Hoe om te gaan met wrok en woede. In een eerdere relatie heeft hij een mentaal trauma ervaren en is hij bang voor toenadering tot een vrouw, hij is tevreden met alleen oppervlakkige contacten.

Was de belediging die je hebt ontvangen niet in bloed, maar in Lethe, de rivier van vergetelheid. Pythagoras

Het maakt niet uit om welke reden je bent beledigd, het is het beste om geen aandacht te schenken aan de belediging - domheid is tenslotte zelden verontwaardiging waard en woede kan het beste worden bestraft met verwaarlozing.

Samuel Johnson

Dit gevoel is bij iedereen bekend. Ieder van ons is minstens één keer in ons leven door iemand beledigd.

Voor de één neemt wrok bijna al zijn leefruimte in beslag, terwijl de ander heeft geleerd om te gaan met wrok, meer op zichzelf, op zijn kracht te vertrouwen en ook zijn verlangens te beheersen.

Dus, wat is wrok en wie beheert het?

Wrok is natuurlijk acute pijn. Het doet echt pijn als je gekwetst wordt.

Pijn door het feit dat niet aan je verwachtingen wordt voldaan, door het feit dat je niet gewaardeerd wordt, door het feit dat je onterecht bent beledigd of vernederd.

Wrok is de positie van een klein kind dat altijd iets mist en altijd weinig aandacht, speelgoed, betekenis heeft.

Veel mensen verwachten meer van hun vrienden, familieleden, familieleden, medewerkers, management dan ze ontvangen. En omdat ze dit niet meer van hen krijgen, beginnen ze wrok te voelen.

Wrok wordt, net als al het andere in deze wereld, beheerst door een of andere entiteit of kracht. In religie komt wrok van de boze (de zogenaamde Satan). En deze kracht die wrok leidt, kent alle trucs om een persoon aan de meest pijnlijke punten te haken.

De beledigde persoon kan aan de overtreder denken: “Wel, hoe kon hij? Hoe kon hij weten dat dit zo belangrijk voor me is en me zoveel pijn zal doen? Waarom deed hij het op deze manier?

En de persoon die je beledigde, wist misschien niet eens iets, hij werd eenvoudigweg geleid en gecontroleerd door dezelfde kracht.

Wrok en schuldgevoel gaan hand in hand, dus wrok is ook een uitstekend middel om een persoon te manipuleren.

De een is beledigd, de ander voelt zich schuldig, soms zelfs zonder te begrijpen waarom, en doet uit schuldgevoel alles van hem.

Zo'n schema kan een leven lang werken, wanneer er een innerlijke instemming van beide is op een onbewust niveau.

En soms verveelt de tweede zich en kan hij de relatie verlaten als de partner niet verandert.

Een andere optie is wanneer wrok wordt gebruikt om niet iets voor anderen te doen. Als een persoon vaak, ten koste van zijn eigen belangen, veel dingen voor anderen doet, dan stapelt hij op een dag irritatie, woede, vermoeidheid op - en hij begint wrok te voelen.

"Ik doe alles voor je, maar je steekt geen vinger voor me uit."

In dit geval verwacht een persoon dezelfde houding tegenover zichzelf.

Maar vaak proberen we het zelfs voor onszelf te verbergen, en proberen onszelf en anderen ervan te overtuigen dat "ik ongeïnteresseerd ben, het is gewoon prettig voor mij."

En als er na verloop van tijd wrok over je komt - toegeeflijk zijn voor jezelf, het betekent echt "niet zomaar" - en dit is een goede reden om jezelf beter te leren kennen en je gedrag en relaties met mensen in de toekomst te corrigeren.

Maar het doet nog meer pijn als iemand je de waarheid vertelt: “Je bent echt zo”, “En je bent echt zo”. Ja, hij zal het niet van aangezicht tot aangezicht zeggen, maar in het bijzijn van iedereen. Nee, om iets zachts te zeggen, fijner. Nee. Recht op het voorhoofd! Recht tegenover iedereen!

Wanneer we een gevoel van wrok voelen, dan accepteren we het niet alleen, maar beginnen we ook "zout te gieten" op de toch al pijnlijke wond in plaats van onze innerlijke krachten te belasten en deze slag af te weren die ons hevige pijn veroorzaakt, toegebracht door wrok. .

We blijven een wrok koesteren in het geheugen. We beginnen door de mentale keten te scrollen, we bevinden ons in een eindeloze mentale cyclus. We spannen ons in, bedenken wat we tegen hem moeten zeggen, hoe we moeten antwoorden. 'Ja, hoe durft hij. Ik ben zo goed voor hem, en hij is zo slecht voor mij. En als ik hem dit vertelde, als ik alles uitlegde, enzovoort.

Maar op dit punt breekt de gedachte meestal af, en alles ging door, ging in een nieuwe cirkel.

En hoeveel je ook gespannen bent, probeer niet koel, kalm, evenwichtig te zijn, hoezeer je ook probeert om de overtreding rationeel te overwinnen, het blijkt nog steeds dat je gedachten gewoon in een vicieuze cirkel rondlopen.

Je wortelt in de gedachte dat je onterecht beledigd bent, en je begint medelijden met jezelf te krijgen: "O, wat ben ik arm en ongelukkig, wie zou medelijden met me hebben, arm ding."

Wanneer een gevoel van wrok bezit van je heeft genomen, moet je begrijpen dat je, door door de mentale keten te scrollen, een manier probeert te vinden om een reeds volbracht onrecht te vernietigen.

Velen hebben de indruk dat hoe ijveriger ze lijden onder wrok, des te groter de beloning voor zelfopoffering zal zijn. Maar er is geen beloning, en die zal er ook niet zijn.

Je wrok van vandaag is alleen een gevecht met het verleden, het is al gebeurd, dit is al geschiedenis en er is geen manier om terug te keren naar het verleden en iets te veranderen, tenzij je natuurlijk een tijdmachine hebt.

Dus door een worsteling met het verleden aan te gaan, vul je jezelf eenvoudig met negatieve ervaringen die je doen lijden.

Wrok is het verbranden van jezelf. Wrok is bitterheid gericht in een persoon. Iemand die een constant gevoel van wrok ervaart en niet weet hoe te vergeven, wordt van binnenuit vernietigd. Als wrok in je ziel leeft, zul je nooit gelukkig zijn.

Dus waarom, terwijl we dit allemaal weten en het niet willen, blijven we beledigd? Wat te doen als er iets gebeurt dat u beledigend lijkt? Hoe om te gaan met gevoelens van wrok? Hoe te stoppen met beledigd te zijn?

Wrok is een extra gevoel dat je vrijheid beperkt, je verhindert te leven en te genieten van het leven.

Hoeveel tijd we besteden aan het irriteren van interne wonden en het oplossen van onze vroegere en huidige grieven.

Dus als je je realiseert dat wrok leidt tot nederlaag en lijden, zul je zelf deze emotionele reactie willen domineren.

Uiteindelijk is het jouw en alleen jouw gevoel. En jij bepaalt wanneer je ermee stopt.

Soms werkt de makkelijke manier.- onthoud het gevoel van zelfrespect, zelfrespect: "Waarom zou ik verplicht zijn om de controle over mezelf in de handen van andere mensen over te dragen en me mijn humeur te laten beheersen?"

Is het fijn om de touwtjes in handen te hebben? Soms kan alleen dit feit prikkelen en een vaste overtuiging veroorzaken: "Ik wil zelf de baas zijn over mijn lot en mijn emoties en ik ga niet bezwijken voor externe provocaties."

Om van wrok af te komen, moet je van trots afkomen, van een gevoel van eigendunk.

Maak voor jezelf een regel:

“Niemand ter wereld is mij iets verschuldigd. Ik, en alleen ik, ben de smid van mijn eigen geluk, succes en voorspoed.”

En door alle verantwoordelijkheid voor ons lot af te schuiven op andere mensen, worden we te veeleisend van mensen, hangen labels op die ons goed uitkomen, en dan beginnen we ons te verbazen dat onze overtuigingen afwijken van hun opvattingen, de opvattingen die we zelf hebben bedacht. En we beginnen er aanstoot aan te nemen.

Het komt voor dat ze bewust negatieve emoties bij ons proberen op te roepen, ze proberen ons doelbewust te beledigen of te vernederen. Wat te doen in dit geval?

De beste optie is om het te negeren. Zet de gedachte aan - "Ik ben mijn eigen meester en ik kan mijn gedachten en emoties zelf beheren, ik bepaal wat en wanneer ik doe en ik ga niet iemands grillen vervullen."

Met een beetje oefening zul je al snel niet meer reageren op alle opmerkingen die bedoeld zijn om je te beledigen; De hond blaft, maar de karavaan gaat verder

Advies van psychologen

Een manier om van wrok af te komen is door: is om de dader voor te stellen en hem mentaal te verslaan.

Nadat je je deze scène in detail hebt voorgesteld, herstel je mentaal alle sporen van afranselingen op het lichaam van de dader en vergeef je hem voor het veroorzaakte misdrijf.

Grieven moeten worden vergeven, omdat niet vergeven grieven in de eerste plaats degene schaden die ze in zich draagt.

Wrok veroorzaakt pijn en irritatie, bederft de stemming, belemmert het werk en veroorzaakt uiteindelijk allerlei ziekten.

Dan moet je vergeving vragen aan de geslagen overtreder en dan jezelf vergeven.

En dan zou de ziel licht en vrij moeten worden.

Om de kwaliteit van het verrichte werk te controleren, stelt u zich voor dat u de persoon omhelst die u zojuist hebt vergeven.

Als het gemakkelijk voor je is, en niets hindert, dan heb je alles goed gedaan, en als iets je ervan weerhoudt om de overtreding te vergeven, dan moet je de hele procedure van begin tot eind herhalen.

Was de belediging die je hebt ontvangen niet in bloed, maar in Lethe, de rivier van vergetelheid. Pythagoras

Als je vragen hebt, stel ze dan

PS En onthoud, gewoon door je bewustzijn te veranderen - samen veranderen we de wereld! © econet

Maar als je dit herkent en de noodzaak ziet om al je wrok en de oorzaken ervan systematisch te elimineren, dan ben je klaar om ervoor te zorgen dat wrok in langetermijn periode. En om er vanaf te komen, moet je trainen. Dat wil zeggen, gewoon zeggen dat er iets mee te maken heeft - niet alleen de redenen opschrijven op een stuk papier. En het verwerken van niet slechts één aflevering van wrok van één breuk is nog maar het begin.

Het wegwerken van de onderdrukking van één pijnlijke episode in je leven is nog steeds niet genoeg om jezelf voor altijd van wrok te bevrijden. Stel dat een man deze regels nu leest. Denk je dat je relatie met je moeder als kind niet bepalend is voor je relatie met vrouwen nu? Ook hoe het wordt bepaald. Denk je dat de wrok die je misschien voelde vanaf de eerste onbeantwoorde gevoelens (ah, school :) niet bepalend is voor je reacties op het gedrag van vrouwen nu? Ook hoe het wordt bepaald. En hoe zit het met al je overtuigingen over vrouwen - kunnen je emotionele reacties daardoor worden bepaald? Zeker.

Waar loop ik tegenaan? Voor langdurige bevrijding van wrok is een systematische studie nodig allemaal hun grieven, allemaal hun emotionele trauma's uit het verleden, allemaal hun oorzaken, allemaal de negatieve emoties die je ervaart allemaal de beslissingen die u nam tegen de achtergrond van uw grieven, allemaal relaties die je had allemaal overtuigingen over relaties die je hebt. In wezen zul je alle inhoud van je geest moeten scheppen en er massaal alle oorzaken van wrok uit moeten verwijderen. Alleen dan ben je er echt vrij van.

Ben jij klaar voor dit soort werk? Zo niet, geen probleem. Nogmaals, je hebt al afgerekend met de wrok van het afscheid, en het leven zal na verloop van tijd vanzelf beter worden.

Maar als uw besluit om niet langer slachtoffer te zijn van uw emoties voldoende kracht heeft gekregen, en u klaar bent voor een systematisch werk om al uw wrok te elimineren, en u wilt dat scheidingen niet meer leiden tot lijden, dan is de volgende stap het verwerven van een systeem voor het verwerken van de inhoud van je geest. Al die dingen twee alinea's hierboven moeten uit het onderbewustzijn worden geëlimineerd, en hiervoor hebben we een geschikt systeem van werk aan onszelf nodig.

Stap 2.0 Bewapen jezelf met een intern verwerkingssysteem

Er zijn veel van dergelijke systemen. Maar die van ons zou een aantal parameters moeten hebben. Ze moet zijn minst:

Krachtig, dat wil zeggen, het moet met alle inhoud van het onderbewuste tegelijk werken. Wat hebben we eraan om één jeugdige belediging uit te werken als het maar een van de duizenden is die we in ons leven hebben gehad. Nee, we moeten alles tegelijk afhandelen.
Snel, dat wil zeggen, we zijn terughoudend om jarenlang in onze geest te graven, op zoek naar de oorzaken van grieven. Binnen enkele maanden moeten we tastbare resultaten zien.
Gemakkelijk, dat wil zeggen, het zou geen speciale kennis en vaardigheden moeten vereisen. Zodat het niet alleen door psychologen kan worden gebruikt.
efficiënt, dat wil zeggen, de resultaten moeten worden gevoeld. Er zou een verschuiving moeten zijn in de emotionele achtergrond naar positieve gevoelens, er zou minder reactie op mensen moeten zijn, er zouden minder beperkende overtuigingen moeten zijn die op de een of andere manier het gedrag negatief beïnvloeden, enzovoort.

Omdat mijn site is gericht op mensen die klaar zijn voor systematisch werk, bied ik alle benodigde tools om aan mezelf te werken. Het systeem van interne studie waar ik het over heb heet Turbo-Gopher, en u kunt er vertrouwd mee raken op de hoofdpagina van de site, en u kunt zich ook abonneren op de nieuwsbrief over de fijne kneepjes van de toepassing in het formulier aan de onderaan deze pagina. Ik wil mezelf hier gewoon niet herhalen, dus het artikel bleek nogal groot :).

Stap 3. Werk door

Is het de bedoeling om afval uit het hoofd te verwijderen? Is er bereidheid om te werken? Heb je alle benodigde tools voor de klus? Dan vooruit en met het liedje. De beste tijd om te beginnen met veranderen is het huidige moment :).

Dit is een vraag die de meesten van ons regelmatig stellen. Van jongs af aan werd ons geleerd dat het niet goed was om de mensen om ons heen te beledigen. Maar om de een of andere reden werd er zelden gezegd dat beledigd zijn door jezelf schadelijk is voor ons harmonieuze bestaan en onze ontwikkeling. Het is aan jou om de grieven te onthouden of niet, maar laten we eens nadenken of dit enig voordeel heeft.

Is het schadelijk om grieven lang te onthouden?

Van nature ben ik een nogal opvliegend, maar snel extravert persoon. Desondanks kon ik enige tijd geleden heel lang door mijn hoofd scrollen gedachten over de oneerlijke behandeling naar mij toe. Bijvoorbeeld: beledigd, niet gewaardeerd, verraden, vergeten, enzovoort.

Nu ik erover nadenk, hoeveel tijd zijn we bereid te besteden aan het nadenken over wie? waarom? en waarom? Hij behandelde ons niet zoals we van hem verwachtten. Ik ben er absoluut zeker van dat alle gedachten die in ons hoofd zijn opgeslagen en opgeslagen over hoe ongelukkig we zijn geworden door de lelijke daad van een ander, uiteindelijk leiden tot een ontoereikend, laag zelfbeeld.

Dientengevolge - tot storingen in het werk van ons zenuwstelsel, woede en een afname van het zelfrespect. Nou, dan beginnen meestal bekende zweren, zenuwinzinkingen, mislukkingen en teleurstellingen ... Over het algemeen leidt alles waar een diepgewortelde wrok jegens andere mensen toe leidt.

Hoe te stoppen met beledigd te zijn en wrok kwijt te raken?

Over het algemeen is wrok een toestand waarin je anderen de schuld geeft van iets verkeerds jegens jou, op een of andere manier oneerlijk heeft gehandeld. In feite is dit standpunt vanaf het begin aan het verliezen, omdat je verwacht dat anderen je op een bepaalde manier behandelen, alsof mensen je iets "verschuldigd" zijn. En uiteindelijk, nadat deze of gene persoon niet aan je verwachtingen voldoet, ontstaat er wrok.

En natuurlijk denken we meestal niet na over waarom iemand ons behandelde zoals hij deed. Je bent gewond, je bent belasterd, je bent ongelukkig. Emoties vertroebelen de geest. Dit alles is een vrij comfortabele positie - de positie van het slachtoffer. Ja, soms worden we lelijk behandeld, en ja, soms doen degenen die het dichtst bij ons staan het. Het is slecht nieuws.

Maar er zijn ook goede. Vergeet niet dat er in je arsenaal verschillende mogelijkheden zijn om de situatie waar te nemen: vergeven, dit onaangename conflict analyseren, of zowel de situatie als de persoon loslaten als je dader gewoon een slecht mens is.

Helaas is voor velen de handigste optie om anderen de schuld te geven van oneerlijke behandeling, door de ene omgeving voor de andere te veranderen. Dit is het recht van iedereen, en ik denk niet dat een volwassene met een dergelijk gedragspatroon dat zich zijn hele leven heeft ontwikkeld, gemakkelijk te denken is dat hij zelf schuldig is aan zijn teleurstellingen.

Maar terug naar de vraag: hoe te stoppen met beledigd te zijn?”, onthoud dat we allemaal voornamelijk op onszelf gefixeerd zijn. Laten we voor onze dierbaren zorgen, want onze lange grieven leiden tot onze ziekten, tot onze negatieve stemming in het leven, en uiteindelijk tot eenzaamheid. Dus op dit moment, terwijl je in gedachten al diegenen herhaalt die je niet hebben aangedaan wat je wilde doen, zeg dan tegen jezelf: “Ja, het is gebeurd. En ja, ik voelde me niet op mijn gemak. Duik nu nog vijf minuten en blijf in deze toestand. En zeg na vijf minuten tegen jezelf: "Dat is het, genoeg beledigingen!"

Je leven gaat tenslotte al heel lang door, mensen komen en gaan van het leven, en je cadeau is nu alleen in je mooie handen, vanaf het allereerste begin, helemaal opnieuw! Daarom, weg met wrok en "belediging" en vooruit naar je mooie leven gevuld met de meest geweldige mensen en evenementen!

Hoe leer je je niet beledigd te voelen door mensen?

Tot slot wil ik enkele eenvoudige maar effectieve aanbevelingen geven om minder beledigd te zijn.

Onthoud: beledigd zijn is niet constructief. De beledigde persoon gaat vaak in een staat waarin hij de dader negeert, wat niet bijdraagt aan het oplossen van de problemen die het misdrijf hebben veroorzaakt.
Ga sporten en leid een gezonde levensstijl: op deze manier zult u in een vrij korte tijd het zenuwstelsel aanzienlijk versterken, waardoor negatieve eigenschappen als prikkelbaarheid, wrok, onzekerheid, enzovoort, worden weggewerkt.
Wees realistisch. Leef niet in een wereld van illusies en hoge verwachtingen. Vaak begint wrok wanneer het leven je abrupt terugbrengt van de hemel naar de aarde.

Ik hoop dat deze eenvoudige tips je in staat zullen stellen om met wrok om te gaan en je levenspad in harmonie met jezelf en met de mensen om je heen voort te zetten. Al het beste! Uw opmerkingen zijn zeer welkom, laten we dit onderwerp bespreken.

WE HEBBEN ALLEMAAL VEEL VRAGEN AAN ONSZELF EN DE WERELD VERZAMELD, waar geen tijd voor lijkt te zijn of het niet de moeite waard is om naar een psycholoog te gaan. Maar overtuigende antwoorden worden niet geboren als je met jezelf, met vrienden of met ouders praat. Daarom vroegen we professionele psychotherapeut Olga Miloradova om een keer per week prangende vragen te beantwoorden. Trouwens, als je ze hebt, stuur ze dan naar .

Hoe om te gaan met gevoelens van wrok?

Wrok is in wezen niet-gerealiseerde agressie, of liever de gevolgen van het niet uiten ervan. Je werd bijvoorbeeld boos op iemand, maar kon om verschillende redenen deze emotie niet uiten en blokkeerde het in jezelf. Misschien was je nog een kind, zei papa nare dingen, maar met papa kun je geen ruzie maken. Of de vriend zei dat je dik bent, je werd boos op hem, maar dacht ineens dat hij gelijk had en begon jezelf te straffen. Op de een of andere manier kunnen sommige grieven lange tijd in ons blijven hangen en ons leven behoorlijk ruïneren. Hoe te leren om niet beledigd te zijn over kleinigheden en ernstige grieven los te laten?

Olga Miloradova psychotherapeut

Om hiermee om te gaan, moet u ten minste twee dingen weten. Ten eerste is wrok een absoluut onproductieve emotie. Als je beledigd bent, zit je vast in een onvoltooide situatie. Een stap buiten het dode punt zou de uitdrukking van woede kunnen zijn, dat wil zeggen, de eerste emotie. Maar hoe langer je in je wrok blijft, hoe meer het nieuwe nuances krijgt, en het is niet langer altijd mogelijk om te onthouden wat ons in de eerste plaats beledigd heeft. Als gevolg hiervan zijn het juist zulke oude grieven dat we de neiging hebben om helemaal niet te richten op de oorspronkelijke daders, maar op die ongelukkigen die naar ons toe komen en die we verheffen tot de rang van daders als zodanig. Zoals met een vriend die je dik noemde, of met een vader die geen begrip toonde: de klassieker van het genre is om te zeggen dat alle mannen geiten zijn en ofwel wraak op ze gaan nemen, of ze gebruiken, of waar de wrok zal terugkaatsen in jou.

Soms lijkt het erop dat wrok een bepaalde productiviteit met zich meebrengt, zij is het die, als niets, helpt bij de kunst van het manipuleren. Klassiek voorbeeld: “Weet je nog, je hebt niet gemerkt dat ik een nieuw kapsel had? (Vergat dat het mijn verjaardag was, kon de hond niet uitlaten enz.). Ik was beledigd, en wees nu aardig, maak het goed (koop een nieuwe gadget, ga naar een restaurant, laat beide honden uit tot het einde der tijden) ”, - en hoogstwaarschijnlijk zal er schuld ontstaan en zal alles werken (niet zo eenvoudig , natuurlijk). Natuurlijk is dit geen belediging "vanwege het kapsel" - dit is een belediging vanwege "je bent dik", in blokjes en verankerd in het idee dat het eindeloze uur van afrekening is aangebroken. Desalniettemin is manipulatie een even onproductief voorbeeld van interactie als wrok onproductief is als een emotie, dus ik zou nog steeds het idee willen versterken dat wrok een absoluut zinloze tijdverspilling is.

De vraag rijst waarschijnlijk, hoe kan ik tijd verspillen aan iets dat volledig onafhankelijk is van mij? Dit is wat mij beledigde. En vanaf hier volgt een zeer belangrijke "tweede": in feite beledigt niemand ons, we cultiveren wrok in onszelf. Daarom is het zo moeilijk om te zeggen, vooral als je een persoon slecht kent, wat hem kan beledigen, want hoe weet je waar in wie en wat voor soort bom is geplant? Ja, dit is precies hoe het werkt, het is niet voor niets dat trigger-waarschuwingen nu zo populair zijn geworden, omdat alles elk moment kan ontploffen. En zelfs kenmerken als 'gevoelig persoon' of niet zijn erg voorwaardelijk, eerder, triggers voor degenen die we gevoelig noemen, zijn dichter bij de oppervlakte dan voor anderen.

Alleen door het bestaan van wrok te erkennen en erover te praten, kun je het begrijpen
in een situatie

En ondanks het feit dat zelfs als we begrijpen dat wrok onproductief is, het dom is en we alles zelf hebben uitgevonden, het onmogelijk is om gewoon te stoppen met beledigd te zijn. Wat te doen met onze wrok? Het allereerste en belangrijkste bij het werken met wrok is het besef ervan. Alleen door het bestaan ervan te erkennen, erover te praten, kun je de situatie begrijpen. Probeer jezelf altijd in de plaats van de "dader" te verplaatsen. Ben je beledigd dat ze vergeten zijn je hand te schudden? Werd u niet zo hartelijk ontvangen als de anderen? Verveeld? We hebben de neiging om veel dingen te bedenken en ter harte te nemen die absoluut niets met onze persoon te maken hebben. Denk er eens over na, je slaapt zelf vaak niet genoeg / wordt moe / begroet iemand automatisch / vergeet de belofte - maar je weet maar nooit wat nog meer. Veel dingen die je overkomen hebben als het ware niets met jou persoonlijk te maken.

Als we zijn aan het praten over een meer intieme dialoog en je kunt gewoon niet begrijpen waarom iets is gezegd of gedaan, als dit geen dingen van vroeger zijn, en in het geval van grieven is het erg belangrijk om ze te vernietigen als ze zich voordoen, dan kun je altijd vragen de persoon wat hij eigenlijk bedoelde. En ja, het kan blijken dat deze persoon echt een schurk was en je zou heel goed boos op hem kunnen worden en hem er zelfs over kunnen vertellen, in plaats van een zelfdestructief gevoel bij jezelf te kweken.

Als we het hebben over oudere grieven, wanneer er gewoon geen mogelijkheid is om iets te bespreken, en misschien met niemand, maar misschien is dit juist het belediging dat iemand je voor altijd verliet en hij niet meer is, maar je kunt hem dit niet vergeven, dan helpt in zulke gevallen niets meer dan jezelf toestemming te geven om te rouwen. Wees alleen, sluit de deuren, schreeuw in je kussen, schop tegen de bank, huil - alles om alles los te laten wat in je borstkas en gezeur zit, wat een gevoel van wrok veroorzaakt.

Wat heeft het voor zin om vast te houden aan wrok en je pijn te cultiveren?

Het zou niet overbodig zijn om ook te proberen te vergeven en los te laten. Nou ja, iemand deed iets, dat van verschillende gradaties van waardeloosheid kan zijn, maar het ging voorbij. Het interfereert op geen enkele manier met de ander (tenzij er natuurlijk schuld is in dit opzicht), maar het scherpt je zeker aan. Wat heeft het voor zin eraan vast te houden, je pijn te cultiveren? Misschien maakt het op dit moment niet uit? Zal het over vijf jaar uitmaken? En na tien? En wat betekent dit voor jouw leven? Probeer je nu altijd iets zinvols voor te stellen in het grote geheel. Ooit leek een beschamend antwoord op het schoolbord tenslotte het einde van de wereld.

Soms ontstaat wrok vanwege onterechte verwachtingen. Denk je dat het leven oneerlijk voor je is? Wat verdien je beter? We verzinnen ook verwachtingen voor onszelf, waarschijnlijk moeten we ze soms veranderen of proberen we iets in onszelf te veranderen als we er niet aan voldoen. De grondlegger van de Gestalttherapie, Frederick Perls, stelde voor om het woord wrok te vervangen door het woord 'waarderen'. "Zie je," schreef Perls, als je de man niet waardeerde, zou je niet aan hem vastzitten, je zou hem gewoon kunnen vergeten. Het is dan ook niet voor niets dat ons veel diepe grieven zijn toegebracht door iemand die dichtbij en geliefd is. Welnu, met betrekking tot alle anderen, is het de moeite waard om serieus te overwegen of je klaar bent om zo'n onbeduidend personage van waarde te voorzien.