Narcyz we współczesnym świecie. Psychologia męskiego narcyzmu, czyli kim jest narcyz

Bardziej atrakcyjne i skuteczne. Randki dla współczesnych ludzi bardziej przypominają rozmowy kwalifikacyjne. Wiele osób zaczyna traktować swojego partnera nie jako żywą, wyjątkową istotę, ale jako prestiżowy dodatek zaspokajający ich potrzeby, który w każdej chwili można wymienić. Czy zauważyłeś, jak niezauważalnie zostajesz wciągnięty w ten wyścig po osiągnięcia? Czy patrzysz na zdjęcia znajomych, którzy odnieśli większy sukces w sieciach społecznościowych, i odczuwasz desperacką zazdrość? Czy czujesz się jak istota w związku z partnerem pełniącym rolę Boga, czy też sama zakładasz maskę zimnej, nieodpartej piękności lub dżentelmena, nie wpuszczając nikogo? A może masz już dość tego, że bliska Ci osoba zadręcza Cię ciągłą krytyką i wymaganiami bycia perfekcyjnym? W takim razie nasz artykuł jest dla Ciebie.

Kim są narcyzi

W mowie potocznej jesteśmy przyzwyczajeni nazywać narcystycznych i samolubnych ludzi narcyzami. Jednak nie jest to do końca prawdą. Po pierwsze, paradoksalnie, narcyzów nie cierpi z powodu nadmiernej miłości własnej, a wręcz odwrotnie – palącej nienawiści, którą starannie ukrywają. Ale o tym później. Po drugie, głównym celem narcyza w żadnym wypadku nie jest czerpanie przyjemności, jak prawdziwy egoista. Narcyz pragnie światowej sławy, uznania, doskonałości i nie zadowala się niczym.

Na przykład samolubna osoba może pozwolić sobie na leżenie na kanapie przez całe życie, jeśli jest to dla niego wygodne. Noś wygodne, ale brzydkie ubrania. Okazuj pogardę dla opinii innych na wszelkie możliwe sposoby i żyj tak, jak chcesz. Inaczej jest w przypadku narcyza. Potrafi afiszować się swoją pogardą dla ludzi i świata, ale w tajemnicy robi wszystko, by zasłużyć na ich miłość. Albo przynajmniej nienawiść, która, jak wiemy, jest nie mniej potężna niż miłość. Najgorsza dla niego jest obojętność, świadomość swojej przeciętności.

Narcyza to kobieta, która wstaje kilka godzin przed wyjściem z domu do pracy, aby poprawić fryzurę i makijaż. To człowiek, który pracuje siedem dni w tygodniu, aby jak najszybciej dostać się na szczyt drabiny kariery. Nie użalają się nad swoim zdrowiem, jeszcze mniej troszczą się o własny dobrostan psychiczny. Jest tylko Cel (doskonałość) i dla niego wszelkie środki są uzasadnione.

Narcyz nie potrafi zobaczyć siebie na własne oczy, stale potrzebuje refleksji. Na przykład dzisiaj pewna kobieta została pochwalona za dobrze wykonany makijaż, a ona jest u szczytu szczęścia, patrzy na wszystkich z góry i cieszy się swoją wyższością. A jutro jej nowe zdjęcie zyskało trochę mniej polubień niż zwykle, a ona już uważa się za kompletną nieistotę. Poczucie własnej wartości narcyzów przypomina kolejkę górską.

Zatem głównymi cechami narcyzmu są:

1. Pasja doskonałości, pragnienie rozgłosu, sławy, uznania

2. Zmienna samoocena

3. Silna zależność od opinii innych

Jak narcyzi zachowują się w związkach?

To w życiu osobistym charakter narcystyczny objawia się najwyraźniej. Jak pamiętamy, ci ludzie mają obsesję na punkcie idei doskonałości, nie potrafią widzieć siebie, a zatem nie wiedzą, jak widzieć innych. Narcyzi zakochują się nie w prawdziwych ludziach, ale w obrazach, które tworzą w swoich głowach. A te obrazy są równie sprzeczne i kategoryczne, jak ich samoocena. Główną cechą relacji z narcyzem jest „huśtawka” idealizacji i dewaluacji.

Na początku narcyz może zasypywać swoją „ofiarę” komplementami i prezentami. W psychologii nazywa się to bombardowaniem miłością. Wiele głośno mówi się o pokrewnych duszach, składa się pretensjonalne obietnice. Narcyz spieszy się, aby zbliżyć się do swojej ofiary, aby ją ujarzmić. Inspiruje ją, że zbliżenie następuje wyłącznie dzięki nagłemu wybuchowi nieziemskiej miłości.

Prędzej czy później idealizacja ustępuje miejsca dewaluacji. Narcyzowi zaczyna brakować satysfakcji z pewnych drobnostek, pozwala sobie na krytykę i poniżanie partnera. Co więcej, wszystko to robi się dla jego własnego dobra: jego ukrytego potencjału, zasad przyzwoitości itp. Żona może krytykować męża za niską pensję, mówiąc, że urodził się jako świetny biznesmen. Niektórzy narcyzi wyjaśniają ofierze, że skoro pozwolił jej przebywać w pobliżu, musi żyć zgodnie z jego własną doskonałością. W ten sposób odnoszący sukcesy mąż naśmiewa się ze stylu i sposobu mówienia żony, ponieważ ona żyje z Bogiem, co oznacza, że ​​sama musi być boginią.

Dlaczego ofiary tolerują takie traktowanie? Faktem jest, że narcyz jest mistrzem w karmieniu go idealizacją. Szczerze wierzą, że na początku ich kochał, a potem z ich winy coś poszło nie tak. Wstydzą się, że zawiedli tak wspaniałą osobę. Albo uważają, że żądania narcyza są w pełni uzasadnione: wszyscy „normalni ludzie” powinni wyglądać idealnie/dobrze zarabiać itp. Partnerami narcyza najczęściej stają się osoby o niskiej samoocenie i cechach masochistycznych. Poza tym narcyzi są mistrzami manipulacji. Kiedy czują, że ofiara jest gotowa do odejścia, ponownie „rzucają mu kość” i zaczynają go podziwiać i idealizować.

Kolejną ważną cechą relacji z narcyzami jest ich obsesja na punkcie zasad, nawyk robienia wszystkiego na pokaz. Taka osoba może publicznie obsypywać ukochaną komplementami, ale w domu okrutnie ją obrażać. Nazywanie partnera „takim jak ty” i niestosowne manipulowanie nim. Najważniejsze, że wszystko wygląda pięknie.

Mecz dla narcyza

Narcyzi zawsze wybierają partnerów z jakiegoś powodu:

1. Chcą wyróżniać się na tle swojego otoczenia. Na przykład przystojny, wpływowy mężczyzna celowo wybiera na partnerkę mniej atrakcyjną kobietę. Albo kobieta spotyka mężczyznę poniżej swojego poziomu intelektualnego. W ten sposób nie tylko podnoszą swoją samoocenę, ale także zdobywają worek treningowy. Oznacza to, że stale wyładowują swój gniew na swoim partnerze.

2. Chcą „połączyć się” z ukochaną osobą, aby przywłaszczyć sobie jej cechy. To kobieta, która szuka bogatego i wpływowego męża, aby wstąpić do wyższych sfer. Albo kobietę, która ma kompleks na punkcie swojego wyglądu i dlatego zakochuje się wyłącznie w mężczyznach wyglądających jak modele.

Jak ludzie stają się narcyzami?

Podobnie jak inne zaburzenia charakteru, narcyzm ma swoje źródło w błędach wychowawczych. Dziecko, które staje się narcyzem, otrzymuje wiadomość od rodziców: „Nie potrzebujemy Cię takiego, jaki jesteś, stań się kimś innym”. Rodziców może denerwować temperament dziecka (zbyt aktywny lub powolny) lub jego wrodzone skłonności. Wielu rodziców ma plany dotyczące swojego dziecka na długo przed jego narodzinami. Na przykład rodzina lekarzy nie chce postrzegać swojego syna jako kogokolwiek innego niż lekarza. Albo matka wysyła swoją córeczkę na balet, mimo że ma zdolności do rysowania, bo sama jako dziecko marzyła o zostaniu baletnicą.

Bez akceptacji rodziców narcystyczne dziecko rozwija fałszywą osobowość. Ma obsesję na punkcie doskonałości, ponieważ wierzy, że jeśli stanę się doskonała, moi rodzice w końcu mnie pokochają. Dziewczyna urodzona jako artystka zostaje baletnicą. Chłopiec, cichy i wytrwały, zmuszony jest rozwinąć w sobie zupełnie inne cechy, aby urzeczywistnić marzenie ojca o chłopczycym synu. Głodni aprobaty rodziców, tacy ludzie marzą przez całe życie o zdobyciu jej od innych. Ale ich tragedia polega na tym, że nie rozumieją: na miłość nie trzeba i nie można zapracować. Kochają ludzi nie za doskonałość, ale za to, kim są, ze wszystkimi ich słabościami i wadami.

Jestem narcyzem, co powinienem zrobić?

Jeśli znajdziesz się na tym portrecie, nie rozpaczaj i nie bój się. Pierwszą i najtrudniejszą rzeczą, którą musisz zrozumieć, jest to, że doskonałość, do której dążysz, jest nieosiągalna. Na szczęście czy nie, jesteśmy tylko ludźmi, ze swoimi ograniczeniami i wadami. Naucz się akceptować siebie takiego, jakim jesteś. Często zadawaj sobie pytanie, czy robisz coś, bo naprawdę tego chcesz, czy też po to, by zyskać podziw innych?

Zastanów się, dlaczego tak obsesyjnie dążysz do perfekcji. Może dlatego, że próbujesz ukryć za tym upokorzone, zawstydzone dziecko, któremu zabroniono być sobą? Wysłuchaj go, naucz się nawiązywać z nim kontakt. Pomogą Ci w tym ćwiczenia mające na celu nawiązanie kontaktu ze swoim wewnętrznym dzieckiem. Oprócz współczesnych książek popularnonaukowych na temat narcyzmu, na przykład prace amerykańskiego psychologa Brené Browna.

Mój partner jest narcyzem, co powinienem zrobić?

Tutaj wszystko jest bardziej skomplikowane, niż gdybyś sam odkrył oznaki narcyzmu. Nie można pomóc człowiekowi wbrew jego woli. Dlatego najważniejszą rzeczą, o której powinieneś teraz pomyśleć, jest Twoje dobre samopoczucie. Jeśli bliska Ci osoba regularnie Cię poniża, stawia przed Tobą pewną poprzeczkę, którą musisz osiągnąć, są to niezwykle niepokojące dzwonki. Jedynym sposobem, aby uchronić się przed tymi manipulacjami, jest niestety zakończenie związku.

Jeśli jednak Twój partner rozpozna problem i będzie chciał nad nim popracować, możecie wspólnie udać się do psychologa. Pamiętaj, nigdy nie pozwól, aby partner Cię poniżył. Nie pozwól, aby Twoja samoocena zależała od tego, jak Cię traktuje. Krytykuje, poniża, obraża, nie dlatego, że jest z Tobą coś nie tak. To wyłącznie jego problem, nie twój. Narcyz robi to wyłącznie po to, aby poradzić sobie z bolesnym wstydem w środku (kiedy kogoś krytykuje, jego wstyd staje się mniejszy) i wyładować stłumioną agresję wobec rodziców, której ma dużo.

Oznaki narcyzmu. Kim jest narcyz?

Większość psychologów i zwykłych ludzi nie wie, kim naprawdę jest narcyz. W Internecie słowo „narcyz” już dawno stało się słowem wulgarnym i dla niektórych aktywnych, bystrych i upartych użytkowników istnieje ryzyko otrzymania takiej diagnozy. Słowo to kojarzy się także z pewnym zadbanym, wysportowanym mężczyzną, który zerwał związek lub nie chciał iść na drugą randkę. Lub odnoszący większe sukcesy kolega, surowy szef – również są celem miana „narcyzów”.

To, wiadomo, jest bardzo wygodne – zamiast szukać w sobie przyczyn niepowodzeń, przyznaj, że przeciwnik może mieć rację – nazwij go narcyzem. Przypomina mi się jedno forum, na którym kilka wściekłych psychologów z nadwagą oskarżyło wszystkie wysportowane kobiety w Ameryce o narcyzm. A jedna ze znajomych, wykładowczyni psychoanalityka, oskarżyła wszystkich swoich uczniów o narcyzm (a było ich w klasie około czterdziestu) - tak wprost, w przypływie złości, powiedziała: „Nie nadają się do swojego zawodu, bo nie podobają im się moje wykłady, a to wskazuje na narcyzm”. Byłoby to śmieszne, gdyby nie było smutne – wszak pacjenci, którzy do nich przychodzą, również mają wszelkie szanse na to, aby zapisać się w szeregach „złośliwych narcyzów”, „sprawców przemocy”, „gwałcicieli”, osób z „niedoborem ego” i inne potwory. A powodem jest nieznajomość odpowiedzi na pytanie: „Kim jest narcyz?” Rozwiążmy to.

Zdrowy (normalny narcyzm). Aby zrozumieć, kim jest narcyz, musisz oczywiście znać wersję normy. Początkowo dziecko postrzega swoich rodziców (lub tych, którzy się nim opiekują) jako ludzi idealnych, wspaniałych, wszechmocnych. Na przykład tata wydaje się chłopcu najsilniejszy, najmądrzejszy i najfajniejszy. To postrzeganie stanowi tak zwaną archaiczną, imponującą konfigurację jego ja, to znaczy wewnętrznej części jego osobowości, która opiera się na idealnym obiekcie w pobliżu. Na tym etapie aparat umysłowy dziecka nie jest jeszcze dojrzały, co jest rzeczą oczywistą. Jedną z oznak tej niedojrzałości jest brak własnych kryteriów oceny siebie. Oznacza to, że dziecko nie ma ukształtowanego aparatu samooceny, który będzie oparty na jego własnych wartościach. Zamiast całej samooceny, w psychice dziecka znajdują się dwie części: jego wewnętrzne dziecko, które potrzebuje miłości, i wspaniała część jaźni, która jest odbiciem wspaniałych rodziców. Aby dziecko czuło się „dobrze” (w języku dorosłych „pewne siebie”) potrzebuje aprobaty, oceny na podstawie archaicznej, imponującej konfiguracji samego siebie, a mówiąc najprościej: dziecko potrzebuje akceptacji rodziców – w naszym przypadku taty . Dla dziecka jest to etap rozwoju, jeśli jednak u osoby dorosłej takie rozszczepienie utrzyma się, będzie to świadczyć o patologicznym narcyzmie.

W pierwszych latach życia dziecko nie uwierzy, że jest dobre, dopóki nie powie mu tego idealny rodzic. Nawet jeśli dziecko będzie próbowało sobie udowodnić, że jest dobre, nie uwierzy sobie, bo nie wykształciło jeszcze aparatu dojrzałej samooceny, która opiera się na ich wartości.

Rok po roku dziecko rozumie, że jego tata nie jest najsilniejszy na świecie, nie najmądrzejszy, a co więcej (och, horror!) - jego prosta sąsiadka Wasia może okazać się mądrzejsza, silniejsza lub fajniejsza. Ale takie nieprzyjemne uświadomienia pojawiają się stopniowo i nie powoduje to u niego traumy, a wręcz przeciwnie, czyni jego psychikę bardziej dojrzałą: jego wspaniała część jaźni stopniowo przekształca się w część realistyczną i łączy się z jego wewnętrznym dzieckiem, to znaczy łączy się z Ego.

Podsumowanie: zdrowa samoocena opiera się na TWOICH kryteriach i wartościach. Dzieje się tak dzięki temu, że początkowo imponująca część jaźni dziecka zostaje przekształcona w bardziej realistyczną i zlewa się z Ego. Nie ma już potrzeby szukania aprobaty u kogoś idealnego z zewnątrz, a dawny archaizm w postaci pompatyczności zamienia się w zdrowe ambicje i pewność siebie. To jest wersja zdrowego narcyzmu. Dlatego odnosząca sukcesy, zrealizowana osoba, która ma własne, niezależne zdanie i jest gotowa je wyrazić, wdaje się w kłótnię, aby bronić swojego punktu widzenia - jest to wariant normy.

W wieku dwóch lat ojciec Niny opuścił rodzinę. Prawie go nie pamiętała. Kiedy miała osiem lat, przypadkowo spotkała na ulicy swojego tatę. Szła właśnie z koleżanką ze szkoły i zawołał ją jakiś mężczyzna – był to pijak, ubrany jak bezdomny, który nazywał się jej tatą. Nina poczuła przerażenie i chciała uciec od wstydu, ale stała jak sparaliżowana. Do rozmowy w dalszym ciągu nie doszło – pobiegła do domu i nie chciała już nigdy w życiu widzieć „tego bezdomnego” (jak to określiła).

Widzimy tu wyraźny przykład traumatycznego rozczarowania u ojca, które może prowadzić do powstania patologicznego narcyzmu. Ważne jest, aby zobaczyć dwa punkty. Po pierwsze: Ojciec opuścił rodzinę w wieku dwóch lat, a Nina nie miała okazji spędzić z nim czasu, to znaczy, że pierwotna, wspaniała część jej jaźni pozostała imponująca, ponieważ u taty nie było stopniowych i małych rozczarowań, dlatego , to wewnętrzne wszechmocne ja nie mogło przekształcić się w „zwyczajność” lub „realizm”. Jej tata pozostał w jej głowie „idealny”, zamiast krok po kroku zbliżać się do znaku „zwykłego taty”. Ważne jest, aby zrozumieć jedno: dorośli pacjenci mogą mówić o tacie jako o niesolidnym, złym ojcu, ale jeśli doszło do tak traumatycznego rozczarowania, w psychice dziecka tata nieświadomie pozostaje archaiczny i pompatyczny. To paradoks, ale tak działa nasza psychika. Punkt drugi: Kiedy zobaczyła go na ulicy, jej ojciec przeżył ostre i bolesne rozczarowanie. Bolesne, nagłe lub intensywne rozczarowania rodziców prowadzą do zablokowania przemiany wspaniałej części Ja w realistyczną i zablokowania połączenia tej części Ja (z wewnętrznym dzieckiem) z Ego - psychika pozostaje rozdarta na zawsze! Oznacza to, że aparat umysłowy przestał się rozwijać i pozostaje infantylny - jest to wariant patologicznego narcyzmu.

Dwie główne przyczyny patologicznego narcyzmu: nagłe, bolesne rozczarowanie rodzicem (na przykład ojcem, który porzucił matkę, stał się alkoholikiem, był słaby w rodzinie itd.) dziecko.

Również jedną z głównych przyczyn patologicznego narcyzmu jest niewątpliwie zimna matka, która nie daje dziecku ciepła i opieki, w wyniku czego czuje się ono odrzucone, złe, niepotrzebne, a jego Ego jest przepojone wstydem. Możesz przeczytać artykuł na temat zimnego narcyzmu matki, w którym poruszyłam kwestię tego, czym jest narcyz w kontekście strachu przed związkami i przywiązaniami. Narcyz boi się bliskich związków, ponieważ nieświadomie uważa się za złego i niepotrzebnego. Chroni się przed jakąkolwiek możliwością uzależnienia od drugiej osoby, uciekając od związku, dewaluując drugą osobę i tak dalej.

Narcyzm to choroba przeciwieństw. Psychika dzieli się na dwa bieguny: część imponującą (pozostałość po infantylnym wyidealizowanym obrazie rodziców) i własną, dziecinną, głodną część siebie, która nie otrzymała dodatkowej miłości.

W wieku dorosłym narcyzi ukrywają przed innymi swoją głodną stronę, aby nikt nie widział, jak bardzo potrzebują miłości. Ukrywają przed sobą tę głodną część (wewnętrzne dziecko). Zamiast tego demonstrują wspaniałą część jaźni w jej różnych odmianach. Ich Ego jest przesiąknięte poczuciem wstydu, ponieważ kiedy potrzebowali opieki i ciepła, nie otrzymali ich i maskują swój wstyd poczuciem wyższości.

Słynna piosenkarka została zaproszona do programu „Dancing with the Stars”. Szybko stało się jasne, że taniec to nie jej pasja, dlatego namawiała ludzi do głosowania na nią za pomocą SMS-ów. Zaskakujące było to, że piosenkarka szczerze wierzyła w wsparcie telewidzów i szczerze dziękowała tym, którzy głosowali na jej pozostanie w programie. Pozostałych uczestników programu uważała za niegodnych zwycięstwa, „grubych”, „kretynów” i tak dalej.

Na tym przykładzie widzimy, że piosenkarka ukrywa przed innymi swój głodny charakter – trudno jej przyznać, że taniec nie jest jej mocną stroną i dlatego stwarza iluzję, że telewidzowie ją wspierają, aby mimo to pozostała w projekcie tak naprawdę zatrudnia ludzi, którzy wysyłają wiadomości. Co więcej, ukrywa przed sobą obecność głodnego siebie – piosenkarza z poważaniem uważa, że ​​widzowie aktywnie na nią głosują. Tak działa psychika – przekazuje to, co pożądane, jako rzeczywistość. Nawiasem mówiąc, jest to typowy mechanizm osobowości narcystycznych. Wyraźnie widać także dewaluację zawodników silniejszych w tańcu. Amortyzacja opiera się na zazdrości o wszystko, co dobre, co najlepsze w innych ludziach. Narcyz jest zazdrosny o innych, ponieważ coś dobrego w nich wskazuje narcyzowi na jego własne braki.

Kto jest narcyzem - objawy i skargi osobowości narcystycznych, z filistyńskiego punktu widzenia:

1. W sferze seksualnej: wypaczone fantazje, brak zainteresowania seksem;
2. Przestępstwa, wściekłość;
3. Nieumiejętność nawiązania i utrzymania poważnych relacji;
4. Brak empatii;
5. Brak humoru, poczucie proporcji;
6. Problemy z samooceną, epizody depresyjne;
7. Manifestacja wielkości w niektórych aspektach lub w fantazjach;
8. Chroniczna nuda;
9. Patologiczne kłamstwa, a w niektórych przypadkach narcyz wierzy w to, co sam wymyślił;
10. Wszyscy narcyzi projektują swoje złe strony na innych;
11. Hipochondryczne zaabsorbowanie własnym ciałem i zdrowiem, wszelkiego rodzaju zaburzenia autonomiczne bez przyczyn fizycznych.

Kto jest narcyzem? profesjonalne podejście w psychoanalizie:

Objawy opisane powyżej są jedynie bardzo przybliżonym przewodnikiem, ponieważ głównym kryterium diagnostycznym jest obecność w psychice dwóch podzielonych części: wspaniałej i głodnej. Ich obecność, czyli patologiczny narcyzm, można łączyć oraz z obecnością empatii (drugie pytanie jest takie, że oczywiście zdolność do empatii w tym przypadku zostanie zmniejszona) oraz z obecnością poczucia humoru i innymi cechami, które rzekomo zaprzeczają tym objawom! Oznacza to, że narcyz niekoniecznie jest sprawcą przemocy, gwałcicielem czy agresorem. Narcyzem może być „wzorowa i życzliwa dziewczyna”, która stworzyła fałszywe „ja” – innymi słowy maskę, która przywiązała się do prawdziwego ego.

Oznaką patologicznego narcyzmu jest także: zazdrość i poniżanie innych.

L. wychowywała się bez matki, która wyjechała do pracy za granicę, gdy dziewczynka skończyła rok. Opiekę objęła babcia, która choć starała się ciepło opiekować wnuczką, nie przychodziło jej to z trudem. Babci trudno było znosić przerwy ciszy, dotykać dziewczynki, dlatego takie intymne chwile zastępowała lekcjami śpiewu, wprowadzała wiele zasad do ich komunikacji i tak dalej. Tata też bardzo wcześnie rozwiódł się z mamą i nie okazywał zainteresowania dziewczyną.

Dorosła L. została psychologiem w znanej telewizji, wśród swoich kolegów (znanych gwiazd show-biznesu) dała się poznać jako sympatyczna i zawsze gotowa do pomocy kobieta. Na jej twarzy zawsze można było dostrzec wyraz współczucia. Jednak to właśnie poczucie ciepła w atmosferze wśród przyjaciół, znajomych i współpracowników nie było L. stworzone. Zauważyła, że ​​często nudziła się w komunikacji, w której centrum dyskusji nie były jej zainteresowania. Nie miała też dobrych relacji z mężczyznami - w nich stale zajmowała stanowisko masochistyczne i bohatersko znosiła cierpienia tych, których sama nazywała „narcyzami” i „sprawcami przemocy”.

L. zyskała sławę w telewizji – jej harmonogram pracy był ułożony minuta po minucie. W karierze pomogło jej wewnętrzne przekonanie, że jest wyjątkową specjalistką, a inni psychologowie są „wadliwymi” i „nierozwiniętymi narcyzami”. Jednak w chwilach samotności łapała się na uczuciu, że nie interesuje ją życie i odpędzała myśli samobójcze...

Jest to wyraźny przykład tego, że odpowiedź na pytanie „Kto jest narcyzem” niekoniecznie brzmi „Potwór”, „Sprawca przemocy”, „Gwałciciel”, „Samolub bez empatii” i tak dalej. Widzimy słodką kobietę, która cechowała się empatią, była gotowa pomóc i postawić się w sytuacji innej osoby. Na pewno pracując jako psycholog, były osoby, którym potrafiła pomóc. A jednak ta kobieta jest narcyzem w patologicznym tego słowa znaczeniu.

Jej historia obejmuje zimną babcię i równie zimną i odrzucającą matkę. Porzucił ją także ojciec, co jest niemal gwarancją, że jej wewnętrznie wspaniała część siebie nie została przekształcona w realistyczną. I widać to po jej objawach.

Właśnie zakończyłam bardzo bolesny związek z facetem. Cierpienie, obniżona samoocena, poczucie winy za wszystko, co się wydarzyło i poczucie nieuzasadnionych oczekiwań ze strony kobiety… Właśnie takie myśli przychodzą po związku z narcyzem. Relacji z takim człowiekiem trudno nazwać konstruktywnym. A przedstawiciele płci pięknej często uzależniają się emocjonalnie od takiego psychotypu.

Oczywiście wtedy uda Ci się wyzdrowieć, ponownie poczuć swoją wartość i ruszyć dalej ze swoim życiem. Oczywiście wtedy należy unikać takich ludzi, a kolejnych kandydatów traktować znacznie ostrożniej. Ale jeśli zaczniesz rozumieć całą historię powstawania narcyza, warto wrócić do małego chłopca i jego relacji ze światem.

Pochodzi z dzieciństwa

Najczęściej takie dzieci rodzą się w rodzinach opartych na zasadach: „teraz mnie nie zostawi dla innej”, „a ja mam już ponad trzydzieści lat” lub w celu wzmocnienia rozpadającego się małżeństwa. To dziecko nie mogło przyjść na świat jako zwyczajne, a urodziło się wyjątkowe. Oznacza to, że początkowo to dziecko nie zostało poczęte jako owoc miłości dwojga ludzi, ale jako pewna funkcja. A te ograniczenia stawiają to na tym samym poziomie, co coś materialnego, na przykład samochód. A psychicznie pojawia się uczucie pustki, którą należy czymś wypełnić. Rodzice mogliby to naprawić, gdyby okazywali miłość i uczucie po prostu dlatego, że je mają. Ale zauważali go tylko wtedy, gdy mu się coś udało lub, przeciwnie, poniosło porażkę.

Niemal nieuchwytną więź z bliskimi stale wzmacniała ich niezadowolenie z niego: „mogło być lepiej”, „wszyscy dostali piątkę, a ty…”. Tłem życia takiego dziecka stał się lęk. Ciągłe doświadczenia utraty rodziców i odrzucenia przez nich zmusiły go do życia w trybie „osiągnięć” i „oceny”. A jeśli nic nie osiągniesz, to znaczy, że nie istniejesz. Strach przed byciem nieodpowiednim, niespełnieniem oczekiwań, skupiał u dziecka takie uczucia, jak wstyd, poczucie winy, zazdrość, zazdrość, pogarda, bezsilność i rozczarowanie.

Ale kiedy takiemu dziecku udało się uzyskać akceptację ważnych dla niego osób, był „na szczycie świata”. Stany takie nie trwały jednak długo, gdyż po pewnym czasie rodzicom przestało zależeć i cenić to, czego dokonało ich dziecko.

W pewnym momencie takie dzieci uczą się najważniejszej dla nich rzeczy – oceniania i dewaluacji. Żyjąc w ciągłym trybie „huśtania się” (być księciem lub żebrakiem) i będąc w ciągłym napięciu (często towarzyszy mu bezsenność, reakcje neurotyczne, ataki paniki itp.), takie dzieci zaczynają rozumieć, że „dziura” może „połatać” statusy, osiągnięcia materialne i inne rzeczy.

Chłopiec dorósł

Oczywiście dzieciństwo naszego bohatera było tragiczne. Jednak przetrwawszy w takich warunkach, narcyz zaczyna odpłacać światu w naturze. Stara się ją stale oceniać i dewaluować.

Aby czuć, że żyje i istnieje, narcyz nieustannie poszukuje intymności ze swoim własnym „ja”, szukając jej w powiązaniach z innymi. Życie narcystycznego mężczyzny nie jest pozbawione relacji. Problemem w takich związkach jest jednak brak doświadczeń zmysłowych u mężczyzny. Ale nawet jeśli facet zdobędzie się na odwagę, by spotkać się z nim w połowie drogi, staje w obliczu dwóch problemów: strachu przed odrzuceniem i wchłonięciem. W końcu, zbliżając się do kogoś, prędzej czy później partner zrozumie, jak bardzo jest nieistotny. A obawy o zaabsorbowanie, rozpuszczenie w kimś sprawiają, że narcyz martwi się, że jego wielkość, doskonałość zostanie dotknięta przez kogoś innego.

Najczęściej tacy mężczyźni zmuszają swoje partnerki do huśtania się na tych samych huśtawkach, co oni kiedyś. Narcyzi są albo stawiani na piedestale, albo zmuszeni do upadku z trzaskiem. W rezultacie albo dziewczyny nie mogą tego znieść i odchodzą, albo sami narcyzi odrzucają je w obawie, że zostaną odrzuceni jako pierwsi.

Logiczne byłoby stwierdzenie, że w swoich związkach miłosnych narcyzi szukają miłości matczynej, której niestety nie mogą otrzymać. Potem, zmęczeni szukaniem tego, zaczynają godzić się na podziw, który w jakiś sposób przybliży ich do własnego Ja.

Narcystyczni mężczyźni zwykle nie przyznają się do swojej winy. To uczucie jest dla nich tak nie do zniesienia, że ​​będą tego unikać za wszelką cenę. Narcyzi, podstępem lub oszustwem, sprawią, że ich bliscy poczują się winni wszystkiego, co im się wcześniej przydarzyło, będą kwestionować własną rzeczywistość drugiej osoby. Często można usłyszeć słowa: „To twoja wina, że ​​teraz na ciebie nakrzyczę!”, „Gdybyś mnie zrozumiał, nie musiałbym teraz wychodzić!”

Jednak pomimo ogromnej liczby lęków, które zidentyfikowano wśród narcyzów, największe doświadczenie wiąże się z przezwyciężaniem wstydu. To uczucie jest tak dramatyczne, że nie do zniesienia i skutecznie je tłumi. To strach przed interakcją z tym uczuciem powstrzymuje ich przed zwróceniem się do psychologów. A jeśli mimo wszystko skorzystają z pomocy specjalisty, to wybiorą tego najlepszego.

Podsumowując

Dobrą rzeczą w randkowaniu z narcystycznym mężczyzną jest to, że możesz nauczyć się czegoś o chęci sprawiania mu przyjemności. Na przykład zauważy, że byłoby miło, gdybyś ćwiczył pamięć lub napompował mięśnie brzucha. Innymi słowy, motywacja wydaje się być lepsza.

Minusem kontaktów z mężczyznami tego typu jest podważona pewność siebie i poczucie wewnętrznej pustki, które zawsze towarzyszy tym, którzy marzyli o uszczęśliwieniu narcyza. Dodatkowo, grając według cudzych zasad, możesz stracić własne „ja”, a omawiana powyżej motywacja nie będzie dobrowolna, ale narzucona. Potrzebujesz tego?

W starożytnej mitologii greckiej istnieje mały mit o narcystycznym synu boga rzeki Narcyzie, który na wszelkie możliwe sposoby próbował odrzucić tak cudowne uczucie jak miłość. Dowiedziałem się o tym i postanowiłem go ukarać. Pewnego dnia Narcyz zobaczył swoje odbicie w rzece i naprawdę się zakochał, z tego powodu ani na sekundę nie mógł opuścić własnego odbicia, po czym umarł straszliwą śmiercią z głodu.

Oczywiście ta historia to tylko mit, ale niestety we współczesnym świecie coraz więcej jest takich ludzi, którzy nie są gotowi postrzegać innych takimi, jakimi są. Dla nich istnieje tylko trwałe „ja”, którego nikt nigdy nie był w stanie łatwo złamać. Problem taki jest ogólnie przyjętą normą, podczas gdy w psychiatrii lekarze śmiało stawiają pacjentowi o takim charakterze diagnozę „skłonności narcystycznych”. Porozmawiajmy o tym, co powoduje narcyzm i odpowiedzmy na kilka najważniejszych pytań dotyczących tego zaburzenia.

1. Czy narcyzm naprawdę jest chorobą?
2. Czy dana osoba jest narcyzem ze względu na wychowanie?
3. Jakie leczenie zalecają wykwalifikowani psychiatrzy pacjentom, u których zdiagnozowano narcyzm?

Osoba o skłonnościach narcystycznych

Na początek sugerujemy zdefiniowanie samego pojęcia „narcyzmu”. Osoby narcystyczne z reguły są niepoprawnymi egoistami, narcystycznymi i skupionymi wyłącznie na sobie i swoich problemach. Najczęściej nie doceniają otaczających ich ludzi i żądają od nich nieustannego podziwu dla ich przejawów życiowych. Władczy ton i podniesiona głowa to ich główna wizytówka, choć w rzeczywistości najczęściej są naprawdę nieszczęśliwi. Pewność siebie to po prostu przerost poczucia własnej wartości. Przecież w istocie w każdym z nas jest narcyz, tylko ktoś potrafi go umiejętnie włączać i wyłączać, a ktoś do dziś utożsamia się z Bogiem. Ponadto osoby narcystyczne nie wytrzymują krytyki siebie, podczas gdy same są gotowe godzinami wyrażać swoje niezadowolenie.

Narcyzm jako choroba

Osoby o tendencjach narcystycznych są w rzeczywistości nosicielami choroby psychicznej, która zmienia ich cechy osobowości. Osoby takie nieustannie dążą do ideału, korygując błędy swojego ciała różnymi metodami. Dlatego w rezultacie mogą stać się „właścicielami” anoreksji, depresji, a nawet narkomanii. Osoby narcystyczne mają jedną wyjątkową cechę – ich przedni zakręt mózgowy jest zbyt aktywny, przez co nie potrafią spojrzeć na swoje zachowanie z zewnątrz i obiektywnie ocenić innych. Osoby takie nie są w stanie trzeźwo ocenić swojego zachowania, dlatego uważają, że zachowują się w granicach normy.

Objawy narcyzmu

Aby pomóc osobie cierpiącej na narcyzm, należy najpierw wziąć pod uwagę oznaki narcyzmu. Porozmawiamy o nich dalej.

Osoba czuje się pusta i bezużyteczna

Wiele narcystycznych osób opisuje ten stan jako wielką dziurę w sobie, którą stale trzeba zapełniać. Z tego powodu istnieje ryzyko, że prędzej czy później sięgną po alkohol i narkotyki. Jedyne, co może naprawdę pomóc, to poczucie prawdziwego zwycięstwa. Aby poczuć smak zwycięstwa, osoba niepełnosprawna jest gotowa na wszystko, nawet na najbardziej obrzydliwe czyny.

Ocenianie innych i porównywanie ich do siebie

Osoba narcystyczna (z natury) jest przyzwyczajona do oceniania innych ludzi i koniecznie porównywania ich ze sobą, nie ma znaczenia, czy ocena ta dotyczy wyglądu, czy charakteru. Jeśli osoba niepełnosprawna nie czuje uznania i miłości ze strony innych, zaczyna popadać w stan depresyjny, który może prowadzić do uzależnienia od narkotyków i alkoholu.

Dwie strony medalu

Osoba o charakterze narcystycznym ma tendencję do przebywania w kilku stanach jednocześnie. Z jednej strony jest niesamowicie przystojny, wspaniały i wyjątkowy, z drugiej zaś niezdarny i bardzo nieszczęśliwy. Z reguły pierwszy stan panuje w czasach powszechnego podziwu i przejawów ogromnej miłości, drugi – w czasach błędnego uznania i pogardy. Tak naprawdę każdy z nas pamięta, że ​​miał podobny nastrój, ale istnieje duża różnica między narcyzem a zwykłą osobą. Przede wszystkim polega to na tym, że pierwszy nie ma prostego rozróżnienia między „dobrym” a „złym”, wszystko jest dla niego albo „straszne”, albo „wielkie aż do utraty przytomności”.

Po zapoznaniu się z objawami możemy stwierdzić, że narcyzm jest chorobą, która realnie może zagrozić dalszemu rozwojowi człowieka, nie dając jednocześnie możliwości spokojnego życia i poczucia się prawdziwie indywidualnością.

Narcyzm i rodzicielstwo

Wszyscy wiemy, że osobowość dziecka kształtuje się poprzez wychowanie rodziców. Wysoko wykwalifikowani psychologowie mogą natychmiast ustalić na podstawie osoby dorosłej, jak był wychowywany i ile uwagi poświęcał jako dziecko. Narcyzm i miłość rodzicielska są ze sobą bezpośrednio powiązane.

Po pierwsze, postawa ojca i matki wobec dziecka może stać się czynnikiem prowokującym początek choroby, a po drugie, czasami z powodu jednego błędnie wypowiedzianego zdania dziecko zaczyna inaczej widzieć i postrzegać świat. Narcyz ma tendencję do oceniania i porównywania siebie z otaczającymi go ludźmi, a to jest bezpośrednio związane z wychowaniem rodzicielskim. Przecież kiedyś to oni próbowali dziecku przypomnieć, że koledzy w szkole lepiej go czytają, a dzieciaki z sali gimnastycznej biegają szybciej. Oczywiście chcieli jak najlepiej, myśleli, że dzięki ich wypowiedziom ich dziecko stanie się bardziej samowystarczalne i odniesie sukces, ale osiągnęli odwrotny skutek. Zapytasz dlaczego?” Odpowiedź jest prosta. Przecież problem ten polega na tym, że ojciec i matka nie dali swojemu synowi lub córce szansy na zaakceptowanie siebie takimi, jakimi są, nie dali im możliwości poznania ich cech i umiejętności. Teraz dziecko pozbawione swojego osobistego „ja” całe życie będzie patrzeć na innych ludzi i porównywać swoje sukcesy z sukcesami większości, a ponieważ rodzice zawsze mu przypominali, że są na świecie lepsi ludzie, przewaga wyraźnie nie będzie na jego korzyść.

Uczucia najczęściej doświadczane przez narcyza

Istnieje kilka rodzajów uczuć, które narcyz odczuwa niemal codziennie:

1. Poczucie wstydu. Ta kategoria osób bardzo często doświadcza wstydu, który umiejętnie ukrywa w sobie. Ze względu na okropne poczucie pustki, bezużyteczności i niedoceniania narcyzi mogą nie tylko popaść w depresję, ale także poczuć wstyd przed sobą, dlatego dla wielu z nich pójście do psychoterapeuty jest prawie nierealne, ponieważ w gabinecie narcyz będzie musiał zmierzyć się ze swoim wstydem.
2. Niezależnie od tego, czy kobieta, czy mężczyzna jest narcyzem, przez całe życie czuje się winny przed rodzicami, ponieważ nie mógł spełnić swoich nadziei; ponadto, jeśli osiągnięty cel nie zostanie doceniony przez innych, poczucie winy całkowicie ogarnie narcyza. Bardzo rzadko, dopiero gdy takiej osobie naprawdę znudzi się samooskarżanie, jej skargi przechodzą z osobistego odbicia w lustrze na otaczające go osoby.
3. Takie uczucia towarzyszą narcyzowi niemal bez przerwy, wiąże się to bezpośrednio z tym, że spodziewa się on porażki lub sytuacji, która będzie dla niego nierozwiązywalna. Strach przed potknięciem się o kolejną podróż na ścieżce życia zmusza narcyza do pozostania w stanie ciągłego niepokoju.

Pomoc osobie z zaburzeniami narcystycznymi

Jeśli odkryłeś u bliskiej osoby oznaki narcyzmu, koniecznie musisz mu pomóc. Celem takiej pomocy jest popchnięcie człowieka do odnalezienia własnego, indywidualnego „ja”, podczas przeżywania lęku, wstydu i ciągłego poczucia winy. Wszyscy psychoterapeuci uważają, że w takich przypadkach pomoże tylko długoterminowa relacja z bliską osobą. Uważa się, że ta misja jest praktycznie niemożliwa, ponieważ przy pomocy wsparcia można wyciągnąć człowieka z depresji i alkoholizmu, można pozbawić go poczucia wstydu, niepokoju i winy, ale zakochanie się jest zadaniem nierealnym . Dlatego powrót do zdrowia i wyzwolenie człowieka od udręk narcyzmu zależy tylko od niego. Najważniejsze jest, aby pamiętać, że narcyz musi koniecznie przejść wszystkie etapy terapii: od „strasznego” do „cudownego”.

Zawsze bądź zdrowy i ostrożny wychowując swoje dzieci!

W powszechnej świadomości narcyz to osoba zakochana w sobie. Rodzaj egocentrycznej osoby, która nie widzi nikogo ani niczego i jest zajęta tylko chwaleniem siebie. Ludzie wyobrażają sobie, że narcyz to osoba, która patrzy na siebie w lustrze i uważa się za osobę nieodpartą i wspaniałą pod każdym względem.

Jak psychologowie patrzą na narcyzów?

Na początek warto zauważyć, że narcyzm jest zjawiskiem normalnym – nie jest chorobą. Taka jest struktura osobowości. Oznacza to, że jest to po prostu sposób na budowanie psychiki. Decyduje o tym główny, centralny konflikt wewnątrz danej osoby. Ten konflikt jest podstawowy. To on jest punktem wyjścia do kształtowania wszystkich innych cech charakteru i zachowań.

Kolejny ważny punkt. Mówią o komponencie narcystycznym. Oznacza to, że ten składnik jest, ogólnie rzecz biorąc, obecny w każdym z nas. Jest po prostu wyrażany w różnym stopniu i odgrywa większą lub mniejszą rolę w ogólnej strukturze postaci.

Wspomniałem o wewnętrznym konflikcie, który jest centralny dla narcyza. Co to za konflikt?

Główny dramat narcyza

Krótko mówiąc, problem polega na samoidentyfikacji. Kluczowym pytaniem, pytaniem całego życia narcyza, jest: „Kim jestem?”

Wyobraź sobie sytuację. Obudziłeś się pewnego ranka i robisz wszystko jak zwykle. Ale nagle wszyscy ludzie wokół ciebie mówią ci, że bardzo zmieniłeś wygląd. Masz inną twarz i ciało. Jaka będzie Twoja pierwsza potrzeba i najsilniejsze pragnienie?

Znajdź lustro! Widzisz, co jest ze mną nie tak? Dowiedz się „Jakim jestem człowiekiem”. Bycie szczęśliwym, smutnym lub akceptowalnym to dziesiąta rzecz. Najpierw trzeba wiedzieć, zobaczyć, przestudiować, wyrobić sobie pomysł.

Teraz wyobraź sobie, że nie ma na to sposobu. Lustra Cię nie odbijają, aparaty nie robią zdjęć i filmów, a Ty sam nie widzisz swojego ciała.

Jest to mniej więcej stan, którego narcyz doświadcza przez całe swoje życie. Odwieczne poszukiwanie odpowiedzi na pytanie „Kim jestem?” i niemożność uzyskania wiarygodnej odpowiedzi.

Oczywiście narcyz ma pewną wiedzę i wyobrażenia na swój temat. Zbiera informację zwrotną ze świata i widzi rezultaty swoich działań. Coś, na czym może polegać. Ale mimo to ogólny obraz „Jestem taki a taki” nie pasuje do siebie.

To jest centrum. To jest klucz do zrozumienia narcyzów wszelkiego rodzaju i odcieni. Cała reszta to „szczegóły implementacji”.

Inną cechą narcyza są wieczne wątpliwości co do ocen i cech. Nawet otrzymując odpowiedź na pytanie „Kim jestem?”, narcyz zawsze ma wątpliwości i dlatego nie pozwala sobie na przywłaszczenie sobie odpowiedzi. Nawet jeśli jest to czysto „pozytywne”. Cechą charakterystyczną narcyzów jest niemożność pełnego przyswojenia sobie tej informacji zwrotnej.

Idealizacja - dewaluacja

Są to charakterystyczne mechanizmy obronne, do których często uciekają się narcyzi. Oczywiste jest, że narcyz będzie dążył do idealizowania osoby, która daje mu to, czego potrzebuje, i dewaluuje drugą osobę. Inny typ narcyza idealizuje swój fałszywy obraz samego siebie i dewaluuje wszystko inne, łącznie z jego prawdziwymi przejawami. Może na przykład zdewaluować swoje prawdziwe lęki, pozbawiając je znaczenia, denerwując się, że w ogóle istnieją.

Idealizacja i dewaluacja dotyczą wszystkiego, co wypełnia życie narcyza. Przy pogranicznej strukturze osobowości cały świat narcyza prawdopodobnie zostanie podzielony na idealny i nieistotny.

Jednocześnie, jak rozumiemy, ideał nie istnieje. Oznacza to, że rozczarowanie będzie wiecznym towarzyszem narcyza. Przyjdzie za każdym razem, gdy upadnie iluzja idealnego obiektu. Najczęściej, aby uniknąć tego rozczarowania i towarzyszących mu przeżyć, narcyz będzie dewaluował to, co wcześniej idealizował, a także wszelkie doświadczenia z tym obiektem.

Kompensacja i korzyści charakteru narcystycznego

To samo uzależnienie powoduje, że narcyzi są zazdrośni. A zazdrość, przy konstruktywnym podejściu, jest najsilniejszą motywacją do własnych osiągnięć. Często produktywni narcyzi osiągają wielkie wyżyny. Znaczące jest to, że wzrost jest zwykle determinowany społecznie. Oznacza to, że jeśli społeczeństwo uzna za wartościowe wyrzeczenie się wartości materialnych, wówczas narcyz będzie legendarnym biedakiem. Ponieważ narcyz ma na celu akceptację społeczeństwa, ma tendencję do czerpania z niego wartości.

Narcyzi potrafią być dość otwarci, ponieważ mają skłonność do psychologicznego ekshibicjonizmu.

Narcyz może rozwinąć umiejętność szybkiego nawiązania intymnej relacji z inną osobą. Zdolność ta opiera się na pragnieniu bezpieczeństwa. Myśl jest taka: „Jeśli ty i ja jesteśmy bardzo blisko i dobrze się rozumiemy, jeśli pozwolimy sobie na zamknięcie i staniemy się wobec siebie bezbronni, wówczas zmniejsza się prawdopodobieństwo, że jedno z nas skrzywdzi drugiego”. Ponieważ narcyz początkowo nie jest zdeterminowany, by sprawiać ból innej osobie, ale wręcz przeciwnie, jest zdeterminowany, aby uzyskać jego aprobatę, intymność staje się okazją do tego, aby w jakiś sposób chronić samego narcyza. Jeśli ta dynamika występuje, pozwala narcyzowi bardzo szybko nawiązać pełen zaufania kontakt z różnymi ludźmi, dobrze ich zrozumieć i nawiązać długotrwałe, bliskie relacje.

Ponieważ główne pytanie brzmi: „Kim jestem?”, narcyz często może mieć dobre zdolności do refleksji i samoanalizy.

Ograniczenia artykułu

W tym artykule próbowałem pokrótce opisać narcystyczną dynamikę u przeważnie zdrowego narcyza. Dokładniej, neurotyczny. Warto wziąć pod uwagę, że nie ma ludzi całkowicie zdrowych pod względem psychologicznym. Stopień neurotyczności może być różny.

Zaburzenie nerwicowe może również wystąpić u osób z pograniczną lub psychotyczną strukturą osobowości. W takich przypadkach nabiera cech indywidualnych i w związku z tym jest gorzej tolerowana, powodując więcej cierpienia zarówno samego narcyza, jak i osób mających z nim kontakt. Jednocześnie zachowana zostaje ogólna dynamika i dramatyzm.

Mały żonkil

Celem tego artykułu jest głębsze zrozumienie narcystycznej struktury osobowości i uczynienie jej bardziej wszechstronną, odrębną od prostego „typu narcystycznego”.

Jak powiedziałem powyżej, mówią nie tylko o narcystycznej strukturze osobowości, ale także o komponencie narcystycznym. Faktem jest, że ten składnik jest reprezentowany w każdym z nas w taki czy inny sposób. W każdym jest trochę narcyza, który może się w większym lub mniejszym stopniu ujawnić.

Kiedy czeszesz włosy lub wybierasz strój, który najbardziej Ci odpowiada. Kiedy dążysz do jak najlepszego wyniku. Lub na przykład odczuwasz wstyd, gdy brudzisz swoje ubrania. Kiedy chcesz, żeby Twoja praca i Ty zostali zauważeni i docenieni, a gdy tak się nie dzieje, narzekasz.

To wszystko jest twoim małym narcyzem.