Schuldgevoelens na het overlijden van een dierbare. Schuldgevoelens jegens de overledene

Schuldgevoelens ontstaan ​​bij bijna iedereen die het overlijden van een dierbare meemaakt. Het is als een zware last die ervoor zorgt dat je terugkijkt op het verleden en de gebeurtenissen van het heden mist. Hoe te begrijpen wat onze schuld is tegenover de overledene? Is er een remedie voor schuld? Dit gedeelte bevat artikelen die u helpen deze problemen te begrijpen.

Mensen die de dood van een geliefde meemaken, er is één belangrijk probleem: een schuldgevoel. Na de dood van een persoon hebben ze vaak veel "woulds": als ik dit niet had gedaan, zou de persoon niet zijn overleden ... Verre gebeurtenissen worden herinnerd, die, zo lijkt het, ook de uitkomst hebben beïnvloed. Mensen denken dat als ze zich in het verleden anders hadden gedragen, alles anders zou zijn geweest: de persoon zou niet zijn overleden. Velen, die de dood ervaren, hebben spijt dat ze geen liefde hebben gegeven, werden oneerlijk beledigd, verweten, ruzie gemaakt, hebben niets goeds gedaan voor een persoon die het niet langer kan doen ...

Vaak hebben mensen die rouw ervaren vragen over de doodsoorzaak. Op zoek naar antwoorden op deze vragen proberen ze hun schuldgevoelens bij het overlijden van een dierbare te verklaren (of te bevestigen). De praktijk van een forensisch expert - een arts die in het bijzonder de oorzaken van gezondheidsstoornissen en de dood van een persoon door verschillende externe invloeden bestudeert - helpt om de onjuistheid van dergelijke conclusies te begrijpen.

Na het overlijden van een dierbare voelen mensen zich vaak schuldig. Wat is het: de stem van het geweten of de intriges van demonen die een persoon in de afgrond slepen?

De dood van een familielid of vriend is altijd een emotionele schok, de diepste emotionele schok voor ieder van ons. Je kunt vaak een situatie tegenkomen waarin een persoon de omstandigheden van de dood van een geliefde keer op keer in zijn hoofd herhaalt en zichzelf verwijt dat hij de mogelijkheid om hem te redden niet heeft kunnen of hebben opgemerkt. Is zo'n toestand natuurlijk voor de rouwende, en wat veroorzaakt het?

Waar komt het schuldgevoel en de wrok vandaan, hoe destructieve toestanden te overwinnen en volledig van het schuldgevoel af te komen, zal Yuri Burlan's System Vector Psychology vertellen.

onverwacht nieuws

- Wat? Met wie? Met mama?

Moeder is met een hartaanval afgevoerd door een ambulance.

- Ze is in leven? vroeg ik rustig.

- Maak je geen zorgen!

- Ze is in leven? vroeg ik resoluut.

Kon niet worden opgeslagen...

Mooie toekomst of duister schuldgevoel

Herinneringen, spijt

Foto's komen voortdurend uit de diepten van het geheugen - iets dat al lang vergeten is. En je denkt meteen hoeveel er is geleefd. Waarom heb ik hier niet eerder aan gedacht? Ik dacht gewoon dat mijn moeder er voor altijd zou zijn, en nu is haar naam dood ...

Belachelijke gedachten... Ik heb nog niet geleerd hoe ik soep moet koken volgens haar recept. Ik dacht altijd dat dat niet nodig was, want je kunt twee borden van haar ideale augurk, borsjt of bami tegelijk komen eten. En over het algemeen zal ik, net als mijn moeder, niet slagen. Nooit meer zal ik haar soep eten...

Vroeger waren er grieven, claims en zelfs ruzies. En nu het constante schuldgevoel en understatement - alles in een verwarde wirwar waar ik vast zit en er niet uit kan komen. Waarom ben ik weggegaan? Waarom belde je zo weinig? Waarom was ze er niet? Waarom liet je me niet naar de dokter gaan om mijn gezondheid te controleren? En het is duidelijk dat als ik het leven opnieuw was begonnen, ik alles anders zou hebben gedaan, maar niets kan worden teruggedraaid. En deze gedachte knaagt van binnen en geeft geen rust.

De psychologie van schuld

Een ander ding is wanneer dit gevoel, zoals zwavelzuur, een persoon van binnenuit corrodeert. Vaak gebeurt dit wanneer er niets veranderd kan worden. Bijvoorbeeld wanneer hij gekweld wordt door een schuldgevoel tegenover de overledene. U begrijpt: veel is niet afgemaakt, niet af, niet af, en het is nu al onmogelijk om af te ronden, af te ronden en af ​​te maken.

Dit is een groot trauma voor de psyche van de eigenaren van de anale vector. Mensen met deze vector zijn tenslotte perfectionisten. Ze zijn gemaakt om elk bedrijf tot een eerlijke beslissing en een ideale conclusie te brengen. Het is belangrijk dat ze het goede dat ze hebben gedaan teruggeven, zodat ze gelijk verdeeld worden. En hoe breng je de zaak tot een einde als je met de doden te maken hebt? Hoe kun je bedanken voor alle goede dingen als je er tijdens je leven geen tijd voor had?

Zo'n psyche is op zich solide, rechttoe rechtaan en enigszins onhandig. Dat is de reden waarom mensen met een anale vector lang op één object kunnen zitten, zich erop kunnen concentreren en betere resultaten kunnen behalen. Maar tegelijkertijd buigt de psyche van een persoon met een anale vector niet, maar breekt onmiddellijk. Wanneer de druk te groot is, wordt het gevoel van wrok jegens de overledene of schuldgevoelens tegenover hem verpletterd door een zware last en is het vrij moeilijk om ermee om te gaan.

Wrok en schuldgevoel zijn twee kanten van 'onrecht'

Het is ook gemakkelijk voor een persoon met een anale vector om in het verleden te blijven hangen, omdat deze vector een bijzonder eerbiedige houding heeft ten opzichte van het verleden. En zulke mensen zijn nostalgischer dan anderen naar het verleden, naar wat je niet kunt teruggeven. En dit is ook een enorme permanente spanning. We willen graag in het verleden leven en het naar believen veranderen.

Hoe zich te ontdoen van schuld

De systeem-vectorpsychologie van Yuri Burlan laat zien dat een persoon met een anale vector is begiftigd met speciale eigenschappen die idealiter zouden moeten resulteren in positieve activiteit. Niemand kan dankbaarder zijn voor al het goede dat mensen hebben gedaan. Een aantal psychotrauma's en ankers zorgen er echter voor dat de eigenaar van de anale vector in het verleden blijft hangen zonder iets te veranderen, en dit leidt uiteindelijk tot psychosomatiek zoals hoge bloeddruk, overgewicht en zich onwel voelen.

We kunnen deze eigenschappen niet zomaar overschrijven. We kunnen ze alleen in onszelf bewust worden en een psychoanalyse uitvoeren om van het bijtende schuldgevoel af te komen. Dit is ook nodig zodat uw herinnering aan de overledene niet wordt gevuld met wat onuitgesproken en onvoltooid blijft. Gun jezelf heldere herinneringen met diepe dankbaarheid voor het verleden.

“… Dankzij de training voelde ik me geen slachtoffer meer. Ik heb me altijd en voor altijd schuldig gevoeld, depressief, zenuwachtig slachtoffer, en in deze toestand trok ik gefrustreerde onderwerpen naar me toe. Maar op een bepaald moment tijdens de discussie met mijn man was er een "klik", en ik opende en liet plotseling bijna uit het oude brein een oude vijandige gedachte los: "Ik wil je verslinden", wat zeker niet de gedachte van het slachtoffer is , maar eerder het tegenovergestelde. Alles viel op zijn plek in mijn hoofd. Ik stopte mezelf de schuld te geven, omdat ik de reden goed aanvoelde. Slachtoffer zijn? Het is in het verleden, maar niet nu...

... Ik had een gevoel van constant verdriet, verdriet, wrok, eeuwig schuldgevoel, zelfmoordgedachten, veroordeling, zelfkritiek, emotionele schommelingen, waar ik voor de training in leefde, en het kwam op het punt dat ik het niet meer merkte , terwijl anderen het merkten. Tijdens het slagen voor de training, nadat ik de redenen had begrepen, wat er gebeurde, realiseerde ik me dat de gewoonte en de norm niet hetzelfde zijn. De norm is een positieve houding, lichtheid en een gevoel van vreugde. De training heeft me geholpen om dit positief te voelen, en ik wil nu al constant in deze lichtgolf blijven en nieuwe positieve gewoonten ontwikkelen ... "
Miroslava L., kamerkoorartiest, dirigent-repetitor, Sochi

“... Ik had een sterke wrok jegens mijn ouders, en hoe ik ook probeerde de relaties te verbeteren, niets werkte voor mij. Na hun dood was deze hoop volledig verdwenen en ik werd verscheurd door een gevoel van wrok en schuld dat ik hen niet kon vergeven. Na de training verdwenen deze toestanden volledig en vond ik eindelijk gemoedsrust ... "
Iryna S.

“...Kort daarvoor heb ik mijn man begraven, met wie ik 24 jaar heb samengewoond. Iedereen die ooit dierbaren heeft verloren, begrijpt goed deze pijn, dit pijnlijke schuldgevoel, wrok voor het leven, de onmogelijkheid om terug te keren .... Na de training werd het gemakkelijker, er kwam een ​​diep begrip dat niemand verantwoordelijk is voor de vertrek van mensen..."
Elena S., haarstylist, Naberezhnye Chelny

Het artikel is geschreven met behulp van materiaal uit online trainingen over systeem-vectorpsychologie door Yuri Burlan

Depressie, zelfmoordpogingen, onredelijke angst en angsten - vaak met deze moeilijke problemen wenden mensen zich tot een psycholoog. Om de patiënt te helpen, moet de specialist de oorzaak van zijn lijden begrijpen. En vaak is deze reden het onberouwvolle, vaak diep verborgen schuldgevoel. Zonde zonder berouw, gepleegd in het verleden, ontspruit in het heden als een spirituele tragedie. En een persoon begrijpt vaak niet: waarom? En de remedie, zo blijkt, is heel dichtbij.

De mens heeft een eeuwenoude ervaring van schuld. Terug in het paradijs beschuldigde Adam Eva van verleiding; Eva beschuldigde de slang van verleiding. Vanaf de eerste zonde proberen zondaars hun schuld op een andere te schuiven. Ieder van ons kent op de een of andere manier dit pijnlijke gevoel: we hebben iets gedaan dat niet had mogen gebeuren, we zijn een bepaalde wet overtreden die ons geweten kent. In de loop van de jaren van mijn klinische praktijk heb ik een vreemd fenomeen waargenomen: de schijnbare verwarring van psychologen voor schuldgevoelens als een onuitroeibaar symptoom van de ernstigste pathologieën en aandoeningen.

Welke theorieën en technieken er ook zijn ontwikkeld, welke wetenschappelijke artikelen er ook zijn geschreven, en het schuldgevoel blijft de menselijke geest en psyche verstoren. De klassieke freudiaanse psychoanalyse voldeed naar mijn mening nauwelijks met de taak door een dubieus 'medicijn voor schuld' aan te bieden - dit te rechtvaardigen door de acties van andere mensen, en vooral ouders. In de moderne poppsychologie, vooral de westerse, zijn theorieën en praktijken wijdverbreid, ontworpen om het menselijk zelfrespect op alle mogelijke manieren te vergroten.

Men gelooft dat mensen moeten stoppen zichzelf te veroordelen en hun belang moeten voelen, ongeacht hun acties of omstandigheden. Er wordt aangenomen dat een persoon voorbestemd is om zijn behoeften te bevredigen (“Ik verdien het omdat ik besta”), en daarom kan er geen schuld zijn. Sommigen gaan zelfs nog verder, verklaren schuldgevoelens als een onjuiste emotie, en stellen voor om de 'schuldzone' voor altijd te vernietigen, als een nutteloze ervaring, als iets schandelijks en negatiefs. Het resultaat van pogingen om schuld te "genezen" of "teniet te doen" is een toename van het aantal mensen met chronische depressie, toestanden van pathologische angst, neurose, psychose en zelfmoord.

Het aantal mensen dat probeert "schuld in wijn" te verdrinken of ervan weg te rennen in een drugsrazernij, blijft groeien. Vaak komen mensen zelf naar een psychotherapeut om onmiddellijk van een pijnlijk gevoel af te komen, en, vaak openend in hun morele val, wachten ze om te horen - dat er altijd iets of iemand is - man, vrouw, ouders, kinderen, moeilijke jeugd, maatschappij, gebrek aan geld, enz., die hen dwongen een slechte daad te plegen, de morele wet te overtreden. Kortom, de fout voor wat ze hebben gedaan ligt helemaal niet bij hen, wat betekent dat er geen verantwoordelijkheid is. Maar de formele rechtvaardiging van zonde in het kantoor van de therapeut heeft slechts een tijdelijk effect, en dan in zeldzame gevallen. Onbewuste en niet-erkende schuld, zoals een verborgen abces, blijft zijn destructieve werk in een persoon uitvoeren.

Haal het skelet uit de kast

Hier enkele voorbeelden uit mijn praktijk. Patiënt Mikhail K. (echte namen van mensen zijn veranderd), 45 jaar oud, twee zelfmoordpogingen, verschillende psychotherapeuten veranderd, lijdt aan depressie, onbeheersbare angst, slapeloosheid gedurende vele jaren, is agressief tegen mensen, heeft een hekel aan vrouwen. Hij was kort getrouwd, had geen vrienden, had langer dan zes maanden geen baan. Na enkele weken psychotherapie kwam de oorzaak van zijn problemen aan het licht: een diepgeworteld schuldgevoel jegens zijn moeder.

Als tiener duwde Mikhail haar tijdens een ruzie tegen de muur. Na een mislukte val werd de moeder lange tijd ziek en verliet de zoon, niet in staat om de situatie te weerstaan, het huis. Drie jaar later keerde hij terug, toen zijn moeder weg was.

Een andere patiënt, Boris A., 64 jaar, voormalig succesvol zakenman, hoofd van een groot bedrijf, gescheiden, lijdt aan depressie, prikkelbaarheid en stemmingswisselingen. Tijdens de eerste sessie bekende hij een oncontroleerbare angst voor de dood. De enige zoon woont in een andere stad, ze hebben elkaar niet gezien en hebben al meer dan twintig jaar niet gecommuniceerd. Na enkele maanden therapie herkende hij zijn grootste probleem - een verborgen schuldgevoel in het bijzijn van zijn zoon, die hij zijn hele leven had gepest en vernederd omdat hij niet aan de verwachtingen van zijn vader voldeed, niet leerde en geen groot persoon werd en zijn naam te schande gemaakt door het gewone beroep van tegelzetter te kiezen.

Nog een voorbeeld. Dina S., 40 jaar oud, lijdt aan een ernstige depressie, chronische angst, angsten, auditieve hallucinaties - ze hoort voortdurend kinderstemmen. Ze woont alleen, het is moeilijk om met mensen om te gaan (volgens haar loopt ze van hen weg, alsof ze bang is voor een of andere vorm van ontmaskering (een teken van paranoia). Een verschrikkelijke zelfdestructieve kracht en totale interne terreur bezaten haar Het duurde zes maanden van intensieve therapie voordat een mentaal abces doorbrak en ze zei dat ze op 18-jarige leeftijd een eenjarig kind achterliet bij de persoon met wie ze op dat moment woonde en wegliep met Ze vertelde haar tragische verhaal, dat uit haar spatte als stilstaand water uit een dam, en gaf toe: "Ik heb lang geprobeerd mezelf te rechtvaardigen, dacht ik, omdat ik nog een kind was. Maar nu realiseerde ik me dat mijn dochter was een kind, en ik was een moeder. "Al dit lot en vele andere die op hen lijken, zijn verenigd door één ding - een schuldgevoel dat verborgen is in de diepten van het zijn. Vaak bekommerd om het welzijn van de externe façade , we vermoeden niet eens wat een verschrikkelijk destructief werk wordt uitgevoerd door de worm van verpletterd schuldgevoel in onze ziel.

In deze lotsbestemmingen is er ook iets anders, dat voor mij als orthodoxe psycholoog duidelijk is - een volledige afwezigheid van liefde. Bovendien een onverklaarbare angst voor enige manifestatie ervan. Elk van hen reageerde bijna onvoldoende op mijn simpele vraag: zijn er mensen in hun leven van wie ze echt zouden kunnen houden?

Zijn er schuldige mensen zonder schuldgevoel?

Wat verbergt het stukje zelfrechtvaardiging?

Ons morele ideaal is niets anders dan ons geweten, dat Gods Wet van goed en kwaad, van wat goed en wat slecht is, in zich houdt. We hebben altijd een keuze - om het te bedekken met een pleister van zelfrechtvaardiging, of om onze spirituele wonden te openen, gelovend in hun genezing. De eerste is zeker makkelijker om te doen. Zelfs als ons geweten, gekweld door zonde en schaamte, zich aanvankelijk verzet en reiniging van vuil eist, worden de tweede, derde en volgende pogingen om deze impulsen te dempen ons steeds gemakkelijker gegeven. Het hart wordt koud, de geest wordt cynischer en de ziel geeft steeds minder tekenen van leven.

Van dit alles is het niet ver verwijderd van de meest rampzalige uitkomst - de geestelijke ontbinding van de persoonlijkheid en de geestelijke dood. Voor schuldgevoelens - deze niet-geopenbaarde emotionele wond - hebben veel van mijn patiënten een hoge prijs betaald: jaren van wanhoop en ziekte. In mijn praktijk, werkend met ongelukkige en rusteloze mensen, observeer ik voortdurend deze fijne lijn, waarachter het menselijk leven in ondoordringbare duisternis kan storten als er geen licht van geloof in is. Schuld en vergeving zijn constante thema's in mijn gesprekken met mensen tijdens psychotherapiesessies. En voor degenen onder hen die het geloof niet afwijzen, maar hun weg ernaartoe proberen te vinden, is het altijd gemakkelijker om de belangrijke waarheid te beseffen dat wanneer we de in ons geweten geschreven wetten overtreden, we schuldig zijn, ongeacht of we ons schuldig voelen of niet. Als we ons oprecht bekeren, zijn we vergeven, zelfs als we ons niet vergeven voelen.

Schuld, schuld en het conflict dat door dit gevoel wordt gegenereerd, is een spiritueel verlies. En daarom is het nodig om de oplossing ervan te zoeken in het spirituele leven van een persoon, in geloof. Als orthodox psycholoog probeer ik in het therapieproces vooral te vertrouwen op vertrouwen. Wanneer mensen hun verantwoordelijkheid beseffen voor wat ze hebben gedaan, zoeken ze zelf zuivering door berouw en diepe spijt. En pas dan - door pijn en vreugde - begint vrede in de menselijke ziel te komen, pas dan komt genezing.

Een van mijn voormalige patiënten, die ooit zeven abortussen had ondergaan in haar jeugd en zonder kinderen en zonder gezin achterbleef, kwam tot berouw door verschrikkelijke mentale angst. Het onophoudelijke gebed voor de zielen van haar ongeboren kinderen, dat Gods licht en barmhartigheid naar hen zou worden neergezonden, gaf de hoop op een nieuw leven in haar. Zoals St. Demetrius van Rostov zei, berouw herstelt een gevallen ziel, maakt haar van vervreemd - vriendelijk voor God; berouw moedigt een gekwelde ziel aan, sterkt een wankele, geneest een berouwvolle, maakt een gewonde gezond.

gratis geschenk

In "Crime and Punishment" van F. Dostoevsky vraagt ​​Sonya Marmeladova Raskolnikov om zich te bekeren van de moord: "- Sta op! .. Kom nu, dit moment. Sta op het kruispunt, buig neer, kus de aarde die je hebt ontheiligd, buig dan voor de hele wereld en zeg hardop: ik heb gedood. En dan zendt God je weer leven... Eka die en die meel om te dragen! Wel, een heel leven, een heel leven! .. - ik zal eraan wennen, - zei hij somber ... ”Raskolnikov was er niet aan gewend. En na vele jaren van beproevingen en geestelijk lijden, al in de gevangenis, kwam hij tot geloof. Welke theorieën en mechanismen een mens ook bedenkt in de strijd tegen schuldgevoelens, vroeg of laat werken ze niet meer. En het moment zal komen dat, eindelijk, het externe geluid en de ophef, waarmee we proberen de stem van het geweten te overstemmen, eindelijk zal zwijgen, en dan zullen we in diepe stilte de bittere waarheid horen: "Ik stak over .. Ik was ongehoorzaam aan God.' Bekering is onmogelijk zonder nederigheid en zachtmoedigheid. Het besef dat ik persoonlijk als persoon zwak ben en niet in staat om mijn eigen schuld op te lossen, is voor een moderne mens niet gemakkelijk: onze trots, opgezwollen tot gigantische proporties, komt tussenbeide. Haar pacificeren is een grote overwinning. De ouden zeiden: van de twee mensen, van wie de eerste het leger versloeg, en de tweede - hijzelf, kwam de tweede als winnaar uit de bus. God kent onze schuld, maar gelooft in ons vermogen om te reinigen.

Zuivering vindt niet plaats op het niveau van het intellect, maar vindt plaats in het hart. Vaak verbergen we onze emotionele trauma's diep, als een verschrikkelijk geheim dat we zelfs degenen die dicht bij ons staan ​​niet kunnen vertellen, uit angst om hun liefde of respect te verliezen ("als ze "dit" over mij ontdekken, zullen ze niet meer van me houden" ).

Faith - en daar ben ik als orthodoxe psycholoog elke dag van overtuigd - doorbreekt dit gevaarlijke concept dat tot vervreemding leidt. Ware liefde is onvoorwaardelijk en onvoorwaardelijk. Het is onmogelijk om haar te verliezen. Berouwvolle schuld herstelt alleen onze eenheid met God. Bekering is Gods geschenk, aan ons, ieder van ons, onherroepelijk en kosteloos gegeven. Het is aan ons om te beslissen hoe we dit geschenk zullen gebruiken: we zullen het in de vergetelheid brengen vanwege ongemak en nutteloosheid, of we zullen het voorzichtig door het leven dragen. Psychotherapie kan nuttig zijn in de eerste fase van het ontwaken van de persoonlijkheid, wanneer een persoon leert onderscheid te maken tussen zijn ware en valse gevoelens, de motivatie van acties, de oorzaken van conflicten, wantrouwen en angst te overwinnen, schuld te herkennen en uit te spreken.

De echte zuivering vindt plaats in hogere spirituele sferen, en ik raad mijn patiënten altijd aan om die te zoeken in gemeenschap met de Kerk. De deuren van Gods tempel staan ​​open. Het is onze keuze om langs te gaan om ons geweten te troosten, of om naar binnen te gaan en met onze schuld voor God te staan, de enige die onze pijn echt kan troosten. Een soldaat vroeg de ouderling: „Aanvaardt God berouw?” De oudste antwoordde: „Als uw mantel gescheurd is, wilt u hem dan weggooien?” De krijger zegt: "Nee! Ik zal het naaien." "Als je je kleren zo spaart, zal God dan zijn schepping niet sparen?"

Natalia Volkova
Orthodoxe psychotherapeut

“Mensen die verdriet ervaren, hebben één belangrijk probleem: schuldgevoelens. Hoe het correct op te lossen en is het nodig?

“Natuurlijk moet het aangepakt worden. Na de dood van een persoon hebben zijn familieleden vaak veel "woulds": als ik dit niet had gedaan, zou hij niet zijn gestorven ... Verre gebeurtenissen worden herinnerd, die, zo lijkt het, ook de uitkomst hebben beïnvloed. Mensen denken dat als ze in het verleden anders hadden gehandeld, de dingen anders zouden zijn geweest. Velen betreuren het dat ze geen liefde hebben gegeven, onterecht beledigd, verweten, ruzie gemaakt, iets goeds hebben gedaan voor een persoon die het niet langer kan doen ...

Ik zal je een voorbeeld geven. Ik heb onlangs een vrouw begeleid die erg van streek was en zichzelf de schuld gaf van de dood van haar man. In het najaar vroeg ze haar man om bij haar moeder aardappelen in een andere regio te halen. Daarvoor ging hij jarenlang elke herfst naar zijn schoonmoeder voor aardappelen, en er waren geen problemen. Maar dit jaar sloeg het noodlot toe. In de buurt van het regionale centrum vond een verkeersongeval plaats, waarbij een man om het leven kwam.

De arme vrouw begon zichzelf de schuld te geven van wat er was gebeurd. Ze was er zeker van dat de tragedie plaatsvond omdat ze haar man had gevraagd naar haar moeder te gaan. "En als ik niet op deze aardappelen had aangedrongen, was mijn man niet gestorven", redeneerde ze.

En er zijn veel van dergelijke voorbeelden. Bijna elke dood van een persoon gaat gepaard met een schuldgevoel bij degenen die zijn blijven leven. Als een persoon bijvoorbeeld aan een ziekte is overleden, ziet het schuldgevoel er als volgt uit: “Het is mijn schuld dat ik de symptomen van deze ziekte niet eerder heb gezien”, “Het is mijn schuld dat ik er niet op heb aangedrongen dat mijn vrouw naar de dokter. Maar als we op tijd naar de dokter waren gegaan voor hulp, dan zou ze misschien nu nog in leven zijn.

En op het eerste gezicht lijken deze conclusies logisch. De ene actie lijkt uit de andere te volgen: ze vroeg om naar het dorp te gaan - haar man stierf, drong niet aan op ziekenhuisopname - zijn vrouw stierf. Maar dit is alleen op het eerste gezicht logisch. In feite kan de kwestie van een causaal verband niet zo "frontaal" worden gesteld. Een specifieke handeling van een persoon - bijvoorbeeld hetzelfde verzoek om aardappelen te gaan halen - is gewoon een van de factoren bij het ontstaan ​​van de situatie, die fataal bleek te zijn. En niet meer. Dit is niet de bepalende factor, en niet de enige, maar alleen een van vele.

Om iemands schuld realistisch te beoordelen, moet men begrijpen dat niemand alle factoren kan voorzien, berekenen, evalueren, alle nuances kan voorzien die de dood van een andere persoon kunnen redden of, omgekeerd, kunnen leiden. Mensen kunnen niet overal verantwoordelijk voor zijn. Waarom? Het antwoord is simpel - omdat, zoals ik al zei, elke persoon gewoon een persoon is, hij is onvolmaakt en heeft niet het vermogen om dit niveau te berekenen.

Laten we eerlijk zijn: in het leven doen we veel mensen slechte dingen aan, we vragen hier geen vergeving voor en vergeten snel wat er is gebeurd. En we geven onszelf meestal niet de schuld van alle honderdduizenden grieven (bewust en onbewust) die we mensen gedurende ons hele leven aandoen ...

Maar als een persoon stierf, dan zijn we hier allemaal we herinneren ons en we zijn "bedekt" met een schuldgevoel. Bovendien is het ontoereikend voor de werkelijkheid, overdreven. We verwijten onszelf dat we iets niet kunnen voorzien, niet in staat zijn om goede dingen te zeggen, niet eerder kunnen vergeven, enz. In dergelijke gevallen geloven we vaak dat onze acties de persoon van de dood hadden kunnen redden. Dit gebeurt grotendeels omdat we er oprecht van overtuigd zijn, hoewel we het niet aan onszelf toegeven - we Kan om zaken van leven en dood van een andere persoon te regelen. Dit is onze trots die spreekt...

We begrijpen niet, of willen niet begrijpen, dat de kwestie van de dood niet in de onze, maar in Gods bevoegdheid ligt. We kunnen alleen verantwoordelijk zijn voor onze eigen keuzes., die wordt gedaan op basis van de informatie die we op dat moment hebben, evenals bestaande kansen.

Laten we dit illustreren met een metafoor. Stel je de volgende situatie voor: jij en ik voetballen in hetzelfde team. Een van de spelers van ons team, die de bal had ontvangen, maakte een fout en gaf de verkeerde pass. De bal raakte de tegenstander, en ... hij scoorde een doelpunt tegen ons.

Zullen we de speler van ons team de schuld geven die de pass heeft gekregen? Als hij niet eerder had getraind en met opzet het andere team had gepasseerd, dan zou het hem inderdaad kwalijk kunnen worden genomen ... Maar dat is hij niet, en zijn onnauwkeurige pass was een onbedoelde fout, omdat we allemaal wel eens fouten maken. En het zou nooit bij iemand opkomen om met hem ruzie te maken, om erachter te komen 'hoe hij dit kon doen'.

Of bijvoorbeeld onze keeper. Ook hij miste de bal in ons doel! Hem misschien kwalijk nemen? Nee, we begrijpen dat hij op dat moment deed wat hij kon. We begrijpen dat hij niet alle ballen kan vangen die richting ons doel vliegen! Het is onmogelijk, want hij is geen voetbalperfectie, maar een persoon zoals wij. Hij heeft geen bovennatuurlijk vermogen om de uitkomst van de hele wedstrijd te beïnvloeden... En als je de boosdoener zoekt, dan is hij niet de enige die verantwoordelijk is voor dit doelpunt. Hij vangt zo veel als hij kan. Als de keeper een doelpunt toegeeft, kunnen we zeggen dat het team slecht speelde, de poort slecht verdedigde. Dit doel hing af van een groot aantal factoren: de kracht en paraatheid van de tegenstander, de mate van paraatheid van ons team als geheel, onze wil om te winnen, teamgeest, de staat van het veld, enz., en niet alleen op de prestaties van een bepaalde speler.

Stel je nu voor dat je die keeper was. Zou je jezelf in deze situatie de schuld geven, in de overtuiging dat je drager bent? persoonlijk verantwoordelijk voor dit doel? Natuurlijk niet. En de spits, die tegen anderen scoorde, kan dit doelpunt op zijn beurt niet volledig toeschrijven aan zijn goede spel. Het is verdienste zijn hele team.

Maar dit is voetbal. En hoe zit het met het leven?... Het leven is veel gecompliceerder. En meer nog, niemand kan alle nuances voorzien die erin kunnen ontstaan. Elk geval is een probleem met te veel onbekenden. En als een vrouw haar man vroeg om aardappelen te gaan halen, en er was onderweg een ongeluk, dan wil dat helemaal niet zeggen dat het haar directe schuld is. Omdat hij misschien niet voor aardappelen gaat, maar de tuin in gaat, en hetzelfde zou gebeuren, maar alleen in een andere vorm ... Achteraf zijn we allemaal sterk op zoek naar onze eigen schuld. En dit weerhoudt ons ervan om nuchter naar de dingen te kijken.

- Vaak beginnen mensen de dood van dierbaren en andere mensen de schuld te geven, en niet alleen zichzelf ...

— Ja, het komt zelfs vaker voor dan zelfverwijt. We kunnen de dood de schuld geven van mensen die ook niet wilden wat er gebeurde, maar hun acties hebben naar onze mening geleid tot de dood, direct of indirect. Meestal vallen naaste familieleden, vrienden van de overledene, artsen, collega's in de categorie van dergelijke daders.

Ook met dergelijke beschuldigingen moet men uiterst voorzichtig zijn. En het is nog beter om ze helemaal te laten staan ​​(dit is natuurlijk niet van toepassing op het geval) opzettelijk moorden).

Je moet niet oordelen. In dit geval, vergeleken met de situatie van zelfbeschuldiging, weten we zelfs nog minder van die details die gewoon zeker moeten zijn om beschuldigingen tegen deze mensen te uiten. Of zelfs maar hun betrokkenheid vermoeden. Terugkerend naar onze metafoor met voetbal, kunnen we een analogie trekken: anderen de schuld geven is hetzelfde als dezelfde keeper de schuld geven van het incasseren van een doelpunt (het feit is duidelijk), maar tegelijkertijd geen rekening houden met de verscheidenheid aan factoren die het mogelijk maakten. Zelfs als het verband tussen de acties van een andere persoon en de dood van een geliefde ons vrij direct en duidelijk lijkt, moeten we niemand de schuld geven. We kunnen niet precies weten hoe graag deze ander wilde wat er gebeurde, hoeveel hij de gevolgen van zijn stappen kon berekenen, wat naar onze mening tot een trieste afloop leidde.

- En wat kun je zeggen over de situatie waarin familieleden zagen dat hun geliefde moreel ziek was, maar vanwege hun eigen onwetendheid geen actie ondernamen, hen niet naar een dokter brachten, geen psycholoog naar de kerk brachten? En dan, na wat er is gebeurd, beginnen mensen zichzelf de schuld te geven van het toestaan ​​van de zelfmoord van een geliefde...

“Ze lieten dit toe omdat ze niet wisten hoe ze zich in deze situatie moesten gedragen, ze begrepen niet helemaal waartoe deze situatie kon leiden. Als ze het zeker wisten en niet hielpen, is dat een andere vraag. Maar wanneer een persoon niet weet wat hij moet doen, niet weet wat er kan gebeuren, niet weet om welke redenen dit zal gebeuren, dan is het verkeerd om hem van passiviteit te beschuldigen. Natuurlijk, wanneer alles later wordt onthuld en de reden duidelijk wordt, beginnen ze te denken: “Oh, hoe heb ik dit niet eerder bedacht. Het is elementair!" Daarom realiseerde ik me niet dat je niet perfect was. Misschien liet God je er in dit geval niet aan denken, omdat het Zijn voorzienigheid was...

Een persoon kan niet verantwoordelijk zijn voor een tragisch incident dat het laatste in een bepaalde reeks gebeurtenissen bleek te zijn, alleen maar omdat sommige van zijn acties in deze reeks aan de tragedie voorafgingen. Dat hij voorging betekent niet dat hij de bepalende factor was.

Waar moeten we dan verantwoordelijk voor zijn?

God heeft ons allemaal gegeven keuze. Voordat we iets doen, maken we een keuze: wel of niet gaan, beslissen of uitstellen, enz. En de keuze wordt natuurlijk bepaald door onze levensprincipes en de informatie die beschikbaar is op het moment van de beslissing. Als we weten dat iemand een ziek hart heeft, hebben we de keuze: een ambulance bellen of niet. Als we zeker weten van de ziekte, kunnen we een nauwkeurige voorspelling doen, dan zullen we hoogstwaarschijnlijk bellen. En als we niet weten wat er met hem aan de hand is, dan kunnen we in de war raken, we kunnen hier niet het nodige belang aan hechten en niet bellen. Alles wordt natuurlijk later onthuld. Daarna, als een persoon in leven blijft en we een dokter voor hem hebben gebeld, dan zullen we de verdienste van het redden van leven aan onszelf toeschrijven; als een persoon sterft en we hebben geen dokter gebeld, omdat we niet wisten wat we moesten doen, dan nemen we de schuld op ons. Beide zijn fout. We moeten begrijpen dat we alleen verantwoordelijk zijn voor onze bewuste keuze, rekening houdend met de informatie die beschikbaar was op het moment van de beslissing.

- En wat is deze keuze? Kunt u een voorbeeld geven van zo'n keuze?

“We weten bijvoorbeeld dat we een persoon naar een zekere dood sturen. Wij hebben keuze: verzenden of niet. Bovendien hebben we genoeg informatie om te concluderen dat de dood bijna onvermijdelijk is. Juist op deze keuze moeten we antwoorden.

Als we op het moment van de selectie geen informatie hadden dat onze actie tot een dergelijk einde zou kunnen leiden, dan kunnen we de volledige verantwoordelijkheid voor dit einde niet dragen. Dit mag ons niet belasten met een exorbitante last...

Zelf zullen we een driejarig kind vergeven dat, nadat het met een hond in de tuin had gespeeld, per ongeluk de tuin in rende en aardbeien vertrapte. We begrijpen dat hij klein is, de gevolgen niet kon overzien en zelfs te veel speelde. Maar we zullen een driejarig kind zeker straffen als het, na een waarschuwing dat het onmogelijk is om in de bedden te lopen, een weloverwogen keuze maakt en aardbeien vertrapt. Het resultaat lijkt hetzelfde: een aardbei vertrapt door een kind. Maar de situaties zijn totaal anders. Eén situatie is een voorbeeld van een bewuste keuze, een bewuste ongehoorzaamheid. De andere is een voorbeeld van de onvoorziene gevolgen van volkomen acceptabele acties.

Terugkerend naar het bovengenoemde geval met aardappelen. Het is duidelijk wat de vrouw wilde - dat haar man aardappelen ging halen. En hierin Er is niets slecht. Mijn man is vaak voor deze aardappel gegaan. De keuze van de vrouw - om haar man te vragen aardappelen te gaan halen - is heel begrijpelijk en we kunnen hem geen negatief oordeel geven.

Alles wat daarna gebeurde is het werk van God. Zo ver kan de mens niet voorspellen. Natuurlijk, als ze wist dat ze haar man voor aardappelen zou sturen, en onderweg een KAMAZ in zijn auto zou rijden, maar haar verzoek niet zou annuleren, dan zou ze inderdaad de schuld krijgen ... Maar ze kon het niet weten deze. Dit gaat de menselijke kracht ver te boven.

Nogmaals, ik zal zeggen dat we achteraf allemaal sterk zijn. En we verwijten onszelf allemaal dat we niets kunnen voorzien. In dit geval is het noodzakelijk om na te denken over het feit dat een persoon geen supercomputer is die tot nu toe alles kan berekenen. Ja, je moet conclusies trekken voor de toekomst. En hij moet weten dat dit in de toekomst weer kan gebeuren. En misschien weet je al wat je moet doen. Of misschien niet - zoals in de situatie met aardappelen. Een auto-ongeluk kan opnieuw gebeuren, en opnieuw zullen we machteloos zijn om iets te veranderen.

Niemand kan duidelijk zeggen wat er zal gebeuren, aangezien we de toekomst niet kennen en het onmogelijk is om het hele universum te begrijpen, de meest complexe interacties van het menselijk lot, de reeks gebeurtenissen die we niet kunnen voorspellen. Alles is in Gods handen. Er is zo'n principe: "Doe wat je moet doen, en zijn wat zal zijn." Het eerste deel van deze verklaring (“Doe wat je moet”) zegt dat in ons de macht om de juiste beslissingen te nemen, rekening houdend met de beschikbare informatie, en verantwoordelijk te zijn voor die beslissingen en voor de directe gevolgen ervan. Het tweede deel ("Wat er ook gebeurt") herinnert ons eraan dat wat er daarna zal gebeuren, hoe andere mensen op onze acties zullen reageren en wat de situatie uiteindelijk zal zijn, het resultaat is van een complexe interactie van vele factoren, en dit is niet in onze controle. Daarom kunnen wij niet volledig verantwoordelijk zijn voor dit resultaat. We moeten het accepteren met nederigheid als de wil van God.

—We horen vaak over de wil van God, maar hoe kunnen we begrijpen hoe deze zich manifesteert en hoe deze werkt?

—De Heilige Vaders van de Kerk hebben gedetailleerde uitleg voor deze vragen. Ze zijn gemakkelijk te vinden.

Ik hield echt van de redenering over dit onderwerp van een wijze hegumen (doctor in de fysische en wiskundige wetenschappen). Hij gaf deze metafoor: We duwen een bal op de grond. Tegelijkertijd, wetende wrijving, duwkracht, traagheid, kunnen we heel nauwkeurig berekenen waar het zal stoppen. Dit wordt beschreven door een vrij eenvoudige formule. Naast ons kan iemand anders een andere bal pakken en met dezelfde gegevens ook duwen. En ook hij zal precies weten waar zijn bal zal stoppen ... En dus duwen we elk van onze ballen en wachten tot ze stoppen op de plaats die we hebben berekend .... Maar ze kwamen in botsing! Het blijkt dat we geen rekening hebben gehouden met de hoek waaronder een botsing kan plaatsvinden. Voor hem konden we het resultaat nauwkeurig voorspellen. Maar de botsing verbrijzelde al onze berekeningen aan gruzelementen. Omdat de hoeken waaronder de ballen wel of niet met elkaar botsen niet in onze macht liggen, maar in de macht van het toeval.

Al is praten over de kracht van het toeval niet helemaal legitiem. Alle zogenaamde ongelukken zijn immers niet toevallig, ze onthullen iets onbegrijpelijks voor ons. Voorzienigheid van God. Alle "ongelukken" zijn afhankelijk van God. We kunnen de hoeken waaronder de ballen botsen niet berekenen; wie, wanneer en waar onze plannen in de toekomst gaan aanpassen, weten we ook niet. En daar kunnen wij niet verantwoordelijk voor worden gehouden.

Betekent het dat alles van God afhangt?

- Oh zeker. Alles hangt van Hem af anders dan onze keuze. Zoals St. Theophan de kluizenaar schreef, die zijn geestelijke dochter instrueerde: “Leg jezelf volmaakt in de handen van God, geef je nergens om, maar accepteer elk geval kalm, zoals God het met opzet voor je heeft geregeld, of het nu prettig of onaangenaam is. Je enige zorg zou moeten zijn om in elk geval te handelen volgens het gebod van God.” Dat wil zeggen, die omstandigheden van het leven die niet van ons afhankelijk zijn, accepteren we - met wijsheid, zonder moedeloosheid; en we moeten al onze kracht besteden aan het maken van de juiste keuze onder deze omstandigheden en rekening houdend met de beschikbare informatie.

Het kan gezegd worden dat God, als een zorgzame en onderwijzende Vader, ons constant voor een keuze stelt, ons constant geeft om dit probleem op te lossen. Maar hoe goed we het oplossen, hangt van ons af. En Hij respecteert onze bewuste beslissing. Maar ook een verantwoordelijkheid voor onze bewuste beslissingen geeft Hij ons volledig door.

- Maar soms bewust gemaakt mis keuze…

— Ja, dit gebeurt vaak. Boosheid bijvoorbeeld. Een persoon, in plaats van te vergeven, gooit zijn woede uit naar een geliefde ... Een echtgenoot kwam bijvoorbeeld erg dronken thuis. Als mens zou hem vergeven moeten worden, de relatie mag niet worden opgelost terwijl hij zich in zo'n toestand bevindt, en de volgende ochtend moeten we rustig praten. Nee, de vrouw zegt: "Ga naar je moeder, ik wil je niet zien!" En onderweg vermoorden ze hem...

Het was natuurlijk niet te voorzien dat het zo zou aflopen. Maar de daad van de vrouw - om haar man niet naar huis te laten gaan - in mijn eentje slecht voor haar man. En het is niet langer mogelijk om vergeving te vragen, om op de een of andere manier je daad goed te maken, sinds de persoon is overleden. Ja, in dit geval begint zelfdiscipline. Vaak geven mensen zichzelf de rest van hun leven de schuld.

Maar hier komt fundamentele vraag: geloven we in het bestaan ​​van de ziel en haar onsterfelijkheid?

Laten we aannemen dat we dat niet doen. En als er geen ziel is, dan is er niets om jezelf de schuld van te geven. Nou, geen man en nee. Het kan hem niet meer schelen, want hij bestaat gewoon niet meer. Het is niet allemaal hetzelfde voor ons, want in de persoon van deze persoon hebben we misschien een vriend, een assistent, een soort steun in het leven verloren. We zijn eenzaam, maar hij niet. Dus schuldgevoelens voor hem dat hadden we niet moeten doen.

En als we begrijpen dat er een ziel is (en die bestaat natuurlijk), dan is het de moeite waard om in plaats van deze zelfbeschuldigingen, introspectie en eindeloze spijt (wat kan ik nu zeggen, wat had ik moeten doen?) toegeven vraag God om vergeving voor je wandaden! Ja, je kunt jezelf op het deksel van de kist werpen, as op je hoofd strooien, iedereen vertellen, "hoe gemeen ik heb gehandeld." Maar dit pad zal geen troost brengen. En er is een manier die echt troost brengt: berouw . Door bekering komen we dichter bij God. Het gebed voor de overledene zal sterker worden, en hierdoor zullen we hem echte hulp bieden, we zullen op de een of andere manier het kwaad dat we hem hebben veroorzaakt kunnen corrigeren. En de ziel van de overledene, en onze ziel zal rustiger worden.

Hier adaptief mechanisme om de situatie te ervaren. Heb niet eindeloos spijt dat de situatie is veranderd en de eerste niet kan worden teruggegeven (de persoon kan niet worden opgewekt), maar accepteer de nieuwe situatie en pas je eraan aan, vind de beste optie voor gedrag zowel voor jezelf als voor de ziel van de overledene .

- En als een persoon het goede wenste aan een geliefde, maar alles slecht bleek te zijn? En nu begint hij onwillekeurig te denken: het is niet voor niets dat mensen zeggen: "Doe geen goed - je zult geen kwaad krijgen" ...

- Ik heb bijvoorbeeld een waardevol ding aan een vriend gegeven, hij vroeg me er echt naar. Goede daad? Vriendelijk. Ik schonk mijn zegen, gaf het aan een vriend. En hij is hiervoor vermoord. En ik begin mezelf de schuld te geven: als ik dit ding niet aan een vriend had gegeven, zou hij nog in leven zijn geweest. En in dit geval zou het misschien zo zijn...

Maar laten we een ander voorbeeld nemen: een man vroeg me om dit ding, maar ik gaf het hem niet. En in theorie hadden ze hem moeten doden, maar ze hebben hem niet vermoord, omdat hij dit ding niet had. En dat was het niet, want ik heb het hem niet gegeven.

Moet ik in dit geval een beloning krijgen? Ik ben dezelfde persoon gered, Ik heb hem niet het ding gegeven waarvoor hij gedood kon worden!

En in het eerste geval geef ik mezelf de schuld van het feit dat een persoon vermoord, omdat hij hem iets gaf, hoewel hij het niet kon geven, hebzuchtig zijn en hem redden.

Het is een volledig wilde benadering. Alles wordt op zijn kop gezet. We geven onszelf de schuld voor het doen van een goede daad, uit liefde voor een vriend, en prijzen onszelf voor het doen van slechte dingen, het niet tonen van liefde.

En waarom redeneerden we, zo lijkt het, logisch, maar was de conclusie absoluut fout, en zelfs het tegenovergestelde van de juiste? Maar omdat we ons in onze redenering niet hebben gefocust op onze bewuste keuze, maar op de eindsituatie, die het gevolg was van een groot aantal factoren en niet echt van ons afhankelijk was.

En voor onze ziel in het prisma van de eeuwigheid gaat het niet om het eindresultaat als geheel, maar om onze bewuste keuze in de richting van goed of kwaad. Dit en alleen dit weerspiegelt het vermogen van onze ziel verlieft zijn. En God is Liefde, en alleen iemand die weet hoe lief te hebben, kan bij Hem betrokken zijn. En bij het oordeel van God zullen onze daden getuigen, hetzij voor ons, hetzij tegen ons, God zal naar onze keuze kijken...

Ja, het lijkt erop dat sommige van onze keuzes uiteindelijk hebben geleid tot de dood van een persoon. Maar we vergeten weer dat alles in de handen van God is. We wilden goed doen? Natuurlijk! En we hebben er alles aan gedaan om met een persoon om te gaan uit liefde. Wat er daarna gebeurde was volledig buiten onze controle.

En als we goed konden doen, maar het niet deden, dan is dit natuurlijk een puur negatieve daad, omdat wij het waren die deze persoon niet hebben geholpen. Wij zijn alleen verantwoordelijk voor onze keuze. Bovendien, zoals we al zeiden, voor de keuze in voorwaarden van beperkte informatie (we kunnen niet alle omstandigheden kennen). Hier zone speelgoed- verantwoordelijkheid die we dragen.

Het is een grote zonde om verantwoordelijkheid te nemen voor iets waar we geen controle over hebben - op deze manier proberen we de functies van God over te nemen. Dat wil zeggen, we denken dat we wereldwijd iets kunnen veranderen, het resultaat kunnen voorzien! Maar hoe konden we dat voorzien? Zoveel factoren zijn van invloed op het eindresultaat!

Het is alsof ik ga zitten met de wereldkampioen schaken om te schaken. Hij vertelde het me een keer - en vrijwel onmiddellijk schaakmat. En aan het einde van de verloren wedstrijd zal ik mezelf de schuld geven: maar ik had kunnen voorzien dat hij het zou doen! Ik had kunnen voorzien hoe het spel verder zou gaan, hoe hij zou lopen. Misschien win je wel een partij tegen de wereldkampioen als je terug scrolt en het schaakspel weer op zijn plaats zet. En nu, wetende hoe het zal gaan, zou ik alles kunnen veranderen... Maar feit is dat ik geen wereldkampioen ben. En ik kan niet voorzien hoe hij zal bewegen, want hij kan veel beter schaken dan ik. Daarom is hij wereldkampioen.

En dit onze beperking, onze onvolmaaktheid moet worden begrepen om niet in het verleden te leven, jezelf niet de schuld te geven van iets waar je geen macht over hebt, en om jezelf niet te bekritiseren.

- En hoe zit het met de vrouw die haar dronken man het huis uitschopte, en toen stierf? Hoe te handelen in een dergelijke situatie?

Ze moet zich bekeren. Maar ze moet het goed begrijpen: ze is niet verantwoordelijk voor het feit dat haar man is vermoord (ze heeft hem niet vermoord!), maar voor het feit dat ze hem genadeloos, wreed, niet uit liefde heeft behandeld. Juist in het feit dat ze dit deed, niet op een christelijke manier, moet ze zich bekeren voor God.

Het moet duidelijk zijn dat in de eerste plaats berouw belangrijk is voor de ziel van deze vrouw, en niet voor de ziel van de overledene. De overtreding is tenslotte duidelijk en de zwaarte in de ziel komt van deze daad. En het is belangrijk voor haar om vergeving te krijgen voor deze wrede stap. En hoewel de echtgenoot haar niet langer kan vergeven, omdat hij naar een andere wereld is gegaan, is het in deze situatie voldoende om vergeving van God te ontvangen. Daarom is het niet de moeite waard om maandenlang te huilen en depressief te worden, je moet naar God gaan en je bekeren voor die acties, waardoor we de verkeerde keuze hebben gemaakt (we hebben hier hierboven over gesproken) met betrekking tot de overledene.

En nu is het voor de ziel van de man niet belangrijk of de vrouw huilt of niet, maar of de vrouw voor hem zal bidden, of ze werken van barmhartigheid zal doen om zijn ziel te redden. het het belangrijkste hoe we onze overleden dierbaren kunnen en moeten helpen.

Wat weerhoudt mensen ervan zichzelf te vergeven? Het is tenslotte voor velen heel moeilijk om zichzelf te vergeven voor deze of gene daad ...

'Jezelf vergeven... dat zou te gemakkelijk zijn. Menselijk zelf vergeven zelf kan niet rechtvaardigen. Natuurlijk proberen we dit vaak te doen, maar het brengt geen verlichting. We kunnen onszelf honderd keer per dag vertellen dat we onszelf vergeven, maar we zullen het resultaat niet bereiken. En dat weet iedereen voor zich. Waarom? Omdat het geweten, de stem van onze ziel, ons blijft veroordelen. Wijzelf kunnen onszelf niet vergeven omdat onze ziel deze vergeving niet zal accepteren, het zal nog steeds kwellen, eraan herinneren. We kunnen natuurlijk de stem van het geweten een tijdje overstemmen - met wijn, spree, daden. We kunnen deze stem van het geweten in de diepten van het onderbewustzijn duwen, maar dan zal deze stem toch doorbreken. Alleen God kan onze ziel echt vergeven en geruststellen... Daar is berouw voor!

- Wat is geweten? Waarom kan ze ons zo laten lijden?

De heilige vaders zeiden: het geweten is de stem van God. Zoals St. Theophan schrijft: "We hebben een waakzame bewaker - geweten. Wat slecht is gedaan, zal ze op geen enkele manier missen; en hoe je haar ook uitlegt dat het niets is, maar het zal doen, ze zal niet stoppen met het herhalen van haar eigen woorden: wat slecht is, is slecht ... Geweten is altijd onze morele hefboom.

Daarom maakt ze ons constant wakker, geeft ze constant signalen. Alleen zien we het meestal als iets dat ons hindert. "Iets knaagt aan de ziel, kwelt, het zal op geen enkele manier stoppen .... Zoveel mogelijk!”, vinden wij. En op kritieke momenten zegt het geweten direct: "Ga berouw hebben, je hebt een zonde begaan." En de zonde is niet dat, zoals in ons voorbeeld, de vrouw haar man vroeg om aardappelen te gaan halen. Nee, er zijn specifieke zonden tegen deze persoon: we hebben hem ooit als consument behandeld, genadeloos behandeld, een grof woord gezegd, hem vernederd, hem niet gesteund op een moeilijk moment. Dit overkomt iedereen helaas in meer of mindere mate en dit moet bestreden worden. Hoe? Berouw, correctie van je leven.

Bovendien, als een persoon is overleden, betekent dit niet dat het al te laat is om te verbeteren, vriendelijker en toleranter te worden. We hebben tenslotte andere hechte mensen. We kunnen een les leren van onze wandaden, leren meer liefde voor mensen te tonen, en als we schuldig zijn tegenover hen, om vergeving vragen terwijl de persoon nog bij ons is, voordat hij vertrok ...

Wat betreft onze schuld tegenover de overledene: als we ons bekeren van onze verkeerde stappen, dan zullen we vergeven worden door God, zullen we onuitsprekelijke geestelijke verlichting ontvangen, zullen we in staat zijn om verder te leven met een gereinigd geweten. (Maar berouw moet oprecht zijn...) Simpel gezegd, na oprecht berouw komt het geweten (de stem van God) tot rust.

En als we ons niet bekeren, dan zal deze last altijd bij ons zijn, de last van onze fouten, onze schuld. En helaas, ondanks het feit dat er algoritmen zijn die volledig zijn getest door tijd en mensen, hoe te handelen in deze situaties, hoe de ziel te verlichten - ondanks alles gebruiken mensen ze voor het grootste deel niet. Ze gaan niet naar God, ze bekeren zich niet.

De meeste mensen, die niet weten hoe ze deze stem van God moeten overstemmen, proberen een weg naar buiten te vinden: ze beginnen zichzelf de schuld te geven, geven zichzelf de schuld, sommigen raken zelfs in volledige wanhoop en proberen zelfmoord te plegen. Anderen daarentegen "gaan op dreef", beginnen zo'n levensstijl te leiden dat er geen tijd is om na te denken, dat er geen tijd is om nuchter naar zichzelf te kijken ... Ze overstemmen de stem van het geweten met wat dan ook: wodka, drugs, ongebreideld entertainment. Wanneer, op zeldzame momenten, het geweten zich laat voelen, vraagt ​​het: 'Ik was oneerlijk tegenover deze persoon, ik moet dit op de een of andere manier corrigeren. Laat hem gaan, maar er is waarschijnlijk een manier om het goed te maken met hem, om iets voor hem te doen. En er is deze manier - het is berouw en gebed voor de ziel van de overledene, zoals we hierboven zeiden. Maar naar de kerk gaan, naar God gaan is moeilijk, je moet jezelf breken, jezelf overmeesteren. Het is gemakkelijker om "dronken te worden en te vergeten" ...

- Ik heb zelf een dierbare verloren, dus ik begrijp goed wat het is. Ja, vaak hebben mensen geen elementair begrip van hoe ze zich in deze situatie moeten gedragen, waar ze heen moeten rennen voor hulp. Maar wat te doen als er gewoon geen kracht is, zelfs geen kracht om van de pijn uit bed te komen? En deze pijn is niet alleen op het mentale, maar ook op het fysieke niveau ...

– Ja, het lijkt erop dat je nergens kracht voor hebt, en je voelt alleen maar pijn. Maar in feite is dit geen gebrek aan kracht ... Deze situatie is te vergelijken met trainen op een hometrainer. We trappen, het is moeilijk voor ons, maar we gaan nergens heen. Beweging is nul. Maar de kracht is weg. Dat zijn allemaal emotionele ervaringen, wanneer ze in de verkeerde richting worden gestuurd, kunnen worden vergeleken met tevergeefs werken. En de pijn gaat niet weg, en er is geen voorwaartse beweging, en er is geen kracht meer. De wielen draaien gewoon.

En zo kan het jaar na jaar voorbijgaan, totdat iemand zich realiseert dat de fiets niet rijdt, en als er niets wordt veranderd, zal hij nooit rijden. Dat wil zeggen, als we iets belangrijks niet begrijpen, zullen we nooit echt in het reine kunnen komen met de dood van een geliefde, zullen we niet kunnen leven (en niet bestaan).

Meestal maken we ons zorgen over waar we geen tijd voor hadden met betrekking tot een geliefde die er niet meer is. Ze gaven geen liefde, ze vroegen niet om vergeving voor hun aanstootgevende acties. We hebben in de regel allemaal het gevoel dat we iets verschuldigd zijn aan de overledene. Maar - aan wie nu te geven?? Het is deze vraag die ons schokt, ons in een depressie stort. We weten niet wat we nu moeten doen. We laten ons niet leiden door de situatie en daarom beginnen we in paniek te raken en vervallen we in wanhoop. Vroeger, toen iemand nog leefde, begrepen we hoe we ons met hem moesten gedragen; nu is alles veranderd en voelen we ons hulpeloos, als blinde kittens ... Er verschijnen veel gevoelens (agressie, wanhoop, een allesoverheersende schuld) die een persoon fysiek, psychologisch en spiritueel uitputten. Dit is precies waar je het over had.

Wat moeten we begrijpen zodat ons spirituele werk niet verloren gaat? Waar moet je je energie op richten?

Maar we moeten begrijpen dat de persoon die niet bij ons is nu bij God is. En elke verbinding met de overledene kan alleen door God zijn. Geef aan God en zo zal deze persoon ontvangen; vraag God om vergeving en op deze manier zal je vergeven worden aan je dierbaren.

Bid voor deze persoon - en je zult hem geven wat hij nu het meest nodig heeft. Ben je hem geld schuldig? Maar hij wil je geld nu niet! Uw gebed is veel belangrijker voor hem! Geef zijn ziel wat het nodig heeft, wat het zo nodig heeft.

Evenzo in de situatie van de dood: waarom heeft de ziel van de overledene al onze klaagzangen, tranen, luxueuze kransen op de begraafplaats, marmeren monumenten, dure herdenkingen, ontroerende toespraken en dergelijke nodig? Wij, de levenden, hebben dit allemaal nodig. En wat voor zijn ziel het belangrijkst is, zijn onze gebeden, aalmoezen en daden van barmhartigheid.

We hebben het geld dat we van de overledene hebben geleend niet teruggegeven? We zullen ze aan de armen geven of ze besteden aan liefdadigheidsactiviteiten. Op deze manier zullen we ze echt nuttig terugbrengen naar de ziel van de overledene. Geen geld? Heb alstublieft genade. Als iemand veel voor ons heeft gedaan, tijd en moeite heeft geïnvesteerd, kunnen we hem alles geven. Dit gebeurt overigens meestal als de ouders overlijden. Ze hebben veel voor ons gedaan en dat begrijpen we maar al te goed. Ze hebben veel in ons geïnvesteerd en nu kunnen we niets teruggeven. Alsjeblieft - je kunt het aan kinderen, armen, zieken, ouderen geven. Help ze met je aandacht, geef ze wat van je persoonlijke tijd. Je kunt meer liefde voor je kinderen tonen, meer aandacht besteden aan hun spirituele opvoeding.

Zo zullen we de schuld aan de ziel van de overledene terugbetalen - in precies dezelfde valuta die de ziel van de overledene kan accepteren. En dan zal er geen toestand van fysieke en mentale uitputting en verwoesting zijn. Omdat er echte beweging naar voren zal zijn, en niet alleen draaiende wielen op een hometrainer.

- Ik ben er bijna zeker van dat velen die dierbaren verliezen gewoon niet genoeg kennis hebben van waar te gaan, wat te doen.

Nou, het komt allemaal uit onze cultuur. Eeuwenlang was er zulke kennis, en die werd met succes gebruikt, en nu gooien we het allemaal weg als vuile was. We gaan liever met de stroom mee... en vullen verdriet met alcohol.

Maar ook hier moet je beslissen. Als er een ziel is, is dit één vraag, en als er geen ziel is, is het een heel andere vraag. Als er geen ziel is, hoeft u zich geen zorgen te maken, zoals we al zeiden. Het heeft geen zin om je zorgen te maken over iemand die al weg is...

Een ander ding, als de ziel is. Sinds ze bestaat, is het duidelijk dat alles voor haar moet worden gedaan ... En niet voor zichzelf. Geestelijke pijn, zoals fysieke pijn, is over het algemeen nodig voor een persoon. De pijn van de ziel in de psychologie wordt psychalgie genoemd. Dit is een signaal dat er iets mis is met onze ziel.

- En wat ermee te doen? Het is tenslotte erg pijnlijk!

Wat doen we als we kiespijn hebben? Nou, we kunnen de pijn een dag verdragen, we kunnen pijnstillers nemen om het te overstemmen. Maar de tijd verstrijkt, en we begrijpen nog steeds dat de tand moet worden behandeld, omdat de pijn met een reden is ontstaan!

En we kunnen ook zeggen dat deze pijn al onze kracht wegnam, omdat het, zoals elke pijn, uitput. Maar het is duidelijk voor ons dat deze pijn zal zijn totdat we naar de dokter gaan. Dat is wanneer we nog steeds naar de dokter gaan, dan zullen we hoogstwaarschijnlijk de tand laten genezen. En de pijn zal voorbijgaan, omdat de oorzaak van de pijn zal worden geëlimineerd.

Hartzeer is een ander soort pijn. En de dokter is in dit geval geen tandarts, maar God. (Soms komt er wat hulp van een psycholoog. Maar dit is niet de belangrijkste hulp. De belangrijkste is van God.) Eeuwenlang was er een correct algoritme: een persoon stierf - allereerst moet je naar de kerk gaan, helpen de ziel van de overledene, en pomp jezelf niet met wanhoop. Allereerst moeten we niet aan onszelf denken, dat we ons slecht voelen, maar aan de overledene - dat hij onze gebeden nodig heeft. En als we beginnen te bidden, werken van barmhartigheid te doen, dan hebben we zelf kracht en wordt onze pijn echt zwakker. Dit is bevestigd door duizenden jaren oefening... Als we dit pad naar herstel afwijzen, zullen we nog een jaar of twee of drie in deze pijn blijven koken...

Waarom hebben we het nodig??? Tegelijkertijd zullen we de ziel van de overledene niet helpen, en nog meer, we zullen onszelf niet helpen en zelfs beschadigen.

Om het heel kort te zeggen, je moet het verlies beseffen en beginnen met bewegen, behandelen. En denk niet meer aan jezelf en je verlies, maar aan de ziel van de overledene.

Hoe kun je iemand helpen die door het verlies van een dierbare gaat? Als dit ons niet is overkomen, hoe kunnen we dan troosten, steunen?

Vrienden kunnen ondersteunen in het dagelijks leven, de last van sommige uitgaven, arbeid, het organisatorische deel van de begrafenis op zich nemen, voor de kinderen zorgen (terwijl de ouders in een moeilijke gemoedstoestand verkeren), zodat een persoon meer aandacht kan besteden aan zijn eigen ziel, en daardoor op zijn minst een beetje troost.

Je kunt gewoon naar de persoon luisteren, hem laten praten. Je kunt een persoon niet alleen laten met problemen, vooral in de begintijd. Alleen in zijn verdriet is een geconserveerde staat, wanneer er geen mogelijkheid is om met iemand te praten, om de situatie van buitenaf te bekijken ...

Je hoeft alleen maar te gaan zitten en naar de persoon te luisteren. Het is niet erg prettig. Een mens gooit zijn pijn weg, zijn verdriet. En tegelijkertijd dichtbij zijn betekent dit verdriet en pijn in jezelf opnemen, ze delen. En natuurlijk is dit voor de meesten van ons levensgenieters onaangenaam. Wij daarentegen willen gelukkig leven, genieten, niet nadenken, en als we ergens over praten, roddelen en discussiëren. En dan is er zo'n pijn!!... Maar als we iemand echt willen helpen, dan moeten we uit liefde voor hem iets opofferen. In dit geval de staat van de eigen stabiliteit, de gemoedsrust. Geen wonder dat ze zeggen: gedeeld verdriet is half verdriet. Dat wil zeggen, wanneer verdriet wordt gedeeld tussen degene die spreekt en degene die luistert, zich inleven, dan neemt de pijn een beetje af. Zo neemt een vriend een deel van het verdriet op zich. Het is moeilijk, maar als we sterke mensen zijn, als we oprecht willen helpen, dan moeten we geduldig luisteren.

Soms stelt het leven ons voor moeilijke obstakels. En weinig dingen kunnen zo verwarrend zijn en de normale gang van zaken in ons leven verstoren als:overlijden van een dierbare. Zulke zware verliezen gaan altijd gepaard met scherpe gevoelens en emoties, en dit is heel normaal. Maar soms zijn deze de zintuigen , deze innerlijke ervaringen worden onze constante metgezellen, ze zijn zo ingeklemd in ons bewustzijn en in ons leven dat we gewoon niet in staat zijn om volledig te leven. Dergelijke ervaringen omvatten: gevoel schuldgevoel na de dood van een dierbare.

Vaak is dit heel natuurlijk en normaal: we betreuren het dat we weinig tijd hebben doorgebracht met dichtbij die hem zelden over hun liefde vertelden, niet genoeg zorg en aandacht toonden ... Maar wat als? schuld veel dieper vast? Het komt ook voor dat we beginnen te denken dat we gebeurtenissen op de een of andere manier kunnen beïnvloeden, dat het in onze macht lag om dat te doen de persoon is niet dood. En dit schuldgevoel corrodeert ons van binnenuit en vernietigt ons leven. Wat moeten we doen?

Gevecht.

Als je wordt geconfronteerd met deze ernstige emotionele blokkade (namelijk een blokkade, omdat het de natuurlijke loop van ons leven blokkeert), voel je jeschuld voor de dood van een geliefde oh als dit gevoel verlaat je niet en wordt met de tijd niet gemakkelijker, dan moet je zeker de kracht in jezelf vinden voor deze strijd. Zie het als een ziekte, want depressie is het meest dat geen van beide een ziekte is. Je laat dingen niet op hun beloop als je ziek bent, of wel? Vooral als de ziekte zo ernstig is dat je niet volledig kunt leven ... En nu vraag ik je, je moet de kracht in jezelf vinden en proberen deze ziekte te weerstaan. Neem slechts een paar eenvoudige stappen naar uw herstel, naar een normaal, bevredigend leven. Doe het in ieder geval voor degenen die je nodig hebben, die aan je zijde blijven en van je houden, als je het nut er niet van inziet om het voor jezelf te doen...

Stap 1: Realiseer je dat het niet jouw schuld is

Heel vaak blijkt dat we onze schuld en hun vermogen om het verschil te maken. Beantwoord jezelf de vraag: heb je echt? schuld waarin is gebeurd? Is het jouw schuld dat? relatief ziek? Is het jouw schuld? dat er een ongeluk is gebeurd? Nee, mijn goede, de jouwe schuld er is geen. Bovendien zit hier geen gelijkspel in schuld . En zelfs als het u echt lijkt dat u de uitkomst op de een of andere manier zou kunnen beïnvloeden - ga eerder naar het ziekenhuis, laat uw dichtbij van thuis of iets anders - geloof me, het zou niets veranderen. Welnu, we hebben niet zoveel macht en kracht om te beslissen wie er nog meer zal leven of wie zal sterven! ... Alles is gebeurd en we moeten het in het verleden laten, proberen te accepteren en in het reine te komen.

En vooral, begrijp je schuld nee. Je wilde de dood van je geliefde niet, geef het aan jezelf toe. Zelfs als er de dag ervoor ruzie was, wilde je in je hart niet dat alles zo zou gebeuren? Stel jezelf deze vragen en beantwoord ze eerlijk (eerlijk!) Probeer van buitenaf te kijken naar wat er is gebeurd en leg uit aan jezelf, die nu verlangt en zichzelf zo verwijt dat je er is geen fout.

Stap 2: Sluit jezelf niet op

Negatieve gedachten en emoties kunnen in ons groeien en zich ontwikkelen. Als je ernaar streeft alles in jezelf te ervaren, wordt het alleen maar erger. Denk aan hem en de gelukkige momenten die we samen hebben doorgebracht, praat over hem met familieleden , doe het op een positieve manier, laat slechte gedachten je niet verteren. Je kunt vaak voelen schuld voor het feit dat we plezier hebben of glimlachen, is dit normaal, maar tot een bepaalde tijd, totdat het verlies volledig door ons bewustzijn wordt geaccepteerd. Laat vrienden en familie je meenemen voor wandelingen en uitstapjes. Dit zal je helpen snel tot bezinning te komen en te leren leven met je verlies.

Als je alleen bent met jezelf, probeer jezelf dan ook af te leiden. Je moet jezelf in deze periode niet met al te verantwoordelijke taken belasten, maar de hele dag in foetushouding liggen is ook niet de beste uitweg. Probeer activiteiten te vinden die je afleiden van zware gedachten en je terugbrengen naar je normale levensritme. Zulke simpele dingen als schoonmaken, wandelen of bijvoorbeeld breien helpen om om te gaan met die fase van rouw, wanneer het bewustzijn langzaam het verlies accepteert en we leren leven zondernaaste persoon.

Stap 3: Besteed aandacht aan de mensen om je heen

Overlijden van een dierbareIk weet zeker dat het meer beïnvloedde dan alleen jou. En hoe het ook klinkt, maar ons leven familieleden ze hebben ons veel meer nodig dan degenen die niet meer bij ons zijn ... Helaas zijn er zulke trieste statistieken dat na een sterfgeval families uiteenvallen, relaties tussen ouders en broers en zussen, echtgenoten en echtgenotes instorten. En dat allemaal omdat op een gegeven moment een van de familieleden zijn verdriet insloot en anderen niet meer opmerkte. Zoals mijn vriend, een psycholoog, Ph.D., zei: “ Schuld voordat de overledene zich niet tot echte schuld zou moeten ontwikkelen tegenover degenen die nog bij ons zijn en ons nodig hebben. Kijk goed naar uw kind, echtgenoot, ouders, broers en zussen. Ook zij rouwen vast en zeker. Weet je, ik zat ook op het randje en mijn familie heeft me gered: na van de dood echtgenoot, ik werd meer aandachtig voor het kind,naaste familieledenen waarschijnlijk voor iedereen om me heen. En het helpt echt, geeft kracht en bewustzijn die je nodig hebt om te vechten.

De harde klappen van het leven zijn beproevingen, en beproevingen kunnen het beste worden overwonnen door zich te verenigen met geliefden mensen. Keer je familie niet de rug toe, dit is het moment waarop je elkaar meer dan ooit nodig hebt. Sluit jezelf niet op en begrijp: wat er ook gebeurt, je mag geen einde maken aan je leven. uw schuld niet in wat er is gebeurd.

50 Reactie(s) op Overlijden van een geliefde en schuldgevoelens