Ngono baada ya ukafiri - inawezekana? "Sikula kiapo, hakuna usaliti."

17 BRTEMS 2004 ZPDB

LBL RPVPTPFSh VTEZMYCHPUFSH L UCHPENH NHTSH?

Katry, RPDRYUYGB TBUUSCHMLY http://subscribe.ru/catalog/psychology.post, URTBYCHBEF:

"DTBCHUFCHKFE.

IPFEMPUSH VSCH OE UFPMSHLP CHPRTPU ЪBDBFSH, ULPMSHLP YЪNEOYFSH UIFKHBGYA CH LBLHA-FP UFPTPOH.

PUOPCHOPK CHPRTPU LFP LBL RPVPTPFSH VTEIZMYCHPUFSH L UCHPENH NHTSH? нЩ ЧНЕУФЕ ХЦЕ 5-ЩК ЗПД, ОБЫЕК ДПЮЛЕ УЛПТП 4. уПЪДБЧБМБУШ УЕНШС РП ЧЪБЙНОПК МАВЧЙ, Ч РЕТЧЩК ЦЕ ЗПД УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ ТПДЙМБУШ ДПЮЛБ, РПЬФПНХ РЕТЙПД ТЕЗХМСТОПК ВМЙЪПУФЙ ВЩМ ОЕ ДПМПЗ - РП ТБЪОЩН РТЙЮЙОБН, ОП ЛБЦДЩК ЙЪ ОБУ ПФОПУЙМУС Л ЬФПНХ У РПОЙНБОЙЕН. FERETSH TSE RPUFEREOOP OBYB VMYЪPUFSH UCHPDYFUS KUHUSU UEF. dB, DMS LTBUYCHPZP PVYASUOEOYS S UCHPTSH CHUE KUHUSU TBOSCHE VYPTYFNSCH: ILIYO - "UPCHB", S - "TsBCHPTPPOPL". (FP EUFSH KWENYE BLFICHEO, B S URBFSH IPYUH). OP, EUFSH Y DTHZPE PVYASUOEOYE - NPS VTEZMYCHPUFSH.

CHShIPDS ЪBNKhTS, S OE ЪOBMB P EZP RUPTIBIE, S OE VSCHMB ZPFPCHB L OEYUUFPRMPFOPUFY, L YЪVETSBOYA UFPNBFPMPZCH, L LBLPNKh-FP OEEDPTCHPNKh LYYYUOILKh. OP, UBNB CE CHSHCHVYTBMB.

ChPF Y UUYFBMB UBNB RTYHUBFSH, L Yuenkh UYUYFBMB OKHTSOSCHN. h CHPRTPUBI YUYUFPRMPFOPUFY KUHUSU YuFP-FP RETEUFBMB PVTBEBFSH CHOYNBOYE, CH Yuen-FP PO YЪNEOYMUS. б ЧПФ ЗОЙМПУФОЩК ЪБРБИ ЙЪП ТФБ, РУПТЙБЪОЩЕ ВМСЫЛЙ, ЕЗП ПФОПЫЕОЙЕ Л ЧБМЙДПМХ ЛБЛ Л ЛПОЖЕФЛЕ (РПУФПСООП ОПУЙФ У УПВПК, Ф.Л. ЦБМХЕФУС ОБ УЕТДГЕ)... ЪБ ТХЮЛХ ПФЧЕУФЙ НХЦБ Л УФПНБФПМПЗХ Х НЕОС РПМХЮЙМПУШ ФПМШЛП ПДЙО ТБЪ ЗПДБ 4 ОБЪБД, B UEKYUBU Y KUSOMA OEF Y CHUE-FBLY UBN YUEMPCHEL CHATPUMSCHK. UMEDYFSH YB UCHPYN DPTPCHSHEN (IPFS VSH PUFTPZP NEOSHIE EUFSH Y VTPUYFSH LKhTYFSH), UIPDYFSH L CHTBYUH - OE IPYUEF. h PVEEN DTHZ PO IPTPYK, RPOYNBAEYK UPVEUEDOIL, IPTPYYK PFEG, B CHPF CH RPUFEMY LBL RTEDUFBCHMA EZP ... RTSNP RETEDETZYCHBEF.

B ZPTNPOSCH FP YZTBAF, UFP NPY, UFP EZP. iPFEFSh-FP IPUEFUS. dB, EEE OEULPMSHLP NEUSGECH OBBD OBYB TB-H-OEDEMSHOBS VMYYPUFSH CHPURTIOINBMBUSH LBL BOPNBMYS, B UEKYUBU HCE 1 TB H NEUSG (DB Y FP, LBL VHDFP UMHYUBKOP, CHRPRSHIBI).

TBUUFBCHBFSHUS CHTPDE OE IPUEFUUS, PFOPIEOYS X OBU IPTPYIE, FPMSHLP CHPF ... URBFSH IPUEFUUS RP PFDEMSHOPUFY.

B CHEDSH PVB IPFYN CHFPTPZP TEVEOLB... noe LBTCEFUS, UFP DEMP CHUE CH NPEN PVPOSOY Y NPEK VTEZMYCHPUFY. th EEE VPAUSH, UFP X DEFEK VHDEF RUPTIB. CHEDSH X EZP NBNSCH Y UEUFTSC KWENYE YOPZDB RTPSCHMSEFUS.

URBUYVP.

pFCHEFYFSh

hChBTsBENBS Katry, OE UPCHUEN UPZMBUOB U chbny. RP-NPENKH, DEMP OE FPMSHLP CH CHBYEN PVPOSOYY Y VTEZMYCHPUFY. th RPFPN PVPSOOYE DMS TSEOEYOSCH - PYUEOSH CHBTSOBS CHEESH. pamoja na EZP RTYTBCHOYCHBA DMS UEVS L YOFHYGYY. s, OBRTYNET, OE FP UFP NHTsB - DTHEK UEVE RP BRBIH PREDEMSA. eUMMY NOE OE OTBCHYFUS BRBI YuEMPCHELB - Soe npzh U OIN PVEBFSHUS. OH B PF NHTsB, PF UBRBIB LPFPTPZP NEOS RETEDETZYCHBEF - S VSC UVECBMB YUETEE 2 OEDEMY. rPFPNKh chbn OHTSOP LFH RTPVMENKh TEYBFSH. UTPYuOP. uFTBDBEFE chshch, PO, TEVEOPL, chBYB WENSHS. mPNBKFE UYFHBGYA. upChEFHA RTETSDE CHUEZP RPZCHPTYFSH U NHTSEN. FP OE PYUEOSH RTYSFOP VKHDEF KHUMSCHYBFSH NHTSYUOE, OP OEHTSEMY FP, UFP chshch YNEEFE - MKHYUYE? eUMMY BRBI CHSHCHCHBO OEEDPTPCSHEN - FPP NPTsOP YURTBCHYFSH. y S VSC PVYASUOYMB NHTSH UIFKHBGYA, Y RPUFBTMBUSH VSC TB'YASUOYFSH CHUA EE UETSHOEOPUFSH. ChSch NPTSEFE RPNPYUSH ENKH U RYFBOYEN - ChSch IPSKLB Ch DPNE, PF ChBU IBCHYUYF, YuFP EDSF Ch ChBYEK WENSHE. eZP YUYUFPRMPFOPUFSH - FPTS H chBYI CHPNPTSOPUFSI. OH B PUFBMSHOPE - UFPNBFPMPZ, ZBUFTPIOFETPMPZ, Y F.D. - CBY NHTs DPMTSEO PFOEUFYUSH L LFPNH PFTCHEFUFCHEOOP. OE CHUE NPTsOP CHSHCHMEYUYFSH, OP UDEMBFSH IPFS YUFP-FP PO PVSBO, EUMY HCHBTsBEF ChBU. pVYASUOYFE, UFP EZP BRBI CHSHCHCHCHBEF X ChBU PFCHTBEEOYE, RHUFSH LFP EZP RTPUFYNKHMYTHEF. OBZTBDPK VKhDEF PVOCHMEOOBS UENSHS, UCHEF Y FERMP CH DPNE. noe LBCEFUS, LFP LPYNBTOBS UYFKHBGYS, Y S VSH DEKUFCHPCHBMB BLFICHOP Y FCHETDP. CEMBA CHBN HDBYU PF CHUEZP UETDGB.

vPMEKOY TPDOPZP YuEMPCHELB LFP FTSEMPE YURSHCHFBOYE. ЪOBEFE ULPMSHLP PFGHR OE CHSHDETSYCHBEF YOCHBMYDOPUFY UCHPYI DEFEK Y HIPDSF Y WENSHI? NPS UCHELTPCHSH LBL BLF CHSHCHUPLP DHIPCHOSCHK ZPCHPTYF P FPN, UFP NPK UCHELPT FPMSHLP MYYSH OBVTBM UCHPEZP CHOHLB Y TPDDPNB Y RPFPN OY TBH OE CHYDEM EZP. UEKYUBU RBUSCHOPL ЪBNEYUBFEMSHOSHCHK TEVEOPL, LPUNEFYUEULIE PRETBGYY UDEMMBMY DEZHELF OEEBNEFOSHCHN. oP LBL OHTSDBMUS PO CH RPOYNBOY NBNSCH, RBRSH Y TPDOSHCHI? b UFP DBMY POY ENH CH FE ZPSCH? nBNB CHRBMB CH DERTEUUYA, RBRB HYEM YUENSHY, VBVHYLB Y DEDHYLBOE OBCHEEBMY. NPTSEF VSHCHFSH, EZP BZTEUUIS Y EUFSH UMEDUFCHIE FBLPZP TBOOEZP PFOPIEOYS ...
b chshch ЪOBEFE, UFP RUPTYB LFP EEE Y TEHMSHFBF RETETSYCHBOIK, Y UFP LBTsDBS VMSILB - LFP UMED CHOKHFTYUENEKOPZP LPOZHMYLFB?
RP-NPENKH, OHTSOP PFLTPCHEOOP RPZPCHPTYFSH U NKhTSEN P EZP VPMSYULBI, DBFSH RPOSFSH, YUFP U ONY NPTsOP VPTPFShUS, YuFP chshch ZPFCHSHCH RPNPYUSH Y RPDDETTSBFSH EZVEP UCHUCH. OE OHTSOP BL THLH CHEUFY. UFPYF PYUETFYFSH TSD RTPVMEN, U LPFPTSHCHNY CHSHCH O NPCEFE NYTYFSHUS. y EUMY PO OBJUEF RTPSChMSFSH RTYOGYRYBMSHOPUFSH, FP NPTCEF RPTSYFSH PFDEMSHOP?
rP-NPENKh, NKhTsyuyoshch ZPTBDP VPMSHIE UFTBDBAF Yb-b UCHPYI OEDHZCH, LPFPTSHCHE OERTYSFOSH TSEOBN, YUEN OBN LBCEFUS.

“Kwanini ulimdanganya mkeo? Katika hali gani huwezi kubadilika?" - maswali kama hayo yaliulizwa na mwandishi wa "Cleo" kwa wanaume. Ilibadilika kuwa kuna wasaliti wa kutosha karibu. Na kila mtu ana maelezo ya tabia yake.

"Mwanamke ni ulimwengu"

Sibadili mtu yeyote. Nawapenda tu wanawake wote. Kila mwanamke ni ulimwengu mzima. Pamoja nao, ninahisi kama mwanaanga, kama mtafiti anayefanya kazi muhimu. Je, umemwona mwanaanga ambaye angekataa kuzindua? Ndivyo ninavyohisi ninapomwona mwanamke mpya wa kupendeza. Nataka kujua, kuelewa, kuhisi, kukumbuka. Chunguza, kwa jambo hilo. Kila moja ni ya kipekee na nzuri. Ninawapenda wanawake wote, na inasikitisha kwamba haturuhusu mwanamume mmoja kuwa na wake wengi. Ikiwa itaruhusiwa, wanawake wangu wangefurahi rasmi. Na kwa hivyo kila mmoja ananikosa. Hapana, siwezi kujizuia kubadilika, na hakuna kinachoweza kunirekebisha.

Alexander, umri wa miaka 40, Blagoveshchensk

"Nilimwambia mara moja kuwa itakuwa hivyo"

Mimi ni hai, kijana, mimi ni mwanamume. Ikiwa siendi nyumbani kwa nusu mwaka na sioni mke wangu, kwa sababu niko baharini, ni nini, samahani, ni lazima niweke horseradish kwenye rafu? Ndiyo, ninasema kwa uaminifu kwamba ninadanganya na mtu yeyote, ni chukizo mwenyewe, lakini mara moja nilimwambia mke wangu kwamba itakuwa hivyo, kwa sababu mimi ni hai na mimi ni mtu. Anaelewa. Jambo kuu ni kwamba ninatoa malipo yangu, narudi nyumbani, sitapata talaka, mke wangu alikuwa akifanya nini hapa bila mimi - siulizi. Kwa hivyo tulivu kwake, na kwangu, na kwa watoto. Natumaini kwamba kila kitu kinakwenda vizuri na mke wangu na katika siku zijazo. Natumai kweli. Je, nitabadilika zaidi? Ndio, hadi niende ufukweni. Labda. Ndiyo maana nilibadilika.

Andrey, 35, Arkhangelsk

"Mke ni kama gogo"

Waache waseme wanachotaka, lakini mimi naenda kushoto. Kwa sababu mke wangu ni kama gogo, haitaji chochote, unaona, hajisikii chochote, hasisimui chochote. Imekuwa hivyo tangu harusi. Laiti ningejua hilo lingetokea, nisingeolewa. Na sasa ni kuchelewa sana kubadili kitu kwa sababu ya watoto. Upendo umepita kwa muda mrefu, tabia imebaki, zaidi ya hayo - ni dhambi kulalamika - mke hupika vizuri, na kila wakati kuna utaratibu nyumbani, kwa hivyo haina maana kuanza bodyaga hii na ndoa mpya. Rahisi zaidi na haya, ambayo ni juu ya wito: kukodi, kupokea, kulipwa na deni lolote zaidi. Kwa hivyo hii ndio agizo. Labda ningekuwa mume mwaminifu ikiwa mke wangu asingekuwa gogo.

Yuri, 32, Penza

"Sitaacha kutembea kamwe"

Kuwa waaminifu, ninatembea kwa sababu sitaki kukosa yangu, asili gani imenipa. Je, nina muda gani kutembea kwa nguvu kamili? Hakuna anayejua. Vipi kuhusu kidogo? Kwa hivyo ni nini ikiwa sikumbuki chochote? Sasa, maadamu nina nguvu, nitakuja kwa ukamilifu, na ndipo tu nitapumzika. Kwa hivyo kusema, pumzika kwa furaha yetu. Mke wangu hapendi kwamba ninatembea, lakini haya ni maisha yangu ya kibinafsi, hakuna mtu anayepaswa kuingia ndani yake, haswa kwa mafundisho na kashfa mbali mbali. Mke ana kila kitu anachohitaji: nyumba, gari, pesa, zawadi. Anajua kwamba ikiwa ataanza kupakua haki, atapata mbadala haraka. Wengi wangependa kuchukua nafasi yake. Asiwe na matumaini, sitaacha kutembea. Kamwe.

Anatoly, 40, Borisov

"Sikula kiapo, hakuna usaliti"

Je, kuna matatizo gani ikiwa tunafunga ndoa ya kiserikali? Fikiria watu wote walio huru. Anafanya kile anachotaka: anataka kukaa nyumbani, anapika borscht, anataka kutembea na mtu. Na mimi pia (isipokuwa borscht). Yeye na mimi hatudaiani chochote, kwa hivyo sizingatii mawasiliano yangu ya ngono upande wa uhaini. Kwa njia, dhana ya kizamani - hubeba vumbi kutoka kwake. Uhaini wa moja kwa moja! Na sikuapa, kwa njia, kwa hivyo hakuna uhaini pia. Je, ningekuwa mume mwaminifu ikiwa tutasajili ndoa? Sijui.

Dima, 28, Moscow

"Wanawake ni wengi kuliko wanaume"

Mimi ni msaliti, yaani, mtu mkarimu. Mimi ni, kama unapenda, Batman wa wakati wetu - kusaidia wanawake kujisikia kama wanawake. Ninaelezea. Kulingana na takwimu rasmi, kuna wanawake milioni kumi zaidi katika nchi yetu kuliko wanaume. Wakati huo huo, wanaume wengine hukaa gerezani, na wengine hutumikia katika ngome za mbali, ambapo wanawake wanaweza kuhesabiwa kwa vidole. Baadhi - kubwa - idadi ya wanaume iko katika hali ya wasio na makazi. Na kisha kuna wasio na uwezo na mashoga ambao hawana nia ya wanawake kwa kanuni. Kwa hivyo wanawake wetu masikini hawana wa kumtegemea isipokuwa mimi tu. Ninaleta kanuni ya kiume katika ulimwengu huu! Ninajivunia utume wangu! Hakuna kitu cha kuchekesha juu ya hili, ikiwa tunarudi kwenye takwimu.

Vladimir, 34, Novosibirsk

"Yeye ni kama uwanja mbadala wa ndege"

Kuishi na kutomdanganya mkeo kunachosha. Kuketi akiwa ameshikilia sketi yake ni fedheha. Mimi sio mmoja wa wale wanaotafuta vitu vya kufurahisha, kuruka na parachute - maisha yangu ni ya kupendeza kwangu na afya pia. Lakini kwenda kushoto ni kwangu, ni baridi zaidi kuliko kuruka chini kutoka kwa ndege. Kutembea na usishikwe - njama inahitajika, majibu ya haraka, ustadi, kujificha, hii ni seti kamili ya spyware. Na tayari kutoka kwa hisia hii hasa mkali na ya kupendeza. Kwa hivyo kila mtu hupata kipimo chao cha adrenaline kwa njia yao wenyewe. Na mke? Ni kama uwanja mbadala wa ndege, na hiyo ni nzuri. Ninahitaji nini ili nisibadilishe? Kwa hili ninahitaji wanawake wengi tofauti.

Artem, 39, Yekaterinburg

"Mke wangu hanichoshi na mimi"

Mke wangu ndiye mpenzi wangu wa ngono ninayependa zaidi. Sitaki kumpoteza, nimemzoea. Nadhani ataishi nami kwa muda mrefu. Bila shaka, simwambii kuhusu "kampeni" zangu. Lakini wanawake hugeuka nyuma yangu, jenga macho yao, hutaniana. Kwa hivyo, niko hai, sio siki, bado niko hoo. Mwingine angekasirika, lakini wangu anafikiria kuwa hainichoshi, kwa sababu "jicho linawaka moto." Labda nitakuwa mume mwaminifu tu katika uzee uliokithiri, kwa sababu ya asili kabisa. Ingawa sio ukweli.

Max, 39, Pskov

"Ni rahisi kufanya majaribio kwa upande"

Ninabadilika. Si mara nyingi, lakini hutokea. Hapo awali, nilitaka tu zaidi ya kila kitu, na mke wangu alikuwa mjamzito tu, basi alimtunza mtoto, kwa ujumla, sikuweza kukaa kwenye mgawo wa njaa. Kisha, nilipopata uzoefu, nilitaka kitu kipya. Na mke hapendi majaribio. Hakuna. Nina kuchoka, lakini haelewi, na kila wakati inapokuja kashfa. Kwa kifupi, kupata ninachotaka upande ni rahisi zaidi. Na mke wangu, kama ninavyoelewa, ni mtulivu. Angalau karibu hakuna kashfa nyumbani. Sioni umuhimu wa uaminifu. Labda angekuwa mume mwaminifu, lakini nadhani huwezi kubadilisha mke wako, lakini yote kwa sababu ya baridi yake.

Kirumi, 33, Nizhny Novgorod

"Mwanaume lazima ajitetee mwenyewe"

Baba yangu pia aliniambia kuwa kila mwanaume lazima athibitishe kwa kila mtu kuwa yeye ni mwanaume. Mimi ni kuhusu baba yangu. Ninapenda kuwa naweza kuwa na mwanamke mpya wakati wowote ninapotaka. Lakini bila majukumu, si kwa muda mrefu, unaweza tu kwa usiku. Ninapata ninachotaka, anapata anachotaka - na akakimbia. Sina nia ya wapi "anaendesha", na mimi - kwa mke wangu. Nitajidai maadamu nina nguvu.

Victor, 35, Volgograd

"Zabibu za aina ninayopenda"

Natembea? Kutoka kwa mke wako? Hapana-o-o. Ninampenda mke wangu na sitamuacha kamwe. Isitoshe ni mama wa watoto wangu. Sitawaacha pia. Lakini ninaweza kufanya nini ikiwa napenda wanawake wengine pia? Na haijalishi yeye ni nani na ana umri gani, haijalishi! Kila moja ina zest yake mwenyewe. Ninataka kufikia mwisho wake, kwa kuangazia, kujaribu. Hapana, hii haimaanishi hata kidogo kwamba sijali wapi, lini na na nani, hapana. Ningesema kuwa sio kila mwanamke ana aina ninayopenda ya zabibu, hapa. Lakini ikiwa kuna moja, ninaihisi kwa sehemu zote za mwili. Pengine, hii inapitishwa kwa wanawake, kwa namna fulani wanahisi, kwa sababu sio tu ninawapenda, pia wananipenda. Hakuna mtu atakayenishawishi kuacha utafutaji wangu wa kusisimua. Na hakuna kitakachonizuia.

Valery, 32, Borisoglebsk

"Nataka kila mtu"

Testosterone yangu inapita kwenye paa, inatoka kwenye masikio yangu. Siwezi kuona kwa utulivu miguu mirefu, sketi fupi, kifua kizuri. Ninataka kila wakati, nataka karibu kila mtu, haswa sasa, katika msimu wa joto. Siwezi kufikiria kuwa maisha yangu yote nitakuwa na mwanamke mmoja tu. Ningesonga juu ya matarajio kama haya. Nina rafiki, ninarudi kwake kila wakati. Nina nia ya kuilinganisha na wengine. Ni kama mchezo. Kufikia sasa, hajanichosha. Na sidhani kama kuna walioshindwa.

Konstantin, 27, Korolev

"Ni aibu kwamba sio kesi ya kupiga kelele"

Ninafanya kazi kwa msingi wa mzunguko: wiki mbili kwenye wimbo, wiki mbili nyumbani. Ninapata pesa kwa familia yangu, ninajaribu. Kazi ni ngumu, nimechoka. Mwanzoni niliota: nitakaporudi nyumbani, nitapumzika. Ninafika, na mke wangu anapiga kelele kutoka kwenye kizingiti kwamba ninamdanganya huko, kwenye barabara kuu. Sikiliza mara moja, sikiliza mara mbili. Kisha nikafikiria: ni aibu kwamba sivyo kupiga kelele. Na sasa, kesi inapotokea, sijinyimi raha hiyo. Mke bado anapiga kelele.

Nikita, 32, Astrakhan

Umeishi miaka mingi ya ajabu na ghafla unagundua kuwa mwenzi wako amevutiwa na mwanamke mwingine. Sasa anakuomba kwa machozi umsamehe. Hebu sema unasamehe usaliti, na kila kitu kinarudi kwa kawaida. Lakini jinsi ya kurejesha urafiki wa zamani na kuanzisha uhusiano wa karibu, kwa sababu picha ya bibi iko mbele ya macho yako kila dakika? Wanasaikolojia wanaamini kuwa itakuwa ngumu sana kwa wanawake wenye hisia na wanaovutia kujenga tena uhusiano wa karibu na mume wao baada ya usaliti wake. Ikiwa umepata shida zote na mume wako, umeamua kukaa naye, ina maana kwamba unapaswa kufanya kazi kwa bidii mwenyewe.

Ngono ni eneo la uhusiano ambalo ni dhaifu sana na huwa halina kinga baada ya usaliti. Unakubali kudanganywa kwa mwanamume tu kwa kichwa na moyo wako, lakini mwili wako hautaweza kukubali usaliti. Wanawake wengi wanaogopa sana kuona kwamba hawavutiwi tena na waume zao! Hutaweza kurudisha shauku ya zamani hata baada ya mwaka. Hautawahi kurejesha ukaribu wako wa zamani. Hautapata raha isiyo ya kawaida mara moja, kwa hivyo ni ujinga kufikiria kuwa furaha na kuridhika vitarudi kwenye kitanda chako baada ya wiki kadhaa. Kuanza, lazima ujue mashaka na hofu zako ili kuelewa jinsi mtazamo wako wa mpendwa umebadilika.

Wanasaikolojia wanataja sababu nne, kulingana na ambayo mwanamke hawezi kuanzisha maisha ya karibu na mumewe baada ya ukafiri. Huu ni kutengwa, nguvu ya tabia, kupoteza imani ndani yako mwenyewe na chukizo. Ikiwa utaweza kukabiliana na sababu nne, basi unaweza kurudisha furaha ya maisha ya karibu.

Ukosefu wa kujithamini. Una hakika kuwa mumeo alikudanganya kwa sababu tu uliacha kujitunza, unenepa, usivaa nguo za mtindo. Wewe mwenyewe unakuwa sio ngono. Kuangaza machoni hupotea, mwili hautaki kujibu caress na busu. Unahitaji kujipenda, vinginevyo utakuwa na huzuni! Inapaswa kuwa muhimu kwako kwamba ujisikie mchanga, hai na mwenye hisia.

Karaha kwa mumewe. Unamtazama mwenzi wako na kumkubali kama mtu aliyeharibika, mchafu na mbaya. Unaogopa kwa mawazo kwamba jioni utalala naye kitandani, na atagusa mwili wako. Sio kawaida kwa wake wa wadanganyifu hata kununua vitanda na vitambaa vipya ili waweze kulala tofauti na waume zao. Wanawake wengine wanahitaji cheti kutoka kwa wenzi wao juu ya kutokuwepo kwa magonjwa ya zinaa, ambayo yenyewe, kimsingi, haina hata kuumiza. Hata hivyo, huna haja ya cheti kutoka kwa mume wako, lakini msaada wa mwanasaikolojia. Usijaribu kupata jibu la swali lako kwenye mtandao na usishiriki kwenye vikao - hii itafanya hali kuwa mbaya zaidi.

Kutengwa. Ngono ni pamoja na busu tu na caresses, lakini pia kuunganisha miili. Ikiwa kuna kutengwa kati yako na mume wako, haitafanya kazi kuungana pamoja. Ikiwa hauko tayari kufanya ngono, mwambie mwenzi wako kuhusu hilo. Jitolee kufufua marafiki wako - nenda kwenye mgahawa na uende kwa matembezi, ukiwa umeshikana mikono. Itakuja siku ambayo utahisi shauku na hamu tena.

Tabia ya ngono. Mpango uliowekwa kwenye ubongo wako haukuruhusu kuishi kwa amani. Kama ilivyokuwa hapo awali? Ulikula chakula cha jioni pamoja, kisha ukaoga na kwenda kulala. Sasa kila kitu ni tofauti, kwa hivyo unapaswa kubadilisha ratiba yako ya kawaida. Ikiwezekana, panga safari ya pili ya asali na uende kwenye mapumziko ili kupumzika.

Swali kwa mwanasaikolojia:

Nimeolewa kwa miaka 3.5 na nina mtoto kwa miaka 3. Mume wangu ni mwanaume wangu wa pili, tulipoanzisha naye uhusiano wa karibu, aliuliza "nani alikuwa wa kwanza?", nilimwambia kuhusu kijana niliyekutana naye, lakini niliachana nilipogundua kuwa alikuwa anadanganya na kunidanganya. . Mvulana huyo alikuwa wa kwanza wangu, nilipoteza ubikira wangu saa 22, kulingana na mume wangu, ikiwa unasubiri kwa muda mrefu, basi kwa nini sikuolewa na mtu huyo? Nilimjibu kuwa sikumpenda na nilifikiri kwamba nitampenda, kwa sababu alisema kuwa ananipenda na nilimuamini. Lakini sikumpenda, kisha nikamtambua kwa msichana mwingine. Kila kitu kinaonekana kuwa si chochote, mume wangu aligundua, na kwa bahati mbaya ilitokea katika mazungumzo yetu kwamba mpenzi wangu wa kwanza alikuwa gerezani, baada ya hapo mume wangu alikasirika na kuanza kuzungumza juu ya jinsi nilivyojitoa kwa wengine kisha mfungwa kwamba mimi ni mwanamke aliyeanguka na kama angejua haya yote kabla ya harusi, asingenioa, na sasa tuna mtoto. Kuhusu yule mtu wa kwanza, ndio, alikuwa gerezani, lakini hadithi ni kwamba mtu anayemjua aliwahi kumuuliza ahamishe mifuko hiyo, alisaidia, lakini hakujua kuwa mifuko hiyo ilikuwa na mali iliyoibiwa, jamaa huyo aligeuka kuwa mwadilifu. "rafiki", na wizi ulilaumiwa kwa mtu huyo. Na kwa njia, tangu wakati alitoka gerezani na kabla ya kuanza kuchumbiana, miaka 6 ilipita. Ninampenda mume wangu sana na sielewi jinsi unavyoweza kuiona kama hiyo, mimi sio kitu ambacho alipata baada ya mtu? Sasa mume wangu anauliza mara kwa mara juu ya hili na kuiita kitendo cha mwanamke aliyeanguka. Wakati huo, nikiwa na umri wa miaka 22, nilikuwa na aina fulani ya unyogovu, ilionekana kwangu kuwa siwezi kupendwa, sikuwa na uhusiano wa karibu, marafiki zangu walikuwa tayari wanazaa watoto, lakini bado sikuweza. Sikupata mchumba, sikujihisi vibaya sana nilipenda na nilihisi baridi, kashfa za nyumbani, baba yangu anakunywa, kaka yangu yuko kwenye mbwembwe za kila wakati, mama yangu analia na kuomboleza, kwenye taasisi, ingawa kila kitu. ilikuwa sawa (nina diploma nyekundu), lakini sikuweza kupata kazi baada ya kuhitimu, na kisha akatokea yule mtu ambaye aliita kwa muda mrefu, akaita tarehe, akauliza jinsi mambo yalikuwa, siku iliendaje, na kisha. , kwa ujumla, alisema kuwa anapenda. Kwa kweli, nilifurahishwa na haya yote, nilianza kufikiria kuwa naweza kupendwa, ikawa, na nilimwamini tu. Sasa sijui la kufanya, sitaki kutoa visingizio, na sijui nini; Ndio, ninajuta kitendo hiki (bila upendo kwa upande wangu), sielewi kwanini nichunguze zamani, zaidi ya hayo, mume wangu alikuwa na ndoa moja rasmi na ya kiraia, kuna mtoto kutoka kwa yule rasmi. Msaada, sijui nini cha kufanya na jinsi ya kumwelezea au nina makosa?

Mwanasaikolojia Kondaurova Ksenia Vadimovna anajibu swali.

Habari mpendwa Elena. Ninaelewa jinsi ulivyo uchungu na matusi kutoka kwa mtazamo kama huo wa mumeo. Kwa bahati mbaya, mume wako amekuwa mhasiriwa wa imani inayoitwa mipaka. Moja ya imani hizi: "mwanamke ni wa thamani kama jinsi wanaume wachache alivyokuwa nao." Hata katika umri wetu wa kisasa, baadhi ya wanaume, kwa bahati mbaya, wanashikamana na wazo hili, wakijitengenezea mipaka na kuvunja mahusiano yao. Sio kosa lako, Elena. Lakini ukweli ni kwamba wewe mwenyewe unajuta uzoefu wako wa kwanza wa kijinsia, kwa hivyo ni rahisi kwa mwenzi wako kukufanya uhisi hatia na kutojiamini. Ikiwa ungejibu madai yake kwa kitu kama: "vizuri, ndiyo, basi nini?" au "utanilaumu sana kwa hili? oh, usijiaibishe, usiwe mmoja wa wale wakulima wa zamani." Wale. ukimdhihaki au kudharau mashambulizi yake, usingemwachia fursa ya kukudanganya kwa njia hii.

Kweli, sasa swali ni: je, mume wako yuko tayari kuharibu familia yake kwa sababu ya wazo lake la kichaa, au anafuata lengo lingine, akikutafutia makosa na kusema maneno ya kikatili kuhusu "hatawahi kuoa"? Labda mumeo amepata sababu tu. Kwa nini - sijui. Lakini unaweza kujua kutoka kwake kwa kumleta kwenye mazungumzo ya wazi. Kwa kuuliza ni nini kinamsumbua na kile anachotaka haswa, ikizingatiwa kuwa huwezi kubadilisha zamani. Ikiwa uko tayari kwa hilo.

Unaweza kufanya nini zaidi ya hii ili kuondoa hali hii ngumu: jisamehe mwenyewe kwa uzoefu huo wa kwanza wa ngono, acha kujuta. Sio lazima uthibitishe chochote kwa mtu yeyote, haya ni maisha yako na njia yako ya ngono. Ulikuwa na haki ya kuanza unapotaka na ambaye ulitaka. Ikiwa ulifanya ulichofanya, basi haukuwa na chaguo lingine wakati huo. Ulitaka tu kuhisi ni nini kuwa na furaha na kupendwa. Ikiwa utajisamehe mwenyewe, mashambulizi ya mume wako yataacha kukuumiza na hakutakuwa na maana zaidi katika madai haya kwa ajili yake.

Ongea na mume wako kwa uwazi, Elena. Na kisha jiulize, ikiwa mwenzi wako anaamini kweli kwamba wewe ni "jambo ambalo alipata baada ya mtu fulani", je, uko tayari kuvumilia mtazamo kama huo wa mtu ambaye utaishi naye maisha yako yote ya kipekee na ya thamani? Hivi ndivyo ulivyoota, unastahili nini? Kwa bahati mbaya, tunatendewa jinsi tunavyojiruhusu kutendewa. Jinsi tunavyojichukulia.

uFPVShch VSHMP RTPEE, S TEYMB OBRYUBFSH FPMSHLP P FPN, YuEZP DEMBFSh oh OBDP. rPNOYFE: TBTEEEOP FP, UFP OE BRTEEEOP? fBL Y CH FFK UIFKHBGYY: RPUFHRBKFE, LBL UYUYFBEFE OKHTSOSCHN, OP OE UMEDHEF DEMBFSH PRYUBOOZP OYCE.

oE UREYYFE TBUULBSCCHBFSH NHTSH

dBCE EUMY FFP CHBY RETCHSHCHK YNRHMSHU. dBCE EUMY KWENYE UFP-FP RPDPETCHBEF. oE ZPCHPTYFE OYUEZP, RPLB OE PVDHNBEFE UYFHBGYA. DMS OBUBMB RTEDUFBCHSHFE, LBL NHC PFTEBZYTHEF OB YFP Y'CHEUFYE, CHEDSH CHSH IPTPYP EZP OBEFFE. UFP RPYUKHCHUFCHHEF: VPMSH, PVYDH, ZOEC?

iPFIFE MY CHSH RPDCHETZOHFSH EZP FFPNH YURSHCHFBOYA? chTSD MY LFP RPNPCEF CHBN TBBPVTBFSHUS CH UEVE, ULPTEE OBPVPTPF, PFFSOEF KUHUSU UEVS CHUE CHBY DHYECHCHE UYMSCH.

OE RPDDBCHBKFEUSH YUHCHUFCHH CHYOSCH

obchetoslb CHSHCHCHYOYFE UEVS IB FP, UFP RPDDBMYUSH YNPGISN, TBTHYYMY UCHPK VTBL Y F.R. PUFFBOCHYFEUSH KUHUSU NYOHFLH. YUHCHUFCHP CHYOSCH - RTECHPUIPDOSHK NBOIRHMSFPT. POP BLTSCHCHBEF PF CHBU CHBTSOSCHE CHEEY Y BUFBCHMSEF YUHCHUFCHPCHBFSH UEVS CETFCHPK PVUFPSFEMSHUFCH.

yЪNEOB - HTS UCHETYCHYKUS ZHBLF, Y, HLPTSS UEVS, CHSH OYUEZP OE TEYFE. ULBTSH VPMSHYE: YOPZDB YЪNEOB - LFP RTPUFP RPCHPD, YUFPVSCH YUHCHUFCHPCHBFSH UEVS CHYOPCHBFPK, RMPIPK, OYLUENOPK RETED NHTSEN Y DEFSHNY. OE RPRBDBKFE CH LFH MPCHHYLH. chshch OE RMPIPK YuEMPCHEL, DBCE EUMY UCHETYMY OEIPTPYK RPUFHRPL. MAVPK NPTCEF PYYVYFSHUS, OP PYYVLE OEMSHЪS RPDYUYOSFSH CHUA UCHPA TSYOSH.

oE RTYDBCHBKFE YNEOE OBYUEOYS LBFBUFTPZHSHCH

dB, DB, YЪNEOB - FFP RTPUFP NPNEOF TSOYOY. yake ЪOBYEOOYE, LBL Y ЪOBYEOOYE MAVPZP TSIOEOOOPZP ZhBLFB, PREDEMSEFUS OBYN L OEK PFOPIEOYEN. th EUMY CHBY UFBLBO CHUEZDB ORPMPCHYOH RPMPO, CH MAVPN UPVSHCHFIY CHSH DPMTSOSCH YULBFSH RPMPTSYFEMSHOSHCHE NPNEOFSHCH.

yЪNEOB, LBL MBLNHUPCHBS VKhNBTsLB, NPTsEF HLBBFSH KUHUSU YЪNEOEOYS CHBYEZP DHYECHPZP UPUFPSOYS, KUHUSU TBOPZMBUIS U NKhTSEN, KUHUSU RETEUFTPKLOKHO TSIOSHIKOFEE.

DMS LFPZP OHTSOP YUEUFOP URTPUIFSh UEVS, RPYUENKh LFP RTPYYPYMP. CHPNPTSOP, DEMP CH OEUPCHRBDEOYY CHBYI U NHTSEN UELUKHBMSHOSHCHI FENRETBNEOPCH. CHPNPTSOP, X CHBU RTPVMENSCH CH PVEEOYY YMY CHSC UMYYLPN NBMP INAYOSOMA RTPCHPDYFE CHNEUFE.

zMBCHOPE, YUFPVSC CH OE VSCHMY CH RBOILE YOE CHOYMY UEVS b CHUE ZTEIY YuEMPCHEYUFCHB. fPZDB ChSCH UNPTSFE URPLPKOP TBPVTBFSHUS, UBNPUFPSFEMSHOP YMY U RPNPESH RUYIPMPZB, UFP RPUMKHTSYMP RTYUYOPK YЪNEOSCH.

b OBRPUMEDPL - YUFPTYS P TSEOUULPK YЪNEOE. UPCHUEN OE FTBZYUEULBS, OENOZP ЪBVBCHOBS, OEENOPZP ZTHUFOBS.

bMYOB CHSCHYMB BNHTS RP TBUYUEFH Y RTPTSYMB U NHTSEN RSFOBDGBFSH MEF. yI UCHSCHCHBMB CHIBYNOBS UINRBFIS, PVEYE YOFETEUSCH, DEFI Y HUFTPEOOBS TSIOYOSH. bMYOB RPDPETCHBMB, YuFP H NHTsB EUFSH MAVPCHOYGB, Y VSHMB, CH PVEEN-FP, OE RTPFICH.

lPZDB bMYOE CHUFTEFYMUS PVBSFEMSHOSCHK NKHTSYUYOB, LPFPTSHCHK TBZMSDEM CH OEK LTBUICHHA, UFTBUFOKHA TSEOEIOKH, POB, DPMZP OE TBBDKHNSCHCHBS, UFBMB U OIN CHUSFTEYUB. nHTSYuOB VSCHM TSEOBF, Y FP RPMOPUFSHHA HUFTBYCHBMP bMYOH, RPFPNKh UFP POB OE UPVYTBMBUSH HIPDYFSH Y' WENSHY.

CHULPTE NHTs HOBM P UPRETOYLE. PO OE UFBM HUFTBYCHBFSH ULBODBM, B OBPVPTPF, TEYM VPTPFSHUS bMYOH. x OEZP UMPCHOP PFLTSCHMYUSH ZMBB, Y PO RPOSM, UFP NPTSEF RPFETSFSh. bMYOB VTPUYMB MAVPCHOYLB, EE PFOPIEOYS U NHTSEN HMHYUYMYUSH, OP OEOBDPPMZP.

rPFETSOOPE DPCHETYE FTHDOP CHPUUFBOCHYFSH, B NHTs bMYOSCH YOE RSHCHFBMUS FFP UDEMBFSH. CHULPTE PO UFBM HRTELBFSH EE, CHURPNYOBFSH P MAVPCHOYLE, HUFTBYCHBM UGEOSCH KUHUSU ZMBBI X DEFEK, Y, OBLPOEG, RPRTPUYM TBICHPDB.

LBCDSCHK HCHYDYF H FFK YUFPTYY UCHPE. pamoja na TSE CHYCH, YUFP YЪNEOB - LFP OE CHOEBROBS LBFBUFTPZHB, TBTHYBAEBS WENSHA, BBLOPNETOPE TSIOYOEOOPE UPVSCHFYE, CHSHCHCHBOOPE CHRPMOE RPOSFOSHCHNY RTYUBNY. y CH CHBYI UYMBI TBPVTBFSHUS CH OYI, UDEMBFSH FBL, YUFPVSCH YЪNEOBOE TBTHYYMB CHBYKH TSYOSH.

eUMY X CHBU EUFSH CHPRTPUSCH KUHUSU LFH FENKH, BDBCHBKFE YI CH LPNNEOFBTYSI (RTEDCHBTYFEMSHOP OBDP BCHFPTYЪPCHBFSHUS YMY ЪBTEZYUFTYTPCHBFSHUS), S PVSEBFEMSHOP KYECHPECHECHETSCHECHE