Ortodoks bir annenin zaman yönetimi. akıllı anne

28 yaşındaki Maria Alimova, tarih öğretmeni, dört çocuk annesi. En büyük oğlu Paşa şimdi altı tam yaşında, Anton beş, kızı Tanya neredeyse üç ve en küçük Misha bir yaşında ve bir aylık. Maria, üç yıllık hamilelik deneyimini ve "sürekli doğum iznini" kıskanılacak bir coşkuyla anlattı.

- Kimin olacağını nasıl belirlediniz - erkek mi kız mı?

Ultrason yaptım, ama aslında kimin ne zaman doğacağını kendim biliyorum. Bir şey hissediyorum. Örneğin, Pavel'in doğacağını kesin olarak biliyordum ve sonra hemen - Anton. Sonra bir kızın doğacağını ve kızdan sonra dördüncü bir çocuğun doğacağını ve bir erkek olacağını varsaydım - yani bir umudum vardı. Genel olarak, bir şeyi yoğun bir şekilde düşünmeye veya bir şey dilemeye başlarsam, kural olarak bu arzu gerçekleşir. Örneğin, arkadaşım şimdi üçüncü çocuğunu bekliyor. İstediğim kadar düşünmemeye çalışıyorum, yoksa hemen hamile kalacağım.

Hadi doğuralım!

– Diğer çocuklar henüz tam olarak büyümemişken ailede dördüncü bir çocuğun ortaya çıkmasından endişe duymadınız mı?

- Çok endişelendim. Yani Misha için değil, yaşlılar için endişeleniyordu. Sonuçta, dört çocuk doğurmak çok büyük bir sorumluluktur. Onlara ne olacak? Her şeyi nasıl yönetebilirim?.. Herkese nasıl yeterince ilgi gösterebilirim? Yeni kardeşi nasıl algılayacaklar? Ama Misha doğduğunda, bu çocuğun bize kaderin bir hediyesi olduğunu hemen anladık. Hemen herkese ve her şeye gülümsemeye başladı ve yanaklarında harika gamzeleri vardı ve çok sakin ve aynı zamanda neşeliydi. Ayrıca, bütün çocuklarım küçüktü - çok güzel ama küçüktü - ve ben büyük istedim. Ve sonra Misha doğdu, çok büyük, dolgun, arsız - tam hayal ettiğim gibi gerçek bir zevk.

– Kocanız bir sonraki hamilelik haberini nasıl algıladı?

- Stoacı. Bu konuda hiç romantik hisleri yok. Yani genellikle insanların tepkisi şudur: "Aman ne mutluluk! Baba olacağım!" Ve Ivan dedi ki: "Eh, peki, doğuracağız!" Ve doğum hastanesindeki cihaza ve diğer organizasyonel konulara her zaman çok ciddi şekilde dahil oldu. Burada beni doğum hastanesine götürecekler - ve ancak o zaman sakin olacağım.

- Bir çocuğun doğumundan sonra eşler arasındaki ilişkilerin değiştiğini, örneğin çocuğun baba tarafından kıskanılması gibi sorunların ortaya çıktığını söylüyorlar. Hangi sorunlarla karşılaştınız?

"Ivan'la böyle bir şey yaşamadık. Eşler arasındaki ilişkilerde sözde bir soğuma olduğunu ve tüm kitapların bile bu tür sorunları çözmeye ayrıldığını duydum. Ama bence olduğundan daha korkutucu. Örneğin Ivan, Paşa ile ilk çocuğuyla benden daha fazla emzirdi. Ve herhangi bir kıskançlık söz konusu değildi. Aynı şey diğer çocuklar için de söylenebilir.

– Çocuklar şimdi babalarına nasıl bir yer veriyor?

- Çocuklar için İvan, her bakımdan bir kahraman ve örnektir. İşten döndüğünde, çocuklar çok sevinirler. Döndüğümde bu olmuyor. Her ne kadar öyle görünse de, her şey tam tersi olmalı - sonuçta, bütün gün onlarla oturuyorum, ders çalışıyorum, oynuyorum ... Ama orada değildi. Hatta bazen biraz kıskançlıkla geri dönüyorum.

"merhemde uçmak" hakkında

- Maria, toplamda üç yıl hamilelik halinde geçirdiniz ve sözlerinizden bu zamanın sizin için hoş anlar olmadığı açık. Ancak sizce hamileliğin olumsuz yönleri var mı?

- Her şeyden önce, fiziksel rahatsızlıklarla bağlantılıdır. Şahsen, örneğin, bir diyet izlemem gerekiyor - tuzlu yemeyin (ve tuzsuz yemek, bilirsiniz, bir hediye olmaktan uzaktır) ve kendimi içmeyle sınırlandırırım. Bu nedenle doğum yaptıktan sonra ilk yaptığım şey mutfağa koşup çok miktarda çay içmek oluyor (doğum sonrası bölümünde bunun için özellikle semaver ve çay yaprakları olan bir demlik var). Başka neden doğum sonrası ilk günleri seviyorsun ve her şeyin bitmesini bekliyorsun - sonunda midende uyuyabilirsin. Bu arada, sadece ben değil, birçok hamile kadın bunu hayal ediyor. Daha sonra, hamilelik nedeniyle, koku alma duyum büyük ölçüde ağırlaştı ve hamileliğimin başlangıcı üç kez ilkbaharda olduğundan, tüm kokuların özellikle hissedildiği zaman, yılın bu zamanı ile hala en hoş çağrışımlara sahip değilim. Aksi takdirde, her şey yolunda, özel bir sorun yok. Hamileliğe oldukça kolay katlanıyorum - sürekli hareket ediyorum, hatta koşuyorum, çocuk taşıyorum - genel olarak, her zamanki gibi ev tutuyorum.

- Bazı kadınlar hamilelik haberlerine sanki başlarına korkunç bir felaket gelmiş gibi tepki verir ve bununla nasıl yaşanacağı belli değildir. Hamilelik ve doğumla ilgili korku hissine aşina mısınız?

- Bence çocuklar için korku ve sorumluluk kavramlarını birbirinden ayırmak gerekiyor. Sorumluluk hakkında, genel olarak, zaten söyledim. Bu "korkunç kelime hamilelik" korkusuna gelince - bu sadece aptalca. Evlenmeden önce kuyuya oturup kocasının oğlunu nasıl doğuracağını ve çocuğun bu karanlık suya düşeceğini düşünmeye başlayan Elsa'nın masalındaki gibi.

- Ama doğumdan hemen önceki heyecan tamamen farklı, tamamen nesnel bir duygudur. Bu senin başına gelmedi mi?

- Doğumla ilgili korkuya gelince, bende var ve her zaman var. Zaten acı bir deneyimle eğitildim - ilk doğumda birçok patolojim vardı. Bu yüzden hemen olabilecek en kötü şeyi varsayıyorum ve kendimi her şeye hazırlıyorum. Ve sonuç olarak her şey yolunda gittiğinde, mutlu ve tatmin oluyorum. Ama biliyorum ki başka durumlar da var, doğum hastanesi bu tür örneklerle dolu. Birisi her şeyin yolunda gideceğini umuyordu: doktor, bir tanıdık, koşulların iyi olduğunu söylüyor ... Ve doğum sırasında patolojiler ve zorluklar ortaya çıkarsa, anne iki kez endişelenmeye başlar, hatta depresyona girer. Bütün bunlar çocuğu büyük ölçüde etkiler, çünkü şu anda anneleriyle çok yakın bir bağları vardır.

– Doğuma özel bir şekilde hazırlanıyor musunuz?

- Kendimi zihinsel olarak hazırlıyorum. Genel olarak, olası komplikasyonlar nedeniyle doğum planladım, yani programdan iki hafta önce bana çağrıldılar. Şuna benziyor. Doktor gelir ve der ki: "Peki, bugün mü doğuracaksın? Yarın mı? Yoksa iki gün sonra mı?" "Yapacağım" diyorum. Ve doğuruyorum. Yani herhangi bir sorun yok. Hâlâ yaptığım tek şey tövbe kanununu okumak. Bu, uyum sağlamak için çok yardımcı olur, çünkü doğum hastanesindeki durum çok gergin olabilir. Duygusal yoğunluk etkiler - hamile kadınlar zaten gergindir ve sonra bir hastane var, yabancılar ve akrabalara izin verilmiyor ... Herkesin gözyaşları var, herkes periyodik olarak ağlıyor ve birisi birisine, örneğin, açmasını söylerse pencere ve diğeri - tam tersine, bu nedenle, bütün bir skandal meydana gelebilir. Bu yüzden kendimi bunun dışında tutmaya çalışıyorum.

– Belki evde doğurmak daha iyidir, ne dersiniz?

- Şahsen ben hiç evde doğum yapmadım ve şimdi de denemeyeceğim - sonuçta, ilk doğumda olduğu gibi 23 yaşında değilim ve ne olacağını asla bilemezsiniz. Ama bu düşüncem vardı. Her şeyden önce, böyle bir arzu, doğum sırasında çevre ile bağlantılıdır. Hastanede her şeyin evde olmasını istiyorum. Ve doğum hastaneleri çok farklı... Bu yüzden evde, sevdikleriyle çevrili olarak doğum yapmak isteyenleri çok iyi anlıyorum.

– Farklı hastanelerde doğum yaptınız. Bakım düzeyi hakkındaki genel izleniminiz nedir?

- Duygular çok farklıdır çünkü doğum hastanelerinin kendileri farklıdır. Donanımın iyi olduğu yeni bir kadın doğum hastanesinde doğum yapmanın daha iyi olduğunu söyleyebilirim. Ayrıca, bu doğum hastanesinin ücretli olması hiç de gerekli değildir. Kendi deneyimlerime göre (ve hem ücretli hem de ücretsiz doğum hastanelerinde doğum yapmak zorunda kaldım), elbette finansal bir zorunluluğun izini bıraktığını söyleyebilirim: sizi ilgisiz bırakmayacaklar ve tüm hizmetler sağlanacaktır. zamanında ve bir seçenek sunacaklar - örneğin, anestezi yapmak ya da yapmamak. Ancak yine de ücretsiz hizmetin çok ama çok iyi olabileceğini belirtmek gerekir. Genel olarak, hepsi doktor ekibine bağlıdır. Bu, doktorların dikkatli olduğu, birbirini teşvik ettiği, uyumlu çalıştığı samimi, sıkı sıkıya bağlı bir ekipse, o zaman böyle bir doğum hastanesinde atmosfer çok özeldir ve hizmet en iyisidir. Bu koşullarda doğum yapmanın ne kadar keyifli olduğunu, birbirleriyle ve hastalarla olan bu inceliklerin dikkate alınmasının ne kadar önemli olduğunu kendi deneyimlerimden biliyorum, size bir söz söylüyorlar, elinizi okşayın. ...

– Size göre, tıbbi hizmetimizin ana dezavantajı nedir?

- Şahsen, doktorların hiçbir şeyi açıklamamasını, çok fazla bir şey söylememelerini ya da söylemelerini gerçekten sevmiyorum, ama doğruyu değil. Genel olarak, bana ne yaptıklarını bilmek benim için çok önemli ve ne için - çok daha sakinim. Örneğin, beni bir damlaya koydular. Öyleyse söyle bana, bu ilaç nedir? Nasıl bir etkisi var? Belki teşvik edicidir ama benim emeğim çok hızlı, neden buna ihtiyacım var? .. Tamamen bilgisiz kalıyorsun ve görünüşe göre sen, karşılaştırma için özür dilerim, katliama götürülen bir ineksin. Veya başka bir örnek. Doğum ağrısını hafifleten masaj gibi bazı mekanik tekniklerin olduğunu biliyorum ve bunlar doktorlar tarafından biliniyor. Öyleyse neden gelip bize anlatmıyorlar?

Kişisel deneyimden

– Sizce doğum sırasında anestezi gerekir mi?

- Bir kadının ağrılarını gidermeye hakkı olduğu kanaatindeyim. Onsuz yapmanın imkansız olduğu durumlar vardır. Ama mümkün olsa bile, bence bir kadının bir seçeneği olmalı. Ücretli doğum hastanelerinde bu tartışılmıyor bile - ağrı kesici hizmetin maliyetine zaten dahil edildi, ancak bir kadın isterse bunu reddedebilir. Bir diğer soru da yine doktorun önce anestezi verildiğinde nasıl davranması gerektiğini ve sonuçlarının ne olabileceğini açıklaması gerektiğidir. Bu, kural olarak kullandığımız araçlar, oldukça uyutucudur ve bu, emek aktivitesini etkileyebilir - bir kadın kasılmalar arasında uyuya kalırsa, kasılmalar durabilir. Bütün bunları bilmen gerekiyor, ama kimse bundan bahsetmiyor.

– Ve sizce ağrısız bir doğum şekli olarak sezaryen kabul edilebilir mi?

- Bana öyle geliyor ki, bazı nesnel nedenlerle sezaryene başvurmanız gerekiyorsa, bunda yanlış bir şey yok. Bu tür çocukların bağışıklığı azalttığını söylüyorlar, ancak her durumda bunun çok büyük bir sorun olabileceğini düşünmüyorum. Başka bir soru da, sezaryen doğumun kasten yapılıp yapılmadığı, bunun ne zaman önlenebileceğidir. Yani, ya annenin isteği üzerine - ve Amerika'da doğumların yüzde 25'inin olduğunu duydum ya da doktorların kendileri, kendileri daha az risk altında olmaları için bunun yapılabileceğine dair endikasyonlar icat ediyorlar. Örneğin, 27 yaşın üzerindeki kadınların, ilk kez doğum yaparlarsa, bebek 3,5 kilogramdan daha az doğarken, göbek kordonunun dolanması veya büyük bir fetüs çizelgeye yazabileceklerini fark ettim. Ve bu sezaryen için bir gösterge olabilir. Aynı zamanda, bu karışıklığın orada olup olmadığını daha sonra kimse anlamayacak. Dolaşma ile bile kadınların kendileri doğum yapar ve her şey yolunda gider. Bunu son çocuğumla ultrasonda da yazdım. Muhtemelen, yaşlarına baktılar - 28 yıl. Hastaneye gittiğimde ve orada bunun ilk doğum olmadığı, bir nedenden dolayı dolaşma olmadığı listede vardı.

– Kocanız doğumda hiç orada mıydı?

Hayır, istesek de. Sadece son anda, onunla iskeleye yanaşmadık. Ama yine de kocamdan özel bir yardım beklemezdim, çünkü bana ne olduğunu, nerede olduğumu ve neden olduğumu ve bununla bağlantılı olarak ne yapmam gerektiğini zaten biliyorum. Kocam orada olsun ya da olmasın, yine de yapacağım. Normalde her türlü yoruma tepki verdiğim için şanslıydım. Bana bağırsalar bile üzülmem ya da kırılmam ve bu benim doğumumu hiçbir şekilde etkilemez. Ama yakınlarda sevilen biri olsaydı benim için daha iyi olurdu: evde destek her zaman güven verir. Evet ve fiziksel yardım da yardımcı olacaktır. Örneğin size yataktan sandalyeye çıkmanız söylendiğinde ve bu durumda çok emeklemediğinizde kocanızın yardımı çok yardımcı olacaktır. belki de birkaç kez kürtaj yaptırdı. Dört çocuklu bir anne bu tür insanlara hangi duygularla bakar?

– Dürüst olmak gerekirse, duygu çok garip. Örneğin, bir insanla bir süre iletişim kurabilir, empati kurabilir, ne kadar etkileyici bir kadın olması gerektiğini düşünebilirsiniz: burada kayınpederinin oyun oynarken kızının koluna vurmasından nasıl endişelendiğini anlatıyor. telefonla ... Ve sonra aniden bu kadının dörtten fazla kürtaj yaptırdığını öğreniyorsunuz. Aynı çocuğu, koluna bir darbeden çok daha fazla acı çekmeye mahkûm ettiğinde, duyarlılığı neredeydi? Bu bebeğin ölmekte olduğu acıyı hayal ediyor mu? ..

Öte yandan, kişisel olarak bir kadını eylemi için kınamaya hakkım yok ve kınamıyorum. Kim bilir sebepleri neydi? Ya da belki kürtajı bir cinayet olarak düşünmedi, belki on yedi yaşında ve ebeveyn öfkesi Demokles'in kılıcı gibi üzerinde asılı duruyor ... Bu, elbette onu haklı çıkarmaz. Ama sonuçta her zaman inanan biri olmadım ve şimdi böyle bir durumda olmam için en ufak bir fırsatı benden aldığı için Allah'a şükrediyorum. Kim bilir aklımdan neler geçerdi? Şimdi böyle bir durumda kendime kefil olamam.

Bütün aile bir arada...

- Sence, diğer ailelere kıyasla, çok çocuk annesi olmak için herhangi bir özel ön koşul, koşulunuz var mıydı?

– Hayır, çok odalı bir dairemiz yoktu, banka hesabımız yoktu, bir tür miras alma ihtimalimiz yoktu. Ama inanıyorum ki, Rab ne kadar çocuk gönderirse, o kadar çok olmalı ki, bu da yapabileceğim kadar çok olduğu anlamına geliyor. Bahaneler, elbette, her zaman bulunabilir, hatta görünüşte nesnel sebepler bile. Örneğin, bir çocuk yüzünden beni bir işi reddedebilirlerdi, sonra barınma sorunları beni rahatsız etti - yeterli alan olmadığını söylüyorlar ... Ama sonra bir şekilde her şey kendi kendine çözüldü.

– Ama ailen hala kariyer gelişiminize müdahale etti. pişman mısın

"Elbette, üzgünüm. İki çocuklu yaşımda zaten çalışabileceğimden eminim ve bu benim için çok ilginç olurdu. Ama aynı zamanda çok iyi biliyorum ki, o zamana kadar çocuklarımdan en az biri olmasaydı ve aynı zamanda çalışırsam çok daha kötü hissederdim. Ve bu benim için başarısız bir kariyerden çok daha büyük bir trajedi olurdu. Ayrıca, istersem bir süre sonra iş bulabileceğimi de biliyorum. Ancak çocuk sahibi olma fırsatı zamanla kaybolur.

– Sizce çok çocuklu bir anne ne kazanır ne kaybeder?

- Tabii ki, zamanını özgürce elden çıkarma yeteneğini kaybeder. Sürekli evde kalmak zorundayım ve bu çok zor. İletişim eksikliği var. Bu nedenle, özellikle tüm arkadaşlarımızla ilişkilerimizi sürdürmeye çalışıyorum, onlara kendim diyorum çünkü aksi takdirde bu bağlar kopacak. İnsanlar aramalarına müdahale edebileceklerini, şimdi rahatsız etmemenin daha iyi olduğunu düşünecekler vb. Bu nedenle, inisiyatif alıyorum, aksi takdirde imkansız. Ama aynı zamanda, bu özgürlüğü feda ederek, aktarmanın imkansız olduğu bir gönül rahatlığı, bir gönül rahatlığı elde edersiniz. Ve bence, geniş aileler genellikle çok mutludur. Ne de olsa, yalnızca ebeveyn ilişkilerinde sevgi ve sıcaklığın olduğu yerde birçok çocuk olabilir.

– Çocuklarınızın birçok çocuğun ebeveyni olmak isteyeceğini düşünüyor musunuz?

- Bu benim için en önemli soru. Çocuklarımın en az iki çocuğu varsa, bu benim için zaten bir başarı olacaktır. Üç ise, o zaman bu genellikle mutluluktur. Bunu önceden yapmaya çalışıyorum, ama nasıl başaracağım - zaman gösterecek.

– Çocuklarınız birbirlerine nasıl davranıyor? Ailede sadece onlar mı olmak istiyorlardı?

- Bir keresinde Anton'a bunu sordum. Bunun muhtemelen çok yanlış olduğunu anlıyorum, ancak bilmek çok ilgimi çekti. Ayrıca, Tanya ortaya çıkana kadar bir süre Pavlik ile her türlü çatışmayı yaşadılar. Ama sadece babası, annesi ve ona sahip olmak isteyip istemediğini sorduğumda, neden bahsettiğimi bile anlamadı: “Peki ya Pasha, Tanya ve Mishanya?” Ve bana en çok bağlı olmasına rağmen ve eğer böyle bir fırsat varsa, benden geri adım atmayacak, hala nasıl olduğunu hayal edemiyor. Ve Misha vaftiz edildiğinde ve daha büyük çocuklar eve biraz daha erken döndüklerinde, henüz onu getirmediklerinde çok korktular! Bağırarak ağlamaya başladılar: "Misha nerede?" Pavlik, genel olarak, küçüklerle bebek bakıcılığı yapmayı sever - ağzına her zaman bir emzik sokar, sürekli beşik etrafında döner ...

- Çok çocuğu olan ebeveynler genellikle dedikodu ve dedikodu nesnesi olurlar: çocuk doğurduklarını söylerler, ancak onları nasıl yetiştireceklerini düşünmemişlerdir. Aynı zamanda, esas olarak yetersiz eğitim ve kültür seviyesi nedeniyle suçlanıyorlar. Benzer suçlamalar yaşadınız mı?

“Tanrıya şükür, gözlerine böyle bir şey söylemediler. Belki Ivan ve ben oldukça olumlu bir izlenim bırakıyoruz. Ayrıca, tanıdıklarımızın çoğu büyük ailelerin ebeveynleridir, bu nedenle bizi anlarlar ve bizi tam olarak desteklerler. Sadece zor olup olmadığını soruyorlar. Ama sonuçta, yükü çekmiyor! Sonunda kimse bizi bunu yapmaya zorlamadı, bu sadece bizim, tamamen bilinçli kararımız. Ve kültüre gelince ... Burada sadece dört çocuğum var. Ancak bir çocuğu canlı olan ve kürtaj nedeniyle doğmamış birçok kadın var. Bu nedir, kültürel mi?

– Maria, uzun süredir Ortodokslukta yaşıyorsun, Ortodoks bir ailen var. Çocuklarınız inanç anlayışınızı nasıl etkiledi?

– Bana göre, bir kişinin herhangi bir kişisel deneyimi, eğer inanç içinde yaşıyorsa, onu kendi sevgi duygusunda geliştirir. Bazıları için bu deneyim iştir, biri için belki de güçlü bir şoktur. Ve deneyimlerim çocuklarımla bağlantılı. Ivan, çocukların melekler gibi olduğunu çok iyi söyledi, çok olağanüstü ... Ve elbette onlarla iletişim, ebeveynler üzerinde belirli bir iz bırakıyor. Daha anlayışlı ol

Çevrenizdeki dünya. Ve tüm yaşam deneyiminiz çocuklarla iletişim yoluyla birikir.

– Doğumla ilgili Ortodoks tatillerini yeniden düşündünüz mü - Noel, Müjde?

- Müjde'ye gelince... Geçenlerde aklıma ilginç bir fikir geldi. Özünde, Müjde'de bir kadının hamileliğini nasıl algılaması gerektiğine dair bir model verilir "Sözünüze göre bana olsun." Bu durumda tek doğru davranış olan böyle şaşırtıcı bir alçakgönüllülük. Noel'e gelince, ben şahsen bu tatili bir anne olarak kendimle ilişkilendirmiyorum. Değişen tek şey, belki de, o zaman olanların tüm sert gerçekliğinin anlaşılmasıdır. Uzun bir süre Noel - bir eşeğe yolculuk, yıldızlı bir gece, ahır, öküz, koyun - benim tarafımdan bir tür peri masalı olarak algılandı. Bütün bunları gerçekte hayal ederseniz ...

– Bana öyle geliyor ki, az çok gerekli koşullar sağlanmış olmasına rağmen, kendinizi de yıpratmanız gerekiyor.

- Bilirsiniz, çocukların çok güç aldığını söylediklerinde, bu elbette doğrudur. Misha'da da öyleydi. Kendinize bakarsınız ve düşünürsünüz: peki, güç nereden gelecek, peki, tüm bunlara nasıl dayanabilirsin? .. Ama sonra gücün olmadığını anlıyorsun. Yani bir yerde olmalı. Ve sonuç olarak, size kendiliğinden gelir - doğan çocukta. Çünkü o çok iyi, harika, o kadar sevgili ki tüm bu güçleri kendisi veriyor. Ama bunu ancak anne olduğunuzda hissedebilirsiniz.

– Ayrıca, çocuklar muhtemelen geleceğe güven veriyorlar mı?

- Şey, bilmiyorum ... Geçenlerde, Ivan ve ben televizyon seyrederken çocuklar mutfağa gittiler - ve çok büyük bir peynir tabağı vardı - bütün peynirleri yediler ve sadece iki küçük parça bıraktılar. . Gelip soruyorum: "Bu nedir?" Pavlik bana parçaları gösteriyor ve şöyle açıklıyor: "Bu peynir. Bu baba için, bu da annem için." Yani bize yaşlılık için iki parça peynir veriliyor, orası kesin. Yani bizimle ilgileniyorlar.

Çocuklarını aşırı koruyan ebeveynler ayrı bir bölümü hak ediyor. Genellikle bir kadın tüm hayatını çocuk yetiştirmeye adar. Doğdukları andan itibaren, tüm sevgisi ve ilgisi yalnızca onlara yönlendirilir. Bu durumda koca, olduğu gibi, bir ek, maddi bir refah kaynağı haline gelir. Bazen onunla bile ilgileniyorlar - süt veren bir inek gibi ve buna göre gelir.

Bu tür kadınlar, aile yıkılmazsa ve maddi bir hasar yoksa, kocalarının ihanetine sakince davranırlar, bunda bir trajedi görmezler. Kural olarak, kocalarına karşı nefret duymazlar, ona yaramaz bir çocuk gibi davranırlar. Genel olarak, kocaları “yanda” bir yerdedir. Kocaları onları terk ettiğinde bile oldukça çabuk barışırlar, genellikle ikinci kez evlenmezler, kendilerini çocuklara, sonra torunlara adarlar. Ve hizmette en çok çocuklar uğruna terfi ettirilirler - onlara daha fazlasını vermek için.

Daha bir çocuğun hayatının ilk günlerinden itibaren, "ilgili bir anne" onu yetiştirmeye ve özel bir gayretle alır. Özel sistemlere göre bakım ve geliştirmeye anne tarafından ihtiyaç duyulabilir, ancak çocuğun ihtiyacı olmayabilir. Çocuğun arzularını, ihtiyaçlarını, yeteneklerini ve eğilimlerini genellikle dikkate almaz. Eğitim, çocuğun ahlaki sorumluluğunu güçlendirme koşullarında zorlama yoluyla ilerler. Daha sonra, bu tür bir yetiştirmenin kurbanları, “gerekir” ve “istek” arasındaki çelişkilerle sürekli olarak parçalanır ...

İlk başta, her şey oldukça iyi görünüyor. Çocuk, annesinin seçtiği kulüp ve stüdyolara katılır. Ancak küçük adam kendini alçaltır ve annenin iradesini itaatkar bir şekilde yerine getirir, ancak aynı zamanda zamanla bilinçsizce onun bakımını bırakmaya çalışır. Çocuk, saf ve güvenilir bir yaratık olarak annesini idealize eder, çelişkili duygularını tam olarak anlamaz. Bir yandan - anne sever, diğer yandan - sevgisinin kollarında çok havasız. Böyle bir yetiştirme, olgunlaşmış bir oğlu veya kızı sinir krizlerine, depresyona ve hayatlarından memnuniyetsizliğe yol açabilir.

Böyle bir yetiştirmenin yıkıcılığı, kendini bağımsız bir kişi olarak gerçekleştirmeye başlayan çocuk kendi başına ısrar etmeyi öğrendiğinde tüm gücüyle kendini gösterir. “Sevgi veren anne” çocuğa irade vermediğinden, uyumlu bir şekilde gelişemez, manevi ihtiyaçlarını, örneğin bağımsızlık ihtiyacını karşılayamaz. o zaman bebeğim hastalanmak. Hem çocuk doktorları hem de psikoterapistler, hemen hemen tüm hastalıkların karşılanmayan zihinsel ihtiyaçlardan kaynaklandığı konusunda hemfikirdir.

Bilinç düzeyinde, “bakıcı anne” çocuğun hasta olduğunu gördüğünde endişelenir, ancak bilinçsizce muzaffer.İşte, yüce amaç - çocuğu iyileştirmek! Bu nedenle, tedavi bir etki yaratmazken, annenin eylemleri oldukça haklı görünüyor. Bu, doktorları, ilaçları, medyumları, kutsanmış yaşlıları veya sadece rahipleri aramaktır ("kurtarıcılar" için seçenekler çok farklı olabilir).

Ancak yanlışlıkla çocuğunu, belki de bir oğlunun (veya kızının) kalbinin yerleşeceği, daha sonra çocuğun manevi babası olacak, yaşam desteği bulmasına yardım edecek, ona iletişim kurmayı öğretecek bir rahibe götürürse doğruysa, o zaman her şeyi yapacaktır (bazen çok nazikçe, böylece sevgili çocuk tahmin bile edemez!) İlişkilerini sonlandırın. Sonuçta bir çocuk bir başkasında destek bulursa ya onu terk eder ya da psikolojik olarak ona bağımlı olmaktan vazgeçer. Bu bağımlılıktan yoksun, kendini daha kötü hissetmeye başlar.

Bu tür bir vesayetten kurtulan, psikolojik bağımlılığını kıran, kendini daha doğal, daha özgür hissetmeye başlayan, anne desteğine ihtiyaç duymayan, “bakıcı anneler” öfkeli ve umut vericidir. "gel ve bu babayla anlaş".

Böyle bir anne hiçbir şeyden vazgeçmez, çünkü sloganı şudur: “Mutsuz kalman şartıyla, senin mutluluğun için her şeyi yapacağım. Hasta kalman şartıyla iyileşmen için her şeyi yapacağım.. Erken evrelerde, iyileşmekte olan çocuklar ebeveynlerine karşı nefret hatta nefret geliştirirler. Sonra her şey geçer, ilişkiler normalleşir ... ama bu sabır ve zaman gerektirir.

"Bakıcı anneler" çocuklarının ruhsal, zihinsel, ahlaki, fiziksel gelişimini engeller. Terk edilmiş hisseden birçok modern kadın, özellikle erkekse, bir çocukta teselli bulmaya çalışır. Anne için tek destek, muhatap, arkadaş olur, psikolojik olarak ondan uzaklaşan ya da terk eden bir kocanın yerini alır. Ama bir çocuk yetişkin bir erkek rolüne atanamaz, yapamaz! Aşırı yüklenmiş bir ruh aşırı zorlanabilir ve aşırı zorlanmış olarak çarpıtılabilir.

Çocukluk çağında anneleriyle “psikolojik evlilik” içinde olan erkekler genellikle hiçbir zaman gerçek bir evliliğe girmezler, bu nedenle onlardan hiç kimse doğmayabilir. Anneleri tarafından kör ve bunalımda, kendilerine layık bir eş bulamıyorlar. Anne oğluyla evlenmeye karar verirse, daha sonra bir hizmetçi rolüne atanacak olan bir gelini kesinlikle kendisi seçecektir. Böyle bir ailede hostesin yeri asla anne tarafından bırakılmaz.

Bugün ne yazık ki gençliğimizin oldukça önemli bir kısmı böyle bir tutsaklık içindedir. Birçok anne oğullarını yalnız yetiştirir. Ve sonuç olarak, bir annenin oğluna güçlü bir duygusal bağlılığının tezahürü. Ve bir oğul, bir zamanlar annesi tarafından çocuklukta ölümden kurtarıldıysa, ona o kadar bağlanır ki, gelecekte evlenmemesi için oğlunu özenle sarar.

“Doğada böyle bir anne var - vay oğullarına! Esprili ve ince bir şair ve hayatta cesur ve cesur bir adam olan Kont Alexei Konstantinovich Tolstoy (Kozma Prutkov'un kurucularından biri), ölümüne kadar acı çekti, sevgili kızıyla evlenmeye cesaret edemedi, çünkü sevgili annesi onu istemiyordu. evlenmek.

Aslında aşk kötüdür. Bu durumda, “keçi seveceksin” atasözüne göre değil, kelimenin tam anlamıyla, ilkel olarak kötülük. Oğlunu sevdiğine içtenlikle inanan böyle bir anne aslında sadece kendini sever ve bu aşkın kurbanı olarak kaderini, kendi mutluluğunu, hayatını feda eder.

Tüm hayatını annesiyle birlikte yaşayan yaşlı bir - zaten gri saçlı - bir üniversite öğretmeni tanıyordum. Uzun yıllar yataktan çıkmadı ve tüm bakımını o yaptı. Nasıl olduğunu hayal etmek çok fazla hayal gücü gerektirmez - tabii ki çalıştığı ve günlerce evde olmadığı sürece. Annesi öldüğünde geriye sadece öğrencileri kalmış. Çocuklarını, torunlarını, ailesini değiştirdiler. Onlarla turlara çıktı. Onların ortamında nasıl neşelendiğini görmeliydin. Buna karşılık, ona hayran kaldılar. Ama sonra emekli maaşı geldi. Ve ani mutlak yalnızlık.

Bu anne sevgisinin akımları o kadar güçlüdür ki, oğul iradesini tamamen kaybeder, teslim olur ve başka türlü yapamayacağı inancıyla var olur. Bu arada - her şey her zaman mümkündür. Her zaman başka bir şey yapabilirsin".

“İhtiyatlı bir annenin” oğlu evliliğe girerse, neden zar zor evli olduğunu anlayamaz, bir veya iki ay sonra annesine geri döner. Ancak, döndükten sonra bile, her genç adam annesiyle barış bulmaz. Özgürlük için çabalayan ruh, bağımsız bir yaşam yolu aramaya başlar. Bazı genç erkekler tamamen annelerinin insafına kalır, çocuksuluk gösterirken, diğer kısım yine de patlak verir. Birisi başka bir şehirde okumak veya çalışmak için ayrılır, birisi bir pansiyonda yaşar veya bir daire kiralar.

Görünüşe göre oğul annesinden kaçmış gibi görünüyor, ancak onunla olan gizemli bağlantı devam ediyor ve aynı genç çocuksuluk onda var, ama sadece içsel: hayata tamamen hazırlıksız bir insan gibi davranıyor. dahili olarak Annesi onun tek başına gitmesine asla izin vermezdi. Bu nedenle, bu bağlantının farkında olmasa da, ona bağlı kalır. Bu, kendini hiçbir şeyde kesinlikle bir erkek olarak kanıtlayamayacağı gerçeğinde kendini gösterir. Tamamen sorumsuz, istemli tezahürlerden yoksun, zihinsel olarak hala annesinin altında “onun altında” hissediyor ...

Aynı ilişki "ilgili bir anne" ve kızıyla da gelişebilir. Olgunlaşan kız, annesinin duygusal kucağından kopmaya başladığında (dıştan bu, onu yeniden okumasıyla kendini gösterir), anne kızıyla çok güçlü, günlerce süren bir kavgaya girer. Bu kavgalar aracılığıyla, sadece kızını kendine saklamaya yönelik içsel arzusunu güçlendirir. Ve kız bu prangalardan ne kadar kurtulursa, annesi onu o kadar çok kontrol eder. Böyle bir anne kızının şu ya da bu şekilde bir talip olmasını ya da bir üçüncüsünün olmasını istemez.

Ama bir noktada, genel kurala tabi olan kız, yine de evlenecek. Aynı zamanda, anne kesinlikle gençlerin onunla birlikte yaşamasını istiyor. Veya aynı şehirde yaşıyorlarsa, kızının haftada bir kez annesini ziyaret etmesi gerekir.

Bütün bunlara neden ihtiyacı var? Bu şekilde yavaş yavaş, belli belirsiz bir şekilde kızını kocasından psikolojik olarak ayırmaya başladığı ortaya çıktı. Kocanın neden iyi olmadığını, damadın neden iyi olmadığını, neden evde onarım yapmadığını, neden bu kadar az kazandığını öğrenmek başlar. Nihayetinde böyle bir anne belli bir süre içinde amacına ulaşır. Sonuç olarak, gençler boşanır, anne kızını geri alır ve... yine mutlu olur. Doğru, çok büyük kavgalar, uzlaşmazlık içinde yaşıyorlar, bazen her şey kızının bile evden ayrılmasıyla bitiyor. Ama yine de anne hala sakin çünkü kızını kontrol etmeye ve şefkatli bir anne gibi hissetmeye devam ediyor. Bu iletişimde güçlü iradeli doğası, gururu, bir zamanlar kızını kendine mal eden iç tutkusu tatmin olur.

17 yaşındaki yazar, “Sorun ve ciddi olan, annemle olan ilişkimdi” diye yazıyor. - Kişisel hayatıma sürekli müdahale ediyor, beni bir zamanlar yaptığı hatalardan korumaya çalışıyor. Annemin, deneyimine ve benimle ilgili bilgi ve anlayışına dayanarak bana tavsiyede bulunmakla kalmayıp, tavsiye etmesi gereken bir kişi olduğunu anlıyorum. Ancak son zamanlarda bu tavsiye, “bu şekilde ve ancak bu şekilde!” ilkesine dayalı talimat şeklini almaya başlamıştır.

İnsan ruhunun böylesine acı verici bir dengesizlik durumu, genç bir kadının rüyasında tasvir edilir. Annesiyle olan ilişkisinin özel bir durumu, içsel çelişkiler için bir metafor görevi görür, ruhun heterojen ilkelerinin arketipik mücadelesini yansıtır...

Rüyanın tarihöncesi, Tatyana'nın sözlerinden aktarabildiğim kadarıyla: o, genç kocası ve yeni doğan çocuğu Tatyana'nın ebeveynleriyle birlikte yaşıyordu. Annesi, aile yaşam tarzı hakkındaki fikirlerini uygulamaya koymaya çalıştı, alternatiflerinin olmadığına kesin olarak inandı. Kız, annenin aktivitesini özel hayatına, kendi hayatına - küçük, yeni doğmuş, çocuk gibi bir aileye - kaba bir müdahale olarak algıladı.

Tatyana'nın bağımsızlığı savunma girişimleri alay konusu oldu ve ayrıca birçok hakaret edici şeyi dinlemek zorunda kaldı. Sonunda, Tatyana - kocası, bebek arabasındaki kızı ve çantadaki bir kedi ile - evden ayrıldı, gitmesi güzeldi.

Anne, metres olduğu büyük bir aile idealinin çöküşü, korkunç boş bir ev, kızının ondan hoşlanmaması ve damadının ilgisizliği, bir kadının ortadan kaybolması ile öldürüldü. uzun zamandır beklenen oyuncak - torun.

Genç eşler bağımsız yaşamaya, çocuğun sorumluluğunu paylaşmaya ve ailenin geçimini sağlamaya başladılar. Yaratıcı özgürleşme eylemi (okuyun: büyümek ve daha önce ebeveynlere çocuksu bağlanma perdesi tarafından gizlenenlerin çoğunu fark etmek) gerçekleşti ...

O zaman Tatiana bir rüya gördü. Denizin dalgaları onu kıyıdan yüz metre kadar uzağa taşır. Her şeyi suya batırılmamış gibi görüyor, ancak yüzeyde duruyor, sadece Tatyana vücudunu hiç hissetmiyor.

Kıyı, üzerinde büyük bir siyah kadın siluetinin tasvir edildiği dik bir uçurumdur. “Anne,” Tatyana, kadının boyanmış olmasına rağmen hayatta olduğunu biliyor ve hissediyor. Düz bir görüntü, bir şekilde insani bir animasyon ölçüsünden daha fazla canlandırılır. Ve kendi annesine portre benzerliği yok, yüzü hiç görülmüyor. Bu sadece Anne'dir.

Tatyana'nın kafasında bir ses duyulur. Kendine güvenen bir bariton şöyle der: "Annen seni gücendiremez." Ve hemen Tatyana, sesin söylediğinden beri bunun doğru olduğu anlamına geldiğini anlar. Sesin sahibi kim diye düşünmüyor ama gerçeğin tartışılmazlığı sanki Tanrı tarafından ilan edilmiş gibi.

Bununla birlikte, söylenen doğru henüz kabul edilmemiştir - inançla değil, kişinin kalbinde, yani onunla hemfikir olmak, onunla aşılanmak. Ve Tatyana, bunun hayattaki son görevi ve hedefi olduğunu biliyor. Yapana kadar burada dalgaları sürmeye devam edeceğini.

Ve böylece, Tatyana bilinçli bir şekilde ifadenin anlamını daha fazla “hissetmek” için, onu tepede taşıyan dalga giderek daha fazla hızlanır, kızı bir kayaya doğru fırlatır (Tatyana bilir) onu en sonunda parçalamak için. siyah Annenin ayakları, içgörü gelir gelmez. Tatyana korkmuyor, aksine anlıyor: Bu, hayatta kaderinde olan son şey.

Ancak son gerçeğin bir noktasında, Tatyanino'nun tüm titizliğine rağmen, kafada konuşulan sese itiraz eden başka bir düşünce patlar: “Ama başka türlü yapamazdım!” (Gerçek annesiyle ara vermek anlamında).

Dalga hemen denize geri döner ve her şey -bir kereden fazla- baştan kendini tekrar eder. Rüya bozuldu.

Kültürel yasağın formülünün Tanrı'nın sesiyle mi yoksa vicdanla mı söylendiği önemli değil. Bu durumda “savurgan oğlun” (savurgan kızı) tövbe eden rolünün samimi bir şekilde kabul edilmesinin, geleneksel fikirlerin aksine ölüme yol açması önemlidir. Neyin ölümüne? Bireyler, elbette, bireyler ".

Bir zamanlar çocuğunun hayatının kurtarıcısı olduğunu hisseden anne, ona yakınlaşır ve mesafeden bağımsız olarak görünmez göbek bağını korur. Böyle bir annenin çocuğunun durumunu binlerce kilometre öteden hissetmesi şaşırtıcı değildir. Orada bir şey oldu ve o zaten alarmda. Kalbi hissediyor. Bu manevi bağlantı gizemli bir şekilde onları birbirine bağlar. Bu tutamaçlardan kurtulmak son derece zor olabilir. Çoğu durumda, olgunlaşan kızlar ve erkekler, tüm yaşamları boyunca bu anne kucaklamalarından kaçmak için başarısız bir şekilde denerler.

Böyle bir bağlılık ortamında yetişen bir kişi, özgürlük eksikliğini hisseder ve daha sonra istemeden kendisini çevresindeki insanlardan kurtarmaya çalışır: koca, eş, arkadaşlar, kız arkadaşlar, iş arkadaşları. Ona öyle geliyor ki, onlarla çok bağımlı ve özgür olmayan ilişkiler geliştiriyor, onlardan da kurtulmaları gerekiyor.

Anneyle güçlü bir şekilde bağlantılı olan bu tür insanlar, diğer insanlara derinden yaklaşamazlar. Başkalarıyla ilişkileri nasıl gelişirse gelişsin, sonunda her şey bozulur. En azından ilişki mesafeli...

Bu olgunun örnekleri klasik edebiyatın sayfalarında bulunabilir. A.N.'nin dramasında anne, tüccarın karısı Kabanikhi ve oğlu arasında geçen bir konuşma. Ostrovsky "Fırtına":

Ve işte Tanrı'nın Sevgisinin hizmetkarından aldığım modern Kabanik hakkında bir mektup. Bu, bugün elinizde tuttuğunuz beş yıl önce tasarlanan kitabın alaka düzeyi lehine bir başka argümandı. Orijinalin tarzını koruyarak bir mektup vereceğim.

“Tanrı'nın takdiri o kadar iyi oldu ki, hayatımda kan dökülmesine kadar patolojik anne sevgisiyle karşılaştım. Bunun yüzünden ne kadar acı çektiğimi nasıl tarif edeceğimi bilmiyorum. Bu soru çok ama çok önemli. Bundan dolayı kaderler, ruhlar, hayatlar kırılır. Acilen aydınlatılmalı, direkt bağırmak gerekiyor. Manevi akıl hocam Fr. İskender. Ama sizden daha ayrıntılı bir cevap almayı umuyorum. Bu konunun yayınevinizin kitaplarına da yansımasını isterim.

Bir arkadaşımla başlayacağım. Oğlunu sevdi (9 yaşında, 44 yaşında). Geç, hastalıklı (kalp hastalığı), babasız doğdu. Astım hastası bir sakat. Ama çok merhametli, hemşire olarak çalışıyor, yavaş yavaş Tanrı'ya gitti, ama inanarak, yetiştirilmesinin tüm kabusunu gördü. Çok korkaktır, tüm sevgisini oğluna akıtmıştır (hiç kocası olmamıştır). Onu öptüm. 9 yaşına kadar onunla yattı. Böyle bir aşkı gören çocuk bir şeytana dönüştü (daha iyi kelimeler düşünemezsiniz). Ama yine de düzeltilebilir. Bununla uzun süre mücadele ettim, rahibe danıştım. Baba, büyüdüğünde bir ağacın tacı gibi, şimdi onu düzeltmenin gerekli olduğunu söyledi. Sadece karakteri çubuklarla kırmanız gerekiyor. Ama burada açık. Tanrıya şükür annem her şeyi anladı.

Ve son zamanlarda yetişkin bir "hanımefendi" (47 yaşında) ve onun sevgi dolu annesiyle karşılaştım. Onunla Hıristiyan bir aile kurmaya çalıştı. Bir tür kabustu. Sonu benim kırık hayatım. Bunu Ortodokslukta hiçbir yerde okumadım. Bu sorunun cevabını Komsomolskaya Pravda gazetesinde buldum. Makalenin adı "Annenin oğlu bir teşhistir."

Yazılmıştır: "... Kendini annesinden ve babasından çözecek, karısına yapışacak ...". Peki ya soyulmazsa? Bazı kadınlar için anne sevgisi öyledir ki, oğullarının evleneceğini hayal bile edemezler, onun sadece annesini sevmesine ihtiyaçları vardır. Rahibeler gibi oğullarının iradesini yutarlar, oğlunun bir aile kurmak istediği herhangi bir kadın onlar için böyle değildir. Benim durumum hakkında rahip kısaca şöyle dedi: "Anne kıskançlığı." Annem her yere müdahale etti, kiliseyi aradı, “Peki, birlikte mi çıktılar yoksa yalnız mı? Kilisede birlikte mi durdunuz? Yavaş yavaş, kurnazca, haince bizi kırdı. Ve yolunu buldu.

47 yaşında ve evli değil. Cemaatçiler hemen beni annemin yaşamamıza izin vermeyeceği konusunda uyardılar. Ne olur, hayal bile edemezdim. O ne kadar kör! Sonuçta, gerçek anne sevgisi fedakardır, oğlunun mutluluğu için her şeyi feda eder. Benim de bir oğlum var, şimdi evli, her zaman bir aile kurmasını, çocuk doğurmasını gerçekten istedim.

Ve bu makalenin sonunda şöyle yazıyor: "Bunu fark edersen, hemen ayrıl, çünkü anne zaten kazanacak - içgüdü akla galip gelecek." Ve böylece oldu. Kazanacağımı düşündüm, ama bu öyle bir çığ (ikiyüzlülük, kurnazlık) ki kazanmak mümkün değil. Gitmem gerekiyordu.

Peki ya oğlum? Bütün bu hikayede nasıl davrandı? Annesini her şeyde taklit etti, onsuz ve tavsiyesi olmadan yaşayamadı. İradesini bastırdı, erkek değil gibiydi.

“Erkekler karakter olarak neden ve neden kadınlara benzer” sorusunu hala anlayamıyorum ve eziyet çekiyorum? Ne de olsa ailesine karşı hiçbir görevi ya da sorumluluğu yoktu ve hayır. Aile bütçesine katılmadı. Annesi bana yemek getirmesine izin vermedi, pazarlıkla yaşamamız gerektiğini söyledi. “Sen on yaşındasın, o on” diye öğretti. Birkaç işte çalışarak aileme destek oldum ve onu besledim. İşten sonra, şehir boyunca ağır çantalar sürükledi, eve zamanında varmaya çalıştı, böylece ondan hiçbir şikayet olmayacaktı. Bir keresinde pratisyen hekimden randevuya gitmem gerekti ve beni dinlediğinde, bu tür çantalarımdan omuzlarımda mavi izler-çizgiler fark etti. Doktor soran gözlerle bana baktı ama bir şey söylemedi. Kafam karışmıştı. Eve geldiğinde kocasına bu olayı anlattı, düşündü - pişman olacak, vicdanı kırılacak, yardım edecekti. Ve bana ne dedi biliyor musun? “Evet, mesele bu değil, sana bir tramvay çantası almam gerekiyor…”.

Bazen kocam ve ben annesini ziyarete gittik. Orada da gülünç derecede ilginç hikayeler yaşandı. Beni oturma odasında televizyon izlemem için bıraktılar, ikisi de öğle yemeği yemek veya çay içmek için mutfağa çekildiler. Ve oldukça normal, doğal kabul edildi. Ben onlar için yoktum. Annesi bizi ziyarete geldiğinde, değişmemiş mayonezini ve oğlu için yarım litrelik yemek kavanozlarını getirdi. Eski hayat arkadaşımın şefkatli bir annesi bu... Belki mektubumu okuyan biri tüm bunlara inanmaz. Ama öyleydi, öyleydi...

Bir Paskalya, kocam ve ben erken bir ayine gittik, Liturjide dua ettik ve eve çok mutlu ve mutlu döndük. Ama bizi evde bekleyen, küskünlük, sitemle, acelesi olduğu bir zamanda hizmet için ayrıldığını hemen kınamaya başlayan annesinin yüzünden ne kadar soğuk ve kasvetliydi. ona. Kocamın bu suçlu yüzünü, ani özürlerini görmeliydin. Annenin önünde duran kırk yedi yaşında bir adam değil, bir ikili için azarlanan beşinci sınıf öğrencisiydi. "Bu kadar, o, beni onun için takas ettin, seni kiliselere götürüyor ..." dedi anne, oğluna sinirli bir şekilde, bir bakışla bile rahatsız etmeden.

Ve aynı zamanda annesi inanan, diğer insanlara karşı nazik, sempatik ...

Ama sadece şehrimizde kaç tane böyle anne var! Bütün ülkede kaç tane var?

Sana saygılarımla, Lyubov Nikolaevna".

Sadece senin değil, sevgili Lyubov Nikolaevna'nın değil, başka birçok kişinin de ortaya koyduğun sorun için derin bir şefkat duygusuyla yazılmış bu kitabı faydalı bulacağını umuyoruz.

"İhtiyatlı bir anne" için bir engel, kıskançlığının ve nefretinin nesnesi, bir öğretmen, koç, rahip, arkadaş, gelin (damat) - herhangi biri olsun, bir çocuk üzerinde otoriteye sahip olan herhangi bir yetişkin olabilir. Başkalarının gözündeki "rakip" ile ilgili en acımasız, en çılgınca saldırı ve eylemler, "annenin kötü etki altında kalan oğluna olan sevgisi ve ilgisi" ile haklı çıkarılabilir. Aslında, özel bir ruhsal tercih durumuyla uğraşıyoruz.

"Sık sık bir insanı sevdiğimizi düşünürüz ama aşkımız ona tutsaklık gibi gelir, - Surozh Metropolitan Anthony yazıyor, Ne sıklıkta söylemek isterdi: beni daha az sev, ama nefes almama izin ver! Ya da beni farklı sevmeyi öğren ki senin aşkın benim için özgürlük olsun, nasıl yaşamam gerektiğini, mutluluğumun ne olduğunu, manevi ya da dünyevi yolumun ne olduğunu benden daha iyi bilen birinin esiri olmayayım. . Her birimiz yapabiliriz; Her birimiz kendisine bahsettiği, yaşadığı aşk nedir sorusunu sorabiliriz.

Bunu defalarca söyledim, ama tekrar edeceğim. Çoğu zaman, bir kişi “Seni seviyorum” dediğinde, tüm vurgu “Ben” kelimesi üzerindedir, “sen” aşkımın nesnesidir ve “aşk”, seni dolaştırdığım ve tuttuğum zincirdir. mahkum. Bir insanın diğerine olan sevgisinin onu bir tutsak ya da köle haline getirmesi ne sıklıkta olur. O halde "seviyorum" yaratıcı, hayat veren bir ilke değildir; "aşk" kelimesi, bir başkasının yakalandığı bir demet, bir yem gibidir. Ve eğer insanlara ya da birine, özellikle de sevilen bir kişiye olan sevgimizin böyle olduğunu keşfedersek, her şeyden önce, kendimi merkezde görmemin, her şeyin bana gelmesinin dehşetini anlamalıyız: hem olaylar hem de insanlar. - her şey benim kârım, sevincim, hayatım açısından düşünülür ve benimle bir ilişki dışında hiç kimse ve hiçbir şey yoktur.

Bunu idrak edersek, utanç ve dehşete kapılırsak, kendimizden yüz çevirerek başka bir insana bakmaya ve onun özelliklerini ayırt etmeye, onu anlamaya, varlığını bizden ayrı, başka bir insan olarak fark etmeye başlayabiliriz. Tanrı ile gizemli bir şekilde ve bizim dışımızda bağlantı kuran bir kişiden daha; ve ona göre davran.

Belki de anne, motivasyonlarının ne olduğunu ve ona ne olduğunu anlamak için eylemlerini ayık bir şekilde analiz etmeye çalışacaktır. Bunu yapmak için, çocuktan geçici olarak "ayrılmalıdır", böylece kaybolan gerçek annelik duygusu, çocuğun kişiliğinin özgürlüğüne saygı duyma ihtiyacı anlayışı, sağlıksız psikolojik bağlanmanın yerini alacaktır ...

Kendilerini böyle "tatlı" bir anne esaretinde bulan genç erkekler nasıl davranır? Daha zayıf, melankoli, annenin dayattığı oyuna girer, annenin kişiliği tarafından tamamen bastırılır, kendilerini kadınların deneyimlerinin ve endişelerinin dünyasına kaptırır, kural olarak, eşcinsel adaylar olarak büyür. Bilinçleri, ruhları, sağlıklı ve yaşam için gerekli olan cinsellikleri, aşırı korumacı anne yetiştirmenin etkisiyle değişir.

Eşcinsellik sorunu modern yaşamda giderek daha fazla kendini gösterdiğinden ve modern papazın tövbeyi kabul etmesi veya bu sorunla ilgili soruları cevaplaması gerektiğinden, kitabımızın ana teması bağlamında ele alacağız.

Eşcinselliğin oluşumunu tam olarak açıklayabilecek tek bir sebep yoktur. Ancak farklı psikolojik okullardan araştırmacılar ortak bir model görüyorlar: zorba bir anne ve pasif, başarısız bir baba, eşcinselliğin şekillendiği ana figürlerdir.

Örneğin, evdeki her şeyi yalnızca annenin yönettiği bir durumu ele alalım. Pilot olarak, küçük tekneleri (koca ve çocuklar) yedekte sürükleyerek, fırtınalı hayatın denizinde evini yönetir. Güçlü bir sesi var, aileye hükmediyor, kararlı ve çocuklarının geleceği konusunda hırslı. Anlaşmazlıklar ortaya çıktığında, genellikle haklı olmakta ısrar eder. Ailenin diğer üyeleri kendi fikirlerini ifade etmeye çalışırlar ama kimse onun kendinden emin baskısına karşı koyamaz.

Diğer durumlarda, güç arzusu o kadar açık olmayabilir. Daha az zalimce olmasa da daha kurnazca hareket edebilir. Kırılgan ve zarif, aynı zamanda demir iradesi, ahlaki liderliği (bazen bir kişiyi iyi düşünülmüş bir cümle ile ne kadar ustaca yerine koyabiliyor!) doğru zamanda baş ağrısına atıfta bulunarak).

Ancak, oğlunun eşcinselliğindeki ana suçlunun rolünü ona atfetme konusunda çok hızlı olmamak için, annenin aktörlerden sadece biri olduğunu belirtmeliyiz. Tüm kadronun desteği olmasaydı, bu acı dolu dramadaki ana rolle başarılı bir şekilde baş edemezdi. Kocası, müdahale etmemesiyle onu şımartıyor. Kadının eylemlerine tepki vermenin yalnızca iki yolunu biliyor: ya öfkeliymiş gibi yapmak ya da yeraltına inmek: TV, gazete okumak, domino, alkol. Kocası genellikle boş zamanlarının çoğunu evden uzakta geçirir.

Bu durumdaki çocuklar farklı davranabilir. Ancak davranışlarını temel aldıkları "mentor anne" imajı, doğası gereği sağlıksızdır. Ebeveynler arasındaki normal ilişkilerin örneğini alacak hiçbir yerleri yoktur. Kendi aile hayatlarına başladıktan sonra kendi ailelerinde doğru davranacaklarını ummak mümkün mü?

Aile ilişkileri için birçok seçenekten biri özellikle önemlidir. Bir anne oğlunu (veya oğullarından birini) özel sırdaşı olarak seçerse, gelecekteki eşcinsel davranışlarının temellerini atabilir. Ancak bunun için annesinin kendisinden beklediği davranış modeline uyması gerekir.

Bu durumda oğul (fiziksel veya cinsel anlamda değil), duygusal ve psikolojik anlamda kocası olur. Gerçek kocasında yeterince ifade edilmeyen nitelikleri, anne oğluna ustaca aşılar. Oğul ne olduğunu anlamadan annesinin melodisine göre dans etmeyi ve onun ruh hallerine uyum sağlamayı öğrenir.

Annenin duygusal ihtiyaçlarını karşılama yeteneği zaman zaman ödüllendirilir ve teşvik edilir. Ancak oğul, anneye gerçekte (ama bilinçsizce) aradığını hiçbir zaman veremediği için, anneye olan bağlılığı sonunda ikisini de hayal kırıklığına uğratır. Oğul asla onun gerçek erkeği olamayacak. Aktif öğrenme yerine pasif davranış becerilerini öğrenir. Annesinin isteklerini yerine getirme arzusu, onun özgür ve bağımsız olmasına asla izin vermeyecektir. Cinsel arzuları sıkı bir anne kontrolü altındadır. Bir yandan annesini korumak için erkeksi azmini güvenle göstermeyi, diğer yandan annelik çıkarlarına aykırıysa bu azmi bir kenara atmayı öğrenir. Sürekli annesinin eteğine bağlıdır ve bu nedenle ikisi de kayıpta kalır.

Bir gencin kendisine destek olan, ona örnek olan güçlü bir babası olsaydı her şey çok daha farklı olabilirdi. Ama baba, hatırladığımız gibi, yeraltında saklanıyor, güçlü ve güçlü bir kadına teslim olma modeli olarak arka plana adım attı.

Daha güçlü iradeli genç erkekler, bu tür bir manipülasyonu denerken, burada tezahür edenin anne sevgisi değil, sert diktatörlük olduğunu anlarlar. Sezgisel olarak ikameyi hissettikten sonra, anne kaygılarıyla dolu zengin aşırı koruyuculuk ve şefkat masasını devirirler, kendi içlerine çekilirler ve sonunda bağımsız bir yaşam yolu seçimi yaparlar. Bu, çocuğun en doğru ve sağlıklı tepkisidir! Daha fazla vesayet, kur yapma, yalnızca genellikle açık nefrete dönüşen sinirliliğini ağırlaştıracaktır.

Her iki durumda da çocuğun sakat ruhunun sorumluluğu yalnızca yetişkine, yani anneye aittir. Bir çocukla ne pahasına olursa olsun yakınlık arayan bir kadın, onu bir akıl hastanesine zorla yerleştirme de dahil olmak üzere onu acımasızca aşağılamaya kadar gidebilir. Bu tür anneler, karakterin tutkusu ve sertliği üzerine inşa edilmiş, ikna etme konusunda son derece gelişmiş bir yeteneğe sahiptir. Çocuk için "mücadelelerinde" çeşitli insanlar arasında kolayca müttefikler ve müttefikler bulurlar.

Bir kadın psikoloğu görmeye geldi. Uykusuzluktan şikayet eder. Seans sırasında, çok zor bir aile durumu olduğu ortaya çıktı. Oğul engelli. Ve dediği gibi, her şey onun hatasıyla ortaya çıktı.

Beş ya da altı yıl önce, oğlu, haberi olmadan, kendisini endişelendiren soruları yanıtlayan bir rahip bulduğu bir manastıra gitti. Gerçekten bir keşiş olmak istedim. Bundan önce prestijli bir üniversitede son yılındaydı ve önünde parlak bir kariyer vardı. Anne, gıda endüstrisindeki aile işini yürütüyordu ve oğlunu halefi olarak gördü.

Piskoposluk yönetimi aracılığıyla "bu babayı etkilemek" için tekrarlanan girişimlerden sonra, anne umutsuz bir adım atmaya karar verdi. Oğlundan, tren kondüktörü aracılığıyla kendisine teslim ettiği iddia edilen kışlık şeyleri almasını istedi. Oğlu kompartımana girdikten sonra iki güçlü adam onu ​​bağladı ve eve kadar eşlik etti. Tren istasyonunda bir ambulans mahkumu bekliyordu. Annesinin ısrarı üzerine adam zorla bir akıl hastanesine yatırılır.

Taburcu olduktan sonra artık manastıra geri dönmüyor, annesinin iradesine tamamen boyun eğmeden otomobil işiyle uğraşıyor. Arabaların sürülmesini kontrol eden suç çeteleri arasındaki çatışmayı çözme sürecinde bir patlama meydana gelir ve bunun sonucunda adam ciddi bir kafa travması geçirir, ancak mucizevi bir şekilde hayatta kalır. Bir gözünü kaybeder ve uzun süre en prestijli kliniklerde tedavi görür. Genç adam birçok karmaşık ameliyat geçirdi, ancak yaranın o kadar şiddetli olduğu ortaya çıktı ki, ömür boyu sakat kaldı.

Anne yaşananları Tanrı'dan bir ceza olarak algılar ve derin bir suçluluk duygusu yaşar. Kritik tansiyon, uykusuzluk, kalp ağrısı var. O da çok uzun süredir hastanelerde tedavi görüyor ama tedavi sadece geçici bir rahatlama sağlıyor.

Anne tüm bu acıların bir bumerang gibi kendisine döndüğünü düşünür ve ne yapacağını bilemez. Tapınağa gitmekten korkuyor çünkü oğluna yaptıklarından dolayı Tanrı'nın onu affetmeyeceğini düşünüyor.

Oğul onu asla suçlamadı, çünkü annesine çok bağlı. Ancak, olanlar ilişkilerini hiç iyileştirmedi, aksine yabancılaşma ortaya çıktı. Bir manastıra gitmek onun için hayatındaki ilk bağımsız seçimdi.

Ve şimdi, annem bir psikolog randevusunda.

Seanslar iki ay sürdü ve bunun sonucunda kadının psikolojik durumu düzeldi. Psikolog ona her şeyden önce kendini affetmesini, bu hikayeye katılan tüm insanları affetmesini ve kutsamasını tavsiye etti. Ve kadın olanlardan dolayı Tanrı'nın önünde kendini suçlu hissettiğinden, tapınağa gidip rahiple konuşmayı teklif etti. Gerçekten de, böyle bir durumda, deneyimli manevi rehberlik olmadan yapılamaz.

Annesine bu kadar bağlı bir çocuk, bağımsız yaşama iradesini tamamen felç eden "annenin sıcaklığına" olan bağımlılığının ne kadar derin olduğundan şüphelenmez bile. Yalnızca, çoğu kez başarısız bir kişisel aile hayatı olan, "ilgili bir annenin" "güvenilir" koruması altında geçirilen, geri dönülmez şekilde geride kalan gençlik zamanı, sonunda bu tür anormal ilişkiler hakkında ayık bir değerlendirme yapmaya zorlayacak ve onlara gözlerini açacaktır.

Genellikle anne şefkati ortamında büyüyen, annelerinin ölümünden sonra olgunlaşan çocuklar, beklenmedik bir duygu yeniliği yaşarlar. Annenin ölümü, sanki onları bir şeylerden kurtarır. Ve böyle bir ölüm çok güçlü ve dramatik bir şekilde yaşanmasına rağmen, daha sonra içinde bir kişi özgürleşir. Yırtılan annelik bağlarıdır; annenin ölümüyle gücü de ölür.

Her kadın, olanların nedenini ayık bir şekilde değerlendirme cesaretine sahip değildir. Gizli bir konuşmada, çoban anneye (eğer en azından kendi duygularından başka bir şey duyabiliyorsa) gerçek aşkı açıklamaya çalışabilir. bu iyiliği tasavvur ettiği şekilde sadece sevgilinin iyiliğini arar, sahip olmayı değil iyiliği arzular, kollarında boğmaz. Ve Havari Pavlus daha da iyisini söylüyor: gerçek "aşk kendini aramaz" (Rom. 13), yani. kendi iyiliği, her kimse, sevilen birinin boyun eğdirilmesi ve bastırılması pahasına mutluluğu. Gerçek aşk, çocuğu ayrı bir insan olarak, bağımsız bir insan olarak hazırlar, yani kendi yolunda yaşar, kendi yaşam yoluna sahiptir. Bir annede ya da babada gerçek, en derindeki sevgi duygusu onun doğduğunu bilir. benim malım değil, ve ayrı bir Tanrı tarafından yaratılmış kişilik kişisel mülkiyeti gereği “Ben” olmayan ve benim mülküm olamayacak . Bir annenin, çocuğunun ebeveynin ayrılmaz bir parçası değil, ayrı bir kişi olduğunu anlaması önemlidir. Bazen bir kadının bununla başa çıkması özellikle zordur ve eğer otoriter bir mizacına sahipse, o zaman iki kat daha zordur, çünkü “Çocuğum, istediğimi yaparım ve kaç yaşında olduğu önemli değil - on iki, yirmi üç veya otuz yedi.”

Bir kişinin psikolojik özerkliğini geliştirme sürecinin başarılı bir şekilde tamamlanabilmesi için, ebeveynlerinin yeterince okuryazar olması ve her birinin çocuğa ebeveynlerinden ayrılmasında çocuğa yardım etme ihtiyacının farkında olması gerekir. gelişiminin belirli bir aşaması. Bir çocuğun, ebeveynlerinden psikolojik bir ayrılık olan “ikinci doğum”dan başarılı bir şekilde geçebilmesi için şunları yapması gerekir:

Çocuğu olduğu gibi algılamak, onu görmek istedikleri gibi değil;

Çocuğun etrafındaki dünyayı bağımsız olarak keşfetme arzusuna saygı gösterin, bunu yapmasına izin verin;

Bağımsız düşünce, duygu ve eylemlerin ifadesini teşvik edin (çocuğun yaşına göre);

Çocuğun ihtiyacı olduğunda anlayış ve desteği ifade edebilme;

Psikolojik olarak olgun bir insana örnek olun, çocuğa kendi duygularınızı açıkça ifade edin;

Çocuğa neyi yasakladığınızı açıkça tanımlayın ve zorlayıcı yöntemlere başvurmak yerine doğrudan nedenini söyleyin.

Duygularını açıkça ifade etmesini, bu duyguları tanımasını ve anlamasını ve bunların ifşa edilmesi ihtiyacını yasaklamayın;

Çocuğun etrafındaki dünyayı sağlıklı bir şekilde keşfetmesini amaçlayan eylemlerine yardımcı olmak ve teşvik etmek, "evet" kelimesini "hayır" kelimesinden iki kat daha sık kullanmak;

Çocuk sizin yardımınızı kullanmayı reddederse umutsuzluğa veya depresyona girmeyin;

Hayatı bir çocuk için yaşamaya çalışmayın;

Kendi görüşlerine, arzularına ve özlemlerine sahip olan bağımsız bir kişiliği tanıyın.

Bu bölümün sonunda, K.S.'den bir alıntı daha yapacağım. Lewis: “Bir kadının gençliğini, olgunluğunu ve hatta yaşlılığını doyumsuz bir anneye nasıl harcadığını görmemiş olan, ona itaat eder, onu memnun eder ve gerçek bir vampir gibi onu kaba ve inatçı olarak görür. Belki fedakarlığı güzeldir (bundan emin olmasam da), ama bir annede, nasıl bakarsanız bakın, güzelliği bulamazsınız.

13. K. Mikhailov "Psikoterapi unsurlarıyla hasta bakımı", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, s. 147-160.

14. S.N. Lyutov. Anne. Arketipin olumsuz yönü. "Kişiliğin Sosyal Psikolojisi (Teori ve Uygulama): Dersler Kursu" kitabından bir alıntı. M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Oynar. M., 1979, s. 167.

16. Bu arada, şimdi bu tür anneler davranışlarını "Ortodoksluk"larıyla haklı çıkarıyorlar: Rusya'da gençlerin her zaman aile yaşamının bilgeliğini öğreten ebeveynleriyle birlikte yaşadıklarını ve bunun gelenek tarafından kutsandığını söylüyorlar, olmayan her şey günahtır. Tanıdıklarıma göre koca, aileyi normale döndürmek için karısını bir süreliğine yurt dışına götürdü. Bu yüzden ayrılmadan önce karısına "Benimle gideceksin" dedi. Karısının annesi kızına, "Eğer gidersen kötü bir kızsın, beni sevmiyorsun ve beni terk ediyorsun" dedi. Sonuç: Yolculuktan hemen önce genç bir kadın garip bir hastalığa yakalandı, doktorlar hiçbir şey bulamadılar ama yataktan çıkamadı. Annem tüm doktorların etrafında koştu, korkunç bir ses çıkardı, ancak durum kocası tarafından kurtarıldı: hala "hasta" karısını yanına aldı (yazının ilk okuyucularından birinin notu).

17. Sourozh Büyükşehir Anthony. Tanrı'dan Önce İnsan, M., 1998 Yaşam Yasası. Başkalarına karşı tutum.

18. K.S. Lewis. Aşk, acı, umut. M., yayınevi "Cumhuriyet", 1992, s. 224.

Birkaç çocuğu olan şehirli bir aile, yardımcılar olmadan yapamaz. Anne çalışmıyor ve aile uğruna her şeyi feda etmeye hazır olsa bile.

"İyi bir dadı 70 veya 15 yaşında olabilir. Ana şey, bizim gibi düşünmesidir: ne kadar çok çocuk, o kadar iyi" - Konstantin, beş çocuk babası

Anneme neden yardım ettin?

Fakat iyi bir dadı ne olmalı? Hayat tecrübesi olan genç ve neşeli mi yaşlı mı? Ve ebeveynler bir dadıdan ne bekler - basit denetim, ev işi, eğitimde titizlik, görgü kurallarını öğretmek, İngilizce alıştırması?

Yedi çocuk annesi Maria (beşinci çocuğunun doğumundan sonra işini bıraktı):“Eskiden dadıların hizmetlerini kullanırdık, ancak sağlanan hizmetlerin kalitesinin dadıların istediği parayla eşleşmediği hemen sonucuna vardık. Yaz aylarında bir Ortodoks dadıyı kulübemize davet ediyoruz. Şehre gidebilir ve tüm çocukları onunla birlikte bırakabiliriz. Döndükten sonra hem çocuklar hem de tüm ev normaldir. Çocuklara ve ev işlerine yardım eder. Sadece yaz aylarında onun yardımına başvurabilmeniz üzücü. Kışın bir Ortodoks spor salonunda ders veriyor. Ve çocuklara her gün ya da en az haftada bir kez yardımcı olacak bir kişinin eksikliği hissediliyor.”

Altı erkek çocuk annesi Valentina: “Bazen sadece cesaretini kaybedersin. Fidget'larım dikkat gerektiriyor. Ve odayı temizlemek ve onlara bir saat vermek arzusu arasında kaldım. Haftada birkaç kez çocukları yürüyüşe çıkaracak bir dadıya ihtiyacım var. Yani haftada dört saat. Böyle birini bulmak zor çünkü bu dört saat için biraz para ödüyoruz. Sonuç olarak, iş için uzakta olmam gerektiğinde haftada iki kez çektiğimiz bir kadınımız var.

Konstantin, beş çocuk babası:“Eşim ve ben hala enstitüde okurken bir dadıya ihtiyacımız vardı. Sorunun mali kısmı şu şekilde çözüldü: dadılar bizimle yaşıyordu. Bunlardan biri Ukrayna'dandı (Odessa'dan). Sabah biz sınıftayken çocuklara baktılar. Sonra karım ve ben çalışmaya başladığımızda dadı tam zamanlı çalışmaya davet edildi. Onlara kitap okudu, iğne işi öğretti, onları anaokulundan aldı. Şimdi karım çalışmıyor, sadece iş için gittiğimizde bir dadıya ihtiyacımız var. Bu gibi durumlarda eski dadımızdan oturmasını rica ederiz. Genellikle ayda iki veya üç kez olur.”

Ekaterina, çalışan iki çocuk annesi:“Haftada iki kez günde on saat bir bebek bakıcısına ihtiyacım var. Bir dadı-öğretmene ya da bir dadı-doktora ihtiyacım yok. Sadece çocuklara bakmanız gerekir, böylece haşlanmazlar, pencereden atlamazlar ve başka ne olduğunu asla bilemezsiniz. Yeter ki onları yalnız bırakmasınlar. İdeal dadı bana şöyle geliyor: neşeli, genç, müdahaleci değil, yönetici, Ortodoks.”

Anastasia, çalışan üç çocuk annesi:“Daha büyük çocuklar, küçüklere gereken ölçüde bakamazlar: Ortak konuların yanı sıra koreografi, flora ve modelleme de vardır. Artı bir müzik okulu, bir yüzme havuzu. İlk çocuğumu doğurduktan bir yıl sonra evimize bir dadı geldi. Büyükanneler çocuklara yardım ediyor, ancak yine de bir dadıya ihtiyaç var. Büyükleri okula götürün, okuldan sonra alın. Bu arada, büyükler okulda, bebekle evde oturmanız gerekiyor: yürüyüşe çıkın, kitap okuyun, besleyin. Haftada üç gün beş ya da altı saatliğine bir dadı tutuyorum. Eskiden bir dadı genç olmalı diye düşünürdüm. Ancak gençler için çocuklar arka planda bile değil: kafaları ya aile sorunlarıyla ya da bir aile kurmayla dolu. Şu anki dadım yetmiş yaşında ve onu değiştirmeyeceğim.

İlginç bir şekilde, görüşülen annelerin hiçbiri, çocuğun yetiştirilmesiyle ilgilenecek olan dadıya yönelik isteklerini dile getirmedi. Ortodoks ebeveynler, dadıyı yeni pedagojik yöntemlerin “uygulayıcısı” olarak değil, tam olarak bir asistan, ailenin yaşadığı kuralların uygulayıcısı olarak kabul ederek bu sorumlu rolü kendilerine bırakırlar.

Moskova Piskoposluk Konseyi'ne bağlı Kilise Sosyal Faaliyetleri Komisyonu'ndaki büyük ailelere yardım etmekten sorumlu kişiye sorduk. Rahip Igor Fomin Ortodoks annelerin kendileri için bir dadı bulma talebi ile komisyona dönüp dönmedikleri. Anlaşıldığı üzere, çoğu zaman üçten fazla çocuğu olmayan ailelerde bir dadıya ihtiyaç vardır. Ve sadece sabah veya akşam. Fr'ye göre. Igor, Moskova'da on veya daha fazla çocuğu olan 80 aile var ve hiçbiri ona dönmedi: bu tür ailelerde daha büyük çocuklar küçüklere bakıyor.

“Kendini doğurdu” pozisyonu, yalnızca modern bir fenomendir. Kalabalık aile alışkanlığını çoktan kaybettik ve devrimden önce beş çocuk kimseyi şaşırtamazdı. Rusya Bilimler Akademisi Etnoloji ve Antropoloji Enstitüsü'nde kıdemli bir araştırmacı olan Tatyana Listova'ya göre, devrim öncesi annelik kültüründe uzman, büyük aileler için ev yardımı her zaman norm olmuştur. Kırsal kesimde, çok fakir insanlar bile sekiz ila on yaşlarındaki kızları dadı olarak aldılar. Kızlar "yemek ya da yeni bir şey" için çalıştı. Anneanneler de çocuklarla kalabilirdi, küçüklere büyükler bakardı. Şehirde dadılar paraya mal olur. Fakirler, biraz zanaat öğrenmek uğruna çocuklara bakan gençleri eve aldı.

İlginç bir şekilde, bugün gençleri ve öğrencileri birçok çocuklu ailelere yardım etmek için çekme fikri yeniden gündeme geldi. Fr tarafından bildirildiği gibi. Igor Fomin, “Geniş ailelerle çalışma alt komitesinde, pedagojik üniversitelerden birinin liderliğiyle, geniş ailelerdeki öğrenciler tarafından resmi uygulamanın geçişi konusunda müzakereler devam ediyor. Bu, okulda pratik yapmakla eşdeğer olacaktır. Öğrenciler, çocukların ders hazırlamasına, çocuklarla oynamasına yardımcı olacak. Bu zamanda, anne ev işleri için ayrılabilecektir (büyükanne yardım etmezse, birçok çocuğun annesi genellikle gerekli belgeleri hazırlama, daireyi ödeme vb. ). Şimdi “alternatif” bir öğrenci uygulaması projesi üzerinde çalışıyoruz.”

"Bazı ailelerde, zengin ve başarılı, dadıya bir şey gibi davranılıyor. Böyle bir ailede çalışmak benim kabusum." Tatyana, Ortodoks dadı

Bir dadıyı nerede bulabilirim?

Cemaatlerde Ortodoks dadı arayışının oldukça etkili olduğu ortaya çıktı. Bebek bakıcısı seçiminde uzmanlaşmış ajanslar aracılığıyla yapılan aramaların aksine, üstelik fiyatların çok daha yüksek olduğu yerler. İlk kurum, endişe verici bir kolaylıkla bir Ortodoks dadı bulma sözü verdi: "Hepsi Ortodoks." Ve “kiliseye düzenli olarak giden bir kişi olmalı” açıklamasından sonra utandılar. Belirli bir şirketin hizmetlerine başvuran ebeveynlerden sık sık şikayetler duyarsınız. Örneğin, ajanslar potansiyel bir bakıcının zihinsel yeterliliği, özellikleri veya basitçe pedagojik yetersizliği ile ilgili önemli bilgileri gizleyebilir.

Birçok anne internette dadı aramanızı önerir. Ucuz, hızlı ve verimlidir. Anna, üç çocuk annesi:“Her zaman internette dadı ararım ve sonuçtan çok memnunum. Bu meşgul insanlar için çok uygundur. Dadı için bir röportaj atayın ve aynı zamanda çalışmaya devam edin, birini arayın, sorunlarınızı çözün.

bebek bakıcısı sınavı

Catherine:“Bütün dadılarımız Ortodokstu ama benim için ana seçim kriteri bu değildi. Bizim mizacımıza uyan insanlar oldukları ortaya çıktı.” Maxim, beş çocuk babası:“Bence dadı Ortodoks değilse daha da uygun. Sonuçta, kilise tatillerinde çalışabilir. Örneğin Paskalya'da. Konstantin:“Bazen bir dadı gelir ve bu kadar çok çocuğumuz olduğu için bizi kınadığını görebilirsiniz. Bu nedenle, dadı ve benim eğitim konusunda aynı yaklaşıma sahip olmamız önemlidir. Tabii ki, aynı zamanda Ortodoks ise.

Ancak bazı dadılar iş ilanlarında Ortodoks olduklarını vurgulamaktadır. Ve inanan işverenleri cezbetmek için bu kadar uğraşmaları hiç de gerekli değil. Dadı Tatyana:"Kendimi çok daha sakin hissediyorum - herkesin uyarıldığını biliyorum. İşten on ikinci tatil için izin alabilirim. Resmi tatillerde çalışmam kilise dışı ebeveynler için daha da iyi olur ve onlar dinlenmek için bir yere gidebilirler. Ve sonra dadı yemekten önce vaftiz edildiğinde birçok kişi rahatsız oluyor. Çocuğa İsa'dan bahsedersen, tamamen öfkelenirler. Bir kişi neden boşuna ayartmaya dahil edilmelidir?

Ne yazık ki, arama yöntemlerinin hiçbiri (ne tanıdıklar, ne Web üzerinden, hatta mahalleler aracılığıyla) çocuğunuza iyi davranacak dürüst bir dadı bulacağınızı garanti etmez. Açıkça "tuhaf" olan insanlar daha ilk konuşmadan tanımlanabilir. Ancak bakıcının diğer eksikliklerini tespit etmek çok daha zordur. Muhataplarımızın deneyimlerine dayanarak, dadı adayının pasaport, adres, telefon numarası (ev ve cep), e-posta fotokopisini almanızı tavsiye edebiliriz. Sağlık ve aile refahı durumunu sorun, tavsiye mektubu verenleri arayın. İtirafçıdan bir mektup isteyebilirsiniz. Dadının görüşmeye zamanında gelip gelmediğine çok dikkat edilmelidir. Dadı, eski işverenlerini kapıdan azarlamaya başlarsa dikkatli olun. Büyük ihtimalle kendinizi de bu zavallıların yerinde bulacaksınız.

Maksim ilk toplantıya evde bir dadı atamasını tavsiye eder. Ayrıca, ziyaretiniz için özel olarak hazırlanmak için zamanı olmadığını tahmin edin: ailedeki bozukluğu hemen fark edeceksiniz. Nina, Evden mücevher ve küçük madeni paralar alan kleptoman bir dadı kurbanı, dadı görüşmeye gelmeden önce banknotları göze çarpan bir yere koymayı öneriyor.

Katya Solovyev, dadı davranışında bir sorun olduğundan şüphelenerek video kamerayı bebeğin dolabındaki oyuncakların arasına gizledi. Kamera, bakıcının Katya'nın beş yaşındaki oğlunu nasıl dövdüğünü kaydetti. Şimdi başka bir dadıya bir haftalık bir deneme süresi atayan Katya, sadece kamerayı gizlemekle kalmıyor, aynı zamanda kayıt cihazını da kayıt altına alıyor: “Bazılarına bu reasürans gibi gelebilir. Oğlumun dövüldüğünü görmeden önce Ortodoksların birbirine güvenmesi gerektiğini düşündüm. Bebek bakıcınızı kontrol etmekten korkmayın. Normal bir insan çekleri anlayışla karşılayacaktır: sonuçta en değerli şey ona güvenir.

Birçok ebeveyne göre, iyi bir dadı, Tanrı'dan dua edilebilecek ve sevilebilecek gerçek bir armağandır. Çünkü bir dadı işindeki en önemli şey aşktır - çocuklar, aile, insanlar için. Aşk sessiz ve mütevazıdır, "kendini aramaz".

Anastasia, üç çocuk annesi:“İki çocuğum hastalanınca ben de onlarla birlikte dadımız hastalanmasın diye sağlıklı bir çocuğu ona götürdü. Beş gün boyunca onu besledi, kitap okudu, müzeye götürdü. Ve ayın sonunda, maaş (saatte iki dolar) alarak, bu beş gün boyunca para almayı reddetti - eylemi bebeklere olan sevgisi tarafından belirlendi ve para olarak hesaplanmadı.

– Babalar ve çocuklar sorunu bugün kulağa eskisinden farklı mı geliyor?

- Bunların tüm insanlar için doğal olan sorunlar olduğunu düşünüyorum. Keskinlik, bağlam zamana, belirli bir aileye bağlı olarak değişebilir, ancak öz hala aynı kalır.

Ayrılık, insanlar arasındaki yanlış anlama, düşüş zamanından çok uzun zaman önce başladı. İnsanlar birbirleriyle temasını kaybetmeye başladı. Babil pandemonium hikayesi bunun canlı bir örneğidir. Aniden farklı diller konuşmaya başlarlar ve bu, o zamandan beri muhtemelen mecazi anlamda korunmuş olan çok karakteristik bir ifadedir. Aynı dili konuşan bizler, aile içinde bile "farklı diller" konuşabiliriz.

Ayrılık ve yanlış anlama, ne yazık ki, insan doğasına verilen zararın karakteristik bir işaretidir, burada ne yapabilirsiniz? Kilise buna farklı bir birliğe karşı çıkıyor - Mesih'te ve Kutsal Pentikost bayramının kendisinde, tam tersi bir bakış açısı gösteriyor: aniden farklı dilleri konuşan insanlar birbirlerini mükemmel bir şekilde anlamaya başlıyor. Çünkü Kutsal Ruh herkesi bir araya getirir. Ve Mesih'te olur olmaz, sadece Mesih aracılığıyla, Müjde aracılığıyla, kendi işitme gelişimimiz yoluyla, acılı ve nahoş kalbimizin gelişimi yoluyla birlik için başka yolumuz yok, çünkü bir kişi açılmaya başlar başlamaz bizim dünyamızda, o hemen nefesini alır

- Bir kereden fazla, insanların, aile de dahil olmak üzere, hayatı taklitleriyle değiştirdiğini söylediniz. Nerede gerçek nerede sahte nasıl anlaşılır.

“Genellikle işler dağılmaya başladığında anlaşılır. Bir şey ve biri hakkında fikirlerle yaşamaya meyilli olan insanlar, kendileri için fikirler ürettiğinde, bu fikirlerden mahrum kalırlar. İşte o zaman evin düşüşü büyük olur ve o andan itibaren birileri net bir şekilde görebilir hale gelir.

Bir ailenin yaşadığı durumlarla karşı karşıyayız ve aşk yerine aşk hakkında fikirler var. İnsanlar önceden oluşturulmuş bazı şemalara göre hayatı kendileri için algıladıklarında. Bu şemalar, içinde büyüdükleri geçmiş ailede oluşturulabilir ve ebeveyn ailesinin imajını zaten kendileriyle ilgili olarak tekrar ederler.

Bazen kurallara göre yaşamak dindar bir arzudur. Örneğin, çok dindar literatürden çıkarılan "Ortodoks ailesi" imajı.

Ancak en dindar edebiyat ve en iyi örnekler burada sahte yardımcılar olabilir. Örneğin, Nikolai Evgrafovich Pestov'un kitapları. Kendisi harika bir öğretmen, harika bir aile yarattı, çocuklar yetiştirdi. Ancak tavsiyesi, deneyimi ve deneyimleri, herkes için gerekli olan ve bir şablon gibi düşüncesizce kendi ailesine kaydırılan genel bir şema olarak algılanabilir. Veya örneğin, insanlar Radonezh Aziz Sergius'un dindar ebeveynleri tarafından nasıl yetiştirildiğini okurlar ve yine bir şablon uygularlar. Gerçek bir Hıristiyan ailenin nasıl olması gerektiğine dair belli bir yapay fikir başlar. Aynı zamanda çocukların kendileri, kendi özellikleri ile anne babaları göremeyebilir. Onlar kim, çocukları mı? Hangi koşullarda yaşıyorlar? Kaç yaşındalar? İlgi alanları nelerdir?

Çocuklar verilen bir kalıba göre eğitmeye başlarlar. Aynı zamanda, ana babaların çocuklarını gerçek Hıristiyanlar yapmak için dindar ve çok doğru arzuları vardır. Her ne kadar örtük olarak, büyük olasılıkla, harika Ortodoks ailemizin ne olduğunu ve bu Ortodoks aile imajına nasıl karşılık gelmemiz gerektiğini başkalarına gösterme arzusu da var. Çünkü anne babaların kendileri buna hiç denk gelmedi ve bu fikirleri yapay olarak yaratmaya çalışıyorlar.

Çocuklar gerçek ilgiden, gerçek sevgiden, anlayıştan, duymadan, ebeveynlerinin vizyonundan yoksun bırakılır ve her zaman denemeye başlarlar - uymaya, uymaya, uymaya. Çocuklar anne babalarını memnun etmek istedikleri için onlardan övgü almak, anne babalarının onları fark etmesini, sevmesini, başlarını okşamasını, övmesini, hediyeler vermesini isterler. Ancak bu durumda her şeyin kazanılması gerektiği ve kazanç aracının takva olduğu ortaya çıkıyor. Belli bir süreye kadar işe yarıyor ve sonra zorunlu olarak hurdaya, bir çatışmaya, korkunç bir yanlış anlamaya gidiyor.

Çoğu zaman, ebeveynlerin çocukları ile ilgili olarak yabancılaşması, ebeveynlerin hoşlanmaması vardır, çünkü aniden çocuklar yazışmayı bıraktılar, ebeveyn rüyasını yok ettiler, ebeveynlere göre çocukları kutsallık seviyesine getirmesi gereken bu icat edilmiş ideal dünyayı yok ettiler, ve sonunda, kanonizasyondan önce biraz olsun. Ama ergenlik çağındaki çocuklar tüm bu hayalleri yıktı.

Ve sonra ortaya çıkan bu yabancılaşmayı kırmak çoğu zaman zordur, hatta imkansızdır.

Çocuklar birdenbire aşırı derecede dinsiz davranmaya başlarlar, dahası, Kilise'den ayrılırlar, günahlara düşmeye başlarlar, tamamen yanlış, çirkin yaşarlar: bahar diğer yönde açılır ve ebeveynleri onlardan nefret eder. Yabancılaşıyorlar, kapanıyorlar, çocukların kendilerini kaybettiklerine inanıyorlar. Kendi kendilerine şöyle diyebilirler: "Böyle bir çocuğa ihtiyacım yok." Ve o anda ebeveyn olmaktan çıkarlar, o anda çocuk tamamen yalnızdır. Tamamen hazırlıksız olduğu bu ayartma saldırısıyla ebeveyn yardımı olmadan kendi başına başa çıkmak zorundadır. Ve bu saldırıya uğrar, baş edemez, bu dünyanın unsurlarında oyuncak olur ve ona yardım edecek kimse yoktur...

—Yetişkin bir çocuk daha sonra Kiliseye dönse bile, yine de anne ve babasından içsel olarak kopacak mı?

- Çoğu zaman, çocuklar ve ebeveynler arasında hiçbir anlayış, iletişim artık ortaya çıkmaz.

Ebeveynlerin asla çocuklarına ebeveyn olamayacakları, çocuklarını çocuk olarak algılamadıkları durumlardan bahsetmiyorum. “Kızımla bir sorunum var”, “Oğlumla bir sorunum var” - bu ne biçim ifadeler! Çocuğumun sorunu değil, ama onunla birlikteyim, burada önce "ben" gelir.

İlişkiler, çocuğun ebeveynleri için bir şekilde dengelenmesi gereken bir sorun olarak algılanacağı şekilde gelişir. Çocuğun ebeveynlerinin hayatındaki varlığını rahat, konforlu hale getirin. Çoğu zaman bu çocuklar ebeveynlerinden çok uzakta ve uzun süre ayrı kalırlar. Ayrıca, eğer fonlar izin verirse, çocukları için maddi anlamda her şeyi yapabilirler - bir dadı kiralamak, iyi bir okul ayarlamak vb. Ama ebeveynlerin kendi hayatları olacak, çocukların kendilerine ait olacak. Bu ebeveynler ne? Neden sevilmeliler? Okumak gereklidir ama sevmek imkansızdır. Çünkü aşkın olmadığı yerde olmayacak.

“Babana ve annene hürmet etmen emredildi ki, Allahın RABBİN sana vermekte olduğu memlekette ömrün uzun olsun” (Çık. 20:12). Ama aşktan bahsetmiyor. Çünkü her anne baba maalesef çocukları sevemez. Ve her ebeveyn gerçekten sevmez. Bir ebeveyn çocuğu için hayatını vermeye hazır değilse, o zaman bu ailede bir şeyler yanlıştır.

“Genellikle yetişkin çocuklar, ebeveynlerini gerçekten sevemeyecekleri çelişkisi karşısında ıstırap çekerler.

– Çünkü bir yandan insanın en başından anne babasını sevmesi doğaldır. Ancak ebeveynler yeterince sevgi göstermediğinde, çocukla gerçek sevgiyle bağlantı kurmadığında, sevgiye olan susuzluk hala onun içinde kalır. Aşkın potansiyeli tükenmemiştir ve bu nedenle insan kendi hayatını sevmek istediği kişinin hayatıyla bağdaştıramadığında ve sevmek zorunda kaldığında kendini garip bir durumda bulur. Ve buluşma yok, sevilecek kimse yok, ebeveyn yok. Fiziksel olarak yakınlarda görünse de ...

"Ama düşmanlarımızı sevmemiz gerekiyor ve insanlar kendi anne babalarını bile sevemezler.

"Bize düşmanlarımızı sevmemiz emredilmiyor. Bir emrimiz var. Emir, bir kişinin yaklaşması ve düşmanları sevmeyi öğrenmesi gereken çok yüksek bir durumdur. Her Hristiyan başarılı olamaz. Bundan, başarısız olduğu için sevmemenin iyi ve doğru olacağı sonucu çıkmaz. Sadece düşmanları sevme emrinin insanüstü bir emir olduğunu anlamamız gerekiyor. İnsanı Tanrı ile aynı kefeye koyar. Bu çok yüksek bir çağrıdır, bunun için çaba gösterilebilir, bunun bilinmesi, buna doğru gidilmesi gerekir.

Hiçbir çocuk, "Anne babamı sevmek zorunda değilim" diyemez. Zorunlu. Ama eğer ebeveyn yoksa, o zaman kimi seveceksin? Evet anne baba denilen bazı insanlar var (şükürler olsun ki herkeste bu durum yok) ama nasıl sevilir? Ebeveynler gibi mi? Yoksa düşman olarak mı? Yoksa bir tür yabancı gibi mi?

Geçenlerde bir gün sonra kanserden ölen genç bir kıza komünyon verdim. Kız bir yetimhaneden, biyolojik ailesi onu terk etti ve sonra üvey annesi onu aldı. Kızın hatıralarına göre, babası öldü, ancak daha sonra ölenin babası değil, o sırada annesinin birlikte yaşadığı bir kişi olduğu ortaya çıktı.

Kız üvey annesine gittikten bir süre sonra, hızla büyüyen bir kanseri olduğu ortaya çıktı.

Annem, evlat edindiği kızının kan babasının bulunduğunu öğrenmeyi başardı, yaşıyor, sadece hapisteydi. Ve sonra bu kadın, kızın biyolojik babasının hayatta olduğunu bilmesinin önemli olacağını düşünerek ona geldi.

Ve şimdi ondan nafaka talep edeceklerini düşündü ve "Onun benim kızım olduğunu kanıtla" dedi. Ayrıca bu kızla tanışmak istemeyen kan kardeşleri de vardı.

Polya'ya cemaat verdikten sonra, annesiyle uzun süre konuştum, bana tüm bunları anlattı ve evlatlık kızına akrabaların varlığı hakkında hiçbir şey söylemediği için çok endişeliydi, sonuçta “yerli kan”. Doğru olanı yaptığını söyledim, kızın bir şey söylemesine gerek yok çünkü bu insanlar baba değil, kardeş değil, abla değil. Bu durumda ilişkiler icat etmek, talihsiz çocuğa tekrar vurmak anlamına gelir. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiyi hayal edemezsiniz, ya vardırlar ya da yokturlar.

Evet, bu durum özel olabilir, ancak ne yazık ki nadir değildir. Ve burada ebeveynleri onurlandırma sorunu durabilir, ancak yalnızca bir zamanlar onu çöpe atan bir tür amca veya teyze olduğunu fark eden bir kişi için güçlü, güçlü bir başarı olarak, onlar için olduğu gibi dua edebilecektir. ebeveynler.

Cemaatçilerimden biri bana yaklaştı - çocukları okul çocuğu olan genç bir kadın. Babasız büyüdü: annesi onun pilot olduğunu söyledi ve öldü. Birdenbire hiç ölmediği, neredeyse kırk yıldır kızı hakkında hiçbir şey bilmek istemediği ortaya çıktı ve sonra aniden ortaya çıktı (ve başka bir ailesi, başka çocukları var) iletişim kurmak istiyor. "Ama ben istemiyorum! Nasıl olunur, ona nasıl davranılır?” dedi. Cevap verdim: “Bu kişinin başı beladaysa, ihtiyacı varsa, bazı zor durumlarda ona yardım etmeniz gerekecek. Ama durumu iyiyse, torunları ve diğer çocukları ile çevrili yaşıyorsa, iletişimde bir anlam görmüyorum. Bu adamda en ufak bir pişmanlık belirtisi yok. Tıpkı "Hey bebeğim. ben senin babanım benimle arkadaş olmak ister misin erkek ve kız kardeşlerin var mı Hepimizin arkadaş, aile olduğumuz hikayesini oynayalım. Kendimize böylesine müreffeh, bulutsuz bir dünya icat edelim. Hayır, yapamazsın, bu bir yalan."

- Ama ebeveynler, içsel yakınlık olmadan yine de çocuğu büyüttülerse, hasta olduğunda ona bir şeyler yatırdılarsa - onu tedavi ettiler, giydirdiler, vb. Bundan sorumlu olmalı mı?

Evet, bir şey borçluyum. Okumalı. Bir insanın onu yetiştiren ebeveynlerine yardım etmemesi çılgınlıktır. Ama sevilmeden sevmek imkansızdır. Büyüdüysen ama sevilmemişsen. Giyinmiş ama sevilmemiş olsaydın. Uyuşturucuyla tedavi edildiysen, ama o anda sevilmediysen.

Düşünün, burada hasta bir çocuksunuz, bir anneniz var, hastasınız ve o ilaç veriyor ve şu anda annenizden ilaca ihtiyacınız yok, ama onun sizinle oturması için başınızı okşayın. Sonuç olarak, en önemli ilacı vermedi.

Evet, elbette, ebeveynler, onlara ilaç, yiyecek veya bir tür maddi imkan verecek şekilde yetiştirilen çocuklara güvenebilirler. Ama şimdi çok yoksun oldukları aşk için, daha önce orada değilse, onu alacak hiçbir yer yoktur. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki aşk özeldir. Daha sonra alamayacaksın.

Sokakta tanıştığınız insanlara karşı sevgi geliştirebilir, böylece eksikliklerinizle mücadele edebilirsiniz. Kendinizi yeni başarılara, hakaretleri bağışlamaya vb. zorlayın. Yakın olmayan veya tamamen yabancı olmayan insanları sevin.

Ve çocuklar ve ebeveynler arasındaki sevgi, anne karnından, erken çocukluktan çok uzaklara gelir. Erken çocukluk yoksunluğunun sonuçları, sevgi eksikliği, gelecekteki tüm yaşam çatışmalarının, kaderlerin çöküşünün, kendini yanlış anlamanın, akıl hastalığının kaynaklarıdır ...

Diyelim ki anne çocuğu üç yaşında bir süre, büyükanneler veya dadı ile altı ay boyunca bıraktı, kendine baktı - işte bu, bu çocuk için bir travma ve belki de bundan asla kurtulamayacak.

Ya da küçük bir çocuğun önünde aile dağıldığında, ebeveynler boşandığında korkunç bir durum meydana geldi. O zaman bu travma kendini bu kişinin kaderinde gösteremez. Anne babanın özlediği pek çok şey bir çocuğun ruhunu öldürür, ömür boyu iyileşmeyen bir iz bırakır.... Bunu konuşmamız gerekiyor, sevgi eksikliğinin insanlığın en önemli, korkunç sorunu olduğunu anlamalıyız. Ondan sonra her şey cehenneme döner.

- Yine de, bu çocukluk yaralarının üstesinden nasıl gelinir?

- Bir yetişkinin kendisine ne olduğunu, sorunlarının nereden ve nereden geldiğini ve bununla nasıl başa çıkacağını anlaması gerekir. Mesele kolay değil. Bunun için bir psikoloji bilimi var ve birçok durumda burada iyi bir uzmanın yardımına ihtiyaç olduğunu düşünüyorum. Kilise'den bahsetmiyorum: Kilise hayatına katılmak tabii ki...

Yani benimleydi. Anne olduktan sonra hala her şeyi yapmaya ve kızımın doğumundan önceki ritimde yaşamaya çalıştım. İdeal bir eş, sevecen bir anne ve mükemmel bir ev sahibesi olmak istedim - gerçek bir ocak koruyucusu ve aynı zamanda sorumlu bir çalışan. Ve en önemlisi, Ortodoks bir eş olarak aileme örnek olmaya çalıştım, çünkü ebeveynlerine, ilişkilerine ve aile hayatına bakıldığında çocuklar evliliğe ve anneliğe karşı bir tutum oluşturuyor.

Ne yazık ki birçok kadın gibi ben de zamanımı ve kaynaklarımı nasıl ayıracağımı, öncelikleri doğru belirlemeyi bilmiyordum. Sonunda kendimi bir köşeye attım ve bir şeyleri değiştirme zamanının geldiğini anladım. "Durumu değiştiremiyorsan, ona karşı tutumunu değiştir."

Bir eş ve anne olan, evle ilgilenen ve hatta çalışan her kadının neşeli ve enerji dolu kalabileceğine, ruhsal büyüme ve gelişme için zaman bulabileceğine, sevdikleriyle öğrenme ve neşeli iletişim kurabileceğine inanıyordum. Bir kadın ailenin ruhu ve kalbidir ve eğer kalp düzgün değilse, o zaman tüm “organizma” acı çeker: eşle ilişkiler bozulur, çocuklar annelerinin hoşnutsuzluğunu hisseder, ev “zor iş” yeri olur . Sonuç olarak, kadın çocuğu hızlı bir şekilde anaokuluna, büyükannelere, dadılara transfer etmeye ve "büyümek ve gelişmek" için hızla işe gitmeye çalışıyor.

Şimdi "zaman yönetimi" kavramı veya başka bir deyişle, zamanınızı uygun şekilde organize etme yeteneği giderek daha popüler hale geliyor. Daha önce bu kavram çeşitli kuruluşların çalışanları ile ilgili olarak daha sık kullanılıyorsa, şimdi kadınlar ve özellikle anneler arasında giderek daha fazla popülerlik kazanıyor. Doğal olarak, ortak bir temelde bile anneler için zaman yönetimi, kişisel ve iş zamanı yönetiminden önemli ölçüde farklıdır. Çocuklu kadınlar için zaman yönetiminin “genişletilmiş” bir versiyon olduğunu söyleyebiliriz, yani sadece gününüzü planlamak ve organize etmek değil, aynı zamanda sevdiklerinizle ilişkiler kurmak, uygun önceliklendirme, ev işlerinin yetkin dağılımı, “dokuma” yeteneği senin hayatın, ailesinin hayatı ve günlük endişeler.

Doğal olarak, bizi neyin beklediğini yalnızca Tanrı bilir ve hayatımızı kontrol edemeyiz veya planlayamayız, ancak sahip olduğumuz zamanı iyi değerlendirmeyi ve kullanmayı öğrenebiliriz.

Zaman yönetiminin temelleri

Tanrı (inanç), aile, ev (ev), iş, hobiler vb. önceliklerin yaşamınızda hangi sırayla yer aldığını anlamak çok önemlidir. Kendinize sormanız gereken bir sonraki soru şudur: Bu önceliklere bu sırayla zaman ayırıyor musunuz? Açıklık sağlamak için, böyle iki liste yapabilirsiniz: ilki "gerçek" değerlerinizi listeler, ikincisi ise gerçekten yaşadığınız değerlerle ve bunları karşılaştırın. Ve sonra size dayatılan topluma göre değil, gerçek önceliklerinize göre yaşamaya başlayın.

Doğal olarak, acil konuları unutamayız. Yapacak çok şey var, ancak onlara doğru yaklaşım hayatınızı büyük ölçüde kolaylaştırabilir ve fazladan zaman ayırmanıza yardımcı olabilir.

Kendimize dürüstçe itiraf edelim: Kucağında bebeği olan ve hatta birden fazla bebeği olan bir anne her zaman her şeyi hatırlayamaz. Dişlerinizi taramak ve fırçalamak gibi basit şeyler bile kafanızdan uçup gidebilir, bırakın arkadaşınızı Melek Günü'nde tebrik etmeyi unutmayın.

Planlamayı öğrenin: Ayın sonunda veya en başında, tüm önemli tarihleri, tatilleri, ayın belirli günlerine bağlı etkinlikleri (etkinlikler ve hatta fatura ödeme tarihleri) yazın. Haftanın başında - haftanın ana görevleri (ayın planına göre). Ve en önemlisi - ilerideki gün için bir şeyler yazmayı akşamdan öğrenin. Planınızı körü körüne takip etmek zorunda değilsiniz ve yapamazsınız. Ancak belirli bir yapılacaklar listeniz varsa, o zaman bebekle gece ne kadar zor olursa olsun ve gün ne kadar zor olursa olsun, bu listeye bakmalı ve ilerlemeli ve değerli zamanınızı ne hakkında düşünmek için harcamamalısınız. ilk yapmak.

Ana şeyleri yapmaya çalışın - sabahları yemek pişirmek (veya akşam yemeği için "boşluklar"), temizlik yapmak, yıkamak. İlk olarak, sabahları daha fazla gücünüz var ve her şeyi akşamdan daha hızlı yapacaksınız. İkincisi, çocuk, kural olarak, sabah saatlerinde daha sakindir ve kucağınızda uykusuz bir bebek olsa bile tüm işleri yapmanız sizin için daha kolay olacaktır. İşleri bütün gün uzatmayın - hemen yapmaya çalışın.

"Rutinlerin", yani her gün tekrarladığınız şeylerin bir listesini yapın ve bunları üç bloğa bölün: sabah, öğleden sonra ve akşam. Liste, bu görevleri gün boyunca düzgün bir şekilde dağıtmanıza yardımcı olacak, onlarla daha hızlı başa çıkacaksınız, sürekli kafanızda “dönmeyecekler” ve yavaş yavaş bunları otomatik olarak yapmaya başlayacak, zamandan ve emekten tasarruf edeceksiniz.

Çocuğunuzla birlikte tüm "rutinleri" ve ev işlerini yapmaya çalışın - evet, çok daha zor ve işiniz çok daha yavaş hareket edecek, ancak bu yaklaşımın bir takım avantajları var:

1. Yavaş ama emin adımlarla evdeki işleri yapacaksınız ve çocuğun gündüz uykusunu başka şeyler için bırakacaksınız - bunu daha sonra konuşacağız.

2. Çocuğunuza iyi bir örnek oluyorsunuz ve bir yardımcı yetiştiriyorsunuz ve ona evde her şeyin o uyurken sihirli bir şekilde yapıldığını öğretmiyorsunuz. Çocuk çok küçükse, yanınızda oyuncakları olan bir askı veya bir mat yardımcı olacaktır.

İlk seferde başarılı olamazsanız endişelenmeyin - zamanla günlük sorunlarla daha kolay ve hızlı bir şekilde başa çıkmayı öğrenecek, zamandan ve emekten tasarruf edeceksiniz.

Anne, ailenin kalbi ve ruhudur

Bir anne çocuklarına sadece imanı, nezaketi ve alçakgönüllülüğü anlatırken aynı zamanda sinirlenir, yüksek sesle kendini geliştirir ve ruhsal olarak gelişmezse, onun yaşam biçimini benimserler. Bunu daha sonra sevdiklerimizle paylaşmak ve onlara yol göstermek için kendimizi büyütmeli ve geliştirmeli, kendimizi “doldurmalıyız”. Örneğin, çocuğunuzun kestirmesi sırasında yemek pişirmek ve temizlik yapmak için mutfağa koşmayın! Manevi okuma, uyku, çalışma için zaman ayırın. Kutsanmış Augustine şöyle yazdı: “Önce kendini doldur, sonra başkalarına verebileceksin.”

Bu şekilde yoğun gününüze devam etmek için güç kazanacaksınız ve çocuk uyandığında onu yorgun ve bitkin olmayan yüzünde bir gülümsemeyle karşılayın. Egzersizi, hareketi, öz bakımı ihmal etmeyin. İyi bir ruh halindeki sağlıklı bir anne, ailenin gururudur.

Başka nerede zaman bulabilirsin?

1. Bebekten daha erken yatmayı ve erken kalkmayı öğrenin - bu zamanı bebeğinizle geçireceğiniz zor ama mutlu bir güne “hazırlanmak” için kullanın! Sabah dualarını okuyun, egzersizler yapın, kendinizi düzene sokun, kitap okuyun. Doğru, bir bebeğiniz varsa ve ona gece birkaç kez kalkarsanız, bu seçeneğin size uyması pek olası değildir. Biraz beklememiz gerekecek!

2. Zaman Yiyenlere Karşı Dövüş. TV, yalnızca "arka plan" için çalışsa bile, siz başka şeyler yaparken pek bir işe yaramaz. Sesli konuşma kayıtları, manevi veya eğitim içeriği dersleri, sesli kitaplar (kurgu, eğitim ve diğerleri) veya örneğin kilise ilahileri ile değiştirin. Uyumak yerine geceleri kitap okumak (birkaç saat), sosyal ağlarda dolaşmak ve “takılmak”, gereksiz telefon konuşmaları, bir şeyler hakkında düşünmek ve bunları listeye göre yapmamak, yanlış organize edilmiş ev işleri (yine planlamak size yardımcı olacaktır) bundan kaçının) - inanmıyorsunuz, ama bunlar her gün dakikaları değil, saatleri tüketiyor!

Sorunlarla değil, fırsatlarla yaşayın - cesaretinizi kaybetmenize ve cesaretinizin kırılmasına izin vermeyin! Zor bir anda, Tanrı'ya ne için minnettar olduğunuzu hatırlayın. Bir bebeğin var? Tanrıya şükür, çünkü birçok çocuk olamaz. Başınızın üzerinde bir çatı var ve ne yenir? Birçoğu bundan mahrum. Çok şey duruma karşı tutumumuza bağlıdır.

Ayrıca, sevdiklerinizle bağlantı kurmak için zaman ayırdığınızdan emin olun. Sabahları çoğu şeyi organize edip tamamladıktan sonra, akşamları ailenize kaliteli zaman ayırabilirsiniz: sohbet edin, yürüyüşe çıkın, birlikte manevi literatürü okuyun. Çoğu zaman tüm enerjimizi temizliğe, yemek pişirmeye, zamanın “yiyicilerine” harcıyoruz, akşamları sadece kocamıza gülümsemeyi ve gününün nasıl geçtiğini sormayı bile unutuyoruz. Önceliklerinize göre yaşamayı öğrenin.

Her kadın bugün ve şimdi yaşamayı, evde bir eş ve anne olarak mutlu olmayı öğrenirse, artık çalışmak için “kaçmaya” çalışmayacaktır, çünkü kendini evde tam olarak yerine getirebilecektir. bugün var olan klişeler, ancak aile ve ailedeki rolü hakkındaki Hıristiyan fikirlerine göre. Tanrı'nın yardımıyla, başaracaksınız!

Oksana ROMANOVA