Làm thế nào để đối phó với sự phẫn uất và tức giận. Trong một mối quan hệ đã qua, anh ấy đã trải qua chấn thương tinh thần và sợ tái hôn với một người phụ nữ, anh ấy chỉ bằng lòng với những tiếp xúc hời hợt.

Rửa tội bạn đã nhận không phải bằng máu, mà là ở Lethe, dòng sông của sự lãng quên. Pythagoras

Bất kể bạn bị xúc phạm vì lý do gì, tốt nhất là bạn không nên chú ý đến lời xúc phạm - xét cho cùng, sự ngu ngốc hiếm khi đáng bị xúc phạm, và sự tức giận tốt nhất là trừng phạt bằng cách bỏ qua.

Samuel Johnson

Cảm giác này quen thuộc với tất cả mọi người. Mỗi chúng ta, ít nhất một lần trong đời bị ai đó xúc phạm.

Đối với một người, sự oán giận chiếm gần như toàn bộ không gian sống của anh ta, trong khi người kia đã học cách đối phó với sự phẫn uất, dựa vào bản thân nhiều hơn, vào sức mạnh của mình và cũng kiểm soát ham muốn của mình.

Vậy, báo oán là gì và ai quản lý?

Sự phẫn uất tất nhiên là nỗi đau cấp tính. Thật sự rất đau khi bạn bị thương.

Nỗi đau từ thực tế là kỳ vọng của bạn không được đáp ứng, từ việc bạn không được đánh giá cao, từ việc bạn bị xúc phạm hoặc sỉ nhục một cách không đáng có.

Phẫn nộ là thân phận của một đứa nhỏ luôn thiếu thốn thứ gì đó và luôn có chút quan tâm, đồ chơi, ý nghĩa.

Nhiều người mong đợi từ bạn bè, người thân, họ hàng, nhân viên, quản lý của họ nhiều hơn những gì họ nhận được. Và không nhận được điều này nhiều hơn từ họ, họ bắt đầu cảm thấy bất bình.

Sự phẫn nộ, giống như mọi thứ khác trên thế giới này, được điều khiển bởi một thực thể hoặc thế lực nào đó. Trong tôn giáo, sự oán giận đến từ kẻ ác (nên được gọi là Satan). Và thế lực hướng lòng oán hận này biết mọi thủ đoạn để móc một người vào những điểm đau đớn nhất.

Người bị xúc phạm có thể nghĩ về người đó: “Chà, làm sao anh ta có thể? Làm sao anh ấy có thể biết rằng điều này rất quan trọng đối với tôi và sẽ khiến tôi đau đớn như vậy? Tại sao anh ấy lại làm theo cách này?

Và người đã xúc phạm bạn, có lẽ, thậm chí không biết gì cả, anh ta chỉ đơn giản là bị chỉ đạo và điều khiển bởi chính lực lượng này.

Sự phẫn uất và cảm giác tội lỗi đi đôi với nhau, vì vậy sự oán giận cũng là một công cụ tuyệt vời để thao túng một người.

Một người bị xúc phạm, người kia cảm thấy tội lỗi, đôi khi thậm chí không hiểu tại sao, và vì cảm giác tội lỗi, họ làm mọi thứ họ muốn từ anh ta.

Một kế hoạch như vậy có thể hoạt động suốt đời, khi có sự đồng ý bên trong của cả hai ở cấp độ tiềm thức.

Và đôi khi người thứ hai cảm thấy nhàm chán, và anh ta có thể rời khỏi mối quan hệ nếu đối tác không thay đổi.

Một lựa chọn khác là khi sự oán giận được sử dụng để không làm điều gì đó cho người khác. Nếu một người thường vì lợi ích của mình mà làm nhiều việc cho người khác, thì một ngày nào đó anh ta sẽ tích tụ sự cáu kỉnh, tức giận, mệt mỏi - và anh ta bắt đầu cảm thấy bực bội.

"Tôi làm mọi thứ cho bạn, nhưng bạn không nhấc một ngón tay nào cho tôi."

Trong trường hợp này, một người mong đợi thái độ tương tự đối với chính mình.

Nhưng thường thì chúng ta cố gắng che giấu điều đó ngay cả với bản thân, và cố thuyết phục bản thân và những người khác rằng "Tôi không quan tâm, điều đó thật dễ chịu đối với tôi."

Và nếu sau một thời gian, sự phẫn uất dâng lên trong bạn - hãy nuông chiều bản thân, trên thực tế, điều đó có nghĩa là “không chỉ như vậy” - và đây là một lý do tuyệt vời để hiểu rõ hơn về bản thân và điều chỉnh hành vi cũng như mối quan hệ của bạn với mọi người trong Tương lai.

Nhưng bạn còn đau hơn khi ai đó nói với bạn sự thật: “Bạn thực sự là như vậy”, “Và bạn thực sự là như vậy”. Vâng, anh ấy sẽ không nói điều đó trực tiếp, nhưng trước mặt mọi người. Không, nói điều gì đó nhẹ nhàng, tế nhị hơn. Không. Ngay trên trán! Ngay trước mặt mọi người!

Khi chúng ta cảm thấy phẫn uất, thì thay vì chắt lọc nội tâm và đẩy lùi cú đánh đang khiến chúng ta đau đớn nặng nề, do oán hận gây ra, chúng ta không chỉ chấp nhận mà còn bắt đầu “dội muối” vào vết thương vốn đã đau. .

Chúng ta tiếp tục ôm mối hận trong trí nhớ. Chúng ta bắt đầu cuộn qua chuỗi tinh thần, chúng ta thấy mình đang ở trong một chu kỳ tinh thần vô tận. Chúng tôi căng thẳng, bịa ra những gì để nói với anh ấy, làm thế nào để trả lời. “Đúng, sao anh ta dám. Tôi quá tốt với anh ấy, và anh ấy lại quá tệ với tôi. Và nếu tôi nói với anh ấy điều này, nếu tôi giải thích mọi thứ, v.v.

Nhưng tại thời điểm này, suy nghĩ thường bị cắt đứt, và mọi thứ lại tiếp tục, đi theo một vòng tròn mới.

Và dù bạn có căng thẳng đến đâu, không cố tỏ ra lạnh lùng, bình tĩnh, cân bằng, dù bạn cố gắng lý trí bao nhiêu để vượt qua hành vi phạm tội, thì hóa ra suy nghĩ của bạn vẫn chỉ đang đi trong một vòng luẩn quẩn.

Bạn bắt rễ trong suy nghĩ rằng bạn đã bị xúc phạm không đáng có, và bạn bắt đầu cảm thấy có lỗi với chính mình: “Ôi, tôi thật tội nghiệp và bất hạnh làm sao, ai lại thấy tội nghiệp cho tôi, tội nghiệp.”

Khi cảm giác phẫn uất đã chiếm hữu bạn, bạn cần hiểu rằng bằng cách cuộn qua chuỗi tinh thần, bạn đang cố gắng tìm cách tiêu diệt sự bất công đã hoàn thành.

Đối với nhiều người, dường như họ càng siêng năng chịu đựng sự oán giận, thì phần thưởng cho sự hy sinh bản thân sẽ càng lớn. Nhưng không có phần thưởng, và sẽ không có.

Chỉ là sự oán hận ngày hôm nay của bạn là cuộc chiến với quá khứ, nó đã xảy ra rồi, đây đã là lịch sử và không có cách nào để quay lại quá khứ và thay đổi điều gì đó, tất nhiên trừ khi bạn có cỗ máy thời gian.

Vì vậy, bằng cách đấu tranh với quá khứ, bạn chỉ đơn giản là lấp đầy bản thân bằng những trải nghiệm tiêu cực khiến bạn đau khổ.

Sự phẫn uất là sự nung nấu bản thân. Sự phẫn uất là sự cay đắng hướng vào bên trong một con người. Một người thường xuyên trải qua cảm giác phẫn uất và không biết cách tha thứ sẽ bị hủy hoại từ bên trong. Nếu oán hận sống trong tâm hồn bạn, bạn sẽ không bao giờ hạnh phúc.

Vậy tại sao, biết tất cả những điều này, và không muốn nó, chúng ta tiếp tục bị xúc phạm? Phải làm gì khi điều gì đó xảy ra mà có vẻ như gây khó chịu cho bạn? Làm thế nào để đối phó với cảm giác phẫn uất? Làm thế nào để không bị xúc phạm?

Oán giận là một cảm giác thêm vào hạn chế sự tự do của bạn, ngăn cản bạn sống và tận hưởng cuộc sống.

Chúng ta dành bao nhiêu thời gian để kích thích những vết thương nội tâm và phân loại những bất bình trong quá khứ và hiện tại.

Vì vậy, khi bạn nhận ra rằng sự oán giận dẫn đến thất bại và đau khổ, bản thân bạn sẽ muốn chi phối phản ứng cảm xúc này.

Cuối cùng, đó là cảm nhận của bạn và duy nhất. Và bạn quyết định khi nào thì dừng nó lại.

Đôi khi cách dễ dàng hoạt động.- nhớ lại cảm giác tự tôn, tự trọng: "Tại sao tôi phải chuyển giao quyền kiểm soát bản thân vào tay người khác và cho phép tôi kiểm soát tâm trạng của mình?"

Thật tuyệt khi được kiểm soát? Đôi khi chỉ sự thật này mới có thể kích thích và gây ra niềm tin chắc chắn: "Bản thân tôi muốn trở thành người làm chủ số phận và cảm xúc của mình và tôi sẽ không khuất phục trước những khiêu khích bên ngoài."

Để thoát khỏi sự oán giận, bạn cần phải thoát khỏi sự kiêu ngạo, khỏi cảm giác tự trọng.

Lập quy tắc cho chính bạn:

“Không ai trên thế giới này nợ tôi bất cứ điều gì. Tôi và chỉ tôi, là người rèn ra hạnh phúc, thành công và thịnh vượng của chính tôi. "

Và chuyển tất cả trách nhiệm về số phận của mình cho người khác, chúng ta trở nên quá khắt khe với mọi người, treo những nhãn hiệu có lợi cho chúng ta, và rồi chúng ta bắt đầu ngạc nhiên rằng niềm tin của chúng ta khác xa với quan điểm của họ, quan điểm mà chính chúng ta đã phát minh ra. Và chúng tôi bắt đầu xúc phạm nó.

Điều đó xảy ra là họ cố tình khơi gợi những cảm xúc tiêu cực trong chúng ta, họ cố tình xúc phạm hoặc làm bẽ mặt chúng ta. Làm gì trong trường hợp này?

Lựa chọn tốt nhất là bỏ qua nó. Bật mí về suy nghĩ - "Tôi là chủ của chính mình và tôi có thể tự quản lý suy nghĩ và cảm xúc của mình, tôi quyết định những gì và khi nào nên làm và tôi sẽ không làm theo ý thích bất chợt của ai đó."

Với một chút rèn luyện, và chẳng bao lâu nữa, mọi nhận xét có ý xúc phạm bạn sẽ không còn phản ứng nữa, tất cả sẽ biến thành tiếng ồn, như tiếng gió hoặc tiếng mưa, không thể khiến bạn cảm thấy bị xúc phạm. Con chó sủa, nhưng đoàn lữ hành vẫn tiếp tục

Lời khuyên của nhà tâm lý học

Một cách để thoát khỏi sự oán giận là là tưởng tượng ra kẻ phạm tội và đánh anh ta về mặt tinh thần.

Sau khi bạn đã tưởng tượng chi tiết về cảnh tượng này, hãy tinh thần khôi phục lại tất cả các dấu vết đánh đập trên cơ thể của người phạm tội và tha thứ cho hành vi phạm tội đã gây ra cho anh ta.

Sự bất bình phải được tha thứ, vì những bất bình không được tha thứ trước hết gây hại cho người mang chúng trong mình.

Oán giận gây ra đau đớn và khó chịu, làm cho tâm trạng xấu đi, cản trở công việc và cuối cùng là gây ra nhiều loại bệnh.

Sau đó, bạn cần cầu xin sự tha thứ từ người vi phạm bị đánh và sau đó tha thứ cho chính mình.

Và khi đó tâm hồn sẽ trở nên nhẹ nhàng và tự do.

Để kiểm soát chất lượng hoàn thành công việc, hãy tưởng tượng rằng bạn đang ôm người mà bạn vừa tha thứ.

Nếu điều đó dễ dàng cho bạn và không có gì gây trở ngại, thì bạn đã làm tốt mọi việc, còn nếu điều gì đó ngăn cản bạn tha thứ cho hành vi phạm tội, thì bạn cần lặp lại toàn bộ quy trình từ đầu đến cuối.

Rửa tội bạn đã nhận không phải bằng máu, mà là ở Lethe, dòng sông của sự lãng quên. Pythagoras

Nếu bạn có bất kỳ câu hỏi nào, hãy hỏi họ

P.S. Và hãy nhớ rằng, chỉ bằng cách thay đổi ý thức của bạn - chúng ta cùng nhau thay đổi thế giới! © econet

Nhưng nếu bạn nhận ra điều này và thấy cần phải loại bỏ tất cả những oán giận của bạn và nguyên nhân gây ra chúng một cách có hệ thống, thì bạn đã sẵn sàng để đảm bảo rằng sự oán giận được loại bỏ trong dài hạn giai đoạn = Stage. Và để thoát khỏi nó, bạn cần phải tập thể dục. Đó là, chỉ đơn giản là nói điều gì đó liên quan đến nó - không chỉ viết ra lý do của nó trên một tờ giấy. Và việc vượt qua không chỉ một giai đoạn oán hận từ một lần chia tay chỉ là bước khởi đầu.

Thoát khỏi sự áp bức của một giai đoạn đau đớn trong cuộc đời vẫn không đủ để giải thoát bản thân khỏi sự oán hận mãi mãi. Giả sử bây giờ có một người đàn ông đang đọc những dòng này. Bạn có nghĩ rằng mối quan hệ của bạn với mẹ khi còn nhỏ không quyết định mối quan hệ của bạn với phụ nữ bây giờ? Ngoài ra nó được xác định như thế nào. Bạn có nghĩ rằng sự oán giận mà bạn có thể cảm thấy từ tình cảm đơn phương đầu tiên (à, trường học :) không quyết định phản ứng của bạn đối với hành vi của phụ nữ lúc này? Ngoài ra nó được xác định như thế nào. Và tất cả niềm tin của bạn về phụ nữ thì sao - liệu những phản ứng cảm xúc của bạn có thể được điều chỉnh bởi họ không? Chắc chắn.

Tôi đang nhận được gì ở đây? Sự giải thoát lâu dài khỏi sự oán giận liên quan đến một nghiên cứu có hệ thống tất cả các sự bất bình của họ, tất cả các những tổn thương tình cảm trong quá khứ của họ, tất cả các nguyên nhân của họ, tất cả các những cảm xúc tiêu cực mà bạn trải qua tất cả các những quyết định bạn đã đưa ra dựa trên nền tảng của những bất bình của bạn, tất cả các những mối quan hệ mà bạn đã có tất cả các niềm tin về các mối quan hệ mà bạn có. Về bản chất, bạn sẽ phải xúc bỏ tất cả những chất chứa trong tâm trí của bạn và loại bỏ một cách ồ ạt tất cả những nguyên nhân gây ra oán hận từ nó. Chỉ khi đó bạn mới thực sự thoát khỏi nó.

Bạn đã sẵn sàng cho loại công việc này? Nếu không, không có vấn đề gì lớn. Một lần nữa, bạn đã giải quyết được nỗi uất hận khi chia tay, và cuộc sống sẽ tự tốt hơn theo thời gian.

Nhưng nếu quyết định ngừng trở thành nạn nhân của cảm xúc của bạn đã có đủ sức mạnh và bạn đã sẵn sàng cho một công việc có hệ thống để loại bỏ mọi bất bình của mình và bạn không muốn có thêm sự ngăn cách nào mang lại cho mình đau khổ, thì bước tiếp theo là đạt được hệ thống xử lý nội dung trong tâm trí của bạn. Tất cả những điều đó trong hai đoạn văn trên phải được loại bỏ khỏi tiềm thức, và vì điều này, chúng ta cần một hệ thống làm việc thích hợp cho bản thân.

Bước 2.0 Trang bị cho mình một hệ thống xử lý nội bộ

Có nhiều hệ thống như vậy. Nhưng của chúng ta nên có một số tham số. Cô ấy phải là ít nhất:

1. Mạnh mẽ, nghĩa là, nó phải hoạt động với tất cả nội dung của tiềm thức cùng một lúc. Có ích gì cho chúng ta khi tìm ra một sự xúc phạm tuổi trẻ nếu nó chỉ là một trong số hàng ngàn điều mà chúng ta đã từng mắc phải trong đời. Không, chúng ta cần phải giải quyết mọi thứ cùng một lúc.
2. Nhanh, nghĩa là chúng ta ngần ngại đào sâu tâm trí trong nhiều năm, tìm kiếm nguyên nhân của những bất bình. Chúng tôi cần thấy kết quả rõ ràng trong vòng vài tháng.
3. Giản dị, nghĩa là, nó không nên đòi hỏi kiến ​​thức và kỹ năng đặc biệt. Vì vậy, nó có thể được sử dụng không chỉ bởi các nhà tâm lý học.
4. có hiệu quả, nghĩa là, kết quả nên được cảm nhận. Cần có sự thay đổi trong nền tảng cảm xúc theo hướng tích cực, ít phản ứng với mọi người hơn, ít hạn chế những niềm tin mà phần nào đó ảnh hưởng tiêu cực đến hành vi, v.v.

Vì trang web của tôi tập trung vào những người sẵn sàng làm việc có hệ thống, nên tôi cung cấp tất cả các công cụ cần thiết để tự làm việc. Hệ thống nghiên cứu nội bộ mà tôi đang nói đến được gọi là Turbo-Gopher, và bạn có thể tự làm quen với nó trên Trang chính của trang web và bạn cũng có thể đăng ký nhận bản tin về sự phức tạp của ứng dụng trong biểu mẫu tại cuối trang này. Tôi chỉ đơn giản là không muốn lặp lại bản thân mình ở đây, vì vậy bài báo hóa ra là khá lớn :).

Bước 3. Làm việc thông qua

Có ý định loại bỏ rác khỏi đầu không? Có sẵn sàng làm việc không? Bạn có tất cả các công cụ cần thiết cho công việc? Sau đó chuyển tiếp và với bài hát. Thời điểm tốt nhất để bắt đầu thay đổi là thời điểm hiện tại :).

Đây là một câu hỏi mà hầu hết chúng ta thường xuyên hỏi. Ngay từ khi còn nhỏ, chúng ta đã được dạy rằng việc xúc phạm những người xung quanh là không đúng. Nhưng vì một số lý do, người ta hiếm khi nói rằng việc xúc phạm bản thân là có hại cho sự tồn tại và phát triển hài hòa của chúng ta. Bạn có nhớ được những lời than phiền hay không, nhưng chúng ta hãy nghĩ xem liệu việc này có lợi ích gì không.

Có hại cho việc ghi nhớ những lời than phiền trong một thời gian dài?

Về bản chất, tôi là một người khá nóng tính, nhưng cũng rất nhanh chóng. Mặc dù vậy, một thời gian trước, tôi có thể lướt qua đầu mình những suy nghĩ rất dài về sự đối xử bất công đối với tôi. Ví dụ, chẳng hạn như: bị xúc phạm, không được đánh giá cao, bị phản bội, bị lãng quên, v.v.

Nghĩ lại, chúng ta sẵn sàng dành bao nhiêu thời gian để nghĩ xem ai? tại sao? và tại sao? Anh ấy đã không đối xử với chúng tôi theo cách mà chúng tôi mong đợi. Tôi hoàn toàn chắc chắn rằng tất cả những suy nghĩ đã lắng đọng và lưu trữ trong đầu chúng ta về việc chúng ta đã trở nên không hạnh phúc như thế nào vì hành động xấu xí của người khác, cuối cùng dẫn đến sự thiếu tự tin, thấp kém.

Kết quả là - hoạt động của hệ thống thần kinh của chúng ta bị trục trặc, tức giận và giảm lòng tự trọng. Vậy thì, thông thường, những vết loét nổi tiếng, suy nhược thần kinh, thất bại và thất vọng bắt đầu ... Nói chung, tất cả mọi thứ mà sự oán giận ăn sâu vào người khác đều dẫn đến.

Làm thế nào để không bị xúc phạm và thoát khỏi sự oán giận?

Nhìn chung, oán giận là trạng thái khi bạn đổ lỗi cho người khác vì đã làm điều gì đó sai trái với bạn, đã hành động bất công bằng cách nào đó. Trên thực tế, quan điểm này đã mất ngay từ đầu, vì bạn mong đợi người khác đối xử với bạn theo một cách nhất định, như thể người ta “nợ” bạn một điều gì đó. Và cuối cùng, sau điều này hoặc người đó không đáp ứng được kỳ vọng của bạn, và sự oán giận sẽ xuất hiện.

Và tất nhiên, hầu hết chúng ta thường không nghĩ về lý do tại sao một người lại đối xử với chúng ta theo cách anh ta đã làm. Bạn bị thương, bạn bị vu oan, bạn không hạnh phúc. Cảm xúc làm mờ tâm trí. Tất cả đây là một vị trí khá thoải mái - vị trí của nạn nhân. Vâng, đôi khi chúng ta bị đối xử xấu xí, và vâng, đôi khi những người thân thiết nhất với chúng ta cũng làm như vậy. Đó là một tin xấu.

Nhưng cũng có những cái tốt. Đừng quên rằng trong kho vũ khí của bạn có nhiều lựa chọn khác nhau để nhận thức tình hình: tha thứ, phân tích xung đột khó chịu này, hoặc buông tha cho cả hoàn cảnh và con người nếu kẻ phạm tội của bạn chỉ là một người xấu.

Thật không may, đối với nhiều người, lựa chọn thuận tiện nhất là đổ lỗi cho người khác đối xử bất công, thay đổi môi trường này sang môi trường khác. Đây là quyền của tất cả mọi người và tôi không nghĩ rằng một người trưởng thành với lối cư xử như vậy đã được thiết lập trong suốt cuộc đời của mình lại dễ khiến họ nghĩ rằng bản thân có lỗi với những thất vọng của mình.

Nhưng quay lại câu hỏi: làm thế nào để không bị xúc phạm? ”, Hãy nhớ rằng tất cả chúng ta đều chủ yếu định hình bản thân. Chúng ta hãy quan tâm đến những người thân yêu của chúng ta, bởi vì sự bất bình lâu dài của chúng ta sẽ dẫn đến bệnh tật, tâm trạng tiêu cực trong cuộc sống và cuối cùng là sự cô đơn. Vì vậy, ngay bây giờ, khi bạn lặp lại trong đầu tất cả những người đã không làm những gì bạn muốn làm với bạn, hãy nói với chính mình: “Vâng, nó đã xảy ra. Và vâng, tôi không thoải mái. Bây giờ lặn thêm năm phút và giữ nguyên trạng thái này. Và sau năm phút, hãy tự nói với bản thân: "Thế là xong, sỉ nhục quá đủ rồi!"

Suy cho cùng, cuộc sống của bạn đã trải qua một thời gian dài, người đến và người đi, và hiện tại của bạn bây giờ chỉ nằm trong bàn tay xinh đẹp của bạn, ngay từ đầu, từ con số không! Do đó, hãy lắng xuống sự oán giận và “xúc phạm” và hướng tới cuộc sống tươi đẹp của bạn với những con người và sự kiện tuyệt vời nhất! 🙂

Làm thế nào để học cách không bị mọi người xúc phạm?

Cuối cùng, tôi muốn đưa ra một số khuyến nghị đơn giản nhưng hiệu quả về cách để ít bị xúc phạm hơn.

• Hãy nhớ rằng: bị xúc phạm không mang tính xây dựng. Người bị xúc phạm thường đi vào trạng thái phớt lờ người phạm tội, điều này không góp phần giải quyết các vấn đề đã gây ra hành vi phạm tội.
• Tập thể thao và có một lối sống lành mạnh: trong một thời gian khá nhanh, bằng cách này, bạn sẽ củng cố đáng kể hệ thống thần kinh, giúp loại bỏ những tính cách tiêu cực như cáu kỉnh, bực bội, bất an, v.v.
• Hãy thực tế. Đừng sống trong một thế giới ảo tưởng và kỳ vọng cao. Thường thì sự oán giận bắt đầu khi cuộc sống đột ngột đưa bạn trở lại từ thiên đường.

Tôi hy vọng rằng những mẹo đơn giản này sẽ cho phép bạn đối phó với sự oán giận và tiếp tục con đường sống của mình một cách hài hòa với bản thân và những người xung quanh. Tất cả những gì tốt nhất! Rất hoan nghênh ý kiến ​​của bạn, hãy cùng thảo luận về chủ đề này. 🙂

TẤT CẢ CHÚNG TÔI ĐÃ TÍCH LŨY RẤT NHIỀU CÂU HỎI CHO CHÍNH CHÚNG TÔI VÀ THẾ GIỚI, mà dường như không có thời gian hoặc không đáng đến gặp chuyên gia tâm lý. Nhưng những câu trả lời thuyết phục không được sinh ra khi nói chuyện với chính mình, với bạn bè, hoặc với cha mẹ. Do đó, chúng tôi đã yêu cầu nhà trị liệu tâm lý chuyên nghiệp Olga Miloradova trả lời những câu hỏi cấp bách mỗi tuần một lần. Nhân tiện, nếu bạn có chúng, hãy gửi chúng đến.

Làm thế nào để đối phó với cảm giác phẫn uất?

Sự phẫn nộ về cơ bản là sự gây hấn chưa thực hiện được, hay đúng hơn là hậu quả của việc không thể hiện nó. Ví dụ, bạn tức giận với ai đó, nhưng vì nhiều lý do khác nhau mà bạn không thể bộc lộ cảm xúc này và chặn nó trong chính mình. Có thể bạn vẫn còn là một đứa trẻ, cha đã nói những điều khó chịu, nhưng bạn không thể tranh cãi với cha. Hoặc bạn trai nói rằng bạn béo, bạn tức giận với anh ta, nhưng nghĩ rằng đột nhiên anh ta đúng, và bắt đầu trừng phạt bản thân. Bằng cách này hay cách khác, một số bất bình có thể đọng lại trong chúng ta một thời gian dài và khá phá hoại cuộc sống của chúng ta. Làm thế nào để học cách không bị xúc phạm vì những chuyện vặt vãnh và từ bỏ những điều bất bình nghiêm trọng?

Olga Miloradova nhà trị liệu tâm lý

Để đối phó với điều này, bạn cần biết ít nhất hai điều. Thứ nhất, oán giận là một cảm xúc hoàn toàn không có lợi. Nếu bạn bị xúc phạm, bạn đang mắc kẹt trong một tình huống chưa hoàn thành. Một bước ra khỏi trung tâm chết có thể là biểu hiện của sự tức giận, tức là, cảm xúc ban đầu. Nhưng bạn càng ở trong lòng oán hận, nó càng mang những sắc thái mới, và không còn có thể nhớ được điều gì đã xúc phạm chúng ta ngay từ đầu. Kết quả là, chính những sự bất bình lâu dài đến mức chúng ta có xu hướng không hoàn toàn hướng vào những người phạm tội ban đầu, mà nhắm vào những người bất hạnh trở thành người mà chúng ta nâng lên thành phạm nhân như vậy. Giống như với một người bạn trai gọi bạn là béo, hoặc với một người cha không thể hiện sự hiểu biết: kinh điển của thể loại này là nói rằng tất cả đàn ông đều là những con dê, và bắt đầu trả thù họ, hoặc lợi dụng họ, hoặc bất cứ nơi nào sự phẫn uất sẽ bùng phát trở lại ở bạn.

Đôi khi dường như sự oán giận mang một năng suất nhất định, chính cô ấy, giống như không có gì, giúp đỡ trong nghệ thuật thao túng. Ví dụ cổ điển: “Hãy nhớ rằng, bạn không nhận thấy rằng tôi đã cắt tóc mới? (Quên đó là sinh nhật của tôi; không thể dắt chó đi dạo, v.v.). Tôi đã bị xúc phạm, và bây giờ hãy tử tế, sửa đổi (mua một thiết bị mới, đưa đến một nhà hàng, dắt cả hai con chó đến khi hết giờ làm) ”, - và, rất có thể, cảm giác tội lỗi sẽ nảy sinh và mọi thứ sẽ ổn (không đơn giản như vậy , tất nhiên rồi). Đương nhiên, đây không phải là sự xúc phạm “vì cắt tóc” - đây là sự xúc phạm do “bạn béo”, cố chấp và cố thủ trong ý tưởng rằng một giờ suy tính vô tận đã đến. Tuy nhiên, thao túng là một ví dụ về tương tác không mang lại hiệu quả như sự oán giận cũng không mang lại hiệu quả như một cảm xúc, vì vậy tôi vẫn muốn củng cố ý kiến ​​rằng oán giận là một sự lãng phí thời gian hoàn toàn vô nghĩa.

Câu hỏi có lẽ được đặt ra, làm thế nào tôi có thể lãng phí thời gian cho một việc hoàn toàn độc lập với tôi? Đây là những gì đã xúc phạm tôi. Và từ đây tiếp theo một “thứ hai” rất quan trọng: thực tế, không ai xúc phạm chúng ta, chúng ta nuôi dưỡng lòng oán hận trong chính mình. Đó là lý do tại sao rất khó để nói, đặc biệt là biết một người nghèo, điều gì có thể xúc phạm anh ta, bởi vì làm thế nào bạn biết nơi ai và loại bom được gieo? Vâng, đây chính xác là cách hoạt động của nó, không phải vô cớ mà cảnh báo kích hoạt trở nên phổ biến hiện nay, bởi vì bất cứ thứ gì cũng có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Và ngay cả những đặc điểm như "người dễ xúc động" hay không cũng rất có điều kiện, đúng hơn, tác nhân gây ra cho những người mà chúng ta gọi là dễ xúc động gần bề mặt hơn là những người khác.

Chỉ bằng cách thừa nhận sự tồn tại của sự oán giận, nói về nó, bạn có thể hiểu
trong một tình huống

Và mặc dù thực tế là ngay cả khi chúng ta hiểu rằng oán giận là vô ích, là ngu ngốc và chúng ta đã tự mình phát minh ra mọi thứ, thì không thể ngừng cảm thấy bị xúc phạm. Làm gì với sự oán giận của chúng ta? Điều đầu tiên và quan trọng nhất khi làm việc với sự oán giận là nhận thức về nó. Chỉ bằng cách thừa nhận sự tồn tại của nó, nói về nó, bạn mới có thể hiểu được tình hình. Luôn cố gắng đặt mình vào vị trí của “kẻ phạm tội”. Bạn có bị xúc phạm khi họ quên bắt tay bạn không? Bạn không được chào đón nồng nhiệt như những người khác? Bực mình? Chúng ta có xu hướng suy nghĩ và ghi nhớ rất nhiều điều hoàn toàn không liên quan đến con người của chúng ta. Hãy thử nghĩ xem, bản thân bạn thường ngủ không đủ giấc / mệt mỏi / tự động chào hỏi ai đó / quên lời hứa - nhưng bạn không bao giờ biết điều gì khác. Rất nhiều điều xảy ra với bạn, như nó đã xảy ra, không liên quan gì đến cá nhân bạn.

Nếu chúng tôi đang nói chuyện về một cuộc đối thoại thân mật hơn và bạn chỉ không thể hiểu tại sao điều gì đó được nói hoặc làm, nếu đây không phải là những điều đã qua và trong trường hợp bất bình, điều rất quan trọng là phải tiêu diệt chúng khi chúng phát sinh, thì bạn luôn có thể yêu cầu người mà anh ta thực sự muốn nói gì. Và đúng vậy, có thể người cụ thể này thực sự là một tên vô lại và bạn có thể nổi giận với anh ta, và thậm chí nói với anh ta về điều đó, thay vì nuôi dưỡng cảm giác tự hủy hoại bản thân.

Nếu chúng ta đang nói về những bất bình cũ, khi đơn giản là không có cơ hội để thảo luận bất cứ điều gì, và có lẽ không phải với bất kỳ ai, nhưng có lẽ đây là hành vi phạm tội mà ai đó đã rời bỏ bạn mãi mãi và anh ta không còn nữa, nhưng bạn không thể tha thứ cho anh ta vì điều này, thì trong những trường hợp như vậy, không gì hữu ích hơn là cho phép bản thân được đau buồn. Ở một mình, đóng cửa, la hét vào gối, đá đi văng, khóc - bất cứ điều gì để giải phóng tất cả những gì đang mắc kẹt trong lồng ngực và những lời than vãn, gây ra cảm giác bực bội.

Bám víu vào lòng oán hận và vun vén cho nỗi đau của bạn có ích gì?

Sẽ không thừa nếu bạn cũng cố gắng tha thứ và cho đi. Vâng, vâng, ai đó đã làm điều gì đó, có thể ở mức độ tệ hại khác nhau, nhưng nó đã qua. Nó không gây trở ngại cho người kia theo bất kỳ cách nào (tất nhiên, trừ khi bạn có tội trong vấn đề này), nhưng nó chắc chắn khiến bạn thấy rõ. Bám víu vào nó, vun vén cho nỗi đau của bạn có ích gì? Có lẽ nó không quan trọng vào lúc này? Nó sẽ quan trọng trong năm năm? Và sau mười? Và điều này có ý nghĩa gì đối với cuộc sống của bạn? Luôn luôn cố gắng tưởng tượng một cái gì đó có ý nghĩa bây giờ trong bức tranh lớn. Rốt cuộc, một câu trả lời đáng xấu hổ trên bảng đen ở trường dường như là ngày tận thế.

Đôi khi sự bực bội nảy sinh vì những kỳ vọng không chính đáng. Bạn có nghĩ rằng cuộc sống bất công với bạn không? Bạn xứng đáng với điều gì tốt hơn? Chúng ta cũng tạo ra những kỳ vọng cho bản thân, có lẽ, đôi khi chúng ta cần thay đổi chúng hoặc cố gắng thay đổi điều gì đó trong bản thân nếu chúng ta không đáp ứng được chúng. Người sáng lập ra liệu pháp Gestalt, Frederick Perls, đã đề xuất thay từ oán giận bằng từ “đánh giá cao”. “Bạn thấy đấy,” Perls viết, nếu bạn không đánh giá cao người đàn ông, bạn sẽ không mắc kẹt với anh ta, bạn chỉ có thể quên anh ta. Vì vậy, không phải vô cớ mà nhiều người thân thiết và yêu thương đã gây ra cho chúng ta những ân oán sâu sắc. Chà, trong mối quan hệ với những người khác, điều đáng xem là bạn đã sẵn sàng ban tặng cho một nhân vật tầm thường như vậy giá trị hay chưa.