Kızgınlık ve öfke ile nasıl başa çıkılır. Geçmiş bir ilişkide zihinsel travma yaşadı ve bir kadınla yakınlaşmaktan korkuyor, sadece yüzeysel temaslardan memnun.

Aldığın suçu kanla değil, unutuş ırmağı Lethe'de yıka. Pisagor

Hangi nedenle hakarete uğradığınız önemli değil, hakarete dikkat etmemek en iyisidir - sonuçta, aptallık nadiren öfkelenmeye değerdir ve öfke en iyi ihmalle cezalandırılır.

samuel johnson

Bu duygu herkese tanıdık geliyor. Her birimiz, hayatımızda en az bir kez birileri tarafından rahatsız edildik.

Biri için, küskünlük neredeyse tüm yaşam alanını kaplarken, diğeri küskünlükle başa çıkmayı, kendine, gücüne daha fazla güvenmeyi ve arzularını kontrol etmeyi öğrenmiştir.

Peki, kırgınlık nedir ve onu kim yönetir?

Kızgınlık, elbette, akut ağrıdır. Canın yandığında gerçekten acıyor.

Beklentilerinizin karşılanmamasından, takdir edilmemenizden, haksız yere aşağılanmış veya aşağılanmış olmanızdan kaynaklanan acı.

Küskünlük, her zaman bir şeyden yoksun olan ve her zaman çok az dikkat, oyuncak ve önemi olan küçük bir çocuğun konumudur.

Birçok insan arkadaşlarından, akrabalarından, akrabalarından, çalışanlarından, yönetimden aldıklarından daha fazlasını bekler. Ve bunu onlardan daha fazla alamayınca küskünlük hissetmeye başlarlar.

Hınç, bu dünyadaki her şey gibi, bir varlık veya güç tarafından kontrol edilir. Dinde, kin kötü olandan gelir (sözde Şeytan). Ve küskünlüğü yönlendiren bu güç, insanı en acı noktalara çekmek için bütün hileleri bilir.

Rahatsız olan kişi, suçluyu düşünebilir: “Peki, nasıl yapabildi? Bunun benim için bu kadar önemli olduğunu ve bana bu kadar acı vereceğini nasıl bilebilirdi? Neden bu şekilde yaptı?

Ve sizi rahatsız eden kişi, belki de hiçbir şey bilmiyordu, sadece aynı güç tarafından yönlendirildi ve kontrol edildi.

Kızgınlık ve suçluluk el ele gider, bu nedenle kızgınlık aynı zamanda bir kişiyi manipüle etmek için mükemmel bir araçtır.

Biri güceniyor, diğeri kendini suçlu hissediyor, bazen nedenini bile anlamadan ve suçluluk duygusuyla ondan istediklerini yapıyor.

Böyle bir şema, her ikisinin de bilinçaltı bir düzeyde içsel onayı olduğunda bir ömür boyu çalışabilir.

Ve bazen ikincisi sıkılır ve partner değişmezse ilişkiyi bırakabilir.

Başka bir seçenek de başkalarına bir şey yapmamak için kırgınlığın kullanılmasıdır. Bir kişi sık sık, kendi çıkarları pahasına, başkaları için çok şey yaparsa, bir gün tahriş, öfke, yorgunluk biriktirir - ve kızgınlık hissetmeye başlar.

"Senin için her şeyi yapıyorum ama sen benim için parmağını bile kıpırdatmıyorsun."

Bu durumda kişi kendisine karşı aynı tutumu bekler.

Ama çoğu zaman bunu kendimizden bile saklamaya çalışırız ve kendimizi ve başkalarını "ilgisizim, benim için güzel" diye ikna etmeye çalışırız.

Ve bir süre sonra üzerinizde küskünlük yükselirse - kendinize karşı hoşgörülü olun, bu aslında “böyle değil” anlamına gelir - ve bu, kendinizi daha iyi tanımak ve davranışlarınızı ve çevrenizdeki insanlarla ilişkilerinizi düzeltmek için harika bir nedendir. gelecek.

Ama biri size doğruyu söyleyince daha çok acıyor: “Gerçekten böylesin”, “Ve gerçekten böylesin”. Evet, yüz yüze değil, herkesin önünde söyleyecek. Hayır, sessizce, daha nazikçe bir şey söylemek için. Numara. Alnına doğru! Herkesin gözü önünde!

Bir küskünlük hissettiğimizde, içsel gücümüzü zorlamak ve bize şiddetli acı veren bu darbeyi küskünlüğün verdiği geri püskürtmek yerine, sadece kabul etmekle kalmaz, aynı zamanda zaten acı veren yaraya “tuz dökmeye” başlarız. .

Hafızada kin tutmaya devam ediyoruz. Zihinsel zincirde gezinmeye başlarız, kendimizi sonsuz bir zihinsel döngü içinde buluruz. Zorlanırız, ona ne söyleyeceğimizi, nasıl cevap vereceğimizi icat ederiz. "Evet, nasıl cüret eder. Ben ona karşı çok iyiyim, o da bana karşı çok kötü. Ve eğer ona bunu söylersem, eğer her şeyi açıklarsam, vb.

Ama bu noktada, düşünce genellikle kopar ve her şey devam etti, yeni bir döngüye girdi.

Ve ne kadar gergin olursanız olun, soğukkanlı, sakin, dengeli olmaya çalışmayın, ne kadar rasyonel bir şekilde suçun üstesinden gelmeye çalışırsanız çalışın, düşüncelerinizin sadece bir kısır döngü içinde yürüdüğü ortaya çıkıyor.

Haksız yere gücendiğiniz düşüncesine kök salıyorsunuz ve kendinize acımaya başlıyorsunuz: “Ah, ne kadar zavallı ve talihsizim, kim benim için üzülür ki, zavallı şey.”

Bir küskünlük duygusu sizi ele geçirdiğinde, zihinsel zincirde gezinerek, halihazırda tamamlanmış bir adaletsizliği ortadan kaldırmanın bir yolunu bulmaya çalıştığınızı anlamalısınız.

Pek çoğuna öyle görünüyor ki, küskünlükten ne kadar gayretle acı çekerlerse, fedakarlığın ödülü o kadar büyük olacaktır. Ama ödül yok ve olmayacak.

Sadece bugünün küskünlüğünüz geçmişle bir savaştır, bu zaten olmuştur, bu zaten tarihtir ve geçmişe dönüp bir şeyi değiştirmenin bir yolu yoktur, tabii ki bir zaman makineniz yoksa.

Yani geçmişle bir mücadeleye girerek, kendinizi sadece size acı çektiren olumsuz deneyimlerle doldurursunuz.

Küskünlük, kendini yakmaktır. Kızgınlık, bir kişinin içine yönlendirilen acılıktır. Sürekli bir küskünlük duygusu yaşayan ve nasıl bağışlayacağını bilemeyen insan içten yıkılır. Kırgınlık ruhunuzda yaşıyorsa, asla mutlu olmayacaksınız.

Peki tüm bunları bilip de istemeyerek neden gücenmeye devam ediyoruz? Size rahatsız edici gelen bir şey olduğunda ne yapmalısınız? Kıskançlık duygularıyla nasıl başa çıkılır? Kırılmak nasıl durdurulur?

Küskünlük, özgürlüğünüzü sınırlayan, yaşamanızı ve hayattan zevk almanızı engelleyen ekstra bir duygudur.

Tahriş edici iç yaralarımızı ve geçmiş ve şimdiki sıkıntılarımızı çözmek için ne kadar zaman harcıyoruz.

Böylece, kırgınlığın yenilgiye ve acıya yol açtığını fark ettiğinizde, bu duygusal tepkiye kendiniz hükmetmek isteyeceksiniz.

Sonunda, bu senin ve sadece senin hissin. Ve ne zaman durduracağına sen karar verirsin.

Bazen kolay yol işe yarar.- benlik saygısı, benlik saygısı duygusunu hatırlayın: “Neden kendimin kontrolünü diğer insanların ellerine devretmek ve ruh halimi kontrol etmeme izin vermek zorunda kalayım?”

Kontrollü olmak güzel mi? Bazen sadece bu gerçek, kesin bir kanaat uyandırabilir ve neden olabilir: "Ben kendim kaderimin ve duygularımın efendisi olmak istiyorum ve dış provokasyonlara boyun eğmeyeceğim."

Kızgınlıktan kurtulmak için, kendini önemseme duygusundan gururdan kurtulmanız gerekir.

Kendinize bir kural koyun:

“Dünyadaki hiç kimse bana bir şey borçlu değil. Ben ve sadece ben kendi mutluluğumun, başarımın ve refahımın demircisiyim.”

Ve kaderimizin tüm sorumluluğunu diğer insanlara kaydırarak, insanlardan çok talepkar hale geliriz, bizim için uygun olan etiketleri asarız ve sonra inançlarımızın kendi görüşlerimizden, kendi icat ettiğimiz görüşlerden farklı olduğuna şaşırmaya başlarız. Ve buna gücenmeye başlıyoruz.

Kasıtlı olarak bizde olumsuz duygular uyandırmaya çalışırlar, kasten bizi gücendirmeye veya küçük düşürmeye çalışırlar. Bu durumda ne yapmalı?

En iyi seçenek onu görmezden gelmektir. Düşünceyi açın - "Ben kendi kendimin efendisiyim ve düşüncelerimi ve duygularımı kendim yönetebilirim, ne ve ne zaman yapacağıma ben karar veririm ve kimsenin kaprislerini yerine getirmeyeceğim."

Biraz eğitimle ve sizi gücendirmeye yönelik tüm sözler kısa sürede tepki vermeyi bırakacak, hepsi rüzgarın sesi ya da yağmurun sesi gibi sizi gücendirmeyecek bir sese dönüşecek. Köpek havlar ama kervan yoluna devam eder.

Psikologların tavsiyesi

Küskünlükten kurtulmanın bir yolu, suçluyu hayal etmek ve zihinsel olarak onu dövmek.

Bu sahneyi ayrıntılı olarak hayal ettikten sonra, suçlunun vücudundaki tüm dayak izlerini zihinsel olarak geri yükleyin ve neden olduğu suç için onu affedin.

Şikayetler affedilmelidir, çünkü affedilmeyen şikayetler her şeyden önce onları kendi içinde taşıyan kişiye zarar verir.

Kırgınlıklar acıya ve tahrişe neden olur, ruh halini bozar, işe müdahale eder ve sonunda çeşitli hastalıklara neden olur.

O zaman dövülen suçludan af dilemeniz ve sonra kendinizi affetmeniz gerekir.

Ve sonra ruh hafif ve özgür olmalıdır.

Yapılan işin kalitesini kontrol etmek için az önce affettiğiniz kişiye sarıldığınızı hayal edin.

Sizin için kolaysa ve hiçbir şey engellemiyorsa, o zaman her şeyi iyi yaptınız ve bir şey suçu affetmenizi engelliyorsa, tüm prosedürü baştan sona tekrarlamanız gerekir.

Aldığın suçu kanla değil, unutuş ırmağı Lethe'de yıka. Pisagor

Herhangi bir sorunuz varsa, onlara sorun

not Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiriyoruz! © econet

Ancak bunun farkına varırsanız ve tüm kırgınlıklarınızı ve bunların nedenlerini sistematik olarak ortadan kaldırma ihtiyacını görürseniz, o zaman kızgınlığın ortadan kaldırılmasını sağlamaya hazırsınız demektir. uzun vadeli dönem. Ve ondan kurtulmak için yapmanız gerekenler egzersiz yapmak. Yani, sadece onunla ilgili bir şey söylemek - sadece nedenlerini bir kağıda yazmak değil. Ve tek bir ayrılığın tek bir kırgınlığı değil, sadece bir başlangıçtır.

Hayatınızın acı veren bir bölümünün baskısından kurtulmak, kendinizi sonsuza kadar kırgınlıktan kurtarmak için hala yeterli değil. Bir adamın şu anda bu satırları okuduğunu varsayalım. Çocukken annenle olan ilişkinin şimdiki kadınlarla olan ilişkini belirlemediğini düşünüyor musun? Ayrıca nasıl belirleniyor. İlk karşılıksız duygulardan (ah, okul :) duyduğunuz kırgınlığın, şimdi kadınların davranışlarına tepkilerinizi belirlemediğini düşünüyor musunuz? Ayrıca nasıl belirleniyor. Peki ya kadınlar hakkındaki tüm inançlarınız - duygusal tepkileriniz onlar tarafından koşullandırılabilir mi? Kesinlikle.

Neye ulaşıyorum? Kızgınlıktan uzun vadeli kurtuluş sistematik bir çalışmayı içerir Tümü onların şikayetleri, Tümü geçmiş duygusal travmaları, Tümü sebepleri, Tümü yaşadığınız olumsuz duygular Tümüşikayetlerinizin arka planına karşı verdiğiniz kararlar, Tümü sahip olduğun ilişkiler Tümü sahip olduğunuz ilişkiler hakkındaki inançlar. Özünde, zihninizin tüm içeriğini kürek çekmeniz ve ondan tüm kızgınlık nedenlerini büyük ölçüde ortadan kaldırmanız gerekecek. Ancak o zaman ondan gerçekten kurtulacaksınız.

Bu tür bir çalışmaya hazır mısınız? Değilse, önemli değil. Yine, ayrılık kızgınlığıyla zaten uğraştınız ve hayat zamanla kendi kendine daha iyi olacak.

Ancak duygularınızın kurbanı olmayı bırakma kararınız yeterince güç kazandıysa ve tüm kırgınlıklarınızı gidermek için sistematik bir çalışmaya hazırsanız ve daha fazla ayrılıkların size acı getirmesini istemiyorsanız, bir sonraki adım bir sonraki adımdır. zihninizin içeriğini işlemek için sistem. Yukarıdaki iki paragraftaki tüm bu şeyler bilinçaltından çıkarılmalıdır ve bunun için kendimiz üzerinde uygun bir çalışma sistemine ihtiyacımız var.

Adım 2.0 Kendinizi bir dahili işleme sistemiyle donatın

Bu tür birçok sistem var. Ama bizimkinin bir takım parametreleri olmalı. Olmalı en az:

Güçlü yani bilinçaltının tüm içeriğiyle aynı anda çalışması gerekir. Hayatımızda sahip olduğumuz binlerce hakaretten sadece biriyse, genç bir hakareti çözmemizin bize ne faydası var? Hayır, her şeyi bir anda halletmemiz gerekiyor.
Hızlı, yani, şikayetlerin nedenlerini arayarak yıllarca aklımıza girmeye isteksiziz. Birkaç ay içinde somut sonuçları görmemiz gerekiyor.
Basit yani özel bilgi ve beceri gerektirmemelidir. Böylece sadece psikologlar tarafından kullanılamaz.
verimli, yani sonuçlar hissedilmelidir. Duygusal arka planda olumlu duygulara doğru bir kayma olmalı, insanlara daha az tepki olmalı, bir şekilde davranışı olumsuz yönde etkileyen daha az sınırlayıcı inanç olmalı vb.

Sitem sistematik çalışmaya hazır insanlara odaklandığından, kendim üzerinde çalışmak için gerekli tüm araçları sağlıyorum. Bahsettiğim dahili çalışma sistemine Turbo-Gopher denir ve sitenin Ana sayfasında kendinizi tanıyabilirsiniz ve ayrıca uygulamasının incelikleriyle ilgili bültene aşağıdaki formda abone olabilirsiniz. bu sayfanın alt kısmında. Burada kendimi tekrarlamak istemiyorum, bu yüzden makale oldukça büyük çıktı :).

Adım 3. Çalışın

Kafadaki çöpleri yok etme niyeti var mı? Çalışma isteği var mı? İş için gerekli tüm araçlara sahip misiniz? Sonra ileri ve şarkı ile. Değişmeye başlamak için en iyi zaman şimdiki andır :).

Bu, çoğumuzun düzenli olarak sorduğu bir sorudur. Erken çocukluktan itibaren çevremizdeki insanları gücendirmenin doğru olmadığı öğretildi. Ancak nedense, kendi kendine darılmanın uyumlu varlığımız ve gelişimimiz için zararlı olduğu nadiren söylenirdi. Mağduriyetleri hatırlayıp hatırlamamak size kalmış ama bunun bir faydası var mı bir düşünelim.

Şikayetleri uzun süre hatırlamak zararlı mı?

Doğası gereği, oldukça hızlı huylu ama çabuk giden bir insanım. Buna rağmen, bir süre önce, bana yapılan haksız muamele hakkında çok uzun zamandır kafamda düşünceler dolaşabiliyordu. Örneğin: gücenmiş, takdir edilmemiş, ihanete uğramış, unutulmuş vb.

Bir düşünün, kimi düşünmek için ne kadar zaman harcamaya hazırız? niye ya? ve neden? Bize beklediğimiz gibi davranmadı. Bir başkasının çirkin davranışı yüzünden ne kadar mutsuz olduğumuza dair kafamızda biriken ve birikmiş tüm düşüncelerin nihayetinde yetersiz, düşük benlik saygısına yol açtığından kesinlikle eminim.

Sonuç olarak - sinir sistemimizin çalışmasındaki arızalar, öfke ve benlik saygısında azalma. Eh, o zaman, genellikle, iyi bilinen yaralar, sinir krizleri, başarısızlıklar ve hayal kırıklıkları başlar ... Genel olarak, diğer insanlara karşı kökleşmiş küskünlük yol açar.

Kırılmayı nasıl durdurabilirim ve kızgınlıktan nasıl kurtulurum?

Genel olarak, kızgınlık, size karşı yanlış bir şey yaptıkları için başkalarını suçladığınızda, bir şekilde haksız davrandığınızda ortaya çıkan bir durumdur. Aslında, bu bakış açısı en başından kaybediyor, çünkü başkalarının size belirli bir şekilde, sanki insanlar size bir şey “borçlu” gibi davranmasını bekliyorsunuz. Ve sonunda, şu ya da bu kişi beklentilerinizi karşılayamaz ve içerleme başlar.

Ve elbette, çoğu zaman bir kişinin bize neden böyle davrandığını düşünmeyiz. Yaralandın, iftiraya uğradın, mutsuzsun. Duygular zihni bulanıklaştırır. Bütün bunlar oldukça rahat bir pozisyon - kurbanın pozisyonu. Evet bazen bize çirkin davranılıyor ve evet bazen en yakınlarımız yapıyor. Bu kötü bir haber.

Ama iyileri de var. Cephaneliğinizde durumu algılamak için farklı seçenekler olduğunu unutmayın: affedin, bu nahoş çatışmayı analiz edin veya suçlunuz sadece kötü bir insansa hem durumu hem de kişiyi serbest bırakın.

Ne yazık ki, birçokları için en uygun seçenek, bir ortamı diğerine değiştirerek haksız muamele için başkalarını suçlamaktır. Bu herkesin hakkıdır ve hayatı boyunca böyle bir davranış kalıbına sahip bir yetişkinin, hayal kırıklıklarından kendisinin suçlu olduğunu düşünmenin kolay olduğunu düşünmüyorum.

Ama soruya dönelim: rahatsız olmak nasıl durdurulur?”, hepimizin öncelikle kendimize sabitlendiğimizi unutmayın. Sevdiklerimize sahip çıkalım, çünkü uzun süren şikayetlerimiz hastalıklarımıza, yaşamdaki olumsuz ruh halimize ve sonunda yalnızlığa yol açar. O halde şu anda, size yapmak istediklerinizi yapmayanların hepsini zihninizde canlandırırken kendinize şunu söyleyin: “Evet, oldu. Ve evet, rahat değildim. Şimdi beş dakika daha dalın ve bu durumda kalın. Ve beş dakika sonra kendinize şunu söyleyin: “Bu kadar, yeterince hakaret!”

Ne de olsa hayatınız uzun süredir devam ediyor, hayattan insanlar gelip geçiyor ve şimdiki anınız en baştan, sıfırdan sadece güzel ellerinizde! Bu nedenle, küskünlük ve “küskünlük” ile aşağı inin ve en harika insanlarla ve olaylarla dolu güzel hayatınıza ilerleyin! 🙂

İnsanlar tarafından rahatsız edilmemeyi nasıl öğrenebilirim?

Son olarak, nasıl daha az gücenilebileceğine dair basit ama etkili önerilerde bulunmak istiyorum.

Unutmayın: gücenmek yapıcı değildir. Kusurlu kişi genellikle suçluyu görmezden gelme durumuna girer, bu da suça neden olan sorunların çözümüne katkıda bulunmaz.
Spor yapın ve sağlıklı bir yaşam tarzı sürün: oldukça hızlı bir şekilde, bu şekilde sinir sistemini önemli ölçüde güçlendireceksiniz, bu da sinirlilik, kızgınlık, güvensizlik vb.
Gerçekçi ol. İllüzyonlar ve yüksek beklentiler dünyasında yaşamayın. Çoğu zaman, hayat sizi aniden cennetten dünyaya geri getirdiğinde kızgınlık başlar.

Umarım bu basit ipuçları, kırgınlıkla başa çıkmanıza ve kendiniz ve çevrenizdekilerle uyum içinde yaşam yolunuza devam etmenize olanak tanır. Herşey gönlünce olsun! Yorumlarınız çok hoş, bu konuyu tartışalım. 🙂

HEPİMİZ KENDİMİZE VE DÜNYAYA BİR ÇOK SORU BİRİKTİRDİK, ki zaman yok gibi görünüyor ya da bir psikoloğa gitmeye değmez. Ancak ikna edici cevaplar, kendinizle, arkadaşlarınızla veya ebeveynlerle konuşurken doğmaz. Bu nedenle profesyonel psikoterapist Olga Miloradova'dan haftada bir acil soruları yanıtlamasını istedik. Bu arada, varsa onları da gönder.

Kıskançlık duygularıyla nasıl başa çıkılır?

Kızgınlık, esasen gerçekleşmemiş saldırganlık veya daha doğrusu ifade edilmemesinin sonuçlarıdır. Örneğin birine kızdınız ama çeşitli nedenlerle bu duyguyu dışa vuramadınız ve kendi içinizde engellediniz. Belki daha çocuktun, babam kötü şeyler söyledi ama babamla tartışamazsın. Ya da erkek arkadaşın şişman olduğunu söyledi, ona kızdın ama bir anda haklı olduğunu düşündün ve kendini cezalandırmaya başladın. Öyle ya da böyle, bazı şikayetler uzun süre içimize yerleşebilir ve hayatımızı oldukça mahvedebilir. Önemsiz şeylerden rahatsız olmamayı ve ciddi şikayetleri bırakmamayı nasıl öğrenebilirim?

Olga Miloradova Psikoterapist

Bununla başa çıkmak için en az iki şeyi bilmeniz gerekir. İlk olarak, küskünlük kesinlikle verimsiz bir duygudur. Eğer gücendiyseniz, bitmemiş bir durumda sıkışıp kalırsınız. Ölü noktadan bir adım, öfkenin ifadesi, yani ilk duygu olabilir. Ancak kırgınlığınızda ne kadar uzun süre kalırsanız, o kadar yeni nüanslar kazanır ve bizi en başta neyin rahatsız ettiğini hatırlamak artık her zaman mümkün değildir. Sonuç olarak, tam da bu tür eski şikayetler, ilk suçlulara değil, bize başvuran ve bu şekilde suçlular rütbesine yükselttiğimiz talihsiz kişilere yöneltme eğilimindeyiz. Sana şişman diyen bir erkek arkadaşla ya da anlayış göstermeyen bir babayla olduğu gibi: türün klasiği, tüm erkeklerin keçi olduğunu söylemek ve onlardan intikam almaya ya da onları kullanmaya başlamak ya da kırgınlığın geri döndüğü her yerde. senin içinde.

Bazen kızgınlığın belirli bir üretkenlik taşıdığı görülüyor, hiçbir şey gibi manipülasyon sanatında yardımcı olan odur. Klasik örnek: “Unutmayın, saçımı yeni kestirdiğimi fark etmediniz mi? (Doğum günüm olduğunu unuttum, köpeği gezdiremedim vs.). Rahatsız oldum ve şimdi kibar olun, değişiklik yapın (yeni bir gadget satın alın, bir restorana gidin, her iki köpeği de zamanın sonuna kadar yürütün) ”, - ve büyük olasılıkla suçluluk ortaya çıkacak ve her şey işe yarayacak (o kadar basit değil) , elbette). Doğal olarak, bu “saç kesimi nedeniyle” bir hakaret değildir - bu, “şişmansınız” nedeniyle bir hakarettir, küp şeklinde ve sonsuz bir hesaplaşma saatinin geldiği fikrine kök salmıştır. Yine de, küskünlük bir duygu kadar üretken olmadığı için manipülasyon da verimsiz bir etkileşim örneğidir, bu yüzden yine de küskünlüğün kesinlikle anlamsız bir zaman kaybı olduğu fikrini pekiştirmek istiyorum.

Muhtemelen şu soru ortaya çıkıyor, benden tamamen bağımsız bir şey için nasıl zaman harcayabilirim? Beni rahatsız eden bu oldu. Ve buradan çok önemli bir “ikinci” gelir: aslında kimse bizi gücendirmez, kendi içimizde küskünlüğü besleriz. Bu nedenle, özellikle bir insanı kötü tanımak, onu ne rahatsız edebilir, söylemek çok zor, çünkü kime ve ne tür bombanın nereye yerleştirildiğini nereden biliyorsunuz? Evet, tam olarak böyle çalışır, tetik uyarılarının bu kadar popüler hale gelmesi boşuna değil çünkü her an her şey patlayabilir. Ve "alıngan insan" ya da değil gibi özellikler bile çok koşulludur, daha ziyade, alıngan dediğimiz kişiler için tetikleyiciler diğerlerinden daha yüzeye daha yakındır.

Sadece kırgınlığın varlığını kabul ederek, onun hakkında konuşarak anlayabilirsiniz.
bir durumda

Ve kızgınlığın verimsiz olduğunu, aptalca olduğunu ve her şeyi kendimiz icat ettiğimizi anlasak bile, alınmayı bırakmamız imkansız. Küskünlüğümüzle ne yapmalı? Kızgınlıkla çalışmadaki ilk ve en önemli şey farkındalığıdır. Sadece varlığını kabul ederek, onun hakkında konuşarak durumu anlayabilirsiniz. Kendinizi her zaman "suçlunun" yerine koymaya çalışın. Elini sıkmayı unuttukları için kırgın mısın? Diğerleri kadar sıcak karşılanmadınız mı? Sinirli? Kişimizle kesinlikle hiçbir ilgisi olmayan birçok şeyi düşünmeye ve kalbe alma eğilimindeyiz. Bir düşünün, kendiniz sık sık yeterince uyumazsınız / yorulmazsınız / otomatik olarak birini selamlarsınız / vaadi unutursunuz - ama başka ne olduğunu asla bilemezsiniz. Başınıza gelen pek çok şeyin, deyim yerindeyse, sizinle kişisel olarak hiçbir ilgisi yoktur.

Eğer Konuşuyoruz daha samimi bir diyalog hakkında ve bir şeyin neden söylendiğini veya yapıldığını anlayamıyorsanız, bunlar geçmiş günlerin şeyleri değilse ve şikayet durumunda, ortaya çıktıklarında onları yok etmek çok önemlidir, o zaman her zaman sorabilirsiniz. kişi aslında ne demek istediğini Ve evet, bu kişinin gerçekten bir alçak olduğu ortaya çıkabilir ve kendinize zarar verici bir duygu geliştirmek yerine ona pekala kızabilir ve hatta ona bundan bahsedebilirsiniz.

Daha eski şikayetlerden bahsediyorsak, bir şeyi tartışmak için hiçbir fırsat olmadığında ve belki de kimseyle değilken, ancak belki de bu, birinin sizi sonsuza dek terk ettiği ve artık olmadığı bir suçtur, ancak bunun için onu affedemezsiniz, o zaman bu gibi durumlarda kendinize üzülme izni vermekten başka hiçbir şey yardımcı olmaz. Yalnız olun, kapıları kapatın, yastığınıza çığlık atın, kanepeyi tekmeleyin, ağlayın - göğsünüzde sıkışan ve sızlanan her şeyi serbest bırakacak her şey, bir kırgınlık hissine neden olur.

Küskünlüğe tutunmanın ve acınızı beslemenin amacı nedir?

Affetmeye ve bırakmaya çalışmak da gereksiz olmaz. Evet, birileri değişik derecelerde berbat olabilen bir şey yaptı ama geçti. Diğerine hiçbir şekilde müdahale etmez (tabii ki bu konuda suçluluk yoksa), ama kesinlikle sizi keskinleştirir. Ona tutunmanın, acını geliştirmenin ne anlamı var? Belki şu anda önemli değildir? Beş yıl sonra önemli olacak mı? Ve ondan sonra? Ve bu senin hayatın için ne anlama geliyor? Her zaman şimdi büyük resimde anlamlı bir şey hayal etmeye çalışın. Ne de olsa, bir zamanlar okulda karatahtadaki utanç verici bir cevap dünyanın sonu gibi görünüyordu.

Bazen kızgınlık, haksız beklentiler nedeniyle ortaya çıkar. Hayatın sana adaletsiz olduğunu mu düşünüyorsun? Neyi daha iyi hak ediyorsun? Ayrıca kendimiz için beklentiler de yaratırız, muhtemelen bazen onları değiştirmemiz veya karşılayamazsak kendimizde bir şeyleri değiştirmeye çalışmamız gerekir. Gestalt terapisinin kurucusu Frederick Perls, kızgınlık kelimesinin yerine "takdir" kelimesini koymayı önerdi. "Görüyorsun," diye yazdı Perls, adamı takdir etmeseydin, ona takılıp kalmazdın, onu unutabilirsin. Bu nedenle, yakın ve sevilen birinin bize birçok derin acı çektirmesi sebepsiz değildir. Eh, herkesle ilgili olarak, bu kadar önemsiz bir karaktere değer vermeye hazır olup olmadığınızı ciddi olarak düşünmeye değer.