Qız anasını sevmir. Qız anasını sevmir

Hər ana sevgi verə bilməz. Bu, o, həqiqətən sevmədiyi üçün deyil, ona görə baş verir... Niyə bu baş verir və bununla bağlı nə etməli - məqaləni oxuyun.

Müştərinin hansı xahişlə terapiyaya gəlməsindən asılı olmayaraq, gec-tez onun müraciətində ana fiquru görünür. Ən çox hisslər ona yönəldilir. Sevgini ən çox ondan istəyirsən. Ancaq hər ana sevgi verə bilməz. Bu, həqiqətən sevmədiyi üçün deyil, ona görə baş verir ...

Ananın qızını sevməsinə nə mane olur və onu necə dəyişdirmək olar?

Yemək müxtəlif səbəblər bunun üçün "çünki", məsələn, ananın xarakter xüsusiyyətləri, həyat hekayəsi.Əgər ana çox sevdiyi birini itiribsə, ürəyini ağrıdan qoruyaraq əbədi olaraq sevgiyə bağlaya bilər.

Ananın davranışına və onun tərbiyə modelinə təsir edir. Məsələn, bir qadını soyuq bir ana böyüdübsə, öz övladına qarşı soyuq olacaq.

Ana ailə vəziyyətində ola bilər və özünü ana kimi qəbul edə bilər., və məsələn, qızının kiçik bacısı və ya hətta uşağı.

Ananın soyuqluğunun başqa səbəbləri də ola bilər, bir çoxu var...

Bir çox müştəri analarının terapiyaya gəlməsini və möcüzəvi şəkildə dəyişməsini xəyal edir. Ancaq praktikada bu çox nadir hallarda olur.

Bir gün müştərilərimdən biri, iyirmi yeddi yaşlı Valya anası ilə bir bürcün yanına gəldi. Anam bu qrup işində iştirak etmək, "bunun nə olduğunu və necə işlədiyini" görmək üçün "maraqlı" oldu.

Valya psixoloqa baş çəkməklə yanaşı, çoxlu psixoloji ədəbiyyat oxuyur, özünü və anası ilə münasibətlərini anlamağa çalışır. Öz sözləri ilə desək, ana çox şey tələb edir, HEÇ VAXT tərifləməz, YALNIZ çatışmazlıqları görür, ananı isti, qucaqlayan, verən kimi təsəvvür etmək MÜMKÜN DEYİL. Ana müəllim işləyir, həmişə digər uşaqlara çox səy və vaxt vermiş və verməkdə davam edir, istəyən hər kəsə kömək edir. HƏM KİMsə, amma o yox, onun yeganə qızı.

- Necə də kaş anam dəyişəydi. Utandığını, soyuqluğundan peşman olduğunu söylədi. Və keçmişə qayıtsaq, hər şey başqa cür olardı. Məni qucağına alacaq, qucaqlayacaq, yelləyəcək, qulağıma pıçıldayacaqdı ki, mən ən gözəl, ağıllı, yaxşı, sevimli, anamın ən əziz qızıyam.

Beləliklə, ana bürclərə gəldi ... Mən onu belə adlandıracağam - baş hərfli ana M. O, qamətli, gənc və həssas bir qadın oldu. Ana qızının bürcünü seyr edib, sonra isə digər iki bürcdə əvəzedici rollarda iştirak edib. Hər iki dəfə anaları ilə əlaqəni itirmiş qadınları əvəz etməli oldu. Ona naməlum qadınların taleyi ilə bağlı olan ana, yaşaması xahiş olunanlara təəccüblü şəkildə bənzəyən öz taleyinə də yas tutdu.

Sonra anam fərdi məsləhətləşməyə gəlmək istədi.

- Bilirəm ki, soyuq anayam, qızı çox sevirəm, amma ona yaxşı bir şey deməyə cəsarət etmirəm, onu qucaqlamaq istəyəndə əllərim boşalır. Mən bunu dəyişmək istəyirəm.

Ananın ən yaxın əlaqəsi onun ana ataları ilə olduğu ortaya çıxdı. O, hətta nənəsinin - anamın anasının adını daşıyırdı. ana dedi dəhşət hekayələriçox gənc qız ikən ərə verilən nənəsi haqqında, bəy təxminən otuz yaş böyük idi. Gəlinin atası onun arxasında qamçı ilə dayandı, qız "qoca" ilə evlənmək istəmədi. Bəyin dəyirmanı və güclü ferması olduğuna belə sevinmədi.

Gənc arvad birinci qızını, körpəsini yuxuda “təsadüfən” əzdi, ikincisi “uğursuz” yemək yeyərkən yerə yıxıldı, Anamızın anası tarlada doğulub, kolun altında “unudulub”. Düzdür, ata tez uşağı tapıb qızı evə gətirdi. Nənə qızının görünüşü ilə barışmalı oldu və sonra daha on iki uşaq dünyaya gəldi.

İnqilabdan sonra nənəm və babam müsadirə olunaraq Rusiyanın mərkəzindən uzaq şimala sürgün edildi, lakin yolda onlara əvvəlki yaşayış yerlərinə qayıtmaq üçün bir kağız gəldi. Məlum olur ki, həmkəndlilər ailənin qayğısına qalırmış, baba da, nənə də yaxınlıqdakı insanlara çox mehriban olub, qonşularından heç vaxt imtina etmirmiş.

- Ətrafınızdakı hər kəsə kömək etmək istəyiniz gəldiyiniz yerdən deyil, yoxsa bu hekayədən? Belə çıxır ki, nənənin ailəsi həmkəndlilərinin köməyi sayəsində xilas edilib?

- Heç vaxt belə düşünməmişəm. Sizin fərziyyəniz mənimlə rezonans doğurur. Deyəsən elədir. Sanki hansısa qüvvə məni ətrafımdakı hər kəsə kömək etməyə məcbur edir, sanki kimsə pıçıldayır: “Bunsuz sağ qalmayacaqsan”.

Sonra ana bir oğlanı sevən və nədənsə başqası ilə evlənən anası haqqında danışır.

Mən ondan ərinə – atama heç vaxt xoş söz eşitməmişəm. “Sən belə oturmursan, belə deyil deyirsən, səhv edirsən” və s. Daimi narazılıq həm onların, həm də mənim tərəfimdən. Və ətrafdakılarla mehribandır, hamı onu sevir. Əvvəlcə ana uşaq dünyaya gətirə bilmədi, bir neçə hamiləlik abortla başa çatdı. Sonra bir qız doğuldu, bir neçə saat yaşadı və öldü. Anam mənə hamilə qalanda abort etmək istəyirdi. Atası xəbər tutdu və son anda onu kömək üçün müraciət etdiyi şəfaçıdan uzaqlaşdırdı. Anamın ölümündən sonra onun atama ünvanlanmış bir kitaba əlavə edilmiş məktubunu tapdım və orada yazılmışdı: "Mən qızımızı heç vaxt sevə bilmədim". Bu günə qədər bu, mənim ən ağrılı xatirələrimdən biridir.

Ananın gözlərində yaşlar göründü, qızı Valyuşaya çox, çox bənzəməyə başladı. Qadınların ən kiçiyi də, böyüyü də ümidsizlikdə, anasını sevməməkdə birləşmiş kimi görünürdü.

Yaşımız nə qədər olsa da, içimizdə həmişə ana sevgisinə çox ehtiyacı olan və varlığına görə sevildiyi bir “balaca qız” yaşayır.

Həyatımızda qayğıkeş və sevən ana, əvvəlcə xarici dəstəkdir, yəni güvənə biləcəyiniz, etibar edə biləcəyiniz və dəstək ala biləcəyiniz bir insan. Zamanla bu xarici dəstək daxili olur, özümüzə yaxşı baxmağı öyrənirik və həmçinin, uşaqlarınız üçün yaxşı ana olun.

Valya da, ana da özlərini və həyat verən qadını, yəni ananı qəbul etmək üçün çətin bir yol keçməlidirlər, yalnız bundan sonra uşağınıza sevgi göstərmək asanlaşacaq.

Olqa Milaşina

Hər hansı bir sualınız varsa, soruşun

P.S. Və unutmayın, sadəcə istehlakınızı dəyişdirməklə biz birlikdə dünyanı dəyişirik! © econet

Qızım da uşaqlıqdan mənə nifrət edir. O, çox inadkar uşaq idi. Mən exA-nın böyük təsiri altındayam. Oğllarının (keçmiş oğlumun) bütün bədbəxtliklərində məni günahlandırdılar və qızımın başına döydülər. Mənim axmaqlığım odur ki, həftə sonları, bayramlar üçün qızımı onlara vermişəm. Oradan özümü qərib kimi hiss edərək qayıtdım. Məni ana kimi qəbul etmirdi. O, mənim üçün cəhd etmədi, özümü pis hiss etsəm peşman olmadı. Hər şeyimiz olduğundan əmin olmaq üçün öz yolumdan çıxdım. Heç nəyə ehtiyacım olmasın deyə sağlamlığımı pozdum. Onun 19 yaşı var idi - nəhayət danışdı, sonra telefonla dedi ki, anasının istədiyi bu deyil. Və o mənimlə necə pis hiss edir. çox ağladım. Və ona təhsil vermək üçün belə fədakarlıqlar etdim. O, vecinə deyildi. Mən gəzirdim. Bağışlayın, dərslərimi puç etdim. Və çoxlu pul ödədim. Heç kim mənə bir qəpik də kömək etmədi. Mən onu bərpa etdim və yenə eyni dırmıq - məktəbdən çıxdım. Diplomu müdafiə edən gün onu gələcək kürəkənimlə yataqda tapdım. cox stresli idim. Yaxşı. Məni ərə verdi. mənzildən çıxdım. Mənzil borcludur. Və mən öz köməyimi qurdum, uzatdım gələcək həyat yoldaşı pul və yeri gəlmişkən, toy onun hesabına olub. Evdə nə qızım, nə də kürəkənim mənə heç kömək etmirdi. İş o yerə çatdı ki, evlənməyə hazırlaşırdım. Evi satdı. Pulu gələcək ərimə verdim. Pul üçün nə qədər iddia etdim, bu, dəhşətlidir. Gələcək ərinə qoşulmaq üçün xaricə getdi. Məni özümə gətirmək üçün çox vaxt lazım oldu. Evləndi. Gedib mənzili satdım və mənzildən pulun yarısını götürmək qərarına gəldim. İnsan olsaydıq, hər şeyi verərdik. O getdi. Xoşbəxt evli. Ər qızıldır. Bir müddət sonra onları internetdə tapdılar. Danışdıq. Onlara pul göndərdim. Deyəsən hər şey yaxşı gedirdi. 2014-cü ildə Donbassda müharibə. Onları (artıq üç nəfər) Polşaya sürüklədilər. Dərhal havaya qalxdıq, yola düşdük (1600 km) və onu düşərgədən götürdük. O qədər şey gətirdilər və təkcə onlara deyil (bir neçə başqa ailəyə kömək etdilər), onlar üçün mənzil kirayə verdilər. Çatışmayan hər şeyi aldıq. Onlara 2 il yardım edilib. Hamı narahat idi mühüm məqam həyatlarında. Onların necə davrandıqları, nəyə sahib olduqları, status və ya yaşayış icazəsi alacaqları məni çox narahat edirdi. Hər xəbər belə əsəbləri gətirir. Həyat yoldaşımla bir ailə olmağı planlaşdırırıq, onlara hər şeyi verərdik, onlar üçün yaşayardıq. Və birdən ərimin kürəkəninə deməsi hər şeyi alt-üst etdi. Sadəcə bir vuruş. Sadəcə olaraq, kürəkəninin onunla polyak dilində danışmağa çalışmasını təklif etdi. Buna cavab olaraq o, döşəkdə söyüb və qızı ilə ünsiyyətə icazə verməyərək Skype-ı söndürüb. Zəng etdim - cavab yoxdur. yazı. Cavab yoxdur. Mən kürəkənimə yazıram və o, boor, belə bir şey yazan sonuncu idi.... Onu utandırmaq üçün yazmağa başladım. Qızın reaksiyası sıfırdır. 3 aydan sonra evə zəng gəldi. Əvvəlcə yarım dəqiqə qızı, sonra da kürəkəni qışqırıb yenə söyüş söyür ki, onlarla hər şey əladır və onlar bizsiz də öhdəsindən gələ bilərlər və cəhənnəmə niyə ehtiyacımız yoxdur. kreditlər və bütün bunlar... Mən qızıma yazdım ki, qışqırıqlara, söyüşlərə qulaq asmaq istəmirəm, mən belə kobudluğa layiq deyiləm və belə davranışımla onları tanımaq istəmirəm. Və məndən sonra sinir böhranı. Yalnız xəstəxanadan. Əsəblərim tamamilə yox olub. Və budur mənim zibil qızımın cavabı. Mən axmaq anayam. Onları itirdiyim üçün. Ona yazdıqlarımdan sonra nəvəmin bəyənmədiyi, amma apreldə ərimi və ya may ayında məni ad günü münasibətilə təbrik etmədiyi üçün anası kimi eqoist olduğunu yazdı. Sonra da yazır ki, ola bilsin, qalmaqal olmayıb, mən başladım. Daha axırda yazmasın deyə: - “qaç cəhənnəmə get... Özün üçün yaşa... Uğurlar sənə pislik”. Bundan sonra hirslə ağladım. İçəridə bütün ruh çürüdü. Ürək yandı. Əlim getməyə başladı. Elə bir gün yoxdur ki, bütün bunları düşünməyim. Öz qızınızın bu qədər qəddar, ruhsuz olduğunu başa düşmək nə qədər ağrılıdır, qorxulu adam. Həyatımda heç vaxt bağışlanma istəməmişəm. Onun mənim nələr keçirdiyimdən xəbəri yoxdur. Məni necə incidir. Deyəsən o, hətta həzz alır, mən hər əziyyət çəkəndə ona sevinc gətirir. İndi ana, sevən, qayğıkeş və nənə olmağıma icazə vermədi. Və o məndə yeganədir. Sərxoşdan, atasından, uşaqlarından daha çox uşaq sahibi olmaqdan qorxurdu. Amma onun başqa heç kimisi yoxdur.

İctimai şüurda ana və qız arasında qarşılıqlı, ayrılmaz, davamlı sevgiyə əsaslanan birlik ideyası belə mövcuddur. müqəddəs həqiqət, ən yüksək əxlaq qanunlarına görə qəbuledilməz olan istisnalar. Həyatda nə baş verir? Psixoloq, tibb elmləri namizədi Elena Verzina deyir.

Qeyd edək ki, növün aid olduğu məməlilər Homo sapiens- aslanlar, şimpanzelər, delfinlər, hətta quşlar - qartallar, qu quşları, pinqvinlər də müstəqil həyata başlayana qədər aslan balalarını, delfin balalarını, pinqvinlərini bəsləyir, böyüdür və öyrədirlər. Doğrudur, qadınlardan fərqli olaraq, heyvanlar aləminin nümayəndələri yalnız təbiətin çağırışına tabe olaraq hamilə qalırlar, doğururlar və nəsillərinə qulluq edirlər.

iconmonstr-quote-5 (1)

Qadın şüurlu şəkildə uşaq dünyaya gətirir və bunu özü üçün edir.

Yalnız özüm üçün! Nəsil vermənin bioloji instinktini təmin etmək; sivilizasiya ənənələrinə və dinin əmrlərinə uyğun olaraq özünü ana rolunda dərk etmək; sevimli kişi ilə ailə qurmaq və sevən uşaqların əhatəsində yaşamaq; qocalıqda ona baxan biri olsun deyə; sadəcə öz sağlamlığı hətta almaq üçün analıq kapitalı. Biz burada “baş verib” deyə doğulan planlaşdırılmamış uşaqları nəzərə almırıq; ancaq uşaq dünyaya gələndən sonra, bir qayda olaraq, yeni doğulmuş uşağa sevgi də ona qayğı göstərmək üçün qarşısıalınmaz ehtiyacla doğulur - həmin analıq instinkti! Bəs qızın anasına sevgisi nədir - həm də bir instinktdir, yoxsa ananın ürəyinin altında döyünəndə onun ürəyinə yerləşmiş proqramlaşdırılmış ürək hissi, yoxsa ona həyat verən və onu yolda müşayiət edən anasına şüurlu minnətdarlıq hissi. çətin olmaq yolu, yoxsa əxlaqın təyin etdiyi bir borcun yerinə yetirilməsi, baxmayaraq ki, bu vəzifəni yerinə yetirməmək istər-istəməz ümumbəşəri qınaq alacaq?

iconmonstr-quote-5 (1)

Təəssüf ki, qızların yaşadığı bir çox gündəlik hekayələr var mənfi hisslər analarına -

dərin, gizli hisslər, onlara qarşı zahirən yaxşı münasibətə baxmayaraq. Psixoloqlar belə hisslərin nə qədər yaygın olduğunu bilirlər. Bunu yaşayan qızlar üçün bunu təkcə psixoloqa deyil, həm də özlərinə etiraf etmək çox çətindir, bəlkə də İnternet forumunda ağrılarını çıxarmaq, xoşbəxtlikdən açıq danışmaq və bədbəxtlikdə dostları ilə ünsiyyət ağrıları yumşaldır və üstəlik. , anonim olaraq qalır. Bu ağrıdır, çünki ana sevgisinin itirilməsi psixikaya dağıdıcı təsir göstərir, bu itki qızın öz mənəvi dəyərlərinə inamını sarsıdır və öz övladları ilə sağlam münasibətlərin formalaşmasını təhlükə altına qoyur.

Və ya bəlkə də bu, sadəcə olaraq anaya olan müqəddəs məhəbbət haqqında mifdir, cəmiyyətdə onun sabitliyi, təkrarlanabilirliyi, ailə vahidlərinin qorunub saxlanması maraqları naminə yaradılıb və becərilir və müqəddəslikdən balansa, tabuya tabudan keçmək tamamilə mümkündür. maraqlı təhlil? Gəlin sualı açıq şəkildə verək.

Edir sevgi münasibəti anaya qızlıq hisslərin fitri, əbədi təzahürü kimi? Və bunu deməyə haqqımız varmı? yetkin qızıəxlaqsız əgər gözəl yerinə “Mənim anam ən çox ən yaxşı ana dünyada!" o deməyə cəsarət edir: "O, mənim həyatımı məhv etdi, amma uşaqlıqda mənə sevgisini verdi və buna görə ona minnətdar olmaya bilmərəm" və ya ən transsendental:

iconmonstr-quote-5 (1)

Mən anamı sevmirəm.

Biz burada uşaqların psixoloqlar tərəfindən yaxşı öyrənilmiş uşaq şikayətlərinin təzahürlərini, şüuraltı kompleksləri (Elektra və ya Oedipus kompleksləri), valideynlərin uşaqların "istəklərini" təmin etməyə yönəlmiş şüurlu manipulyasiyalarını və ya yetkin ailə üzvləri arasında mübahisələrə reaksiyalarını nəzərə almırıq. bir tərəfi seçməyə məcburdur. Əlbəttə ki, uşaqlıqda qızında yaranan ana ilə münasibətlərdəki sürtünməni görməməzlikdən gəlmək olmaz, ancaq plastikdə. uşaqlıq kifayət qədər sübut var psixoloji üsullar, bu, uşağa diqqətlə diqqət yetirməklə, keçid zamanı gərginliyi aradan qaldırmağa imkan verir yeniyetməlik gənclərə. Gənclik erkən gəlir və bununla da qızlar özlərini böyüklər kimi hiss etməyə başlayırlar. Yetkin qızlarımızın səsinə qulaq asaq (axı biz həmişə onların valideynləri olaraq qalacağıq) və onlardan birinin timsalında ruhi xəstəliklərin mənşəyini görməyə çalışaq.

qızlar-analar.jpg

Oksana. 50 yaşında, mərhum uşaq, ilə Ali təhsil, anası və əri ilə yaşayıb.İki il əvvəl insult keçirərək ömrünün son aylarında yataq xəstəsi olan anamı dəfn etdim. Eyni zamanda, anasının xəstəliyi səbəbindən qızının borcunu yerinə yetirməkdən kənar bir həyatdan imtina etdiyini təkrarlamaqdan yorulmadı. Anasının ölümündən sonra Oksananın həyatı davamlı bədbəxtliyin sönük tonlarına boyanır. Bu kədərli taleyin arxasında nə gizlənir, Oksana niyə açıq-aşkar bədbəxt olmaq istəyir?

Oksananın anası ərini, qızın atasını sevmirdi və onu sevmədiyini və ona hörmətsizliyini açıq şəkildə nümayiş etdirdi. Bir qız ikən Oksana həmişə güclü və uğurlu anasının tərəfini tutur və anası kimi atasına da laqeyd yanaşırdı. Kolleci bitirdikdən sonra başqa şəhərdən olan yaxşı oğlana aşiq oldu. Amma ayrılmaq, anamı tərk etmək?

iconmonstr-quote-5 (1)

Bu mümkün deyil, sən ananı tərk edə bilməzsən.

Sonra onun şəhərində Oksananı səmimiyyətlə sevən başqa bir yaxşı oğlanla çox sevgisiz bir evlilik oldu. Ancaq ana qızının ailəsinə gündəlik həyatda, əri ilə münasibətini təşkil etməkdə, nəvəsini böyütməkdə o qədər fəal kömək etdi ki, ər dözə bilmədi və getdi. Oksana anası ilə tək qaldı və tezliklə anasının çox bəyənmədiyi axmaq, uduzan (həqiqətən də onun hökmranlığını hiss etmək istəyirdi, ona görə də təsadüfi deyildi ki, onun yanında zəif bir adam çıxdı) yenidən evləndi. və təmkinli təkəbbürlə öz yerində kürəkənini göstərdi.

Və sonra, çox hörmətli bir yaşda, anam özü evləndi, ərini evə gətirdi, buna görə bir müddət sonra Oksana və əri onu təmin etməli oldular. fiziki yardım yaşlı cütlük. Ananın yeni əri öldü, anası xəstələndi, Oksana ona "gözlənildiyi kimi" baxdı,

iconmonstr-quote-5 (1)

amma o bunu nədənsə çox sərt, qəzəbli, xoşagəlməz, əsəbi şəkildə etdi,

çox sərt ananın övladına qarşı davranış tərzi, sanki ömrü boyu itaət etdiyi birinə birdən-birə əmr etmək fürsəti tapmışdı.

İndi o, yorulmadan anasına yas tutur və ətrafındakı hər kəs bu itkini xatırlamalıdır. Qızını ata məhəbbətindən məhrum edən, ilk evliliyini pozan, istər-istəməz onu özünə yad olan, lakin qızının uğursuz taleyinə bəhanə edən qocaya qulluq etməyə məcbur edən yoxdur. O, əbədi tərk etməyə necə cəsarət etdi! İtkiyə görə kədərlənən qızı bu gün həm özünün, həm də anasının qarşısındakı təqsiri ödənilməmiş günah hissi ilə yaşayır. Bədbəxt olmaq bu gün onun bəhanəsidir. O, unudulmaz anasını sevirmi?

iconmonstr-quote-5 (1)

Bəli, əlbəttə, amma qəribə bir sevgi ilə, qurbanın əzabvericisi kimi.

Ümumiyyətlə, anaları ilə münasibətdə diskomfort hiss etməyənlər dünyada nə qədər gənc qadının anasını sevmədiyini dərk edərək bu dözülməz vəziyyətdən çıxış yolu axtardığını təsəvvür belə edə bilmirlər. Digər tərəfdən, xəstəlikdən qurtula, anaları qarşısında dağıdıcı günahkarlıq hissini - onu sevməməkdə günahkarlıq hissini dəf etməyi bacaran, ailə qayğısına və təmkinli diqqət əlamətlərinə fədakar sevgi stereotipindən uzaqlaşan və s. hətta özlərini açmağa icazə verirlər: "Mən ananı sevmirəm". Beləliklə, onlar doğulmaq üçün borclu olduqları ana ilə ağrılı, qeyri-təbii fasilədən xilas olmağa çalışırlar. Amma etiraf etməliyik ki, əgər bu müalicədirsə, bu müvəqqətidir və xəstəlik təkrarlanır. Özünüzü unikal ana-uşaq bağından tamamilə uzaqlaşdırmaq çətin ki. Dərman tapmaq mümkündür.

Əgər gənc qadın anasını sevmədiyi, laqeydliyi dəf edə bilmədiyi və ona qarşı nifrətini sakitləşdirə bilmədiyi üçün içindəki ağrıdan qurtula bilmirsə, o zaman o, məsələn, psixoanalitikin köməyi ilə münasibətlərin niyə qeyri-sağlam olduğunu anlamağa çalışmalıdır. anası ilə inkişaf etmiş, baş vermiş çöküşün keçilməzliyini dərk edin və bu ağrıdan əl çəkin: ananızı mühakimə etməyin, ancaq əlçatan, neytral münasibət formasını qoruyaraq özünüzü bağışlayın, xüsusən də analar yaşlandıqca və qızlar, hər halda, onlara qayğı göstərmədən etməyəcəklər.

10 ildir ki, mən qızıma sırf formal münasibət göstərmişəm, tez-tez onu incidirdim, bəzən çox sərt davranırdım. “Təhsil” anlarında özümü saxlaya bilmirdim, neqativlik və nifrət axını idarəolunmaz hala gəldi, içimdən incidici sözlər püskürdü, sakit anlarda isə bu qədər ürəksiz və soyuq olmağın necə mümkün olduğuna heyran qaldım... mənə qarşı qanlı öz uşağıma!

"Böyük qızımı sevmirəm" - İkinci övladım çıxan kimi bu hisslə yaşadım. Bu hiss yarananda böyüyünün 5 yaşı vardı. Əlbəttə ki, hər hansı bir "yaxşı" ana kimi, mən də bu düşüncəni hər şəkildə boğdum. Bunun əvəzinə mən nə etdim? Mən ona oyuncaqlar, brend paltarlar aldım və nənəsi ilə tətilə göndərdim. Günah hissini hədiyyə və pulla söndürdüm.

Bu, onun 15 yaşına qədər davam etdi və mən hələ də cavab tapa bilmədim ki, niyə bu mənə baş verir?

10 ildir ki, mən qızıma sırf formal münasibət göstərmişəm, tez-tez onu incidirdim, bəzən çox sərt davranırdım.“Təhsil” anlarında özümü saxlaya bilmirdim, mənfilik və nifrət axını idarəolunmaz hala gəldi, içimdən incidici sözlər fışqırdı, sakit anlarda isə insana necə bu qədər ürəksiz və soyuqqanlı ola biləcəyinə heyrətlənirdim. öz övladı!

Mən qızımdan uzaqlaşırdım və o, mənə yaxınlaşır, sevgi və məhəbbət almaq istəyirdi. Sendviç qanununa görə, qızım kinestetikdir və fiziki toxunuş onun üçün hava qədər vacibdir. Onunla bağlı hər şey məni qıcıqlandırdı, hər xırda şeydə günah tapdım. Ancaq sonra ərinin yanında onu xüsusilə "sevmədiyimi" görməyə başladım.

Beləliklə, 10 il əziyyət çəkdim. 10 illik istibdad və özünə, ərinə və uşağına mənəvi təcavüz.

Psixoloqa getməyə və ya dostlarıma etiraf etməyə utanırdım. Mən həyatım boyu həmişə uğurlu iş qadını, xoşbəxt həyat yoldaşı rolunu oynamışam. Müvəffəqiyyətli bir qadın haqqında hekayəmə şübhə yeritmək mənim üçün qəbuledilməz idi; içimdəki məğlubiyyət alovlandı.

Nəticədə qızım QURBAN kimi böyüdü. Mən özümü daim digər uşaqlar və yaşıdları ilə müqayisə edirdim. Dərsdə onu heç kim bəyənmirdi və dostluq etmək onun üçün çətin idi. Biz 5 məktəbi dəyişdik, fikirləşdik yeni məktəb qəbul olunacaq və seviləcək...

Həyat yoldaşım və anam məndən uşağa daha yumşaq və səbirli davranmağımı, hisslərimi bu qədər aydın göstərməməyimi tələb edəndə daha ağrılı idi. güclü sevgi başqa uşağa. Dostlar və müəllimlər deyəndə, sadəcə olaraq dözülməz idi ki, kənardan mənim böyüklərə qarşı qərəzli və çox sərt olduğum aydın görünür, xüsusən də digər uşaqlarla müqayisədə. Kaş mənim ruhumda nələr olduğunu bilsələr!!! Bəli, mən özüm də bilmirdim ki, nə cəhənnəmə sahib olub məni bütün bu hiylələri etməyə məcbur edir.

Və vaxt keçdi, biz sağ qaldıq " keçid yaşı”, sərt münasibətimlə ona “keçid dövrünün” hər hansı təzahürlərini göstərməyi qadağan edəndə. Mən sadəcə olaraq qızımın keçid dövrünü qadağan etdim, bunun zəifliyin və emosiyalarını idarə edə bilməməsinin əlaməti olduğunu izah etdim. Axı mən özümü necə də yaxşı “idarə etdim”!

© Magdalena Berny

Vaxt gəldi ki, uşaqlar görünməyə başladılar və sonra başımı tutdum, çünki başa düşdüm ki, uşağım üçün onun rahat girməsinə kömək etmək üçün heç bir şey edə bilməyəcəyimi başa düşdüm. yeni mərhələ onun həyatı əks cinslə əlaqələr qurmaqdır. Qorxular ona qalib gəlməyə başladı: məhəbbət və məhəbbət almaq üçün tanış olduğu ilk insandan yapışacağı qorxusu. Onun istifadə olunacağından və zamanla başqa birinə çevriləcəyindən qorxun. Ailə qura bilməyəcəyindən qorxur...

Çoxlu qorxular və daha çox suallar var idi. Mən özümü psixoloqa, bəlkə də daha yaxşısı, psixoterapevtə getməyə hazırlaşmağa başladım, çünki problemin, yəqin, hələ də məndə olduğunu başa düşdüm.

Amma mən ona nə deyim? Mən qızımı sevmirəm? O vaxta qədər məndə onlardan üçü var idi. Başım tamamilə xaos içində idi və hər gün özümə daha çox nifrət edirdim. Günahkarlıq və özünə inciklik hissləri məni bürüdü, saatlarla təkbaşına ağladım, bütün günahlarıma görə özümü qınadım, görəsən, yaxşı ana rolunun öhdəsindən gələ bilməsəm, Allah mənə necə uşaq, hətta üç uşaq da verə bilər? ?

Bir şey məni sakitləşdirdi, eşitdiyim “bütün cavablar sənin içindədir” ifadəsi. Cavabı tapmağa tələsdim, çünki içimdə onun 16 yaşına çatmamış cavabları tapsam, vəziyyəti düzəldə biləcəyimə inanırdım! Və cavab gəldi. O, mənə bütün cavabları tapmağa kömək edən proqram vasitəsi şəklində gəldi, NİYƏ ONU SEVMƏDİM? NİYƏ GÖTÜRMƏDİM?

Gözəl bir aksioma var: “Mənim reallığımda baş verən hər şey mənim şüuraltı arzularımın nəticəsidir”. Bu aksiom mənə bütün bilinçaltı arzularımı müəyyənləşdirməyə və onları dəyişdirməyə kömək etdi. Bütün transformasiya işlərini başa çatdırmaq mənə bir il çəkdi. Özümdə və böyük qızımda xoş kəşflər ili. İş davam edir, çox uzun müddətdir ki, nə gözəl qızım olduğunu fərq etmədim: ilk oğlum, həyat sevincim, gözəlliyim!

Şüursuz həyat illərində onun fərdiliyinə çox xələl gətirdim, deyə bilər ki, onu heçə sildim. Bir neçə ay ərzində biz birlikdə onun fərdiliyini bərpa etdik, o və mən özümüzü belə sevməyi öyrəndik, işlədik çoxlu sayda qəbul edilməmiş keyfiyyətlər, qorxular və şikayətlər vasitəsilə işlənmişdir...

Həyatımız dəyişdi, heç vaxt əvvəlki kimi olmayacaq. Hər gün daha ideal hala gələn yeni münasibətimizdən həzz alırıq.

MƏN ONU SEVMƏMƏYİMƏ ƏSAS SƏBƏB ƏRƏMƏ qarşı küsməyimdi. Onun surəti olan qızım vasitəsilə mənə etdiyi təhqirlərə görə ondan qisas ala biləcəyim yeganə yol bu idi. Ona qarşı ilk kin-küdurəti aradan qaldıran kimi, birincisi məndə oldu arzu qızınızı qucaqlayın, onu öpün və yalnız səssizcə onunla oturun. Neçə vaxtdır özümü bu xoşbəxtlikdən məhrum etmişəm...

Xoşbəxt olun, əziz analar! Sizə https://master-kit.info/kaz alətimdən istifadə edərək öz cavablarınızı öz daxilində tapmağınızı ürəkdən arzulayıram

Uşaq ikən bir qız ilk olaraq güzgüdə kim olduğunu öyrənir, bu onun üçün anasının üzüdür. O, sevildiyini anlayır və bu hiss - onun sevgi və diqqətə layiq olması, onun görülməsi və eşidilməsi - ona böyümək və müstəqil bir insan olmaq üçün güc verir.

Sevgisiz ananın qızı - emosional cəhətdən uzaq və ya dəyişkən, ya da çox tənqidi və qəddar - çox erkən həyatdan fərqli dərslər alır. Bilmir bundan sonra nə olacaq, sabah onun yanında necə bir ana olacaq - yaxşı ya pis, sevgisini axtarır, amma bu dəfə necə reaksiya verəcəyindən qorxur və necə layiq olduğunu bilmir. o.

Belə bir anaya qeyri-müəyyən bağlılıq qıza öyrədir ki, insanlarla münasibətlər ümumiyyətlə etibarsızdır və ona etibar etmək olmaz; çəkinən bağlılıq onun qəlbində uşaqlıqda sevgi və qorunma ehtiyacı ilə cavab olaraq aldığı emosional və fiziki zorakılıq arasında dəhşətli münaqişə yaradır.

Ən əsası isə qızın bunun qeyri-mümkün olduğunu anlayandan sonra da ana sevgisinə ehtiyacı aradan qalxmır. Onu qeyd-şərtsiz, sadəcə olaraq dünyada olduğu üçün sevməli olan yeganə insanın sevmədiyinin dəhşətli şüuru ilə birlikdə bu ehtiyac onun qəlbində yaşamağa davam edir. Bəzən bu hissi aradan qaldırmaq üçün bir ömür lazımdır.

Sevilmədiklərini bilə-bilə böyüyən qızlar, böyük ölçüdə onların gələcək münasibətlərini və həyatlarını qurma yollarını müəyyən edən emosional yaralarla qalırlar. Ən acınacaqlısı odur ki, bəzən səbəb barədə heç bir təsəvvürü yoxdur və bütün problemlərin özlərinin günahkar olduğuna inanırlar.

1. Özünə inamın olmaması

Sevgisiz anaların sevilməyən qızları diqqətə layiq olduqlarını bilmirlər, onların yaddaşında heç sevilmək hissi yoxdur. Bir qız gündən-günə eşidilməyə, diqqətdən kənarda qalmağa və ya daha da pisi, hər hərəkətinə görə diqqətlə izlənilməyə və tənqid olunmağa öyrəşib böyüyə bilərdi.

Aşkar istedadları və nailiyyətləri olsa belə, ona inam vermirlər. Yumşaq, çevik xasiyyəti olsa belə, anasının səsi beynində özününkü kimi qəbul etdiyi səsi çıxmağa davam edir - pis qızıdır, nankordur, hər şeyi kinsiz edir, “kim belə böyüdü, başqa uşaqlar uşaq kimidir”... Artıq bir çoxları böyüklər kimi onlarda hələ də “insanları aldatmaq” hissini yaşadıqlarını, istedadlarının və xarakterlərinin hansısa qüsurlarla dolu olduğunu deyirlər.

2. İnsanlara inamın olmaması

"Birinin mənimlə niyə dost olmaq istəməsi mənə həmişə qəribə gəlirdi, bunun arxasında hansısa faydanın olub-olmadığını düşünməyə başladım." Bu cür hisslər anası onu ya özünə yaxınlaşdıran, ya da itələdiyi bir qızın yaşadığı dünyanın etibarsızlığının ümumi hissindən yaranır. Hisslərə və münasibətlərə etibar edilə biləcəyini, ertəsi gün itələməyəcəyini daimi təsdiqləməyə davam edəcək. "Məni həqiqətən sevirsən? Sən niyə susursan? "Məni tərk etməyəcəksən?"

Ancaq eyni zamanda, təəssüf ki, qızların özləri bütün münasibətlərində yalnız uşaqlıqda olan bağlılıq növünü təkrarlayırlar. Və böyüklər kimi onlar emosional fırtınalar, enişlər və enişlər, ayrılıqlar və şirin barışıqlara can atırlar. Əsl sevgi onlar üçün bu, bir vəsvəsə, hər şeyi yeyən ehtiras, cadu gücü, qısqanclıq və göz yaşıdır.

Sakit, etibarlı münasibətlər onlara ya qeyri-real görünür (bunun baş verdiyinə sadəcə inana bilmirlər) və ya darıxdırıcı görünür. Sadə, iblis olmayan kişi çox güman ki, onların diqqətini çəkməyəcək.

3. Öz sərhədlərinizi təsdiqləməkdə çətinliklər

Soyuq laqeydlik və ya daimi tənqid və gözlənilməzlik mühitində böyüyən bir çoxları daim ana sevgisinə ehtiyac duyduqlarını bildirirlər, lakin eyni zamanda bunu əldə etməyin heç bir yolunu bilmədiklərini başa düşdülər. Bu gün xeyirxah bir təbəssüm yaradan şey sabah qıcıqla rədd edilə bilər. Və artıq böyüklər kimi, nəyin bahasına olursa olsun, ana soyuqluğunu təkrarlamamaq üçün sakitləşmək, tərəfdaşlarını və ya dostlarını razı salmaq üçün bir yol axtarmağa davam edirlər.

Onlar "soyuq və isti" arasındakı sərhədi hiss edə bilmirlər, ya çox yaxınlaşaraq, elə bir-birinə qarışan əlaqələr axtarırlar ki, tərəfdaş onların təzyiqi altında geri çəkilməyə məcbur olur, ya da əksinə, bir insana yaxınlaşmaqdan qorxaraq yaxınlaşmaqdan qorxurlar. itələmək. Qarşı cinslə sağlam sərhədlər qurmaqda çətinliklərdən əlavə, sevgisiz anaların qızları çox vaxt dostluqla bağlı problemlər yaşayırlar. "Onun mənim dostum olub-olmadığını necə bilə bilərəm?" "O, mənim dostumdur, ondan imtina etmək mənim üçün çətindir və sonda yenə ayaqlarını üstümə sürməyə başlayırlar."

Romantik münasibətlərdə belə qızlar çəkinən bağlılıq nümayiş etdirirlər: yaxınlıqdan qaçırlar, yaxın münasibətlər axtarsalar da, çox həssas və asılı olurlar. "Dünya paz kimi birləşdi" - bu onların lüğətidir. "Bir kitabın arxasında gizlənərək qorxaq baxışlar atırlar" - həm də onlar haqqında. Və ya müdafiə mövqeyinin ifrat təzahürü olaraq, kişidən gələn hər hansı bir təklifə, dəvətə və ya sorğuya “dərhal yox”. Qorxu çox böyükdür ki, bu əlaqə onlara uşaqlıqda ana sevgisini axtarıb tapmadığı eyni ağrıları yaşatacaq.

4. Özünə hörmətin aşağı olması, güclü tərəflərini tanıya bilməməsi

Bu sevilməyən qızlardan birinin terapiyada dediyi kimi: “Uşaqlıqda mən əsasən çatışmazlıqlarla mübarizə apararaq böyümüşəm, məni qorxutmamaq üçün fəzilətlərimdən danışmırdılar. İndi harada işləyirəmsə, mənə deyirlər ki, kifayət qədər təşəbbüs göstərmirəm, irəliləməyə can atmıram”.

Bir çox insanlar həyatda nəyəsə nail olmalarının onlar üçün əsl sürpriz olduğunu deyir. Bir çox insan yeni tanışlıqlar və axtarışlar zamanı anı son dəqiqəyə qədər təxirə salır daha yaxşı iş məyus olmamaq üçün. Bu vəziyyətdə uğursuzluq onlar üçün tamamilə imtina demək olacaq, analarının onları rədd etdiyi zaman uşaqlıqda yaşadıqları ümidsizliyi xatırladır.

Yalnız içində yetkin yaş sevilməyən qızı "üç tüklü", "bizim cinsimiz deyil" və "sizi kim belə qəbul edər" deyil, normal bir görünüşü olduğuna inanmağı bacarır. “Mən təsadüfən öz övladlarım olanda köhnə fotoşəkilimə rast gəldim və orada nə arıq, nə də kök olmayan yaraşıqlı bir qız gördüm. Sanki ona başqasının gözü ilə baxdım, hətta anamın “keçe çəkməsi” olduğumu dərhal dərk etmədim.

5. Qaçınma müdafiə reaksiyası və həyat strategiyası kimi

Sevgi axtarmaq vaxtı gələndə nə baş verdiyini bilirsinizmi? Uşaqlıqda anasının nifrətini hiss edən qızda “mən sevilmək istəyirəm” əvəzinə, ruhunun dərinliklərində qorxu hissi keçir: “Mən bir daha incidilmək istəmirəm”. Onun üçün dünya potensialdan ibarətdir təhlükəli kişilər, bunların arasında bəzi naməlum şəkildə özünüzü tapmaq lazımdır.

6. Həddindən artıq həssaslıq, “nazik dəri”

Bəzən kiminsə məsum zarafatı və ya müqayisəsi onları göz yaşlarına gətirir, çünki başqaları üçün asan olan bu sözlər onların ruhuna dözülməz bir ağırlıq kimi düşür, bütün xatirələr təbəqəsini oyadır. “Mən kiminsə sözlərinə həddən artıq reaksiya verəndə, bunun mənim ixtisasım olduğunu xüsusi olaraq xatırladıram. Həmin şəxs bəlkə də məni incitmək istəməyib”. Uşaqlıqda sevilməyən belə qızlar üçün də öz emosiyalarının öhdəsindən gəlmək çətindir, çünki onlar öz dəyərini qeyd-şərtsiz qəbul etmək təcrübəsinə malik olmayıblar ki, bu da onlara möhkəm dayanmağa imkan verir.

7. Kişilərlə münasibətdə ana münasibətləri axtarmaq

Başımıza nə gəlsə də, uşaqlığımızın bir parçası olan bizə tanış olan şeylərə bağlıyıq. “Yalnız illər sonra anladım ki, ərim mənə anam kimi davranır və mən də onu özüm seçmişəm. Hətta tanış olmaq üçün mənə dediyi ilk sözlər belə oldu: “Bu yaylığı belə bağlamaq fikrin ağlına gəldi? çıxarın”. O vaxt mən bunun çox gülməli və orijinal olduğunu düşünürdüm”.

Niyə biz artıq böyümüşüksə, indi bu haqda danışırıq? Taleyin bizə verdiyi kartları ümidsizliyə atmamaq. Hər kəsin öz var. Və necə və niyə hərəkət etdiyimizi başa düşmək üçün. Sevgisiz böyümək çox çətindir, bu çətin sınaqdan keçmisiniz, amma çoxları eyni şeyi yaşayıb və bunun öhdəsindən gələ bilib.