إدارة الوقت لأم أرثوذكسية. الأم الذكية

ماريا عليموفا ، 28 سنة ، معلمة تاريخ بالتعليم ، أم لأربعة أطفال. يبلغ الابن الأكبر باشا الآن ست سنوات كاملة ، وأنطون يبلغ من العمر خمسة أعوام ، وابنته تانيا تبلغ من العمر ثلاثة أعوام تقريبًا ، وأصغر ميشا يبلغ من العمر عامًا وشهرًا واحدًا. تحدثت ماريا عن تجربتها في الحمل لمدة ثلاث سنوات و "إجازة الأمومة المستمرة" بحماس يُحسد عليه.

- كيف حددت من سيكون - فتى أم بنت؟

لقد أجريت فحصًا بالموجات فوق الصوتية ، لكنني في الحقيقة أعرف من سيولد ومتى. لدي شعور. على سبيل المثال ، علمت على وجه اليقين أن بافيل سيولد ثم على الفور - أنطون. ثم افترضت - أي كان لدي أمل - أن تولد فتاة ، وبعدها سيولد طفل رابع ، وسيكون صبيًا. بشكل عام ، إذا بدأت في التفكير في شيء ما بشكل مكثف ، أو الرغبة في شيء ما ، فإن هذه الرغبة ، كقاعدة عامة ، تتحقق. على سبيل المثال ، صديقتي تتوقع الآن طفلها الثالث. وأنا أبذل قصارى جهدي ألا أفكر ، بالقدر الذي أرغب فيه ، وإلا سأصبح حاملًا على الفور.

دعونا نلد!

– ألم تشعر بالقلق من ظهور طفل رابع في الأسرة عندما لم يكبر الأطفال الآخرون بشكل كامل؟

- كنت قلقا جدا. هذا يعني أنها لم تكن قلقة بشأن ميشا ، ولكن من كبار السن. بعد كل شيء ، إنها مسؤولية كبيرة للغاية أن تنجب أربعة أطفال. ماذا سيحدث لهم؟ كيف يمكنني إدارة كل شيء؟ .. كيف يمكنني الاهتمام بالجميع؟ كيف ينظرون إلى الأخ الجديد؟ ولكن عندما ولدت ميشا ، أدركنا على الفور أن هذا الطفل كان بمثابة هدية القدر لنا. بدأ على الفور يبتسم للجميع وكل شيء ، وكان لديه مثل هذه الغمازات الرائعة على خديه ، وكان هادئًا للغاية وفي نفس الوقت مبتهجًا. إلى جانب ذلك ، كان كل أطفالي صغارًا - جميلون جدًا ، لكن صغارًا - وأردت أكبر. وبعد ذلك ولدت ميشا ، كبيرة جدًا ، ممتلئة الجسم ، ممتلئة بالحيوية - متعة حقيقية ، تمامًا بالطريقة التي حلمت بها.

– كيف رأى زوجك خبر الحمل القادم؟

- برزانة. ليس لديه أي مشاعر رومانسية حيال ذلك على الإطلاق. هذا هو ، عادة ما يكون رد فعل الناس هذا: "أوه ، يا لها من سعادة! سأصبح أبًا!" وقال إيفان: "حسنًا ، سنلد!" وكان دائمًا يشارك بجدية كبيرة في الجهاز في مستشفى الولادة والأمور التنظيمية الأخرى. هنا سيأخذونني إلى مستشفى الولادة - وعندها فقط سأكون هادئًا.

- يقولون إن العلاقات بين الزوجين تتغير بعد ولادة الطفل فتنشأ مشاكل مثل غيرة الأب على الطفل. ما هي المشاكل التي واجهتها؟

"لم يكن لدينا أي شيء من هذا القبيل مع إيفان. سمعت أنه من المفترض أن يكون هناك فتور في العلاقات بين الزوجين ، وأنه حتى الكتب بأكملها مكرسة لحل مثل هذه المشاكل. لكنني أعتقد أنه مخيف أكثر مما هو عليه بالفعل. إيفان ، على سبيل المثال ، مع طفله الأول ، مع باشا ، رضع حتى أكثر مما فعلت. ولم يكن هناك أي شك في أي غيرة. يمكن قول الشيء نفسه عن الأطفال الآخرين.

– ما المكان الذي يعينه الأبناء لأبيهم الآن؟

- إيفان للأطفال بطل ومثال في كل النواحي. عندما يعود من العمل ، يشعر الأطفال ببساطة بالسعادة. هذا لا يحدث عندما أعود. على الرغم من أنه يبدو أن كل شيء يجب أن يكون في الاتجاه المعاكس - بعد كل شيء ، أجلس معهم طوال اليوم ، وأدرس ، وألعب ... لكن لم يكن هناك. حتى أنني أحيانًا أعود قليلًا من الغيرة.

حول "يطير في المرهم"

- في المجمل ماريا ، لقد أمضيت ثلاث سنوات في حالة حمل ، ومن كلامك يتضح أن هذه المرة لا تخلو من اللحظات السعيدة بالنسبة لك. ومع ذلك ، برأيك ، هل هناك أي جوانب سلبية للحمل؟

- أولاً وقبل كل شيء ، إنه مرتبط بالمتاعب الجسدية. أنا شخصياً ، على سبيل المثال ، يجب أن أتبع نظامًا غذائيًا - لا تأكل مالحًا (والطعام بدون ملح ، كما تعلم ، بعيد كل البعد عن الهدية) وأقتصر على الشرب. لذلك ، فإن أول شيء أفعله بعد الولادة هو الذهاب إلى المطبخ وشرب الشاي بكميات كبيرة جدًا (في قسم ما بعد الولادة يوجد السماور وإبريق الشاي مع أوراق الشاي خصيصًا لهذا الغرض). لماذا تحبين الأيام الأولى بعد الولادة وانتظري حتى ينتهي كل شيء - حتى تتمكني أخيرًا من النوم على معدتك. بالمناسبة ، تحلم العديد من النساء الحوامل بذلك ، وليس أنا فقط. بعد ذلك ، بسبب الحمل ، تفاقمت حاسة الشم لدي بشكل كبير ، وبما أن بداية حملي كانت ثلاث مرات في الربيع ، عندما شعرت بكل الروائح بشكل خاص ، ما زلت لا أمتلك أكثر الارتباطات الممتعة مع هذا الوقت من العام. خلاف ذلك ، كل شيء على ما يرام ، لا توجد مشاكل خاصة. أتحمل الحمل بسهولة تامة - أتحرك باستمرار ، حتى أنني أجري ، أحمل الأطفال - بشكل عام ، كالعادة ، أظل في المنزل.

- تتفاعل بعض النساء مع أخبار الحمل وكأن كارثة مروعة أصابتهن ، وليس من الواضح كيف يتعايشن معها. هل تعرفين شعور الخوف المرتبط بالحمل والولادة؟

- في رأيي من الضروري الفصل بين مفهومي الخوف والمسؤولية تجاه الأطفال. عن المسؤولية ، بشكل عام ، سبق لي أن قلت. أما بالنسبة للخوف من "كلمة الحمل الرهيبة" - فهذا مجرد غباء. يبدو الأمر كما في تلك الحكاية الخيالية عن إلسا ، التي جلست ، حتى قبل زفافها ، عند البئر وبدأت تفكر كيف ستلد ابن زوجها ، وسيسقط الصبي في هذه المياه المظلمة.

- لكن الإثارة قبل الولادة مباشرة هي شعور مختلف تمامًا وموضوعي تمامًا. ألم يحدث لك هذا؟

- أما بالنسبة للخوف فيما يتعلق بالولادة ، فأنا أحمله ، ودائمًا ما أشعر به. لقد تعلمت بالفعل من خلال تجربة مريرة - عند الولادة الأولى كان لدي الكثير من جميع أنواع الأمراض. لذلك أفترض على الفور أسوأ ما يمكن أن يحدث وأعد نفسي لكل شيء. وعندما ينتهي كل شيء على ما يرام ، أشعر بالسعادة والرضا. لكني أعلم أن هناك حالات أخرى ، مستشفى الولادة مليء بمثل هذه الأمثلة. يأمل أحدهم أن يسير كل شيء على ما يرام: الطبيب ، كما يقولون ، أحد معارفه ، الظروف جيدة ... وإذا ظهرت أمراض وصعوبات أثناء الولادة ، تبدأ الأم في القلق بشكل مضاعف ، أو حتى تصاب بالاكتئاب. كل هذا يؤثر بشكل كبير على الطفل ، لأن لديهم علاقة وثيقة جدًا مع والدتهم في هذا الوقت.

– هل تستعد للولادة بأي طريقة خاصة؟

- أنا أعد نفسي نفسيًا. بشكل عام ، بسبب المضاعفات المحتملة ، فقد خططت للولادة ، أي أنه تم استدعائي قبل أسبوعين من الموعد المحدد. تبدو هكذا. يأتي الطبيب ويقول: "حسنًا ، هل ستلدين اليوم؟ أم غدًا؟ أم بعد يومين؟" أقول "سأفعل". وأنا أنجب. لذلك لا توجد مشاكل. الشيء الوحيد الذي ما زلت أفعله هو قراءة قانون التوبة. يساعد هذا كثيرًا على ضبط الأمور ، لأن الوضع في مستشفى الولادة يمكن أن يكون متوترًا للغاية. تؤثر الحدة العاطفية - النساء الحوامل متوترات بالفعل ، ومن ثم هناك مستشفى ، ولا يُسمح للغرباء والأقارب ... كل شخص يبكي على أهبة الاستعداد ، والجميع يتنهد بشكل دوري ، وإذا طلب شخص ما ، على سبيل المثال ، أن يفتح النافذة ، والآخر - على العكس ، بسبب هذا ، يمكن أن تحدث فضيحة كاملة. لذلك أحاول إبعاد نفسي عن ذلك.

– ربما من الأفضل الولادة في المنزل ، ما رأيك؟

- أنا شخصياً لم أنجب قط في المنزل ، والآن لن أحاول - بعد كل شيء ، أنا لست 23 عامًا ، كما حدث عند الولادة الأولى ، ولا تعرف أبدًا ما سيحدث. لكن كان لدي هذا الفكر. بادئ ذي بدء ، ترتبط هذه الرغبة بالبيئة وقت الولادة. أريد أن يكون كل شيء في المنزل في المستشفى. ومستشفيات الولادة مختلفة تمامًا ... لذا فأنا أفهم تمامًا أولئك الذين يريدون الولادة في المنزل ، محاطين بأحبائهم.

– لقد ولدت في مستشفيات مختلفة. ما هو انطباعك العام عن مستوى الرعاية؟

- المشاعر مختلفة جدا ، لأن مستشفيات الولادة نفسها مختلفة. أستطيع أن أقول أنه من الأفضل الولادة في مستشفى جديد للولادة ، حيث توجد معدات جيدة. علاوة على ذلك ، ليس من الضروري على الإطلاق أن يتم الدفع لمستشفى الولادة هذا. من تجربتي الخاصة (واضطررت إلى الولادة في كل من مستشفيات الولادة المدفوعة والمجانية) ، يمكنني القول ، بالطبع ، إن الالتزام المالي يترك بصماته: لن تترك دون اهتمام ، وسيتم تقديم جميع الخدمات في الوقت المحدد ، وسيوفرون لك خيارًا - على سبيل المثال ، التخدير أو عدم القيام بذلك. ولكن مع ذلك ، تجدر الإشارة إلى أن الخدمة المجانية يمكن أن تكون جيدة جدًا جدًا. بشكل عام ، كل هذا يتوقف على فريق الأطباء. إذا كان هذا فريقًا ودودًا ومتماسكًا ، حيث يكون الأطباء منتبهين ، ويشجعون بعضهم البعض ، ويعملون بشكل متناغم ، فعندئذ يكون الجو في مستشفى الولادة هذا مميزًا للغاية ، والخدمة في أفضل حالاتها. أعلم من تجربتي الخاصة كم هو ممتع الولادة في مثل هذه الظروف ، ومدى أهمية أخذ هذه التفاصيل الدقيقة في التعامل مع بعضنا البعض ومع المرضى في الاعتبار ، وأن يقولوا لك كلمة طيبة ، تضرب يدك ...

– ما هو برأيك العيب الرئيسي لخدمتنا الطبية؟

- أنا شخصياً لا أحب أن الأطباء لا يشرحون أي شيء أبدًا ، ولن يقولوا الكثير ، أو سيقولون ، لكن ليس الحقيقة. بشكل عام ، من المهم جدًا بالنسبة لي أن أعرف ما يفعلونه بي ولأي سبب - أنا أكثر هدوءًا. على سبيل المثال ، وضعوني في محلول. لذا قل لي ، ما هو هذا الدواء؟ ما هو الأثر الذي يحدثه؟ ربما يكون ذلك محفزًا ، لكن عملي سريع جدًا ، فلماذا أحتاجه؟ .. تظل في جهل كامل ، ويبدو أنك ، أستميحك عذرا للمقارنة ، بقرة يتم دفعها للذبح. أو مثال آخر. أعلم أن هناك تقنيات ميكانيكية معينة ، مثل التدليك ، التي تخفف آلام المخاض ، وهي معروفة لدى الأطباء. فلماذا لا يأتون ويخبروننا عنها؟

من تجربة شخصية

– هل تعتقدين أن التخدير ضروري أثناء الولادة؟

- أنا من رأيي أن للمرأة الحق في تسكين الآلام. هناك حالات يكون فيها من المستحيل الاستغناء عنها. لكن حتى لو كان ذلك ممكنًا ، على أي حال ، أعتقد أن المرأة يجب أن يكون لها خيار. في مستشفيات الولادة مدفوعة الأجر ، لا تتم مناقشة هذا حتى - يتم تضمين تخفيف الآلام بالفعل في تكلفة الخدمة ، ولكن إذا أرادت المرأة ، يمكنها رفض ذلك. سؤال آخر هو أنه ، مرة أخرى ، يجب على الطبيب أولاً أن يشرح كيف يتصرف إذا تم إعطاء مخدر ، وما هي العواقب المحتملة. هذا يعني أننا نستخدم ، كقاعدة عامة ، مواد مخدرة للغاية ، ويمكن أن يؤثر ذلك على نشاط المخاض - إذا نمت المرأة بين الانقباضات ، فقد تتوقف الانقباضات. أنت بحاجة إلى معرفة كل هذا ، لكن لا أحد يتحدث عنه.

– والولادة القيصرية كطريقة للولادة غير المؤلمة يمكن أن تكون مقبولة برأيك؟

- يبدو لي أنه إذا اضطررت إلى إجراء عملية قيصرية لأسباب موضوعية ، فلا حرج في ذلك. يقولون إن مثل هؤلاء الأطفال قد قللوا من مناعتهم ، لكنني لا أعتقد أنه في كل حالة يمكن أن تكون هذه مشكلة كبيرة جدًا. سؤال آخر هو ما إذا كانت العملية القيصرية قد أجريت عن قصد ، ومتى كان من الممكن تجنب ذلك. هذا إما بناءً على طلب الأم نفسها - وسمعت أنه في أمريكا 25 بالمائة من الولادات ، أو أن الأطباء أنفسهم يبتكرون أسبابًا يمكن القيام بذلك من أجلها بحيث يكونون هم أنفسهم أقل عرضة للخطر. على سبيل المثال ، لاحظت أن النساء فوق 27 عامًا ، إذا أنجبن لأول مرة ، فيمكنهن كتابة تشابك للحبل السري أو جنين كبير في الرسم البياني ، بينما يولد الطفل أقل من 3.5 كيلوغرام. وقد يكون هذا مؤشرا لعملية قيصرية. في الوقت نفسه ، لن يذهب أحد ليفهم لاحقًا ما إذا كان هذا التشابك موجودًا أم لا. يحدث أنه حتى مع التشابك ، تلد النساء أنفسهن ، وكل شيء يسير على ما يرام. لقد كتبت ذلك أيضًا على الموجات فوق الصوتية مع طفلي الأخير. ربما نظروا إلى عمر - 28 عامًا. عندما ذهبت إلى المستشفى ، كان هناك على الرسم البياني أن هذه لم تكن الولادة الأولى ، لسبب ما لم يكن هناك تشابك.

– هل كان زوجك حاضرًا عند الولادة؟

لا ، على الرغم من أننا أردنا ذلك. فقط في اللحظة الأخيرة ، لم نلتحم معه. لكني ما زلت لا أتوقع أي مساعدة خاصة من زوجي ، لأنني أعرف بالفعل ما يحدث لي ، وأين أنا ولماذا ، وماذا علي أن أفعل فيما يتعلق بهذا. وسأفعل ذلك على أي حال ، سواء كان زوجي موجودًا أم لا. كنت محظوظًا بمعنى أنني أتفاعل عادةً مع جميع أنواع التعليقات. حتى لو صرخوا في وجهي ، فلن أشعر بالضيق أو الإهانة ، ولن يؤثر ذلك على ولادتي بأي شكل من الأشكال. ولكن سيكون من الأفضل بالنسبة لي أن يكون هناك أحد أفراد أسرته في الجوار: فدعم المنزل يطمئن دائمًا. نعم ، وستكون المساعدة الجسدية مفيدة أيضًا. على سبيل المثال ، عندما يُطلب منك الصعود من السرير إلى الكرسي ، وفي هذه الحالة لا تزحف كثيرًا ، فإن مساعدة زوجك ستكون مفيدة جدًا. - في مستشفى الولادة ، كان عليك التواصل مع هؤلاء الذين ربما أجهضوا عدة مرات. بأية مشاعر تنظر أم لأربعة أطفال إلى هؤلاء الأشخاص؟

- بصراحة الشعور غريب جدا. على سبيل المثال ، يمكنك التواصل مع شخص لبعض الوقت ، والتعاطف ، والتفكير في ما يجب أن تكون عليه امرأة قابلة للتأثر: هنا ، تخبرنا كيف كانت تشعر بالقلق من قيام والد زوجها بضرب ابنتها على ذراعها عندما كانت تلعب بالهاتف ... وفجأة علمت أن هذه المرأة قد أجرت بالفعل أكثر من أربع عمليات إجهاض. أين كانت قابليتها للتأثر عندما قضت على نفس الطفل بمعاناة أكبر بكثير من ضربة في ذراعها؟ هل تتخيل حتى الألم الذي كان يحتضر به هذا الطفل؟ ..

من ناحية أخرى ، أنا شخصياً لا يحق لي إدانة امرأة بسبب فعلها ، وأنا لا أدين ذلك. من يعرف ما هي أسبابها؟ أو ربما لم تفكر في الإجهاض على أنه جريمة قتل على الإطلاق ، ربما تبلغ من العمر سبعة عشر عامًا ، ويخيم عليها غضب الوالدين مثل سيف ديموقليس ... هذا ، بالطبع ، لا يبررها. لكن في النهاية ، لم أكن مؤمنًا دائمًا ، والآن أشكر الله أنه سلب مني حتى أدنى فرصة للتواجد في مثل هذا الموقف. من يدري ما كان يمكن أن يخطر ببالي؟ لن أكون قادرًا على أن أضمن لنفسي في مثل هذا الموقف الآن.

الأسرة كلها معا ...

- ما رأيك ، هل كان لديك ، مقارنة بالعائلات الأخرى ، أي شروط مسبقة خاصة لتصبح أماً للعديد من الأطفال؟

- لا ، لم يكن لدينا شقة متعددة الغرف ، ولم يكن لدينا حساب مصرفي ، ولم يكن لدينا أي احتمالات للحصول على نوع من الميراث. لكنني أعتقد أنه بقدر ما يرسل الرب الأطفال ، يجب أن يكون هناك أكبر عدد منهم ، مما يعني أنه بقدر ما أستطيع أن أفعل. يمكن دائمًا العثور على الأعذار ، حتى بعض الأسباب التي تبدو موضوعية. على سبيل المثال ، كان من الممكن أن يرفضوا مني الحصول على وظيفة بسبب وجود طفل ، ثم أزعجتني مشكلات الإسكان - يقولون ، لم تكن هناك مساحة كافية ... ولكن بعد ذلك بطريقة ما تم حل كل شيء بمفرده.

– لكن عائلتك لا تزال تتدخل في نمو حياتك المهنية. هل انت نادم على ذلك؟

"بالطبع ، أنا آسف. أعلم على وجه اليقين أنه في عمري مع طفلين يمكنني العمل بالفعل ، وسيكون ذلك ممتعًا للغاية بالنسبة لي. لكنني أعلم جيدًا أيضًا أنه إذا لم يكن لدي طفل واحد على الأقل من أطفالي بحلول هذا الوقت ، وفي نفس الوقت كنت أعمل ، فسأكون أسوأ بكثير. وستكون هذه مأساة أكبر بكثير بالنسبة لي من مهنة فاشلة. بالإضافة إلى ذلك ، أعلم أنه إذا أردت ، بعد فترة يمكنني الحصول على وظيفة. لكن فرصة إنجاب الأطفال تضيع بمرور الوقت.

– برأيك ، ماذا تكسب وتخسر ​​أم لكثير من الأطفال؟

- يفقد بالطبع القدرة على التصرف بحرية في وقته. يجب أن أبقى في المنزل طوال الوقت ، وهذا صعب للغاية. هناك نقص في التواصل. لذلك ، أحاول بشكل خاص الحفاظ على العلاقات مع جميع أصدقائنا ، وأنا نفسي أسميهم ، وإلا فإن هذه العلاقات ستنقطع ببساطة. سيعتقد الناس أنه يمكنهم التدخل في مكالمتهم ، وأنه من الأفضل عدم الإزعاج الآن ، وما إلى ذلك. لذلك أنا أخذ زمام المبادرة ، وإلا فإنه مستحيل. لكن في نفس الوقت ، بالتضحية بهذه الحرية ، تحصل على راحة البال هذه ، راحة البال التي يستحيل نقلها. وفي رأيي ، فإن العائلات الكبيرة سعيدة جدًا بشكل عام. بعد كل شيء ، يمكن أن يكون هناك العديد من الأطفال فقط حيث يوجد حب ودفء في العلاقات الأبوية.

– هل تعتقد أن أطفالك سيرغبون في أن يصبحوا آباء للعديد من الأطفال؟

- هذا هو أهم سؤال بالنسبة لي. إذا كان لأطفالي طفلين على الأقل ، فسيكون هذا بالفعل إنجازًا بالنسبة لي. إذا كانت ثلاثة ، فهذه هي السعادة بشكل عام. أحاول أن أضع هذا مقدمًا ، لكن كيف أنجح - سيخبرنا الوقت.

– كيف يتعامل أطفالك مع بعضهم البعض؟ هل أرادوا أن يكونوا الوحيدين في الأسرة؟

- سألت أنطون ذات مرة عن هذا. أفهم أن هذا ربما كان غير صحيح للغاية ، لكنني كنت مهتمًا جدًا بمعرفة ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، خاضوا جميع أنواع المناوشات مع بافليك لبعض الوقت ، حتى ظهرت تانيا. لكن عندما سألته عما إذا كان يرغب في أن يكون لديه فقط أب وأمي وهو ، لم يفهم حتى ما كنت أتحدث عنه: "ولكن ماذا عن باشا وتانيا وميشانيا؟" وعلى الرغم من أنه أكثر ارتباطًا بي ، وإذا كانت هناك مثل هذه الفرصة ، فلن يتراجع عني ، ولا يزال لا يتخيل كيف هي. وعندما تم تعميد ميشا ، وعاد الأطفال الأكبر سنًا إلى المنزل قبل ذلك بقليل ، عندما لم يكونوا قد أحضروه بعد ، كانوا خائفين للغاية! بدأوا في البكاء ، وهم يهتفون: "أين ميشا؟" يحب بافليك ، بشكل عام ، مجالسة الأطفال مع الصغار - سيُدخل دائمًا مصاصة في فمه ، وسوف يدور باستمرار حول سرير الأطفال ...

- غالبًا ما يصبح الآباء الذين لديهم أطفال كثيرون هدفًا للشائعات والقيل والقال: يقولون إنهم أنجبوا أطفالًا ، لكنهم لم يفكروا في كيفية تربيتهم. وفي الوقت نفسه ، يتم لومهم ، بشكل رئيسي ، على المستوى غير الكافي للتعليم والثقافة. هل عانيت من توبيخ مماثل؟

"الحمد لله ، لم يقولوا شيئًا كهذا لأعينهم. ربما تركنا أنا وإيفان انطباعًا إيجابيًا إلى حد ما. بالإضافة إلى ذلك ، فإن العديد من معارفنا هم أنفسهم آباء عائلات كبيرة ، لذا فهم يفهموننا ويدعموننا تمامًا. يسألون فقط إذا كان الأمر صعبًا. لكن بعد كل شيء ، عبئها لا يسحب! في النهاية ، لم يجبرنا أحد على القيام بذلك ، إنه قرارنا الواعي تمامًا فقط. أما بالنسبة للثقافة ... لدي هنا - أربعة أطفال فقط. ولكن هناك نساء لديهن طفل واحد على قيد الحياة ، والكثير منهن لم يولدن بعد بسبب الإجهاض. ما هذا ثقافي؟

- ماريا ، أنت تعيش في الأرثوذكسية منذ فترة طويلة ، لديك عائلة أرثوذكسية. كيف أثر أطفالك على فهمك للإيمان؟

- في رأيي ، أي تجربة شخصية للشخص ، إذا كان يعيش في الإيمان ، تطوره في شعوره بالحب. بالنسبة للبعض ، هذه التجربة هي عمل ، بالنسبة لشخص ما ، ربما تكون صدمة قوية. وتجربتي مرتبطة بأولادي. قال إيفان جيدًا عن هذا الأمر أن الأطفال مثل الملائكة ، وهم استثنائيون جدًا ... وبالطبع ، فإن التواصل معهم يترك بصمة معينة على الوالدين. كن أكثر تقبلاً

العالم من حولك. وتتراكم كل خبراتك الحياتية من خلال التواصل مع الأطفال.

– هل قمت بإعادة التفكير في الأعياد الأرثوذكسية المرتبطة بالولادة - عيد الميلاد ، البشارة؟

- أما عن البشارة .. ومؤخراً خطرت على بالي فكرة شيقة. من حيث الجوهر ، نقدم في البشارة نموذجًا لكيفية إدراك المرأة لحملها "فليكن لي حسب كلامك". هذا التواضع المذهل وهو السلوك الوحيد الصحيح في هذه الحالة. أما بالنسبة لعيد الميلاد ، فأنا شخصياً لا أقوم بربط هذه العطلة بنفسي كأم. الشيء الوحيد الذي تغير ، ربما ، هو فهم الحقيقة القاسية الكاملة لما كان يحدث في ذلك الوقت. لفترة طويلة ، كان عيد الميلاد - رحلة على حمار ، ليلة مليئة بالنجوم ، حظيرة ، ثور ، خروف - كان ينظر إلي على أنه نوع من القصص الخيالية. إذا تخيلت كل هذا في الواقع ...

- يبدو لي أنه عليك أيضًا أن ترهق نفسك ، على الرغم من حقيقة أنه يتم تزويدك بشكل أو بآخر بالشروط اللازمة.

- كما تعلم ، عندما يقولون إن الأطفال يأخذون الكثير من القوة ، فهذا بالطبع صحيح. كان الأمر نفسه مع ميشا. أنت تنظر إلى نفسك وتفكر: حسنًا ، من أين ستأتي القوة ، حسنًا ، كيف يمكنك تحمل كل هذا؟ .. لكنك تدرك بعد ذلك أنه لا يمكن أن تكون لديك القوة. لذلك يجب أن يكون هناك مكان ما. ونتيجة لذلك ، يأتي الأمر إليك بمفرده - في نفس الطفل الذي وُلِد. لأنه جيد جدًا ورائع ومحبوب جدًا لدرجة أنه هو نفسه يعطي كل هذه القوى. لكن لا يمكنك الشعور بذلك إلا عندما تصبح أماً.

– وإلى جانب ذلك ، ربما يعطي الأطفال الثقة في المستقبل؟

- حسنًا ، لا أعرف ... مؤخرًا ، عندما كنت أنا وإيفان نشاهد التلفزيون ، ذهب الأطفال إلى المطبخ - وكان هناك طبق كبير من الجبن - أكلوا كل الجبن وتركوا قطعتين صغيرتين فقط . أتيت وأسأل: "ما هذا؟" وأظهر لي بافليك القطع وشرح: "هذا جبن. هذا لأبي ، وهذا لأمي." لذلك يتم تزويدنا بقطعتين من الجبن للشيخوخة ، وهذا أمر مؤكد. لذا فهم يعتنون بنا.

الآباء والأمهات الذين يفرطون في حماية أطفالهم يستحقون فصلاً منفصلاً. غالبًا ما تكرس المرأة حياتها كلها لتربية الأطفال. منذ لحظة ولادتهم ، يتحول كل حبها ورعايتها إليهم حصريًا. يصبح الزوج في هذه الحالة ، كما كان ، ملحقًا ، مصدرًا للرفاه المادي. في بعض الأحيان يعتنون به - مثل بقرة تعطي الحليب وبالتالي الدخل.

مثل هؤلاء النساء يعاملن خيانة أزواجهن بهدوء ، ولا يرون أي مأساة في ذلك ، إذا لم تدمر الأسرة ولا يوجد ضرر مادي. كقاعدة ، هم لا يشعرون بالكراهية تجاه زوجهم ، بل يعاملونه كطفل شقي. بشكل عام ، زوجهم في مكان ما "على الجانب". حتى عندما يتركهم أزواجهن ، فإنهم يتصالحون بسرعة كبيرة ، وعادة لا يتزوجون مرة ثانية ، ويكرسون أنفسهم للأطفال ، ثم الأحفاد. وفي الخدمة يتم ترقيتهم في أغلب الأحيان من أجل الأطفال - لمنحهم المزيد.

منذ الأيام الأولى من حياة الطفل ، تتولى "الأم الحانية" تربيته بحماس خاص. قد تحتاج الأم ، ولكن ليس الطفل ، إلى الرعاية والنمو وفقًا لأنظمة خاصة. مع رغبات الطفل واحتياجاته وقدراته وميوله ، فإنها عادة لا تأخذ في الاعتبار. يتم التعليم من خلال الإكراه ، في ظروف تقوية المسؤولية الأخلاقية للطفل. وبالتالي ، فإن ضحايا هذه التربية يتمزقون باستمرار بسبب التناقضات بين "ينبغي" و "العوز" ...

في البداية ، كل شيء يبدو جيدًا. يحضر الطفل النوادي والاستوديوهات التي تختارها الأم. لكن الرجل الصغير يتواضع ويفي بإرادة الأم ، على الرغم من أنه في نفس الوقت ، بمرور الوقت ، يسعى دون وعي إلى ترك رعايتها. الطفل ، باعتباره مخلوقًا نقيًا وموثوقًا ، يجعل أمه مثالية ، ولا يفهم تمامًا مشاعره المتضاربة. من ناحية ، - الأم تحب ، من ناحية أخرى - إنه خانق للغاية في أحضان حبها. يمكن أن تؤدي هذه التربية إلى إصابة الابن أو الابنة الناضجة بانهيارات عصبية والاكتئاب وعدم الرضا عن حياتهم.

يتجلى الدمار الناجم عن هذه التربية بكل قوتها عندما يبدأ الطفل في إدراك نفسه كشخص مستقل ، ويتعلم الإصرار على نفسه. بما أن "الأم الحانية" لا تعطي الطفل إرادة ، فإنه لا يستطيع أن ينمو بشكل متناغم ، ويلبي احتياجاته الروحية ، على سبيل المثال ، الحاجة إلى الاستقلال. ثم حبيبي يقع سوء. يتفق كل من أطباء الأطفال والمعالجين النفسيين بالإجماع في رأيهم على أن جميع الأمراض تقريبًا تنشأ بسبب الاحتياجات العقلية غير المشبعة.

على مستوى الوعي ، تشعر "الأم الحانية" بالقلق عندما ترى أن الطفل مريض ، لكنها تشعر بالقلق من دون وعي منتصر.ها هو الهدف النبيل - علاج الطفل! لذلك ، في حين أن العلاج لا يعطي أي تأثير ، فإن تصرفات الأم تبدو مبررة تمامًا. هذا هو البحث عن الأطباء والأدوية والوسطاء والشيوخ المباركين أو الكهنة فقط (قد تكون خيارات "المنقذين" مختلفة تمامًا).

ولكن إذا قادت طفلها عن غير قصد إلى كاهن ، ربما يكون قلب الابن (أو الابنة) الذي سيصبح فيما بعد الأب الروحي للطفل ، ويساعده في العثور على دعم الحياة ، ويعلمه التواصل بشكل صحيح ، ستفعل كل شيء (في بعض الأحيان بلطف إلى أقصى حد ، حتى لا يخمن الطفل المحبوب!) إنهاء علاقتهما. بعد كل شيء ، إذا وجد الطفل دعمًا في شخص آخر ، فسيتركه أو يتوقف نفسياً عن الاعتماد عليها. بعد حرمانها من هذا الإدمان ، بدأت تشعر بالسوء.

الأشخاص الذين تحرروا من هذه الوصاية ، والذين كسروا اعتمادهم النفسي ، يبدأون في الشعور بمزيد من الطبيعية ، والحرية ، ويتوقفون عن الحاجة إلى دعم الأم ، و "الأمهات الراعيات" ساخطون وواعدون "تعال وتعامل مع هذا الأب".

مثل هذه الأم لن تتوقف عند أي شيء ، لأن شعارها هو: "سأفعل كل شيء من أجل سعادتك ، شريطة أن تظل غير سعيد. سأفعل كل شيء من أجل شفائك ، بشرط أن تظل مريضًا.. في المراحل المبكرة ، يتطور لدى الأطفال المتعافين كراهية ، بل كراهية تجاه والديهم. ثم يمر كل شيء وتطبيع العلاقات .. لكن هذا يتطلب الصبر والوقت.

تعيق "الأمهات الراعيات" النمو الروحي والعقلي والأخلاقي والجسدي لأطفالهن. تحاول العديد من النساء الحديثات ، بسبب شعورهن بالتخلي عنهن ، إيجاد العزاء في الطفل ، خاصةً إذا كان صبيًا. يصبح هو الدعم الوحيد للأم ، أو المحاور ، أو الصديق ، ويحل نفسياً مكان الزوج الذي نفى عنها أو تخلى عنها. لكن لا يمكن تعيين طفل في دور رجل بالغ ، فهو لا يستطيع أن يفعل ذلك! يمكن أن تفرط النفس المثقلة في الإجهاد ، ويمكن أن تتشوه في حالة الإجهاد المفرط.

الرجال الذين كانوا في مرحلة الطفولة في "زواج نفسي" مع والدتهم غالبًا لا يدخلون في زواج حقيقي ، لذلك لا يجوز أن يولد لهم أحد على الإطلاق. إنهم مصابون بالعمى والاكتئاب من قبل والدتهم ، ولا يجدون رفيقة جديرة بالاهتمام. إذا قررت الأم الزواج من ابنها ، فمن المؤكد أنها ستختار العروس بنفسها ، والتي سيتم تعيينها لاحقًا كخادم. لن تتخلى الأم عن مكان المضيفة في مثل هذه العائلة.

اليوم ، لسوء الحظ ، يوجد جزء كبير من شبابنا في مثل هذا الأسر. تربي العديد من الأمهات أبناءهن وحدهن. ونتيجة لذلك ، مظهر من مظاهر الارتباط العاطفي القوي للأم لابنها. وإذا أنقذت والدته ابنًا من الموت في مرحلة الطفولة ، فإنها تصبح مرتبطة به جدًا ، لذا تغلف ابنها برعايتها حتى أنه قد لا يتزوج في المستقبل.

"في الطبيعة ، هناك مثل هذا النوع من الأمهات - وويل لأبنائهن! شاعر ذكي وماكر ، وفي حياته رجل شجاع وشجاع ، الكونت أليكسي كونستانتينوفيتش تولستوي (أحد مبدعي كوزما بروتكوف) ، عانى حتى وفاته ، ولم يجرؤ على الزواج من حبيبته ، لأن والدته المحبوبة لم تكن تريده للزواج.

في الواقع ، الحب شرير. في هذه الحالة ، ليس وفقًا للمثل القائل "ستحب عنزة" ، بل شريرًا بدائيًا حرفيًا. اعتقادًا صادقًا أنها تحب ابنها ، فإن هذه الأم تحب نفسها في الواقع فقط - وتضحي بمصيره وسعادته وحياته كتضحية لهذا الحب.

كنت أعرف أحد كبار السن - ذو الشعر الرمادي بالفعل - مدرسًا جامعيًا عاش طوال حياته مع والدته. لسنوات عديدة لم تنهض من الفراش ، وقام بكل العناية بها. لا يتطلب الأمر الكثير من الخيال لتخيل كيف كان - بشرط أن يكون قد عمل ولم يكن في المنزل لعدة أيام متتالية. عندما ماتت والدته ، بقي طلابه فقط. استبدلوا أطفاله وأحفاده وعائلته. ذهب في جولات معهم. كان يجب أن تكون قد شاهدت كيف نشأ في بيئتهم. في المقابل ، كانوا يعشقونه. ولكن بعد ذلك جاء المعاش التقاعدي. والشعور بالوحدة الكاملة المفاجئة.

إن تيارات حب الذات هذه قوية جدًا لدرجة أن الابن يفقد إرادته تمامًا ويستسلم ويوجد مقتنعًا بأنه لا يستطيع أن يفعل غير ذلك. في غضون ذلك - كل شيء ممكن دائما. يمكنك دائمًا فعل شيء آخر ".

إذا تزوج ابن "الأم الحاضنة" ، فإنه لا يستطيع أن يفهم لماذا ، بعد أن تزوج بالكاد ، عاد إلى والدته بعد شهر أو شهرين. ولكن حتى بعد عودته ، لا يجد كل شاب سلامًا مع والدته. تبدأ الروح ، التي تسعى جاهدة من أجل الحرية ، في البحث عن مسار حياة مستقل. يظل بعض الشباب تحت رحمة أمهاتهم تمامًا ، مما يظهر طفولية ، بينما ينفجر الجزء الآخر. يغادر شخص ما للدراسة أو العمل في مدينة أخرى ، أو يعيش في نزل أو يستأجر شقة.

يحدث أنه يبدو أن الابن قد هرب من أمه ، لكن العلاقة الغامضة معها مستمرة ونفس الطفولة الشابة موجودة فيه ، ولكنها داخلية فقط: إنه يتصرف مثل شخص غير مستعد تمامًا للحياة. داخلياوالدته لم تسمح له بالذهاب من تلقاء نفسه. لهذا السبب ، لا يزال مرتبطًا بها ، على الرغم من عدم علمه بهذا الارتباط. يتجلى هذا في حقيقة أنه لا يستطيع إثبات نفسه على الإطلاق كرجل في أي شيء. إنه غير مسؤول تمامًا ، ويفتقر إلى المظاهر الإرادية ، ولا يزال يشعر بنفسه عقليًا "تحت أمه" ، تحت أمه ...

يمكن أن تتطور نفس العلاقة مع "الأم الحانية" وابنتها. عندما تبدأ الابنة الناضجة في الخروج من احتضان والدتها العاطفي (ظاهريًا ، يتجلى ذلك في حقيقة أنها تعيد قراءتها) ، تدخل الأم في شجار قوي للغاية مع ابنتها لمدة أيام. من خلال هذه المشاجرات ، تقوي فقط رغبتها الداخلية في إبقاء ابنتها لنفسها. وكلما خرجت الابنة من هذه القيود ، زادت سيطرة والدتها عليها. مثل هذه الأم لا تريد لابنتها أن يكون لها خاطب أو آخر أو ثالث.

لكن في مرحلة ما ، عند خضوعها للقاعدة العامة ، ستستمر الفتاة في الزواج. في الوقت نفسه ، تريد الأم بالتأكيد أن يعيش الصغار معها. أو إذا كانوا يعيشون في نفس المدينة ، فمن الضروري أن تزور الابنة والدتها مرة واحدة في الأسبوع.

لماذا تحتاج كل هذا؟ اتضح أنها بهذه الطريقة تبدأ ببطء وبشكل غير محسوس في فصل ابنتها عن زوجها نفسيا. معرفة سبب سوء حالة الزوج ، ولماذا لا يكون صهره جيدًا ، ولماذا لا يقوم بإصلاحات في المنزل ، ولماذا يكسب القليل جدًا يبدأ. في النهاية ، تحقق هذه الأم هدفها على مدار فترة من الزمن. نتيجة لذلك ، يطلق الشباب ، وتستعيد الأم ابنتها ... وهي سعيدة مرة أخرى. صحيح أنهم يعيشون في مشاجرات كبيرة جدًا ، وعناد ، وأحيانًا ينتهي كل هذا بحقيقة أن الابنة تغادر المنزل. لكن ، مع ذلك ، لا تزال الأم هادئة ، لأنها تواصل السيطرة على ابنتها وتشعر وكأنها أم حانية. في هذا الاتصال ، فإن طبيعتها القوية الإرادة ، وكبريائها ، وعاطفتها الداخلية ، التي خصصت ابنتها لنفسها ذات يوم ، راضية.

كتبت الفتاة البالغة من العمر 17 عامًا: "كانت المشكلة ، والخطيرة ، هي علاقتي بأمي". - تتدخل باستمرار في حياتي الشخصية ، وتحاول حمايتي من الأخطاء التي ارتكبتها هي نفسها من قبل. أفهم أن والدتي شخص لا يمكنها فحسب ، بل يجب عليها تقديم النصح لي ، بناءً على تجربتها ومعرفتها وفهمها لي. لكن في الآونة الأخيرة ، بدأت هذه النصيحة تأخذ شكل تعليمات على مبدأ "بهذه الطريقة وفقط بهذه الطريقة!"

يتجلى مثل هذه الحالة غير المتوازنة المؤلمة للروح البشرية في حلم امرأة شابة. حالة معينة من علاقتها مع والدتها بمثابة استعارة للتناقضات الداخلية ، تعكس النضال البدائي للمبادئ غير المتجانسة للنفسية ...

إن عصور ما قبل التاريخ للحلم هي بقدر ما أستطيع أن أنقلها من كلمات تاتيانا: هي وزوجها الشاب وطفلها المولود حديثًا عاشت مع والدي تاتيانا. سعت والدتها إلى تطبيق أفكارها حول أسلوب حياة الأسرة ، إيمانًا راسخًا بعدم وجود بديل. نظرت الابنة إلى نشاط الأم على أنه تدخل جسيم في حياتها الخاصة ، في حياتها الخاصة - أسرة صغيرة ، مولودة ، مثل الطفل.

تعرضت محاولات تاتيانا للدفاع عن الاستقلال للسخرية ، بالإضافة إلى أنها اضطرت للاستماع إلى الكثير من الإهانات. أخيرًا ، غادرت تاتيانا - مع زوجها وابنتها في عربة أطفال وقطة في حقيبة - المنزل ، وكان من الجيد الذهاب.

قُتلت الأم - بانهيار المثل الأعلى لعائلة كبيرة تكون فيها عشيقتها ، من قبل منزل فارغ بشكل رهيب ، كشف فجأة عن عداء ابنتها لها ولامبالاة صهرها ، اختفاء اللعبة التي طال انتظارها - حفيدة.

بدأ الأزواج الصغار في العيش بشكل مستقل ، وتقاسموا المسؤولية عن الطفل وإعالة الأسرة. حدث فعل التحرر الإبداعي (اقرأ: النشأة وإدراك الكثير مما كان يخفيه سابقًا حجاب الارتباط الطفولي بالوالدين) ...

عندها حلمت تاتيانا بحلم. تحمله أمواج البحر حوالي مائة متر من الشاطئ. ترى كل شيء كما لو أنها ليست مغمورة في الماء ، لكنها تقف على السطح ، فقط تاتيانا لا تشعر بجسدها على الإطلاق.

الشاطئ عبارة عن جرف محض ، تُصوَّر عليه صورة ظلية سوداء ضخمة للإناث. "الأم" ، تعرف تاتيانا وتشعر أنه على الرغم من رسم المرأة ، إلا أنها على قيد الحياة. يتم تحريك الصورة المسطحة بطريقة ما أكثر من مجرد مقياس بشري للرسوم المتحركة. ولا يوجد تشابه في الصورة مع والدتها ، ولا يمكن رؤية وجهها على الإطلاق. إنها ببساطة الأم.

صوت يبدو في رأس تاتيانا. يقول باريتون واثق: "لا يمكنك أن تسيء والدتك." وفهمت تاتيانا على الفور أنه بما أن الصوت قال ، فهذا يعني أنه صحيح. من يملك الصوت ، لا تفكر ، لكن عدم قابلية الجدل في الحقيقة كأنها أعلنها الله.

ومع ذلك ، فإن الحقيقة المنطوقة لم تُقبل بعد - ليس على الإيمان ، ولكن في القلب ، أي الموافقة عليها ، والتشبع بها. وتعرف تاتيانا أن هذه هي مهمتها الأخيرة وهدفها في الحياة. أنها ستستمر في ركوب الأمواج هنا حتى تتمكن من فعل ذلك.

وهكذا ، بينما تحاول تاتيانا بضمير حي أن "تشعر" أكثر فأكثر بمعنى العبارة ، فإن الموجة التي تحملها على القمة تتسارع أكثر فأكثر ، وتندفع بالفتاة إلى الصخرة لكي (تعرف تاتيانا) أن تحطمها في أقدام الأم السوداء ، بمجرد أن تأتي البصيرة. تاتيانا ليست خائفة ، على العكس من ذلك ، فهي تفهم: هذا هو آخر شيء تتجه إليه في الحياة.

لكن في مرحلة ما من الحقيقة الأخيرة ، على الرغم من كل اجتهاد تاتيانينو ، تندلع فكرة أخرى في رأسه ، معترضة على الصوت المنطوق: "لكن لم يكن بإمكاني أن أفعل غير ذلك!" (معنى القطيعة مع والدتها الحقيقية).

تتدحرج الموجة على الفور إلى البحر ، وكل شيء - أكثر من مرة - يكرر نفسه منذ البداية. تحطم الحلم.

سواء تم التحدث بصيغة الحظر الثقافي بصوت الله أو الضمير ، فلا يهم. من المهم أن يؤدي القبول الصادق لدور "الابن الضال" التائب في هذه الحالة إلى الموت خلافًا للأفكار التقليدية. الى موت ماذا؟ الأفراد ، بالطبع ، الأفراد ".

الأم ، التي شعرت ذات يوم بأنها منقذة حياة طفلها ، تكبر بالقرب منه ، وبغض النظر عن المسافة ، فإنها تحافظ على الحبل السري غير المرئي. ليس من المستغرب أن تشعر مثل هذه الأم بحالة طفلها على بعد آلاف الكيلومترات. حدث شيء هناك ، وهي بالفعل في حالة ذعر. يشعر قلبها. يربطهم هذا الارتباط الروحي بشكل غامض. قد يكون الخروج من هذه المقابض أمرًا صعبًا للغاية. في معظم الحالات ، الفتيات والفتيان ، بعد أن نضجوا ، يحاولون دون جدوى الهروب من هذه العناق الأمومية.

يشعر الشخص الذي نشأ في جو من هذا الارتباط بافتقاره إلى الحرية ، وبالتالي يحاول قسراً تحرير نفسه من الأشخاص من حوله: الزوج ، الزوجة ، الأصدقاء ، الصديقات ، زملاء العمل. يبدو له أنه يطور معهم علاقات تبعية للغاية وليست حرة ، ويجب التخلص منها أيضًا.

مثل هؤلاء الأشخاص ، المرتبطين بقوة بالأم ، لا يمكنهم ببساطة الاقتراب بعمق من الآخرين. بغض النظر عن كيفية تطور علاقتهم بالآخرين ، في النهاية ، كل شيء ينهار. على أقل تقدير ، تظل العلاقة بعيدة ...

يمكن العثور على أمثلة لهذه الظاهرة في صفحات الأدب الكلاسيكي. إليكم محادثة بين الأم وزوجة التاجر كابانيخي وابنها في دراما أ. أوستروفسكي "عاصفة رعدية":

وها هي رسالة عن الكابانيخ الحديث تلقيتها من عبد محبة الله. كانت حجة أخرى لصالح أهمية الكتاب الذي تم تصوره قبل خمس سنوات ، والذي تحمله بين يديك اليوم. سأقدم رسالة مع الحفاظ على النمط الأصلي.

"كانت العناية الإلهية جيدة لدرجة أنني واجهت حب الأم المرضي في حياتي لدرجة إراقة الدماء. لا أعرف كيف أصف مقدار معاناتي بسبب هذا. هذا السؤال مهم جدا جدا. وبسبب هذا تحطمت الأقدار والنفوس والأرواح. يجب أن تكون مضاءة بشكل عاجل ، من الضروري الصراخ مباشرة. أستشير مرشدي الروحي الأب. الكسندر. لكني آمل أن أحصل على إجابة أكثر تفصيلاً منك. أود أن ينعكس هذا الموضوع في كتب دار النشر الخاصة بكم.

سأبدأ مع صديق. أحبت ابنها (عمره 9 سنوات و 44 سنة). متأخرا ، مريضا (مرض القلب) ، ولد بدون أب. إنها مصابة بالربو. لكنها رحيمة جدًا ، وهي تعمل ممرضة ، وتوجهت ببطء إلى الله ، ولكن بعد أن توصلت إلى الإيمان ، رأت كابوس تربيتها بأكملها. إنها جبانة جدًا ، لقد سكبت كل حبها على ابنها (لم يكن لديها زوج أبدًا). قبلته. نام معه حتى بلغ 9 سنوات. عندما رأى الصبي مثل هذا الحب ، تحول إلى شرير (لا يمكنك التفكير في كلمات أفضل). لكن لا يزال من الممكن إصلاحه. لقد ناضلت مع هذا لفترة طويلة ، تشاورت مع الكاهن. قال الأب إنه من الضروري الآن تصحيحه ، مثل تاج الشجرة عندما ينمو. تحتاج فقط إلى كسر الشخصية بالقضبان. لكن الأمر واضح هنا. الحمد لله أن أمي فهمت كل شيء.

وفي الآونة الأخيرة قابلت شخصًا بالغًا "مخنثًا" (يبلغ من العمر 47 عامًا) وأمه المحبة. حاول تكوين أسرة مسيحية معه. لقد كان نوعًا من الكابوس. النهاية هي حياتي المحطمة. لم أقرأ عن هذا في أي مكان في الأرثوذكسية. لقد وجدت الإجابة على هذا السؤال في صحيفة كومسومولسكايا برافدا. المقال بعنوان "ولد ماما تشخيص."

مكتوب: "... يفكّ نفسه عن أمه وعن أبيه فيتمسك بزوجته ...". ماذا لو لم تقشر؟ إن حب الأم لبعض النساء لدرجة أنهم لا يستطيعون حتى تخيل أن ابنهم سيتزوج ، فهم بحاجة إليه ليحب أمه فقط. إنهم ، مثل الكاهنات ، يلتهمون إرادة أبنائهم ، وأي امرأة يريد الابن تكوين أسرة معها ليست كذلك بالنسبة لهم. عن حالتي قال الكاهن بإيجاز: "غيرة الأم". تدخلت الأم في كل مكان ، ودعت الكنيسة ، وسألت: "حسنًا ، هل غادرا معًا أم أنه وحده؟ هل وقفتما معا في الكنيسة؟ لقد كسرتنا تدريجيا ، بمكر ، غدرا. وشقت طريقها.

يبلغ من العمر 47 عامًا ولم يتزوج. حذرني أبناء الرعية على الفور من أن والدتي لن تسمح لنا بالعيش. ما حدث لم أستطع أن أتخيله. كم هي عمياء! بعد كل شيء ، حب الأم الحقيقي هو تضحية ، فهي تضحي بكل شيء من أجل سعادة ابنها. لدي أيضًا ابن ، وهو الآن متزوج ، وكنت أرغب دائمًا في تكوين أسرة ، وإنجاب الأطفال.

وفي نهاية هذا المقال يُكتب: "إذا لاحظت هذا ، فغادر على الفور ، لأن الأم ستفوز على أي حال - ستفوز الغريزة بالعقل". وهذا ما حدث. اعتقدت أنني سأفوز ، لكن هذا انهيار جليدي (ازدواجية ، مكر) لدرجة أنه ببساطة من المستحيل الفوز. كان علي المغادرة.

وماذا عن الابن؟ كيف تصرف في هذه القصة كلها؟ قلد والدته في كل شيء ، لا يستطيع العيش بدونها وبدون نصيحتها. قمعت إرادته ، بدا أنه ليس رجلاً.

ما زلت لا أستطيع أن أفهم وأتعذب من السؤال: "لماذا ولماذا يتشابه الرجال في الشخصية مع النساء"؟ بعد كل شيء ، لم يكن لديه واجب أو مسؤولية تجاه عائلته ولا. لم يشارك في ميزانية الأسرة. لم تسمح له والدته بإحضار الطعام لي ، وقالت إنه كان علينا أن نعيش على صفقة. علّمت "أنت في العاشرة ، وهي في العاشرة". لقد دعمت عائلتي وأطعمته من خلال العمل في عدة وظائف. بعد العمل ، جرّت أكياسًا ثقيلة عبر المدينة ، وحاولت الوصول إلى المنزل في الوقت المحدد حتى لا تكون هناك شكوى منه. بمجرد أن اضطررت إلى الذهاب إلى موعد مع طبيب عام ، وعندما استمع إلي ، لاحظ وجود خطوط زرقاء على كتفي من هذه الحقائب الخاصة بي. نظر إلي الطبيب بتساؤل ، لكنه لم يقل شيئًا. لقد كنت مشوشا. عند وصولها إلى المنزل ، أخبرت زوجها عن هذا الحادث ، ظنت أنها ستندم عليه ، وسوف ينفجر ضميرها ، وسوف تساعد. وهل تعلم ماذا قال لي؟ "نعم ، ليس هذا هو الهدف ، أنا بحاجة لشراء حقيبة ترولي لك ...".

أحيانًا نذهب أنا وزوجي لزيارة والدته. هناك أيضًا قصص مثيرة للسخرية. تركوني في غرفة المعيشة لأشاهد التلفاز ، بينما تقاعد الاثنان إلى المطبخ لتناول الغداء أو شرب الشاي. وكان يعتبر طبيعيًا وطبيعيًا. لم اكن لهم. وعندما جاءت والدته لزيارتنا ، أحضرت لها مايونيزًا غير متغير وبرطمانات طعام نصف لتر لابنها. هذا ما تملكه الأم الحانية شريك حياتي السابق ... ربما ، عند قراءة رسالتي ، لن يصدق شخص ما كل هذا. لكنها كانت كذلك ...

في عيد الفصح ، ذهبت أنا وزوجي إلى صلاة مبكرة ، وصليت في القداس ، وعدت إلى المنزل في غاية السعادة والبهجة. ولكن يا له من برودة وكآبة هبت على وجه والدته ، التي كانت تنتظرنا في المنزل ، والتي ، بامتعاض وتوبيخ ، بدأت على الفور في توبيخه أنه قد غادر للخدمة في وقت كانت فيه في عجلة من أمرها. له. كان يجب أن تشاهدي هذا الوجه المذنب لزوجي ، عباراته المفاجئة عن اعتذاره. لم يكن الوقوف أمام الأم رجلاً في السابعة والأربعين من العمر ، بل كان طالبًا في الصف الخامس تم توبيخه بسبب الشيطان. "هذا كل ما هي عليه ، لقد استبدلتني بها ، هي تأخذك إلى الكنائس ..." ، قالت الأم في غضب لابنها ، دون أن تزعجني حتى بإلقاء نظرة.

وفي نفس الوقت ، والدته مؤمنة ، لطيفة مع الآخرين ، متعاطفة ...

لكن كم عدد هؤلاء الأمهات في مدينتنا وحدها! كم منهم موجود في البلد كله؟

مع احترامك يا ليوبوف نيكولاييفنا ".

نتمنى ألا تجد هذا الكتاب مفيدًا لك وحدك ، عزيزي ليوبوف نيكولاييفنا ، بل أيضًا كثيرين آخرين ، مكتوبًا بشعور عميق بالتعاطف مع المشكلة التي أثارتها.

يمكن أن يكون عائق "الأم الحانية" ، موضوع الغيرة والكراهية ، أي شخص بالغ يتمتع بسلطة على طفل ، سواء كان مدرسًا أو مدربًا أو كاهنًا أو صديقًا أو عروسًا (عريسًا) - أي شخص. يمكن تبرير أكثر الهجمات والأفعال قسوة وأشدها جنونًا فيما يتعلق بـ "المنافس" في نظر الآخرين من خلال "حب الأم واهتمامها بابن وقع تحت تأثير سيء". في الواقع ، نحن نتعامل مع حالة خاصة من الميول الروحية.

"غالبًا ما نعتقد أننا نحب شخصًا ما ، لكن حبنا يبدو وكأنه أسير له ، -يكتب المطران أنطوني سوروج ، كم مرة يريد أن يقول: أحبني أقل ، لكن دعني أتنفس! أو تعلم أن تحبني بشكل مختلف ، بحيث يكون حبك هو الحرية بالنسبة لي ، حتى لا أكون سجينًا لشخص آخر يعرف أفضل مني كيف يجب أن أعيش ، ما هي سعادتي ، ما هو طريقي الروحي أو الدنيوي . كل واحد منا يمكنه فعل ذلك. يمكن لكل منا أن يسأل نفسه السؤال عن الحب الذي يتحدث عنه ، والذي يختبره.

لقد قلت هذا مرات عديدة ، لكنني سأكرره مرة أخرى. في كثير من الأحيان ، عندما يقول شخص ما: "أنا أحبك" ، فإن كل التركيز ينصب على كلمة "أنا" ، و "أنت" هي موضوع حبي ، و "الحب" هو السلسلة التي كنت أشتبك بها وأمسك بها أسير. كم مرة يتحول حب شخص لآخر إلى سجين أو عبد. إذن ، "أنا أحب" ليس مبدأً مبدعًا يمنح الحياة ؛ كلمة "حب" مثل الطُعم الذي يُقبض عليه شخص آخر. وإذا اكتشفنا أن هذا هو حبنا للناس أو لشخص واحد ، وخاصة الشخص المحبوب ، فيجب علينا ، أولاً وقبل كل شيء ، أن ندرك رعب حقيقة أنني أعتبر نفسي المركز ، وأن كل شيء يأتي إلي: كل من الأحداث والناس - يتم النظر في كل شيء من وجهة نظر ربحي ، وفرحتي ، وحياتي ، ولا يوجد أحد ولا شيء إلا في علاقة ما بي.

إذا أدركنا ذلك ، إذا وقعنا في خجل ورعب ، فيمكننا أن نبدأ ، ونبتعد عن أنفسنا ، في النظر إلى شخص آخر ومحاولة التمييز بين ملامحه ، وفهمه ، وإدراك وجوده كشخص منفصل عنا ، وغير ذلك. من شخص مرتبط بالله في ظروف غامضة وخارجنا ؛ وتتصرف تجاهه على هذا النحو.

ربما ستحاول الأم تحليل أفعالها بوقاحة من أجل فهم دوافعها وما الذي يحدث لها. للقيام بذلك ، يجب أن "تنفصل" مؤقتًا عن الطفل ، بحيث يحل شعور الأم الحقيقي المفقود ، وفهم الحاجة إلى احترام حرية شخصية الطفل ، محل الارتباط النفسي غير الصحي ...

كيف يتصرف الشباب الذين يجدون أنفسهم في أسر الأمهات "اللطيفة"؟ الأضعف ، الكآبة ، التي تدخل في اللعبة التي تفرضها الأم ، يتم قمعها تمامًا من قبل شخصية الأم ، وتنغمس في عالم تجارب النساء ومخاوفهن ، كقاعدة عامة ، يكبرون كمرشحين مثليين. يتغير وعيهم ونفسهم وصحتهم وضرورتهم للحياة الجنسية تحت تأثير التنشئة الأمومية المفرطة الحماية.

نظرًا لأن مشكلة المثلية الجنسية تتجلى بشكل متزايد في الحياة الحديثة ، ويتعين على الراعي الحديث قبول التوبة أو الإجابة على الأسئلة المتعلقة بهذه المشكلة ، فسننظر فيها في سياق الموضوع الرئيسي لكتابنا.

لا يوجد سبب واحد يمكن أن يفسر بشكل شامل تكوين المثلية الجنسية. لكن الباحثين من مدارس نفسية مختلفة يرون نمطًا واحدًا شائعًا: الأم المتسلطة والأب السلبي غير الناجح هما الشخصيات الرئيسية التي تتشكل ضدها المثلية الجنسية.

خذ ، على سبيل المثال ، موقفًا حيث الأم وحدها هي التي تدير كل شيء في المنزل. كطيار ، تقود منزلها في بحر الحياة العاصف ، تجر القوارب الصغيرة (الزوج والأطفال) في القطر. لديها صوت قوي ، إنها تقود الأسرة ، وهي مصممة وطموحة بشأن مستقبل أطفالها. عندما تنشأ الخلافات ، فإنها عادة ما تصر على أن تكون على حق. يحاول أفراد الأسرة الآخرون التعبير عن آرائهم ، لكن لا أحد يستطيع مقاومة ضغطها الواثق.

في مواقف أخرى ، قد لا تكون شهوتها للسلطة واضحة جدًا. يمكنها أن تتصرف بمهارة أكبر ، وإن لم تكن أقل استبدادًا. هشة ورشيقة ، تقود المنزل في الوقت نفسه بفضل إرادتها الحديدية ، وقيادتها الأخلاقية (كيف يمكنها بمهارة أحيانًا أن تضع شخصًا في مكانه بعبارة مدروسة جيدًا!) أو حتى الماكرة (على سبيل المثال ، في اشارة الى الصداع في الوقت المناسب).

ومع ذلك ، حتى لا نتسرع في إسناد دور الجاني الرئيسي في المثلية الجنسية للابن إليها ، يجب أن نلاحظ أن الأم هي واحدة فقط من الممثلين. بدون دعم طاقم العمل بأكمله ، لم تكن لتتمكن من التعامل بنجاح مع الدور الرئيسي في هذه الدراما المؤلمة. الزوج ينغمس لها في عدم تدخله. إنه يعرف طريقتين فقط للرد على أفعالها: إما التظاهر بالغضب ، أو الذهاب تحت الأرض: التلفاز ، قراءة الصحف ، الدومينو ، الكحول. غالبًا ما يقضي الزوج معظم وقت فراغه بعيدًا عن المنزل.

قد يتصرف الأطفال في هذه الحالة بشكل مختلف. لكن صورة "الأم المرشدة" التي يؤسسون عليها سلوكهم غير صحية بطبيعتها. ليس لديهم مكان يأخذون فيه مثالاً على العلاقات الطبيعية بين الوالدين. هل من الممكن أن نأمل ، بعد أن بدأوا حياتهم الأسرية ، أن يتصرفوا بشكل صحيح في أسرهم؟

من بين الخيارات العديدة للعلاقات الأسرية ، يكون أحدها مهمًا بشكل خاص. إذا اختارت الأم ابنها (أو أحد أبنائها) ليكون صديقها المقرب ، فيمكنها وضع الأسس لسلوكه المثلي في المستقبل. ومع ذلك ، لهذا ، يجب عليه الامتثال لنموذج السلوك الذي تتوقعه والدته منه.

في هذه الحالة ، يصبح الابن (ليس جسديًا أو جنسيًا) ، بل بالمعنى العاطفي والنفسي ، زوجها. الصفات التي لا يتم التعبير عنها بشكل كافٍ في زوجها الحقيقي ، تغرسها الأم بمهارة في ابنها. دون أن يدرك ما يحدث ، يتعلم الابن الرقص على أنغام والدته والتكيف مع مزاجها.

من وقت لآخر ، تكافأ وتشجع قدرته على تلبية الاحتياجات العاطفية للأم. ولكن نظرًا لأن الابن لا يستطيع أبدًا أن يعطي الأم ما تسعى إليه حقًا (ولكن دون وعي) ، فإن ارتباطه بها يخيب آمالهما في النهاية. لن يتمكن الابن من أن يصبح رجلها الحقيقي. يتعلم مهارات السلوك السلبي ، بدلاً من التعلم النشط. إن رغبته في إرضاء رغبات والدته لن تسمح له أبدًا بأن يصبح حراً ومستقلاً. رغباته الجنسية تخضع لسيطرة أمومية صارمة. من ناحية ، يتعلم أن يظهر بثقة مثابرته الذكورية لحماية والدته ، ومن ناحية أخرى ، أن يتجاهل هذه المثابرة إذا كانت تتعارض مع مصالح الأمومة. إنه مرتبط باستمرار بتنورة والدته ، ولهذا السبب ، يظل كلاهما في حيرة.

لو كان شابًا كان لديه أب قوي يدعمه ويكون قدوة له ، لكان كل شيء مختلفًا. لكن الأب ، كما نتذكر ، يختبئ تحت الأرض ، وقد صعد إلى الخلفية ، كونه نموذجًا للاستسلام لامرأة قوية وقوية.

عندما يحاول الشباب الأكثر قوة ، عند تجربة هذا النوع من التلاعب ، فهم أنه ليس حب الأم الذي يتجلى هنا ، بل الديكتاتورية القاسية. بعد أن شعروا بالاستبدال بشكل حدسي ، فإنهم يقلبون طاولة غنية من الوصاية والعاطفة المفرطة ، المليئة برعاية الأم ، وينسحبون إلى أنفسهم ويتخذون في النهاية خيارًا مستقلاً لمسار الحياة. هذا هو رد الفعل الأصح والأكثر صحة من جانب الطفل! مزيد من الوصاية ، لن يؤدي الخطوبة إلا إلى تفاقم انزعاجه ، والذي غالبًا ما يتطور إلى كراهية مفتوحة.

تقع المسؤولية عن نفسية الطفل المعطلة في كلتا الحالتين على عاتق الشخص البالغ وحده ، أي الأم. يمكن للمرأة التي تبحث عن علاقة حميمة مع طفل بأي ثمن أن تذهب إلى حد إذلاله بقسوة ، بما في ذلك الإيداع القسري في مستشفى للأمراض النفسية. تتمتع هؤلاء الأمهات بقدرة متطورة للغاية على الإقناع ، مبنية على الشغف وحزم الشخصية. يجدون بسهولة حلفاء وحلفاء من بين مجموعة متنوعة من الأشخاص في "معركتهم" من أجل الطفل.

جاءت امرأة لرؤية طبيب نفساني. يشكو الأرق. خلال الجلسة ، أصبح من الواضح أن لديها وضعًا عائليًا صعبًا للغاية. الابن معاق. وكما تقول ، تحول كل شيء من خلال خطأها.

قبل خمس أو ست سنوات ، دون علمها ، ذهب ابنها إلى دير ، حيث وجد كاهنًا أجاب على الأسئلة التي كانت تقلقه. أردت حقًا أن أصبح راهبًا. قبل ذلك ، كان في سنته الأخيرة في جامعة مرموقة ، وكانت أمامه مسيرة مهنية رائعة. كانت الأم تدير أعمال العائلة في صناعة المواد الغذائية ورأت ابنها خليفة لها.

بعد محاولات متكررة "للتأثير على هذا الأب" من خلال إدارة الأبرشية ، قررت الأم أن تخطو خطوة يائسة. طلبت من ابنها أن يلتقط أشياء شتوية ، زُعم أنها سلمتها إليه عن طريق قائد القطار. بعد أن دخل الابن المقصورة ، قام رجلان قويان بتقييده واقتياده إلى المنزل. وكانت سيارة إسعاف تنتظر السجين في محطة السكة الحديد. بناء على إصرار والدته ، يتم وضع الرجل بالقوة في مستشفى للأمراض النفسية.

بعد خروجه من المستشفى ، لم يعد يعود إلى الدير ، يعمل في تجارة السيارات ، دون الخضوع تمامًا لإرادة والدته. في عملية حل الصراع بين العصابات الإجرامية التي تتحكم في نقل السيارات ، يحدث انفجار ونتيجة لذلك يتلقى الرجل إصابة خطيرة في الرأس ، لكنه ينجو بأعجوبة. فقد إحدى عينيه وعولج في أرقى العيادات لفترة طويلة. خضع الشاب للعديد من العمليات المعقدة ، لكن تبين أن الجرح كان شديدًا لدرجة أنه ظل معاقًا مدى الحياة.

ترى الأم أن ما حدث هو عقاب من الله وتعاني من إحساس عميق بالذنب. لديها ضغط دم حرج ، أرق ، ألم في القلب. هي أيضًا عولجت في المستشفيات لفترة طويلة جدًا ، لكن العلاج يعطي راحة مؤقتة فقط.

تعتقد الأم أن كل هذه المعاناة تعود إليها مثل بوميرانج ولا تعرف ماذا تفعل. إنها تخشى الذهاب إلى الهيكل ، لأنها تعتقد أن الله لن يغفر لها ما فعلته بابنها.

لم يوبّها الابن أبدًا ، لأنه مرتبط جدًا بوالدته. لكن ما حدث لم يحسن علاقتهما على الإطلاق ، بل على العكس ظهر الاغتراب. كان الانتقال إلى دير بالنسبة له الخيار الأول المستقل في حياته.

والآن والدتي في موعد مع طبيب نفساني.

استمرت الجلسات لمدة شهرين ، مما أدى إلى تحسن الحالة النفسية للمرأة. نصحتها الأخصائية النفسية بأن تسامح نفسها أولاً وقبل كل شيء ، لتسامح وتبارك كل من شارك في هذه القصة. وبما أن المرأة شعرت بالذنب أمام الله لما حدث ، فقد عرض أن يذهب إلى الهيكل ويتحدث مع الكاهن. في الواقع ، في مثل هذه الحالة ، لا يمكن للمرء الاستغناء عن التوجيه الروحي ذي الخبرة.

فالطفل المرتبط بوالدته لا يشك حتى في مدى عمق اعتماده على "دفء الأم" ، الأمر الذي يشل تمامًا الرغبة في العيش باستقلالية. فقط وقت الشباب الذي لا رجعة فيه ، والذي يقضيه تحت حماية "موثوقة" من "أم حانية" ، وغالبًا ما يكون حياة عائلية شخصية فاشلة ، هو الذي سيفرض في النهاية تقييمًا رصينًا لمثل هذه العلاقات غير الطبيعية ويفتح أعينهم عليها.

عادة ، الأطفال الذين نشأوا في جو من المودة الأمومية ، بعد أن نضجوا بعد وفاة والدتهم ، يختبرون مشاعر جديدة غير متوقعة. موت الأم ، إذا جاز التعبير ، يحررهم من شيء ما. وعلى الرغم من أن مثل هذا الموت يتم اختباره بقوة ودراماتيكية ، إلا أنه في وقت لاحق يصبح الشخص حراً. إنها تمزق روابط الأمومة ، بموت الأم تموت قوتها.

ليست كل امرأة لديها الشجاعة لتقييم سبب ما يحدث. في محادثة سرية ، يمكن للراعي أن يحاول أن يشرح للأم (إذا كانت قادرة على سماع شيء آخر على الأقل غير مشاعرها) أن الحب الحقيقي لا يسعى إلا لخير المحبوب بالشكل الذي يتخيل فيه هذا الخير ، فيشتهي الخير ، وليس التملك ، ولا يخنق بين ذراعيه.والرسول بولس يقول أفضل: أصيل "الحب لا يسعى لنفسه" (رومية 13) ، أي مصلحته وسعادته على حساب القهر والقمع لمن يحبه أيا كان. الحب الحقيقي يعد الطفل كشخص منفصل ، كشخص مستقل ، مما يعني أنه يعيش بطريقته الخاصة ، له مسار حياته الخاص. إن الشعور الحقيقي والأعمق بالحب في الأم أو الأب يعرف أنها ولدت ليس ممتلكاتي, وشخصية منفصلة خلقها الله، والتي ، بحكم ممتلكاتها الشخصية ، ليست "أنا" ولا يمكن أن تكون ملكية خاصة بي . من المهم أن تدرك الأم أن طفلها هو شخص منفصل وليس جزءًا لا يتجزأ من الوالد. في بعض الأحيان يكون من الصعب على المرأة بشكل خاص أن تتصالح مع هذا ، وإذا كانت لديها مزاج سلطوي ، فهذا صعب بشكل مضاعف ، لأن "طفلي ، أفعل ما أريد ، ولا يهم كم عمره - اثنا عشر ، ثلاثة وعشرون ، أو سبعة وثلاثون."

من أجل إتمام عملية تطوير الاستقلالية النفسية للفرد بنجاح ، يجب أن يكون والديه على دراية كافية بالقراءة والكتابة ، ويجب أن يكون كل منهما على دراية بضرورة مساعدة الطفل في انفصاله عن والديه في مرحلة معينة من حياته. تطوير. لكي يتمكن الطفل من النجاح في "ولادة ثانية" ، أي انفصال نفسي عن والديهم ، يحتاجون إلى:

أن ينظروا إلى الطفل كما هو وليس كما يرغبون في رؤيته ؛

احترم رغبة الطفل في استكشاف العالم من حوله بشكل مستقل ، واسمح له بالقيام بذلك ؛

تشجيع التعبير عن الأفكار والمشاعر والأفعال المستقلة (حسب عمر الطفل) ؛

تكون قادرة على التعبير عن تفهمها ودعمها عندما يحتاجها الطفل ؛

كن مثالاً على شخص ناضج نفسياً ، عبر عن مشاعرك بشكل صريح للطفل ؛

حدد بوضوح ما تمنع الطفل من القيام به ، وقل السبب مباشرة ، بدلاً من اللجوء إلى الأساليب العنيفة.

لا تمنعوه من التعبير عن مشاعره علانية ، والتعرف على هذه المشاعر وفهمها وضرورة الكشف عنها ؛

لمساعدة وتشجيع الطفل على التصرفات التي تهدف إلى استكشاف العالم من حوله بطريقة صحية ، وذلك باستخدام كلمة "نعم" ضعف تكرار كلمة "لا" ؛

لا تقع في اليأس أو الاكتئاب إذا رفض الطفل مساعدتك ؛

لا تحاول أن تعيش حياة طفل ؛

يتعرف فيه على شخصية مستقلة ، لها آرائه ورغباته وتطلعاته.

في ختام هذا الفصل ، سأقدم اقتباسًا آخر من ك. لويس: "من لم ير كيف تقضي المرأة شبابها ونضجها وحتى شيخوختها على أم لا تشبع ، تطيعها وترضيها ، وهي ، مثل مصاص الدماء الحقيقي ، تعتبرها قاسية وعنيدة. ربما تكون تضحيتها جميلة (على الرغم من أنني لست متأكدًا من ذلك) ، لكن في الأم ، بغض النظر عن مظهرك ، لن تجد الجمال.

13. ك. ميخائيلوف "رعاية المريض بعناصر العلاج النفسي" ، روستوف أون دون ، "فينيكس" ، 2000 ، ص 147-160.

14. S.N. ليوتوف. الأم. الجانب السلبي من النموذج الأصلي. مقتطف من كتاب "علم النفس الاجتماعي للشخصية (النظرية والتطبيق): دورة محاضرات". م ، 2002.

15. أ. أوستروفسكي. يلعب. م ، 1979 ، ص .167.

16. بالمناسبة ، هؤلاء الأمهات الآن يبررن سلوكهن بـ "الأرثوذكسية": يقولون ، في روس ، عاش الشباب دائمًا مع والديهم ، الذين علموهم حكمة الحياة الأسرية ، وأن هذا مقدس بالتقاليد ، كل ما ليس كذلك هو خطيئة. بالنسبة إلى معارفي ، وصل الأمر إلى درجة أن الزوج اصطحب زوجته إلى الخارج لبعض الوقت لإعادة الأسرة إلى طبيعتها. فقبل ​​أن يغادر قال لزوجته: "ستذهب معي". وقالت والدة الزوجة لابنتها: "إذا ذهبت ، فأنت ابنة سيئة ، لا تحبني وتتركني". النتيجة: قبل الرحلة مباشرة ، أصيبت امرأة شابة بمرض غريب ، ولم يجد الأطباء شيئًا ، لكنها لم تستطع النهوض من الفراش. ركضت أمي حول جميع الأطباء ، وأحدثت ضوضاء رهيبة ، لكن زوجها أنقذ الموقف: لا يزال يأخذ زوجته "المريضة" معه (ملاحظة من أحد القراء الأوائل للمخطوطة).

17. المتروبوليت أنطوني سوروج. الإنسان أمام الله ، م. ، 1998 قانون الحياة. الموقف تجاه الآخرين.

18. ك. لويس. الحب والمعاناة والأمل. م ، دار النشر "الجمهورية" ، 1992 ، ص 224.

لا يمكن للأسرة الحضرية التي لديها العديد من الأطفال الاستغناء عن مساعدين. حتى لو كانت الأم لا تعمل ومستعدة للتضحية بكل شيء من أجل الأسرة.

"يمكن أن تبلغ المربية الجيدة 70 أو 15 عامًا. الشيء الرئيسي هو أنها ، مثلنا ، تفكر: كلما زاد عدد الأطفال ، كان ذلك أفضل" - قسطنطين ، أب لخمسة أطفال

لماذا تساعد أمي؟

ولكن ماذا يجب أن تكون مربية جيدة؟شاب ومبهج أم كبير في السن ، مع خبرة في الحياة؟ وماذا يتوقع الآباء من المربية - الإشراف البسيط ، والأعمال المنزلية ، والاجتهاد في التعليم ، وتعليم الأخلاق الحميدة ، وممارسة اللغة الإنجليزية؟

ماريا ، أم لسبعة أطفال (تركت عملها بعد ولادة طفلها الخامس):"اعتدنا على استخدام خدمات المربيات ، ولكن سرعان ما توصلنا إلى استنتاج مفاده أن جودة الخدمات المقدمة لا تتناسب مع الأموال التي تطلبها المربيات. في الصيف ندعو مربية أرثوذكسية إلى منزلنا الريفي. يمكننا الذهاب إلى المدينة وترك جميع الأطفال معها. عند العودة ، يكون كل من الأطفال والأسرة بأكملها طبيعيين. هي تساعد في الأطفال وفي الأعمال المنزلية. إنه لأمر مؤسف أنه لا يمكنك اللجوء إلى مساعدتها إلا في الصيف. تدرس في الشتاء في صالة للألعاب الرياضية الأرثوذكسية. ونشعر بعدم وجود شخص يمكنه المساعدة في رعاية الأطفال كل يوم أو مرة واحدة على الأقل في الأسبوع ".

فالنتينا ، أم لستة أبناء: "أحيانًا تفقد القلب. تململاتي تتطلب الانتباه. وأنا ممزق بين الرغبة في تنظيف الغرفة ومنحهم ساعة. أحتاج إلى مربية تأخذ الأطفال في نزهة على الأقدام بضع مرات في الأسبوع. هذه أربع ساعات في الأسبوع. من الصعب العثور على مثل هذا الشخص ، لأننا ندفع قليلاً مقابل هذه الساعات الأربع. نتيجة لذلك ، لدينا امرأة نجذبها مرتين في الأسبوع عندما أحتاج إلى أن أكون بعيدًا عن العمل.

قسطنطين ، أب لخمسة أبناء:"عندما كنا أنا وزوجتي ندرس في المعهد ، كنا بحاجة إلى مربية. تم حل الجزء المالي من المشكلة على النحو التالي: عاشت المربيات معنا. كان أحدهم من أوكرانيا (من أوديسا). كانوا يعتنون بالأطفال في الصباح بينما كنا في الفصل. بعد ذلك ، عندما بدأت أنا وزوجتي العمل ، تمت دعوة المربية للعمل بدوام كامل. قرأت لهم الكتب ، وعلمتهم التطريز ، وأخذتهم من روضة الأطفال. الآن زوجتي لا تعمل ، نحتاج إلى مربية فقط عندما نكون بعيدًا في العمل. في مثل هذه الحالات ، نطلب من مربيةنا السابقة الجلوس. يحدث هذا عادة مرتين أو ثلاث مرات في الشهر ".

إيكاترينا ، أم عاملة لطفلين:"أحتاج إلى جليسة أطفال مرتين في الأسبوع لمدة عشر ساعات في اليوم. لست بحاجة إلى مدرس مربية أو طبيب مربية. مطلوب فقط رعاية الأطفال حتى لا يحترقوا ، ولا يقفزوا من النافذة ، ولا تعرف أبدًا أي شيء آخر. فقط لعدم تركهم بمفردهم. تبدو المربية المثالية لي هكذا: مرحة ، شابة ، غير متطفلة ، تنفيذية ، أرثوذكسية ".

أناستازيا ، أم عاملة لثلاثة أطفال:"لا يمكن للأطفال الأكبر سنًا رعاية الصغار بالقدر الضروري: بالإضافة إلى الموضوعات الشائعة ، لديهم أيضًا تصميم الرقصات والنباتات والنمذجة. بالإضافة إلى مدرسة موسيقى وحمام سباحة. ظهرت مربية في منزلنا بعد عام من ولادة طفلي الأول. تساعد الجدات في رعاية الأطفال ، ولكن لا تزال هناك حاجة إلى مربية. اصطحب الكبار إلى المدرسة ، واحضرهم بعد المدرسة. في هذه الأثناء ، يكون كبار السن في المدرسة ، فأنت بحاجة إلى الجلوس في المنزل مع الطفل: المشي ، وقراءة كتاب ، وإطعامه. أستأجر مربية ثلاثة أيام في الأسبوع لمدة خمس أو ست ساعات. كنت أعتقد أن المربية يجب أن تكون صغيرة. لكن بالنسبة للشباب ، فإن الأطفال ليسوا حتى في الخلفية: رأسهم مليء إما بمشاكل عائلية أو بتكوين أسرة. مربيتي الحالية تبلغ من العمر سبعين عامًا ، ولن أغيرها.

ومن المثير للاهتمام أن أيا من الأمهات اللاتي تمت مقابلتهن لم يبدن رغبتهن في أن تهتم المربية بتربية الطفل. يترك الآباء الأرثوذكس هذا الدور المسؤول لأنفسهم ، معتبرين المربية على وجه التحديد كمساعد ، ومنفذ للقواعد التي تعيش بها الأسرة ، وليس "كمنفذ" لأساليب تربوية جديدة.

سألنا الشخص المسؤول عن مساعدة العائلات الكبيرة في لجنة الأنشطة الاجتماعية للكنيسة التابعة لمجلس أبرشية موسكو الكاهن إيغور فومينما إذا كانت الأمهات الأرثوذكس يلجأن إلى اللجنة لطلب مربية لهن. كما اتضح ، غالبًا ما تكون هناك حاجة إلى مربية في العائلات التي ليس لديها أكثر من ثلاثة أطفال. وفقط في الصباح أو في المساء. بحسب الأب. إيغور ، هناك 80 عائلة في موسكو لديها عشرة أطفال أو أكثر ، ولم يلجأ إليه أي منهم: في مثل هذه العائلات ، يعتني الأطفال الأكبر سنًا بالأطفال الأصغر سنًا.

إن موقف "لقد ولدت نفسها" هو ظاهرة حديثة بشكل حصري. لقد فقدنا بالفعل عادة العائلات الكبيرة ، وقبل الثورة ، لم يكن بوسع خمسة أطفال مفاجأة أحد. وفقًا لـ تاتيانا ليستوفا ، الباحثة البارزة في معهد الإثنولوجيا والأنثروبولوجيا التابع لأكاديمية العلوم الروسية ، والمتخصصة في ثقافة الأمومة قبل الثورة ، كانت المساعدة المنزلية للأسر الكبيرة هي القاعدة دائمًا. في الريف ، حتى الفقراء المدقعين يأخذون الفتيات من سن ثماني إلى عشر سنوات كمربيات. عملت الفتيات من أجل "طعام أو شيء جديد". يمكن للجدات أيضا البقاء مع الأطفال ، وكبار السن يعتنون بالصغار. في المدينة ، المربيات يكلفن المال. أخذ الفقراء إلى المنزل المراهقين الذين ، من أجل تعلم بعض الحرف ، كانوا يعتنون بالأطفال.

ومن المثير للاهتمام ، أن فكرة جذب الشباب والطلاب لمساعدة العائلات التي لديها العديد من الأطفال أصبحت ذات صلة اليوم مرة أخرى. كما ذكرت من قبل الأب. إيغور فومين ، "في اللجنة الفرعية للعمل مع العائلات الكبيرة ، تجري مفاوضات مع قيادة إحدى الجامعات التربوية حول تمرير الممارسة الرسمية من قبل الطلاب في العائلات الكبيرة. هذا من شأنه أن يعادل الممارسة في المدرسة. سيساعد الطلاب الأطفال في إعداد الدروس واللعب مع الأطفال. في هذا الوقت ، ستتمكن الأم من المغادرة لأداء الأعمال المنزلية (إذا لم تساعد الجدة ، فغالباً ما لا تتاح لأم العديد من الأطفال حتى الذهاب لإعداد المستندات اللازمة ودفع تكاليف الشقة وما إلى ذلك. ). نحن الآن نعمل على مشروع ممارسة الطلاب "البديلة". "

"في بعض العائلات ، الغنية والناجحة ، تُعامل المربية كشيء. الاضطرار إلى العمل في مثل هذه العائلة هو كابوسي ،" تاتيانا ، مربية أرثوذكسية

أين يمكنني أن أجد مربية؟

تبين أن البحث عن المربيات الأرثوذكس في الأبرشيات فعال للغاية. على عكس عمليات البحث من خلال الوكالات المتخصصة في اختيار جليسات الأطفال ، حيث تكون الأسعار أعلى من ذلك بكثير. وعدت الوكالة الأولى بالعثور على مربية أرثوذكسية بسهولة مزعجة: "كلهم أرثوذكس". وبعد التوضيح: "يجب أن يكون الشخص الذي يحضر الكنيسة بانتظام" ، شعروا بالحرج. غالبًا ما تسمع الشكاوى من الآباء الذين لجأوا إلى خدمات شركة معينة. على سبيل المثال ، قد تخفي الوكالات معلومات مهمة تتعلق بالكفاءة العقلية أو الخصائص أو ببساطة عدم الكفاءة التربوية لمربية محتملة.

تنصح العديد من الأمهات بالبحث عن مربيات عبر الإنترنت. إنها رخيصة وسريعة وفعالة. آنا ، أم لثلاثة أطفال:"أبحث دائمًا عن مربيات عبر الإنترنت وأنا سعيد جدًا بالنتيجة. هذا مناسب جدًا للأشخاص المشغولين. تقوم بتعيين مقابلة للمربية وفي نفس الوقت تواصل العمل ، اتصل بشخص ما ، وحل مشاكلك.

امتحان جليسة الأطفال

كاثرين:"كانت جميع مربياتنا من الأرثوذكس ، لكن هذا لم يكن معيار الاختيار الرئيسي بالنسبة لي. لقد تبين أنهم أشخاص يتناسبون مع مزاجنا ". مكسيم أب لخمسة أبناء:"أعتقد أنه سيكون أكثر ملاءمة إذا كانت المربية غير أرثوذكسية. بعد كل شيء ، يمكنها العمل في أيام العطل الكنسية. في عيد الفصح ، على سبيل المثال. قسطنطين:"في بعض الأحيان تأتي مربية ويمكنك أن ترى أنها تديننا لأننا أنجبنا الكثير من الأطفال. لذلك ، من المهم أن نتبع أنا والمربية نفس النهج في التعليم. حسنًا ، بالطبع ، إذا كانت في نفس الوقت أرثوذكسية أيضًا.

ومع ذلك ، تؤكد بعض المربيات في إعلانات وظائفهن على حقيقة أنهن أرثوذكسيات. وليس من الضروري على الإطلاق أن يحاولوا جاهدًا إغراء أصحاب العمل المؤمنين. مربية تاتيانا:"أشعر بهدوء شديد - أعلم أنه قد تم تحذير الجميع. يمكنني أخذ إجازة من العمل لقضاء الإجازة الثانية عشرة. من الأفضل للآباء من خارج الكنيسة أن أعمل خلال أيام العطل الرسمية ، ويمكنهم الذهاب إلى مكان ما للاسترخاء. وبعد ذلك ، ينزعج الكثيرون عندما تعتمد المربية قبل الأكل. وإذا أخبرت الطفل عن المسيح ، فسوف يغضب تمامًا. لماذا عبثا يجب إدخال الإنسان في التجربة؟

لسوء الحظ ، لا تضمن أي من طرق البحث (لا من خلال المعارف ولا على الويب أو حتى من خلال الأبرشيات) أنك ستجد مربية نزيهة ستعامل طفلك جيدًا. يمكن التعرف على الأشخاص "الغرباء" بوضوح من المحادثة الأولى. لكن من الصعب تحديد أوجه القصور الأخرى في المربية. بناءً على تجربة محاورينا ، يمكننا أن ننصحك بأخذ نسخة من جواز السفر والعنوان ورقم الهاتف (المنزل والجوال) والبريد الإلكتروني من المرشح لمربية. اسأل عن الحالة الصحية ورفاهية الأسرة ، واتصل بأولئك الذين قدموا خطابات توصية. يمكنك طلب خطاب من المعترف. يجب إيلاء الكثير من الاهتمام لما إذا كانت المربية قد حضرت المقابلة في الوقت المحدد. كوني حذرة إذا بدأت المربية في توبيخ أصحاب عملها السابقين من المدخل. على الأرجح ستجد نفسك أيضًا في مكان هؤلاء الزملاء المساكين.

مكسيمتنصح الاجتماع الأول بتعيين مربية في المنزل. علاوة على ذلك ، خمن حتى لا يكون لديها الوقت للاستعداد بشكل خاص لزيارتك: ستلاحظ على الفور الاضطراب في الأسرة. نيناتقترح إحدى ضحايا مربية الأطفال المصابة بالهلع السرقة والتي أخذت مجوهرات وعملات صغيرة من المنزل وضع الأوراق النقدية في مكان ظاهر قبل وصول المربية لإجراء مقابلة.

كاتيا سولوفيفا، للاشتباه في وجود خطأ ما في سلوك المربية ، تم إخفاء كاميرا الفيديو بين الألعاب الموجودة في خزانة الطفل. سجلت الكاميرا كيف تغلبت المربية على وجه ابن كاتيا البالغ من العمر خمس سنوات. الآن ، بتخصيص فترة تجريبية مدتها أسبوع لمربية أخرى ، لا تخفي كاتيا الكاميرا فحسب ، بل تسجل أيضًا المسجل: "بالنسبة للبعض ، قد يبدو هذا وكأنه إعادة تأمين. قبل أن أرى ابني يتعرض للضرب ، اعتقدت أن على الأرثوذكس أن يثقوا ببعضهم البعض. لا تخف من التحقق من جليسة الأطفال. الشخص العادي سوف يتعامل مع أي شيكات بفهم: ففي النهاية ، هو موثوق به مع الشيء الأكثر قيمة.

وفقًا للعديد من الآباء ، فإن المربية الجيدة هي هدية حقيقية من الله ، يمكن الصلاة من أجلها والاعتزاز بها. لأن أهم شيء في عمل المربية هو الحب - للأطفال والعائلة والناس. الحب هادئ ومتواضع "لا يبحث عن ملكه".

أناستازيا ، أم لثلاثة أطفال:"عندما مرض اثنان من أطفالي ، وأنا معهم ، أخذت مربية أطفالنا طفلًا سليمًا حتى لا يصاب بالعدوى. لمدة خمسة أيام ، أطعمته ، قرأت الكتب ، وأخذته إلى المتحف. وفي نهاية الشهر ، تلقيت راتبًا (دولاران في الساعة) ، رفضت أن تأخذ نقودًا لهذه الأيام الخمسة - كان تصرفها يمليها حبها للأطفال ولم يكن محسوبًا بالمال.

– هل تبدو مشكلة الآباء والأطفال مختلفة اليوم عما كانت عليه من قبل؟

- أعتقد أن هذه مشاكل طبيعية لكل الناس. الحدة ، قد يتغير السياق حسب الوقت ، عائلة معينة ، لكن الجوهر لا يزال كما هو.

الانفصال وسوء التفاهم بين الناس بدأ منذ زمن بعيد ، منذ وقت السقوط. بدأ الناس يفقدون الاتصال ببعضهم البعض. قصة الهرج والمرج البابلي هي مثال حي على ذلك. بدأوا فجأة في التحدث بلغات مختلفة ، وهذا تعبير مميز للغاية ، ومنذ ذلك الحين ، على الأرجح ، تم الحفاظ عليه بالمعنى المجازي. نحن ، المتحدثون بنفس اللغة ، يمكننا التحدث "لغات مختلفة" حتى داخل الأسرة.

الشقاق وسوء الفهم للأسف علامة مميزة على الضرر الذي يلحق بالطبيعة البشرية ، فماذا يمكنك أن تفعل هنا؟ تعارض الكنيسة هذا بوحدة أخرى - في المسيح وعيد العنصرة نفسه ، مما يظهر وجهة نظر معاكسة: فجأة يبدأ الأشخاص الذين يتحدثون لغات مختلفة في فهم بعضهم البعض بشكل كامل. لأن الروح القدس يجمع الجميع. وليس لدينا طريقة أخرى للوحدة ، بمجرد المسيح ، فقط من خلال المسيح ، من خلال الإنجيل ، من خلال تطور السمع ، من خلال تنمية قلوبنا ، مؤلم وغير سار ، لأنه بمجرد أن يبدأ الإنسان في الانفتاح في عالمنا ، يتلقى على الفور تحت الأنفاس

- قلت أكثر من مرة أن الناس يستبدلون الحياة بتقليدها ، بما في ذلك داخل الأسرة. كيف نفهم أين هو حقيقي وأين مزيف.

"عادة ما يتم فهمه عندما تبدأ الأشياء في الانهيار. عندما يميل الأشخاص الذين يميلون إلى العيش بأفكار حول شيء ما وعن شخص ما ، ويخلقون أفكارًا لأنفسهم ، فإن هذه الأفكار تُحرم. هذا عندما يكون سقوط المنزل رائعًا ، ومنذ تلك اللحظة يصبح الشخص قادرًا على الرؤية بوضوح.

نواجه مواقف تعيش فيها الأسرة ، وبدلاً من الحب ، توجد أفكار عن الحب. عندما يرى الناس الحياة لأنفسهم وفقًا لبعض المخططات المعدة مسبقًا. يمكن أن تتشكل هذه المخططات في الأسرة السابقة التي نشأوا فيها وهم يكررون صورة الأسرة الأبوية بالفعل فيما يتعلق بأسرتهم.

أحيانًا تكون رغبة تقية في العيش وفقًا للقواعد. على سبيل المثال ، صورة "العائلة الأرثوذكسية" التي تم طرحها من الأدب المتدين جدًا.

لكن الأدبيات الأكثر تقوى وأفضل الأمثلة يمكن أن تكون هنا مساعدين زائفين. على سبيل المثال ، كتب نيكولاي إفغرافوفيتش بستوف. هو نفسه مدرس رائع ، خلق أسرة رائعة ، تربية الأطفال. لكن نصيحته وخبرته وخبراته يمكن أن ينظر إليها شخص ما على أنها مخطط عام ، ضروري للجميع وينتقل إلى أسرهم دون تفكير ، مثل الاستنسل. أو ، على سبيل المثال ، يقرأ الناس كيف نشأ والداه الأتقياء القديس سرجيوس من رادونيج ، ومرة ​​أخرى - يطبقون استنسلًا. تبدأ فكرة مصطنعة معينة عما يجب أن تكون عليه الأسرة المسيحية الحقيقية. في الوقت نفسه ، قد لا يرى الأطفال أنفسهم ، وخصائصهم ، والآباء. من هم أولادهم؟ ما هي الظروف التي يعيشون فيها؟ كم عمرهم؟ ما هي اهتماماتهم؟

يبدأ الأطفال في التدريب وفقًا لمخطط معين. في الوقت نفسه ، لدى الوالدين رغبات تقية وصحيحة للغاية في جعل أطفالهم مسيحيين حقيقيين. على الرغم من وجود رغبة ضمنية ، على الأرجح ، في أن نظهر للآخرين ما هي عائلتنا الأرثوذكسية الرائعة وكيف يجب أن نتوافق مع هذه الصورة للعائلة الأرثوذكسية. لأن الآباء أنفسهم لم يتوافقوا مع هذا أبدًا ، وهم يحاولون إنشاء هذه الأفكار بشكل مصطنع.

يُترك الأطفال دون اهتمام حقيقي ، وبدون حب حقيقي ، وبدون فهم ، وبدون سماع ، ودون رؤية والديهم ، وطوال الوقت يبدؤون في المحاولة - أن يكونوا لائقين ومناسبين ومناسبين. لأن الأطفال يريدون إرضاء والديهم ، فإنهم يريدون الحصول على الثناء منهم ، ويريدون من والديهم أن يلاحظوهم ، ويحبونهم ، ويضربون رؤوسهم ، ويمدحونهم ، ويقدمون لهم الهدايا. لكن اتضح أنه في هذه الحالة يجب كسب كل شيء وأن وسيلة الكسب هي التقوى. حتى فترة معينة ، يعمل ، ثم يذهب بالضرورة إلى الخردة ، إلى الصراع ، إلى سوء فهم رهيب.

غالبًا ما يكون هناك نفور من الوالدين فيما يتعلق بأطفالهم ، كراهية الوالدين ، لأنه فجأة توقف الأطفال عن التوافق ، ودمروا حلم الوالدين ، ودمر هذا العالم المثالي المخترع ، والذي ، وفقًا للوالدين ، كان يجب أن ينقل الأطفال إلى مستوى القداسة ، وفي النهاية ، القليل إن لم يكن قبل التقديس. لكن الأطفال في سن المراهقة دمروا كل هذه الأحلام.

وبعد ذلك يكون من الصعب في كثير من الأحيان ، بل من المستحيل ، كسر هذا الاغتراب الذي ظهر.

يبدأ الأطفال فجأة في التصرف بشكل غير لائق للغاية ، علاوة على ذلك ، يبتعدون عن الكنيسة ، ويبدأون في الوقوع في الخطايا ، ويعيشون بشكل خاطئ تمامًا ، وقبيح: الربيع يتوسع في الاتجاه الآخر ، ويكرههم آباؤهم بسبب ذلك. إنهم معزولون ومنغلقون على أنفسهم ويعتقدون أن الأطفال قد فقدوا لهم. يمكنهم أن يقولوا لأنفسهم داخليًا: "لست بحاجة لمثل هذا الطفل". وفي تلك اللحظة لم يعودوا أبوين ، في تلك اللحظة يكون الطفل وحيدًا تمامًا. يجب عليه أن يتعامل مع هجوم الإغراء الذي لم يكن مستعدًا تمامًا له ، بمفرده ، دون مساعدة الوالدين. وهو يقع تحت هذا الهجوم ، لا يستطيع التأقلم ، يصبح لعبة في عناصر هذا العالم وليس هناك من يساعده ...

- حتى لو عاد الطفل البالغ لاحقًا إلى الكنيسة ، فهل سيظل معزولًا داخليًا عن والديه؟

- غالبًا ما يحدث أنه لم يعد هناك تفاهم وتواصل بين الأطفال والآباء.

أنا لا أتحدث عن تلك الحالات التي لن يصبح فيها الآباء أبًا لأطفالهم ، عندما لا ينظرون إلى طفلهم كطفل. "لدي مشكلة مع ابنتي" ، "لدي مشكلة مع ابني" - أي نوع من التعبيرات هذه! إنها ليست مشكلة طفلي ، ولكن لدي معه ، "أنا" يأتي أولاً هنا.

تتطور العلاقات بطريقة يُنظر إلى الطفل على أنه مشكلة للوالدين ، والتي يجب أن يتم تسويتها بطريقة ما. اجعل وجود الطفل في حياة الوالدين مريحًا ومريحًا. غالبًا ما يتم فصل هؤلاء الأطفال عن والديهم بعيدًا جدًا ولفترة طويلة. علاوة على ذلك ، إذا سمحت الأموال ، يمكنهم فعل كل شيء لأطفالهم من الناحية المادية - استئجار مربية ، ترتيب مدرسة جيدة ، وما إلى ذلك. لكن سيكون للوالدين حياتهم الخاصة ، وسيكون للأطفال حياتهم الخاصة. ما هؤلاء الآباء؟ لماذا يجب أن يكونوا محبوبين؟ القراءة ضرورية ، لكن الحب مستحيل. لأنه حيث لا يوجد حب ، لن يكون كذلك.

لقد أُمرنا بأن "أكرم أباك وأمك ، لكي تطول أيامك في الأرض التي يعطيك الرب إلهك" (خر 20: 12). لكنها لا تتحدث عن الحب. لأنه ليس كل والد ، للأسف ، يمكن للأطفال أن يحبوا. وليس كل والد يحب حقًا. إذا لم يكن أحد الوالدين مستعدًا للتضحية بحياته من أجل طفله ، فهناك خطأ ما في هذه العائلة.

"غالبًا ما يعاني الأطفال البالغون من التناقض القائل بأنهم لا يستطيعون محبة والديهم حقًا.

- لأنه ، من ناحية ، من الطبيعي أن يحب الشخص والديه منذ البداية. ولكن عندما لا يعطي الوالدان حبًا كافيًا ، لا تربط أنفسهم بالطفل بحب حقيقي ، فإن التعطش للحب يظل موجودًا فيه. لم تُستنفد إمكانات الحب ، وبالتالي يجد الإنسان نفسه في حالة غريبة عندما لا يستطيع ربط حياته بحياة الشخص الذي يريد أن يحبه ويلزمه بحبه. ولا يوجد لقاء ، ولا أحد يحبه ، ولا أب له. على الرغم من أنه يبدو جسديًا بالقرب منه ...

لكننا بحاجة إلى أن نحب أعدائنا ، والناس لا يمكنهم حتى أن يحبوا آبائهم.

"نحن لسنا مأمورون أن نحب أعدائنا. لدينا أمر. الوصية هي حالة سامية للغاية يجب أن يكون الإنسان قادرًا على الاقتراب منها وتعلم حب الأعداء. ليس كل مسيحي ينجح. والتي لا يتبعها ذلك بما أنها فشلت ، فسيكون من الجيد والحق ألا تحب. نحتاج فقط إلى فهم أن وصية محبة الأعداء هي وصية فوق طاقة البشر. إنها تضع الإنسان على قدم المساواة مع الله. هذه دعوة عالية جدًا ، يمكن للمرء أن يسعى لتحقيقها ، ويجب على المرء أن يعرف عنها ، ويجب على المرء أن يتجه نحو ذلك.

لا يمكن لأي طفل أن يقول ، "لا يجب أن أحب والدي". يجب. لكن إذا لم يكن هناك آباء ، فمن نحب؟ نعم ، هناك بعض الأشخاص الذين يطلق عليهم آباء (الحمد لله ، ليس كل شخص يعاني من هذا الوضع) ، ولكن كيف نحبهم؟ مثل الوالدين؟ أم كأعداء؟ أو كنوع من الغرباء؟

لقد صادفت مؤخرًا أن أعطي القربان لفتاة مراهقة ماتت بعد يوم من مرض السرطان. الفتاة من دار للأيتام ، تخلى عنها والداها ، ثم أخذتها أمها الحاضنة. وبحسب ذكريات الفتاة ، فقد توفي والدها ، رغم أنه تبين لاحقًا أنه لم يكن والدها هو من مات ، ولكن شخصًا كانت تعيش معه والدتها في ذلك الوقت.

بعد فترة من وصول الفتاة إلى والدتها بالتبني ، اتضح أنها مصابة بسرطان سريع النمو.

تمكنت أمي من معرفة أنه تم العثور على والد الدم لابنتها بالتبني ، وهو على قيد الحياة ، وكان في السجن. ثم جاءت إليه هذه المرأة معتقدة أنه سيكون من المهم للفتاة أن تعرف أن والدها البيولوجي على قيد الحياة.

واعتقد أنهم الآن سيطلبون منه نفقة ، وقال: اثبتوا أنها ابنتي. كان هناك أيضًا إخوتها وأخواتها الذين لم يرغبوا أيضًا في مقابلة هذه الفتاة.

بعد أن قدمت القربان لبوليا ، تحدثت مع والدتها لفترة طويلة ، وأخبرتني بكل هذا وكانت قلقة للغاية لأنها لم تخبر ابنتها بالتبني عن وجود الأقارب ، بعد كل شيء ، "الدم الأصلي". قلت إنها فعلت الشيء الصحيح ، لم تكن هناك حاجة للفتاة أن تقول أي شيء ، لأن هؤلاء الناس ليسوا أبًا ، ولا أخًا ولا أختًا. في هذه الحالة ، اختراع العلاقات يعني ضرب الطفل البائس مرة أخرى. لا يمكنك تخيل العلاقة بين الآباء والأبناء ، فهم إما موجودون أو لا يوجدون.

نعم ، قد يكون هذا الموقف خاصًا ، على الرغم من أنه ، للأسف ، ليس نادرًا. وهنا يمكن لمسألة تكريم الوالدين أن تقف ، ولكن فقط كعمل قوي وقوي لشخص ، الذي يدرك أن هناك نوعًا من العم أو العمة الذين ألقوا به ذات مرة في سلة المهملات ، سيكون قادرًا على الصلاة من أجلهم. الآباء والأمهات.

اتصل بي أحد أبناء رعياتي - امرأة شابة أطفالها أطفال مدرسة. نشأت بلا أب: قالت والدتها إنه طيار وتوفيت. اتضح فجأة أنه لم يمت على الإطلاق ، ولم يرغب في معرفة أي شيء عن ابنته لما يقرب من أربعين عامًا ، ثم ظهر فجأة (ولديه عائلة أخرى ، وأطفال آخرون) يريد التواصل. "لكني لا أرغب! قالت: كيف يكون ، وكيف يعامله؟ أجبته: إذا كان هذا الشخص في مأزق ، محتاج ، في بعض الظروف الصعبة ، فعليك أن تساعده. لكن إذا كان يعمل بشكل جيد ، فهو يعيش محاطًا بأحفاده ، وبعض أبنائه الآخرين ، لا أرى أي فائدة من أي اتصال. لا يوجد أي تلميح للتوبة من جانب هذا الرجل. إنه مثل ، "مرحبًا حبيبي. انا والدك. هل تريد ان تصادقني؟ هل لديك إخوة و أخوات. لنلعب قصة أننا جميعًا أصدقاء وعائلة. دعونا نخترع لأنفسنا عالمًا مزدهرًا خالٍ من السحب. لا ، لا يمكنك ، هذه كذبة ".

- ولكن إذا كان الوالدان ، بدون قرب داخلي ، قد قاما بتربية الطفل ، واستثمروا فيه شيئًا عندما كان مريضًا - عالجوه ، وألبسوه ، وما إلى ذلك ، فهل يكون مسؤولاً عن ذلك؟

نعم ، أنا مدين بشيء. يجب أن يقرأ. من الجنون أن لا يساعد الشخص والديه اللذين قاما بتربيته. لكن من المستحيل أن تحب إذا لم تكن محبوبًا. إذا كنت قد نشأت ولكنك غير محبوب. إذا كنت ترتدي ملابس ، لكنك لست محبوبًا. إذا كنت قد عولجت بالمخدرات ، لكنك لست محبوبًا في تلك اللحظة.

تخيل ، ها أنت طفلة مريضة ، لديك أم ، أنت مريضة ، وتعطي الأدوية ، ولا تحتاج إلى أدوية من والدتك في هذه اللحظة ، ولكن لتجلس معك ، تضرب رأسك. نتيجة لذلك ، لم تعط الدواء الأكثر أهمية.

نعم ، بالطبع ، يمكن للوالدين الاعتماد على الأطفال الذين نشأوا بطريقة تجعلهم يجيبون عليهم بالأدوية أو الطعام أو أي نوع من الوسائل المالية. لكن بالنسبة للحب ، الذي يفتقرون إليه كثيرًا الآن ، فلا يوجد مكان يأخذونه منه ، إذا لم يكن موجودًا من قبل. الحب بين الآباء والأطفال خاص. لن تحصل عليه لاحقًا.

يمكنك تنمية الحب للأشخاص الذين تقابلهم في الشارع ، وبالتالي تكافح مع عيوبك. اجبر نفسك على مآثر جديدة ، متسامحًا مع الإهانات وما إلى ذلك. أحب الناس ليسوا قريبين أو غرباء تمامًا.

والحب بين الأبناء والآباء يأتي بعيدًا جدًا ، من الرحم ، منذ الطفولة المبكرة. عواقب الحرمان في مرحلة الطفولة المبكرة ، ونقص الحب هي مصادر كل صراعات الحياة المستقبلية ، وانهيار المصير ، وسوء فهم الذات ، والأمراض العقلية ...

لنفترض أن الأم تركت الطفل في سن الثالثة لبعض الوقت ، لمدة ستة أشهر مع الجدات أو المربية ، اعتنت بنفسها - هذا كل شيء ، هذه صدمة للطفل ، وربما لن يتعافى منها أبدًا.

أو حدث موقف مروع عندما انفصلت الأسرة أمام طفل صغير وتطلق الأبوان. إذن لا يمكن لهذه الصدمة إلا أن تتجلى في مصير هذا الشخص. العديد من الأشياء التي فاتها الآباء تقتل روح الطفل ، وتترك بصمة غير شافية مدى الحياة .... نحتاج أن نتحدث عن هذا ، أن نفهم أن نقص الحب هو أهم مشكلة مرعبة للبشرية. بعد ذلك يذهب كل شيء إلى الجحيم.

- ومع ذلك ، كيف نتغلب على جروح الطفولة هذه؟

- من الضروري أن يفهم الشخص البالغ ما يحدث له وأين وأين تأتي مشاكله وكيفية التعامل معها. المسألة ليست سهلة. لهذا ، يوجد علم في علم النفس ، وأعتقد أنه في كثير من الحالات ، هناك حاجة إلى مساعدة متخصص جيد هنا. أنا لا أتحدث عن الكنيسة: المشاركة في الحياة الكنسية أمر طبيعي ...

لذلك كان معي. بعد أن أصبحت أماً ، ما زلت أحاول أن أفعل كل شيء وأن أعيش في نفس الإيقاع الذي كان عليه قبل ولادة ابنتي. أردت أن أكون زوجة مثالية وأمًا حنونة ومضيفة ممتازة - حارسًا حقيقيًا للموقد وموظفة مسؤولة أيضًا. والأهم من ذلك ، كزوجة أرثوذكسية ، حاولت أن أكون قدوة لعائلتي ، لأن الأطفال ينظرون إلى والديهم وعلاقاتهم وحياتهم الأسرية ، ويشكلون موقفًا تجاه الزواج والأمومة.

لسوء الحظ ، مثل العديد من النساء ، لم أكن أعرف كيفية تخصيص وقتي ومواردي لتحديد الأولويات بشكل صحيح. في النهاية ، دفعت بنفسي إلى الزاوية وأدركت أن الوقت قد حان لتغيير شيء ما. "إذا لم تتمكن من تغيير الموقف ، فغير موقفك تجاهه."

اعتقدت أن كل امرأة ، كزوجة وأم ، تعتني بالمنزل وحتى تعمل ، يمكنها أن تظل مبتهجة ومليئة بالطاقة ، وتجد وقتًا للنمو والتطور الروحي ، والتعلم والتواصل المبهج مع أحبائها. المرأة هي روح الأسرة وقلبها ، وإذا لم يكن القلب على ما يرام ، فإن "الكائن الحي" كله يعاني: تتدهور العلاقات مع الزوج ، ويشعر الأطفال بعدم رضا أمهم ، ويصبح المنزل مكانًا "للعمل الشاق" . نتيجة لذلك ، تسعى المرأة إلى نقل الطفل بسرعة إلى روضة الأطفال والجدات والمربيات والذهاب بسرعة إلى العمل من أجل "النمو والتطور".

الآن أصبح مفهوم "إدارة الوقت" أو ، بعبارة أخرى ، القدرة على تنظيم وقتك بشكل صحيح ، أكثر شيوعًا. إذا تم استخدام هذا المفهوم في وقت سابق في كثير من الأحيان فيما يتعلق بموظفي المنظمات المختلفة ، فإنه يكتسب الآن المزيد والمزيد من الشعبية بين النساء ، وخاصة الأمهات. بطبيعة الحال ، حتى مع وجود أساس مشترك ، تختلف إدارة الوقت للأمهات اختلافًا كبيرًا عن إدارة الوقت الشخصي والعمل. يمكننا أن نقول إن إدارة الوقت للنساء اللواتي لديهن أطفال هي نسخة "ممتدة" ، أي ليس فقط تخطيط وتنظيم يومك ، ولكن بناء علاقات مع أحبائك ، وتحديد الأولويات المناسبة ، والتوزيع الكفء للأعمال المنزلية ، والقدرة على "الحياكة" حياتك وحياة عائلته وهمومك اليومية.

بطبيعة الحال ، الله وحده يعرف ما ينتظرنا ، ولا يمكننا التحكم في حياتنا أو التخطيط لها ، لكن يمكننا أن نتعلم كيف نقدر ونستخدم الوقت الذي لدينا من أجل الخير.

أساسيات إدارة الوقت

من المهم جدًا أن تدرك في أي ترتيب في حياتك تقع أولويات مثل الله (الإيمان) ، والأسرة ، والمنزل (الأسرة) ، والعمل ، والهوايات ، وما إلى ذلك. السؤال التالي الذي يجب أن تطرحه على نفسك هو: هل تمنح وقتك لهذه الأولويات بهذا الترتيب؟ من أجل الوضوح ، يمكنك عمل قائمتين من هذا القبيل: القائمة الأولى تسرد قيمك "الحقيقية" ، والثانية بالقيم التي تعيش على أساسها بالفعل ، ومقارنتها. ثم ابدأ بالعيش وفق أولوياتك الحقيقية ، وليس وفق المجتمع المفروض عليك.

بطبيعة الحال ، لا يمكننا أن ننسى الأمور العاجلة. هناك الكثير لتفعله ، لكن النهج الصحيح للتعامل معها يمكن أن يسهل حياتك بشكل كبير ويساعدك على اقتطاع وقت إضافي.

دعنا نعترف بصدق لأنفسنا: إن الأم التي تحمل طفلًا بين ذراعيها ، وحتى مع وجود أكثر من طفل واحد ، لا يمكنها دائمًا تذكر كل شيء. حتى الأشياء الأساسية مثل الحاجة إلى تمشيط أسنانك وتنظيفها يمكن أن تطير من رأسك ، ناهيك عن تذكر تهنئة صديقك في يوم الملاك.

تعلم التخطيط: في نهاية الشهر أو في بدايته ، اكتب جميع التواريخ المهمة ، والعطلات ، والأحداث المرتبطة بأيام محددة من الشهر (الأحداث أو حتى تواريخ دفع الفواتير). في بداية الأسبوع - المهام الرئيسية للأسبوع (بناءً على خطة الشهر). والأهم من ذلك - تعلم من المساء لكتابة الأشياء لليوم المقبل. ليس عليك ، ولا يمكنك ، اتباع خطتك بشكل أعمى. ولكن إذا كانت لديك قائمة مهام محددة ، فبغض النظر عن مدى صعوبة ليلة الطفل وبغض النظر عن مدى صعوبة اليوم ، يجب عليك فقط إلقاء نظرة على هذه القائمة والمضي قدمًا ، وعدم قضاء وقت ثمين في التفكير فيما لنفعله أولاً.

حاول القيام بالأشياء الرئيسية - الطهي (أو "الفراغات" لتناول العشاء) ، والتنظيف ، والغسيل - في الصباح. أولاً ، لديك قوة أكبر في الصباح وستفعل كل شيء بشكل أسرع من المساء. ثانيًا ، الطفل ، كقاعدة عامة ، يكون أكثر هدوءًا في ساعات الصباح وسيكون من الأسهل عليك القيام بكل العمل حتى مع وجود طفل بلا نوم بين ذراعيك. لا تقم بتمديد الأشياء طوال اليوم - حاول القيام بها على الفور.

ضع قائمة "بالروتين" ، أي تلك الأشياء التي تكررها كل يوم ، وقسمها إلى ثلاث كتل: الصباح وبعد الظهر والمساء. ستساعدك القائمة على توزيع هذه المهام بشكل صحيح على مدار اليوم ، وستتعامل معها بشكل أسرع ، ولن "تدور" باستمرار في رأسك ، وستبدأ تدريجياً في القيام بها تلقائيًا ، مما يوفر الوقت والجهد.

حاول أن تقوم بجميع "الأعمال الروتينية" والأعمال المنزلية مع طفلك - نعم ، الأمر أكثر صعوبة وسوف يتحرك عملك ببطء أكبر ، ولكن هذا النهج له عدد من المزايا:

1. ببطء ولكن بثبات ، ستقوم بالأعمال المنزلية حول المنزل ، وتترك نوم الطفل أثناء النهار لأشياء أخرى - سنتحدث عن هذا لاحقًا.

2. أنت قدوة لطفلك وتعليم مساعده ، ولا تعلمه أن كل شيء في المنزل يتم دائمًا بطريقة سحرية أثناء نومه. إذا كان الطفل صغيرًا جدًا ، فستساعدك حمالة أو بساط به ألعاب بجوارك.

لا تقلق إذا لم تنجح في المرة الأولى - بمرور الوقت ، ستتعلم كيفية التعامل مع المشكلات اليومية بسهولة وسرعة أكبر ، مما يوفر وقتك وجهدك.

أمي هي قلب وروح الأسرة

إذا كانت الأم تخبر أطفالها فقط عن الإيمان ، وعن اللطف والتواضع ، لكنها في نفس الوقت غاضبة ، وبصوت عالٍ ولا تنمو روحيًا ، فسوف يتبنون أسلوب حياتها. يجب أن ننمو ونطور أنفسنا ، "نملأ" أنفسنا ، لكي نشارك هذا لاحقًا مع أحبائنا ونقودهم معهم. على سبيل المثال ، لا تركض إلى المطبخ للطهي والتنظيف أثناء قيلولة طفلك! خصص وقتًا للقراءة الروحية والنوم والدراسة. كتب الطوباوي أوغسطينوس: "املأ نفسك أولاً ، فعندئذٍ ستكون قادرًا على العطاء للآخرين".

بهذه الطريقة ستكتسب القوة لمواصلة يومك المشغول ، وعندما يستيقظ الطفل تقابله بابتسامة على وجهه ، وليس متعبًا ومرهقًا. لا تهمل التمارين والحركة والرعاية الذاتية. الأم السليمة التي تتمتع بمزاج جيد هي فخر الأسرة.

في أي مكان آخر يمكنك أن تجد الوقت؟

1. تعلمي الذهاب إلى الفراش مبكرًا والاستيقاظ مبكرًا عن الطفل - استغل هذا الوقت لـ "تحضير" نفسك ليوم صعب ولكنه سعيد مع طفلك! اقرأ صلاة الفجر ، مارس التمارين ، رتب نفسك ، اقرأ كتابًا. صحيح ، إذا كان لديك طفل واستيقظت عليه عدة مرات في الليلة ، فمن غير المرجح أن يناسبك هذا الخيار. علينا الانتظار قليلا!

2. محاربة أكلة الوقت. التلفزيون ، حتى لو كان يعمل فقط من أجل "الخلفية" ، بينما تقوم بأشياء أخرى ، لا يفعل شيئًا جيدًا. استبدلها بتسجيلات لمحادثات صوتية ، ومحاضرات ذات محتوى روحي أو تعليمي ، وكتب مسموعة (خيال ، وتربية ، وغيرها) ، أو ، على سبيل المثال ، ترانيم كنسية. القراءة ليلاً (لعدة ساعات) بدلاً من النوم والتجول و "التسكع" على الشبكات الاجتماعية ، والمحادثات الهاتفية غير الضرورية ، والتفكير في الأشياء ، وعدم القيام بها وفقًا للقائمة ، والأعمال المنزلية المنظمة بشكل غير صحيح (مرة أخرى ، سيساعدك التخطيط تجنب هذا) - أنت لا تصدق ذلك ، لكن هذه الأشياء لا تأكل دقائق ، بل ساعات كل يوم!

لا تعيش مع المشاكل ، ولكن مع الفرص - لا تسمح لنفسك أن تفقد قلبك وتصاب بالإحباط! في الأوقات الصعبة ، تذكر ما أنت ممتن لله من أجله. لديك طفل؟ الحمد لله ، لأن الكثير من الأطفال لا يستطيعون ذلك. حصلت على سقف فوق رأسك وماذا تأكل؟ كثيرون محرومون من هذا. يعتمد الكثير على موقفنا من الموقف.

تأكد أيضًا من قضاء بعض الوقت في التواصل مع أحبائك. بعد تنظيم وإنجاز معظم الأشياء في الصباح ، يمكنك في المساء تخصيص وقت ممتع لعائلتك: الدردشة ، والمشي ، وقراءة الأدب الروحي معًا. غالبًا ما نبذل كل طاقتنا في التنظيف والطهي و "أكلة" الوقت ، وننسى في المساء حتى مجرد الابتسام لزوجنا والسؤال كيف مضى يومه. تعلم كيف تعيش حسب أولوياتك.

إذا تعلمت كل امرأة أن تعيش اليوم والآن ، لتكون سعيدة في المنزل كزوجة وأم ، فلن تكافح بعد الآن "للهرب" إلى العمل ، لأنها ستكون قادرة على تحقيق نفسها بالكامل في المنزل ، على عكس الصور النمطية الموجودة اليوم ولكن حسب الأفكار المسيحية حول الأسرة ودورها فيها. بعون ​​الله تنجح!

أوكسانا رومانوفا