Poczucie winy po śmierci bliskiej osoby. Poczucie winy wobec zmarłego

Poczucie winy rodzi się niemal u każdego, kto doświadcza śmierci bliskiej osoby. Jest jak ciężki ładunek, który sprawia, że ​​patrzysz w przeszłość i tęsknisz za wydarzeniami z teraźniejszości. Jak zrozumieć, jaka jest nasza wina wobec zmarłego? Czy istnieje lekarstwo na poczucie winy? Ta sekcja zawiera artykuły, które pomogą Ci zrozumieć te problemy.

Osoby doświadczające śmierci bliskiej osoby mają jeden ważny problem – poczucie winy. Po śmierci osoby często mają wiele „woli”: gdybym tego nie zrobił, to ta osoba by nie umarła ... Przypominane są odległe wydarzenia, które, jak się wydaje, również wpłynęły na wynik. Ludzie myślą, że gdyby w przeszłości zachowywali się inaczej, wszystko byłoby inaczej: osoba by nie umarła. Wielu, doświadczając śmierci, żałuje, że nie dali miłości, zostało niesłusznie obrażonych, wyrzucanych, pokłóconych, nie zrobiło czegoś dobrego dla osoby, która już nie może tego zrobić ...

Często ludzie, którzy przeżywają smutek, mają pytania dotyczące przyczyny śmierci. W poszukiwaniu odpowiedzi na te pytania starają się wyjaśnić (lub potwierdzić) swoje poczucie winy z powodu śmierci bliskiej osoby. Praktyka biegłego sądowego - lekarza, który w szczególności bada przyczyny zaburzeń zdrowia i śmierci osoby z różnych wpływów zewnętrznych - pomaga zrozumieć niepoprawność takich wniosków.

Po śmierci bliskiej osoby ludzie często czują się winni. Co to jest: głos sumienia czy intrygi demonów, które wciągają człowieka w otchłań?

Śmierć krewnego lub przyjaciela jest zawsze szokiem emocjonalnym, najgłębszym szokiem emocjonalnym dla każdego z nas. Często można spotkać się z sytuacją, w której człowiek raz po raz odtwarza w głowie okoliczności śmierci ukochanej osoby i robi sobie wyrzuty, że nie mógł lub nie dostrzegł okazji, by go uratować. Czy taki stan jest naturalny dla żałobnika i co go powoduje?

Skąd bierze się poczucie winy i urazy, jak przezwyciężyć destrukcyjne stany i całkowicie pozbyć się poczucia winy, powie Jurij Burlan w System Vector Psychology.

nieoczekiwane wieści

- Co? Z kim? Z mamą?

Mamę zabrała karetka z zawałem serca.

- Ona żyje? – zapytałem cicho.

- Tylko się nie martw!

- Ona żyje? – zapytałem stanowczo.

Nie udało się zapisać...

Jasna przyszłość lub ciemna wina

Wspomnienia, żale

Obrazy nieustannie wyłaniają się z głębi pamięci - coś, o czym dawno zapomniano. I od razu myślisz, ile przeżyłeś. Dlaczego wcześniej o tym nie pomyślałem? Po prostu myślałem, że moja mama będzie tam na zawsze, a teraz jej imię nie żyje ...

Śmieszne myśli... Jeszcze nie nauczyłam się gotować zupę według jej przepisu. Zawsze myślałam, że nie ma takiej potrzeby, bo można przyjść i zjeść dwa talerze jej idealnej marynaty, barszczu lub makaronu na raz. I w ogóle, podobnie jak moja matka, mi się nie uda. Nigdy więcej nie zjem jej zupy...

Kiedyś były pretensje, roszczenia, a nawet kłótnie. A teraz ciągłe poczucie winy i niedopowiedzenia – wszystko w jednej splątanej plątaninie, w której utknęłam i nie mogę się wydostać. Dlaczego odszedłem? Dlaczego dzwoniłeś tak mało? Dlaczego jej tam nie było? Dlaczego nie kazałeś mi iść do lekarza i sprawdzić stan zdrowia? I jasne jest, że gdybym zaczął życie od nowa, zrobiłbym wszystko inaczej, ale nic nie można zwrócić. I ta myśl wgryza się w siebie i nie daje spokoju.

Psychologia winy

Inną rzeczą jest to, że to uczucie, podobnie jak kwas siarkowy, koroduje człowieka od środka. Często dzieje się tak, gdy nic nie można zmienić. Na przykład, gdy dręczony poczuciem winy przed zmarłym. Rozumiesz: wiele nie zostało ukończone, nie zostało ukończone, nie zostało ukończone, a dokończenie, dokończenie i zakończenie jest już niemożliwe.

To wielka trauma dla psychiki właścicieli wektora analnego. W końcu ludzie z tym wektorem są perfekcjonistami. Zostały stworzone, aby doprowadzić każdą firmę do uczciwej decyzji i idealnego zakończenia. Ważne jest, aby w zamian oddali dobro, które uczynili, aby byli równo podzieleni. A jak doprowadzisz sprawę do końca, jeśli masz do czynienia ze zmarłymi? Jak możesz dziękować za wszystkie dobre rzeczy, jeśli nie miałeś na to czasu w ciągu swojego życia?

Taka psychika sama w sobie jest solidna, bezpośrednia i nieco niezdarna. Dlatego osoby z wektorem analnym są w stanie długo siedzieć na jednym przedmiocie, skupiać się na nim, osiągając lepsze wyniki. Ale jednocześnie psychika osoby z wektorem analnym nie zgina się, ale natychmiast pęka. Kiedy presja jest zbyt duża, poczucie niechęci do zmarłego lub winy przed nim jest przygniatane dużym ciężarem i dość trudno sobie z nimi poradzić.

Uraza i poczucie winy to dwie strony „niesprawiedliwości”

Osobie z wektorem analnym łatwo jest również utknąć w przeszłości, ponieważ ten wektor ma szczególnie pełen szacunku stosunek do przeszłości. A tacy ludzie są bardziej niż inni nostalgiczni za przeszłością, za tym, czego nie można zwrócić. I to też jest ogromne stałe napięcie. Chcielibyśmy żyć przeszłością i dowolnie ją zmieniać.

Jak pozbyć się poczucia winy

Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana pokazuje, że osoba z wektorem analnym jest obdarzona specjalnymi właściwościami, które w idealnym przypadku powinny skutkować pozytywną aktywnością. Nikt nie może być bardziej wdzięczny za całe dobro, które ludzie uczynili. Jednak wiele psychotraum i kotwic sprawia, że ​​właściciel wektora analnego utknął w przeszłości, niczego nie zmieniając, a to ostatecznie prowadzi do psychosomatyki, takiej jak wysokie ciśnienie krwi, nadwaga i złe samopoczucie.

Nie możemy po prostu nadpisać tych właściwości. Możemy jedynie uświadomić sobie je w sobie i przeprowadzić psychoanalizę, aby pozbyć się korozyjnego poczucia winy. Jest to również konieczne, aby twoja pamięć o zmarłym nie była wypełniona tym, co niedopowiedziane i niedokończone. Pozwól sobie na jasne wspomnienia z głęboką wdzięcznością za przeszłość.

„…Przestałem czuć się ofiarą dzięki szkoleniu. Zawsze czułam się jak zawsze i na zawsze winna, przygnębiona, drażliwa ofiara iw tym stanie przyciągałam do siebie sfrustrowane osoby. Ale w pewnym momencie podczas rozmowy z mężem nastąpiło „kliknięcie” i nagle otworzyłam się i wypuściłam niemal z pradawnego mózgu pradawną wrogą myśl: „chcę cię pożreć”, co z pewnością nie jest myślą ofiary , ale raczej odwrotnie. Wszystko ułożyło się w mojej głowie. Przestałem się obwiniać, bo dobrze czułem powód. Być ofiarą? To już przeszłość, ale nie teraz...

... miałem uczucie ciągłego żalu, żalu, urazy, wiecznej winy, myśli samobójczych, potępienia, samokrytyki, huśtawek emocjonalnych, w których żyłem przed treningiem i doszedłem do tego, że już tego nie zauważyłem , podczas gdy inni zauważyli. W trakcie przechodzenia szkolenia, rozumiejąc powody, co się dzieje, zdałem sobie sprawę, że nawyk i norma to nie to samo. Normą jest pozytywne nastawienie, lekkość i uczucie radości. Trening pomógł mi odczuć to pozytywnie, a już chcę stale przebywać w tej fali światła i rozwijać nowe pozytywne nawyki…”
Miroslava L., artysta chóru kameralnego, chórmistrz-repetytor, Soczi

„... Miałem silną urazę do moich rodziców i bez względu na to, jak starałem się poprawić relacje, nic mi się nie udało. Po ich śmierci ta nadzieja zniknęła całkowicie, a mnie rozdarło poczucie urazy i winy, że nie mogłem im wybaczyć. Po treningu stany te całkowicie zniknęły, a ja w końcu znalazłem spokój...”
Iryna S.

„... Krótko przed tym pochowałam męża, z którym mieszkałam przez 24 lata. Każdy, kto kiedykolwiek stracił bliskich dobrze rozumie ten ból, to bolesne poczucie winy, żal o życie, niemożność powrotu.... Po treningu stało się łatwiej, przyszło głębokie zrozumienie, że nikt nie jest winny za odejście ludzi ... ”
Elena S., stylistka włosów, Naberezhnye Chelny

Artykuł został napisany z wykorzystaniem materiałów ze szkoleń internetowych z psychologii systemowo-wektorowej autorstwa Yuri Burlan

Depresja, próby samobójcze, nieuzasadnione lęki i lęki – często z tymi trudnymi problemami ludzie zwracają się do psychologa. Aby pomóc pacjentowi, specjalista musi zrozumieć przyczynę jego cierpienia. I często tym powodem pozostaje nieskruszone, często głęboko ukryte poczucie winy. Grzech bez skruchy, popełniony w przeszłości, kiełkuje w teraźniejszości jako duchowa tragedia. A człowiek często nie rozumie: dlaczego? Okazuje się, że lekarstwo jest bardzo bliskie.

Człowiek ma wielowiekowe doświadczenie winy. W raju Adam oskarżył Ewę o pokusę, Ewa o pokusę węża. Od pierwszego grzechu grzesznicy próbują przenieść swoją winę na inną. Każdy z nas w taki czy inny sposób zna to bolesne uczucie: zrobiliśmy coś, czego nie powinno było zrobić, przekroczyliśmy pewne prawo, które zna nasze sumienie. Przez lata mojej praktyki klinicznej zaobserwowałem dziwne zjawisko: pozorną dezorientację psychologów przed poczuciem winy jako nieusuwalnego objawu najpoważniejszych patologii i zaburzeń.

Bez względu na to, jakie teorie i techniki zostały opracowane, jakiekolwiek prace naukowe zostały napisane, a poczucie winy nadal niepokoi ludzki umysł i psychikę. Klasyczna psychoanaliza freudowska, moim zdaniem, z trudem poradziła sobie z zadaniem proponując wątpliwe „lek na poczucie winy” – uzasadniając to działaniami innych ludzi, a przede wszystkim rodziców. We współczesnej psychologii pop, zwłaszcza zachodniej, teorie i praktyki są szeroko rozpowszechnione, mające na celu zwiększenie ludzkiej samooceny wszelkimi sposobami.

Uważa się, że ludzie powinni przestać osądzać siebie i poczuć swoją wagę, niezależnie od swoich działań czy okoliczności. Zakłada się, że przeznaczeniem człowieka jest zaspokojenie jego potrzeb („Zasługuję na to, bo istnieję”), a zatem nie może być winy. Niektórzy idą jeszcze dalej, uznając winę za błędną emocję i sugerują po prostu zniszczenie „strefy winy” na zawsze, jako bezużyteczne doświadczenie, jako coś wstydliwego i negatywnego. Skutkiem prób „uzdrowienia” lub „unieważnienia” winy jest wzrost liczby osób z przewlekłą depresją, stanami patologicznego lęku, nerwicą, psychozą i samobójstwami.

Nie przestaje rosnąć liczba tych, którzy próbują utopić „winę w winie” lub uciec od niego w narkotyczny szał. Często sami ludzie przychodzą do psychoterapeuty, aby natychmiast pozbyć się bolesnego uczucia i często otwierając się w swoich upadkach moralnych, czekają, aby usłyszeć - że zawsze jest coś lub ktoś - mąż, żona, rodzice, dzieci, trudne dzieciństwo, społeczeństwo, brak pieniędzy itp., które zmusiły ich do popełnienia złego uczynku, do pogwałcenia prawa moralnego. Jednym słowem, wina za to, co zrobili, w ogóle nie spoczywa na nich, co oznacza, że ​​nie ma żadnej odpowiedzialności. Ale formalne usprawiedliwienie grzechu w gabinecie terapeuty ma tylko tymczasowy skutek, i to w rzadkich przypadkach. Nieświadoma i nierozpoznana wina, jak ukryty ropień, nadal wykonuje swoją destrukcyjną pracę w człowieku.

Wyciągnij szkielet z szafy

Oto kilka przykładów z mojej praktyki. Pacjent Michaił K. (prawdziwe nazwiska osób zmienione), 45 lat, dwie próby samobójcze, zmiana kilku psychoterapeutów, cierpi na depresję, niekontrolowany lęk, bezsenność od wielu lat, jest agresywny wobec ludzi, nienawidzi kobiet. Był krótko żonaty, nie miał przyjaciół, nie pracował w żadnej pracy dłużej niż sześć miesięcy. Po kilku tygodniach psychoterapii wyszło na jaw źródło jego problemów – głęboko zakorzenione poczucie winy wobec matki.

Jako nastolatka, Michaił w kłótni pchnął ją na ścianę. Po nieudanym upadku matka długo chorowała, a syn, nie mogąc wytrzymać sytuacji, opuścił dom. Wrócił trzy lata później, kiedy jego matka odeszła.

Inny pacjent, Boris A., lat 64, były odnoszący sukcesy biznesmen, szef dużej firmy, rozwiedziony, cierpi na depresję, drażliwość i wahania nastroju. Na pierwszej sesji przyznał się do niekontrolowanego strachu przed śmiercią. Jedyny syn mieszka w innym mieście, nie widzieli się i nie komunikowali się od ponad dwudziestu lat. Po kilku miesiącach terapii rozpoznał swój główny problem - ukryte poczucie winy przed synem, którego przez całe życie znęcał się i upokarzał za to, że nie spełnił nadziei ojca, nie uczył się i nie stał się dużą osobą i zhańbił jego imię, wybierając zwykły zawód glazurnika.

Jeszcze jeden przykład. Dina S., lat 40, cierpi na ciężką depresję, chroniczny lęk, lęki, halucynacje słuchowe - ciągle słyszy głosy dzieci. Mieszka sama, trudno się dogadać z ludźmi (według niej ucieka przed nimi, jakby obawiając się jakiegoś ujawnienia (oznaka paranoi). Opanowała ją straszliwa siła autodestrukcyjna i totalny wewnętrzny terror przez większość swojego życia, po sześciu miesiącach intensywnej terapii przebił się ropień psychiczny i powiedziała, że ​​w wieku 18 lat zostawiła roczne dziecko u osoby, z którą wówczas mieszkała i uciekła z nią. inny. Opowiadając swoją tragiczną historię, która wytrysnęła z niej jak stojąca woda z tamy, przyznała: myślałam, bo byłam jeszcze dzieckiem. Ale teraz zdałam sobie sprawę, że moja córka jest dzieckiem, a ja jestem matką. Wszystkie te losy i wiele innych do nich podobnych łączy jedno – poczucie winy ukryte w głębi istnienia.Często, dbając o dobro zewnętrznej fasady, nawet nie podejrzewamy, jak strasznie niszczycielska praca dokonuje tego robak zmiażdżonej winy w naszej duszy.

W tych losach jest jeszcze coś, co dla mnie jako prawosławnego psychologa jest oczywiste - całkowity brak miłości. Co więcej, niewytłumaczalny strach przed jakąkolwiek jego manifestacją. Każdy z nich zareagował prawie nieadekwatnie na moje proste pytanie: czy są w ich życiu ludzie, których mogliby naprawdę pokochać?

Czy są winni ludzie bez poczucia winy?

Co kryje plamę samousprawiedliwienia?

Naszym ideałem moralnym jest nic innego jak sumienie, które zachowuje w sobie Boże Prawo dobra i zła, tego, co jest dobre, a co złe. Zawsze mamy wybór – zakryć ją plastrem samousprawiedliwienia, albo otworzyć nasze duchowe rany, wierząc w ich uzdrowienie. Pierwszy jest zdecydowanie łatwiejszy do zrobienia. Nawet jeśli w pierwszej chwili nasze dręczone grzechem i wstydem sumienie stawia opór i domaga się oczyszczenia z brudu, to druga, trzecia i kolejne próby stłumienia tych impulsów są nam coraz łatwiejsze. Serce stygnie, umysł staje się coraz bardziej cyniczny, a dusza daje coraz mniej znaków życia.

Z tego wszystkiego nie jest daleko od najbardziej katastrofalnego rezultatu - duchowego rozkładu osobowości i duchowej śmierci. Za poczucie winy – tę nieujawnioną ranę emocjonalną – wielu moich pacjentów zapłaciło wysoką cenę: lata rozpaczy i choroby. W swojej praktyce, pracując z nieszczęśliwymi i niespokojnymi ludźmi, stale obserwuję tę cienką linię, poza którą życie ludzkie może pogrążyć się w nieprzeniknionej ciemności, jeśli nie ma w nim światła wiary. Wina i przebaczenie to stałe tematy moich rozmów z ludźmi podczas sesji psychoterapeutycznych. A tym z nich, którzy nie odrzucają wiary, ale starają się do niej dotrzeć, zawsze łatwiej jest uświadomić sobie ważną prawdę, że łamiąc wypisane w sumieniu prawa, jesteśmy winni, niezależnie od tego, czy czujemy się winni albo nie. Kiedy szczerze żałujemy, otrzymujemy przebaczenie, nawet jeśli nie czujemy, że przebaczono nam.

Poczucie winy, poczucie winy i konflikt wywołany tym uczuciem to strata duchowa. Dlatego konieczne jest szukanie jej rozwiązania w życiu duchowym człowieka, w wierze. Jako prawosławny psycholog staram się polegać przede wszystkim na wierze w sam proces terapii. Kiedy ludzie zdają sobie sprawę ze swojej odpowiedzialności za to, co zrobili, sami szukają oczyszczenia poprzez skruchę i głęboki żal. I dopiero wtedy – przez ból i radość – do duszy ludzkiej zaczyna wchodzić pokój, dopiero wtedy przychodzi uzdrowienie.

Jedna z moich byłych pacjentek, która w młodości miała siedem aborcji i została bezdzietna i bez rodziny, doszła do skruchy przez straszną psychiczną udrękę. Nieustanna modlitwa za dusze jej nienarodzonych dzieci, aby zostało im zesłane światło i miłosierdzie Boże, zrodziła w niej nadzieję na nowe życie. Jak powiedział św. Demetriusz z Rostowa, pokuta przywraca upadłą duszę, czyni ją wyobcowaną - przyjazną Bogu; pokuta dodaje otuchy duszy udręczonej, umacnia chwiejną, uzdrawia skruszoną, uzdrawia zranioną.

darmowy prezent

W „Zbrodni i karze” F. Dostojewskiego Sonya Marmeladova prosi Raskolnikowa o skruchę za morderstwo: „- Wstawaj! .. Chodź teraz, w tej chwili. Stań na rozdrożu, pokłoń się, pocałuj ziemię, którą zbezcześciłeś, a potem pokłoń się całemu światu i powiedz głośno: Zabiłem. A potem Bóg znowu ześle ci życie... Eka taka a taka mąka do zniesienia! Dlaczego, całe życie, całe życie!.. - Przyzwyczaję się do tego - powiedział ponuro ... ”Raskolnikow nie był do tego przyzwyczajony. I po wielu latach męki i cierpienia psychicznego, już w więzieniu, doszedł do wiary. Jakiekolwiek teorie i mechanizmy wymyśli człowiek w walce z poczuciem winy, prędzej czy później przestają działać. I nadejdzie chwila, kiedy w końcu zamilknie zewnętrzny hałas i zamieszanie, którymi staramy się zagłuszyć głos sumienia, a potem w głębokiej ciszy usłyszymy gorzką prawdę: „Przeszedłem… (...) Nie posłuchałem Boga”. Pokuta jest niemożliwa bez pokory i łagodności. Uświadomienie sobie, że ja osobiście, jako osoba, jestem słaby i nie potrafię rozwiązać własnej winy, nie jest łatwe dla współczesnego człowieka: przeszkadza nam nasza duma, rozdęta do gigantycznych rozmiarów. Uspokojenie jej to wielka wygrana. Starożytni mówili: z dwojga ludzi, z których pierwszy pokonał armię, a drugi - sam, drugi wyszedł zwycięzcą. Bóg zna naszą winę, ale wierzy w naszą zdolność oczyszczenia.

Oczyszczanie nie odbywa się na poziomie intelektu, lecz w sercu. Często skrywamy emocjonalne traumy głęboko, jak straszny sekret, którego nie możemy zdradzić nawet bliskim, z obawy przed utratą ich miłości lub szacunku („jeśli dowiedzą się o mnie „tego”, przestaną mnie kochać”) .

Wiara - a ja jako prawosławny psycholog jestem o tym przekonany na co dzień - łamie tę niebezpieczną koncepcję, która rodzi alienację. Prawdziwa miłość jest bezwarunkowa i bezwarunkowa. Nie można jej stracić. Skruszona wina przywraca tylko naszą jedność z Bogiem. Pokuta jest darem Bożym, danym nam, każdemu z nas, nieodwołalnie i bezpłatnie. Od nas zależy, jak wykorzystamy ten dar: odejdziemy w zapomnienie z powodu niedogodności i bezużyteczności, czy też będziemy go starannie nosić przez życie. Psychoterapia może być przydatna na pierwszym etapie przebudzenia osobowości, kiedy człowiek uczy się odróżniać swoje prawdziwe i fałszywe uczucia, motywację działania, przyczyny konfliktów, przezwyciężać nieufność i strach, rozpoznawać i ogłaszać winę.

Prawdziwe oczyszczenie ma miejsce w wyższych sferach duchowych i zawsze radzę moim pacjentom, aby szukali go w komunii z Kościołem. Drzwi świątyni Bożej są otwarte. To jest nasz wybór, czy przejść obok, pocieszyć nasze sumienie, czy wejść do środka i stanąć z naszą winą przed Bogiem, jedynym, który może naprawdę pocieszyć nasz ból. Jeden żołnierz zapytał starszego: „Czy Bóg akceptuje skruchę?” Starszy odpowiedział: „Jeśli twój płaszcz jest rozdarty, czy wyrzucisz go?” Wojownik mówi: „Nie! Zszyję to. „Jeśli oszczędzisz tak swoich ubrań, czy Bóg nie oszczędzi swojego stworzenia?”

Natalia Wołkowa
Psychoterapeuta prawosławny

„Ludzie, którzy przeżywają smutek, mają jeden ważny problem – poczucie winy. Jak to poprawnie rozwiązać i czy jest to konieczne?

„Oczywiście trzeba się tym zająć. Po śmierci osoby jego krewni często mają wiele „woli”: gdybym tego nie zrobił, to by nie umarł ... Przypomina się odległe wydarzenia, które, jak się wydaje, również wpłynęły na wynik. Ludzie myślą, że gdyby w przeszłości postępowali inaczej, sprawy potoczyłyby się inaczej. Wielu żałuje, że nie dawali miłości, byli niesprawiedliwie obrażeni, wyrzucani, kłócili się, nie zrobili czegoś dobrego dla osoby, która już nie może tego zrobić ...

Dam ci przykład. Niedawno doradzałem kobiecie, która była bardzo przygnębiona i obwiniała się o śmierć męża. Jesienią poprosiła męża, aby poszedł do matki po ziemniaki w innym regionie. Wcześniej przez wiele lat każdej jesieni chodził do teściowej po ziemniaki i nie było problemów. Ale w tym roku doszło do tragedii. W pobliżu regionalnego centrum doszło do wypadku drogowego, w wyniku którego zginął mężczyzna.

Biedna kobieta zaczęła się obwiniać za to, co się stało. Była pewna, że ​​doszło do tragedii, ponieważ poprosiła męża, aby poszedł do matki. „A gdybym nie nalegała na te ziemniaki, mój mąż by nie umarł” – argumentowała.

A takich przykładów jest wiele. Prawie każdej śmierci człowieka towarzyszy poczucie winy u tych, którzy pozostali przy życiu. Jeśli dana osoba zmarła np. z powodu choroby, poczucie winy wygląda następująco: „jestem winny, że nie zauważyłem wcześniej objawów tej choroby”, „jestem winny, że nie nalegałem, aby moja żona poszła do lekarz. Ale gdybyśmy w porę zwrócili się o pomoc do lekarza, to może teraz by żyła.

I na pierwszy rzut oka wnioski te wydają się logiczne. Wydaje się, że jedno działanie wynika z drugiego: poprosiła, aby pojechała na wieś - zmarł jej mąż, nie nalegał na hospitalizację - zmarła jego żona. Ale to jest logiczne tylko na pierwszy rzut oka. W rzeczywistości kwestii związku przyczynowego nie można postawić tak „bezpośrednio”. Określony czyn osoby - na przykład ta sama prośba o ziemniaki - jest po prostu jeden z czynniki w kształtowaniu się sytuacji, które okazały się fatalne. I nie więcej. Nie jest to czynnik decydujący i nie jedyny, ale tylko jeden z wielu.

Aby realistycznie ocenić swoją winę, trzeba zrozumieć, że nikt nie może przewidzieć, obliczyć, ocenić wszystkich czynników, przewidzieć wszystkich niuansów, które mogą uratować lub odwrotnie, doprowadzić do śmierci innej osoby. Ludzie nie mogą być odpowiedzialni za wszystko. Czemu? Odpowiedź jest prosta – bo tak jak powiedziałem, każda osoba jest tylko osobą, jest niedoskonała i nie ma umiejętności obliczania tego poziomu.

Bądźmy szczerzy: w życiu wielu ludziom robimy złe rzeczy, nie prosimy o przebaczenie za to i szybko zapominamy o tym, co się wydarzyło. I zwykle nie obwiniamy się za wszystkie setki tysięcy skarg (świadomych i nieświadomych), które wyrządzamy ludziom przez całe życie ...

Ale jeśli ktoś umarł, to oto jesteśmy wszystko pamiętamy i „przykrywamy się” poczuciem winy. Co więcej, nieadekwatne do rzeczywistości, przesadzone. Obwiniamy się za to, że nie potrafimy czegoś przewidzieć, nie potrafimy powiedzieć dobrych rzeczy, nie potrafimy wcześniej wybaczyć itp. W takich przypadkach często wierzymy, że nasze działania mogły uratować osobę przed śmiercią. Dzieje się tak w dużej mierze dlatego, że jesteśmy szczerze przekonani, choć nie przyznajemy się do tego przed sobą – my Mogą do kontrolowania spraw życia i śmierci innej osoby. To nasza duma przemawiająca...

Nie rozumiemy lub nie chcemy rozumieć, że kwestia śmierci nie należy do nas, ale do kompetencji Boga. Możemy być odpowiedzialni tylko za własne wybory., co odbywa się na podstawie posiadanych w tym momencie informacji, a także istniejących możliwości.

Zilustrujmy to metaforą. Wyobraź sobie następującą sytuację: ty i ja gramy w piłkę nożną w tej samej drużynie. Jeden z zawodników naszej drużyny po odebraniu piłki popełnił błąd i podał złe podanie. Piłka trafiła w przeciwnika i… strzelił przeciwko nam bramkę.

Czy będziemy winić gracza z naszej drużyny, który otrzymał podanie? Gdyby wcześniej nie trenował i celowo wyprzedzał drugą drużynę – to tak, można by go winić… Ale tak nie jest, a jego niedokładne podanie było niezamierzonym błędem, bo wszyscy czasami popełniamy błędy. I nikomu nigdy nie przyszłoby do głowy, żeby się z nim kłócić, żeby dowiedzieć się, „jak on mógł to zrobić”.

Albo na przykład nasz bramkarz. Nie trafił też do naszej bramki! Może go winić? Nie, rozumiemy, że zrobił, co mógł w tym momencie. Rozumiemy, że nie może złapać wszystkich piłek lecących w kierunku naszej bramki! To niemożliwe, bo nie jest piłkarskim perfekcjonistą, ale osobą taką jak my. Nie ma nadprzyrodzonej zdolności wpływania na wynik całego meczu… A jeśli szukasz winowajcy, to nie tylko on jest winien tego celu. Łapie tyle, ile może. Jeśli bramkarz stracił bramkę, to można powiedzieć, że drużyna grała słabo, słabo broniła bramki. Ten cel zależał od ogromnej liczby czynników: siły i przygotowania drużyny przeciwnej, stopnia przygotowania naszego zespołu jako całości, naszej woli zwycięstwa, ducha zespołowego, stanu boiska itp. i nie tylko na wydajność konkretnego gracza.

Teraz wyobraź sobie, że byłeś tym bramkarzem. Czy obwiniałbyś się w tej sytuacji, wierząc, że nosisz? osobisty odpowiedzialny za ten cel? Oczywiście nie. Z kolei napastnik, który strzelił bramkę innym, nie może w pełni przypisać tego gola tylko dobrej grze. to zasługa cały jego zespół.

Ale to jest piłka nożna. A co z życiem?... Życie jest znacznie bardziej skomplikowane. Co więcej, nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich niuansów, które mogą się w nim pojawić. Każda sprawa jest problemem ze zbyt wieloma niewiadomymi. A jeśli żona poprosiła męża, żeby poszedł po ziemniaki, a po drodze zdarzył się wypadek, to wcale nie oznacza, że ​​jest tu jej bezpośrednia wina. Bo może nie pójdzie po ziemniaki, ale wyjdzie na podwórko i stanie się to samo, ale tylko w innej formie ... Wszyscy jesteśmy mocni z perspektywy czasu w poszukiwaniu własnej winy. A to uniemożliwia nam trzeźwe patrzenie na rzeczy.

- Często ludzie zaczynają obwiniać śmierć bliskich i innych ludzi, a nie tylko siebie ...

— Tak, zdarza się to nawet częściej niż obwinianie się. Za śmierć możemy winić ludzi, którzy również nie chcieli tego, co się stało, ale ich działania, naszym zdaniem, bezpośrednio lub pośrednio doprowadziły do ​​śmierci. Zwykle bliscy krewni, przyjaciele zmarłego, lekarze, koledzy z pracy należą do kategorii takich sprawców.

Z takimi oskarżeniami też trzeba być niezwykle ostrożnym. A jeszcze lepiej w ogóle je zostawić (oczywiście nie dotyczy to sprawy) celowy morderstwa).

Nie powinieneś osądzać. Rzeczywiście, w tym przypadku, w porównaniu z sytuacją samooskarżenia, znamy jeszcze mniej tych szczegółów, które po prostu trzeba znać na pewno, aby móc wysuwać jakiekolwiek oskarżenia przeciwko tym osobom. Lub nawet po prostu podejrzewaj ich udział. Wracając do naszej metafory z piłką nożną, możemy wysnuć analogię: obwinianie innych jest jak obwinianie tego samego bramkarza za stracenie gola (fakt jest oczywisty), ale jednocześnie nieuwzględnianie różnorodności czynników, które to umożliwiły. Nawet jeśli związek między działaniami innej osoby a śmiercią bliskiej osoby wydaje nam się dość bezpośredni i oczywisty, nie powinniśmy nikogo winić. Nie możemy dokładnie wiedzieć, jak bardzo ta druga osoba chciała tego, co się stało, na ile potrafiła obliczyć konsekwencje swoich kroków, które naszym zdaniem doprowadziły do ​​smutnego wyniku.

- A co można powiedzieć o sytuacji, gdy krewni widzieli, że ich ukochany jest chory moralnie, ale z powodu własnej ignorancji nie podjęli żadnych działań, nie zabrali ich do lekarza, nie przyprowadzili psychologa do kościoła? A potem, po tym, co się stało, ludzie zaczynają obwiniać się za dopuszczenie do samobójstwa ukochanej osoby…

„Pozwolili na to, ponieważ nie wiedzieli, jak się zachować w tej sytuacji, nie do końca rozumieli, do czego ta sytuacja może prowadzić. Jeśli wiedzieli na pewno i nie pomogli, to kolejne pytanie. Ale kiedy człowiek nie wie, co robić, nie wie, co może się stać, nie wie, z jakich powodów to się stanie, to błędem jest oskarżać go o bezczynność. Oczywiście, kiedy wszystko się później ujawnia i powód staje się jasny, zaczynają myśleć: „Och, jak wcześniej o tym nie myślałem. To elementarne! Dlatego nie zdawałem sobie sprawy, że nie jesteś doskonały. Być może w tym przypadku Bóg nie pozwolił ci o tym myśleć, bo to była Jego opatrzność…

Człowiek nie może być odpowiedzialny za tragiczny incydent, który okazał się ostatnim w pewnym łańcuchu wydarzeń, tylko dlatego, że niektóre jego działania w tym łańcuchu poprzedziły tragedię. To, że poprzedził, nie oznacza, że ​​był czynnikiem decydującym.

Za co mamy być wtedy odpowiedzialni?

Bóg dał każdemu z nas wybór. Przed popełnieniem jakiegokolwiek czynu dokonujemy wyboru: iść lub nie iść, zdecydować lub odłożyć itp. A wybór oczywiście zależy od naszych zasad życiowych i informacji, które są dostępne w momencie podejmowania decyzji. Jeśli wiemy, że dana osoba ma chore serce, mamy wybór: wezwać karetkę lub nie. Jeśli wiemy na pewno o chorobie, możemy sporządzić dokładną prognozę, to najprawdopodobniej zadzwonimy. A jeśli nie wiemy, co jest z nim nie tak, możemy się pomylić, nie możemy przywiązywać do tego niezbędnej wagi i nie dzwonić. Oczywiście wszystko zostanie ujawnione później. Następnie, jeśli dana osoba pozostanie przy życiu, a my wezwaliśmy dla niego lekarza, przypiszemy sobie zasługę uratowania życia; jeśli ktoś umrze, a my nie wezwaliśmy lekarza, bo nie wiedzieliśmy, co robić, to weźmiemy na siebie winę. Oba są w błędzie. Musimy zrozumieć, że jesteśmy odpowiedzialni tylko za nasz świadomy wybór, biorąc pod uwagę informacje dostępne w momencie podejmowania decyzji.

- A co to za wybór? Czy mógłbyś podać przykład takiego wyboru?

„Na przykład wiemy, że wysyłamy osobę na pewną śmierć. Mamy wybór: wyślij lub nie. Co więcej, mamy wystarczająco dużo informacji, aby stwierdzić, że śmierć jest prawie nieunikniona. Właśnie za ten wybór musimy odpowiedzieć.

Jeżeli w momencie selekcji nie mieliśmy informacji, że nasze działanie może doprowadzić do takiego zakończenia, to nie możemy ponosić pełnej odpowiedzialności za to zakończenie. Nie powinno nas to obciążać wygórowanym ciężarem...

Sami wybaczymy trzyletniemu dziecku, które bawiąc się w ogrodzie z psem, przez przypadek wpadło do ogrodu i podeptało truskawki. Rozumiemy, że jest mały, nie mógł przewidzieć konsekwencji, a nawet grał za dużo. Ale na pewno ukarzemy trzylatka, jeśli po ostrzeżeniu, że nie można chodzić w łóżeczku, dokona świadomego wyboru i depcze truskawki. Wynik wydaje się taki sam: truskawka deptana przez dziecko. Ale sytuacje są zupełnie inne. Jedna sytuacja jest przykładem świadomego wyboru, świadomego nieposłuszeństwa. Drugi to przykład nieprzewidzianych konsekwencji doskonale akceptowalnych działań.

Wracając do wspomnianego przypadku z ziemniakami. Jasne jest, czego chciała żona - aby jej mąż poszedł po ziemniaki. A w tym Nie ma nic złego. Mój mąż wielokrotnie jeździł po tego ziemniaka. Wybór żony - poprosić męża o ziemniaki - jest całkiem zrozumiały i nie możemy dać mu negatywnej oceny.

Wszystko, co wydarzyło się później, jest dziełem Boga. Człowiek nie może tak daleko przewidzieć. Oczywiście, gdyby wiedziała, że ​​wysyła męża po ziemniaki, a po drodze KAMAZ wjedzie do jego samochodu, ale nie odwoła jej prośby, to tak, byłaby winna ... Ale nie mogła wiedzieć ten. To znacznie przekracza ludzkie siły.

Jeszcze raz powiem, że z perspektywy czasu wszyscy jesteśmy silni. I wszyscy obwiniamy się, że nie jesteśmy w stanie niczego przewidzieć. W takim przypadku należy pomyśleć o tym, że dana osoba nie jest superkomputerem, który do tej pory może wszystko obliczyć. Tak, musisz wyciągnąć wnioski na przyszłość. I powinien wiedzieć, że w przyszłości może się to powtórzyć. I możesz już wiedzieć, co robić. A może nie – jak w przypadku ziemniaków. Wypadek samochodowy może się powtórzyć i znowu nie będziemy w stanie nic zmienić.

Nikt nie może jasno powiedzieć, co się stanie, ponieważ nie znamy przyszłości i nie da się zrozumieć całego wszechświata, najbardziej złożonych interakcji ludzkich losów, łańcucha zdarzeń, których nie możemy przewidzieć. Wszystko jest w rękach Boga. Istnieje taka zasada: „Rób to, co musisz i bądź tym, czym będzie”. Pierwsza część tego stwierdzenia („Rób, co musisz”) mówi, że w nasz uprawnienia do podejmowania właściwych decyzji z uwzględnieniem dostępnych informacji oraz do odpowiedzialności za nie i za ich bezpośrednie konsekwencje. Druga część („Chodź, co może”) przypomina nam, że to, co będzie dalej, jak inni ludzie zareagują na nasze działania i jaka będzie ostatecznie sytuacja, jest wynikiem złożonej interakcji wielu czynników, a to nie jest w naszej mocy. Dlatego nie możemy ponosić pełnej odpowiedzialności za ten wynik. Musimy to zaakceptować z pokorą jako wola Boża.

— Często słyszymy o woli Bożej, ale jak możemy zrozumieć, jak się ona objawia i jak działa?

— Święci Ojcowie Kościoła mają szczegółowe wyjaśnienia na te pytania. Łatwo je znaleźć.

Bardzo podobało mi się rozumowanie na ten temat jednego mądrego hegumena (doktora nauk fizycznych i matematycznych). Podał taką metaforę: Popychamy jedną piłkę na podłogę. Jednocześnie, znając tarcie, siłę pchania, bezwładność, możemy bardzo dokładnie obliczyć, gdzie się zatrzyma. Opisuje to dość prosta formuła. Obok nas inna osoba może wziąć kolejną piłkę i mając te same dane, również ją popchnąć. I on też będzie wiedział dokładnie, gdzie zatrzyma się jego piłka ... I tak popychamy każdą z naszych piłek i czekamy, aż zatrzymają się w miejscu, które obliczyliśmy .... Ale zderzyli się! Okazuje się, że nie wzięliśmy pod uwagę kąta, pod jakim może dojść do kolizji. Przed nim mogliśmy dokładnie przewidzieć wynik. Ale kolizja rozbiła wszystkie nasze obliczenia na strzępy. Ponieważ kąty, pod którymi kulki się zderzają lub nie, nie są w naszej mocy, ale w mocy przypadku.

Chociaż mówienie o sile przypadku nie jest do końca uzasadnione. Przecież wszystkie tak zwane wypadki nie są przypadkowe, ujawniają nam coś niezrozumiałego. Opatrzność Boża. Wszystkie „wypadki” zależą od Boga. Nie możemy obliczyć kątów, pod którymi kulki się zderzają; kto, kiedy i gdzie dokona korekty naszych planów w przyszłości, również nie wiemy. I nie możemy ponosić za to odpowiedzialności.

Czy to znaczy, że wszystko zależy od Boga?

- Oh, pewnie. Wszystko zależy od Niego inny niż nasz wybór. Jak pisał św. Teofan Pustelnik, pouczając swoją duchową córkę: „Oddaj się doskonale w rękach Boga, o nic się nie martwiąc, ale ze spokojem przyjmuj każdą sprawę, tak jak Bóg rozmyślnie zaaranżuje dla ciebie, czy jest to przyjemne, czy nieprzyjemne. Twoim jedynym zadaniem powinno być działanie w każdym przypadku zgodnie z przykazaniem Bożym”. To znaczy te okoliczności życia, które nie zależą od nas, akceptujemy - z mądrością, bez przygnębienia; i musimy poświęcić całą naszą siłę na dokonanie właściwego wyboru w tych okolicznościach i uwzględnienie dostępnych informacji.

Można powiedzieć, że Bóg jako troskliwy i nauczający Ojciec nieustannie stawia nas przed wyborem, nieustannie daje nam rozwiązanie tego problemu. Ale to, jak dobrze to rozwiążemy, zależy od nas. I szanuje naszą świadomą decyzję. Ale również odpowiedzialność za nasze świadome decyzje On w pełni nam przekazuje.

- Ale czasami celowo wykonane zło wybór…

— Tak, to się często zdarza. Na przykład gniew. Człowiek zamiast wybaczać, wyrzuca swój gniew na ukochaną osobę ... Na przykład mąż wrócił do domu bardzo pijany. Jako człowiekowi należy mu wybaczyć, nie powinno się układać związku, gdy jest w takim stanie, a następnego ranka powinniśmy spokojnie porozmawiać. Nie, żona mówi: „Idź do matki, nie chcę cię widzieć!” A po drodze go zabijają...

Oczywiście nie można było przewidzieć, że tak się potoczy. Ale czyn żony - nie pozwolić mężowi wrócić do domu - samemuźle dla jej męża. I nie można już prosić o przebaczenie, jakoś zadośćuczynić za swój czyn, ponieważ osoba zmarła. Tak, w tym przypadku zaczyna się samodyscyplina. Często ludzie obwiniają się o resztę swojego życia.

Ale nadchodzi fundamentalne pytanie: czy wierzymy w istnienie duszy i jej nieśmiertelność?

Załóżmy, że nie. A jeśli nie ma duszy, to nie ma się czego obwiniać. Cóż, nie ma mężczyzny i nie. Już go to nie obchodzi, bo po prostu już nie istnieje. To nie jest dla nas to samo, ponieważ w osobie tej osoby straciliśmy być może przyjaciela, asystenta, jakieś wsparcie w życiu. Jesteśmy samotni, ale on nie może. Więc poczucie winy przed nim nie powinniśmy.

A jeśli zrozumiemy, że dusza jest (i oczywiście istnieje), to zamiast tych samooskarżeń, introspekcji i niekończących się żalu (co mogę teraz powiedzieć, co powinienem był zrobić?) - warto iść i wyznać proś Boga o przebaczenie za twoje złe uczynki! Tak, możesz rzucić się na wieko trumny, posypać popiołem głowę, powiedzieć wszystkim „jak złośliwie się postąpiłem”. Ale ta droga nie przyniesie pociechy. I jest sposób, który naprawdę zapewnia komfort: skrucha . Poprzez pokutę zbliżymy się do Boga. Modlitwa za zmarłego stanie się silniejsza, a przez to udzielimy mu realnej pomocy, będziemy mogli jakoś naprawić zło, które mu wyrządziliśmy. A dusza zmarłego, a nasza dusza uspokoi się.

Tutaj adaptacyjny mechanizm doświadczania sytuacji. Nie żałuj bez końca, że ​​sytuacja się zmieniła, a ta pierwsza nie może zostać zwrócona (osoba nie może zmartwychwstać), ale zaakceptuj nową sytuację i dostosuj się do niej, znajdź najlepszą opcję zachowania zarówno dla siebie, jak i dla duszy zmarłego .

- A jeśli ktoś życzył dobra ukochanej osobie, ale wszystko okazało się złe? A teraz mimowolnie zaczyna myśleć: nie bez powodu ludzie mówią: „Nie rób dobra - nie dostaniesz zła” ...

- Na przykład dałem przyjacielowi coś wartościowego, naprawdę mnie o to zapytał. Dobry uczynek? Uprzejmy. Podarowałem swoje błogosławieństwo, podarowałem je przyjacielowi. I został za to zabity. I zaczynam się obwiniać: gdybym nie dał tego przyjacielowi, by żył. A w tym przypadku może tak by było...

Ale weźmy inny przykład: mężczyzna poprosił mnie o to, ale mu tego nie dałem. I teoretycznie powinni byli go zabić, ale go nie zabili, bo nie miał tego. I nie było, bo mu tego nie dałem.

Czy w takim przypadku powinienem otrzymać nagrodę? jestem tą samą osobą zapisane, nie dałem mu tego, za co mógłby zostać zabity!

A w pierwszym przypadku obwiniam się za to, że osoba zabity, bo dał mu coś, chociaż nie mógł tego dać, bądź chciwy i zbaw go.

To całkowicie szalone podejście. Wszystko jest wywrócone do góry nogami. Obwiniamy się za dobry uczynek z miłości do przyjaciela i chwalimy się za robienie złych rzeczy, nieokazywanie miłości.

I dlaczego, wydawałoby się, rozumowaliśmy logicznie, ale wniosek był całkowicie błędny, a nawet przeciwny do właściwego? Ale dlatego, że w naszym rozumowaniu nie skupialiśmy się na naszym świadomym wyborze, ale na sytuacji końcowej, która była wynikiem ogromnej liczby czynników i tak naprawdę nie zależała od nas.

A dla naszej duszy w pryzmacie wieczności nie liczy się efekt końcowy jako całość, ale świadomy wybór w kierunku dobra lub zła. To i tylko to odzwierciedla zdolność naszej duszy być zakochanym. A Bóg jest Miłością i tylko osoba, która potrafi kochać, może być zaangażowana w Niego. A na sądzie Bożym same nasze czyny będą świadczyć za nas lub przeciwko nam, Bóg spojrzy na nasz wybór…

Tak, wydaje się, że niektóre z naszych wyborów doprowadziły w końcu do śmierci człowieka. Ale znowu zapominamy, że wszystko jest w rękach Boga. Chcieliśmy czynić dobro? Oczywiście! I dołożyliśmy wszelkich starań, aby obcować z osobą z miłości. To, co wydarzyło się później, było całkowicie poza naszą kontrolą.

A jeśli mogliśmy czynić dobro, ale nie, to jest to oczywiście czyn czysto negatywny, ponieważ to my nie pomogliśmy tej osobie. Jesteśmy odpowiedzialni tylko za swój wybór. Co więcej, jak już powiedzieliśmy, do wyboru w warunkach ograniczonej informacji (nie możemy znać wszystkich okoliczności). Tutaj strefa zabawka odpowiedzialność które nosimy.

Wielkim grzechem jest brać odpowiedzialność za coś, nad czym nie mamy kontroli – w ten sposób staramy się przejąć funkcje Boga. To znaczy myślimy, że możemy coś zmienić globalnie, przewidzieć wynik! Ale jak mogliśmy przewidzieć? Tak wiele czynników wpływa na ostateczny wynik!

To tak, jakbym siadał do szachowego mistrza świata, żeby grać w szachy. Powiedział mi raz - i prawie natychmiast mat. I na koniec przegranej gry będę się obwiniał: ale mogłem przewidzieć, że to zrobi! Mogłem przewidzieć, jak potoczy się gra, jak będzie chodził. Możliwe, że wygrasz partię z mistrzem świata, jeśli cofniesz się i odłożysz szachy na swoje miejsce. A teraz, wiedząc, jak potoczy się, mógłbym wszystko zmienić... Ale faktem jest, że nie jestem mistrzem świata. I nie mogę przewidzieć, jak się poruszy, bo gra w szachy znacznie lepiej ode mnie. Dlatego jest mistrzem świata.

I to jest nasze ograniczenie, nasza niedoskonałość, aby nie żyć przeszłością, nie obwiniać się za coś, nad czym nie masz władzy, i nie angażować się w samokrytykę.

- A co z kobietą, która wyrzuciła swojego pijanego męża, a potem umarł? Jak postępować w takiej sytuacji?

Musi pokutować. Ale musi jasno zrozumieć: odpowiada nie za to, że jej mąż został zabity (nie zabiła go!), ale za to, że potraktowała go bezlitośnie, okrutnie, nie z miłości. Właśnie w tym, że uczyniła to nie po chrześcijańsku, musi pokutować przed Bogiem.

Należy zrozumieć, że przede wszystkim pokuta jest ważna dla duszy tej kobiety, a nie dla duszy zmarłej. W końcu obraza jest oczywista, a ciężar duszy pochodzi z tego aktu. I ważne jest, aby otrzymała przebaczenie za ten okrutny krok. I chociaż mąż nie może już jej wybaczyć, ponieważ odszedł do innego świata, wystarczy w tej sytuacji otrzymanie przebaczenia od Boga. Dlatego nie warto ronić łez i miesiącami popadać w depresję, trzeba iść do Boga i pokutować za te czyny, przez które dokonaliśmy złego wyboru (mówiliśmy o tym powyżej) w stosunku do zmarłego.

A teraz dla duszy męża ważne jest nie to, czy żona płacze, czy nie, ale czy żona będzie się za niego modlić, czy będzie czynić uczynki miłosierdzia dla zbawienia jego duszy. to najważniejsze jak możemy i powinniśmy pomóc naszym zmarłym bliskim.

Co powstrzymuje ludzi przed wybaczeniem sobie? W końcu wielu bardzo trudno jest wybaczyć sobie ten czy inny czyn ...

„Wybaczyć sobie… to byłoby zbyt łatwe. Człowiek przeze mnie przebaczyć przeze mnie nie może uzasadnić. Oczywiście często staramy się to robić, ale nie przynosi to ulgi. Sto razy dziennie możemy sobie powtarzać, że sobie wybaczamy, ale rezultatu nie osiągniemy. I każdy wie o tym dla siebie. Czemu? Ponieważ sumienie, które jest głosem naszej duszy, wciąż nas przekonuje. Sami nie możemy sobie wybaczyć, bo nasza dusza tego przebaczenia nie przyjmie, będzie nadal dręczyć, przypominać. Możemy oczywiście na chwilę zagłuszyć głos sumienia – winem, szaleństwem, czynami. Możemy zepchnąć ten głos sumienia w głąb podświadomości, ale wtedy ten głos i tak się przebije. Tylko Bóg może naprawdę przebaczyć i uspokoić naszą duszę… Od tego jest pokuta!

— Czym jest sumienie? Dlaczego może sprawić, że będziemy tak cierpieć?

Święci Ojcowie powiedzieli: sumienie jest głosem Boga. Jak pisze św. Teofan: „Mamy czujną straż – sumienie. Co jest źle zrobione, w żaden sposób jej nie umknie; i bez względu na to, jak jej wytłumaczysz, że to nic, ale to wystarczy, nie przestanie powtarzać: co jest złe, jest złe… Sumienie jest zawsze naszą dźwignią moralną.

Dlatego ciągle nas budzi, ciągle daje jakieś sygnały. Tylko my najczęściej odbieramy to jako coś, co nam przeszkadza. „Oto coś, co gryzie duszę, udręki, nie zatrzyma się w żaden sposób .... Jak najwięcej!”, myślimy. A w krytycznych momentach sumienie wprost mówi: „Idź pokutuj, popełniłeś grzech”. A grzechem nie jest to, że jak w naszym przykładzie żona poprosiła męża, żeby poszedł po ziemniaki. Nie, są wobec tej osoby konkretne grzechy: raz potraktowaliśmy go konsumencko, potraktowaliśmy go bezlitośnie, powiedzieliśmy niegrzeczne słowo, upokorzyliśmy go, nie poparliśmy go w trudnym momencie. Zdarza się to każdemu niestety w większym lub mniejszym stopniu i trzeba z tym walczyć. Jak? Pokuta, naprawa twojego życia.

Co więcej, jeśli dana osoba zmarła, nie oznacza to, że jest za późno na poprawę, stanie się milszą, bardziej tolerancyjną. W końcu mamy innych bliskich ludzi. Możemy wyciągnąć lekcję z naszych złych uczynków, nauczyć się okazywać ludziom więcej miłości, a jeśli jesteśmy wobec nich winni, prosić o przebaczenie, póki osoba jest jeszcze z nami, zanim odeszła…

A co do naszej winy przed zmarłym: jeśli żałujemy za złe kroki, to Bóg nam przebaczy, otrzymamy niewypowiedzianą duchową ulgę, będziemy mogli żyć dalej z czystym sumieniem. (Ale pokuta musi być szczera...) Mówiąc najprościej, po szczerej pokucie uspokaja się sumienie (głos Boga).

A jeśli nie pokutujemy, to ten ciężar zawsze będzie z nami, ciężar naszych błędów, naszej winy. I niestety pomimo tego, że istnieją algorytmy, które zostały całkowicie sprawdzone przez czas i ludzi, jak postępować w takich sytuacjach, jak ulżyć duszy – mimo wszystko ludzie w większości ich nie używają. Nie idą do Boga, nie pokutują.

Większość ludzi, nie wiedząc, jak zagłuszyć ten głos Boga, próbuje znaleźć wyjście: zaczynają się obwiniać, obwiniać się, niektórzy nawet popadają w całkowitą rozpacz i próbują popełnić samobójstwo. Inni wręcz przeciwnie „na szaleństwo”, zaczynają prowadzić taki tryb życia, że ​​nie ma czasu na myślenie, że nie ma czasu na trzeźwe spojrzenie na siebie… Zagłuszają głos sumienia czymkolwiek: wódka, narkotyki, nieokiełznana rozrywka. Kiedy w rzadkich chwilach sumienie daje o sobie znać, podpowiada: „Byłem niesprawiedliwy wobec tej osoby, muszę to przynajmniej jakoś naprawić. Niech odejdzie, ale prawdopodobnie jest jakiś sposób, żeby się z nim pogodzić, zrobić coś dla niego. I jest ten sposób - jest to pokuta i modlitwa za duszę zmarłego, jak powiedzieliśmy powyżej. Ale chodzenie do kościoła, do Boga jest trudne, trzeba się złamać, obezwładnić. Łatwiej "upić się i zapomnieć"...

- Sama straciłam ukochaną osobę, więc dobrze rozumiem, co to jest. Tak, często ludzie nie mają elementarnego zrozumienia, jak zachować się w tej sytuacji, gdzie szukać pomocy. Ale co zrobić, jeśli po prostu nie ma siły, siły, by nawet wstać z łóżka z bólu? A ten ból jest nie tylko na poziomie psychicznym, ale także fizycznym…

– Tak, wydaje się, że nie masz siły na nic i nie czujesz nic prócz bólu. Ale tak naprawdę nie jest to brak siły… Sytuację tę można porównać do ćwiczeń na rowerze stacjonarnym. Pedałujemy, jest nam ciężko, ale nigdzie nie idziemy. Ruch jest zerowy. Ale siła zniknęła. To wszystko emocjonalne doświadczenia, gdy skierowane są w złym kierunku, można porównać do daremnej pracy. A ból ​​nie ustępuje i nie ma ruchu do przodu i nie ma siły. Koła po prostu się kręcą.

I tak może mijać rok po roku, dopóki człowiek nie zorientuje się, że rower nie jeździ, a jeśli nic się nie zmieni, to nigdy nie będzie jeździł. To znaczy, jeśli nie zrozumiemy czegoś ważnego, to nigdy nie będziemy w stanie naprawdę pogodzić się ze śmiercią bliskiej osoby, nie będziemy mogli żyć (i nie istnieć).

Najczęściej martwi nas to, czego nie mieliśmy czasu zrobić w stosunku do ukochanej osoby, której już nie ma w pobliżu. Nie dawali miłości, nie prosili o przebaczenie za swoje obraźliwe działania. Wszyscy z reguły czujemy, że jesteśmy coś winni zmarłemu. Ale - komu teraz dać?? To pytanie nas szokuje, pogrąża w depresji. Nie wiemy, co teraz zrobić. Nie kierujemy się sytuacją, dlatego zaczynamy panikować i popadać w rozpacz. Wcześniej, kiedy ktoś żył, rozumieliśmy, jak się z nim zachowywać; teraz wszystko się zmieniło, a my czujemy się bezradni, jak ślepe kocięta… Pojawia się wiele uczuć (agresja, rozpacz, wszechogarniające poczucie winy), które wyczerpują człowieka fizycznie, psychicznie i duchowo. To jest dokładnie to, o czym mówiłeś.

Co musimy zrozumieć, aby nasza praca duchowa nie poszła na marne? Gdzie powinieneś skierować swoją energię?

Ale musimy zrozumieć, że osoba, która nie jest z nami, jest teraz z Bogiem. A jakikolwiek związek ze zmarłymi może być tylko przez Boga. Daj Bogu iw ten sposób ta osoba otrzyma; proś Boga o przebaczenie, a w ten sposób otrzymasz przebaczenie swoim bliskim.

Módl się za tę osobę - a dasz mu to, czego teraz najbardziej potrzebuje. Jesteś mu winna pieniądze? Ale on nie chce teraz twoich pieniędzy! Twoja modlitwa jest dla niego o wiele ważniejsza! Daj jego duszy to, czego potrzebuje, czego tak bardzo potrzebuje.

Podobnie w sytuacji śmierci: po co dusza zmarłego potrzebuje wszystkich naszych lamentów, łez, luksusowych wieńców na cmentarzu, marmurowych pomników, drogich upamiętnień, wzruszających przemówień itp.? My, żyjący, potrzebujemy tego wszystkiego. A dla jego duszy najważniejsze są nasze modlitwy, jałmużna i uczynki miłosierdzia.

Nie zwróciliśmy pieniędzy, które pożyczyliśmy od zmarłego? Oddamy je ubogim lub wydamy na jakieś dobroczynne czyny. W ten sposób naprawdę pożytecznie zwrócimy je duszy zmarłego. Brak pieniędzy? Proszę, zmiłuj się. Jeśli ktoś wiele dla nas zrobił, zainwestował czas i wysiłek, możemy mu dać wszystko. Nawiasem mówiąc, dzieje się tak zwykle, gdy umierają rodzice. Wiele dla nas zrobili i bardzo dobrze to rozumiemy. Dużo w nas zainwestowali i teraz nie możemy się odwdzięczyć. Proszę - możesz ją dawać dzieciom, biednym, chorym, starszym. Pomóż im swoją uwagą, daj im trochę swojego osobistego czasu. Możesz okazywać więcej miłości swoim dzieciom, zwracać większą uwagę na ich duchową edukację.

W ten sposób spłacimy dług wobec duszy zmarłego – w dokładnie takiej samej walucie, jaką dusza zmarłego może przyjąć. A wtedy nie będzie tego stanu fizycznego i psychicznego wyczerpania i wyniszczenia. Ponieważ będzie prawdziwy ruch do przodu, a nie tylko kręcące się koła na rowerze stacjonarnym.

- Jestem prawie pewien, że wielu, którzy tracą bliskich, po prostu nie ma wystarczającej wiedzy, gdzie iść, co robić.

Cóż, to wszystko pochodzi z naszej kultury. Od wieków była taka wiedza i była z powodzeniem wykorzystywana, a teraz wyrzucamy ją jak brudne pranie. Wolimy płynąć z prądem… i żałobę wypełniać alkoholem.

Ale tutaj znowu musisz zdecydować. Jeśli dusza jest, to jest jedno pytanie, a jeśli nie ma duszy, to zupełnie co innego. Jeśli nie ma duszy, nie ma powodu do zmartwień, jak już powiedzieliśmy. Nie ma sensu martwić się kimś, kto już odszedł ...

Inna sprawa, jeśli dusza jest. Ponieważ istnieje, jasne jest, że wszystko trzeba dla niej zrobić… A nie dla siebie. Ból psychiczny, podobnie jak ból fizyczny, jest na ogół potrzebny człowiekowi. Ból duszy w psychologii nazywa się psychalgią. To sygnał, że coś jest nie tak z naszą duszą.

- A co z tym zrobić? W końcu to bardzo bolesne!

Co robimy, gdy boli nas ząb? Cóż, możemy wytrzymać ból przez jeden dzień, możemy zażyć środki przeciwbólowe, żeby go zagłuszyć. Ale czas mija, a my nadal rozumiemy, że ząb wymaga leczenia, ponieważ ból powstał z jakiegoś powodu!

I możemy też powiedzieć, że ten ból odebrał nam wszystkie siły, bo jak każdy ból wyczerpuje. Ale jest dla nas oczywiste, że ten ból będzie trwał, dopóki nie pójdziemy do lekarza. Wtedy jeszcze idziemy do lekarza, wtedy najprawdopodobniej wyleczymy ząb. A ból ​​minie, ponieważ przyczyna bólu zostanie wyeliminowana.

Ból serca to inny rodzaj bólu. A lekarz w tym przypadku nie jest dentystą, ale Bogiem. (Czasami pewna pomoc pochodzi od psychologa. Ale to nie jest główna pomoc. Główna pochodzi od Boga.) Przez wieki istniał poprawny algorytm: osoba zmarła - przede wszystkim musisz iść do kościoła, pomóc duszę zmarłego i nie pompuj się rozpaczą. Przede wszystkim musimy myśleć nie o sobie, że źle się czujemy, ale o zmarłym – że potrzebuje naszych modlitw. A kiedy zaczynamy się modlić, czynić uczynki miłosierdzia, to sami mamy siłę, a nasz ból naprawdę słabnie. Zostało to zweryfikowane przez tysiące lat praktyki… Jeśli odrzucimy tę drogę do wyzdrowienia, to będziemy dalej gotować się w tym bólu przez rok, dwa, trzy…

Dlaczego tego potrzebujemy??? Jednocześnie nie pomożemy duszy zmarłego, a tym bardziej nie pomożemy sobie, a nawet jej uszkodzimy.

Krótko mówiąc, trzeba zdać sobie sprawę ze straty i rozpocząć ruch, leczenie. I myśl więcej nie o sobie i swojej stracie, ale o duszy zmarłego.

Jak możesz pomóc komuś, kto przeżywa stratę bliskiej osoby? Jeśli nam się to nie przydarzyło, jak możemy pocieszyć, wesprzeć?

Przyjaciele mogą wspierać w codziennym życiu, wziąć na siebie ciężar niektórych wydatków, pracy, organizacyjnej części pogrzebu, opiekować się dziećmi (gdy rodzice są w ciężkim stanie psychicznym), aby osoba mogła zwrócić większą uwagę własnej duszy, a przez to choć trochę pociechy.

Możesz po prostu wysłuchać osoby, pozwolić jej mówić. Nie możesz zostawić osoby samej z kłopotami, zwłaszcza w pierwszych dniach. Samotny w swoim żalu jest stanem konserwatywnym, kiedy nie ma możliwości z nikim porozmawiać, spojrzeć na sytuację z zewnątrz…

Musisz tylko usiąść i słuchać osoby. To nie jest przyjemne. Człowiek wyrzuca swój ból, swój żal. A jednocześnie bycie blisko oznacza wzięcie w siebie tego żalu i bólu, dzielenie się nimi. I oczywiście dla większości z nas hedonistów jest to nieprzyjemne. My natomiast chcemy żyć szczęśliwie, cieszyć się, a nie myśleć, a jeśli o czymś rozmawiamy, to plotkujemy i dyskutujemy. A potem jest taki ból!!… Ale jeśli naprawdę chcemy komuś pomóc, to z miłości do niego musimy coś poświęcić. W tym przypadku stan własnej stabilności, spokój ducha. Nic dziwnego, że mówią: wspólny żal to połowa żalu. To znaczy, kiedy smutek dzieli się między tym, który mówi, a tym, który słucha, współczuje, wtedy ból trochę się zmniejsza. W ten sposób przyjaciel bierze na siebie część żalu. To trudne, ale jeśli jesteśmy silnymi ludźmi, jeśli szczerze chcemy pomóc, to musimy cierpliwie słuchać.

Czasami życie stawia nam trudne przeszkody. I niewiele rzeczy może być tak zagmatwanych i zakłócać zwykły bieg naszego życia, jak…śmierć bliskiej osoby. Tak ciężkim stratom zawsze towarzyszą ostre uczucia i emocje, a to całkiem normalne. Ale czasami te zmysły , te wewnętrzne doświadczenia stają się naszymi stałymi towarzyszami, są tak zaklinowane w naszej świadomości i w naszym życiu, że po prostu nie jesteśmy w stanie żyć w pełni. Takie doświadczenia obejmują uczucie wina po śmierci bliskiej osoby.

Często jest to całkiem naturalne i normalne: żałujemy, że spędziliśmy z nim mało czasu blisko którzy rzadko opowiadali mu o swojej miłości, nie okazywali mu wystarczającej troski i uwagi... Ale co jeśli wina utknął znacznie głębiej? Zdarza się też, że zaczynamy myśleć, że możemy w jakiś sposób wpłynąć na wydarzenia, że ​​było to w naszej mocy, aby to zrobić osoba nie jest martwa. I ta wina koroduje nas od środka i niszczy nasze życie. Co robić?

Walka.

Jeśli masz do czynienia z tą poważną blokadą emocjonalną (czyli blokadą, bo blokuje naturalny bieg naszego życia), odczuwaszwina za śmierć bliskiej osoby och, jeśli to uczucie nie opuszcza cię i nie staje się z czasem łatwiejszy, to zdecydowanie musisz znaleźć w sobie siłę do tej walki. Spójrz na to jak na chorobę, ponieważ depresja jest tym, co nie jest chorobą. Nie pozwalasz, by sprawy potoczyły się swoim torem, kiedy jesteś chory, prawda? Zwłaszcza jeśli choroba jest tak ciężka, że ​​nie pozwala żyć w pełni... A teraz proszę Cię, musisz znaleźć w sobie siłę i spróbować przeciwstawić się tej chorobie. Zrób tylko kilka prostych kroków do powrotu do zdrowia, do normalnego, satysfakcjonującego życia. Zrób to przynajmniej ze względu na tych, którzy Cię potrzebują, którzy są przy Tobie i kochają Cię, jeśli nie widzisz sensu robienia tego dla siebie…

Krok 1: Uświadom sobie, że to nie twoja wina

Bardzo często okazuje się, że przesadzamy wina i ich zdolność do dokonywania zmian. Odpowiedz sobie na pytanie: czy naprawdę masz wina w co się stało? Czy to twoja wina, że? względny chory? Czy to twoja wina? że zdarzył się wypadek? Nie, moje dobre, twoje wina nie ma. Co więcej, nie ma w tym remisu wina . I nawet jeśli naprawdę wydaje Ci się, że możesz w jakiś sposób wpłynąć na wynik - udaj się do szpitala wcześniej, nie zwalniaj swojego blisko z domu czy czegoś innego – uwierz mi, to by nic nie zmieniło. Cóż, nie mamy takiej mocy i siły, by decydować, kto jeszcze będzie żył, a kto umrze!... Wszystko się wydarzyło i musimy to zostawić w przeszłości, spróbować zaakceptować i pogodzić się.

A co najważniejsze, zrozum swoje wina nie. Nie chciałeś śmierci swojej ukochanej osobie, przyznaj się do tego. Nawet jeśli poprzedniego dnia doszło do kłótni, nie chciałeś, aby wszystko działo się w ten sposób? Zadaj sobie te pytania i odpowiedz na nie szczerze (szczerze!) Spróbuj spojrzeć na to, co się wydarzyło z zewnątrz i wyjaśnić sobie, kto teraz tęskni i wyrzuca sobie tak bardzo, że nie ma winy.

Krok 2: Nie zamykaj się

Negatywne myśli i emocje mogą w nas rosnąć i rozwijać się. Jeśli starasz się doświadczyć wszystkiego w sobie, będzie tylko gorzej. Zapamiętaj go i szczęśliwe chwile spędzone razem, porozmawiaj o nim z krewni , rób to w pozytywny sposób, nie daj się pochłonąć złym myślom. Często możesz czuć wina za to, że się bawimy czy uśmiechamy, to normalne, ale do pewnego czasu, aż strata zostanie w pełni zaakceptowana przez naszą świadomość. Niech przyjaciele i rodzina zabierają Cię na spacery i wycieczki. Pomoże ci to szybko odzyskać zmysły i nauczyć się żyć ze stratą.

Jeśli zostaniesz sam ze sobą, spróbuj też odwrócić uwagę. W tym okresie nie powinieneś obciążać się zbyt odpowiedzialnymi zadaniami, ale leżenie przez cały dzień w pozycji płodowej również nie jest najlepszym wyjściem. Spróbuj znaleźć czynności, które odciągną Cię od ciężkich myśli i przywrócą Cię do normalnego rytmu życia. Tak proste rzeczy jak sprzątanie, chodzenie czy np. robienie na drutach, pomagają uporać się z tym etapem żałoby, kiedy świadomość powoli akceptuje stratę i uczymy się żyć bezbliska osoba.

Krok 3: Zwróć uwagę na osoby wokół ciebie

Śmierć bliskiej osobyJestem pewien, że wpłynęło to nie tylko na ciebie. I nieważne jak to brzmi, ale nasze życie krewni potrzebują nas o wiele bardziej niż tych, których już z nami nie ma… Niestety są takie smutne statystyki, że po żałobie rodziny się rozpadają, relacje między rodzicami a braćmi i siostrami, mężami i żonami załamują się. A wszystko dlatego, że w pewnym momencie jeden z krewnych zamknął się w swoim żalu i przestał zauważać innych. Jak powiedział mój przyjaciel, psycholog, dr. Wina przed zmarłym nie powinien przerodzić się w prawdziwą winę przed tymi, którzy wciąż są z nami i nas potrzebują. Przyjrzyj się uważnie swojemu dziecku, małżonkowi, rodzicom, rodzeństwu. Z pewnością oni też bardzo się rozpaczają. Wiesz, ja też byłam na krawędzi i moja rodzina mnie uratowała: po smierci mężu, stałem się bardziej uważny na dziecko,bliscy krewnii prawdopodobnie wszystkim wokół mnie. A to naprawdę pomaga, daje siłę i świadomość, że trzeba walczyć.

Ciężkie ciosy życia są próbami, a próby najlepiej przezwyciężyć, łącząc się z ukochani ludzie. Nie odwracaj się od swoich rodzin, teraz jest czas, kiedy potrzebujecie siebie bardziej niż kiedykolwiek. Nie zamykaj się i nie rozumiej: bez względu na to, co się stanie, nie powinieneś kończyć swojego życia. twój wina nie w tym, co się stało.

50 komentarzy do Śmierć bliskiej osoby i wina