Anomalya ng pag-ibig ng magulang: “Isang mapagmalasakit na ina. Inang Orthodox

Ang mga magulang na labis na nagpoprotekta sa kanilang mga anak ay nararapat sa isang hiwalay na kabanata. Kadalasan ang isang babae ay naglalaan ng kanyang buong buhay sa pagpapalaki ng mga anak. Mula nang sila ay isinilang, ang lahat ng kanyang pagmamahal at pag-aalaga ay eksklusibong inilipat sa kanila. Ang asawa sa kasong ito ay nagiging, tulad ng, isang appendage, isang mapagkukunan ng materyal na kagalingan. Kung minsan ay inaalagaan pa nila siya - parang baka na nagbibigay ng gatas at, ayon dito, ang kita.

Ang ganitong mga kababaihan ay tinatrato ang pagkakanulo ng kanilang asawa nang mahinahon, hindi nakakakita ng anumang trahedya dito, kung ang pamilya ay hindi nawasak at walang materyal na pinsala. Bilang isang patakaran, hindi sila nakakaramdam ng poot sa kanilang asawa, tinatrato nila siya na parang isang makulit na bata. Sa pangkalahatan, ang kanilang asawa ay nasa isang lugar "sa gilid". Kahit na iniwan sila ng kanilang asawa, mabilis silang nagkakasundo, kadalasan ay hindi sila nag-aasawa sa pangalawang pagkakataon, inialay ang kanilang sarili sa mga anak, pagkatapos ay mga apo. At sa serbisyo sila ay na-promote nang madalas para sa kapakanan ng mga bata - upang bigyan sila ng higit pa.

Mula sa mga unang araw ng buhay ng isang bata, ang isang "nag-aalaga na ina" ay tumatagal ng kanyang pagpapalaki, at may espesyal na kasigasigan. Ang pangangalaga at pag-unlad ayon sa mga espesyal na sistema ay maaaring kailanganin ng ina, ngunit hindi ng bata. Sa mga kagustuhan ng bata, ang kanyang mga pangangailangan, kakayahan at hilig, kadalasan ay hindi niya isinasaalang-alang. Ang edukasyon ay nagpapatuloy sa pamamagitan ng pamimilit, sa mga kondisyon ng pagpapalakas ng moral na responsibilidad ng bata. Kasunod nito, ang mga biktima ng naturang pagpapalaki ay patuloy na napunit ng mga kontradiksyon sa pagitan ng "dapat" at "gusto" ...

Sa una, ang lahat ay mukhang maayos. Ang bata ay pumapasok sa mga club at studio na pinipili ng ina. Ngunit ang maliit na lalaki ay nagpapakumbaba at masunurin na tinutupad ang kalooban ng ina, bagaman sa parehong oras, sa paglipas ng panahon, hindi sinasadyang naghahangad na iwanan ang kanyang pangangalaga. Ang bata, bilang isang dalisay at mapagkakatiwalaang nilalang, ay pinaniniwalaan ang kanyang ina, hindi lubos na nauunawaan ang kanyang magkasalungat na damdamin. Sa isang banda, - ang ina ay nagmamahal, sa kabilang banda - ito ay napakabara sa mga bisig ng kanyang pag-ibig. Ang ganitong pagpapalaki ay maaaring humantong sa isang may-gulang na anak na lalaki o babae sa mga nervous breakdown, depresyon, at kawalang-kasiyahan sa kanilang buhay.

Ang pagkasira ng gayong pagpapalaki ay ipinakita sa lahat ng puwersa nito kapag ang bata, na nagsisimulang mapagtanto ang kanyang sarili bilang isang independiyenteng tao, ay natutong igiit ang kanyang sarili. Dahil ang "nag-aalaga na ina" ay hindi nagbibigay sa bata ng kalooban, hindi siya maaaring umunlad nang maayos, masiyahan ang kanyang espirituwal na mga pangangailangan, halimbawa, ang pangangailangan para sa kalayaan. Tapos baby nagkakasakit. Ang parehong mga pediatrician at psychotherapist ay nagkakaisa sa kanilang opinyon na halos lahat ng mga sakit ay lumitaw dahil sa hindi nasisiyahang mga pangangailangan sa pag-iisip.

Sa antas ng kamalayan, ang "nag-aalaga na ina" ay nag-aalala kapag nakita niya na ang bata ay may sakit, ngunit hindi niya namamalayan. nagtatagumpay. Narito ito, ang matayog na layunin - upang pagalingin ang bata! Kaya, habang ang paggamot ay hindi nagbibigay ng epekto, ang mga aksyon ng ina ay mukhang lubos na makatwiran. Ito ang paghahanap ng mga doktor, gamot, saykiko, pinagpalang matatanda o mga pari lamang (maaaring ibang-iba ang mga opsyon para sa mga "rescuer".

Ngunit kung hindi niya sinasadyang dalhin ang kanyang anak sa isang pari, kung kanino, marahil, ang puso ng isang anak na lalaki (o anak na babae) ay matatagpuan, na sa kalaunan ay magiging espirituwal na ama ng bata, tulungan siyang makahanap ng suporta sa buhay, turuan siyang makipag-usap. tama, pagkatapos ay gagawin niya ang lahat sa (kung minsan sa pinakamaraming malumanay, upang ang minamahal na bata ay hindi man lang hulaan!) Tapusin ang kanilang relasyon. Pagkatapos ng lahat, kung ang isang bata ay nakahanap ng suporta sa ibang tao, iiwan niya ito, o hihinto sa sikolohikal na pag-asa sa kanya. Dahil sa pagkagumon na ito, nagsimula siyang lumala.

Ang mga taong napalaya mula sa gayong pangangalaga, na sinira ang kanilang sikolohikal na pag-asa, ay nagsisimulang makaramdam ng mas natural, mas malaya, hindi na nangangailangan ng suporta sa ina, at ang "mga inaalagaang ina" ay nagagalit at nangangako. "Halika at harapin ang ama na ito".

Ang gayong ina ay hindi titigil sa wala, dahil ang kanyang slogan ay: "Gagawin ko ang lahat para sa kaligayahan mo, basta't manatiling hindi ka masaya. Gagawin ko ang lahat para sa iyong paggaling, basta't mananatili kang may sakit.. Sa mga unang yugto, ang mga batang gumaling ay nagkakaroon ng hindi pagkagusto, maging ng pagkapoot, sa kanilang mga magulang. Pagkatapos ang lahat ay pumasa, ang mga relasyon ay na-normalize ... ngunit nangangailangan ito ng pasensya at oras.

Pinipigilan ng "mga nagmamalasakit na ina" ang espirituwal, mental, moral, pisikal na pag-unlad ng kanilang mga anak. Sa pakiramdam na inabandona, maraming modernong kababaihan ang nagsisikap na makahanap ng aliw sa isang bata, lalo na kung ito ay isang lalaki. Siya ay nagiging tanging suporta para sa ina, isang kausap, isang kaibigan, sikolohikal na pumapalit sa lugar ng isang asawa na nahiwalay o iniwan siya. Ngunit ang isang bata ay hindi maaaring italaga sa papel ng isang may sapat na gulang, hindi niya ito magagawa! Ang isang overloaded psyche ay maaaring mag-overstrain, at, sa pagkakaroon ng overstrained, maging pangit.

Ang mga lalaki na nasa pagkabata sa isang "sikolohikal na kasal" kasama ang kanilang ina ay madalas na hindi pumasok sa isang tunay na kasal, samakatuwid, walang sinuman ang maaaring ipanganak sa kanila. Nabulag at nanlulumo sa kanilang ina, hindi sila nakatagpo ng karapat-dapat na mapapangasawa. Kung magpasya ang ina na pakasalan ang kanyang anak, tiyak na siya mismo ang pipili ng isang nobya, na sa kalaunan ay itatalaga sa tungkulin ng isang lingkod. Ang lugar ng babaing punong-abala sa naturang pamilya ay hinding-hindi ibibigay ng ina.

Ngayon, sa kasamaang-palad, medyo malaking bahagi ng ating kabataan ang nasa ganitong pagkabihag. Maraming ina ang nagpapalaki ng kanilang mga anak na mag-isa. At, bilang isang resulta, isang pagpapakita ng isang malakas na emosyonal na attachment ng isang ina sa kanyang anak. At kung ang isang anak na lalaki ay minsang iniligtas mula sa kamatayan ng kanyang ina sa pagkabata, siya ay naging napakalapit sa kanya, kaya't binalot ang kanyang anak sa kanyang pangangalaga upang sa hinaharap ay hindi siya makapag-asawa.

"Sa kalikasan, mayroong isang uri ng mga ina - at sa aba ng kanilang mga anak na lalaki! Isang matalino at banayad na makata, at sa buhay ng isang matapang at matapang na tao, si Count Alexei Konstantinovich Tolstoy (isa sa mga tagalikha ng Kozma Prutkov), ay nagdusa hanggang sa kanyang kamatayan, hindi nangahas na pakasalan ang kanyang minamahal na babae, dahil ang kanyang minamahal na ina ay hindi gusto sa kanya. pakasalan.

Sa katunayan, ang pag-ibig ay masama. Sa kasong ito, hindi ayon sa salawikain na "magugustuhan mo ang isang kambing", ngunit literal, sa simula ng kasamaan. Taos-puso na naniniwala na mahal niya ang kanyang anak, ang gayong ina ay talagang nagmamahal lamang sa kanyang sarili - at isinakripisyo ang kanyang kapalaran, ang kanyang sariling kaligayahan, ang kanyang buhay bilang isang sakripisyo ng pag-ibig na ito.

May kilala akong isang matandang - may kulay-abo na - guro sa unibersidad na nabuhay sa buong buhay niya kasama ang kanyang ina. Sa loob ng maraming taon ay hindi siya bumangon sa kama, at ginawa niya ang lahat ng pangangalaga sa kanya. Hindi nangangailangan ng maraming imahinasyon upang isipin kung paano ito - sa kondisyon na siya ay nagtrabaho at wala sa bahay nang maraming araw. Nang mamatay ang kanyang ina, ang kanyang mga estudyante lamang ang natitira. Pinalitan nila ang kanyang mga anak, apo, pamilya. Sumama siya sa paglilibot sa kanila. Dapat ay nakita mo kung paano siya sumigla sa kanilang kapaligiran. Sa turn, sila ay sumamba sa kanya. Ngunit pagkatapos ay dumating ang pensiyon. At biglaang kabuuang kalungkutan.

Ang mga agos ng maka-inang pag-ibig sa sarili ay napakalakas na ang anak na lalaki ay ganap na nawala ang kanyang kalooban, nagbitiw sa kanyang sarili at umiiral na may pananalig na hindi niya magagawa kung hindi man. Samantala - lahat ay laging posible. May magagawa ka palagi".

Kung ang anak ng isang "mapag-alaga na ina" ay pumasok sa kasal, kung gayon hindi niya maintindihan kung bakit, na halos hindi kasal, pagkatapos ng isang buwan o dalawa ay bumalik siya sa kanyang ina. Ngunit, kahit na bumalik, hindi lahat ng binata ay nakakahanap ng kapayapaan sa kanyang ina. Ang kaluluwa, na nagsusumikap para sa kalayaan, ay nagsisimulang maghanap ng isang malayang landas sa buhay. Ang ilang mga kabataang lalaki ay nananatiling ganap sa awa ng kanilang mga ina, na nagpapakita ng infantilism, habang ang iba pang bahagi ay lumalabas. May umalis para mag-aral o magtrabaho sa ibang lungsod, may nakatira sa hostel o umuupa ng apartment.

Ito ay nangyayari na tila ang anak na lalaki ay tila nakatakas mula sa ina, ngunit ang mahiwagang koneksyon sa kanya ay nagpapatuloy at ang parehong kabataan na infantilism ay naroroon sa kanya, ngunit panloob lamang: siya ay kumikilos tulad ng isang taong ganap na hindi handa para sa buhay. Sa loob Hindi siya pinayagan ng kanyang ina na mag-isa. Dahil dito, nananatili siyang nakadikit sa kanya, kahit na hindi niya alam ang koneksyon na ito. Ito ay ipinahayag sa katotohanan na hindi niya ganap na mapatunayan ang kanyang sarili bilang isang tao sa anumang bagay. Siya ay ganap na iresponsable, kulang siya sa mga boluntaryong pagpapakita, sa pag-iisip ay nararamdaman pa rin niya ang kanyang sarili na "sa ilalim niya", sa ilalim ng kanyang ina ...

Ang parehong relasyon ay maaaring umunlad sa isang "nag-aalaga na ina" at sa kanyang anak na babae. Kapag nagsimulang kumawala ang naghihinang na anak na babae mula sa emosyonal na yakap ng kanyang ina (sa panlabas, ito ay makikita sa katotohanang binabasa niya ito muli), ang ina ay pumasok sa isang napakalakas at mahabang araw na pag-aaway sa kanyang anak na babae. Sa pamamagitan ng mga pag-aaway na ito, pinalalakas lamang niya ang kanyang panloob na pagnanais na panatilihin ang kanyang anak na babae sa kanyang sarili. At habang mas nakakawala ang anak na babae sa mga gapos na ito, mas kontrolado siya ng kanyang ina. Ang gayong ina ay hindi nais na ang kanyang anak na babae ay magkaroon ng isang manliligaw, o iba pa, o pangatlo.

Ngunit sa ilang mga punto, na napapailalim sa pangkalahatang tuntunin, ang babae ay magpapakasal pa rin. Kasabay nito, tiyak na nais ng ina na ang mga bata ay tumira sa kanya. O, kung nakatira sila sa parehong lungsod, kinakailangan na bisitahin ng anak na babae ang kanyang ina isang beses sa isang linggo.

Bakit kailangan niya ang lahat ng ito? Ito ay lumiliko na sa ganitong paraan siya ay dahan-dahan, hindi mahahalata, ay nagsisimula sa sikolohikal na paghiwalayin ang kanyang anak na babae mula sa kanyang asawa. Ang pag-alam kung bakit hindi magaling ang asawa, kung bakit hindi maganda ang manugang, kung bakit hindi siya nagkukumpuni sa bahay, kung bakit maliit ang kanyang kinikita ay nagsisimula. Sa huli, nakakamit ng gayong ina ang kanyang layunin sa loob ng mahabang panahon. Dahil dito, naghihiwalay ang mga kabataan, nabawi ng ina ang kanyang anak at... masaya na naman siya. Totoo, nabubuhay sila sa napakalaking pag-aaway, kawalang-interes, kung minsan ang lahat ay nagtatapos sa katotohanan na ang anak na babae ay umalis sa bahay. Ngunit, gayunpaman, kalmado pa rin ang ina, dahil patuloy niyang kinokontrol ang kanyang anak na babae at pakiramdam na siya ay isang nagmamalasakit na ina. Sa komunikasyong ito, nasiyahan ang kanyang matibay na kalooban, ang kanyang pagmamataas, ang kanyang panloob na pagnanasa, na minsang inilaan ang kanyang anak sa kanyang sarili.

"Ang problema, at isang seryoso, ay ang aking relasyon sa aking ina," ang isinulat ng 17-taong-gulang. - Siya ay patuloy na nakikialam sa aking personal na buhay, sinusubukan na protektahan ako mula sa mga pagkakamali na siya mismo ang gumawa. Naiintindihan ko na ang aking ina ay isang taong hindi lamang kaya, ngunit dapat akong payuhan, batay sa kanyang karanasan at sa kanyang kaalaman at pang-unawa sa akin. Ngunit kamakailan lamang, ang payo na ito ay nagsimulang kumuha ng anyo ng mga tagubilin sa prinsipyo ng "sa ganitong paraan at sa ganitong paraan lamang!"

Ang gayong masakit na hindi balanseng kalagayan ng kaluluwa ng tao ay inilalarawan ng panaginip ng isang kabataang babae. Ang isang partikular na kaso ng kanyang relasyon sa kanyang ina ay nagsisilbing metapora para sa mga panloob na kontradiksyon, ay sumasalamin sa archetypal na pakikibaka ng mga heterogenous na prinsipyo ng psyche...

Ang prehistory ng panaginip ay hanggang sa maiparating ko ito mula sa mga salita ni Tatyana: siya, ang kanyang batang asawa at bagong panganak na anak ay nanirahan kasama ang mga magulang ni Tatyana. Sinikap ng kanyang ina na isabuhay ang kanyang mga ideya tungkol sa paraan ng pamumuhay ng pamilya, na matibay na naniniwala sa kanilang kakulangan ng alternatibo. Napagtanto ng anak na babae ang aktibidad ng ina bilang isang matinding panghihimasok sa kanyang pribadong buhay, sa kanyang sariling buhay - isang maliit, bagong panganak, tulad ng isang bata, pamilya.

Ang mga pagtatangka ni Tatyana na ipagtanggol ang kalayaan ay kinutya, at bukod pa, kailangan niyang makinig sa maraming nakakainsultong bagay. Sa wakas, si Tatyana - kasama ang kanyang asawa, anak na babae sa isang andador at isang pusa sa isang bag - ay umalis sa bahay, mabuti itong umalis.

Ang ina ay pinatay - sa pamamagitan ng pagbagsak ng ideyal ng isang malaking pamilya kung saan siya ang maybahay, sa pamamagitan ng isang napakatinding walang laman na bahay, biglang nahayag ng poot ng kanyang anak na babae sa kanya at ang kawalang-interes ng kanyang manugang, ang pagkawala ng pinakahihintay na laruan - apo.

Ang mga batang asawa ay nagsimulang mamuhay nang nakapag-iisa, nagbabahagi ng responsibilidad para sa bata at naglalaan para sa pamilya. Naganap ang malikhaing pagkilos ng pagpapalaya (basahin: lumaki at napagtanto ang karamihan sa dati nang itinago ng tabing ng pagkadikit ng bata sa mga magulang) ...

Noon ay nanaginip si Tatiana. Dinadala ito ng mga alon ng dagat mga isang daang metro mula sa dalampasigan. Nakikita niya ang lahat na parang hindi siya nalubog sa tubig, ngunit nakatayo sa ibabaw, tanging si Tatyana ay hindi nakakaramdam ng kanyang katawan.

Ang baybayin ay isang manipis na bangin, kung saan ang isang malaking itim na babaeng silweta ay inilalarawan. "Ina," alam at nararamdaman ni Tatyana na, kahit na pininturahan ang babae, siya ay buhay. Ang isang patag na imahe ay animated kahit na higit pa sa sukat ng tao ng animation. At walang portrait resemblance sa sarili niyang ina, hindi makita ang mukha niya. Ito ay simpleng Ina.

Isang boses ang tumunog sa isipan ni Tatyana. Isang kumpiyansa na baritone ang nagsabi: "Hindi ka maaaring masaktan ng iyong ina." At agad na naunawaan ni Tatyana iyon, dahil sinabi ng boses, nangangahulugan ito na totoo ito. Kung sino ang may-ari ng boses, hindi niya iniisip, ngunit ang hindi mapag-aalinlanganan ng katotohanan ay parang ipinahayag ng Diyos.

Gayunpaman, ang binigkas na katotohanan ay hindi pa tinatanggap - hindi sa pananampalataya, ngunit sa puso ng isang tao, iyon ay, sumang-ayon dito, upang madama ito. At alam ni Tatyana na ito ang kanyang huling gawain at layunin sa buhay. Na siya ay patuloy na sumakay sa mga alon dito hanggang sa magawa niya ito.

At sa gayon, habang si Tatyana ay masigasig na sinusubukang "pakiramdam" nang higit pa sa kahulugan ng parirala, ang alon na nagdadala sa kanya sa tuktok ay lalong bumibilis, na nagmadali sa batang babae sa bato upang (alam ni Tatyana) upang masira siya sa paa ng itim na Ina, sa sandaling dumating ang pananaw . Si Tatyana ay hindi natatakot, sa kabaligtaran, naiintindihan niya: ito ang huling bagay na nakalaan sa kanya sa buhay.

Ngunit sa isang punto ng huling katotohanan, sa kabila ng lahat ng kasipagan ni Tatyanino, isa pang pag-iisip ang sumabog sa kanyang ulo, na tumututol sa tinig na sinabi: "Ngunit hindi ko nagawa kung hindi man!" (Ibig sabihin ang break sa kanyang tunay na ina).

Ang alon ay agad na gumulong pabalik sa dagat, at ang lahat - higit sa isang beses - ay umuulit sa sarili mula sa simula. Nasira ang pangarap.

Kung ang pormula ng pagbabawal sa kultura ay sinalita sa pamamagitan ng tinig ng Diyos o konsensya, hindi mahalaga. Mahalaga na ang taos-pusong pagtanggap sa nagsisisi na papel ng "prodigal son" (prodigal daughter) sa kasong ito ay humantong sa kamatayan, salungat sa tradisyonal na mga ideya. Sa kamatayan ng ano? Ang mga indibidwal, siyempre, mga indibidwal ".

Ang ina, na minsang nadama ang sarili bilang tagapagligtas ng buhay ng kanyang anak, ay lumalapit sa kanya, at, anuman ang distansya, pinapanatili ang hindi nakikitang pusod. Hindi kataka-taka na nararamdaman ng naturang ina ang kalagayan ng kanyang anak libu-libong kilometro ang layo. May nangyari doon, at naalarma na siya. Ramdam ng puso niya. Ang espirituwal na koneksyon na ito ay misteryosong nag-uugnay sa kanila. Ang pag-alis sa mga grip na ito ay maaaring maging lubhang mahirap. Sa karamihan ng mga kaso, ang mga batang babae at lalaki, sa pagkakaroon ng matured, hindi matagumpay na sinubukan ang lahat ng kanilang buhay upang makatakas mula sa mga maka-inang yakap na ito.

Ang isang tao na pinalaki sa isang kapaligiran ng gayong attachment ay nararamdaman ang kanyang kawalan ng kalayaan at pagkatapos ay hindi sinasadyang sinusubukang palayain ang kanyang sarili mula sa mga taong nakapaligid sa kanya: asawa, asawa, kaibigan, kasintahan, kasamahan sa trabaho. Tila sa kanya na sa kanila siya ay nagkakaroon ng masyadong umaasa at hindi malayang relasyon, na dapat din nilang alisin.

Ang ganitong mga tao, malakas na konektado sa ina, ay hindi maaaring maging malapit sa ibang tao nang malalim. Kahit paano umunlad ang relasyon nila sa iba, sa huli, masisira ang lahat. At least, nananatiling malayo ang relasyon...

Ang mga halimbawa ng hindi pangkaraniwang bagay na ito ay matatagpuan sa mga pahina ng klasikal na panitikan. Narito ang isang pag-uusap sa pagitan ng ina, ang asawa ng mangangalakal na si Kabanikhi, at ang kanyang anak sa drama ng A.N. Ostrovsky "Bagyo":

At narito ang isang liham tungkol sa modernong Kabanikh na natanggap ko mula sa lingkod ng Pag-ibig ng Diyos. Ito ay isa pang argumento na pabor sa kaugnayan ng aklat na naisip limang taon na ang nakakaraan, na hawak mo sa iyong mga kamay ngayon. Magbibigay ako ng liham na may pangangalaga sa istilo ng orihinal.

“Napakahusay ng probidensya ng Diyos kaya napaharap ako sa pathological maternal love sa aking buhay hanggang sa punto ng pagdanak ng dugo. Hindi ko alam kung paano ko ide-describe kung gaano ako nahirapan dahil dito. Ang tanong na ito ay napakahalaga. Dahil dito, nasira ang mga tadhana, kaluluwa, buhay. Dapat itong mapilit na iluminado, kinakailangan na direktang sumigaw. Sumangguni ako sa aking espirituwal na tagapayo na si Fr. Alexander. Ngunit umaasa akong makakuha ng mas detalyadong sagot mula sa iyo. Nais kong maipakita ang isyung ito sa mga aklat ng iyong publishing house.

Magsisimula ako sa isang kaibigan. Mahal niya ang kanyang anak (siya ay 9 taong gulang, siya ay 44 taong gulang). Huli, may sakit (sakit sa puso), ay ipinanganak na walang ama. Siya ay isang baldado na may hika. Ngunit napaka-maawain, nagtatrabaho siya bilang isang nars, dahan-dahan siyang pumunta sa Diyos, ngunit, nang magkaroon ng pananampalataya, nakita niya ang buong bangungot ng kanyang paglaki. Napaka duwag niya, ibinuhos niya ang lahat ng pagmamahal niya sa kanyang anak (wala siyang naging asawa). Hinalikan siya. Nakitulog sa kanya hanggang siya ay 9 taong gulang. Ang batang lalaki, na nakakita ng gayong pag-ibig, ay naging isang halimaw (hindi ka makakaisip ng mas mahusay na mga salita). Ngunit maaari pa rin itong ayusin. Matagal kong pinaghirapan ito, kumunsulta sa pari. Sinabi ng ama na ngayon ay kailangan na itong itama, tulad ng korona ng isang puno kapag ito ay lumalaki. Kailangan mo lang basagin ang karakter gamit ang mga pamalo. Ngunit narito ito ay malinaw. Salamat sa Diyos na naunawaan ng aking ina ang lahat.

At kamakailan ay nakatagpo ako ng isang may sapat na gulang na "sissy" (siya ay 47 taong gulang) at ang kanyang mapagmahal na ina. Sinubukan niyang bumuo ng isang Kristiyanong pamilya kasama niya. Ito ay isang uri ng bangungot. Ang katapusan ay ang aking nasirang buhay. Hindi ko pa nabasa ang tungkol dito kahit saan sa Orthodoxy. Natagpuan ko ang sagot sa tanong na ito sa pahayagan ng Komsomolskaya Pravda. Ang artikulo ay tinatawag na "Mama's boy is a diagnosis."

Nasusulat: "... Kakalagan niya ang kanyang sarili sa kanyang ina at sa kanyang ama, kakapit siya sa kanyang asawa ...". Paano kung hindi ito matuklap? Ang pag-ibig ng ina sa ilang kababaihan ay hindi nila maisip na ang kanilang anak ay magpakasal, kailangan nilang mahalin lamang ang kanyang ina. Sila, tulad ng mga pari, ay nilalamon ang kalooban ng kanilang mga anak na lalaki, kahit sinong babae na gustong magkaroon ng pamilya ng anak ay hindi ganoon para sa kanila. Tungkol sa aking kaso, maikling sinabi ng pari: "Selos ng ina." Nakialam si Nanay sa buong paligid, tinawag ang simbahan, nagtanong: “Buweno, sabay silang umalis o siya lang? Magkasama ba kayo sa simbahan? Siya ay unti-unti, tuso, mapanlinlang na sinira kami. At nakuha niya ang kanyang paraan.

Siya ay 47 taong gulang at hindi pa kasal. Agad akong binalaan ng mga parokyano na hindi kami hahayaang mabuhay ng aking ina. Ano ang mangyayari, hindi ko maisip. Gaano siya kabulag! Kung tutuusin, ang tunay na pagmamahal ng ina ay sakripisyo, isinasakripisyo niya ang lahat para sa kaligayahan ng kanyang anak. May anak din ako, ngayon may asawa na siya, gusto ko talaga siyang magkapamilya, magkaanak.

At sa dulo ng artikulong ito ay nakasulat: "Kung napansin mo ito, pagkatapos ay umalis kaagad, dahil ang ina ay mananalo pa rin - ang instinct ay mananalo sa isip." At nangyari nga. Akala ko mananalo ako, ngunit ito ay isang avalanche (panloloko, tuso) na hindi posible na manalo. Kinailangan kong umalis.

At paano naman anak? Paano siya kumilos sa buong kwentong ito? Ginaya niya ang kanyang ina sa lahat ng bagay, hindi siya mabubuhay nang wala siya at walang payo nito. Pinigilan niya ang kanyang kalooban, tila hindi siya lalaki.

Hindi ko pa rin maintindihan at nasasaktan ako sa tanong na: “Bakit at bakit magkatulad ang mga lalaki sa mga babae”? Kung tutuusin, wala siyang tungkulin o responsibilidad sa kanyang pamilya at wala. Hindi siya nakilahok sa badyet ng pamilya. Hindi siya pinayagan ng nanay niya na dalhan ako ng pagkain, kailangan daw naming tumira sa bargain. "Ikaw ay isang sampu, siya ay isang sampu," itinuro niya. Sinuportahan ko ang aking pamilya at pinakain siya sa pamamagitan ng pagtatrabaho ng ilang trabaho. Pagkatapos ng trabaho, kinaladkad niya ang mabibigat na bag sa buong lungsod, sinubukang umuwi sa oras upang walang mga reklamo mula sa kanya. Minsan kailangan kong pumunta sa isang appointment sa isang general practitioner, at nang makinig siya sa akin, napansin niya ang mga asul na bakas-guhit sa aking mga balikat mula sa mga bag ko. Ang doktor ay tumingin sa akin na nagtatanong, ngunit walang sinabi. Nalito ako. Pagdating sa bahay, sinabi niya sa kanyang asawa ang tungkol sa pangyayaring ito, naisip niya - pagsisisihan niya ito, ang kanyang konsensya ay masisira, siya ay tutulong. At alam mo ba kung ano ang sinabi niya sa akin? "Oo, hindi iyon ang punto, kailangan kitang bilhan ng isang trolley bag ...".

Minsan binibisita namin ng asawa ko ang kanyang ina. Ang mga nakakatawang kawili-wiling kwento ay nangyari din doon. Iniwan nila ako sa sala para manood ng TV, habang pumunta silang dalawa sa kusina para mananghalian o uminom ng tsaa. At ito ay itinuturing na medyo normal, natural. Hindi ako umiral para sa kanila. At nang bumisita sa amin ang kanyang ina, dinalhan niya siya ng walang pagbabagong mayonesa at kalahating litro na garapon ng pagkain para sa kanyang anak. Ganyan ang isang mapagmalasakit na ina na dati kong kasama sa buhay ... Siguro, sa pagbabasa ng aking sulat, may hindi maniniwala sa lahat ng ito. Ngunit ito ay, ito ay...

Isang Pasko ng Pagkabuhay, nagpunta kaming mag-asawa sa isang maagang serbisyo, nanalangin sa Liturhiya, at umuwi nang napakasaya at tuwang-tuwa. Ngunit anong lamig at lungkot ang bumungad sa mukha ng kanyang ina, na naghihintay sa amin sa bahay, na, sa sama ng loob, panunumbat, ay agad na sinimulan siyang pagsabihan na siya ay umalis para sa serbisyo sa oras na siya ay nagmamadali. sa kanya. Dapat nakita mo itong guilty na mukha ng asawa ko, ang biglaang paghingi niya ng tawad. Ang nakatayo sa harap ng ina ay hindi isang apatnapu't pitong taong gulang na lalaki, ngunit isang ikalimang baitang na pinagsabihan para sa isang deuce. "Iyon lang siya, siya, ipinagpalit mo ako sa kanya, dinadala ka niya sa mga simbahan ...", iritadong sabi ng ina sa kanyang anak, nang hindi man lang ako inabala ng tingin.

At sa parehong oras, ang kanyang ina ay isang mananampalataya, mabait sa ibang tao, nakikiramay ...

Ngunit gaano karaming mga ina ang nasa ating lungsod lamang! Ilan sila sa buong bansa?

Sa paggalang sa iyo, Lyubov Nikolaevna".

Inaasahan namin na hindi lamang ikaw, mahal na Lyubov Nikolaevna, kundi pati na rin ang marami pang iba ay makakahanap ng kapaki-pakinabang na aklat na ito, na isinulat nang may malalim na pakikiramay para sa problemang iyong ibinangon.

Ang isang hadlang para sa isang "mapagmalasakit na ina", ang layon ng kanyang paninibugho at poot, ay maaaring maging sinumang may sapat na gulang na nagtatamasa ng awtoridad sa isang bata, maging isang guro, coach, pari, kaibigan, nobya (groom) - kahit sino. Ang pinakamalupit, pinaka nakakabaliw na pag-atake at pagkilos na may kaugnayan sa "karibal" sa mata ng iba ay maaaring mabigyang-katwiran ng "pagmamahal at pagmamalasakit ng ina sa isang anak na nahulog sa ilalim ng masamang impluwensya." Sa katunayan, tayo ay nakikitungo sa isang espesyal na kaso ng espirituwal na predilection.

"Madalas nating iniisip na mahal natin ang isang tao, ngunit ang pag-ibig natin ay tila isang pagkabihag sa kanya, - isinulat ni Metropolitan Anthony ng Surozh, Gaano kadalas niya gustong sabihin: mahalin mo ako nang hindi gaanong, ngunit hayaan mo akong huminga! O matutong mahalin ako ng iba, upang ang pag-ibig mo ay kalayaan para sa akin, upang hindi ako maging bilanggo ng ibang tao na higit na nakakaalam kaysa sa akin kung paano ako dapat mabuhay, ano ang aking kaligayahan, ano ang aking espirituwal o makamundong landas . Kakayanin ng bawat isa sa atin; bawat isa sa atin ay maaaring magtanong sa kanyang sarili kung ano ang pag-ibig na kanyang pinag-uusapan, na kanyang nararanasan.

Ilang beses ko na itong sinabi, pero uulitin ko. Kadalasan, kapag sinabi ng isang tao: "Mahal kita," ang lahat ng diin ay nasa salitang "ako", "ikaw" ang layon ng aking pag-ibig, at ang "pag-ibig" ay ang tanikala kung saan kita ikinasalikop at hinawakan. bilanggo. Gaano kadalas nangyayari na ang pag-ibig ng isang tao para sa iba ay nagiging isang bilanggo o isang alipin. Kung gayon ang "mahal ko" ay hindi isang malikhain, nagbibigay-buhay na prinsipyo; ang salitang "pag-ibig" ay parang isang bungkos, isang pain, kung saan nahuhuli ang ibang tao. At kung matuklasan natin na ganoon ang ating pagmamahal sa mga tao o para sa isa, lalo na sa minamahal, dapat nating matanto, una sa lahat, ang kakila-kilabot sa katotohanan na itinuturing ko ang aking sarili na sentro, na ang lahat ay bumaba sa akin: parehong mga kaganapan at tao. - lahat ay isinasaalang-alang mula sa punto ng view ng aking kita, ang aking kagalakan, ang aking buhay, at walang sinuman at walang umiiral maliban sa ilang kaugnayan sa akin.

Kung napagtanto natin ito, kung tayo ay dinadala ng kahihiyan at kakila-kilabot, maaari tayong magsimula, tumalikod sa ating sarili, tumingin sa ibang tao at subukang makilala ang kanyang mga katangian, maunawaan siya, mapagtanto ang kanyang pag-iral bilang isang taong hiwalay sa atin, iba pa. kaysa sa isang taong konektado sa Diyos nang misteryoso at nasa labas natin; at kumilos sa kanya nang naaayon.

Marahil ay susubukan ng ina na maingat na pag-aralan ang kanyang mga aksyon upang maunawaan kung ano ang kanilang motibasyon at kung ano ang nangyayari sa kanya. Upang gawin ito, dapat siyang pansamantalang "maghiwalay" mula sa bata, upang ang nawawalang tunay na pakiramdam ng ina, ang pag-unawa sa pangangailangan na igalang ang kalayaan ng pagkatao ng bata, ay papalitan ang hindi malusog na sikolohikal na attachment ...

Paano kumilos ang mga kabataang lalaki na nasa ganoong "matamis" na pagkabihag sa ina? Ang mas mahina, mapanglaw, pumasok sa laro na ipinataw ng ina, ay ganap na pinigilan ng personalidad ng ina, isawsaw ang kanilang sarili sa mundo ng mga karanasan at alalahanin ng kababaihan, bilang isang panuntunan, lumaki bilang mga kandidatong homosexual. Ang kanilang kamalayan, pag-iisip, malusog at kinakailangan para sa buhay na sekswalidad ay nagbabago sa ilalim ng impluwensya ng overprotective na pagpapalaki sa ina.

Dahil ang problema ng homosexuality ay lalong lumalabas sa modernong buhay, at ang modernong pastor ay kailangang tanggapin ang pagsisisi o sagutin ang mga tanong na may kaugnayan sa problemang ito, isasaalang-alang natin ito sa konteksto ng pangunahing tema ng ating aklat.

Walang isang dahilan na maaaring ganap na ipaliwanag ang pagbuo ng homosexuality. Ngunit nakikita ng mga mananaliksik mula sa iba't ibang sikolohikal na paaralan ang isang karaniwang pattern: ang isang mapagmataas na ina at isang passive, hindi matagumpay na ama ang pangunahing mga pigura laban sa kung saan nabuo ang homosexuality.

Kunin, halimbawa, ang isang sitwasyon kung saan ang ina lamang ang namamahala sa lahat ng bagay sa bahay. Bilang isang piloto, pinangungunahan niya ang kanyang tahanan sa mabagyo na dagat ng buhay, hila-hila ang maliliit na bangka (asawa at mga anak). Siya ay may malakas na boses, siya ay nag-uutos sa pamilya, siya ay determinado at ambisyoso tungkol sa kinabukasan ng kanyang mga anak. Kapag lumitaw ang mga hindi pagkakaunawaan, kadalasan ay pinipilit niyang maging tama. Sinisikap ng ibang mga miyembro ng pamilya na ipahayag ang kanilang sariling opinyon, ngunit walang sinuman ang makakalaban sa kanyang kumpiyansa na panggigipit.

Sa ibang mga sitwasyon, ang kanyang pagnanasa sa kapangyarihan ay maaaring hindi masyadong halata. Maaari itong kumilos nang mas banayad, kahit na hindi gaanong malupit. Marupok at kaaya-aya, siya sa parehong oras ay namumuno sa bahay salamat sa kanyang bakal, ang kanyang moral na pamumuno (gaano kahusay kung minsan ay mailalagay niya ang isang tao sa kanyang lugar na may isang pinag-isipang parirala!) o kahit na tuso (halimbawa, tumutukoy sa sakit ng ulo sa tamang oras).

Gayunpaman, upang hindi masyadong mabilis na maiugnay sa kanya ang papel ng pangunahing salarin sa homosexuality ng anak, dapat nating tandaan na ang ina ay isa lamang sa mga aktor. Kung wala ang suporta ng buong cast, halos hindi niya matagumpay na makayanan ang pangunahing papel sa masakit na dramang ito. Ang asawa ay nagpapakasawa sa kanya sa kanyang hindi pakikialam. Dalawang paraan lang ang alam niya para mag-react sa mga kilos niya: magkunwaring galit, o magtago sa ilalim ng lupa: TV, pagbabasa ng diyaryo, domino, alak. Ang asawa ay madalas na gumugugol ng halos lahat ng kanyang libreng oras sa malayo sa bahay.

Maaaring iba ang pag-uugali ng mga bata sa sitwasyong ito. Ngunit ang imahe ng "mentor mother" na pinagbabatayan nila ng kanilang pag-uugali ay likas na hindi malusog. Wala silang makukuhang halimbawa ng normal na relasyon sa pagitan ng mga magulang. Posible bang umasa na, sa pagsisimula ng kanilang sariling buhay pamilya, sila ay kumilos nang tama sa kanilang sariling pamilya?

Sa maraming mga opsyon para sa mga relasyon sa pamilya, ang isa ay lalong mahalaga. Kung pipiliin ng isang ina ang kanyang anak na lalaki (o isa sa kanyang mga anak na lalaki) bilang kanyang espesyal na katiwala, maaari niyang ilagay ang mga pundasyon para sa kanyang magiging homoseksuwal na pag-uugali. Gayunpaman, para dito, dapat siyang sumunod sa modelo ng pag-uugali na inaasahan ng kanyang ina mula sa kanya.

Sa kasong ito, ang anak na lalaki ay nagiging (hindi sa pisikal o sekswal), ngunit sa emosyonal at sikolohikal na kahulugan, ang kanyang asawa. Ang mga katangiang hindi sapat na ipinahayag sa kanyang tunay na asawa, banayad na itinatanim ng ina sa kanyang anak. Nang hindi namamalayan kung ano ang nangyayari, natututo ang anak na sumayaw sa himig ng kanyang ina at umaayon sa kanyang kalooban.

Paminsan-minsan, ang kanyang kakayahang matugunan ang emosyonal na mga pangangailangan ng ina ay ginagantimpalaan at hinihikayat. Ngunit dahil hinding-hindi maibibigay ng anak na lalaki sa ina ang talagang hinahanap (ngunit hindi niya namamalayan), ang pagkakadikit nito sa kanya sa huli ay nabigo silang dalawa. Hinding-hindi na magiging tunay na lalaki ang anak. Natututo siya ng mga kasanayan ng passive behavior, sa halip na matutong aktibo. Ang pagnanais niyang bigyang kasiyahan ang kagustuhan ng kanyang ina ay hinding-hindi siya papayag na maging malaya at malaya. Ang kanyang sekswal na pagnanasa ay nasa ilalim ng mahigpit na kontrol ng ina. Sa isang banda, natututo siyang magpakita ng kumpiyansa sa kanyang panlalaking pagpupursige para protektahan ang kanyang ina, at sa kabilang banda, iwaksi ang pagpupursige na ito kung ito ay salungat sa mga interes ng ina. Palagi siyang nakatali sa palda ng kanyang ina, at dahil dito, pareho silang naliligaw.

Kung ang isang binata ay may isang malakas na ama na sumuporta sa kanya at nagsilbing halimbawa para sa kanya, maaaring iba ang lahat. Ngunit ang ama, tulad ng naaalala natin, ay nagtatago sa ilalim ng lupa, siya ay humakbang sa likuran, bilang isang modelo ng pagsuko sa isang malakas at makapangyarihang babae.

Mas malakas ang kalooban ng mga kabataang lalaki, kapag sinusubukan ang ganitong uri ng pagmamanipula, nauunawaan na hindi pag-ibig ng ina ang ipinamalas dito, ngunit ang malupit na diktadura. Ang pagkakaroon ng intuitively nadama ang pagpapalit, ibinalik nila ang mayamang talahanayan ng labis na pangangalaga at pagmamahal, na puno ng mga pag-aalaga ng ina, umatras sa kanilang sarili at sa huli ay gumawa ng isang malayang pagpili ng isang landas sa buhay. Ito ang pinakatama at malusog na reaksyon sa bahagi ng bata! Ang karagdagang pangangalaga, ang panliligaw ay magpapalubha lamang sa kanyang pagkamayamutin, na kadalasang nauuwi sa lantad na poot.

Ang responsibilidad para sa baldado na pag-iisip ng bata sa parehong mga kaso ay nakasalalay lamang sa may sapat na gulang, iyon ay, sa ina. Ang isang babae na naghahangad ng matalik na relasyon sa isang bata sa anumang halaga ay maaaring umabot sa malupit na kahihiyan sa kanya, hanggang sa at kabilang ang sapilitang paglalagay sa isang psychiatric na ospital. Ang ganitong mga ina ay may lubos na binuo na kakayahang kumbinsihin, na binuo sa simbuyo ng damdamin at katatagan ng pagkatao. Madali silang makahanap ng kakampi at kakampi sa iba't ibang tao sa kanilang "paglalaban" para sa bata.

Isang babae ang pumunta sa isang psychologist. Nagrereklamo ng insomnia. Sa panahon ng sesyon, naging malinaw na mayroon siyang napakahirap na sitwasyon sa pamilya. Ang anak ay may kapansanan. At, tulad ng sinabi niya, ang lahat ay naging dahil sa kanyang kasalanan.

Lima o anim na taon na ang nakalilipas, nang hindi niya nalalaman, umalis ang kanyang anak patungo sa isang monasteryo, kung saan natagpuan niya ang isang pari na sumagot sa mga tanong na nag-aalala sa kanya. Gusto ko talagang maging monghe. Bago iyon, siya ay nasa kanyang huling taon sa isang prestihiyosong unibersidad, at mayroon siyang isang napakatalino na karera sa unahan niya. Ang ina ay nagpatakbo ng negosyo ng pamilya sa industriya ng pagkain at nakita ang kanyang anak bilang kanyang kahalili.

Matapos ang paulit-ulit na pagtatangka na "maimpluwensyahan ang ama na ito" sa pamamagitan ng administrasyong diyosesis, nagpasya ang ina na gumawa ng isang desperadong hakbang. Hiniling niya sa kanyang anak na kunin ang mga gamit sa taglamig, na ipinasa umano niya sa kanya sa pamamagitan ng konduktor ng tren. Nang makapasok ang anak sa compartment, iginapos siya ng dalawang malalakas na lalaki at inihatid pauwi. Isang ambulansya ang naghihintay sa bilanggo sa istasyon ng tren. Sa pagpupumilit ng kanyang ina, ang lalaki ay sapilitang inilagay sa isang psychiatric hospital.

Matapos ma-discharge, hindi na siya bumalik sa monasteryo, nakikibahagi siya sa negosyo ng sasakyan, nang hindi ganap na isinusumite ang kalooban ng kanyang ina. Sa proseso ng paglutas ng salungatan sa pagitan ng mga kriminal na gang na kumokontrol sa pagmamaneho ng mga kotse, isang pagsabog ang nangyari at bilang isang resulta ang lalaki ay nakatanggap ng isang matinding pinsala sa ulo, ngunit mahimalang nakaligtas. Nawalan siya ng mata at ginagamot sa pinaka-prestihiyosong klinika sa loob ng mahabang panahon. Ang binata ay sumailalim sa maraming kumplikadong operasyon, ngunit ang sugat ay naging napakalubha na siya ay nananatiling may kapansanan habang buhay.

Nakikita ng ina ang nangyari bilang isang parusa mula sa Diyos at nakararanas ng matinding pagkakasala. Mayroon siyang kritikal na presyon ng dugo, hindi pagkakatulog, sakit sa puso. Siya rin, ay ginagamot sa mga ospital sa napakatagal na panahon, ngunit ang paggamot ay nagbibigay lamang ng pansamantalang kaluwagan.

Iniisip ng ina na ang lahat ng mga paghihirap na ito ay bumabalik sa kanya na parang boomerang at hindi alam kung ano ang gagawin. Natatakot siyang pumunta sa templo, dahil iniisip niya na hindi siya patatawarin ng Diyos sa ginawa niya sa kanyang anak.

Hindi siya siniraan ng anak, dahil sobrang attached siya sa kanyang ina. Gayunpaman, ang nangyari ay hindi napabuti ang kanilang relasyon, sa kabaligtaran, lumitaw ang alienation. Ang pag-alis para sa isang monasteryo ay para sa kanya ang unang independiyenteng pagpipilian sa kanyang buhay.

At ngayon, ang aking ina ay nasa appointment ng isang psychologist.

Ang mga sesyon ay tumagal ng dalawang buwan, bilang isang resulta kung saan bumuti ang sikolohikal na estado ng babae. Pinayuhan siya ng psychologist na patawarin ang kanyang sarili una sa lahat, patawarin at pagpalain ang lahat ng mga taong lumahok sa kuwentong ito. At dahil nagkasala ang babae sa harap ng Diyos sa nangyari, nag-alok siya na pumunta sa templo at makipag-usap sa pari. Sa katunayan, sa ganoong sitwasyon, hindi magagawa ng isang tao nang walang karanasang espirituwal na patnubay.

Ang isang bata na sobrang nakakabit sa kanyang ina ay hindi kahit na pinaghihinalaan kung gaano kalalim ang kanyang pag-asa sa "init ng ina", na lubos na nagpaparalisa sa kalooban na mamuhay nang nakapag-iisa. Tanging ang hindi na mababawi na panahon ng kabataan, na ginugol sa ilalim ng "maaasahang" proteksyon ng isang "mapag-alaga na ina", kadalasan ay isang nabigo na personal na buhay ng pamilya, sa kalaunan ay pipilitin ang isang matino na pagtatasa ng gayong mga abnormal na relasyon at magbubukas ng kanilang mga mata sa kanila.

Karaniwan, ang mga bata na lumaki sa isang kapaligiran ng pagmamahal sa ina, na nag-mature pagkatapos ng pagkamatay ng kanilang ina, ay nakakaranas ng hindi inaasahang bagong karanasan. Ang pagkamatay ng ina, kumbaga, ay nagpapalaya sa kanila sa isang bagay. At kahit na ang gayong kamatayan ay napakalakas at kapansin-pansing nararanasan, ngunit sa paglaon sa loob ng isang tao ay nagiging malaya. Ang ugnayan ng ina ang naputol; sa pagkamatay ng ina, namatay ang kanyang kapangyarihan.

Hindi lahat ng babae ay may lakas ng loob na matino na suriin ang sanhi ng kung ano ang nangyayari. Sa isang kumpidensyal na pag-uusap, maaaring subukan ng pastol na ipaliwanag sa ina (kung nakakarinig man lang siya ng iba maliban sa sarili niyang damdamin) ang tunay na pagmamahal. naghahangad lamang ng kabutihan ng minamahal sa anyo kung saan naiisip niya ang kabutihang ito, nagnanais ng mabuti, at hindi ang pag-aari, ay hindi sumasakal sa kanyang mga bisig. At mas mabuti pang sinabi ni Apostol Pablo: tunay "Ang pag-ibig ay hindi naghahanap ng sarili" (Rom. 13), i.e. ang kanyang sariling kabutihan, ang kanyang kaligayahan sa kapinsalaan ng pagsupil at pagsupil sa isang mahal sa buhay, maging sino man siya. Ang tunay na pag-ibig ay naghahanda sa bata bilang isang hiwalay na tao, bilang isang malayang tao, na nangangahulugan na siya ay nabubuhay sa kanyang sariling paraan, ay may sariling landas sa buhay. Ang tunay, kaloob-loobang pakiramdam ng pagmamahal sa isang ina o sa isang ama ay alam na siya ay ipinanganak hindi ang aking ari-arian, at isang hiwalay na personalidad na nilikha ng Diyos, na, ayon sa personal na pag-aari nito, ay hindi "Ako" at hindi maaaring maging ari-arian ko . Mahalaga para sa isang ina na mapagtanto na ang kanyang anak ay isang hiwalay na tao, at hindi isang mahalagang bahagi ng magulang. Minsan ito ay lalong mahirap para sa isang babae na tanggapin ito, at kung siya ay may awtoritaryan na ugali, kung gayon ito ay dobleng mahirap, dahil "Aking anak, ginagawa ko ang gusto ko, at hindi mahalaga kung gaano siya katanda - labindalawa, dalawampu't tatlo o tatlumpu't pito."

Upang matagumpay na makumpleto ang proseso ng pag-unlad ng sikolohikal na awtonomiya ng isang tao, ang kanyang mga magulang ay dapat na sapat na marunong bumasa at sumulat, at ang bawat isa sa kanila ay dapat magkaroon ng kamalayan sa pangangailangan na tulungan ang bata sa kanyang paghihiwalay mula sa kanyang mga magulang sa isang tiyak na yugto ng kanyang pag-unlad. Upang ang isang bata ay matagumpay na dumaan sa isang "pangalawang kapanganakan", isang sikolohikal na paghihiwalay sa kanilang mga magulang, kailangan nilang:

Upang malasahan ang bata kung ano siya, at hindi gaya ng gusto nilang makita siya;

Igalang ang pagnanais ng bata na independiyenteng galugarin ang mundo sa paligid niya, pahintulutan siyang gawin ito;

Hikayatin ang pagpapahayag ng mga malayang pag-iisip, damdamin at kilos (ayon sa edad ng bata);

Makapagpahayag ng pag-unawa at suporta kapag kailangan ito ng bata;

Maging isang halimbawa ng isang psychologically mature na tao, hayagang ipahayag ang iyong sariling damdamin sa bata;

Malinaw na tukuyin kung ano ang iyong ipinagbabawal na gawin ng bata, at direktang sabihin kung bakit, sa halip na gumamit ng mapuwersang pamamaraan.

Huwag pagbawalan siyang hayagang ipahayag ang kanyang damdamin, kilalanin at unawain ang mga damdaming ito at ang pangangailangan para sa kanilang pagsisiwalat;

Upang tulungan at hikayatin ang mga aksyon ng bata na naglalayong isang malusog na paggalugad ng mundo sa paligid niya, gamit ang salitang "oo" nang dalawang beses nang mas madalas kaysa sa salitang "hindi";

Huwag mahulog sa kawalan ng pag-asa o depresyon kung ang bata ay tumangging gamitin ang iyong tulong;

Huwag subukang mamuhay para sa isang bata;

Kilalanin sa kanya ang isang independiyenteng personalidad, na may sariling pananaw, hangarin at hangarin.

Sa pagtatapos ng kabanatang ito, magbibigay ako ng isa pang sipi mula sa K.S. Lewis: "Sinuman ang hindi nakakita kung paano ginugugol ng isang babae ang kanyang kabataan, kapanahunan at kahit na katandaan sa isang walang kasiyahang ina, ay sumusunod sa kanya, nalulugod sa kanya, at siya, tulad ng isang tunay na bampira, ay itinuturing siyang hindi mabait at matigas ang ulo. Marahil ay maganda ang kanyang sakripisyo (bagaman hindi ako sigurado tungkol dito), ngunit sa isang ina, kahit anong hitsura mo, hindi ka makakahanap ng kagandahan.

13. K. Mikhailov "Pag-aalaga ng pasyente na may mga elemento ng psychotherapy", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, pp. 147-160.

14. S.N. Lyutov. Inay. Ang negatibong aspeto ng archetype. Isang sipi mula sa aklat na "Social Psychology of Personality (Theory and Practice): A Course of Lectures." M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Mga dula. M., 1979, p. 167.

16. Sa pamamagitan ng paraan, ngayon ang gayong mga ina ay nagbibigay-katwiran sa kanilang pag-uugali sa kanilang "Orthodoxy": sinasabi nila, sa Russia, ang mga kabataan ay palaging nakatira kasama ang kanilang mga magulang, na nagturo sa kanila ng karunungan ng buhay ng pamilya, at na ito ay pinabanal ng tradisyon, lahat ng hindi ganoon ay kasalanan. Para sa aking mga kakilala, dumating sa punto na dinala ni mister ang kanyang asawa sa ibang bansa para maibalik sa normal ang pamilya. Kaya, bago umalis, sinabi niya sa kanyang asawa: "Sasama ka sa akin." Sinabi ng ina ng asawa sa kanyang anak na babae: "Kung pupunta ka, ikaw ay isang masamang anak, hindi mo ako mahal at iniwan ako." Resulta: bago ang paglalakbay, isang batang babae ang nagkaroon ng kakaibang sakit, walang nakita ang mga doktor, ngunit hindi siya makabangon sa kama. Tumakbo si Nanay sa paligid ng lahat ng mga doktor, gumawa ng isang kakila-kilabot na ingay, ngunit ang sitwasyon ay nailigtas ng kanyang asawa: dinala pa rin niya ang kanyang "may sakit" na asawa (tandaan ng isa sa mga unang mambabasa ng manuskrito).

17. Metropolitan Anthony ng Sourozh. Tao sa harap ng Diyos, M., 1998 Batas ng buhay. Saloobin sa iba.

18. K.S. Lewis. Pag-ibig, pagdurusa, pag-asa. M., publishing house na "Republic", 1992, p. 224.

Maria Alimova, 28, isang guro ng kasaysayan sa pamamagitan ng edukasyon, ina ng apat na anak. Ang panganay na anak na lalaki na si Pasha ay anim na buong taong gulang na, si Anton ay lima, ang anak na babae na si Tanya ay halos tatlo, at ang bunsong si Misha ay isang taon at isang buwan. Nagsalita si Maria tungkol sa kanyang tatlong taong karanasan sa pagbubuntis at "continuous maternity leave" na may nakakainggit na sigasig.

- Paano mo natukoy kung sino ang magiging - isang lalaki o isang babae?

Nagpa-ultrasound ako, pero ako, sa totoo lang, alam ko na kung sino ang isisilang kung kailan. Kailangan kong Feeling. Halimbawa, alam kong sigurado na si Pavel ay ipanganak at pagkatapos ay kaagad - Anton. Pagkatapos ay ipinapalagay ko - iyon ay, mayroon akong pag-asa - na ang isang batang babae ay ipanganak, at pagkatapos ng batang babae ay ipanganak ang ikaapat na anak, at ito ay isang lalaki. Sa pangkalahatan, kung magsisimula akong mag-isip tungkol sa isang bagay nang matindi, o nagnanais ng isang bagay, kung gayon ang pagnanais na ito, bilang panuntunan, ay natanto. Halimbawa, ang aking kaibigan ay naghihintay na ngayon ng kanyang ikatlong anak. And I try my best not to think, as much as I would like it, otherwise, ako mismo ang mabubuntis.

Manganganak na tayo!

– Hindi ka ba nag-aalala na ang isang ikaapat na anak ay lilitaw sa pamilya kapag ang ibang mga bata ay hindi pa ganap na lumaki?

- Ako ay labis na nag-aalala. Iyon ay, hindi siya nag-aalala kay Misha, ngunit tungkol sa mga matatanda. Kung tutuusin, napakalaking responsibilidad ang magsilang ng apat na anak. Ano ang mangyayari sa kanila? Paano ko mapapamahalaan ang lahat?.. Paano ko mabibigyan ng sapat na atensyon ang lahat? Paano nila malalaman ang bagong kapatid? Ngunit nang ipanganak si Misha, agad naming napagtanto na ang batang ito ay parang regalo ng kapalaran sa amin. Agad siyang nagsimulang ngumiti sa lahat at sa lahat, at mayroon siyang napakagandang dimples sa kanyang mga pisngi, at siya ay napakalma at sa parehong oras ay masayahin. Bukod dito, lahat ng aking mga anak ay maliliit - napakaganda, ngunit maliit - at gusto ko ng malaki. At pagkatapos ay ipinanganak si Misha, napakalaki, matambok, bastos - isang tunay na kasiyahan, tulad ng pinangarap ko.

– Paano naramdaman ng iyong asawa ang susunod na balita ng pagbubuntis?

- Stoically. Wala man lang siyang romantikong damdamin tungkol dito. Ibig sabihin, kadalasan ang reaksyon ng mga tao ay ganito: "Oh, what happiness! I will become a dad!" At sinabi ni Ivan: "Well, well, manganganak tayo!" At palagi siyang seryosong kasangkot sa device sa maternity hospital at iba pang mga bagay sa organisasyon. Dito nila ako dadalhin sa maternity hospital - at saka lang ako magiging mahinahon.

- Sinasabi nila na ang mga relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa ay nagbabago pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, na ang mga problema ay lumitaw, halimbawa, paninibugho ng bata sa bahagi ng ama. Anong mga problema ang iyong kinaharap?

“Wala kaming ganoon kay Ivan. Narinig ko na diumano ay mayroong paglamig sa mga relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa, at kahit na ang buong mga libro ay nakatuon sa paglutas ng mga naturang problema. Ngunit sa tingin ko ito ay mas nakakatakot kaysa sa totoo. Si Ivan, halimbawa, sa kanyang unang anak, kasama si Pasha, ay nag-aalaga nang higit pa kaysa sa akin. At walang tanong ng anumang selos. Ang parehong ay maaaring sabihin tungkol sa iba pang mga bata.

– Anong lugar ngayon ang itinatalaga ng mga bata sa kanilang ama?

- Si Ivan para sa mga bata ay isang bayani at isang halimbawa sa lahat ng aspeto. Pagbalik niya mula sa trabaho, tuwang-tuwa ang mga bata. Hindi ito nangyayari kapag bumalik ako. Bagaman, tila, ang lahat ay dapat na kabaligtaran - pagkatapos ng lahat, nakaupo ako sa kanila sa buong araw, nag-aaral, naglalaro ... Ngunit wala iyon. Minsan bumabalik din ako ng konting selos.

Tungkol sa "lumipad sa pamahid"

- Maria, sa kabuuan, gumugol ka ng tatlong taon sa isang estado ng pagbubuntis, at mula sa iyong mga salita ay malinaw na ang oras na ito ay walang mga kaaya-ayang sandali para sa iyo. Gayunpaman, sa iyong opinyon, mayroon bang anumang negatibong aspeto ng pagbubuntis?

- Una sa lahat, ito ay konektado sa mga pisikal na abala. Sa personal, halimbawa, kailangan kong sundin ang isang diyeta - huwag kumain ng maalat (at ang pagkain na walang asin, alam mo, ay malayo sa isang regalo) at limitahan ang aking sarili sa pag-inom. Samakatuwid, ang unang bagay na ginagawa ko pagkatapos ng panganganak ay tumakbo sa kusina at uminom ng tsaa, sa napakaraming dami (sa postpartum department mayroong isang samovar at isang tsarera na may mga dahon ng tsaa lalo na para dito). Bakit mo pa gustong-gusto ang mga unang araw ng postpartum at hintaying matapos ang lahat - na sa wakas ay makatulog ka na sa iyong tiyan. Siyanga pala, maraming buntis ang nangangarap tungkol dito, hindi lang ako. Pagkatapos, dahil sa pagbubuntis, ang aking pang-amoy ay lubhang pinalubha, at dahil tatlong beses ang simula ng aking pagbubuntis ay sa tagsibol, kapag ang lahat ng mga amoy ay lalo na naramdaman, wala pa rin akong pinaka-kaaya-ayang mga asosasyon sa oras na ito ng taon. Kung hindi man, maayos ang lahat, walang mga espesyal na problema. Madali kong tinitiis ang pagbubuntis - patuloy akong gumagalaw, tumatakbo pa nga ako, nagdadala ako ng mga bata - sa pangkalahatan, gaya ng dati, nananatili ako sa bahay.

- Ang ilang mga kababaihan ay tumugon sa balita ng pagbubuntis na parang isang kakila-kilabot na sakuna ang tumama sa kanila, at hindi malinaw kung paano mamuhay kasama nito. Pamilyar ka ba sa pakiramdam ng takot na nauugnay sa pagbubuntis at panganganak?

- Sa aking palagay, kailangang paghiwalayin ang mga konsepto ng takot at responsibilidad para sa mga bata. Tungkol sa responsibilidad, sa pangkalahatan, sinabi ko na. Kung tungkol sa takot sa "kakila-kilabot na salitang pagbubuntis" na ito - ito ay hangal lamang. Ito ay tulad ng sa engkanto na iyon tungkol kay Elsa, na, bago ang kanyang kasal, ay umupo sa balon at nagsimulang mag-isip tungkol sa kung paano niya isisilang ang anak ng kanyang asawa, at ang batang lalaki ay mahuhulog sa madilim na tubig na ito.

- Ngunit ang kaguluhan kaagad bago ang panganganak ay isang ganap na kakaiba, ganap na layunin na pakiramdam. Hindi ba nangyari ito sa iyo?

- Tulad ng para sa takot na may kaugnayan sa panganganak, mayroon ako, at palagi akong mayroon nito. Naturuan na ako ng mapait na karanasan - sa unang kapanganakan mayroon akong maraming lahat ng uri ng mga pathologies. Kaya agad kong inaakala ang pinakamasama na maaaring mangyari at ihanda ang sarili ko sa lahat. At kapag, bilang isang resulta, ang lahat ay nagtatapos nang maayos, ako ay masaya at nasisiyahan. Pero alam ko na may iba pang mga sitwasyon, ang maternity hospital ay puno ng mga ganyang halimbawa. Ang isang tao ay umaasa na ang lahat ay magiging maayos: ang doktor, sabi nila, isang kakilala, ang mga kondisyon ay mabuti ... At kung ang mga pathologies at kahirapan ay lumitaw sa panahon ng panganganak, kung gayon ang ina ay nagsisimulang mag-alala nang doble, o kahit na nalulumbay. Ang lahat ng ito ay lubos na nakakaapekto sa bata, dahil mayroon silang napakalapit na ugnayan sa kanilang ina sa panahong ito.

– Naghahanda ka ba para sa panganganak sa anumang espesyal na paraan?

- Inihahanda ko sa isip ang aking sarili. Sa pangkalahatan, dahil sa posibleng mga komplikasyon, nagplano ako ng mga kapanganakan, iyon ay, tinawag sila sa akin dalawang linggo nang mas maaga sa iskedyul. Parang ganito. Dumating ang doktor at sinabing: "Buweno, manganganak ka ba ngayon? O bukas? O sa dalawang araw?" Sabi ko "gagawin ko". At nanganak ako. Kaya walang mga problema. Ang tanging ginagawa ko pa lang ay ang pagbabasa ng penitential canon. Malaki ang naitutulong nito upang matugunan, dahil ang sitwasyon sa maternity hospital ay maaaring maging napaka-tense. Nakakaapekto ang emosyonal na intensity - ang mga buntis na kababaihan ay kinakabahan na, at pagkatapos ay mayroong isang ospital, ang mga estranghero, at mga kamag-anak ay hindi pinapayagan ... Ang bawat tao'y may luha sa handa, lahat ay panaka-nakang humihikbi, at kung may nagsabi sa isang tao, halimbawa, na buksan ang bintana, at ang iba pa - sa kabaligtaran, dahil dito, maaaring mangyari ang isang buong iskandalo. Kaya pilit kong pinipigilan ang sarili ko.

– Mas maganda sigurong manganak sa bahay, ano sa tingin mo?

- Sa personal, hindi pa ako nanganak sa bahay at ngayon ay hindi ko susubukan - pagkatapos ng lahat, hindi ako 23 taong gulang, tulad ng sa unang kapanganakan, at hindi mo alam kung ano ang mangyayari. Ngunit naisip ko ito. Una sa lahat, ang gayong pagnanais ay konektado sa kapaligiran sa oras ng panganganak. Gusto kong nasa bahay ang lahat sa ospital. At ang mga maternity hospital ay iba-iba... Kaya lubos kong naiintindihan ang mga gustong manganak sa bahay, napapaligiran ng mga mahal sa buhay.

– Nanganak ka sa iba't ibang ospital. Ano ang iyong pangkalahatang impresyon sa antas ng pangangalaga?

- Ang mga damdamin ay ibang-iba, dahil ang mga maternity hospital mismo ay iba. Masasabi kong mas mabuting manganak sa isang bagong maternity hospital, kung saan may magagandang kagamitan. Bukod dito, hindi naman kailangan na bayaran ang maternity hospital na ito. Mula sa aking sariling karanasan (at kinailangan kong manganak kapwa sa bayad at sa mga libreng maternity hospital), masasabi ko na, siyempre, ang isang obligasyon sa pananalapi ay nag-iiwan ng marka: hindi ka maiiwan nang walang pansin, at lahat ng mga serbisyo ay ibibigay. sa oras, at sila ay magbibigay ng isang pagpipilian - halimbawa, upang gawin anesthesia o hindi gawin. Ngunit gayon pa man, dapat tandaan na ang libreng serbisyo ay maaaring maging napakahusay. Sa pangkalahatan, ang lahat ay nakasalalay sa pangkat ng mga doktor. Kung ito ay isang palakaibigan, malapit na koponan, kung saan ang mga doktor ay matulungin, hinihikayat ang isa't isa, gumagana nang maayos, kung gayon sa gayong maternity hospital ang kapaligiran ay napakaespesyal, at ang serbisyo ay nasa pinakamahusay nito. Alam ko mula sa aking sariling karanasan kung gaano kaaya-aya ang manganak sa gayong mga kondisyon, at kung gaano kahalaga na ang mga subtleties na ito ng pakikitungo sa isa't isa at sa mga pasyente ay isinasaalang-alang, na sila ay nagsasabi ng isang mabait na salita sa iyo, haplos ang iyong kamay ...

– Ano, sa iyong palagay, ang pangunahing disbentaha ng aming serbisyong medikal?

- Sa personal, hindi ko talaga gusto na ang mga doktor ay hindi kailanman nagpapaliwanag ng anuman, hindi sila magsasabi ng labis, o sasabihin nila, ngunit hindi ang katotohanan. Sa pangkalahatan, napakahalaga para sa akin na malaman kung ano ang ginagawa nila sa akin at para sa kung ano - mas kalmado ako. Halimbawa, inilagay nila ako sa isang drip. Kaya sabihin mo sa akin, ano ang gamot na ito? Ano ang epekto nito? Baka nakakapagpasigla, ngunit napakabilis ng aking paggawa, bakit kailangan ko? O isa pang halimbawa. Alam ko na may ilang mga mekanikal na pamamaraan, tulad ng masahe, na nagpapagaan ng sakit sa panganganak, at kilala ang mga ito ng mga doktor. Kaya bakit hindi sila pumunta at sabihin sa amin ang tungkol dito?

Mula sa personal na karanasan

– Sa palagay mo, kailangan ba ng anesthesia sa panahon ng panganganak?

- Ako ay may opinyon na ang isang babae ay may karapatang mapawi ang sakit. May mga sitwasyon na imposibleng gawin nang wala ito. Pero kahit pwede naman, sa tingin ko dapat may choice ang babae. Sa mga may bayad na maternity hospital, hindi man lang ito napag-uusapan - kasama na ang pain relief sa halaga ng serbisyo, ngunit kung gusto ng babae, maaari niyang tanggihan ito. Ang isa pang tanong ay, muli, dapat munang ipaliwanag ng doktor kung paano kumilos kung ang isang pampamanhid ay ibinibigay, at kung ano ang mga kahihinatnan. Ang mga ibig sabihin na ginagamit namin, bilang isang panuntunan, ay napaka-soporific, at ito ay maaaring makaapekto sa aktibidad ng paggawa - kung ang isang babae ay nakatulog sa pagitan ng mga contraction, kung gayon ang mga contraction ay maaaring huminto. Kailangan mong malaman ang lahat ng ito, ngunit walang nagsasalita tungkol dito.

– At ang seksyon ng caesarean bilang isang paraan ng walang sakit na panganganak ay maaaring maging katanggap-tanggap, sa iyong opinyon?

- Tila sa akin na kung kailangan mong mag-resort sa isang seksyon ng caesarean para sa ilang mga layunin na kadahilanan, kung gayon walang mali doon. Sinasabi nila na ang mga naturang bata ay nabawasan ang kaligtasan sa sakit, ngunit hindi ko iniisip na sa bawat kaso ito ay maaaring maging isang napakalaking problema. Ang isa pang tanong ay kung ang isang caesarean section ay ginawa nang kusa, kung kailan ito maiiwasan. Iyon ay, alinman sa kahilingan ng ina mismo - at narinig ko na sa Amerika ito ay 25 porsiyento ng mga kapanganakan, o ang mga doktor mismo ay nag-imbento ng mga dahilan, mga indikasyon kung saan ito ay maaaring gawin upang sila mismo ay mas mababa sa panganib. Halimbawa, napansin ko na ang mga kababaihan na higit sa 27 taong gulang, kung sila ay manganganak sa unang pagkakataon, maaari silang magsulat ng gusot ng umbilical cord o isang malaking fetus sa tsart, habang ang sanggol ay ipinanganak na wala pang 3.5 kilo. At ito ay maaaring isang indikasyon para sa isang seksyon ng caesarean. Kasabay nito, walang sinuman ang pupunta upang maunawaan mamaya kung ang gusot na ito ay naroon o wala. Nangyayari na kahit na may gusot, ang mga kababaihan mismo ay nanganak, at lahat ay maayos. Isinulat ko rin iyon sa isang ultrasound kasama ang aking huling anak. Marahil, tiningnan nila ang edad - 28 taon. Nang pumunta ako sa ospital, at doon ay nasa tsart na hindi ito ang unang kapanganakan, sa ilang kadahilanan ay walang pagkakasalubong.

– Naroon ba ang iyong asawa sa kapanganakan?

Hindi, kahit na gusto namin. Sa huling sandali, hindi kami nakadaong sa kanya. Ngunit hindi pa rin ako umaasa ng anumang espesyal na tulong mula sa aking asawa, dahil alam ko na kung ano ang nangyayari sa akin, kung nasaan ako at bakit, at kung ano ang kailangan kong gawin kaugnay nito. At gagawin ko pa rin, nandiyan man ang asawa ko o wala. Ako ay mapalad sa kahulugan na karaniwan kong tumutugon sa lahat ng uri ng mga komento. Kahit sigawan nila ako, hindi ako magagalit o masasaktan, at hindi ito makakaapekto sa aking kapanganakan sa anumang paraan. Ngunit mas mabuti para sa akin kung mayroong isang mahal sa buhay sa malapit: ang suporta sa bahay ay laging nagbibigay ng katiyakan. Oo, at makakatulong din ang pisikal na tulong. Halimbawa, kapag sinabihan kang umakyat mula sa kama patungo sa isang upuan, at sa ganitong estado ay hindi ka gaanong gumagapang, kung gayon ang tulong ng iyong asawa ay magiging lubhang kapaki-pakinabang. - Sa maternity hospital, kailangan mong makipag-usap sa mga iyon na, marahil, ay nagpalaglag ng ilang beses. Anong damdamin ang tinitingnan ng isang ina ng apat na anak sa gayong mga tao?

– Sa totoo lang, kakaiba ang pakiramdam. Halimbawa, maaari kang makipag-usap sa isang tao sa loob ng ilang oras, makiramay, isipin kung gaano siya kaakit-akit na babae: dito, sinabi niya kung paano siya nag-aalala na ang kanyang biyenan ay natamaan ang kanyang anak na babae sa braso noong siya ay naglalaro. gamit ang telepono ... At pagkatapos ay bigla mong nalaman na ang babaeng ito ay nagkaroon na ng higit sa apat na pagpapalaglag. Nasaan ang kanyang pagkamaramdamin nang ipahamak niya ang eksaktong parehong bata sa mas malaking pagdurusa kaysa sa isang suntok sa kamay? Naiisip ba niya ang sakit na ikinamatay ng sanggol na ito?..

Sa kabilang banda, ako mismo ay walang karapatang kondenahin ang isang babae dahil sa kanyang ginawa, at hindi ko kinokondena. Sino ang nakakaalam kung ano ang kanyang mga dahilan? O marahil ay hindi niya naisip ang tungkol sa pagpapalaglag bilang isang pagpatay, marahil siya ay labing pitong taong gulang, at ang galit ng magulang ay bumabalot sa kanya tulad ng isang tabak ni Damocles ... Ito, siyempre, ay hindi nagbibigay-katwiran sa kanya. Ngunit pagkatapos ng lahat, hindi ako palaging isang mananampalataya, at ngayon ay nagpapasalamat ako sa Diyos na inalis Niya sa akin ang kahit katiting na pagkakataon upang mapunta sa ganoong sitwasyon. Sino ang nakakaalam kung ano ang maaaring pumasok sa isip ko? Hindi ko magagawang patunayan ang sarili ko sa ganoong sitwasyon ngayon.

Magkasama ang buong pamilya...

- Ano sa palagay mo, mayroon ka ba, kumpara sa ibang mga pamilya, ng anumang mga espesyal na kinakailangan, mga kondisyon upang maging isang ina ng maraming mga anak?

– Hindi, wala kaming multi-room apartment, wala kaming bank account, wala kaming mga prospect na makatanggap ng ilang uri ng mana. Ngunit naniniwala ako na kung gaano karami ang ipinadala ng Panginoon sa mga bata, dapat na marami sa kanila, ibig sabihin, hangga't kaya ko. Ang mga dahilan, siyempre, ay palaging mahahanap, kahit na ang ilang mga tila layunin na dahilan. Halimbawa, maaari nilang tanggihan ako ng trabaho dahil sa isang bata, pagkatapos ay ang mga isyu sa pabahay ay nag-abala sa akin - sabi nila, walang sapat na espasyo ... Ngunit pagkatapos ay sa paanuman ang lahat ay nalutas nang mag-isa.

– Ngunit ang iyong pamilya ay nakagambala pa rin sa iyong paglago ng karera. Nagsisisi ka ba?

“Siyempre, sorry. Alam kong sigurado na sa aking edad na may dalawang anak ay maaari na akong magtrabaho, at ito ay magiging lubhang kawili-wili para sa akin. Ngunit alam ko rin na kung sa oras na ito ay wala akong kahit isa sa aking mga anak, at sa parehong oras ay nagtrabaho ako, kung gayon mas malala ang pakiramdam ko. At iyon ay magiging isang mas malaking trahedya para sa akin kaysa sa isang nabigong karera. Bilang karagdagan, alam ko na kung gusto ko, pagkatapos ng ilang sandali ay makakakuha ako ng trabaho. Ngunit ang pagkakataong magkaanak ay nawawala sa paglipas ng panahon.

– Sa iyong palagay, ano ang nakukuha at nawawala ng isang ina ng maraming anak?

- Nawawala, siyempre, ang kakayahang malayang magtapon ng kanyang oras. Kailangan kong manatili sa bahay sa lahat ng oras, at napakahirap. May kakulangan sa komunikasyon. Samakatuwid, lalo kong sinisikap na mapanatili ang mga relasyon sa lahat ng aming mga kaibigan, ako mismo ang tumawag sa kanila, dahil kung hindi, ang mga ugnayang ito ay masisira lamang. Iisipin ng mga tao na maaari silang makagambala sa kanilang tawag, na mas mahusay na huwag istorbohin ngayon, at iba pa. Samakatuwid, kinukuha ko ang inisyatiba, kung hindi, imposible. Ngunit sa parehong oras, sa pagsasakripisyo ng kalayaang ito, nakakamit mo ang gayong kapayapaan ng isip, ang gayong kapayapaan ng isip na imposibleng ihatid. At, sa aking opinyon, ang malalaking pamilya sa pangkalahatan ay napakasaya. Pagkatapos ng lahat, maaaring magkaroon ng maraming mga bata kung saan may pagmamahal at init sa mga relasyon ng magulang.

– Sa palagay mo ba ay nanaisin ng iyong mga anak na maging mga magulang ng maraming anak?

- Ito ang pinakamahalagang tanong para sa akin. Kung ang aking mga anak ay may hindi bababa sa dalawang anak, kung gayon para sa akin ito ay isang tagumpay na. Kung tatlo, sa pangkalahatan ito ay kaligayahan. Sinusubukan kong ilagay nang maaga, ngunit kung paano ako nagtagumpay - sasabihin ng oras.

– Paano tinatrato ng iyong mga anak ang isa't isa? Nais ba nilang sila lang sa pamilya?

- Minsan tinanong ko si Anton tungkol dito. Naiintindihan ko na ito ay malamang na hindi tama, ngunit interesado akong malaman. Bilang karagdagan, mayroon silang lahat ng uri ng mga skirmish kay Pavlik sa loob ng mahabang panahon, hanggang sa lumitaw si Tanya. Ngunit nang tanungin ko kung gusto niyang magkaroon lamang ng tatay, nanay at siya, hindi niya naintindihan ang sinasabi ko: "Ngunit paano ang Pasha, at Tanya, at Mishanya?" At kahit na siya ay pinaka-attach sa akin, at kung may ganoong pagkakataon, hindi siya umatras sa akin, hindi niya pa rin maisip kung paano ito. At nang mabinyagan si Misha, at ang mga nakatatandang bata ay umuwi nang mas maaga, nang hindi pa nila siya dinadala, natakot sila! Nagsimula silang umiyak, sumisigaw: "Nasaan si Misha?" Si Pavlik, sa pangkalahatan, ay mahilig mag-babysit kasama ang mga maliliit na bata - palagi siyang maglalagay ng pacifier sa kanyang bibig, palagi siyang iikot sa kuna ...

- Ang mga magulang na may maraming mga anak ay madalas na nagiging mga bagay ng alingawngaw at tsismis: sinabi nila na nagsilang sila ng mga bata, ngunit hindi nila iniisip kung paano sila palakihin. Kasabay nito, sila ay sinisiraan, pangunahin, para sa hindi sapat na antas ng edukasyon at kultura. Nakaranas ka na ba ng mga katulad na paninisi?

“Salamat sa Diyos, wala silang sinabing ganoon sa kanilang mga mata. Siguro si Ivan at ako ay gumawa ng medyo paborableng impression. Bilang karagdagan, marami sa aming mga kakilala ay mga magulang mismo ng malalaking pamilya, kaya naiintindihan nila kami at ganap na sinusuportahan kami. Nagtatanong lang sila kung mahirap. Ngunit pagkatapos ng lahat, ang pasanin nito ay hindi humihila! Sa huli, walang nagpilit sa amin na gawin ito, ito ay ang aming, ganap na mulat na desisyon. At tungkol sa kultura ... Narito mayroon akong - apat na anak lamang. Ngunit may mga kababaihan na may isang anak na buhay, at marami - hindi pa isinisilang dahil sa pagpapalaglag. Ano ito, kultura?

– Maria, matagal ka nang naninirahan sa Orthodoxy, mayroon kang pamilyang Orthodox. Paano naimpluwensyahan ng iyong mga anak ang iyong pag-unawa sa pananampalataya?

– Sa aking palagay, anumang personal na karanasan ng isang tao, kung siya ay nabubuhay sa pananampalataya, ay nagpapaunlad sa kanya sa kanyang sariling damdamin ng pag-ibig. Para sa ilan, ang karanasang ito ay trabaho, para sa isang tao, marahil, ito ay isang malakas na pagkabigla. At ang aking karanasan ay konektado sa aking mga anak. Napakahusay na sinabi ni Ivan tungkol dito na ang mga bata ay tulad ng mga anghel, kaya pambihira ... At siyempre, ang komunikasyon sa kanila ay nag-iiwan ng isang tiyak na imprint sa mga magulang. Maging mas receptive

Ang mundo sa paligid mo. At lahat ng iyong karanasan sa buhay ay naipon sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa mga bata.

– Nagkaroon ka ba ng muling pag-iisip ng mga pista opisyal ng Orthodox na nauugnay sa kapanganakan - Pasko, ang Pagpapahayag?

- Tulad ng para sa Anunsyo ... Kamakailan lamang, isang kawili-wiling kaisipan ang pumasok sa aking isipan. Sa esensya, sa Annunciation binibigyan tayo ng isang modelo kung paano dapat maramdaman ng isang babae ang kanyang pagbubuntis "Hayaan mo ako ayon sa iyong salita." Ang gayong kamangha-manghang pagpapakumbaba, na siyang tanging tamang pag-uugali sa sitwasyong ito. Tungkol sa Pasko, hindi ko personal na iniuugnay ang holiday na ito sa aking sarili bilang isang ina. Ang tanging bagay na nagbago ay, marahil, ang pag-unawa sa buong malupit na katotohanan ng kung ano ang nangyayari noon. Sa loob ng mahabang panahon, ang Pasko - isang paglalakbay sa isang asno, isang mabituing gabi, isang kamalig, isang toro, mga tupa - ay nakita ko bilang isang uri ng engkanto. Kung iniisip mo ang lahat ng ito sa katotohanan ...

- Para sa akin, kailangan mo ring pagodin ang iyong sarili, sa kabila ng katotohanan na ikaw ay higit pa o mas kaunti ay binibigyan ng mga kinakailangang kondisyon.

- Alam mo, kapag sinabi nila na ang mga bata ay kumukuha ng maraming lakas, kung gayon ito, siyempre, ay totoo. Ganoon din si Misha. Tinitingnan mo ang iyong sarili at iniisip: mabuti, saan magmumula ang lakas, mabuti, paano mo matitiis ang lahat ng ito? .. Ngunit pagkatapos ay naiintindihan mo na hindi maaaring wala kang lakas. Kaya dapat mayroong isang lugar. At bilang isang resulta, ito ay dumating sa iyo sa kanyang sarili - sa mismong bata na ipinanganak. Dahil siya ay napakabuti, kahanga-hanga, napakamahal na siya mismo ang nagbibigay ng lahat ng mga puwersang ito. Pero mararamdaman mo lang ito kapag naging ina ka na.

– At bukod sa, ang mga bata ay maaaring magbigay ng tiwala sa hinaharap?

- Buweno, hindi ko alam ... Kamakailan lamang, nang kami ni Ivan ay nanonood ng TV, ang mga bata ay pumunta sa kusina - at mayroong napakalaking ulam ng keso - kinain nila ang lahat ng keso at nag-iwan lamang ng dalawang maliliit na piraso. . Lumapit ako at nagtanong: "Ano ito?" At ipinakita sa akin ni Pavlik ang mga piraso at ipinaliwanag: "Ito ay keso. Ito ay para kay tatay, at ito ay para kay nanay." Kaya binibigyan kami ng dalawang piraso ng keso para sa katandaan, sigurado iyon. Kaya sila na ang bahala sa amin.

– Iba na ba ang tunog ng problema ng mga ama at mga anak ngayon kaysa dati?

- Sa tingin ko ito ay mga problema na natural para sa lahat ng tao. Ang talas, ang konteksto ay maaaring magbago depende sa oras, isang partikular na pamilya, ngunit ang kakanyahan ay nananatiling pareho.

Ang paghihiwalay, hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga tao ay nagsimula nang matagal na ang nakalipas, mula sa panahon ng taglagas. Nagsimulang mawalan ng ugnayan ang mga tao sa isa't isa. Ang kuwento ng Babylonian pandemonium ay isang matingkad na halimbawa nito. Bigla silang nagsimulang magsalita ng iba't ibang mga wika, at ito ay isang napaka-katangian na pagpapahayag, na mula noon, marahil, ay napanatili sa isang makasagisag na kahulugan. Tayo, mga nagsasalita ng iisang wika, ay nakakapagsalita ng "iba't ibang wika" kahit sa loob ng pamilya.

Ang kawalan ng pagkakaisa at hindi pagkakaunawaan, sa kasamaang palad, ay isang katangiang tanda ng pinsala sa kalikasan ng tao, ano ang maaari mong gawin dito? Sinasalungat ito ng Simbahan sa isa pang pagkakaisa - kay Kristo at sa mismong kapistahan ng Banal na Pentecostes, na nagpapakita ng kabaligtaran na pananaw: biglang ang mga taong nagsasalita ng iba't ibang mga wika ay nagsimulang magkaintindihan nang perpekto. Dahil pinagsasama-sama ng Banal na Espiritu ang lahat. At wala tayong ibang paraan sa pagkakaisa, sa lalong madaling panahon kay Kristo, tanging sa pamamagitan ni Kristo, sa pamamagitan ng Ebanghelyo, sa pamamagitan ng ating sariling pag-unlad ng pandinig, sa pamamagitan ng pag-unlad ng ating puso, masakit at hindi kasiya-siya, dahil sa sandaling ang isang tao ay nagsimulang magbukas. sa ating mundo, agad siyang natatanggap sa ilalim ng hininga

- Sinabi mo nang higit sa isang beses na pinapalitan ng mga tao ang buhay ng imitasyon nito, kasama na sa pamilya. Paano maintindihan kung saan totoo at kung saan peke.

"Karaniwan itong nauunawaan kapag ang mga bagay ay nagsimulang bumagsak. Kapag ang mga taong may hilig na mamuhay na may mga ideya tungkol sa isang bagay at tungkol sa isang tao, lumikha ng mga ideya para sa kanilang sarili, ang mga ideyang ito ay pinagkaitan. Iyan ay kapag ang pagbagsak ng bahay ay mahusay, at mula sa sandaling iyon ay may nakakakita nang malinaw.

Nahaharap tayo sa mga sitwasyon kung saan nabubuhay ang isang pamilya, at sa halip na pag-ibig, may mga ideya tungkol sa pag-ibig. Kapag nakikita ng mga tao ang buhay para sa kanilang sarili ayon sa ilang mga paunang nabuo na mga pamamaraan. Ang mga iskema na ito ay maaaring mabuo sa nakaraang pamilya kung saan sila lumaki at inuulit nila ang imahe ng magulang na pamilya na may kaugnayan sa kanilang sarili.

Minsan ito ay isang banal na pagnanais na mamuhay ayon sa mga patakaran. Halimbawa, ang imahe ng "Orthodox family", na ibinawas mula sa napaka-diyos na panitikan.

Ngunit ang pinaka-makadiyos na literatura at ang pinakamahusay na mga halimbawa ay maaaring maging mga huwad na katulong dito. Halimbawa, ang mga libro ni Nikolai Evgrafovich Pestov. Siya mismo ay isang kahanga-hangang guro, lumikha ng isang kahanga-hangang pamilya, nagpalaki ng mga anak. Ngunit ang kanyang payo, ang kanyang karanasan at mga karanasan ay maaaring maisip ng isang tao bilang isang pangkalahatang pamamaraan, kinakailangan para sa lahat at inilipat sa kanilang sariling pamilya nang walang pag-iisip, tulad ng isang stencil. O, halimbawa, nabasa ng mga tao kung paano pinalaki ng kanyang mga banal na magulang si St. Sergius ng Radonezh at muli - nag-aaplay sila ng stencil. Nagsisimula ang isang tiyak na artipisyal na ideya kung ano ang dapat maging tunay na pamilyang Kristiyano. Kasabay nito, ang mga bata mismo, ang kanilang sarili, kasama ang kanilang mga katangian, maaaring hindi makita ng mga magulang. Sino sila, kanilang mga anak? Anong mga kondisyon ang kanilang tinitirhan? Ilang taon na sila? Ano ang kanilang mga interes?

Ang mga bata ay nagsisimulang magsanay ayon sa isang ibinigay na pamamaraan. Kasabay nito, ang mga magulang ay may banal at wastong hangarin na gawing tunay na Kristiyano ang kanilang mga anak. Bagaman hindi malinaw, malamang, mayroon ding pagnanais na ipakita sa iba kung ano ang ating kahanga-hangang pamilyang Ortodokso at kung paano tayo dapat tumugma sa imaheng ito ng isang pamilyang Ortodokso. Dahil ang mga magulang mismo ay hindi kailanman tumutugma dito, at sinusubukan nilang likhain ang mga ideyang ito nang artipisyal.

Ang mga bata ay iniiwan nang walang tunay na atensyon, walang tunay na pagmamahal, walang pag-unawa, walang pandinig, hindi nakikita ang kanilang mga magulang, at sa lahat ng oras na sinisimulan nilang subukan - upang magkasya, magkasya, magkasya. Dahil gusto ng mga bata na pasayahin ang kanilang mga magulang, gusto nilang makatanggap ng papuri mula sa kanila, gusto nilang mapansin sila ng kanilang mga magulang, mahalin sila, hampasin ang kanilang mga ulo, purihin sila, bigyan sila ng mga regalo. Ngunit lumalabas na sa ganitong sitwasyon ang lahat ay kailangang kumita at ang paraan ng kita ay kabanalan. Hanggang sa isang tiyak na panahon, ito ay gumagana, at pagkatapos ay kinakailangang mapupunta ito sa scrap, sa isang salungatan, sa isang kahila-hilakbot na hindi pagkakaunawaan.

Kadalasan mayroong alienation ng mga magulang na may kaugnayan sa kanilang mga anak, hindi gusto ng magulang, dahil biglang tumigil ang mga bata sa pakikipag-ugnayan, sinira ang pangarap ng magulang, sinira ang perpektong imbento na mundo, na, ayon sa mga magulang, ay dapat na nagdala ng mga bata sa antas ng kabanalan, at, sa huli, kaunti man bago ang canonization. Ngunit winasak ng mga bata sa kanilang kabataan ang lahat ng mga pangarap na ito.

At pagkatapos ay napakadalas na mahirap, kahit na imposible, na basagin ang alienation na ito na lumitaw.

Ang mga bata ay biglang nagsimulang kumilos nang labis na hindi makadiyos, bukod dito, umalis sila sa Simbahan, nagsimula silang mahulog sa mga kasalanan, namumuhay sila ng ganap na mali, pangit: ang tagsibol ay lumalawak sa kabilang direksyon, at kinasusuklaman sila ng kanilang mga magulang dahil dito. Sila ay nakahiwalay, sarado, naniniwala sila na ang mga bata ay nawala sa kanila. Maaari nilang sabihin sa kanilang sarili sa loob: "Hindi ko kailangan ng ganoong bata." At sa sandaling iyon ay tumigil sila sa pagiging mga magulang, sa sandaling iyon ang bata ay ganap na nag-iisa. Dapat niyang harapin ang pag-atake ng tukso na iyon, kung saan siya ay ganap na hindi handa, sa kanyang sarili, nang walang tulong ng magulang. At nahulog siya sa ilalim ng pag-atake na ito, hindi makayanan, naging laruan sa mga elemento ng mundong ito at walang tutulong sa kanya ...

—Kahit na ang isang may sapat na gulang na bata ay bumalik sa Simbahan, siya pa rin ba ay mahihiwalay sa kanyang mga magulang?

- Madalas na nangyayari na walang pag-unawa, komunikasyon sa pagitan ng mga bata at mga magulang pagkatapos ay hindi na lumitaw.

I'm not talking about those cases when parents will never become parents to their child, when they don't perceive their child as a child. "May problema ako sa aking anak na babae", "May problema ako sa aking anak" - anong uri ng mga ekspresyon ang mga ito! Hindi problema ng anak ko, pero kasama ko, "Ako" ang mauuna dito.

Ang mga relasyon ay umuunlad sa paraang ang bata ay itinuturing na isang problema para sa mga magulang, na dapat kahit papaano ay i-level. Gawing maginhawa, komportable ang pagkakaroon ng bata sa buhay ng mga magulang. Kadalasan ang mga batang ito ay hiwalay sa kanilang mga magulang sa napakalayo at mahabang panahon. Bukod dito, kung pinahihintulutan ng mga pondo, magagawa nila ang lahat para sa kanilang mga anak sa materyal na mga tuntunin - umarkila ng isang yaya, ayusin ang isang magandang paaralan, at iba pa. Ngunit ang mga magulang ay magkakaroon ng sariling buhay, ang mga anak ay magkakaroon ng sariling buhay. Ano ang mga magulang na ito? Bakit sila dapat mahalin? Ang magbasa ay kailangan, ngunit ang magmahal ay imposible. Dahil kung saan walang pag-ibig, wala rin.

Inutusan tayo na “Igalang mo ang iyong ama at ang iyong ina, upang ang iyong mga araw ay humaba sa lupain na ibinibigay sa iyo ng Panginoon mong Dios” (Ex. 20:12). Ngunit hindi ito nagsasalita tungkol sa pag-ibig. Dahil hindi lahat ng magulang, sa kasamaang palad, ang mga anak ay kayang magmahal. At hindi lahat ng magulang ay nagmamahal ng totoo. Kung ang isang magulang ay hindi handang ibigay ang kanyang buhay para sa kanyang anak, kung gayon may mali sa pamilyang ito.

"Kadalasan ang mga malalaking bata ay pinahihirapan lamang ng kontradiksyon na hindi nila tunay na mahalin ang kanilang mga magulang.

– Dahil, sa isang banda, natural sa isang tao na mahalin ang kanyang mga magulang sa simula pa lang. Ngunit kapag ang mga magulang ay hindi nagbibigay ng sapat na pagmamahal, huwag iugnay ang kanilang sarili sa anak na may tunay na pagmamahal, ang pagkauhaw sa pag-ibig ay nananatili pa rin sa kanya. Ang potensyal ng pag-ibig ay hindi naubos, at samakatuwid ang isang tao ay nahahanap ang kanyang sarili sa isang kakaibang estado kapag hindi niya maiugnay ang kanyang sariling buhay sa buhay ng isa na nais niyang mahalin at obligadong mahalin. At walang pagkikita, walang mamahalin, walang magulang. Bagaman sa pisikal ay tila malapit siya ...

“Ngunit kailangan nating mahalin ang ating mga kaaway, at hindi kayang mahalin ng mga tao ang kanilang sariling mga magulang.

“Hindi tayo inutusang mahalin ang ating mga kaaway. May utos tayo. Ang utos ay isang napakataas na estado kung saan ang isang tao ay dapat na kayang lapitan at matutong mahalin ang mga kaaway. Hindi lahat ng Kristiyano ay nagtatagumpay. Mula sa kung saan hindi ito sumusunod na dahil ito ay nabigo, ito ay mabuti at tama na huwag magmahal. Kailangan lang nating maunawaan na ang utos na mahalin ang mga kaaway ay isang utos na higit sa tao. Inilalagay nito ang tao sa isang par sa Diyos. Ito ay isang napakataas na panawagan, ang isang tao ay maaaring magsikap para dito, ang isa ay dapat malaman ang tungkol dito, ang isa ay dapat pumunta patungo dito.

Walang anak ang makakapagsabi, "Hindi ko kailangang mahalin ang aking mga magulang." Dapat. Pero kung walang magulang, sino ang mamahalin? Oo, may mga taong tinatawag na mga magulang (salamat sa Diyos, hindi lahat ay may ganitong sitwasyon), ngunit paano sila mamahalin? Tulad ng mga magulang? O bilang mga kaaway? O parang isang estranghero?

Kamakailan lang ay nagkaroon ako ng komunyon sa isang teenager na babae na namatay pagkaraan ng isang araw dahil sa cancer. Ang batang babae ay mula sa isang ampunan, iniwan siya ng kanyang mga kapanganakan na magulang, at pagkatapos ay kinuha siya ng kanyang ina-ampon. Ayon sa mga alaala ng batang babae, namatay ang kanyang ama, kahit na sa kalaunan ay lumabas na hindi ang kanyang ama ang namatay, ngunit ang isang tao na kasama ng kanyang ina sa oras na iyon.

Ilang sandali matapos makarating ang dalaga sa kanyang kinakapatid na ina, lumabas na mayroon siyang mabilis na paglaki ng cancer.

Napag-alaman ni Nanay na natagpuan ang dugong ama ng kanyang ampon, buhay siya, nakakulong lamang siya. At pagkatapos ay lumapit sa kanya ang babaeng ito, iniisip na mahalaga para sa batang babae na malaman na ang kanyang biyolohikal na ama ay buhay.

At naisip niya na ngayon ay hihingi sila ng sustento mula sa kanya at sinabi: "Patunayan na siya ay aking anak na babae." Naroon din ang kanyang mga kapatid sa dugo, na ayaw ding makilala ang babaeng ito.

Matapos kong magbigay ng komunyon kay Polya, nakipag-usap ako ng mahabang panahon sa kanyang ina, sinabi niya sa akin ang lahat ng ito at labis na nag-aalala na hindi niya sinabi sa kanyang ampon na anak na babae tungkol sa pagkakaroon ng mga kamag-anak, pagkatapos ng lahat, "katutubong dugo". Sinabi ko na tama ang ginawa niya, hindi na kailangang magsabi ng kahit ano ang batang babae, dahil ang mga taong ito ay hindi isang ama, hindi isang kapatid at hindi isang kapatid na babae. Sa ganitong sitwasyon, ang pag-imbento ng mga relasyon ay nangangahulugan ng paghampas muli sa kapus-palad na bata. Hindi mo maiisip ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, sila ay umiiral o wala.

Oo, ang sitwasyong ito ay maaaring maging espesyal, bagaman, sa kasamaang-palad, ito ay hindi karaniwan. At dito ang tanong ng paggalang sa mga magulang ay maaaring tumayo, ngunit bilang isang malakas, malakas na gawa para sa isang tao na, napagtatanto na mayroong isang uri ng tiyuhin o tiyahin na minsan ay itinapon siya sa basurahan, ay magagawang manalangin para sa kanila tulad ng para sa. magulang.

Nilapitan ako ng isa sa aking mga parokyano - isang dalaga na ang mga anak ay mga mag-aaral. Lumaki siyang walang ama: sinabi ng kanyang ina na siya ay isang piloto at namatay. Biglang lumabas na hindi siya namatay, ayaw lang niyang malaman ang anumang bagay tungkol sa kanyang anak na babae sa halos apatnapung taon, at pagkatapos ay bigla siyang nagpakita (at mayroon siyang ibang pamilya, iba pang mga anak) na gustong makipag-usap. "Pero ayoko! How to be, how to treat him?” she said. Sumagot ako: “Kung ang taong ito ay nasa problema, nangangailangan, sa ilang mahihirap na kalagayan, kailangan mo siyang tulungan. Ngunit kung siya ay gumagawa ng mabuti, siya ay nabubuhay na napapaligiran ng mga apo, ang ilan pa sa kanyang mga anak, wala akong nakikitang punto sa anumang komunikasyon. Walang kahit isang pahiwatig ng pagsisisi sa bahagi ng lalaking ito. Parang, "Hey baby. ako ang tatay mo. Gusto mo akong kaibiganin? May mga kapatid ka ba. Gawin natin ang kwento na tayong lahat ay magkakaibigan, pamilya. Mag-imbento tayo ng isang maunlad na mundong walang ulap para sa ating sarili. Hindi, hindi mo kaya, kasinungalingan iyon."

- Ngunit kung ang mga magulang, nang walang panloob na pagkakalapit, gayunpaman ay pinalaki ang bata, namuhunan ng isang bagay sa kanya kapag siya ay may sakit - ginamot nila siya, binihisan siya, at iba pa, dapat ba siyang maging responsable para dito?

Oo, may utang ako. Dapat basahin. Nakakabaliw kapag ang isang tao ay hindi tumulong sa kanyang mga magulang na nagpalaki sa kanya. Pero imposibleng magmahal kung hindi ka mahal. Kung pinalaki ka pero hindi minahal. Kung ikaw ay bihis, ngunit hindi mahal. Kung ikaw ay ginagamot sa droga, ngunit hindi minahal sa sandaling iyon.

Isipin, narito ikaw ay isang may sakit na bata, mayroon kang isang ina, ikaw ay may sakit, at siya ay nagbibigay ng mga gamot, at hindi mo kailangan ng mga gamot mula sa iyong ina sa sandaling ito, ngunit para sa kanya na umupo sa iyo, hampasin ang iyong ulo. Dahil dito, hindi niya naibigay ang pinakamahalagang gamot.

Oo, siyempre, maaasahan ng mga magulang ang mga anak na pinalaki sa paraang sasagutin nila sila ng mga gamot, pagkain, o ilang uri ng pananalapi. Ngunit para sa pag-ibig, na ngayon ay kulang sa kanila, wala nang makukuha, kung wala ito noon. Ang pag-ibig sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay espesyal. Hindi mo makukuha mamaya.

Maaari mong linangin ang pagmamahal sa mga taong nakakasalamuha mo sa kalye, sa gayon ay nahihirapan sa iyong mga pagkukulang. Pilitin ang iyong sarili sa mga bagong gawa, pagpapatawad sa mga insulto at iba pa. Mahalin ang mga taong hindi malapit o ganap na estranghero.

At ang pag-ibig sa pagitan ng mga anak at magulang ay napakalayo, mula sa sinapupunan, mula sa maagang pagkabata. Ang mga kahihinatnan ng pag-agaw ng maagang pagkabata, ang kakulangan ng pag-ibig ay ang mga mapagkukunan ng lahat ng mga salungatan sa buhay sa hinaharap, ang pagbagsak ng mga tadhana, hindi pagkakaunawaan sa sarili, sakit sa isip ...

Sabihin na nating iniwan ng ina ang bata sa edad na tatlo sa loob ng ilang oras, sa loob ng anim na buwan kasama ang mga lola o isang yaya, inalagaan ang kanyang sarili - iyon nga, trauma ito para sa bata, at marahil ay hindi na siya makabawi mula dito.

O isang kakila-kilabot na sitwasyon ang naganap nang, sa harap ng isang maliit na bata, ang pamilya ay naghiwalay, ang mga magulang ay naghiwalay. Kung gayon ang trauma na ito ay hindi maaaring magpakita mismo sa kapalaran ng taong ito. Maraming mga bagay na napalampas ng mga magulang ang pumatay sa kaluluwa ng isang bata, nag-iiwan ng hindi gumaling na marka para sa buhay .... Kailangan nating pag-usapan ito, maunawaan na ang kakulangan ng pag-ibig ang pinakamahalaga, nakakatakot na problema ng sangkatauhan. Pagkatapos nito, napupunta ang lahat sa impiyerno.

- Gayunpaman, paano malalampasan ang mga sugat na ito sa pagkabata?

- Kinakailangan para sa isang may sapat na gulang na maunawaan kung ano ang nangyayari sa kanya, saan at saan nagmula ang kanyang mga problema at kung paano haharapin ito. Hindi madali ang usapin. Para dito mayroong isang agham ng sikolohiya, at sa palagay ko sa maraming mga kaso ang tulong ng isang mahusay na espesyalista ay kailangan dito. Hindi ko pinag-uusapan ang Simbahan: ang pakikilahok sa buhay simbahan ay isang bagay na siyempre...

- Elena, ang mga paksang kasalukuyan mong ginagawa ay napakatalino, malakas. Bawat linggo ay may balita tungkol sa pagtanggal ng mga bata. Marami pa ba talagang ganitong kaso o mas marami na ba tayong nakikita sa media?

– Nagsimulang magsalita ang media tungkol dito. Kung titingnan mo ang mga istatistika, kung gayon, sa kabaligtaran, sa mga nakaraang taon nakita namin ang pagbaba sa bilang ng mga kaso at mga seizure, at pag-agaw ng mga karapatan ng magulang. Ang rurok ay noong unang bahagi ng 2000s, kung kailan napakalaki ng mga bilang na ito. Kahit ngayon, sa aking pananaw, sila ay sobra-sobra, kahiya-hiyang malaki para sa ating bansa, sa kabila ng pagbaba.

Mayroon kaming higit sa 30,000 mga kaso ng pag-agaw ng mga karapatan ng magulang sa isang taon, opisyal na mayroong humigit-kumulang 3,000 mga seizure, ngunit ang mga istatistikang ito ay hindi kasama ang mga bata na, sa totoong buhay, ay kinuha mula sa kanilang mga pamilya ng mga ahensyang nagpapatupad ng batas sa ilalim ng isang pagkilos ng pagpapabaya. Halos wala kaming mga tumpak na istatistika sa mga piniling pulis, ngunit maaari itong maiugnay sa bilang ng mga bata sa mga institusyon– lumiliit na rin sila. Gayunpaman, pinag-uusapan pa rin natin ang tungkol sa sampu-sampung libong mga bata na tinanggal sa kanilang mga pamilya. Isa o dalawang kuwento, na may ganitong mga numero, maaari kang magsulat ng hindi bababa sa araw-araw.

Tiyak na dahil ang media ay nagsimulang itaas ang mga paksang ito, hindi lamang ang publiko, hindi lamang ang mga magulang, na kung minsan ay masyadong natatakot, kundi pati na rin ang estado ay nagsimulang magbayad ng pansin sa kanila. Ito ang tamang kuwento: ngayon ay nagsimula na silang sabihin na hindi ito posible, na ang batas at ang kaugalian na mayroon tayo ay talagang mabisyo. Na may malalaking problema sa paraan ng ating pagtatrabaho kasama ang pamilya, kung paano nagagawa ang mga desisyon na hindi kayang palakihin ng pamilya ang kanilang anak sa iba't ibang dahilan.

Bakit ba talaga dinadala ang mga bata?

– Karaniwan ba tayong gumagawa ng anumang mga aksyon upang magtrabaho kasama ang pamilya? Marami kang magsulat at nagsasalita, at ang iyong pundasyon ay gumagana nang husto sa larangan ng suporta sa pamilya. Sinusubukan mong tulungan ang pamilya hangga't maaari - hangga't maaari. Ngunit sa isipan ng publiko ay mayroong isang stereotype: mayroong isang problema, na nangangahulugan na ang bata ay agad na darating at aalisin ito kung walang sapat na mga tangerines sa refrigerator.

– Hindi namin alam ang isang tunay na sitwasyon kung saan ang isang tao ay dadalhin dahil sa kakulangan ng mga dalandan o tangerines. Ngunit may mga sitwasyon kung ang isang pamilya ay nabubuhay sa mahirap na mga kondisyon, halimbawa, sa taglamig wala silang pag-init - malinaw na, sa isang banda, ito ay isang malinaw na banta, maaari kang mag-freeze at magkasakit.

At sa kabilang banda, sa halip na ang mga taong ito na may mga anak ay pansamantalang tumira sa isang hostel, dahil ito ay malamig hindi lamang para sa mga bata, kundi pati na rin para sa mga magulang, ang mga bata ay maaaring alisin. Sa kasamaang palad, may mga kaso kapag ang mga kondisyon ng buhay ng isang bata ay naging dahilan para sa pagpili.

Ang aking personal na opinyon -Isa lang ang dahilan kung bakit posible at kailangan talagang iligtas ang isang bata mula sa isang pamilya: kapag pinagbantaan siya ng tunay na karahasan doon, kapag siya ay tratuhin nang malupit.

Magiging kanais-nais, siyempre, na walang magulang ang makakasakit sa kanilang anak, sa kasamaang-palad, hindi ito ganoon. Naku, minsan ang mga magulang ang pumapatay at gumahasa sa sarili nilang mga anak. Tiyak na dahil nangyayari ang mga ganitong kaso, sa lahat ng mga bansa sa mundo ay may patakaran ng estado tungkol sa proteksyon ng mga karapatan ng mga bata. Para sa hindi malamang dahilan, ginagamit namin ang terminong "hustisya ng kabataan", na ganap na naiiba - tungkol sa mga korte ng kabataan.

Ang mga patakaran na may kaugnayan sa karapatan ng estado na makialam sa pamilya ay nasa lahat ng dako, ang ating bansa ay walang pagbubukod. Ang batas ng Sobyet noong 20-30s ay halos kapareho sa ngayon, kahit na mas mahigpit. Mayroong higit pang mga dahilan kung bakit makikilala ng estado ang mga magulang bilang hindi magandang pagtupad sa kanilang mga tungkulin bilang magulang.

Ang Soviet Russia ay hindi isang bagay na espesyal; sa oras na iyon, ang batas na may kaugnayan sa proteksyon ng mga karapatan ng mga bata ay nabuo sa ganap na lahat ng mga bansa. Bago ito, sa mga nakaraang siglo, ang konsepto ng pagprotekta sa mga karapatan ng mga bata bilang isang pamantayang pambatasan ay halos hindi umiiral. Gayunpaman, ilang sandali bago iyon, ang mga tao sa pangkalahatan ay maaaring pag-aari, bilhin, ibenta, ang mga pamilya ay sapilitang pinaghiwalay. Kaya ang ideya na mayroong ilang uri ng ginintuang edad, at pagkatapos ay dumating ang batas ng Sobyet at sinira ang lahat, ay isang kumpletong ilusyon.

Larawan ni Anna Danilova

Maraming mga relasyon sa lipunan ang nagbabago - ang isang babae ay nakakakuha ng karapatan sa edukasyon, upang bumoto. Pagkatapos ang mga bata ay makakakuha ng hindi bababa sa karapatan sa buhay, na pinoprotektahan ng estado sa isang sitwasyon kung saan ang isang magulang ay nagiging banta. Imposibleng mamuhay sa isang estado kung saan walang ganoong batas, kung saan ang isang bata ay hindi mapoprotektahan, kung saan ang isang magulang ay maaaring gumahasa sa kanya, maaaring pumatay sa kanya, at walang sinuman ang may karapatang makialam sa sitwasyong ito.

Malinaw na sa anumang bansa ay magkakaroon ng ilang mga batas na tumutukoy kung ano ang gagawin kung ito ay mapanganib para sa isang bata sa kanyang sariling pamilya, kung may masamang ginawa sa kanya doon. Pagkatapos ay mayroong ilang mga mekanismo at tool na makakatulong upang matukoy ang panganib na ito. "Paano mo nalaman? "Sinabi sa akin ng aking kapitbahay." Ngunit naiintindihan namin na, tila, ito ay hindi sapat.

Bakit binubugbog ang mga maliliit?

- Kaugnay nito, naaalala ko kaagad na madalas nilang sinasabi tungkol sa Amerika: Pinalo ko ang bata, dahil siya ay sumigaw nang mahabang panahon, na-iskandalo, at tinawag ng mga kapitbahay ang serbisyong panlipunan. Sa kasong ito, maaari mong isipin kung gaano kalaki ang maaaring mapasigaw ng isang dalawang taong gulang na bata dahil hindi siya pinahintulutang kumagat ng isang pie mula sa gilid na gusto niya, o isang pipino ay pinutol, ngunit nais niyang kainin ito nang buo, at kaagad. nagiging hindi komportable.

“I doubt that is the case in America. Naiintindihan ko na hindi ito masyadong kinatawan - lahat ng uri ng mga palabas sa TV at pelikula, ngunit, gayunpaman, napakaraming pang-edukasyon na karahasan sa mga pamilya ang ipinapakita doon. Kinakailangang tingnan kung anong uri ng batas ang naroon, malaki ang pagkakaiba-iba nito sa bawat estado. Sa katunayan, may mga bansa kung saan ang anumang pisikal na parusa ay ipinagbabawal ng batas. Maaari mong tanggapin ang mga patakaran ng laro, o umalis ka mula doon at manirahan sa isang bansa kung saan iba ang mga panuntunan ng laro.

Para sa akin, dapat maunawaan ng sinumang normal na magulang na hindi katanggap-tanggap ang paghampas sa iyong anak. Ang pagkatalo sa isang maliit na tao na lubos na umaasa sa iyo, na nagtitiwala sa iyo, na nagmamahal sa iyo ... Tinuturuan namin ang aming mga anak na huwag talunin ang mga nakababata - ito ay isang normal na ideya. Ang pinakabata para sa amin ay ang aming anak, siya ay lubos na umaasa sa amin. Ito ay isang sitwasyon kung saan ang isang may sapat na gulang ay hindi dapat gamitin ang kanyang mga kakayahan sa kapinsalaan ng batang ito.

Malinaw na may mga sitwasyon na sinisigawan ng isang magulang ang isang bata, sinasampal, hinihila siya pataas. Malinaw na ang mga magulang ay hindi dapat matakot na sa sitwasyong ito, may isang masamang darating at kunin ang bata mula sa kanila, dahil hindi sila pinamamahalaan nang iba. Kapag ang isang bata ay tumakbo sa kalsada, sa sandaling iyon ay hindi mo ipapaliwanag sa kanya: "Alam mo, aking kaibigan, maaaring may iba't ibang mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon." Hindi at hindi dapat kunin ng estado ang isang bata para sa isang sampal. Para lamang sa karahasan na talagang nagbabanta sa buhay o kalusugan ng isang bata. At sa isang banda, ito ay dapat na malinaw at naiintindihan ng parehong mga magulang at ng estado, ngunit sa kabilang banda, ito ay hindi dapat pukawin ang mga magulang na gumamit ng karahasan bilang isang sukatan ng edukasyon.

- Malinaw na, marahil, imposibleng talunin ang mga bata at talagang hampasin ang isang bata ng sinturon hanggang sa ito ay dumudugo, ngunit ang mga sitwasyon ay talagang naiiba.

- Hindi kinakailangang hampasin ang isang bata na may sinturon sa parehong punto ng dugo at walang dugo. Sa pangkalahatan, ang pananampal ay isa ring kakaibang elemento ng edukasyon. Hindi mo naman hahampasin ang bata kapag 15 na siya, di ba? Hindi, hindi mo gagawin. Bakit? Dahil maaari itong tumama pabalik.

Tinalo mo talaga siya habang maliit siya, habang hindi ka niya masasagot. Hinahampas mo ba ang isang walang magawang junior dahil mas matanda ka at mas malakas? Hanggang sa matutunan niyang lumaban? Ito ay isang uri ng horror talaga!

Talagang hindi normal na gawin ito sa iyong mga anak. Kasabay nito, malinaw na may mga paghihirap, ang isang tao ay maaaring kumawala, sampal, sampal. Ito ay hindi isang krimen, ngunit hindi dapat ipagpalagay na ang pambubugbog sa isang bata ay isang normal, ordinaryong paraan ng pagpapalaki.

Alam mo kasi, nagkataon na nabasag siya kaya itinapon niya ang bata sa sementadong sahig, at nabasag ang base ng bungo at namatay. Hindi kinakailangang masanay sa gayong mga hakbang sa pagiging magulang na nakakasakit sa bata at hindi nagtuturo sa atin na pigilan ang ating sarili sa sandali ng pagsalakay at galit. Ito ay hindi isang paraan ng pagiging magulang - ito ay isang magulang na hindi pa natutong makayanan ang kanyang sariling mga damdamin at pangangati. Mahirap, pero kailangan mong matuto.

Sino ang nagtatrabaho sa pangangalaga at kung paano

– Gaya ng sinabi ko, sa alinmang bansa ay may mga batas na tumutukoy kung paano nakikialam ang estado sa pamilya. Maaari silang maging napaka detalyado, ilarawan ang ilang mga sitwasyon, mga pamamaraan, maaaring mayroong isang milyong iba't ibang mga serbisyo. Maaari silang maging napakalawak, gaya ng nakaayos sa amin.

Kapag ang batas ay napakalawak, nangangahulugan ito na ang desisyon ay ipinaubaya sa pagpapasya ng tao na, sa ngalan ng estado, ay dumarating sa pamilya. Sa ating bansa, ang lahat ng mga desisyon tungkol sa paninirahan ng isang bata sa isang pamilya ay ginawa ng mga awtoridad sa pangangalaga. Sa sarili mong pagpapasya.

– Mayroon ba tayong malinaw na algorithm?

“Wala kaming algorithm, wala kaming order, wala kaming pamantayan, wala kaming mga espesyal na serbisyo na makakatanggap ng espesyal na edukasyon at gagana sa mga pamilya kung may natanggap na signal para sa pangangalaga.

- Mayroon bang malinaw na pag-unawa ang mga serbisyo sa pangangalaga kung saan ang isang bata ay maaaring magpatuloy na manirahan sa pamilyang ito, at sa anong kaso ito ay mapanganib? Bumalik ako sa kilalang mga dalandan sa ref.

- Ang mga awtoridad sa pangangalaga ay may batas, na nagsasabing kung sakaling may direktang banta sa buhay at kalusugan, may karapatan silang kunin ang bata. Dito ka na para magtrabaho sa mga awtoridad sa pangangalaga. Walang ganoong espesyalidad sa unibersidad, hindi ka handa para dito kahit saan ...

– Hindi ba sila mga psychologist?

– Walang ganoong pangangailangan na sila ay mga psychologist. Sa pangkalahatan, sino ang tagapag-alaga? Ito ay isang opisyal, tulad ng isang administratibong manggagawa, na gumagawa ng isang malaking bilang ng mga desisyon na may kaugnayan sa pabahay, diborsyo ng mga magulang, iba't ibang mga isyu sa ari-arian ng mga may sapat na gulang na may kapansanan, mga pamilyang kinakapatid at mga magulang na nag-ampon.

Siya ay may karapatan na gumawa ng mga desisyon tungkol sa mga taong may kapansanan na may sapat na gulang at sinumang mga bata - hindi lamang sa mga taong ang mga magulang ay pinagkaitan ng mga karapatan ng magulang o kung sino ang naiwang walang pangangalaga. Halimbawa, ang mga bata na may bahagi sa isang apartment, sa isang sitwasyon kung saan ang kanilang mga magulang ay naghihiwalay sa kanilang sarili sa panahon ng diborsyo. Ang mga opisyal na ito ay pangunahing nagtatrabaho sa liham ng batas. Ang kanilang gawain ay protektahan ang mga karapatan ng mga bata sa loob ng balangkas ng lahat ng mga regulasyong iyon kung nasaan sila. Sa partikular, mayroon silang isang punto kung saan nakasulat na kung sakaling magkaroon ng agarang banta sa buhay at kalusugan, kinukuha nila ang bata.

– Ano ang banta?

Kailangan nilang tukuyin ito. Wala kaming legal na pangangailangan para magkaroon ng ilang oras para mag-imbestiga! Paano mo matukoy, paano mo malalaman na ito ay banta sa buhay at kalusugan? Hindi ka doktor, hindi ka psychologist, nakikita mo ang pamilya minsan.

Marahil ay orihinal na ipinapalagay na ang ilang iba pang gawain ay dapat isagawa bago ito. Ang ibig sabihin ng mambabatas ay ito ay isang matinding punto, at ito ay itinakda kapag mayroon tayong isang uri ng proseso bago ito. Mayroong ilang iba pang mga serbisyo na tumutugon sa ilang iba pang mga signal, na hindi pa rin kakila-kilabot, ngunit nangangailangan ng tulong.

Ngunit ito ay hindi lahat bilang isang proseso, kaya ang paaralan o ang ilang kapitbahay lamang ay maaaring tumawag sa pulisya o sa mga awtoridad sa pangangalaga, maghatid ng impormasyon na, mula sa kanyang pananaw, may mali. Dapat dumating ang Guardianship at gumawa ng desisyon batay sa kanyang ideya kung ano ang mabuti at kung ano ang masama, batay sa nakikita ng kanyang sariling mga mata. At lahat tayo ay may ganap na magkakaibang mga ideya.

Ngayon ay napaka-aktibo nilang tinatalakay sa Facebook ang buhay ng isang miyembro ng dating grupo ng Voina na umalis sa ating tinubuang-bayan, isang ina ng maraming bata na nakatira sa Europa at namumuno sa isang medyo tiyak na pamumuhay doon. Marami sa ating mga kababayan sa mga komento na labis na nag-aalala tungkol sa katotohanan na ang mga bata ay inalis sa ating mga pamilya, at doon sila ay aktibong sumigaw: "Alisin! Mga serbisyong panlipunan nang madalian, guardianship, tumawag sa pulis, mag-ipon, tumulong!”

Ito ang pangunahing komentaryo sa kanyang mga kuwento tungkol sa kung paano sila nakatira kasama ang kanilang mga anak. Bakit? Dahil sa aming pananaw, mali ang kanyang pamumuhay kasama ang mga anak. Mayroon kaming ilang philistine na ideya kung ano ang tama.

Lumalabas na kahit sinong tao ay maaaring maghusga kung ang sinumang tao ay maaaring maging isang magulang. Pero hindi talaga pwedeng ganun! Ito ay malinaw na, karaniwang, ganap na ordinaryong mga tao ang nagtatrabaho sa kustodiya, hindi mga halimaw, hindi mga kontrabida, sa aming karaniwang ideya kung ano ang tama at kung ano ang mali. Samakatuwid, karaniwan nilang tinitingnan ang mga bagay na malamang na hindi rin tama para sa iyo: halimbawa, kung ito ay isang bahay-aliwan, kung may mga mamamayan sa paligid na labis na lasing sa alak o droga.

Ang karamihan sa mga sitwasyong kinakaharap ng guardianship at pulis ay hindi pa rin kulay kahel, ito ay talagang mga sitwasyon kung saan ang mga tao ay nabubuhay na sa malalim na pag-asa, at mahirap makita ito nang hindi iniisip na ito ay masama para sa bata.

Ito ay natural.

Maaari bang mabuhay ang mga bata kasama ng mga ipis

– Siyempre, may mga sitwasyon kung saan walang alkoholismo, ngunit ang mga tao ay nabubuhay nang bahagya. Mayroon kaming pamilyang kinakapatid na may apat na anak. Nakatira sila sa isang apartment kasama ang isang umiinom na lola, na minsan ay pinagkaitan ng mga karapatan sa ina ng mga batang ito, kasama ang kanyang kapatid na lalaki at babae, na umiinom din. May isang kwarto sila kung saan nakatira silang anim.

At noong una naming nakilala ang pamilyang ito, napunta kami sa kanila– sa apartment, ang mga ipis ay lumakad sa dalawang layer, dahil napakarami sa kanila na ang isa ay gumagapang sa dingding, at ang isa pa ay nagsasapawan sa ibabaw nito. Kami ay nanirahan sa pamilyang ito, hindi ko matandaan nang eksakto, ngunit higit sa dalawampung pusa, higit sa sampung aso, mayroon ding ilang mga hamster, chinchillas. Ang mga ito ay labis na mahilig sa mga hayop at medyo sinasadyang palibutan ang kanilang mga sarili sa mga kondisyong ito kasama ng mga hayop na ito.

Bahagi ka ng ganoong pamilya. May amoy ng alak mula sa mga kamag-anak, sa pangkalahatan ay isang napaka-tiyak na amoy. May isang maliit na bata, may mga pusang mangkok ng pagkain, kumuha siya ng kung ano doon at kumain. Ano ang impresyon na nakukuha ng karamihan? Nakikita naman nila na urgent na tanggalin ang mga bata doon, di ba?

– Dapat sigurong alisin muna ang mga ipis. Oo, ang larawan ay kakila-kilabot.

- Ito ang larawan. Ano ang kadalasang hindi natin binibigyang pansin sa larawang ito? Sa kung paano naroroon ang mga bata at kung anong uri ng relasyon ang mayroon sila sa kanilang mga magulang. Malinaw na tumitingin tayo gamit ang ating mga mata, ngunit hindi natin alam kung paano tumingin gamit ang ating puso at isip. Alam namin kung paano sa aming mga mata - kami ay napakaayos, at naaamoy namin ang naaangkop na amoy sa aming ilong.

Pagdating namin sa pamilyang ito, dalawang beses na nag-apply ang guardianship para sa deprivation of rights, dalawang beses tumanggi ang korte. Ito ay walang kapararakan - ang mga tao ay nabubuhay sa napakasamang mga kondisyon, at ang hukuman ay tumanggi nang dalawang beses. Sinimulan naming ayusin ang mga dokumento, at lumabas na sa tuwing ang mga taong nakakaalam ng sitwasyong ito, ang mga guro mula sa paaralan, at ibang tao ay pumupunta sa korte at nagdala ng isang testimonial, kung saan isinulat nila na mahal na mahal ng mga magulang ang mga bata, ang mga bata ay napaka attached sa kanilang mga magulang, mayroon silang magandang relasyon sa isa't isa. Walang mga pambubugbog, hindi inakusahan ng masamang pagtrato ang mga magulang. Dumating ang Guardianship, nakita ang lahat, sinabi: "Ah-ah! Agad naming binawian, "at tumanggi ang korte.

Ito ay bihirang mangyari: kadalasan ang hukuman ay lubos na sumasang-ayon sa karampatang opinyon ng pangangalaga at hindi gumagawa ng anumang mga desisyon mismo. Sa kuwentong ito, nakita ng mga tao ang kadahilanang ito ng tao, ang kalidad ng relasyon sa pagitan ng magulang at anak, na-hook sila, at ginawa nila ang kanilang desisyon batay dito. Ito ay bihirang mangyari sa ating bansa, sa kasamaang palad.

Sa katunayan, ang pangunahing punto ay sa mga relasyon sa pamilya. Ang mga kondisyon ay mga bagay na maaaring baguhin. Mabibili ang kadalisayan. Maaaring malason ang mga ipis.

Napagkasunduan namin ng aking pamilya na ipamimigay nila ang karamihan sa kanilang mga hayop. Napakahirap para sa kanila, dahil kilala nila ang bawat isa sa kanilang mga pusa at aso sa pangalan, alam ang kasaysayan ng bawat isa sa kanila - ngunit wala silang pribadong bahay, ito ay isang problema para sa lahat ng mga kapitbahay. Sa huli, ginawa nila ito para sa kapakanan ng mga bata.

Ang mga bagay na ito ay maaaring mabago sa ilang lawak. Walang ganoong salamangka na ang isang pamilya na nabuhay nang maraming taon sa gayong mga kondisyon, tulad ng sa mga pelikula, minsan - at naging malinis sa isang perpektong apartment sa Moscow. Magkakaroon pa rin ng ilang di-ideal na mga kondisyon, ngunit sila ay magiging mas mahusay, sila ay magiging mas mapagparaya sa mga tuntunin ng ilang mga sanitary na ideya, mga pamantayan at mga patakaran, at sa parehong oras ang mga bata ay mananatili sa kanilang mga magulang.

Ano ang mangyayari sa bata na kinuha

- Sabihin mo sa akin, marami bang pagkakamali sa pagiging guardian tungkol sa pagtanggal? Paminsan-minsan ay may balita na ang mga bata ay unang kinuha, pagkatapos ay ibinalik. Paano isipin ang impiyerno na nangyayari sa isang bata kapag siya ay kinuha mula sa kanyang ina sa hysterics at pagkatapos ay inilagay sa isang hindi maintindihan na lugar? Nakasanayan na niya, ganito siya nabubuhay, alam niya: ito ang nanay niya, tatay niya at ang buong kapaligiran niya.

"Sa kasamaang palad, tumitingin kami sa aming mga mata, hindi namin isinasaalang-alang ang pinakamahalagang kuwento na nauugnay sa mga relasyon, sa mga damdamin ng bata, sa kanyang pag-unawa sa kung paano gumagana ang mundo. Kapag nakatira siya sa isang pamilya, ang mundong ito ay palaging pangunahing nakatuon sa mga pangunahing nasa hustong gulang na nag-aalaga sa kanya - nanay, tatay, lola o tiya na kasama niya. Ito ay tinatawag na attachment. Ang salitang ito ay unti-unting pumapasok sa ating pang-araw-araw na wika, dalawampung taon na ang nakalilipas ay hindi ito gaanong ginagamit sa ganitong konteksto - tungkol sa makabuluhang relasyon na umuunlad sa pagitan ng mga magulang at mga anak.

Sa loob ng balangkas ng batas, walang konsepto ng pagkakamali - sila ay nag-aalis o hindi nag-aalis. Walang mga halftones. Kung kukunin nila, aayusin nila ito mamaya. Maaari silang bumalik. Hindi naman nagkakamali, ngunit walang normal na pamamaraan. Na kung saan ay itataboy lalo na mula sa mga interes ng bata, mula sa ideya ng kung ano ang nangyayari sa bata, na nararamdaman niya na maaari siyang saktan.

– Walang may pakialam.

“Hindi naman sa wala kang pakialam. Nagsisimula ka kaagad na isipin ang mga malupit na tao na walang pakialam, ngunit hindi lang ito naiintindihan ng mga tao o wala silang mga tool, mga pagkakataon. Hindi ito kasama sa mga patakaran. Halimbawa, mayroong isang bilang ng mga bansa kung saan ito nakasulat: kung kailangan mo pa ring kunin ang isang bata, kailangan mong hanapin ang alinman sa kanyang mga kamag-anak, tawagan sila - ihatid ang bata doon.

O, kung kinakailangan na dalhin siya sa isang institusyon ng estado, kailangan niyang kunin ang kanyang paboritong laruan, ang kanyang mga personal na gamit, upang ipaliwanag nila sa kanya kung ano ang nangyayari. Malinaw na walang sinuman ang maaaring mahawakan ng mga kamay, hilahin, nang hindi nagpapaliwanag ng anuman, sa kotse. At wala tayong dapat ayusin sa lahat ng sitwasyong ito. Basta guardianship lang dapat magdesisyon, yun lang. At dalhin ang bata sa isang institusyon ng estado.

- Sa ilang mga bansa, ang bata ay nananatili sa parehong paaralan, sa parehong klase, sa halos parehong kapaligiran, sa pagkakaalam ko.

- Tayo ang bansa kung saan dapat ganito ayon sa batas. Ang ating batas ay nagbago. Kung ang isang bata ay aalisin at inilagay sa isang bahay-ampunan, ito ay nakasulat sa itim at puti na ang bata ay dapat ilagay nang mas malapit hangga't maaari sa lugar ng kanyang tirahan, upang mapanatili ang parehong paaralan, ang parehong mga lugar ng paglilibang.

Sa kasamaang palad, mayroon tayong problema sa katotohanan na ang isang bagay ay kung ano ang nakasulat, isa pang bagay ay kung ano ang ginagawa.Sa ngayon, sa pagsasagawa, ang mga bata ay ipinamamahagi tulad ng mga log, sa unang libreng lugar na makikita. For some reason, before that, dinadala sila sa ospital.

Walang nag-iisip tungkol sa kung ano ang nararamdaman ng isang bata kapag ang kanyang buong mundo ay nasira, ang kanyang buong nakagawiang paraan ng pamumuhay.

Nawala sa kanya hindi lamang ang kanyang ina at ama, na, marahil, ay hindi nakayanan ang isang bagay o talagang mga rapist na may kaugnayan sa bata. Nawawala sa kanya ang lahat: wala na siya, walang pamilyar na tao, walang pamilyar na bagay.

- Lumalabas na ang bata ay inilagay sa parehong paraan tulad ng sa bilangguan ...

- Sa katunayan, oo, ang aming anak ay nasugatan ng ilang beses. Ipagpalagay na mayroong ilang uri ng karahasan na dinanas ng bata sa pamilya, agad naming sinisira ang lahat para sa kanya at pinapasok siya sa isang nakahiwalay na kapaligiran. At kung walang karahasan, mayroong ilang masamang kondisyon sa pamumuhay, hindi sapat na kakayahan ng magulang, na hindi naiintindihan ng bata ...

Ang malaking ito ay naiintindihan na kung siya ay naglalakad sa lahat ng oras sa mga kuto, ito ay hindi masyadong cool, dahil lahat ng tao sa paaralan ay tumitingin sa kanya ng walang katapusang kahit papaano ay nagtatanong. Kapag ang isang bata ay maliit, hindi niya naiintindihan ang mga ganoong bagay. Naiintindihan niya kung may ina na nag-aalaga sa kanya o wala. May nanay na ngingiti sa kanya at yakapin siya, o hindi.

Muli, maaaring lumabas na si nanay ay hindi ngumiti at hindi kumukuha. Nagkaroon kami ng kwento nang makita ng guardianship ang isang bagong silang na bata sa isang kahon sa ilalim ng sofa, kung saan siya pinalamanan ng kanyang ina. Hindi niya siya inilabas doon, hindi siya pinakain ng ilang araw, halos mamatay siya doon.

Mayroong lahat ng mga uri ng mga sitwasyon, ngunit karaniwang para sa isang bata ang mga ito ay malapit na mga tao kung kanino siya nakasanayan, na mahal niya - at ngayon siya ay napunit sa lahat. Hindi nila ipinapaliwanag sa kanya kung bakit, ano ang nangyari, kung bakit siya dinakip at dinala sa kung saan. Karaniwang sinasabi nila sa kanya: "Ngayon ay pupunta ka sa ospital, sa sanatorium, sa isang lugar." Buti pa kung may sasabihin man lang sila sa kanya. Ito ay nangyayari na sila ay pinalamanan sa kotse at hinihimok nang tahimik. Ang tanging sinasabi nila sa kanya ay: "Huwag kang sumigaw!" - may ganyan. Wala kaming pang-unawa sa nararamdaman ng bata, na traumatic ito para sa kanya.

Larawan: Charity Fund “Mga boluntaryong tumulong sa mga ulila”

Ano ang ginagawa ng malulusog na bata sa mga ospital

– Mayroon din kaming ganap na hangal na pamamaraan na pinipilit ang isang bata sa sitwasyong ito, ang pinaka-kahila-hilakbot, nakababahalang at hindi maintindihan para sa kanya, na dalhin ang isa sa isang walang laman na lugar. Kung dinala nila siya sa isang orphanage, pagkatapos ay ilalagay siya sa isang isolation ward o sa isang quarantine block, kung wala silang isolation ward, iyon ay, sa isang malungkot na lugar kung saan walang ibang mga bata, dahil hindi mo alam. kung ano ang sakit niya.

Hindi lamang walang ibang mga bata doon, madalas ay wala ring permanenteng tagapagturo. At best, may nurse's post sa labas, wala siya sa kwartong ito kasama niya. Pupunta siya sa kanya upang magdala ng pagkain, sukatin ang temperatura - at iyon na.

O ang bata ay direktang pumunta mula sa pamilya patungo sa ospital, kung saan walang mga kondisyon para sa pag-aalaga sa mga bata. Wala talagang tao sa kwarto ng ospital na uupo sa kanya. Doon ay gusto niyang umiyak, sumigaw, magtanong: "Ano ang susunod na mangyayari? Anong nangyari? Nasaan ang mga magulang ko, bakit ako nandito?

- Naaalala ko noong sa edad na pitong napunta ako sa boksing sa ospital nang mag-isa, bawat dalawang oras ay pinupuntahan nila ako. Alam ko kung ano, saan at bakit. Dinala ako ng nanay ko doon. Pero umiyak pa rin ako doon sa unang dalawang araw sa lahat ng oras.

“Imagine na hindi mo naiintindihan ang nangyari, nabunot ka lang tapos ngayon nandito ka na. Bakit dito? Walang tao. Sobrang nakakatakot, sobrang nakakabahala. Ang isang bata ay isang bagay, kailangan niyang suriin, hindi mo alam kung ano ang kanyang sakit. Sa ilang iba pang mga bansa, kapag ang isang bata ay natagpuan sa highway sa gabi, halimbawa, siya ay dinadala sa isang foster family o isang maliit na grupo ng tahanan. Walang takot doon.

Mayroon kaming ganoong takot sa mga impeksyon, sakit, epidemya na kung minsan ay may pakiramdam na kami ay ganap na may sakit na obsessive-compulsive syndrome. Mga mikrobyo, mikrobyo sa paligid - ito ay isang kakila-kilabot! Ito ay mas masahol pa kaysa sa tunay na trauma na ibinibigay natin sa isang bata ...

Magagawa ito sa paraan ng tao. Walang mas masahol pa na posibleng impeksyon kaysa sa ginagawa natin sa mga batang ito sa loob ng maraming taon, na nagdulot ng hindi kapani-paniwalang trauma sa kanila. Lumaki tayo sa mga matatanda na natatakot sa mga doktor, natatakot sa mga ospital, natatakot na mag-isa, ngunit hindi alam kung bakit sila natatakot.

Pinatay ni Tatay si nanay: sino ang dapat sisihin

- Malinaw na ito ang pinakamalakas na trauma para sa bata. Kasabay nito, maraming sitwasyon kapag nabasa natin sa balita na pinatay ng isang ama ang kanyang ina gamit ang palakol sa harap ng kanyang mga anak. Lumalabas na sa ilang mga punto ay lumayo sila, sa ilang kadahilanan ay kinuha nila ito nang hindi naiintindihan. At sa ilang mga punto ay nakaligtaan nila, marahil, sa kabaligtaran, dapat na matagal na nilang "tinanggal" si tatay.

- Sa oras ng "nakaligtaan" kailangan mong maging maingat. Sa mga bahay-ampunan, sa kasamaang-palad, nakita namin ang mga bata na nakasaksi ng mga malagim na trahedya sa pamilya. Ito ay hindi palaging isang kuwento na makikita dahil ang pamilya ay nakatira sa likod ng mga saradong pinto. Kung nakatira sila sa isang mas marami o hindi gaanong magandang mataas na gusali, kung saan ang mga pader ay hindi gutta-percha, at higit pa - sa isang pribadong bahay, kung gayon hindi masyadong maririnig ang nangyayari doon.

Minsan ito ay talagang isang kuwento kung saan binugbog ni tatay si nanay, tumawag si nanay ng pulis - alam ng lahat, ngunit walang tumulong. At kung minsan ito ay isang beses, lalo na kung pinag-uusapan natin ang mga taong may borderline mental state.

Naniniwala ako na hindi natin dapat sisihin ang guardianship sa katotohanang may nangyari sa pamilya. Kung sila ang dapat sisihin sa sitwasyong ito, nangangahulugan ito na sa bawat pamilya ay dapat tayong magkaroon ng isang espesyal na webcam mula sa mga awtoridad sa pangangalaga upang malayuan nilang maobserbahan kung ano ang nangyayari sa iyo at, kung mayroon man, umalis - walang iba pang mga pagpipilian upang mahanap out kung ano ang nangyayari sa iyo sa loob.

Ngunit ang lipunan at ang ating magigiting na awtoridad sa pulisya ang madalas na sisihin dito.

Ang mga kwento kung saan pinatay ni tatay ang ina ay madalas na mga kwento tungkol sa katotohanan na mayroong matagal na karahasan, alam ng lahat ang tungkol dito, ngunit ang karahasan ay hindi laban sa bata, ngunit laban sa ina. At ang aking ina, marahil ay nagsulat pa ng mga pahayag sa pulisya, na hindi nabigyan ng pagkakataon, dahil "mga showdown ng pamilya."

At ang mga kamag-anak na nakakita ng lahat, ngunit naniniwala na ang mga tao mismo ay malalaman ito. O, ayon sa bagong batas, nagpataw sila ng multa, na binayaran ni tatay mula sa kanyang suweldo, ay lalong nagalit, at natapos ang bagay na masama.

Sa sitwasyong ito, sa halip, ang tanong ay kung bakit wala pa rin tayong normal na batas sa karahasan sa tahanan. Dapat mayroong utos ng proteksyon, kapag kadalasan ay hindi ang biktima ang nakahiwalay, kundi ang gumawa ng karahasan. Dapat mayroong tunay na mga kurso sa tulong, dahil ang karamihan sa mga salungatan sa pamilya ay dahil sa ang katunayan na ang mga tao ay hindi alam kung paano maging sa dialogue. Ang anumang problema ay humahantong sa pagsalakay, pangangati, galit, na hindi alam ng isang tao kung paano pigilan, o pinipigilan niya ito nang mahabang panahon, at pagkatapos ay lumabas ito sa isang napaka-agresibong anyo.

Kung titingnan mo ang ating mga kulungan, napakaraming kababaihan ang nakakulong dahil sa pagpatay sa kanilang asawa. Bilang isang tinedyer, sumama kami sa isang grupong Ortodokso sa mga kolonya ng kababaihan - ito ang pangunahing artikulo. Kadalasan mayroong isang mahabang karahasan sa tahanan, at pagkatapos ay sa isang punto ang babae ay hindi makayanan ito, at nagtapos ito sa isang pagpatay. Hindi pa namin binuo ang paksang ito.

Paano labanan ang karahasan sa tahanan

– Sinasabi namin na hindi kinakailangan na talunin ang mga bata, upang ang bata ay hindi lumaki na may pakiramdam na ito ay ilang paraan upang malutas ang problema: kapag hindi mo gusto ang pag-uugali ng isang tao, maaari mo itong imodelo sa pamamagitan ng pambubugbog. Tao.

Mukhang may ganoong bagay? Binugbog ako ng tatay ko, pero lumaki akong lalaki. Lumaki ako bilang isang lalaki at binugbog ang aking asawa. Bakit? Dahil mali ang ginagawa niya. Natutunan ko mula sa pagkabata: kung ang isang tao ay kumikilos nang hindi tama, kung gayon ang kanyang pag-uugali ay kinokontrol ng karahasan.

– Lumalabas na sa ating bansa ang isang babae sa ganoong sitwasyon, sa katunayan, ay hindi protektado.

- Oo.

- Kamakailan ay nagkaroon ng isang high-profile na kuwento tungkol sa katotohanan na naglagay sila ng isang babaeng pumatay sa kanyang asawa. Siya ay binugbog siya ng maraming taon bago iyon. Ibig sabihin hindi self defense?

“Napakahirap ng kwento. Marami kaming mga ward na tumakas sa bahay dahil sadyang hindi ligtas na manatili doon. Minsan nagsimulang bugbugin ng asawa ang anak.

Sa mga sitwasyong ito, una, wala tayong malinaw na legal na proteksyon. Pangalawa, tumakas siya, at perpektong nakatira ang lalaki sa apartment, wala siyang problema. Nasa kalye siya, wala siyang mapupuntahan. Ang mga sentro ng krisis ng estado ay gumagana tulad ng sumusunod: ang isang tao ay maaaring manirahan doon sa loob ng dalawang buwan. Saan siya pupunta at ang kanyang sanggol sa loob ng dalawang buwan? Paano magbabago ang sitwasyong ito? Hindi siya nagbabago.

Mayroon kaming isang ward kung saan kami ay nangolekta ng pondo para sa isang silid. Binugbog siya ng kanyang asawa sa loob ng maraming taon, dinala siya sa pagkabulag. Binugbog niya ito at saka ikinulong sa bahay upang hindi ito makalabas at makapagsulat ng pahayag. Nang huminahon na siya, sinimulan na niya itong pakawalan, ngunit sa oras na ito ay wala na siyang ganoong bukas na mga pinsala na maaaring ipakita. Ilang beses siyang pumunta sa pulisya, ngunit nabigo siyang patunayan ang anuman. Dalawang beses siyang nag-apply dito.

Sa sitwasyong ito, lumalabas na, sa kasamaang-palad, parang may mga batas, ang pulisya, ang ilang uri ng proteksyon ay inireseta. Sa katotohanan, ito ay gumagana nang napakasama. Bilang karagdagan, ang pulisya ay may paniniwala, batay sa kanilang karanasan, na ang gayong mga kababaihan ay kadalasang nag-aalis ng aplikasyon. Samakatuwid, sila mismo ay madalas, naririnig natin ito mula sa bawat pangalawang babae, na nagsasabi mula sa threshold: "Buweno, bakit ko ito kukunin mula sa iyo? Pagkatapos ay dumating ka at kunin ito. Isipin mo sa sarili mo."

Sa isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay nasa panganib, siya ay pumupunta sa tanging lugar kung saan siya ay mapoprotektahan, at doon niya narinig ito o ilang mga chuckle tungkol sa kung ano ang hindi mo at ng iyong asawa ay ibinahagi. Kapag ang isang tao ay nasa panganib, walang iba kundi ang pagnanais na tulungan siya at protektahan siya ay hindi dapat lumabas mula sa sinumang lingkod-bayan, siya man ay isang pulis, serbisyong panlipunan, o isang doktor.

Ito ay dapat na isang reaksyon sa antas ng automatismo. Malalaman mo mamaya. She could deceive, they will reconcile later - it's just none of your business. Ngayon ang isang tao na nasa panganib ay dumating sa iyo, kailangan mong tulungan siya, at lahat ng iba pa, ang lahat ng iyong mga iniisip na marahil siya ay nagsisinungaling, na mayroon silang isang kakaibang pag-ibig-karot na may mga elemento ng BDSM, sa pangkalahatan ay lahat ay wala. hindi mahalaga. Magsisimula ang imbestigasyon mamaya, kapag ang lahat ay kalmado at ligtas.

Hindi namin ito nagawa, hindi lamang mula sa pananaw ng batas, kundi pati na rin sa pananaw ng pagsasanay at pag-unawa ng mga taong nagtatrabaho sa larangan. Walang magbabago hangga't hindi naniniwala ang bawat pulis sa ating bansa na ang karahasan, kabilang ang karahasan sa pamilya, ay mahalaga, at ang isang tao ay kailangang protektahan mula dito, at hindi ang isang uri ng kalokohan na maaaring iwaksi.

Ano ang mangyayari sa mga tumatanggi

- Elena, alam ko na pumunta ka sa kawanggawa upang alagaan ang mga ulila, pagkatapos mong mahiga ang iyong maliit na anak na babae sa ospital at tumingin sa mga refusenik. Nagsulat ka kamakailan sa iyong Facebook blog na humihiling sa iyo na ipaalam kung saan mayroon pa ring mga ganoong bata sa mga ospital. Tila naayos na ang problemang ito, hindi na ito ang kaso. Mali na naman ba?

– I try to be very rational about what I write and do, pero itong post na ito ay naging emosyonal, ang tasa lang ang umaapaw. Siyempre, ibang-iba ang sitwasyon kumpara noong unang bahagi ng 2000s nang magsimula tayo. Mas kaunti ang mga bata, mas kaunting oras ang ginugugol nila sa mga institusyong medikal. Sa maraming rehiyon, ang mga bata ay may mga yaya na ngayon, at karamihan sa mga yaya na ito ay binabayaran ng mga NGO na nagtatrabaho sa mga rehiyong ito. Ngunit ang problema ay hindi pa nalutas sa panimula, bagama't nagtagumpay tayo sa pagbabago ng batas tungkol sa mga bata na nasa mga ospital.

Ano ang kalagayan natin? Maaaring alisin sa pamilya ang bata; ang pamilya mismo ay maaaring tumanggi na palakihin ang bata alinman sa maternity hospital o mamaya; ang isang bata ay matatagpuan sa kalye na nag-iisa, at wala siyang pamilya - ngunit ang lahat ng mga sitwasyong ito ay palaging nagtatapos sa isang ospital.

Sa isang lugar na kailangang ilagay ang batang ito. Ipinapalagay na maaaring may sakit siya, at ipinadala siya sa ospital para sa pagsusuri. Sa listahan ng mga dokumento kung saan ang bata ay ipinadala sa organisasyon para sa mga ulila, ito ay nakasulat na "medikal na pagsusuri", na nangangahulugang kailangan niyang ipasa ito sa isang lugar nang maaga. Ang mga bata ay ipinadala para sa pagsusuring ito para sa isang ganap na hindi tiyak na panahon. Sa ilang mga punto, sa isang lugar, ang mga terminong ito ay nagsimulang limitado sa isang buwan, ngunit sa katotohanan ay hindi ito iginagalang.

Ang punto ay karamihan sa mga batang ito ay walang sakit. Ang katotohanan na ang isang bata ay nakatira sa isang pamilya kung saan ang ina ay umiinom ay hindi nangangahulugan na siya ay may sakit. Ang katotohanan na ang isang bata ay naglalakad mag-isa sa kalye at hindi inaalagaan ng mabuti ng kanyang mga magulang ay hindi nangangahulugan na siya ay may sakit. Kung inabandona ng ina ang bata sa maternity hospital, kadalasan ay talagang malusog siya o may mga pathologies na makakasama niya sa buong buhay niya at hindi na siya kailangan na nasa ospital.

– Sa pangkalahatan, kahit sa pamamagitan lamang ng pagsusuri sa dugo, maaari mo nang maunawaan ang halos lahat.

- Fluorography kasama ang isang pagsusuri sa dugo - at naiintindihan mo na na ang iyong anak, hindi bababa sa, ay hindi makakahawa sa sinuman ng anumang bagay na kakila-kilabot. At lahat ng uri ng napaka, napakabihirang sakit ay napakabihirang din, at lahat tayo na nakaupo sa silid na ito ay maaaring magkaroon ng mga ito, ang panganib ay halos pareho. Bilang resulta, isang ganap na malusog na bata ang nasa ospital. Una, nahuli niya ang lahat ng mga impeksyon sa ospital na kaya niya, at dahil dito, pagkatapos ay nakahiga siya doon nang mas matagal.

Ipagpalagay na ang isang bata ay 11 taong gulang, siya ay tinanggal sa pamilya, siya ay gumagala sa ward, siya ay naiinip, siya ay masama ang kanyang pakiramdam, lahat ng aming napag-usapan ay nangyayari sa kanya, siya ay nai-stress, siya ay umiiyak doon - ngunit siya kayang kayanin ito. Paano kung bagong panganak siya? Bilang karagdagan sa katotohanan na siya ay may sakit at stress, hindi siya marunong kumain, hindi niya maaaring baguhin ang kanyang sariling lampin, wala siyang magagawa. Makahiga lang siya.

Noong una akong nakarating sa ospital kasama ang aking anak, nakita ko ito nang eksakto.

Napunta ako sa tabi ng mga ward ng mga bata na nakahiga mag-isa at hindi man lang patuloy na umiiyak, ngunit umaalulong na parang mga hayop. Ito ay isang tunog ng mapurol na kawalan ng pag-asa kapag napagtanto mong walang sinuman ang lalapit sa iyo.

Sa katunayan, siyempre, ang mga nars ay lumapit sa kanila, ngunit hindi kasing dami ng kailangan ng isang maliit na bata.

- Kapag ang isang nars ay nasa sahig na may mga kahon ... Naaalala ko ang sitwasyon kapag siya ay dumating, nagsimulang pakainin ang sahig, at sa oras ng tanghalian ay natapos niyang pakainin ang natitirang bahagi ng sahig ng isang ice breakfast.

- Mabuti kung para sa tanghalian, at hindi para sa hapunan, dahil sa sandaling iyon ay maraming mga bata. Ngayon nagsimula silang magsulat tungkol dito, pagkatapos ay kakaunti ang isinulat tungkol dito, ngunit sa katotohanan ang sitwasyon ay nagbago nang malaki sa kabaligtaran na direksyon: pagkatapos ay mayroong 20 hanggang 30 na mga bata sa ospital, ngayon ay hindi hihigit sa 6-10. Ang kanilang bilang ay nabawasan ng 3-4 na beses.

Bakit mas masama ang katahimikan kaysa sa pag-iyak ng sanggol?

– Sa sandaling iyon kapag nandoon ako, walang nars ang nakayanan. Ang mga nars ay, siyempre, abala din sa mga bata na talagang may sakit at nangangailangan ng ilang uri ng mga pamamaraan - ito ang kanilang pag-andar, mayroon silang mga naka-iskedyul na tungkulin. At bukod pa rito, may mga sanggol na kailangang pakainin, magpalit ng diaper at maupo sa kanila. Ito ay isang sanggol, hindi mo siya basta-basta iiwan at huwag lapitan sa loob ng 3-4 na oras sa pagitan ng pagpapalit ng diaper.

Naiisip mo ba kung ano ang pakiramdam ng isang maliit na bata na nakahiga lang sa kama mag-isa, walang matanda, walang pag-aalaga, walang kamay?

Isa sa mga nakakatakot na bagay na nakita ko sa aking buhay ay kung paano huminto ang mga batang ito sa pagtawag para sa isang matanda.

Nagsimula kaming bumisita sa mga ospital sa rehiyon ng Moscow, Moscow, personal kong binisita ang higit sa 20 mga ospital kung saan ang mga naturang bata. Ang isa sa pinakamasama ay ang ospital, kung saan nagkaroon ng ganap na katahimikan. Sa amin, humihikbi sila, dahil dito pa rin sila lumapit sa kanila. Alam nilang makakarating sila, at desperado, patuloy silang tumawag.

Dumating ako sa ospital, kung saan may mga tatlumpung bata at parehong nars bawat palapag, habang nagpapakain. Matagal na nandoon ang mga bata. Ngayon sila ay talagang madalas na hindi hihigit sa isang buwan, ngunit pagkatapos ay mga buwan.

Alam ng mga bata na sa panahong ito ay nagpapakain. Paano kumilos ang sanggol bago magpakain? Nagsisimula siyang aktibong ipakita ang kanyang kawalang-kasiyahan sa katotohanang kailangan niyang kumain, at sa ngayon ay hindi siya nasisiyahan. Nagsisimulang sumigaw. Naglakad kami sa mga ward, kung saan tahimik na nakahiga ang malulusog na anim na walong buwang gulang na sanggol. Napaka-tense ng mga mukha nila!

Kinuha ng nars ang isang bote, inilagay ito sa unan sa tabi ng bawat sanggol, dahil hindi niya mapakain ang lahat - nag-iisa siya, at mayroong tatlumpu sa kanila. Hinawakan niya ito gamit ang kanyang mga ngipin at sa ganoong katahimikan na pag-igting ay nagsimulang sumipsip, dahil sa loob ng anim na buwang ito ay naranasan na niya na kung gumawa siya ng kahit ano ngayon - isang tunog, isang paggalaw, siya ay babagsak at dadaan. At ang kailangan lang niya ay magawa, nang hindi gumagalaw, sipsipin ang gatas na ito. Ito ay talagang isang bangungot! Naiintindihan mo na ang ginawa sa mga batang ito ay mananatili sa kanila habang buhay.

Ano ang kinakailangan upang masaktan ang mga bata hangga't maaari

– Bakit nila ginawa ito sa maliliit na batang ito? Dahil walang nag-iisip tungkol dito. Hindi lang nila naisip na kailangan ng hiwalay na tauhan sa pagsusuring ito, kung sa ilang kadahilanan ay nagpasya kaming kailangan silang suriin sa mga ospital. Na ang kawani na ito ay hindi tungkol sa pagpapakain sa kanila at pagpapalit ng mga lampin, ngunit tungkol sa pag-aalaga sa batang ito nang isa-isa. Maximum na isang matanda para sa dalawang sanggol, higit pa ay hindi posible. At yun nga, dapat lagi siyang kasama.

Bilang resulta, maraming mga ospital ang wala pa ring mga indibidwal na post na ito. Ang ilang mga rehiyon lamang, ang rehiyon ng Moscow, halimbawa, ay nag-ambag ng gayong mga tauhan sa mga kawani, habang ang karamihan sa mga nannies mula sa mga umiiral sa mga rehiyon ay nagbabayad ng mga pondo.

At ang pinakamahalaga, ang batas ay nagbago na, at ngayon ang mga bata na inalis sa mga pamilya o inabandona ng kanilang mga magulang ay dapat ilagay kaagad sa isang organisasyon para sa mga ulila, kung saan hindi masasabi na ang lahat ay nasa tsokolate, ngunit hindi bababa sa may mga tagapagturo. . At ito ay kinakailangan upang suriin siya sa isang outpatient na batayan - tulad ng sinumang bata, dalhin siya sa pamamagitan ng kamay sa klinika.

Mayroong bahagyang naiibang sitwasyon: walang mga impeksyon sa ospital na maaaring makuha ng isang ganap na malusog na bata. Dapat dalhin siya ng tagapag-alaga sa pamamagitan ng kamay sa pagsusuri o, kung siya ay isang sanggol, dalhin siya sa klinika - gaya ng karaniwan naming sinusuri ang aming mga anak na walang sakit. Ang mga ospital ay hindi isang lugar para sa pagsusuri, sila ay isang lugar para sa paggamot.

Kami rin pala mismo ang nakaligtaan ng isang punto - iyong mga batang dinadala ng pulis. Baka, doon sa gabi, pupuntahan sila ni nanay at susunduin sila. Baka ipapadala nila sila sa orphanage. Hindi sila nahulog sa utos na ito ng Ministry of Health, na pinag-uusapan ko, iyon ay, ang mga pagbabago sa pambatasan ay kinakailangan upang ang mga batang ito ay hindi madala sa mga ospital. O, kung mayroong kahit isang ganoong bata sa ospital, magkakaroon ng indibidwal na post doon.

Regular akong nagsusulat tungkol dito. Sa isang lugar na sinusubukan naming kumonekta, sa isang lugar na wala kaming sapat na mapagkukunan, dahil kami, sa kabila ng gayong imahe na darating ang "mga refusenik" at malulutas ang mga problema, ay isang medyo maliit na organisasyon. Mayroon kaming sariling mga partikular na proyekto. Mayroon kaming limitadong bilang ng mga empleyado. Wala kaming masyadong kamay.

Pagkatapos ng isa pang sulat tungkol sa mga bata na nag-iisa sa ospital nang walang pag-aalaga, naubusan na lang ako ng pasensya, dahil imposible! Labing-apat na taon na ang lumipas mula nang ilabas natin ang problemang ito at isapubliko. Tila kailangan itong malutas kaagad, ngunit sa mga ospital ang lahat ay matigas ang ulo na nakakalimutan ang tungkol sa maliliit na bata na ito.

Larawan: Charitable Foundation “Mga boluntaryong tumulong sa mga ulila” (www.otkazniki.ru)

Tila sa akin ngayon - gaano man kalaki ang halaga nito - ang Ministry of Health o Ministry of Social Affairs ay kailangang kumuha ng responsibilidad para sa pagtiyak na sa sitwasyon ng hindi bababa sa isang bata na walang mga magulang sa medikal na sistema ay palaging may indibidwal mga post. At pagkatapos ay unti-unting magpasya ito sa pambatasan para hindi na mauwi doon ang mga bata. Mayroon kaming polyclinic para sa pagsusuri.

Paano tinatrato ang mga bata mula sa mga ampunan

– Mayroon ding hiwalay na kategorya ng mga ulila sa mga ospital. Ito ang mga hindi bagong nakilala, ngunit nakatira na sa mga ampunan. Sino ba talaga ang napadpad sa ospital para magpagamot. Pinag-uusapan natin ang mga maliliit na bata, pinag-uusapan natin ang mga batang may malubhang kapansanan sa pag-unlad.

Madalas din silang natutulog nang mag-isa, dahil walang paraan para sa ampunan na mang-agaw ng isang staff unit, kapag may isang guro para sa anim na bata, at ilagay sila sa isang bata. Hindi pwede physically. At ang isang maliit na bata ay nakahiga mag-isa o hindi pumunta sa ospital. Ito rin ay isang kalamidad.

Nakatagpo kami ng mga bata na hindi naoperahan sa oras. Halimbawa, ang isang lamat na labi ay ang pinakasimpleng bagay. Kung ang depektong ito ay tinanggal sa isang maagang edad, kung gayon sa pangkalahatan ay walang nakakaalam na ang isang tao ay nagkaroon nito. Kung hindi ito gagawin sa oras, sa mas matandang edad, ang operasyon ay mag-iiwan ng mga bakas. Nakita namin ang mga batang ito na hindi naoperahan sa oras, dahil hindi tatanggap ng operasyon ang ospital nang walang kasamang tao, at hindi ito maibibigay ng orphanage.

Isipin ito - ang isang tao ay walang operasyon sa oras, dahil walang sinuman ang ilalagay sa kanya!

Kapag kinuha ng estado ang bata o ang magulang mismo ay tumanggi sa bata, tila sinasabi ng estado: “Ginagawa ko ang obligasyon na bigyan ang bata ng pangangalaga at pangangalaga. At ako, bilang isang estado, bilang isang regulator, ay tiyak na gagawin ito nang mas mahusay kaysa sa malas na magulang na nagdulot ng ilang pinsala sa bata o nabigo lamang na makayanan ang isang bagay. Malaki na ako at matalino, napagpasyahan kong kunin ko ito para sa aking sarili at patuloy na aalagaan ito. Paano? Kaya napadpad siya mag-isa sa hospital bed. Upang ang mga kinakailangang interbensyong medikal ay hindi magawa sa oras.

Siyempre, naiintindihan namin na mayroong maraming mga problema doon, at madalas na nauugnay ang mga ito sa mismong pag-optimize at pagtitipid sa financing, ngunit tila sa akin ay may mga bagay na nakakahiyang i-save. Makatipid ng pera sa ibang bagay. Huwag magdaos ng dagdag na pagdiriwang, ikalat ang mas kaunting ulap sa parada, hayaan kaming tumayo sa ulan, ngunit hindi ka makakatipid sa mga bata.

Paano makasigurado na walang maghihirap

– Ano ang mga pinaka-inaasahan at kinakailangang mga pagbabago sa iyong lugar ngayon, kung mayroon kang walang limitasyong mga posibilidad?

– Siyempre, ang pinakamahalagang bagay ay isang pangkalahatang sistema ng suporta para sa lahat ng pamilyang nakatira sa teritoryong ito. Hindi lamang sa mga kung saan ang lahat ay napakasama na ang kanilang mga anak ay inalis sa kanila o sila mismo ay tumanggi, ngunit sa isang sitwasyon kung saan ang isang bata ay lumilitaw lamang sa isang pamilya, dapat siyang magkaroon ng isang ganap na halatang pagkakataon na manatiling kalmado dito.

Upang gawin ito, sa bawat teritoryo ng ating malaki at napakahirap sa mga tuntunin ng kaluwagan, sukat at katangian ng bansa, sa bawat lugar kung saan ang isang bata ay maaaring theoretically ipanganak, kung saan nakatira ang mga tao, dapat mayroong isang accessible na paaralan, kindergarten, paglilibang. at institusyong medikal, trabaho para sa mga magulang at pabahay. Ang mga pangunahing bagay na ito ay dapat na.

Dapat tiyakin ng estado na kung mayroong isang Rodnik settlement, mayroong trabaho sa Rodnik, kung walang trabaho sa Rodnik, pagkatapos ay ayusin nito ang transportasyon sa pinakamalapit na lugar kung saan may trabaho. Para hindi makapaglakbay ang mga bata ng 70 kilometro papunta sa paaralan, hayaan itong maging isang junior o kahit high school para sa 5 tao, pagkatapos ay maaari kang magsimulang maglakbay sa isang lugar. Ang mga tao ay dapat na makapagbigay para sa kanilang sariling pang-ekonomiya at buhay ng tao sa kanilang sarili.

– Mabuhay, magtrabaho at magpagaling.

- Upang mabuhay, magtrabaho, magamot, mag-aral, turuan ang mga bata. At dapat mayroong ilang uri ng paglilibang, ito ay mahalaga din. Upang ang mga tao ay hindi gumamit ng alkohol bilang kanilang tanging paraan ng paglilibang, dapat silang magkaroon ng isang lugar at pagkakataon na makapagpahinga sa ibang paraan.

Maaari kang mamuhunan sa mga tao mismo na gumagawa nito, halimbawa, pag-aayos ng ilang mga kumpetisyon sa munisipyo para sa pag-aayos ng mga aktibidad sa paglilibang, hayaan ang mga tao na kunin ang pera ng munisipyo mismo, ipakita ang kanilang inisyatiba at isipin mula sa ibaba kung ano ang kailangan nila - isang sports ground, fitness club, library na may pagtitipon, folklore choir. Siyempre, kung ang mga tao mismo ay hindi organisado, kung gayon ang estado ang dapat na nagpasimula ng buong kuwentong ito. At kung gagawin nila ang inisyatiba - hindi upang hadlangan, ngunit upang suportahan.

Ang pangalawang kuwento ay kapag ang lahat ay masama. Dapat mayroong isang binuo na sistemang panlipunan na nauugnay sa indibidwalisasyon ng pagtugon sa isang partikular na kaso. Mayroong isang pamilya, nalalapat ito sa proteksyon sa lipunan, o ang mga kapitbahay ay nag-aplay sa mga interes nito, ang isang tao ay dumating, na ang gawain ay hindi upang malaman kung ikaw ay isang kriminal o hindi, ngunit upang maunawaan kung ano ang nangyayari sa iyo at gumawa ng isang desisyon kasama mo. "Wala tungkol sa amin kung wala kami" - nalalapat ito hindi lamang sa mga taong may kapansanan, ngunit sa pangkalahatan sa anumang grupo ng mga tao kung saan isinasagawa ang anumang gawaing panlipunan.

Malinaw na kasabay nito ay magkakaroon ng mga sitwasyon kung kailan talaga kailangan nating protektahan ang mga bata mula sa kanilang mga magulang. Hindi kapag inalis natin sila dahil may hindi nakayanan ng mga magulang, at ayaw natin silang tulungan, o masama ang buhay nila, pero kapag may totoong karahasan, totoong pagpapabaya sa pangangailangan ng anak, hindi mula sa kakulangan ng mga mapagkukunan. Sa sitwasyong ito, dapat tayong magkaroon ng pinakamabilis na posibleng pagtugon, at dapat mauna ang bata sa pamilya.

Muli, walang bansa kung saan sapat ang mga pansamantalang pamilyang tagapag-alaga. Ang mga tahanan ng mga bata, mga institusyon ng grupo ay nananatili sa isang anyo o iba pa sa lahat ng dako; kahit na ano ang sabihin nila sa iyo tungkol sa mga bansa kung saan "wala sila", umiiral sila. Hayaan itong maging ilang pribadong maliit na grupo na tahanan para sa anim na bata, ngunit ito ay magiging. Kailangan nating gawin ang parehong.

Hayaang magkaroon ng maliliit na grupong tahanan ng uri ng pamilya, hindi hihigit sa 12 bata bawat bahay. Anumang bagay na higit sa 12 ay ang kuwartel, kung saan magiging napakahirap gawin ang isang bagay. Well, OK, 20, malaki na kami, mahal namin ang lahat ng malaki. dalawampu– isa na itong malaking bahay, ito na ang maximum. Ang buong kwento doon ay ibabatay sa tulong panlipunan at sikolohikal, sa rehabilitasyon ng mga bata at sa kanilang mabilis na pagbabalik o pagkakalagay sa isang pamilya.

Kung maaari mong ibalik sa anumang paraan ang iyong mga magulang - halimbawa, sila ay nasa matinding pag-inom, ngunit sa teoryang maaari silang alisin doon, at pagkatapos ay gusto nilang makasama ang kanilang mga anak - pagkatapos ay nagtatrabaho kami sa mga magulang. Kung muntik na nilang patayin ang batang ito at itinali sa isang kahon na bakal, malinaw na hindi na natin ibabalik.

Kailangang mabilis na mahanap ang pamilyang kukuha sa batang ito upang hindi siya manatili sa magandang bahay na ito para sa 12 o 20 na mga bata hanggang sa siya ay 18, dahil ito ay naghihiwalay pa rin sa kanya sa lipunan at nakatalikod sa kanya mula sa ordinaryong buhay panlipunan.

Ang pangunahing kwento ng suporta ng anumang pamilya ay isang indibidwal na tugon sa mga krisis. Ito ay kinakailangan upang malinaw na makilala ang mga sitwasyon kapag ang pamilya ay nangangailangan ng suporta, tratuhin ang bata nang maayos at nais na makasama siya - at kapag ang pamilya ay isang panganib sa bata, tinatrato siya ng masama, at ang bata ay nagdurusa mula sa tunay na karahasan. Ngayon hindi sila hiwalay sa ating batas: alinman sa mga tao ay mahirap, o binugbog nila ang isang bata - humigit-kumulang sa parehong pamamaraan para sa pagtugon dito, ngunit hindi ito dapat.

– Kami ay halos nagpinta ng isang larawan ng isang mas maliwanag na hinaharap.

- Kami, gayunpaman, ay nakalimutan ang mga batang may kapansanan, at ito ngayon ay isa sa mga pangunahing kategorya sa mga orphanage. Nangangahulugan ito na dapat mayroong isang malaking bilang ng mga serbisyo upang suportahan ang mga pamilyang nagpapalaki ng mga bata na may espesyal na pangangailangan, at hindi lamang ilang uri ng tamang rehabilitasyon medikal o napapanahong tulong.

Una sa lahat, kinakailangan upang matiyak na ang mundo sa paligid ng gayong mga bata ay nagsisimulang tanggapin ang mga ito. Lumalaki sila, hindi sila palaging magiging maliit. Ito ay isang paaralan, pagkatapos ng ilang mga trabaho, ito ay sinamahan ng tirahan. Ang pagkakataon para sa gayong mga bata na lumabas sa mundo at maging bahagi nito. Ang ilang mga tao ay nangangailangan ng napakaliit na halaga ng suporta, ngunit ito ay radikal na magbabago sa buhay ng mga bata at pamilyang ito. Ang mga pamilya, masyadong, ay ibinubukod ngayon.

At may mga bata na may napakalubhang kapansanan, kailangan nila ng suporta hanggang sa pagtanda, at, samakatuwid, dapat mayroong isang buong ikot ng suporta. Dapat tayong maging isang lipunan na maaaring tumanggap ng mga tao.