Sevilən birinin ölümündən sonra günahkarlıq hissi. Mərhuma qarşı günahkarlıq hissi

Demək olar ki, sevilən birinin ölümünü yaşayan hər kəsdə günahkarlıq hissi yaranır. Keçmişə nəzər salıb indiki hadisələri darıxmağa vadar edən ağır bir yük kimidir. Ölən qarşısında günahımızın nə olduğunu necə başa düşmək olar? Günahın dərmanı varmı? Bu bölmədə bu məsələləri başa düşməyə kömək edəcək məqalələr var.

Sevilən birinin ölümünü yaşayan insanlar, bir mühüm problem var - günahkarlıq hissi. Bir insanın ölümündən sonra onların çox vaxt "istəkləri" olur: mən bunu etməsəydim, o zaman insan ölməzdi ... Uzaq hadisələr xatırlanır ki, bu da nəticəyə təsir etdi. İnsanlar fikirləşirlər ki, əgər onlar keçmişdə fərqli davransaydılar, onda hər şey başqa cür olardı: adam ölməzdi. Bir çoxları ölümü yaşayan, sevgi vermədiklərinə peşman oldular, haqsız yerə incidilər, danladılar, mübahisə etdilər, artıq bacarmayan bir insan üçün yaxşı bir şey etmədilər ...

Çox vaxt kədər yaşayan insanların ölümün səbəbi ilə bağlı sualları olur. Bu suallara cavab axtararaq, sevilən birinin ölümündə günahkarlıq hisslərini izah etməyə (və ya təsdiqləməyə) çalışırlar. Məhkəmə ekspertinin təcrübəsi - xüsusən də müxtəlif xarici təsirlərdən insanın sağlamlığının pozulmasının və ölümünün səbəblərini öyrənən həkim - bu cür nəticələrin düzgün olmadığını başa düşməyə kömək edir.

Sevilən birinin ölümündən sonra insanlar tez-tez özlərini günahkar hiss edirlər. Bu nədir: insanı uçuruma sürükləyən vicdanın səsi, yoxsa cinlərin intriqaları?

Bir qohumun və ya dostun ölümü həmişə emosional sarsıntıdır, hər birimiz üçün ən dərin emosional sarsıntıdır. Tez-tez belə bir vəziyyətlə qarşılaşa bilərsiniz ki, bir insan sevilən birinin ölüm şəraitini təkrar-təkrar başında təkrarlayır və onu xilas edə bilmədiyi və ya görmədiyi üçün özünü məzəmmət edir. Yas tutan üçün belə hal təbiidirmi və buna səbəb nədir?

Günahkarlıq və inciklik hissi haradan qaynaqlanır, dağıdıcı vəziyyətləri necə aradan qaldırmaq və günahkarlıq hissindən tamamilə qurtulmaq olar, Yuri Burlanın Sistem Vektor Psixologiyası izah edəcəkdir.

gözlənilməz xəbər

- Nə? Kiminlə? anamla?

Anam infarkt keçirərək təcili yardımla aparılıb.

- O, sağdır? sakitcə soruşdum.

- Sadəcə narahat olma!

- O, sağdır? Mən qətiyyətlə soruşdum.

Yadda saxlamaq mümkün olmadı...

Parlaq gələcək və ya qaranlıq günah

Xatirələr, peşmanlıqlar

Şəkillər daim yaddaşın dərinliklərindən çıxır - çoxdan unudulmuş bir şey. Və dərhal nə qədər yaşandığını düşünürsən. Niyə əvvəllər bu haqda düşünməmişəm? Sadəcə anamın həmişəlik orada olacağını düşündüm və indi onun adı öldü ...

Gülməli fikirlər... Onun resepti ilə şorba bişirməyi hələ öyrənməmişəm. Həmişə fikirləşirdim ki, ehtiyac yoxdur, çünki gəlib onun ideal turşusundan, borşundan və ya əriştəsindən iki boşqab birdən yeyə bilərsiniz. Və ümumiyyətlə, anam kimi, uğur qazana bilməyəcəyəm. Bir daha onun şorbasını yeməyəcəyəm...

Əvvəllər narazılıqlar, iddialar, hətta mübahisələr də olurdu. İndi isə daimi günahkarlıq hissi və aşağılama hissi - hamısı ilişib qaldığım və çıxa bilmədiyim bir qarışıqlıqda. Mən niyə ayrıldım? Niyə bu qədər az zəng etdin? O niyə orada deyildi? Niyə məni həkimə getməyə və sağlamlığımı yoxlamağa məcbur etmədin? Və aydındır ki, həyata təzədən başlasaydım, hər şeyi başqa cür edərdim, amma heç nəyi geri qaytarmaq olmaz. Və bu fikir içini dişləyir və rahatlıq vermir.

Günah psixologiyası

Başqa bir şey budur ki, bu hiss sulfat turşusu kimi insanı içəridən korroziyaya salır. Çox vaxt bu, heç nəyi dəyişdirə bilməyəndə olur. Məsələn, mərhumun qarşısında günahkarlıq hissi ilə əzab çəkəndə. Başa düşürsən: çox şey tamamlanmayıb, tamamlanmayıb, tamamlanmayıb və tamamlamaq, tamamlamaq və bitirmək artıq mümkün deyil.

Bu, anal vektorun sahiblərinin psixikası üçün böyük bir travmadır. Axı bu vektoru olan insanlar mükəmməllikçidirlər. Onlar istənilən biznesi ədalətli qərara və ideal nəticəyə çatdırmaq üçün yaradılmışdır. Onların etdikləri yaxşılığın müqabilində qaytarılması vacibdir ki, bərabər bölünsünlər. Ölülərlə məşğul olsanız, işi necə sona çatdıracaqsınız? Həyatınız boyu bunu etməyə vaxtınız olmasaydı, bütün yaxşı şeylərə görə necə təşəkkür edə bilərsiniz?

Belə bir psixika özlüyündə möhkəm, düz və bir qədər yöndəmsizdir. Buna görə anal vektoru olan insanlar bir obyektdə uzun müddət otura bilirlər, ona diqqət yetirirlər, daha yaxşı nəticələr əldə edirlər. Ancaq eyni zamanda, anal vektoru olan bir insanın psixikası əyilmir, ancaq dərhal pozulur. Təzyiq çox böyük olduqda, mərhuma qarşı inciklik hissi və ya onun qarşısında günahkarlıq hissi ağır bir yük tərəfindən əzilir və onlarla mübarizə aparmaq olduqca çətindir.

Narahatlıq və günah "haqsızlığın" iki tərəfidir

Anal vektoru olan bir insanın keçmişdə ilişib qalması da asandır, çünki bu vektor keçmişə xüsusi hörmətlə yanaşır. Və belə insanlar keçmişə, geri qaytara bilməyəcəyiniz şeylərə başqalarından daha çox nostalji olurlar. Və bu, həm də böyük bir daimi gərginlikdir. Keçmişdə yaşamaq və onu istədiyimiz kimi dəyişmək istərdik.

Günahdan necə qurtulmaq olar

Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası göstərir ki, anal vektoru olan bir insan ideal olaraq müsbət fəaliyyətlə nəticələnməli olan xüsusi xüsusiyyətlərə malikdir. İnsanların etdiyi bütün yaxşılıqlara görə heç kim daha minnətdar ola bilməz. Bununla belə, bir sıra psixotravmalar və lövbərlər anal vektor sahibini heç nəyi dəyişmədən keçmişdə ilişib qalmağa məcbur edir və bu, sonda yüksək qan təzyiqi, artıq çəki və özünü pis hiss etmək kimi psixosomatikaya gətirib çıxarır.

Biz sadəcə bu xassələri ləğv edə bilmərik. Biz yalnız özümüzdə onlardan xəbərdar ola bilərik və aşındırıcı günahkarlıq hissindən xilas olmaq üçün psixoanaliz apara bilərik. Bu həm də ona görə lazımdır ki, mərhumun xatirəsi deyilməmiş və yarımçıq qalanlarla dolmasın. Keçmişə görə dərin minnətdarlıq hissi ilə özünüzə parlaq xatirələr buraxın.

“... Təlim sayəsində özümü qurban kimi hiss etməyi dayandırdım. Özümü həmişə və əbədi olaraq günahkar, depressiyaya düşmüş, seğirmə qurbanı kimi hiss etmişəm və bu vəziyyətdə incimiş subyektləri özümə cəlb etmişəm. Ancaq ərimlə müzakirə zamanı bir anda "klik" oldu və mən birdən qədim beynimdən qədim düşmən düşüncəsini açıb azad etdim: "Səni udmaq istəyirəm" bu, şübhəsiz ki, qurbanın fikri deyil. , əksinə. Başımda hər şey öz yerinə düşdü. Səbəbini yaxşı hiss etdiyim üçün özümü qınamaqdan əl çəkdim. Qurban olmaq? Keçmişdədi, amma indi yox...

...Təlimdən əvvəl yaşadığım daimi qəm, kədər, inciklik, əbədi günahkarlıq, intihar düşüncələri, qınama, özünütənqid, emosional dalğalanmalar hiss etdim və o həddə gəldi ki, artıq bunu hiss etmirdim. , başqaları isə fərq etdi. Təlimdən keçərkən səbəbləri, baş verənləri başa düşdüm ki, vərdiş və norma eyni şey deyil. Norm müsbət münasibət, yüngüllük və sevinc hissidir. Təlim mənə bu müsbət hissləri hiss etməyə kömək etdi və mən artıq daim bu işıq dalğasında qalmaq və yeni müsbət vərdişlər inkişaf etdirmək istəyirəm ... "
Miroslava L., kamera xorunun artisti, xormeyster-repetitor, Soçi

“...Valideynlərimə qarşı güclü incikliyim var idi və münasibətləri necə yaxşılaşdırmağa çalışsam da, mənim üçün heç nə alınmadı. Onların ölümündən sonra bu ümid tamamilə yox oldu, onları bağışlaya bilməyəcəyim üçün küskünlük və günahkarlıq hissi məni parçaladı. Təlimdən sonra bu hallar tamamilə yox oldu və mən nəhayət rahatlıq tapdım...”
İrina S.

“... Bundan bir qədər əvvəl 24 il birlikdə yaşadığım ərimi dəfn etdim. Nə vaxtsa yaxınlarını itirmiş hər kəs bu ağrını, bu ağrılı günah hissini, ömür boyu incikliyi, geri qayıtmağın mümkünsüzlüyünü yaxşı anlayır.... Təlimdən sonra hər şey asanlaşdı, dərin bir başa düşdü ki, heç kimin günahı yoxdur. insanların getməsi..."
Elena S., saç stilisti, Naberejnıe Çelnı

Məqalə Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası üzrə onlayn təlimlərinin materiallarından istifadə etməklə yazılmışdır

Depressiya, intihar cəhdləri, əsassız narahatlıq və qorxular - çox vaxt bu çətin problemlərlə insanlar psixoloqa müraciət edirlər. Xəstəyə kömək etmək üçün mütəxəssis onun əziyyətinin səbəbini başa düşməlidir. Və çox vaxt bu səbəb tövbə etməyən, çox vaxt dərin gizli günahkarlıq hissidir. Keçmişdə edilən tövbəsiz günah indiki zamanda mənəvi faciə kimi cücərir. Və insan çox vaxt başa düşmür: niyə? Və belə çıxır ki, müalicə çox yaxındır.

İnsanın çoxəsrlik günahkarlıq təcrübəsi var. Cənnətə qayıdan Adəm Həvvanı sınaqda, Həvva ilanı sınaqda günahlandırdı. Günahkarlar ilk günahdan öz təqsirini başqasına keçirməyə çalışırlar. Hər birimiz bu və ya digər şəkildə bu ağrılı hissi bilirik: biz edilməməli olan bir iş görmüşük, vicdanımızın bildiyi müəyyən qanunu keçmişik. Klinik praktikamın illəri ərzində qəribə bir fenomen müşahidə etdim: ən ciddi patologiyaların və pozğunluqların aradan qaldırılması mümkün olmayan bir əlaməti olaraq təqsirkarlıqdan əvvəl psixoloqların aydın çaşqınlığı.

Hansı nəzəriyyələr və texnikalar işlənib hazırlanıbsa, hansı elmi məqalələr yazılsa da, günahkarlıq hissi hələ də insan şüurunu və psixikasını narahat etməkdə davam edir. Klassik Freydin psixoanalizi, mənim fikrimcə, şübhəli "günahkarlıq hissləri üçün dərman" təklif etməklə vəzifənin öhdəsindən çətin gəldi - bunu digər insanların və hər şeydən əvvəl valideynlərin hərəkətləri ilə əsaslandırdı. Müasir pop psixologiyasında, xüsusən də Qərbdə, istənilən vasitə ilə insanın özünə hörmətini artırmaq üçün nəzərdə tutulmuş nəzəriyyələr və təcrübələr geniş yayılmışdır.

İnanılır ki, insanlar hərəkətlərindən və şəraitlərindən asılı olmayaraq, özlərini mühakimə etməyi dayandırmalı və əhəmiyyətini hiss etməlidirlər. Ehtimal olunur ki, insan öz ehtiyaclarını ödəmək üçün təyin olunub (“Mən buna layiqəm, çünki mən varam”) və buna görə də günah ola bilməz. Bəziləri daha da irəli gedərək təqsiri səhv emosiya hesab edir və sadəcə olaraq “günah zonasını” əbədi olaraq məhv etməyi, faydasız təcrübə, biabırçı və mənfi bir şey kimi təklif edirlər. Günahı "sağlaşdırmaq" və ya "ləğv etmək" cəhdlərinin nəticəsi xroniki depressiya, patoloji narahatlıq vəziyyətləri, nevroz, psixoz və intihar olan insanların sayının artmasıdır.

“Günahı şərabda boğmağa” çalışanların və ya ondan qaçaraq narkotik çılğınlığına düçar olanların sayı durmur. Çox vaxt insanlar özləri ağrılı hissdən dərhal qurtulmaq üçün psixoterapevtə müraciət edirlər və tez-tez mənəvi düşüşlərində açılaraq eşitməyi gözləyirlər - həmişə bir şeyin və ya birinin olduğunu - ər, arvad, valideynlər, uşaqlar, onları pis işə, əxlaq qanununu pozmağa məcbur edən çətin uşaqlıq, cəmiyyət, pul çatışmazlığı və s. Bir sözlə, etdiklərinə görə heç bir günah onlarda deyil, yəni məsuliyyət yoxdur. Ancaq terapevtin ofisində günahın rəsmi əsaslandırılması yalnız müvəqqəti təsir göstərir, sonra isə nadir hallarda. Şüursuz və tanınmayan təqsir, gizli bir abses kimi insanda öz dağıdıcı işini davam etdirir.

Skeleti şkafdan çıxarın

Budur mənim təcrübəmdən bəzi nümunələr. Xəstə Mixail K. (insanların əsl adları dəyişdirilib), 45 yaşında, iki intihara cəhd edib, bir neçə psixoterapevt dəyişib, uzun illər depressiyadan, idarəolunmaz narahatlıqdan, yuxusuzluqdan əziyyət çəkir, insanlara qarşı aqressivdir, qadınlara nifrət edir. Qısa evli idi, heç bir dostu yox idi, altı aydan çox heç bir işdə qalmadı. Bir neçə həftəlik psixoterapiyadan sonra onun problemlərinin kökü üzə çıxdı - anasına qarşı dərin günahkarlıq hissi.

Yeniyetmə ikən mübahisə zamanı Mixail onu divara itələdi. Uğursuz yıxıldıqdan sonra ana uzun müddət xəstələndi və bu vəziyyətə tab gətirə bilməyən oğul evi tərk etdi. Üç il sonra, anası gedəndə qayıtdı.

Digər xəstə, 64 yaşlı Boris A., keçmiş uğurlu iş adamı, böyük bir firmanın rəhbəri, boşanmış, depressiya, əsəbilik və əhval dəyişikliyindən əziyyət çəkir. İlk seansda o, idarəolunmaz ölüm qorxusunu etiraf etdi. Yeganə oğul başqa şəhərdə yaşayır, iyirmi ildən artıqdır ki, bir-birlərini görmürlər və ünsiyyət qurmurlar. Bir neçə aylıq terapiyadan sonra o, özünün əsas problemini - atasının ümidlərini doğrultmadığına, öyrənmədiyinə və böyük şəxsiyyətə çevrilmədiyinə görə bütün həyatı boyu təhqir etdiyi və alçaltdığı oğlunun qarşısında gizli günahkarlıq hissini anladı. və adi kafel ustası peşəsini seçərək adını ləkələdi.

Daha bir misal. 40 yaşlı Dina S. ağır depressiyadan, xroniki narahatlıqdan, qorxulardan, eşitmə hallüsinasiyalarından əziyyət çəkir - o, daim uşaqların səsini eşidir. O, tək yaşayır, insanlarla anlaşmaq çətindir (onun fikrincə, onlardan qaçır, sanki bir növ məruz qalmaqdan qorxur (paranoyya əlaməti). Dəhşətli bir özünü məhvedici qüvvə və total daxili terror ona sahib idi. Psixi absesi keçməzdən əvvəl altı ay intensiv terapiya keçib və o, 18 yaşında bir yaşlı uşağı həmin vaxt birlikdə yaşadığı adamın yanına qoyub qaçdığını bildirib. Başqası.İçindən bənddən durğun su kimi sıçrayan faciəli hekayəsini danışaraq etiraf etdi: Fikirləşdim, çünki hələ uşaq idim. Amma indi anladım ki, qızım uşaq idi, mən də ana idim. Bütün bu taleləri və onlara bənzər bir çox başqalarını bir şey birləşdirir - varlığın ən dərinliklərində gizlənən günahkarlıq hissi.Çox vaxt xarici fasadın rifahı haqqında düşünərək, nə qədər dəhşətli bir dağıdıcı iş olduğuna şübhə etmirik. ruhumuzdakı əzilmiş günah qurdu həyata keçirir.

Bu talelərdə bir pravoslav psixoloqu kimi mənə aydın olan başqa bir şey də var - sevginin tam olmaması. Üstəlik, bunun hər hansı bir təzahürünə qarşı izaholunmaz bir qorxu. Onların hər biri mənim sadə sualıma demək olar ki, qeyri-adekvat reaksiya verdi: həyatlarında həqiqətən sevə biləcəkləri insanlar varmı?

Günahsız insanlar varmı?

Özünə haqq qazandırmaq yamağı nə gizlədir

Bizim əxlaqi idealımız Allahın xeyir və şər, nəyin yaxşı və nəyin pis olduğuna dair qanununu özündə saxlayan vicdanımızdan başqa bir şey deyil. Bizim hər zaman seçimimiz var - ya özünü doğrultmaq üçün onu sarğı ilə örtmək, ya da onların sağalacağına inanaraq mənəvi yaralarımızı açmaq. Birincisini etmək daha asandır. Əvvəlcə günah və xəcalətdən əziyyət çəkən vicdanımız müqavimət göstərsə də, kirdən təmizlənməyi tələb etsə də, ikinci, üçüncü və sonrakı bu impulsları boğmaq cəhdləri bizə getdikcə daha asan verilir. Ürək soyuyur, ağıl daha da kinik olur, ruh isə getdikcə daha az həyat əlamətləri verir.

Bütün bunlardan ən fəlakətli nəticədən - şəxsiyyətin mənəvi parçalanmasından və mənəvi ölümdən uzaq deyil. Günahkarlıq üçün - bu açılmamış emosional yara - bir çox xəstələrim ağır bədəl ödədilər: ümidsizlik və xəstəlik illəri. Təcrübəmdə bədbəxt və narahat insanlarla işləyərkən daima bu incə xətti müşahidə edirəm ki, ondan kənarda insan həyatı iman işığı olmasa, keçilməz qaranlığa qərq ola bilər. Günahkarlıq və bağışlanma psixoterapiya seansları zamanı insanlarla söhbətlərimin daimi mövzularıdır. Onlardan imanı inkar etməyən, ancaq ona yol tapmağa çalışanlar üçün vacib həqiqəti dərk etmək həmişə daha asandır ki, vicdanımıza yazılan qanunları pozduqda, günahkar olub-olmamağımızdan asılı olmayaraq, günahkar oluruq. ya yox. Səmimi olaraq tövbə etdiyimiz zaman bağışlandığımızı hiss etməsək də, bağışlanmış oluruq.

Günah, təqsir və bu hissin yaratdığı münaqişə mənəvi itkidir. Ona görə də onun həllini insanın mənəvi həyatında, imanda axtarmaq lazımdır. Bir pravoslav psixoloqu olaraq, mən terapiyanın özü prosesində ilk növbədə inama etibar etməyə çalışıram. İnsanlar etdiklərinə görə məsuliyyətlərini dərk etdikdə, özləri tövbə və dərin peşmançılıq yolu ilə paklıq axtarırlar. Və yalnız bundan sonra - ağrı və sevinc vasitəsilə - sülh insan ruhuna gəlməyə başlayır, yalnız bundan sonra şəfa gəlir.

Vaxtilə gəncliyində yeddi dəfə abort etdirən, uşaqsız, ailəsiz qalan keçmiş xəstələrimdən biri dəhşətli ruhi iztirabdan tövbəyə gəldi. Doğulmamış övladlarının ruhu, onlara Allahın nuru və rəhmətinin enməsi üçün kəsilməyən dualar onda yeni həyata ümid doğurdu. Rostovlu Müqəddəs Demetriusun dediyi kimi, tövbə düşmüş ruhu bərpa edir, onu özgələşmiş edir - Allaha dost; tövbə əzab çəkəni ruhlandırar, tərəddüd edəni gücləndirər, peşman olanı sağaldar, yaralını sağlam edər.

pulsuz Hədiyyə

F.Dostoyevskinin “Cinayət və cəza” əsərində Sonya Marmeladova Raskolnikovdan qətlə görə peşman olmasını xahiş edir: “- Qalx!.. İndi, bu dəqiqə gəl. Yol ayrıcında dayan, əyil, murdarladığın torpağı öp, sonra bütün dünyaya baş əyib ucadan de: öldürdüm. Və sonra Allah sənə yenidən həyat göndərəcək ... Eka filan un götürmək üçün! Niyə, bütün bir həyat, bütün bir həyat! .. - Mən buna öyrəşəcəyəm, - o, kədərlə dedi ... "Raskolnikov buna öyrəşməmişdi. Və uzun illər sınaqlardan və ruhi əzablardan sonra, artıq həbsxanada, imana gəldi. İnsan təqsirlə mübarizədə hansı nəzəriyyələr və mexanizmlər irəli sürsə də, gec-tez fəaliyyətini dayandırır. Və elə an gələcək ki, nəhayət, vicdanın səsini boğmağa çalışdığımız xarici səs-küy və hay-küy nəhayət susacaq və sonra dərin sükut içində acı həqiqəti eşidəcəyik: “Mən keçdim .. Mən Allaha asi oldum”. Təvazökarlıq və həlimlik olmadan tövbə etmək mümkün deyil. Şəxsən mənim bir insan olaraq zəif olduğumu və öz günahımı həll edə bilməyəcəyimi dərk etmək müasir insan üçün asan deyil: nəhəng ölçülərə şişmiş qürurumuz müdaxilə edir. Onu sakitləşdirmək böyük bir qələbədir. Qədimlər demişlər: iki nəfərdən birincisi ordunu məğlub etmiş, ikincisi özü, ikincisi qalib gəlmişdir. Allah bizim günahımızı bilir, amma təmizlənmə qabiliyyətimizə inanır.

Təmizlənmə ağıl səviyyəsində deyil, qəlbdə baş verir. Çox vaxt sevgisini və ya hörmətini itirmək qorxusundan yaxınlarımıza belə deyə bilmədiyimiz qorxunc bir sirr kimi emosional sarsıntıları dərindən gizlədirik (“onlar mənim haqqımda “bunu” bilsələr, məni sevməkdən əl çəkərlər”) .

İman - və mən bir pravoslav psixoloqu olaraq buna hər gün əminəm - yadlaşmaya səbəb olan bu təhlükəli konsepsiyanı pozur. Əsl sevgi qeyd-şərtsiz və qeyd-şərtsizdir. Onu itirmək mümkün deyil. Tövbə edən günah yalnız Allahla birliyimizi bərpa edir. Tövbə Allahın bizə, hər birimizə dönməz və təmənnasız olaraq bəxş etdiyi hədiyyədir. Bu hədiyyədən necə istifadə edəcəyimizə qərar vermək bizim ixtiyarımızdadır: biz onu narahatlığa və faydasızlığa görə unutmağa təhvil verəcəyik və ya onu həyat boyu diqqətlə aparacağıq. Psixoterapiya şəxsiyyətin oyanmasının ilk mərhələsində, insan öz həqiqi və yalan hisslərini, hərəkətlərin motivasiyasını, münaqişələrin səbəblərini ayırd etməyi, inamsızlıq və qorxunu aradan qaldırmağı, günahı tanıyıb tələffüz etməyi öyrəndikdə faydalı ola bilər.

Əsl təmizlənmə yüksək ruhani aləmlərdə baş verir və mən həmişə xəstələrimə bunu kilsə ilə ünsiyyətdə axtarmağı tövsiyə edirəm. Allahın məbədinin qapıları açıqdır. Vicdanımıza təsəlli verərək, yanımızdan keçmək və ya içəri girib dərdimizə həqiqətən təsəlli verə biləcək yeganə Allah qarşısında günahımızla dayanmaq bizim seçimimizdir. Bir əsgər ağsaqqaldan soruşdu: “Allah tövbəni qəbul edirmi?” Ağsaqqal cavab verdi: “Plaşın cırılıbsa, onu atacaqsan?” Döyüşçü deyir: “Xeyr! Mən onu tikəcəm”. "Əgər paltarını belə əsirgəsən, Allah da öz yaratdıqlarını əsirgəməzmi?"

Natalya Volkova
Pravoslav psixoterapevti

“Kədər yaşayan insanların bir mühüm problemi var - günah. Bunu necə düzgün həll etmək olar və bu lazımdırmı?

“Təbii ki, buna diqqət yetirilməlidir. Bir insanın ölümündən sonra onun qohumlarının tez-tez bir çox "istəkləri" olur: mən bunu etməsəydim, o, ölməzdi ... Uzaq hadisələr xatırlanır ki, bu da nəticəyə təsir etdi. İnsanlar fikirləşirlər ki, əgər keçmişdə fərqli hərəkət etsəydilər, hər şey başqa cür olardı. Çoxları sevgi vermədiklərinə, haqsız yerə incidildiklərinə, məzəmmət olunduqlarına, mübahisə etdiklərinə, artıq bunu edə bilməyən bir insan üçün yaxşı bir şey etmədiklərinə görə təəssüflənirlər ...

Mən sizə bir nümunə verəcəyəm. Bu yaxınlarda çox əziyyət çəkən və ərinin ölümündə özünü günahlandıran bir qadına məsləhət verdim. Payızda ərindən xahiş etdi ki, başqa rayona anasının yanına kartof alsın. Ondan əvvəl uzun illər idi ki, hər payız kartof üçün qayınanasına gedir, heç bir problem olmurdu. Lakin bu il faciə baş verdi. Rayon mərkəzinin yaxınlığında bir nəfərin ölümü ilə nəticələnən yol-nəqliyyat hadisəsi baş verib.

Yazıq qadın baş verənlərə görə özünü qınamağa başladı. O, faciənin ərindən anasının yanına getməsini xahiş etdiyi üçün baş verdiyinə əmin idi. "Və mən bu kartofda israr etməsəydim, ərim ölməzdi" deyə düşündü.

Və belə misallar çoxdur. Demək olar ki, hər hansı bir insanın ölümü yaşamaq üçün qalanlarda günahkarlıq hissi ilə müşayiət olunur. Bir şəxs, məsələn, xəstəlikdən öldüsə, günahkarlıq hissi belə görünür: “Bu xəstəliyin əlamətlərini əvvəllər görmədiyim üçün günahkaram”, “Mən günahkaram ki, həyat yoldaşım həkimə getsin. həkim. Ancaq vaxtında kömək üçün həkimə müraciət etsəydik, bəlkə də indi sağ olardı.

Və ilk baxışdan bu nəticələr məntiqli görünür. Bir hərəkət, deyəsən, digərindən irəli gəlir: kəndə getməyi xahiş etdi - əri öldü, xəstəxanaya yerləşdirilməkdə israr etmədi - arvadı öldü. Ancaq bu, yalnız ilk baxışdan məntiqlidir. Əslində səbəb-nəticə əlaqəsi məsələsini o qədər də “baş-üstə” qoymaq olmaz. Bir insanın konkret bir hərəkəti - məsələn, kartof üçün getmək üçün eyni xahiş - ədalətlidir biriölümcül olduğu ortaya çıxan vəziyyətin formalaşmasında amillər. Və daha yox. Bu, müəyyən edən amil deyil və tək deyil, təkdir çoxlarından biridir.

Öz təqsirini real qiymətləndirmək üçün başa düşmək lazımdır ki, heç bir insan bütün amilləri qabaqcadan görə bilməz, hesablaya bilməz, qiymətləndirə bilməz, xilas edə biləcək və ya əksinə, başqa bir insanın ölümünə səbəb ola biləcək bütün nüansları qabaqcadan görə bilməz. İnsanlar hər şeyə cavabdeh ola bilməzlər. Niyə? Cavab sadədir - çünki dediyim kimi, hər bir insan sadəcə bir insandır, o, qeyri-kamildir və bu səviyyəni hesablamaq qabiliyyətinə malik deyil.

Dürüst olaq: ​​həyatda bir çox insana pis işlər görürük, bunun üçün bağışlanma diləmirik və baş verənləri tez unuduruq. Həyatımız boyu insanlara verdiyimiz yüz minlərlə şikayətlərə (şüurlu və şüursuz) görə ümumiyyətlə özümüzü günahlandırmırıq ...

Ancaq bir insan öldüsə, deməli biz buradayıq hamısı xatırlayırıq və biz günahkarlıq hissi ilə “örtülürük”. Üstəlik, reallığa adekvat deyil, şişirdilmişdir. Özümüzü qınayırıq ki, nəyisə qabaqcadan görə bilmirik, yaxşı sözlər deyə bilmirik, əvvəl bağışlaya bilmirik və s. Belə hallarda biz çox vaxt öz hərəkətlərimizin insanı ölümdən xilas edə biləcəyinə inanırıq. Bu, özümüzə etiraf etməsək də, səmimi şəkildə əmin olduğumuz üçün baş verir. Bacarmaq başqa bir insanın həyat və ölüm məsələlərinə nəzarət etmək. Bu bizim qürurumuzdur...

Biz başa düşmürük və ya anlamaq istəmirik ki, ölüm məsələsi bizdə deyil, Allahın səlahiyyətindədir. Biz yalnız öz seçimlərimizə görə məsuliyyət daşıya bilərik., o anda əlimizdə olan məlumatlara, eləcə də mövcud imkanlara əsasən edilir.

Bunu bir metafora ilə izah edək. Aşağıdakı vəziyyəti təsəvvür edin: siz və mən eyni komandada futbol oynayırıq. Komandamızın oyunçularından biri topu qəbul edərək səhvə yol verdi və ötürməni səhv etdi. Top rəqibə dəydi və ... o, bizə qol vurdu.

Ötürmə verilən futbolçunu komandamızın üzərinə atacağıq? Əgər o, əvvəllər məşq etməsəydi və qəsdən digər komandanı keçsəydi - onda bəli, onu qınamaq olardı... Amma o, elə deyil, onun qeyri-dəqiq ötürməsi də istəmədən səhv idi, çünki hamımız bəzən səhv edirik. Və heç kimin ağlına da gəlməzdi ki, onunla mübahisə etmək, “bunu necə bacarıb” öyrənmək.

Yaxud, məsələn, bizim qapıçımız. O da topu qapımıza buraxdı! Bəlkə onu günahlandırırsınız? Xeyr, başa düşürük ki, o, həmin anda bacardığını etdi. Biz başa düşürük ki, o, hədəfimizə doğru uçan bütün topları tuta bilməz! Bu, mümkün deyil, çünki o, futbol mükəmməli deyil, bizim kimi bir insandır. Onun bütün matçın nəticəsinə təsir etmək fövqəltəbii qabiliyyəti yoxdur... Və günahkarı axtarırsansa, deməli, bu qolun günahkarı tək o deyil. Bacardığı qədər tutur. Qapıçı qol buraxıbsa, o zaman komandanın zəif oynadığını, qapını zəif qoruduğunu deyə bilərik. Bu məqsəd çoxlu sayda amillərdən asılı idi: rəqib komandanın gücü və hazırlığı, bütövlükdə komandamızın hazırlıq dərəcəsi, qələbə əzmimiz, komanda ruhu, meydançanın vəziyyəti və s. müəyyən bir oyunçunun performansı haqqında.

İndi təsəvvür edin ki, siz həmin qapıçı idiniz. Bu vəziyyətdə daşıdığınıza inanaraq özünüzü günahlandırarsınız şəxsi bu məqsəd üçün cavabdehdir? Əlbəttə yox. Başqalarının qapısına qol vuran hücumçu isə öz növbəsində bu qolu tam olaraq yalnız yaxşı oyunu ilə əlaqələndirə bilməz. Bu ləyaqətdir onun bütün komandası.

Amma bu futboldu. Bəs həyat?... Həyat çox daha mürəkkəbdir. Və daha çox, heç kim onda yarana biləcək bütün nüansları qabaqcadan görə bilməz. İstənilən hal həddən artıq çox bilinməyən problemdir. Əgər arvad ərindən kartof almağa getməsini xahiş edibsə və yolda qəza baş veribsə, bu, heç də o demək deyil ki, burada onun birbaşa günahı var. Çünki o, bəlkə də kartof almağa getməyə, həyətə çıxa bilərdi, eyni şey baş verərdi, ancaq başqa formada... Hamımız öz günahımızı axtarmaqda güclüyük. Bu isə bizə hər şeyə ayıq baxmağa mane olur.

- Çox vaxt insanlar yalnız özlərini deyil, yaxınlarının və digər insanların ölümünü günahlandırmağa başlayırlar ...

- Bəli, bu, özünü günahlandırmaqdan daha tez-tez olur. Ölümü də baş verənləri istəməyən insanları günahlandıra bilərik, lakin onların hərəkətləri, fikrimizcə, birbaşa və ya dolayısı ilə ölümə səbəb oldu. Adətən mərhumun yaxın qohumları, dostları, həkimlər, iş yoldaşları belə cinayətkarlar kateqoriyasına düşür.

Bu cür ittihamlarla da son dərəcə diqqətli olmaq lazımdır. Onları ümumiyyətlə tərk etmək daha yaxşıdır (əlbəttə ki, bu işə aid deyil qəsdən qətllər).

Mühakimə etməməlisən. Doğrudan da, bu halda, özünü ittiham edən vəziyyətlə müqayisədə, biz bu insanlara qarşı hər hansı ittiham irəli sürmək üçün sadəcə olaraq dəqiq bilinməli olan detallardan daha azını bilirik. Və ya sadəcə onların iştirakından şübhələnirlər. Futbolla bağlı metaforamıza qayıdaraq, bir bənzətmə çəkə bilərik: başqalarını günahlandırmaq eyni qapıçını qol buraxmaqda günahlandırmaq kimidir (fakt göz qabağındadır), eyni zamanda bunu mümkün edən müxtəlif amilləri nəzərə almamaqdır. Başqa bir insanın hərəkətləri ilə sevilən birinin ölümü arasında əlaqə bizə kifayət qədər birbaşa və açıq görünsə də, heç kimi günahlandırmamalıyıq. Bu digər şəxsin baş verənləri nə qədər istədiyini, atdığı addımların nəticələrini nə qədər hesablaya bildiyini dəqiq deyə bilmərik ki, bu da fikrimizcə, acınacaqlı nəticəyə gətirib çıxardı.

- Bəs yaxınlarının sevdiklərinin mənəvi cəhətdən xəstə olduğunu görsələr də, öz məlumatsızlıqları ucbatından heç bir tədbir görmədikləri, həkimə aparmamaları, kilsəyə psixoloq gətirməmələri barədə nə deyə bilərsiniz? Və sonra, baş verənlərdən sonra insanlar sevilən birinin intiharına icazə vermək üçün özlərini günahlandırmağa başlayırlar ...

“Onlar buna icazə verdilər, çünki bu vəziyyətdə özlərini necə aparacaqlarını bilmədilər, bu vəziyyətin nəyə gətirib çıxara biləcəyini tam anlamadılar. Əgər onlar dəqiq bilirdilərsə və kömək etmədilərsə, bu başqa sualdır. Amma insan nə edəcəyini bilməyəndə, nə ola biləcəyini bilməyəndə, bunun hansı səbəbdən baş verəcəyini bilməyəndə, onu hərəkətsizlikdə ittiham etmək düzgün deyil. Təbii ki, sonradan hər şey üzə çıxanda və səbəbi aydın olanda onlar düşünməyə başlayırlar: “Ay, əvvəllər bunu necə düşünməmişəm. Bu elementardır!" Ona görə də sənin mükəmməl olmadığının fərqində deyildim. Ola bilsin ki, Allah bu məsələdə sizə bu barədə düşünməyə icazə vermədi, çünki bu, Onun təqdiri idi...

İnsan müəyyən hadisələr silsiləsində sonuncu olan faciəvi hadisəyə görə məsuliyyət daşıya bilməz, ona görə ki, onun bu zəncirdəki bəzi hərəkətləri faciədən əvvəl olub. Onun qabaqcadan getməsi o demək deyil ki, o, müəyyənedici amil idi.

O zaman biz nəyə görə cavabdeh olmalıyıq?

Allah hər birimizə verib seçim. Hər hansı bir hərəkət etməzdən əvvəl biz seçim edirik: getmək və ya getməmək, qərar vermək və ya təxirə salmaq və s. Seçim, əlbəttə ki, bizim həyat prinsiplərimiz və qərar qəbul edilən zaman mövcud olan məlumatlarla müəyyən edilir. Bir insanın ürəyinin xəstə olduğunu bilsək, seçimimiz var: təcili yardım çağırın, ya yox. Əgər xəstəlik barədə dəqiq bilsək, dəqiq proqnoz verə bilərik, o zaman böyük ehtimalla zəng edəcəyik. Əgər onunla nəyin olduğunu bilmiriksə, çaşqın ola bilərik, buna lazımi əhəmiyyət verə bilmərik və zəng edə bilmərik. Təbii ki, hər şey sonra üzə çıxacaq. Bundan sonra insan sağ qalsa və onun üçün həkim çağırmışıqsa, o zaman can qurtarmağın ləyaqətini özümüzə aid edəcəyik; bir adam ölürsə və nə edəcəyimizi bilmədiyimiz üçün həkim çağırmamışıqsa, günahı öz üzərimizə alacağıq. Hər ikisi səhvdir. Anlamalıyıq ki, qərar qəbul edildiyi anda mövcud olan məlumatları nəzərə alaraq, yalnız şüurlu seçimimizə görə məsuliyyət daşıyırıq.

- Bəs bu seçim nədir? Belə bir seçimə misal verə bilərsinizmi?

“Məsələn, biz bir insanı ölümə göndərdiyimizi bilirik. bizdə var seçim: göndərin ya yox. Üstəlik, ölümün demək olar ki, qaçılmaz olduğu qənaətinə gəlmək üçün kifayət qədər məlumatımız var. Məhz bu seçimə görə cavab verməliyik.

Əgər seçim zamanı bizim hərəkətimizin belə bir sonluqla nəticələnə biləcəyi barədə məlumatımız yox idisə, o zaman bu sonluğa görə tam məsuliyyət daşıya bilmərik. Bu, bizi hədsiz bir yüklə ağırlaşdırmamalıdır...

Bağda itlə oynayan, təsadüfən bağçaya qaçan və çiyələkləri tapdalayan üç yaşlı uşağı özümüz bağışlayacağıq. Başa düşürük ki, o, balacadır, nəticələrini qabaqcadan görə bilmirdi, hətta çox oynayırdı. Amma üç yaşlı uşaq çarpayıda gəzməyin mümkün olmadığı xəbərdarlığından sonra şüurlu seçim edib çiyələkləri tapdalayırsa, onu mütləq cəzalandıracağıq. Nəticə belə görünür: uşaq tapdalayan çiyələk. Ancaq vəziyyətlər tamamilə fərqlidir. Bir vəziyyət şüurlu seçim, şüurlu itaətsizlik nümunəsidir. Digəri isə tamamilə məqbul hərəkətlərin gözlənilməz nəticələrinə misaldır.

Kartofla bağlı yuxarıda qeyd olunan vəziyyətə qayıdaq. Arvadın nə istədiyi aydındır - ərinin kartof alması üçün. Və bunda Pis bir şey yoxdur. Ərim dəfələrlə bu kartof üçün getdi. Arvadın seçimi - ərindən kartof almağı xahiş etmək - tamamilə başa düşüləndir və biz ona mənfi qiymət verə bilmərik.

Sonrakı hər şey Allahın işidir. İnsan o qədər uzağı proqnozlaşdıra bilməz. Əlbəttə, bilsəydi ki, ərini kartofa göndərir və yolda onun maşınına KAMAZ minəcək, amma onun xahişini ləğv etməsəydi, bəli, günahkar olardı... Amma bilə bilməzdi. bu. Bu, insan gücündən çox uzaqdır.

Bir daha deyim ki, biz hamımız arxa planda güclüyük. Və hamımız özümüzü günahlandırırıq ki, heç nəyi qabaqcadan görə bilmirik. Belə olan halda insanın indiyə qədər hər şeyi hesablaya bilən superkompüter olmadığı barədə düşünmək lazımdır. Bəli, gələcək üçün nəticə çıxarmalısınız. Və bilməlidir ki, gələcəkdə bu təkrarlana bilər. Və nə edəcəyinizi artıq bilə bilərsiniz. Və ya bəlkə də yox - kartofla bağlı vəziyyətdə olduğu kimi. Yenidən avtomobil qəzası baş verə bilər və yenə biz nəyisə dəyişməkdə aciz qalacağıq.

Gələcəyi bilmədiyimizdən və bütün kainatı, insan talelərinin ən mürəkkəb qarşılıqlı təsirlərini, proqnozlaşdıra bilmədiyimiz hadisələr zəncirini dərk etmək qeyri-mümkün olduğundan, nə olacağını heç kim dəqiq deyə bilməz. Hər şey Allahın əlindədir. Belə bir prinsip var: "Gərək olanı et və olacaq olan ol". Bu ifadənin birinci hissəsində ("Gərəkən şeyi et") deyilir bizim mövcud məlumatları nəzərə alaraq düzgün qərarlar qəbul etmək, onlara və onların birbaşa nəticələrinə görə məsuliyyət daşımaq səlahiyyəti. İkinci hissə (“Nə ola bilər”) bizə xatırladır ki, bundan sonra nə baş verəcək, digər insanlar bizim hərəkətlərimizə necə reaksiya verəcəklər və sonda vəziyyət necə olacaq bir çox amillərin mürəkkəb qarşılıqlı təsirinin nəticəsidir və bu bizim səlahiyyətimizdə deyil. Ona görə də bu nəticəyə görə biz tam məsuliyyət daşıya bilmərik. Biz bunu qəbul etməliyik təvazökarlıqla Allahın iradəsi kimi.

— Biz tez-tez Allahın iradəsi haqqında eşidirik, lakin onun necə təzahür etdiyini və necə işlədiyini necə başa düşə bilərik?

— Kilsənin Müqəddəs Atalarının bu suallara ətraflı izahatları var. Onları tapmaq asandır.

Bir müdrik hegumenin (fizika-riyaziyyat elmləri doktoru) bu mövzuda mülahizələrini çox bəyəndim. O, bu metaforanı verdi: Bir topu yerə itələyirik. Eyni zamanda sürtünmə, itələmə qüvvəsi, ətalət bilə-bilə onun harada dayanacağını çox dəqiq hesablaya bilərik. Bu olduqca sadə bir düsturla təsvir edilmişdir. Bizim yanımızda başqa bir şəxs başqa bir topu götürə bilər və eyni məlumatlara sahib olaraq onu itələyə bilər. O da topunun harada dayanacağını dəqiq biləcək... Beləliklə, hər bir topumuzu itələyirik və hesabladığımız yerdə onların dayanmasını gözləyirik.... Ancaq toqquşdular! Belə çıxır ki, biz toqquşmanın baş verə biləcəyi bucağı nəzərə almamışıq. Ondan əvvəl biz nəticəni dəqiq proqnozlaşdıra bilirdik. Amma toqquşma bizim bütün hesablamalarımızı alt-üst etdi. Çünki topların bir-biri ilə toqquşması və ya toqquşmaması bucaqları bizim gücümüzdə deyil, şansın gücündədir.

Baxmayaraq ki, şansın gücündən danışmaq tamamilə qanuni deyil. Axı qəza deyilənlərin hamısı təsadüfi deyil, bizim üçün anlaşılmaz bir şeyi ortaya qoyur. Allahın hökmü. Bütün “qəzalar” Allahdan asılıdır. Topların toqquşduğu bucaqları hesablaya bilmirik; Gələcəkdə planlarımızda kim, nə vaxt və harada düzəlişlər edəcəyini də bilmirik. Və biz buna görə məsuliyyət daşıya bilmərik.

Yəni hər şey Allahdan asılıdır?

- Əlbəttə. Hər şey Ondan asılıdır seçimimizdən başqa. Müqəddəs Feofan ruhani qızına göstəriş verərək yazdığı kimi: “Özünüzü mükəmməl şəkildə Allahın əlinə verin, heç bir şeydən narahat olmayın, lakin hər bir işi sakitcə qəbul edin, çünki istər xoş, istərsə də xoşagəlməz olsun, Allahın qəsdən sizin üçün təşkil etdiyi kimi. Sizin yeganə qayğınız hər bir işdə Allahın əmrinə uyğun davranmaq olmalıdır”. Yəni bizdən asılı olmayan o həyat şəraitlərini qəbul edirik - müdrikliklə, ümidsizlik olmadan; və biz bütün gücümüzü bu şəraitdə və mövcud məlumatları nəzərə alaraq düzgün seçim etməyə sərf etməliyik.

Demək olar ki, Allah bir qayğıkeş və öyrədici Ata olaraq bizi daim seçim qarşısında qoyur, bu problemi həll etməyi bizə daim verir. Amma bunu nə dərəcədə həll etməyimiz bizdən asılıdır. O, bizim şüurlu qərarımıza hörmət edir. Amma həm də bir məsuliyyətşüurlu qərarlarımız üçün O, bizə tam şəkildə çatdırır.

- Amma bəzən qəsdən edilir səhv seçim...

- Bəli, tez-tez belə olur. Məsələn, qəzəb. İnsan bağışlamaq əvəzinə qəzəbini sevdiyi adama atır... Məsələn, bir ər evə çox sərxoş gəlib. İnsan olaraq bağışlanmalı, belə vəziyyətdə olanda münasibətləri yoluna qoymamalı, səhəri gün sakit danışmalıyıq. Yox, arvad deyir: get ananın yanına, səni görmək istəmirəm! Və yolda onu öldürürlər ...

Təbii ki, hadisələrin bu cür cərəyan edəcəyini proqnozlaşdırmaq mümkün deyildi. Amma arvadın hərəkəti - ərini evə buraxmamaq - öz üzərimdəəri üçün pis. Artıq bağışlanma diləmək, birtəhər hərəkətinizi düzəltmək mümkün deyil, çünki insan öldü. Bəli, belə olan halda özünütərbiyə başlayır. Çox vaxt insanlar həyatlarının sonuna qədər özlərini günahlandırırlar.

Amma bura gəlir əsas sual: biz ruhun varlığına və onun ölməzliyinə inanırıqmı?

Tutaq ki, etmirik. Və əgər ruh yoxdursa, deməli, özünüzü qınamaq üçün heç bir şey yoxdur. Yaxşı, nə insan, nə də. Artıq ona əhəmiyyət vermir, çünki o, artıq mövcud deyil. Bu, bizim üçün eyni deyil, çünki bu insanın simasında, bəlkə də, həyatda bir dost, köməkçi, bir növ dəstəyi itirmişik. Biz tənhayıq, amma o bacarmır. Beləliklə, günahkarlıq hissi onun qarşısında etməməliydik.

Bir ruhun olduğunu başa düşsək (və əlbəttə ki, mövcuddur), onda bu özünü ittihamlar, introspeksiya və sonsuz təəssüflər əvəzinə (indi nə deyə bilərəm, nə etməliydim?) - getməyə dəyər və etiraf et günahınız üçün Allahdan bağışlanma diləyin! Bəli, sən özünü tabutun qapağına atıb, başına kül səp, hamıya “necə də alçaq hərəkət etdim” deyə bilərsən. Amma bu yol təsəlli gətirməyəcək. Və həqiqətən rahatlıq gətirən bir yol var: tövbə . Tövbə etməklə biz Allaha yaxınlaşacağıq. Mərhum üçün dua güclənəcək və bununla biz ona həqiqi yardım göstərəcəyik, ona etdiyimiz pisliyi birtəhər düzəldə biləcəyik. Və mərhumun ruhu və ruhumuz sakitləşəcək.

Budur vəziyyəti yaşamaq üçün adaptiv mexanizm. Vəziyyətin dəyişdiyinə və əvvəlkinin geri qaytarıla bilməyəcəyinə (insan dirilə bilməz) sonsuz təəssüflənməyin, ancaq yeni vəziyyəti qəbul edin və ona uyğunlaşın, həm özünüz, həm də mərhumun ruhu üçün davranış üçün ən yaxşı variantı tapın. .

- Bəs bir insan sevdiyinə yaxşılıq diləsə də, amma hər şey pis oldusa? İndi o, istər-istəməz düşünməyə başlayır: insanlar boş yerə demirlər: "Yaxşılıq etmə - pislik əldə etməyəcəksən" ...

- Məsələn, bir dostuma dəyərli bir şey verdim, o, həqiqətən məndən bu barədə soruşdu. Yaxşı iş? mehriban. Nemətimi bağışladım, dostuma verdim. Və bu iş üçün öldürüldü. Və özümü qınamağa başlayıram: əgər bu şeyi dostuma verməsəydim, o, sağ olardı. Və bu vəziyyətdə, bəlkə də belə olardı ...

Amma başqa misal götürək: bir kişi məndən bu şeyi istədi, amma mən ona vermədim. Və nəzəri olaraq onu öldürməli idilər, amma öldürmədilər, çünki onda bu şey yox idi. Və belə deyildi, çünki ona verməmişəm.

Bu halda mən mükafat almalıyam? Mən eyni adamam xilas oldu, Mən ona öldürülə biləcəyi şeyi vermədim!

Və birinci halda, mən özümü günahlandırıram ki, bir insan öldürüldü, çünki ona bir şey verdi, verə bilmədiyi halda, acgözlük et və onu xilas etdi.

Bu, tamamilə vəhşi bir yanaşmadır. Hər şey alt-üst olur. Biz özümüzü yaxşı iş görəndə, dost sevgisindən dolayı qınayırıq, özümüzü pis işlərə görə tərifləyirik, sevgi göstərmirik.

Və nəyə görə, deyəsən, məntiqli əsaslandırdıq, amma nəticə tamamilə yanlış idi və hətta düzgün olanın əksi idi? Ancaq mülahizələrimizdə şüurlu seçimimizə deyil, çoxlu sayda amillərin nəticəsi olan və əslində bizdən asılı olmayan son vəziyyətə diqqət yetirdik.

Əbədilik prizmasında olan ruhumuz üçün bütövlükdə yekun nəticə deyil, xeyir və ya şər istiqamətində şüurlu seçimimiz önəmlidir. Bu və yalnız bu, ruhumuzun qabiliyyətini əks etdirir aşiq olmaq. Allah isə Məhəbbətdir və yalnız sevməyi bilən insan Ona qarışa bilər. Allahın hökmü ilə bizim öz əməllərimiz ya bizim xeyrimizə, ya da əleyhimizə şəhadət verəcək, Allah seçimimizə baxacaq...

Bəli, görünür, bəzi seçimlərimiz sonda bir insanın ölümünə səbəb oldu. Amma yenə unuduruq ki, hər şey Allahın əlindədir. Yaxşılıq etmək istəyirdik? Əlbəttə! Və sevgi üçün bir insanla məşğul olmaq üçün hər cür səy göstərmişik. Bundan sonra baş verənlər tamamilə bizim nəzarətimizdən kənarda qaldı.

Yaxşılıq edə bilsək, amma etməmişiksə, bu, əlbəttə ki, sırf mənfi bir hərəkətdir, çünki bu insana kömək etməyən bizik. Biz yalnız seçimimizə görə məsuliyyət daşıyırıq. Üstəlik, artıq dediyimiz kimi, məhdud məlumat şəraitində seçim üçün (biz bütün şərtləri bilə bilmərik). Budur zona oyuncaq məsuliyyət daşıdığımız.

Üzərində heç bir nəzarəti olmayan bir şey üçün məsuliyyət götürmək böyük günahdır - bu yolla biz Allahın funksiyalarını öz üzərimizə götürməyə çalışırıq. Yəni qlobal miqyasda nəyisə dəyişdirə biləcəyimizi, nəticəni qabaqcadan görə biləcəyimizi düşünürük! Bəs biz necə proqnozlaşdıra bilərdik? Son nəticəyə çoxlu amillər təsir edir!

Sanki şahmat oynamaq üçün dünya çempionu ilə oturmuşam. O, mənə bir dəfə dedi - və mat demək olar ki, dərhal. Uduzan oyunun sonunda isə özümü günahlandıracağam: amma onun bunu edəcəyini əvvəlcədən görə bilərdim! Oyunun necə davam edəcəyini, necə yeriyəcəyini əvvəlcədən görə bilərdim. Əgər geriyə fırladıb şahmatı yenidən yerinə qoysanız, dünya çempionu ilə oyunda qalib gəlmək mümkün ola bilər. İndi də bunun necə olacağını bilə-bilə hər şeyi dəyişə bilərdim... Amma fakt odur ki, mən dünya çempionu deyiləm. Və onun necə hərəkət edəcəyini proqnozlaşdıra bilmirəm, çünki o, şahmatı məndən qat-qat yaxşı oynayır. Ona görə də dünya çempionudur.

Bu isə bizim məhdudiyyətimizi, naqisliyimizi başa düşmək lazımdır ki, keçmişdə yaşamaq, gücünüz çatmayan bir şeyə görə özünüzü qınamamaq və özünütənqidlə məşğul olmamaq lazımdır.

- Bəs sərxoş ərini qovub, sonra da ölən qadın necə? Belə bir vəziyyətdə necə hərəkət etmək olar?

Onun tövbə etməsi lazımdır. Amma o, aydın başa düşməlidir: o, ərinin öldürülməsinə (öldürmədiyinə!) görə deyil, ona məhəbbətdən deyil, amansız, qəddar davrandığına görə məsuliyyət daşıyır. Məhz o, bunu xristian şəkildə etdiyinə görə deyil, Allah qarşısında tövbə etməlidir.

Başa düşmək lazımdır ki, ilk növbədə tövbə mərhumun ruhu üçün deyil, bu qadının ruhu üçün vacibdir. Axı inciklik göz qabağındadır, ruhdakı ağırlıq da bu əməldəndir. Və onun bu qəddar addımına görə bağışlanması vacibdir. Ər başqa bir dünyaya getdiyi üçün artıq onu bağışlaya bilməsə də, bu vəziyyətdə Allahdan bağışlanma almaq kifayətdir. Buna görə də göz yaşı töküb aylarla depressiyaya düşmək dəyməz, gərək Allaha gedib o əməllərə görə tövbə edəsən ki, bununla da mərhumla bağlı səhv seçim etmişik (yuxarıda bu haqda danışdıq).

İndi ərin ruhu üçün arvadın ağlayıb-ağlamaması deyil, arvadın onun üçün dua edib-etməməsi, onun ruhunu xilas etmək üçün mərhəmət işlər görüb-etməyəcəyi vacibdir. o Ən əhəmiyyətliölən yaxınlarımıza necə kömək edə bilərik və etməliyik.

İnsanların özlərini bağışlamasına nə mane olur? Axı, çoxları üçün bu və ya digər hərəkətə görə özünü bağışlamaq çox çətindir ...

“Özünüzü bağışlamaq... bu çox asan olardı. İnsan özüm tərəfindən bağışla özüm tərəfindən haqq qazandıra bilməz. Əlbəttə ki, biz tez-tez bunu etməyə çalışırıq, lakin bu, rahatlıq gətirmir. Gündə yüz dəfə özümüzə deyə bilərik ki, özümüzü bağışlayırıq, amma nəticə əldə edə bilməyəcəyik. Və hər kəs bunu özü üçün bilir. Niyə? Çünki ruhumuzun səsi olan vicdan bizi məhkum etməkdə davam edir. Biz özümüz özümüzü bağışlaya bilmirik, çünki ruhumuz bu bağışlanmanı qəbul etməyəcək, yenə də əzab verəcək, xatırlat. Biz, təbii ki, bir müddət vicdan səsini batıra bilərik - şərabla, şıltaqlıqla, əməllərlə. Biz bu vicdanın səsini şüuraltının dərinliklərinə itələyə bilərik, amma o zaman bu səs yenə də qırılacaq. Yalnız Allah həqiqətən bağışlaya bilər və ruhumuzu sakitləşdirə bilər... Tövbə məhz budur!

- Vicdan nədir? Niyə bizi bu qədər əziyyətə sala bilir?

Müqəddəs atalar dedilər: vicdan Allahın səsidir. Müqəddəs Teofanın yazdığı kimi, “Bizim sayıq bir keşikçimiz var – vicdan. Pis görülən şey, heç bir şəkildə qaçırmayacaq; və ona bunun heç bir şey olmadığını necə izah etsəniz də, yerinə yetirəcək, o, özünü təkrarlamağı dayandırmayacaq: pis olan pisdir ... Vicdan həmişə bizim mənəvi rıçaqımızdır.

Buna görə də o, bizi daim oyadır, daim bəzi siqnallar verir. Yalnız biz bunu ən çox bizə müdaxilə edən bir şey kimi qəbul edirik. “Budur, ruhu dişləyən, əzab verən bir şey, heç bir şəkildə dayanmayacaq .... Mümkün qədər!” deyə düşünürük. Və kritik məqamlarda vicdan birbaşa deyir: “Get tövbə et, günah işlədin”. Günah o deyil ki, bizim nümunəmizdə olduğu kimi, arvad ərindən kartof almağı xahiş etdi. Yox, bu adama qarşı konkret günahlar var: bir dəfə biz onunla istehlakçı rəftar etmişik, amansız rəftar etmişik, kobud söz demişik, aşağılamışıq, çətin məqamda ona dəstək olmamışıq. Bu, çox təəssüf ki, az-çox hər kəsdə olur və bununla mübarizə aparılmalıdır. Necə? Tövbə, həyatınızın islahı.

Üstəlik, bir insan öldüsə, bu, yaxşılaşmaq, daha mehriban, daha dözümlü olmaq üçün çox gec olduğunu ifadə etmir. Axı bizim başqa yaxın adamlarımız da var. Pis əməllərimizdən ibrət ala bilərik, insanlara daha çox sevgi göstərməyi öyrənə bilərik və əgər onların qarşısında günahımız varsa, o insan hələ də bizimlə ikən, getməmişdən əvvəl bağışlanma diləyə bilərik...

O ki qaldı mərhum qarşısındakı günahımıza: əgər səhv addımlarımızdan tövbə etsək, o zaman Allah bizi bağışlayar, ifadə olunmaz mənəvi rahatlıq əldə edər, təmizlənmiş vicdanla yaşaya bilərik. (Ancaq tövbə səmimi olmalıdır...) Sadəcə olaraq, səmimi tövbədən sonra vicdan (Allahın səsi) sakitləşir.

Əgər tövbə etməsək, bu yük həmişə bizimlə olacaq, səhvlərimizin, günahlarımızın yükü. Və təəssüf ki, zaman və insanlar tərəfindən tamamilə sınaqdan keçirilmiş alqoritmlərin olmasına baxmayaraq, bu vəziyyətlərdə necə hərəkət etmək, ruhu necə yüngülləşdirmək - hər şeyə baxmayaraq, insanlar əksər hallarda onlardan istifadə etmirlər. Allaha getməzlər, tövbə etməzlər.

İnsanların çoxu, Allahın bu səsini necə boğacağını bilməyib, çıxış yolunu tapmağa çalışır: özlərini günahlandırmağa başlayırlar, özlərini qınamağa başlayırlar, bəziləri hətta tam ümidsizliyə qapılıb intihara cəhd edirlər. Digərləri isə əksinə, “çılğınlığa” gedirlər, elə həyat tərzi sürməyə başlayırlar ki, düşünməyə, özlərinə ayıq baxmağa vaxt qalmır... Hər şeylə vicdanın səsini boğurlar: araq, narkotik, cilovsuz əyləncə. Nadir hallarda, vicdan özünü hiss etdirəndə belə deyir: “Mən bu insana qarşı haqsızlıq etmişəm, heç olmasa, bunu birtəhər düzəltməliyəm. Qoy getsin, amma yəqin ki, onunla düzəliş etmək, onun üçün nəsə etmək üçün bir yol var. Və belə bir yol var - bu, yuxarıda dediyimiz kimi, mərhumun ruhuna tövbə və duadır. Ancaq kilsəyə, Tanrıya getmək çətindir, özünüzü sındırmalı, özünüzə qalib gəlməlisiniz. "Sərxoş olub unutmaq" daha asandır...

- Mən özüm də bir sevdiyimi itirmişəm, ona görə də bunun nə olduğunu yaxşı başa düşürəm. Bəli, çox vaxt insanlar bu vəziyyətdə necə davranmalı, kömək üçün hara qaçmalı olduqlarına dair elementar bir anlayışa sahib deyillər. Ancaq ağrıdan yataqdan qalxmaq üçün sadəcə güc, güc yoxdursa nə etməli? Və bu ağrı təkcə zehni deyil, həm də fiziki səviyyədədir ...

– Bəli, deyəsən, heç nəyə gücün yoxdur, ağrıdan başqa heç nə hiss etmirsən. Amma əslində bu güc çatışmazlığı deyil... Bu vəziyyəti idman velosipedində idmanla müqayisə etmək olar. Pedal vururuq, bizim üçün çətindir, amma heç yerə getmirik. Hərəkət sıfırdır. Ancaq güc getdi. Bütün emosional təcrübələr, yanlış istiqamətə yönəldildikdə, boş yerə işləməyə bənzədilə bilər. Və ağrı getmir və irəli hərəkət yoxdur və güc qalmır. Təkərlər sadəcə fırlanır.

Və beləliklə, ildən-ilə keçə bilər, o vaxta qədər ki, insan velosiped sürmədiyini və heç bir şey dəyişdirilməsə, heç vaxt sürməyəcəyini başa düşür. Yəni vacib bir şeyi başa düşməsək, o zaman biz heç vaxt sevilən bir insanın ölümü ilə həqiqətən barışa bilməyəcəyik, yaşaya bilməyəcəyik (və mövcud olmayacağıq).

Çox vaxt ətrafımızda olmayan sevilən bir insanla münasibətdə nə etməyə vaxtımız olmadığından narahat oluruq. Sevgi vermədilər, təhqiredici hərəkətlərinə görə bağışlanma diləmədilər. Hamımız, bir qayda olaraq, mərhuma bir şey borclu olduğumuzu hiss edirik. Amma - indi kimə vermək? Bizi sarsıdan, depressiyaya salan bu sualdır. İndi nə edəcəyimizi bilmirik. Vəziyyəti rəhbər tutmuruq və buna görə də çaxnaşmaya və ümidsizliyə qapılmağa başlayırıq. Əvvəllər insan sağ olanda onunla necə davranmağı başa düşürdük; indi hər şey dəyişdi və biz özümüzü kor pişik balaları kimi çarəsiz hiss edirik... İnsanı fiziki, psixoloji və mənəvi cəhətdən tükəndirən çoxlu hisslər (aqressiya, ümidsizlik, hər şeyi tükəndirən günah) meydana çıxır. Sizin danışdığınız məhz budur.

Ruhani işimizin boşa getməməsi üçün nəyi başa düşməliyik? Enerjinizi hara yönəltməlisiniz?

Amma başa düşməliyik ki, bizimlə olmayan insan indi Tanrı ilədir. Və rəhmətə gedənlərlə hər hansı əlaqə ancaq Allah vasitəsilə ola bilər. Allaha verin və beləliklə bu insan alacaq; Allahdan bağışlanma diləyin və bu yolla siz sevdiklərinizə bağışlanmış olarsınız.

Bu insan üçün dua edin - və indi ona ən çox ehtiyacı olanı verəcəksiniz. Ona pul borcun var? Amma indi sənin pulunu istəmir! Sizin duanız onun üçün daha vacibdir! Onun ruhuna nə lazımdırsa, nə lazımdırsa onu ver.

Eynilə, ölüm vəziyyətində: bizim bütün mərsiyələrimizə, göz yaşlarımıza, qəbiristanlıqdakı dəbdəbəli çələnglərə, mərmər abidələrə, bahalı anımlara, təsirli çıxışlara və bu kimi şeylərə mərhumun ruhu niyə lazımdır? Biz canlılara bütün bunlar lazımdır. Onun ruhu üçün ən vacib olan isə bizim dualarımız, sədəqələrimiz və rəhmət əməllərimizdir.

Mərhumdan borc götürdüyümüz pulu qaytarmadıq? Onları yoxsullara verəcəyik və ya bəzi xeyriyyə işlərinə sərf edəcəyik. Bu yolla biz onları həqiqətən faydalı şəkildə mərhumun ruhuna qaytaracağıq. Pul yoxdur? Xahiş edirəm mərhəmət edin. Bir insan bizim üçün çox şey edibsə, vaxt və səy sərf edibsə, ona hər şeyi verə bilərik. Yeri gəlmişkən, bu, adətən valideynlər öləndə olur. Onlar bizim üçün çox şey ediblər və biz bunu çox gözəl başa düşürük. Bizə çox sərmayə qoyublar və indi geri qaytara bilmərik. Xahiş edirəm - uşaqlara, kasıblara, xəstələrə, qocalara verə bilərsiniz. Diqqətinizdə onlara kömək edin, onlara şəxsi vaxtınızın bir hissəsini ayırın. Övladlarınıza daha çox sevgi göstərə, onların mənəvi tərbiyəsinə daha çox diqqət yetirə bilərsiniz.

Beləliklə, biz mərhumun ruhuna olan borcunu ödəyəcəyik - mərhumun ruhunun qəbul edə biləcəyi eyni valyutada. Və sonra bu fiziki və əqli tükənmə və viran qalma vəziyyəti olmayacaq. Çünki irəliyə doğru real hərəkət olacaq və təkcə idman velosipedində təkərlərin fırlanması deyil.

- Demək olar ki, əminəm ki, yaxınlarını itirənlərin çoxu sadəcə olaraq hara getmək, nə etmək barədə kifayət qədər məlumatı yoxdur.

Yaxşı, hamısı bizim mədəniyyətimizdən gəlir. Əsrlər boyu belə bir bilik var idi və o, uğurla istifadə olunurdu və indi biz çirkli çamaşırlar kimi hamısını atırıq. Biz axınla getməyi üstün tuturuq ... və kədəri spirtlə doldurur.

Ancaq burada yenə qərar verməlisiniz. Ruh varsa, bu bir sualdır, ruh yoxdursa, tamam başqadır. Əgər ruh yoxdursa, artıq dediyimiz kimi narahat olmağa dəyməz. Artıq getmiş biri üçün narahat olmaq mənasızdır ...

Başqa bir şey, əgər ruhdursa. O, mövcud olduğundan, hər şeyin onun üçün edilməli olduğu aydındır ... Özü üçün deyil. Ruhi ağrı, fiziki ağrı kimi, ümumiyyətlə insana lazımdır. Psixologiyada ruhun ağrısına psixoloji deyilir. Bu, ruhumuzda bir şeyin səhv olduğuna dair bir siqnaldır.

- Və bununla nə etmək lazımdır? Axı, çox ağrılıdır!

Dişimiz ağrıyanda nə edirik? Yaxşı, ağrıya bir gün dözə bilərik, onu boğmaq üçün ağrıkəsici qəbul edə bilərik. Ancaq vaxt keçir və biz hələ də dişin müalicə edilməli olduğunu başa düşürük, çünki ağrı bir səbəbdən yaranıb!

Və onu da deyə bilərik ki, bu ağrı bütün gücümüzü əlimizdən aldı, çünki hər ağrı kimi o da tükəndirir. Amma bizə aydındır ki, bu ağrı həkimə gedənə qədər olacaq. O zaman biz hələ də həkimə gedirik, o zaman çox güman ki, dişimiz sağalacaq. Və ağrı keçəcək, çünki ağrının səbəbi aradan qaldırılacaq.

Ürək ağrısı fərqli bir ağrıdır. Və bu vəziyyətdə həkim diş həkimi deyil, Allahdır. (Bəzən müəyyən köməklik psixoloqdan olur. Amma əsas kömək bu deyil. Əsas Allahdandır.) Əsrlər boyu düzgün bir alqoritm var idi: adam öldü - ilk növbədə kilsəyə getmək, kömək etmək lazımdır. mərhumun ruhu və özünüzü ümidsizliklə doldurmayın. Hər şeydən əvvəl, özümüz haqqında deyil, özümüzü pis hiss etdiyimizi, mərhum haqqında - onun dualarımıza ehtiyacı olduğunu düşünməliyik. Biz dua etməyə, mərhəmət işləri görməyə başlayanda özümüz güclənirik və ağrılarımız həqiqətən zəifləyir. Bu, minlərlə illik təcrübə ilə təsdiqlənib... Əgər bu sağalma yolundan imtina etsək, onda bir-iki-üç il bu ağrıda qaynamağa davam edəcəyik...

Bizə niyə lazımdır??? Eyni zamanda, mərhumun ruhuna kömək etməyəcəyik və daha çox özümüzə kömək etməyəcəyik və hətta ona zərər verəcəyik.

Çox qısaca desək, itkini dərk edib hərəkətə, müalicəyə başlamaq lazımdır. Özünüz və itkiniz haqqında deyil, mərhumun ruhu haqqında daha çox düşünün.

Sevdiyini itirən birinə necə kömək etmək olar? Əgər bu başımıza gəlməyibsə, necə təsəlli verə bilərik, dəstəkləyə bilərik?

Dostlar gündəlik həyatda dəstək ola bilər, bəzi xərclərin, əmək yükünün, dəfnin təşkilati hissəsinin yükünü öz üzərinə götürə bilər, uşaqlara baxa bilər (valideynlər çətin ruh halında olarkən), insan daha çox diqqət yetirə bilər. öz ruhu və bunun vasitəsilə ən azı bir az rahatlıq.

Sadəcə insanı dinləyə bilərsiniz, icazə verin danışsın. Xüsusilə ilk günlərdə bir insanı çətinliklə tək buraxa bilməzsiniz. Kədərində tək, heç kimlə danışmaq, vəziyyətə kənardan baxmaq imkanı olmayanda qorunan bir vəziyyətdir ...

Sadəcə oturub adamı dinləmək lazımdır. Çox xoş deyil. İnsan öz dərdini, dərdini çölə atır. Və eyni zamanda yaxın olmaq bu kədəri və ağrıları öz içinə almaq, paylaşmaq deməkdir. Və təbii ki, hedonistlərin əksəriyyətimiz üçün bu xoşagəlməz haldır. Biz isə xoşbəxt yaşamaq, həzz almaq, düşünməmək, nə isə danışsaq, qeybət etmək, müzakirə etmək istəyirik. Və sonra belə bir ağrı var!!... Amma əgər bir insana həqiqətən kömək etmək istəyiriksə, ona olan sevgimizə görə nəyisə qurban verməliyik. Bu halda insanın öz sabitliyinin vəziyyəti, rahatlığı. Təəccüblü deyillər: paylaşılan kədər yarı kədərdir. Yəni dərd danışanla, dinləyən, empatiya göstərən arasında paylaşılanda ağrı bir az azalır. Beləliklə, dost kədərin bir hissəsini öz üzərinə götürür. Çətindir, amma biz güclü insanlarıqsa, səmimi qəlbdən kömək etmək istəyiriksə, səbirlə dinləməliyik.

Bəzən həyat bizə çətin maneələr təqdim edir. Və bir neçə şey həyatımızın adi gedişatını qarışdıra və poza bilərsevilən birinin ölümü. Belə ağır itkilər həmişə kəskin hisslər və emosiyalarla müşayiət olunur və bu, olduqca normaldır. Amma bəzən bunlar hisslər , bu daxili təcrübələr bizim daimi yoldaşlarımıza çevrilir, onlar şüurumuza və həyatımıza o qədər sıxılıblar ki, biz sadəcə olaraq tam yaşaya bilmirik. Belə təcrübələrə daxildir hiss sevilən birinin ölümündən sonra günahkarlıq.

Çox vaxt bu olduqca təbii və normaldır: az vaxt keçirdiyimiz üçün təəssüflənirik yaxın sevdiklərini ona nadir hallarda söyləyənlər, kifayət qədər diqqət və qayğı göstərmədilər ... Bəs əgər günah daha dərinə yapışdı? Elə olur ki, biz düşünməyə başlayırıq ki, hadisələrə hansısa yolla təsir edə bilərik, bunu etmək bizim gücümüzdədir adam ölməyib. Və bu günah bizi daxildən korlayır və həyatımızı məhv edir. Nə etməli?

Mübarizə.

Əgər siz bu ağır emosional tıxanma ilə qarşılaşırsınızsa (yəni tıxanma, çünki bu, həyatımızın təbii axarını maneə törədir)sevilən birinin ölümünə görə günah ah bu hiss sizi tərk etmir və zamanla asanlaşmır, o zaman bu mübarizə üçün mütləq özünüzdə güc tapmalısınız. Buna bir xəstəlik kimi baxın, çünki depressiya heç bir xəstəlik deyil. Xəstə olanda işlərin öz axarı ilə getməsinə imkan vermirsən, elə deyilmi? Xüsusən də xəstəlik o qədər ağırdır ki, tam yaşamağa imkan vermirsə... İndi də sizdən xahiş edirəm, özünüzdə güc tapıb bu xəstəliyə qarşı müqavimət göstərməyə çalışmalısınız. Sağalmağınız, normal, doyumlu bir həyata keçmək üçün sadəcə bir neçə sadə addım atın. Bunu heç olmasa sənə ehtiyacı olanlar, sənin yanında olan və səni sevənlər üçün et, əgər bunu özün üçün etmənin mənasını görmürsənsə...

Addım 1: Sənin günahın olmadığını başa düş

Çox vaxt belə çıxır ki, biz özümüzü şişirdirik günah və fərq yaratmaq qabiliyyəti. Özünüzə suala cavab verin: həqiqətən varmı? günah nə oldu? Bunun günahı sənindir qohum xəstə? Sənin günahındır qəza baş verib? Yox, mənim yaxşılarım, sizin günah Yoxdur. Üstəlik, bunda heç-heçə yoxdur günah . Həqiqətən sizə bir şəkildə nəticəyə təsir göstərə biləcəyiniz görünsə belə - daha əvvəl xəstəxanaya gedin, özünüzü buraxmayın. yaxın evdən və ya başqa bir şeydən - inanın, heç nəyi dəyişməyəcək. Bəli, bizim başqa kimin yaşayacağına, kimin öləcəyinə qərar vermək üçün elə gücümüz və gücümüz yoxdur!... Hər şey oldu və biz bunu keçmişdə qoyub, qəbul edib barışmağa çalışmalıyıq.

Və ən əsası, özünüzü anlayın günah yox. Sevdiyinə ölüm istəmədin, bunu özünə etiraf et. Bir gün əvvəl mübahisə olsa belə, ürəyində hər şeyin belə olmasını istəməzdin? Özünüzə bu sualları verin və onlara vicdanla cavab verin (dürüst!) Baş verənlərə kənardan baxmağa və indi həsrət çəkən və özünü o qədər məzəmmət edən özünüzə izah etməyə çalışın. heç bir günahı yoxdur.

Addım 2: Özünüzü içəri bağlamayın

Mənfi düşüncələr və emosiyalar içimizdə böyüyə və inkişaf edə bilər. Hər şeyi özünüzdə yaşamağa çalışsanız, daha da pisləşəcək. Onu və birlikdə keçirdiyimiz xoşbəxt anları xatırlayın, onunla danışın qohumlar , bunu pozitiv şəkildə edin, pis düşüncələrin sizi yeməsinə imkan verməyin. Tez-tez hiss edə bilərsiniz günah əylənməyimiz və ya gülümsəməyimiz üçün bu normaldır, ancaq müəyyən bir zamana qədər, itki şüurumuz tərəfindən tam olaraq qəbul edilənə qədər. Dostlarınız və ailəniz sizi gəzintilərə və səyahətlərə çıxarsın. Bu, tez bir zamanda özünə gəlməyə və itki ilə yaşamağı öyrənməyə kömək edəcək.

Özünüzlə tək qalırsınızsa, özünüzü də yayındırmağa çalışın. Bu dövrdə özünüzü çox məsuliyyətli işlərlə yükləməməlisiniz, ancaq bütün gün fetal vəziyyətdə yatmaq da ən yaxşı çıxış yolu deyil. Sizi ağır düşüncələrdən yayındıracaq və normal həyat ritminizə qaytaracaq fəaliyyətlər tapmağa çalışın. Təmizləmə, gəzinti və ya məsələn, toxuculuq kimi sadə şeylər şüurun yavaş-yavaş itkini qəbul etdiyi və onsuz yaşamağı öyrəndiyimiz yas mərhələsinin öhdəsindən gəlməyə kömək edir.yaxın adam.

Addım 3: Ətrafınızdakılara diqqət yetirin

Sevilən birinin ölümüƏminəm ki, bu, yalnız sizdən çox təsir etdi. Və necə səslənsə də, amma bizim yaşayışımız qohumlar onların bizə artıq aramızda olmayanlardan qat-qat çox ehtiyacı var... Təəssüflər olsun ki, elə acınacaqlı statistikalar var ki, rəhmətə gedəndən sonra ailələr dağılır, ata-ana ilə qardaş-bacı, ər-arvad münasibətləri dağılır. Və hamısı ona görə ki, bir anda qohumlardan biri onun kədərinə bağlandı və başqalarını görməyi dayandırdı. Dostum, psixoloq, t.ü.f.n. dediyi kimi: “ Günah mərhum hələ də bizimlə olan və bizə ehtiyacı olanlar qarşısında əsl günaha çevrilməməlidir. Uşağınıza, həyat yoldaşınıza, valideynlərinizə, qardaşlarınıza diqqətlə baxın. Şübhəsiz ki, onlar da çox kədərlənirlər. Bilirsiniz, mən də kənarda idim və ailəm məni xilas etdi: sonraölüm ərim, uşağa daha diqqətli oldum,yaxın qohumlarvə yəqin ki, ətrafımdakı hər kəsə. Və həqiqətən kömək edir, güc verir və mübarizə aparmaq lazım olduğunu dərk edir.

Həyatın ağır zərbələri sınaqdır və sınaqlara ən yaxşı şəkildə birləşməklə qalib gəlmək olar sevdiklərim Xalq. Ailələrinizə arxa çevirməyin, indi bir-birinizə hər zamankindən daha çox ehtiyacınız olan vaxtdır. Özünüzü bağlamayın və başa düşməyin: nə olursa olsun, həyatınıza son qoymamalısınız. sənin günah baş verənlərdə deyil.

50 Şərh (lər) üçün Sevilən birinin ölümü və günah