Formula cinta: bagaimana perasaan sebenar muncul? Mekanisme simpati dan cinta.

Teori.

E. Daripadam

Menurut E. Fromm, cinta tidak semestinya sikap terhadap orang tertentu; ini adalah sikap, orientasi watak yang menentukan hubungan seseorang dengan dunia secara umum, dan bukan hanya kepada satu "objek" cinta. Jika seseorang hanya mengasihi satu orang dan tidak mempedulikan jirannya yang lain, cintanya bukanlah cinta, tetapi pergantungan simbiotik atau mementingkan diri sendiri yang berlebihan. Kebanyakan orang masih yakin bahawa cinta bergantung pada objek, bukan kemampuan. Mereka juga yakin bahawa ini membuktikan kekuatan cinta mereka, kerana mereka tidak mencintai sesiapa kecuali orang yang "dikasihi". Menurut E. Fromm, terdapat salah tanggapan yang tersembunyi di sini, yang terdiri daripada mengelirukan perasaan awal jatuh cinta dengan cinta kekal. Orang-orang ini tidak memahami bahawa cinta adalah aktiviti, kekuatan semangat, dan mereka percaya bahawa perkara utama adalah mencari objek yang betul, dan kemudian semuanya akan berjalan dengan sendirinya. Sikap ini boleh dibandingkan dengan sikap seseorang yang ingin melukis, tetapi daripada belajar melukis, menegaskan bahawa dia hanya perlu menunggu objek yang betul; dan apabila dia menjumpainya, dia akan melukis dengan hebat. Tetapi jika saya benar-benar mencintai seseorang, saya suka semua orang, saya suka dunia, saya suka kehidupan. Jika saya boleh berkata "Saya sayang awak" kepada seseorang, saya sepatutnya boleh mengatakan "Saya suka segala-galanya tentang awak," "Saya suka seluruh dunia kerana awak, saya sayang diri saya dalam awak."

Cinta adalah aktiviti di mana perkara utama adalah memberi, bukan menerima. Ia adalah apabila seseorang memberi tanpa memikirkan ganjaran yang dia rasa hidup. "Hanya mereka yang tahu memberi yang kaya" dari sudut pandangan psikologi.

Jika tidak wujud kasih sayang dalam sesebuah masyarakat, maka masyarakat sebegini akan berpecah belah. Kekurangan cinta adalah sumber rasa malu, serta rasa bersalah dan kebimbangan.

"Kegilaan" antara satu sama lain, menurut E. Fromm, tidak selalu menjadi bukti kuasa cinta, sebaliknya, ia menunjukkan tahap kesepian sebelumnya.

Teori cinta V.I. Mustaina

Menurut penulis, konsep "cinta" merangkumi banyak ciri, seperti altruisme, keintiman, kekaguman, rasa hormat, penyertaan, kepercayaan, persetujuan, kebanggaan. Setiap ciri boleh diklasifikasikan lagi mengikut cara ia dinyatakan:

A) perasaan;

B) pemasangan;

B) tingkah laku;

D) akal fikiran.

Walau bagaimanapun, tiada satu pun daripada mereka adalah kriteria utama untuk menentukan "cinta." Sebagai contoh, pasangan boleh membuat kesimpulan bahawa mereka "mencintai" dengan "merujuk kepada perasaan, sikap atau tingkah laku, tetapi penilaian keadaan mereka tetap, bagaimanapun, keputusan yang sedar" (dan kehendak "membunuh" spontan ekspresi yang wujud. Dilamun cinta). Soalan tetap terbuka. Menurut V.I. Mustaine, penyelidikan mencadangkan tiga peringkat "cinta":

A) cinta yang ghairah;

B) romantik;

B) cinta suami isteri.

Cinta yang ghairah melibatkan rangsangan yang kuat dan berdasarkan seks, walaupun mungkin tidak ada hubungan seksual kerana halangan dalaman dan luaran. Cinta romantis sukar untuk dibezakan dalam kekuatan daripada cinta ghairah, tetapi ia tertumpu pada idealisasi pasangan, dan bukan pada seksualiti. Cinta perkahwinan berlaku sama ada selepas perkahwinan, atau jika pasangan berada dalam hubungan jangka panjang sebelum perkahwinan; berdasarkan ilmu yang baik. Hasil setiap peringkat dan urutannya belum dikaji. Salah satu skema adalah seperti berikut: cinta ghairah (tarikan fizikal), cepat mengikuti idealisasi (cinta romantik), kemudian bertukar menjadi cinta perkahwinan jangka panjang. Walau bagaimanapun, ada yang bermula dengan persahabatan, diikuti dengan cinta romantis dan ghairah.

A. Teori cinta Afanasyev (“sintaks cinta”)

"Cinta adalah keadaan euforia istimewa yang disebabkan oleh ilusi mencari "kebahagiaan" dalam pasangan dengan subjek yang cukup dikurniakan sifat-sifat mental di mana seseorang merasa kekurangan. Pengarang mengesahkan ideanya tentang seni bina dalaman seseorang, yang terdiri daripada empat modul atau fungsi mental: Emosi ("jiwa"), Logik ("minda"), Fizik ("badan") dan Will ("roh") . Set fungsi ini wujud dalam semua orang, tetapi ia membentuk hierarki dalam individu, yang menentukan perbezaan antara orang. Orang ramai bertumpu pada tahap yang berbeza-beza, berusaha untuk keharmonian jiwa dan kehidupan selaras dengan hierarki fungsi mereka. Pengarang, yang mengaitkan hierarki secara matematik, mengenal pasti 24 pilihan untuk interaksi antara dua orang atas nama "cinta." Ia adalah kekurangan yang ketara dalam manifestasi mana-mana fungsi (kehendak, emosi, badan, minda) yang menjadi sebab timbulnya cinta untuk orang lain. Terdapat tiga jenis cinta (atau gabungan fungsi yang lemah dengan fungsi yang bertentangan, yang boleh menyebabkan euforia):

Eros adalah cinta berdasarkan prinsip yang bertentangan. Selalunya, malangnya, bahagian yang kuat dari yang lain tidak menambah kekuatan kepada pihak yang lemah. Cinta - iri hati - benci.

Philia adalah cinta berdasarkan prinsip identiti. Jiwa kerabat, mengenali satu sama lain, akhirnya mendapati diri mereka di hadapan pantulan mereka di cermin.

Agape - cinta - adalah evolusi yang memindahkan pasangan dari bertentangan dengan identiti. "Formula cinta" yang bermanfaat dan sebenar membawa kepada penyelarasan keperibadian pasangan kekasih.

Terdapat banyak jenis hubungan peralihan yang tulen (24 pilihan) dengan prospek pembangunan yang berbeza. "Cinta hilang apabila ia berhenti berharap atau takut," kata La Rochefoucauld. Sebagai peraturan, euforia berlangsung selama tiga tahun, kemudian rehat berlaku (jika ilusi itu ternyata tidak berasas atau hubungan itu berterusan pada tahap yang berbeza. Oleh itu, pengetahuan tentang diri sendiri dan orang lain menentukan kemungkinan hubungan antara orang.

A. V. Petrovsky

Cinta adalah perasaan yang sengit, sengit dan agak stabil, dikondisikan secara fizikal oleh keperluan seksual dan dinyatakan dalam keinginan untuk diwakili dengan kepenuhan maksimum oleh ciri-ciri penting peribadi seseorang dalam kehidupan orang lain untuk membangkitkan dalam dirinya keinginan timbal balik keamatan yang sama. , keamatan dan kestabilan.

Teori cinta tiga bahagian Sternberg

Sternberg percaya bahawa cinta mempunyai tiga komponen.

Yang pertama ialah keintiman, perasaan keakraban yang memanifestasikan dirinya dalam hubungan cinta. Orang yang penyayang berasa berhubung antara satu sama lain. Kami mahu menjadikan kehidupan orang tersayang lebih baik. Kami sangat bersimpati dengan mereka dan berada di puncak kebahagiaan apabila mereka berada di dekat kami. Kami mengharapkan mereka untuk menyokong kami dalam masa sukar, dan kami cuba menunjukkan kepada mereka bahawa kami sentiasa bersedia untuk melakukan perkara yang sama. Kami mempunyai minat dan aktiviti yang sama, kami berkongsi perkara, fikiran dan perasaan kami dengan mereka.

Komponen kedua cinta dalam teori Sternberg ialah semangat. Keghairahan membawa kepada keinginan seksual dan rangsangan seksual.

Komponen ketiga ialah keputusan/komitmen. Komponen ini mempunyai aspek jangka panjang dan jangka pendek. Aspek jangka pendek dimanifestasikan dalam keputusan bahawa seseorang tertentu mencintai orang lain. Aspek jangka panjang ialah komitmen untuk mengekalkan cinta ini. Jika kita menganalisis semua kemungkinan gabungan komponen di atas, kita akan mendapat 8 subkumpulan yang membentuk klasifikasi cinta mengikut R.J. Sternberg:

Hasil gabungan komponen cinta menurut Stenberg

1. Simpati (keakraban sahaja) – salah seorang daripada pasangan hanya mempunyai satu komponen intim tanpa keghairahan dan keputusan/komitmen;

2. Cinta melulu (keghairahan sahaja) - objek cinta, sebagai peraturan, adalah ideal;

3. Cinta kosong (ciptaan) (hanya komponen keputusan/komitmen) - asas perhubungan adalah keputusan untuk mencintai dan kewajipan kepada orang yang disayangi;

4. Cinta romantis (keakraban dan keghairahan) - kekasih dihubungkan oleh tarikan fizikal dan seksual, tetapi tidak ada kewajipan antara satu sama lain (pasangan bergantung pada peluang); perkahwinan tidak mungkin;

5. Cinta dalam perkahwinan (keakraban dan keputusan/komitmen) - persahabatan jangka panjang (sesetengah pasangan mencari hobi luar);

6. Cinta yang tidak bermakna (keghairahan dan komitmen) - "amat terdedah kepada kemusnahan", keghairahan pudar, dan komitmen adalah cetek;

7. Cinta Sempurna (Keakraban, Keghairahan dan Komitmen) - "Mencapai cinta yang sempurna mungkin sukar, tetapi mengekalkannya adalah lebih sukar."

8. Tidak suka (ketiadaan semua komponen) - hubungan perniagaan.

I.S. Cohn mengenal pasti enam jenis cinta:

cinta erotik (cinta-ghairah), dicirikan oleh keamatan perasaan yang tinggi, keinginan ghairah untuk hubungan fizikal penuh, pemilikan, perpaduan dengan pasangan;

cinta hedonistik, bertindak sebagai keseronokan, bermain, menggoda. Keperibadian pasangan tidak penting di sini, peranannya memainkan peranan penting. Hubungan itu cetek, rapuh, pengkhianatan dibenarkan, perpisahan dengan pasangan adalah mudah dan tidak meninggalkan pengalaman traumatik dalam jiwa;

cinta-persahabatan- tenang, hangat dan boleh dipercayai. Tumpuan utama dalam hubungan cinta-persahabatan adalah pada sokongan emosi, empati, pengetahuan pasangan, pengayaan bersama melalui komunikasi rohani dan peribadi. Cinta-persahabatan adalah berdasarkan kesaksamaan dan rasa hormat antara satu sama lain. Terdapat keseimbangan yang munasabah di sini antara keinginan untuk memberikan sebahagian daripada Diri anda dan keupayaan untuk menerima apa yang diberikan oleh pasangan anda kepada anda. Yang terakhir ini tidak kurang satu rahmat dan bakat cinta daripada keupayaan untuk memberi;

cinta pragmatik- cinta rasional, mengikut pengiraan, cinta yang menyedari mod "mempunyai". Nilai pragmatik (memperbaiki keadaan material kewujudan, meningkatkan status, menerima sebarang faedah, keistimewaan) memainkan peranan penting dalam hubungan cinta tersebut. Hubungan sedemikian tidak dibezakan oleh kedalaman perasaan, keamatan dan kandungan hubungan interpersonal. Dalam cinta pragmatik, rakan kongsi adalah rakan kongsi dalam usaha sama dan memerlukan antara satu sama lain selagi usaha itu menguntungkan. Sebaik sahaja sumber faedah dan keistimewaan menjadi kering, hubungan itu terganggu dan bekas rakan kongsi bergegas mencari pilihan yang lebih menguntungkan;

cinta tanpa pamrih- cinta memberi diri, cinta altruistik. Dalam kes ini, kedudukan rakan kongsi adalah tidak simetri. Seorang kekasih yang tidak mementingkan diri berusaha untuk memberi tanpa mahu menerima apa-apa sebagai balasan. Ini adalah cinta keibuan dalam erti kata yang terbaik. Walau bagaimanapun, dalam hubungan perkahwinan, tidak seperti hubungan anak-ibu bapa, hubungan pasangan yang berpotensi sama, pemberian diri yang tidak simetri boleh membawa kepada ketidaksamaan sebenar dan, sebenarnya, menghalang pasangan daripada peluang untuk merealisasikan dirinya sebagai "pemberi" , mengehadkan kemungkinan pertumbuhan peribadi dan kesedaran dirinya. Dalam kes sedemikian, terdapat bahaya melumpuhkan rakan kongsi dan menurunkan nilai keupayaannya;

cinta-mania - obsesi cinta yang tidak rasional, dicirikan oleh keinginan untuk memiliki pasangan secara total. Keperibadian pasangan tidak bertindak sebagai nilai intrinsik dan tidak dianggap sama sekali di luar perhubungan. Cinta jenis ini dicirikan oleh ketidakpastian dan pergantungan pada tingkah laku objek tarikan. Apabila kecewa, imej pasangan dalam persepsi berubah secara mendadak daripada "idola" kepada "ketidakhadiran sepenuhnya."

Tahap cinta perkahwinan bermula dari saat apabila dua orang - seorang lelaki dan seorang wanita - mewujudkan keluarga dan memutuskan untuk bersama. Ciri-ciri tahap ini: - teras perhubungan suami isteri ialah kebolehan berkawan. Semakin berjaya pasangan suami isteri menyelesaikan peringkat kedua, semakin kukuh perkahwinan itu; - Kesetiaan perkahwinan adalah asas perkahwinan yang berjaya. Cinta perkahwinan ditujukan hanya untuk satu orang, manakala cinta mesra ditujukan untuk semua orang. - cinta perkahwinan berbeza daripada tahap persahabatan dalam kesediaannya untuk memberi lebih banyak, dedikasi yang lebih besar kepada satu sama lain; - keistimewaan peringkat ini adalah peluang untuk memahami ciri-ciri sifat lelaki dan perempuan dan belajar untuk mencapai perpaduan mutlak, yang merupakan matlamat peringkat cinta perkahwinan.

Setiap daripada kita bukan hanya seorang, dia lelaki atau perempuan. Adalah penting bahawa seseorang boleh menyedari dirinya sebagai: _seorang lelaki atau seorang wanita (lelaki - belia - lelaki, perempuan - perempuan - perempuan); _suami atau isteri; _ayah atau ibu.

Salah satu tanggungjawab suami isteri ialah membantu antara satu sama lain menjadi bahagia, i.e. membantu anda menyedari sifat anda, mencapai maksimum anda sebagai lelaki atau wanita. Kita mesti faham bahawa kita menyatakan cinta seperti yang kita rasakan, tetapi kita perlu mengetahui apa yang pasangan kita harapkan daripada kita.

Bahasa cinta: 1) perkataan adalah penting - pujian; - terima; - sokongan; 2) kerja khusus - untuk membantu; - berada di rumah; - melakukan banyak di dalam rumah; 3) meluangkan masa bersama - menghabiskan banyak masa bersama; - berkomunikasi; - buat sesuatu bersama 4) hadiah (dalam apa jua bentuk).

Tidak bijak untuk mencintai seseorang seperti yang kita mahu, kita mesti mencintainya seperti yang dia mahu. Kemudian dia boleh berasa gembira. Psikologi sosial, mentakrifkan apa itu cinta, mengenal pasti konsep tarikan interpersonal, keintiman fizikal, daya tarikan fizikal, persamaan dan saling melengkapi. Setiap konsep ini dalam satu cara atau yang lain menentukan kemungkinan timbulnya perasaan, simpati, dan cinta antara manusia.

Tarikan interpersonal Tarikan yang dirasai oleh seseorang terhadap orang lain bergantung pada banyak faktor. Walau bagaimanapun, seperti yang dipercayai oleh beberapa ahli psikologi, tarikan bersama dua orang lebih ditentukan oleh tanda-tanda luaran seseorang daripada kualiti dalamannya.

Daya tarikan fizikal Sebaik sahaja kenalan telah berlaku, orang yang menarik secara fizikal paling kerap mula dianggap sebagai orang yang lebih tinggi daripada orang lain dalam kejujuran, kecerdasan, dan kerohanian. Kecenderungan untuk mengaitkan ciri keperibadian yang dicemburui kepada orang yang "cantik" adalah wujud walaupun pada kanak-kanak prasekolah; mereka, sebagai contoh, cenderung untuk melihat budak kecil dengan penampilan yang tidak menarik sebagai agresif dan tidak mesra.

Persamaan dan saling melengkapi Complementarity (dari bahasa Latin complementum - complementarity) dalam kes ini bermaksud jenis hubungan yang unik antara dua orang, apabila ciri-ciri individu satu idealnya melengkapi ciri-ciri individu yang lain. Ini, secara kasarnya, hubungan antara palam dan soket. Atau kunci dengan kunci. Pelengkap ialah pembicara dan pendengar, pencinta makanan dan pencinta masakan, pemimpin dan pengikut. Pasangan yang harmoni sememangnya saling melengkapi. Sebagai peraturan, seseorang mengalami tarikan yang lebih besar kepada orang-orang yang serupa dengan dirinya dalam ciri-ciri fizikal, latar belakang sosial, minat dan pandangan. Orang yang tarikan bersama berdasarkan kualiti yang bertentangan adalah kurang biasa. Namun begitu, pelengkap keperluan ternyata menjadi faktor penting dalam kestabilan hubungan antara orang yang pada mulanya memilih antara satu sama lain berdasarkan persamaan bersama. Oleh itu, jika persamaan adalah penting untuk mewujudkan hubungan, maka saling melengkapi nampaknya perlu untuk kesinambungan mereka.

Apa yang mereka tidak faham, mereka tidak kuasai.
I.V.Goethe

Cinta? Ciptaan abad kedua belas!
Charles Seinyobo

1. Cinta semula jadi, semula jadi.

Tetapi penyokong teori bahawa cinta wujud lama sebelum kemunculan manusia juga mempunyai perselisihan pendapat mereka. Penyokong pertama dan paling banyak versi kemunculan cinta ini tersilap musim mengawan pada haiwan sebagai cinta. Sebagai peraturan, ia mempunyai berkala bermusim. Dalam tempoh ini, banyak haiwan memperoleh ciri seksual sekunder (contohnya, pewarnaan dan bulu mengawan pada ikan dan burung) dan mempamerkan bentuk tingkah laku tertentu (tikam, pertandingan, pembinaan sarang). Permulaan musim mengawan dikawal oleh aktiviti bermusim kelenjar seks, yang menghasilkan hormon yang merangsang aktiviti seksual haiwan.

Himpunan perasaan dan pengalaman yang orang ramai panggil cinta tidak lebih daripada struktur besar psikologi berbanding keinginan seksual, yang bersifat biologi.
Ahli fisiologi, pemenang Hadiah Nobel I.I. Mechnikov

Menurut I. Kant, cinta adalah metamorfosis naluri seksual, yang berubah menjadi unsur budaya tertinggi; menurut N.A. Berdyaev, cinta adalah produk pembangunan budaya dunia, "hasil" dari keperluan semula jadi.

... kita hanya beberapa peratus manusia, iaitu, sama banyaknya dengan jumlah korteks yang diduduki dalam jumlah keseluruhan otak. Segala-galanya adalah sistem limbik, yang kita warisi daripada reptilia. Dialah yang bertanggungjawab untuk tingkah laku seksual, iaitu untuk cinta.
Doktor Sains Biologi Sergey Savelyev

Faktor asas dalam perkembangan evolusi cinta ialah pembiakan seksual, di mana lelaki dan perempuan menyumbangkan jumlah gen yang sama kepada proses penciptaan makhluk baru, yang memastikan kebolehubahan genetik dan, oleh itu, adalah cara yang diperlukan untuk kelangsungan hidup kumpulan.
Ahli etologi A. Protopopov "Risalah Cinta. Mamalia yang sombong." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

TSB (Great Soviet Encyclopedia) juga bersetuju bahawa cinta "mempunyai prasyarat biologinya sendiri dalam haiwan, dinyatakan dalam naluri ibu bapa dan seksual yang berkaitan dengan kesinambungan dan pemeliharaan bangsa. Cinta merangkumi naluri dan dorongan "daging yang hidup" yang menegaskan kehidupan dan bahkan tidak dapat difikirkan tanpanya, sama ada dalam asalnya atau pada dasarnya.

Penyokong teori ini percaya bahawa cinta dalam kehidupan seseorang adalah daging rohani.

Cinta adalah topeng pada naluri beranak pinak.
A. Schopenhauer

Cinta itu sekejap... Cinta hanyalah alat alam, memaksa kita membawa jenis kita sendiri ke dunia ini...
N. Machiavelli

Tetapi minoriti penyokong idea bahawa manusia mewarisi keupayaan untuk mencintai daripada haiwan percaya bahawa musim mengawan dan persetubuhan wujud secara berasingan dalam kehidupan mereka.

Dari buku oleh pemenang Hadiah Nobel Konrad Lorenz "TAHUN ANGSA KELABU":

"Cinta dan seks" wujud secara berasingan dalam kehidupan seekor angsa. Apabila digabungkan, mereka menyambungkan pasangan dengan pasti, tetapi selalunya mereka diperhatikan secara bebas antara satu sama lain. Dalam keadaan biasa, pacaran aktif diketuai oleh gander. Angsa hanya menerima pacaran, dan oleh itu angsa yang jatuh cinta tidak mempunyai sebarang sistem tingkah laku untuk mendapatkan perhatian kekasihnya. Dia tidak mempunyai teknik yang kita telah lihat resort gander. Angsa itu hanya boleh tinggal secara rawak di suatu tempat yang dekat dengan yang dipilihnya dan memerhatikannya dengan teliti dengan matanya. (“Bermain dengan mata” nampaknya menduduki tempat penting dalam kehidupan angsa greylag, seperti dalam kehidupan burung lain.)

Jika angsa bertindak balas terhadap pacarannya, mereka melakukan upacara mengawan ritual bersama-sama, yang dipanggil upacara tangisan kemenangan. Kemudian, jika tiada perkara yang tidak dijangka berlaku, pasangan itu tetap setia antara satu sama lain sepanjang hayat mereka. Walau bagaimanapun, kadangkala sesuatu yang tidak dijangka berlaku—sekali lagi, sama seperti orang. Ikatan antara ahli sepasang angsa diperkukuh oleh rasa sayang mereka yang sama terhadap anak ayam, yang pada gilirannya sama-sama berbakti kepada ibu bapa mereka.

Walau bagaimanapun, "sesuatu yang tidak dijangka" juga boleh menyebabkan ketampanan atau angsa, walaupun "pertunangan" yang sedia ada atau pun "perkahwinan" terakhir, "jatuh cinta" dengan penuh semangat dengan pasangan lain. Pengkhianatan seperti itu biasanya berlaku hanya jika pasangan itu sendiri tidak membentuk sepenuhnya dengan baik, contohnya, apabila si gander kehilangan kekasih pertamanya, dan pasangannya sekarang hanyalah pengganti. Selama bertahun-tahun, menonton angsa, kami hanya menyaksikan tiga kali bagaimana pasangan yang telah berjaya menetas anak ayam putus. Adalah aneh bahawa dalam dua daripada kes ini, penggoda itu adalah orang yang sama bernama Ado."

Semasa musim mengawan, angsa kelabu berpisah seketika dan hamil dengan pasangan lain (syams). Kemudian pasangan itu bersatu semula dan meneruskan kehidupan normal mereka,

“Kaitan antara laungan kemenangan dan seksualiti, i.e. Naluri persetubuhan sebenarnya tidak begitu mudah untuk difahami. Walau apa pun, hubungan ini lemah, dan segala-galanya secara langsung seksual memainkan peranan bawahan semata-mata dalam kehidupan angsa liar. Apa yang menyatukan sepasang angsa untuk hidup adalah tangisan kemenangan, dan bukan hubungan seksual pasangan. Kehadiran ikatan laungan kemenangan yang kuat antara dua individu "membuka jalan", i.e. sedikit sebanyak menyumbang kepada kemunculan hubungan seksual. Jika dua ekor angsa... diikat untuk masa yang sangat lama oleh kesatuan upacara ini, maka pada akhirnya mereka, sebagai peraturan, cuba untuk bersetubuh."

Tetapi walaupun bangau mempunyai pasangan yang stabil, hubungan di dalamnya dibina mengikut undang-undang yang berbeza. Dari luar nampaknya bangau adalah pasangan yang setia dan lembut. Namun, pada hakikatnya, perkahwinan mereka adalah berdasarkan ikatan pada sarang yang sama. Kajian telah menunjukkan bahawa bangau tidak mengenali pasangan mereka dengan penglihatan. Mereka tidak tahu begitu banyak sehingga jika seekor bangau ditukar dengan yang lain, pasangan itu tidak akan mengesyaki sesuatu yang istimewa. Dan jika pada musim bunga bangau aneh terbang ke sarang sebelum isteri sahnya, jantan tidak akan menyedarinya. Benar, pasangan yang sah, apabila kembali, akan memulihkan haknya kepada sarang, dan pada masa yang sama kepada lelaki. Oleh itu, ternyata hanya di mana pengiktirafan peribadi dan keterikatan individu peribadi timbul barulah cinta timbul.

Untuk bersikap adil, kami masih akan menggunakan istilah "anti-cinta" untuk menggambarkan perasaan haiwan dan burung. Tidak seperti bangau, angsa kelabu tahu apa itu proto-love. Mereka mengenali pasangan mereka dengan rupa dan suara dan mempunyai ingatan yang luar biasa untuk imej "orang tersayang" mereka. Walaupun selepas perpisahan yang lama - penghijrahan, angsa lebih suka proto-cinta lama; mereka menghabiskan banyak masa bersama walaupun di luar musim pembiakan.

Genom manusia dan cimpanzi lebih daripada 99% serupa, genom tikus adalah 85% serupa dengan manusia; cacing tanah mempunyai kira-kira 70% gen yang sama seperti manusia.

Terdapat ramai di antara kita yang serupa dengan Tuhan,
Namun setiap satunya adalah cacat.
Kami akan menganggap bahawa kelemahan
Kami berhutang dengan monyet.
Oleg Grigoriev

Anda boleh mempertimbangkan biokimia cinta - melalui pengaruh pelbagai hormon, enzim dan neurotransmitter pada kejadian keadaan khusus ini pada seseorang (saya akan perhatikan secara ringkas bahawa prolaktin hormon purba, yang telah ditemui dalam amuba, memainkan peranan penting dalam proses ini!)...
A. Protopopov “Risalah tentang Cinta. Mamalia yang sombong"

Burung jantan jelas lebih menderita apabila kehilangan betinanya, yang mungkin bergantung pada fakta bahawa "lebih sukar bagi mereka untuk mencari yang baru" (Brehm. Animal Life).
Selalunya, seorang wanita dan lelakinya bersama-sama mengusir kekasih yang terlalu berani mencari timbal balik, tetapi juga berlaku bahawa wanita itu memperlakukan yang kedua dengan baik, lebih suka dia daripada dia, boleh dikatakan, pasangan yang sah.

Cinta dalam erti kata yang sepatutnya terdapat pada haiwan, bermula dengan burung. Pada masa yang sama, ia mendedahkan bahawa pada wanita terdapat pertentangan antara naluri seksual dan keibuan (keperluan, dorongan), yang sepenuhnya dikurangkan kepada dominasi yang terakhir. Mungkin atas sebab ini, naluri cinta pada lelaki lebih berkembang.
C. Lombroso

Dan mitos yang ada tentang kesetiaan cinta angsa: pasangan dari ketinggian mencecah tanah hingga mati, jika yang lain mati, ini adalah ciptaan penyair. Di dunia haiwan, bunuh diri pada kesempatan ini tidak berlaku, seperti dalam budaya manusia kuno.

Tikus Vole menunjukkan semua tanda proto-cinta. Penduduk padang rumput ini adalah antara 3% mamalia yang, menurut saintis, mempunyai hubungan monogami. Pacaran di kalangan tikus padang rumput adalah "tindakan" yang menakjubkan yang berlangsung sepanjang hari. Selepas ini, mereka memasuki pakatan dengan orang pilihan mereka untuk hidup.

Voles, dipisahkan daripada pasangan mereka, bersedih kerana orang bersedih atas kehilangan cinta dan kematian orang yang disayangi.
L. Young, B. Alexander “The Chemistry of Love. Pandangan saintifik tentang cinta, seks dan tarikan" Buku ini terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

Cinta adalah api, merindukan kebahagiaan.
Kuasanya yang tidak dapat dilawan
Mana-mana makhluk adalah bawahan.
Lope de Vega

Pasangan - vole lebih suka menghabiskan masa bersama, menghabiskan berjam-jam membersihkan satu sama lain dan tinggal dalam lubang yang sama. Dan selepas kelahiran anak-anak, pasangan menjadi ibu bapa yang lembut dan penyayang. Voles mengelakkan hubungan dengan rakan kongsi berpotensi lain. Lelaki menjadi pengawal agresif wanita jika pesaing tunggal mula menjadi aktif.

Tetapi saudara dekat vole steppe, vole gunung, tidak menunjukkan minat dalam hubungan jangka panjang dengan pasangan, i.e. adalah haiwan poligami. Para saintis yang mengkaji kehidupan vole telah membuat hipotesis bahawa monogami sesetengah orang dan poligami yang lain sedikit sebanyak berkaitan dengan jumlah sintesis hormon oxytocin dan vasopressin, di mana tikus yang berkaitan ini berbeza dengan ketara. Terdapat 24 spesies tikus dan hanya tikus padang rumput yang monogami.

Proto-cinta sebagai proses pembelajaran adalah ciri tikus, Dr Pfaus membuat kesimpulan ini semasa mengkaji kehidupan mereka. Jika jantan muda bersedia untuk mengawan dengan mana-mana betina, maka jantan matang ditentukan oleh pilihan mereka. Apabila mereka mendapat pengalaman hidup, mereka mengembangkan wanita kegemaran, yang mereka beri perhatian khusus, mengabaikan orang lain. Beberapa bentuk manifestasi empati kompleks dalam tikus ini telah ditemui.

Darwin adalah salah seorang daripada segelintir saintis yang percaya bahawa haiwan tahu perasaan cinta. …para saintis jarang menyebut cinta dalam kalangan haiwan, walaupun pada hakikatnya penerangan tentang pacaran antara pelbagai spesies sentiasa merujuk kepada ciri-ciri tingkah laku manusia semasa tempoh jatuh cinta.

Pada tahun 1872, Charles Darwin menerbitkan On the Expression of the Emotions in Man and Animals, di mana beliau menganalisis secara terperinci perasaan dan cara ekspresi mereka dalam banyak spesies burung dan mamalia. Dengan membandingkan emosi haiwan dengan emosi manusia, pengasas teori evolusi mendapati banyak ekspresi emosi bersifat universal.
Darwin menulis tentang perasaan cinta yang dialami oleh seriawan, belibis hitam, burung pegar dan burung lain. Darwin adalah penyokong idea bahawa semua haiwan yang lebih tinggi dicirikan oleh "ghairah, perasaan, emosi yang sama, malah yang paling kompleks, termasuk cemburu, syak wasangka, persaingan, kesyukuran dan kemurahan hati."

Pakar ornitologi Jerman, bekerja dengan kutilang zebra (burung dari keluarga finch penenun), membandingkan kejayaan pembiakan pasangan yang dipadankan untuk "cinta" dengan mereka yang bersatu secara paksa dengan pilihan orang lain. Terdapat 37% lebih golongan muda dalam pasangan yang "gembira" berbanding pasangan yang "tidak bahagia". Pada masa yang sama, ketidakserasian genetik dalam kedua-dua kumpulan adalah lebih kurang pada tahap yang sama. Para saintis telah membuat kesimpulan bahawa dengan monogami, keharmonian keluarga adalah titik penerapan pemilihan semula jadi yang sama dengan ciri-ciri lain yang meningkatkan bilangan anak yang dibesarkan.

Selektif dalam pemilihan pasangan dalam keluarga taring diketahui: serigala, serigala, anjing hutan dan anjing liar lain sangat teratur dan juga haiwan yang teratur secara sosial: kehidupan penduduk dikawal oleh undang-undang yang ketat.

Cinta setiap orang adalah sama.
Virgil

Penemuan yang paling menarik ialah manusia dan haiwan lain pada dasarnya mempunyai sistem yang sama untuk mengawal bentuk tingkah laku yang kompleks ini.
Oxytocin dan vasepressin adalah pengawal selia hubungan keluarga dalam haiwan, termasuk manusia.
Pada haiwan, dalam sistem saraf pusat terdapat litar saraf yang sangat purba, rangkaian saraf yang pakar khusus dalam mengawal tingkah laku seksual dan sosial.
Doktor Sains Biologi A. Markov

Mengapa kita jatuh cinta dengan orang ini atau orang itu, saya mula melihat dalam neurologi. Saya mempelajari kesusasteraan selama dua tahun dan semakin yakin bahawa setiap sifat watak dikaitkan dengan salah satu daripada empat sistem hormon - dopamin/norepinephrine, serotonin, testosteron dan estrogen/oxytocin. Corak ini telah dikenal pasti bukan sahaja pada manusia, tetapi juga pada monyet, merpati dan juga biawak.
Ahli antropologi Helen Fisher

Primata juga mempunyai proto-cinta poligami, seperti gorila. Wanita bersaing antara satu sama lain, mereka tidak suka antara satu sama lain, tetapi mereka semua terikat secara sensual dengan lelaki, dan semua orang bersama lelaki ini atas kehendak mereka sendiri. Lelaki mempunyai hak untuk memilih "isteri kegemarannya," memberikan dia dan anak-anaknya lebih perhatian mental, seksual dan material, tetapi pada masa yang sama dia diwajibkan untuk mengawan dengan semua orang. Jika nasib malang menimpa seorang lelaki, wanita akan bersedih dan menjadi benar-benar tertekan.

Seperti yang ditunjukkan oleh kajian eksperimen oleh ahli psikologi Amerika Harry Harlow, walaupun dalam monyet (monyet rhesus), cinta, iaitu individu, selektif, keterikatan emosi, bukanlah satu keadaan yang tidak berubah, tetapi termasuk sekurang-kurangnya lima "sistem afektif" autonomi. :
- kasih sayang ibu;
- kasih sayang anak kepada ibu;
- kasih sayang rakan sebaya, kanak-kanak dan remaja antara satu sama lain;
- cinta heteroseksual;
- kasih sayang bapa kepada anak-anak.

Dia menganggap yang utama adalah cinta rakan sebaya, kanak-kanak dan remaja antara satu sama lain, dan E. Fromm berhujah: “... jenis cinta yang paling asas, yang menjadi asas kepada semua jenis cinta, adalah cinta persaudaraan, ” yang pada asasnya adalah perkara yang sama.

Kedua-dua sistem ini tidak boleh dikurangkan kepada atau diperoleh daripada yang lain; pada masa yang sama, sistem yang lebih awal secara genetik menyediakan bentuk perhubungan yang lebih kompleks. Terutama penting ialah kesimpulan Harlow bahawa kasih sayang seorang ibu terhadap bayinya, hubungan kasih sayang dan perhatian mempengaruhi bukan sahaja perkembangan kualiti komunikatif dan keterikatan emosi, tetapi juga manifestasi persetubuhan. Itu. anak-anak yang dilucutkan kasih sayang dan kasih sayang ibu pada zaman kanak-kanak membesar dari segi mental dan sosial yang lebih rendah, tidak mampu membiak zuriat. Spesifik kasih sayang ibu dan bapa terhadap kanak-kanak dan pengaruhnya terhadap sosialisasi pada masa dewasa telah dikaji.

Bapa dalam keluarga bersekedudukan seperti itu tidak membenarkan ibu - rakan serumah dan jiran mereka - menyinggung perasaan atau meninggalkan bayi itu dan berfungsi sebagai kuasa pengikat yang melindungi kumpulan itu daripada musuh, terutamanya daripada penguji. Di samping itu, bapa, terima kasih kepada beberapa mekanisme evolusi yang belum jelas kepada kita, menunjukkan kasih sayang sama rata kepada semua bayi. Ramai bapa bermain dengan mereka lebih daripada ibu. Bapa mengabaikan pencerobohan daripada bayi dan remaja; mereka membenarkan mereka mencubit, menggigit, menarik ekor dan telinga. Yang, dengan cara ini, mereka tidak akan membenarkan monyet yang lebih tua atau dewasa - baik lelaki mahupun perempuan.
G. Harlow "Sifat Cinta" (1958)

G. Harlow membuktikan bahawa seseorang individu menjadi mampu cinta heteroseksual hanya selepas dia secara konsisten melalui "sekolah" semua cinta sebelumnya: "Sistem cinta seterusnya di kalangan primata ialah cinta heteroseksual. Cinta jenis ini berkembang daripada cinta kepada rakan sebaya - sama seperti cinta kepada rakan sebaya berkembang daripada kasih sayang ibu."

Penyelidik Denmark dan Jerman mendapati bahawa ingatan tentang peristiwa masa lalu distrukturkan dengan cara yang sama pada manusia dan dua primata lain: cimpanzi dan orang utan.

"Titi monyet, yang menghabiskan seluruh hidup mereka dalam pasangan monogami, bersama-sama. Agak jelas bahawa lelaki dan perempuan secara individu mengenali antara satu sama lain, bahawa mereka terikat antara satu sama lain dan mendambakan kematian pasangan mereka. Dalam erti kata lain, mereka suka atau tidak suka, ia tidak boleh dipanggil apa-apa selain cinta, dan cinta ini adalah ciptaan evolusi.

Adalah jelas bahawa dalam monyet hubungan seksual kekal sebahagian besarnya dikaitkan dengan tempoh penerimaan, dan tingkah laku seksual berfungsi untuk tujuan pembiakan. Walau bagaimanapun, dalam tingkah laku seksual monyet, adalah mungkin untuk mengenal pasti dan mengesan beberapa prasyarat untuk fenomena tingkah laku seksual manusia seperti seks: pilihan pasangan, kehadiran orgasme pada lelaki dan perempuan, pengantaraan tingkah laku seksual oleh faktor sosial, pembelajaran sosio-seksual, serta beberapa bentuk patologi dan disfungsi seksual.aktiviti. Itulah sebabnya monyet adalah model yang sepenuhnya mencukupi untuk mengkaji beberapa faktor dan ciri tingkah laku seksual manusia dalam keadaan normal dan patologi, serta untuk mengenal pasti trend filogenetik dalam pembentukannya sebagai bentuk tingkah laku manusia yang khusus.

Dalam manusia moden, seseorang boleh memerhati hampir semua corak hubungan seksual yang diterangkan dalam susunan primata."
Etologi, Doktor Sains Sejarah M.L. Butovskaya "Kuasa, jantina dan kejayaan reproduktif." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

Cinta haiwan (yang sememangnya wujud, dan bukan sahaja di kalangan wakil tertinggi mereka; saya cadangkan pembaca memerhatikan tingkah laku sekurang-kurangnya kucing dan kucing)…
A. Protopopov “Risalah tentang Cinta. Mamalia yang sombong." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

Adalah menarik bahawa tidak setiap kucing akan disukai oleh kucing: pada dasarnya semua kucing atas sebab tertentu tertarik kepada "berambut perang". Saya mempunyai kucing yang berbeza. Sebagai contoh, kucing tidak begitu menyukai kucing kelabu, tetapi apabila mereka melihat "berambut perang" mereka menggeletar. Dan tidak semua kucing sesuai untuk kucing sama ada. Saya mempunyai Strelka, dia tidak pernah membenarkan seekor kucing di dekatnya sepanjang hidupnya, dan dia meninggal dunia akibat kanser rahim. Orang yang dia suka adalah seorang kasim; dia tidak berminat dengan "wanita" sama sekali. Dia menjalani seluruh hidupnya dengan aman, tetapi Strelka tidak mahu menyerahkan dirinya kepada sesiapa sahaja. Yang lain, sebaliknya, bersedia untuk semua orang. Semuanya seperti orang...
Yu. Kuklachev, daripada temu bual.

Bukan sahaja ahli biologi dan ahli etologi menulis tentang cinta individu dalam dunia haiwan, tetapi juga:

Ahli falsafah terkenal Rusia V.S. Soloviev: "Dalam kedua-dua haiwan dan manusia, cinta seksual adalah pembungaan tertinggi dalam kehidupan individu" "Makna Cinta" (1892),

E. Fromm: “Walaupun kita mendapati cinta, atau lebih tepatnya setara dengan cinta, sudah ada pada haiwan, kasih sayang mereka adalah sebahagian daripada sifat naluri mereka; pada manusia, hanya sisa-sisa naluri ini yang beroperasi." "Seni Mencintai" (1956).

Terdapat ramai skeptik yang percaya bahawa menggunakan istilah "cinta" berhubung dengan haiwan adalah antropomorfisme, tetapi mengetahui ini, anda sampai pada kesimpulan bahawa dalam dunia haiwan keadaan ini membawa lebih banyak emosi positif daripada manusia.

Haiwan boleh memberitahu kita banyak tentang cinta manusia dan tingkah laku seksual kita. ...apabila bercakap tentang pacaran dan pembiakan, haiwan - walaupun yang dianggap primitif - dipengaruhi oleh bahan yang sama seperti kita. Bahan-bahan ini mencetuskan tingkah laku tertentu dalam kedua-dua haiwan dan manusia. Manusia telah memelihara unsur-unsur tingkah laku yang serupa dengan tingkah laku haiwan, kerana dia mempunyai dalam tubuhnya bahan kimia yang sama seperti haiwan, dan juga kerana dalam otaknya sel-sel saraf tertentu (neuron) telah dipelihara yang mudah terdedah kepada bahan-bahan ini.
L. Young, B. Alexander “The Chemistry of Love. Pandangan saintifik tentang cinta, seks dan tarikan." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

Skala masa yang memisahkan angsa greylag dan haiwan daripada manusia boleh diwakili sepenuhnya oleh pengiraan berikut.

Berdasarkan data antropologi moden, ia mengikuti bahawa untuk satu hingga dua bilion tahun pertama selepas kemunculan kehidupan, satu-satunya bentuk kehidupan di Bumi adalah bakteria dan alga biru-hijau. Dan kemudian, alam semula jadi mengambil masa 150 juta tahun untuk burung dan mamalia untuk membangunkan tanah kita. Dalam tempoh sejarah inilah angsa kelabu, tikus padang rumput, dll. menguji dan menguasai tingkah laku penyayang. Dalam haiwan dan primata yang lebih tinggi, di mana tingkah laku penyayang terus berkembang dan menjadi lebih kompleks, ia hanya mengambil masa 20 juta tahun. Manusia dan beruk cimpanzi dan bonobo berkongsi nenek moyang yang sama, dan pembahagian spesies bermula lima juta tahun yang lalu.

Beberapa juta tahun yang lalu, nenek moyang purba kita (Homo erectus) mengubah tingkah laku seksual daripada gorila, di mana lelaki alpha secara paksa akan memenangi dan mengekalkan harem perempuan, kepada satu harem yang kebanyakan lelaki mempunyai akses seksual kepada perempuan. .
Christopher Ryan, Sex at the Dawn of Civilization. Evolusi seksualiti manusia dari zaman prasejarah hingga ke hari ini." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

Manusia—spesies Homo sapiens (“lelaki yang munasabah”)—dibentuk dan memperoleh ciri-ciri mental moden 70–80 ribu tahun dahulu di Afrika. Salah satu kumpulan genetik yang tinggal di wilayah Ethiopia moden menyeberangi Selat Laut Merah ke Arab, dari mana orang menetap di seluruh dunia. Mungkin pada masa ini terdapat campuran Homo sapiens dengan Neanderthal. Antara 1 dan 4% daripada genom manusia moden mengandungi bahan genetik Neanderthal.

Lukisan batu dari Paleolitik Awal (1 juta - 100,000 tahun SM), yang merangkumi peringkat pertama perkembangan budaya manusia, menunjukkan bahawa manusia gua sudah mempunyai idea tentang cinta dan kematian dan mengaitkan kedua-dua fenomena ini dengan kehidupan manusia.
Ph.D. L.N. Akimova.

Doktor Falsafah V.M. Rozin, menganalisis asal usul budaya manusia, percaya bahawa prasyarat muncul dalam budaya kuno (10 - 50 ribu tahun yang lalu) dalam bentuk ritual khas tingkah laku cinta, disebabkan oleh kelemahan kawalan sejagat suku kaum, pembentukan elemen kehidupan peribadi, dan pendidikan berasingan lelaki dan wanita.

Jatuh cinta dan ciri tingkah laku kekasih telah dibangunkan selama berjuta-juta tahun evolusi, kata Dr. Sergey Savelyev.

Terima kasih kepada etologi, kami belajar bahawa dalam filogeni hubungan seksual, struktur cinta sudah ada dalam semua nenek moyang manusia. Ini bermakna seseorang sentiasa boleh mengalami perasaan cinta, tetapi budaya perasaan ini dan status sosialnya dalam sejarah umat manusia telah berubah. Dan kita hanya boleh membuat spekulasi tentang segala-galanya yang berlaku dengan cinta sebelum kedatangan penulisan dan apa-apa mesej material lain.

...ahli etologi dan ahli psikologi evolusi yakin bahawa cinta adalah emosi yang sangat adaptif dan memainkan peranan penting dalam kelangsungan hidup dan pembiakan manusia. Pemahaman tentang sifat evolusi cinta ini sama sekali tidak mengurangkan kepentingan dan peranannya yang besar dalam kehidupan manusia.
Etologi, Doktor Sains Sejarah M.L. Butovskaya

Ramai pengarang melihat asas keupayaan untuk mencintai dalam filogenesis manusia sebagai makhluk kawanan, yang kelangsungan hidupnya hanya mungkin dengan kerjasama dengan jenisnya sendiri. Kewujudan akar filogenetik cinta tidak diragukan lagi.
Ph.D. L.Ya. Gozman "Psikologi hubungan emosi." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

Cinta proto boleh dianggap sebagai hubungan antara lelaki dan wanita yang timbul dengan persetujuan bersama pada peringkat awal kumpulan primitif; ini dipanggil berpasangan. Pasangan yang terhasil boleh sama ada sementara atau kekal seumur hidup. Memandangkan pasangan seksual itu tergolong dalam puak berbeza yang tinggal pada jarak tertentu antara satu sama lain, terdapat ekspedisi unik lelaki dan wanita dari satu puak ke habitat ahli puak lain, serta pertemuan kedua-duanya di tempat yang telah ditetapkan. Sisa-sisa ini adalah hubungan cinta lelaki dan perempuan, yang direkodkan oleh ahli etnografi dalam banyak masyarakat primitif (di kalangan Bushmen, Papua New Guinea, di Kepulauan Trobriand, dll.). Hubungan seksual dalam pasangan sedemikian tidak dikawal secara sosial, jadi ia juga berlaku di luarnya.

TSB: "... dalam era "kawanan manusia primitif" tidak ada perkahwinan. Hubungan yang dipanggil berlaku. pergaulan bebas, di mana setiap wanita boleh melakukan hubungan seksual dengan semua lelaki, dan setiap lelaki - dengan semua wanita. Perkahwinan kumpulan, bentuk perkahwinan tertua, di mana semua lelaki dari satu phratry, clan atau kumpulan intra-clan tertentu mempunyai hubungan perkahwinan dengan semua wanita dari kumpulan lain yang serupa. Ia timbul daripada pergaulan seksual awal dan dalam perkembangannya digantikan dengan perkahwinan berpasangan.”

Dalam perkahwinan kumpulan, mendapatkan makanan, bantuan bersama, dan membesarkan anak tertumpu di dalam klan, tetapi hubungan seksual tertumpu secara eksklusif di luarnya.

Perkahwinan berpasangan sepadan dengan sistem klan, selalunya ia adalah hidup bersama seorang lelaki dan seorang wanita. Tetapi dia sama sekali tidak mengecualikan bersekedudukan seorang lelaki dengan beberapa wanita atau seorang wanita dengan beberapa lelaki. Pada masa yang sama, pilihan yang disebutkan untuk bersekedudukan tidak mewujudkan bentuk perkahwinan baru: hanya seorang lelaki atau wanita berada dalam beberapa perkahwinan pada masa yang sama.

Profesor Doktor Sejarah Yu.I. Semenov mencatatkan dalam karyanya bahawa walaupun dalam tempoh pergaulan bebas, walaupun sebelum perkahwinan kumpulan, mungkin terdapat lebih kurang pasangan tetap atau apa yang dipanggil berpasangan. Ini berlaku semata-mata atas kasih sayang peribadi dan, oleh itu, boleh diandaikan bahawa ini adalah hubungan manusia yang stabil pertama yang timbul atas dasar cinta individu. Kesatuan ini tidak dibenarkan atau dikawal oleh masyarakat dalam apa cara sekalipun, dan oleh itu membenarkan hubungan seksual dengan orang lain.

Hubungan yang wujud dalam pasangan sedemikian boleh disimpulkan daripada huraian berikut: “Apabila seorang lelaki mendapati dirinya sendirian dengan isterinya di api unggun, dia akan mendengar keluhannya, mengingati permintaannya, dan menuntut penyertaannya dalam banyak perkara. Kemegahan lelaki memberi laluan di sini kepada tindakan bersama dua pasangan, menyedari nilai utama yang mereka wakili untuk satu sama lain... Semua ini menyumbang kepada penciptaan suasana istimewa di sekeliling wanita kumpulan - pada masa yang sama seperti kanak-kanak, riang, dan genit. Api kem berkilauan di padang savana yang gelap. Berhampiran perapian, satu-satunya perlindungan daripada kesejukan yang datang... pasangan suami isteri, berbaring di tanah, berpelukan rapat, merasakan satu sama lain satu-satunya penghiburan, satu-satunya sokongan terhadap kesulitan seharian... Belaian tidak berhenti walaupun apabila orang asing menghampiri.”
Etnografi K. Lévi-Strauss "Tropik Sedih"

"Gandingan adalah syarat yang diperlukan untuk kemunculan perkahwinan individu, tetapi untuk kemunculan yang terakhir, perubahan tertentu perlu berlaku dalam sistem hubungan sosio-ekonomi masyarakat primitif." Yu.I. Semenov "Asal usul Perkahwinan dan Keluarga." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

“Perkahwinan kumpulan timbul dalam masyarakat klan. Lelaki dan wanita yang melakukan hubungan seksual adalah terdiri daripada puak yang berbeza. Semua wanita satu jenis adalah bakal isteri lelaki jenis lain. Pasangan itu hidup dalam kelahiran masing-masing. Kanak-kanak, yang hanya mengenali ibu, adalah sebahagian daripada klannya, atau keluarga ibu - sekumpulan saudara terdekat dari pihak perempuan.

Selepas itu, persekongkolan episodik yang timbul dalam kerangka perkahwinan berkumpulan membawa kepada perkahwinan berpasangan dan keluarga berpasangan yang rapuh. Penyelesaian pasangan yang berasingan akhirnya memberi laluan kepada penyelesaian suami dalam puak isteri, tetapi anak-anak masih tergolong dalam puak ibu. Keluarga yang berpasangan itu belum mempunyai rumah sendiri dan oleh itu bukan unit ekonomi masyarakat.” A.G. Spirkin "Sejarah Ringkas Cinta." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

Jadi, selepas pergaulan bebas, timbullah perkahwinan kumpulan, kemudian perkahwinan pasangan dan kemudian perkahwinan monogami.

Terdapat perbezaan yang ketara antara cinta proto dan cinta manusia moden; ia terletak pada fakta bahawa dalam persetubuhan proto-cinta - konsepsi, seks, malah masyarakat kelas - tidak dikaitkan dengannya.

Kedua-dua angsa kelabu dan banyak haiwan monogami yang membentuk pasangan yang stabil semasa musim mengawan yang ditentukan secara genetik berpisah untuk beberapa lama dan hamil dengan pasangan lain (syams). Kemudian pasangan yang disatukan oleh proto-love bersatu semula dan meneruskan kehidupan normal mereka, dan apabila anak-anaknya muncul, lelaki itu menjaga mereka.

Sebagai contoh, memerang, setelah mencipta pasangan pada masa muda mereka, hidup bersama sepanjang hayat mereka. Memerang mempunyai peringkat yang berbeza dalam pacaran sebelum mengawan, di mana mereka menghabiskan banyak tenaga; mereka berpelukan dan membelai satu sama lain. Dengan pacaran ini, mereka nampaknya menunjukkan keseriusan niat mereka. Mereka bersama-sama membina lubang besar dan struktur hidraulik yang kompleks - empangan. Setiap tahun mereka membesarkan anak, konsep yang berlaku di luar pasangan. "Saya berani katakan, dengan cara 'penyayang'...di kalangan memerang, perasaan tertarik dan sayang adalah berasingan daripada seks." H. Fischer.

“Monyet titi Amerika Selatan kelihatan mengawan seumur hidup, sesuatu yang biasa di kalangan primata hanya pada owa dan manusia. Kasih sayang seumur hidup bersama dinyatakan dalam belaian mereka, menjaga bulu satu sama lain dengan berhati-hati, dan pada hakikatnya, apabila menetap di malam itu, mereka sentiasa mengepang ekor mereka yang panjang.
Walau bagaimanapun, "setahun sekali, semasa musim mengawan, mereka berpisah untuk masa yang singkat, dan jantan dan betina pasangan lain menjadi pasangan sekejap mereka. Kemudian pasangan kekal bersatu semula dan meneruskan kehidupan normal mereka, dan apabila anak-anaknya muncul, jantan menjaga mereka, dan fakta bahawa dia bukan bapa nampaknya tidak mengganggunya sama sekali.
P. Wood "Kehidupan sebelum Manusia"

Saudara terdekat manusia yang masih hidup ialah cimpanzi. Apabila cimpanzi betina memasuki estrus, dia mengawan dengan ramai jantan. Baik pemimpin mahupun lelaki lain tidak menunjukkan tanda-tanda cemburu seksual atau pencerobohan. Pada peringkat kitaran seksual ini, wanita dianggap sebagai sejenis sumber keseronokan sejagat, yang boleh digunakan oleh mana-mana lelaki berdekatan. Cimpanzi jantan benar-benar bersaing antara satu sama lain untuk kedudukan dalam hierarki penguasaan.
Walaupun mereka mempunyai hubungan yang kompleks, selektif, penuh emosi: persahabatan, permusuhan, suka dan tidak suka. Cimpanzi mungkin mempunyai pasangan pilihan yang jelas menikmati pergaulan antara satu sama lain.
Goodall, D. "Chimpanzie in the Wild: Behavior"

Dalam dunia haiwan, terdapat strategi pembiakan yang ditetapkan secara evolusioner dengan jelas untuk tingkah laku haiwan monogami: mengawan dengan pembawa gen terkuat, dan kediaman tetap dengan pasangan yang "jiwa terletak."

Yu.I. Semenov: "Penubuhan hubungan seksual kepada hubungan sosio-ekonomi tidak sama sekali lengkap dalam masyarakat pra-kelas. Hubungan seksual boleh dilakukan di dalamnya dengan bebas sepenuhnya sebelum berkahwin dan di luar perkahwinan. Perkahwinan membebankan kewajipan tertentu ke atas individu, memberi mereka hak tertentu ke atas satu sama lain dalam bidang kehidupan seksual, tetapi tidak mengenakan kewajipan kepada mereka untuk menjauhkan diri daripada hubungan seksual dengan orang yang tidak dikenali.” (Permulaan peralihan daripada sistem komunal primitif - masyarakat pra-kelas terakhir kepada masyarakat hamba ke-4 - milenium ke-3 SM)

Orang yang paling sesuai untuk kehidupan bersama, menyenangkan rohani - proto-cinta, tidak semestinya sesuai untuk mengandung anak yang paling berdaya maju. Pilihan pasangan untuk pembuahan adalah lebih kuno, dan cinta proto adalah tindakan yang lebih muda, tetap secara genetik yang memastikan kemandirian spesies. Dan penyatuan mereka dalam satu kompleks ternyata bukan idea alam semula jadi, tetapi tentang manusia dengan matlamat untuk memerintah, memupuk dan, jika boleh, menjiwai eros dan seks.

Walau bagaimanapun, seks adalah aspek sifat manusia yang kekal di luar perubahan budaya dalam aspek utamanya. Pada terasnya ia sentiasa sama. Hanya sublimasi erotik seks, fantasi, penggantian, sifat dan unjuran luaran yang berubah. Dalam sejarah manusia, seseorang hanya dapat memerhatikan evolusi manipulasi budaya seks, percubaan untuk menjadikan seks bekerja untuk sesuatu yang lain - cinta, psikologi, seni, wahyu agama, keuntungan.
Victor Tancher

Kepercayaan animisme yang muncul mempengaruhi dan memahami dalam tempoh ini bagaimana jiwa seorang lelaki mempengaruhi jiwa seorang wanita. Pada masa yang sama, perburuan dan peperangan juga dianggap sebagai satu bentuk pengaruh yang istimewa terhadap jiwa haiwan dan musuh. Seorang lelaki, untuk mengekalkan kekuatannya, terpaksa menahan diri daripada berkomunikasi dengan seorang wanita dalam tempoh sedemikian. Wacana cinta yang unik terbentuk: di satu pihak, memburu, perang dan seks disatukan oleh prinsip penjelasan yang sama - kesan jiwa seorang lelaki pada jiwa seorang wanita, haiwan, musuh. Corak tingkah laku yang direalisasikan dalam perburuan dan peperangan dipindahkan kepada hubungan antara lelaki dan wanita. Lelaki itu bertindak sebagai pemburu yang mengejar, menang, menyerang, wanita itu diberikan peranan permainan, mangsa, mangsa - dia melarikan diri, membiarkan dirinya dikejar, mengalah. Analogi antara cinta dan memburu tercermin dalam lirik perkahwinan Rusia dan dalam petroglif Tiu (Afrika), dalam bahasa Turki: Ata - lelaki, bapa, At - menembak, Ana - perempuan, ibu, An - permainan - dan dalam bahasa Rusia (perkataan "memburu" " dan "nafsu" mempunyai akar yang sama). Sebaliknya, ia bertentangan dengan perburuan dan peperangan; komunikasi dengan seorang wanita menghilangkan kekuatan lelaki dan tidak membenarkan dia berjaya dalam memburu atau berperang.

Interaksi antara jantina dalam budaya kuno dibina pada peringkat organisma, spesies dan subjek semula jadi. Selaras dengan evolusi biologi, program asas untuk pemeliharaan spesies beroperasi; seseorang melaksanakan program ini melalui tingkah laku seksual dan ibu bapa, sambil memenuhi keperluannya sendiri untuk keseronokan, keselamatan dan keselesaan.

Oleh itu, Robert Wright, yang merumuskan idea-idea neo-Darwinists moden, menekankan bahawa masyarakat poligami lebih konsisten dengan sifat manusia daripada monogami, seperti yang dibuktikan oleh angka: daripada 1154 masyarakat yang telah wujud dan wujud dalam sejarah umat manusia. , 980 berpoligami, dan hanya 60 bermonogami.
Doktor Sains Politik Alex Battler "Mengenai cinta, keluarga dan negara." Buku itu ada dalam kami

Pada manusia, hanya di bawah sistem hamba, melalui norma moral dan undang-undang, seks dan konsep terhad kepada keluarga. Lelaki itu, ketua keluarga, sebagai pemilik harta yang besar, tidak mahu mewarisi kekayaan dan kuasanya kepada anak-anak yang tidak berkaitan secara biologi. Ini adalah bagaimana konsep moral baru kesetiaan perkahwinan muncul.
Sekitar abad ke-10 SM. perintah muncul:
“Jangan berzina” (Keluaran 20:14),
“Jangan mengingini rumah sesamamu; Jangan mengingini isteri sesamamu...” (Keluaran 20:17), peraturan yang mengawal hubungan seksual mula-mula dinyatakan.

Dan penyair Rom Ovid dan Horace mula-mula mula menulis tentang kesetiaan dalam cinta pada abad ke-1. BC.

Apabila seorang lelaki menyedari bahawa seorang kanak-kanak - dalam kata-kata Bible - adalah buah "benihnya", perasaan cintanya menjadi dua kali ganda disebabkan oleh fakta bahawa dia mempunyai rasa kuasa ibu bapa dan keinginan untuk menakluki kematian dalam merasakan bahawa pencapaian keturunannya meneruskan pencapaiannya dan mereka.hidup adalah kesinambungan hidupnya.
Bertrand Russell. Pemenang Hadiah Nobel.

Jawapan yang paling terperinci untuk perbezaan antara cinta proto dan cinta, moral manusia moden yang tidak dapat difahami dan tidak dapat diterima, diberikan dalam kajian ahli antropologi sisa-sisa sistem komunal primitif yang bertahan sehingga baru-baru ini.

Ahli antropologi M. Mead "Membesar di Samoa": "... Masyarakat Samoa berbeza dengan ketara daripada masyarakat kita dalam bukan individu-individu perasaan, terutamanya seksual ...". “dalam bentuk yang terdapat dalam tamadun kita, berkait rapat dengan cita-cita monogami, monogami, cemburu, dan kesetiaan yang tidak dapat dipecahkan. Cinta seperti ini tidak diketahui oleh orang Samoa.”

“Kehadiran serentak dalam beberapa hubungan seksual, tempoh yang singkat, keinginan yang jelas untuk mengelakkan sebarang keterikatan afektif yang kuat dalam hubungan seksual, penggunaan ceria setiap peluang yang hadir untuk mereka - semua ini menjadikan hubungan seks di Samoa berakhir dengan sendirinya, ... sesuatu yang dihargai dengan sendirinya... Mereka tidak cenderung untuk mengklasifikasikan hubungan seksual sebagai hubungan interpersonal yang penting dan menentukan kepentingannya hanya dengan kepuasan seksual..."

Orang Samoa tidak mengaitkan seks dengan pembiakan. Seks adalah untuk memuaskan keinginan, dan konsepsi dan kanak-kanak adalah keputusan roh. Lagipun, terdapat lebih banyak hubungan seksual daripada konsepsi dan kelahiran kanak-kanak.

Interaksi lelaki dan wanita, menurut kepercayaan animisme, dianggap sebagai cara mempengaruhi jiwa lelaki terhadap jiwa wanita. Tidak ada perasaan cemburu: adat menyediakan isteri kepada tetamu tersebar luas di semua benua.
Ph.D. E.V. Varaksina

Menurut Bancroft, Low Californians “tidak mempunyai upacara perkahwinan, mahupun sebarang perkataan dalam bahasa yang menandakan perkahwinan; seperti burung atau lembu bebas, mereka mengawan pada dorongan pertama."

Pul melaporkan bahawa di kalangan wanita Haidak "bersekedudukan hampir tanpa pandang bulu dengan lelaki suku mereka."

Etnographer Powers melaporkan bahawa di kalangan puak Cherokee California sama sekali tidak ada pantang seksual: "Majoriti wanita muda dianggap harta bersama."

Brik, pengarang monograf "Negro Eros" yang diterbitkan pada tahun 1928, berdasarkan pemerhatian dua tahun tentang kehidupan orang asli Afrika Khatulistiwa, menulis bahawa pemuda dari banyak suku hidup dalam pergaulan sebelum berkahwin.

Terdapat begitu banyak karya yang menyatakan kehadiran kebebasan hubungan seksual di kalangan orang tertentu sehingga hampir mustahil untuk menyenaraikannya.
Yu.I. Semenov "Asal usul Perkahwinan dan Keluarga." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

Dari kerja ahli antropologi diketahui bahawa terdapat suku-suku yang dalam perbendaharaan katanya tidak ada perkataan "cinta", salah seorang daripada mereka adalah suku Manu di New Guinea, dan dalam komunikasi anggotanya tidak ada komponen ritual yang sepadan. Tetapi ini tidak bermakna bahawa orang dari suku ini tidak pernah mengalami cinta.

Istilah cinta muncul dalam bahasa Inggeris hanya pada abad ke-12.

Menurut analisis 166 budaya, 89% daripada wakil mereka mempunyai beberapa konsep cinta romantis, yang, sebagai contoh, mendapati ekspresi dalam bercumbu atau dalam kekasih yang melarikan diri bersama-sama (Jancowiak & Fischer, 1992).

D. Ackerman menyatakan bahawa pangkalan data antropologi antarabangsa menyenaraikan lebih daripada tiga ratus budaya dunia di mana idea tentang cinta tidak sistematik dalam apa cara sekalipun.

Pada masa ini (2006) idea matriarki adalah perkara yang sudah berlalu. Hakikatnya ialah kita tidak mempunyai data tentang satu masyarakat (moden atau sejarah yang digambarkan) di mana fungsi kuasa dilaksanakan secara sistematik oleh wanita, dan di mana keputusan politik akan menjadi hak prerogatif wanita yang stabil. Seperti yang dinyatakan oleh O. Yu. Artemova, walaupun dalam masyarakat matrilineal, di mana persaudaraan dikira mengikut garis keibuan, pengurusan secara tradisinya dijalankan oleh lelaki, saudara-mara wanita yang melaluinya kekerabatan dikesan. Dalam kedua-dua masyarakat patrilineal dan matrilineal, lelaki mempunyai status dan kuasa yang lebih tinggi berbanding wanita.
Etologi, Doktor Sains Sejarah M.L. Butovskaya "Rahsia jantina. Lelaki dan wanita dalam cermin evolusi." Buku itu terdapat dalam "Cinta, keluarga, seks dan tentang..."

Dengan kemunculan penulisan, data yang boleh dipercayai sudah diketahui tentang perkembangan hubungan cinta.

2. Cinta zaman dahulu.

Dalam budaya Sumeria-Akkadia, cinta mula muncul sebagai kuasa kehidupan yang istimewa. Pada masa yang sama, gabungan cinta dan perang kuno masih kekal: dewi Ishtar adalah dewi cinta dan perang, perselisihan pada masa yang sama. Hubungan cinta tidak lagi dikaitkan hanya dengan fungsi organisma, spesies dan subjek semula jadi, tetapi juga dengan fungsi subjek sosial (budaya). Cinta dikaitkan dengan keperluan sivil seseorang: kesuburan keluarga dan negara bergantung pada tindakan pembiakan, dan seksualiti dan kekuatan lelaki menjadi tanda dan sifat kuasa sosial. Permusuhan dan persahabatan, bentuk cinta dan permusuhan yang tertinggi - kutub yang tidak bertumpu ini masih bercantum dalam dewi Ishtar. Dewa-dewa kemudian - dari mitologi Yunani dan India - tidak lagi mempunyai campuran sedemikian.

Sultan Mohammed II, seperti yang dikatakan legenda Arab, menikam hingga mati kecantikan dari haremnya apabila dia mula jatuh cinta dengannya untuk memelihara kebebasannya: Stenka Razin melakukan sesuatu yang serupa.

Dilihat oleh "Epik Gilgamesh" Akkadia (abad XXIII-XXI SM), dewi Ishtar memerlukan keintiman fizikal pada tahap yang lebih besar; dia tidak begitu banyak "cinta" seperti nafsu. Itulah sebabnya dia menyingkirkan dirinya dengan mudah dan khianat: dari suaminya Tammuz, menghantarnya ke dunia neraka, dari gembala yang dia cintai, dengan mengubahnya menjadi serigala, dari tukang kebun, yang tidak menginginkan cintanya, dengan mengubahnya menjadi labah-labah.

Puisi tentang Gilgamesh adalah seribu tahun lebih tua daripada Iliad; ia dikarang kira-kira empat ribu tahun yang lalu. Pada masa itu, pendeta khas cinta tinggal di kuil purba, mereka dihormati, cinta dikenal pasti sebagai kuasa misteri yang memberi kehidupan ("tindakan pembiakan" dianggap hampir suci).

Terdapat dalam puisi itu kisah pendeta cinta Shamhat dan lelaki liar Enkidu, yang dia dihantar untuk dijinakkan. Inilah yang dikatakan puisi mengenainya:
Shamkhat membuka payudaranya dan mendedahkan rasa malunya.
Saya melihat Enkidu - saya terlupa di mana saya dilahirkan!
Tanpa segan silu, aku menerima nafasnya...
Beri dia kesenangan, kerja wanita,
Belaiannya menyenangkan baginya.

Eros mudah, berdasarkan legenda yang telah sampai kepada kita, adalah cinta pertama di Mesir Purba. Empat ribu tahun yang lalu, orang Mesir sudah mempunyai kultus Hathor - dewi cinta dan keseronokan. Nyanyian pujian kemudiannya dinyanyikan untuk menghormatinya, di mana dia dipanggil Cantik, Emas, Wanita Bintang.

Beberapa abad lagi berlalu, dan lirik cinta muncul di Mesir Purba, mahir dan canggih dalam penerbangan tertinggi mereka. Dan cinta yang tercermin di dalamnya bukan lagi eros sederhana - ia sudah mempunyai perasaan rohani, dalam banyak cara serupa dengan yang sekarang.

Cinta Akhenaten untuk Nefertiti adalah perasaan cinta pertama yang cerah yang kita ketahui dari sejarah. Untuk pertama kalinya, cinta dikaitkan dengan keperluan estetik manusia: dalam ratusan inskripsi dalam berpuluh-puluh arca dan batu nisan, firaun menyatakan cintanya kepada Nefertiti. Dan legenda tentang cinta ini diturunkan dari generasi ke generasi. Firaun adalah seorang lelaki yang luar biasa keberanian - walaupun pendeta, dia mengasaskan kultus baru - kultus berkhidmat kepada Cahaya. Kepada dewa suria Aten, meninggalkan Amun yang muram, yang menyukai pengorbanan manusia.

Cinta dalam budaya India kuno adalah subjek pengetahuan dan kajian yang teliti. Idea tentang cinta dibezakan: jenis cinta dan jenis lelaki dan wanita dibezakan mengikut perlembagaan dan daya tarikan seksual mereka. Cinta mula dilihat sebagai fenomena moral, cinta sesuai dengan sistem nilai dan matlamat hidup manusia (tiga matlamat dalam kehidupan seseorang: memenuhi tugas, mencapai kesejahteraan material, memuaskan impuls deria), dan, termasuk dalam sistem ini, menjadi subjek penaakulan agama dan falsafah. Cinta dikaitkan dengan keperluan untuk pandangan dunia, dengan keperluan untuk tingkah laku mengikut piawaian moral. Dalam Ramayana yang terkenal, yang berusia dua setengah ribu tahun, cinta Rama dan Sita sudah bersifat rohani dan individu.

Kultus cinta India kuno mempengaruhi perkembangan budaya Arab. Bagi orang Arab, cinta adalah percutian, pesta semua sensasi manusia. Dalam kisah-kisah Arabian Nights, apabila kekasih bertemu antara satu sama lain, mereka mandi, mengurapi diri mereka dengan kemenyan, dan memakai pakaian yang paling indah. Mereka makan makanan yang lazat, minum wain manis, mendengar muzik dan menyanyi. Dari satu keseronokan ke keseronokan yang lain, selangkah demi selangkah, mereka menghampiri kemuncak keseronokan berahi.

Cinta zaman purba awal nampaknya boleh dipanggil eros purba. Ini, seolah-olah, sebelum cinta; masih banyak di dalamnya yang secara umumnya semula jadi, sama untuk manusia dan makhluk hidup lain. Bukan sia-sia Zeus menjadi seekor lembu jantan untuk mengawan dengan Europa, seekor angsa untuk mencintai Leda, dan seorang satir untuk memuaskan keghairahannya terhadap Antione. Tidak sia-sia Poseidon bertukar menjadi kuda untuk bergabung dengan Demeter dan Titanide Medusa, yang kemudiannya melahirkan kuda bersayap Pegasus.

Dalam transformasi yang hebat ini, dalam metamorfosis puitis ini, pandangan orang dahulu tentang cinta dicetak secara langsung, sifat eros mereka dapat dilihat. Tarikan badan (walaupun sudah rohani), keinginan duniawi - ini, nampaknya, eros awal zaman dahulu.

Lebih daripada sekali dikatakan dalam mitos bahawa dewa-dewa mengambil rupa orang lain untuk menampakkan diri kepada kekasih mereka di bawah samaran mereka. Jadi Zeus datang ke Alcmene, mengambil bentuk suaminya, Amphitryon, dan dari pertemuan ini Hercules dilahirkan. Dewa-dewa mitologi India melakukan perkara yang sama: Indra, sebagai contoh, dalam samaran Sage Gautama datang kepada isterinya Ahalya. Semua ini mengatakan bahawa tuhan-tuhan tidak memerlukan cinta timbal balik, cinta khusus untuk mereka, perasaan individu. Mereka perlu memuaskan nafsu duniawi mereka, mereka tidak memikirkan tentang timbal balik.

Pada abad ke-5 BC. ahli falsafah mula bercakap tentang dua Aphrodites: Aphrodite Pan-demos (Nasional) - dewa cinta sensual yang kasar dan Aphrodite Urania - dewi cinta yang luhur dan halus. Dan dalam teori Socratic cinta disebut sebagai sekolah kebijaksanaan, bahagian penting dari kebajikan, pembantu untuk alasan.

Dan dalam mitologi Rom, Venus menjadi dewi taman, keindahan dan cinta; dia dikenal pasti dengan Aphrodite. Venus mempunyai seorang anak lelaki, Cupid, juga dikenali sebagai Cupid, yang rakan sejawatannya dalam mitologi Yunani purba ialah Eros.

Plato (427 – 347 SM)

Dua puluh empat abad yang lalu, Plato mencipta falsafah cinta pertama dalam budaya manusia; ia menandakan peringkat baru dalam pemahaman cinta manusia, dan kemudian menjadi sumber bagi kebanyakan teori cinta.

Dan pada zaman kita, mitos androgynes, yang Aristophanes memberitahu Socrates dalam dialog Plato "Simposium," adalah popular. Mitosnya suatu ketika dahulu, selain manusia biasa, ada juga orang yang berbadan dua - dua pasang tangan dan kaki, dua muka - androgynes. Mereka "mengerikan kekuatan dan kuasa mereka." Zeus takut kepada androgynes kerana, berkat kebijaksanaan dan kekuatan mereka, mereka akan dapat merampas kuasanya. Dan, untuk mempertahankan dirinya, Zeus yang ketakutan memotong mereka separuh. Oleh itu, keturunan androgynes kini separuh, sentiasa mendambakan pemulihan mereka.

Sebelum Plato, dipercayai bahawa cinta tidak bergantung pada seseorang, ia timbul apabila Eros memukul seseorang dengan anak panah emasnya, ia adalah keghairahan, tarikan tubuh, keseronokan. Buat pertama kali dalam sejarah umat manusia, Plato menganggap prinsip rasional untuk mencintai, menentang pemahaman yang ada - keghairahan. Plato juga melihat cinta sebagai aktiviti rohani.

Cinta untuk Plato adalah perasaan ganda; ia menggabungkan sisi bertentangan sifat manusia. Di dalamnya hidup keinginan orang untuk kecantikan - dan perasaan sesuatu yang hilang, keinginan untuk mengisi apa yang tidak ada pada seseorang. Eros bermuka dua, kata Plato, dia membawa manfaat dan kemudaratan kepada manusia, memberinya kejahatan dan kebaikan. Dan cinta diperlukan untuk menyembuhkan kekurangan sifat manusia, untuk mengimbanginya. Plato menyebut cinta "kehausan akan integriti dan keinginan untuknya." Oleh itu, untuk pertama kalinya dalam tamadun kita, idea timbul tentang kuasa istimewa cinta, tentang peranannya sebagai pembetul sifat manusia. Dan hakikat bahawa orang yang bersatu dengan cinta sebagai androgynes memperoleh kebijaksanaan, kekuatan dan kuasa yang istimewa.

Plato adalah orang pertama yang mula menukar pemahaman harian tentang cinta daripada badan kepada keperibadian. Namun, anda tidak perlu lagi menunggu jantung anda terkena panahan Cupid, anda boleh mencarinya sendiri.

Idea kemunculan cinta sebagai penyatuan dua bahagian timbul dalam versi yang berbeza. Penyair dan saintis Arab Ibn Hazm (994-1064) menulis: "Allah, yang agung dan mulia," bukan sahaja mencipta pasangan untuk setiap jiwa, tetapi "sepasang untuk jiwa muncul daripadanya." Dari sini ia mengikuti "bahawa penyebab cinta adalah penyatuan dalam unsur agung asas mereka dari zarah-zarah jiwa, yang dipisahkan dalam sifat tempatan."

Dalam Cinta, satu keperibadian sejati dilahirkan semula, dengan gabungan bebas bahagian-bahagiannya memulihkan apa yang pernah dan entah bagaimana dibubarkan olehnya.
ahli falsafah agama L.P. Karsavin (separuh pertama abad ke-20)

Pada masa ini, istilah itu wujud dalam bahasa Yunani kuno:
philia – cinta-kasih sayang, cinta-simpati, cinta-persahabatan, mengandaikan pilihan individu bebas;
storge - ikatan yang tidak dapat dipisahkan nenek moyang, ikatan cinta;
pragma - cinta "praktikal" yang seimbang dengan pilihan yang bermakna;
agape - cinta untuk jiran, cinta yang tidak mementingkan diri sendiri, pengorbanan;
eros – cinta sensual;
mania - cinta-taksub, cinta-bergantung;
eunoya - cinta - memberi;
pothos – nafsu;
afrodisia - "hal ehwal Aphrodite";
akolasia - keseronokan badan, adalah istilah yang menunjukkan keseronokan yang disampaikan melalui penglihatan, pendengaran dan bau;
haris – cinta – syukur dan hormat.
latreya - "pemujaan hormat", "khidmat kultus", cinta-penghormatan.
Terdapat istilah lain yang menekankan aspek tarikan cinta yang berbeza.

Orang hanya boleh menyesal bahawa dalam bahasa Rusia moden tidak ada banyak istilah yang menghapuskan kekeliruan dan salah faham.

Di Yunani kuno, perkahwinan cinta tidak wujud. Plato menekankan bahawa antara umur 30 dan 35 setiap orang perlu berkahwin. Perkahwinan adalah sebahagian daripada tugas awam warganegara. Keengganan untuk berkahwin, menurut Plato, adalah satu jenayah. "Sesiapa yang mengabaikan kewajipan ini perlu membayar cukai setiap tahun supaya dia tidak membayangkan bahawa hidup tanpa perkahwinan adalah mudah dan menguntungkan."

Aristotle dalam Etika Nicomachean menjelaskan perbezaan antara eros dan philia sebagai cinta duniawi dan cinta persahabatan. Dia menulis: "Cinta, oleh itu, lebih banyak datang daripada persahabatan daripada daripada tarikan sensual. Tetapi jika kebanyakannya daripada persahabatan, maka persahabatan adalah matlamat cinta. Akibatnya, tarikan sensual sama ada bukan matlamat sama sekali, atau ia adalah untuk demi persahabatan.” Bagi orang Yunani kuno, dalam hierarki nilai moral mereka, cinta menduduki tempat yang lebih rendah daripada persahabatan, yang dengannya kebaikan kedua-dua orang dan seluruh masyarakat dikaitkan.

Ovid (akhir abad ke-1 SM - permulaan abad ke-1 Masihi)

Ortodoks telah menghidupkan cita-cita cintanya, mereka dinyatakan dalam kata-kata Rasul Paulus.

SURAT PERTAMA KEPADA UMAT KORINTUS.

1. Jika saya berkata-kata dalam bahasa manusia dan malaikat, tetapi tidak mempunyai kasih, maka saya adalah tukang gosip yang berbunyi atau canang yang berbunyi.

2. Jika aku mempunyai karunia untuk bernubuat, dan mengetahui semua rahasia, dan memiliki semua pengetahuan dan seluruh iman, sehingga aku dapat memindahkan gunung, tetapi tidak mempunyai kasih, maka aku bukanlah apa-apa.

3. Dan jika aku menyerahkan semua hartaku dan menyerahkan tubuhku untuk dibakar, tetapi tidak mempunyai kasih, itu tidak menguntungkanku sama sekali.

4. Cinta bertahan lama, penyayang, cinta tidak iri hati, cinta tidak meninggikan diri, tidak sombong.

5. Dia tidak bertindak keterlaluan, tidak mencari miliknya, tidak jengkel, tidak berfikiran jahat.

6. Dia tidak bergembira dalam kebohongan, tetapi menderita dalam kebenaran.

7. Meliputi segala sesuatu, mempercayai segala-galanya, mengharapkan segala-galanya, menanggung segala sesuatu.

8. Kasih tidak pernah berhenti, walaupun nubuat akan berhenti, dan bahasa roh akan diam, dan pengetahuan akan dihapuskan...

13. Dan sekarang tinggal tiga perkara ini: iman, pengharapan, kasih, tetapi kasih adalah yang terbesar.

1. Kor.13, 1 – 8, 13.

Gereja membuat garis tajam antara nafsu dan cinta. Nafsu bukanlah kepuasan keinginan duniawi, tetapi kenikmatan itu. Kejahatan terletak pada keinginan untuk kesenangan, oleh itu kesenangan dianggap sebagai maksiat. Hubungan seksual tidak boleh menjadi keseronokan, ia harus atas nama kesihatan dan peranakan. Seksualiti sentiasa berada di bawah cinta Tuhan dan tidak boleh mengganggunya. Bukan badan yang berdosa, tetapi jiwa.

Tahap perkembangan yang berbeza dalam kesatuan puak Slav Timur memastikan kekhususan budaya seksual mereka. Jika Polyans memasuki perkahwinan monogami, maka "orang utara, Radimichi dan Vyatichi adalah serupa dalam moral dengan Drevlyans; mereka juga tidak mengetahui kesucian mahupun perkahwinan; tetapi orang muda dari kedua-dua jantina berkumpul di permainan antara kampung: pengantin lelaki memilih pengantin perempuan dan, tanpa sebarang ritual, bersetuju untuk tinggal bersama mereka; Poligami adalah kebiasaan mereka."
N.M. Karamzin

Putera Kiev Vladimir "Krasno Solnyshko", sebagai tambahan kepada lima isteri utama, mempunyai 800 gundik (... dan dia mempunyai 300 gundik di Vyshegorod, dan 300 di Belegorod, dan 200 di Berestovy), dan penulis sejarah menekankan bahawa putera raja "tidak muak" dengan ini dan menghabiskan masa untuk isteri dan anak dara yang sudah berkahwin. Harem ini secara rasmi dibubarkan apabila Rus menerima Ortodoks.

Tradisi poligami kekal di Rusia selama berabad-abad selepas pembaptisan. Mempunyai beberapa "permaisuri" bukanlah keistimewaan putera dan bangsawan. Kod perundangan Rusia Lama "Pravda Jarak Jauh" memperuntukkan situasi di mana "anak-anaknya" bersama ibu mereka mengambil bahagian dalam pembahagian harta orang yang telah mati (Perkara 98).

Famous berkata:
Apa yang baik?
Apa yang buruk?
Semuanya bergantung
zaman apa.

E Pushkarev Pengerusi Kelab Internet "CINTA YANG MENCERAHKAN"

Diana Ackerman "Cinta dalam Sejarah"

Jean Jacob Bachofep "Sejarah Ritual Seksual"

Yuri Belanovsky, Alexander Bozhenov "Dua menjadi satu daging: Cinta, seks dan agama"

Johann Bloch "Sejarah Pelacuran"

Vadim Dolgov "Kehidupan Tersembunyi Rus Purba'. Kehidupan, adat resam, cinta"

Oleg Ivik "Sejarah larangan dan peraturan seksual"

Barbara Cartland "Misteri Cinta Melalui Prisma Sejarah"

Vasily Koltashov "Revolusi Seksual"

Jean de La Bruyère "Watak atau Adab Zaman Sekarang"

Hans Licht, Kehidupan Seksual di Yunani Purba

Bronislaw Malinowski "Sex dan penindasan dalam masyarakat ganas"

Anna Sardaryan "100 kisah cinta yang hebat"

Alexander Spirkin "Sejarah Ringkas Cinta"

Alexander Sosnovsky "Wajah Cinta. Esei mengenai sejarah moral seksual"

Michel Foucault "Sejarah Seksualiti: Penjagaan Diri"

"Sylvester: Domostroy"

Perasaan ini tidak datang kepada seorang lelaki pada pandangan setiap wanita (sama seperti wanita pada pandangan bukan setiap lelaki). Bertahun-tahun, berdekad-dekad, atau bahkan seluruh hidup berlalu, dan dia (dia) masih tidak dapat mencari satu-satunya (satu-satunya).
Dan tiba-tiba lelaki itu (wanita) dibakar oleh pemikiran: itu dia (itu dia)!

... Saya akan membuat penyimpangan kecil. Kulit (penutup pelindung badan) mana-mana haiwan (termasuk manusia) adalah sejenis kilang pelbagai feromon, bahan meruap aktif secara biologi yang dilepaskan haiwan ke alam sekitar dalam kuantiti yang sangat kecil. Mereka secara khusus mempengaruhi tingkah laku dan keadaan fisiologi individu lain daripada spesies yang sama. Feromon berkesan pada jarak sehingga satu meter.

Terdapat beberapa jenis feromon.

Haiwan menggunakan beberapa feromon untuk menandakan sempadan wilayah mereka.
Feromon lain berfungsi sebagai isyarat untuk mengumpulkan individu dari spesies yang sama ke dalam beberapa kumpulan besar: kawanan, keluarga, dll.

Terdapat feromon yang dikeluarkan oleh haiwan apabila berada dalam bahaya; mereka merangsang tingkah laku pertahanan dalam semua individu lain daripada spesies yang sama.

Tetapi terdapat juga feromon seks - afrodisiak. Mereka adalah perlu untuk mencari, mengenali dan menarik individu yang berlainan jantina, dan merangsang tingkah laku seksual.

Isyarat afrodisiak dikesan oleh organ khas dalam hidung yang dipanggil organ vomeronasal (VNO), atau organ Jacobs. Apabila VNO merasakan feromon, ia menghantar isyarat seksual ke otak.

Dalam setiap lubang hidung kita mempunyai lubang kecil, hanya kira-kira 1 mm diameter. Satu laluan kira-kira satu sentimeter panjang bermula daripadanya, dan ia menuju ke ruang VNO berbentuk kon. Dinding laluan dan ruang ditutup dengan sejumlah besar reseptor yang disambungkan oleh ujung saraf ke otak.

Mengapa seseorang memerlukan VNO?
Organ ini ditala secara khusus kepada feromon dan mampu bertindak balas kepada 30 bahagian per juta daripada satu bilion miligram (iaitu, 30 picogram) bahan-bahan ini!
Adalah menarik bahawa seseorang tidak dapat mengesan dan mengenali bau feromon pada dasarnya: isyarat tentang feromon tidak tiba di korteks serebrum.

... Perkara yang menakjubkan! Kita mampu menghidu ratusan ribu, jika tidak berjuta-juta, bahan! Tetapi bau wanita tercinta (atau lelaki) tidak dapat diakses oleh kita... Kita, tentu saja, boleh menghidu, katakan, peluh. Tetapi, bagaimanapun, ini adalah bau peluh, bukan orang.

Mahu tidak mahu, saya masih ingat teori Schopenguaer, di mana ahli falsafah berwibawa ini pertama kali menyuarakan konsep seperti panggilan klan.

Panggilan klan lebih kuat daripada orang tertentu ini dan tidak mengambil kira kehendaknya. Jika otak, berdasarkan isyarat yang diterima dari organ Jacobs, telah memutuskan bahawa pemilik bau tertentu ini adalah calon terbaik untuk lelaki ini, ia (bahagian otak ini) menghantar isyarat tentang ini kepada korteks serebrum.

Kami tidak tahu dengan kriteria apa orang lain dinilai. Saya juga mengakui bahawa di suatu tempat di sana, di kedalaman otak, kod genetik orang tertentu ini dianalisis oleh bau, silsilahnya, kerentanan kepada pelbagai penyakit, keupayaan untuk melahirkan anak dan banyak faktor lain dikaji.

Lebih-lebih lagi, kawasan otak yang mengawal tingkah laku seksual individu mungkin berjuta-juta tahun lebih tua daripada korteks serebrum. Atas sebab ini, mungkin isyarat tentang afrodisiak tidak sampai ke korteks serebrum.

Apabila sebahagian daripada otak memutuskan bahawa calon tertentu ini sesuai untuk pemiliknya, isyarat seksual tertentu dihantar ke korteks serebrum. Iaitu, setelah mengkaji feromon seseorang, DNAnya, bahagian otak yang tidak diketahui ini memutuskan: ini dia!

Kod genetiknya sangat sepadan dengan kod lelaki itu, dan wanita ini mampu meninggalkan keturunan yang paling berdaya maju dan sihat daripada lelaki ini.

Mekanisme cinta bermula. Adalah dipercayai bahawa perasaan cinta adalah disebabkan oleh proses kimia yang berlaku di dalam otak manusia. Tidak lama kemudian lelaki itu mula menjadi gila; Nampaknya dia tidak boleh hidup sehari tanpa dia, tanpa dia dia tidak boleh hidup.

Jatuh cinta adalah keadaan mental seseorang yang tidak normal, hampir gila.

Perasaan jatuh cinta tidak membenarkan seseorang menjalani gaya hidup yang sihat (meninggalkannya ketenangan, tidur dan selera makan), menghilangkan keupayaan untuk berfikir secara waras, kritis, dan mendorongnya untuk melakukan perbuatan terburu-buru, yang, ia adalah mungkin, dia kemudiannya perlu menyesal sepanjang hari-harinya.

Oleh itu, diketahui umum bahawa cinta yang tidak bahagia dan tidak berbalas sering membawa kepada pembunuhan bermotifkan cemburu dan bunuh diri...

Afrodisiak ditemui agak baru-baru ini. Dan kemudian pewangi mula menghasilkan minyak wangi dengan feromon. Orang muda kini harus berjaga-jaga: jika dia tiba-tiba "jatuh" untuk orang tertentu yang berlainan jantina, maka ada kemungkinan perasaan yang mendalam muncul di bawah pengaruh feromon yang terkandung dalam minyak wangi.

Iaitu, ini adalah perasaan palsu; Feromon ini bukan milik gadis ini! Ringkasnya, satu penipuan... yang mana kedua-duanya perlu membayar kemudian...

Seseorang itu sama sekali tidak mengkritik objek cintanya.

Seorang gadis mungkin benar-benar tidak berkembang, kasar, malas, mementingkan diri sendiri, tetapi bagi seorang lelaki muda yang mencintainya, semua "perkara kecil" ini sama sekali tidak bermakna: baginya dia adalah yang terbaik, paling cantik, gadis yang paling ideal dalam dunia!

... Pernah saya kebetulan melihat poster dengan kenyataan daripada guru terkenal V. Sukhomlinsky:

Sebelum anda mencintai seorang wanita dalam seorang gadis, cintai orang dalam dirinya!

Walaupun saya masih muda ketika itu, kenyataan ini amat menggembirakan saya. Lagipun, bagi seorang lelaki muda yang sedang bercinta, sama sekali tidak penting apa yang diwakili oleh objek cintanya sebagai seorang!

Dia mampu menghargai (dan menghargai) dia secara eksklusif sebagai seorang wanita! Dan dalam kapasiti ini, dia sangat sesuai dengannya!

Poster ini sesuai untuk seorang lelaki berusia 70 tahun... tetapi seorang lelaki tua dalam usia yang semakin merosot tidak lagi memerlukan pengajaran seperti ini. Ya, dia sendiri sudah mengetahui perkara ini dengan baik, dan lama dahulu - sejak dia berusia 40 tahun, jika tidak 30 tahun...

Saya mesti mengatakan bahawa saya sangat jengkel dengan panggilan kosong seperti itu, yang pengarangnya (seseorang mendapat tanggapan) tidak mengetahui apa sebenarnya yang ingin mereka katakan.
Ini, sebagai contoh:

Anda perlu bekerja keras!
- Anda mesti sentiasa bekerja dengan baik!
- Kesihatan mesti dilindungi!

Siapa yang akan membantah...

... Atas sebab ini, perkahwinan yang disimpulkan pada usia 18 tahun selalunya tidak lama. Tidak lama kemudian, cinta yang bersemangat, romantis hilang, dan lelaki muda itu mendapati dirinya dapat melihat dalam kekasihnya bukan sahaja seorang wanita, tetapi juga seseorang. Seperti yang mereka katakan, matanya terbuka.

Walau bagaimanapun, semua percubaan ibu bapa yang bijak untuk menghalang anak muda daripada perkahwinan tergesa-gesa paling kerap menjadi tidak dapat dipertahankan: mereka tidak mahu mendengar apa-apa!

Walau bagaimanapun, terdapat satu cara yang sangat berkesan, walaupun sangat kejam, untuk memisahkan kekasih muda: mereka harus dibiarkan dikurung selama sehari atau malam sahaja, disediakan dengan periuk kebuk.

Pemandangan orang yang disayangi membuang air besar, serta "aroma" najisnya, sebagai peraturan, secara kekal tidak menggalakkan minat orang muda terhadap objek cintanya yang dahulu.

Apa yang menjadi cirinya ialah eksperimen ini tidak akan menjejaskan kestabilan perasaan pasangan suami isteri yang sudah matang.

... Dalam tempoh jatuh cinta, seorang lelaki mampu melakukan perkara yang paling gila, gila. Organ ini (dalam otak) tidak peduli bahawa objek cinta, mungkin, jauh lebih rendah di tangga sosial, dan wanita itu tidak mungkin menjadi jodoh untuk seorang lelaki!

Seorang wanita mungkin pelacur atau mempunyai kewarganegaraan yang berbeza (ingat "Carmen" oleh P. Merimee, "Garnet Bracelet" oleh Kuprin atau "Camera Obscura" oleh Nabokov).

Walau bagaimanapun, tidak kira betapa kuatnya perasaan ini, selepas beberapa lama (setahun atau dua tahun) ia akan hilang. Masa ini sudah cukup untuk alam semula jadi untuk wanita hamil dan melahirkan anak, dan bukan hanya seorang.

Selalunya, setelah memenuhi kewajipan sucinya, organ ini meninggalkan seseorang sendirian untuk masa yang lama, jika tidak selama-lamanya: ia telah memenuhi tujuannya, menemui padanan yang ideal untuk pemiliknya, dan kemudian terpulang padanya - ia tidak mahu seperti yang dikehendakinya.

Pada lelaki, bagaimanapun, organ ini bangun semula pada usia kira-kira 40 tahun. Selalunya, pada tahun-tahun inilah seorang lelaki mula mengalami krisis pada usia 40 tahun.

Ramai lelaki keluar dari krisis ini tanpa menyedarinya. Fakta ini menunjukkan bahawa segala-galanya berjalan lancar untuk orang ini dalam keluarga dan kehidupan peribadinya, dan dia tidak berfikir untuk menukar pasangannya.

Perkara lain jika seorang lelaki dalam perkahwinan tidak gembira atau tidak gembira sepenuhnya. Kebetulan isteri yang bosan dan agak berumur tidak lagi memenuhi cita-cita suaminya yang masih muda.

Dalam kes ini, dia, sebagai peraturan, sedang mencari (dan, selalunya, mencari) seorang gadis berumur 20 - 30 tahun.

Kadang-kadang pasangan harmoni yang dicemburui berkembang: seorang lelaki yang bijak, biasanya kaya, matang dan seorang gadis muda, segar seperti pic yang memuja pengagumnya kerana pengalaman hidupnya yang luas, pengetahuan yang mendalam dan banyak kualiti lain.

Perkahwinan sedemikian sangat kuat dan tahan lama. Dan mereka berakhir, selalunya, dengan kematian fizikal suami tua.

Orang masih membuat spekulasi tentang bagaimana dan bila cinta bermula. Terdapat beberapa pendekatan yang berbeza untuk persoalan apabila ini berlaku.

1. Menurut satu versi, fenomena cinta muncul kira-kira lima ribu tahun dahulu. Isteri tuhan Mesir Osiris, dewi Isis, yang membangkitkan arwah suaminya yang tercinta, dianggap sebagai nenek moyang semua kekasih.

2. Versi kedua adalah berdasarkan fakta bahawa tidak ada cinta pada zaman dahulu. Orang-orang gua yang tinggal dalam gerombolan, dalam perkahwinan kumpulan, tidak tahu apa-apa cinta, tetapi hanya eros badan, keinginan seksual. Cinta dalam pemahaman semasa timbul pada awal abad ke-2. AD, apabila, selepas kejatuhan zaman dahulu dan tempoh kebiadaban yang panjang pada gelombang agama Kristian, kebangkitan rohani secara beransur-ansur bermula dalam masyarakat. Falsafah dan seni berkembang, gaya hidup manusia berubah. Salah satu petunjuk perubahan ini adalah kemunculan kesatria, yang menjadi pembawa kultus cinta yang istimewa. Cinta ini terutamanya rohani. Pusatnya adalah dalam jiwa ksatria. Walau bagaimanapun, versi ini tidak sepatutnya diterima. Banyak sumber dokumentari memberi kesaksian: cinta telah timbul dan diketahui orang sejak zaman purba.

Kultus cinta Timur, yang muncul dalam India Purba, bermula dari fakta bahawa cinta adalah salah satu matlamat utama dalam hidup (bersama kekayaan dan pengetahuan). Beberapa risalah tentang cinta telah sampai kepada kami, yang paling terkenal ialah "Kama Sutra" (IV - V abad AD). Bagi penganut Hindu, cinta berkait dengan seluruh dunia perasaan dan pengetahuan manusia. Sensualiti meningkat ke tahap yang ideal, memperoleh kandungan rohani.

DALAM negara Arab terdapat kultus cinta jasmani; Cinta di kalangan orang Arab adalah hari cuti, pesta semua sensasi manusia, dimuliakan, misalnya, dalam kisah dongeng Malam Arab.

Mitos bercakap tentang cinta Yunani purba. Dewi cinta Aphrodite dalam rombongannya mempunyai tuhan Eros, yang mempersonifikasikan permulaan dan akhir cinta (dia mempunyai anak panah yang melahirkan cinta, dan anak panah yang memadamkannya). Orang Yunani purba membezakan empat jenis cinta: a) cinta gembira, semangat fizikal dan rohani, keinginan untuk memiliki orang yang disayangi (eros); b) cinta-persahabatan, perasaan yang lebih tenang, ia menyatukan bukan sahaja kekasih, tetapi juga kawan (philia); c) cinta rohani altruistik, penuh pengorbanan dan penyangkalan diri, merendahkan dan memaafkan, serupa dengan cinta keibuan. Inilah cita-cita cinta kemanusiaan terhadap jiran (agape); d) cinta-kelembutan, kasih sayang keluarga, penuh perhatian kepada yang dicintai. Ia tumbuh daripada kasih sayang semula jadi terhadap saudara-mara dan menekankan persaudaraan jasmani dan rohani kekasih (storge).

U Pythagoras cinta adalah prinsip hebat dunia (kosmik) daya hidup, hubungan fizikal, termasuk antara manusia.

Teori cinta rohani muncul di Yunani Purba. Ya, y Plato cinta adalah perasaan yang menghubungkan keinginan seseorang untuk kecantikan dan perasaan sesuatu yang hilang, keinginan untuk mengisi apa yang tidak dimiliki oleh seseorang. Dalam cinta, setiap orang mencari keunikan mereka sendiri; Diri yang lain, dalam kesatuan yang dengannya keharmonian dicapai. Plato menceritakan semula mitos bahawa lelaki dan wanita pernah menjadi satu - androgini. Kemudian mereka dibahagikan kepada separuh, dan kini setiap bahagian ditakdirkan untuk mencari yang lain untuk sekali lagi membentuk satu keseluruhan dengannya. Dalam cinta, seseorang menyertai Kebaikan, kosmos, dan keabadian. Versi cinta "platonik" muncul sebagai usaha untuk yang agung dan cantik. Dalam cinta kepada orang lain, seseorang itu diperakui, dia diperbaharui, dilahirkan semula dan memperoleh keabadian.

Untuk Aristotle cinta sejati terletak pada timbal balik, kebaikan, kepercayaan, penyayang, dan mengejar kebaikan dan kecemerlangan.

PADA ZAMAN PERTENGAHAN cinta syurga, dinyatakan dalam keinginan jiwa untuk menikmati Tuhan demi dirinya sendiri, menentang cinta duniawi sebagai nafsu, keinginan untuk menikmati diri sendiri dan orang yang dikasihi bertentangan dengan perintah Tuhan.

Augustine menolak "hubungan duniawi" sebagai perwujudan nafsu, tetapi membenarkan hubungan sensual antara pasangan sebagai syarat untuk beranak pinak.

DALAM RENAISSANCE keghairahan manusia dipuisi. Cinta adalah kehausan untuk mengecap kenikmatan dari objek keinginan, cinta adalah fitrah pada setiap orang, melaluinya orang bodoh disamakan dengan orang pintar dan manusia dengan haiwan.

PADA ZAMAN MODEN Descartes dibezakan antara keterikatan cinta (objek cinta dihargai lebih daripada diri sendiri), cinta-persahabatan (yang lain dihargai sama seperti diri sendiri), cinta-penghormatan (objek cinta dihargai lebih daripada diri sendiri).

DAN Kant percaya bahawa cinta tidak boleh menjadi objek keinginan, apalagi kewajipan; dia meletakkan cinta di luar moral. Menurut Kant, motif aktiviti moral bukanlah cinta, tetapi kewajipan. Kewajipan seseorang adalah berbuat baik kepada orang lain, tanpa mengira sikapnya terhadapnya. Imperatif kategoris Kant bertepatan dengan kandungan perintah cinta: "Bertindak sedemikian rupa sehingga anda sentiasa memperlakukan seseorang, baik dalam diri anda sendiri dan dalam peribadi orang lain, sebagai tujuan, dan tidak pernah memperlakukan dia ... sebagai satu cara.”

Isu hubungan cinta dan kewajipan telah mendapat perhatian ramai dalam kreativiti. F.M. Dostoevsky. Berbeza dengan I. Kant, dia percaya bahawa cinta adalah asas moral. F.M. Dostoevsky berhujah bahawa dalam cinta seseorang mempunyai peluang untuk merealisasikan diri, untuk menunjukkan sikap yang aktif dan peduli terhadap orang. Perintah cinta dapat direalisasikan atas dasar kewajipan, kecenderungan untuk belas kasihan.

Pada abad ke-19 V. Soloviev percaya bahawa erti cinta adalah untuk mengatasi sifat mementingkan diri sendiri. Cinta adalah pengiktirafan nilai tanpa syarat orang lain. Keegoisan membawa kematian kepada prinsip peribadi dalam seseorang, dan cinta membawa kepada perkembangan kehidupan individu. Cinta adalah kewujudan bersama yang ideal bagi dua keperibadian, apabila kekurangan satu akan dikompensasikan oleh kelebihan yang lain. Soloviev membezakan 3 jenis cinta:

Ø cinta ke bawah, yang memberi lebih daripada yang diterima. Ini adalah kasih sayang ibu bapa, yang berasaskan belas kasihan dan belas kasihan, ia merangkumi penjagaan yang kuat kepada yang lemah, yang tua kepada yang lebih muda. Keluarga yang semakin membesar - hubungan "kebapaan", dia mencipta konsep "tanah air".

Ø cinta yang menaik, yang menerima lebih daripada yang diberikan. Inilah kasih sayang anak kepada ibu bapa. Ia berdasarkan rasa syukur dan hormat; di luar keluarga, ia menimbulkan idea tentang nilai-nilai kerohanian.

Ø cinta, apabila kedua-duanya seimbang. Asas emosi jenis cinta ini adalah kepenuhan timbal balik yang penting, yang dicapai dalam cinta seksual; di sini kasihan dan penghormatan digabungkan dengan perasaan malu dan mewujudkan penampilan rohani baru seseorang.

Soloviev percaya bahawa "cinta seksual dan pembiakan berada dalam hubungan songsang antara satu sama lain: semakin kuat, semakin lemah yang lain." Pada pendapatnya, cinta yang kuat selalunya tetap tidak berbalas, dengan timbal balik, semangat yang kuat sering membawa kepada penghujung yang tragis, tidak meninggalkan keturunan; cinta bahagia, jika sangat kuat, juga sering mandul.

Soloviev menunjukkan lima cara yang mungkin untuk perkembangan cinta:

1) jalan palsu - "neraka" - keghairahan yang tidak berbalas yang menyakitkan;

2) juga jalan yang salah - "haiwan" - kepuasan seksual yang sembarangan;

3) jalan yang benar ialah perkahwinan;

4) jalan keempat ialah pertapaan, penolakan sebarang hubungan dengan orang yang disayangi;

5) jalan kelima tertinggi adalah cinta Ilahi, apabila apa yang muncul di hadapan kita bukanlah jantina - "separuh orang", tetapi seseorang yang utuh dalam gabungan prinsip lelaki dan perempuan; seseorang menjadi, seolah-olah, "superman"; di sinilah dia menyelesaikan tugas utama cinta - untuk mengekalkan kekasih, untuk menyelamatkannya dari kematian dan kerosakan.

Perlu diingatkan bahawa analisis teori, pendekatan rasionalistik terhadap fenomena cinta tidak mampu menyingkap makna terdalam cinta, rahsia dan teka-tekinya. Tiada siapa yang dapat memahami mengapa lelaki ini menyukai wanita ini. Sama seperti tiada siapa yang boleh menjelaskan mengapa lelaki ini berhenti mencintai wanita ini dan jatuh cinta dengan yang lain.

Walau bagaimanapun, diketahui bahawa perangai, watak dan budaya moral tercermin dalam cara mereka menyayangi dan bagaimana mereka meluahkan perasaan mereka.

3.1.3 BERAPA WAJAH CINTA?

Biasanya cinta seksual adalah asas perkahwinan.

Keluarga- ini adalah unit utama masyarakat, yang berdasarkan hubungan sesama manusia, rohani, ekonomi dan undang-undang (walaupun keluarga tidak selalu diformalkan secara sah). Dalam keluargalah seseorang mendapat rasa selamat, keselesaan ekonomi, dan sokongan moral. Hubungan kekeluargaan menyiratkan rasa kewajipan terhadap satu sama lain. Dalam keluarga, tanggungjawab timbul untuk semua orang; keluarga membiasakan seseorang untuk menahan diri, untuk menundukkan aspirasi mementingkan diri sendiri kepada kepentingan keluarga.

Harapan dan kekecewaan. Nampaknya ramai di antara kita bahawa masalah cinta adalah untuk dicintai, dan bukan untuk mencintai diri sendiri; kami berpendapat bahawa mencintai itu mudah, tetapi mencari objek cinta sejati atau dicintai oleh objek ini adalah sukar; Selalunya kita didorong oleh sikap bahawa tidak ada yang lebih mudah daripada mencintai. Tetapi selalunya hubungan pasaran yang dibina berdasarkan pengiraan material, yang ternyata merosakkan cinta, secara beransur-ansur dan tanpa sedar ditenun ke dalam hubungan romantis ini.

Cinta bermula dengan harapan dan jangkaan yang besar, tetapi bagi kebanyakan orang ia selalu berakhir dengan kegagalan. Satu-satunya dan cara terbaik untuk mengelakkan kegagalan adalah dengan meneliti punca-puncanya dan terus meneroka erti cinta.

Erich Fromm, ahli psikologi terkenal dan pengarang buku "The Art of Love" mendakwa bahawa langkah pertama yang perlu dilakukan di sini ialah- adalah untuk menyedari cinta itu- ia adalah seni, sama seperti seni hidup. Ini mesti dipelajari sama seperti seni lain.

Perlukan kebersamaan. Di tengah-tengah cinta adalah keperluan terdalam manusia untuk mengatasi keterpisahannya. Dia rindu untuk meninggalkan penjara kesepiannya, kerana kesedaran tentang perpisahannya adalah sumber rasa malu, rasa bersalah dan kebimbangan bagi seseorang.

Mengenai masokisme dan sadisme. Walau bagaimanapun, tidak semua cara menghubungkan mewakili cinta sejati. Dalam bentuk yang tidak matang, cinta mengambil bentuk kesatuan simbiotik, di mana bentuk pasif adalah masokisme, dan bentuk aktif adalah sadisme,

Dengan versi perpaduan masokistik, seseorang, untuk mengelakkan perasaan pengasingan dan kesunyian, menjadikan dirinya sebahagian daripada orang lain. Masokis melebih-lebihkan kuasa orang yang dia tundukkan dirinya: sama ada lelaki atau tuhan. Keinginan masokistik boleh menjadi sangat pelbagai dan tidak hanya dikaitkan dengan keinginan fizikal dan seksual, apabila seseorang menundukkan bukan sahaja fikirannya, tetapi juga tubuhnya kepada yang lain. Menurut E. Fromm, mungkin terdapat penyerahan masokistik kepada nasib, penyakit, muzik berirama, atau keadaan orgiastik yang dihasilkan oleh ubat atau berkhayal hipnosis. Dalam semua kes ini, seseorang meninggalkan integritinya.

Tidak seperti masokis, seorang sadis mengelakkan perasaan kesunyian dan pengasingan dengan menjadikan orang lain sebagai sebahagian daripada dirinya.

Cinta yang matang. Cinta yang matang ialah perpaduan sambil mengekalkan keutuhan dan keperibadian diri. Cinta yang matang adalah kuasa aktif dalam diri seseorang, kuasa yang meruntuhkan dinding yang memisahkan seseorang daripada jirannya. Cintalah yang menyatukan dia dengan orang lain.

Cinta membantu seseorang mengatasi perasaan terasing dan kesunyian dan pada masa yang sama membolehkan dia kekal sebagai dirinya dan mengekalkan integritinya.

Perubahan bentuk cinta. Bagi kebanyakan orang, cinta mereka pada masa dewasa adalah, seolah-olah, kesinambungan perasaan, jangkaan dan ketakutan yang mereka alami terhadap bapa atau ibu mereka semasa mereka kecil. Ia boleh menjadi sangat berbahaya penetapan cinta ibu. Ramai ibu cuba sedaya upaya untuk menjaga anak lelaki mereka yang sudah dewasa dekat dengan mereka. Tetapi semakin mereka berjaya melakukan ini, semakin mereka menghancurkan keperibadian anak-anak mereka. Oleh itu, ibu boleh memberi kehidupan dan boleh mengambilnya.

Cinta-ibadah. Di dalamnya, seseorang yang belum mencapai kematangan peribadi mula "menyembah" orang yang disayangi. Diasingkan daripada kuasanya sendiri, dia menayangkannya kepadanya. Dalam proses ini, seperti yang ditulis Fromm, dia menghilangkan dirinya dari apa-apa rasa kuasanya sendiri, kehilangan dirinya dalam orang yang disayangi dan bukannya mendapati dirinya dalam dirinya.

DALAM cinta sentimental Pasangan suami isteri lebih banyak hidup dalam fantasi berbanding kehidupan sebenar. Pada masa yang sama, hasrat cinta yang tidak kesampaian mendapat kepuasan melalui pengalaman kisah cinta dalam novel, filem dan lagu. Pulang dari dunia impian artistik ke dunia perhubungan sebenar, mereka menjadi dingin antara satu sama lain.

Cinta neurotik. Di dalamnya, mengelakkan masalahnya sendiri, seseorang menumpukan pada kekurangan dan kelemahan orang yang "dikasihi". Dalam cinta sedemikian, pasangan dapat memahami kekurangan kecil satu sama lain dengan sempurna. Tetapi mereka dengan gembira melewati mereka sendiri, mengabaikan mereka, sentiasa diserap dalam keinginan untuk menegur atau memperbaharui yang lain.

3.1.4 BAGAIMANA MEMBUAT PILIHAN?

Beban berat pilihan mungkin biasa bagi semua orang yang pernah dipaksa untuk memilih tindakan antara dua atau beberapa alternatif. Pakaian mana yang hendak dibeli dan apa yang perlu dipakai untuk malam gala? Universiti mana yang patut saya pergi - di kampung halaman saya atau berpindah lebih jauh ke bandar besar? Profesi mana yang harus saya pilih?

Semua persoalan ini nampak remeh berbanding persoalan yang perlu diselesaikan apabila memilih pasangan hidup.

Atas dasar apakah seseorang harus memilih pasangan hidup?

Pemerhatian biasa setiap hari menunjukkan bahawa selalunya pilihan wakil jantina yang lebih adil jatuh pada orang kaya, mereka yang mempunyai kuasa dan prestij, selebriti dan mereka yang sering muncul di kaca televisyen.

Pada masa yang berbeza, tapak tangan pemenang dalam perlumbaan cinta dipegang oleh lapisan sosial yang berbeza. Pada zaman dahulu yang baik ini adalah bangsawan, county dan putera raja. Semasa perang saudara dan revolusi, komander dan komisar, juruterbang dan kru kereta kebal telah diutamakan antara lain. Kemudian tiba giliran ahli fizik dan penulis lirik, saintis dan jurutera. Pada masa kini, impian ramai adalah untuk berkahwin dengan "Rusia baru" - seorang jurubank, saudagar atau usahawan. Seorang lelaki mesti mempunyai bukan sahaja ciri-ciri seksual, tetapi juga status sosial yang menarik. Ia bukan tanpa sebab bahawa ia sering menunjukkan bahawa perkataan lelaki terdiri daripada dua konsep - "suami" dan "pangkat".

Di sebalik semua trend sosio-psikologi dalam kesedaran wanita ini ada satu perkara - dalam tempoh sejarah tertentu, ia adalah wakil kumpulan sosial ini yang akan dapat menyediakan anak saya dengan keadaan terbaik untuk terus hidup. Tetapi selalunya kesejahteraan ini sahaja tidak mencukupi untuk perkahwinan dan kebahagiaan yang berjaya.

Pakar psikologi memberitahu kami bahawa paling mudah bagi mereka yang mempunyai sistem nilai hierarki yang jelas untuk membuat pilihan, apabila nilai yang lebih tinggi menundukkan nilai yang lebih rendah.

Dengan cara yang sama, apabila memilih pasangan, seseorang akan mencari kehangatan dan keselesaan, satu lagi - pengembaraan bersama yang berbahaya, yang ketiga - rakan bicara yang bijak, yang keempat - hanya baik.

Tentang arah fikiran. Berdasarkan petunjuk apakah yang boleh kita ramalkan hubungan masa depan pasangan dalam keluarga? Banyak teori dan pendekatan yang berbeza telah dibangunkan di sini. Kami akan memikirkan konsep orientasi, yang mencirikan seseorang dengan sepenuhnya. ahli psikologi Di antara pelbagai jenisnya, tiga yang utama dibezakan - untuk diri sendiri, untuk tujuan dan untuk orang lain.

Mereka yang mementingkan diri sendiri meletakkan usaha yang terbaik untuk memenuhi keperluan mereka sendiri. Bagi diri mereka sendiri, mereka bertindak sebagai objek pemujaan yang paling bersemangat, yang mesti dimanjakan dan disenangi dalam segala hal. Orang lain dilihat terutamanya sebagai cara untuk memenuhi keperluan mereka. Mereka memberi gambaran egois yang dahsyat, kerana semua perbualan mereka hanya tentang diri mereka sendiri, orang yang mereka sayangi.

Mereka yang berorientasikan lain adalah altruis yang mengalami kegembiraan yang tidak mementingkan diri sendiri kerana dapat melakukan perbuatan baik untuk orang lain. Mereka merasakan keperluan yang sangat besar untuk melakukan perbuatan baik untuk orang lain. Mereka secara fleksibel mengubah tingkah laku mereka bergantung pada keadaan orang yang berkomunikasi dengan mereka, dan sentiasa bersedia untuk berkongsi kedua-dua kesedihan dan kegembiraan orang lain, menjadikan kegembiraan itu lebih cerah dan kemalangan yang kurang teruk. Orang seperti itu dipanggil altruis. Dengan mereka, kehidupan berkeluarga mudah dan menyenangkan, melainkan pasangan suami isteri cuba menahan dorongannya untuk membantu semua orang yang menderita.

Mereka yang berorientasikan tugas biasanya menolak kedua-dua perasaan mereka sendiri dan perasaan dan pengalaman orang lain jika perasaan ini menghalang mereka daripada melakukan sesuatu kerja. Orang yang berorientasikan perniagaan meletakkan di atas segala-galanya dalam keluarga bukan perasaan dan pengalaman, tetapi organisasi kehidupan seharian yang jelas, supaya ada ketertiban di dalam rumah dan "semuanya ada di dalamnya."

Adalah lebih baik untuk tidak berurusan dengan yang pertama, tetapi dengan yang kedua dan ketiga - sesiapa yang lebih menyukainya.

Apabila meramalkan kekuatan perkahwinan, ramai ahli psikologi lebih suka bercakap tentang ciri-ciri keserasian psikologi pasangan. Ia boleh mempunyai beberapa asas dan jenis.

perangai

Ciri pertama ini adalah biologi, dikaitkan dengan ciri semula jadi pasangan. Orang yang berkahwin mungkin mempunyai pelbagai jenis perangai, yang akan menjejaskan tahap kejayaan perkahwinan mereka. Jenis perangai klasik ialah:

Melankolik: suami yang setia dan penyayang, sensitif. Tetapi, malangnya, mereka tidak selalu mencapai kedudukan sosial yang tinggi.

Phlegmatic: Adalah baik untuk menanggung semua jenis masalah setiap hari dengan mereka, dan sangat baik untuk bersandar pada bahu mereka dalam kehidupan. Tetapi kadang-kadang ia menjadi bosan dengan orang rumah ini.

Orang Sanguin: seorang yang riang dan pelawak, seorang tukang roti yang tidak boleh digantikan di majlis-majlis kenduri, mampu menawan dan memikat wanita dari semua peringkat umur dan dengan apa-apa watak. Sekarang, pada masa ini, dia menyanyikan lagu pujian cinta hanya kepada anda, dan anda benar-benar menyukainya, tetapi pada minit berikutnya anda melihat dia berlutut di hadapan rakan anda.

Kolerik: mereka menjangkiti dengan semangat, tekanan dan semangat mereka yang tidak terkawal. Menyerah kepada mereka adalah sesuatu yang tidak dapat dielakkan yang membawa maut dan manis. Tetapi jika orang pilihan anda tidak dibesarkan, maka anda tidak akan dicemburui.

Cukup aneh, tetapi disebabkan oleh persamaan ciri-ciri dinamik perangai semula jadi, kombinasi seperti "sanguine-sanguine" dan "choleric-choleric" menunjukkan keserasian psikologi yang lemah. Dalam interaksi interpersonal, setiap daripada mereka akan menarik "selimut ke atas diri mereka sendiri," i.e. berusaha untuk mengambil keutamaan dalam keluarga dan melakukan sesuatu dengan caranya sendiri. Disebabkan oleh perbezaan dalam tindak balas kelajuan, pasangan "phlegmatic-sanguine" juga tidak akan menjadi model keserasian psikologi.

Pelbagai keserasian menunjukkan perangai melankolik, yang tidak serasi dengan jenis choleric, tetapi bergaul dengan baik dengan jenis yang sama, serta dengan orang yang flegmatik dan optimis.

Persamaan keupayaan untuk berempati juga penting. Ini ditunjukkan dalam keupayaan untuk merasakan perasaan dan pengalaman pasangan tanpa kata-kata, berdasarkan penampilannya, intonasi suara dan ekspresi muka.

Perkenalan jangka panjang dan komunikasi sulit meningkatkan keserasian psikologi. Selalunya pasangan menjadi serupa antara satu sama lain dalam penampilan psikologi dalaman mereka.

Prinsip saling melengkapi

Menurut teori ini, keserasian psikologi seseorang bergantung kepada sejauh mana setiap peserta dapat memenuhi keperluan yang lain.

Adakah isteri seorang isteri atau ibu?

Salah satu kesilapan yang biasa berlaku dalam keluarga ialah sikap keibuan terhadap seorang lelaki di pihak isterinya. Ramai wanita mencontohi gaya mereka menjaga suami mengikut cara ibu mereka melayan mereka semasa mereka masih kecil. Jika anda melayan lelaki dewasa seperti budak kecil, maka dia akan mula berkelakuan seperti kanak-kanak, atau akan mula mempertahankan hak dewasanya, atau akan pergi untuk wanita lain yang dengannya dia akan berasa seperti orang dewasa yang benar-benar dewasa.

Kritikan berterusan dan keinginan isteri untuk mendidiknya semula memberi kesan yang lebih buruk kepada psikologi lelaki. Kritikan dan rasa tidak puas hati isteri yang berterusan terhadap suaminya pada mulanya membuatkan dia berasa bersalah. Selepas mengalami perasaan ini, suami menjadi lebih taat dan fleksibel dan cuba memenuhi semua tuntutan separuhnya. Tetapi terdapat titik kritikal ketidakpuasan dalaman yang terkumpul oleh suami, selepas itu isteri yang tidak berpuas hati selama-lamanya dihantar ke neraka oleh suaminya, dan perkahwinan itu berantakan.

Jika seorang wanita menghargai perkahwinannya, dia perlu mengubah fikirannya dan berhenti memimpin suaminya. Pada mulanya, pasangan akan lewat untuk melawat kerana suami melakukan kesalahan - dia terlupa wang di rumah atau memandu ke arah kanan, yang biasanya diingatkan isterinya.

Orientasi nilai

Sejak zaman purba, dalam banyak budaya, apabila memilih pengantin perempuan atau pengantin lelaki, orang telah berusaha untuk mematuhi prinsip kesamaan adat, i.e. pematuhan oleh kedua-dua bakal pasangan hidup prinsip yang sama. Dalam bahasa psikologi moden, ini sepadan dengan keperluan persamaan dalam orientasi nilai.

Idea kedua-dua pasangan tentang apa yang harus dilakukan oleh seorang isteri dan apa yang harus dilakukan oleh suami harus bertepatan. Ini penting kerana, sebagai tambahan kepada ketidakserasian pada tahap perangai, ketidakkonsistenan dalam konsistensi jangkaan peranan adalah sebab yang paling biasa untuk kegagalan banyak perkahwinan.

Ketidakkonsistenan peranan paling kerap muncul dalam bidang berikut:

Ø hubungan interpersonal;

Ø ekonomi keluarga;

Ø hubungan intim.

Mengetahui sifat nilai pasangan masa depan adalah yang terbaik dilakukan semasa tempoh perkenalan sebelum berkahwin.

Jadi, keserasian ialah kebolehan manusia untuk bergaul antara satu sama lain walaupun berbeza. Ini paling baik dicapai oleh orang yang berpendidikan tinggi yang memahami hakikat yang tidak dapat dielakkan bahawa semua orang adalah berbeza. Jangan mengharapkan untuk memulihkan pasangan anda dalam perkahwinan. Bagi kebanyakan pasangan suami isteri, ini berakhir dengan perceraian.

Prinsip persamaan pandangan umum tentang kehidupan selepas simpati bersama adalah yang paling penting dalam kesatuan keluarga. Oleh itu, pilih kegemaran anda daripada kalangan anda.

Berkahwin, seperti banyak perkara lain dalam hidup, adalah usaha yang agak rekaan. Tidak kira berapa banyak seseorang menimbang dan memeriksa pasangan masa depannya, risiko sentiasa kekal, begitu juga dengan kesukaran langkah terakhir yang menentukan. Ini disebabkan oleh fakta bahawa mana-mana orang tumbuh dan berkembang. Dan apa yang dilihatnya penting dan tidak dapat dipertikaikan semalam mungkin suatu hari nanti kelihatan kecil dan tidak penting.

Seseorang yang sentiasa bertanya kepada orang lain dan dirinya sendiri sama ada hendak berkahwin atau tidak, siapa yang hendak dipilih daripada dua calon, mungkin menjadi sangat lumpuh dalam membuat keputusan sehingga dia mendapati dirinya berada dalam situasi keldai Buridan, yang mati kelaparan, berada di antara dua. segenggam jerami.

Kehidupan adalah perjalanan ke dalam yang tidak diketahui, dan kemajuan kita sepanjang itu dalam banyak kes melibatkan risiko. Sesiapa sahaja yang ingin mempunyai jaminan seratus peratus untuk semua keadaan tidak dapat keluar ke jalan-jalan di bandar moden yang penuh dengan pelbagai jenis bahaya. Oleh itu, anda perlu belajar mengambil risiko, mempercayai pilihan anda dan pasangan anda. Sudah tentu, membujang yang bahagia adalah lebih baik daripada perkahwinan tanpa kegembiraan. Tetapi perkahwinan yang berjaya sentiasa lebih baik daripada kesunyian yang paling berjaya. Mereka yang mempersoalkan nilai-nilai kekeluargaan sebenarnya mewajarkan keraguan mereka sendiri dan takut akan tanggungjawab atas akibat dari tindakan mereka.

Maklumat berkaitan.

Terdapat banyak faktor yang mempengaruhi timbulnya simpati, tarikan bersama, perhubungan, dan kasih sayang. Faktor yang paling penting dalam daya tarikan seseorang ialah persamaannya dengan kita: orang yang sifat, minat, kecenderungan, kepercayaan dan nilai kehidupannya serupa menjadi lebih dekat. Sebagai contoh, orang yang mudah terdedah, cemas dan sensitif tidak mungkin menyukai seseorang yang mudah meletup, bertenaga dan keras. Adalah sukar bagi seseorang yang menarik diri dan tidak berkomunikasi untuk memahami seseorang yang berusaha untuk berada di khalayak ramai sekerap mungkin. Seorang pragmatis yang menilai segala-galanya dari sudut keuntungan material tidak akan membangkitkan simpati seorang romantis yang menghargai perasaan luhur dan pengorbanan diri.

Tetapi bagaimana pula dengan kepercayaan popular bahawa bertentangan menarik? Ahli psikologi sosial terkenal Elliot Aronson, sebagai contoh, percaya bahawa orang menjadi terikat antara satu sama lain bukan sahaja kerana persamaan, tetapi juga kerana mereka boleh saling melengkapi. Walau bagaimanapun, tidak semua penyelidik bersetuju dengannya. Banyak eksperimen yang dijalankan oleh penyelidik dari negara yang berbeza telah mendedahkan corak yang konsisten: kemungkinan besar bahawa simpati akan berkembang menjadi kasih sayang dan cinta wujud antara orang yang serupa dari segi rohani. Oleh itu, untuk kemunculan lampiran, idea yang serupa tentang makna kehidupan adalah lebih penting daripada, sebagai contoh, kebetulan perangai atau kelajuan tindak balas yang sama.

Pakar psikologi Amerika, David Bass dan Sandra Barnes percaya bahawa apabila mewujudkan hubungan jangka panjang dan kukuh, orang sangat mementingkan keupayaan untuk menjadi rakan seperjuangan dan rakan yang baik, perhatian dan rasa hormat terhadap pasangan, kejujuran, pengabdian, kebolehpercayaan, kepintaran dan kebijaksanaan. , kebaikan, kebolehan memahami orang lain dan seni. menjadi ahli perbualan yang menarik.

Kita juga cenderung untuk merasakan simpati khusus untuk seseorang yang telah membuka diri kepada kita, yang telah berkongsi sesuatu yang sangat tersembunyi dengan kita, walaupun ia adalah kelemahan atau kekurangan, atau untuk seseorang yang telah kita dedahkan sebahagian daripada dunia dalaman kita, jiwa. , hati yang tidak kami dedahkan.kepada masing-masing.

Ia juga penting untuk mempertimbangkan faktor-faktor yang menjejaskan hubungan secara negatif pada awal kemunculannya. Pendapat dan tanggapan yang kita cipta tentang seseorang, simpati atau antipati kita terhadapnya, dipengaruhi oleh stereotaip kita sendiri. Stereotaip ialah sejenis label yang kami pegang. Kami secara tidak sengaja mengaitkan seseorang kepada salah satu kategori yang biasa kami gunakan: "lelaki yang menyeronokkan", "penipu", "crammer", "bluestocking", dsb., dan kemudian kami menghadapi kesukaran mengubah idea sedia ada.

Semua kategori di mana kita membahagikan orang sering bergantung pada keadaan dan mood kita, tetapi terutamanya pada watak dan gaya hidup kita, serta stereotaip persekitaran kita. Seorang pejuang yang gigih menentang merokok secara mental membahagikan semua orang kepada perokok dan bukan perokok, seorang intelektual kepada mereka yang mempunyai sesuatu untuk dibincangkan dan mereka yang tidak ada apa-apa untuk dibincangkan, seorang fashionista kepada mereka yang berpakaian kemas dan orang lain.

Salah satu kesilapan yang paling biasa apabila melihat orang lain ialah "kesan halo." Kami ditangkap oleh tanggapan umum yang menentukan semua penilaian kami: jika kita fikir seseorang itu secara amnya baik, maka dia baik dalam segala-galanya atau hampir segala-galanya, dan jika dia buruk, maka dia buruk tanpa sebarang keraguan. Kita terkejut apabila ternyata orang yang kita suka boleh beramah mesra dengan kawan-kawannya dan lalim dengan isteri dan anak-anaknya.

Satu lagi faktor penting dan stereotaip yang menentukan penilaian seseorang terhadap kenalan dangkal ialah penampilan. Pelajar dari sebuah universiti menjawab soalan apakah kualiti seseorang yang paling penting bagi mereka apabila mereka ingin mengenalinya. Ternyata dari semua kualiti, hanya daya tarikan luaran yang penting. Tetapi semua peserta dalam eksperimen itu adalah pelajar universiti berprestij, intelektual!

Secara dalaman, kita amat sedar bahawa kualiti rohani seseorang, keupayaannya untuk berempati dan mengasihi sama sekali tidak berkaitan dengan saiz pinggang atau bentuk hidungnya. Walau bagaimanapun, pada masa ini hubungan bermula (dan juga untuk masa yang lama selepas itu), ramai orang melupakan perkara ini. Semua ini mula direalisasikan hanya dengan hubungan yang lebih lama dan lebih mendalam.

Perkara yang menyedihkan ialah kerana perlumbaan untuk daya tarikan luaran - jika ia menjadi kriteria utama untuk mewujudkan hubungan - kita boleh merindui orang yang benar-benar rapat dan sayang, yang, mungkin, sangat rapat.

Orang yang mengenali satu sama lain dengan baik dan untuk masa yang lama mengalami tarikan bersama pada tahap rohani, prinsip yang hebat mula berfungsi: sesiapa yang rapat adalah cantik. Tidak ada keindahan sedemikian yang akan membolehkan seseorang menyembunyikan jiwa yang jahat atau celaka tanpa henti. Dan tidak ada wajah yang tidak luar biasa indah untuk tatapan penuh kasih. Kehebatan dan kekuatan kecantikan dalaman yang menyinari wajah tidak dapat digambarkan dengan kata-kata!

Di sini kita harus mencari sebab-sebab keadaan, yang telah dimainkan berkali-kali dalam kesusasteraan dan pawagam, apabila seorang lelaki, yang pernah jatuh cinta dengan seorang wanita vamp yang tidak dapat dilawan, meninggalkannya untuk "tikus kelabu" yang kelihatan polos dan memahami hatinya, atau apabila seorang gadis lebih mengutamakan jodoh daripada lelaki kacak yang sombong.dia seorang yang tidak dikurniakan rupa paras yang cerah.

Faktor penting dalam hubungan adalah, sebenarnya, seorang lelaki dan seorang wanita. Masalah serius dalam perhubungan timbul apabila seorang lelaki dan wanita menukar peranan mereka - dan ini adalah salah satu masalah masyarakat moden yang semakin meruncing. "Dia" menjadi "maskulin" di dalam rumah, dalam ikatan, dalam hubungan, dan Dia menjadi terlalu "feminin," tidak stabil, dimanjakan, lemah. Sebagai peraturan, masalah sedemikian timbul apabila salah satu rakan kongsi berhenti menunjukkan kualiti asas mereka, dan kemudian yang lain mengambil alih mereka.

Walau bagaimanapun, walaupun terdapat penggantian konsep, dalam kesedaran kita sejak zaman purba terdapat pola dasar Lelaki Sejati dan Wanita Sejati. Dan kami mencari dan ingin melihat di sebelah kami bukan "wanita kedua" (dalam kes wanita) atau "lelaki kedua" (dalam kes lelaki), tetapi sejak dahulu lagi seorang lelaki sedang mencari imej "Puan"nya yang cantik, Wanita Sejati, dan seorang wanita sedang mencari "Ksatria"nya, Lelaki Sejati.

Ahli psikologi yang luar biasa Jung bercakap tentang kewujudan dalam ketidaksadaran setiap orang dari bahagian tambahan dari sifat yang bertentangan. Dalam ketidaksadaran setiap lelaki terdapat "sifat feminin" - "Anima", dan dalam setiap wanita terdapat "sifat lelaki" yang tidak sedarkan diri - "Animus". Sifat-sifat ini diletakkan pada zaman kanak-kanak (Anima dicipta berdasarkan imej ibu, Animus - berdasarkan imej bapa) dan sering kemudiannya mempengaruhi pilihan pasangan hidup.

Kedua-dua Anima (“sifat feminin”) dan Animus (“sifat lelaki”) mempunyai sisi positif dan negatif. Anima Positif atau Animus ialah bahagian bawah sedar diri kita yang memerlukan kesedaran dan pembangunan, yang akan membolehkan kita berada dalam harmoni dengan diri kita sendiri dan orang yang rapat dengan kita. Animus Negatif atau Anima adalah sebahagian daripada intipati kita, yang juga perlu disedari dan, tentu saja, diatasi. Faktor-faktor ini menjadikan lelaki kelihatan seperti wanita, dan wanita kelihatan seperti lelaki, malah boleh menyebabkan kecenderungan homoseksual.

Dikuatkan oleh tanggapan awal kanak-kanak, Anima negatif, sebagai contoh, seorang budak lelaki (dan kemudian seorang lelaki) "di bawah tumit" ibunya atau terlalu bergantung padanya. Ini sudah tentu mempengaruhi watak lelaki dewasa, menjadikannya feminin dan dimanjakan ("puteri dan kacang"), bergantung pada kasih sayang, sensitif, tidak selamat dan memerlukan bantuan dan kuasa ibunya atau "separuh lagi." Dalam usaha untuk menyembunyikan kelemahan dan rasa tidak selamatnya sendiri, seorang lelaki dipaksa untuk menjadi sarkastik, membuat kenyataan yang menyinggung perasaan, bersikap kasar, atau melarikan diri dari kehidupan dan masalah sebenar ke dalam hobi pseudo-intelektual dan fantasi erotik, di mana segala-galanya mungkin dalam fikiran, tetapi tiada apa yang diperlukan dalam realiti.

Anima Positif adalah personifikasi semua kualiti "kewanitaan" yang mulia dan cantik di dunia dalaman seorang lelaki, yang membolehkannya mengembangkan kebijaksanaan kehidupan yang mendalam. Ini adalah intuisi, pandangan, kepekaan terhadap yang tidak rasional, keupayaan untuk mencintai, belas kasihan, penjagaan, keharmonian dan rasa keindahan.

Dalam seorang wanita, Animus negatif dibentangkan dalam imej "wanita kereta kebal" yang memusnahkan segala-galanya di laluannya, bersembunyi di bawah penampilan yang lebih atau kurang feminin kekuatan yang sukar, kasar, tidak dapat dielakkan dan sejuk. Selalunya aspek tidak sedarkan diri ini menampakkan dirinya dalam bentuk keyakinan yang tidak tergoyahkan bahawa seseorang itu betul (terutama apabila seorang wanita salah), dan sabitan sedemikian sering disertai dengan keinginan untuk mencucuk dan menyinggung perasaan atau untuk memaksakan pendapat seseorang kepada orang lain, menyebabkan kekasaran. skandal dan adegan. Salah satu manifestasi yang paling menarik dari animus negatif ialah keinginan wanita untuk dicintai dalam semua kos dan kesanggupannya untuk melakukan apa sahaja untuk ini. Dan juga rasa "wilayah sendiri", pemikiran jahat yang tersembunyi di bawah senyuman manis, kritikan, semangat untuk gosip dan banyak lagi. Dalam sesetengah kes, animus negatif berbentuk lumpuh semua deria atau keraguan diri yang mendalam, kadang-kadang mencapai perasaan tidak berharga sepenuhnya. Di kedalaman, Animus berbisik kepada seorang wanita: “Kamu tiada harapan. Apa guna mencuba? Tidak ada gunanya melakukan apa-apa. Kehidupan tidak akan berubah menjadi lebih baik." Dalam kehidupan dan dalam manusia, hanya hitam yang kelihatan, segala yang putih diketepikan dan tidak diperhatikan.

Walau bagaimanapun, Animus yang positif akan menjadi sekutu dalaman yang tidak ternilai yang akan menganugerahkan seorang wanita dengan kualiti yang benar-benar maskulin, kesatria - inisiatif, keberanian, semangat dan dahaga untuk penemuan, minda yang jelas, objektif dan kebijaksanaan rohani.