Mida nad kirjutavad surma puhul kaastundeavalduses. Kirjalikult kaastunne surma puhul

Kaastundeavaldus on üks neist kultuuritraditsioonidest, mis annab tunnistust ühiskonnas domineerivast humanismist ja vaimsusest.

kaastunne

Surma puhul kaastunde avaldamise kultuur tekkis palju hiljem kui matuserituaal, trizna või mälestus. Memoriaalkunsti uurijad seostavad värssis kaastunde avaldamise harjumuse tekkimist renessansiga. Algul tellisid kuningad, aadlikud ja edukad kaupmehed luuletajatelt ülistavaid oode, mis olid adresseeritud poeetidele. Pärast nende surma palusid lähedased samadel autoritel kirjutada värssiline kaastunne filantroopi surma puhul.

Foto kaastundeavaldustest

Aja jooksul leidsid paljud kunstnikud, et on võimalik kirjutada kaastundeavaldusi tasuta, süües ainult inspiratsiooni. Lermontovi, Belinski, Bulgakovi kaastundeavaldused "luuletaja surmaks" on hästi teada. Peaaegu kõigist neist on saanud iseseisvad kirjandusteosed, mis on pälvinud kuulsust ja tunnustust.

Kaasaegsed avaliku elu tegelastele kirjutatud kaastundeavaldused võivad olla ühiskonna hoolika kontrolli objektiks, seega lasub selliste kirjalike või suuliste avalduste autoritel tohutu vastutus.

Kaastundeavaldused surma puhul

Kaastundeavaldused surma puhul jätavad matusel, mälestusteenistusel või mälestusüritusel viibivatele inimestele tohutu mulje. Suurejooneliste kaastunde- ja leinasalmide saamiseks peaks lahkunu sugulane või sõber pöörduma mälestustekstidele spetsialiseerunud poeedi poole. Selle põhjuseks on asjaolu, et poeetilises vormis väljendatud kaastundeavaldused surma kohta nõuavad erilist taktitunnet ja mõõdukust, millele värsimise küsimuses algajad ei suuda alati vastu pidada.

Sama kehtib ka proosas kaastunde avaldamise oskuse kohta. Kui inimene ei kanna perekonnanime Merime, Maupassant või Coelho, siis on tal üsna raske kirjutada teost, mis vastaks žanri kaanonitele. Tõsi, lahkunu sugulastel, sõpradel on teatud eelised kvalifitseeritud autori ees, kes kirjutab surma puhul kaastundeavaldusi - nemad teavad palju paremini siit maailmast lahkunud inimese elulugu ja positiivseid külgi. Lisaks peavad lahkunu lähedased enne kaastundeavalduse tellimist esitama autorile andmed proosas kaastundeavalduse objekti kohta.

Foto kaastundeavaldustest proosas

Kaastunne surma puhul

Neile, kes siiski otsustasid kirjutada oma kaastundeavaldused surma kohta, oleme koostanud järgmised soovitused.

• Kaastundeavalduse tekst surma puhul on vähem ametlik kui nekroloog. Mõnel juhul võib see olla täiesti kirjanduslik teos. Inimese, kellele see on pühendatud, tunneb ära vaid algsesse surmaleinasse joonistatud iseloomulike joonte järgi. Selliseid teoseid koostavad enamasti loomeinimesed – kunstnikud, poeedid, kunstnikud oma kaaskunstnikele.
• Kui aga surmaga seoses avaldavad kaastunnet tööülesannete täitmisel surnud riigiametniku kolleegid, alluvad, võimuesindajad, siis peaks tekst olema võimalikult ametlik, sarnane nekroloogiga.
• Kuidas kirjutada kaastunnet? Mälestusteose ametlikus tekstis on märgitud, kes avaldab kaastunnet (kolleegid, LRV töötajad, 96. polgu sõjaväelased), mis põhjusel (seoses surma, surmaga) ja kellele see on suunatud (lapsed, vanemad, abikaasa). ).
• Sõltumata teksti olemusest ja vormist peab autor avaldama siirast kaastunnet, valides selleks kõige humaansemad sõnad.

Foto kaastundeavaldustest surma puhul

Enne kaastunde avaldamist peaks inimene lahkunuga hüvasti jätma ja alles seejärel avaldama oma sugulastele ja sõpradele suulist kaastunnet. Mõnel juhul avaldatakse leinatekste kohalikus ja lahkunu kutsetegevusega seotud eriajakirjanduses.

Inimesed võivad meie ajalehes järelehüüdeid kirjutada. Küsimus: Kas sõna "kaastunne" saab kasutada mitmuses? Näiteks ettevõtte juhtkond ja ametiühingukomisjon avaldavad siirast kaastunnet töötaja surma puhul. Ja veel üks asi selle teema juurde: kas on võimalik kasutada väljendit "seoses surmaga"?

Kombinatsioon avaldada siirast kaastunnet mitmuse vormiga on täiesti õige.

Kombinatsioon seoses surmagaõige, aga soovitus seoses parem asendada.

Tere päevast.

"Avaldan sügavat kaastunnet hukkunute perekondadele ja sõpradele."
Kas "kaastundeavalduse" suhtes on võimalik kasutada tegusõna "tooma"? Või on parem väljendada?

Vene keele teatmeteenistuse vastus

Mõlemad variandid on võimalikud.

Avaldan kaastunnet K. Kas see on õige?

Vene keele teatmeteenistuse vastus

Õige: kaastunne millegi, millegi suhtes. kaastunne kellelegi- vale.

Tere! Kuidas nekroloogis õigesti kirjutada: "meeskond avaldab sügavat kaastunnet või sügavat kaastunnet kellelegi"? Tänan vastuse eest!

Vene keele teatmeteenistuse vastus

Tavaliselt kasutatakse mitmuse vormi. numbrid: sügav kaastunne.

Tere. Kõigepealt tahan avaldada kaastunnet selle üle, kuidas televisioonis ja raadios vene keelt mõnitatakse. Kui mind, vana luuserit, mõne teadustaja väljaütlemine närvi ajab, siis mida elavad läbi vene keele asjatundjad ?! Eelkõige läheb numbrite juurde. Sellisest “uute venelaste” kõnest võiks aru saada ja andeks anda, aga kui telediktor ütleb “aastal 2006”, on see juba liialdatud.
Nüüd küsimus. Hiljuti kuulsin raadiost, et Hiinas arreteeriti melamiiniga saastunud piimatoodete tootja, kes tootis "umbes kuussada tonni tooteid". Arvan, et "umbes kuussada tonni" oleks õige.

Vene keele teatmeteenistuse vastus

Sul on õigus. Peaks rääkima ja kirjutama umbes kuussada tonni.

Tere päevast. Sooviksin teada, millistel juhtudel võib inimene kaastunnet avaldada? Kas seda võib pidada õigeks, kui poeg, kelle ema on äsja opereeritud ja edukalt, avaldab selle asjaolu pärast kaastunnet? Või oleks see kohatu? Täname juba ette vastuse eest. Tatjana

Vene keele teatmeteenistuse vastus

Me ei pea seda sobivaks, kuna kaastunne on kaastunne kellegi leina, ebaõnne, kannatuste suhtes.

Tere! Palun öelge, millises kontekstis on kohane kasutada kombinatsiooni "avalda kaastunnet"? Kas elava, kuid raskelt haige inimese lähedastele on lubatud avaldada kaastunnet? Või avaldatakse kaastunnet ainult seoses surmaga? Täname juba ette vastuse eest.

Vene keele teatmeteenistuse vastus

Jah, see kasutus on õige.

Palun öelge, kas vene keeles on sõnade koostis õige, - "kaastunne surma puhul", - muidu sattusin keeltes segadusse. Tänan teid vastuse eest Kira

Vene keele teatmeteenistuse vastus

Parem on kasutada mitmuse vormi: _kaastunne surma puhul_.

Kumb on õige: - "Avaldan kaastunnet Andrei ja Sergei Levonile" või - "Avaldan kaastunnet Andrei ja Sergei Levonile"?

Vene keele teatmeteenistuse vastus

Esimene variant on õige.

Kui lähedane sureb, tormavad ümbritsevad tema lähedastele kahetsust avaldama. Kuidas aga neile oma tänulikkust õigesti välja näidata, mida kaastundeavaldusele vastata, sest sõna “aitäh” ei sobi praegu kuigi hästi?

Matuseetikett

Kui teie perekonnas sureb inimene, tuleb raskete murede aeg. Kõigepealt peate kõiki juhtunust teavitama. Seda pole lihtne teha, kuid vajalik.

Leinaetiketi järgi tuleb sellest teavitada kõiki oma tuttavaid, isegi kui nad on kaugel, ja ka neid, kes sulle isiklikult ei meeldi, kuid võib-olla olid lahkunuga head suhted.

Läheduses elavatel on parem koosolekul teavitada, aga kõigiga ringi ei pääse, on võimalus saata sõnumeid meili või SMS-iga, aga see pole kuigi viisakas ja äkki inimene teebki neid ei saa. Seetõttu on parem helistada isiklikult, öelda vähemalt paar sõna. Ja kindlasti öelge ka, kus ja millal matused toimuvad, jätke oma kontaktandmed, et inimesed saaksid infot täpsustada.

Selgub, et sul on lein ja sa pead ka palju asju tegema: suhtlema, poodides ja matusebüroodes ringi jooksma. Midagi pole teha, kogu oma tahtmine rusikasse. Nüüd on see parim, mida saate surnu heaks teha - väärt teda viimasel reisil nägema.

Tseremooniale tulevad inimesed, kellest mõnda te isegi ei tea, nad tahavad avaldada kaastunnet, mõelda, kuidas neile vastata.

Kuidas vastata kaastundeavaldusele surma puhul?

Sellel teemal pole erireegleid, sageli on sellistes olukordades raske sõnu leida. Võite vastuseks vaikida või lihtsalt noogutada, ärge kõhelge, kõik saavad teie seisundist aru.

Või kasutage mallifraase:

• "Aitäh";
• "Sa oled väga tähelepanelik";
• "Püüan mitte kaotada südant, tänu teile on mul lihtsam."

Igaühel on erinevad iseloomud, keegi tahab neid hetki üksi veeta, kellelgi, vastupidi, on ebamugav oma mõtetega üksi olla. Kui kuulute esimesse inimeste kategooriasse - ärge olge häbelik.

Loomulikult vastutate matuse korraldamise, külalistega kohtumise eest, kõik on huvitatud juhtunu üksikasjadest, eriti kui surm osutus üllatuseks.

Aga see ei tähenda, et peaks nüüd palju rääkima ja mõne kaugest provintsist pärit tädi hädaldamist kuulama. Võtke vastu tema toetus ja asuge oma äri ajama. Isegi kui ta on sellisest käitumisest pisut üllatunud – pole midagi, selgitage hiljem.

Kui tuled matustele...

Vastupidine olukord - teete kaastundeavalduse, kuidas käituda? Pidage meeles mõnda lihtsat reeglit:

1. Ärge riietuge toretsevalt ja eredalt, praegu sobivad tumedad värvid: naised pikkades seelikutes, mehed ülikondades;
2. Haara salvrätik või taskurätik, et saaksid pisaraid pühkida, kui tunded võidavad. Võib-olla vajab mõni kohalviibijatest tarvikuid;
3. Eemaldage suured ehted, jätke suured kotid koju;
4. Räägi, aga ole vait;
5. Ja ärge järgige kirstu, laske sugulastel edasi minna.

Kas saate aru, et on vaja läheneda lähedastele ja suhelda, näidata osalust, kuid ei tea, milliseid sõnu kaastunde avaldamisel kasutada? Võtke lihtsad fraasid:

• « Mul on raske leida õigeid sõnu lohutuseks, kuid tunnen teie leinale siiralt kaasa.»;
• « Olen juhtunust sügavalt šokeeritud, oodake…»;
• « Lubage mul avaldada teile kaastunnet».

Kui olete matuse ajal kaugel - pole hullu, arvatakse, et saate omastega ka muul ajal suhelda. See ei näi välja nagu hilinenud reaktsioon, vastupidi, tulite niipea kui võimalik, mis tähendab, et mäletate ja muretsete.

Kuidas peaks reageerima kaastundeavaldusele surma puhul?

Kolleegid tööl, sõbrad ja lihtsalt tuttavad hakkavad pakkuma materiaalset abi või muud: transporti, ruumi mälestusürituseks - kes vähegi saab.

Seda tuleks võtta - see on normaalne, peate tunnistama, et see pole üleliigne. Peaasi – ära kummardu tänutundes ja ära pilluta komplimente, täna rahulikult. Selles olukorras oleksite sama teinud.

Ja ma tahan ka hoiatada - kaasaegne matusetööstus töötab väga kiiresti, survega. Sa oled üllatunud, kuid mõnikord, enne lahkunu surnukambrisse saatmist, vastavad inimesed matusebüroode telefonikõnedele, kes kiirustavad kaastunnet avaldama ja teenuseid pakkuma.

Ärge kiirustage neid pakkumisi kasutama, tulge alustuseks mõistusele. Matusefirmade hinnad ja võimalused on väga erinevad. Paari tunni pärast, kui mõtted veidi taastuvad, suudad hinnakirja adekvaatselt hinnata. Rääkige sõpradega, nad võivad nõustada või aidata transpordi ja muude küsimustega.

mälestussöömaaeg

Pärast matmist on kombeks kutsuda inimesi ärkvele, kõik tulevad. Kristlased serveerivad lauale traditsiooniliselt pannkooke, kutyat (roog nisu, pähklite ja rosinatega).

Mälestamisel räägivad soovijad lahkunust, kuid halvasti öelda pole kombeks, parem vaikida. Mida ja kuidas saate publikule öelda?

• Parem on esineda seistes;
• Alusta üleskutsega: "Sõbrad", "Kallid sugulased";
• Tutvustage ennast, rääkige, kuidas teate surnut;
• Loetlege selle positiivsed omadused. Isegi kui arvate, et neid polnud palju, võib negatiivseid esitada tagaküljel: kiuslik- elukriitiline rumal- kergeusklik kangekaelne- põhimõtteline;
• Huvitavaid juhtumeid võib elust meenutada. Mõnikord loevad inimesed vastavaid salme, kas enda või autori oma.

Peaasi, et kõnega ei viivitaks, soovijaid on teisigi ja see pole nii. Tehke järeldused, et inimene ei elanud asjata, esitage kaastundeavaldused, andke teed järgmisele.

Armastatud inimese surm on alati raske sündmus, aga tuleb äri ajada, matuseprotsess korraldada – tuleb end kokku võtta. Selleks, et teil oleks kaastundeavaldusele vastamiseks vajalike asjade väljamõtlemine veidi lihtsam, kasutage fraasimalle, mille oleme teile soovitanud.

Peaasi, mida meeles pidada, on see, et elu läheb edasi, hea mälestus lahkunud inimesest võib olla tema tasu kõige tehtu eest.

Video: kuidas õigesti kaastunnet avaldada?

Selles videos räägib Islam Abaev teile, kuidas kõige paremini surma puhul kaastunnet avaldada:

Kaastunne surma puhul väljendab osavõttu inimesi tabanud leinast – lähedase surmast. Sellistel hetkedel vajavad kõige lähedasemad inimesed lihtsalt tuge ja osalust. Neid väljendatakse nii sõnades, suuliselt või kirjalikult kui ka tegude kaudu, mis on kaastunde avaldamise kõige siiram vorm.

Suuline kaastunne – näidised

• Ma armastasin teda (nimi). Tunnen kaasa!
• Ta tähendas mulle ja sulle palju, ma kurvastan koos sinuga.
• Olgu see meile lohutuseks, et ta andis nii palju armastust ja soojust. Palvetagem tema eest.
• Pole sõnu, millega oma leina väljendada. Ta tähendas sinu ja minu elus palju. Me ei unusta kunagi…
• Nii kallist inimest on väga raske kaotada. Jagan teie leina. Kuidas ma teid aidata saan? Minu peale võib alati loota.
• Palun vabandust, võtke vastu minu kaastunne. Kui saan teie heaks midagi teha, olen väga õnnelik. Tahaksin pakkuda oma abi. Aitaksin teid hea meelega...
• Kahjuks tuleb selles ebatäiuslikus maailmas seda kogeda. Ta oli särav mees, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale igal hetkel loota.
• See tragöödia puudutas kõiki, kes teda tundsid. Sina oled nüüd muidugi kõige raskem. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi maha. Ja ma ei unusta teda kunagi. Palun, käime seda teed koos.
• Kahjuks taipasin alles nüüd, kui vääritud olid minu nääklemine ja tülid selle särava ja kalli inimesega. Anna mulle andeks! Ma kurvastan koos sinuga.
• See on suur kaotus. Ja kohutav tragöödia. Ma palvetan ja palvetan alati teie ja tema eest.
• Raske on sõnadesse panna, kui palju head ta mulle tegi. Kõik meie erimeelsused on tolm. Ja seda, mida ta minu heaks tegi, kannan ma läbi kogu oma elu. Ma palvetan tema eest ja leian koos sinuga. Aitan teid hea meelega igal ajal.

Peaasi on siirus!

Rääkides etiketist, tuleb märkida, et kaastundeavaldused lahkunu lähedastele tuleks täita siirusega. Võite öelda külma südamega palju suurejoonelisi fraase lihtsalt sellepärast, et seda nõuavad sündsusnormid, või võite öelda paar sõna südamest ja need sõnad on palsam kõige lähedasema hingele. surnud inimesed.

Kaastunne surma puhul ei tohiks olla päheõpitud tekst ja veel enam paberilt või mistahes kandjalt, näiteks telefonist, loetud tekst. Siirus on määratletud empaatias, arusaamises, et selline lein, nagu surm, ei lähe mööda ühest inimesest. Pikad kõned kõlavad ebasiiralt ja pateetiliselt. Lühike kaastunne oma sõnadega oleks parim valik.

Pakutav abi on ka siira kaastunde ja empaatia ilming. Kuidas ma teid aidata saan? Mida ma saan teie heaks teha? Kui vajate midagi, võtke minuga ühendust! Kõike peab toetama tegevus. Ärge olge alusetu ja veelgi enam ärge pakkuge abi, teades ette, et te ei saa midagi aidata.

Kaastundeavaldused

Kaastundeavaldused surma puhul võivad olla paaris fraasis ja isegi paaris sõnas. Näiteks:

• (Nimi) oli suure hingega inimene. Tunneme teile siiralt kaasa!
• Ta oli särav/lahke/võimas/andekas inimene. Eeskujuks meile kõigile. Me mäletame alati!
• Kui palju head ta tegi ümbritsevatele! Kuidas teda eluajal armastati, hinnati! Tema lahkumisega kaotasime osa endast. Meil on teist väga kahju!
• See on tragöödia: meil on praegu väga valus. Aga sa oled kõige raskem! Kui saame teid aidata, võtke meiega kohe ühendust!
• Ta tähendas/tegi/aitas mind mu elus palju. Ma kurvastan koos sinuga!
• Kahju, et mul ei olnud aega talle "vabandust!" öelda. Ta avas mulle uue maailma ja see jääb mulle alatiseks meelde! Siiras kaastunne!
• Ma kurvastan teie kaotust. Ma tean, et see on sulle raske löök
• Avaldame siirast kaastunnet kogu perele ja sõpradele
• Mulle öeldi, et su vend on surnud. Vabandust, ma leinan koos sinuga
• Imeline inimene on läinud. Avaldan kaastunnet teile ja kogu teie perele sel kurval ja raskel ajal.
• Kaastunne surma puhul – ülaltoodud sõnad on näide siirast empaatiast. Neid saab kohandada konkreetse inimese jaoks.

Kuidas on õige kaastunnet väljendada?

Esimene ja kõige olulisem asi on juba eespool öeldud - see on siirus, mis väljendub selles, et sõnad ei tule peast, nagu päheõpitud tekst, vaid südamest.

Teine - surmaga seoses kaastunde avaldamine, abi pakkumine, sellest saab osavõtt juhtunud leinast. See võib olla väike abi - korja ja too pärjad, abi matuse/mälestamise korraldamisel. Surma puhul kaastunde avaldamine tähendab ühinemist ühise leinaga mitte ainult sõnades, vaid ka tegudes.

Kolmandaks – ära hoia emotsioone enda teada ja säilita rahulik välimus. Te ei tohiks oma tundeid häbeneda – tulite tuttava inimese matustele, keda enam pole. Võite nutta, kallistada oma sugulasi, järgides esimest reeglit - siirus. Selgelt teeseldud hüsteeria ei suuda sugulasi toetada.

Neljandaks ei ole üleliigne ja isegi oluline öelda vähemalt paar fraasi, mis iseloomustavad lahkunut parimast küljest - ta oli suurepärane sõber / ta on suurepärane perenaine või oli rõõm temaga koos töötada / ta oli lahke ja sümpaatne inimene. Nendest sõnadest saab palsam lahkunu kõige kallimate inimeste hingele.

Kaastundeavalduse näited

• Leiname sügavalt (nimi) surma pärast. Ta oli suurepärane naine ja üllatas paljusid oma suuremeelsuse ja hea meelelaadiga. Me igatseme teda väga ja võime vaid aimata, milline löök tema lahkumine teile oli. Me mäletame, kuidas ta kunagi (nimi). Ta kaasas meid heategemisse ja tänu temale saime paremaks. ... oli halastuse ja taktitunde eeskuju. Oleme õnnelikud, et me teda tundsime.
• Kuigi ma pole kunagi su isaga kohtunud, tean ma, kui palju ta sulle tähendas. Tänu teie juttudele tema kokkuhoidlikkusest, eluarmastusest ja sellest, kui aupaklikult ta teist hoolis, tundub mulle, et ma tundsin teda ka. Ma arvan, et paljud inimesed jäävad seda igatsema. Kui mu isa suri, sain lohutust temast teiste inimestega rääkides. Mul oleks väga hea meel, kui jagaksite oma mälestusi oma isast. Ma mõtlen sinule ja su perele.
• Meil on väga kahju teie kalli tütre surma pärast. Tahaksime leida sõnu, mis kuidagi teie valu leevendaksid, kuid on raske ette kujutada, kas selliseid sõnu üldse on. Lapse kaotus on halvim lein. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne. Me palvetame teie eest.
• Olin sügavalt kurb uudise (nimi) surma üle ja soovin avaldada siirast kaastunnet teile ja teistele teie ettevõtte töötajatele. Mu kolleegid jagavad minu sügavat kahetsust tema surma üle.
• Sügava kahetsusega sain teada teie asutuse presidendi (nimi) surmast, kes teenis aastaid ustavalt teie organisatsiooni huve. Meie direktor palus mul avaldada teile kaastunnet nii andeka korraldaja kaotuse puhul.
• Tahaksin teile väljendada meie sügavaid tundeid seoses (nimi) surmaga. Tema pühendumus oma tööle pälvis ta kõigi teda tundvate austuse ja armastuse. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne.

Millest ei tohiks rääkida?

Vanad kaebused – surm andestab kõik ja teeb lõpu igasugusele konfliktile. Rahvatarkus ütleb, et surnute kohta saab öelda ainult head. Kui te ei suuda olukorrast, konfliktist lahti lasta, siis on parem piirduda paari fraasiga, sest kui kogemata libiseb sõnadesse agressiivsus või negatiivsus lahkunu suhtes, võib see tema lähedastele haiget teha. Või, mis veelgi hullem, tekitab see skandaali.

Kaastundeavalduste tekst surma puhul ei tohiks sisaldada banaalseid ja hakitud fraase, mis sisuliselt midagi ei tähenda. See on “kõik saab korda”, “ajaga läheb kõik mööda”, “noored - sünnitavad ikka”, “valu taandub peagi, aja jooksul läheb kergemaks” jne. Need, kes on hetkel lähedased kaotanud, ei saa sellest kõigest aru ja sellised fraasid kutsuvad esile ainult agressioonipuhangu.

Nutmise lõpetamist pole vaja paluda, muretsege. Samuti ei saa see vastust. Vastupidi, tuleks toetada "ära hoia kõike endas – nuta". Siin on pisarad peamine viis sisemusse kogunenud leina ja valu välja viskamiseks. See muudab selle tõesti lihtsamaks. Palju keerulisem on kõike enda sees kogeda, mis võib viia psühholoogiliste ja isegi vaimuhaigusteni.

Ei tasu mainida selliseid banaalseid asju nagu vanus - "ta oli juba vana", "ta oli nii kaua haige, et surm on vabanemine". Sa tekitad lähedastele sügavat valu. Eriti kui tegemist on kaastundeavaldusega ema või isa surma puhul. Vanemaid on raske kaotada igas vanuses. Need on kõige lähedasemad inimesed, kelle tuge ja armastust vajame igas vanuses.

Kaastundeavaldused

• (Nimi), võtke vastu minu südamlik kaastunne ... Abikaasa surm on suur kaotus, mis tuleb taluda. Mul on raske sõnadesse panna, aga me vajame sind väga. Oota!
• (nimi), avaldan teile sügavat kaastunnet (nimi) surma puhul. Sõnad on rumalad ja võib-olla asjata, kuid me oleme alati teiega. Toetame ja aitame teil ellu jääda.
• Jagan siiralt teie valu ning edastan teile ja teie perele kaastunnet ja toetust.
• Armastatud inimese surm on suur lein ja katsumus.
• (Nimi) Palun võtke vastu minu siiras kaastunne. Kahjuks on kohutavat haava südames raske sõnadega ravida. Ent helged mälestused inimesest, kes elas oma elu ausalt ja väärikalt, jättes maha oma heategude viljad, jäävad alatiseks surmast tugevamaks.
• Sel kibedal hetkel jagan teie leina, leinan teiega, langetan leinas pea.
• Me mõistame, kui palju ta teile tähendas. Sellist imelist inimest on väga raske kaotada. Ta tõi meile nii palju soojust ja armastust. Me ei unusta teda kunagi. Leiname koos teiega
• Tema surm on korvamatu kaotus meile kõigile. See on kohutav tragöödia. Lõppude lõpuks oli ta nii lahke, armastav ja osavõtlik inimene. Ta tegi oma elus nii palju häid asju kõigi jaoks. Me ei unusta teda kunagi

kaastunne salmis

Kaastunne salmis parim viis. Surm pole luuletamise aeg, kuid mõõdukas väike luule võib olla väljundiks kõigile kokkutulnutele. Madala häälega, intonatsiooni ja ilmega ettekantud kurbuse ja kaastunde värsid leiavad vastukaja publiku südames. Niisiis, salm kaastundeavaldusest surma puhul:

Kui lahkusite, kustus tuli
Ja aeg jäi järsku seisma.
Ja nad tahtsid elada koos sajandi ...
Miks see kõik juhtus?

Me mäletame, kallis, ja leiname,
Tuul puhub külma südamele.
Me armastame sind igavesti
Keegi ei saa sind asendada.

Sa tõid meile valguse - maagilise, lahke,
Teie maailm oli vapustavalt ilus.
Sina - ainus (/th) - me mäletame,
Tänan teid teie ande eest.

Olgu teie unistus rahulik
Keegi ei viitsi kunagi
Miski ei saa puruneda
Unustus igavene puhkus.

Mitte jahtida mõttetut kuulsust
Hoides armastust oma südames
Ta lahkus, kuid suutis meid maha jätta
Igavene muusika helge motiiv

Niisiis, kaastunne on siira kaastunde, empaatia väljendus. See ei tohiks olla pikk. Ärge saatke kaastunnet SMS-iga. Kui neid pole võimalik isiklikult väljendada, siis on parem helistada. Las paar rida, siirusest küllastunud fraasid asendavad pikka päheõpitud teksti.

koht - hauamonumendid. 2010 - 2019. Kõik õigused kaitstud. Privaatsuspoliitika. Juriidiline teave.

Teksti- ja fotomaterjalide kopeerimine saidilt on KEELATUD ja selle eest karistatakse Vene Föderatsiooni seaduste alusel. Selguvad ebaseadusliku kasutamise rikkumise faktid.

Elu ei seisa paigal ... Mõned tulevad siia maailma, teised aga lahkuvad sellest. Seistes silmitsi tõsiasjaga, et lähedaste ja sõprade seas on keegi surnud, peetakse vajalikuks leinajat toetada, avaldada talle kaastunnet ja kaastunnet. Kaastunne- see pole mingi eriline rituaal, vaid vastutulelik, osavõtlik suhtumine teise kogemustesse, ebaõnne, väljendatuna sõnades - suuliselt või kirjalikult - ja tegudes. Milliseid sõnu valida, kuidas käituda, et mitte solvata, mitte haiget teha, mitte veelgi rohkem kannatusi põhjustada?

Sõna kaastunne räägib enda eest. Lihtsamalt öeldes pole see niivõrd rituaal, kuivõrd " co liigend haigus". Las see ei üllata teid. Tegelikult on lein haigus. See on inimese jaoks väga raske, valus seisund ja on hästi teada, et "jagatud lein on pool leina". Kaastunne käib tavaliselt koos kaastundega ( Kaastunne – ühistunne, üldine enesetunne) Sellest on selge, et kaastunne on leina jagamine inimesega, katse võtta osa tema valust. Ja laiemas plaanis pole kaastunne ainult sõnad, kohalolek leinaja kõrval, vaid ka teod, mis on suunatud leinaja lohutamisele.

Kaastundeavaldus pole mitte ainult suuline, otse leinajale suunatud, vaid ka kirjalik, kui inimene, kes seda mingil põhjusel otseselt väljendada ei saa, avaldab kirjalikult kaastunnet.

Samuti on kaastunde avaldamine erinevatel juhtudel ärieetika osa. Sellist kaastunnet avaldavad organisatsioonid, asutused, ettevõtted. Kaastundeavaldust kasutatakse ka diplomaatilises protokollis, kui seda väljendatakse ametlikul tasandil riikidevahelistes suhetes.

Suuline kaastunne leinajatele

Kõige tavalisem viis kaastunde avaldamiseks on suuline. Suulist kaastunnet avaldavad lähedased, tuttavad, sõbrad, naabrid, kolleegid neile, kes olid lahkunule lähedasemad perekondlike, sõprus- ja muude sidemete kaudu. Suuline kaastunne avaldatakse isiklikul kohtumisel (kõige sagedamini matustel, mälestusüritustel).

Suulise kaastunde avaldamise esimene ja kõige olulisem tingimus on, et see ei oleks formaalne, tühi, mille taga pole hingetööd ja siirast kaastunnet. Vastasel juhul muutub kaastundeavaldus tühjaks ja ametlikuks rituaaliks, mis mitte ainult ei aita leinajat, vaid tekitab talle paljudel juhtudel täiendavat valu. Kahjuks pole see tänapäeval haruldane. Pean ütlema, et leinas inimesed tunnevad peenelt valesid, mida muul ajal nad isegi ei märka. Seetõttu on väga oluline väljendada oma kaastunnet võimalikult siiralt ja mitte proovida rääkida tühje ja valesid sõnu, milles puudub soojus.

Kuidas kaastunnet avaldada:

Kaastunde avaldamiseks võtke arvesse järgmist:

• Sa ei pea oma tundeid häbenema. Ärge püüdke end kunstlikult piirata, näidates leinajale häid tundeid ja väljendades lahkunule sooje sõnu.
• Pidage meeles, et kaastunnet saab sageli väljendada rohkem kui lihtsalt sõnadega. Kui te ei leia õigeid sõnu, võib kaastunnet väljendada sellega, mida teie süda teile ütleb. Mõnel juhul piisab leinaja puudutamisest. Võite (kui see on antud juhul kohane ja eetiline) leinaja kõrval kätt suruda või silitada, kallistada või isegi lihtsalt nutta. See väljendab ka kaastunnet ja teie leina. Sama võivad teha ka kaastundeavaldused, kes ei ole lahkunu perega lähedastes suhetes või tundsid teda tema eluajal vähe. Piisab, kui nad suruvad kaastundeavalduseks surnuaial omastega kätt.
• Kaastunde avaldamisel on väga oluline mitte ainult valida siiraid, lohutavaid sõnu, vaid ka toetada neid sõnu kõikvõimaliku abi pakkumisega. See on väga oluline vene traditsioon. Sümpaatsed inimesed on alati aru saanud, et nende sõnad ilma tegudeta võivad osutuda surnud, formaalseteks. Mis asjad need on? See on palve lahkunu ja leinajate eest (saate mitte ainult ise palvetada, vaid ka kirikule märkmeid esitada), see on abipakkumine majapidamistöödel ja matuste korraldamisel, see on kõikvõimalik materiaalne abi (see ei tähenda sugugi seda, et "tasute ära"), aga ka palju muud tüüpi abi. Teod mitte ainult ei tugevda teie sõnu, vaid muudavad ka leinajate elu lihtsamaks ja võimaldavad teil ka heateo teha.

Seega, kui ütlete kaastundeavaldusi, ärge kõhelge küsimast, kuidas saate leinajat aidata, mida saate tema heaks teha. See annab teie kaastundeavaldusele kaalu ja siiruse.

Kuidas leida õigeid sõnu kaastunde avaldamiseks

Samuti ei ole alati lihtne leida õigeid, siiraid, täpseid kaastundeavaldusi, mis peegeldaksid teie kaastunnet. Kuidas neid üles korjata? Selleks on olemas reeglid:

Inimesed palvetasid alati enne kaastundeavalduste avaldamist. See on väga oluline, sest selles olukorras on nii raske leida vajalikke häid sõnu. Ja palve rahustab meid, juhib meie tähelepanu Jumalale, kellelt palume lahkunu rahu, lohutuseks tema sugulastele. Palves leiame igal juhul teatud siiraid sõnu, millest osa saame hiljem kaastundeavalduses öelda. Soovitame tungivalt palvetada enne, kui lähete kaastunnet avaldama. Palvetada saab kõikjal, see ei võta palju aega ja vaeva, ei kahjusta, kuid toob tohutult kasu.

Lisaks on meil sageli kaebusi nii inimese suhtes, kellele me kaastunnet avaldame, kui ka lahkunu enda suhtes. Just need solvumised ja alahinnangud takistavad meil sageli lohutussõnu lausumast.

Et see meid ei segaks, on vaja palves andestada neile, kelle peale olete solvunud, ja siis tulevad vajalikud sõnad iseenesest.

• Enne kui ütlete inimesele lohutussõnu, on parem mõelda oma suhtumisele lahkunusse.

Et vajalikud kaastundeavaldused tuleksid, oleks hea meenutada lahkunu elu, head, mida lahkunu sinu heaks tegi, meenutada, mida ta sulle õpetas, rõõme, mida ta sulle oma elu jooksul tõi. Saate meenutada ajalugu ja tema elu tähtsamaid hetki. Pärast seda on palju lihtsam leida vajalikke siiraid sõnu kaastundeavalduseks.

• Enne kaastunde avaldamist on väga oluline mõelda sellele, kuidas inimene (või need inimesed), kellele kavatsete kaastunnet avaldada, praegu tunneb.

Mõelge nende kogemustele, nende kaotuse määrale, nende hetkeseisundile, nende suhte arengu ajaloole. Kui teete seda, tulevad õiged sõnad iseenesest. Peate need ainult ütlema.

Oluline on märkida, et isegi kui inimesel, kellele kaastunne on suunatud, oli lahkunuga konflikt, kui tal oli raske suhe, reetmine, ei tohiks see mingil juhul mõjutada teie suhtumist leinavasse. Te ei saa teada selle inimese või inimeste meeleparanduse astet (praegune ja tulevik).

Kaastunde avaldamine ei ole ainult leina jagamine, vaid ka kohustuslik leppimine. Kui inimene ütleb kaastunnet, on üsna asjakohane siiralt põgusalt vabandada selle eest, milles end süüdi pead surnu või inimese ees, kellele avaldate kaastunnet.

Näited suulisest kaastundeavaldusest

Siin on mõned näited suulisest kaastundeavaldusest. Tahame rõhutada, et need on NÄITED. Te ei tohiks kasutada eranditult valmistempleid, sest. inimene, kellele sa kaastunnet avaldad, ei vaja niivõrd õigeid sõnu, kuivõrd kaastunnet, siirust ja ausust.

• Ta tähendas mulle ja sulle palju, ma kurvastan koos sinuga.
• Olgu see meile lohutuseks, et ta andis nii palju armastust ja soojust. Palvetagem tema eest.
• Pole sõnu, millega oma leina väljendada. Ta tähendas sinu ja minu elus palju. Me ei unusta kunagi…
• Nii kallist inimest on väga raske kaotada. Jagan teie leina. Kuidas ma teid aidata saan? Minu peale võib alati loota.
• Palun vabandust, võtke vastu minu kaastunne. Kui saan teie heaks midagi teha, olen väga õnnelik. Tahaksin pakkuda oma abi. Aitaksin teid hea meelega...
• Kahjuks tuleb selles ebatäiuslikus maailmas seda kogeda. Ta oli särav mees, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale igal hetkel loota.
• See tragöödia puudutas kõiki, kes teda tundsid. Sina oled nüüd muidugi kõige raskem. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi maha. Ja ma ei unusta teda kunagi. Palun, käime seda teed koos.
• Kahjuks taipasin alles nüüd, kui vääritud olid minu nääklemine ja tülid selle särava ja kalli inimesega. Anna mulle andeks! Ma kurvastan koos sinuga.
• See on suur kaotus. Ja kohutav tragöödia. Ma palvetan ja palvetan alati teie ja tema eest.
• Raske on sõnadesse panna, kui palju head ta mulle tegi. Kõik meie erimeelsused on tolm. Ja seda, mida ta minu heaks tegi, kannan ma läbi kogu oma elu. Ma palvetan tema eest ja leian koos sinuga. Aitan teid hea meelega igal ajal.

Rõhutan, et kaastunde avaldamisel tuleks läbi teha ilma pompoossuse, paatose, teatraalsuseta.

Mida mitte öelda kaastunde avaldamisel

Räägime levinud vigadest, mida teevad need, kes püüavad leinajat kuidagi toetada, kuid tegelikult riskivad talle veelgi rängemaid kannatusi tekitada.

Kõik, mis allpool öeldi, kehtib ainult KÕIGE KÕIGE KÕIGE KÕIGE KÕIGE ŠOKKI KOKKU KOGUNUD INIMESTE KAASTU avaldamise kohta, mis tavaliselt algab esimesest päevast ja võib lõppeda 9.-40. kaotuse päeval (kui lein on normaalne). KÕIK SELLES ARTIKLIS ANNETUD NÕUANDED ON ANTUD TÄPSELT SELLE leinamise KOHTA ARVUTUSEGA.

Nagu me juba ütlesime, on kõige olulisem see, et kaastundeavaldused ei oleks ametlikud. Peame püüdma mitte rääkida (mitte kirjutada) ebasiiraid, üldsõnalisi sõnu. Lisaks on väga oluline, et kaastunde avaldamisel ei kõlaks tühjad, banaalsed, mõttetud ja taktitundetud fraasid. Oluline on märkida, et püüdes lähedase kaotanud inimest mingil moel lohutada, tehakse jämedaid vigu, mis mitte ainult ei lohuta, vaid võivad olla ka arusaamatuste, agressiooni, solvumise, pettumuse allikaks. leinaja osa. Seda seetõttu, et leina šokifaasis psühholoogiliselt leinav inimene kogeb, tajub ja tunnetab kõike teisiti. Seetõttu on parem mitte teha kaastunde avaldamisel vigu.

Siin on näited sageli levinud fraasidest, mida ekspertide sõnul ei soovitata rääkida, kui avaldada kaastunnet inimesele, kes on ägedas leinafaasis:

Sa ei saa tulevikku "lohutada".

"Aeg läheb, ikka sünnitada"(kui laps suri)" Sa oled siis ilus kas sa ikka abiellud"(kui abikaasa suri) jne. on leinaja jaoks täiesti taktitundetu väide. Ta ei olnud veel leinanud, polnud kogenud tõelist kaotust. Tavaliselt teda sel ajal väljavaated ei huvita, ta kogeb tõelise kaotuse valu. Ja ta ei näe ikka veel tulevikku, millest talle räägitakse. Seetõttu on selline “lohutus” inimeselt, kes võib arvata, et annab niimoodi leinajale lootust, tegelikult taktitundetu ja kohutavalt rumal.

« Ära nuta kõik läheb mööda" – inimesed, kes selliseid "kaastunnet" väljendavaid sõnu lausuvad, annavad leinajale täiesti vale suhtumise. Sellised hoiakud omakorda muudavad võimatuks leinaval inimesel oma emotsioonidele reageerida, valu ja pisaraid varjata. Leinav inimene võib tänu nendele hoiakutele hakata arvama (või end kehtestada), et nutmine on halb. See võib olla äärmiselt raske mõjutada nii leinaja psühho-emotsionaalset, somaatilist seisundit kui ka kogu kriisi elu. Tavaliselt ütlevad sõnu "ära nuta, sa pead vähem nutma" need inimesed, kes ei mõista leinaja tundeid. Enamasti juhtub see seetõttu, et leinajate nutt on traumeeritud ka "kaastundelistele" ja nad, püüdes sellest traumast pääseda, annavad sellist nõu.

Loomulikult, kui inimene nutab pidevalt üle aasta, on see juba põhjus spetsialisti poole pöördumiseks, kuid kui leinav inimene väljendab oma leina mitu kuud pärast kaotust, on see täiesti normaalne.

"Ära muretse, kõik saab korda” on veel üks üsna sisutühi avaldus, mida kaastunnet avaldav inimene kujutab leinaja jaoks optimistliku ja isegi lootusrikkana. Tuleb mõista, et leina kogev inimene tajub seda väidet hoopis teistmoodi. Ta ei näe veel head, ta ei pürgi selle poole. Praegu on tal täiesti ükskõik, mis edasi saab. Ta pole veel kaotusega leppinud, leinanud, pole asunud uut elu ilma kalli inimeseta üles ehitama. Ja seetõttu selline tühi optimism pigem häirib teda kui aitab.

« See on halb, kuid aeg parandab.”- Veel üks banaalne fraas, millest ei saa aru ei leinav ega see, kes selle ise välja ütleb. Jumal võib tervendada hinge, palvet, häid tegusid, halastustegusid ja almust, aga aeg ei ravi! Aja jooksul suudab inimene kohaneda, harjuda. Igal juhul on mõttetu seda leinajale öelda, kui aeg on tema jaoks peatunud, valu on veel liiga terav, ta kogeb endiselt kaotust, ei tee tulevikuplaane, ta ei usu veel, et midagi saab aja jooksul muutuda. Ta arvab, et see jääb alati nii. Seetõttu tekitab selline fraas rääkija suhtes negatiivseid tundeid.

Toome metafoori: näiteks laps lööb kõvasti, kogeb tugevat valu, nutab ja talle öeldakse: "Halb on, et lööte, aga las lohutab, et enne pulmi paraneb." Kas arvate, et see rahustab last või tekitab teie suhtes muid halbu tundeid?

Kaastunde avaldamisel on võimatu avaldada leinajale tulevikule suunatud soove. Näiteks "Soovin, et läheksite kiiremini tööle", "Loodan, et saate varsti oma tervise tagasi", "Soovin, et pärast sellist tragöödiat saaksite kiiremini taastuda" jne. Esiteks ei ole need tulevikku suunatud soovid kaastundeavaldused. Seetõttu ei tohiks neid sellisena anda. Ja teiseks, need soovid on suunatud tulevikule, mida ägedas leinaseisundis inimene veel ei näe. Nii et need fraasid lähevad parimal juhul tühjaks. Kuid on võimalik, et leinaja tajub seda kui teie üleskutset talle oma lein lõpetada, mida ta selles leinafaasis lihtsalt füüsiliselt teha ei saa. See võib põhjustada leinaja negatiivseid reaktsioone.

Tragöödiast on võimatu leida positiivseid elemente ja devalveerida kaotust

Surma positiivsete külgede ratsionaliseerimine, kaotusest positiivsete järelduste tegemine, kaotuse devalveerimine, leides lahkunule kasu või kaotusest midagi head – enamasti ei lohuta ka leinajat. Sellest tulenev kaotusekibedus ei vähene, inimene tajub juhtunut katastroofina

"See on talle parem. Ta oli haige ja kurnatud" Selliseid sõnu tuleks vältida. See võib põhjustada leina kogeva inimese tagasilükkamist ja isegi agressiooni. Isegi kui leinaja tunnistab selle väite tõesust, ei muutu kaotusvalu tema jaoks sageli kergemaks. Kaotusetunnet kogeb ta siiani teravalt, valusalt. Lisaks võib see mõnel juhul esile kutsuda leinava pahameele lahkunu suhtes – "Sa tunned end praegu hästi, sa ei kannata, aga mina tunnen end halvasti." Sellised mõtted hilisemas leinakogemuses võivad olla leinaja süü allikaks.

Sageli tehakse kaastunde avaldamisel selliseid avaldusi: "Hea, et ema haiget ei saanud", "Raske on, aga sul on veel lapsed." Ka neid ei tohiks leinajale öelda. Argumendid, mis sellistes väidetes välja tuuakse, ei suuda ka inimese kaotusvalu vähendada. Muidugi mõistab ta, et kõik võib olla hullemini, et ta ei kaotanud kõike, kuid see ei saa teda lohutada. Ema ei saa asendada surnud isa ja teine ​​laps ei saa asendada esimest.

Kõik teavad, et tulekahjuohvrit on võimatu lohutada sellega, et tema maja põles maha, aga auto jäi alles. Või see, et tal avastati diabeet, aga vähemalt mitte kõige kohutavamas vormis.

"Oodake, sest teistel on halvem kui teil"(juhtub veelgi hullemini, sa pole ainuke, kui palju kurjust ümberringi on - paljud kannatavad, siin on sul mees ja nende lapsed surid jne) - ka üsna tavaline juhtum, kus kaastundeavalduses püütakse võrrelda leinades sellega, "kellel on halvem". Samas toetub ta sellele, et leinav inimene saab sellest võrdlusest aru, et tema kaotus ei ole kõige hullem, mis võib olla veelgi raskem ja seega väheneb kaotusvalu.

See on vastuvõetamatu lähenemine. Leinakogemust on võimatu võrrelda teiste inimeste leinakogemusega. Esiteks, normaalse inimese jaoks, kui kõik ümberringi on halvasti, siis see ei paranda, vaid pigem halvendab inimese seisundit. Teiseks ei saa leinav inimene end teistega võrrelda. Praegu on tema lein kõige kibedam. Seetõttu toovad sellised võrdlused pigem kahju kui kasu.

Sa ei saa otsida "äärmuslikku"

Kaastunnet avaldades ei saa öelda ega mainida, et surma oleks saanud kuidagi ära hoida. Näiteks "Oh, kui me ta arsti juurde saadaksime", "miks me ei pööranud tähelepanu sümptomitele", "kui sa poleks lahkunud, siis võib-olla poleks seda juhtunud", "kui oleksite kuulas siis”, “kui me ei laseks tal minna” jne.

Sellised ütlused (tavaliselt valed) tekitavad juba niigi väga mures olevas inimeses täiendava süütunde, mis siis tema psühholoogilisele seisundile väga halvasti mõjub. See on väga levinud viga, mis tuleneb meie tavapärasest soovist leida surmas "süüdlane", "äärmuslik". Sel juhul paneme “süüdi” iseenda ja inimese, kellele kaastunnet avaldame.

Teine katse leida “äärmuslikkust” ja mitte avaldada kaastunnet, on kaastunde avaldamisel täiesti kohatud avaldused: “Loodame, et politsei leiab tapja, teda karistatakse”, “see juht tuleks tappa (panna). kohtu all)", "nende kohutavate arstide üle tuleks kohut mõista. Need avaldused (õiglaselt või ebaõiglaselt) süüdistavad kedagi teist, on teise hukkamõist. Kuid süüdlase määramine, solidaarsus tema vastu ebasõbralikes tunnetes ei suuda kaotusvalu sugugi leevendada. Süüdlase surmaga karistamine ei saa ohvrit uuesti ellu äratada. Veelgi enam, sellised avaldused viivad leinaja intensiivse agressiooni seisundisse lähedase surma eest vastutava isiku vastu. Kuid leinaeksperdid teavad, et leinav inimene võib igal hetkel süüdlase vastu suunatud agressiooni enda peale pöörata, mitte ennast veelgi hullemaks teha. Nii et te ei tohiks selliseid fraase hääldada, süüdates vihkamise, hukkamõistu, agressiooni. Parem on rääkida ainult kaastundest leinajate vastu või suhtumisest lahkunusse.

"Jumal andis, jumal võttis"- teine ​​sageli kasutatav "mugavus", mis tegelikult ei lohuta sugugi, vaid lükkab lihtsalt "süüdi" inimese surmas Jumala kaela. Tuleb mõista, et leina ägedas staadiumis olevat inimest muretseb kõige vähem küsimus, kes võttis inimese elust välja. Selle ägeda faasi kannatusi ei leevenda see, mida Jumal on võtnud ja mitte midagi muud. Kõige ohtlikum on aga see, et pakkudes niiviisi süüd Jumalale veeretamist, võib inimeses tekitada agressiooni, mitte häid tundeid Jumala vastu.

Ja see juhtub hetkel, mil leinava inimese enda ja ka lahkunu hinge päästmine on lihtsalt palves pöördumine Jumala poole. Ja on ilmselge, et sel moel tekivad selle jaoks täiendavad raskused, kui pidada Jumalat "süüdiseks". Seetõttu on parem mitte kasutada templit “Jumal andis - Jumal võttis”, “Kõik on Jumala kätes”. Ainus erand on selline kaastunne sügavalt usklikule inimesele, kes mõistab, mis on alandlikkus, Jumala ettehooldus, kes elab vaimset elu. Selliste inimeste jaoks võib selle mainimine tõesti olla lohutuseks.

"See juhtus tema pattude pärast", "teate, ta jõi palju", "kahjuks oli ta narkosõltlane ja need lõppevad alati nii" - mõnikord püüavad kaastunnet avaldavad inimesed leida "äärmuslikku" ja " süüdi” isegi surnu enda teatud tegudes, käitumises, elustiilis. Paraku hakkab sellistel puhkudel soov leida süüdlane mõistuse ja elementaarse eetika üle. Ütlematagi selge, et leinavale inimesele surnud inimese puuduste meelde tuletamine mitte ainult ei lohuta, vaid, vastupidi, muudab kaotuse veelgi traagilisemaks, tekitab leinavas süütunnet ja tekitab lisavalu. . Lisaks seab inimene, kes sellisel viisil “kaastunnet” avaldab, täiesti teenimatult kohtuniku rolli, kes mitte ainult ei tea põhjust, vaid omab ka õigust hukkunu hukka mõista, sidudes teatud põhjused tagajärjega. See iseloomustab kaasamõtlejat kui halvasti kommetut, endast palju mõtlevat, rumalat. Ja tal oleks hea teada, et vaatamata sellele, mida inimene oma elus on teinud, on ainult Jumalal õigus tema üle kohut mõista.

Tahan rõhutada, et kaastunde avaldamisel on "lohutuseks" hukkamõistmine, hindamine kategooriliselt vastuvõetamatu. Taoliste taktitundetute "kaastundeavalduste" ärahoidmiseks tuleb meeles pidada üldtuntud reeglit "Surnute kohta on see kas hea või mitte midagi."

Muud levinud vead kaastunde avaldamisel

Sageli kaastundeavalduses öelda fraas "Ma tean, kui raske see teil on, ma mõistan sind" See on kõige levinum viga. Kui ütlete, et mõistate teise tundeid, pole see tõsi. Isegi kui teil on olnud sarnaseid olukordi ja arvate, et olete kogenud samu tundeid, siis eksite. Iga tunne on individuaalne, iga inimene kogeb ja tunneb omal moel. Keegi ei saa aru teise füüsilisest valust, välja arvatud see, kes seda kogeb. Ja kõigi hing valutab ka eriti. Ärge öelge selliseid fraase leinatu valu tundmise ja mõistmise kohta, isegi kui olete sellist asja kogenud. Te ei tohiks tundeid võrrelda. Sa ei saa tunda sama, mis tema. Ole taktitundeline. Austa teise inimese tundeid. Parem piirduda sõnadega "Ma võin vaid aimata, kui halvasti te end tunnete", "Ma näen, kuidas sa kurvastad"

Kaastunde avaldamisel ei ole rangelt soovitatav olla taktitundetult detailide vastu huvitatud. "Kuidas see juhtus?" "Kus see juhtus?", "Ja mida ta ütles enne oma surma?". See ei ole enam kaastundeavaldus, vaid uudishimu, mis pole sugugi kohane. Selliseid küsimusi võib esitada siis, kui tead, et leinav inimene tahab sellest rääkida, kui see talle haiget ei tee (aga see muidugi ei tähenda, et kaotusest üldse rääkida ei võiks).

Juhtub, et kaastundeavaldusega hakkavad inimesed rääkima oma seisundi tõsidusest, lootuses, et need sõnad aitavad leinajal leina kergemini üle elada - "Te teate, et ka mina tunnen end halvasti", "Kui mu ema suri, Ma kaotasin ka peaaegu mõistuse "," Ka mulle meeldid sina. Tunnen end väga halvasti, ka mu isa suri ”jne. Mõnikord võib see tõesti aidata, eriti kui leinav inimene on teile väga lähedal, kui teie sõnad on siirad ja soov teda aidata on suur. Kuid enamikul juhtudel ei tasu oma leinast rääkimine oma kurbuse näitamiseks seda väärt. Nii võib tekkida kurbuse ja valu paljunemine, vastastikune esilekutsumine, mis mitte ainult ei paranda, vaid võib isegi seisundit halvendada. Nagu juba öeldud, on inimese jaoks väike lohutuseks see, et ka teistel on halb.

Sageli väljendatakse kaastunnet fraasidega, mis sarnanevad pigem üleskutsetega - " Peame elama selle nimel, "Sa pead taluma", "Sa ei tohi", "sa pead, sa pead tegema". Sellised pöördumised ei ole loomulikult kaastundeavaldused ja kaastunne. See on nõukogude aja pärand, mil kõne oli praktiliselt ainuke arusaadav inimese poole pöördumise vorm. Sellised kohusetundele kutsumised ägedas leinas oleva inimese jaoks on enamasti ebaefektiivsed ning põhjustavad temas tavaliselt arusaamatust ja ärritust. Inimene, kes tunneb leina, lihtsalt ei saa aru, miks ta midagi võlgneb. Ta on elamuste sügavuses ja ta on ka millekski kohustatud. Seda peetakse vägivallaks ja see veenab, et teda ei mõisteta.

Muidugi on võimalik, et nende kõnede tähendus on õige. Kuid sel juhul ei tohiks te neid sõnu öelda kaastundeavaldusena, vaid parem on seda hiljem rahulikus õhkkonnas arutada, et see mõte edasi anda, kui inimene saab aru öeldu tähendusest.

Mõnikord püüavad inimesed avaldada kaastunnet luules. See annab kaastundeavaldusele pompoossust, ebasiirust ja teesklust ning samas ei aita kaasa peamise eesmärgi – kaastunde avaldamise, leina jagamise – saavutamisele. Vastupidi, see annab kaastundeavaldusele veidi teatraalsust, mängulisust.

Nii et kui teie siiras kaastunne ja armastus ei ole riietatud ilusasse, täiuslikku poeetilist vormi, jätke see žanr paremaks ajaks.

Tuntud leinapsühholoog A.D. hundiline annab ka järgmise nõuande, mida MITTE teha, kui on tegemist inimesega, kes kogeb ägedat leina

Leinava inimese keeldumist rääkida või abi pakkuda ei tohiks pidada isiklikuks rünnakuks teie vastu või teie suhte vastu temaga. Tuleb mõista, et selles etapis leinav ei saa alati olukorda õigesti hinnata, võib olla tähelepanematu, passiivne, olla tunnete seisundis, mida on teise inimese jaoks väga raske hinnata. Seetõttu ärge tehke järeldusi sellise inimese ebaõnnestumistest. Ole tema vastu armuline. Oodake, kuni ta normaliseerub.

Inimesest on võimatu eemalduda, jättes ta toetusest ilma, teda ignoreerida. Leinav inimene võib seda tajuda kui teie soovimatust suhelda, kui tema tagasilükkamist või negatiivset suhtumise muutust temasse. Seega, kui te kardate, kui kardate, et teid peale surutakse, kui olete tagasihoidlik, siis arvestage nende leinaja omadustega. Ära ignoreeri teda, vaid mine ja räägi temaga.

Te ei saa karta intensiivseid emotsioone ja olukorrast lahkuda. Tihtipeale hirmutavad osavõtlikud inimesed leinajate tugevad emotsioonid, aga ka nende ümber tekkiv õhkkond. Kuid vaatamata sellele ei saa te näidata, et olete hirmul, ja nendest inimestest eemalduda. Samuti võivad nad sellest valesti aru saada.

Ärge püüdke leinavate inimestega rääkida ilma nende tundeid puudutamata. Inimene, kes kogeb ägedat leina, on tugevate tunnete küüsis. Katsed rääkida väga õigeid sõnu, apelleerida loogikale, ei anna enamikul juhtudel tulemusi. Seda seetõttu, et leinav inimene ei suuda hetkel oma tundeid ignoreerides loogiliselt arutleda. Kui räägite inimesega tema tundeid puudutamata, on see nagu erinevates keeltes rääkimine.

Sa ei saa kasutada jõudu (pigistada kätest, haarata kätest). Mõnikord võivad leinaga seotud kaastundeavaldused kaotada kontrolli enda üle. Tahaksin öelda, et hoolimata tugevatest tunnetest ja emotsioonidest on leinajaga käitumises vaja säilitada kontroll enda üle. Emotsioonide tugevad ilmingud, embuses pigistamine.

Kaastunne: etikett ja reeglid

Eetikareeglid ütlevad, et “tihti ei teavitata lähedase surmast mitte ainult sugulasi ja lähedasi sõpru, kes tavaliselt osalevad matustel ja mälestusüritustel, vaid ka kaaslasi ja lihtsalt kaugemaid tuttavaid. Küsimus, kuidas avaldada kaastunnet – osaleda matustel või külastada lahkunu sugulasi – sõltub teie võimest leinatseremooniatel osaleda, aga ka teie läheduse määrast lahkunu ja tema perekonnaga. .

Kui leinasõnum on saadetud kirjalikult, siis selle saanud isik peaks võimalusel matustel isiklikult osa võtma, külastama leinavat peret isiklikult kaastunnet avaldama, jääma leinaja lähedusse, pakkuma abi, lohutust.

Kuid kaastunnet peaksid avaldama ka inimesed, kes leinatseremooniatel ei viibinud. Traditsiooni kohaselt tuleks kaastundeavaldus teha kahe nädala jooksul, kuid mitte esimestel päevadel pärast matuseid. Matusel või kaastundeavaldusel osaledes kandke tumedat kleiti või ülikonda. Mõnikord panevad nad heleda kleidi peale lihtsalt tumeda mantli, kuid seda ei tohiks teha. Kaastundeavaldusel pole kombeks arutada muid surmaga mitteseotud teemasid, rääkida taktitundetult abstraktsetel teemadel, meenutades naljakaid lugusid ega arutada ametlikke probleeme. Kui juhtute seda maja uuesti külastama, kuid mõnel muul põhjusel, ärge muutke oma külaskäiku korduvaks kaastundeavalduseks. Vastupidi, kui see on asjakohane, proovige järgmisel korral oma lähedasi oma vestlusega lõbustada, vabastage nad kurbadest mõtetest nende leina üle ja hõlbustate nende naasmist igapäevaelu peavoolu. Kui isik ei saa mingil põhjusel isiklikult visiidile tulla, tuleb saata kirjalik kaastunne, telegramm, e-kiri või SMS.

Kirjalik kaastundeavaldus

Kuidas kirjades kaastunnet avaldada. Lühike ekskursioon ajalukku

Milline on kaastunde avaldamise ajalugu? Kuidas meie esivanemad seda tegid? Peatume sellel teemal üksikasjalikumalt. Teema “Elu ideoloogilised aspektid” taotleja Dmitri Evsikov kirjutab järgmiselt:

“Venemaa epistolaarses kultuuris 17.–19. sajandil olid lohutuskirjad ehk lohutuskirjad. Vene tsaaride ja aadli arhiividest võib leida näidiseid lahkunu omastele kirjutatud lohutuskirjadest. Kaastundeavalduste (lohutuskirjade) kirjutamine oli üldtunnustatud etiketi lahutamatu osa koos märguande-, armastus-, õpetlike, kohustuslike kirjadega. Kaastundeavaldused olid üheks paljude ajalooliste faktide allikaks, sealhulgas kronoloogiline teave inimeste surma põhjuste ja asjaolude kohta. 17. sajandil oli kirjavahetus kuningate ja kuninglike ametnike eesõigus. Kaastundeavaldused, lohutuskirjad kuulusid ametlike dokumentide hulka, kuigi on ka isiklikke sõnumeid vastuseks lähedaste surmaga seotud sündmustele. Siin on ajaloolane, mida kirjutab tsaar Aleksei Mihhailovitš Romanovist (17. sajandi teine ​​pool).
“Oskus siseneda teiste olukorda, mõista ja võtta südamesse nende leina ja rõõmu oli kuninga iseloomu üks parimaid omadusi. On vaja lugeda tema lohutavaid kirju Printsile. Nick. Odojevskile poja surma puhul ja Ordin-Naštšokinile poja välismaale põgenemise puhul – neid südamlikke kirju tuleb lugeda, et näha, millise delikaatsuse ja moraalse tundlikkuse kõrguseni võib see võime olla läbi imbunud teise leinast. kasvatada isegi ebastabiilset inimest. 1652. aastal printsi poeg. Nick. Toona Kaasanis kubernerina töötanud Odojevski suri peaaegu kuninga ees palavikku. Tsaar kirjutas oma vanale isale, et teda lohutada, ja muuhulgas kirjutas ta: "Ja sina, meie bojaar, ei tohiks kurvastada nii palju kui võimalik, kuid võimatu on mitte kurvastada ja nutta, ja sa pead nutma, ainult mõõdukalt, et jumal ei vihaseks." Kirja autor ei piirdunud üksikasjaliku jutuga ootamatust surmast ja isale saadetud ohtrast lohutusvoolust; Pärast kirja lõpetamist ei suutnud ta vastu panna, lisas ka: "Vürst Nikita Ivanovitš! Ärge kurvastage, vaid usaldage Jumalat ja olge meis usaldusväärne.(Kljutševski V. O. Vene ajaloo kursus. Tsaar Aleksei Mihhailovitš Romanov (loengust 58)).

18.-19. sajandil oli epistolaarne kultuur igapäevase aadlielu lahutamatu osa. Alternatiivsete suhtlusviiside puudumisel oli kirjutamine vahend mitte ainult teabe edastamiseks, vaid ka tunnete, emotsioonide, hinnangute väljendamiseks, nagu ka otseses näost näkku suhtluses. Tollased kirjad sarnanesid vägagi konfidentsiaalsele vestlusele, põhinedes kõnepööretel ja suulisele vestlusele omasel emotsionaalsel värvitoonil, peegeldasid kirjaniku individuaalsust ja emotsionaalset seisundit. Kirjavahetus võimaldab hinnata kirjaniku ideid ja väärtusi, psühholoogiat ja suhtumist, käitumist ja elustiili, sõpruskonda ja huvisid, tema elu peamisi etappe.

Surma faktiga seotud kirjade hulgast saab eristada 3 põhirühma.
Esimene rühm on kirjad, mis annavad teada lähedase surmast. Need saadeti lahkunu sugulastele ja sõpradele. Erinevalt hilisematest kirjadest olid toonased sõnumid pigem emotsionaalne hinnang aset leidnud surmajuhtumile, mitte faktilise info kandja, kutse matustele.
Teine rühm on tegelikult lohutavad kirjad. Sageli olid nad vastuseks märgukirjale. Kuid isegi kui leinaja oma lähedase surma kohta teadet ei saatnud, oli lohutuskiri asendamatu leina sümbol ja üldiselt aktsepteeritud lahkunu mälestamistseremoonia.
Kolmas rühm on kirjalikud vastused lohutuskirjadele, mis olid ka kirjaliku suhtluse ja leinaetiketi lahutamatuks osaks.

18. sajandil märgivad ajaloolased Venemaa ühiskonnas märgatavat huvi vähenemist surmateema vastu. Peamiselt religioossete ideedega seotud surmanähtus taandus ilmalikus ühiskonnas tagaplaanile. Surmateema läks mingil määral tabuteema alla. Samal ajal on kadunud ka kaastunde ja kaastunde kultuur; selles piirkonnas on tühimik. Muidugi mõjutas see ka ühiskonna epistolaarset kultuuri. Lohutuskirjad on liikunud formaalse etiketi kategooriasse, kuid pole suhtluskultuurist täielikult lahkunud. 18.-19. sajandil hakati raskel teemal kirjutajate abistamiseks välja andma nn "Kirju". Need olid juhendid ametlike ja erakirjade kirjutamisel, andsid nõu, kuidas kirjutada, korraldada kirja üldtunnustatud kaanonite ja reeglite järgi, toodi kirjanäiteid, fraase ja väljendeid erinevateks elusituatsioonideks, sh surmajuhtumite, kaastundeavalduste kohta. "Lohutuskirjad" - üks kirjade osadest, mis annab nõu, kuidas leinajat toetada, väljendada oma tundeid sotsiaalselt aktsepteeritavas vormis. Lohutuskirju eristas eriline stiil, täis sentimentaalsust ja sensuaalseid väljendeid, mis on mõeldud leinaja kannatuste leevendamiseks, tema kaotusvalu lohutamiseks. Kindluskirja saamine eeldas etiketi järgi tingimata vastuse kirjutamist.
Siin on näide soovitustest lohutuskirjade kirjutamiseks mõnele 18. sajandi kirjatundjale, peasekretärile või uuele täielikule kirjatundjale. (A. Rešetnikovi trükikoda, 1793)
lohutuskirjad «Sellise kirjutamise puhul tuleb südant puudutada ja öelda üht, ilma mõistuse abita. ... Igasugusest korralikust tervitamisest, välja arvatud see, võite end kõrvale jätta ja pole kõige kiiduväärt kommet, kuidas üksteist kurbustes lohutada. Saatus toob meile nii palju õnnetusi, et käituksime ebainimlikult, kui me vastastikku teineteisele sellist kergendust ei pakuks. Kui inimene, kellele me kirjutame, laseb end ülemäära kurbusega tunda, siis selle asemel, et ootamatult tagasi hoida tema esimesi pisaraid, peaksime oma pisaraid segama. räägime lahkunu sõbra või sugulase väärikusest. Seda tüüpi kirjades saate kasutada moraliseerivate ja vagade tunnete jooni, olenevalt kirjutaja vanusest, moraalist ja seisundist, kellele nad kirjutavad. Aga kui me kirjutame sellistele inimestele, kes peaksid kellegi surma üle pigem rõõmustama kui leinama, siis on parem jätta sellised elulised ideed. Tunnistan, et nende südame salatunnetega ei tohi ausalt kohaneda: sündsus keelab selle; ettevaatlikkus nõuab sellistel puhkudel nii levitamist kui ka sügava kaastunde jätmist. Muudel juhtudel saab pikemalt rääkida katastroofidest, mis on inimkonnast lahutamatud. Üldiselt öelda: mis õnnetusi meist igaüks siin elus ei kannata? Nõrkus paneb sind hommikust õhtuni töötama; rikkus sukeldub äärmuslikesse piinadesse ja ärevusse kõik need, kes soovivad seda koguda ja säilitada. Ja pole midagi tavalisemat kui näha pisaraid voolamas sugulase või sõbra surma üle.

Ja sellised nägid välja kirjutamise näidetena toodud lohutuskirjade näidised.
„Minu suverään! Mul on au teile see kiri kirjutada, mitte selleks, et vabastada teid kurbust, sest teie kurbus on väga õige, vaid selleks, et pakkuda teile oma teenuseid ja kõike, mis minust sõltub, või õigemini leinata. teiega ühine. teie armastatud abikaasa surm. Ta oli mulle sõber ja tõestas oma sõprust lugematute heade tegudega. Mõelge, proua, kas mul pole põhjust teda kahetseda ja ühineda teie pisaratega meie ühisest kurbusest. Miski ei saa mu kurbust lohutada, kui täielik allumine Jumala tahtele. Ka tema kristlik surm kiidab mind heaks, kinnitades mulle tema hinge õndsust, ja teie vagadus annab mulle lootust, et olete minu arvamusel. Ja kuigi teie lahkuminek temast on julm, on siiski vaja end tema taevase heaoluga lohutada ja eelistada seda oma lühiajalisele naudingule siin. Austage teda oma mälus igavese sisuga, kujutades ette tema voorusi ja armastust, mida ta teie vastu oma elus tundis. Lõbutsege oma laste kasvatamisega, kelles näete teda ellu ärkamas. Kui vahel juhtub tema pärast pisar poetama, siis usu, et ma nutan tema pärast koos sinuga ja kõik ausad inimesed avaldavad oma haletsust sinu omaga, kelle vahel ta saavutas armastuse ja lugupidamise enda vastu, et ta ei oleks kunagi nende mälestus.ei sure, aga eriti minu omas; sest ma olen erilise innukuse ja austusega, mu suverään! Sinu…”

Kaastundeavalduse traditsioon ei ole surnud meie ajal, mil surmasse suhtumise kultuur on igas mõttes sarnane möödunud sajanditega. Tänapäeval, nagu varemgi, võime täheldada, et ühiskonnas puudub surmaga tegelemise kultuur, avatud arutelu surma fenomeni üle ja matmiskultuur. Surma tõsiasjaga seoses kogetud piinlikkus, kaastundeavaldused, kaastundeavaldused tõlgivad surmateema igapäevaelu ebasoovitavate, ebamugavate aspektide kategooriasse. Kaastunde avaldamine on pigem etiketi element kui siiras empaatiavajadus. Ilmselt sel põhjusel eksisteerivad ka tänapäeval “kirjanikud”, kes annavad soovitusi, kuidas, mida, mis juhtudel, milliste sõnadega surmast ja kaastundest rääkida ja kirjutada. Muide, ka selliste väljaannete nimi pole muutunud. Neid kutsutakse siiani "kirjanikeks".

Näited kaastundeavaldustest erinevate isikute surma puhul

Abikaasa surma puhul

Kallis…

Leiname sügavalt... Ta oli suurepärane naine ja üllatas paljusid oma suuremeelsuse ja hea meelelaadiga. Me igatseme teda väga ja võime vaid aimata, milline löök tema lahkumine teile oli. Me mäletame, kuidas ta kunagi ... Ta kaasas meid heategemisse ja tänu temale saime paremaks. ... oli halastuse ja taktitunde eeskuju. Oleme õnnelikud, et me teda tundsime.

Vanema surma puhul

Kallis…

… Kuigi ma pole kunagi teie isa kohanud, tean ma, kui palju ta teile tähendas. Tänu teie juttudele tema kokkuhoidlikkusest, eluarmastusest ja sellest, kui aupaklikult ta teist hoolis, tundub mulle, et ma tundsin teda ka. Ma arvan, et paljud inimesed jäävad seda igatsema. Kui mu isa suri, sain lohutust temast teiste inimestega rääkides. Mul oleks väga hea meel, kui jagaksite oma mälestusi oma isast. Ma mõtlen sinule ja su perele.

Lapse surma puhul

… Meil ​​on väga kahju teie kalli tütre surma pärast. Tahaksime leida sõnu, mis kuidagi teie valu leevendaksid, kuid on raske ette kujutada, kas selliseid sõnu üldse on. Lapse kaotus on halvim lein. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne. Me palvetame teie eest.

Kolleegi surma puhul

Näide 1 Olin sügavalt kurb uudise (nimi) surma üle ja soovin avaldada siirast kaastunnet teile ja teistele teie ettevõtte töötajatele. Mu kolleegid jagavad minu sügavat kahetsust tema surma üle.

Näide 2 Ma sain sügava kahetsusega teada teie institutsiooni presidendi hr ... surmast, kes teenis aastaid ustavalt teie organisatsiooni huve. Meie direktor palus mul avaldada teile kaastunnet nii andeka korraldaja kaotuse puhul.

Näide 3 Tahaksin teile väljendada meie sügavaimaid tundeid pr. Tema pühendumus oma tööle pälvis ta kõigi teda tundvate austuse ja armastuse. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne.

Näide 4 Meil oli sügav kurb, kui saime teada härra surmast....

Näide 5 Meie jaoks oli suur šokk kuulda uudist hr.

Näide 6 Meil on raske uskuda kurba uudist hr...