Dokładne wypowiedzi Fainy Ranevskiej. Skrzydlate wyrazy Fainy Ranevskiej

We wszystkim! - Chodzi o niesamowite Faina Georgiewna Ranevskaya!

*Kiedy Madonnę Sykstyńską sprowadzono do Moskwy, wszyscy pojechali ją zobaczyć. Faina Georgievna podsłuchała rozmowę dwóch urzędników Ministerstwa Kultury. Jeden twierdził, że zdjęcie nie zrobiło na nim wrażenia. Ranevskaya zauważyła:
„Ta dama imponowała takim ludziom przez tyle stuleci, że teraz sama ma prawo wybierać, komu robi wrażenie, a komu nie!”

*Bóg stworzył kobiety piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogły kochać mężczyzn.

*******
*Ten rodzaj tyłka nazywany jest „bawiącym się tyłkiem”.

*******
*Które kobiety Twoim zdaniem są wierniejsze – brunetki czy blondynki?
Bez wahania odpowiedziała: „Siwe włosy!”

* Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

*******
*Nic nie jest w stanie powstrzymać presji piękna! (Patrząc na dziurę w jej spódnicy)

*******
*Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.

*******
*Kiedy skoczka bolą nogi, podskakuje w pozycji siedzącej.

*******
*Z takim tyłkiem powinieneś zostać w domu!

O zdrowiu:

*Na pytanie: „Czy jesteś chora, Faino Georgievna?” - zwykle odpowiadała: „Nie, po prostu tak wyglądam”.

*Co robię? Udaję zdrowie.

*******
*Czuję się dobrze, ale nie dobrze.

*******
*Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.

*******
*Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

*******
*Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.

*******
O starości:

Starość jest wtedy, gdy dręczą Cię nie złe sny, ale zła rzeczywistość. Jestem jak stara palma na dworcu kolejowym – nikomu nie jest potrzebna, ale szkoda ją wyrzucić.

*******
Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to nieznajomość Boga pozwala ludziom dożyć starości.
To straszne, kiedy w środku masz osiemnaście lat, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo, ale nadszedł czas na Ciebie, nic nie udało Ci się zrobić, dopiero zaczynasz żyć!

*******
Mój Boże, jak życie przeleciało, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.

*******
Myśli kierują się ku początkowi życia – co oznacza, że ​​życie dobiega końca.

*******
Kiedy umrę, pochowajcie mnie i napiszcie na pomniku: „Umarłem z obrzydzenia”.

*******
Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.

*******
Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do badania.

*******
O pracy:

Pieniądze zostały zjedzone, ale wstyd pozostał. (O jego pracy w kinie)

*******
Występowanie w złym filmie jest jak plucie w wieczność.

*******
Kiedy nie dostaję roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.

*******
Jestem poronieniem Stanisławskiego.

*******
Jestem aktorką prowincjonalną. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służyła!..

*******
Ja, dzięki danemu mi talentowi, piszczałem jak komar.

*******
Mieszkałem z wieloma teatrami, ale nigdy mi się to nie podobało.

*******
Oglądam ten film już czwarty raz i muszę przyznać, że dzisiaj aktorzy zagrali jak nigdy dotąd!

*******
Sukces to jedyny niewybaczalny grzech wobec ukochanej osoby.

*******
Jakże błędne jest przekonanie, że nie ma aktorów niezastąpionych. Przyzwyczailiśmy się do słów jednokomórkowych, skąpych myśli, po tym zagraj w Ostrowskiego! Dostaję listy: „Pomóżcie mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”

Perpetum męski. (O reżyserze Yu. Zavadskim)

*******
Umrze z powodu ekspansji swojej fantazji. (O reżyserze Yu. Zavadskim)

*******
Pee-wee w tramwaju to wszystko, co zrobił w sztuce.

*******
Nie znam słowa „zabawa”. Można grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Trzeba żyć na scenie.

*******
Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe” – domaga się kapryśnej młodej aktorki. „Wszystko będzie prawdziwe” – zapewnia ją Ranevskaya. - I tyle: w pierwszym akcie perły, w ostatnim trucizna.

O mnie i życiu:

Całe życie pływałem w stylu motyla toaletowego.

*******
Jestem psychopatą społecznym. Członek Komsomołu z wiosłem. Możesz mnie dotknąć w metrze. To ja stoję tam, na wpół pochylona, ​​w czepku kąpielowym i miedzianych majtkach, w który próbują się włożyć wszystkie październikowe dzieciaki. Pracuję w metrze jako rzeźba. Zostałam wypolerowana przez tyle łapek, że nawet wielka prostytutka Nana mogła mi pozazdrościć.

*******
Towarzyszką chwały jest samotność.

*******
Trzeba żyć tak, żeby nawet dranie o Tobie pamiętali.

*******
Byłam na tyle mądra, żeby żyć głupio.

*******
Kto poznałby moją samotność? Niech go diabli, ten właśnie talent uczynił mnie nieszczęśliwą. Ale publiczność naprawdę to uwielbia? O co chodzi? Dlaczego w teatrze jest tak trudno? W filmach pojawiają się także gangsterzy.

*******
W Moskwie możesz wyjść na ulicę ubrany tak, jak Bóg pozwoli, i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje bawełniane sukienki wywołują powszechne zamieszanie – mówi się o tym w salonach fryzjerskich, klinikach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszyscy są oburzeni moją potworną „skąpstwem” – bo nikt nie wierzy w biedę.

*******
Samotności jako stanu nie można leczyć.

*******
Cholerny XIX wiek, cholerne wychowanie: nie znoszę, jak siedzą mężczyźni.

*******
Życie toczy się bez kłaniania się jak wściekły sąsiad.

Na różne tematy:

Błędy ortograficzne w liście są jak robak na białej bluzce.

*******
Bajka opowiada o tym, jak poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Ale rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.

*******
Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni między narodami.

*******
Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim go zdobędziesz, zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko czy rodzina.

Niech to będzie mała plotka, która musi zniknąć między nami.

*******
Nie widzę twarzy, ale osobiste obelgi.

*******
Aby pomóc nam zobaczyć, ile się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie, co nasze oczy.

*******
Prawdziwy mężczyzna to taki, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ona ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ona ma lat, jest jej mężem.

*******
Zawsze było to dla mnie niejasne – ludzie wstydzą się biedy, a nie bogactwa.

*******
Czy moje płytkie myśli są jasne?

Naukę o samotności należy uczyć już od pierwszej klasy szkoły.

*******
Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, jest tylko miłość i pamięć serca. Wspomnienie serca jest tak bolesne, że lepiej byłoby, gdyby go nie było... Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.

*******
Wiesz, kiedy zobaczyłem tego łysego faceta w samochodzie pancernym, zdałem sobie sprawę: czekały nas duże kłopoty. (O Leninie)

*******
To nie jest pokój. To jest prawdziwa studnia. Czuję się jak wiadro, które zostało tam rzucone.

*******
Nie uwierzysz, Faino Georgievno, ale nikt mnie nigdy nie pocałował, z wyjątkiem pana młodego.” „Przechwalasz się, moja droga, czy narzekasz?”

*******
Pracownica Komitetu Radia N. nieustannie przeżywała dramat z powodu swojej relacji miłosnej z koleżanką, która miała na imię Sima: albo płakała z powodu kolejnej kłótni, a potem ją zostawił, albo dokonała u niego aborcji. Ranevskaya nazwała ją „ofiarą HeraSimy”.

*******
Kiedyś zapytano Raniewską: Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż mądre? - To oczywiste, ponieważ niewidomych mężczyzn jest bardzo niewielu, a głupich jest tuzin.

*******
Ile razy w życiu kobieta się rumieni? - Cztery razy: w noc poślubną, kiedy po raz pierwszy zdradza męża, kiedy po raz pierwszy bierze pieniądze, kiedy daje je po raz pierwszy.
A mężczyzna?

- Dwa razy: pierwszy raz - gdy drugi nie może, drugi - gdy pierwszy nie może.

Na stację przybywa Ranevskaya z całym domem i ogromnym bagażem. „Szkoda, że ​​nie zabraliśmy fortepianu” – mówi Faina Georgievna.
„To nie jest dowcipne” – zauważa jedna z towarzyszących osób.

„To naprawdę nie jest dowcipne” – wzdycha Ranevskaya. - Faktem jest, że wszystkie bilety zostawiłem na fortepianie.

Pewnego dnia Jurij Zawadski, dyrektor artystyczny teatru. Rada Miasta Moskwy, w której pracowała Faina Georgievna Ranevskaya (i z którą miała dalekie od różowych stosunki), w ferworze krzyknęła do aktorki: „Faina Georgievna, swoją grą aktorską pochłonęłaś cały mój plan reżyserski!” „Dlatego czuję się, jakbym był pełen bzdur!” - odparła Ranevskaya.

Dziś zabiłam 5 much: dwa samce i trzy samice. „Jak to ustaliliście?” „Dwie siedziały na butelce po piwie, a trzy na lustrze” – wyjaśniła Faina Georgievna.

*******
Jakiś mężczyzna popchnął Raniewską idącą ulicą i przeklął ją wulgarnymi słowami. Faina Georgiewna powiedziała mu: „Z wielu powodów nie mogę teraz odpowiedzieć Ci słowami, których używasz”. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z bramy i porządnie cię ugryzie.

*******
Na spotkaniu zespołu aktorzy rozmawiają o towarzyszu oskarżonym o homoseksualizm: „To jest korupcja młodzieży, to jest przestępstwo”.
„Mój Boże, nieszczęsny kraj, w którym człowiek nie może kontrolować swojego tyłka” – westchnęła Ranevskaya.

Łap frazy Fainy Raniewskiej. Złota Kolekcja: ‣ Kiedy do Moskwy przywieziono „Madonnę Sykstyńską”, wszyscy poszli ją obejrzeć. Faina Georgievna podsłuchała rozmowę dwóch urzędników Ministerstwa Kultury. Jeden twierdził, że zdjęcie nie zrobiło na nim wrażenia. Ranevskaya zauważyła: „Ta pani przez tyle stuleci robiła wrażenie na takich ludziach, że teraz sama ma prawo wybierać, komu robi wrażenie, a komu nie!” ‣ Bóg stworzył kobiety piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogły kochać mężczyzn. ‣ Dlaczego wszystkie kobiety są takimi głupcami? ‣ Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi? ‣ Nic nie jest w stanie powstrzymać presji piękna! (Patrząc na dziurę w spódnicy) ‣ Ranevskaya wymyśliła nowy lek na bezsenność i dzieli się z Riną Zeleną: - Musimy policzyć do trzech. Maksymalnie - do wpół do trzeciej. - Nie uwierzysz, Faino Georgievno, ale nikt mnie nigdy nie całował oprócz mojego pana młodego. - Przechwalasz się, kochanie, czy narzekasz? ‣ Ranevskaya powiedziała kiedyś, że według wyników badania przeprowadzonego wśród dwóch tysięcy współczesnych kobiet okazało się, że dwadzieścia procent, czyli co piąta, nie nosi majtek. - Na litość boską, Faina Georgievna, gdzie oni mogli to tutaj wydrukować? - Nigdzie. Dane otrzymałem osobiście od sprzedawcy w sklepie obuwniczym. ‣ Ranevskaya stała w swojej kosmetyczce zupełnie naga. I paliła. Nagle dyrektor teatru Mossovet Walentin Szkolnikow wszedł do niej bez pukania. I zamarł z szoku. Faina Georgievna spokojnie zapytała: „Nie jesteś zszokowany, że palę?” - Co robię? Udaję zdrowie. O zdrowiu – Faina, pyta jej stara przyjaciółka, czy sądzisz, że medycyna robi postępy? - Ale co z tego? Kiedy byłam mała, przy każdej wizycie u lekarza musiałam się rozbierać, a teraz wystarczy pokazać język. ‣ Na pytanie: „Czy jesteś chora, Faina Georgievna?” - zwykle odpowiadała: „Nie, po prostu tak wyglądam”. ‣ Czuję się, ale nie dobrze. ‣ Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu. ‣ Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni. ‣ Stwardnienia rozsianego nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć. O starości ‣ Starość to stan, w którym niepokoją Cię nie złe sny, ale zła rzeczywistość. ‣ Jestem jak stara palma na stacji kolejowej - nikt mnie nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić. ‣ Starość jest po prostu obrzydliwa. Uważam, że nieznajomością Boga jest to, że pozwala ludziom dożyć starości. ‣ To straszne, kiedy w środku masz osiemnaście lat, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo, ale nadszedł czas na Ciebie, nic nie udało Ci się zrobić, dopiero zaczynasz żyć! ‣ Myśli kierują się do początku życia - co oznacza, że ​​życie dobiega końca. ‣Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób, aby żyć długo. O pracy ‣ Pieniądze zostały zjedzone, ale wstyd pozostał. (O jego pracy w kinie) ‣ Występ w złym filmie to jak plucie w wieczność. ‣ Kiedy nie dostaję roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce. ‣ Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy mi się to nie podobało. ‣ Oglądam ten film już czwarty raz i muszę przyznać, że dzisiaj aktorzy zagrali jak nigdy dotąd! ‣ Sukces to jedyny niewybaczalny grzech wobec ukochanej osoby. ‣ Otrzymuję listy: „Pomóż mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!” ‣ Nie rozpoznaję słowa „zabawa”. Można grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Trzeba żyć na scenie. „Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe” – domaga się kapryśnej młodej aktorki. „Wszystko będzie prawdziwe” – zapewnia ją Ranevskaya. - I tyle: w pierwszym akcie perły, w ostatnim trucizna. ‣ Ogólnie zauważyłem, że talent zawsze przyciąga talent i tylko przeciętność pozostaje wobec talentu obojętna, a czasem nawet wrodzona. O sobie i życiu ‣ Życie jest za krótkie, żeby je marnować na diety, chciwych mężczyzn i zły nastrój. ‣ W moim otyłym ciele siedzi bardzo szczupła kobieta, ale po prostu nie może się wydostać. A biorąc pod uwagę mój apetyt, wygląda na to, że to dla niej wyrok dożywocia. ‣ Wszystko, co przyjemne na tym świecie, jest albo szkodliwe, niemoralne, albo prowadzi do otyłości. ‣ Nie piję, już nie palę i nigdy nie zdradziłam męża, bo nigdy go nie miałam, powiedziała Ranevskaya, uprzedzając możliwe pytania dziennikarki. - Skoro więc dziennikarz nadąża, to znaczy, że nie masz żadnych braków? - Ogólnie nie, Ranevskaya odpowiedziała skromnie, ale z godnością. A po krótkiej pauzie dodała: „To prawda, mam dużą dupę i czasami trochę kłamię!” ‣ Zaskakujące, powiedziała Ranevskaya w zamyśleniu. - Kiedy miałem 20 lat, myślałem tylko o miłości. Teraz lubię tylko myśleć. - Kiedy przejdę na emeryturę, nie będę robić absolutnie nic. Przez pierwsze miesiące będę po prostu siedzieć w fotelu bujanym. - I wtedy? - A potem zacznę się huśtać. ‣ Musisz żyć w taki sposób, aby nawet dranie cię pamiętali. ‣ W Moskwie możesz wyjść na ulicę ubrany tak, jak Bóg pozwoli, i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje bawełniane sukienki wywołują powszechne zamieszanie – mówi się o tym w salonach fryzjerskich, klinikach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszyscy są oburzeni moją potworną „skąpstwem” – bo nikt nie wierzy w biedę. ‣ Samotności jako stanu nie można leczyć. ‣ Cholerny dziewiętnasty wiek, cholerne wychowanie: nie mogę znieść, gdy siedzą mężczyźni. ‣ Życie toczy się bez kłaniania się jak zły sąsiad. ‣ Moje życie jest strasznie smutne. A ty chcesz, żebym wsadził mi krzak bzu w dupę i zrobił na twoich oczach striptiz... Na różne tematy ‣ Bajka jest wtedy, gdy poślubiłeś żabę, a ona okazała się księżniczką. Ale rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie. ‣ Jeśli kobieta chodzi z podniesioną głową, oznacza to, że ma kochanka. Jeśli kobieta chodzi ze spuszczoną głową, ma kochanka. Jeśli kobieta ma głowę, ma kochanka! ‣ Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim go zdobędziesz, zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko czy rodzina. ‣ Kiedy się ożenisz, Aloszenka, zrozumiesz, czym jest szczęście. Ale będzie już za późno. ‣ Optymizm to brak informacji. ‣ Abyśmy mogli zobaczyć, ile się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie, co nasze oczy. ‣ Czy moje płytkie myśli są jasne? ‣ Kiedyś zapytano Ranevską: Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż mądre? - To oczywiste, bo niewidomych jest bardzo mało, a głupich jest tuzin. ‣ Związek głupiego mężczyzny i głupiej kobiety rodzi matkę-bohaterkę. Związek głupiej kobiety i mądrego mężczyzny rodzi samotną matkę. Z połączenia mądrej kobiety i głupiego mężczyzny powstaje zwykła rodzina. Związek inteligentnego mężczyzny i inteligentnej kobiety rodzi lekki flirt. ‣ Ile razy w życiu kobieta się rumieni? - Cztery razy: w noc poślubną, kiedy po raz pierwszy zdradza męża, kiedy po raz pierwszy bierze pieniądze, kiedy daje je po raz pierwszy. A mężczyzna? - Dwa razy: pierwszy raz, gdy drugi nie może, drugi, gdy pierwszy nie może. - Dziś zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice. - Jak to ustaliłeś? „Dwóch siedziało na butelce piwa, a troje na lustrze” – wyjaśniła Faina Georgievna. ‣ Jakiś mężczyzna popchnął Raniewską idącą ulicą i przeklął ją wulgarnymi słowami. Faina Georgiewna powiedziała mu: „Z wielu powodów nie mogę teraz odpowiedzieć Ci słowami, których używasz”. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z bramy i porządnie cię ugryzie. ‣ Na spotkaniu trupy aktorzy rozmawiają o towarzyszu oskarżonym o homoseksualizm: „To jest zepsucie młodości, to jest przestępstwo”. Mój Boże, nieszczęsny kraj, w którym człowiek nie może pozbyć się tyłka, Ranevskaya westchnęła. ‣ „Lesbijstwo, homoseksualizm, masochizm, sadyzm nie są perwersjami” – Ranevskaya surowo wyjaśnia: „Właściwie są tylko dwie perwersje: hokej na trawie i balet lodowy”. ‣ Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała: „Ponieważ biały sprawia, że ​​​​wyglądasz grubo”. ‣ Ranevskaya zaprasza do odwiedzenia i ostrzega, że ​​dzwonek nie działa: - Po przybyciu zapukaj w stopy. - Dlaczego nogami, Faino Georgievno? - Ale nie przyjedziesz z pustymi rękami! - Dokąd chciałabyś pójść, Faino Georgievno - do nieba czy do piekła? - zapytali Raniewską. „Oczywiście lepiej jest w niebie ze względu na klimat, ale w piekle bawiłabym się lepiej – ze względu na towarzystwo” – uzasadniała Faina Georgievna.

Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

Są ludzie, w których mieszka Bóg, są ludzie, w których mieszka diabeł i są ludzie, w których żyją tylko robaki.

Bóg stworzył kobiety piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogły kochać mężczyzn.

Są ludzie, do których po prostu chcesz podejść i zapytać, czy trudno żyć bez mózgu...

Czuję się dobrze, ale nie dobrze.

Stwardnienia rozsianego nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.

Piękni ludzie też srają.

Nie ma grubych kobiet, są obcisłe ubrania

Jestem jak stara palma na dworcu kolejowym – nikomu nie jest potrzebna, ale szkoda ją wyrzucić.

Myśli kierują się ku początkowi życia – co oznacza, że ​​życie dobiega końca.

Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.

Pod najpiękniejszym pawim ogonem kryje się najzwyklejszy kurze tyłeczek. Więc mniej patosu, panowie.

Życie toczy się bez kłaniania się jak wściekły sąsiad.

Ja, podobnie jak jajka, uczestniczę, ale nie wchodzę.

Czy wiesz, jak to jest grać w filmie? Wyobraź sobie, że myjesz się w łaźni, a oni zabierają cię tam na wycieczkę.

Życie to długi skok od tyłka do grobu.

Aby zyskać uznanie, trzeba, a nawet trzeba umrzeć.

Lepiej być dobrym człowiekiem, który przeklina, niż spokojną, dobrze wychowaną istotą.

Samotność jest wtedy, gdy w domu jest telefon i dzwoni budzik.

Jeśli masz osobę, której możesz opowiedzieć swoje sny, nie masz prawa uważać się za samotnego...

Życie to krótki spacer przed wiecznym snem.

Jeśli kobieta mówi mężczyźnie, że jest najmądrzejszy, to znaczy, że rozumie, że drugiego takiego głupca nie znajdzie.

Od początku do końca mężczyzn przyciągają piersi.

W moim otyłym ciele siedzi bardzo szczupła kobieta, ale nie może się wydostać. A biorąc pod uwagę mój apetyt, wygląda na to, że to dla niej wyrok dożywocia.

Wiele osób narzeka na swój wygląd, ale nikt nie narzeka na swój mózg.

Całe życie strasznie bałem się głupich ludzi. Zwłaszcza kobiety. Nigdy nie wiesz, jak z nimi rozmawiać, nie zniżając się do ich poziomu.

Kobiety nie są słabszą płcią, słabsza płeć to zgniłe deski.

Optymizm to brak informacji.

Wciąż pamiętam porządnych ludzi... Boże, ile ja mam lat!

Cholerny XIX wiek, cholerne wychowanie: nie znoszę, jak siedzą mężczyźni.

Byłam na tyle mądra, żeby żyć głupio.

Jedzenie w samotności jest tak samo nienaturalne, jak wspólne sranie!

Dusza nie jest osłem, nie może tego znieść.

Czy wiesz, kochanie, co to jest gówno? Więc to jak dżem w porównaniu z moim życiem.

Wszystko się spełni, wystarczy przestać chcieć

Kiedy Faina Georgiewna zauważyła, że ​​w literackim języku rosyjskim nie ma słowa „tyłek”, odpowiedziała – dziwne, nie ma słowa, ale jest tyłek…

Dziś zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice.
- Jak to ustaliłeś?
„Dwóch siedziało na butelce piwa, a troje na lustrze” – wyjaśniła Faina Georgievna.

Starość, powiedziała Ranevskaya, to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia na badania.

Faina, pyta swoją starą przyjaciółkę, czy myślisz, że medycyna robi postęp?
- Ale co z tego? Kiedy byłam mała, przy każdej wizycie u lekarza musiałam się rozbierać, a teraz wystarczy pokazać język.

Ranevskaya stała w swojej kosmetyczce zupełnie naga. I paliła. Nagle dyrektor teatru Mossovet Walentin Szkolnikow wszedł do niej bez pukania. I zamarł z szoku. Faina Georgievna spokojnie zapytała: „Nie jesteś zszokowany, że palę?”

... Cóż, spotykam twarze, nie twarze, ale osobistą zniewagę! Wchodzę do teatru jak do śmietnika: kłamstwo, okrucieństwo, obłuda. Ani jednego uczciwego słowa, ani jednego uczciwego oka! Kariera, podłość, chciwe starsze kobiety!

Optymizm to brak informacji.

... Wszyscy mają przyjaciół, tak jak oni - zaprzyjaźniają się na podstawie zakupów, prawie mieszkają w sklepach z używaną odzieżą, chodzą do siebie w odwiedzinach. Jakże im zazdroszczę, bezmózgi!

Co to za świat? Wokół jest tylu idiotów, ile frajdy z nich robią!

Wczoraj byłem w teatrze. Aktorzy grali tak słabo, zwłaszcza Desdemona, że ​​gdy Otello ją udusił, publiczność długo klaskała.

Ranevskaya zaprasza do odwiedzenia i ostrzega, że ​​połączenie nie działa:
- Kiedy dotrzesz na miejsce, pukaj nogami.
- Dlaczego nogami, Faino Georgievno?
- Ale nie przyjedziesz z pustymi rękami!

To straszne, kiedy w środku masz osiemnaście lat, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo, ale nadszedł czas na Ciebie, nic nie udało Ci się zrobić, dopiero zaczynasz żyć!

Naukę o samotności należy uczyć już od pierwszej klasy szkoły.

Rozumiem Twoje skargi na histeryczną pogodę - sam jestem ofiarą menopauzy na naszej planecie. Tutaj w maju padał śnieg, potem było gorąco, potem przyszedł mróz, a potem to wszystko działo się w ciągu dnia.

Po wyzdrowieniu po zawale serca Ranevskaya stwierdziła:
„Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

Bardzo trudno być geniuszem wśród głupców.

Myśli kierują się ku początkowi życia – co oznacza, że ​​życie dobiega końca.

Byłam na tyle mądra, żeby żyć głupio. Żyję tylko sam - co za powściągliwość

Jeśli masz osobę, której możesz opowiedzieć swoje sny, nie masz prawa uważać się za samotnego...

Sąsiadka, wdowa po moskiewskim sowieckim szefie, wymieniała meble rumuńskie na jugosłowiańskie, jugosłowiańskie na fińskie i była zdenerwowana. Nadzorowała przeprowadzki... I zmarła w wieku 50 lat na zestawie mebli. Dziewczyna!

Pewnego dnia Zawadski krzyknął z widowni do Ranevskiej: „Faina, swoimi wybrykami pochłonąłeś cały mój plan!” „Czuję się, jakbym zjadła gówno” – mruknęła dość głośno Faina. „Wyjdź z teatru!” - krzyknął mistrz. Ranevskaya, podchodząc do przodu sceny, odpowiedziała mu: „Wynoś się ze sztuki !!”

Przyzwyczailiśmy się do słów jednokomórkowych, skąpych myśli, po tym zagraj w Ostrowskiego!

– W czym następnym razem zobaczę cię ubranego?
„W trumnie” – zaproponowała Ranevskaya.

Homoseksualizm, transseksualizm itp. nie są perwersjami,
Istnieją tylko dwie prawdziwe perwersje: hokej na trawie i taniec na lodzie.

Słynna aktorka krzyczała histerycznie na spotkaniu trupy:
„Wiem, że czekasz tylko na moją śmierć, żeby móc przyjść i napluć na mój grób!”
Ranevskaya zauważyła grubym głosem:
- Nienawidzę stać w kolejce!

Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim go zdobędziesz, zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko czy rodzina.

Ranevskaya została zapytana: co jest dla niej najtrudniejsze?
„Och, najtrudniejszą część wykonuję przed śniadaniem” – powiedziała.
- I co to jest?
- Wstałem z łóżka.

Paszport danej osoby jest jego nieszczęściem, bo człowiek zawsze musi
skończ osiemnaście lat, a Twój paszport tylko Ci przypomina, że ​​możesz żyć jak osiemnastolatek.

Ile razy w życiu kobieta się rumieni?
— Cztery razy: w noc poślubną, kiedy po raz pierwszy zdradzasz męża, kiedy po raz pierwszy bierzesz pieniądze, kiedy dajesz pieniądze po raz pierwszy.
- A mężczyzna?
- Dwa razy: za pierwszym razem, gdy nie można tego drugiego, za drugim razem, gdy nie można za pierwszym razem.

Jeśli kobieta chodzi ze spuszczoną głową, ma kochanka. Jeśli kobieta chodzi z podniesioną głową, ma kochanka. Jeśli kobieta trzyma głowę prosto, ma kochanka. I ogólnie, jeśli kobieta ma głowę, to ma kochanka!

- Co to jest łysienie?
- To powolna, ale postępująca przemiana głowy w tyłek. Najpierw formą, później treścią.

Chłopiec powiedział: „Jestem zły na Puszkina, niania opowiadała mu bajki, a on je spisywał i podawać jako swoje”.
„Ślicznie” – Ranevskaya przekazała to, co usłyszała. Po głębokim westchnieniu nastąpił ciąg dalszy:
– Obawiam się jednak, że chłopiec nadal jest kompletnym idiotą.

Starość jest wtedy, gdy dręczą Cię nie złe sny, ale zła rzeczywistość.

Czy naprawdę jestem już taki stary? Przecież wciąż pamiętam porządnych ludzi.

Z tymi „dzień dobry” trzeba walczyć jak z pluskwami, tu potrzebny jest kurz. Wzruszającą dziewczynę i autorów należy uderzyć w czaszkę ciężkim żelazem, ale ku mojemu wielkiemu rozczarowaniu jest to technika nielegalna. Wszystkie te radiowce, które śmieją się radosnym dziecięcym śmiechem, rodzą miliony idiotów, a to już jest katastrofa narodowa. Ogólnie rzecz biorąc, wszyscy twórcy „Wesołych towarzyszy” są sądzeni! „Dzień dobry” - zaraz, „sobotni wieczór” - kolano w dupę! „Dobry nastrój” - na miejsce wyrębu, gdzie spotkaliby się (choćby!) z dyrekcją Teatru Mossovet i jego liderem, starczym artystą Zawadskim.

Samotność jest wtedy, gdy w domu jest telefon i dzwoni budzik.

„Jak myślisz, które kobiety są wierniejsze: brunetki czy blondynki?”
Bez wahania odpowiedziała: „Siwowłosa!”

Już dawno nic nie czytałam. Czytam na nowo wszystko Puszkina, Puszkina, Puszkina. Śniło mi się nawet, że przyszedł i powiedział: „Mam cię dość, stary głupcze! »

Ranevskaya stała w swojej kosmetyczce zupełnie naga. I paliła. Nagle dyrektor teatru Mossovet Walentin Szkolnikow wszedł do niej bez pukania. I zamarł z szoku. Faina Georgievna spokojnie zapytała: „Nie jesteś zszokowany, że palę?”

Występowanie w złym filmie to jak plucie w wieczność!

Na stację przybywa Ranevskaya z całym domem i ogromnym bagażem.
„Szkoda, że ​​nie zabraliśmy fortepianu” – mówi Faina Georgievna.
„To nie jest dowcipne” – zauważa jedna z towarzyszących osób.
„To naprawdę nie jest dowcipne” – wzdycha Ranevskaya. — Faktem jest, że wszystkie bilety zostawiłem na fortepianie.

— Dziś zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice.
- Jak to ustaliłeś?
„Dwóch siedziało na butelce piwa, a troje na lustrze” – wyjaśniła Faina Georgievna.

Przyjaciel mówi Raniewskiej:
- Wczoraj odwiedziłem N. I śpiewałem dla nich przez dwie godziny...
Faina Georgievna przerywa jej okrzykiem:

- Bo niewidomych jest znacznie mniej niż mądrych.

Ranevskaya została zapytana: „Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż kobiety inteligentne?” Na co Ranevskaya odpowiedziała: „To oczywiste - w końcu niewidomych jest bardzo niewielu, a głupich jest tuzin”.

Czy wiesz, kochanie, co to jest gówno? Więc to jak dżem w porównaniu z moim życiem.

Każdy ma prawo dysponować swoim tyłkiem, jak mu się podoba. Więc biorę swój i spierdalam.

Moją ulubioną chorobą jest świerzb: drapię go i chcę więcej. A najbardziej znienawidzoną rzeczą są hemoroidy: nie możesz tego zobaczyć na własne oczy, nie możesz tego pokazać ludziom.

Ach, ci wstrętni dziennikarze! Połowa kłamstw, jakie na mój temat rozpowszechniają, nie jest prawdą.

- Proszę pani, czy mogłaby mi pani rozmienić sto dolarów?
- Niestety! Ale dzięki za komplement!

Jakże zazdroszczę bezmózgom!

Samotność to stan, o którym nie masz komu powiedzieć.

Pieniądze zostały zjedzone, ale wstyd pozostał.

Bóg stworzył kobiety piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogły kochać mężczyzn.

Dlaczego wszystkie kobiety są takimi głupcami?!

Piękni ludzie też srają.

Ze związku głupiego mężczyzny i głupiej kobiety rodzi się matka-bohaterka. Związek głupiej kobiety i mądrego mężczyzny rodzi samotną matkę. Z połączenia mądrej kobiety i głupiego mężczyzny powstaje zwykła rodzina. Związek inteligentnego mężczyzny i inteligentnej kobiety powoduje łatwy flirt.

Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.

Szkoda, że ​​nie mam jej nóg – miała cudowne nogi! Szkoda – teraz znikną.

- Nie piję, nie palę i nigdy nie zdradziłam męża - bo nigdy go nie miałam.
- Czy to znaczy, że nie masz żadnych wad?
- Generalnie nie. To prawda, mam dużą dupę i czasami trochę kłamię...

Wiadomo, że Ranevskaya pozwoliła sobie na mocne wypowiedzi, a kiedy zauważono, że w literackim języku rosyjskim nie ma słowa „tyłek”, odpowiedziała: „Dziwne, nie ma słowa, ale jest tyłek…”

Bajka ma miejsce wtedy, gdy poślubiasz potwora, a on okazuje się księciem, ale rzeczywistość jest odwrotnie.

Prawdziwy mężczyzna to taki, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ona ma lat. Mężczyzna, który nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ona ma lat, jest jej mężem.

W pierwszym sezonie na Krymie gram w sztuce Sumbatowa „Czarownik”, który uwodzi przystojnego młodzieńca. Akcja rozgrywa się w górach Kaukazu. Stoję na górze i mówię obrzydliwie łagodnym głosem: „Moje kroki są lżejsze od piór, ślizgam się jak wąż…” Po tych słowach udało mi się zburzyć dekorację przedstawiającą górę i zranić boleśnie moją partnerkę . Na widowni słychać śmiech, mój partner jęcząc, grozi, że oderwie mi głowę.

– Uwielbiam przyrodę.

Nie radzę sobie z codziennością! Pieniądze przeszkadzają mi zarówno wtedy, gdy ich nie ma, jak i wtedy, gdy są.

Zawsze było dla mnie niejasne, że ludzie wstydzą się biedy, a nie bogactwa.

Czuję się dobrze, ale nie dobrze.

Mój Boże, jaki nędzny kraj, w którym człowiek nie potrafi zapanować nad swoim tyłkiem.

Są ludzie, w których żyje Bóg; Są ludzie, w których mieszka diabeł; Są też ludzie, którzy żyją tylko robakami.

„Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe” – domaga się kapryśnej młodej aktorki.
„Wszystko będzie prawdziwe” – zapewnia ją Ranevskaya. - I tyle: w pierwszym akcie perły, w ostatnim trucizna.

Sukces to jedyny niewybaczalny grzech wobec ukochanej osoby.

Czy wiesz, jak to jest grać w filmie? Wyobraź sobie, że myjesz się w łaźni, a oni zabierają cię tam na wycieczkę.

Gdybym, ulegając prośbom, zaczął pisać o sobie, byłaby to książka żałosna – „Los to dziwka”

Umrze z powodu rozwoju swojej wyobraźni.

Nienawidzę, gdy dziwka udaje niewinną!

Nie miej stu rubli, ale miej dwie piersi!

Faina Ranevskaya była na weselu przyjaciół. Kiedy gołąb zrobił kupę na ramię pana młodego, powiedziała:
- Oto nowożeńcy, gołąb jest symbolem tego, że wasza wolność odleciała i zepsuła pożegnanie.

Fanów jest milion, a do apteki nie ma komu.

Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to nieznajomość Boga pozwala ludziom dożyć starości. Panie, wszyscy już odeszli, ale ja nadal żyję. Birman też umarła, a nigdy się tego po niej nie spodziewałem. To straszne, kiedy w środku masz osiemnaście lat, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo, ale nadszedł czas na Ciebie, nic nie udało Ci się zrobić, dopiero zaczynasz żyć!

Z wielu powodów nie mogę teraz odpowiedzieć Ci słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z bramy i porządnie cię ugryzie.

Nienawidzę cynizmu za jego powszechną dostępność.

Mój Boże, jak życie przeleciało, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.

Kto poznałby moją samotność? Niech go diabli, to właśnie ten talent mnie ukształtował

Dusza nie jest osłem, nie może tego znieść.

W archiwum Ranevskiej zachował się następujący wpis:
„Dręczą mnie, proszą o pisanie, pisanie o sobie. Odmawiam. Nie chcę pisać o sobie złych rzeczy. OK – nieprzyzwoite. Musimy więc milczeć. Poza tym znów zacząłem popełniać błędy i to jest karygodne. To jak robak na przodzie koszuli. Wiem co najważniejsze, wiem, że trzeba dawać, a nie zabierać. Więc żyję z tym powrotem. Wspomnienia są bogactwem starości.”

Dzisiejsza młodzież jest okropna. Ale jeszcze straszniejsze jest to, że do tego nie należymy.

Rosjanin na pusty żołądek nie chce nic robić ani myśleć, ale z pełnym żołądkiem nie może.

Pionierzy, idźcie do diabła.

Ta dama może już wybrać, komu chce zaimponować.

Błędy ortograficzne w piśmie są jak robak na białej bluzce.

Moje życie jest strasznie smutne... a ty chcesz, żebym wsadził mi krzak bzu w dupę i zrobił na twoich oczach striptiz!

Jeśli ktoś zrobił ci ZŁO - dajesz mu cukierka, on jest dla ciebie ZŁY - dajesz mu cukierka... I tak dalej, aż u tego stworzenia rozwinie się cukrzyca.

Gdybym często patrzył Giocondzie w oczy, oszalałbym: ona wie o mnie wszystko, ale ja o niej nic.

Ślepiec, któremu dałeś monetę, nie jest zakryty, on naprawdę nie widzi.
- Dlaczego tak zdecydowałeś?
„Powiedział ci: „Dziękuję, piękna!” »

- Jak tam życie, Faino Georgievno?
– Mówiłem ci w zeszłym roku, że to gówno. Ale wtedy był to marcepan.

Kobieta jest oczywiście mądrzejsza. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

Aby zyskać uznanie, trzeba, a nawet trzeba umrzeć.

Pracownica Komitetu Radia N. nieustannie przeżywała dramat z powodu swojej relacji miłosnej z koleżanką, która miała na imię Sima: albo płakała z powodu kolejnej kłótni, a potem ją zostawił, albo dokonała u niego aborcji. Ranevskaya nazwała ją „ofiarą HeraSimy”.

Patrząc na dziurę w spódnicy: „Nic nie jest w stanie powstrzymać presji piękna!”

- Dokąd chciałabyś pójść, Faina Georgievna - do nieba czy do piekła?
- Oczywiście, że lepiej jest w niebie ze względu na klimat, ale lepiej bawiłbym się w piekle - ze względu na towarzystwo.

Czy moje płytkie myśli są jasne?

Na pytanie: „Czy jesteś chora, Faino Georgievna?” - Zwykle odpowiadała: „Nie, po prostu tak wyglądam”.

Perpetum męski. (O reżyserze Z.)

Kochanie, jeśli chcesz schudnąć, jedz nago i przed lustrem.

Minęło dużo czasu, odkąd ktoś mi powiedział, że jestem dziwką. Tracę popularność.

Faina Georgiewna wróciła do domu blada jak śmierć i powiedziała, że ​​z teatru wzięła taksówkę.
„Od razu zdałem sobie sprawę, że był lekkomyślnym kierowcą. Jak manewrował między samochodami, omijał ciężarówki i przemykał tuż przed przechodniami! Ale naprawdę przestraszyłem się dopiero później. Kiedy przyjechaliśmy, wyjął szkło powiększające, żeby spojrzeć na licznik!

Od początku do końca mężczyzn przyciągają piersi.

Są ludzie, do których po prostu chcesz podejść i zapytać, czy trudno jest żyć bez mózgu.

Wiele osób narzeka na swój wygląd, ale nikt nie narzeka na swój mózg.

Naucz mnie palić nerwowo i arystokratycznie, mrużąc oczy i załamując krzywizny palców na skórzanych fotelach i kanapach, mylić jedwabne zasłony z dymem, a może będę mogła pięknie wyznać Ci moją miłość, poezją i niesamowicie pięknymi słowami, bez błędów ortograficznych. W międzyczasie przepraszam... ale chcę cię przelecieć tu, na podłodze.

Obok Ranevskiej mieszkał artysta Mossovet Nikołaj Afonin. Miał garbatego „Zaporożca”, a czasami Afonin podwoził Fainę Georgiewnę do domu z teatru. Jakimś cudem trzy osoby wcisnęły się do jego Zaporożca od tyłu, a Ranevskaya usiadła z przodu, obok Afonina. Podchodząc do jej domu, zapytała:
— K-Kolechka, ile kosztuje twój samochód?
Afonin powiedział:
- Dwa tysiące dwieście rubli, Faina Georgievna.
„Co za *** ze strony rządu” – podsumowała ponuro Ranevskaya, wysiadając z garbatego aparatu.

- Fufa, dlaczego zawsze podchodzisz do okna, kiedy zaczynam śpiewać?
„Nie chcę, żeby sąsiedzi pomyśleli, że cię biję!”

Nie mogę jeść mięsa. Chodziło, kochało, patrzyło... Może jestem psychopatą? Nie, uważam się za normalnego psychopatę. Ale nie mogę jeść mięsa. Trzymam mięso dla ludzi.

- Nic tylko rozpacz z powodu niemożności zmiany czegokolwiek w moim przeznaczeniu.

Wiesz – Ranevskaya wspominała pół wieku później – „kiedy zobaczyłem tego łysego mężczyznę w samochodzie pancernym, zdałem sobie sprawę: czekały nas wielkie kłopoty.

- Nonna, co, artysta N. umarł?
- Zmarł.
- No, widzę, że leży w trumnie...

Ranevskaya zapomniała imienia aktorki, z którą miała grać na scenie:
- No, ta, jak ona ma na imię... Taka szeroka w ramionach z tyłu...

Ranevskaya czasami zapraszała bliskich przyjaciół, którzy ją odwiedzali, aby obejrzeli namalowany przez nią obraz. I pokazał mi pusty arkusz.
- A co jest tu przedstawione? - publiczność jest zainteresowana.
- Nie widzisz? To jest przejście Żydów przez Morze Czerwone.
- A gdzie tu jest morze?
- To już za nami.
-Gdzie są Żydzi?
- Już przepłynęli morze.
-Gdzie w takim razie są Egipcjanie?
- Ale niedługo się pojawią! Czekać!

Życie jest zbyt krótkie, aby marnować je na diety, chciwych mężczyzn i zły humor.

Całe życie strasznie bałem się głupich ludzi. Zwłaszcza kobiety. Nigdy nie wiesz, jak z nimi rozmawiać, nie zniżając się do ich poziomu.

Kobiety umierają później niż mężczyźni, bo zawsze się spóźniają.

„Bardzo mi przykro, Faino Georgiewno, że nie było cię na premierze mojej nowej sztuki” – przechwalał się Ranevskiej Wiktor Rozow. „Ludzie przy kasach zorganizowali kompletną masakrę!”
- I jak? Czy udało im się odzyskać pieniądze?

Wchodzi mężczyzna do sklepu na Tagance i pyta:
- Poproszę rękawiczki...
- Który chcesz? Skóra, zamsz, wełna?
- Dla mnie skórzane.
- Chcesz światło czy ciemność?
- Czarny.
- Pod płaszczem czy pod płaszczem przeciwdeszczowym?
- Pod płaszczem.
- OK... Przynieś nam swój płaszcz przeciwdeszczowy, a my dobierzemy rękawiczki w odpowiednim kolorze i stylu.
Ranevskaya stoi w pobliżu i słucha tego wszystkiego. Następnie pochyla się w stronę mężczyzny i teatralnym szeptem, tak aby usłyszał go cały parkiet, mówi:
- Nie wierz w to, młody człowieku! Przyniosłem już im toaletę i pokazałem tyłek, ale nadal nie ma papieru toaletowego!

Jestem poronieniem Stanisławskiego!

Towarzyszką sławy jest samotność.

Pewnego razu Raniewska została zatrzymana w Domu Aktora przez poetę zajmującego czołową pozycję w Związku Pisarzy.
— Witaj, Faino Georgiewno! Jak się masz?
- Bardzo dobrze, że pytasz. Przynajmniej ktoś interesuje się tym, jak żyję! Odsuńmy się na bok, a chętnie o wszystkim Ci opowiem.
- Nie, nie, przepraszam, ale spieszę się. Wiesz, muszę jeszcze iść na spotkanie...
- Ale interesuje cię, jak żyję! Dlaczego od razu uciekasz, słuchaj. Co więcej, nie będę cię zatrzymywał długo, około czterdziestu minut, nie więcej.
Czołowy poeta zaczął uciekać.
- Po co więc pytać, jak żyję?! - krzyknęła za nim Ranevskaya.

Kino to zakład włóczęgów.

Nikt poza martwymi przywódcami nie chce tolerować moich bezczynnie zwisających piersi.

„Kiedy się ożenisz, Aloszence, zrozumiesz, czym jest szczęście”.
- Tak?
- Tak. Ale będzie już za późno.

- Dlaczego bolą cię oczy, Faino Georgievno?
„Wczoraj poszedłem na premierę i przede mną usiadła niezwykle duża kobieta. Musiałem oglądać cały występ przez dziurkę w jej uchu.

Jeśli ktoś jest mądry i uczciwy, to jest bezstronny.
Jeśli jest mądry i jest członkiem partii, to jest nieuczciwy.
Jeśli jest uczciwy i jest członkiem partii, to jest głupcem.

Ranevskaya powiedziała jednej kobiecie, że jest jeszcze młoda i wygląda świetnie.
„Nie mogę ci odwdzięczyć się tym samym komplementem” – odpowiedziała śmiało.
- A ty, podobnie jak ja, kłamałbyś! — poradziła Faina Georgiewna.

85 lat z cukrzycą to nie cukier.

Mam dość udawania zdrowego.

Dostaję listy: „Pomóżcie mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!” — Jaka jest różnica między mądrym a mądrym? - zapytali Raniewską.
„Mądry człowiek wie, jak wyjść z trudnej sytuacji, ale mądry człowiek nigdy w nią nie wpada”.

Raniewska jadła kiedyś obiad z panią, która była tak oszczędna, że ​​Faina Georgiewna wstała od stołu zupełnie głodna. Gospodyni uprzejmie jej powiedziała:
„Proszę cię, żebyś przyszedł kiedyś do mnie na kolację”.
„Z przyjemnością”, odpowiedziała Ranevskaya, „nawet teraz!”

Przez wiele lat chłopcy na ulicy krzyczeli do mnie: „Mulya, nie denerwuj mnie!” Dobrze ubrane, wyperfumowane panie wyciągały ręce z małą kokardką i starannie zaciśniętymi ustami i zamiast się przedstawiać, szeptały: „Mulya, nie denerwuj mnie!” Mężowie stanu wystąpili i okazując miłość i szacunek dla sztuki, powiedzieli uprzejmie: „Mulya, nie denerwuj mnie!” Nie jestem Mulyą. Jestem starą aktorką i nie chcę nikogo denerwować. Trudno mi widzieć ludzi.

- Jak może pocieszyć się osoba, która doświadczyła nieszczęścia?
- Inteligentna osoba pocieszy się, gdy zda sobie sprawę z nieuchronności tego, co się stało. Głupca pociesza fakt, że to samo przydarzy się innym.

– Kim była Twoja matka przed ślubem? — zapytał uparty rozmówca Ranevskaya.
„Nie miałam matki przed ślubem” – Faina Georgievna przerwała dalsze pytania.

Nie wiem, jak wyrazić silne uczucia, chociaż potrafię wyrazić siebie mocno.

Na starość najważniejsze jest poczucie godności, a ja zostałem go pozbawiony.

Kobieta musi mieć dwie cechy, aby odnieść sukces w życiu. Musi być na tyle mądra, żeby zadowolić głupich mężczyzn, i na tyle głupia, by zadowolić mądrych mężczyzn.

Bawi mnie ludzkie zachwyty nad drobnostkami, sam byłem równie głupi.
Teraz przed metą rozumiem jasno, że wszystko jest puste.
Jedyne, czego potrzebujesz, to życzliwość i współczucie.

W szpitalu, widząc, że Ranevskaya czyta Cycerona, lekarz zauważył:
„Nieczęsto widuje się kobietę czytającą Cycerona”.
„I nieczęsto widuje się mężczyznę czytającego Cycerona” – odparowała Faina Georgiewna.

- Podaj usta pani!

Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała:
- Bo biały kolor sprawia, że ​​wyglądasz grubo.

- Faina Georgievna, znowu jesteś chora? Jaka jest Twoja temperatura?
— Normalnie, pokój, plus osiemnaście stopni

Jeśli kobieta mówi mężczyźnie, że jest najmądrzejszy, to znaczy, że rozumie, że drugiego takiego głupca nie znajdzie.

Nie wiesz, czy podoba Ci się młody mężczyzna? Spędź z nim wieczór. Kiedy wrócisz do domu, rozbierz się. Podrzuć majtki do sufitu. Zablokowany? Więc mi się to podoba.

Starsze pokolenie zawsze karci młodzież:
- ona, jak mówią, całkowicie się zepsuła, stała się niepoważna, nie szanuje starszych, nie ma króla w głowie, myśli tylko o zabawie...
Słysząc rozmowę takiego starca, Ranevskaya powiedziała z westchnieniem:
„Najgorsze w młodości jest to, że sami już do niej nie należymy i nie możemy robić tych wszystkich głupot…

Młody mężczyzna i dziewczyna siedzą na ławce. Młody człowiek jest bardzo nieśmiały. Dziewczyna chce, żeby ją pocałował, a ona mówi:
- Och, boli mnie policzek.
Młody mężczyzna całuje ją w policzek:
- No cóż, czy teraz to boli?
- Nie, to nie boli.
Nadgodziny:
- Och, boli mnie szyja.
Całuje ją w szyję:
- No cóż, czy to boli?
- Nie, to nie boli.
Ranevskaya siada obok i pyta:
- Młody człowieku, nie leczysz hemoroidów?!

Któregoś dnia Raniewska poślizgnęła się na ulicy i upadła. W jej stronę szedł nieznajomy mężczyzna.
- Odbierz mnie! - zapytała Ranevskaya. - Artyści ludowi nie kłamią w drodze...

Spójrz, Faina Georgiewno! W Twoim piwie pływa mucha!
- Tylko jeden, kochanie. No bo ile ona może wypić?!

Aby zachować szczupłą sylwetkę, kobieta musi jeść przed lustrem i nago...

Samotności jako stanu nie można leczyć.

Wszystko się spełni, wystarczy tylko przestać chcieć...

Nie ma grubych kobiet, są tylko małe ubrania.

Ludzie są jak świece: albo je palą, albo je pieprzą.

Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób, aby żyć wiecznie.

Fan pyta o numer telefonu domowego Ranevskiej. Ona:

- Kochanie, skąd go znam? Nigdy do siebie nie dzwonię!

Ja, podobnie jak jajka, uczestniczę, ale nie wchodzę.

„Byłam wczoraj w teatrze” – powiedziała Ranevskaya. „Aktorzy zagrali tak źle, zwłaszcza Desdemona, że ​​kiedy Otello ją udusił, publiczność długo klaskała.

Ja, dzięki danemu mi talentowi, piszczałem jak komar.

Nienawidzę cię. Gdziekolwiek idę, wszyscy się rozglądają i mówią: „Słuchaj, to Mula, nie denerwuj mnie, ona idzie” (Z rozmowy z Agnią Barto)

- Wczoraj odwiedziłem N. I śpiewałem dla nich przez dwie godziny...
- Dobrze im służy! Ja też ich nie znoszę!

Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni między narodami.

Mieszkałem z wieloma teatrami, ale nigdy mi się to nie podobało.

Jestem jak stara palma na dworcu kolejowym – nikomu nie jest potrzebna, ale szkoda ją wyrzucić.

Nie znam słowa „zabawa”. Można grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Trzeba żyć na scenie.

- Nie piję, nie palę i nigdy nie zdradziłam męża - bo nigdy go nie miałam - Czy to znaczy, że nie masz żadnych braków? - Generalnie nie . To prawda, mam dużą dupę i czasami trochę kłamię...

– Uwielbiam przyrodę.
– A to po tym, co ci zrobiła?

Jestem aktorką prowincjonalną. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służyła!..

Teraz rozumiem, dlaczego prezerwatywy są białe! Mówią, że w białym wyglądasz grubo...

Ta dama może już wybrać, komu chce zaimponować. (Do wyrażonej opinii: „Madonna Sykstyńska nie robi na mnie wrażenia.”)

To nie jest teatr, ale wiejska toaleta. Chodzę dziś do teatru tą samą drogą, którą w młodości chodziłam na aborcję, a na starość na wyrywanie zębów. Wiesz, to tak, jakby Stanisławski nigdy się nie narodził. Zastanawiają się, dlaczego za każdym razem gram inaczej.

Co robię? Udaję zdrowie.

Oglądam ten film już czwarty raz i muszę przyznać, że dzisiaj aktorzy zagrali jak nigdy dotąd.

Aby pomóc nam zobaczyć, ile się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie, co nasze oczy.

Byłam na tyle mądra, żeby żyć głupio.

Nie ma twarzy, ale kopyto.

Tyłek tej aktorki wisi i zwisa jak worek husarski.

Dowiedziawszy się, że przyjaciele idą dziś do teatru, aby zobaczyć ją na scenie, Ranevskaya próbowała ich odwieść: „Nie powinniście iść: sztuka jest nudna, a przedstawienie słabe... Ale skoro i tak idziecie, Radzę ci wyjść po drugim akcie. - Dlaczego po drugim? — Po pierwszym w garderobie był bardzo duży tłok.

Sukces to jedyny niewybaczalny grzech wobec ukochanej osoby.

Taki osioł nazywa się „bawiącym się tyłkiem” (o przechodzącej kobiecie), „A z takim tyłkiem należy zostać w domu!” (o innym).

Talent jest jak brodawka – albo jest, albo go nie ma.

Talent to zwątpienie w siebie i bolesne niezadowolenie z siebie i swoich wad, z czym nigdy nie spotkałem się w przeciętności.

Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, jest tylko miłość i pamięć serca. Wspomnienie serca jest tak bolesne, że lepiej byłoby, gdyby go nie było... Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.

Ślepiec, któremu dałeś monetę, nie jest zakryty, on naprawdę nie widzi. - Dlaczego tak zdecydowałeś? - Powiedział ci: „Dziękuję, piękna!”

...Mam dość teatru. Wiejska toaleta. Szkoda kończyć życie w toalecie.

Teraz, gdy ktoś wstydzi się powiedzieć, że nie chce umrzeć, mówi tak: naprawdę chce przeżyć, aby zobaczyć, co będzie dalej. Jakby gdyby nie to, od razu byłby gotowy położyć się w trumnie.

Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim go zdobędziesz, zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko czy rodzina.

Bajka opowiada o tym, jak poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Ale rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.

Stwardnienia rozsianego nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.

Trudno być geniuszem wśród głupców.

Występowanie w złym filmie jest jak plucie w wieczność.

Ze związku głupiego mężczyzny i głupiej kobiety rodzi się matka-bohaterka. Związek głupiej kobiety i mądrego mężczyzny rodzi samotną matkę.

Z połączenia mądrej kobiety i głupiego mężczyzny powstaje zwykła rodzina. Związek inteligentnego mężczyzny i inteligentnej kobiety rodzi lekki flirt.

Towarzyszką sławy jest samotność.

Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.

Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do badania.

Starość jest wtedy, gdy dręczą Cię nie złe sny, ale zła rzeczywistość.

Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to nieznajomość Boga pozwala ludziom dożyć starości. Panie, wszyscy już odeszli, ale ja nadal żyję. Birman też umarła, a nigdy się tego po niej nie spodziewałem.

Moje życie jest strasznie smutne. A ty chcesz, żebym wsadził mi krzak bzu w dupę i wykonał na twoich oczach striptiz.

To straszne, kiedy w środku masz osiemnaście lat, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo, ale nadszedł czas na Ciebie, nic nie udało Ci się zrobić, dopiero zaczynasz żyć! (koniec lat 70.)

Paszport danej osoby jest jego nieszczęściem, ponieważ osoba powinna mieć zawsze osiemnaście lat, a paszport tylko przypomina, że ​​można żyć jak osiemnastolatek.
O reżyserze Z.: „Perpetum Male”.
(Kiedy otoczyła ją gromada dzieci z radosnymi okrzykami: „Mula! Mula!”) Pionierzy, idźcie do diabła.
(Kiedy pionierzy Timuru przyszli do jej domu, aby pomóc jej jak starszej osobie) Pionierzy, połączcie ręce i idźcie do diabła!

Pipi w tramwaju – wszystko, czego dokonał w sztuce!

Jedzenie w samotności jest tak samo nienaturalne, jak wspólne sranie!

Dostaję listy: „Pomóżcie mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”

Po przedstawieniu Ranevskaya często z podziwem patrzyła na kwiaty, kosz z listami, pocztówkami i notatkami – prezenty od fanów jej sztuki – i ze smutkiem zauważała: – Jest tyle miłości, ale nie ma do kogo pójść Apteka.

— Dlaczego kobiety poświęcają tyle czasu i pieniędzy swojemu wyglądowi, a nie rozwojowi intelektu?

- Bo niewidomych jest znacznie mniej niż mądrych.

Dlaczego wszystkie kobiety są takimi głupcami?

Cholerny XIX wiek, cholerne wychowanie: nie znoszę, jak siedzą mężczyźni.

Ptaki kłócą się jak aktorki o role. Widziałem, jak wróbel wyraźnie zadziorował drugiego, malutkiego i słabego, w wyniku czego dźgnął go dziobem w głowę. Wszystko jest jak ludzie.

Niech to będzie mała plotka, która musi zniknąć między nami.

Każdy ma prawo dysponować swoim tyłkiem, jak mu się podoba. Więc biorę swój i spierdalam. (Na spotkaniu partyjnym w Teatrze Mossovet, na którym omawiano niemarksistowskie zachowanie jednego wybitnego aktora oskarżonego o homoseksualizm.)

Faina zawsze była samokrytyczna, ma słynne powiedzenie: „Talent to zwątpienie w siebie i bolesne niezadowolenie z siebie i swoich wad, z czym nigdy nie spotkałem się w przeciętności”. Rady i komisje artystyczne, przed którymi trzeba było grać, były wówczas na porządku dziennym, gdy zamiast kochającej artystę publiczności, patrzyli na niego „arbitrzy losów”. Często po takich występach artystka była „pod presją”, ale nie Ranevskaya: „Gram źle, komitet Nagrody Stalina patrzy. To obrzydliwe uczucie na egzaminie.”

Ranevskaya bardzo obawiała się, że może zostać poproszona o współpracę z KGB – było to wówczas powszechne. Jeden z jej znajomych poradził, aby w przypadku takiej propozycji powiedzieć, że krzyczała przez sen. Wtedy nie będzie nadawała się do współpracy i oferta zostanie wycofana. Pewnego razu, gdy Faina Georgiewna pracowała w teatrze Mossovet, organizator imprezy teatru zwrócił się do niej z propozycją przyłączenia się do imprezy. „Och, o czym ty mówisz, moja droga! Nie mogę: krzyczę przez sen!” - zawołała Ranevskaya. Czy kłamała, czy rzeczywiście pomyliła te działy, można się tylko domyślać.

Ranevskaya przeżyła tragiczną śmierć Salomona Mikhoelsa, połączyła ich szczera przyjaźń. W swoich wspomnieniach aktorka opisuje jeden dialog, w którym z charakterystycznym humorem powiedziała Mikhoelsowi: „Są ludzie, w których mieszka Bóg, są ludzie, w których żyje diabeł i są ludzie, w których żyją tylko robaki. Bóg mieszka w Tobie!” Na co reżyser odpowiedział: „Jeśli Bóg żyje we mnie, to został we mnie zesłany”. (14 stycznia 1948).

— Jak ci się żyje, Faino Georgiewno?

– Mówiłem ci w zeszłym roku, że to gówno. Ale wtedy był to marcepan.

Jakże zazdroszczę bezmózgom!

Kino to zakład włóczęgów.

Kiedy nie dostaję roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.

Kiedy skoczka bolą nogi, podskakuje, siedząc.

Kiedy umrę, pochowajcie mnie i napiszcie na pomniku: „Umarłem z obrzydzenia”.

Piękni ludzie też srają.

Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.

Kto poznałby moją samotność? Niech go diabli, ten właśnie talent uczynił mnie nieszczęśliwą...

Kiedy Faina Georgievna została zapytana, które jej zdaniem kobiety są skłonne do większej wierności - brunetki czy blondynki, odpowiedziała bez wahania: „Siwe włosy!”

Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe” – domaga się kapryśnej młodej aktorki. „Wszystko będzie prawdziwe” – zapewnia ją Ranevskaya. - I tyle: w pierwszym akcie perły, w ostatnim trucizna.

Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

Filmografia Fainy Ranevskiej:

1934 - Puffy - Madame Loiseau
1937 - Pomyślałem o Kozaku Gołocie - Popadya
1939 — Błąd inżyniera Cochina — Ida Gurewicz, żona krawca
1939 — Podrzutek — Lyalya
1939 — Mężczyzna w sprawie to żona inspektora szkolnego
1940 — Ulubiona dziewczyna — Manya, ciotka Dobreakowej
1941 — Sen — Róża Skorochod
1941 — Jak Iwan Iwanowicz pokłócił się z Iwanem Nikiforowiczem — Gorpina
1942 - Aleksander Parkhomenko – pianista
1943 — Nowe przygody Szwejka („Opowieść żołnierska”) — ciocia Adele
1943 — Trzej gwardziści („Rodzime brzegi”) — Zofia Iwanowna, dyrektor muzeum
1944 — Ślub — Nastasya Timofeevna, matka panny młodej
1945 - Niebiański Ślimak - Profesor medycyny
1945 - Słoń i sznurek - babcia
1947 — Wiosna — Margarita Lwowna
1947 — Kopciuszek — Macocha
1947 - Szeregowy Aleksander Matrosow – lekarz wojskowy
1949 - Spotkanie nad Łabą - Pani McDermot
1949 – Mają ojczyznę – Frau Wurst
1958 — Dziewczyna z gitarą — Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 - Uważaj, babciu! - babcia
1960 — Dramat (film krótkometrażowy) — Murashkina
1963 - Tak będzie (spektakl telewizyjny)
1964 — Łatwe życie — Małgorzata Iwanowna, „Królowa Margot”
1964 — Wick nr 25 — Wróżka w fabule „Karty nie kłamią”
1964 — Wick nr 33 — obywatelka Piskunova w opowiadaniu „Nie pójdę”
1965 — Pierwszym gościem jest starsza pani
1966 - Dziś - nowa atrakcja - dyrektor cyrku
1978 - Dalej - cisza (odtwarzanie filmu) - Lucy Cooper
1980 — Komedia z minionych czasów

Zwierzęta, które są nieliczne, są wpisane do Czerwonej Księgi, a te, które są liczne, do Księgi Smacznej i Zdrowej Żywności.

Moje życie... Żyłem, wszystko nie wyszło. Jak ruda na dywanie.

Życie toczy się bez kłaniania się jak wściekły sąsiad.

Życie to długi skok od cipy do grobu.

Życie to krótki spacer przed wiecznym snem.

Trzeba żyć tak, żeby nawet dranie o Tobie pamiętali.

Nie przeszkadza ci to, że palę? — Kiedy dyrektor teatru zobaczył ją zupełnie nagą w garderobie.

W mojej starej głowie krążą dwie, najwyżej trzy myśli, ale czasami robią taki zamieszanie, że wydaje mi się, że jest ich tysiące.

W Moskwie możesz wyjść na ulicę ubrany tak, jak Bóg pozwoli, i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje bawełniane sukienki wywołują powszechne zamieszanie – mówi się o tym w salonach fryzjerskich, klinikach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszyscy są oburzeni moją potworną „skąpstwem”

- bo nikt nie wierzy w biedę. (1949)

Z wielu powodów nie mogę teraz odpowiedzieć Ci słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z bramy i porządnie cię ugryzie. - w odpowiedzi na przechodzącego młodego mężczyznę, który popchnął Raniewską na ulicę i przeklął

Role w teatrze
1936 — „Wassa Żeleznowa” M. Gorkiego — Wasa
1945 — „Chantelles” Lillian Helman – Birdie
1951 - „Burza” V. N. Billa-Belotserkovsky'ego - Manka Spekulant
1958 — „Drzewa umierają stojąc” A. Kason — Babcia
1966 — „Dziwaczna pani Savage” J. Patricka – Ethel Savage
1969 — „Wtedy – cisza” Viny Delmar. Reżyseria: Anatolij Efros – Lucy Cooper
1980 - „Prawda jest dobra, ale szczęście jest lepsze” A. N. Ostrovsky'ego - Filitsat

W teatrze utalentowani mnie kochali, nieutalentowani nienawidzili, kundle gryzły mnie i rozdzierały na kawałki.

— Czy kiedykolwiek powiedziano Ci, że wyglądasz jak Brigitte Bardot?
- Nie, nigdy.
- I słusznie, że tak nie powiedzieli.

Faina Ranevskaya - cytaty, frazy, stwierdzenia dotyczące statusu.

Wspomnienia są bogactwem starości.

Całe życie pływałem w stylu motyla toaletowego.

Mózg, tyłek i pigułka mają bratnią duszę. I początkowo byłem cały.

- Wciąż jesteś młody i świetnie wyglądasz.
- Nie mogę odwdzięczyć ci takim samym komplementem!
- A ty, podobnie jak ja, kłamałbyś!

Faina Georgievna (Grigorievna) Ranevskaya (z domu Faina Girshevna Feldman; 15 (27) sierpnia 1896, Taganrog - 19 lipca 1984, Moskwa) – radziecka aktorka teatralna i filmowa, Artystka Ludowa ZSRR (1961), trzykrotna laureatka Nagrody im. Nagroda Stalina (1949, 1951, 1951).

Jeśli kobieta chodzi ze spuszczoną głową, ma kochanka! Jeśli kobieta chodzi z podniesioną głową, ma kochanka! Jeśli kobieta trzyma głowę prosto, ma kochanka! I w ogóle - jeśli kobieta ma głowę, to ma kochanka!
***
Ta dama może już wybrać, komu chce zaimponować.
***

Bóg stworzył kobiety piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogły kochać mężczyzn.
***
Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?
***

O reżyserze Z.: Perpetum male.
***
Co robię? Udaję zdrowie.
***
- Faina Georgievna, jak się masz?
- Czy wiesz, kochanie, co to jest gówno? Więc to tyle w porównaniu z moim życiem? dżem.
***
Na pusty żołądek Rosjanin nie chce nic robić ani myśleć, ale na pełnym żołądku nie może.
***
Zwierzęta, które są nieliczne, są wpisane do Czerwonej Księgi, a te, które są liczne, do Księgi Smacznej i Zdrowej Żywności.
***
Jestem jak stara palma na dworcu kolejowym – nikomu nie jest potrzebna, ale szkoda ją wyrzucić.
***

Na pytanie: „Czy jesteś chora, Faino Georgievna?” - zwykle odpowiadała: „Nie, po prostu tak wyglądam”.
***
„Całe życie pływałem w stylu motyla toaletowego”.
***
Moje życie... Żyłem, wszystko nie wyszło. Jak ruda na dywanie.
***
Towarzyszką chwały jest samotność.
***
Umrze z powodu ekspansji swojej fantazji.
***

Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.
***
Bajka opowiada o tym, jak poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Ale rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.
***
Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni między narodami.
***
Czuję się dobrze, ale nie dobrze.
***
Stwardnienia rozsianego nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.
***
Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.
***

Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim go zdobędziesz, zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko czy rodzina.
***
Niech to będzie mała plotka, która musi zniknąć między nami.
***
Nie widzę twarzy, ale osobiste obelgi.
***
Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do badania.
***
Występowanie w złym filmie jest jak plucie w wieczność.
***
Oglądam ten film już czwarty raz i muszę przyznać, że dzisiaj aktorzy zagrali jak nigdy dotąd.
***
Sukces to jedyny niewybaczalny grzech wobec ukochanej osoby.
***
Mieszkałem z wieloma teatrami, ale nigdy mi się to nie podobało
***

Dostaję listy: „Pomóżcie mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”
***
Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.
***
Starość jest wtedy, gdy dręczą Cię nie złe sny, ale zła rzeczywistość.
***
Prawdziwy mężczyzna to taki, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ona ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ona ma lat, jest jej mężem.
***
Zawsze było to dla mnie niejasne – ludzie wstydzą się biedy, a nie bogactwa.
***

Trzeba żyć tak, żeby nawet dranie o Tobie pamiętali.
***
Byłam na tyle mądra, żeby żyć głupio.
***
Czy moje płytkie myśli są jasne?
***
Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała:
- Bo biały kolor sprawia, że ​​wyglądasz grubo.
***

Wielka rosyjska aktorka Aleksandra Jabłoczkina pozostała dziewicą aż do starości. Kiedyś zapytała Raniewską, jak właściwie się kochają. Po szczegółowej historii Ranevskiej Jabłoczkina wykrzyknął:
- Bóg! I to wszystko bez znieczulenia!!!
***
„Faina” – pyta jej stara przyjaciółka – „czy myślisz, że medycyna czyni postęp?”
- Ale co z tego? Kiedy byłam mała, przy każdej wizycie u lekarza musiałam się rozbierać, a teraz wystarczy pokazać język.
***
Pewnego dnia Ranevskaya zażądała, aby Tanya Szczeglowa, z zawodu inżynier, wyjaśniła jej, dlaczego żelazne statki nie toną. Tanya próbowała przypomnieć Raniewskiej o prawie Archimedesa.
„O czym ty mówisz, kochanie, mam złą ocenę” – poskarżyła się Faina Georgievna bez ogródek.
- Dlaczego, kiedy siedzisz w wannie, woda jest wypychana i wylewa się na podłogę? – naciskała Tanya.
„Bo mam duży tyłek” – odpowiedziała smutno Ranevskaya.
***

Dlaczego, Faino Georgiewno, nie podpiszesz się pod tą sztuką? Prawie przepisałeś to dla autora!
- I to mi odpowiada. Gram rolę jajek: uczestniczę, ale nie wchodzę.
***
Materiał spódnicy Ranevskiej stał się cieńszy od długiego noszenia. Faina Georgievna raczej z przyjemnością niż z żalem stwierdza, patrząc na dziurę: „Nic nie jest w stanie powstrzymać presji piękna!”
***
Nasi ludzie są najbardziej utalentowani, mili i sumienni. Ale prawie jakoś okazuje się, że stale, w osiemdziesięciu procentach, jesteśmy otoczeni idiotami, oszustami i odrażającymi kobietami bez psów. Kłopoty!” (Z notatnika.)
***

Ranevskaya powiedziała kiedyś, że według wyników badania przeprowadzonego wśród dwóch tysięcy współczesnych kobiet okazało się, że dwadzieścia procent, tj. co piąta osoba nie nosi majtek.
- Na litość boską, Faina Georgievna, gdzie oni mogli to tutaj wydrukować?
- Nigdzie. Dane otrzymałem osobiście od sprzedawcy w sklepie obuwniczym.
***
— Jaka jest różnica między mądrym a mądrym? - zapytali Raniewską.
- Inteligentny człowiek wie, jak wyjść z trudnej sytuacji, ale mądry człowiek nigdy w nią nie wpada.
***

Raniewska została zapytana:
- Jak może pocieszyć się osoba, która doświadczyła nieszczęścia?
- Inteligentna osoba pocieszy się, gdy zda sobie sprawę z nieuchronności tego, co się stało. Głupca pociesza fakt, że to samo przydarzy się innym.
***
- Kobieta, aby odnieść sukces w życiu, musi mieć dwie cechy. „Musi być na tyle mądra, aby zadowolić głupich mężczyzn i na tyle głupia, aby zadowolić mądrych mężczyzn” – stwierdziła Ranevskaya.
***

Kiedyś Ranevskaya została zapytana:
- Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż kobiety inteligentne?
– To oczywiste – przecież niewidomych jest bardzo mało, a głupich jest tuzin.
***
- A wiesz, że nie lubię kwiatów. Drzewa myślą, a kwiaty to kokoty.
***
Chłopiec powiedział: „Jestem zły na Puszkina, niania opowiadała mu bajki, ale on je spisał i podał jako swoje”.
"Śliczny!" - Ranevskaya przekazała, co usłyszała. Po głębokim westchnieniu nastąpił ciąg dalszy:
– Obawiam się jednak, że chłopiec nadal jest kompletnym idiotą.
***
Nie jest jasne, czy była to pomyłka, czy żart:
- Dlaczego wszystkie kobiety są takimi głupcami?
***

Ile razy w życiu kobieta się rumieni?
-- Cztery razy: w noc poślubną, kiedy po raz pierwszy zdradzasz męża, kiedy po raz pierwszy bierzesz pieniądze, kiedy dajesz pieniądze po raz pierwszy.
- A mężczyzna?
- Dwa razy: pierwszy raz - gdy drugi nie może, drugi - gdy pierwszy nie może.
***
„Dziś zabiłem pięć much” – powiedziała Ranevskaya. - Dwóch mężczyzn i trzy kobiety.
- Jak to ustaliłeś?
— Dwóch siedziało na butelce piwa, a troje na lustrze.
***

Któregoś dnia w obecności Ranevskiej odbyła się rozmowa o współczesnej młodzieży
„Masz rację” – zauważyła Faina Georgievna – „dzisiejsza młodzież jest okropna”. Ale jeszcze straszniejsze jest to, że do tego nie należymy.
***
„Albo się starzeję i głupio, albo dzisiejsza młodzież do niczego nie przypomina!” - narzekała Ranevskaya. Wcześniej po prostu nie wiedziałem, jak odpowiedzieć na ich pytania, ale teraz nawet nie rozumiem, o co proszą.
***
„Rosjanin na pusty żołądek nie chce nic robić ani myśleć, ale z pełnym żołądkiem nie może”.
***

Ranevskaya uwielbiała powtarzać: należy, jeśli to możliwe, wyeliminować z życia wszystko, na co potrzebne są pieniądze. Ale z irytacją dodała aforyzm Balzaca: „Pieniądze są potrzebne, nawet żeby się bez nich obejść”.
***
- Dlaczego grasz na pieniądze?
- Możesz grać na pieniądze w trzech przypadkach: jeśli masz możliwości i pieniądze, jeśli nie ma pieniędzy, ale masz możliwości i jeśli nie masz zdolności, ale masz pieniądze.
***
„Natura bardzo dokładnie przemyślała budowę naszego ciała” – zauważyła kiedyś filozoficznie Ranevskaya. - Abyśmy mogli zobaczyć, ile się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie ciała, co nasze oczy.
***
— Faina Georgievna, czy uważasz, że siedzenie w toalecie to praca umysłowa czy fizyczna?
- Oczywiście, że psychiczne. Gdyby była to praca fizyczna to zatrudniłabym osobę.
***

Oleg Dal powiedział:
- Scena jest kręcona na miejscu. Na otwartym polu. Żołądek Ranevskiej nie jest dobry. Przechodzi na emeryturę do zielonego domu gdzieś na horyzoncie. Nie i nie, nie i nie. Kilkakrotnie wysyłają zmarłego: czy coś się stało? Ranevskaya odpowiada, uspokaja, mówi, że żyje i znów jej nie ma i nie ma.
W końcu pojawia się i majestatycznie mówi: „Panie! Kto by pomyślał, że w człowieku jest tyle gówna!”
***
Po wieczornym czytaniu zastępczy wnuk zapytał Raniewską:
- Jak Czerwony Kapturek dowiedział się, że na łóżku leżała nie babcia, a szary wilk?
- Tak, to bardzo proste: wnuczka policzyła nogi - wilk ma cztery nogi, a babcia tylko dwie. Widzisz, Leszeńko, jak ważna jest znajomość arytmetyki!
***
Któregoś razu, gdy Raniewska mieszkała jeszcze w tym samym mieszkaniu z Wulfami, a mała Alosza w nocy była kapryśna i nie chciała spać, Paweł Leontyjewna zasugerował:
- Może powinienem mu coś zaśpiewać?
„No cóż, po co to robić od razu” – sprzeciwiła się Ranevskaya. - Spróbujmy jeszcze raz w dobry sposób.
***
- Fufa! - budzi go zastępczy wnuk Ranevskiej. - Wydaje mi się, że gdzieś piszczy mysz...
- No cóż, czego ode mnie chcesz? Więc mogę go nasmarować?
***
Ranevskaya wyjaśnia wnukowi, czym bajka różni się od bajki:
- Bajka jest o tym, jak poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Ale rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.
***
„Kiedy się ożenisz, Aloszence, zrozumiesz, czym jest szczęście”.
-Tak?
-- Tak. Ale będzie już za późno.
***
Wnuk zastępczy pyta Fufę:
- Dlaczego zawsze pijesz coś z butelki, a potem piszczysz „pi, pe, pe”
„To jest lekarstwo” – odpowiada Ranevskaya. Czy potrafisz czytać? Następnie przeczytaj: „Przyjmuj po posiłkach”.