Một người vui mừng trước hạnh phúc của người khác. Tại sao chúng ta không thể chân thành vui mừng trước thành công của người khác? Ghen tỵ! Tự điều chỉnh tinh thần sẽ giúp bạn thoát khỏi sự đố kỵ

Con đường của nhiều người không phải là con đường cho phép họ sống một cuộc sống cân bằng.
Kết quả là mọi thứ luôn không như ý muốn. Và những thất bại của người khác luôn là niềm vui của nhiều người.
Bởi vì cách này họ cảm thấy ít bị số phận tước đoạt hơn.
Chúng ta có thể nói gì về niềm vui của người khác? Vâng, nhiều người đã gãy răng, nghiến chặt hàm trong sự tức giận và ghen tị bất lực.
Mặc dù người ta nói, để sống lâu hơn, bạn cần vui mừng trước thành công của người khác.
Sau đây là một số lời khuyên trong trường hợp này: khi vui mừng trước thành công của người khác, hãy cố gắng đừng nghiến răng nghiến lợi.

Tại sao, rất thường xuyên, chúng ta không biết làm thế nào, không muốn chân thành vui mừng trước hạnh phúc, thành công, may mắn của người khác?
Hay “Sự ghen tị của người Nga thúc đẩy nhà nước!” (phim “Người thợ cắt tóc ở Siberia”), hay sự ghen tị đơn giản luôn mạnh mẽ hơn những cảm xúc và tình cảm khác?

“Ôi, ghen tị nhạt nhẽo, với đôi bàn tay đầy móng vuốt!” Đây là những gì Beaumarchais đã viết về sự đố kỵ.
Có lẽ không có người nào mà không gặp phải sự đố kỵ ít nhất một lần trong đời.
Họ ghen tị với chúng tôi, chúng tôi ghen tị với chính mình. Cảm giác hủy diệt và mệt mỏi này đến từ đâu?
Đối tượng của sự ghen tị có thể là bất cứ thứ gì - một cuộc cải tạo chất lượng châu Âu trong căn hộ của một người hàng xóm, một cuộc hôn nhân thành công của một người bạn, biệt thự của một người bạn học cũ nằm ở một vị trí đẹp như tranh vẽ trên Cote d'Azur của Pháp, vẻ đẹp, tuổi trẻ, sức khỏe, sự giàu có , thậm chí cả chiếc váy mới của đồng nghiệp.

Sẽ luôn có lý do để ghen tị nếu một người liên tục so sánh mình với người khác. Chúng ta được dạy so sánh bản thân với những người khác ngay từ khi còn nhỏ - ở trường học và đại học, những sinh viên xuất sắc và các nhà hoạt động luôn được lấy làm gương, yêu cầu chúng ta phải bình đẳng với họ. Ở tuổi trưởng thành, sự thành công trong công việc và của cải vật chất của chúng ta cũng phụ thuộc vào việc chúng ta giỏi hơn người khác đến mức nào. Hơn nữa, sẽ rất có lợi cho các tập đoàn khi tập trung vào việc so sánh nhân viên: làm việc như Kurochkin, và bạn cũng sẽ có một chiếc Mercedes và một kỳ nghỉ ở Florida! Và về nguyên tắc, sự so sánh như vậy sẽ tạo ra sự cạnh tranh lành mạnh, buộc chúng ta phải tập trung mọi sức mạnh, khả năng của mình và đạt được kết quả mong muốn cho bản thân. Nhưng sự ghen tị, không giống như sự cạnh tranh, có tác dụng ngược lại - một người phàn nàn về số phận và ghét những người đã đạt được thành công mà không thực hiện bất kỳ hành động nào để thay đổi cuộc sống của họ, hoặc chủ động muốn lấy đi những gì những người rất may mắn này có. Thật không may, ngay cả sự ghen tị tích cực như vậy cũng không mang tính xây dựng, bởi vì bản thân người đố kỵ bắt đầu sống theo mục tiêu của người khác, quan sát thành quả thành công của người khác và muốn nhận được chúng. Và cứ thế, cuộc đời của chính anh trôi qua. Khi so sánh bản thân với người khác, chúng ta chủ yếu chú ý đến vẻ ngoài hấp dẫn của mình. Ví dụ, một người phụ nữ ghen tị với vẻ đẹp của bạn mình, hoàn toàn không để ý đến việc bạn của cô ấy dành rất nhiều thời gian để giữ gìn vóc dáng, đến phòng tập thể dục và đã nhiều lần mời cô ấy đi cùng. Và nếu ở nơi làm việc, ai đó được thăng chức, những suy nghĩ về điều đó chỉ giữ lại tia lửa sống trong lòng những đồng nghiệp khác, thì điều đầu tiên mà mọi người trải qua là sự thất vọng và ghen tị: anh ta không xứng đáng với điều đó, nhưng một số người biết làm thế nào. để nịnh nọt ông chủ của họ! Và họ hoàn toàn không để ý rằng chính người này là người đã đề xuất những ý tưởng thú vị và hứa hẹn nhất cho ban quản lý, và quan trọng nhất là đưa chúng vào cuộc sống, trong khi những người khác đang thảo luận về đặc điểm tính cách xấu của ông chủ trong phòng hút thuốc.

Thật không may, sự đố kỵ rất khó thoát khỏi. Nó không bao giờ kết thúc, giống như nước trong đại dương. Bởi dù bạn có đạt được những thành công nổi bật nào trong cuộc sống thì vẫn luôn có người giỏi hơn, trẻ hơn, xinh đẹp hơn bạn. Vì vậy, nguyên tắc đầu tiên của người thành công: ghen tị với chính mình. Chỉ có chính bạn là nguyên nhân cho những gì xảy ra với bạn. Hãy tập thói quen so sánh bản thân với...chính mình. Đặt mục tiêu bạn muốn đạt được và nỗ lực hướng tới chúng. Và sau đó so sánh: bạn đã đạt được thành công gì so với năm ngoái? Bạn đã tiến gần đến mục tiêu của mình đến mức nào? Bạn đã đạt được mọi thứ chưa? Tuyệt vời! Sau đó, hãy tiếp tục, cạnh tranh với chính mình - đặt ra các mục tiêu mới và đạt được chúng, nhớ ăn mừng mọi thành công của bạn. Nhân tiện, đây là một cách rất hay để bắt đầu viết nhật ký về thành công của chính bạn, trong đó bạn có thể viết ra tất cả những chiến thắng của mình.

Rất thường xuyên, sự đố kỵ được thúc đẩy bởi việc thiếu mục tiêu của bản thân và kế hoạch thực sự để đạt được chúng. Khi đó cuộc sống của bạn có vẻ nhàm chán và nhạt nhẽo, nhưng với người khác thì lại như vậy! Ví dụ, tại sao bạn của bạn lại có một cuộc sống thú vị như vậy, mặc dù cô ấy đã kết hôn được vài năm và bạn đang treo cổ vì buồn chán, mặc dù bạn có một gia đình hoàn toàn hạnh phúc? Bởi vì không có gì xảy ra như vậy cả, và nếu bạn nhìn vào, bạn tôi là một người rất đam mê, cô ấy luôn nghĩ ra điều gì đó, tìm những địa điểm, sự kiện, kế hoạch, tổ chức, thực hiện thú vị. Do đó, quy tắc thứ hai: lấp đầy cuộc sống của bạn bằng ý nghĩa. Đặt mục tiêu của riêng bạn và đạt được chúng. Hãy suy nghĩ về cách bạn thực sự muốn sống để cảm thấy hạnh phúc. Sau đó hãy lập kế hoạch và hành động. Khi cuộc sống đa dạng và thú vị thì không còn chỗ cho sự đố kỵ.

Đồng ý rằng việc giao tiếp với những người mà bạn ghen tị không hề dễ chịu chút nào? Bởi vì khi đáp lại câu chuyện của họ, đủ loại câu ngạnh ngang xuất hiện trong đầu tôi: “Công việc mới này của bạn có thể có mức lương cao, nhưng chắc chắn rằng ông chủ hoàn toàn là một tên ngốc,” hoặc “bạn khó có thể đương đầu với trách nhiệm của mình”. ,” hoặc cay đắng nói với bạn của bạn rằng người ngưỡng mộ đẹp trai và giàu có mới của cô ấy có thể đã kết hôn hoặc đồng tính… Nói chung, hãy làm điều gì đó để bù đắp cho những thiệt hại về mặt đạo đức của bạn trước hạnh phúc của người khác. Quả thực, hầu hết mọi người thích giao tiếp ít nhất với những người mà họ ghen tị. Nhưng vô ích. Tất nhiên, nếu bạn chỉ giao tiếp với những người thua cuộc, thì so với họ, bạn có thể cảm thấy mình là một lý tưởng không thể đạt được. Tuy nhiên, như bạn biết, chúng ta bị ảnh hưởng rất nhiều bởi môi trường chúng ta đang sống. Thành công thu hút thành công, thất bại thu hút thất bại. Vì vậy, sẽ có lợi hơn cho bản thân khi giao tiếp với càng nhiều người thành công càng tốt. Do đó quy tắc thứ ba: vui mừng trước thành công của người khác, giao tiếp với những người thành công. Hãy hướng sự ghen tị của bạn theo hướng mang tính xây dựng. Ví dụ, thay vì tức giận, hãy tìm hiểu xem những người này đã thành công như thế nào? Họ đã làm gì cho việc này? Bạn có thể nhận được rất nhiều thông tin và lời khuyên hữu ích. Và nếu bạn sử dụng chúng, có thể bạn sẽ sớm trở thành kẻ ghen tị với chính mình.

Và sau đó bạn sẽ lo lắng về một câu hỏi khác: phải làm gì nếu họ ghen tị với bạn?
Như thực tế cho thấy, tốt hơn hết là không nên giao tiếp với những người như vậy. Và nếu điều này không thành công, thì hãy cố gắng đừng nói về những thành công của bạn, bởi vì bạn biết mình sẽ giáng một đòn mạnh vào lòng kiêu hãnh của kẻ đố kỵ, vì vậy đừng khiêu khích anh ta. Thật không may, gần như không thể giúp đỡ một người hay ghen tị. Ngay cả khi bạn cho anh ấy những lời khuyên hữu ích và đưa ra sự giúp đỡ thiết thực, bạn sẽ chỉ gây ra làn sóng ghen tị và hận thù mạnh mẽ hơn.

Bạn thường phản ứng thế nào trước thành công của người khác? Chúng ta có quyền chỉ tin tưởng vào thái độ mà chúng ta xứng đáng có được - đây là một sự thật.

Bài đăng có thể được coi là một cuộc khảo sát xã hội học, độc quyền trong khuôn khổ "Thành phố Tomsk"

Ngay cả Sa-lô-môn khôn ngoan cũng gọi sự đố kỵ là “thối tận xương tủy”

Cô ấy nguy hiểm, khó đoán và quỷ quyệt. Nó làm hỏng sự thèm ăn và gây ra chứng mất ngủ, chiếm giữ suy nghĩ và kiểm soát tâm trạng của chúng ta. Nó có thể đầu độc cuộc sống của bạn và thậm chí khiến bạn phát điên.

Nó có thể có màu vàng như mật hoặc đen như mây giông. Đôi khi nó chuyển sang màu đỏ tươi như máu. Nhưng tôi cá là nó không bao giờ có màu trắng? Mặc dù nhiều người trong chúng ta tin vào điều ngược lại. Thậm chí còn có một cách diễn đạt tương ứng trong tiếng Nga quyết định mức độ “niềm vui” của chúng ta đối với thành công của người khác.

Một ngày “đẹp trời” cô ấy chào đời. Đầu tiên, một loại sâu nhỏ khó chịu xuất hiện. Ví dụ, vào thời điểm đó khi một người bạn cùng lớp cũ, một sinh viên hạng C mãn tính, bay ngang qua trạm xe buýt của bạn trên một chiếc ô tô sang trọng, bắn tung tóe chiếc quần jean rẻ tiền của bạn “vì lợi ích của ngày xưa”. Sau đó, một cảm giác khó chịu và không hài lòng dai dẳng nảy sinh, bởi vì trong sâu thẳm bạn tin chắc rằng, tốt nhất thì anh ta cũng làm việc như một thợ cơ khí bình thường trong một công ty tồi tàn nào đó. Vào ban ngày, tâm trạng vui vẻ biến mất tỷ lệ thuận với tốc độ xe của anh ta, và con sâu nhỏ biến thành một con quái vật đầy răng bắt đầu gặm nhấm bạn từ bên trong.

Đến tối, bạn phải khẩn trương tìm kiếm một liều thuốc an thần và rưng rưng nước mắt, tự thuyết phục bản thân rằng tất nhiên không thể mua được một chiếc ô tô đắt tiền như vậy bằng số tiền lương thiện kiếm được, và chắc chắn một ngày nào đó cựu sinh viên C sẽ ra đi. vào tù và đó là những gì anh ta cần! Đã ru ngủ tâm hồn nổi loạn của mình bằng những giấc mơ ngọt ngào về quả báo, cuối cùng bạn cũng chìm vào giấc ngủ.

Có lẽ đây không phải là ví dụ tốt nhất. Nhưng, thành thật mà nói, có bao nhiêu con quái vật như vậy đôi khi trơ tráo và không bị cản trở ăn mòn thần kinh và cảm xúc của chúng ta trong nhiều năm!

Những bản chất thấp kém của bản chất con người đến từ đâu?

Rất có thể ngoại hình của họ một phần không nhỏ là do thói quen xấu so sánh bản thân với người khác. Cô ấy có hình dáng đẹp hơn. Và anh ấy có một căn hộ tốt hơn. Và đối với người khác, mọi chuyện đang diễn ra tốt đẹp và suôn sẻ đến mức khi nhớ lại, bạn chỉ muốn sống không thôi.

Và sự dày vò của “sự ghen tị trắng trợn” bắt đầu. Cách diễn đạt trơn tuột này hàm ý những tình cảm tưởng chừng như tốt đẹp, nhưng dù nói thế nào đi nữa, đố kỵ là ích kỷ và không biết vui mừng trước hạnh phúc của người khác. Sa-lô-môn khôn ngoan gọi đó là “sự mục nát thấu xương”, và ngay cả chính Chúa cũng cho rằng cần phải cảnh báo dân Ngài ở điều răn thứ 10.

Đố kỵ trước hết là mong muốn lợi ích cho bản thân, và những mặt tối của cái “tôi” yêu quý của chúng ta được bộc lộ trong những tình huống đời thường không chuẩn mực, bộc lộ một cách không thể nhầm lẫn những giá trị và mong muốn thực sự của chúng ta.

Giống như bất kỳ tội ác nào khác, bạn có thể phát ốm vì ghen tị. Đáng tiếc là không có nhiều người đủ can đảm để phân tích cảm xúc của mình và đưa ra “chẩn đoán” chính xác. Có lẽ gần như không thể thừa nhận rằng bạn không tốt và cao thượng như bạn nghĩ cho đến khi người hàng xóm của bạn trúng xổ số một triệu. Và sự đồng cảm của bạn dành cho người này không thể giải thích được chuyển thành thái độ thù địch hoặc thậm chí là thù hận. Và bạn đang cố gắng hết sức để tìm ra lý do tại sao tính cách bình thường và thân thiện của bạn lại thay đổi nhiều đến vậy.

Nhưng câu trả lời rất đơn giản: một cá nhân chỉ cần cảm thấy mình có ý nghĩa với những người khác. Và thật khó để chấp nhận sự thật rằng không phải ai cũng có thể trở nên nổi tiếng, giàu có hay đơn giản là hạnh phúc. Và nếu “không phải tất cả mọi người” này hóa ra là bạn, thì bạn sẽ tự tin rằng bạn đã bị đánh giá thấp, bị tước đoạt, bị bỏ qua, mặc dù chắc chắn rằng bạn xứng đáng được hưởng những điều tốt đẹp hơn nhiều. Tuy nhiên, đây lại là một ngõ cụt. Suy cho cùng, con người về cơ bản là vô độ, và ngay cả những người có nhiều vẫn sẽ thèm muốn nhiều hơn. Sự thật là dù nhìn thế nào đi nữa, bạn cũng sẽ không bao giờ có được thứ mà người khác có. Và do đó, con quái vật háu ăn ghen tị không thể được thỏa mãn. Nhưng bạn cũng không nên từ bỏ và trốn tránh anh ấy. Lối thoát đúng đắn duy nhất là đương đầu với nó.

Tất nhiên, không dễ để vui mừng cho một người bạn cùng lớp thành đạt khi con ác quỷ bên trong bạn mơ thấy anh ta đâm xe ngay ở ngã rẽ đầu tiên.

Nhưng có lẽ những ai muốn chiến đấu với lũ quái vật của mình sẽ được truyền cảm hứng bởi một thực tế rằng, theo các nhà khoa học, nguồn cung cấp tình yêu và lòng biết ơn của con người vẫn lớn hơn nguồn cung cấp sự thù hận. Và các nhà tâm lý học nói rằng một người trưởng thành và phát triển cao có thể kiểm soát những ham muốn đen tối của mình, ngay cả khi hoàn cảnh đẩy anh ta đến những hành động thấp kém.

“Ở đâu có sự đố kỵ và cãi vã, ở đó có sự hỗn loạn và mọi thứ tồi tệ.” Có lẽ chúng ta không nên bỏ qua những lời cảnh báo trong Kinh Thánh. Tại sao lại thử sức sống của người khác, tự nguyện đầu hàng nô lệ của sự tức giận và bất mãn? Suy cho cùng, sự bình tĩnh hùng vĩ của trí tuệ nằm chính xác ở chỗ nó không theo đuổi những ưu tiên viển vông của thế giới này, mà biết cách hài lòng với những gì ít ỏi một cách biết ơn.

Và rồi, việc chúng ta là ai trong mắt hàng triệu người khác có thực sự quan trọng đến mức đối với Đấng Tạo Hóa của Vũ trụ, bạn cũng như bạn xinh đẹp và quý giá đến mức Ngài coi bạn xứng đáng được thừa hưởng Vương quốc vĩnh cửu của Ngài?!

Và Ngài sẽ giúp bạn thoát khỏi mọi “bệnh tật”, dạy bạn yêu bằng tình yêu cao cả và bất diệt đó “không ghen tị, ... không đề cao bản thân, không kiêu ngạo, không hành động thái quá, không tìm kiếm nó”. sở hữu."

May mắn thay, cái thiện đánh bại cái ác không chỉ trong truyện cổ tích. Và nếu cuộc sống tràn ngập ánh sáng, chân thực và tươi đẹp thì không có sự đố kỵ, ích kỷ hay bất kỳ “con quái vật” nào khác có thể xâm phạm thành trì bình yên của bạn.

Tất nhiên, nếu bạn chọn tự do, khi may mắn không mỉm cười với bạn.

Câu nói “Không có chuyện đau buồn của người khác” đã trở thành một câu nói sáo rỗng. Nhưng nói cách khác, không có thứ gọi là hạnh phúc của người khác? Ai đó sẽ dễ dàng đồng ý - vâng, điều đó không xảy ra: vì mọi người đang gặp khó khăn đều cần được giúp đỡ, điều đó có nghĩa là ai hạnh phúc cũng phải hạnh phúc. Và ai đó sẽ vấp phải sự thay đổi này - giống như vấp phải một hòn đá. Và anh ta sẽ cảm thấy, hay đúng hơn là đơn giản nhận ra rằng anh ta khó chấp nhận điều này; rằng anh ta dễ dàng thông cảm và giúp đỡ nhiều nhất có thể những người khốn khổ hơn mình, hơn là vui mừng cho những người khá giả.

Nhưng đừng vội lên án người này, đừng gọi anh ta là kẻ đố kỵ xấu xa và một con quái vật đạo đức. Anh ta không thể mang lại niềm vui cho người khác vì anh ta cảm thấy quá đau khổ cho chính mình.

Ví dụ, nếu chồng của một người phụ nữ nghiện rượu, cô ấy sẽ rất khó vui mừng cho người bạn có chồng là vàng ròng. Một người có ngôi nhà bị cháy không phải lúc nào cũng cảm thấy vui mừng cho một người bạn cùng lớp đã xây dựng được cung điện cho mình. Và điều tồi tệ nhất là khi sự thiếu thốn khiến con người không còn hy vọng trần thế. Người khuyết tật sẽ không khỏe mạnh được; đứa trẻ mồ côi sẽ không nhận lại được cha mẹ; đối với một người cô đơn, tuổi tác không còn cho phép anh ta hy vọng vào một cuộc gặp gỡ tuyệt vời và tạo dựng một gia đình... Trong những trường hợp này, lời đề nghị vui mừng trước hạnh phúc của người khác có thể bị coi là một sự chế giễu: “Vâng, đó là tất cả những gì tôi đã rời...". Và ở đây không xa là sự đố kỵ, điều mà Thánh Basil Đại đế định nghĩa là “sự đau buồn cho hạnh phúc của người lân cận”.

Đúng vậy, trong một số tình huống của con người, cảm thấy tiếc nuối còn dễ hơn là không ghen tị. Bởi vì khi chúng ta thấy tiếc, thương, giúp đỡ thì chúng ta chia sẻ, tức là chúng ta cho đi một phần nào đó trong tổng thể của mình. Và không ghen tị, ngược lại, vui mừng cho người hàng xóm của bạn trong những tình huống như vậy có nghĩa là cho anh ta mọi thứ hoàn toàn. Tất nhiên, về mặt tinh thần hãy cho đi: đồng ý rằng bạn không và sẽ không, nhưng anh ấy sẽ và sẽ làm.

Tuy nhiên, có thể chịu đựng được tình trạng như vậy không? Đây không chỉ là sự từ chối niềm vui đối với người hàng xóm, không chỉ là sự đố kỵ mà còn là sự chán nản và hơn thế nữa là sự càu nhàu. Đó là sự từ chối tin cậy Đức Chúa Trời, về bản chất là một sự nổi loạn chống lại Ngài. Ở mức tối thiểu, trạng thái này là cằn cỗi về mặt tinh thần, nó là một trái đất thiêu đốt mà trên đó không có gì tốt đẹp có thể phát triển được.

Nếu một người đau khổ từ chối vui mừng cho người khác, phải chăng điều này có nghĩa là người đó đã thất bại? Xét cho cùng, hoạn nạn luôn là một thử thách đối với một người: Sứ đồ Phao-lô đã nói về lý do tại sao nó được gửi đến và làm thế nào nó nên được chấp nhận ở Lystra, Iconium và Antioch: trải qua nhiều hoạn nạn, chúng ta phải vào Vương quốc của Đức Chúa Trời (Công vụ 14:22) . “Mọi nỗi buồn phiền, dằn vặt, thiếu thốn, bệnh tật đều được Thiên Chúa cho phép để trừ bỏ tội lỗi quyến rũ và gieo trồng nhân đức đích thực trong tâm hồn (...) Vì vậy, chúng ta hãy quảng đại chịu đựng mọi nỗi buồn, với lòng biết ơn Chúa, Thầy thuốc của linh hồn của chúng ta…” vị thánh công bình John xứ Kronstadt đã viết. Nỗi đau buồn có thể gột rửa và khiến tâm hồn trở nên khôn ngoan hơn, giải phóng nó khỏi sự ích kỷ và mọi thứ cản trở tình yêu. Nhưng nếu chúng ta không chấp nhận nó theo cách Kitô giáo, thì ngược lại, nó có thể làm cứng lòng, đốt cháy mọi mầm nhân đức trong đó, và tấn công toàn lực vào chủ nghĩa ích kỷ bệnh hoạn. Đây là bài kiểm tra dành cho chúng ta, đây là sự lựa chọn của chúng ta, nếu nỗi buồn đã hình thành trong cuộc đời chúng ta.

Hãy yêu người lân cận như chính mình (Mat. 22:39; Lev. 19:18) - bạn đã đọc chưa? Mọi thứ, và ít người không cảm thấy bối rối: còn bạn thì sao? Ngang hàng với chính mình?.. Điều này có thể được không?.. Vì Ngài đã nói điều đó, có nghĩa là có thể. Nguyện các con yêu nhau như Thầy đã yêu các con (Giăng 15:12) - nhưng Ngài đã yêu chúng ta như thế nào? - thậm chí cho đến chết và chết trên thập tự giá (Phi-líp 2:8). Bây giờ, chúng ta không muốn chấp nhận sự thật rằng hạnh phúc không phải của chúng ta mà của người khác. Mặc dù chúng tôi hiểu bằng lý trí: một người khác trong vũ trụ có ý nghĩa không kém gì tôi. Anh ấy cũng được Đấng Tạo Hóa yêu quý không kém. Nhưng nhân tiện, tôi cũng được Ngài quý mến không kém gì “người may mắn”. Nếu Chúa ban cho tôi không phải những gì Ngài đã ban mà là một thứ khác, điều này không có nghĩa là Ngài yêu tôi ít hơn Ngài. Anh ấy chỉ đơn giản là vạch ra những con đường khác nhau cho chúng tôi, lên lịch học và kỳ thi khác nhau cho chúng tôi. Hạnh phúc cũng là bài học và cũng là bài kiểm tra của một con người!

Tôi tin rằng nhiều người có thể khẳng định: những người thầy thực sự của cuộc sống, những cuốn sách về niềm vui, những cây sinh trái tình yêu đối với chúng ta thường trở thành những con người mang thập giá rất nặng nề. Tôi có nhiều người bạn như vậy. Tôi có thể gọi cho Yulia và nhờ cô ấy giúp phiên âm khẩn cấp đoạn ghi âm của một cuộc phỏng vấn lớn - và tôi sẽ ngay lập tức nhận được không chỉ sự giúp đỡ thiết thực mà còn cả sự đáp lại nồng nhiệt, chân thành từ một người luôn sẵn lòng giúp đỡ... Trong khi đó, Yulia đã bị mù hoàn toàn suốt 10 năm.

Tôi có thể gọi Vera trên Facebook và tìm thấy sự hỗ trợ cần thiết, cảm nhận rõ ràng bàn tay dang rộng của một người bạn. Còn Vera thì phải ngồi trên xe lăn, cô không có ai ngoài người mẹ già yếu bệnh tật, bản thân cũng cần được giúp đỡ và thiếu tiền là người bạn đồng hành thường xuyên trong cuộc sống của họ.

Bước vào nhà thờ vào sáng Chúa nhật, mắt tôi lập tức tìm kiếm Natasha: cô ấy cũng ngồi trên xe lăn, cô ấy không thể tự đứng vững nếu không có sự giúp đỡ, nhưng với lòng tốt, sự cởi mở và nhờ đó tin tưởng vào Chúa trong nhiều năm, cô ấy đã giúp đỡ chúng tôi, tất cả mọi người hãy đứng trên đôi chân của mình, những người biết và yêu mến cô ấy.

Cuối cùng, trên cùng một Facebook, tôi vào trang Irina - bệnh cột sống bẩm sinh, khuyết tật, cộng với các bệnh khác khi hoàn toàn vắng bóng người thân - và chỉ đơn giản là lao vào ánh sáng và im lặng; Tôi tham gia vào niềm vui, học biết ơn Chúa, yêu thương mọi người...

Và đây là một người bạn khác của tôi, một người bạn và người thầy rất tuyệt vời, mặc dù cá nhân tôi không biết người này và không thể biết: nhà thơ Natalya Anufrieva. Số phận của cô thực sự là một cuộc hành trình xuyên qua sự dày vò: thời thơ ấu - Nội chiến, nạn đói và khủng bố đỏ ở Crimea, thời trẻ - một tình yêu bất hạnh khiến cô bị thương suốt đời, sau đó - bị bắt sau lời tố cáo của một kẻ phản bội tự giới thiệu mình là một người bạn thân; nhà tù và trại; trở về Crimea đói khát thời hậu chiến - và cái chết của người mẹ, theo đúng nghĩa đen trong vòng tay của con gái bà, vì kiệt sức; và một vụ bắt giữ mới, nhà tù, lưu đày, vô gia cư, nghèo đói... Nhưng những bài thơ mà Natalya Danilovna đã viết cả đời, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, hợp lại thành một bài thánh ca tôn vinh Đấng Tạo Hóa:

Anh không thể làm gì nếu không có em

Tôi đầu hàng mọi thứ theo ý muốn của bạn,

dạy tôi làm mọi điều tốt

Ý muốn nhân từ của bạn.

Hãy bước ra trái tim chờ đợi

đối với,

gọi hồn tôi lần nữa

đặt nó lên đôi vai ngoan ngoãn

gánh nặng duyên dáng của tình yêu.

...Tôi tin rằng mỗi độc giả có thể đưa ra những ví dụ của riêng mình ở đây. Nhưng người ta không nên nghĩ rằng về bản chất tất cả những người này đều đặc biệt trong sáng và có tâm hồn cao siêu. Đây là những người bình thường. Có lẽ mỗi người trong số họ đều biết từ kinh nghiệm của bản thân rằng tội lỗi là gì, sự chán nản, tuyệt vọng, cám dỗ cằn nhằn và đố kỵ giống nhau là gì, và cuối cùng - đối với những người, theo quan điểm trần tục, may mắn hơn họ ( Nhân tiện, thơ Natalia Anufrieva giúp hiểu điều này). Và việc họ vượt qua sự cám dỗ này trong suốt cuộc đời trần thế không phải là tài sản tự nhiên của họ mà là sự lựa chọn tự do của cá nhân.

Lựa chọn tự do - trở thành hoặc không trở nên bất hạnh. Suy cho cùng, bất hạnh và bất hạnh là hai điều khác nhau. Bất hạnh không phải do hoàn cảnh sống của một người gây ra, dù khó khăn đến đâu. Bất hạnh là sự tự nguyện từ bỏ sự hữu ích của bản thân, từ bỏ trách nhiệm về kết quả của đường đời, lựa chọn một cuộc sống thiếu sót và đau khổ. Ở mức độ hàng ngày, điều này có thể được thể hiện ở việc thường xuyên muốn sống bằng sự tổn hại của người khác, sự oán giận đối với cả thế giới, sự cay đắng, hung hăng và tất nhiên là cả sự đố kỵ.

Vì vậy, những người bạn của tôi có tên ở trên không hề không vui chút nào. Tôi không muốn nói rằng họ luôn cố gắng để được hạnh phúc, đó sẽ là một tuyên bố quá hoành tráng; nhưng điều chắc chắn là họ không bao giờ bất hạnh vì họ không muốn. Và đó là lý do tại sao họ mừng cho tôi. Chúng tôi vui mừng vì những thành công ít nhất là tương đối của tôi, chúng tôi vui mừng vì, không giống như họ, tôi khỏe mạnh, tôi nhìn, tôi nghe, tôi bước đi; rằng tôi có nhiều cơ hội hơn họ... Nhưng tôi phải đáp lại niềm vui của họ như thế nào? Ghen tị với một người may mắn hơn tôi theo cách nào đó?..

Đúng vậy, không phải lúc nào chúng ta cũng dễ dàng đưa ra lựa chọn, không phải lúc nào chúng ta cũng có thể kiên trì đi theo con đường đã chọn. Đôi khi chúng ta thấy mình hoàn toàn không có khả năng làm được điều này... Ai có thể được cứu? - các môn đệ bối rối hỏi Thầy và được nghe câu trả lời: Điều gì loài người không làm được thì Thiên Chúa làm được (Lc 18:26-27). Tôi không nghĩ đây chỉ là kinh nghiệm của tôi: Chúa giúp đỡ một cách rõ ràng và hữu hình. Niềm vui thuần khiết, không thể lay chuyển, không thể lay chuyển dành cho người hàng xóm của chúng ta đôi khi đến thăm chúng ta cùng với sự khiêm nhường. Chúng ta, không giống như các thánh, chưa thực sự có được sự khiêm nhường, nghĩa là chúng ta chưa biến nó thành nhà của mình mãi mãi: nó chỉ thỉnh thoảng ghé thăm chúng ta, như một vị khách hiếm hoi. Anh ấy đến thăm, rồi rời đi, và nếu không có anh ấy, bạn thấy đấy, mọi chuyện đã nhạt phai, và niềm vui của chúng tôi dành cho anh chị em mình đã bằng cách nào đó bị thu hẹp lại. Vì vậy, bạn chỉ cần nhìn lại: vì điều này, nhờ ân sủng của Chúa, đã đến thăm tôi, ở bên tôi, điều đó có nghĩa là điều này có thể thực hiện được đối với tôi và cần thiết đối với tôi - bất kể cuộc sống của tôi diễn ra như thế nào.

Ảnh từ các nguồn Internet mở

Báo “Đức Tin Chính Thống” số 19 (567)

Tôi chỉ vui vì hạnh phúc của mình

Điều này là do sự phức tạp của họ - bản thân họ không thể đạt được điều gì đó và coi đó là chuyện bình thường - nhưng ngay khi ai đó tiến lên phía trước, họ phải bị đánh giá là tào lao để đánh giá thấp thành tích hoặc hạnh phúc của người khác. Tôi khuyên bạn không nên chú ý đến họ và tốt nhất nên loại những người như vậy khỏi vòng kết nối xã hội của bạn.

ned, ngay cả khi một người tôi không thích có đau khổ, tôi cũng sẽ không vui vì điều đó)

à..vào những lúc như vậy, những suy nghĩ đó có nhiều khả năng không phải là "Có ích cho bạn đấy, đồ khốn nạn!!!" , và "Chà, đây là một bằng chứng khác cho thấy mọi điều tồi tệ sẽ quay trở lại."
Không có sự hả hê, chỉ là ý thức về công lý hay gì đó...

• Tôi, hạnh phúc của người khác, hài lòng khi chiêm ngưỡng và vui mừng vì họ có được nó.

  Chà, làm sao tôi có thể nói...có lẽ cô ấy là thủ phạm, bởi vì... in sâu vào tâm hồn một người. Nhưng cô ấy không cố ý làm gì cả.
  Tôi đã bị hỏng, nhưng hóa ra sau đó. Tôi không hối tiếc - mọi thứ chưa được thực hiện đều tốt hơn. Bài học.)
  tôi nghĩ gì? Bạn không thể xây dựng hạnh phúc trên sự bất hạnh của người khác. Và liệu họ có được niềm hạnh phúc tương tự nếu có thể chuyển sang người khác nhanh như vậy và trao đổi họ? ảo giác.

  Không. Đây là sự khôn ngoan lâu đời của thế gian, đã được chứng minh qua nhiều năm.

  Nó phụ thuộc vào loại hạnh phúc mà chúng ta đang nói tới. Đây là một cái gì đó cho tất cả mọi người. Đối với một số người, hạnh phúc là gia đình, những đứa con, đối với một số người là một núi tiền và một ly rượu martini trong phòng tắm... Đối với những người khác, đó là cuộc sống và những chuyến du lịch.
  Ví dụ, khi phụ nữ trong gia đình lấy đi đàn ông, thực tế đây là một điều bất hạnh cho gia đình... nhưng mặt khác, nếu cô ấy bắt anh ta đi thì có thể có nguyên nhân - hoặc là gia đình tan vỡ. ngay từ đầu hoặc người đàn ông là như vậy... và hóa ra bản thân cô ấy cũng không được bảo hiểm khỏi việc anh ta sẽ không bị người khác dẫn đi... Đây, năm mươi năm mươi.
  Đánh giá như thế thì khó lắm.. Luôn có kẻ thua và người thắng. Cố tình bày mưu tính kế và thích người khác là chuyện khác. Tôi tin rằng mọi thứ trong cuộc sống đều là boomerang. Và tôi không phủ nhận rằng có thể ở đâu đó với hành động của mình, tôi đã làm phiền ai đó... Tôi đã làm phiền ai đó trong một việc gì đó, v.v. Nhưng mỗi người đều có con đường riêng, tôi làm vì chính mình và không hề có ý định làm hại ai. Nếu bạn thường xuyên nghĩ như vậy thì hóa ra tất cả chúng ta đều đang làm điều tốt cho bản thân bằng cách khiến người khác đau khổ. Bắt đầu từ công việc (rốt cuộc là họ thuê bạn chứ không phải ai khác), kết thúc là gia đình (kết hôn/kết hôn với người mà người khác đang yêu), v.v.