Một người tự ái trong thế giới hiện đại. Tâm lý tự ái của nam giới hay người tự ái là ai

Hấp dẫn và thành công hơn. Hẹn hò đối với người hiện đại giống như một cuộc phỏng vấn. Nhiều người bắt đầu coi đối tác của mình không phải như một sinh vật sống độc nhất mà như một phụ kiện uy tín để đáp ứng nhu cầu của họ, có thể được thay thế bất cứ lúc nào. Bạn có nhận thấy bản thân bạn bị cuốn vào cuộc đua giành thành tích này một cách không thể nhận thấy không? Bạn có nhìn vào ảnh của những người bạn thành công hơn trên mạng xã hội và cảm thấy ghen tị không? Bạn có cảm thấy mình có vấn đề gì đó trong mối quan hệ với một đối tác đóng vai Chúa, hay chính bạn khoác lên mình chiếc mặt nạ là một vẻ đẹp hay quý ông lạnh lùng, khó cưỡng, không cho ai bước vào? Hoặc có thể bạn cảm thấy mệt mỏi khi người thân hành hạ bạn bằng những lời chỉ trích liên tục và đòi hỏi phải hoàn hảo? Sau đó, bài viết của chúng tôi là dành cho bạn.

Ai là người tự ái

Trong lời nói hàng ngày, chúng ta quen gọi những người tự ái, ích kỷ là những người tự ái. Tuy nhiên, điều này không hoàn toàn đúng. Thứ nhất, nghịch lý thay, những người tự ái không phải chịu đựng tình yêu bản thân quá mức mà ngược lại - từ lòng căm thù cháy bỏng mà họ cẩn thận che giấu. Nhưng nhiều hơn về điều này sau. Và thứ hai, mục tiêu chính của người tự ái không bao giờ là đạt được khoái cảm, giống như một người ích kỷ thực sự. Người tự ái khao khát danh tiếng, sự công nhận, sự hoàn hảo trên thế giới và không chấp nhận ít hơn.

Ví dụ, một người ích kỷ có thể cho phép mình nằm trên ghế cả đời nếu điều đó thuận tiện cho anh ta. Mặc quần áo thoải mái nhưng xấu xí. Hãy thể hiện sự coi thường ý kiến ​​​​của người khác bằng mọi cách có thể và sống theo cách bạn muốn. Không phải như vậy với một người tự ái. Anh ta có thể phô trương sự khinh thường của mình đối với mọi người và thế giới, nhưng lại bí mật làm mọi cách để giành được tình yêu của họ. Hoặc ít nhất là lòng căm thù, thứ mà như chúng ta biết, không kém phần mạnh mẽ so với tình yêu. Điều tồi tệ nhất đối với anh là sự thờ ơ, nhận thức được sự tầm thường của mình.

Người tự ái là người phụ nữ thức dậy hàng giờ trước khi rời nhà đi làm để làm tóc và trang điểm thật hoàn hảo. Đây là người đàn ông làm việc bảy ngày một tuần để đạt đến đỉnh cao trong sự nghiệp càng nhanh càng tốt. Họ không tiếc cho sức khỏe của mình, họ lại càng ít quan tâm đến sức khỏe tinh thần của bản thân. Chỉ có một Mục tiêu (sự hoàn hảo) và đối với nó thì mọi phương tiện đều hợp lý.

Người tự ái không thể nhìn thấy chính mình bằng chính mắt mình, anh ta liên tục cần một sự phản ánh. Ví dụ, hôm nay một người phụ nữ được khen ngợi vì trang điểm đẹp và cô ấy đang ở đỉnh cao hạnh phúc, coi thường mọi người và tận hưởng sự vượt trội của mình. Và ngày mai, bức ảnh mới của cô ấy nhận được ít lượt thích hơn bình thường một chút và cô ấy đã coi mình là một kẻ hoàn toàn vô danh. Lòng tự trọng của người tự ái giống như một chiếc tàu lượn siêu tốc.

Vì vậy, các đặc điểm chính của lòng tự ái là:

1. Đam mê sự xuất sắc, khao khát sự nổi tiếng, danh tiếng, sự công nhận

2. Lòng tự trọng dao động

3. Phụ thuộc nhiều vào ý kiến ​​​​của người khác

Những người tự ái cư xử như thế nào trong các mối quan hệ?

Chính trong cuộc sống cá nhân, tính cách tự ái được thể hiện rõ nhất. Như chúng ta nhớ, những người này bị ám ảnh bởi ý tưởng về sự hoàn hảo, không thể nhìn thấy chính mình và do đó không biết cách nhìn thấy người khác. Những người tự ái không yêu người thật mà yêu những hình ảnh họ tạo ra trong đầu. Và những hình ảnh này cũng mâu thuẫn và phân loại như lòng tự trọng của họ. Đặc điểm chính của mối quan hệ với người tự ái là sự “xoay chuyển” của lý tưởng hóa và mất giá.

Lúc đầu, người tự ái có thể tặng “nạn nhân” của mình những lời khen ngợi và quà tặng. Trong tâm lý học, điều này được gọi là bom tình yêu. Người ta nói nhiều lời về tinh thần đồng cảm, những lời hứa hão huyền được đưa ra. Kẻ tự ái đang vội vàng đến gần nạn nhân của mình để khuất phục anh ta. Anh ấy truyền cảm hứng cho cô ấy rằng sự xích lại gần nhau chỉ xảy ra vì sự bùng nổ đột ngột của tình yêu siêu nhiên.

Sớm hay muộn, sự lý tưởng hóa sẽ nhường chỗ cho sự mất giá. Người tự ái bắt đầu không hài lòng với một số điều nhỏ nhặt, anh ta cho phép mình chỉ trích và làm nhục đối tác của mình. Hơn nữa, tất cả những điều này được thực hiện vì lợi ích của chính anh ta: tiềm năng tiềm ẩn của anh ta, những quy tắc đứng đắn, v.v. Một người vợ có thể chỉ trích chồng mình lương thấp, nói rằng anh ấy sinh ra để trở thành một doanh nhân vĩ đại. Một số người tự ái nói rõ với nạn nhân rằng vì anh ta cho phép cô ở bên cạnh nên cô phải sống theo sự hoàn hảo của chính anh ta. Đây là cách người chồng thành đạt chế giễu phong cách và cách ăn nói của vợ, vì cô ấy sống với Chúa, nghĩa là bản thân cô ấy phải là nữ thần.

Tại sao nạn nhân lại chịu đựng sự đối xử như vậy? Thực tế là người tự ái là bậc thầy trong việc nuôi dưỡng họ bằng sự lý tưởng hóa. Họ chân thành tin rằng ngay từ đầu anh ấy đã yêu họ, và sau đó, do lỗi của chính họ, đã có điều gì đó không ổn xảy ra. Họ xấu hổ vì đã làm thất vọng một người tuyệt vời như vậy. Hoặc họ cho rằng yêu cầu của người tự ái là hoàn toàn chính đáng: tất cả “người bình thường” phải trông thật hoàn hảo/kiếm được nhiều tiền, v.v. Những người có lòng tự trọng thấp và tính cách khổ dâm thường trở thành đối tác của người tự ái. Thêm vào đó, những người tự ái là những kẻ thao túng bậc thầy. Khi họ cảm thấy nạn nhân đã sẵn sàng rời đi, họ lại “ném xương” cho anh ta và bắt đầu ngưỡng mộ và lý tưởng hóa anh ta.

Một đặc điểm quan trọng khác trong mối quan hệ với những người tự ái là nỗi ám ảnh của họ về các quy tắc, thói quen làm mọi thứ để phô trương. Một người như vậy có thể khen ngợi người mình yêu ở nơi công cộng nhưng lại xúc phạm cô ấy một cách tàn nhẫn ở nhà. Gọi đối tác của bạn là “giống như bạn” và thao túng anh ta một cách bẩn thỉu. Điều chính là mọi thứ đều đẹp.

Một trận đấu cho một người tự ái

Những người tự ái luôn chọn bạn đời vì một lý do:

1. Họ muốn nổi bật so với nền tảng của mình. Ví dụ, một người đàn ông đẹp trai, nổi bật cố tình chọn một người phụ nữ kém hấp dẫn hơn làm bạn đời của mình. Hoặc một người phụ nữ gặp một người đàn ông có trình độ trí tuệ thấp hơn cô ấy. Bằng cách này, họ không chỉ nâng cao lòng tự trọng của mình mà còn nhận được một túi đấm. Tức là họ liên tục trút giận lên đối tác của mình.

2. Họ muốn “hòa nhập” với người mình yêu để chiếm đoạt những phẩm chất của người đó cho mình. Đây là một người phụ nữ đang tìm kiếm một người chồng giàu có và có ảnh hưởng để bước vào xã hội thượng lưu. Hoặc một người phụ nữ có mặc cảm về ngoại hình của mình và do đó chỉ yêu những người đàn ông trông giống người mẫu.

Làm thế nào để mọi người trở thành người tự ái?

Giống như các rối loạn nhân cách khác, lòng tự ái bắt nguồn từ những sai lầm trong quá trình giáo dục. Một đứa trẻ trở thành người tự ái sẽ nhận được tin nhắn từ cha mẹ: “Chúng tôi không cần bạn như hiện tại, hãy trở thành một người khác”. Cha mẹ có thể khó chịu vì tính khí của trẻ (quá hiếu động hoặc chậm chạp) hoặc khuynh hướng tự nhiên của trẻ. Nhiều bậc cha mẹ đã lên kế hoạch cho con mình từ lâu trước khi bé chào đời. Ví dụ, một gia đình bác sĩ từ chối coi con trai họ như bất kỳ ai khác ngoài bác sĩ. Hoặc một người mẹ gửi cô con gái nhỏ của mình đi học múa ba lê, mặc dù cô bé có năng khiếu vẽ, vì khi còn nhỏ, bản thân cô đã mơ ước trở thành một diễn viên múa ba lê.

Không nhận được sự chấp nhận của cha mẹ, đứa trẻ tự ái sẽ phát triển nhân cách giả tạo. Anh ấy bị ám ảnh bởi sự hoàn hảo vì anh ấy tin rằng nếu tôi trở nên hoàn hảo thì cuối cùng bố mẹ cũng sẽ yêu thương tôi. Một cô gái sinh ra để làm nghệ sĩ sẽ trở thành một diễn viên múa ba lê. Cậu bé trầm tính và cần cù buộc phải phát triển những phẩm chất hoàn toàn khác ở bản thân để thực hiện ước mơ của cha mình về một cậu con trai tomboy. Khao khát sự chấp thuận của cha mẹ, những người như vậy suốt đời mơ ước nhận được điều đó từ người khác. Nhưng bi kịch của họ là họ không hiểu: tình yêu không cần phải kiếm được và cũng không thể kiếm được. Họ yêu mọi người không phải vì sự hoàn hảo mà vì con người họ, cùng với tất cả những điểm yếu và khuyết điểm của họ.

Tôi là người tự ái, tôi phải làm sao?

Nếu bạn thấy mình trong bức chân dung này, đừng tuyệt vọng và đừng sợ hãi. Điều đầu tiên và khó khăn nhất bạn phải hiểu là sự hoàn hảo mà bạn đang theo đuổi là điều không thể đạt được. May mắn hay không, chúng ta cũng chỉ là con người, với những giới hạn và thiếu sót của mình. Học cách chấp nhận con người thật của bạn. Hãy thường xuyên tự hỏi bản thân, bạn đang làm điều gì đó vì bạn thực sự muốn nó hay để nhận được sự ngưỡng mộ của người khác?

Hãy nghĩ xem tại sao bạn lại cố gắng một cách ám ảnh để đạt được sự hoàn hảo. Có lẽ vì bạn đang cố giấu đằng sau đó là một đứa trẻ tủi nhục, xấu hổ, bị cấm đoán là chính mình? Hãy lắng nghe anh ấy, học cách thiết lập liên lạc với anh ấy. Các bài tập kết nối với đứa trẻ bên trong bạn sẽ giúp bạn điều này. Cũng như những cuốn sách khoa học phổ thông hiện đại về chủ đề lòng tự ái, chẳng hạn như các tác phẩm của nhà tâm lý học người Mỹ Brené Brown.

Đối tác của tôi là người tự ái, tôi phải làm sao?

Mọi thứ ở đây phức tạp hơn nếu chính bạn phát hiện ra dấu hiệu của lòng tự ái. Một người không thể được giúp đỡ trái với ý muốn của mình. Vì vậy, điều chính bạn nên nghĩ đến bây giờ là hạnh phúc của chính bạn. Nếu người thân thường xuyên hạ thấp giá trị của bạn, đặt trước mặt bạn một tiêu chuẩn nào đó mà bạn phải đạt tới thì đó là những hồi chuông cảnh báo vô cùng đáng báo động. Thật không may, cách duy nhất để bảo vệ bản thân khỏi những thao túng này là chấm dứt mối quan hệ.

Nhưng nếu đối tác của bạn nhận ra vấn đề và sẵn sàng giải quyết nó, bạn có thể cùng nhau gặp bác sĩ tâm lý. Hãy nhớ rằng, bạn không bao giờ nên để đối tác hạ thấp giá trị của mình. Đừng để giá trị bản thân phụ thuộc vào cách anh ấy đối xử với bạn. Anh ta chỉ trích, hạ nhục, xúc phạm bạn không phải vì bạn có điều gì đó không ổn. Đây chỉ là vấn đề của anh ấy, không phải của bạn. Người tự ái làm điều này với mục đích duy nhất là đối phó với nỗi xấu hổ đau đớn bên trong (khi anh ta chỉ trích ai đó, sự xấu hổ của anh ta sẽ giảm bớt) và giải quyết sự hung hăng bị kìm nén của anh ta đối với cha mẹ mình, điều mà anh ta có rất nhiều.

Dấu hiệu của lòng tự ái. Người tự ái là gì?

Hầu hết các nhà tâm lý học và những người bình thường đều không biết người tự ái thực sự là ai. Trên Internet, từ “người tự ái” từ lâu đã trở thành một từ bẩn thỉu và một số người dùng tích cực, sáng suốt, có quan điểm có nguy cơ nhận được chẩn đoán này. Từ này cũng được liên kết với một người đàn ông ăn mặc chỉnh tề, khỏe mạnh nào đó đã cắt đứt một mối quan hệ hoặc không muốn hẹn hò lần thứ hai. Hay một đồng nghiệp thành đạt hơn, một ông chủ nghiêm khắc - cũng là mục tiêu bị gọi là “kẻ tự ái”.

Bạn biết đấy, điều này rất thuận tiện - thay vì tìm kiếm nguyên nhân thất bại ở bản thân, hãy thừa nhận rằng đối thủ của bạn có thể đúng - hãy gọi anh ta là người tự ái. Tôi nhớ đến một diễn đàn nơi một số nhà tâm lý học nữ thừa cân giận dữ cáo buộc tất cả phụ nữ thể thao ở Mỹ mắc chứng tự ái. Và một trong những người quen của tôi, một giảng viên phân tâm học, đã buộc tội tất cả sinh viên của cô ấy mắc chứng tự ái (và có khoảng bốn mươi người trong số họ trong lớp) - vì vậy, trong cơn tức giận, cô ấy nói thẳng, “Họ không phù hợp với nghề nghiệp của họ, bởi vì họ không thích bài giảng của tôi và điều này cho thấy lòng tự ái." Sẽ thật buồn cười nếu không buồn - suy cho cùng, những bệnh nhân đến với họ cũng có mọi cơ hội bị xếp vào hàng ngũ “những kẻ tự ái ác tính”, “kẻ bạo hành”, “kẻ hiếp dâm”, những người có “cái tôi khiếm khuyết” và những con quái vật khác. Và nguyên nhân nằm ở việc không biết câu trả lời cho câu hỏi: “Ai là người tự ái?” Hãy tìm ra nó.

Khỏe mạnh (tự ái bình thường).Đương nhiên, để hiểu ai là người tự ái, bạn cần biết một phiên bản của chuẩn mực. Ban đầu, đứa trẻ coi cha mẹ (hoặc những người chăm sóc mình) là những người lý tưởng, vĩ đại và toàn năng. Chẳng hạn, bố đối với cậu bé dường như là người mạnh mẽ nhất, thông minh nhất và ngầu nhất. Nhận thức này tạo thành cái gọi là cấu hình vĩ đại cổ xưa của bản thân anh ta, tức là phần bên trong nhân cách của anh ta, dựa trên đối tượng lý tưởng gần đó. Ở giai đoạn này, bộ máy tinh thần của trẻ chưa trưởng thành, điều này là hiển nhiên. Một trong những dấu hiệu của sự non nớt này là việc thiếu những tiêu chí riêng để đánh giá bản thân. Nghĩa là, đứa trẻ không có một bộ máy tự trọng được hình thành dựa trên các giá trị của chính nó. Thay vì lòng tự trọng hoàn toàn, bên trong tâm hồn của đứa trẻ có hai phần: đứa trẻ bên trong, cần tình yêu thương, và phần vĩ đại của bản thân, là sự phản ánh của cha mẹ vĩ đại. Để một đứa trẻ cảm thấy “tốt” (trong ngôn ngữ người lớn là “tự tin”), nó cần được sự chấp thuận, đánh giá từ cấu hình vĩ đại cổ xưa của bản thân mình, và nói một cách đơn giản: đứa trẻ cần sự chấp thuận của cha mẹ - trong trường hợp của chúng tôi, bố . Đối với một đứa trẻ, đây là một giai đoạn phát triển, nhưng nếu sự chia rẽ như vậy vẫn còn ở người lớn, điều này cho thấy chứng tự ái bệnh lý.

Trong những năm đầu đời, một đứa trẻ sẽ không tin rằng mình ngoan cho đến khi một người cha mẹ lý tưởng nói với nó như vậy. Ngay cả khi một đứa trẻ cố gắng chứng tỏ với bản thân rằng mình tốt, nó sẽ không tin vào chính mình, vì nó chưa phát triển bộ máy lòng tự trọng trưởng thành, dựa trên của họ các giá trị.

Năm này qua năm khác, đứa trẻ hiểu rằng bố của nó không phải là người mạnh nhất thế giới, không phải là người thông minh nhất, và hơn thế nữa (ôi thật kinh khủng!) - người hàng xóm giản dị Vasya của nó có thể trở nên thông minh hơn, mạnh mẽ hơn hoặc ngầu hơn. Nhưng những nhận thức khó chịu như vậy xảy ra từng chút một và điều này không làm anh ta bị tổn thương mà ngược lại còn khiến tâm hồn anh ta trưởng thành hơn: phần vĩ đại của cái tôi dần dần biến thành một phần thực tế và hòa nhập với đứa trẻ bên trong anh ta, tức là hòa nhập với đứa trẻ bên trong anh ta. Cái tôi.

Tóm tắt: lòng tự trọng lành mạnh dựa trên các tiêu chí và giá trị CỦA BẠN. Và điều này xảy ra do phần hoành tráng ban đầu của đứa trẻ được chuyển thành phần thực tế hơn và hợp nhất với Bản ngã. Không còn cần thiết phải tìm kiếm sự chấp thuận từ một ai đó lý tưởng từ bên ngoài, và chủ nghĩa cổ xưa dưới hình thức vĩ đại đã biến thành những tham vọng lành mạnh và sự tự tin. Đây là một phiên bản của lòng tự ái lành mạnh. Vì vậy, một người thành công, hiện thực, có quan điểm độc lập của riêng mình, sẵn sàng bày tỏ quan điểm đó, sẽ tham gia tranh luận để bảo vệ quan điểm của mình - đây là một biến thể của chuẩn mực.

Năm hai tuổi, cha của Nina rời bỏ gia đình. Cô hầu như không nhớ được anh. Khi cô lên tám, cô vô tình gặp bố mình trên đường. Cô ấy vừa đi dạo với bạn của mình ở trường, và một người đàn ông nào đó đã gọi cô ấy - anh ta là một người say rượu, ăn mặc như một người vô gia cư, người tự gọi mình là bố cô ấy. Nina cảm thấy kinh hãi và muốn chạy trốn khỏi sự xấu hổ nhưng cô đứng đó như bị tê liệt. Cuộc trò chuyện vẫn không diễn ra - cô chạy về nhà và không bao giờ muốn gặp lại “người vô gia cư đáng xấu hổ này” (như cô nói) trong đời mình nữa.

Ở đây chúng ta thấy một ví dụ rõ ràng về sự thất vọng đau thương ở người cha, điều này có thể dẫn đến việc hình thành chứng tự ái bệnh lý. Điều quan trọng là phải nhìn thấy hai điểm. Thứ nhất: Cha rời gia đình năm hai tuổi và Nina không có cơ hội dành thời gian cho ông, và tức là phần vĩ đại ban đầu trong con người cô vẫn là vĩ đại, vì không có sự thất vọng dần dần và nhỏ nhặt nào về bố, do đó , cái tôi toàn năng bên trong này không thể chuyển hóa theo hướng “bình thường” hay “chủ nghĩa hiện thực”. Bố cô vẫn là “lý tưởng” trong đầu cô, thay vì từng bước tiến gần hơn đến dấu ấn “người cha bình thường”. Điều quan trọng là phải hiểu một điều: bệnh nhân trưởng thành có thể nói về bố như một người cha tồi, không đáng tin cậy, nhưng nếu có một sự thất vọng đau thương như vậy, thì trong tâm hồn đứa trẻ, người cha vô thức vẫn cổ xưa và vĩ đại. Đó là một nghịch lý, nhưng đây là cách tâm lý của chúng ta hoạt động. Điểm thứ hai: Cha cô có một nỗi thất vọng sâu sắc và đau đớn khi nhìn thấy ông trên đường phố. Sự thất vọng đau đớn, đột ngột hoặc dữ dội ở cha mẹ dẫn đến việc ngăn chặn sự biến đổi phần vĩ đại của bản thân thành hiện thực và ngăn chặn sự hợp nhất phần này của bản thân (với đứa trẻ bên trong) với Bản ngã - tâm lý vẫn bị chia cắt mãi mãi! Tức là bộ máy tâm thần đã ngừng phát triển và vẫn còn ở giai đoạn trẻ sơ sinh - đây là một biến thể của chứng tự ái bệnh lý.

Hai nguyên nhân chính của chứng tự ái bệnh lý: sự thất vọng đau đớn đột ngột về cha mẹ (ví dụ như người cha bỏ rơi mẹ, nghiện rượu, yếu đuối trong gia đình, v.v.) và một người mẹ lạnh lùng, không dành tình yêu thương cho con cái. đứa trẻ.

Ngoài ra, một trong những nguyên nhân chính dẫn đến chứng tự ái bệnh lý chắc chắn là do một người mẹ lạnh lùng, không dành cho đứa trẻ sự ấm áp và chăm sóc, kết quả là đứa trẻ cảm thấy bị từ chối, tồi tệ, không cần thiết và cảm giác của mình. Cái tôi thấm đẫm sự xấu hổ. Bạn có thể đọc bài viết về lòng tự ái của người mẹ lạnh lùng, trong đó tôi đã đề cập đến câu hỏi thế nào là người tự ái về mặt sợ hãi trong các mối quan hệ và sự gắn bó. Người tự ái sợ những mối quan hệ thân thiết, bởi vì anh ấy vô thức coi mình là người xấu và không cần thiết. Anh ta tự bảo vệ mình khỏi bất kỳ khả năng phụ thuộc nào vào người khác bằng cách chạy trốn khỏi mối quan hệ, hạ thấp giá trị của người khác, v.v.

Lòng tự ái là căn bệnh của sự đối lập. Tâm lý được chia thành hai cực: một phần hoành tráng (di sản từ hình ảnh lý tưởng hóa thời thơ ấu của cha mẹ) và phần đói khát trẻ con của bản thân, không nhận được thêm tình yêu thương.

Ở tuổi trưởng thành, những người tự ái che giấu phần đói khát của mình với người khác để không ai biết họ cần tình yêu đến mức nào. Họ che giấu phần khao khát này (đứa trẻ bên trong) khỏi chính mình. Nhưng thay vào đó, họ thể hiện một phần vĩ đại của bản thân, dưới những biến thể khác nhau. Bản ngã của họ thấm nhuần cảm giác xấu hổ, bởi vì khi họ cần sự quan tâm và ấm áp, họ lại không nhận được nó và họ che giấu sự xấu hổ của mình bằng cảm giác vượt trội.

Ca sĩ nổi tiếng được mời tham gia chương trình “Dancing with the Stars”. Rõ ràng là khiêu vũ không phải là sở thích của cô ấy, vì vậy cô ấy đã tuyển dụng mọi người bỏ phiếu cho mình qua SMS. Điều bất ngờ là nữ ca sĩ chân thành tin tưởng vào sự ủng hộ của khán giả truyền hình và chân thành cảm ơn những người đã bình chọn cho cô ở lại chương trình. Cô cho rằng các thí sinh khác của chương trình không xứng đáng giành chiến thắng, “béo”, “đồ đần”, v.v.

Trong ví dụ này, chúng ta thấy rằng nữ ca sĩ che giấu sự khao khát của mình với người khác - cô ấy khó thừa nhận rằng khiêu vũ không phải là điểm mạnh của mình và do đó cô ấy tạo ra ảo tưởng rằng khán giả truyền hình ủng hộ cô ấy để cô ấy vẫn tham gia dự án, mặc dù vậy. trên thực tế, cô ấy đang thuê người gửi tin nhắn. Hơn nữa, anh còn che giấu sự hiện diện của cái tôi đói khát - ca sĩ trân trọng tin rằng người xem tích cực bỏ phiếu cho cô ấy. Đây là cách tâm lý hoạt động - nó biến những gì mong muốn thành hiện thực. Nhân tiện, đây là một cơ chế điển hình của tính cách tự ái. Sự mất giá của những thí sinh mạnh hơn về vũ đạo cũng được thể hiện rõ ràng. Sự coi thường dựa trên sự ghen tị với mọi thứ tốt đẹp, tốt nhất ở người khác. Người tự ái ghen tị với người khác vì điều gì đó tốt đẹp ở họ chỉ ra cho người tự ái thấy những khuyết điểm của chính mình.

Ai là người tự ái - triệu chứng và phàn nàn về tính cách tự ái, với quan điểm triết học:

1. Trong lĩnh vực tình dục: tưởng tượng đồi trụy, thiếu hứng thú với tình dục;
2. Hành vi phạm tội, cơn thịnh nộ;
3. Không có khả năng thiết lập và duy trì các mối quan hệ nghiêm túc;
4. Thiếu sự đồng cảm;
5. Thiếu hài hước, cảm giác cân đối;
6. Vấn đề về lòng tự trọng, giai đoạn trầm cảm;
7. Biểu hiện sự vĩ đại của một người ở một khía cạnh nào đó hoặc trong tưởng tượng;
8. Chán nản mãn tính;
9. Những lời nói dối bệnh lý, và trong một số trường hợp, người tự ái tin vào những gì mình đã phát minh ra;
10. Tất cả những người tự ái đều phóng chiếu những phần xấu của họ lên người khác;
11. Mối bận tâm của Hippochondrial với cơ thể và sức khỏe của một người, tất cả các loại rối loạn tự trị mà không có nguyên nhân thực thể.

Ai là người tự ái? Cách tiếp cận chuyên nghiệp trong phân tâm học:

Các triệu chứng được mô tả ở trên chỉ là hướng dẫn rất sơ bộ, bởi vì Tiêu chuẩn chẩn đoán chính là sự hiện diện trong tâm hồn của hai phần tách biệt: hoành tráng và đói khát.. Sự hiện diện của họ, tức là bệnh tự ái, có thể được kết hợp và với sự hiện diện của sự đồng cảm (câu hỏi thứ hai là tất nhiên khả năng đồng cảm trong trường hợp này sẽ giảm đi), và với sự hiện diện của khiếu hài hước và những phẩm chất khác được cho là mâu thuẫn với những triệu chứng này! Nghĩa là, người tự ái không nhất thiết phải là kẻ bạo hành, kẻ hiếp dâm, kẻ gây hấn. Một người tự ái có thể là một “cô gái gương mẫu và tốt bụng”, người đã hình thành nên một cái tôi giả tạo - nói cách khác, một chiếc mặt nạ đã trở nên gắn liền với Bản ngã thực sự.

Ngoài ra một dấu hiệu của chứng tự ái bệnh lý là: ghen tị và hạ thấp giá trị của người khác.

L. lớn lên không có mẹ, mẹ đi làm việc ở nước ngoài ngay khi cô bé được một tuổi. Quyền giám hộ được đảm nhận bởi người bà, người mặc dù đã cố gắng chăm sóc cháu gái của mình một cách ấm áp nhưng lại cảm thấy khó khăn với cô. Người bà khó có thể chịu đựng những khoảng lặng để chạm vào cô gái, vì vậy bà đã thay thế những khoảnh khắc thân mật đó bằng những bài học hát, đưa ra một số lượng lớn các quy tắc trong giao tiếp của họ, v.v. Bố cũng ly hôn mẹ từ rất sớm và tỏ ra không quan tâm đến cô gái.

L. trưởng thành trở thành nhà tâm lý học trên một kênh truyền hình nổi tiếng, cô được đồng nghiệp (ngôi sao kinh doanh showbiz nổi tiếng) biết đến là một người phụ nữ thông cảm, luôn sẵn sàng giúp đỡ. Trên khuôn mặt cô luôn hiện lên sự đồng cảm. Tuy nhiên, đó chính là cảm giác ấm áp trong bầu không khí bên bạn bè, người quen, đồng nghiệp mà L. không tạo ra được. Cô ấy lưu ý rằng cô ấy thường cảm thấy nhàm chán khi giao tiếp mà trọng tâm của cuộc thảo luận không phải là sở thích của cô ấy. Cô cũng không có mối quan hệ tốt với đàn ông - ở họ, cô liên tục giữ quan điểm khổ dâm và anh dũng chịu đựng nỗi đau khổ của những người mà bản thân cô gọi là “kẻ tự ái” và “kẻ lạm dụng”.

L. trở thành nhà tâm lý học nổi tiếng trên truyền hình - lịch làm việc của cô được sắp xếp theo từng phút. Điều đã giúp cô trong sự nghiệp là niềm tin nội tâm rằng cô là một chuyên gia độc nhất và các nhà tâm lý học khác là những người “khiếm khuyết” và “những người tự ái chưa phát triển”. Nhưng trong những giây phút cô đơn, cô bắt gặp mình cảm thấy mình không còn hứng thú với cuộc sống và xua đuổi ý nghĩ tự tử…

Đây là một ví dụ rõ ràng về thực tế rằng câu trả lời cho câu hỏi “Ai là người tự ái” không nhất thiết phải là “Quái vật”, “Kẻ lạm dụng”, “Kẻ hiếp dâm”, “ích kỷ mà không có sự đồng cảm”, v.v. Chúng ta thấy một người phụ nữ ngọt ngào, có sự đồng cảm, sẵn sàng giúp đỡ và đặt mình vào vị trí của người khác. Chắc chắn, làm việc với tư cách là một nhà tâm lý học, có những người mà cô ấy có thể giúp đỡ. Chưa hết, người phụ nữ này là một người tự ái theo nghĩa bệnh lý của từ này.

Lịch sử của cô bao gồm một người bà lạnh lùng và một người mẹ cũng lạnh lùng và chối bỏ không kém. Cha cô cũng đã bỏ rơi cô, điều này gần như là một sự đảm bảo rằng phần nội tâm vĩ đại của cô vẫn chưa được chuyển thành hiện thực. Và nó thể hiện qua các triệu chứng của cô ấy.

Và tôi vừa kết thúc một mối quan hệ rất đau khổ với một chàng trai. Đau khổ, lòng tự trọng giảm sút, cảm giác tội lỗi về mọi chuyện đã xảy ra và cảm giác kỳ vọng phi lý về phía người phụ nữ... Đây chính xác là những suy nghĩ xuất hiện sau mối quan hệ với một người tự ái. Mối quan hệ với một người đàn ông như vậy khó có thể được gọi là mang tính xây dựng. Và đại diện của giới tính công bằng thường trở nên phụ thuộc về mặt cảm xúc vào kiểu tâm lý như vậy.

Tất nhiên, sau đó bạn sẽ hồi phục, cảm nhận lại được giá trị của bản thân và tiếp tục cuộc sống của mình. Tất nhiên, bạn nên tránh những người đàn ông như vậy và đối xử với những ứng viên tiếp theo cẩn thận hơn nhiều. Tuy nhiên, nếu bạn bắt đầu hiểu toàn bộ lịch sử hình thành của một người tự ái, thì bạn nên quay lại với cậu bé và mối quan hệ của cậu với thế giới.

Đến từ tuổi thơ

Thông thường, những đứa trẻ như vậy được sinh ra trong những gia đình dựa trên những nguyên tắc như: “bây giờ anh ấy sẽ không bỏ tôi để lấy người khác”, “và tôi đã hơn ba mươi rồi” hoặc để củng cố một cuộc hôn nhân đang thất bại. Đứa bé này không được phép chào đời như một đứa trẻ bình thường và nó được sinh ra một cách đặc biệt. Nghĩa là, ban đầu đứa trẻ này không được quan niệm là kết quả tình yêu của hai người mà là một chức năng nhất định. Và những hạn chế này đặt nó ngang hàng với một thứ vật chất nào đó, chẳng hạn như một chiếc ô tô. Và về mặt tâm lý có một cảm giác trống rỗng cần được lấp đầy bằng một thứ gì đó. Điều này có thể được cha mẹ sửa chữa nếu họ dành tình yêu và tình cảm của mình chỉ vì họ có nó. Nhưng họ chỉ chú ý đến anh khi anh thành công trong việc gì đó hoặc ngược lại, thất bại.

Mối liên hệ gần như khó nắm bắt với những người thân yêu liên tục được củng cố bởi sự không hài lòng của họ đối với anh ấy: “đáng lẽ có thể tốt hơn”, “mọi người đều đạt điểm A, còn bạn…”. Sự lo lắng đã trở thành nền tảng cho cuộc sống của một đứa trẻ như vậy. Trải nghiệm liên tục về việc mất cha mẹ và bị họ từ chối đã buộc anh phải sống trong trạng thái “thành tích” và “đánh giá”. Và nếu bạn không đạt được bất cứ điều gì, điều đó có nghĩa là bạn không tồn tại. Nỗi sợ bị đối xử không phù hợp, không đáp ứng được kỳ vọng đã khiến đứa trẻ tập trung vào những cảm giác như xấu hổ, tội lỗi, ghen tị, đố kỵ, khinh miệt, bất lực và thất vọng.

Nhưng khi một đứa trẻ như vậy nhận được sự chấp thuận của những người quan trọng đối với nó, thì nó đã ở trên “đỉnh của thế giới”. Tuy nhiên, tình trạng đó không kéo dài lâu, vì sau một thời gian, cha mẹ không còn quan tâm hay quý trọng những gì con mình đã làm nữa.

Đến một thời điểm nhất định, những đứa trẻ như vậy học được điều quan trọng nhất đối với chúng - đánh giá và hạ thấp giá trị. Sống trong trạng thái “đu đưa” liên tục (làm hoàng tử hoặc làm kẻ ăn xin) và thường xuyên căng thẳng (thường kèm theo chứng mất ngủ, phản ứng thần kinh, hoảng loạn, v.v.), những đứa trẻ như vậy bắt đầu hiểu rằng một “lỗ hổng” có thể được “chắp vá” lại địa vị, thành tựu vật chất và đồ vật.

Cậu bé đã lớn

Tất nhiên, tuổi thơ anh hùng của chúng ta thật bi thảm. Tuy nhiên, sống sót trong điều kiện như vậy, người tự ái bắt đầu trả ơn thế giới bằng hiện vật. Anh ấy cố gắng không ngừng đánh giá và phá giá nó.

Để cảm thấy sống động và hiện hữu, người tự ái không ngừng tìm kiếm sự thân mật với cái “tôi” của chính mình, tìm kiếm nó trong mối liên hệ với những người khác. Cuộc sống của một người đàn ông tự ái không thiếu các mối quan hệ. Nhưng vấn đề với những mối quan hệ như vậy là sự thiếu trải nghiệm cảm giác từ phía người đàn ông. Tuy nhiên, ngay cả khi một chàng trai lấy hết can đảm để gặp anh ta giữa chừng, anh ta vẫn phải đối mặt với hai vấn đề: sợ bị từ chối và bị cuốn hút. Suy cho cùng, khi đã trở nên thân thiết với ai đó, sớm hay muộn, đối tác sẽ hiểu mình tầm thường đến mức nào. Và nỗi lo lắng về sự hấp thụ, tan biến ở ai đó khiến người tự ái lo lắng rằng sự vĩ đại, hoàn hảo của mình sẽ bị người khác chạm vào.

Thông thường, những người đàn ông như vậy buộc đối tác của họ phải thực hiện những cú xoay giống như họ đã từng làm. Những người tự ái hoặc bị đặt lên bệ hoặc buộc phải rơi từ đó xuống do va chạm. Kết quả là các cô gái không chịu nổi mà bỏ đi, hoặc chính những người tự ái sẽ từ chối họ vì sợ bị từ chối trước.

Và sẽ là hợp lý khi nói rằng trong các mối quan hệ yêu đương của họ, những người tự ái đang tìm kiếm tình mẫu tử, điều mà than ôi, họ không thể nhận được. Sau đó, mệt mỏi vì tìm kiếm nó, họ bắt đầu đồng ý ngưỡng mộ, điều này bằng cách nào đó sẽ đưa họ đến gần hơn với Bản ngã của chính mình.

Đàn ông tự ái có xu hướng không thừa nhận tội lỗi của mình. Họ không thể chịu nổi cảm giác như thế này nên họ sẽ tránh nó bằng mọi cách. Những người tự ái, bằng cách móc nối hoặc bằng kẻ gian, sẽ khiến những người thân yêu của họ cảm thấy như họ là thủ phạm của mọi chuyện đã xảy ra với họ trước đây, họ sẽ đặt câu hỏi về thực tại của chính người kia. Bạn có thể thường xuyên nghe thấy những lời sau: “Bây giờ tôi mắng bạn là lỗi của bạn!”, “Nếu bạn hiểu tôi thì tôi đã không phải rời đi bây giờ!”

Tuy nhiên, bất chấp số lượng lớn nỗi sợ hãi đã được xác định ở những người tự ái, trải nghiệm lớn nhất vẫn gắn liền với việc vượt qua sự xấu hổ. Loại cảm giác này kịch tính đến mức không thể chịu đựng nổi, đã bị đè nén thành công. Chính nỗi sợ phải tương tác với cảm giác này đã ngăn cản họ tìm đến các nhà tâm lý học. Và tuy nhiên, nếu họ nhờ đến sự giúp đỡ của một chuyên gia, thì họ sẽ chọn người tốt nhất.

Tổng hợp

Điều tốt khi hẹn hò với một người đàn ông tự ái là bạn có thể học được điều gì đó về việc muốn làm hài lòng anh ấy. Ví dụ, anh ấy sẽ lưu ý rằng sẽ rất tốt nếu bạn rèn luyện trí nhớ hoặc tăng cường cơ bụng. Nói cách khác, động lực dường như trở nên tốt hơn.

Nhược điểm của việc tương tác với những người đàn ông kiểu này là làm suy yếu sự tự tin và cảm giác trống rỗng bên trong, điều này luôn xảy ra với những người mơ ước làm cho người tự ái hạnh phúc. Ngoài ra, khi chơi theo luật của người khác, bạn có thể đánh mất cái “tôi” của chính mình và động lực nói trên sẽ không phải là tự nguyện mà là do áp đặt. Bạn có cần nó không?

Trong thần thoại Hy Lạp cổ đại, có một huyền thoại nhỏ về người con trai tự ái của thần sông Narcissus, người đã cố gắng bằng mọi cách có thể để từ chối một cảm giác tuyệt vời như tình yêu. Tôi phát hiện ra điều này và quyết định trừng phạt anh ta. Một ngày nọ, Narcissus nhìn thấy hình ảnh phản chiếu của mình trên sông và thực sự yêu, vì điều này mà anh không thể rời khỏi hình ảnh phản chiếu của chính mình dù chỉ một giây, sau đó anh chết một cách khủng khiếp vì đói.

Tất nhiên, câu chuyện này chỉ là huyền thoại, nhưng thật không may, trong thế giới hiện đại ngày càng có nhiều người như thế này, những người chưa sẵn sàng nhìn nhận con người thật của người khác. Đối với họ, chỉ có cái “tôi” vững chắc của họ, mà chưa ai có thể dễ dàng phá vỡ được. Vấn đề như vậy là một tiêu chuẩn được chấp nhận rộng rãi, trong khi trong tâm thần học, các bác sĩ mạnh dạn chỉ định chẩn đoán “xu hướng tự ái” cho một bệnh nhân có tính cách như vậy. Hãy cùng nói về nguyên nhân gây ra chứng tự ái và trả lời một số câu hỏi quan trọng nhất liên quan đến chứng rối loạn này.

1. Tự ái có thực sự là một căn bệnh?
2. Một người có phải là người tự ái vì quá trình giáo dục của họ không?
3. Các bác sĩ tâm thần có trình độ chuyên môn khuyên nên điều trị gì cho những bệnh nhân được chẩn đoán mắc chứng tự ái?

Người có khuynh hướng tự ái

Để bắt đầu, chúng tôi khuyên bạn nên xác định chính khái niệm “tự ái”. Những người tự ái, như một quy luật, là những người ích kỷ không thể sửa chữa, tự ái và chỉ tập trung vào bản thân và các vấn đề của họ. Họ thường đánh giá thấp những người xung quanh và đòi hỏi họ phải liên tục ngưỡng mộ những biểu hiện trong cuộc sống của họ. Giọng điệu ra lệnh và cái đầu ngẩng cao là những đặc điểm chính của họ, mặc dù trên thực tế, hầu hết họ đều thực sự không vui. Sự tự tin chỉ là lòng tự trọng được phóng đại. Suy cho cùng, về bản chất, trong mỗi chúng ta đều có một kẻ tự ái, chỉ có ai đó mới có thể tắt mở nó một cách khéo léo, và ai đó cho đến ngày nay vẫn tự coi mình là Chúa. Ngoài ra, những người tự ái không thể chịu được những lời chỉ trích về bản thân, trong khi bản thân họ sẵn sàng bày tỏ sự bất mãn trong nhiều giờ.

Lòng tự ái như một căn bệnh

Những người có xu hướng tự ái thực sự là người mang mầm bệnh tâm lý làm thay đổi đặc điểm tính cách của họ. Những cá nhân như vậy không ngừng phấn đấu vì lý tưởng, sửa chữa những khuyết điểm của cơ thể mình bằng nhiều phương pháp khác nhau. Vì vậy, hậu quả là họ có thể trở thành “chủ nhân” của chứng chán ăn, trầm cảm và thậm chí là nghiện ma túy. Những người tự ái có một đặc điểm độc đáo - hồi não trước của họ quá hoạt động nên họ không thể nhìn hành vi của mình từ bên ngoài và đánh giá khách quan người khác. Những người như vậy không thể đánh giá hành vi của mình một cách tỉnh táo và do đó tin rằng họ đang cư xử trong giới hạn bình thường.

Triệu chứng của chứng tự ái

Để giúp đỡ một người mắc chứng tự ái, trước tiên cần xem xét các dấu hiệu của chứng tự ái. Chúng tôi sẽ nói về họ hơn nữa.

Người đó cảm thấy trống rỗng và vô dụng

Nhiều người tự ái mô tả trạng thái này như một lỗ hổng lớn bên trong bản thân họ liên tục cần được lấp đầy. Vì điều này, có khả năng sớm hay muộn họ sẽ phải dùng đến rượu và ma túy. Điều duy nhất có thể thực sự giúp ích là cảm giác chiến thắng thực sự. Để cảm nhận được hương vị chiến thắng, một người khuyết tật sẵn sàng làm bất cứ điều gì, kể cả những hành động ghê tởm nhất.

Đánh giá người khác và so sánh họ với chính mình

Một người tự ái (về bản chất) có thói quen đánh giá người khác và nhất thiết phải so sánh họ với chính mình, việc đánh giá này liên quan đến ngoại hình hay tính cách không quan trọng. Nếu một người khuyết tật không cảm nhận được sự công nhận và yêu thương từ người khác, họ sẽ bắt đầu rơi vào trạng thái trầm cảm, có thể dẫn đến nghiện ma túy và rượu.

Hai mặt của đồng tiền

Một người có tính cách tự ái có xu hướng ở nhiều trạng thái cùng một lúc. Một mặt, anh ấy vô cùng đẹp trai, tuyệt vời và độc đáo, nhưng mặt khác, anh ấy lại vụng về và rất bất hạnh. Theo quy luật, trạng thái đầu tiên chiếm ưu thế trong thời gian mọi người ngưỡng mộ và thể hiện tình yêu bao la, và trạng thái thứ hai - trong thời gian bị hiểu sai và khinh thường. Trên thực tế, mỗi chúng ta đều có thể nhớ rằng mình từng có những tâm trạng giống nhau, nhưng có sự khác biệt lớn giữa người tự ái và người bình thường. Trước hết, điều này nằm ở chỗ người đầu tiên không có sự phân biệt đơn giản giữa “tốt” và “xấu”, mọi thứ đối với anh ta đều là “khủng khiếp” hoặc “tuyệt vời đến mức bất tỉnh”.

Sau khi làm quen với các triệu chứng, chúng ta có thể kết luận rằng lòng tự ái là một căn bệnh thực sự có thể đe dọa sự phát triển hơn nữa của một người, đồng thời không tạo cơ hội sống yên bình và cảm thấy mình là một cá nhân thực sự.

Lòng tự ái và cách nuôi dạy con cái

Chúng ta đều biết rằng nhân cách của một đứa trẻ được hình thành qua quá trình nuôi dạy của cha mẹ. Các nhà tâm lý học có trình độ cao có thể ngay lập tức xác định từ một người trưởng thành về cách anh ta được nuôi dưỡng và mức độ quan tâm mà anh ta nhận được khi còn nhỏ. Lòng tự ái và tình yêu của cha mẹ có liên quan trực tiếp.

Thứ nhất, thái độ của cha và mẹ đối với em bé có thể trở thành yếu tố thúc đẩy sự khởi phát của bệnh, thứ hai, đôi khi, do một cụm từ được phát biểu không chính xác, đứa trẻ bắt đầu nhìn và nhận thức thế giới theo cách khác. Người tự ái có xu hướng đánh giá và so sánh bản thân với những người xung quanh, và điều này liên quan trực tiếp đến sự nuôi dạy của cha mẹ. Rốt cuộc, ngày xưa họ là những người đã cố gắng nhắc nhở đứa trẻ rằng các bạn cùng lớp ở trường có thể đọc nó tốt hơn, và những đứa trẻ ở phòng tập thể dục chạy nhanh hơn. Tất nhiên, họ muốn điều tốt nhất, họ nghĩ rằng nhờ những lời nói của họ mà con họ sẽ trở nên tự lập và thành công hơn, nhưng họ lại đạt được kết quả ngược lại. Bạn sẽ hỏi tại sao?" Đáp án đơn giản. Suy cho cùng, vấn đề này nằm ở chỗ người cha và người mẹ đã không cho con trai hay con gái mình cơ hội chấp nhận con người thật của mình, không cho chúng cơ hội nghiên cứu những đặc điểm và kỹ năng của chúng. Giờ đây, một đứa trẻ bị tước đoạt cái “tôi” cá nhân của mình sẽ dành cả đời để nhìn người khác và so sánh thành công của mình với thành công của đa số, và vì cha mẹ luôn nhắc nhở rằng trên thế giới có nhiều người tốt hơn, nên Lợi thế rõ ràng sẽ không có lợi cho anh ta.

Những cảm xúc thường gặp nhất của một người tự ái

Có một số loại cảm giác mà người tự ái có xu hướng cảm thấy gần như hàng ngày:

1. Cảm giác xấu hổ. Loại người này rất thường xuyên cảm thấy xấu hổ, điều mà họ khéo léo che giấu trong mình. Do cảm giác trống rỗng, vô dụng và không được đánh giá cao khủng khiếp, những người tự ái không những có thể trở nên chán nản mà còn cảm thấy xấu hổ về bản thân, vì vậy đối với nhiều người trong số họ, việc đến gặp nhà trị liệu tâm lý gần như là viển vông, bởi vì ở văn phòng, người tự ái là điều không thể tránh khỏi. sẽ phải đối mặt với sự xấu hổ của mình.
2. Dù là phụ nữ hay đàn ông là người tự ái thì cả đời họ đều cảm thấy có lỗi trước cha mẹ vì không thể sống theo hy vọng của mình; hơn nữa, nếu mục tiêu đạt được không được người khác đánh giá cao thì cảm giác tội lỗi hoàn toàn xâm chiếm người tự ái. Rất hiếm khi, chỉ khi một người như vậy thực sự cảm thấy mệt mỏi với việc tự buộc tội bản thân, những lời phàn nàn của anh ta mới chuyển từ hình ảnh phản chiếu của chính mình trong gương sang những người xung quanh.
3. Những cảm giác như vậy hầu như luôn đi kèm với người tự ái, điều này liên quan trực tiếp đến việc anh ta mong đợi sự thất bại hoặc một tình huống không thể giải quyết được đối với mình. Nỗi sợ vấp ngã trong một chuyến đi khác trên đường đời buộc người tự ái luôn ở trong trạng thái lo lắng thường trực.

Giúp đỡ một người mắc chứng rối loạn tự ái

Nếu bạn phát hiện ra dấu hiệu của lòng tự ái ở người thân, bạn nhất định phải giúp đỡ họ. Mục tiêu của sự giúp đỡ như vậy là thúc đẩy một người tìm ra cái “tôi” của riêng mình, đồng thời phải trải qua lo lắng, xấu hổ và thường xuyên có cảm giác tội lỗi. Tất cả các nhà trị liệu tâm lý đều tin rằng trong những trường hợp như vậy, chỉ có mối quan hệ lâu dài với người thân mới giúp ích được. Người ta tin rằng sứ mệnh này thực tế là không thể, bởi vì với sự giúp đỡ của sự hỗ trợ, bạn có thể kéo một người thoát khỏi trầm cảm và nghiện rượu, bạn có thể tước đi cảm giác xấu hổ, lo lắng và tội lỗi của anh ta, nhưng khiến anh ta yêu là một nhiệm vụ phi thực tế. . Vì vậy, sự phục hồi và giải thoát của một người khỏi sự dày vò của lòng tự ái chỉ phụ thuộc vào anh ta. Điều chính cần nhớ là một người tự ái nhất thiết phải trải qua tất cả các giai đoạn trị liệu: từ “khủng khiếp” đến “tuyệt vời”.

Hãy luôn khỏe mạnh và cẩn thận khi nuôi dạy con cái nhé!

Trong ý thức bình thường, người tự ái là người yêu chính mình. Một loại người ích kỷ, không nhìn thấy ai hay bất cứ thứ gì và chỉ bận khen ngợi bản thân. Mọi người tưởng tượng rằng người tự ái là người nhìn mình trong gương, coi mình là người không thể cưỡng lại và tuyệt vời về mọi mặt.

Các nhà tâm lý học nhìn nhận những người tự ái như thế nào?

Để bắt đầu, điều đáng chú ý là lòng tự ái là bình thường - nó không phải là một căn bệnh. Đây là cấu trúc nhân cách. Đó là, nó chỉ đơn giản là một cách xây dựng tâm lý. Nó được xác định bởi xung đột chính, trung tâm trong một người. Xung đột này là cơ bản. Chính anh ta là điểm khởi đầu cho việc hình thành tất cả những nét tính cách và hành vi khác.

Một điểm quan trọng khác. Họ nói về thành phần tự ái. Điều này có nghĩa là thành phần này nói chung hiện diện trong tất cả chúng ta. Nó được thể hiện đơn giản ở những mức độ khác nhau và đóng vai trò ít nhiều trong cấu trúc tổng thể của nhân vật.

Tôi đã đề cập đến xung đột nội tâm là trọng tâm của người tự ái. Đây là loại xung đột gì?

Vở kịch trung tâm của người tự ái

Nói tóm lại, vấn đề là vấn đề tự nhận dạng. Câu hỏi then chốt, câu hỏi trong suốt cuộc đời của người tự ái, là "Tôi là gì?"

Hãy tưởng tượng tình huống này. Bạn thức dậy vào một buổi sáng và đang làm mọi việc như thường lệ. Nhưng đột nhiên tất cả những người xung quanh đều nói với bạn rằng ngoại hình của bạn đã thay đổi rất nhiều. Bạn có khuôn mặt và cơ thể khác. Sự thôi thúc đầu tiên và mong muốn mạnh mẽ nhất của bạn sẽ là gì?

Tìm gương! Xem tôi có chuyện gì thế? Tìm hiểu "Tôi là người như thế nào." Vui, buồn hay chấp nhận là điều thứ mười. Đầu tiên bạn cần biết, nhìn, nghiên cứu, hình thành ý tưởng.

Bây giờ hãy tưởng tượng rằng không có cách nào để làm điều này. Gương không phản chiếu bạn, máy ảnh không chụp ảnh và quay phim, và chính bạn cũng không nhìn thấy cơ thể mình.

Đây gần như là trạng thái mà một người tự ái trải qua trong suốt cuộc đời mình. Cuộc tìm kiếm vĩnh viễn câu trả lời cho câu hỏi “Tôi là gì?” và không thể có được câu trả lời đáng tin cậy.

Tất nhiên, người tự ái có một số kiến ​​thức và ý tưởng về bản thân. Anh ta thu thập phản hồi từ thế giới và xem kết quả hoạt động của mình. Một cái gì đó anh ấy có thể dựa vào. Nhưng dẫu sao đi nữa, bức tranh tổng thể “Tôi thế này thế nọ” không ăn khớp với nhau.

Đây là trung tâm Đây là chìa khóa để hiểu những người tự ái thuộc mọi loại và loại nào. Mọi thứ khác là “chi tiết triển khai”.

Một đặc điểm khác của người tự ái là sự nghi ngờ vĩnh viễn về những đánh giá và đặc điểm. Ngay cả khi nhận được câu trả lời cho câu hỏi “Tôi là gì?”, người tự ái vẫn luôn nghi ngờ và do đó không cho phép mình chiếm đoạt câu trả lời. Ngay cả khi nó hoàn toàn là “tích cực”. Không có khả năng tiếp thu hoàn toàn phản hồi này là một đặc điểm đặc trưng của những người tự ái.

Lý tưởng hóa - phá giá

Đây là những cơ chế phòng vệ đặc trưng mà những người tự ái thường sử dụng. Rõ ràng là người tự ái sẽ cố gắng lý tưởng hóa người cho anh ta thứ anh ta cần và hạ thấp giá trị của người kia. Một kiểu người tự ái khác sẽ lý tưởng hóa hình ảnh sai lầm về bản thân và hạ giá mọi thứ khác, kể cả những biểu hiện thực sự của anh ta. Ví dụ, anh ta có thể hạ thấp giá trị của nỗi sợ hãi thực sự của mình, tước đi ý nghĩa của chúng, cảm thấy khó chịu vì chúng tồn tại.

Lý tưởng hóa và hạ thấp giá trị áp dụng cho mọi thứ lấp đầy cuộc sống của người tự ái. Với cấu trúc nhân cách ranh giới, toàn bộ thế giới của người tự ái có thể được chia thành lý tưởng và tầm thường.

Đồng thời, theo chúng tôi hiểu, lý tưởng không tồn tại. Điều này có nghĩa là sự thất vọng sẽ là người bạn đồng hành vĩnh viễn của người tự ái. Nó sẽ đến mỗi khi ảo tưởng về một vật thể lý tưởng sụp đổ. Thông thường, để tránh sự thất vọng này và những trải nghiệm đi kèm, người tự ái sẽ hạ giá những gì anh ta đã lý tưởng hóa trước đây, cũng như tất cả những trải nghiệm với đối tượng này.

Sự đền bù và lợi ích của nhân vật tự ái

Chứng nghiện tương tự này khiến những người tự ái phải ghen tị. Và sự đố kỵ, với cách tiếp cận mang tính xây dựng, là động lực mạnh mẽ nhất để đạt được thành tựu của chính mình. Thông thường, những người tự ái hiệu quả đạt đến tầm cao tuyệt vời. Điều quan trọng là chiều cao thường được xác định về mặt xã hội. Nghĩa là, nếu xã hội coi việc từ bỏ những giá trị vật chất là có giá trị thì người tự ái sẽ là một người nghèo huyền thoại. Vì người tự ái luôn hướng tới sự chấp thuận của xã hội nên anh ta có xu hướng lấy các giá trị từ đó.

Những người tự ái có thể khá cởi mở vì họ có xu hướng tâm lý phô trương.

Người tự ái có thể phát triển khả năng nhanh chóng trở nên thân thiết với người khác. Khả năng này dựa trên mong muốn được an toàn. Ý nghĩ là: “Nếu tôi và bạn rất thân thiết và hiểu nhau, nếu chúng ta để nhau gần gũi và dễ bị tổn thương bởi nhau thì khả năng một người trong chúng ta sẽ làm tổn thương người kia sẽ giảm đi”. Vì người tự ái ban đầu không quyết tâm gây ra nỗi đau cho người khác mà ngược lại, quyết tâm nhận được sự chấp thuận của người đó, nên sự thân mật trở thành cơ hội để bằng cách nào đó bảo vệ chính người tự ái. Nếu động lực này hiện diện, nó cho phép người tự ái nhanh chóng tiếp xúc tin cậy với những người khác nhau, hiểu rõ về họ và thiết lập các mối quan hệ thân thiết lâu dài.

Vì câu hỏi chính là "Tôi là gì?", người tự ái thường có khả năng suy ngẫm và tự phân tích tốt.

Hạn chế của bài viết

Trong bài viết này, tôi đã cố gắng mô tả ngắn gọn động lực tự ái của một người tự ái chủ yếu là khỏe mạnh. Chính xác hơn là thần kinh. Điều đáng lưu ý là không có người nào hoàn toàn khỏe mạnh về mặt tâm lý. Và mức độ loạn thần kinh có thể khác nhau.

Rối loạn thần kinh cũng có thể xảy ra ở những người có cấu trúc nhân cách ranh giới hoặc loạn thần. Trong những trường hợp này, nó mang những đặc điểm cá nhân và do đó, nó được dung nạp kém hơn, gây ra nhiều đau khổ hơn cho cả bản thân người tự ái và những người tiếp xúc với anh ta. Đồng thời, động lực chung và kịch tính vẫn được bảo tồn.

hoa thủy tiên nhỏ

Bài viết này nhằm mục đích cung cấp sự hiểu biết sâu sắc hơn về cấu trúc nhân cách tự ái và làm cho nó trở nên toàn diện hơn, khác biệt với “Loại tự ái” đơn giản.

Như tôi đã nói ở trên, họ không chỉ nói về cấu trúc nhân cách tự ái mà còn nói về thành phần tự ái. Thực tế là thành phần này được thể hiện trong mỗi chúng ta bằng cách này hay cách khác. Trong mỗi người đều có một chút tự ái có thể ít nhiều bộc lộ.

Khi bạn chải tóc hay chọn cho mình một bộ trang phục phù hợp nhất. Khi bạn phấn đấu để đạt được kết quả tốt nhất. Hoặc, chẳng hạn, bạn cảm thấy xấu hổ khi làm bẩn quần áo của mình. Khi bạn muốn công việc của mình và bạn được chú ý, đánh giá cao và phàn nàn khi điều này không xảy ra.

Đây là tất cả sự tự ái nhỏ bé của bạn.