Historie. Michał Bułhakow

Każdy ma swój własny styl pracy kulturalnej.

Rosyjskie przysłowie

KLUB JE-DE

Zatrzymaj się, przechodniu!! Pośpiesz się, żeby zobaczyć!-

Tylko raz i potem do Paryża!

Za zgodą władz.

Słynny kowboj i fakir

JOHNA PIERCE’A

z atrakcjami na światowym poziomie, takimi jak:

wykona taniec z wrzącym samowarem na głowie,

boso przejdzie po stłuczonym szkle i położy się w nim twarzą do ziemi.

Ponadto na prośbę szanowanej publiczności

żywa osoba zostanie zjedzona i odbędą się inne sesje brzuchomówstwa.

Podsumowując, zostanie to pokazane

jasnowidzący gadający pies

albo cudXX wiek

Z poważaniem, John Pierce- biały mag

Prezes Zarządu Klubu

___________

___________

___________

___________

___________

Moskwa to czerwony kamień. Opowiadania, felietony z lat 20. – 14

"T. 3: Diaboliada: opowiadania, opowiadania i felietony lat 20.”: klasyka ABC; Petersburg; 2002
ISBN 5-352-00139-3; 5-352-00142-2 (tom 3)
Michaił Afanasjewicz Bułhakow
GADAJĄCY PIES
Każdy ma swój własny styl pracy kulturalnej.
Rosyjskie przysłowie
To samo dzieje się zawsze z pociągami: jeździ i odjeżdża, aż w końcu ląduje na odludziu, gdzie nie ma nic poza lasami i pracownikami kultury.
Jeden z tych pociągów wjechał na określoną stację. Kolej Murmańska i wypluł pewną osobę. Mężczyzna pozostał na stacji dokładnie tyle, co pociąg – 3 minuty i odjechał, jednak skutki jego wizyty były nieobliczalne. Mężczyzna zdążył obbiec stację i nabazgrać dwa plakaty: jeden na czerwonej ścianie obok dzwonu, a drugi na drzwiach kwaśnego budynku z szyldem;

KLUB JE-DE
Plakaty wywołały na stacji pandemonium babilońskie. Ludzie nawet wspinali się sobie na ramiona.

Zatrzymaj się, przechodniu!! Pośpiesz się, żeby zobaczyć! -
Tylko raz i potem do Paryża!
Za zgodą władz.
Słynny kowboj i fakir
JOHNA PIERCE’A
z atrakcjami na światowym poziomie, takimi jak:
wykona taniec z wrzącym samowarem na głowie,
boso przejdzie po stłuczonym szkle i położy się w nim twarzą do ziemi.
Ponadto na prośbę szanowanej publiczności
żywa osoba zostanie zjedzona i odbędą się inne sesje brzuchomówstwa.
Podsumowując, zostanie to pokazane
jasnowidzący gadający pies
albo cud XX wieku
Z szacunkiem John Pierce - biały mag.
Prawidłowy:

Prezes Zarządu Klubu

___________
Trzy dni później klub, w którym zwykle mieściło się 8 osób, przyjął już 400 osób, z czego 350 nie było członkami klubu.
Przyszli nawet miejscowi mężczyźni i z galerii przyglądali się ich klinowatym brodom. Klub tętnił życiem, śmiał się, gwar przelatywał przez niego od góry do dołu. Jak ptak fruwała plotka, że ​​żyjący przewodniczący lokalnego komitetu zostanie zjedzony.
Telegrafistka Wasia usiadła przy fortepianie i przy dźwiękach „Tęsknoty za domem” przed publicznością pojawił się kowboj i magik John Pierce.
John Pierce okazał się mizernym mężczyzną w cielistym trykocie z cekinami. Wszedł na scenę i przesłał publiczności całusa. Publiczność zareagowała brawami i okrzykami:
- Czas!
John Pierce odsunął się, uśmiechnął i natychmiast różowo policzkowa szwagierka prezesa zarządu klubu wniosła na scenę wrzący, brzuchaty samowar. Przewodniczący w pierwszym rzędzie zrobił się fioletowy z dumy.
- Twój samowar, Fedosei Petrovich? – szepnęła pełna podziwu publiczność.
„Moje” – odpowiedział Fedosei.
John Pierce chwycił samowar za uchwyty, położył go na tacy, a następnie położył całą konstrukcję na głowie.
„Maestro, poproszę o zapałkę” – powiedział zdławionym głosem.
Maestro Vasya nacisnął pedał, a zapałka wskoczyła na klawisze zepsutego fortepianu.
John Pierce, podrzucając chude nogi, tańczył po scenie. Jego twarz zrobiła się fioletowa od napięcia. Samowar zagrzechotał nogami na tacy i splunął.
- Bis! – zagrzmiał zachwycony klub.
Następnie Pierce dokonał kolejnych cudów. Zdjąwszy buty, wszedł na rozbite szkło stacji i położył się na nim twarzą. Potem była przerwa.

___________
- Zjedz żywą osobę! – zawył teatr.
Pierce położył rękę na sercu i zaprosił:
- Jeśli ktoś jest zainteresowany, proszę.
Teatr zamarł.
„Petya, wyjdź” – zasugerował czyjś głos w bocznej skrzynce.
„Co za mądry facet”, odpowiedzieli stamtąd, „wyjdź sam”.
- Więc nie ma chętnych? – zapytał Pierce, uśmiechając się krwiożerczym uśmiechem.
- Zwrot pieniędzy! - czyjś głos dobiegł z galerii.
„W związku z brakiem chętnych do zjedzenia numer zostaje odwołany” – oznajmił Pierce.
- Daj mi psa! - grzmiało w straganach.

___________
Jasnowidzący pies okazał się najzwyklejszym psem rasy kundelków. John Pierce zatrzymał się przed nią i powiedział jeszcze raz:
- Proszę tych, którzy chcą porozmawiać z psem, aby wyszli na scenę.
Prezes klubu, ciężko dysząc od wypitego piwa, wszedł na scenę i stanął obok psa.
- Proszę o zadawanie pytań.
Przewodniczący zamyślił się, zbladł i zapytał w śmiertelnej ciszy:
- Która godzina, psie?
„Jest za kwadrans dziewiąta” – odpowiedział pies, wystawiając język.
„Moc krzyża jest z nami” – zawył ktoś na galerii.
Mężczyźni, żegnając się i miażdżąc, natychmiast opuścili galerię i poszli do domu.
„Słuchaj” – powiedział przewodniczący do Johna Pierce’a – „powiedz mi, drogi człowieku, ile kosztuje pies?”
„Ten pies nie jest na sprzedaż, na litość, towarzyszu” – odpowiedział Pierce – „to uczony, jasnowidzący pies”.
- Chcesz dwa dukaty? - powiedział podekscytowany przewodniczący.
John Pierce odmówił.
„Trzy” – powiedział przewodniczący i sięgnął do kieszeni.
John Pierce zawahał się.
- Piesku, chcesz wejść na moje usługi? - zapytał przewodniczący.
„Chcielibyśmy” – odpowiedział pies i zakaszlał.
- Pięć! - warknął prezes.
John Pierce sapnął i powiedział:
- Weźmiemy to.

___________
Johna Pierce’a, pijanego piwem, zabrał inny pociąg. Zabrał także pięć czerwońców prezesa.
Następnego wieczoru klub ponownie pomieścił trzysta osób.
Pies stanął na scenie i uśmiechnął się zamyślonym uśmiechem.
Przewodniczący stanął przed nim i zapytał:
- No cóż, jak ci się podobało tutaj, na kolei w Murmańsku? droga, drogi Milordzie?
Ale Milord zachował całkowite milczenie.
Przewodniczący zbladł.
„Co się z tobą dzieje” – zapytał. „Jesteś odrętwiały czy co?”
Ale na to pytanie pies też nie chciał odpowiedzieć.
„On nie rozmawia z głupcami” – odezwał się złośliwy głos w galerii. I wszyscy zaczęli grzmieć.

___________
Dokładnie tydzień później pociąg wyrzucił na stację mężczyznę. Człowiek ten nie rozwieszał żadnych plakatów, tylko trzymając teczkę pod pachą, poszedł prosto do klubu i poprosił o przywołanie prezesa zarządu.
- Czy masz tu gadającego psa? – właściciel teczki zapytał prezesa klubu.
„Mamy” – odpowiedział przewodniczący, robiąc się fioletowy, „tylko ona okazała się fałszywym psem”. Nic nie mówi. Mieliśmy tego oszusta. Mówił w jej imieniu żołądkiem. Moje pieniądze zniknęły...
„No więc proszę pana” – głosiła w zamyśleniu teczka – „i przyniosłem panu, towarzyszu, kartkę papieru, że rezygnuje pan z kierowania klubem”.
- Po co?! - sapnął zdumiony przewodniczący.
- Ale za to, że zamiast zajmować się kulturą, organizujesz stoisko w klubie.
Przewodniczący pochylił głowę i wziął gazetę.
M. All-Wright.

Michaił Afanasjewicz Bułhakow

GADAJĄCY PIES

Każdy ma swój własny styl pracy kulturalnej.

Rosyjskie przysłowie

To samo dzieje się zawsze z pociągami: jeździ i odjeżdża, aż w końcu ląduje na odludziu, gdzie nie ma nic poza lasami i pracownikami kultury.

Jeden z tych pociągów wjechał na określoną stację. Kolej Murmańska i wypluł pewną osobę. Mężczyzna pozostał na stacji dokładnie tyle, co pociąg – 3 minuty i odjechał, jednak skutki jego wizyty były nieobliczalne. Mężczyzna zdążył obbiec stację i nabazgrać dwa plakaty: jeden na czerwonej ścianie obok dzwonu, a drugi na drzwiach kwaśnego budynku z szyldem;

Plakaty wywołały na stacji pandemonium babilońskie. Ludzie nawet wspinali się sobie na ramiona.

Trzy dni później klub, w którym zwykle mieściło się 8 osób, przyjął już 400 osób, z czego 350 nie było członkami klubu.

Przyszli nawet miejscowi mężczyźni i z galerii przyglądali się ich klinowatym brodom. Klub tętnił życiem, śmiał się, gwar przelatywał przez niego od góry do dołu. Jak ptak fruwała plotka, że ​​żyjący przewodniczący lokalnego komitetu zostanie zjedzony.

Telegrafistka Wasia usiadła przy fortepianie i przy dźwiękach „Tęsknoty za domem” przed publicznością pojawił się kowboj i magik John Pierce.

John Pierce okazał się mizernym mężczyzną w cielistym trykocie z cekinami. Wszedł na scenę i przesłał publiczności całusa. Publiczność zareagowała brawami i okrzykami:

Czas!

John Pierce odsunął się, uśmiechnął i natychmiast różowo policzkowa szwagierka prezesa zarządu klubu wniosła na scenę wrzący, brzuchaty samowar. Przewodniczący w pierwszym rzędzie zrobił się fioletowy z dumy.

Twój samowar, Fedosei Petrovich? – szepnęła pełna podziwu publiczność.

„Moje” – odpowiedział Fedosei.

John Pierce chwycił samowar za uchwyty, położył go na tacy, a następnie położył całą konstrukcję na głowie.

Maestro, poproszę o zapałkę – powiedział zdławionym głosem.

Maestro Vasya nacisnął pedał, a zapałka wskoczyła na klawisze zepsutego fortepianu.

John Pierce, podrzucając chude nogi, tańczył po scenie. Jego twarz zrobiła się fioletowa od napięcia. Samowar zagrzechotał nogami na tacy i splunął.

Bis! – zagrzmiał zachwycony klub.

Następnie Pierce dokonał kolejnych cudów. Zdjąwszy buty, wszedł na rozbite szkło stacji i położył się na nim twarzą. Potem była przerwa.

Zjedz żywą osobę! – zawył teatr.

Pierce położył rękę na sercu i zaprosił:

Wszystkich zainteresowanych proszę.

Teatr zamarł.

„Co za mądry facet”, odpowiedzieli stamtąd, „wyjdź sam”.

Czyli nie ma chętnych? – zapytał Pierce, uśmiechając się krwiożerczym uśmiechem.

„Z braku chętnych do zjedzenia numer zostaje odwołany” – oznajmił Pierce.

Daj mi psa! - grzmiało w straganach.

Jasnowidzący pies okazał się najzwyklejszym psem rasy kundelków. John Pierce zatrzymał się przed nią i powiedział jeszcze raz:

Proszę tych, którzy chcą porozmawiać z psem, aby przyszli na scenę.

Prezes klubu, ciężko dysząc od wypitego piwa, wszedł na scenę i stanął obok psa.

Proszę zadawać pytania.

Przewodniczący zamyślił się, zbladł i zapytał w śmiertelnej ciszy:

Która godzina, psie?

„Jest za kwadrans dziewiąta” – odpowiedział pies, wystawiając język.

Moc krzyża jest z nami” – zawył ktoś na galerii.

Mężczyźni, żegnając się i miażdżąc, natychmiast opuścili galerię i poszli do domu.

„Słuchaj” – zwrócił się przewodniczący do Johna Pierce’a – „powiedz mi, kochany człowieku, ile wart jest ten pies?”

Ten pies nie jest na sprzedaż, zlituj się, towarzyszu” – odpowiedział Pierce. „To pies naukowy, jasnowidzący”.

Chcesz dwa czerwonety? - powiedział podekscytowany przewodniczący.

John Pierce odmówił.

Trzy – powiedział przewodniczący i sięgnął do kieszeni.

John Pierce zawahał się.

Piesku, chcesz wejść do moich usług? - zapytał przewodniczący.

Życzymy” – odpowiedział pies i zakaszlał.

Pięć! - warknął prezes.

John Pierce sapnął i powiedział:

Weźmiemy to.

Johna Pierce’a, pijanego piwem, zabrał inny pociąg. Zabrał także pięć czerwońców prezesa.

Następnego wieczoru klub ponownie pomieścił trzysta osób.

Pies stanął na scenie i uśmiechnął się zamyślonym uśmiechem.

Przewodniczący stanął przed nim i zapytał:

No i jak ci się podobało tutaj, na kolei w Murmańsku? droga, drogi Milordzie?

Ale Milord zachował całkowite milczenie.

Przewodniczący zbladł.

„Co się z tobą dzieje” – zapytał. „Jesteś odrętwiały czy co?”

Ale na to pytanie pies też nie chciał odpowiedzieć.

„On nie rozmawia z głupcami” – odezwał się złośliwy głos w galerii. I wszyscy zaczęli grzmieć.

Dokładnie tydzień później pociąg wyrzucił na stację mężczyznę. Człowiek ten nie rozwieszał żadnych plakatów, tylko trzymając teczkę pod pachą, poszedł prosto do klubu i poprosił o przywołanie prezesa zarządu.

Czy to gadający pies, którego tu masz? – właściciel teczki zapytał prezesa klubu.

„My” – odpowiedział przewodniczący, robiąc się fioletowy, „tylko ona okazała się fałszywym psem”. Nic nie mówi. Mieliśmy tego oszusta. Mówił w jej imieniu żołądkiem. Moje pieniądze zniknęły...

„No więc proszę pana” – głosiła w zamyśleniu teczka – „i przyniosłem panu, towarzyszu, kartkę papieru, że rezygnuje pan z kierowania klubem”.

Po co?! - sapnął zdumiony przewodniczący.

Ale za to, że zamiast zajmować się kulturą, organizujesz stoisko w klubie.

Przewodniczący pochylił głowę i wziął gazetę.

„Gadający pies”

Każdy ma swój własny styl pracy kulturalnej.
Rosyjskie przysłowie

To zawsze dzieje się z pociągami: jedzie dalej i dalej, aż kończy się na odludziu, gdzie nie ma nic poza lasami i pracownikami kultury.

Jeden z tych pociągów wjechał na określoną stację. Kolej Murmańska i wypluł pewną osobę. Mężczyzna pozostał na stacji dokładnie w tym samym czasie, co pociąg – 3 minuty i odjechał, ale skutki jego wizyty były nieobliczalne. Mężczyzna zdążył pobiec dookoła dworca i nabazgrać dwa plakaty: jeden na czerwonej ścianie obok dzwonu, a drugi na drzwiach kwaśnego budynku z tabliczką:

KLUB JE-DE

Plakaty wywołały na stacji pandemonium babilońskie. Ludzie nawet wspinali się sobie na ramiona.

Zatrzymaj się, przechodniu!! Pośpiesz się, żeby zobaczyć!
Tylko raz i potem do Paryża!
Za zgodą władz.
Słynny kowboj i fakir

JOHNA PIERCE’A

z jego światowej klasy atrakcjami, takimi jak: wykona taniec z wrzącym samowarem na głowie, przejdzie boso po stłuczonym szkle i położy się w nim twarzą do ziemi. PONADTO NA ŻYCZENIE SZANOWNEJ PUBLICZNOŚCI ZOSTANIE ZJEDZONA ŻYWA OSOBA I INNE SESJE WENTRYLOQIZMU, W KOŃCU POKAZANY JEST PRZEMÓWIENIE JASNOWIDZA

PIES CZY CUD XX WIEKU

Z szacunkiem John Pierce - biały mag.

Prezes Zarządu Klubu.

Trzy dni później klub, w którym zwykle mieściło się 8 osób, przyjął już 400 osób, z czego 350 nie było członkami klubu.

Przyszli nawet miejscowi mężczyźni i z galerii przyglądali się ich klinowatym brodom. Klub tętnił życiem, śmiał się, gwar przelatywał przez niego od góry do dołu. Jak ptak fruwała plotka, że ​​żyjący przewodniczący lokalnego komitetu zostanie zjedzony.

Telegrafistka Wasia usiadła przy fortepianie i przy dźwiękach „Tęsknoty za domem” przed publicznością pojawił się kowboj i magik John Pierce.

John Pierce okazał się mizernym mężczyzną w cielistym trykocie z cekinami. Wszedł na scenę i przesłał publiczności całusa. Publiczność zareagowała brawami i okrzykami:

Czas!

John Pierce odsunął się, uśmiechnął i natychmiast różowo policzkowa szwagierka prezesa zarządu klubu wniosła na scenę wrzący, brzuchaty samowar. Przewodniczący w pierwszym rzędzie zrobił się fioletowy z dumy.

Twój samowar, Fedosei Petrovich? – szepnęła pełna podziwu publiczność.

„Moje” – odpowiedział Fedosei.

John Pierce chwycił samowar za uchwyty, położył go na tacy, a następnie położył całą konstrukcję na głowie.

Maestro, poproszę o zapałkę – powiedział zdławionym głosem.

Maestro Vasya nacisnął pedał, a zapałka wskoczyła na klawisze zepsutego fortepianu.

John Pierce, podrzucając chude nogi, tańczył po scenie. Jego twarz zrobiła się fioletowa od napięcia. Samowar zagrzechotał nogami na tacy i splunął.

Bis! – zagrzmiał zachwycony klub.

Następnie Pierce dokonał kolejnych cudów. Zdjąwszy buty, wszedł na rozbite szkło stacji i położył się na nim twarzą. Potem była przerwa.

Zjedz żywą osobę! – zawył teatr. Pierce położył rękę na sercu i zaprosił:

Wszystkich zainteresowanych proszę.

Teatr zamarł.

„Co za mądry facet”, odpowiedzieli stamtąd, „wyjdź sam”.

Czyli nie ma chętnych? – zapytał Pierce, uśmiechając się krwiożerczym uśmiechem.

„Z braku chętnych do zjedzenia numer zostaje odwołany” – oznajmił Pierce.

Daj mi psa! - grzmiało w straganach.

Jasnowidzący pies okazał się najzwyklejszym psem rasy kundelków. John Pierce zatrzymał się przed nią i powiedział jeszcze raz:

Proszę tych, którzy chcą porozmawiać z psem, aby przyszli na scenę.

Prezes klubu, ciężko dysząc od wypitego piwa, wszedł na scenę i stanął obok psa.

Proszę zadawać pytania.

Przewodniczący zamyślił się, zbladł i zapytał w śmiertelnej ciszy:

Która godzina, psie?

„Jest za kwadrans dziewiąta” – odpowiedział pies, wystawiając język.

Moc krzyża jest z nami” – zawył ktoś na galerii.

Mężczyźni, żegnając się i miażdżąc, natychmiast opuścili galerię i poszli do domu.

„Słuchaj” – zwrócił się przewodniczący do Johna Pierce’a – „powiedz mi, kochany człowieku, ile wart jest ten pies?”

Ten pies nie jest na sprzedaż, zlituj się, towarzyszu” – odpowiedział Pierce. „Ten pies jest naukowcem, jasnowidzem”.

Chcesz dwa czerwonety? - powiedział podekscytowany przewodniczący.

John Pierce odmówił.

Trzy – powiedział przewodniczący i sięgnął do kieszeni. John Pierce zawahał się.

Piesku, chcesz wejść do moich usług? - zapytał przewodniczący.

Życzymy” – odpowiedział pies i zakaszlał.

Pięć! - warknął prezes. John Pierce sapnął i powiedział:

Weźmiemy to.

Johna Pierce’a, pijanego piwem, zabrał inny pociąg. Zabrał także pięć czerwońców prezesa.

Następnego wieczoru klub ponownie pomieścił trzysta osób.

Pies stanął na scenie i uśmiechnął się zamyślonym uśmiechem. Przewodniczący stanął przed nim i zapytał:

No i jak ci się podobało tutaj, na kolei w Murmańsku? droga, drogi Milordzie?

Ale Milord zachował całkowite milczenie. Przewodniczący zbladł.

„Co się z tobą dzieje” – zapytał. „Jesteś odrętwiały czy co?”

Ale na to pytanie pies też nie chciał odpowiedzieć.

„On nie rozmawia z głupcami” – odezwał się złośliwy głos w galerii. I wszyscy zaczęli grzmieć.

Dokładnie tydzień później pociąg wyrzucił na stację mężczyznę. Człowiek ten nie rozwieszał żadnych plakatów, tylko trzymając teczkę pod pachą, poszedł prosto do klubu i poprosił o przywołanie prezesa zarządu.

Czy to gadający pies, którego tu masz? – właściciel teczki zapytał prezesa klubu.

„My” – odpowiedział przewodniczący, robiąc się fioletowy, „tylko ona okazała się fałszywym psem”. Nic nie mówi. Mieliśmy tego oszusta. Mówił w jej imieniu żołądkiem. Moje pieniądze zniknęły...

„No więc proszę pana” – głosiła w zamyśleniu teczka – „i przyniosłem panu, towarzyszu, kartkę papieru, że rezygnuje pan z kierowania klubem”.

Po co?! - sapnął zdumiony przewodniczący.

Ale za to, że zamiast zajmować się kulturą, organizujesz stoisko w klubie. Przewodniczący pochylił głowę i wziął gazetę.

Michaił Bułhakow – Mówiący pies, Przeczytaj tekst

Zobacz także Bułhakow Michaił - Proza (opowiadania, wiersze, powieści...):

Biedny Wsiewołod
Historia jednej hańby I BIOGRAFIA Wsiewołoda Ojczym Wsiewołoda jest przystojnym...

Głośny raj
W nocy 20 kwietnia pracownica M., sprzątaczka samochodów w moskiewskiej zajezdni...

Każdy ma swój własny styl pracy kulturalnej.

Rosyjskie przysłowie

To samo dzieje się zawsze z pociągami: jeździ i odjeżdża, aż w końcu ląduje na odludziu, gdzie nie ma nic poza lasami i pracownikami kultury.

Jeden z tych pociągów wjechał na określoną stację. Kolej Murmańska i wypluł pewną osobę. Mężczyzna pozostał na stacji dokładnie tyle, co pociąg – 3 minuty i odjechał, jednak skutki jego wizyty były nieobliczalne. Mężczyzna zdążył obbiec stację i nabazgrać dwa plakaty: jeden na czerwonej ścianie obok dzwonu, a drugi na drzwiach kwaśnego budynku z szyldem;

KLUB JE-DE

Plakaty wywołały na stacji pandemonium babilońskie. Ludzie nawet wspinali się sobie na ramiona.

Zatrzymaj się, przechodniu!! Pośpiesz się, żeby zobaczyć!-

Tylko raz i potem do Paryża!

Za zgodą władz.

Słynny kowboj i fakir

JOHNA PIERCE’A

z atrakcjami na światowym poziomie, takimi jak:

wykona taniec z wrzącym samowarem na głowie,

boso przejdzie po stłuczonym szkle i położy się w nim twarzą do ziemi.

Ponadto na prośbę szanowanej publiczności

żywa osoba zostanie zjedzona i odbędą się inne sesje brzuchomówstwa.

Podsumowując, zostanie to pokazane

jasnowidzący gadający pies

albo cud XX wieku

Z poważaniem, John Pierce- biały mag

Prezes Zarządu Klubu

___________

Trzy dni później klub, w którym zwykle mieściło się 8 osób, przyjął już 400 osób, z czego 350 nie było członkami klubu.

Przyszli nawet miejscowi mężczyźni i z galerii przyglądali się ich klinowatym brodom. Klub tętnił życiem, śmiał się, gwar przelatywał przez niego od góry do dołu. Jak ptak fruwała plotka, że ​​żyjący przewodniczący lokalnego komitetu zostanie zjedzony.

Telegrafistka Wasia usiadła przy fortepianie i przy dźwiękach „Tęsknoty za domem” przed publicznością pojawił się kowboj i magik John Pierce.

John Pierce okazał się mizernym mężczyzną w cielistym trykocie z cekinami. Wszedł na scenę i przesłał publiczności całusa. Publiczność zareagowała brawami i okrzykami:

Czas!

John Pierce odsunął się, uśmiechnął i natychmiast różowo policzkowa szwagierka prezesa zarządu klubu wniosła na scenę wrzący, brzuchaty samowar. Przewodniczący w pierwszym rzędzie zrobił się fioletowy z dumy.

Twój samowar, Fedosei Petrovich? – szepnęła pełna podziwu publiczność.

„Moje” – odpowiedział Fedosei.

John Pierce chwycił samowar za uchwyty, położył go na tacy, a następnie położył całą konstrukcję na głowie.

Maestro, poproszę o zapałkę – powiedział zdławionym głosem.

Maestro Vasya nacisnął pedał, a zapałka wskoczyła na klawisze zepsutego fortepianu.

John Pierce, podrzucając chude nogi, tańczył po scenie. Jego twarz zrobiła się fioletowa od napięcia. Samowar zagrzechotał nogami na tacy i splunął.

Bis! – zagrzmiał zachwycony klub.

Następnie Pierce dokonał kolejnych cudów. Zdjąwszy buty, wszedł na rozbite szkło stacji i położył się na nim twarzą. Potem była przerwa.

___________

Zjedz żywą osobę! – zawył teatr - Zjedz żywą osobę! – zawył teatr. - Felieton ten można w pewnym stopniu uznać za wczesną wersję „Seansu Białej Magii” z powieści o diable..

Pierce położył rękę na sercu i zaprosił:

Wszystkich zainteresowanych proszę.

Teatr zamarł.

„Co za mądry facet”, odpowiedzieli stamtąd, „wyjdź sam”.

Czyli nie ma chętnych? – zapytał Pierce, uśmiechając się krwiożerczym uśmiechem.

„Z braku chętnych do zjedzenia numer zostaje odwołany” – oznajmił Pierce.

Daj mi psa! - grzmiało w straganach.

___________

Jasnowidzący pies okazał się najzwyklejszym psem rasy kundelków. John Pierce zatrzymał się przed nią i powiedział jeszcze raz:

Proszę tych, którzy chcą porozmawiać z psem, aby przyszli na scenę.

Prezes klubu, ciężko dysząc od wypitego piwa, wszedł na scenę i stanął obok psa.

Proszę zadawać pytania.

Przewodniczący zamyślił się, zbladł i zapytał w śmiertelnej ciszy:

Która godzina, psie?

„Jest za kwadrans dziewiąta” – odpowiedział pies, wystawiając język.

Moc krzyża jest z nami” – zawył ktoś na galerii.

Mężczyźni, żegnając się i miażdżąc, natychmiast opuścili galerię i poszli do domu.

„Słuchaj” – zwrócił się przewodniczący do Johna Pierce’a – „powiedz mi, kochany człowieku, ile wart jest ten pies?”

Ten pies nie jest na sprzedaż, zlituj się, towarzyszu” – odpowiedział Pierce. „To pies naukowy, jasnowidzący”.

Chcesz dwa czerwonety? - powiedział podekscytowany przewodniczący.

John Pierce odmówił.

Trzy – powiedział przewodniczący i sięgnął do kieszeni.

John Pierce zawahał się.

Piesku, chcesz wejść do moich usług? - zapytał przewodniczący.

Życzymy” – odpowiedział pies i zakaszlał.

Pięć! - warknął prezes.

John Pierce sapnął i powiedział:

Weźmiemy to.

___________

Johna Pierce’a, pijanego piwem, zabrał inny pociąg. Zabrał także pięć czerwońców prezesa.

Następnego wieczoru klub ponownie pomieścił trzysta osób.

Pies stanął na scenie i uśmiechnął się zamyślonym uśmiechem.

Przewodniczący stanął przed nim i zapytał:

No i jak ci się podobało tutaj, na kolei w Murmańsku? droga, drogi Milordzie?

Ale Milord zachował całkowite milczenie.

Przewodniczący zbladł.

„Co się z tobą dzieje” – zapytał. „Jesteś odrętwiały czy co?”

Ale na to pytanie pies też nie chciał odpowiedzieć.

„On nie rozmawia z głupcami” – odezwał się złośliwy głos w galerii. I wszyscy zaczęli grzmieć.

___________

Dokładnie tydzień później pociąg wyrzucił na stację mężczyznę. Człowiek ten nie rozwieszał żadnych plakatów, tylko trzymając teczkę pod pachą, poszedł prosto do klubu i poprosił o przywołanie prezesa zarządu.

Czy to gadający pies, którego tu masz? – właściciel teczki zapytał prezesa klubu.

„My” – odpowiedział przewodniczący, robiąc się fioletowy, „tylko ona okazała się fałszywym psem”. Nic nie mówi. Mieliśmy tego oszusta. Mówił w jej imieniu żołądkiem. Moje pieniądze zniknęły...

„No więc proszę pana” – głosiła w zamyśleniu teczka – „i przyniosłem panu, towarzyszu, kartkę papieru, że rezygnuje pan z kierowania klubem”.

Po co?! - sapnął zdumiony przewodniczący.

Ale za to, że zamiast zajmować się kulturą, organizujesz stoisko w klubie.

Przewodniczący pochylił głowę i wziął gazetę.

M. All-Wright.