Недовольство собой или жизнью, что делать? Чувство недовольства жизнью — опасное явление.

Чувство недовольства собой испытывает множество людей на протяжении всей жизни, так и не понимая причин этого состояния. Неправильное представление о мире, которое чаще всего формируется в детстве, вынуждает нас искать себя, когда мы уже давно повзрослели. Слишком частые или неадекватные запреты, различные психологические травмы, вынесенные из детства, не позволяют нам в полной мере раскрыть свои врожденные данные и реализовать себя. Почему так происходит? От чего зависит, будем ли мы испытывать удовлетворение или недовольство?

Человек не может жить вне социума, существовать в одиночку, все его развитие и последующая реализация связаны с взаимодействием с другими людьми. Примерно с 3 лет человек начинает ощущать окружающих его людей и до пубертатного возраста полностью зависит от них, в особенности, от родителей. Получив развитие своих врожденных свойств до 16-18 лет, он постепенно перенимает ответственность за свои действия на себя. То, что ему удалось вобрать в себя и развить в пубертатный период, он, будучи взрослым, сможет выносить в окружающий мир.

Фото:deviantart.com/art/Paris-Je-t-aime-3 75216345

Если же этого ощущения не было, и наши врожденные таланты не раскрылись должным образом в этих условиях, то весь негативный опыт, полученный в детстве, недовольство собой , разочарования, обиды вытесняются в область бессознательного. Мы постепенно забываем о них, но они никуда не исчезают и, находясь глубоко в бессознательном, движут нами на протяжении всей жизни, определяя наши мысли и поступки.

Таким образом, если развитие до пубертатного возраста произошло правильно, то у человека все в жизни идет своим чередом, он успешно реализует себя в обществе и испытывает чувство удовлетворения. Если же нет, то человек ощущает нехватки и страдает, не понимая истинных причин своих проблем.

Недовольство собой - непонимание себя

Если из-за неправильного развития в детстве или из-за незнания, где себя правильно применить, мы не реализуем свои желания, то нехватка наполнения ощущается нами как страдание, которое приводит к недовольству собой и окружением. Осознать свои врожденные природные желания позволяет системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая раскрывает нам устройство нашего бессознательного, включающего в себя восемь векторов, восемь видовых ролей, выполняя которые, мы способны испытывать максимальное удовольствие от жизни.

Недовольство собой. Роль культурных ограничений

В частности, ролью человека со зрительным вектором было ограничение неприязни к ближнему, которая является базовым чувством между людьми, нашей человеческой природой. Зрительная мера психического (бессознательного) отвечала за создание культуры и способствовала развитию эмоций и чувств. Культура по своей сути является ограничением первичных позывов - секса и убийства - ради сохранения целостности человеческой «стаи». Это возможно благодаря развитию врожденных свойств зрительного вектора.

Реализуя свойства сострадания, эмпатии, сопереживания в современном мире, зрительники испытывают глубокое удовлетворение и радость от жизни. Именно они работают волонтерами, медсестрами. Не реализуя себя, они находятся в страхах и фобиях, боятся выйти наружу и испытать настоящие чувства: сострадание, любовь.

В сумме у каждого из нас сотни якорей, которые управляют нами и влияют на наш ежеминутный выбор. Не реализуя свои свойства в полной мере, мы чувствуем себя подавленными, неудовлетворенными, попросту потому что не знаем, чего хотим. Только через осознание своих желаний, заложенных в нас природой, мы можем правильным образом реализовать себя и избавиться от недовольства собой и другими.

Культура больше не справляется с ограничением неприязни. Рост недовольства окружающим миром может остановить только прямое познание этого мира, осознание своего места в нем, своей роли, выполняя которую, мы способны испытывать ни с чем не сравнимую радость от жизни.

Тренинг по системно-векторной психологии позволяет избавиться от всех детских якоречков, обид, страхов, недовольства собой, и совершенно в другом качестве ощущать этот мир. Отзывы тысяч людей, прошедших тренинг, говорят о том, что те якоря, которые сдерживали проявление человека в этом мире и мешали ему реализовать себя, - уходят навсегда и освобождают место для совершенно других ощущений: ответственности за свою жизнь, радости от взаимодействия с другими, глубокому удовлетворению от реализации своих свойств наружу. Появляются здоровые ориентиры, позволяющие двигаться по жизни в своем, единственно верном направлении.

Дополнительно к прочтению:

, Комментарии к записи Недовольство собой отключены

Недовольство собой — мучительное и постоянное свойство некоторых людей. В чем причины недовольства собой и как от него избавиться?

Здравствуйте!!!
Мне 34 года. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Меня волнует очень многое во мне, но особенно то что очень неуверенная, я всегда считаю что я хуже других, ниже других. По характеру вроде я мягкая, но бываю очень требовательной, целеустремленной, когда надо проявляю силу воли, могу быть настойчивой.
Мне кажется что слишком серьезная, все вечно требую что то или может быть недовольна в первую очередь собой, все время напряженная, вечно о чем то думаю, как сделать то и это. Мне кажется я не умею любить!!!Не могу наслаждаться жизнью.
И еще у меня проблема в отношении с дочкой. Ей 5 лет так вот я не умею общаться с ней. Я не знаю о чем с ней говорить. Вроде стараюсь все спрашиваю как дела в садике, а она не хочет или не умеет рассказывать, или я потеряла с ней близость. Я это чувствую, что я не умею общаться с ребенком, именно общаться, а так мы играем с ней, резвимся, дурачимся, шутим и все. а как общаться вечно я ее критикую. Простите что сумбурно.
Что со мной не так, у меня постоянное недовольство собой, или действительно есть проблема психологического характера?!
С Уважением, Асель

Здравствуйте, Асель.

Похоже, самокритика и недовольство собой и есть ваша проблема психологического характера. Обычно такое свойство возникает, если кто-то из родителей постоянно критикует или даже доброжелательно обращает внимание на недостатки и необходимость их исправить.

Со временем, когда человек вырастает, у него формируется привычка постоянно наблюдать за собой и выискивать во всем недостатки, потому что это не так неприятно, как постоянно ощущать недовольство собой кого-то другого. Хочется заранее искать в себе недостатки, пока их не обнаружил кто-то другой.

Если постоянно ищешь в себе недостатки, то, конечно, кажешься себе хуже других, потому что по другим людям обычно не видно, чтобы они постоянно наблюдали за собой или критиковали себя. Но это совсем не значит, что они лучше. Это значит, что у них нет такой привычки — сосредотачиваться на своих недостатках.

Вы пишете о дочери и о том, что не знаете, как с ней общаться. Кажется, что у вас есть какие-то теоретические представления о том, что такое общение с ребенком. Может быть, вы сами думаете о какой-то планке, которую никак не можете достичь, а может, кто-то и сейчас часто говорит вам: «Ты совсем не умеешь общаться с ребенком!»

На самом деле, когда вы с ней играете, вы с ней как раз и общаетесь на доступном ребенку языке. Ребенку не нужно, чтобы у него спрашивали, как прошел день в садике, ему нужно, чтобы родитель играл с ним и проводил много времени вместе.

Когда вы ее критикуете, скорее всего, вы просто используете тот же прием, что и ваши родители: вы стараетесь ее воспитывать и улучшать, а иначе просто не знаете, что ей ответить. Но нет большой хитрости, что отвечать ребенку. Вы можете переформулировать ее последние слова или называть чувства, которые угадываете в ее рассказе.

Например, если она рассказывает вам о ссоре с подругой, не давайте ей советов и не говорите, в чем она была не права, а скажите что-то вроде: «А, значит, она сказала тебе то-то и то-то?» или «Ты, наверное, рассердилась?» Ребенку нужно подтверждение, что родитель его слушает и понимает его чувства, больше ничего. Если у вас не получается так поддерживать разговор, то почитайте книги на эту тему, например, Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Это всего лишь навык, если будете тренироваться, то освоите его и будете хорошо общаться с дочерью.

Что касается общего напряжения, то нужно постепенно избавляться от самой привычки постоянно за собой следить. Сначала можно придумать ответы на самокритику, например, когда вы думаете: «Я сейчас повела себя неверно», можно ответить себе: «Я взрослый человек и вести себя, как хочу».

Можно также подумать, почему вам сейчас для вас важно постоянное недовольство собой. Думаете ли вы, что если будете собой недовольны, то будете становиться все лучше и лучше? Если это так, что стоит подумать, насколько вы реально улучшились за последние несколько лет благодаря недовольству собой и точно ли оно вам помогает. У вас могут быть и другие убеждения, благодаря которым часть вас не хочет переставать себя критиковать, и нужно найти их и опровергнуть, тогда они перестанут вами руководить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 27 лет. У меня двое маленьких детей (3 и полтора года). Я сижу в декрете и стараюсь подрабатывать переводами (благо мой бывший начальник хорошо оплачивает мой труд). Муж целыми днями на работе, приезжает в 8-9 вечера. Бабушки-дедушки в силу определенных причин с детьми не помогают. Поэтому мой день - это непрерывная череда домашних дел: готовка, уборка, игры с детьми, попытки что-то сделать по работе. Дети пока вместе играют плохо: в основном ссорятся, младшая так вообще почти всегда ходит за мной хвостиком - ничего толком не поделаешь. Я устаю, но проблема не в этом. Проблема в том, что я по натуре "перфекционист". Люблю, чтобы все было чисто, чтобы все на своих местах лежало, а у нас - постоянный беспорядок. И это на меня давит. Плюс ко всему я постоянно чувствую недовольство собой, что я за день не позанималась с детьми ничем полезным (времени на развивающие занятия с детьми почти не остается), или что я не сделала уборку/работу/другие дела по дому и т.д. Когда дети днем спят,я не могу спать с ними, потому что просыпаясь, чувствую глубокое неудовлетворение, что я не убралась/не приготовила еду/не закончила фотоальбом пока дети спали. Когда мы гуляем, мне всегда кажется, что прогулка получилась "глупая", потому что я ищу хорошую детскую площадку (где удобные качели, мало детей, чистенько) - в итоге мы половину прогулки ходим ищем, где бы нам погулять. И так во всем, я постоянно чувствую себя виноватой, что я ничего не успеваю, с детьми не занимаюсь, что вот завтра мы пойдем пораньше гулять, а потом все вместе будем заниматься полезными обучающими играми. Но завтра день проходит точно также - долгое утро, попытки всех накормить/почистить зубы/посадить на горшок и т.д. - на это уходит все утро. Потом прогулка, потом дома обед и укладывание спать. Пока спят - приготовить еду, прибраться, поделать переводы.. А после обеда попытки поиграть вместе, но интересы у детей разные, младшая пока только все мешает и ломает (если мы играем со старшим), если я занимаюсь с ней - старший "лезет" и мешает нам (сам отвечает на мои вопросы, все показывает).. И я опять остаюсь недовольна собой, что я не смогла позаниматься с детьми. Плюс ко всему, если дети капризничают (а такое случается часто), иногда срываюсь - ругаюсь или по попе шлепаю. Потом совсем себя ощущаю "сволочью". Помогите справиться с недовольством собой, с постоянным желанием успеть больше/сделать лучше.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Юлия!

Материнство – это особый период становления женщины. Это время, которое переворачивает весь привычный ритм с ног на голову. И здесь важно вовремя перестроиться. Ваши задачи на сегодня изменились, они уже не те, что были 3-4 года назад. Поэтому не стоит держаться за привычные Вам стереотипы, например, чтобы все лежало на своих местах. Перфекционизм - это скорее всего Ваша глубокая травма. Он возникает от страха, страха, что если я не сделаю что-то идеально, лучше всех, то меня разлюбят. Это своеобразное желание доказать маме (папе), что я достойна их любви. Зарождается в раннем детстве, когда родители скупы на похвалу и неровную букву в прописях ребенка воспринимают как личное поражение. Так у ребенка возникает страх, что если он не будет соответствовать маминым (папиным) нормам, то лишиться их любви. А это самое страшное. Потому что мы все нуждаемся в безусловной родительской любви и принятии такими, какие есть. Поэтому сейчас важно остановить эту бесконечную гонку за идеалами и не передать детям своих страхов. Юля это очень глубокая тема, если захотите, напишите мне об этом подробнее, я Вам отвечу.

Ваш приоритет на сегодня – это дети, поэтому в первую очередь планируйте и пытайтесь выполнять то, что задумали по отношению к детям (игры, развивающие занятия, прогулки), а все остальное - второстепенно. Постарайтесь понять, что эти месяцы и несколько первых лет жизни ваших малышей больше никогда не повторятся, и через 5 лет Вы будете сожалеть о том, что мало тогда играли с ними, нежели о том, что что-то вовремя не убрали. Поэтому не корите себя за беспорядок - он часть процесса, более важного, чем формальная уборка. Кроме того, старшего уже можно потихоньку приучать убирать за собой и за младшей игрушки. Чтоб малышу было интересно предложите ему игру, например, выделите ему три коробки, в которые он будет складывать игрушки. Вариантов много: это может быть сортировка по цветам, либо по фактурам (мягкие и твердые), либо по форме (куклы, кубики, мячики). Кроме того то, что муж приходит в 8-9 вечера не означает, что он не может Вам помочь. Не бойтесь обращаться за помощью. Пусть он купает детей, моет посуду, протирает пол, гладит, что угодно, в чем есть необходимость. Не нужно делать вид, будто Вы сидите, дома и «ничем» не занимаетесь, а он целый день работает и ему нужно отдохнуть. Это неправда. Любящий мужчина всегда готов помочь, просто - попросите, но не требуйте (!)

Относительно занятий, предлагайте детям разные, старшему предложите аппликацию, предварительно подготовив детали, пусть пробует сам клеить или можно ему включить развивающий мультфильм (с изучением цифр, алфавита, цветов и.т.д), в то время как с младшей будете заниматься непосредственно Вы. Почитайте в интернете разные игры, там Вы наверняка что-то подходящее найдете.

Юля, идеальная мама – это выспавшаяся и отдохнувшая мама! Так что для Ваших детей и тем более для Вашего организма важно отдыхать столько, сколько есть возможностей. Если хочется - обязательно спите вместе с детьми! Отдохнувшая Вы все сделаете быстрее. А если что-то не успели, то значит, что Вы слишком много на себя взяли и сегодня это не важно. К сожалению, то, что Вы срываетесь на капризы, еще раз доказывает тот факт, что Вы перегружены и устаете.

Все дети капризничают. Это данность, которую нужно принять. Когда Вы примите капризы как норму этого возраста, то перестанете на это злиться. Вы же не злитесь, что малыш не умеет ходить, самостоятельно кушать и т.д. Детям сложно самостоятельно понять и выразить свои эмоции. Они еще не знают, что делать со своим раздражением, недовольством, гневом. Задача родителей не просто рассказывать и объяснять, но и на собственном примере показывать, как с справляться с разными чувствами. Как правило, причина детских капризов - дефицит внимания. Вы можете просто обнять их в этот момент, и они успокоятся. Или можете сказать, что Вам это неприятно, но не запрещать это делать(!), а предложить похныкать в другой комнате. Хныкая, дети пытаются обратить на себя Ваше внимание. И в данной ситуации негативное подкрепление (шлепать по попе или ругать) – это подтверждение «правильности» их стратегии. Внимание же удалось обратить! Юля, даже, если сорветесь и накажете, то найдите в себе силы и обязательно извинитесь перед малышом! Не бойтесь, что маленький, все, что ему нужно будет, поймет. И таким образом, на своем примере, Вы будете показывать ему модель правильного поведения. Да, можно ошибиться, и да, взрослые не исключение. Но прежде всего, должно быть уважение к личности, пусть даже совсем крохотной еще. Извиняясь перед детьми, Вы снимаете с них чувство вины, за свое раздражение. Ведь они не виноваты в том, что Вам хочется все успеть и подкрепить свой «перфекционизм». Иногда можно все бросить и просто посидеть с детьми, побаловаться. Развивающие занятия – это хорошо, но здоровая психика - важнее. Поэтому если дети хотят подурачиться, то разделите с ними эту радость! Это будут одни из самых ярких ваших совместных воспоминаний.

Здравствуйте дорогие читатели! Вопрос от Льва: что делать с постоянным недовольством? Я заметил, что в моей семье, как-то так сложилось, что все и всем недовольны. Хотя, я так подумаю, нам грех жаловаться, и деньги есть и везение какое-то. Но всё равно вся жизнь уже по привычке в состоянии недовольства. И радости от жизни, честно, вообще никакой! Откуда это недовольство всем и вся? И можно ли с этим что-то сделать?

Так и есть, хроническое недовольство собой и судьбой делает человека глубоко несчастным, претенциозным, не способным испытывать радость и видеть что-то хорошее в этой жизни. А если человек не видит хорошего, не ценит то, что ему уже дала судьба, ему не от чего испытывать . Он просто теряет эту способность.

Недовольство – откуда оно берётся?

Недовольство – это не умение ценить того, что человеку дано Судьбой, что дают Высшие Силы по судьбе и хроническая неблагодарность (свиной пятачок вместо носа).

Часто недовольство начинает расти именно из-за , когда подсознательно или осознанно человек даёт себе право оценивать деятельность Высших Сил, Бога, Судьбы по отношению к себе, и начинает свысока судить и Бог и всё вокруг: “я недоволен тем, как Бог мне помогает, что Он мне даёт или не даёт”, “я недоволен тем, каким Бог меня создал”, “я недоволен тем, как Бог организовал жизнь на Земле, какую судьбу мне дал, как Он меня обучает и т.д.”.

Всё это обыкновенная гордыня, духовная лень (см. ниже по тексту) и негативное мышление – программы неблагодарности, что сколько бы Бог не дал, всё равно мало будет, поэтому Он всегда неправ и спасибо Ему говорить не за что.

Нужно понимать, что в таком положении, человек причиняет вред только себе самому, ну и окружающим из-за его брюзжания достаётся.

Недовольство ещё определяется, как усугублённая эмоциональная , с постоянным генерированием претензий, обид, обвинений и других мерзостей, разрушающих радость, благодарность, светлые чувства, а как следствие и физическое здоровье.

Хроническое недовольство – это, как правило, недовольство всем подряд: недовольство собой, жизнью, судьбой, Богом, окружающими людьми, начальством, этим миром, всем.

Как убирать недовольство и на что его заменять?

Недовольство – заменяется на благодарность и удовлетворённость, которые могут появиться только тогда, когда человек становится честным перед собой и принимает божественную справедливость.

Удовлетворённость и радость – раскрываются от справедливого признания и принятия ценности того, что Бог даёт по судьбе, и от умения получать наслаждение от творчества и процесса создания чего-то. Не тогда, когда всё готовенькое даётся, а когда человек многое творит и создаёт сам (но с помощью Высших Сил), когда творчески трудится и его душа и его тело.

Так же, важно раскрыть в своём сердце благодарность за то, что вы уже имеете, за то, что вам уже дано: что вы человек, а не червяк или макака, что у вас есть бессмертная Душа с огромным потенциалом, что вы можете обучаться, понимать, черпать знания, и можете многое в жизни изменить, достичь, за мн. др.

Необходимые качества и чувства формируйте по следующим статьям:

Что прорабатывать, чтобы убрать внутреннее недовольство и брюзжание:

Подсознательное желание, чтобы Бог дал всё просто так, не заслуженно. А когда Бог, Судьба просто так не даёт – тогда недовольство жизнью, судьбой, Богом. Необходимо убирать недовольство Богом и жизнью: агрессию и претензию, что и судьба не реализует ваши желания.

Бог – не золотая рыбка и не Его предназначение выполнять все желания людей, это не Его функция. Он создаёт Законы, и человеку он помогает по Закону, чтобы люди развивались, учились, становились сильнее, мудрее, совершенней, добрее и т.д. А человек сам ответственен за свою судьбу и исполнение своих желаний. За своё состояние, радость это или страдания – всегда ответственен сам человек. Бог обучает и помогает тем, кто хочет обучаться, а строптивцев – воспитывает)))

Если у человека внутри живёт недовольство – это по сути, нежелание идти вперёд своими ногами, а желание, чтобы Бог тебя нёс на руках, чтобы судьба сама тебе всё вкусненькое в рот клала, а неприятности отводила. Это и есть духовная лень и , подсознательное не желание развиваться, менять себя к лучшему, решать проблемы, становиться сильнее и мудрее.

Важно перестать пытаться использовать Бога и других людей для выполнения своих желаний, всё равно не получиться. А будете пробовать использовать других, в конечном счёте обязательно используют вас, да так, что мало не покажется.

По своей жизненной роли важно понять следующее: по отношению к Богу вы не командующий и не судья, а благодарный ученик, сын или дочь Бога, обучающийся, и от того, насколько хороший вы ученик Бога и Жизни будет зависеть счастливы вы или нет.

Для примера, как работать над собой даю письменные практические задания:

1. Написать молитву благодарности Богу: Благодарность Богу за то, что Он не на халяву всё раздаёт, а за то, что обучает, помогает, чтобы человек всё заслужил справедливо, стал сильнее, мудрее, т.д. За то, что Бог даёт не абы как, а по справедливости, по Закону… Продолжить самостоятельно.

Только тогда человек ценит то, что даёт ему Судьба. Тогда он может себя уважать за свои достижения. Только это даёт истинное внутреннее Достоинство.

2. Написать молитву покаяния за недовольство собой, жизнью, судьбой: Отец Небесный прости меня за постоянное недовольство, претензии, гордыню. Я заменяю недовольство на благодарность, на радость, на стремление заслужить по справедливости, создать самому с божьей помощью, а не получать на халяву. Ничего незаслуженного мне не нужно и т.д… Продолжить самому.

3. Старое доброе сочинение “Моя радость и благодарность растут постоянно!”: Мне нужно много радости – от побед, от развития, от процесса освобождения моей души от проблем, от общения с людьми, от собственного роста, и т.д. Перечислить всё, что вы цените, всё от чего вы хотите испытывать радость.

А чтобы проработать недовольство Собой – смотрите раздел .

Будут вопросы – ! Так же вы можете обратиться ко мне для индивидуальной работы по этим и другим психологическим проблемам, и вопросам судьбы.

А вы знаете, почему многие люди с возрастом все больше проявляют недовольство жизнью? И каждый новый день им не только не приносит радости, но и доставляет массу дополнительных забот и поводов для недовольства. Почему они перестают ценить то, о чем раньше только мечтали?

Однозначно ответить на этот вопрос сложно, ведь, у каждого человека своя жизнь. Каждый проживает свою историю с определенными жизненными условиями и запасом внутренних сил. И то, что будет правильным для одного, другому может показаться совершенно неприемлемым.

Вот иной раз посмотришь на человека: глаза потухшие, вид удручающий и вызывает он только жалость (а иногда и раздражение). И думаешь про себя: слабовольный он, хлюпик. Но нам не дано узнать, что на самом деле он переживает в этот момент. Возможно, он испытывает сильный и уходит от внешнего мира, чтобы таким образом решить какие-то свои проблемы.

Кажется, что человек недоволен жизнью, хотя в это время он переживает непростой период в своей судьбе и как-то пытается выбраться из этой ситуации. Так стоит ли осуждать его только за то, что он не радуется вместе с тобой?

Конечно, можно сказать «Подумаешь, нашел из-за чего переживать! Мне бы твои проблемы» . Ведь для кого-то, к примеру, поломка компьютера – это мелочь, а для другого – целая трагедия (когда он является основным средством заработка). Но это не ты, а конкретный человек с определенным жизненным опытом, со своим характером и принципами. И для него оказаться в подобной ситуации может быть огромное испытание, которое он должен пройти.

И детям сложно понять проблемы взрослых, которые, кажется, постоянно чем-то озабочены. И мысли у них в основном о том, как заработать на жизнь, чем кормить семью и где найти время в этой беготне на то, чтобы помочь ребенку с уроками.

У детей в силу своего возраста еще нет этих проблем. Зато есть другие: как подружиться с понравившейся девочкой, что ответить школьному задире на переменке, чтоб не обзывался и что сказать маме, когда идешь домой с двойкой в дневнике.

Это не значит, что проблемы взрослых важнее детских проблем и наоборот. Вспомните, как в детстве маленькая неприятность могла превратиться в трагедию глобального масштаба. Например, когда тебе подарили не ту игрушку, которую ты хотел получить на день рождения. Вот это была проблема тогда! Сейчас мы уже так не расстроимся, просто из-за того, что у нас с возрастом появляются другие заботы.

Ладно, у каждого свои заботы, это мы уже обсудили. Но ведь бывают такие люди, которые постоянно . Все, наверное, встречали таких бабулек-жалобщиц, у которых любимая фраза начинается со слов «А вот в наше время…» или «В моей молодости» . Причем, неважно сколько человеку лет, такой бабулькой можно стать и в 30, и в 60 лет. Эти люди недовольны всем вокруг, но в первую очередь они недовольны собой.

Любой психолог скажет вам, что человек, недовольный собой, не может испытывать любовь к другому. И бесконечное жужжание и недовольство всем – это прежде всего недостаток любви к себе.

Представьте себе, когда-то и они были молоды, надеялись, мечтали и радовались жизни. Они верили, что обязательно добьются , только еще не знали, как это сделать. Планы были грандиозными: кто-то считал, что станет крутым бизнесменом, кто-то был необычайно талантлив и ожидал, что будет как минимум звездой шоу-бизнеса.

Ну какой солдат не мечтает стать генералом? В молодости подобные вполне естественны. В народе подобное явление прозвали юношеский максимализм. Честно признаюсь, я им тоже временами болею.

Кажется, что многое ждет впереди, и в твоей жизни обязательно должно произойти что-то необыкновенное. Про себя думаешь: «Только дайте мне возможность и я докажу всему миру, что не зря появился на этот свет!» Только со временем светлое будущее превращается в обыденное настоящее, волшебства не происходит, а мечты так и остаются мечтами.

А теперь представьте того же человека с теми же мечтами научиться играть на гитаре. Только он уже не просто хочется выучить несколько аккордов и переборов, а ставит себе определенные задачи и каждый раз повышает планку. И вот здесь может быть 2 варианта развития событий :

Либо он действительно добивается своей высокой цели и он молодец,

Либо ожидания становятся слишком завышенными, и он принимает решение, что все было зря, и он ничего не значит в этой жизни.

И хорошо, если все пойдет по первому пути развития и все будет так, как он этого ожидает. Но «О, горе мне!» , если нет. У этих людей чаще всего не бывает плана В. Они руководствуются девизом: «Или я добьюсь успеха, или я последний неудачник.» Так и появляется недовольство собой!