الشعور بالذنب بعد وفاة من تحب. الشعور بالذنب تجاه المتوفى

ينشأ الشعور بالذنب عند كل شخص تقريبًا يعاني من وفاة أحد أفراد أسرته. إنه مثل عبء ثقيل يجعلك تنظر إلى الماضي وتفوتك أحداث الحاضر. كيف نفهم ما ذنبنا تجاه المتوفى؟ هل هناك علاج للذنب؟ يحتوي هذا القسم على مقالات ستساعدك على فهم هذه المشكلات.

الأشخاص الذين يعانون من وفاة أحد أفراد أسرتهم ، هناك مشكلة واحدة مهمة - الشعور بالذنب. بعد وفاة شخص ما ، غالبًا ما يكون لديهم العديد من "الرغبات": إذا لم أفعل هذا ، فلن يكون الشخص قد مات ... يتم تذكر الأحداث البعيدة ، والتي ، على ما يبدو ، أثرت أيضًا على النتيجة. يعتقد الناس أنهم لو تصرفوا بشكل مختلف في الماضي ، لكان كل شيء مختلفًا: لن يموت الشخص. كثيرون ، يعانون من الموت ، يندمون على أنهم لم يعطوا الحب ، وقد تعرضوا للإهانة بشكل غير عادل ، والتوبيخ ، والشجار ، ولم يفعلوا شيئًا جيدًا لشخص لم يعد قادرًا على فعل ذلك ...

غالبًا ما يكون لدى الأشخاص الذين يعانون من الحزن أسئلة حول سبب الوفاة. بحثًا عن إجابات لهذه الأسئلة ، يحاولون شرح (أو تأكيد) شعورهم بالذنب في وفاة أحد أفراد أسرته. تساعد ممارسة خبير الطب الشرعي - الطبيب الذي يدرس على وجه الخصوص أسباب الاضطرابات الصحية ووفاة شخص من تأثيرات خارجية مختلفة - على فهم عدم صحة هذه الاستنتاجات.

بعد وفاة أحد أفراد أسرته ، غالبًا ما يشعر الناس بالذنب. ما هو: صوت الضمير أم مكائد الشياطين التي تجر الإنسان إلى الهاوية؟

إن وفاة أحد الأقارب أو الأصدقاء هي دائمًا صدمة عاطفية ، وهي أعمق صدمة عاطفية لأي منا. غالبًا ما تواجه موقفًا يعيد فيه الشخص ظروف وفاة أحد أفراد أسرته مرارًا وتكرارًا في رأسه ويلوم نفسه على عدم قدرته أو عدم ملاحظته لفرصة إنقاذه. وهل هذه الحالة طبيعية للنعز وماذا يسببها؟

من أين يأتي الشعور بالذنب والاستياء ، وكيفية التغلب على الحالات المدمرة والتخلص تمامًا من الشعور بالذنب ، ستخبر علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان.

أخبار غير متوقعة

- ماذا او ما؟ مع من؟ مع امي؟

تم نقل أمي بعيدًا بواسطة سيارة إسعاف بسبب نوبة قلبية.

- هي على قيد الحياة؟ سألت بهدوء.

- فقط لا تقلق!

- هي على قيد الحياة؟ سألت بحزم.

تعذر الحفظ ...

مستقبل مشرق أو الشعور بالذنب المظلم

ذكريات تأسف

تظهر الصور باستمرار من أعماق الذاكرة - وهو شيء تم نسيانه منذ فترة طويلة. وتفكر على الفور في مقدار ما تم عيشه. لماذا لم أفكر في هذا من قبل؟ لقد ظننت أن والدتي ستكون هناك إلى الأبد ، والآن مات اسمها ...

أفكار سخيفة ... لم أتعلم بعد كيف أطبخ الحساء حسب وصفتها. لطالما اعتقدت أنه ليست هناك حاجة ، لأنه يمكنك المجيء وتناول طبقين من مخللها المثالي ، بورشت أو نودلز في وقت واحد. وبشكل عام ، مثل أمي ، لن أنجح. لن آكل حساءها مرة أخرى ...

كانت هناك تظلمات ، مطالبات ، حتى مشاجرات. والآن الشعور المستمر بالذنب والاستخفاف - كل ذلك في قطعة واحدة متشابكة حيث أنا عالق ولا أستطيع الخروج. لماذا غادرت؟ لماذا اتصلت قليلا جدا؟ لماذا لم تكن هناك؟ لماذا لم تجعليني أذهب إلى الطبيب وأتفقد صحتي؟ ومن الواضح أنني لو بدأت حياتي من جديد ، لكنت فعلت كل شيء بشكل مختلف ، لكن لا يمكن إرجاع أي شيء. وهذا الفكر يقضم في الداخل ولا يهدأ.

سيكولوجية الذنب

والشيء الآخر هو عندما يتسبب هذا الشعور ، مثل حامض الكبريتيك ، في تآكل الشخص من الداخل. يحدث هذا غالبًا عندما لا يمكن تغيير أي شيء. على سبيل المثال ، عندما يعذبها شعور بالذنب أمام المتوفى. أنت تفهم: الكثير لم يكتمل ، ولم يكتمل ، ولم يكتمل ، ومن المستحيل بالفعل إكماله وإكماله وإنهائه.

هذه صدمة كبيرة لنفسية أصحاب ناقلات الشرج. بعد كل شيء ، الأشخاص الذين يعانون من هذا المتجه هم من الكمال. تم إنشاؤها لتقديم أي عمل إلى قرار عادل وخاتمة مثالية. من المهم بالنسبة لهم أن يعيدوا في المقابل الخير الذي فعلوه ، حتى يكونوا منقسمين بالتساوي. وكيف ستنهي الأمر إذا كنت تتعامل مع الموتى؟ كيف يمكنك أن تشكر على كل الأشياء الجيدة إذا لم يكن لديك الوقت لفعلها خلال حياتك؟

هذه النفس في حد ذاتها صلبة ومباشرة وخرقاء إلى حد ما. هذا هو السبب في أن الأشخاص الذين يعانون من ناقل شرجي قادرون على الجلوس على كائن واحد لفترة طويلة ، والتركيز عليه ، وتحقيق نتائج أفضل. لكن في الوقت نفسه ، لا تنحني نفسية الشخص المصاب بالناقل الشرجي ، ولكنها تنكسر على الفور. عندما يكون الضغط كبيرًا جدًا ، فإن الشعور بالاستياء تجاه المتوفى أو الذنب أمامه يسحقه عبء ثقيل ويصعب التعامل معه.

الاستياء والشعور بالذنب وجهان لـ "الظلم"

من السهل أيضًا على الشخص المصاب بالناقل الشرجي أن يعلق في الماضي ، لأن هذا المتجه له موقف موقر بشكل خاص تجاه الماضي. ومثل هؤلاء الأشخاص يشعرون بالحنين أكثر من غيرهم إلى الماضي ، لما لا يمكنك العودة إليه. وهذا أيضًا توتر دائم هائل. نود أن نعيش في الماضي وأن نغيره كما يحلو لنا.

كيف تتخلص من الذنب

يُظهر علم نفس ناقل النظام لـ Yuri Burlan أن الشخص الذي لديه ناقل شرجي يتمتع بخصائص خاصة ، من الناحية المثالية ، يجب أن تؤدي إلى نشاط إيجابي. لا أحد يستطيع أن يكون أكثر امتنانًا لكل الخير الذي فعله الناس. ومع ذلك ، فإن عددًا من الصدمات النفسية والمراسي تجعل صاحب ناقل الشرج يعلق في الماضي دون تغيير أي شيء ، وهذا يؤدي في النهاية إلى علم النفس الجسدي مثل ارتفاع ضغط الدم وزيادة الوزن والشعور بالتوعك.

لا يمكننا تجاوز هذه الخصائص فقط. لا يمكننا إلا أن ندركها في أنفسنا ونجري تحليلًا نفسيًا من أجل التخلص من الشعور بالذنب المدمر. هذا ضروري أيضًا حتى لا تمتلئ ذاكرتك عن المتوفى بما لم يقال وغير مكتمل. اسمح لنفسك بذكريات مشرقة مع امتنان عميق للماضي.

"... توقفت عن الشعور بأنني ضحية بفضل التدريب. لطالما شعرت بأنني دائمًا وأبدًا مذنب ، ومكتئب ، وضحية متوترة ، وفي هذه الحالة جذبت موضوعات محبطة إلي. لكن في مرحلة ما أثناء المناقشة مع زوجي ، كانت هناك "نقرة" ، وفجأة فتحت وأفرجت تقريبًا من الدماغ القديم عن فكرة معادية قديمة: "أريد أن ألتهمك" ، وهو بالتأكيد ليس فكر الضحية بل العكس. وقع كل شيء في مكانه في رأسي. توقفت عن لوم نفسي ، لأنني شعرت بالسبب جيدًا. لتكون ضحية؟ إنه في الماضي ، لكن ليس الآن ...

... كان لدي شعور بالحزن المستمر ، والحزن ، والاستياء ، والذنب الأبدي ، والأفكار الانتحارية ، والإدانة ، والنقد الذاتي ، والتقلبات العاطفية ، التي عشت فيها قبل التدريب ، ووصلت لدرجة أنني لم أعد ألاحظ ذلك ، بينما لاحظ الآخرون. في عملية اجتياز التدريب ، بعد أن فهمت الأسباب ، وما كان يحدث ، أدركت أن العادة والقاعدة ليسا نفس الشيء. القاعدة هي الموقف الإيجابي والخفة والشعور بالبهجة. ساعدني التدريب على الشعور بهذا الأمر الإيجابي ، وأريد بالفعل البقاء باستمرار في هذه الموجة الضوئية وتطوير عادات إيجابية جديدة ... "
ميروسلافا ل. ، فنان جوقة الحجرة ، قائد الكورال المتكرر ، سوتشي

"... كان لدي استياء شديد تجاه والدي ، وبغض النظر عن الطريقة التي حاولت بها تحسين العلاقات ، لم ينجح شيء بالنسبة لي. بعد وفاتهم ، ذهب هذا الأمل تمامًا ، وتمزقني شعور بالاستياء والذنب لأنني لم أستطع مسامحتهم. بعد التدريب ، اختفت هذه الحالات تمامًا ، وأخيراً وجدت راحة البال ... "
إيرينا س.

"... قبل ذلك بقليل ، دفنت زوجي الذي عشت معه 24 عامًا. أي شخص فقد أحباءه يفهم جيدًا هذا الألم ، هذا الشعور المؤلم بالذنب ، والاستياء من الحياة ، واستحالة العودة ... رحيل الناس ... "
Elena S. ، مصفف الشعر ، Naberezhnye Chelny

تمت كتابة المقالة باستخدام مواد من التدريبات عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان

الاكتئاب ومحاولات الانتحار والقلق غير المنطقي والمخاوف - غالبًا مع هذه المشاكل الصعبة يلجأ الناس إلى طبيب نفساني. لمساعدة المريض ، يجب على الأخصائي فهم سبب معاناته. وغالبًا ما يكون هذا السبب هو الشعور المتبقي بالذنب غير التائب ، والذي غالبًا ما يكون خفيًا بعمق. الخطيئة بدون توبة ، التي ارتكبت في الماضي ، تنبت في الحاضر كمأساة روحية. والشخص غالبا لا يفهم: لماذا؟ واتضح أن العلاج قريب جدًا.

الإنسان لديه خبرة بالذنب منذ قرون. بالعودة إلى الجنة ، اتهم آدم حواء بالتجربة ؛ واتهمت حواء الحية بالتجربة. من الخطيئة الأولى ، يحاول المذنبون تحويل ذنبهم إلى ذنب آخر. كل واحد منا ، بطريقة أو بأخرى ، يعرف هذا الشعور المؤلم: لقد فعلنا شيئًا لم يكن ينبغي فعله ، لقد تجاوزنا قانونًا معينًا يعرفه ضميرنا. على مدار سنوات ممارستي الإكلينيكية ، لاحظت ظاهرة غريبة: الارتباك الظاهر لعلماء النفس قبل الشعور بالذنب كعرض لا يمكن التخلص منه لأخطر الأمراض والاضطرابات.

مهما كانت النظريات والتقنيات التي تم تطويرها ، ومهما كانت الأعمال العلمية التي تمت كتابتها ، ولا يزال الشعور بالذنب يزعج العقل والنفسية البشرية. التحليل النفسي الكلاسيكي الفرويدي ، في رأيي ، بالكاد يتعامل مع المهمة من خلال تقديم "دواء للذنب" مشكوكًا فيه - يبرره بأفعال الآخرين ، وقبل كل شيء الآباء. في علم نفس البوب ​​الحديث ، وخاصة الغربية ، تنتشر النظريات والممارسات على نطاق واسع ، وهي مصممة لزيادة احترام الذات لدى الإنسان بأي وسيلة.

من المعتقد أنه يجب على الناس التوقف عن الحكم على أنفسهم والشعور بأهميتهم ، بغض النظر عن أفعالهم أو ظروفهم. من المفترض أن الشخص مقدر له أن يلبي احتياجاته ("أنا أستحق ذلك لأنني موجود") ، وبالتالي لا يمكن أن يكون هناك ذنب. يذهب البعض إلى أبعد من ذلك ، معلنين أن الشعور بالذنب هو عاطفة خاطئة ، ويقترحون ببساطة تدمير "منطقة الذنب" إلى الأبد ، كتجربة غير مجدية ، كشيء مخجل وسلبي. كانت نتيجة محاولات "الشفاء" أو "إلغاء" الذنب زيادة في عدد الأشخاص المصابين بالاكتئاب المزمن وحالات القلق المرضي والعصاب والذهان والانتحار.

إن عدد الذين يحاولون إغراق "الشعور بالذنب في النبيذ" أو الهروب منه في جنون المخدرات لا يتوقف عن الازدياد. غالبًا ما يأتي الأشخاص أنفسهم إلى طبيب نفساني للتخلص فورًا من شعور مؤلم ، وغالبًا ما ينفتحون على سقوطهم الأخلاقي ، وينتظرون أن يسمعوا - أن هناك دائمًا شيئًا ما أو شخصًا ما - زوج أو زوجة أو أبوين أو أطفال ، والطفولة الصعبة ، والمجتمع ، ونقص المال ، وما إلى ذلك ، مما أجبرهم على ارتكاب عمل سيء ، وانتهاك القانون الأخلاقي. باختصار ، لا يقع خطأ ما فعلوه عليهم على الإطلاق ، مما يعني أنه لا توجد مسؤولية. لكن التبرير الرسمي للخطيئة في مكتب المعالج له تأثير مؤقت فقط ، ثم في حالات نادرة. يستمر الشعور بالذنب اللاواعي وغير المعترف به ، مثل الخراج الخفي ، في القيام بعمله المدمر في الشخص.

أخرج الهيكل العظمي من الخزانة

فيما يلي بعض الأمثلة من ممارستي. المريض ميخائيل ك. (تم تغيير الأسماء الحقيقية للأشخاص) ، 45 عامًا ، محاولتان للانتحار ، غيروا العديد من المعالجين النفسيين ، يعاني من الاكتئاب ، القلق الذي لا يمكن السيطرة عليه ، الأرق لسنوات عديدة ، عدواني مع الناس ، يكره النساء. تزوج لفترة وجيزة ، وليس لديه أصدقاء ، ولم يمكث في أي وظيفة لأكثر من ستة أشهر. بعد عدة أسابيع من العلاج النفسي ، ظهر جذر مشاكله - شعور عميق بالذنب تجاه والدته.

عندما كانت مراهقة ، في شجار ، دفعها ميخائيل إلى الحائط. بعد سقوط فاشل ، مرضت الأم لفترة طويلة ، وغادر الابن المنزل ، غير قادر على تحمل الموقف. عاد بعد ثلاث سنوات ، عندما ذهبت والدته.

مريض آخر ، بوريس أ. ، 64 سنة ، رجل أعمال سابق ناجح ، رئيس شركة كبيرة ، مطلق ، يعاني من الاكتئاب والتهيج وتقلبات المزاج. في الجلسة الأولى ، اعترف بخوف لا يمكن السيطرة عليه من الموت. الابن الوحيد يعيش في مدينة أخرى ، لم يروا بعضهم البعض ولم يتواصلوا منذ أكثر من عشرين عامًا. بعد عدة أشهر من العلاج ، أدرك مشكلته الرئيسية - الشعور الخفي بالذنب أمام ابنه ، الذي كان يتنمر ويهين طوال حياته لأنه لم يرق إلى مستوى آمال والده ، ولم يتعلم ولم يصبح شخصًا كبيرًا وشوه اسمه باختياره مهنة البلاط العادية.

مثال آخر. دينا س. ، 40 عامًا ، تعاني من شكل حاد من الاكتئاب والقلق المزمن والمخاوف والهلوسة السمعية - تسمع أصوات الأطفال باستمرار. تعيش بمفردها ، ومن الصعب أن تتعايش مع الناس (حسب قولها ، تهرب منهم ، وكأنها تخشى التعرض لنوع ما (علامة على جنون العظمة). معظم حياتها. استغرق الأمر ستة أشهر من العلاج المكثف قبل أن يخترق الخراج العقلي وقالت إنها في سن 18 تركت طفلًا يبلغ من العمر عامًا واحدًا مع الشخص الذي عاشت معه في ذلك الوقت وهربت معه مرة أخرى ، رويت قصتها المأساوية ، التي تناثرت منها مثل المياه الراكدة من السد ، اعترفت: "حاولت تبرير نفسي لوقت طويل ، فكرت ، لأنني ما زلت طفلة. لكن الآن أدركت أن ابنتي كنت طفلة ، وكنت أماً. "كل هذه المصائر والعديد من المصائر الأخرى المشابهة لها متحدون بشيء واحد - شعور بالذنب مخفي في أعماق الوجود. في كثير من الأحيان ، الاهتمام برفاهية الواجهة الخارجية ، نحن لا نشك حتى في العمل المدمر الرهيب الذي تقوم به دودة الذنب المسحوق في أرواحنا.

في هذه المصير ، هناك أيضًا شيء آخر ، وهو واضح بالنسبة لي كطبيب نفساني أرثوذكسي - الغياب التام للحب. علاوة على ذلك ، خوف لا يمكن تفسيره من أي مظهر من مظاهره. كان رد فعل كل منهم غير كافٍ تقريبًا على سؤالي البسيط: هل هناك أشخاص في حياتهم يمكن أن يحبونهم حقًا؟

هل هناك مذنبون بلا ذنب؟

ما يخفي رقعة تبرير الذات

إن نموذجنا الأخلاقي ليس سوى ضميرنا ، الذي يحافظ في ذاته على قانون الله للخير والشر ، لما هو خير وما هو شر. لدينا دائمًا خيار - تغطيته بضمادة من تبرير الذات ، أو فتح جروحنا الروحية ، مؤمنًا بشفائها. الأول هو بالتأكيد أسهل القيام به. حتى لو كان ضميرنا في البداية ، المعذب بسبب الخطيئة والإحراج ، يقاوم ويطالب بالتطهير من الأوساخ ، فإن المحاولات الثانية والثالثة واللاحقة لكتم هذه الدوافع تُعطى لنا بسهولة أكبر. يبرد القلب ، ويصبح العقل أكثر تشاؤمًا ، وتقل إشارات الحياة عن الروح.

من كل هذا ، فهي ليست بعيدة عن النتيجة الأكثر كارثية - التحلل الروحي للشخصية والموت الروحي. للشعور بالذنب - هذا الجرح العاطفي غير المكشوف - دفع العديد من مرضاي ثمناً باهظاً: سنوات من اليأس والمرض. في ممارستي ، أعمل مع الأشخاص البائسين والمضطربين ، وألاحظ باستمرار هذا الخط الرفيع ، والذي بعده يمكن للحياة البشرية أن تغرق في ظلام لا يمكن اختراقه إذا لم يكن هناك نور إيمان به. الشعور بالذنب والتسامح موضوعان ثابتان في محادثاتي مع الناس خلال جلسات العلاج النفسي. وبالنسبة لأولئك الذين لا يرفضون الإيمان ، ولكنهم يحاولون إيجاد طريقهم إليه ، فمن الأسهل دائمًا إدراك الحقيقة المهمة المتمثلة في أننا عندما ننتهك القوانين المكتوبة في ضميرنا ، فإننا مذنبون ، بغض النظر عما إذا كنا نشعر بالذنب. أم لا. عندما نتوب بصدق ، نغفر لنا ، حتى لو لم نشعر بالعفو.

الشعور بالذنب والذنب والصراع الناتج عن هذا الشعور خسارة روحية. ولذلك ، من الضروري السعي إلى حلها في الحياة الروحية للإنسان ، في الإيمان. بصفتي طبيبة نفسية أرثوذكسية ، أحاول الاعتماد بشكل أساسي على الإيمان في عملية العلاج ذاتها. عندما يدرك الناس مسؤوليتهم عما فعلوه ، فإنهم هم أنفسهم يسعون إلى التطهير من خلال التوبة والندم العميق. وعندها فقط - من خلال الألم والفرح - يبدأ السلام في الدخول إلى الروح البشرية ، وعندها فقط يأتي الشفاء.

إحدى مرضاي السابقين ، التي أجرت سبع عمليات إجهاض في شبابها وتُركت بلا أطفال وبلا أسرة ، تابت من آلام نفسية مروعة. الصلاة التي لا تنقطع من أجل أرواح أطفالها الذين لم يولدوا بعد ، من أجل أن ينزل عليهم نور الله ورحمته ، أعطت الأمل في حياة جديدة فيها. كما قال القديس ديمتريوس من روستوف ، التوبة تعيد الروح الساقطة ، وتجعلها من الاغتراب - صديقة لله ؛ إن التوبة تشجع الروح المعذبة ، وتقوي المترددة ، وتشفي النادم ، وتجعل الجريح معافى.

هدية مجانية

في "الجريمة والعقاب" لف. دوستويفسكي ، تطلب سونيا مارميلادوفا من راسكولينكوف أن يتوب عن جريمة القتل: "- انهض! .. تعال الآن ، هذه اللحظة. قف عند مفترق الطرق ، وانحني ، وقبل الأرض التي دنستها ، ثم انحن للعالم كله وقل بصوت عالٍ: لقد قتلت. وبعد ذلك سيرسل لك الله الحياة مرة أخرى ... طحين إيكا كذا وكذا! لماذا ، حياة كاملة ، حياة كاملة! .. - سأعتاد على ذلك ، - قال بحزن ... "لم يكن راسكولينكوف معتادًا على ذلك. وبعد سنوات عديدة من المحن والمعاناة النفسية ، وهو بالفعل في السجن ، توصل إلى الإيمان. مهما كانت النظريات والآليات التي يتوصل إليها الشخص في محاربة الشعور بالذنب ، فإنهم سيتوقفون عن العمل عاجلاً أم آجلاً. وستأتي اللحظة التي تصمت فيها ، أخيرًا ، الضوضاء والضجة الخارجية ، التي نحاول بها إغراق صوت الضمير ، ثم في صمت عميق نسمع الحقيقة المرة: "عبرت .. .. عصيت الله ". التوبة مستحيلة بدون تواضع ووداعة. إن إدراك أنني شخصياً ، كشخص ، ضعيف وغير قادر على حل ذنبي ، ليس بالأمر السهل بالنسبة لشخص حديث: فخرنا ، المتضخم إلى أبعاد هائلة ، يتدخل. تهدئتها هو فوز كبير. قال القدماء: من بين شخصين ، الأول هزم الجيش ، والثاني - نفسه ، وخرج الثاني منتصرًا. يعلم الله ذنبنا ولكنه يؤمن بقدرتنا على التطهير.

التطهير لا يحدث على مستوى العقل ، بل يحدث في القلب. غالبًا ما نخفي صدماتنا العاطفية بعمق ، مثل سر رهيب لا يمكننا إخباره حتى المقربين منا ، خوفًا من فقدان حبهم أو احترامهم ("إذا اكتشفوا" هذا "عني ، فسوف يتوقفون عن محبتي" ).

الإيمان - وأنا ، كعالم نفس أرثوذكسي ، مقتنع بهذا كل يوم - يكسر هذا المفهوم الخطير الذي يؤدي إلى الاغتراب. الحب الحقيقي غير مشروط وغير مشروط. من المستحيل أن تفقدها. الذنب التائب يعيد وحدتنا مع الله. التوبة هبة من الله تعطيه لنا كل منا بلا رجعة ومجانية. الأمر متروك لنا لتقرير كيفية استخدام هذه الهدية: سنضعها في طي النسيان بسبب الإزعاج وعدم الجدوى ، أو سنحملها بعناية طوال الحياة. يمكن أن يكون العلاج النفسي مفيدًا في المرحلة الأولى من إيقاظ الشخصية ، عندما يتعلم الشخص التمييز بين مشاعره الحقيقية والكاذبة ، ودوافع الأفعال ، وأسباب النزاعات ، والتغلب على انعدام الثقة والخوف ، ولإدراك الذنب والنطق به.

يتم التطهير الحقيقي في العوالم الروحية العليا ، وأنا أنصح مرضاي دائمًا بالسعي إليه في الشركة مع الكنيسة. أبواب هيكل الله مفتوحة. إنه خيارنا أن نمرّ أو نريح ضميرنا أو أن ندخل ونقف مع ذنبنا أمام الله ، الشخص الوحيد الذي يمكنه حقًا أن يريح آلامنا. سأل أحد الجنود الشيخ: هل يقبل الله التوبة؟ فأجابه الشيخ: إذا تمزق عباءتك ، هل ترميها؟ يقول المحارب: "لا! سوف أقوم بتخييطه ". "إذا احتفظت بملابسك هكذا ، أفلا يشفق الله على خلقه؟"

ناتاليا فولكوفا
معالج نفسي أرثوذكسي

الناس الذين يعانون من الحزن لديهم مشكلة واحدة مهمة - الشعور بالذنب. كيف تحلها بشكل صحيح وهل هي ضرورية؟

"بالطبع ، يجب معالجته. بعد وفاة شخص ما ، غالبًا ما يكون لدى أقاربه الكثير من "الرغبات": إذا لم أفعل ذلك ، فلن يكون قد مات ... يتم تذكر الأحداث البعيدة ، والتي ، على ما يبدو ، أثرت أيضًا على النتيجة. يعتقد الناس أنهم لو تصرفوا بشكل مختلف في الماضي ، لكانت الأمور مختلفة. يأسف الكثيرون لأنهم لم يعطوا الحب ، وتعرضوا للإهانة بشكل غير عادل ، والتوبيخ ، والتشاجر ، ولم يفعلوا شيئًا جيدًا لشخص لم يعد قادرًا على فعل ذلك ...

سأعطيك مثالا. لقد نصحت مؤخرًا امرأة كانت تعاني من حزن شديد وألقت باللوم على نفسها في وفاة زوجها. في الخريف طلبت من زوجها الذهاب إلى منزل والدتها لشراء البطاطس في منطقة أخرى. قبل ذلك ، لسنوات عديدة ، ذهب كل خريف إلى حماته من أجل البطاطس ، ولم تكن هناك مشاكل. لكن المأساة وقعت هذا العام. وقع حادث مروري بالقرب من المركز الإقليمي ، مما أدى إلى وفاة رجل.

بدأت المرأة المسكينة تلوم نفسها على ما حدث. كانت متأكدة من وقوع المأساة لأنها طلبت من زوجها الذهاب إلى والدتها. قالت: "ولو لم أصر على هذه البطاطس ، لما مات زوجي".

وهناك أمثلة كثيرة من هذا القبيل. تقريبًا أي وفاة لشخص يصاحبها شعور بالذنب لدى أولئك الذين بقوا على قيد الحياة. إذا مات شخص ما ، على سبيل المثال ، من مرض ، فإن الشعور بالذنب يظهر على النحو التالي: "أنا المسؤول عن عدم رؤية أعراض هذا المرض في وقت سابق" ، "إنني ملام لعدم إصراري على أن تذهب زوجتي إلى طبيب. ولكن إذا لجأنا إلى الطبيب للحصول على المساعدة في الوقت المناسب ، فربما تكون على قيد الحياة الآن.

وللوهلة الأولى ، تبدو هذه الاستنتاجات منطقية. يبدو أن أحد الإجراءات يتبع آخر: طلبت الذهاب إلى القرية - مات زوجها ، ولم يصر على دخول المستشفى - ماتت زوجته. لكن هذا منطقي للوهلة الأولى فقط. في الواقع ، لا يمكن طرح مسألة العلاقة السببية "وجهاً لوجه". فعل محدد يقوم به شخص ما - على سبيل المثال ، نفس طلب البطاطس - هو أمر عادل واحد منالعوامل في تشكيل الوضع ، والتي تبين أنها قاتلة. ولا أكثر. ليس هذا هو العامل الحاسم ، وليس العامل الوحيد ، بل الوحيد واحد من عدة.

من أجل تقييم ذنب المرء بشكل واقعي ، يجب على المرء أن يفهم أنه لا يمكن لأي شخص أن يتوقع ، ويحسب ، ويقيم جميع العوامل ، ويتنبأ بكل الفروق الدقيقة التي يمكن أن تنقذ أو ، على العكس من ذلك ، تؤدي إلى وفاة شخص آخر. لا يمكن أن يكون الناس مسؤولين عن كل شيء. لماذا ا؟ الجواب بسيط - لأنه ، كما قلت ، كل شخص مجرد شخص ، فهو غير كامل وليس لديه القدرة على حساب هذا المستوى.

لنكن صادقين: في الحياة نقوم بأشياء سيئة لكثير من الناس ، لا نطلب المغفرة لهذا وننسى سريعًا ما حدث. ونحن عادة لا نلوم أنفسنا على مئات الآلاف من المظالم (الواعية وغير الواعية) التي نلحقها بالناس طوال حياتنا ...

لكن إذا مات شخص ، فها نحن هنا الكلنتذكر ونحن "مغطاة" بشعور بالذنب. علاوة على ذلك ، فهو غير ملائم للواقع ، مبالغ فيه. نحن نلوم أنفسنا على عدم قدرتنا على التنبؤ بشيء ما ، وعدم قدرتنا على قول أشياء جيدة ، وعدم قدرتنا على التسامح من قبل ، وما إلى ذلك. في مثل هذه الحالات ، نعتقد غالبًا أن أفعالنا كان من الممكن أن تنقذ الشخص من الموت. يحدث هذا إلى حد كبير لأننا مقتنعون بصدق ، على الرغم من أننا لا نعترف بذلك لأنفسنا - نحن يستطيعللسيطرة على أمور حياة وموت شخص آخر. هذا كبريائنا يتحدث ...

نحن لا نفهم ، أو لا نريد أن نفهم ، أن مسألة الموت ليست من اختصاصنا ، بل من اختصاص الله. لا يمكننا إلا أن نكون مسؤولين عن اختياراتنا الخاصة.، والذي يتم بناءً على المعلومات المتوفرة لدينا في تلك اللحظة ، بالإضافة إلى الفرص المتاحة.

دعنا نوضح هذا باستعارة. تخيل الموقف التالي: أنت وأنا نلعب كرة القدم في نفس الفريق. أحد لاعبي فريقنا ، بعد أن استلم الكرة ، أخطأ ومرر تمريرة خاطئة. اصطدمت الكرة بالخصم وسجل هدفا ضدنا.

هل نلوم اللاعب على فريقنا الذي حصل على التمريرة؟ إذا لم يكن قد تدرب من قبل وتخطى الفريق الآخر عن قصد ، فعندئذ ، نعم ، يمكن إلقاء اللوم عليه ... لكنه ليس كذلك ، وتمريره غير الدقيق كان خطأ غير مقصود ، لأننا جميعًا نرتكب أخطاء في بعض الأحيان. ولن يخطر ببال أحد أن يتشاجر معه ، ليكتشف "كيف يمكنه فعل ذلك".

أو ، على سبيل المثال ، حارس المرمى لدينا. كما أخطأ الكرة في مرمى! ربما ألومه؟ لا ، نحن نفهم أنه فعل ما في وسعه في تلك اللحظة. نحن نفهم أنه لا يستطيع التقاط كل الكرات التي تطير نحو هدفنا! هذا مستحيل ، لأنه ليس لاعب كرة قدم مثالي ، لكنه شخص مثلنا تمامًا. ليس لديه قدرة خارقة للطبيعة للتأثير على نتيجة المباراة بأكملها ... وإذا بحثت عن الجاني ، فهو ليس الشخص الوحيد الذي يقع عليه اللوم في هذا الهدف. يمسك بقدر ما يستطيع. إذا استقبل حارس المرمى هدفًا ، فيمكننا القول إن الفريق لعب بشكل سيئ ودافع عن البوابة بشكل سيء. اعتمد هذا الهدف على عدد كبير من العوامل: قوة الفريق المنافس واستعداده ، ودرجة استعداد فريقنا ككل ، وإرادتنا للفوز ، وروح الفريق ، وحالة الملعب ، وما إلى ذلك ، وليس فقط على أداء لاعب معين.

تخيل الآن أنك كنت حارس المرمى هذا. هل تلوم نفسك في هذا الموقف ، معتقدًا أنك تحمل شخصيالمسؤول عن هذا الهدف؟ بالطبع لا. والمهاجم الذي سجل هدفاً في مرمى الآخرين بدوره لا يستطيع أن ينسب هذا الهدف بالكامل فقط إلى أدائه الجيد. إنها ميزة فريقه بأكمله.

لكن هذه كرة القدم. وماذا عن الحياة؟ ... الحياة أكثر تعقيدًا. والأكثر من ذلك ، لا يمكن لأحد أن يتوقع كل الفروق الدقيقة التي قد تنشأ فيه. أي حالة هي مشكلة مع الكثير من المجهول. وإذا طلبت الزوجة من زوجها الذهاب لشراء البطاطس ، وكان هناك حادث في الطريق ، فهذا لا يعني على الإطلاق أن هناك خطأها المباشر هنا. لأنه قد لا يذهب للحصول على البطاطس ، بل يخرج إلى الفناء ، وسيحدث نفس الشيء ، ولكن فقط في شكل مختلف ... نحن جميعًا أقوياء في الإدراك المتأخر بحثًا عن ذنبنا. وهذا يمنعنا من النظر إلى الأشياء برصانة.

- غالبًا ما يبدأ الناس في إلقاء اللوم على موت أحبائهم وغيرهم ، وليس فقط أنفسهم ...

- نعم ، يحدث ذلك في كثير من الأحيان أكثر من لوم الذات. يمكننا أن نلوم الموت على أشخاص لم يرغبوا أيضًا في ما حدث ، لكن أفعالهم ، في رأينا ، أدت إلى الموت بشكل مباشر أو غير مباشر. عادة ما يندرج الأقارب المقربون وأصدقاء المتوفى والأطباء والزملاء في فئة الجناة.

مع مثل هذه الاتهامات أيضًا ، يجب على المرء أن يكون شديد الحذر. ومن الأفضل تركهم على الإطلاق (بالطبع ، هذا لا ينطبق على الحالة متعمدجرائم القتل).

لا يجب أن تحكم. في الواقع ، في هذه الحالة ، مقارنة بحالة اتهام الذات ، نحن نعرف القليل عن تلك التفاصيل التي تحتاج ببساطة إلى أن تكون معروفة على وجه اليقين من أجل توجيه أي اتهامات ضد هؤلاء الأشخاص. أو حتى مجرد الاشتباه في تورطهم. بالعودة إلى استعارة كرة القدم ، يمكننا رسم تشبيه: إلقاء اللوم على الآخرين يشبه إلقاء اللوم على نفس حارس المرمى لتلقيه هدفًا (الحقيقة واضحة) ، ولكن في الوقت نفسه لا نأخذ في الاعتبار مجموعة العوامل المختلفة التي جعلت ذلك ممكنًا. حتى عندما تبدو العلاقة بين أفعال شخص آخر وموت أحد أفراد أسرتنا مباشرة وواضحة تمامًا ، يجب ألا نلوم أي شخص. لا يمكننا أن نعرف بالضبط إلى أي مدى أراد هذا الشخص الآخر ما حدث ، وإلى أي مدى يمكنه حساب عواقب خطواته ، والتي ، في رأينا ، أدت إلى نتيجة محزنة.

- وماذا يمكنك أن تقول عن الموقف عندما رأى الأقارب أن أحبائهم مريض أخلاقياً ، لكن بسبب جهلهم لم يتخذوا أي إجراء ، ولم يأخذوهم إلى الطبيب ، ولم يحضروا طبيب نفساني إلى الكنيسة؟ وبعد ذلك ، بعد ما حدث ، يبدأ الناس في إلقاء اللوم على أنفسهم للسماح بانتحار أحد أفراد أسرته ...

"لقد سمحوا بذلك لأنهم لم يعرفوا كيف يتصرفون في هذا الموقف ، ولم يفهموا تمامًا ما يمكن أن يؤدي إليه هذا الموقف. إذا كانوا يعرفون على وجه اليقين ولم يساعدوا ، فهذا سؤال آخر. ولكن عندما لا يعرف الشخص ماذا يفعل ، ولا يعرف ما يمكن أن يحدث ، ولا يعرف سبب حدوث ذلك ، فمن الخطأ اتهامه بالتقاعس. بالطبع ، عندما يتم الكشف عن كل شيء لاحقًا ويتضح السبب ، يبدأون في التفكير: "أوه ، كيف لم أفكر في هذا من قبل. إنه أمر أساسي! " لهذا لم أدرك أنك لم تكن مثاليًا. ربما لم يدعك الله تفكر بها في هذه الحالة ، لأنها كانت عنايته ...

لا يمكن لأي شخص أن يكون مسؤولاً عن حادثة مأساوية تبين أنها الأخيرة في سلسلة معينة من الأحداث ، فقط لأن بعض أفعاله في هذه السلسلة سبقت المأساة. حقيقة أنه سبقه لا تعني أنه كان العامل الحاسم.

ما الذي من المفترض أن نكون مسؤولين عنه إذن؟

لقد وهب الله كل واحد منا خيار. قبل ارتكاب أي فعل ، نختار: الذهاب أو عدم الذهاب ، اتخاذ القرار أو التأجيل ، إلخ. والاختيار ، بالطبع ، يتم تحديده من خلال مبادئ حياتنا والمعلومات المتوفرة وقت اتخاذ القرار. إذا علمنا أن شخصًا ما يعاني من قلب مريض ، فلدينا خيار: استدعاء سيارة إسعاف أم لا. إذا علمنا على وجه اليقين بالمرض ، فيمكننا إجراء تنبؤ دقيق ، ثم على الأرجح سنتصل به. وإذا كنا لا نعرف ما خطبته ، عندها يمكننا الخلط ، لا يمكننا أن نولي الأهمية اللازمة لذلك ولا ندعو. بالطبع ، سيتم الكشف عن كل شيء لاحقًا. بعد ذلك ، إذا بقي شخص على قيد الحياة ، واستدعينا طبيبًا له ، فسننسب ميزة إنقاذ الحياة لأنفسنا ؛ إذا مات شخص ولم نتصل بطبيب ، لأننا لم نكن نعرف ماذا نفعل ، فنحن نتحمل اللوم. كلاهما خاطئ. يجب أن نفهم أننا مسؤولون فقط عن اختيارنا الواعي ، مع مراعاة المعلومات المتاحة وقت اتخاذ القرار.

- وما هو هذا الاختيار؟ هل يمكنك إعطاء مثال على هذا الاختيار؟

"على سبيل المثال ، نعلم أننا نرسل شخصًا إلى موت محقق. نملك خيار: أرسل أم لا. علاوة على ذلك ، لدينا معلومات كافية لاستنتاج أن الموت أمر شبه حتمي. لهذا الاختيار بالتحديد يجب أن نجيب.

إذا لم تكن لدينا ، وقت الاختيار ، معلومات تفيد بأن إجراءنا يمكن أن يؤدي إلى مثل هذه النهاية ، فلا يمكننا أن نتحمل المسؤولية الكاملة عن هذه النهاية. هذا لا ينبغي أن يثقل كاهلنا بعبء باهظ ...

نحن أنفسنا سوف نغفر لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، بعد أن لعب في الحديقة مع كلب ، ركض بطريق الخطأ إلى الحديقة وداس على الفراولة. نحن نفهم أنه صغير ، ولا يمكنه توقع العواقب ، بل إنه لعب كثيرًا. لكننا سنعاقب بالتأكيد طفلًا يبلغ من العمر ثلاث سنوات إذا اتخذ قرارًا مستنيرًا ودوس الفراولة بعد تحذيره من استحالة المشي في الأسرة. والنتيجة هي نفسها: فراولة داسها طفل. لكن المواقف مختلفة تمامًا. أحد المواقف هو مثال على الاختيار الواعي ، العصيان الواعي. الآخر هو مثال على العواقب غير المتوقعة للأفعال المقبولة تمامًا.

العودة إلى الحالة المذكورة أعلاه مع البطاطس. من الواضح ما أرادته الزوجة - أن يذهب زوجها للبطاطس. وفي هذا لا يوجد شيء سيء. لقد ذهب زوجي لهذه البطاطا عدة مرات. إن اختيار الزوجة - أن تطلب من زوجها الذهاب لشراء البطاطس - أمر مفهوم تمامًا ، ولا يمكننا أن نقدم له تقييماً سلبياً.

كل ما حدث بعد ذلك هو عمل الله. لا يستطيع الإنسان أن يتنبأ بهذا الحد. بالطبع ، إذا علمت أنها كانت ترسل زوجها لشراء البطاطس ، وفي الطريق ستقود سيارة كاماز سيارته ، لكنها لن تلغي طلبها ، فعندئذ نعم ، ستكون مسؤولة ... لكنها لم تستطع أن تعرف هذه. هذا هو أبعد من القوة البشرية.

مرة أخرى سأقول إننا جميعًا أقوياء في الإدراك المتأخر. وكلنا نلوم أنفسنا لعدم قدرتنا على التنبؤ بأي شيء. في هذه الحالة ، من الضروري التفكير في حقيقة أن الشخص ليس حاسوبًا فائقًا يمكنه حساب كل شيء حتى الآن. نعم ، يجب عليك استخلاص استنتاجات للمستقبل. وعليه أن يعلم أن هذا قد يحدث مرة أخرى في المستقبل. وربما تعرف بالفعل ما يجب القيام به. أو ربما لا - كما في حالة البطاطس. قد يقع حادث سيارة مرة أخرى ، ومرة ​​أخرى سنكون عاجزين عن تغيير أي شيء.

لا أحد يستطيع أن يقول بوضوح ما سيحدث ، لأننا لا نعرف المستقبل ، ومن المستحيل أن نفهم الكون بأسره ، التفاعلات الأكثر تعقيدًا لمصائر الإنسان ، سلسلة الأحداث التي لا يمكننا التنبؤ بها. كل شيء بيد الله. يوجد مثل هذا المبدأ: "افعل ما يجب عليك ، وكن ما سيكون". الجزء الأول من هذا البيان ("افعل ما يجب عليك") يقول ذلك في ملكناسلطة اتخاذ القرارات الصحيحة ، مع مراعاة المعلومات المتاحة ، وتحمل المسؤولية عنها وعن نتائجها المباشرة. الجزء الثاني ("تعال ما قد") يذكرنا بأن ما سيحدث بعد ذلك ، وكيف سيتفاعل الآخرون مع أفعالنا ، وما هو الموقف في النهاية ، هو نتيجة تفاعل معقد للعديد من العوامل ، وهذا ليس في وسعنا. لذلك ، لا يمكننا أن نتحمل المسؤولية الكاملة عن هذه النتيجة. علينا أن نقبله بتواضعكمشيئة الله.

- كثيرًا ما نسمع عن إرادة الله ، ولكن كيف نفهم كيف تتجلى وكيف تعمل؟

- لدى آباء الكنيسة القديسين شرح مفصل لهذه الأسئلة. فهي من السهل العثور على.

لقد أحببت حقًا التفكير في هذا الموضوع من أحد الحكماء (دكتور في العلوم الفيزيائية والرياضية). أعطى هذا التشبيه: نحن ندفع كرة واحدة على الأرض. في الوقت نفسه ، بمعرفة الاحتكاك ، وقوة الدفع ، والقصور الذاتي ، يمكننا حساب المكان الذي ستتوقف فيه بدقة شديدة. هذا موصوف بصيغة بسيطة إلى حد ما. بجانبنا ، يمكن لشخص آخر أن يأخذ كرة أخرى ، ولديه نفس البيانات ، يدفعها أيضًا. وسيعرف أيضًا بالضبط أين ستتوقف كرته ... وهكذا ندفع كل كرة من كراتنا ، وننتظرها حتى تتوقف في المكان الذي حسبناه .... لكنهم اصطدموا! اتضح أننا لم نأخذ في الاعتبار الزاوية التي يمكن أن يحدث فيها الاصطدام. قبله ، كان بإمكاننا توقع النتيجة بدقة. لكن الاصطدام حطم كل حساباتنا إلى قطع صغيرة. لأن الزوايا التي تصطدم بها الكرات أو لا تتصادم مع بعضها ليست في قوتنا ، ولكن في قوة الحظ.

على الرغم من أن الحديث عن قوة الصدفة ليس شرعيًا تمامًا. بعد كل شيء ، كل الحوادث المزعومة ليست عرضية ، فهي تكشف لنا شيئًا غير مفهوم. العناية الإلهية. كل "الحوادث" تعتمد على الله. لا يمكننا حساب الزوايا التي تصطدم عندها الكرات ؛ من ومتى وأين سيجري تعديلات على خططنا في المستقبل ، لا يمكننا أيضًا معرفة ذلك. ولا يمكننا أن نتحمل المسؤولية عن ذلك.

هل يعني أن كل شيء يعتمد على الله؟

- بالطبع. كل شيء يعتمد عليه بخلاف اختيارنا. كما كتب القديس تيوفان المنعزل ، موجهًا لابنته الروحية: "ضع نفسك في يد الله تمامًا ، لا تهتم بأي شيء ، بل تقبل كل حالة بهدوء ، كما يرتب لك الله عمدًا ، سواء كانت ممتعة أو غير سارة. يجب أن يكون اهتمامك الوحيد هو التصرف في كل حالة وفقًا لوصية الله ". أي ، ظروف الحياة التي لا تعتمد علينا ، نقبل - بحكمة ، بدون يأس ؛ وعلينا أن نكرس كل قوتنا لاتخاذ الخيار الصحيح في ظل هذه الظروف مع مراعاة المعلومات المتاحة.

يمكن القول أن الله ، بصفته أبًا مهتمًا ومُعلمًا ، يضعنا باستمرار أمام الاختيار ، ويعطينا باستمرار حل هذه المشكلة. لكن مدى نجاحنا في حلها يعتمد علينا. وهو يحترم قرارنا الواعي. ولكن أيضا مسؤوليةلقراراتنا الواعية ينقل إلينا بالكامل.

- ولكن في بعض الأحيان عمداخاطئ - ظلم - يظلم خيار…

- نعم ، هذا يحدث غالبًا. الغضب مثلا. الشخص ، بدلاً من التسامح ، يرمي غضبه على أحد أفراد أسرته ... على سبيل المثال ، عاد الزوج إلى المنزل وهو في حالة سكر شديد. كإنسان ، يجب أن يغفر له ، ولا ينبغي تسوية العلاقة أثناء وجوده في مثل هذه الحالة ، وفي صباح اليوم التالي يجب أن نتحدث بهدوء. لا الزوجة تقول: اذهب إلى والدتك ، لا أريد أن أراك! وفي الطريق يقتلونه ...

بالطبع ، كان من المستحيل التنبؤ بأن الأمور ستسير على هذا النحو. لكن فعل الزوجة - عدم السماح لزوجها بالعودة إلى المنزل - وحديسيئة لزوجها. ولم يعد من الممكن طلب المغفرة ، للتعويض بطريقة ما عن فعلك ، منذ أن مات الشخص. نعم ، في هذه الحالة يبدأ الانضباط الذاتي. غالبًا ما يلوم الناس أنفسهم على بقية حياتهم.

ولكن هنا يأتي سؤال أساسي: هل نؤمن بوجود الروح وخلودها؟

لنفترض أننا لا نفعل ذلك. وإذا لم تكن هناك روح ، فلا شيء تلوم نفسك. حسنًا ، لا رجل ولا. لم يعد يهتم بعد الآن ، لأنه لم يعد موجودًا بعد الآن. ليس كل شيء هو نفسه بالنسبة لنا ، لأننا في شخص هذا الشخص فقدنا ، ربما ، صديقًا ، أو مساعدًا ، أو نوعًا من الدعم في الحياة. نحن وحيدون ، لكنه لا يستطيع. لذا مشاعر الذنب أمامهلا ينبغي أن يكون لدينا.

وإذا فهمنا أن هناك روحًا (وهي موجودة بالطبع) ، فبدلاً من هذه الاتهامات الذاتية ، الاستبطان والندم الذي لا ينتهي (الآن ماذا يمكنني أن أقول ، ما الذي يجب أن أفعله؟) - الأمر يستحق الذهاب و اعترفاستغفر الله عن أخطائك! نعم ، يمكنك إلقاء نفسك على غطاء التابوت ، ورش الرماد على رأسك ، وإخبار الجميع ، "كيف تصرفت بوقاحة." لكن هذا الطريق لن يجلب العزاء. وهناك طريقة توفر الراحة حقًا: التوبة . بالتوبة نقترب من الله. ستصبح الصلاة من أجل المتوفى أقوى ، وبهذا سوف نقدم له المساعدة الحقيقية ، وسنكون قادرين بطريقة ما على تصحيح الشر الذي تسببنا فيه. وستهدأ روح الميت وأرواحنا.

هنا آلية تكيفية لتجربة الموقف. لا تندم إلى ما لا نهاية على أن الوضع قد تغير ، ولا يمكن إرجاع السابق (لا يمكن إحياء الشخص) ، ولكن اقبل الوضع الجديد والتكيف معه ، وابحث عن أفضل خيار للسلوك لنفسك ولروح المتوفى .

- وماذا لو تمنى الإنسان الخير لمن تحبه ، ولكن تبين أن كل شيء شرير؟ والآن يبدأ قسريًا في التفكير: ليس من قبيل العبث أن يقول الناس: "لا تفعل الخير - لن تحصل على الشر" ...

- على سبيل المثال ، أعطيت شيئًا ثمينًا لصديق ، سألني حقًا عنه. عمل جيد؟ طيب القلب. تبرعت بمباركتي وأعطيتها لصديق. وقد قُتل من أجل هذا الشيء. وبدأت ألوم نفسي: إذا لم أعطي هذا الشيء لصديق لكان على قيد الحياة. وفي هذه الحالة ، ربما يكون الأمر كذلك ...

لكن لنأخذ مثالًا آخر: سألني رجل عن هذا الشيء ، لكنني لم أعطه إياه. ومن الناحية النظرية كان يجب أن يقتلوه ، لكنهم لم يقتلوه ، لأنه لم يكن لديه هذا الشيء. ولم يكن كذلك ، لأنني لم أعطه إياه.

هل أحصل على مكافأة في هذه الحالة؟ أنا نفس الشخص أنقذلم أعطه الشيء الذي يمكن أن يقتل من أجله!

وفي الحالة الأولى ، ألوم نفسي على حقيقة أنه شخص قتل، لأنه أعطاه شيئًا ، وإن لم يستطع أن يعطيه ، فيجشع ، ويخلصه.

إنه نهج جامح تمامًا. كل شيء ينقلب رأسًا على عقب. نلوم أنفسنا على فعل الخير ، بدافع الحب لصديق ، ونمدح أنفسنا لقيامنا بأشياء سيئة ، وليس إظهار الحب.

ولماذا ، على ما يبدو ، عقلنا منطقيًا ، لكن الاستنتاج كان خاطئًا تمامًا ، وحتى عكس الاستنتاج الصحيح؟ لكن لأننا في تفكيرنا لم نركز على خيارنا الواعي ، بل على الموقف النهائي ، الذي كان نتيجة لعدد كبير من العوامل ولم يعتمد علينا حقًا.

وبالنسبة لأرواحنا في منظور الخلود ، ليست النتيجة النهائية ككل ما يهم ، ولكن اختيارنا الواعي في اتجاه الخير أو الشر. هذا وفقط هذا يعكس قدرة روحنا كن محبا. والله محبة ، ولا يمكن أن يشارك فيه إلا من يعرف كيف يحب. وفي دينونة الله ، ستشهد أفعالنا سواء لنا أو ضدنا ، وسوف ينظر الله إلى اختيارنا ...

نعم ، يبدو أن بعض خياراتنا أدت في النهاية إلى وفاة شخص. لكننا ننسى مرة أخرى أن كل شيء في يد الله. أردنا فعل الخير؟ بالطبع! وقد بذلنا قصارى جهدنا للتعامل مع شخص من أجل الحب. ما حدث بعد ذلك كان خارج سيطرتنا تمامًا.

وإذا استطعنا فعل الخير ، لكننا لم نفعل ذلك ، فهذا بالطبع فعل سلبي بحت ، لأننا نحن من لم نساعد هذا الشخص. نحن مسؤولون فقط عن اختيارنا. علاوة على ذلك ، كما قلنا بالفعل ، للاختيار في ظروف محدودة المعلومات (لا يمكننا معرفة كل الظروف). هنا منطقةعروسه لعبه المسئوليةالتي نحملها.

إنها خطيئة عظيمة أن نتحمل المسؤولية عن شيء ليس لدينا سيطرة عليه - بهذه الطريقة نحاول أن نتولى وظائف الله. أي أننا نعتقد أنه يمكننا تغيير شيء ما عالميًا ، توقع النتيجة! لكن كيف نتوقع؟ هناك عوامل كثيرة تؤثر على النتيجة النهائية!

يبدو الأمر كما لو أنني أجلس مع بطل العالم في الشطرنج لألعب الشطرنج. أخبرني مرة واحدة - وكش ملك على الفور تقريبًا. وفي نهاية المباراة الخاسرة ، سألوم نفسي: لكن كان بإمكاني أن أتوقع أنه سيفعل ذلك! كان بإمكاني أن أتوقع كيف ستستمر اللعبة ، وكيف سيمشي. قد يكون من الممكن الفوز بلعبة ضد بطل العالم إذا قمت بالتمرير للخلف ووضعت الشطرنج في مكانه مرة أخرى. والآن ، بمعرفة كيف ستسير الأمور ، يمكنني تغيير كل شيء ... لكن الحقيقة هي أنني لست بطلًا للعالم. ولا أستطيع أن أتوقع كيف سيتحرك ، لأنه يلعب الشطرنج أفضل مني بكثير. لهذا السبب هو بطل العالم.

وهذه حدودنا ونقصنا يجب أن تُفهم حتى لا نعيش في الماضي ، ولا تلوم نفسك على شيء ليس لديك سلطة عليه ، ولا تنخرط في النقد الذاتي.

- وماذا عن المرأة التي طردت زوجها المخمور ثم مات؟ كيف تتصرف في مثل هذه الحالة؟

هي بحاجة إلى التوبة. لكن يجب أن تفهم بوضوح: إنها ليست مسؤولة عن حقيقة مقتل زوجها (لم تقتله!) ، ولكن عن حقيقة أنها عاملته بلا رحمة ، بقسوة ، وليس بدافع الحب. إن حقيقة أنها فعلت ذلك بالضبط ، وليس بطريقة مسيحية ، يجب أن تتوب أمام الله.

يجب أن نفهم أن التوبة ، أولاً وقبل كل شيء ، مهمة لروح هذه المرأة وليس لروح المتوفى. بعد كل شيء ، الجرم واضح ، وثقل الروح من هذا الفعل. ومن المهم لها أن تنال المغفرة عن هذه الخطوة القاسية. وعلى الرغم من أن الزوج لم يعد قادرًا على مسامحتها ، لأنه ذهب إلى عالم آخر ، فإن تلقي الغفران من الله في هذا الموقف يكفي تمامًا. لذلك ، لا يستحق ذرف الدموع والاكتئاب لأشهر ، فأنت بحاجة للذهاب إلى الله والتوبة عن تلك الأفعال ، من خلال القيام باختيار خاطئ (تحدثنا عن هذا أعلاه) فيما يتعلق بالميت.

والآن من المهم لروح الزوج ليس ما إذا كانت الزوجة تبكي أم لا ، ولكن ما إذا كانت الزوجة ستصلي من أجله ، وما إذا كانت ستعمل أعمال الرحمة من أجل إنقاذ روحه. هو - هي الأكثر أهميةكيف يمكننا ويجب علينا مساعدة أحبائنا الموتى.

ما الذي يمنع الناس من مسامحة أنفسهم؟ بعد كل شيء ، من الصعب جدًا على الكثيرين أن يغفروا لأنفسهم لهذا الفعل أو ذاك ...

"مسامحة نفسك ... سيكون ذلك سهلاً للغاية. بشر بنفسييغفر بنفسيلا يمكن أن تبرر. بالطبع ، نحاول غالبًا القيام بذلك ، لكنه لا يريحنا. يمكننا أن نقول لأنفسنا مائة مرة في اليوم أننا نغفر لأنفسنا ، لكننا لن نحقق النتيجة. والجميع يعرف هذا بأنفسهم. لماذا ا؟ لأن الضمير ، وهو صوت روحنا ، يستمر في إدانتنا. نحن أنفسنا لا نستطيع أن نغفر لأنفسنا لأن أرواحنا لن تقبل هذه المغفرة ، بل ستظل تعذب. يمكننا ، بالطبع ، إغراق صوت الضمير لفترة - بالنبيذ ، والحيوية ، والأفعال. يمكننا دفع صوت الضمير هذا إلى أعماق العقل الباطن ، ولكن بعد ذلك سيظل هذا الصوت يخترق. وحده الله يستطيع حقًا أن يغفر لأرواحنا ويطمئن عليها ... هذا هو سبب التوبة!

- ما هو الضمير؟ لماذا تجعلنا نعاني هكذا؟

قال الآباء القديسون: الضمير صوت الله. كما يكتب القديس تيوفان ، "لدينا حارس يقظ - ضمير. ما حدث بشكل سيء ، لن يفوتها بأي شكل من الأشكال ؛ وبغض النظر عن الطريقة التي أوضحت بها لها أنه لا شيء ، لكنها ستفعل ، فلن تتوقف عن تكرار قولها: ما هو السيئ هو السيئ ... الضمير دائمًا هو الرافعة الأخلاقية لدينا.

لذلك ، تستيقظنا باستمرار ، وتعطي باستمرار بعض الإشارات. فقط نحن ندركه في أغلب الأحيان على أنه شيء يتدخل معنا. "هذا شيء يقضم الروح ، ويعذب ، ولن يتوقف بأي شكل من الأشكال ... قدر الإمكان! "، نعتقد. وفي اللحظات الحرجة ، يقول الضمير مباشرة: "انطلق ، وتوب ، لقد ارتكبت خطيئة". وليس الإثم أن الزوجة ، كما في مثالنا ، طلبت من زوجها أن يذهب للبطاطس. لا ، هناك خطايا محددة بحق هذا الشخص: بمجرد معاملتنا له باستهلاك ، تعاملنا معه بلا رحمة ، قلنا كلمة فظة ، وأذلناه ، ولم ندعمه في لحظة صعبة. يحدث هذا للجميع ، للأسف ، بدرجة أكبر أو أقل ، ويجب محاربة هذا. كيف؟ التوبة تصحيح حياتك.

علاوة على ذلك ، إذا مات شخص ما ، فهذا لا يعني أن الوقت قد فات على التحسن ، وأن يصبح أكثر لطفًا ، وأكثر تسامحًا. بعد كل شيء ، لدينا أشخاص مقربون آخرون.يمكننا أن نتعلم درسًا من آثامنا ، ونتعلم أن نظهر المزيد من الحب للناس ، وإذا كنا مذنبين أمامهم ، فاطلب المغفرة بينما لا يزال الشخص معنا ، قبل أن يغادر ...

أما عن ذنبنا أمام الميت: إذا تابنا عن خطواتنا الخاطئة ، فسيغفر الله لنا ، وسنحصل على راحة روحية لا توصف ، وسنكون قادرين على العيش بضمير طاهر. (ولكن يجب أن تكون التوبة صادقة ...) ببساطة ، بعد التوبة الصادقة ، يهدأ الضمير (صوت الله).

وإذا لم نتوب ، فسيظل هذا العبء معنا دائمًا ، وعبء أخطائنا ، وعبء ذنبنا. ولسوء الحظ ، على الرغم من حقيقة أن هناك خوارزميات تم اختبارها بالكامل بمرور الوقت والناس ، وكيفية التصرف في هذه المواقف ، وكيفية تهدئة الروح - على الرغم من كل شيء ، لا يستخدمها الناس في الغالب. لا يذهبون إلى الله ، لا يتوبون.

يحاول معظم الناس ، الذين لا يعرفون كيفية إغراق صوت الله هذا ، إيجاد طريقهم للخروج: يبدأون في إلقاء اللوم على أنفسهم ، والانخراط في لوم الذات ، بل إن البعض يقع في اليأس التام ويحاول الانتحار. البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، "انطلقوا في جولة" ، ويبدأون في قيادة أسلوب حياة لا يوجد وقت للتفكير فيه ، ولا يوجد وقت للنظر إلى أنفسهم بوقاحة ... إنهم يغرقون صوت الضمير بأي شيء: الفودكا والمخدرات والترفيه الجامح. عندما ، في لحظات نادرة ، يشعر الضمير بأنه يشعر ، فإنه يدفع: "كنت غير منصف مع هذا الشخص ، يجب أن أصحح هذا بطريقة ما على الأقل. دعه يرحل ، ولكن هناك ، على الأرجح ، طريقة ما للتعويض عنه ، للقيام بشيء من أجله. وهذا هو الطريق - هو التوبة والصلاة على روح الميت كما قلنا سابقاً. لكن الذهاب إلى الكنيسة ، إلى الله أمر صعب ، عليك أن تحطم نفسك ، وتتغلب على نفسك. من الأسهل أن "تثمل وتنسى" ...

- لقد فقدت شخصًا عزيزًا ، لذلك أفهم جيدًا ما هو. نعم ، غالبًا لا يمتلك الناس فهمًا أوليًا لكيفية التصرف في هذه الحالة ، إلى أين يتقدمون للحصول على المساعدة. ولكن ماذا تفعل إذا لم تكن هناك قوة ، ولا قوة حتى للنهوض من الفراش من الألم؟ وهذا الألم ليس فقط على المستوى العقلي ، بل على المستوى الجسدي أيضًا ...

- نعم ، يبدو أنك لا تملك القوة على أي شيء ، ولا تشعر إلا بالألم. لكن في الواقع ، هذا ليس نقصًا في القوة ... يمكن مقارنة هذا الوضع بالتمرين على دراجة التمرين. نحن نقوم بالدواسة ، إنه صعب علينا ، لكننا لن نذهب إلى أي مكان. الحركة صفر. لكن القوة ضاعت. هذه كل التجارب الروحية ، عندما يتم توجيهها في الاتجاه الخاطئ ، يمكن تشبيهها بالعمل عبثًا. والألم لا يزول ولا حركة للأمام ولا قوة متبقية. العجلات تدور فقط.

وهكذا يمكن أن يمر عامًا بعد عام ، حتى يدرك الشخص أن الدراجة لا تركب ، وإذا لم يتغير شيء ، فلن يركب أبدًا. بمعنى ، إذا لم نفهم شيئًا مهمًا ، فلن نتمكن أبدًا من التصالح حقًا مع وفاة أحد الأحباء ، ولن نكون قادرين على العيش (ولا نوجد).

في أغلب الأحيان ، نشعر بالقلق حيال ما لم يكن لدينا وقت للقيام به فيما يتعلق بأحبائنا لم يعد موجودًا. لم يعطوا الحب ، ولم يطلبوا المغفرة لأفعالهم العدوانية. كل واحد منا ، كقاعدة عامة ، يشعر بأننا مدينون بشيء للمتوفى. لكن - لمن نعطي الآن ؟؟ هذا هو السؤال الذي يصدمنا ويغرقنا في الاكتئاب. لا نعرف ماذا نفعل الآن. نحن لا نسترشد بالوضع ، وبالتالي نبدأ في الذعر واليأس. قبل ذلك ، عندما كان الشخص على قيد الحياة ، فهمنا كيف نتصرف معه ؛ الآن تغير كل شيء ، ونشعر بالعجز ، مثل القطط العمياء ... تظهر الكثير من المشاعر (العدوان ، واليأس ، والشعور بالذنب الشامل) التي ترهق الشخص جسديًا ونفسيًا وروحيًا. هذا هو بالضبط ما كنت تتحدث عنه.

ما الذي نحتاج إلى فهمه حتى لا يضيع عملنا الروحي؟ أين يجب أن توجه طاقتك؟

لكن يجب أن نفهم أن الشخص الذي ليس معنا هو الآن مع الله. وأي اتصال مع الراحلين يمكن أن يكون فقط من خلال الله. أعطِ الله وهكذا ينال هذا الشخص ؛ استغفر الله وبهذه الطريقة تغفر لأحبائك.

صلي من أجل هذا الشخص - وستعطيه أكثر ما يحتاج إليه الآن. هل أنت مدين له بالمال؟ لكنه لا يريد أموالك الآن! صلاتك أهم بكثير بالنسبة له! امنح روحه ما تحتاجه وما تحتاجه.

وبالمثل في حالة الموت: لماذا تحتاج روح المتوفى إلى كل مراثينا ودموعنا وأكاليل الزهور الفاخرة في المقبرة والآثار الرخامية والمذكرات باهظة الثمن والخطب المؤثرة وما شابه ذلك؟ نحن الأحياء نحتاج كل هذا. وما يهم روحه هو صلاتنا وصدقاتنا وأعمال الرحمة.

لم نرد المال الذي اقترضناه من الميت؟ ونعطيها للفقراء أو نصرفها على بعض الأعمال الخيرية. بهذه الطريقة ، سنعيدهم بشكل مفيد حقًا إلى روح المتوفى. لا يوجد نقود؟ يرجى الرحمة. إذا قام شخص ما بعمل الكثير من أجلنا ، واستثمر الوقت والجهد ، فيمكننا تقديم كل شيء له. يحدث هذا عادة ، بالمناسبة ، عندما يموت الوالدان. لقد فعلوا الكثير من أجلنا ، ونحن نفهم ذلك جيدًا. لقد استثمروا الكثير فينا ، والآن لا يمكننا رد الجميل. من فضلك - يمكنك أن تعطيه للأطفال والفقراء والمرضى وكبار السن. ساعدهم في جذب انتباهك ، وامنحهم بعضًا من وقتك الشخصي. يمكنك إظهار المزيد من الحب لأطفالك ، وإيلاء المزيد من الاهتمام لتعليمهم الروحي.

وهكذا ، سنسدد الدين لروح المتوفى - بنفس العملة التي تقبلها روح المتوفى. وبعد ذلك لن يكون هناك حالة من الإرهاق الجسدي والعقلي والدمار. لأنه سيكون هناك حركة حقيقية للأمام ، وليس مجرد عجلات دوارة على دراجة تمرين.

- أنا متأكد من أن الكثيرين ممن فقدوا أحباءهم ببساطة ليس لديهم معرفة كافية إلى أين يذهبون وماذا يفعلون.

حسنًا ، كل هذا يأتي من ثقافتنا. لقرون كانت هناك مثل هذه المعرفة ، وتم استخدامها بنجاح ، والآن نرميها جميعًا مثل الغسيل المتسخ. نحن نفضل أن نسير مع التيار ونملأ الحزن بالكحول.

ولكن هنا مرة أخرى ، عليك أن تقرر. إذا كانت هناك روح ، فهذا سؤال واحد ، وإذا لم تكن هناك روح ، فهذا مختلف تمامًا. إذا لم تكن هناك روح ، فلا داعي للقلق ، كما قلنا بالفعل. لا معنى للقلق بشأن شخص قد رحل بالفعل ...

شيء آخر ، إذا كانت الروح. منذ وجودها ، من الواضح أن كل شيء يجب القيام به من أجلها ... وليس من أجلها. يحتاج الشخص عمومًا إلى الألم العقلي ، مثل الألم الجسدي. يسمى ألم الروح في علم النفس النفسي. هذه إشارة إلى أن هناك شيئًا ما خطأ في أرواحنا.

- وماذا تفعل به؟ بعد كل شيء ، إنه مؤلم للغاية!

ماذا نفعل عندما يكون لدينا وجع أسنان؟ حسنًا ، يمكننا تحمل الألم ليوم واحد ، ويمكننا تناول المسكنات لإغراقه. لكن الوقت يمر ، وما زلنا نفهم أن السن بحاجة إلى العلاج ، لأن الألم نشأ لسبب ما!

ويمكننا أيضًا أن نقول أن هذا الألم أزال كل قوتنا ، لأنه ، مثل أي ألم ، إنه مرهق. لكن من الواضح لنا أن هذا الألم سيستمر حتى نذهب إلى الطبيب. هذا عندما لا نزال نذهب إلى الطبيب ، فعندئذٍ ، على الأرجح ، سوف نعالج الأسنان. وسيزول الألم حيث يزول سبب الألم.

وجع القلب نوع مختلف من الألم. والطبيب في هذه الحالة ليس طبيب أسنان إلا الله. (في بعض الأحيان تأتي بعض المساعدة من طبيب نفساني. ولكن هذه ليست المساعدة الرئيسية. المساعدة الرئيسية هي من الله.) لعدة قرون ، كانت هناك خوارزمية صحيحة: مات شخص - أولاً وقبل كل شيء ، تحتاج إلى الذهاب إلى الكنيسة ، والمساعدة روح المتوفى ولا تضخ اليأس. بادئ ذي بدء ، يجب ألا نفكر في أنفسنا ، وأننا نشعر بالسوء ، ولكن بالموت - أنه بحاجة إلى صلواتنا. وعندما نبدأ في الصلاة ، والقيام بأعمال الرحمة ، عندها تكون لدينا القوة ، ويضعف ألمنا حقًا. تم التحقق من ذلك من خلال آلاف السنين من الممارسة ... إذا رفضنا هذا الطريق إلى التعافي ، فسنستمر في الغليان في هذا الألم لمدة عام أو عامين أو ثلاثة ...

لماذا نحتاجه؟؟؟ في الوقت نفسه ، لن نساعد روح المتوفى ، ولن نساعد أنفسنا ، بل ونلحق الضرر بها.

لوضعها بإيجاز شديد ، تحتاج إلى إدراك الخسارة والبدء في الحركة والعلاج. ولا تفكر أكثر في نفسك وفي خسارتك ، ولكن في روح المتوفى.

كيف يمكنك مساعدة شخص يمر بفقدان أحد أفراد أسرته؟ إذا لم يحدث هذا لنا ، فكيف لنا أن نواسي ، وندعم؟

يمكن للأصدقاء تقديم الدعم في الحياة اليومية ، وتحمل عبء بعض النفقات ، والعمل ، والجزء التنظيمي من الجنازة ، والاعتناء بالأطفال (بينما يكون الوالدان في حالة ذهنية صعبة) ، حتى يتمكن الشخص من إيلاء المزيد من الاهتمام له روحه ، ومن خلال هذا على الأقل القليل من الراحة.

يمكنك فقط الاستماع إلى الشخص ودعه يتحدث. لا يمكنك ترك شخص يعاني من المتاعب بمفرده ، خاصة في الأيام الأولى. وحده في حزنه دولة مصونة ، عندما لا تكون هناك فرصة للتحدث مع أحد ، للنظر في الوضع من الخارج ...

عليك فقط الجلوس والاستماع إلى الشخص. إنه ليس ممتعًا للغاية. الإنسان يرمي آلامه ، حزنه. وأن تكون قريبًا في نفس الوقت يعني أن تأخذ هذا الحزن والألم في نفسك وتشاركها. وبالطبع ، هذا أمر مزعج بالنسبة لمعظمنا. من ناحية أخرى ، نريد أن نعيش بسعادة ، ونستمتع ، لا نفكر ، وإذا تحدثنا عن شيء ما ، فقم بالثرثرة ومناقشته. ثم هناك مثل هذا الألم !! ... ولكن إذا كنا نريد حقًا مساعدة شخص ما ، فبدافع الحب من أجله ، يجب أن نضحي بشيء ما. في هذه الحالة ، حالة الاستقرار الشخصي ، راحة البال. لا عجب يقولون: الحزن المشترك نصف حزن. أي أنه عندما يتشارك الحزن بين من يتحدث ومن يستمع ويتعاطف ، فإن الألم يقل قليلاً. وهكذا ، فإن الصديق يأخذ جزء من الحزن على نفسه. إنه أمر صعب ، ولكن إذا كنا أقوياء ، وإذا أردنا بصدق المساعدة ، فعلينا الاستماع بصبر.

تعرضنا الحياة أحيانًا لعقبات صعبة. وقليل من الأشياء يمكن أن تكون مربكة وتعطل المسار المعتاد لحياتنا مثلوفاة أحد أفراد أسرته. دائمًا ما تكون هذه الخسائر الفادحة مصحوبة بمشاعر وعواطف حادة ، وهذا أمر طبيعي تمامًا. لكن في بعض الأحيان هذهالحواس ، تصبح هذه التجارب الداخلية رفقاءنا الدائمين ، فهي محصورة في وعينا وفي حياتنا لدرجة أننا ببساطة غير قادرين على العيش بشكل كامل. وتشمل هذه الخبراتشعور الذنب بعد وفاة أحد أفراد أسرته.

غالبًا ما يكون هذا طبيعيًا وطبيعيًا: نأسف لأننا قضينا وقتًا قصيرًا معهأغلق الذين نادرا ما أخبروه عن حبهما ، لم يظهروا ما يكفي من الاهتمام والاهتمام ... ولكن ماذا لوالذنب عالق أعمق بكثير؟ يحدث أيضًا أننا بدأنا في التفكير في أنه يمكننا بطريقة ما التأثير على الأحداث ، وأنه في وسعنا القيام بذلكالشخص لم يمت. وهذا الشعور بالذنب يفسدنا من الداخل ويدمر حياتنا. ماذا أفعل؟

يقاتل.

إذا كنت تواجه هذا الازدحام العاطفي الشديد (أي ازدحام المرور ، لأنه يعوق المسار الطبيعي لحياتنا) ، فإنك تشعر بأنكالذنب لموت أحد أفراد أسرتهأوه إذا كان هذا الشعور لا يتركك ولا يصبح أسهل بمرور الوقت ، إذًا يجب عليك بالتأكيد أن تجد القوة في نفسك لهذا النضال. انظر إليها على أنها مرض ، لأن الاكتئاب هو أكثر ما لا يعتبر مرضًا. أنت لا تدع الأمور تأخذ مجراها عندما تكون مريضاً ، أليس كذلك؟ خاصة إذا كان المرض شديدًا لدرجة أنه لا يسمح لك بالعيش بشكل كامل ... والآن أسألك ، يجب أن تجد القوة في نفسك وتحاول مقاومة هذا المرض. اتخذ بضع خطوات بسيطة حتى تتعافى ، لتعيش حياة طبيعية ومرضية. افعل ذلك على الأقل من أجل أولئك الذين يحتاجونك ، والذين يبقون بجانبك ويحبونك ، إذا كنت لا ترى الهدف من فعل ذلك لنفسك ...

الخطوة 1: أدرك أنه ليس خطأك

في كثير من الأحيان يتبين أننا نبالغالذنب وقدرتهم على إحداث فرق. أجب على نفسك السؤال: هل لديك حقًاالذنب فيما حدث؟ هل ذنبك ذلكقريب مريض؟ هل هذا خطأك أن وقوع حادث؟ لا ، أفضل ما لدي ، لكالذنب لا يوجد. علاوة على ذلك ، لا يوجد قرعة في هذاالذنب . وحتى إذا بدا لك حقًا أنه يمكنك التأثير بطريقة ما على النتيجة - اذهب إلى المستشفى مبكرًا ، ولا تفرج عنكأغلق من المنزل أو أي شيء آخر - صدقني ، لن يغير أي شيء. حسنًا ، ليس لدينا مثل هذه القوة والقوة لنقرر من سيعيش أو سيموت! ... حدث كل شيء وعلينا أن نتركه في الماضي ، ونحاول القبول والتوافق.

والأهم من ذلك ، فهمالذنب رقم. أنت لا تريد الموت لمن تحب ، اعترف بذلك لنفسك. حتى لو كان هناك شجار في اليوم السابق ، فأنت لا تريد في قلبك أن يحدث كل شيء بهذه الطريقة؟ اسأل نفسك هذه الأسئلة وأجب عليها بصدق (بصراحة!) حاول أن تنظر إلى ما حدث من الخارج واشرح لنفسك ، من الذي يتوق الآن ويلوم نفسه كثيرًاليس هناك خطأ.

الخطوة الثانية: لا تنغلق على نفسك

يمكن للأفكار والعواطف السلبية أن تنمو وتتطور بداخلنا. إذا كنت تسعى جاهدة لتجربة كل شيء في نفسك ، فسوف يزداد الأمر سوءًا. تذكره واللحظات السعيدة التي قضاها معًا ، تحدث معهالأقارب افعلها بطريقة إيجابية ، لا تدع الأفكار السيئة تستهلكك. يمكنك أن تشعر في كثير من الأحيانالذنب لحقيقة أننا نمرح أو نبتسم ، هذا أمر طبيعي ، ولكن حتى وقت معين ، حتى يتم قبول الخسارة بشكل كامل من قبل وعينا. دع الأصدقاء والعائلة يأخذونك للتنزه والرحلات. سيساعدك هذا على العودة إلى حواسك بسرعة وتعلم التعايش مع خسارتك.

إذا تركت وحدك مع نفسك ، فحاول تشتيت انتباهك أيضًا. يجب ألا تحملي نفسك بمهام مسؤولة للغاية خلال هذه الفترة ، لكن الاستلقاء في وضع الجنين طوال اليوم ليس أيضًا أفضل طريقة للخروج. حاول العثور على أنشطة من شأنها أن تصرف انتباهك عن الأفكار الثقيلة وتعيدك إلى إيقاع حياتك الطبيعي. تساعد الأشياء البسيطة مثل التنظيف أو المشي أو ، على سبيل المثال ، الحياكة في التغلب على تلك المرحلة من الحداد ، عندما يتقبل الوعي ببطء الخسارة ونتعلم كيف نعيش بدونشخص مقرب.

الخطوة 3: انتبه لمن حولك

وفاة أحد أفراد أسرتهأنا متأكد من أنها أثرت أكثر من مجرد أنت. وبغض النظر عن كيف يبدو ذلك ، ولكن حياتناالأقارب إنهم بحاجة إلينا أكثر بكثير من أولئك الذين لم يعودوا معنا ... للأسف ، هناك إحصائيات حزينة أنه بعد الفجيعة ، تفكك العائلات ، وتنهار العلاقات بين الوالدين والإخوة والأخوات ، والأزواج والزوجات. وكل ذلك لأنه في مرحلة ما ، انغلق أحد الأقارب على حزنه وتوقف عن ملاحظة الآخرين. كما قال صديقي ، طبيب نفساني ، دكتوراه: "الذنب قبل أن يتحول المتوفى إلى ذنب حقيقي أمام أولئك الذين ما زالوا معنا ويحتاجون إلينا. انظر عن كثب إلى طفلك أو زوجتك أو والديك وإخوتك. من المؤكد أنهم أيضًا يحزنون بشدة. كما تعلم ، كنت أيضًا على حافة الهاوية وأنقذتني عائلتي: بعد ذلكمن الموت زوجي ، أصبحت أكثر انتباهاً للطفل ،أقاربوربما لكل من حولي. وهو يساعد حقًا ، ويعطي القوة والوعي الذي تحتاجه للقتال.

الضربات القاسية في الحياة هي التجارب ، وأفضل طريقة للتغلب على التجارب هي الاتحاد معهمأحبائهم اشخاص. لا تدير ظهرك لعائلاتك ، الآن هو الوقت الذي تحتاج فيه لبعضكما البعض أكثر من أي وقت مضى. لا تنغلق على نفسك وتفهم: بغض النظر عما يحدث ، لا يجب أن تضع نهاية لحياتك. لكالذنب ليس فيما حدث.

50 تعليق (ق) على موت أحد الأحباء والشعور بالذنب