Seorang narsisis dalam dunia moden. Psikologi narsisisme lelaki atau siapa narsisis

Lebih menarik dan berjaya. Temu janji untuk orang moden lebih seperti wawancara. Ramai yang mula menganggap pasangan mereka bukan sebagai makhluk unik yang hidup, tetapi sebagai aksesori berprestij untuk memenuhi keperluan mereka, yang boleh diganti pada bila-bila masa. Pernahkah anda perasan bagaimana anda sendiri ditarik ke dalam perlumbaan ini untuk pencapaian? Adakah anda melihat foto rakan yang lebih berjaya di rangkaian sosial dan berasa sangat cemburu? Adakah anda berasa seperti sesuatu dalam hubungan dengan pasangan yang memainkan peranan Tuhan, atau adakah anda sendiri memakai topeng kecantikan atau lelaki yang dingin, tidak dapat dinafikan, tidak membenarkan sesiapa masuk? Atau mungkin anda bosan dengan orang yang anda sayangi menyeksa anda dengan kritikan berterusan dan tuntutan untuk menjadi sempurna? Maka artikel kami adalah untuk anda.

Siapa yang narsis

Dalam pertuturan seharian, kita terbiasa memanggil orang yang narsis dan mementingkan diri sendiri sebagai narsis. Walau bagaimanapun, ini tidak sepenuhnya benar. Pertama, secara paradoks, narsisis tidak mengalami cinta diri yang berlebihan, tetapi sebaliknya - daripada membakar kebencian, yang mereka sembunyikan dengan teliti. Tetapi lebih lanjut mengenai itu kemudian. Dan kedua, matlamat utama seorang narsisis adalah sama sekali tidak mendapat keseronokan, seperti seorang ego sebenar. Orang narsis mendambakan kemasyhuran dunia, pengiktirafan, kesempurnaan dan tidak berpuas hati dengan harga yang kurang.

Sebagai contoh, orang yang mementingkan diri sendiri boleh membiarkan dirinya berbaring di sofa sepanjang hidupnya jika ia begitu mudah untuknya. Pakai pakaian yang selesa tetapi hodoh. Tunjukkan penghinaan anda terhadap pendapat orang lain dalam setiap cara yang mungkin dan jalani cara yang anda mahukan. Tidak begitu dengan seorang narsis. Dia boleh memamerkan penghinaannya kepada orang dan dunia, tetapi diam-diam melakukan segala-galanya untuk mendapatkan cinta mereka. Atau, sekurang-kurangnya, kebencian, yang, seperti yang kita tahu, tidak kurang hebatnya daripada cinta. Perkara yang paling buruk baginya ialah sikap acuh tak acuh, kesedaran tentang kesederhanaannya.

Narsis ialah seorang wanita yang bangun berjam-jam sebelum meninggalkan rumah untuk bekerja untuk mendapatkan rambut dan soleknya dengan sempurna. Ini adalah seorang lelaki yang bekerja tujuh hari seminggu untuk mencapai puncak tangga kerjaya secepat mungkin. Mereka tidak menyesal dengan kesihatan mereka, malah mereka kurang mengambil berat tentang kesejahteraan mental mereka sendiri. Hanya ada Matlamat (kesempurnaan) dan untuk itu apa-apa cara adalah wajar.

Narsisis tidak dapat melihat dirinya dengan matanya sendiri; dia sentiasa memerlukan refleksi. Sebagai contoh, hari ini seorang wanita dipuji kerana soleknya yang kemas dan dia berada di puncak kebahagiaan, memandang rendah semua orang dan menikmati keunggulannya. Dan esok foto baharunya menerima sedikit suka daripada biasa, dan dia sudah menganggap dirinya bukan entiti sepenuhnya. Harga diri narsisis adalah seperti roller coaster.

Jadi, ciri utama narsisisme ialah:

1. Semangat untuk kecemerlangan, dahagakan publisiti, kemasyhuran, pengiktirafan

2. Harga diri yang turun naik

3. Kebergantungan yang kuat kepada pendapat orang lain

Bagaimanakah narsisis berkelakuan dalam perhubungan?

Dalam kehidupan peribadi, watak narsis memanifestasikan dirinya dengan paling jelas. Seperti yang kita ingat, orang-orang ini terobsesi dengan idea kesempurnaan, tidak dapat melihat diri mereka sendiri, dan oleh itu tidak tahu bagaimana untuk melihat orang lain. Narsisis jatuh cinta bukan dengan orang sebenar, tetapi dengan imej yang mereka cipta dalam kepala mereka. Dan imej-imej ini adalah bercanggah dan kategorikal seperti harga diri mereka. Ciri utama hubungan dengan seorang narsisis ialah "ayunan" idealisasi dan penurunan nilai.

Pada mulanya, narsisis itu mungkin menghujani "mangsa"nya dengan pujian dan hadiah. Dalam psikologi ini dipanggil pengeboman cinta. Banyak kata-kata yang lantang diucapkan tentang semangat kerabat, janji-janji berpura-pura dibuat. Narsisis itu tergesa-gesa mendekati mangsanya untuk menundukkannya. Dia memberi inspirasi kepadanya bahawa penyatuan berlaku semata-mata kerana tercetusnya cinta yang tidak wajar secara tiba-tiba.

Lambat laun, idealisasi memberi laluan kepada penurunan nilai. Narsis mula tidak berpuas hati dengan beberapa perkara kecil, dia membenarkan dirinya untuk mengkritik dan memalukan pasangannya. Lebih-lebih lagi, semua ini dilakukan untuk kebaikannya sendiri: potensi tersembunyinya, peraturan kesopanan, dll. Seorang isteri mungkin mengkritik suaminya kerana gajinya yang rendah, mengatakan bahawa dia dilahirkan untuk menjadi ahli perniagaan yang hebat. Sesetengah narsisis menjelaskan kepada mangsa bahawa kerana dia membenarkannya berada di sekelilingnya, dia mesti menjalani kesempurnaan dirinya sendiri. Beginilah seorang suami yang berjaya mengejek gaya dan cara bercakap isterinya, kerana dia hidup bersama Tuhan, bermakna dia sendiri mesti menjadi dewi.

Mengapakah mangsa bertolak ansur dengan perlakuan sedemikian? Hakikatnya ialah si narsis itu mahir dalam memberi mereka idealisasi. Mereka benar-benar percaya bahawa dia mengasihi mereka pada mulanya, dan kemudian, kerana kesalahan mereka sendiri, sesuatu telah berlaku. Mereka malu kerana mengecewakan orang yang begitu hebat. Atau mereka berfikir bahawa tuntutan narsisis itu benar-benar wajar: semua "orang biasa" harus kelihatan sempurna / membuat wang yang baik, dsb. Orang yang mempunyai harga diri yang rendah dan sifat masokistik selalunya menjadi rakan kongsi seorang narsisis. Selain itu, narsis adalah manipulator utama. Apabila mereka merasakan bahawa mangsa sudah bersedia untuk pergi, mereka sekali lagi "melemparkan tulang" kepadanya dan mula mengagumi dan menganggapnya ideal.

Satu lagi ciri penting dalam hubungan dengan narsisis ialah obsesi mereka terhadap peraturan, tabiat melakukan segala-galanya untuk pertunjukan. Orang seperti itu boleh menghujani kekasihnya dengan pujian di khalayak ramai, tetapi dengan kejam menghinanya di rumah. Memanggil pasangan anda "seperti anda" dan memanipulasinya secara kotor. Perkara utama ialah semuanya kelihatan cantik.

Perlawanan untuk seorang narsis

Narsisis sentiasa memilih pasangan atas sebab:

1. Mereka mahu menonjolkan diri daripada latar belakang mereka. Sebagai contoh, seorang lelaki yang kacak dan menonjol sengaja memilih wanita yang kurang menarik sebagai pasangannya. Atau wanita bertemu dengan lelaki di bawah tahap inteleknya. Dengan cara ini mereka bukan sahaja meningkatkan harga diri mereka, tetapi juga mendapat beg tebukan. Iaitu, mereka sentiasa mengeluarkan kemarahan mereka kepada pasangan mereka.

2. Mereka mahu "bergabung" dengan orang yang mereka sayangi untuk menyesuaikan kualitinya untuk diri mereka sendiri. Ini adalah wanita yang mencari suami yang kaya dan berpengaruh untuk memasuki masyarakat tinggi. Atau seorang wanita yang mempunyai kompleks tentang penampilannya dan oleh itu jatuh cinta secara eksklusif dengan lelaki yang kelihatan seperti model.

Bagaimanakah orang menjadi narsis?

Seperti gangguan watak lain, narsisisme berasal dari kesilapan dalam didikan. Seorang kanak-kanak yang menjadi seorang narsis menerima mesej daripada ibu bapanya: "Kami tidak memerlukan anda seperti apa adanya, menjadi orang lain." Ibu bapa mungkin jengkel dengan perangai anak (terlalu aktif atau lambat) atau kecenderungan semula jadinya. Ramai ibu bapa mempunyai rancangan untuk anak mereka jauh sebelum dia dilahirkan. Sebagai contoh, keluarga doktor enggan melihat anak mereka sebagai orang lain selain doktor. Atau seorang ibu menghantar anak perempuannya ke balet, walaupun bakatnya untuk melukis, sejak kecil dia sendiri bermimpi menjadi ballerina.

Tanpa menerima penerimaan daripada ibu bapa, kanak-kanak narsis itu membentuk personaliti palsu. Dia menjadi obses dengan kesempurnaan kerana dia percaya jika saya menjadi sempurna, ibu bapa saya akhirnya akan menyayangi saya. Seorang gadis yang dilahirkan untuk menjadi artis menjadi ballerina. Anak lelaki itu, pendiam dan tekun, terpaksa mengembangkan kualiti yang sama sekali berbeza dalam dirinya untuk merealisasikan impian bapanya untuk anak tomboi. Kemaruk akan kelulusan ibu bapa, orang seperti itu mengimpikan sepanjang hidup mereka untuk mendapatkannya daripada orang lain. Tetapi tragedi mereka ialah mereka tidak faham: cinta tidak perlu diperoleh dan tidak boleh diperolehi. Mereka mengasihi orang bukan untuk kesempurnaan, tetapi untuk siapa mereka, bersama dengan semua kelemahan dan kekurangan mereka.

Saya seorang narsis, apa yang perlu saya lakukan?

Jika anda mendapati diri anda dalam potret ini, jangan putus asa dan jangan takut. Perkara pertama dan paling sukar yang anda mesti fahami ialah kesempurnaan yang anda kejar tidak dapat dicapai. Untung atau tidak, kita hanya manusia, dengan keterbatasan dan kekurangan kita. Belajar untuk menerima diri anda apa adanya. Tanya diri anda selalu, adakah anda melakukan sesuatu kerana anda benar-benar menginginkannya atau untuk mendapatkan kekaguman orang lain?

Fikirkan mengapa anda berusaha terlalu obsesif untuk kesempurnaan. Mungkin kerana anda cuba menyembunyikan di belakangnya seorang kanak-kanak yang terhina dan malu yang dilarang menjadi dirinya sendiri? Dengar dia, belajar untuk menjalin hubungan dengannya. Latihan untuk berhubung dengan anak dalaman anda akan membantu anda dengan ini. Serta buku sains popular moden mengenai topik narsisisme, sebagai contoh, karya ahli psikologi Amerika Brené Brown.

Pasangan saya seorang narsis, apa yang perlu saya lakukan?

Segala-galanya lebih rumit di sini daripada jika anda sendiri telah menemui tanda-tanda narsisisme. Seseorang tidak boleh ditolong di luar kehendaknya. Oleh itu, perkara utama yang perlu anda fikirkan sekarang adalah kesejahteraan anda sendiri. Jika orang yang disayangi kerap merendahkan nilai anda, menetapkan bar tertentu di hadapan anda yang mesti anda capai, ini adalah loceng yang sangat membimbangkan. Satu-satunya cara untuk melindungi diri anda daripada manipulasi ini, malangnya, untuk menamatkan hubungan.

Tetapi jika pasangan anda menyedari masalah itu dan bersedia untuk menyelesaikannya, anda boleh berjumpa pakar psikologi bersama-sama. Ingat, anda tidak sepatutnya membiarkan pasangan anda merendahkan nilai anda. Jangan biarkan harga diri anda bergantung pada cara dia melayan anda. Dia mengkritik, menghina, menghina anda bukan kerana ada sesuatu yang tidak kena dengan anda. Ini semata-mata masalah dia, bukan masalah awak. Orang narsis melakukan ini untuk tujuan semata-mata untuk mengatasi rasa malu yang menyakitkan di dalam diri (apabila dia mengkritik seseorang, rasa malunya menjadi berkurangan) dan mengatasi pencerobohannya yang ditindas terhadap ibu bapanya, yang mana dia mempunyai banyak perkara.

Tanda-tanda narsisisme. Apa itu narsisis?

Kebanyakan ahli psikologi dan orang biasa tidak tahu siapa sebenarnya narsisis. Di Internet, perkataan "narsis" telah lama menjadi perkataan yang kotor, dan sesetengah pengguna yang aktif, cerah, berpendirian menghadapi risiko menerima diagnosis ini. Perkataan ini juga dikaitkan dengan lelaki tertentu yang rapi, cergas yang memutuskan hubungan atau tidak mahu pergi kencan kedua. Atau rakan sekerja yang lebih berjaya, bos yang tegas - juga menjadi sasaran untuk dipanggil "narsis".

Ini, anda tahu, sangat mudah - daripada mencari sebab kegagalan dalam diri anda, akui bahawa lawan anda mungkin betul - panggil dia seorang narsis. Saya teringat satu forum di mana beberapa ahli psikologi wanita berlebihan berat badan yang marah menuduh semua wanita olahraga di Amerika narsis. Dan salah seorang kenalan saya, pensyarah psikoanalisis, menuduh semua pelajarnya narsis (dan terdapat kira-kira empat puluh daripada mereka di dalam kelas) - secara langsung, dalam keadaan marah, dia berkata, "Mereka tidak sesuai untuk profesion mereka, kerana mereka tidak menyukai kuliah saya, dan ini menunjukkan narsisisme." Ini akan menjadi lucu jika ia tidak menyedihkan - lagipun, pesakit yang datang kepada mereka juga mempunyai setiap peluang untuk direkodkan dalam pangkat "narsisis ganas", "pendera", "perogol", orang yang "kurang ego" dan raksasa lain. Dan sebabnya terletak pada ketidaktahuan jawapan kepada soalan: "Siapakah seorang narsisis?" Mari kita fikirkan.

Sihat (narsis biasa). Untuk memahami siapa seorang narsisis, secara semulajadi, anda perlu mengetahui versi norma. Pada mulanya, kanak-kanak itu menganggap ibu bapanya (atau mereka yang menjaganya) sebagai orang yang ideal, agung, maha kuasa. Ayah, sebagai contoh, nampaknya budak lelaki itu yang paling kuat, paling bijak dan paling hebat. Persepsi ini membentuk apa yang dipanggil konfigurasi agung kuno dirinya, iaitu, bahagian dalam keperibadiannya, yang berdasarkan objek ideal yang berdekatan. Pada peringkat ini, alat mental kanak-kanak tidak matang, yang tidak perlu dikatakan. Salah satu tanda ketidakmatangan ini ialah kekurangan kriteria sendiri dalam menilai diri sendiri. Iaitu, kanak-kanak itu tidak mempunyai alat yang membentuk harga diri, yang akan berdasarkan nilainya sendiri. Daripada harga diri yang lengkap, terdapat dua bahagian dalam jiwa kanak-kanak: anak batinnya, yang memerlukan kasih sayang, dan bahagian diri yang agung, yang merupakan cerminan ibu bapa yang mulia. Agar kanak-kanak berasa "baik" (dalam bahasa dewasa, "yakin") dia memerlukan kelulusan, penilaian dari konfigurasi kuno dirinya, dan secara ringkas: kanak-kanak itu memerlukan persetujuan daripada ibu bapanya - dalam kes kami, ayah . Bagi kanak-kanak, ini adalah peringkat perkembangan, tetapi jika perpecahan seperti itu kekal pada orang dewasa, ini akan menunjukkan narsisisme patologi.

Semasa tahun-tahun pertama hidupnya, seorang kanak-kanak tidak akan percaya bahawa dia baik sehingga ibu bapa yang ideal memberitahunya. Walaupun seorang kanak-kanak cuba membuktikan kepada dirinya sendiri bahawa dia baik, dia tidak akan mempercayai dirinya sendiri, kerana dia belum mengembangkan alat harga diri yang matang, yang berdasarkan mereka nilai.

Tahun demi tahun, kanak-kanak itu memahami bahawa ayahnya bukanlah yang terkuat di dunia, bukan yang paling bijak, dan lebih-lebih lagi (oh seram!) - jirannya yang sederhana Vasya mungkin berubah menjadi lebih bijak atau lebih kuat, atau lebih sejuk. Tetapi kesedaran yang tidak menyenangkan itu berlaku sedikit demi sedikit dan ini tidak membuatnya trauma, tetapi sebaliknya menjadikan jiwanya lebih matang: bahagian dirinya yang agung secara beransur-ansur berubah menjadi bahagian yang realistik dan bergabung dengan anak batinnya, iaitu, bergabung dengan Ego.

Ringkasan: harga diri yang sihat adalah berdasarkan kriteria dan nilai ANDA. Dan ini berlaku kerana hakikat bahawa bahagian awal yang hebat dari diri kanak-kanak itu berubah menjadi lebih realistik dan bergabung dengan Ego. Tidak ada lagi keperluan untuk mendapatkan persetujuan daripada seseorang yang ideal dari luar, dan bekas arkaisme dalam bentuk kemegahan bertukar menjadi cita-cita yang sihat dan keyakinan diri. Ini adalah versi narsisisme yang sihat. Oleh itu, orang yang berjaya, sedar yang mempunyai pendapat bebasnya sendiri, yang bersedia untuk menyatakannya, memasuki hujah untuk mempertahankan pandangannya - ini adalah varian norma.

Pada usia dua tahun, bapa Nina meninggalkan keluarga. Dia hampir tidak ingat dia. Apabila dia berumur lapan tahun, dia secara tidak sengaja bertemu dengan ayahnya di jalanan. Dia baru sahaja berjalan dengan rakannya dari sekolah, dan seorang lelaki memanggilnya - dia seorang pemabuk, berpakaian seperti gelandangan, yang menggelarkan dirinya sebagai ayahnya. Nina berasa seram dan ingin lari daripada malu, tetapi dia berdiri di situ seolah-olah lumpuh. Perbualan itu masih tidak berlaku - dia berlari pulang dan tidak mahu melihat "orang gelandangan yang memalukan ini" (seperti yang dia katakan) dalam hidupnya lagi.

Di sini kita melihat contoh jelas kekecewaan traumatik pada bapa, yang boleh menyebabkan pembentukan narsisisme patologi. Adalah penting untuk melihat dua perkara. Pertama: Ayah meninggalkan keluarga pada usia dua tahun dan Nina tidak mempunyai peluang untuk meluangkan masa bersamanya, dan itu adalah, bahagian asal dirinya yang megah tetap megah, kerana tidak ada kekecewaan yang beransur-ansur dan kecil pada ayah, oleh itu , diri yang maha kuasa dalaman ini tidak boleh berubah ke arah "kebiasaan" atau "realisme". Ayahnya kekal "ideal" di dalam kepalanya, bukannya langkah demi langkah mendekati tanda "ayah biasa". Adalah penting untuk memahami satu perkara: pesakit dewasa boleh bercakap tentang ayah sebagai bapa yang tidak boleh dipercayai dan jahat, tetapi jika terdapat kekecewaan yang traumatik, dalam jiwa kanak-kanak itu, ayah secara tidak sedar kekal kuno dan megah. Ia adalah paradoks, tetapi ini adalah cara jiwa kita berfungsi. Perkara kedua: Terdapat kekecewaan yang tajam dan menyakitkan dalam diri bapanya apabila dia melihatnya di jalan. Kekecewaan yang menyakitkan, tiba-tiba atau sengit pada ibu bapa membawa kepada menyekat transformasi bahagian diri yang agung menjadi realistik dan menyekat penggabungan bahagian diri ini (dengan anak dalaman) dengan Ego - jiwa kekal berpecah selama-lamanya! Iaitu, alat mental telah berhenti berkembang dan kekal sebagai bayi - ini adalah varian narsisisme patologi.

Dua punca utama narsisisme patologi: kekecewaan yang menyakitkan secara tiba-tiba pada ibu bapa (contohnya, pada seorang bapa yang meninggalkan ibunya, menjadi pecandu alkohol, lemah dalam keluarga, dan sebagainya) dan seorang ibu yang dingin yang tidak memberikan kasih sayang kepada kanak-kanak itu.

Juga, salah satu sebab utama narsisisme patologi adalah, sudah pasti, seorang ibu yang dingin yang tidak memberikan kehangatan dan penjagaan kanak-kanak itu, akibatnya dia merasa ditolak, buruk, tidak diperlukan dan perasaannya. Ego diselubungi rasa malu. Anda boleh membaca artikel mengenai narsisisme ibu yang sejuk di mana saya menyentuh persoalan tentang apa itu narsisis dari segi ketakutan terhadap hubungan dan keterikatan. Orang narsis takut hubungan rapat, kerana dia secara tidak sedar menganggap dirinya buruk dan tidak perlu. Dia melindungi dirinya daripada sebarang kemungkinan pergantungan kepada orang lain dengan melarikan diri daripada hubungan, merendahkan yang lain, dan sebagainya.

Narsisisme adalah penyakit yang bertentangan. Jiwa terbahagi kepada dua kutub: bahagian yang hebat (warisan dari imej ideal kanak-kanak ibu bapa) dan bahagian sendiri yang lapar kebudak-budakan, yang tidak menerima kasih sayang tambahan.

Pada masa dewasa, narsisis menyembunyikan sisi lapar mereka daripada orang lain supaya tiada siapa yang dapat melihat betapa mereka memerlukan kasih sayang. Mereka menyembunyikan bahagian lapar ini (anak batin) daripada diri mereka sendiri. Tetapi sebaliknya mereka menunjukkan sebahagian besar diri, dalam variasi yang berbeza. Ego mereka dipenuhi dengan rasa malu, kerana apabila mereka memerlukan penjagaan dan kemesraan, mereka tidak menerimanya, dan mereka menutupi rasa malu mereka dengan perasaan keunggulan.

Penyanyi terkenal telah dijemput ke rancangan "Menari dengan Bintang". Ia dengan cepat menjadi jelas bahawa menari bukanlah perkaranya, jadi dia merekrut orang untuk mengundinya melalui SMS. Apa yang memeranjatkan ialah penyanyi itu benar-benar mempercayai sokongan daripada penonton TV dan mengucapkan terima kasih yang tulus kepada mereka yang mengundinya untuk kekal dalam rancangan itu. Dia menganggap peserta lain dalam persembahan itu tidak layak untuk menang, "gemuk," "cretins," dan sebagainya.

Dalam contoh ini, kita melihat penyanyi itu menyembunyikan dirinya yang lapar daripada orang lain - sukar baginya untuk mengakui bahawa menari bukanlah kekuatannya dan oleh itu dia mencipta ilusi bahawa penonton TV menyokongnya supaya dia kekal dalam projek itu, walaupun sebenarnya, dia mengupah orang yang menghantar mesej. Lebih-lebih lagi, dia menyembunyikan kehadiran diri yang lapar dari dirinya sendiri - penyanyi ikhlas percaya bahawa penonton secara aktif mengundi untuknya. Ini adalah bagaimana jiwa berfungsi - ia melepaskan apa yang diingini sebagai realiti. Ini, dengan cara ini, adalah mekanisme tipikal personaliti narsisistik. Kemerosotan nilai peserta yang lebih kuat dalam tarian juga jelas kelihatan. Susut nilai adalah berdasarkan iri hati terhadap segala yang baik, yang terbaik pada orang lain. Si narsisis cemburu kepada orang lain kerana sesuatu yang baik tentang mereka menunjukkan kepada si narsisis kekurangan dirinya.

Siapa narsis - gejala dan aduan personaliti narsis, dengan sudut pandangan philistine:

1. Dalam sfera seksual: fantasi sesat, kurang minat dalam seks;
2. Kesalahan, kemarahan;
3. Ketidakupayaan untuk menjalin dan mengekalkan hubungan yang serius;
4. Kurang empati;
5. Kekurangan humor, rasa perkadaran;
6. Masalah dengan harga diri, episod kemurungan;
7. Manifestasi kehebatan seseorang dalam beberapa aspek, atau dalam fantasi;
8. Kebosanan kronik;
9. Pembohongan patologi, dan dalam beberapa kes, narsisis percaya pada apa yang dia sendiri cipta;
10. Semua narsis menayangkan bahagian buruk mereka kepada yang lain;
11. Keasyikan hippochondrial dengan badan dan kesihatan seseorang, semua jenis gangguan autonomi tanpa sebab fizikal.

Siapa yang narsis? pendekatan profesional dalam psikoanalisis:

Gejala yang diterangkan di atas hanyalah panduan yang sangat kasar, kerana kriteria diagnostik utama ialah kehadiran dalam jiwa dua bahagian berpecah: megah dan lapar. Kehadiran mereka, dan itu adalah, narsisisme patologi, boleh digabungkan dan dengan adanya empati (soalan kedua ialah sudah tentu keupayaan untuk empati dalam kes ini akan berkurangan), dan dengan adanya rasa humor dan dengan kualiti lain yang kononnya bercanggah dengan gejala ini! Maksudnya, seorang narsis tidak semestinya seorang pendera, perogol, penceroboh. Seorang narsisis boleh menjadi "gadis teladan dan baik" yang telah membentuk diri palsu - dengan kata lain, topeng yang telah melekat pada Ego sebenar.

Juga tanda narsisisme patologi ialah: iri hati dan penurunan nilai orang lain.

L. dibesarkan tanpa ibunya, yang pergi bekerja di luar negara sebaik sahaja gadis itu berumur satu tahun. Penjagaan telah diambil oleh nenek, yang, walaupun dia cuba menjaga cucunya dengan penuh kemesraan, ia mendapati sukar baginya. Sukar bagi nenek untuk menahan jeda kesunyian, menyentuh gadis itu, jadi dia menggantikan momen intim itu dengan pelajaran menyanyi, memperkenalkan sejumlah besar peraturan ke dalam komunikasi mereka, dan sebagainya. Ayah juga menceraikan ibu sangat awal dan tidak menunjukkan minat terhadap gadis itu.

Dewasa L. menjadi ahli psikologi di saluran TV terkenal, dia dikenali di kalangan rakan sekerjanya (bintang perniagaan rancangan terkenal) sebagai wanita yang bersimpati yang sentiasa bersedia untuk membantu. Sentiasa terpancar rasa simpati di wajahnya. Namun, sebenarnya perasaan hangat dalam suasana bersama rakan, kenalan dan rakan sekerja yang L. tidak cipta. Dia menyatakan bahawa dia sering bosan dalam komunikasi di mana pusat perbincangan bukanlah minatnya. Dia juga tidak mempunyai hubungan yang baik dengan lelaki - di dalamnya dia sentiasa mengambil kedudukan masokistik dan heroik menanggung penderitaan mereka yang dia sendiri panggil "narsis" dan "pendera."

L. menjadi ahli psikologi terkenal di televisyen - jadual kerjanya dijadualkan minit demi minit. Apa yang membantunya dalam kerjayanya ialah keyakinan dalaman bahawa dia seorang pakar yang unik dan ahli psikologi lain adalah "cacat" dan "narsisis yang tidak berkembang." Tetapi pada saat-saat kesepian, dia dapat menangkap dirinya merasakan bahawa dia tidak berminat dengan kehidupan dan menghalau pemikiran untuk membunuh diri...

Ini adalah contoh yang jelas tentang hakikat bahawa jawapan kepada soalan "Siapa yang narsis" tidak semestinya "Raksasa", "Penyalahguna", "Perogol", "Mementingkan diri sendiri tanpa empati" dan sebagainya. Kami melihat seorang wanita manis yang mempunyai empati, bersedia membantu dan meletakkan dirinya dalam kedudukan yang lain. Sudah tentu, bekerja sebagai ahli psikologi, ada orang yang dia dapat membantu. Namun, wanita ini adalah seorang narsis dalam erti kata patologi.

Sejarahnya termasuk seorang nenek yang dingin dan seorang ibu yang sama dingin dan penolakan. Bapanya juga meninggalkannya, yang hampir menjadi jaminan bahawa bahagian dalaman dirinya yang megah tidak berubah menjadi realistik. Dan ia menunjukkan dalam gejalanya.

Dan saya baru sahaja menamatkan hubungan yang sangat menyakitkan dengan seorang lelaki. Penderitaan, penurunan harga diri, rasa bersalah untuk semua yang berlaku dan perasaan jangkaan yang tidak wajar di pihak seorang wanita... Ini betul-betul pemikiran yang datang selepas hubungan dengan seorang narsisis. Hubungan dengan lelaki sedemikian hampir tidak boleh dipanggil membina. Dan wakil jantina yang adil sering menjadi bergantung secara emosi pada psikotaip sedemikian.

Sudah tentu, kemudian anda berjaya pulih, merasakan nilai anda semula dan meneruskan kehidupan anda. Sudah tentu, maka anda harus mengelakkan lelaki sedemikian dan merawat calon seterusnya dengan lebih berhati-hati. Tetapi, jika anda mula memahami keseluruhan sejarah pembentukan seorang narsisis, maka ia patut kembali kepada budak kecil itu dan hubungannya dengan dunia.

Berasal dari zaman kanak-kanak

Selalunya, kanak-kanak seperti itu dilahirkan dalam keluarga berdasarkan prinsip seperti: "sekarang dia tidak akan meninggalkan saya untuk yang lain," "dan saya sudah berusia lebih tiga puluh tahun," atau untuk mengukuhkan perkahwinan yang gagal. Bayi ini tidak dibenarkan datang ke dunia sebagai bayi biasa, dan dia dilahirkan istimewa. Maksudnya, pada mulanya anak ini tidak dikandung sebagai buah cinta dua insan, tetapi sebagai fungsi tertentu. Dan sekatan ini meletakkannya pada tahap yang sama dengan sesuatu bahan, sebagai contoh, kereta. Dan secara psikologinya ada perasaan kosong yang perlu diisi dengan sesuatu. Ini boleh diperbetulkan oleh ibu bapa jika mereka memberikan kasih sayang dan kasih sayang mereka semata-mata kerana mereka memilikinya. Tetapi mereka menyedarinya hanya apabila dia berjaya dalam sesuatu atau, sebaliknya, gagal.

Hubungan yang hampir sukar difahami dengan orang tersayang sentiasa diperkukuh oleh rasa tidak puas hati mereka terhadapnya: "mungkin lebih baik", "semua orang mendapat A, dan anda...". Kebimbangan menjadi latar belakang kehidupan kanak-kanak sebegitu. Pengalaman berterusan kehilangan ibu bapanya dan ditolak oleh mereka memaksanya untuk hidup dalam cara "pencapaian" dan "penilaian." Dan jika anda tidak mencapai apa-apa, ini bermakna anda tidak wujud. Ketakutan untuk menjadi tidak sesuai, tidak memenuhi jangkaan, memfokuskan bayi pada perasaan seperti malu, rasa bersalah, cemburu, iri hati, penghinaan, tidak berdaya dan kekecewaan.

Tetapi apabila kanak-kanak seperti itu berjaya mendapat persetujuan daripada orang yang penting kepadanya, maka dia berada di "puncak dunia." Namun, keadaan sebegitu tidak bertahan lama, sejak beberapa ketika ibu bapa tidak lagi mengambil berat atau menghargai apa yang dilakukan oleh anak mereka.

Pada satu ketika, kanak-kanak sebegini mempelajari perkara yang paling penting bagi mereka - untuk menilai dan menurunkan nilai. Hidup dalam mod "ayunan" yang berterusan (sama ada menjadi putera raja atau pengemis) dan berada dalam ketegangan yang berterusan (sering disertai dengan insomnia, tindak balas neurotik, serangan panik, dll.), kanak-kanak seperti itu mula memahami bahawa "lubang" boleh menjadi "tambal" dengan status, pencapaian material dan perkara.

Budak tu dah besar

Sudah tentu, zaman kanak-kanak wira kita adalah tragis. Walau bagaimanapun, setelah terselamat dalam keadaan sedemikian, narsisis mula membayar dunia kembali dalam bentuk barang. Dia berusaha untuk sentiasa menilai dan menurunkan nilainya.

Untuk berasa hidup dan wujud, narsisis sentiasa mencari keintiman dengan "Saya" sendiri, mencarinya dalam hubungan dengan orang lain. Kehidupan seorang lelaki narsis tidak kehilangan hubungan. Tetapi masalah dengan hubungan sedemikian adalah kekurangan pengalaman deria di pihak lelaki itu. Tetapi, walaupun seorang lelaki mengumpul keberanian untuk bertemu dengannya separuh jalan, dia berhadapan dengan dua masalah: takut ditolak dan diserap. Lagipun, setelah menjadi rapat dengan seseorang, lambat laun, pasangan akan memahami betapa tidak pentingnya dia. Dan kebimbangan tentang penyerapan, pembubaran dalam seseorang membuat narsisis bimbang bahawa kehebatannya, kesempurnaan akan disentuh oleh orang lain.

Selalunya, lelaki seperti itu memaksa pasangan mereka untuk berayun pada buaian yang sama yang pernah mereka lakukan. Narsisis sama ada diletakkan di atas alas atau dipaksa jatuh dari situ dengan kemalangan. Akibatnya, sama ada gadis itu tidak tahan dan pergi, atau narsis sendiri menolak mereka kerana takut ditolak terlebih dahulu.

Dan adalah logik untuk mengatakan bahawa dalam hubungan cinta mereka, narsisis mencari cinta ibu, yang, sayangnya, mereka tidak dapat menerima. Kemudian, bosan mencarinya, mereka mula bersetuju dengan kekaguman, yang entah bagaimana akan membawa mereka lebih dekat dengan Diri mereka sendiri.

Lelaki narsis cenderung tidak mengakui kesalahan mereka. Sangat tidak tertanggung untuk mereka merasa seperti ini sehingga mereka akan mengelaknya dengan apa cara sekalipun. Narcissists, dengan cangkuk atau dengan crook, akan membuat orang yang mereka sayangi berasa seperti mereka adalah punca segala yang berlaku kepada mereka sebelum ini, mereka akan mempersoalkan realiti orang lain. Anda sering mendengar perkataan berikut: "Adalah salah anda bahawa saya menjerit kepada anda sekarang!", "Jika anda memahami saya, maka saya tidak perlu pergi sekarang!"

Tetapi, walaupun sejumlah besar ketakutan yang telah dikenal pasti di kalangan narsisis, pengalaman terbesar dikaitkan dengan mengatasi rasa malu. Perasaan ini sangat dramatik sehingga tidak dapat ditanggung, dan ia berjaya ditindas. Ketakutan untuk berinteraksi dengan perasaan ini yang menghalang mereka daripada beralih kepada ahli psikologi. Dan jika, bagaimanapun, mereka menggunakan bantuan pakar, maka mereka memilih yang terbaik.

Menjumlahkan

Perkara yang baik tentang berkencan dengan lelaki narsis ialah anda boleh belajar sesuatu tentang ingin menggembirakannya. Sebagai contoh, dia akan menyedari bahawa adalah baik untuk anda melatih ingatan anda atau mengepam perut anda. Dengan kata lain, motivasi kelihatan menjadi lebih baik.

Kelemahan berinteraksi dengan lelaki jenis ini adalah menjejaskan keyakinan diri dan perasaan kekosongan dalaman, yang selalu berlaku kepada mereka yang bermimpi untuk membuat narsisis gembira. Di samping itu, apabila bermain mengikut peraturan orang lain, anda boleh kehilangan "Saya" anda sendiri, dan motivasi yang dibincangkan di atas tidak akan secara sukarela, tetapi dikenakan. Adakah anda memerlukannya?

Dalam mitologi Yunani kuno, terdapat mitos kecil tentang anak lelaki narsis dari Tuhan sungai Narcissus, yang cuba dengan segala cara yang mungkin untuk menolak perasaan yang indah seperti cinta. Saya mendapat tahu tentang perkara ini dan memutuskan untuk menghukumnya. Suatu hari Narcissus melihat renungannya di sungai dan benar-benar jatuh cinta, kerana ini dia tidak dapat meninggalkan renungannya sendiri untuk sesaat, selepas itu dia meninggal dunia akibat kelaparan.

Sudah tentu, cerita ini hanyalah mitos, tetapi, malangnya, dalam dunia moden terdapat lebih ramai orang seperti ini yang tidak bersedia untuk menganggap orang lain sebagaimana adanya. Bagi mereka, hanya ada "I" mereka yang kukuh, yang tiada siapa yang dapat memecahkannya dengan mudah. Masalah sedemikian adalah norma yang diterima umum, manakala dalam psikiatri, doktor dengan berani menetapkan diagnosis "kecenderungan narsis" kepada pesakit dengan watak sedemikian. Mari kita bincangkan tentang apa yang menyebabkan narsisisme dan jawab beberapa soalan paling penting mengenai gangguan ini.

1. Adakah narsisisme benar-benar penyakit?
2. Adakah seseorang itu narsis kerana didikan mereka?
3. Apakah rawatan yang disyorkan oleh pakar psikiatri yang berkelayakan untuk pesakit yang didiagnosis dengan narsisisme?

Seorang yang mempunyai kecenderungan narsis

Sebagai permulaan, kami mencadangkan anda menentukan konsep "narsisisme". Orang narsis, sebagai peraturan, adalah egois yang tidak dapat diperbaiki, narsis dan hanya tertumpu pada diri mereka sendiri dan masalah mereka. Mereka paling sering meremehkan orang di sekeliling mereka dan menuntut daripada mereka kekaguman berterusan untuk manifestasi kehidupan mereka. Nada memerintah dan kepala yang tinggi adalah kad panggilan utama mereka, walaupun selalunya dalam realiti mereka benar-benar tidak berpuas hati. Keyakinan diri hanyalah harga diri yang hipertrofi. Lagipun, pada dasarnya, terdapat seorang narsisis dalam setiap daripada kita, hanya seseorang yang mahir dapat menghidupkan dan mematikannya, dan seseorang hingga hari ini menyamakan diri mereka dengan Tuhan. Di samping itu, orang narsis tidak dapat menahan kritikan terhadap diri mereka sendiri, sementara mereka sendiri bersedia untuk menyatakan ketidakpuasan hati mereka selama berjam-jam.

Narsisisme sebagai penyakit

Orang yang mempunyai kecenderungan narsis sebenarnya adalah pembawa penyakit psikologi yang mengubah sifat keperibadian mereka. Individu sedemikian sentiasa berusaha untuk yang ideal, membetulkan kesilapan badan mereka menggunakan pelbagai kaedah. Oleh itu, akibatnya, mereka boleh menjadi "pemilik" anoreksia, kemurungan dan juga ketagihan dadah. Orang narsis mempunyai satu ciri unik - girus serebrum anterior mereka terlalu aktif, jadi mereka tidak boleh melihat tingkah laku mereka dari luar dan menilai orang lain secara objektif. Orang seperti itu tidak dapat menilai tingkah laku mereka dengan bijak, dan oleh itu percaya bahawa mereka berkelakuan dalam had biasa.

Gejala Narsisisme

Untuk membantu seseorang yang mengalami narsisisme, pertama sekali perlu mempertimbangkan tanda-tanda narsisisme. Kami akan bercakap tentang mereka lebih lanjut.

Orang itu berasa kosong dan tidak berguna

Ramai orang narsis menggambarkan keadaan ini sebagai lubang besar dalam diri mereka yang sentiasa perlu diisi. Disebabkan ini, terdapat kemungkinan lambat laun mereka mungkin menggunakan alkohol dan dadah. Satu-satunya perkara yang benar-benar boleh membantu ialah perasaan kemenangan sebenar. Untuk merasai rasa kemenangan, seorang OKU bersedia melakukan apa sahaja, malah perbuatan yang paling menjijikkan.

Menilai orang lain dan membandingkannya dengan diri sendiri

Orang yang narsis (secara semula jadi) terbiasa menilai orang lain dan semestinya membandingkan mereka dengan dirinya sendiri, tidak kira sama ada penilaian ini melibatkan penampilan atau watak. Sekiranya orang kurang upaya tidak merasakan pengiktirafan dan kasih sayang daripada orang lain, dia mula jatuh ke dalam keadaan kemurungan, yang boleh menyebabkan ketagihan kepada dadah dan alkohol.

Dua belah syiling

Seseorang yang mempunyai perwatakan narsis cenderung berada di beberapa negeri pada masa yang sama. Di satu pihak, dia sangat kacak, indah dan unik, tetapi sebaliknya, dia kekok dan sangat tidak berpuas hati. Sebagai peraturan, keadaan pertama berlaku semasa kekaguman umum dan manifestasi cinta yang besar, dan yang kedua - semasa masa pengiktirafan dan penghinaan. Sebenarnya, setiap daripada kita boleh ingat mempunyai mood yang sama, tetapi terdapat perbezaan besar antara seorang narsisis dan orang biasa. Pertama sekali, ini terletak pada fakta bahawa yang pertama tidak mempunyai perbezaan mudah antara "baik" dan "buruk"; segala-galanya baginya sama ada "mengerikan" atau "hebat sehingga kehilangan kesedaran."

Setelah membiasakan diri dengan simptom-simptom tersebut, kita boleh menyimpulkan bahawa narsisisme adalah penyakit yang benar-benar boleh mengancam perkembangan selanjutnya seseorang, sementara tidak memberi peluang untuk hidup dengan aman dan berasa seperti seorang individu yang benar-benar.

Narsisisme dan keibubapaan

Kita semua tahu bahawa sahsiah anak terbentuk melalui didikan ibu bapanya. Pakar psikologi yang berkelayakan tinggi boleh segera menentukan dari orang dewasa bagaimana dia dibesarkan dan berapa banyak perhatian yang dia terima semasa kecil. Narsisisme dan kasih sayang ibu bapa berkait secara langsung.

Pertama, sikap bapa dan ibu terhadap bayi boleh menjadi faktor pendorong yang mencetuskan permulaan penyakit, dan kedua, kadang-kadang, kerana satu frasa yang salah dinyatakan, kanak-kanak mula melihat dan melihat dunia secara berbeza. Seorang narsisis cenderung menilai dan membandingkan dirinya dengan orang di sekelilingnya, dan ini berkaitan secara langsung dengan didikan ibu bapa. Lagipun, suatu ketika dahulu merekalah yang cuba mengingatkan kanak-kanak itu bahawa rakan sekelasnya di sekolah boleh membacanya dengan lebih baik, dan kanak-kanak dari gim berlari lebih laju. Sudah tentu, mereka mahukan yang terbaik, mereka fikir terima kasih kepada kenyataan mereka anak mereka akan menjadi lebih berdikari dan berjaya, tetapi mereka mencapai keputusan sebaliknya. Awak akan tanya kenapa?" Jawapannya mudah sahaja. Lagipun, masalah ini terletak pada hakikat bahawa bapa dan ibu tidak memberi peluang kepada anak lelaki atau anak perempuan mereka untuk menerima diri mereka seadanya, mereka tidak memberi mereka peluang untuk mengkaji ciri dan kemahiran mereka. Kini seorang kanak-kanak yang telah kehilangan "Saya" peribadinya akan menghabiskan seluruh hidupnya melihat orang lain dan membandingkan kejayaannya dengan kejayaan majoriti, dan kerana ibu bapanya sentiasa mengingatkannya bahawa terdapat orang yang lebih baik di dunia, kelebihan jelas tidak akan memihak kepadanya.

Perasaan yang paling sering dialami oleh seorang narsisis

Terdapat beberapa jenis perasaan yang cenderung dirasai oleh seorang narsisis hampir setiap hari:

1. Perasaan malu. Kategori orang ini selalunya mengalami rasa malu, yang mereka sembunyikan dengan mahir dalam diri mereka. Oleh kerana perasaan kekosongan yang dahsyat, tidak berguna dan tidak dihargai, narsisis bukan sahaja boleh menjadi tertekan, tetapi juga merasakan rasa malu tentang diri mereka sendiri, jadi bagi kebanyakan mereka, pergi ke ahli psikoterapi hampir tidak realistik, kerana di pejabat narsisis akan terpaksa menghadapi keaibannya.
2. Sama ada seorang wanita atau lelaki adalah seorang narsisis, sepanjang hidup mereka mereka merasa bersalah di hadapan ibu bapa mereka kerana mereka tidak dapat memenuhi harapan mereka; di samping itu, jika matlamat yang dicapai tidak dihargai oleh orang lain, rasa bersalah itu merampas sepenuhnya narsisis. Sangat jarang, hanya apabila orang seperti itu benar-benar bosan dengan tuduhan diri sendiri, aduannya beralih dari refleksi peribadinya di cermin kepada orang-orang di sekelilingnya.
3. Perasaan seperti itu menemani seorang narsisis hampir sentiasa; ini secara langsung berkaitan dengan fakta bahawa dia menjangkakan kegagalan atau situasi yang tidak dapat diselesaikan untuknya. Ketakutan untuk tersandung satu lagi perjalanan di sepanjang laluan kehidupan memaksa narsisis berada dalam keadaan kecemasan yang berterusan.

Membantu Seseorang yang Menghidap Gangguan Narsisistik

Jika anda telah menemui tanda-tanda narsisisme pada orang yang anda sayangi, anda benar-benar perlu membantunya. Matlamat bantuan sedemikian adalah untuk mendorong seseorang untuk mencari individunya sendiri "Saya", sambil mengalami kebimbangan, rasa malu dan perasaan bersalah yang berterusan. Semua ahli psikoterapi percaya bahawa dalam kes sedemikian hanya hubungan jangka panjang dengan orang yang disayangi akan membantu. Adalah dipercayai bahawa misi ini hampir mustahil, kerana dengan bantuan sokongan anda boleh menarik seseorang keluar dari kemurungan dan alkoholisme, anda boleh menghalangnya daripada perasaan malu, kebimbangan dan rasa bersalah, tetapi membuat dia jatuh cinta adalah tugas yang tidak realistik. . Oleh itu, pemulihan dan pembebasan seseorang dari siksaan narsisisme hanya bergantung padanya. Perkara utama adalah untuk mengingati bahawa seorang narsisis mesti semestinya melalui semua peringkat terapi: dari "mengerikan" kepada "hebat".

Sentiasa sihat dan berhati-hati semasa membesarkan anak-anak anda!

Dalam kesedaran biasa, seorang narsisis adalah orang yang jatuh cinta dengan dirinya sendiri. Seorang yang egosentrik yang tidak melihat sesiapa atau apa-apa dan hanya sibuk memuji dirinya sendiri. Orang ramai membayangkan bahawa seorang narsisis adalah orang yang melihat dirinya di cermin, menganggap dirinya tidak dapat dilawan dan hebat dalam segala hal.

Bagaimanakah ahli psikologi melihat narsisis?

Sebagai permulaan, perlu diperhatikan bahawa narsisisme adalah perkara biasa - ia bukan penyakit. Ini adalah struktur personaliti. Iaitu, ia hanyalah satu cara untuk membina jiwa. Ia ditentukan oleh konflik utama dan utama dalam diri seseorang. Konflik ini adalah asas. Dialah yang menjadi titik permulaan untuk pembentukan semua sifat dan tingkah laku yang lain.

Satu lagi perkara penting. Mereka bercakap tentang komponen narsisistik. Maksudnya ialah komponen ini, secara amnya, terdapat dalam diri kita semua. Ia hanya dinyatakan pada tahap yang berbeza-beza dan memainkan peranan yang lebih besar atau lebih kecil dalam struktur keseluruhan watak.

Saya menyebut konflik dalaman yang menjadi pusat kepada narsisis. Apakah jenis konflik ini?

Drama pusat narsisis

Pendek kata, masalahnya ialah pengenalan diri. Persoalan utama, persoalan sepanjang hidup narsisis, ialah "Apakah saya?"

Bayangkan keadaannya. Anda bangun pada suatu pagi dan melakukan segala-galanya seperti biasa. Tetapi tiba-tiba semua orang di sekeliling anda memberitahu anda bahawa anda telah banyak berubah dalam penampilan. Anda mempunyai wajah dan badan yang berbeza. Apakah dorongan pertama dan keinginan terkuat anda?

Cari cermin! Lihat apa yang salah dengan saya? Ketahui "Saya orang jenis apa." Untuk gembira, kecewa atau menerima adalah perkara kesepuluh. Mula-mula anda perlu tahu, lihat, kaji, bentuk idea.

Sekarang bayangkan bahawa tidak ada cara untuk melakukan ini. Cermin tidak mencerminkan anda, kamera tidak mengambil foto dan video, dan anda sendiri tidak melihat badan anda.

Ini adalah kira-kira keadaan yang dialami oleh seorang narsisis sepanjang hidupnya. Pencarian abadi untuk jawapan kepada soalan "Apa saya?" dan ketidakupayaan untuk mendapatkan jawapan yang boleh dipercayai.

Sudah tentu, narsisis mempunyai beberapa pengetahuan dan idea tentang dirinya. Dia mengumpul maklum balas daripada dunia dan melihat hasil aktivitinya. Sesuatu yang boleh dia harapkan. Tetapi semua yang sama, gambaran keseluruhan "Saya ini dan itu" tidak datang bersama-sama.

Ini adalah pusat. Ini adalah kunci untuk memahami narsisis dari semua jenis dan jalur. Segala-galanya ialah "butiran pelaksanaan".

Satu lagi ciri seorang narsisis ialah keraguan abadi tentang penilaian dan ciri. Walaupun apabila menerima jawapan kepada soalan "Apa saya?", narsisis sentiasa ragu-ragu dan dengan itu tidak membenarkan dirinya menyesuaikan jawapannya. Walaupun ia "positif" semata-mata. Ketidakupayaan untuk menginternalisasi sepenuhnya maklum balas ini adalah ciri ciri narsisis.

Idealisasi - penurunan nilai

Ini adalah mekanisme pertahanan ciri yang sering digunakan oleh narsisis. Sudah jelas bahawa orang narsis akan berusaha untuk menjadikan orang yang memberinya apa yang dia perlukan dan merendahkan orang lain. Satu lagi jenis narsisis akan mengidealkan imej dirinya yang palsu dan merendahkan segala-galanya, termasuk manifestasi sebenar beliau. Sebagai contoh, dia mungkin merendahkan ketakutannya yang sebenar, menghilangkan maknanya, marah kerana ia wujud sama sekali.

Idealisasi dan penurunan nilai digunakan untuk semua yang mengisi kehidupan narsisis. Dengan struktur personaliti sempadan, seluruh dunia narsisis mungkin dibahagikan kepada yang ideal dan yang tidak penting.

Pada masa yang sama, seperti yang kita faham, ideal tidak wujud. Ini bermakna kekecewaan akan menjadi teman abadi si narsisis. Ia akan datang setiap kali ilusi objek ideal runtuh. Selalunya, untuk mengelakkan kekecewaan ini dan pengalaman yang disertakan, narsisis akan merendahkan nilai yang dia idealkan sebelum ini, serta semua pengalaman dengan objek ini.

Pampasan dan faedah watak narsis

Ketagihan yang sama ini menyebabkan narsisis menjadi iri hati. Dan iri hati, dengan pendekatan yang membina, adalah motivasi terkuat untuk pencapaian sendiri. Selalunya, narsisis yang produktif mencapai tahap yang tinggi. Adalah penting bahawa ketinggian biasanya ditentukan secara sosial. Iaitu, jika masyarakat menganggap ia berharga untuk meninggalkan nilai material, maka narsisis akan menjadi lelaki miskin legenda. Oleh kerana narsisis bertujuan untuk mendapat persetujuan daripada masyarakat, dia cenderung untuk mengambil nilai daripadanya.

Narsisis boleh menjadi agak terbuka, kerana mereka terdedah kepada eksibisionisme psikologi.

Orang narsis mungkin mengembangkan keupayaan untuk menjadi intim dengan orang lain dengan cepat. Keupayaan ini berdasarkan keinginan untuk keselamatan. Fikirannya adalah: "Jika anda dan saya sangat rapat dan memahami antara satu sama lain dengan baik, jika kita membiarkan satu sama lain rapat dan menjadi terdedah kepada satu sama lain, maka kemungkinan salah seorang daripada kita akan menyakiti yang lain berkurangan." Oleh kerana narsisis pada mulanya tidak bertekad untuk menyebabkan kesakitan kepada orang lain, tetapi, sebaliknya, bertekad untuk menerima persetujuannya, keintiman menjadi peluang untuk melindungi dirinya sendiri. Jika dinamik ini ada, ia membolehkan narsisis untuk dengan cepat menjalin hubungan yang boleh dipercayai dengan orang yang berbeza, memahami mereka dengan baik dan menjalin hubungan rapat jangka panjang.

Oleh kerana soalan utamanya ialah "Apakah saya?", narsisis selalunya mempunyai kebolehan yang baik untuk refleksi dan analisis diri.

Had artikel

Dalam artikel ini saya telah cuba untuk menerangkan secara ringkas dinamika narsisis seorang narsisis yang kebanyakannya sihat. Lebih tepat lagi, neurotik. Perlu dipertimbangkan bahawa tidak ada orang yang benar-benar sihat dari segi psikologi. Dan tahap neurotikisme mungkin berbeza-beza.

Gangguan neurotik juga boleh berlaku pada orang yang mempunyai struktur personaliti sempadan atau psikotik. Dalam kes ini, ia memperoleh ciri-ciri individu dan, oleh itu, lebih teruk diterima, menyebabkan lebih banyak penderitaan kepada kedua-dua narsisis itu sendiri dan kepada orang yang berhubung dengannya. Pada masa yang sama, dinamik dan drama umum dipelihara.

Daffodil kecil

Artikel ini bertujuan untuk memberikan pemahaman yang lebih mendalam tentang struktur personaliti narsis dan menjadikannya lebih komprehensif, berbeza daripada "Jenis Narsis" yang ringkas.

Seperti yang saya katakan di atas, mereka bercakap bukan sahaja tentang struktur personaliti narsis, tetapi juga mengenai komponen narsisistik. Hakikatnya ialah komponen ini diwakili dalam setiap kita dalam satu cara atau yang lain. Terdapat sedikit narsisis dalam setiap orang yang mungkin menunjukkan dirinya lebih kurang.

Apabila anda menyikat rambut anda atau memilih pakaian yang paling sesuai dengan anda. Apabila anda berusaha untuk mendapatkan hasil yang terbaik. Atau, sebagai contoh, anda berasa malu apabila anda mengotorkan pakaian anda. Apabila anda mahu kerja anda dan anda diperhatikan dan dihargai dan mengeluh apabila ini tidak berlaku.

Ini semua narsisis kecil anda.