Pocit viny po smrti blízkej osoby. Pocity viny voči zosnulému

Pocity viny vznikajú takmer u každého, kto zažije smrť blízkej osoby. Je to ako ťažký náklad, ktorý vás núti obzrieť sa späť do minulosti a nechať ujsť udalosti súčasnosti. Ako pochopiť, aká je naša vina voči zosnulému? Existuje liek na vinu? Táto časť obsahuje články, ktoré vám pomôžu porozumieť týmto problémom.

Ľudia, ktorí zažívajú smrť blízkej osoby, majú jeden dôležitý problém - pocit viny. Po smrti človeka majú často veľa „by“: ak by som to neurobil, potom by ten človek nezomrel ... Spomínajú sa vzdialené udalosti, ktoré, ako sa zdá, tiež ovplyvnili výsledok. Ľudia si myslia, že keby sa v minulosti správali inak, všetko by bolo inak: ten človek by nezomrel. Mnohí, ktorí zažili smrť, ľutujú, že nedali lásku, boli nespravodlivo urazení, vyčítaní, hádali sa, neurobili niečo dobré pre človeka, ktorý to už nemôže urobiť ...

Ľudia, ktorí prežívajú smútok, majú často otázky o príčine smrti. Pri hľadaní odpovedí na tieto otázky sa snažia vysvetliť (alebo potvrdiť) svoje pocity viny zo smrti milovanej osoby. Nesprávnosť takýchto záverov pomáha pochopiť prax súdneho znalca – lekára, ktorý študuje najmä príčiny porúch zdravia a smrti človeka z rôznych vonkajších vplyvov.

Po smrti blízkej osoby sa ľudia často cítia vinní. Čo je to: hlas svedomia alebo intrigy démonov, ktoré ťahajú človeka do priepasti?

Smrť príbuzného alebo priateľa je vždy emocionálny šok, najhlbší emocionálny šok pre každého z nás. Často sa môžete stretnúť so situáciou, kedy si človek v hlave znova a znova prehráva okolnosti úmrtia blízkeho a vyčíta si, že nemohol alebo si nevšimol príležitosť ho zachrániť. Je takýto stav pre smútiaceho prirodzený a čo ho spôsobuje?

Odkiaľ pochádza pocit viny a odporu, ako prekonať deštruktívne stavy a úplne sa zbaviť pocitu viny, prezradí System Vector Psychology Yuriho Burlana.

nečakané správy

- Čo? S kým? S mamou?

Mamu odviezla záchranka s infarktom.

- Je nažive? spýtal som sa potichu.

- Len sa neboj!

- Je nažive? spýtal som sa pevne.

Nepodarilo sa uložiť...

Svetlá budúcnosť alebo temná vina

Spomienky, výčitky

Obrázky sa neustále vynárajú z hlbín pamäti – niečo, na čo sa už dávno zabudlo. A hneď si pomyslíte, koľko sa prežilo. Prečo ma to nenapadlo skôr? Len som si myslel, že moja matka tam bude navždy, a teraz je jej meno mŕtve ...

Smiešne myšlienky... Ešte som sa nenaučila variť polievku podľa jej receptu. Vždy som si myslela, že netreba, veď môžete prísť zjesť dva taniere jej ideálneho nálevu, boršču alebo rezancov naraz. A vo všeobecnosti sa mi to ako mojej mame nepodarí. Už nikdy nebudem jesť jej polievku...

Kedysi boli sťažnosti, reklamácie, dokonca aj hádky. A teraz ten neustály pocit viny a podceňovania – všetko v jednej zamotanej spleti, kde som uviaznutý a nemôžem sa dostať von. Prečo som odišiel? Prečo si tak málo volal? Prečo tam nebola? Prečo si ma neprinútil ísť k lekárovi a skontrolovať môj zdravotný stav? A je jasné, že keby som začal život odznova, urobil by som všetko inak, ale nič sa už nedá vrátiť. A táto myšlienka hlodá vo vnútri a nedáva odpočinok.

Psychológia viny

Iná vec je, keď tento pocit, podobne ako kyselina sírová, rozožiera človeka zvnútra. Často sa to stane, keď sa nedá nič zmeniť. Napríklad, keď ho trápi pocit viny pred zosnulým. Rozumiete: veľa nebolo dokončené, nedokončené, nedokončené a už nie je možné dokončiť, dokončiť a dokončiť.

To je veľká trauma pre psychiku majiteľov análneho vektora. Koniec koncov, ľudia s týmto vektorom sú perfekcionisti. Sú vytvorené tak, aby priviedli akékoľvek podnikanie k spravodlivému rozhodnutiu a ideálnemu záveru. Je dôležité, aby vrátili na oplátku dobro, ktoré vykonali, aby boli rovnako rozdelení. A ako dotiahnete vec do konca, ak máte čo do činenia s mŕtvymi? Ako môžete poďakovať za všetky dobré veci, ak ste na to nemali čas počas svojho života?

Takáto psychika je sama o sebe pevná, priamočiara a trochu nemotorná. To je dôvod, prečo ľudia s análnym vektorom dokážu dlho sedieť na jednom objekte, sústrediť sa naň a dosahovať lepšie výsledky. Zároveň sa však psychika človeka s análnym vektorom neohýba, ale okamžite sa zlomí. Keď je tlak príliš veľký, pocit odporu voči zosnulému alebo pocit viny pred ním je rozdrvený ťažkým bremenom a je dosť ťažké sa s nimi vyrovnať.

Zášť a vina sú dve strany „nespravodlivosti“

Pre človeka s análnym vektorom je tiež ľahké uviaznuť v minulosti, pretože tento vektor má k minulosti obzvlášť úctivý postoj. A takíto ľudia sú viac nostalgickí ako iní za minulosťou, za tým, čo sa nedá vrátiť. A to je tiež obrovské permanentné napätie. Radi by sme žili minulosťou a podľa ľubovôle ju menili.

Ako sa zbaviť viny

Psychológia systémových vektorov Yuriho Burlana ukazuje, že osoba s análnym vektorom je obdarená špeciálnymi vlastnosťami, ktoré by v ideálnom prípade mali viesť k pozitívnej aktivite. Nikto nemôže byť vďačnejší za všetko dobré, čo ľudia urobili. Avšak množstvo psychotraum a kotiev spôsobuje, že majiteľ análneho vektora uviazne v minulosti bez toho, aby niečo zmenil, a to nakoniec vedie k psychosomatike, ako je vysoký krvný tlak, nadváha a pocit nepohody.

Tieto vlastnosti nemôžeme len tak prepísať. Môžeme si ich uvedomiť len v sebe a vykonať psychoanalýzu, aby sme sa zbavili žieravého pocitu viny. Aj to je potrebné, aby vaša spomienka na zosnulého nebola zaplnená tým, čo zostalo nevypovedané a nedokončené. Dovoľte si svetlé spomienky s hlbokou vďačnosťou za minulosť.

„... vďaka tréningu som sa prestal cítiť ako obeť. Vždy som sa cítil ako vždy a navždy vinný, depresívny, trhavá obeť a v tomto stave som k sebe priťahoval frustrované subjekty. Ale v určitom okamihu počas diskusie s manželom sa ozvalo „cvaknutie“ a ja som zrazu otvorila a vypustila takmer z prastarého mozgu starodávnu nepriateľskú myšlienku: „Chcem ťa zožrať“, čo určite nie je myšlienka obete. , ale skôr naopak. Všetko mi v hlave zapadlo na svoje miesto. Prestal som sa obviňovať, pretože som dobre cítil dôvod. Byť obeťou? Je to v minulosti, ale nie teraz...

... mal som pocit neustáleho smútku, smútku, výčitiek, večnej viny, samovražedných myšlienok, odsudzovania, sebakritiky, emocionálnych výkyvov, v ktorých som žil pred tréningom a dostal som sa do bodu, že som to už nevnímal , zatiaľ čo ostatní si všimli. V procese absolvovania školenia, po pochopení dôvodov, čo sa deje, som si uvedomil, že zvyk a norma nie sú to isté. Normou je pozitívny prístup, ľahkosť a pocit radosti. Tréning mi pomohol cítiť to pozitívne a už teraz chcem neustále zostať v tejto svetelnej vlne a rozvíjať nové pozitívne návyky ... “
Miroslava L., komorná zborová umelkyňa, zbormajsterka-repetítorka, Soči

“... Mal som silný odpor voči rodičom a nech som sa snažil vzťahy zlepšiť akokoľvek, nič mi nevychádzalo. Po ich smrti bola táto nádej úplne preč a mňa trhal pocit odporu a viny, ktorý som im nedokázal odpustiť. Po tréningu tieto stavy úplne zmizli a konečne som našiel pokoj ... “
Iryna S.

“... Krátko predtým som pochovala manžela, s ktorým som žila 24 rokov. Každý, kto niekedy stratil svojich blízkych, dobre chápe túto bolesť, tento bolestivý pocit viny, odpor k životu, nemožnosť návratu.... Po tréningu to bolo jednoduchšie, prišlo hlboké pochopenie, že nikto nemôže za to odchod ľudí...“
Elena S., vlasová stylistka, Naberezhnye Chelny

Článok bol napísaný pomocou materiálov z online školení o psychológii systémových vektorov od Yuriho Burlana

Depresia, pokusy o samovraždu, bezdôvodná úzkosť a strach – s týmito ťažkými problémami sa ľudia často obracajú na psychológa. Na pomoc pacientovi musí odborník pochopiť príčinu jeho utrpenia. A často je týmto dôvodom zostávajúci nekajúcny, často hlboko skrytý pocit viny. Hriech bez pokánia, spáchaný v minulosti, klíči v prítomnosti ako duchovná tragédia. A človek často nerozumie: prečo? A ukazuje sa, že liečba je veľmi blízko.

Človek má stáročnú skúsenosť viny. Späť v raji Adam obvinil Evu z pokušenia, Eva obvinila hada z pokušenia. Od prvého hriechu sa hriešnici snažia preniesť svoju vinu na inú. Každý z nás, tak či onak, pozná tento bolestivý pocit: urobili sme niečo, čo sa robiť nemalo, prekročili sme určitý zákon, ktorý naše svedomie pozná. Za roky svojej klinickej praxe som pozoroval zvláštny fenomén: zjavný zmätok psychológov pred pocitom viny ako nevyliečiteľný príznak najzávažnejších patológií a porúch.

Nech už boli vyvinuté akékoľvek teórie a techniky, akékoľvek vedecké práce boli napísané a pocit viny stále narúša ľudskú myseľ a psychiku. Klasická freudovská psychoanalýza sa podľa môjho názoru len ťažko vyrovnala s úlohou tým, že ponúkla pochybný „liek na pocity viny“ – ospravedlňovala ho konaním iných ľudí a predovšetkým rodičov. V modernej popovej psychológii, najmä západnej, sú rozšírené teórie a praktiky, ktorých cieľom je zvýšiť ľudskú sebaúctu akýmkoľvek spôsobom.

Verí sa, že ľudia by sa mali prestať posudzovať a cítiť svoju dôležitosť bez ohľadu na ich činy alebo okolnosti. Predpokladá sa, že človek je určený na uspokojenie svojich potrieb („Zaslúžim si to, pretože existujem“), a preto nemôže existovať žiadna vina. Niektorí idú ešte ďalej, vyhlasujú vinu za mylnú emóciu a navrhujú jednoducho navždy zničiť „zónu viny“ ako zbytočnú skúsenosť, ako niečo hanebné a negatívne. Výsledkom snáh o „vyliečenie“ či „anulovanie“ viny je nárast počtu ľudí s chronickou depresiou, stavmi patologickej úzkosti, neurózami, psychózami a samovráždami.

Počet tých, ktorí sa snažia utopiť „vinu vo víne“ alebo pred ňou utekať do drogového šialenstva, neprestáva rásť. Často ľudia sami prichádzajú k psychoterapeutovi, aby sa okamžite zbavili bolestivého pocitu, a často sa otvárajú vo svojich morálnych pádoch a čakajú, že počujú - že vždy existuje niečo alebo niekto - manžel, manželka, rodičia, deti, ťažké detstvo, spoločnosť, nedostatok peňazí atď., čo ich prinútilo spáchať zlý skutok, porušiť morálny zákon. Jedným slovom, vina za to, čo urobili, vôbec neleží na nich, čo znamená, že nenesú žiadnu zodpovednosť. Ale formálne ospravedlnenie hriechu v kancelárii terapeuta má len dočasný účinok a potom v zriedkavých prípadoch. Nevedomá a nepoznaná vina, ako skrytý absces, v človeku naďalej vykonáva svoju deštruktívnu prácu.

Vytiahnite kostlivca zo skrine

Tu je niekoľko príkladov z mojej praxe. Pacient Michail K. (skutočné mená ľudí sú zmenené), 45 rokov, dva pokusy o samovraždu, vystriedal viacerých psychoterapeutov, trpí depresiami, nekontrolovateľnou úzkosťou, nespavosťou, je agresívny k ľuďom, nenávidí ženy. Bol krátko ženatý, nemal priateľov, v žiadnej práci nezostal dlhšie ako šesť mesiacov. Po niekoľkých týždňoch psychoterapie vyšiel najavo koreň jeho problémov – hlboko zakorenený pocit viny voči matke.

Ako tínedžer ju Michail v hádke pritlačil k stene. Po nevydarenom páde matka na dlhší čas ochorela a syn, ktorý situáciu neuniesol, odišiel z domu. Vrátil sa o tri roky neskôr, keď bola jeho matka preč.

Ďalší pacient Boris A., 64-ročný, bývalý úspešný podnikateľ, šéf veľkej firmy, rozvedený, trpí depresiami, podráždenosťou a zmenami nálad. Na prvom sedení sa priznal k neovládateľnému strachu zo smrti. Jediný syn žije v inom meste, viac ako dvadsať rokov sa nevideli a nekomunikovali. Po niekoľkých mesiacoch terapie spoznal svoj hlavný problém – skrytý pocit viny pred synom, ktorého celý život šikanoval a ponižoval za to, že nesplnil očakávania svojho otca, neučil sa a nestal sa veľkým človekom. a zneuctil si meno výberom obyčajného povolania obkladača.

Ešte jeden príklad. Dina S., 40 rokov, trpí ťažkou formou depresie, chronickou úzkosťou, strachom, sluchovými halucináciami – neustále počuje detské hlasy. Žije sama, s ľuďmi je ťažké vychádzať (podľa nej pred nimi uteká, akoby sa bála nejakého odhalenia (príznak paranoje). Vlastnila ju strašná sebazničujúca sila a totálny vnútorný teror Väčšinu svojho života trvalo šesť mesiacov intenzívnej terapie, kým prerazil duševný absces a povedala, že vo veku 18 rokov nechala ročné dieťa s osobou, s ktorou v tom čase žila a utiekla s Pri rozprávaní svojho tragického príbehu, ktorý z nej vytryskol ako stojatá voda z priehrady, priznala: "Dlho som sa snažila ospravedlniť sa, myslela som si, že som bola ešte dieťa. Ale teraz som si uvedomila, že moja dcéra bola dieťa a ja som bola matkou.“ Všetky tieto osudy a mnohé im podobné spája jedno – pocit viny ukrytý v samotných hĺbkach bytia. Často sa stará o blaho vonkajšej fasády. , ani netušíme, aké strašné ničivé dielo vykonáva červ zdrvenej viny v našej duši.

V týchto osudoch je aj niečo iné, čo je pre mňa ako ortodoxného psychológa samozrejmé – úplná absencia lásky. Navyše nevysvetliteľný strach z akéhokoľvek jeho prejavu. Každý z nich reagoval takmer neadekvátne na moju jednoduchú otázku: sú v ich živote ľudia, ktorých by mohol skutočne milovať?

Existujú vinní ľudia bez viny?

Čo skrýva náplasť sebaospravedlnenia

Naším morálnym ideálom nie je nič iné ako naše svedomie, ktoré v sebe uchováva Boží zákon dobra a zla, čo je dobré a čo zlé. Vždy máme na výber – prekryť to náplasťou sebaospravedlňovania, alebo otvoriť svoje duchovné rany, veriac v ich uzdravenie. Prvý z nich je určite jednoduchší. Aj keď sa naše svedomie, sužované hriechom a trápnosťou najprv vzpiera a vyžaduje očistenie od špiny, druhý, tretí a ďalšie pokusy utlmiť tieto impulzy sa nám dávajú čoraz ľahšie. Srdce chladne, myseľ sa stáva cynickejšou a duša dáva čoraz menej známok života.

Z toho všetkého už nie je ďaleko od najkatastrofálnejšieho výsledku – duchovného rozkladu osobnosti a duchovnej smrti. Za vinu – túto neodhalenú emocionálnu ranu – mnohí moji pacienti zaplatili vysokú cenu: roky zúfalstva a choroby. Vo svojej praxi, pri práci s nešťastnými a nepokojnými ľuďmi, neustále pozorujem túto jemnú hranicu, za ktorou sa ľudský život môže ponoriť do nepreniknuteľnej temnoty, ak v ňom nie je svetlo viery. Vina a odpustenie sú neustálymi témami mojich rozhovorov s ľuďmi počas psychoterapeutických sedení. A pre tých z nich, ktorí vieru neodmietajú, ale snažia sa k nej nájsť cestu, je vždy ľahšie uvedomiť si dôležitú pravdu, že keď porušíme zákony napísané vo svojom svedomí, sme vinní, bez ohľadu na to, či sa cítime vinní. alebo nie. Keď robíme úprimné pokánie, je nám odpustené, aj keď sa necítime byť odpustené.

Vina, vina a konflikt vyvolaný týmto pocitom sú duchovnou stratou. A preto je potrebné hľadať jej riešenie v duchovnom živote človeka, vo viere. Ako ortodoxný psychológ sa v samotnom procese terapie snažím spoliehať predovšetkým na vieru. Keď si ľudia uvedomia svoju zodpovednosť za to, čo urobili, sami hľadajú očistenie prostredníctvom pokánia a hlbokej ľútosti. A až potom – cez bolesť a radosť – začne do ľudskej duše prichádzať pokoj, až potom príde uzdravenie.

Jedna moja bývalá pacientka, ktorá kedysi v mladosti sedemkrát potratila a zostala bez detí a bez rodiny, prišla k pokániu cez strašné duševné utrpenie. Neutíchajúca modlitba za duše jej nenarodených detí, aby im bolo zoslané Božie svetlo a milosrdenstvo, v nej zrodila nádej na nový život. Ako povedal sv. Demetrius z Rostova, pokánie obnovuje padlú dušu, robí ju odcudzenou – priateľskou Bohu; pokánie povzbudí utrápenú dušu, posilní váhavú, uzdraví skrúšenú, ranenú uzdraví.

darček zadarmo

Vo filme „Zločin a trest“ od F. Dostojevského Soňa Marmeladová žiada Raskoľnikova, aby oľutoval vraždu: „Vstaň! .. Poď teraz, túto chvíľu. Postavte sa na križovatku, pokloňte sa, pobozkajte zem, ktorú ste znesvätili, a potom sa pokloňte celému svetu a povedzte nahlas: Zabil som. A potom ti Boh zase pošle život... Eka taká a taká múka zniesť! No, celý život, celý život! .. - Zvyknem si na to, - povedal pochmúrne ... "Raskolnikov na to nebol zvyknutý. A po mnohých rokoch skúšok a duševného utrpenia, už vo väzení, prišiel k viere. Akékoľvek teórie a mechanizmy si človek v boji s vinou vymyslí, skôr či neskôr prestanú fungovať. A príde chvíľa, keď konečne stíchne vonkajší hluk a rozruch, ktorými sa snažíme prehlušiť hlas svedomia, a potom v hlbokom tichu budeme počuť trpkú pravdu: „Prekročil som .. Neposlúchol som Boha.“ Pokánie je nemožné bez pokory a miernosti. Uvedomenie si, že ja osobne som ako človek slabý a nedokážem vyriešiť vlastnú vinu, nie je pre moderného človeka jednoduché: do gigantických rozmerov nafúknutá naša pýcha prekáža. Upokojiť ju je veľká výhra. Starovekí povedali: z dvoch ľudí, z ktorých prvý porazil armádu a druhý - sám, druhý vyšiel ako víťaz. Boh pozná našu vinu, ale verí v našu schopnosť očisťovať.

Očista neprebieha na úrovni intelektu, ale prebieha v srdci. Často hlboko skrývame emocionálne traumy, ako strašné tajomstvo, ktoré nemôžeme prezradiť ani svojim blízkym zo strachu, že stratíme ich lásku alebo rešpekt („ak o mne zistia „toto“, prestanú ma milovať“) .

Viera – a ja ako ortodoxný psychológ sa o tom každý deň presviedčam – porušuje tento nebezpečný koncept, ktorý vedie k odcudzeniu. Pravá láska je bezpodmienečná a bezpodmienečná. Je nemožné ju stratiť. Kajúcna vina iba obnovuje našu jednotu s Bohom. Pokánie je Boží dar, daný nám, každému z nás, neodvolateľne a bezplatne. Je len na nás, ako tento dar využijeme: odložíme ho do zabudnutia pre nepohodlie a zbytočnosti, alebo ho budeme starostlivo nosiť životom. Psychoterapia môže byť užitočná v prvej fáze prebúdzania osobnosti, keď sa človek učí rozlišovať medzi svojimi skutočnými a falošnými pocitmi, motiváciou konania, príčinami konfliktov, prekonávať nedôveru a strach, rozpoznávať a vyslovovať vinu.

Skutočná očista sa odohráva vo vyšších duchovných sférach a svojim pacientom vždy radím, aby ju hľadali v spoločenstve s Cirkvou. Dvere Božieho chrámu sú otvorené. Je našou voľbou prejsť okolo, utešiť svoje svedomie, alebo ísť dovnútra a postaviť sa so svojou vinou pred Boha, jediného, ​​ktorý môže skutočne utešiť našu bolesť. Jeden vojak sa spýtal staršieho: „Prijíma Boh pokánie? Starší odpovedal: „Ak sa ti roztrhne plášť, vyhodíš ho? Bojovník hovorí: „Nie! Zašijem to." "Ak si takto ušetríš oblečenie, neušetrí Boh svoje stvorenie?"

Natália Volková
Ortodoxný psychoterapeut

„Ľudia, ktorí prežívajú smútok, majú jeden dôležitý problém – pocit viny. Ako to správne vyriešiť a je to potrebné?

„Samozrejme, treba to riešiť. Po smrti človeka majú jeho príbuzní často veľa „by“: ak by som to neurobil, nezomrel by ... Spomínajú sa vzdialené udalosti, ktoré, ako sa zdá, ovplyvnili aj výsledok. Ľudia si myslia, že keby sa v minulosti správali inak, veci by boli iné. Mnohí ľutujú, že nedali lásku, boli nespravodlivo urazení, vyčítaní, hádali sa, neurobili niečo dobré pre človeka, ktorý to už urobiť nemôže ...

Uvediem príklad. Nedávno som radil jednej žene, ktorá bola veľmi utrápená a obviňovala sa zo smrti svojho manžela. Na jeseň požiadala manžela, aby išiel k matke po zemiaky do iného kraja. Predtým dlhé roky každú jeseň chodieval k svokre po zemiaky a neboli žiadne problémy. Tento rok však prišla tragédia. Neďaleko krajského strediska došlo k dopravnej nehode, na následky ktorej zomrel muž.

Úbohá žena sa začala obviňovať z toho, čo sa stalo. Bola si istá, že k tragédii došlo, pretože požiadala manžela, aby išiel k jej matke. „A keby som netrvala na týchto zemiakoch, môj manžel by nezomrel,“ zdôvodnila.

A takýchto príkladov je veľa. Takmer každá smrť človeka je sprevádzaná pocitom viny u tých, ktorí zostali žiť. Ak človek zomrel napríklad na chorobu, pocit viny sa dostaví nasledovne: „Môžem za to, že som príznaky tejto choroby nevidel skôr“, „Ja za to, že som netrval na tom, aby moja žena išla do lekár. Ale keby sme sa včas obrátili na lekára o pomoc, možno by teraz žila.

A na prvý pohľad sa tieto závery zdajú logické. Zdá sa, že jedna akcia nasleduje za druhou: požiadala o odchod do dediny - jej manžel zomrel, netrvala na hospitalizácii - jeho žena zomrela. Ale to je logické len na prvý pohľad. Otázku kauzálneho vzťahu v skutočnosti nemožno postaviť tak „hlavne“. Konkrétny čin človeka – napríklad rovnaká požiadavka ísť na zemiaky – je spravodlivý jeden z faktorov pri formovaní situácie, ktorá sa stala osudnou. A nič viac. Toto nie je určujúci faktor a nie jediný, ale jediný jeden z mnohých.

Aby bolo možné reálne posúdiť svoju vinu, treba pochopiť, že žiadna osoba nemôže predvídať, vypočítať, vyhodnotiť všetky faktory, predvídať všetky nuansy, ktoré môžu zachrániť alebo naopak viesť k smrti inej osoby. Ľudia nemôžu za všetko. prečo? Odpoveď je jednoduchá – pretože, ako som už povedal, každý človek je len človek, je nedokonalý a nemá schopnosť vypočítať túto úroveň.

Buďme úprimní: v živote robíme zlé veci mnohým ľuďom, nežiadame za to odpustenie a rýchlo zabudneme na to, čo sa stalo. A zvyčajne sa neobviňujeme za všetky tie státisíce sťažností (vedomých i nevedomých), ktoré ľuďom počas života spôsobujeme...

Ale ak zomrel človek, tak sme tu všetky pamätáme si a „pokrýva nás“ pocit viny. Navyše je to neadekvátne realite, prehnané. Vyčítame si, že niečo nedokážeme predvídať, nevieme povedať dobré veci, nevieme odpustiť predtým atď. V takýchto prípadoch sa často domnievame, že naše činy mohli človeka zachrániť pred smrťou. Deje sa tak do značnej miery preto, že sme o tom úprimne presvedčení, hoci si to sami nepriznávame – my Môcť kontrolovať záležitosti života a smrti inej osoby. Toto hovorí naša hrdosť...

Nechápeme, alebo nechceme pochopiť, že otázka smrti nie je v našej, ale v Božej kompetencii. Môžeme byť zodpovední len za svoje vlastné rozhodnutia., ktorá sa robí na základe informácií, ktoré v danom momente máme, ako aj existujúcich príležitostí.

Ilustrujme si to metaforou. Predstavte si nasledujúcu situáciu: vy a ja hráme futbal v rovnakom tíme. Jeden z hráčov nášho tímu, ktorý dostal loptu, urobil chybu a prihral zle. Lopta trafila súpera a ... dal nám gól.

Budeme viniť hráča nášho tímu, ktorý dostal prihrávku? Ak by predtým netrénoval a úmyselne prihrával druhému tímu, tak áno, mohol by byť obviňovaný... Ale nie je a jeho nepresná prihrávka bola neúmyselnou chybou, pretože každý občas robíme chyby. A nikoho by nikdy nenapadlo sa s ním pohádať, zistiť, „ako to mohol urobiť“.

Alebo napríklad náš brankár. Ušla mu aj lopta do našej brány! Možno ho obviňovať? Nie, chápeme, že v tej chvíli urobil, čo mohol. Chápeme, že nemôže chytiť všetky lopty letiace k nášmu cieľu! Nedá sa to, veď on nie je futbalová dokonalosť, ale človek ako my. Nemá nadprirodzenú schopnosť ovplyvniť výsledok celého zápasu... A ak hľadáte vinníka, tak tento gól nemá na svedomí len on. Chytá koľko sa dá. Ak brankár inkasoval gól, tak môžeme povedať, že mužstvo hralo slabo, zle bránilo bránu. Tento cieľ závisel od veľkého množstva faktorov: od sily a pripravenosti súperovho mužstva, od stupňa pripravenosti nášho mužstva ako celku, od našej vôle po víťazstve, od tímového ducha, od stavu ihriska atď. na výkone konkrétneho hráča.

Teraz si predstavte, že tým brankárom ste boli vy. Obviňovali by ste sa v tejto situácii, veriac, že ​​nesiete osobné zodpovedný za tento cieľ? Samozrejme, že nie. A útočník, ktorý dal gól proti iným, zase nemôže tento gól naplno pripísať len svojej dobrej hre. Je to zásluha celý jeho tím.

Ale toto je futbal. A čo život?... Život je oveľa komplikovanejší. A ešte viac, nikto nemôže predvídať všetky nuansy, ktoré v ňom môžu vzniknúť. Každý prípad je problém s príliš veľkým množstvom neznámych. A ak manželka požiadala svojho manžela, aby išiel pre zemiaky, a na ceste sa stala nehoda, vôbec to neznamená, že je to jej priama chyba. Pretože by možno nešiel po zemiaky, ale vyšiel na dvor a stalo by sa to isté, ale len v inej podobe... Všetci sme pri pohľade späť silní pri hľadaní vlastnej viny. A to nám bráni pozerať sa na veci triezvo.

- Ľudia často začínajú obviňovať smrť svojich blízkych a iných ľudí, nielen seba ...

— Áno, stáva sa to ešte častejšie ako sebaobviňovanie. Za smrť môžeme viniť ľudí, ktorí tiež nechceli to, čo sa stalo, ale ich činy podľa nás viedli k smrti, či už priamo alebo nepriamo. Do kategórie takýchto páchateľov zvyčajne spadajú blízki príbuzní, priatelia zosnulého, lekári, kolegovia.

Aj pri takýchto obvineniach treba byť mimoriadne opatrný. A ešte lepšie je nechať ich vôbec (samozrejme, to neplatí pre prípad úmyselne vraždy).

Nemali by ste súdiť. V tomto prípade v porovnaní so situáciou sebaobviňovania skutočne poznáme ešte menej tých podrobností, ktoré jednoducho musíme vedieť s istotou, aby sme mohli vzniesť obvinenia voči týmto ľuďom. Alebo dokonca len podozrievať z ich účasti. Ak sa vrátime k našej metafore s futbalom, môžeme nakresliť analógiu: obviňovať ostatných je ako obviňovať toho istého brankára z inkasovania gólu (fakt je zrejmý), no zároveň nebrať do úvahy množstvo faktorov, ktoré to umožnili. Aj keď sa nám zdá súvislosť medzi konaním inej osoby a smrťou blízkej osoby celkom priama a zrejmá, nemali by sme nikoho obviňovať. Nemôžeme presne vedieť, ako veľmi si tento druhý želal, čo sa stalo, nakoľko si vedel vypočítať následky svojich krokov, ktoré podľa nás viedli k smutnému výsledku.

- A čo môžete povedať o situácii, keď príbuzní videli, že ich milovaný je morálne chorý, ale kvôli vlastnej nevedomosti nepodnikli žiadne kroky, nevzali ich k lekárovi, nepriviedli psychológa do kostola? A potom, čo sa stalo, sa ľudia začnú obviňovať za to, že dovolili samovraždu milovanej osoby ...

„Dovolili to, pretože nevedeli, ako sa v tejto situácii zachovať, úplne nechápali, k čomu táto situácia môže viesť. Ak to vedeli určite a nepomohli, to je ďalšia otázka. Ale keď človek nevie, čo má robiť, nevie, čo sa môže stať, nevie, z akých dôvodov sa to stane, potom je nesprávne obviňovať ho z nečinnosti. Samozrejme, keď sa všetko neskôr ukáže a dôvod sa vyjasní, začnú si myslieť: „Ach, ako ma to nenapadlo skôr. Je to elementárne!" Preto som si neuvedomil, že nie si dokonalý. Možno ti to Boh v tomto prípade nedovolil myslieť, pretože to bola Jeho prozreteľnosť...

Človek nemôže byť zodpovedný za tragickú udalosť, ktorá sa ukázala ako posledná v určitom slede udalostí, len preto, že niektoré jeho činy v tomto reťazci tragédii predchádzali. To, že predchádzal, neznamená, že bol určujúcim faktorom.

Za čo máme byť potom zodpovední?

Boh dal každému z nás výber. Pred spáchaním akéhokoľvek činu sa rozhodujeme: ísť alebo neísť, rozhodnúť sa alebo odložiť atď. A výber, samozrejme, určujú naše životné zásady a informácie, ktoré sú v čase rozhodovania k dispozícii. Ak vieme, že človek má choré srdce, máme na výber: zavolať záchranku alebo nie. Ak o chorobe vieme s istotou, vieme urobiť presnú predpoveď, potom s najväčšou pravdepodobnosťou zavoláme. A ak nevieme, čo s ním je, môžeme sa zmiasť, nemôžeme tomu prikladať potrebnú dôležitosť a nezavolať. Samozrejme, všetko sa ukáže neskôr. Ak potom človek zostane nažive a zavolali sme mu lekára, pripíšeme si zásluhy na záchrane života; ak človek zomrie, a my sme nezavolali lekára, lebo sme nevedeli, čo robiť, tak vinu vezmeme na seba. Obaja sa mýlia. Musíme pochopiť, že sme zodpovední len za svoj vedomý výber, pričom berieme do úvahy informácie dostupné v čase rozhodnutia.

- A čo je to za výber? Mohli by ste uviesť príklad takejto voľby?

„Napríklad vieme, že posielame človeka na istú smrť. Máme výber: poslať alebo nie. Navyše máme dostatok informácií na to, aby sme dospeli k záveru, že smrť je takmer nevyhnutná. Presne na túto voľbu musíme odpovedať.

Ak sme v čase výberu nemali informácie, že by naša akcia mohla viesť k takémuto koncu, tak za tento koniec nemôžeme niesť plnú zodpovednosť. To by nás nemalo zaťažovať prehnanou záťažou...

Sami odpustíme trojročnému dieťaťu, ktoré keď sa hralo na záhrade so psom, náhodou vbehlo do záhrady a pošliapalo jahody. Chápeme, že je malý, nedokázal predvídať následky a dokonca sa príliš hral. Ale určite potrestáme trojročné dieťa, ak sa po upozornení, že sa v postieľkach nedá chodiť, informovane vyberie a pošliape jahody. Zdá sa, že výsledok je rovnaký: jahoda pošliapaná dieťaťom. Ale situácie sú úplne iné. Jedna situácia je príkladom vedomej voľby, vedomej neposlušnosti. Druhý je príkladom nepredvídaných dôsledkov úplne prijateľných činov.

Vráťme sa k spomínanému prípadu so zemiakmi. Je jasné, čo manželka chcela - aby jej manžel išiel na zemiaky. A v tomto Nie je nič zlé. Môj manžel išiel na tento zemiak mnohokrát. Voľba manželky - požiadať manžela, aby išiel na zemiaky - je celkom pochopiteľný a nemôžeme ho hodnotiť negatívne.

Všetko, čo sa stalo potom, je dielo Božie. Človek nemôže tak ďaleko predvídať. Samozrejme, keby vedela, že posiela manžela po zemiaky a po ceste by mu do auta vošiel KAMAZ, ale nezrušil by svoju žiadosť, tak áno, bola by na vine... Ale nemohla vedieť toto. Toto je ďaleko nad ľudské sily.

Ešte raz poviem, že pri spätnom pohľade sme všetci silní. A všetci si vyčítame, že sme nič nedokázali predvídať. V tomto prípade je potrebné myslieť na to, že človek nie je superpočítač, ktorý si dokáže spočítať zatiaľ všetko. Áno, musíte vyvodiť závery pre budúcnosť. A mal by vedieť, že v budúcnosti sa to môže zopakovať. A možno už viete, čo máte robiť. Alebo možno nie - ako v situácii so zemiakmi. Môže sa stať znova dopravná nehoda a opäť nebudeme môcť nič zmeniť.

Nikto nemôže jasne povedať, čo sa stane, keďže nepoznáme budúcnosť a je nemožné pochopiť celý vesmír, najzložitejšie interakcie ľudských osudov, reťaz udalostí, ktoré nevieme predpovedať. Všetko je v Božích rukách. Existuje taká zásada: "Rob, čo musíš, a buď tým, čo bude." Prvá časť tohto vyhlásenia („Urob, čo musíš“) hovorí, že v náš právomoc robiť správne rozhodnutia s prihliadnutím na dostupné informácie a byť za ne a za ich priame dôsledky zodpovedný. Druhá časť („Poď, čo môže“) nám pripomína, že to, čo sa bude diať ďalej, ako na naše činy zareagujú iní ľudia a aká bude situácia nakoniec, je výsledkom komplexnej interakcie mnohých faktorov, a to nie je pod našou kontrolou. Preto nemôžeme byť plne zodpovední za tento výsledok. Musíme to akceptovať s pokorou ako vôľa Božia.

—Často počúvame o Božej vôli, ale ako môžeme pochopiť, ako sa prejavuje a ako funguje?

— Svätí otcovia Cirkvi majú podrobné vysvetlenia pre tieto otázky. Dajú sa ľahko nájsť.

Veľmi sa mi páčilo zdôvodnenie tejto témy jedného múdreho hegumena (doktora fyzikálnych a matematických vied). Dal túto metaforu: Tlačíme jednu loptu na podlahu. Zároveň, keď poznáme trenie, tlačnú silu, zotrvačnosť, môžeme veľmi presne vypočítať, kde sa zastaví. Toto je opísané pomerne jednoduchým vzorcom. Vedľa nás si iná osoba môže vziať ďalšiu loptu a s rovnakými údajmi ju aj tlačiť. A aj on bude presne vedieť, kde sa jeho loptička zastaví ... A tak každú svoju loptičku zatlačíme a čakáme, kým sa zastaví na mieste, ktoré sme vypočítali .... Ale zrazili sa! Ukazuje sa, že sme nebrali do úvahy uhol, pod ktorým môže dôjsť ku kolízii. Pred ním sme mohli presne predpovedať výsledok. Zrážka však rozbila všetky naše výpočty na kúsky. Pretože uhly, pod ktorými loptičky narážajú alebo nenarážajú do seba, nie sú v našej moci, ale v sile náhody.

Hoci hovoriť o sile náhody nie je úplne legitímne. Veď všetky takzvané nehody nie sú náhodné, prezrádzajú nám niečo nepochopiteľné. Prozreteľnosť Božia. Všetky „nehody“ závisia od Boha. Nevieme vypočítať uhly, pod ktorými sa loptičky zrážajú; kto, kedy a kde urobí úpravy našich plánov v budúcnosti, tiež nemôžeme vedieť. A nemôžeme za to niesť zodpovednosť.

Znamená to, že všetko závisí od Boha?

- Jasné. Všetko závisí od Neho iná ako naša voľba. Ako napísal svätý Teofán Samotár, poučujúc svoju duchovnú dcéru: „Dokonale sa zver do Božích rúk, o nič sa nestaraj, ale pokojne prijímaj každý prípad, ako to Boh pre teba schválne zariadi, či už je to príjemné alebo nepríjemné. Vašou jedinou starosťou by malo byť konať v každom prípade podľa Božieho prikázania." To znamená, že tie okolnosti života, ktoré nezávisia od nás, prijímame – s múdrosťou, bez skľúčenosti; a musíme venovať všetku svoju silu tomu, aby sme sa za týchto okolností správne rozhodli a brali do úvahy dostupné informácie.

Dá sa povedať, že Boh ako starostlivý a poučujúci Otec nás neustále stavia pred voľbu, neustále nám dáva riešiť tento problém. Ale ako dobre to vyriešime, závisí od nás. A rešpektuje naše vedomé rozhodnutie. Ale tiež zodpovednosť pre naše vedomé rozhodnutia nám plne sprostredkúva.

- Ale niekedy zámerne vyrobené nesprávne výber…

— Áno, to sa často stáva. Napríklad hnev. Človek namiesto odpustenia vyhodí svoj hnev na milovanú osobu... Napríklad manžel prišiel domov veľmi opitý. Ako človek by mu malo byť odpustené, vzťah by sa nemal riešiť, kým je v takom stave a na druhý deň ráno by sme sa mali pokojne porozprávať. Nie, manželka hovorí: "Choď za mamou, nechcem ťa vidieť!" A cestou ho zabijú...

Samozrejme, nedalo sa predvídať, že sa veci vyvinú takto. Ale čin manželky - nepustiť manžela domov - sám zlé pre jej manžela. A už nie je možné žiadať o odpustenie, nejako napraviť svoj čin, keďže ten človek zomrel. Áno, v tomto prípade začína sebadisciplína. Ľudia sa často obviňujú do konca života.

Ale prichádza zásadná otázka: veríme v existenciu duše a jej nesmrteľnosť?

Predpokladajme, že nie. A ak nie je žiadna duša, potom si nie je čo vyčítať. No nie muž a nie. Už ho to nezaujíma, pretože už jednoducho neexistuje. Nie je nám všetko jedno, pretože v osobe tejto osoby sme možno stratili priateľa, asistenta, nejakú oporu v živote. Sme osamelí, ale on nemôže. Takže pocity viny pred ním nemali by sme.

A ak pochopíme, že existuje duša (a, samozrejme, existuje), potom namiesto týchto sebaobviňovaní, introspekcie a nekonečných ľútostí (čo môžem teraz povedať, čo som mal urobiť?) - stojí za to ísť a priznať sa pros Boha o odpustenie za tvoje previnenie! Áno, môžete sa vrhnúť na veko rakvy, nasypať si popol na hlavu, povedať všetkým: „Ako som sa správal zle“. Ale táto cesta neprinesie útechu. A existuje spôsob, ktorý skutočne prináša pohodlie: pokánie . Skrze pokánie sa priblížime k Bohu. Modlitba za zosnulého bude silnejšia a tým mu poskytneme skutočnú pomoc, budeme môcť nejako napraviť zlo, ktoré sme mu spôsobili. A duša zosnulého a naša duša bude pokojnejšia.

Tu adaptačný mechanizmus na prežívanie situácie. Neľutujte donekonečna, že sa situácia zmenila a predchádzajúcu nemožno vrátiť (osobu nemožno vzkriesiť), ale prijmite novú situáciu a prispôsobte sa jej, nájdite najlepšiu možnosť správania pre seba aj pre dušu zosnulého. .

- A ak človek prial dobrému milovanému, ale všetko sa ukázalo ako zlé? A teraz nedobrovoľne začína premýšľať: nie nadarmo ľudia hovoria: „Nerobte dobro - nedostanete zlo“ ...

- Napríklad som dal kamarátovi cennú vec, naozaj sa ma na to pýtal. Dobrý skutok? Milý. Daroval som svoje požehnanie, dal som ho priateľovi. A za túto vec bol zabitý. A začínam sa obviňovať: keby som túto vec nedal priateľovi, bol by nažive. A v tomto prípade by to možno bolo tak...

Ale zoberme si iný príklad: muž ma požiadal o túto vec, ale ja som mu ju nedal. A teoreticky ho mali zabiť, ale nezabili ho, pretože túto vec nemal. A nebolo, lebo som mu to nedal.

Mám v tomto prípade dostať odmenu? Som ten istý človek uložené, Nedal som mu vec, pre ktorú by mohol byť zabitý!

A v prvom prípade si vyčítam, že človek zabitý, pretože mu dal vec, hoci ju nemohol dať, byť lakomý a zachrániť ho.

Je to úplne divoký prístup. Všetko je obrátené hore nohami. Vyčítame si, že sme urobili dobrý skutok, z lásky k priateľovi, a chválime sa, že robíme zlé veci, neprejavujeme lásku.

A prečo sme, ako sa zdá, uvažovali logicky, ale záver bol absolútne nesprávny, ba dokonca opak správneho? Ale preto, že sme sa v úvahách nezamerali na našu vedomú voľbu, ale na výslednú situáciu, ktorá bola výsledkom obrovského množstva faktorov a v skutočnosti nezávisela od nás.

A pre našu dušu v prizme večnosti nie je dôležitý konečný výsledok ako celok, ale naša vedomá voľba v smere dobra alebo zla. Toto a len toto odráža schopnosti našej duše byť zaľúbený. A Boh je Láska a v Ňom môže byť zapojený len človek, ktorý vie milovať. A pri Božom súde budú naše skutky svedčiť buď pre nás, alebo proti nám, Boh sa pozrie na našu voľbu ...

Áno, zdá sa, že niektoré z našich rozhodnutí nakoniec viedli k smrti človeka. Ale opäť zabúdame, že všetko je v rukách Božích. Chceli sme robiť dobro? Samozrejme! A vynaložili sme všetko úsilie, aby sme sa s človekom vysporiadali z lásky. To, čo sa stalo potom, bolo úplne mimo našej kontroly.

A ak by sme mohli konať dobro, ale neurobili sme to, potom je to, samozrejme, čisto negatívny čin, pretože sme to boli my, kto tomuto človeku nepomohol. Sme zodpovední len za svoj výber. Navyše, ako sme už povedali, pre výber v podmienkach obmedzených informácií (nemôžeme poznať všetky okolnosti). Tu zónu hračka zodpovednosť ktoré nosíme.

Je veľkým hriechom prevziať zodpovednosť za niečo, nad čím nemáme kontrolu – týmto spôsobom sa snažíme prevziať funkcie Boha. To znamená, že si myslíme, že by sme mohli niečo globálne zmeniť, predvídať výsledok! Ale ako sme mohli predvídať? Toľko faktorov ovplyvňuje konečný výsledok!

Je to ako keby som si sadol s majstrom sveta v šachu, aby som si zahral šach. Raz mi povedal – a mat takmer okamžite. A na konci prehratej hry si budem vyčítať: ale mohol som predvídať, že to urobí! Mohol som predvídať, ako bude hra pokračovať, ako bude chodiť. Hru proti majstrovi sveta možno bude možné vyhrať, ak sa posuniete späť a umiestnite šach znova na svoje miesto. A teraz, keď viem, ako to pôjde, môžem všetko zmeniť... Faktom však je, že nie som majster sveta. A neviem predvídať, ako sa bude pohybovať, pretože šach hrá oveľa lepšie ako ja. Preto je majstrom sveta.

A túto našu obmedzenosť, našu nedokonalosť treba pochopiť, aby sme nežili minulosťou, neobviňovali sa z niečoho, nad čím nemáš moc a nezapájali sa do sebakritiky.

- A čo žena, ktorá vykopla svojho opitého manžela a on potom zomrel? Ako v takejto situácii konať?

Potrebuje činiť pokánie. Musí však jasne pochopiť: nie je zodpovedná za to, že jej manžel bol zabitý (nezabila ho!), ale za to, že sa k nemu správala nemilosrdne, kruto, nie z lásky. Práve preto, že to urobila, nie kresťanským spôsobom, musí pred Bohom činiť pokánie.

Treba pochopiť, že pokánie je v prvom rade dôležité pre dušu tejto ženy, a nie pre dušu zosnulej. Pohoršenie je predsa zrejmé a z tohto činu je ťažoba na duši. A je dôležité, aby za tento krutý krok dostala odpustenie. A hoci jej manžel už nemôže odpustiť, pretože odišiel na druhý svet, prijať odpustenie od Boha v tejto situácii úplne stačí. Preto nestojí za to prelievať slzy a byť celé mesiace v depresii, musíte ísť k Bohu a činiť pokánie za tie činy, pri ktorých sme urobili nesprávnu voľbu (hovorili sme o tom vyššie) vo vzťahu k zosnulému.

A teraz pre dušu manžela nie je dôležité, či manželka plače alebo nie, ale či sa manželka bude za neho modliť, či bude konať skutky milosrdenstva, aby zachránila jeho dušu. to najdôležitejšie ako môžeme a máme pomáhať svojim zosnulým blízkym.

Čo bráni ľuďom odpustiť si? Koniec koncov, pre mnohých je veľmi ťažké odpustiť si tento alebo ten čin ...

"Odpustiť si... to by bolo príliš jednoduché." Ľudské mnou odpustiť mnou nemôže ospravedlniť. Samozrejme, často sa o to pokúšame, ale neprináša to úľavu. Môžeme si stokrát za deň povedať, že si odpúšťame, no výsledok nedosiahneme. A každý to vie sám. prečo? Pretože svedomie, ktoré je hlasom našej duše, nás naďalej usvedčuje. My sami si nevieme odpustiť, pretože naša duša toto odpustenie neprijme, stále bude trápiť, pripomínať. Hlas svedomia môžeme, samozrejme, na chvíľu prehlušiť – vínom, vyčíňaním, skutkami. Tento hlas svedomia môžeme zatlačiť do hlbín podvedomia, ale potom tento hlas predsa len prerazí. Len Boh môže skutočne odpustiť a upokojiť našu dušu... Na to je pokánie!

— Čo je to svedomie? Prečo nás môže tak trápiť?

Svätí otcovia povedali: svedomie je hlas Boží. Ako píše svätý Teofán: „Máme bdelú stráž – svedomie. Čo je zle urobené, to ju nijako neminie; a bez ohľadu na to, ako jej vysvetlíte, že to nič nie je, ale bude to stačiť, neprestane opakovať svoje: čo je zlé, je zlé... Svedomie je vždy našou morálnou pákou.

Preto nás neustále budí, neustále dáva nejaké signály. Len my to najčastejšie vnímame ako niečo, čo nám prekáža. „Tu je niečo, čo hlodá dušu, trápi, v žiadnom prípade sa to nezastaví .... Čo najviac!“, myslíme si. A v kritických chvíľach svedomie priamo hovorí: "Choď pokánie, spáchal si hriech." A hriech nie je v tom, ako v našom príklade, manželka požiadala svojho manžela, aby išiel na zemiaky. Nie, proti tejto osobe existujú konkrétne hriechy: raz sme sa k nemu správali konzumne, správali sme sa k nemu nemilosrdne, povedali sme hrubé slovo, ponižovali ho, nepodporili ho v ťažkej chvíli. To sa stáva, žiaľ, vo väčšej či menšej miere každému a treba s tým bojovať. Ako? Pokánie, náprava svojho života.

Navyše, ak človek zomrel, neznamená to, že je neskoro na to, aby sa polepšil, stal sa milším, tolerantnejším. Máme predsa iných blízkych ľudí. Môžeme sa poučiť zo svojich previnení, naučiť sa prejavovať ľuďom viac lásky a ak sme pred nimi vinní, poprosiť o odpustenie, kým je ten človek stále s nami, kým odišiel...

A čo sa týka našej viny pred zosnulým: ak oľutujeme svoje nesprávne kroky, potom nám Boh odpustí, dostaneme nevýslovnú duchovnú úľavu, budeme môcť žiť ďalej s očisteným svedomím. (Ale pokánie musí byť úprimné...) Jednoducho povedané, po úprimnom pokání sa upokojí svedomie (Boží hlas).

A ak nebudeme činiť pokánie, potom toto bremeno bude vždy s nami, bremeno našich chýb, naša vina. A žiaľ, napriek tomu, že existujú algoritmy, ktoré sú úplne preverené časom a ľuďmi, ako sa v týchto situáciách správať, ako uľaviť duši - napriek všetkému ich ľudia väčšinou nepoužívajú. Nechodia k Bohu, nečinia pokánie.

Väčšina ľudí, ktorí nevedia, ako prehlušiť tento Boží hlas, sa snaží nájsť cestu von: začnú sa obviňovať, obviňujú sa, niektorí dokonca upadnú do úplného zúfalstva a pokúsia sa spáchať samovraždu. Iní, naopak, „chodia na prúser“, začínajú viesť taký životný štýl, že nie je čas premýšľať, že nie je čas pozerať sa na seba triezvo... Hlas svedomia prehlušia čímkoľvek: vodka, drogy, neskrotná zábava. Keď sa vo vzácnych chvíľach svedomie predsa len prejaví, nabáda: „Bol som k tejto osobe nespravodlivý, musím to aspoň nejako napraviť. Nechajte ho odísť, ale pravdepodobne existuje nejaký spôsob, ako sa s ním napraviť, ako pre neho niečo urobiť. A existuje tento spôsob - je to pokánie a modlitba za dušu zosnulého, ako sme povedali vyššie. Ale chodiť do kostola, k Bohu je ťažké, treba sa zlomiť, premôcť. Je ľahšie "opiť sa a zabudnúť" ...

- Ja sám som stratil milovaného človeka, takže dobre chápem, čo to je. Áno, ľudia často nemajú elementárne pochopenie toho, ako sa v tejto situácii zachovať, kam sa obrátiť o pomoc. Ale čo robiť, ak jednoducho nie je sila, nie je sila ani len vstať z postele od bolesti? A táto bolesť nie je len na psychickej, ale aj na fyzickej úrovni...

– Áno, zdá sa, že na nič nemáte silu a necítite nič iné ako bolesť. Ale v skutočnosti to nie je nedostatok sily... Túto situáciu možno prirovnať k cvičeniu na rotopede. Šlapeme, ide nám to ťažko, ale nikam nejdeme. Pohyb je nulový. Ale sila je preč. To sú všetky emocionálne zážitky, keď sú nasmerované nesprávnym smerom, možno prirovnať k márnemu fungovaniu. A bolesť nezmizne a nie je tam žiadny pohyb vpred a nezostáva žiadna sila. Kolesá sa len točia.

A tak to môže ubiehať rok čo rok, kým si človek neuvedomí, že bicykel nejazdí a ak sa nič nezmení, tak nebude jazdiť nikdy. Totiž, ak niečomu dôležitému nerozumieme, tak sa nikdy nedokážeme skutočne vyrovnať so smrťou blízkej osoby, nebudeme môcť žiť (a nejestvovať).

Najčastejšie sa obávame toho, čo sme nestihli urobiť vo vzťahu k milovanej osobe, ktorá už nie je nablízku. Nedávali lásku, nežiadali o odpustenie za svoje útočné činy. Každý z nás má spravidla pocit, že zosnulému niečo dlhujeme. Ale - komu teraz dať?? Práve táto otázka nás šokuje, uvrhne do depresie. Nevieme, čo teraz robiť. Neriadime sa situáciou, a preto začíname podliehať panike a prepadať zúfalstvu. Predtým, keď bol človek nažive, sme pochopili, ako sa k nemu správať; teraz sa všetko zmenilo a my sa cítime bezmocní, ako slepé mačiatka... Objavuje sa množstvo pocitov (agresivita, zúfalstvo, všetko pohlcujúca vina), ktoré človeka fyzicky, psychicky a duchovne vyčerpávajú. Presne o tomto si hovoril.

Čo musíme pochopiť, aby naša duchovná práca nevyšla nazmar? Kam by ste mali nasmerovať svoju energiu?

Ale musíme pochopiť, že človek, ktorý nie je s nami, je teraz s Bohom. A akékoľvek spojenie so zosnulými môže byť len cez Boha. Daj Bohu a tak táto osoba dostane; pros Boha o odpustenie a takto bude odpustené aj tvojim blízkym.

Modlite sa za tohto človeka – a dáte mu to, čo teraz najviac potrebuje. Dlhujete mu peniaze? Ale teraz nechce tvoje peniaze! Vaša modlitba je pre neho oveľa dôležitejšia! Dajte jeho duši to, čo potrebuje, čo tak potrebuje.

Podobne v situácii smrti: prečo potrebuje duša zosnulého všetky naše náreky, slzy, luxusné vence na cintoríne, mramorové pomníky, drahé spomienky, dojímavé reči a podobne? My, živí, toto všetko potrebujeme. A pre jeho dušu sú najdôležitejšie naše modlitby, almužny a skutky milosrdenstva.

Nevrátili sme peniaze, ktoré sme si požičali od zosnulého? Rozdáme ich chudobným alebo ich minieme na nejaké dobročinné skutky. Takto ich naozaj užitočne vrátime do duše zosnulého. Žiadne peniaze? Prosím, zmiluj sa. Ak pre nás človek urobil veľa, investoval čas a námahu, môžeme mu dať všetko. Mimochodom, zvyčajne sa to stane, keď rodičia zomrú. Urobili pre nás veľa a my tomu veľmi dobre rozumieme. Veľa do nás investovali a teraz to nemôžeme vrátiť. Prosím - môžete to dať deťom, chudobným, chorým, starým ľuďom. Pomôžte im svojou pozornosťou, venujte im trochu svojho osobného času. Môžete prejavovať viac lásky svojim deťom, viac sa venovať ich duchovnej výchove.

Splatíme teda dlh duši zosnulého – presne v tej istej mene, akú môže prijať duša zosnulého. A potom nebude tento stav fyzického a duševného vyčerpania a devastácie. Pretože tam bude skutočný pohyb vpred a nielen točivé kolesá na rotopede.

- Som si takmer istý, že mnohí, ktorí stratia svojich blízkych, jednoducho nemajú dostatok vedomostí o tom, kam ísť, čo robiť.

No, to všetko pochádza z našej kultúry. Po stáročia existovali takéto poznatky a úspešne sa využívali a teraz ich všetko zahadzujeme ako špinavú bielizeň. Radšej ideme s prúdom ... a napĺňame smútok alkoholom.

Ale aj tu sa musíte rozhodnúť. Ak existuje duša, to je jedna otázka, a ak neexistuje žiadna duša, je to úplne iné. Ak nie je žiadna duša, potom sa netreba báť, ako sme už povedali. Je zbytočné sa obávať o niekoho, kto je už preč...

Ďalšia vec, ak je duša. Keďže existuje, je jasné, že všetko treba urobiť pre ňu... A nie pre seba. Duševná bolesť, podobne ako fyzická bolesť, človek vo všeobecnosti potrebuje. Bolesť duše sa v psychológii nazýva psychalgia. To je signál, že s našou dušou nie je niečo v poriadku.

- A čo s tým robiť? Koniec koncov, je to veľmi bolestivé!

Čo robíme, keď nás bolí zub? No, tú bolesť vydržíme deň, môžeme si dať lieky proti bolesti, aby sme ju prehlušili. Ale čas plynie a my stále chápeme, že zub je potrebné liečiť, pretože bolesť vznikla z nejakého dôvodu!

A tiež môžeme povedať, že táto bolesť nám vzala všetku silu, pretože ako každá bolesť vyčerpáva. Ale je nám jasné, že táto bolesť bude, kým nepôjdeme k lekárovi. Vtedy ešte ideme k lekárovi, vtedy nám s najväčšou pravdepodobnosťou zub vyliečime. A bolesť prejde, pretože príčina bolesti bude odstránená.

Bolesť srdca je iný druh bolesti. A lekár v tomto prípade nie je zubár, ale Boh. (Niekedy príde pomoc od psychológa. Ale toto nie je hlavná pomoc. Hlavná je od Boha.) Po stáročia existoval správny algoritmus: človek zomrel - v prvom rade musíte ísť do kostola, pomôcť dušu zosnulého, a nie pumpovať sa zúfalstvom. V prvom rade musíme myslieť nie na seba, že sa cítime zle, ale na zosnulého – že potrebuje naše modlitby. A keď sa začneme modliť, konať skutky milosrdenstva, potom my sami máme silu a naša bolesť skutočne slabne. To je overené tisícročiami praxe... Ak odmietneme túto cestu k uzdraveniu, budeme v tejto bolesti vrieť ešte rok, dva alebo tri...

Prečo to potrebujeme??? Zároveň tým nepomôžeme duši zosnulého a ešte viac tým nepomôžeme sebe, ba dokonca ju poškodíme.

Veľmi stručne povedané, treba si stratu uvedomiť a začať s pohybom, liečbou. A viac nemyslite na seba a svoju stratu, ale na dušu zosnulého.

Ako môžete pomôcť niekomu, kto prežíva stratu milovanej osoby? Ak sa nám to nestalo, ako môžeme utešiť, podporiť?

Priatelia môžu podporovať v bežnom živote, prebrať na seba bremeno niektorých nákladov, práce, organizačnej časti pohrebu, postarať sa o deti (kým sú rodičia v ťažkej psychickej pohode), aby sa človek mohol viac venovať svoju vlastnú dušu a prostredníctvom toho aspoň trochu útechy.

Môžete len počúvať osobu, nechať ju hovoriť. Nemôžete nechať človeka samého s problémami, najmä v prvých dňoch. Sám vo svojom smútku je zakonzervovaný stav, keď nie je príležitosť s nikým hovoriť, pozrieť sa na situáciu zvonku ...

Musíte len sedieť a počúvať osobu. Nie je to veľmi príjemné. Človek zahadzuje svoju bolesť, svoj smútok. A byť blízko zároveň znamená prijať tento smútok a bolesť do seba, zdieľať ich. A, samozrejme, pre väčšinu z nás hedonistov je to nepríjemné. My naopak chceme žiť šťastne, užívať si, nemyslieť a ak sa o niečom bavíme, tak ohovárame a diskutujeme. A potom je tu taká bolesť!!... Ale ak chceme človeku naozaj pomôcť, tak z lásky k nemu musíme niečo obetovať. V tomto prípade stav vlastnej stability, pokoj v duši. Niet divu, že sa hovorí: zdieľaný smútok je polovičný smútok. To znamená, že keď sa smútok delí medzi toho, kto hovorí, a toho, kto počúva, empatizuje, vtedy sa bolesť trochu zmenšuje. Priateľ teda berie časť smútku na seba. Je to ťažké, ale ak sme silní ľudia, ak chceme úprimne pomôcť, musíme trpezlivo počúvať.

Život nám niekedy kladie ťažké prekážky. A máloktorá vec môže byť taká mätúca a narušiť bežný chod nášho života akosmrť milovanej osoby. Takéto ťažké straty sú vždy sprevádzané ostrými pocitmi a emóciami, a to je celkom normálne. Ale niekedy tieto zmysly , tieto vnútorné zážitky sa stávajú našimi stálymi spoločníkmi, sú tak vklinené do nášho vedomia a do našich životov, že jednoducho nie sme schopní žiť naplno. Medzi takéto skúsenosti patrí pocit vina po smrti blízkej osoby.

Často je to celkom prirodzené a normálne: ľutujeme, že sme s tým strávili málo času Zavrieť ktorí mu málokedy hovorili o svojej láske, neprejavovali dostatok starostlivosti a pozornosti... Ale čo ak vina uviazol oveľa hlbšie? Stáva sa aj to, že si začneme myslieť, že by sme mohli nejako ovplyvniť udalosti, že to bolo v našej moci osoba nie je mŕtva. A táto vina koroduje nás zvnútra a ničí naše životy. Čo robiť?

Boj.

Ak čelíte tejto vážnej emocionálnej blokáde (konkrétne blokáde, pretože blokuje prirodzený priebeh nášho života), cítite svojuvina za smrť milovanej osoby oh ak tento pocit neopúšťa a časom sa nezľahčuje, potom v sebe určite musíte nájsť silu na tento boj. Pozerajte sa na to ako na chorobu, pretože depresia je najviac, ani jedna nie je choroba. Nenechávaš veciam voľný priebeh, keď si chorý, však? Najmä ak je choroba taká vážna, že vám nedovolí plnohodnotne žiť... A teraz sa vás pýtam, musíte v sebe nájsť silu a pokúsiť sa tejto chorobe odolať. Urobte len niekoľko jednoduchých krokov k svojmu uzdraveniu, k normálnemu, plnohodnotnému životu. Urob to aspoň kvôli tým, ktorí ťa potrebujú, ktorí stoja po tvojom boku a majú ťa radi, ak nevidíš zmysel v tom robiť to pre seba...

Krok 1: Uvedomte si, že to nie je vaša chyba

Veľmi často sa ukáže, že to svoje preháňame vina a ich schopnosť niečo zmeniť. Odpovedzte si na otázku: naozaj máte vina v čom sa stalo? Je to tvoja chyba relatívne chorý? Je to tvoja chyba? že sa stala nehoda? Nie, moji dobrí, vaši vina neexistuje. Navyše v tom nie je žiadna remíza vina . A aj keď sa vám naozaj zdá, že by ste výsledok mohli nejako ovplyvniť – choďte do nemocnice skôr, neprepúšťajte svoje Zavrieť z domu alebo nieco ine - ver mi, nic by to nezmenilo. Nuž, nemáme takú moc a silu rozhodovať o tom, kto ešte bude žiť alebo kto zomrie! ... Všetko sa stalo a musíme to nechať v minulosti, snažiť sa prijať a vyrovnať sa.

A čo je najdôležitejšie, pochopte svoje vina č. Nechceli ste smrť svojmu milému, priznajte si to. Aj keby bola hádka deň predtým, nechceli ste vo svojom srdci, aby sa všetko stalo týmto spôsobom? Položte si tieto otázky a odpovedzte na ne úprimne (úprimne!) Skúste sa na to, čo sa stalo, pozrieť zvonku a vysvetlite si, kto teraz tak túži a vyčíta si, že nie je tam chyba.

Krok 2: Neuzatvárajte sa do seba

Negatívne myšlienky a emócie môžu v nás rásť a rozvíjať sa. Ak sa budete snažiť zažiť všetko v sebe, bude to len horšie. Spomeňte si na neho a na šťastné chvíle strávené spolu, rozprávajte sa o ňom príbuzných , robte to pozitívne, nenechajte sa pohltiť zlými myšlienkami. Často môžete cítiť vina za to, že sa zabávame alebo sa usmievame, je to normálne, ale do určitého času, kým stratu naše vedomie plne akceptuje. Nechajte priateľov a rodinu vziať vás na prechádzky a výlety. To vám pomôže rýchlo sa spamätať a naučiť sa žiť so stratou.

Ak zostanete sami so sebou, skúste sa rozptýliť aj vy. V tomto období by ste sa nemali zaťažovať príliš zodpovednými úlohami, no celodenné ležanie vo fetálnej polohe tiež nie je najlepším východiskom. Pokúste sa nájsť aktivity, ktoré vás odpútajú od ťažkých myšlienok a vrátia vás do bežného rytmu života. Také jednoduché veci ako upratovanie, chôdza alebo napríklad štrikovanie pomáhajú zvládnuť tú fázu smútku, keď vedomie pomaly akceptuje stratu a my sa učíme žiť bezblízka osoba.

Krok 3: Venujte pozornosť ľuďom okolo vás

Smrť milovanej osobySom si istý, že to ovplyvnilo viac ako len teba. A bez ohľadu na to, ako to znie, ale naše bývanie príbuzných potrebujú nás oveľa viac ako tí, ktorí už nie sú medzi nami... Žiaľ, existujú také smutné štatistiky, že po úmrtí sa rodiny rozpadajú, vzťahy medzi rodičmi a bratmi a sestrami, manželmi a manželkami. A to všetko preto, že v určitom okamihu jeden z príbuzných uzavrel svoj smútok a prestal si všímať ostatných. Ako povedal môj priateľ, psychológ, Ph.D.: „ Vina pred zosnulým by sa nemala rozvinúť do skutočnej viny pred tými, ktorí sú stále s nami a potrebujú nás. Pozrite sa pozorne na svoje dieťa, manžela, rodičov, súrodencov. Určite aj oni ťažko smútia. Viete, aj ja som bol na hrane a zachránila ma rodina: po smrti manžel, začala som sa viac venovať dieťaťu,blízkych príbuznýcha asi aj všetkým okolo mňa. A naozaj to pomáha, dodáva silu a vedomie, že treba bojovať.

Tvrdé údery života sú skúškami a skúšky sa najlepšie prekonávajú spojením sa s milovaní ľudí. Neotočte sa chrbtom k svojim rodinám, teraz je čas, keď sa navzájom potrebujete viac ako kedykoľvek predtým. Neuzatvárajte sa a pochopte: bez ohľadu na to, čo sa stane, nemali by ste svoj život ukončiť. tvoj vina nie v tom, čo sa stalo.

50 Komentáre k Smrť milovanej osoby a vina