شذوذ الحب الأبوي: "أم حانية. أم أرثوذكسية

الآباء والأمهات الذين يفرطون في حماية أطفالهم يستحقون فصلاً منفصلاً. غالبًا ما تكرس المرأة حياتها كلها لتربية الأطفال. منذ لحظة ولادتهم ، يتحول كل حبها ورعايتها إليهم حصريًا. يصبح الزوج في هذه الحالة ملحقًا ومصدرًا للرفاه المادي. في بعض الأحيان يعتنون به - مثل بقرة تعطي الحليب وبالتالي الدخل.

مثل هؤلاء النساء يعاملن خيانة أزواجهن بهدوء ، ولا يرون أي مأساة في ذلك ، إذا لم تدمر الأسرة ولا يوجد ضرر مادي. كقاعدة ، هم لا يشعرون بالكراهية تجاه زوجهم ، بل يعاملونه كطفل شقي. بشكل عام ، زوجهم في مكان ما "على الجانب". حتى عندما يتركهم أزواجهن ، فإنهم يتصالحون بسرعة كبيرة ، وعادة لا يتزوجون مرة ثانية ، ويكرسون أنفسهم للأطفال ، ثم الأحفاد. وفي الخدمة يتم ترقيتهم في أغلب الأحيان من أجل الأطفال - لمنحهم المزيد.

منذ الأيام الأولى من حياة الطفل ، تتولى "الأم الحانية" تربيته بحماس خاص. قد تحتاج الأم ، ولكن ليس الطفل ، إلى الرعاية والنمو وفقًا لأنظمة خاصة. مع رغبات الطفل واحتياجاته وقدراته وميوله ، فإنها عادة لا تأخذ في الاعتبار. يتم التعليم من خلال الإكراه ، في ظروف تعزز المسؤولية الأخلاقية للطفل. وبالتالي ، فإن ضحايا هذه التربية يتمزقون باستمرار بسبب التناقضات بين "ينبغي" و "العوز" ...

في البداية ، كل شيء يبدو جيدًا. يحضر الطفل النوادي والاستوديوهات التي تختارها الأم. لكن الرجل الصغير يتواضع ويفي بإرادة الأم ، على الرغم من أنه في نفس الوقت ، بمرور الوقت ، يسعى دون وعي إلى ترك رعايتها. الطفل ، كمخلوق نقي وواثق ، يجعل أمه مثالية ، ولا يفهم مشاعره المتضاربة تمامًا. من ناحية ، - الأم تحب ، من ناحية أخرى - إنه خانق للغاية في أحضان حبها. يمكن لمثل هذه التربية أن تؤدي بالابن أو الابنة الناضجين إلى انهيار عصبي والاكتئاب وعدم الرضا عن حياتهم.

يتجلى الدمار الناجم عن هذه التربية بكل قوتها عندما يبدأ الطفل في إدراك نفسه كشخص مستقل ، ويتعلم الإصرار على نفسه. بما أن "الأم الحانية" لا تعطي الطفل إرادة ، فإنه لا يستطيع أن ينمو بشكل متناغم ، ويلبي احتياجاته الروحية ، على سبيل المثال ، الحاجة إلى الاستقلال. ثم حبيبي يقع سوء. يتفق كل من أطباء الأطفال والمعالجين النفسيين في رأيهم على أن جميع الأمراض تقريبًا تنشأ بسبب الاحتياجات العقلية غير المشبعة.

على مستوى الوعي ، تشعر "الأم الحانية" بالقلق عندما ترى أن الطفل مريض ، لكنها تشعر بالقلق من دون وعي منتصر.ها هو الهدف النبيل - علاج الطفل! لذلك ، في حين أن العلاج لا يعطي أي تأثير ، فإن تصرفات الأم تبدو مبررة تمامًا. هذا هو البحث عن الأطباء والأدوية والوسطاء والشيوخ المباركين أو الكهنة فقط (قد تكون خيارات "المنقذين" مختلفة تمامًا).

ولكن إذا قادت طفلها عن غير قصد إلى كاهن ، ربما يكون قلب الابن (أو الابنة) الذي سيصبح فيما بعد الأب الروحي للطفل ، ويساعده في العثور على دعم الحياة ، ويعلمه التواصل بشكل صحيح ، ستفعل كل شيء (في بعض الأحيان بلطف إلى أقصى حد ، حتى لا يخمن الطفل المحبوب!) إنهاء علاقتهما. بعد كل شيء ، إذا وجد الطفل دعمًا في شخص آخر ، فسيتركه أو يتوقف نفسياً عن الاعتماد عليها. بعد حرمانها من هذا الإدمان ، بدأت تشعر بالسوء.

الأشخاص الذين تحرروا من هذه الوصاية ، والذين كسروا اعتمادهم النفسي ، يبدأون في الشعور بمزيد من الطبيعي ، وحرية أكبر ، ويتوقفون عن الحاجة إلى دعم الأم ، و "الأمهات المهتمات" يشعرن بالسخط والوعود "تعال وتعامل مع هذا الأب".

مثل هذه الأم لن تتوقف عند أي شيء ، لأن شعارها هو: "سأفعل كل شيء من أجل سعادتك ، شريطة أن تظل غير سعيد. سأفعل كل شيء من أجل شفائك ، بشرط أن تظل مريضًا.. في المراحل المبكرة ، يتطور لدى الأطفال المتعافين كراهية ، بل كراهية تجاه والديهم. ثم يمر كل شيء وتطبيع العلاقات .. لكن هذا يتطلب الصبر والوقت.

تعيق "الأمهات الراعيات" النمو الروحي والعقلي والأخلاقي والجسدي لأطفالهن. تشعر العديد من النساء المعاصرات بالتخلي عنهن ، وتحاول أن تجد العزاء في الطفل ، خاصةً إذا كان صبيًا. يصبح هو الدعم الوحيد للأم ، أو المحاور ، أو الصديق ، الذي يحل نفسياً محل الزوج الذي أبعدها أو تخلى عنها. لكن لا يمكن تعيين طفل في دور رجل بالغ ، فهو لا يستطيع أن يفعل ذلك! يمكن أن تفرط النفس المثقلة في الإجهاد ، ويمكن أن تتشوه في حالة الإجهاد المفرط.

الرجال الذين كانوا في مرحلة الطفولة في "زواج نفسي" مع والدتهم غالبًا لا يدخلون في زواج حقيقي ، لذلك لا يجوز أن يولد لهم أحد على الإطلاق. إنهم مصابون بالعمى والاكتئاب من قبل والدتهم ، ولا يجدون رفيقة جديرة. إذا قررت الأم الزواج من ابنها ، فمن المؤكد أنها ستختار العروس بنفسها ، والتي سيتم تعيينها لاحقًا كخادم. لن تتخلى الأم عن مكان المضيفة في مثل هذه العائلة.

اليوم ، لسوء الحظ ، يوجد جزء كبير من شبابنا في مثل هذا الأسر. تربي العديد من الأمهات أبناءهن وحدهن. ونتيجة لذلك ، مظهر من مظاهر الارتباط العاطفي القوي للأم لابنها. وإذا أنقذت والدته ابنًا من الموت في مرحلة الطفولة ، فإنها تصبح مرتبطة به كثيرًا ، لذا تغلف ابنها برعايتها حتى أنه قد لا يتزوج في المستقبل.

"في الطبيعة ، مثل هذا النوع من الأمهات - وويل لأبنائهن! شاعر ذكي وماكر ، وفي حياته رجل شجاع وشجاع ، الكونت أليكسي كونستانتينوفيتش تولستوي (أحد مؤسسي كوزما بروتكوف) ، عانى حتى وفاته ، ولم يجرؤ على الزواج من حبيبته ، لأن والدته المحبوبة لم تكن تريده للزواج.

في الواقع ، الحب شرير. في هذه الحالة ، ليس وفقًا للمثل القائل "ستحب عنزة" ، ولكن وفقًا للمثل البدائي "ستحب عنزة". تؤمن بصدق أنها تحب ابنها ، مثل هذه الأم تحب نفسها في الواقع فقط - وتضحي بمصيره وسعادته وحياته كتضحية لهذا الحب.

كنت أعرف أحد كبار السن - ذو الشعر الرمادي بالفعل - مدرسًا جامعيًا عاش طوال حياته مع والدته. لسنوات عديدة لم تنهض من الفراش ، وقام بكل العناية بها. لا يتطلب الأمر الكثير من الخيال لتخيل كيف كان - بشرط أن يكون قد عمل ولم يكن في المنزل لعدة أيام متتالية. عندما ماتت والدته ، بقي طلابه فقط. استبدلوا أطفاله وأحفاده وعائلته. ذهب في جولات معهم. كان يجب أن تكون قد شاهدت كيف نشأ في بيئتهم. في المقابل ، كانوا يعشقونه. ولكن بعد ذلك جاء المعاش التقاعدي. والشعور بالوحدة الكاملة المفاجئة.

إن تيارات حب الذات لدى الأمومة قوية لدرجة أن الابن يفقد إرادته تمامًا ويستسلم ويوجد مقتنعًا بأنه لا يستطيع أن يفعل غير ذلك. في غضون ذلك - كل شيء ممكن دائما. يمكنك دائمًا فعل شيء آخر ".

إذا تزوج ابن "الأم الحانية" ، فإنه لا يستطيع أن يفهم لماذا ، بعد أن تزوج بالكاد ، عاد إلى والدته بعد شهر أو شهرين. ولكن حتى بعد عودته ، لا يجد كل شاب سلامًا مع والدته. تبدأ الروح ، التي تسعى جاهدة من أجل الحرية ، في البحث عن مسار حياة مستقل. يظل بعض الشباب تحت رحمة أمهاتهم تمامًا ، مما يظهر طفولة ، بينما ينفجر الجزء الآخر. يغادر شخص ما للدراسة أو العمل في مدينة أخرى ، أو يعيش في نزل أو يستأجر شقة.

يحدث أنه يبدو أن الابن قد هرب من والدته ، لكن العلاقة الغامضة معها مستمرة ونفس الطفولة الشابة موجودة فيه ، ولكن داخلية فقط: إنه يتصرف مثل شخص غير مستعد تمامًا للحياة. داخلياوالدته لم تسمح له بالذهاب من تلقاء نفسه. لهذا السبب ، لا يزال مرتبطًا بها ، على الرغم من عدم علمه بهذا الارتباط. يتجلى هذا في حقيقة أنه لا يستطيع إثبات نفسه على الإطلاق كرجل في أي شيء. إنه غير مسؤول تمامًا ، ويفتقر إلى المظاهر الإرادية ، ولا يزال يشعر بأنه "في ظلها" عقليًا ، تحت أمه ...

يمكن أن تتطور نفس العلاقة مع "الأم الحانية" وابنتها. عندما تبدأ الابنة الناضجة في الخروج من احتضان والدتها العاطفي (ظاهريًا ، يتجلى ذلك في حقيقة أنها تعيد قراءتها) ، تدخل الأم في شجار قوي للغاية مع ابنتها لمدة أيام. من خلال هذه المشاجرات ، تقوي فقط رغبتها الداخلية في إبقاء ابنتها لنفسها. وكلما خرجت الابنة من هذه القيود ، زادت سيطرة والدتها عليها. مثل هذه الأم لا تريد لابنتها أن يكون لها خاطب أو آخر أو ثالث.

لكن في مرحلة ما ، مع مراعاة القاعدة العامة ، ستستمر الفتاة في الزواج. في الوقت نفسه ، تريد الأم بالتأكيد أن يعيش الصغار معها. أو إذا كانوا يعيشون في نفس المدينة ، فمن الضروري أن تزور الابنة والدتها مرة واحدة في الأسبوع.

لماذا تحتاج كل هذا؟ اتضح أنها بهذه الطريقة تبدأ ببطء وبشكل غير محسوس في فصل ابنتها عن زوجها نفسيا. يبدأ معرفة سبب سوء حالة الزوج ، ولماذا لا يكون صهره جيدًا ، ولماذا لا يقوم بإجراء إصلاحات في المنزل ، ولماذا يكسب القليل جدًا. في النهاية ، تحقق هذه الأم هدفها على مدار فترة من الزمن. نتيجة لذلك ، يطلق الشباب ، وتستعيد الأم ابنتها ... وهي سعيدة مرة أخرى. صحيح أنهم يعيشون في مشاجرات كبيرة جدًا ، وعناد ، وأحيانًا ينتهي كل هذا بحقيقة أن الابنة تغادر المنزل. لكن ، مع ذلك ، لا تزال الأم هادئة ، لأنها تواصل السيطرة على ابنتها وتشعر وكأنها أم حانية. في هذا الاتصال ، فإن طبيعتها القوية الإرادة ، وكبريائها ، وعاطفتها الداخلية ، التي خصصت ابنتها لنفسها ذات يوم ، راضية.

كتبت الفتاة البالغة من العمر 17 عامًا: "كانت المشكلة ، والخطيرة ، هي علاقتي بأمي". - تتدخل باستمرار في حياتي الشخصية ، وتحاول حمايتي من الأخطاء التي ارتكبتها هي نفسها ذات يوم. أفهم أن والدتي شخص لا يمكنها فحسب ، بل يجب عليها تقديم النصح لي ، بناءً على تجربتها ومعرفتها وفهمها لي. لكن في الآونة الأخيرة ، بدأت هذه النصيحة تأخذ شكل تعليمات على مبدأ "بهذه الطريقة وفقط بهذه الطريقة!"

يتجلى مثل هذه الحالة غير المتوازنة المؤلمة للروح البشرية في حلم امرأة شابة. حالة معينة من علاقتها مع والدتها بمثابة استعارة للتناقضات الداخلية ، تعكس النضال البدائي للمبادئ غير المتجانسة للنفسية ...

إن عصور ما قبل التاريخ للحلم هي بقدر ما أستطيع أن أنقلها من كلمات تاتيانا: هي وزوجها الشاب وطفلها المولود حديثًا عاشت مع والدي تاتيانا. سعت والدتها إلى تطبيق أفكارها حول أسلوب حياة الأسرة ، مؤمنة إيمانا راسخا بعدم وجود بديل لها. نظرت الابنة إلى نشاط الأم على أنه تدخل جسيم في حياتها الخاصة ، في حياتها الخاصة - أسرة صغيرة ، مولودة ، مثل الطفل.

تعرضت محاولات تاتيانا للدفاع عن الاستقلال للسخرية ، بالإضافة إلى أنها اضطرت للاستماع إلى الكثير من الإهانات. أخيرًا ، غادرت تاتيانا - مع زوجها وابنتها في عربة أطفال وقطة في حقيبة - المنزل ، وكان من الجيد الذهاب.

لقد قُتلت الأم - بانهيار المثل الأعلى لعائلة كبيرة تكون فيها عشيقة ، من قبل منزل فارغ بشكل رهيب ، بسبب كراهية ابنتها لها ولامبالاة صهرها ، باختفاء لعبة طال انتظارها - حفيدة.

بدأ الأزواج الصغار في العيش بشكل مستقل ، وتقاسموا المسؤولية عن الطفل وإعالة الأسرة. حدث فعل التحرر الإبداعي (اقرأ: النشأة وإدراك الكثير مما كان يخفيه سابقًا حجاب الارتباط الطفولي بالوالدين) ...

عندها حلمت تاتيانا بحلم. تحمله أمواج البحر حوالي مائة متر من الشاطئ. ترى كل شيء كما لو أنها ليست مغمورة في الماء ، لكنها تقف على السطح ، فقط تاتيانا لا تشعر بجسدها على الإطلاق.

الشاطئ عبارة عن جرف محض ، تُصوَّر عليه صورة ظلية سوداء ضخمة للأنثى. "الأم" ، تعرف تاتيانا وتشعر أنه بالرغم من رسم المرأة ، إلا أنها على قيد الحياة. يتم تحريك الصورة المسطحة بطريقة ما أكثر من مجرد مقياس بشري للرسوم المتحركة. وليس هناك صورة تشبه والدتها ، ولا يمكن رؤية وجهها على الإطلاق. إنها ببساطة الأم.

صوت يبدو في رأس تاتيانا. يقول الباريتون الواثق: "لا يمكنك أن تسيء والدتك." وعلى الفور تفهم تاتيانا أنه منذ أن قال الصوت ، فهذا يعني أنه صحيح. من تمتلك الصوت ، لا تفكر ، ولكن لا جدال في الحقيقة كما لو أن الله أعلنها.

ومع ذلك ، فإن الحقيقة المنطوقة لم تُقبل بعد - ليس على الإيمان ، ولكن في القلب ، أي الموافقة عليها ، والتشبع بها. وتعرف تاتيانا أن هذه هي مهمتها الأخيرة وهدفها في الحياة. أنها ستستمر في ركوب الأمواج هنا حتى تتمكن من فعل ذلك.

وهكذا ، بينما تحاول تاتيانا بضمير حي أن "تشعر" أكثر فأكثر بمعنى العبارة ، فإن الموجة التي تحملها على القمة تتسارع أكثر فأكثر ، وتندفع بالفتاة إلى الصخرة لكي (تعرف تاتيانا) تحطيمها في أقدام الأم السوداء ، بمجرد أن تأتي البصيرة. تاتيانا ليست خائفة ، على العكس من ذلك ، فهي تفهم: هذا هو آخر شيء مقدر لها في الحياة.

لكن في مرحلة ما من الحقيقة الأخيرة ، على الرغم من كل اجتهاد تاتيانينو ، اندلعت فكرة أخرى في الرأس ، معترضة على الصوت المنطوق: "لكن لم يكن بإمكاني فعل شيء آخر!" (معنى القطيعة مع والدتها الحقيقية).

تتدحرج الموجة على الفور إلى البحر ، وكل شيء - أكثر من مرة - يكرر نفسه منذ البداية. تحطم الحلم.

سواء تم التحدث بصيغة الحظر الثقافي بصوت الله أو الضمير ، فلا يهم. من المهم أن يؤدي القبول الصادق لدور "الابن الضال" التائب في هذه الحالة إلى الموت خلافًا للأفكار التقليدية. الى موت ماذا؟ الأفراد ، بالطبع ، الأفراد ".

الأم ، التي شعرت ذات يوم بأنها المنقذ لحياة طفلها ، تكبر بالقرب منه ، وبغض النظر عن المسافة ، فإنها تحافظ على الحبل السري غير المرئي. ليس من المستغرب أن تشعر مثل هذه الأم بحالة طفلها على بعد آلاف الكيلومترات. حدث شيء هناك ، وهي بالفعل في حالة ذعر. يشعر قلبها. يربطهم هذا الارتباط الروحي بشكل غامض. يمكن أن يكون الخروج من هذه المقابض أمرًا صعبًا للغاية. في معظم الحالات ، الفتيات والفتيان ، بعد أن نضجوا ، يحاولون دون جدوى الهروب من هذه العناق الأمومية.

يشعر الشخص الذي نشأ في جو من هذا الارتباط بافتقاره إلى الحرية وبالتالي يحاول قسراً تحرير نفسه من الأشخاص من حوله: الزوج ، الزوجة ، الأصدقاء ، الصديقات ، زملاء العمل. يبدو له أنه يطور معهم علاقات تبعية للغاية وليست حرة ، ويجب التخلص منها أيضًا.

مثل هؤلاء الأشخاص ، المرتبطين بقوة بالأم ، لا يمكنهم ببساطة الاقتراب بعمق من الآخرين. بغض النظر عن كيفية تطور علاقتهم بالآخرين ، في النهاية ، كل شيء ينهار. على أقل تقدير ، تظل العلاقة بعيدة ...

يمكن العثور على أمثلة لهذه الظاهرة في صفحات الأدب الكلاسيكي. إليكم محادثة بين الأم وزوجة التاجر كابانيخي وابنها في دراما أ. أوستروفسكي "عاصفة رعدية":

وها هي رسالة عن الكبانيخ الحديث تلقيتها من خادم محبة الله. كانت حجة أخرى لصالح أهمية الكتاب الذي تم تصوره قبل خمس سنوات ، والتي تحملها بين يديك اليوم. سأقدم رسالة مع الحفاظ على النمط الأصلي.

"كانت العناية الإلهية جيدة لدرجة أنني واجهت حب الأم المرضي في حياتي لدرجة إراقة الدماء. لا أعرف كيف أصف مقدار معاناتي بسبب هذا. هذا السؤال مهم جدا جدا. وبسبب هذا تحطمت الأقدار والنفوس والأرواح. يجب أن تكون مضاءة بشكل عاجل ، من الضروري الصراخ مباشرة. أستشير مرشدي الروحي الأب. الكسندر. لكني آمل أن أحصل على إجابة أكثر تفصيلاً منك. أود أن ينعكس هذا الموضوع في كتب دار النشر الخاصة بكم.

سأبدأ مع صديق. أحبت ابنها (عمره 9 سنوات و 44 سنة). متأخرا ، مريضا (مرض القلب) ، ولد بدون أب. إنها مصابة بالربو. لكنها رحيمة جدًا ، تعمل ممرضة ، ذهبت ببطء إلى الله ، لكن بعد أن أيمنت ، رأت كابوس تربيتها بأكملها. إنها جبانة جدًا ، لقد سكبت كل حبها على ابنها (لم يكن لديها زوج أبدًا). قبلته. نام معه حتى بلغ 9 سنوات. رأى الصبي هذا الحب ، وتحول إلى مدمن (لا يمكنك التفكير في كلمات أفضل). لكن لا يزال من الممكن إصلاحه. لقد ناضلت مع هذا لفترة طويلة ، تشاورت مع الكاهن. قال الأب إنه من الضروري الآن تصحيحه ، مثل تاج الشجرة عندما ينمو. تحتاج فقط إلى كسر الشخصية بالقضبان. لكن الأمر واضح هنا. الحمد لله أن أمي فهمت كل شيء.

وفي الآونة الأخيرة قابلت شخصًا بالغًا "مخنثًا" (يبلغ من العمر 47 عامًا) وأمه المحبة. حاول تكوين أسرة مسيحية معه. لقد كان نوعًا من الكابوس. النهاية هي حياتي المحطمة. لم أقرأ عن هذا في أي مكان في الأرثوذكسية. لقد وجدت الإجابة على هذا السؤال في صحيفة كومسومولسكايا برافدا. المقال بعنوان "ولد ماما تشخيص."

مكتوب: "... يفكّ نفسه عن أمه وعن أبيه فيتمسك بزوجته ...". ماذا لو لم تقشر؟ إن حب الأم لبعض النساء لدرجة أنهم لا يستطيعون حتى تخيل أن ابنهم سيتزوج ، فهم بحاجة إليه ليحب أمه فقط. إنهم ، مثل الكاهنات ، يلتهمون إرادة أبنائهم ، وأي امرأة يريد الابن تكوين أسرة معها ليست كذلك بالنسبة لهم. عن حالتي قال الكاهن بإيجاز: "غيرة الأم". تدخلت الأم في كل مكان ، ودعت الكنيسة ، وسألت: "حسنًا ، هل غادرا معًا أم أنه وحده؟ هل وقفتما معا في الكنيسة؟ لقد كسرتنا تدريجيا ، بمكر ، غدرا. وشقت طريقها.

يبلغ من العمر 47 عامًا ولم يتزوج. حذرني أبناء الرعية على الفور من أن والدتي لن تسمح لنا بالعيش. ما حدث لم أستطع أن أتخيله. كم هي عمياء! بعد كل شيء ، حب الأم الحقيقي هو تضحية ، فهي تضحي بكل شيء من أجل سعادة ابنها. لدي أيضًا ابن ، وهو الآن متزوج ، وكنت أرغب دائمًا في تكوين أسرة ، وإنجاب الأطفال.

وفي نهاية هذا المقال يُكتب: "إذا لاحظت هذا ، فغادر على الفور ، لأن الأم ستفوز على أي حال - ستفوز الغريزة بالعقل". وهذا ما حدث. اعتقدت أنني سأفوز ، لكن هذا انهيار جليدي (ازدواجية ، مكر) لدرجة أنه ببساطة من المستحيل الفوز. كان علي المغادرة.

وماذا عن الابن؟ كيف تصرف في هذه القصة كلها؟ قلد والدته في كل شيء ، لا يستطيع العيش بدونها وبدون نصيحتها. قمعت إرادته ، بدا أنه ليس رجلاً.

ما زلت لا أستطيع فهم السؤال: "لماذا ولماذا يتشابه الرجال مع النساء في الشخصية"؟ بعد كل شيء ، لم يكن لديه واجب أو مسؤولية تجاه عائلته ولا. لم يشارك في ميزانية الأسرة. لم تسمح له والدته بإحضار الطعام لي ، وقالت إنه كان علينا أن نعيش على صفقة. علّمت "أنت في العاشرة ، وهي في العاشرة". لقد دعمت عائلتي وأطعمته من خلال العمل في عدة وظائف. بعد العمل ، جرّت حقائب ثقيلة عبر المدينة ، وحاولت الوصول إلى المنزل في الوقت المحدد حتى لا تكون هناك شكوى منه. بمجرد أن اضطررت إلى الذهاب إلى موعد مع طبيب عام ، وعندما استمع إلي ، لاحظ وجود خطوط زرقاء على كتفي من هذه الحقائب الخاصة بي. نظر إلي الطبيب بتساؤل ، لكنه لم يقل شيئًا. لقد كنت مشوشا. عند وصولها إلى المنزل ، أخبرت زوجها عن هذا الحادث ، ظنت أنها ستندم عليه ، وسوف ينفجر ضميرها ، وسوف تساعد. وهل تعلم ماذا قال لي؟ "نعم ، ليس هذا هو الهدف ، أريد أن أشتري لك حقيبة ترولي ...".

أحيانًا نذهب أنا وزوجي لزيارة والدته. هناك أيضًا قصص مثيرة للسخرية. تركوني في غرفة المعيشة لأشاهد التلفاز ، بينما تقاعد الاثنان إلى المطبخ لتناول الغداء أو شرب الشاي. وكان يعتبر طبيعيًا وطبيعيًا. لم اكن لهم. وعندما جاءت والدته لزيارتنا ، أحضرت لها مايونيزًا غير متغير وبرطمانات طعام نصف لتر لابنها. هذا ما تملكه الأم الحانية شريك حياتي السابق ... ربما ، عند قراءة رسالتي ، لن يصدق شخص ما كل هذا. لكنها كانت كذلك ...

في عيد الفصح ، ذهبت أنا وزوجي إلى صلاة مبكرة ، وصليت في القداس ، وعدت إلى المنزل في غاية السعادة والبهجة. لكن ما أصاب من برودة وكآبة على وجه والدته ، التي كانت تنتظرنا في المنزل ، والتي ، بامتعاض وتوبيخ ، بدأت على الفور في توبيخه أنه ترك الخدمة في وقت كانت فيه في عجلة من أمرها. له. كان يجب أن تشاهدي هذا الوجه المذنب لزوجي ، عباراته المفاجئة عن اعتذاره. لم يكن الوقوف أمام الأم رجلاً في السابعة والأربعين من العمر ، بل كان طالبًا في الصف الخامس تم توبيخه بسبب الشيطان. "هذا كل ما هي عليه ، لقد استبدلتني بها ، هي تأخذك إلى الكنائس ..." ، قالت الأم في غضب لابنها ، حتى دون أن تزعجني بنظرة.

وفي نفس الوقت ، والدته مؤمنة ، لطيفة مع الآخرين ، متعاطفة ...

لكن كم عدد هؤلاء الأمهات في مدينتنا وحدها! كم عددهم في البلد كله؟

مع احترامك يا ليوبوف نيكولاييفنا ".

نتمنى ألا تجد هذا الكتاب مفيدًا لك وحدك ، عزيزي ليوبوف نيكولاييفنا ، ولكن أيضًا كثيرين غيرهم ، مكتوبًا بشعور من التعاطف العميق مع المشكلة التي أثارتها.

يمكن أن يكون أي شخص بالغ يتمتع بالسلطة على الطفل ، سواء كان مدرسًا أو مدربًا أو كاهنًا أو صديقًا أو عروسًا (عريسًا) ، أحد عائق "الأم الحانية" ، موضوع الغيرة والبغضاء. يمكن تبرير أكثر الهجمات والأفعال قسوة وأشدها جنونًا فيما يتعلق بـ "المنافس" في نظر الآخرين من خلال "حب الأم واهتمامها بابن وقع تحت تأثير سيء". في الواقع ، نحن نتعامل مع حالة خاصة من الميول الروحية.

"غالبًا ما نعتقد أننا نحب شخصًا ما ، لكن حبنا يبدو وكأنه أسير له ، -يكتب المطران أنطوني سوروج ، كم مرة يريد أن يقول: أحبني أقل ، لكن دعني أتنفس! أو تعلم أن تحبني بشكل مختلف ، بحيث يكون حبك هو الحرية بالنسبة لي ، حتى لا أكون سجينًا لشخص آخر يعرف أفضل مني كيف يجب أن أعيش ، ما هي سعادتي ، ما هو طريقي الروحي أو الدنيوي . كل واحد منا يمكنه فعل ذلك. يمكن لكل منا أن يسأل نفسه السؤال عن الحب الذي يتحدث عنه ، والذي يختبره.

لقد قلت هذا مرات عديدة ، لكنني سأكرره مرة أخرى. في كثير من الأحيان ، عندما يقول شخص ما: "أنا أحبك" ، فإن كل التركيز ينصب على كلمة "أنا" ، و "أنت" هي موضوع حبي ، و "الحب" هو السلسلة التي كنت أشتبك بها وأمسك بها سجين. كم مرة يتحول حب شخص لآخر إلى سجين أو عبد. إذن ، "أنا أحب" ليس مبدأً مبدعًا يمنح الحياة ؛ كلمة "حب" مثل الطُعم الذي يُقبض عليه شخص آخر. وإذا اكتشفنا أن هذا هو حبنا للناس أو لشخص واحد ، وخاصة الشخص المحبوب ، فيجب علينا ، أولاً وقبل كل شيء ، أن ندرك رعب حقيقة أنني أعتبر نفسي المركز ، وأن كل شيء يأتي إلي: الأحداث والأشخاص - يتم النظر في كل شيء من وجهة نظر ربحي ، وفرحتي ، وحياتي ، ولا يوجد أحد ولا شيء إلا في علاقة ما بي.

إذا أدركنا ذلك ، إذا وقعنا في خجل ورعب ، فيمكننا أن نبدأ ، ونبتعد عن أنفسنا ، في النظر إلى شخص آخر ومحاولة التمييز بين ملامحه ، وفهمه ، وإدراك وجوده كشخص منفصل عنا ، وغير ذلك. من الشخص الذي كان مرتبطًا بالله في ظروف غامضة وخارج نطاقنا ؛ وتتصرف تجاهه على هذا النحو.

ربما ستحاول الأم تحليل أفعالها بوقاحة من أجل فهم دوافعها وما الذي يحدث لها. للقيام بذلك ، يجب أن "تنفصل" مؤقتًا عن الطفل ، بحيث يحل شعور الأم الحقيقي المفقود ، وفهم الحاجة إلى احترام حرية شخصية الطفل ، محل الارتباط النفسي غير الصحي ...

كيف يتصرف الشباب الذين يجدون أنفسهم في أسر الأمهات "اللطيفة"؟ الأضعف ، الكآبة ، التي تدخل في اللعبة التي تفرضها الأم ، يتم قمعها تمامًا من قبل شخصية الأم ، وتنغمس في عالم تجارب النساء ومخاوفهن ، كقاعدة عامة ، يكبرون كمرشحات مثليين. يتغير وعيهم ونفسهم وصحتهم وضرورتهم للحياة الجنسية تحت تأثير التنشئة الأمومية المفرطة الحماية.

نظرًا لأن مشكلة المثلية الجنسية تتجلى بشكل متزايد في الحياة الحديثة ، ويتعين على الراعي الحديث قبول التوبة أو الإجابة على الأسئلة المتعلقة بهذه المشكلة ، فسننظر فيها في سياق الموضوع الرئيسي لكتابنا.

لا يوجد سبب واحد يمكن أن يفسر بشكل شامل تكوين المثلية الجنسية. لكن الباحثين من مدارس نفسية مختلفة يرون نمطًا واحدًا شائعًا: الأم المتسلطة والأب السلبي غير الناجح هما الشخصيات الرئيسية التي تتشكل ضدها المثلية الجنسية.

خذ على سبيل المثال موقفًا حيث الأم وحدها هي التي تدير كل شيء في المنزل. كطيار ، تقود منزلها في بحر الحياة العاصف ، تجر القوارب الصغيرة (الزوج والأطفال) في القطر. لديها صوت قوي ، إنها تحكم الأسرة ، وهي مصممة وطموحة بشأن مستقبل أطفالها. عندما تنشأ الخلافات ، فإنها عادة ما تصر على أن تكون على حق. يحاول أفراد الأسرة الآخرون التعبير عن آرائهم ، لكن لا أحد يستطيع مقاومة ضغطها الواثق.

في مواقف أخرى ، قد لا تكون شهوتها للسلطة واضحة جدًا. يمكنها أن تتصرف بمهارة أكبر ، وإن لم تكن أقل استبدادًا. هشة ورشيقة ، تقود المنزل في الوقت نفسه بفضل إرادتها الحديدية ، وقيادتها الأخلاقية (كيف يمكنها بمهارة أحيانًا أن تضع شخصًا في مكانه بعبارة مدروسة جيدًا!) أو حتى الماكرة (على سبيل المثال ، في اشارة الى الصداع في الوقت المناسب).

ومع ذلك ، حتى لا نتسرع في إسناد دور الجاني الرئيسي في المثلية الجنسية للابن إليها ، يجب أن نلاحظ أن الأم هي واحدة فقط من الممثلين. بدون دعم طاقم العمل بأكمله ، لم تكن لتتمكن من التعامل بنجاح مع الدور الرئيسي في هذه الدراما المؤلمة. الزوج ينغمس لها في عدم تدخله. إنه يعرف طريقتين فقط للرد على أفعالها: إما التظاهر بالغضب ، أو الذهاب تحت الأرض: التلفاز ، قراءة الصحف ، الدومينو ، الكحول. غالبًا ما يقضي الزوج معظم وقت فراغه بعيدًا عن المنزل.

قد يتصرف الأطفال في هذه الحالة بشكل مختلف. لكن صورة "الأم المرشدة" التي يؤسسون عليها سلوكهم هي صورة غير صحية بطبيعتها. ليس لديهم مكان يأخذون فيه مثالاً على العلاقات الطبيعية بين الوالدين. هل من الممكن أن نأمل ، بعد أن بدأوا حياتهم الأسرية ، أن يتصرفوا بشكل صحيح في أسرهم؟

من بين الخيارات العديدة للعلاقات الأسرية ، يكون أحدها مهمًا بشكل خاص. إذا اختارت الأم ابنها (أو أحد أبنائها) ليكون صديقها المقرب ، فيمكنها وضع الأسس لسلوكه المثلي في المستقبل. ومع ذلك ، لهذا ، يجب عليه الامتثال لنموذج السلوك الذي تتوقعه والدته منه.

في هذه الحالة ، يصبح الابن (ليس جسديًا أو جنسيًا) ، بل بالمعنى العاطفي والنفسي ، زوجها. الصفات التي لا يتم التعبير عنها بشكل كافٍ في زوجها الحقيقي ، تغرسها الأم بمهارة في ابنها. دون أن يدرك ما يحدث ، يتعلم الابن الرقص على أنغام والدته والتكيف مع مزاجها.

من وقت لآخر ، تكافأ وتشجع قدرته على تلبية الاحتياجات العاطفية للأم. ولكن نظرًا لأن الابن لا يستطيع أبدًا أن يعطي الأم ما تسعى إليه حقًا (ولكن دون وعي) ، فإن ارتباطه بها يخيب آمالهما في النهاية. لن يتمكن الابن من أن يصبح رجلها الحقيقي. يتعلم مهارات السلوك السلبي ، بدلاً من التعلم النشط. إن رغبته في إرضاء رغبات والدته لن تسمح له أبدًا بأن يصبح حراً ومستقلاً. رغباته الجنسية تخضع لرقابة الأم الصارمة. من ناحية ، يتعلم أن يظهر بثقة مثابرته الذكورية لحماية والدته ، ومن ناحية أخرى ، أن يتجاهل هذه المثابرة إذا كانت تتعارض مع مصالح الأمومة. إنه مرتبط باستمرار بتنورة والدته ، ولهذا السبب ، يظل كلاهما في حيرة.

لو كان شابًا كان لديه أب قوي يدعمه ويكون قدوة له ، لكان كل شيء مختلفًا. لكن الأب ، كما نتذكر ، يختبئ تحت الأرض ، وقد صعد إلى الخلفية ، كونه نموذجًا للاستسلام لامرأة قوية وقوية.

عندما يحاول الشباب الأكثر قوة ، عند تجربة هذا النوع من التلاعب ، فهم أنه ليس حب الأم الذي يتجلى هنا ، بل الديكتاتورية القاسية. بعد أن شعروا بالاستبدال بشكل حدسي ، فإنهم يقلبون طاولة غنية من الوصاية المفرطة والمودة ، المليئة برعاية الأم ، وينسحبون إلى أنفسهم ويتخذون في النهاية خيارًا مستقلاً لمسار الحياة. هذا هو رد الفعل الأصح والأكثر صحة من جانب الطفل! مزيد من الوصاية ، لن يؤدي الخطوبة إلا إلى تفاقم انزعاجه ، والذي غالبًا ما يتطور إلى كراهية مفتوحة.

تقع المسؤولية عن نفسية الطفل المعطلة في كلتا الحالتين على عاتق الشخص البالغ وحده ، أي الأم. يمكن للمرأة التي تبحث عن علاقة حميمة مع طفل بأي ثمن أن تذهب إلى حد إذلاله بقسوة ، بما في ذلك الإيداع القسري في مستشفى للأمراض النفسية. تتمتع هؤلاء الأمهات بقدرة متطورة للغاية على الإقناع ، مبنية على الشغف وحزم الشخصية. يجدون بسهولة حلفاء وحلفاء من بين مجموعة متنوعة من الأشخاص في "معركتهم" من أجل الطفل.

جاءت امرأة لمقابلة طبيب نفساني. يشكو الأرق. خلال الجلسة ، اتضح أن لديها وضعًا عائليًا صعبًا للغاية. الابن معاق. وكما تقول ، تحول كل شيء من خلال خطأها.

قبل خمس أو ست سنوات ، دون علمها ، ذهب ابنها إلى دير ، حيث وجد كاهنًا أجاب على الأسئلة التي كانت تقلقه. أردت حقًا أن أصبح راهبًا. قبل ذلك ، كان في عامه الأخير في جامعة مرموقة ، وكانت أمامه مسيرة مهنية رائعة. كانت الأم تدير أعمال العائلة في صناعة المواد الغذائية ورأت ابنها خليفة لها.

بعد محاولات متكررة "للتأثير على هذا الأب" من خلال إدارة الأبرشية ، قررت الأم أن تخطو خطوة يائسة. طلبت من ابنها أن يلتقط أشياء شتوية ، زُعم أنها سلمتها إليه عن طريق قائد القطار. بعد أن دخل الابن المقصورة ، قيده رجلان قويان واصطحبه إلى المنزل. وكانت سيارة إسعاف تنتظر السجين في محطة السكة الحديد. بناء على إصرار والدته ، يتم وضع الرجل بالقوة في مستشفى للأمراض النفسية.

بعد خروجه من المستشفى ، لم يعد يعود إلى الدير ، يعمل في تجارة السيارات ، دون الخضوع تمامًا لإرادة والدته. في عملية حل الصراع بين العصابات الإجرامية التي تتحكم في قيادة السيارات ، يحدث انفجار ونتيجة لذلك يتلقى الرجل إصابة خطيرة في الرأس ، لكنه ينجو بأعجوبة. فقد إحدى عينيه وعولج في أرقى العيادات لفترة طويلة. خضع الشاب للعديد من العمليات المعقدة ، لكن تبين أن الجرح كان شديدًا لدرجة أنه ظل معاقًا مدى الحياة.

ترى الأم أن ما حدث هو عقاب من الله وتعاني من إحساس عميق بالذنب. لديها ضغط دم حرج ، أرق ، ألم في القلب. هي أيضًا عولجت في المستشفيات لفترة طويلة جدًا ، لكن العلاج يعطي راحة مؤقتة فقط.

تعتقد الأم أن كل هذه المعاناة تعود إليها مثل بوميرانج ولا تعرف ماذا تفعل. إنها تخشى الذهاب إلى الهيكل ، لأنها تعتقد أن الله لن يغفر لها ما فعلته بابنها.

لم يوبّها الابن أبدًا ، لأنه مرتبط جدًا بوالدته. لكن ما حدث لم يحسن علاقتهما إطلاقا ، بل على العكس ظهر الاغتراب. كان الانتقال إلى دير بالنسبة له الخيار الأول المستقل في حياته.

والآن والدتي في موعد مع طبيب نفساني.

استمرت الجلسات لمدة شهرين ، مما أدى إلى تحسن الحالة النفسية للمرأة. نصحتها الأخصائية النفسية بأن تسامح نفسها أولاً وقبل كل شيء ، وأن تسامح وتبارك كل من شارك في هذه القصة. وبما أن المرأة شعرت بالذنب أمام الله لما حدث ، فقد عرض أن يذهب إلى الهيكل ويتحدث مع الكاهن. في الواقع ، في مثل هذه الحالة ، لا يمكن للمرء الاستغناء عن التوجيه الروحي ذي الخبرة.

الطفل المرتبط بأمه لا يشك حتى في مدى عمق اعتماده على "دفء الأم" ، مما يشل تمامًا إرادة العيش المستقل. فقط وقت الشباب الذي لا رجوع فيه ، والذي يقضيه تحت حماية "موثوقة" من "أم حانية" ، وغالبًا ما يكون حياة عائلية شخصية فاشلة ، هو الذي سيفرض في النهاية تقييمًا رصينًا لمثل هذه العلاقات غير الطبيعية ويفتح أعينهم عليها.

عادة ، الأطفال الذين نشأوا في جو من المودة الأمومية ، بعد أن نضجوا بعد وفاة والدتهم ، يواجهون مشاعر جديدة غير متوقعة. موت الأم ، إذا جاز التعبير ، يحررهم من شيء ما. وعلى الرغم من أن مثل هذا الموت يتم اختباره بقوة ودراماتيكية ، إلا أنه في وقت لاحق يصبح الشخص حراً. إنها تمزق روابط الأمومة ، بموت الأم ، تموت قوتها.

ليست كل امرأة لديها الشجاعة لتقييم سبب ما يحدث. في محادثة سرية ، يمكن للراعي أن يحاول أن يشرح للأم (إذا كانت قادرة على سماع شيء آخر على الأقل غير مشاعرها) أن الحب الحقيقي لا يسعى إلا لخير المحبوب بالشكل الذي يتخيل به هذا الخير ، فيشتهي الخير ، وليس التملك ، ولا يخنق بين ذراعيه.والرسول بولس يقول أفضل: أصيل "الحب لا يسعى لنفسه" (رومية 13) ، أي مصلحته وسعادته على حساب القهر والقمع لمن يحبه أيا كان. الحب الحقيقي يعد الطفل كشخص منفصل ، كشخص مستقل ، مما يعني أنه يعيش بطريقته الخاصة ، له مسار حياته الخاص. إن الشعور الحقيقي والأعمق بالحب في الأم أو الأب يعرف أنها ولدت ليس ممتلكاتي, وشخصية منفصلة خلقها الله، والتي ، بحكم ممتلكاتها الشخصية ، ليست "أنا" ولا يمكن أن تكون ملكية خاصة بي . من المهم أن تدرك الأم أن طفلها هو شخص منفصل وليس جزءًا لا يتجزأ من الأبوين. في بعض الأحيان يكون من الصعب على المرأة بشكل خاص أن تتصالح مع هذا ، وإذا كانت لديها مزاج سلطوي ، فهذا صعب بشكل مضاعف ، لأن "طفلي ، أفعل ما أريد ، ولا يهم كم عمره - اثنا عشر ، ثلاثة وعشرون ، أو سبعة وثلاثون."

لكي تكتمل عملية تنمية الاستقلالية النفسية للفرد بنجاح ، من الضروري أن يكون والديه متعلمين بما فيه الكفاية ، وكل منهما على دراية بضرورة مساعدة الطفل في انفصاله عن والديه في الوقت المناسب. مرحلة معينة من تطوره. لكي يتمكن الطفل من المرور بنجاح بـ "الولادة الثانية" ، أي الانفصال النفسي عن والديهم ، يحتاجون إلى:

أن ينظروا إلى الطفل كما هو وليس كما يرغبون في رؤيته ؛

احترم رغبة الطفل في استكشاف العالم من حوله بشكل مستقل ، واسمح له بالقيام بذلك ؛

تشجيع التعبير عن الأفكار والمشاعر والأفعال المستقلة (حسب عمر الطفل) ؛

تكون قادرة على التعبير عن تفهمها ودعمها عندما يحتاجها الطفل ؛

كن مثالاً على شخص ناضج نفسياً ، عبر عن مشاعرك صراحة للطفل ؛

حدد بوضوح ما تمنع الطفل من القيام به ، وقل السبب مباشرة ، بدلاً من اللجوء إلى الأساليب العنيفة.

لا تمنعوه من التعبير عن مشاعره علانية ، والتعرف على هذه المشاعر وفهمها وضرورة الكشف عنها ؛

لمساعدة وتشجيع الطفل على التصرفات التي تهدف إلى استكشاف العالم من حوله بطريقة صحية ، وذلك باستخدام كلمة "نعم" مرتين أكثر من كلمة "لا" ؛

لا تقع في اليأس أو الاكتئاب إذا رفض الطفل مساعدتك ؛

لا تحاول أن تعيش حياة طفل ؛

يتعرف فيه على شخصية مستقلة ، لها آرائه ورغباته وتطلعاته.

في ختام هذا الفصل ، سأقدم اقتباسًا آخر من ك. لويس: "من لم ير كيف تقضي المرأة شبابها ونضجها وحتى شيخوختها على أم لا تشبع ، تطيعها وترضيها ، وهي ، مثل مصاص الدماء الحقيقي ، تعتبرها قاسية وعنيدة. ربما تكون تضحيتها جميلة (على الرغم من أنني لست متأكدًا من ذلك) ، لكن في الأم ، بغض النظر عن مظهرك ، لن تجد الجمال.

13. ك. ميخائيلوف "رعاية المريض بعناصر العلاج النفسي" ، روستوف أون دون ، "فينيكس" ، 2000 ، ص 147-160.

14. S.N. ليوتوف. الأم. الجانب السلبي من النموذج الأصلي. مقتطف من كتاب "علم النفس الاجتماعي للشخصية (النظرية والتطبيق): دورة محاضرات". م ، 2002.

15. أ. أوستروفسكي. يلعب. م ، 1979 ، ص .167.

16. بالمناسبة ، هؤلاء الأمهات الآن يبررن سلوكهن بـ "الأرثوذكسية": يقولون ، في روسيا ، عاش الشباب دائمًا مع والديهم ، الذين علموهم حكمة الحياة الأسرية ، وأن هذا مقدس بالتقاليد ، كل ما ليس كذلك هو خطيئة. بالنسبة إلى معارفي ، وصل الأمر إلى حد أن الزوج اصطحب زوجته إلى الخارج لبعض الوقت لإعادة الأسرة إلى طبيعتها. فقبل ​​أن يغادر قال لزوجته: "ستذهب معي". وقالت والدة الزوجة لابنتها: "إذا ذهبت ، فأنت ابنة سيئة ، لا تحبني وتتركني". النتيجة: قبل الرحلة مباشرة ، أصيبت امرأة شابة بمرض غريب ، ولم يجد الأطباء شيئًا ، لكنها لم تستطع النهوض من الفراش. ركضت أمي حول جميع الأطباء ، وأحدثت ضوضاء رهيبة ، لكن زوجها أنقذ الموقف: ما زال يأخذ زوجته "المريضة" معه (ملاحظة من قبل أحد القراء الأوائل للمخطوطة).

17. المتروبوليت أنطوني سوروج. الإنسان أمام الله ، م. ، 1998 قانون الحياة. الموقف تجاه الآخرين.

18. ك. لويس. الحب والمعاناة والأمل. م ، دار النشر "الجمهورية" ، 1992 ، ص 224.

ماريا عليموفا ، 28 سنة ، معلمة تاريخ عن طريق التعليم ، أم لأربعة أطفال. يبلغ الابن الأكبر باشا الآن ست سنوات كاملة ، وأنطون يبلغ من العمر خمس سنوات ، وابنته تانيا تبلغ من العمر ثلاث سنوات تقريبًا ، وأصغر ميشا تبلغ من العمر سنة وشهر واحد. تحدثت ماريا عن تجربتها في الحمل لمدة ثلاث سنوات و "إجازة الأمومة المستمرة" بحماس يُحسد عليه.

- كيف حددت من سيكون - فتى أم بنت؟

لقد أجريت فحصًا بالموجات فوق الصوتية ، لكنني في الحقيقة أعرف من سيولد ومتى. لدي شعور. على سبيل المثال ، كنت أعرف على وجه اليقين أن بافيل سيولد ثم على الفور - أنطون. ثم افترضت - أي كان لدي أمل - أن تولد فتاة ، وبعدها سيولد طفل رابع ، وسيكون صبيًا. بشكل عام ، إذا بدأت في التفكير في شيء ما بشكل مكثف ، أو الرغبة في شيء ما ، فإن هذه الرغبة ، كقاعدة عامة ، تتحقق. على سبيل المثال ، صديقتي تتوقع الآن طفلها الثالث. وأنا أبذل قصارى جهدي ألا أفكر ، بالقدر الذي أرغب فيه ، وإلا سأصبح حاملًا على الفور.

دعونا نلد!

– ألم تشعر بالقلق من ظهور طفل رابع في الأسرة عندما لم يكبر الأطفال الآخرون بشكل كامل؟

- كنت قلقا جدا. هذا يعني أنها لم تكن قلقة بشأن ميشا ، ولكن من كبار السن. بعد كل شيء ، إنها مسؤولية كبيرة للغاية أن تنجب أربعة أطفال. ماذا سيحدث لهم؟ كيف يمكنني إدارة كل شيء؟ .. كيف يمكنني الاهتمام بالجميع؟ كيف ينظرون إلى الأخ الجديد؟ ولكن عندما ولدت ميشا ، أدركنا على الفور أن هذا الطفل كان بمثابة هدية القدر لنا. بدأ على الفور يبتسم للجميع وكل شيء ، وكان لديه مثل هذه الغمازات الرائعة على خديه ، وكان هادئًا للغاية وفي نفس الوقت مبتهجًا. إلى جانب ذلك ، كان كل أطفالي صغارًا - جميلون جدًا ، لكن صغارًا - وأردت أكبر. وبعد ذلك ولدت ميشا ، كبيرة جدًا ، ممتلئة الجسم ، ممتلئة بالحيوية - متعة حقيقية ، تمامًا بالطريقة التي حلمت بها.

– كيف كان رأي زوجك في خبر الحمل القادم؟

- برزانة. ليس لديه أي مشاعر رومانسية حيال ذلك على الإطلاق. هذا هو ، عادة ما يكون رد فعل الناس هذا: "أوه ، يا لها من سعادة! سأصبح أبًا!" وقال إيفان: "حسنًا ، سنلد!" وكان دائمًا يشارك بجدية كبيرة في الجهاز في مستشفى الولادة والأمور التنظيمية الأخرى. هنا سيأخذونني إلى مستشفى الولادة - وعندها فقط سأكون هادئًا.

- يقولون إن العلاقات بين الزوجين تتغير بعد ولادة الطفل فتنشأ مشاكل مثل غيرة الأب على الطفل. ما هي المشاكل التي واجهتها؟

"لم يكن لدينا أي شيء من هذا القبيل مع إيفان. سمعت أنه من المفترض أن يكون هناك فتور في العلاقات بين الزوجين ، وأنه حتى الكتب بأكملها مكرسة لحل مثل هذه المشاكل. لكنني أعتقد أنه مخيف أكثر مما هو عليه بالفعل. إيفان ، على سبيل المثال ، مع طفله الأول ، مع باشا ، رضع حتى أكثر مما فعلت. ولم يكن هناك أي شك في أي غيرة. يمكن قول الشيء نفسه عن الأطفال الآخرين.

– ما هو المكان الذي يعينه الأبناء لأبيهم الآن؟

- إيفان للأطفال بطل ومثال في كل النواحي. عندما يعود من العمل ، يسعد الأطفال ببساطة. هذا لا يحدث عندما أعود. على الرغم من أنه يبدو أن كل شيء يجب أن يكون في الاتجاه المعاكس - بعد كل شيء ، أجلس معهم طوال اليوم ، وأدرس ، وألعب ... لكن لم يكن هناك. حتى أنني أحيانًا أعود قليلًا من الغيرة.

حول "يطير في المرهم"

- في المجمل ماريا ، لقد أمضيت ثلاث سنوات في حالة حمل ، ومن كلامك يتضح أن هذه المرة لا تخلو من اللحظات السعيدة بالنسبة لك. ومع ذلك ، برأيك ، هل هناك جوانب سلبية للحمل؟

- أولاً وقبل كل شيء ، إنه مرتبط بالمتاعب الجسدية. أنا شخصياً ، على سبيل المثال ، يجب أن أتبع نظامًا غذائيًا - لا تأكل مالحًا (والطعام بدون ملح ، كما تعلم ، بعيد كل البعد عن الهدية) وأقتصر على الشرب. لذلك ، فإن أول شيء أفعله بعد الولادة هو الذهاب إلى المطبخ وشرب الشاي بكميات كبيرة جدًا (في قسم ما بعد الولادة يوجد السماور وإبريق الشاي مع أوراق الشاي خصيصًا لهذا الغرض). لماذا أيضًا تحبين الأيام الأولى بعد الولادة وانتظري حتى ينتهي كل شيء - حتى تتمكني أخيرًا من النوم على معدتك. بالمناسبة ، تحلم الكثير من النساء الحوامل بذلك ، ولست أنا وحدي. بعد ذلك ، بسبب الحمل ، تفاقمت حاسة الشم لدي بشكل كبير ، وبما أن بداية حملي كانت ثلاث مرات في الربيع ، عندما شعرت بكل الروائح بشكل خاص ، ما زلت لا أمتلك أفضل الارتباطات مع هذا الوقت من العام. خلاف ذلك ، كل شيء على ما يرام ، لا توجد مشاكل خاصة. أنا أتحمل الحمل بسهولة تامة - أتحرك باستمرار ، حتى أنني أجري ، أحمل الأطفال - بشكل عام ، كالعادة ، أظل في المنزل.

- تتفاعل بعض النساء مع أخبار الحمل وكأن كارثة مروعة أصابتهن ، وليس من الواضح كيف يتعايشن معها. هل تعرفين شعور الخوف المرتبط بالحمل والولادة؟

- في رأيي من الضروري الفصل بين مفهومي الخوف والمسؤولية تجاه الأطفال. عن المسؤولية ، بشكل عام ، سبق لي أن قلت. أما بالنسبة للخوف من هذه "كلمة الحمل الرهيبة" - إنه مجرد غباء. يبدو الأمر كما في تلك الحكاية الخيالية عن إلسا ، التي جلست ، حتى قبل زفافها ، عند البئر وبدأت تفكر كيف ستلد ابن زوجها ، وسيسقط الصبي في هذه المياه المظلمة.

- لكن الإثارة قبل الولادة مباشرة هي شعور مختلف تمامًا وموضوعي تمامًا. ألم يحدث لك هذا؟

- أما بالنسبة للخوف فيما يتعلق بالولادة ، فأنا أعانيه ودائماً. لقد تعلمت بالفعل من خلال تجربة مريرة - عند الولادة الأولى كان لدي الكثير من جميع أنواع الأمراض. لذلك أفترض على الفور أسوأ ما يمكن أن يحدث وأعد نفسي لكل شيء. وعندما ينتهي كل شيء على ما يرام ، أشعر بالسعادة والرضا. لكني أعلم أن هناك حالات أخرى ، مستشفى الولادة مليء بمثل هذه الأمثلة. كان أحدهم يأمل أن يسير كل شيء على ما يرام: الطبيب ، كما يقولون ، أحد معارفه ، والظروف جيدة ... وإذا ظهرت أمراض وصعوبات أثناء الولادة ، تبدأ الأم في القلق بشكل مضاعف ، أو حتى تصاب بالاكتئاب. كل هذا يؤثر بشكل كبير على الطفل ، لأن لديهم علاقة وثيقة جدًا مع والدتهم في هذا الوقت.

– هل تستعد للولادة بأي طريقة خاصة؟

- أنا أعد نفسي نفسيًا. بشكل عام ، بسبب المضاعفات المحتملة ، فقد خططت للولادة ، أي أنه تم استدعائي قبل أسبوعين من الموعد المحدد. تبدو هكذا. يأتي الطبيب ويقول: "حسنا ، هل ستلدين اليوم؟ أو غدا؟ أم بعد يومين؟" أقول "سأفعل". وأنا أنجب. لذلك لا توجد مشاكل. الشيء الوحيد الذي ما زلت أفعله هو قراءة قانون التوبة. يساعد هذا كثيرًا في ضبط الأمور ، لأن الوضع في مستشفى الولادة يمكن أن يكون شديد التوتر. تؤثر الحدة العاطفية - النساء الحوامل متوترات بالفعل ، ومن ثم هناك مستشفى ، ولا يُسمح للغرباء والأقارب ... نافذة ، والآخر - على العكس ، بسبب هذا ، يمكن أن تحدث فضيحة كاملة. لذلك أحاول إبعاد نفسي عن ذلك.

– ربما من الأفضل الولادة في المنزل ، ما رأيك؟

- أنا شخصياً لم أنجب قط في المنزل ، والآن لن أحاول - بعد كل شيء ، أنا لست 23 عامًا ، كما حدث عند الولادة الأولى ، ولا تعرف أبدًا ما سيحدث. لكن كان لدي هذا الفكر. بادئ ذي بدء ، ترتبط هذه الرغبة بالبيئة وقت الولادة. أريد أن يكون كل شيء في المنزل في المستشفى. ومستشفيات الولادة مختلفة تمامًا ... لذا فأنا أفهم تمامًا أولئك الذين يريدون الولادة في المنزل ، محاطين بأحبائهم.

– لقد ولدت في مستشفيات مختلفة. ما هو انطباعك العام عن مستوى الرعاية؟

- المشاعر مختلفة جدا ، لأن مستشفيات الولادة نفسها مختلفة. أستطيع أن أقول أنه من الأفضل الولادة في مستشفى جديد للولادة ، حيث توجد معدات جيدة. علاوة على ذلك ، ليس من الضروري على الإطلاق أن يتم الدفع لمستشفى الولادة هذا. من تجربتي الخاصة (واضطررت إلى الولادة في مستشفيات الولادة المجانية والمدفوعة) ، يمكنني القول ، بالطبع ، إن الالتزام المالي يترك بصماته: لن يتركك دون اهتمام ، وسيتم تقديم جميع الخدمات في الوقت المحدد ، وسيوفرون لك خيارًا - على سبيل المثال ، التخدير أو عدم القيام بذلك. ولكن مع ذلك ، تجدر الإشارة إلى أن الخدمة المجانية يمكن أن تكون جيدة جدًا جدًا. بشكل عام ، كل هذا يتوقف على فريق الأطباء. إذا كان هذا فريقًا ودودًا ومتماسكًا ، حيث يكون الأطباء منتبهين ، ويشجعون بعضهم البعض ، ويعملون بانسجام ، ففي مستشفى الولادة هذا يكون الجو مميزًا للغاية ، والخدمة في أفضل حالاتها. أعلم من تجربتي الخاصة كم هو ممتع الولادة في مثل هذه الظروف ، ومدى أهمية أخذ هذه التفاصيل الدقيقة في التعامل مع بعضنا البعض ومع المرضى في الاعتبار ، وأن يقولوا لك كلمة طيبة ، اضرب بيدك ...

– ما هو برأيك العيب الرئيسي لخدمتنا الطبية؟

- أنا شخصياً لا أحب أن الأطباء لا يشرحون أي شيء أبدًا ، ولن يقولوا الكثير ، أو سيقولون ، لكن ليس الحقيقة. بشكل عام ، من المهم جدًا بالنسبة لي معرفة ما يفعلونه بي ولأي سبب - أنا أكثر هدوءًا. على سبيل المثال ، وضعوني في قطرة ماء. لذا قل لي ما هو هذا الدواء؟ ما هو الأثر الذي يحدثه؟ ربما يكون ذلك محفزاً ، لكن عملي سريع جداً ، فلماذا أحتاجه؟ .. أنت تظل في جهل كامل ، ويبدو أنك ، أستميحك عذراً للمقارنة ، بقرة تقاد للذبح. أو مثال آخر. أعلم أن هناك تقنيات ميكانيكية معينة ، مثل التدليك ، التي تخفف آلام المخاض ، وهي معروفة لدى الأطباء. فلماذا لا يأتون ويخبرونا عنها؟

من تجربة شخصية

– هل تعتقدين أن التخدير ضروري أثناء الولادة؟

- أنا من رأيي أن للمرأة الحق في تسكين الآلام. هناك حالات يكون فيها من المستحيل الاستغناء عنها. لكن حتى لو كان ذلك ممكنًا ، على أي حال ، أعتقد أن المرأة يجب أن يكون لها خيار. في مستشفيات الولادة مدفوعة الأجر ، لا تتم مناقشة هذا حتى - يتم تضمين تخفيف الآلام بالفعل في تكلفة الخدمة ، ولكن إذا أرادت المرأة ، يمكنها رفض ذلك. سؤال آخر هو أنه ، مرة أخرى ، يجب على الطبيب أولاً أن يشرح كيف يتصرف إذا تم إعطاء مخدر ، وما هي العواقب المحتملة. هذا يعني أننا نستخدم ، كقاعدة عامة ، مواد مخدرة للغاية ، وهذا يمكن أن يؤثر على نشاط المخاض - إذا نمت المرأة بين الانقباضات ، فقد تتوقف الانقباضات. أنت بحاجة إلى معرفة كل هذا ، لكن لا أحد يتحدث عنه.

– والولادة القيصرية كطريقة للولادة غير المؤلمة يمكن أن تكون مقبولة برأيك؟

- يبدو لي أنه إذا اضطررت إلى إجراء عملية قيصرية لأسباب موضوعية ، فلا حرج في ذلك. يقولون إن مثل هؤلاء الأطفال قد قللوا من المناعة ، لكنني لا أعتقد أنه في كل حالة يمكن أن تكون هذه مشكلة كبيرة للغاية. سؤال آخر هو ما إذا كانت العملية القيصرية قد أجريت عن قصد ، ومتى كان من الممكن تجنب ذلك. هذا إما بناءً على طلب الأم نفسها - وسمعت أن 25 في المائة من المواليد في أمريكا ، أو أن الأطباء أنفسهم يخترعون الأسباب ، وهي مؤشرات يمكن من أجلها القيام بذلك بحيث يكونون هم أنفسهم أقل عرضة للخطر. على سبيل المثال ، لاحظت أن النساء فوق 27 عامًا ، إذا أنجبن لأول مرة ، فيمكنهن كتابة تشابك للحبل السري أو جنين كبير في الرسم البياني ، بينما يولد الطفل أقل من 3.5 كيلوغرام. وقد يكون هذا مؤشرا لعملية قيصرية. في الوقت نفسه ، لن يذهب أحد ليفهم لاحقًا ما إذا كان هذا التشابك موجودًا أم لا. يحدث أنه حتى مع التشابك ، تلد النساء أنفسهن ، وكل شيء يسير على ما يرام. لقد كتبت ذلك أيضًا على الموجات فوق الصوتية مع طفلي الأخير. ربما نظروا إلى عمر - 28 عامًا. عندما ذهبت إلى المستشفى ، كان هناك على الرسم البياني أن هذه لم تكن الولادة الأولى ، لسبب ما لم يكن هناك تشابك.

– هل كان زوجك حاضرًا عند الولادة؟

لا ، على الرغم من أننا أردنا ذلك. فقط في اللحظة الأخيرة ، لم نلتحم معه. لكني ما زلت لا أتوقع أي مساعدة خاصة من زوجي ، لأنني أعرف بالفعل ما يحدث لي ، وأين أنا ولماذا ، وماذا علي أن أفعل فيما يتعلق بهذا. وسأفعل ذلك على أي حال ، سواء كان زوجي موجودًا أم لا. كنت محظوظًا بمعنى أنني أتفاعل عادةً مع جميع أنواع التعليقات. حتى لو صرخوا في وجهي ، فلن أشعر بالضيق أو الإهانة ، ولن يؤثر ذلك على ولادتي بأي شكل من الأشكال. ولكن سيكون من الأفضل بالنسبة لي أن يكون هناك أحد أفراد أسرته في الجوار: فدعم المنزل يطمئن دائمًا. نعم ، وستكون المساعدة الجسدية مفيدة أيضًا. على سبيل المثال ، عندما يُطلب منك الصعود من السرير إلى الكرسي ، وفي هذه الحالة لا تزحف كثيرًا ، فإن مساعدة زوجك ستكون مفيدة جدًا. - في مستشفى الولادة ، كان عليك التواصل مع هؤلاء الذين ربما أجهضوا عدة مرات. بأية مشاعر تنظر أم لأربعة أطفال إلى مثل هؤلاء الأشخاص؟

- بصراحة الشعور غريب جدا. على سبيل المثال ، يمكنك التواصل مع شخص ما لبعض الوقت ، والتعاطف ، والتفكير في ما يجب أن تكون عليه امرأة قابلة للتأثر: هنا ، تخبرنا كيف كانت قلقة من قيام والد زوجها بضرب ابنتها على ذراعها عندما كانت تلعب بالهاتف ... وفجأة علمت أن هذه المرأة أجرت بالفعل أكثر من أربع عمليات إجهاض. أين كانت قابليتها للتأثر عندما قضت على نفس الطفل بمعاناة أكبر بكثير من ضربة في ذراعها؟ هل تتخيل حتى الألم الذي كان يحتضر به هذا الطفل؟ ..

من ناحية أخرى ، أنا شخصياً لا يحق لي إدانة امرأة بسبب فعلها ، وأنا لا أدين ذلك. من يعرف ما هي أسبابها؟ أو ربما لم تفكر في الإجهاض كقتل على الإطلاق ، ربما كانت في السابعة عشرة من عمرها ، وغضب الوالدين يخيم عليها مثل سيف ديموقليس ... هذا ، بالطبع ، لا يبررها. لكن بعد كل شيء ، لم أكن مؤمنًا دائمًا ، والآن أشكر الله أنه سلب مني حتى أدنى فرصة للتواجد في مثل هذا الموقف. من يدري ما كان يمكن أن يخطر ببالي؟ لن أكون قادرًا على أن أضمن لنفسي في مثل هذا الموقف الآن.

الأسرة كلها معا ...

- ما رأيك ، هل كان لديك ، مقارنة بالعائلات الأخرى ، أي شروط مسبقة خاصة لتصبح أماً للعديد من الأطفال؟

- لا ، لم يكن لدينا شقة متعددة الغرف ، ولم يكن لدينا حساب مصرفي ، ولم يكن لدينا أي احتمالية لتلقي نوع من الميراث. لكنني أعتقد أنه بقدر ما يرسل الرب الأطفال ، يجب أن يكون هناك أكبر عدد منهم ، مما يعني أنه بقدر ما أستطيع أن أفعل. يمكن دائمًا العثور على الأعذار ، حتى بعض الأسباب التي تبدو موضوعية. على سبيل المثال ، كان من الممكن أن يرفضوا مني الحصول على وظيفة بسبب وجود طفل ، ثم أزعجتني مشكلات الإسكان - يقولون ، لم تكن هناك مساحة كافية ... ولكن بعد ذلك بطريقة ما تم حل كل شيء بمفرده.

– لكن عائلتك لا تزال تتدخل في نمو حياتك المهنية. هل تندم علي هذا؟

"بالطبع ، أنا آسف. أعلم على وجه اليقين أنه في عمري مع طفلين يمكنني العمل بالفعل ، وسيكون ذلك ممتعًا للغاية بالنسبة لي. لكنني أعلم جيدًا أيضًا أنه إذا لم يكن لدي طفل واحد على الأقل من أطفالي بحلول هذا الوقت ، وفي نفس الوقت كنت أعمل ، فسوف أشعر بسوء شديد. وستكون هذه مأساة أكبر بكثير بالنسبة لي من مهنة فاشلة. بالإضافة إلى ذلك ، أعلم أنه إذا أردت ، بعد فترة يمكنني الحصول على وظيفة. لكن فرصة إنجاب الأطفال تضيع بمرور الوقت.

– برأيك ، ماذا تكسب وتخسر ​​أم لكثير من الأطفال؟

- يفقد بالطبع القدرة على التصرف بحرية في وقته. يجب أن أبقى في المنزل طوال الوقت ، وهذا صعب للغاية. هناك نقص في التواصل. لذلك ، أحاول بشكل خاص الحفاظ على العلاقات مع جميع أصدقائنا ، وأنا نفسي أسميهم ، وإلا فإن هذه العلاقات ستنقطع ببساطة. سيعتقد الناس أنه يمكنهم التدخل في مكالمتهم ، وأنه من الأفضل عدم الإزعاج الآن ، وما إلى ذلك. لذلك أنا أخذ زمام المبادرة ، وإلا فإنه مستحيل. لكن في نفس الوقت ، بالتضحية بهذه الحرية ، تحصل على راحة البال هذه ، راحة البال التي يستحيل نقلها. وفي رأيي ، فإن العائلات الكبيرة سعيدة جدًا بشكل عام. بعد كل شيء ، يمكن أن يكون هناك العديد من الأطفال فقط حيث يوجد حب ودفء في العلاقات الأبوية.

– هل تعتقد أن أطفالك سيرغبون في أن يصبحوا آباء للعديد من الأطفال؟

- هذا هو أهم سؤال بالنسبة لي. إذا كان لدى أطفالي طفلين على الأقل ، فسيكون هذا بالفعل إنجازًا بالنسبة لي. إذا كانت ثلاثة ، فهذه هي السعادة بشكل عام. أحاول أن أضع هذا مقدمًا ، لكن كيف أنجح - سيخبرنا الوقت.

– كيف يتعامل أطفالك مع بعضهم البعض؟ هل أرادوا أن يكونوا وحدهم في الأسرة؟

- سألت أنطون ذات مرة عن هذا. أفهم أن هذا ربما كان غير صحيح للغاية ، لكنني كنت مهتمًا جدًا بمعرفة ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، خاضوا كل أنواع المناوشات مع بافليك لبعض الوقت ، حتى ظهرت تانيا. لكن عندما سألته عما إذا كان يرغب في أن يكون لديه فقط أب وأمي وهو ، لم يفهم حتى ما كنت أتحدث عنه: "ولكن ماذا عن باشا وتانيا وميشانيا؟" وعلى الرغم من أنه أكثر ارتباطًا بي ، وإذا كانت هناك فرصة كهذه ، فلن يتراجع عني ، ولا يزال لا يتخيل كيف هي. وعندما تم تعميد ميشا ، وعاد الأطفال الأكبر سنًا إلى المنزل قبل ذلك بقليل ، عندما لم يكونوا قد أحضروه بعد ، كانوا خائفين للغاية! بدأوا في البكاء ، وهم يهتفون: أين ميشا؟ يحب بافليك ، بشكل عام ، مجالسة الأطفال الصغار - سيُدخل دائمًا مصاصة في فمه ، وسوف يدور باستمرار حول سرير الأطفال ...

- غالبًا ما يصبح الآباء والأمهات الذين لديهم أطفال كثيرون هدفًا للشائعات والقيل والقال: يقولون إنهم أنجبوا أطفالًا ، لكنهم لم يفكروا في كيفية تربيتهم. وفي الوقت نفسه ، يتم لومهم ، بشكل رئيسي ، على المستوى غير الكافي للتعليم والثقافة. هل عانيت من توبيخ مماثل؟

"الحمد لله ، لم يقولوا شيئًا كهذا لأعينهم. ربما تركنا أنا وإيفان انطباعًا إيجابيًا إلى حد ما. بالإضافة إلى ذلك ، فإن العديد من معارفنا هم أنفسهم آباء عائلات كبيرة ، لذا فهم يفهموننا ويدعموننا تمامًا. يسألون فقط إذا كان الأمر صعبًا. لكن بعد كل شيء ، عبءه لا يسحب! في النهاية ، لم يجبرنا أحد على القيام بذلك ، إنه قرارنا الواعي تمامًا فقط. أما بالنسبة للثقافة ... لدي هنا - أربعة أطفال فقط. ولكن هناك نساء لديهن طفل واحد على قيد الحياة ، والعديد منهن لم يولدن بعد بسبب الإجهاض. ما هذا ثقافي؟

- ماريا ، أنت تعيش في الأرثوذكسية منذ فترة طويلة ، لديك عائلة أرثوذكسية. كيف أثر أطفالك على فهمك للإيمان؟

- في رأيي ، أي تجربة شخصية للشخص ، إذا كان يعيش في الإيمان ، تطوره في شعوره بالحب. بالنسبة للبعض ، هذه التجربة هي عمل ، بالنسبة لشخص ما ، ربما تكون صدمة قوية. وتجربتي مرتبطة بأولادي. قال إيفان جيدًا عن هذا الأمر أن الأطفال مثل الملائكة ، وهم استثنائيون جدًا ... وبالطبع ، فإن التواصل معهم يترك بصمة معينة على الوالدين. كن أكثر تقبلاً

العالم من حولك. وتتراكم كل خبراتك الحياتية من خلال التواصل مع الأطفال.

– هل قمت بإعادة التفكير في الأعياد الأرثوذكسية المرتبطة بالولادة - عيد الميلاد ، البشارة؟

- أما عن البشارة .. ومؤخرا خطرت على بالي فكرة شيقة. من حيث الجوهر ، نقدم في البشارة نموذجًا لكيفية إدراك المرأة لحملها "فليكن لي حسب كلامك". هذا التواضع المذهل وهو السلوك الوحيد الصحيح في هذه الحالة. أما بالنسبة لعيد الميلاد ، فأنا شخصياً لا أقوم بربط هذه العطلة بنفسي كأم. الشيء الوحيد الذي تغير ، ربما ، هو فهم الحقيقة القاسية برمتها لما كان يحدث في ذلك الوقت. لفترة طويلة ، كان عيد الميلاد - رحلة على حمار ، ليلة مليئة بالنجوم ، حظيرة ، ثور ، خروف - كان ينظر إلي على أنه نوع من القصص الخيالية. إذا تخيلت كل هذا في الواقع ...

- يبدو لي أنه عليك أيضًا أن ترهق نفسك ، على الرغم من حقيقة أنه يتم تزويدك بشكل أو بآخر بالشروط اللازمة.

- كما تعلم ، عندما يقولون إن الأطفال يأخذون الكثير من القوة ، فهذا بالطبع صحيح. كان الأمر نفسه مع ميشا. أنت تنظر إلى نفسك وتفكر: حسنًا ، من أين ستأتي القوة ، حسنًا ، كيف يمكنك تحمل كل هذا؟ .. لكنك تدرك بعد ذلك أنه لا يمكن أن تكون لديك القوة. لذلك يجب أن يكون هناك مكان ما. ونتيجة لذلك ، يأتي الأمر إليك بمفرده - في الطفل ذاته الذي وُلِد. لأنه جيد جدًا ورائع ومحبوب جدًا لدرجة أنه هو نفسه يعطي كل هذه القوى. لكن لا يمكنك الشعور به إلا عندما تصبح أماً.

– وإلى جانب ذلك ، ربما يعطي الأطفال الثقة في المستقبل؟

- حسنًا ، لا أعرف ... مؤخرًا ، عندما كنت أنا وإيفان نشاهد التلفزيون ، ذهب الأطفال إلى المطبخ - وكان هناك طبق كبير من الجبن - أكلوا كل الجبن وتركوا قطعتين صغيرتين فقط . أتيت وأسأل: "ما هذا؟" وأظهر لي بافليك القطع وشرح: "هذا جبن. هذا لأبي ، وهذا لأمي." لذلك تم تزويدنا بقطعتين من الجبن للشيخوخة ، وهذا أمر مؤكد. لذا فهم يعتنون بنا.

– هل مشكلة الآباء والأطفال تبدو اليوم مختلفة عما كانت عليه من قبل؟

- أعتقد أن هذه مشاكل طبيعية لكل الناس. الحدة ، قد يتغير السياق حسب الوقت ، عائلة معينة ، لكن الجوهر لا يزال كما هو.

الانفصال وسوء التفاهم بين الناس بدأ منذ زمن بعيد ، منذ وقت السقوط. بدأ الناس يفقدون الاتصال ببعضهم البعض. قصة الهرج والمرج البابلي هي مثال حي على ذلك. بدأوا فجأة في التحدث بلغات مختلفة ، وهذا تعبير مميز للغاية ، ومنذ ذلك الحين ، على الأرجح ، تم الحفاظ عليه بالمعنى المجازي. نحن ، المتحدثون بنفس اللغة ، يمكننا التحدث "لغات مختلفة" حتى داخل الأسرة.

الخلاف وسوء الفهم للأسف علامة مميزة على الضرر الذي يلحق بالطبيعة البشرية ، فماذا يمكنك أن تفعل هنا؟ تعارض الكنيسة هذه الوحدة المختلفة - في المسيح وعيد العنصرة نفسه ، مما يظهر وجهة نظر معاكسة: فجأة يبدأ الأشخاص الذين يتحدثون لغات مختلفة في فهم بعضهم البعض بشكل كامل. لأن الروح القدس يجمع الجميع. وليس لدينا طريقة أخرى للوحدة ، بمجرد المسيح ، فقط من خلال المسيح ، من خلال الإنجيل ، من خلال تطور السمع ، من خلال تنمية قلوبنا ، مؤلم وغير سار ، لأنه بمجرد أن يبدأ الإنسان في الانفتاح في عالمنا ، يتلقى على الفور تحت الأنفاس

- قلت أكثر من مرة أن الناس يستبدلون الحياة بتقليدها ، بما في ذلك داخل الأسرة. كيف نفهم أين هو حقيقي وأين مزيف.

"عادة ما يتم فهمه عندما تبدأ الأشياء في الانهيار. عندما يميل الأشخاص الذين يميلون إلى العيش بأفكار حول شيء ما وعن شخص ما ، ويخلقون أفكارًا لأنفسهم ، فإن هذه الأفكار تُحرم. هذا عندما يكون سقوط المنزل رائعًا ، ومن تلك اللحظة يصبح الشخص قادرًا على الرؤية بوضوح.

نواجه مواقف تعيش فيها الأسرة ، وبدلاً من الحب ، توجد أفكار عن الحب. عندما يرى الناس الحياة لأنفسهم وفقًا لبعض المخططات المعدة مسبقًا. يمكن أن تتشكل هذه المخططات في الأسرة السابقة التي نشأوا فيها وهم يكررون صورة الأسرة الأبوية بالفعل فيما يتعلق بأسرتهم.

أحيانًا تكون رغبة تقية في العيش وفقًا للقواعد. على سبيل المثال ، صورة "العائلة الأرثوذكسية" التي تم طرحها من الأدب المتدين جدًا.

لكن الأدبيات الأكثر تقوى وأفضل الأمثلة يمكن أن تكون هنا مساعدين زائفين. على سبيل المثال ، كتب نيكولاي إفغرافوفيتش بستوف. هو نفسه مدرس رائع ، خلق أسرة رائعة ، تربية الأطفال. لكن نصيحته وخبرته وخبراته يمكن أن ينظر إليها شخص ما على أنها مخطط عام ، ضروري للجميع وينتقل إلى أسرهم دون تفكير ، مثل الاستنسل. أو ، على سبيل المثال ، يقرأ الناس كيف نشأ والداه الأتقياء القديس سرجيوس من رادونيج ، ومرة ​​أخرى - يطبقون استنسلًا. تبدأ فكرة مصطنعة معينة عما يجب أن تكون عليه الأسرة المسيحية الحقيقية. في الوقت نفسه ، قد لا يرى الأطفال أنفسهم ، وخصائصهم ، والآباء. من هم أولادهم؟ ما هي الظروف التي يعيشون فيها؟ كم عمرهم؟ ما هي اهتماماتهم؟

يبدأ الأطفال في التدريب وفقًا لنمط معين. في الوقت نفسه ، لدى الوالدين رغبات تقية وصحيحة للغاية في جعل أطفالهم مسيحيين حقيقيين. على الرغم من وجود رغبة ضمنية ، على الأرجح ، في أن نظهر للآخرين ما هي عائلتنا الأرثوذكسية الرائعة وكيف يجب أن نتوافق مع هذه الصورة للعائلة الأرثوذكسية. لأن الآباء أنفسهم لم يتوافقوا مع هذا أبدًا ، وهم يحاولون خلق هذه الأفكار بشكل مصطنع.

يُترك الأطفال دون اهتمام حقيقي ، وبدون حب حقيقي ، وبدون فهم ، وبدون سماع ، وبدون رؤية والديهم ، وطوال الوقت يبدؤون في المحاولة - أن يكونوا لائقين ومناسبين ومناسبين. لأن الأطفال يريدون إرضاء والديهم ، فإنهم يريدون الحصول على الثناء منهم ، ويريدون من والديهم أن يلاحظوهم ، ويحبونهم ، ويضربون رؤوسهم ، ويمدحونهم ، ويقدمون لهم الهدايا. لكن اتضح أنه في هذه الحالة يجب كسب كل شيء وأن وسيلة الكسب هي التقوى. حتى فترة معينة ، تعمل ، وبعد ذلك تذهب بالضرورة إلى الخردة ، إلى الصراع ، إلى سوء فهم رهيب.

غالبًا ما يكون هناك نفور من الوالدين فيما يتعلق بأطفالهم ، كراهية الوالدين ، لأنه فجأة توقف الأطفال عن التوافق ، ودمروا حلم الوالدين ، ودمر هذا العالم المثالي المخترع ، والذي ، وفقًا للوالدين ، كان يجب أن ينقل الأطفال إلى مستوى القداسة ، وفي النهاية ، القليل إن لم يكن قبل التقديس. لكن الأطفال في سن المراهقة دمروا كل هذه الأحلام.

وبعد ذلك يكون من الصعب في كثير من الأحيان ، بل من المستحيل ، كسر هذا الاغتراب الذي ظهر.

يبدأ الأطفال فجأة في التصرف بشكل شرير للغاية ، علاوة على ذلك ، يبتعدون عن الكنيسة ، ويبدأون في الوقوع في الخطايا ، ويعيشون بشكل خاطئ تمامًا ، وقبيحًا: ينفد الربيع في الاتجاه الآخر ، ويكرههم آباؤهم بسبب ذلك. إنهم معزولون ومنغلقون على أنفسهم ويعتقدون أن الأطفال قد فقدوا لهم. يمكنهم أن يقولوا لأنفسهم داخليًا: "لست بحاجة لمثل هذا الطفل". وفي تلك اللحظة لم يعودوا أبوين ، في تلك اللحظة يكون الطفل وحيدًا تمامًا. يجب عليه أن يتعامل مع هجوم الإغراء الذي لم يكن مستعدًا له تمامًا ، بمفرده ، دون مساعدة الوالدين. وهو يقع تحت هذا الهجوم ، لا يستطيع التأقلم ، يصبح لعبة في عناصر هذا العالم وليس هناك من يساعده ...

- حتى لو عاد الطفل البالغ لاحقًا إلى الكنيسة ، فهل سيظل معزولًا داخليًا عن والديه؟

- غالبًا ما يحدث أنه لم يعد ينشأ الفهم والتواصل بين الأطفال والآباء.

أنا لا أتحدث عن تلك الحالات التي لن يصبح فيها الآباء أبًا لأطفالهم ، عندما لا ينظرون إلى طفلهم كطفل. "لدي مشكلة مع ابنتي" ، "لدي مشكلة مع ابني" - أي نوع من التعبيرات هذه! إنها ليست مشكلة طفلي ، ولكن لدي معه ، "أنا" يأتي أولاً هنا.

تتطور العلاقات بطريقة يُنظر إلى الطفل على أنه مشكلة للوالدين ، والتي يجب أن يتم تسويتها بطريقة ما. اجعل وجود الطفل في حياة الوالدين مريحًا ومريحًا. غالبًا ما يتم فصل هؤلاء الأطفال عن والديهم بعيدًا جدًا ولفترة طويلة. علاوة على ذلك ، إذا سمحت الأموال ، يمكنهم فعل كل شيء من أجل أطفالهم من الناحية المادية - استئجار مربية ، ترتيب مدرسة جيدة ، وما إلى ذلك. لكن سيكون للوالدين حياتهم الخاصة ، وسيكون للأطفال حياتهم الخاصة. ما هؤلاء الآباء؟ لماذا يجب أن يكونوا محبوبين؟ القراءة ضرورية ، لكن الحب مستحيل. لأنه حيث لا يوجد حب ، لن يكون كذلك.

لقد أُمرنا بأن "أكرم أباك وأمك ، لكي تطول أيامك في الأرض التي يعطيك الرب إلهك" (خر 20: 12). لكنها لا تتحدث عن الحب. لأنه ليس كل والد ، للأسف ، يمكن للأطفال أن يحبوا. وليس كل والد يحب حقًا. إذا لم يكن أحد الوالدين مستعدًا للتضحية بحياته من أجل طفله ، فهناك خطأ ما في هذه العائلة.

غالبًا ما يعاني الأطفال البالغون من التناقض المتمثل في أنهم لا يستطيعون محبة والديهم حقًا.

- لأنه ، من ناحية ، من الطبيعي أن يحب الشخص والديه منذ البداية. ولكن عندما لا يعطي الوالدان حبًا كافيًا ، لا تربط أنفسهم بالطفل بحب حقيقي ، فإن التعطش للحب يظل موجودًا فيه. لم تُستنفد إمكانات الحب ، وبالتالي يجد الإنسان نفسه في حالة غريبة عندما لا يستطيع ربط حياته بحياة الشخص الذي يريد أن يحبه ويضطر إلى حبه. ولا يوجد لقاء ، ولا أحد يحبه ، ولا أب له. على الرغم من أنه يبدو جسديًا بالقرب منه ...

لكننا بحاجة إلى أن نحب أعدائنا ، ولا يستطيع الناس حتى أن يحبوا آبائهم.

"نحن لسنا مؤمرين أن نحب أعدائنا. لدينا أمر. الوصية هي حالة سامية للغاية يجب أن يكون الإنسان قادرًا على الاقتراب منها وتعلم حب الأعداء. ليس كل مسيحي ينجح. والتي لا يتبعها ذلك بما أنها فشلت ، فسيكون من الجيد ومن الصواب عدم الحب. نحتاج فقط أن نفهم أن وصية محبة الأعداء هي وصية فوق طاقة البشر. إنها تضع الإنسان على قدم المساواة مع الله. هذه دعوة عالية جدًا ، يمكن للمرء أن يسعى لتحقيقها ، ويجب على المرء أن يعرف عنها ، ويجب على المرء أن يتجه نحو ذلك.

لا يمكن لأي طفل أن يقول ، "لست مضطرًا لأن أحب والدي." يجب. لكن إذا لم يكن هناك آباء ، فمن نحب؟ نعم ، هناك بعض الناس يطلق عليهم آباء (الحمد لله ، ليس كل شخص يعاني من هذا الوضع) ، ولكن كيف نحبهم؟ مثل الوالدين؟ أم كأعداء؟ أو مثل نوع من الغرباء؟

لقد صادفت مؤخرًا أن أعطي القربان لفتاة مراهقة ماتت بعد يوم من مرض السرطان. الفتاة من دار للأيتام ، تخلى عنها والداها ، ثم أخذتها أمها الحاضنة. وبحسب ذكريات الفتاة ، فقد توفي والدها ، رغم أنه تبين لاحقًا أنه لم يكن والدها هو من مات ، ولكن شخصًا كانت تعيش معه والدتها في ذلك الوقت.

بعد فترة من وصول الفتاة إلى والدتها بالتبني ، اتضح أنها مصابة بسرطان سريع النمو.

تمكنت أمي من معرفة أنه تم العثور على والد الدم لابنتها بالتبني ، وهو على قيد الحياة ، وكان في السجن. ثم جاءت إليه هذه المرأة معتقدة أنه سيكون من المهم للفتاة أن تعرف أن والدها البيولوجي على قيد الحياة.

واعتقد أنهم الآن سيطلبون منه نفقة ، فقال: اثبتوا أنها ابنتي. كان هناك أيضًا إخوتها وأخواتها الذين لم يرغبوا أيضًا في مقابلة هذه الفتاة.

بعد أن قدمت القربان لبول ، تحدثت مع والدتها لفترة طويلة ، وأخبرتني بكل هذا وكانت قلقة للغاية لأنها لم تخبر ابنتها بالتبني عن وجود الأقارب ، بعد كل شيء ، "الدم الأصلي". قلت إنها فعلت الشيء الصحيح ، لم تكن هناك حاجة للفتاة أن تقول أي شيء ، لأن هؤلاء الناس ليسوا أبًا ، ولا أخًا ولا أختًا. في هذه الحالة ، اختراع العلاقات يعني ضرب الطفل البائس مرة أخرى. لا يمكنك تخيل العلاقة بين الآباء والأبناء ، فهم إما موجودون أو لا يوجدون.

نعم ، قد يكون هذا الموقف خاصًا ، على الرغم من أنه للأسف ليس نادرًا. وهنا يمكن لمسألة تكريم الوالدين أن تظل قائمة ، ولكن فقط كعمل قوي وقوي لشخص ، الذي يدرك أن هناك نوعًا ما من العم أو العمة الذين ألقوا به ذات مرة في سلة المهملات ، سيكون قادرًا على الصلاة من أجلهم. الآباء.

اقترب مني أحد أبناء رعياتي - امرأة شابة أطفالها أطفال مدارس. نشأت بلا أب: قالت والدتها إنه طيار وتوفيت. اتضح فجأة أنه لم يمت على الإطلاق ، ولم يرغب في معرفة أي شيء عن ابنته لما يقرب من أربعين عامًا ، ثم ظهر فجأة (ولديه عائلة أخرى ، وأطفال آخرون) يريد التواصل. "لكني لا أرغب! قالت: كيف يكون ، وكيف يعامله؟ أجبته: إذا كان هذا الشخص في مأزق ، محتاج ، في بعض الظروف الصعبة ، فعليك أن تساعده. لكن إذا كان يعمل بشكل جيد ، فهو يعيش محاطًا بأحفاده ، وبعض أبنائه الآخرين ، لا أرى أي فائدة من أي اتصال. لا يوجد أي تلميح للتوبة من جانب هذا الرجل. إنه مثل ، "مرحبًا حبيبي. انا والدك. هل تريد مصادقتي؟ هل لديك إخوة و أخوات. لنلعب قصة أننا جميعًا أصدقاء وعائلة. دعونا نخترع لأنفسنا عالمًا مزدهرًا خالٍ من السحب. لا ، لا يمكنك ، هذه كذبة ".

- لكن إذا كان الوالدان ، بدون قرب داخلي ، إلا أنهما قاما بتربية طفل ، واستثمروا فيه شيئًا عندما كان مريضًا - عالجوه ، وألبسوه ، وما إلى ذلك ، فهل يكون مسؤولاً عن ذلك؟

نعم ، أنا مدين بشيء. يجب أن يقرأ. من الجنون أن لا يساعد الشخص والديه اللذين قاما بتربيته. لكن من المستحيل أن تحب إذا لم تكن محبوبًا. إذا كنت قد نشأت ولكنك غير محبوب. إذا كنت ترتدي ملابس ، لكنك لست محبوبًا. إذا كنت قد عولجت بالمخدرات ، لكنك لست محبوبًا في تلك اللحظة.

تخيل ، ها أنت طفلة مريضة ، لديك أم ، أنت مريضة وتعطي أدوية ، ولا تحتاج إلى أدوية من والدتك في هذه اللحظة ، ولكن لتجلس معك ، تضرب رأسك. نتيجة لذلك ، لم تعط الدواء الأكثر أهمية.

نعم ، بالطبع ، يمكن للوالدين الاعتماد على الأطفال الذين نشأوا بطريقة تجعلهم يجيبون عليهم بالأدوية أو الطعام أو أي نوع من الوسائل المالية. لكن بالنسبة للحب ، الذي يفتقرون إليه كثيرًا الآن ، لا يوجد مكان يأخذونه منه ، إذا لم يكن موجودًا من قبل. الحب بين الآباء والأطفال خاص. لن تحصل عليه لاحقًا.

يمكنك تنمية الحب للأشخاص الذين تقابلهم في الشارع ، وبالتالي تكافح مع عيوبك. اجبر نفسك على مآثر جديدة ، متسامحًا مع الإهانات وما إلى ذلك. أحب الناس ليسوا قريبين أو غرباء تمامًا.

والحب بين الأبناء والآباء يأتي بعيدًا جدًا ، من الرحم ، منذ الطفولة المبكرة. عواقب الحرمان في مرحلة الطفولة المبكرة ، ونقص الحب هي مصادر كل صراعات الحياة المستقبلية ، وانهيار المصير ، وسوء فهم الذات ، والأمراض العقلية ...

لنفترض أن الأم تركت الطفل في سن الثالثة لبعض الوقت ، لمدة ستة أشهر مع الجدات أو المربية ، اعتنت بنفسها - هذا كل شيء ، هذه صدمة للطفل ، وربما لن يتعافى منها أبدًا.

أو حدث موقف مروع عندما تفككت الأسرة أمام طفل صغير وتطلق الوالدان. إذن لا يمكن لهذه الصدمة إلا أن تتجلى في مصير هذا الشخص. العديد من الأشياء التي فاتها الآباء تقتل روح الطفل ، وتترك بصمة لم تشف مدى الحياة .... نحتاج أن نتحدث عن هذا ، وأن نفهم أن نقص الحب هو أهم مشكلة مرعبة للبشرية. بعد ذلك يذهب كل شيء إلى الجحيم.

- ومع ذلك ، كيف نتغلب على جروح الطفولة هذه؟

- من الضروري أن يفهم الشخص البالغ ما يحدث له وأين وأين تأتي مشاكله وكيفية التعامل معها. المسألة ليست سهلة. لهذا ، يوجد علم في علم النفس ، وأعتقد أنه في كثير من الحالات ، هناك حاجة إلى مساعدة متخصص جيد هنا. أنا لا أتحدث عن الكنيسة: المشاركة في الحياة الكنسية أمر طبيعي ...

- إلينا ، الموضوعات التي تعمل عليها حاليًا حادة جدًا ، وبصوت عالٍ. كل أسبوع ترد أنباء عن إبعاد الأطفال. هل يوجد بالفعل المزيد من هذه الحالات أم أننا بدأنا نرى المزيد منها في وسائل الإعلام؟

– بدأت وسائل الإعلام تتحدث عن ذلك أكثر. إذا نظرت إلى الإحصائيات ، فعلى العكس من ذلك ، شهدنا في السنوات الأخيرة انخفاضًا في عدد الحالات والمصادرة والحرمان من حقوق الوالدين. كانت الذروة في أوائل القرن الحادي والعشرين ، عندما كانت هذه الأرقام ضخمة. وحتى الآن ، من وجهة نظري ، فهي مفرطة وكبيرة بشكل مخزي بالنسبة لبلدنا ، على الرغم من التراجع.

لدينا أكثر من 30000 حالة حرمان من حقوق الوالدين سنويًا ، وهناك حوالي 3000 حالة مصادرة رسميًا ، لكن هذه الإحصائيات لا تشمل الأطفال الذين ، في الواقع ، يتم أخذهم من عائلاتهم من قبل وكالات إنفاذ القانون تحت تصرف إهمال. ليس لدينا عمليًا إحصاءات دقيقة حول اختيارات الشرطة ، ولكن يمكن أن ترتبط بعدد الأطفال في المؤسسات– هم أيضا يصبحون أصغر. ومع ذلك ، ما زلنا نتحدث عن عشرات الآلاف من الأطفال الذين تم إبعادهم عن أسرهم. قصة واحدة أو اثنتين ، بهذه الأرقام ، يمكنك الكتابة على الأقل كل يوم.

على وجه التحديد لأن وسائل الإعلام بدأت في إثارة هذه المواضيع ، ليس فقط الجمهور ، وليس الآباء فقط ، الذين يشعرون بالخوف الشديد في بعض الأحيان ، ولكن أيضًا بدأت الدولة في الاهتمام بها. هذه هي القصة الصحيحة: لقد بدأوا الآن يقولون إن هذا غير ممكن ، وأن التشريعات والممارسات التي لدينا شريرة حقًا. أن هناك مشاكل كبيرة في طريقة عملنا مع الأسرة ، وكيفية اتخاذ القرارات التي تمنع الأسرة من تربية طفلها لأسباب مختلفة.

لماذا يتم أخذ الأطفال في الواقع؟

- هل نتخذ أي إجراءات بشكل عام للعمل مع الأسرة؟ أنت تكتب وتتحدث كثيرًا ، وتعمل مؤسستك كثيرًا في مجال دعم الأسرة. تحاول مساعدة الأسرة لأطول فترة ممكنة - قدر الإمكان. لكن هناك مثل هذه الصورة النمطية في ذهن الجمهور: هناك مشكلة ، مما يعني أن الطفل سيأتي على الفور ويأخذها بعيدًا إذا لم يكن هناك ما يكفي من اليوسفي في الثلاجة.

– لا نعرف حالة حقيقية حيث يتم أخذ شخص ما بسبب نقص البرتقال أو اليوسفي. لكن هناك حالات تعيش فيها الأسرة في ظروف صعبة ، على سبيل المثال ، في الشتاء ليس لديهم تدفئة - من الواضح أنه من ناحية ، هذا تهديد واضح ، يمكنك حقًا أن تتجمد وتمرض.

ومن ناحية أخرى ، فبدلاً من إقامة هؤلاء الأشخاص الذين لديهم أطفال على الأقل مؤقتًا في نزل ، لأن الجو بارد ليس فقط للأطفال ، ولكن أيضًا للوالدين ، يمكن إخراج الأطفال. لسوء الحظ ، هناك حالات تصبح فيها ظروف حياة الطفل سببًا للاختيار.

رأيي الشخصي -هناك سبب واحد فقط يجعل من الممكن والضروري حقًا إنقاذ طفل من أسرة: عندما يتعرض للتهديد بالعنف الحقيقي هناك ، عندما يُعامل بقسوة.

سيكون من المرغوب فيه ، بالطبع ، ألا يتمكن أي والد من الإساءة إلى طفلهم ، للأسف ، هذا ليس كذلك. للأسف ، أحيانًا يكون الآباء هم من يقتلون أطفالهم ويغتصبونهم. بسبب حدوث مثل هذه الحالات على وجه التحديد ، توجد في جميع دول العالم سياسة دولة فيما يتعلق بحماية حقوق الأطفال. لسبب غير معروف ، نستخدم مصطلح "قضاء الأحداث" ، وهو مصطلح مختلف تمامًا - يتعلق بمحاكم الأحداث.

السياسات المتعلقة بحق الدولة في التدخل في الأسرة موجودة في كل مكان ، وبلدنا ليس استثناء. كان التشريع السوفيتي في العشرينات من القرن الماضي مشابهًا جدًا للتشريع الحالي ، بل إنه أكثر صرامة. كان هناك المزيد من الأسباب التي تجعل الدولة تعترف بأن الوالدين لا يؤدون واجباتهم الأبوية بشكل جيد.

لم تكن روسيا السوفياتية شيئًا خاصًا ؛ في ذلك الوقت ، كان يتم وضع تشريعات تتعلق بحماية حقوق الأطفال في جميع البلدان على الإطلاق. قبل ذلك ، في القرون السابقة ، لم يكن مفهوم حماية حقوق الأطفال كمعيار تشريعي موجودًا عمليًا. ومع ذلك ، قبل ذلك بوقت قصير ، كان من الممكن عمومًا امتلاك الأشخاص وشراؤهم وبيعهم ، وتم فصل العائلات بالقوة. لذا فإن فكرة وجود نوع من العصر الذهبي ، ثم جاء التشريع السوفيتي ودمر كل شيء ، هي وهم كامل.

تصوير آنا دانيلوفا

تتغير العديد من العلاقات الاجتماعية - تحصل المرأة على الحق في التعليم والتصويت. ثم يحصل الأطفال على الأقل على الحق في الحياة ، والذي تحميه الدولة في حالة يصبح فيها أحد الوالدين تهديدًا. من المستحيل العيش في دولة لا يوجد فيها مثل هذا القانون ، حيث لا يمكن حماية الطفل ، حيث يمكن لأحد الوالدين اغتصابه ، ويمكن أن يقتله ، ولا يحق لأحد التدخل في هذا الموقف.

من الواضح أنه في أي بلد ستكون هناك بعض القوانين التي تحدد ما يجب فعله إذا كان هناك خطر على طفل في عائلته ، إذا تعرض له شيء سيء هناك. ثم هناك بعض الآليات والأدوات التي تساعد في تحديد هذا الخطر. "كيف علمت بذلك؟ "قال لي جاري." لكننا نفهم أن هذا ، على ما يبدو ، لا يكفي.

لماذا يتم ضرب الصغار؟

- في هذا الصدد ، أذكر على الفور أنهم كثيرًا ما يقولون عن أمريكا: لقد ضربت الطفل ، لأنه صرخ طويلًا ، مذعورًا ، واستدعى الجيران الخدمة الاجتماعية. في هذه الحالة ، يمكنك تخيل مدى قدرة طفل يبلغ من العمر عامين على الصراخ لأنه لم يُسمح له بقضم فطيرة من الجانب الذي يريده ، أو تم قطع الخيار ، لكنه أراد أن يأكلها بالكامل ، وعلى الفور يصبح غير مريح.

أشك في أن هذا هو الحال في أمريكا. أفهم أن هذا ليس تمثيليًا للغاية - كل أنواع البرامج التلفزيونية والأفلام ، ولكن ، مع ذلك ، يتم عرض الكثير من العنف التربوي في العائلات هناك. من الضروري النظر إلى أي نوع من التشريع موجود ، فهو يختلف اختلافًا كبيرًا من دولة إلى أخرى. في الواقع ، هناك دول يحظر فيها القانون أي عقوبة جسدية. إما أن تقبل قواعد اللعبة ، أو تغادر من هناك وتعيش في بلد تختلف فيه قواعد اللعبة.

يبدو لي أن أي والد عادي يجب أن يفهم أن ضرب طفلك أمر غير مقبول. ضرب شخص صغير لا يزال يعتمد عليك تمامًا ، ويثق بك ، ويحبك ... نحن نعلم أطفالنا ألا يضربوا الصغار - هذه فكرة طبيعية. الأصغر بالنسبة لنا هو طفلنا ، ولا يزال يعتمد علينا كليًا. في هذه الحالة يجب على الشخص البالغ ألا يستخدم قدراته على حساب هذا الطفل.

من الواضح أن هناك مواقف عندما يصرخ فيها أحد الوالدين في طفل ، أو يصفعه ، أو يشده. من الواضح أن الآباء لا يجب أن يخافوا من أنه في هذه الحالة ، سيأتي شخص شرير ويأخذ الطفل منهم ، لأنهم لم يتصرفوا بشكل مختلف. عندما يركض الطفل على الطريق ، في تلك اللحظة لن تشرح له: "كما تعلم ، يا صديقي ، قد تكون هناك عواقب مختلفة لأفعالك." الدولة لا تستطيع ولا ينبغي لها أن تأخذ طفلاً للصفعة. فقط للعنف الذي يهدد حقًا حياة أو صحة الطفل. ومن ناحية أخرى ، يجب أن يكون هذا واضحًا ومفهومًا لكل من الوالدين والدولة ، ولكن من ناحية أخرى ، لا ينبغي لهذا بأي حال من الأحوال حث الآباء على استخدام العنف كمقياس للتعليم.

- من الواضح أنه ، ربما ، من المستحيل ضرب الأطفال وجلد الطفل بحزام حتى ينزف ، لكن المواقف مختلفة حقًا.

- ليس من الضروري جلد الطفل بحزام حتى نقطة الدم وبدون دم. بشكل عام ، يعد الضرب أيضًا عنصرًا غريبًا جدًا في التعليم. لن تقوم بجلد طفل عندما يبلغ 15 عامًا ، أليس كذلك؟ لا ، لن تفعل. لماذا ا؟ لأنها يمكن أن ترد.

اتضح أنك ضربته حقًا وهو صغير ، بينما لا يستطيع الرد عليك. هل تضرب شابًا عاجزًا لأنك أكبر سنًا وأقوى؟ حتى يتعلم القتال؟ هذا نوع من الرعب حقا!

ليس من الطبيعي أن تفعل هذا لأطفالك. في الوقت نفسه ، من الواضح أن هناك صعوبات ، يمكن للشخص أن ينفصل ، ويصفع ، ويصفع. هذه ليست جريمة ، ولكن لا ينبغي للمرء أن يفترض أن ضرب الطفل هو طريقة عادية وعادية للتربية.

لأنك تعلم ، حدث أنه تحطم حتى ألقى الطفل على أرضية خرسانية ، وكسر قاعدة الجمجمة ومات. ليس من الضروري التعود على مثل هذه الإجراءات الأبوية التي تؤذي الطفل ولا تعلمنا أن نكبح أنفسنا في لحظة العدوان والغضب. هذه ليست طريقة تربية - هذا أحد الوالدين لم يتعلم بعد التعامل مع مشاعره وتغضبه. إنه صعب ، لكن عليك أن تتعلم.

من يعمل في الرعاية وكيف

– كما قلت ، في أي بلد هناك قوانين تحدد كيفية تدخل الدولة في الأسرة. يمكن أن تكون مفصلة للغاية ، وتصف بعض المواقف ، والإجراءات ، ويمكن أن يكون هناك مليون خدمة مختلفة. يمكن أن تكون واسعة جدًا ، حسب ترتيبها معنا.

عندما يكون التشريع واسعًا للغاية ، فهذا يعني أن القرار متروك لتقدير الشخص الذي يأتي ، نيابة عن الدولة ، إلى الأسرة. في بلدنا ، تتخذ سلطات الوصاية جميع القرارات المتعلقة بإقامة الطفل في الأسرة. حسب تقديرك الخاص.

– هل لدينا أي خوارزمية واضحة؟

"ليس لدينا خوارزمية ، ليس لدينا نظام ، ليس لدينا معايير ، ليس لدينا خدمات خاصة من شأنها أن تتلقى تعليمًا متخصصًا وتعمل مع العائلات إذا تم تلقي إشارة للوصاية.

- هل لدى خدمات الوصاية أي فهم واضح وفي هذه الحالة يمكن للطفل الاستمرار في العيش في هذه الأسرة ، وفي هذه الحالة يكون ذلك خطيرًا؟ أعود إلى البرتقال سيئ السمعة في الثلاجة.

- لدى سلطات الوصاية تشريع ينص على أنه في حالة وجود تهديد مباشر على الحياة والصحة ، يحق لهم أخذ الطفل. هنا أتيت للعمل في سلطات الوصاية. لا يوجد تخصص جامعي من هذا القبيل ، لم تكن مستعدًا لهذا في أي مكان ...

– أليسوا علماء نفس؟

- لا يوجد مثل هذا الشرط أن يكونوا علماء نفس. بشكل عام من هو الولي؟ هذا مسؤول ، مثل هذا العامل الإداري ، الذي يتخذ عددًا كبيرًا من القرارات المتعلقة بالإسكان ، وطلاق الوالدين ، وقضايا الملكية المختلفة للبالغين العاجزين ، والأسر الحاضنة والآباء بالتبني.

له الحق في اتخاذ قرارات بشأن البالغين العاجزين وأي أطفال - وليس فقط أولئك الذين حُرم آباؤهم من حقوق الوالدين أو الذين تُركوا دون رعاية. على سبيل المثال ، الأطفال الذين لديهم نصيب في شقة ، في حالة ينقسم فيها والديهم فيما بينهم أثناء الطلاق. يعمل هؤلاء المسؤولون بشكل أساسي مع نص القانون. مهمتهم هي حماية حقوق الأطفال في إطار كل تلك اللوائح التي هم فيها. على وجه الخصوص ، لديهم نقطة واحدة حيث كتبوا أنه في حالة وجود تهديد مباشر للحياة والصحة ، فإنهم يأخذون الطفل بعيدًا.

– ما هو التهديد؟

عليهم تعريفه. ليس لدينا حتى متطلبات قانونية للحصول على بعض الوقت للتحقيق! كيف تحدد ، كيف تعرف أنها تشكل تهديدًا للحياة والصحة؟ أنت لست طبيباً ، أنت لست طبيباً نفسياً ، لقد رأيت العائلة مرة واحدة.

ربما كان من المفترض في الأصل أنه يجب تنفيذ بعض الأعمال الأخرى قبل ذلك. قصد المشرع أن هذه نقطة متطرفة ، ويتم تعيينها عندما يكون لدينا نوع من العملية قبلها. هناك بعض الخدمات الأخرى التي تستجيب لبعض الإشارات الأخرى ، والتي لا تزال ليست رهيبة ، لكنها بحاجة إلى المساعدة.

لكن هذا ليس كل شيء كعملية واحدة ، لذلك يمكن للمدرسة أو بعض الجيران فقط الاتصال بالشرطة أو سلطات الوصاية ، ونقل المعلومات ، من وجهة نظره ، أن هناك خطأ ما. يجب أن تأتي الوصاية وتتخذ قرارًا بناءً على فكرتها عن الخير والشر ، بناءً على ما تراه بأم عينيها. ولدينا جميعًا أفكار مختلفة تمامًا.

الآن يناقشون بنشاط كبير على Facebook حياة أحد أعضاء مجموعة Voina السابقة الذين غادروا وطننا ، وهي أم للعديد من الأطفال الذين يعيشون في أوروبا ويقودون نمط حياة محدد إلى حد ما هناك. هناك العديد من إخواننا المواطنين في التعليقات قلقون للغاية بشأن حقيقة أن الأطفال يؤخذون بعيدًا عن عائلاتنا ، وهناك يصرخون بنشاط: "خذوا بعيدًا! الخدمات الاجتماعية بشكل عاجل ، وصاية ، اتصل بالشرطة ، وفر ، ساعد! "

هذا هو التعليق الرئيسي على قصصها حول كيفية عيشهم مع أطفالهم. لماذا ا؟ لأنه من وجهة نظرنا أسلوب حياتها مع الأطفال خاطئ. لدينا فكرة صغيرة عما هو صواب.

اتضح أنه يمكن لأي شخص الحكم على ما إذا كان يمكن لأي شخص آخر أن يكون أحد الوالدين. لكن لا يمكن أن يكون الأمر كذلك حقًا! من الواضح ، بشكل أساسي ، أن الأشخاص العاديين تمامًا يعملون في الحجز ، وليس الوحوش ، وليس الأشرار ، بفكرتنا المعتادة عن الصواب والخطأ. لذلك ، فإنهم عادةً ما ينظرون إلى تلك الأشياء التي ربما لا تبدو صحيحة جدًا بالنسبة لك أيضًا: على سبيل المثال ، إذا كان بيت دعارة ، إذا كان هناك مواطنون حولهم ممتلئين بشدة بالكحول أو المخدرات.

الجزء الأكبر من المواقف التي تواجهها الوصاية والشرطة لا تزال غير برتقالية ، فهذه مواقف يعيش فيها الناس بالفعل في حالة اعتماد عميق ، ومن الصعب رؤية ذلك دون التفكير في أنه سيء ​​للطفل.

من الطبيعي.

هل يمكن للأطفال العيش مع الصراصير

– بالطبع ، هناك حالات لا يوجد فيها إدمان للكحول ، لكن الناس يعيشون بشكل هامشي للغاية. لدينا عائلة حاضنة لديها أربعة أطفال. يعيشون في شقة مع جدة تشرب ، حُرمت ذات مرة من حقوق أم هؤلاء الأطفال ، مع شقيقها وأختها ، اللذين يشربان أيضًا. لديهم غرفة واحدة يعيش فيها الستة.

وعندما التقينا بهذه العائلة لأول مرة ، جئنا إليهم– في الشقة ، كانت الصراصير تسير في طبقتين ، لأن هناك الكثير منها لدرجة أن إحداها تزحف على طول الجدار ، والأخرى تتداخل فوقها. عشنا مع هذه العائلة ، لا أتذكر بالضبط ، لكن أكثر من عشرين قطة ، أكثر من عشرة كلاب ، كان هناك أيضًا بعض الهامستر ، شنشيلا. إنهم مغرمون جدًا بالحيوانات ويحيطون أنفسهم بوعي في هذه الظروف بهذه الحيوانات.

أنت جزء من هذه العائلة. هناك رائحة كحول من الأقارب ، وعموما هناك رائحة محددة للغاية. هناك طفل صغير ، هناك أوعية طعام للقطط ، يأخذ شيئًا من هناك ويأكل. ما هو الانطباع الذي يحصل عليه معظم الناس؟ يرون أنه من الملح إخراج الأطفال من هناك ، أليس كذلك؟

– ربما يجب إزالة الصراصير أولاً. نعم ، الصورة رهيبة.

- هذه هي الصورة. ما الذي عادة لا ننتبه له في هذه الصورة؟ حول كيفية وجود الأطفال هناك ونوع العلاقة التي تربطهم بوالديهم. من الواضح أننا ننظر بأعيننا ، لكننا لا نعرف كيف ننظر بقلوبنا وعقولنا. نحن نعرف كيف بأعيننا - نحن منظمون للغاية ، ونشم الرائحة المناسبة بأنفنا.

عندما وصلنا إلى هذه العائلة ، اتضح أن الوصاية تقدمت مرتين للحرمان من الحقوق ، ورفضت المحكمة مرتين. هذا هراء - الناس يعيشون في ظروف سيئة للغاية والمحكمة ترفض مرتين. بدأنا في فرز الوثائق ، واتضح أنه في كل مرة يأتي الأشخاص الذين يعرفون هذا الموقف ، والمعلمين من المدرسة ، وشخص آخر إلى المحكمة وتقديم شهادة ، حيث كتبوا أن الآباء يحبون الأطفال كثيرًا ، والأطفال جدًا مرتبطون بوالديهم ، لديهم علاقة جيدة مع بعضهم البعض. لم يكن هناك ضرب ، ولم يتهم الوالدان بسوء المعاملة. جاءت الولاية ، فرأت كل شيء ، فقالت: آه آه! نحن نحرم على وجه السرعة "، ورفضت المحكمة.

نادرًا ما يحدث هذا على الإطلاق: عادة ما توافق المحكمة تمامًا مع الرأي المختص للوصاية ولا تتخذ أي قرارات بنفسها. في هذه القصة ، رأى الناس هذا العامل البشري ، وجودة العلاقة بين الوالد والطفل ، وكانوا مدمنين ، واتخذوا قرارهم بناءً على ذلك. نادرا ما يحدث هذا في بلدنا ، للأسف.

في الواقع ، النقطة الأساسية في العلاقات الأسرية. الشروط هي الأشياء التي يمكن تغييرها. يمكن شراء الطهارة. يمكن أن تسمم الصراصير.

انتهى بي الأمر أنا وعائلتي بالاتفاق على التخلي عن معظم حيواناتهم. كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لهم ، لأنهم يعرفون كل من قططهم وكلابهم بالاسم ، ويعرفون تاريخ كل منهم - لكن ليس لديهم منزل خاص ، فهذه مشكلة لجميع الجيران. في النهاية ، فعلوا ذلك من أجل الأطفال.

يمكن تغيير هذه الأشياء إلى حد ما. لا يوجد مثل هذا السحر أبدًا أن الأسرة التي عاشت لسنوات عديدة في مثل هذه الظروف ، كما هو الحال في الأفلام ، مرة واحدة - وأصبحت نظيفة في شقة مثالية في موسكو. ستظل هناك بعض الظروف غير المثالية ، لكنها ستكون أفضل ، وسيكونون أكثر تسامحًا من حيث بعض الأفكار والمعايير والقواعد الصحية ، وفي نفس الوقت سيبقى الأطفال مع والديهم.

ماذا يحدث للطفل الذي تم نقله بعيدًا

- قل لي هل هناك أخطاء كثيرة في الوصاية بخصوص الإزالة؟ من وقت لآخر ، هناك أنباء تفيد بأن الأطفال نُقلوا في البداية ، ثم عادوا. كيف تتخيل الجحيم الذي يحدث لطفل عندما يُؤخذ من والدته في حالة هستيرية ثم يوضع في مكان غير مفهوم؟ لقد اعتاد على ذلك بالفعل ، إنه يعيش هكذا ، إنه يعرف: هذه أمه وأبيه وبيئته بأكملها.

"لسوء الحظ ، نحن ننظر بأعيننا ، ولا نأخذ في الاعتبار أهم قصة مرتبطة بالعلاقات ، بمشاعر الطفل ، بفهمه لكيفية عمل العالم. عندما يعيش في عائلة ، يركز هذا العالم دائمًا بشكل أساسي على البالغين الأساسيين الذين يعتنون به - الأم أو الأب أو الجدة أو العمة التي يعيش معها. هذا يسمى التعلق. تدخل هذه الكلمة تدريجيًا إلى لغتنا اليومية ، قبل عشرين عامًا لم يتم استخدامها كثيرًا في مثل هذا السياق - حول العلاقات الهادفة التي تتطور بين الآباء والأطفال.

في إطار القانون ، لا يوجد مفهوم للخطأ - فهم ببساطة إما يأخذون أو لا يأخذون. لا توجد نغمات نصفية. إذا أخذوها ، فسيقومون بفرزها لاحقًا. يمكنهم العودة. لا يتعلق الأمر بحدوث أخطاء ، ولكن لا يوجد إجراء عادي. وهو الأمر الذي قد ينفر في المقام الأول من اهتمامات الطفل ، من فكرة ما يحدث للطفل ، وأنه يشعر أنه يمكن أن يتضرر.

– لا أحد يهتم.

"ليس الأمر أنك لا تهتم. تبدأ على الفور في تخيل الأشخاص القاسيين الذين لا يهتمون ، لكن الناس لا يفهمون ذلك أو لا يملكون الأدوات ، والفرص. لم يتم تضمينه في القواعد. على سبيل المثال ، هناك عدد من البلدان التي تمت كتابتها فيها: إذا كنت لا تزال بحاجة إلى اصطحاب طفل ، فأنت بحاجة إلى العثور على أي من أقاربه ، والاتصال بهم - قم بتسليم الطفل هناك.

أو ، إذا كان من الضروري اصطحابه إلى مؤسسة حكومية ، فعليه أن يأخذ لعبته المفضلة ، وممتلكاته الشخصية ، ليشرحوا له ما يحدث. من الواضح أنه لا يمكن إمساك أي شخص من يديه أو جره إلى السيارة دون شرح أي شيء. وليس لدينا ما ينظم كل هذه المواقف. الوصاية فقط يجب أن تتخذ قرارًا ، هذا كل شيء. واصطحاب الطفل إلى مؤسسة حكومية.

- في بعض البلدان ، يبقى الطفل في نفس المدرسة ، في نفس الفصل ، في نفس البيئة تقريبًا ، على حد علمي.

- نحن البلد الذي يجب أن يكون فيه القانون. لقد تغير تشريعنا. إذا تم سحب الطفل الآن ووضعه في دار للأيتام ، فيُكتب باللونين الأسود والأبيض أنه يجب وضع الطفل في أقرب مكان ممكن من مكان إقامته ، للحفاظ على نفس المدرسة ، ونفس أماكن الترفيه.

لسوء الحظ ، لدينا مشكلة في حقيقة أن شيئًا ما هو ما هو مكتوب ، وشيء آخر هو ما يتم فعله.حتى الآن ، من الناحية العملية ، يتم توزيع الأطفال مثل السجلات ، في أول مكان مجاني يأتي عبره. لسبب ما ، قبل ذلك ، يتم نقلهم إلى المستشفى.

لا أحد يفكر فيما يشعر به الطفل عندما ينهار عالمه كله ، طريقة حياته المعتادة برمتها.

إنه لا يفقد والدته ووالده فقط ، الذين ربما لم يتأقلموا مع شيء ما أو كانوا بالفعل مغتصبين فيما يتعلق بالطفل. إنه يفقد كل شيء: ليس لديه أكثر من شيء ، ولا أشخاص مألوفون ، ولا أشياء مألوفة.

- اتضح أن الطفل يوضع بنفس طريقة وضعه في السجن ...

- في الحقيقة نعم طفلنا أصيب عدة مرات. لنفترض أنه كان هناك نوع من العنف الذي تعرض له الطفل في الأسرة ، فنحن على الفور نكسر كل شيء له ونضعه في بيئة منعزلة. وإذا لم يكن هناك عنف ، كانت هناك بعض الظروف المعيشية السيئة ، وكفاءة الوالدين غير الكافية ، والتي لم يفهمها الطفل على وجه الخصوص ...

هذا الشخص الكبير يدرك بالفعل أنه إذا كان يمشي طوال الوقت في حالة من القمل ، فهذا ليس رائعًا جدًا ، لأن كل شخص في المدرسة ينظر إليه بلا نهاية بطريقة ما. عندما يكون الطفل صغيراً ، فإنه لا يفهم مثل هذه الأشياء. إنه يفهم ما إذا كانت هناك أم تعتني به أم لا. هناك تلك الأم التي تبتسم له وتأخذه بين ذراعيها ، أو لا.

مرة أخرى ، قد يتضح أن الأم لا تبتسم ولا تلتقط. كانت لدينا قصة عندما عثرت الوصاية على طفل حديث الولادة في صندوق تحت الأريكة ، حيث حشنته والدته. لم تأخذه من هناك ، ولم تطعمه لعدة أيام ، وكاد يموت هناك.

هناك العديد من المواقف ، ولكن بالنسبة للطفل ، هؤلاء هم الأشخاص المقربون الذين اعتاد عليهم ، والذين يحبهم - والآن هو ممزق من كل شيء. لم يشرحوا له لماذا وما حدث ولماذا تم القبض عليه واقتياده إلى مكان ما. عادة ما يقولون له: "الآن ستذهب إلى المستشفى ، إلى المصحة ، إلى مكان واحد." لا يزال من الجيد أن يقولوا له شيئًا على الأقل. يحدث أنهم محشورين في السيارة وقادوا بصمت. الشيء الوحيد الذي يقولون له هو: "لا تصرخ!" - شئ مثل هذا. ليس لدينا فهم لما يشعر به الطفل ، وما هو مؤلم بالنسبة له.

الصورة: الصندوق الخيري "متطوعون لمساعدة الأيتام"

ماذا يفعل الأطفال الأصحاء في المستشفيات

– لدينا أيضًا إجراء غبي تمامًا يجبر الطفل في هذا الموقف ، وهو أفظع وتوتر وغير مفهوم بالنسبة له ، على أن يأخذ الطفل إلى مكان فارغ. إذا أحضروه إلى دار للأيتام ، فسيضعونه في عنبر منعزل أو في حجر صحي ، إذا لم يكن لديهم عنبر عزل ، أي في مكان منعزل حيث لا يوجد أطفال آخرون ، لأنك لا تعرف أبدًا ما هو مريض به.

لا يقتصر الأمر على عدم وجود أطفال آخرين هناك ، بل غالبًا لا يوجد معلم دائم أيضًا. في أحسن الأحوال ، ستكون هناك وظيفة ممرضة في الخارج ، وهي ليست معه في هذه الغرفة. ستأتي إليه لإحضار الطعام وتقيس درجة الحرارة - وهذا كل شيء.

أو يذهب الطفل مباشرة من الأسرة إلى المستشفى حيث لا توجد شروط لرعاية الأطفال. لا يوجد أحد على الإطلاق في غرفة المستشفى سيجلس معه. هناك يريد أن يبكي ويصرخ ويسأل: "ماذا سيحدث بعد ذلك؟ ماذا حدث؟ أين والداي ، لماذا أنا هنا؟

- أتذكر عندما كنت في السابعة من عمري في الملاكمة في المستشفى وحدها ، كانوا يأتون إلي كل ساعتين. كنت أعرف ماذا وأين ولماذا. أحضرتني والدتي هناك. لكنني ما زلت أبكي هناك طوال اليومين الأولين.

"تخيل أنك لا تفهم ما حدث ، لقد تم إخراجك للتو وأنت الآن هنا. لماذا هنا؟ لا احد هنا. مخيف جدا ، مزعج جدا. الطفل هو شيء من هذا القبيل ، يجب فحصه ، فأنت لا تعرف أبدًا ما هو مريض به. في بعض البلدان الأخرى ، عندما يتم العثور على طفل على الطريق السريع في الليل ، على سبيل المثال ، يتم اصطحابه إلى أسرة حاضنة أو منزل مجموعة صغيرة. لا أحد يخاف هناك.

لدينا خوف من العدوى والأمراض والأوبئة لدرجة أنه يوجد أحيانًا شعور بأننا مرضى تمامًا بمتلازمة الوسواس القهري. الميكروبات والميكروبات في كل مكان - إنه أمر مرعب! هذا أسوأ بكثير من الصدمة الحقيقية التي نلحقها بطفل ...

يمكن أن يتم بطريقة بشرية. لا توجد عدوى محتملة أسوأ مما كنا نفعله بهؤلاء الأطفال لسنوات ، مما تسبب لهم بصدمة لا تصدق. ثم نشأنا بالغين يخافون من الأطباء ، ويخافون من المستشفيات ، ويخافون أن نكون بمفردنا ، لكن لا يعرفون سبب خوفهم.

قتل أبي أمي: من يقع اللوم

- من الواضح أن هذه أقوى صدمة للطفل. في الوقت نفسه ، هناك مواقف كثيرة عندما نقرأ في الأخبار أن أبًا قتل والدته بفأس أمام أطفاله. اتضح أنهم ذهبوا بعيدًا في بعض النقاط ، لسبب ما استولوا عليه دون فهمه. وفي بعض النقاط أغفلوا ، ربما ، على العكس من ذلك ، كان ينبغي عليهم "إزالة" أبي منذ وقت طويل.

- بحلول وقت "التجاهل" ، عليك توخي الحذر الشديد. في دور الأيتام ، للأسف ، رأينا أطفالًا شهدوا مآسي فظيعة في الأسرة. لم تكن دائمًا قصة يمكن رؤيتها لأن العائلة تعيش خلف الأبواب المغلقة. إذا كانوا يعيشون في مبنى شاهق جيد إلى حد ما ، حيث الجدران ليست gutta-percha ، والأكثر من ذلك - في منزل خاص ، فإن ما يحدث هناك ليس مسموعًا للغاية.

في بعض الأحيان تكون هذه قصة حقًا حيث يضرب الأب والدته ، وتتصل أمي بالشرطة - الجميع يعلمون ، لكن لم يفعل أحد أي شيء للمساعدة. وأحيانًا يكون ذلك لمرة واحدة ، خاصة إذا كنا نتحدث عن أشخاص يعانون من حالة عقلية حدية.

أعتقد أنه لا ينبغي أن نلوم الوصاية على حقيقة أن شيئًا ما حدث في الأسرة. إذا كان اللوم يقع على عاتقهم في هذا الموقف ، فهذا يعني أنه في كل أسرة يجب أن يكون لدينا كاميرا ويب خاصة من سلطات الوصاية حتى يتمكنوا من مراقبة ما يحدث معك عن بُعد ، وإذا كان هناك أي شيء ، فغادر - لا توجد خيارات أخرى للعثور عليها لمعرفة ما يحدث معك في الداخل.

لكن المجتمع وسلطات الشرطة الباسلة لدينا غالبًا ما يقع عليها اللوم في هذا الأمر.

غالبًا ما تكون القصص التي قتل فيها الأب لأمي قصصًا عن حقيقة أن هناك عنفًا طويل الأمد ، كان الجميع يعرفه ، لكن العنف لم يكن ضد الطفل ، بل كان ضد الأم. وربما كانت والدتي قد كتبت أقوالاً للشرطة ، لم يتم منحها الفرصة ، بسبب "المواجهات العائلية".

والأقارب الذين رأوا كل شيء ، لكنهم اعتقدوا أن الناس أنفسهم سيفهمونه. أو ، وفقًا للقانون الجديد ، فرضوا غرامة دفعها الأب من راتبه ، مما زاد من غضبه ، وانتهى الأمر بشكل سيء.

في هذه الحالة ، السؤال هو لماذا ما زلنا لا نمتلك قانونًا عاديًا بشأن العنف الأسري. يجب أن يكون هناك أمر حماية ، عندما لا تكون الضحية هي المعزولة عادة ، ولكن الشخص الذي يرتكب العنف. يجب أن تكون هناك دورات مساعدة حقيقية ، لأن معظم النزاعات العائلية ترجع إلى حقيقة أن الناس لا يعرفون كيف يكونون في حوار. أي مشكلة تؤدي إلى العدوانية والانزعاج والغضب الذي لا يعرف الإنسان كيف يكبحه ، أو يقيّده لفترة طويلة ، ثم يخرج بشكل عدواني للغاية.

إذا نظرت إلى سجوننا ، ستجد عددًا كبيرًا من النساء المسجونات لقتل أزواجهن. عندما كنا في سن المراهقة ، ذهبنا مع مجموعة أرثوذكسية إلى مستعمرات النساء - هذا هو المقال الرئيسي. غالبًا ما كان هناك عنف منزلي طويل ، ثم في وقت ما لم تستطع المرأة تحمله ، وانتهى الأمر بجريمة قتل. نحن لم نطور هذا الموضوع على الإطلاق.

كيفية مواجهة العنف المنزلي

– نقول أنه ليس من الضروري ضرب الأطفال ، حتى لا يكبر الطفل مع الشعور بأن هذه طريقة ما لحل المشكلة: عندما لا تحب سلوك شخص ما ، يمكنك أن تتخيله بالضرب شخص.

يبدو أن هناك شيء من هذا القبيل؟ كان والدي يضربني ، لكنني نشأت كرجل. لقد نشأت كرجل وضربت زوجتي. لماذا ا؟ لأنها تفعل ذلك بشكل خاطئ. لقد تعلمت منذ الطفولة: إذا كان الشخص يتصرف بشكل غير صحيح ، فإن سلوكه ينظمه العنف.

– اتضح أن المرأة في مثل هذه الحالة في بلدنا ، في الواقع ، ليست محمية.

- نعم.

- في الآونة الأخيرة كانت هناك قصة رفيعة المستوى حول حقيقة أنهم وضعوا امرأة قتلت زوجها. لقد كان يضربها لسنوات عديدة قبل ذلك. هل هذا يعني أنه ليس دفاعًا عن النفس؟

"إنها قصة صعبة للغاية. لدينا العديد من العنابر الذين هربوا من منازلهم لأنه ببساطة لم يكن البقاء هناك آمنًا. في بعض الأحيان بدأ الزوج بضرب الطفل.

في هذه الحالات ، أولاً ، لا توجد لدينا حماية قانونية واضحة. ثانياً ، هربت ، والرجل يعيش في الشقة بشكل مثالي ، ولا مشكلة لديه. إنها في الشارع وليس لديها مكان تذهب إليه. تعمل مراكز الأزمات الحكومية على النحو التالي: يمكن للشخص أن يعيش هناك لمدة شهرين. أين ستذهب هي وطفلها في غضون شهرين؟ كيف سيتغير هذا الوضع؟ إنها لا تتغير على الإطلاق.

كان لدينا عنبر جمعنا له أموالاً من أجل غرفة. ضربها زوجها لسنوات عديدة وأصابها بالعمى. ضربها ثم حبسها في المنزل حتى لا تتمكن من الخروج وكتابة إفادة. عندما هدأ ، بدأ في إطلاق سراحها ، لكن بحلول هذا الوقت لم تعد تعاني من إصابات مفتوحة يمكن إظهارها. ذهبت إلى الشرطة عدة مرات ، لكنها فشلت في إثبات أي شيء. تقدمت بطلب للحصول عليه مرتين.

في هذه الحالة ، اتضح أنه ، للأسف ، يبدو أن هناك قوانين ، الشرطة ، نوع من الحماية موصوف. في الواقع ، إنه يعمل بشكل سيء للغاية. بالإضافة إلى ذلك ، تعتقد الشرطة ، بناءً على تجربتها ، أن هؤلاء النساء غالبًا ما يسحبن الطلب. لذلك ، هم أنفسهم في كثير من الأحيان ، نسمع هذا من كل امرأة ثانية ، يقولون من العتبة: "حسنًا ، لماذا يجب أن آخذها منك؟ ثم تأتي وتلتقطه. اكتشفها بنفسك ".

في حالة يكون فيها الشخص في خطر ، يأتي إلى المكان الوحيد حيث يمكن حمايته ، وهناك يسمع هذا أو بعض الضحكات الخافتة حول ما لم تشاركه أنت وزوجك. عندما يكون الإنسان في خطر ، لا ينبثق شيء سوى الرغبة في مساعدته وحمايته من أي موظف حكومي ، سواء كان ضابط شرطة ، أو خدمات اجتماعية ، أو طبيبًا.

يجب أن يكون رد فعل على مستوى الأتمتة. سوف تكتشفها لاحقًا. يمكنها أن تخدع ، وسوف يتصالحون لاحقًا - هذا ليس من شأنك. الآن جاء إليك شخص في خطر ، عليك مساعدته ، وكل شيء آخر ، كل أفكارك التي ربما تكون كاذبة ، أن لديهم مثل هذا الحب - الجزرة الغريبة مع عناصر BDSM ، بشكل عام كل شيء لا " ر المسألة. سيبدأ التحقيق لاحقًا ، عندما يكون الجميع هادئين وآمنين.

لم نقم بهذا على الإطلاق ، ليس فقط من وجهة نظر التشريع ، ولكن أيضًا من وجهة نظر الممارسة وفهم أولئك الأشخاص الذين يعملون في هذا المجال. لن يتغير شيء حتى يعتقد كل ضابط شرطة في بلدنا أن العنف ، بما في ذلك العنف الأسري ، مهم ، ويجب حماية الشخص من هذا ، وليس نوعًا من الهراء الذي يمكن استبعاده.

ماذا يحدث للرافضين

- إيلينا ، أعلم أنك أتيت للأعمال الخيرية لرعاية الأيتام ، بعد أن رقدت أنت وابنتك الصغيرة في المستشفى ونظرتا إلى الرافضين. لقد كتبت مؤخرًا على مدونتك على Facebook تطلب منك إبلاغك بالمكان الذي لا يزال فيه مثل هؤلاء الأطفال في المستشفيات. يبدو أنه تم تسوية هذه المشكلة ، ولم يعد الأمر كذلك. هل هو خطأ مرة أخرى؟

- أحاول أن أكون عقلانيًا للغاية بشأن ما أكتبه وفعله ، ولكن تبين أن هذا المنشور كان عاطفيًا ، فقط الكأس كان يفيض. بالطبع ، الوضع مختلف تمامًا عما كان عليه في أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين عندما بدأنا. هناك عدد أقل من الأطفال ، ويقضون وقتًا أقل في المؤسسات الطبية. في العديد من المناطق ، أصبح الأطفال الآن مع مربيات ، ومعظم هؤلاء المربيات يتلقون رواتبهم من قبل المنظمات غير الحكومية التي تعمل في هذه المناطق. لكن المشكلة لم يتم حلها بشكل أساسي حتى الآن ، على الرغم من أننا نجحنا في تغيير التشريعات المتعلقة بالأطفال الموجودين في المستشفيات.

كيف هو وضعنا مثل؟ يجوز إخراج الطفل من الأسرة ؛ قد ترفض الأسرة نفسها تربية الطفل إما في مستشفى الولادة أو في وقت لاحق ؛ يمكن العثور على طفل في الشارع بمفرده ، وليس لديه عائلة - لكن كل هذه المواقف كانت تنتهي دائمًا في المستشفى.

في مكان ما يحتاج هذا الطفل إلى وضعه. كان من المفترض أنه قد يكون مريضًا بشيء ما ، وتم إرساله إلى المستشفى للفحص. في قائمة المستندات التي تم بها إرسال الطفل إلى منظمة رعاية الأيتام ، تم كتابة "الفحص الطبي" ، مما يعني أنه كان عليه اجتيازه في مكان ما مسبقًا. تم إرسال الأطفال لهذا الفحص لفترة غير محددة تمامًا. في وقت ما ، في مكان ما ، بدأت هذه الشروط تقتصر على شهر ، لكن في الواقع لم يتم احترام هذا.

النقطة المهمة هي أن معظم هؤلاء الأطفال لم يكونوا مرضى بأي شيء. حقيقة أن الطفل يعيش في أسرة تشرب فيها الأم لا يعني أنه مريض. حقيقة أن الطفل يمشي بمفرده في الشارع ولا يتلقى رعاية جيدة من والديه لا يعني أنه مريض. إذا تركت الأم الطفل في مستشفى الولادة ، فغالبًا ما يكون بصحة جيدة أو يعاني من تلك الأمراض التي ستكون معه طوال حياته ولا تتطلب منه أن يكون في المستشفى على الإطلاق.

– بشكل عام ، حتى عن طريق فحص الدم فقط ، يمكنك بالفعل فهم كل شيء تقريبًا.

- التصوير الفلوري بالإضافة إلى فحص الدم - وأنت تدرك بالفعل أن طفلك ، على الأقل ، لن يصيب أي شخص بأي شيء رهيب. وجميع أنواع الأمراض النادرة جدًا هي أيضًا نادرة جدًا جدًا ، ويمكن أن نصاب بها جميعًا الجالسين في هذه الغرفة ، والخطر هو نفسه تقريبًا. نتيجة لذلك ، كان هناك طفل يتمتع بصحة جيدة في المستشفى. أولاً ، أصيب بجميع إصابات المستشفى التي أمكنها ، وبسبب هذا ، استلقى هناك لفترة أطول.

لنفترض أن طفلًا يبلغ من العمر 11 عامًا ، وتم إبعاده عن العائلة ، وكان يتجول في الجناح ، ويشعر بالملل ، ويشعر بالسوء ، كل ما تحدثنا عنه يحدث له ، إنه متوتر ، ويبكي هناك - لكنه يمكن أن تتعامل معها. ماذا لو كان حديث الولادة؟ بالإضافة إلى حقيقة أنه مريض ومجهد ، فهو لا يعرف كيف يأكل ، ولا يمكنه تغيير حفاضاته ، ولا يمكنه فعل أي شيء على الإطلاق. يمكنه فقط الاستلقاء.

عندما وصلت إلى المستشفى مع طفلي لأول مرة ، رأيت هذا بالضبط.

انتهى بي الأمر بجوار عنابر الأطفال الذين كانوا يرقدون بمفردهم ولم يبكوا باستمرار ، لكنهم كانوا يعويون مثل الحيوانات. لقد كان صوت يأس مملة عندما تدرك أنه لن يأتي إليك أحد على الإطلاق.

في الواقع ، بالطبع ، اقتربت الممرضات منهم ، ولكن ليس بالقدر الذي يحتاجه الطفل الصغير.

- عندما تكون إحدى الممرضات على الأرض مع الصناديق ... أتذكر الموقف عندما تأتي ، وتبدأ في إطعام الأرض ، وبحلول وقت الغداء تنتهي من إطعام بقية الأرض بوجبة إفطار مثلجة.

- من الجيد تناول الغداء وليس العشاء ، لأنه في تلك اللحظة كان هناك الكثير من الأطفال. بدأوا الآن الكتابة عن ذلك ، ثم لم يُكتب الكثير عنه ، لكن في الواقع تغير الوضع كثيرًا في الاتجاه المعاكس: ثم كان هناك من 20 إلى 30 طفلاً في المستشفى ، والآن لا يوجد أكثر من 6-10. انخفض عددهم بمقدار 3-4 مرات.

لماذا الصمت أسوأ من بكاء الطفل؟

– في تلك اللحظة التي كنت فيها هناك ، لم يكن بوسع أي ممرضة أن تتأقلم. كانت الممرضات ، بالطبع ، منشغلات أيضًا بهؤلاء الأطفال المرضى حقًا ويحتاجون إلى نوع من الإجراءات - هذه هي وظائفهم ، لديهم واجبات مجدولة. وإلى جانب ذلك ، هناك أطفال يحتاجون إلى الرضاعة وتغيير الحفاضات والجلوس معهم. هذا طفل ، لا يمكنك تركه فقط وعدم الاقتراب منه لمدة 3-4 ساعات بين تغيير الحفاض.

هل يمكنك أن تتخيل كيف يكون الحال بالنسبة لطفل صغير يرقد في الفراش وحده ، بدون شخص بالغ ، بدون رعاية ، بدون أيدي؟

أحد أكثر الأشياء رعباً التي رأيتها في حياتي هو كيف يتوقف هؤلاء الأطفال عن الاتصال بشخص بالغ.

بدأنا زيارة المستشفيات في منطقة موسكو ، موسكو ، زرت شخصيًا أكثر من 20 مستشفى حيث يوجد هؤلاء الأطفال. كان أحد أسوأ المستشفيات ، حيث ساد الصمت التام. في منطقتنا ، بكوا ، لأنهم هنا ما زالوا يقتربون منهم. كانوا يعلمون أنه بإمكانهم القدوم ، واستمروا في الاتصال بيأس.

أتيت إلى المستشفى ، حيث كان هناك حوالي ثلاثين طفلاً ونفس الممرضة في كل طابق أثناء الرضاعة. كان الأطفال هناك لفترة طويلة. الآن هم في أغلب الأحيان لا يزيدون عن شهر ، ولكن بعد ذلك كان الأمر أشهراً.

عرف الأطفال أن هذا الوقت كان يأكل. كيف يتصرف الطفل قبل الرضاعة؟ يبدأ في إظهار عدم رضاه بنشاط عن حقيقة أن لديه حاجة لتناول الطعام ، وهي الآن غير راضية. يبدأ بالصراخ. مشينا عبر الأجنحة ، حيث يرقد في صمت أطفال أصحاء يبلغون من العمر ستة إلى ثمانية أشهر. كانت لديهم وجوه متوترة!

أخذت الممرضة زجاجة ، ووضعتها على الوسادة بجانب كل طفل ، لأنها لا تستطيع إطعام الجميع - كانت بمفردها ، وكان هناك ثلاثون منهم. أمسكها بأسنانه وبدأ في مثل هذا التوتر الصامت بالامتصاص ، لأنه خلال هذه الأشهر الستة كان قد اختبر بالفعل أنه إذا فعل شيئًا على الأقل الآن - صوت ، حركة ، فسوف تسقط وتتسرب. وكل ما يحتاجه هو أن يكون قادرًا ، دون أن يتحرك على الإطلاق ، على امتصاص هذا الحليب. إنه حقا مثل هذا الكابوس! أنت تدرك أن ما حدث لهؤلاء الأطفال سيبقى معهم مدى الحياة.

ما الذي يتطلبه الأمر لإصابة الأطفال بأقل قدر ممكن

– لماذا فعلوا هذا بهؤلاء الأطفال الصغار؟ لأنه لم يفكر أحد في ذلك. لم يعتقدوا أن هناك حاجة إلى موظفين منفصلين أثناء هذا الفحص ، إذا قررنا لسبب ما أنهم بحاجة إلى الفحص في المستشفيات. لا يتعلق هذا الطاقم بإطعامهم وتغيير الحفاضات ، بل يتعلق بالاعتناء بهذا الطفل بشكل فردي. بحد أقصى شخص بالغ لطفلين ، لا يمكن زيادة العدد. وهذا كل شيء ، يجب أن يكون معهم دائمًا.

نتيجة لذلك ، لا تزال العديد من المستشفيات لا تملك هذه الوظائف الفردية. فقط بعض المناطق ، منطقة موسكو ، على سبيل المثال ، ساهمت بهؤلاء الأفراد في الموظفين ، بينما تدفع معظم المربيات من تلك الموجودة في المناطق أموالًا.

والأهم من ذلك ، أن التشريع قد تغير بالفعل ، واليوم يجب وضع الأطفال الذين يُبعدون عن عائلاتهم أو يتخلى عنهم والديهم على الفور في منظمة للأيتام ، حيث لا يمكن القول أن كل شيء موجود في الشوكولاتة ، ولكن على الأقل يوجد معلمين . ومن الضروري فحصه في العيادة الخارجية - مثل أي طفل ، اصطحبه بيده إلى العيادة.

هناك وضع مختلف قليلاً: لا توجد عدوى في المستشفى يمكن أن يصاب بها طفل يتمتع بصحة جيدة. يجب أن يأخذه مقدم الرعاية باليد إلى الفحص ، أو إذا كان رضيعًا ، فأخذه إلى العيادة - حيث نقوم عادةً بفحص أطفالنا غير المرضى. المستشفيات ليست مكانًا للفحص على الإطلاق ، بل هي مكان للعلاج.

اتضح أننا نحن أنفسنا أخطأنا أيضًا نقطة واحدة - هؤلاء الأطفال الذين جلبتهم الشرطة. ربما ، هناك في المساء ، ستأتي أمي من أجلهم وتلتقطهم. ربما يرسلونهم إلى دار للأيتام. لم يخضعوا لهذا الأمر الصادر عن وزارة الصحة الذي أتحدث عنه ، أي التغييرات التشريعية مطلوبة حتى لا يتم نقل هؤلاء الأطفال إلى المستشفيات. أو ، إذا كان هناك طفل واحد على الأقل في المستشفى ، فستكون هناك وظيفة فردية هناك.

أكتب عنها بانتظام. في مكان ما نحاول الاتصال به ، في مكان ما ليس لدينا موارد كافية ، لأننا ، على الرغم من هذه الصورة التي ستأتي "الرافضين" وسيتم حل المشاكل ، نحن منظمة صغيرة نسبيًا. لدينا مشاريعنا الخاصة. لدينا عدد محدود من الموظفين. ليس لدينا الكثير من الأيدي.

بعد رسالة أخرى عن الأطفال الذين يعيشون بمفردهم في المستشفى دون رعاية ، نفد صبري للتو ، لأنه مستحيل! لقد مرت أربعة عشر عامًا منذ أن طرحنا هذه المشكلة ونشرناها على الملأ. يبدو أنه كان من الضروري حلها على الفور ، ولكن في المستشفيات ينسى الجميع بعناد أمر هؤلاء الأطفال الصغار.

الصورة: مؤسسة خيرية "متطوعون لمساعدة الأيتام" (www.otkazniki.ru)

يبدو لي أنه اليوم - بغض النظر عن تكلفة ذلك - تحتاج وزارة الصحة أو وزارة الشؤون الاجتماعية إلى تحمل مسؤولية ضمان أنه في حالة طفل واحد على الأقل بدون أبوين في النظام الطبي ، هناك دائمًا أفراد. المشاركات. ثم تقرر ذلك تدريجيًا تشريعيًا حتى لا ينتهي الأمر بالأطفال هناك على الإطلاق. لدينا عيادة للفحص.

كيف يتم التعامل مع أطفال دور الأيتام

– هناك أيضًا فئة منفصلة من الأيتام في المستشفيات. هؤلاء هم أولئك الذين لم يتم تحديدهم حديثًا ، لكنهم يعيشون بالفعل في دور الأيتام. الذي انتهى به المطاف في المستشفى لتلقي العلاج. نحن نتحدث عن الأطفال الصغار ، نحن نتحدث عن الأطفال الذين يعانون من إعاقات شديدة في النمو.

يذهبون أيضًا إلى الفراش في أغلب الأحيان بمفردهم ، لأنه لا توجد طريقة لدار الأيتام لانتزاع وحدة من الموظفين ، عندما يكون هناك مدرس واحد لستة أطفال ، ووضعهم مع طفل واحد. إنه غير ممكن جسديًا. والطفل الصغير إما يرقد وحده أو لا يذهب إلى المستشفى. هذه أيضا كارثة.

التقينا بأطفال لم يخضعوا للجراحة في الوقت المناسب. على سبيل المثال ، الشفة الأرنبية هي أبسط شيء. إذا تم القضاء على هذا العيب في سن مبكرة ، فعندئذ بشكل عام لا أحد يعرف أن الشخص مصاب به. إذا لم يتم ذلك في الوقت المحدد ، في سن أكبر ، ستترك العملية آثارًا. رأينا هؤلاء الأطفال الذين لم يجروا عمليات جراحية في الوقت المناسب ، لأن المستشفى لا تقبل العملية بدون مرافق ، ولا يمكن لدار الأيتام توفيرها.

تخيل هذا - الشخص ليس لديه عملية جراحية في الوقت المحدد ، لأنه لا يوجد من يضعه معه!

عندما تأخذ الدولة الطفل أو يرفض الوالد نفسه الطفل ، يبدو أن الدولة تقول: "أنا ملتزم بتوفير الرعاية والرعاية للطفل. وأنا ، كدولة ، كمنظم ، سأفعل ذلك بالتأكيد أفضل من ذلك الوالد غير المحظوظ الذي تسبب في بعض الأذى للطفل أو ببساطة فشل في التعامل مع شيء ما. أنا كبير وذكي ، لقد قررت أن آخذها لنفسي وأواصل العناية بها. كيف؟ لذلك انتهى به الأمر بمفرده في سرير المستشفى. حتى لا تتم التدخلات الطبية اللازمة في موعدها.

بالطبع ، نحن نتفهم أن هناك الكثير من المشاكل هناك ، وغالبًا ما ترتبط بالتحسين والادخار في التمويل ، ولكن يبدو لي أن هناك أشياء من المخزي أن ندخرها. وفر المال على شيء آخر. لا تعقد مهرجانًا إضافيًا ، وقم بتفريق عدد أقل من السحب في العرض ، فلنقف تحت المطر ، لكن لا يمكنك إنقاذ الأطفال.

كيفية التأكد من عدم معاناة أحد

– ما هي أكثر التغييرات المتوقعة والضرورية في منطقتك الآن ، إذا كان لديك إمكانيات غير محدودة؟

- بالطبع الأهم هو نظام دعم عام لجميع العائلات التي تعيش في هذه المنطقة. ليس فقط أولئك الذين يكون كل شيء بالنسبة لهم سيئًا بالفعل لدرجة أن أطفالهم يُنتزعون منهم أو يرفضون هم أنفسهم ، ولكن في حالة ظهور الطفل ببساطة في عائلة ، يجب أن تكون لديه فرصة واضحة تمامًا للبقاء بهدوء فيها.

للقيام بذلك ، في كل منطقة من مناطقنا الكبيرة والصعبة للغاية من حيث الراحة والحجم وخصائص البلد ، في كل مكان يمكن أن يولد فيه الطفل نظريًا ، حيث يعيش الناس ، يجب أن تكون هناك مدرسة وروضة أطفال وترفيه يسهل الوصول إليها والمؤسسة الطبية ، والعمل للوالدين والسكن. يجب أن تكون هذه الأشياء الأساسية.

يجب أن تضمن الدولة أنه في حالة وجود مستوطنة Rodnik ، يوجد عمل في Rodnik ، وإذا لم يكن هناك عمل في Rodnik ، فسوف تنظم النقل إلى أقرب مكان يوجد فيه عمل. لتمكين الأطفال من عدم السفر لمسافة 70 كيلومترًا للوصول إلى المدرسة ، دعها تكون مدرسة ابتدائية أو حتى مدرسة ثانوية لـ 5 أشخاص ، ثم يمكنك البدء في السفر إلى مكان ما. يجب أن يكون الناس قادرين على تأمين حياتهم الاقتصادية والبشرية بأنفسهم.

– العيش والعمل والشفاء.

- العيش والعمل والعلاج والدراسة وتعليم الأطفال. ويجب أن يكون هناك نوع من أوقات الفراغ ، وهذا مهم أيضًا. لكي لا يستخدم الناس الكحول كطريقة وحيدة لقضاء وقت الفراغ ، يجب أن يكون لديهم مكان وفرصة للاسترخاء بطريقة أخرى.

يمكنك الاستثمار في الأشخاص أنفسهم للقيام بذلك ، على سبيل المثال ، تنظيم بعض المسابقات البلدية لتنظيم الأنشطة الترفيهية ، والسماح للأشخاص بأخذ هذه الأموال البلدية بأنفسهم ، وإظهار مبادرتهم والتفكير من دون ما يحتاجون إليه - ملعب رياضي ، ونادي للياقة البدنية ، ومكتبة بها التجمعات ، جوقة الفولكلور. بالطبع ، إذا كان الناس أنفسهم غير منظمين ، فيجب أن تكون الدولة هي البادئ في هذه القصة بأكملها. وإذا أخذوا زمام المبادرة - ليس للإعاقة ، ولكن للدعم.

القصة الثانية عندما يكون كل شيء سيئا. يجب أن يكون هناك نظام اجتماعي مبني مرتبط بإضفاء الطابع الفردي على الاستجابة لحالة معينة. هناك عائلة ، تنطبق على الحماية الاجتماعية ، أو يتقدم الجيران لمصلحتها ، يصل شخص مهمته ليست معرفة ما إذا كنت مجرمًا أم لا ، ولكن فهم ما يجري معك واتخاذ قرار معكم. "لا شيء عنا بدوننا" - هذا لا ينطبق فقط على الأشخاص ذوي الإعاقة ، ولكن بشكل عام على أي مجموعة من الأشخاص الذين يتم تنفيذ أي عمل اجتماعي من أجلهم.

من الواضح أنه في نفس الوقت ستكون هناك مواقف نحتاج فيها بالفعل إلى حماية الأطفال من والديهم. ليس عندما نأخذهم بعيدًا لأن الوالدين لا يستطيعان التعامل مع شيء ما ، ولا نريد مساعدتهم ، أو أن حياتهم سيئة ، ولكن عندما يكون هناك عنف حقيقي ، فإن الإهمال الحقيقي لاحتياجات الطفل ، وليس من نقص الموارد. في هذه الحالة ، يجب أن نحصل على أسرع استجابة ممكنة ، ويجب وضع الطفل في المرتبة الأولى في الأسرة.

مرة أخرى ، لا توجد دولة تكفي فيها أسر الوصي المؤقت. بيوت الأطفال ومؤسسات المجموعة تقيم بشكل أو بآخر في كل مكان ؛ بغض النظر عما يخبرونك به عن البلدان التي "لا وجود لها فيها" ، فهي موجودة. فليكن منزل مجموعة صغيرة خاصة لستة أطفال ، لكنه سيكون كذلك. نحن بحاجة إلى أن تفعل الشيء نفسه.

يجب ألا يكون هناك منازل جماعية صغيرة من النوع العائلي ، لا تزيد عن 12 طفلًا لكل منزل. أي ما يزيد عن 12 هو الثكنات ، حيث سيكون من الصعب جدًا فعل شيء ما. حسنًا ، حسنًا ، 20 عامًا ، نحن كبار ، ونحب كل شيء كبير. 20– هذا منزل كبير بالفعل ، هذا هو الحد الأقصى. القصة كلها ستكون على أساس المساعدة الاجتماعية والنفسية ، على إعادة تأهيل الأطفال وعودتهم السريعة أو إلحاقهم بالأسرة.

إذا تمكنت بطريقة ما من استعادة والديك - على سبيل المثال ، هم في نوبة شراب كبيرة ، ولكن من الناحية النظرية يمكن إخراجهم من هناك ، وبعد ذلك يريدون أن يكونوا مع أطفالهم - فإننا نعمل مع الوالدين. إذا كادوا يقتلون هذا الطفل ويبقوه مقيدًا في صندوق حديدي ، فمن الواضح أننا لن نعيده.

من الضروري العثور بسرعة على الأسرة التي ستأخذ هذا الطفل حتى لا يقيم في هذا المنزل الجميل لـ 12 أو 20 طفلاً حتى يبلغ 18 عامًا ، لأنه يعزله عن المجتمع على أي حال ويبعده عن الحياة الاجتماعية العادية.

قصة الدعم الرئيسية لأي أسرة هي الاستجابة الفردية للأزمات. من الضروري التمييز بوضوح بين المواقف التي تحتاج فيها الأسرة إلى الدعم ، وتعامل الطفل جيدًا وتريد أن تكون معه - وعندما تكون الأسرة تشكل خطرًا على الطفل ، تعامله معاملة سيئة ، ويعاني الطفل من عنف حقيقي. الآن لم يتم فصلهم في قانوننا: إما أن الناس فقراء ، أو يضربون طفلًا - تقريبًا نفس الإجراء للرد على هذا ، لكن هذا لا ينبغي أن يكون كذلك.

– لقد رسمنا عمليا صورة لمستقبل أكثر إشراقًا.

- ومع ذلك ، فقد نسينا الأطفال ذوي الإعاقة ، وهذه الآن واحدة من الفئات الرئيسية في دور الأيتام. هذا يعني أنه يجب أن يكون هناك عدد كبير من الخدمات لدعم تلك العائلات التي تقوم بتربية أطفال ذوي احتياجات خاصة ، وليس فقط نوع من إعادة التأهيل الطبي المناسب أو المساعدة في الوقت المناسب.

بادئ ذي بدء ، من الضروري التأكد من أن العالم المحيط بهؤلاء الأطفال يبدأ في قبولهم. إنهم يكبرون ، لن يكونوا دائمًا صغارًا. هذه مدرسة ، ثم بعض الوظائف ، هذه مصحوبة بالسكن. فرصة لمثل هؤلاء الأطفال للخروج إلى العالم والانضمام إليه. يحتاج بعض الناس إلى قدر ضئيل جدًا من الدعم ، لكنه سيغير حياة هؤلاء الأطفال والأسر بشكل جذري. العائلات ، أيضًا ، معزولة اليوم.

وهناك أطفال يعانون من إعاقات شديدة للغاية ، يحتاجون إلى الدعم حتى الشيخوخة ، وبالتالي ، يجب أن تكون هناك دورة كاملة من الدعم. يجب أن نصبح مجتمعًا يمكنه قبول الناس.