Non-verbale communicatie. Lichaamstaal en gezichtsuitdrukkingen

STAATSONDERWIJSINSTELLING
HOGER PROFESSIONEEL ONDERWIJS
"MORDOVIAANSE STAATSUNVERSITEIT
VERnoemd naar N.P. OGAREV"
faculteit Economie
Afdeling Economische Theorie

Essay

"Gebaren van openheid"

Inhoud:

Inleiding 3
1 Basisconcepten van gebaren 4
2 Gebaren van openheid 6
Conclusie 9
Referenties 10

Invoering

Persoonlijke communicatie veronderstelt de aanwezigheid van feedback in de vorm van tegeninformatie over de resultaten van interactie. Meest compleet feedback weerspiegelt lichaamstaal die veel door alle mensen wordt gebruikt beter dan woorden brengt hun ware gedachten en stemmingen over, maar wordt door weinigen begrepen. Op elk moment heeft iemands perceptie van de wereld om hem heen een specifieke psychologische kleur, die door de hersenen wordt weerspiegeld in de vorm van bevelen aan verschillende delen van het lichaam om een bepaalde positie in te nemen. Deze bevelen worden praktisch niet gecontroleerd door het bewustzijn, en hun weerspiegeling in lichaamsbewegingen speelt een zeer belangrijke rol in het communicatieproces. Het is uiterst belangrijk om niet alleen lichaamstaal te begrijpen, maar ook om deze taal bewust te spreken en te voelen hoe anderen deze waarnemen.
Sigmund Freud merkte op dat hij die ogen heeft, hem moet zien, hij die oren heeft, hem moet laten horen en ervan overtuigd moet zijn dat er geen geheim is dat een gewone sterveling kan verbergen. Zijn lippen zijn gesloten, maar hij flapt het eruit met zijn vingertoppen. De bekentenis barst uit elke porie. Daarom is het de taak om de meest intieme te zien en te ontrafelen. Iemand als een boek lezen betekent lichaamstaal begrijpen, wat betrouwbaardere informatie oplevert over iemands gedachten, gevoelens en eigenschappen dan zijn woorden. Een persoon heeft in de regel geen controle over zijn houdingen, gebaren, gezichtsuitdrukkingen of toon van zijn stem. De aandacht van de gesprekspartner is gericht op wat en hoe hij het beste kan zeggen om correct te worden begrepen en zijn doel te bereiken. Daarom verbergen woorden soms ware gedachten en gevoelens meer dan dat ze ze onthullen.
De inhoud van de communicatie kan informatie over de status zijn externe omgeving. Bij mensen is de inhoud van communicatie veel breder dan bij dieren. Mensen wisselen informatie met elkaar uit die kennis over de wereld, rijke levenservaring, kennis, capaciteiten, vaardigheden en capaciteiten vertegenwoordigt.
De eigenaardigheid van lichaamstaal is dat de manifestatie ervan wordt bepaald door de impulsen van het menselijke onderbewustzijn, en het gebrek aan het vermogen om deze impulsen te vervalsen stelt mensen in staat deze taal meer te vertrouwen dan het gebruikelijke communicatiekanaal.

Basisbegrippen over gebaren

De overtuigingskracht van de spreker hangt rechtstreeks af van de mate waarin de signalen op inhoudsniveau consistent zijn met de signalen op relatieniveau. Analoge gebarensignalen (of ‘handtaal’) vormen een grote aanvulling op verbale informatie. Dit wordt vooral belangrijk als we het gezicht van de spreker niet kunnen zien (bijvoorbeeld als hij is afgewend of ver van ons verwijderd is) of als slechte verlichting het moeilijk maakt om gezichtsuitdrukkingen te begrijpen. Opgemerkt moet worden dat het oneindig moeilijk is om de eigen gezichtsuitdrukkingen onder controle te houden, en het is bijna net zo moeilijk om met behulp van handen te ‘misleiden’. Als iemand in een staat van innerlijke opwinding kalm probeert te lijken, zullen zijn handen hem zeker verraden. De opwinding van een persoon wordt bijvoorbeeld onthuld door een onmiddellijk platgedrukte sigaret - in deze toestand kan niet iedereen de kracht van zijn vingers meten.
Speciale microanalytische onderzoeken bevestigen ook dat houdings-, ooglid- en handbewegingen de belangrijkste signalen zijn waaraan men de zorgvuldig verborgen bedoelingen van de gesprekspartner kan herkennen.
Betreft kwantificering beweging, dan wordt het geproduceerd met behulp van het concept van bewegingstempo.
Uit de gehele reeks gebaren kunnen grofweg de volgende groepen worden onderscheiden:
- illustratieve gebaren (berichtgebaren) - wijzers, figuratieve afbeeldingen, lichaamsbewegingen, bijzondere handbewegingen die denkbeeldige objecten met elkaar verbinden;
- regulerende gebaren (gebaren van de houding van de spreker ten opzichte van iets) - glimlachen, knikken, blikrichting, doelbewuste bewegingen van de handen;
- gebaren-emblemen (vervangt woorden of zinnen in communicatie) - aan
Handen gebald in de vorm van een handdruk op heuphoogte betekenen bijvoorbeeld 'hallo', en handen boven het hoofd geheven betekenen 'tot ziens';
- adaptergebaren (specifieke gewoonten die verband houden met handbewegingen) - krabben, aanraken, strelen, spelen met individuele voorwerpen, enz.;
- affectorgebaren - druk bepaalde emoties uit via lichaamsbewegingen en gezichtsspieren;
- evaluatiegebaren - over de kin krabben, de wijsvinger langs de wang strekken, enz.;
- vertrouwensgebaren - de vingers verbinden tot een piramide met de koepel naar boven;
- gebaren van nervositeit en onzekerheid - vingers ineengrijpen, met de vingers op de tafel tikken, in de handpalmen knijpen, enz.;
- wachtende gebaren - handpalmen wrijven, natte handpalmen langzaam afvegen aan een doek;
- gebaren van ontkenning - gevouwen armen op de borst, lichaam naar achteren gekanteld, gekruiste armen, het puntje van de neus aanraken;
- positioneringsgebaren - een hand op de borst leggen, de gesprekspartner met tussenpozen aanraken, de handen met de handpalmen naar boven bewegen;
- gebaren van agressie en bereidheid - een persoon staat met zijn handen op zijn heupen.
De positie van het lichaam en het hoofd brengt een grote hoeveelheid belangrijke informatie over over de vraag of een persoon openstaat voor communicatie of niet, gespannen of tevreden is. In situaties waarin een persoon zijn bedoelingen niet verbergt, kan de positie van het lichaam (houding) worden beschreven door een rechte lijn die het hoofd met de voeten verbindt.

Gebaren van openheid

Over de hele wereld zijn de basiscommunicatiegebaren hetzelfde. Als mensen blij zijn, glimlachen ze, als ze verdrietig zijn fronsen ze, als ze boos zijn kijken ze boos. Bijna overal ter wereld betekent knikken met je hoofd ‘ja’ of bevestiging. Het schouderophalen is een goed voorbeeld van een universeel gebaar dat aangeeft dat iemand niet weet of begrijpt wat er wordt gezegd.
Net zoals verbale talen van elkaar verschillen afhankelijk van het type cultuur, zo verschilt de non-verbale taal van het ene land van de non-verbale taal van een ander land. Opgemerkt moet worden dat het meest voorkomende gebaar aanraking is. Aanraking is het eerste en belangrijkste in iemands leven. Met aanraking toont de moeder niet alleen lichamelijk welzijn, maar drukt ze ook haar liefde en tederheid voor het kind uit. Een kind dat dit in de kindertijd niet heeft gedaan, blijft achter op zijn leeftijdsgenoten in intellectuele ontwikkeling en verwerft emotionele gebreken die op volwassen leeftijd bijna onmogelijk te compenseren zijn. Culturele normen reguleren in aanzienlijke mate tactiele contacten.
Aanraking blijft in de eerste plaats een teken dat gevoelens voor een communicatiepartner uitdrukt. Ruwe, pijnlijke contacten gaan gepaard met agressie en dwang. Zachte, niet-pijnlijke contacten duiden op vertrouwen en sympathie voor uw partner.
De meeste culturen leggen veel beperkingen op aan aanraking. Elke samenleving heeft ideeën over hoe, wanneer, wie en wie aangeraakt kan worden. Als we een lijst met aanrakingen verzamelen, zullen we zien dat ze in verschillende culturele lagen anders worden uitgevoerd.
Een klap is bijvoorbeeld een daad van agressie, maar een speels schouderklopje, zelfs een zeer gevoelige, van oude vrienden wordt gezien als een teken van vriendschap. De hoeveelheid aanraking die aanvaardbaar is, varieert sterk per cultuur. In Engeland raken gesprekspartners elkaar dus zeer zelden aan. In Cambridge is het gebruikelijk dat studenten twee keer per jaar elkaar de hand schudden: aan het begin en aan het einde van het studiejaar. In Latijns-Amerikaanse landen is de frequentie van aanrakingen daarentegen zeer hoog.
Een onmisbaar kenmerk van elke ontmoeting en afscheid is een handdruk. Het kan zeer informatief zijn, vooral de intensiteit en duur ervan. Een te korte, slappe handdruk met zeer droge handen kan duiden op onverschilligheid. Integendeel, een langdurige handdruk en ook natte handen wijzen op grote opwinding. Een iets langere handdruk, samen met een glimlach en een warme blik, getuigt van vriendelijkheid. U mag echter niet de hand van uw partner in uw hand houden: hij kan zich geïrriteerd voelen (alsof hij in de val is gelopen).
Je moet rekening houden met het verschil in opvattingen over een handdruk onder buitenlanders. Wanneer u bijvoorbeeld Aziatische partners ontmoet, mag u niet te hard of te lang in hun handpalm knijpen. Integendeel, West-Europese en Amerikaanse ondernemers hebben een hekel aan slappe handdrukken omdat ze waarde hechten aan atletisch vermogen en energie. Ze moeten krachtig en stevig de hand schudden.
Met een andere draai van de handpalm kunt u dit gebaar geven verschillende betekenissen. Wanneer uw hand de hand van de andere persoon zo vastpakt dat deze met uw handpalm naar beneden is gericht, is dit een krachtige handdruk. Deze handdruk geeft aan dat u het communicatieproces met uw partner wilt domineren.
Wanneer u uw hand uitstrekt met uw handpalm naar boven, is dit een onderdanige handdruk. Dit is nodig in situaties waarin u het initiatief aan iemand anders moet geven of hem het gevoel moet geven dat hij de leiding heeft over de situatie.
Een handdruk, waarbij de handen van de partners in dezelfde positie blijven, betekent dat beide partners een gevoel van respect en wederzijds begrip voor elkaar hebben.
Schudden met een rechte, ongebogen hand, zoals een gezaghebbende handdruk, is een teken van gebrek aan respect. Het voornaamste doel is om afstand te bewaren en mensen te herinneren aan de ongelijkheid.
Het gebaar, een ‘handschoen’ genoemd, betekent dat de initiatiefnemer eerlijk is en te vertrouwen is. Dit gebaar wordt alleen gebruikt tegenover mensen die je goed kent. Een handdruk met beide handen drukt oprechtheid of diepgaande gevoelens jegens een partner uit. Om overtollige gevoelens over te brengen, wordt de linkerhand gebruikt, die erop wordt geplaatst rechter hand partner.
Gebaren en houdingen. In de praktijk van zakelijke interactie zijn er verschillende basisgebaren die de interne toestand van een persoon weerspiegelen. Hand- en lichaamsbewegingen brengen veel informatie over een persoon over.
Ten eerste onthullen ze de toestand van het lichaam en onmiddellijke emotionele reacties. Hierdoor kunnen we het temperament van een persoon beoordelen (of zijn reacties sterk of zwak zijn, snel of langzaam, inert of mobiel).
Ten tweede drukken lichaamshoudingen en -bewegingen veel karaktereigenschappen van een persoon uit: de mate van zijn zelfvertrouwen, strakheid of losheid, voorzichtigheid of onstuimigheid.
De sociale status van een persoon wordt ook weerspiegeld in houding en bewegingen. Uitdrukkingen als 'lopen met opgeheven hoofd', 'strek je schouders' of, omgekeerd, 'half gebogen staan', zijn niet alleen een beschrijving van de houding, maar drukken ook een bepaalde psychologische toestand van een persoon uit.
Ten derde onthullen houding en gebaren de culturele normen die een persoon heeft geïnternaliseerd.
Een welgemanierde man zal bijvoorbeeld nooit praten terwijl hij naast hem zit staande vrouw, ongeacht hoe hij haar persoonlijke verdiensten evalueert.
Ten vierde worden aan gebaren en houding puur conventionele symbolische betekenissen toegekend. Zo kunnen ze nauwkeurige informatie overbrengen.
Gebaren van openheid duiden op oprechtheid en een verlangen om openhartig te spreken. Deze groep tekens omvat de gebaren ‘open armen’ en ‘jasje losknopen’.
Het gebaar ‘open handen’ bestaat erin dat de gesprekspartner zijn handen naar u toe uitstrekt, met de handpalmen naar boven. Dit gebaar wordt vooral vaak waargenomen bij kinderen. Als kinderen trots zijn op hun prestaties, laten ze openlijk hun handen zien. Als kinderen zich schuldig voelen, verbergen ze hun handen achter hun rug of in hun zakken. Dit gebaar getuigt van een verlangen om elkaar te ontmoeten en contact te leggen.
enz.................

Gebaren van openheid duiden op de oprechtheid van de gesprekspartner, zijn vriendelijke houding en de wens om eerlijk en openhartig te spreken. Deze groep omvat twee gebaren:

Gebaar "open handpalmen". Sinds de oudheid wordt de open handpalm geassocieerd met eerlijkheid, toewijding en oprechtheid. Oude mensen leken met hun open handpalmen te zeggen: “Ik loop zonder wapens, met vreedzame bedoelingen.” Meest De beste manier Om erachter te komen of uw onderhandelingspartner openhartig of eerlijk is, kunt u de positie van zijn handpalmen observeren. Wanneer iemand oprecht is en de waarheid vertelt, zijn zijn handpalmen meestal open. Dit is een volledig onbewust gebaar, een manifestatie van een onvoorwaardelijke reflex. Psychologen zeggen dat de meeste mensen niet kunnen liegen als hun handpalmen open zijn.

Houd er bij onderhandelingen ook rekening mee dat het gebaar met de handpalmen open kan zeer vluchtig zijn: tijdens een gesprek zijn één of beide handen tijdelijk open, met de handpalmen naar boven gericht, dus probeer de handen van uw partner zorgvuldig in de gaten te houden, vooral in belangrijke situaties. Als u tijdens de onderhandelingen uw handpalmen openhoudt, vergroot dit uw geloofwaardigheid en moedigt u uw partners aan om vertrouwend en openhartig tegen u te zijn.

Gebaar 'het jasje losknopen'. Mensen die open en vriendelijk tegen je zijn, knopen vaak hun jasje los en trekken zelfs hun jasje uit in jouw bijzijn. Over het algemeen leert de ervaring dat er vaker overeenstemming wordt bereikt tussen gesprekspartners in losgeknoopte jasjes dan tussen degenen die tijdens de onderhandelingen dichtgeknoopt blijven. Het is opgevallen dat iemand die zijn beslissing in een gunstige richting verandert, meestal automatisch zijn jasje losknoopt en omgekeerd. We hebben het natuurlijk niet over extreme temperatuuromstandigheden, waarbij de jas wordt losgeknoopt of uitgetrokken omdat het warm is en dichtgeknoopt omdat het koud is.

Gebaren die leugens signaleren

Het herkennen van gebaren die op bedrog duiden, is het meest noodzakelijk tijdens onderhandelingen en in zakelijke communicatie. Wanneer een persoon een opzettelijke leugen vertelt, laat het onderbewustzijn een straal nerveuze energie vrij die een jeukend gevoel in de huid veroorzaakt spierweefsel gezicht en hals en zorgt ervoor dat u ze krabt. Daarom zijn gebaren die verband houden met het aanraken van het gezicht het eerste teken van bedrog. Het is de moeite waard om hier op te merken dat als deze gebaren op dat moment bij uw partner aanwezig zijn Je spreekt, ze duiden op twijfel en onzekerheid in je woorden.

Gebaar "Je mond beschermen met je hand"- een van de weinige gebaren die duidelijk op een leugen duiden. In dit geval bedekt de hand de mond en wordt de duim tegen de wang gedrukt. Soms zijn het een paar vingers bij de mond of een vuist, maar de betekenis van het gebaar blijft hetzelfde. Houd er rekening mee dat als dit gebaar door een persoon wordt gebruikt tijdens zijn toespraak, dit erop wijst dat hij liegt. Als hij zijn mond met zijn hand bedekt als je spreekt, betekent dit dat hij het gevoel heeft dat je liegt.

Gebaar “Met je hand je neus aanraken” is een subtiele, verkapte versie van het vorige gebaar. Het kan tot uiting komen door een paar lichte aanrakingen van het kuiltje onder de neus of een snelle, bijna onmerkbare aanraking van de neus. Bovendien, als iemands neus echt jeukt, doet hij dat openlijk, maar in een situatie van bedrog raakt hij eenvoudig en snel zijn neus aan.

Krabben oorschelp Ook het trekken aan de oorlel of het licht krabben aan de zijkant van de nek onder de oorlel zijn signalen van bedrog bij de spreker en twijfel bij de luisteraar.

Gebaren van bescherming

Bij elk teken van gevaar kruist een persoon onwillekeurig zijn armen over zijn borst en vormt zo een soort beschermende barrière. Dit is het meest voorkomende gebaar dat aangeeft dat iemand een dreigende dreiging voelt. In dit geval kunnen de handen drie karakteristieke posities innemen. Eenvoudig gekruiste armen is een universeel gebaar dat defensief of defensief aangeeft negatieve toestand uw onderhandelingspartner. Nadat u dit gebaar heeft opgemerkt, moet u onmiddellijk uw standpunt heroverwegen en proberen de reden voor zijn gebaar te achterhalen. Het is ook noodzakelijk om rekening te houden met het feit dat dit gebaar het gedrag van andere mensen beïnvloedt. Zodra één lid van de delegatie zijn armen voor zijn borst kruist, zullen andere partners dit voorbeeld al snel volgen. Daarom is het op dit moment uw belangrijkste taak om uw partners te dwingen een meer ontvankelijke houding aan te nemen, want zolang de persoon zijn armen gekruist op zijn borst houdt, zal hij een negatieve instelling jegens u en uw woorden behouden. De eenvoudigste, maar effectieve methode dwing iemand zijn handen te openen - geef hem in zijn handen en bied aan om naar enkele zakelijke papieren, tekeningen, toevoegingen, enz. te kijken, d.w.z. alle items die uw partner, wanneer hij wordt ingenomen, gedwongen zal worden zijn handen te openen. Hij zal dus een open positie innemen en zijn houding ten opzichte van jou zal veranderen.

Een andere positie is wanneer de gesprekspartner balt, naast gekruiste armen, ook zijn vingers tot een vuist- geeft zijn vijandigheid of aanvallende positie aan. Vaak gaat dit gebaar gepaard met opeengeklemde tanden en een rood gezicht. Deze persoon bevindt zich niet langer in een verdedigende positie, maar bereidt zich voor om aan te vallen, dus je moet je spraak en bewegingen vertragen, en als dit niet helpt, probeer dan weg te komen van de vraag die een dergelijke reactie veroorzaakte.

En tot slot de derde optie: armen gekruist op de borst, maar met de duimen verticaal gericht. Dit gebaar heeft een dubbele betekenis: gekruiste armen duiden op een negatieve, kritische houding ten opzichte van jou en nadruk duimen handen is altijd een teken van een gevoel van superioriteit bij uw gesprekspartner.

100 RUR bonus voor eerste bestelling

Selecteer taaktype Afstudeerwerk Cursus werk Samenvatting Masterproef Verslag over de praktijk Artikel Verslag Review Test Monografie Probleemoplossend Businessplan Antwoorden op vragen Creatief werk Essay Tekenwerken Vertalen Presentaties Typen Anders Het vergroten van de uniciteit van de tekst Masterproef Laboratorium werk Online hulp

Ontdek de prijs

Gebaren van openheid duiden op oprechtheid en een verlangen om openhartig te spreken. Deze groep omvat de gebaren ‘open armen’ en ‘het jasje losknopen’.

Het gebaar ‘open handen’ bestaat erin dat de gesprekspartner zijn handen naar u toe uitstrekt, met de handpalmen naar boven.

Het gebaar van ‘je jasje losknopen’ is ook een teken van openheid. Mensen die open en vriendelijk tegen ons zijn, knopen vaak hun jas los en trekken zelfs hun jas uit in het bijzijn van een tegenstander. Volgens observaties wordt er vaker overeenstemming bereikt tussen gesprekspartners met losgeknoopte jassen. Degenen die hun beslissing in een gunstige richting veranderen, maken meestal hun jas los. handen en knoopt automatisch hun jasje los. Wanneer duidelijk wordt dat overeenstemming over het onderwerp dat ter discussie staat mogelijk is, en ook wanneer er een positieve indruk van samenwerking ontstaat, knopen de zittende mensen hun jasjes los, strekken hun benen en gaan naar de rand van de stoel, dichter bij de de tafel, die hen scheidt van de gesprekspartners die tegenover hen zitten.

Gebaren van achterdocht En geheimhouding duidt op wantrouwen jegens de tegenstander, twijfel dat hij gelijk heeft, en een verlangen om iets te verbergen en te verbergen. In deze gevallen wrijft de gesprekspartner mechanisch over zijn slapen en kin en probeert hij zijn gezicht met zijn handen te bedekken. Maar meestal probeert hij niet naar de gesprekspartner te kijken, maar wegkijkend naar de zijkant.

Een andere indicator van geheimhouding is de inconsistentie van gebaren. Als een persoon die vijandig of defensief tegenover je staat, lacht, betekent dit dat hij opzettelijk zijn onoprechtheid achter een kunstmatige glimlach probeert te verbergen.

Gebaren en defensieve houdingen zijn tekenen dat de gesprekspartner gevaar of bedreiging voelt. Het meest voorkomende gebaar van deze groep tekens is de armen gekruist over de borst. De handen kunnen hier vier karakteristieke posities innemen.

1) Het eenvoudig kruisen van de armen is een universeel gebaar dat een defensieve of negatieve toestand van de gesprekspartner aangeeft. In dit geval moet u heroverwegen wat u doet of zegt, omdat de gesprekspartner zich van de discussie zal gaan verwijderen. Het is ook noodzakelijk om rekening te houden met het feit dat dit gebaar het gedrag van andere mensen beïnvloedt. Indien in een groep van vier mensen of meer je de armen in een defensieve houding over elkaar houdt, dan kun je al snel verwachten dat andere leden van de groep jouw voorbeeld zullen volgen. Soms kan dit gebaar eenvoudigweg kalmte en vertrouwen betekenen, maar dit gebeurt wanneer de sfeer van het gesprek niet tegenstrijdig is.

2) Als de gesprekspartner niet alleen zijn armen op zijn borst kruist, maar ook zijn vingers in een vuist balt, duidt dit op zijn vijandigheid of aanvallende positie. In dit geval moet u uw spraak en bewegingen vertragen, alsof u uw gesprekspartner uitnodigt om uw voorbeeld te volgen. Als dit niet helpt, probeer dan het gespreksonderwerp te veranderen.

3) Het gebaar waarbij de handen van gekruiste armen de schouders omklemmen (soms graven de handen zo stevig in de schouders of biceps dat de vingers wit worden) betekent terughoudendheid negatieve reactie gesprekspartner over uw standpunt over het besproken onderwerp. Deze techniek wordt gebruikt wanneer gesprekspartners ruzie maken en elkaar koste wat het kost proberen te overtuigen van de juistheid van hun standpunt, en gaat vaak gepaard met een koude, enigszins vernauwde blik en een kunstmatige glimlach. Deze gezichtsuitdrukking betekent dat uw gesprekspartner aan de limiet zit en als er geen snelle maatregelen worden genomen om de spanning te verminderen, kan er een inzinking optreden.

4) Het gebaar waarbij de armen gekruist zijn op de borst, maar met de duimen verticaal uitgestrekt, is onder hen behoorlijk populair mensen uit het bedrijfsleven. Het geeft een dubbel signaal af: het eerste gaat over een negatieve houding (gekruiste armen), het tweede gaat over een gevoel van superioriteit, uitgedrukt door de duimen. De gesprekspartner die dit gebaar gebruikt, speelt meestal met een of beide vingers, en als hij staat, is zwaaien op zijn hielen typisch. Gebaar gebruiken duim drukt ook spot of gebrek aan respect uit jegens de persoon waarnaar wordt verwezen duim alsof het over de schouder gaat.

Gebaren van reflectie en evaluatie weerspiegelen een staat van bedachtzaamheid en de wens om een oplossing voor een probleem te vinden. Een bedachtzame (reflecterende) gezichtsuitdrukking gaat gepaard met een ‘hand op de wang’-gebaar, wat aangeeft dat uw gesprekspartner ergens in geïnteresseerd is. Het is noodzakelijk om erachter te komen wat hem ertoe bracht zich op het probleem te concentreren.

Het gebaar van het knijpen in de neusbrug, dat meestal wordt gecombineerd met ogen dicht, spreekt over de diepe concentratie en intense gedachten van de gesprekspartner. Wanneer de gesprekspartner zich in de besluitvormingsfase bevindt, krabt hij aan zijn kin. Dit gebaar gaat gepaard met samenknijpen van de ogen - de gesprekspartner lijkt naar iets in de verte te kijken, alsof hij daar een antwoord op zijn vraag probeert te vinden.

Wanneer de gesprekspartner zijn hand naar zijn gezicht brengt, zijn kin op zijn handpalm laat rusten en zijn wijsvinger langs zijn wang uitstrekt (de andere vingers bevinden zich onder zijn mond), is dit een bewijs dat hij uw argumenten kritisch waarneemt.

Gebaren van openheid.

Onder hen kunnen de volgende worden onderscheiden: open handen met de handpalmen omhoog, een gebaar geassocieerd met oprechtheid en openheid, het ophalen van de schouders, vergezeld van een gebaar van open handen, duidt op openheid van de natuur, het losknopen van een jas, mensen die open zijn en vriendelijk tegen je, knopen vaak hun jasje los tijdens een gesprek en filmen zelfs je aanwezigheid. Als kinderen bijvoorbeeld trots zijn op hun prestaties, laten ze openlijk hun handen zien, en als ze zich schuldig of op hun hoede voelen, verbergen ze hun handen in hun zakken of achter hun rug. Deskundigen merkten ook dat hun deelnemers tijdens succesvolle onderhandelingen hun jassen losknopen, hun benen strekken en naar de rand van de stoel dicht bij de tafel gaan, wat hen scheidt van de gesprekspartner.

Verdedigingsgebaren zijn defensief.

Ze reageren op mogelijke bedreigingen, conflictsituaties. Als we zien dat de gesprekspartner zijn armen gekruist op zijn borst heeft, moeten we heroverwegen wat we doen of zeggen, omdat hij zich begint af te wenden van de discussie. Handen tot vuisten gebald betekenen ook een defensieve reactie van de spreker.

Gebaren van waardering. Ze drukken bedachtzaamheid en dromerigheid uit. Bijvoorbeeld het gebaar 'hand op de wang': mensen die hun wang op hun hand laten rusten, zijn meestal ondergedompeld in diepe gedachten. Een gebaar van kritische beoordeling: de kin rust op de handpalm. de wijsvinger wordt langs de wang uitgestrekt, de overige vingers bevinden zich onder de mond in een afwachtende positie. Een man zit op de rand van een stoel, de ellebogen op de heupen, de armen vrij hangend in een 'dit is geweldig!'-houding. Een gebogen hoofd is een gebaar van aandachtig luisteren. Dus als de meerderheid van de luisteraars in het publiek het hoofd niet gebogen heeft, betekent dit dat de groep als geheel niet geïnteresseerd is in het materiaal dat de leraar presenteert. Door aan de kin te krabben, wordt het gebaar 'Oké, laten we erover nadenken' gebruikt wanneer iemand bezig is een beslissing te nemen. Gebaren over een bril, het afvegen van een bril, het in de mond steken van een bril, enz. - dit is een pauze voor reflectie. na te denken over uw situatie voordat u beslissender verzet biedt, opheldering eist of een vraag stelt.

Pacing is een gebaar dat een poging aangeeft om een complex probleem op te lossen of een moeilijke beslissing te nemen. Het dichtknijpen van de neusbrug is een gebaar dat gewoonlijk wordt gecombineerd met gesloten ogen, en duidt op een diepe concentratie van intense gedachten.

De spraakcultuur van een individu correleert met de normen van spraakgedrag die in de samenleving worden geaccepteerd en met de algemene cultuur van de samenleving. Gedragsregels worden gedefinieerd door het concept "etiquette":"een reeks gedragsregels met betrekking tot externe manifestatie relaties met mensen (omgaan met anderen, aanspreekvormen en begroetingen, gedrag op openbare plaatsen, omgangsvormen en kleding)” 1 – bevat in de lijst de regels voor spraakgedrag die voor iedereen verplicht zijn.

Algemene acceptatie en ‘communicatief comfort’ van het naleven van de etiquetteregels zijn de belangrijkste aanduiding van hun essentie. Deze regels zorgen voor het succes van communicatie; ze zijn gebaseerd op het “postulaat van de houding ten opzichte van de gesprekspartner”, waarover heel veel is gezegd. Een vriendelijke houding en interesse in de gesprekspartner, de wens om hem te begrijpen, worden bepaald door zowel de vormen van contact leggen als de algemene toon van het gesprek.

Kennis van de regels van de spraaketiquette is een noodzakelijke voorwaarde voor professionele communicatie.

“Spraaketiquette verwijst naar de regulerende regels voor spraakgedrag, een systeem van nationaal specifieke stereotypen, stabiele communicatieformules die door de samenleving worden geaccepteerd en voorgeschreven om contact tussen gesprekspartners tot stand te brengen, contact in de gekozen tonaliteit te onderhouden en te onderbreken” 2.

Dit zijn regels die het gebruik van stabiele spraakformules vooraf bepalen die verband houden met specifieke, vaak herhaalde communicatiesituaties: formules van begroeting en afscheid, verontschuldiging of dankbaarheid.

De karakteriseringsparameter ‘nationaal specifieke stereotypen’ van communicatieformules is in dit geval van fundamenteel belang. In sommige talen (bijvoorbeeld Japans, Koreaans) bestaat er een grammaticaal geformuleerde categorie van beleefdheid, en kennis van de nationale bijzonderheden van de etiquette is professioneel noodzakelijk voor een journalist (en dat geldt zeker ook voor een internationale journalist).

Er zijn in wezen geen criteria voor de professionele conditionaliteit van etiquetteformules en het heeft geen zin om een dergelijke karakteristieke parameter te introduceren. Tot op zekere hoogte komt de invloed van het beroep tot uiting in de kenmerken van non-verbale communicatie: in het uiterlijk en de manier van gedrag (het ‘imago’ van een journalist). Zelfkennis en zelfpresentatievaardigheden helpen een beeld te creëren. Formules:

Kennis

In de betekenis van de woorden "kennis"("aanpak, conversie"– V. Dahl), "ontmoeten" (kennismaken) bevat al een tijdelijk teken: vestiging, begin van communicatie. De bereidheid om contact te leggen, interesse in een mogelijke gesprekspartner komen tot uiting in spraakformules, die - rekening houdend met de communicatiesituatie - nonchalant kunnen klinken (bij een informele kennis) of op een stilistisch verheven toon (bij een officiële kennis via een tussenpersoon of in een directe introductie). Introducties worden voorafgegaan door begroetingsformules (hallo, enz.). Hier zijn de informele formules:

– Mijn naam is Tanya (Tanya);

– Laten we kennis maken: ik ben Tanya;

– Maak kennis met Tatjana Sergejevna.

In een officiële setting begint een kennismaking zo:

– Laat mij (laat mij) je ontmoeten!

– Laat mij mezelf voorstellen!

– Laat me je voorstellen...

In het antwoord identificeert de partner zichzelf en gebruikt hij formules die zijn emotionele reactie op de kennismaking uitdrukken:

– Erg leuk!

– Ik ben erg blij je te ontmoeten (het is mogelijk om de voornaam en het patroniem van een nieuwe kennis toe te voegen).

Groeten en afscheid

De eigenaardigheid van het gebruik van deze spraakformules is hun combinatie met non-verbale middelen(gebaar, glimlach), aandacht uiten, welwillendheid, bereidheid tot contact. Voor zakelijke communicatie gekenmerkt door stilistisch neutrale begroetingsvormen ( Hallo Goedenavond) en tot ziens stereotypen ( tot ziens, het allerbeste).

Bij interpersoonlijke communicatie moet rekening worden gehouden met enkele paralinguïstische kenmerken van communicatie. Dus de eerste persoon die de begroeting zegt, is:

de persoon die de kamer binnenkwam (ten opzichte van de aanwezigen);

man (ten opzichte van vrouw);

jongste in leeftijd (ten opzichte van de oudste);

ondergeschikt (in termen van sociale rollen).

Afhankelijk van de mate van bekendheid van de gesprekspartners en de communicatiesituatie wordt een handdruk gebruikt als aanvullende non-verbale vorm van begroeting en afscheid. Etiquette: een man kan niet de eerste zijn die een vrouw de hand schudt. Of deze vorm van begroeting wordt gebruikt, is aan de vrouw om te beslissen.

Mensen die elkaar redelijk kennen, stellen bij het ontmoeten na de begroeting meestal vragen over het bedrijf, de gezondheid en het gezin van de gesprekspartner. Hoeveel vragen zijn geschikt om te stellen? Hoe gedetailleerd kunnen de antwoorden zijn? Laten we een van de postulaten van communicatie in herinnering brengen: het postulaat van de hoeveelheid informatie: er wordt zoveel gecommuniceerd als nodig is voor een bepaald communicatiedoel. In dit geval is het doel om algemene tekenen van aandacht te begroeten en te uiten (de subtekst van de vraag: "Ik sta niet onverschillig tegenover uw welzijn, uw zaken..."). Daarom zijn dergelijke vragen in wezen een eerbetoon aan de etiquette, en het is beter om korte en neutrale antwoorden te geven:

– Hoe is het met je?

– Ik kan niet klagen... (Oké... het lijkt alsof er niets is enzovoort.)

En stel op zijn beurt uw gesprekspartner een of twee soortgelijke vragen.

Tegelijkertijd kunnen aandacht en interesse worden benadrukt door intonatie en een glimlach.

Aan het begin van een zakelijke dialoog kan de begroetingsformule onmiddellijk worden aangevuld met een vraag die de aard van de voorgestelde communicatie specificeert:

– Hallo! Kan ik contact met u opnemen (kunt u mij uw aandacht geven)?

– Goedemiddag. Alsjeblieft. Ik luister naar jou.

Gefeliciteerd, dankbaarheid

Betekenis van woorden “gefeliciteerd”, “bedankt” wordt bepaald door een stabiele gebruiksvorm van het werkwoord en wordt als volgt gedefinieerd: dit is een gelijktijdige handeling van zowel spraak als actie. In dit geval kunt u bijvoorbeeld de hand van de gesprekspartner schudden, maar dit zal een extra actie zijn. De belangrijkste betekenis van de actie wordt uitgedrukt in het woord: Bedankt (Ik - jij - hier - nu). Dergelijke actiewoorden worden performatieven genoemd.

In zakelijke communicatie worden zowel een neutrale vorm van spraakeenheden als een stilistisch verheven vorm gebruikt (vooral in schriftelijke spraak): Accepteer alstublieft mijn dankbaarheid, laat mij mijn dankbaarheid uiten. Er wordt gekozen voor de optie die het prettigst is en de voorkeur verdient voor de gesprekspartner.

De expressiviteit van neutrale spraakeenheden kan dus worden vergroot door uit te breiden etiquette formule:

– Ik dank u met heel mijn hart;

– Van harte gefeliciteerd...– maar de keuze voor deze optie komt overeen met een speciale gelegenheid voor dankbaarheid of met een situatie van vakantiegroet.

Maar stilistisch verbeterde formules zijn specifiek kenmerkend voor de officiële communicatieomgeving:

– Staat u mij toe te feliciteren (felicitaties overbrengen namens...);

– Laat mij bedanken (dankbaarheid uiten);

– Accepteer alstublieft onze dankbaarheid (onze felicitaties);

– Ik kan het niet helpen, maar bedankt voor...

Hetzelfde kan gezegd worden over antwoordformules van dankbaarheid:

– Ik ben je dankbaar voor (wat?) je aandacht, voor...

Optie om de expressiviteit van spraakeenheden te verbeteren:

– Ik ben je (heel, heel, extreem) dankbaar.

– Ik heb niet genoeg woorden om je te bedanken...

Een terugkerende uiting van dankbaarheid, versterkt door een compliment:

– Bedankt. Je bent zeer attent.

– Bedankt. Jij bent zo aardig.

In situaties van dagelijkse zakelijke communicatie zijn felicitaties echter vrij zeldzaam en stilistisch neutraal:

– Mag ik u feliciteren met het voltooien van uw werk?

– Gefeliciteerd: ons project is geaccepteerd.

Zakelijke communicatie-etiquette impliceert dankbaarheid (ingetogen en correct, niet emotioneel) als reactie op positieve beoordeling jouw activiteiten:

– Bedankt. Ik ben erg blij (ik ben blij) om zulke feedback (waarover?) over mijn werk te horen; zulke woorden te horen over...

De meest voorkomende vorm van dankbaarheid is de gebruikelijke en meest traditionele voor de Russische etiquette “bedankt”, die het meest wordt gebruikt verschillende situaties:

– Bedankt voor de hulp (voor het advies, voor de waarschuwing).

– Bedankt voor uw aandacht.

Het gebruik van de laatste formule heeft in de eerste plaats betrekking op de situatie waarin een communicatiedeelnemer officieel het woord of het recht wordt verleend om een vraag te stellen aan de spreker of persoon die de persconferentie leidt.

Na afloop van zijn toespraak bedankt de spreker het publiek voor hun aandacht:

– Dank u (dank u) voor uw aandacht.

Bij het stellen van een vraag bedankt de spreker bij voorbaat voor het antwoord, aangezien hij slechts één keer het woord krijgt (hij kan de antwoorder na het antwoord niet bedanken):

– Hoe denk je...(formulering van de vraag). Bedankt.

Verontschuldiging

De ernst van het feit waarvoor excuses moeten worden gemaakt, kan sterk variëren. In zakelijke communicatie kan dit te laat zijn voor een vooraf afgesproken afspraak, het niet op tijd nakomen van een belofte, of eenvoudigweg ondoordachte woorden die een ander in de problemen brachten. De redenen kunnen ook verschillend zijn: zowel objectief (ziekte, verstoringen in het transport, etc.) als subjectief (ik ben het gewoon vergeten). Natuurlijk moet je punctueel zijn, maar... het is bijna onmogelijk om dergelijke situaties te vermijden - wat betekent dat je onmiddellijk moet proberen de onhandigheid weg te nemen en te voorkomen dat er een conflict ontstaat. U moet uw excuses aanbieden in de vorm die in dit geval het meest geschikt is. En als er in persoonlijke relaties nog twijfel of vertraging mogelijk is, dan zijn tijdige, correcte excuses op het gebied van professionele en zakelijke relaties een axioma.

Formules labelen Excusesbetuigingen hangen zowel af van de mate van wangedrag als van de mate van formaliteit van de relatie tussen communicatiepartners. De meest gebruikelijke formule om je te verontschuldigen voor een klein vergrijp is bijvoorbeeld:

– Sorry (sorry, alsjeblieft) (waarvoor?) voor het te laat komen, voor het storen...

– Excuseer mij alstublieft (mijn excuses)- de formule wordt meer geaccepteerd om een groep mensen aan te spreken.

Een vleugje verhoogde formaliteit is vervat in de spraakformules:

– Ik bied mijn (mijn diepste) excuses aan.

– Ik moet mij bij u verontschuldigen (een verontschuldiging aanbieden).

– Ik kan niet anders dan mijn excuses aan u aanbieden.

– Laat mij mijn excuses aanbieden (waarvoor?) voor...

Ten slotte vereisen de ernstigste overtredingen (het niet nakomen van een bepaald woord, vooral het schenden van een verplichting) een verontschuldiging in gedetailleerde vorm (eventueel schriftelijk) met verduidelijking van de redenen waarom de belofte niet werd nagekomen:

– Sta mij toe mijn excuses aan te bieden voor (wat?)...

– Ik vraag u vriendelijk om mij te vergeven: ik kon mijn belofte niet nakomen omdat...

Bij het aangeven van de reden worden de volgende voorzetsels, voegwoorden en verwante woorden gebruikt: aangezien, omdat, vanwege het feit dat, enz.

In schriftelijke toespraken worden zinnen gebruikt die alleen kenmerkend zijn voor de officiële zakelijke stijl en een onderzoekende betekenis hebben:

– Ik kon dit niet doen vanwege het feit dat (vanwege het feit dat) ...

Uiteraard mag een verontschuldiging niet worden uitgesteld, of nog beter: probeer situaties te voorkomen waarin er iets onverwachts voor een partner kan gebeuren (elimineer de reden voor daaropvolgende excuses door dit van tevoren te doen). Als u bijvoorbeeld geen tijd heeft om naar een vergadering te komen of denkt dat u misschien te laat komt, bel dan de persoon met wie de vergadering is gepland:

– Excuseer mij: ik kan om 12.00 uur niet bij u zijn. Laten we, indien mogelijk (als het u uitkomt), de vergadertijd verplaatsen naar een half uur later?

– Het is mogelijk. We ontmoeten elkaar dus om 12.30 uur. Bedankt om te bellen.

Zo is het gebruikelijk om te reageren op een verontschuldigingswaarschuwing.

In de meeste situaties van kleine vergrijpen is een reactie op een verontschuldiging in persoonlijke communicatie eenvoudigweg niet vereist: een hoofdknik of een goedkeurende blik zal de gesprekspartner vertellen dat u er geen twijfel over heeft dat wat er is gebeurd onbedoeld was en dat zijn verontschuldiging is aanvaard. . Meest voorkomende antwoorden:

– Alsjeblieft.

– Geen excuses waard.

Verzoek, advies

De spraakeenheden hiervan thematische groepen duiden op een stimulans tot actie en vereisen reacties (voornamelijk akkoord/oneens).

Het onderscheid moet onmiddellijk worden gemaakt: een bevel en een verzoek. Een bevel is een officieel bevel van iemand met autoriteit. Mondelinge uitvoering van een opdracht wordt alleen geaccepteerd op het gebied van zakelijke communicatie, maar hier moet een voorbehoud worden gemaakt: dit geldt volledig voor schriftelijke zakelijke opdrachten. IN Mondelinge toespraak In de dagelijkse professionele communicatie moeten zowel taalkundige middelen als de intonatie van de bestelling worden uitgesloten: negatief karakter De impact van een dergelijke oproep aan ondergeschikten is duidelijk. Een officieel bevel kan redelijkerwijs een verzoek worden genoemd, waarvan de uitvoering verplicht is. Dit komt dienovereenkomstig tot uiting in spraakvormen:

– Ik verzoek u een reactie op deze brief te schrijven.

– Maak alstublieft een rapport op... enz.

Algemeen geaccepteerd concept "verzoek"- dit is “een oproep aan iemand, een oproep om bepaalde behoeften of verlangens te bevredigen” ( Woordenboek) en moedigt actie aan.

De belangrijkste vorm van het uiten van een verzoek (en ook van advies) is de gebiedende wijs van het werkwoord ( Schrijf erover; een vraag stellen enz.).

Redelijk stabiele vorm officieel verzoek– een combinatie van het werkwoord vergeven met een infinitief – voornamelijk gebruikt in situaties van collectieve communicatie:

– Ik vraag degenen die willen spreken.

– Geef mij alstublieft het woord.

– Blijf alsjeblieft stil.

In deze gevallen is het mogelijk om het zelfstandig naamwoordverzoek + infinitief te gebruiken:

– Volg de voorschriften.

– Wacht niet te lang met het indienen van rapporten.

– Ik zou graag willen dat je schrijft (werkwoord in de verleden tijd) over...

– Het zou leuk zijn als je dat deed...

Een dergelijke uiting van een verzoek lijkt te betekenen dat de spreker mogelijke bezwaren anticipeert en bereid is ernaar te luisteren.

– We ontmoeten elkaar morgen als het u uitkomt (als u dat goed vindt).

– Als je het niet erg vindt, zal ik je vragen (wat?)...

– Laat me je vragen...

De etiquettevormen van niet-categorische verzoeken en adviezen liggen qua betekenis en verbale middelen relatief dicht bij elkaar. Het verschil is dat bij het doen van een verzoek het resultaat van de toespraak in het voordeel van de spreker is gericht en vraagt:

– Ik vraag je om te doen... (Ik ben hierin geïnteresseerd).

En met advies is het resultaat gericht in het voordeel van de gesprekspartner:

– Ik raad je aan... probeer dit te doen (het is in je eigen belang).

Het is de moeite waard om uw gesprekspartner om advies te vragen wanneer hij advies verwacht en nodig heeft. Het advies moet tactvol, onopvallend en overtuigend klinken; argumentatie is belangrijk: waarom je dit moet doen en niet anders.

Hier worden de spraakconstructies gedomineerd door werkwoorden in de vorm voorwaardelijke stemming, waarbij de impuls wordt overgebracht in een zachte, nadrukkelijk niet-categorische vorm:

– Ik wil je graag adviseren...

– Laat mij je adviseren...

– Waarom ga je niet...

– Hoe denk je over...

– Vind je het een probleem...

De beleefdheid van een verzoek of advies wordt ook verzekerd door vragende constructies:

– Wil jij meedoen aan (wat?)...?

– Kunt u deze vraag alstublieft beantwoorden?

De responstoespraakactie vereist niet minder tact: uiting van instemming (onenigheid, zelfs nog meer), dankbaarheid voor het advies

Emotionele factoren van controverse. Het concept van communicatieve toestemming. Zelfverdediging en zelfbeheersing in het proces van controverse.

Controverse (Grieks, "vijandschap") - geschil, bij het verhelderen van kwesties op politiek, literair of artistiek gebied. Naast dit concept worden de volgende gebruikt: debat En discussie.

Een soort geschil, met het kenmerk dat de voornaamste inspanningen van de partijen bij het geschil gericht zijn op het vaststellen van hun geschil gezichtspunten over de kwestie die ter discussie staat. Samen met discussie polemiek is een van de meest voorkomende vormen van geschillen. MET discussie het wordt samengebracht door de aanwezigheid van een tamelijk definitief stelling, dat het onderwerp is van onenigheid, een zekere inhoudelijke samenhang, die aandacht veronderstelt voor de argumenten van de tegenpartij, de volgorde van de toespraken van de disputanten, een aantal beperkte methoden met behulp waarvan de tegenpartij wordt weerlegd en het eigen standpunt van de tegenpartij. visie is onderbouwd. De controverse verschilt echter aanzienlijk van discussies. Als het doel discussies Als het in de eerste plaats gaat om het zoeken naar algemene overeenstemming, datgene wat verschillende standpunten verenigt, dan is de hoofdtaak van de polemiek het verdedigen van een van de tegengestelde standpunten. Polemische partijen zijn minder dan discussies, zijn beperkt in de keuze van de middelen voor geschillen, de strategie en de tactieken ervan. In polemieken, net als bij geschillen in het algemeen, zijn onjuiste methoden onaanvaardbaar (vervanging van de stelling, argumentatie door kracht of onwetendheid, gebruik van valse en onbewezen argumenten, enz.). Het debat kan veel breder worden toegepast dan in discussies, scala aan correcte technieken. Van groot belang zijn vooral het initiatief, het opleggen van je eigen scenario voor het bespreken van het onderwerp, het abrupt gebruiken van argumenten, het kiezen van het meest gunstige tijdstip voor het naar voren brengen van beslissende argumenten, enz. Hoewel polemieken in de eerste plaats gericht zijn op het vaststellen van iemands standpunt, moet men Onthoud voortdurend dat het belangrijkste in een geschil het bereiken van de waarheid is. De overwinning van het verkeerde standpunt, in de regel behaald dankzij de trucs en zwakheden van de andere kant.

Door de nadruk te leggen op een bepaald verband tussen de interne, psychologische inhoud van de persoonlijkheid en de externe, morfologische kenmerken van de gezichtsstructuur, moet eraan worden herinnerd dat het gezicht van een persoon niet iets bevrorens is, maar een hele reeks verschillende bewegingen vertegenwoordigt. uitgedrukt in gezichtsuitdrukkingen.

Een volledig opgeheven hoofd duidt bijvoorbeeld op zelfvertrouwen, sterk zelfbewustzijn, volledige openheid en aandacht voor de wereld om je heen vanwege een intense relatie ermee. Een nadrukkelijk opgeheven hoofd verraadt een gebrek aan intimiteit, zelfverheerlijking of arrogantie. Het hoofd naar achteren gooien getuigt van een groot verlangen naar activiteit, een uitdaging. En integendeel, een naar één kant gekanteld hoofd duidt op een weigering van de eigen activiteit, volledige openheid tegenover de gesprekspartner, "het verlangen om elkaar halverwege te ontmoeten, zelfs tot het punt van onderwerping. Een ontspannen hoofd dat naar beneden hangt, is een teken van een algemeen gebrek aan bereidheid tot spanning, gebrek aan wil.

De ‘taal van het zicht’ is zeer divers. Volledig open ogen kenmerken dus een hoge ontvankelijkheid voor gevoelens en rede, algemene levendigheid. Ogen die te wijd open staan en “uitpuilend” duiden op een toename van de optische gehechtheid aan de omringende wereld. Bedekte, ‘afgedekte’ ogen zijn vaak een teken van traagheid, onverschilligheid, arrogantie, verveling of ernstige vermoeidheid. Een vernauwde of samengeknepen blik betekent geconcentreerde aandacht, observatie of, in combinatie met een zijdelingse blik, bedrog of sluwheid. Een directe blik, met het gezicht volledig naar de partner gericht, getuigt van interesse, vertrouwen, openheid en bereidheid tot directe interactie. Een zijdelingse blik vanuit de ooghoeken duidt op een gebrek aan volledige toewijding, scepticisme en wantrouwen. Een blik van onderaf met gebogen hoofd duidt op een agressieve bereidheid tot actie, of met een gebogen rug duidt op ondergeschiktheid, nederigheid en hulpvaardigheid. Als je van bovenaf naar beneden kijkt met je hoofd naar achteren, wordt een gevoel van superioriteit, arrogantie, minachting en de zoektocht naar dominantie onthuld. Een ontwijkende blik duidt op onzekerheid, bescheidenheid of verlegenheid en mogelijk op een schuldgevoel.

De naar beneden getrokken mondhoeken symboliseren een over het algemeen negatieve levenshouding, een algemene droevige uitdrukking op het gezicht. Opstaande mondhoeken weerspiegelen een positieve levenshouding, een levendige en vrolijke gezichtsuitdrukking. Als de mond er mollig uitziet, duidt dit op een verhoogde vitaliteit van de zintuigen; zacht - voor gevoeligheid; scherp, nauwkeurig gesneden - voor intelligentie; stevig - voor zekerheid van wil.

De Duitse antropoloog Karsten Nimitz ontdekte, met behulp van een videorecorder om de dynamiek van een glimlach te bestuderen, dat de indruk van de oprechtheid of het veinzen van een glimlach ontstaat afhankelijk van de snelheid waarmee de mondhoeken omhoog gaan, en van de gelijktijdige verwijding van de mondhoeken. ogen, gevolgd door een korte verschuiving van de oogleden. De onderzoeker benadrukt dat het te lang openzetten van de ogen zonder ze kort te sluiten in combinatie met een glimlach als een bedreiging wordt gezien. Integendeel, het kort sluiten van de ogen is een rustgevend element van gezichtsuitdrukkingen. De glimlachende lijkt het duidelijk te maken: "Ik verwacht niets slechts van je, zie je, ik sluit zelfs mijn ogen."

Tot de middelen voor non-verbale communicatie behoren naast gezichtsuitdrukkingen en gebaren. Het ‘lezen’ van de taal van handen en gebaren in het algemeen wordt steeds meer het onderwerp van onderzoek, vooral in het buitenland, bijvoorbeeld G. Calero, D. Neurenberg, A. Stangl, S. Dunkell, enz.

A. Stangl beschrijft in zijn werken veel gebaren, vooral de armen en handen, waarvan je door het 'lezen' je gesprekspartner beter kunt begrijpen. Armen die traag langs het lichaam hangen - passiviteit, gebrek aan bereidheid tot actie, gebrek aan wil.

Armen gekruist op de borst - een defensieve reactie, een zekere isolatie "sommige wachten. Handen gevouwen achter de rug - gebrek aan bereidheid tot actie, maar ook verborgen met dragen, verlegenheid, moeilijke positie. handpalm open naar boven - een gebaar van uitleg, overreding, open presentatie, geven. Een of beide handen zijn verborgen in zakken - moeilijkheden, onzekerheid, verlies van spontaniteit verbergen. De hand is tot een vuist gebald - concentratie, beheersing van opwinding, het verlangen naar zelfbevestiging. Handen wrijven - een De persoon is bezeten door aangename, bevredigende gedachten.

De hand pakt iets of maakt een beweging in een bepaalde richting - een directe lichamelijke, materiële greep, wat een teken is van een hebzuchtig persoon die te veel nadenkt over materiële bezittingen.

Bewegingen van de handen die het gezicht of een deel ervan bedekken - het verlangen om je toestand te verbergen, te verbergen, te verbergen; nadenken of moeite. Wissen van de beweging van de handen op het voorhoofd - het wissen van slechte gedachten, slechte ideeën of het concentreren op gedachten.

Een open handpalm streelt iets dat aangenaam aanvoelt, bijvoorbeeld de andere hand - een zachtaardig karakter, een zelfgenoegzame stemming.

Een gespannen gestrekte wijsvinger is een teken van concentratie op de interne toestand, ongeacht andere mensen. De wijsvinger raakt recht de rand van de lippen aan - een gevoel van onzekerheid, een zoektocht naar redenen, hulp.

Vinger vast in de mond - naïviteit, verstrooidheid, misverstand.

Een vinger raakt de ogen of oren aan - een teken van enige onhandigheid, een zekere verlegenheid, een verlangen om weg te rennen.

De toppen van de wijsvinger duim aanraken, terwijl de rest, vooral de pink, uitsteekt - een hoge mate van concentratie van aandacht voor de kleinste details.

Handen rusten op de heupen - de noodzaak om het zelf te versterken, te versterken, iemands kracht en superioriteit te demonstreren, uit te dagen, bravoure - van naïeve tot kwade vormen. Vaak overcompensatie voor verborgen gevoelens van zwakte of schaamte.

De armen ondersteunen het bovenlichaam, leunend op iets, zoals een tafel, de rugleuning van een stoel, een lage tribune, enz. - verlangen naar spirituele steun of interne onzekerheid.

Elk menselijk gebaar is als een woord in een taal. Door gebaren te lezen geven we feedback, wat een grote rol speelt in het interactieproces, en testgroepen zijn een belangrijk onderdeel van feedback.

“Woordeloze” feedback kan u waarschuwen dat u gedrag moet veranderen, iets moet doen om het gewenste resultaat te bereiken in de communicatie met studenten of een specifieke gesprekspartner.

Laten we enkele groepen gebaren presenteren die zijn beschreven door de Amerikaanse communicatiespecialisten D. Neurenberg en G. Calero.

Gebaren van openheid.

Verdedigingsgebaren zijn defensief.

Ze reageren op mogelijke dreigingen en conflictsituaties. Als we zien dat de gesprekspartner zijn armen gekruist op zijn borst heeft, moeten we heroverwegen wat we doen of zeggen, omdat hij zich begint af te wenden van de discussie. Handen tot vuisten gebald betekenen ook een defensieve reactie van de spreker.

Gebaren van verveling.

Ze worden uitgedrukt door met uw voet op de grond te tikken of op de dop van een pen te klikken. Hoofd in de palm van je hand. Mechanische tekening op papier. Lege blik "Ik kijk naar je, maar ik luister niet."

Gebaren van verkering, 'gladstrijken'. Voor vrouwen zien ze eruit als het gladstrijken van haar, het aanpassen van kapsels, kleding, zichzelf onderzoeken in de spiegel en ervoor draaien; met je heupen zwaaien, langzaam je benen kruisen en spreiden voor een man, jezelf strelen over je kuiten, knieën, dijen; schoenen balanceren op de toppen van je vingers "in jouw aanwezigheid voel ik me op mijn gemak", voor mannen - een stropdas, manchetknopen, jasje aanpassen, het hele lichaam strekken, de kin op en neer bewegen naar anderen.

Gebaren van achterdocht en geheimhouding. De hand bedekt de mond - de gesprekspartner verbergt ijverig zijn standpunt over de kwestie die wordt besproken. Een blik opzij is een teken van geheimhouding. Voeten of het hele lichaam naar de uitgang gericht zijn een duidelijk teken dat iemand een gesprek of vergadering wil beëindigen. Het aanraken of wrijven van de neus met de wijsvinger is een teken van twijfel; andere varianten van dit gebaar zijn het wrijven van de wijsvinger achter het oor of voor het oor, wrijven in de ogen