Аномалии на родителска љубов: „Грижлива мајка. Православна мајка

Родителите кои премногу ги штитат своите деца заслужуваат посебно поглавје. Често жената го посветува целиот свој живот на воспитување деца. Од моментот на нивното раѓање, целата нејзина љубов и грижа се префрлени исклучиво на нив. Мажот во овој случај станува, како да е, додаток, извор на материјална благосостојба. Понекогаш дури и се грижат за него - како крава што дава млеко и, соодветно, приход.

Таквите жени мирно се однесуваат кон предавството на својот сопруг, не гледајќи никаква трагедија во ова, ако семејството не е уништено и нема материјална штета. Тие по правило не чувствуваат омраза кон својот сопруг, го третираат како непослушно дете. Во принцип, нивниот сопруг е некаде „на страна“. Дури и кога нивните сопрузи ги напуштаат, тие брзо се помируваат, обично не се венчаат по втор пат, посветувајќи им се на децата, а потоа на внуците. А во службата најчесто се унапредуваат заради децата - да им дадат повеќе.

Веќе од првите денови од животот на детето, „грижливата мајка“ се занимава со неговото воспитување и тоа со посебна ревност. Грижата и развојот според посебни системи можеби и треба на мајката, но не и на детето. Со желбите на детето, неговите потреби, способности и склоности, таа обично не ги зема предвид. Образованието се одвива преку принуда, во услови на зајакнување на моралната одговорност на детето. Последователно, жртвите на таквото воспитување постојано се растргнати од противречности помеѓу „треба“ и „сакаат“ ...

На почетокот, сè изгледа прилично добро. Детето посетува клубови и студија кои мајката ги избира. Но, малиот човек се понижува и послушно ја исполнува волјата на мајката, иако во исто време, со текот на времето, несвесно бара да ја остави нејзината грижа. Детето, како чисто и доверливо суштество, ја идеализира својата мајка, не разбирајќи ги целосно неговите спротивставени чувства. Од една страна, - мајка сака, од друга - многу е затнат во прегратките на нејзината љубов. Таквото воспитување може да доведе до зрели син или ќерка до нервни сломови, депресија и незадоволство од нивниот живот.

Деструктивноста на таквото воспитување се манифестира со сета своја сила кога детето, почнувајќи да се реализира себеси како независна личност, учи да инсистира самостојно. Бидејќи „грижливата мајка“ не му дава волја на детето, тој не може хармонично да се развива, да ги задоволи неговите духовни потреби, на пример, потребата за независност. Потоа бебе се разболува. И педијатрите и психотерапевтите се едногласни во мислењето дека речиси сите болести се јавуваат поради незадоволни ментални потреби.

На ниво на свест, „грижливата мајка“ е загрижена кога ќе види дека детето е болно, но несвесно таа триумфално.Еве ја, возвишената цел - да се излечи детето! Значи, додека третманот не дава ефект, постапките на мајката изгледаат сосема оправдани. Ова е потрага по лекари, лекови, јасновидци, блажени старешини или само свештеници (опциите за „спасувачи“ можат да бидат многу различни).

Но, ако таа ненамерно го одведе своето дете кај свештеник, на кого, можеби, ќе му биде лоцирано срцето на синот (или ќерката), кој подоцна ќе стане духовен татко на детето, ќе му помогне да најде поддршка во животот, ќе го научи да комуницира правилно, тогаш таа ќе стори сé за (понекогаш максимално нежно, така што саканото дете не би ни погодило!) да ја прекине нивната врска. На крајот на краиштата, ако детето најде поддршка во некоја друга, или ќе ја остави, или ќе престане психолошки да зависи од неа. Лишена од оваа зависност, таа почнува да се чувствува полошо.

Луѓето кои се ослободени од таквото старателство, кои ја прекинале својата психолошка зависност, почнуваат да се чувствуваат поприродно, послободно, престануваат да имаат потреба од мајчинска поддршка, а „грижливите мајки“ се огорчени и ветуваат „Дојди да се справиш со овој татко“.

Таквата мајка нема да застане на ништо, бидејќи нејзиниот слоган е: „Ќе направам се за твојата среќа, под услов да останеш несреќен. Ќе направам се за твоето опоравување, под услов да останеш болен.. Во раните фази, децата кои се опоравуваат развиваат немилост, па дури и омраза кон нивните родители. Потоа сè поминува, односите се нормализираат ... но за ова е потребно трпение и време.

„Грижливите мајки“ го блокираат духовниот, менталниот, моралниот, физичкиот развој на нивните деца. Чувствувајќи се напуштени, многу модерни жени се обидуваат да најдат утеха во дете, особено ако тоа е момче. Тој станува единствената поддршка за мајката, соговорник, пријател, психолошки заземајќи го местото на сопругот кој ја отуѓил или ја напуштил. Но, детето не може да биде назначено во улога на возрасен маж, тоа не може да го направи! Преоптоварената психа може да се пренапрега и, откако ќе се напрега, да се искриви.

Мажите кои биле во детството во „психолошки брак“ со својата мајка, честопати никогаш не влегуваат во вистински брак, затоа, воопшто не може да им се роди никој. Заслепени и депресивни од својата мајка, тие не наоѓаат достоен партнер. Ако мајката реши да се омажи за својот син, тогаш таа сигурно самата ќе избере невеста, на која подоцна ќе и биде доделена улога на слуга. Местото на водителка во такво семејство мајката никогаш нема да го отстапи.

Денес, за жал, доста значаен дел од нашата младина е во такво заробеништво. Многу мајки сами ги одгледуваат своите синови. И, како резултат на тоа, манифестација на силна емоционална приврзаност на мајката кон нејзиниот син. И ако мајката еднаш го спасила синот од смрт во детството, таа толку се врзува за него, па го обвиткува својот син со нејзината грижа што во иднина нема да се ожени.

„Во природата има таков тип на мајки - и тешко на нивните синови! Духовит и суптилен поет, а во животот храбар и храбар човек, грофот Алексеј Константинович Толстој (еден од основачите на Козма Прутков), страдаше до својата смрт, не осмелувајќи се да се ожени со својата сакана девојка, бидејќи неговата сакана мајка не го сакаше. да се омажи.

Навистина, љубовта е зло. Во овој случај, не според поговорката „ќе сакаш коза“, туку буквално, примитивно зло. Искрено верувајќи дека го сака својот син, таквата мајка всушност се сака само себеси - и ја жртвува својата судбина, сопствената среќа, својот живот како жртва на оваа љубов.

Познавав еден постар - веќе побелена коса - универзитетски професор кој живееше цел живот со својата мајка. Долги години таа не стануваше од креветот, а тој ја водеше целата грижа за неа. Не треба многу фантазија да се замисли како било - под услов да работи и да не е дома со денови. Кога мајка му починала, останале само неговите ученици. Му ги замениле децата, внуците, семејството. Тој отиде на турнеи со нив. Требаше да видите како се чувствува во нивната околина. За возврат, тие го обожаваа. Но, потоа дојде пензијата. И ненадејна целосна осаменост.

Струите на ова мајчинско самољубие се толку силни што синот целосно ја губи волјата, се повлекува и постои со убедување дека не може поинаку. Во меѓувреме - сè е секогаш можно. Секогаш можеш да направиш нешто друго“.

Ако синот на „грижлива мајка“ влезе во брак, тогаш не може да разбере зошто, откако едвај се ожени, по месец или два се враќа кај мајка си. Но, и по враќањето, не секој млад човек наоѓа мир со својата мајка. Душата, стремејќи се кон слобода, почнува да бара независен животен пат. Некои млади мажи остануваат целосно на милост и немилост на своите мајки, покажувајќи инфантилност, додека другиот дел сепак избива. Некој заминува да студира или работи во друг град, некој живее во хостел или изнајмува стан.

Се случува, очигледно, синот да избегал од мајка си, но мистериозната врска со неа продолжува и кај него е присутен истиот младешки инфантилизам, но само внатрешен: се однесува како личност целосно неподготвена за живот. ВнатрешноМајка му никогаш не го пуштала сам да си оди. Поради ова, тој останува приврзан за неа, иако не е свесен за оваа врска. Ова се манифестира во фактот дека тој апсолутно не може да се докаже како маж во ништо. Тој е целосно неодговорен, му недостасуваат волеви манифестации, ментално сè уште се чувствува себеси „под неа“, под неговата мајка ...

Истиот однос може да се развие со „грижлива мајка“ и со нејзината ќерка. Кога созревачката ќерка почнува да се одвојува од емотивната прегратка на мајка си (нанадвор, тоа се манифестира со тоа што таа ја препрочитува), мајката влегува во многу силна, повеќедневна кавга со својата ќерка. Преку овие кавги таа само ја зајакнува својата внатрешна желба да ја задржи ќерката за себе. И колку повеќе ќерката излегува од овие окови, толку повеќе нејзината мајка ја контролира. Таквата мајка не сака нејзината ќерка да има ниту еден додворувач, ниту друг, ниту трет.

Но, во одреден момент, подлежи на општо правило, девојчето сè уште ќе се омажи. Во исто време, мајката секако сака младите да живеат со неа. Или, ако живеат во ист град, неопходно е ќерката да ја посетува мајка си еднаш неделно.

Зошто ѝ треба сето ова? Излегува дека на овој начин таа полека, незабележливо, почнува психолошки да ја одвојува ќерката од сопругот. Почнува да дознаеш зошто мажот не е добар, зошто зетот не е добар, зошто не прави поправки во куќата, зошто толку малку заработува. На крајот на краиштата, таквата мајка ја постигнува својата цел во одреден временски период. Како резултат на тоа, младите се разведуваат, мајката си ја враќа ќерката и... повторно е среќна. Навистина, тие живеат во многу големи кавги, непопустливост, понекогаш сето тоа завршува со тоа што ќерката дури и излегува од дома. Но, сепак, мајката е сè уште мирна, бидејќи продолжува да ја контролира ќерката и да се чувствува како грижлива мајка. Во оваа комуникација се задоволува нејзината силна волја, гордоста, нејзината внатрешна страст, која некогаш си ја присвоила ќерката за себе.

„Проблемот и сериозен беше мојот однос со мајка ми“, пишува 17-годишната девојка. - Таа постојано се меша во мојот личен живот, обидувајќи се да ме заштити од грешките што таа самата некогаш ги направила. Разбирам дека мајка ми е личност која не само што може, туку и мора да ме советува, врз основа на нејзиното искуство и на нејзиното знаење и разбирање за мене. Но, во последно време, овој совет почна да добива форма на упатства за принципот „вака и само вака!“

Таквата болно неурамнотежена состојба на човечката душа е илустрирана од сонот на една млада жена. Посебен случај на нејзината врска со нејзината мајка служи како метафора за внатрешни противречности, ја отсликува архетипската борба на хетерогените принципи на психата...

Праисторијата на сонот е колку што можам да ја пренесам од зборовите на Татјана: таа, нејзиниот млад сопруг и новороденото дете живееле со родителите на Татјана. Нејзината мајка се обиде да ги спроведе своите идеи за семејниот начин на живот, цврсто верувајќи во нивниот недостаток на алтернатива. Ќерката ја сфатила активноста на мајката како груб упад во нејзиниот приватен живот, во животот на сопствениот - мало, новороденче, како дете, семејство.

Обидите на Татјана да ја одбрани независноста беа исмејувани, а покрај тоа, таа мораше да слуша и многу навредливи работи. Конечно, Татјана - со сопругот, ќерката во количка и мачка во торба - ја напушти куќата, беше добро да се оди.

Мајката е убиена - со пропаѓање на идеалот на големо семејство во кое таа е љубовница, од ужасно празна куќа, од несакањето на нејзината ќерка кон неа и рамнодушноста на нејзиниот зет, со исчезнувањето на долгоочекуваната играчка - внука.

Младите сопружници почнаа да живеат самостојно, споделувајќи ја одговорноста за детето и обезбедувајќи го семејството. Креативниот чин на ослободување (читај: растење и реализирање на голем дел од она што претходно беше скриено со превезот на инфантилната приврзаност кон родителите) се случи ...

Тогаш Татјана сонуваше. Брановите на морето го носат на околу стотина метри од брегот. Таа гледа сè како да не е потопена во вода, туку стои на површината, само Татјана воопшто не го чувствува своето тело.

Брегот е чиста карпа, на која е прикажана огромна црна женска силуета. „Мајко“, Татјана знае и чувствува дека, иако жената е насликана, таа е жива. Рамната слика е анимирана дури и некако повеќе од човечка мерка за анимација. И нема никаква сличност на портрет со сопствената мајка, нејзиното лице воопшто не се гледа. Тоа е едноставно мајка.

Во главата на Татјана звучи глас. Самоуверен баритон вели: „Не можеш да те навреди мајка ти“. И веднаш Татјана разбира дека, бидејќи гласот рече, тоа значи дека е вистина. Кој го поседува гласот, таа не мисли, но неспорноста на вистината е како да е објавена од Бога.

Меѓутоа, кажаната вистина допрва треба да се прифати - не на верата, туку во срцето, односно да се согласи со неа, да биде проткаена со неа. И Татјана знае дека ова е нејзината последна задача и цел во животот. Дека таа ќе продолжи да јава на брановите овде додека не може да го направи тоа.

И така, додека Татјана совесно се обидува да го „почувствува“ значењето на фразата, бранот што ја носи на гребенот се забрзува сè повеќе и повеќе, брзајќи ја девојката на карпа со цел (Татјана знае) да ја скрши во нозете на црната Мајка, штом ќе дојде увидот. Татјана не се плаши, напротив, таа разбира: ова е последното нешто за што е предодредена во животот.

Но, во одреден момент од последната вистина, и покрај сета трудољубивост на Татјанино, во главата избувнува друга мисла, приговарајќи на гласот што се зборува: „Но, не можев да постапам поинаку!“ (Се мисли на паузата со нејзината вистинска мајка).

Бранот веднаш се тркала назад во морето, и сè - повеќе од еднаш - се повторува од самиот почеток. Сонот е скршен.

Дали формулата за културна забрана ја зборуваше Божјиот глас или совеста, не е важно. Важно е искреното прифаќање на покајничката улога на „блудниот син“ (блудната ќерка) во овој случај да доведе до смрт, спротивно на традиционалните идеи. До смрт на што? Поединци, се разбира, поединци “.

Мајката, која некогаш се чувствувала спасител на животот на своето дете, му се приближува, и без разлика на далечината, ја зачувува невидливата папочна врвца. Не е чудно што таквата мајка ја чувствува состојбата на своето дете илјадници километри. Таму нешто се случи, а таа веќе е во тревога. Нејзиното срце чувствува. Оваа духовна врска мистериозно ги поврзува заедно. Избивањето од овие костец може да биде исклучително тешко. Во повеќето случаи, девојчињата и момчињата, созревајќи, неуспешно се обидуваат цел живот да избегаат од овие мајчински прегратки.

Човек израснат во атмосфера на таква приврзаност го чувствува својот недостаток на слобода и последователно неволно се обидува да се ослободи од луѓето околу него: маж, жена, пријатели, девојки, колеги од работа. Му се чини дека со нив развива премногу зависни и неслободни односи, дека и тие треба да се ослободат.

Таквите луѓе, силно поврзани со мајката, едноставно не можат длабоко да се зближат со другите луѓе. Како и да се развива нивниот однос со другите, на крајот се пука. Во најмала рака, врската останува далечна...

Примери за овој феномен може да се најдат на страниците на класичната литература. Еве разговор помеѓу мајката, сопругата на трговецот Кабаники и нејзиниот син во драмата на А.Н. Островски „Бура“:

И еве едно писмо за модерниот Кабаник што го добив од слугата на Божјата љубов. Тоа беше уште еден аргумент во прилог на релевантноста на книгата смислена пред пет години, која денес ја држите во ваши раце. Ќе дадам писмо со зачувување на стилот на оригиналот.

„Божјата промисла испадна толку добро што во животот се соочив со патолошка мајчинска љубов до крвопролевање. Не знам како да опишам колку страдав поради ова. Ова прашање е многу, многу важно. Поради ова се кршат судбини, души, животи. Мора итно да се осветли, неопходно е директно да се извика. Се консултирам со мојот духовен ментор о. Александар. Но, се надевам дека ќе добијам подетален одговор од вас. Би сакал ова прашање да се одрази во книгите на вашата издавачка куќа.

Ќе почнам со пријател. Го сакаше својот син (тој има 9 години, таа има 44 години). Доцна, болна (срцева болест), се родила без татко. Таа е инвалид со астма. Но, многу милосрдна, таа работи како медицинска сестра, полека отиде кај Бога, но, откако дојде во вера, го виде целиот кошмар на своето воспитување. Многу е кукавичка, сета љубов ја истурила на синот (никогаш немала маж). Го бакна. Спиеше со него до својата 9-та година. Момчето, гледајќи таква љубов, се претвори во демон (не можете да смислите подобри зборови). Но, сепак може да се поправи. Долго се борев со ова, се консултирав со свештеникот. Таткото рече дека сега е неопходно да се поправи, како круната на дрвото кога расте. Треба само да го скршите ликот со прачки. Но, тука е јасно. Фала му на Бога што мајка ми сфати сè.

И неодамна налетав на возрасен „сиси“ (има 47 години) и неговата сакана мајка. Се обиде да основа христијанско семејство со него. Тоа беше некаков кошмар. Крајот е мојот скршен живот. За ова никаде во православието немам прочитано. Одговорот на ова прашање го најдов во весникот Комсомолскаја Правда. Статијата е наречена „Момчето на мама е дијагноза“.

Напишано е: „... Ќе се одврзе од мајка си и од татко, ќе се прилепи за жена си...“. Што ако не се олупи? Мајчинската љубов кон некои жени е таква што тие не можат ни да замислат дека нивниот син ќе се ожени, им треба тој да ја сака само својата мајка. Тие како свештенички ја голтаат волјата на своите синови, секоја жена со која синот сака да основа семејство не им е таква. За мојот случај, попот кратко рече: „Мајчинска љубомора“. Мајка се замеша наоколу, се јави во црквата, праша: „Па, заедно заминаа или тој е сам? Дали стоевте заедно во црква? Таа постепено, лукаво, предавнички не скрши. И таа го доби својот пат.

Има 47 години и не е оженет. Парохијаните веднаш ме предупредија дека мајка ми нема да не дозволи да живееме. Што се случува, не можев да замислам. Колку е таа слепа! На крајот на краиштата, вистинската мајчинска љубов е жртвена, таа жртвува сè за среќата на нејзиниот син. Имам и син, сега е оженет, отсекогаш многу сакав да основа семејство, да роди деца.

И на крајот од оваа статија пишува: „Ако го забележите ова, тогаш веднаш заминете, бидејќи мајката сепак ќе победи - инстинктот ќе го победи умот“. И така се случи. Мислев дека ќе победам, но ова е толкава лавина (дулист, лукавство) што едноставно не е можно да се победи. Морав да заминам.

А што е со сине? Како постапил во целата оваа приказна? Во сè ја имитираше мајка си, не можеше да живее без неа и без нејзините совети. Таа ја потисна неговата волја, се чинеше дека не е маж.

Сè уште не можам да разберам и ме мачи прашањето: „Зошто и зошто мажите се слични по карактер на жените“? На крајот на краиштата, тој немаше никаква должност или одговорност кон семејството и не. Не учествувал во семејниот буџет. Мајка му не му дозволи да ми носи храна, рече дека мораме да живееме на пазар. „Ти си десетка, таа е десетка“, научи таа. Го издржував семејството и го хранев работејќи неколку работни места. После работа, влечела тешки торби низ градот, се обидела да стигне дома навреме за да нема поплаки од него. Еднаш морав да одам на преглед кај општ лекар, а кога ме послуша, од таквите мои торби забележа сини траги-ленти на моите раменици. Докторот ме погледна прашално, но ништо не рече. Бев збунет. Пристигнувајќи дома, му кажала на сопругот за оваа случка, помислила - ќе зажали, ќе и пробие совест, ќе помогне. А знаеш ли што ми рече? „Да, не е тоа поентата, треба да ти купам торба за количка…“.

Понекогаш јас и мојот сопруг одевме да ја посетиме неговата мајка. Таму се случија и смешно интересни приказни. Ме оставија во дневната соба да гледам телевизија, додека двајцата се повлекоа во кујната да ручаат или да пијат чај. И се сметаше за сосема нормално, природно. Не постоев за нив. А кога дојде кај нас мајка му, ѝ донесе непроменет мајонез и тегли од половина литар храна за нејзиниот син. Таква грижлива мајка има мојот поранешен животен партнер... Можеби, читајќи го моето писмо, некој нема да верува во сето ова. Но, тоа беше, беше ...

Еден Велигден, јас и мојот сопруг отидовме на рана богослужба, се помоливме на Литургијата и се вративме дома многу среќни и воодушевени. Но, колку беше студено и мрачно од лицето на неговата мајка, која не чекаше дома, која со огорченост, прекор веднаш почна да го прекорува дека заминал на служба во време кога таа брзаше. до него. Требаше да го видите ова виновно лице на мојот сопруг, неговите нагли фрази на извинување. Пред мајката не стоел четириесет и седумгодишен маж, туку петтоодделенец кој бил прекорен за двојка. „Тоа е сè, таа, ме замени за неа, таа те носи во цркви…“, му рече мајката нервозно на синот, без воопшто да ме мачи со поглед.

И во исто време, неговата мајка е верник, љубезна кон другите луѓе, сочувствителна ...

Но, колку такви мајки има само во нашиот град! Колку од нив има во целата земја?

Со почит кон тебе, Љубов Николаевна“.

Се надеваме дека не само на вас, драг Љубов Николаевна, туку и на многу други ќе ви биде корисна оваа книга, напишана со чувство на длабоко сочувство за проблемот што го поставивте.

Пречка за „грижлива мајка“, предмет на нејзината љубомора и омраза може да биде секој возрасен кој ужива авторитет над детето, било да е тоа учител, тренер, свештеник, пријател, невеста (младоженец) - кој било. Најсуровите, најлудите напади и постапки во однос на „ривалот“ во очите на другите можат да се оправдаат со „мајчината љубов и грижа за синот кој паднал под лошо влијание“. Всушност, имаме работа со посебен случај на духовна наклонетост.

„Често мислиме дека сакаме некоја личност, но нашата љубов му изгледа како заробеништво.пишува митрополитот Сурожски Антониј, Колку често би сакал да каже: сакај ме помалку, но пушти ме да дишам! Или научи да ме сакаш поинаку, за твојата љубов да биде слобода за мене, да не бидам заробеник на друга личност која знае подобро од мене како треба да живеам, која е мојата среќа, кој е мојот духовен или светски пат . Секој од нас може да го направи тоа; секој од нас може да си го постави прашањето што е љубовта за која зборува, што ја доживува.

Ова го имам кажано многу пати, но пак ќе повторам. Толку често, кога некој вели: „Те сакам“, целиот акцент е ставен на зборот „јас“, „ти“ си предмет на мојата љубов, а „љубовта“ е синџирот со кој те заплеткав и те држам. затвореник. Колку често се случува љубовта на еден кон друг да го претвори во затвореник или роб. Тогаш „сакам“ не е креативен, животворен принцип; зборот „љубов“ е како куп, мамка, на која е фатен друг човек. И ако откриеме дека таква е нашата љубов кон луѓето или кон една, особено сакана личност, ние, пред сè, мора да го сфатиме ужасот на фактот што се сметам себеси за центар, дека сè се сведува на мене: и настани и луѓе. - Сè се разгледува од гледна точка на мојот профит, мојата радост, мојот живот, и никој и ништо не постои освен во некаков однос со мене.

Ако го сфатиме ова, ако нè обзема срам и ужас, тогаш можеме да почнеме, одвраќајќи се од себе, да гледаме кон друга личност и да се обидеме да ги разликуваме неговите карактеристики, да го разбереме, да го сфатиме неговото постоење како личност одвоена од нас, други. отколку личност која се поврзала со Бога мистериозно и надвор од нас; и однесувајте се кон него соодветно.

Можеби мајката ќе се обиде трезвено да ги анализира своите постапки за да разбере која е нивната мотивација и што се случува со неа. За да го направи тоа, таа треба привремено да се „одлепи“ од детето, така што изгубеното вистинско мајчинско чувство, разбирањето на потребата да се почитува слободата на детската личност, ќе ја замени нездравата психолошка приврзаност ...

Како се однесуваат младите мажи кои се наоѓаат во вакво „слатко“ мајчинско заробеништво? Послабите, меланхолични, влегуваат во играта наметната од мајката, се целосно потиснати од личноста на мајката, се нурнати во светот на женските искуства и грижи, по правило, растат како хомосексуални кандидати. Нивната свест, психа, здрава и неопходна за живот сексуалност се менува под влијание на презаштитното мајчинско воспитување.

Бидејќи проблемот на хомосексуалноста се повеќе се манифестира во современиот живот, а современиот свештеник мора да прифати покајание или да одговори на прашања поврзани со овој проблем, ќе го разгледаме во контекст на главната тема на нашата книга.

Не постои ниту една причина што може исцрпно да го објасни формирањето на хомосексуалноста. Но, истражувачите од различни психолошки школи гледаат една заедничка шема: препотентна мајка и пасивен, неуспешен татко се главните фигури против кои се формира хомосексуалноста.

Земете, на пример, ситуација кога само мајката управува со сè во куќата. Како пилот, таа го води својот дом во бурното море на животот, влечејќи мали чамци (сопруг и деца). Има моќен глас, командува со семејството, решителна и амбициозна за иднината на своите деца. Кога се појавуваат спорови, таа обично инсистира да биде во право. Другите членови на семејството се обидуваат да го кажат своето мислење, но никој не може да одолее на нејзиниот сигурен притисок.

Во други ситуации, нејзината страст за моќ можеби не е толку очигледна. Може да дејствува посуптилно, иако не помалку тирански. Кревка и грациозна, таа во исто време ја води куќата благодарение на нејзината железна волја, нејзиното морално лидерство (колку вешто понекогаш може да стави личност на негово место со добро осмислена фраза!) или дури и лукав (на пример, се однесува на главоболка во вистинско време).

Сепак, за да не брзаме да и ја припишеме улогата на главниот виновник за хомосексуалноста на синот, мора да забележиме дека мајката е само еден од актерите. Без поддршката од целата актерска екипа, тешко дека би можела успешно да се справи со главната улога во оваа болна драма. Сопругот ѝ се препушта со своето неинтервенирање. Тој знае само два начини да реагира на нејзините постапки: или да глуми лутина или да оди во илегала: ТВ, читање весници, домино, алкохол. Поголемиот дел од слободното време сопругот често го поминува надвор од дома.

Децата во оваа ситуација може да се однесуваат поинаку. Но, сликата за „мајката ментор“ на која тие го засноваат своето однесување е инхерентно нездрава. Немаат каде да земат пример за нормални односи меѓу родителите. Дали е можно да се надеваме дека, откако започнале свој семеен живот, тие ќе се однесуваат правилно во сопственото семејство?

Од многуте опции за семејни односи, една е особено важна. Ако мајката го избере својот син (или еден од нејзините синови) за свој посебен доверлив, таа може да ги постави темелите за неговото идно хомосексуално однесување. Сепак, за ова, тој мора да се усогласи со моделот на однесување што мајка му го очекува од него.

Во овој случај, синот станува (не во физичка или сексуална), туку во емоционална и психолошка смисла, нејзин сопруг. Квалитетите кои не се доволно изразени кај нејзиниот вистински сопруг, мајката суптилно ги всадува во својот син. Без да сфати што се случува, синот учи да танцува на мелодијата на мајка си и да се приспособува на нејзиното расположение.

Од време на време, неговата способност да ги задоволи емоционалните потреби на мајката е наградена и охрабрувана. Но, бидејќи синот никогаш не може да и го даде на мајката она што таа навистина (но несвесно) го бара, неговата приврзаност кон неа на крајот ги разочарува и двајцата. Синот никогаш нема да може да стане нејзин вистински маж. Тој ги учи вештините на пасивно однесување, наместо да учи активно. Неговата желба да ги задоволи желбите на мајка си никогаш нема да му дозволи да стане слободен и независен. Неговите сексуални желби се под строга мајчинска контрола. Од една страна, тој учи самоуверено да ја покажува својата машка упорност да ја заштити својата мајка, а од друга, да ја фрли оваа упорност настрана доколку е во спротивност со мајчинските интереси. Постојано е врзан за здолништето на мајка си и поради тоа и двајцата остануваат во загуба.

Да имаше еден млад човек силен татко кој го поддржуваше и му служеше како пример, сè можеше да биде поинаку. Но, таткото, како што се сеќаваме, се крие под земја, тој зачекори во втор план, како модел на предавање на силна и моќна жена.

Младите со посилна волја, кога се обидуваат со ваква манипулација, разбираат дека овде не се манифестира мајчинска љубов, туку сурова диктатура. Откако интуитивно ја почувствуваа замената, тие ја превртуваат богатата трпеза на прекумерно старателство и наклонетост, исполнета со мајчински грижи, се повлекуваат во себе и на крајот прават независен избор на животниот пат. Ова е најправилната и најздравата реакција од страна на детето! Понатамошното старателство, додворувањето само ќе ја влоши неговата раздразливост, која често прераснува во отворена омраза.

Одговорноста за осакатената психа на детето и во двата случаи е само на возрасното лице, односно на мајката. Жената која бара блискост со детето по секоја цена може да оди до таму што сурово го понижува, па дури и насилно сместување во психијатриска болница. Таквите мајки имаат исклучително развиена способност за убедување, изградена на страст и цврстина на карактерот. Тие лесно наоѓаат сојузници и сојузници меѓу различни луѓе во нивната „борба“ за детето.

Една жена дојде да посети психолог. Се жали на несоница. На седницата стана јасно дека има многу тешка семејна ситуација. Синот е инвалид. И, како што вели, се испаднало по нејзина вина.

Пред пет-шест години, без нејзино знаење, нејзиниот син заминал во манастир, каде што нашол свештеник кој одговарал на прашања што го загрижувале. Навистина сакав да станам монах. Пред тоа, тој беше последна година на престижен универзитет, а пред него имаше блескава кариера. Мајката го водеше семејниот бизнис во прехранбената индустрија и го гледаше својот син како свој наследник.

По повеќекратните обиди да се „влијае на овој татко“ преку епархиската управа, мајката решила на очајнички чекор. Го замолила синот да си ги подигне зимските работи, кои наводно му ги предала преку кондуктер. Откако синот влегол во купето, двајца силни момци го врзале и го пратиле дома. На железничката станица затвореникот го чекала амбулантно возило. На инсистирање на мајка му, момчето е насилно сместено во психијатриска болница.

Откако е отпуштен, тој повеќе не се враќа во манастирот, се занимава со автомобилски бизнис, без целосно да се потчини на волјата на мајка си. Во процесот на решавање на конфликтот меѓу криминалните банди кои го контролираат возењето автомобили, се случува експлозија и како резултат на тоа момчето добива тешка повреда на главата, но за чудо преживува. Го губи окото и долго време се лекува во најпрестижните клиники. Младиот човек бил подложен на многу сложени операции, но раната се покажала толку тешка што останува инвалид доживотно.

Мајката го доживува она што се случило како казна од Бога и доживува длабоко чувство на вина. Таа има критичен крвен притисок, несоница, болки во срцето. И таа долго време се лекува во болниците, но третманот дава само привремено олеснување.

Мајката мисли дека сите овие маки и се враќаат како бумеранг и не знае што да прави. Се плаши да оди во храмот, бидејќи мисли дека Бог нема да и прости за тоа што му го направи на синот.

Синот никогаш не ја прекорил, бидејќи е многу приврзан за мајка си. Но, тоа што се случи воопшто не го подобри нивниот однос, напротив се појави отуѓеност. Заминувањето во манастир за него било првиот самостоен избор во неговиот живот.

И сега мајка ми е на преглед кај психолог.

Сеансиите траеле два месеци, поради што психолошката состојба на жената се подобрила. Психологот ја советувал пред се да си прости, да прости и да ги благослови сите оние луѓе кои учествувале во оваа приказна. И бидејќи жената се чувствувала виновна пред Бога за тоа што се случило, тој понудил да оди во храмот и да разговара со свештеникот. Навистина, во таква ситуација, не може да се направи без искусно духовно водство.

Детето толку приврзано за својата мајка не се ни сомнева колку е длабока неговата зависност од „мајчината топлина“, целосно парализирајќи ја волјата за самостојно живеење. Само неповратно поминатото време на младоста, поминато под „сигурна“ заштита на „грижливата мајка“, најчесто неуспешниот личен семеен живот, на крајот ќе принуди трезвено оценување на таквите ненормални односи и ќе им ги отвори очите.

Обично, децата кои пораснале во атмосфера на мајчинска наклонетост, созревајќи по смртта на нивната мајка, доживуваат неочекувана новина на чувства. Смртта на мајката, како да се каже, ги ослободува од нешто. И иако таквата смрт се доживува многу силно и драматично, но подоцна внатре човек станува слободен. Се кинат мајчинските врски, со смртта на мајката и нејзината моќ умира.

Не секоја жена има храброст трезвено да ја процени причината за тоа што се случува. Во доверлив разговор, овчарот може да се обиде да и објасни на мајката (ако може да слушне барем нешто друго освен сопствените чувства) дека вистинската љубов го бара само доброто на саканата во форма во која тој го замислува ова добро, посакува добро, а не поседување, не се дави во неговите раце.А апостол Павле уште подобро вели: вистински „Љубовта не го бара своето“ (Рим. 13), т.е. неговото добро, неговата среќа на сметка на потчинување и потиснување на некој близок, кој и да е тој. Вистинската љубов го подготвува детето како посебна личност, како самостојна личност, што значи дека живее на свој начин, има свој животен пат. Вистинското, најдлабоко чувство на љубов кај мајката или кај таткото знае дека таа е родена не е моја сопственост, и посебна личност создадена од Бог, кој по својата лична сопственост не е „јас“ и не може да биде моја сопственост . Важно е мајката да сфати дека нејзиното дете е посебна личност, а не составен дел од родителот. Понекогаш на жената и е особено тешко да се помири со ова, а ако има авторитарен темперамент, тогаш тоа е двојно тешко, бидејќи „Дете мое, јас го правам она што го сакам, и не е важно колку години има - дванаесет, дваесет и три или триесет и седум.

За да може успешно да се заврши процесот на развој на психолошката автономија на човекот, потребно е неговите родители да бидат доволно писмени, а секој од нив да биде свесен за потребата да му помогне на детето да се одвои од родителите на одредена фаза од неговиот развој. За да може детето успешно да помине низ „второ раѓање“, психолошко одвојување од родителите, потребно е:

Да го перципираат детето како што е, а не како што би сакале да го видат;

Почитувајте ја желбата на детето самостојно да го истражува светот околу него, дозволете му да го стори тоа;

Поттикнување на изразување на независни мисли, чувства и постапки (според возраста на детето);

Да може да изрази разбирање и поддршка кога на детето му е потребно;

Бидете пример за психолошки зрела личност, отворено изразете му ги сопствените чувства на детето;

Јасно дефинирајте што му забранувате на детето и директно кажете зошто, наместо да прибегнувате кон насилни методи.

Не му забранувајте отворено да ги изразува своите чувства, да ги препознае и разбере овие чувства и потребата за нивно откривање;

Да им помогне и да ги поттикне постапките на детето насочени кон здраво истражување на светот околу него, користејќи го зборот „да“ двапати почесто од зборот „не“;

Не паѓајте во очај или депресија ако детето одбие да ја искористи вашата помош;

Не обидувајте се да го живеете животот за дете;

Препознајте во него независна личност, која има свои ставови, желби и аспирации.

Како заклучок на ова поглавје, ќе дадам уште еден цитат од К.С. Луис: „Кој не видел како жената ја троши младоста, зрелоста, па дури и староста на ненаситна мајка, ја послуша, ѝ угодува, а таа, како вистински вампир, ја смета за нељубезна и тврдоглава. Можеби нејзината жртва е убава (иако не сум сигурен за ова), но во мајката, како и да изгледате, нема да најдете убавина.

13. К. Михајлов „Нега на пациенти со елементи на психотерапија“, Ростов-на-Дон, „Феникс“, 2000 година, стр. 147-160.

14. С.Н. Љутов. Мајка. Негативниот аспект на архетипот. Извадок од книгата „Социјална психологија на личноста (теорија и практика): Курс на предавања“. М., 2002 година.

15. А.Н. Островски. Игра. М., 1979, стр. 167.

16. Патем, сега таквите мајки го оправдуваат своето однесување со своето „православие“: велат, во Русија, младите отсекогаш живееле со своите родители, кои ги учеле на мудроста на семејниот живот и дека тоа го осветува традицијата. се што не е така е грев. За моите познаници дојде до таму што мажот ја одведе сопругата на одредено време во странство за да го врати семејството во нормала. Така, пред да замине и рекол на сопругата: „Ќе одиш со мене“. Мајката на сопругата и рекла на ќерката: „Ако одиш, ти си лоша ќерка, не ме сакаш и ме оставаш“. Резултат: непосредно пред патувањето, една млада жена развила чудна болест, лекарите не откриле ништо, но таа не можела да стане од креветот. Мама трчаше околу сите лекари, направи страшна врева, но ситуацијата ја спаси нејзиниот сопруг: тој сепак ја зеде својата „болна“ сопруга со себе (забелешка на еден од првите читатели на ракописот).

17. Митрополитот Соурожски Антониј. Човекот пред Бога, М., 1998 Закон на животот. Став кон другите.

18. К.С. Луис. Љубов, страдање, надеж. М., издавачка куќа „Република“, 1992, стр.224.

Марија Алимова, 28, наставник по историја по образование, мајка на четири деца. Најстариот син Паша сега има полни шест години, Антон има пет, ќерката Тања има речиси три, а најмладиот Миша има една година и еден месец. Марија со завиден ентузијазам зборуваше за своето тригодишно искуство во бременоста и „континуираното породилно отсуство“.

- Како утврдивте кој ќе биде - момче или девојче?

Направив ултразвук, но јас, всушност, и самиот знам кој кога ќе се роди. Имам чувство. На пример, со сигурност знаев дека ќе се роди Павел, а потоа веднаш - Антон. Тогаш претпоставував - односно имав надеж - дека ќе се роди девојче, а по девојчето ќе се роди четврто дете, а тоа ќе биде момче. Во принцип, ако почнам да размислувам за нешто интензивно, или да посакувам нешто, тогаш оваа желба, по правило, се реализира. На пример, мојата пријателка сега го чека своето трето дете. И се трудам максимално да не размислувам, колку што би сакала, инаку и самата веднаш ќе останам трудна.

Ајде да се породиме!

– Дали не бевте загрижени дека во семејството ќе се појави четврто дете кога другите деца сè уште не беа целосно пораснати?

- Бев многу загрижен. Односно, таа не беше загрижена за Миша, туку за постарите. На крајот на краиштата, многу е голема одговорност да се раѓаат четири деца. Што ќе се случи со нив? Како можам да управувам со сè?.. Како да посветам доволно внимание на сите? Како ќе го доживеат новиот брат? Но, кога се роди Миша, веднаш сфативме дека ова дете ни е како подарок на судбината. Веднаш почна да се насмевнува на секого и на се, а на образите имаше толку прекрасни дупчиња, а беше толку мирен и во исто време весел. Освен тоа, сите мои деца беа мали - многу убави, но мали - и јас сакав големи. И тогаш се роди Миша, толку голем, дебеличка, дрзок - вистинско задоволство, онака како што сонував.

– Како вашиот сопруг ја доживеа следната вест за бременоста?

- стоички. Воопшто нема никакви романтични чувства за тоа. Односно, обично реакцијата на луѓето е следна: "О, каква среќа! Ќе станам татко!" И Иван рече: "Па, добро, ќе се породиме!" И тој секогаш беше многу сериозно вклучен во апаратот во породилиштето и други организациски работи. Еве ќе ме однесат во породилиште - па дури тогаш ќе бидам мирен.

- Велат дека односите меѓу сопружниците се менуваат по раѓањето на детето, дека се јавуваат проблеми, на пример, љубомора кон детето од страна на таткото. Со какви проблеми се соочивте?

„Немавме такво нешто со Иван. Слушнав дека наводно има заладување во односите меѓу сопружниците и дека дури и цели книги се посветени на решавање на вакви проблеми. Но, мислам дека е пострашно отколку што навистина е. Иван, на пример, со своето прво дете, со Паша, негуваше уште повеќе од мене. И немаше прашање за никаква љубомора. Истото може да се каже и за другите деца.

– Какво место сега децата му доделуваат на својот татко?

- Иван за деца е херој и пример во секој поглед. Кога се враќа од работа, децата едноставно се воодушевени. Ова не се случува кога ќе се вратам. Иако, се чини, сè треба да биде обратно - на крајот на краиштата, седам со нив цел ден, учам, играм ... Но, тоа не беше таму. Понекогаш дури и ми се враќа малку љубоморна.

За „летаат во маст“

- Марија, вкупно помина три години во состојба на бременост, а од твоите зборови јасно се гледа дека овој пат не ти е без пријатни моменти. Сепак, според вас, дали има некои негативни аспекти на бременоста?

- Пред се, тоа е поврзано со физички непријатности. Лично, на пример, морам да држам диета - не јадам солено (а храната без сол, знаете, е далеку од подарок) и се ограничувам на пиење. Затоа, првото нешто што го правам по породувањето е да трчам во кујна и да пијам чај, во многу големи количини (во постпородилниот оддел има самовар и чајник со листови чај специјално за ова). Зошто инаку ги сакате првите постпородилни денови и чекате се да заврши - конечно да спиете на стомак. Патем, многу трудници сонуваат за тоа, не само јас. Тогаш поради бременоста многу ми се влошува сетилото за мирис, а бидејќи трипати почетокот на бременоста ми беше пролетта, кога особено се чувствуваат сите мириси, сè уште немам најпријатни асоцијации со овој период од годината. Инаку, се е во ред, нема посебни проблеми. Бременоста ја поднесувам прилично лесно - постојано се движам, дури и трчам, носам деца - генерално, како и обично, се чувам дома.

- Некои жени реагираат на веста за бременост како да ги погодила страшна катастрофа, а не им е јасно како да се живее со неа. Дали сте запознаени со чувството на страв поврзано со бременоста и породувањето?

- Според мене, потребно е да се одвојат концептите страв и одговорност за децата. За одговорноста, генерално, веќе кажав. Што се однесува до стравот од овој "страшен збор бременост" - тоа е само глупаво. Тоа е како во онаа бајка за Елса, која уште пред венчавката седнала на бунарот и почнала да размислува како ќе го роди синот на нејзиниот сопруг, а момчето ќе падне во оваа темна вода.

- Но, возбудата непосредно пред породувањето е сосема друго, сосема објективно чувство. Да не ти се случило ова?

-Што се однесува до стравот во однос на породувањето, го имам, и секогаш го имам. Веќе ме научи горко искуство - на првото раѓање имав многу секакви патологии. Затоа веднаш го претпоставувам најлошото што може да се случи и се подготвувам за се. И кога, како резултат, се ќе заврши добро, јас сум среќен и задоволен. Ама знам дека има и други ситуации, породилиштето е полно со такви примери. Некој се надеваше дека сè ќе оди добро: лекарот, велат тие, познаник, условите се добри ... И ако се појават патологии и тешкотии за време на породувањето, тогаш мајката почнува да се грижи двојно, па дури и да стане депресивна. Сето ова многу влијае на детето, бидејќи тие во овој момент имаат многу блиска врска со својата мајка.

– Дали се подготвувате за породување на некој посебен начин?

- Ментално се подготвувам. Генерално поради можни компликации имам планирано породување, односно ми се јавуваат две недели пред предвиденото. Изгледа вака. Доаѓа докторот и вели: "Па, ќе се породиш денес? Или утре? Или за два дена?" Велам „ќе“. И раѓам. Значи нема проблеми. Единственото нешто што сè уште го правам е читањето на покајничкиот канон. Ова многу помага да се вклучите, бидејќи ситуацијата во породилиштето може да биде многу напната. Влијае емоционалниот интензитет - трудниците се веќе нервозни, а потоа има болница, непознати, а роднините не смеат... На сите им се плачат на готови, сите периодично плачат, а ако некој каже некому, на пример, да ја отвори прозорец, а другото - напротив, поради ова може да се случи цел скандал. Затоа се трудам да се држам надвор од тоа.

– Можеби е подобро да се пораѓаш дома, што мислиш?

- Лично, никогаш не сум се породила дома и сега нема да се трудам - ​​на крајот на краиштата, немам 23 години, како на првото породување и никогаш не се знае што ќе се случи. Но, ја имав оваа мисла. Пред сè, таквата желба е поврзана со околината во моментот на породувањето. Сакам се да биде дома во болница. А породилиштата се толку различни... Така што потполно ги разбирам оние кои сакаат да се породат дома, опкружени со најблиските.

– Се породивте во различни болници. Каков е вашиот целокупен впечаток за нивото на грижа?

- Чувствата се многу различни, бидејќи и самите породилишта се различни. Можам да кажам дека е подобро да се породиш во ново породилиште, каде што има добра опрема. Згора на тоа, воопшто не е неопходно ова породилиште да биде платено. Од мое искуство (а морав да се породам и во платени и во бесплатни породилишта), можам да кажам дека, се разбира, финансиската обврска остава свој белег: нема да ве остават без внимание, а сите услуги ќе бидат обезбедени на време, и тие ќе обезбедат избор - на пример, да се направи анестезија или да не се направи. Но, сепак, треба да се забележи дека бесплатната услуга може да биде многу, многу добра. Во принцип, се зависи од тимот на лекари. Ако ова е пријателски, здружен тим, каде лекарите се внимателни, се охрабруваат меѓусебно, работат хармонично, тогаш во такво породилиште атмосферата е многу посебна, а услугата е најдобра. Од сопствено искуство знам колку е пријатно да се пораѓаш во такви услови и колку е важно да се земат предвид овие суптилности на меѓусебно и со пациентите, да ти кажат убав збор, погали ја раката ...

– Кој е, според вас, главниот недостаток на нашата медицинска услуга?

- Лично, навистина не ми се допаѓа што лекарите никогаш ништо не објаснуваат, нема да кажат премногу или ќе кажат, но не и вистината. Во принцип, многу ми е важно да знам што ми прават и за што - јас сум толку посмирен. На пример, ме ставија на капка. Па кажи ми, што е овој лек? Каков ефект има? Можеби е стимулативно, но мојот труд е толку брз, зошто ми треба? .. Останувате во потполно незнаење, а изгледа дека вие, извинете за споредбата, сте крава што ја водат на колење. Или друг пример. Знам дека постојат одредени механички техники, како масажата, кои ја ублажуваат породилната болка и им се познати на лекарите. Па зошто тие не дојдат да ни кажат за тоа?

Од лично искуство

– Дали мислите дека е потребна анестезија за време на породувањето?

- Јас сум на мислење дека жената има право на ублажување на болката. Постојат ситуации кога едноставно е невозможно да се направи без него. Но, и да е можно, сепак, мислам дека жената треба да има избор. Во платените породилишта, ова не се ни дискутира - олеснување на болката е веќе вклучено во цената на услугата, но ако жената сака, може да го одбие. Друго прашање е дека, повторно, лекарот прво треба да објасни како да се однесува ако се администрира анестетик и какви може да бидат последиците. Средствата што ги користиме, по правило, се многу спиечки, а тоа може да влијае на породилната активност - ако жената заспие помеѓу контракциите, тогаш контракциите може да престанат. Сето ова треба да го знаете, но никој не зборува за тоа.

– И царскиот рез како начин на безболно породување може да биде прифатлив според вас?

- Ми се чини дека ако поради некои објективни причини мораше да се прибегне кон царски рез, тогаш нема ништо лошо во тоа. Велат дека таквите деца имаат намален имунитет, но не мислам дека во секој случај тоа може да биде многу голем проблем. Друго прашање е дали царски рез е направен намерно, кога тоа можело да се избегне. Односно, или по барање на самата мајка - и слушнав дека во Америка се 25 проценти од раѓањата, или самите доктори измислуваат причини, индикации за кои може да се направи тоа за самите тие да бидат помалку загрозени. На пример, забележав дека жените над 27 години, ако се породат за прв пат, можат да напишат заплет на папочната врвца или голем плод на графиконот, додека бебето е родено помалку од 3,5 килограми. И ова може да биде индикација за царски рез. Во исто време, никој нема да оди подоцна да разбере дали оваа заплетка била таму или не. Се случува и со заплеткување, самите жени да раѓаат, и се да оди добро. Тоа го напишав и на ултразвук со последното дете. Веројатно, тие гледаа на возраст - 28 години. Кога отидов во породилиште, и таму беше на табелата дека ова не е прво раѓање, поради некоја причина немаше заплеткување.

– Дали вашиот сопруг некогаш бил присутен на породувањето?

Не, иако сакавме. Само во последен момент не се приклучивме со него. Но, сè уште не би очекувал посебна помош од мојот сопруг, бидејќи веќе знам што ми се случува, каде сум и зошто и што треба да направам во врска со ова. И сепак ќе го направам, без разлика дали мојот сопруг е таму или не. Имав среќа во смисла што нормално реагирам на секакви коментари. Дури и да ми викаат, нема да бидам вознемирена или навредена, а тоа никако нема да влијае на моето раѓање. Но, за мене би било подобро ако има некој близок во близина: домашната поддршка секогаш смирува. Да, и физичката помош исто така би била корисна. На пример, кога ќе ви кажат да се качите од кревет на стол, а во оваа состојба не лазите многу, тогаш помошта од вашиот сопруг би била многу корисна.- Во породилиштето моравте да комуницирате со оние кои, можеби, дури и абортирале неколку пати. Со какви чувства гледа мајка на четири деца на таквите луѓе?

– Да бидам искрен, чувството е многу чудно. На пример, можете да комуницирате со некоја личност некое време, да се соживувате, да размислите за тоа каква впечатлива жена мора да биде: еве, таа раскажува како била загрижена што нејзиниот свекор ја удрил нејзината ќерка по раката додека таа играла. со телефонот... И тогаш одеднаш дознавате дека оваа жена веќе имала повеќе од четири абортуси. Каде беше нејзината подложност кога го осуди истото дете на многу поголеми страдања од удар во рака? Дали воопшто ја замислува болката со која умирало ова бебе? ..

Од друга страна, јас лично немам право да осудувам жена за нејзиниот чин, и не осудувам. Кој знае кои беа нејзините причини? Или можеби воопшто не размислувала за абортусот како убиство, можеби има седумнаесет години, а родителскиот гнев виси над неа како Дамоклов меч ... Ова, се разбира, не ја оправдува. Но, на крајот на краиштата, не сум бил отсекогаш верник и сега му благодарам на Бога што ми ја одзеде и најмалата можност да се најдам во таква ситуација. Кој знае што би ми паднало на ум? Сега не би можел да се гарантирам за себе во таква ситуација.

Целото семејство заедно...

- Што мислите, дали во споредба со другите семејства имавте некои посебни предуслови, услови да станете многудетна мајка?

– Не, немавме повеќесобен стан, немавме банкарска сметка, немавме никакви изгледи да добиеме некакво наследство. Но, јас верувам дека колку што Господ испраќа деца, треба да ги има толку многу, што значи дека онолку колку што можам да направам. Изговори, се разбира, секогаш може да се најдат, дури и некои навидум објективни причини. На пример, можеа да ми одбијат работа поради дете, потоа ме мачеа станбените прашања - велат, немало доволно простор... Но потоа некако се се решило само по себе.

– Но, вашето семејство сè уште се меша со вашиот раст на кариерата. Дали се каеш за тоа?

„Се разбира, жал ми е. Сигурно знам дека на моја возраст со две деца веќе можев да работам и тоа би ми било многу интересно. Но, исто така многу добро знам дека ако до овој момент немам барем едно од моите деца, а во исто време работев, тогаш ќе се чувствувам многу полошо. И тоа за мене би било многу поголема трагедија од неуспешна кариера. Покрај тоа, знам дека ако сакам, тогаш по некое време можам да се вработам. Но, можноста за раѓање деца се губи со текот на времето.

– Според вас, што добива и што губи многудетната мајка?

- Ја губи, се разбира, способноста слободно да располага со своето време. Морам постојано да останам дома, и тоа е многу тешко. Недостига комуникација. Затоа, особено се трудам да одржувам односи со сите наши пријатели, јас самиот ги нарекувам, бидејќи во спротивно овие врски едноставно ќе се прекинат. Луѓето ќе мислат дека можат да се мешаат во нивниот повик, дека е подобро да не се вознемируваат сега итн. Затоа, јас преземам иницијатива, во спротивно тоа е невозможно. Но, во исто време, жртвувајќи ја оваа слобода, стекнувате таков душевен мир, таков мир на умот што е невозможно да се пренесе. И, според мене, многудетните семејства се генерално многу среќни. На крајот на краиштата, може да има многу деца само таму каде што има љубов и топлина во родителските односи.

– Дали мислите дека вашите деца ќе сакаат да станат родители на многу деца?

– Ова е најважното прашање за мене. Ако моите деца имаат барем две деца, тогаш за мене ова веќе ќе биде достигнување. Ако три, тогаш ова е генерално среќа. Ова се обидувам да го поставам однапред, но како ќе успеам - времето ќе покаже.

– Како вашите деца се однесуваат едни со други? Дали сакаа да бидат единствените во семејството?

- Еднаш го прашав Антон за ова. Разбирам дека ова веројатно беше многу неточно, но бев многу заинтересиран да знам. Покрај тоа, тие имаа секакви престрелки со Павлик подолго време, додека не се појави Тања. Но, кога го прашав дали би сакал да има само тато, мама и него, тој дури и не разбра за што зборувам: „Но, што е со Паша, Тања и Мишања? И иако најмногу се врзува за мене, и ако има таква можност, нема да се повлече од мене, сепак не може да замисли како е. И кога Миша се крсти, а постарите деца се вратија дома малку порано, кога уште не го донесоа, беа толку исплашени! Тие почнаа да плачат, викајќи: „Каде е Миша? Павлик, генерално, сака да седи со малите - секогаш ќе става цуцла во устата, постојано ќе се врти околу креветчето ...

- Родителите со многу деца често стануваат предмет на гласини и озборувања: велат дека родиле деца, но не размислувале како да ги воспитаат. Истовремено, им се замерува, главно, за недоволното ниво на образование и култура. Дали сте доживеале слични прекори?

„Фала му на Бога, тие не кажаа такво нешто во нивните очи. Можеби јас и Иван оставаме прилично поволен впечаток. Покрај тоа, многу наши познаници се родители на многудетни семејства, па нè разбираат и целосно нè поддржуваат. Само прашуваат дали е тешко. Но, на крајот на краиштата, нејзиниот товар не влече! На крајот, никој не нè принуди на ова, тоа е само наша, сосема свесна одлука. А што се однесува до културата... Еве јас имам - само четири деца. Но, има жени кои имаат едно живо дете, а многу - неродено поради абортус. Што е ова, културно?

– Марија, долго време живееш во православието, имаш православно семејство. Како вашите деца влијаеле на вашето разбирање за верата?

– Според мене, секое лично искуство на човекот, ако живее во вера, го развива во сопственото чувство на љубов. За некого ова искуство е работа, за некого можеби силен шок. И моето искуство е поврзано со моите деца. Иван многу добро кажа за ова дека децата се како ангели, толку извонредни... И секако, комуникацијата со нив остава одреден отпечаток на родителите. Станете поприемчиви

Светот околу вас. И целото ваше животно искуство се акумулира преку комуникација со децата.

– Дали сте имале преиспитување на православните празници поврзани со раѓањето - Божиќ, Благовештение?

- Што се однесува до Благовештението... Неодамна ми дојде на памет една интересна мисла. Во суштина, во Благовештението ни е даден модел како жената треба да ја доживува својата бременост „Нека ми биде според зборот твој“. Таква неверојатна понизност, што е единственото правилно однесување во оваа ситуација. Што се однесува до Божиќ, јас лично овој празник не го поврзувам со себе како мајка. Единственото нешто што се промени е, можеби, разбирањето на целата сурова реалност на она што се случуваше тогаш. Долго време Божиќ - патување на магаре, ѕвездена ноќ, штала, јунец, овци - мене ми беше сфатена како некаква бајка. Ако сето ова го замислите во реалноста...

– Ми се чини дека и вие мора да се истрошите и покрај тоа што повеќе или помалку ви се обезбедени потребните услови.

- Знаете, кога велат дека децата земаат многу сила, тогаш ова, се разбира, е вистина. Така беше и со Миша. Гледате во себе и размислувате: добро, од каде ќе ви дојде силата, добро, како можете да го издржите сето ова? .. Но, тогаш разбирате дека не може да биде дека немате сила. Значи мора да има некаде. И како резултат на тоа, ти доаѓа само по себе - во самото дете што се родило. Затоа што тој е толку добар, прекрасен, толку сакан што самиот ги дава сите овие сили. Но, тоа можете да го почувствувате само кога ќе станете мајка.

– И покрај тоа, децата веројатно даваат доверба во иднината?

- Па, не знам... Неодамна, кога јас и Иван гледавме телевизија, децата отидоа во кујната - и имаше толку големо јадење со сирење - тие го изедоа целото сирење и оставија само две мали парчиња. . Доаѓам и прашувам: „Што е ова? А Павлик ми ги покажува парчињата и ми објаснува: „Ова е сирење. Ова е за тато, а ова е за мама“. Значи ни се обезбедени две парчиња сирење за старост, тоа е сигурно. Па тие се грижат за нас.

– Дали проблемот на татковците и децата денес звучи поинаку од порано?

- Мислам дека тоа се проблеми кои се природни за сите луѓе. Острината, контекстот може да се менува во зависност од времето, одредено семејство, но суштината сепак останува иста.

Разделбата, недоразбирањето меѓу луѓето почна многу одамна, од времето на падот. Луѓето почнаа да губат контакт едни со други. Приказната за вавилонскиот пандемониум е жив пример за тоа. Одеднаш почнуваат да зборуваат различни јазици, а тоа е многу карактеристичен израз, кој оттогаш, веројатно, е зачуван во преносна смисла. Ние, говорителите на истиот јазик, можеме да зборуваме „различни јазици“ дури и во семејството.

Неединството и недоразбирањето, за жал, е карактеристичен знак за оштетување на човековата природа, што можете да направите овде? Црквата се противи на ова различно единство - во Христа и самиот празник Педесетница, што покажува спротивна перспектива: одеднаш луѓето кои зборуваат различни јазици почнуваат совршено да се разбираат. Затоа што Светиот Дух ги зближува сите. А ние немаме друг пат до единство, штом во Христа, само преку Христа, преку Евангелието, преку нашиот сопствен развој на слухот, преку развојот на нашето срце, болно и непријатно, затоа што штом човек ќе почне да се отвора горе во нашиот свет, тој веднаш прима под здив

- Не еднаш кажавте дека луѓето го заменуваат животот со негова имитација, вклучително и во семејството. Како да разберете каде е реално, а каде е лажно.

„Обично се разбира кога работите почнуваат да се распаѓаат. Кога луѓето кои се склони да живеат со идеи за нешто и за некого, создаваат идеи за себе, тие идеи се лишуваат. Тогаш е голем падот на куќата и од тој момент некој станува јасно да гледа.

Соочени сме со ситуации во кои живее семејство, а наместо љубов, има идеи за љубов. Кога луѓето го перципираат животот за себе според некои однапред формирани шеми. Овие шеми можат да се формираат во минатото семејство во кое пораснале и ја повторуваат сликата на родителското семејство веќе во однос на нивната.

Понекогаш е побожна желба да се живее според правилата. На пример, сликата на „православното семејство“, која се одзема од многу побожна литература.

Но, најпобожната литература и најдобрите примери овде можат да бидат лажни помагачи. На пример, книгите на Николај Евграфович Пестов. Тој самиот е прекрасен учител, создаде прекрасно семејство, одгледа деца. Но, неговите совети, неговото искуство и искуства некој може да ги сфати како општа шема, неопходна за секого и непромислено да се префрли на сопственото семејство, како матрица. Или, на пример, луѓето читаат како свети Сергиј Радонежски бил воспитан од неговите благочестиви родители и повторно - нанесуваат матрица. Започнува одредена вештачка идеја за тоа како треба да биде вистинско христијанско семејство. Во исто време, самите деца, нивните сопствени, со нивните карактеристики, родителите можеби не гледаат. Кои се тие, нивните деца? Во какви услови живеат? Колку години имаат тие? Кои се нивните интереси?

Децата почнуваат да тренираат според дадена шема. Во исто време, родителите имаат побожни и многу правилни желби да ги направат своите деца вистински христијани. Иако имплицитно, најверојатно, постои и желба да им се покаже на другите какво е нашето прекрасно православно семејство и како ние мора да одговараме на оваа слика на православно семејство. Затоа што самите родители никогаш не одговарале на ова, и тие се обидуваат да ги создадат овие идеи вештачки.

Децата остануваат без вистинско внимание, без вистинска љубов, без разбирање, без слух, без визијата на нивните родители и цело време почнуваат да се обидуваат - да се вклопат, да се вклопат, да се вклопат. Затоа што децата сакаат да им угодат на родителите, сакаат да добиваат пофалби од нив, сакаат родителите да ги забележат, да ги сакаат, да ги галат по главите, да ги фалат, да им подаруваат. Но, излегува дека во оваа ситуација сè треба да се заработи, а средството за заработка е побожноста. До одреден период функционира, а потоа нужно оди на отпад, на конфликт, на страшно недоразбирање.

Често доаѓа до отуѓување на родителите во однос на нивните деца, родителска несакање, бидејќи наеднаш децата престанаа да кореспондираат, го уништија родителскиот сон, го уништија овој идеален измислен свет, кој, според родителите, требаше да ги доведе децата на ниво на светост, и, на крајот, малку дали не пред канонизација. Но, децата во тинејџерските години ги уништија сите овие соништа.

И тогаш е многу често тешко, дури и невозможно, да се прекине оваа отуѓеност што се појави.

Децата одеднаш почнуваат да се однесуваат крајно безбожно, згора на тоа, тие се оддалечуваат од Црквата, почнуваат да паѓаат во гревови, живеат сосема погрешно, грдо: изворот е откачен во другата насока, а нивните родители ги мразат поради тоа. Тие се отуѓени, затворени, веруваат дека децата се изгубени за нив. Тие внатрешно можат да си кажат: „Не ми треба такво дете“. И во тој момент тие престануваат да бидат родители, во тој момент детето е сосема само. Со тој напад на искушение, за кој е сосема неподготвен, мора сам да се справи без родителска помош. И тој паѓа под овој напад, не може да се справи, станува играчка во елементите на овој свет и нема кој да му помогне ...

-Дури и ако некое возрасно дете подоцна се врати во црквата, дали сепак ќе биде внатрешно отсечено од своите родители?

- Често се случува тогаш веќе да не се јавува никакво разбирање, комуникација меѓу децата и родителите.

Не зборувам за оние случаи кога родителите никогаш нема да станат родители на своето дете, кога своето дете не го доживуваат како дете. „Имам проблем со ќерка ми“, „Имам проблем со мојот син“ - какви изрази се овие! Не е проблем на моето дете, но имам со него, „јас“ е на прво место овде.

Односите се развиваат на тој начин што детето се доживува како проблем за родителите, кој некако мора да се израмни. Направете го присуството на детето во животот на родителите погодно, удобно. Честопати овие деца се одвоени од своите родители многу далеку и долго време. Згора на тоа, ако средствата дозволуваат, тие можат да направат се за своите деца во материјална смисла - да ангажираат дадилка, да организираат добро училиште итн. Но, родителите ќе имаат свој живот, децата ќе имаат свој. Кои се овие родители? Зошто тие треба да бидат сакани? Да се ​​чита е потребно, но да се сака е невозможно. Затоа што таму каде што немало љубов, нема да има.

Ни беше заповедано „Почитувај ги татка си и мајка си, за да ти бидат долги деновите во земјата што ти ја дава Господ, твојот Бог“ (2. Мој. 20:12). Но, тоа не зборува за љубов. Затоа што не секој родител, за жал, децата можат да сакаат. И не секој родител сака вистински. Ако родителот не е подготвен да го даде животот за своето дете, тогаш нешто не е во ред во ова семејство.

„Често возрасните деца се само измачувани од противречноста дека не можат вистински да ги сакаат своите родители.

– Затоа што, од една страна, природно е човек да ги сака родителите уште од самиот почеток. Но, кога родителите не даваат доволно љубов, не се поврзуваат со детето со вистинска љубов, жедта за љубов сепак останува во него. Потенцијалот на љубовта не е исцрпен и затоа човекот се наоѓа во чудна состојба кога не може да го поврзе сопствениот живот со животот на оној што сака да го сака и е должен да го сака. И нема средба, нема кого да сакаш, нема родител. Иако физички изгледа дека е во близина ...

„Но, ние треба да ги сакаме нашите непријатели, а луѓето не можат да ги сакаат ниту своите родители.

„Не ни е наредено да ги сакаме нашите непријатели. Имаме команда. Заповедта е многу возвишена состојба на која човекот мора да може да се приближи и да научи да ги сака непријателите. Не секој христијанин успева. Од што не произлегува дека штом не успее, ќе биде добро и правилно да не се сака. Треба само да разбереме дека заповедта да се љубат непријателите е натчовечка заповед. Тоа го става човекот на исто ниво со Бога. Ова е многу висок повик, човек може да се стреми кон ова, мора да знае за тоа, мора да се оди кон ова.

Ниту едно дете не може да каже: „Не мора да ги сакам моите родители“. мора. Но, ако нема родители, тогаш кого да сакаме? Да, има некои луѓе кои се нарекуваат родители (фала богу, не сите ја имаат оваа ситуација), но како да ги сакаме? Како родители? Или како непријатели? Или како некој вид странец?

Неодамна се причестив на една тинејџерка која почина еден ден подоцна од рак. Девојчето е од сиропиталиште, родените родители го напуштиле, а потоа го зела згрижувачката мајка. Според сеќавањата на девојчето, нејзиниот татко починал, иако подоцна се покажа дека не починал нејзиниот татко, туку некоја личност со која во тоа време живеела нејзината мајка.

Некое време откако девојчето стигнало кај нејзината згрижувачка мајка, се покажало дека има рак кој брзо расте.

Мама успеа да дознае дека е пронајден крвниот татко на нејзината посвоена ќерка, тој е жив, само што беше во затвор. И тогаш оваа жена дошла кај него, мислејќи дека би било важно девојчето да знае дека нејзиниот биолошки татко е жив.

А тој мислеше дека сега ќе бараат алиментација од него и рече: „Докажи дека е моја ќерка“. Тука биле и нејзините браќа и сестри по крв, кои исто така не сакале да ја запознаат оваа девојка.

Откако ја причестив Полија, долго разговарав со нејзината мајка, таа ми го кажа сето ова и беше многу загрижена што на својата посвоена ќерка не и кажа ништо за постоењето на роднини, на крајот на краиштата, „родната крв“. Реков дека постапила како што треба, нема потреба девојката ништо да каже, бидејќи овие луѓе не се татко, ниту брат, ниту сестра. Во оваа ситуација, измислувањето врски значи повторно удирање на несреќното дете. Не можете да го замислите односот помеѓу родителите и децата, тие или постојат или не.

Да, оваа ситуација може да биде посебна, иако, за жал, не е невообичаено. И тука може да стои прашањето за почитување на родителите, но само како силен, силен подвиг за личност која, сфаќајќи дека има некој вид вујко или тетка што еднаш го фрлила во ѓубре, ќе може да се моли за нив како за родителите.

Ми пријде еден од моите парохијани - млада жена чии деца се ученици. Таа порасна без татко: нејзината мајка рече дека тој е пилот и умре. Одеднаш се покажа дека тој воопшто не умре, тој едноставно не сакаше да знае ништо за неговата ќерка скоро четириесет години, а потоа одеднаш се појави (и има друго семејство, други деца) сака да комуницира. „Но, јас не сакам! Како да се биде, како да се однесуваме со него?“, рече таа. Јас одговорив: „Ако овој човек е во неволја, има потреба, во некои тешки околности, тогаш ќе мора да му помогнеш. Но, ако му оди добро, живее опкружен со внуци, некои други негови деца, не гледам причина за каква било комуникација. Нема навестување на покајание од страна на овој човек. Тоа е исто како: „Еј душо. Јас сум твојот татко. Сакаш да се спријателиш со мене? Имаш ли браќа и сестри. Ајде да ја играме приказната дека сите сме пријатели, семејство. Да си измислиме таков просперитетен свет без облаци. Не, не можете, тоа е лага“.

- Но, ако родителите, без внатрешна блискост, сепак воспитувале дете, вложиле нешто во него кога бил болен - го лекувале, го облекле и така натаму, дали тој треба да одговара за ова?

Да, должам нешто. Мора да се прочита. Лудо е кога човек не им помага на своите родители кои го воспитале. Но, невозможно е да се сака ако не сте биле сакани. Ако сте биле воспитани, но не сакани. Ако сте биле облечени, но не сакани. Ако сте биле лекувани со лекови, но не сте сакани во тој момент.

Замисли, еве ти си болно дете, имаш мајка, ти си болна, а таа дава лекови, а не ти требаат лекови од мајка ти во овој момент, туку таа да седи со тебе, гали по глава. Како резултат на тоа, таа не го даде најважниот лек.

Да, се разбира, родителите можат да сметаат на децата кои се воспитани на таков начин што ќе им одговорат со лекови, храна или некакви финансиски средства. Но, за љубовта, која сега толку им недостига, нема од каде да се земе, ако ја немаше порано. Љубовта меѓу родителите и децата е посебна. Нема да го добиете подоцна.

Можете да негувате љубов кон луѓето што ги среќавате на улица, а со тоа да се борите со вашите недостатоци. Присилувајте се на нови подвизи, простување на навреди и слично. Сакајте ги луѓето не блиски или сосема непознати.

А љубовта меѓу децата и родителите доаѓа предалеку, од утробата, од раното детство. Последиците од раното детство лишување, недостатокот на љубов се извори на сите идни животни конфликти, колапс на судбините, неразбирање на себеси, ментална болест ...

Да речеме, мајката некое време го оставила детето на три години, шест месеци кај баби или дадилка, се грижела за себе - тоа е тоа, ова е траума за детето, а можеби никогаш нема да се опорави од неа.

Или се случи страшна ситуација кога пред мало дете семејството се распадна, родителите се разведоа. Тогаш оваа траума не може, а да не се манифестира во судбината на оваа личност. Многу работи пропуштени од родителите ја убиваат детската душа, оставаат неизлечен белег за животот... Треба да разговараме за ова, да разбереме дека недостатокот на љубов е најважниот, застрашувачки проблем на човештвото. После тоа, сè оди по ѓаволите.

- Сепак, како да се надминат овие детски рани?

- Потребно е возрасен човек да разбере што му се случува, од каде и од каде му доаѓаат проблемите и како да се справи со тоа. Работата не е лесна. За ова постои наука за психологија и мислам дека во многу случаи тука е потребна помош од добар специјалист. Не зборувам за Црквата: учеството во црковниот живот е се разбира...

- Елена, темите на кои работиш моментално се многу остри, гласни. Секоја недела има вести за отстранување на деца. Дали навистина има повеќе такви случаи или почнавме да ги гледаме повеќе во медиумите?

– Медиумите почнаа повеќе да зборуваат за тоа. Ако се погледне статистиката, тогаш, напротив, во последните години бележиме пад на бројот на случаи и заплени и одземање на родителското право. Врвот беше во раните 2000-ти, кога овие бројки беа огромни. И сега од моја гледна точка се претерани, срамно големи за нашата држава и покрај падот.

Имаме повеќе од 30.000 случаи на лишување од родителско право годишно, официјално има околу 3.000 заплени, но оваа статистика не ги вклучува децата кои, во реалниот живот, органите за спроведување на законот ги земаат од нивните семејства под чин на занемарување. Практично немаме точна статистика за изборот на полицијата, но може да корелира со бројот на деца во институциите– тие исто така стануваат помали. Сепак, сè уште зборуваме за десетици илјади деца кои се отстранети од нивните семејства. Една или две приказни, со такви бројки, можеш да пишуваш барем секој ден.

Токму затоа што медиумите почнаа да ги покренуваат овие теми, не само јавноста, не само родителите, кои понекогаш се премногу исплашени, туку и државата почна да им обрнува внимание. Ова е вистинската приказна: сега почнаа да велат дека тоа не е можно, дека законодавството и практиката што ја имаме се навистина злобни. Дека има големи проблеми со начинот на кој работиме со семејството, како се носат одлуки дека семејството не може да го одгледува своето дете од различни причини.

Зошто всушност се одземаат децата?

– Дали генерално преземаме некои активности за да работиме со семејството? Многу пишувате и зборувате, а вашата фондација работи многу на полето на поддршка на семејството. Се обидувате да му помогнете на семејството што е можно подолго - колку што е можно повеќе. Но, во умот на јавноста постои таков стереотип: има проблем, што значи дека детето веднаш ќе дојде и ќе го одземе ако нема доволно мандарини во фрижидерот.

– Не знаеме реална ситуација кога некој би бил одземен поради недостаток на портокали или мандарини. Но, постојат ситуации кога едно семејство живее во тешки услови, на пример, во зима нема греење - јасно е дека, од една страна, ова е очигледна закана, навистина може да замрзнете и да се разболите.

А од друга страна, наместо овие луѓе со деца барем привремено да бидат сместени во хостел, бидејќи им е ладно не само за децата, туку и за родителите, децата може да се отстранат. За жал, има случаи кога условите на животот на детето стануваат причина за селекција.

Мое лично мислење -Има само една причина зошто е навистина возможно и неопходно да се спаси дете од семејство: кога таму му се заканува вистинско насилство, кога се однесува сурово.

Би било пожелно, се разбира, ниту еден родител да не може да го навреди своето дете, за жал, тоа не е така. За жал, понекогаш родителите ги убиваат и силуваат сопствените деца. Токму затоа што се случуваат вакви случаи, во сите земји во светот постои државна политика во однос на заштитата на правата на децата. Од некоја непозната причина го користиме терминот „малолетничка правда“, кој е сосема поинаков - за судовите за малолетници.

Политиките поврзани со правото на државата да се меша во семејството се насекаде, нашата земја не е исклучок. Советското законодавство од 20-30-тите беше многу слично на денешното, уште построго. Имаше уште повеќе причини поради кои државата можеше да признае дека родителите лошо ги исполнуваат своите родителски должности.

Советска Русија не беше нешто посебно, во тоа време апсолутно во сите земји се формираше законодавство поврзано со заштитата на правата на децата. Пред ова, во претходните векови, концептот за заштита на правата на децата како законодавна норма практично не постоеше. Меѓутоа, непосредно пред тоа, луѓето генерално можеа да се поседуваат, купуваат, продаваат, семејствата беа насилно разделени. Така, идејата дека имало некакво златно доба, а потоа се појави советското законодавство и уништило сè, е целосна илузија.

Фотографија на Ана Данилова

Многу општествени односи се менуваат - жената добива право на образование, на глас. Тогаш децата добиваат барем право на живот, кое државата го штити во ситуација кога родителот станува закана. Невозможно е да се живее во држава каде што нема таков закон, каде што детето не може да се заштити, каде што родителот може да го силува, да го убие и никој нема право да се меша во оваа ситуација.

Јасно е дека во секоја земја ќе има некои закони кои одредуваат што да се прави ако е опасно за детето во неговото семејство, ако таму му се направи нешто лошо. Потоа, постојат некои механизми и алатки кои помагаат да се идентификува оваа опасност. "Како знаеш? „Ми кажа соседот“. Но, ние разбираме дека, се чини, ова не е доволно.

Зошто се тепаат малите?

- Во врска со ова, веднаш се сеќавам дека честопати велат за Америка: Го тепав детето, бидејќи долго врескаше, скандализираше, а соседите се јавија во социјалната служба. Во овој случај, можете да замислите колку двегодишно дете може да вришти затоа што не смеело да одгризе пита од страната што ја сакал, или сечеле краставица, туку сакало да ја изеде цела, и веднаш станува непријатно.

„Се сомневам дека тоа е случај во Америка. Разбирам дека ова не е многу репрезентативно - секакви ТВ емисии и филмови, но, сепак, таму се прикажува доста образовно насилство во семејствата. Неопходно е да се погледне каква легислатива постои, таа многу варира од држава до држава. Навистина, постојат земји каде што било какво физичко казнување е забрането со закон. Или ги прифаќаш правилата на игра, или заминуваш оттаму и живееш во земја каде правилата на игра се поинакви.

Ми се чини дека секој нормален родител треба да разбере дека удирањето на вашето дете е неприфатливо. Да тепате мала личност која се уште е целосно зависна од вас, која ви верува, која ве сака... Ги учиме нашите деца да не ги тепаат помладите - ова е нормална идеја. Најмалото за нас е нашето дете, сепак е тотално зависен од нас. Ова е ситуација во која возрасен човек не треба да ги користи своите способности на штета на ова дете.

Јасно е дека има ситуации кога родителот му вика на детето, му удира шамар, го влече. Јасно е дека родителите не треба да се плашат дека во оваа ситуација ќе дојде некој злобен и ќе им го земе детето, бидејќи тие не се снајле поинаку. Кога детето ќе истрча на коловозот, во тој момент нема да му објасните: „Знаеш, пријателе, може да има различни последици од твоите постапки“. Државата не може и не треба да одземе дете за шамар. Само за насилство кое навистина го загрозува животот или здравјето на детето. И од една страна, ова треба да биде јасно и разбирливо и за родителите и за државата, но од друга страна, тоа во никој случај не треба да ги испровоцира родителите да користат насилство како мерка за образование.

- Јасно е дека, можеби, е невозможно да се тепаат деца и навистина да се камшикува детето со појас додека не искрвари, но ситуациите навистина се поинакви.

- Не е потребно да се камшикува детето со појас и до крв и без крв. Општо земено, тепањето е исто така многу чуден елемент на образованието. Нема да го камшикуваш детето кога ќе наполни 15 години, нели? Не, нема. Зошто? Затоа што може да возврати.

Излегува дека навистина сте го тепале додека е мал, додека тој не може да ви одговори. Дали удирате беспомошен јуниор затоа што сте постар и посилен? Додека не научи да возвраќа? Ова е навистина некаков ужас!

Апсолутно не е нормално да им го правите ова на вашите деца. Во исто време, јасно е дека има потешкотии, човек може да се откачи, да плесне, да плесне. Ова не е кривично дело, но не треба да се претпоставува дека тепањето дете е нормален, обичен начин на воспитување.

Затоа што знаете, се случува да се скрши и да го фрли детето на бетонски под, а тој да ја скрши основата на черепот и да умре. Не е неопходно да се навикнуваме на такви родителски мерки кои го повредуваат детето и не учат да се воздржуваме во моментот на агресија и гнев. Ова не е начин на воспитување - ова е родител кој сè уште не научил да се справува со сопствените емоции и иритација. Тешко е, но мора да се научи.

Кој и како работи во нега

– Како што кажав, во секоја земја постојат закони кои одредуваат како државата интервенира во семејството. Тие можат да бидат многу детални, да опишат некои ситуации, процедури, може да има милион различни услуги. Тие можат да бидат многу широки, како што е договорено кај нас.

Кога законодавството е исклучително широко, тоа значи дека одлуката е оставена на дискреционо право на лицето кое во име на државата доаѓа во семејството. Во нашата земја, сите одлуки во врска со престојот на детето во семејство ги носат органите за старателство. По ваша дискреција.

– Дали имаме јасен алгоритам?

„Немаме алгоритам, немаме ред, немаме критериуми, немаме специјални служби кои би добиле специјализирано образование и би работеле со семејства доколку се добие сигнал за старателство.

- Дали службите за старателство имаат јасно разбирање во кој случај детето може да продолжи да живее во ова семејство, а во кој случај тоа е опасно? Се враќам на озлогласените портокали во фрижидерот.

- Органите за старателство имаат законска регулатива, која вели дека во случај на директна закана по животот и здравјето, имаат право да го однесат детето. Овде доаѓате да работите во органите за старателство. Таква универзитетска специјалност нема, никаде не сте биле подготвени за ова ...

– Зарем тие не се психолози?

– Нема такво барање да бидат психолози. Во принцип, кој е старател? Станува збор за службеник, таков административен работник, кој носи огромен број одлуки поврзани со домување, разводи на родители, разни имотни прашања на неспособни возрасни лица, згрижувачки семејства и посвоители.

Тој има право да донесува одлуки во врска со неспособните возрасни и сите деца - не само оние чии родители се лишени од родителски права или кои се оставени без грижа. На пример, децата кои имаат удел во стан, во ситуација кога нивните родители се делат меѓу себе при развод. Овие функционери работат главно со словото на законот. Нивната задача е да ги заштитат правата на децата во рамките на сите оние прописи во кои се наоѓаат. Конкретно, тие имаат една точка каде што пишува дека во случај на непосредна закана по животот и здравјето, го одземаат детето.

– Што е закана?

Тие треба да го дефинираат. Немаме ни законски услов да имаме малку време да истражиме! Како утврдувате, како знаете дека е закана по животот и здравјето? Не си доктор, не си психолог, еднаш го гледаш семејството.

Можеби некогаш првично се претпоставуваше дека треба да се изврши некоја друга работа пред ова. Законодавецот сакал да каже дека ова е екстремна точка, а се поставува кога имаме некаков процес пред него. Има некои други служби кои реагираат на некои други сигнали, што сепак не е страшно, но треба помош.

Но, ова не е сè како единствен процес, па училиштето или само некој сосед може да се јави во полиција или органи за старателство, да пренесе информација дека, од негова гледна точка, нешто не е во ред. Старателството мора да дојде и да донесе одлука врз основа на нејзината идеја за тоа што е добро, а што лошо, врз основа на она што таа го гледа со свои очи. И сите ние имаме сосема различни идеи.

Сега на Фејсбук многу активно разговараат за животот на една членка на поранешната група „Воина“ која ја напуштила нашата татковина, мајка на многу деца која живее во Европа и таму води прилично специфичен начин на живот. Има многу наши сограѓани во коментарите кои толку ги загрижува фактот што ни ги одземаат децата од семејствата, а таму активно викаат: „Одземи! Социјални служби итно, старателство, повикајте полиција, штедете, помогнете!“

Ова е главниот коментар на нејзините приказни за тоа како живеат со своите деца. Зошто? Затоа што според нас, нејзиниот начин на живот со децата е погрешен. Имаме некоја филистинска идеја за тоа што е правилно.

Излегува дека секој може да процени дали некој друг може да биде родител. Но, тоа навистина не може да биде така! Јасно е дека, во основа, сосема обични луѓе работат во притвор, а не чудовишта, не негативци, со нашата вообичаена идеја за тоа што е правилно, а што не. Затоа, најчесто ги гледаат оние работи кои веројатно и вам не би изгледале баш коректни: на пример, ако е бордел, дали наоколу има граѓани кои се многу опиени со алкохол или дрога.

Најголемиот дел од ситуациите со кои се соочува старателството и полицијата сè уште не се портокалови, ова се навистина ситуации каде што луѓето веќе живеат во длабока зависност и тешко е да се види ова без да се мисли дека е лошо за детето.

Тоа е природно.

Дали децата можат да живеат со лебарки

– Се разбира, постојат ситуации каде што нема алкохолизам, но луѓето живеат сосема маргинално. Имаме згрижувачко семејство со четири деца. Тие живеат во стан со баба која пие, на која некогаш и биле одземени правата на мајката на овие деца, со братот и сестрата, кои исто така пијат. Имаат една соба во која живеат шестмината.

И кога првпат го запознавме ова семејство, дојдовме кај нив– во станот, лебарки шетаа во два слоја, бидејќи ги има толку многу што едната лази по ѕидот, а другата се преклопува врз него. Живеевме со ова семејство, не се сеќавам точно, но повеќе од дваесет мачки, повеќе од десет кучиња, имаше и некои хрчаци, шиншили. Тие се многу убави на животни и сосема свесно се опкружуваат во овие услови со овие животни.

Вие сте дел од такво семејство. Има мирис на алкохол од роднини, генерално има многу специфичен мирис. Има едно мало дете, има мачкини чинии со храна, зема нешто од таму и јаде. Каков е впечатокот што го добиваат повеќето луѓе? Гледаат дека е итно да се отстранат децата од таму, нели?

– Веројатно прво треба да се отстранат лебарките. Да, сликата е страшна.

- Ова е сликата. На што обично не обрнуваме внимание на оваа слика? За тоа како се децата таму и каков однос имаат со родителите. Јасно е дека гледаме со очи, но не знаеме да гледаме со срце и ум. Знаеме како со нашите очи - толку сме средени, а соодветниот мирис го мирисаме со носот.

Кога дојдовме во ова семејство, испадна дека старателството двапати аплицирало за одземање права, двапати судот одбил. Ова е глупост - луѓето живеат во многу лоши услови, а судот двапати одбива. Почнавме да ги средуваме документите и се покажа дека секој пат кога луѓето кои ја знаеле оваа ситуација, наставниците од училиштето и некој друг доаѓале на суд и донеле сведоштва, каде што пишувале дека родителите многу ги сакаат децата, децата се многу врзани за своите родители, тие имаат добри односи еден со друг. Немаше тепање, родителите не беа обвинети за малтретирање. Дојде старателството, виде се, рече: „Ах-а! Итно лишуваме “, а судот одби.

Ова воопшто ретко се случува: обично судот сосема се согласува со надлежното мислење на старателството и самиот не донесува никакви одлуки. Во оваа приказна луѓето го видоа овој човечки фактор, квалитетот на односот помеѓу родител и дете, беа закачени и ја донесоа својата одлука врз основа на ова. Кај нас тоа ретко се случува, за жал.

Всушност, клучната точка е во семејните односи. Условите се работи што можат да се променат. Чистотата може да се купи. Лебарките може да се отрујат.

Моето семејство и јас на крајот се договоривме да ги дадат повеќето од нивните животни. Им беше многу тешко, затоа што ги познаваа секоја своја мачка и куче по име, ја знаеја историјата на секоја од нив - но немаат приватна куќа, ова е проблем за сите соседи. На крајот тоа го направија за доброто на децата.

Овие работи може да се променат до одреден степен. Никогаш нема таква магија што едно семејство кое живеело долги години во такви услови, како во филмовите, еднаш - и станува чисто во идеален московски стан. Сè уште ќе има некои неидеални услови, но ќе бидат подобри, ќе бидат потолерантни во однос на некои санитарни идеи, норми и правила, а во исто време децата ќе останат со своите родители.

Што се случува со детето кое беше однесено

- Кажи ми, дали има многу грешки во старателството во врска со отстранувањето? Одвреме-навреме има вести дека децата прво биле однесени, па вратени. Како да се замисли пеколот што му се случува на детето кога во хистерии ќе го одземат од мајка му, а потоа ќе го стават на неразбирливо место? Тој веќе е навикнат на тоа, живее вака, знае: ова е неговата мајка, тато и целата негова околина.

„За жал, гледаме со очи, не ја земаме предвид најклучната приказна поврзана со врските, со чувствата на детето, со неговото разбирање за тоа како функционира светот. Кога живее во семејство, овој свет е секогаш примарно фокусиран на главните возрасни кои се грижат за него - мама, тато, баба или тетка со кои живее. Ова се нарекува приврзаност. Овој збор постепено навлегува во нашиот секојдневен јазик, пред дваесет години не се користеше многу во таков контекст - за значајни односи што се развиваат меѓу родителите и децата.

Во рамките на законот не постои концепт на грешка - едноставно или одземаат или не одземаат. Нема полутонови. Ако го земат, ќе го средат подоцна. Можат да се вратат. Не се случуваат грешки, туку дека нема нормална процедура. Што би било отфрлено првенствено од интересите на детето, од идејата за тоа што му се случува на детето, дека чувствува дека може да му наштети.

– На никој не му е гајле.

„Не е дека не ти е гајле. Веднаш почнувате да замислувате сурови луѓе на кои не им е грижа, но луѓето едноставно не го разбираат тоа или немаат алатки, можности. Не е вклучено во правилата. На пример, има голем број земји каде што пишува: ако сепак треба да земете дете, треба да најдете некој од неговите роднини, повикајте ги - доставете го детето таму.

Или, ако треба да го однесат во државна институција, тогаш треба да си ја земе омилената играчка, личните работи, за да му објаснат што се случува. Јасно е дека никој не може да се фати за раце, да се влече, без ништо да се објасни, во автомобилот. И немаме што да ги регулираме сите овие ситуации. Само старателството треба да донесе одлука, тоа е се. И однесете го детето во државна институција.

- Во некои земји детето останува во исто училиште, во исто одделение, во речиси иста средина, колку што знам.

- Ние сме земјата каде што така треба да биде со закон. Нашето законодавство се смени. Ако детето сега е повлечено и сместено во сиропиталиште, црно-бело пишува дека детето мора да биде сместено што е можно поблиску до местото на неговото живеење, да го одржува истото училиште, истите места за одмор.

За жал, ние имаме проблем со тоа што едно е напишаното, друго е тоа што се прави.Досега во пракса децата се делат како трупци, на првото слободно место што ќе наиде. Поради некоја причина, пред тоа, тие се носат во болница.

Никој не размислува за тоа што се чувствува детето кога ќе му се распадне целиот свет, целиот негов вообичаен начин на живот.

Тој ги губи не само мајка му и татко му, кои, можеби, не се справиле со нешто или навистина биле силувачи во однос на детето. Тој губи сè: нема ништо повеќе, нема познати луѓе, нема познати работи.

- Излегува дека детето е ставено на ист начин како во затвор ...

- Впрочем, да, нашето дете е повредено неколку пати. Да претпоставиме дека имало некакво насилство кое детето го претрпело во семејството, веднаш му кршиме се и го ставаме во изолирана средина. А ако немало насилство, имало некои лоши услови за живот, недоволна родителска компетентност, што детето особено не го разбирало ...

Овој голем веќе разбира дека ако цело време оди во вошки, ова не е многу кул, бидејќи сите на училиште го гледаат бескрајно некако накриво. Кога детето е мало, не ги разбира таквите работи. Тој разбира дали има мајка која се грижи за него или не. Има таа мајка што му се насмевнува и го зема во раце, или не е.

Повторно, може да испадне дека мама не се насмевнува и не крева. Имавме приказна кога старателството најде новороденче во кутија под софата, каде што мајка му го напика. Таа не го извади од таму, не го хранеше неколку дена, за малку ќе умреше таму.

Има секакви ситуации, но во основа за дете тоа се блиски луѓе на кои е навикнат, кои ги сака - и сега е истргнат од се. Не му објаснуваат зошто, што се случило, зошто бил фатен и однесен некаде. Обично му велат: „Сега ќе одиш во болница, во санаториум, на едно место“. Сепак е добро ако барем нешто му кажат. Се случува да ги пикнат во автомобилот и да ги возат тивко. Единствено што му велат е: „Не викај!“ - така нешто. Немаме разбирање што чувствува детето, дека тоа е трауматично за него.

Фото: Добротворен фонд „Волонтери за помош на деца без родители“

Што прават здравите деца во болниците

– Имаме и една сосема глупа процедура која го принудува детето во оваа, за него најстрашна, стресна и несфатлива ситуација, да го однесе на празно место. Ако го донесат во дом за деца без родители, тогаш го ставаат во изолација или во карантин, ако немаат изолација, односно во осамен простор каде што нема други деца, бидејќи никогаш не се знае од што е болен.

Таму не само што нема други деца, често нема ниту постојан воспитувач. Во најдобар случај, надвор ќе има место за медицинска сестра, таа не е во оваа соба со него. Таа ќе дојде кај него да донесе храна, да ја измери температурата - и тоа е тоа.

Или детето оди директно од семејството во болница, каде што нема услови за згрижување деца. Апсолутно нема никој во болничката соба што ќе седи со него. Таму сака да плаче, да вреска, да праша: „Што ќе се случи следно? Што се случи? Каде се моите родители, зошто сум јас овде?

- Се сеќавам кога на седум години завршив сам во бокс во болница, ми доаѓаа на секои два часа. Знаев што, каде и зошто. Мајка ми ме донесе таму. Но, јас сепак постојано плачев таму првите два дена.

„Замислете дека не разбирате што се случи, само ве извлекоа и сега сте тука. Зошто овде? Нема никој. Многу страшно, многу вознемирувачко. Детето е таков предмет, треба да се прегледа, никогаш не се знае од што е болно. Во некои други земји, на пример, кога детето ќе се најде на автопат ноќе, го носат во згрижувачко семејство или во мал групен дом. Таму никој не се плаши.

Имаме таков страв од инфекции, болести, епидемии што понекогаш има чувство дека сме целосно болни од опсесивно-компулсивен синдром. Микроби, микроби наоколу - тоа е таков ужас! Ова е многу полошо од вистинската траума што му ја нанесуваме на детето...

Тоа може да се направи на човечки начин. Нема полоша потенцијална инфекција од она што им го правиме со години на овие деца, нанесувајќи им неверојатна траума. Потоа растеме возрасни луѓе кои се плашат од лекари, се плашат од болници, се плашат да бидат сами, но не знаат зошто се плашат.

Тато ја убил мама: кој е виновен

- Јасно е дека ова е најсилната траума за детето. Истовремено, има многу ситуации кога во вестите читаме дека татко ја убил мајка си со секира пред очите на своите деца. Излегува дека во некои моменти отишле предалеку, поради некоја причина го зграпчиле без да разберат. И во некои моменти превидуваа, можеби, напротив, одамна требаше да го „отстранат“ тато.

- До моментот на „занемарување“ треба да бидете многу внимателни. Во сиропиталиштата, за жал, видовме деца кои беа сведоци на монструозни трагедии во семејството. Тоа не било отсекогаш приказна што може да се види бидејќи семејството живее зад затворени врати. Ако живеат во повеќе или помалку добра висококатница, каде што ѕидовите не се гутаперча, а уште повеќе - во приватна куќа, тогаш не е многу чујно што се случува таму.

Понекогаш ова е навистина приказна каде тато ја тепал мама, мама повикала полиција - сите знаеле, но никој не направил ништо за да помогне. И понекогаш тоа е еднократно, особено ако зборуваме за луѓе со гранична ментална состојба.

Сметам дека не треба да го обвинуваме старателството што се случило нешто во семејството. Ако тие се виновни за оваа ситуација, тоа значи дека во секое семејство треба да имаме посебна веб-камера од органите за старателство за да можат од далечина да набљудуваат што се случува со вас и, ако нешто, да заминат - нема други опции за наоѓање. види што се случува со тебе внатре.

Но, општеството и нашите храбри полициски власти често се многу виновни за ова.

Приказните каде тато ја убил мама најчесто се приказни за тоа дека имало продолжено насилство, сите знаеле за тоа, но насилството не било врз детето, туку врз мајката. А мајка ми, можеби дури и напиша изјави во полиција, кои не беа дадени, бидејќи „семејни пресметки“.

И роднини кои видоа сè, но веруваа дека самите луѓе ќе сфатат. Или, според новиот закон, изречена казна, која тато ја плаќаше од плата, уште повеќе се налути, па работата заврши лошо.

Во оваа ситуација, попрво се поставува прашањето зошто сè уште немаме нормален закон за семејно насилство. Мора да има налог за заштита, кога обично не е изолирана жртвата, туку таа што го врши насилството. Треба да има курсеви за вистинска помош, бидејќи најголем дел од семејните конфликти се поради тоа што луѓето не знаат да бидат во дијалог. Секој проблем доведува до агресија, иритација, гнев, кој човек не знае да го заузда или го задржува долго време, а потоа излегува во многу агресивна форма.

Ако ги погледнете нашите затвори, огромен број жени се затворени затоа што ги убиле своите сопрузи. Како тинејџер, отидовме со православна група во женските колонии - ова е главната статија. Најчесто имало долго семејно насилство, а потоа во одреден момент жената не можела да издржи, па завршило со убиство. Воопшто не сме ја развиле оваа тема.

Како да се спротивставиме на семејното насилство

– Ние велиме дека не е неопходно да се тепаат деца, исто така, за детето да не порасне со чувство дека ова е некој начин да се реши проблемот: кога не ви се допаѓа однесувањето на некоја личност, можете да го моделирате со тепање. личност.

Се чини дека постои такво нешто? Татко ми ме претепа, но јас пораснав како маж. Пораснав како маж и ја претепав сопругата. Зошто? Затоа што тоа го прави погрешно. Научив уште од детството: ако некое лице се однесува неправилно, тогаш неговото однесување е регулирано со насилство.

– Излегува дека кај нас жената во таква ситуација, всушност, не е заштитена.

- Да.

- Неодамна имаше приказна од висок профил за тоа дека ставиле жена која го убила нејзиниот сопруг. Пред тоа ја тепаше многу години. Дали тоа значи дека не е самоодбрана?

„Тоа е многу тешка приказна. Имаме многу штитеници кои избегаа од дома затоа што едноставно не беше безбедно да се остане таму. Понекогаш сопругот почнал да го тепа детето.

Во овие ситуации, ние, прво, немаме очигледна правна заштита. Второ, таа бега, а мажот живее совршено во станот, нема проблеми. Таа е на улица, нема каде да оди. Државните кризни центри работат на следниов начин: едно лице може да живее таму два месеци. Каде ќе одат таа и нејзиното бебе за два месеци? Како ќе се промени оваа ситуација? Таа воопшто не се менува.

Имавме одделение за кое собиравме средства за соба. Нејзиниот сопруг ја тепал долги години, ја довел до слепило. Ја претепал, а потоа ја заклучил дома за да не може да излезе и да напише изјава. Кога се смирил, почнал да ја ослободува, но таа веќе немала толку отворени повреди што може да се покажат. Таа неколку пати отишла во полиција, но не успеала да докаже ништо. Таа аплицираше за тоа двапати.

Во оваа ситуација, излегува дека, за жал, се чини дека има закони, полиција, пропишана е некаква заштита. Во реалноста, тоа функционира многу лошо. Дополнително, полицијата има уверување, врз основа на нивното искуство, дека таквите жени најчесто ја повлекуваат пријавата. Затоа, тие самите многу често, тоа го слушаме од секоја втора жена, велат од прагот: „Па, зошто да ти го земам? Потоа доаѓаш и го земаш. Сфатете го сами“.

Во ситуација кога некое лице е во опасност, тој доаѓа на единственото место каде што може да биде заштитен и таму слуша ова или некои насмевки за она што вие и вашиот сопруг не го споделивте. Кога некое лице е во опасност, ништо друго освен желбата да му се помогне и да го заштити не треба да произлегува од ниту еден државен службеник, без разлика дали е полицаец, социјални служби или лекар.

Тоа треба да биде реакција на ниво на автоматизам. Ќе сфатиш подоцна. Може да измами, подоцна ќе се помират - едноставно не е ваша работа. Сега ти дојде личност која е во опасност, треба да му помогнеш, а се останато, сите твои мисли дека можеби лаже, дека имаат толку чудна љубов-морков со елементи на БДСМ, е генерално се' не е важно. Истрагата ќе започне подоцна, кога сите ќе бидат мирни и безбедни.

Тоа воопшто не го разработивме, не само од аспект на законската регулатива, туку и од аспект на пракса и разбирање на оние луѓе кои работат на терен. Ништо нема да се смени додека секој полицаец кај нас не поверува дека насилството, вклучително и семејното насилство, е важно и човек треба да се заштити од тоа, а не некаква глупост што може да се отфрли.

Што се случува со одбивачите

- Елена, знам дека дојдовте во добротворни цели да се грижите за сирачињата, откако вие и вашата ќерка легнавте во болница и ги погледнавте отпадниците. Неодамна напишавте на вашиот блог на Фејсбук барајќи да информирате каде се уште има такви деца во болниците. Се чинеше дека овој проблем е решен, ова веќе не е така. Дали е повторно погрешно?

– Се трудам да бидам многу рационален за она што го пишувам и работам, но овој пост испадна емотивен, само чашата беше прелиена. Се разбира, ситуацијата е многу поинаква од она што беше во раните 2000-ти кога почнавме. Има помалку деца, помалку време поминуваат во медицински установи. Во многу региони, децата сега се со дадилки, а повеќето од овие дадилки се платени од невладини организации кои работат во овие региони. Но, проблемот се уште не е суштински решен, иако успеавме да ја смениме законската регулатива во однос на децата кои се во болници.

Каква е нашата ситуација? Детето може да биде отстрането од семејството; самото семејство може да одбие да го воспитува детето или во породилиште или подоцна; дете може да се најде само на улица, а нема семејство - но сите овие ситуации секогаш завршуваа во болница.

Некаде треба да се смести ова дете. Се претпоставуваше дека можеби е болен од нешто и беше испратен на преглед во болница. Во списокот со документи со кои детето е испратено во организацијата за деца без родители, пишувало „лекарски преглед“, што значи дека морало некаде однапред да го положи. Децата беа испратени на овој преглед на целосно неопределено време. Во одреден момент, некаде, овие термини почнаа да се ограничуваат на еден месец, но реално тоа не се почитуваше.

Поентата е дека повеќето од овие деца не биле болни со ништо. Тоа што детето живее во семејство каде мајката пие не значи дека е болно. Тоа што детето оди сам по улица, а родителите не го чуваат добро, не значи дека е болно. Ако мајката го оставила детето во породилиште, најчесто тоа е всушност здраво или ги има оние патологии кои ќе го следат цел живот и воопшто не бараат од него да биде во болница.

– Во принцип, дури и само со тест на крвта, веќе можете да разберете речиси сè.

- Флуорографија плус тест на крвта - и веќе разбирате дека вашето дете, барем, никого нема да зарази со ништо страшно. И сите видови на многу, многу ретки болести се исто така многу, многу ретки, и сите ние што седиме во оваа соба може да ги имаме, ризикот е приближно ист. Како резултат на тоа, совршено здраво дете беше во болница. Прво ги фатил сите болнички инфекции што можел и поради тоа, потоа лежел таму подолго и подолго.

Да претпоставиме дека детето има 11 години, го отстраниле од семејството, талка по одделението, му е досадно, се чувствува лошо, се што зборувавме му се случува, тој е под стрес, плаче таму - но тој може да се справи со тоа. Што ако е новороденче? Покрај тоа што е болен и под стрес, не знае да јаде, не може сам да менува пелена, ништо не може да направи. Може само да лежи.

Кога првпат дојдов во болница со моето дете, го видов токму ова.

Завршив покрај одделенијата на децата кои лежеа сами и не ни плачеа постојано, туку завиваа како животни. Беше таков звук на тап очај кога ќе сфатиш дека никој никогаш нема да дојде кај тебе.

Всушност, секако, им пријдоа медицински сестри, но не толку колку што му треба на едно мало дете.

- Кога една медицинска сестра е на подот со кутии... Се сеќавам на ситуацијата кога таа доаѓа, почнува да го храни подот, а до ручек завршува со хранење на остатокот од подот со леден појадок.

- Добро е ако за ручек, а не за вечера, бидејќи во тој момент имаше многу деца. Сега почнаа да пишуваат за тоа, тогаш малку се пишуваше за тоа, но во реалноста ситуацијата многу се промени во спротивна насока: тогаш во болница имаше од 20 до 30 деца, сега нема повеќе од 6-10. Нивниот број е намален за 3-4 пати.

Зошто тишината е полоша од плачењето на бебето?

– Во тој момент кога бев таму, ниту една медицинска сестра не можеше да се снајде. Медицинските сестри, се разбира, беа зафатени и со оние деца кои се навистина болни и им требаат некакви процедури - ова е нивната функционалност, имаат закажани обврски. А освен тоа, има и бебиња кои треба да се хранат, да се сменат пелени и да седат со нив. Ова е бебе, не можете едноставно да го оставите и да не му приоѓате 3-4 часа помеѓу менувањето пелени.

Можете ли да замислите како е за мало дете кое само лежи во кревет, без возрасен, без грижа, без раце?

Една од најстрашните работи што сум ги видел во животот е како овие деца престануваат да повикуваат возрасни.

Почнавме да ги посетуваме болниците во московскиот регион, Москва, јас лично посетив повеќе од 20 болници каде што има такви деца. Една од најлошите беше болницата, каде владееше целосен молк. Кај нас липаа, зашто еве уште им пријдоа. Тие знаеја дека можат да дојдат, и очајно, продолжија да се јавуваат.

Дојдов во болницата, каде имаше триесетина деца и иста медицинска сестра по кат, за време на хранењето. Децата беа таму долго време. Сега тие се навистина најчесто не повеќе од еден месец, но тогаш беа месеци.

Децата знаеја дека околу тоа време се хранат. Како се однесува бебето пред хранење? Тој почнува активно да го покажува своето незадоволство од фактот дека има потреба да јаде, а таа во моментов не е задоволна. Почнува да вика. Шетавме низ одделенијата, каде што апсолутно немо лежеа здрави бебиња од шест и осум месеци. Имаа толку напнати лица!

Медицинската сестра зеде шише, го стави на перницата до секое бебе, бидејќи не можеше да ги нахрани сите - таа беше сама, а ги имаше триесетина. Ја зграпчи со заби и во таква тивка напнатост почна да цица, бидејќи во овие шест месеци веќе доживеа дека ако направи барем нешто сега - звук, движење, таа ќе падне и ќе се истури покрај него. И сè што му треба е да може, без воопшто да се движи, да го исцица ова млеко. Навистина е таков кошмар! Разбирате дека тоа што им е направено на овие деца ќе им остане доживотно.

Што е потребно за што помалку да се повредуваат децата

– Зошто им го направија ова на овие мали деца? Затоа што никој не размислуваше за тоа. Тие едноставно не мислеа дека е потребен посебен персонал за време на овој преглед, ако поради некоја причина решивме дека треба да се прегледаат во болници. Дека овој персонал не е за хранење и менување пелени, туку за грижа за ова дете индивидуално. Максимум еден возрасен за две бебиња, повеќе не е можно. И тоа е тоа, тој секогаш треба да биде со нив.

Како резултат на тоа, многу болници сè уште ги немаат овие индивидуални работни места. Само некои региони, на пример Московскиот регион, придонесоа со таков персонал во персоналот, додека повеќето дадилки од оние што постојат во регионите плаќаат средства.

И што е најважно, законската регулатива е веќе променета, а денес децата кои се отстранети од семејства или напуштени од родителите треба веднаш да се сместат во организација за деца без родители, каде што не може да се каже дека се е во чоколадо, но барем има воспитувачи. . И потребно е да го прегледате амбулантски - како и секое дете, однесете го за рака на клиника.

Има малку поинаква ситуација: не постојат болнички инфекции што може да ги добие совршено здраво дете. Негувателката за рака треба да го однесе на преглед или, ако е бебе, да го однесе на клиника - како што обично ги прегледуваме нашите деца кои не се болни. Болниците воопшто не се место за преглед, тие се место за лекување.

Испадна дека и ние самите пропуштивме една точка - оние деца што ги носи полицијата. Можеби, токму таму навечер, мама ќе дојде по нив и ќе ги земе. Можеби ќе ги пратат во сиропиталиште. Тие не влегоа во оваа наредба на Министерството за здравство за која зборувам, односно се бараат законски измени за да не се носат овие деца во болници. Или, ако има барем едно такво дете во болница, таму би имало индивидуален пост.

Редовно пишувам за тоа. Некаде се обидуваме да се поврземе, некаде немаме доволно ресурси, бидејќи ние, и покрај таквата слика дека ќе дојдат „рефусеници“ и ќе се решат проблемите, сме релативно мала организација. Имаме свои конкретни проекти. Имаме ограничен број вработени. Немаме многу раце.

По уште едно писмо за деца кои се сами во болница без грижа, едноставно останав без трпение, бидејќи тоа е невозможно! Поминаа 14 години откако го покренавме овој проблем и го објавивме во јавноста. Се чини дека требаше да се реши веднаш, но во болниците сите само тврдоглаво забораваат на овие мали деца.

Фото: Добротворна фондација „Волонтери за помош на сирачиња“ (www.otkazniki.ru)

Ми се чини дека денес - без разлика колку пари чини - Министерството за здравство или Министерството за социјални работи треба да преземат одговорност да се погрижат во ситуацијата на барем едно дете без родители во медицинскиот систем секогаш да има индивидуални објави. И потоа постепено одлучувајте го ова законски за децата воопшто да не завршат таму. Имаме поликлиника за преглед.

Како се третираат децата од сиропиталиштата

– Во болниците постои и посебна категорија на деца без родители. Тоа се оние кои не се ново идентификувани, а веќе живеат во сиропиталишта. Кој всушност заврши во болница на лекување. Зборуваме за мали деца, зборуваме за деца со тешки пречки во развојот.

И тие најчесто си легнуваат сами, бидејќи нема како да грабне штабот, кога има една учителка за шест деца, и да ги стави со едно дете. Тоа едноставно физички не е можно. А мало дете или лежи само или не оди во болница. Ова е исто така катастрофа.

Наидовме на деца кои не беа навреме оперирани. На пример, расцеп на усна е наједноставната работа. Ако овој дефект се елиминира на рана возраст, тогаш воопшто никој не знае дека некое лице го имало. Доколку тоа не се направи на време, на постара возраст, операцијата ќе остави траги. Ги видовме овие деца кои не беа оперирани на време, бидејќи болницата не ги прими без придружник на операција, а домот за деца без родители не можеше да го обезбеди.

Замислете го ова - човек не се оперира на време, затоа што нема кој да се стави со него!

Кога државата го зема детето или самиот родител го одбива детето, државата како да вели: „Јас ја преземам обврската да му обезбедам грижа и грижа на детето. А јас како држава, како регулатор дефинитивно ќе го направам тоа подобро од оној несреќниот родител што му нанел некоја штета на детето или едноставно не успеал да се снајде со нешто. Јас сум голем и паметен, решив да го земам за себе и да продолжам да се грижам за тоа. Како? Така тој завршува сам во болнички кревет. За да не се направат навреме потребните медицински интервенции.

Се разбира, ние разбираме дека таму има многу проблеми и често се поврзуваат со самата оптимизација и заштеда на финансирање, но ми се чини дека има работи на кои е срамно да се заштеди. Заштедете пари на нешто друго. Не одржувајте дополнителен фестивал, растерувајте помалку облаци на парадата, оставете нè да стоиме на дождот, но едноставно не можете да заштедите на децата.

Како да бидете сигурни дека никој не страда

– Кои се најочекуваните и најпотребните промени во вашата област сега, ако имавте неограничени можности?

– Секако, најважно е општ систем за поддршка за сите семејства кои живеат на оваа територија. Не само оние на кои веќе сè им е толку лошо што им ги одземаат децата или тие самите одбиваат, туку во ситуација кога детето едноставно се појавува во семејство, треба да има сосема очигледна можност да остане мирно во него.

За да се направи ова, на секоја територија на нашата голема и многу тешка во однос на релјефот, обемот и карактеристиките на земјата, на секое место каде што теоретски може да се роди дете, каде што живеат луѓето, мора да има пристапно училиште, градинка, слободно време. и медицинска установа, работа за родители и домување. Овие основни работи треба да бидат.

Државата мора да обезбеди ако има населба Родник, има работа во Родник, ако нема работа во Родник, тогаш ќе организира превоз до најблиското место каде што има работа. За да им овозможите на децата да не патуваат 70 километри до училиште, нека биде помладо или дури средно училиште за 5 луѓе, тогаш можете да почнете да патувате некаде. Луѓето треба да можат сами да си обезбедат економски и човечки живот.

– Живејте, работете и лекувајте.

- Да се ​​живее, да работи, да се лекува, да учи, да ги учи децата. И треба да има некаков вид на одмор, ова е исто така важно. За луѓето да не користат алкохол како единствен начин за одмор, мора да имаат место и можност да се релаксираат на некој друг начин.

Можете да инвестирате во самите луѓе кои го прават тоа, на пример, организирање на некои општински натпревари за организирање рекреативни активности, оставете ги луѓето сами да ги земат овие општински пари, да ја покажат својата иницијатива и да размислат одоздола што им треба - спортско игралиште, фитнес клуб, библиотека со собири, фолклорен хор. Се разбира, ако самиот народ не е организиран, тогаш државата треба да биде иницијатор на целата оваа приказна. И ако преземат иницијатива - не да попречуваат, туку да поддржат.

Втората приказна е кога сè е лошо. Треба да има изграден социјален систем поврзан со индивидуализација на одговорот на конкретен случај. Има семејство, се однесува на социјална заштита, или соседите се пријавуваат во нејзини интереси, пристигнува човек чија задача не е да открие дали си криминалец или не, туку да разбере што се случува со тебе и да донесе одлука. заедно со тебе. „Ништо за нас без нас“ – ова не се однесува само на лицата со посебни потреби, туку воопшто на сите групи на луѓе за кои се врши каква било социјална работа.

Јасно е дека во исто време ќе има ситуации кога всушност треба да ги заштитиме децата од нивните родители. Не кога ги одземаме затоа што родителите не можеле да се справат со нешто, а ние не сакаме да им помогнеме или животот им е лош, туку кога има вистинско насилство, вистинско занемарување на потребите на детето, а не од недостаток на ресурси. Во оваа ситуација треба да имаме најбрз можен одговор, а детето да биде на прво место во семејството.

Повторно, нема земја во која семејствата на привремени старатели се доволни. Детските домови, институциите за групен престој во една или друга форма се насекаде; без разлика што ќе ви кажат за земјите каде што „не постојат“, тие постојат. Нека биде некој приватен мал групен дом за шест деца, но ќе биде. Ние треба да го сториме истото.

Нека има мали групни домови од семеен тип, не повеќе од 12 деца по куќа. Сè што е над 12 е касарната, каде што всушност ќе биде многу тешко да се направи нешто. Па, добро, 20, ние сме големи, сакаме сè големо. дваесет– ова е веќе голема куќа, ова е максимумот. Целата приказна таму ќе се базира на социјална и психолошка помош, на рехабилитација на децата и нивно брзо враќање или сместување во семејство.

Ако можете некако да ги вратите вашите родители - на пример, тие се на големо пиење, но теоретски може да се извадат од таму, а потоа сакаат да бидат со своите деца - тогаш работиме со родителите. Ако за малку ќе го убиле ова дете и го држеле врзано во железна кутија, јасно е дека нема да го вратиме.

Потребно е брзо да се најде семејството што ќе го земе ова дете за да не седи во оваа убава куќа за 12 или 20 деца до својата 18-та година, бидејќи тоа и онака го изолира од општеството и го исклучува од обичниот социјален живот.

Главната приказна за поддршка на секое семејство е индивидуален одговор на кризи. Потребно е јасно да се разликуваат ситуациите кога на семејството му е потребна поддршка, добро се однесува со детето и сака да биде со него - и кога семејството е опасност за детето, се однесува лошо со него, а детето страда од вистинско насилство. Сега тие не се разделени во нашиот закон: или луѓето се сиромашни, или тепаат дете - приближно иста постапка за одговор на ова, но не треба да биде така.

– Практично насликавме слика за посветла иднина.

-Ние, сепак, ги заборавивме децата со пречки во развојот и ова сега е една од клучните категории во домовите за деца без родители. Тоа значи дека треба да има огромен број услуги за поддршка на оние семејства кои воспитуваат деца со посебни потреби, а не само некаква соодветна медицинска рехабилитација или навремена помош.

Пред сè, неопходно е да се осигура дека светот околу таквите деца ќе почне да ги прифаќа. Тие растат, нема секогаш да бидат мали. Ова е училиште, потоа некои работни места, ова е придружено со сместување. Можност таквите деца да излезат на светот и да станат дел од него. На некои луѓе им треба многу мала поддршка, но тоа радикално ќе ги промени животите на овие деца и семејства. И семејствата денес се изолирани.

И има деца со многу тешки попречености, им треба поддршка до старост и затоа мора да има целосен циклус на поддршка. Мора да станеме општество кое може да ги прифати луѓето.