Sevilen birinin ölümünden sonra suçluluk duygusu. Ölen kişiye karşı suçluluk duygusu

Sevilen birinin ölümünü yaşayan hemen hemen herkeste suçluluk duygusu ortaya çıkar. Geçmişe bakıp şimdiki olayları kaçırmanıza neden olan ağır bir yük gibidir. Ölen kişiye karşı suçluluğumuzun ne olduğunu nasıl anlayabilirim? Suçluluğun tedavisi var mı? Bu bölüm, bu sorunları anlamanıza yardımcı olacak makaleler içermektedir.

Sevilen birinin ölümünü yaşayan insanlar, önemli bir sorun var - suçluluk duygusu. Bir kişinin ölümünden sonra, genellikle birçok “istekleri” vardır: eğer bunu yapmasaydım, o zaman kişi ölmeyecekti ... Uzak olaylar hatırlanıyor, ki bu da sonucu etkilemiş gibi görünüyor. İnsanlar, geçmişte farklı davranmış olsalardı, her şeyin farklı olacağını düşünürler: kişi ölmezdi. Birçoğu, ölümü yaşayan, sevgi vermedikleri için pişmanlık duyuyor, haksız yere kırılıyor, sitem ediyor, tartışıyor, artık yapamayan bir kişi için iyi bir şey yapmıyor ...

Çoğu zaman, keder yaşayan insanların ölüm nedeni hakkında soruları vardır. Bu soruların cevaplarını ararken, sevdikleri birinin ölümüyle ilgili suçluluk duygularını açıklamaya (veya doğrulamaya) çalışırlar. Adli tıp uzmanının uygulaması - özellikle sağlık bozukluklarının nedenlerini ve bir kişinin çeşitli dış etkilerden ölümünü inceleyen bir doktor - bu tür sonuçların yanlışlığını anlamaya yardımcı olur.

Sevilen birinin ölümünden sonra insanlar genellikle kendilerini suçlu hissederler. Nedir: vicdanın sesi mi yoksa bir insanı uçuruma sürükleyen şeytanların entrikaları mı?

Bir akrabanın veya arkadaşın ölümü her zaman duygusal bir şoktur, herhangi birimiz için en derin duygusal şoktur. Bir kişinin sevilen birinin ölümünün koşullarını kafasında tekrar tekrar canlandırdığı ve onu kurtaramadığı veya onu kurtarma fırsatını fark etmediği için kendini suçladığı bir durumla sık sık karşılaşabilirsiniz. Yas tutan kişi için böyle bir durum doğal mıdır ve buna ne sebep olur?

Suçluluk ve küskünlük duygusunun nereden geldiğini, yıkıcı durumların nasıl aşılacağını ve suçluluk duygusundan nasıl tamamen kurtulacağını Yuri Burlan'ın Sistem Vektör Psikolojisi anlatacak.

beklenmedik haberler

- Ne? Kiminle? Annemle mi?

Annem kalp krizi geçirerek ambulansla götürüldü.

- O yaşıyor? diye sessizce sordum.

- Endişelenme!

- O yaşıyor? diye sordum kararlı bir şekilde.

Kurtarılamadı...

Parlak gelecek veya karanlık suçluluk

Anılar, pişmanlıklar

Resimler sürekli olarak hafızanın derinliklerinden ortaya çıkar - uzun zamandır unutulmuş bir şey. Ve hemen ne kadar yaşanmış olduğunu düşünüyorsunuz. Bunu neden daha önce düşünmedim? Annemin sonsuza kadar orada olacağını düşündüm ve şimdi adı öldü ...

Saçma düşünceler... Tarifine göre çorba yapmayı henüz öğrenemedim. Her zaman buna gerek olmadığını düşündüm, çünkü onun ideal turşusu, pancar çorbası veya eriştesinden iki tabak aynı anda yiyebilirsiniz. Ve genel olarak, annem gibi başarılı olmayacağım. Bir daha asla çorbasını yemeyeceğim...

Eskiden şikayetler, iddialar, hatta tartışmalar vardı. Ve şimdi de sürekli suçluluk duygusu ve yetersiz ifade - hepsi sıkışıp kaldığım ve çıkamadığım tek bir karışıklık içinde. Neden ayrıldım? Neden bu kadar az aradın? Neden orada değildi? Neden beni doktora gidip sağlığımı kontrol ettirmedin? Ve hayata yeniden başlasaydım, her şeyi farklı yapardım, ama hiçbir şey geri alınamaz. Ve bu düşünce içini kemirir ve dinlenmez.

Suçluluk psikolojisi

Başka bir şey, sülfürik asit gibi bu duygunun bir kişiyi içeriden aşındırmasıdır. Çoğu zaman bu, hiçbir şey değiştirilemediğinde olur. Örneğin, merhumun önünde suçluluk duygusuyla işkence gördüğünde. Anlıyorsunuz: çok şey tamamlanmadı, tamamlanmadı, bitmedi ve tamamlamak, tamamlamak ve bitirmek zaten imkansız.

Bu, anal vektör sahiplerinin ruhu için büyük bir travmadır. Sonuçta, bu vektöre sahip insanlar mükemmeliyetçidir. Herhangi bir işi adil bir karara ve ideal bir sonuca ulaştırmak için yaratılırlar. Yaptıkları iyiliğin karşılığını geri vermeleri önemlidir, böylece eşit olarak bölünürler. Ve eğer ölülerle uğraşıyorsanız, meseleyi nasıl sona erdireceksiniz? Hayatınız boyunca yapmaya vaktiniz yoksa, tüm güzel şeyler için nasıl teşekkür edebilirsiniz?

Böyle bir psişe kendi içinde sağlam, basit ve biraz sakardır. Bu nedenle anal vektörü olan insanlar bir nesne üzerinde uzun süre oturabilir, ona odaklanabilir ve daha iyi sonuçlar elde edebilir. Ancak aynı zamanda, anal vektörü olan bir kişinin ruhu bükülmez, ancak hemen kırılır. Baskı çok fazla olduğunda, ölen kişiye karşı duyulan kırgınlık veya suçluluk duygusu ağır bir yük altında ezilir ve bunlarla baş etmek oldukça zordur.

Kızgınlık ve suçluluk "adaletsizliğin" iki yüzüdür

Anal vektörü olan bir kişinin geçmişe takılıp kalması da kolaydır, çünkü bu vektör geçmişe karşı özellikle saygılı bir tutuma sahiptir. Ve bu tür insanlar, geri getiremeyeceğiniz şey için geçmiş için diğerlerinden daha nostaljiktir. Ve bu aynı zamanda büyük bir kalıcı gerilimdir. Geçmişte yaşamak ve istediğimiz zaman değiştirmek istiyoruz.

Suçluluktan nasıl kurtulurum

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, anal vektörü olan bir kişinin, ideal olarak pozitif aktivite ile sonuçlanması gereken özel özelliklere sahip olduğunu göstermektedir. Hiç kimse, insanların yaptığı tüm iyilikler için daha minnettar olamaz. Ancak bir takım psikotravmalar ve çapalar anal vektörün sahibini hiçbir şeyi değiştirmeden geçmişe hapseder ve bu da nihayetinde yüksek tansiyon, kilolu olma, kendini iyi hissetmeme gibi psikosomatiklere yol açar.

Bu özellikleri geçersiz kılamayız. Sadece içimizde bunların farkına varabilir ve yıpratıcı suçluluk duygusundan kurtulmak için bir psikanaliz yapabiliriz. Bu aynı zamanda, ölen kişinin hafızasının söylenmemiş ve yarım bırakılmış olanlarla dolmaması için de gereklidir. Geçmiş için derin bir şükranla kendinize parlak anılar bırakın.

“…Eğitim sayesinde kurban gibi hissetmeyi bıraktım. Her zaman ve sonsuza dek suçlu, depresif, seğirmeli bir kurban gibi hissettim ve bu durumda hüsrana uğramış konuları kendime çektim. Ama kocamla yaptığım tartışmanın bir noktasında bir "tık" sesi duyuldu ve aniden antik beyinden eski düşmanca bir düşünceyi açtım ve serbest bıraktım: "Seni yutmak istiyorum", ki bu kesinlikle kurbanın düşüncesi değil. , ama tam tersi. Her şey kafamda yerine oturdu. Nedenini iyi hissettiğim için kendimi suçlamayı bıraktım. Kurban olmak mı? Geçmişte kaldı ama şimdi değil...

... Antrenmandan önce yaşadığım sürekli bir yas, yas, küskünlük, sonsuz suçluluk, intihar düşünceleri, kınama, özeleştiri, duygusal dalgalanmalar gibi bir duygum vardı ve artık fark etmediğim bir noktaya geldi. , diğerleri fark ederken. Eğitimi geçme sürecinde, nedenlerini, neler olduğunu anladıktan sonra, alışkanlık ve normun aynı şey olmadığını anladım. Norm, olumlu bir tutum, hafiflik ve neşe duygusudur. Eğitim bu kadar olumlu hissetmeme yardımcı oldu ve zaten sürekli bu ışık dalgasında kalmak ve yeni olumlu alışkanlıklar geliştirmek istiyorum ... "
Miroslava L., oda korosu sanatçısı, koro şefi-tekrarcı, Sochi

“... Aileme karşı güçlü bir kırgınlığım vardı ve ilişkileri ne kadar iyileştirmeye çalışsam da hiçbir şey benim için işe yaramadı. Ölümlerinden sonra bu umut tamamen ortadan kalktı ve onları affedemediğim bir kırgınlık ve suçluluk duygusuyla parçalandım. Eğitimden sonra bu haller tamamen ortadan kalktı ve sonunda huzur buldum..."
Iryna S.

“... Bundan kısa bir süre önce, 24 yıl birlikte yaşadığım kocamı gömdüm. Sevdiklerini kaybeden herkes bu acıyı, bu sızlayan suçluluk duygusunu, hayata küskünlüğü, geri dönmenin imkansızlığını çok iyi anlar... insanların ayrılması ... "
Elena S., saç stilisti, Naberezhnye Chelny

Makale, Yuri Burlan tarafından sistem-vektör psikolojisi üzerine çevrimiçi eğitimlerden alınan materyaller kullanılarak yazılmıştır.

Depresyon, intihar girişimleri, mantıksız kaygı ve korkular - genellikle bu zor problemlerle insanlar bir psikoloğa başvurur. Hastaya yardım etmek için uzman, çektiği acının nedenini anlamalıdır. Ve çoğu zaman bu sebep, geriye kalan pişmanlık duymayan, çoğu zaman derinden gizlenmiş suçluluk duygusudur. Geçmişte işlenen tövbesiz günah, günümüzde manevi bir trajedi olarak filizlenir. Ve bir kişi genellikle anlamıyor: neden? Ve tedavi, ortaya çıkıyor, çok yakın.

İnsan asırlık bir suçluluk deneyimine sahiptir. Cennette, Adem Havva'yı ayartmakla suçladı; Havva yılanı ayartmakla suçladı. Günahkarlar ilk günahtan itibaren suçlarını başka bir günaha kaydırmaya çalışırlar. Her birimiz, öyle ya da böyle, bu acı verici duyguyu biliyoruz: Yapılmaması gereken bir şeyi yaptık, vicdanımızın bildiği belirli bir yasayı aştık. Klinik pratiğim boyunca, garip bir fenomen gözlemledim: Psikologların, en ciddi patolojilerin ve bozuklukların ortadan kaldırılamaz bir semptomu olarak suçluluk karşısında bariz kafa karışıklığı.

Hangi teoriler ve teknikler geliştirilmiş olursa olsun, hangi bilimsel makaleler yazılmış olursa olsun ve suçluluk duygusu insan zihnini ve ruhunu rahatsız etmeye devam etmektedir. Bence klasik Freudyen psikanaliz, şüpheli bir “suçluluk ilacı” sunarak görevle pek başa çıkmadı - bunu diğer insanların ve her şeyden önce ebeveynlerin eylemleriyle haklı çıkardı. Modern pop psikolojisinde, özellikle Batı'da, insanın özgüvenini herhangi bir şekilde artırmak için tasarlanmış teoriler ve uygulamalar yaygındır.

İnsanların, eylemleri veya koşulları ne olursa olsun, kendilerini yargılamayı bırakmaları ve önemlerini hissetmeleri gerektiğine inanılmaktadır. Bir kişinin ihtiyaçlarını karşılamaya yazgılı olduğu varsayılır (“Bunu hak ediyorum çünkü varım”) ve bu nedenle suçluluk olamaz. Bazıları daha da ileri gidiyor, suçluluğu hatalı bir duygu olarak ilan ediyor ve basitçe “suçluluk bölgesini” sonsuza dek yok etmeyi, işe yaramaz bir deneyim olarak, utanç verici ve olumsuz bir şey olarak öneriyor. Suçluluğu "iyileştirme" veya "iptal etme" girişimlerinin sonucu, kronik depresyon, patolojik kaygı durumları, nevroz, psikoz ve intiharı olan kişilerin sayısında bir artış olmuştur.

Suçluluğu şarapta boğmaya çalışanların veya ondan kaçıp uyuşturucu çılgınlığına düşenlerin sayısı artmıyor. Çoğu zaman insanlar acı verici bir duygudan hemen kurtulmak için bir psikoterapiste gelirler ve genellikle ahlaki düşüşlerinde açılırlar, duymayı beklerler - her zaman bir şey veya biri vardır - koca, eş, ebeveynler, çocuklar, onları kötü bir iş yapmaya, ahlaki yasayı ihlal etmeye zorlayan zor çocukluk, toplum, parasızlık vb. Tek kelimeyle, yaptıklarının suçu hiç onlara ait değil, yani sorumluluk yok. Ancak terapistin ofisinde günahın resmi olarak gerekçelendirilmesinin yalnızca geçici bir etkisi vardır ve daha sonra nadir durumlarda. Gizli bir apse gibi bilinçsiz ve tanınmayan suçluluk, bir kişide yıkıcı çalışmalarını sürdürmeye devam ediyor.

Dolaptan iskeleti çıkarın

İşte benim uygulamamdan bazı örnekler. Hasta Mikhail K. (insanların gerçek isimleri değişti), 45 yaşında, iki intihar girişimi, birkaç psikoterapist değiştirdi, depresyondan muzdarip, kontrol edilemeyen anksiyete, uzun yıllardır uykusuzluk, insanlara karşı agresif, kadınlardan nefret ediyor. Kısa bir süre evli kaldı, hiç arkadaşı yoktu, altı aydan fazla hiçbir işte kalmadı. Birkaç hafta süren psikoterapiden sonra, sorunlarının kökü ortaya çıktı - annesine karşı derin bir suçluluk duygusu.

Bir genç olarak, bir kavgada Mikhail onu duvara itti. Başarısız bir düşüşün ardından anne uzun süre hastalandı ve duruma dayanamayan oğul evden ayrıldı. Üç yıl sonra, annesi gittiğinde geri döndü.

Başka bir hasta, 64 yaşında, eski başarılı iş adamı, büyük bir şirketin başkanı, boşanmış Boris A., depresyon, sinirlilik ve ruh hali değişimlerinden muzdarip. İlk seansta kontrol edilemeyen bir ölüm korkusunu itiraf etti. Tek oğul başka bir şehirde yaşıyor, birbirlerini görmemişler ve yirmi yıldan fazla bir süredir iletişim kurmuyorlar. Aylarca süren terapiden sonra, asıl sorununu fark etti - babasının umutlarını yerine getirmediği, öğrenemediği ve büyük bir insan olmadığı için hayatı boyunca zorbalık ettiği ve aşağıladığı oğlunun önünde gizli bir suçluluk duygusu. ve sıradan bir kiremitçi mesleğini seçerek adını lekeledi.

Bir örnek daha. 40 yaşındaki Dina S., şiddetli depresyon, kronik anksiyete, korkular, işitsel halüsinasyonlardan muzdarip - sürekli çocuk seslerini duyuyor. Yalnız yaşıyor, insanlarla geçinmesi zor (ona göre, bir tür maruz kalmaktan korkuyormuş gibi (paranoya belirtisi) onlardan kaçıyor. Korkunç bir kendi kendini yok etme gücü ve toplam iç terör ona sahipti Altı ay süren yoğun bir terapiden sonra zihinsel bir apse ortaya çıktı ve 18 yaşında bir yaşında bir çocuğu o sırada birlikte yaşadığı adamla bırakıp kaçtığını söyledi. Bir barajdan akan durgun su gibi içinden fışkıran trajik hikayesini anlatırken itiraf etti: "Uzun bir süre kendimi haklı çıkarmaya çalıştım, diye düşündüm çünkü daha çocuktum. Ama şimdi anladım ki kızım Ben bir çocuktum ve ben bir anneydim. "Bütün bu kaderler ve bunlara benzer pek çok başka şey tek bir şeyde birleşiyor - varlığın derinliklerinde gizlenmiş bir suçluluk duygusu. Çoğu zaman, dış cephenin iyiliğini önemsemek , ruhumuzdaki ezilmiş suçluluk solucanının ne kadar korkunç bir yıkıcı iş yaptığından şüphelenmiyoruz bile.

Bu kaderlerde bir Ortodoks psikolog olarak benim için bariz olan başka bir şey daha var - tam bir sevgi yokluğu. Dahası, herhangi bir tezahüründen açıklanamaz bir korku. Her biri basit soruma neredeyse yetersiz tepki verdi: Hayatlarında gerçekten sevebilecekleri insanlar var mı?

Suçu olmayan suçlu var mıdır?

Kendini haklı çıkarma yamasını gizleyen nedir?

Ahlaki idealimiz, Tanrı'nın iyi ve kötünün, neyin iyi neyin kötü olduğuna dair Yasasını kendi içinde tutan vicdanımızdan başka bir şey değildir. Her zaman bir seçeneğimiz vardır - kendi kendini haklı çıkarmak için bir yara bandı ile örtmek veya iyileşmelerine inanarak manevi yaralarımızı açmak. İlkini yapmak kesinlikle daha kolay. Günah ve mahcubiyetle kıvranan vicdanımız ilk başta direnip kirden arınmayı talep etse de, bu dürtüleri bastırmak için ikinci, üçüncü ve sonraki girişimler bize giderek daha kolay veriliyor. Kalp soğur, zihin daha alaycı olur ve ruh giderek daha az yaşam belirtisi verir.

Bütün bunlardan, en feci sonuçtan çok uzak değil - kişiliğin manevi ayrışması ve manevi ölüm. Suçluluk duygusu için - bu açığa çıkmamış duygusal yara - hastalarımın çoğu ağır bir bedel ödedi: yıllarca süren umutsuzluk ve hastalık. Talihsiz ve huzursuz insanlarla çalıştığım pratiğimde, içinde bir inanç ışığı yoksa insan yaşamının aşılamaz karanlığa dalabileceği bu ince çizgiyi sürekli gözlemliyorum. Suçluluk ve bağışlama, psikoterapi seansları sırasında insanlarla yaptığım konuşmaların değişmez temalarıdır. Ve onlardan inancı reddetmeyen, ancak ona giden yolu bulmaya çalışanlar için, vicdanımıza yazılan yasaları ihlal ettiğimizde, suçlu hissetsek de hissetmesek de suçlu olduğumuz gerçeğini anlamak her zaman daha kolaydır. ya da değil. İçtenlikle tövbe ettiğimizde, affedilmiş hissetmesek bile affediliriz.

Suçluluk, suçluluk ve bu duygunun yarattığı çatışma ruhsal bir kayıptır. Ve bu nedenle, çözümünü bir kişinin manevi yaşamında, inançta aramak gerekir. Ortodoks bir psikolog olarak, terapi sürecinde öncelikle inanca güvenmeye çalışıyorum. İnsanlar, yaptıklarının sorumluluğunu fark ettiklerinde, pişmanlık ve derin pişmanlık ile arınmayı ararlar. Ve ancak o zaman -acı ve neşe yoluyla- insan ruhuna barış gelmeye başlar, ancak o zaman şifa gelir.

Gençliğinde yedi kez kürtaj olan, çocuksuz ve ailesiz kalan eski hastalarımdan biri, korkunç bir ruhsal ıstırapla tövbeye geldi. Doğmamış çocuklarının ruhları için, Allah'ın nuru ve rahmetinin üzerlerine inmesi için aralıksız dua etmesi, onda yeni bir hayat umudunu doğurdu. Rostov'lu Aziz Demetrius'un dediği gibi, tövbe düşmüş bir ruhu geri getirir, onu yabancılaşmış - Tanrı'ya dost yapar; tövbe, ıstırap çeken bir ruhu cesaretlendirir, tereddüt edeni güçlendirir, pişman olanı iyileştirir, yaralıyı sağlıklı kılar.

bedava hediye

F. Dostoyevski'nin “Suç ve Ceza” da Sonya Marmeladova, Raskolnikov'dan cinayetten tövbe etmesini ister: “- Kalk! .. Haydi, bu dakika. Yol ayrımında durun, eğilin, kutsallığını bozduğunuz toprağı öpün ve sonra tüm dünyanın önünde eğilin ve yüksek sesle şunu söyleyin: Öldürdüm. Ve sonra Tanrı sana tekrar hayat gönderecek ... Eka falan filan un taşıyacak! Neden, bütün bir hayat, bütün bir hayat! .. - Buna alışacağım, - kasvetli bir şekilde dedi ... ”Raskolnikov buna alışkın değildi. Ve uzun yıllar çileler ve zihinsel ıstıraplardan sonra, zaten hapisteyken imana geldi. Bir kişi suçlulukla mücadelede hangi teorileri ve mekanizmaları ortaya çıkarırsa çıkarsın, er ya da geç çalışmayı bırakır. Ve nihayet, vicdanın sesini boğmaya çalıştığımız dış gürültü ve yaygaranın nihayet susacağı ve sonra derin bir sessizlik içinde acı gerçeği duyacağımız an gelecek: “Ben geçtim .. . Tanrı'ya itaatsizlik ettim.” Tövbe, alçakgönüllülük ve uysallık olmadan mümkün değildir. Kişisel olarak, bir kişi olarak zayıf olduğumu ve kendi suçumu çözemediğimi anlamak, modern bir insan için kolay değil: devasa boyutlara ulaşan gururumuz araya giriyor. Onu sakinleştirmek büyük bir kazanç. Eskiler şöyle dedi: Birincisi orduyu yenen iki kişiden, ikincisi - kendisi, ikincisi kazanan çıktı. Tanrı suçumuzu biliyor ama arınma yeteneğimize inanıyor.

Arınma akıl düzeyinde değil, kalpte gerçekleşir. Çoğu zaman duygusal travmalarımızı, yakınlarımıza bile söyleyemeyeceğimiz korkunç bir sır gibi, sevgilerini ya da saygılarını kaybetme korkusuyla derinlere saklarız (“benim hakkımda “bunu” öğrenirlerse beni sevmekten vazgeçerler” ).

İnanç - ve ben, bir Ortodoks psikolog olarak buna her gün ikna oluyorum - yabancılaşmaya yol açan bu tehlikeli kavramı bozuyor. Gerçek aşk koşulsuz ve koşulsuzdur. Onu kaybetmek imkansız. Tövbe eden suçluluk, yalnızca Tanrı ile birliğimizi geri getirir. Tövbe, Tanrı'nın her birimize geri dönülmez ve bedelsiz olarak verdiği bir armağandır. Bu hediyeyi nasıl kullanacağımıza biz karar veririz: Ya zahmet ve yararsızlıktan unutulmaya terk ediliriz ya da özenle hayat boyu taşırız. Psikoterapi, bir kişi gerçek ve yanlış duygularını, eylemlerin motivasyonunu, çatışmaların nedenlerini, güvensizlik ve korkunun üstesinden gelmeyi, suçluluğu tanımayı ve telaffuz etmeyi öğrendiğinde, kişiliğin uyanışının ilk aşamasında yararlı olabilir.

Gerçek arınma daha yüksek ruhsal alemlerde gerçekleşir ve ben her zaman hastalarıma bunu Kilise ile birlikte aramalarını tavsiye ederim. Tanrı'nın tapınağının kapıları açıktır. Vicdanımızı rahatlatarak geçmek ya da içeri girip acımızı gerçekten rahatlatabilecek tek kişi olan Tanrı'nın önünde suçluluğumuzla durmak bizim seçimimizdir. Bir asker ihtiyara sordu: “Tanrı tövbeyi kabul eder mi?” İhtiyar cevap verdi: "Eğer pelerinin yırtılırsa, onu atar mısın?" Savaşçı, "Hayır! Ben dikeceğim." “Giysilerinizi böyle bağışlarsanız, Tanrı yarattıklarını bağışlamaz mı?”

Natalya Volkova
Ortodoks psikoterapist

"Keder yaşayan insanların önemli bir sorunu vardır - suçluluk. Doğru nasıl çözülür ve gerekli mi?

"Elbette ele alınması gerekiyor. Bir kişinin ölümünden sonra, akrabalarının genellikle birçok “yararları” vardır: eğer bunu yapmasaydım, o zaman ölmeyecekti ... Uzak olaylar hatırlanıyor, ki bu da sonucu etkilemiş gibi görünüyor. İnsanlar geçmişte farklı davranmış olsalardı, her şeyin farklı olacağını düşünürler. Sevgi vermedikleri, haksız yere kırıldıkları, sitem ettikleri, kavga ettikleri, artık yapamayan bir insan için iyi bir şey yapmadıkları için pişmanlık duyan birçok kişi ...

Sana bir örnek vereceğim. Geçenlerde çok sıkıntılı olan ve kocasının ölümünden kendini sorumlu tutan bir kadına danışmanlık yaptım. Sonbaharda kocasından başka bir bölgedeki patates için annesine gitmesini istedi. Ondan önce, uzun yıllar boyunca, her sonbahar kayınvalidesine patates almaya gitti ve hiçbir sorun olmadı. Ancak bu yıl bir trajedi yaşandı. Bölge merkezinin yakınında meydana gelen trafik kazasında bir kişi hayatını kaybetti.

Zavallı kadın, olanlar için kendini suçlamaya başladı. Kocasından annesine gitmesini istediği için trajedinin gerçekleştiğinden emindi. "Ve bu patateslerde ısrar etmeseydim, kocam ölmeyecekti," diye mantık yürüttü.

Ve bunun gibi birçok örnek var. Bir kişinin hemen hemen her ölümüne, hayatta kalanlarda bir suçluluk duygusu eşlik eder. Örneğin bir kişi bir hastalıktan öldüyse, suçluluk duygusu şu şekilde ortaya çıkar: “Bu hastalığın belirtilerini daha önce görmediğim için suçluyum”, “Eşimin hastaneye gitmesi için ısrar etmediğim için suçluyum. doktor. Ama zamanında yardım için doktora başvursaydık, belki de şimdi yaşıyor olacaktı.

Ve ilk bakışta, bu sonuçlar mantıklı görünüyor. Görünüşe göre bir eylem diğerinden geliyor: köye gitmek istedi - kocası öldü, hastaneye yatışta ısrar etmedi - karısı öldü. Ancak bu sadece ilk bakışta mantıklı. Aslında, nedensel bir ilişki sorunu bu kadar “kafaya” konulamaz. Bir kişinin belirli bir eylemi - örneğin, patates için aynı istek - sadece biriölümcül olduğu ortaya çıkan durumun oluşumundaki faktörler. Ve daha fazla yok. Bu belirleyici faktör değil, tek faktör değil, sadece birçoğundan biri.

Birinin suçluluğunu gerçekçi bir şekilde değerlendirmek için, hiç kimsenin tüm faktörleri öngöremeyeceğini, hesaplayamadığını, değerlendiremeyeceğini, kurtarabilecek tüm nüansları öngöremeyeceğini veya tersine başka bir kişinin ölümüne yol açamayacağını anlamanız gerekir. İnsanlar her şeyden sorumlu olamaz. Niye ya? Cevap basit - çünkü dediğim gibi, her insan sadece bir insandır, kusurludur ve bu seviyeyi hesaplama yeteneğine sahip değildir.

Dürüst olalım: hayatta birçok insana kötü şeyler yaparız, bunun için af dilemeyiz ve olanları çabucak unuturuz. Ve genellikle yaşamımız boyunca insanlara verdiğimiz yüz binlerce (bilinçli ve bilinçsiz) mağduriyet için kendimizi suçlamayız ...

Ama bir kişi öldüyse, işte buradayız. Tümü hatırlıyoruz ve suçluluk duygusuyla “örtülüyoruz”. Üstelik gerçeğe yetersiz, abartılı. Bir şeyi öngörememek, iyi şeyler söyleyememek, daha önce affedememek vb. için kendimizi suçluyoruz. Bu gibi durumlarda, genellikle eylemlerimizin kişiyi ölümden kurtarabileceğine inanırız. Bu büyük ölçüde, kendimize itiraf etmesek de, içtenlikle ikna olduğumuz için olur - biz Yapabilir başka bir kişinin yaşam ve ölüm meselelerini kontrol etmek. Bu bizim gururumuz konuşuyor...

Ölüm sorununun bizim elimizde değil, Tanrı'nın yetkinliğinde olduğunu anlamıyoruz veya anlamak istemiyoruz. Sadece kendi seçimlerimizden sorumlu olabiliriz., o anda sahip olduğumuz bilgilere ve mevcut fırsatlara dayanarak yapılır.

Bunu bir metaforla açıklayalım. Şu durumu hayal edin: sen ve ben aynı takımda futbol oynuyoruz. Topu alan takımımızın oyuncularından biri hata yaptı ve yanlış pası geçti. Top rakibe çarptı ve ... bize karşı bir gol attı.

Pası verilen oyuncuyu takımımıza mı bağlayacağız? Daha önce antrenman yapmamış ve diğer takımı kasten geçmemiş olsaydı, o zaman, evet, suçlanabilirdi... Ama öyle değil ve yanlış pası kasıtsız bir hataydı, çünkü hepimiz bazen hata yaparız. Ve onunla tartışmak, "bunu nasıl yapabildi?" diye sormak kimsenin aklına gelmezdi.

Veya örneğin kalecimiz. O da bizim kaleye giden topu kaçırdı! Belki onu suçlarsın? Hayır, o an elinden geleni yaptığını anlıyoruz. Hedefimize doğru uçan tüm topları yakalayamayacağını anlıyoruz! İmkansız çünkü o bir futbol mükemmelliği değil, tıpkı bizim gibi bir insan. Tüm maçın sonucunu etkileyebilecek doğaüstü bir yeteneğe sahip değil... Ve eğer suçluyu ararsanız, bu golün tek suçlusu o değil. Elinden geldiğince yakalar. Kaleci gol yediyse takımın kötü oynadığını, kapıyı kötü koruduğunu söyleyebiliriz. Bu hedef çok sayıda faktöre bağlıydı: rakip takımın gücü ve hazırlığı, bir bütün olarak takımımızın hazırlık derecesi, kazanma isteğimiz, takım ruhu, sahanın durumu, vb. belirli bir oyuncunun performansı üzerine.

Şimdi o kaleci olduğunuzu hayal edin. taşıdığınıza inanarak bu durumda kendinizi suçlar mısınız? kişisel bu amaçtan sorumlu mu? Tabii ki değil. Ve başkalarına karşı gol atan forvet, bu golü sadece iyi oyununa tam olarak bağlayamaz. bu liyakat onun tüm ekibi.

Ama bu futbol. Peki ya hayat?... Hayat çok daha karmaşık. Ve dahası, hiç kimse içinde ortaya çıkabilecek tüm nüansları öngöremez. Herhangi bir vaka, çok fazla bilinmeyenli bir problemdir. Ve eğer bir eş kocasından patates yemesini isterse ve yolda bir kaza olduysa, bu onun burada doğrudan hatası olduğu anlamına gelmez. Çünkü patates için gitmeyebilir, ama avluya çıkabilir ve aynı şey olur, ama sadece farklı bir biçimde... Hepimiz kendi suçumuzu aramak için geriye dönüp baktığımızda güçlüyüz. Bu da olaylara ayık bakmamızı engelliyor.

- Genellikle insanlar sadece kendilerinin değil, sevdiklerinin ve diğer insanların ölümünü suçlamaya başlarlar ...

- Evet, kendini suçlamaktan bile daha sık oluyor. Olanları istemeyen, ancak bize göre eylemleri doğrudan veya dolaylı olarak ölüme yol açan insanları ölüme suçlayabiliriz. Genellikle yakın akrabalar, merhumun arkadaşları, doktorlar, meslektaşlar bu tür failler kategorisine girer.

Bu tür suçlamalarda da son derece dikkatli olunmalıdır. Ve onları hiç bırakmak daha da iyidir (elbette bu durum için geçerli değildir) kasten, kasıtlı, planlı cinayetler).

Yargılamamalısın. Nitekim, bu durumda, kendini suçlama durumuyla karşılaştırıldığında, bu kişilere karşı herhangi bir suçlamada bulunmak için kesin olarak bilinmesi gereken ayrıntıları daha da az biliyoruz. Ya da sadece onların katılımından şüpheleniyorum. Futbolla ilgili metaforumuza dönersek, bir benzetme yapabiliriz: Başkalarını suçlamak, aynı kaleciyi bir gol yediği için suçlamak gibidir (gerçek açıktır), ancak aynı zamanda bunu mümkün kılan çeşitli faktörleri hesaba katmaz. Başka birinin eylemleri ile sevilen birinin ölümü arasındaki bağlantı bize oldukça doğrudan ve açık görünse bile, kimseyi suçlamamalıyız. Bu diğer kişinin olanları ne kadar istediğini, adımlarının sonuçlarını ne kadar hesaplayabildiğini tam olarak bilemeyiz, bu da bize göre üzücü bir sonuca yol açtı.

- Ve akrabaların sevdiklerinin ahlaki olarak hasta olduğunu gördükleri, ancak kendi cehaletleri nedeniyle herhangi bir işlem yapmadıkları, doktora götürmedikleri, kiliseye psikolog getirmedikleri durum hakkında ne söyleyebilirsiniz? Ve sonra, olanlardan sonra, insanlar sevdiklerinin intiharına izin verdikleri için kendilerini suçlamaya başlarlar ...

“Bu durumda nasıl davranacaklarını bilmedikleri için buna izin verdiler, bu durumun neye yol açabileceğini tam olarak anlamadılar. Kesin olarak biliyorlarsa ve yardımcı olmadılarsa, bu başka bir soru. Ancak bir insan ne yapacağını bilmiyorsa, ne olabileceğini bilmiyorsa, bunun hangi nedenlerle olacağını bilmiyorsa, onu eylemsizlikle suçlamak yanlıştır. Tabii daha sonra her şey ortaya çıkıp sebebi netleşince, “Ah, bunu daha önce nasıl düşünemedim. Bu basit!" Bu yüzden senin mükemmel olmadığını fark etmemiştim. Belki de Tanrı, bu durumda düşünmenize izin vermedi, çünkü O'nun takdiriydi ...

Bir kişi, belirli bir olaylar zincirinde sonuncusu olan trajik bir olaydan, sırf bu zincirdeki bazı eylemleri trajediden önce geldi diye sorumlu tutulamaz. Önde olması, belirleyici faktör olduğu anlamına gelmez.

O zaman neden sorumlu olmalıyız?

Tanrı her birimize verdi seçim. Herhangi bir eylemde bulunmadan önce bir seçim yaparız: gitmek ya da gitmemek, karar vermek ya da ertelemek vb. Ve elbette seçim, yaşam ilkelerimiz ve karar anında mevcut olan bilgiler tarafından belirlenir. Bir kişinin kalp hastası olduğunu biliyorsak, bir seçeneğimiz var: ambulans çağırın veya çağırmayın. Hastalığı kesin olarak biliyorsak, doğru bir tahmin yapabiliriz, o zaman büyük olasılıkla arayacağız. Ve onun nesi olduğunu bilmiyorsak, kafamız karışabilir, buna gerekli önemi veremiyoruz ve aramayız. Elbette her şey daha sonra ortaya çıkacak. Ondan sonra bir insan sağ kalırsa ve biz onun için doktor çağırdık, o zaman hayat kurtarmanın faziletini kendimize mal ederiz; Bir kişi ölürse ve ne yapacağımızı bilmediğimiz için doktor çağırmadık, o zaman suçu üstleniriz. İkisi de yanlış. Karar anında mevcut olan bilgileri göz önünde bulundurarak, yalnızca bilinçli seçimimizden sorumlu olduğumuzu anlamalıyız.

- Peki bu seçim nedir? Böyle bir seçime örnek verebilir misiniz?

“Örneğin, bir insanı kesin ölüme gönderdiğimizi biliyoruz. Sahibiz seçim: gönder veya gönderme. Dahası, ölümün neredeyse kaçınılmaz olduğu sonucuna varmak için yeterli bilgiye sahibiz. İşte tam da bu seçim için cevap vermeliyiz.

Seçim sırasında, eylemimizin böyle bir sona yol açabileceğine dair bilgimiz yoksa, bu sonun tüm sorumluluğunu üstlenemeyiz. Bu bize aşırı yük bindirmemeli...

Bahçede bir köpekle oynayan, yanlışlıkla bahçeye koşan ve çilekleri çiğneyen üç yaşındaki bir çocuğu kendimiz affedeceğiz. Onun küçük olduğunu, sonuçları öngöremediğini ve hatta çok fazla oynadığını anlıyoruz. Ancak, üç yaşındaki bir çocuğu, yataklarda yürümenin imkansız olduğuna dair bir uyarıdan sonra bilinçli bir seçim yaparsa ve çilekleri çiğnerse kesinlikle cezalandıracağız. Sonuç aynı görünüyor: Bir çocuk tarafından çiğnenmiş bir çilek. Ama durumlar tamamen farklı. Bir durum, bilinçli bir seçim, bilinçli bir itaatsizlik örneğidir. Diğeri, tamamen kabul edilebilir eylemlerin öngörülemeyen sonuçlarına bir örnektir.

Patates ile yukarıda belirtilen duruma geri dönersek. Karının ne istediği açık - kocasının patates yemesi için. ve bunda kötü bir şey yok. Kocam bu patates için birçok kez gitti. Karısının seçimi - kocasından patates yemesini istemek - oldukça anlaşılabilir ve ona olumsuz bir değerlendirme yapamayız.

Bundan sonra olan her şey Tanrı'nın işidir. İnsan bu kadar ileriyi tahmin edemez. Tabii kocasını patates almaya gönderdiğini ve yolda bir KAMAZ'ın arabasına bineceğini ve talebini iptal etmeyeceğini bilseydi, o zaman evet, suçlanacaktı ... Ama bilemezdi. Bugün nasılsın. Bu, insan gücünün çok ötesindedir.

Bir kez daha şunu söyleyeceğim ki hepimiz arka görüşte güçlüyüz. Ve hiçbir şeyi öngöremediğimiz için hepimiz kendimizi suçluyoruz. Bu durumda bir kişinin şu ana kadar her şeyi hesaplayabilen bir süper bilgisayar olmadığı gerçeğini düşünmek gerekir. Evet, gelecek için sonuçlar çıkarmalısın. Ve gelecekte bunun tekrar olabileceğini bilmelidir. Ve ne yapacağınızı zaten biliyor olabilirsiniz. Ya da belki değil - patateslerde olduğu gibi. Yine bir araba kazası olabilir ve yine herhangi bir şeyi değiştirmek için güçsüz olacağız.

Geleceği bilmediğimiz için kimse ne olacağını net bir şekilde söyleyemez ve tüm evreni, insan kaderlerinin en karmaşık etkileşimlerini, tahmin edemeyeceğimiz olaylar zincirini anlamak imkansızdır. Her şey Allah'ın elindedir. Böyle bir ilke vardır: "Yapman gerekeni yap ve olacak olan ol." Bu ifadenin ilk kısmı (“Yapmanız gerekeni yapın”) şunları söylüyor: bizim mevcut bilgileri dikkate alarak doğru kararları verme ve bunlardan ve bunların doğrudan sonuçlarından sorumlu olma gücü. İkinci kısım ("Ne olursa olsun gel") bize bundan sonra ne olacağını, diğer insanların eylemlerimize nasıl tepki vereceğini ve sonunda durumun ne olacağını bize hatırlatıyor, birçok faktörün karmaşık bir etkileşiminin sonucu ve bu bizim gücümüzde değil. Bu nedenle, bu sonuçtan tam olarak sorumlu olamayız. kabul etmek zorundayız alçakgönüllülükle Tanrı'nın isteği olarak.

—Tanrı'nın iradesini sık sık duyarız, fakat onun kendini nasıl gösterdiğini ve nasıl işlediğini nasıl anlayabiliriz?

—Kilisenin Kutsal Babaları bu sorular için ayrıntılı açıklamalara sahiptir. Bulması kolay.

Bilge bir hegumen'in (Fiziksel ve Matematiksel Bilimler Doktoru) bu konudaki akıl yürütmesini gerçekten beğendim. Bu metaforu verdi: Bir topu yere itiyoruz. Aynı zamanda sürtünmeyi, itme kuvvetini, ataleti bilerek nerede duracağını çok doğru bir şekilde hesaplayabiliriz. Bu oldukça basit bir formülle açıklanmıştır. Yanımızda başka bir kişi başka bir top alabilir ve aynı verilere sahip olarak onu itebilir. Ve o da topunun nerede duracağını tam olarak bilecek ... Ve böylece her bir topumuzu itiyoruz ve hesapladığımız yerde durmalarını bekliyoruz .... Ama çarpıştılar! Bir çarpışmanın meydana gelebileceği açıyı hesaba katmadığımız ortaya çıktı. Ondan önce sonucu doğru bir şekilde tahmin edebiliyorduk. Ama çarpışma tüm hesaplarımızı paramparça etti. Çünkü topların birbirine çarpıp çarpmadığı açılar bizim elimizde değil, tesadüflerin gücündedir.

Her ne kadar şansın gücünden bahsetmek tamamen meşru olmasa da. Sonuçta, tüm sözde kazalar tesadüfi değil, bize anlaşılmaz bir şey ortaya koyuyorlar. Tanrı'nın takdiri. Tüm “kazalar” Tanrı'ya bağlıdır. Topların çarpıştığı açıları hesaplayamayız; Gelecekte planlarımızda kimin, ne zaman ve nerede ayarlamalar yapacağını da bilemeyiz. Ve bundan sorumlu tutulamayız.

Her şeyin Tanrı'ya bağlı olduğu anlamına mı geliyor?

- Tabiiki. Her şey O'na bağlıdır bizim seçimimiz dışında. Münzevi Aziz Theophan'ın ruhsal kızına talimat vererek yazdığı gibi: “Kendinizi mükemmel bir şekilde Tanrı'nın ellerine bırakın, hiçbir şeye aldırmayın, ancak Tanrı'nın sizin için kasıtlı olarak düzenlediği gibi, hoş ya da nahoş her durumu sakince kabul edin. Tek derdin, her durumda Allah'ın emrine göre hareket etmek olmalıdır." Yani, bize bağlı olmayan yaşam koşullarını kabul ediyoruz - bilgelikle, umutsuzluk olmadan; ve tüm gücümüzü bu koşullar altında ve mevcut bilgileri dikkate alarak doğru seçimi yapmaya adamalıyız.

Tanrı'nın şefkatli ve öğreten bir Baba olarak bizi sürekli bir tercihin önüne koyduğu, bu sorunu çözmemiz için bize sürekli verdiği söylenebilir. Ama bunu ne kadar iyi çözeceğimiz bize bağlı. Ve bilinçli kararlarımıza saygı duyar. Ayrıca sorumluluk bilinçli kararlarımız için bize tam olarak aktarır.

- Ama bazen kasten yapılmış yanlış seçim…

- Evet, bu genellikle olur. Örneğin öfke. İnsan, affetmek yerine öfkesini sevdiğine atar... Örneğin, bir koca eve çok sarhoş gelmiş. İnsan olarak affedilmeli, o böyle bir durumdayken ilişki çözülmemeli ve ertesi sabah sakince konuşmalıyız. Hayır, karısı diyor ki: "Annene git, seni görmek istemiyorum!" Ve yolda onu öldürürler ...

İşlerin bu şekilde gelişeceğini öngörmek elbette mümkün değildi. Ama karısının eylemi - kocasının eve gitmesine izin vermemek - Kendi başıma kocası için kötü. Ve kişi öldüğünden beri, bağışlanma dilemek, bir şekilde hareketinizi telafi etmek artık mümkün değil. Evet, bu durumda öz disiplin başlar. Çoğu zaman insanlar hayatlarının geri kalanında kendilerini suçlarlar.

Ama işte geliyor temel soru: ruhun varlığına ve ölümsüzlüğüne inanıyor muyuz?

Diyelim ki yapmıyoruz. Ve eğer ruh yoksa, kendini suçlayacak bir şey yok. Eh, erkek yok ve hayır. Artık umursamıyor çünkü artık yok. Bizim için hepsi aynı değil, çünkü bu kişinin şahsında, belki de bir arkadaşı, bir asistanı, hayatta bir tür desteği kaybettik. Biz yalnızız ama o yapamıyor. Yani suçluluk duygusu onun önünde yapmamalıydık.

Ve eğer bir ruhun olduğunu anlarsak (ve tabii ki var), o zaman bu kendini suçlamalar, iç gözlemler ve bitmeyen pişmanlıklar (şimdi ne diyebilirim, ne yapmalıydım?) yerine - gitmeye değer ve itiraf etmek yaptığın hata için Allah'tan bağışlanma dile! Evet, kendinizi tabutun kapağına atabilir, başınıza kül serpebilir, herkese “ne kadar kötü davrandım” diyebilirsiniz. Ama bu yol teselli getirmeyecek. Ve gerçekten rahatlık getiren bir yol var: pişmanlık . Tövbe ile Tanrı'ya yaklaşacağız. Ölen kişi için dua güçlenecek ve bu sayede ona gerçek yardım sağlayacağız, ona neden olduğumuz kötülüğü bir şekilde düzeltebileceğiz. Ve merhumun ruhu ve ruhumuz daha sakin olacak.

Burada durumu deneyimlemek için uyarlanabilir mekanizma. Durumun değiştiğine ve eskisinin geri alınamayacağına (kişi diriltilemeyeceğine) sonsuza kadar pişman olmayın, ancak yeni durumu kabul edin ve ona uyum sağlayın, hem kendiniz hem de ölen kişinin ruhu için davranış için en iyi seçeneği bulun. .

- Ve eğer bir kişi sevilen birine iyilik dilediyse, ama her şey kötü çıktı mı? Ve şimdi istemeden düşünmeye başlıyor: İnsanların “İyilik yapma - kötülük yapmayacaksın” demesi boşuna değil ...

- Mesela bir arkadaşıma değerli bir şey verdim, gerçekten bana sordu. İyi iş mi? Tür. Nimetimi bağışladım, bir arkadaşıma verdim. Ve bu şey için öldürüldü. Ve kendimi suçlamaya başlıyorum: Bu şeyi bir arkadaşıma vermeseydim, yaşıyor olacaktı. Ve bu durumda, belki de öyle olurdu ...

Ama başka bir örnek verelim: Bir adam benden bu şeyi istedi ama ben ona vermedim. Ve teoride onu öldürmeleri gerekirdi ama öldürmediler çünkü bu şeye sahip değildi. Ve değildi, çünkü ona vermedim.

Bu durumda ödül almalı mıyım? ben aynı kişiyim kaydedildi, Uğrunda öldürülebileceği şeyi ona vermedim!

Ve ilk durumda, bir kişinin öldürüldü, çünkü ona bir şey verdi, verememesine rağmen açgözlü ol ve onu kurtar.

Bu tamamen vahşi bir yaklaşım. Her şey tersine çevrilir. Bir arkadaşa duyduğumuz sevgiden dolayı iyi bir iş yaptığımız için kendimizi suçlarız ve sevgi göstermediğimiz için kötü şeyler yaptığımız için kendimizi övürüz.

Ve neden mantıklı bir şekilde akıl yürüttük, ama sonuç kesinlikle yanlıştı ve hatta doğru olanın tam tersiydi? Ancak akıl yürütmemizde bilinçli seçimimize değil, çok sayıda faktörün sonucu olan ve gerçekten bize bağlı olmayan nihai duruma odaklandığımız için.

Ve sonsuzluk prizmasındaki ruhumuz için, önemli olan bir bütün olarak nihai sonuç değil, iyi ya da kötü yönündeki bilinçli seçimimizdir. Bu ve sadece bu, ruhumuzun yeteneğini yansıtır aşık olmak. Ve Tanrı Sevgidir ve sadece sevmeyi bilen bir kişi O'na dahil olabilir. Ve Tanrı'nın yargısında, eylemlerimiz ya bizim lehimize ya da aleyhimize tanıklık edecek, Tanrı seçimimize bakacak...

Evet, öyle görünüyor ki bazı seçimlerimiz sonunda bir kişinin ölümüne yol açtı. Ama her şeyin Allah'ın elinde olduğunu bir kez daha unutuyoruz. İyilik mi yapmak istedik? Kesinlikle! Ve bir insanla aşk için uğraşmak için her türlü çabayı gösterdik. Daha sonra olanlar tamamen bizim kontrolümüz dışındaydı.

Ve eğer iyilik yapabilseydik, ama yapmadıysak, o zaman bu, elbette, tamamen olumsuz bir eylemdir, çünkü bu kişiye yardım etmeyen bizdik. Sadece seçimlerimizden sorumluyuz. Ayrıca, daha önce de söylediğimiz gibi, sınırlı bilgi koşullarında seçim için (tüm koşulları bilemeyiz). Burada alan oyuncak sorumluluk taşıdığımız.

Üzerinde kontrolümüz olmayan bir şeyin sorumluluğunu almak büyük bir günahtır - bu şekilde Tanrı'nın işlevlerini üstlenmeye çalışırız. Yani, küresel olarak bir şeyleri değiştirebileceğimizi düşünüyoruz, sonucu öngörebiliriz! Ama nasıl öngörebilirdik? Nihai sonucu etkileyen pek çok faktör var!

Satranç oynamak için dünya satranç şampiyonu ile oturmuş gibiyim. Bana bir kez söyledi - ve neredeyse anında mat. Ve kaybedilen oyunun sonunda kendimi suçlayacağım: ama bunu yapacağını tahmin edebilirdim! Oyunun nasıl devam edeceğini, nasıl yürüyeceğini tahmin edebilirdim. Geri dönüp satrancı tekrar yerine koyarsanız, dünya şampiyonuna karşı bir oyun kazanmak mümkün olabilir. Ve şimdi, nasıl gideceğini bilerek, her şeyi değiştirebilirim ... Ama gerçek şu ki ben bir dünya şampiyonu değilim. Ve nasıl hareket edeceğini tahmin edemiyorum çünkü benden çok daha iyi satranç oynuyor. Bu yüzden o bir dünya şampiyonu.

Ve geçmişte yaşamamak, sahip olmadığın bir şey için kendini suçlamamak ve özeleştiri yapmamak için bu sınırımız, kusurumuz anlaşılmalıdır.

- Peki ya sarhoş kocasını kapı dışarı eden ve sonra kocası ölen kadın? Böyle bir durumda nasıl davranılır?

Tövbe etmesi gerekiyor. Ancak açıkça anlaması gerekir: kocasının öldürülmesinden değil (onu öldürmedi!), Ama ona sevgiden değil, acımasızca, acımasızca davrandığından sorumludur. Tanrı'nın önünde tövbe etmesi gereken, tam da bunu Hristiyan bir şekilde değil de yaptığı gerçeğidir.

Her şeyden önce, tövbenin, ölen kişinin ruhu için değil, bu kadının ruhu için önemli olduğu anlaşılmalıdır. Sonuçta, suç açıktır ve ruhtaki ağırlık bu eylemden kaynaklanmaktadır. Ve bu acımasız adım için affedilmesi onun için önemlidir. Ve koca artık onu affedemese de, başka bir dünyaya gittiği için, bu durumda Tanrı'dan af almak yeterlidir. Bu nedenle, aylarca gözyaşı dökmeye ve bunalıma girmeye değmez, Tanrı'ya gitmeli ve ölen kişiyle ilgili yanlış seçim yaptığımız (yukarıda bunun hakkında konuştuk) bu eylemler için tövbe etmelisiniz.

Ve şimdi kocanın ruhu için, kadının ağlayıp ağlamaması değil, karısının onun için dua edip etmeyeceği, ruhunu kurtarmak için merhamet edip etmeyeceği önemlidir. Bu en önemli şeyölen sevdiklerimize nasıl yardım edebiliriz ve etmeliyiz.

İnsanları kendilerini affetmekten alıkoyan nedir? Ne de olsa, birçoğunun bu veya bu eylem için kendilerini affetmesi çok zor ...

“Kendini affetmek… bu çok kolay olurdu. Adam kendi başıma affetmek kendi başıma haklı çıkaramaz. Tabii ki, çoğu zaman bunu yapmaya çalışıyoruz, ancak bu rahatlama getirmiyor. Kendimize günde yüz defa kendimizi affettiğimizi söyleyebiliriz ama sonuca ulaşamayacağız. Ve bunu herkes kendisi biliyor. Niye ya? Çünkü ruhumuzun sesi olan vicdan, bizi mahkûm etmeye devam ediyor. Biz kendimiz kendimizi affedemiyoruz çünkü ruhumuz bu bağışlamayı kabul etmeyecek, yine azap çekecek, hatırlatacak. Elbette bir süre vicdanın sesini bastırabiliriz - şarapla, çılgınlıkla, eylemlerle. Bu vicdan sesini bilinçaltının derinliklerine itebiliriz, ancak o zaman bu ses yine de kırılacaktır. Sadece Tanrı gerçekten bağışlayabilir ve ruhumuzu rahatlatabilir… Tövbe bunun içindir!

- vicdan nedir? Neden bize bu kadar acı çektirebiliyor?

Kutsal babalar dedi ki: vicdan Tanrı'nın sesidir. Aziz Theophan'ın yazdığı gibi, “Dikkatli bir muhafızımız var – vicdan. Kötü olanı hiçbir şekilde kaçırmaz; ve ona bunun hiçbir şey olmadığını nasıl açıklarsan anlat, ama işe yarayacak, kendini tekrar etmekten vazgeçmeyecek: Kötü olan kötüdür ... Vicdan her zaman bizim ahlaki kaldıracımızdır.

Bu nedenle sürekli bizi uyandırıyor, sürekli bazı sinyaller veriyor. Sadece çoğu zaman bunu bize müdahale eden bir şey olarak algılarız. “İşte ruhu kemiren, işkence eden bir şey, hiçbir şekilde durmayacak .... Mümkün olduğu kadar!” diye düşünüyoruz. Ve kritik anlarda vicdan doğrudan şöyle der: "Git tövbe et, günah işledin." Ve günah, örneğimizde olduğu gibi, karısı kocasından patates yemesini istedi. Hayır, bu kişiye karşı belirli günahlar var: Bir kez ona tüketici davrandık, ona acımasız davrandık, kaba bir söz söyledik, onu küçük düşürdük, zor bir anda ona destek olmadık. Bu, ne yazık ki, daha fazla veya daha az ölçüde herkesin başına gelir ve bununla mücadele edilmelidir. Nasıl? Tövbe, hayatınızın düzeltilmesi.

Ayrıca, bir kişi öldüyse, bu, iyileşmek, daha nazik, daha hoşgörülü olmak için çok geç olduğu anlamına gelmez. Sonuçta, başka yakınlarımız var. Yaptığımız kötülüklerden ders alabilir, insanlara daha çok sevgi göstermeyi öğrenebilir ve onlardan önce suçluysak o kişi daha aramızdayken, o gitmeden önce af dileyebiliriz...

Ve ölünün huzurundaki suçumuza gelince: Eğer yanlış adımlarımızdan tövbe edersek, o zaman Tanrı tarafından affediliriz, tarif edilemez bir manevi rahatlama alırız, temiz bir vicdanla yaşayabiliriz. (Ama tövbe samimi olmalı...) Basitçe söylemek gerekirse, samimi tövbeden sonra vicdan (Allah'ın sesi) sakinleşir.

Ve eğer tövbe etmezsek, o zaman bu yük hep yanımızda olacak, hatalarımızın, suçlarımızın yükü. Ve ne yazık ki, tamamen zaman ve insanlar tarafından test edilmiş algoritmalar olmasına rağmen, bu durumlarda nasıl hareket edilir, ruhu nasıl rahatlatır - her şeye rağmen, insanlar çoğunlukla onları kullanmaz. Allah'a gitmezler, tevbe etmezler.

Çoğu insan, Tanrı'nın bu sesini nasıl bastıracağını bilmeden çıkış yolunu bulmaya çalışıyor: kendilerini suçlamaya, kendilerini suçlamaya başlıyorlar, hatta bazıları tamamen umutsuzluğa düşüyor ve intihar etmeye çalışıyor. Diğerleri, tam tersine, "çılgınlığa git", öyle bir yaşam tarzına öncülük etmeye başlar ki, düşünmeye zaman yoktur, kendilerine ayık bir şekilde bakmaya zaman yoktur ... Vicdanın sesini herhangi bir şeyle boğarlar: votka, uyuşturucu, dizginsiz eğlence. Nadir anlarda vicdan kendini hissettirdiğinde, şunu sorar: “Bu kişiye haksızlık ettim, en azından bir şekilde bunu düzeltmeliyim. Bırak gitsin, ama muhtemelen onunla barışmanın, onun için bir şeyler yapmanın bir yolu vardır. Ve bu yol var - yukarıda söylediğimiz gibi, ölen kişinin ruhu için tövbe ve dua. Ama kiliseye gitmek, Tanrı'ya gitmek zordur, kendinizi kırmanız, kendinizi yenmeniz gerekir. "Sarhoş olup unutmak" daha kolay...

- Ben kendim sevdiğim birini kaybettim, bu yüzden ne olduğunu iyi anlıyorum. Evet, çoğu zaman insanlar bu durumda nasıl davranacakları, yardım için nereye koşacakları konusunda temel bir anlayışa sahip değiller. Ama sadece güç yoksa, acıdan yataktan çıkmak için bile güç yoksa ne yapmalı? Ve bu acı sadece zihinsel değil, aynı zamanda fiziksel düzeyde de ...

– Evet, görünüşe göre hiçbir şeye gücün yok ve acıdan başka bir şey hissetmiyorsun. Ama aslında bu bir güçsüzlük değil... Bu durum kondisyon bisikletinde egzersiz yapmaya benzetilebilir. Pedal çeviriyoruz, bizim için zor ama hiçbir yere gitmiyoruz. Hareket sıfır. Ama güç gitti. Yanlış yöne yönlendirildiklerinde tüm duygusal deneyimler boşuna çalışmaya benzetilebilir. Ve acı geçmiyor ve ileri hareket yok ve güç kalmıyor. Tekerlekler sadece dönüyor.

Ve böylece, bir kişi bisiklete binmediğini ve hiçbir şey değişmezse, asla sürmeyeceğini anlayana kadar her yıl geçebilir. Yani, önemli bir şeyi anlamazsak, o zaman sevilen birinin ölümüyle asla gerçekten anlaşamayacağız, yaşayamayacağız (ve var olmayacağız).

Çoğu zaman, artık etrafta olmayan sevilen biriyle ilgili yapacak zamanımız olmadığı için endişeleniriz. Sevgi vermediler, saldırgan davranışlarından dolayı af dilemediler. Hepimiz, kural olarak, ölen kişiye bir şeyler borçlu olduğumuzu hissediyoruz. Ama - şimdi kime verecek? Bizi şok eden, depresyona sokan bu sorudur. Şimdi ne yapacağımızı bilmiyoruz. Durum bize rehberlik etmiyor ve bu nedenle paniklemeye ve umutsuzluğa düşmeye başlıyoruz. Eskiden insan hayattayken ona nasıl davranmamız gerektiğini anlıyorduk; şimdi her şey değişti ve kör kedi yavruları gibi çaresiz hissediyoruz... İnsanı fiziksel, psikolojik ve ruhsal olarak tüketen birçok duygu (saldırganlık, umutsuzluk, her şeyi tüketen bir suçluluk) ortaya çıkıyor. Bahsettiğin şey tam olarak buydu.

Ruhi çalışmamızın boşa gitmemesi için neyi anlamamız gerekiyor? Enerjinizi nereye yönlendirmelisiniz?

Ama şunu anlamalıyız ki, bizimle olmayan kişi artık Tanrı ile birliktedir. Ve ayrılanlarla herhangi bir bağlantı ancak Tanrı aracılığıyla olabilir. Tanrı'ya verin ve bu kişi alacak; Allah'tan af dileyin ve bu şekilde sevdiklerinize bağışlanacaksınız.

Bu kişi için dua edin - ona şimdi en çok ihtiyaç duyduğu şeyi vereceksiniz. Ona borcun var mı? Ama şimdi paranı istemiyor! Senin duan onun için çok daha önemli! Ruhuna ihtiyacı olanı ver, ihtiyacı olanı.

Benzer şekilde, ölüm durumunda: Ölünün ruhu neden tüm ağıtlarımıza, gözyaşlarımıza, mezarlıktaki lüks çelenklere, mermer anıtlara, pahalı anma törenlerine, dokunaklı konuşmalara ve benzerlerine ihtiyaç duyar? Biz, yaşayanlar, tüm bunlara ihtiyacımız var. Onun nefsi için en önemli olan ise bizim dualarımız, sadakalarımız ve merhamet amellerimizdir.

Ölen kişiden ödünç aldığımız parayı iade etmedik mi? Onları fakirlere veririz veya hayır işlerinde harcarız. Bu şekilde, onları gerçekten faydalı bir şekilde merhumun ruhuna iade edeceğiz. Para yok? Lütfen merhamet et. Bir insan bizim için çok şey yaptıysa, zaman ve emek harcadıysa, ona her şeyi verebiliriz. Bu genellikle, bu arada, ebeveynler öldüğünde olur. Bizim için çok şey yaptılar ve bunu çok iyi anlıyoruz. Bize çok yatırım yaptılar ve şimdi geri veremeyiz. Lütfen - çocuklara, fakirlere, hastalara, yaşlılara verebilirsiniz. Dikkatinizle onlara yardım edin, onlara kişisel zamanınızın bir kısmını verin. Çocuklarınıza daha fazla sevgi gösterebilir, manevi eğitimlerine daha fazla dikkat edebilirsiniz.

Böylece, ölen kişinin ruhuna olan borcumuzu ödeyeceğiz - ölenin ruhunun kabul edebileceği para birimiyle tamamen aynı. Ve sonra bu fiziksel ve zihinsel yorgunluk ve yıkım durumu olmayacak. Çünkü sadece egzersiz bisikletinde dönen tekerlekler değil, ileriye doğru gerçek bir hareket olacak.

- Sevdiklerini kaybeden birçok kişinin nereye gidecekleri, ne yapacakları konusunda yeterli bilgiye sahip olmadığından neredeyse eminim.

Hepsi bizim kültürümüzden geliyor. Yüzyıllar boyunca böyle bir bilgi vardı ve başarıyla kullanıldı ve şimdi hepsini kirli çamaşırlar gibi atıyoruz. Akışla gitmeyi ve kederi alkolle doldurmayı tercih ediyoruz.

Ama burada yine karar vermelisin. Bir ruh varsa, bu bir sorudur ve ruh yoksa, tamamen farklıdır. Ruh yoksa, daha önce de söylediğimiz gibi endişelenmeye gerek yok. Zaten gitmiş biri için endişelenmenin anlamı yok ...

Başka bir şey, eğer ruh ise. O var olduğundan, her şeyin onun için yapılması gerektiği açıktır ... Ve kendisi için değil. Zihinsel acı, fiziksel acı gibi, genellikle bir kişi tarafından ihtiyaç duyulur. Ruhun psikolojide çektiği acıya psikiyatri denir. Bu, ruhumuzda bir şeylerin yanlış olduğunun bir işaretidir.

- Ve onunla ne yapmalı? Sonuçta, çok acı verici!

Dişimiz ağrıdığında ne yaparız? Acıya bir gün dayanabiliriz, onu bastırmak için ağrı kesici alabiliriz. Ancak zaman geçiyor ve hala dişin tedavi edilmesi gerektiğini anlıyoruz, çünkü ağrı bir nedenden dolayı ortaya çıktı!

Ve bu acının tüm gücümüzü alıp götürdüğünü de söyleyebiliriz çünkü her ağrı gibi o da yorar. Ama doktora gidene kadar bu ağrının devam edeceği aşikar. O zaman hala doktora gideriz, o zaman büyük ihtimalle dişi tedavi ettiririz. Ve ağrının nedeni ortadan kalkacağı için ağrı geçer.

Kalp ağrısı farklı bir acıdır. Ve bu durumda doktor bir diş hekimi değil, Tanrı'dır. (Bazen bir psikologdan bir miktar yardım gelir. Ama asıl yardım bu değildir. Asıl yardım Tanrı'dandır.) Yüzyıllar boyunca doğru bir algoritma vardı: bir kişi öldü - her şeyden önce kiliseye gitmeniz, yardım etmeniz gerekiyor. merhumun ruhu ve umutsuzluğa kapılmayın. Her şeyden önce, kendimizi kötü hissettiğimizi değil, ölen kişi hakkında - dualarımıza ihtiyacı olduğunu düşünmeliyiz. Ve dua etmeye, merhamet işleri yapmaya başladığımızda, o zaman kendimiz de güçleniriz ve acımız gerçekten zayıflar. Bu binlerce yıllık uygulama ile doğrulanmıştır… İyileşmeye giden bu yolu reddedersek, bir iki üç yıl bu acıda kaynamaya devam edeceğiz…

Neden ihtiyacımız var??? Aynı zamanda merhumun ruhuna yardım etmeyeceğiz ve hatta dahası kendimize yardım etmeyeceğiz, hatta ona zarar vermeyeceğiz.

Çok kısaca anlatmak gerekirse kaybın farkına varıp harekete, tedaviye başlamanız gerekiyor. Ve kendiniz ve kaybınız hakkında değil, ölen kişinin ruhu hakkında daha fazla düşünün.

Sevilen birinin kaybından geçmekte olan birine nasıl yardım edebilirsiniz? Bu bize olmadıysa nasıl teselli, destek olabiliriz?

Arkadaşlar günlük yaşamda destek olabilir, bazı masrafların yükünü, işçiliği, cenazenin organizasyon kısmını üstlenebilir, çocuklara bakabilir (ebeveynler zor durumdayken), böylece bir kişi daha fazla dikkat edebilir. kendi ruhu ve bu sayede en azından biraz rahatlık.

Sadece kişiyi dinleyebilir, konuşmasına izin verebilirsiniz. Özellikle ilk günlerde başı dertte olan bir insanı yalnız bırakamazsınız. Kederinde yalnız, kimseyle konuşma, duruma dışarıdan bakma fırsatı olmadığında korunmuş bir durumdur ...

Oturup kişiyi dinlemeniz yeterli. Bu çok hoş değil. İnsan acısını, kederini dışarı atar. Ve aynı zamanda yakın olmak, bu kederi ve acıyı kendi içine almak, paylaşmak demektir. Ve elbette, çoğumuz için hedonistler için bu tatsız. Biz ise mutlu yaşamak, eğlenmek, düşünmek değil, bir şey hakkında konuşursak dedikodu yapmak ve tartışmak istiyoruz. Ve sonra öyle bir acı var ki!!… Ama bir insana gerçekten yardım etmek istiyorsak, o zaman ona olan sevgimizden dolayı bir şeylerden fedakarlık etmeliyiz. Bu durumda kişinin kendi istikrar durumu, kişinin huzurudur. Söylemelerine şaşmamalı: Paylaşılan keder yarı kederdir. Yani konuşan ile dinleyen, empati kuran arasında bir keder paylaşıldığında, acı biraz azalır. Böylece bir arkadaş kederin bir parçası olur. Zor ama güçlü insanlarsak, içtenlikle yardım etmek istiyorsak sabırla dinlemeliyiz.

Bazen hayat bize zorlu engeller sunar. Ve çok az şey bizim kadar kafa karıştırıcı olabilir ve hayatımızın olağan akışını bozabilir.sevilen birinin ölümü. Bu tür ağır kayıplara her zaman keskin duygular ve duygular eşlik eder ve bu oldukça normaldir. Ama bazen bunlar duygular , bu içsel deneyimler bizim sürekli yoldaşlarımız olur, bilincimize ve yaşamlarımıza o kadar sıkışmıştır ki, tam olarak yaşayamıyoruz. Bu tür deneyimler şunları içerir: his sevilen birinin ölümünden sonra suçluluk.

Çoğu zaman bu oldukça doğal ve normaldir: birlikte çok az zaman geçirdiğimiz için üzgünüz. kapat Ona aşklarından nadiren bahseden, yeterince özen ve ilgi göstermedi ... Peki ya... suç çok daha derine mi takıldı? Aynı zamanda olayları bir şekilde etkileyebileceğimizi, bunu yapmanın bizim elimizde olduğunu düşünmeye başlarız. kişi ölmemiştir. Ve bu suçluluk bizi içeriden aşındırır ve hayatımızı mahveder. Ne yapalım?

Kavga etmek.

Bu şiddetli duygusal blokajla (yani, hayatımızın doğal akışını engellediği için bir blokaj) karşı karşıya kalırsanız,sevilen birinin ölümü için suçluluk ah bu duygu sizi bırakmıyor ve zamanla kolaylaşmıyorsa bu mücadele için mutlaka kendinizde güç bulmalısınız. Buna bir hastalık olarak bakın, çünkü depresyon en çok, ikisi de bir hastalık değildir. Hastayken işlerin yoluna girmesine izin vermiyorsun, değil mi? Hele ki hastalık tam anlamıyla yaşamanıza izin vermeyecek kadar şiddetliyse... Ve şimdi size soruyorum, gücü kendinizde bulmalı ve bu hastalığa direnmeye çalışmalısınız. İyileşmenize, normal, tatmin edici bir hayata sadece birkaç basit adım atın. En azından sana ihtiyacı olanlar, yanında olup seni sevenler için yap, eğer bunu kendin için yapmanın bir anlamı yoksa…

Adım 1: Bunun Sizin Hatanız Olmadığını Fark Edin

Çoğu zaman kendimizi abarttığımız ortaya çıkıyor. suç ve bir fark yaratma yetenekleri. Kendinize şu soruyu cevaplayın: gerçekten sahip misiniz? suç ne oldu? senin suçun mu akraba hasta? senin hatan mı bir kaza mı oldu? Hayır, benim iyilerim, seninki suç yok. Üstelik bunda çekiliş yok suç . Ve size gerçekten bir şekilde sonucu etkileyebilecekmişsiniz gibi görünse bile - hastaneye daha erken gidin, kendinizi serbest bırakmayın. kapat evden ya da başka bir şeyden - inan bana, hiçbir şeyi değiştirmezdi. Eh, başka kimin yaşayacağına veya kimin öleceğine karar verecek gücümüz ve gücümüz yok!... Her şey oldu ve geçmişte bırakmamız, kabullenmeye ve uzlaşmaya çalışmamız gerekiyor.

Ve en önemlisi, anlayın suç hayır. Sevdiğin için ölümü istemedin, kendine itiraf et. Bir gün önce bir tartışma olsa bile, her şeyin böyle olmasını yüreğinde istemedin mi? Kendinize bu soruları sorun ve dürüstçe (dürüstçe!) Olanlara dışarıdan bakmaya çalışın ve kendinize şu anda kim özlem duyuyor ve kendisini o kadar çok suçluyor ki, hata yok.

Adım 2: Kendinizi kapatmayın

Olumsuz düşünceler ve duygular içimizde büyüyebilir ve gelişebilir. Her şeyi kendi içinizde deneyimlemeye çalışırsanız, daha da kötüye gidecektir. Onu ve birlikte geçirilen mutlu anları hatırlayın, onun hakkında konuşun. akrabalar , bunu olumlu bir şekilde yap, kötü düşüncelerin seni tüketmesine izin verme. sık sık hissedebilirsin suç Eğlendiğimiz veya gülümsediğimiz için bu normaldir, ancak belirli bir zamana kadar, kaybımız bilincimiz tarafından tamamen kabul edilene kadar. Arkadaşlarınızın ve ailenizin sizi yürüyüşlere ve gezilere çıkarmasına izin verin. Bu, hızla kendinize gelmenize ve kaybınızla yaşamayı öğrenmenize yardımcı olacaktır.

Kendinizle baş başa kalırsanız, dikkatinizi de dağıtmaya çalışın. Bu süre zarfında kendinizi çok sorumlu görevlerle yüklememelisiniz, ancak gün boyu cenin pozisyonunda yatmak da en iyi çıkış yolu değildir. Sizi ağır düşüncelerden uzaklaştıracak ve normal yaşam ritminize geri döndürecek aktiviteler bulmaya çalışın. Temizlik, yürüyüş veya örneğin örgü örmek gibi basit şeyler, bilincin yavaş yavaş kaybı kabul ettiği ve onsuz yaşamayı öğrendiğimiz bu yas aşamasıyla başa çıkmamıza yardımcı olur.yakın kişi.

3. Adım: Etrafınızdakilere dikkat edin

Sevilen birinin ölümüEminim senden daha çok etkilemiştir. Ve kulağa nasıl gelirse gelsin, ama yaşamımız akrabalar bize artık bizimle olmayanlardan çok daha fazla ihtiyaçları var... Maalesef öyle üzücü istatistikler var ki, bir yas sonrasında aileler dağılıyor, anne-baba ve erkek kardeşler arasındaki ilişkiler, karı kocalar çöküyor. Ve hepsi, bir noktada akrabalarından biri kederine kapandı ve diğerlerini fark etmeyi bıraktı. Bir psikolog, Ph.D. olan arkadaşımın dediği gibi: “ Suç Ölen kişi, hala bizimle olan ve bize ihtiyaç duyanların önünde gerçek bir suçluluk duygusuna dönüşmemelidir. Çocuğunuza, eşinize, anne babanıza, kardeşlerinize yakından bakın. Elbette onlar da çok üzülüyorlar. Biliyorsun, ben de uçlardaydım ve ailem beni kurtardı: sonraölümün koca, çocuğa daha dikkatli oldum,yakın akrabalarve muhtemelen çevremdeki herkese. Ve gerçekten yardımcı oluyor, savaşmanız gerektiğine dair güç ve farkındalık veriyor.

Hayatın sert darbeleri imtihandır ve imtihanların üstesinden en iyi birlik olunarak gelinir. sevdiklerinize insanlar. Ailelerinize sırtınızı dönmeyin, şimdi birbirinize her zamankinden daha fazla ihtiyacınız olduğu zaman. Kendinizi kapatmayın ve anlayın: ne olursa olsun, hayatınıza son vermemelisiniz. sizin suç ne olduğu içinde değil.

50 Yorum(lar) Sevilen birinin ölümü ve suçluluk