En persons personlige rum. Grænser og hvordan man bevarer det personlige rum

En persons personlige rum er et fysiologisk og psykologisk behov for en følelse af tryghed og komfort.

Behovet for personligt rum i en person er lige så universelt som behovet for kommunikation og kærlighed. Et lille område omkring sig selv skal være fuldstændigt og fuldstændigt kontrolleret af en person. Dette får ham til at føle sig tryg og godt tilpas. Således kan personligt rum betragtes som den mindste afstand, hvor en person er komfortabel med sin samtalepartner.

Hvad er størrelsen af en persons personlige rum

Hvordan man bruger det personlige rum i kommunikationen

Intimområde - kun for eliten

En persons intime zone krænkes kun i to tilfælde. I det første tilfælde er "krænkeren" vores elskede eller elsker. Den anden grund til krænkelsen af den intime zone ligger i "krænkerens" fjendtlige hensigter. En outsiders indtrængen i vores personlige rum fører til visse fysiologiske reaktioner. På dette tidspunkt begynder vores hjerte at slå hurtigere, en stor mængde adrenalin frigives til blodet. Med andre ord kommer vores krop i en tilstand af kampberedskab.

Vær taktfuld

Hvis du lige har mødt en person, så bør du "nærme dig" ham i etaper. Enhver venlig berøring eller kram i dette tilfælde kan opfattes negativt, selvom din samtalepartner smiler til dig og foregiver at kunne lide det. Du kan kun krænke en persons personlige rum, efter at du har etableret følelsesmæssig kontakt med ham.

Hvad siger et kys

Ud fra afstanden mellem mennesker, der kysser, kan man bedømme arten af deres forhold. Så når de kysser, trykker de stramt med deres kroppe og trænger ind i hinandens intime zone. Fremmede kysser på en helt anden måde. For eksempel, hvis din kollega eller ven besluttede at ønske dig et godt nytår med et venligt kys på kinden, vil den nederste del af hans krop under kysset være mindst 15 centimeter væk fra dig. Det vil sige, i dette tilfælde krænker personen ikke din intime zone.

Hver person har et personligt rum, og det indebærer en vis komfortzone, hvor han føler sig rolig og selvsikker. Personligt territorium bør være utilgængeligt for udenforstående.

Faraoerne i det gamle Ægypten tillod ikke selv dem, der havde tjent dem trofast i årevis, og ved franske baller dansede gæsterne i en vis afstand fra hinanden uden at røre deres dansepartnere.

At rejse i overfyldt transport, store menneskemængder på gaden, trange lejligheder, irriterende reklamefirmaer - det er det, der konstant overtræder grænserne for vores personlige territorium i den moderne verden.

Og hvor mange krige blev startet på grund af et lands uvilje til at regne med et andets statsgrænser.

Privatsfære: Ethvert dyr er omgivet af en rumlig zone. De betragter denne zone som deres eget personlige territorium. Hvor langt strækker dette område sig? Afhænger af hvor tæt befolket stederne i habitatet er.

Alle ved, at naturlige instinkter har en meget stor indflydelse på menneskelig adfærd. Derfor har en person også sin egen luftskal omkring sin krop, og dens størrelse afhænger af befolkningstætheden af mennesker på hans bopæl, nationale karakteristika, social status i samfundet:

Overvej den gennemsnitlige størrelse af en persons personlige rum:

1. Intim zone (fra 15 til 46 cm). Af alle zonerne er dette den vigtigste, da det er denne zone, en person bevogter, som om det var hans egen ejendom. Som udgangspunkt er det kun de mennesker, der er i tæt følelsesmæssig kontakt med ham, der har lov til at komme ind i denne zone.

Nemlig børn, forældre, ægtefæller, kærester, nære venner og pårørende. I denne zone er der også en underzone med en radius på 15 cm, som kun kan trænges igennem ved fysisk kontakt. Dette er et ekstremt intimt område.

2. Personlig zone (fra 46 cm til 1,2 meter). Det er den afstand, der normalt adskiller os, når vi er til cocktailfester, formelle receptioner, formelle aftener og venskabsfester.

3. Social zone (fra 1,2 til 3,6 meter). Det er den afstand, vi holder til fremmede, såsom en blikkenslager eller tømrer, der kommer for at ordne vores hus, et postbud, en ny medarbejder på arbejdet og folk, vi ikke kender så godt.

4. Offentligt område (mere end 3,6 meter). Når vi henvender os til en stor gruppe mennesker, er det mest bekvemt at stå præcis på denne afstand fra publikum.

Overvej nu, hvordan du kan bruge personligt rum i psykologi og kommunikation:

1) Normalt bliver vores intime zone krænket af denne eller den person af to årsager. Den første er, når "krænkeren" er vores nære slægtning eller ven, eller en person, der har seksuelle hensigter.

Den anden er, når den "indtrængende" viser fjendtlige tendenser og har en tendens til at angribe os. Hvis vi kan tolerere fremmedes invasion i vores personlige og sociale zoner, så forårsager invasionen af en fremmed i den intime zone forskellige fysiologiske reaktioner og ændringer inde i vores krop. Hjertet begynder at slå hurtigere, adrenalin frigives til blodet, og det suser til hjernen og musklerne som et signal om vores krops fysiske parathed til kamp, dvs. alert.

2) Hvis du rører ved hånden eller krammer den person, du lige har mødt på en venlig måde, kan det få ham eller hende til at reagere negativt på dig, selvom han eller hun smiler til dig og for ikke at støde dig, lade som om hun kan lide det.

Hvis du vil have folk til at føle sig godt tilpas, og når du udfører psykomanipulative handlinger, skal du følge den gyldne regel: du skal henvende dig til en person i etaper, afhængigt af hvor tæt du har etableret følelsesmæssig kontakt med ham. Jo varmere og mere interessant samtalen er, jo mere intime vores forhold til andre mennesker, jo tættere får vi lov til at trænge ind i deres zoner.

For eksempel kan en nyansat medarbejder i starten synes, at teamet behandler ham meget køligt, men de holder ham simpelthen på afstand af den sociale zone, fordi de ikke kender ham godt.

Så snart kollegerne lærer ham bedre at kende, reduceres den territoriale afstand mellem dem, og til sidst får han lov til at bevæge sig inden for den personlige zone og i nogle tilfælde trænge ind i den intime zone.

3) Afstanden mellem to kyssere kan fortælle dig meget om karakteren af forholdet mellem disse mennesker. Elskere presser deres kroppe hårdt mod hinanden og er inde i hinandens intime zone.

Afstanden vil være helt anderledes, hvis du modtager et kys fra en fremmed, der ønsker dig et godt nytår, eller fra din bedste vens mand, da begge vil sætte deres underkrop mindst 15 cm væk fra din.

4) Trængsel ved koncerter, i biografsale, på rulletrapper, i transport, elevatorer fører til den uundgåelige invasion af hinandens intime zoner, og det er interessant at observere folks reaktion på disse invasioner. Mange forsøger ikke at tale, selv med bekendte. Næsten ingen ser direkte på andre.

Ansigter upartisk, eftertænksom - dybest set ingen manifestation af følelser. Hvis der er en bog eller aviser i hænderne, er folk helt opslugt af læsning. Jo tættere på transporten, desto mere beherskede bevægelser fremstår. I elevatoren ser mange kun på etageskiltet over hovedet.

Alt dette indikerer, at enhver person føler ubehag, når hans personlige rum bliver krænket af fremmede, fordi det naturlige ubevidste instinkt betragter dette som en trussel eller fare. Som følge heraf går hjernen, for ikke at overbelaste sig selv, i en let trance, og folk, der ikke er vant til bylivet, selv i starten farer vild i mængden og glemmer, hvor de er, og hvor de skal hen.

Men grænserne for personligt territorium eksisterer langt ud over det fysiske niveau. Det er på grund af manges manglende vilje til at regne med grænserne for partnerens komfortzone, at der opstår stridigheder i ægtepar.

At bestemme grænserne for det personlige rum i familieforhold er meget sværere end at forsvare dit territorium fra fremmede og lidet kendte mennesker.

I begyndelsen af et forhold drømmer to mennesker om, hvordan de helt kan fordybe sig i hinandens liv, bygge et liv sammen, men med tiden bliver ideen om total dedikation og en sammensmeltning af interesser mindre fabelagtig .

Dette sker af den grund, at hver person har sine egne personlige interesser, hobbyer, som ikke altid falder sammen med partnerens verdensbillede, der er en uoverensstemmelse mellem konceptet om komfortzonen og det personlige rum.

Komfortzonen beskyttet af alle inkluderer muligheden for at være alene med dig selv på et bestemt tidspunkt, drømme alene, tænke på presserende problemer uden at forklare dine ønsker til en anden person.

Selvfølgelig er det umuligt at tegne en klar linje under definitionen af personligt territorium, da det for alle er rent individuelt, og du kan kun lære om dets grænser fra dens ejer, spørge direkte eller bemærke gennem lange eksperimenter. Men hvis du vil opbygge et stærkt forhold, skal du alligevel beslutte dig for grænserne for din partners private rum.

Grænserne for komfortzonen afhænger i høj grad af følgende punkter:

1. Fra karaktertypen

Ekstroverte sætter ikke klare grænser for det personlige rum og kan kræve, at deres kære dedikerer sig til "det allerhelligste", mens introverte tværtimod opfatter indgreb på personligt territorium meget smerteligt.

2. Fra en persons selvtillid

De, der er usikre og konstant bekymrer sig om at blive forrådt, er mere tilbøjelige til at ville "teste" deres kære. De stræber efter at tjekke e-mail eller SMS, ankomme fra arbejde tidligere end det planlagte tidspunkt.

3. Fra bopæl og nationalitet

Beboere i megabyer, der er vant til at være i et lukket rum med et stort antal udenforstående, lægger mindre vægt på overholdelse af komfortzonen end dem, der er vant til at bo i rummelige huse, og som er omgivet af et lille antal borgere på gaden .

4. Fra etablerede traditioner i familien

Hvis det er sædvanligt i din elskedes familie at læse andres breve og besvare personlige mobiltelefoner til alle, der går forbi dem under et indgående opkald, tale højt om problemer, så vil der højst sandsynligt være forsøg på dit personlige liv af ung mand. Og alle dine forsøg på at træde tilbage eller påpege hans forkerte adfærd vil i bedste fald blive opfattet som en joke, i værste fald som den mest alvorlige fornærmelse.

I vores samfund ved selv en ikke særlig uddannet person, at det er fuldstændig forbudt at læse andres breve, SMS og tjekke indgående/udgående opkald. Nogle gør det ikke af grunden - "jo mindre du ved - du sover bedre." Selvfølgelig er der mennesker, der ønsker at vide alt og være opmærksomme på alt, hvad der sker i en anden persons liv. Det er allerede nytteløst at kæmpe her, og det er kun tilbage at ændre partneren.

Mennesker, der har forskellige meninger om, hvor en persons personlige rum ender, kan ofte slet ikke forstå hinanden.

___________________________________________________________

For et barn - en yndlingsgynge, for en voksen - en bestemt bænk i parken eller for eksempel et bord på en cafe ... Hver af os har et yndet, længe valgt sted. Og det bliver ubehageligt, når en anden pludselig tager den. Omkring en person er der en bestemt skal, der har flere niveauer. Det kaldes hans personlige rum.

Dette emne er meget nysgerrig og ofte berørt af psykologer. Når alt kommer til alt, med en sådan viden, vil det være nemt for dig at vinde en person til dig selv, lære at skabe behagelig kommunikation uden at overtræde grænserne for det personlige rum.

Der er 4 zoner med plads:

Intim zone (fra 15 til 46 centimeter) Dette er rummets hovedzone, dens mand vogter sit territorium som en løve. Og den reagerer voldsomt og negativt på forsøg på at trænge ind på sine grænser. Kun de nærmeste personer (slægtninge, ægtefælle, børn, venner), som en person er i tæt følelsesmæssig kontakt med, har lov til at krydse dem. Der er også en lille underzone (15 cm), som kun kan trænges gennem fysisk kontakt. Det kaldes den super-intime zone.

Personlig zone (46 centimeter til 1,2 meter) Den afstand, der kan observeres ved fester, receptioner, hyggelige aftener. De forsøger også at bevare dette rum ved at kommunikere med kolleger og bekendte.

Social zone (fra 1,2 til 3,6 meter) En person holder denne afstand til ukendte mennesker, som han ikke ser for første gang, men som ikke har noget forhold til dem, ud over arbejde eller andre fælles aktiviteter. For eksempel en ny medarbejder på arbejde.

Offentligt område (mere end 3,6 meter) Behagelig afstand i en gruppe mennesker, ved møder til arbejde, studie. Hvis det bliver krænket af fremmede, giver det indtryk af pladsmangel. Når man argumenterer om emnet personligt rum, er det forkert at glemme, at en person har en tendens til at "markere" sit territorium. På eksemplet med dyr så vi, hvordan vores mindre brødre forsvarer deres land, kvinde, familie. Men dette er deres personlige rum, som de ubevidst tilegnede sig og ikke vil tillade andre at tage fra dem. Det er præcis det samme med mennesker.

Pas på dine kære. Du vil bemærke, at faren for eksempel kan lide at sidde i den samme lænestol om aftenen, barnet leger et bestemt sted i rummet, og det er ubehageligt for dig, hvis nogen drikker af din kop ved bordet, selvom det har hverken signatur eller navn. Disse små ting viser, at en person har sit eget rum, som han er klar til at kæmpe for.

Situationen er den samme med fysisk intimitet. For en mand og en kvinde, hvis de er tæt på hinanden, er dette normalt. Men mellem ukendte og ukendte mennesker i tæt kontakt (for eksempel i metroen eller elevatoren under et forelskelse) mærkes forlegenhed. Kvinder reagerer nogle gange indigneret på berøringen af ukendte mænd. Derfor er det vigtigt at vide, hvilken slags forhold du er til en person, og hvor tæt du kan være på ham. Ved at forstå princippet om personligt rum kan du bygge relationer i et team, undgå misforståelser eller omvendt, lade en person komme tættere på, vise, at du holder af ham.

Pas på dig selv og dit rum, og husk at du altid har ret til det!

Selvfølgelig lever vi alle i et samfund, men hver af os har brug for et eller andet ukrænkeligt territorium, hvor vi kan føle os trygge. Personligt rum er hovedbetingelsen for den menneskelige psykes normale funktion. Derfor er det meget vigtigt at definere og vedligeholde dets grænser i hver enkelt af os.

Grunde til, at vi har brug for vores egen komfortzone

Selve ideen om personligt territorium er forankret i en fjern fortid og er forbundet med dyreverdenen. En etolog (en videnskabsmand, der studerer dyrs og menneskers genetisk betingede adfærd) hævdede, at tilstedeværelsen af individuelt rum er forbundet med aggression fra flokkende dyr eller fugle. For eksempel sidder stære på ledninger med mellemrum. Afstanden mellem dem er nøjagtigt lig med deres evne til at nå hinanden med deres næb. Hvis dyret ikke er aggressivt, har det ikke brug for personlig plads.

Det følger heraf, at dyret har brug for en form for personligt territorium, for så vidt det forventer enhver aggression i dets retning.

Mennesket er i en eller anden grad også et flokindivid, så den konklusion, som blev draget af Konrad Lorenz, gælder også for ham. For eksempel, når en datter henvender sig til sin mor og krammer hende, mener moderen ikke, at barnet krænker sit personlige rum. Men denne samme kvinde føler sig helt anderledes, hvis hun bliver krammet af en ukendt kollega. Hvorfor sker dette? Hvad er grænserne for vores individuelle rum? Hvilke faktorer påvirker deres etablering? Om en persons personlige rum og dens typer vil blive diskuteret i artiklen.

Grænser

Personligt eller individuelt rum er en zone, hvor en person føler sig tryg og komfortabel. Følgende grænser for komfortzonen skelnes afhængigt af graden af bekendtskab med mennesker:

Fra 15 til 45 centimeter er en afstand, der er behagelig, når man kommunikerer med børn, en partner, nære venner.
Fra 46 centimeter til 1 meter er en acceptabel afstand, når man kommunikerer med kolleger, naboer, klassekammerater.
Fra 1 meter til 3,5 meter - psykologer kalder dette rum en "social zone", det vil sige et behageligt område til at kommunikere med mennesker i transport, ved et busstoppested.
En afstand på mere end 3,5 meter er nødvendig for at kommunikere med en stor gruppe.

Indikatorer, der påvirker definitionen af grænser

Etableringen af restriktioner afhænger først og fremmest af personens personlige egenskaber. For eksempel er her indikatorer, der påvirker definitionen af komfortzoner:

Den type karakter, der er lukket fra omverdenen, har brug for ensomhed. Mennesker, der er åbne og omgængelige, krænker ofte andres individuelle rum og lader udenforstående komme ind i deres komfortzone.
grad af selvtillid. Selvforsynende og selvsikre mennesker overtræder ikke grænserne for en anden persons personlige rum. For eksempel ville en kone aldrig tjekke sin mands telefon. Det vil sige, jo lavere selvværdsniveau, jo mere tillader en person sig selv at krænke en anden persons individuelle zone og tillader ham at gøre dette i forhold til sig selv.
Hjemmeadresse. Folk, der bor i en storby, har snævrere grænser for deres eget rum end dem, der bor i små byer. Derudover menes sydlændinge at være mindre ivrige omkring deres personlige komfortzone end nordboere.
Familie og kultur. Der er familier, hvor zonerne praktisk talt er slettet. En person, der voksede op i et sådant miljø, kan som regel tale om ethvert emne uden at føle sig utilpas eller flov. Hvis et barn voksede op i en familie, der respekterede den personlige komfortzone, så er det meget svært for ham at tale åbent om aspekter af sit personlige liv eller diskutere andre.

Krænkelse af individuelt rum

Enhver indtrængen i den personlige komfortzone fører til irritation. Årsagen er, at en person ved at definere grænser ønsker at beskytte sig selv både på et psykologisk og fysisk plan.

Nogle mennesker er komfortable med langdistancekommunikation, mens andre ikke er. Det er især svært for de mennesker, der har brug for lidt afstand til andre. Ved koncerter, i transport, på arbejde, i elevatoren oplever de panik, irritation, afsky. Og hvis man sammenligner enhver krænkelse af deres personlige rum med et slag i ansigtet, så er det svært at forestille sig, hvor mange sådanne lussinger de får i løbet af dagen. De oplever stress, og det i ret lang tid.

Og hvad med et barn, der konstant er klatret med kram og kys? Og så siger de, at han er en lunefuld og ukontrollabel knægt.

Krænkelse af det personlige rum fører altid til psykologisk ubehag, hvilket resulterer i stress, depression, søvnløshed. Det er lige meget om det er en voksen eller et barn.

Hvorfor er det vigtigt at lære at beskytte dit rum?

Indgreb i en anden persons komfortzone eller ignorering af ens personlige grænser fører altid til konflikter, til aggression.

Negativitet kan både rettes mod krænkeren og mod en selv. En person begynder at bebrejde sig selv for alle problemerne. Der opstår et indre ubehag, som gradvist ødelægger ham som person. Derudover er han et dårligt eksempel for sit barn, som i voksenalderen også vil tåle uønskede angreb, fordi han er fuldstændig ude af stand til at forsvare sig mod dem.

Mennesker, der har svært ved grænser, har altid psykiske problemer og forskellige former for sygdomme.

Hvad skal man gøre?

Her er nogle tips til at hjælpe med at beskytte dit personlige rum:

Lær at sige "nej", selv til dine kære.
Opgiv for altid skyldfølelser, da det netop er dette, der er et fremragende værktøj til manipulation.
Udeluk kendskab, når du kommunikerer.
Forsøg ikke at behage alle og vær god mod alle.
Håndter kritik korrekt.
Lad ikke nogen manipulere dig.
Prøv ikke at reagere på provokationer.
Hold altid fysisk afstand, når du kommunikerer.
Undgå at være for ærlig.
Prøv at være fair.

Individuelt rum er en zone af ro og tryghed. Overtræder ikke andre menneskers komfortgrænser ved at blande sig i deres liv, give råd, og så bliver det nemt at holde afstand og ikke lade andre overskride grænserne for, hvad der er tilladt.

Typer af personlig komfortzone

Det individuelle rum har andre dimensioner udover den fysiske. Følgende former er almindelige:

Subjektsrum eller privat ejendom er ting, genstande, som kun vi har adgang til. For eksempel en personlig computer, desktop, kontor, seng og så videre.
Et opholdsrum er et privat sted, hvor du kan trække dig tilbage, slappe af og føle dig tryg. Dette er ikke nødvendigvis dit eget hus eller lejlighed, det kan være dit eget hjørne, din egen del af rummet.
Personligt informationsrum er retten til tavshedspligt. Du kan ikke læse andres breve, SMS, se en mobiltelefon. Enhver person har ret til privatliv.
Personligt følelsesmæssigt rum er de følelser, som vi oplever af egen fri vilje.
Personlig tid er tid fri for forpligtelser og arbejde, som du kan disponere over efter eget skøn.

Mandlig og kvindelig tilgang til begrebet "personligt rum"

Mænd beskytter intuitivt grænserne for deres komfort. De ved, hvordan man gør det både fysisk og verbalt. Deres klare restriktioner gør det klart, hvor sikkert den private zone er beskyttet.

Kvinder har problemer med at bryde grænser. Dette skyldes det faktum, at naturen af den smukke halvdel af menneskeheden er dobbelt. På den ene side vil de opløses i deres udkårne, og på den anden side tillader de en masse ting, der er uacceptable i forhold til dem selv.

De begynder at holde ud, og det er i dette offer, at forskellen mellem mænd og kvinder ligger.

Hver partners komfortzone i et forhold

Partnere har nogle gange brug for at være alene med sig selv. Når der er respekt i et par, så opstår der ikke problemer med at overtræde grænserne for det personlige rum i et forhold. Og hvis en af partnernes rettigheder pludselig begynder at blive krænket, så er vi nødt til at begynde at arbejde på dette.

Du bør altid starte med dig selv, kun på denne måde kan du gøre det klart for en elsket, hvor vigtigt det er at passe på personlige grænser: telefon, e-mail, sociale netværk, møder med venner.

I personlige relationer skal du finde kompromiser. Det er nødvendigt at kunne tale og forhandle, og så vil der ikke være problemer med at krænke det personlige rum.

Har du nogensinde oplevet et vist behov for et rent individuelt, personligt rum? Ønsket om at have sit eget territorium (egen arbejdsplads, et afsondret hjørne, sit eget værelse), ikke tilgængeligt for alle andre, eller opholde sig på en lille afstand, som er iboende i en person i kontakt med andre - dette er en persons personlige rum. At bestemme afstanden behøver ikke nødvendigvis at indikere en persons ønske om at isolere sig fra mennesker. Faktisk er dette en partikel af vores eget "jeg", et rent psykologisk behov, der giver os mulighed for at bevare balancen og føle os godt tilpas (dette gælder især for introverte). Grænserne for det personlige rum varierer afhængigt af personen selv, hans karaktertræk og hans sædvanlige miljø.

For den ene kan behovet for personligt rum udvikles ret kraftigt, mens den anden ikke vil lægge stor vægt på dette. På et trangt kontor eller på overfyldt offentlig transport er det selvfølgelig meget svært at holde afstand, og alle forstår dette. Men krænkelsen af komfortzonen under normale, ugunstige forhold får os til at betragte ballademagerens adfærd som en manifestation af taktløshed, absolut respektløshed og endda aggression. Det er helt naturligt, fordi det personlige rum opfattes som en forlængelse af ens krop, en "privat zone", der kun virker acceptabel for de nærmeste mennesker.

Eksperter mener, at en persons intime rum i gennemsnit er mindst 50-60 cm. Det er værd at komme tættere på, og du vil øjeblikkeligt forårsage ubehag for en person. Kun pårørende og gode venner må krydse denne grænse. Forskere er overbeviste om, at krænkelsen af zonen med personligt rum kan påvirke reduktionen af menneskeliv. Tvunget kommunikativ intimitet fører til ubehag og neuroser, og de fører ligesom en kædereaktion til langt mere alvorlige helbredsproblemer.

Ikke desto mindre er der dem, der ikke genkender begrænsningerne i kommunikation, selv med mennesker, de næsten ikke kender: uden tilladelse kan de kramme, og røre og tage hånden og gnide samtalepartnerens tøj under en samtale, og når de mødes , de elsker at kysse og omfavne. Og denne adfærd skyldes deres naturlige enkelhed i selskabelighed, manifestationen af venlighed. Eller måske er de opvokset i en stor familie og er derfor ikke i stand til at forstå vigtigheden af "personligt rum". Desværre giver sådanne mennesker, selv om de besidder vidunderlige åndelige egenskaber, i de fleste tilfælde på ingen måde et gunstigt indtryk. Hvis du forsøger at give efter, prøv at være tålmodig med en øget manifestation af opmærksomhed, dette ender ikke med noget godt for både den første og den anden person. Før eller siden kan skjulte negative følelser vise sig på en meget uventet måde, og "forbryderen" risikerer at lære en masse interessante ting om sig selv. Den eneste mulige løsning på problemet er en indledende meddelelse om, at du ikke kan lide at røre ved osv., en forklaring på årsagen. Men det virker heller ikke altid.

En bemærkelsesværdig kendsgerning: grænserne for det personlige rum finder ofte sted i forholdet mellem slægtninge og medlemmer af samme familie. Denne afstand bør ikke betragtes som en manifestation af mistillid og mangel på intimitet: nogle gange har hver af os brug for privatliv og vores eget sted.

Lad os se på et relevant eksempel fra dyreverdenen. Hvorfor markerer hunde territorium? Du gættede rigtigt, de har også brug for deres eget rum, og så de formidler til andre brødre informationen om, at dette er deres domæne. Dette er en persons livslange besættelse, fordi han også "mærker" sit område: han køber et hus, udstyrer alt, lukker det med en lås osv.

Og nu foreslår vi at analysere en almindelig, men meget almindelig sag fra familielivet. Hvorfor, efter nogen tid, går smarte par ofte fra hinanden, hvorfor begynder folk, der engang elskede hinanden af hele deres hjerter, at vise had og intolerance? Svaret er ekstremt enkelt: en af dem er underlagt ægtefællens kontrol, der er en invasion af det personlige rum. Og pointen er slet ikke i mistillid, men i fraværet af en følelse af frihed. Der kommer altid et øjeblik, hvor du ønsker at tage en pause, selv fra det mest behagelige samfund, og en manglende forståelse af dette spørgsmål fra en elskets side får dig til at føle dig begrænset, klemt, giver anledning til et ønske om at løbe væk til helvede, hvis bare for ikke længere at se en nervøs person. Det er også det, der bidrager til de talrige skænderier mellem forældre og teenagere. Hele verden åbner sig for voksende børn, de er ivrige efter at flagre som sommerfugle og lære noget ukendt, få nye fornemmelser, og tilsynsførende fædre og mødre opfattes som sande despoter. Manglen på elementær forståelse og manglen på personligt rum for skrøbelige og påvirkelige unge fører nogle gange til katastrofale konsekvenser.

Så husk at respektere hinandens personlige rum.