كيفية التعامل مع الاستياء والغضب. في علاقة سابقة ، تعرض لصدمة نفسية ويخشى التقارب مع امرأة ، فهو راضٍ عن الاتصالات السطحية فقط.
اغسل الإثم الذي تلقيته ليس بالدم ، بل في Lethe ، نهر النسيان. فيثاغورس
بغض النظر عن سبب إهانتك ، من الأفضل عدم الالتفات إلى الإهانة - فبعد كل شيء ، نادرًا ما يستحق الغباء السخط ، ومن الأفضل معاقبة الغضب بالإهمال.
صموئيل جونسون
هذا الشعور مألوف لدى الجميع. كل واحد منا ، مرة واحدة على الأقل في حياتنا ، شعر بالإهانة من قبل شخص ما.
من ناحية ، يحتل الاستياء كل مساحة معيشته تقريبًا ، بينما تعلم الآخر كيفية التعامل مع الاستياء ، والاعتماد أكثر على نفسه ، وقوته ، والتحكم أيضًا في رغباته.
إذن ، ما هو الاستياء ومن يديره؟
الاستياء هو ، بالطبع ، ألم حاد. يؤلمك حقًا عندما تتأذى.
ألم من حقيقة عدم تلبية توقعاتك ، من حقيقة أنك لا تحظى بالتقدير ، من حقيقة أنك تعرضت للإهانة أو الإهانة دون استحقاق.
الاستياء هو موقف الطفل الصغير الذي يفتقر دائمًا إلى شيء ما ولديه دائمًا القليل من الاهتمام والألعاب والأهمية.
يتوقع الكثير من الناس من أصدقائهم وأقاربهم وأقاربهم وموظفيهم وإدارتهم أكثر مما يتلقونه. وعدم الحصول على المزيد منهم ، بدأوا في الشعور بالاستياء.
الاستياء ، مثل أي شيء آخر في هذا العالم ، يتحكم فيه كيان أو قوة ما.في الدين ، يأتي الاستياء من الشرير (المعروف باسم الشيطان). وهذه القوة التي توجه الاستياء تعرف كل الحيل لربط الشخص بأكثر النقاط إيلامًا.
قد يفكر الشخص المعتدى عليه في الجاني: "حسنًا ، كيف يمكنه ذلك؟ كيف يمكنه أن يعرف أن هذا مهم جدًا بالنسبة لي وسوف يسبب لي هذا الألم؟ لماذا فعل ذلك بهذه الطريقة؟
والشخص الذي أساء إليك ، ربما ، لم يكن يعرف أي شيء ، لقد تم توجيهه والتحكم فيه من قبل نفس القوة.
يسير الاستياء والشعور بالذنب جنبًا إلى جنب ، لذا فإن الاستياء هو أيضًا أداة ممتازة للتلاعب بشخص ما.
أحدهم يشعر بالإهانة ، والآخر يشعر بالذنب ، أحيانًا دون أن يفهم السبب ، ويفعل كل ما يريده منه بدافع الشعور بالذنب.
يمكن أن يعمل مثل هذا المخطط مدى الحياة ، عندما يكون هناك موافقة داخلية لكليهما على مستوى اللاوعي.
وأحيانًا يشعر الشخص الثاني بالملل ، ويمكنه ترك العلاقة إذا لم يتغير الشريك.
خيار آخر هو عندما يتم استخدام الاستياء حتى لا تفعل شيئًا للآخرين.إذا كان الشخص يقوم في كثير من الأحيان ، على حساب اهتماماته الخاصة ، بالكثير من الأشياء للآخرين ، فإنه في يوم من الأيام يتراكم فيه الغضب والغضب والتعب - ويبدأ في الشعور بالاستياء.
"أفعل كل شيء من أجلك ، لكنك لا تحرك ساكنًا من أجلي."
في هذه الحالة ، يتوقع الشخص نفس الموقف تجاه نفسه.
لكننا نحاول في كثير من الأحيان إخفاء ذلك حتى عن أنفسنا ، ونحاول إقناع أنفسنا والآخرين بأنني "لست مهتمًا ، إنه أمر ممتع بالنسبة لي".
وإذا اشتد الاستياء عليك بعد فترة - كن متسامحًا مع نفسك ، فهذا يعني ، في الواقع ، "ليس هكذا فقط" - وهذا سبب رائع للتعرف على نفسك بشكل أفضل وتصحيح سلوكك وعلاقاتك مع الأشخاص في مستقبل.
لكن الأمر مؤلم أكثر عندما يقول لك أحدهم الحقيقة: "أنت حقًا هكذا" ، "وأنت حقًا كذلك". نعم لن يقول ذلك وجها لوجه بل أمام الجميع. لا ، لقول شيء بهدوء ، بلطف أكثر. لا. مباشرة على الجبين! أمام الجميع مباشرة!
عندما نشعر بالاستياء ، فبدلاً من إجهاد قوتنا الداخلية ، وصد هذه الضربة التي تسبب لنا ألمًا شديدًا ناتجًا عن الاستياء ، لا نقبلها فحسب ، بل نبدأ أيضًا في "صب الملح" على الجرح المؤلم بالفعل .
ما زلنا نحمل ضغينة في الذاكرة. نبدأ بالتمرير عبر السلسلة العقلية ، ونجد أنفسنا في دورة ذهنية لا نهاية لها. نحن نجهد ، نخترع ماذا نقول له ، كيف نجيب. "نعم ، كيف يجرؤ. أنا جيد معه ، وهو سيء جدًا بالنسبة لي. وإذا أخبرته بهذا ، إذا شرحت له كل شيء ، وهكذا.
لكن في هذه المرحلة ، عادة ما ينقطع الفكر ، ويسير كل شيء في دائرة جديدة.
وبغض النظر عن مدى توترك ، لا تحاول أن تكون هادئًا ، وهادئًا ، ومتوازنًا ، بغض النظر عن مدى محاولتك للتغلب على المخالفة بعقلانية ، فلا يزال يتضح أن أفكارك تسير في حلقة مفرغة.
أنت تتجذر في فكرة أنك تعرضت للإهانة بشكل غير مستحق ، وتبدأ في الشعور بالأسف على نفسك: "أوه ، كم أنا فقير ومؤسف ، من سيشعر بالأسف من أجلي ، أيها المسكين."
عندما ينتابك شعور بالاستياء ، عليك أن تفهم أنه من خلال التمرير عبر السلسلة العقلية ، فأنت تحاول إيجاد طريقة لتدمير ظلم تم تحقيقه بالفعل.
يبدو للكثيرين أنه كلما ازدادت معاناتهم من الاستياء ، زادت مكافأة التضحية بالنفس. لكن لا مكافأة ولن تكون.
إنه مجرد أن استياءك اليوم هو صراع مع الماضي ، لقد حدث بالفعل ، هذا بالفعل تاريخ ولا توجد طريقة للعودة إلى الماضي وتغيير شيء ما ، ما لم يكن لديك ، بالطبع ، آلة زمن.
لذلك ، من خلال الدخول في صراع مع الماضي ، فإنك ببساطة تملأ نفسك بالتجارب السلبية التي تجعلك تعاني.
الاستياء هو حرق النفس. الاستياء هو مرارة موجهة داخل الإنسان. الشخص الذي يعاني من إحساس دائم بالاستياء ولا يعرف كيف يغفر يتم تدميره من الداخل. إذا كان الاستياء يعيش في روحك ، فلن تكون سعيدًا أبدًا.
فلماذا ، مع العلم بكل هذا ، وعدم الرغبة في ذلك ، نستمر في الشعور بالإهانة؟ ماذا تفعل عندما يحدث شيء يبدو أنه مسيء لك؟ كيف تتعامل مع مشاعر الاستياء؟ كيف تتوقف عن الإساءة؟
الاستياء هو شعور إضافي يحد من حريتك ويمنعك من العيش والاستمتاع بالحياة.
كم من الوقت نقضيه في تهيج الجروح الداخلية وفرز مظالمنا في الماضي والحاضر.
لذلك ، عندما تدرك أن الاستياء يؤدي إلى الهزيمة والمعاناة ، فأنت نفسك تريد السيطرة على رد الفعل العاطفي هذا.
في النهاية ، هذا هو شعورك فقط. وأنت تقرر متى توقفه.
في بعض الأحيان تعمل الطريقة السهلة.- تذكر الشعور باحترام الذات واحترام الذات: "لماذا يجب أن أجبر على نقل السيطرة على نفسي إلى أيدي الآخرين والسماح لي بالتحكم في مزاجي؟"
هل من الجيد أن تكون مسيطرًا؟ في بعض الأحيان ، يمكن أن تثير هذه الحقيقة فقط وتسبب اقتناعًا راسخًا: "أنا نفسي أريد أن أكون سيد مصيري وعواطفي ولن أستسلم للاستفزازات الخارجية".
للتخلص من الاستياء ، عليك التخلص من الكبرياء ، من الشعور بأهمية الذات.
ضع قاعدة لنفسك:
"لا أحد في العالم مدين لي بأي شيء. أنا ، وحدي ، أنا حداد سعادتي ونجاحي وازدهاري. "
وبتحويل كل المسؤولية عن مصيرنا إلى أشخاص آخرين ، نصبح متطلبين للغاية من الناس ، ونعلق الملصقات التي تناسبنا ، ثم نبدأ في الدهشة من أن معتقداتنا تختلف عن آرائهم ، والآراء التي اخترعناها بأنفسنا. ونبدأ في الاعتداء عليه.
يحدث أنهم يحاولون عمدا إثارة المشاعر السلبية فينا ، فهم يحاولون عمدا الإساءة إلينا أو إذلالنا. ماذا تفعل في هذه الحالة؟
الخيار الأفضل هو تجاهلها.قم بتشغيل الفكرة - "أنا سيد نفسي ويمكنني إدارة أفكاري ومشاعري بنفسي ، وأقرر ماذا ومتى أفعل ولن أحقق نزوات شخص ما."
مع قليل من التدريب ، وسرعان ما ستتوقف جميع الملاحظات التي تهدف إلى الإساءة إليك ، وستتحول جميعها إلى ضوضاء ، مثل ضوضاء الرياح أو صوت المطر ، والتي لا يمكن أن تجعلك تشعر بالإهانة. الكلب ينبح ، ولكن القافلة تتحرك
نصيحة علماء النفس
طريقة واحدة للتخلص من الاستياء هو هو تخيل الجاني وضربه عقليا.
بعد أن تخيلت هذا المشهد بالتفصيل ، استعد عقليًا كل آثار الضرب على جسد الجاني واغفر له عن الإساءة التي تسبب فيها.
يجب أن نغفر المظالم ، لأن المظالم غير المغفورة تضر أولاً بمن يحملها في نفسه.
الاستياء يسبب الألم والتهيج ، ويفسد المزاج ، ويتداخل مع العمل ، وفي النهاية يسبب مجموعة متنوعة من الأمراض.
ثم عليك أن تطلب المغفرة من الجاني المضروب ثم تسامح نفسك.
وبعد ذلك يجب أن تصبح الروح نورًا وحرة.
للتحكم في جودة العمل المنجز ، تخيل أنك تعانق الشخص الذي سامحته للتو.
إذا كان الأمر سهلاً بالنسبة لك ، ولم يتدخل شيء ، فأنت فعلت كل شيء بشكل جيد ، وإذا كان هناك شيء يمنعك من مسامحة المخالفة ، فأنت بحاجة إلى تكرار الإجراء بأكمله من البداية إلى النهاية.
اغسل الإثم الذي تلقيته ليس بالدم ، بل في Lethe ، نهر النسيان. فيثاغورس
إذا كان لديك أي أسئلة ، اسألهم
ملاحظة. وتذكر ، بمجرد تغيير وعيك - معًا نغير العالم! © econet
ولكن إذا أدركت هذا ورأيت الحاجة إلى القضاء بشكل منهجي على جميع استيائك وأسبابه ، فأنت على استعداد لضمان إزالة الاستياء في طويل الأمدفترة. وللتخلص منه ، أنت بحاجة إلى ذلك اكتشف - حل. هذا يعني ببساطة قول شيء ما يتعلق به - وليس مجرد كتابة أسبابه على قطعة من الورق. والعمل من خلال ليس فقط حلقة واحدة من الاستياء من انفصال واحد هو مجرد البداية.
التخلص من الاضطهاد الناتج عن حلقة مؤلمة من حياتك لا يزال غير كافٍ لتحرر نفسك من الاستياء إلى الأبد. افترض أن رجلاً يقرأ هذه السطور الآن. هل تعتقد أن علاقتك بأمك عندما كنت طفلاً لا تحدد علاقتك بالمرأة الآن؟ أيضا كيف يتم تحديده. هل تعتقد أن الاستياء الذي قد تشعر به من المشاعر الأولى غير المتبادلة (آه ، المدرسة :) لا يحدد ردود أفعالك تجاه سلوك المرأة الآن؟ أيضا كيف يتم تحديده. وماذا عن كل معتقداتك عن المرأة - هل يمكن أن تكون مشروطًا بردود أفعالك العاطفية؟ بالتأكيد.
ما الذي سأحصل عليه؟ التحرر طويل الأمد من الاستياء ينطوي على دراسة منهجية الكلشكاويهم ، الكلصدماتهم العاطفية الماضية ، الكل أسبابهم ، الكلالمشاعر السلبية التي تواجهها الكلالقرارات التي اتخذتها على خلفية مظالمك ، الكلالعلاقات التي كانت لديك الكلالمعتقدات حول العلاقات التي لديك. في الجوهر ، سيتعين عليك تجريف كل محتويات عقلك وإزالة جميع أسباب الاستياء منه بشكل كبير. عندها فقط ستتحرر حقًا منه.
هل أنت مستعد لهذا النوع من العمل؟ إذا لم يكن كذلك ، فلا مشكلة كبيرة. مرة أخرى ، لقد تعاملت بالفعل مع استياء الفراق ، وستتحسن الحياة من تلقاء نفسها بمرور الوقت.
لكن إذا اكتسب قرارك بالتوقف عن أن تكون ضحية لمشاعرك قوة كافية ، وكنت مستعدًا لعمل منظم لإزالة جميع مظالمك ، ولا تريد المزيد من الانفصال لجلب المعاناة لك ، فإن الخطوة التالية هي الحصول على نظام لمعالجة محتويات عقلك. كل هذه الأشياء في فقرتين أعلاه يجب إزالتها من العقل الباطن ، ولهذا نحن بحاجة إلى نظام مناسب للعمل على أنفسنا.
الخطوة 2.0 تسلح نفسك بنظام معالجة داخلي
هناك العديد من هذه الأنظمة. لكن يجب أن يكون لدينا عدد من المعلمات. يجب عليها ان تكون الأقل:
- قوي، أي أنه يجب أن يعمل مع جميع محتويات العقل الباطن مرة واحدة. ما فائدة إهانة الشباب إذا كانت واحدة فقط من بين آلاف الإهانات التي عشناها في حياتنا. لا ، نحن بحاجة إلى العمل من خلال كل شيء مرة واحدة.
- سريع، أي أننا مترددون في الخوض في أذهاننا لسنوات ، للبحث عن أسباب المظالم. نحتاج إلى رؤية نتائج ملموسة في غضون بضعة أشهر.
- بسيطأي أنه لا ينبغي أن يتطلب معرفة ومهارات خاصة. بحيث يمكن استخدامه ليس فقط من قبل علماء النفس.
- فعال، أي ، يجب الشعور بالنتائج. يجب أن يكون هناك تحول في الخلفية العاطفية نحو المشاعر الإيجابية ، يجب أن يكون هناك رد فعل أقل للناس ، يجب أن يكون هناك قدر أقل من المعتقدات المقيدة التي تؤثر بشكل سلبي على السلوك ، وما إلى ذلك.
نظرًا لأن موقعي يركز على الأشخاص المستعدين للعمل المنهجي ، فأنا أقدم جميع الأدوات اللازمة للعمل على نفسي. نظام الدراسة الداخلية الذي أتحدث عنه يسمى Turbo-Gopher ، ويمكنك التعرف عليه في الصفحة الرئيسية للموقع ، كما يمكنك الاشتراك في النشرة الإخبارية حول تعقيدات تطبيقه في النموذج الموجود على أسفل هذه الصفحة. أنا ببساطة لا أريد أن أكرر نفسي هنا ، لذلك تبين أن المقالة كبيرة إلى حد ما :).
الخطوة 3. العمل من خلال
هل هناك نية لإزالة القمامة من الرأس؟ هل هناك استعداد للعمل؟ هل لديك كل الأدوات اللازمة للوظيفة؟ ثم إلى الأمام ومع الأغنية. أفضل وقت لبدء التغيير هو اللحظة الحالية :).
هذا سؤال يطرحه معظمنا بانتظام. منذ الطفولة المبكرة ، تعلمنا أنه ليس من الصواب الإساءة لمن حولنا. ولكن لسبب ما ، نادرًا ما قيل إن إهانة المرء لنفسه يضر بوجودنا المتناغم وتنميتنا. الأمر متروك لك لتذكر المظالم أم لا ، لكن دعنا نفكر فيما إذا كان هناك أي فائدة من ذلك.
هل يضر تذكر المظالم لفترة طويلة؟
بطبيعتي ، أنا شخص سريع الغضب إلى حد ما ، لكنني سريع المغادرة. على الرغم من هذا ، منذ بعض الوقت ، كان بإمكاني التمرير عبر رأسي لفترة طويلة جدًا من الأفكار حول المعاملة غير العادلة تجاهي. على سبيل المثال ، مثل: مهين ، غير مقدر ، مغدر ، منسي ، وما إلى ذلك.
تعال إلى التفكير في الأمر ، كم من الوقت نحن على استعداد لقضاء التفكير في من؟ لماذا ا؟ و لماذا؟ لم يعاملنا بالطريقة التي توقعناها. أنا متأكد تمامًا من أن جميع الأفكار التي تم إيداعها وتخزينها في رؤوسنا حول مدى تعاسة أصبحنا بسبب الفعل القبيح لشخص آخر ، تؤدي في النهاية إلى عدم كفاية وتقدير الذات.
نتيجة لذلك - لخلل في عمل الجهاز العصبي لدينا والغضب وانخفاض في احترام الذات. حسنًا ، إذن ، عادةً ، تبدأ القروح المعروفة ، والانهيارات العصبية ، والفشل وخيبات الأمل ... بشكل عام ، كل ما يؤدي إليه الاستياء المتأصل تجاه الآخرين.
كيف تتوقف عن الإساءة وتتخلص من الاستياء؟
بشكل عام ، الاستياء هو حالة تلوم فيها الآخرين على فعل شيء خاطئ تجاهك ، وتصرف بطريقة غير عادلة. في الواقع ، فإن وجهة النظر هذه خاسرة منذ البداية ، لأنك تتوقع أن يعاملك الآخرون بطريقة معينة ، كما لو أن الناس "مدينون" لك بشيء. وفي النهاية ، بعد هذا الشخص أو ذاك لا يرقى إلى مستوى توقعاتك ، ويبدأ الاستياء.
وبالطبع ، في أغلب الأحيان لا نفكر في السبب الذي يجعل الشخص يعاملنا بالطريقة التي تعامل بها. أنت مجروح ، لقد تم الافتراء عليك ، أنت غير سعيد. تغيم المشاعر على العقل. كل هذا وضع مريح للغاية - موقف الضحية. نعم ، في بعض الأحيان نُعامل بطريقة قبيحة ، ونعم ، أحيانًا يفعل ذلك الأقرب إلينا. إنها أخبار سيئة.
ولكن هناك أيضًا أشياء جيدة. لا تنس أنه يوجد في ترسانتك خيارات مختلفة لإدراك الموقف: سامح أو حلل هذا الصراع غير السار أو اترك الموقف والشخص إذا كان الجاني مجرد شخص سيء.
لسوء الحظ ، بالنسبة للكثيرين ، فإن الخيار الأكثر ملاءمة هو إلقاء اللوم على الآخرين بسبب المعاملة غير العادلة ، وتغيير بيئة إلى أخرى. هذا حق للجميع ، ولا أعتقد أنه من السهل تحفيز شخص بالغ لديه مثل هذا النمط من السلوك الذي تم ترسيخه طوال حياته على الاعتقاد بأنه هو نفسه مذنب بخيبات أمله.
لكن عد إلى السؤال: كيف تتوقف عن الإساءة؟ "، تذكر أننا جميعًا نركز اهتمامنا على أنفسنا في المقام الأول. دعونا نعتني بأحبائنا ، لأن مظالمنا الطويلة تؤدي إلى أمراضنا ، ومزاجنا السلبي في الحياة ، وفي النهاية ، إلى الشعور بالوحدة. لذا الآن ، بينما تعيد في ذهنك كل أولئك الذين لم يفعلوا ما تريد أن يفعلوه بك ، قل لنفسك: "نعم ، لقد حدث ذلك. ونعم ، كنت غير مرتاح. الآن الغوص لمدة خمس دقائق أخرى والبقاء في هذه الحالة. وبعد خمس دقائق ، قل لنفسك: "هذا كل شيء ، كفى من الإهانات!"
بعد كل شيء ، استمرت حياتك لفترة طويلة ، يأتي الناس ويذهبون من الحياة ، وحاضرك الآن فقط بين يديك الجميلة ، من البداية ، من الصفر! لذلك انزل بالاستياء و "الإهانة" وأمام حياتك الجميلة المليئة بأروع الأشخاص والأحداث! 🙂
كيف تتعلم ألا يسيء الناس؟
أخيرًا ، أود أن أقدم بعض التوصيات البسيطة والفعالة حول كيفية التقليل من الإساءة.
- تذكر: الشعور بالإهانة ليس بنّاءً. غالبًا ما يدخل الشخص المعتدى عليه في حالة تجاهل الجاني ، مما لا يساهم في حل المشكلات التي تسببت في المخالفة.
- انطلق لممارسة الرياضة واتبع أسلوب حياة صحي: في وقت سريع إلى حد ما ، ستقوي بشكل كبير الجهاز العصبي ، مما يؤدي إلى تلطيف السمات السلبية مثل التهيج والاستياء وانعدام الأمن وما إلى ذلك.
- كن واقعيا. لا تعيش في عالم الأوهام والتوقعات العالية. غالبًا ما يبدأ الاستياء عندما تعيدك الحياة فجأة من السماء إلى الأرض.
آمل أن تسمح لك هذه النصائح البسيطة بالتعامل مع الاستياء ومواصلة مسار حياتك في وئام مع نفسك ومع من حولك. أتمنى لك كل خير! نرحب بتعليقاتكم ، دعونا نناقش هذا الموضوع. 🙂
لقد تراكمت لدينا جميعًا الكثير من الأسئلة لأنفسنا والعالم، الذي يبدو أنه لا يوجد وقت أو أنه لا يستحق الذهاب إلى طبيب نفساني. لكن الإجابات المقنعة لا تولد عند التحدث مع نفسك أو مع الأصدقاء أو مع الوالدين. لذلك ، طلبنا من أخصائية العلاج النفسي المحترفة أولغا ميلورادوفا الإجابة على الأسئلة الملحة مرة واحدة في الأسبوع. بالمناسبة ، إذا كان لديك ، أرسلهم إلى.
كيف تتعامل مع مشاعر الاستياء؟
الاستياء هو في الأساس عدوان غير محقق ، أو بالأحرى عواقب عدم التعبير عنه. على سبيل المثال ، لقد غضبت من شخص ما ، ولكن لأسباب مختلفة لم تتمكن من التعبير عن هذه المشاعر وحجبها في نفسك. قال أبي ، ربما كنت لا تزال طفلاً ، أشياء بذيئة ، لكن لا يمكنك المجادلة مع أبي. أو قال الصديق إنك سمين ، لقد غضبت منه ، لكنك اعتقدت أنه كان على حق فجأة ، وبدأت في معاقبة نفسك. بطريقة أو بأخرى ، يمكن لبعض المظالم أن تستقر فينا لفترة طويلة وتدمر حياتنا بشكل كبير. كيف تتعلم ألا تغضب من تفاهات وتتخلى عن المظالم الخطيرة؟
أولغا ميلورادوفامعالج نفسي
من أجل التعامل مع هذا ، عليك أن تعرف شيئين على الأقل. أولاً ، الاستياء هو عاطفة غير منتجة على الإطلاق. إذا شعرت بالإهانة ، فأنت عالق في موقف غير مكتمل. قد تكون الخطوة من المركز الميت هي التعبير ذاته عن الغضب ، أي العاطفة الأولية. لكن كلما طالت فترة استيائك ، اكتسب المزيد من الفروق الدقيقة الجديدة ، ولم يعد من الممكن دائمًا تذكر ما أساء إلينا في المقام الأول. ونتيجة لذلك ، فإن هذه المظالم الطويلة الأمد بالتحديد هي التي نميل إلى توجيهها ليس على الإطلاق إلى الجناة الأصليين ، ولكن إلى أولئك التعساء الذين يحضرون إلينا والذين نرتقيهم إلى مرتبة المجرمين على هذا النحو. كما هو الحال مع صديقك الذي وصفك بالسمنة ، أو مع والد لم يُظهر تفهمًا: الأسلوب الكلاسيكي في هذا النوع هو القول إن كل الرجال ماعز ، وابدأ إما في الانتقام منهم ، أو استخدامها ، أو في أي مكان ينتعش فيه الاستياء فيك.
يبدو أحيانًا أن الاستياء يحمل في طياته إنتاجية معينة ، فهي التي تساعد ، مثلها في ذلك مثل أي شيء ، في فن التلاعب. المثال الكلاسيكي: "تذكر ، ألم تلاحظ أن لدي قصة شعر جديدة؟ (نسيت أنه عيد ميلادي ؛ لم أستطع المشي مع الكلب وما إلى ذلك). لقد شعرت بالإهانة ، والآن أكون لطيفًا ، أقوم بالتعويض (شراء أداة جديدة ، اصطحب إلى مطعم ، امش كلتا الكلبين حتى نهاية الوقت) "، - وعلى الأرجح ، سيظهر الشعور بالذنب وسيعمل كل شيء (ليس بهذه البساطة ، بالتاكيد). بطبيعة الحال ، هذه ليست إهانة "بسبب قصة شعر" - فهذه إهانة بسبب "أنك سمين" ، مكعبة ومتجذرة في فكرة أن ساعة لا نهاية لها من الحساب قد حان. ومع ذلك ، فإن التلاعب هو مثال غير مثمر للتفاعل كما أن الاستياء غير مثمر مثل المشاعر ، لذلك ما زلت أرغب في تعزيز فكرة أن الاستياء هو مضيعة للوقت لا طائل من ورائها.
ربما يطرح السؤال ، كيف يمكنني إضاعة الوقت في شيء مستقل تمامًا عني؟ هذا ما أزعجني. ومن هنا تتبع "ثانية" مهمة جدًا: في الواقع ، لا أحد يسيء إلينا ، نحن نزرع الاستياء في أنفسنا. هذا هو السبب في أنه من الصعب جدًا القول ، خاصة معرفة الشخص بشكل سيئ ، ما الذي يمكن أن يسيء إليه ، لأنك كيف تعرف أين يتم زرع القنبلة ونوعها؟ نعم ، هذه هي الطريقة التي تعمل بها بالضبط ، فليس من دون سبب أن أصبحت التحذيرات المشغلة شائعة جدًا الآن ، لأن أي شيء يمكن أن ينفجر في أي لحظة. وحتى خصائص مثل "شخص حساس" أو لا تكون مشروطة للغاية ، بل هي محفزات لأولئك الذين نسميهم حساسًا هم أقرب إلى السطح من الآخرين.
فقط من خلال الاعتراف بوجود الاستياء ، والحديث عنه ، يمكنك أن تفهم
في موقف
وعلى الرغم من حقيقة أنه حتى لو فهمنا أن الاستياء غير مثمر ، فهو غبي وقد اخترعنا كل شيء بأنفسنا ، فمن المستحيل أن نتوقف عن الإساءة. ماذا نفعل باستياءنا؟ أول وأهم شيء في التعامل مع الاستياء هو إدراكه. فقط من خلال الاعتراف بوجودها ، والتحدث عنها ، يمكنك فهم الموقف. حاول دائمًا أن تضع نفسك في مكان "الجاني". هل تشعر بالإهانة لأنهم نسوا مصافحة يدك؟ ألم يتم الترحيب بك بحرارة مثل الآخرين؟ متضايق؟ نميل إلى التفكير في الكثير من الأشياء التي لا علاقة لها بشخصنا على الإطلاق. فكر في الأمر ، فأنت نفسك غالبًا لا تحصل على قسط كافٍ من النوم / تتعب / تحيي شخصًا تلقائيًا / تنسى الوعد - لكنك لا تعرف أبدًا أي شيء آخر. الكثير من الأشياء التي تحدث لك ، إذا جاز التعبير ، ليس لها علاقة بك شخصيًا.
لو نحن نتكلمحول حوار أكثر حميمية ولا يمكنك فهم سبب قول شيء ما أو فعله ، إذا لم تكن هذه أشياء من أيام ماضية ، وفي حالة المظالم من المهم جدًا تدميرها عند ظهورها ، فيمكنك دائمًا أن تسأل الشخص الذي كان يقصده بالفعل. ونعم ، قد يتضح أن هذا الشخص بالذات كان حقًا وغدًا وقد تغضب منه ، وحتى تخبره عن ذلك ، بدلاً من زرع شعور مدمر للذات في نفسك.
إذا كنا نتحدث عن مظالم قديمة ، عندما لا توجد فرصة لمناقشة شيء ما ، وربما ليس مع أي شخص ، ولكن ربما تكون هذه هي الإساءة ذاتها التي تركك شخص ما فيها إلى الأبد ولم يعد كذلك ، لكن لا يمكنك أن تسامحه على هذا ، ثم في مثل هذه الحالات لا شيء يساعد أكثر من منح نفسك الإذن بالحزن. كن وحيدًا ، أغلق الأبواب ، صرخ في وسادتك ، اركل الأريكة ، ابكي - أي شيء لتحرير كل ما هو عالق في صدرك وأنين ، مما يسبب لك الشعور بالاستياء.
ما هو الهدف من التمسك بالاستياء وزراعة ألمك؟
لن يكون من غير الضروري أيضًا أن نحاول أن نغفر ونترك. حسنًا ، نعم ، فعل شخص ما شيئًا ما ، يمكن أن يكون بدرجات متفاوتة من الرذيلة ، لكنه مر. إنه لا يتعارض مع الآخر بأي شكل من الأشكال (ما لم يكن هناك ذنب بالطبع في هذا الصدد) ، لكنه بالتأكيد يشحذك. ما هو الهدف من التمسك بها ، وزراعة ألمك؟ ربما لا يهم في الوقت الحالي؟ هل سيهم في خمس سنوات؟ وبعد العاشرة؟ وماذا يعني هذا لحياتك؟ حاول دائمًا أن تتخيل شيئًا ذا مغزى الآن في الصورة الكبيرة. بعد كل شيء ، بدت إجابة مخزية على السبورة في المدرسة وكأنها نهاية العالم.
ينشأ الاستياء أحيانًا بسبب التوقعات غير المبررة. هل تعتقد أن الحياة غير عادلة لك؟ ما الذي تستحقه أفضل؟ نحن أيضًا نبتكر توقعات لأنفسنا ، ربما نحتاج أحيانًا إلى تغييرها أو محاولة تغيير شيء ما في أنفسنا إذا فشلنا في تحقيقها. اقترح مؤسس علاج الجشطالت ، فريدريك بيرلز ، استبدال كلمة الاستياء بكلمة "نقدر". كتب بيرلز: "كما ترى" ، إذا لم تقدر الرجل ، فلن تتعثر معه ، يمكنك فقط نسيانه. لذلك ، ليس من دون سبب أن العديد من المظالم العميقة قد لحقت بنا من قبل شخص مقرب ومحبوب. حسنًا ، فيما يتعلق بأي شخص آخر ، يجدر التفكير بجدية فيما إذا كنت مستعدًا لمنح مثل هذه الشخصية غير المهمة ذات القيمة.