Соодветни изјави на Фаина Раневскаја. Крилести изрази на Фаина Раневскаја

Во сè! - Се работи за неверојатни Фаина Георгиевна Раневскаја!

*Кога Систинската Мадона беше донесена во Москва, сите отидоа да ја погледнат. Фаина Георгиевна слушнала разговор меѓу двајца службеници од Министерството за култура. Еден тврдеше дека сликата не го импресионирала. Раневскаја забележа:
„Оваа дама ги импресионирала таквите луѓе толку многу векови што сега таа самата има право да избере кого ќе импресионира, а кого не!

*Господ ги направил жените убави за да можат мажите да ги сакаат, а глупавите за да можат да ги сакаат мажите.

*******
*Таков задник се нарекува играчка за газ.

*******
*Што, според вас, жените имаат тенденција да бидат повеќе верни - бринетите или русокосите?
Без двоумење, таа одговори: „Седокоса!“

*Жените се, секако, попаметни. Дали некогаш сте слушнале за жена која би ја изгубила главата само затоа што мажот има убави нозе?

*******
* Притисокот на убавината не може ништо да спречи! (Гледајќи ја дупката во нејзиното здолниште)

*******
*Kritikessy - Амазонки во менопауза.

*******
*Кога болат нозете на скокачката, таа скока додека седи.

*******
* Со таков задник треба да останете дома!

За здравјето:

* На прашањето: „Дали си болна, Фаина Георгиевна? - таа обично одговараше: „Не, само така изгледам“.

*Што правам? Се преправам дека сум здрава.

*******
* Се чувствувам лошо.

*******
*Здравје е кога секој ден имате болки на различно место.

*******
* Ако пациентот навистина сака да живее, лекарите се немоќни.

*******
*Склерозата не може да се излечи, но може да се заборави.

*******
За староста:

Староста е кога не ве мачат лошите соништа, туку лошата реалност. Јас сум како стара палма на станица - никому не му треба, но штета е да ја фрлиш.

*******
Староста е само одвратна. Верувам дека тоа е незнаење на Бога кога ти дозволува да живееш до старост.
Страшно е кога имаш осумнаесет години внатре, кога се восхитуваш на убава музика, поезија, сликарство и време е за тебе, ништо не си направил, туку штотуку почнуваш да живееш!

*******
Боже мој, како пропадна животот, не ги ни слушнав славејчињата да пеат.

*******
Мислите се привлечени кон почетокот на животот - тоа значи дека животот се ближи кон крајот.

*******
Кога ќе умрам, закопајте ме и на споменикот напишете: „Умре од гадење“.

*******
Стареењето е досадно, но тоа е единствениот начин да се живее долго.

*******
Староста е време кога свеќите на роденденската торта чинат повеќе од самата торта, а половина од урината оди на тестови.

*******
За работата:

Парите се јадат, но срамот останува. (За неговата работа во кино)

*******
Снимањето лош филм е како плукање во вечноста.

*******
Кога не ми даваат улога, се чувствувам како пијанист на кој му се отсечени рацете.

*******
Јас сум спонтан абортус на Станиславски.

*******
Јас сум локална актерка. Каде и да служев! Само во градот Вездесранск не служеше! ..

*******
Јас, по силата на талентот што ми беше доделен, чкрипев како комарец.

*******
Живеев со многу театри, но никогаш не уживав.

*******
Го гледам овој филм по четврти пат и морам да ви кажам дека денес актерите играа како никогаш досега!

*******
Успехот е единствениот непростлив грев во однос на саканата личност.

*******
Колку е погрешно мислењето дека нема незаменливи актери. Бевме навикнати на едноклеточни зборови, оскудни мисли, играјте Островски после тоа! Добивам писма: „Помогнете ми да станам актер“. Јас одговарам: "Господ ќе помогне!"

Перпетум машки. (За режисерот Ј. Завадски)

*******
Ќе умре од проширување на фантазијата. (За режисерот Ј. Завадски)

*******
Пи-пи во трамвај е се што направи во уметноста.

*******
Не го препознавам зборот „игра“. Можете да играте карти, коњски трки, дама. Мора да се живее на сцената.

*******
Бисерите што ќе ги носам во првиот чин мора да бидат вистински, бара каприциозната млада актерка. Сè ќе биде реално “, ја уверува Раневскаја. - Сè: бисери во првиот чин, а отров во последниот.

За мене и животот:

Цел живот пливам во тоалет со удар на пеперутка.

*******
Јас сум социјален психопат. Комсомол девојка со весла. Може да ме почувствувате во метрото. Јас стојам таму, половина наведнат, во капа за капење и бакарни гаќички, во кои сите октобристи се трудат да се искачат. Работам во метро како скулптура. Бев полиран со толку многу шепи што можеше да ми позавиди и големата проститутка Нана.

*******
Придружник на славата - осаменост.

*******
Треба да живееш така да те паметат и копилињата.

*******
Бев доволно паметен за да си го живеам животот глупаво.

*******
Кој би ја знаел мојата осаменост? Проклет да му е, истиот тој талент што ме направи несреќен. Но, дали публиката навистина го сака? Што е проблемот? Зошто е толку тешко во театарот? Во филмовите, исто така, Гангстери.

*******
Во Москва можете да излезете на улица облечени како што сака Господ и никој нема да обрне внимание. Во Одеса, моите печатени фустани предизвикуваат општо збунетост - ова се дискутира во фризерски салони, стоматолошки амбуланти, трамваи и приватни домови. Сите се вознемирени од мојата монструозна „скржавост“ - зашто никој не верува во сиромаштија.

*******
Осаменоста е состојба која не може да се излечи.

*******
Проклет деветнаесетти век, проклето воспитување: Не можам да поднесам кога мажите седат.

*******
Животот минува и не се поклонува како лут сосед.

На различни теми:

Правописните грешки во буквата се како бубачки на бела блуза.

*******
Бајка е кога се оженил со жаба, а таа испаднала принцеза. Вистинска приказна е кога е точно спротивното.

*******
Зборував долго и неубедливо, како да зборувам за пријателството на народите.

*******
Семејството заменува сè. Затоа, пред да започнете, треба да размислите што ви е поважно: сè или семејството.

Нека биде малку муабет што треба да исчезне меѓу нас.

*******
Не гледам лица, туку лични навреди.

*******
За да можеме да видиме колку се прејадуваме, нашиот стомак се наоѓа на иста страна како и очите.

*******
Вистински маж е маж кој точно се сеќава на роденденот на жената и никогаш не знае колку години има. Маж кој никогаш не се сеќава на роденденот на една жена, но точно знае колку години има, е нејзиниот сопруг.

*******
Отсекогаш ми било несфатливо - луѓето се срамат од сиромаштијата, а не се срамат од богатството.

*******
Дали ја разбираш мојата плитка мисла?

Детето од прво одделение мора да се научи на науката за осаменоста.

*******
Толстој рекол дека нема смрт, но има љубов и сеќавање на срцето. Сеќавањето на срцето е толку болно, подобро би било да не постоело... Подобро да се убие споменот засекогаш.

*******
Знаете, кога го видов овој ќелав човек на блиндиран автомобил, сфатив дека сме во голема неволја. (За Ленин)

*******
Ова не е соба. Ова е вистински бунар. Се чувствувам како кофа што е фрлена таму.

*******
Нема да веруваш, Фаина Георгиевна, но никој не ме бакнал уште, освен младоженецот.

*******
Вработена во Радио Комитетот Н. постојано доживувала драма поради љубовната врска со колешката, по име Сима: потоа таа липала поради друга кавга, па тој ја оставил, па таа абортирала од него. Раневскаја ја нарече „жртва на ХераСима“.

*******
Еднаш Раневскаја беше прашана: Зошто убавите жени се поуспешни од паметните? - Ова е очигледно, бидејќи има многу малку слепи мажи, а глупавите мажи се десетина пара.

*******
Колку пати жената поцрвенува во животот?- Четири пати: на брачна ноќ, кога првпат го изневерува сопругот, кога првпат зема пари, кога првпат дава пари.
А човекот?

- Двапати: првиот пат - кога вториот не може, вториот - кога првиот не може.

„Навистина не е духовито“, воздивнува Раневскаја. - Факт е дека сите билети ги оставив на клавир.

Некогаш Јуриј Завадски, уметнички директор на Театарот. Московскиот градски совет, каде што работеше Фаина Георгиевна Раневскаја (и со која имаше врска без облаци), извика во топлината на актерката: „Фаина Георгиевна, со твојата игра ја голтнавте мојата режисерска идеја! „Се чувствувам како да јадев гомна! - возврати Раневскаја.

Денеска убив 5 муви: две машки и три женки.- Како го утврдивте ова?- Две седеа на пивско шише, а три на огледало, - објасни Фаина Георгиевна.

*******
Некој човек ја турнал Раневскаја одејќи по улицата, па дури и пцуел со валкани зборови. Фаина Георгиевна му рече: „Од повеќе причини, сега не можам да ти одговорам со зборовите што ги употребуваш. Но, искрено се надевам дека кога ќе се вратиш дома, мајка ти ќе скокне од портата и ќе те касне како што треба.

*******
Актерите разговараат на состанок на трупа на другар кој е обвинет за хомосексуалност: „Ова е корупција на младите, ова е криминал“.
- Боже мој, несреќна земја во која човек не може да располага со својот задник, воздивна Раневскаја.

Уловете ги фразите на Фаина Раневскаја. Златна колекција: ‣ Кога „Систина Мадона“ беше донесена во Москва, сите отидоа да ја погледнат. Фаина Георгиевна слушнала разговор меѓу двајца службеници од Министерството за култура. Еден тврдеше дека сликата не го импресионирала. Раневскаја забележа: - Оваа дама толку многу векови оставаше впечаток на таквите луѓе дека сега таа самата има право да избере кого ќе импресионира, а кој не! ‣ Бог ги направил жените убави за да можат мажите да ги сакаат, а глупави за да можат да ги сакаат мажите. ‣ Зошто сите будали се такви жени? ‣ Жените се, се разбира, попаметни. Дали некогаш сте слушнале за жена која би ја изгубила главата само затоа што мажот има убави нозе? ‣ Ништо не може да го задржи притисокот на убавината! (Гледајќи ја дупката во здолништето) ‣ Раневскаја измислила нов лек за несоница и споделува со Рина Зелена: - Мора да броиме до три. Максимум - до четири и пол. - Нема да веруваш, Фаина Георгиевна, но се уште никој не ме бакнал, освен младоженецот. Се фалиш душо или се жалиш? ‣ Раневскаја еднаш рече дека според резултатите од студијата спроведена меѓу две илјади модерни жени, се покажа дека дваесет проценти, односно секој петти, не носат гаќички. - Извинете, Фаина Георгиевна, но каде можеа да го испечатат ова кај нас? - Никаде. Податоците ги добив лично од продавачот во продавницата за чевли. ‣ Раневскаја застана целосно гола во својата соба за шминка. И пушеле. Одеднаш, директорот на театарот Мосовет, Валентин Школников, влезе без да тропне. И се замрзна од шок. Фаина Георгиевна мирно праша: „Зарем не ве шокира што пушам? - Што правам? Се преправам дека сум здрава. За здравјето - Фаина, прашува нејзината стара пријателка, дали мислиш дека медицината напредува? - И како. Кога бев млад, морав да се соблекувам секогаш кога одев на лекар, но сега е доволно да го покажам јазикот. ‣ На прашањето: „Дали си болна, Фаина Георгиевна?“ - таа обично одговараше: „Не, само така изгледам“. ‣ Се чувствувам себеси, но не добро. ‣ Здравје е кога имате болки на различно место секој ден. ‣ Ако пациентот навистина сака да живее, лекарите се немоќни. ‣ Склерозата не може да се излечи, но може да се заборави. За староста ‣ Староста не е лоши соништа, туку лоша реалност. ‣ Јас сум како стара палма на станица - никому не му треба, но штета е да ја фрлиш. ‣ Староста е само одвратна. Верувам дека тоа е незнаење на Бога кога ти дозволува да живееш до старост. ‣ Страшно е кога имаш осумнаесет внатре, кога се восхитуваш на убава музика, поезија, сликарство, а време е за тебе, ништо не си направил, туку штотуку почнуваш да живееш! ‣ Мислите се привлечени кон почетокот на животот - тоа значи дека животот доаѓа кон крајот. ‣ Стареењето е досадно, но тоа е единствениот начин да се живее долго. За работата ‣ Парите се јадат, но срамот останува. (За неговата работа во кино) ‣ Глумењето во лош филм е како плукање во вечноста. ‣ Кога не ми даваат улога, се чувствувам како пијанист на кој му се отсечени рацете. ‣ Живеев со многу театри, но никогаш не уживав. ‣ Го гледам овој филм по четврти пат и морам да ви кажам дека денес актерите играа како никогаш досега! ‣ Успехот е единствениот непростлив грев во однос на вашата сакана. ‣ Добивам писма: „Помогнете ми да станам актер“. Јас одговарам: "Господ ќе помогне!" ‣ Не го препознавам зборот „игра“. Можете да играте карти, коњски трки, дама. Мора да се живее на сцената. „Бисерите што ќе ги носам во првиот чин мора да бидат вистински“, бара каприциозната млада актерка. „Сè ќе биде реално“, ја уверува Раневскаја. - Сè: бисери во првиот чин, а отров во последниот. ‣ Во принцип, забележав дека талентот секогаш го привлекува талентот и само просечноста останува рамнодушна, а понекогаш дури и непријателска кон талентот. За себе и животот ‣ Животот е премногу краток за да го потрошите на диети, алчни мажи и лошо расположение. ‣ Многу витка жена седи во моето дебело тело, но таа не може да излезе на никаков начин. И со оглед на мојот апетит, тоа изгледа како доживотна затворска казна за неа. ‣ Сè што е пријатно на овој свет е или штетно, или неморално, или доведува до дебелеење. ‣ Не пијам, не пушам повеќе и никогаш не го изневерував сопругот затоа што никогаш не сум го имал, рече Раневскаја, предвидувајќи можни прашања од новинар. - Значи, новинарот не заостанува, па воопшто немате недостатоци? - Во принцип, не, одговори Раневскаја скромно, но достоинствено. И по кратка пауза додаде: - Точно, имам голем задник и понекогаш малку лажам! ‣ Изненадувачки, замислено рече Раневскаја. -Кога имав 20 години размислував само за љубовта. Сега сакам само да размислувам. - Кога ќе се пензионирам нема да правам апсолутно ништо. Првите месеци само ќе седам на стол-лулка. - И потоа? - И тогаш ќе почнам да се лулам. ‣ Треба да живеете на таков начин што ќе ве паметат дури и копилињата. ‣ Во Москва можете да излезете на улица облечени како што сака Бог, и никој нема да обрне внимание. Во Одеса, моите печатени фустани предизвикуваат општо збунетост - ова се дискутира во фризерски салони, стоматолошки амбуланти, трамваи и приватни домови. Сите се вознемирени од мојата монструозна „скржавост“ - зашто никој не верува во сиромаштија. ‣ Осаменоста како состојба не се лекува. ‣ Проклет деветнаесетти век, проклето воспитување: Не можам да поднесам кога мажите седат. ‣ Животот минува и не се поклонува како лут сосед. ‣ Мојот живот е ужасно тажен. А ти сакаш да си залепам грмушка од јоргован во задникот и да правам стриптиз пред тебе... На разни теми ‣ Бајка е кога се омажив за жаба, а таа испадна принцеза. Вистинска приказна е кога е точно спротивното. ‣ Ако жената оди со крената глава, тоа значи дека има љубовник. Ако жената оди со наведната глава, таа има љубовник. Ако жената има глава, има љубовник! ‣ Семејството заменува сè. Затоа, пред да започнете, треба да размислите што ви е поважно: сè или семејството. ‣ Кога ќе се омажиш, Алешенка, тогаш ќе разбереш што е среќа. Но, ќе биде предоцна. ‣ Оптимизмот е недостаток на информации. ‣ За да можеме да видиме колку се прејадуваме, нашиот стомак се наоѓа на иста страна како и очите. ‣ Дали ја разбираш мојата плитка мисла? ‣ Еднаш Раневскаја беше прашана: Зошто убавите жени се поуспешни од паметните? - Очигледно е, бидејќи има многу малку слепи, а глупавите се десетина пара. ‣ Соединувањето на глупав маж и глупава жена раѓа мајка-хероина. Сојузот на глупава жена и паметен маж создава самохрана мајка. Сојузот на паметна жена и глупав маж раѓа обично семејство. Соединувањето на паметен маж и паметна жена доведува до лесно флертување. ‣ Колку пати жената поцрвенува во животот? - Четири пати: на брачна ноќ, кога првпат го изневерува сопругот, кога првпат зема пари, кога дава пари за прв пат. А човекот? - Двапати: првиот пат кога вториот не може, вториот кога првиот не може. - Денеска убив 5 муви: две машки и три женски. - Како го дефиниравте? - Двајца седеа на пивско шише, а тројца на огледало, - објасни Фаина Георгиевна. ‣ Раневскаја, одејќи по улицата, ја турна човек, па дури и ја проколна со валкани зборови. Фаина Георгиевна му рече: - Од повеќе причини не можам сега да ти одговорам со зборовите што ги употребуваш. Но, искрено се надевам дека кога ќе се вратиш дома, мајка ти ќе скокне од портата и ќе те касне како што треба. ‣ Актерите разговараат на состанок на трупата за другарот кој е обвинет за хомосексуалност: „Ова е корупција на младоста, ова е криминал.“ Боже мој, несреќна земја во која човек не може да располага со својот задник, воздивна Раневскаја. ‣ „Лезбејството, хомосексуалноста, мазохизмот, садизмот не се перверзии“, строго објаснува Раневскаја: „Всушност има само две перверзии: хокеј на трева и балет на мраз“. ‣ Објаснувајќи некому зошто кондомот е бел, Раневскаја рече: „Затоа што белата боја те дебелее“. ‣ Раневскаја ве поканува да ја посетите и предупредува дека ѕвоното не работи: - Кога ќе дојдете, чукајте со нозете. - Зошто нозе, Фаина Георгиевна? - Но, нема да дојдеш со празни раце! - А каде би сакала да одиш, Фаина Георгиевна - во рајот или во пеколот? - праша Раневскаја. - Се разбира, рајот се претпочита поради климата, но јас би била посреќна во пеколот - поради друштвото, - резонираше Фаина Георгиевна.

Жените се попаметни, се разбира. Дали некогаш сте слушнале за жена која би ја изгубила главата само затоа што мажот има убави нозе?

Има луѓе во кои живее Бог, има луѓе во кои живее ѓаволот и има луѓе во кои живеат само црви.

Бог ги направил жените убави за да можат мажите да ги сакаат, а глупавите за да можат да ги сакаат мажите.

Има луѓе кои само сакаат да пристапат и да прашаат дали е тешко да се живее без мозок...

Се чувствувам себеси, но не добро.

Склерозата не може да се излечи, но може да се заборави.

Сереат и убави луѓе.

Нема дебели жени, има тесна облека

Јас сум како стара палма на станица - никому не му треба, но штета е да ја фрлиш.

Мислите се привлечени кон почетокот на животот - тоа значи дека животот се ближи кон крајот.

Стареењето е досадно, но тоа е единствениот начин да се живее долго.

Под најубавата опашка на паунот се крие најобичниот пилешки задник. Значи помалку патос, господа.

Животот минува и не се поклонува како лут сосед.

Јас како јајца учествувам, но не влегувам.

Дали знаете како е да се глуми во филмови? Замислете дека се миете во бања, а таму се води турнеја.

Животот е скок во далечина од п...зди до гроб.

За да се добие признание, мора, дури и мора, да се умре.

Подобро е да си добар човек, да пцуеш безобразни отколку тивко, добро воспитано суштество.

Осаменост е кога има телефон во куќата, а будилникот ѕвони.

Ако имате личност на која можете да ѝ кажувате соништа, немате право да се сметате себеси за осамени ...

Животот е кратка прошетка пред вечниот сон.

Ако жената му каже на мажот дека е најпаметен, тогаш таа разбира дека нема да најде друга таква будала.

Мажите од почетокот на деновите до нивниот крај се нацртани за гради.

Во моето дебело тело седи многу витка жена, но не успева да излезе. И со оглед на мојот апетит, тоа изгледа како доживотна затворска казна за неа.

Многумина се жалат на својот изглед, а никој не се жали на нивниот мозок.

Цел живот ужасно се плашам од глупави луѓе. Особено баба. Никогаш не знаете како да разговарате со нив без да се спуштите на нивното ниво.

Жените не се послаб пол, послабиот пол се скапани даски.

Оптимизмот е недостаток на информации.

Се уште се сеќавам на пристојни луѓе... Боже, колку години имам!

Проклет деветнаесетти век, проклето воспитување: Не можам да поднесам кога мажите седат.

Бев доволно паметен за да си го живеам животот глупаво.

Јадењето сам е неприродно како и серењето заедно!

Душа - не ѓ * па, не може да сере.

Знаеш ли, душо, што е срање? Така е во споредба со мојот живот - џем.

Сè ќе се оствари, само треба да ја изгубите желбата

Кога на Фаина Георгиевна и забележаа дека во литературниот руски јазик нема збор „газ“, таа одговори - чудно е, нема збор, но има газ ...

Денеска убив 5 муви: две машки и три женски.
- Како го дефиниравте?
- Двајца седеа на пивско шише, а тројца на огледало, - објасни Фаина Георгиевна.

Староста, рече Раневскаја, е време кога свеќите на роденденската торта чинат повеќе од самата торта, а половина од урината оди на тестови.

Фаина, - прашува нејзината стара пријателка, - дали мислиш дека медицината напредува?
- И како. Кога бев млад, морав да се соблекувам секогаш кога одев на лекар, но сега е доволно да го покажам јазикот.

Раневскаја застана целосно гола во својата соба за шминка. И пушеле. Одеднаш, без тропање влегол Валентин Школников, управен директор на театарот Мосовет. И се замрзна од шок. Фаина Георгиевна мирно праша: Не те шокира што пушам?

Фаина Раневскаја - цитати, фрази

... Па, наидувам на лица, не на лица, туку на лична навреда! Влегувам во театарот како ѓубре: лага, суровост, лицемерие. Ниту еден искрен збор, ниту едно искрено око! Кариеризам, подлост, алчни старици!

Оптимизмот е недостаток на информации.

… Сите тие имаат пријатели исти како и самите себе - се дружат врз основа на набавки, речиси живеат во продажни продавници, одат да се посетуваат еден со друг. Колку им завидувам, без мозок!

Што е светот? Колку идиоти наоколу, колку се забавни!

Вчера бев во театар. Актерите играа толку лошо, особено Дездемона, што кога Отело ја задави, публиката аплаудираше многу долго.

Раневскаја поканува гости и предупредува дека повикот не работи:
- Кога ќе дојдеш, чукај со нозете.
- Зошто со твоите нозе, Фаина Георгиевна?
Но, нема да дојдете со празни раце!

Страшно е кога имаш осумнаесет години внатре, кога се восхитуваш на убава музика, поезија, сликарство, а време е за тебе, ништо не си направил, туку само почнуваш да живееш!

Детето од прво одделение мора да се научи на науката за осаменоста.

Ги разбирам вашите поплаки за хистеричното време - и јас сум жртва на менопаузата на нашата планета. Овде во мај падна снег, па беше топло, па студено, па сето тоа се случуваше преку ден.

По опоравувањето од срцев удар, Раневскаја заклучи:
- Ако пациентот навистина сака да живее, лекарите се немоќни.

Многу е тешко да се биде генијалец меѓу козите.

Мислите се привлечени кон почетокот на животот - тоа значи дека животот се ближи кон крајот.

Бев доволно паметен за да си го живеам животот глупаво. Живеам само сам - какво самоограничување

Ако имате личност на која можете да ѝ кажувате соништа, немате право да се сметате себеси за осамени ...

Соседот, вдовицата на московскиот советски началник, го смени романскиот мебел за Југословен, Југословенски за фински, беше нервозен. Таа ги надгледуваше натоварувачите ... И почина на 50-годишна возраст на комплет за мебел. Девојче!

Еднаш Завадски ѝ викна на Раневскаја од публиката: „Фаина, ми ја изгна целата идеја со твоите лудории! „Имам чувство, како да сум јадела гомна“, промрморе Фаина доста гласно. „Излези од театарот! викна мајсторот. Раневскаја, приближувајќи се до просцениумот, му одговори: „Излези од уметноста !!“

Бевме навикнати на едноклеточни зборови, оскудни мисли, играјте Островски после тоа!

Што ќе те видам да носиш следно?
„Во ковчегот“, предложи Раневскаја.

Хомосексуалноста, транссексуалноста и слично не се перверзии,
Постојат само две вистински перверзии: хокеј на трева и танцување на мраз.

Позната актерка хистерично извика на состанокот на трупата:
„Знам дека само чекаш да дојде мојата смрт и да ми плукаш на гробот!
Раневскаја со густ глас забележа:
Не поднесувам да стојам во ред!

Семејството заменува сè. Затоа, пред да започнете, треба да размислите што ви е поважно: сè или семејството.

Раневскаја беше прашана: што е најтешко за неа?
„Ох, се трудам пред појадокот“, рече таа.
- И што е тоа?
- Станувам од кревет.

Пасошот на човекот е негова несреќа, затоа што човекот мора секогаш
имај осумнаесет, а пасошот само те потсетува дека можеш да живееш како осумнаесетгодишник.

Колку пати жената поцрвенува во животот?
- Четири пати: на брачната ноќ, кога првпат го изневерува сопругот, кога зема пари за прв пат, кога дава пари за прв пат.
– А човекот?
- Двапати: првиот пат - кога вториот не може, вториот - кога првиот не може.

Ако жената оди со наведната глава, таа има љубовник. Ако жената оди со крената глава, таа има љубовник. Ако жената ја држи главата исправена, таа има љубовник. И воопшто, ако жената има глава, тогаш има љубовник!

- Што е ќелавост?
„Тоа е бавна, но прогресивна трансформација на главата во задник. Прво во форма, потоа во содржина.

Момчето рече: „Јас сум лут на Пушкин, дадилката му раскажуваше бајки, а тој ги запиша и ги предаде како свои“.
„Шарм“ – го пренесе Раневскаја што слушнала. По длабока воздишка следеше следново:
„Но, се плашам дека момчето сè уште е целосен идиот.

Староста е кога не ве мачат лошите соништа, туку лошата реалност.

Дали сум веќе толку стар? На крајот на краиштата, сè уште се сеќавам на пристојни луѓе.

Овие „добри утра“ мора да се борат како бубачки, тука е потребна прашина. Трогателната девојка и авторите треба да бидат удирани со тешко железо по черепот, но ова е неприфатлив метод, на мое големо жалење. Сите овие радио дами кои се смеат со радосна детска смеа раѓаат милиони идиоти, а ова е веќе национална катастрофа. Во принцип, сите креатори на „Веселите придружници“ - на судење! „Добро утро“ - таму, „сабота вечер“ - колено во задникот! „Добро расположение“ - до сеча, каде што ќе се сретнат (би! „Со раководството на Театарот именуван по Московскиот совет и неговиот водач - лудилото забавувач Завадски.

Осаменост е кога има телефон во куќата, а будилникот ѕвони.

„Што мислите, кои жени имаат тенденција да бидат поверни: бринетите или русокосите?
Без двоумење, таа одговори: „Седокоса!“

Одамна ништо не прочитав. Препрочитав сè Пушкин, Пушкин, Пушкин. Дури и сонував дека влезе и рече: „Колку си уморен од тебе, стара будала! »

Раневскаја застана целосно гола во својата соба за шминка. И пушеле. Одеднаш, директорот на театарот Мосовет, Валентин Школников, влезе без да тропне. И се замрзна од шок. Фаина Георгиевна мирно праша: „Дали те шокира што пушам?

Снимањето лош филм е како плукање во вечноста!

Раневскаја со целото семејство и огромен багаж пристигнува на станицата.
„Штета што не го фативме клавирот“, вели Фаина Георгиевна.
„Не е духовит“, забележува една од придружниците.
„Навистина глупаво“, воздивнува Раневскаја. - Факт е дека сите билети ги оставив на клавир.

Денеска убив 5 муви: две машки и три женски.
- Како го дефиниравте?
„Двајца седеа на пивско шише, а тројца на огледало“, објасни Фаина Георгиевна.

Еден пријател и кажува на Раневскаја:
- Вчера бев на гости кај Н. И им пеев два часа ...
Фаина Георгиевна ја прекинува со извик:

„Затоа што има многу помалку слепи отколку паметни.

Раневскаја беше прашана: „Зошто убавите жени се поуспешни од паметните? На што Раневскаја одговори: „Очигледно е - на крајот на краиштата, има многу малку слепи, а има и десетина глупави“.

Знаеш ли, душо, што е срање? Така е во споредба со мојот живот - џем.

Секој може слободно да располага со својот газ, како што сака. Па јас го земам моето и го ебам

Мојата омилена болест е шуга: се изгребав и уште сакам. А најомразени се хемороидите: ниту да се уверите сами, ниту да им покажете на луѓето.

О, тие неиздржливи новинари! Половина од лагите што ги шират за мене не се вистинити.

„Госпоѓо, можете ли да замените сто долари за мене?
— За жал! Но, благодарам за комплиментот!

Како им завидувам на безмозоците!

Осаменоста е состојба за која нема кој да каже.

Парите се јадат, но срамот останува.

Бог ги направил жените убави за да можат мажите да ги сакаат, а глупави за да можат да ги сакаат мажите.

Зошто сите жени се толку глупави?

Сереат и убави луѓе.

Соединувањето на глупав маж и глупава жена ја раѓа мајката хероина. Сојузот на глупава жена и паметен маж создава самохрана мајка. Сојузот на паметна жена и глупав маж раѓа обично семејство. Соединувањето на паметен маж и паметна жена доведува до лесно флертување.

Здравје е кога секој ден имате болки на различно место.

Посакувам да ги имам нејзините нозе - таа имаше прекрасни нозе! Штета што сега ги нема.

- Не пијам, не пушам повеќе и никогаш не го изневерував сопругот - затоа што никогаш немав.
„Па, што сакаш да кажеш, воопшто немаш никакви недостатоци?
- Во принцип, не. Точно, имам голем задник и понекогаш малку лажам ...

Познато е дека Раневскаја си дозволила силни изрази, а кога ѝ забележале дека во литературниот руски јазик нема збор „газ“, таа одговорила - чудно, нема збор, но има газ ...

Бајка е кога ќе се омажиш за чудовиште, а тој ќе испадне дека е принц, а вистинска приказна е кога е спротивното.

Вистински маж е маж кој точно се сеќава на роденденот на жената и никогаш не знае колку години има. Маж кој не се сеќава на роденденот на жената, но точно знае колку години има, е нејзин сопруг.

Првата сезона на Крим, играм во претставата на Сумбатов Убавата жена која заведува згоден млад човек. Дејството се одвива во планините на Кавказ. Стојам на планината и со одвратно нежен глас велам: „Моите чекори се полесни од пената, можам да се лизгам како змија…“ По овие зборови, успеав да ја срушам глетката на која е прикажана планина и болно да го повредам мојот партнер. . Во публиката се слуша смеа, мојот партнер, стенкајќи, се заканува дека ќе ми ја скине главата.

- Ја сакам природата.

Не се разбирам со животот! Парите ми пречат и кога ги нема и кога ги има.

Отсекогаш ми било несфатливо - луѓето се срамат од сиромаштијата, а не се срамат од богатството.

Се чувствувам себеси, но не добро.

Боже мој, несреќна земја во која човек не може да располага со газот.

Има луѓе во кои живее Бог; Има луѓе во кои живее ѓаволот; И има луѓе кои живеат само црви.

„Бисерите што ќе ги носам во првиот чин мора да бидат вистински“, бара каприциозната млада актерка.
„Сè ќе биде реално“, ја уверува Раневскаја. — Сè: бисери во првиот чин, а отров во последниот.

Успехот е единствениот непростлив грев во однос на саканата личност.

Дали знаете како е да се глуми во филмови? Замислете дека се миете во бања, а таму се води турнеја.

Ако јас, попуштајќи се на барањата, почнав да пишувам за себе, тоа ќе беше жална книга - „Судбината е курва“

Ќе умре од проширување на фантазијата.

Мразам кога ќе се преправа дека е невин!

Немај сто рубли, туку имај две гради!

Фаина Раневскаја беше на свадбата на пријателите. Кога гулабот се кака на рамото на младоженецот, таа рече:
- Еве ги младенците, гулабот е симбол на фактот дека вашата слобода одлета и ја расипа збогум.

Има милион фанови, но нема кој да оди во аптека.

Староста е само срање. Верувам дека тоа е незнаење на Бога кога ти дозволува да живееш до старост. Господи, сите веќе ги нема, но јас сè уште живеам. Бирман - и таа умре, а јас не го очекував ова од неа. Страшно е кога имаш осумнаесет години внатре, кога се восхитуваш на убава музика, поезија, сликарство и време е за тебе, ништо не си направил, туку штотуку почнуваш да живееш!

Од повеќе причини, сега не можам да ви одговорам со зборовите што ги користите. Но, искрено се надевам дека кога ќе се вратиш дома, мајка ти ќе скокне од портата и ќе те касне како што треба.

Мразам цинизам поради неговата општа достапност.

Боже мој, како пропадна животот, не ги ни слушнав славејчињата да пеат.

Кој би ја знаел мојата осаменост? Проклет да му е, истиот талент што ме направи

Душата не е газ, не може да сере.

Следниот запис остана во архивата на Раневскаја:
„Тие мачат, бараат да пишуваат, пишуваат за себе. Одбивам. Не сакам да пишувам лошо за себе. Во ред - непристојно. Значи, мора да молчиме. Освен тоа, повторно почнав да правам грешки, и ова е срамно. Тоа е како бубачка на предната страна на кошулата. Јас го знам најважното, знам што да дадам, а не да земам. Така што живеам со ова враќање. Спомените се богатството на староста“.

Денешната младост е страшна. Но, она што е уште полошо е што ние не ѝ припаѓаме.

На празен стомак, Русин не сака да прави ништо и да размислува, но со полн стомак не може.

Пионери, одете во пеколот.

Оваа дама веќе може сама да избере кого импресионира.

Правописните грешки во буквата се како бубачка на бела блуза.

Животот ми е ужасно тажен ... а ти сакаш да си залепам грмушка од јоргован во задникот и да направам стриптиз пред тебе!

Ако некој ви направил зло - му давате бонбони, тој ви дава зло - му давате бонбони ... И така додека ова суштество не развие дијабетес.

Ако често ја гледав Џоконда во очите, ќе полудев: таа знае сè за мене, а јас ништо за неа.

Тој слепец на кој му ја дадовте паричката не се преправа, навистина не гледа.
- Зошто го решивте ова?
- Ти рече: „Ти благодарам убавице! »

- Како е животот, Фаина Георгиевна?
- Лани ти го кажав тоа срање. Но, тогаш тоа беше марципан.

Жената, се разбира, е попаметна. Дали некогаш сте слушнале за жена која би ја изгубила главата само затоа што мажот има убави нозе?

За да се добие признание, мора, дури и мора, да се умре.

Вработена во Радио Комитетот Н. постојано доживувала драма поради љубовната врска со колешката, по име Сима: потоа таа липала поради друга кавга, па тој ја оставил, па таа абортирала од него. Раневскаја ја нарече „жртва на ХераСима“.

Гледајќи ја дупката на нејзиното здолниште: „Ништо не може да го спречи притисокот на убавината!“

- А каде би сакала да одиш, Фаина Георгиевна - во рајот или во пеколот?
- Се разбира, рајот е пожелен поради климата, но јас би бил посреќен во пеколот - поради друштвото.

Дали ја разбираш мојата плитка мисла?

На прашањето: „Дали си болна, Фаина Георгиевна? - таа навика одговори: „Не, само така изгледам“.

Перпетум машки. (За режисерот З.)

Душо, ако сакаш да ослабеш, јадеш голи и пред огледало.

Одамна не ми кажале дека се заебавам. Губење на популарноста.

Фаина Георгиевна се вратила дома бледа како смрт и рекла дека вози од театар со такси.
„Веднаш знаев дека е кретен. Како маневрирал меѓу автомобили, избегнувал камиони, се лизнал токму пред носот на минувачите! Но, тогаш навистина се исплашив. Кога стигнавме, извади лупа за да погледне на шалтер!

Мажите од почетокот на деновите до нивниот крај се нацртани за гради.

Има луѓе кои само сакаат да пристапат и да прашаат дали е тешко да се живее без мозок.

Многумина се жалат на својот изглед, а никој не се жали на нивниот мозок.

Научи ме да пушам нервозно и аристократски, замижувајќи и кршејќи ги облините на прстите на кожните фотелји и софи, мешај ги свилените завеси со чад и можеби ќе можам убаво да ти ја исповедам љубовта, во стихови и лудо убави зборови, без правописни грешки. Во меѓувреме, извини... но сакам да те ебам токму овде на подот.

Уметникот „Мосовет“ Николај Афонин живеел до Раневскаја. Имаше подгрбавен „Запорожец“, а понекогаш Афонин ја истера Фаина Георгиевна дома од театарот. Еднаш три лица се притиснаа во неговиот Запорожец одзади, а напред, до Афонин, селото Раневскаја. Додека возеше до нејзината куќа, таа праша:
— К-Колечка, колку ти е колата?
Афонин рече:
- Две илјади и двесте рубли, Фаина Георгиевна.
„Каков *** од страна на владата“, мрачно заклучи Раневскаја, излегувајќи од грбавиот апарат.

„Фуфа, зошто секогаш одиш до прозорецот кога ќе почнам да пеам?
„Не сакам соседите да мислат дека те удрам!

Не можам да јадам месо. Одеше, сакаше, изгледаше... Можеби сум психопат? Не, јас се сметам за нормален психопат. Но, не можам да јадам месо. Јас чувам месо за луѓето.

— Ништо освен очај од неможноста да сменам нешто во мојата судбина.

Знаете, - се присети Раневскаја половина век подоцна, - кога го видов овој ќелав човек на блиндиран автомобил, сфатив дека сме во голема неволја.

- Нона, дали е мртов уметникот Н.
- Почина.
„Тоа е она што го гледам, тој лежи во ковчег ...

Раневскаја го заборави името на актерката со која требаше да игра на сцената:
- Па, оваа, како неа ... Така широко рамо во газот ...

Блиските пријатели кои ја посетија, Раневскаја понекогаш нудеше да ја погледне сликата што ја наслика. И покажа чист гол.
- И што е прикажано овде? публиката е заинтересирана.
- Не гледаш? Ова е премин на Евреите низ Црвеното Море.
- А каде е морето?
- Веќе е позади.
- Каде се Евреите?
Тие веќе го поминаа морето.
Каде се тогаш Египќаните?
- Тие ќе бидат тука наскоро! Чекај!

Животот е премногу краток за да го трошиме на диети, алчни мажи и лошо расположение.

Цел живот ужасно се плашам од глупави луѓе. Особено баба. Никогаш не знаете како да разговарате со нив, а да не паднете на нивното ниво.

Жените умираат подоцна од мажите затоа што секогаш доцнат.

„Многу ми е жал, Фаина Георгиевна, што не беше на премиерата на мојата нова претстава“, се пофали Раневској Виктор Розов. — Луѓето на каса направија униформа масакр!
- И како? Дали си ги вратија парите?

Еден човек влегува во продавница на Таганка и прашува:
Би сакал ракавици...
- Што сакаш? Кожа, велур, волна?
- Јас сум кожа.
Дали сте светли или темни?
- Црното.
- Под капут или под капут?
- Под плаштот.
„Добро... Донесете ни го мантилот за дожд, ве молам, и ние ќе земеме ракавици со вистинската боја и стил“.
Раневскаја стои во близина и го слуша сето ова. Потоа се наведнува кон човекот и со театарски шепот, така што го слуша целиот трговски кат, вели:
„Не ми верувај, млад човеку! Веќе им ја влечев шолјата и го покажав задникот, но тоалетна хартија се уште нема!

Јас сум спонтан абортус на Станиславски!

Придружник на славата - осаменост.

Еднаш Раневскаја беше запрена во Куќата на актерот од поет кој има водечка позиција во Сојузот на писателите.
— Здраво, Фаина Георгиевна! Како си?
„Многу добро што прашавте. Барем некој го интересира како живеам! Да се тргнеме настрана и се ќе ти кажам со задоволство.
Не, не, извинете, но јас се брзам. Знаете, сè уште треба да одам на состанокот ...
„Но, вие се прашувате како живеам! Зошто веднаш бегаш, слушаш. Згора на тоа, нема да те задржувам долго време, четириесет минути, не повеќе.
Водечкиот поет почна да бега.
Зошто тогаш прашајте како живеам?! Раневскаја се јави по него.

Киното е установа со боси нозе.

Никој, освен мртвите водачи, не сака да ги издржи моите безделничено висечки гради.

- Кога ќе се омажиш, Аљошенка, тогаш ќе разбереш што е среќа.
- Да?
- Да. Но, ќе биде предоцна.

- Што е со тебе, Фаина Георгиевна, твоите очи се воспалени?
- Вчера отидов на премиера, а пред мене седна необично крупна жена. Целиот настап морав да го гледам низ дупката од обетката на нејзиното уво.

Ако човек е паметен и чесен, тогаш е непартиски.
Ако паметни и партиски - тогаш нечесни.
Ако е искрен и партиски - тогаш будала.

Раневскаја изјави на една дама дека е сè уште млада и изгледа одлично.
„Не можам да ви го дадам истиот комплимент“, пркосно одговори таа.
„И вие, како мене, би лажеле! советуваше Фаина Георгиевна.

85 години со дијабетес не е шеќер.

Уморен сум да се преправам дека сум здрав.

Добивам писма: „Помогнете ми да станам актер“. Јас одговарам: "Господ ќе помогне!" Која е разликата помеѓу паметен и мудар? - праша Раневскаја.
„Паметниот знае како да излезе од тешка ситуација, но мудриот никогаш не влегува во неа.

Раневскаја еднаш вечераше со една госпоѓа која беше толку економична што Фаина Георгиевна стана целосно гладна од масата. Водителката љубезно и рекла:
„Ве молам дојдете и вечерајте со мене некогаш“.
- Со задоволство, - одговори Раневскаја, - дури и сега!

Колку години, момчињата на улица ми викаа: „Мулја, не ме нервирај! Добро облечените, парфимирани дами подадеа пенкало со брод и уредно свиткани усни, наместо да се претстават, тие шепнаа: „Мулја, не ме нервирај!“ Државниците отидоа напред и, покажувајќи љубов и почит кон уметноста, љубезно рекоа: „Мулја, не ме нервирај!“ Јас не сум Мул. Јас сум стара актерка и не сакам никого да нервирам. Тешко ми е да гледам луѓе.

— Како може да се утеши човек со кој ќе се случи несреќа?
„Интелигентен човек ќе се утеши кога ќе ја сфати неизбежноста на она што се случило. Будалата се теши со фактот дека истото ќе им се случи и на другите.

Која беше вашата мајка пред брак? - ја праша Раневскаја тврдоглавиот интервјуер.
„Немав мајка пред нејзиниот брак“, ги прекина дополнителните прашања Фаина Георгиевна.

Не знам како да искажам силни чувства, иако можам силно да се изразам.

Во староста, главната работа е чувството на достоинство, и јас бев лишен од тоа.

Жената за да успее во животот мора да има две особини. Таа мора да биде доволно паметна за да ги задоволи глупавите мажи и доволно глупава за да ги задоволи паметните мажи.

Се забавувам со возбудата на луѓето поради ситници, и јас бев истата будала.
Сега, пред финишот, јасно разбирам дека се е празно.
Се што ви треба е љубезност и сочувство.

Во болницата, кога видел дека Раневскаја го чита Цицерон, лекарот забележал:
Не можете често да видите жена како чита Цицерон.
„И не сретнувате често човек кој чита Цицерон“, возврати Фаина Георгиевна.

- Послужете ја устата на госпоѓата!

Објаснувајќи некому зошто кондомот е бел, Раневскаја рече:
Бидејќи белото ве дебелее.

- Фаина Георгиевна, дали повторно се разболе? Која е вашата температура?
- Нормална, собна температура, плус осумнаесет степени

Ако жената му каже на мажот дека е најпаметен, тогаш таа разбира дека нема да најде друга таква будала.

Не можете да разберете на кој било начин дали ви се допаѓа млад човек? Поминете една вечер со него. Кога ќе се вратите дома, соблечете се. Фрлете ги гаќите до таванот. заглавени? Значи ти се допаѓа.

Постарата генерација секогаш ја кара младите:
- таа, велат, целосно се влошила, станала несериозна, не ги почитува постарите, без крал во главата, мисли само на забава ...
Слушајќи го разговорот на таков старец, Раневскаја со воздишка рече:
- Најстрашното во младоста е што ние самите повеќе не ѝ припаѓаме и не можеме да ги правиме сите овие глупости ...

Момче и девојка седат на клупа. Младиот човек е многу срамежлив. Девојката сака тој да ја бакне, а таа вели:
- О, ме боли образот.
Младиот човек ја бакнува во образот.
- Па, како боли сега?
- Не, не боли.
Прекувремено:
- О, ме боли вратот.
Ја бакна во вратот:
- Па, дали боли?
- Не, не боли.
Раневскаја седи во близина и прашува:
„Младиче, не лечиш хемороиди?!

Еднаш Раневскаја се лизна на улица и падна. Кон неа тргнал непознат маж.
- Земи ме! праша Раневскаја. - Народните уметници на пат не се тркалаат ...

Види, Фаина Георгиевна! Во вашето пиво лебди мува!
„Само едно, душо. Колку може да пие?

За да остане слаба, жената треба да јаде пред огледало и гола...

Осаменоста е состојба која не може да се излечи.

Сè ќе се оствари, само треба да ја изгубите волјата...

Нема дебели жени, има ситна облека.

Луѓето се како свеќи: или ги палат или ги ебат.

Стареењето е досадно, но тоа е единствениот начин да се живее вечно.

Навивач го бара домашниот телефонски број на Раневскаја. Таа е:

„Душо, како да го знам? Никогаш не си викам!

Јас како јајца учествувам, но не влегувам.

„Вчера бев во театарот“, рече Раневскаја. - Актерите играа толку лошо, особено Дездемона, што кога Отело ја задави, публиката многу долго аплаудираше.

Јас, по силата на талентот што ми беше доделен, чкрипев како комарец.

Те мразам. Каде и да одам, сите гледаат наоколу и велат: „Гледај, ова е Мулја, не ме нервирајте, таа доаѓа“ (Од разговор со Агнија Барто)

- Вчера бев на гости кај Н. И им пеев два часа ...
-Тоа им треба! Ни јас не ги поднесувам!

Зборував долго и неубедливо, како да зборувам за пријателството на народите.

Живеев со многу театри, но никогаш не уживав.

Јас сум како стара палма на станица - никому не му треба, но штета е да ја фрлиш.

Не го препознавам зборот „игра“. Можете да играте карти, коњски трки, дама. Мора да се живее на сцената.

- Не пијам, не пушам повеќе и никогаш не го изневерував сопругот - затоа што никогаш не сум имал.- Значи, тогаш воопшто немаш маани? Точно, имам голем задник и понекогаш малку лажам ...

- Ја сакам природата.
„И после она што ти го направи?

Јас сум локална актерка. Каде и да служев! Само во градот Вездесранск не служеше! ..

Сега разбирам зошто кондомите се бели! Велат белото те дебелее...

Оваа дама веќе може сама да избере кого импресионира. (На изразеното мислење „Систинската Мадона не ме импресионира.“)

Ова не е театар, туку селски тоалет. Во сегашниот театар одам онака како што одев за да абортирам во младоста, а да си ги вадам забите на старост. На крајот на краиштата, знаете, како Станиславски да не е роден. Се прашуваат зошто секој пат играм поинаку.

Што правам? Се преправам дека сум здрава.

Го гледам овој филм по четврти пат и морам да ви кажам дека денес актерите играа како никогаш досега.

За да можеме да видиме колку се прејадуваме, нашиот стомак се наоѓа на иста страна како и очите.

Бев доволно паметен за да си го живеам животот глупаво.

Таа нема лице, има копита.

Задникот на оваа актерка виси и виси како чанта на хусар.

Откако дозна дека нејзините познаници денес одат во театар за да ја видат на сцената, Раневскаја се обиде да ги одврати: „Не треба да одите: претставата е досадна, а продукцијата е слаба... Но бидејќи вие сепак одите, јас ве советуваме да заминете по вториот чин. - Зошто после второто? - По првата, во гардеробата има многу голема симпатија.

Успехот е единствениот непростлив грев во однос на саканата личност.

Таквиот задник се нарекува „играње со газ“ (за дама што поминува), „И со таков задник треба да останете дома! (за друг).

Талентот е како брадавица - или го имаш или го немаш.

Талентот е сомнеж во себе и болно незадоволство од себе и твоите недостатоци, кои никогаш не сум ги видел во просечност.

Толстој рекол дека нема смрт, но има љубов и сеќавање на срцето. Сеќавањето на срцето е толку болно, подобро би било да не постоело... Подобро да се убие споменот засекогаш.

Тој слепец на кој му ја дадовте паричката не се преправа, навистина не гледа. - Зошто го решивте ова? - Ти рече: „Благодарам убавице!“

... Ми се гади од театарот. Селски тоалет. Срамота е да го завршиш животот во тоалет.

Сега, кога човек се срами да каже дека не сака да умре, тој го вели ова: тој навистина сака да преживее за да види што ќе се случи понатаму. Како да не беше ова, веднаш ќе беше подготвен да легне во ковчегот.

Семејството заменува сè. Затоа, пред да го започнете, треба да размислите што ви е поважно: сè или семејството.

Бајка е кога се оженил со жаба, а таа испаднала принцеза. А реалноста е кога е спротивното.

Склерозата не може да се излечи, но може да се заборави.

Тешко е да се биде генијалец меѓу козите.

Снимањето лош филм е како плукање во вечноста.

Соединувањето на глупав маж и глупава жена ја раѓа мајката хероина. Сојузот на глупава жена и паметен маж создава самохрана мајка.

Сојузот на паметна жена и глупав маж раѓа обично семејство. Соединувањето на паметен маж и паметна жена доведува до лесно флертување.

Придружник на славата - осаменост.

Стареењето е досадно, но тоа е единствениот начин да се живее долго.

Староста е време кога свеќите на роденденската торта чинат повеќе од самата торта, а половина од урината оди на тестови.

Староста е кога не ве мачат лошите соништа, туку лошата реалност.

Мојот живот е ужасно тажен. А сакаш да си залепам грмушка од јоргован во задникот и да направам стриптиз пред тебе.

Страшно е кога имаш осумнаесет години внатре, кога се восхитуваш на убава музика, поезија, сликарство и време е за тебе, ништо не си направил, туку штотуку почнуваш да живееш! (крајот на 70-тите)

Пасошот на човекот е негова несреќа, затоа што човекот секогаш мора да има осумнаесет години, а пасошот само те потсетува дека можеш да живееш како осумнаесетгодишник.
За режисерот З.: „Perpetum male“.
(Кога толпа деца ја опкружија со радосни извици: „Мулја! Муља!“) Пионери, одете во пеколот.
(Кога Тимуровските пионери дојдоа во нејзиниот дом да и помогнат како постара личност) Пионери, фатете се и одете во пеколот!

Пипи во трамвај - се што правеше во уметноста!

Јадењето сам е неприродно како и серењето заедно!

Добивам писма: „Помогнете ми да станам актер“. Јас одговарам: "Господ ќе помогне!"

По настапот, Раневскаја често гледаше во цвеќиња, кошница со писма, разгледници и белешки полни со восхит - понуди од љубителите на нејзината игра - и тажно забележуваше: - Колку љубов, но нема кој да оди во аптека.

- Зошто жените посветуваат толку многу време и пари на својот изглед, а не на развојот на интелигенцијата?

„Затоа што има многу помалку слепи отколку паметни.

Зошто сите жени се толку глупави?

Проклет деветнаесетти век, проклето воспитување: Не можам да поднесам кога мажите седат.

Птиците пцујат како актерки поради улогите. Видов како врапчето јасно му се потсмева на друг, ситно и слабо, и како резултат го пикна со клунот во главата. Сè, како луѓе.

Нека биде малку муабет што треба да исчезне меѓу нас.

Секој е слободен да располага со својот задник како што сака. Па јас го земам мојот и се заебавам. (На состанок на партијата во театарот на Градскиот совет во Москва, на кој се дискутираше за немарксистичкото однесување на еминентен актер обвинет за хомосексуалност.)

Фаина отсекогаш била самокритична, ја поседува познатата изјава: „Талентот е сомнеж во себе и болно незадоволство од себе и твоите недостатоци, што никогаш не сум ги видел во просечност“. Уметничките совети и комисии, во присуство на кои требаше да се свири, беа секојдневие во тоа време, кога наместо публиката што го сака уметникот, „арбитри на судбината“ гледаа во него. Честопати, по ваквите изведби, уметникот беше „во стегач“, но не и Раневскаја: „Играм лошо, гледа комисијата за наградите Сталин. Одвратното чувство на испит“.

Раневскаја многу се плашеше дека може да и биде понудена соработка со КГБ - во тоа време тоа беше вообичаено. Еден нејзин познаник советувал, доколку добие таква понуда, да каже дека врескала во сон. Тогаш таа нема да биде погодна за соработка и понудата ќе биде повлечена. Еднаш, кога Фаина Георгиевна работеше во театарот Мосовет, организаторот на забавата на театарот и пријде со предлог да се приклучи на партијата. „О, што си ти, драги мои! Не можам: врескам во сон!“ Извика Раневскаја. Дали била итра или навистина ги измешала овие одделенија, може само да се претпостави.

Раневскаја ја доживеа трагичната смрт на Соломон Михоелс, тие беа поврзани со искрено пријателство. Во своите мемоари, актерката опишува еден дијалог во кој, со хумор својствен само за неа, таа му рече на Михоелс: „Има луѓе во кои живее Бог, има луѓе во кои живее ѓаволот и има луѓе во кои живеат само црви. . Бог живее во тебе! На што режисерот одговорил: „Ако Бог живее во мене, тогаш Тој е прогонет во мене“. (14 јануари 1948 година).

- Како е твојот живот, Фаина Георгиевна?

- Лани ти го кажав тоа срање. Но, тогаш тоа беше марципан.

Како им завидувам на безмозоците!

Киното е установа со боси нозе.

Кога не ми даваат улога, се чувствувам како пијанист на кој му се отсечени рацете.

Кога скокач има болки во нозете, таа скока додека седи.

Кога ќе умрам, закопајте ме и на споменикот напишете: „Умре од гадење“.

Сереат и убави луѓе.

Критиките се Амазонки во менопауза.

Кој би ја знаел мојата осаменост? Проклет да му е, истиот тој талент што ме направи несреќен...

Кога Фаина Георгиевна ја прашале кои, според неа, жените се повеќе склони кон верност - бринетите или русокосите, таа без двоумење одговорила: „Седокоса!“

Бисерите што ќе ги носам во првиот чин мора да бидат вистински, бара каприциозната млада актерка. „Сè ќе биде реално“, ја уверува Раневскаја. - Сè: бисери во првиот чин, а отров во последниот.

Филмографија на Фаина Раневскаја:

1934 година - Пишка - г-ѓа Лоазо
1937 година - Размислуваше за козачката Голота - Попадја
1939 година - Грешка на инженерот Кочин - Ида Гуревич, сопруга на кројачот
1939 година - Foundling - Lyalya
1939 година - Човекот во случајот е сопруга на инспекторот на гимназијата
1940 година - Омилена девојка - Мања, тетка Добрјакова
1941 година - Сон - Роза Скороход
1941 година - Како Иван Иванович се скара со Иван Никифорович - Горпина
1942 година - Александар Пархоменко - заострен
1943 година - Новите авантури на Швејк („Приказна за војникот“) - тетка Адел
1943 година - Тројца чувари („Мајчин брегови“) - Софија Ивановна, директор на музејот
1944 година - Свадба - Настасија Тимофеевна, мајка на невестата
1945 година - Небеска голтка - професор по медицина
1945 година - Слон и јаже - баба
1947 година - Пролет - Маргарита Лвовна
1947 година - Пепелашка - маќеа
1947 година - Војникот Александар Матросов - воен лекар
1949 година - Средба на Елба - г-ѓа Мекдермот
1949 година - Тие имаат татковина - Фрау Вурст
1958 година - Девојка со гитара - Зоја Павловна Свиристинскаја
1960 година „Внимавај, бабо! - баба
1960 година - Драма (кратко) - Мурашкина
1963 година Така нека биде (ТВ шоу)
1964 година - Лесен живот - Маргарита Ивановна, „Кралица Маргот“
1964 година - Фитил #25 - Гатачот во „Картите не лажат“
1964 година - Фитил бр.33 - граѓанката Пискунова во парцела „Нема да одам“
1965 година - Првиот посетител е стара дама
1966 година - Денеска - нова атракција - директор на циркус
1978 година - Понатаму - тишина (филм-претстава) - Луси Купер
1980 година - Комедија од минатите денови

Животните, кои се малку, беа наведени во Црвената книга, а кои се многу - во Книгата за вкусна и здрава храна.

Мојот живот ... живеев наоколу, сè не функционираше. Како црвенокоса покрај тепих.

Животот минува и не се поклонува како лут сосед.

Животот е скок во далечина од пиздата до гробот.

Животот е кратка прошетка пред вечниот сон.

Треба да живееш така да те паметат и копилињата.

Дали ти пречи што пушам? - Кога администраторот на театарот ја виде во соблекувалната целосно гола.

Во мојата стара глава има две, можеби три мисли, но на моменти креваат толкава врева што се чини дека ги има илјадници.

Во Москва можете да излезете на улица облечени како што сака Господ и никој нема да обрне внимание. Во Одеса, моите печатени фустани предизвикуваат општо збунетост - ова се дискутира во фризерски салони, стоматолошки амбуланти, трамваи и приватни домови. Сите се вознемирени од мојата монструозна „скржавост“

затоа што никој не верува во сиромаштија. (1949)

Улоги во театарот
1936 година - „Васа Железнова“ од М.Горки - Васа
1945 година - „Лисички“ од Лилијан Хелман - Птичка
1951 година - „Бура“ од В.Н. Бил-Белосерковски - Манка-шпекулант
1958 година - „Дрвјата умираат стоејќи“ А. Касон - Баба
1966 година - „Чудна г-ѓа Севиџ“ од Џеј Патрик - Етел Севиџ
1969 година - „Понатаму - тишина“ Вајн Делмар. Режисер: Анатолиј Ефрос - Луси Купер
1980 година - „Вистината е добра, но среќата е подобра“ А.Н. Островски - Филизат

Во театар ме сакаа талентираните, ме мразеа медиокритетите, ме касаа мелезите и ме распарчуваа.

Дали некогаш ви било кажано дека личите на Брижит Бардо?
- Не Никогаш.
И со право, не направија.

Фаина Раневскаја - позадини за статус.

Спомените се богатства на староста.

Цел живот пливам во тоалет со удар на пеперутка.

Втората половина е во мозокот, газовите и апчињата. И јас сум цела.

Сè уште сте млади и изгледате одлично.
„Не можам да ви го дадам истиот комплимент!
„И вие, како мене, би лажеле!

Фаина Георгиевна (Григориевна) Раневскаја (родена Фаина Гиршевна Фелдман; 15 август (27), 1896 година, Таганрог - 19 јули 1984 година, Москва) - советска театарска и филмска актерка, народен уметник на СССР (1961), трикратен добитник на наградата Сталинова награда (1949, 1951, 1951).

Соодветни изјави на Фаина Раневскаја.

Ако жената оди со наведната глава, има љубовник! Ако жената оди со крената глава, има љубовник! Ако жената ја држи главата исправена - има љубовник! И воопшто - ако жената има глава, тогаш има љубовник!
***
Оваа дама веќе може сама да избере кого импресионира.
***

Бог ги направил жените убави за да можат мажите да ги сакаат, а глупави за да можат да ги сакаат мажите.
***
Жените се попаметни, се разбира. Дали некогаш сте слушнале за жена која би ја изгубила главата само затоа што мажот има убави нозе?
***

За режисерот З.: Perpetum male.
***
Што правам? Се преправам дека сум здрава.
***
- Фаина Георгиевна, како си?
- Знаеш ли, драга моја, што е срање? Значи ова е споредено со мојот живот? џем.
***
На празен стомак, Русин не сака да прави ништо и да размислува, но со полн стомак не може.
***
Животните, кои се малку, беа наведени во Црвената книга, а кои се многу - во Книгата за вкусна и здрава храна.
***
Јас сум како стара палма на станица - никому не му треба, но штета е да ја фрлиш.
***

На прашањето: „Дали си болна Фаина Георгиевна“. - таа навика одговори: „Не, само така изгледам“.
***
„Цел живот пливам во тоалет со удар на пеперутка“
***
Мојот живот ... живеев наоколу, сè не функционираше. Како црвенокоса покрај тепих.
***
Придружник на славата - осаменост.
***
Ќе умре од проширување на фантазијата.
***

Kritikess - Амазонки во менопауза.
***
Бајка е кога се оженил со жаба, а таа испаднала принцеза. Вистинска приказна е кога е точно спротивното.
***
Зборував долго и неубедливо, како да зборувам за пријателството на народите.
***
Се чувствувам себеси, но не добро.
***
Склерозата не може да се излечи, но може да се заборави.
***
Ако пациентот навистина сака да живее, лекарите се немоќни.
***

Семејството заменува сè. Затоа, пред да започнете, треба да размислите што ви е поважно: сè или семејството.
***
Нека биде малку муабет што треба да исчезне меѓу нас.
***
Не гледам лица, туку лични навреди.
***
Староста е време кога свеќите на роденденската торта чинат повеќе од самата торта, а половина од урината оди на тестови.
***
Снимањето лош филм е како плукање во вечноста.
***
Го гледам овој филм по четврти пат и морам да ви кажам дека денес актерите играа како никогаш досега.
***
Успехот е единствениот непростлив грев во однос на саканата личност.
***
Живеев со многу театри, но никогаш не уживав
***

Добивам писма: „Помогнете ми да станам актер“. Јас одговарам: "Господ ќе помогне!"
***
Здравје е кога секој ден имате болки на различно место.
***
Староста е кога не ве мачат лошите соништа, туку лошата реалност.
***
Вистински маж е маж кој точно се сеќава на роденденот на жената и никогаш не знае колку години има. Маж кој никогаш не се сеќава на роденденот на една жена, но точно знае колку години има, е нејзиниот сопруг.
***
Отсекогаш ми било несфатливо - луѓето се срамат од сиромаштијата, а не се срамат од богатството.
***

Треба да живееш така да те паметат и копилињата.
***
Бев доволно паметен за да си го живеам животот глупаво.
***
Дали ја разбираш мојата плитка мисла?
***
Објаснувајќи некому зошто кондомот е бел, Раневскаја рече:
- Затоа што белата боја те дебелее.
***

Големата руска актерка Александра Јаблочкина беше девојче до старост. Еднаш ја праша Раневскаја како, всушност, водат љубов. По деталната приказна на Раневскаја, Јаблочкина извика:
- Боже! И сето тоа без лекови!
***
- Фаина, - прашува нејзината стара пријателка, - дали мислиш дека медицината напредува?
- И како. Кога бев млад, морав да се соблекувам секогаш кога одев на лекар, но сега е доволно да го покажам јазикот.
***
Еднаш Раневскаја побара од Тања Шчеглова, инженер по професија, да и објасни зошто железните бродови не тонат. Тања се обиде да ја потсети Раневскаја на законот на Архимед.
- Што си, драга, имав дуцо, - отсутно се пожали Фаина Георгиевна.
- Зошто, кога седите во бањата, водата се исфрла и се истура на подот? Тања инсистираше.
„Затоа што имам голем задник“, тажно одговори Раневскаја.
***

Зошто, Фаина Георгиевна, не го ставаш својот потпис под оваа претстава? За малку ќе го пренапишевте за авторот!
- И ми одговара. Ја играм улогата на јајца: учествувам, но не влегувам.
***
Ткаенината на здолништето на Раневскаја се разреди од долгото носење. Фаина Георгиевна, повеќе со задоволство отколку со жалење, констатира гледајќи во дупката: - Ништо не може да го сопре притисокот на убавината!
***
Нашите луѓе се најнадарени, љубезни и совесни. Но, речиси некако испаѓа дека постојано, осумдесет проценти, сме опкружени со идиоти, измамници и морничави дами без кучиња. Проблеми!“ (Од тетратка.)
***

Раневскаја еднаш рече дека според резултатите од студијата спроведена меѓу две илјади модерни жени, се покажало дека дваесет проценти, т.е. секој петти не носи гаќички.
- Извинете, Фаина Георгиевна, но каде можеа да го испечатат ова кај нас?
- Никаде. Податоците ги добив лично од продавачот во продавницата за чевли.
***
Која е разликата помеѓу паметен и мудар? - праша Раневскаја.
„Паметниот знае како да излезе од тешка ситуација, но мудриот никогаш не влегува во неа.
***

Раневскаја беше прашана:
- Како може да се утеши човек со кого ќе падне несреќа?
„Интелигентен човек ќе се утеши кога ќе ја сфати неизбежноста на она што се случило. Будалата се теши со фактот дека истото ќе им се случи и на другите.
***
- Жената за да успее во животот мора да има две особини. Таа мора да биде доволно паметна за да им угодува на глупавите мажи и доволно глупава да ги задоволи паметните мажи, рече Раневскаја.
***

Еднаш Раневскаја беше прашана:
Зошто убавите жени се поуспешни од паметните?
- Очигледно е - на крајот на краиштата, има многу малку слепи, а глупавите се десетина пара.
***
Знаеш дека не сакам цвеќиња. Дрвјата се мислители, а цвеќињата се кокоти.
***
Момчето рече: „Му му се лутам на Пушкин, дадилката му раскажуваше бајки, а тој ги запиша и ги предаде како свои“.
"Прекрасна!" - Раневскаја го пренесе она што го слушна. По длабока воздишка следеше следново:
„Но, се плашам дека момчето сепак е целосен идиот.
***
Останува нејасно дали ова беше лапсус или шега:
Зошто сите жени се толку глупави?
***

Колку пати жената поцрвенува во животот?
- Четири пати: на брачната ноќ, првиот пат кога ќе го изневери нејзиниот сопруг, првиот пат кога зема пари, првиот пат кога ќе даде пари.
- А човекот?
- Двапати: првиот пат - кога вториот не може, вториот - кога првиот не може.
***
„Денес убив пет муви“, рече Раневскаја. - Две машки и три женски.
- Како го дефиниравте?
„Двајца седеа на пивско шише, а тројца на огледало.
***

Во присуство на Раневскаја, еден ден разговорот се сврте кон модерната младост
- Во право си, - забележа Фаина Георгиевна, - денешната младост е страшна. Но, она што е уште полошо е што ние не ѝ припаѓаме.
***
„Или стареам и глупам, или младоста денес е како ништо друго! Раневскаја се пожали. Порано едноставно не знаев како да одговорам на нивните прашања, но сега дури и не разбирам за што прашуваат.
***
- На празен стомак, Русин не сака да прави ништо и да размислува, но на полн стомак не може.
***

Раневскаја сакаше да повторува: од животот е неопходно, ако е можно, да се елиминира сè што треба пари. Но, со вознемиреност, таа го додаде афоризмот на Балзак: „Потребни се пари, дури и за да се направи без нив“.
***
- Зошто играш за пари?
- За пари можеш да играш во три случаи: ако имаш способности и пари, ако немаш пари, но имаш способности и ако немаш способности, но имаш пари.
***
„Природата внимателно ја осмисли структурата на нашето тело“, еднаш филозофски забележа Раневскаја. - За да можеме да видиме колку се прејадуваме, нашиот стомак се наоѓа на истата страна од телото како и очите.
***
- Фаина Георгиевна, што мислиш, седењето во тоалет е ментална или физичка работа?
- Се разбира, психички. Да беше физичка работа, би вработил човек.
***

Олег Дал рече:
- Сцената се снима на локација. На отворено поле. Стомакот на Раневскаја не е важен. Таа се повлекува во зелена куќа некаде на хоризонтот. Не и не, не и не. Неколку пати испраќаат мртов човек: се случило нешто? Раневскаја одговара, смирува, вели дека е жива и повторно ја нема и ја нема.
Конечно се појавува таа и величествено вели: "Господи! Кој би помислил дека има толку гомна во човек!"
***
По вечерното читање, внукот на ерсатц ја праша Раневскаја:
- А од каде Црвенкапа знаела дека не лежи баба на креветот, туку сив волк?
- Да, многу е едноставно: внуката си ги изброи нозете - волкот веќе има четири нозе, а бабата има само две. Гледаш, Лешенка, колку е важно да се знае аритметика!
***
Еднаш, кога Раневскаја сè уште живееше во истиот стан со Вулфовите, а малата Аљоша беше каприциозна ноќе и не заспа, Павел Леонтиевна предложи:
„Можеби можам да му отпеам нешто?
„Па, зошто да го направите сето тоа одеднаш“, се спротивстави Раневскаја. „Да се обидеме повторно на добар начин.
***
-- Фуфа! - се буди Раневскаја ерсац-внук. „Мислам дека глувчето чкрипи некаде...
„Па, што сакаш од мене? Да отидам да ја подмачкам?
***
Раневскаја му објаснува на својот внук како бајката се разликува од минатото:
- Бајка е кога се оженил со жаба, а таа испаднала принцеза. А реалноста е кога е спротивното.
***
- Кога ќе се омажиш, Аљошенка, тогаш ќе разбереш што е среќа.
-Да?
-- Да. Но, ќе биде предоцна.
***
Ерсатц-внук ја прашува Фуфа:
- Што е тоа што цело време пиеш нешто од шише, а потоа шкрипеш „ви-ви-ви“
- Ова е лекот, - одговара Раневскаја. Можеш ли да читаш? Потоа прочитајте: „Земете после оброците“.