Min mor er ved at dø, hvad skal jeg gøre. Hvordan kommer du videre, når din mor dør? Psykologers råd

på billedet: min mor på 21 og 36 år
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Obligatorisk adgang:

Jeg bliver ofte spurgt om min mor (via e-mail eller i kontakter), de vil i det mindste vide nogle detaljer om hende, bortset fra at hun var fra Rusland og fødte mig i Moskva. Jeg vil sige, at hun var en vidunderlig person, og jeg vil selvfølgelig gerne fortælle om hende. Jeg savner hende meget og fortryder, at jeg ikke kunne redde hende fra den bedrageriske læge, som hun startede på grund af sin sygdom (mere om det nedenfor). Jeg er selvfølgelig ansvarlig for mine ord. Jeg talte også om min mor og hendes sygdom i 2012 i min artikel "Jeg kalder på fred", jeg citerer:

“Min fars navn, ligesom jeg, var Valentin (på polsk Walenty), og min mor var Alexandra. […] Meget lidt vides om min mors far eller morfar. Dybest set er disse alle spredte fakta, der på en eller anden måde indirekte bekræfter hans tilhørsforhold til min mors udseende (til verden). Det er dog enten svært eller ikke muligt at bekræfte dette, for i min mors fødselsattest i kolonnen "Far" er der en streg, som er let at tjekke gennem retshåndhævende myndigheder. Udadtil minder min mor, ifølge min bedstemor, meget om sin far. Min morfar havde rødder i Spanien og havde politisk asyl i USSR på grund af hans antifascistiske og anti-franco-aktiviteter. Som marxist holdt han sig ikke desto mindre til katolske traditioner, men tilsyneladende kun formelt. Han selv (min morfar) havde en anden familie i Spanien, og på grund af det faktum, at det er meget svært at få en skilsmisse fra katolikker, kunne han ikke indgå et officielt ægteskab med min mormor. På trods af dette deltog han i min mors opdragelse og gav hendes sprogkundskaber og kærlighed til europæisk kultur videre, hvilket i høj grad bidrog til hendes fremtidige forhold til min polske far, som traditionelt bekendte sig til katolicismen og havde en rent vestlig tænkning, mentalitet og samme overbevisning.. Jeg selv, såvel som min afdøde far, er katolik af religion (min far var en polak fra byen Zakopane, med adelige rødder fra Lodz). Jeg ved meget om min polske fars forfædre, og derfor prøver jeg hovedsageligt at tale om polske slægtninge på min fars side, idet jeg kun berører min mors familie overfladisk. Når vi taler om min mor, vil jeg sige, at hun, da hun havde brystkræft (hun døde af kræft i april 2009), spurgte mig nogle gange om jødedom, buddhisme og andre religioner, hun ventede på et mirakel af helbredelse, men miraklet skete ikke . Kort før sin død konverterede min mor til ortodoksi, og indtil da havde hun ateistiske synspunkter, indprentet i hende af sine forældre. Hendes døende anmodning var, at et ortodoks ikon efter hendes død blev lagt i hendes kiste og begravet i en lyserød japansk kimono. Hendes døende anmodning blev imødekommet." Uddrag fra art. "Jeg opfordrer til fred"

Jeg nævnte også årsagen til min mors død under teksten til mit digt ”Mødre. Sad ", udgivet tilbage i 2010, som havde mere end hundrede anmeldelser, samt under teksten til digtet "Min Hellige Moder" i samme 2010, som havde mere end tre hundrede kommentarer. Dette beviser, at mange forfattere vidste om årsagerne til min mors død. Lad os dog komme ind på et andet aspekt.

Folk er interesserede i, hvad der præcist skete med min mor for at forstå motivationen for mine handlinger. Rimeligvis. Jeg vil sige, at jeg faktisk ikke har noget at skjule, og de, der omhyggeligt læser mine værker og anmeldelser, ved under alle omstændigheder, at jeg overlevede min mors død i april 2009 på grund af en frygtelig sygdom kaldet kræft. Kort før sin død konverterede hun til ortodoksi (jeg er dog, ligesom min afdøde far, katolik af tradition, selvom jeg har socialistiske overbevisninger og mit eget rent videnskabelige syn på Skaberens natur, ifølge hvilket Skaberen, som en manifestation af den højeste begyndelse i det spirituelle univers, virker gennem naturens love gennem evolution). Det var hendes bevidste valg som en viljestærk person. Hun var en vidunderlig mor og et modigt menneske. Det er sandhed. Himmeriget er hendes evige.

Talte jeg om, hvad der skete med min mor? Ja, det gjorde han, og hvis han ikke fortalte det med det samme, var det kun fordi omstændighederne krævede det. Det skrev jeg for eksempel også om i 2013, i mit svar til en af ​​de forfattere, der skrev til mig, at denne smerte er tæt på ham. Jeg må sige med det samme, at da jeg skrev dette svar til forfatteren, havde jeg travlt på grund af stærke følelser og lavede et par tastefejl og mangler. I min foreslåede offentliggørelse af denne note til anmeldelsen korrigerede jeg disse mangler, men selve teksten forblev næsten uændret, fordi jeg et par steder brugte mere passende vendinger. Så her er teksten til mit svar på anmeldelsen:

Hvordan min mor døde

Nu kan jeg snakke om det, meget har været sygt. Min mor kunne godt lide at gå til private læger, hun mente, at læger i statens institutioner ikke behandlede godt. Og det er, hvad der skete ... Min mor var ved dårligt helbred. Hun gik til forskellige læger, men intet hjalp hende, og de gav hende modstridende diagnoser. Engang var hun hos en læge, som på en eller anden måde straks gav hende den "nødvendige" diagnose, og den hun selv antog, mente hun ikke, at hun havde kræft. Min mor gættede ikke engang, at denne pseudo-læge simpelthen trak den nødvendige information ud fra hende gennem en række psykologiske tricks og sagde simpelthen, hvad hun havde brug for, det vil sige, hvad hun ville. Hun tjekkede ikke engang, om han havde en lægetilladelse, eller om han faktisk var læge. Hun blev behandlet af ham i ret lang tid. Denne "læge" trak en masse penge fra hende, han gav hende nogle piller, de hjalp hende, men forstyrrede hendes søvn meget. Det viste sig, at der var tale om almindelige smertestillende midler, sovepiller og beroligende midler, som denne pseudo-læge blot pakkede i andre krukker med importerede navne. Forstår du, hvad det handler om? Da min mor indså tricket, ringede til denne kommende læge og krævede sine penge tilbage, sagde han, at han ikke anede, hvad han talte om. Da hun ankom til lejligheden, hvor han holdt en privat reception, blev han som et spor forkølet, og denne lejlighed blev lejet ud uden en lejeaftale overhovedet. Du ved, de lejer så ofte for ikke at betale skat. Manden, der lejede lejligheden til ham, boede i et andet område, fik hun at vide af naboerne, hvor han var. Da hun fandt ejeren af ​​lejligheden, var han sindssyg, det viste sig, at han var alkoholiker, og han kunne ikke fortælle noget forståeligt om identiteten på den person, som han lejede lejligheden ud til. Så forværredes min mors helbred, og hun gik til undersøgelsen. Det viste sig, at hun havde brystkræft, som hun kraftigt lancerede. Hvis min mor var blevet diagnosticeret med kræft i tide, ville hun nok være i live nu. Det viser sig, at min mor døde på grund af en slyngel, der var en falsk læge. Jeg fortryder, at jeg ikke gik til disse receptioner med min mor dengang, jeg ville have vidst dengang, hvordan han ser ud.
Du ved, jeg kan huske, at min mor, da hun stadig var i live, fortalte mig, at denne pseudo-læge stillede hende en masse unødvendige spørgsmål, af en eller anden grund var interesseret i hendes miljø, personlige liv osv. Af en eller anden grund, nu er det forekommer mig, at denne "læge" jeg kunne lide at vide alt om hans ofre, bortset fra at han tog penge fra dem, han kunne lide at trække personlige livshistorier ud af dem, bare en slags sadisme ... Jeg tænkte mange gange, hvad der motiverede Hej M? Hvad var denne persons motivation, udover den merkantile interesse for nemme penge?
Efter min mors død begyndte jeg frivilligt arbejde på internettet, det distraherede mig fra triste tanker. Jeg fandt ud af forskellige svindlere, falske læger, sadister og pædofile og rapporterede til retshåndhævende myndigheder. Du kan ikke grave under nogle, de er så glatte, at de ikke engang indleder straffesager mod dem. Da det lykkedes mig at dræbe en eller anden slyngel langt og længe, ​​var jeg glad. Problemet er, at jeg ikke kunne finde ud af nogen svindlere efter specificitet, men dybest set gjorde, hvad de frivillige bestemte for mig, dvs. jeg var ikke uafhængig af initiativet, og jeg havde ikke nok erfaring i starten, nogle gange lavede fejl og endda punkteret, nogle gange gjorde jeg alting forkert, for at være ærlig. Det er faktisk meget svært at identificere noget alvorligt, du skal studere meget og ikke gøre for meget efter eget skøn. Nu arbejder jeg med en ny gruppe, jeg kan godt lide at arbejde med dem, fordi jeg kan tage mere initiativ og nu har jeg mere erfaring, og jeg laver færre fejlberegninger i mit arbejde. Måske kan jeg finde den falske læge, der er ansvarlig for min mors kræftsygdom. Det er alt. Jeg behøver ikke bevise noget for nogen, jeg fortæller det, som det er. Tak skal du have.

Anisa, god eftermiddag!

Kondolerer med din sorg. Alt, hvad du beskriver, er tilstanden for enhver person i sorgproces. At miste nogen tæt på dig er altid smertefuldt, især din mor. Og selv når diagnosen er sådan, at det ser ud til at være muligt at forberede sig på det forudsagte udfald, viser det sig, at det er umuligt at forberede sig på døden. Det er altid et chok, altid uventet og altid uudholdeligt smertefuldt.

Der er gået meget lidt tid til at drage konklusioner om, hvad der er normalt, og hvad der ikke er. Du har brug for støtte i denne svære tid. Mor er væk, men der er mennesker, der sørger sammen med dig. Træk dig ikke tilbage i dig selv, i første omgang er det vigtigt at tale om, hvad der sker med dig, og hvordan din mor døde. Hver gang smerten aftager, mens du stadig ikke helt tror på, at din mor ikke er ved siden af ​​dig, kommer bevidstheden senere.

Den første lindring kommer normalt efter 9 dage, derefter 40 dage, et halvt år, et år. De siger, at dette skyldes bestemte energiniveauer, som den afdødes sjæl passerer igennem og svækker hans forbindelse med den jordiske verden. Ingen ved med sikkerhed om dette, men når de står over for deres kæres død, er sådanne hypoteser meget velegnede og falder på sjælen. Hvis du tillader dig selv at tro på, at bønner kan lindre din tilstand og hjælpe de døde, så gå i kirke og bestil en skate til hvile for den nyligt afdøde. (sådan kaldes alle de døde i 40 dage), og bestil dig selv en magpie for sundhed. der er ingen grund til at bekymre sig om, at vi ikke kender nogle kirkelige kannik på nuværende tidspunkt, se alle i kirkebutikken.

Du skriver, at det er, som om tårerne er løbet ud, og du er holdt op med at føle sorg. Det er ikke tilfældet. Det er bare, at vores psyke er selvopretholdende, og i øjeblikke med overbelastning, hvilket bestemt er døden, blokerer den for det, der kan ødelægge os. Faktisk, hvis du græder hele dagen lang, kan du ændre dit nervesystem. Det kræves jo ikke af dig, og mor ville nok blive glad, hvis du forblev i funktionsdygtig stand. Ingen dømmer din sorg ud fra antallet af tårer. Men hvis de er, så har du brug for det. Det er tilrådeligt ikke at drive dig selv ud i depression og raserianfald. Dette er ikke befordrende for dit fremtidige liv.

Normalt, et år efter de kæres død, vender en person tilbage til det normale liv, hvis processen er forsinket, skal du være opmærksom på dette og søge hjælp. I dit tilfælde, når der er gået meget kort tid, er alt, hvad der sker for dig, normalt, og i det næste år vil alt i dit liv være både livsglæde og tabstårer. Bare hvis det bliver uudholdeligt, så søg hjælp og støtte, om det så bliver pårørende eller psykologer, så vælger du.

Karpova Lyudmila, psykolog, livskriser, Skype-konsultationer, Moskva

Hårde tråde var allerede, som snore, spændt mellem pløkkene og markerede bedene for vinterhvidløg. Flere gange har min bedstemor, min mor, allerede formået at fortælle mig, at mine hænder vokser fra det forkerte sted ... Jeg har selv børnebørn, og min bedstemor hersker i sin have og holder mig "i vingerne". Faktisk laver jeg ikke meget havearbejde, og organiserer normalt en landing af børn og børnebørn for at plante og høste kartofler og enorme forberedelser af dåsemad til vinteren. Her er en blomsterhave - mit håndværk.

Bedstemor satte sig pludselig på en bænk og viftede på en eller anden måde ligegyldigt med hånden:
- Jeg er træt af noget, plant det selv.
Måske er det sjovt for nogen, men jeg vidste, at ingen under ingen omstændigheder måtte lave hellig - hellig vinterplantning og såning. Mit hjerte rystede af en dårlig følelse. Og da jeg begyndte at plante hvidløgsfed, var der for første gang ikke en eneste bebrejdelse for min "uagtsomhed". Da jeg så, hvordan hun med et løsrevet blik så på efterårets, halvcirklede have, på de stadig lyse asters, lidt fanget af den første nattefrost, på senkålens uhøstede hoveder og, upassende, lysende grøn selleri, indså jeg, at hun ville snart komme ind i vores liv noget foruroligende og ildevarslende.

Om natten steg temperaturen til 40. Om morgenen kaldte lægen - "lungebetændelse". Forringelsen steg for hver time, der gik. Hospital. Altid omgængelig lå hun på afdelingen ligeglad med kvinders samtaler og historier, der ofte sker, som om de var specielt reserveret til hospitalet eller en nabo i en togkupé. Der var ingen forbedring. En uge senere - den skæbnesvangre ultralyd og en invitation til mig på afdelingslederens kontor:

Leverkræft diagnosticeret. Få hos din læge i klinikken en henvisning til Regionalt Diagnostisk Center, hvor du skal bekræfte diagnosen for at kunne modtage en handicapgruppe og blive registreret som onkologisk patient. Jeg advarer dig, smerten vil begynde meget hurtigt. Og vi skriver dig ud i lyset af det nytteløse ved at være på vores hospital.

Nyheden om dette spredte sig straks på afdelingen, hviskede kvinderne, kun min stakkels mor blev forsikret af mig om, at vi blev udskrevet med en tendens til at blive bedre til hjemmeplejen. Den langvarige vane med at "tvinge" vandt på tærsklen til livet. Hun bad mig om at medbringe hendes elegante lingeri og en sort aftenkjole med blonder. Da hun samlede de sidste kræfter, klædte hun sig langsomt på, som det forekom hende, under ældre naboers vurderende blikke, men faktisk med blikke fulde af sympati, og hun bevægede benene tungt og forlod hospitalet. Jeg havde kun kræfter nok til at komme hjem. Om natten steg temperaturen igen til 40, og min patient, aldrig klagende mor, begyndte først at stønne, for derefter at skynde sig rundt og skrige af smerte. Jeg har aldrig hørt sådan et råb fra hende, fuld af angst og håbløshed.

Læsere, der har oplevet en lang eller, lad det være, en kort periode med afgang fra livet af deres elskede, en patient med onkologi, vil forstå mig. Hjertene på dem, der skal drikke denne kop, vil skælve. Desværre er vores liv her indrettet på en sådan måde, at børn, knap i en alder af fyrre, vokser op, forlader vores hænder og den frugtbare tid kommer til at leve "for os selv", begynder vores forældre, der er over tres, at få syg. Og vores børn kan ikke slippe væk fra denne andel ...

Min far døde af kræft for længe siden, og som hendes øjenæble opbevarede min mor to promedol-tabletter fra de bitre år i sin førstehjælpskasse. En af dem gav os mulighed for at overleve til morgenen, hvor jeg skyndte mig tilbage til afdelingen, hvorfra vi blev udskrevet i går.

Den behandlende læge mødte koldt:
- I er ikke mine patienter nu, tag venligst til klinikken, aftal tid hos en behandler.

I klinikkens reception fik jeg at vide, at behandleren først ville være der i slutningen af ​​ugen, hun var ved udkastet til det militære registrerings- og indskrivningskontor. Overlægen var til møde i Administrationen. Viceoverlægen, en luksuriøs kvinde, som jeg fandt, åbnede dørene til alle kontorer i panik og forsøgte at få hjælp, sagde ligegyldigt: "Prøv først at tage analgin, og med tiden vil du få ordineret stærkere stoffer." Jeg ville dræbe hende!

Jeg kunne ikke vende hjem tomhændet. Apotek! De vil forstå!
Jeg forklarer situationen, jeg tager et uddrag frem fra sygehusafdelingen, som ingen har set på endnu. Jeg beder om en stærk smertestillende medicin. Apotekeren inspirerer mig sympatisk og fornuftigt til, at de ikke vil give mig noget uden recept, men de vil heller ikke give mig noget med en recept, fordi deres apotek ikke har LICENS (jeg husker ikke hvorfor) til at sælge potente lægemidler.

Hvad skal man gøre! Det forekom mig, at jeg, da jeg var så selvsikker og fornuftig, pludselig befandt mig mellem min mors umenneskelige smerte og medicinen, begyndte at blive skør. Så! Roligt! Jeg starter helt fra begyndelsen! Opskrift! Mangler en opskrift!

Jeg tager til militærkontoret. Jeg har aldrig været i denne bygning i mit liv. Sikkerhed slipper dig ikke igennem. Tårerne triller af min sorg og afmagt. De ringer til chefen. Modvilligt åbner de døren. Jeg løber ned ad korridoren og leder efter en lægekommission. Korridoren er fyldt med atten-årige drenge - værnepligtige. Hvor er de sunde! Hvor de griner lystigt! Er der andre, der har det sjovt i denne verden!

Lægekommissionens kontor. Ring venligst til en terapeut. En kvinde i fyrrerne, ekstremt indigneret - jeg river hende væk fra arbejdet. Klokken er elleve. Jeg er bange for overhovedet at tænke det nu derhjemme. Moderen blev efterladt med sit skolebarnebarn. Min datter, som jeg har alt håb for, vender først tilbage fra en forretningsrejse om aftenen. Jeg forklarer situationen, hjælp venligst.

Det er ikke mit prærogativ. En ØNH-læge behandler onkologiske patienter på deltid i vores poliklinik. Min opgave er at vejlede hende. Men ser du, jeg har travlt!
Hulkende, klar til at knæle foran hende.
- Nå, nå, - hun forbarmede sig, - jeg vil skrive en seddel, hun vil tage imod dig.

Tilbage til klinikken! Tredje sal! Kø! Herre, sikke en stor og frygtelig kø af håbløse patienter med en dødelig sæl på panden! Hvordan var det at gå op på tredje sal. Og for dem - lægen er kun på deltid!

Ved døren står en gammel mand - levende relikvier, i filtstøvler slået gennem mudderet, i en skrøbelig hat, hele brystet i orden. Jeg går ind med ham. Han går tungt, efterlader våde fodspor på kontorgulvet og falder sammen i en stol. Mens han er i bedring, lægger jeg en seddel fra terapeuten og et uddrag fra hospitalet på bordet.

En ældre læge, i runde briller, ser træt, uden overraskelse, op på mig. Jeg beder dig om at ordinere medicin, før patienten i det mindste får et temperaturfald, og måske vil det være muligt at aflevere hende til Regionalt Diagnostisk Center for at få tilladelse til brug af medicin til smertelindring.

Hun læser omhyggeligt uddraget og siger pludselig noget næsten helligt til mig - udover stoffer er der ikke-narkotiske potente stoffer, for eksempel tramadol, og hun vil nu skrive det ud til mig efter en særlig recept, som skal for at blive underskrevet af overlægen, sæt et segl fra en anden, men du kan kun købe medicin på apotekerne i vores Regionscenter, som ligger i en afstand af omkring 70 km fra os, og kun på det apotek, der betjener vores distrikt. Hun vil oplyse adressen og håbe, at medicinen er tilgængelig.

Jeg får den elskede opskrift, jeg løber til Main. Han er netop vendt tilbage fra et møde, hvor han udvekslede meninger med sin stedfortræder. Hun kigger spørgende på mig.
- Jeg forklarede dig om morgenen - lad os starte med analgin!

Overlægen kigger på papirerne, løfter øjnene på mig, mit torturerede udseende synes at indgyde sympati:
- Er smerten uudholdelig?
- Ja!!!
Han skriver under, ringer til administratoren med et segl med en knap (jeg behøver ikke at kigge!), Hun sætter et segl på opskriften lige på kontoret. Jeg flyver hjem.

Mor tæsker rundt. Temperaturen er under fyrre, og smerten genoptager. Barnebarnet, en syvende klasse, forsøger at give vand, rette på tæppet i håb om, at frelsen er kommet, hvis jeg er vendt tilbage.
Men jeg tager koncentreret, med de største forholdsregler, frygt for at tabe, den sidste lille pille med promedol, jeg giver den til min mor at tage, jeg venter et par minutter, indtil roen kommer, og jeg tager til byen.

Det småregner, det bliver koldere, og den frysende vej bliver til en skøjtebane. Det bliver tidligt mørkt. Åh, hvilken vej det var! Det er svært at finde det rigtige apotek. Klokken fem om aftenen.

Jeg holder opskriften frem – ja, det er der! Vi har den rigtige medicin! Pigen går med opskriften et sted ud af døren og vender pludselig optaget tilbage:
Vi kan ikke give dig medicin. Opskriften er forkert. Og hvis testen og det vil blive afsløret? Vi mister LICENSEN! Mine ben spændte. Ikke billedligt, men bogstaveligt. Igen dette frygtelige og magiske ord - LICENS. Jeg sank ned på sofaen. Hvad skal man gøre! Hvad skal man gøre!

Det var allerede helt mørkt udenfor. Jeg følte, at jeg var gået vild. Jeg vidste ikke, hvor jeg skulle tage hen. Tårerne fyldte mine øjne. En velklædt kvinde standsede ved den oplyste veranda.
- Hvad skete der, hjælpe dig?
- Moderen har kræft, skrigende, de nægtede medicin her.
- Rundt om hjørnet, gå en blok - der er et kommercielt apotek. De vil hjælpe! Ja, snarere, de arbejder efter min mening til seks.
Uden at vende tilbage til bilen løber jeg og risikerer at brække benet. Åben! Jeg holder recepten frem, og de sælger mig (!) Medicin, en pakke - 5 ampuller. Og de tilbyder to stoffer mere. Tak, jeg køber denne. Jeg går til udgangen, jeg sværger, som et skud i ryggen, jeg er bange for, at de vil råbe, efter at have fundet en fejl i recepten, og tage medicinen væk. Men - bestået!

Jeg vender hjem ved 21-tiden. Min datter, der er ankommet, travler omkring sin mor. De venter på mig med al deres magt. En indsprøjtning og vores bedstemor falder i søvn. Jeg trækker vejret, fuldstændig udmattet. Jeg har to dage tilbage, indtil den dyrebare medicin holder.

Tilstanden for min syge mor var så skræmmende, at det var umuligt overhovedet at tænke på at tage hende til Diagnostisk Center. Men du kan ikke undvære stoffer i lang tid. Hvordan skal man være?! Jeg finder telefonnummeret på denne institution i intercity-telefonbogen.

Receptionsafdeling. De lytter til mig, og anmodningen om at lave en konklusion in absentia, ifølge de dokumenter, som jeg er klar til selv at bringe dem i morgen, besvares med et kategorisk afslag.

Er det stadig muligt at bære? Hun vil dø dyrt.

Tror du, vi har brug for, at din bedstemor dør her på bordet under røntgenbilleder?

Og efter at have hørt, hvordan en desperat pause hang, "trøstede" de:
Din mor holder ikke længe. Du læste uddraget for mig, og jeg er 82 år gammel ... jeg tror, ​​du klarer dig med tra m a d o l o m. Forhandler med din onkolog ...

Om morgenen ved døren til vores onkolog var jeg den første. Og alt skete igen. Tre gange mere fik vi vores bedstemor vores mulighed ikke for livet - for en VÆRDIG DØD. Takket være dette apotek. Først nu gjorde min datter det.

Mor døde 15 dage senere. Den sidste dag, umiddelbart efter endnu en indsprøjtning, bad hun om at få hende, en vantro, som aldrig havde bedt, fra sin pung med dokumenter et ikon af Jomfruen, et lille, det vides ikke, hvor og hvornår hun købte det. Hun holdt den i hånden og slap ikke.

Sæt dig ned, spurgte hun. Græd ikke! Jeg vil rejse mig, jeg er stærk! Jeg så vores far i en drøm i dag. Ung. Kan du huske hans blå skjorte? Her, i denne skjorte, munter, uden jakke, det er varmt, det er sommer, vi skal hurtigt et sted hen med ham. Jeg ser ud til at halte bagud, og han vender sig om og vifter med hånden - "hurtigere, indhent det!" . God søvn, pige! Jeg vil ordne det!
Så med en farveprøve i hånden døsede hun hen. Faldt i søvn. Og... vågnede ikke længere.

Foto fra internettet

Sommer. Klokken fire om morgenen. Oxford. Jeg vaklede rundt i huset på bakken, der stødte op til det psykiatriske hospital, med en cigaret i den ene hånd og en cocktail i den anden. Efter at have forladt skolen kunne han ikke finde et job, så han forlod Newcastle og blev frivillig. Jeg har arbejdet med mennesker, der lider af psykisk sygdom.

Luften var fyldt med duften af ​​græs og træer. Jeg var 19, jeg var fuld, og jeg følte mig udødelig. Jeg havde allerede pakket mine kufferter, sagt farvel til mine kollegaer og var klar til at tage til en ny by. Jeg følte, at jeg levede og voksede. Jeg kom endelig over min teenage-ensomhed. Da jeg gik i seng for at sove et par timer før afgang, lå min mor døende på et hospital i samme gade, hvor jeg tilbragte min barndom.

Næste morgen vågnede jeg ved, at det bankede på døren. Jeg blev kaldt til en betalingstelefon. Far ringede. Han sagde, at mor var død.

Jeg vidste, at hun havde kræft. Hun ventede til slutningen af ​​juleferien og fortalte os om svulsten i hendes bryst. Hun gennemgik kemoterapi. Vi grinede af den mærkelige paryk, hun fik fra sundhedsvæsenet. Hun græd i sengen, fordi hun ikke kunne lave mad, gøre rent eller dække bord til søndagsmiddagen. Jeg besøgte hende på hospitalet. I værelset med hende var to ældre kvinder, jeg tror, ​​de hed Dot og Elsie. Jeg medbragte slikkepinde til tør mund, vådservietter og frugt. Men jeg gik stadig hjemmefra, og min syge mor græd på stationen. Jeg var ung og troede ikke på, at hun kunne dø.

Til dels forblev jeg 19 år gammel. Jeg forblev et usikkert halvt barn, halvt voksen

Dagen før hendes død ringede far og sagde, at hun skulle på hospitalet igen: de fandt metastaser i hende. Hun var vild, det forekom hende, at jeg sad på sengen ved siden af ​​hende. Jeg ville fortsætte med at leve som før, jeg forsøgte at komme hurtigt videre. Men til dels forblev han 19 år gammel. Jeg forblev et usikkert halvt barn, halvt voksen.

Jeg sagde ikke engang farvel til hende. Jeg troede, det var dumme ritualer. Men benægtelse beskyttede mig ikke, men fangede mig tværtimod. I lang tid troede jeg, at hun gemte sig et sted dybt inde i mig. Jeg kunne se mig i spejlet og se hende i form af hendes øjne eller form af hendes læber. Nogle gange blev jeg næsten hende: Jeg lavede aftensmad og vaskede gulvene, jeg var irriteret over, at ingen sætter pris på dette, jeg var bekymret og ventede på venner fra natfester.

Jeg kan ikke huske datoen for hendes død, og jeg kan ikke huske, hvor meget jeg end prøver. I mange år følte jeg mig fastlåst og ude af stand til at komme videre. Jeg var ikke sikker på, at der var et sikkert sted, hvor jeg kunne gå tilbage og være mig selv. Fra tid til anden, når jeg står over for vanskeligheder, føler jeg mig lille, sårbar og har brug for en mors kram, men min voksne del forstår, at det bliver de ikke.

Jeg savner dig, men jeg vil lade dig dø igen, denne gang for altid

Mor ville sige, at jeg bakker hende op i et hjørne med spørgsmål, hun ikke kender svaret på. Da hun døde, var hun ikke meget ældre, end jeg er nu. Hun var mit bindeled til vores families fortid: alle mine bedstefædre og oldefædre døde længe før jeg blev født. Alle svarene på de spørgsmål, jeg ville stille, døde med hende. Det gør mig ondt, at min voksne del aldrig vil møde min mor, genforenes med hende. Historien vi startede sammen får ingen ende, kun et pludseligt stop.

Jeg tilbragte tre uger i Newcastle, og så satte jeg mig på et tog og tog sydpå til et nyt job. Båret det tab, der var låst i mig.

Og først nu, næsten 20 år senere, indså jeg, at du, mor, aldrig vil vende tilbage. Jeg savner dig, men jeg vil lade dig dø igen, denne gang for altid. Jeg lærte endelig at trøste en teenager, der mistede dig for et halvt liv siden, og jeg prøver at fortælle ham, hvad du ville sige: "Jeg elsker dig uanset hvad."

1. I dag den 22. april døde min mor. Bryst- og lungekræft. Jeg fandt den efter et par timer. De sidste seks år havde hun været syg med nyrer og tryk, var på randen af ​​døden flere gange, indtil kræften begyndte. Et år, og hun brændte stearinlysene ud. Men jeg ville virkelig gerne leve. Og det gør mest ondt. Fra Håb i øjnene til den sidste dag. Og også fra erkendelsen af, at hun led. Smerter, støn, gradvis afvisning af mad, derefter vand, impotens, så mangel på bevidsthed og en logisk afslutning. Det er trist og smertefuldt, at hun ikke vil se og holde sit barnebarn i sine arme, som bliver født om et par måneder, at hun ikke længere vil brokke sig over sin far, ikke vil lave sin yndlingsret. Mor, vid, at jeg elsker dig, meget højt! Og jeg savner dig helt vildt. Og tak for alt. Sov godt.

2. Hun var altid så munter og munter. Sygdommen tog dig hurtigt væk, hvordan kan jeg leve videre uden dig, min kære lille.

3.
6.03.16
Jeg gik til mor med gaver, jeg så hende ikke i 3 måneder, jeg ville gerne fortælle, hvordan det går med min graviditet
Så vi sammen ønsker vores storebror tillykke med fødselsdagen
Jeg kom og satte mig til at drikke te, da der pludselig kommer en ven ind og fortæller, at min mor ikke er mere;;;;;
Troede aldrig jeg ville vide det
Jeg kan stadig ikke komme til fornuft
Det gør så ondt;;;;;;;
Må jorden hvile i fred for dig min kære;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

4. Min elskede mor døde ((hjælp mig. ((
hvis din lykke afhænger af andre (ingen har brug for det - du er ulykkelig), så er dette en indikator for udvikling og kun, jeg skal fortælle dig en hemmelighed) i verden er det få mennesker, der har brug for nogen, og endnu mere på en vederlagsfrit grundlag, hvorfor det gør så ondt at skille sig af med din mor, men da dette intet skete, kan du gøre det, se efter måder, udvikle dig, kun gennem udviklingen af ​​niveauet kan du finde lykke, held og lykke.

Andre artikler i den litterære dagbog:

• 23.04.2016. Min elskede mor er død, hjælp mig
• 21/04/2016. 26. april 1986
• 20/04/2016. Sergey Knoroz Stories Svar på kadettens historie
• 14/04/2016. NADIA!
• 13/04/2016. positiv monolog
• 04/10/2016. Drøm
• 04/08/2016. Fang lykken i halen