Perasaan bersalah selepas kematian orang yang disayangi. Perasaan bersalah terhadap arwah

Perasaan bersalah timbul dalam hampir setiap orang yang mengalami kematian orang yang disayangi. Ia seperti beban yang berat yang membuat anda melihat kembali masa lalu dan merindui peristiwa masa kini. Bagaimana untuk memahami apa kesalahan kita terhadap si mati? Adakah terdapat ubat untuk rasa bersalah? Bahagian ini mengandungi artikel yang akan membantu anda memahami isu ini.

Orang yang mengalami kematian orang yang disayangi, ada satu masalah penting - rasa bersalah. Selepas kematian seseorang, mereka sering mempunyai banyak "akan": jika saya tidak melakukan ini, maka orang itu AKAN tidak mati ... Peristiwa jauh diingati, yang, nampaknya, juga mempengaruhi hasilnya. Orang berfikir bahawa jika mereka berkelakuan berbeza pada masa lalu, maka semuanya akan berbeza: orang itu tidak akan mati. Ramai, mengalami kematian, menyesal kerana tidak memberi cinta, tersinggung secara tidak adil, dicela, bertengkar, tidak melakukan sesuatu yang baik untuk orang yang tidak dapat melakukannya lagi ...

Selalunya, orang yang mengalami kesedihan mempunyai soalan tentang punca kematian. Dalam mencari jawapan kepada soalan-soalan ini, mereka cuba menjelaskan (atau mengesahkan) perasaan bersalah mereka dalam kematian orang yang disayangi. Amalan pakar forensik - doktor yang, khususnya, mengkaji punca gangguan kesihatan dan kematian seseorang daripada pelbagai pengaruh luar - membantu memahami kesilapan kesimpulan sedemikian.

Selepas kematian orang yang disayangi, orang sering merasa bersalah. Apakah itu: suara hati nurani atau tipu daya syaitan yang menyeret seseorang ke dalam jurang?

Kematian saudara atau rakan sentiasa merupakan kejutan emosi, kejutan emosi yang paling mendalam bagi mana-mana daripada kita. Anda sering boleh menghadapi situasi di mana seseorang memainkan semula keadaan kematian orang yang disayangi berulang kali di kepalanya dan mencela dirinya sendiri kerana tidak dapat atau tidak menyedari peluang untuk menyelamatkannya. Adakah keadaan sedemikian wajar bagi orang yang berkabung, dan apakah yang menyebabkannya?

Dari mana datangnya perasaan bersalah dan dendam, bagaimana untuk mengatasi keadaan yang merosakkan dan menghilangkan sepenuhnya perasaan bersalah, akan memberitahu Psikologi Vektor Sistem Yuri Burlan.

berita yang tidak dijangka

- Apa? Dengan siapa? dengan ibu?

Ibu dibawa pergi oleh ambulans kerana serangan jantung.

- Dia masih hidup? Saya bertanya senyap.

- Jangan risau!

- Dia masih hidup? Saya bertanya dengan tegas.

Tidak dapat diselamatkan...

Masa depan yang cerah atau rasa bersalah yang gelap

Kenangan, penyesalan

Gambar sentiasa muncul dari kedalaman ingatan - sesuatu yang telah lama dilupakan. Dan anda segera berfikir berapa banyak yang telah dihayati. Mengapa saya tidak memikirkan perkara ini sebelum ini? Saya hanya fikir bahawa ibu saya akan berada di sana selama-lamanya, dan kini namanya telah mati ...

Fikiran yang tidak masuk akal... Saya belum belajar memasak sup mengikut resipinya. Saya sentiasa berfikir bahawa tidak ada keperluan, kerana anda boleh datang dan makan dua pinggan jeruk idealnya, borscht atau mi sekaligus. Dan secara umum, seperti ibu saya, saya tidak akan berjaya. Saya tidak akan makan sup dia lagi...

Dulu ada rungutan, dakwaan, malah bergaduh. Dan kini perasaan bersalah dan meremehkan yang berterusan - semuanya dalam satu kekusutan di mana saya terperangkap dan tidak boleh keluar. Kenapa saya pergi? Mengapa anda memanggil sedikit? Kenapa dia tidak ada di sana? Kenapa awak tak suruh saya pergi ke doktor dan periksa kesihatan saya? Dan adalah jelas bahawa jika saya memulakan hidup baru, saya akan melakukan segala-galanya secara berbeza, tetapi tiada apa yang boleh dikembalikan. Dan pemikiran ini menggerogoti dalam dan tidak memberi rehat.

Psikologi rasa bersalah

Perkara lain ialah apabila perasaan ini, seperti asid sulfurik, menghakis seseorang dari dalam. Selalunya ini berlaku apabila tiada apa yang boleh diubah. Contohnya, apabila diseksa oleh rasa bersalah di hadapan si mati. Anda faham: banyak yang belum selesai, belum selesai, belum selesai, dan sudah mustahil untuk disiapkan, dilengkapkan dan diselesaikan.

Ini adalah trauma yang hebat untuk jiwa pemilik vektor dubur. Lagipun, orang yang mempunyai vektor ini adalah perfeksionis. Mereka dicipta untuk membawa mana-mana perniagaan kepada keputusan yang adil dan kesimpulan yang ideal. Adalah penting bagi mereka untuk membalas kebaikan yang telah mereka lakukan, supaya mereka sama-sama berpecah. Dan bagaimana anda akan menyelesaikan perkara itu jika anda berurusan dengan orang mati? Bagaimanakah anda boleh berterima kasih untuk semua perkara yang baik jika anda tidak mempunyai masa untuk melakukannya semasa hidup anda?

Jiwa sedemikian itu sendiri adalah pepejal, lurus dan agak kekok. Itulah sebabnya orang yang mempunyai vektor dubur dapat duduk pada satu objek untuk masa yang lama, fokus padanya, mencapai hasil yang lebih baik. Tetapi pada masa yang sama, jiwa seseorang dengan vektor dubur tidak bengkok, tetapi segera pecah. Apabila tekanan terlalu hebat, perasaan dendam terhadap si mati atau rasa bersalah di hadapannya dihimpit bebanan yang berat dan agak sukar untuk menanganinya.

Kebencian dan rasa bersalah adalah dua sisi "ketidakadilan"

Ia juga mudah bagi seseorang yang mempunyai vektor dubur untuk terperangkap pada masa lalu, kerana vektor ini mempunyai sikap yang sangat menghormati masa lalu. Dan orang seperti itu lebih nostalgia daripada orang lain untuk masa lalu, untuk apa yang anda tidak boleh kembali. Dan ini juga merupakan ketegangan kekal yang besar. Kami ingin hidup di masa lalu dan mengubahnya sesuka hati.

Bagaimana untuk menghilangkan rasa bersalah

Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan menunjukkan bahawa seseorang yang mempunyai vektor dubur dikurniakan sifat istimewa yang, idealnya, harus menghasilkan aktiviti positif. Tiada siapa yang boleh lebih bersyukur atas semua kebaikan yang telah dilakukan orang. Walau bagaimanapun, beberapa psikotrauma dan sauh membuat pemilik vektor dubur terperangkap pada masa lalu tanpa mengubah apa-apa, dan ini akhirnya membawa kepada psikosomatik seperti tekanan darah tinggi, berat badan berlebihan dan rasa tidak sihat.

Kita tidak boleh mengatasi sifat ini sahaja. Kita hanya boleh menyedarinya dalam diri kita sendiri dan menjalankan psikoanalisis untuk menghilangkan rasa bersalah yang menghakis. Ini juga perlu supaya ingatan anda terhadap si mati tidak terisi dengan apa yang tidak terkata dan belum selesai. Benarkan diri anda kenangan cerah dengan rasa syukur yang mendalam untuk masa lalu.

“… Saya berhenti berasa seperti mangsa berkat latihan. Saya sentiasa berasa seperti sentiasa dan selama-lamanya bersalah, tertekan, mangsa yang berkedut, dan dalam keadaan ini saya menarik subjek yang kecewa kepada saya. Tetapi pada satu ketika semasa perbincangan dengan suami saya terdapat "klik", dan saya tiba-tiba membuka dan mengeluarkan hampir dari otak kuno pemikiran bermusuhan kuno: "Saya mahu memakan awak," yang pastinya bukan pemikiran mangsa. , tetapi sebaliknya. Semuanya jatuh ke tempatnya di kepala saya. Saya berhenti menyalahkan diri sendiri, kerana saya merasakan sebabnya dengan baik. Menjadi mangsa? Dulu, bukan sekarang...

... Saya mempunyai perasaan kesedihan yang berterusan, kesedihan, kebencian, rasa bersalah yang kekal, pemikiran untuk membunuh diri, kutukan, kritikan diri, perubahan emosi, yang saya hidup sebelum latihan, dan ia sampai ke tahap yang saya tidak lagi menyedarinya , manakala yang lain perasan. Dalam proses lulus latihan, setelah memahami sebab, apa yang berlaku, saya menyedari bahawa tabiat dan norma bukanlah perkara yang sama. Norma adalah sikap positif, ringan dan perasaan gembira. Latihan itu membantu saya berasa positif ini, dan saya sudah mahu sentiasa berada dalam gelombang ringan ini dan membangunkan tabiat positif baharu ... "
Miroslava L., artis koir bilik, ketua koir-pengulang, Sochi

“... Saya mempunyai rasa dendam yang kuat terhadap ibu bapa saya, dan tidak kira bagaimana saya cuba memperbaiki hubungan, tiada apa yang berhasil untuk saya. Selepas kematian mereka, harapan ini hilang sama sekali, dan saya dirobek oleh perasaan dendam dan rasa bersalah yang saya tidak dapat memaafkan mereka. Selepas latihan, keadaan ini hilang sepenuhnya, dan akhirnya saya mendapat ketenangan fikiran ... "
Iryna S.

“... Tidak lama sebelum itu, saya telah mengebumikan suami saya, yang tinggal bersama saya selama 24 tahun. Sesiapa yang pernah kehilangan orang tersayang memahami dengan baik kesakitan ini, perasaan bersalah yang menyakitkan ini, kebencian untuk hidup, ketidakmungkinan untuk kembali .... Selepas latihan, ia menjadi lebih mudah, pemahaman yang mendalam datang bahawa tiada siapa yang boleh dipersalahkan untuk pemergian orang..."
Elena S., pendandan rambut, Naberezhnye Chelny

Artikel itu ditulis menggunakan bahan daripada latihan dalam talian mengenai psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan

Kemurungan, percubaan membunuh diri, kebimbangan yang tidak munasabah dan ketakutan - selalunya dengan masalah sukar ini orang ramai beralih kepada ahli psikologi. Untuk membantu pesakit, pakar mesti memahami punca penderitaannya. Dan selalunya sebab ini adalah rasa bersalah yang masih belum bertaubat, selalunya tersembunyi secara mendalam. Dosa tanpa keinsafan, dilakukan pada masa lalu, bercambah pada masa kini sebagai tragedi rohani. Dan seseorang sering tidak faham: mengapa? Dan penawarnya, ternyata, sangat dekat.

Manusia mempunyai pengalaman bersalah berabad-abad lamanya. Kembali di Firdaus, Adam menuduh Hawa sebagai godaan; Hawa menuduh ular sebagai godaan. Dari dosa pertama, orang berdosa cuba mengalihkan kesalahan mereka kepada yang lain. Setiap daripada kita, satu cara atau yang lain, tahu perasaan yang menyakitkan ini: kita telah melakukan sesuatu yang tidak sepatutnya dilakukan, kita telah melanggar undang-undang tertentu yang diketahui oleh hati nurani kita. Selama bertahun-tahun amalan klinikal saya, saya telah memerhatikan fenomena aneh: kekeliruan jelas ahli psikologi sebelum rasa bersalah sebagai gejala yang tidak dapat dihapuskan dari patologi dan gangguan yang paling serius.

Apa sahaja teori dan teknik yang telah dibangunkan, apa sahaja karya ilmiah yang telah ditulis, dan perasaan bersalah masih terus mengganggu fikiran dan jiwa manusia. Psikoanalisis Freudian Klasik, pada pendapat saya, hampir tidak dapat mengatasi tugas itu dengan menawarkan "ubat rasa bersalah" yang meragukan - membenarkannya dengan tindakan orang lain, dan di atas semua ibu bapa. Dalam psikologi pop moden, terutamanya Barat, teori dan amalan tersebar luas, direka untuk meningkatkan harga diri manusia dengan apa cara sekalipun.

Adalah dipercayai bahawa orang harus berhenti menilai diri mereka sendiri dan merasakan kepentingan mereka, tanpa mengira tindakan atau keadaan mereka. Diandaikan bahawa seseorang ditakdirkan untuk memenuhi keperluannya ("Saya berhak mendapatnya kerana saya wujud"), dan oleh itu tidak ada rasa bersalah. Ada yang pergi lebih jauh, mengisytiharkan rasa bersalah sebagai emosi yang salah, dan mencadangkan hanya memusnahkan "zon bersalah" selama-lamanya, sebagai pengalaman yang tidak berguna, sebagai sesuatu yang memalukan dan negatif. Hasil daripada percubaan untuk "menyembuhkan" atau "membatalkan" rasa bersalah adalah peningkatan dalam bilangan orang yang mengalami kemurungan kronik, keadaan kebimbangan patologi, neurosis, psikosis, dan bunuh diri.

Bilangan mereka yang cuba menenggelamkan "rasa bersalah dalam wain" atau melarikan diri daripadanya menjadi kegilaan dadah tidak berhenti berkembang. Selalunya orang sendiri datang ke ahli psikoterapi untuk segera menghilangkan perasaan yang menyakitkan, dan, sering membuka diri dalam kejatuhan moral mereka, mereka menunggu untuk mendengar - bahawa sentiasa ada sesuatu atau seseorang - suami, isteri, ibu bapa, anak-anak, zaman kanak-kanak yang sukar, masyarakat, kekurangan wang, dan lain-lain, yang memaksa mereka untuk melakukan perbuatan buruk, melanggar undang-undang moral. Secara ringkasnya, kesalahan atas apa yang telah mereka lakukan bukan terletak pada mereka sama sekali, yang bermaksud bahawa tidak ada tanggungjawab. Tetapi justifikasi rasmi dosa di pejabat ahli terapi hanya mempunyai kesan sementara, dan kemudian dalam kes yang jarang berlaku. Rasa bersalah yang tidak sedarkan diri dan tidak diiktiraf, seperti abses yang tersembunyi, terus menjalankan kerja yang merosakkan dalam diri seseorang.

Keluarkan rangka dari almari

Berikut adalah beberapa contoh dari amalan saya. Pesakit Mikhail K. (nama sebenar orang telah ditukar), 45 tahun, dua percubaan bunuh diri, menukar beberapa ahli psikoterapi, mengalami kemurungan, kebimbangan yang tidak terkawal, insomnia selama bertahun-tahun, agresif dengan orang, membenci wanita. Dia berkahwin sebentar, tidak mempunyai kawan, tidak tinggal di mana-mana pekerjaan selama lebih daripada enam bulan. Selepas beberapa minggu menjalani psikoterapi, punca masalahnya terserlah - rasa bersalah yang mendalam terhadap ibunya.

Semasa remaja, dalam pertengkaran, Mikhail menolaknya ke dinding. Selepas kejatuhan yang tidak berjaya, ibu jatuh sakit untuk masa yang lama, dan anak lelaki, tidak dapat menahan keadaan, meninggalkan rumah. Dia kembali tiga tahun kemudian, apabila ibunya telah tiada.

Seorang lagi pesakit, Boris A., berumur 64 tahun, bekas ahli perniagaan yang berjaya, ketua firma besar, bercerai, mengalami kemurungan, cepat marah dan perubahan mood. Pada sesi pertama, dia mengaku takut mati yang tidak terkawal. Anak lelaki tunggal tinggal di bandar lain, mereka tidak bertemu antara satu sama lain dan tidak berkomunikasi selama lebih dari dua puluh tahun. Selepas beberapa bulan menjalani terapi, dia menyedari masalah utamanya - rasa bersalah yang tersembunyi di hadapan anaknya, yang telah dibuli dan dihina sepanjang hidupnya kerana tidak memenuhi harapan bapanya, tidak belajar dan tidak menjadi orang besar. dan mengaibkan namanya dengan memilih profesion biasa seorang tiler.

Satu lagi contoh. Dina S., 40 tahun, mengalami kemurungan yang teruk, kebimbangan kronik, ketakutan, halusinasi pendengaran - dia sentiasa mendengar suara kanak-kanak. Dia tinggal bersendirian, sukar untuk bergaul dengan orang ramai (menurutnya, dia melarikan diri dari mereka, seolah-olah takut akan sesuatu pendedahan (tanda paranoia). Kuasa yang memusnahkan diri sendiri yang dahsyat dan keganasan dalaman yang menyeluruh memilikinya. hampir sepanjang hidupnya. Terapi intensif mengambil masa enam bulan sebelum abses mental berlaku dan dia berkata pada usia 18 tahun dia meninggalkan seorang kanak-kanak berusia setahun dengan lelaki yang tinggal bersamanya pada masa itu dan melarikan diri bersamanya. yang lain. Menceritakan kisah tragisnya, yang terpercik keluar darinya seperti air bertakung dari empangan, dia mengakui: "Saya cuba untuk membenarkan diri saya untuk masa yang lama, saya fikir, kerana saya masih kanak-kanak. Tetapi sekarang saya menyedari bahawa anak perempuan saya adalah seorang kanak-kanak, dan saya adalah seorang ibu. "Semua nasib ini dan banyak lagi yang serupa dengan mereka disatukan oleh satu perkara - perasaan bersalah yang tersembunyi di kedalaman yang paling dalam. Selalunya, mengambil berat tentang kesejahteraan fasad luaran , kita pun tidak mengesyaki betapa dahsyatnya kerja pemusnah yang dilakukan oleh ulat rasa bersalah yang terhimpit dalam jiwa kita.

Dalam takdir ini terdapat juga sesuatu yang lain, yang jelas kepada saya sebagai ahli psikologi Ortodoks - ketiadaan cinta yang lengkap. Lebih-lebih lagi, ketakutan yang tidak dapat dijelaskan tentang sebarang manifestasinya. Setiap daripada mereka bertindak balas hampir tidak mencukupi kepada soalan mudah saya: adakah orang dalam hidup mereka yang benar-benar boleh mereka cintai?

Adakah terdapat orang yang bersalah tanpa rasa bersalah?

Apa yang menyembunyikan tompok pembenaran diri

Cita-cita moral kita tidak lain hanyalah hati nurani kita, yang menyimpan dalam dirinya sendiri Hukum Tuhan tentang baik dan jahat, tentang apa yang baik dan apa yang buruk. Kita sentiasa mempunyai pilihan - untuk menutupnya dengan bantuan band-aid pembenaran diri, atau untuk membuka luka rohani kita, percaya pada penyembuhan mereka. Yang pertama pasti lebih mudah dilakukan. Walaupun pada mulanya hati nurani kita, diseksa oleh dosa dan rasa malu, menentang dan menuntut pembersihan dari kotoran, percubaan kedua, ketiga dan seterusnya untuk meredam dorongan ini diberikan kepada kita dengan lebih mudah. Hati menjadi sejuk, fikiran menjadi lebih sinis, dan jiwa semakin kurang memberi tanda-tanda kehidupan.

Daripada semua ini, ia tidak jauh dari hasil yang paling buruk - penguraian rohani keperibadian dan kematian rohani. Kerana rasa bersalah - luka emosi yang tidak didedahkan ini - ramai pesakit saya telah membayar harga yang tinggi: bertahun-tahun putus asa dan sakit. Dalam amalan saya, bekerja dengan orang yang malang dan resah, saya sentiasa memerhatikan garis halus ini, di mana kehidupan manusia boleh terjun ke dalam kegelapan yang tidak dapat ditembusi jika tidak ada cahaya iman di dalamnya. Rasa bersalah dan pengampunan adalah tema berterusan perbualan saya dengan orang semasa sesi psikoterapi. Dan bagi mereka yang tidak menolak iman, tetapi cuba mencari jalan ke arah itu, sentiasa lebih mudah untuk menyedari kebenaran penting bahawa apabila kita melanggar undang-undang yang tertulis dalam hati nurani kita, kita bersalah, tidak kira sama ada kita merasa bersalah. atau tidak. Apabila kita bertaubat dengan ikhlas, kita diampuni, walaupun kita tidak merasa diampuni.

Rasa bersalah, rasa bersalah dan konflik yang dijana oleh perasaan ini adalah kehilangan rohani. Dan oleh itu, adalah perlu untuk mencari penyelesaiannya dalam kehidupan rohani seseorang, dalam iman. Sebagai ahli psikologi Ortodoks, saya cuba bergantung terutamanya pada kepercayaan dalam proses terapi. Apabila orang menyedari tanggungjawab mereka atas apa yang telah mereka lakukan, mereka sendiri mencari penyucian melalui pertobatan dan penyesalan yang mendalam. Dan hanya kemudian - melalui kesakitan dan kegembiraan - kedamaian mula datang ke dalam jiwa manusia, barulah penyembuhan datang.

Salah seorang bekas pesakit saya, yang pernah menggugurkan kandungan tujuh kali pada masa mudanya dan ditinggalkan tanpa anak dan tanpa keluarga, bertaubat melalui penderitaan mental yang dahsyat. Doa yang tidak putus-putus untuk jiwa anak-anaknya yang belum lahir, agar cahaya dan rahmat Tuhan diturunkan kepada mereka, melahirkan harapan untuk kehidupan baru dalam dirinya. Seperti yang dikatakan oleh St Demetrius dari Rostov, pertaubatan memulihkan jiwa yang jatuh, menjadikannya daripada terasing - mesra kepada Tuhan; taubat mendorong jiwa yang terseksa, menguatkan yang goyah, menyembuhkan yang menyesal, menyihatkan yang terluka.

hadiah percuma

Dalam "Jenayah dan Hukuman" oleh F. Dostoevsky, Sonya Marmeladova meminta Raskolnikov untuk bertaubat dari pembunuhan itu: "- Bangun! .. Ayo sekarang, saat ini. Berdiri di persimpangan jalan, tunduk, cium bumi yang telah kamu najiskan, dan kemudian tunduk kepada seluruh dunia dan berkata dengan lantang: Saya membunuh. Dan kemudian Tuhan akan menghantar hidup anda semula ... Eka tepung ini dan itu untuk menanggung! Kenapa, seumur hidup, seumur hidup! .. - Saya akan terbiasa dengannya, - dia berkata dengan muram ... "Raskolnikov tidak biasa dengannya. Dan selepas bertahun-tahun pengalaman pahit dan penderitaan mental, sudah di penjara, dia datang kepada iman. Apa sahaja teori dan mekanisme yang dibuat oleh seseorang dalam memerangi rasa bersalah, lambat laun ia akan berhenti berfungsi. Dan saatnya akan tiba apabila, akhirnya, bunyi dan kekecohan luar, yang dengannya kita cuba menenggelamkan suara hati nurani, akhirnya akan terdiam, dan kemudian dalam keheningan yang mendalam kita akan mendengar kebenaran pahit: "Saya menyeberang .. . Saya menderhaka kepada Tuhan.” Bertaubat adalah mustahil tanpa kerendahan hati dan lemah lembut. Kesedaran bahawa saya secara peribadi, sebagai seorang, lemah dan tidak dapat menyelesaikan rasa bersalah saya sendiri, tidak mudah bagi orang moden: kebanggaan kita, bengkak kepada perkadaran yang besar, mengganggu. Menenangkannya adalah kemenangan besar. Orang dahulu berkata: daripada dua orang, yang pertama mengalahkan tentera, dan yang kedua - dirinya sendiri, yang kedua keluar sebagai pemenang. Tuhan tahu kesalahan kita tetapi percaya pada keupayaan kita untuk membersihkan.

Penyucian tidak berlaku pada tahap akal, tetapi berlaku di dalam hati. Selalunya kita menyembunyikan trauma emosi kita secara mendalam, seperti rahsia yang mengerikan yang tidak dapat kita beritahu walaupun kepada orang yang rapat dengan kita, kerana takut kehilangan cinta atau rasa hormat mereka ("jika mereka mengetahui "ini" tentang saya, mereka akan berhenti mencintai saya" ).

Iman - dan saya, sebagai ahli psikologi Ortodoks, yakin akan hal ini setiap hari - memecahkan konsep berbahaya ini yang menimbulkan pengasingan. Cinta sejati adalah tanpa syarat dan tanpa syarat. Mustahil kehilangan dia. Rasa bersalah yang bertaubat hanya mengembalikan keesaan kita dengan Tuhan. Taubat adalah anugerah Tuhan, diberikan kepada kita, setiap daripada kita tidak boleh ditarik balik dan percuma. Terpulang kepada kita untuk memutuskan bagaimana kita akan menggunakan hadiah ini: kita akan melupakannya kerana kesulitan dan tidak berguna, atau kita akan membawanya dengan berhati-hati melalui kehidupan. Psikoterapi boleh berguna pada peringkat pertama kebangkitan keperibadian, apabila seseorang belajar membezakan antara perasaan benar dan palsunya, motivasi tindakan, punca konflik, untuk mengatasi ketidakpercayaan dan ketakutan, untuk mengenali dan menyatakan rasa bersalah.

Pemurnian sebenar berlaku di alam rohani yang lebih tinggi, dan saya sentiasa menasihati pesakit saya untuk mencarinya dalam persekutuan dengan Gereja. Pintu-pintu bait Allah terbuka. Adalah pilihan kita untuk berlalu, menghiburkan hati nurani kita, atau masuk ke dalam dan berdiri dengan rasa bersalah kita di hadapan Tuhan, satu-satunya yang benar-benar dapat menghiburkan kesakitan kita. Seorang askar bertanya kepada penatua itu, “Adakah Tuhan menerima pertobatan?” Orang tua itu menjawab: "Jika jubahmu koyak, adakah kamu akan membuangnya?" Pahlawan itu berkata, "Tidak! Saya akan menjahitnya." “Jika kamu mengampunkan pakaianmu seperti itu, tidakkah Tuhan akan mengampuni ciptaan-Nya?”

Natalia Volkova
Psikoterapi Ortodoks

"Orang yang mengalami kesedihan mempunyai satu masalah penting - rasa bersalah. Bagaimana untuk menyelesaikannya dengan betul dan adakah ia perlu?

“Sudah tentu ia perlu ditangani. Selepas kematian seseorang, saudara-maranya sering mempunyai banyak "akan": jika saya tidak melakukan ini, maka dia AKAN tidak mati ... Peristiwa jauh diingati, yang, nampaknya, juga mempengaruhi hasilnya. Orang berfikir bahawa jika mereka bertindak secara berbeza pada masa lalu, keadaan akan berbeza. Ramai yang menyesal kerana tidak memberi cinta, tersinggung secara tidak adil, dicela, bertengkar, tidak melakukan sesuatu yang baik untuk orang yang tidak lagi dapat melakukannya ...

Saya akan berikan anda satu contoh. Saya baru-baru ini menasihati seorang wanita yang sangat tertekan dan menyalahkan dirinya sendiri atas kematian suaminya. Pada musim luruh dia meminta suaminya pergi ke ibunya untuk mendapatkan kentang di kawasan lain. Sebelum itu, selama bertahun-tahun, setiap musim luruh dia pergi ke ibu mertuanya untuk kentang, dan tidak ada masalah. Tetapi tahun ini, tragedi melanda. Kemalangan jalan raya berlaku berhampiran pusat wilayah, akibatnya seorang lelaki maut.

Wanita malang itu mula menyalahkan dirinya atas apa yang berlaku. Dia pasti tragedi itu berlaku kerana dia meminta suaminya pergi menemui ibunya. "Dan jika saya tidak mendesak kentang ini, suami saya tidak akan mati," dia beralasan.

Dan terdapat banyak contoh sedemikian. Hampir setiap kematian seseorang disertai dengan perasaan bersalah pada mereka yang masih hidup. Jika seseorang meninggal dunia, misalnya, akibat penyakit, perasaan bersalah muncul seperti berikut: "Saya dipersalahkan kerana tidak melihat gejala penyakit ini lebih awal", "Saya dipersalahkan kerana tidak mendesak isteri saya pergi ke doktor. Tetapi jika kita telah berpaling kepada doktor untuk mendapatkan bantuan tepat pada masanya, maka mungkin dia masih hidup sekarang.

Dan, pada pandangan pertama, kesimpulan ini kelihatan logik. Satu tindakan, nampaknya, mengikuti dari yang lain: dia meminta untuk pergi ke kampung - suaminya meninggal dunia, tidak mendesak dimasukkan ke hospital - isterinya meninggal dunia. Tetapi ini adalah logik hanya pada pandangan pertama. Sebenarnya, persoalan hubungan sebab akibat tidak boleh diletakkan begitu "head-on". Tindakan tertentu seseorang - contohnya, permintaan yang sama untuk mendapatkan kentang - adalah adil satu daripada faktor dalam pembentukan keadaan, yang ternyata membawa maut. Dan tiada lagi. Ini bukan faktor penentu, dan bukan satu-satunya, tetapi hanya satu daripada banyak.

Untuk menilai secara realistik rasa bersalah seseorang, seseorang mesti memahami bahawa tiada orang yang boleh meramalkan, mengira, menilai semua faktor, meramalkan semua nuansa yang boleh menyelamatkan atau, sebaliknya, membawa kepada kematian orang lain. Orang tidak boleh bertanggungjawab untuk segala-galanya. kenapa? Jawapannya mudah - kerana, seperti yang saya katakan, setiap orang hanyalah seorang, dia tidak sempurna dan tidak mempunyai keupayaan untuk mengira tahap ini.

Jujurlah: dalam hidup kita melakukan perkara buruk kepada ramai orang, kita tidak meminta pengampunan untuk ini dan segera melupakan apa yang berlaku. Dan kita biasanya tidak menyalahkan diri kita sendiri atas semua ratusan ribu keluhan (sedar dan tidak sedar) yang kita timpakan kepada orang sepanjang hidup kita ...

Tetapi jika seseorang mati, maka inilah kita semua kita ingat dan kita "diselubungi" dengan rasa bersalah. Lebih-lebih lagi, ia tidak mencukupi untuk realiti, dibesar-besarkan. Kita menyalahkan diri sendiri kerana tidak dapat meramal sesuatu, tidak dapat berkata yang baik, tidak dapat memaafkan sebelum ini, dsb. Dalam kes sedemikian, kita sering percaya bahawa tindakan kita boleh menyelamatkan orang itu daripada kematian. Ini berlaku sebahagian besarnya kerana kita benar-benar yakin, walaupun kita tidak mengakuinya kepada diri kita sendiri - kita boleh untuk mengawal urusan hidup dan mati orang lain. Ini adalah kebanggaan kami bercakap...

Kami tidak faham, atau tidak mahu memahami, bahawa persoalan kematian bukan dalam diri kami, tetapi dalam kecekapan Tuhan. Kita hanya boleh bertanggungjawab atas pilihan kita sendiri., yang dilakukan berdasarkan maklumat yang kami ada pada masa itu, serta peluang sedia ada.

Mari kita menggambarkan ini dengan metafora. Bayangkan situasi berikut: anda dan saya bermain bola sepak dalam pasukan yang sama. Salah seorang pemain pasukan kami, setelah menerima bola, melakukan kesilapan dan menghantar hantaran yang salah. Bola terkena lawan, dan ... dia menjaringkan gol menentang kami.

Adakah kita akan menyalahkan pemain itu pada pasukan kita yang diberi hantaran? Jika dia tidak berlatih sebelum ini dan sengaja melepasi pasukan lain, maka, ya, dia boleh dipersalahkan ... Tetapi dia tidak, dan hantaran yang tidak tepat adalah kesilapan yang tidak disengajakan, kerana kita semua kadang-kadang melakukan kesilapan. Dan ia tidak akan pernah berlaku kepada sesiapa pun untuk bertengkar dengannya, untuk mengetahui "bagaimana dia boleh melakukan ini."

Atau, sebagai contoh, penjaga gol kita. Dia juga terlepas bola masuk ke gawang kami! Mungkin salahkan dia? Tidak, kami faham bahawa dia melakukan apa yang dia boleh pada masa itu. Kami faham bahawa dia tidak dapat menangkap semua bola yang terbang ke arah gawang kami! Mustahil, kerana dia bukan pemain bola sepak yang sempurna, tetapi orang seperti kita. Dia tidak mempunyai keupayaan ghaib untuk mempengaruhi keputusan keseluruhan perlawanan... Dan jika anda mencari pelakunya, maka dia bukan satu-satunya yang harus dipersalahkan untuk gol ini. Dia menangkap seberapa banyak yang dia boleh. Jika penjaga gol dibolosi gol, maka kita boleh katakan pasukan itu bermain dengan teruk, bertahan dengan teruk. Matlamat ini bergantung pada sejumlah besar faktor: kekuatan dan kesediaan pasukan lawan, tahap kesediaan pasukan kami secara keseluruhan, kemahuan kami untuk menang, semangat berpasukan, keadaan padang, dsb., dan bukan sahaja terhadap prestasi pemain tertentu.

Sekarang bayangkan bahawa anda adalah penjaga gol itu. Adakah anda akan menyalahkan diri anda dalam keadaan ini, mempercayai bahawa anda sedang membawa peribadi bertanggungjawab untuk matlamat ini? Sudah tentu tidak. Dan penyerang, yang menjaringkan gol ke atas orang lain, pada gilirannya, tidak boleh mengaitkan sepenuhnya gol ini hanya untuk permainannya yang baik. Ia adalah merit seluruh pasukannya.

Tetapi ini adalah bola sepak. Dan bagaimana dengan kehidupan?... Kehidupan jauh lebih rumit. Dan lebih-lebih lagi, tiada siapa yang dapat meramalkan semua nuansa yang mungkin timbul di dalamnya. Sebarang kes adalah masalah dengan terlalu banyak perkara yang tidak diketahui. Dan jika seorang isteri meminta suaminya pergi untuk kentang, dan terdapat kemalangan dalam perjalanan, ini tidak bermakna sama sekali ada kesalahan langsung dia di sini. Kerana dia mungkin tidak pergi untuk kentang, tetapi pergi ke halaman, dan perkara yang sama akan berlaku, tetapi hanya dalam bentuk yang berbeza ... Kita semua kuat di belakang untuk mencari rasa bersalah kita sendiri. Dan ini menghalang kita daripada melihat sesuatu dengan waras.

- Selalunya orang mula menyalahkan kematian orang tersayang dan orang lain, dan bukan hanya diri mereka sendiri ...

— Ya, ia berlaku lebih kerap daripada menyalahkan diri sendiri. Kita boleh menyalahkan kematian kepada orang yang juga tidak mahu apa yang berlaku, tetapi tindakan mereka, pada pendapat kita, membawa kepada kematian, secara langsung atau tidak. Biasanya saudara terdekat, kawan si mati, doktor, rakan sekerja termasuk dalam kategori pelaku sedemikian.

Dengan tuduhan sedemikian juga, seseorang mesti berhati-hati. Dan lebih baik untuk meninggalkannya sama sekali (sudah tentu, ini tidak terpakai untuk kes itu sengaja pembunuhan).

Anda tidak sepatutnya menilai. Sememangnya, dalam kes ini, berbanding dengan situasi tuduh diri, kita lebih kurang mengetahui butiran yang perlu diketahui dengan pasti untuk membuat sebarang tuduhan terhadap mereka. Ataupun hanya mengesyaki penglibatan mereka. Berbalik kepada metafora kita dengan bola sepak, kita boleh membuat analogi: menyalahkan orang lain adalah seperti menyalahkan penjaga gol yang sama kerana melepaskan gol (hakikatnya jelas), tetapi pada masa yang sama tidak mengambil kira pelbagai faktor yang memungkinkannya. Walaupun hubungan antara tindakan orang lain dan kematian orang yang disayangi kelihatan kepada kita secara langsung dan jelas, kita tidak sepatutnya menyalahkan sesiapa. Kami tidak dapat mengetahui dengan tepat betapa orang lain ini mahukan apa yang berlaku, berapa banyak dia boleh mengira akibat dari langkahnya, yang, pada pendapat kami, membawa kepada hasil yang menyedihkan.

- Dan apa yang boleh anda katakan tentang keadaan apabila saudara-mara melihat bahawa orang yang mereka sayangi sakit secara moral, tetapi kerana kejahilan mereka sendiri mereka tidak mengambil apa-apa tindakan, tidak membawa mereka ke doktor, tidak membawa ahli psikologi ke gereja? Dan kemudian, selepas apa yang berlaku, orang mula menyalahkan diri mereka sendiri kerana membenarkan bunuh diri orang yang disayangi ...

"Mereka membenarkan ini kerana mereka tidak tahu bagaimana untuk berkelakuan dalam situasi ini, mereka tidak memahami sepenuhnya apa yang boleh membawa kepada situasi ini. Jika mereka tahu pasti dan tidak membantu, itu soalan lain. Tetapi apabila seseorang tidak tahu apa yang perlu dilakukan, tidak tahu apa yang boleh berlaku, tidak tahu sebab apa perkara ini akan berlaku, maka adalah salah untuk menuduhnya tidak bertindak. Sudah tentu, apabila segala-galanya didedahkan kemudian dan sebabnya menjadi jelas, mereka mula berfikir: "Oh, bagaimana saya tidak memikirkan perkara ini sebelum ini. Ia masih rendah!" Sebab tu saya tak sedar awak tak sempurna. Mungkin Tuhan tidak membiarkan anda memikirkan perkara ini dalam hal ini, kerana itu adalah ketentuan-Nya ...

Seseorang tidak boleh bertanggungjawab atas kejadian tragis yang ternyata menjadi yang terakhir dalam rangkaian peristiwa tertentu, hanya kerana beberapa tindakannya dalam rantaian ini mendahului tragedi itu. Fakta bahawa dia mendahului tidak bermakna bahawa dia adalah faktor penentu.

Apa yang sepatutnya kita bertanggungjawab kemudian?

Allah telah memberi setiap kita pilihan. Sebelum melakukan apa-apa tindakan, kita membuat pilihan: pergi atau tidak pergi, memutuskan atau menangguhkan, dsb. Dan pilihan, tentu saja, ditentukan oleh prinsip hidup kita dan maklumat yang tersedia pada masa keputusan itu. Jika kita tahu seseorang itu sakit hati, kita ada pilihan: hubungi ambulans atau tidak. Jika kita tahu dengan pasti tentang penyakit itu, kita boleh membuat ramalan yang tepat, maka kemungkinan besar kita akan menghubungi. Dan jika kita tidak tahu apa yang salah dengannya, maka kita boleh keliru, kita tidak boleh melampirkan kepentingan yang diperlukan untuk ini dan tidak menelefon. Sudah tentu semuanya akan terbongkar kemudian. Selepas itu, jika seseorang masih hidup, dan kami memanggil doktor untuknya, maka kami akan mengaitkan merit menyelamatkan nyawa kepada diri kami sendiri; jika seseorang mati, dan kami tidak memanggil doktor, kerana kami tidak tahu apa yang perlu dilakukan, maka kami akan mengambil kesalahan. Kedua-duanya salah. Kita mesti faham bahawa kita hanya bertanggungjawab untuk pilihan sedar kita, dengan mengambil kira maklumat yang tersedia pada masa keputusan itu.

- Dan apakah pilihan ini? Bolehkah anda memberi contoh pilihan sedemikian?

“Sebagai contoh, kita tahu bahawa kita menghantar seseorang kepada kematian tertentu. Kami ada pilihan: hantar atau tidak. Selain itu, kami mempunyai maklumat yang mencukupi untuk membuat kesimpulan bahawa kematian hampir tidak dapat dielakkan. Ia adalah tepat untuk pilihan ini yang kita mesti jawab.

Jika, pada masa pemilihan, kami tidak mempunyai maklumat bahawa tindakan kami boleh membawa kepada pengakhiran sedemikian, maka kami tidak boleh bertanggungjawab sepenuhnya untuk pengakhiran ini. Ini tidak sepatutnya membebankan kita dengan beban yang terlalu tinggi...

Kami sendiri akan memaafkan seorang kanak-kanak berusia tiga tahun yang, setelah bermain di taman dengan seekor anjing, secara tidak sengaja berlari ke taman dan memijak strawberi. Kami faham bahawa dia kecil, tidak dapat meramalkan akibatnya, malah bermain terlalu banyak. Tetapi kami pasti akan menghukum seorang kanak-kanak berusia tiga tahun jika, selepas amaran bahawa mustahil untuk berjalan di atas katil, dia membuat pilihan termaklum dan menginjak-injak strawberi. Hasilnya nampaknya sama: strawberi yang dipijak oleh seorang kanak-kanak. Tetapi keadaannya berbeza sama sekali. Satu situasi adalah contoh pilihan sedar, ketidaktaatan secara sedar. Yang lain adalah contoh akibat yang tidak dijangka dari tindakan yang boleh diterima dengan sempurna.

Berbalik kepada kes yang disebutkan di atas dengan kentang. Sudah jelas apa yang isteri mahu - untuk suaminya pergi untuk kentang. Dan dalam ini Tidak ada yang buruk. Suami saya telah pergi untuk kentang ini banyak kali. Pilihan isteri - untuk meminta suaminya pergi untuk kentang - agak difahami, dan kami tidak boleh memberinya penilaian negatif.

Semua yang berlaku seterusnya adalah kerja Tuhan. Manusia tidak dapat meramalkan sejauh itu. Sudah tentu, jika dia tahu bahawa dia menghantar suaminya untuk kentang, dan dalam perjalanan KAMAZ akan memandu ke dalam keretanya, tetapi tidak akan membatalkan permintaannya, maka ya, dia akan dipersalahkan ... Tetapi dia tidak tahu. ini. Ini jauh melebihi kekuatan manusia.

Sekali lagi saya akan mengatakan bahawa kita semua kuat di belakang. Dan kita semua menyalahkan diri sendiri kerana tidak dapat meramalkan apa-apa. Dalam kes ini, adalah perlu untuk memikirkan hakikat bahawa seseorang bukanlah superkomputer yang boleh mengira segala-galanya setakat ini. Ya, anda mesti membuat kesimpulan untuk masa depan. Dan dia harus tahu bahawa pada masa hadapan ini mungkin berlaku lagi. Dan anda mungkin sudah tahu apa yang perlu dilakukan. Atau mungkin tidak - seperti dalam keadaan dengan kentang. Kemalangan kereta mungkin berlaku lagi, dan sekali lagi kita tidak akan berdaya untuk mengubah apa-apa.

Tiada siapa yang boleh mengatakan dengan jelas apa yang akan berlaku, kerana kita tidak tahu masa depan, dan mustahil untuk memahami seluruh alam semesta, interaksi takdir manusia yang paling kompleks, rantaian peristiwa yang tidak dapat kita ramalkan. Semuanya di tangan Tuhan. Terdapat prinsip sedemikian: "Lakukan apa yang anda mesti, dan jadilah apa yang akan berlaku." Bahagian pertama pernyataan ini (“Lakukan apa yang anda mesti”) mengatakan bahawa dalam kami kuasa untuk membuat keputusan yang betul, mengambil kira maklumat yang ada, dan bertanggungjawab ke atasnya dan akibat langsungnya. Bahagian kedua ("Datanglah apa yang mungkin") mengingatkan kita bahawa apa yang akan berlaku seterusnya, bagaimana orang lain akan bertindak balas terhadap tindakan kita, dan situasi yang akan berlaku pada akhirnya, adalah hasil daripada interaksi kompleks dari banyak faktor, dan ini bukan dalam kuasa kita. Oleh itu, kami tidak boleh bertanggungjawab sepenuhnya untuk keputusan ini. Kita kena terima dengan merendah diri sebagai kehendak Tuhan.

—Kita sering mendengar tentang kehendak Tuhan, tetapi bagaimana kita dapat memahami bagaimana ia memanifestasikan dirinya dan cara ia berfungsi?

—Bapa Suci Gereja mempunyai penjelasan terperinci untuk soalan-soalan ini. Mereka mudah dicari.

Saya sangat menyukai alasan mengenai subjek hegumen yang bijak ini (Doktor Sains Fizikal dan Matematik). Dia memberikan metafora ini: Kami menolak satu bola di atas lantai. Pada masa yang sama, mengetahui geseran, daya tolak, inersia, kita boleh mengira dengan tepat di mana ia akan berhenti. Ini dijelaskan oleh formula yang agak mudah. Di sebelah kami, orang lain boleh mengambil bola lain dan, mempunyai data yang sama, juga menolaknya. Dan dia juga akan tahu dengan tepat di mana bolanya akan berhenti ... Jadi kami menolak setiap bola kami, dan menunggu mereka berhenti di tempat yang kami kira .... Tetapi mereka bertembung! Ternyata kami tidak mengambil kira sudut di mana perlanggaran boleh berlaku. Sebelum dia, kita boleh meramalkan dengan tepat hasilnya. Tetapi perlanggaran itu menghancurkan semua pengiraan kami untuk berkecai. Kerana sudut di mana bola berlanggar atau tidak berlanggar antara satu sama lain bukan dalam kuasa kita, tetapi dalam kuasa peluang.

Walaupun bercakap tentang kuasa peluang tidak sepenuhnya sah. Lagipun, semua kemalangan yang dipanggil tidak disengajakan, mereka mendedahkan sesuatu yang tidak dapat difahami oleh kita. Rezeki Tuhan. Semua "kemalangan" bergantung kepada Tuhan. Kita tidak boleh mengira sudut di mana bola berlanggar; siapa, bila dan di mana akan membuat pelarasan pada rancangan kita pada masa hadapan, kita juga tidak tahu. Dan kita tidak boleh bertanggungjawab untuk ini.

Adakah ini bermakna segala-galanya bergantung kepada Allah?

- Boleh. Segalanya bergantung padaNya selain daripada pilihan kita. Seperti yang ditulis oleh St. Theophan the Recluse, mengarahkan anak perempuan rohaninya: “Letakkan diri anda dengan sempurna di tangan Tuhan, tidak peduli tentang apa-apa, tetapi terima setiap kes dengan tenang, kerana Tuhan sengaja mengatur untuk anda, sama ada ia menyenangkan atau tidak menyenangkan. Satu-satunya kebimbangan anda adalah untuk bertindak dalam setiap keadaan mengikut perintah Tuhan.” Iaitu, keadaan kehidupan yang tidak bergantung kepada kita, kita terima - dengan kebijaksanaan, tanpa rasa putus asa; dan kita mesti menumpukan semua kekuatan kita untuk membuat pilihan yang tepat dalam keadaan ini dan mengambil kira maklumat yang ada.

Boleh dikatakan bahawa Tuhan, sebagai Bapa yang prihatin dan mengajar, sentiasa meletakkan kita di hadapan pilihan, sentiasa memberi kita untuk menyelesaikan masalah ini. Tetapi sejauh mana kita menyelesaikannya bergantung pada kita. Dan Dia menghormati keputusan sedar kita. Tetapi juga tanggungjawab untuk keputusan sedar kita Dia menyampaikan sepenuhnya kepada kita.

- Tetapi kadang-kadang sengaja dibuat salah pilihan…

- Ya, ini sering berlaku. Kemarahan, contohnya. Seseorang, bukannya memaafkan, melemparkan kemarahannya kepada orang yang disayangi ... Contohnya, seorang suami pulang ke rumah dalam keadaan mabuk. Sebagai seorang manusia, dia harus dimaafkan, hubungan tidak boleh diselesaikan semasa dia dalam keadaan sedemikian, dan keesokan harinya kita harus bercakap dengan tenang. Tidak, isteri berkata: "Pergi kepada ibu anda, saya tidak mahu melihat anda!" Dan dalam perjalanan mereka membunuhnya ...

Sudah tentu, adalah mustahil untuk meramalkan bahawa keadaan akan menjadi seperti ini. Tetapi tindakan isteri - tidak membenarkan suaminya pulang ke rumah - pada saya sendiri buruk bagi suaminya. Dan tidak mungkin lagi untuk meminta ampun, untuk menebus perbuatan anda, sejak orang itu meninggal dunia. Ya, dalam kes ini, disiplin diri bermula. Selalunya orang menyalahkan diri sendiri sepanjang hayat mereka.

Tetapi di sini datang soalan asas: adakah kita percaya kewujudan roh dan keabadian?

Andaikan kita tidak. Dan jika tidak ada jiwa, maka tidak ada yang perlu dipersalahkan. Nah, tiada lelaki dan tidak. Dia tidak peduli lagi, kerana dia sudah tidak wujud lagi. Ia tidak semuanya sama kepada kita, kerana dalam diri orang ini kita telah kehilangan, mungkin, kawan, pembantu, sejenis sokongan dalam hidup. Kami sunyi, tetapi dia tidak boleh. Jadi rasa bersalah di hadapannya kita tidak sepatutnya.

Dan jika kita memahami bahawa ada jiwa (dan, tentu saja, ia wujud), maka bukannya tuduhan diri sendiri, introspeksi dan penyesalan yang tidak berkesudahan (sekarang apa yang boleh saya katakan, apa yang harus saya lakukan?) - ia patut pergi dan mengaku mohon ampun kepada Allah atas kesalahanmu! Ya, anda boleh melemparkan diri anda ke atas penutup keranda, taburkan abu di kepala anda, beritahu semua orang, "betapa kejamnya saya bertindak." Tetapi jalan ini tidak akan membawa penghiburan. Dan ada cara yang benar-benar membawa keselesaan: keinsafan . Dengan bertaubat kita akan mendekatkan diri kepada Allah. Doa untuk si mati akan menjadi lebih kuat, dan dengan ini kami akan memberinya bantuan sebenar, kami akan dapat membetulkan kejahatan yang telah kami lakukan kepadanya. Dan jiwa si mati, dan jiwa kita akan menjadi lebih tenang.

Di sini mekanisme penyesuaian untuk mengalami situasi tersebut. Jangan menyesal tanpa henti bahawa keadaan telah berubah, dan yang pertama tidak dapat dikembalikan (orang itu tidak dapat dibangkitkan), tetapi terima keadaan baru dan sesuaikan dengannya, cari pilihan terbaik untuk tingkah laku untuk diri sendiri dan untuk jiwa si mati. .

- Dan jika seseorang menginginkan kebaikan kepada orang yang disayangi, tetapi semuanya ternyata jahat? Dan sekarang dia secara tidak sengaja mula berfikir: bukan tanpa alasan orang berkata: "Jangan berbuat baik - anda tidak akan mendapat kejahatan" ...

- Sebagai contoh, saya memberikan sesuatu yang berharga kepada seorang kawan, dia benar-benar bertanya kepada saya mengenainya. Amalan baik? baik hati. Saya mendermakan berkat saya, memberikannya kepada seorang kawan. Dan dia dibunuh kerana perkara ini. Dan saya mula menyalahkan diri sendiri: jika saya tidak memberikan perkara ini kepada seorang kawan, dia pasti masih hidup. Dan dalam kes ini, mungkin ia akan menjadi begitu ...

Tetapi mari kita ambil contoh lain: seorang lelaki meminta saya untuk perkara ini, tetapi saya tidak memberikannya kepadanya. Dan secara teori mereka sepatutnya membunuhnya, tetapi mereka tidak membunuhnya, kerana dia tidak mempunyai perkara ini. Dan tidak, kerana saya tidak memberikannya kepadanya.

Sekiranya saya menerima ganjaran dalam kes ini? Saya orang yang sama disimpan, saya tidak memberinya benda yang boleh dibunuh!

Dan dalam kes pertama, saya menyalahkan diri saya kerana fakta bahawa seseorang dibunuh, kerana dia memberinya sesuatu, walaupun dia tidak dapat memberikannya, jadi tamak, dan selamatkan dia.

Ia adalah pendekatan yang liar sepenuhnya. Semuanya terbalik. Kita menyalahkan diri sendiri kerana melakukan perbuatan baik, kerana cinta kepada kawan, dan memuji diri sendiri kerana melakukan perkara yang tidak baik, tidak menunjukkan kasih sayang.

Dan mengapa kita, nampaknya, beralasan secara logik, tetapi kesimpulannya benar-benar salah, dan malah bertentangan dengan yang betul? Tetapi kerana dalam penaakulan kami, kami tidak menumpukan pada pilihan sedar kami, tetapi pada situasi terakhir, yang merupakan hasil daripada sejumlah besar faktor dan tidak benar-benar bergantung kepada kami.

Dan bagi jiwa kita di dalam prisma keabadian, bukan hasil akhir secara keseluruhan yang penting, tetapi pilihan sedar kita ke arah kebaikan atau kejahatan. Ini dan hanya ini mencerminkan keupayaan jiwa kita jatuh cinta. Dan Tuhan adalah Cinta, dan hanya orang yang tahu bagaimana mengasihi boleh terlibat dalam Dia. Dan pada penghakiman Tuhan, tindakan kita akan menjadi saksi sama ada untuk kita atau menentang kita, Tuhan akan melihat pilihan kita ...

Ya, nampaknya beberapa pilihan kita akhirnya membawa kepada kematian seseorang. Tetapi kita sekali lagi lupa bahawa segala-galanya di tangan Tuhan. Kami mahu berbuat baik? Sudah tentu! Dan kami telah berusaha sedaya upaya untuk berurusan dengan seseorang kerana cinta. Apa yang berlaku seterusnya benar-benar di luar kawalan kami.

Dan jika kita boleh berbuat baik, tetapi tidak, maka ini, tentu saja, adalah tindakan negatif semata-mata, kerana kitalah yang tidak membantu orang ini. Kami bertanggungjawab hanya untuk pilihan kami. Lebih-lebih lagi, seperti yang telah kita katakan, untuk pilihan dalam keadaan maklumat yang terhad (kita tidak dapat mengetahui semua keadaan). Di sini Kawasan mainan tanggungjawab yang kita bawa.

Adalah berdosa besar untuk mengambil tanggungjawab untuk sesuatu yang kita tidak dapat mengawalnya - dengan cara ini kita cuba menjalankan fungsi Tuhan. Iaitu, kami fikir kami boleh mengubah sesuatu secara global, meramalkan hasilnya! Tetapi bagaimana kita boleh meramalkan? Banyak faktor mempengaruhi keputusan akhir!

Bagaikan saya duduk bersama juara catur dunia untuk bermain catur. Dia memberitahu saya sekali - dan checkmate hampir serta-merta. Dan pada penghujung permainan yang kalah, saya akan menyalahkan diri sendiri: tetapi saya boleh meramalkan bahawa dia akan melakukannya! Saya boleh meramalkan bagaimana permainan akan berjalan, bagaimana dia akan berjalan. Ia mungkin boleh memenangi perlawanan menentang juara dunia jika anda menatal ke belakang dan meletakkan catur di tempatnya semula. Dan sekarang, mengetahui bagaimana ia akan berlaku, saya boleh mengubah segala-galanya ... Tetapi hakikatnya ialah saya bukan juara dunia. Dan saya tidak dapat menjangka bagaimana dia akan bergerak, kerana dia bermain catur lebih baik daripada saya. Sebab itu dia juara dunia.

Dan ini batasan kita, ketidaksempurnaan kita mesti difahami agar tidak hidup di masa lalu, tidak menyalahkan diri sendiri untuk sesuatu yang anda tidak mempunyai kuasa, dan tidak terlibat dalam kritikan diri.

- Dan bagaimana pula dengan wanita yang menghalau suaminya yang mabuk, dan kemudian dia mati? Bagaimana untuk bertindak dalam keadaan sedemikian?

Dia perlu bertaubat. Tetapi dia mesti faham dengan jelas: dia bertanggungjawab bukan untuk fakta bahawa suaminya dibunuh (dia tidak membunuhnya!), tetapi untuk fakta bahawa dia memperlakukannya tanpa belas kasihan, kejam, bukan kerana cinta. Ia adalah tepat dalam fakta bahawa dia melakukan ini, bukan dengan cara Kristian, dia mesti bertaubat di hadapan Tuhan.

Perlu difahami bahawa, pertama sekali, taubat adalah penting untuk jiwa wanita ini, dan bukan untuk jiwa si mati. Lagipun, kesalahan itu jelas, dan berat dalam jiwa adalah dari perbuatan ini. Dan adalah penting baginya untuk menerima pengampunan atas langkah kejam ini. Dan walaupun suami tidak dapat memaafkannya lagi, kerana dia telah pergi ke dunia lain, mendapat keampunan dari Tuhan dalam keadaan ini sudah cukup. Oleh itu, tidak berbaloi untuk menitiskan air mata dan tertekan selama berbulan-bulan, anda perlu pergi kepada Tuhan dan bertaubat atas tindakan tersebut, dengan melakukan yang kami membuat pilihan yang salah (kami bercakap tentang perkara ini di atas) berhubung dengan si mati.

Dan kini penting bagi jiwa suami bukan sama ada isteri menangis atau tidak, tetapi sama ada isteri akan mendoakannya, sama ada dia akan melakukan kerja-kerja belas kasihan demi menyelamatkan jiwanya. Ini adalah perkara yang paling penting bagaimana kita boleh dan harus membantu orang tersayang kita yang sudah mati.

Apakah yang menghalang orang daripada memaafkan diri mereka sendiri? Lagipun, sangat sukar bagi ramai untuk memaafkan diri mereka sendiri untuk perbuatan ini atau itu ...

“Memaafkan diri sendiri… itu terlalu mudah. Lelaki dengan diri sendiri maafkan dengan diri sendiri tidak boleh membenarkan. Sudah tentu, kita sering cuba melakukan ini, tetapi ia tidak membawa kelegaan. Kita boleh memberitahu diri kita seratus kali sehari bahawa kita memaafkan diri kita sendiri, tetapi kita tidak akan mencapai hasilnya. Dan semua orang tahu ini untuk diri mereka sendiri. kenapa? Kerana hati nurani, yang merupakan suara jiwa kita, terus menginsafkan kita. Kita sendiri tidak boleh memaafkan diri sendiri kerana jiwa kita tidak akan menerima kemaafan ini, ia akan tetap mendera, mengingatkan. Kita boleh, tentu saja, menenggelamkan suara hati nurani untuk sementara waktu - dengan wain, berfoya-foya, perbuatan. Kita boleh menolak suara hati nurani ini ke kedalaman alam bawah sedar, tetapi kemudian suara ini masih akan menembusi. Hanya Tuhan yang benar-benar boleh mengampuni dan meyakinkan jiwa kita… Itulah gunanya taubat!

— Apakah hati nurani? Mengapa dia boleh membuat kita menderita?

Bapa suci berkata: hati nurani adalah suara Tuhan. Seperti yang ditulis oleh St. Theophan, “Kami mempunyai pengawal yang berjaga-jaga – hati nurani. Apa yang buruk dilakukan, dia tidak akan terlepas dalam apa cara sekalipun; dan tidak kira bagaimana anda menjelaskan kepadanya bahawa ia bukan apa-apa, tetapi ia akan berjaya, dia tidak akan berhenti mengulanginya sendiri: apa yang buruk adalah buruk ... Hati nurani sentiasa menjadi tuas moral kita.

Oleh itu, dia sentiasa membangunkan kita, sentiasa memberikan beberapa isyarat. Hanya kita yang paling kerap menganggapnya sebagai sesuatu yang mengganggu kita. "Ini adalah sesuatu yang menggigit jiwa, siksaan, ia tidak akan berhenti dengan cara apapun .... Seboleh-bolehnya!”, kami fikir. Dan pada saat-saat genting, hati nurani secara langsung berkata: "Pergilah bertaubat, kamu telah melakukan dosa." Dan dosanya bukanlah, seperti dalam contoh kita, isteri meminta suaminya pergi untuk kentang. Tidak, terdapat dosa khusus terhadap orang ini: sebaik sahaja kami melayannya dengan mesra, memperlakukannya tanpa belas kasihan, berkata kasar, memalukannya, tidak menyokongnya pada saat yang sukar. Ini berlaku kepada semua orang, malangnya, pada tahap yang lebih besar atau lebih kecil, dan ini mesti dilawan. Bagaimana? Taubat, pembetulan hidup anda.

Lebih-lebih lagi, jika seseorang telah meninggal dunia, ini tidak bermakna sudah terlambat untuk memperbaiki diri, menjadi lebih baik, lebih bertolak ansur. Lagipun, kita ada orang lain yang rapat. Kita boleh mengambil iktibar dari kesalahan kita, belajar untuk menunjukkan lebih cinta kepada orang, dan jika kita bersalah di hadapan mereka, mintalah keampunan semasa orang itu masih bersama kita, sebelum dia pergi ...

Adapun kesalahan kita di hadapan si mati: jika kita bertaubat dari langkah kita yang salah, maka kita akan diampuni oleh Tuhan, kita akan menerima kelegaan rohani yang tidak dapat diungkapkan, kita akan dapat hidup dengan hati nurani yang bersih. (Tetapi taubat mesti ikhlas...) Secara mudahnya, selepas bertaubat dengan ikhlas, hati nurani (suara Tuhan) menjadi tenang.

Dan jika kita tidak bertaubat, maka beban ini akan sentiasa bersama kita, beban kesilapan kita, kesalahan kita. Dan malangnya, walaupun pada hakikatnya terdapat algoritma yang telah diuji sepenuhnya oleh masa dan orang, bagaimana untuk bertindak dalam situasi ini, bagaimana untuk meredakan jiwa - walaupun segala-galanya, orang kebanyakannya tidak menggunakannya. Mereka tidak pergi kepada Tuhan, mereka tidak bertaubat.

Kebanyakan orang, tidak tahu bagaimana untuk menenggelamkan suara Tuhan ini, cuba mencari jalan keluar: mereka mula menyalahkan diri mereka sendiri, terlibat dalam kesalahan diri sendiri, malah ada yang jatuh ke dalam keputusasaan sepenuhnya dan cuba membunuh diri. Yang lain, sebaliknya, "pergi berfoya-foya", mula menjalani gaya hidup sedemikian rupa sehingga tidak ada masa untuk berfikir, sehingga tidak ada masa untuk melihat diri mereka dengan tenang ... Mereka menenggelamkan suara hati nurani dengan apa-apa: vodka, dadah, hiburan yang tidak terkawal. Apabila, dalam masa yang jarang berlaku, hati nurani berasa sendiri, ia menggesa: "Saya tidak adil kepada orang ini, sekurang-kurangnya saya mesti membetulkan perkara ini. Biarkan dia pergi, tetapi mungkin ada cara untuk menebusnya, melakukan sesuatu untuknya. Dan ada cara ini - ia adalah taubat dan doa untuk jiwa si mati, seperti yang kami katakan di atas. Tetapi pergi ke gereja, kepada Tuhan adalah sukar, anda perlu memecahkan diri anda, mengatasi diri anda sendiri. Lebih mudah untuk "mabuk dan lupa" ...

- Saya sendiri kehilangan orang yang disayangi, jadi saya faham dengan baik apa itu. Ya, selalunya orang tidak mempunyai pemahaman asas tentang cara berkelakuan dalam situasi ini, ke mana hendak meminta pertolongan. Tetapi apa yang perlu dilakukan jika tiada kekuatan, tiada kekuatan walaupun untuk bangun dari katil dari kesakitan? Dan kesakitan ini bukan sahaja pada mental, tetapi juga pada tahap fizikal ...

– Ya, nampaknya anda tidak mempunyai kekuatan untuk apa-apa, dan anda tidak merasakan apa-apa selain kesakitan. Tetapi sebenarnya, ini bukan kekurangan kekuatan ... Keadaan ini boleh dibandingkan dengan bersenam di atas basikal senaman. Kami mengayuh, sukar untuk kami, tetapi kami tidak akan ke mana-mana. Pergerakan adalah sifar. Tetapi kekuatan itu hilang. Itu semua pengalaman emosi, apabila diarahkan ke arah yang salah, boleh diibaratkan sebagai kerja yang sia-sia. Dan kesakitan tidak hilang, dan tidak ada pergerakan ke hadapan, dan tidak ada kekuatan yang tersisa. Roda hanya berputar.

Dan ia boleh berlalu tahun demi tahun, sehingga seseorang menyedari bahawa basikal itu tidak menunggang, dan jika tiada apa-apa yang berubah, maka dia tidak akan pernah menunggang. Iaitu, jika kita tidak memahami sesuatu yang penting, maka kita tidak akan dapat benar-benar menerima kematian orang yang disayangi, kita tidak akan dapat hidup (dan tidak wujud).

Selalunya, kita bimbang tentang apa yang kita tidak sempat lakukan berhubung dengan orang yang disayangi yang tidak lagi berada di sisi. Mereka tidak memberi cinta, mereka tidak meminta pengampunan atas tindakan menyinggung perasaan mereka. Kita semua, sebagai peraturan, merasakan bahawa kita berhutang sesuatu kepada si mati. Tetapi - kepada siapa sekarang hendak diberikan?? Soalan inilah yang mengejutkan kita, menjerumuskan kita ke dalam kemurungan. Kami tidak tahu apa yang perlu dilakukan sekarang. Kami tidak dipandu oleh keadaan, dan oleh itu kami mula panik dan jatuh ke dalam keputusasaan. Sebelum ini, semasa seseorang masih hidup, kita faham bagaimana untuk berkelakuan dengannya; kini segala-galanya telah berubah, dan kami berasa tidak berdaya, seperti anak kucing buta ... Banyak perasaan muncul (pencerobohan, putus asa, rasa bersalah yang memakan semua) yang meletihkan seseorang secara fizikal, psikologi, dan rohani. Ini betul-betul apa yang awak cakapkan.

Apakah yang perlu kita fahami supaya kerja rohani kita tidak sia-sia? Ke manakah anda harus mengarahkan tenaga anda?

Tetapi kita mesti faham bahawa orang yang tidak bersama kita kini bersama Tuhan. Dan apa-apa hubungan dengan arwah hanya boleh melalui Tuhan. Berilah kepada Tuhan dan dengan itu orang ini akan menerima; memohon ampun kepada Allah dan dengan cara ini anda akan diampunkan kepada orang yang anda sayangi.

Berdoa untuk orang ini - dan anda akan memberikannya apa yang paling dia perlukan sekarang. Adakah anda berhutang wang kepadanya? Tetapi dia tidak mahu wang anda sekarang! Doa anda jauh lebih penting baginya! Berikan jiwanya apa yang dia perlukan, apa yang dia perlukan.

Begitu juga dalam situasi kematian: mengapakah roh si mati memerlukan segala ratapan kita, air mata, kalungan bunga mewah di tanah perkuburan, tugu marmar, peringatan mahal, ucapan yang menyentuh hati, dan seumpamanya? Kita yang hidup memerlukan semua ini. Dan yang paling penting bagi rohnya adalah doa, sedekah dan amal rahmat kita.

Kami tidak pulangkan wang yang kami pinjam daripada arwah? Kami akan memberikannya kepada orang-orang miskin atau membelanjakannya untuk beberapa amal. Dengan cara ini, kita akan benar-benar berguna untuk mengembalikan mereka ke roh si mati. Tiada wang? Mohon belas kasihan. Jika seseorang telah melakukan banyak perkara untuk kita, melaburkan masa dan usaha, kita boleh memberikan segala-galanya kepadanya. Ini biasanya berlaku, dengan cara, apabila ibu bapa meninggal dunia. Mereka telah melakukan banyak perkara untuk kami, dan kami memahami perkara ini dengan baik. Mereka telah melabur banyak kepada kami, dan kini kami tidak boleh memberi kembali. Tolong - anda boleh berikan kepada kanak-kanak, orang miskin, orang sakit, orang tua. Bantu mereka dengan perhatian anda, berikan mereka sedikit masa peribadi anda. Anda boleh menunjukkan lebih banyak kasih sayang kepada anak-anak anda, memberi lebih perhatian kepada pendidikan rohani mereka.

Oleh itu, kami akan membayar balik hutang kepada roh si mati - dalam mata wang yang sama yang boleh diterima oleh roh si mati. Dan kemudian tidak akan ada keadaan keletihan dan kemusnahan fizikal dan mental ini. Kerana akan ada pergerakan sebenar ke hadapan, dan bukan hanya roda berputar pada basikal senaman.

- Saya hampir pasti bahawa ramai yang kehilangan orang tersayang hanya tidak mempunyai pengetahuan yang cukup tentang ke mana hendak pergi, apa yang perlu dilakukan.

Nah, semuanya datang dari budaya kita. Selama berabad-abad terdapat pengetahuan sedemikian, dan ia berjaya digunakan, dan kini kami membuang semuanya seperti cucian kotor. Kami lebih suka mengikuti arus ... dan mengisi kesedihan dengan alkohol.

Tetapi di sini sekali lagi, anda perlu membuat keputusan. Jika ada jiwa, ini adalah satu soalan, dan jika tidak ada jiwa, ia sama sekali berbeza. Sekiranya tidak ada jiwa, maka tidak perlu risau, seperti yang telah kami katakan. Tidak ada gunanya risau tentang seseorang yang sudah tiada...

Satu lagi, jika jiwa itu. Oleh kerana dia wujud, jelas bahawa segala-galanya perlu dilakukan untuknya ... Dan bukan untuk dirinya sendiri. Sakit mental, seperti sakit fizikal, secara amnya diperlukan oleh seseorang. Kesakitan jiwa dalam psikologi dipanggil psychalgia. Ini adalah isyarat bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan jiwa kita.

- Dan apa yang perlu dilakukan dengannya? Lagipun, ia sangat menyakitkan!

Apa yang kita lakukan apabila kita sakit gigi? Nah, kita boleh menahan kesakitan selama sehari, kita boleh mengambil ubat penahan sakit untuk menenggelamkannya. Tetapi masa berlalu, dan kami masih memahami bahawa gigi perlu dirawat, kerana rasa sakit itu timbul atas sebab tertentu!

Dan kita juga boleh mengatakan bahawa kesakitan ini mengambil semua kekuatan kita, kerana, seperti mana-mana kesakitan, ia meletihkan. Tetapi jelas kepada kita bahawa kesakitan ini akan berlaku sehingga kita pergi ke doktor. Pada masa itulah kita masih pergi ke doktor, maka kemungkinan besar gigi kita akan sembuh. Dan kesakitan akan berlalu, kerana punca kesakitan akan dihapuskan.

Sakit hati adalah jenis kesakitan yang berbeza. Dan doktor dalam kes ini bukan doktor gigi, tetapi Tuhan. (Kadang-kadang beberapa bantuan datang daripada ahli psikologi. Tetapi ini bukan bantuan utama. Yang utama adalah daripada Tuhan.) Selama berabad-abad, terdapat algoritma yang betul: seseorang mati - pertama sekali, anda perlu pergi ke gereja, membantu jiwa si mati, dan jangan mengepam diri dengan putus asa. Pertama sekali, kita mesti memikirkan bukan tentang diri kita sendiri, bahawa kita berasa buruk, tetapi tentang si mati - bahawa dia memerlukan doa kita. Dan apabila kita mula berdoa, melakukan kerja-kerja belas kasihan, maka kita sendiri mempunyai kekuatan, dan kesakitan kita benar-benar lemah. Ini telah disahkan oleh beribu-ribu tahun amalan ... Jika kita menolak jalan pemulihan ini, maka kita akan terus mendidih dalam kesakitan ini selama satu atau dua atau tiga tahun ...

Mengapa kita memerlukannya??? Pada masa yang sama, kami tidak akan membantu roh si mati, lebih-lebih lagi kami tidak akan membantu diri sendiri, malah merosakkannya.

Untuk meletakkannya secara ringkas, anda perlu menyedari kehilangan dan memulakan pergerakan, rawatan. Dan lebih banyak berfikir tentang diri anda dan kehilangan anda, tetapi tentang jiwa si mati.

Bagaimanakah anda boleh membantu seseorang yang mengalami kehilangan orang yang disayangi? Jika ini tidak berlaku kepada kita, bagaimana kita boleh menghiburkan, menyokong?

Rakan-rakan boleh menyokong dalam kehidupan seharian, menanggung beban beberapa perbelanjaan, buruh, bahagian organisasi pengebumian, menjaga anak-anak (semasa ibu bapa dalam keadaan sukar), supaya seseorang dapat memberi lebih perhatian kepada jiwanya sendiri, dan melalui ini sekurang-kurangnya sedikit keselesaan.

Anda hanya boleh mendengar orang itu, biarkan dia bercakap. Anda tidak boleh membiarkan seseorang bersendirian dengan masalah, terutamanya pada hari-hari awal. Kesendirian dalam kesedihannya adalah keadaan yang terpelihara, apabila tidak ada peluang untuk bercakap dengan sesiapa pun, untuk melihat keadaan dari luar ...

Anda hanya perlu duduk dan mendengar orang itu. Ia tidak begitu menyenangkan. Seseorang membuang kesakitannya, kesedihannya. Dan menjadi dekat pada masa yang sama bermakna mengambil kesedihan dan kesakitan ini ke dalam diri sendiri, berkongsi mereka. Dan, sudah tentu, bagi kebanyakan kita yang hedonis, ini tidak menyenangkan. Kita pula mahu hidup bahagia, enjoy, bukan fikir, dan kalau bercakap tentang sesuatu, gosip dan bincang. Dan kemudian ada kesakitan seperti itu!!… Tetapi jika kita benar-benar ingin membantu seseorang, maka kerana cinta kepadanya, kita mesti mengorbankan sesuatu. Dalam kes ini, keadaan kestabilan diri sendiri, ketenangan fikiran. Tidak hairanlah mereka berkata: kesedihan bersama adalah separuh kesedihan. Maksudnya, apabila kesedihan dikongsi antara yang bercakap dengan yang mendengar, berempati, maka rasa sakit itu berkurangan sedikit. Oleh itu, seorang rakan mengambil sebahagian daripada kesedihan pada dirinya sendiri. Memang susah, tapi kalau kita orang kuat, kalau ikhlas nak tolong, kenalah dengar dengan sabar.

Kadang-kadang kehidupan memberi kita halangan yang sukar. Dan beberapa perkara boleh mengelirukan dan mengganggu perjalanan hidup kita seperti biasakematian orang tersayang. Kehilangan berat seperti itu sentiasa disertai dengan perasaan dan emosi yang tajam, dan ini adalah perkara biasa. Tetapi kadang-kadang ini perasaan , pengalaman dalaman ini menjadi teman tetap kita, ia begitu terjepit ke dalam kesedaran kita dan ke dalam kehidupan kita sehingga kita tidak dapat hidup sepenuhnya. Pengalaman tersebut termasuklah perasaan rasa bersalah selepas kematian orang yang disayangi.

Selalunya ini agak semula jadi dan normal: kami kesal kerana kami meluangkan sedikit masa bersama dekat yang jarang memberitahunya tentang cinta mereka, tidak menunjukkan cukup perhatian dan perhatian ... Tetapi bagaimana jika rasa bersalah terperangkap lebih dalam? Ia juga berlaku bahawa kita mula berfikir bahawa kita entah bagaimana boleh mempengaruhi peristiwa, bahawa ia adalah dalam kuasa kita untuk berbuat demikian orang itu belum mati. Dan rasa bersalah ini menghakis kita dari dalam dan memusnahkan hidup kita. Apa nak buat?

Bergaduh.

Jika anda berhadapan dengan kesesakan lalu lintas emosi yang teruk ini (iaitu, kesesakan lalu lintas, kerana ia menghalang perjalanan semula jadi kehidupan kita), anda merasakan andarasa bersalah atas kematian orang tersayang oh jika perasaan ini tidak meninggalkan anda dan tidak menjadi lebih mudah dengan masa, maka anda pasti perlu mencari kekuatan dalam diri anda untuk perjuangan ini. Lihatlah ia sebagai penyakit, kerana kemurungan adalah yang paling banyak daripada penyakit. Anda tidak akan membiarkan keadaan berubah apabila anda sakit, bukan? Terutama jika penyakit itu sangat teruk sehingga ia tidak membenarkan anda hidup sepenuhnya ... Dan sekarang saya bertanya kepada anda, anda mesti mencari kekuatan dalam diri anda dan cuba menahan penyakit ini. Ambil hanya beberapa langkah mudah untuk pemulihan anda, kepada kehidupan yang normal dan memuaskan. Lakukan sekurang-kurangnya demi mereka yang memerlukan anda, yang tinggal di sisi anda dan menyayangi anda, jika anda tidak nampak guna melakukannya untuk diri anda sendiri…

Langkah 1: Sedar Ini Bukan Salah Anda

Selalunya ternyata kita membesar-besarkan kita rasa bersalah dan keupayaan mereka untuk membuat perubahan. Jawab sendiri soalan: adakah anda benar-benar mempunyai rasa bersalah dalam apa yang berlaku? Adakah salah awak itu sakit relatif? Adakah salah awak bahawa kemalangan berlaku? Tidak, orang baik saya, milik anda rasa bersalah tidak ada. Lebih-lebih lagi, tiada seri dalam hal ini rasa bersalah . Dan walaupun anda benar-benar kelihatan bahawa anda entah bagaimana boleh mempengaruhi hasilnya - pergi ke hospital lebih awal, jangan lepaskan dekat dari rumah atau sesuatu yang lain - percayalah, ia tidak akan mengubah apa-apa. Nah, kita tidak mempunyai kuasa dan kekuatan sedemikian untuk memutuskan siapa lagi yang akan hidup atau siapa yang akan mati!... Segala-galanya berlaku dan kita perlu meninggalkannya pada masa lalu, cuba terima dan akur.

Dan yang paling penting, fahami anda rasa bersalah tidak. Anda tidak mahu kematian kepada orang yang anda sayangi, akui sendiri. Walaupun berlaku pertengkaran pada hari sebelumnya, anda tidak mahu dalam hati anda semua berlaku seperti itu? Tanya diri anda soalan ini dan jawabnya dengan jujur ​​(jujur!) Cuba lihat apa yang berlaku dari luar dan jelaskan kepada diri sendiri, yang kini merindui dan mencela dirinya sehinggakan tiada kesalahan.

Langkah 2: Jangan tutup diri

Fikiran dan emosi negatif boleh tumbuh dan berkembang dalam diri kita. Jika anda berusaha untuk mengalami segala-galanya dalam diri anda, ia akan menjadi lebih teruk. Ingat dia dan saat-saat bahagia yang dihabiskan bersama, bercakap tentang dia dengan saudara mara , lakukan dengan cara yang positif, jangan biarkan fikiran buruk memakan anda. Anda sering boleh merasa rasa bersalah untuk hakikat bahawa kita berseronok atau tersenyum, ini adalah perkara biasa, tetapi sehingga masa tertentu, sehingga kehilangan itu diterima sepenuhnya oleh kesedaran kita. Biarkan rakan dan keluarga membawa anda keluar untuk berjalan-jalan dan melancong. Ini akan membantu anda sedar dengan cepat dan belajar untuk hidup dengan kehilangan anda.

Sekiranya anda bersendirian dengan diri sendiri, cuba alihkan perhatian anda juga. Anda tidak sepatutnya membebankan diri anda dengan tugas yang terlalu bertanggungjawab dalam tempoh ini, tetapi berbaring dalam kedudukan janin sepanjang hari juga bukan jalan keluar terbaik. Cuba cari aktiviti yang akan mengalihkan perhatian anda daripada pemikiran berat dan mengembalikan anda kepada rentak kehidupan biasa anda. Perkara mudah seperti membersihkan, berjalan atau, sebagai contoh, mengait membantu untuk mengatasi tahap berkabung itu, apabila kesedaran perlahan-lahan menerima kehilangan dan kita belajar untuk hidup tanpaorang rapat.

Langkah 3: Beri perhatian kepada orang di sekeliling anda

Kematian orang tersayangSaya pasti ia memberi kesan lebih daripada anda. Dan tidak kira bagaimana bunyinya, tetapi kehidupan kita saudara mara mereka lebih memerlukan kita daripada mereka yang tidak lagi bersama kita... Malangnya, terdapat statistik yang menyedihkan sehinggakan selepas berduka, keluarga berpecah, hubungan antara ibu bapa dan adik-beradik, suami dan isteri runtuh. Dan semuanya kerana pada satu ketika salah seorang saudara menutup kesedihannya dan berhenti memperhatikan orang lain. Seperti kata rakan saya, seorang ahli psikologi, Ph.D.: “ rasa bersalah sebelum si mati tidak seharusnya menjadi rasa bersalah yang nyata di hadapan mereka yang masih bersama kita dan memerlukan kita. Lihatlah anak, pasangan, ibu bapa, adik-beradik anda dengan teliti. Pasti mereka juga sedang berdukacita. Anda tahu, saya juga berada di tepi dan keluarga saya menyelamatkan saya: selepas kematian suami, saya menjadi lebih prihatin terhadap anak,saudara terdekatdan mungkin kepada semua orang di sekeliling saya. Dan ia benar-benar membantu, memberikan kekuatan dan kesedaran bahawa anda perlu berjuang.

Pukulan keras dalam hidup adalah ujian, dan ujian sebaiknya diatasi dengan bersatu yang tersayang orang ramai. Jangan membelakangkan keluarga anda, sekarang adalah masa di mana anda memerlukan satu sama lain lebih daripada sebelumnya. Jangan tutup diri anda dan fahami: tidak kira apa yang berlaku, anda tidak sepatutnya menamatkan hidup anda. awak rasa bersalah bukan dalam apa yang berlaku.

50 Ulasan kepada Kematian orang tersayang dan rasa bersalah