İnsanlar sevdiklerini neden özler? Birini özlemek ne anlama gelir? bu cümleyle ne demek istiyorsun - seni özledim

Yazar Paul Hudson stereotipleri paramparça ediyor ve birini "özlemek" ile ilgili her şeyi perspektife koyuyor!

İnsanlar sıkılabilir mi? Yoksa sadece bazı insanlara dair anılarımız mı yok? Belki de belirli bir kişiye yakın olduğumuzda hissettiğimiz duyguları özlüyoruz? Şimdi bu sorunu birlikte çözmeye çalışalım.

Birini özlemekle, birinin anılarını özlemenin aynı şey olduğunu düşünebilirsiniz, ancak gerçekte durum bundan çok uzaktır. Dürüst olmak gerekirse, birini gerçekte olduğu gibi sevmekten neredeyse aciziz. Evet ve belki de bu kişiyi de özlüyorum.

Aslında insanları oldukları gibi değil, hayal edebildiğimiz gibi sever ve değer veririz; bu da onları ne kadar iyi tanıdığımıza bağlıdır. Ve böyle bir açıklama bizi rahatlatmasa da yine de zihnimize düşünmeye yetiyor: "Neden duygularımız, özellikle de sevgi duygusu bazen bu kadar değişken?"

İnsanlar diğer insanlarla iletişim kurduktan sonra kendi sonuçlarına varmak zorundadır. Bu bizim doğamızda var ve onu değiştirmemiz pek mümkün değil. Ve başka bir kişi hakkında sonuç çıkarırken, zihnimizde bu kişi hakkında bir dizi fikir yaratırız. Onunla ilişkimiz geliştikçe bu fikirleri yavaş yavaş kendimiz için doğru zamanda ayarlıyoruz.

Bununla birlikte, bazen, belirli yaşam koşullarında, bu kişi hakkındaki fikirlerimizin gerçeklikle çok az ortak noktası olduğu görülür - ve bu, çoğu zaman, aşkımızın nesnesinin dikkatini çektikten sonra, ona karşı kısa sürede soğuyacağımız gerçeğine yol açar.

Fantezimizle değil gerçekle karşı karşıya olduğumuz için, içiyle dışını tanıdığımızı sandığımız bir kişiyi sevmekten vazgeçeriz ve bu aynı şeyden çok uzaktır. İnsanlar diğer insanlar hakkındaki bilgileri algılarının prizmasından geçirirler - bu nedenle belirli bir kişinin anıları bize onun hakkında çarpık bir fikir verebilir. Ve bu anıları "canlandırarak" onlara ek deformasyonlar katıyoruz. İnsanlar çok ama çok karmaşık bireylerdir.

Bazen bir kişiye dair anılarımız onu gerçekte olduğu gibi ya da en azından bir zamanlar olduğu haliyle yakalar. Ama özünde hepimiz iflah olmaz romantikleriz.

Olayları hatırlamak yerine şu ya da bu kişinin yanında yaşadığımız duyguları hatırlamayı tercih ederiz.

Dikkatimizi güçlü (ve genellikle hoş) duygulara odaklarız ve onların o kişiyle ilgili hafızamızı bulanıklaştırmasına izin veririz.

Ama aynı zamanda kendimizi hiç aldatmıyoruz. Bazen birini özlemek için gerçekten her türlü nedenimiz olur. Ne yazık ki bunun tam tersi de mümkün. Eksikliğiniz olan şeyin belirli bir kişi değil, bu kişinin zihninizdeki ideal imajı olması çok muhtemeldir. Bu kişi neredeyse ayaklarını üzerinize silebilir, ancak birkaç yıl geçtikten sonra yalnızca iyi şeyleri hatırlayacaksınız. Bu hafızamızın koruyucu bir işlevidir.

Yakınınızdaki birini özlüyorsunuz ve bu oldukça anlaşılabilir bir durum. İnsanlar yalnız kalmayı sevmiyorlar. Evet, bazılarımız bununla diğerlerinden daha iyi başa çıkıyor, ancak bu sadece zorunluluktan dolayı, tercihten değil. Yalnızlığı gönüllü olarak seçen hiç kimse yoktur - tabii zihinsel olarak normal olmadıkları sürece.

Evet, hepimiz zaman zaman yalnız kalmayı severiz ama yalnızca zaman zaman. Er ya da geç çok üzgün ve yalnız kalırız ve en azından hayatımızı paylaşabileceğimiz birini aramaya başlarız. Bu doğaldır ve bundan utanmamalısınız. Ama utanmamız gereken şey, bize tamamen uygunsuz davranan insanlara duyulan özlemdir. Evet, özel günlerde (mesela doğum gününde) bize inanılmaz iyi davranabiliyorlardı ama aslında bu özel günlerin sayısı o kadar da fazla değildi. Çünkü aksi takdirde "özel durumlar" olarak adlandırılmalarına gerek kalmazdı, değil mi?!

Yani, sizi umursamadığı için sürekli sizi inciten birini özlüyorsanız, derin bir nefes alın, bir adım geri atın ve ruhunuzda hiçbir kırgınlık veya fantezi bırakmadan, olaylara gerçekçi bir şekilde bakmaya çalışın. yalnızca somut gerçekler. Sizden yararlanan ve size hak ettiğinizden daha kötü davranan insanların tuhaflıklarına uysal bir şekilde katlanmayı göze alamazsınız. Yapamazsın - hepsi bu.

Bu kişiyi yalnızca yalnız olduğunuzda özlüyorsunuz. Ama aslında gerçek aşk ile yanılgıya düştüğümüz her şey arasındaki farkı görmenin çok basit bir yolu var. Ve eğer insanlar geçmişten birini özlediklerini hissediyorlarsa, o zaman büyük olasılıkla üzgün ya da yalnızdırlar ve başka bir şey değillerdir, o halde haydi hayatlarımızı karmaşıklaştırmayalım ve neşe için yeni nedenler arayalım!?!

Birine yaslanmak istediğimiz ama yakınımızda kimsenin olmadığı anlarda kaçınılmaz olarak geçmişimize bakarız. Ama bu aşk değil. Bu, çatıda kalmak amacıyla kamışları sarsıcı bir şekilde kavramaktır. Hayatımızda kötü bir noktaya geldiğimizde yalnız kalmak istemeyiz çünkü birisi yanımızdaysa zorluklara katlanmak çok daha kolay olacaktır. Hepimiz insanız ve bu nedenle hayatlarımızı basitleştirmeye çalışıyoruz. Ama bu gerçek aşk değil. Sinirlerimizi etkileyen yalnızlık budur. Hayal gücümüzü maksimuma çıkaran, anılarımızı çoğunlukla oldukça düzenlenmiş bir gerçeklikten oluşan sahte duygularla besleyen şey budur.

Birini yalnızca hayatınız kötüye gittiğinde özlüyorsanız, kendinizi kandırmayın. Aslında bu kişiye hiç ihtiyacınız yok. Ama öte yandan, onun hakkındaki düşünceler sizi en mutlu anlarda bile bırakmıyorsa - tebrikler, bu kişi gerçekten özlenmeye değer. Şu anda kendinize dışarıdan baktığınızda, her şeyden önce "Ah, keşke bu anı bu kişiyle paylaşabilseydim" diye düşünüyorsanız... o zaman hiç şüphe yok - onu gerçekten seviyorsunuz. Sonuçta özlediğiniz kişinin kendisi bile değil. Bu kişinin yanındayken kendinizi özlüyorsunuz.

Geriye dönüp baktığımızda sevdiklerimizi, birlikte yaşadıklarımızı, paylaştığımız anıları hatırladığımızda aslında kendimizi hatırlıyoruz. Birlikte olduğumuz zamanlardaki halimiz.

İnsanlar son derece benmerkezcidir. Bu bizim doğamızdır. Ve bu konuda hiçbir şey yapamayacağımız için, bunu kabul etmeye değer - en azından kendimizi daha iyi anlamak amacıyla. Bir zamanlar sevdiğimiz kişiyi hatırlamıyoruz çünkü bu kesinlikle imkansız. Sonuçta etrafımızdaki insanlarla asla doğrudan muhatap olmuyoruz. Bu kişiler hakkındaki fikirlerimiz ile etkileşime gireriz. Ve bu fikirler son derece değişkendir. Kendi hafızamızın derinliklerine inerek çevremizdeki insanları algılama şeklimizi ve onlara karşı hissettiğimiz duyguları değiştirme konusunda oldukça yetenekliyiz.

Ancak öyle de olsa gerçek şu ki: En önemli olduğunu düşündüğümüz şeyler ve insanlar, tam da bizim ve yaşamlarımız üzerinde en büyük etkiye sahip olan şeyler ve insanlardır. Ancak çoğu insanın unuttuğu şey tam da budur: Biz insanları değil, bizi nasıl etkilediklerini hatırlıyoruz. Evet, belirli duygulara neden olan eylemlerini hatırlıyoruz, ancak aslında neredeyse her zaman sonuçla (bu duygularla) ilgileniyoruz, buna neyin sebep olduğuyla değil.

Yani kişinin kendisini bile değil, onun varlığı sayesinde içinde bulunduğumuz gerçekliği özlediğimiz ortaya çıktı. Bu insanlarla birlikteyken nasıl hissettiğimizi ve kim olduğumuzu özlüyoruz. Ve bunun iyi bir nedeni var - sonuçta, özlediğimiz "biz" artık bizden çok daha iyiydi, çünkü artık yalnızız, ama daha önce durum böyle değildi.

Tabii ki, bu sadece bir nostalji hissinin ortaya çıkması olabilir, ancak öyle olsa da, beğensek de beğenmesek de içinde yaşadığımız gerçeklik tam olarak budur. İnsanlar gerçekten aynı kişiyi “ölüm onları ayırana kadar” sevebilirler. Onu özleyebilecek kapasitedeyiz ve ayrıldığımızda neleri kaybettiğimizi de anlayabilecek kapasitedeyiz. Ancak özlediğimiz insanların hepsi aslında böyle değil.

Zamanımızı, enerjimizi ve duygularımızı ilgimizi hak etmeyen insanlara çok daha sık harcıyoruz. Onsuz hayatın sizin için tatlı olmadığı bir kişiye duyulan gerçek özlemi, eski günlere duyulan nostaljiden ayırmayı öğrenin - ve hayatınız kesinlikle daha iyiye doğru değişecektir.

Sevilen birinden ayrılmak duygusal acı, depresyon, gözyaşı ve unutma girişimi anlamına gelir. Zaman iyileşir, ancak bazı nedenlerden dolayı ilk akut acı verici duygular geçtiğinde anı uzun süre kalır.

Herhangi bir aktivite, birlikte olduğumuz zamanların nasıl yapıldığına dair anıları canlandırır. Çoğu zaman, duşta ve bazen de yatakta yer alan yeni bir arkadaşın ortaya çıktığı görülür, ancak özellikle bir süredir birlikte yaşıyorsanız, sevdiğiniz kişiyi özlemeyi nasıl bırakacağınız sorunu çözülemez. . Böyle bir durumda ne yapmalı?

Sıkılmayı nasıl durdurabilirim

Bu kişiden ayrılma gerçeğinin korteks altı düzeyde kabul edilmesi gerekmektedir.

Kesin tavsiye vermek imkansızdır ancak aşağıdaki yöntemler vardır.

Açık bir tavsiye vermek imkansızdır - bazı insanlara tamamen zıt önlemler yardımcı olur.

Bir arkadaşınıza sizden daha fazla sempati duyan ortak bir arkadaşınızı, geride bırakılan bir kadını hatırlarsınız. Anılardan sıkılana veya faydalı bir şey yapmak isteyene kadar onu bulup sürekli ağlamanız, tüm mutlu anları hatırlamanız gerekir.

Arkadaşınız ilgileniyorsa, sizi hiç durdurmuyor ve flört etmeye devam ediyorsa onun entrikalarından sıkıldığınızdan şüphelenebilirsiniz. O zaman banal bir hesaplaşma unutmana yardımcı olacak. Diğer ortak tanıdıklarınızı kavgalara sürükleyebilirsiniz, o zaman kesinlikle eski sevgilinizi de içine çekecekler - eğlenceli olacak.

Kendinizi eve kilitleyin ve kimsenin yanınıza yaklaşmasına izin vermeyin, sürekli sevdiğiniz kişiyi düşünün, ağlayın, adını tekrarlayın. Eğer halka açık görünmeniz gerekiyorsa, her şeye şu ifadeyle başlayın: " Ben ve ... bunu bu şekilde yaptık ve ... bunu bu şekilde yapardık!" ve acı bir şekilde iç çekiyoruz. Kendinizi hızla depresyona sokmayı başarırsanız, tıbbi müdahale - antidepresanlar ve sakinleştiriciler - can sıkıntınızı giderecektir.

Bazı insanların can sıkıntısından kurtulmak için bunun neden ortaya çıktığını anlaması gerekir. O kişi gerçekten hayatta o kadar yer kaplıyor ki onsuz yapacak bir şey kalmıyor mu?

Bir birey olduğunuzu hatırlayarak kendinizi zorlamaya değer. Güçlü bir insan kendisiyle yalnız kalmakla ilgilenir. Birlikte ne yaptığınızı, o kişinin neden kayıp olduğunu yazabilir ve koşulları analiz edebilirsiniz. Boşluğu doldurduktan sonra aktif bir hayata dönebileceksiniz.

Eğer ruhunuz boşsa ve yapacak bir şey yoksa, suçlayacak tek şey kendinizdir. İnsan özgür doğar ve hayatını kendi zevkine göre, kendi ihtiyaçlarına göre kurar. Kendi hayatınızı geçmişin anılarına dönüştürmemelisiniz, o hayatınızda ortaya çıkmadan önce ne yaptığınızı hatırlamanız gerekir.

O zaman sıkılmadın mı?

Bazen rahatsızlığın ve can sıkıntısının yaşam tarzındaki bir değişiklikten kaynaklandığını ve o kişinin bununla hiçbir ilgisinin olmadığını anlamaya başlarsınız. Hayvanların reflekslerine benzer yeni alışkanlıklar geliştirdiler. Akşamları birlikte izlediğimiz bir filmi tartışmak için Pazar günleri bir kafeye gitmek adettendir. Boş akşamları değerlendirmeye ve hayatta ve ekranda olup bitenleri tartışabileceğiniz birini bulmaya değer. O zaman can sıkıntısından eser kalmayacak.

Sevdiğiniz kişinin can sıkıntısı ayrılıktan değil, uzun süredir yokluğundan kaynaklanıyorsa, bununla baş etmek daha da kolaydır. Artık sadece resmi olarak ayrılacak kadar yeterli iletişim aracı var: İnternet, telefon, eski güzel telgraf.

Bir insanı kısa sürede aklınızdan çıkarmak imkansızdır, ona dair anıların sayısını minimuma indirmek yeterlidir. Zaman ve mesafe, kederli ve üzücü düşüncelerden kurtulmanıza yardımcı olur. Yeni bir hayata başlamaya çalışmalısın ve yavaş yavaş eski sevgilini özlemeyi bırakacaksın.

Kayıp veya ayrılık, büyük zihinsel kaynakların kullanımını gerektirir, ancak bu tür zor olaylardan sonra bile huzuru bulma, olanları yeniden düşünme ve kendisiyle uyum içinde yaşama fırsatı vardır. Acı ve melankoli insan ruhunun doğal tezahürleridir. Ancak ruh halinizi değiştirmek için hiçbir şey yapmazsanız, bu duygular daha şiddetli bir hal alacaktır. Bir kişiyi özlemeyi bırakmak için ruhta ortaya çıkan zorluklarla uğraşmanız ve bunların üstesinden gelmeniz gerekir.

Geçici ayrılık

Psikologlar, arkadaşları uzakta olanlara bazı tavsiyelerde bulunuyor:

1. Günleri saymaya devam edin.Üstesinden gelinen yolun görünürlüğü, keyifli bir toplantı için istediğiniz yaklaşıma odaklanmanıza yardımcı olacaktır. Duvar takviminde her gün bir sonraki tarihin üzerini çizerseniz, zaferiniz için zihinsel olarak kendinizi tebrik etmeyi unutmazsanız, beklemek külfetli olmayacak, zaman dilimindeki bir noktadan bir tür “yolculuğa” dönüşecektir. bir diğer.
2. Yararlı küçük işlere başvurun. Sevdiğiniz kişiyi sürekli düşünmemek için dikkatinizi günlük veya ek aktivite ve aktivitelere daha fazla yöneltmelisiniz. Çevrenizi iyileştirmek, dikkatinizi dağıtmanın en iyi yoludur. Pencereleri yıkamanın, perdeleri değiştirmenin, pencere pervazına veya odaya biraz yeşillik yerleştirmenin ve evin cephesini güncellemenin zamanı geldi. Böylelikle ayrılık günleri biraz neşe getirecek ve üzüntüyle karşılık vermeyecektir.
3. Uzun vadeli bir proje planlayın. Beklemenin getirdiği yük, sorumlu ve uzun vadeli çalışmalar yapılarak kolaylıkla telafi edilir. Ortağı yaklaşan planlar hakkında bilgilendirmek mümkünse, bu, sonuçların genel sevincini öngörerek bunları tamamlamak için tüm çabaları harekete geçirecektir.
4. İnternet iletişimlerini kullanın. Modern iletişim yöntemleri ve uzaktan bilgi alışverişi yardımcı olacaktır: Skype, e-posta, kartpostallar. Gönderilen her mesaj, kişinin yanıt beklemesine neden olur. Bu şekilde bölümlere dağıtılan bir ayrım, kolayca ve fark edilmeden uçup gidecektir.
5. Başkalarıyla iletişimi reddetmeyin.

Dikkat ve zaman değerli kaynaklardır ve genellikle bir aile tarafından çevrelenen veya aşırı meşgul bir kişiyle çevrili bazı insanlar için boş bir gün veya saat yoktur. Bu nedenle bu dönem dostları, unutulmuş tanıdıkları, uzak akrabaları ziyaret etmek için kullanılabilir.

İnsanlarla iletişim kurmaktan korkuyorum

Son ayrılık

Bir ayrımı sonlandırırken bir dizi öneri dikkate alınmalıdır:

1. Sevdiğiniz birinden ayrıldıktan sonra duygularla baş etmek için zaman tanıyın. Normal bir hayat yaşamaya başlayabilmeniz için önce birikmiş olumsuzlukların ortaya çıkması gerekir.
2. Etapların özlemini yaşayın. Kederin üstesinden daha kolay gelmek için, onun tipik aşamalarını izlemelisiniz: inkar, şok, derin düşüncelere dalma, depresyon, öfke, teslimiyet; bunların her biri daha uzun veya daha kısa bir zaman alacaktır. Acele etmeye gerek yok: zihinsel yaraların iyileşmesi önemli bir süreçtir ve sonrasında yeni bir şey başlayacaktır.
3. Acı veren anılardan kurtulun. Zor duygular yaşandığında geçmişteki hiçbir şeyin eski ilişkiyi hatırlatmamasına dikkat edilmelidir. Size artık hayatta olmayan bir kişiyi veya geçmişte sıcak bir dostluktan uzun süredir uzak kalmış olanları hatırlatan bazı kişisel eşyaların gözden uzak tutulması, saklanması için sevdiklerinize verilmesi ve bazılarının da atılması en iyisidir. Arkadaşlar paha biçilmez destek sağlayabilirler.
4. Eski partnerinizle temastan kaçının. Eğer ilişkinin biteceğinden eminseniz muğlak davranışlara veya “nasılsın?” sorusu içeren mesajlara izin vermemelisiniz. ". Bir iş veya eğitim yerinde buluştuğunuzda selamlaşmanız yeterlidir. Sosyal ağlardaki mevcut sayfaları silmek daha iyidir, aksi takdirde durum daha da kötüleşecektir.
5. Sevdiğiniz kişiyi bırakın. Ritüellerin ve veda törenlerinin olması boşuna değil: Psikolojik açıdan bakıldığında, ölen veya sonsuza dek ayrılan bir kişiye karşı doğru tutumu geliştirmenize, en iyi yılların anısını şükranla korumanıza olanak tanır. güzel olan her şey için ona, geçmişin geri döndürülemeyeceğini anlayarak. İyi bir çözüm, güçlü duygulara sahip olduğunuz bir kişiye, acıyı, öfkeyi, sevgiyi ifade eden, onu mevcut durumun sonu, veda ve yeni bir yaşam aşamasına geçiş hakkında bilgilendiren bir mektup yazmanıza izin vermektir. Ancak yazılı mektubu göndermeyin.
6. Yeni ilişkiler başlatın. Ayrılığın tüm aşamaları tamamlandıktan sonra buluşma fırsatı ortaya çıkacak. Bu süreyi kısaltmak zarar verir: Yeni arkadaşınızın karakter özellikleri eski sevgilinizi hatırlatabilir. Gücünüzü geri kazanmanıza ve kendi değerinizi ve öneminizi bir kez daha hissetmenize yardımcı olacak arkadaşlarınız ve ailenizle zaman geçirmelisiniz. Bir psikoterapistten yardım alabilirsiniz.
7. Alışkanlıklarınızı değiştirin. Eski partnerinizle her şey şeklini ve "tadını" bulduysa, yerleşik gelenekleri bilinçli olarak değiştirmeye değer. Geçmişte sevilen yerleri, eğlence yollarını gezmeye, ortak tanıdıklarla buluşmaya gerek yok.
8. Boşluğu doldurun. Ortaya çıkan özgürlük, kişisel gelişim, nitelikleriniz üzerinde çalışma, daha önce bunun için yeterli zaman yoksa, yapılacak yeni şeyler, kariyer, alışılmadık bir hobi (yoga, fotoğrafçılık, müzik enstrümanı çalmak, dil öğrenmek) için kullanılmalıdır. .

Her insan ruhunun doğasında var olan duyguları kendisi için kabul edilebilir bir şekilde biriktirir ve ifade eder. Birisi ağlar ve birisi kişisel bir günlüğe girişler bırakır - düşünceleri kağıda dökmek, ruhta neler olup bittiğini anlamaya ve psikolojik iyileşmeyi hızlandırmaya yardımcı olur. Duygularınızın güçlü olması durumunda toplumdan uzaklaşmalı, en yakın arkadaş ve akraba çevrenizle yetinmelisiniz. Çok sayıda insan olduğunda yorgunluk hissi güçlenir ve iletişim doğal olmaktan çıkar.

Duyguları değiştirmeye ne yardımcı olacak?

Öncelikle duygularınızın nedenini analiz etmeli, gerçekleşmeyen beklentilerin veya yerine getirilmeyen sözlerin bunlara neden olduğunu düşünmeli ve bir sonraki aşamada kimsenin kimseye bir şey borçlu olmadığını anlamalısınız.

Ayrıntılı bir inceleme, kızgınlığın ve akut duyguların ana noktalarının belirlenmesine yardımcı olacaktır. Önemlerinin fazlasıyla abartılması mümkündür ve bunu yeniden düşünmek yeterlidir. Melankoliyi düşünürken bunun alışkanlıkların bir sonucu olduğunu ve hepsinin değiştirilebileceğini anlamak önemlidir. Belki de can sıkıntısı hissi sadece belli bir şekilde yaşama alışkanlığıdır ve ayrılan kişinin aslında bununla hiçbir ilgisi yoktur. Yaşamınız boyunca olumlu olayların stokunu yapmak ve yeteneklerinizin farkına varmak, yeni bir hedefe odaklanmanıza ve başarıya inanmanıza yardımcı olacaktır. Her insanın hayatta güçlüden de öte ama melankoliyi geçen bir anlamı vardır.

Listelenen ipuçları, artan melankoliden kurtulmanıza, belirli olayların yaşamda bir sıçrama tahtası rolü oynadığını, içsel niteliklerin tezahürü için yararlı olduğunu ve yeni başarılara katkıda bulunduğunu fark etmenize yardımcı olacaktır.

Sevdiğiniz birinin, ayrıldığınız sevgilinin yokluğu derin bir yalnızlık duygusuna yol açabilir. Bir kişiyi özlemeye başlarsınız, tüm düşünceleriniz bununla ilgili endişelerle meşgul olur. Olumsuz duyguların üstesinden nasıl gelinir ve sıfırdan yaşamaya nasıl başlanır, geçmişi ve geçmişteki insanları bir kenara bırakır mısınız?

Birinden uzun bir ayrılıktan nasıl kurtulurum

Ruh eşinizden, arkadaşınızdan veya sevgili akrabanızdan kilometrelerce uzakta olmanız durumu çok yaygındır. Aranızda şehirler hatta ülkeler var ve bu arada duygular da dışarı fırlıyor. Birini gerçekten özlüyorsanız ne yapmalısınız?

Umutsuzluğa kapılma! Sonuçta üzüntüye veda etmenin birçok yolu var.

Skype'ı bilgisayarınıza yükleyin ve bu programı kullanan kişiyle düzenli olarak iletişim kurun. Hatta bu şekilde çay partileri, ziyafetler, pijama partileri bile düzenleyebilirsiniz.
Kişiyle mesaj yoluyla haber alışverişinde bulunun, sosyal ağlarda ilginç fotoğraflar yayınlayın.
Bir sonraki toplantının tarihini belirleyin ve takvimdeki günlerin üzerini çizin - o zaman durumun kontrolünüz altında olduğunu ve çok özel bir olayı beklediğinizi hissedeceksiniz.
Endişelerinize bir ara verin - iş, hobiler, arkadaşlar bu konuda yardımcı olacaktır.

Eski sevgilinizi özlemeyi nasıl durdurabilirsiniz?

Bazen, ayrıldıktan sonra bile bir kişiyi bir süre sevmeye devam edebilirsiniz. Şiddetli bir iletişim eksikliği hissediyorsunuz, eski sevgilinizi özlüyorsunuz, kelimenin tam anlamıyla ne yapacağınızı, ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Yani bir konuda tutkulu olmak, sizi acı veren bağlılıktan uzaklaştırabilir.

Hiçbir şey eski sevgilinizi unutmanıza yeni bir ilişkiden daha iyi yardımcı olamaz. Bu nedenle insanlarla tanışmaktan, flört etmekten, randevulara çıkmaktan çekinmeyin.
Henüz bir hobiniz yoksa şimdi edinmenin tam zamanı.
Tüm gücünüzü işinize verin, özellikle de seviyorsanız.
Seyahat. İnanın bana, yeni yerleri ziyaret etmenin verdiği parlak duygular, her türlü olumsuzluğu hızla örtbas edecektir. Ve eski sevgilinizden ayrılmanın acısını ne kadar çekiyorsanız, rotanız da o kadar uzak ve heyecanlı olmalı. En yakın arkadaşlarınızı ve sevdiğiniz akrabalarınızı yola götürmeyi unutmayın; artık diğer insanlarla iletişim sizin için çok önemli.

Eski aşk ilişkilerinin eksikliklerini analiz etmek de oldukça etkili olacaktır. Olan kötü şeyleri hatırlayın - kızgınlık, ihanet, acı. Güzel? HAYIR? O halde olumsuz duyguların kaynağına veda ettiğinize sevinin!

Sevilen birinin vefatıyla nasıl başa çıkılır

Sevilen birinin, akrabanın, arkadaşın kaybının acısı her zaman son derece zordur. Ancak bu tür duygular hayatınızı yok edebilir, onu sevinçten, renkten ve keşiflerden yoksun, yüzü olmayan siyah ve gri bir çizgiye dönüştürebilir. Sonuçta bırakın bir şey yapmayı, canınız sıkıldığında nefes almak bile istemezsiniz.

Elbette bu durumda soruyu açıkça ortaya koymak ve yakınınızdaki kişiyi unutmanızı tavsiye etmek aptallık olur. Ancak düşüncelerinizin yönünü değiştirme ve yaşamaya devam edecek gücü ve motivasyonu bulma gücüne sahipsiniz.

Vefat eden kişinin sizi böyle bir umutsuzluk içinde görmek istemeyeceğini düşünün. Dünyayı keşfetmeye ve ondan keyif almaya devam etmenizi, aşık olmanızı, seyahat etmenizi, yaratmanızı, gelişmenizi istiyor. Sonuçta siz artık onun dünyadaki devamısınız.
Yalnızca bir hayatınız olduğunu (en azından bu özel kılıkta) ve bu nedenle paha biçilemez olduğunu ve onu olabildiğince parlak, zengin, neşeli yaşamanız gerektiğini unutmayın çünkü başka şansınız olmayacak.
Dilerseniz dine yönelebilirsiniz. Çoğu kişi için ölümden sonra başka bir hayatın olduğu inancı, ölen kişinin aslında yanında olmaya devam ettiği hissini verir. Cennetten bakar, kendisiyle ilgili düşünceleri duyar, üzüntüleri paylaşır. Bu, sevdiklerinizle her zaman zihinsel olarak iletişim kurabileceğiniz anlamına gelir.
Yıkıcı melankoli ile baş edemiyorsanız, o zaman belki de nitelikli bir psikoloğa danışmanız mantıklı olabilir.

Belki makaledeki diğer ipuçlarını da faydalı bulacaksınız.