Min mor døde da Hva skal jeg gjøre hvis mor dør? Hvordan overleve døden til en kjær - råd fra en psykolog

på bildet: min mor på 21 og 36 år
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Obligatorisk oppføring:

Jeg blir ofte spurt om moren min (via e-post eller i kontakter), de vil i det minste vite noen detaljer om henne, bortsett fra at hun var fra Russland og fødte meg i Moskva. Jeg vil si at hun var en fantastisk person, og jeg vil selvfølgelig gjerne fortelle om henne. Jeg savner henne veldig og angrer på at jeg ikke kunne redde henne fra den uredelige legen, på grunn av dette startet hun sykdommen (mer om det nedenfor). Jeg er selvfølgelig ansvarlig for mine ord. Jeg snakket også om moren min og hennes sykdom i 2012 i artikkelen min "Jeg krever fred", jeg siterer:

«Min fars navn, som meg, var Valentin (på polsk Walenty), og moren min var Alexandra. […] Svært lite er kjent om min mors far eller morfar. I utgangspunktet er dette alle spredte fakta, som på en eller annen måte indirekte bekrefter hans tilhørighet til utseendet til min mor (til verden). Imidlertid er det enten vanskelig eller ikke mulig å bekrefte dette, fordi i fødselsattesten til min mor i kolonnen "Far" er det en strek, som er lett å sjekke gjennom rettshåndhevelsesbyråer. Utad er min mor, ifølge min bestemor, veldig lik faren. Min morfar hadde røtter i Spania og hadde politisk asyl i USSR på grunn av hans antifascistiske og anti-franco-aktiviteter. Som marxist fulgte han likevel katolske tradisjoner, men tilsynelatende bare formelt. Han selv (min morfar) hadde en annen familie i Spania, og på grunn av det faktum at det er veldig vanskelig å få skilsmisse fra katolikker, kunne han ikke inngå et offisielt ekteskap med min mormor. Til tross for dette deltok han i oppdragelsen av min mor, og ga videre hennes språkkunnskaper og kjærlighet til europeisk kultur, noe som i stor grad bidro til hennes fremtidige forhold til min polske far, som tradisjonelt bekjente seg til katolisisme og hadde en rent vestlig tenkning, mentalitet og samme tro.. Jeg selv, så vel som min avdøde far, er katolikk av religion (min far var en polak fra byen Zakopane, med adelige røtter fra Lodz). Jeg vet mye om forfedrene til min polske far, og derfor prøver jeg å snakke hovedsakelig om polske slektninger på min fars side, og berører bare min mors familie overfladisk. Når jeg snakker om min mor, vil jeg si at hun hadde brystkreft (hun døde av kreft i april 2009), hun spurte meg noen ganger om jødedom, buddhisme og andre religioner, hun ventet på et mirakel av helbredelse, men miraklet skjedde ikke . Kort tid før hennes død konverterte min mor til ortodoksi, og frem til den tid hadde hun ateistiske synspunkter, innpodet i henne av foreldrene. Hennes døende forespørsel var at etter hennes død ble et ortodoks ikon plassert i kista hennes og begravet i en rosa japansk kimono. Hennes døende anmodning ble innvilget." Utdrag fra Art. "Jeg ber om fred"

Jeg nevnte også årsaken til min mors død under teksten til diktet mitt «Mødre. Trist ", publisert tilbake i 2010, som det var mer enn hundre anmeldelser for, så vel som under teksten til diktet" Min hellige mor "i samme 2010, som det var mer enn tre hundre kommentarer for. Dette beviser at mange forfattere visste om årsakene til min mors død. La oss imidlertid berøre et annet aspekt.

Folk er interessert i hva som skjedde med min mor for å forstå motivasjonen til mine handlinger. Rimeligvis. Jeg vil si at jeg faktisk ikke har noe å skjule, og de som leser mine arbeider og anmeldelser nøye, vet i alle fall at jeg overlevde mors død i april 2009 på grunn av en forferdelig sykdom kalt kreft. Kort før hennes død konverterte hun til ortodoksi (jeg er imidlertid, i likhet med min avdøde far, katolikk av tradisjon, selv om jeg har sosialistiske overbevisninger og mitt eget rent vitenskapelige syn på Skaperens natur, ifølge hvilket Skaperen, som en manifestasjon av den høyeste begynnelse i det spirituelle universet, virker gjennom naturlovene gjennom evolusjon). Det var hennes bevisste valg som en viljesterk person. Hun var en fantastisk mor og en modig person. Det er sant. Himmelriket er hennes evige.

Snakket jeg om hva som skjedde med moren min? Ja, det gjorde han, og hvis han ikke fortalte det med en gang, var det bare fordi omstendighetene krevde det. For eksempel skrev jeg også om dette i 2013, i mitt svar til en av forfatterne som skrev til meg at denne smerten står ham nær. Jeg må si med en gang at da jeg skrev dette svaret til forfatteren, hadde jeg det travelt på grunn av sterke følelser og gjorde et par skrivefeil og mangler. I min foreslåtte publisering av dette notatet til anmeldelsen rettet jeg disse manglene, men selve teksten forble nesten uendret, fordi jeg et par steder brukte mer passende svinger. Så her er teksten til mitt svar på anmeldelsen:

Hvordan min mor døde

Nå kan jeg snakke om det, mye har vært sykt. Min mor likte å gå til private leger, hun mente at leger i statlige institusjoner ikke behandlet godt. Og dette er hva som skjedde ... Moren min hadde dårlig helse. Hun gikk til forskjellige leger, men ingenting hjalp henne, og de ga henne motstridende diagnoser. En gang var hun hos en lege som på en eller annen måte umiddelbart ga henne den "nødvendige" diagnosen, og den som hun antok for seg selv, mente hun ikke at hun hadde kreft. Min mor gjettet ikke engang at denne pseudo-legen bare trakk ut den nødvendige informasjonen fra henne gjennom en rekke psykologiske triks og bare sa det hun trengte, det vil si hva hun ville. Hun sjekket ikke engang om han hadde medisinsk lisens eller om han faktisk var lege. Hun ble behandlet av ham i ganske lang tid. Denne "legen" trakk mye penger fra henne, han ga henne noen piller, de hjalp henne, men forstyrret hennes søvn sterkt. Det viste seg at dette var vanlige smertestillende, sovemedisiner og beroligende midler, som denne pseudo-legen rett og slett pakket i andre krukker med importerte navn. Forstår du hva det handler om? Da min mor skjønte trikset, ringte denne kommende legen og krevde pengene tilbake, sa han at han ikke ante hva han snakket om. Da hun kom til leiligheten hvor han holdt et privat mottak ble han som et spor forkjølet, og denne leiligheten ble leid ut uten leieavtale i det hele tatt. Du vet, de leier så ofte for ikke å betale skatt. Mannen som leide ut leiligheten til ham bodde i et annet område, fikk hun fortalt av naboene hvor han var. Da hun fant eieren av leiligheten var han sinnssyk, det viste seg at han var alkoholiker, og han kunne ikke fortelle noe forståelig om identiteten til personen han leide leiligheten til. Da ble min mors helse dårligere og hun gikk til undersøkelsen. Det viste seg at hun hadde brystkreft, som hun lanserte sterkt. Hvis min mor hadde blitt diagnostisert med kreft i tide, ville hun sannsynligvis vært i live nå. Det viser seg at min mor døde på grunn av en skurk som var en falsk lege. Jeg angrer på at jeg ikke dro på disse mottakene med mamma da, jeg hadde visst da hvordan han ser ut.
Du vet, jeg husker at moren min, da hun fortsatt levde, fortalte meg at denne pseudolegen stilte henne mange unødvendige spørsmål, av en eller annen grunn var interessert i miljøet hennes, personlige liv osv. Av en eller annen grunn, nå ser ut til at denne "legen" jeg likte å vite alt om ofrene hans, bortsett fra at han tok penger fra dem, han likte å trekke personlige livshistorier ut av dem, bare en slags sadisme ... Jeg tenkte mange ganger hva som motiverte ham? Hva var denne personens motivasjon, foruten den merkantile interessen for lettvinte penger?
Etter min mors død tok jeg opp frivillig arbeid på Internett, det distraherte meg fra triste tanker. Jeg fant ut forskjellige svindlere, falske leger, sadister og pedofile, og rapporterte til rettshåndhevelsesbyråer. Du kan ikke grave under noen, de er så glatte at de ikke engang innleder straffesaker mot dem. Da jeg klarte å drepe en skurk langt og lenge, ble jeg glad. Problemet er at jeg ikke kunne finne ut noen spesifikke svindlere, men i utgangspunktet gjorde det de frivillige bestemte for meg, det vil si at jeg ikke var uavhengig av initiativet, og jeg hadde ikke nok erfaring i begynnelsen, noen ganger gjorde jeg feil og til og med punkteringer, noen ganger gjorde jeg alt feil, for å være ærlig. Det er faktisk veldig vanskelig å identifisere noe alvorlig, du må studere mye og ikke gjøre for mye etter eget skjønn. Nå jobber jeg med en ny gruppe, jeg liker å jobbe med dem, fordi jeg kan ta mer initiativ og nå har jeg mer erfaring, og jeg gjør mindre feilberegninger i arbeidet mitt. Kanskje jeg kan finne den falske legen som er ansvarlig for min mors kreft. Det er alt. Jeg trenger ikke bevise noe for noen, jeg forteller det som det er. Takk skal du ha.

1. I dag, 22. april, døde min mor. Bryst- og lungekreft. Jeg fant den etter et par timer. De siste seks årene hadde hun vært syk med nyrer og trykk, var på randen av døden flere ganger, helt til kreften begynte. Et år, og hun brente ut lysene. Men jeg ville virkelig leve. Og det gjør mest vondt. Fra Håp i øynene til siste dag. Og også fra erkjennelsen av at hun led. Smerte, stønn, gradvis avvisning av mat, deretter vann, impotens, så mangel på bevissthet og en logisk slutt. Det er trist og smertefullt at hun ikke vil se og holde barnebarnet sitt i armene, som vil bli født om noen måneder, at hun ikke lenger vil beklage seg over faren sin, ikke vil lage favorittretten sin. Mamma, vit at jeg elsker deg, veldig mye! Og jeg savner deg vanvittig. Og takk for alt. Sov godt.

2. Hun var alltid så blid og blid. Sykdommen tok deg raskt vekk, hvordan kan jeg leve videre uten deg, min kjære lille.

3.
6.03.16
Jeg dro til mamma med gaver jeg ikke så henne på 3 måneder jeg ville fortelle hvordan det går med svangerskapet
Slik at vi sammen gratulerer storebroren vår med bursdagen
Jeg kom og satte meg ned for å drikke te da det plutselig kommer en venn inn og forteller at mamma ikke er mer;;;;;
Trodde aldri jeg skulle få vite det
Jeg kan fortsatt ikke komme til fornuften
Det gjør så vondt;;;;;;;
Må jorden hvile i fred for deg min kjære;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

4. Min elskede mor døde ((hjelp meg. ((
hvis din lykke avhenger av andre (ingen trenger det - du er ulykkelig), så er dette en indikator på utvikling og bare, jeg skal fortelle deg en hemmelighet) i verden er det få mennesker som trenger noen, og enda mer på en gratis grunnlag, som er grunnen til at det gjør så vondt å skille seg med moren din, men siden dette ikke skjedde kan du gjøre det, lete etter måter, utvikle deg, bare gjennom utviklingen av nivået kan du finne lykke, lykke til.

Andre artikler i den litterære dagboken:

• 23.04.2016. Min elskede mor har dødd, hjelp meg
• 21.04.2016. 26. april 1986
• 20.04.2016. Sergey Knoroz Stories Svar på kadettens historie
• 14.04.2016. NADYA!
• 13.04.2016. positiv monolog
• 04/10/2016. Drøm
• 04.08.2016. Fang lykken i halen

Anisa, god ettermiddag!

Kondolerer til din sorg. Alt du beskriver er tilstanden til enhver person som er i ferd med å sørge. Å miste noen som står deg nær er alltid smertefullt, spesielt moren din. Og selv når diagnosen er slik at det ser ut til å være mulig å forberede seg på det forutsagte utfallet, viser det seg at det er umulig å forberede seg på døden. Det er alltid et sjokk, alltid uventet og alltid uutholdelig smertefullt.

Det har gått veldig kort tid til å trekke konklusjoner om hva som er normalt og hva som ikke er det. Du trenger støtte i denne vanskelige tiden. Mamma er borte, men det er mennesker som sørger med deg. Ikke trekk deg tilbake i deg selv, først er det viktig å snakke om hva som skjer med deg og hvordan moren din døde. Hver gang smerten vil avta, mens du fortsatt ikke helt tror at moren din ikke er ved siden av deg, vil bevisstheten komme senere.

Den første lindring kommer vanligvis etter 9 dager, deretter 40 dager, et halvt år, et år. De sier at dette skyldes visse energinivåer som sjelen til den avdøde går gjennom og svekker hans forbindelse med den jordiske verden. Ingen vet sikkert om dette, men når de står overfor kjæres død, er slike hypoteser veldig passende og faller på sjelen. Hvis du tillater deg selv troen på at bønner kan lindre tilstanden din og hjelpe de døde, gå til kirken og bestill en skjære til hvile for den nylig avdøde. (slik kalles alle de døde i 40 dager), og bestill deg en skjære for helsen. det er ingen grunn til bekymring for at vi ikke kjenner noen kirkekanoner på dette tidspunktet, se alle i kirkebutikken.

Du skriver at det er som om tårene har rennet ut og du har sluttet å føle sorg. Dette er ikke tilfelle. Det er bare at psyken vår er selvbevarende og i øyeblikk av overbelastning, som absolutt er døden, blokkerer den det som kan ødelegge oss. Faktisk, hvis du gråter hele dagen lang, kan du endre nervesystemet ditt. Dette kreves jo tross alt ikke av deg, og mor ville nok vært glad om du holdt deg i orden. Ingen dømmer din sorg etter antall tårer som blir felt. Men hvis de er det, trenger du det. Det er tilrådelig å ikke drive deg selv inn i depresjon og raserianfall. Dette bidrar ikke til ditt fremtidige liv.

Normalt, et år etter kjæres død, går en person tilbake til normalt liv, hvis prosessen er forsinket, må du ta hensyn til dette og søke hjelp. I ditt tilfelle, når veldig kort tid har gått, er alt som skjer med deg normalt, og det neste året vil alt i livet ditt være både livsglede og tapstårer. Bare hvis det blir uutholdelig, se etter hjelp og støtte, enten det er pårørende eller psykologer, velger du.

Karpova Lyudmila, psykolog, livskriser, Skype-konsultasjoner, Moskva

Sterke tråder var allerede, som strenger, strukket mellom tappene, og markerte bedene for vinterhvitløk. Flere ganger allerede klarte min bestemor, min mor, å fortelle meg at hendene mine vokser fra feil sted ... Jeg har selv barnebarn, og bestemoren min hersker i hagen hennes og holder meg "i vingene". Faktisk driver jeg ikke så mye med hagearbeid, og organiserer vanligvis en landing av barn og barnebarn for å plante og høste poteter, og enorme forberedelser av hermetikk til vinteren. Her er en blomsterhage - mitt håndverk.

Bestemor satte seg plutselig på en benk og vinket likegyldig med hånden på en eller annen måte:
– Jeg er lei av noe, plant det selv.
Kanskje det er morsomt for noen, men jeg visste at ingen under noen omstendigheter fikk lov til å gjøre, hellig - hellig, vinterplanting og såing. Hjertet mitt skalv av en dårlig følelse. Og da jeg begynte å plante hvitløksfedd, var det for første gang ikke en eneste bebreidelse for min "uaktsomhet". Da jeg så hvordan hun med et løsrevet blikk så på høstens, halvsirklede hage, på de fortsatt lyse astrene, litt fanget av den første nattefrosten, på de uhøstede hodene av senkål og, upassende, knallgrønn selleri, skjønte jeg at hun ville snart komme inn i livet vårt noe urovekkende og illevarslende.

Om natten steg temperaturen til 40. Om morgenen ringte legen - "lungebetennelse". Forverringen økte for hver time som gikk. Sykehus. Alltid omgjengelig lå hun på avdelingen likegyldig til samtalene og historiene til kvinner som ofte skjer, som om de var spesielt forbeholdt sykehuset eller en nabo i en togkupé. Det var ingen forbedring. En uke senere - den skjebnesvangre ultralyden og en invitasjon til meg på kontoret til avdelingslederen:

Leverkreft diagnostisert. Fra legen din i klinikken, få en henvisning til Regionalt diagnostisk senter, hvor du må bekrefte diagnosen for å kunne motta en funksjonshemmingsgruppe og bli registrert som onkologisk pasient. Jeg advarer deg, smerten vil begynne veldig raskt. Og vi skriver deg ut, med tanke på nytteløsheten ved å være på sykehuset vårt.

Nyheten om dette spredte seg på avdelingen umiddelbart, hvisket kvinnene, bare min stakkars mor ble beroliget av meg med at vi ble skrevet ut med en tendens til å bli bedre for hjemmesykepleien. Den langvarige vanen med å "tvinge" vant på terskelen til livet. Hun ba meg ta med henne elegant undertøy og en svart aftenkjole med blonder. Hun samlet de siste kreftene sine og kledde seg sakte, slik det virket for henne, under de vurderende blikkene fra eldre naboer, men faktisk blikk fulle av sympati, og mens hun beveget bena tungt, forlot hun sykehuset. Jeg hadde bare krefter nok til å komme meg hjem. Om natten steg temperaturen igjen til 40 og min pasient, aldri klagende mor, begynte å stønne først, for så å skynde seg rundt og skrike av smerte. Jeg har aldri hørt et slikt rop fra henne, full av angst og håpløshet.

Lesere som har opplevd en lang eller, la det være, en kort periode med avgang fra livet til sin kjære, en pasient med onkologi, vil forstå meg. Hjertene til de som må drikke denne koppen vil skjelve. Dessverre er livet vårt her innrettet på en slik måte at barn, knapt førti år, vokser opp, forlater hendene våre og den fruktbare tiden kommer for å leve "for oss selv", begynner foreldrene våre, som er over seksti, å få syk. Og barna våre kan ikke komme vekk fra denne andelen ...

Faren min døde av kreft for lenge siden, og min mor oppbevarte i førstehjelpsskrinet to promedol-tabletter som var til overs fra de bitre årene. En av dem lot oss overleve til morgenen, da jeg skyndte meg tilbake til avdelingen der vi ble skrevet ut i går.

Den behandlende legen møtte kaldt:
– Dere er ikke mine pasienter nå, vær så snill å gå til klinikken, avtal med en terapeut.

I resepsjonen til klinikken fikk jeg beskjed om at terapeuten ikke ville være der før i slutten av uken, hun var på utkaststyret på militært registrerings- og vervekontor. Overlegen var på møte i administrasjonen. Nestoverlegen, en luksuriøs kvinne som jeg fant, åpnet dørene til alle kontorene i panikk og prøvde å få hjelp, sa likegyldig: «Prøv å ta analgin først, og over tid vil du få foreskrevet sterkere medisiner». Jeg ville drepe henne!

Jeg kunne ikke reise tomhendt hjem. Apotek! De vil forstå!
Jeg forklarer situasjonen, jeg tar ut et utdrag fra sykehusavdelingen, som ingen har sett på ennå. Jeg ber om en sterk smertestillende. Farmasøyten inspirerer meg sympatisk og fornuftig til at de ikke vil gi meg noe uten resept, men de vil ikke gi meg noe med resept heller, fordi apoteket deres ikke har LISENS (jeg husker ikke hvorfor) til å selge potente medikamenter.

Hva å gjøre! Det virket for meg som om jeg var så selvsikker og fornuftig, og plutselig befant meg mellom den umenneskelige smerten til min mor og medisinske tjenester, begynte jeg å bli gal. Så! Rolig! Jeg starter helt fra begynnelsen! Oppskrift! Trenger en oppskrift!

Jeg skal til militærkontoret. Jeg har aldri vært i denne bygningen i mitt liv. Sikkerhet slipper deg ikke gjennom. Tårene triller fra sorgen og impotensen min. De ringer sjefen. Motvillig åpner de døren. Jeg løper nedover korridoren og leter etter en medisinsk kommisjon. Korridoren er fylt med atten år gamle gutter - vernepliktige. Så sunne de er! Som de ler lystig! Er det noen andre som har det gøy i denne verden!

Den medisinske kommisjonens kontor. Ring gjerne en terapeut. En kvinne i førtiårene, ekstremt indignert - jeg river henne fra jobben. Klokken er elleve. Jeg er redd for å tenke det nå hjemme. Moren satt igjen sammen med barnebarnet sitt skolepike. Datteren min, som jeg har alt håp for, kommer tilbake fra en forretningsreise først om kvelden. Jeg forklarer situasjonen, vennligst hjelp.

Det er ikke mitt privilegium. ØNH-lege behandler onkologiske pasienter på deltid i vår poliklinikk. Min jobb er å veilede henne. Men du skjønner, jeg er opptatt!
Hulkende, klar til å knele foran henne.
- Vel, vel, - hun forbarmet seg, - jeg skal skrive en lapp, hun vil godta deg.

Tilbake til klinikken! Tredje etasje! Sving! Herre, for en stor og forferdelig kø av håpløse pasienter med en dødelig sel i pannen! Hvordan var det å gå opp til tredje etasje. Og for dem - legen er bare deltid!

Ved døren står en gammel mann - levende relikvier, i filtstøvler slått gjennom gjørma, i en skjør hatt, hele brystet i orden. Jeg går inn med ham. Han går tungt, setter våte fotspor på kontorgulvet, og kollapser i en stol. Mens han blir frisk legger jeg en lapp fra terapeuten og et utdrag fra sykehuset på bordet.

En eldre lege, i runde briller, ser sliten, uten overraskelse, opp på meg. Jeg ber deg om å foreskrive legemidler før pasienten i det minste har et temperaturfall, og kanskje det vil være mulig å levere henne til Regionalt diagnostisk senter for å få tillatelse til bruk av medikamenter for smertelindring.

Hun leser nøye utdraget og sier plutselig noe nesten hellig til meg - i tillegg til narkotika finnes det ikke-narkotiske potente stoffer, for eksempel tramadol, og hun vil nå skrive det ut for meg etter en spesiell resept, som vil trenge for å bli signert av overlegen, sett et segl fra noen andre, men du kan kun kjøpe medisin i apotekene til vårt Regionsenter, som ligger i en avstand på ca. 70 km fra oss, og kun i apoteket som betjener vårt distrikt. Hun vil oppgi adressen og håper at medisinen blir tilgjengelig.

Jeg får den kjære oppskriften, jeg løper til Main. Han har nettopp kommet tilbake fra et møte, og utvekslet meninger med sin stedfortreder. Hun ser spørrende på meg.
- Jeg forklarte deg om morgenen - la oss starte med analgin!

Overlegen ser på papirene, løfter øynene mot meg, mitt torturerte utseende ser ut til å inspirere til sympati:
– Er smertene uutholdelige?
- Ja!!!
Han signerer, ringer administratoren med et segl med en knapp (jeg trenger ikke å se!), Hun setter et segl på oppskriften rett på kontoret. Jeg flyr hjem.

Mamma maser om. Temperaturen er under førti og smertene begynner igjen. Barnebarnet, en syvendeklassing, prøver å gi vann, rette på teppet, i håp om at frelsen har kommet hvis jeg har kommet tilbake.
Men jeg tar konsentrert ut, med de største forholdsregler, i frykt for å slippe, den siste lille pillen med promedol, jeg gir den til moren min å ta, jeg venter noen minutter til roen kommer og jeg drar til byen.

Det småregner, det blir kaldere, og den iskalde veien blir til en skøytebane. Det blir tidlig mørkt. Å for en vei det var! Det er vanskelig å finne riktig apotek. Klokken fem om kvelden.

Jeg holder frem oppskriften – ja, det er det! Vi har riktig medisin! Jenta går med oppskriften et sted utenfor døren og kommer plutselig opptatt tilbake:
Vi kan ikke gi deg medisin. Oppskriften er feil. Og hvis testen og den vil bli avslørt? Vi mister LISENSEN! Bena mine bøyde seg. Ikke billedlig, men bokstavelig talt. Igjen dette forferdelige og magiske ordet - LISENS. Jeg sank ned på sofaen. Hva å gjøre! Hva å gjøre!

Det var allerede helt mørkt ute. Jeg følte at jeg hadde mistet veien. Jeg visste ikke hvor jeg skulle dra. Tårene fylte øynene mine. En velkledd kvinne stoppet ved den opplyste verandaen.
– Hva skjedde, hjelpe deg?
– Moren har kreft, skriker, de nektet medisin her.
- Rundt hjørnet, gå ett kvartal - det er et kommersielt apotek. De vil hjelpe! Ja, heller jobber de etter min mening til seks.
Uten å gå tilbake til bilen løper jeg og risikerer å brekke beinet. Åpen! Jeg holder ut resepten, og de selger meg (!) Medisin, en pakke - 5 ampuller. Og de tilbyr ytterligere to stoffer. Takk, jeg kjøper denne. Jeg går til utgangen, jeg sverger, som et skudd i ryggen, jeg er redd for at de vil rope, etter å ha funnet en feil i resepten, og ta bort medisinen. Men - bestått!

Jeg kommer hjem kl 21.00. Datteren min, som har kommet, yrer rundt moren sin. De venter på meg med all sin kraft. En injeksjon og bestemoren vår sovner. Jeg trekker pusten, helt utslitt. Jeg har to dager igjen, til den dyrebare medisinen varer.

Tilstanden til min syke mor var så skremmende at det var umulig å tenke på å ta henne til diagnosesenteret. Men du kan ikke klare deg uten rusmidler lenge. Hvordan være?! Jeg finner telefonnummeret til denne institusjonen i intercity-katalogen.

Resepsjonsavdelingen. De lytter til meg og forespørselen om å gjøre en konklusjon in absentia, ifølge dokumentene som jeg er klar til å bringe dem selv i morgen, blir besvart med et kategorisk avslag.

Er det fortsatt mulig å bære? Hun vil dø dyrt.

Tror du vi trenger at bestemoren din dør her på bordet under røntgen?

Og etter å ha hørt hvordan en desperat pause hang, "trøstet" de:
Moren din vil ikke vare lenge. Du leste utdraget for meg og jeg er 82 år gammel ... jeg tror du kommer deg over med tra m a d o l o m. Forhandle med onkologen din ...

Om morgenen ved døren til onkologen vår var jeg den første. Og alt skjedde igjen. Tre ganger til fikk vi vår bestemor vår mulighet ikke for livet - for en VERDIG DØD. Takket være dette apoteket. Først nå gjorde datteren min det.

Mor døde 15 dager senere. Den siste dagen, umiddelbart etter en ny injeksjon, ba hun om å få henne, en vantro, som aldri hadde bedt, fra vesken hennes med dokumenter et ikon av Jomfruen, et bittelite et, det er ikke kjent hvor og når hun kjøpte det. Hun holdt den i hånden og slapp ikke.

Sett deg ned, spurte hun. Ikke gråt! Jeg vil reise meg, jeg er sterk! Jeg så faren vår i en drøm i dag. Ung. Husker du den blå skjorten hans? Her, i denne skjorten, munter, uten jakke, det er varmt, det er sommer, vi skal et sted fort med ham. Det ser ut til at jeg henger etter, og han snur seg og vifter med hånden - "raskere, ta igjen!" . God søvn, jente! Jeg skal fikse det!
Så, med en fargeprøve i hånden, blundet hun. Sovnet. Og... våknet ikke lenger.

Foto fra Internett