Управување со времето на православна мајка. паметна мајка

Марија Алимова, 28, наставник по историја по образование, мајка на четири деца. Најстариот син Паша сега има полни шест години, Антон има пет, ќерката Тања има речиси три, а најмладиот Миша има една година и еден месец. Марија со завиден ентузијазам зборуваше за своето тригодишно искуство во бременоста и „континуираното породилно отсуство“.

- Како утврдивте кој ќе биде - момче или девојче?

Направив ултразвук, но јас, всушност, и самиот знам кој кога ќе се роди. Имам чувство. На пример, со сигурност знаев дека ќе се роди Павел, а потоа веднаш - Антон. Тогаш претпоставував - односно имав надеж - дека ќе се роди девојче, а по девојчето ќе се роди четврто дете, а тоа ќе биде момче. Во принцип, ако почнам да размислувам за нешто интензивно, или да посакувам нешто, тогаш оваа желба, по правило, се реализира. На пример, мојата пријателка сега го чека своето трето дете. И се трудам максимално да не размислувам, колку што би сакала, инаку и самата веднаш ќе останам трудна.

Ајде да се породиме!

– Дали не бевте загрижени дека во семејството ќе се појави четврто дете кога другите деца сè уште не беа целосно пораснати?

- Бев многу загрижен. Односно, таа не беше загрижена за Миша, туку за постарите. На крајот на краиштата, многу е голема одговорност да се раѓаат четири деца. Што ќе се случи со нив? Како можам да управувам со сè?.. Како да посветам доволно внимание на сите? Како ќе го доживеат новиот брат? Но, кога се роди Миша, веднаш сфативме дека ова дете ни е како подарок на судбината. Веднаш почна да се насмевнува на секого и на се, а на образите имаше толку прекрасни дупчиња, а беше толку мирен и во исто време весел. Освен тоа, сите мои деца беа мали - многу убави, но мали - и јас сакав големи. И тогаш се роди Миша, толку голем, дебеличка, дрзок - вистинско задоволство, онака како што сонував.

– Како вашиот сопруг ја доживеа следната вест за бременоста?

- стоички. Воопшто нема никакви романтични чувства за тоа. Односно, обично реакцијата на луѓето е следна: "О, каква среќа! Ќе станам татко!" И Иван рече: "Па, добро, ќе се породиме!" И тој секогаш беше многу сериозно вклучен во апаратот во породилиштето и други организациски работи. Еве ќе ме однесат во породилиште - па дури тогаш ќе бидам мирен.

- Велат дека односите меѓу сопружниците се менуваат по раѓањето на детето, дека се јавуваат проблеми, на пример, љубомора кон детето од страна на таткото. Со какви проблеми се соочивте?

„Немавме такво нешто со Иван. Слушнав дека наводно има заладување во односите меѓу сопружниците и дека дури и цели книги се посветени на решавање на вакви проблеми. Но, мислам дека е пострашно отколку што навистина е. Иван, на пример, со своето прво дете, со Паша, негуваше уште повеќе од мене. И немаше прашање за никаква љубомора. Истото може да се каже и за другите деца.

– Какво место сега децата му доделуваат на својот татко?

- Иван за деца е херој и пример во секој поглед. Кога се враќа од работа, децата едноставно се воодушевени. Ова не се случува кога ќе се вратам. Иако, се чини, сè треба да биде обратно - на крајот на краиштата, седам со нив цел ден, учам, играм ... Но, тоа не беше таму. Понекогаш дури и ми се враќа малку љубоморна.

За „летаат во маст“

- Марија, вкупно помина три години во состојба на бременост, а од твоите зборови јасно се гледа дека овој пат не ти е без пријатни моменти. Сепак, според вас, дали има некои негативни аспекти на бременоста?

- Пред се, тоа е поврзано со физички непријатности. Лично, на пример, морам да држам диета - не јадам солено (а храната без сол, знаете, е далеку од подарок) и се ограничувам на пиење. Затоа, првото нешто што го правам по породувањето е да трчам во кујна и да пијам чај, во многу големи количини (во постпородилниот оддел има самовар и чајник со листови чај специјално за ова). Зошто инаку ги сакате првите постпородилни денови и чекате се да заврши - конечно да спиете на стомак. Патем, многу трудници сонуваат за тоа, не само јас. Тогаш поради бременоста многу ми се влошува сетилото за мирис, а бидејќи трипати почетокот на бременоста ми беше пролетта, кога особено се чувствуваат сите мириси, сè уште немам најпријатни асоцијации со овој период од годината. Инаку, се е во ред, нема посебни проблеми. Бременоста ја поднесувам прилично лесно - постојано се движам, дури и трчам, носам деца - генерално, како и обично, се чувам дома.

- Некои жени реагираат на веста за бременост како да ги погодила страшна катастрофа, а не им е јасно како да се живее со неа. Дали сте запознаени со чувството на страв поврзано со бременоста и породувањето?

- Според мене, потребно е да се одвојат концептите страв и одговорност за децата. За одговорноста, генерално, веќе кажав. Што се однесува до стравот од овој "страшен збор бременост" - тоа е само глупаво. Тоа е како во таа бајка за Елса, која уште пред венчавката седна на бунарот и почна да размислува како ќе го роди синот на нејзиниот сопруг, а момчето ќе падне во оваа темна вода.

- Но, возбудата непосредно пред породувањето е сосема друго, сосема објективно чувство. Да не ти се случило ова?

-Што се однесува до стравот во однос на породувањето, го имам, и секогаш го имам. Веќе ме научи горко искуство - на првото раѓање имав многу секакви патологии. Затоа веднаш го претпоставувам најлошото што може да се случи и се подготвувам за се. И кога, како резултат, се ќе заврши добро, јас сум среќен и задоволен. Ама знам дека има и други ситуации, породилиштето е полно со такви примери. Некој се надеваше дека сè ќе оди добро: лекарот, велат тие, познаник, условите се добри ... И ако се појават патологии и тешкотии за време на породувањето, тогаш мајката почнува да се грижи двојно, па дури и да стане депресивна. Сето ова многу влијае на детето, бидејќи тие во овој момент имаат многу блиска врска со својата мајка.

– Дали се подготвувате за породување на некој посебен начин?

- Ментално се подготвувам. Генерално поради можни компликации имам планирано породување, односно ми се јавуваат две недели пред предвиденото. Изгледа вака. Доаѓа докторот и вели: "Па, ќе се породиш денес? Или утре? Или за два дена?" Велам „ќе“. И раѓам. Значи нема проблеми. Единственото нешто што сè уште го правам е читањето на покајничкиот канон. Ова многу помага да се вклучите, бидејќи ситуацијата во породилиштето може да биде многу напната. Влијае емоционалниот интензитет - трудниците се веќе нервозни, а потоа има болница, непознати, а роднините не смеат... На сите им се плачат на готови, сите периодично плачат, а ако некој каже некому, на пример, да ја отвори прозорец, а другото - напротив, поради ова може да се случи цел скандал. Затоа се трудам да се држам надвор од тоа.

– Можеби е подобро да се пораѓаш дома, што мислиш?

- Лично никогаш не сум се породила дома и сега нема да се трудам - ​​на крајот на краиштата, немам 23 години, како на првото породување и никогаш не се знае што ќе се случи. Но, ја имав оваа мисла. Пред сè, таквата желба е поврзана со околината во моментот на породувањето. Сакам се да биде дома во болница. А породилиштата се толку различни... Така што потполно ги разбирам оние кои сакаат да се породат дома, опкружени со најблиските.

– Се породивте во различни болници. Каков е вашиот целокупен впечаток за нивото на грижа?

- Чувствата се многу различни, бидејќи и самите породилишта се различни. Можам да кажам дека е подобро да се породиш во ново породилиште, каде што има добра опрема. Згора на тоа, воопшто не е неопходно ова породилиште да биде платено. Од мое искуство (а морав да се породам и во платени и во бесплатни породилишта), можам да кажам дека, се разбира, финансиската обврска остава свој белег: нема да ве остават без внимание, а сите услуги ќе бидат обезбедени на време, и тие ќе обезбедат избор - на пример, да се направи анестезија или да не се направи. Но, сепак, треба да се забележи дека бесплатната услуга може да биде многу, многу добра. Во принцип, се зависи од тимот на лекари. Ако ова е пријателски, здружен тим, каде лекарите се внимателни, се охрабруваат меѓусебно, работат хармонично, тогаш во такво породилиште атмосферата е многу посебна, а услугата е најдобра. Од сопствено искуство знам колку е пријатно да се пораѓаш во такви услови и колку е важно да се земат предвид овие суптилности на меѓусебно и со пациентите, да ти кажат убав збор, погали ја раката ...

– Кој е, според вас, главниот недостаток на нашата медицинска услуга?

- Лично, навистина не ми се допаѓа што лекарите никогаш ништо не објаснуваат, нема да кажат премногу или ќе кажат, но не и вистината. Во принцип, многу ми е важно да знам што ми прават и за што - јас сум толку посмирен. На пример, ме ставија на капка. Па кажи ми, што е овој лек? Каков ефект има? Можеби е стимулативно, но мојот труд е толку брз, зошто ми треба? .. Остануваш во потполно незнаење, а се чини дека ти, се извинувам за споредбата, си крава што ја водат на колење. Или друг пример. Знам дека постојат одредени механички техники, како масажата, кои ја ублажуваат породилната болка и им се познати на лекарите. Па зошто тие не дојдат да ни кажат за тоа?

Од лично искуство

– Дали мислите дека е потребна анестезија за време на породувањето?

- Јас сум на мислење дека жената има право на ублажување на болката. Постојат ситуации кога едноставно е невозможно да се направи без него. Но, и да е можно, сепак, мислам дека жената треба да има избор. Во платените породилишта, ова не се ни дискутира - олеснување на болката е веќе вклучено во цената на услугата, но ако жената сака, може да го одбие. Друго прашање е дека, повторно, лекарот прво треба да објасни како да се однесува ако се администрира анестетик и какви може да бидат последиците. Средствата што ги користиме, по правило, се многу спиечки, а тоа може да влијае на породилната активност - ако жената заспие помеѓу контракциите, тогаш контракциите може да престанат. Сето ова треба да го знаете, но никој не зборува за тоа.

– И царскиот рез како начин на безболно породување може да биде прифатлив според вас?

- Ми се чини дека ако поради некои објективни причини мораше да се прибегне кон царски рез, тогаш нема ништо лошо во тоа. Велат дека таквите деца имаат намален имунитет, но не мислам дека во секој случај тоа може да биде многу голем проблем. Друго прашање е дали царски рез е направен намерно, кога тоа можело да се избегне. Односно, или по барање на самата мајка - и слушнав дека во Америка се 25 проценти од раѓањата, или самите доктори измислуваат причини, индикации за кои може да се направи тоа за самите тие да бидат помалку загрозени. На пример, забележав дека жените над 27 години, ако се породат за прв пат, можат да напишат заплет на папочната врвца или голем плод на графиконот, додека бебето е родено помалку од 3,5 килограми. И ова може да биде индикација за царски рез. Во исто време, никој нема да оди подоцна да разбере дали оваа заплетка била таму или не. Се случува и со заплеткување, самите жени да раѓаат, и се да оди добро. Тоа го напишав и на ултразвук со последното дете. Веројатно, тие гледаа на возраст - 28 години. Кога отидов во болница, и таму беше на табелата дека ова не беше прво раѓање, поради некоја причина немаше заплеткување.

– Дали вашиот сопруг некогаш бил присутен на породувањето?

Не, иако сакавме. Само во последен момент не се приклучивме со него. Но, јас сè уште не би очекувал посебна помош од мојот сопруг, бидејќи веќе знам што се случува со мене, каде сум и зошто, и што треба да направам во врска со ова. И сепак ќе го направам, без разлика дали мојот сопруг е таму или не. Имав среќа во смисла што нормално реагирам на секакви коментари. Дури и да ми викаат, нема да бидам вознемирена или навредена, а тоа никако нема да влијае на моето раѓање. Но, за мене би било подобро ако има некој близок во близина: домашната поддршка секогаш смирува. Да, и физичката помош исто така би била корисна. На пример, кога ќе ви кажат да се качите од кревет на стол, а во оваа состојба не лазите многу, тогаш помошта од вашиот сопруг би била многу корисна.- Во породилиштето моравте да комуницирате со оние кои, можеби, дури и абортирале неколку пати. Со какви чувства гледа мајка на четири деца на таквите луѓе?

– Да бидам искрен, чувството е многу чудно. На пример, можете да комуницирате со некоја личност некое време, да се соживувате, да размислите за тоа каква впечатлива жена мора да биде: еве, таа раскажува како била загрижена што нејзиниот свекор ја удрил нејзината ќерка по раката додека таа играла. со телефонот... И тогаш одеднаш дознавате дека оваа жена веќе имала повеќе од четири абортуси. Каде беше нејзината подложност кога го осуди истото дете на многу поголеми страдања од удар во рака? Дали воопшто ја замислува болката со која умирало ова бебе? ..

Од друга страна, јас лично немам право да осудувам жена за нејзиниот чин, и не осудувам. Кој знае кои беа нејзините причини? Или можеби воопшто не размислувала за абортусот како убиство, можеби има седумнаесет години, а родителскиот гнев виси над неа како Дамоклов меч ... Ова, се разбира, не ја оправдува. Но, на крајот на краиштата, не сум бил отсекогаш верник и сега му благодарам на Бога што ми ја одзеде и најмалата можност да се најдам во таква ситуација. Кој знае што би ми паднало на ум? Сега не би можел да се гарантирам за себе во таква ситуација.

Целото семејство заедно...

- Што мислите, дали во споредба со другите семејства имавте некои посебни предуслови, услови да станете многудетна мајка?

– Не, немавме повеќесобен стан, немавме банкарска сметка, немавме никакви изгледи да добиеме некакво наследство. Но, јас верувам дека колку што Господ испраќа деца, треба да ги има толку многу, што значи дека онолку колку што можам да направам. Изговори, се разбира, секогаш може да се најдат, дури и некои навидум објективни причини. На пример, можеа да ми одбијат работа поради дете, потоа ме мачеа станбените прашања - велат, немаше доволно простор... Но потоа некако се се реши само по себе.

– Но, вашето семејство сè уште се меша со вашиот раст на кариерата. Дали се каеш за тоа?

„Се разбира, жал ми е. Сигурно знам дека на моја возраст со две деца веќе можев да работам и тоа би ми било многу интересно. Но, исто така многу добро знам дека ако до овој момент немам барем едно од моите деца, а во исто време работев, тогаш ќе се чувствувам многу полошо. И тоа за мене би било многу поголема трагедија од неуспешна кариера. Покрај тоа, знам дека ако сакам, тогаш по некое време можам да се вработам. Но, можноста за раѓање деца се губи со текот на времето.

– Според вас, што добива и што губи многудетната мајка?

- Ја губи, се разбира, способноста слободно да располага со своето време. Морам постојано да останам дома, и тоа е многу тешко. Недостига комуникација. Затоа, особено се трудам да одржувам односи со сите наши пријатели, јас самиот ги нарекувам, бидејќи во спротивно овие врски едноставно ќе се прекинат. Луѓето ќе мислат дека можат да се мешаат во нивниот повик, дека е подобро да не се вознемируваат сега итн. Затоа, јас преземам иницијатива, во спротивно тоа е невозможно. Но, во исто време, жртвувајќи ја оваа слобода, стекнувате таков душевен мир, таков мир на умот што е невозможно да се пренесе. И, според мене, многудетните семејства се генерално многу среќни. На крајот на краиштата, може да има многу деца само таму каде што има љубов и топлина во родителските односи.

– Дали мислите дека вашите деца ќе сакаат да станат родители на многу деца?

– Ова е најважното прашање за мене. Ако моите деца имаат барем две деца, тогаш за мене ова веќе ќе биде достигнување. Ако три, тогаш ова е генерално среќа. Ова се обидувам да го поставам однапред, но како ќе успеам - времето ќе покаже.

– Како вашите деца се однесуваат едни со други? Дали сакаа да бидат единствените во семејството?

- Еднаш го прашав Антон за ова. Разбирам дека ова веројатно беше многу неточно, но бев многу заинтересиран да знам. Покрај тоа, тие имаа секакви престрелки со Павлик подолго време, додека не се појави Тања. Но, кога го прашав дали би сакал да има само тато, мама и него, тој дури и не разбра за што зборувам: „Но, што е со Паша, Тања и Мишања? И иако најмногу се врзува за мене, и ако има таква можност, нема да се повлече од мене, сепак не може да замисли како е. И кога Миша се крсти, а постарите деца се вратија дома малку порано, кога уште не го донесоа, беа толку исплашени! Тие почнаа да плачат, викајќи: „Каде е Миша? Павлик, генерално, сака да седи со малите - секогаш ќе става цуцла во устата, постојано ќе се врти околу креветчето ...

- Родителите со многу деца често стануваат предмет на гласини и озборувања: велат дека родиле деца, но не размислувале како да ги воспитаат. Истовремено, им се замерува, главно, за недоволното ниво на образование и култура. Дали сте доживеале слични прекори?

„Фала му на Бога, тие не кажаа такво нешто во нивните очи. Можеби јас и Иван оставаме прилично поволен впечаток. Покрај тоа, многу наши познаници се родители на многудетни семејства, па нè разбираат и целосно нè поддржуваат. Само прашуваат дали е тешко. Но, на крајот на краиштата, нејзиниот товар не влече! На крајот, никој не нè принуди на ова, тоа е само наша, сосема свесна одлука. А што се однесува до културата... Еве јас имам - само четири деца. Но, има жени кои имаат едно живо дете, а многу - неродено поради абортус. Што е ова, културно?

– Марија, долго време живееш во православието, имаш православно семејство. Како вашите деца влијаеле на вашето разбирање за верата?

– Според мене, секое лично искуство на човекот, ако живее во вера, го развива во сопственото чувство на љубов. За некого ова искуство е работа, за некого можеби силен шок. И моето искуство е поврзано со моите деца. Иван многу добро кажа за ова дека децата се како ангели, толку извонредни... И секако, комуникацијата со нив остава одреден отпечаток на родителите. Станете поприемчиви

Светот околу вас. И целото ваше животно искуство се акумулира преку комуникација со децата.

– Дали сте имале преиспитување на православните празници поврзани со раѓањето - Божиќ, Благовештение?

- Што се однесува до Благовештението... Неодамна ми дојде на памет една интересна мисла. Во суштина, во Благовештението ни е даден модел како жената треба да ја доживува својата бременост „Нека ми биде според зборот твој“. Таква неверојатна понизност, што е единственото правилно однесување во оваа ситуација. Што се однесува до Божиќ, јас лично овој празник не го поврзувам со себе како мајка. Единственото нешто што се промени е, можеби, разбирањето на целата сурова реалност на она што се случуваше тогаш. Долго време Божиќ - патување на магаре, ѕвездена ноќ, штала, јунец, овци - мене ми беше сфатена како некаква бајка. Ако сето ова го замислите во реалноста...

– Ми се чини дека и вие мора да се истрошите и покрај тоа што повеќе или помалку ви се обезбедени потребните услови.

- Знаете, кога велат дека децата земаат многу сила, тогаш ова, се разбира, е вистина. Така беше и со Миша. Гледате во себе и размислувате: добро, од каде ќе ви дојде силата, добро, како можете да го издржите сето ова? .. Но, тогаш разбирате дека не може да биде дека немате сила. Значи мора да има некаде. И како резултат на тоа, ти доаѓа само по себе - во самото дете што се родило. Затоа што тој е толку добар, прекрасен, толку сакан што самиот ги дава сите овие сили. Но, тоа можете да го почувствувате само кога ќе станете мајка.

– И покрај тоа, децата веројатно даваат доверба во иднината?

- Па, не знам... Неодамна, кога јас и Иван гледавме телевизија, децата отидоа во кујната - и имаше толку големо јадење со сирење - тие го изедоа целото сирење и оставија само две мали парчиња. . Доаѓам и прашувам: „Што е ова? А Павлик ми ги покажува парчињата и ми објаснува: „Ова е сирење. Ова е за тато, а ова е за мама“. Значи ни се обезбедени две парчиња сирење за старост, тоа е сигурно. Па тие се грижат за нас.

Родителите кои премногу ги штитат своите деца заслужуваат посебно поглавје. Често жената го посветува целиот свој живот на воспитување деца. Од моментот на нивното раѓање, целата нејзина љубов и грижа се префрлени исклучиво на нив. Мажот во овој случај станува, како да е, додаток, извор на материјална благосостојба. Понекогаш дури и се грижат за него - како крава што дава млеко и, соодветно, приход.

Таквите жени мирно се однесуваат кон предавството на својот сопруг, не гледајќи никаква трагедија во ова, ако семејството не е уништено и нема материјална штета. Тие по правило не чувствуваат омраза кон својот сопруг, го третираат како непослушно дете. Во принцип, нивниот сопруг е некаде „на страна“. Дури и кога нивните сопрузи ги напуштаат, тие брзо се помируваат, обично не се венчаат по втор пат, посветувајќи им се на децата, а потоа на внуците. А во службата најчесто се унапредуваат заради децата - да им дадат повеќе.

Веќе од првите денови од животот на детето, „грижливата мајка“ се занимава со неговото воспитување и тоа со посебна ревност. Грижата и развојот според посебни системи можеби и треба на мајката, но не и на детето. Со желбите на детето, неговите потреби, способности и склоности, таа обично не ги зема предвид. Образованието се одвива преку принуда, во услови на зајакнување на моралната одговорност на детето. Последователно, жртвите на таквото воспитување постојано се растргнати од противречности помеѓу „треба“ и „сакаат“ ...

На почетокот, сè изгледа прилично добро. Детето посетува клубови и студија кои мајката ги избира. Но, малиот човек се понижува и послушно ја исполнува волјата на мајката, иако во исто време, со текот на времето, несвесно бара да ја остави нејзината грижа. Детето, како чисто и доверливо суштество, ја идеализира својата мајка, не разбирајќи ги целосно неговите спротивставени чувства. Од една страна, - мајка сака, од друга - многу е затнат во прегратките на нејзината љубов. Таквото воспитување може да доведе до зрели син или ќерка до нервни сломови, депресија и незадоволство од нивниот живот.

Деструктивноста на таквото воспитување се манифестира со сета своја сила кога детето, почнувајќи да се реализира себеси како независна личност, учи да инсистира самостојно. Бидејќи „грижливата мајка“ не му дава волја на детето, тој не може хармонично да се развива, да ги задоволи неговите духовни потреби, на пример, потребата за независност. Потоа бебе се разболува. И педијатрите и психотерапевтите се едногласни во мислењето дека речиси сите болести се јавуваат поради незадоволни ментални потреби.

На ниво на свест, „грижливата мајка“ е загрижена кога ќе види дека детето е болно, но несвесно таа триумфално.Еве ја, возвишената цел - да се излечи детето! Значи, додека третманот не дава ефект, постапките на мајката изгледаат сосема оправдани. Ова е потрага по лекари, лекови, јасновидци, блажени старешини или само свештеници (опциите за „спасувачи“ можат да бидат многу различни).

Но, ако таа ненамерно го одведе своето дете кај свештеник, на кого, можеби, ќе му биде лоцирано срцето на синот (или ќерката), кој подоцна ќе стане духовен татко на детето, ќе му помогне да најде поддршка во животот, ќе го научи да комуницира правилно, тогаш таа ќе стори сé за (понекогаш максимално нежно, така што саканото дете не би ни погодило!) да ја прекине нивната врска. На крајот на краиштата, ако детето најде поддршка во некоја друга, или ќе ја остави, или ќе престане психолошки да зависи од неа. Лишена од оваа зависност, таа почнува да се чувствува полошо.

Луѓето кои се ослободени од таквото старателство, кои ја прекинале својата психолошка зависност, почнуваат да се чувствуваат поприродно, послободно, престануваат да имаат потреба од мајчинска поддршка, а „грижливите мајки“ се огорчени и ветуваат „Дојди да се справиш со овој татко“.

Таквата мајка нема да застане на ништо, бидејќи нејзиниот слоган е: „Ќе направам се за твојата среќа, под услов да останеш несреќен. Ќе направам се за твоето опоравување, под услов да останеш болен.. Во раните фази, децата кои се опоравуваат развиваат немилост, па дури и омраза кон нивните родители. Потоа сè поминува, односите се нормализираат ... но за ова е потребно трпение и време.

„Грижливите мајки“ го блокираат духовниот, менталниот, моралниот, физичкиот развој на нивните деца. Чувствувајќи се напуштени, многу модерни жени се обидуваат да најдат утеха во дете, особено ако тоа е момче. Тој станува единствена поддршка за мајката, соговорник, пријател, психолошки заземајќи го местото на сопругот кој ја отуѓил или ја напуштил. Но, детето не може да биде назначено во улога на возрасен маж, тоа не може да го направи! Преоптоварената психа може да се пренапрега и, откако ќе се напрега, да се искриви.

Мажите кои биле во детство во „психолошки брак“ со својата мајка, честопати никогаш не влегуваат во вистински брак, затоа, воопшто не може да им се роди никој. Заслепени и депресивни од својата мајка, тие не наоѓаат достоен партнер. Ако мајката реши да се омажи за својот син, тогаш таа сигурно самата ќе избере невеста, на која подоцна ќе и биде доделена улога на слуга. Местото на водителка во такво семејство мајката никогаш нема да го отстапи.

Денес, за жал, доста значаен дел од нашата младина е во такво заробеништво. Многу мајки сами ги одгледуваат своите синови. И, како резултат на тоа, манифестација на силна емоционална приврзаност на мајката кон нејзиниот син. И ако мајката во детството синот еднаш го спасила од смрт, таа толку се врзува за него, па го обвиткува својот син со нејзината грижа што во иднина нема да се ожени.

„Во природата има таков тип на мајки - и тешко на нивните синови! Духовит и суптилен поет, а во животот храбар и храбар човек, грофот Алексеј Константинович Толстој (еден од основачите на Козма Прутков), страдаше до својата смрт, не осмелувајќи се да се ожени со својата сакана девојка, бидејќи неговата сакана мајка не го сакаше. да се омажи.

Навистина, љубовта е зло. Во овој случај, не според поговорката „ќе сакаш коза“, туку буквално, примитивно зло. Искрено верувајќи дека го сака својот син, таквата мајка всушност се сака само себеси - и ја жртвува својата судбина, сопствената среќа, својот живот како жртва на оваа љубов.

Познавав еден постар - веќе побелена коса - универзитетски професор кој живееше цел живот со својата мајка. Долги години таа не стануваше од креветот, а тој ја водеше целата грижа за неа. Не треба многу фантазија да се замисли како било - под услов да работи и да не е дома со денови. Кога мајка му починала, останале само неговите ученици. Му ги замениле децата, внуците, семејството. Тој отиде на турнеи со нив. Требаше да видите како се чувствува во нивната околина. За возврат, тие го обожаваа. Но, потоа дојде пензијата. И ненадејна целосна осаменост.

Струите на ова мајчинско самољубие се толку силни што синот целосно ја губи волјата, се повлекува и постои со убедување дека не може поинаку. Во меѓувреме - сè е секогаш можно. Секогаш можеш да направиш нешто друго“.

Ако синот на „грижлива мајка“ влезе во брак, тогаш не може да разбере зошто, откако едвај се ожени, по месец или два се враќа кај мајка си. Но, и по враќањето, не секој млад човек наоѓа мир со својата мајка. Душата, стремејќи се кон слобода, почнува да бара независен животен пат. Некои млади мажи остануваат целосно на милост и немилост на своите мајки, покажувајќи инфантилност, додека другиот дел сепак избива. Некој заминува да студира или работи во друг град, некој живее во хостел или изнајмува стан.

Се случува, очигледно, синот да избегал од мајка си, но мистериозната врска со неа продолжува и кај него е присутен истиот младешки инфантилизам, но само внатрешен: се однесува како личност целосно неподготвена за живот. ВнатрешноМајка му никогаш не го пуштала сам да си оди. Поради ова, тој останува приврзан за неа, иако не е свесен за оваа врска. Ова се манифестира во фактот дека тој апсолутно не може да се докаже како маж во ништо. Тој е целосно неодговорен, му недостасуваат волеви манифестации, ментално сè уште се чувствува себеси „под неа“, под неговата мајка ...

Истиот однос може да се развие со „грижлива мајка“ и со нејзината ќерка. Кога созревачката ќерка почнува да се отцепува од емотивната прегратка на мајка си (надворешно, тоа се манифестира со тоа што таа ја препрочитува), мајката влегува во многу силна, повеќедневна кавга со својата ќерка. Преку овие кавги таа само ја зајакнува својата внатрешна желба да ја задржи ќерката за себе. И колку повеќе ќерката излегува од овие окови, толку повеќе нејзината мајка ја контролира. Таквата мајка не сака нејзината ќерка да има ниту еден додворувач, ниту друг, ниту трет.

Но, во одреден момент, подлежи на општо правило, девојчето сè уште ќе се омажи. Во исто време, мајката секако сака младите да живеат со неа. Или, ако живеат во ист град, неопходно е ќерката да ја посетува мајка си еднаш неделно.

Зошто ѝ треба сето ова? Излегува дека на овој начин таа полека, незабележливо, почнува психолошки да ја одвојува ќерката од сопругот. Почнува да дознаеш зошто мажот не е добар, зошто зетот не е добар, зошто не прави поправки во куќата, зошто толку малку заработува. На крајот на краиштата, таквата мајка ја постигнува својата цел во одреден временски период. Како резултат на тоа, младите се разведуваат, мајката си ја враќа ќерката и... повторно е среќна. Навистина, тие живеат во многу големи кавги, непопустливост, понекогаш сето тоа завршува со тоа што ќерката дури и излегува од дома. Но, сепак, мајката е сè уште мирна, бидејќи продолжува да ја контролира ќерката и да се чувствува како грижлива мајка. Во оваа комуникација се задоволува нејзината силна волја, гордоста, нејзината внатрешна страст, која некогаш си ја присвоила ќерката за себе.

„Проблемот и сериозен беше мојот однос со мајка ми“, пишува 17-годишната девојка. - Таа постојано се меша во мојот личен живот, обидувајќи се да ме заштити од грешките што таа самата некогаш ги направила. Разбирам дека мајка ми е личност која не само што може, туку и мора да ме советува, врз основа на нејзиното искуство и на нејзиното знаење и разбирање за мене. Но, во последно време, овој совет почна да добива форма на упатства за принципот „вака и само вака!“

Таквата болно неурамнотежена состојба на човечката душа е илустрирана од сонот на една млада жена. Посебен случај на нејзината врска со нејзината мајка служи како метафора за внатрешни противречности, ја отсликува архетипската борба на хетерогените принципи на психата...

Праисторијата на сонот е колку што можам да ја пренесам од зборовите на Татјана: таа, нејзиниот млад сопруг и новороденото дете живееле со родителите на Татјана. Нејзината мајка се обиде да ги спроведе своите идеи за семејниот начин на живот, цврсто верувајќи во нивниот недостаток на алтернатива. Ќерката ја сфатила активноста на мајката како груб упад во нејзиниот приватен живот, во животот на сопствениот - мало, новороденче, како дете, семејство.

Обидите на Татјана да ја одбрани независноста беа исмејувани, а покрај тоа, таа мораше да слуша и многу навредливи работи. Конечно, Татјана - со сопругот, ќерката во количка и мачка во торба - ја напушти куќата, беше добро да се оди.

Мајката е убиена - со пропаѓање на идеалот на многудетно семејство во кое таа е љубовница, од ужасно празна куќа, од несакањето на нејзината ќерка кон неа и рамнодушноста на нејзиниот зет, со исчезнувањето на долгоочекуваната играчка - внука.

Младите сопружници почнаа да живеат самостојно, споделувајќи ја одговорноста за детето и обезбедувајќи го семејството. Креативниот чин на ослободување (читај: растење и реализирање на голем дел од она што претходно беше скриено со превезот на инфантилната приврзаност кон родителите) се случи ...

Тогаш Татјана сонуваше. Брановите на морето го носат на околу стотина метри од брегот. Таа гледа сè како да не е потопена во вода, туку стои на површината, само Татјана воопшто не го чувствува своето тело.

Брегот е чиста карпа, на која е прикажана огромна црна женска силуета. „Мајко“, Татјана знае и чувствува дека, иако жената е насликана, таа е жива. Рамната слика е анимирана дури и некако повеќе од човечка мерка за анимација. И нема никаква сличност на портрет со сопствената мајка, нејзиното лице воопшто не се гледа. Тоа е едноставно мајка.

Во главата на Татјана звучи глас. Самоуверен баритон вели: „Не можеш да те навреди мајка ти“. И веднаш Татјана разбира дека, бидејќи гласот рече, тоа значи дека е вистина. Кој го поседува гласот, таа не мисли, но неспорноста на вистината е како да е објавена од Бога.

Меѓутоа, кажаната вистина допрва треба да се прифати - не на верата, туку во срцето, односно да се согласи со неа, да биде проткаена со неа. И Татјана знае дека ова е нејзината последна задача и цел во животот. Дека таа ќе продолжи да јава на брановите овде додека не може да го направи тоа.

И така, додека Татјана совесно се обидува да го „почувствува“ значењето на фразата, бранот што ја носи на гребенот се забрзува сè повеќе и повеќе, брзајќи ја девојката на карпа со цел (Татјана знае) да ја скрши во нозете на црната Мајка, штом ќе дојде увидот. Татјана не се плаши, напротив, таа разбира: ова е последното нешто за што е предодредена во животот.

Но, во одреден момент од последната вистина, и покрај сета трудољубивост на Татјанино, во главата избувнува друга мисла, приговарајќи на гласот што се зборува: „Но, не можев да постапам поинаку!“ (Се мисли на паузата со нејзината вистинска мајка).

Бранот веднаш се тркала назад во морето, и сè - повеќе од еднаш - се повторува од самиот почеток. Сонот е скршен.

Дали формулата за културна забрана ја зборуваше Божјиот глас или совеста, не е важно. Важно е искреното прифаќање на покајничката улога на „блудниот син“ (блудната ќерка) во овој случај да доведе до смрт, спротивно на традиционалните идеи. До смрт на што? Поединци, се разбира, поединци “.

Мајката, која некогаш се чувствувала спасител на животот на своето дете, му се приближува, и без разлика на далечината, ја зачувува невидливата папочна врвца. Не е чудно што таквата мајка ја чувствува состојбата на своето дете илјадници километри. Таму нешто се случи, а таа веќе е во тревога. Нејзиното срце чувствува. Оваа духовна врска мистериозно ги поврзува заедно. Избивањето од овие костец може да биде исклучително тешко. Во повеќето случаи, девојчињата и момчињата, созревајќи, неуспешно се обидуваат цел живот да избегаат од овие мајчински прегратки.

Човек израснат во атмосфера на таква приврзаност го чувствува својот недостаток на слобода и последователно неволно се обидува да се ослободи од луѓето околу него: маж, жена, пријатели, девојки, колеги од работа. Му се чини дека со нив развива премногу зависни и неслободни односи, дека и тие треба да се ослободат.

Таквите луѓе, силно поврзани со мајката, едноставно не можат длабоко да се зближат со другите луѓе. Како и да се развива нивниот однос со другите, на крајот се пука. Во најмала рака, врската останува далечна...

Примери за овој феномен може да се најдат на страниците на класичната литература. Еве разговор помеѓу мајката, сопругата на трговецот Кабаники и нејзиниот син во драмата на А.Н. Островски „Бура“:

И еве едно писмо за модерниот Кабаник што го добив од слугата на Божјата љубов. Тоа беше уште еден аргумент во прилог на релевантноста на книгата смислена пред пет години, која денес ја држите во ваши раце. Ќе дадам писмо со зачувување на стилот на оригиналот.

„Божјата промисла испадна толку добро што во животот се соочив со патолошка мајчинска љубов до крвопролевање. Не знам како да опишам колку страдав поради ова. Ова прашање е многу, многу важно. Поради ова се кршат судбини, души, животи. Мора итно да се осветли, неопходно е директно да се извика. Се консултирам со мојот духовен ментор о. Александар. Но, се надевам дека ќе добијам подетален одговор од вас. Би сакал ова прашање да се одрази во книгите на вашата издавачка куќа.

Ќе почнам со пријател. Го сакаше својот син (тој има 9 години, таа има 44 години). Доцна, болна (срцева болест), се родила без татко. Таа е инвалид со астма. Но, многу милосрдна, таа работи како медицинска сестра, полека отиде кај Бога, но, откако дојде во вера, го виде целиот кошмар на своето воспитување. Многу е кукавичка, сета љубов ја истурила на синот (никогаш немала маж). Го бакна. Спиеше со него до својата 9-та година. Момчето, гледајќи таква љубов, се претвори во демон (не можете да смислите подобри зборови). Но, сепак може да се поправи. Долго се борев со ова, се консултирав со свештеникот. Таткото рече дека сега е неопходно да се поправи, како круната на дрвото кога расте. Треба само да го скршите ликот со прачки. Но, тука е јасно. Фала му на Бога што мајка ми сфати сè.

И неодамна налетав на возрасен „сиси“ (има 47 години) и неговата сакана мајка. Се обиде да основа христијанско семејство со него. Тоа беше некаков кошмар. Крајот е мојот скршен живот. За ова никаде во православието немам прочитано. Одговорот на ова прашање го најдов во весникот Комсомолскаја Правда. Статијата е наречена „Момчето на мама е дијагноза“.

Напишано е: „... Ќе се одврзе од мајка си и од татко, ќе се прилепи за жена си...“. Што ако не се олупи? Мајчинската љубов кон некои жени е таква што тие не можат ни да замислат дека нивниот син ќе се ожени, им треба тој да ја сака само својата мајка. Тие како свештенички ја голтаат волјата на своите синови, секоја жена со која синот сака да основа семејство не им е таква. За мојот случај, попот кратко рече: „Мајчинска љубомора“. Мајка се замеша наоколу, се јави во црквата, праша: „Па, заедно заминаа или тој е сам? Дали стоевте заедно во црква? Таа постепено, лукаво, предавнички не скрши. И таа го доби својот пат.

Има 47 години и не е оженет. Парохијаните веднаш ме предупредија дека мајка ми нема да не дозволи да живееме. Што се случува, не можев да замислам. Колку е таа слепа! На крајот на краиштата, вистинската мајчинска љубов е жртвена, таа жртвува сè за среќата на нејзиниот син. Имам и син, сега е оженет, отсекогаш многу сакав да основа семејство, да роди деца.

И на крајот од оваа статија пишува: „Ако го забележите ова, тогаш веднаш заминете, бидејќи мајката сепак ќе победи - инстинктот ќе го победи умот“. И така се случи. Мислев дека ќе победам, но ова е толкава лавина (дулист, лукавство) што едноставно не е можно да се победи. Морав да заминам.

А што е со синко? Како постапил во целата оваа приказна? Во сè ја имитираше мајка си, не можеше да живее без неа и без нејзините совети. Таа ја потисна неговата волја, се чинеше дека не е маж.

Сè уште не можам да разберам и ме мачи прашањето: „Зошто и зошто мажите се слични по карактер на жените“? На крајот на краиштата, тој немаше никаква должност или одговорност кон семејството и не. Не учествувал во семејниот буџет. Мајка му не му дозволи да ми носи храна, рече дека мораме да живееме на пазар. „Ти си десетка, таа е десетка“, научи таа. Го издржував семејството и го хранев работејќи неколку работни места. После работа, влечела тешки торби низ градот, се обидела да стигне дома навреме за да нема поплаки од него. Еднаш морав да одам на преглед кај општ лекар, а кога ме послуша, од таквите мои торби забележа сини траги-ленти на моите раменици. Докторот ме погледна прашално, но ништо не рече. Бев збунет. Пристигнувајќи дома, му кажала на сопругот за оваа случка, помислила - ќе зажали, ќе и пробие совест, ќе помогне. А знаеш ли што ми рече? „Да, не е тоа поентата, треба да ти купам торба за количка…“.

Понекогаш јас и мојот сопруг одевме да ја посетиме неговата мајка. Таму се случија и смешно интересни приказни. Ме оставија во дневната соба да гледам телевизија, додека двајцата се повлекоа во кујната да ручаат или да пијат чај. И се сметаше за сосема нормално, природно. Не постоев за нив. А кога дојде кај нас мајка му, ѝ донесе непроменет мајонез и тегли од половина литар храна за нејзиниот син. Таква грижлива мајка има мојот поранешен животен партнер... Можеби, читајќи го моето писмо, некој нема да верува во сето ова. Но, беше, беше ...

Еден Велигден, јас и мојот сопруг отидовме на рана богослужба, се помоливме на Литургијата и се вративме дома многу среќни и воодушевени. Но, колку беше студено и мрачно од лицето на неговата мајка, која не чекаше дома, која со огорченост, прекор веднаш почна да го прекорува дека заминал на служба во време кога таа брзаше. до него. Требаше да го видите ова виновно лице на мојот сопруг, неговите нагли фрази на извинување. Пред мајката не стоел четириесет и седумгодишен маж, туку петтоодделенец кој бил прекорен за двојка. „Тоа е сè, таа, ме замени за неа, таа те носи во цркви…“, му рече мајката нервозно на синот, без воопшто да ме мачи со поглед.

И во исто време, неговата мајка е верник, љубезна кон другите луѓе, сочувствителна ...

Но, колку такви мајки има само во нашиот град! Колку од нив има во целата земја?

Со почит кон тебе, Љубов Николаевна“.

Се надеваме дека не само на вас, драг Љубов Николаевна, туку и на многу други ќе ви биде корисна оваа книга, напишана со чувство на длабоко сочувство за проблемот што го поставивте.

Пречка за „грижлива мајка“, предмет на нејзината љубомора и омраза може да биде секој возрасен кој ужива авторитет над детето, било да е тоа учител, тренер, свештеник, пријател, невеста (младоженец) - кој било. Најсуровите, најлудите напади и постапки во однос на „ривалот“ во очите на другите можат да се оправдаат со „мајчината љубов и грижа за синот кој паднал под лошо влијание“. Всушност, имаме работа со посебен случај на духовна наклонетост.

„Често мислиме дека сакаме некоја личност, но нашата љубов му изгледа како заробеништво.пишува митрополитот Сурожски Антониј, Колку често би сакал да каже: сакај ме помалку, но пушти ме да дишам! Или научи да ме сакаш поинаку, за твојата љубов да биде слобода за мене, да не бидам заробеник на друга личност која знае подобро од мене како треба да живеам, која е мојата среќа, кој е мојот духовен или светски пат . Секој од нас може да го направи тоа; секој од нас може да си го постави прашањето што е љубовта за која зборува, што ја доживува.

Ова го имам кажано многу пати, но пак ќе повторам. Толку често, кога некој вели: „Те сакам“, целиот акцент е ставен на зборот „јас“, „ти“ си предмет на мојата љубов, а „љубовта“ е синџирот со кој те заплеткав и те држам. затвореник. Колку често се случува љубовта на еден кон друг да го претвори во затвореник или роб. Тогаш „сакам“ не е креативен, животворен принцип; зборот „љубов“ е како куп, мамка, на која е фатен друг човек. И ако откриеме дека таква е нашата љубов кон луѓето или кон една, особено сакана личност, ние, пред сè, мора да го сфатиме ужасот на фактот што се сметам себеси за центар, дека сè се сведува на мене: и настани и луѓе. - Сè се разгледува од гледна точка на мојот профит, мојата радост, мојот живот, и никој и ништо не постои освен во некаков однос со мене.

Ако го сфатиме ова, ако нè обзема срам и ужас, тогаш можеме да почнеме, одвраќајќи се од себе, да гледаме кон друга личност и да се обидеме да ги разликуваме неговите карактеристики, да го разбереме, да го сфатиме неговото постоење како личност одвоена од нас, други. отколку личност која се поврзала со Бога мистериозно и надвор од нас; и однесувајте се кон него соодветно.

Можеби мајката ќе се обиде трезвено да ги анализира своите постапки за да разбере која е нивната мотивација и што се случува со неа. За да го направи тоа, таа треба привремено да се „одлепи“ од детето, така што изгубеното вистинско мајчинско чувство, разбирањето на потребата да се почитува слободата на детската личност, ќе ја замени нездравата психолошка приврзаност ...

Како се однесуваат младите мажи кои се наоѓаат во вакво „слатко“ мајчинско заробеништво? Послабите, меланхолични, влегуваат во играта наметната од мајката, се целосно потиснати од личноста на мајката, се потопуваат во светот на женските искуства и грижи, по правило, растат како хомосексуални кандидати. Нивната свест, психа, здрава и неопходна за живот сексуалност се менува под влијание на презаштитното мајчинско воспитување.

Бидејќи проблемот со хомосексуалноста се повеќе се манифестира во современиот живот, а современиот свештеник мора да прифати покајание или да одговори на прашања поврзани со овој проблем, ќе го разгледаме во контекст на главната тема на нашата книга.

Не постои ниту една причина што може исцрпно да го објасни формирањето на хомосексуалноста. Но, истражувачите од различни психолошки школи гледаат една заедничка шема: препотентна мајка и пасивен, неуспешен татко се главните фигури против кои се формира хомосексуалноста.

Земете, на пример, ситуација кога само мајката управува со сè во куќата. Како пилот, таа го води својот дом во бурното море на животот, влечејќи мали чамци (сопруг и деца). Има моќен глас, командува со семејството, решителна и амбициозна за иднината на своите деца. Кога се појавуваат спорови, таа обично инсистира да биде во право. Другите членови на семејството се обидуваат да го кажат своето мислење, но никој не може да одолее на нејзиниот сигурен притисок.

Во други ситуации, нејзината страст за моќ можеби не е толку очигледна. Може да дејствува посуптилно, иако не помалку тирански. Кревка и грациозна, таа во исто време ја води куќата благодарение на нејзината железна волја, нејзиното морално лидерство (колку вешто понекогаш може да стави личност на негово место со добро осмислена фраза!) или дури и лукав (на пример, се однесува на главоболка во вистинско време).

Сепак, за да не брзаме да и ја припишеме улогата на главниот виновник за хомосексуалноста на синот, мора да забележиме дека мајката е само еден од актерите. Без поддршката од целата актерска екипа, тешко дека би можела успешно да се справи со главната улога во оваа болна драма. Сопругот ѝ се препушта со своето неинтервенирање. Тој знае само два начини да реагира на нејзините постапки: или да глуми лутина или да оди во илегала: ТВ, читање весници, домино, алкохол. Поголемиот дел од слободното време сопругот често го поминува надвор од дома.

Децата во оваа ситуација може да се однесуваат поинаку. Но, сликата за „мајката ментор“ на која тие го засноваат своето однесување е инхерентно нездрава. Немаат каде да земат пример за нормални односи меѓу родителите. Дали е можно да се надеваме дека, откако започнале свој семеен живот, тие ќе се однесуваат правилно во сопственото семејство?

Од многуте опции за семејни односи, една е особено важна. Ако мајката го избере својот син (или еден од нејзините синови) за свој посебен доверлив човек, таа може да ги постави темелите за неговото идно хомосексуално однесување. Сепак, за ова, тој мора да се усогласи со моделот на однесување што мајка му го очекува од него.

Во овој случај, синот станува (не во физичка или сексуална), туку во емоционална и психолошка смисла, нејзин сопруг. Квалитетите кои не се доволно изразени кај нејзиниот вистински сопруг, мајката суптилно ги всадува во својот син. Без да сфати што се случува, синот учи да танцува на мелодијата на мајка си и да се приспособува на нејзиното расположение.

Од време на време, неговата способност да ги задоволи емоционалните потреби на мајката е наградена и охрабрувана. Но, бидејќи синот никогаш не може да и го даде на мајката она што таа навистина (но несвесно) го бара, неговата приврзаност кон неа на крајот ги разочарува и двајцата. Синот никогаш нема да може да стане нејзин вистински маж. Тој ги учи вештините на пасивно однесување, наместо да учи активно. Неговата желба да ги задоволи желбите на мајка си никогаш нема да му дозволи да стане слободен и независен. Неговите сексуални желби се под строга мајчинска контрола. Од една страна, тој учи самоуверено да ја покажува својата машка упорност да ја заштити својата мајка, а од друга страна, да ја фрли оваа упорност настрана доколку е во спротивност со мајчинските интереси. Постојано е врзан за здолништето на мајка си и поради тоа и двајцата остануваат во загуба.

Да имаше еден млад човек силен татко кој го поддржуваше и му служеше како пример, сè можеше да биде поинаку. Но, таткото, како што се сеќаваме, се крие под земја, тој зачекори во втор план, како модел на предавање на силна и моќна жена.

Младите со посилна волја, кога се обидуваат со ваква манипулација, разбираат дека овде не се манифестира мајчинска љубов, туку сурова диктатура. Откако интуитивно ја почувствуваа замената, тие ја превртуваат богатата трпеза на прекумерно старателство и наклонетост, исполнета со мајчински грижи, се повлекуваат во себе и на крајот прават независен избор на животниот пат. Ова е најправилната и најздравата реакција од страна на детето! Понатамошното старателство, додворувањето само ќе ја влоши неговата раздразливост, која често прераснува во отворена омраза.

Одговорноста за осакатената психа на детето и во двата случаи е само на возрасното лице, односно на мајката. Жената која бара блискост со детето по секоја цена може да оди до таму што сурово го понижува, па дури и насилно сместување во психијатриска болница. Таквите мајки имаат исклучително развиена способност за убедување, изградена на страст и цврстина на карактерот. Тие лесно наоѓаат сојузници и сојузници меѓу различни луѓе во нивната „борба“ за детето.

Една жена дојде да посети психолог. Се жали на несоница. На седницата стана јасно дека има многу тешка семејна ситуација. Синот е инвалид. И, како што вели, се испаднало по нејзина вина.

Пред пет-шест години, без нејзино знаење, нејзиниот син заминал во манастир, каде што нашол свештеник кој одговарал на прашања што го загрижувале. Навистина сакав да станам монах. Пред тоа, тој беше последна година на престижен универзитет, а пред него имаше блескава кариера. Мајката го водеше семејниот бизнис во прехранбената индустрија и го гледаше својот син како свој наследник.

По повеќекратните обиди да се „влијае на овој татко“ преку епархиската управа, мајката решила на очајнички чекор. Го замолила синот да си ги подигне зимските работи, кои наводно му ги предала преку кондуктер. Откако синот влегол во купето, двајца силни момци го врзале и го пратиле дома. На железничката станица затвореникот го чекала амбулантно возило. На инсистирање на мајка му, момчето е насилно сместено во психијатриска болница.

Откако е отпуштен, тој повеќе не се враќа во манастирот, се занимава со автомобилски бизнис, без целосно да се потчини на волјата на мајка си. Во процесот на решавање на конфликтот меѓу криминалните банди кои го контролираат возењето автомобили, се случува експлозија и како резултат на тоа момчето добива тешка повреда на главата, но за чудо преживува. Го губи окото и долго време се лекува во најпрестижните клиники. Младиот човек бил подложен на многу сложени операции, но раната се покажала толку тешка што останува инвалид доживотно.

Мајката го доживува она што се случило како казна од Бога и доживува длабоко чувство на вина. Таа има критичен крвен притисок, несоница, болки во срцето. И таа долго време се лекува во болниците, но третманот дава само привремено олеснување.

Мајката мисли дека сите овие маки и се враќаат како бумеранг и не знае што да прави. Се плаши да оди во храмот, бидејќи мисли дека Бог нема да и прости за тоа што му го направи на синот.

Синот никогаш не ја прекорил, бидејќи е многу приврзан за мајка си. Но, тоа што се случи воопшто не го подобри нивниот однос, напротив се појави отуѓеност. Заминувањето во манастир за него било првиот самостоен избор во неговиот живот.

И сега мајка ми е на преглед кај психолог.

Сеансиите траеле два месеци, поради што психолошката состојба на жената се подобрила. Психологот ја советувал пред се да си прости, да прости и да ги благослови сите оние луѓе кои учествувале во оваа приказна. И бидејќи жената се чувствувала виновна пред Бога за тоа што се случило, тој понудил да оди во храмот и да разговара со свештеникот. Навистина, во таква ситуација, не може да се направи без искусно духовно водство.

Детето толку приврзано за својата мајка не се ни сомнева колку е длабока неговата зависност од „мајчината топлина“, што целосно ја парализира волјата за самостојно живеење. Само неповратно поминатото време на младоста, поминато под „сигурна“ заштита на „грижливата мајка“, најчесто неуспешниот личен семеен живот, на крајот ќе принуди трезвена проценка на таквите ненормални односи и ќе им ги отвори очите.

Обично, децата кои пораснале во атмосфера на мајчинска наклонетост, созревајќи по смртта на нивната мајка, доживуваат неочекувана новина на чувства. Смртта на мајката, како да се каже, ги ослободува од нешто. И иако таквата смрт се доживува многу силно и драматично, но подоцна внатре човек станува слободен. Се кинат мајчинските врски, со смртта на мајката и нејзината моќ умира.

Не секоја жена има храброст трезвено да ја процени причината за тоа што се случува. Во доверлив разговор, овчарот може да се обиде да и објасни на мајката (ако може да слушне барем нешто друго освен нејзините чувства) дека вистинската љубов го бара само доброто на саканата во форма во која тој го замислува ова добро, посакува добро, а не поседување, не се дави во неговите раце.А апостол Павле уште подобро вели: вистински „Љубовта не си го бара своето“ (Рим. 13), т.е. неговото добро, неговата среќа на сметка на потчинување и потиснување на некој близок, кој и да е тој. Вистинската љубов го подготвува детето како посебна личност, како самостојна личност, што значи дека живее на свој начин, има свој животен пат. Вистинското, најдлабоко чувство на љубов кај мајката или кај таткото знае дека таа е родена не е моја сопственост, и посебна личност создадена од Бог, кој по својата лична сопственост не е „јас“ и не може да биде моја сопственост . Важно е мајката да сфати дека нејзиното дете е посебна личност, а не составен дел од родителот. Понекогаш на жената и е особено тешко да се помири со ова, а ако има авторитарен темперамент, тогаш тоа е двојно тешко, бидејќи „Дете мое, јас го правам она што го сакам, и не е важно колку години има - дванаесет, дваесет и три или триесет и седум.

За да може успешно да се заврши процесот на развој на психолошката автономија на човекот, потребно е неговите родители да бидат доволно писмени, а секој од нив да биде свесен за потребата да му помогне на детето во неговото одвојување од родителите на одредена фаза од неговиот развој. За да може детето успешно да помине низ „второ раѓање“, психолошко одвојување од родителите, потребно е:

Да го перципираат детето како што е, а не како што би сакале да го видат;

Почитувајте ја желбата на детето самостојно да го истражува светот околу него, дозволете му да го стори тоа;

Поттикнување на изразување на независни мисли, чувства и постапки (според возраста на детето);

Да може да изрази разбирање и поддршка кога на детето му е потребно;

Бидете пример за психолошки зрела личност, отворено изразете му ги сопствените чувства на детето;

Јасно дефинирајте што му забранувате на детето и директно кажете зошто, наместо да прибегнувате кон насилни методи.

Не му забранувајте отворено да ги изразува своите чувства, да ги препознае и разбере овие чувства и потребата за нивно откривање;

Да им помогне и да ги поттикне постапките на детето насочени кон здраво истражување на светот околу него, користејќи го зборот „да“ двапати почесто од зборот „не“;

Не паѓајте во очај или депресија ако детето одбие да ја искористи вашата помош;

Не обидувајте се да го живеете животот за дете;

Препознајте во него независна личност, која има свои ставови, желби и аспирации.

Како заклучок на ова поглавје, ќе дадам уште еден цитат од К.С. Луис: „Кој не видел како жената ја троши својата младост, зрелост, па дури и старост на ненаситна мајка, ја послуша, ѝ угодува, а таа, како вистински вампир, ја смета за нељубезна и тврдоглава. Можеби нејзината жртва е убава (иако не сум сигурен за ова), но во мајката, како и да изгледате, нема да најдете убавина.

13. К. Михајлов „Нега на пациенти со елементи на психотерапија“, Ростов-на-Дон, „Феникс“, 2000 година, стр. 147-160.

14. С.Н. Љутов. Мајка. Негативниот аспект на архетипот. Извадок од книгата „Социјална психологија на личноста (теорија и практика): Курс на предавања“. М., 2002 година.

15. А.Н. Островски. Игра. М., 1979, стр. 167.

16. Патем, сега таквите мајки го оправдуваат своето однесување со своето „православие“: велат, во Русија младите отсекогаш живееле со своите родители, кои ги учеле на мудроста на семејниот живот и дека тоа го осветува традицијата. се што не е така е грев. За моите познаници дојде до таму што мажот ја одведе сопругата на одредено време во странство за да го врати семејството во нормала. Така, пред да замине и рекол на сопругата: „Ќе одиш со мене“. Мајката на сопругата и рекла на ќерката: „Ако одиш, ти си лоша ќерка, не ме сакаш и ме оставаш“. Резултат: непосредно пред патувањето, една млада жена развила чудна болест, лекарите не откриле ништо, но таа не можела да стане од креветот. Мама трчаше околу сите лекари, направи страшна врева, но ситуацијата ја спаси нејзиниот сопруг: тој сепак ја зеде својата „болна“ сопруга со себе (забелешка на еден од првите читатели на ракописот).

17. Митрополитот Соурожски Антониј. Човекот пред Бога, М., 1998 Закон на животот. Став кон другите.

18. К.С. Луис. Љубов, страдање, надеж. М., издавачка куќа „Република“, 1992, стр.224.

Урбано семејство со неколку деца не може без помошници. Дури и ако мајката не работи и е подготвена да жртвува сè за доброто на семејството.

"Добрата дадилка може да има 70 или 15 години. Главната работа е што таа, како и ние, мисли: колку повеќе деца, толку подобро" - Константин, татко на пет деца

Зошто да и помогнеш на мама?

Но што треба да биде добра дадилка?Млади и весели или стари, со животно искуство? А што очекуваат родителите од дадилка - едноставен надзор, домашна работа, трудољубивост во образованието, подучување на добри манири, пракса на англиски јазик?

Марија, мајка на седум деца (ја напушти работата по раѓањето на нејзиното петто дете):„Порано ги користевме услугите на дадилките, но брзо дојдовме до заклучок дека квалитетот на дадените услуги не одговара на парите што ги бараат дадилките. Во лето покануваме православна дадилка на нашата дача. Можеме да одиме во градот и да ги оставиме сите деца кај неа. По враќањето, и децата и целото домаќинство се нормални. Помага со децата и во домашните работи. Штета што можете да прибегнете кон нејзината помош само во лето. Во зима, таа предава во православна гимназија. И се чувствува недостаток на човек кој би помагал со децата секој ден или барем еднаш неделно“.

Валентина, мајка на шест сина: „Понекогаш едноставно губиш срце. Моите нервози бараат внимание. И јас сум растргнат помеѓу желбата да ја исчистам собата и да им дадам еден час. Ми треба дадилка која ќе ги прошета децата неколку пати неделно. Тоа се четири часа неделно. Тешко е да се најде таков човек, бидејќи за овие четири часа плаќаме малку. Како резултат на тоа, имаме жена која ја привлекуваме двапати неделно кога треба да отсуствувам на работа.

Константин, татко на пет деца:„Кога мојата сопруга и јас сè уште студиравме на институтот, ни требаше дадилка. Финансискиот дел од прашањето беше решен на следниов начин: дадилките живееја со нас. Еден од нив беше од Украина (од Одеса). Тие ги чуваа децата наутро додека бевме на час. Потоа, кога јас и жена ми почнавме да работиме, дадилката беше повикана да работи со полно работно време. Им читала книги, ги учела со везење, ги земала од градинка. Сега жена ми не работи, дадилка ни треба само кога сме отсутни на работа. Во такви случаи ја замолуваме нашата поранешна дадилка да седне. Тоа обично се случува два или три пати месечно“.

Екатерина, вработена мајка на две деца:„Ми треба бејбиситерка двапати неделно по десет часа дневно. Не ми треба дадилка-наставник или дадилка-доктор. Потребно е само да се грижите за децата за да не се попарат, да не скокаат од прозорецот и никогаш да не знаете што друго. Само да не ги оставам сами. Идеалната дадилка ми изгледа вака: весела, млада, не наметлива, извршна, православна“.

Анастасија, вработена мајка на три деца:„Постарите деца не можат да се грижат за помалите онолку колку што е потребно: покрај заедничките теми, имаат и кореографија, флора и моделирање. Плус музичко училиште, базен. Една година откако го родив моето прво дете се појави дадилка во нашата куќа. Со децата помагаат бабите, но сепак потребна е дадилка. Однесете ги постарите на училиште, земете ги по училиште. Во меѓувреме, постарите се на училиште, треба да седите дома со бебето: прошетајте, читајте книга, нахранете. Вработувам дадилка три дена во неделата по пет или шест часа. Порано мислев дека дадилката треба да биде млада. Но, за младите, децата не се ни во втор план: главата им е полна или со семејни проблеми или со создавање семејство. Мојата сегашна дадилка има седумдесет години и нема да ја менувам.

Интересно, ниту една од интервјуираните мајки не изразила желба дадилката да се грижи за воспитувањето на детето. Православните родители ја оставаат оваа одговорна улога сами на себе, сметајќи ја дадилката токму како помошничка, извршител на правилата по кои живее семејството, а не како „спроведувач“ на новите педагошки методи.

Го прашавме одговорното лице за помагање на многудетните семејства во Комисијата за црковни општествени дејности при Епархискиот совет на Москва Свештеникот Игор Фоминдали православните мајки се обраќаат до комисијата со барање да им се најде дадилка. Како што се испостави, најчесто дадилка е потребна во семејства со не повеќе од три деца. И тоа само наутро или навечер. Според о. Игор, во Москва има 80 семејства со десет и повеќе деца, а никој од нив не се обратил кон него: во такви семејства постарите деца се грижат за помалите.

Позицијата „сама се породила“ е исклучиво модерен феномен. Веќе ја изгубивме навиката за многудетни семејства, а пред револуцијата пет деца не можеа никого да изненадат. Според Татјана Листова, виш истражувач на Институтот за етнологија и антропологија на Руската академија на науките, специјалист за предреволуционерната култура на мајчинството, помошта во домаќинството за големи семејства отсекогаш била норма. На село, дури и многу сиромашни луѓе земаа девојчиња од осум до десет години за дадилки. Девојките работеа за „храна или нова работа“. И бабите можеа да останат со децата, постарите се грижеа за помладите. Во градот дадилките чинат пари. Сиромашните внеле во куќата тинејџери кои за да научат некој занает се грижеле за децата.

Интересно е што денес повторно стана актуелна идејата за привлекување млади луѓе и студенти да им помогнат на семејствата со многу деца. Како што информира о. Игор Фомин, „во поткомитетот за работа со многудетни семејства се водат преговори со раководството на еден од педагошките универзитети за усвојување на официјална пракса од страна на студенти во многудетни семејства. Ова би било еднакво на вежбање во училиште. Учениците ќе им помогнат на децата да подготват часови, да си играат со децата. Во тоа време, мајката ќе може да замине за домашни работи (ако бабата не помогне, мајката на многу деца често нема ни можност да оди да ги подготви потребните документи, да плати за станот итн. ). Сега работиме на проект за „алтернативна“ студентска пракса“.

„Во некои семејства, богати и успешни, дадилката се третира како нешто. Мојата ноќна мора да работам во такво семејство. Татјана, православна дадилка

Каде можам да најдам дадилка?

Потрагата по православни дадилки во парохиите се покажува како доста ефикасна. За разлика од пребарувањата низ агенциите кои се специјализирани за избор на бебиситерки, каде што, згора на тоа, цените се многу повисоки. Првата агенција вети дека ќе најде православна дадилка со алармантна леснотија: „Сите тие се православни“. И по појаснувањето: „мора да е човек кој редовно оди во црква“, се посрамотија. Од родители кои прибегнале кон услугите на одредена компанија, често слушате поплаки. На пример, агенциите може да сокријат важни информации во врска со менталната адекватност, карактеристики или едноставно педагошка неспособност на потенцијалната дадилка.

Многу мајки препорачуваат да бараат дадилки преку Интернет. Тој е евтин, брз и ефикасен. Ана, мајка на три деца:„Секогаш барам дадилки на интернет и сум многу задоволен од резултатот. Ова е многу погодно за зафатени луѓе. Закажувате интервју за дадилката и во исто време продолжувате да работите, викате некого, решавајте си ги проблемите.

Испит за бејбиситерка

Кетрин:„Сите наши дадилки беа православни, но тоа не беше главниот критериум за избор за мене. Тие едноставно се покажаа како луѓе кои одговараат на нашиот темперамент“. Максим, татко на пет деца:„Мислам дека е уште поудобно ако дадилката е неправославна. На крајот на краиштата, таа може да работи на црковни празници. На Велигден, на пример. Константин:„Понекогаш доаѓа дадилка и можете да видите дека нè осудува што имаме толку многу деца. Затоа, важно е јас и дадилката да имаме ист пристап кон образованието. Па, се разбира, ако во исто време е и православна.

Сепак, некои дадилки во своите огласи за работа го истакнуваат фактот дека се православни. И воопшто не е неопходно тие да се трудат толку многу да ги намамат работодавците кои веруваат. Дадилка Татјана:„Се чувствувам многу помирно - знам дека сите се предупредени. Можам да земам слободно време за дванаесеттиот одмор од работа. За родителите што не се црковни е уште подобро ако работам за време на празници, а тие можат да одат некаде да се релаксираат. И тогаш, многумина се нервираат кога дадилката се крсти пред јадење. И ако му кажете на детето за Христос, тие целосно ќе збеснат. Зошто залудно човек да се воведува во искушението?

За жал, ниту еден од методите на пребарување (ниту преку познаници, ниту на Интернет, па дури и преку парохии) не гарантира дека ќе најдете чесна дадилка која добро ќе се однесува со вашето дете. Луѓето кои се јасно „чудни“ може да се препознаат уште од првиот разговор. Но, другите недостатоци на дадилката се многу потешко да се идентификуваат. Врз основа на искуството на нашите соговорници, можеме да ве советуваме да земете фотокопија од пасош, адреса, телефонски број (дома и мобилен), е-пошта од кандидатот за дадилка. Прашајте за состојбата на здравјето и благосостојбата на семејството, повикајте ги оние што дадоа препораки. Можете да побарате писмо од исповедникот. Многу внимание треба да се посвети на тоа дали дадилката дошла на време на интервју. Бидете внимателни ако дадилката почне да ги кара своите поранешни работодавци од вратата. Најверојатно и вие ќе се најдете на местото на овие кутри луѓе.

Максимсоветува на првиот состанок да назначи дадилка дома. Покрај тоа, погодете за да нема време специјално да се подготви за вашата посета: веднаш ќе забележите нарушување во семејството. Нина,жртва на дадилка клептоманка која извадила накит и ситни парички од дома, предлага да се стават банкноти на видно место пред дадилката да пристигне на интервју.

Катја Соловиева, сомневајќи се дека нешто не е во ред во однесувањето на дадилката, ја маскирал видео камерата меѓу играчките на плакарот на бебето. Камерата снимила како дадилката го тепа по лице петгодишниот син на Катја. Сега, доделувајќи и еднонеделен пробен период на друга дадилка, Катја не само што ја маскира камерата, туку и го става магнетофонот на снимање: „За некои, ова може да изгледа како реосигурување. Пред да видам дека син ми го тепаат, мислев дека православните треба да си веруваат еден на друг. Не плашете се да ја проверите вашата бебиситерка. Нормален човек ќе ги третира сите проверки со разбирање: на крајот на краиштата, му се верува со највредното нешто.

Според многу родители, добрата дадилка е вистински дар од Бога, за кој може да се моли и да се негува. Затоа што најважна работа во работата на дадилката е љубовта - кон децата, семејството, луѓето. Љубовта е тивка и скромна, „не го бара своето“.

Анастасија, мајка на три деца:„Кога две од моите деца се разболеа, а јас заедно со нив, нашата дадилка однесе кај себе здраво дете за да не се зарази. Пет дена го хранела, читала книги, го носела во музеј. И на крајот на месецот, земајќи плата (два долари на час), одбила да земе пари за овие пет дена - нејзиниот чин бил диктиран од љубовта кон бебињата и не бил пресметан во пари.

– Дали проблемот на татковците и децата денес звучи поинаку од порано?

- Мислам дека тоа се проблеми кои се природни за сите луѓе. Острината, контекстот може да се менува во зависност од времето, одредено семејство, но суштината сепак останува иста.

Разделбата, недоразбирањето меѓу луѓето почна многу одамна, од времето на падот. Луѓето почнаа да губат контакт едни со други. Приказната за вавилонскиот пандемониум е жив пример за тоа. Одеднаш почнуваат да зборуваат различни јазици, а тоа е многу карактеристичен израз, кој оттогаш, веројатно, е зачуван во преносна смисла. Ние, говорителите на истиот јазик, можеме да зборуваме „различни јазици“ дури и во семејството.

Неединството и недоразбирањето, за жал, е карактеристичен знак за оштетување на човековата природа, што можете да направите овде? Црквата се противи на ова поинакво единство - во Христа и самиот празник на Светата Педесетница, што покажува спротивна перспектива: одеднаш луѓето кои зборуваат различни јазици почнуваат совршено да се разбираат. Затоа што Светиот Дух ги зближува сите. А ние немаме друг пат до единство, штом во Христа, само преку Христа, преку Евангелието, преку нашиот сопствен развој на слухот, преку развојот на нашето срце, болно и непријатно, затоа што штом човек ќе почне да се отвора горе во нашиот свет, тој веднаш прима под здив

- Не еднаш кажавте дека луѓето го заменуваат животот со негова имитација, вклучително и во семејството. Како да разберете каде е реално, а каде е лажно.

„Обично се разбира кога работите почнуваат да се распаѓаат. Кога луѓето кои се склони да живеат со идеи за нешто и за некого, создаваат идеи за себе, тие идеи се лишуваат. Тогаш е голем падот на куќата и од тој момент некој станува јасно да гледа.

Соочени сме со ситуации во кои живее семејство, а наместо љубов, има идеи за љубов. Кога луѓето го перципираат животот за себе според некои однапред формирани шеми. Овие шеми можат да се формираат во минатото семејство во кое пораснале и ја повторуваат сликата на родителското семејство веќе во однос на нивната.

Понекогаш е побожна желба да се живее според правилата. На пример, сликата на „православното семејство“, која се одзема од многу побожна литература.

Но, најпобожната литература и најдобрите примери овде можат да бидат лажни помагачи. На пример, книгите на Николај Евграфович Пестов. Тој самиот е прекрасен учител, создаде прекрасно семејство, одгледа деца. Но, неговите совети, неговото искуство и искуства некој може да ги сфати како општа шема, неопходна за секого и непромислено да се префрли на сопственото семејство, како матрица. Или, на пример, луѓето читаат како свети Сергиј Радонежски бил воспитан од неговите благочестиви родители и повторно - нанесуваат матрица. Започнува одредена вештачка идеја за тоа како треба да биде вистинско христијанско семејство. Во исто време, самите деца, нивните сопствени, со нивните карактеристики, родителите можеби не гледаат. Кои се тие, нивните деца? Во какви услови живеат? Колку години имаат тие? Кои се нивните интереси?

Децата почнуваат да тренираат според дадена шема. Во исто време, родителите имаат побожни и многу правилни желби да ги направат своите деца вистински христијани. Иако имплицитно, најверојатно, постои и желба да им се покаже на другите какво е нашето прекрасно православно семејство и како ние мора да одговараме на оваа слика на православно семејство. Затоа што самите родители никогаш не одговарале на ова, и тие се обидуваат да ги создадат овие идеи вештачки.

Децата остануваат без вистинско внимание, без вистинска љубов, без разбирање, без слух, без визијата на нивните родители и цело време почнуваат да се трудат - да се вклопат, да се вклопат, да се вклопат. Затоа што децата сакаат да им угодат на родителите, сакаат да добиваат пофалби од нив, сакаат родителите да ги забележат, да ги сакаат, да ги галат по главите, да ги фалат, да им подаруваат. Но, излегува дека во оваа ситуација сè треба да се заработи, а средството за заработка е побожноста. До одреден период функционира, а потоа нужно оди на отпад, на конфликт, на страшно недоразбирање.

Често доаѓа до отуѓување на родителите во однос на нивните деца, родителска несакање, бидејќи наеднаш децата престанаа да кореспондираат, го уништија родителскиот сон, го уништија овој идеален измислен свет, кој, според родителите, требаше да ги доведе децата на ниво на светост, и, на крајот, малку дали не пред канонизација. Но, децата во тинејџерските години ги уништија сите овие соништа.

И тогаш е многу често тешко, дури и невозможно, да се прекине оваа отуѓеност што се појави.

Децата одеднаш почнуваат да се однесуваат крајно безбожно, згора на тоа, тие се оддалечуваат од Црквата, почнуваат да паѓаат во гревови, живеат сосема погрешно, грдо: изворот е откачен во другата насока, а нивните родители ги мразат поради тоа. Тие се отуѓени, затворени, веруваат дека децата се изгубени за нив. Тие внатрешно можат да си кажат: „Не ми треба такво дете“. И во тој момент тие престануваат да бидат родители, во тој момент детето е сосема само. Со тој напад на искушение, за кој е сосема неподготвен, мора сам да се справи без родителска помош. И тој паѓа под овој напад, не може да се справи, станува играчка во елементите на овој свет и нема кој да му помогне ...

-Дури и ако некое возрасно дете подоцна се врати во црквата, дали сепак ќе биде внатрешно отсечено од своите родители?

- Често се случува тогаш веќе да не се јавува никакво разбирање, комуникација меѓу децата и родителите.

Не зборувам за оние случаи кога родителите никогаш нема да станат родители на своето дете, кога своето дете не го доживуваат како дете. „Имам проблем со ќерка ми“, „Имам проблем со мојот син“ - какви изрази се овие! Не е проблем на моето дете, но имам со него, „јас“ е на прво место овде.

Односите се развиваат на тој начин што детето се доживува како проблем за родителите, кој некако мора да се израмни. Направете го присуството на детето во животот на родителите погодно, удобно. Честопати овие деца се одвоени од своите родители многу далеку и долго време. Згора на тоа, ако средствата дозволуваат, тие можат да направат се за своите деца во материјална смисла - да ангажираат дадилка, да организираат добро училиште итн. Но, родителите ќе имаат свој живот, децата ќе имаат свој. Кои се овие родители? Зошто тие треба да бидат сакани? Да се ​​чита е потребно, но да се сака е невозможно. Затоа што таму каде што немало љубов, нема да има.

Ни беше заповедано „Почитувај ги татка си и мајка си, за да ти бидат долги деновите во земјата што ти ја дава Господ, твојот Бог“ (2. Мој. 20:12). Но, тоа не зборува за љубов. Затоа што не секој родител, за жал, децата можат да сакаат. И не секој родител сака вистински. Ако родителот не е подготвен да го даде животот за своето дете, тогаш нешто не е во ред во ова семејство.

„Често возрасните деца се само измачувани од противречноста дека не можат вистински да ги сакаат своите родители.

– Затоа што, од една страна, природно е човек да ги сака родителите уште од самиот почеток. Но, кога родителите не даваат доволно љубов, не се поврзуваат со детето со вистинска љубов, жедта за љубов сепак останува во него. Потенцијалот на љубовта не е исцрпен и затоа човекот се наоѓа во чудна состојба кога не може да го поврзе сопствениот живот со животот на оној кого сака да го сака и е должен да го сака. И нема средба, нема кого да сакаш, нема родител. Иако физички изгледа дека е во близина ...

„Но, ние треба да ги сакаме нашите непријатели, а луѓето не можат да ги сакаат ниту своите родители.

„Не ни е наредено да ги сакаме нашите непријатели. Имаме команда. Заповедта е многу возвишена состојба на која човекот мора да може да се приближи и да научи да ги сака непријателите. Не успева секој христијанин. Од што не произлегува дека штом не успее, ќе биде добро и правилно да не се сака. Треба само да разбереме дека заповедта да се љубат непријателите е натчовечка заповед. Тоа го става човекот на исто ниво со Бога. Ова е многу висок повик, човек може да се стреми кон ова, мора да знае за тоа, мора да се оди кон ова.

Ниту едно дете не може да каже: „Не мора да ги сакам моите родители“. мора. Но, ако нема родители, тогаш кого да сакаме? Да, има некои луѓе кои се нарекуваат родители (фала богу, не сите ја имаат оваа ситуација), но како да ги сакаме? Како родители? Или како непријатели? Или како некој вид странец?

Неодамна се причестив на една тинејџерка која почина еден ден подоцна од рак. Девојчето е од сиропиталиште, родените родители го напуштиле, а потоа го зела згрижувачката мајка. Според сеќавањата на девојчето, нејзиниот татко починал, иако подоцна се покажа дека не починал нејзиниот татко, туку некоја личност со која во тоа време живеела нејзината мајка.

Некое време откако девојчето стигнало кај нејзината згрижувачка мајка, се покажало дека има рак кој брзо расте.

Мама успеа да дознае дека е пронајден крвниот татко на нејзината посвоена ќерка, тој е жив, само што беше во затвор. И тогаш оваа жена дошла кај него, мислејќи дека би било важно девојчето да знае дека нејзиниот биолошки татко е жив.

А тој мислеше дека сега ќе бараат алиментација од него и рече: „Докажи дека е моја ќерка“. Тука биле и нејзините браќа и сестри по крв, кои исто така не сакале да ја запознаат оваа девојка.

Откако ја причестив Полија, долго разговарав со нејзината мајка, таа ми го кажа сето ова и беше многу загрижена што на својата посвоена ќерка не и кажа ништо за постоењето на роднини, на крајот на краиштата, „родната крв“. Реков дека постапила како што треба, нема потреба девојката ништо да каже, бидејќи овие луѓе не се татко, ниту брат, ниту сестра. Во оваа ситуација, измислувањето врски значи повторно удирање на несреќното дете. Не можете да го замислите односот помеѓу родителите и децата, тие или постојат или не.

Да, оваа ситуација може да биде посебна, иако, за жал, не е невообичаено. И тука може да стои прашањето за почитување на родителите, но само како силен, силен подвиг за личност која, сфаќајќи дека има некој вид вујко или тетка што еднаш го фрлила во ѓубре, ќе може да се моли за нив како за родителите.

Ми пријде еден од моите парохијани - млада жена чии деца се ученици. Таа порасна без татко: нејзината мајка рече дека тој е пилот и умре. Одеднаш се покажа дека тој воопшто не умре, тој едноставно не сакаше да знае ништо за неговата ќерка скоро четириесет години, а потоа одеднаш се појави (и има друго семејство, други деца) сака да комуницира. „Но, јас не сакам! Како да се биде, како да се однесуваме со него?“, рече таа. Јас одговорив: „Ако овој човек е во неволја, има потреба, во некои тешки околности, тогаш ќе мора да му помогнеш. Но, ако му оди добро, живее опкружен со внуци, некои други негови деца, не гледам смисла во каква било комуникација. Нема навестување на покајание од страна на овој човек. Тоа е исто како: „Еј душо. Јас сум твојот татко. Сакаш да се спријателиш со мене? Имаш ли браќа и сестри. Ајде да ја играме приказната дека сите сме пријатели, семејство. Да си измислиме таков просперитетен свет без облаци. Не, не можете, тоа е лага“.

- Но, ако родителите, без внатрешна блискост, сепак го воспитувале детето, вложиле нешто во него кога било болно - го лекувале, го облекле и така натаму, дали тој треба да одговара за ова?

Да, должам нешто. Мора да се прочита. Лудо е кога човек не им помага на своите родители кои го воспитале. Но, невозможно е да се сака ако не сте биле сакани. Ако сте биле воспитани, но не сакани. Ако сте биле облечени, но не сакани. Ако сте биле лекувани со лекови, но не сте сакани во тој момент.

Замисли, еве ти си болно дете, имаш мајка, ти си болна, а таа дава лекови, а не ти требаат лекови од мајка ти во овој момент, туку таа да седи со тебе, гали по глава. Како резултат на тоа, таа не го даде најважниот лек.

Да, се разбира, родителите можат да сметаат на децата кои се воспитани на таков начин што ќе им одговорат со лекови, храна или некакви финансиски средства. Но, за љубовта, која сега толку им недостига, нема од каде да се земе, ако ја немаше порано. Љубовта меѓу родителите и децата е посебна. Нема да го добиете подоцна.

Можете да негувате љубов кон луѓето што ги среќавате на улица, а со тоа да се борите со вашите недостатоци. Присилувајте се на нови подвизи, простување на навреди и слично. Сакајте ги луѓето не блиски или сосема непознати.

А љубовта меѓу децата и родителите доаѓа предалеку, од утробата, од раното детство. Последиците од раното детство лишување, недостатокот на љубов се извори на сите идни животни конфликти, колапс на судбините, неразбирање на себеси, ментална болест ...

Да речеме, мајката некое време го оставила детето на три години, шест месеци кај баби или дадилка, се грижела за себе - тоа е тоа, ова е траума за детето, а можеби никогаш нема да се опорави од неа.

Или се случи страшна ситуација кога пред мало дете семејството се распадна, родителите се разведоа. Тогаш оваа траума не може, а да не се манифестира во судбината на оваа личност. Многу работи пропуштени од родителите ја убиваат детската душа, оставаат неизлечен белег за животот... Треба да разговараме за ова, да разбереме дека недостатокот на љубов е најважниот, застрашувачки проблем на човештвото. После тоа, сè оди по ѓаволите.

- Сепак, како да се надминат овие детски рани?

- Потребно е возрасен човек да разбере што му се случува, од каде и од каде му доаѓаат проблемите и како да се справи со тоа. Работата не е лесна. За ова постои наука за психологија и мислам дека во многу случаи тука е потребна помош од добар специјалист. Не зборувам за Црквата: учеството во црковниот живот е се разбира...

Така беше и со мене. Откако станав мајка, сепак се обидов да направам сè и да живеам во истиот ритам како и пред раѓањето на ќерка ми. Сакав да бидам идеална сопруга, и грижлива мајка и одлична водителка - вистински чувар на огништето, а исто така и одговорен вработен. И што е најважно, како православна сопруга, се трудев да бидам пример за моето семејство, бидејќи гледајќи ги нивните родители, нивните односи и семејниот живот, децата формираат став кон бракот и мајчинството.

За жал, како и многу жени, не знаев како да ги распределам моето време и ресурси, правилно да ги поставам приоритетите. На крајот се возев во аголот и сфатив дека е време да сменам нешто. „Ако не можете да ја промените ситуацијата, променете го вашиот став кон неа“.

Верував дека секоја жена, како сопруга и мајка, се грижи за домот, па дури и работи, може да остане весела и полна со енергија, да најде време за духовен раст и развој, учење и радосна комуникација со своите најблиски. Жената е душата и срцето на семејството, а ако срцето не е во ред, тогаш целиот „организам“ страда: односите со брачниот другар се влошуваат, децата го чувствуваат незадоволството на нивната мајка, куќата станува место за „напорна работа“. . Како резултат на тоа, жената бара брзо да го пренесе детето во градинка, баби, дадилки и брзо да оди на работа за да „расте и да се развива“.

Сега концептот на „управување со времето“ или, со други зборови, способноста правилно да го организирате вашето време, станува сè попопуларен. Ако порано овој концепт почесто се користеше во однос на вработените во различни организации, сега тој добива сè поголема популарност кај жените и, особено, кај мајките. Секако, дури и со заедничка основа, управувањето со времето за мајките е значително различно од личното и работното време. Можеме да кажеме дека управувањето со времето за жени со деца е „продолжена“ верзија, односно не само планирање и организирање на вашиот ден, туку градење односи со најблиските, соодветна приоритизација, компетентна дистрибуција на домашните работи, способност за „ткаење“ твојот живот, животот на неговото семејство и секојдневните грижи.

Нормално, само Бог знае што нè чека и не можеме да ги контролираме или планираме нашите животи, но можеме да научиме да го цениме и да го користиме времето што го имаме за добро.

Основите на управувањето со времето

Многу е важно да сфатите во кој редослед во вашиот живот се наоѓаат приоритетите како што се Бог (вера), семејство, дом (домаќинство), работа, хоби итн. Следното прашање што треба да си го поставите е: Дали го давате вашето време на овие приоритети по тој редослед? За јасност, можете да направите две такви списоци: првата да ги наведе вашите „вистински“ вредности, а втората со оние според кои всушност живеете и да ги споредите. И тогаш почнете да живеете според вашите вистински приоритети, а не според општеството што ви е наметнато.

Нормално, не можеме да заборавиме на итните работи. Има многу да се направи, но вистинскиот пристап кон нив може многу да ви го олесни животот и да ви помогне да одвоите дополнително време.

Ајде искрено да си признаеме: мајка со бебе во рацете, а уште повеќе со повеќе од едно, не може секогаш да запомни сè. Дури и елементарните работи како потребата да ги чешлате и четкате забите можат да ви излетаат од глава, а камоли да не заборавите да му честитате на вашиот пријател за Денот на ангелот.

Научете да планирате: на крајот или на самиот почеток на месецот, запишете ги сите важни датуми, празници, настани поврзани со одредени денови од месецот (настани или дури и датуми за плаќање сметки). На почетокот на неделата - главните задачи за неделата (врз основа на планот за месецот). И што е најважно - научете од вечерта да ги запишувате работите за претстојниот ден. Не мора, и не можете, слепо да го следите вашиот план. Но, ако имате специфична листа на задачи, тогаш без разлика колку е тешка ноќта со бебето и колку и да е тежок денот, треба само да ја погледнете оваа листа и да продолжите напред, а не да трошите драгоцено време размислувајќи што да се направи прво.

Обидете се да ги направите главните работи - готвење (или "празни" за вечера), чистење, миење - наутро. Прво, наутро имате повеќе сила и сè ќе правите побрзо отколку навечер. Второ, детето по правило е помирно во утринските часови и ќе ви биде полесно да ја завршите целата работа дури и со ненаспиено бебе во раце. Не ги истегнувајте работите цел ден - обидете се да ги направите веднаш.

Направете листа на „рутини“, односно оние работи што ги повторувате секој ден и поделете ги на три блока: наутро, попладне и навечер. Списокот ќе ви помогне правилно да ги распоредите овие задачи во текот на денот, побрзо ќе се справувате со нив, нема постојано да ви се „вртат“ во главата и постепено ќе почнете да ги правите автоматски, заштедувајќи време и напор.

Обидете се да ги правите сите „рутини“ и домашни работи со вашето дете - да, тоа е многу потешко и вашиот бизнис ќе се движи многу побавно, но овој пристап има голем број на предности:

1. Полека, но сигурно, ќе ги извршувате домашните работи, а дневниот сон на детето ќе го оставите за други работи - за ова ќе зборуваме подоцна.

2. Му давате добар пример на вашето дете и воспитувате помошник, а не го учите дека дома секогаш се прави магично додека спие. Ако детето е многу мало, ќе ви помогне прашка или подлога со играчки до вас.

Не грижете се ако не успеете првиот пат - со текот на времето ќе научите полесно и побрзо да се справувате со секојдневните прашања, заштедувајќи го вашето време и труд.

Мама е срцето и душата на семејството

Ако мајката на своите деца им кажува само за верата, за добрината и понизноста, но во исто време е иритирана, гласна и самата духовно не расте, тие ќе го усвојат нејзиниот начин на живот. Мораме да растеме и да се развиваме, да се „полниме“, за подоцна да го споделиме ова со нашите најблиски и да ги водиме заедно. На пример, не трчајте во кујната да готвите и чистите за време на дремката на вашето дете! Најдете време за духовно читање, спиење, учење. Блажениот Августин напишал: „Прво наполни се, па потоа ќе можеш да им даваш на другите“.

Така ќе добиете сила да го продолжите напорниот ден, а кога детето ќе се разбуди запознајте го со насмевка на лицето, а не уморно и исцрпено. Не занемарувајте вежбање, движење, грижа за себе. Здравата мајка со добро расположение е гордоста на семејството.

Каде на друго место можете да најдете време?

1. Научете да си легнувате порано и да се будите порано од бебето - искористете го ова време за да се „подготвите“ за тежок, но среќен ден со вашето бебе! Читајте утрински молитви, правете вежби, средете се, читајте книга. Точно, ако имате бебе и станувате до него неколку пати во текот на ноќта, тогаш оваа опција веројатно нема да ви одговара. Ќе треба да почекаме малку!

2. Fight Time Eaters. Телевизорот, дури и да работи само за „позадина“, додека вие правите други работи, малку добро прави. Заменете го со снимки од аудио разговори, предавања со духовна или едукативна содржина, аудио книги (фикција, образование и други) или, на пример, црковни химни. Читање навечер (неколку часа) наместо спиење, талкање и „дружење“ на социјалните мрежи, непотребни телефонски разговори, размислување за работите и неправење според списокот, неправилно организирани домашни работи (повторно, планирањето ќе ви помогне избегнувајте го ова) - не верувате, но овие работи не јадат минути, туку часови секој ден!

Не живеејте со проблеми, туку со можности - не дозволувајте да изгубите срце и да се обесхрабрите! Во тежок момент, запомнете за што сте му благодарни на Бога. Дали имате бебе? Фала му на Бога, бидејќи многу деца не можат да бидат. Имате покрив над главата и што да јадете? Многумина се лишени од ова. Многу зависи од нашиот став кон ситуацијата.

Исто така, не заборавајте да одвоите време за да се поврзете со вашите најблиски. Откако ќе ги организирате и завршите повеќето од задачите наутро, навечер можете да му посветите квалитетно време на вашето семејство: разговарајте, прошетајте, заедно читајте духовна литература. Честопати ја фрламе целата наша енергија во чистење, готвење, „јадачи“ на време, заборавајќи навечер дури и само да му се насмееме на сопругот и да го прашаме како му поминал денот. Научете да живеете според вашите приоритети.

Ако секоја жена научи да живее денес и сега, да биде среќна дома како сопруга и мајка, таа повеќе нема да се труди да „бега“ на работа, бидејќи ќе може целосно да се исполни дома, за разлика од стереотипи кои постојат денес, но според христијанските идеи за семејството и неговата улога во него. Со Божја помош ќе успеете!

Оксана РОМАНОВА