Quản lý thời gian của một bà mẹ Chính thống giáo. mẹ thông minh

Maria Alimova, 28 tuổi, giáo viên lịch sử, mẹ của 4 đứa con. Con trai lớn Pasha hiện đã 6 tuổi, Anton 5 tuổi, con gái Tanya gần 3 tuổi và cô út Misha mới một tuổi một tháng. Maria đã nói về trải nghiệm ba năm mang thai và "nghỉ thai sản liên tục" với sự nhiệt tình đáng ghen tị.

- Làm thế nào bạn xác định được ai sẽ là trai hay gái?

Tôi đã siêu âm, nhưng tôi, thực tế, bản thân tôi biết ai sẽ được sinh ra khi nào. Tôi phải cảm nhận. Ví dụ, tôi biết chắc rằng Pavel sẽ được sinh ra và sau đó là ngay lập tức - Anton. Sau đó, tôi cho rằng - nghĩa là tôi có một hy vọng - rằng một bé gái sẽ được sinh ra, và sau đó bé gái sẽ sinh ra đứa con thứ tư, và nó sẽ là một bé trai. Nói chung, nếu tôi bắt đầu suy nghĩ về điều gì đó một cách mãnh liệt, hoặc ước ao điều gì đó, thì ước muốn này, như một quy luật, sẽ được thực hiện. Ví dụ, bạn tôi đang mong đợi đứa con thứ ba của cô ấy. Và tôi cố gắng hết sức để không suy nghĩ, bao nhiêu tùy thích, nếu không tôi sẽ ngay lập tức mang thai.

Hãy sinh con!

– Bạn có lo lắng rằng một đứa con thứ tư sẽ xuất hiện trong gia đình khi những đứa trẻ khác chưa trưởng thành hoàn toàn không?

- Tôi đã rất lo lắng. Đó là, cô ấy không lo lắng về Misha, mà là về những người lớn tuổi. Suy cho cùng, đó là một trách nhiệm rất lớn khi sinh ra bốn đứa con. Điều gì sẽ xảy ra với họ? Làm thế nào tôi có thể quản lý mọi thứ? .. Làm thế nào tôi có thể quan tâm đầy đủ đến mọi người? Họ sẽ nhìn nhận về người anh em mới như thế nào? Nhưng khi Misha được sinh ra, chúng tôi ngay lập tức nhận ra rằng đứa trẻ này giống như một món quà của số phận đối với chúng tôi. Anh ấy ngay lập tức bắt đầu mỉm cười với mọi người và mọi thứ, và anh ấy có lúm đồng tiền tuyệt vời trên má, anh ấy rất điềm tĩnh và đồng thời vui vẻ. Hơn nữa, tất cả các con tôi đều nhỏ - rất xinh, nhưng nhỏ - và tôi muốn lớn. Và rồi Misha ra đời, thật lớn, bụ bẫm, kháu khỉnh - một niềm vui thực sự, đúng như cách tôi mơ ước.

– Chồng bạn cảm nhận như thế nào về tin mang thai tiếp theo?

- Một cách nghiêm khắc. Anh ấy không có bất kỳ cảm xúc lãng mạn nào về nó cả. Đó là, thường phản ứng của mọi người là: "Ôi, hạnh phúc quá! Tôi sẽ trở thành một người cha!" Và Ivan nói: "Chà, thôi, chúng ta sẽ sinh con!" Và anh ấy luôn tham gia rất nghiêm túc vào thiết bị ở bệnh viện phụ sản và các vấn đề tổ chức khác. Ở đây họ sẽ đưa tôi đến bệnh viện phụ sản - và chỉ khi đó tôi mới bình tĩnh được.

- Họ nói rằng quan hệ giữa vợ chồng thay đổi sau khi sinh con, có vấn đề nảy sinh, ví dụ như sự ghen tị với đứa trẻ từ phía người cha. Bạn đã gặp phải những vấn đề gì?

“Chúng tôi không có bất cứ điều gì như vậy với Ivan. Tôi nghe nói rằng người ta cho rằng có sự nguội lạnh trong quan hệ vợ chồng, và thậm chí toàn bộ cuốn sách được dành để giải quyết những vấn đề như vậy. Nhưng tôi nghĩ nó đáng sợ hơn thực tế. Ivan, chẳng hạn, với đứa con đầu lòng của anh ấy, với Pasha, thậm chí còn được chăm sóc nhiều hơn tôi. Và không có bất kỳ nghi vấn đánh ghen nào. Điều tương tự cũng có thể nói về những đứa trẻ khác.

– Giờ con cái gán cho cha chỗ nào?

- Ivan đối với trẻ em là một anh hùng và là tấm gương về mọi mặt. Khi anh ấy đi làm về, bọn trẻ chỉ đơn giản là vui mừng. Điều này không xảy ra khi tôi trở lại. Mặc dù, có vẻ như mọi thứ sẽ diễn ra theo chiều ngược lại - sau tất cả, tôi ngồi với họ cả ngày, học tập, vui chơi ... Nhưng không phải vậy. Tôi thậm chí đôi khi nhận lại một chút ghen tị.

Giới thiệu về "bay trong thuốc mỡ"

- Maria, tổng cộng, cô đã trải qua ba năm trong tình trạng mang thai, và từ lời nói của cô, rõ ràng khoảng thời gian này không phải là không có những giây phút dễ chịu đối với cô. Tuy nhiên, theo bạn, có những mặt tiêu cực nào của việc mang thai không?

- Trước hết, nó được kết nối với những bất tiện về thể chất. Cá nhân tôi, ví dụ, tôi phải tuân theo một chế độ ăn kiêng - không ăn mặn (và thức ăn không có muối, bạn biết đó, không phải là một món quà) và hạn chế uống rượu. Vì vậy, điều đầu tiên tôi làm sau khi sinh là chạy vào bếp và uống trà, với số lượng rất lớn (trong khoa hậu sản có một samovar và một ấm trà với lá trà đặc biệt dành cho việc này). Tại sao bạn lại yêu những ngày đầu tiên sau sinh và chờ đợi cho tất cả kết thúc - để cuối cùng bạn có thể nằm sấp ngủ. Nhân tiện, nhiều bà bầu mơ thấy nó, không chỉ riêng tôi. Sau đó, do mang thai, khứu giác của tôi trở nên trầm trọng hơn rất nhiều, và kể từ ba lần bắt đầu mang thai là vào mùa xuân, khi tất cả các mùi đặc biệt cảm nhận được, tôi vẫn chưa có cảm giác dễ chịu nhất với thời điểm này trong năm. Nếu không, mọi thứ đều ổn, không có vấn đề gì đặc biệt. Tôi chịu đựng việc mang thai khá dễ dàng - tôi di chuyển liên tục, tôi thậm chí chạy, tôi bế con - nói chung, như thường lệ, tôi giữ nhà.

- Một số phụ nữ phản ứng khi biết tin có thai như thể một tai họa khủng khiếp ập đến với họ, và không biết phải sống chung với nó như thế nào. Bạn có quen với cảm giác sợ hãi khi mang thai và sinh con không?

- Theo tôi, cần tách bạch khái niệm sợ hãi và trách nhiệm đối với trẻ em. Về trách nhiệm, nói chung, tôi đã nói rồi. Đối với nỗi sợ hãi của "thai từ khủng khiếp" này - nó chỉ là ngu ngốc. Nó giống như trong câu chuyện cổ tích về Elsa, người, ngay cả trước đám cưới của cô ấy, ngồi xuống giếng và bắt đầu nghĩ về cách cô ấy sẽ sinh con trai của chồng mình, và cậu bé sẽ rơi xuống vùng nước đen tối này.

- Nhưng sự phấn khích ngay trước khi sinh con là một cảm giác hoàn toàn khác, hoàn toàn khách quan. Điều này đã không xảy ra với bạn?

- Còn về nỗi sợ liên quan đến chuyện sinh nở thì tôi có, và tôi luôn có. Tôi đã được dạy bởi kinh nghiệm cay đắng - trong lần sinh đầu tiên, tôi đã mắc rất nhiều loại bệnh lý. Vì vậy, tôi ngay lập tức giả định điều tồi tệ nhất có thể xảy ra và chuẩn bị tinh thần cho mọi thứ. Và kết quả là khi mọi thứ kết thúc tốt đẹp, tôi hạnh phúc và hài lòng. Nhưng tôi biết rằng có những tình huống khác, bệnh viện phụ sản có đầy những ví dụ như vậy. Ai đó đã hy vọng rằng mọi thứ sẽ suôn sẻ: bác sĩ, họ nói, một người quen, điều kiện tốt ... Và nếu những bệnh lý và khó khăn phát sinh trong quá trình sinh nở, thì người mẹ bắt đầu lo lắng gấp đôi, hoặc thậm chí trở nên trầm cảm. Tất cả những điều này ảnh hưởng rất lớn đến đứa trẻ, bởi vì chúng có mối liên kết rất chặt chẽ với mẹ của chúng vào thời điểm này.

– Bạn đang chuẩn bị cho việc sinh con theo cách đặc biệt nào?

- Tôi chuẩn bị tâm lý cho mình. Nói chung, do những biến chứng có thể xảy ra, tôi đã lên kế hoạch sinh con, tức là họ được gọi cho tôi trước hai tuần so với kế hoạch. Nó trông như thế này. Bác sĩ đến và nói: "Chà, bạn sẽ sinh hôm nay? Hay ngày mai? Hay trong hai ngày nữa?" Tôi nói "Tôi sẽ". Và tôi sinh con. Vì vậy, không có vấn đề. Điều duy nhất tôi vẫn đang làm là đọc kinh điển sám hối. Điều này giúp điều chỉnh rất nhiều, vì tình hình ở bệnh viện phụ sản có thể rất căng thẳng. Cường độ cảm xúc ảnh hưởng - phụ nữ mang thai đều đã căng thẳng, và sau đó là một bệnh viện, người lạ và người thân không được phép ... Mọi người đều sẵn sàng rơi nước mắt, mọi người đều khóc nức nở, và nếu ai đó nói với ai đó, chẳng hạn, hãy mở ra cửa sổ, và cửa sổ khác - ngược lại, vì điều này, toàn bộ vụ bê bối có thể xảy ra. Vì vậy, tôi cố gắng giữ mình khỏi nó.

– Có lẽ sẽ tốt hơn nếu sinh ở nhà, bạn nghĩ sao?

- Cá nhân tôi, tôi chưa bao giờ sinh con ở nhà và bây giờ tôi sẽ không cố gắng - dù sao thì tôi cũng chưa 23 tuổi, như lần sinh đầu tiên, và bạn không bao giờ biết điều gì sẽ xảy ra. Nhưng tôi đã có suy nghĩ này. Trước hết, một mong muốn như vậy được kết nối với môi trường tại thời điểm sinh con. Tôi muốn mọi thứ ở nhà trong bệnh viện. Và các bệnh viện phụ sản đều rất khác ... Vì vậy, tôi hoàn toàn hiểu những ai muốn sinh con tại nhà, được bao bọc bởi những người thân yêu.

– Bạn đã sinh ở các bệnh viện khác nhau. Ấn tượng chung của bạn về mức độ chăm sóc là gì?

- Cảm xúc rất khác, vì bản thân các bệnh viện phụ sản cũng khác. Tôi có thể nói rằng tốt hơn hết là sinh ở bệnh viện phụ sản mới, nơi có trang thiết bị tốt. Hơn nữa, hoàn toàn không cần thiết là bệnh viện phụ sản này được thanh toán. Từ kinh nghiệm của bản thân (và tôi đã phải sinh con cả ở bệnh viện phụ sản có trả tiền và miễn phí), tôi có thể nói rằng, tất nhiên, nghĩa vụ tài chính để lại dấu ấn của nó: bạn sẽ không bị bỏ rơi nếu không được chú ý và tất cả các dịch vụ sẽ được cung cấp đúng giờ, và họ sẽ đưa ra sự lựa chọn - ví dụ: gây mê hoặc không làm. Tuy nhiên, cần lưu ý rằng dịch vụ miễn phí có thể rất, rất tốt. Nói chung, tất cả đều phụ thuộc vào đội ngũ bác sĩ. Nếu đây là một tập thể thân thiện, gắn bó, nơi các bác sĩ luôn quan tâm, động viên nhau, làm việc hài hòa, thì ở một bệnh viện phụ sản như vậy không khí rất đặc biệt, và dịch vụ là tốt nhất. Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi biết cảm giác dễ chịu khi sinh con trong điều kiện như vậy, và tầm quan trọng của sự tinh tế trong cách cư xử với nhau và với bệnh nhân, rằng họ nói một lời tử tế với bạn, vuốt tay bạn. ...

– Theo bạn, nhược điểm chính của dịch vụ y tế của chúng tôi là gì?

- Cá nhân tôi thực sự không thích việc bác sĩ không bao giờ giải thích bất cứ điều gì, họ sẽ không nói quá nhiều, hoặc họ sẽ nói, nhưng không phải là sự thật. Nói chung, điều rất quan trọng đối với tôi là biết họ đang làm gì với tôi và để làm gì - tôi rất bình tĩnh hơn. Ví dụ, họ đặt tôi vào một giọt nhỏ giọt. Vậy cho tôi hỏi, đây là thuốc gì? Nó có tác dụng gì? Có lẽ nó rất kích thích, nhưng quá trình chuyển dạ của tôi quá nhanh, tại sao tôi lại cần nó? .. Bạn vẫn hoàn toàn không biết gì, và có vẻ như bạn, tôi cầu xin thứ lỗi cho sự so sánh, là một con bò đang bị giết thịt. Hoặc một ví dụ khác. Tôi biết rằng có một số kỹ thuật cơ học, chẳng hạn như xoa bóp, giúp giảm đau khi chuyển dạ, và chúng đã được các bác sĩ biết đến. Vậy tại sao họ không đến và nói với chúng tôi về điều đó?

Từ kinh nghiệm cá nhân

– Bạn có nghĩ rằng cần phải gây mê khi sinh con không?

- Tôi quan điểm rằng phụ nữ có quyền được giảm đau. Có những tình huống chỉ đơn giản là không thể làm được nếu không có nó. Nhưng dù có thể thì dù sao, tôi nghĩ phụ nữ nên có sự lựa chọn. Ở các bệnh viện phụ sản trả tiền, điều này thậm chí còn chưa được bàn đến - dịch vụ giảm đau đã được bao gồm trong chi phí, nhưng nếu phụ nữ muốn, cô ấy có thể từ chối. Một câu hỏi khác là, một lần nữa, trước tiên bác sĩ nên giải thích cách xử lý nếu tiêm thuốc mê, và hậu quả có thể là gì. Những điều đó có nghĩa là chúng tôi sử dụng, theo quy luật, có khả năng sinh sản cao và điều này có thể ảnh hưởng đến hoạt động chuyển dạ - nếu một phụ nữ ngủ quên giữa các cơn co thắt, thì các cơn co thắt có thể dừng lại. Bạn cần biết tất cả những điều này, nhưng không ai nói về nó.

– Và sinh mổ như một cách sinh con không đau có thể được chấp nhận, theo ý kiến ​​của bạn?

- Đối với tôi, có vẻ như nếu bạn phải sinh mổ vì một số lý do khách quan, thì điều đó không có gì là sai cả. Họ nói rằng những đứa trẻ như vậy bị giảm khả năng miễn dịch, nhưng tôi không nghĩ rằng trong mỗi trường hợp, đây có thể là một vấn đề rất lớn. Một câu hỏi khác là nếu một ca sinh mổ được thực hiện có chủ đích, khi điều này có thể tránh được. Đó là, hoặc theo yêu cầu của chính người mẹ - và tôi nghe nói rằng ở Mỹ, tỷ lệ này là 25% các ca sinh, hoặc các bác sĩ tự đưa ra những lý do, những chỉ dẫn để có thể thực hiện điều này để bản thân họ ít gặp rủi ro hơn. Ví dụ, tôi để ý phụ nữ trên 27 tuổi nếu sinh lần đầu có thể ghi vướng dây rốn hoặc thai to trong biểu đồ, trong khi trẻ sinh ra dưới 3,5 ký. Và đây có thể là chỉ định sinh mổ. Đồng thời, sau này sẽ không ai hiểu được liệu sự vướng mắc này có ở đó hay không. Điều đó xảy ra là ngay cả khi bị vướng víu, phụ nữ tự sinh con và mọi thứ vẫn diễn ra tốt đẹp. Tôi cũng đã viết điều đó trong lần siêu âm với đứa con cuối cùng của tôi. Có lẽ, họ đã nhìn vào tuổi - 28 tuổi. Khi tôi đến bệnh viện, và trên biểu đồ ghi rằng đây không phải là ca sinh đầu tiên, vì lý do nào đó không có gì vướng víu.

– Chồng bạn có bao giờ có mặt trong buổi sinh nở không?

Không, mặc dù chúng tôi muốn. Chỉ vào giây phút cuối cùng, chúng tôi đã không cập bến cùng anh ấy. Nhưng tôi vẫn không mong đợi bất kỳ sự giúp đỡ đặc biệt nào từ chồng mình, bởi vì tôi đã biết điều gì đang xảy ra với mình, tôi đang ở đâu và tại sao cũng như những gì tôi cần làm liên quan đến vấn đề này. Và tôi sẽ làm điều đó bằng cách nào, cho dù chồng tôi có ở đó hay không. Tôi may mắn vì tôi thường phản ứng với tất cả các loại bình luận. Ngay cả khi họ hét vào mặt tôi, tôi sẽ không khó chịu hoặc xúc phạm, và điều này sẽ không ảnh hưởng đến việc sinh nở của tôi theo bất kỳ cách nào. Nhưng sẽ tốt hơn cho tôi nếu có một người thân yêu bên cạnh: hỗ trợ tại nhà luôn khiến tôi yên tâm. Có, và hỗ trợ vật lý cũng sẽ hữu ích. Ví dụ, khi bạn được yêu cầu trèo từ giường xuống ghế và trong trạng thái này, bạn không bò được nhiều, thì sự giúp đỡ của chồng bạn sẽ rất hữu ích. - Ở bệnh viện phụ sản, bạn phải giao tiếp với những người, có lẽ, thậm chí đã phá thai vài lần. Bà mẹ bốn con nhìn những người như vậy bằng cảm xúc gì?

- Nói thật là cảm giác rất lạ. Ví dụ, bạn có thể giao tiếp với một người trong một thời gian, đồng cảm, suy nghĩ về người phụ nữ dễ gây ấn tượng mà cô ấy phải là người như thế nào: ở đây, cô ấy kể về việc cô ấy đã lo lắng khi bị bố chồng đánh vào tay con gái khi cô ấy đang chơi đùa. với điện thoại ... Và rồi đột nhiên bạn biết rằng người phụ nữ này đã phá thai hơn bốn lần. Sự nhạy cảm của cô ấy ở đâu khi cô ấy khiến chính đứa trẻ đó phải chịu đựng sự đau khổ lớn hơn nhiều so với một cú đánh vào cánh tay? Cô ấy có tưởng tượng được nỗi đau mà đứa bé này sắp chết không? ..

Mặt khác, cá nhân tôi không có quyền lên án một người phụ nữ vì hành động của cô ấy, và tôi cũng không lên án. Ai biết lý do của cô ấy là gì? Hoặc có thể cô ấy hoàn toàn không nghĩ về việc phá thai như một vụ giết người, có thể cô ấy mới mười bảy tuổi và sự giận dữ của cha mẹ đeo bám cô ấy như một thanh kiếm của Damocles ... Điều này, tất nhiên, không biện minh cho cô ấy. Nhưng sau tất cả, tôi không phải lúc nào cũng là một người tin tưởng, và bây giờ tôi cảm ơn Chúa vì Ngài đã lấy đi của tôi dù chỉ là một cơ hội nhỏ nhất để ở trong hoàn cảnh như vậy. Ai biết điều gì sẽ xảy ra trong đầu tôi? Tôi sẽ không thể đảm bảo cho bản thân mình trong tình huống như vậy bây giờ.

Cả nhà cùng nhau ...

- Chị nghĩ, so với các gia đình khác, chị có những điều kiện, điều kiện tiên quyết đặc biệt nào để trở thành bà mẹ nhiều con?

- Không, chúng tôi không có căn hộ nhiều phòng, không có tài khoản ngân hàng, chúng tôi không có bất kỳ triển vọng nào để nhận một số loại tài sản thừa kế. Nhưng tôi tin rằng Chúa gửi trẻ em đến bao nhiêu thì cũng phải có bấy nhiêu trẻ em, nghĩa là tôi có thể làm bấy nhiêu. Tất nhiên, luôn có thể tìm thấy những lời bào chữa, thậm chí một số lý do có vẻ khách quan. Ví dụ, họ có thể từ chối tôi một công việc vì một đứa trẻ, sau đó vấn đề nhà ở làm phiền tôi - họ nói, không có đủ không gian ... Nhưng rồi bằng cách nào đó, mọi thứ đã tự giải quyết.

– Nhưng gia đình vẫn cản trở sự phát triển sự nghiệp của bạn. Bạn có hối hận về điều đó không?

“Tất nhiên, tôi xin lỗi. Tôi biết chắc rằng ở tuổi của tôi với hai con, tôi đã có thể làm việc và điều đó sẽ rất thú vị đối với tôi. Nhưng tôi cũng biết rất rõ rằng nếu đến thời điểm này mà tôi không có ít nhất một đứa con của mình, đồng thời làm việc, thì tôi sẽ cảm thấy tồi tệ hơn rất nhiều. Và đó sẽ là một bi kịch lớn hơn nhiều đối với tôi so với một sự nghiệp thất bại. Ngoài ra, tôi biết rằng nếu tôi muốn, thì sau một thời gian tôi có thể kiếm được việc làm. Nhưng cơ hội có con mất dần theo thời gian.

– Theo bạn, bà mẹ nhiều con được gì và mất gì?

- Tất nhiên, mất khả năng tự do định đoạt thời gian của mình. Tôi phải ở nhà mọi lúc, và rất khó. Thiếu thông tin liên lạc. Vì vậy, tôi đặc biệt cố gắng duy trì quan hệ với tất cả bạn bè của chúng tôi, bản thân tôi gọi họ, bởi vì nếu không những ràng buộc này sẽ đơn giản là đứt gãy. Mọi người sẽ nghĩ rằng họ có thể can thiệp vào cuộc gọi của họ, tốt hơn là không làm phiền bây giờ, v.v. Vì vậy, tôi chủ động, nếu không thì không thể. Nhưng đồng thời, hy sinh tự do này, bạn có được sự an tâm như vậy, sự an tâm đến mức không thể nào truyền đạt được. Và, theo tôi, những gia đình đông con thường rất hạnh phúc. Rốt cuộc, chỉ có thể có nhiều đứa trẻ ở nơi có tình yêu thương và sự ấm áp trong mối quan hệ của cha mẹ.

– Bạn có nghĩ rằng con cái của bạn sẽ muốn trở thành cha mẹ của nhiều đứa trẻ?

- Đây là câu hỏi quan trọng nhất đối với tôi. Nếu các con tôi có ít nhất hai đứa con, thì đối với tôi đây đã là một thành tích. Nếu ba, thì đây nói chung là hạnh phúc. Điều này tôi cố gắng nói trước, nhưng làm thế nào tôi thành công - thời gian sẽ trả lời.

– Con cái đối xử với nhau như thế nào? Họ muốn trở thành những người duy nhất trong gia đình?

- Tôi đã từng hỏi Anton về điều này. Tôi hiểu rằng điều này có lẽ rất không chính xác, nhưng tôi rất muốn biết. Ngoài ra, họ đã có đủ loại giao tranh với Pavlik trong một thời gian khá dài, cho đến khi Tanya xuất hiện. Nhưng khi tôi hỏi liệu anh ấy có muốn chỉ có bố, mẹ và anh ấy không, anh ấy thậm chí còn không hiểu tôi đang nói gì: “Nhưng còn Pasha, Tanya và Mishanya thì sao?” Và mặc dù anh ấy gắn bó với tôi nhất, và nếu có cơ hội như vậy, anh ấy sẽ không lùi bước trước tôi, anh ấy vẫn không thể hình dung được nó như thế nào. Và khi Misha làm lễ rửa tội, và những đứa trẻ lớn trở về nhà sớm hơn một chút, khi chúng chưa đưa anh ta đi, chúng đã rất sợ hãi! Họ bắt đầu khóc, hét lên: "Misha đâu?" Pavlik, nói chung, rất thích giữ trẻ với những đứa trẻ nhỏ - anh ấy sẽ luôn nhét núm vú giả vào miệng, anh ấy sẽ liên tục xoay quanh nôi ...

- Cha mẹ đông con thường trở thành đối tượng của những lời đồn thổi, đàm tiếu: họ nói sinh con ra nhưng không nghĩ đến cách nuôi dạy con. Đồng thời, họ bị chê trách, chủ yếu là do trình độ văn hóa và trình độ văn hóa không đủ. Bạn đã từng trải qua những lời trách móc tương tự chưa?

“Cảm ơn Chúa, họ đã không nói bất cứ điều gì như vậy trước mắt mình. Có lẽ tôi và Ivan tạo ấn tượng khá thuận lợi. Ngoài ra, nhiều người quen của chúng tôi là cha mẹ của các gia đình đông con, vì vậy họ hiểu chúng tôi và hoàn toàn ủng hộ chúng tôi. Họ chỉ hỏi nếu nó khó. Nhưng sau tất cả, gánh nặng của nó không kéo! Cuối cùng, không ai bắt chúng ta phải làm điều này, đó chỉ là quyết định hoàn toàn có ý thức của chúng ta. Và đối với văn hóa ... Ở đây tôi có - chỉ có bốn đứa con. Nhưng có những phụ nữ có một con còn sống, và nhiều người - chưa sinh do phá thai. Đây là gì, văn hóa?

- Maria, bạn đã sống trong Chính thống giáo lâu rồi, bạn có một gia đình Chính thống giáo. Con cái của bạn đã ảnh hưởng đến sự hiểu biết của bạn về đức tin như thế nào?

- Theo tôi, bất kỳ trải nghiệm cá nhân nào của một người, nếu anh ta sống trong đức tin, thì anh ta sẽ phát triển trong cảm giác yêu thương của chính mình. Đối với một số người, trải nghiệm này là công việc, đối với một số người, có lẽ, đó là một cú sốc mạnh. Và kinh nghiệm của tôi được kết nối với các con của tôi. Ivan nói rất hay về điều này rằng trẻ em giống như những thiên thần, thật phi thường ... Và tất nhiên, việc giao tiếp với chúng để lại dấu ấn nhất định cho các bậc cha mẹ. Trở nên dễ tiếp thu hơn

Thế giới xung quanh bạn. Và tất cả kinh nghiệm sống của bạn được tích lũy thông qua giao tiếp với trẻ em.

– Bạn đã nghĩ lại về những ngày lễ Chính thống giáo gắn liền với sự ra đời - Giáng sinh, Truyền tin chưa?

- Về phần Truyền tin ... Gần đây, trong đầu tôi nảy ra một ý nghĩ thú vị. Về bản chất, trong Kinh Truyền Tin, chúng ta được đưa ra một mô hình về cách một người phụ nữ nên nhận thức về việc mang thai của mình "Hãy để nó xảy ra với tôi theo lời của bạn." Sự khiêm tốn đáng kinh ngạc như vậy, đó là hành vi đúng đắn duy nhất trong tình huống này. Đối với Giáng sinh, cá nhân tôi không liên quan đến ngày lễ này với bản thân mình với tư cách là một người mẹ. Điều duy nhất đã thay đổi, có lẽ là sự hiểu biết về toàn bộ thực tế khắc nghiệt về những gì đang xảy ra sau đó. Trong một thời gian dài, Giáng sinh - cuộc hành trình trên một con lừa, một đêm đầy sao, một chuồng bò, một con bò đực, một con cừu - đã được tôi coi như một câu chuyện cổ tích nào đó. Nếu bạn tưởng tượng tất cả những điều này trong thực tế ...

- Với tôi, dường như bạn cũng phải tự bào mòn mình, dù thực tế ít nhiều bạn cũng được cung cấp những điều kiện cần thiết.

- Bạn biết đấy, khi họ nói rằng trẻ em cần rất nhiều sức lực, thì điều này tất nhiên là đúng. Nó cũng vậy với Misha. Bạn nhìn vào bản thân và nghĩ rằng: sức mạnh sẽ đến từ đâu, chà, làm sao bạn có thể chịu đựng được tất cả những điều này? .. Nhưng rồi bạn hiểu rằng không thể là bạn không có sức mạnh. Vì vậy, phải có một nơi nào đó. Và kết quả là, nó tự đến với bạn - ngay trong chính đứa trẻ được sinh ra. Bởi vì anh ấy quá tốt, quá tuyệt vời, quá được yêu quý mà chính anh ấy đã ban tặng tất cả những lực lượng này. Nhưng bạn chỉ có thể cảm nhận được điều đó khi bạn trở thành một người mẹ.

– Và bên cạnh đó, trẻ có lẽ trao gửi niềm tin vào tương lai?

- À, tôi không biết ... Mới đây, khi tôi và Ivan đang xem TV, bọn trẻ vào bếp - và có một đĩa pho mát lớn như vậy - chúng ăn hết pho mát và chỉ còn lại hai miếng nhỏ. . Tôi đến và hỏi: "Đây là cái gì?" Và Pavlik chỉ cho tôi các miếng và giải thích: "Đây là pho mát. Đây là cho bố, và đây là cho mẹ." Vì vậy, chúng tôi được cung cấp hai miếng pho mát cho tuổi già, đó là điều chắc chắn. Vì vậy, họ chăm sóc chúng tôi.

Những bậc cha mẹ bảo bọc con cái quá mức xứng đáng có một chương riêng. Thường thì một người phụ nữ dành cả cuộc đời để nuôi dạy con cái. Kể từ khi chúng được sinh ra, tất cả tình yêu và sự chăm sóc của cô ấy đều được chuyển sang dành riêng cho chúng. Trong trường hợp này, người chồng trở thành một phần phụ, một nguồn hạnh phúc vật chất. Đôi khi họ thậm chí còn chăm sóc anh ta - như một con bò cho sữa và theo đó là thu nhập.

Những người phụ nữ như vậy đối xử với sự phản bội của chồng một cách bình tĩnh, không thấy bi kịch trong chuyện này, nếu gia đình không bị phá hủy và không có thiệt hại về vật chất. Theo quy luật, họ không cảm thấy hận chồng, họ coi anh ta như một đứa trẻ hư đốn. Nói chung, chồng của họ đang ở đâu đó "ở bên". Ngay cả khi chồng bỏ, họ cũng hòa giải khá nhanh, họ thường không kết hôn lần thứ hai, hết lòng vì con, rồi cháu. Và trong dịch vụ, họ được quảng bá thường xuyên nhất vì lợi ích của trẻ em - để mang lại cho chúng nhiều hơn.

Ngay từ những ngày đầu tiên của cuộc đời một đứa trẻ, một "người mẹ quan tâm" đã chăm sóc và nuôi dạy nó với lòng nhiệt thành đặc biệt. Người mẹ có thể cần sự chăm sóc và phát triển theo những hệ thống đặc biệt, nhưng không phải đứa trẻ. Với mong muốn của đứa trẻ, nhu cầu, khả năng và khuynh hướng của đứa trẻ, cô ấy thường không tính đến. Giáo dục tiến hành thông qua cưỡng chế, trong điều kiện tăng cường trách nhiệm đạo đức của đứa trẻ. Sau đó, các nạn nhân của sự nuôi dạy như vậy liên tục bị xé nát bởi những mâu thuẫn giữa “nên” và “muốn” ...

Lúc đầu, mọi thứ có vẻ khá ổn. Đứa trẻ tham dự các câu lạc bộ và studio mà người mẹ chọn. Nhưng người đàn ông nhỏ bé đã hạ mình và ngoan ngoãn làm theo ý muốn của người mẹ, mặc dù đồng thời, theo thời gian, vô thức tìm cách rời khỏi sự chăm sóc của bà. Đứa trẻ, như một sinh vật thuần khiết và đáng tin cậy, lý tưởng hóa mẹ của mình, không hiểu hết những cảm xúc mâu thuẫn của mình. Mặt khác, - mẹ yêu, mặt khác - thật ngột ngạt trong vòng tay yêu thương của mẹ. Sự giáo dục như vậy có thể khiến con trai hoặc con gái trưởng thành suy nhược thần kinh, trầm cảm và không hài lòng với cuộc sống của họ.

Sự tàn phá của sự giáo dục như vậy được thể hiện bằng tất cả sức mạnh của nó khi đứa trẻ, bắt đầu nhận ra mình là một người độc lập, học cách tự khẳng định mình. Vì sự “chăm sóc của người mẹ” không mang lại ý chí cho đứa trẻ, đứa trẻ không thể phát triển hài hòa, thỏa mãn nhu cầu tinh thần của mình, chẳng hạn như nhu cầu tự lập. Sau đó em yêu bị ốm. Cả bác sĩ nhi khoa và bác sĩ tâm lý đều thống nhất quan điểm rằng hầu hết tất cả các bệnh đều phát sinh do nhu cầu tinh thần không được thỏa mãn.

Ở mức độ ý thức, “người mẹ chăm sóc” lo lắng khi thấy đứa trẻ bị ốm, nhưng trong vô thức, bà đắc thắng.Đây rồi, mục tiêu cao cả - chữa khỏi bệnh cho đứa trẻ! Vì vậy, trong khi việc điều trị không mang lại hiệu quả, hành động của người mẹ trông khá hợp lý. Đây là cuộc tìm kiếm bác sĩ, thuốc men, nhà ngoại cảm, những người lớn tuổi được ban phước hoặc chỉ là các linh mục (các lựa chọn cho "những người giải cứu" có thể rất khác nhau).

Nhưng nếu cô vô tình dẫn con mình đến gặp một linh mục, có lẽ, trái tim của một đứa con trai (hoặc con gái) sẽ nằm ở vị trí nào, người sau này sẽ trở thành người cha tinh thần của đứa trẻ, giúp nó tìm được chỗ dựa cuộc sống, dạy nó giao tiếp. một cách chính xác, sau đó cô ấy sẽ làm mọi thứ để (đôi khi nhẹ nhàng đến mức tối đa, để đứa con yêu quý thậm chí không đoán được!) Chấm dứt mối quan hệ của họ. Rốt cuộc, nếu một đứa trẻ tìm thấy chỗ dựa ở người khác, nó sẽ rời bỏ cô ấy, hoặc thôi phụ thuộc vào tâm lý của cô ấy. Không còn chứng nghiện này, cô ấy bắt đầu cảm thấy tồi tệ hơn.

Những người thoát khỏi sự giám hộ như vậy, những người đã phá vỡ sự phụ thuộc tâm lý của họ, bắt đầu cảm thấy tự nhiên hơn, tự do hơn, không còn cần sự hỗ trợ của mẹ, và “những người mẹ quan tâm” thì phẫn nộ và thất hứa. "đến và đối phó với người cha này".

Một người mẹ như vậy sẽ không dừng lại ở đâu, vì khẩu hiệu của cô ấy là: “Tôi sẽ làm mọi thứ vì hạnh phúc của bạn, với điều kiện bạn vẫn không hạnh phúc. Tôi sẽ làm mọi thứ để bạn hồi phục, miễn là bạn vẫn còn bệnh.. Trong giai đoạn đầu, trẻ đang hồi phục phát triển không thích, thậm chí là thù hận đối với cha mẹ của chúng. Rồi mọi thứ cũng qua đi, quan hệ được bình thường hóa ... nhưng điều này đòi hỏi sự kiên nhẫn và thời gian.

"Những bà mẹ chăm sóc" cản trở sự phát triển tinh thần, tinh thần, đạo đức, thể chất của con cái họ. Cảm thấy bị bỏ rơi, nhiều phụ nữ hiện đại cố gắng tìm kiếm niềm an ủi ở một đứa trẻ, đặc biệt nếu đó là con trai. Anh trở thành chỗ dựa duy nhất cho mẹ, một người đối thoại, một người bạn, tâm lý thế chỗ cho người chồng từng ghẻ lạnh, bỏ rơi cô. Nhưng một đứa trẻ không thể được bổ nhiệm vào vai trò của một người đàn ông trưởng thành, nó không thể làm điều đó! Một tâm lý quá tải có thể hoạt động quá mức, và nếu bị căng thẳng quá mức, sẽ bị bóp méo.

Những người đàn ông thời thơ ấu trong “cuộc hôn nhân tâm lý” với mẹ của họ thường không bao giờ tiến tới một cuộc hôn nhân thực sự, do đó, không ai có thể sinh ra họ cả. Bị mẹ làm cho mù quáng và chán nản, họ không tìm được người bạn đời xứng đáng. Nếu người mẹ quyết định lấy con trai mình, thì chắc chắn bà sẽ tự mình chọn một cô dâu, người sau này sẽ được giao vai trò của một người hầu. Chỗ của bà chủ trong một gia đình như vậy sẽ không bao giờ mẹ từ bỏ được.

Thật không may, ngày nay, một phần đáng kể tuổi trẻ của chúng ta đang bị giam cầm như vậy. Nhiều bà mẹ nuôi con trai một mình. Và kết quả là, một biểu hiện của tình cảm gắn bó bền chặt của một người mẹ với con trai mình. Và nếu một người con trai đã từng được mẹ cứu thoát khỏi cái chết trong thời thơ ấu, cô ấy trở nên gắn bó với anh ta đến mức bao bọc con trai mình bằng sự chăm sóc của cô ấy đến nỗi anh ta có thể không kết hôn trong tương lai.

“Trong tự nhiên, có một kiểu người mẹ như vậy - và khốn cho con trai của họ! Là một nhà thơ dí dỏm và tinh tế, và trong cuộc sống là một người can đảm và can đảm, Bá tước Alexei Konstantinovich Tolstoy (một trong những người tạo ra Kozma Prutkov), đã đau khổ cho đến khi chết, không dám kết hôn với người con gái mình yêu, bởi vì người maman yêu quý của ông không muốn anh ta. cưới.

Quả thực, tình yêu là xấu xa. Trong trường hợp này, không phải theo câu tục ngữ “bạn sẽ yêu một con dê”, mà theo nghĩa đen, nguyên bản là xấu xa. Chân thành tin rằng cô ấy yêu con trai mình, một người mẹ như vậy thực sự chỉ yêu bản thân mình - và hy sinh số phận, hạnh phúc của chính mình, cuộc sống của mình như một sự hy sinh cho tình yêu này.

Tôi biết một giáo viên đại học già - tóc đã bạc - sống cả đời với mẹ. Nhiều năm cô không rời khỏi giường, anh đã thực hiện mọi công việc chăm sóc cô. Không cần nhiều trí tưởng tượng để hình dung nó như thế nào - với điều kiện là anh ta đã làm việc và không ở nhà trong nhiều ngày liên tục. Khi mẹ ông mất, chỉ còn lại các học trò của ông. Họ đã thay thế con, cháu, gia đình của ông. Anh ấy đã đi du lịch với họ. Bạn nên thấy cách anh ấy phát triển trong môi trường của họ. Đổi lại, họ yêu mến anh ta. Nhưng sau đó đến lương hưu. Và sự cô đơn đột ngột.

Trào lưu tự ái của người mẹ này mạnh mẽ đến mức người con trai hoàn toàn mất ý chí, cam chịu và tồn tại với niềm tin chắc rằng anh ta không thể làm khác. Trong khi đó - mọi thứ luôn có thể xảy ra. Bạn luôn có thể làm điều gì đó khác ".

Nếu con trai của một người “chăm sóc mẹ” đi lấy chồng, thì không hiểu sao, chưa kịp lấy vợ, một hai tháng lại quay về với mẹ. Nhưng, ngay cả khi đã trở về, không phải chàng trai nào cũng tìm được sự bình yên bên mẹ. Linh hồn, phấn đấu cho tự do, bắt đầu tìm kiếm một con đường sống độc lập. Một số nam thanh niên vẫn hoàn toàn phụ thuộc vào sự thương xót của mẹ họ, thể hiện tình trạng trẻ sơ sinh, trong khi phần khác vẫn bùng phát. Một người nào đó rời đi để học tập hoặc làm việc ở một thành phố khác, một người nào đó sống trong một ký túc xá hoặc thuê một căn hộ.

Điều xảy ra là dường như cậu con trai đã trốn thoát khỏi người mẹ, nhưng mối liên hệ bí ẩn với cô vẫn tiếp tục và cùng một chủ nghĩa trẻ sơ sinh trẻ trung hiện diện trong cậu, nhưng chỉ là nội tại: cậu cư xử như một người hoàn toàn không được chuẩn bị cho cuộc sống. Nội bộ Mẹ anh không bao giờ để anh tự đi. Vì điều này, anh ấy vẫn gắn bó với cô ấy, mặc dù anh ấy không nhận thức được mối liên hệ này. Điều này được thể hiện ở việc anh ấy hoàn toàn không thể chứng tỏ mình là đàn ông trong bất cứ việc gì. Anh ấy hoàn toàn vô trách nhiệm, anh ấy thiếu biểu hiện nóng nảy, về mặt tinh thần, anh ấy vẫn cảm thấy mình “ở dưới cô ấy”, dưới mẹ của anh ấy ...

Mối quan hệ tương tự có thể phát triển với một "người mẹ quan tâm" và với con gái của cô ấy. Khi đứa con gái đang trưởng thành bắt đầu thoát ra khỏi vòng tay tình cảm của mẹ (bề ngoài, điều này được thể hiện qua việc mẹ đọc đi đọc lại), người mẹ bắt đầu cãi vã rất gay gắt, kéo dài nhiều ngày với con gái. Qua những cuộc cãi vã này, bà chỉ củng cố nội tâm mong muốn giữ con gái cho riêng mình. Và con gái càng thoát ra khỏi những gông cùm này, mẹ cô ấy càng kiểm soát cô ấy nhiều hơn. Một người mẹ như vậy không muốn con gái mình có một người cầu hôn, hoặc một người khác, hoặc một người thứ ba.

Nhưng ở một góc độ nào đó, tuân theo quy luật chung, người con gái vẫn đi lấy chồng. Đồng thời, người mẹ chắc chắn muốn trẻ sống với mình. Hoặc, nếu họ sống trong cùng một thành phố, điều cần thiết là con gái phải về thăm mẹ một lần một tuần.

Tại sao cô ấy cần tất cả những thứ này? Nó chỉ ra rằng bằng cách này, cô ấy dần dần, không thể nhận thấy, bắt đầu có tâm lý tách con gái mình khỏi chồng mình. Tìm hiểu tại sao chồng không tốt, tại sao con rể không tốt, tại sao anh ta không sửa chữa nhà cửa, tại sao anh ta kiếm được quá ít bắt đầu. Cuối cùng, một người mẹ như vậy đạt được mục tiêu của mình trong một khoảng thời gian. Kết quả là người trẻ ly hôn, người mẹ nhận lại con gái và ... hạnh phúc trở lại. Đúng là họ sống trong những cuộc cãi vã rất gay gắt, giằng xé, đôi khi tất cả kết thúc bằng việc con gái bỏ nhà ra đi. Nhưng, tuy nhiên, người mẹ vẫn bình tĩnh, bởi vì cô ấy tiếp tục kiểm soát con gái mình và cảm thấy như một người mẹ chu đáo. Trong cuộc giao tiếp này, bản tính mạnh mẽ, lòng kiêu hãnh, niềm đam mê bên trong của cô ấy, thứ từng chiếm đoạt con gái mình, được thỏa mãn.

“Vấn đề và một vấn đề nghiêm trọng là mối quan hệ của tôi với mẹ tôi,” cô gái 17 tuổi viết. - Cô ấy liên tục can thiệp vào cuộc sống cá nhân của tôi, cố gắng bảo vệ tôi khỏi những sai lầm mà chính cô ấy đã từng mắc phải. Tôi hiểu rằng mẹ tôi là người không chỉ có thể mà còn phải khuyên tôi, dựa trên kinh nghiệm của bà và trên kiến ​​thức và sự hiểu biết của bà về tôi. Nhưng gần đây, lời khuyên này đã bắt đầu ở dạng hướng dẫn trên nguyên tắc "cách này và chỉ cách này!"

Một trạng thái mất cân bằng đầy đau đớn của tâm hồn con người được minh họa bằng giấc mơ của một thiếu nữ. Một trường hợp cụ thể về mối quan hệ của cô với mẹ như một phép ẩn dụ cho những mâu thuẫn nội tại, phản ánh cuộc đấu tranh nguyên mẫu của các nguyên tắc không đồng nhất của tâm hồn ...

Tiền sử của giấc mơ theo như tôi có thể truyền tải qua lời của Tatyana: cô ấy, người chồng trẻ và đứa con mới sinh của cô ấy sống với cha mẹ của Tatyana. Mẹ cô đã tìm cách áp dụng những ý tưởng của mình về lối sống gia đình, tin tưởng chắc chắn vào việc họ không có sự thay thế. Cô con gái coi hoạt động của người mẹ như một sự xâm nhập thô bạo vào cuộc sống riêng tư của cô ấy, vào cuộc sống của chính cô ấy - một đứa trẻ sơ sinh, nhỏ bé, giống như một đứa trẻ, gia đình.

Những nỗ lực bảo vệ nền độc lập của Tatyana đã bị chế giễu, và bên cạnh đó, cô phải nghe rất nhiều điều xúc phạm. Cuối cùng, Tatyana - với chồng, con gái trong xe đẩy và một con mèo trong túi - rời khỏi nhà, thật tốt để đi.

Người mẹ đã bị giết - bởi sự sụp đổ của lý tưởng về một gia đình lớn mà cô ấy là tình nhân, bởi một ngôi nhà trống trải khủng khiếp, bất ngờ bị bộc lộ bởi sự thù địch của con gái bà với bà và sự thờ ơ của con rể bà, sự biến mất của món đồ chơi được mong đợi từ lâu - cháu gái.

Vợ chồng trẻ bắt đầu sống tự lập, chia sẻ trách nhiệm nuôi con và chu cấp cho gia đình. Hành động giải phóng sáng tạo (đọc là: lớn lên và nhận ra phần lớn những gì trước đây bị che giấu bởi bức màn của sự gắn bó của trẻ nhỏ với cha mẹ) đã diễn ra ...

Đó là lúc Tatiana có một giấc mơ. Sóng biển cuốn nó vào bờ chừng trăm mét. Cô nhìn mọi thứ như thể mình không bị ngâm trong nước, mà là đứng trên bề mặt, chỉ có Tatyana là không cảm thấy cơ thể của mình chút nào.

Bờ biển là một vách đá tuyệt đẹp, trên đó khắc họa hình bóng một phụ nữ da đen khổng lồ. “Mẹ,” Tatyana biết và cảm thấy rằng, mặc dù người phụ nữ được vẽ nhưng bà vẫn sống. Một hình ảnh phẳng thậm chí còn hoạt hình hơn một thước đo hoạt hình của con người. Và không có bức chân dung nào giống với mẹ của chính cô ấy, không thể nhìn thấy khuôn mặt của cô ấy chút nào. Nó chỉ đơn giản là Mẹ.

Một giọng nói vang lên trong đầu Tatyana. Một giọng nam trung tự tin nói: "Bạn không thể bị mẹ mình xúc phạm." Và ngay lập tức Tatyana hiểu rằng, kể từ khi giọng nói nói, nó có nghĩa là nó là sự thật. Ai là người sở hữu giọng hát, cô ấy không nghĩ, nhưng sự thật không thể chối cãi như thể nó đã được Chúa công bố.

Tuy nhiên, sự thật được nói ra vẫn chưa được chấp nhận - không phải ở niềm tin, mà ở trái tim của một người, tức là đồng ý với nó, được thấm nhuần với nó. Và Tatyana biết rằng đây là nhiệm vụ và mục tiêu cuối cùng của cô trong cuộc đời. Rằng cô ấy sẽ tiếp tục cưỡi sóng ở đây cho đến khi cô ấy có thể làm được.

Và do đó, khi Tatyana tận tâm cố gắng "cảm nhận" nhiều hơn ý nghĩa của cụm từ, làn sóng mang cô ấy trên đỉnh càng lúc càng tăng tốc, xô cô gái vào tảng đá để (Tatyana biết) để đánh vỡ cô ấy tại chân của Mẹ đen, ngay khi cái nhìn sâu sắc đến. Tatyana không hề sợ hãi, ngược lại, cô hiểu rằng: đây là điều cuối cùng mà cô định sẵn trong cuộc đời.

Nhưng vào một thời điểm nào đó của sự thật cuối cùng, bất chấp tất cả sự siêng năng của Tatyanino, một suy nghĩ khác lại bùng lên trong đầu anh, phản đối giọng nói được nói ra: "Nhưng tôi không thể làm khác được!" (Có nghĩa là đoạn tuyệt với mẹ ruột của cô ấy).

Con sóng ngay lập tức cuộn trở lại biển, và mọi thứ - hơn một lần - lại tự lặp lại từ đầu. Giấc mơ tan vỡ.

Dù công thức ngăn cấm văn hóa được nói ra bởi tiếng nói của Chúa hay lương tâm, điều đó không quan trọng. Điều quan trọng là sự thành thật chấp nhận vai trò ăn năn của “đứa con trai hoang đàng” (đứa con gái hoang đàng) trong trường hợp này dẫn đến cái chết, trái với những quan niệm truyền thống. Đến cái chết của cái gì? Các cá nhân, tất nhiên, các cá nhân ".

Người mẹ đã từng cảm thấy mình là cứu tinh của cuộc đời con mình, được lớn lên gần bên con, và không quản ngại khoảng cách, giữ gìn chiếc rốn vô hình. Không có gì ngạc nhiên khi một người mẹ như vậy cảm nhận được tình trạng của con mình ở cách xa hàng nghìn km. Có điều gì đó đã xảy ra ở đó, và cô ấy đã ở trong tình trạng báo động. Trái tim cô ấy cảm nhận được. Mối liên hệ tâm linh này kết nối họ với nhau một cách bí ẩn. Việc thoát ra khỏi những quy tắc này có thể cực kỳ khó khăn. Trong hầu hết các trường hợp, các cô gái và cậu bé, khi đã trưởng thành, đã cố gắng cả đời không thành công để thoát khỏi sự bao bọc của mẹ.

Một người được nuôi dưỡng trong bầu không khí gắn bó như vậy cảm thấy thiếu tự do và sau đó vô tình cố gắng giải thoát bản thân khỏi những người xung quanh: chồng, vợ, bạn bè, bạn gái, đồng nghiệp. Đối với anh ta, dường như anh ta phát triển các mối quan hệ quá phụ thuộc và không tự do, rằng họ cũng nên bị loại bỏ.

Những người như vậy, có mối liên hệ chặt chẽ với mẹ, đơn giản là không thể gần gũi với người khác một cách sâu sắc. Bất kể mối quan hệ của họ với những người khác phát triển như thế nào, cuối cùng, mọi thứ đều tan vỡ. Ít nhất, mối quan hệ vẫn còn khoảng cách ...

Ví dụ về hiện tượng này có thể được tìm thấy trên các trang của văn học cổ điển. Đây là cuộc trò chuyện giữa người mẹ, vợ của thương gia Kabanikhi, và con trai của bà trong bộ phim truyền hình A.N. Ostrovsky "Giông tố":

Và đây là một bức thư về Kabanikh hiện đại mà tôi nhận được từ người hầu của Tình yêu của Chúa. Đó là một lập luận khác ủng hộ sự liên quan của cuốn sách được hình thành cách đây 5 năm, mà bạn đang cầm trên tay ngày hôm nay. Tôi sẽ đưa ra một lá thư với sự giữ nguyên phong cách của bản gốc.

“Sự quan phòng của Đức Chúa Trời hóa ra quá tốt khiến tôi phải đối mặt với tình mẫu tử bệnh hoạn trong cuộc đời mình đến mức đổ máu. Tôi không biết làm thế nào để diễn tả tôi đã phải chịu đựng như thế nào vì điều này. Câu hỏi này rất, rất quan trọng. Vì điều này, số phận, linh hồn, cuộc đời bị phá vỡ. Nó phải được chiếu sáng khẩn cấp, nó là cần thiết để hét lên trực tiếp. Tôi tham khảo ý kiến ​​với người cố vấn tâm linh của tôi, Fr. Alexander. Nhưng tôi hy vọng sẽ nhận được câu trả lời chi tiết hơn từ bạn. Tôi muốn vấn đề này được phản ánh trong các cuốn sách của nhà xuất bản của bạn.

Tôi sẽ bắt đầu với một người bạn. Cô yêu con trai mình (anh 9 tuổi, cô 44 tuổi). Muộn màng, ốm yếu (bệnh tim), sinh ra đã không có cha. Cô ấy là một người tàn tật vì bệnh hen suyễn. Nhưng rất thương xót, cô ấy làm việc như một y tá, cô ấy đã từ từ đến với Chúa, nhưng, với niềm tin, cô ấy đã nhìn thấy toàn bộ cơn ác mộng trong quá trình nuôi dạy của mình. Cô ấy rất nhát gan, cô ấy dồn hết tình yêu cho con trai mình (cô ấy chưa từng có một đời chồng). Đã hôn anh ấy. Ngủ với anh ấy cho đến khi anh ấy 9 tuổi. Cậu bé, nhìn thấy tình yêu như vậy, đã biến thành một con quái vật (bạn không thể nghĩ ra từ nào hay hơn). Nhưng nó vẫn có thể được sửa chữa. Tôi đã đấu tranh với điều này trong một thời gian dài, đã tham khảo ý kiến ​​của linh mục. Người cha nói rằng bây giờ cần phải sửa lại nó, giống như cái vương miện của một cái cây khi nó lớn lên. Bạn chỉ cần phá vỡ ký tự bằng que. Nhưng ở đây thì rõ ràng. Cảm ơn Chúa vì mẹ tôi đã hiểu tất cả.

Và gần đây tôi tình cờ gặp một người lớn "sissy" (anh ấy 47 tuổi) và người mẹ yêu thương của anh ấy. Cố gắng bắt đầu một gia đình Cơ đốc với anh ta. Đó là một số loại ác mộng. Kết cục là cuộc đời tan vỡ của tôi. Tôi chưa đọc về điều này ở bất cứ đâu trong Orthodoxy. Tôi đã tìm thấy câu trả lời cho câu hỏi này trên tờ báo Komsomolskaya Pravda. Bài báo có tên "Mama's boy is a chẩn đoán."

Người ta viết: "... Anh ta sẽ cởi trói cho mình khỏi mẹ mình và khỏi cha mình, anh ta sẽ bám lấy vợ mình ...". Nếu nó không bong ra thì sao? Tình mẫu tử đối với một số phụ nữ đến mức họ thậm chí không thể tưởng tượng rằng con trai họ sẽ kết hôn, họ chỉ cần anh ấy yêu mẹ của mình. Họ, giống như các nữ tu sĩ, ăn tươi nuốt sống ý chí của con trai họ, bất kỳ người phụ nữ nào mà con trai muốn lập gia đình đều không như vậy đối với họ. Về trường hợp của tôi, linh mục nói ngắn gọn: “Mẹ ghen tuông”. Mẹ can ngăn khắp nơi, gọi điện đến nhà thờ, hỏi: “Ủa, họ bỏ đi cùng nhau hay anh ấy ở một mình? Bạn đã đứng cùng nhau trong nhà thờ? Cô ấy dần dà, xảo quyệt, bội bạc khiến chúng ta tan vỡ. Và cô ấy đã làm theo cách của mình.

Anh 47 tuổi và chưa kết hôn. Các giáo dân ngay lập tức cảnh báo tôi rằng mẹ tôi sẽ không cho chúng tôi sống. Điều gì xảy ra, tôi không thể tưởng tượng được. Cô ấy mù quáng làm sao! Suy cho cùng, tình mẫu tử thật sự là sự hy sinh, bà hy sinh tất cả vì hạnh phúc của con trai mình. Tôi cũng có một cậu con trai, giờ anh ấy đã lập gia đình, tôi luôn muốn anh ấy lập gia đình, sinh con đẻ cái.

Và ở cuối bài báo này có viết: "Nếu bạn nhận thấy điều này thì hãy rời đi ngay lập tức, vì dù sao người mẹ cũng sẽ chiến thắng - bản năng sẽ chiến thắng lý trí." Và vì vậy nó đã xảy ra. Tôi đã nghĩ mình sẽ thắng, nhưng đây là một trận tuyết lở (sự gian dối, xảo quyệt) đến nỗi không thể thắng được. Tôi phải đi.

Còn con trai thì sao? Anh ấy đã hành động như thế nào trong toàn bộ câu chuyện này? Anh bắt chước mẹ trong mọi việc, anh không thể sống thiếu bà và không có lời khuyên của bà. Cô đè nén ý chí của anh, anh xem như không phải đàn ông.

Tôi vẫn không thể hiểu và day dứt với câu hỏi: “Tại sao và tại sao đàn ông giống phụ nữ”? Rốt cuộc, anh không có nghĩa vụ hay trách nhiệm gì với gia đình và không. Anh ta không tham gia vào ngân quỹ gia đình. Mẹ anh ấy không cho phép anh ấy mang thức ăn cho tôi, bà nói rằng chúng tôi phải sống bằng một món hời. “Bạn là mười, cô ấy là mười,” cô dạy. Tôi đã hỗ trợ gia đình và nuôi sống anh ấy bằng cách làm một số công việc. Sau giờ làm, cô lê những chiếc túi nặng trĩu khắp thành phố, cố gắng về nhà đúng giờ để không bị anh phàn nàn. Một lần tôi phải đến một cuộc hẹn với một bác sĩ đa khoa, và khi anh ấy lắng nghe tôi nói, anh ấy nhận thấy những vết sọc màu xanh lam trên vai tôi từ những chiếc túi như vậy của tôi. Bác sĩ nhìn tôi dò hỏi, nhưng không nói gì. Tôi đã nhầm lẫn. Về đến nhà kể lại chuyện này với chồng, cô nghĩ - mình sẽ hối hận, lương tâm vỡ lở, cô sẽ giúp đỡ. Và bạn có biết anh ấy đã nói gì với tôi không? “Ừ, đó không phải là vấn đề, tôi cần mua cho bạn một chiếc túi đựng xe đẩy ...”.

Thỉnh thoảng tôi và chồng về thăm mẹ anh ấy. Những câu chuyện thú vị kỳ lạ cũng đã xảy ra ở đó. Họ để tôi ở phòng khách xem TV, trong khi hai người lui vào bếp ăn trưa hoặc uống trà. Và nó đã được coi là khá bình thường, tự nhiên. Tôi không tồn tại cho họ. Và khi mẹ anh ấy đến thăm chúng tôi, bà ấy đã mang theo mayonnaise không thay đổi và những lọ thức ăn nửa lít cho con trai mình. Đó là những gì một người mẹ chu đáo mà người bạn đời trước của tôi có ... Có lẽ, đọc bức thư của tôi, ai đó sẽ không tin tất cả những điều này. Nhưng nó là ...

Một lễ Phục sinh, chồng tôi và tôi đi lễ sớm, cầu nguyện trong Phụng vụ, và trở về nhà rất hạnh phúc và phấn khởi. Nhưng sự lạnh lùng và u ám phảng phất trên khuôn mặt của mẹ anh, người đang đợi chúng tôi ở nhà, người, với sự oán giận, trách móc, ngay lập tức bắt đầu khiển trách anh rằng anh đã rời đi phục vụ vào lúc bà đang vội vàng. cho anh ta. Bạn nên nhìn thấy khuôn mặt tội lỗi này của chồng tôi, những câu xin lỗi đột ngột của anh ấy. Đứng trước mặt người mẹ không phải là một người đàn ông bốn mươi bảy tuổi, mà là một học sinh lớp năm bị khiển trách vì một hành vi sai trái. "Đó là tất cả những gì cô ấy là, cô ấy, bạn đánh đổi tôi để lấy cô ấy, cô ấy đưa bạn đến nhà thờ ...", người mẹ cáu kỉnh nói với con trai mình, mà không thèm nhìn tôi.

Đồng thời, mẹ anh là người cả tin, tốt bụng với người khác, biết cảm thông ...

Nhưng chỉ có bao nhiêu bà mẹ như vậy ở thành phố của chúng ta! Cả nước có bao nhiêu người trong số họ?

Đối với bạn, Lyubov Nikolaevna ".

Chúng tôi hy vọng rằng không chỉ bạn, Lyubov Nikolaevna thân mến, mà còn nhiều người khác sẽ thấy cuốn sách này hữu ích, được viết với tình cảm sâu sắc đối với vấn đề bạn nêu ra.

Trở ngại đối với một “người mẹ chu đáo”, đối tượng của sự ghen tị và thù hận của cô ấy, có thể là bất kỳ người lớn nào có quyền đối với một đứa trẻ, có thể là giáo viên, huấn luyện viên, linh mục, bạn bè, cô dâu (chú rể) - bất kỳ ai. Những cuộc tấn công và hành động tàn nhẫn nhất, điên rồ nhất trong mối quan hệ với “tình địch” trong mắt người khác có thể được biện minh bằng “tình yêu và sự quan tâm của người mẹ dành cho đứa con trai bị ảnh hưởng xấu”. Trên thực tế, chúng tôi đang đối phó với một trường hợp đặc biệt của sự suy giảm tâm linh.

“Chúng ta thường nghĩ rằng chúng ta yêu một người, nhưng tình yêu của chúng ta dường như là sự giam cầm đối với anh ta, - Metropolitan Anthony của Surozh viết, Anh ấy thường nói: hãy yêu em bớt đi, nhưng hãy để em thở! Hay học cách yêu tôi khác đi, để tình yêu của bạn là tự do cho tôi, để tôi không phải là tù nhân của một người khác hiểu rõ hơn tôi tôi nên sống như thế nào, hạnh phúc của tôi là gì, con đường thiêng liêng hay thế gian của tôi là gì. . Mỗi chúng ta đều có thể làm được; mỗi người trong chúng ta có thể tự đặt câu hỏi về tình yêu mà anh ta nói về, mà anh ta trải qua là gì.

Tôi đã nói điều này nhiều lần, nhưng tôi sẽ lặp lại nó một lần nữa. Vì vậy, thường xuyên, khi một người nói: "Tôi yêu bạn", tất cả sự nhấn mạnh là từ "Tôi", "bạn" là đối tượng của tình yêu của tôi, và "tình yêu" là sợi dây xích mà tôi buộc bạn và giữ lấy bạn. Tù nhân. Tình yêu của một người dành cho người khác thường xảy ra như thế nào lại biến anh ta thành tù nhân hoặc nô lệ. Vậy thì "tôi yêu" không phải là một nguyên tắc sáng tạo, mang lại sự sống; chữ "tình" giống như một mớ, một miếng mồi, trên đó người khác bị mắc vào. Và nếu chúng ta phát hiện ra rằng đó là tình yêu của chúng ta đối với mọi người hoặc đối với một người, đặc biệt là người mà chúng ta yêu quý, thì trước hết, chúng ta phải nhận ra sự kinh hoàng của việc tôi coi mình là trung tâm, rằng mọi thứ đều xảy ra với tôi: cả sự kiện và con người - mọi thứ được xem xét trên quan điểm lợi nhuận của tôi, niềm vui của tôi, cuộc sống của tôi, và không có ai và không có gì tồn tại ngoại trừ một số mối quan hệ với tôi.

Nếu chúng ta nhận ra điều này, nếu chúng ta cảm thấy xấu hổ và kinh hoàng, thì chúng ta có thể bắt đầu, quay lưng lại với chính mình, để nhìn về phía người khác và cố gắng phân biệt các đặc điểm của anh ta, hiểu anh ta, nhận ra sự tồn tại của anh ta như một người tách biệt với chúng ta, người khác hơn một người đã kết nối với Chúa một cách bí ẩn và bên ngoài chúng ta; và cư xử với anh ta cho phù hợp.

Có lẽ người mẹ sẽ cố gắng phân tích một cách tỉnh táo những hành động của mình để hiểu được động cơ của họ là gì và điều gì đang xảy ra với mình. Để làm được điều này, cô ấy nên tạm thời “tách rời” khỏi đứa trẻ, để tình cảm mẫu tử chân chính đã mất đi, sự hiểu biết về sự cần thiết phải tôn trọng tự do nhân cách của trẻ sẽ thay thế cho sự ràng buộc tâm lý không lành mạnh ...

Những người đàn ông trẻ tuổi khi thấy mình bị mẹ nuôi nhốt "ngọt ngào" như vậy sẽ hành xử như thế nào? Càng yếu đuối, u uất, bước vào trò chơi do mẹ áp đặt, hoàn toàn bị dập tắt bởi tính cách của người mẹ, đắm mình trong thế giới trải nghiệm và lo lắng của phụ nữ, như một quy luật, lớn lên như những ứng viên đồng tính. Ý thức, tâm lý, lành mạnh và cần thiết cho cuộc sống, tình dục thay đổi dưới ảnh hưởng của sự bảo vệ quá mức của người mẹ.

Vì vấn đề đồng tính đang ngày càng bộc lộ rõ ​​nét trong cuộc sống hiện đại, và mục sư hiện đại phải chấp nhận ăn năn hoặc trả lời những câu hỏi liên quan đến vấn đề này, chúng tôi sẽ xem xét nó trong bối cảnh chủ đề chính của cuốn sách của chúng tôi.

Không có một lý do nào có thể giải thích thấu đáo sự hình thành của đồng tính luyến ái. Nhưng các nhà nghiên cứu từ các trường phái tâm lý khác nhau đều nhận thấy một khuôn mẫu chung: một người mẹ quá độc đoán và một người cha thụ động, không thành đạt là những nhân vật chính chống lại sự hình thành đồng tính luyến ái.

Lấy ví dụ, một tình huống chỉ có mẹ quản lý mọi việc trong nhà. Là một phi công, cô dẫn dắt ngôi nhà của mình trong biển bão của cuộc sống, kéo theo những chiếc thuyền nhỏ (chồng và con cái). Cô ấy có một giọng nói mạnh mẽ, cô ấy chỉ huy gia đình, cô ấy quyết tâm và đầy tham vọng về tương lai của những đứa con của mình. Khi xảy ra tranh chấp, cô ấy thường khăng khăng cho rằng mình đúng. Các thành viên khác trong gia đình cố gắng bày tỏ ý kiến ​​riêng của họ, nhưng không ai có thể chống lại áp lực tự tin của cô ấy.

Trong những tình huống khác, ham muốn quyền lực của cô ấy có thể không quá rõ ràng. Nó có thể hành động tinh vi hơn, mặc dù không kém phần độc tài. Mong manh và duyên dáng, cô ấy đồng thời lãnh đạo ngôi nhà nhờ ý chí sắt đá của mình, khả năng lãnh đạo đạo đức của mình (đôi khi cô ấy khéo léo đến mức nào có thể đặt một người vào vị trí của anh ta bằng một cụm từ có thể nghĩ ra!) Hoặc thậm chí là xảo quyệt (ví dụ: đề cập đến cơn đau đầu vào đúng thời điểm).

Tuy nhiên, để không quá vội vàng quy kết cô ấy là thủ phạm chính dẫn đến việc con trai đồng tính, chúng ta cần lưu ý rằng người mẹ chỉ là một trong những tác nhân. Nếu không có sự hỗ trợ của toàn bộ dàn diễn viên, cô khó có thể đương đầu thành công với vai chính trong bộ phim đầy đau thương này. Người chồng nuông chiều cô với sự không can thiệp của anh ta. Anh ta chỉ biết có hai cách để phản ứng với hành động của cô: hoặc giả vờ tức giận, hoặc đi vào lòng đất: TV, đọc báo, chơi cờ domino, uống rượu. Người chồng thường dành phần lớn thời gian rảnh rỗi để vắng nhà.

Trẻ em trong tình huống này có thể cư xử khác nhau. Nhưng hình ảnh “người mẹ cố vấn” mà họ căn cứ vào đó để hành xử vốn dĩ không lành mạnh. Họ không có nơi nào để lấy ví dụ về quan hệ bình thường giữa cha mẹ. Có thể hy vọng rằng, sau khi bắt đầu cuộc sống gia đình của họ, họ sẽ cư xử đúng trong gia đình của họ?

Trong số rất nhiều lựa chọn cho các mối quan hệ gia đình, một lựa chọn đặc biệt quan trọng. Nếu một người mẹ chọn con trai mình (hoặc một trong những đứa con trai của mình) làm người bạn tâm giao đặc biệt của mình, cô ấy có thể đặt nền móng cho hành vi đồng tính luyến ái trong tương lai của anh ta. Tuy nhiên, đối với điều này, anh ta phải tuân thủ mô hình hành vi mà mẹ anh ta mong đợi ở anh ta.

Trong trường hợp này, người con trai trở thành (không phải về mặt thể chất hay tình dục), mà theo nghĩa tình cảm và tâm lý, người chồng của cô ấy. Những đức tính chưa đủ thể hiện ở người chồng thực sự, người mẹ đã khéo léo truyền cho con trai mình. Không nhận ra điều gì đang xảy ra, cậu con trai học cách nhảy theo giai điệu của mẹ và điều chỉnh theo tâm trạng của bà.

Theo thời gian, khả năng thỏa mãn nhu cầu tình cảm của mẹ được khen thưởng và khuyến khích. Nhưng bởi vì người con trai không bao giờ có thể cho người mẹ những gì cô ấy thực sự (nhưng vô thức) tìm kiếm, sự gắn bó của anh ấy với cô ấy cuối cùng khiến cả hai thất vọng. Người con trai sẽ không bao giờ có thể trở thành người đàn ông thực sự của cô. Anh ta học các kỹ năng của hành vi thụ động, thay vì học chủ động. Mong muốn làm hài lòng mong muốn của mẹ sẽ không bao giờ cho phép anh trở nên tự do và độc lập. Những ham muốn tình dục của anh ta nằm dưới sự kiểm soát chặt chẽ của người mẹ. Một mặt, cậu học cách tự tin thể hiện sự kiên trì nam tính của mình để bảo vệ mẹ mình, mặt khác, gạt bỏ sự kiên trì này sang một bên nếu nó trái với sở thích của mẹ. Anh ta liên tục bị trói vào váy của mẹ mình, và vì điều này, cả hai đều thua thiệt.

Nếu một chàng trai trẻ có một người cha mạnh mẽ ủng hộ anh ta và làm tấm gương cho anh ta, mọi thứ có thể đã khác. Nhưng người cha, như chúng ta nhớ, ẩn mình trong lòng đất, ông bước vào hậu cảnh, là hình mẫu đầu hàng trước một người phụ nữ mạnh mẽ và quyền lực.

Những người đàn ông trẻ có ý chí mạnh mẽ hơn, khi thử kiểu thao túng này, hãy hiểu rằng không phải tình mẫu tử được thể hiện ở đây, mà là chế độ độc tài hà khắc. Bằng trực giác cảm nhận được sự thay thế, họ lật lại bảng phong phú của sự giám hộ và tình cảm thái quá, tràn ngập sự quan tâm của người mẹ, rút ​​lui vào bản thân và cuối cùng đưa ra lựa chọn độc lập về một con đường sống. Đây là phản ứng đúng đắn và lành mạnh nhất từ ​​phía trẻ! Sự giám hộ hơn nữa, sự tán tỉnh sẽ chỉ làm trầm trọng thêm tính cáu kỉnh của anh ấy, mà thường phát triển thành hận thù công khai.

Trách nhiệm đối với tâm thần tàn tật của đứa trẻ trong cả hai trường hợp chỉ thuộc về người lớn, tức là ở người mẹ. Một người phụ nữ tìm cách thân mật với một đứa trẻ bằng mọi giá có thể đi xa đến mức làm nhục anh ta một cách tàn nhẫn, lên đến và bao gồm cả việc buộc phải đưa vào bệnh viện tâm thần. Những người mẹ như vậy có khả năng thuyết phục cực kỳ phát triển, được xây dựng dựa trên niềm đam mê và tính cách kiên định. Họ dễ dàng tìm thấy đồng minh và đồng minh giữa rất nhiều người trong cuộc “chiến đấu” giành lấy đứa trẻ của họ.

Một phụ nữ đến gặp chuyên gia tâm lý. Phàn nàn về chứng mất ngủ. Trong phiên họp, người ta thấy rõ rằng cô ấy có một hoàn cảnh gia đình rất khó khăn. Người con trai bị tàn tật. Và, như cô ấy nói, mọi thứ hóa ra là do lỗi của cô ấy.

Năm hoặc sáu năm trước, cô không hề hay biết, con trai của cô đã bỏ đến một tu viện, nơi anh tìm thấy một linh mục trả lời những câu hỏi khiến anh lo lắng. Tôi thực sự muốn trở thành một nhà sư. Trước đó, anh ấy đang học năm cuối tại một trường đại học danh tiếng, và anh ấy đã có một sự nghiệp rực rỡ phía trước. Người mẹ điều hành công việc kinh doanh của gia đình trong lĩnh vực thực phẩm và coi con trai là người kế vị.

Sau nhiều lần cố gắng “tác động đến người cha này” thông qua cơ quan quản lý của giáo phận, người mẹ đã quyết định thực hiện một bước tuyệt vọng. Cô yêu cầu con trai mình lấy đồ mùa đông, mà cô cho rằng đã giao cho anh ta thông qua người dẫn tàu. Sau khi con trai vào can ngăn, hai kẻ mạnh tay trói lại và áp giải về nhà. Xe cấp cứu đã đợi tù nhân ở nhà ga. Trước sự van nài của mẹ, anh chàng buộc phải đưa vào bệnh viện tâm thần.

Sau khi xuất viện, anh ta không còn quay lại tu viện nữa, anh ta tham gia vào lĩnh vực kinh doanh ô tô mà không hoàn toàn phục tùng ý muốn của mẹ mình. Trong quá trình giải quyết mâu thuẫn giữa các băng nhóm tội phạm điều khiển ô tô chuyển nhượng, một vụ nổ đã xảy ra và hậu quả là anh chàng nhận một vết thương nặng ở đầu, nhưng vẫn sống sót một cách thần kỳ. Anh ta bị mất một mắt và đã được điều trị ở những phòng khám uy tín nhất trong một thời gian dài. Chàng trai trẻ đã trải qua nhiều ca phẫu thuật phức tạp, nhưng vết thương quá nặng nên anh vẫn tàn tật suốt đời.

Người mẹ cảm nhận những gì đã xảy ra như một sự trừng phạt từ Chúa và trải qua cảm giác tội lỗi sâu sắc. Cô ấy bị huyết áp nguy kịch, mất ngủ, đau tim. Cô cũng đã được điều trị tại bệnh viện trong một thời gian rất dài, nhưng việc điều trị chỉ mang lại hiệu quả tạm thời.

Người mẹ cho rằng tất cả những đau khổ này đang quay trở lại với cô như một chiếc boomerang và không biết phải làm gì. Bà sợ đến chùa, vì bà nghĩ rằng Chúa sẽ không tha thứ cho những gì bà đã làm với con trai mình.

Người con trai không bao giờ trách móc bà, vì nó rất gắn bó với mẹ. Tuy nhiên, những gì đã xảy ra không hề cải thiện mối quan hệ của họ một chút nào, ngược lại còn xuất hiện sự xa lánh. Đi tu là lựa chọn tự lập đầu tiên trong đời đối với anh.

Và bây giờ, mẹ tôi đang có một cuộc hẹn với bác sĩ tâm lý.

Các buổi học kéo dài trong hai tháng, kết quả là trạng thái tâm lý của người phụ nữ được cải thiện. Chuyên gia tâm lý khuyên cô trước hết hãy tha thứ cho bản thân, hãy tha thứ và chúc phúc cho tất cả những người đã tham gia vào câu chuyện này. Và vì người phụ nữ cảm thấy có lỗi trước Chúa về những gì đã xảy ra, anh ta đã đề nghị đến đền thờ và nói chuyện với vị linh mục. Thật vậy, trong hoàn cảnh như vậy, người ta không thể làm gì nếu không có kinh nghiệm hướng dẫn thuộc linh.

Một đứa trẻ gắn bó với mẹ đến mức không ngờ rằng sự phụ thuộc sâu sắc vào “hơi ấm của mẹ” đã làm tê liệt hoàn toàn ý chí sống tự lập. Chỉ có khoảng thời gian tuổi trẻ đã qua đi không thể thay đổi, được trải qua sự bảo vệ "đáng tin cậy" của một "người mẹ chu đáo", thường là cuộc sống gia đình cá nhân thất bại, cuối cùng mới buộc phải đánh giá tỉnh táo về những mối quan hệ bất thường như vậy và mở rộng tầm mắt với chúng.

Thông thường, những đứa trẻ lớn lên trong bầu không khí của tình mẫu tử, trưởng thành sau cái chết của mẹ chúng, sẽ trải qua những cảm giác mới lạ không ngờ. Cái chết của người mẹ, như nó đã xảy ra, giải thoát họ khỏi một cái gì đó. Và mặc dù một cái chết như vậy được trải nghiệm rất mạnh mẽ và phi thường, nhưng về sau bên trong con người trở nên tự do. Đó là mối quan hệ của người mẹ bị xé nát; với cái chết của người mẹ, quyền lực của cô ấy sẽ chết.

Không phải người phụ nữ nào cũng có đủ can đảm để đánh giá một cách tỉnh táo nguyên nhân của những gì đang xảy ra. Trong một cuộc trò chuyện bí mật, người chăn cừu có thể cố gắng giải thích cho người mẹ (nếu cô ấy có thể nghe thấy ít nhất điều gì đó khác với cảm xúc của chính mình) rằng tình yêu đích thực. Chỉ tìm kiếm điều tốt đẹp của người được yêu dưới hình thức mà anh ta tưởng tượng ra điều tốt đẹp này, mong muốn điều tốt lành, chứ không phải sở hữu, không bị siết chặt trong vòng tay anh ta. Và Sứ đồ Phao-lô còn nói hay hơn: "tình yêu không tìm kiếm của riêng mình" (Rô-ma 13), tức là lợi ích của chính mình, hạnh phúc của mình trước sự khuất phục và đàn áp của một người thân yêu, cho dù người đó có thể là ai. Tình yêu đích thực chuẩn bị cho đứa trẻ như một con người riêng biệt, như một con người độc lập, nghĩa là nó sống theo cách của mình, có con đường sống của riêng mình. Cảm giác yêu thương chân thật, sâu đậm nhất nơi người mẹ hoặc người cha khi biết rằng mình đã được sinh ra không phải tài sản của tôi, và một nhân cách riêng biệt do Chúa tạo ra, theo tài sản cá nhân của nó, không phải là "tôi" và không thể là tài sản của tôi . Điều quan trọng là người mẹ phải nhận ra rằng con mình là một con người riêng biệt, và không phải là một phần không thể thiếu của cha mẹ. Đôi khi phụ nữ đối mặt với điều này đặc biệt khó khăn, và nếu cô ấy có tính khí độc đoán, thì điều đó càng khó gấp đôi, bởi vì “Con tôi, tôi làm những gì tôi muốn, và nó bao nhiêu tuổi không quan trọng - mười hai, hai mươi ba hay ba mươi bảy.”

Để quá trình phát triển tâm lý tự chủ của một người được hoàn thành tốt đẹp, cha mẹ phải là người đủ hiểu biết về chữ viết và mỗi người trong họ cần nhận thức được sự cần thiết phải giúp đỡ đứa trẻ khi phải xa cha mẹ trong một giai đoạn nhất định của mình. sự phát triển. Để một đứa trẻ có thể trải qua “lần sinh thứ hai” thành công, có tâm lý xa cách cha mẹ, chúng cần phải:

Nhận thức đứa trẻ như chính nó, chứ không phải như họ muốn nhìn thấy nó;

Tôn trọng mong muốn của trẻ được độc lập khám phá thế giới xung quanh, cho phép trẻ làm điều này;

Khuyến khích thể hiện những suy nghĩ, cảm xúc và hành động độc lập (theo độ tuổi của trẻ);

Có thể bày tỏ sự hiểu biết và hỗ trợ khi trẻ cần;

Hãy là tấm gương của một người trưởng thành về mặt tâm lý, cởi mở bày tỏ cảm xúc của bản thân với trẻ;

Xác định rõ ràng những gì bạn cấm trẻ làm và trực tiếp nói lý do, thay vì dùng đến các phương pháp cưỡng bức.

Không cấm anh ta công khai bày tỏ cảm xúc của mình, nhận biết và hiểu những cảm xúc này và nhu cầu bộc lộ của họ;

Để giúp đỡ và khuyến khích các hành động của trẻ nhằm mục đích khám phá thế giới xung quanh một cách lành mạnh, sử dụng từ "có" thường xuyên gấp đôi từ "không";

Đừng rơi vào tuyệt vọng hoặc trầm cảm nếu đứa trẻ từ chối sử dụng sự giúp đỡ của bạn;

Đừng cố gắng sống cuộc đời vì một đứa trẻ;

Nhận ra ở anh một cá tính độc lập, có quan điểm, mong muốn và khát vọng riêng.

Trong phần kết của chương này, tôi sẽ đưa ra thêm một trích dẫn của K.S. Lewis: “Ai mà không thấy một người phụ nữ dành cả tuổi thanh xuân, sự trưởng thành và thậm chí cả tuổi già cho một người mẹ vô độ, nghe lời mình, làm hài lòng cô ấy, và cô ấy, giống như một ma cà rồng thực thụ, coi cô ấy là xấu và cố chấp. Có lẽ sự hy sinh của cô ấy là cao đẹp (mặc dù tôi không chắc về điều này), nhưng ở một người mẹ, dù bạn có nhìn thế nào đi nữa, bạn sẽ không tìm thấy vẻ đẹp.

13. K. Mikhailov "Chăm sóc bệnh nhân với các yếu tố của liệu pháp tâm lý", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, trang 147-160.

14. S.N. Lyutov. Mẹ. Khía cạnh tiêu cực của nguyên mẫu. Một đoạn trích từ cuốn sách "Tâm lý xã hội của nhân cách (lý thuyết và thực hành): Một khóa học của các bài giảng." M., 2002.

15. A.N. Ostrovsky. Vở kịch. M., 1979, trang 167.

16. Nhân tiện, bây giờ những bà mẹ như vậy biện minh cho hành vi của họ bằng "Chính thống giáo" của họ: họ nói, ở Nga, những người trẻ luôn sống với cha mẹ của họ, những người đã dạy cho họ sự khôn ngoan trong cuộc sống gia đình, và điều này được thánh hóa bởi truyền thống, tất cả mọi thứ không phải như vậy là một tội lỗi. Với những người quen của tôi, chuyện chồng đưa vợ ra nước ngoài một thời gian để gia đình trở lại bình thường. Vì vậy, trước khi đi, anh nói với vợ: “Em đi với anh nhé”. Mẹ của người vợ nói với con gái rằng: “Nếu con đi, con là đứa con gái hư, con không yêu mẹ thì bỏ con đi”. Kết quả: ngay trước chuyến đi, một phụ nữ trẻ phát bệnh lạ, các bác sĩ không tìm thấy gì, nhưng cô không thể rời khỏi giường. Mẹ chạy khắp các bác sĩ, làm ầm ĩ lên, nhưng tình huống đã được chồng cứu vãn: anh vẫn dắt theo người vợ “ốm yếu” của mình (ghi chú của một trong những độc giả đầu tiên của bản thảo).

17. Đô thị Anthony của Sourozh. Con người trước Chúa, M., 1998 Quy luật cuộc sống. Thái độ đối với người khác.

18. K.S. Lewis. Yêu thương, đau khổ, hy vọng. M., nhà xuất bản "Cộng hòa", 1992, trang 224.

Một gia đình thành thị có nhiều con không thể làm gì nếu không có người giúp việc. Ngay cả khi mẹ không đi làm và sẵn sàng hy sinh tất cả vì gia đình.

"Một bảo mẫu tốt có thể 70 hoặc 15 tuổi. Cái chính là cô ấy cũng như chúng tôi nghĩ: càng đông con càng tốt" - Konstantin, bố của 5 đứa con

Tại sao phải giúp mẹ?

Nhưng mà những gì nên là một bảo mẫu tốt? Trẻ và vui vẻ hay già, với kinh nghiệm sống? Và cha mẹ mong đợi điều gì ở một bảo mẫu - giám sát đơn giản, làm việc nhà, siêng năng trong giáo dục, dạy cách cư xử tốt, thực hành tiếng Anh?

Maria, mẹ của 7 đứa con (đã nghỉ việc sau khi sinh đứa con thứ 5):“Chúng tôi đã từng sử dụng dịch vụ của các bảo mẫu, nhưng nhanh chóng đưa ra kết luận rằng chất lượng dịch vụ được cung cấp không tương xứng với số tiền mà các bảo mẫu yêu cầu. Vào mùa hè, chúng tôi mời một bảo mẫu Chính thống giáo đến nhà nghỉ của chúng tôi. Chúng ta có thể đến thành phố và để lại tất cả những đứa trẻ với cô ấy. Khi trở về, cả hai đứa trẻ và toàn bộ gia đình đều bình thường. Cô ấy giúp đỡ trẻ em và làm việc nhà. Thật đáng tiếc khi bạn chỉ có thể nhờ đến sự giúp đỡ của cô ấy vào mùa hè. Vào mùa đông, cô dạy tại một phòng tập thể dục Chính thống giáo. Và cảm giác thiếu một người có thể giúp đỡ bọn trẻ hàng ngày hoặc ít nhất một lần một tuần. ”

Valentina, mẹ của 6 cậu con trai: “Đôi khi bạn chỉ thấy mất lòng. Đồ dùng của tôi cần được chú ý. Và tôi bị giằng xé giữa mong muốn dọn dẹp căn phòng và cho họ một giờ. Tôi cần một vú em đưa bọn trẻ đi dạo vài lần một tuần. Đó là bốn giờ một tuần. Rất khó để tìm được một người như vậy, bởi vì trong bốn giờ này, chúng tôi trả một ít tiền. Kết quả là chúng tôi có một người phụ nữ mà chúng tôi thu hút hai lần một tuần khi tôi cần đi công tác xa.

Konstantin, cha của 5 đứa con:“Khi vợ chồng tôi còn học ở viện, chúng tôi cần một bảo mẫu. Phần tài chính của vấn đề đã được giải quyết như sau: các bảo mẫu sống với chúng tôi. Một trong số họ đến từ Ukraine (từ Odessa). Họ chăm sóc bọn trẻ vào buổi sáng khi chúng tôi đến lớp. Sau đó, khi vợ chồng tôi bắt đầu đi làm, bảo mẫu được mời làm việc toàn thời gian. Cô đọc sách cho chúng nghe, dạy chúng may vá, lấy chúng từ nhà trẻ. Bây giờ vợ tôi không đi làm, chúng tôi chỉ cần một vú em khi chúng tôi đi công tác xa. Trong những trường hợp như vậy, chúng tôi yêu cầu bảo mẫu cũ của chúng tôi ngồi. Nó thường xảy ra hai hoặc ba lần một tháng ”.

Ekaterina, bà mẹ hai con đang đi làm:“Tôi cần một người giữ trẻ hai lần một tuần, mười giờ một ngày. Tôi không cần bảo mẫu-giáo viên hay bảo mẫu-bác sĩ. Bạn chỉ cần trông nom lũ trẻ để chúng không bị bỏng, không nhảy ra khỏi cửa sổ, và bạn không bao giờ biết điều gì khác. Chỉ để không để họ một mình. Người bảo mẫu lý tưởng đối với tôi có vẻ như thế này: vui vẻ, trẻ trung, không xâm phạm, điều hành, Chính thống. ”

Anastasia, bà mẹ ba con đang đi làm:“Những đứa trẻ lớn hơn không thể trông nom những đứa trẻ ở mức độ cần thiết: ngoài các môn học thông thường, chúng còn có vũ đạo, hệ thực vật và mô hình. Thêm vào đó là trường dạy nhạc, hồ bơi. Một bà vú xuất hiện trong nhà chúng tôi một năm sau khi tôi sinh đứa con đầu lòng. Bà nội giúp đỡ những đứa trẻ, nhưng vẫn cần một bảo mẫu. Đưa người lớn tuổi đến trường, đón họ sau khi tan học. Trong khi đó, bé lớn đang đi học, bạn cần ngồi ở nhà với bé: đi dạo, đọc sách, cho ăn. Tôi thuê một bảo mẫu ba ngày một tuần trong năm hoặc sáu giờ. Tôi đã từng nghĩ rằng một vú em nên còn trẻ. Nhưng đối với những người trẻ tuổi, trẻ em thậm chí còn không phải là nền tảng: đầu của họ là những vấn đề gia đình hoặc việc tạo dựng một gia đình. Người bảo mẫu hiện tại của tôi đã bảy mươi tuổi, và tôi sẽ không thay cô ấy.

Điều thú vị là không ai trong số các bà mẹ được phỏng vấn bày tỏ mong muốn được bảo mẫu chăm sóc nuôi dưỡng đứa trẻ. Các bậc cha mẹ chính thống để lại vai trò trách nhiệm này cho chính họ, coi bảo mẫu chính xác như một trợ lý, một người thực thi các quy tắc mà gia đình sống, chứ không phải như một “người thực hiện” các phương pháp sư phạm mới.

Chúng tôi đã nhờ người có trách nhiệm giúp đỡ các gia đình đông con trong Ủy ban Hoạt động Xã hội của Giáo hội thuộc Hội đồng Giáo phận Mátxcơva Linh mục Igor Fomin liệu các bà mẹ Chính thống có quay sang ủy ban với yêu cầu tìm vú em cho họ hay không. Hóa ra, hầu hết các gia đình có không quá ba trẻ em đều cần một bảo mẫu. Và chỉ vào buổi sáng hoặc buổi tối. Theo Fr. Igor, có 80 gia đình ở Matxcova có từ 10 đứa con trở lên, và không ai trong số họ quay sang với anh ấy: trong những gia đình như vậy, những đứa trẻ lớn chăm sóc những đứa trẻ nhỏ hơn.

Vị trí “chính cô ấy đã sinh ra mình” là một hiện tượng hiện đại độc quyền. Chúng ta đã mất thói quen gia đình đông con rồi, trước cách mạng năm đứa con cũng không làm ai ngạc nhiên được. Theo Tatyana Listova, nhà nghiên cứu cấp cao tại Viện Dân tộc học và Nhân chủng học thuộc Viện Hàn lâm Khoa học Nga, một chuyên gia về văn hóa trước cách mạng về tình mẫu tử, giúp đỡ gia đình cho các gia đình đông con luôn là tiêu chuẩn. Ở nông thôn, thậm chí những người rất nghèo đã nhận các bé gái từ tám đến mười tuổi làm bảo mẫu. Các cô gái làm việc cho "thức ăn hoặc một thứ mới." Bà nội cũng có thể ở với trẻ em, người lớn tuổi trông nom những đứa trẻ. Ở thành phố, bảo mẫu tốn kém. Người nghèo nhận vào nhà các thanh thiếu niên, những người, vì mục đích học một số nghề thủ công, chăm sóc trẻ em.

Thật thú vị, ngày nay ý tưởng thu hút thanh niên và sinh viên để giúp các gia đình có nhiều con một lần nữa trở nên phù hợp. Theo báo cáo của Fr. Igor Fomin, “trong tiểu ban phụ trách công việc với các gia đình đông con, các cuộc đàm phán đang được tiến hành với sự lãnh đạo của một trong những trường đại học sư phạm về việc cho sinh viên trong các gia đình đông con đi thực tập chính thức. Điều này sẽ tương đương với thực hành trong trường học. Học viên sẽ giúp trẻ chuẩn bị bài, chơi cùng các bạn nhỏ. Lúc này, mẹ sẽ có thể nghỉ việc nhà (nếu bà nội không giúp, mẹ của nhiều đứa trẻ thường thậm chí không có cơ hội để đi vẽ các giấy tờ cần thiết, trả tiền mua căn hộ, v.v. ). Bây giờ chúng tôi đang thực hiện một dự án về thực hành sinh viên “thay thế”. ”

"Ở một số gia đình, giàu có và thành đạt, bảo mẫu bị đối xử tệ bạc. Phải làm việc trong một gia đình như vậy là cơn ác mộng của tôi", Tatiana, bảo mẫu Chính thống

Tôi có thể tìm bảo mẫu ở đâu?

Việc tìm kiếm các bảo mẫu Chính thống giáo trong các giáo xứ hóa ra khá hiệu quả. Không giống như tìm kiếm thông qua các cơ quan chuyên về việc lựa chọn người trông trẻ, nơi, hơn nữa, giá cả cao hơn nhiều. Cơ quan đầu tiên hứa sẽ tìm một bảo mẫu Chính thống với sự dễ dàng đáng báo động: "Tất cả họ đều là Chính thống." Và sau khi giải thích rõ: “Đó phải là một người thường xuyên đi lễ nhà thờ,” họ cảm thấy xấu hổ. Từ các bậc cha mẹ đã sử dụng dịch vụ của một công ty cụ thể, bạn thường nghe thấy những lời phàn nàn. Ví dụ, các cơ quan có thể che giấu thông tin quan trọng liên quan đến sự phù hợp về tinh thần, các đặc điểm, hoặc đơn giản là sự kém cỏi về sư phạm của một bảo mẫu tiềm năng.

Nhiều bà mẹ khuyên bạn nên tìm bảo mẫu trực tuyến. Nó rẻ, nhanh chóng và hiệu quả. Anna, mẹ của ba đứa con:“Tôi luôn tìm kiếm bảo mẫu trực tuyến và rất hài lòng với kết quả. Điều này rất tiện lợi cho những người bận rộn. Bạn chỉ định một cuộc phỏng vấn cho vú em và đồng thời tiếp tục làm việc, gọi cho ai đó, giải quyết các vấn đề của bạn.

Kỳ thi trông trẻ

Catherine:“Tất cả các bảo mẫu của chúng tôi đều theo đạo Chính thống, nhưng đây không phải là tiêu chí lựa chọn chính đối với tôi. Hóa ra họ chỉ là những người phù hợp với tính khí của chúng tôi ”. Maxim, cha của 5 đứa con:“Tôi nghĩ sẽ thuận tiện hơn nếu bảo mẫu không theo Chính thống giáo. Rốt cuộc, cô ấy có thể làm việc vào những ngày lễ của nhà thờ. Vào lễ Phục sinh chẳng hạn. Konstantin:“Đôi khi một bảo mẫu đến và bạn có thể thấy rằng cô ấy lên án chúng tôi vì có quá nhiều trẻ em. Vì vậy, điều quan trọng là tôi và cô bảo mẫu phải có cách tiếp cận giáo dục giống nhau. Tất nhiên, nếu đồng thời cô ấy cũng là Chính thống giáo.

Tuy nhiên, một số bảo mẫu trong quảng cáo tuyển dụng của họ nhấn mạnh thực tế rằng họ là người Chính thống giáo. Và việc họ cố gắng hết sức để thu hút các nhà tuyển dụng tin tưởng là điều không cần thiết. Bảo mẫu Tatiana:“Tôi cảm thấy bình tĩnh hơn rất nhiều - tôi biết rằng mọi người đã được cảnh báo. Tôi có thể nghỉ làm trong ngày lễ thứ mười hai. Sẽ tốt hơn cho những bậc cha mẹ không theo nhà thờ nếu tôi làm việc trong những ngày nghỉ lễ, và họ có thể đi đâu đó để thư giãn. Và sau đó, nhiều người tỏ ra bức xúc khi bảo mẫu rửa tội trước khi ăn. Và nếu bạn nói với đứa trẻ về Chúa Kitô, chúng sẽ hoàn toàn nổi giận. Tại sao một người lại bị dụ dỗ một cách vô ích?

Thật không may, không một phương pháp tìm kiếm nào (không qua người quen, trên mạng hay thậm chí qua các giáo xứ) đảm bảo rằng bạn sẽ tìm được một bảo mẫu trung thực, người sẽ đối xử tốt với con bạn. Những người rõ ràng là "kỳ lạ" có thể được xác định ngay từ cuộc trò chuyện đầu tiên. Nhưng những khuyết điểm khác của bảo mẫu khó xác định hơn nhiều. Dựa trên kinh nghiệm của những người đối thoại của chúng tôi, chúng tôi có thể khuyên bạn nên chụp lại hộ chiếu, địa chỉ, số điện thoại (nhà riêng và điện thoại di động), e-mail của ứng viên cho vị trí bảo mẫu. Hỏi thăm tình hình sức khỏe và hạnh phúc gia đình, gọi điện cho những người đã đưa thư giới thiệu. Bạn có thể xin một lá thư từ cha giải tội. Cần chú ý nhiều đến việc bảo mẫu có đến phỏng vấn đúng giờ hay không. Hãy cảnh giác nếu cô bảo mẫu bắt đầu mắng những người chủ cũ của cô ấy từ ngưỡng cửa. Nhiều khả năng bạn cũng sẽ thấy mình ở vị trí của những người bạn tội nghiệp này.

Maksim khuyên buổi đầu tiên cử bảo mẫu tại nhà. Hơn nữa, hãy đoán để cô ấy không có thời gian chuẩn bị đặc biệt cho chuyến thăm của bạn: bạn sẽ nhận thấy ngay sự xáo trộn trong gia đình. Nina, Một nạn nhân của một bảo mẫu kleptomaniac đã lấy đồ trang sức và tiền xu nhỏ ra khỏi nhà đề nghị đặt tiền giấy ở nơi dễ thấy trước khi bảo mẫu đến phỏng vấn.

Katya Solovieva, nghi ngờ có điều gì đó không ổn trong cách hành xử của bảo mẫu đã ngụy trang máy quay phim giữa đống đồ chơi trên tủ của bé. Camera ghi lại cảnh bảo mẫu đánh vào mặt cậu con trai 5 tuổi của Katya. Giờ đây, giao thời gian thử việc kéo dài một tuần cho một bảo mẫu khác, Katya không chỉ ngụy trang camera mà còn đặt máy ghi âm: “Đối với một số người, điều này có vẻ giống như tái bảo hiểm. Trước khi thấy con bị đánh, tôi nghĩ chính thống nên tin tưởng lẫn nhau. Đừng ngại kiểm tra người trông trẻ của bạn. Một người bình thường sẽ đối xử với bất kỳ sự kiểm tra nào bằng sự hiểu biết: sau cùng, anh ta được tin tưởng với thứ giá trị nhất.

Theo nhiều bậc cha mẹ, một bảo mẫu tốt là một món quà thực sự từ Thượng đế, có thể được cầu nguyện và trân trọng. Bởi điều quan trọng nhất trong công việc của một người bảo mẫu là tình yêu thương - dành cho con cái, gia đình, con người. Tình yêu thầm lặng và khiêm tốn, “không tìm kiếm của riêng”.

Anastasia, bà mẹ ba con:“Khi hai đứa con của tôi bị ốm, và tôi cùng với chúng, bảo mẫu của chúng tôi đã đưa một đứa trẻ khỏe mạnh đến cho cô ấy để nó không bị lây nhiễm. Trong năm ngày, cô cho anh ăn, đọc sách, đưa anh đến viện bảo tàng. Và vào cuối tháng, nhận lương (hai đô la một giờ), cô ấy từ chối nhận tiền trong năm ngày này - hành động của cô ấy là do tình yêu của cô ấy dành cho trẻ sơ sinh và không được tính bằng tiền.

– Vấn đề của những ông bố và những đứa con ngày nay nghe có khác so với trước đây không?

- Tôi nghĩ rằng đó là những vấn đề là lẽ tự nhiên của tất cả mọi người. Độ nét, bối cảnh có thể thay đổi tùy theo thời điểm, từng gia đình cụ thể, nhưng cốt cách vẫn giữ nguyên.

Sự xa cách, hiểu lầm giữa con người với nhau đã bắt đầu từ rất lâu rồi, từ lúc sa cơ. Mọi người bắt đầu mất liên lạc với nhau. Câu chuyện về đại dịch ở Babylon là một ví dụ sinh động cho điều này. Họ đột nhiên bắt đầu nói các ngôn ngữ khác nhau, và đây là một biểu hiện rất đặc trưng, ​​mà kể từ đó, có lẽ, đã được bảo tồn theo nghĩa bóng. Chúng tôi, những người nói cùng một ngôn ngữ, có thể nói "các ngôn ngữ khác nhau" ngay cả trong gia đình.

Thật không may, sự mất đoàn kết và hiểu lầm là một dấu hiệu đặc trưng của sự tổn hại đến bản chất con người, bạn có thể làm gì ở đây? Giáo hội phản đối điều này bằng một sự hiệp nhất khác - trong Chúa Kitô và chính ngày lễ Chúa Thánh Thần Hiện Xuống, điều này cho thấy quan điểm ngược lại: đột nhiên những người nói các ngôn ngữ khác nhau bắt đầu hiểu nhau một cách hoàn hảo. Vì Chúa Thánh Thần quy tụ mọi người lại với nhau. Và chúng ta không có con đường nào khác để hiệp nhất, ngay trong Đức Kitô, chỉ nhờ Đức Kitô, qua Tin Mừng, qua sự phát triển thính giác của chính chúng ta, qua sự phát triển của trái tim, đau đớn và khó chịu, bởi vì ngay khi một người bắt đầu mở lòng. trên thế giới của chúng ta, anh ta ngay lập tức nhận được

- Bạn đã nhiều lần nói rằng người ta thay thế cuộc sống bằng sự bắt chước của nó, kể cả trong gia đình. Làm sao để hiểu được đâu là thật, đâu là giả.

“Nó thường được hiểu là khi mọi thứ bắt đầu đổ vỡ. Khi những người có xu hướng sống với những ý tưởng về điều gì đó và về ai đó, tạo ra những ý tưởng cho chính họ, những ý tưởng này sẽ bị tước đoạt. Đó là khi sự sụp đổ của ngôi nhà là rất lớn, và từ thời điểm đó một người nào đó có thể nhìn thấy rõ ràng.

Chúng ta phải đối mặt với những tình huống trong một gia đình sống, và thay vì tình yêu, có những ý tưởng về tình yêu. Khi con người tự mình nhìn nhận cuộc sống theo một số lược đồ đã định sẵn. Những kế hoạch này có thể được hình thành trong gia đình quá khứ mà họ lớn lên và họ lặp lại hình ảnh của gia đình cha mẹ đã có trong mối quan hệ với họ.

Đôi khi đó là một mong muốn ngoan đạo để sống theo các quy tắc. Ví dụ, hình ảnh của “gia đình Chính thống giáo”, được bài trừ khỏi văn học rất sùng đạo.

Nhưng văn học ngoan đạo nhất và những ví dụ tốt nhất có thể là những người trợ giúp sai lầm ở đây. Ví dụ, những cuốn sách của Nikolai Evgrafovich Pestov. Bản thân anh ấy là một giáo viên tuyệt vời, đã tạo ra một gia đình tuyệt vời, đã nuôi dạy những đứa trẻ. Nhưng lời khuyên của anh ấy, kinh nghiệm và trải nghiệm của anh ấy có thể bị ai đó coi là một kế hoạch chung, cần thiết cho tất cả mọi người và chuyển sang gia đình của họ một cách thiếu suy nghĩ, giống như một chiếc bút chì. Hoặc, ví dụ, mọi người đọc cách Thánh Sergius thành Radonezh được cha mẹ ngoan đạo của ông nuôi dưỡng và một lần nữa - họ áp dụng một cây bút chì. Một ý tưởng giả tạo nào đó về việc một gia đình Cơ đốc thực sự phải như thế nào bắt đầu. Đồng thời, bản thân con cái, của chúng, với những đặc điểm của chúng, cha mẹ có thể không nhìn thấy. Họ là ai, con cái của họ? Họ sống trong điều kiện nào? Họ bao nhiêu tuổi? Sở thích của họ là gì?

Trẻ bắt đầu tập luyện theo một sơ đồ cho sẵn. Đồng thời, các bậc cha mẹ có những mong muốn ngoan đạo và rất đúng đắn để biến con cái của họ trở thành những Cơ đốc nhân thực sự. Mặc dù ngầm hiểu, rất có thể, cũng có mong muốn cho người khác thấy gia đình Chính thống tuyệt vời của chúng ta là gì và chúng ta nên tương ứng với hình ảnh gia đình Chính thống này như thế nào. Bởi vì bản thân cha mẹ không bao giờ tương ứng với điều này, và họ đang cố gắng tạo ra những ý tưởng này một cách giả tạo.

Trẻ em bị bỏ rơi mà không có sự quan tâm thực sự, không có tình yêu thực sự, không hiểu, không nghe, không nhìn thấy cha mẹ của chúng, và mọi lúc chúng bắt đầu cố gắng - để phù hợp, phù hợp, phù hợp. Vì con cái muốn làm vui lòng cha mẹ, muốn nhận được lời khen từ họ, muốn cha mẹ để ý đến mình, yêu thương mình, vuốt đầu, khen ngợi, tặng quà cho mình. Nhưng hóa ra trong tình huống này mọi thứ cần phải kiếm được và phương tiện kiếm được là lòng hiếu thảo. Cho đến một thời kỳ nhất định, nó hoạt động, và sau đó nó nhất thiết phải đi đến vụn vặt, xung đột, hiểu lầm khủng khiếp.

Thường có sự xa lánh của cha mẹ trong quan hệ với con cái của họ, sự không thích của cha mẹ, bởi vì đột nhiên con cái không còn tương ứng, phá hủy giấc mơ của cha mẹ, phá hủy thế giới lý tưởng được tạo ra này, mà theo các bậc cha mẹ, đáng lẽ phải đưa trẻ đến mức thánh thiện, và cuối cùng, một chút cho dù trước khi phong thánh. Nhưng những đứa trẻ ở tuổi thiếu niên đã phá hủy tất cả những giấc mơ này.

Và sau đó rất khó, thậm chí là không thể, để phá vỡ sự xa lánh đã xuất hiện này.

Trẻ em đột nhiên bắt đầu cư xử cực kỳ vô lễ, hơn nữa, chúng rời khỏi Giáo hội, chúng bắt đầu phạm tội, chúng sống hoàn toàn sai trái, xấu xa: mùa xuân nở ra một hướng khác, và cha mẹ chúng ghét chúng vì điều đó. Họ xa lánh, sống khép kín, họ tin rằng con cái lạc loài với họ. Họ có thể nói với chính mình trong nội tâm: "Tôi không cần một đứa trẻ như vậy." Và tại thời điểm đó họ không còn là cha mẹ nữa, vào thời điểm đó đứa trẻ hoàn toàn đơn độc. Anh ta phải đương đầu với sự tấn công của cám dỗ, mà anh ta hoàn toàn không chuẩn bị, một mình, mà không có sự giúp đỡ của cha mẹ. Và anh ta rơi vào cuộc tấn công này, không thể đối phó, trở thành một món đồ chơi trong các yếu tố của thế giới này và không có ai để giúp anh ta ...

— Ngay cả khi một đứa trẻ trưởng thành sau này trở lại Nhà thờ, liệu nó có còn bị cắt đứt nội bộ với cha mẹ không?

- Thường xảy ra tình trạng không còn sự hiểu biết, giao tiếp giữa con cái và cha mẹ nữa.

Tôi không nói về những trường hợp khi cha mẹ sẽ không bao giờ trở thành cha mẹ đối với con mình, khi họ không nhận thức được con mình như một đứa trẻ. “Tôi có vấn đề với con gái tôi”, “Tôi có vấn đề với con trai tôi” - những kiểu diễn đạt này là như thế nào! Đó không phải là vấn đề của con tôi, nhưng tôi có với nó, "tôi" đến trước ở đây.

Các mối quan hệ phát triển theo cách mà đứa trẻ được coi là một vấn đề đối với cha mẹ, điều này phải được san bằng bằng cách nào đó. Làm cho sự hiện diện của đứa trẻ trong cuộc sống của cha mẹ thuận tiện, thoải mái. Thường thì những đứa trẻ này xa cách cha mẹ chúng rất xa và rất lâu. Hơn nữa, nếu quỹ cho phép, họ có thể làm mọi thứ cho con cái về mặt vật chất - thuê bảo mẫu, sắp xếp một trường học tốt, v.v. Nhưng bố mẹ sẽ có cuộc sống riêng, con cái sẽ có cuộc sống riêng. Những cha mẹ này là gì? Tại sao họ nên được yêu thích? Đọc là cần thiết, nhưng yêu thì không thể. Bởi vì nơi không có tình yêu, nó sẽ không có.

Chúng tôi đã được truyền lệnh phải “Hãy hiếu kính cha mẹ ngươi, hầu cho ngày của ngươi được dài lâu trong đất mà Chúa là Đức Chúa Trời của ngươi đang ban cho ngươi” (Xuất 20:12). Nhưng nó không nói về tình yêu. Bởi không phải cha mẹ nào chẳng may, con cái cũng có thể yêu được. Và không phải cha mẹ nào cũng yêu thương thật lòng. Nếu cha mẹ không sẵn sàng trao cuộc sống của mình cho con mình, thì có điều gì đó không ổn trong gia đình này.

“Thường thì những đứa trẻ trưởng thành chỉ bị dằn vặt bởi sự mâu thuẫn rằng chúng không thể thực sự yêu thương cha mẹ của chúng.

- Bởi vì, một mặt, một người phải yêu thương cha mẹ ngay từ thuở lọt lòng. Nhưng khi cha mẹ không dành đủ tình yêu thương, không gắn kết mình với con bằng tình yêu thương thực sự thì khát khao yêu thương vẫn còn trong con. Tiềm năng của tình yêu vẫn chưa cạn kiệt, và do đó một người thấy mình ở trong một trạng thái kỳ lạ khi anh ta không thể kết nối cuộc sống của chính mình với cuộc sống của người mà anh ta muốn yêu và có nghĩa vụ yêu. Và không có cuộc gặp gỡ, không có ai để yêu thương, không có cha mẹ. Mặc dù về mặt thể chất, anh ấy dường như đang ở gần đây ...

“Nhưng chúng ta cần phải yêu kẻ thù của mình, và mọi người thậm chí không thể yêu chính cha mẹ của mình.

“Chúng ta không được lệnh yêu kẻ thù của mình. Chúng tôi có một lệnh. Điều răn là một trạng thái rất cao cả mà một người phải có thể tiếp cận và học cách yêu thương kẻ thù. Không phải Cơ đốc nhân nào cũng thành công. Từ đó nó không theo đó mà vì nó không thành công, nó sẽ là tốt và đúng đắn khi không yêu. Chúng ta chỉ cần hiểu rằng điều răn yêu kẻ thù là một điều răn siêu phàm. Nó đặt con người ngang hàng với Chúa. Đây là một sự kêu gọi rất cao, người ta có thể phấn đấu vì điều này, người ta phải biết về nó, người ta phải hướng tới điều này.

Không đứa trẻ nào có thể nói: "Con không cần phải yêu cha mẹ". Phải. Nhưng nếu không có cha mẹ thì yêu ai? Vâng, có một số người được gọi là cha mẹ (cảm ơn Chúa, không phải ai cũng gặp phải trường hợp này), nhưng làm thế nào để yêu thương họ? Như cha mẹ? Hay là kẻ thù? Hay thích một người lạ nào đó?

Gần đây, tôi đã tình cờ để hiệp thông cho một cô gái tuổi teen đã chết một ngày sau đó vì bệnh ung thư. Cô gái đến từ một cô nhi viện, cha mẹ ruột của cô đã bỏ rơi cô, và sau đó mẹ nuôi của cô đã lấy cô. Theo hồi ức của cô gái, cha cô đã qua đời, mặc dù sau đó hóa ra không phải cha cô đã chết mà là một người nào đó mà mẹ cô sống cùng lúc đó.

Một thời gian sau khi cô gái đến với mẹ nuôi, hóa ra cô ấy đã mắc một căn bệnh ung thư đang phát triển rất nhanh.

Mẹ đã tìm ra được cha ruột của đứa con gái nuôi, ông ấy còn sống, ông ấy vừa mới ngồi tù. Và rồi người phụ nữ này đến với anh, nghĩ rằng điều quan trọng là cô gái phải biết rằng cha ruột của mình còn sống.

Và anh ta nghĩ rằng bây giờ họ sẽ đòi tiền cấp dưỡng từ anh ta và nói: "Hãy chứng minh rằng cô ấy là con gái của tôi." Ngoài ra còn có những người anh em ruột thịt của cô, những người cũng không muốn gặp cô gái này.

Sau khi cho Polya rước lễ, tôi đã nói chuyện rất lâu với mẹ cô ấy, bà nói với tôi tất cả những điều này và rất lo lắng rằng bà đã không nói cho con gái nuôi của mình biết về sự tồn tại của những người họ hàng, “dòng máu quê hương”. Tôi nói rằng cô ấy đã làm đúng, không cần cô gái phải nói gì cả, bởi vì những người này không phải là cha, không phải anh trai và không phải là chị em. Trong tình huống này, bịa ra các mối quan hệ đồng nghĩa với việc đánh lại đứa trẻ bất hạnh. Bạn không thể tưởng tượng mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, chúng tồn tại hoặc không tồn tại.

Có, tình huống này có thể là đặc biệt, mặc dù, thật không may, nó không phải là hiếm. Và ở đây, câu hỏi về việc hiếu kính cha mẹ có thể đứng vững, nhưng chỉ như một chiến công mạnh mẽ, mạnh mẽ đối với một người, nhận ra rằng có một người chú hoặc người cô nào đó đã từng ném mình vào sọt rác, sẽ có thể cầu nguyện cho họ như cho. cha mẹ.

Tôi đã được tiếp cận bởi một trong những giáo dân của tôi - một phụ nữ trẻ có con là học sinh. Cô lớn lên mà không có cha: mẹ cô nói rằng anh ta là một phi công và đã chết. Bất ngờ hóa ra anh ta không hề chết, anh ta chỉ không muốn biết bất cứ điều gì về con gái mình trong gần bốn mươi năm, và sau đó anh ta đột nhiên xuất hiện (và anh ta có một gia đình khác, những đứa con khác) muốn giao tiếp. "Nhưng tôi không muốn! Làm thế nào để được, làm thế nào để đối xử với anh ta? ”Cô nói. Tôi trả lời: “Nếu người này gặp khó khăn, hoạn nạn, có hoàn cảnh khó khăn thì bạn sẽ phải giúp đỡ anh ta. Nhưng nếu anh ấy đang làm tốt, anh ấy sống xung quanh là các cháu, một số con khác của anh ấy, tôi thấy không có ích lợi gì trong giao tiếp. Người đàn ông này không có một chút ăn năn nào. Nó giống như, "Này em yêu. Tôi là bố của bạn. Bạn có muốn kết bạn với tôi không? Bạn có anh chị em gì không. Hãy chơi câu chuyện mà tất cả chúng ta là bạn bè, gia đình. Chúng ta hãy tạo ra một thế giới không có mây thịnh vượng như vậy cho chính chúng ta. Không, bạn không thể, đó là một lời nói dối. "

- Nhưng nếu cha mẹ, không có sự gần gũi bên trong, vẫn nuôi dạy đứa trẻ, đầu tư một cái gì đó cho nó khi nó bị ốm - họ đã chữa trị cho nó, mặc quần áo cho nó, v.v., thì liệu nó có phải chịu trách nhiệm về việc này không?

Vâng, tôi nợ một cái gì đó. Phải đọc. Thật điên rồ khi một người không giúp đỡ cha mẹ mình, những người đã nuôi nấng mình. Nhưng không thể yêu nếu bạn chưa được yêu. Nếu bạn đã được lớn lên nhưng không được yêu thương. Nếu bạn đã mặc quần áo, nhưng không được yêu thích. Nếu bạn đã được điều trị bằng thuốc, nhưng không được yêu vào thời điểm đó.

Hãy tưởng tượng, bạn là một đứa trẻ ốm yếu, bạn có mẹ, bạn ốm, mẹ cho thuốc uống, lúc này bạn không cần thuốc của mẹ mà để mẹ ngồi với bạn, xoa đầu bạn. Kết quả là cô ấy đã không đưa ra loại thuốc quan trọng nhất.

Vâng, tất nhiên, cha mẹ có thể tin tưởng vào những đứa trẻ đã được nuôi dưỡng theo cách mà họ sẽ trả lời chúng bằng thuốc men, thực phẩm hoặc một số loại phương tiện tài chính nào đó. Nhưng tình yêu mà bây giờ họ thiếu thốn quá thì chẳng có nơi nào để lấy được, nếu như trước đây không có. Tình cảm giữa cha mẹ và con cái thật đặc biệt. Bạn sẽ không nhận được nó sau này.

Bạn có thể vun đắp tình yêu cho những người bạn gặp trên đường phố, từ đó đấu tranh với những thiếu sót của mình. Buộc lòng với những chiến công mới, tha thứ cho những lời lăng mạ, v.v. Yêu người không thân hoặc hoàn toàn xa lạ.

Và tình yêu thương giữa con cái và cha mẹ đến quá xa, từ trong bụng mẹ, từ thuở ấu thơ. Hậu quả của tuổi thơ thiếu thốn, thiếu thốn tình thương là nguồn gốc của mọi xung đột cuộc sống sau này, sự sụp đổ của những số phận, sự hiểu lầm về bản thân, bệnh tâm thần ...

Giả sử người mẹ đã bỏ đứa trẻ lúc ba tuổi trong một thời gian, trong sáu tháng với bà hoặc vú nuôi, tự chăm sóc mình - đó là, đây là một chấn thương cho đứa trẻ, và có lẽ nó sẽ không bao giờ hồi phục được.

Hay một tình huống khủng khiếp đã xảy ra khi trước một đứa con nhỏ, gia đình tan vỡ, cha mẹ ly hôn. Thế thì sự tổn thương này không thể không hiển hiện trong số phận của con người này. Nhiều điều cha mẹ bỏ qua giết chết tâm hồn trẻ thơ, để lại dấu ấn khó lành cho cuộc đời…. Chúng ta cần nói về điều này, hiểu rằng thiếu tình yêu thương là vấn đề quan trọng nhất, đáng sợ nhất của nhân loại. Sau đó, mọi thứ đi vào địa ngục.

- Tuy vậy, làm thế nào để vượt qua những vết thương thời thơ ấu này?

- Người lớn cần hiểu điều gì đang xảy ra với trẻ, vấn đề của trẻ xuất phát từ đâu và làm thế nào để giải quyết nó. Vấn đề là không dễ dàng. Đối với điều này, có một khoa học tâm lý học, và tôi nghĩ rằng trong nhiều trường hợp, sự giúp đỡ của một chuyên gia giỏi là cần thiết ở đây. Tôi không nói về Giáo hội: việc tham gia vào đời sống của giáo hội là điều tất nhiên ...

Vì vậy, nó đã được với tôi. Đã làm mẹ, tôi vẫn cố gắng làm mọi thứ và sống nhịp nhàng như trước khi sinh con gái. Tôi muốn trở thành một người vợ lý tưởng, một người mẹ chu đáo và một bà chủ xuất sắc - một người trông coi lò sưởi thực sự và cũng là một nhân viên có trách nhiệm. Và quan trọng nhất, là một người vợ Chính thống giáo, tôi cố gắng trở thành một tấm gương cho gia đình mình, bởi vì nhìn vào cha mẹ, các mối quan hệ của họ và cuộc sống gia đình, con cái hình thành thái độ đối với hôn nhân và tình mẫu tử.

Thật không may, giống như nhiều phụ nữ, tôi đã không biết cách phân bổ thời gian và nguồn lực của mình, để thiết lập các ưu tiên một cách chính xác. Cuối cùng, tôi đã tự lái xe vào một góc và nhận ra rằng đã đến lúc phải thay đổi điều gì đó. "Nếu bạn không thể thay đổi tình hình, hãy thay đổi thái độ của bạn đối với nó."

Tôi tin rằng mỗi người phụ nữ, làm vợ, làm mẹ, chăm sóc nhà cửa, thậm chí làm việc, vẫn có thể vui vẻ và tràn đầy năng lượng, tìm thấy thời gian để trưởng thành và phát triển tinh thần, học hỏi và giao tiếp vui vẻ với những người thân yêu của mình. Người phụ nữ là linh hồn và là trái tim của gia đình, và nếu trái tim không có trật tự thì cả “cơ thể” phải gánh chịu hậu quả: quan hệ với vợ / chồng xấu đi, con cái cảm thấy mẹ không hài lòng, ngôi nhà trở thành nơi “lao tâm khổ tứ”. . Do đó, người phụ nữ này tìm cách nhanh chóng chuyển trẻ đến nhà trẻ, các bà, các cô bảo mẫu và nhanh chóng đi làm để “trẻ lớn nhanh”.

Giờ đây, khái niệm “quản lý thời gian” hay nói cách khác là khả năng sắp xếp thời gian hợp lý ngày càng trở nên phổ biến. Nếu như trước đây khái niệm này thường được sử dụng trong mối quan hệ với nhân viên của các tổ chức khác nhau thì hiện nay nó ngày càng phổ biến hơn ở phụ nữ và đặc biệt là các bà mẹ. Đương nhiên, ngay cả với một cơ sở chung, quản lý thời gian cho mẹ khác biệt đáng kể so với quản lý thời gian cá nhân và công việc. Chúng ta có thể nói rằng quản lý thời gian cho phụ nữ có con là một phiên bản “mở rộng”, không chỉ là lập kế hoạch và tổ chức một ngày của bạn, mà còn xây dựng mối quan hệ với những người thân yêu, sắp xếp thứ tự ưu tiên phù hợp, phân bổ công việc gia đình có năng lực, khả năng “dệt” cuộc sống của bạn, cuộc sống của gia đình anh ấy và những lo toan hàng ngày.

Đương nhiên, chỉ một mình Đức Chúa Trời biết điều gì đang chờ đợi chúng ta, và chúng ta không thể kiểm soát hay lập kế hoạch cho cuộc sống của mình, nhưng chúng ta có thể học cách trân trọng và sử dụng thời gian mà chúng ta có vào mục đích tốt.

Những điều cơ bản về quản lý thời gian

Điều rất quan trọng là nhận ra thứ tự các ưu tiên trong cuộc sống của bạn như Chúa (đức tin), gia đình, nhà cửa (hộ gia đình), công việc, sở thích, v.v. nằm ở vị trí nào. Câu hỏi tiếp theo để tự hỏi bản thân là: Bạn có đang dành thời gian của mình cho những ưu tiên này theo thứ tự đó không? Để rõ ràng, bạn có thể lập hai danh sách như vậy: danh sách đầu tiên liệt kê các giá trị "thực" của bạn và danh sách thứ hai với những giá trị mà bạn thực sự sống và so sánh chúng. Và sau đó bắt đầu sống theo những ưu tiên thực sự của bạn, chứ không phải theo xã hội áp đặt lên bạn.

Đương nhiên, chúng ta không thể quên những vấn đề khẩn cấp. Có rất nhiều việc phải làm, nhưng cách tiếp cận chúng đúng đắn có thể tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc sống của bạn và giúp bạn có thêm thời gian.

Hãy thành thật thừa nhận với bản thân: một người mẹ với đứa con trong tay, và thậm chí còn hơn thế nữa với nhiều hơn một đứa con, không phải lúc nào cũng có thể nhớ hết mọi thứ. Ngay cả những điều cơ bản như nhu cầu chải đầu và đánh răng cũng có thể bay ra khỏi đầu bạn, chứ đừng nói đến việc chúc mừng bạn của bạn trong Ngày Thiên thần.

Học cách lập kế hoạch: vào cuối hoặc đầu tháng, hãy viết ra tất cả các ngày, ngày lễ, sự kiện quan trọng gắn liền với những ngày cụ thể trong tháng (sự kiện hoặc thậm chí ngày thanh toán hóa đơn). Đầu tuần - các công việc chính trong tuần (dựa trên kế hoạch trong tháng). Và quan trọng nhất - học từ buổi tối để viết ra những điều cho ngày trước. Bạn không cần phải và cũng không thể làm theo kế hoạch của mình một cách mù quáng. Nhưng nếu bạn có một danh sách việc cần làm cụ thể, thì dù buổi tối khó khăn với em bé thế nào và ngày khó khăn thế nào, bạn cũng chỉ nên nhìn vào danh sách này và tiến về phía trước, không nên dành thời gian quý báu để suy nghĩ về điều gì. để làm trước.

Cố gắng làm những việc chính - nấu ăn (hoặc "dọn chỗ" cho bữa tối), dọn dẹp, giặt giũ - vào buổi sáng. Thứ nhất, buổi sáng bạn có nhiều sức lực hơn và bạn sẽ làm mọi việc nhanh hơn buổi tối. Thứ hai, theo quy luật, đứa trẻ bình tĩnh hơn vào những giờ buổi sáng và bạn sẽ dễ dàng làm tất cả công việc hơn ngay cả khi đứa trẻ đang ngủ trong vòng tay của bạn. Đừng kéo dài mọi việc trong cả ngày - hãy cố gắng thực hiện chúng ngay lập tức.

Lập danh sách các "thói quen", tức là những việc bạn lặp lại hàng ngày và chia chúng thành ba phần: sáng, chiều và tối. Danh sách sẽ giúp bạn phân bổ hợp lý những công việc này trong ngày, bạn sẽ đối phó với chúng nhanh hơn, chúng sẽ không liên tục “quay cuồng” trong đầu bạn, và dần dần bạn sẽ bắt đầu thực hiện chúng một cách tự động, tiết kiệm thời gian và công sức.

Cố gắng làm tất cả các "thói quen" và công việc gia đình với con bạn - vâng, nó khó hơn nhiều và công việc kinh doanh của bạn sẽ tiến triển chậm hơn nhiều, nhưng cách làm này có một số ưu điểm:

1. Chậm rãi nhưng chắc chắn, bạn sẽ làm các công việc xung quanh nhà và để giấc ngủ ban ngày của trẻ cho những việc khác - chúng ta sẽ nói về vấn đề này sau.

2. Bạn làm gương tốt cho con mình và giáo dục người giúp việc, và không dạy con rằng ở nhà mọi việc luôn được thực hiện một cách kỳ diệu trong khi con ngủ. Nếu trẻ còn rất nhỏ, một chiếc địu hoặc một tấm thảm có đồ chơi bên cạnh sẽ giúp ích cho bạn.

Đừng lo lắng nếu bạn không thành công trong lần đầu tiên - theo thời gian, bạn sẽ học cách đối phó với các vấn đề hàng ngày dễ dàng và nhanh chóng hơn, tiết kiệm thời gian và công sức của bạn.

Mẹ là trái tim và linh hồn của gia đình

Nếu một người mẹ chỉ nói với con mình về đức tin, về lòng tốt và sự khiêm tốn, nhưng đồng thời con lại cáu kỉnh, to tiếng và không phát triển về mặt thiêng liêng, chúng sẽ áp dụng cách sống của mẹ. Chúng ta phải trưởng thành và phát triển bản thân, "lấp đầy" bản thân, để chia sẻ điều này sau này với những người thân yêu của chúng ta và dẫn dắt họ đi theo. Ví dụ, đừng chạy vào bếp để nấu ăn và dọn dẹp trong thời gian con bạn ngủ trưa! Dành thời gian cho việc đọc sách, ngủ và học tập. Chân phước Augustinô đã viết: “Trước hết hãy làm đầy mình, rồi bạn sẽ có thể cho người khác”.

Bằng cách này, bạn sẽ có thêm sức mạnh để tiếp tục một ngày bận rộn, và khi trẻ thức dậy, gặp trẻ với nụ cười trên môi, không bị mệt mỏi và kiệt sức. Không lơ là tập thể dục, vận động, chăm sóc bản thân. Mẹ khỏe con khỏe là niềm tự hào của gia đình.

Bạn có thể tìm thấy thời gian ở đâu khác?

1. Học cách đi ngủ sớm hơn và thức dậy sớm hơn em bé - sử dụng thời gian này để “chuẩn bị” cho bản thân cho một ngày khó khăn nhưng hạnh phúc với con bạn! Đọc những lời cầu nguyện buổi sáng, tập thể dục, sắp xếp bản thân, đọc một cuốn sách. Đúng vậy, nếu bạn có con nhỏ và bạn dậy dỗ con nhiều lần trong một đêm, thì lựa chọn này khó có thể phù hợp với bạn. Chúng tôi sẽ phải đợi một chút!

2. Chiến đấu với Người ăn Thời gian. TV, ngay cả khi nó chỉ hoạt động cho "nền", trong khi bạn đang làm những việc khác, không tốt chút nào. Thay thế nó bằng các bản ghi âm các cuộc trò chuyện âm thanh, các bài giảng về nội dung tâm linh hoặc giáo dục, sách nói (tiểu thuyết, giáo dục và những thứ khác), hoặc ví dụ: thánh ca nhà thờ. Đọc sách vào ban đêm (trong vài giờ) thay vì ngủ, lang thang và “la cà” trên mạng xã hội, nói chuyện điện thoại không cần thiết, suy nghĩ về nhiều việc và không làm theo danh sách, sắp xếp công việc gia đình không hợp lý (một lần nữa, lập kế hoạch sẽ giúp bạn tránh điều này) - bạn không tin, nhưng những thứ này ăn không phải phút, mà là hàng giờ mỗi ngày!

Sống không phải với vấn đề mà với cơ hội - đừng để mình mất lòng và nản chí! Trong khoảnh khắc khó khăn, hãy nhớ lại những gì bạn biết ơn Chúa. Bạn có một em bé? Cảm ơn Chúa, vì nhiều trẻ em không được như vậy. Có một mái nhà trên đầu của bạn và những gì để ăn? Nhiều người bị tước đoạt điều này. Phần lớn phụ thuộc vào thái độ của chúng ta đối với tình huống.

Ngoài ra, hãy chắc chắn dành thời gian để kết nối với những người thân yêu của bạn. Sau khi sắp xếp và hoàn thành hầu hết mọi việc vào buổi sáng, buổi tối bạn có thể dành thời gian chất lượng cho gia đình: trò chuyện, đi dạo, cùng nhau đọc sách báo tâm linh. Chúng ta thường dồn hết tâm sức vào việc dọn dẹp, nấu nướng, “ăn xổi ở thì”, quên cả buổi tối chỉ để mỉm cười với chồng và hỏi xem một ngày của anh ấy thế nào. Học cách sống theo những ưu tiên của bạn.

Nếu mỗi người phụ nữ học cách sống hôm nay và bây giờ, hạnh phúc ở nhà làm vợ, làm mẹ, thì cô ấy sẽ không còn phấn đấu “trốn chạy” đi làm nữa, bởi vì cô ấy sẽ có thể chu toàn ở nhà, ngược lại với những khuôn mẫu tồn tại ngày nay, nhưng theo những ý tưởng của Cơ đốc giáo về gia đình và vai trò của anh ta trong đó. Với sự giúp đỡ của Chúa, bạn sẽ thành công!

Oksana ROMANOVA