Apa itu cinta dari segi psikologi. Cinta dari sudut psikologi Apakah definisi cinta untuk wanita

Ahli psikologi yang mengamalkan, ahli penasihat Liga Psikoterapi Profesional All-Russian Elena Fomina berkata bahawa tidak ada (dan tidak mungkin) satu definisi cinta dalam psikologi. Tetapi pada masa yang sama, ahli psikologi masih mendedahkan asas hubungan cinta antara seorang lelaki dan seorang wanita dan sumber utama masalah di dalamnya - ini adalah kepentingan diri dan menetapkan keadaan. Dan apa yang perlu dilakukan?

"Selalunya masalah timbul kerana setiap orang menafsirkan perkataan "cinta" dengan cara mereka sendiri"

- Apakah, dari sudut pandangan psikologi, cinta?

Dalam psikologi, tidak ada satu definisi cinta yang diterima umum. Saya tidak fikir ia akan muncul. Walaupun terdapat sejumlah besar definisinya dan tidak ada yang boleh disangkal. Dan semua ini kerana cinta adalah konsep yang sangat luas dan merangkumi semua. Berikut adalah cinta untuk Tanah Air, untuk seorang anak, untuk ibu dan ayah, cinta untuk haiwan, cinta untuk lelaki dan cinta untuk gula-gula. Terdapat pelbagai jenis cinta. Jika kita mengambil cinta antara seorang lelaki dan seorang wanita, maka di sini adalah mustahil untuk mengatakan secara spesifik apa itu cinta dan apa itu cinta.

Oleh itu, dalam psikologi, "cinta" adalah konsep subjektif, ditafsirkan bergantung pada apa yang difahami oleh semua orang.

Selalunya dalam pasangan, masalah timbul dengan tepat kerana setiap pasangan menafsirkan perkataan "cinta" dengan cara mereka sendiri. Untuk satu, untuk mencintai bermakna memberi hadiah, untuk yang lain - untuk bersimpati dan berempati. Dan di sini tuduhan bersama mungkin timbul: "Ya, anda tidak mencintai saya sama sekali!". Satu ingin mengatakan dengan ini bahawa anda tidak memberi saya hadiah sama sekali, dan satu lagi bahawa anda tidak menyelidiki intipati pengalaman saya.

Jalan keluar dari situasi ini adalah untuk menjelaskan apa yang ada di sebalik perkataan "cinta" untuk setiap pasangan dan, dengan itu, menyesuaikan tingkah laku mereka.

Seseorang harus mula memberi hadiah, yang lain harus mendengar kata-kata pasangan apabila dia bercakap tentang pengalamannya.

Tamak sebagai ciri khas cinta antara lelaki dan perempuan

Bagaimanakah cinta seorang lelaki kepada seorang wanita secara asasnya berbeza daripada cinta seorang ibu kepada seorang anak dan jenis kasih sayang yang lain? Hakikat bahawa komponen seksual bercampur?

Tidak selalu komponen seksual adalah perbezaan antara pelbagai jenis cinta. Sebagai contoh, seorang lelaki dan seorang wanita boleh bercinta tanpa seks.

Kasih sayang ibu bapa kepada anak adalah tanpa syarat, iaitu tiada syarat dan syarat: Saya sayang awak secara lalai, kerana awak anak saya. Dan kanak-kanak tidak dipilih. Anda diberikan kepada saya, sama seperti anda, dan saya mencintai anda.

Pasangan yang kita akan sayang, kita pilih. Dan, sebagai peraturan, ia sepadan dengan beberapa parameter yang anda tetapkan: penampilan, watak, rasa humor, kedudukan dalam masyarakat, dan sebagainya. Itulah senarai syarat mengapa kita suka.

Malah, cinta ini boleh dipanggil mementingkan diri sendiri. Jika tidak, kita mungkin suka orang pertama yang kita jumpa.

Ia juga berlaku bahawa seseorang jatuh cinta dengan seseorang yang tidak memenuhi parameter. Sebagai contoh, seorang wanita jatuh cinta dengan seorang lelaki, seorang artis miskin, tidak kacak, minuman, dan masyarakat mengutuk pilihannya. Dan dia menderita kerana cintanya yang tidak bahagia! Mengapa ini boleh berlaku? Kerana pada mulanya, syarat yang dia kemukakan bukanlah miliknya sama sekali, tetapi syarat yang disokong oleh masyarakat, dan baginya sebenarnya penting bahawa seorang lelaki menjadi kreatif, ringan, misteri, romantis. Jalan keluar dari situasi ini ialah penerimaan nilai sebenar seseorang dan "keperluan" untuk pasangan, dan penilaian semula kepentingan pendapat masyarakat.

Cinta "fiksyen" dan kekosongan

Adakah ahli psikologi hanya bekerja dengan "penyimpangan" dan masalah dalam bidang cinta? Adakah anda sering menghadapi masalah sebenar dan mengada-ada dalam amalan anda? Adakah terdapat sebarang skim kerja yang anda gunakan untuk menentukan tahap masalah atau ketiadaannya?

Sebarang masalah psikologi adalah subjektif. Dan ia adalah nyata untuk seseorang selagi dia merasakan ketegangan dalaman dan ketidakselesaan emosi. Masalah ini akan wujud tanpa mengira tahap keseriusannya oleh orang sekeliling.

Tidak seorang pun ahli psikologi akan memberitahu seseorang bahawa masalah anda adalah karut sepenuhnya, dia mendapati sesuatu yang perlu dikecewakan! Pendekatan ini lebih kerap digunakan dalam komunikasi seharian, apabila rakan cuba menenangkan rakan, contohnya.

Jika seseorang datang kepada ahli psikologi dan mengatakan bahawa dia mempunyai masalah, maka dia benar-benar mempunyai masalah, dan ahli psikologi tidak akan menilai tahap keseriusan dan keterlaluannya. Tugas ahli psikologi adalah untuk membantu klien mengetahui apakah punca sebenar ketegangan dalaman dan mengharmonikan keadaan dalaman.

- Dan berapa kerapkah seseorang mengisi dirinya dengan "cinta" dari kekosongan batinnya?

Ya, ahli psikologi menangani perkara ini dengan kerap.

Sekiranya hubungan antara orang timbul dengan latar belakang kekosongan dalaman, maka hubungan sedemikian boleh dipanggil ketagihan. Dari seseorang yang mengisi kekosongan batinnya dengan "cinta", anda boleh mendengar kata-kata seperti: "Saya tidak boleh hidup tanpa anda", "Jika anda pergi, maka saya akan mati" dan sebagainya.

Ternyata kesejahteraan, kesihatan, dan kehidupan seseorang bergantung sepenuhnya kepada orang lain.

Tidak semua orang boleh memikul tanggungjawab tersebut. Dalam hubungan sedemikian tidak ada kebebasan, tiada pilihan. Dan oleh itu, selalunya, orang yang "bergantung" tidak mempunyai kehidupan peribadi, dan mereka kesepian.

Untuk membetulkan keadaan, seseorang harus belajar untuk mengambil tanggungjawab untuk dirinya sendiri, mengalami kepenuhan hidup tanpa penyertaan pasangan, dan mengambil kedudukan "dewasa".

Apakah, sebagai contoh, yang dilihat oleh orang itu sendiri sebagai masalah? Cinta untuk lelaki yang sudah berkahwin atau wanita yang sudah berkahwin? Cinta yang tidak berbalas atau cinta untuk wanita?

Semuanya bergantung pada setiap individu! Bagi seorang wanita, hubungan dengan lelaki yang sudah berkahwin akan menjadi masalah, tetapi tidak bagi yang lain. Lebih-lebih lagi, dalam situasi yang sama, sebagai contoh, dengan lelaki berkahwin yang sama, wanita yang berbeza boleh menemui masalah yang berbeza: untuk satu, masalah penyesalan, disertai dengan rasa bersalah, akan menjadi relevan, untuk yang kedua, perasaan cemburu. untuk isteri dan anak-anaknya. Oleh itu, tugas ahli psikologi adalah pertama sekali untuk mengetahui apa sebenarnya yang dianggap masalah oleh seseorang, dan apa yang dia ingin terima selepas bekerja dengan ahli psikologi.

"Kadang-kadang penyelesaiannya terletak di permukaan"

Adakah anda mempunyai sebarang teknik yang anda gunakan apabila "masalah" tersebut timbul? Katakan seorang gadis muda datang kepada anda dan jatuh cinta dengan seorang lelaki yang 20 tahun lebih tua daripadanya dan yang tidak mendapat apa-apa wang langsung? Apa yang berlaku dahulu: mencari sumber - punca semua percanggahan?

Dalam senjata ahli psikologi profesional terdapat banyak teknik yang berbeza. Tetapi ada, tentu saja, yang digunakan lebih kerap, teknik-teknik itu, menurut ahli psikologi, adalah yang paling berkesan.

Salah satu teknik berkesan yang paling kerap digunakan dalam kalangan ahli psikologi ialah teknik mendengar secara aktif. Teknik ini bertujuan untuk mewujudkan ruang yang boleh dipercayai dan selamat supaya seseorang boleh membuka sebanyak mungkin dan bercakap tentang keadaannya, tentang masalahnya.

Komunikasi dengan ahli psikologi adalah berbeza daripada komunikasi biasa setiap hari. Tugas ahli psikologi adalah untuk membina dialog sedemikian rupa sehingga seseorang mula-mula berpaling kepada dirinya sendiri, kepada perasaannya, pengalamannya. Dengan pendekatan ini, dalam proses perbualan, seseorang mempunyai pemikiran, idea, pandangan baru berlaku.

Juga, teknik ini akan sesuai dalam kes seorang gadis yang jatuh cinta dengan seorang lelaki 20 tahun lebih tua dan yang tidak mendapat apa-apa wang sama sekali. Dia akan membantu untuk mengetahui apa sebenarnya yang ditonjolkan oleh gadis di sini sebagai masalah? umur? Posisi kewangan? Atau kedua-duanya? Ada kemungkinan bahawa pada awal dialog gadis itu akan mencari jawapan kepada soalannya.

Ia tidak semestinya perlu mencari sumber utama, kadang-kadang penyelesaiannya terletak di permukaan, cukup sekadar bercakap dengan ahli psikologi.

"Perasaan adalah elemen, ia tidak tertakluk kepada sebarang ramalan"

Dan bagaimana anda bekerja dengan wanita yang mengalami kecurangan lelaki (sila terangkan teknik langkah demi langkah, jika ada)? Dan adakah mungkin untuk menyelesaikan masalah itu, saya hanya bekerja "di satu pihak"?

Komunikasi dengan pelanggan sentiasa proses hidup, individu, kadang-kadang tidak dapat diramalkan. Komunikasi ini bukan pada tahap logik, apabila anda boleh berkata "Lakukan sekali, buat dua kali dan anda akan berjaya", ini adalah komunikasi pada tahap emosi dan perasaan. Dan di sini tiada arahan berfungsi. Kreativiti juga ada dalam setiap perundingan kerana tidak ada masalah yang sama, ada situasi yang serupa, tetapi masalahnya selalu berbeza, kerana orang juga berbeza. Oleh itu, tidak ada teknik seratus peratus yang berkesan untuk semua orang. Sudah tentu, ada teknik sendiri, tetapi yang mana dan bila untuk digunakan ditentukan secara individu.

Bercakap tentang perubahan. Biasanya seorang wanita dalam kes kafir merasa ditipu, dikhianati, dihina.

Kenapa ini terjadi? Untuk meringkaskan, penipuan paling sering ditafsirkan sebagai pelanggaran "perjanjian" cinta abadi antara pasangan. Jika kita menilai "perjanjian" ini dari sudut logik, maka perjanjian seperti itu tidak sah, kerana bagaimana seseorang boleh menjanjikan atau meramalkan sesuatu pada tahap perasaan. Perasaan adalah unsur, ia tidak tertakluk kepada sebarang ramalan.

Kerja ahli psikologi akan ditujukan terutamanya untuk membuat wanita mempertimbangkan semula peranannya dalam situasi ini, menukar kedudukan "mangsa" kepada "dewasa".

Dan kemudian, berdasarkan kedudukan "dewasa", dia memutuskan keadaan, bergantung pada apa yang wanita itu inginkan.

"Belajar untuk bahagia tanpa sebarang syarat"

Mengapa semua orang terlalu memikirkan tentang cinta? Dan jika ia tidak ada, adakah mereka menganggap diri mereka tidak bahagia? Bukankah kehidupan itu sendiri indah tanpa perasaan itu?

Semua orang boleh menjadi orang yang bahagia sekarang. Minit ini. Ia sangat mudah untuk melakukan ini. Seseorang boleh menjadi gembira jika dia menolak syarat. Dari syarat-syarat yang dia kemukakan kepada dunia dan dengan itu menjauhkan dirinya dari kebahagiaan yang dihargai dan sukar difahami.

Keadaan ini biasanya berbunyi seperti ini: "untuk bergembira, saya memerlukan kereta!", "untuk bergembira, saya memerlukan apartmen baru", "untuk bergembira, saya memerlukan cinta", dan sebagainya.

Saya percaya bahawa salah satu tugas utama seseorang adalah untuk belajar bahagia tanpa sebarang syarat. Ini bukan satu tugas yang mudah. Tetapi mereka yang belajar ini menerima cinta, kekayaan dan banyak lagi sebagai ganjaran daripada kehidupan. Sehingga seseorang mencintai kehidupan, dirinya sendiri dalam hidupnya, maka hampir tidak ada yang akan benar-benar mencintainya.

Orang yang kurang kasih sayang sering datang kepada saya untuk berunding. Dalam kes ini, pertama sekali, kerja saya bertujuan untuk membantu seseorang belajar mencintai dirinya sendiri: dirinya sendiri, orang di sekelilingnya, dan hidupnya.

Mengapa cinta timbul?... Ini adalah perasaan yang mengujakan yang membuatkan anda melupakan segala-galanya... Tarikan yang tidak dapat dijelaskan ini... Adakah ia tidak dapat dijelaskan? Para saintis mendakwa bahawa mereka telah menyusun mekanisme cinta dan menemui penjelasan fisiologi dan psikologi untuknya.

Mengapa seorang wanita suka?

Foto Shutterstock

Cinta dari segi fisiologi

Cinta datang seperti runtuhan salji, menutup dengan kepala dan hampir terputus hubungan dari dunia luar. Dan pada masa ini, beratus-ratus tindak balas kimia berlaku dalam tubuh manusia. Telah terbukti bahawa seseorang menghasilkan bahan berbau khas - feromon, yang terdapat dalam peluh, air liur, dan air mata. Semua lutut yang menggeletar, berjabat tangan, jantung yang berdegup kencang dan kegembiraan yang tidak terkawal adalah tindak balas kepada bahan-bahan ini. Di dalam badan, tahap hormon endorphin yang bertanggungjawab untuk mood yang baik, dopamin, yang menyebabkan keghairahan, dan oksitosin, yang memprogramkan kesetiaan kepada pasangan, meningkat dengan mendadak. Ini adalah bagaimana "perasaan yang tidak dapat dijelaskan" diuraikan menjadi bahagian konstituennya.

Mengambil antidepresan boleh membuat anda jatuh cinta. Ubat-ubatan ini menyekat pembebasan endorfin semula jadi dan melegakan impian lama orang yang disayangi.

Mengapa seorang wanita jatuh cinta

Menurut psikologi, punca paling biasa perasaan baru adalah kebosanan. Tubuh wanita direka sedemikian rupa sehingga dia sentiasa memerlukan sensasi baru. Setelah bertemu dengan lelaki yang sesuai, dia mengalami lonjakan hormon yang sama, minat dan keseronokan ditambah kepada ini. Seorang wanita mengalami emosi dan melupakan kebosanan untuk seketika. Apabila hubungan bertambah baik, kehidupan yang terukur bermula, seorang lelaki selesa dan tenang, dan seorang wanita ... Seorang wanita sekali lagi tertarik kepada emosi, dan satu-satunya cara untuk mengekalkannya adalah melalui minat bersama atau pelepasan emosi yang kerap.

Satu lagi keperluan psikologi ialah rasa selamat. Secara tidak sedar, seorang wanita sedang mencari orang yang dengannya dia boleh membina sarang keluarga dan mempunyai anak. Dan jika dia bertemu dengan seorang lelaki yang berani, kuat dan yakin diri, sekurang-kurangnya secara luaran, lelaki, perasaan timbul dalam dirinya. Jika pemohon ternyata sesuai, cinta hanya akan bertambah kuat.

Alasan psikologi yang agak luar biasa adalah naluri keibuan yang jelas. Wanita sedemikian berusaha untuk menjaga seseorang, memberi mereka makanan yang lazat dan berpakaian dengan mesra. Selalunya mereka mengambil tuan-tuan mereka dari bawah sayap ibu mereka. Wanita jenis ini biasanya memilih lelaki lembut dan lemah semangat yang menggantikan anak mereka. Benar, keadaan mungkin bertambah buruk apabila anak-anak sebenar muncul, kerana mereka memerlukan lebih banyak perhatian daripada suami yang terlalu besar.

: ahli psikologi, ahli falsafah, ahli biologi, ahli kimia dan juga pakar psikiatri, tetapi setakat ini tiada siapa yang boleh memberinya definisi yang tepat. Apa itu cinta dari sudut pandangan saintifik, ramai penyelidik cuba memahami, tetapi hasilnya hampir selalu menjadi samar-samar, menyebabkan pertikaian dan perbincangan yang panjang.

Biokimia perasaan

Takrif saintifik cinta, sebagai tindak balas kimia badan, ditemui oleh ahli biokimia, menunjukkan formula yang agak kompleks. Dari sudut pandangan kimia, cinta adalah reaksi istimewa, formula yang tepat hanya jelas kepada pakar. Mereka berpendapat bahawa perasaan itu timbul kerana pembebasan bahan dopamin - hormon kegembiraan. Walau bagaimanapun, tafsiran ini menimbulkan banyak persoalan kerana:

• tindak balas kimia tidak membezakan antara perasaan seperti nafsu, jatuh cinta, keghairahan - bahan yang sama dikeluarkan oleh badan, tetapi kedalaman sensasi berbeza;
• formula adalah sama untuk kreativiti dan cinta (banyak imej diilhamkan oleh perasaan yang tidak berbalas);
• sesetengah penyelidik percaya bahawa perasaan adalah konsep yang tidak rasional dan tidak boleh dimasukkan ke dalam formula kimia dan matematik.

Oleh itu, cinta, sebagai perasaan, tidak dapat dijelaskan dari sudut pandangan kimia, kerana dengan menggabungkan unsur-unsur perkara adalah sukar untuk menunjukkan semua nuansa emosi dan membezakan cinta daripada pengalaman lain yang serupa dengannya. Definisi falsafah perasaan ini juga dianggap agak mengelirukan untuk memahami cinta. Ramai penyelidik percaya bahawa cinta adalah keluasan dalam dunia ukuran. Namun begitu, takrifan ini juga menimbulkan banyak persoalan bagi mereka yang tidak biasa dengan falsafah.

Lebih tepat dan lebih moden, salah seorang ahli psikoterapi terkenal pada zaman kita, M. E. Litvak, memberikan rumusan cinta:

"Cinta adalah minat aktif dalam kehidupan dan perkembangan objek cinta."

Konsep ini sepadan dengan piawaian saintifik yang diiktiraf, serta peruntukan psikologi praktikal. Itulah sebabnya formulasi ini dianggap sebagai salah satu yang paling moden.

Apa itu cinta dari sudut saintifik dalam psikologi

Definisi yang diberikan oleh Litvak memungkinkan untuk membezakan perasaan romantis yang indah ini daripada definisi seperti jatuh cinta, simpati dan dahagakan cinta, rindu dan kelembutan. Berikut adalah tafsiran tepat konsep yang diterangkan oleh M. E. Litvak dalam bukunya.

Minat boleh menjadi pasif atau aktif. Pasif - ini adalah mimpi, impian. Ia adalah ciri simpati, dahagakan cinta dan jatuh cinta, walaupun sesetengah orang di negeri ini menjadi aktif dan mencari objek simpati mereka. Walau bagaimanapun, jatuh cinta, tidak seperti cinta, bermakna keperluan mendesak untuk bersama, tarikan fizikal dan kelembutan. Ia mementingkan diri sendiri (keinginan untuk dicintai), tidak berkorban, tidak seperti cinta. Tidak ada penjagaan yang tulen, pengorbanan, keinginan untuk menilai dengan betul keupayaan mereka dan menyumbang kepada pembangunan objek cinta mereka di dalamnya.

Litvak berkongsi kasih sayang bukan sahaja sebagai keprihatinan terhadap kesejahteraan dan perkembangan orang lain, tetapi juga untuk dirinya sendiri. Cinta diri menjadi asas dalam keadaan sedemikian. Ia dinyatakan dalam formula: minat aktif dalam kehidupan dan pembangunan sendiri. Ini bermakna seseorang mengambil langkah untuk menjadi lebih baik, berkembang, bekerja pada dirinya sendiri, mewujudkan keadaan untuk dirinya sendiri untuk kehidupan yang bahagia. Dengan pendekatan ini, dia melihat dan merasakan keinginan orang yang disayangi, mewujudkan keadaan untuk pelaksanaannya. Dan dia juga boleh melepaskan keinginannya sendiri untuk bersama kekasihnya jika dia melihat orang yang disayangi akan berasa buruk dengannya. Itulah sebabnya cinta sejati sama sekali tidak mempunyai ciri cemburu, pencerobohan, keinginan untuk menindas dan menundukkan seseorang kepada keinginan seseorang.

Litvak menulis tentang cinta yang indah dari sudut pandangan saintifik dalam buku dan kesusasteraan kontemporarinya. Dan, bertentangan dengan kepercayaan popular, ini bukan percintaan dan keghairahan sama sekali. Ya, mereka juga berlaku, tetapi definisi cinta tidak ada pada mereka. Dia menekankan bahawa anda hanya boleh membeli kasih sayang, tetapi bukan perasaan mendalam yang tulen. Cinta moden dari sudut pandangan saintifik juga merupakan bantuan dalam situasi yang sukar (tetapi tidak merugikan diri sendiri), persahabatan, di mana terdapat tarikan, keinginan untuk pembiakan, hubungan seksual, kepercayaan dan kelembutan.

Pendapat inilah yang dipatuhi oleh pakar moden dalam psikologi praktikal hari ini, yang juga bekerja dengan pasangan suami isteri. Mereka membenarkan anda menyelesaikan pelbagai konflik keluarga dan cuba membawa pasangan ke penyelesaian yang sama.

Namun, tidak ada satu pun definisi saintifik tentang cinta yang mengandungi formula umum yang mencerminkan mimpi di bawah bulan, sejuta bunga dari orang yang disayangi, kelembutan dan keghairahannya, serta senyuman wanita tercintanya, yang kebahagiaannya dia bersedia. untuk memberikan segala-galanya. Dan tidak ada satu pun definisi tentang cinta sejati dari sudut pandangan saintifik yang dapat menyampaikan semua aspek perasaan yang indah ini.

Fakta Luar Biasa

Ahli sejarah, ahli falsafah, ahli psikologi dan penyair telah cuba selama bertahun-tahun untuk menjawab soalan, apakah cinta?

Ramai yang telah mengalami cinta pandang pertama yang tiba-tiba dan luar biasa atau cinta yang mendalam dan lembut untuk anak, keluarga atau rakan mereka.

Jadi bagaimana anda boleh menentukan perasaan yang biasa kepada hampir semua kita?

Apa itu cinta? Definisi dan jenis cinta

Menurut definisi kamus, "cinta ialah perasaan kasih sayang atau simpati yang mendalam terhadap orang lain."

Ahli psikologi membezakan tiga komponen utama cinta:

Keghairahan adalah sisi fizikal cinta dan mewakili keinginan seksual, tarikan dan rangsangan

Kedekatan ialah aspek emosi cinta dan merangkumi perhubungan, perpaduan, dan persahabatan

Komitmen adalah pilihan, iaitu, keputusan untuk tinggal bersama pasangan, rancangan bersama untuk masa depan.

Gabungan yang berbeza dari tiga komponen ini membawa kepada kemunculan jenis cinta yang berbeza:

cinta romantik(keakraban dan keghairahan)

cinta mesra(keakraban dan komitmen)

cinta maut(semangat dan komitmen)

cinta yang sempurna(keghairahan, keintiman dan komitmen) juga yang paling kuat dan paling tahan lama.

Orang Yunani kuno mendefinisikan cinta dalam beberapa kategori:

Agape- cinta tanpa syarat, contohnya adalah cinta Tuhan kepada manusia

Philia- cinta murni yang tidak memihak, dikondisikan oleh kesukaan dan keinginan kita

Storge- keluarga, kasih sayang saudara, demonstrasi fizikal kasih sayang.

Eros- cinta yang bersemangat, pemujaan terhadap objek cinta

Ludos- cinta itu seperti permainan, bercumbuan

Mania- cinta taksub

pragma- cinta yang realistik dan praktikal

Terdapat definisi lain tentang cinta, tetapi mungkin tiada teori yang dapat menjelaskan apa itu cinta kepada orang yang tidak pernah mencintai atau dicintai. Walau bagaimanapun, ramai di antara kita mempunyai idea cinta kita sendiri, kadang-kadang salah.

5 mitos tentang cinta

Mitos 1: Lawan menarik.

Idea bahawa tarikan yang bertentangan mungkin kedengaran sangat romantis, tetapi penyelidikan menunjukkan bahawa sebaliknya adalah benar dalam kehidupan.

Pakar psikologi mengatakan bahawa agak jarang untuk menjumpai pasangan dalam hubungan jangka panjang di mana pasangan itu terdiri daripada latar belakang sosial dan ekonomi yang berbeza.

Walaupun kira-kira 90 peratus orang mengatakan bahawa mereka memerlukan seseorang yang mempunyai sifat yang bertentangan, kami tertarik dengan pasangan yang serupa dengan kita dari segi daya tarikan fizikal dan ciri personaliti.

Mitos 2. Cinta sejati hanya berlaku sekali.

Pakar perhubungan mengatakan seseorang boleh jatuh cinta beberapa kali dan setiap kali mengalami pengalaman perhubungan yang berbeza. Cinta sering datang apabila kita mengenali seseorang dengan cukup baik untuk menyukainya. Ini seterusnya sudah cukup untuk membuat anda berfikir tentang menghabiskan hidup anda bersamanya. Dan terdapat lebih daripada satu orang yang mungkin menyukai kita.

Mitos 3. Cinta menakluki semua

Ia memerlukan lebih daripada cinta untuk kekal dalam hubungan yang panjang atau perkahwinan. Cinta adalah titik permulaan dan untuk meneruskannya, ia mesti dibaja dengan kesabaran, jenaka dan kelonggaran.

Pakar perhubungan bersetuju bahawa faktor lain memainkan peranan utama dalam pembangunan perhubungan. Pasangan yang berkongsi nilai dan komitmen antara satu sama lain kekal bersama paling lama. Di samping itu, setiap orang dalam hubungan harus belajar kemahiran menyelesaikan masalah, pengurusan kemarahan dan tekanan, dan kesabaran.

Mitos 4. Cinta bertahan 1-3 tahun

Menurut kajian, cinta romantis boleh bertahan dalam ujian masa. Walaupun dipercayai bahawa cinta dan seks berkembang menjadi kesatuan mesra dari masa ke masa, ini tidak selalu berlaku.

Kira-kira 13 peratus orang boleh mengekalkan perasaan romantis selama bertahun-tahun. Walau bagaimanapun, para penyelidik menekankan bahawa membezakan antara cinta romantis dan cinta ghairah, yang biasanya mereput. Cinta romantik termasuk kasih sayang dan keserasian seksual, tetapi tidak mempunyai unsur obsesif cinta ghairah. Cinta yang ghairah pula dicirikan oleh ketidakpastian dan kebimbangan.

Mitos 5. Ada cinta pandang pertama.

Tanggapan salah ini ada kebenarannya. Cinta pandang pertama adalah mungkin, dan kita memerlukan dari seperlima saat hingga 3 minit untuk menentukan sama ada seseorang itu sesuai untuk kita dan sama ada kita mahu meneruskan hubungan dengannya.

Tetapi walaupun ramai yang percaya pada kuasa tanggapan pertama, kebanyakan hubungan jangka panjang bermula dengan sangat berbeza, dengan hanya 11 peratus daripada hubungan jangka panjang bermula sebagai "cinta pandang pertama."

1. Bercinta telah kesan menenangkan pada minda dan badan kita. Ia meningkatkan tahap faktor pertumbuhan saraf, yang memulihkan sistem saraf dan meningkatkan ingatan kekasih.

2. Cinta itu seperti kokain. Ia menjejaskan kawasan otak yang sama dan menyebabkan perasaan euforia yang sama yang dialami orang apabila mengambil kokain.

3. Cinta memberi tekanan yang sama pada badan seperti perasaan takut yang mendalam. Pada masa yang sama, tindak balas fisiologi yang sama hadir: murid membesar, berpeluh tapak tangan, peningkatan kadar denyutan jantung.

4. Mengikut teori matematik, kami anda perlu berjumpa dengan sedozen orang sebelum memilih pasangan yang sesuai. Ini memberi kita peluang terbaik untuk perkahwinan cinta.

5. Apabila kita "dibuang" kita lebih sayangkan orang yang menolak kita buat sementara waktu. Hakikatnya ialah kawasan otak yang diaktifkan semasa kita berada dalam kesatuan yang bahagia kekal aktif untuk masa yang lama.

6. Terdapat penjelasan untuk mengapa percintaan pejabat sering berlaku. Peramal terbesar cinta adalah keintiman. Keintiman melahirkan keselesaan dan hubungan, dan dengan itu cinta.

7. Setiap percintaan kelima bermula apabila satu atau kedua-dua pasangan menjalin hubungan dengan pasangan lain.

Psikologi cinta adalah alam yang tidak diketahui, topik kegemaran ribuan penyair, novelis dan juga saintis. Tiada komuniti saintifik dapat menjelaskan sepenuhnya tindakan seseorang yang bercinta. Kekasih adalah misteri dan pada masa yang sama cabaran kepada sains. Lagipun, cinta wujud secara autonomi, hidup sendiri, tidak mematuhi undang-undang logik dan akal. Ia boleh memberi kesan yang merosakkan kepada manusia, membakar segala-galanya di dalam, dan yang kreatif, "mengangkat ke syurga." Kebanyakan menganggap wajah yang jatuh cinta agak gila, dan oleh itu mereka menganggap cinta itu sendiri sebagai sejenis penyakit mental. Walau bagaimanapun, menurut beberapa saintis, cinta adalah cara sosialisasi individu, mekanisme untuk penglibatannya dalam sistem hubungan sosial.

Psikologi cinta dan hubungan

Semua orang di bumi ingin mempunyai cinta bersama hingga kematian dan kehidupan keluarga yang bahagia, tetapi hanya beberapa "yang bertuah" yang berjaya merealisasikan impian ini dalam amalan. Hubungan yang boleh dipercayai dan benar-benar berjaya akan berkembang hanya apabila kedua-dua pasangan berusaha untuk memahami perbezaan dalam psikologi cinta lelaki dan wanita.

Psikologi cinta dan hubungan antara seorang lelaki dan jantina yang adil agak berbeza. Ini berlaku dari segi sejarah, tetapi sebelum ini perbezaan ini tidak dilihat begitu ketara, kerana semua hubungan pasangan dibina, pada dasarnya, pada cara hidup yang telah berkembang dengan perkembangan masyarakat. Terdapat prinsip yang diterima umum bahawa selama beberapa milenium mengatakan bagaimana pasangan harus berkelakuan, mereka juga menetapkan tugas tertentu untuk mereka. Pandangan moden tentang kehidupan keluarga, hubungan cinta, hubungan luar nikah telah berubah sedikit.

Jadi, sebagai contoh, sebelum peranan isteri dikurangkan hanya kepada perkhidmatan rumah tangga untuk keluarga dan menjaga semua peserta dalam hubungan keluarga. Hari ini, wanita menang dengan pesat, hak mereka untuk keperibadian, kepada peluang untuk hidup dengan cara yang mereka suka, dan bukan mengikut perintah. Pembebasan mendadak wakil-wakil jantina yang lemah sebelum ini menyebabkan hilangnya persefahaman antara lelaki dan wanita dalam populasi. Akibatnya, secara semula jadi, psikologi wanita bercinta, tingkah laku, mood dan psikologi lelaki bercinta telah mengalami perubahan yang agak ketara.

Sebagai tambahan kepada fakta bahawa wanita cantik pada mulanya berbeza sifatnya daripada wakil-wakil separuh yang lebih kuat, hari ini mereka lebih daripada sebelumnya tertakluk kepada pengaruh masyarakat yang tidak selalu menguntungkan. Semua ini bersama-sama menjadikan mereka lebih tidak dapat difahami oleh lawan jenis. Pada seorang lelaki, segala-galanya diarahkan kepada minit tertentu, badan mereka disesuaikan dengan letupan tenaga yang cepat sekali. Wanita bertindak secara beransur-ansur dan lebih plastik.

Psikologi wanita bercinta, pada mulanya, adalah disebabkan oleh keinginan untuk meneruskan perlumbaan. Perasaan cinta menjadikan anak perempuan Hawa benar-benar feminin, ia mendedahkan kecantikan dan daya tarikan mereka, menjadikan mereka lembut dan jinak. Wanita jauh lebih lemah dari segi fizikal berbanding lelaki, sekurang-kurangnya begitulah sifat asalnya, tetapi kegilaan bermodel baru terhadap wanita di gim menjadikan kenyataan ini kontroversi bagi sebilangan wanita. Walau apa pun, wanita muda jauh lebih berdaya tahan daripada separuh yang lebih kuat. Mereka juga mempunyai rasa tanggungjawab yang lebih berkembang, kerana mereka perlu menjaga anak mereka.

Wanita cantik jauh lebih emosional daripada bahagian lelaki dalam populasi. Psikologi menganggap manifestasi emosi cinta mereka sebagai ciri fisiologi. Selain itu, emosi merupakan komponen penting dalam naluri keibuan. Lagipun, jika seorang ibu baru tidak mempunyai hubungan emosi yang rapat dengan bayi, maka sering dia menolaknya.

Pada asasnya, keseluruhan psikologi cinta wanita dikaitkan dengan keinginan untuk menjadi seorang ibu. Para saintis yakin bahawa keasyikan wanita muda yang cantik dengan penampilan mereka adalah disebabkan keinginan untuk menarik lelaki, disebabkan oleh naluri pembiakan. Faktor yang ditentukan secara genetik dan fisiologi ialah kecenderungan wanita untuk. Satu lagi perbezaan penting antara wanita dan puan-puan boleh dianggap kerentanan mood wanita kepada pengaruh tahap hormon. Ia adalah hormon yang boleh disebabkan, pada pandangan pertama, tingkah laku yang sedikit tidak mencukupi bagi yang dipilih.

Psikologi cinta dan hubungan, bagaimana untuk memahami bahawa anda disayangi

Untuk mewujudkan persefahaman bersama dalam pasangan dan hubungan saling mempercayai antara pasangan, sentiasa perlu diingat bahawa terdapat dua pandangan yang bertentangan sama sekali mengenai realiti, yang menimbulkan perbezaan dalam psikologi seorang lelaki dan wanita yang sedang bercinta. Oleh itu, untuk hubungan yang berjaya, bahagia dan tahan lama, adalah perlu untuk mengkaji perbezaan yang terkandung dalam psikologi cinta dan jatuh cinta, keinginan seksual dan persahabatan, dan juga dengan mahir menggabungkan kesemua empat komponen yang disenaraikan dalam kehidupan keluarga.

Cinta dari sudut psikologi membayangkan hubungan bebas berdasarkan kebahagiaan bersama dan saling mempercayai. Ia mengandungi tiga aspek: moral (komitmen), emosi (keakraban) dan fizikal (ghairah).

Komponen moral cinta menyiratkan kesediaan untuk menerima penyelesaian bersama untuk masalah. Aspek ini berdasarkan penghormatan terhadap kedudukan dan perasaan pasangan, prinsip moral, kebolehan intelek dan maruah. Hormat adalah penjamin kepercayaan dan kesetiaan dalam perhubungan.

Sisi emosi cinta adalah keintiman, kebersamaan, persahabatan. Cinta mempunyai hubungan yang tidak dapat dipisahkan dengan persahabatan, yang berdasarkan pandangan, matlamat, aspirasi yang sama. Bagi pasangan dalam cinta, persahabatan mencapai kemuncaknya kerana kedekatan dalaman dan kesatuan jiwa, apabila peribadi berubah menjadi biasa dan sebaliknya. Ini adalah kegembiraan untuk pasangan, empati untuknya, keseronokan sentuhannya, yang menggantikan kata-kata, menyiarkan perasaan sebenar yang tersembunyi daripada orang lain. Persahabatan biasa tidak membayangkan keintiman sedemikian. Keintiman seperti itu timbul hanya apabila, sebagai tambahan kepada kepentingan bersama, terdapat tarikan dalam persahabatan.

Aspek fizikal cinta adalah berdasarkan keghairahan, ciri tingkah laku ini dan keghairahan. Daya tarikan seksual kekuatan sedemikian apabila pasangan adalah satu-satunya sumber kepuasan fizikal. Objek cinta adalah yang paling diingini, dan pasangan lain tidak tertarik.

Kesemua aspek psikologi cinta ini adalah sama penting untuk membina dan mengembangkan hubungan. Dalam pasangan yang berbeza, mungkin terdapat kombinasi yang berbeza daripada mereka, ciri setiap jenis cinta. Tetapi apa yang dipanggil "cinta sejati" adalah berdasarkan tiga aspek ini, diambil dalam perkadaran yang sama.

Psikologi cinta dan cinta mempunyai ciri-ciri tersendiri. Bagi pasangan yang berada dalam keadaan cinta, subteks intim hubungan itu penting; untuk cinta, keintiman bukanlah keutamaan. Orang yang bercinta saling menghulurkan tangan untuk mengelakkan perasaan kesunyian, pasangan yang benar-benar mencintai antara satu sama lain adalah berdikari, dunia dalaman mereka dicirikan oleh kebebasan daripada pasangan. Jatuh cinta dicirikan oleh penampilan keadaan gembira hanya dengan kehadiran objek, manakala dalam cinta kebahagiaan berterusan. Cinta adalah keinginan untuk memiliki, dan cinta adalah keinginan untuk memberi. Yang pertama boleh dibandingkan dengan tingkah laku bayi, yang dikawal oleh satu-satunya keinginan "Saya mahu", yang kedua - dengan tingkah laku orang dewasa, lebih bijak dengan pengalaman hidup. Yang pertama kosong, yang kedua mengisi. Jatuh cinta memerlukan kehadiran sifat dan pengesahan luaran, cinta adalah keinginan pasangan untuk bergerak ke arah yang sama.

Oleh itu, jika anda mengambil berat tentang topik: "psikologi cinta dan hubungan, bagaimana memahami bahawa anda disayangi," maka pertama sekali anda perlu belajar mendengar hati anda sendiri, perhatikan tanda-tanda lisan dan bukan- sifat lisan, dan juga memahami keinginan mana yang menguasai: untuk mengambil atau memberi.

Psikologi lelaki bercinta

Anak-anak Adam dilihat oleh wanita sebagai makhluk yang penuh dengan rahsia dan misteri, namun, wakil separuh kuat tentang wanita cantik mempunyai pendapat yang sama. Otak wanita sentiasa diseksa oleh pemikiran: "apa yang dia fikirkan", "bagaimana memahami tindakannya", "apa yang biasanya berlaku di kepalanya". Selalunya, tingkah laku lelaki hanya membingungkan anak perempuan Hawa. Bagaimana untuk mencari titik persamaan apabila sering lelaki dan wanita tidak mahu mencari mereka? Dan jika mereka melakukannya, mereka tidak tahu bagaimana.

Dalam cinta, inilah sebenarnya yang dimaksudkan untuk membantu. Pertama sekali, anda perlu memahami satu fakta mudah: semua orang berusaha untuk kebahagiaan, tetapi setiap orang mempunyai idea mereka sendiri tentang keadaan ini. Cukuplah seorang makan makanan yang enak untuk merasa puas dengan kewujudannya sendiri, seorang lagi akan melalui seluruh hidupnya hingga ke akhir tanpa mengetahui kebahagiaan. Seseorang boleh melihat keindahan dalam perkara biasa dan menikmatinya, yang lain, selepas mencapai matlamat seterusnya di jalan menuju kebahagiaan, akan berasa kosong dan tidak gembira, menetapkan bar seterusnya di hadapannya. Pada masa yang sama, kebanyakan orang mengalami keperluan yang sama - untuk keselamatan, prokreasi, rasa hormat, cinta. Ini adalah aspirasi manusia yang wujud yang dijana oleh naluri. Kebanyakan lelaki tanpa jemu mengulangi bahawa apabila memilih wanita hati, mereka dipandu oleh kriteria berikut: dunia dalaman yang kaya dan keupayaan untuk memasak dengan lazat.

Psikologi seorang lelaki bercinta adalah sedemikian rupa sehingga wakil jantina yang lebih kuat sangat licik, memanggil kriteria ini berlaku apabila memilih pasangan jiwa. Pertama sekali, anak-anak Adam dalam hubungan cinta adalah berdasarkan kepatuhan wanita muda itu dengan standard kecantikannya. Seorang lelaki pada tahap bawah sedar membuat pilihannya memihak kepada seorang gadis tertentu, terutamanya berdasarkan penampilannya. Hanya selepas itu, dalam proses interaksi komunikatif, lelaki itu mula menilai dunia dalaman orang yang dipilih dan rumah tangganya. Oleh itu, pada pertemuan pertama, anda tidak perlu melukis lelaki itu semua pencapaian masakan anda.

Psikologi lelaki yang bercinta dikondisikan oleh naluri kuno. Akibatnya, seorang lelaki menanamkan keyakinan dalam kejayaannya sendiri. Dari sini kita boleh memperoleh komponen utama tingkah laku separuh kuat dan psikologi cinta mereka:

- keinginan yang tidak dapat didamaikan untuk menakluki gadis yang anda suka;

- kecenderungan untuk sentiasa mendominasi dalam perhubungan;

- keinginan untuk merasakan keunggulan mereka sendiri;

- keinginan untuk menggembirakan wanita lain, dan menarik pandangan mereka;

- Keperluan untuk kasih sayang dan perhatian.

Psikologi lelaki jatuh cinta pada mulanya berdasarkan naluri cetek untuk menakluk dan menakluk. Ramai wanita muda menyedari bahawa lelaki yang jatuh cinta mampu memenangi hati kekasih mereka. Oleh itu, jika seorang lelaki "menyanyi" tentang cinta dan sentiasa menangguhkan pertemuan, bersembunyi di sebalik kekurangan masa, tidak menjawab permintaan gadis itu, jarang menelefon, maka ini menunjukkan bahawa semua kata-katanya kosong.

Naluri mendorong wakil-wakil jantina yang lebih kuat untuk bertindak melulu, dan kadang-kadang walaupun sedikit tidak mencukupi, demi pandangan yang mengagumi mata kesayangan mereka. Pada masa yang sama, kanak-kanak perempuan tidak sepatutnya berfikir bahawa tingkah laku melulu itu akan kekal selama-lamanya. Proses menakluki kekasih biasanya tidak bertahan lama. Sebaik sahaja seorang lelaki memastikan bahawa dia teguh memerintah dalam hati orang yang dipilih, dia akan semakin kurang mula memberi hadiah secara tiba-tiba dan membuat kejutan. Wakil jarang jantina yang lebih kuat dapat menjaga pilihan mereka sepanjang hidup mereka. Jadi, kecantikan itu ditundukkan, penakluk bangga hati wanita pergi berehat, dan lelaki dominan muncul di hadapan.

Dalam cinta adalah sangat penting bagi wakil jantina yang lebih kuat untuk mendominasi dalam hubungan, untuk menjadi ketua keluarga. Selalunya, wanita mendengar kenyataan dari bibir orang yang mereka sayangi bahawa mereka sentiasa betul, bahawa semua keputusan tetap bersama mereka, dan satu-satunya hujah yang memihak kepada frasa tersebut adalah kepunyaan mereka dalam jantina maskulin. Keinginan untuk menguasai sebegitu bukan disebabkan oleh naluri, sebaliknya ia bergantung kepada didikan, serta model hubungan yang diterima pakai dalam keluarga budak lelaki itu. Keinginan yang mencukupi seorang lelaki untuk menguasai tidak boleh dianggap sebagai kelemahan, melawan dan menghapuskannya. Lagipun, wanita masih jantina yang lebih lemah, yang ditakdirkan secara semula jadi untuk menjadi penjaga perapian, tetapi bukan pelindungnya. Lebih teruk, apabila isteri terpaksa menarik bahunya sendiri yang rapuh dan suami kepada "pencari rezeki" dan anak-anak.

Psikologi lelaki dalam cinta juga ditunjukkan dalam keinginan untuk menjadi pusat perhatian orang yang dipilih. Lelaki agak cerewet tentang pujian. Oleh itu, anda perlu memuji orang yang anda sayangi, menekankan keunikannya, katakan betapa baik, pintar dan hebatnya dia. Pada masa yang sama, pujian tidak seharusnya menjadi sanjungan yang tidak terselindung. Kekurangan pujian mendorong pasangan untuk mencari di sisi orang yang dapat menghargai jasanya.

Lelaki dalam perkahwinan mempunyai manifestasi cinta yang sedikit berbeza - psikologi mengatakan demikian. Sesungguhnya, bagi wakil-wakil separuh yang kuat, perkataan perkahwinan dikaitkan dengan kehilangan kebebasan, namun mereka sangat takut dengan sebarang sekatan. Di samping itu, tidak kira berapa banyak pendapatan pasangan, apa status sosialnya, dia berusaha untuk memerintah dan bertanggungjawab. Kadang-kadang bagi lelaki, keluarga adalah satu-satunya tempat di mana mereka boleh menegaskan diri mereka dan mengeluarkan suara yang memerintah. Juga, "lelaki" mengimpikan seorang isteri ekonomi. Dan tidak kira pasangan mana yang mempunyai lebih banyak masa lapang, bahagian isteri adalah dapur. Namun, tidak semua lelaki berkelakuan sedemikian. Wanita perlu ingat bahawa walaupun mereka terserempak dengan lelaki yang paling bertolak ansur, anda tidak seharusnya pergi terlalu jauh, mempertahankan hak untuk membuat keputusan. Jika seorang lelaki merasakan kebebasannya terlalu terhad dan sentiasa tertekan, maka dalam masa terdekat dia akan melarikan diri ke kebebasan. Seorang isteri yang bijak dan penyayang, yang mementingkan hubungan kekeluargaan, harus berusaha untuk mewujudkan kehidupan supaya seorang lelaki berasa seperti ketua keluarga dalam apa jua keadaan. Sesungguhnya, bagi bahagian penduduk lelaki, kuasa sebenar tidak begitu penting seperti kehadiran kuasa nominal.

Psikologi lelaki yang bercinta berkait rapat dengan keinginan seksual dan hubungan intim. Kehidupan intim yang ideal dengan isteri melalui mata seorang lelaki diterangkan di bawah. Pertama sekali, seks yang lebih kuat harus merasakan yang terbaik dalam kehidupan katil. Oleh itu, dalam bidang kewujudan bersama ini, wanita tidak seharusnya menyimpan seruan dan pujian yang bersemangat. Dalam bidang perhubungan ini, pasangan juga berusaha untuk mendominasi dan dia perlu dibenarkan berbuat demikian. Pada masa yang sama, ia tidak akan berlebihan untuk sekali-sekala mengambil inisiatif dan mendominasi di atas katil.

Psikologi di tempat tidur wakil-wakil separuh yang kuat ditentukan sepenuhnya oleh naluri mereka. Itulah sebabnya lelaki dalam hubungan intim sentiasa mahu berasa kuat, berkemahiran, menarik. Jika pasangan berasa begitu, berada di sebelah missus, maka dia pasti tidak akan mencari sesiapa di sisi.

Sebagai tambahan kepada bidang profesional dan intim, ia juga penting bagi lelaki untuk merealisasikan hobi mereka, contohnya, memancing atau mereka bentuk pesawat model. Oleh itu, mengambil kedudukan zalim, melarang suaminya melakukan apa yang disukainya, bukanlah strategi terbaik. Seks yang lebih kuat menganggap sebarang larangan sebagai sekatan kebebasan, yang akan membawa kepada keinginan untuk membebaskan diri. Lelaki adalah makhluk yang mencintai kebebasan yang anda perlukan untuk dapat berunding, dan tidak bertindak dengan larangan. Sebarang sekatan dalam pasangan, tidak kira dari mana mereka datang, sentiasa hanya membahayakan hubungan.

Bukan sahaja wanita ingin merasa seperti di sebalik benteng batu dalam perkahwinan, lelaki juga perlu tahu bahawa mereka selamat, bahawa mereka tidak akan dikhianati, bahawa mereka suka dan mengharapkan untuk diterima oleh sesiapa sahaja, bahawa mereka akan menyokong usaha dan membantu mereka. , jika perlu. Di samping itu, seorang lelaki bukan sahaja harus berasa selamat dirinya sendiri, tetapi juga dikelilingi dengan perlindungan semua orang yang disayangi hatinya. Ini juga merupakan manifestasi naluri semula jadi, yang boleh dirumuskan secara ringkas seperti berikut: wilayah saya, harta saya, isteri saya, dan sebagainya. Tanggungjawab terhadap keluarga, harta sendiri, rasa pemilikan - semua ini juga sangat penting bagi mana-mana wakil bahagian lelaki penduduk. Oleh itu, wanita digalakkan untuk menunjukkan kepada orang yang mereka sayangi betapa pentingnya mereka merasakan perlindungan dan sokongan pasangan mereka. Di samping itu, anda perlu sering memberitahu suami anda bahawa mereka kuat dan berani.

Wanita harus cuba untuk tidak melupakan apa-apa, walaupun kejayaan yang paling tidak penting dari lelaki mereka. Hanya kekaguman di mata kata-kata yang dicintai dan bersemangat akan mendorong seorang lelaki ke pencapaian selanjutnya. Hanya dengan wanita itu seorang lelaki akan menjalani sepanjang hidupnya, dengan siapa dia akan merasakan keunikan dan kepentingannya sendiri.

Apakah, sebenarnya, psikologi cinta dan hubungan, bagaimana untuk memahami bahawa anda disayangi?

Malah, pengetahuan tentang asas tingkah laku lelaki dan aspek utama adalah pembantu utama jantina yang lebih lemah dari segi memenangi hati kekasih. Kebijaksanaan datang dengan usia, dan jalan menuju ilmu sentiasa terbuka, jika ada keinginan. Hanya memahami spesifik tingkah laku seorang lelaki yang jatuh cinta akan membolehkan anda membina hubungan keluarga yang sihat, jangka panjang dan bahagia. Dan jika kekasih mula membuat kejutan semakin kurang, anda tidak perlu panik, mempercayai bahawa orang yang dipilih telah jatuh cinta. Lagipun, dia hanya boleh memutuskan bahawa dia telah menakluki kekasihnya, oleh itu, dia kini perlu menjaga kesejahteraan material, dan hadiah akan menunggu.

Psikologi cinta pertama

Jarang sekali untuk menemui subjek yang, pada masa mudanya atau pada usia mudanya, tidak akan mengalami cinta pertama, perasaan apabila, apabila melihat objek yang mengeluh, kakinya mengalah, melemparkannya ke dalam demam, mengambilnya. menghembus nafas, berpeluh tapak tangannya dan kering di mulutnya. Apabila anda sentiasa mahu berada di dekat kekasih anda, untuk melihatnya, untuk mendengarnya. Dengan ketiadaan timbal balik, selalunya mood yang tidak baik, kehilangan tidur dan selera makan, pandangan yang dilemparkan secara rahsia, mengeluh tenang, dan, sebaliknya, dengan cinta bersama - euforia, rusuhan warna, mood gembira, peningkatan kapasiti kerja, tenaga adalah adil penuh semangat, keinginan untuk memeluk semua orang yang lalu-lalang dan memberi mereka sedikit kehangatan.

Adalah dipercayai bahawa perasaan pertama adalah yang paling murni, tidak rumit oleh ketamakan, nafsu, keinginan untuk memiliki. Cinta pertama adalah perasaan yang mulia, yang sikapnya selalu menjadi yang paling serius. Lagipun, sebaik sahaja ia dilahirkan dalam jiwa, segala-galanya serta-merta memudar ke latar belakang - kajian, latihan sukan, dan hobi ditinggalkan. Segala-galanya hilang, hanya tinggal satu objek yang mengeluh. Tetapi cinta pertama tidak boleh kekal selamanya. Dia, seperti segala-galanya dalam hidup, berlalu, tetapi lukanya boleh pergi agak dalam.

Walaupun kesedihan mental yang kadang-kadang meninggalkan cinta pertama, ramai orang seronok mengingatinya, bercakap tentang pengalaman mereka. Sesetengah orang yang mengalami perasaan indah ini pada masa muda mereka yakin bahawa ia adalah cinta pada pandangan pertama, manakala psikologi mengatakan sebaliknya.

Cinta pertama - psikologi hubungan. Tidak mustahil untuk jatuh cinta dengan orang yang tidak dikenali pada pandangan pertama, anda hanya boleh mengalami perasaan tarikan badan, yang boleh berkembang menjadi sesuatu yang lebih dalam, tetapi ini memerlukan masa. Perasaan cinta tidak timbul serta merta. Untuk kemunculan cinta sejati, pengalaman perhubungan, kesatuan jiwa, aspirasi ke satu arah, kesabaran dan pemahaman, kesamaan pandangan, sikap, minat dan prinsip, keinginan untuk berkongsi semua kegembiraan dan kesedihan yang timbul adalah. perlu. Pada pandangan pertama, semua perkara di atas tidak boleh muncul.

Psikologi menafikan cinta pandang pertama, kerana cinta bukan sekadar perasaan, bukan kesan seketika, ia adalah kerja kedua-dua pasangan, didarab dengan masa.

Psikologi menganggap pengalaman pertama hubungan cinta sebagai ujian peribadi yang penting. Dia berpendapat bahawa peringkat akhir pembentukan personaliti bergantung tepat pada bagaimana seseorang mengalami keadaan sedang jatuh cinta.

Setiap orang adalah makhluk sosial. Dia hidup dalam masyarakat yang menentukan keadaan hidup tertentu, model tingkah laku, dan lain-lain kepadanya. Menjalani peranan seterusnya, setiap orang tahu dengan tepat bagaimana untuk berkelakuan. Sebagai contoh, seorang kanak-kanak memahami bagaimana dia perlu berkelakuan, orang dewasa tahu apa yang perlu dilakukan untuk kesejahteraan keluarga. Tetapi apabila perasaan cinta pertama muncul, seseorang itu sendiri perlu membuat keputusan, fikirkan apa yang perlu dilakukan. Dalam peranan ini, individu adalah pelajar dan pemeriksa. Tiada peraturan bertulis, kerana ia tidak boleh ditulis. Lagipun, cinta itu tidak rasional. Dalam situasi cinta pertama, seseorang itu bukan lagi seorang pelajar yang berjaya atau bapa yang prihatin. Di sini dia perlu membuka diri berhubung dengan yang dipilih. Untuk menghadirkan diri anda di hadapan kekasih anda yang tidak berselindung, seperti yang sebenarnya.

Mengalami perasaan yang tinggi ini, tiada siapa yang tertanya-tanya apa jenis kereta yang dikasihi, apa jenis apartmen, status ibu bapa, keselamatan material. Perasaan ini diserap dengan percintaan, cahaya dan kesucian, tetapi anda tidak boleh melayannya secara dangkal, kerana cinta pertama boleh memberi secara percuma dan memecahkan seseorang.

Walau bagaimanapun, yang lebih menarik ialah hakikat bahawa perasaan cinta pertama yang sebenar jarang berlaku. Anda boleh bertemu dengan ramai individu yang tidak mengalami perasaan ini, tetapi ada juga yang, selepas bertahun-tahun, tidak dapat melupakan objek cinta pertama mereka, yang mempunyai kesan yang agak merugikan pada orang itu sendiri.

Pakar psikologi yakin bahawa perasaan cinta pertama mesti diselesaikan. Hanya kenangan ringan yang menyenangkan harus kekal tentang dia, membangkitkan sama ada kegembiraan atau kesedihan, tetapi tidak sayu atau. Dan lebih-lebih lagi, anda tidak perlu kembali kepada hubungan yang berpengalaman. Mengembalikan masa lalu membawa azab kepada seseorang yang lebih besar. Apa yang dipanggil "terperangkap" pada objek cinta pertama menyumbang kepada perkahwinan yang gagal. Lagipun, rasa tidak puas hati dengan kehidupan hari ini membawa kepada idealisasi hubungan masa lalu.

Faktor seterusnya yang menyebabkan keinginan untuk mengembalikan objek cinta pertama ialah seseorang yang mudah berpecah belah. Sebagai contoh, seorang wanita yang sudah berkahwin nampaknya mencintai pasangannya sendiri, tetapi pada masa yang sama menatal melalui pilihan lain yang mungkin di kepalanya. Dan jika peluang diberikan, maka wanita itu tidak dapat melawan.

Kecenderungan narsis adalah faktor ketiga yang menyebabkan kembalinya hubungan masa lalu. , narsisisme, kekaguman terhadap orang sendiri tidak membenarkan seseorang melupakan masa ketika terdapat begitu banyak kegembiraan, kekaguman, begitu banyak kata-kata lembut dan menyenangkan yang diucapkan oleh orang yang disayangi.

Tetapi faktor yang paling penting ialah kecenderungan orang untuk wujud di luar masa. Bagi mereka hanya ada satu kategori "selalu". Orang seperti itu menganggap semua yang berlaku sebelum ini, orang, hubungan masa lalu, sebagai komponen kehidupan mereka sendiri sekarang, walaupun pada hakikatnya bertahun-tahun telah berlalu, keadaan telah berubah dan tiada apa yang dapat dikembalikan. Personaliti narsisistik menganggap cinta pertama bukan sebagai perasaan masa lalu, tetapi sebagai sesuatu yang kekal.

Tetapi keadaan lebih berbahaya bukan apabila orang "berhenti" pada perasaan pertama, tetapi apabila orang tidak mengalami perasaan ini pada usia muda, apabila cinta pertama datang pada usia empat puluh tahun. Situasi sedemikian adalah malapetaka, walaupun di sebalik keagungan dan kreativiti perasaan ini, walaupun emosi positif yang dibawanya sendiri. Apa yang menjadikan keadaan menjadi bencana ialah pada usia ini setiap orang sudah mempunyai cara hidup tertentu, ada yang sudah mempunyai keluarga, anak, kerja dan segala-galanya yang diperlukan untuk kehidupan yang lebih bahagia. Dan kemudian tiba-tiba, tanpa diduga, perasaan datang yang mengubah segala-galanya dalam hidup, mengubah cara hidup biasa dan bahkan memusnahkan keluarga. Lagipun, hidup tanpa objek mengeluh adalah tidak bermakna. Ini adalah bahaya utama perasaan cinta pertama yang terlambat.

Ia diperlukan untuk memahami bahawa cinta pertama - tuntutan psikologi, lambat laun akan mengatasi semua orang. Ia boleh bersama atau tidak berbalas, tetapi ia akan diingati seumur hidup. Sensasi yang dihasilkan olehnya membantu seseorang mengenali semula dirinya. Cinta pertama diperlukan untuk mengajar orang untuk mencintai.