تصريحات دقيقة لفاينا رانفسكايا. التعبيرات المجنحة لفاينا رانفسكايا

في كل شئ! - إنه أمر مذهل فاينا جورجيفنا رانفسكايا!

*عندما تم إحضار لوحة السيستين مادونا إلى موسكو، ذهب الجميع لرؤيتها. سمعت فاينا جورجييفنا محادثة بين اثنين من المسؤولين في وزارة الثقافة. وادعى أحدهم أن الصورة لم تؤثر عليه. وأشار رانفسكايا:
"لقد أثارت هذه السيدة إعجاب هؤلاء الأشخاص لعدة قرون بحيث أصبح لها الآن الحق في اختيار من يثير إعجابها ومن لا يثير إعجابها!"

* خلق الله النساء جميلات ليحبهن الرجال، وغبيات حتى يحب الرجال.

*******
*يُسمى هذا النوع من الحمار "لعب الحمار".

*******
*أي النساء أكثر إخلاصاً في نظرك: السمراوات أم الشقراوات؟
فأجابت دون تردد: "شعر رمادي!"

*النساء بالطبع أكثر ذكاءً. هل سمعت من قبل عن امرأة قد تفقد رأسها لمجرد أن الرجل لديه سيقان جميلة؟

*******
* لا شيء يمكن أن يوقف ضغط الجمال! (تنظر إلى الفتحة الموجودة في تنورتها)

*******
* النقاد هم الأمازون في سن اليأس.

*******
* عندما تؤلم أرجل القافز، فإنه يقفز أثناء الجلوس.

*******
*يجب عليك البقاء في المنزل مع مثل هذا الحمار!

عن الصحة:

* على السؤال: "هل أنت مريضة يا فاينا جورجييفنا؟" - كانت تجيب عادة: "لا، أنا فقط أبدو هكذا."

*ما أفعله؟ أنا أتظاهر بالصحة.

*******
*أشعر بأنني بخير، ولكن ليس على ما يرام.

*******
*الصحة هي أن تشعر بالألم في مكان مختلف كل يوم.

*******
*إذا أراد المريض أن يعيش حقاً، فإن الأطباء عاجزون.

*******
*لا يمكن علاج مرض التصلب العصبي، ولكن يمكنك نسيانه.

*******
عن الشيخوخة:

الشيخوخة هي عندما لا تزعجك الأحلام السيئة، بل الواقع السيئ. أنا مثل شجرة نخيل قديمة في محطة القطار، لا أحد يحتاجها، ولكن من العار أن نرميها بعيدًا.

*******
الشيخوخة مثيرة للاشمئزاز فقط. أعتقد أنه من الجهل بالله أن يسمح للناس بالعيش حتى سن الشيخوخة.
إنه أمر مخيف عندما تكون في الثامنة عشرة من عمرك، عندما تعجب بالموسيقى الجميلة والشعر والرسم، ولكن حان الوقت بالنسبة لك، لم تتمكن من فعل أي شيء، لقد بدأت للتو في العيش!

*******
يا إلهي، كم مرت الحياة، لم أسمع قط العندليب يغني.

*******
تنجذب الأفكار إلى بداية الحياة، مما يعني أن الحياة تقترب من نهايتها.

*******
عندما أموت ادفنوني واكتبوا على النصب: «ماتت من القرف».

*******
التقدم في السن أمر ممل، لكنه الطريقة الوحيدة للعيش لفترة طويلة.

*******
الشيخوخة هي الوقت الذي تكون فيه الشموع الموجودة على كعكة عيد الميلاد تكلف أكثر من الكعكة نفسها، ويذهب نصف البول للاختبار.

*******
عن العمل:

المال يؤكل، ولكن العار يبقى. (عن عمله في السينما)

*******
إن التمثيل في فيلم سيء يشبه البصق إلى الأبد.

*******
عندما لا أحصل على دور، أشعر وكأنني عازف بيانو مقطوع اليدين.

*******
أنا إجهاض ستانيسلافسكي.

*******
أنا ممثلة إقليمية. أينما خدمت! فقط في مدينة فيزديسرانسك لم تخدم!..

*******
بفضل الموهبة الممنوحة لي، كنت أصرخ كالبعوضة.

*******
لقد عشت مع العديد من المسارح، ولكن لم أستمتع بها أبدًا.

*******
هذه هي المرة الرابعة التي أشاهد فيها هذا الفيلم ويجب أن أخبركم أن الممثلين اليوم لعبوا دوراً لم يسبق له مثيل!

*******
النجاح هو الخطيئة الوحيدة التي لا تغتفر تجاه من تحب.

*******
كم هو خاطئ الاعتقاد بأنه لا يوجد ممثلون لا يمكن استبدالهم. لقد اعتدنا على الكلمات المنفردة، والأفكار الضئيلة، ولعب أوستروفسكي بعد ذلك! أتلقى رسائل: "ساعدني في أن أصبح ممثلاً". أجيب: "الله يساعد!"

ذكر دائم. (عن المخرج يو. زافادسكي)

*******
سوف يموت من توسع خياله. (عن المخرج يو. زافادسكي)

*******
التبول في الترام هو كل ما فعله في الفن.

*******
لا أعرف كلمة "لعب". يمكنك لعب الورق وسباق الخيل ولعبة الداما. عليك أن تعيش على خشبة المسرح.

*******
"يجب أن تكون اللآلئ التي سأرتديها في الفصل الأول حقيقية"، تطالب الممثلة الشابة المتقلبة. تؤكد لها رانفسكايا أن "كل شيء سيكون حقيقيًا". -وذلك: اللؤلؤ في أول الفعل، والسم في آخره.

عن نفسي والحياة:

لقد كنت أسبح بأسلوب فراشة المرحاض طوال حياتي.

*******
أنا مريض نفسي اجتماعي. عضو كومسومول مع مجداف. يمكنك أن تلمسني في مترو الأنفاق. هذا أنا أقف هناك، نصف منحني، أرتدي قبعة الاستحمام وسراويل داخلية نحاسية، وهو ما يحاول جميع أطفال أكتوبر الدخول إليه. أنا أعمل في مترو الأنفاق كنحت. لقد صقلتني العديد من الكفوف حتى أن العاهرة العظيمة نانا يمكن أن تحسدني.

*******
رفيق المجد الوحدة.

*******
عليك أن تعيش بطريقة تجعل حتى الأوغاد يتذكرونك.

*******
لقد كنت ذكياً بما يكفي لأعيش حياتي بغباء.

*******
من سيعرف وحدتي؟ اللعنة عليه، هذه الموهبة بالذات هي التي جعلتني غير سعيد. لكن الجمهور يحب ذلك حقا؟ ماذا جرى؟ لماذا هو صعب جدا في المسرح؟ هناك أيضًا رجال عصابات في الأفلام.

*******
وفي موسكو يمكنك الخروج إلى الشارع بملابسك إن شاء الله، ولن ينتبه أحد. في أوديسا، تسبب فساتيني القطنية ارتباكًا واسع النطاق - وهذا ما تتم مناقشته في صالونات تصفيف الشعر وعيادات الأسنان وعربات الترام والمنازل الخاصة. الجميع منزعجون من "البخل" الوحشي - لأنه لا أحد يؤمن بالفقر.

*******
الوحدة كشرط لا يمكن علاجها.

*******
اللعنة على القرن التاسع عشر، التربية اللعينة: لا أستطيع الوقوف عندما يجلس الرجال.

*******
الحياة تمر دون أن تنحني مثل الجار الغاضب.

في مواضيع مختلفة:

الأخطاء الإملائية في الرسالة تشبه حشرة على بلوزة بيضاء.

*******
القصة الخيالية هي أنه تزوج من ضفدعة، واتضح أنها أميرة. ولكن الواقع هو عندما يكون العكس.

*******
لقد تحدثت طويلا وبشكل غير مقنع، وكأنني أتحدث عن صداقة الشعوب.

*******
الأسرة تحل محل كل شيء. لذلك، قبل أن تحصل على واحدة، يجب أن تفكر فيما هو أكثر أهمية بالنسبة لك: كل شيء أم العائلة.

فلتكن هذه ثرثرة صغيرة يجب أن تختفي بيننا.

*******
أنا لا أرى وجوهًا، بل شتائم شخصية.

*******
ولمساعدتنا على معرفة مقدار الإفراط في تناول الطعام، تقع معدتنا في نفس جانب أعيننا.

*******
الرجل الحقيقي هو الرجل الذي يتذكر بالضبط عيد ميلاد المرأة ولا يعرف أبدًا كم عمرها. الرجل الذي لا يتذكر عيد ميلاد المرأة أبدًا، لكنه يعرف عمرها بالضبط، هو زوجها.

*******
لقد كان الأمر غير واضح بالنسبة لي دائمًا - فالناس يخجلون من الفقر ولا يخجلون من الثروة.

*******
هل تفكيري الضحل واضح؟

يجب أن يتعلم الطفل من الصف الأول الدراسي علم الوحدة.

*******
قال تولستوي أنه لا يوجد موت، بل هناك حب وذكرى القلب. ذكرى القلب مؤلمة جداً، كان من الأفضل لو لم تكن موجودة.. من الأفضل أن نقتل الذكرى إلى الأبد.

*******
كما تعلمون، عندما رأيت هذا الرجل الأصلع على السيارة المدرعة، أدركت: كنا ننتظر مشاكل كبيرة. (عن لينين)

*******
هذه ليست غرفة. هذا بئر حقيقي. أشعر وكأنني دلو تم إسقاطه هناك.

*******
"لن تصدقي ذلك يا فاينا جورجييفنا، لكن لم يقبلني أحد سوى العريس." "هل تتفاخرين يا عزيزتي أم أنك تشتكي؟"

*******
تعاني موظفة لجنة الإذاعة "ن" من الدراما باستمرار بسبب علاقة الحب التي تربطها بزميلتها التي تدعى سيما: إما بكت بسبب شجار آخر، ثم تركها، أو أجهضت منه. ووصفتها رانفسكايا بأنها "ضحية هيراسيما".

*******
ذات مرة سُئلت رانفسكايا: لماذا النساء الجميلات أكثر نجاحًا من النساء الأذكياء؟ - هذا واضح، لأن هناك عددًا قليلاً جدًا من الرجال المكفوفين، والأغبياء هم عشرة سنتات.

*******
كم مرة تحمر المرأة خجلاً في حياتها - أربع مرات: في ليلة زفافها، عندما تخون زوجها لأول مرة، عندما تأخذ المال لأول مرة، عندما تعطي المال لأول مرة.
والرجل؟

- مرتين: المرة الأولى - عندما لا تستطيع الثانية، الثانية - عندما لا تستطيع الأولى.

تصل رانفسكايا مع جميع أفراد أسرتها وأمتعتها الضخمة إلى المحطة. تقول فاينا جورجييفنا: "من المؤسف أننا لم نأخذ البيانو".
يقول أحد المرافقين: "إنها ليست فكرة بارعة".

تتنهد رانفسكايا: "إنه ليس ذكيًا حقًا". - الحقيقة أنني تركت جميع التذاكر على البيانو.

ذات يوم كان يوري زافادسكي المدير الفني للمسرح. صرخ مجلس مدينة موسكو، حيث عملت فاينا جورجييفنا رانفسكايا (والتي كانت تربطها بها علاقة بعيدة عن أن تكون وردية)، في خضم اللحظة للممثلة: "فاينا جورجييفنا، لقد التهمت خطتي الإخراجية بأكملها بتمثيلك!" "لهذا السبب أشعر وكأنني ممتلئ بالحماقة!" - رد رانفسكايا.

"لقد قتلت اليوم 5 ذباب: ذكران وثلاث إناث. "كيف حددت ذلك؟" أوضحت فاينا جورجييفنا: "اثنان كانا جالسين على زجاجة بيرة وثلاثة على المرآة".

*******
دفع رجل ما رانفسكايا وهي تسير في الشارع وشتمها بكلمات قذرة. قالت له فاينا جورجييفنا: "لعدد من الأسباب، لا أستطيع الآن الرد عليك بالكلمات التي تستخدمها". لكنني آمل بصدق أنه عند عودتك إلى المنزل، سوف تقفز والدتك من البوابة وتعضك بشكل صحيح.

*******
في اجتماع للفرقة، يناقش الممثلون رفيقًا متهمًا بالمثلية الجنسية: "هذا هو فساد الشباب، هذه جريمة".
تنهدت رانفسكايا: "يا إلهي، بلد مؤسف حيث لا يستطيع الشخص السيطرة على مؤخرته".

عبارات الصيد من فاينا رانفسكايا. المجموعة الذهبية: ‣ عندما تم إحضار "سيستين مادونا" إلى موسكو، ذهب الجميع لإلقاء نظرة عليها. سمعت فاينا جورجييفنا محادثة بين اثنين من المسؤولين في وزارة الثقافة. وادعى أحدهم أن الصورة لم تؤثر عليه. لاحظت رانفسكايا: "لقد أثارت هذه السيدة إعجاب هؤلاء الأشخاص لعدة قرون بحيث أصبح لها الآن الحق في اختيار من يثير إعجابها ومن لا يثير إعجابها!" ‣ خلق الله النساء جميلات حتى يحبهن الرجال، وغبيات حتى يحب الرجال. ‣ لماذا كل النساء حمقى؟ ‣ النساء بالطبع أكثر ذكاءً. هل سمعت من قبل عن امرأة قد تفقد رأسها لمجرد أن الرجل لديه سيقان جميلة؟ ‣ لا شيء يمكن أن يعيق ضغط الجمال! (تنظر إلى الثقب الموجود في تنورتها) ‣ ابتكرت رانفسكايا علاجًا جديدًا للأرق وشاركت مع رينا زيلينا: - يجب أن نعد حتى ثلاثة. الحد الأقصى - حتى الساعة الثالثة والنصف. - لن تصدقي، فاينا جورجييفنا، لكن لم يقبلني أحد سوى العريس. - هل تتفاخر يا عزيزي أم تتذمر؟ ‣ قال رانفسكايا ذات مرة أنه وفقا لنتائج دراسة أجريت بين ألفي امرأة حديثة، اتضح أن عشرين في المائة، أي كل خمس، لا ترتدي سراويل داخلية. - بحق السماء، فاينا جورجييفنا، أين يمكن أن يطبعوا هذا هنا؟ - لا مكان. لقد تلقيت البيانات شخصيًا من مندوب مبيعات في متجر للأحذية. ‣ وقفت رانفسكايا في غرفة الماكياج الخاصة بها عارية تمامًا. ودخنت. وفجأة دخلها المدير الإداري لمسرح موسوفيت فالنتين شكولنيكوف دون أن يطرق الباب. وتجمد في حالة صدمة. سألت فاينا جورجييفنا بهدوء: "ألا تشعر بالصدمة لأنني أدخن؟" - ما أفعله؟ أنا أتظاهر بالصحة. عن الصحة - تسأل فاينا صديقتها القديمة هل تعتقدين أن الطب يحرز تقدماً؟ - ولكن ماذا في ذلك؟ عندما كنت صغيراً، كان عليّ خلع ملابسي في كل مرة أزور فيها الطبيب، أما الآن فيكفي إظهار لساني. ‣ على السؤال: "هل أنت مريضة يا فاينا جورجييفنا؟" - كانت تجيب عادة: "لا، أنا فقط أبدو هكذا." ‣ أشعر، ولكن ليس على ما يرام. ‣ الصحة هي عندما تشعر بالألم في مكان مختلف كل يوم. ‣ إذا كان المريض يريد حقا أن يعيش، فإن الأطباء عاجزون. ‣ لا يمكن علاج مرض التصلب العصبي، ولكن يمكنك نسيانه. عن الشيخوخة ‣ الشيخوخة هي عندما لا تنزعج من الأحلام السيئة، بل من الواقع السيئ. ‣ أنا مثل شجرة نخيل قديمة في محطة القطار - لا أحد يحتاجني، ولكن من العار أن نرميها بعيدًا. ‣ الشيخوخة مثيرة للاشمئزاز. أعتقد أنه من الجهل بالله أن يسمح للناس بالعيش حتى سن الشيخوخة. ‣ إنه أمر مخيف عندما تكون في الثامنة عشرة من عمرك، عندما تعجب بالموسيقى الجميلة والشعر والرسم، ولكن حان الوقت بالنسبة لك، لم تتمكن من فعل أي شيء، لقد بدأت للتو في العيش! ‣ تنجذب الأفكار إلى بداية الحياة - مما يعني أن الحياة تقترب من نهايتها. ‣التقدم في السن أمر ممل، لكنه الطريقة الوحيدة للعيش لفترة طويلة. عن العمل ‣ يؤكل المال ويبقى العار. (عن عمله في السينما) ‣ التمثيل في فيلم سيء يشبه البصق إلى الأبد. ‣ عندما لا أعطي دورًا، أشعر وكأنني عازف بيانو مقطوع اليدين. ‣ عشت مع العديد من المسارح، ولكن لم أستمتع بها أبدًا. ‣ أشاهد هذا الفيلم للمرة الرابعة ويجب أن أخبرك أن الممثلين اليوم لعبوا دوراً لم يسبق له مثيل! ‣ النجاح هو الخطيئة الوحيدة التي لا تغتفر تجاه من تحب. ‣ أتلقى رسائل: "ساعدني في أن أصبح ممثلاً". أجيب: "الله يساعد!" ‣ لا أعرف كلمة "مسرحية". يمكنك لعب الورق وسباق الخيل ولعبة الداما. عليك أن تعيش على خشبة المسرح. تطالب الممثلة الشابة المتقلبة: "يجب أن تكون اللآلئ التي سأرتديها في الفصل الأول حقيقية". تؤكد لها رانفسكايا أن "كل شيء سيكون حقيقيًا". -وذلك: اللؤلؤ في أول الفعل، والسم في آخره. ‣ بشكل عام، لاحظت أن الموهبة تنجذب دائمًا إلى الموهبة وأن الأشخاص ذوي القدرات المتوسطة فقط هم الذين يظلون غير مبالين بالموهبة، بل وأحيانًا معادية لها. عن نفسي وعن الحياة ‣ الحياة أقصر من أن نضيعها على الحميات الغذائية والرجال الجشعين والمزاج السيئ. ‣ هناك امرأة نحيفة جدًا تجلس في جسدي البدين، لكنها لا تستطيع الخروج. ونظراً لشهيتي، يبدو أنه حكم عليها بالسجن مدى الحياة. ‣ كل شيء ممتع في هذا العالم إما أن يكون ضارًا أو غير أخلاقي أو يؤدي إلى السمنة. ‣ قالت رانفسكايا: "أنا لا أشرب الخمر، ولم أعد أدخن، ولم أخون زوجي أبدًا لأنه لم يكن لدي زوج من قبل"، متوقعة الأسئلة المحتملة للصحفي. - إذن، إذا كان الصحفي مواكباً، فهذا يعني أنه ليس لديك أي عيوب على الإطلاق؟ - بشكل عام، لا، أجاب رانفسكايا بشكل متواضع، ولكن بكرامة. وبعد توقف قصير أضافت: "صحيح، لدي مؤخرة كبيرة وأحياناً أكذب قليلاً!" ‣ من المستغرب، قال رانفسكايا مدروس. - عندما كان عمري 20 سنة، لم أفكر إلا في الحب. الآن أحب أن أفكر فقط. - عندما أتقاعد، لن أفعل أي شيء على الإطلاق. في الأشهر الأولى سأجلس على كرسي هزاز. - وثم؟ - وبعد ذلك سأبدأ بالتأرجح. ‣ عليك أن تعيش بطريقة تجعل حتى الأوغاد يتذكرونك. ‣ في موسكو يمكنك الخروج إلى الشارع بملابسك إن شاء الله ولن ينتبه أحد. في أوديسا، تسبب فساتيني القطنية ارتباكًا واسع النطاق - وهذا ما تتم مناقشته في صالونات تصفيف الشعر وعيادات الأسنان وعربات الترام والمنازل الخاصة. الجميع منزعجون من "البخل" الوحشي - لأنه لا أحد يؤمن بالفقر. ‣ الوحدة كحالة لا يمكن علاجها. ‣ اللعنة على القرن التاسع عشر، التربية اللعينة: لا أستطيع الوقوف عندما يجلس الرجال. ‣ تمر الحياة دون أن تنحني مثل الجار الغاضب. ‣ حياتي حزينة للغاية. وتريد مني أن ألصق شجيرة أرجواني في مؤخرتي وأقوم بالتعري أمامك ... في مواضيع مختلفة ‣ الحكاية الخيالية هي عندما تزوجت ضفدعًا واتضح أنها أميرة. ولكن الواقع هو عندما يكون العكس. ‣ إذا كانت المرأة تمشي ورأسها مرفوعاً فهذا يعني أن لديها عشيق. إذا مشت المرأة ورأسها إلى الأسفل، فهذا يعني أن لديها عشيقاً. إذا كان للمرأة رأس، فإن لها عشيقاً! ‣ الأسرة تحل محل كل شيء. لذلك، قبل أن تحصل على واحدة، يجب أن تفكر فيما هو أكثر أهمية بالنسبة لك: كل شيء أم العائلة. ‣ بمجرد أن تتزوج، أليوشينكا، فسوف تفهم ما هي السعادة. لكنه سيكون متأخرا جدا. ‣ التفاؤل هو نقص المعلومات. ‣ لكي نتمكن من رؤية مقدار ما نأكله، تقع معدتنا في نفس جانب أعيننا. ‣ هل تفكيري الضحل واضح؟ ‣ سُئلت رانفسكايا ذات مرة: لماذا النساء الجميلات أكثر نجاحًا من النساء الأذكيات؟ - هذا واضح، لأن هناك عدد قليل جدا من الرجال المكفوفين، والأغبياء هم عشرة سنتات. ‣ اتحاد رجل غبي وامرأة غبية يؤدي إلى أم بطلة. اتحاد امرأة غبية ورجل ذكي يولد أمًا وحيدة. إن اتحاد امرأة ذكية ورجل غبي يؤدي إلى تكوين أسرة عادية. اتحاد الرجل الذكي والمرأة الذكية يؤدي إلى مغازلة خفيفة. ‣ كم مرة تحمر المرأة خجلاً في حياتها؟ - أربع مرات: ليلة الزفاف، عندما تخون زوجها لأول مرة، عندما تأخذ المال لأول مرة، عندما تعطي المال لأول مرة. والرجل؟ - مرتين: المرة الأولى عندما لا يستطيع الثاني، والثانية عندما لا يستطيع الأول. - اليوم قتلت 5 ذباب: ذكرين وثلاث إناث. - كيف حددت هذا؟ أوضحت فاينا جورجييفنا: "كان اثنان يجلسان على زجاجة بيرة، وثلاثة على المرآة". ‣ دفع رجل ما رانفسكايا وهي تسير في الشارع وشتمها بكلمات قذرة. قالت له فاينا جورجييفنا: "لعدد من الأسباب، لا أستطيع الآن الرد عليك بالكلمات التي تستخدمها". لكني آمل بصدق أنه عند عودتك إلى المنزل، سوف تقفز والدتك من البوابة وتعضك بشكل صحيح. ‣ في اجتماع الفرقة، يناقش الممثلون رفيقًا متهمًا بالمثلية الجنسية: "هذا هو فساد الشباب، هذه جريمة". يا إلهي، بلد مؤسف حيث لا يستطيع الشخص التخلص من مؤخرته، تنهدت رانفسكايا. ‣ "السحاقيات، والمثلية الجنسية، والمازوشية، والسادية ليست انحرافات"، تشرح رانفسكايا بصرامة: "في الواقع، هناك نوعان من الانحرافات فقط: الهوكي الميداني والباليه على الجليد". ‣ قالت رانفسكايا وهي تشرح لشخص ما سبب كون الواقي الذكري أبيض: "لأن اللون الأبيض يجعلك تبدو سمينًا". ‣ يدعوك رانفسكايا للزيارة ويحذر من أن الجرس لا يعمل: - عندما تصل، اطرق بقدميك. - لماذا بقدميك فاينا جورجييفنا؟ - ولكنك لن تأتي خالي الوفاض! - أين تريدين الذهاب يا فاينا جورجييفنا - إلى الجنة أم إلى الجحيم؟ - سألوا رانفسكايا. قالت فاينا جورجييفنا: "بالطبع، الجنة مفضلة بسبب المناخ، لكنني سأستمتع أكثر في الجحيم - بسبب الشركة".

النساء، بالطبع، أكثر ذكاءً. هل سمعت من قبل عن امرأة قد تفقد رأسها لمجرد أن الرجل لديه سيقان جميلة؟

هناك أناس يسكن فيهم الله، وهناك أناس يسكن فيهم الشيطان، وهناك أناس لا يسكن فيهم إلا الدود.

خلق الله النساء جميلات حتى يحبهن الرجال، وغبيات حتى يحب الرجال.

هناك أشخاص تريد فقط أن تقترب منهم وتسألهم عما إذا كان من الصعب العيش بدون عقل...

أشعر أنني بحالة جيدة، ولكن ليس على ما يرام.

لا يمكن علاج مرض التصلب العصبي، ولكن يمكن نسيانه.

الناس جميلة القرف أيضا.

لا توجد نساء سمينات، هناك ملابس ضيقة

أنا مثل شجرة نخيل قديمة في محطة القطار، لا أحد يحتاجها، ولكن من العار أن نرميها بعيدًا.

تنجذب الأفكار إلى بداية الحياة، مما يعني أن الحياة تقترب من نهايتها.

التقدم في السن أمر ممل، لكنه الطريقة الوحيدة للعيش لفترة طويلة.

تحت أجمل ذيل الطاووس يختبئ حمار الدجاج الأكثر عادية. لذا أقل شفقة، أيها السادة.

الحياة تمر دون أن تنحني مثل الجار الغاضب.

أنا مثل البيض أشارك لكن لا أدخل.

هل تعرف ما هو شعور التمثيل في الفيلم؟ تخيل أنك تغتسل في الحمام، ويأخذونك في جولة هناك.

الحياة هي قفزة طويلة من المؤخرة إلى القبر.

للحصول على الاعتراف يجب على المرء، بل يجب عليه، أن يموت.

من الأفضل أن تكون شخصًا صالحًا يشتم بدلاً من أن تكون مخلوقًا هادئًا ومهذبًا.

الوحدة هي عندما يكون هناك هاتف في المنزل ويرن المنبه.

إذا كان لديك شخص يمكنك أن تحكي له أحلامك، فليس من حقك أن تعتبر نفسك وحيدًا...

الحياة هي مسيرة قصيرة قبل النوم الأبدي.

إذا أخبرت المرأة الرجل أنه الأذكى، فهذا يعني أنها تفهم أنها لن تجد أحمق آخر.

منذ بداية حياتهم وحتى نهايتها، ينجذب الرجال إلى الثدي.

هناك امرأة نحيفة جدًا تجلس في جسدي البدين، لكنها لا تستطيع الخروج. ونظراً لشهيتي، يبدو أنه حكم عليها بالسجن مدى الحياة.

كثير من الناس يشكون من مظهرهم، لكن لا أحد يشتكي من عقله.

طوال حياتي كنت خائفًا جدًا من الأشخاص الأغبياء. وخاصة النساء. أنت لا تعرف أبدًا كيف تتحدث معهم دون أن تنزل إلى مستواهم.

المرأة ليست الجنس الأضعف، الجنس الأضعف هي الألواح الفاسدة.

التفاؤل هو نقص المعلومات.

مازلت أتذكر الأشخاص المحترمين... يا إلهي كم عمري!

اللعنة على القرن التاسع عشر، التربية اللعينة: لا أستطيع الوقوف عندما يجلس الرجال.

لقد كنت ذكياً بما يكفي لأعيش حياتي بغباء.

تناول الطعام بمفردك أمر غير طبيعي مثل التغوط معًا!

الروح ليست حمارًا، ولا يمكنها تحمل القرف.

هل تعلمين يا عزيزتي ما هو القرف؟ لذلك فهو مثل المربى مقارنة بحياتي.

كل شيء سوف يتحقق، عليك فقط أن تتوقف عن الرغبة

عندما لاحظت فاينا جورجييفنا أنه لا توجد كلمة "حمار" في اللغة الروسية الأدبية، أجابت - غريب، لا توجد كلمة، ولكن هناك حمار...

قتلت اليوم 5 ذباب: ذكران وثلاث إناث.
- كيف حددت هذا؟
أوضحت فاينا جورجييفنا: "كان اثنان يجلسان على زجاجة بيرة، وثلاثة على المرآة".

وقالت رانفسكايا إن الشيخوخة هي الوقت الذي تكون فيه الشموع الموجودة على كعكة عيد الميلاد تكلف أكثر من الكعكة نفسها، ويذهب نصف البول للاختبارات.

تسأل فاينا صديقتها القديمة هل تعتقدين أن الطب يحرز تقدماً؟
- ولكن ماذا في ذلك؟ عندما كنت صغيراً، كان عليّ خلع ملابسي في كل مرة أزور فيها الطبيب، أما الآن فيكفي إظهار لساني.

وقفت رانفسكايا في غرفة الماكياج الخاصة بها عارية تمامًا. ودخنت. وفجأة دخلها المدير الإداري لمسرح موسوفيت فالنتين شكولنيكوف دون أن يطرق الباب. وتجمد في حالة صدمة. سألت فاينا جورجييفنا بهدوء: "ألا تشعر بالصدمة لأنني أدخن؟"

... حسنًا، أصادف وجوهًا، وليس وجوهًا، بل إهانة شخصية! أدخل إلى المسرح وكأنني أدخل في مزلق القمامة: الكذب والقسوة والنفاق. ولا كلمة صادقة واحدة، ولا عين واحدة صادقة! المهنية ، الخسة ، النساء المسنات الجشعات!

التفاؤل هو نقص المعلومات.

... جميعهم لديهم أصدقاء مثلهم تمامًا - فهم يكوّنون صداقات بناءً على التسوق، ويعيشون تقريبًا في متاجر التوفير، ويذهبون لزيارة بعضهم البعض. كم أحسدهم يا عديمي العقول!

أي نوع من العالم هو هذا؟ هناك الكثير من البلهاء حولنا، كم من المرح يصنعونه!

لقد كنت في المسرح أمس. لعبت الجهات الفاعلة بشكل سيء للغاية، وخاصة Desdemona، أنه عندما خنقها عطيل، صفق الجمهور لفترة طويلة جدا.

يدعوك Ranevskaya للزيارة ويحذر من أن المكالمة لا تعمل:
- عندما تصل، اطرق بقدميك.
- لماذا بقدميك فاينا جورجييفنا؟
- ولكنك لن تأتي خالي الوفاض!

إنه أمر مخيف عندما تكون في الثامنة عشرة من عمرك، عندما تعجب بالموسيقى الجميلة والشعر والرسم، ولكن حان الوقت بالنسبة لك، لم تتمكن من فعل أي شيء، لقد بدأت للتو في العيش!

يجب أن يتعلم الطفل من الصف الأول الدراسي علم الوحدة.

أتفهم شكواك بشأن الطقس الهستيري - أنا نفسي ضحية لانقطاع الطمث على كوكبنا. هنا في شهر مايو تساقطت الثلوج، ثم كان الجو حارا، ثم جاء البرد، ثم حدث كل هذا خلال النهار.

بعد أن تعافت من نوبة قلبية، خلصت رانفسكايا إلى ما يلي:
"إذا كان المريض يريد حقًا أن يعيش، فإن الأطباء عاجزون.

من الصعب جدًا أن تكون عبقريًا بين المخاطين.

تنجذب الأفكار إلى بداية الحياة، مما يعني أن الحياة تقترب من نهايتها.

لقد كنت ذكياً بما يكفي لأعيش حياتي بغباء. أنا أعيش بمفردي فقط – يا له من ضبط النفس

إذا كان لديك شخص يمكنك أن تحكي له أحلامك، فليس من حقك أن تعتبر نفسك وحيدًا...

كانت الجارة، أرملة رئيس الاتحاد السوفييتي في موسكو، تستبدل الأثاث الروماني بالأثاث الروماني باليوغوسلافي، واليوغوسلافي بالفنلندي، وكانت متوترة. أشرفت على النقل... وتوفيت عن عمر 50 عاماً على مجموعة أثاث. بنت!

ذات يوم صرخ زافادسكي لرانيفسكايا من الجمهور: "فاينا، لقد التهمت خطتي بأكملها بأفعالك الغريبة!" تمتمت فاينا بصوت عالٍ: "أشعر وكأنني أكلت القرف". "اخرج من المسرح!" - صاح السيد. وأجابته رانفسكايا وهي تقترب من مقدمة المسرح: «اخرج من الفن!!»

لقد اعتدنا على الكلمات المنفردة، والأفكار الضئيلة، ولعب أوستروفسكي بعد ذلك!

– ماذا سوف أراك ترتدي بعد ذلك؟
اقترح رانفسكايا "في التابوت".

إن المثلية الجنسية والتحول الجنسي وما إلى ذلك ليست انحرافات،
لا يوجد سوى نوعين من الانحرافات الحقيقية: الهوكي الميداني والرقص على الجليد.

صرخت ممثلة مشهورة بشكل هستيري في اجتماع للفرقة:
"أعلم أنك تنتظر موتي حتى تتمكن من المجيء والبصق على قبري!"
قال رانفسكايا بصوت غليظ:
- أنا أكره الوقوف في الطابور!

الأسرة تحل محل كل شيء. لذلك، قبل أن تحصل على واحدة، يجب أن تفكر فيما هو أكثر أهمية بالنسبة لك: كل شيء أم العائلة.

سُئلت رانفسكايا: ما هو أصعب شيء بالنسبة لها؟
قالت: "أوه، أنا أقوم بالجزء الأصعب قبل الإفطار".
- وما هو؟
– أخرج من السرير.

جواز سفر الإنسان هو مصيبته، فالإنسان يجب أن يكون دائماً
أن تكون في الثامنة عشرة من عمرك، وجواز سفرك يذكرك فقط أنه يمكنك أن تعيش كأنك في الثامنة عشرة من عمرك.

كم مرة تحمر المرأة في حياتها؟
- أربع مرات: ليلة الزفاف، عندما تخونين زوجك لأول مرة، عندما تأخذين المال لأول مرة، عندما تعطي المال لأول مرة.
- والرجل؟
- مرتين: المرة الأولى - عندما لا تستطيع الثانية، المرة الثانية - عندما لا تستطيع الأولى.

إذا مشت المرأة ورأسها إلى الأسفل، فهذا يعني أن لديها عشيقاً. إذا مشت المرأة ورأسها مرفوعاً فإن لديها عشيقاً. إذا كانت المرأة ترفع رأسها مستقيماً، فإن لديها عشيقاً. وبشكل عام إذا كان للمرأة رأس فلها عشيق!

- ما هو الصلع؟
- هذا تحول بطيء ولكنه تدريجي للرأس إلى المؤخرة. أولاً في الشكل، ثم في المضمون.

قال الصبي: "أنا غاضب من بوشكين، فقد روت له المربية حكايات خرافية، فكتبها وقدمها على أنها حكاياته".
"جميل"، نقلت رانفسكايا ما سمعته. وبعد تنهيدة عميقة، تابعت:
"لكنني أخشى أن الصبي لا يزال أحمقًا تمامًا."

الشيخوخة هي عندما لا تزعجك الأحلام السيئة، بل الواقع السيئ.

هل أنا حقا بهذا العمر بالفعل؟ بعد كل شيء، ما زلت أتذكر الأشخاص المحترمين.

يجب محاربة "صباح الخير" مثل البق، فالغبار مطلوب هنا. يجب ضرب الفتاة الملامسة والمؤلفين على الجمجمة بحديد ثقيل، لكن هذا أسلوب غير قانوني، مما يثير استياءي الشديد. كل هؤلاء السيدات الإذاعات اللاتي يضحكن بضحكات الأطفال السعداء يؤدين إلى ظهور ملايين البلهاء، وهذه بالفعل كارثة وطنية. بشكل عام، جميع مبدعي "Merry Companions" يخضعون للمحاكمة! "صباح الخير" - هناك، "مساء السبت" - ركبة في المؤخرة! "مزاج جيد" - إلى موقع قطع الأشجار، حيث التقيا (على الأقل!) بإدارة مسرح موسوفيت وزعيمه الفنان الخرف زافادسكي.

الوحدة هي عندما يكون هناك هاتف في المنزل ويرن المنبه.

"أي النساء تعتقدين أكثر وفاءً: السمراوات أم الشقراوات؟"
فأجابت دون تردد: "شعرها رمادي!"

لم أقرأ أي شيء منذ فترة طويلة. أعيد قراءة كل ما كتبه بوشكين وبوشكين وبوشكين. حتى أنني حلمت أنه دخل وقال: "لقد سئمت منك أيها الأحمق العجوز! »

وقفت رانفسكايا في غرفة الماكياج الخاصة بها عارية تمامًا. ودخنت. وفجأة دخلها المدير الإداري لمسرح موسوفيت فالنتين شكولنيكوف دون أن يطرق الباب. وتجمد في حالة صدمة. سألت فاينا جورجييفنا بهدوء: "ألا تشعر بالصدمة لأنني أدخن؟"

التمثيل في فيلم سيء يشبه البصق إلى الأبد!

تصل رانفسكايا مع جميع أفراد أسرتها وأمتعتها الضخمة إلى المحطة.
تقول فاينا جورجييفنا: "من المؤسف أننا لم نأخذ البيانو".
يقول أحد المرافقين: "إنها ليست فكرة بارعة".
تتنهد رانفسكايا: "إنه ليس ذكيًا حقًا". — الحقيقة هي أنني تركت جميع التذاكر على البيانو.

- اليوم قتلت 5 ذباب: ذكرين وثلاث إناث.
- كيف حددت هذا؟
أوضحت فاينا جورجييفنا: "كان اثنان يجلسان على زجاجة بيرة، وثلاثة على المرآة".

يقول أحد الأصدقاء لرانيفسكايا:
- بالأمس كنت في زيارة ن. وغنيت لهم لمدة ساعتين...
قاطعتها فاينا جورجييفنا بعلامة تعجب:

- لأن عدد الرجال المكفوفين أقل بكثير من عدد الأذكياء.

سُئلت رانفسكايا: "لماذا النساء الجميلات أكثر نجاحًا من النساء الأذكياء؟" ما أجاب رانفسكايا: "هذا واضح - بعد كل شيء، هناك عدد قليل جدا من الرجال المكفوفين، والرجال الأغبياء هم عشرة سنتات."

هل تعلمين يا عزيزتي ما هو القرف؟ لذلك فهو مثل المربى مقارنة بحياتي.

الجميع حر في التصرف في مؤخرتهم كما يحلو لهم. لذا سألتقط خاصتي وأرحل.

مرضي المفضل هو الجرب: أخدشه وأريد المزيد. وأكره شيء هي البواسير: لا يمكنك رؤيتها بنفسك، ولا يمكنك إظهارها للناس.

يا هؤلاء الصحفيين البغيضين! نصف الأكاذيب التي ينشرونها عني ليست صحيحة.

- سيدتي، هل يمكنك أن تغيري لي مائة دولار؟
- واحسرتاه! ولكن شكرا للمجاملة!

كم أحسد من لا عقل له!

الوحدة هي حالة ليس لديك من تخبر عنها.

المال يؤكل، ولكن العار يبقى.

خلق الله النساء جميلات حتى يحبهن الرجال، وغبيات حتى يحب الرجال.

لماذا كل النساء حمقاء؟!

الناس جميلة القرف أيضا.

اتحاد رجل غبي وامرأة غبية يؤدي إلى أم بطلة. اتحاد امرأة غبية ورجل ذكي يولد أمًا وحيدة. إن اتحاد امرأة ذكية ورجل غبي يؤدي إلى تكوين أسرة عادية. إن اتحاد الرجل الذكي والمرأة الذكية يؤدي إلى مغازلة سهلة.

الصحة هي عندما تشعر بالألم في مكان مختلف كل يوم.

أتمنى لو كان لدي ساقيها - كانت لديها أرجل جميلة! إنه لأمر مؤسف - الآن سوف يختفون.

- أنا لا أشرب الخمر، ولم أعد أدخن ولم أخن زوجي قط - لأنه لم يكن لدي زوج قط.
- فهل هذا يعني أنه ليس لديك أي عيوب على الإطلاق؟
- بشكل عام لا. صحيح، لدي مؤخرة كبيرة وأحياناً أكذب قليلاً...

من المعروف أن رانفسكايا سمحت لنفسها بتعبيرات قوية، وعندما لاحظت أنه لا توجد كلمة تعني "الحمار" في اللغة الروسية الأدبية، أجابت - غريب، لا توجد كلمة، ولكن هناك حمار...

الحكاية الخيالية هي عندما تتزوج من وحش، فيتبين لك أنه أمير، لكن الواقع هو العكس.

الرجل الحقيقي هو الرجل الذي يتذكر عيد ميلاد المرأة بالضبط ولا يعرف أبدًا كم عمرها. الرجل الذي لا يتذكر عيد ميلاد المرأة، ولكنه يعرف بالضبط كم عمرها، هو زوجها.

في الموسم الأول في شبه جزيرة القرم، ألعب في مسرحية سومباتوف "الساحر"، الذي يغوي شابًا وسيمًا. تجري الأحداث في جبال القوقاز. أقف على الجبل وأقول بصوت لطيف مقزز: "خطواتي أخف من الريش، أستطيع الانزلاق مثل الثعبان..." بعد هذه الكلمات، تمكنت من إسقاط الزخرفة التي تصور الجبل وأذيت شريكي بشكل مؤلم. . هناك ضحك بين الجمهور، وشريكي يئن ويهدد بتمزيق رأسي.

- أنا أعشق الطبيعة.

أنا لا أتفق مع الحياة اليومية! يزعجني المال عندما لا يكون موجودًا وعندما يكون موجودًا.

لم يكن من الواضح بالنسبة لي دائمًا أن الناس يخجلون من الفقر ولا يخجلون من الثروة.

أشعر أنني بحالة جيدة، ولكن ليس على ما يرام.

يا إلهي، بلد بائس حيث لا يستطيع الإنسان التحكم في مؤخرته.

هناك أناس يعيش فيهم الله؛ هناك أناس يعيش فيهم الشيطان؛ وهناك أناس لا يعيشون إلا بالديدان.

تطالب الممثلة الشابة المتقلبة: "يجب أن تكون اللآلئ التي سأرتديها في الفصل الأول حقيقية".
تؤكد لها رانفسكايا أن "كل شيء سيكون حقيقيًا". -وذلك: اللؤلؤ في أول الفعل، والسم في آخره.

النجاح هو الخطيئة الوحيدة التي لا تغتفر تجاه من تحب.

هل تعرف ما هو شعور التمثيل في الفيلم؟ تخيل أنك تغتسل في الحمام، ويأخذونك في جولة هناك.

إذا بدأت في الكتابة عن نفسي، مستسلمًا للطلبات، فسيكون كتابًا حزينًا - "القدر عاهرة".

سوف يموت من توسع خياله.

أنا أكره عندما تتظاهر العاهرة بأنها بريئة!

ليس لديك مائة روبل، ولكن لديك ثديين!

كانت فاينا رانفسكايا في حفل زفاف أحد الأصدقاء. فلما براز الحمامة على كتف العريس قالت:
- ها هم المتزوجون حديثًا، الحمامة هي رمز لحقيقة أن حريتك قد طارت بعيدًا وأفسدت الوداع.

هناك مليون معجب، لكن لا يوجد أحد يذهب إلى الصيدلية.

الشيخوخة مثيرة للاشمئزاز فقط. أعتقد أنه من الجهل بالله أن يسمح للناس بالعيش حتى سن الشيخوخة. يا رب، لقد رحل الجميع بالفعل، لكنني ما زلت على قيد الحياة. ماتت بيرمان أيضًا، ولم أتوقع منها هذا أبدًا. إنه أمر مخيف عندما تكون في الثامنة عشرة من عمرك، عندما تعجب بالموسيقى الجميلة والشعر والرسم، ولكن حان الوقت بالنسبة لك، لم تتمكن من فعل أي شيء، لقد بدأت للتو في العيش!

لعدة أسباب، لا أستطيع الآن الرد عليك بالكلمات التي تستخدمها. لكني آمل بصدق أنه عند عودتك إلى المنزل، سوف تقفز والدتك من البوابة وتعضك بشكل صحيح.

أنا أكره السخرية لتوافرها العام.

يا إلهي، كم مرت الحياة، لم أسمع قط العندليب يغني.

من سيعرف وحدتي؟ اللعنة عليه، هذه الموهبة التي صنعتني

الروح ليست حمارًا، ولا يمكنها تحمل القرف.

يبقى الإدخال التالي في أرشيف رانفسكايا:
"إنهم يضايقونني، ويطلبون مني أن أكتب، وأكتب عن نفسي. أرفض. لا أريد أن أكتب أشياء سيئة عن نفسي. حسنًا - غير لائق. لذا، يجب أن نبقى صامتين. علاوة على ذلك، بدأت في ارتكاب الأخطاء مرة أخرى، وهذا أمر مخجل. إنها مثل حشرة على واجهة قميصك. أعرف الشيء الأكثر أهمية، أعلم أنه عليك أن تعطي وليس أن تأخذ. لذلك أنا أعيش مع هذه العودة. الذكريات هي ثروة الشيخوخة."

شباب اليوم فظيعون. ولكن ما هو أفظع من ذلك هو أننا لا ننتمي إليها.

لا يريد الشخص الروسي أن يفعل أو يفكر في أي شيء على معدة فارغة، لكنه لا يستطيع ذلك على معدة ممتلئة.

أيها الرواد، اذهبوا إلى الجحيم.

يمكن لهذه السيدة بالفعل اختيار من تريد إثارة إعجابه.

الأخطاء الإملائية في الكتابة تشبه حشرة على بلوزة بيضاء.

حياتي حزينة للغاية... وتريد مني أن ألصق شجيرة أرجواني في مؤخرتي وأقوم بالتعري أمامك!

إذا فعل شخص ما شرًا معك - فأنت تعطيه الحلوى، فهو شر بالنسبة لك - تعطيه الحلوى... وهكذا حتى يصاب هذا المخلوق بداء السكري.

إذا نظرت كثيرًا في عيني جيوكوندا، سأصاب بالجنون: إنها تعرف كل شيء عني، لكنني لا أعرف عنها شيئًا.

الرجل الأعمى الذي أعطيته العملة ليس مغطى، فهو في الواقع لا يرى.
- لماذا قررت ذلك؟
«قال لك: «شكرًا لك يا جميلة!» »

- كيف هي الحياة يا فاينا جورجييفنا؟
"لقد أخبرتك العام الماضي أن هذا هراء." ولكن بعد ذلك كان مرزباني.

المرأة بالطبع أكثر ذكاءً. هل سمعت من قبل عن امرأة قد تفقد رأسها لمجرد أن الرجل لديه سيقان جميلة؟

للحصول على الاعتراف يجب على المرء، بل يجب عليه، أن يموت.

تعاني موظفة لجنة الإذاعة "ن" من الدراما باستمرار بسبب علاقة الحب التي تربطها بزميلتها التي تدعى سيما: إما بكت بسبب شجار آخر، ثم تركها، أو أجهضت منه. ووصفتها رانفسكايا بأنها "ضحية هيراسيما".

تنظر إلى الثقب في تنورتها: "لا شيء يمكن أن يمنع ضغط الجمال!"

- أين تريدين الذهاب يا فاينا جورجييفنا - الجنة أم الجحيم؟
- بالطبع الجنة أفضل بسبب المناخ، لكني سأستمتع أكثر في الجحيم - بسبب الصحبة.

هل تفكيري الضحل واضح؟

على السؤال: "هل أنت مريضة يا فاينا جورجييفنا؟" - كانت تجيب كالعادة: "لا، أنا فقط أبدو هكذا."

ذكر دائم. (عن المخرج ز.)

عزيزتي، إذا أردت إنقاص وزنك، تناول الطعام عارياً وأمام المرآة.

لقد مر وقت طويل منذ أن أخبرني أحد أنني عاهرة. أنا أفقد شعبيتي.

عادت فاينا جورجييفنا إلى منزلها شاحبة كالموت وقالت إنها استقلت سيارة أجرة من المسرح.
"أدركت على الفور أنه كان سائقًا متهورًا. كيف ناور بين السيارات وتهرب من الشاحنات وانزلق أمام المارة! لكنني شعرت بالخوف حقًا في وقت لاحق فقط. عندما وصلنا، أخرج عدسة مكبرة لينظر إلى العداد!

منذ بداية حياتهم وحتى نهايتها، ينجذب الرجال إلى الثدي.

هناك أشخاص تريد فقط أن تقترب منهم وتسألهم عما إذا كان من الصعب العيش بدون عقل.

كثير من الناس يشكون من مظهرهم، لكن لا أحد يشتكي من عقله.

علمني أن أدخن بعصبية وأرستقراطية، وأغمض عيني وأكسر منحنيات أصابعي على الكراسي والأرائك الجلدية، وأن أخلط بين الستائر الحريرية والدخان، وربما سأتمكن من الاعتراف بحبي لك بشكل جميل، في الشعر والكلمات الجميلة بشكل لا يصدق، دون أخطاء إملائية. في هذه الأثناء، عفواً...ولكنني أريد أن أضاجعك هنا على الأرض.

عاش الفنان الموسوفيتي نيكولاي أفونين بجوار رانفسكايا. كان لديه أحدب "Zaporozhets"، وأحيانا أعطى أفونين Faina Georgievna رحلة إلى المنزل من المسرح. بطريقة ما، تم ضغط ثلاثة أشخاص في Zaporozhets من الخلف، وجلس رانفسكايا في المقدمة، بجانب أفونين. وعندما اقتربت من منزلها سألتها:
— K-Kolechka، كم تكلفة سيارتك؟
قال أفونين:
- ألفان ومائتا روبل فاينا جورجييفنا.
واختتمت رانفسكايا بكآبة وهي تخرج من الجهاز الأحدب: "ماذا *** من جانب الحكومة".

- فوفا، لماذا تأتي دائمًا إلى النافذة عندما أبدأ بالغناء؟
"لا أريد أن يعتقد الجيران أنني أضربك!"

لا أستطيع أكل اللحوم. مشى، أحب، بدا... ربما أنا مريض نفسي؟ لا، أنا أعتبر نفسي مريض نفسي عادي. لكني لا أستطيع أكل اللحوم. أحتفظ باللحوم للناس.

- لا شيء سوى اليأس من عدم القدرة على تغيير أي شيء في قدري.

كما تعلمون، تذكرت رانفسكايا بعد نصف قرن، "عندما رأيت هذا الرجل الأصلع على سيارة مصفحة، أدركت: كنا ننتظر مشاكل كبيرة.

- نونا ماذا ماتت الفنانة ن.
- مات.
- حسنًا، أرى أنه يرقد في نعش...

نسيت رانفسكايا اسم الممثلة التي كان من المفترض أن تلعب معها على المسرح:
- حسنًا، هذه، ما اسمها... عريض الكتفين من الخلف...

دعت رانفسكايا أحيانًا الأصدقاء المقربين الذين زاروها لإلقاء نظرة على الصورة التي رسمتها. وأظهرت لي ورقة فارغة.
- وما الذي يصور هنا؟ - الجمهور مهتم.
- ألا ترى؟ هذا هو مرور اليهود عبر البحر الأحمر.
- وأين البحر هنا؟
- لقد أصبح بالفعل وراءنا.
-أين اليهود؟
- لقد عبروا البحر بالفعل.
-أين المصريون إذن؟
- ولكن سوف تظهر قريبا! انتظر!

الحياة أقصر من أن تضيعها على الحميات الغذائية والرجال الجشعين والأمزجة السيئة.

طوال حياتي كنت خائفًا جدًا من الأشخاص الأغبياء. وخاصة النساء. أنت لا تعرف أبدًا كيف تتحدث معهم دون أن تنزل إلى مستواهم.

تموت النساء في وقت متأخر عن الرجال لأنهن يتأخرن دائمًا.

"أنا آسف جدًا يا فاينا جورجييفنا لأنك لم تحضر العرض الأول لمسرحيتي الجديدة" ، تفاخر فيكتور روزوف أمام رانفسكايا. "قام الناس عند مكاتب النقد بمذبحة كاملة!"
- وكيف؟ فهل تمكنوا من استعادة الأموال؟

رجل يدخل إلى متجر في تاجانكا ويسأل:
- أريد بعض القفازات...
- تلك التي تريد؟ الجلود، من جلد الغزال، الصوف؟
- الجلود بالنسبة لي.
- هل تريد الضوء أم الظلام؟
- أسود.
- تحت معطف أم تحت معطف واق من المطر؟
- تحت العباءة.
- حسنًا... من فضلك أحضر لنا معطف المطر الخاص بك، وسوف نختار القفازات ذات اللون والشكل المناسبين.
يقف رانفسكايا في مكان قريب ويستمع إلى كل هذا. ثم يميل نحو الرجل وهمس مسرحي، حتى تسمع قاعة التداول بأكملها، يقول:
- لا تصدق أيها الشاب! لقد أحضرت لهم المرحاض بالفعل وأريتهم مؤخرتي، لكن لا يوجد ورق تواليت حتى الآن!

أنا إجهاض ستانيسلافسكي!

رفيق الشهرة هو الوحدة.

بمجرد إيقاف رانفسكايا في بيت الممثل من قبل شاعر يحتل مكانة رائدة في اتحاد الكتاب.
- مرحبًا فاينا جورجييفنا! كيف حالك؟
- من الجيد جدًا أنك سألت. على الأقل شخص ما مهتم بالطريقة التي أعيش بها! دعنا نتنحى جانبًا وسأكون سعيدًا بإخبارك بكل شيء.
- لا، لا، آسف، ولكني في عجلة من أمري. كما تعلمون، لا يزال يتعين علي الذهاب إلى اجتماع...
- لكنك مهتم بالطريقة التي أعيش بها! لماذا تهرب على الفور، استمع. علاوة على ذلك، لن أحتجزك لفترة طويلة، حوالي أربعين دقيقة، لا أكثر.
بدأ الشاعر الرئيسي بالفرار.
- لماذا إذن تسأل كيف أعيش؟! - صاح رانفسكايا من بعده.

السينما مؤسسة متشردة.

لا أحد باستثناء القادة الموتى يريد أن يتحمل ثديي المتدليين بلا حراك.

"عندما تتزوجين يا أليوشينكا، فسوف تفهمين ما هي السعادة."
- نعم؟
- نعم. لكنه سيكون متأخرا جدا.

- لماذا تؤلم عينيك فاينا جورجييفنا؟
"بالأمس ذهبت إلى العرض الأول، وجلست أمامي امرأة كبيرة الحجم بشكل غير عادي. كان علي أن أشاهد الأداء بأكمله من خلال ثقب القرط في أذنها.

إذا كان الإنسان ذكياً وصادقاً فهو غير حزبي.
إذا كان ذكياً وعضواً في الحزب فهو غير أمين.
إذا كان صادقاً وعضواً في الحزب فهو أحمق.

أخبرت رانفسكايا إحدى السيدات أنها لا تزال شابة وتبدو رائعة.
أجابت بجرأة: "لا أستطيع أن أرد لك نفس المجاملة".
- وأنت مثلي تكذب! - نصحت فاينا جورجييفنا.

85 سنة مع مرض السكري ليس السكر.

لقد سئمت من التظاهر بأنني بصحة جيدة.

أتلقى رسائل: "ساعدني في أن أصبح ممثلاً". أجيب: "الله يساعد!" - ما الفرق بين الذكي والحكيم؟ - سألوا رانفسكايا.
"الرجل الذكي يعرف كيف يخرج من موقف صعب، لكن الرجل الحكيم لا يصل إلى موقف صعب أبدًا."

ذات مرة تناولت رانفسكايا العشاء مع سيدة كانت مقتصدة جدًا لدرجة أن فاينا جورجييفنا نهضت من الطاولة جائعة تمامًا. قالت لها المضيفة بلطف:
"أطلب منك أن تأتي وتتناول العشاء معي في وقت آخر."
أجاب رانفسكايا: "بسرور، والآن!"

لسنوات عديدة، صرخ لي الأولاد في الشارع: "موليا، لا تجعلني أشعر بالتوتر!" سيدات متعطرات يرتدين ملابس أنيقة يرفعن أيديهن بقوس صغير ويزممن شفاههن بشكل أنيق، وبدلاً من التعريف عن أنفسهن، همسن: "موليا، لا تجعليني أشعر بالتوتر!" تقدم رجال الدولة وأظهروا الحب والاحترام للفن، وقالوا بلطف: "موليا، لا تجعلني أشعر بالتوتر!" أنا لست موليا. أنا ممثلة قديمة ولا أريد أن أثير توتر أي شخص. من الصعب بالنسبة لي أن أرى الناس.

- كيف يمكن لمن أصابه مصيبة أن يواسي نفسه؟
- يتعزى الإنسان الذكي عندما يدرك حتمية ما حدث. يتعزى الأحمق بحقيقة أن نفس الشيء سيحدث للآخرين.

- من كانت والدتك قبل الزواج؟ - سأل المحاور المستمر رانفسكايا.
"لم يكن لدي أم قبل زواجها"، أوقفت فاينا جورجييفنا طرح المزيد من الأسئلة.

لا أعرف كيف أعبر عن مشاعر قوية، رغم أنني أستطيع التعبير عن نفسي بقوة.

في سن الشيخوخة، الشيء الرئيسي هو الشعور بالكرامة، وقد حرمت منه.

يجب أن تتمتع المرأة بصفتين لكي تنجح في الحياة. يجب أن تكون ذكية بما يكفي لإرضاء الرجال الأغبياء، وغبية بما يكفي لإرضاء الرجال الأذكياء.

أنا أستمتع بإثارة الناس لأمور تافهة، وكنت أنا نفسي غبيًا أيضًا.
الآن، قبل خط النهاية، أفهم بوضوح أن كل شيء فارغ.
كل ما تحتاجه هو اللطف والرحمة.

في المستشفى، رأى الطبيب أن رانفسكايا يقرأ شيشرون، لاحظ الطبيب:
"في كثير من الأحيان لا ترى امرأة تقرأ شيشرون."
أجابت فاينا جورجييفنا: "وأنت لا ترى في كثير من الأحيان رجلاً يقرأ شيشرون".

- خدمة فم السيدة!

قالت رانفسكايا وهي تشرح لشخص ما سبب كون الواقي الذكري أبيض:
- لأن اللون الأبيض يجعلك تبدو سميناً.

- فاينا جورجيفنا، هل أنت مريضة مرة أخرى؟ ما هي درجة حرارتك؟
— عادي، غرفة، بالإضافة إلى ثمانية عشر درجة

إذا أخبرت المرأة الرجل أنه الأذكى، فهذا يعني أنها تفهم أنها لن تجد أحمق آخر.

لا تستطيع معرفة ما إذا كنت تحب الشاب؟ قضاء المساء معه. عندما تعود إلى المنزل، اخلع ملابسك. ارمي سراويلك الداخلية إلى السقف. عالق؟ لذلك أنا أحب ذلك.

الجيل الأكبر سنا يوبخ الشباب دائما:
- يقولون إنها تدهورت تمامًا، وأصبحت تافهة، ولا تحترم كبارها، وليس لها ملك في رأسها، ولا تفكر إلا في المرح...
عند سماع محادثة مثل هذا الرجل العجوز، قال رانفسكايا مع تنهد:
"أسوأ ما في الشباب هو أننا أنفسنا لم نعد ننتمي إليهم، ولا نستطيع أن نفعل كل هذا الغباء..

شاب وفتاة يجلسان على مقعد. الشاب خجول جداً . تريده الفتاة أن يقبلها، فتقول:
- اه خدي يؤلمني.
يقبلها الشاب على خدها:
- حسنا، هل يؤلمك الآن؟
- لا، لا يضر.
متأخر , بعد فوات الوقت:
- اه رقبتي تؤلمني.
يقبلها على رقبتها:
- طيب هل يؤلمك؟
- لا، لا يضر.
رانفسكايا يجلس في مكان قريب ويسأل:
- أيها الشاب ألا تعالج البواسير؟!

ذات يوم انزلقت رانفسكايا في الشارع وسقطت. كان رجل غير مألوف يسير نحوها.
- يقلني! - سأل رانفسكايا. - فنانو الشعب لا يكذبون على الطريق...

انظري يا فاينا جورجييفنا! هناك ذبابة تسبح في البيرة الخاصة بك!
- واحدة فقط عزيزتي . حسنًا، كم يمكنها أن تشرب؟!

لكي تبقى نحيفة، تحتاج المرأة إلى تناول الطعام أمام المرآة وهي عارية...

الوحدة كشرط لا يمكن علاجها.

كل شيء سوف يتحقق، عليك فقط أن تتوقف عن الرغبة...

لا توجد نساء سمينات، فقط ملابس صغيرة.

الناس كالشموع: إما أن تحرقهم أو تحرقهم.

التقدم في السن أمر ممل، لكنه الطريقة الوحيدة للعيش إلى الأبد.

يسأل أحد المعجبين عن رقم هاتف منزل رانفسكايا. هي:

- حبيبتي كيف أعرفه؟ أنا لا أتصل بنفسي أبدًا!

أنا مثل البيض أشارك لكن لا أدخل.

قالت رانفسكايا: "كنت في المسرح بالأمس". "لقد لعب الممثلون بشكل سيء للغاية، وخاصة ديسديمونا، لدرجة أنه عندما خنقها عطيل، صفق الجمهور لفترة طويلة جدًا.

بفضل الموهبة الممنوحة لي، كنت أصرخ كالبعوضة.

أكرهك. أينما ذهبت، ينظر الجميع حولي ويقولون: "انظر، إنها موليا، لا تجعلني أشعر بالتوتر، إنها قادمة" (من محادثة مع أغنيا بارتو)

- بالأمس كنت في زيارة ن. وغنيت لهم لمدة ساعتين...
- يخدمهم بشكل صحيح! لا أستطيع تحملهم أيضًا!

لقد تحدثت طويلا وبشكل غير مقنع، وكأنني أتحدث عن صداقة الشعوب.

لقد عشت مع العديد من المسارح، ولكن لم أستمتع بها أبدًا.

أنا مثل شجرة نخيل قديمة في محطة القطار، لا أحد يحتاجها، ولكن من العار أن نرميها بعيدًا.

لا أعرف كلمة "لعب". يمكنك لعب الورق وسباق الخيل ولعبة الداما. عليك أن تعيش على خشبة المسرح.

- أنا لا أشرب الخمر، ولم أعد أدخن ولم أخن زوجي قط - لأنه لم يكن لدي واحد - فهل هذا يعني أنه ليس لديك أي عيوب على الإطلاق؟ - بشكل عام، لا . صحيح، لدي مؤخرة كبيرة وأحياناً أكذب قليلاً...

- أنا أعشق الطبيعة.
"وهذا بعد ما فعلته بك؟"

أنا ممثلة إقليمية. أينما خدمت! فقط في مدينة فيزديسرانسك لم تخدم!..

أفهم الآن لماذا الواقي الذكري أبيض! يقولون أن اللون الأبيض يجعلك تبدو سميناً...

يمكن لهذه السيدة بالفعل اختيار من تريد إثارة إعجابه. (بالنسبة للرأي الذي تم التعبير عنه: "إن لوحة سيستينا مادونا لا تعجبني").

هذا ليس مسرحا، بل مرحاض ريفي. أذهب اليوم إلى المسرح بنفس الطريقة التي ذهبت بها لإجراء عملية الإجهاض في شبابي، ولخلع أسناني في شيخوختي. كما تعلم، يبدو الأمر كما لو أن ستانيسلافسكي لم يولد قط. يتساءلون لماذا ألعب بشكل مختلف في كل مرة.

ما أفعله؟ أنا أتظاهر بالصحة.

هذه هي المرة الرابعة التي أشاهد فيها هذا الفيلم ويجب أن أخبركم أن الممثلين اليوم لعبوا دوراً لم يسبق له مثيل.

ولمساعدتنا على معرفة مقدار الإفراط في تناول الطعام، تقع معدتنا في نفس جانب أعيننا.

لقد كنت ذكياً بما يكفي لأعيش حياتي بغباء.

ليس لها وجه، بل حافر.

مؤخرة هذه الممثلة تتدلى وتتدلى مثل حقيبة الحصار.

بعد أن علمت أن أصدقائها سيذهبون إلى المسرح اليوم لرؤيتها على المسرح، حاولت رانفسكايا ثنيهم: "لا يجب أن تذهبوا: المسرحية مملة والإنتاج ضعيف ... ولكن بما أنكم ستذهبون على أي حال، أنصحك بالمغادرة بعد الفصل الثاني ". - لماذا بعد الثانية؟ — بعد العرض الأول كان هناك حشد كبير جدًا في خزانة الملابس.

النجاح هو الخطيئة الوحيدة التي لا تغتفر تجاه من تحب.

مثل هذا الحمار يسمى "الحمار اللعب" (عن سيدة عابرة)، "ومع مثل هذا الحمار يجب عليك البقاء في المنزل!" (عن آخر).

الموهبة مثل الثؤلول، إما أن تكون موجودة أو لا تكون.

الموهبة هي الشك الذاتي وعدم الرضا المؤلم عن الذات وعن عيوبها، وهو ما لم أواجهه أبدًا في المستوى المتوسط.

قال تولستوي أنه لا يوجد موت، بل هناك حب وذكرى القلب. ذكرى القلب مؤلمة جداً، كان من الأفضل لو لم تكن موجودة.. من الأفضل أن نقتل الذكرى إلى الأبد.

الرجل الأعمى الذي أعطيته العملة ليس مغطى، فهو في الواقع لا يرى. - لماذا قررت ذلك؟ - قال لك: "شكراً لك يا جميلة!"

...لقد سئمت من المسرح. المرحاض الريفي. من العار أن تنهي حياتك في المرحاض.

الآن، عندما يشعر الشخص بالحرج من القول إنه لا يريد أن يموت، يقول هذا: إنه يريد حقًا البقاء على قيد الحياة ليرى ما سيحدث بعد ذلك. كما لو أنه لولا ذلك، لكان مستعدًا على الفور للاستلقاء في التابوت.

الأسرة تحل محل كل شيء. لذلك، قبل أن تحصل على واحدة، يجب أن تفكر فيما هو أكثر أهمية بالنسبة لك: كل شيء أم العائلة.

القصة الخيالية هي أنه تزوج من ضفدعة، واتضح أنها أميرة. ولكن الواقع هو عندما يكون العكس.

لا يمكن علاج مرض التصلب العصبي، ولكن يمكن نسيانه.

من الصعب أن تكون عبقريًا بين المخاطين.

إن التمثيل في فيلم سيء يشبه البصق إلى الأبد.

اتحاد رجل غبي وامرأة غبية يؤدي إلى أم بطلة. اتحاد امرأة غبية ورجل ذكي يولد أمًا وحيدة.

إن اتحاد امرأة ذكية ورجل غبي يؤدي إلى تكوين أسرة عادية. اتحاد الرجل الذكي والمرأة الذكية يؤدي إلى مغازلة خفيفة.

رفيق الشهرة هو الوحدة.

التقدم في السن أمر ممل، لكنه الطريقة الوحيدة للعيش لفترة طويلة.

الشيخوخة هي الوقت الذي تكون فيه الشموع الموجودة على كعكة عيد الميلاد تكلف أكثر من الكعكة نفسها، ويذهب نصف البول للاختبار.

الشيخوخة هي عندما لا تزعجك الأحلام السيئة، بل الواقع السيئ.

الشيخوخة مثيرة للاشمئزاز فقط. أعتقد أنه من الجهل بالله أن يسمح للناس بالعيش حتى سن الشيخوخة. يا رب، لقد رحل الجميع بالفعل، لكنني ما زلت على قيد الحياة. ماتت بيرمان أيضًا، ولم أتوقع منها هذا أبدًا.

حياتي حزينة للغاية. وتريد مني أن ألصق شجيرة أرجوانية في مؤخرتي وأقوم بالتعري أمامك.

إنه أمر مخيف عندما تكون في الثامنة عشرة من عمرك، عندما تعجب بالموسيقى الجميلة والشعر والرسم، ولكن حان الوقت بالنسبة لك، لم تتمكن من فعل أي شيء، لقد بدأت للتو في العيش! (أواخر السبعينيات)

جواز السفر هو مصيبته، لأن الشخص يجب أن يكون دائمًا في الثامنة عشرة من عمره، وجواز السفر يذكرك فقط أنه يمكنك العيش كأنك في الثامنة عشرة من عمرك.
عن المخرج Z.: "Perpetum Male".
(عندما أحاط بها حشد من الأطفال بصيحات فرح: "موليا! موليا!") أيها الرواد، اذهبوا إلى الجحيم.
(عندما جاء رواد تيمور إلى منزلها لمساعدتها كشخص مسن) أيها الرواد، تشابكوا أيديكم واذهبوا إلى الجحيم!

بيبي في الترام - كل ما فعله في الفن!

تناول الطعام بمفردك أمر غير طبيعي مثل التغوط معًا!

أتلقى رسائل: "ساعدني في أن أصبح ممثلاً". أجيب: "الله يساعد!"

بعد الأداء، نظرت رانفسكايا في كثير من الأحيان إلى الزهور، والسلة التي تحتوي على رسائل، وبطاقات بريدية وملاحظات مليئة بالإعجاب - عروض من محبي مسرحيتها - وعلقت بحزن: - هناك الكثير من الحب، ولكن لا يوجد أحد للذهاب إلى مقابل.

— لماذا تكرس النساء الكثير من الوقت والمال لمظهرهن، وليس لتنمية ذكائهن؟

- لأن عدد الرجال المكفوفين أقل بكثير من عدد الأذكياء.

لماذا كل النساء حمقى؟

اللعنة على القرن التاسع عشر، التربية اللعينة: لا أستطيع الوقوف عندما يجلس الرجال.

تتقاتل الطيور مثل الممثلات على الأدوار. رأيت كيف قال العصفور بوضوح انتقادات لاذعة لشخص آخر صغير وضعيف، ونتيجة لذلك طعنه في رأسه بمنقاره. كل شيء مثل الناس.

فلتكن هذه ثرثرة صغيرة يجب أن تختفي بيننا.

الجميع حر في التصرف في مؤخرتهم كما يحلو لهم. لذا سألتقط خاصتي وأرحل. (في اجتماع حزبي في مسرح موسوفيت، حيث تمت مناقشة السلوك غير الماركسي لأحد الممثلين البارزين المتهم بالمثلية الجنسية).

لقد كانت فاينا تنتقد نفسها دائمًا، ولها مقولة شهيرة: "الموهبة هي الشك في الذات وعدم الرضا المؤلم عن الذات وعن عيوبها، وهو ما لم أواجهه أبدًا في المستوى المتوسط". كانت المجالس واللجان الفنية، التي كان من الضروري اللعب بحضورها، شائعة في ذلك الوقت، عندما نظر إليه "حكام المصير" بدلاً من الجمهور المحب للفنان. في كثير من الأحيان، بعد مثل هذه العروض، كان الفنان "تحت الضغط"، ولكن ليس رانفسكايا: "ألعب بشكل سيء، ولجنة جائزة ستالين تراقب. إنه شعور مثير للاشمئزاز في الامتحان."

كانت رانفسكايا خائفة جدًا من أن يُطلب منها التعاون مع الكي جي بي - وكان هذا أمرًا شائعًا في ذلك الوقت. ونصحها أحد معارفها، في حال تقديم مثل هذا الاقتراح، بالقول إنها صرخت أثناء نومها. عندها لن تكون مناسبة للتعاون وسيتم سحب العرض. ذات مرة، عندما كانت فاينا جورجييفنا تعمل في مسرح موسوفيت، اقترب منها منظم الحفلة في المسرح وعرض عليها الانضمام إلى الحفلة. "أوه، ما الذي تتحدث عنه يا عزيزي! لا أستطيع: أنا أصرخ في نومي! - صاح رانفسكايا. سواء كانت تكذب أو خلطت هذه الأقسام حقًا، لا يسع المرء إلا أن يخمن.

نجت رانفسكايا من الموت المأساوي لسليمان ميخويلز، وكانت تربطهما صداقة مخلصة. تصف الممثلة في مذكراتها أحد الحوارات التي قالت فيها لميكويلز بروح الدعابة المميزة: "هناك أناس يسكنهم الله، وهناك أناس يسكنهم الشيطان، وهناك أناس لا يعيش فيهم إلا الديدان. الله يعيش فيك! فأجابه المدير: "إن كان الله ساكناً فيّ، فقد نُفي إليّ". (14 يناير 1948).

- كيف هي حياتك يا فاينا جورجييفنا؟

"لقد أخبرتك العام الماضي أن هذا هراء." ولكن بعد ذلك كان مرزباني.

كم أحسد من لا عقل له!

السينما مؤسسة متشردة.

عندما لا أحصل على دور، أشعر وكأنني عازف بيانو مقطوع اليدين.

عندما تؤلم أرجل القافز، فإنه يقفز أثناء الجلوس.

عندما أموت ادفنوني واكتبوا على النصب: «ماتت من القرف».

الناس جميلة القرف أيضا.

الانتقادات هي أمازون في سن اليأس.

من سيعرف وحدتي؟ اللعنة، هذه الموهبة بالذات جعلتني غير سعيد..

عندما سئلت فاينا جورجييفنا عن أي النساء، في رأيها، عرضة لمزيد من الإخلاص - السمراوات أو الشقراوات، أجابت دون تردد: "شعر رمادي!"

"يجب أن تكون اللآلئ التي سأرتديها في الفصل الأول حقيقية"، تطالب الممثلة الشابة المتقلبة. تؤكد لها رانفسكايا أن "كل شيء سيكون حقيقيًا". -وذلك: اللؤلؤ في أول الفعل، والسم في آخره.

النساء، بالطبع، أكثر ذكاءً. هل سمعت من قبل عن امرأة قد تفقد رأسها لمجرد أن الرجل لديه سيقان جميلة؟

فيلموغرافيا فاينا رانفسكايا:

1934 - منتفخ - مدام لوازو
1937 - فكر في القوزاق جولوتا - بوباديا
1939 - خطأ مهندس كوشين - إيدا جورفيتش، زوجة الخياط
1939 - اللقيط - لياليا
1939 - الرجل في القضية هو زوجة مفتش المدرسة
1940 — الفتاة المفضلة — مانيا، عمة دوبرياكوفا
1941 - حلم - روزا سكوروخود
1941 — كيف تشاجر إيفان إيفانوفيتش مع إيفان نيكيفوروفيتش — جوربينا
1942 - الكسندر باركومينكو - عازف البيانو
1943 - مغامرات شويك الجديدة ("حكاية جندي") - العمة أديل
1943 - ثلاثة حراس ("الشواطئ الأصلية") - صوفيا إيفانوفنا، مديرة المتحف
1944 — حفل زفاف — ناستاسيا تيموفيفنا، والدة العروس
1945 - البزاقة السماوية - أستاذ الطب
1945 - الفيل والخيط - الجدة
1947 — الربيع — مارجريتا لفوفنا
1947 - سندريلا - زوجة الأب
1947 - الجندي ألكسندر ماتروسوف - طبيب عسكري
1949 - لقاء على نهر إلبه - السيدة ماكديرموت
1949 - لديهم وطن - فراو فورست
1958 - الفتاة ذات الجيتار - زويا بافلوفنا سفيرستينسكايا
1960 - كوني حذرة يا جدتي! - جدة
1960 - دراما (فيلم قصير) - موراشكينا
1963 - هكذا سيكون (مسرحية تلفزيونية)
1964 - حياة سهلة - مارغريتا إيفانوفنا، "الملكة مارجوت"
1964 - الفتيل رقم 25 - العراف في مؤامرة "البطاقات لا تكذب"
1964 - الفتيل رقم 33 - المواطن بيسكونوفا في قصة "لن أذهب"
1965 - الزائر الأول سيدة عجوز
1966 - اليوم - عامل جذب جديد - مدير السيرك
1978 - التالي - صمت (فيلم - مسرحية) - لوسي كوبر
1980 - كوميديا ​​الأيام الماضية

الحيوانات القليلة العدد مدرجة في الكتاب الأحمر، والحيوانات الكثيرة مدرجة في كتاب الطعام اللذيذ والصحي.

حياتي... عشت في الجوار، كل شيء لم يسير على ما يرام. مثل أحمر الشعر على السجادة.

الحياة تمر دون أن تنحني مثل الجار الغاضب.

الحياة قفزة طويلة من الفرج إلى القبر.

الحياة هي مسيرة قصيرة قبل النوم الأبدي.

عليك أن تعيش بطريقة تجعل حتى الأوغاد يتذكرونك.

ألا يزعجك أنني أدخن؟ - عندما رآها مدير المسرح عارية تماما في غرفة الملابس.

هناك فكرتان في رأسي القديم، أو ثلاثة أفكار على الأكثر، لكنها في بعض الأحيان تثير ضجة كبيرة بحيث يبدو أن هناك الآلاف منها.

وفي موسكو يمكنك الخروج إلى الشارع بملابسك إن شاء الله، ولن ينتبه أحد. في أوديسا، تسبب فساتيني القطنية ارتباكًا واسع النطاق - وهذا ما تتم مناقشته في صالونات تصفيف الشعر وعيادات الأسنان وعربات الترام والمنازل الخاصة. الجميع منزعج من "بخلتي" الوحشية

- لأنه لا أحد يؤمن بالفقر. (1949)

لعدة أسباب، لا أستطيع الآن الرد عليك بالكلمات التي تستخدمها. لكني آمل بصدق أنه عند عودتك إلى المنزل، سوف تقفز والدتك من البوابة وتعضك بشكل صحيح. - رداً على شاب عابر دفع رانفسكايا إلى الشارع وشتمه

الأدوار في المسرح
1936 - "فاسا زيليزنوفا" للمخرج غوركي - فاسا
1945 - "شانتيل" لليليان هيلمان - بيردي
1951 - "العاصفة" لـ V. N. Bill-Belotserkovsky - Manka the Speculator
1958 - "الأشجار تموت واقفة" بقلم أ. كاسون - الجدة
1966 - "السيدة الغريبة سافاج" بقلم ج. باتريك - إثيل سافاج
1969 - "ثم - الصمت" بقلم فينا دلمار. إخراج: أناتولي إفروس - لوسي كوبر
1980 - "الحقيقة جيدة، ولكن السعادة أفضل" بقلم أ.ن.أوستروفسكي - فيليتسات

في المسرح، أحبني الأشخاص الموهوبون، وكرهني الأشخاص غير الموهوبين، وعضني المغول ومزقوني إربًا.

- هل قيل لك من قبل أنك تشبه بريجيت باردو؟
- لا أبدا.
- والصحيح أنهم لم يقولوا ذلك.

فاينا رانفسكايا - اقتباسات وعبارات وبيانات عن الحالة.

الذكريات هي ثروات الشيخوخة.

لقد كنت أسبح بأسلوب فراشة المرحاض طوال حياتي.

الدماغ والحمار وحبوب منع الحمل لديهم رفيقة الروح. وكنت في البداية سليمًا.

- أنت لا تزال شابًا وتبدو رائعًا.
- لا أستطيع أن أرد لك نفس المجاملة!
- وأنت مثلي تكذب!

فاينا جورجيفنا (غريغوريفنا) رانفسكايا (ني فاينا غيرشيفنا فيلدمان؛ 15 (27) أغسطس 1896، تاغونروغ - 19 يوليو 1984، موسكو) - ممثلة مسرحية وسينمائية سوفيتية، فنانة الشعب في اتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية (1961)، الحائزة على ثلاث مرات جائزة جائزة ستالين (1949، 1951، 1951).

إذا مشت المرأة ورأسها إلى الأسفل، فإن لديها عشيقاً! إذا مشت المرأة ورأسها مرفوعاً فإن لديها عشيقاً! إذا رفعت المرأة رأسها مستقيماً، فإن لديها عشيقاً! وبشكل عام - إذا كان للمرأة رأس فلها عشيق!
***
يمكن لهذه السيدة بالفعل اختيار من تريد إثارة إعجابه.
***

خلق الله النساء جميلات حتى يحبهن الرجال، وغبيات حتى يحب الرجال.
***
النساء، بالطبع، أكثر ذكاءً. هل سمعت من قبل عن امرأة قد تفقد رأسها لمجرد أن الرجل لديه سيقان جميلة؟
***

عن المخرج Z.: ذكر Perpetum.
***
ما أفعله؟ أنا أتظاهر بالصحة.
***
- فاينا جورجييفنا، كيف حالك؟
- هل تعلم يا عزيزي ما هو القرف؟ إذن هل هذا مقارنة بحياتي؟ مربى.
***
على معدة فارغة، لا يريد الشخص الروسي أن يفعل أو يفكر في أي شيء، ولكن على معدة ممتلئة لا يستطيع ذلك.
***
الحيوانات القليلة العدد مدرجة في الكتاب الأحمر، والحيوانات الكثيرة مدرجة في كتاب الطعام اللذيذ والصحي.
***
أنا مثل شجرة نخيل قديمة في محطة القطار، لا أحد يحتاجها، ولكن من العار أن نرميها بعيدًا.
***

على السؤال: "هل أنت مريضة يا فاينا جورجييفنا؟" - أجابت كالعادة: "لا، أنا فقط أبدو هكذا".
***
"لقد كنت أسبح بأسلوب فراشة المرحاض طوال حياتي."
***
حياتي... عشت في الجوار، كل شيء لم يسير على ما يرام. مثل أحمر الشعر على السجادة.
***
رفيق المجد الوحدة.
***
سوف يموت من توسع خياله.
***

الانتقادات هي أمازون في سن اليأس.
***
القصة الخيالية هي أنه تزوج من ضفدعة، واتضح أنها أميرة. ولكن الواقع هو عندما يكون العكس.
***
لقد تحدثت طويلا وبشكل غير مقنع، وكأنني أتحدث عن صداقة الشعوب.
***
أشعر أنني بحالة جيدة، ولكن ليس على ما يرام.
***
لا يمكن علاج مرض التصلب العصبي، ولكن يمكن نسيانه.
***
إذا كان المريض يريد حقا أن يعيش، فإن الأطباء عاجزون.
***

الأسرة تحل محل كل شيء. لذلك، قبل أن تحصل على واحدة، يجب أن تفكر فيما هو أكثر أهمية بالنسبة لك: كل شيء أم العائلة.
***
فلتكن هذه ثرثرة صغيرة يجب أن تختفي بيننا.
***
أنا لا أرى وجوهًا، بل شتائم شخصية.
***
الشيخوخة هي الوقت الذي تكون فيه الشموع الموجودة على كعكة عيد الميلاد تكلف أكثر من الكعكة نفسها، ويذهب نصف البول للاختبار.
***
إن التمثيل في فيلم سيء يشبه البصق إلى الأبد.
***
أشاهد هذا الفيلم للمرة الرابعة ويجب أن أخبركم أن الممثلين اليوم لعبوا دوراً لم يسبق له مثيل.
***
النجاح هو الخطيئة الوحيدة التي لا تغتفر تجاه من تحب.
***
لقد عشت مع العديد من المسارح، ولكن لم أستمتع بها أبدًا
***

أتلقى رسائل: "ساعدني في أن أصبح ممثلاً". أجيب: "الله يساعد!"
***
الصحة هي عندما تشعر بالألم في مكان مختلف كل يوم.
***
الشيخوخة هي عندما لا تزعجك الأحلام السيئة، بل الواقع السيئ.
***
الرجل الحقيقي هو الرجل الذي يتذكر بالضبط عيد ميلاد المرأة ولا يعرف أبدًا كم عمرها. الرجل الذي لا يتذكر عيد ميلاد المرأة أبدًا، لكنه يعرف عمرها بالضبط، هو زوجها.
***
لقد كان الأمر غير واضح بالنسبة لي دائمًا - فالناس يخجلون من الفقر ولا يخجلون من الثروة.
***

عليك أن تعيش بطريقة تجعل حتى الأوغاد يتذكرونك.
***
لقد كنت ذكياً بما يكفي لأعيش حياتي بغباء.
***
هل تفكيري الضحل واضح؟
***
قالت رانفسكايا وهي تشرح لشخص ما سبب كون الواقي الذكري أبيض:
- لأن اللون الأبيض يجعلك تبدو سميناً.
***

ظلت الممثلة الروسية العظيمة ألكسندرا يابلوشكينا عذراء حتى سن الشيخوخة. ذات مرة سألت رانفسكايا كيف يمارسون الحب بالفعل. بعد قصة رانفسكايا التفصيلية، صاحت يابلوشكينا:
- إله! وكل هذا بدون تخدير !!!
***
تسأل صديقتها القديمة: "فاينا، هل تعتقدين أن الطب يحرز تقدماً؟"
- ولكن ماذا في ذلك؟ عندما كنت صغيراً، كان عليّ خلع ملابسي في كل مرة أزور فيها الطبيب، أما الآن فيكفي إظهار لساني.
***
في أحد الأيام، طلبت رانفسكايا من تانيا شيجلوفا، وهي مهندسة حسب المهنة، أن تشرح لها سبب عدم غرق السفن الحديدية. حاولت تانيا تذكير رانفسكايا بقانون أرخميدس.
"ما الذي تتحدث عنه يا عزيزي، لقد حصلت على درجة سيئة،" اشتكت فاينا جورجييفنا بشكل منفصل.
- لماذا عندما تجلس في الحمام يخرج الماء ويصب على الأرض؟ - ضغطت تانيا.
أجاب رانفسكايا بحزن: "لأن لدي مؤخرة كبيرة".
***

لماذا، فاينا جورجييفنا، لا تضعين توقيعك على هذه المسرحية؟ لقد كدت أن تعيد كتابتها للمؤلف!
- وهذا يناسبني. ألعب دور البيض: أشارك ولا أدخل.
***
أصبح القماش الموجود على تنورة رانفسكايا أرق بسبب ارتدائه لفترة طويلة. تقول فاينا جورجييفنا، بسرور وليس بندم، وهي تنظر إلى الحفرة: "لا شيء يمكن أن يمنع ضغط الجمال!"
***
شعبنا هو الأكثر موهبة ولطفًا وضميرًا. ولكن يتبين بطريقة أو بأخرى أننا دائمًا، بنسبة ثمانين بالمائة، محاطون بالبلهاء والمحتالين والسيدات المخيفات بدون كلاب. مشكلة!" (من دفتر ملاحظات.)
***

قالت رانفسكايا ذات مرة أنه وفقًا لنتائج دراسة أجريت بين ألفي امرأة حديثة، اتضح أن عشرين بالمائة، أي. كل خامس شخص لا يرتدي سراويل داخلية.
- بحق السماء، فاينا جورجييفنا، أين يمكن أن يطبعوا هذا هنا؟
- لا مكان. لقد تلقيت البيانات شخصيًا من مندوب مبيعات في متجر للأحذية.
***
- ما الفرق بين الذكي والحكيم؟ - سألوا رانفسكايا.
- الرجل الذكي يعرف كيف يخرج من موقف صعب، لكن الرجل الحكيم لا يقع فيه أبداً.
***

سئل رانفسكايا:
- كيف يمكن لمن أصابه مصيبة أن يواسي نفسه؟
- يتعزى الإنسان الذكي عندما يدرك حتمية ما حدث. يتعزى الأحمق بحقيقة أن نفس الشيء سيحدث للآخرين.
***
- المرأة لكي تنجح في الحياة يجب أن تتمتع بصفتين. قالت رانفسكايا: "يجب أن تكون ذكية بما يكفي لإرضاء الرجال الأغبياء، وغبية بما يكفي لإرضاء الرجال الأذكياء".
***

ذات مرة سُئل رانفسكايا:
- لماذا النساء الجميلات أكثر نجاحاً من النساء الذكيات؟
- هذا واضح - بعد كل شيء، هناك عدد قليل جدًا من الرجال المكفوفين، والأغبياء هم عشرة سنتات.
***
- وأنت تعلم أنني لا أحب الزهور. الأشجار مفكرون، والزهور عبارة عن جوز الهند.
***
قال الصبي: "أنا غاضب من بوشكين، فقد روت له المربية حكايات خرافية، لكنه كتبها وقدمها على أنها حكاياته".
"محبوب!" - نقلت رانفسكايا ما سمعته. وبعد تنهيدة عميقة، تابعت:
"لكنني أخشى أن الصبي لا يزال أحمقًا تمامًا."
***
لا يزال من غير الواضح ما إذا كانت هذه زلة أم مزحة:
- لماذا كل النساء حمقى؟
***

كم مرة تحمر المرأة في حياتها؟
- أربع مرات: ليلة الزفاف، عندما تخونين زوجك لأول مرة، عندما تأخذين المال لأول مرة، عندما تعطي المال لأول مرة.
- والرجل؟
- مرتين: المرة الأولى - عندما لا تستطيع الثانية، الثانية - عندما لا تستطيع الأولى.
***
قالت رانفسكايا: "لقد قتلت اليوم خمسة ذباب". - ذكران وثلاث إناث.
- كيف حددت هذا؟
- كان اثنان يجلسان على زجاجة بيرة، وثلاثة على المرآة.
***

في حضور رانفسكايا ذات يوم دارت محادثة حول الشباب الحديث
قالت فاينا جورجييفنا: "أنت على حق، شباب اليوم فظيعون". ولكن ما هو أفظع من ذلك هو أننا لا ننتمي إليها.
***
"إما أنني أصبحت عجوزًا وغبيًا، أو أن شباب اليوم لا يشبهون أي شيء!" - اشتكى رانفسكايا. في السابق، لم أكن أعرف كيف أجيب على أسئلتهم، لكنني الآن لا أفهم حتى ما الذي يطلبونه.
***
"الشخص الروسي لا يريد أن يفعل أو يفكر في أي شيء على معدة فارغة، ولكن على معدة ممتلئة لا يستطيع ذلك."
***

أحب رانفسكايا أن يكرر: ينبغي للمرء، إن أمكن، أن يزيل من الحياة كل ما يحتاج إلى المال. لكنها أضافت في انزعاج قول بلزاك المأثور: "أنت بحاجة إلى المال، حتى لتتمكن من العيش بدونه".
***
- لماذا تلعب من أجل المال؟
- يمكنك اللعب بالمال في ثلاث حالات: إذا كانت لديك القدرة والمال، وإذا لم يكن لديك المال ولكن لديك القدرة، وإذا لم يكن لديك القدرة ولكن لديك المال.
***
قال رانفسكايا ذات مرة فلسفيًا: "لقد فكرت الطبيعة بعناية شديدة في بنية جسدنا". - لكي نتمكن من معرفة مقدار ما نتناوله من طعام، تقع معدتنا في نفس الجانب من الجسم الذي تقع فيه أعيننا.
***
— فاينا جورجييفنا، هل تعتقدين أن الجلوس في المرحاض هو عمل عقلي أم جسدي؟
- بالطبع عقلي. لو كانت وظيفة بدنية، فسأقوم بتعيين شخص.
***

قال أوليغ دال:
- يتم تصوير المشهد في الموقع. في مجال مفتوح. معدة رانفسكايا ليست جيدة. تتقاعد في منزل أخضر في مكان ما في الأفق. لا و ​​لا، لا و لا. يرسلون الميت عدة مرات: هل حدث شيء؟ تستجيب رانفسكايا، مهدئا، تقول إنها على قيد الحياة، ومرة ​​\u200b\u200bأخرى ليست هناك وليس هناك.
أخيرًا ظهرت وقالت بشكل مهيب: "يا رب! من كان يظن أن هناك الكثير من القرف في الإنسان! "
***
بعد القراءة المسائية، سأل الحفيد المصطنع رانفسكايا:
- كيف اكتشفت ذات الرداء الأحمر أن جدتها لم تكن مستلقية على السرير، بل ذئب رمادي؟
- نعم، الأمر بسيط للغاية: قامت الحفيدة بعد الأرجل - للذئب أربع أرجل، وللجدة اثنتين فقط. ترى، ليشينكا، مدى أهمية معرفة الحساب!
***
ذات مرة، عندما كان رانفسكايا لا يزال يعيش في نفس الشقة مع عائلة وولف، وكان أليشا الصغير متقلبًا في الليل ولم يغفو، اقترح بافيل ليونتيفنا:
- ربما يجب أن أغني له شيئا؟
اعترض رانفسكايا: "حسنًا، لماذا تفعل ذلك على الفور". - دعونا نحاول مرة أخرى بطريقة جيدة.
***
- فوفا! - أيقظه حفيد رانفسكايا المصطنع. - يبدو لي أن الفأر يصدر صريرًا في مكان ما...
- طيب ماذا تريد مني؟ حتى أتمكن من الذهاب وتليينه؟
***
تشرح رانفسكايا لحفيدها كيف تختلف الحكاية الخيالية عن الحكاية الخيالية:
- القصة الخيالية هي أنه تزوج من ضفدعة، وتبين أنها أميرة. ولكن الواقع هو عندما يكون العكس.
***
"عندما تتزوجين يا أليوشينكا، فسوف تفهمين ما هي السعادة."
-نعم؟
-- نعم. لكنه سيكون متأخرا جدا.
***
الحفيد المصطنع يسأل فوفا:
- لماذا تشرب دائمًا شيئًا ما من الزجاجة، ثم تصرخ "بول، تبول، تبول"
يجيب رانفسكايا: "هذا دواء". هل تستطيع القراءة؟ ثم اقرأ: "تناوله بعد الوجبات".