Anomalie miłości rodzicielskiej: „Opiekuńcza matka. Matka prawosławna

Rodzice, którzy nadopiekuńczą swoje dzieci, zasługują na osobny rozdział. Często kobieta poświęca całe swoje życie wychowaniu dzieci. Od momentu narodzin cała jej miłość i troska jest skierowana wyłącznie na nich. Mąż staje się w tym przypadku jakby dodatkiem, źródłem materialnego dobrobytu. Czasami nawet się nim opiekują - jak krowa, która daje mleko i odpowiednio dochód.

Takie kobiety traktują zdradę męża spokojnie, nie widząc w tym żadnej tragedii, jeśli rodzina nie jest zniszczona i nie ma szkód materialnych. Z reguły nie czują nienawiści do męża, traktują go jak niegrzeczne dziecko. Na ogół ich mąż jest gdzieś „na boku”. Nawet po opuszczeniu ich przez mężów dość szybko się godzą, drugi raz zwykle nie biorą ślubu, poświęcają się dzieciom, potem wnukom. A w służbie promuje się je najczęściej ze względu na dzieci – aby dać im więcej.

Już od pierwszych dni życia dziecka jego wychowaniem zajmuje się „troskliwa matka” i to ze szczególną gorliwością. Opieka i rozwój według specjalnych systemów może być potrzebna matce, ale nie dziecku. Z pragnieniami dziecka, jego potrzebami, zdolnościami i skłonnościami zwykle nie bierze pod uwagę. Wychowanie odbywa się poprzez przymus, w warunkach wzmocnienia moralnej odpowiedzialności dziecka. Następnie ofiary takiego wychowania są nieustannie rozdzierane przez sprzeczności między „powinienem” a „chcieć” ...

Na początku wszystko wygląda całkiem nieźle. Dziecko uczęszcza do wybranych przez matkę klubów i studiów. Ale mały człowiek uniża się i posłusznie spełnia wolę matki, choć jednocześnie z czasem nieświadomie stara się odejść spod jej opieki. Dziecko jako istota czysta i ufna idealizuje matkę, nie do końca rozumiejąc jego sprzeczne uczucia. Z jednej strony - matka kocha, z drugiej - jest bardzo duszno w ramionach swojej miłości. Takie wychowanie może doprowadzić dojrzałego syna lub córkę do załamań nerwowych, depresji i niezadowolenia z życia.

Destrukcyjność takiego wychowania objawia się z całą mocą, gdy dziecko, zaczynając realizować się jako osoba niezależna, uczy się nalegać na siebie. Ponieważ „troskliwa matka” nie daje dziecku woli, nie może ono harmonijnie się rozwijać, zaspokajać swoich potrzeb duchowych, na przykład potrzeby samodzielności. Wtedy kochanie zachoruje. Zarówno pediatrzy, jak i psychoterapeuci są zgodni co do tego, że prawie wszystkie choroby powstają z powodu niezaspokojonych potrzeb psychicznych.

Na poziomie świadomości „troskliwa matka” martwi się, gdy widzi, że dziecko jest chore, ale nieświadomie tryumfalny. Oto wzniosły cel - wyleczyć dziecko! O ile więc zabieg nie daje efektu, o tyle działania matki wyglądają na całkiem uzasadnione. Jest to poszukiwanie lekarzy, lekarstw, wróżbitów, błogosławionych starszych lub po prostu księży (opcje „ratowników” mogą być bardzo różne).

Ale jeśli niechcący zaprowadzi swoje dziecko do księdza, któremu być może uspokoi się serce syna (lub córki), który później stanie się duchowym ojcem dziecka, pomóż mu znaleźć podtrzymanie życia, naucz go komunikować poprawnie, wtedy zrobi wszystko, aby (czasami maksymalnie delikatnie, aby ukochane dziecko nawet nie zgadło!) Zerwać ich związek. W końcu, jeśli dziecko znajdzie wsparcie w kimś innym, albo ją opuści, albo przestanie liczyć na nią psychicznie. Pozbawiona tego nałogu zaczyna czuć się gorzej.

Osoby, które zostały uwolnione od takiej opieki, przełamały swoją psychologiczną zależność, zaczynają czuć się bardziej naturalnie, swobodniej, przestają potrzebować wsparcia ze strony matki, a „opiekuńcze matki” oburzają się i obiecują "chodź i zajmij się tym ojcem".

Taka matka nie cofnie się przed niczym, bo jej hasłem jest: „Zrobię wszystko dla twojego szczęścia, pod warunkiem, że pozostaniesz nieszczęśliwy. Zrobię wszystko dla twojego powrotu do zdrowia, pod warunkiem, że będziesz chory.. We wczesnych stadiach zdrowiejące dzieci rozwijają niechęć, a nawet nienawiść do swoich rodziców. Potem wszystko mija, relacje się normalizują… ale to wymaga cierpliwości i czasu.

„Opiekuńcze matki” blokują duchowy, umysłowy, moralny, fizyczny rozwój swoich dzieci. Wiele współczesnych kobiet, czując się opuszczonym, próbuje znaleźć pocieszenie w dziecku, zwłaszcza chłopcu. Staje się jedynym wsparciem dla matki, rozmówczynią, przyjacielem, psychologicznie zajmując miejsce męża, który ją odrzucił lub porzucił. Ale dziecka nie można powołać do roli dorosłego mężczyzny, nie może tego zrobić! Przeciążona psychika może być przeciążona, a po przeciążeniu może zostać zniekształcona.

Mężczyźni, którzy w dzieciństwie byli w „małżeństwie psychologicznym” z matką, często nigdy nie zawarli prawdziwego małżeństwa, dlatego nikt nie może im się w ogóle urodzić. Oślepieni i przygnębieni przez matkę nie znajdują godnego partnera. Jeśli matka zdecyduje się poślubić syna, z pewnością sama wybierze pannę młodą, której później zostanie przydzielona rola służącej. Miejsce gospodyni w takiej rodzinie nigdy nie zostanie przez matkę zrezygnowane.

Dziś niestety w takiej niewoli znajduje się dość znaczna część naszej młodzieży. Wiele matek samotnie wychowuje synów. A w rezultacie manifestacja silnego emocjonalnego przywiązania matki do syna. A jeśli syn został kiedyś uratowany od śmierci przez matkę w dzieciństwie, tak bardzo się do niego przywiązuje, tak bardzo otacza syna swoją opieką, że w przyszłości nie może się ożenić.

„W naturze jest taki rodzaj matek - i biada ich synom! Dowcipny i subtelny poeta, a w życiu odważny i odważny człowiek, hrabia Aleksiej Konstantinowicz Tołstoj (jeden z założycieli Kozmy Prutkov), cierpiał aż do śmierci, nie odważając się poślubić ukochanej dziewczyny, ponieważ jego ukochana mama go nie chciała poślubić.

Rzeczywiście, miłość jest zła. W tym przypadku nie zgodnie z przysłowiem „kozę pokochasz”, ale dosłownie, prymitywnie zła. Szczerze wierząc, że kocha swojego syna, taka matka tak naprawdę kocha tylko siebie – i poświęca swój los, własne szczęście, swoje życie jako ofiarę tej miłości.

Znałem jednego starszego - już siwowłosego - nauczyciela akademickiego, który całe życie mieszkał z matką. Przez wiele lat nie wstawała z łóżka, a on sprawował nad nią całą opiekę. Nie trzeba wiele wyobraźni, żeby sobie wyobrazić, jak to było - pod warunkiem, że pracował i nie był w domu całymi dniami. Kiedy zmarła jego matka, pozostali tylko uczniowie. Zastąpili jego dzieci, wnuki, rodzinę. Jeździł z nimi na wycieczki. Powinieneś zobaczyć, jak ożywił się w ich otoczeniu. Z kolei uwielbiali go. Ale potem przyszła emerytura. I nagła całkowita samotność.

Nurty tej matczynej miłości własnej są tak silne, że syn całkowicie traci wolę, rezygnuje z siebie i istnieje z przekonaniem, że inaczej nie może. Tymczasem wszystko jest zawsze możliwe. Zawsze możesz zrobić coś innego".

Jeśli syn „troskliwej matki” zawiera małżeństwo, to nie może zrozumieć, dlaczego ledwo się ożenił, po miesiącu lub dwóch wraca do matki. Ale nawet po powrocie nie każdy młody człowiek odnajduje pokój ze swoją matką. Dążąc do wolności dusza zaczyna szukać samodzielnej ścieżki życia. Niektórzy młodzi mężczyźni pozostają całkowicie na łasce matek, wykazując infantylizm, podczas gdy druga część jednak wybucha. Ktoś wyjeżdża na studia lub do pracy w innym mieście, ktoś mieszka w hostelu lub wynajmuje mieszkanie.

Zdarza się, że syn podobno uciekł matce, ale tajemniczy związek z nią trwa nadal i ten sam młodzieńczy infantylizm jest w nim obecny, ale tylko wewnętrzny: zachowuje się jak człowiek zupełnie nieprzygotowany do życia. Wewnętrznie Jego matka nigdy nie pozwoliła mu odejść sam. Z tego powodu pozostaje do niej przywiązany, chociaż nie jest świadomy tego związku. Przejawia się to w tym, że absolutnie nie może się w niczym udowodnić jako mężczyzna. Jest całkowicie nieodpowiedzialny, brakuje mu wolicjonalnych manifestacji, mentalnie wciąż czuje się „pod nią”, pod matką…

Ten sam związek może rozwijać się z „troskliwą matką” i jej córką. Kiedy dojrzewająca córka zaczyna wyrywać się z emocjonalnego uścisku matki (zewnętrznie objawia się to tym, że ponownie ją czyta), matka wdaje się w bardzo silną, trwającą kilka dni kłótnię z córką. Poprzez te kłótnie wzmacnia tylko swoje wewnętrzne pragnienie, aby zachować córkę dla siebie. A im bardziej córka wydostaje się z tych kajdan, tym bardziej matka ją kontroluje. Taka matka nie chce, aby jej córka miała jednego zalotnika, drugiego lub trzeciego.

Ale w pewnym momencie, podlegając ogólnej zasadzie, dziewczyna nadal wychodzi za mąż. Jednocześnie matka na pewno chce, aby młodzi z nią mieszkali. Lub, jeśli mieszkają w tym samym mieście, konieczne jest, aby córka odwiedzała matkę raz w tygodniu.

Dlaczego ona tego wszystkiego potrzebuje? Okazuje się, że w ten sposób powoli, niepostrzeżenie zaczyna psychologicznie oddzielać córkę od męża. Rozpoczyna się dowiadywanie się, dlaczego mąż nie jest dobry, dlaczego zięć nie jest dobry, dlaczego nie dokonuje napraw w domu, dlaczego tak mało zarabia. Ostatecznie taka matka osiąga swój cel przez pewien czas. W efekcie młodzi ludzie się rozwodzą, matka odzyskuje córkę i... znów jest szczęśliwa. To prawda, że ​​żyją w bardzo dużych kłótniach, nieustępliwości, czasem wszystko kończy się na tym, że córka nawet opuszcza dom. Niemniej jednak matka nadal jest spokojna, ponieważ nadal kontroluje swoją córkę i czuje się jak troskliwa matka. W tej komunikacji zaspokojona jest jej silna wola, jej duma, jej wewnętrzna pasja, która kiedyś przywłaszczyła sobie córkę.

„Problemem, i to poważnym, był mój związek z matką” — pisze 17-latek. - Ciągle ingeruje w moje życie osobiste, starając się chronić mnie przed błędami, które sama kiedyś popełniła. Rozumiem, że moja mama jest osobą, która nie tylko może, ale musi mi doradzać, opierając się na swoim doświadczeniu oraz na swojej wiedzy i zrozumieniu mnie. Ale ostatnio ta rada przybrała formę instrukcji na zasadzie „tak i tylko w ten sposób!”

Taki boleśnie niezrównoważony stan duszy ludzkiej ilustruje sen pewnej młodej kobiety. Szczególny przypadek jej relacji z matką służy jako metafora wewnętrznych sprzeczności, odzwierciedla archetypową walkę heterogenicznych zasad psychiki...

Prehistoria snu jest na tyle daleka, ile mogę przekazać słowami Tatiany: ona, jej młody mąż i nowonarodzone dziecko mieszkali z rodzicami Tatiany. Jej matka starała się urzeczywistniać swoje wyobrażenia na temat rodzinnego stylu życia, mocno wierząc w brak alternatywy. Córka postrzegała działalność matki jako rażącą ingerencję w jej życie prywatne, w życie własne - małej, noworodkowej, jak dziecko, rodziny.

Próby Tatiany w obronie niepodległości były wyśmiewane, a poza tym musiała słuchać wielu obraźliwych rzeczy. Wreszcie Tatiana - z mężem, córką w wózku i kotem w torbie - wyszła z domu, dobre było gdzie.

Matka została zabita - przez upadek ideału dużej rodziny, w której jest kochanką, przez strasznie pusty dom, przez niechęć córki do niej i obojętność zięcia, przez zniknięcie jakiegoś długo oczekiwana zabawka - wnuczka.

Młodzi małżonkowie zaczęli żyć samodzielnie, dzieląc odpowiedzialność za dziecko i utrzymując rodzinę. Twórczy akt wyzwolenia (czytaj: dorastanie i uświadamianie sobie wielu z tego, co wcześniej skrywała zasłona dziecięcego przywiązania do rodziców) miał miejsce…

To wtedy Tatiana miała sen. Fale morza niosą go około stu metrów od brzegu. Widzi wszystko tak, jakby nie była zanurzona w wodzie, ale stoi na powierzchni, tylko Tatiana w ogóle nie czuje swojego ciała.

Brzeg jest urwistym klifem, na którym przedstawiona jest ogromna czarna sylwetka kobiety. „Matko”, Tatiana wie i czuje, że choć kobieta jest namalowana, to żyje. Płaski obraz jest animowany nawet bardziej niż ludzka miara animacji. I nie ma portretowego podobieństwa do własnej matki, jej twarzy w ogóle nie widać. To po prostu Matka.

W głowie Tatiany rozlega się głos. Pewny siebie baryton mówi: „Nie możesz być obrażony przez swoją matkę”. I od razu Tatiana to rozumie, skoro głos powiedział, to znaczy, że to prawda. Kto jest właścicielem głosu, nie myśli, ale niepodważalność prawdy jest tak, jakby została ogłoszona przez Boga.

Jednak prawdę mówioną trzeba jeszcze przyjąć – nie na wiarę, ale sercem, to znaczy zgodzić się z nią, zostać nią przesiąkniętym. A Tatiana wie, że to jej ostatnie zadanie i cel w życiu. Że będzie dalej pływać na falach, dopóki nie będzie w stanie tego zrobić.

I tak, gdy Tatiana sumiennie stara się coraz bardziej „wczuć” w znaczenie frazy, niosąca ją na grzbiecie fala coraz bardziej przyspiesza, rzucając dziewczynę na skałę, aby (Tatiana wie) zmiażdżyć ją na grzbiecie. stopy czarnej Matki, gdy tylko nadejdzie wgląd. Tatiana nie boi się, wręcz przeciwnie, rozumie: to ostatnia rzecz, do której jest przeznaczona w życiu.

Ale w pewnym momencie ostatniej prawdy, pomimo całej pracowitości Tatianino, w jego głowie pojawia się inna myśl, sprzeciwiająca się wypowiedzianemu głosowi: „Ale nie mogłem zrobić inaczej!” (Mam na myśli zerwanie z jej prawdziwą matką).

Fala natychmiast cofa się do morza i wszystko - niejednokrotnie - powtarza się od początku. Marzenie się zepsuło.

Nie ma znaczenia, czy formuła kulturowego zakazu została wypowiedziana głosem Boga, czy sumienia. Ważne jest, aby szczera akceptacja skruszonej roli „syna marnotrawnego” (córki marnotrawnej) w tym przypadku prowadziła do śmierci, wbrew tradycyjnym wyobrażeniom. Do śmierci czego? Osoby, oczywiście, osoby ”.

Matka, która kiedyś czuła się wybawicielką życia swojego dziecka, zbliża się do niego i niezależnie od odległości zachowuje niewidzialną pępowinę. Nic dziwnego, że taka matka czuje stan swojego dziecka tysiące kilometrów dalej. Coś się tam wydarzyło, a ona już jest zaniepokojona. Jej serce czuje. To duchowe połączenie w tajemniczy sposób łączy je ze sobą. Wyrwanie się z tych chwytów może być niezwykle trudne. W większości przypadków dziewczęta i chłopcy, dojrzawszy, bezskutecznie przez całe życie próbują uciec z tych matczynych uścisków.

Osoba wychowana w atmosferze takiego przywiązania odczuwa brak wolności, a następnie mimowolnie próbuje uwolnić się od otaczających go ludzi: męża, żony, przyjaciół, koleżanek, współpracowników. Wydaje mu się, że z nimi rozwija zbyt zależne, a nie wolne relacje, których też należy się pozbyć.

Tacy ludzie, silnie związani z matką, po prostu nie mogą zbliżyć się głęboko do innych ludzi. Bez względu na to, jak rozwija się ich relacja z innymi, w końcu wszystko się psuje. Przynajmniej związek pozostaje odległy...

Przykłady tego zjawiska można znaleźć na łamach literatury klasycznej. Oto rozmowa między matką, żoną kupca Kabanikhi i jej synem w dramacie A.N. Ostrowski „Burza z piorunami”:

A oto list o współczesnym Kabaniku, który otrzymałem od sługi Bożej Miłości. Był to kolejny argument przemawiający za trafnością książki, która powstała pięć lat temu, którą dziś trzymacie w swoich rękach. Przekażę list z zachowaniem stylu oryginału.

„Opatrzność Boża okazała się tak dobra, że ​​w moim życiu zmierzyłam się z patologiczną matczyną miłością aż do rozlewu krwi. Nie wiem, jak opisać, jak bardzo cierpiałem z tego powodu. To pytanie jest bardzo, bardzo ważne. Z tego powodu losy, dusze, życia są złamane. Musi być pilnie oświetlony, trzeba krzyczeć bezpośrednio. Konsultuję się z moim duchowym opiekunem ks. Aleksandra. Ale mam nadzieję, że uzyskam od Ciebie bardziej szczegółową odpowiedź. Chciałbym, aby ta kwestia znalazła odzwierciedlenie w książkach Waszego wydawnictwa.

Zacznę od przyjaciela. Kochała swojego syna (ma 9 lat, ona ma 44 lata). Późny, chorowity (choroba serca), urodził się bez ojca. Jest kaleką z astmą. Ale bardzo miłosierna, pracuje jako pielęgniarka, szła powoli do Boga, ale dochodząc do wiary, widziała cały koszmar swojego wychowania. Jest bardzo tchórzliwa, całą swoją miłość przelała na syna (nigdy nie miała męża). Pocałował go. Spał z nim do 9 roku życia. Chłopiec widząc taką miłość zamienił się w diabła (lepszych słów nie można wymyślić). Ale nadal można to naprawić. Długo się z tym zmagałem, konsultowałem się z księdzem. Ojciec powiedział, że teraz trzeba to poprawić, jak korona drzewa, kiedy rośnie. Wystarczy rozbić postać za pomocą prętów. Ale tutaj jest jasne. Dzięki Bogu, że moja mama wszystko zrozumiała.

A ostatnio spotkałem dorosłego "maminsynka" (ma 47 lat) i jego kochającą matkę. Próbował założyć z nim chrześcijańską rodzinę. To był jakiś koszmar. Koniec to moje złamane życie. Nigdzie w prawosławiu o tym nie czytałem. Odpowiedź na to pytanie znalazłem w gazecie Komsomolskaja Prawda. Artykuł nosi tytuł „Mamy chłopiec jest diagnozą”.

Jest napisane: „...odwiąże się od matki, a od ojca, przylgnie do żony…”. A jeśli się nie odkleja? Miłość macierzyńska do niektórych kobiet jest taka, że ​​nie mogą sobie nawet wyobrazić, że ich syn się ożeni, potrzebują go, by kochał tylko matkę. Podobnie jak kapłanki pożerają wolę swoich synów, żadna kobieta, z którą syn chce założyć rodzinę, nie jest dla nich taka. O mojej sprawie ksiądz powiedział krótko: „Zazdrość matczyna”. Matka wtrącała się wszędzie, dzwoniła do kościoła, pytała: „No, wyszli razem, czy jest sam? Staliście razem w kościele? Stopniowo, podstępnie, zdradziecko nas złamała. I postawiła na swoim.

Ma 47 lat i nie był żonaty. Parafianie natychmiast mnie ostrzegli, że mama nie pozwoli nam żyć. Co się dzieje, nie mogłem sobie wyobrazić. Jaka ona jest ślepa! W końcu prawdziwa miłość macierzyńska jest ofiarna, poświęca wszystko dla szczęścia syna. Mam też syna, teraz jest żonaty, zawsze bardzo chciałam, żeby założył rodzinę, urodził dzieci.

A na końcu tego artykułu jest napisane: „Jeśli to zauważysz, odejdź natychmiast, ponieważ matka i tak wygra - instynkt zwycięży umysł”. I tak się stało. Myślałem, że wygram, ale to taka lawina (obłuda, przebiegłość), że po prostu nie da się wygrać. Musiałem wyjść.

A co z synem? Jak zachowywał się w tej całej historii? We wszystkim naśladował matkę, nie mógł żyć bez niej i bez jej rady. Stłumiła jego wolę, wydawał się nie być mężczyzną.

Nadal nie rozumiem i dręczy mnie pytanie: „Dlaczego i dlaczego mężczyźni mają podobny charakter do kobiet”? W końcu nie miał żadnych obowiązków ani odpowiedzialności wobec swojej rodziny i nie. Nie uczestniczył w budżecie rodzinnym. Jego matka nie pozwoliła mu przynosić mi jedzenia, powiedziała, że ​​musimy żyć z targu. „Jesteś dziesiątką, ona ma dziesiątkę” – nauczała. Utrzymywałem rodzinę i karmiłem go, wykonując kilka prac. Po pracy ciągnęła przez miasto ciężkie torby, starała się dotrzeć do domu na czas, żeby nie było z jego strony skarg. Kiedyś musiałam iść na wizytę do lekarza pierwszego kontaktu, a kiedy mnie wysłuchał, zauważył na moich ramionach niebieskie ślady-pasy od takich moich worków. Lekarz spojrzał na mnie pytająco, ale nic nie powiedział. Byłem zmieszany. Po powrocie do domu opowiedziała o tym zdarzeniu mężowi, pomyślała - pożałuje, wybije jej sumienie, pomoże. A wiesz, co mi powiedział? „Tak, nie o to chodzi, muszę ci kupić torbę do wózka…”.

Czasami chodziliśmy z mężem odwiedzić jego matkę. Tam też wydarzyły się absurdalnie ciekawe historie. Zostawili mnie w salonie, żebym oglądał telewizję, podczas gdy oboje udali się do kuchni na lunch lub herbatę. I uznano to za całkiem normalne, naturalne. Nie istniałem dla nich. A kiedy przyszła do nas jego mama, przyniosła jej niezmieniony majonez i półlitrowe słoiki z jedzeniem dla syna. Taką troskliwą matkę ma moja była partnerka życiowa... Może, czytając mój list, ktoś w to wszystko nie uwierzy. Ale to było, to było...

Pewnej Wielkanocy poszliśmy z mężem na wczesne nabożeństwo, pomodliliśmy się podczas liturgii i wróciliśmy do domu bardzo szczęśliwi i uszczęśliwieni. Ale jakie to było zimne i posępne z twarzy czekającej na nas w domu matki, która z urazą, wyrzutem od razu zaczęła go upominać, że wyszedł na nabożeństwo w czasie, gdy się spieszyła do niego. Powinnaś widzieć tę winną twarz mojego męża, jego nagłe przeprosiny. Przed matką stał nie czterdziesto-siedmioletni mężczyzna, ale piątoklasista, który został skarcony za dwójkę. „To wszystko, co ona, wymieniłaś mnie za nią, ona zabiera cię do kościołów...” – powiedziała z irytacją matka do syna, nawet nie zawracając mi głowy spojrzeniem.

A jednocześnie jego matka jest wierząca, miła dla innych ludzi, sympatyczna ...

Ale ile takich matek jest w samym naszym mieście! Ilu z nich jest w całym kraju?

Z szacunkiem dla ciebie, Ljubow Nikołajewna”.

Mamy nadzieję, że nie tylko tobie, drogi Ljubow Nikołajewno, ale i wielu innym ta książka będzie przydatna, napisana z głębokim współczuciem dla poruszonego przez ciebie problemu.

Przeszkodą dla "troskliwej matki", obiektem jej zazdrości i nienawiści może być każdy dorosły, który ma władzę nad dzieckiem, czy to nauczyciel, trener, ksiądz, przyjaciel, panna młoda (pan młody) - każdy. Najbardziej okrutne, najbardziej szalone ataki i działania w stosunku do „rywala” w oczach innych można usprawiedliwić „miłością matki i troską o syna, który znalazł się pod złym wpływem”. W rzeczywistości mamy do czynienia ze szczególnym przypadkiem duchowego upodobania.

„Często myślimy, że kochamy osobę, ale nasza miłość wydaje mu się niewolą, - pisze metropolita Antoni z Suroza, Jakże często chciałby powiedzieć: kochaj mnie mniej, ale pozwól mi oddychać! Albo naucz się kochać mnie inaczej, aby Twoja miłość była dla mnie wolnością, abym nie był więźniem innej osoby, która wie lepiej ode mnie, jak mam żyć, jakie jest moje szczęście, jaka jest moja droga duchowa lub światowa . Każdy z nas może to zrobić; każdy z nas może zadać sobie pytanie, czym jest miłość, o której mówi, której doświadcza.

Mówiłem to wiele razy, ale powtórzę to jeszcze raz. Tak często, gdy ktoś mówi: „kocham cię”, cały nacisk kładziony jest na słowo „ja”, „ty” jesteś przedmiotem mojej miłości, a „miłość” jest łańcuchem, którym cię owinęłam i trzymam więzień. Jak często zdarza się, że miłość jednej osoby do drugiej zamienia ją w więźnia lub niewolnika. Wtedy „kocham” nie jest twórczą, życiodajną zasadą; słowo „miłość” jest jak wiązka, przynęta, na którą łapie się inna osoba. A jeśli odkryjemy, że taka jest nasza miłość do ludzi lub do jednej, szczególnie ukochanej osoby, musimy przede wszystkim uświadomić sobie horror tego, że uważam się za centrum, że wszystko sprowadza się do mnie: zarówno wydarzenia, jak i ludzie - wszystko jest rozpatrywane z punktu widzenia mojego zysku, mojej radości, mojego życia, a nikt i nic nie istnieje poza jakimś stosunkiem do mnie.

Jeśli zdamy sobie z tego sprawę, jeśli ogarnia nas wstyd i przerażenie, to możemy zacząć, odwracając się od siebie, patrzeć na drugiego człowieka i próbować odróżnić jego rysy, zrozumieć go, uświadomić sobie jego istnienie jako osoby oddzielonej od nas, innego niż osoba, która w tajemniczy sposób łączyła się z Bogiem poza nami; i odpowiednio się do niego zachowuj.

Być może matka spróbuje trzeźwo przeanalizować swoje działania, aby zrozumieć, jaka jest ich motywacja i co się z nią dzieje. W tym celu powinna chwilowo „odłączyć się” od dziecka, aby utracone autentyczne uczucie macierzyńskie, zrozumienie potrzeby poszanowania wolności osobowości dziecka, zastąpiło niezdrowe przywiązanie psychiczne…

Jak zachowują się młodzi mężczyźni, którzy znajdują się w tak „słodkiej” matczynej niewoli? Słabsze, melancholijne, wchodzą w grę narzuconą przez matkę, są całkowicie stłumione przez osobowość matki, zanurzają się w świat kobiecych przeżyć i trosk, z reguły dorastają jako kandydatki homoseksualne. Ich świadomość, psychika, zdrowa i niezbędna do życia seksualność zmienia się pod wpływem nadopiekuńczego wychowania macierzyńskiego.

Ponieważ problem homoseksualizmu coraz częściej przejawia się we współczesnym życiu, a współczesny pastor musi zaakceptować skruchę lub odpowiedzieć na pytania związane z tym problemem, rozważymy go w kontekście głównego tematu naszej książki.

Nie ma jednego powodu, który mógłby wyczerpująco wyjaśnić powstawanie homoseksualizmu. Ale badacze z różnych szkół psychologicznych widzą jeden wspólny wzorzec: apodyktyczna matka i pasywny, nieudany ojciec to główne postacie, na których kształtuje się homoseksualizm.

Weźmy na przykład sytuację, w której tylko matka zarządza wszystkim w domu. Jako pilot prowadzi swój dom na wzburzonym morzu życia, ciągnąc za sobą małe łódki (męża i dzieci). Ma potężny głos, dowodzi rodziną, jest zdeterminowana i ambitna co do przyszłości swoich dzieci. Kiedy pojawiają się spory, zwykle upiera się, że ma rację. Inni członkowie rodziny próbują wyrazić swoją opinię, ale nikt nie może oprzeć się jej pewności siebie.

W innych sytuacjach jej żądza władzy może nie być tak oczywista. Potrafi działać subtelniej, choć nie mniej tyrańsko. Krucha i pełna wdzięku, jednocześnie prowadzi dom dzięki swojej żelaznej woli, swojemu moralnemu przywództwu (jak umiejętnie potrafi czasem postawić człowieka na swoim miejscu z dobrze przemyślaną frazą!), a nawet przebiegłością (na przykład odnosząc się do bólu głowy we właściwym czasie).

Aby jednak nie przypisywać jej zbyt pochopnie roli głównego sprawcy homoseksualności syna, musimy zauważyć, że matka jest tylko jedną z aktorek. Bez wsparcia całej obsady z trudem poradziłaby sobie z główną rolą w tym bolesnym dramacie. Mąż rozpieszcza ją swoją nieinterwencją. Zna tylko dwa sposoby reagowania na jej działania: albo udawanie gniewu, albo zejście do podziemia: telewizja, czytanie gazet, domino, alkohol. Mąż często większość wolnego czasu spędza poza domem.

Dzieci w tej sytuacji mogą zachowywać się inaczej. Ale obraz „matki mentorki”, na którym opierają swoje zachowanie, jest z natury niezdrowy. Nie mają gdzie brać przykładu normalnych relacji między rodzicami. Czy można mieć nadzieję, że po rozpoczęciu własnego życia rodzinnego będą zachowywać się prawidłowo we własnej rodzinie?

Spośród wielu opcji relacji rodzinnych, jedna jest szczególnie ważna. Jeśli matka wybierze swojego syna (lub jednego z synów) na swojego szczególnego powiernika, może położyć podwaliny pod jego przyszłe zachowania homoseksualne. Jednak w tym celu musi przestrzegać modelu zachowania, którego oczekuje od niego jego matka.

W tym przypadku syn staje się (nie w sensie fizycznym czy seksualnym), ale w sensie emocjonalnym i psychologicznym jej mężem. Cechy, które nie są wystarczająco wyrażone w jej prawdziwym mężu, matka subtelnie wpaja swojemu synowi. Nie zdając sobie sprawy z tego, co się dzieje, syn uczy się tańczyć do melodii matki i dostosowywać się do jej nastrojów.

Od czasu do czasu jego zdolność do zaspokajania emocjonalnych potrzeb matki jest nagradzana i zachęcana. Ale ponieważ syn nigdy nie może dać matce tego, czego naprawdę (ale nieświadomie) szuka, jego przywiązanie do niej ostatecznie rozczarowuje ich oboje. Syn nigdy nie będzie mógł stać się jej prawdziwym mężczyzną. Uczy się umiejętności biernego zachowania zamiast aktywnego uczenia się. Jego pragnienie zaspokojenia życzeń matki nigdy nie pozwoli mu stać się wolnym i niezależnym. Jego pragnienia seksualne są pod ścisłą kontrolą matki. Z jednej strony uczy się z ufnością okazywać swoją męską wytrwałość w obronie matki, az drugiej odrzucać tę wytrwałość, jeśli jest ona sprzeczna z interesami matki. Jest stale przywiązany do spódnicy matki i z tego powodu oboje pozostają zagubieni.

Gdyby młody człowiek miał silnego ojca, który go wspierał i był dla niego przykładem, wszystko mogłoby potoczyć się inaczej. Ale ojciec, jak pamiętamy, ukrywa się pod ziemią, zszedł na dalszy plan, będąc wzorem poddania się silnej i potężnej kobiecie.

Więcej młodych mężczyzn o silnej woli, próbując tego rodzaju manipulacji, rozumie, że manifestuje się tu nie miłość macierzyńska, ale surowa dyktatura. Intuicyjnie wyczuwając substytucję, odwracają bogaty, wypełniony matczynymi troskami stół nadmiernej opieki i miłości, zamykają się w sobie i ostatecznie dokonują samodzielnego wyboru drogi życiowej. To najbardziej poprawna i zdrowa reakcja dziecka! Dalsza opieka, zaloty tylko pogłębią jego drażliwość, która często przeradza się w otwartą nienawiść.

Odpowiedzialność za kaleką psychikę dziecka w obu przypadkach spoczywa wyłącznie na dorosłym, czyli na matce. Kobieta, która za wszelką cenę szuka intymności z dzieckiem, może posunąć się do okrutnego upokorzenia go, włącznie z przymusowym umieszczeniem w szpitalu psychiatrycznym. Takie mamy mają niezwykle rozwiniętą zdolność przekonywania, zbudowaną na pasji i stanowczości charakteru. Z łatwością znajdują sojuszników i sprzymierzeńców wśród różnych ludzi w swojej „walce” o dziecko.

Kobieta przyszła do psychologa. Skargi na bezsenność. Podczas sesji stało się jasne, że ma bardzo trudną sytuację rodzinną. Syn jest niepełnosprawny. I, jak mówi, wszystko potoczyło się z jej winy.

Pięć czy sześć lat temu, bez jej wiedzy, jej syn wyjechał do klasztoru, gdzie znalazł księdza, który odpowiadał na nurtujące go pytania. Naprawdę chciałem zostać mnichem. Wcześniej był na ostatnim roku na prestiżowym uniwersytecie i miał przed sobą wspaniałą karierę. Matka prowadziła rodzinny biznes w przemyśle spożywczym i postrzegała syna jako swojego następcę.

Po wielokrotnych próbach „wpłynięcia na tego ojca” poprzez administrację diecezjalną, matka zdecydowała się na desperacki krok. Poprosiła syna, aby odebrał zimowe rzeczy, które rzekomo przekazała mu przez konduktora pociągu. Gdy syn wszedł do przedziału, dwóch silnych facetów związało go i odprowadziło do domu. Na stacji kolejowej na więźnia czekała karetka. Za namową matki facet zostaje przymusowo umieszczony w szpitalu psychiatrycznym.

Po zwolnieniu nie wraca już do klasztoru, zajmuje się motoryzacją, nie poddając się całkowicie woli matki. W trakcie rozwiązywania konfliktu między gangami przestępczymi kontrolującymi prowadzenie samochodów dochodzi do eksplozji, w wyniku której facet doznaje poważnego urazu głowy, ale cudem przeżywa. Traci oko i od dawna leczy się w najbardziej prestiżowych klinikach. Młody człowiek przeszedł wiele skomplikowanych operacji, ale rana okazała się tak ciężka, że ​​pozostaje kaleką na całe życie.

Matka odbiera to, co się wydarzyło, jako karę od Boga i doświadcza głębokiego poczucia winy. Ma krytyczne ciśnienie krwi, bezsenność, ból serca. Ona też od dawna jest leczona w szpitalach, ale leczenie daje tylko chwilową ulgę.

Matka myśli, że wszystkie te cierpienia wracają do niej jak bumerang i nie wie, co robić. Boi się iść do świątyni, bo myśli, że Bóg nie wybaczy jej tego, co zrobiła swojemu synowi.

Syn nigdy jej nie wyrzucał, ponieważ jest bardzo przywiązany do matki. Jednak to, co się wydarzyło, wcale nie poprawiło ich relacji, wręcz przeciwnie, pojawiła się alienacja. Wyjazd do klasztoru był dla niego pierwszym samodzielnym wyborem w życiu.

A teraz moja mama jest u psychologa.

Sesje trwały dwa miesiące, w wyniku czego stan psychiczny kobiety poprawił się. Psycholog poradził jej, aby przede wszystkim sobie wybaczyła, przebaczyła i pobłogosławiła wszystkich tych, którzy uczestniczyli w tej historii. A ponieważ kobieta czuła się winna przed Bogiem za to, co się stało, zaproponował, że pójdzie do świątyni i porozmawia z kapłanem. Rzeczywiście, w takiej sytuacji nie można obejść się bez doświadczonego przewodnictwa duchowego.

Dziecko tak przywiązane do matki nawet nie podejrzewa, jak głęboka jest jego zależność od „ciepła matki”, co całkowicie paraliżuje chęć samodzielnego życia. Dopiero bezpowrotnie miniony czas młodości, spędzony pod „niezawodną” opieką „troskliwej matki”, najczęściej nieudane osobiste życie rodzinne, wymusi w końcu trzeźwą ocenę takich anormalnych relacji i otworzy na nie oczy.

Zwykle dzieci, które dorastały w atmosferze matczynej miłości, dojrzewając po śmierci matki, doświadczają nieoczekiwanej nowości uczuć. Śmierć matki niejako uwalnia ich od czegoś. I choć taka śmierć jest bardzo mocno i dramatycznie przeżywana, to jednak w środku człowiek staje się wolny. Zrywają się więzy macierzyńskie, wraz ze śmiercią matki umiera jej moc.

Nie każda kobieta ma odwagę trzeźwo ocenić przyczynę tego, co się dzieje. W poufnej rozmowie pasterz może spróbować wyjaśnić matce (jeśli jest w stanie usłyszeć przynajmniej coś innego niż własne uczucia), że prawdziwa miłość szuka tylko dobra ukochanego w takiej formie, w jakiej sobie to dobro wyobraża sobie, pragnie dobra, a nie posiadania, nie dusi się w jego ramionach. A apostoł Paweł mówi jeszcze lepiej: autentyczny "miłość nie szuka własnej" (Rz 13), tj. jego własne dobro, jego szczęście kosztem ujarzmienia i tłumienia ukochanej osoby, kimkolwiek by ona była. Prawdziwa miłość przygotowuje dziecko jako osobną osobę, jako samodzielną osobę, co oznacza, że ​​żyje po swojemu, ma własną drogę życiową. Prawdziwe, najskrytsze uczucie miłości w matce lub ojcu wie, że się urodziła nie moja własność, i oddzielna osobowość stworzona przez Boga, który ze względu na swoją własność osobistą nie jest „ja” i nie może być moją własnością . Ważne jest, aby matka zdała sobie sprawę, że jej dziecko jest osobną osobą, a nie integralną częścią rodzica. Czasami kobiecie szczególnie trudno jest się z tym pogodzić, a jeśli ma autorytarny temperament, to podwójnie, ponieważ „Moje dziecko, robię, co chcę, i nie ma znaczenia, ile ma lat – dwanaście, dwadzieścia trzy czy trzydzieści siedem”.

Aby proces rozwoju autonomii psychicznej człowieka zakończył się pomyślnie, konieczne jest, aby jego rodzice byli wystarczająco piśmienni, a każdy z nich miał świadomość konieczności pomocy dziecku w jego rozstaniu z rodzicami w pewien etap jego rozwoju. Aby dziecko mogło pomyślnie przejść przez „drugie narodziny”, psychologiczną separację od rodziców, musi:

Postrzegać dziecko takim, jakim jest, a nie takim, jakim chcieliby je widzieć;

Szanuj pragnienie dziecka do samodzielnego odkrywania otaczającego go świata, pozwól mu to zrobić;

Zachęcaj do wyrażania niezależnych myśli, uczuć i działań (w zależności od wieku dziecka);

być w stanie wyrazić zrozumienie i wsparcie, gdy dziecko tego potrzebuje;

Bądź przykładem osoby dojrzałej psychicznie, otwarcie wyrażaj dziecku swoje uczucia;

Jasno określ, czego zabraniasz dziecku robić, i powiedz bezpośrednio dlaczego, zamiast uciekać się do siłowych metod.

Nie zabraniaj mu otwartego wyrażania swoich uczuć, rozpoznawania i rozumienia tych uczuć oraz potrzeby ich ujawnienia;

Pomagać i zachęcać dziecko do działań mających na celu zdrowe eksplorowanie otaczającego go świata, używając dwa razy częściej słowa „tak” niż słowa „nie”;

Nie popadaj w rozpacz lub depresję, jeśli dziecko odmawia skorzystania z Twojej pomocy;

Nie próbuj żyć życiem dla dziecka;

Rozpoznaj w nim niezależną osobowość, posiadającą własne poglądy, pragnienia i aspiracje.

Na zakończenie tego rozdziału podam jeszcze jeden cytat z K.S. Chwytak: „Kto nie widział, jak kobieta spędza młodość, dojrzałość, a nawet starość na nienasyconej matce, jest jej posłuszna, cieszy ją, a ona, jak prawdziwy wampir, uważa ją za nieżyczliwą i upartą. Być może jej poświęcenie jest piękne (choć nie jestem tego pewien), ale w matce, bez względu na to, jak wyglądasz, nie znajdziesz piękna.

13. K. Michajłow „Opieka nad pacjentem z elementami psychoterapii”, Rostów nad Donem, „Phoenix”, 2000, s. 147-160.

14. S.N. Ljutow. Matka. Negatywny aspekt archetypu. Fragment książki „Społeczna psychologia osobowości (teoria i praktyka): kurs wykładów”. M., 2002.

15. A.N. Ostrowskiego. Gra. M., 1979, s. 167.

16. Nawiasem mówiąc, teraz takie matki usprawiedliwiają swoje zachowanie swoją „ortodoksją”: mówią, że w Rosji młodzi ludzie zawsze mieszkali z rodzicami, którzy uczyli ich mądrości życia rodzinnego i że jest to uświęcone tradycją, wszystko, co tak nie jest, jest grzechem. Dla moich znajomych doszło do tego, że mąż zabrał na jakiś czas żonę za granicę, aby przywrócić rodzinę do normalności. Tak więc przed wyjazdem powiedział do żony: „Pójdziesz ze mną”. Matka żony powiedziała córce: „Jeśli odejdziesz, jesteś złą córką, nie kochasz mnie i zostawiasz mnie”. Rezultat: tuż przed wyjazdem młoda kobieta zachorowała na dziwną chorobę, lekarze niczego nie znaleźli, ale nie mogła wstać z łóżka. Mama okrążyła wszystkich lekarzy, zrobiła straszny hałas, ale sytuację uratował jej mąż: mimo to zabrał ze sobą swoją „chorą” żonę (przypis jednego z pierwszych czytelników rękopisu).

17. Metropolita Antoni z Souroża. Człowiek przed Bogiem, M., 1998 Prawo życia. Stosunek do innych.

18. K.S. Chwytak. Miłość, cierpienie, nadzieja. M., Wydawnictwo „Republika”, 1992, s. 224.

Maria Alimova, 28 lat, z wykształcenia nauczycielka historii, matka czwórki dzieci. Najstarszy syn Pasza ma teraz pełne sześć lat, Anton pięć, córka Tanya prawie trzy lata, a najmłodsza Misza ma rok i miesiąc. Maria z godnym pozazdroszczenia entuzjazmem opowiadała o swoich trzyletnich doświadczeniach związanych z ciążą i „nieustannym urlopem macierzyńskim”.

- Jak ustaliłeś, kto będzie - chłopcem czy dziewczynką?

Zrobiłam USG, ale właściwie sama wiem, kto i kiedy się urodzi. Mam przeczucie. Na przykład wiedziałem na pewno, że urodzi się Paweł, a potem od razu - Anton. Wtedy założyłem - to znaczy miałem nadzieję - że urodzi się dziewczynka, a po dziewczynce urodzi się czwarte dziecko i będzie to chłopiec. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli zacznę o czymś intensywnie myśleć lub czegoś pragnąć, to pragnienie to z reguły się urzeczywistnia. Na przykład moja przyjaciółka spodziewa się teraz trzeciego dziecka. I staram się nie myśleć tak bardzo, jak bym tego chciała, bo w przeciwnym razie sama od razu zajdę w ciążę.

Rodźmy!

– Czy nie obawiałeś się, że w rodzinie pojawi się czwarte dziecko, gdy inne jeszcze nie dorosły?

- Bardzo się martwiłem. Oznacza to, że nie martwiła się o Mishę, ale o starszych. W końcu urodzenie czwórki dzieci to bardzo duża odpowiedzialność. Co się z nimi stanie? Jak mogę wszystkim zarządzać?... Jak mogę wszystkim poświęcić wystarczająco dużo uwagi? Jak będą postrzegać nowego brata? Ale kiedy urodziła się Misha, od razu zdaliśmy sobie sprawę, że to dziecko było dla nas jak dar losu. Od razu zaczął się uśmiechać do wszystkich i do wszystkiego, a na policzkach miał takie cudowne dołeczki, był taki spokojny i jednocześnie wesoły. Poza tym wszystkie moje dzieci były małe - bardzo ładne, ale małe - a ja chciałem duże. A potem urodziła się Misha, taka duża, pulchna, bezczelna - prawdziwa przyjemność, taka jak marzyłem.

– Jak twój mąż odebrał kolejną wiadomość o ciąży?

- Stoicko. W ogóle nie ma do tego żadnych romantycznych uczuć. Oznacza to, że zwykle reakcja ludzi jest taka: „Och, jakie szczęście! Zostanę tatą!” I Iwan powiedział: „Cóż, urodzimy!” I zawsze był bardzo poważnie zaangażowany w urządzenie w szpitalu położniczym i inne sprawy organizacyjne. Tutaj zabiorą mnie do szpitala położniczego - i dopiero wtedy będę spokojna.

- Mówią, że relacje między małżonkami zmieniają się po urodzeniu dziecka, że ​​pojawiają się problemy, np. zazdrość o dziecko ze strony ojca. Jakie problemy napotkałeś?

„Nic takiego nie mieliśmy z Ivanem. Słyszałem, że podobno następuje ochłodzenie w relacjach między małżonkami i że nawet całe książki poświęcone są rozwiązywaniu takich problemów. Ale myślę, że to jest bardziej przerażające, niż jest w rzeczywistości. Na przykład Iwan ze swoim pierwszym dzieckiem, z Paszą, karmił jeszcze więcej niż ja. I nie było mowy o jakiejkolwiek zazdrości. To samo można powiedzieć o innych dzieciach.

– Jakie miejsce dzieci wyznaczają teraz ojcu?

- Ivan dla dzieci to bohater i przykład pod każdym względem. Kiedy wraca z pracy, dzieci są po prostu zachwycone. To się nie stanie, kiedy wrócę. Chociaż wydawałoby się, że wszystko powinno być na odwrót - w końcu siedzę z nimi cały dzień, uczę się, bawię ... Ale nie było. Czasami nawet wracam trochę zazdrosny.

O "latać w maści"

- Mario, w sumie spędziłaś trzy lata w stanie ciąży, az Twoich słów wynika, że ​​ten czas nie jest dla Ciebie bez przyjemnych chwil. Czy jednak Twoim zdaniem istnieją jakieś negatywne aspekty ciąży?

- Przede wszystkim wiąże się to z niedogodnościami fizycznymi. Osobiście muszę na przykład przestrzegać diety – nie jedz słono (a jedzenie bez soli, wiesz, to dalekie od prezentu) i ograniczam się do picia. Dlatego pierwszą rzeczą, którą robię po porodzie, jest bieganie do kuchni i picie herbaty, w bardzo dużych ilościach (na oddziale poporodowym specjalnie do tego celu jest samowar i czajniczek z liśćmi herbaty). Po co inaczej kochasz pierwsze dni poporodowe i czekasz, aż to wszystko się skończy – że w końcu możesz spać na brzuchu. Swoją drogą marzy o tym wiele kobiet w ciąży, nie tylko ja. Potem, z powodu ciąży, mój zmysł węchu jest mocno pogorszony, a ponieważ trzykrotnie początek ciąży przypadał na wiosnę, kiedy wszystkie zapachy są szczególnie odczuwalne, nadal nie mam najprzyjemniejszych skojarzeń z tą porą roku. W przeciwnym razie wszystko jest w porządku, nie ma specjalnych problemów. Ciążę znoszę dość łatwo - ciągle się ruszam, nawet biegam, noszę dzieci - generalnie jak zwykle zajmuję się domem.

- Niektóre kobiety reagują na wiadomość o ciąży tak, jakby dotknęła ich straszna katastrofa i nie wiadomo, jak z tym żyć. Czy znasz uczucie strachu związane z ciążą i porodem?

- Moim zdaniem konieczne jest rozdzielenie pojęć strachu i odpowiedzialności za dzieci. Ogólnie o odpowiedzialności już mówiłem. A co do strachu przed tą „straszną ciążą słowną” – to po prostu głupie. To jak w tej bajce o Elsie, która jeszcze przed ślubem usiadła przy studni i zaczęła myśleć o tym, jak urodzi syna męża, a chłopak wpadnie do tej ciemnej wody.

- Ale podekscytowanie tuż przed porodem to zupełnie inne, całkowicie obiektywne uczucie. Czy ci się to nie przydarzyło?

- Jeśli chodzi o strach przed porodem, to mam go i zawsze mam. Zostałem już nauczony gorzkim doświadczeniem - przy pierwszym porodzie miałem wiele przeróżnych patologii. Więc od razu zakładam najgorsze, co może się zdarzyć i przygotowuję się na wszystko. A kiedy w efekcie wszystko dobrze się kończy, jestem szczęśliwa i usatysfakcjonowana. Ale wiem, że są inne sytuacje, szpital położniczy jest pełen takich przykładów. Ktoś miał nadzieję, że wszystko pójdzie dobrze: lekarz, mówią, znajomy, warunki są dobre ... A jeśli podczas porodu pojawią się patologie i trudności, matka zaczyna się podwójnie martwić, a nawet popada w depresję. Wszystko to bardzo wpływa na dziecko, ponieważ w tym czasie ma bardzo bliską więź z matką.

– Czy przygotowujesz się do porodu w jakiś szczególny sposób?

- Przygotowuję się psychicznie. Generalnie ze względu na możliwe komplikacje porody planowałem, czyli wzywają mnie dwa tygodnie przed terminem. To wygląda tak. Przychodzi lekarz i mówi: „No cóż, urodzisz dzisiaj? Czy jutro? Czy za dwa dni?” Mówię „tak zrobię”. I rodzim. Więc nie ma problemów. Jedyne, co jeszcze robię, to czytanie kanonu pokutnego. To bardzo pomaga dostroić się, ponieważ sytuacja w szpitalu położniczym może być bardzo napięta. Intensywność emocjonalna wpływa - kobiety w ciąży są już zdenerwowane, a potem jest szpital, obcy i krewni nie mają wstępu... Każdy ma łzy w pogotowiu, każdy okresowo szlocha, a jeśli ktoś kazał komuś np. otworzyć okno, a z drugiej - wręcz przeciwnie, z tego powodu może wystąpić cały skandal. Więc staram się trzymać z daleka od tego.

– Może lepiej rodzić w domu, co myślisz?

- Osobiście nigdy nie rodziłam w domu i teraz nie będę próbowała - w końcu nie mam 23 lat, jak przy pierwszym porodzie i nigdy nie wiadomo, co się stanie. Ale miałem tę myśl. Przede wszystkim takie pragnienie wiąże się z otoczeniem w momencie porodu. Chcę, żeby w szpitalu wszystko było w domu. A szpitale położnicze są tak różne... Więc w pełni rozumiem tych, którzy chcą rodzić w domu, w otoczeniu najbliższych.

– Urodziłaś w różnych szpitalach. Jakie jest Twoje ogólne wrażenie na poziomie opieki?

- Uczucia są bardzo różne, bo same szpitale położnicze są inne. Mogę powiedzieć, że lepiej rodzić w nowym szpitalu położniczym, gdzie jest dobry sprzęt. Co więcej, wcale nie jest konieczne, aby ten szpital położniczy był opłacany. Z własnego doświadczenia (a musiałam rodzić zarówno w płatnych, jak i bezpłatnych szpitalach położniczych) mogę powiedzieć, że oczywiście zobowiązanie finansowe pozostawia ślad: nie zostawią cię bez uwagi, a wszystkie usługi będą świadczone na czas i dadzą wybór - na przykład, czy zrobić znieczulenie, czy nie. Należy jednak zauważyć, że bezpłatna usługa może być bardzo, bardzo dobra. Ogólnie wszystko zależy od zespołu lekarzy. Jeśli jest to przyjazny, zgrany zespół, w którym lekarze są uważni, zachęcają się nawzajem, pracują harmonijnie, to w takim szpitalu położniczym atmosfera jest wyjątkowa, a obsługa najlepsza. Wiem z własnego doświadczenia, jak przyjemnie jest urodzić w takich warunkach i jak ważne jest, aby te subtelności obcowania ze sobą i z pacjentkami były brane pod uwagę, aby mówili do ciebie miłe słowo, głaskali rękę ...

– Co Twoim zdaniem jest główną wadą naszej usługi medycznej?

- Osobiście bardzo nie podoba mi się, że lekarze nigdy nic nie wyjaśniają, nie mówią za dużo, albo powiedzą, ale nie prawdę. Generalnie bardzo ważne jest dla mnie, aby wiedzieć, co mi robią i po co – jestem taka spokojniejsza. Na przykład dali mi kroplówkę. Więc powiedz mi, co to za lekarstwo? Jaki to ma efekt? Może to pobudza, ale mój poród jest tak szybki, po co mi go?... Pozostajesz w kompletnej ignorancji i wydaje się, że ty, przepraszam za porównanie, jesteś krową prowadzoną na rzeź. Albo inny przykład. Wiem, że istnieją pewne techniki mechaniczne, takie jak masaż, które łagodzą ból porodowy i są znane lekarzom. Dlaczego więc nie przyjdą i nie opowiedzą nam o tym?

Z własnego doświadczenia

– Czy uważasz, że podczas porodu potrzebne jest znieczulenie?

- Uważam, że kobieta ma prawo do uśmierzania bólu. Są sytuacje, w których po prostu nie można się bez niego obejść. Ale nawet jeśli jest to możliwe, uważam, że kobieta powinna mieć wybór. W płatnych szpitalach położniczych o tym nawet nie mówi się – uśmierzanie bólu jest już wliczone w koszt usługi, ale jeśli kobieta chce, może odmówić. Kolejną kwestią jest to, że ponownie lekarz powinien najpierw wyjaśnić, jak się zachować po podaniu środka znieczulającego i jakie mogą być konsekwencje. Oznacza to, że używamy z reguły mocno nasennych, a to może wpływać na aktywność porodową – jeśli kobieta zaśnie między skurczami, to skurcze mogą ustać. Musisz to wszystko wiedzieć, ale nikt o tym nie mówi.

– A cięcie cesarskie jako sposób na bezbolesny poród jest, Twoim zdaniem, do zaakceptowania?

- Wydaje mi się, że jeśli z jakichś obiektywnych powodów musiałaś uciekać się do cesarskiego cięcia, to nie ma w tym nic złego. Mówią, że takie dzieci mają obniżoną odporność, ale nie sądzę, że w każdym przypadku może to być bardzo duży problem. Kolejne pytanie dotyczy tego, czy cesarskie cięcie zostało wykonane celowo, kiedy można było tego uniknąć. To znaczy albo na prośbę samej matki - i słyszałem, że w Ameryce jest 25 procent urodzeń, albo sami lekarze wymyślają powody, wskazania, dla których można to zrobić, aby sami byli mniej zagrożeni. Na przykład zauważyłem, że kobiety powyżej 27 roku życia, jeśli rodzą pierwszy raz, mogą wpisać do wykresu splątanie pępowiny lub dużego płodu, podczas gdy dziecko rodzi się poniżej 3,5 kilograma. A to może być wskazaniem do cięcia cesarskiego. Jednocześnie nikt później nie zrozumie, czy to uwikłanie było, czy nie. Zdarza się, że nawet przy uwikłaniu kobiety same rodzą i wszystko idzie dobrze. Napisałam to też na USG z moim ostatnim dzieckiem. Prawdopodobnie spojrzeli na wiek - 28 lat. Kiedy poszłam do szpitala położniczego i tam było na karcie, że to nie był pierwszy poród, z jakiegoś powodu nie było splątania.

– Czy twój mąż był kiedykolwiek obecny przy porodzie?

Nie, chociaż chcieliśmy. W ostatniej chwili nie dokowaliśmy z nim. Ale nadal nie oczekiwałabym od męża specjalnej pomocy, bo już wiem, co się ze mną dzieje, gdzie jestem i dlaczego i co muszę w związku z tym zrobić. A i tak to zrobię, bez względu na to, czy jest tam mój mąż, czy nie. Miałem szczęście w tym sensie, że normalnie reaguję na wszelkiego rodzaju komentarze. Nawet jeśli będą na mnie krzyczeć, nie będę zdenerwowany ani obrażony, a to w żaden sposób nie wpłynie na moje narodziny. Ale byłoby dla mnie lepiej, gdyby w pobliżu była ukochana osoba: pomoc w domu zawsze uspokaja. Tak, pomoc fizyczna też byłaby pomocna. Na przykład, gdy każą ci wspinać się z łóżka na krzesło, a w tym stanie nie raczkujesz zbyt często, pomoc męża byłaby bardzo pomocna.- W szpitalu położniczym musiałaś się z nimi porozumieć. którzy być może nawet kilkakrotnie dokonywali aborcji. Z jakimi uczuciami patrzy na takich ludzi matka czwórki dzieci?

– Szczerze mówiąc to uczucie jest bardzo dziwne. Na przykład możesz przez jakiś czas komunikować się z osobą, współczuć, zastanowić się, jaką musi być wrażliwą kobietą: tutaj opowiada, jak martwiła się, że jej teść uderzył córkę w ramię, gdy się bawiła z telefonem... I nagle dowiadujesz się, że ta kobieta miała już więcej niż cztery aborcje. Gdzie była jej podatność, kiedy skazywała dokładnie to samo dziecko na znacznie większe cierpienie niż cios w rękę? Czy ona w ogóle wyobraża sobie ból, z jakim umierało to dziecko?

Z drugiej strony ja osobiście nie mam prawa potępiać kobiety za jej czyn i nie potępiam. Kto wie, jakie były jej powody? A może w ogóle nie myślała o aborcji jako morderstwie, może ma siedemnaście lat, a gniew rodziców wisi nad nią jak miecz Damoklesa ... To oczywiście jej nie usprawiedliwia. Ale przecież nie zawsze byłam wierząca, a teraz dziękuję Bogu, że zabrał mi nawet najmniejszą możliwość bycia w takiej sytuacji. Kto wie, co by mi przyszło do głowy? W takiej sytuacji nie byłbym w stanie ręczyć za siebie.

Cała rodzina razem...

- Jak myślisz, czy miałaś, w porównaniu z innymi rodzinami, jakieś szczególne warunki, warunki, by zostać matką wielu dzieci?

– Nie, nie mieliśmy mieszkania wielopokojowego, nie mieliśmy konta bankowego, nie mieliśmy perspektyw na jakiś spadek. Ale wierzę, że ile Pan posyła dzieci, to powinno być ich tyle, co oznacza tyle, ile mogę zrobić. Oczywiście zawsze można znaleźć wymówki, nawet pozornie obiektywne powody. Na przykład czasami mogłem odmówić pracy z powodu dziecka, czasami przeszkadzały mi problemy mieszkaniowe - mówią, że nie było wystarczająco dużo miejsca ... Ale potem jakoś wszystko rozwiązało się samo.

– Ale twoja rodzina nadal przeszkadzała ci w rozwoju kariery. Czy żałujesz tego?

„Oczywiście, przepraszam. Wiem na pewno, że w moim wieku z dwójką dzieci mogłabym już pracować i byłoby to dla mnie bardzo interesujące. Ale wiem też bardzo dobrze, że gdybym do tego czasu nie miała chociaż jednego z moich dzieci, a jednocześnie pracowała, to czułbym się znacznie gorzej. A to byłaby dla mnie o wiele większa tragedia niż nieudana kariera. Poza tym wiem, że jeśli chcę, to po jakimś czasie mogę dostać pracę. Ale z czasem traci się możliwość posiadania dzieci.

– Co Twoim zdaniem zyskuje, a co traci matka wielu dzieci?

- Traci oczywiście możliwość swobodnego dysponowania swoim czasem. Cały czas muszę siedzieć w domu, a to bardzo trudne. Brakuje komunikacji. Dlatego szczególnie staram się utrzymywać relacje ze wszystkimi naszymi przyjaciółmi, sam ich nazywam, bo inaczej te więzi po prostu się zerwą. Ludzie pomyślą, że mogą przeszkadzać w rozmowie, że lepiej nie przeszkadzać teraz i tak dalej. Dlatego przejmuję inicjatywę, inaczej jest to niemożliwe. Ale jednocześnie, poświęcając tę ​​wolność, zyskujesz taki spokój, taki spokój, którego nie da się przekazać. Moim zdaniem rodziny wielodzietne są generalnie bardzo szczęśliwe. W końcu wiele dzieci może być tylko wtedy, gdy w relacjach rodzicielskich jest miłość i ciepło.

– Czy myślisz, że Twoje dzieci będą chciały zostać rodzicami wielu dzieci?

– To dla mnie najważniejsze pytanie. Jeśli moje dzieci mają co najmniej dwoje dzieci, to dla mnie będzie to już osiągnięcie. Jeśli trzy, to na ogół jest to szczęście. To staram się wyłożyć z góry, ale jak mi się uda - czas pokaże.

– Jak twoje dzieci traktują się nawzajem? Czy chcieli być jedynymi w rodzinie?

- Kiedyś zapytałem o to Antona. Rozumiem, że prawdopodobnie było to bardzo niepoprawne, ale bardzo chciałem wiedzieć. Ponadto przez jakiś czas mieli różnego rodzaju potyczki z Pavlikiem, dopóki nie pojawiła się Tanya. Ale kiedy zapytałem, czy chciałby mieć tylko tatę, mamę i jego, nawet nie rozumiał, o czym mówię: „A co z Paszą, Tanyą i Mishanyą?” I choć jest do mnie najbardziej przywiązany i jeśli będzie taka okazja, to nie cofnie się ode mnie, to wciąż nie wyobraża sobie, jak to jest. A kiedy Misza została ochrzczona, a starsze dzieci wróciły do ​​domu nieco wcześniej, kiedy jeszcze go nie przywiozły, tak się bały! Zaczęli płakać, krzycząc: „Gdzie jest Misza?” Pavlik na ogół uwielbia opiekować się maluchami - zawsze wkłada smoczek do ust, ciągle kręci się wokół łóżeczka ...

- Rodzice z wieloma dziećmi często stają się obiektem plotek i plotek: mówią, że urodzili dzieci, ale nie zastanawiali się, jak je wychować. Jednocześnie zarzuca się im przede wszystkim niewystarczający poziom edukacji i kultury. Czy doświadczyłeś podobnych wyrzutów?

„Dzięki Bogu, nic takiego nie powiedzieli swoim oczom. Może Ivan i ja robimy raczej pozytywne wrażenie. Ponadto wielu naszych znajomych to sami rodzice rodzin wielodzietnych, więc rozumieją nas i w pełni nas wspierają. Pytają tylko, czy to trudne. Ale przecież jego ciężar nie ciągnie! W końcu nikt nas do tego nie zmuszał, to tylko nasza, całkowicie świadoma decyzja. A co do kultury... Tutaj mam - tylko czworo dzieci. Ale są kobiety, które mają jedno dziecko żywe, a wiele – nienarodzonych z powodu aborcji. Co to jest, kulturowe?

– Maria, od dawna mieszkasz w prawosławiu, masz prawosławną rodzinę. Jak twoje dzieci wpłynęły na twoje rozumienie wiary?

– Moim zdaniem każde osobiste doświadczenie człowieka, jeśli żyje w wierze, rozwija go we własnym poczuciu miłości. Dla niektórych to doświadczenie jest pracą, dla kogoś być może silnym szokiem. A moje doświadczenie związane jest z moimi dziećmi. Iwan bardzo dobrze powiedział o tym, że dzieci są jak anioły, tak niezwykłe ... I oczywiście komunikacja z nimi pozostawia pewien ślad na rodzicach. Stań się bardziej otwarty

Świat wokół ciebie. A całe twoje doświadczenie życiowe gromadzi się dzięki komunikacji z dziećmi.

– Czy zastanawiałeś się nad świętami prawosławnymi związanymi z narodzinami - Boże Narodzenie, Zwiastowanie?

- Co do Zwiastowania... Całkiem niedawno przyszła mi do głowy ciekawa myśl. W istocie w Zwiastowaniu jest dany model tego, jak kobieta powinna postrzegać swoją ciążę „Niech mi się stanie według twego słowa”. Taka niesamowita pokora, która jest jedynym prawidłowym zachowaniem w tej sytuacji. Jeśli chodzi o Boże Narodzenie, to ja osobiście nie odnoszę tego święta do siebie jako matki. Jedyne, co się zmieniło, to być może zrozumienie całej surowej rzeczywistości tego, co się wtedy działo. Przez długi czas Boże Narodzenie - podróż na osiołku, gwiaździsta noc, stodoła, byk, owca - było przeze mnie postrzegane jako swego rodzaju bajka. Jeśli wyobrażasz sobie to wszystko w rzeczywistości ...

– Wydaje mi się, że ty też musisz się zmęczyć, mimo że masz mniej więcej niezbędne warunki.

- Wiesz, kiedy mówią, że dzieci biorą dużo siły, to oczywiście jest to prawda. Tak samo było z Mishą. Patrzysz w siebie i myślisz: no, skąd będzie siła, no, jak możesz to wszystko znieść?... Ale wtedy rozumiesz, że nie może być tak, że nie masz siły. Więc gdzieś musi być. W rezultacie przychodzi do ciebie sama - w tym samym dziecku, które się urodziło. Bo jest tak dobry, cudowny, tak ukochany, że sam daje te wszystkie siły. Ale możesz to poczuć tylko wtedy, gdy zostaniesz matką.

– A poza tym dzieci pewnie dają ufność w przyszłość?

- No, nie wiem... Niedawno, jak oglądaliśmy z Ivanem telewizję, dzieci poszły do ​​kuchni - a sera była taka duża - zjadły cały ser i zostawiły tylko dwa malutkie kawałki . Przychodzę i pytam: „Co to jest?” A Pavlik pokazuje mi kawałki i wyjaśnia: „To jest ser. To dla taty, a to dla mamy”. Mamy więc dwa kawałki sera na starość, to na pewno. Więc dbają o nas.

– Czy problem ojców i dzieci brzmi dziś inaczej niż wcześniej?

- Myślę, że są to problemy naturalne dla wszystkich ludzi. Ostrość, kontekst mogą się zmieniać w zależności od czasu, konkretnej rodziny, ale istota pozostaje ta sama.

Separacje, nieporozumienia między ludźmi zaczęły się dawno temu, od czasu upadku. Ludzie zaczęli tracić ze sobą kontakt. Żywym tego przykładem jest historia babilońskiego pandemonium. Nagle zaczynają mówić różnymi językami i jest to bardzo charakterystyczne wyrażenie, które prawdopodobnie od tego czasu zachowało się w sensie przenośnym. My, posługujący się tym samym językiem, możemy mówić „różnymi językami” nawet w rodzinie.

Brak jedności i nieporozumienie jest niestety charakterystyczną oznaką niszczenia ludzkiej natury, co tu zrobić? Kościół przeciwstawia się temu odmiennej jedności – w Chrystusie i samej uroczystości Zesłania Ducha Świętego, która ukazuje odwrotną perspektywę: nagle ludzie mówiący różnymi językami zaczynają się doskonale rozumieć. Ponieważ Duch Święty łączy wszystkich. I nie mamy innej drogi do jedności, jak tylko w Chrystusie, tylko przez Chrystusa, przez Ewangelię, przez własny rozwój słuchu, przez rozwój naszego serca, bolesnego i nieprzyjemnego, bo jak tylko człowiek zaczyna się otwierać w naszym świecie natychmiast odbiera pod nosem

- Nie raz powiedziałeś, że ludzie zastępują życie jego naśladowaniem, także w rodzinie. Jak zrozumieć, gdzie jest prawdziwe, a gdzie fałszywe.

„Zazwyczaj rozumie się, kiedy wszystko zaczyna się rozpadać. Kiedy ludzie, którzy są skłonni żyć z pomysłami na coś i na kogoś, tworzą pomysły dla siebie, te pomysły są pozbawione. Wtedy upadek domu jest wielki i od tego momentu ktoś zaczyna widzieć wyraźnie.

Mamy do czynienia z sytuacjami, w których żyje rodzina i zamiast miłości pojawiają się wyobrażenia o miłości. Kiedy ludzie postrzegają swoje życie według wcześniej ustalonych schematów. Schematy te mogą powstawać w przeszłej rodzinie, w której dorastali i powtarzają obraz rodziny rodzicielskiej już w stosunku do własnej.

Czasami jest to pobożne pragnienie życia według zasad. Na przykład obraz „prawosławnej rodziny”, który jest odejmowany od bardzo pobożnej literatury.

Ale najpobożniejsza literatura i najlepsze przykłady mogą być tutaj fałszywymi pomocnikami. Na przykład książki Nikołaja Jewgrafowicza Pestowa. On sam jest wspaniałym nauczycielem, stworzył wspaniałą rodzinę, wychował dzieci. Ale jego rady, jego doświadczenie i doświadczenia mogą być postrzegane przez kogoś jako ogólny schemat, niezbędny dla wszystkich i bezmyślnie przeniesiony do własnej rodziny, jak szablon. Lub na przykład ludzie czytają, jak św. Sergiusz z Radoneża był wychowywany przez swoich pobożnych rodziców i znowu - stosują szablon. Zaczyna się pewna sztuczna idea tego, jaka powinna być prawdziwa chrześcijańska rodzina. Jednocześnie same dzieci, ich własne, z ich cechami, których rodzice mogą nie widzieć. Kim oni są, ich dzieci? W jakich warunkach żyją? Ile oni mają lat? Jakie są ich zainteresowania?

Dzieci zaczynają trenować według podanego schematu. Jednocześnie rodzice mają pobożne i bardzo poprawne pragnienia, aby uczynić swoje dzieci prawdziwymi chrześcijanami. Chociaż w domyśle, najprawdopodobniej, istnieje również chęć pokazania innym, czym jest nasza wspaniała prawosławna rodzina i jak musimy odpowiadać temu wyobrażeniu rodziny prawosławnej. Ponieważ sami rodzice nigdy na to nie odpowiadali i próbują sztucznie tworzyć te pomysły.

Dzieci zostają bez prawdziwej uwagi, bez prawdziwej miłości, bez zrozumienia, bez słuchu, bez wizji rodziców i cały czas zaczynają się starać - dopasować, dopasować, dopasować. Ponieważ dzieci chcą sprawiać przyjemność rodzicom, chcą otrzymywać od nich pochwały, chcą, aby rodzice je zauważali, kochali, głaskali po głowie, chwalili, dawali prezenty. Okazuje się jednak, że w tej sytuacji na wszystko trzeba zapracować, a środkiem do zarabiania jest pobożność. Do pewnego czasu to działa, a potem koniecznie idzie na złom, do konfliktu, do strasznego nieporozumienia.

Często dochodzi do alienacji rodziców w stosunku do ich dzieci, rodzicielskiej niechęci, bo nagle dzieci przestały korespondować, zniszczyły rodzicielskie marzenie, zniszczyły ten idealny wymyślony świat, który zdaniem rodziców powinien był doprowadzić dzieci do poziomu świętości, i na koniec trochę, czy nie przed kanonizacją. Ale nastoletnie dzieci zniszczyły wszystkie te marzenia.

A potem bardzo często trudno, a nawet niemożliwie, przełamać to wyobcowanie, które się pojawiło.

Dzieci nagle zaczynają zachowywać się skrajnie bezbożnie, a ponadto odchodzą od Kościoła, zaczynają popadać w grzechy, żyją zupełnie niewłaściwie, brzydko: wiosna otwiera się w drugą stronę, a rodzice ich za to nienawidzą. Są wyobcowani, zamknięci, wierzą, że dzieci są dla nich stracone. Mogą sobie wewnętrznie powiedzieć: „Nie potrzebuję takiego dziecka”. I w tym momencie przestają być rodzicami, w tym momencie dziecko jest zupełnie samotne. Musi poradzić sobie z tym atakiem pokusy, do którego jest całkowicie nieprzygotowany, sam, bez pomocy rodziców. I wpada pod ten atak, nie daje sobie rady, staje się zabawką w żywiołach tego świata i nie ma mu kto pomóc…

— Nawet jeśli dorosłe dziecko wróci później do Kościoła, czy nadal będzie wewnętrznie odcięte od rodziców?

- Często zdarza się, że nie ma wtedy zrozumienia, komunikacji między dziećmi a rodzicami.

Nie mówię o tych przypadkach, kiedy rodzice nigdy nie staną się rodzicami swojego dziecka, kiedy nie postrzegają swojego dziecka jako dziecka. „Mam problem z córką”, „Mam problem z synem” – co to za wyrażenia! To nie jest problem mojego dziecka, ale mam przy nim "ja" jest tu na pierwszym miejscu.

Relacje rozwijają się w taki sposób, że dziecko jest postrzegane jako problem dla rodziców, który trzeba jakoś zniwelować. Spraw, aby obecność dziecka w życiu rodziców była wygodna, wygodna. Często te dzieci są oddzielone od rodziców bardzo daleko i na długi czas. Co więcej, jeśli pozwalają na to fundusze, mogą zrobić wszystko dla swoich dzieci materialnie – wynająć nianię, zorganizować dobrą szkołę i tak dalej. Ale rodzice będą mieli własne życie, dzieci będą miały własne. Kim są ci rodzice? Dlaczego mieliby być kochani? Czytanie jest konieczne, ale kochanie jest niemożliwe. Bo tam, gdzie nie było miłości, nie będzie.

Nakazano nam: „Czcij swego ojca i swoją matkę, abyś długo żył na ziemi, którą ci daje Pan, Bóg twój” (Wj 20:12). Ale nie mówi o miłości. Ponieważ nie każdy rodzic niestety dzieci potrafią kochać. I nie każdy rodzic naprawdę kocha. Jeśli rodzic nie jest gotowy oddać życie za swoje dziecko, to w tej rodzinie coś jest nie tak.

„Często dorosłe dzieci są po prostu dręczone sprzecznością, że nie mogą naprawdę kochać swoich rodziców.

– Bo z jednej strony to naturalne, że człowiek kocha rodziców od samego początku. Ale kiedy rodzice nie dają wystarczająco dużo miłości, nie łączą się z dzieckiem prawdziwą miłością, pragnienie miłości wciąż w nim pozostaje. Potencjał miłości nie został wyczerpany i dlatego człowiek znajduje się w dziwnym stanie, kiedy nie może powiązać własnego życia z życiem tego, kogo chce kochać i jest zobowiązany kochać. I nie ma spotkania, nie ma kogo kochać, nie ma rodzica. Chociaż fizycznie wydaje się być w pobliżu ...

„Ale musimy kochać naszych wrogów, a ludzie nie mogą kochać nawet własnych rodziców.

„Nie mamy rozkazu kochać naszych wrogów. Mamy rozkaz. Przykazanie to bardzo wzniosły stan, do którego człowiek musi być w stanie zbliżyć się i nauczyć kochać wrogów. Nie każdemu chrześcijaninowi się to udaje. Z czego nie wynika, że ​​skoro zawiedzie, to będzie dobrze i słusznie nie kochać. Musimy tylko zrozumieć, że przykazanie miłości do wrogów jest przykazaniem nadludzkim. Stawia człowieka na równi z Bogiem. To jest bardzo wysokie powołanie, można do tego dążyć, trzeba o tym wiedzieć, trzeba iść w tym kierunku.

Żadne dziecko nie może powiedzieć: „Nie muszę kochać moich rodziców”. Musi. Ale jeśli nie ma rodziców, to kogo kochać? Tak, są ludzie, których nazywa się rodzicami (dzięki Bogu, nie każdy ma taką sytuację), ale jak ich kochać? Jak rodzice? Albo jako wrogowie? Albo jak jakiś nieznajomy?

Ostatnio zdarzyło mi się udzielić komunii nastoletniej dziewczynie, która dzień później zmarła na raka. Dziewczynka pochodzi z sierocińca, rodzice ją opuścili, a potem zabrała ją przybrana matka. Według wspomnień dziewczynki zmarł jej ojciec, choć później okazało się, że zginął nie jej ojciec, ale jakaś osoba, z którą w tym czasie mieszkała jej matka.

Jakiś czas po tym, jak dziewczynka trafiła do swojej przybranej matki, okazało się, że ma szybko rozwijającego się raka.

Mamie udało się dowiedzieć, że znaleziono krew ojca jej adoptowanej córki, żyje, był właśnie w więzieniu. I wtedy przyszła do niego ta kobieta, myśląc, że dla dziewczyny będzie ważne, żeby wiedziała, że ​​jej biologiczny ojciec żyje.

I pomyślał, że teraz będą żądać od niego alimentów i powiedział: „Udowodnij, że to moja córka”. Byli też jej bracia i siostry krwi, którzy również nie chcieli poznać tej dziewczyny.

Po udzieleniu komunii Polii długo rozmawiałem z jej matką, powiedziała mi to wszystko i bardzo się martwiła, że ​​nie powiedziała nic swojej adoptowanej córce o istnieniu krewnych, przecież „rodzimej krwi”. Powiedziałem, że zrobiła słusznie, nie było potrzeby, żeby dziewczyna cokolwiek mówiła, bo ci ludzie nie są ojcem, ani bratem, ani siostrą. W tej sytuacji wymyślanie relacji oznacza ponowne uderzenie nieszczęśliwego dziecka. Nie można sobie wyobrazić relacji między rodzicami a dziećmi, albo istnieją, albo nie.

Tak, ta sytuacja może być szczególna, choć niestety nie jest rzadkością. I tutaj kwestia uhonorowania rodziców może stać, ale tylko jako mocny, mocny wyczyn dla osoby, która zdając sobie sprawę, że jest jakiś wujek lub ciotka, która kiedyś go wrzuciła do kosza, będzie mogła modlić się za nich jak o rodzice.

Podszedł do mnie jeden z moich parafian - młoda kobieta, której dzieci są w wieku szkolnym. Dorastała bez ojca: jej matka powiedziała, że ​​był pilotem i zmarł. Nagle okazało się, że wcale nie umarł, po prostu nie chciał nic wiedzieć o swojej córce przez prawie czterdzieści lat, a potem nagle się pojawił (a ma inną rodzinę, inne dzieci) chce się porozumieć. "Ale ja nie chcę! Jak być, jak go leczyć? Odpowiedziałem: „Jeśli ta osoba ma kłopoty, jest w potrzebie, w jakichś trudnych okolicznościach, to będziesz musiała mu pomóc. Ale jeśli ma się dobrze, mieszka w otoczeniu wnuków, jakichś innych jego dzieci, nie widzę powodu do jakiejkolwiek komunikacji. Nie ma śladu skruchy ze strony tego człowieka. To tak jak: „Hej kochanie. Jestem twoim tatą. Chcesz się ze mną zaprzyjaźnić? Czy masz braci i siostry. Zagrajmy w historię, że wszyscy jesteśmy przyjaciółmi, rodziną. Wymyślmy sobie taki dostatni bezchmurny świat. Nie, nie możesz, to kłamstwo.

- Ale jeśli rodzice, bez wewnętrznej bliskości, mimo wszystko wychowali dziecko, zainwestowali w niego coś, gdy był chory - leczyli go, ubierali i tak dalej, czy powinien być za to odpowiedzialny?

Tak, jestem coś winien. Musisz przeczytać. To szaleństwo, gdy ktoś nie pomaga rodzicom, którzy go wychowali. Ale nie można kochać, jeśli nie byłeś kochany. Gdybyś był wychowany, ale nie kochany. Gdybyś był ubrany, ale nie kochany. Jeśli byłeś leczony narkotykami, ale nie kochałeś w tym momencie.

Wyobraź sobie, że jesteś chorym dzieckiem, masz matkę, jesteś chory, a ona daje lekarstwa, a ty nie potrzebujesz w tej chwili lekarstw od matki, ale żeby ona siedziała z tobą, głaskała cię po głowie. W rezultacie nie podała najważniejszego leku.

Tak, oczywiście rodzice mogą liczyć na dzieci, które zostały wychowane w taki sposób, że odpowiedzą im lekami, jedzeniem, czy jakimiś środkami finansowymi. Ale z miłości, której tak bardzo im teraz brakuje, nie ma skąd jej czerpać, gdyby nie było jej wcześniej. Miłość między rodzicami a dziećmi jest wyjątkowa. Nie dostaniesz go później.

Możesz pielęgnować miłość do ludzi, których spotykasz na ulicy, zmagając się w ten sposób ze swoimi niedociągnięciami. Zmuś się do nowych wyczynów, wybaczaj obelgi i tak dalej. Kochaj ludzi nie bliskich lub zupełnie obcych.

A miłość między dziećmi a rodzicami wychodzi zbyt daleko, z łona, z wczesnego dzieciństwa. Konsekwencje deprywacji wczesnodziecięcej, braku miłości są źródłem wszelkich konfliktów życiowych, załamania się losów, niezrozumienia samego siebie, choroby psychicznej…

Powiedzmy, że matka zostawiła dziecko w wieku trzech lat na jakiś czas, na pół roku z babcią lub nianią, zajęła się sobą - to tyle, to jest trauma dla dziecka i może nigdy z tego nie wyzdrowieje.

Albo miała miejsce straszna sytuacja, kiedy na oczach małego dziecka rodzina się rozpadła, rodzice rozwiedli się. Wtedy ta trauma nie może nie objawić się w losie tej osoby. Wiele rzeczy, których brakowało rodzicom, zabija duszę dziecka, pozostawia niezagojony ślad na całe życie .... Musimy o tym porozmawiać, zrozumieć, że brak miłości to najważniejszy, przerażający problem ludzkości. Potem wszystko idzie do piekła.

- Ale jak przezwyciężyć te dziecięce rany?

- Dorosły musi zrozumieć, co się z nim dzieje, skąd i skąd biorą się jego problemy i jak sobie z nimi radzić. Sprawa nie jest łatwa. Do tego jest nauka psychologii i myślę, że w wielu przypadkach potrzebna jest tu pomoc dobrego specjalisty. Nie mówię o Kościele: uczestnictwo w życiu Kościoła to rzecz oczywista...

- Elena, tematy, nad którymi obecnie pracujesz, są bardzo ostre, głośne. Co tydzień pojawiają się wiadomości o przeprowadzce dzieci. Czy naprawdę jest więcej takich przypadków, czy też zaczęliśmy widzieć ich więcej w mediach?

– Media zaczęły o tym więcej mówić. Jeśli spojrzeć na statystyki, to wręcz przeciwnie, w ostatnich latach obserwujemy spadek liczby spraw i konfiskat oraz pozbawienie praw rodzicielskich. Szczyt nastąpił na początku XXI wieku, kiedy te liczby były ogromne. Nawet teraz, z mojego punktu widzenia, są one nadmierne, haniebnie duże dla naszego kraju, mimo spadku.

Mamy ponad 30 000 przypadków pozbawienia praw rodzicielskich rocznie, oficjalnie jest około 3 000 konfiskat, ale te statystyki nie obejmują dzieci, które w rzeczywistości są odbierane rodzinom przez organy ścigania w wyniku zaniedbania. Praktycznie nie mamy dokładnych statystyk dotyczących selekcji policyjnych, ale może to korelować z liczbą dzieci w placówkach– one też się zmniejszają. Niemniej jednak wciąż mówimy o dziesiątkach tysięcy dzieci, które są usuwane ze swoich rodzin. Jedna lub dwie historie, z takimi liczbami, możesz pisać przynajmniej codziennie.

Właśnie dlatego, że media zaczęły podnosić te tematy, nie tylko opinia publiczna, nie tylko rodzice, którzy bywają zbyt przerażeni, ale także państwo zaczęło zwracać na nie uwagę. To właściwa historia: teraz zaczęli mówić, że to niemożliwe, że prawodawstwo i praktyka, którą stosujemy, są naprawdę złe. Że są duże problemy ze sposobem, w jaki pracujemy z rodziną, w jaki sposób podejmuje się decyzje, że rodzina z różnych powodów nie może wychowywać dziecka.

Dlaczego właściwie zabiera się dzieci?

– Czy na ogół podejmujemy jakieś działania, aby pracować z rodziną? Dużo piszesz i mówisz, a Twoja fundacja bardzo dużo działa na polu wsparcia rodziny. Starasz się jak najdłużej pomagać rodzinie – jak najwięcej. Ale w opinii publicznej istnieje taki stereotyp: jest problem, co oznacza, że ​​​​dziecko natychmiast przyjdzie i zabierze je, jeśli w lodówce nie ma wystarczającej ilości mandarynek.

– Nie znamy prawdziwej sytuacji, w której ktoś zostałby zabrany z powodu braku pomarańczy lub mandarynek. Ale zdarzają się sytuacje, gdy rodzina żyje w trudnych warunkach, na przykład zimą nie ma ogrzewania – jasne jest, że z jednej strony jest to oczywiste zagrożenie, naprawdę można zamarznąć i zachorować.

A z drugiej strony, zamiast tych osób z dziećmi przynajmniej tymczasowo osiedlić się w schronisku, bo zimno nie tylko dzieciom, ale i rodzicom, dzieci można usunąć. Niestety zdarzają się przypadki, kiedy warunki życia dziecka stają się powodem selekcji.

Moja osobista opinia -Jest tylko jeden powód, dla którego naprawdę możliwe i konieczne jest uratowanie dziecka przed rodziną: kiedy grozi mu tam realna przemoc, kiedy jest okrutnie traktowane.

Byłoby oczywiście pożądane, aby żaden rodzic nie mógł obrazić swojego dziecka, niestety tak nie jest. Niestety, czasami to rodzice zabijają i gwałcą własne dzieci. Właśnie dlatego, że takie przypadki się zdarzają, we wszystkich krajach świata istnieje polityka państwa dotycząca ochrony praw dzieci. Z niewiadomego powodu posługujemy się terminem „wymiar sprawiedliwości dla nieletnich”, który jest zupełnie inny – o sądach dla nieletnich.

Polityki związane z prawem państwa do ingerencji w rodzinę są wszędzie, nasz kraj nie jest wyjątkiem. Ustawodawstwo sowieckie z lat 20-30 było bardzo podobne do dzisiejszego, jeszcze bardziej rygorystyczne. Powodów, dla których państwo mogło uznać rodziców za słabo wypełniających swoje obowiązki rodzicielskie, było jeszcze więcej.

Rosja Sowiecka nie była niczym szczególnym, w tym czasie ustawodawstwo związane z ochroną praw dziecka powstawało w absolutnie wszystkich krajach. Wcześniej, w poprzednich stuleciach, koncepcja ochrony praw dzieci jako norma ustawodawcza praktycznie nie istniała. Jednak krótko wcześniej ludzie mogli być ogólnie posiadani, kupowani, sprzedawani, rodziny były przymusowo rozdzielane. Więc pomysł, że był jakiś złoty wiek, a potem pojawiło się sowieckie ustawodawstwo i wszystko zrujnowało, jest całkowitą iluzją.

Zdjęcie: Anna Danilova

Wiele relacji społecznych się zmienia - kobieta dostaje prawo do nauki, do głosowania. Wtedy dzieci uzyskują przynajmniej prawo do życia, które państwo chroni w sytuacji, gdy rodzic staje się zagrożeniem. Nie można żyć w państwie, w którym nie ma takiego prawa, gdzie dziecko nie może być chronione, gdzie rodzic może je zgwałcić, zabić i nikt nie ma prawa ingerować w tę sytuację.

Oczywiste jest, że w każdym kraju będą istniały przepisy, które określają, co zrobić, jeśli jest to niebezpieczne dla dziecka z jego własnej rodziny, jeśli zostanie mu tam zrobione coś złego. Do tego dochodzi kilka mechanizmów i narzędzi, które pomagają zidentyfikować to zagrożenie. "Skąd wiesz? „Mój sąsiad mi powiedział”. Ale rozumiemy, że wydaje się, że to nie wystarczy.

Dlaczego maluchy są bite?

- W związku z tym od razu przypominam sobie, że często mówią o Ameryce: dałem klapsa dziecku, ponieważ krzyczał przez długi czas, zgorszył się, a sąsiedzi zadzwonili do służby społecznej. W tym przypadku można sobie wyobrazić, jak bardzo dwuletnie dziecko może krzyczeć, bo nie wolno mu było odgryźć placka od strony, którą chciał, albo ścięto ogórek, ale chciał go zjeść w całości i od razu staje się niewygodny.

„Wątpię, czy tak jest w Ameryce. Rozumiem, że nie jest to zbyt reprezentatywne - wszelkiego rodzaju programy telewizyjne i filmy, ale mimo to pokazywane jest tam sporo przemocy edukacyjnej w rodzinach. Konieczne jest przyjrzenie się, jaki rodzaj ustawodawstwa istnieje, różni się znacznie w zależności od stanu. Rzeczywiście, są kraje, w których jakakolwiek kara fizyczna jest prawnie zabroniona. Albo akceptujesz zasady gry, albo wyjeżdżasz stamtąd i mieszkasz w kraju, w którym zasady gry są inne.

Wydaje mi się, że każdy normalny rodzic powinien zrozumieć, że bicie dziecka jest niedopuszczalne. Bicie małej osoby, która nadal jest całkowicie od Ciebie zależna, która Ci ufa, która Cię kocha… Uczymy nasze dzieci, aby nie bić młodszych – to normalny pomysł. Najmłodszym dla nas jest nasze dziecko, nadal jest od nas całkowicie zależne. Jest to sytuacja, w której dorosły nie powinien wykorzystywać swoich zdolności na szkodę tego dziecka.

Oczywiste jest, że zdarzają się sytuacje, gdy rodzic krzyczy na dziecko, bije je, podciąga. Oczywiste jest, że rodzice nie powinni się bać, że w tej sytuacji przyjdzie ktoś zły i odbierze im dziecko, bo inaczej nie poradzili sobie. Kiedy dziecko wybiegnie na jezdnię, w tym momencie nie wyjaśnisz mu: „Wiesz, przyjacielu, mogą być różne konsekwencje twoich działań”. Państwo nie może i nie powinno zabrać dziecka za klapsa. Tylko za przemoc, która realnie zagraża życiu lub zdrowiu dziecka. Z jednej strony powinno to być jasne i zrozumiałe zarówno dla rodziców, jak i państwa, ale z drugiej strony nie powinno to w żaden sposób prowokować rodziców do stosowania przemocy jako środka edukacji.

- To jasne, że być może nie da się bić dzieci i naprawdę chłostać dziecka pasem, aż zacznie krwawić, ale tak naprawdę jest inaczej.

- Nie trzeba chłostać dziecka pasem zarówno do krwi, jak i bez krwi. Ogólnie rzecz biorąc, klapsy to także bardzo dziwny element edukacji. Nie będziesz chłostał dziecka, gdy skończy 15 lat, prawda? Nie, nie będziesz. Czemu? Ponieważ może odbić.

Okazuje się, że naprawdę go pokonałeś, gdy jest mały, a on nie może ci odpowiedzieć. Uderzasz bezbronnego juniora, bo jesteś starszy i silniejszy? Dopóki nie nauczy się walczyć? To rzeczywiście jakiś horror!

Robienie tego swoim dzieciom jest absolutnie nienormalne. Jednocześnie jasne jest, że są trudności, osoba może się uwolnić, uderzyć, uderzyć. Nie jest to przestępstwo, ale nie należy zakładać, że bicie dziecka jest normalnym, zwyczajnym sposobem wychowania.

Bo wiecie, zdarza się, że zepsuł się tak, że rzucił dziecko na betonową podłogę, a on złamał podstawę czaszki i umarł. Nie trzeba przyzwyczajać się do takich zabiegów wychowawczych, które krzywdzą dziecko i nie uczą powstrzymywania się w momencie agresji i złości. To nie jest sposób na rodzicielstwo - to rodzic, który jeszcze nie nauczył się radzić sobie z własnymi emocjami i irytacją. To trudne, ale musisz się nauczyć.

Kto pracuje w opiece i jak

– Jak powiedziałem, w każdym kraju istnieją prawa, które określają, w jaki sposób państwo interweniuje w rodzinę. Mogą być bardzo szczegółowe, opisywać pewne sytuacje, procedury, różnych usług może być milion. Mogą być bardzo szerokie, tak jak u nas.

Gdy ustawodawstwo jest niezwykle szerokie, oznacza to, że decyzję pozostawia się uznaniu osoby, która w imieniu państwa przychodzi do rodziny. W naszym kraju wszelkie decyzje dotyczące pobytu dziecka w rodzinie podejmują organy opiekuńcze. Według własnego uznania.

– Czy mamy jakiś jasny algorytm?

„Nie mamy algorytmu, nie mamy porządku, nie mamy kryteriów, nie mamy specjalnych służb, które otrzymałyby specjalistyczną edukację i pracowałyby z rodzinami, gdyby otrzymali sygnał o opiece.

- Czy służby opiekuńcze mają jasne zrozumienie, w jakim przypadku dziecko może nadal żyć w tej rodzinie, a w jakim przypadku jest to niebezpieczne? Wracam do osławionych pomarańczy w lodówce.

- Organy opiekuńcze mają prawo, które mówi, że w przypadku bezpośredniego zagrożenia życia i zdrowia mają prawo zabrać dziecko. Tutaj przychodzisz do pracy w organach opiekuńczych. Nie ma takiej uniwersyteckiej specjalności, nigdzie nie byłeś na to przygotowany…

– Czy nie są psychologami?

– Nie ma takiego wymogu, żeby byli psychologami. Ogólnie, kto jest opiekunem? To urzędnik, taki pracownik administracyjny, który podejmuje ogromną liczbę decyzji związanych z mieszkaniem, rozwodami rodziców, różnymi sprawami majątkowymi ubezwłasnowolnionych dorosłych, rodzin zastępczych i rodziców adopcyjnych.

Ma prawo podejmować decyzje dotyczące ubezwłasnowolnionych dorosłych i wszelkich dzieci – nie tylko tych, których rodzice zostali pozbawieni praw rodzicielskich lub pozostawieni bez opieki. Na przykład dzieci, które mają udział w mieszkaniu, w sytuacji, gdy ich rodzice dzielą się między sobą podczas rozwodu. Urzędnicy ci pracują głównie z literą prawa. Ich zadaniem jest ochrona praw dzieci w ramach wszystkich tych regulacji, w których się znajdują. W szczególności mają jeden punkt, w którym jest napisane, że w przypadku bezpośredniego zagrożenia życia i zdrowia zabierają dziecko.

– Co to jest zagrożenie?

Muszą to zdefiniować. Nie mamy nawet prawnego wymogu, aby mieć trochę czasu na zbadanie sprawy! Jak ustalasz, skąd wiesz, że jest to zagrożenie dla życia i zdrowia? Nie jesteś lekarzem, nie jesteś psychologiem, raz widzisz rodzinę.

Być może kiedyś początkowo zakładano, że przed tym należy wykonać jakieś inne prace. Ustawodawca miał na myśli, że jest to punkt ekstremalny i ustala się go, gdy mamy przed nim jakiś proces. Istnieje kilka innych usług, które reagują na inne sygnały, co nadal nie jest straszne, ale wymaga pomocy.

Ale to nie wszystko jako jeden proces, więc szkoła lub po prostu jakiś sąsiad może zadzwonić na policję lub władze opiekuńcze, przekazać informację, że z jego punktu widzenia coś jest nie tak. Opiekun musi przyjść i podjąć decyzję opartą na jej wyobrażeniu o tym, co jest dobre, a co złe, na podstawie tego, co widzi na własne oczy. I wszyscy mamy zupełnie inne pomysły.

Teraz bardzo aktywnie dyskutują na Facebooku o życiu członkini dawnej grupy Voina, która wyjechała z naszej ojczyzny, matki wielu dzieci, która mieszka w Europie i prowadzi tam dość specyficzny tryb życia. W komentarzach jest wielu naszych współobywateli, którzy tak bardzo martwią się tym, że dzieci są zabierane naszym rodzinom, a tam aktywnie krzyczą: „Zabierz! Opieka społeczna pilnie, opieka, dzwoń na policję, ratuj, pomóż!”

To główny komentarz do jej opowieści o tym, jak żyją ze swoimi dziećmi. Czemu? Ponieważ naszym zdaniem jej styl życia z dziećmi jest zły. Mamy pewne filisterskie wyobrażenie o tym, co jest słuszne.

Okazuje się, że każda osoba może ocenić, czy jakakolwiek inna osoba może być rodzicem. Ale tak naprawdę nie może być! Oczywiste jest, że w zasadzie w areszcie pracują zupełnie zwykli ludzie, a nie potwory, nie złoczyńcy, z naszym zwykłym wyobrażeniem o tym, co jest dobre, a co złe. Dlatego zwykle patrzą na te rzeczy, które prawdopodobnie nie wydają ci się zbyt poprawne: na przykład, jeśli jest to burdel, jeśli wokół są obywatele, którzy są mocno odurzeni alkoholem lub narkotykami.

Większość sytuacji, z którymi boryka się kuratela i policja, nadal nie są pomarańczami, to są naprawdę sytuacje, w których ludzie już żyją w głębokiej zależności i trudno to dostrzec, nie myśląc, że jest to złe dla dziecka.

To jest naturalne.

Czy dzieci mogą żyć z karaluchami?

– Oczywiście zdarzają się sytuacje, w których nie ma alkoholizmu, ale ludzie żyją dość marginalnie. Mamy rodzinę zastępczą z czwórką dzieci. Mieszkają w mieszkaniu z pijącą babcią, kiedyś pozbawioną praw do matki tych dzieci, z jej bratem i siostrą, którzy też piją. Mają jeden pokój, w którym mieszka cała szóstka.

A kiedy po raz pierwszy spotkaliśmy tę rodzinę, przyjechaliśmy do nich– w mieszkaniu karaluchy chodziły w dwóch warstwach, ponieważ jest ich tak wiele, że jeden czołga się po ścianie, a drugi nakłada się na niego. Mieszkaliśmy z tą rodziną, nie pamiętam dokładnie, ale ponad dwadzieścia kotów, kilkanaście psów, były też chomiki, szynszyle. Bardzo lubią zwierzęta i całkiem świadomie otaczają się nimi w tych warunkach.

Jesteś częścią takiej rodziny. Od krewnych pachnie alkohol, na ogół jest bardzo specyficzny zapach. Jest małe dziecko, są miski z jedzeniem dla kota, on coś stamtąd bierze i je. Jakie wrażenie odnosi większość ludzi? Widzą, że pilnie trzeba zabrać stamtąd dzieci, prawda?

– Karaluchy prawdopodobnie powinny być najpierw usunięte. Tak, obraz jest okropny.

- To jest zdjęcie. Na co zwykle nie zwracamy uwagi na tym zdjęciu? O tym, jak dzieci tam są i jakie mają relacje z rodzicami. Jasne jest, że patrzymy oczami, ale nie umiemy patrzeć sercem i umysłem. Wiemy, jak to wygląda oczami – jesteśmy tak zaaranżowani, a nosem wyczuwamy odpowiedni zapach.

Kiedy przyjechaliśmy do tej rodziny, okazało się, że kuratela dwukrotnie wystąpiła o pozbawienie praw, dwukrotnie sąd odmówił. To bzdura - ludzie żyją w bardzo złych warunkach, a sąd dwukrotnie odmawia. Zaczęliśmy porządkować dokumenty i okazało się, że za każdym razem ludzie, którzy znali tę sytuację, nauczyciele ze szkoły i ktoś inny przyszli do sądu i przynieśli zeznanie, w którym pisali, że rodzice bardzo kochają dzieci, dzieci są bardzo przywiązani do rodziców, mają ze sobą dobre relacje. Nie było bicia, rodziców nie oskarżano o złe traktowanie. Przyszła opieka, zobaczyła to wszystko i powiedziała: „Ach! Pilnie pozbawiamy ”, a sąd odmówił.

Rzadko się to zdarza: zwykle sąd całkowicie zgadza się z kompetentną opinią kurateli i sam nie podejmuje żadnych decyzji. W tej historii ludzie widzieli ten czynnik ludzki, jakość relacji między rodzicem a dzieckiem, byli uzależnieni i na tej podstawie podjęli decyzję. Niestety rzadko się to zdarza w naszym kraju.

W rzeczywistości kluczową kwestią są relacje rodzinne. Warunki to rzeczy, które można zmienić. Czystość można kupić. Karaluchy można zatruć.

Moja rodzina i ja zgodziliśmy się, że oddają większość swoich zwierząt. Było to dla nich bardzo trudne, ponieważ znali każdego ze swoich kotów i psów po imieniu, znali historię każdego z nich - ale nie mają prywatnego domu, to jest problem dla wszystkich sąsiadów. W końcu zrobili to dla dobra dzieci.

Te rzeczy można do pewnego stopnia zmienić. Nigdy nie ma takiej magii, że rodzina, która żyje przez wiele lat w takich warunkach, jak w filmach, raz - i staje się czysta w idealnym moskiewskim mieszkaniu. Wciąż będą jakieś nieidealne warunki, ale będą lepsze, będą bardziej tolerancyjne w zakresie niektórych wyobrażeń sanitarnych, norm i zasad, a jednocześnie dzieci zostaną z rodzicami.

Co dzieje się z dzieckiem, które zostało zabrane?

- Powiedz mi, czy jest wiele błędów w opiece w związku z usunięciem? Od czasu do czasu pojawiają się wieści, że najpierw zabrano dzieci, a potem wróciły. Jak wyobrazić sobie piekło, które dzieje się z dzieckiem, gdy w histerii zostaje odebrane matce, a następnie umieszczone w niezrozumiałym miejscu? Jest już do tego przyzwyczajony, tak żyje, wie: to jego mama, tata i całe jego otoczenie.

„Niestety patrzymy oczami, nie bierzemy pod uwagę najważniejszej historii związanej z relacjami, z uczuciami dziecka, z jego rozumieniem tego, jak działa świat. Kiedy mieszka w rodzinie, ten świat zawsze skupia się przede wszystkim na głównych dorosłych, którzy się nim opiekują - mamie, tacie, babci lub cioci, z którą mieszka. Nazywa się to przywiązaniem. To słowo stopniowo wchodzi do naszego codziennego języka, dwadzieścia lat temu nie było zbyt często używane w takim kontekście - o sensownych relacjach, jakie rozwijają się między rodzicami a dziećmi.

W ramach prawa nie ma pojęcia błędu - po prostu albo zabierają, albo nie zabierają. Nie ma półtonów. Jeśli to wezmą, rozwiążą to później. Mogą wrócić. Nie chodzi o to, że zdarzają się błędy, ale o to, że nie ma normalnej procedury. Które odpychałyby przede wszystkim interesy dziecka, pomysł na to, co się z dzieckiem dzieje, że czuje, że może mu się stać krzywda.

– Nikogo to nie obchodzi.

– Nie chodzi o to, że cię to nie obchodzi. Natychmiast zaczynasz wyobrażać sobie okrutnych ludzi, którym to nie zależy, ale ludzie po prostu tego nie rozumieją lub nie mają narzędzi, możliwości. Nie jest to zawarte w regulaminie. Na przykład istnieje wiele krajów, w których jest to napisane: jeśli nadal musisz odebrać dziecko, musisz znaleźć któregoś z jego krewnych, zadzwoń do nich - dostarcz tam dziecko.

Lub, jeśli trzeba go zabrać do instytucji państwowej, musi zabrać swoją ulubioną zabawkę, rzeczy osobiste, aby wyjaśnić mu, co się dzieje. Oczywiste jest, że nikogo nie da się złapać za ręce, wciągnąć bez wyjaśnienia do samochodu. I nie mamy nic do uregulowania tych wszystkich sytuacji. Tylko opieka musi podjąć decyzję, to wszystko. I zabrać dziecko do instytucji państwowej.

- W niektórych krajach dziecko pozostaje w tej samej szkole, w tej samej klasie, w prawie tym samym środowisku, o ile wiem.

- Jesteśmy krajem, w którym powinno tak być z mocy prawa. Nasze prawodawstwo uległo zmianie. Jeśli dziecko jest teraz wycofane i umieszczone w sierocińcu, jest napisane czarno na białym, że musi być umieszczone jak najbliżej miejsca jego zamieszkania, aby utrzymać tę samą szkołę, te same miejsca wypoczynku.

Niestety mamy problem z tym, że jedno jest napisane, a drugie to, co się robi.Jak dotąd w praktyce dzieci są rozprowadzane jak kłody, w pierwszym wolnym miejscu, które się natknie. Z jakiegoś powodu wcześniej trafiają do szpitala.

Nikt nie myśli o tym, co czuje dziecko, gdy cały jego świat się załamuje, cały jego zwyczajowy sposób życia.

Traci nie tylko matkę i ojca, którzy być może nie radzili sobie z czymś lub naprawdę byli gwałcicielami w stosunku do dziecka. Traci wszystko: nie ma nic więcej, żadnych znajomych ludzi, żadnych znajomych rzeczy.

- Okazuje się, że dziecko umieszcza się tak samo jak w więzieniu...

- W rzeczywistości tak, nasze dziecko zostało kilkakrotnie ranne. Załóżmy, że w rodzinie doszło do jakiejś przemocy, którą dziecko znosiło, natychmiast wszystko dla niego łamiemy i umieszczamy w odizolowanym środowisku. A jeśli nie było przemocy, to były złe warunki życia, niewystarczające kompetencje rodzicielskie, których dziecko szczególnie nie rozumiało…

Ten duży już rozumie, że jeśli cały czas chodzi we wszy, to nie jest zbyt fajnie, ponieważ wszyscy w szkole patrzą na niego bez końca jakoś krzywo. Kiedy dziecko jest małe, nie rozumie takich rzeczy. Rozumie, czy jest matka, która się nim opiekuje, czy nie. Jest taka matka, która uśmiecha się do niego i bierze go w ramiona, albo nie jest.

Znowu może się okazać, że mama się nie uśmiecha i nie odbiera. Mieliśmy historię, kiedy opiekunowie znaleźli noworodka w pudełku pod kanapą, gdzie wypchała go matka. Nie zabrała go stamtąd, nie karmiła przez kilka dni, prawie tam umarł.

Są różne sytuacje, ale w zasadzie dla dziecka są to bliscy ludzie, do których jest przyzwyczajony, których kocha - a teraz jest wyrwany ze wszystkiego. Nie wyjaśniają mu, dlaczego, co się stało, dlaczego został schwytany i gdzieś zabrany. Zwykle mówią mu: „Teraz pojedziesz do szpitala, do sanatorium, w jedno miejsce”. Dobrze, jeśli przynajmniej coś mu powiedzą. Zdarza się, że są wpychane do samochodu i jeżdżą po cichu. Jedyne, co mu mówią, to: „Nie krzycz!” - coś w tym stylu. Nie rozumiemy, co czuje dziecko, że jest to dla niego traumatyczne.

Fot. Fundusz Charytatywny „Wolontariusze na pomoc sierotom”

Co zdrowe dzieci robią w szpitalach

– Mamy też zupełnie głupią procedurę, która zmusza dziecko w tej sytuacji, najstraszniejszej, stresującej i niezrozumiałej dla niego, do zabrania go w puste miejsce. Jeśli przyprowadzają go do sierocińca, to umieszczają go na oddziale izolacyjnym lub bloku kwarantanny, jeśli nie mają izolatki, czyli w odludnej przestrzeni, gdzie nie ma innych dzieci, bo nigdy nie wiadomo na co jest chory.

Nie dość, że nie ma tam innych dzieci, to często nie ma też stałego wychowawcy. W najlepszym razie na zewnątrz będzie stanowisko pielęgniarki, nie ma jej z nim w tym pokoju. Przyjdzie do niego po jedzenie, zmierzy temperaturę - i tyle.

Albo dziecko trafia bezpośrednio z rodziny do szpitala, gdzie nie ma warunków do opieki nad dziećmi. W szpitalnej sali nie ma absolutnie nikogo, kto by z nim siedział. Tam chce płakać, krzyczeć, pytać: „Co będzie dalej? Co się stało? Gdzie są moi rodzice, dlaczego tu jestem?

- Pamiętam, jak w wieku siedmiu lat wylądowałam w boksie sama w szpitalu, przychodzili do mnie co dwie godziny. Wiedziałem co, gdzie i dlaczego. Moja mama mnie tam przywiozła. Ale nadal płakałam tam przez pierwsze dwa dni cały czas.

„Wyobraź sobie, że nie rozumiesz, co się stało, po prostu zostałeś wyciągnięty, a teraz jesteś tutaj. Dlaczego tutaj? Nie ma nikogo. Bardzo przerażające, bardzo niepokojące. Dziecko to taki przedmiot, trzeba je zbadać, nigdy nie wiadomo, na co jest chore. W niektórych innych krajach, gdy dziecko znajduje się na autostradzie w nocy, na przykład, jest zabierane do rodziny zastępczej lub małego domu grupowego. Tam nikt się nie boi.

Tak bardzo boimy się infekcji, chorób, epidemii, że czasami pojawia się poczucie, że jesteśmy całkowicie chorzy na zespół obsesyjno-kompulsywny. Mikroby, mikroby dookoła - to taki horror! To o wiele gorsze niż prawdziwa trauma, którą wyrządzamy dziecku…

Można to zrobić po ludzku. Nie ma gorszej potencjalnej infekcji niż to, co robimy tym dzieciom od lat, zadając im niesamowitą traumę. Dorastamy wtedy jako dorośli, którzy boją się lekarzy, boją się szpitali, boją się samotności, ale nie wiedzą, dlaczego się boją.

Tata zabił mamę: kto jest winien

- Jasne jest, że to najsilniejsza trauma dla dziecka. Jednocześnie jest wiele sytuacji, kiedy czytamy w wiadomościach, że ojciec zabił matkę siekierą na oczach swoich dzieci. Okazuje się, że w niektórych momentach posunęli się za daleko, z jakiegoś powodu przejęli to nie rozumiejąc. A w niektórych momentach przeoczyli, może wręcz przeciwnie, dawno temu powinni byli „usunąć” tatę.

- Do czasu "przeoczonego" musisz być bardzo ostrożny. W sierocińcach niestety widzieliśmy dzieci, które były świadkami potwornych tragedii w rodzinie. Nie zawsze była to historia, którą można zobaczyć, ponieważ rodzina mieszka za zamkniętymi drzwiami. Jeśli mieszkają w mniej lub bardziej dobrym wieżowcu, w którym ściany nie są gutaperkowe, a tym bardziej - w prywatnym domu, to nie jest zbyt słyszalne, co się tam dzieje.

Czasami jest to tak naprawdę historia, w której tata bił mamę, mama dzwoniła na policję – wszyscy wiedzieli, ale nikt nie zrobił nic, żeby pomóc. A czasami jest jednorazowy, zwłaszcza jeśli mówimy o osobach z granicznym stanem psychicznym.

Uważam, że nie należy winić kurateli za to, że coś się wydarzyło w rodzinie. Jeśli to oni są winni tej sytuacji, to znaczy, że w każdej rodzinie powinniśmy mieć specjalną kamerkę od władz opiekuńczych, aby mogli zdalnie obserwować, co się z tobą dzieje, a jeśli już, to odejść - nie ma innych opcji do znalezienia dowiedzieć się, co dzieje się z tobą w środku.

Jednak społeczeństwo i nasze dzielne władze policyjne są często bardzo winne za to.

Historie, w których tata zabił mamę, to najczęściej historie o tym, że doszło do długotrwałej przemocy, wszyscy o tym wiedzieli, ale przemoc nie była skierowana przeciwko dziecku, ale przeciwko matce. A moja mama, może nawet pisała oświadczenia na policję, na które nie dawano próby, bo „rodzinne starcia”.

I krewni, którzy wszystko widzieli, ale wierzyli, że sami ludzie to zrozumieją. Albo, zgodnie z nowym prawem, nałożyli grzywnę, którą tata zapłacił z pensji, rozgniewali się jeszcze bardziej i sprawa źle się skończyła.

W tej sytuacji pojawia się raczej pytanie, dlaczego nadal nie mamy normalnego prawa dotyczącego przemocy domowej. Musi istnieć nakaz ochrony, gdy zazwyczaj to nie ofiara jest izolowana, ale osoba, która dopuszcza się przemocy. Powinny istnieć kursy prawdziwej pomocy, ponieważ większość konfliktów rodzinnych wynika z tego, że ludzie nie wiedzą, jak prowadzić dialog. Każdy problem prowadzi do agresji, irytacji, złości, której człowiek nie umie powstrzymać lub powstrzymuje go na długi czas, a następnie wychodzi w bardzo agresywnej formie.

Jeśli spojrzysz na nasze więzienia, ogromna liczba kobiet trafia do więzienia za zabicie swoich mężów. Jako nastolatka pojechaliśmy z ortodoksyjną grupą do kolonii kobiecych - to główny artykuł. Najczęściej dochodziło do długiej przemocy domowej, a potem w pewnym momencie kobieta nie mogła tego znieść i kończyła się morderstwem. W ogóle nie rozwinęliśmy tego tematu.

Jak przeciwdziałać przemocy domowej

– Mówimy, że nie trzeba bić dzieci, także po to, aby dziecko nie dorastało z poczuciem, że jest to jakiś sposób na rozwiązanie problemu: gdy nie podoba się zachowanie człowieka, można go modelować biciem osoba.

Wydawałoby się, że istnieje coś takiego? Mój tata mnie bił, ale dorastałem jako mężczyzna. Dorastałem jako mężczyzna i biłem żonę. Czemu? Ponieważ robi to źle. Nauczyłem się od dzieciństwa: jeśli człowiek zachowuje się niewłaściwie, to jego zachowanie jest regulowane przemocą.

– Okazuje się, że w naszym kraju kobieta w takiej sytuacji w rzeczywistości nie jest chroniona.

- TAk.

- Niedawno pojawiła się głośna historia o tym, że postawili kobietę, która zabiła swojego męża. Bił ją przez wiele lat wcześniej. Czy to oznacza, że ​​to nie jest samoobrona?

„To bardzo trudna historia. Mamy wielu podopiecznych, którzy uciekli z domu, ponieważ przebywanie tam po prostu nie było bezpieczne. Czasami mąż zaczął bić dziecko.

W takich sytuacjach, po pierwsze, nie mamy żadnej oczywistej ochrony prawnej. Po drugie ucieka, a mężczyzna mieszka w mieszkaniu idealnie, nie ma problemów. Jest na ulicy, nie ma dokąd pójść. Państwowe centra kryzysowe działają w następujący sposób: człowiek może tam mieszkać przez dwa miesiące. Gdzie ona i jej dziecko pojadą za dwa miesiące? Jak zmieni się ta sytuacja? W ogóle się nie zmienia.

Mieliśmy podopiecznego, dla którego zbieraliśmy fundusze na pokój. Jej mąż bił ją przez wiele lat, doprowadzając ją do ślepoty. Pobił ją, a następnie zamknął w domu, żeby nie mogła wyjść i napisać zeznania. Kiedy się uspokoił, zaczął ją puszczać, ale do tego czasu nie miała już tak otwartych ran, które można było pokazać. Kilka razy chodziła na policję, ale niczego nie udowodniła. Ubiegała się o to dwukrotnie.

W tej sytuacji okazuje się, że niestety wydaje się, że są prawa, policja, jakaś ochrona jest przewidziana. W rzeczywistości działa to bardzo źle. Ponadto policja ma przekonanie oparte na swoim doświadczeniu, że takie kobiety najczęściej wycofują wniosek. Dlatego oni sami bardzo często słyszymy to od co drugiej kobiety, od progu mówią: „Cóż, dlaczego mam ci to zabrać? Potem przychodzisz i go odbierasz. Przemyśl to sam."

W sytuacji, gdy człowiek jest w niebezpieczeństwie, dociera do jedynego miejsca, w którym może być chroniony i tam słyszy to lub kilka chichotów na temat tego, czym ty i twój mąż nie dzieliliście się. Kiedy człowiek jest w niebezpieczeństwie, nic poza chęcią pomocy i ochrony nie powinno pochodzić od żadnego urzędnika służby cywilnej, czy to funkcjonariusz policji, opieki społecznej, czy lekarz.

Powinna to być reakcja na poziomie automatyzmu. Dowiesz się tego później. Mogła oszukać, później się pogodzą - to po prostu nie twoja sprawa. Teraz przyszła do ciebie osoba w niebezpieczeństwie, musisz mu pomóc, a wszystko inne, wszystkie twoje myśli, że może kłamie, że mają taką dziwną miłość-marchewkę z elementami BDSM, to generalnie wszystko to nie ma znaczenia. Śledztwo rozpocznie się później, kiedy wszyscy będą spokojni i bezpieczni.

W ogóle tego nie wypracowaliśmy, nie tylko z punktu widzenia ustawodawstwa, ale także z punktu widzenia praktyki i zrozumienia ludzi, którzy pracują w terenie. Nic się nie zmieni, dopóki każdy funkcjonariusz policji w naszym kraju nie uzna, że ​​przemoc, w tym przemoc w rodzinie, jest ważna i należy przed tym chronić człowieka, a nie jakiś nonsens, który można odrzucić.

Co dzieje się z odmawiającymi

- Eleno, wiem, że poszłaś na cele charytatywne, by zaopiekować się sierotami, po tym, jak ty i twoja córeczka leżeliście w szpitalu i patrzyliście na śmieciarzy. Niedawno napisałeś na swoim blogu na Facebooku, prosząc Cię o poinformowanie, gdzie jeszcze takie dzieci przebywają w szpitalach. Wydawało się, że ten problem został rozwiązany, tak już nie jest. Czy to znowu źle?

– Staram się bardzo racjonalnie podchodzić do tego, co piszę i robię, ale ten post okazał się emocjonalny, po prostu kielich się przepełnił. Oczywiście sytuacja jest zupełnie inna niż na początku XXI wieku, kiedy zaczynaliśmy. Jest mniej dzieci, mniej czasu spędzają w placówkach medycznych. W wielu regionach dzieci są obecnie pod opieką niań, a większość z nich opłacana jest przez organizacje pozarządowe działające w tych regionach. Ale problem nie został jeszcze zasadniczo rozwiązany, chociaż udało nam się zmienić ustawodawstwo dotyczące dzieci przebywających w szpitalach.

Jaka jest nasza sytuacja? Dziecko może zostać usunięte z rodziny; sama rodzina może odmówić wychowania dziecka w szpitalu położniczym lub później; dziecko jest samotne na ulicy i nie ma rodziny – ale wszystkie te sytuacje zawsze kończyły się w szpitalu.

Gdzieś to dziecko musi być umieszczone. Założono, że może zachorować na coś, i został wysłany do szpitala na badania. W liście dokumentów, z którymi dziecko zostało wysłane do organizacji dla sierot, było napisane „badanie lekarskie”, co oznacza, że ​​musiał je gdzieś wcześniej przejść. Dzieci na te badania były wysyłane na czas całkowicie nieokreślony. W pewnym momencie, gdzieś, terminy te zaczęły być ograniczone do miesiąca, ale w rzeczywistości nie było to przestrzegane.

Chodzi o to, że większość z tych dzieci nie chorowała na nic. To, że dziecko mieszka w rodzinie, w której matka pije, nie oznacza, że ​​jest chore. To, że dziecko chodzi samotnie po ulicy i nie jest pod dobrą opieką rodziców, nie oznacza, że ​​jest chore. Jeśli matka porzuciła dziecko w szpitalu położniczym, najczęściej jest ono rzeczywiście zdrowe lub ma te patologie, które będą z nim przez całe życie i nie wymagają w ogóle przebywania w szpitalu.

– Ogólnie rzecz biorąc, nawet przez badanie krwi można już zrozumieć prawie wszystko.

- Fluorografia plus badanie krwi - i już rozumiesz, że przynajmniej twoje dziecko nie zarazi nikogo niczym strasznym. A wszystkie rodzaje bardzo, bardzo rzadkich chorób są również bardzo, bardzo rzadkie i każdy z nas siedzących w tej sali może je mieć, ryzyko jest mniej więcej takie samo. W rezultacie w szpitalu znalazło się całkowicie zdrowe dziecko. Najpierw złapał wszystkie infekcje szpitalne, jakie mógł, i dlatego leżał tam coraz dłużej.

Załóżmy, że dziecko ma 11 lat, zostało usunięte z rodziny, błąka się po oddziale, nudzi się, źle się czuje, dzieje się z nim wszystko, o czym rozmawialiśmy, jest zestresowany, tam płacze - ale on sobie z tym poradzić. A jeśli jest noworodkiem? Poza tym, że jest chory i zestresowany, nie umie jeść, nie może zmienić własnej pieluchy, nie może nic zrobić. Może się tylko położyć.

Kiedy po raz pierwszy dotarłam z dzieckiem do szpitala, zobaczyłam dokładnie to.

Wylądowałem obok oddziałów dzieci, które leżały samotnie i nawet nie płakały bez przerwy, ale wyły jak zwierzęta. To był taki odgłos tępej rozpaczy, kiedy zdajesz sobie sprawę, że nikt nigdy do ciebie nie przyjdzie.

W rzeczywistości oczywiście podchodziły do ​​nich pielęgniarki, ale nie tak bardzo, jak potrzebuje małe dziecko.

- Kiedy jedna pielęgniarka jest na podłodze z pudłami... Pamiętam sytuację, kiedy przychodzi, zaczyna karmić podłogę, a do obiadu kończy karmić resztę podłogi lodowym śniadaniem.

- Dobrze, jeśli na obiad, a nie na kolację, bo w tym momencie było dużo dzieci. Teraz zaczęli o tym pisać, potem niewiele o tym pisano, ale w rzeczywistości sytuacja bardzo się zmieniła w przeciwnym kierunku: wtedy w szpitalu było od 20 do 30 dzieci, teraz jest ich nie więcej niż 6-10. Ich liczba zmniejszyła się 3-4 razy.

Dlaczego cisza jest gorsza niż płacz dziecka?

– W tym momencie, kiedy tam byłem, żadna pielęgniarka nie poradziła sobie. Pielęgniarki oczywiście zajmowały się również tymi dziećmi, które są naprawdę chore i potrzebują jakichś zabiegów - to jest ich funkcjonalność, mają zaplanowane obowiązki. A poza tym są dzieci, które trzeba karmić, zmieniać pieluchy i siedzieć z nimi. To jest dziecko, nie możesz go tak po prostu zostawić i nie zbliżać się do niego przez 3-4 godziny między zmianami pieluch.

Czy możesz sobie wyobrazić, jak to jest z małym dzieckiem, które po prostu leży samotnie w łóżku, bez dorosłego, bez opieki, bez rąk?

Jedną z najstraszniejszych rzeczy, jakie widziałam w życiu, jest to, jak te dzieciaki przestają wzywać dorosłego.

Zaczęliśmy odwiedzać szpitale w rejonie Moskwy, Moskwa, osobiście odwiedziłem ponad 20 szpitali, w których są takie dzieci. Jednym z najgorszych był szpital, w którym panowała całkowita cisza. U nas szlochali, bo tu jeszcze do nich podchodzili. Wiedzieli, że mogą przyjść i rozpaczliwie dzwonili.

Przyjechałem do szpitala, gdzie było około trzydziestu dzieci i ta sama pielęgniarka na piętrze podczas karmienia. Dzieci były tam przez długi czas. Teraz są tak naprawdę najczęściej nie dłużej niż miesiąc, ale wtedy to były miesiące.

Dzieci wiedziały, że mniej więcej w tym czasie było karmienie. Jak zachowuje się dziecko przed karmieniem? Zaczyna aktywnie okazywać niezadowolenie z faktu, że ma potrzebę jedzenia, a teraz nie jest zadowolona. Zaczyna krzyczeć. Przeszliśmy przez oddziały, gdzie absolutnie bezgłośnie leżały zdrowe, sześcio-ośmiomiesięczne dzieci. Mieli takie napięte twarze!

Pielęgniarka wzięła butelkę, położyła ją na poduszce obok każdego dziecka, bo nie mogła wszystkich nakarmić - była sama, a było ich trzydzieści. Chwycił ją zębami iw takim cichym napięciu zaczął ssać, bo w ciągu tych sześciu miesięcy już doświadczył, że gdyby przynajmniej coś teraz zrobił - dźwięk, ruch, upadnie i rozleje się obok. Wystarczy, że potrafi bez ruchu wyssać to mleko. To naprawdę taki koszmar! Rozumiesz, że to, co zrobiono tym dzieciom, pozostanie z nimi na całe życie.

Co trzeba zrobić, aby jak najmniej zranić dzieci?

– Dlaczego zrobili to tym małym dzieciom? Bo nikt o tym nie pomyślał. Po prostu nie myśleli, że do tego badania potrzebny jest oddzielny personel, jeśli z jakiegoś powodu uznaliśmy, że trzeba ich zbadać w szpitalach. Że ten personel nie polega na karmieniu ich i zmienianiu pieluch, ale na indywidualnej opiece nad tym dzieckiem. Maksymalnie jedna osoba dorosła na dwoje dzieci, więcej nie jest możliwe. I tyle, zawsze powinien być z nimi.

W rezultacie wiele szpitali nadal nie ma tych indywidualnych stanowisk. Tylko niektóre regiony, na przykład region moskiewski, dostarczyły taki personel do personelu, podczas gdy większość niań z tych, które istnieją w regionach, płaci fundusze.

A co najważniejsze, prawo już się zmieniło, a dziś dzieci odsunięte od rodzin lub porzucone przez rodziców należy od razu umieścić w organizacji dla sierot, gdzie nie można powiedzieć, że wszystko jest w czekoladzie, ale przynajmniej są wychowawcy . I konieczne jest zbadanie go w warunkach ambulatoryjnych - jak każde dziecko, zabierz go za rękę do kliniki.

Sytuacja jest nieco inna: nie ma infekcji szpitalnych, na które może nabawić się całkowicie zdrowe dziecko. Opiekun za rękę powinien zabrać go na badanie lub, jeśli jest niemowlakiem, zabrać go do przychodni – jak zwykle badamy nasze dzieci, które nie są chore. Szpitale wcale nie są miejscem badań, są miejscem leczenia.

Okazało się, że my sami też przeoczyliśmy jeden punkt – te dzieci, które przyprowadza policja. Może właśnie tam wieczorem mama przyjedzie po nie i je odbierze. Może wyślą ich do sierocińca. Nie podlegały temu zarzą- dzeniu Ministerstwa Zdrowia, o którym mówię, to znaczy potrzebne są zmiany legislacyjne, aby te dzieci nie trafiały do ​​szpitali. Lub, jeśli w szpitalu jest przynajmniej jedno takie dziecko, to właśnie tam byłby indywidualny post.

Piszę o tym regularnie. Gdzieś próbujemy się zaangażować, gdzieś nie mamy wystarczających środków, bo mimo takiego wizerunku, że przyjdą „odmowie” i problemy zostaną rozwiązane, jesteśmy stosunkowo małą organizacją. Posiadamy własne, specyficzne projekty. Mamy ograniczoną liczbę pracowników. Nie mamy wielu rąk.

Po kolejnym liście o dzieciach, które są same w szpitalu bez opieki, po prostu zabrakło mi cierpliwości, bo to niemożliwe! Minęło czternaście lat, odkąd podnieśliśmy ten problem i upubliczniliśmy go. Wydawałoby się, że trzeba było to od razu rozwiązać, ale w szpitalach wszyscy uparcie zapominają o tych małych dzieciach.

Fot. Fundacja Charytatywna „Wolontariusze na pomoc sierotom” (www.otkazniki.ru)

Wydaje mi się, że dziś – bez względu na to, ile to kosztuje – Ministerstwo Zdrowia czy Ministerstwo Spraw Społecznych muszą wziąć na siebie odpowiedzialność za to, by w sytuacji przynajmniej jednego dziecka bez rodziców w systemie medycznym zawsze były osoby indywidualne. posty. A potem stopniowo decyduj o tym legislacyjnie, aby dzieci w ogóle tam nie trafiły. Mamy do zbadania poliklinikę.

Jak traktowane są dzieci z domów dziecka

– Istnieje również osobna kategoria sierot w szpitalach. Są to ci, którzy nie są nowo zidentyfikowani, ale już mieszkają w sierocińcach. Kto faktycznie trafił do szpitala na leczenie. Mówimy o małych dzieciach, mówimy o dzieciach z poważnymi zaburzeniami rozwoju.

Najczęściej też kładą się spać same, bo sierociniec nie ma możliwości wyrwać oddziału personelu, gdy jest jeden nauczyciel na sześcioro dzieci i umieścić je z jednym dzieckiem. To po prostu fizycznie niemożliwe. A małe dziecko albo leży samotnie, albo nie idzie do szpitala. To też jest katastrofa.

Natknęliśmy się na dzieci, które nie były operowane na czas. Na przykład rozszczep wargi to najprostsza rzecz. Jeśli ta wada zostanie wyeliminowana w młodym wieku, to na ogół nikt nie wie, że dana osoba ją miała. Jeśli nie zostanie to zrobione na czas, w starszym wieku operacja pozostawi ślady. Widzieliśmy te dzieci, które nie były operowane na czas, bo szpital nie przyjąłby operacji bez osoby towarzyszącej, a sierociniec nie mógł jej zapewnić.

Wyobraź sobie to - dana osoba nie ma operacji na czas, ponieważ nie ma nikogo, kogo można by z nim umieścić!

Gdy państwo zabiera dziecko lub sam rodzic odmawia dziecku, państwo wydaje się mówić: „Zobowiązuję się zapewnić dziecku opiekę i opiekę. A ja, jako państwo, jako regulator, na pewno zrobię to lepiej niż ten pechowy rodzic, który wyrządził dziecku jakąś krzywdę lub po prostu sobie z czymś nie poradził. Jestem duża i mądra, postanowiłam, że biorę ją dla siebie i dalej się nią opiekuję. Jak? Więc kończy sam w szpitalnym łóżku. Aby niezbędne interwencje medyczne nie były wykonywane na czas.

Oczywiście rozumiemy, że jest tam dużo problemów i często są one związane z samą optymalizacją i oszczędnościami na finansowaniu, ale wydaje mi się, że są rzeczy, na których wstyd jest oszczędzać. Zaoszczędź na czymś innym. Nie róbcie dodatkowego festiwalu, rozproście mniej chmur na paradzie, stańmy w deszczu, ale na dzieciach po prostu nie da się oszczędzać.

Jak upewnić się, że nikt nie cierpi

– Jakie są obecnie najbardziej oczekiwane i niezbędne zmiany w Twojej okolicy, gdybyś miał nieograniczone możliwości?

– Oczywiście najważniejszy jest ogólny system wsparcia dla wszystkich rodzin mieszkających na tym terenie. Nie tylko ci, dla których wszystko jest już tak złe, że odbiera się im dzieci lub sami odmawiają, ale w sytuacji, gdy dziecko po prostu pojawia się w rodzinie, powinno mieć zupełnie oczywistą możliwość pozostania w niej ze spokojem.

Aby to zrobić, na każdym terytorium naszego dużego i bardzo trudnego pod względem rzeźby terenu, skali i specyfiki kraju, w każdym miejscu, gdzie teoretycznie może się urodzić dziecko, gdzie mieszkają ludzie, musi być dostępna szkoła, przedszkole, wypoczynek i placówka medyczna, praca dla rodziców i mieszkalnictwo. Te podstawowe rzeczy powinny być.

Państwo musi zapewnić, że jeśli jest osada Rodnik, jest praca w Rodniku, jeśli nie ma pracy w Rodniku, to zorganizuje transport do najbliższego miejsca, w którym jest praca. Aby dzieci nie dojeżdżały 70 kilometrów do szkoły, niech to będzie gimnazjum, a nawet liceum na 5 osób, wtedy można gdzieś zacząć podróżować. Ludzie powinni być w stanie samodzielnie zapewnić sobie życie gospodarcze i ludzkie.

– Żyj, pracuj i uzdrawiaj.

- Żyć, pracować, być leczonym, uczyć się, uczyć dzieci. A powinien być jakiś czas wolny, to też jest ważne. Aby ludzie nie używali alkoholu jako jedynego sposobu spędzania wolnego czasu, muszą mieć miejsce i możliwość wypoczynku w inny sposób.

Możesz zainwestować w samych ludzi, którzy to robią, na przykład organizując jakieś miejskie konkursy na organizację czasu wolnego, pozwolić ludziom wziąć te miejskie pieniądze, wykazać inicjatywę i pomyśleć oddolnie, czego potrzebują - boisko sportowe, klub fitness, biblioteka z spotkania, chór folklorystyczny. Oczywiście, jeśli sami ludzie nie są zorganizowani, to państwo powinno być inicjatorem całej tej historii. A jeśli przejmą inicjatywę – nie po to, by przeszkadzać, ale by wspierać.

Druga historia to sytuacja, w której wszystko jest złe. Powinien być zbudowany system społeczny związany z indywidualizacją reakcji na konkretny przypadek. Jest rodzina, zwraca się do ochrony socjalnej lub sąsiedzi działają w jej interesie, przychodzi osoba, której zadaniem nie jest ustalenie, czy jesteś przestępcą, czy nie, ale zrozumienie, co się z Tobą dzieje i podjęcie decyzji razem z Tobą. „Nic o nas bez nas” – dotyczy to nie tylko osób niepełnosprawnych, ale w ogóle wszelkich grup osób, na rzecz których realizowana jest jakakolwiek praca socjalna.

Oczywiste jest, że jednocześnie będą sytuacje, w których rzeczywiście będziemy musieli chronić dzieci przed ich rodzicami. Nie wtedy, gdy ich zabieramy, bo rodzice nie mogli sobie z czymś poradzić, a my nie chcemy im pomóc, albo ich życie jest złe, ale wtedy, gdy dochodzi do prawdziwej przemocy, prawdziwego zaniedbania potrzeb dziecka, a nie od brak zasobów. W tej sytuacji powinniśmy mieć jak najszybszą reakcję, a dziecko powinno być umieszczone na pierwszym miejscu w rodzinie.

Ponownie, nie ma kraju, w którym tymczasowe rodziny opiekuńcze są wystarczające. Domy dziecka, instytucje pobytu grupowego w takiej czy innej formie są wszędzie; bez względu na to, co mówią o krajach, w których „nie istnieją”, istnieją. Niech to będzie jakiś prywatny domek dla małych grup dla sześciorga dzieci, ale tak będzie. Musimy zrobić to samo.

Niech będą małe rodzinne domy rodzinne, nie więcej niż 12 dzieci w domu. Wszystko powyżej 12 to koszary, w których naprawdę będzie bardzo trudno coś zrobić. No dobra, 20, jesteśmy duzi, kochamy wszystko, co duże. 20– to już jest duży dom, to jest maksimum. Cała historia będzie oparta na pomocy społecznej i psychologicznej, na rehabilitacji dzieci i ich szybkim powrocie lub umieszczeniu w rodzinie.

Jeśli można jakoś przywrócić rodzicom – na przykład upijają się, ale teoretycznie można ich stamtąd wyciągnąć, a potem chcą być ze swoimi dziećmi – wtedy pracujemy z rodzicami. Jeśli omal nie zabili tego dziecka i trzymali go związanego w żelaznej skrzyni, jasne jest, że go nie zwrócimy.

Trzeba szybko znaleźć rodzinę, która przyjmie to dziecko, żeby nie siedziało w tym ładnym domu dla 12 czy 20 dzieci do 18. roku życia, bo to i tak izoluje go od społeczeństwa i odcina od zwykłego życia towarzyskiego.

Główną historią wsparcia każdej rodziny jest indywidualna reakcja na kryzysy. Należy wyraźnie rozróżnić sytuacje, w których rodzina potrzebuje wsparcia, dobrze traktuje dziecko i chce z nim być – a gdy rodzina stanowi zagrożenie dla dziecka, źle je traktuje, a dziecko cierpi z powodu realnej przemocy. Teraz nie są rozdzieleni w naszym prawie: albo ludzie są biedni, albo biją dziecko - w przybliżeniu taka sama procedura reagowania na to, ale tak nie powinno być.

– Praktycznie nakreśliliśmy obraz jaśniejszej przyszłości.

- My jednak zapomnieliśmy o dzieciach niepełnosprawnych, a to jest obecnie jedna z kluczowych kategorii w domach dziecka. Oznacza to, że powinna istnieć ogromna ilość usług wspierających rodziny wychowujące dzieci ze specjalnymi potrzebami, a nie tylko jakaś odpowiednia rehabilitacja medyczna czy terminowa pomoc.

Przede wszystkim należy zadbać o to, aby świat wokół takich dzieci zaczął je akceptować. Rosną, nie zawsze będą małe. To jest szkoła, potem jakieś prace, to towarzyszy zakwaterowanie. Szansa dla takich dzieci na wyjście w świat i stanie się jego częścią. Niektórzy ludzie potrzebują bardzo niewielkiej ilości wsparcia, ale radykalnie zmieni to życie tych dzieci i rodzin. Również rodziny są dziś izolowane.

A są dzieci z bardzo poważnymi niepełnosprawnościami, potrzebują wsparcia do późnej starości, a zatem musi być pełny cykl wsparcia. Musimy stać się społeczeństwem, które może akceptować ludzi.