Мајка ми умира, што да правам? Како да продолжите понатаму кога вашата мајка ќе умре? Совети од психолози

на фотографијата: мајка ми на 21 и 36 години
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Потребен вовед:

Луѓето често ме прашуваат за мајка ми (по е-пошта или во контакти), сакаат да знаат барем некои детали за неа, освен дека таа е од Русија и ме родила во Москва. Ќе кажам дека таа беше прекрасна личност и јас, се разбира, би сакал да зборувам за неа. Многу ми недостига и жалам што не можев да ја спасам од лекарот измамник, поради кој ја започна својата болест (повеќе за ова подолу). Се разбира, јас сум одговорен за моите зборови. Зборував и за мајка ми и нејзината болест во 2012 година во мојата статија „Повикувам на мир“, цитирам:

„Името на татко ми, како и моето, беше Валентин (Валенти на полски), а мајка ми беше Александра. [...] Многу малку се знае за таткото на мајка ми или за дедото по мајка ми. Во суштина, сето тоа се расфрлани факти, на еден или друг начин индиректно потврдувајќи ја неговата припадност кон раѓањето на мајка ми. Сепак, или е тешко или невозможно да се потврди ова, бидејќи на изводот на родените на мајка ми има цртичка во колоната „Татко“, што е лесно да се провери преку агенциите за спроведување на законот. Однадвор, според баба ми, мајка ми е многу слична на нејзиниот татко. Дедото на мајка ми имаше корени од Шпанија и имаше политички азил во СССР поради антифашистички и антифранко активности. Како марксист, тој сепак се придржуваше до католичките традиции, но, очигледно, само формално. Тој самиот (дедо ми по мајка) имаше друго семејство во Шпанија и поради тоа што е многу тешко да се разведе од католиците, не можеше да склучи официјален брак со баба ми по мајка. Сепак, и покрај тоа, тој учествуваше во воспитувањето на мајка ми, пренесувајќи ги нејзините јазични вештини и љубовта кон европската култура, што во голема мера придонесе за нејзината идна врска со мојот татко Полјак, кој традиционално исповедаше католицизам и имаше чисто западен начин на размислување, менталитет и истите верувања. И јас, како и мојот покоен татко, по вероисповед сум католик (татко ми беше Полјак од Закопане, со благородни корени од Лоѓ). Знам многу за предците на мојот полски татко, и затоа се обидувам да зборувам главно за полските роднини од страната на татко ми, допирајќи само површно од страната на мајка ми. Зборувајќи за мајка ми, ќе кажам дека, додека боледуваше од рак на дојка (почина од рак во април 2009 година), понекогаш ме прашуваше за јудаизмот, будизмот и другите религии, чекајќи чудо на исцелување, но чудото не се случи. . Непосредно пред нејзината смрт, мајка ми премина во православие и дотогаш имаше атеистички ставови, всадени во неа од нејзините родители. Нејзиното умирачко барање било по нејзината смрт да биде ставена православна икона во нејзиниот ковчег и да биде погребана во розово јапонско кимоно. Нејзиното барање за умирање беше исполнето“. Извадок од чл. „Повикувам на мир“

Ја споменав и причината за смртта на мајка ми под текстот на мојата песна „Мајки. Тажно“, објавена уште во 2010 година, за која имаше повеќе од сто критики, како и под текстот на песната „Пресвета Богородице моја“ во истата 2010 година, за која имаше повеќе од триста коментари. Ова докажува дека многу автори знаеле за причините за смртта на мајка ми. Сепак, да допреме уште еден аспект.

Луѓето ги интересира што точно се случило со мајка ми за да ја разберат мотивацијата за моите постапки. Разумно. Сакам да кажам дека всушност немам што да кријам, а оние кои внимателно ги читаат моите дела и критики знаат во секој случај дека ја доживеав смртта на мајка ми во април 2009 година поради страшната болест наречена рак. Непосредно пред нејзината смрт, таа се преобрати во православието (јас, сепак, како и мојот покоен татко, по традиција сум католик, иако имам социјалистички верувања и свој чисто научен поглед на природата на Создателот, според кој Создателот, како манифестација на Највисокиот принцип во духовниот универзум, делува преку законите на природата преку еволуцијата). Ова беше нејзиниот свесен избор како личност со силна волја. Таа беше прекрасна мајка и храбра личност. Тоа е вистина. Нејзе ѝ е вечно Царството Небесно.

Дали зборував за тоа што се случи со мајка ми? Да, ми рече, и ако не ми кажа веднаш, тоа беше само затоа што тоа го налагаа околностите. На пример, за ова пишував и во 2013 година, во мојот одговор до еден од авторите, кој ми напиша дека оваа болка му е блиска. Веднаш ќе кажам дека кога му го напишав овој одговор на авторот, брзав поради силни емоции и направив неколку печатни грешки и пропусти. Во моето предложено објавување на оваа рецензија, ги исправив овие недостатоци, но самиот текст остана речиси непроменет, бидејќи на неколку места користев посоодветни фрази. Значи, еве го вистинскиот текст на мојот одговор на прегледот:

Како умре мајка ми

Сега веќе можам да зборувам за тоа, поминав низ многу болести. Мајка ми сакаше да оди кај приватни лекари, таа веруваше дека лекарите во владините институции лошо ја третираат. И еве што се случи... Мајка ми беше во лоша здравствена состојба. Одела кај различни лекари, но ништо не и помогнало, а тие и дале спротивставени дијагнози. Еден ден се нашла во ординација, кој некако веднаш и ја дал „вистинската“ дијагноза и онаа што самата ја претпоставувала, не мислела дека има рак. Мајка ми не ни сфати дека овој псевдо-доктор едноставно користел низа психолошки техники за да ги извлече потребните информации од неа и едноставно ѝ кажал што и треба, т.е. што сака. Таа дури и не провери дали има лекарска дозвола или навистина е лекар. Таа беше лекувана од него доста долго време. Овој „доктор“ и изнудил многу пари, и дал апчиња, и помогнале, но многу и го нарушиле сонот. Се испостави дека тоа се обични лекови против болки, апчиња за спиење и седативи, кои овој псевдо-доктор едноставно ги спакувал во други тегли со увезени имиња. Дали разбирате за што зборуваме? Кога мајка ми го сфати уловот, го повика овој иден лекар и му ги побара парите назад, тој рече дека нема поим за што зборува. Кога пристигнала во станот каде што тој правел приватен дочек, тој целосно го немало, а овој стан воопшто бил даден без договор за изнајмување. Знаете, често го издаваат за да не плаќаат данок. Лицето кое му го изнајмило станот живеело во друга област, а соседите и кажале каде е. Кога го пронашла сопственикот на станот, тој бил во пореметена состојба, се испоставило дека е алкохоличар, а не можел да каже ништо разбирливо за идентитетот на лицето на кое му го изнајмил станот. Тогаш здравјето на мајка ми многу се влоши и таа отиде на преглед. Се испостави дека има рак на дојка, кој лошо напредуваше. На мајка ми навреме да и беше дијагностициран рак, можеби и денес ќе беше жива. Излегува дека мајка ми умрела поради никаквец кој бил лажен лекар. Се каам што тогаш не одев со мајка ми на овие приеми, тогаш ќе знаев како изгледа.
Знаете, се сеќавам дека мајка ми, кога сè уште беше жива, рече дека овој псевдо-доктор и поставувал многу непотребни прашања, поради некоја причина се интересирал за нејзината околина, нејзиниот личен живот итн. Поради некоја причина сега тоа ми се чини дека овој „доктор „сакав да знам сè за моите жртви, освен што земаше пари од нив, сакаше да вади од нив лични животни приказни, само некаков садизам... Многупати мислев што го мотивирало ? Која беше мотивацијата на овој човек, освен трговскиот интерес за лесни пари?
По смртта на мајка ми, се зафатив со волонтерска работа на Интернет, тоа ме одвлече од тажните мисли. Идентификував разни измамници, лажни лекари, садисти и педофили и ги пријавив во органите за спроведување на законот. Не можете да навлезете под некои од нив, тие се толку лизгави што против нив не се ни покренати кривични дела. Кога успеав да испратам некој никак долго време, бев среќен. Проблемот е што не можев да идентификувам ниту еден измамник врз основа на нивните специфики, но во основа го правев она што ми го утврдија волонтерите, односно не бев проактивно независен и немав големо искуство на почетокот, понекогаш правев грешки, па дури и пункции , понекогаш правев се погрешно, ќе бидам искрен. Всушност, многу е тешко да се идентификува нешто сериозно; треба да учите многу и да не правите премногу по сопствена дискреција. Сега работам со нова група, ми се допаѓа да работам со неа бидејќи можам да преземам поголема иницијатива и сега имам повеќе искуство, а правам помалку грешки во работата. Можеби ќе го најдам лажниот лекар кој е одговорен за рак на мајка ми. Тоа е се. Не морам никому ништо да докажувам, кажувам како што е. Ви благодарам.

Аниса, добро попладне!

Сочувствувам со вашата тага. Сè што опишувате е состојбата на која било личност во процес на тага. Губењето на која било сакана е секогаш болна, особено вашата мајка. И дури и кога дијагнозата е таква што изгледа возможно да се подготвиме за предвидениот исход, излегува дека е невозможно да се подготвиме за смрт. Секогаш е шок, секогаш неочекуван и секогаш неподносливо болен.

Беше потребно многу малку време за да се извлечат заклучоци за тоа што е нормално, а што не е. Ви треба поддршка во овој тежок период. Мама ја нема, но сè уште има луѓе кои тагуваат со тебе. Не се изолирајте; прво е важно да зборувате за тоа што ви се случува и како починала вашата мајка. Секој пат кога болката ќе се смири, додека сеуште не верувате дека мајка ви не е со вас, сфаќањето ќе дојде подоцна.

Првото олеснување обично се случува по 9 дена, потоа 40 дена, шест месеци, годишно. Велат дека тоа се должи на одредени енергетски нивоа низ кои минува душата на покојникот и слабее нејзината врска со земниот свет. Никој не знае за ова со сигурност, но кога ќе се соочите со смртта на најблиските, таквите хипотези се многу погодни и паѓаат на душата. Ако си дозволите да верувате дека молитвите можат да ви ја олеснат состојбата и да им помогнат на мртвите, одете во црква и нарачајте страчка за упокојување на новопокојникот. (вака се викаат 40 дена за сите починати), и нарачајте си една страчка за здравје. Нема смисла да се грижите за фактот дека не знаеме некои црковни канони во овој момент; тие ќе ви кажат сè во продавницата на црквата.

Пишуваш дека како солзите да ти снемале и да престанала да чувствуваш тага. Тоа не е така, само нашата психа се чува само и во моменти на преоптоварување, што секако е смртта, го блокира она што може да не уништи. Всушност, ако плачете цел ден, можете да го промените вашиот нервен систем. Ова не се бара од вас, а на мајка ви веројатно ќе и биде мило доколку останете во работна состојба. Никој не ја оценува вашата тага според бројот на солзи што ги пролевате. Меѓутоа, ако се, тогаш ви треба. Препорачливо е да не се воведувате во депресија и хистерии. Ова не е погодно за вашиот иден живот.

Нормално, една година по смртта на најблиските, едно лице се враќа во нормален живот, ако процесот е одложен, треба да обрнете внимание на ова и да побарате помош. Во вашиот случај, кога помина многу малку време, се што ви се случува е нормално и во следната година сè ќе биде во вашиот живот, и радоста на животот и солзите на загубата. Само ако ви стане неподносливо, побарајте помош и поддршка, без разлика дали се работи за роднини или психолози, вие изберете.

Карпова Људмила, психолог, животни кризи, консултации на Skype, Москва

Веќе беа истегнати груби нишки како конци меѓу штипките, означувајќи ги креветите за зимски лук. Веќе неколку пати баба ми, мајка ми, успеа да ме прекори дека рацете ми растат од погрешно место... И самиот имам внуци, а баба ми царува во нејзината градина и ме држи „во крилјата“. Навистина, не се занимавам многу со градинарство, обично организирам забава со деца и внуци за садење и собирање компири и огромни количини конзервирана храна за зимата. Еве една цветна градина - моја работа.

Баба наеднаш седна на клупа и некако рамнодушно замавна со раката:
- Уморен сум, затоа засади го самиот.
Можеби за некого е смешно, но знаев дека, во никој случај, никому не му е дозволено да прави, светиња, зимско садење и сеење. Срцето ми затрепери од лошо чувство. И кога почнав да садам чешниња лук, за прв пат немаше ниту еден укор за мојата „небрежност“. Гледајќи како таа со одвоен поглед гледаше во есенската, полуразвиване градина, во сè уште светлите астери, малку зафатени од првиот ноќен мраз, во неожнеаните глави од доцната зелка и, несоодветно, светло зелениот целер, сфатив што ќе наскоро ќе дојде во нашите животи нешто вознемирувачко и застрашувачко.

Таа ноќ температурата се искачи на 40. Утрото, лекарот што се јави му дијагностицираше како „пневмонија“. Влошувањето се зголемуваше секој час. Болница. Секогаш дружељубива, лежеше во одделението рамнодушна на разговорите и приказните на жените, кои често се случуваат, како специјално резервирани за болницата или за соседот во одделот за воз. Немаше подобрување. Една недела подоцна - несреќен ултразвук и покана до мене во канцеларијата на шефот на одделот:

Дијагностициран со рак на црниот дроб. Од вашиот лекар во клиниката, добијте упат до Регионалниот дијагностички центар, каде што вашата дијагноза мора да биде потврдена за да можете да примите група за попреченост и да се регистрирате како пациент на онкологија. Ве предупредувам, болката ќе започне многу брзо. И ние ве отпуштаме, поради бесполезноста да останете во нашата болница.

Веста за ова веднаш се рашири во одделението, жените почнаа да шепотат, само мојата кутра мајка беше уверена од мене дека сме отпуштени со тенденција да се подобриме за домашна нега. Долгогодишната навика да се „присилува“ победи дури и на прагот на животот. Таа ме замоли да и донесам елегантна долна облека и црн вечерен фустан со тантела. Собрајќи ги своите последни сили, полека се облече, како што и се чинеше, под проценливите погледи на постарите соседи, но, всушност, погледите полни со сочувство и, мрдајќи силно со нозете, ја напушти болницата. Имав доволно сила само да се вратам дома. Таа ноќ, температурата повторно се искачи на 40 и мојата стрплива, никогаш не жаллива мајка почна прво да стенка, а потоа да треска и да вреска од болка. Никогаш не сум слушнал таков плач од неа, полн со агонија и безнадежност.

Читателите кои доживеале долг или дури краток период на смрт на некој близок од рак ќе ме разберат. Срцата на оние што ќе ја испијат оваа чаша ќе затреперат. За жал, нашиот живот овде е толку структуриран што, штом ќе наполниме четириесет години, нашите деца растат, умираат и доаѓа благословеното време да живееме „за себе“; нашите родители, кои имаат над шеесет години, почнуваат да добиваат болен. И нашите деца нема да избегаат од овој дел...

Татко ми одамна умре од рак и мајка ми како зеница во окото чуваше две таблети промедол, останати од тие горчливи години. Еден од нив ни дозволи да преживееме до утрото, кога набрзина се вратив во одделот каде што бевме отпуштени вчера.

Лекарот што посетуваше студено ме поздрави:
-Веќе не сте мои пациенти, ве молам одете на клиника и закажете состанок со терапевт.

На рецепцијата на клиниката ми рекоа дека терапевтот нема да биде достапен до крајот на неделата, таа беше во воената канцеларија за регистрација и упис за нацрт одборот. Главниот лекар бил на состанок во Управата. Заменик-главниот лекар, луксузна жена која ја најдов, како во паника ги отвора вратите на сите ординации, обидувајќи се да побара помош, рамнодушно рече: „Обидете се прво да земете аналгин и со текот на времето ќе ви препишат посилни лекови“. Сакав да ја убијам!

Не можев да се вратам дома со празни раце. Аптека! Ќе разберат!
Ја објаснувам ситуацијата, вадам извадок од болничкиот оддел, кој досега никој не го погледнал. Барам силно средство против болки. Фармацевтот сочувствително и интелигентно ме убедува дека нема да ми дадат ништо без рецепт, но и со рецепт, бидејќи нивната аптека нема ЛИЦЕНЦА (не се сеќавам од која причина) да продава моќни лекови.

Што да се прави! Ми се чинеше дека јас, толку самоуверен и разумен, наеднаш наоѓајќи се меѓу нечовечката болка на мајка ми и услугите на медицината, почнав да полудувам. Значи! Мирно! Ќе почнам од самиот почеток! Рецепт! Потребен е рецепт!

Одам во воената канцеларија за регистрација и упис. Никогаш во животот не сум бил во оваа зграда. Обезбедувањето не ми дозволува да поминам. Солзи се тркалаат од мојата тага и немоќ. Се вика газдата. Тие неволно ја отвораат вратата. Трчам по ходникот, барам лекарска комисија. Коридорот е исполнет со осумнаесетгодишни момчиња - регрути. Колку се сите здрави! Како весело се смеат! Дали некој друг се забавува на овој свет?

Канцеларија за медицинска комисија. Ве молиме поканете терапевт. Жена од околу четириесет е крајно огорчена - ја оттргнувам од работа. Времето е единаесет. Се плашам дури и да помислам дека сега сум дома. Мајката остана со внуката, ученичка. Ќерка ми, за која ја имам сета надеж, од службено патување ќе се врати дури навечер. Ја објаснувам ситуацијата и барам помош.

Тоа не е моја привилегија. Лекар ОРЛ се грижи за болните од рак со скратено работно време во нашата клиника. Мојот бизнис е насоката кон неа. Но, гледате, јас сум зафатен!
Липајќи, таа е подготвена да клекне пред неа.
„Па, во ред“, се сожали таа, „Ќе напишам белешка, таа ќе те прими“.

Назад на клиника! Третиот кат! Ред! Господи, каква голема и страшна линија на безнадежни пациенти со смртен печат на челата! Како им беше да се качуваат на третиот кат. А за нив докторот е само со скратено работно време!

На вратата има старец - живи мошти, во чизми од филц испрскани во калта, во кревка капа, со нарачки по сите гради. Влегувам со него. Тој оди тешко, оставајќи влажни стапалки на подот од канцеларијата и се струполи на стол. Додека тој доаѓа при себе, на масата ставив белешка од терапевтот и белешка од болницата.

Еден постар лекар, со тркалезни очила, уморно, без изненадување, гледа во мене. Ве замолувам да препишете лекови пред барем да падне температурата на пациентката и, можеби, ќе биде можно да ја однесете во Регионалниот дијагностички центар за да добиете дозвола за употреба на лекови за ублажување на болката.

Таа внимателно го чита извадокот и наеднаш ми кажува нешто речиси свето - покрај дрогата, има и ненаркотични моќни лекови, на пример, трамадол, и сега ќе ми го напише според посебен рецепт, што ќе треба да биде потпишан од главниот лекар, земете печат од некој друг, но лекот можете да го купите само во аптеките на нашиот Регионален центар, лоцирани на околу 70 км од нас и само во аптеката која опслужува на нашето подрачје. Таа ќе ја даде адресата и се надева дека лекот ќе биде достапен.

Го примам скапоцениот рецепт и трчам кај Шефот. Тој штотуку се врати од состанок и разменува мислења со својот заменик. Таа ме гледа прашално:
- Ти објаснив наутро - да почнеме со аналгин!

Главниот лекар ги гледа хартиите, ме крева погледот кон мене, се чини дека мојот измачен изглед инспирира сочувство:
- Дали болката е неподнослива?
- Да!!!
Тој потпишува, користи копче за да ја повика администраторката со печат (не мора да гледам!), а таа го запечатува рецептот право во канцеларијата. Летам дома.

Мама брза. Температурата е под четириесет и болката се враќа. Мојата внука од седмо одделение се обидува да ми даде вода и да го исправи ќебето, надевајќи се дека ќе дојде спасот ако се вратам.
Но, концентрирано ја вадам, со најголема претпазливост, од страв да не ми падне, последната ситна таблета промедол, ја давам на мајка ми, почекај неколку минути додека не дојде мирот и тргнувам во градот.

Врне дожд, станува постудено, а замрзнатиот пат се претвора во лизгалиште. Рано се стемнува. О, каков пат беше тоа! Имаме потешкотии да ја најдеме вистинската аптека. Пет часот навечер.

Го држам рецептот - да, има еден! Постои вистински лек! Девојката оди некаде низ вратата со рецептот и наеднаш се враќа преокупирана:
- Не можеме да ви дадеме лек. Рецептот е неточен. Што ако ревизијата го открие ова? Ќе ја изгубиме ЛИЦЕНЦАТА! Нозете ми попуштија. Не фигуративно, туку буквално. Повторно овој страшен и магичен збор - ЛИЦЕНЦА. Потонав на каучот. Што да се прави! Што да се прави!

Надвор веќе беше целосно темно. Ми се чинеше дека го изгубив патот. Не знаев каде да одам. Солзите ми ги заматија очите. Добро облечена жена застана на осветлениот трем.
- Што се случи, можам ли да ти помогнам?
-Мајка ми има рак, вреска, одбија да ми дадат лекови овде.
- Има комерцијална аптека зад аголот, одиме еден блок. Ќе има помош! Да, поточно, мислам дека работат до шест.
Без да се вратам во автомобилот, трчам, ризикувајќи да си ја скршам ногата. Отвори! Го предавам рецептот, а ми продаваат (!) лек, пакување од 5 ампули. И нудат уште два лека. Со благодарност, го купувам и ова. Одам на излезот, се колнам дека е како да ме пукаат во грб, се плашам дека ќе ми се јават откако ќе откријат грешка во рецептот и ќе го земат лекот. Но - помина!

Се враќам дома во 21 часот. Мојата ќерка, која пристигна, е зафатена околу нејзината мајка. Ме чекаат со сите сили. Инјекција и нашата баба заспива. Земам здив, целосно исцрпен. Ми остануваат уште два дена до драгоцениот лек.

Болната состојба на мајка ми беше толку страшна што беше невозможно ни да помислам да ја однесам во Дијагностичкиот центар. Но, не можете да направите без лекови долго време. Како да се биде?! Користејќи го именикот на долги релации, го наоѓам телефонскиот број на оваа институција.

Оддел за прием. Ме слушаат и на барање да донесат заклучок во отсуство, врз основа на документи кои сум подготвен да им ги донесам утре, тие одговараат со категорично одбивање.

Дали е навистина можно да се носи? Ќе ни умре драга.

Мислиш дека ни треба баба ти да умре овде на масата за рендген?

И, слушајќи како има очајна пауза, тие се „утешиле“:
- Мајка ти нема да издржи долго. Ти ми го прочита извадокот и јас имам 82 години... Мислам дека ќе поминеш со трамвај, договори се со твојот онколог...

Утрото бев првиот на вратата на нашиот онколог. И сето тоа се случи повторно. Уште три пати добивме можност за нашата баба не да живее - туку до СМРТ ДОСТОЈНА. Благодарение на оваа аптека. Дури сега ќерка ми го правеше тоа.

Мама почина 15 дена подоцна. Последниот ден, веднаш по следната инјекција, таа побара од нејзината чанта со документи да и ја извадат, неверникот кој никогаш не се молел, мала икона на Богородица, купена од неа непознато каде и кога. Го држеше во рака и никогаш не го пушташе.

„Седни“, праша таа. Немој да ми плачеш! Ќе станам, силен сум! Денеска го видов нашиот татко во сон. Млад. Се сеќавате ли дека имаше сина кошула? Еве, во оваа кошула, весела, без јакна, жешко е, лето, брзо одиме некаде со него. Се чини дека заостанувам, а тој се врти и мавта со раката - „побрзо, фати!“ . Имај добар сон, ќерка! Ќе се подобрам!
Така, со сликата во рака, таа задрема. Заспав. И... не се разбудив повторно.

Фотографија од Интернет

Лето. Четири часот наутро. Оксфорд. Се вртев низ куќата на ридот до душевната болница, цигара во едната рака и коктел во другата рака. По завршувањето на училиштето не можев да најдам работа, па го напуштив Њукасл и станав волонтер. Работев со луѓе кои страдаат од ментална болест.

Воздухот беше исполнет со мирис на трева и дрвја. Имав 19 години, пијан и се чувствував бесмртен. Веќе ги спакував куферите, се поздравив со колегите и бев подготвен да се упатам во нов град. Се чувствував како да живеам и растев. Конечно успеав да се справам со тинејџерската осаменост. Кога легнав да спијам неколку часа пред да заминам, мајка ми умира во болница на улицата каде што го поминав моето детство.

Следното утро се разбудив од тропање на вратата. Ме повикаа на платен телефон. Се јави тато. Тој рече дека мајка умрела.

Знаев дека има рак. Таа чекаше да завршат божиќните празници и ни кажа за туморот во градите. Таа беше подложена на хемотерапија. Се смеевме за чудната перика што ја доби од здравствениот систем. Плачеше во кревет затоа што не можеше да готви, да исчисти или да ја постави масата за неделната вечера. Ја посетив во болница. Во собата со неа беа две постари жени, мислам дека се викаа Точка и Елси. Донесов пастили за сува уста, влажни марамчиња и овошје. Но, сепак излегов од дома, а мојата болна мајка плачеше на станицата. Бев млад и не верував дека таа може да умре.

Делумно, сепак останав на 19 години. Останав несигурно полудете, полувозрасно

Ден пред нејзината смрт се јавил татко и и рекол дека ќе мора повторно да оди во болница: имала метастази. Беше во делириум, и се чинеше дека седам на креветот до неа. Сакав да продолжам да живеам како порано, се обидов брзо да одам напред. Но делумно тој остана на 19 години. Останав несигурно полудете, полувозрасно.

Не се ни збогував со неа. Мислев дека ова се глупави ритуали. Но, негирањето не ме заштити, туку, напротив, ме зароби. Долго време мислев дека таа е скриена некаде длабоко во мене. Можев да се погледнам во огледало и да ја видам во обликот на нејзините очи или обликот на нејзините усни. Понекогаш за малку ќе станав нејзина: готвев вечера и ги миев подовите, ме нервираше што никој не го цени ова, бев загрижен, чекајќи пријатели од ноќните забави.

Не се сеќавам на датумот на нејзината смрт и не можам да се сетам колку и да се трудам. Многу години се чувствував заглавен и не можев да одам напред. Не бев сигурен дека има безбедно место каде што можам да се вратам и да бидам свој. Од време на време, кога се соочувам со тешкотии, се чувствувам мал, ранлив, имам потреба од мајчина прегратка, но возрасниот дел од мене разбира дека нема да има.

Ми недостигаш, но ќе те оставам повторно да умреш, овој пат засекогаш

Мама ќе рече дека ја возам во агол со прашања на кои не знаеше да одговори. Кога умре, не беше многу постара од мене сега. Таа беше мојата врска со минатото на нашето семејство: сите мои дедовци и прадедовци умреа долго пред да се родам. Сите одговори на прашањата што сакав да ги поставам умреа со неа. Ме боли што возрасниот дел од мене никогаш нема да ја запознае мајка ми, нема да се соедини со неа. Приказната што ја започнавме заедно нема да има крај, само ненадеен прекин.

Поминав три недели во Њукасл, а потоа се качив во возот за да тргнам на југ по нова работа. Ми ја одзеде загубата што беше заклучена во мене.

И дури сега, скоро 20 години подоцна, сфатив дека ти, мамо, никогаш нема да се вратиш. Ми недостигаш, но повторно ќе те оставам да умреш, овојпат засекогаш. Конечно научив како да го утешам тинејџерот кој те изгубил пред половина живот и се обидувам да му кажам што би рекол: „Те сакам, без разлика на се“.

1. Денеска, 22 април, почина мајка ми. Рак на дојка и белите дробови. Ја најдов неколку часа подоцна. Последните шест години имав проблеми со бубрезите и крвниот притисок, а неколку пати бев на работ на смртта додека не се појави ракот. Една година и ги изгорела свеќите. Но, јас навистина сакав да живеам. И ова е она што најмногу боли. Од Надежта во очите до последниот ден. И, исто така, од сознанието дека таа страда. Болка, стенкање, постепено одбивање на храна, па вода, немоќ, па недостаток на свест и логичен крај. Тажно и болно е што нема да го види и да го држи во раце својот внук, кој ќе се роди за неколку месеци, што нема да му мрмори на својот татко и нема да го готви своето омилено јадење. Мамо, знај дека те сакам многу! И ми недостигаш ужасно. И ви благодарам за сè. Спијте добро.

2. Секогаш беше толку весела и весела. Болеста брзо те однесе.Како да продолжам да живеам без тебе драга моја.

3.
6.03.16
Отидов кај мама со подароци, ја немам видено 3 месеци, сакав да и кажам како ми оди бременоста.
За да можеме заедно да му го честитаме роденденот на нашиот постар брат
Стигнав и седнав да пијам чај кога одеднаш влезе другарка и ми кажа дека повеќе немам мајка;;;;;
Никогаш не мислев дека ќе го препознаам ова
Сè уште не можам да се вразумам
Толку болно;;;;;;;
Нека почива во мир земјата мила моја;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

4.Мојата сакана мајка почина ((помогни ми.((
ако твојата среќа зависи од другите (никому не му требаш - ти си несреќен), тогаш ова е показател за развој и ништо повеќе, ќе ти кажам една тајна) има малку луѓе во светот на кои некој им треба, особено за бесплатно, затоа е толку болно да се разделиш со мајка ти, но бидејќи тоа се случило ништо не се случило не можеш да помогнеш, барај начини, развивај, само преку развој на ниво можеш да најдеш среќа и среќа.

Други написи во литературниот дневник:

• 23.04.2016. Почина мојата сакана мајка, помогни ми
• 21.04.2016. 26 април 1986 година
• 20.04.2016. Приказни за Сергеј Кнороз Одговор на приказна на кадет
• 14.04.2016. НАДИЈА!
• 13.04.2016. Позитивен монолог
• 10.04.2016. Сонувајте
• 04.08.2016. Фати среќа за опашката