Pakiramdam ng pagkakasala pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Pakiramdam ng pagkakasala sa namatay

Ang mga pakiramdam ng pagkakasala ay lumitaw sa halos lahat na nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ito ay parang isang mabigat na pasan na nagpapabalik-tanaw sa nakaraan at nakakamiss sa mga pangyayari sa kasalukuyan. Paano maintindihan kung ano ang ating kasalanan sa namatay? Mayroon bang lunas para sa pagkakasala? Ang seksyong ito ay naglalaman ng mga artikulo na makakatulong sa iyong maunawaan ang mga isyung ito.

Ang mga taong nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mayroong isang mahalagang problema - isang pakiramdam ng pagkakasala. Matapos ang pagkamatay ng isang tao, madalas silang magkaroon ng maraming "gusto": kung hindi ko ginawa ito, kung gayon ang tao ay hindi namatay ... Ang mga malalayong kaganapan ay naaalala, na, tila, naimpluwensyahan din ang kinalabasan. Iniisip ng mga tao na kung sila ay kumilos nang iba sa nakaraan, kung gayon ang lahat ay magiging iba: ang tao ay hindi sana namatay. Marami, nakakaranas ng kamatayan, nagsisisi na hindi sila nagbigay ng pag-ibig, ay hindi patas na nasaktan, siniraan, nag-away, hindi gumawa ng isang bagay na mabuti para sa isang tao na hindi na magagawa ito ...

Kadalasan, ang mga taong nakakaranas ng kalungkutan ay may mga tanong tungkol sa sanhi ng kamatayan. Sa paghahanap ng mga sagot sa mga tanong na ito, sinusubukan nilang ipaliwanag (o kumpirmahin) ang kanilang mga damdamin ng pagkakasala sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang pagsasanay ng isang dalubhasa sa forensic - isang doktor na, sa partikular, ay nag-aaral ng mga sanhi ng mga karamdaman sa kalusugan at pagkamatay ng isang tao mula sa iba't ibang mga panlabas na impluwensya - ay tumutulong upang maunawaan ang hindi tama ng mga naturang konklusyon.

Matapos ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang mga tao ay kadalasang nakakaramdam ng pagkakasala. Ano ito: ang tinig ng budhi o ang mga intriga ng mga demonyo na humihila sa isang tao sa kalaliman?

Ang pagkamatay ng isang kamag-anak o kaibigan ay palaging isang emosyonal na pagkabigla, ang pinakamalalim na emosyonal na pagkabigla para sa sinuman sa atin. Maaari mong madalas na makatagpo ng isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay muling naglalaro ng mga pangyayari ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay nang paulit-ulit sa kanyang ulo at sinisisi ang kanyang sarili dahil sa hindi niya nagawa o hindi napansin ang pagkakataong iligtas siya. Likas ba ang gayong kalagayan para sa nagdadalamhati, at ano ang sanhi nito?

Saan nagmumula ang pakiramdam ng pagkakasala at hinanakit, kung paano madaig ang mga mapanirang estado at ganap na mapupuksa ang pakiramdam ng pagkakasala, sasabihin sa System Vector Psychology ni Yuri Burlan.

hindi inaasahang balita

- Ano? kanino? Kasama si Inay?

Dinala si Nanay ng ambulansya na inatake sa puso.

- Siya ay buhay? tahimik kong tanong.

- Basta huwag kang mag-alala!

- Siya ay buhay? mariing tanong ko.

Hindi ma-save...

Maliwanag na hinaharap o madilim na pagkakasala

Mga alaala, pagsisisi

Ang mga larawan ay patuloy na lumalabas mula sa kaibuturan ng memorya - isang bagay na matagal nang nakalimutan. At agad mong iniisip kung magkano ang nabuhay. Bakit hindi ko naisip ito noon pa? Naisip ko lang na ang aking ina ay naroroon magpakailanman, at ngayon ang kanyang pangalan ay patay na ...

Ridiculous thoughts... Hindi pa ako natutong magluto ng sopas ayon sa recipe niya. Palagi kong iniisip na hindi na kailangan, dahil maaari kang pumunta at kumain ng dalawang plato ng kanyang ideal na atsara, borscht o noodles nang sabay-sabay. At sa pangkalahatan, tulad ng aking ina, hindi ako magtatagumpay. Hindi na ako kakain ng sopas niya...

Dati, may mga hinaing, mga pag-aangkin, kahit mga awayan. At ngayon ang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala at pagmamaliit - lahat sa isang gusot na gusot kung saan ako ay natigil at hindi makalabas. Bakit ako umalis? Bakit kakaunti ang tawag mo? Bakit wala siya doon? Bakit hindi mo ako pinapunta sa doktor at suriin ang aking kalusugan? At malinaw na kung nagsimula akong muli sa buhay, gagawin ko ang lahat nang iba, ngunit walang maibabalik. At ang pag-iisip na ito ay gumagapang sa loob at hindi nagbibigay ng kapahingahan.

Ang sikolohiya ng pagkakasala

Ang isa pang bagay ay kapag ang pakiramdam na ito, tulad ng sulfuric acid, ay kinakain ang isang tao mula sa loob. Kadalasan nangyayari ito kapag walang mababago. Halimbawa, kapag pinahihirapan ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng namatay. Nauunawaan mo: marami ang hindi natapos, hindi natapos, hindi natapos, at imposibleng makumpleto, makumpleto at matapos.

Ito ay isang mahusay na trauma para sa pag-iisip ng mga may-ari ng anal vector. Pagkatapos ng lahat, ang mga taong may ganitong vector ay mga perfectionist. Nilikha ang mga ito upang dalhin ang anumang negosyo sa isang patas na desisyon at isang perpektong konklusyon. Mahalagang ibalik nila bilang kapalit ang kabutihang kanilang nagawa, upang sila ay magkahati-hati. At paano mo wawakasan ang usapin kung nakikipag-usap ka sa mga patay? Paano ka magpapasalamat sa lahat ng magagandang bagay kung wala kang oras para gawin ito habang nabubuhay ka?

Ang gayong pag-iisip sa sarili nito ay solid, prangka at medyo malamya. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga taong may anal vector ay maaaring umupo sa isang bagay sa loob ng mahabang panahon, tumuon dito, makamit ang mas mahusay na mga resulta. Ngunit sa parehong oras, ang psyche ng isang tao na may anal vector ay hindi yumuko, ngunit agad na masira. Kapag ang presyon ay masyadong malaki, ang pakiramdam ng sama ng loob sa namatay o pagkakasala sa harap niya ay dinudurog ng isang mabigat na pasanin at medyo mahirap harapin ang mga ito.

Ang sama ng loob at pagkakasala ay dalawang panig ng "kawalang-katarungan"

Madali din para sa isang taong may anal vector na maipit sa nakaraan, dahil ang vector na ito ay may partikular na magalang na saloobin sa nakaraan. At ang gayong mga tao ay mas nostalhik kaysa sa iba para sa nakaraan, para sa kung ano ang hindi mo maibabalik. At ito rin ay isang malaking permanenteng pag-igting. Nais naming mabuhay sa nakaraan at baguhin ito sa kalooban.

Paano mapupuksa ang pagkakasala

Ang system-vector psychology ng Yuri Burlan ay nagpapakita na ang isang tao na may anal vector ay pinagkalooban ng mga espesyal na katangian na, sa isip, ay dapat magresulta sa positibong aktibidad. Walang sinuman ang higit na makapagpapasalamat sa lahat ng kabutihang nagawa ng mga tao. Gayunpaman, maraming mga psychotrauma at mga anchor ang dahilan kung bakit ang may-ari ng anal vector ay natigil sa nakaraan nang hindi nagbabago ng anuman, at sa huli ay humahantong ito sa psychosomatics tulad ng mataas na presyon ng dugo, sobra sa timbang at pakiramdam na masama ang pakiramdam.

Hindi lang natin ma-override ang mga property na ito. Malalaman lamang natin ang mga ito sa ating sarili at magsagawa ng psychoanalysis upang maalis ang nakakapanghina na pakiramdam ng pagkakasala. Ito ay kinakailangan din upang ang iyong alaala sa namatay ay hindi mapuno ng mga hindi nasabi at hindi natapos. Hayaan ang iyong sarili ng mga maliliwanag na alaala na may malalim na pasasalamat para sa nakaraan.

“… Hindi na ako naging biktima dahil sa pagsasanay. Ako ay palaging pakiramdam tulad ng palagi at magpakailanman nagkasala, nalulumbay, kilabot biktima, at sa ganitong estado naaakit ako ng mga bigong paksa sa akin. Ngunit sa ilang mga punto sa panahon ng talakayan sa aking asawa ay may isang "pag-click", at bigla kong binuksan at pinakawalan halos mula sa sinaunang utak ang isang sinaunang pagalit na pag-iisip: "Gusto kitang lamunin", na tiyak na hindi ang iniisip ng biktima. , ngunit sa halip ang kabaligtaran. Ang lahat ay nahulog sa lugar sa aking ulo. Hindi ko na sinisisi ang sarili ko, dahil naramdaman kong mabuti ang dahilan. Para maging biktima? Dati na, pero hindi na ngayon...

... Nakaramdam ako ng patuloy na kalungkutan, kalungkutan, sama ng loob, walang hanggang pagkakasala, pag-iisip ng pagpapakamatay, pagkondena, pagpuna sa sarili, emosyonal na pagbabago, na nabuhay ako bago ang pagsasanay, at umabot sa punto na hindi ko na ito napansin. , habang napansin ng iba. Sa proseso ng pagpasa sa pagsasanay, naiintindihan ang mga dahilan, kung ano ang nangyayari, napagtanto ko na ang ugali at pamantayan ay hindi pareho. Ang pamantayan ay isang positibong saloobin, magaan at isang pakiramdam ng kagalakan. Ang pagsasanay ay nakatulong sa akin na madama ang positibong ito, at gusto ko nang patuloy na manatili sa magaan na alon na ito at bumuo ng mga bagong positibong gawi ... "
Miroslava L., chamber choir artist, choirmaster-repetiteur, Sochi

“... Ako ay nagkaroon ng matinding sama ng loob sa aking mga magulang, at kahit paano ko sinubukang pagbutihin ang mga relasyon, walang nagtagumpay para sa akin. Pagkatapos ng kanilang kamatayan, ang pag-asa na ito ay ganap na nawala, at ako ay napunit ng isang pakiramdam ng sama ng loob at pagkakasala na hindi ko sila mapapatawad. Pagkatapos ng pagsasanay, ang mga estadong ito ay ganap na nawala, at sa wakas ay natagpuan ko ang kapayapaan ng isip ... "
Iryna S.

“... Di-nagtagal bago iyon, inilibing ko ang aking asawa, na nakasama ko sa loob ng 24 na taon. Ang sinumang nawalan ng mga mahal sa buhay ay naiintindihan ng mabuti ang sakit na ito, ang masakit na pakiramdam ng pagkakasala, hinanakit sa buhay, ang imposibilidad ng pagbabalik .... Pagkatapos ng pagsasanay, naging mas madali, isang malalim na pag-unawa ang dumating na walang dapat sisihin sa pag-alis ng mga tao..."
Elena S., hair stylist, Naberezhnye Chelny

Ang artikulo ay isinulat gamit ang mga materyales mula sa mga online na pagsasanay sa system-vector psychology ni Yuri Burlan

Depresyon, mga pagtatangka sa pagpapakamatay, hindi makatwirang pagkabalisa at takot - madalas sa mahihirap na problemang ito ang mga tao ay bumabaling sa isang psychologist. Upang matulungan ang pasyente, dapat na maunawaan ng espesyalista ang sanhi ng kanyang pagdurusa. At kadalasan ang kadahilanang ito ay ang natitirang hindi nagsisisi, kadalasang malalim na nakatagong pakiramdam ng pagkakasala. Ang kasalanan na walang pagsisisi, na ginawa sa nakaraan, ay umusbong sa kasalukuyan bilang isang espirituwal na trahedya. At madalas na hindi maintindihan ng isang tao: bakit? At ang lunas, lumalabas, ay napakalapit.

Ang tao ay may ilang siglo nang karanasan sa pagkakasala. Sa Paraiso, inakusahan ni Adan si Eva ng tukso; inakusahan ni Eva ang ahas ng tukso. Mula sa unang kasalanan, sinisikap ng mga makasalanan na ilipat ang kanilang pagkakasala sa iba. Alam ng bawat isa sa atin, sa isang paraan o iba pa, ang masakit na pakiramdam na ito: nakagawa tayo ng isang bagay na hindi dapat ginawa, nalampasan natin ang isang tiyak na batas na alam ng ating konsensya. Sa paglipas ng mga taon ng aking klinikal na kasanayan, napansin ko ang isang kakaibang kababalaghan: ang maliwanag na pagkalito ng mga psychologist bago ang pagkakasala bilang isang hindi maalis na sintomas ng mga pinaka-seryosong pathologies at karamdaman.

Anuman ang mga teorya at pamamaraan na binuo, anuman ang mga siyentipikong papel na naisulat, at ang pakiramdam ng pagkakasala ay patuloy pa ring nakakagambala sa isip at pag-iisip ng tao. Ang Classical Freudian psychoanalysis, sa palagay ko, ay halos hindi nakayanan ang gawain sa pamamagitan ng pag-aalok ng isang kahina-hinala na "gamot para sa mga damdamin ng pagkakasala" - pinatutunayan ito sa pamamagitan ng mga aksyon ng ibang tao, at higit sa lahat ng mga magulang. Sa modernong pop psychology, lalo na sa Kanluran, ang mga teorya at kasanayan ay laganap, na idinisenyo upang mapataas ang pagpapahalaga sa sarili ng tao sa anumang paraan.

Ito ay pinaniniwalaan na ang mga tao ay dapat huminto sa paghatol sa kanilang sarili at madama ang kanilang kahalagahan, anuman ang kanilang mga aksyon o kalagayan. Ipinapalagay na ang isang tao ay nakalaan upang matugunan ang kanyang mga pangangailangan ("Karapat-dapat ako dahil umiiral ako"), at samakatuwid ay walang kasalanan. Ang ilan ay higit pa, na nagdedeklara ng pagkakasala bilang isang maling emosyon, at nagmumungkahi na sirain na lang ang "guilt zone" magpakailanman, bilang isang walang kwentang karanasan, bilang isang bagay na nakakahiya at negatibo. Ang resulta ng mga pagtatangka na "pagalingin" o "pawalang-bisa" ang pagkakasala ay isang pagtaas sa bilang ng mga taong may talamak na depresyon, mga estado ng pathological pagkabalisa, neurosis, psychosis, at pagpapakamatay.

Ang bilang ng mga sumusubok na lunurin ang "pagkakasala sa alak" o tumakas mula dito sa isang siklab ng droga ay hindi tumitigil sa paglaki. Kadalasan ang mga tao mismo ay pumupunta sa isang psychotherapist upang agad na mapupuksa ang isang masakit na pakiramdam, at, madalas na nagbubukas sa kanilang pagbagsak sa moral, naghihintay silang marinig - na palaging mayroong isang bagay o isang tao - asawa, asawa, magulang, mga anak, mahirap pagkabata, lipunan , kawalan ng pera, atbp., na nagpilit sa kanila na gumawa ng masamang gawa, upang labagin ang batas moral. Sa madaling salita, ang kasalanan sa kanilang nagawa ay hindi sa kanila, ibig sabihin, walang pananagutan. Ngunit ang pormal na pagbibigay-katwiran ng kasalanan sa opisina ng therapist ay may pansamantalang epekto lamang, at pagkatapos ay sa mga bihirang kaso. Ang walang malay at hindi nakikilalang pagkakasala, tulad ng isang nakatagong abscess, ay patuloy na nagsasagawa ng mapanirang gawain nito sa isang tao.

Kunin ang balangkas sa kubeta

Narito ang ilang mga halimbawa mula sa aking pagsasanay. Ang pasyente na si Mikhail K. (mga tunay na pangalan ng mga tao ay nagbago), 45 taong gulang, dalawang pagtatangka sa pagpapakamatay, binago ang ilang mga psychotherapist, naghihirap mula sa depresyon, hindi mapigilan na pagkabalisa, hindi pagkakatulog sa loob ng maraming taon, ay agresibo sa mga tao, napopoot sa mga kababaihan. Sandali siyang kasal, walang kaibigan, hindi nanatili sa anumang trabaho nang higit sa anim na buwan. Matapos ang ilang linggo ng psychotherapy, nalaman ang ugat ng kanyang mga problema - isang malalim na pakiramdam ng pagkakasala sa kanyang ina.

Bilang isang tinedyer, sa isang away, itinulak siya ni Mikhail sa dingding. Matapos ang isang hindi matagumpay na pagkahulog, ang ina ay nagkasakit ng mahabang panahon, at ang anak na lalaki, na hindi makayanan ang sitwasyon, ay umalis sa bahay. Bumalik siya pagkaraan ng tatlong taon, nang wala na ang kanyang ina.

Ang isa pang pasyente, si Boris A., may edad na 64, dating matagumpay na negosyante, pinuno ng isang malaking kumpanya, diborsiyado, ay dumaranas ng depresyon, pagkamayamutin at pagbabago ng mood. Sa unang sesyon, ipinagtapat niya ang isang hindi mapigil na takot sa kamatayan. Ang nag-iisang anak na lalaki ay nakatira sa ibang lungsod, hindi sila nagkita at hindi nakipag-usap nang higit sa dalawampung taon. Pagkatapos ng ilang buwan ng therapy, nakilala niya ang kanyang pangunahing problema - isang nakatagong pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng kanyang anak, na buong buhay niyang binu-bully at ikinahihiya dahil sa hindi pagtupad sa pag-asa ng kanyang ama, hindi pag-aaral at hindi pagiging malaking tao. at pinahiya ang kanyang pangalan sa pagpili ng ordinaryong propesyon ng isang tiler.

Isa pang halimbawa. Si Dina S., 40 taong gulang, ay dumaranas ng matinding depresyon, talamak na pagkabalisa, takot, mga guni-guni sa pandinig - palagi niyang naririnig ang mga boses ng mga bata. Siya ay nabubuhay mag-isa, mahirap makisama sa mga tao (ayon sa kanya, tumakas siya sa kanila, na parang natatakot sa ilang uri ng pagkakalantad (isang tanda ng paranoia). halos buong buhay niya. Tumagal ng anim na buwang intensive therapy bago nagkaroon ng mental abscess at sinabi niya na sa edad na 18 ay iniwan niya ang isang taong gulang na bata sa taong nakasama niya noon at tumakas isa pa. Ang pagsasabi sa kanyang trahedya na kuwento, na tumalsik mula sa kanya tulad ng walang tubig na tubig mula sa isang dam, inamin niya: Akala ko, dahil bata pa ako. Ngunit ngayon napagtanto ko na ang aking anak na babae ay isang bata, at ako ay isang ina. Ang lahat ng mga kapalarang ito at marami pang iba na katulad nila ay pinag-isa ng isang bagay - isang pakiramdam ng pagkakasala na nakatago sa kaibuturan ng pagkatao.Kadalasan, ang pagmamalasakit sa kapakanan ng panlabas na harapan, hindi natin pinaghihinalaan kung ano ang isang kakila-kilabot na mapanirang gawain. ay isinasagawa ng uod ng durog na pagkakasala sa ating kaluluwa.

Sa mga tadhana na ito ay mayroon ding iba, na halata sa akin bilang isang sikologo ng Orthodox - isang kumpletong kawalan ng pag-ibig. Bukod dito, isang hindi maipaliwanag na takot sa anumang pagpapakita nito. Ang bawat isa sa kanila ay halos hindi sapat ang reaksyon sa aking simpleng tanong: may mga tao ba sa kanilang buhay na tunay nilang mamahalin?

May mga taong nagkasala na walang kasalanan?

Ano ang nagtatago sa patch ng self-justification

Ang ating moral na mithiin ay walang iba kundi ang ating budhi, na nagpapanatili sa loob mismo ng Batas ng Diyos ng mabuti at masama, kung ano ang mabuti at kung ano ang masama. Palagi tayong may pagpipilian - upang takpan ito ng isang band-aid ng pagbibigay-katwiran sa sarili, o upang buksan ang ating espirituwal na mga sugat, naniniwala sa kanilang paggaling. Ang una ay tiyak na mas madaling gawin. Kahit na sa una ang ating konsensiya, na pinahihirapan ng kasalanan at kahihiyan, ay lumalaban at humihingi ng paglilinis mula sa dumi, ang pangalawa, pangatlo at kasunod na mga pagtatangka na pigilin ang mga udyok na ito ay higit na madaling ibigay sa atin. Ang puso ay lumalamig, ang isip ay nagiging mas mapang-uyam, at ang kaluluwa ay nagbibigay ng mas kaunting mga palatandaan ng buhay.

Mula sa lahat ng ito, hindi ito malayo sa pinakakapahamak na kinalabasan - ang espirituwal na pagkabulok ng pagkatao at espirituwal na kamatayan. Para sa pagkakasala - ang hindi nabunyag na emosyonal na sugat na ito - marami sa aking mga pasyente ang nagbayad ng mabigat na halaga: mga taon ng kawalan ng pag-asa at sakit. Sa aking pagsasanay, sa pakikipagtulungan sa mga kapus-palad at hindi mapakali na mga tao, palagi kong pinagmamasdan ang pinong linyang ito, kung saan ang buhay ng tao ay maaaring bumulusok sa hindi malalampasan na kadiliman kung walang liwanag ng pananampalataya dito. Ang pagkakasala at pagpapatawad ay pare-pareho ang mga tema ng aking pakikipag-usap sa mga tao sa mga sesyon ng psychotherapy. At para sa kanila na hindi tumatanggi sa pananampalataya, ngunit nagsisikap na hanapin ang kanilang daan patungo dito, palaging mas madaling matanto ang mahalagang katotohanan na kapag nilabag natin ang mga batas na nakasulat sa ating konsensya, tayo ay nagkasala, hindi alintana kung tayo ay nagkasala. o hindi. Kapag taos-puso tayong nagsisi, tayo ay pinatawad, kahit na hindi natin nadama na pinatawad.

Ang pagkakasala, pagkakasala at ang salungatan na nabuo ng damdaming ito ay isang espirituwal na pagkawala. At samakatuwid, kinakailangan na hanapin ang resolusyon nito sa espirituwal na buhay ng isang tao, sa pananampalataya. Bilang isang Orthodox psychologist, sinisikap kong umasa pangunahin sa pananampalataya sa mismong proseso ng therapy. Kapag napagtanto ng mga tao ang kanilang pananagutan para sa kanilang ginawa, sila mismo ay naghahanap ng paglilinis sa pamamagitan ng pagsisisi at matinding pagsisisi. At pagkatapos lamang - sa pamamagitan ng sakit at kagalakan - ang kapayapaan ay nagsisimulang dumating sa kaluluwa ng tao, pagkatapos lamang dumating ang kagalingan.

Isa sa mga dati kong pasyente, na minsan ay nagpalaglag ng pitong aborsyon sa kanyang kabataan at naiwan na walang anak at walang pamilya, ay nagsisi sa pamamagitan ng matinding paghihirap sa isip. Ang walang humpay na panalangin para sa mga kaluluwa ng kanyang hindi pa isinisilang na mga anak, para sa liwanag at awa ng Diyos na maipadala sa kanila, ay nagluwal ng pag-asa para sa isang bagong buhay sa kanya. Tulad ng sinabi ni St. Demetrius ng Rostov, ang pagsisisi ay nagpapanumbalik ng isang nahulog na kaluluwa, ginagawa itong mula sa alienated - palakaibigan sa Diyos; ang pagsisisi ay naghihikayat sa isang naghihirap na kaluluwa, nagpapalakas sa isang nag-aalinlangan, nagpapagaling sa isang nagsisisi, nagpapalusog sa isang nasugatan.

Libreng regalo

Sa "Krimen at Parusa" ni F. Dostoevsky, hiniling ni Sonya Marmeladova kay Raskolnikov na pagsisihan ang pagpatay: "- Bumangon ka! .. Halika ngayon, sa sandaling ito. Tumayo sa sangang-daan, yumuko, hagkan ang lupa na iyong nilapastangan, at pagkatapos ay yumuko sa buong mundo at sabihin nang malakas: Pinatay ko. At pagkatapos ang Diyos ay magpapadala sa iyo ng buhay muli ... Eka tulad at ganoong harina upang dalhin! Aba, isang buong buhay, isang buong buhay! .. - Masanay na ako, - malungkot niyang sinabi ... "Hindi sanay si Raskolnikov. At pagkatapos ng maraming taon ng mga pagsubok at pagdurusa sa isip, na nasa bilangguan, siya ay sumampalataya. Anuman ang mga teorya at mekanismo na nabuo ng isang tao sa paglaban sa pagkakasala, maaga o huli ay huminto sila sa paggawa. At darating ang sandali na, sa wakas, ang panlabas na ingay at kaguluhan, kung saan sinusubukan nating lunurin ang tinig ng budhi, sa wakas ay tatahimik, at pagkatapos ay sa malalim na katahimikan ay maririnig natin ang mapait na katotohanan: "Tinawid ko .. . Sinuway ko ang Diyos.” Imposible ang pagsisisi kung walang pagpapakumbaba at kaamuan. Ang pagkaunawa na ako mismo, bilang isang tao, ay mahina at hindi kayang lutasin ang sarili kong pagkakasala, ay hindi madali para sa isang modernong tao: ang aming pagmamataas, na namamaga sa napakalaking sukat, ay nakakasagabal. Ang pagpapatahimik sa kanya ay isang malaking panalo. Sinabi ng mga sinaunang tao: mula sa dalawang tao, ang una ay natalo ang hukbo, at ang pangalawa - ang kanyang sarili, ang pangalawa ay lumabas na nagwagi. Alam ng Diyos ang ating kasalanan ngunit naniniwala sa ating kakayahang maglinis.

Ang paglilinis ay hindi nagaganap sa antas ng talino, ngunit nagaganap sa puso. Kadalasan ay nagtatago tayo ng malalim na mga emosyonal na trauma, tulad ng isang kakila-kilabot na sikreto na hindi natin masabi kahit sa mga malapit sa atin, dahil sa takot na mawala ang kanilang pagmamahal o paggalang ("kung nalaman nila "ito" tungkol sa akin, hihinto sila sa pagmamahal sa akin") .

Pananampalataya - at ako, bilang isang Orthodox psychologist, ay kumbinsido dito araw-araw - sinisira ang mapanganib na konseptong ito na nagdudulot ng alienation. Ang tunay na pag-ibig ay unconditional at unconditional. Imposibleng mawala siya. Ang pagsisisi ng pagkakasala ay nagpapanumbalik lamang ng ating pagkakaisa sa Diyos. Ang pagsisisi ay kaloob ng Diyos, na ibinigay sa atin, bawat isa sa atin ay hindi na mababawi at walang bayad. Nasa atin ang pagpapasya kung paano natin gagamitin ang kaloob na ito: itatapon natin ito sa limot dahil sa abala at kawalan ng silbi, o maingat nating dadalhin ito sa buhay. Ang psychotherapy ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa unang yugto ng paggising ng personalidad, kapag ang isang tao ay natututong makilala sa pagitan ng kanyang totoo at maling damdamin, ang pagganyak ng mga aksyon, ang mga sanhi ng mga salungatan, upang mapagtagumpayan ang kawalan ng tiwala at takot, upang makilala at ipahayag ang pagkakasala.

Ang tunay na paglilinis ay nagaganap sa mas matataas na espirituwal na mga lugar, at palagi kong pinapayuhan ang aking mga pasyente na hanapin ito sa pakikipag-isa sa Simbahan. Ang mga pintuan ng templo ng Diyos ay bukas. Ang pagpili natin ay dumaan, umaaliw sa ating budhi, o pumasok sa loob at tumayo nang may kasalanan sa harap ng Diyos, ang tanging tunay na makapagpapaginhawa sa ating sakit. Isang sundalo ang nagtanong sa matanda: “Tinatanggap ba ng Diyos ang pagsisisi?” Sumagot ang matanda: "Kung napunit ang iyong balabal, itatapon mo ba ito?" Ang sabi ng mandirigma, "Hindi! tatahiin ko." "Kung iingatan mo ang iyong mga damit na tulad nito, hindi ba patatawarin ng Diyos ang kanyang nilikha?"

Natalia Volkova
Orthodox psychotherapist

"Ang mga taong nakakaranas ng kalungkutan ay may isang mahalagang problema - pagkakasala. Paano ito malutas nang tama at kailangan ba ito?

“Siyempre, kailangan ma-address. Matapos ang pagkamatay ng isang tao, ang kanyang mga kamag-anak ay madalas na mayroong maraming "gusto": kung hindi ko ginawa ito, kung gayon ay hindi siya namatay ... Ang mga malalayong kaganapan ay naaalala, na, tila, naimpluwensyahan din ang kinalabasan. Iniisip ng mga tao na kung sila ay kumilos nang iba sa nakaraan, ang mga bagay ay magiging iba. Maraming nagsisisi na hindi sila nagbigay ng pag-ibig, hindi patas na nasaktan, siniraan, pinag-awayan, hindi gumawa ng isang bagay na mabuti para sa isang taong hindi na kayang gawin ito ...

Bibigyan kita ng isang halimbawa. Pinayuhan ko kamakailan ang isang babae na labis na nababagabag at sinisi ang sarili sa pagkamatay ng kanyang asawa. Noong taglagas, hiniling niya sa kanyang asawa na pumunta sa kanyang ina para sa patatas sa ibang rehiyon. Bago iyon, sa loob ng maraming taon, tuwing taglagas ay pumunta siya sa kanyang biyenan para sa patatas, at walang mga problema. Ngunit sa taong ito, nangyari ang trahedya. Isang aksidente sa trapiko ang naganap malapit sa sentro ng rehiyon, bilang isang resulta kung saan namatay ang isang lalaki.

Sinimulang sisihin ng kawawang babae ang sarili sa nangyari. Sigurado siyang nangyari ang trahedya dahil hiniling niya sa kanyang asawa na puntahan ang kanyang ina. “At kung hindi ko ipinilit ang mga patatas na ito, hindi sana namatay ang asawa ko,” katwiran niya.

At mayroong maraming tulad na mga halimbawa. Halos anumang pagkamatay ng isang tao ay sinamahan ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa mga nanatili upang mabuhay. Kung ang isang tao ay namatay, halimbawa, mula sa isang sakit, ang pakiramdam ng pagkakasala ay lilitaw tulad ng sumusunod: "Ako ang may kasalanan sa hindi ko nakita ang mga sintomas ng sakit na ito nang mas maaga", "Ako ang may kasalanan sa hindi pagpipilit sa aking asawa na pumunta sa doktor. Ngunit kung humingi kami ng tulong sa doktor sa oras, marahil ay buhay pa siya ngayon.

At, sa unang tingin, ang mga konklusyong ito ay tila lohikal. Ang isang aksyon, tila, ay sumusunod mula sa isa pa: hiniling niyang pumunta sa nayon - namatay ang kanyang asawa, hindi igiit ang pagpapaospital - namatay ang kanyang asawa. Ngunit ito ay lohikal lamang sa unang sulyap. Sa katunayan, ang tanong ng isang sanhi na relasyon ay hindi maaaring ilagay nang "head-on". Ang isang partikular na pagkilos ng isang tao - halimbawa, ang parehong kahilingan na kumuha ng patatas - ay makatarungan isa sa mga kadahilanan sa pagbuo ng sitwasyon, na naging nakamamatay. At wala na. Ito ay hindi ang pagtukoy kadahilanan, at hindi ang isa lamang, ngunit lamang isa sa marami.

Upang makatotohanang masuri ang pagkakasala ng isang tao, dapat maunawaan ng isang tao na walang sinuman ang maaaring mahulaan, kalkulahin, suriin ang lahat ng mga kadahilanan, mahulaan ang lahat ng mga nuances na maaaring magligtas o, sa kabaligtaran, humantong sa pagkamatay ng ibang tao. Ang mga tao ay hindi maaaring maging responsable para sa lahat. Bakit? Ang sagot ay simple - dahil, tulad ng sinabi ko, ang bawat tao ay isang tao lamang, siya ay hindi perpekto at walang kakayahang kalkulahin ang antas na ito.

Maging tapat tayo: sa buhay gumagawa tayo ng masama sa maraming tao, hindi tayo humihingi ng kapatawaran para dito at mabilis na nakakalimutan ang nangyari. At kadalasan hindi natin sinisisi ang ating sarili sa lahat ng daan-daang libong mga hinaing (malay at walang malay) na idinudulot natin sa mga tao sa buong buhay natin...

Ngunit kung ang isang tao ay namatay, narito tayo lahat naaalala natin at tayo ay "natakpan" ng isang pakiramdam ng pagkakasala. Bukod dito, ito ay hindi sapat sa katotohanan, pinalaking. Sinisisi natin ang ating sarili dahil hindi natin mahuhulaan ang isang bagay, hindi makapagsalita ng magagandang bagay, hindi makapagpatawad noon, atbp. Sa ganitong mga kaso, madalas tayong naniniwala na ang ating mga aksyon ay maaaring magligtas sa tao mula sa kamatayan. Nangyayari ito higit sa lahat dahil tayo ay taos-pusong kumbinsido, bagaman hindi natin ito inaamin sa ating sarili - tayo Pwede upang kontrolin ang mga bagay sa buhay at kamatayan ng ibang tao. Ito ang ating pride speaking...

Hindi natin naiintindihan, o ayaw nating maunawaan, na ang tanong ng kamatayan ay wala sa atin, ngunit nasa kakayahan ng Diyos. Maaari lamang tayong maging responsable para sa ating sariling mga pagpipilian., na ginagawa batay sa impormasyong mayroon kami sa sandaling iyon, pati na rin sa mga kasalukuyang pagkakataon.

Ilarawan natin ito sa pamamagitan ng isang metapora. Isipin ang sumusunod na sitwasyon: ikaw at ako ay naglalaro ng football sa iisang koponan. Ang isa sa mga manlalaro ng aming koponan, na natanggap ang bola, ay nagkamali at naipasa ang maling pass. Tinamaan ng bola ang kalaban, at ... umiskor siya ng goal laban sa amin.

Sisihin ba natin ang player sa ating team na nabigyan ng pass? Kung hindi siya nagsanay noon at sinasadyang pumasa sa kabilang koponan - kung gayon, oo, maaari siyang sisihin ... Ngunit hindi siya, at ang kanyang hindi tumpak na pagpasa ay isang hindi sinasadyang pagkakamali, dahil lahat tayo ay nagkakamali minsan. At hindi kailanman mangyayari sa sinuman na makipag-away sa kanya, upang malaman "paano niya magagawa ito."

O, halimbawa, ang aming goalkeeper. Namiss din niya ang bola sa goal namin! Baka sisihin siya? Hindi, naiintindihan namin na ginawa niya ang kanyang makakaya sa sandaling iyon. Naiintindihan namin na hindi niya mahuhuli ang lahat ng bola na lumilipad patungo sa aming layunin! Imposible, dahil hindi siya perpekto sa football, ngunit isang taong katulad natin. Wala siyang supernatural na kakayahan na maimpluwensyahan ang kinalabasan ng buong laban... At kung hahanapin mo ang salarin, hindi lang siya ang dapat sisihin sa layuning ito. Nahuhuli niya hangga't kaya niya. Kung ang goalkeeper ay sumang-ayon sa isang layunin, maaari nating sabihin na ang koponan ay naglaro nang hindi maganda, hindi maganda ang pagtatanggol sa gate. Ang layuning ito ay nakasalalay sa isang malaking bilang ng mga kadahilanan: ang lakas at kahandaan ng kalabang koponan, ang antas ng paghahanda ng aming koponan sa kabuuan, ang aming kalooban na manalo, espiritu ng koponan, ang estado ng larangan, atbp., at hindi lamang sa pagganap ng isang partikular na manlalaro.

Ngayon isipin na ikaw ang goalkeeper na iyon. Sisihin mo ba ang iyong sarili sa sitwasyong ito, na naniniwala na ikaw ay nagdadala personal responsable para sa layuning ito? Syempre hindi. At ang striker, na nakapuntos ng isang layunin laban sa iba, sa turn, ay hindi maaaring ganap na maiugnay ang layuning ito lamang sa kanyang mahusay na laro. Ito ay merito buong team niya.

Ngunit ito ay football. At paano ang buhay?... Ang buhay ay mas kumplikado. At higit pa rito, walang sinuman ang maaaring mahulaan ang lahat ng mga nuances na maaaring lumabas dito. Ang anumang kaso ay isang problema sa napakaraming hindi alam. At kung hiniling ng isang asawang babae ang kanyang asawa na kumuha ng patatas, at nagkaroon ng aksidente sa daan, hindi ito nangangahulugan na mayroon siyang direktang kasalanan dito. Dahil maaaring hindi siya pumunta para sa patatas, ngunit pumunta sa bakuran, at ang parehong bagay ay mangyayari, ngunit lamang sa ibang anyo ... Lahat tayo ay malakas sa pagbabalik-tanaw sa paghahanap ng ating sariling pagkakasala. At ito ay pumipigil sa atin na tumingin sa mga bagay nang matino.

- Kadalasan sinisimulan ng mga tao na sisihin ang pagkamatay ng mga mahal sa buhay at ibang tao, at hindi lamang ang kanilang sarili ...

— Oo, ito ay nangyayari nang mas madalas kaysa sa pagsisisi sa sarili. Maaari nating sisihin ang kamatayan sa mga taong ayaw din sa nangyari, ngunit ang kanilang mga aksyon, sa aming opinyon, ay humantong sa kamatayan, direkta o hindi direkta. Karaniwan ang mga malapit na kamag-anak, kaibigan ng namatay, doktor, kasamahan ay nabibilang sa kategorya ng mga naturang may kasalanan.

Sa gayong mga akusasyon, dapat ding maging maingat. At mas mahusay na iwanan ang mga ito sa lahat (siyempre, hindi ito nalalapat sa kaso sinasadya mga pagpatay).

Hindi ka dapat manghusga. Sa katunayan, sa kasong ito, kung ihahambing sa sitwasyon ng pag-akusa sa sarili, mas kaunti pa ang nalalaman natin sa mga detalyeng iyon na kailangan lang malaman nang tiyak upang makagawa ng anumang mga akusasyon laban sa mga taong ito. O kahit pinaghihinalaan lang ang kanilang pagkakasangkot. Ang pagbabalik sa ating metapora sa football, maaari tayong gumuhit ng isang pagkakatulad: ang pagsisi sa iba ay parang pagsisi sa parehong goalkeeper para sa pagtanggap ng isang layunin (ang katotohanan ay halata), ngunit sa parehong oras ay hindi isinasaalang-alang ang iba't ibang mga kadahilanan na naging posible. Kahit na ang koneksyon sa pagitan ng mga aksyon ng ibang tao at pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay tila sa atin ay direkta at halata, hindi natin dapat sisihin ang sinuman. Hindi namin alam nang eksakto kung gaano kagustuhan ng ibang tao ang nangyari, kung gaano niya makalkula ang mga kahihinatnan ng kanyang mga hakbang, na, sa aming opinyon, ay humantong sa isang malungkot na kinalabasan.

- At ano ang masasabi mo tungkol sa sitwasyon nang makita ng mga kamag-anak na ang kanilang mahal sa buhay ay may sakit sa moral, ngunit dahil sa kanilang sariling kamangmangan ay hindi sila gumawa ng anumang aksyon, hindi sila dinala sa isang doktor, hindi nagdala ng isang psychologist sa simbahan? At pagkatapos, pagkatapos ng nangyari, sinimulan ng mga tao na sisihin ang kanilang sarili sa pagpayag sa pagpapakamatay ng isang mahal sa buhay ...

"Pinayagan nila ito dahil hindi nila alam kung paano kumilos sa sitwasyong ito, hindi nila lubos na naiintindihan kung ano ang maaaring humantong sa sitwasyong ito. Kung alam nila para sigurado at hindi tumulong, iyon ay isa pang tanong. Ngunit kapag ang isang tao ay hindi alam kung ano ang gagawin, hindi alam kung ano ang maaaring mangyari, hindi alam kung ano ang mga dahilan kung bakit ito mangyayari, kung gayon ito ay mali na akusahan siya ng hindi pagkilos. Siyempre, kapag ang lahat ay nahayag sa ibang pagkakataon at ang dahilan ay naging malinaw, nagsisimula silang mag-isip: "Oh, paano ko hindi naisip ito noon. Elementary na!" Kaya nga hindi ko namalayan na hindi ka pala perpekto. Marahil ay hindi pinahintulutan ka ng Diyos na isipin ito sa kasong ito, dahil ito ay Kanyang probidensya ...

Ang isang tao ay hindi maaaring maging responsable para sa isang kalunos-lunos na insidente na naging huli sa isang tiyak na hanay ng mga kaganapan, dahil lamang sa ilan sa kanyang mga aksyon sa chain na ito ay nauna sa trahedya. Ang katotohanan na siya ay nauna ay hindi nangangahulugan na siya ang nagpapasiya na kadahilanan.

Ano ang dapat nating pananagutan kung gayon?

Binigyan ng Diyos ang bawat isa sa atin pagpili. Bago gumawa ng anumang aksyon, gumawa kami ng isang pagpipilian: pumunta o hindi pumunta, magpasya o ipagpaliban, atbp. At ang pagpili, siyempre, ay natutukoy sa pamamagitan ng ating mga prinsipyo sa buhay at ang impormasyon na magagamit sa oras ng desisyon. Kung alam natin na ang isang tao ay may sakit sa puso, mayroon tayong pagpipilian: tumawag ng ambulansya o hindi. Kung alam natin ang tungkol sa sakit, maaari tayong gumawa ng tumpak na pagtataya, at malamang na tatawag tayo. At kung hindi natin alam kung ano ang mali sa kanya, maaari tayong malito, hindi natin mailakip ang kinakailangang kahalagahan dito at hindi tumawag. Siyempre, malalaman din ang lahat mamaya. Pagkatapos nito, kung ang isang tao ay nananatiling buhay, at tumawag kami ng isang doktor para sa kanya, kung gayon ay iuugnay natin ang merito ng pagliligtas ng buhay sa ating sarili; kung ang isang tao ay namatay, at hindi kami tumawag ng doktor, dahil hindi namin alam kung ano ang gagawin, kung gayon kami ang sisisihin. Parehong mali. Dapat nating maunawaan na tayo ay may pananagutan lamang para sa ating malay na pagpili, na isinasaalang-alang ang impormasyong makukuha sa oras ng desisyon.

- At ano ang pagpipiliang ito? Maaari ka bang magbigay ng isang halimbawa ng gayong pagpili?

“Halimbawa, alam natin na nagpapadala tayo ng isang tao sa tiyak na kamatayan. Meron kami pagpili: ipadala o hindi. Higit pa rito, mayroon tayong sapat na impormasyon upang maisip na ang kamatayan ay halos hindi maiiwasan. Ito ay tiyak para sa pagpipiliang ito na dapat nating sagutin.

Kung, sa oras ng pagpili, wala kaming impormasyon na ang aming pagkilos ay maaaring humantong sa ganoong pagtatapos, kung gayon hindi kami ganap na mananagot para sa pagtatapos na ito. Hindi ito dapat magpabigat sa atin ng labis na pasanin...

Kami mismo ay patatawarin ang isang tatlong taong gulang na bata na, na naglaro sa hardin kasama ang isang aso, hindi sinasadyang tumakbo sa hardin at natapakan ang mga strawberry. Naiintindihan namin na siya ay maliit, hindi mahulaan ang mga kahihinatnan, at kahit na naglaro ng sobra. Ngunit tiyak na parurusahan namin ang isang tatlong taong gulang na bata kung, pagkatapos ng babala na imposibleng maglakad sa mga kama, gumawa siya ng matalinong pagpili at yurakan ang mga strawberry. Parang pareho lang ang resulta: strawberry na tinapakan ng bata. Ngunit ang mga sitwasyon ay ganap na naiiba. Ang isang sitwasyon ay isang halimbawa ng isang malay na pagpili, isang malay na pagsuway. Ang isa pa ay isang halimbawa ng mga hindi inaasahang kahihinatnan ng ganap na katanggap-tanggap na mga aksyon.

Pagbabalik sa nabanggit na kaso na may patatas. Ito ay malinaw kung ano ang gusto ng asawa - para sa kanyang asawa na pumunta para sa patatas. At dito Walang masama. Ang aking asawa ay nagpunta para sa patatas na ito ng maraming beses. Ang pagpili ng asawa - na hilingin sa kanyang asawa na kumuha ng patatas - ay lubos na nauunawaan, at hindi namin siya mabibigyan ng negatibong pagtatasa.

Lahat ng sumunod na nangyari ay gawa ng Diyos. Hindi mahuhulaan ng tao ang ganoon kalayo. Siyempre, kung alam niya na pinapadala niya ang kanyang asawa para sa patatas, at sa daan ay magmaneho ang isang KAMAZ sa kanyang kotse, ngunit hindi niya kanselahin ang kanyang kahilingan, kung gayon, oo, siya ang masisisi ... Ngunit hindi niya alam. ito. Ito ay higit pa sa lakas ng tao.

Muli kong sasabihin na tayong lahat ay matatag sa pagbabalik-tanaw. At sinisisi nating lahat ang ating sarili dahil hindi natin nahuhulaan ang anuman. Sa kasong ito, kinakailangang isipin ang katotohanan na ang isang tao ay hindi isang supercomputer na maaaring kalkulahin ang lahat sa ngayon. Oo, dapat kang gumawa ng mga konklusyon para sa hinaharap. At dapat niyang malaman na sa hinaharap ay maaaring mangyari muli ito. At baka alam mo na kung ano ang gagawin. O baka hindi - tulad ng sa sitwasyon sa patatas. Maaaring mangyari muli ang isang aksidente sa sasakyan, at muli ay wala na tayong magagawang baguhin ang anuman.

Walang sinuman ang malinaw na makapagsasabi kung ano ang mangyayari, dahil hindi natin alam ang hinaharap, at imposibleng maunawaan ang buong sansinukob, ang pinakamasalimuot na pakikipag-ugnayan ng mga tadhana ng tao, ang kadena ng mga pangyayari na hindi natin mahulaan. Nasa kamay ng Diyos ang lahat. Mayroong ganoong prinsipyo: "Gawin ang dapat mong gawin, at maging kung ano ang magiging." Ang unang bahagi ng pahayag na ito (“Gawin ang dapat mong gawin”) ay nagsasabi na sa ating ang kapangyarihang gumawa ng mga tamang desisyon, isinasaalang-alang ang magagamit na impormasyon, at maging responsable para sa kanila at para sa kanilang mga direktang kahihinatnan. Ang ikalawang bahagi (“Come what may”) ay nagpapaalala sa atin na kung ano ang susunod na mangyayari, kung ano ang magiging reaksyon ng ibang tao sa ating mga aksyon, at kung ano ang magiging sitwasyon sa huli, ay resulta ng isang kumplikadong pakikipag-ugnayan ng maraming mga kadahilanan, at ito ay wala sa ating kapangyarihan. Samakatuwid, hindi tayo maaaring maging ganap na responsable para sa resultang ito. Kailangan natin itong tanggapin nang may pagpapakumbaba bilang kalooban ng Diyos.

—Madalas nating marinig ang tungkol sa kalooban ng Diyos, ngunit paano natin mauunawaan kung paano ito nagpapakita ng sarili at kung paano ito gumagana?

—Ang mga Banal na Ama ng Simbahan ay may mga detalyadong paliwanag para sa mga tanong na ito. Madali silang mahanap.

Talagang nagustuhan ko ang pangangatwiran sa paksang ito ng isang matalinong hegumen (Doctor of Physical and Mathematical Sciences). Ibinigay niya ang metapora na ito: Itinulak namin ang isang bola sa sahig. Kasabay nito, alam ang friction, push force, inertia, maaari naming tumpak na kalkulahin kung saan ito titigil. Ito ay inilarawan sa pamamagitan ng isang medyo simpleng formula. Sa tabi namin, ang ibang tao ay maaaring kumuha ng isa pang bola at, pagkakaroon ng parehong data, itulak din ito. At alam din niya kung saan eksaktong titigil ang kanyang bola ... At kaya itinulak namin ang bawat isa sa aming mga bola, at hintayin silang huminto sa lugar na aming kinakalkula .... Pero nagkabanggaan sila! Lumalabas na hindi namin isinasaalang-alang ang anggulo kung saan maaaring mangyari ang isang banggaan. Bago sa kanya, maaari naming tumpak na mahulaan ang resulta. Ngunit nabasag ng banggaan ang lahat ng aming mga kalkulasyon upang magkawatak-watak. Dahil ang mga anggulo kung saan ang mga bola ay nagbanggaan o hindi nagbanggaan sa isa't isa ay wala sa ating kapangyarihan, ngunit sa kapangyarihan ng pagkakataon.

Bagama't ang pag-uusap tungkol sa kapangyarihan ng pagkakataon ay hindi ganap na lehitimo. Kung tutuusin, ang lahat ng tinatawag na aksidente ay hindi sinasadya, nagbubunyag sila ng isang bagay na hindi natin maintindihan. Providence ng Diyos. Ang lahat ng "aksidente" ay nakasalalay sa Diyos. Hindi namin makalkula ang mga anggulo kung saan nagbanggaan ang mga bola; sino, kailan at saan gagawa ng mga pagsasaayos sa ating mga plano sa hinaharap, hindi rin natin alam. At hindi tayo maaaring managot dito.

Nangangahulugan ba na ang lahat ay nakasalalay sa Diyos?

- Oo naman. Ang lahat ay nakasalalay sa Kanya maliban sa ating pinili. Gaya ng isinulat ni St. Theophan the Recluse, na nagtuturo sa kaniyang espirituwal na anak na babae: “Ilagay ang iyong sarili nang ganap sa mga kamay ng Diyos, na hindi nababahala tungkol sa anuman, ngunit tinatanggap ang bawat kaso nang mahinahon, gaya ng sadyang isinaayos ng Diyos para sa iyo, ito man ay kaaya-aya o hindi kasiya-siya. Ang tanging alalahanin mo ay dapat na kumilos sa bawat kaso ayon sa utos ng Diyos.” Iyon ay, ang mga pangyayari sa buhay na hindi nakasalalay sa atin, tinatanggap natin - nang may karunungan, nang walang kawalang-pag-asa; at dapat nating italaga ang lahat ng ating lakas sa paggawa ng tamang pagpili sa ilalim ng mga sitwasyong ito at isinasaalang-alang ang impormasyong makukuha.

Masasabing ang Diyos, bilang isang nagmamalasakit at nagtuturong Ama, ay patuloy na inilalagay sa harap ng isang pagpipilian, patuloy na nagbibigay sa atin upang malutas ang problemang ito. Ngunit kung gaano natin ito malulutas ay nakasalalay sa atin. At iginagalang Niya ang ating malay na desisyon. Ngunit din isang responsibilidad para sa ating malay-tao na mga pagpapasya ay lubos Niyang ipinahahatid sa atin.

- Ngunit minsan sadyang ginawa mali pagpipilian…

— Oo, madalas itong nangyayari. Galit, halimbawa. Ang isang tao, sa halip na magpatawad, ay naglalabas ng kanyang galit sa isang mahal sa buhay ... Halimbawa, ang isang asawa ay umuwi na lasing na lasing. Bilang isang tao, dapat siyang patawarin, hindi dapat ayusin ang relasyon habang siya ay nasa ganoong kalagayan, at kinaumagahan ay dapat tayong mag-usap nang mahinahon. Hindi, sabi ng asawa: "Pumunta ka sa iyong ina, ayaw kitang makita!" At sa daan ay pinatay nila siya ...

Siyempre, imposibleng hulaan na ang mga bagay ay magiging ganito. Ngunit ang aksyon ng asawang babae - na huwag hayaang umuwi ang kanyang asawa - sa aking sarili masama para sa kanyang asawa. At hindi na posible na humingi ng kapatawaran, upang kahit papaano ay gumawa ng mga pagbabayad para sa iyong ginawa, dahil namatay ang tao. Oo, sa kasong ito, nagsisimula ang disiplina sa sarili. Kadalasan ang mga tao ay sinisisi ang kanilang sarili sa natitirang bahagi ng kanilang buhay.

Ngunit dumating ito pangunahing tanong: naniniwala ba tayo sa pagkakaroon ng kaluluwa at sa imortalidad nito?

Ipagpalagay natin na hindi. At kung walang kaluluwa, kung gayon walang dapat sisihin ang iyong sarili. Well, walang tao at hindi. Wala na siyang pakialam, dahil wala na siya. Hindi ito pareho sa atin, dahil sa katauhan ng taong ito nawalan tayo, marahil, isang kaibigan, isang katulong, isang uri ng suporta sa buhay. Lonely kami, pero hindi niya kaya. Kaya nakaramdam ng pagkakasala Sa harap niya hindi tayo dapat.

At kung naiintindihan natin na mayroong isang kaluluwa (at, siyempre, umiiral ito), kung gayon sa halip na mga akusasyon sa sarili, pagsisiyasat sa sarili at walang katapusang pagsisisi (ngayon ano ang masasabi ko, ano ang dapat kong gawin?) - ito ay nagkakahalaga ng pagpunta at umamin humingi ng kapatawaran sa Diyos sa iyong pagkakamali! Oo, maaari mong ihagis ang iyong sarili sa takip ng kabaong, magwiwisik ng abo sa iyong ulo, sabihin sa lahat, "gaano ako kumilos." Ngunit ang landas na ito ay hindi magdadala ng aliw. At mayroong isang paraan na talagang nagdudulot ng kaginhawaan: pagsisisi . Sa pamamagitan ng pagsisisi tayo ay lalapit sa Diyos. Lalong lalakas ang panalangin para sa namatay, at sa pamamagitan nito ay bibigyan natin siya ng tunay na tulong, kahit papaano ay maitutuwid natin ang kasamaang naidulot natin sa kanya. At ang kaluluwa ng namatay, at ang ating kaluluwa ay magiging mas kalmado.

Dito adaptive na mekanismo para maranasan ang sitwasyon. Huwag walang katapusang ikinalulungkot na ang sitwasyon ay nagbago, at ang una ay hindi maibabalik (ang tao ay hindi maaaring mabuhay muli), ngunit tanggapin ang bagong sitwasyon at umangkop dito, hanapin ang pinakamahusay na pagpipilian para sa pag-uugali kapwa para sa iyong sarili at para sa kaluluwa ng namatay. .

- At kung ang isang tao ay nagnanais ng mabuti sa isang mahal sa buhay, ngunit ang lahat ay naging masama? At ngayon siya ay hindi sinasadyang nagsimulang mag-isip: hindi para sa wala na sinasabi ng mga tao: "Huwag gumawa ng mabuti - hindi ka makakakuha ng masama" ...

- Halimbawa, nagbigay ako ng isang mahalagang bagay sa isang kaibigan, tinanong niya talaga ako tungkol dito. Magandang gawa? Mabait. Ibinigay ko ang aking basbas, ibinigay sa isang kaibigan. At siya ay pinatay para sa bagay na ito. At sinimulan kong sisihin ang aking sarili: kung hindi ko ibinigay ang bagay na ito sa isang kaibigan, siya ay buhay. At sa kasong ito, marahil ay magiging gayon ...

Ngunit tingnan natin ang isa pang halimbawa: hiniling sa akin ng isang lalaki ang bagay na ito, ngunit hindi ko ito ibinigay sa kanya. At sa teorya ay dapat nila siyang patayin, ngunit hindi nila siya pinatay, dahil wala siyang bagay na ito. At hindi, dahil hindi ko ito ibinigay sa kanya.

Dapat ba akong makatanggap ng reward sa kasong ito? Ako ang parehong tao nailigtas, hindi ko ibinigay sa kanya ang bagay na maaari niyang patayin!

At sa unang kaso, sinisisi ko ang aking sarili sa katotohanan na ang isang tao pinatay, dahil binigyan niya siya ng isang bagay, kahit na hindi niya maibigay, maging sakim, at iligtas siya.

Ito ay isang ganap na ligaw na diskarte. Baliktad ang lahat. Sinisisi natin ang ating sarili sa paggawa ng mabuting gawa, dahil sa pagmamahal sa isang kaibigan, at pinupuri ang ating sarili sa paggawa ng masama, hindi pagpapakita ng pagmamahal.

At bakit tayo, tila, nangatuwiran nang lohikal, ngunit ang konklusyon ay ganap na mali, at maging ang kabaligtaran ng tama? Ngunit dahil sa aming pangangatwiran ay hindi kami nakatuon sa aming malay na pagpili, ngunit sa pangwakas na sitwasyon, na resulta ng isang malaking bilang ng mga kadahilanan at hindi talaga nakasalalay sa amin.

At para sa ating kaluluwa sa prisma ng kawalang-hanggan, hindi ang pangwakas na resulta sa kabuuan ang mahalaga, ngunit ang ating malay na pagpili sa direksyon ng mabuti o masama. Ito at ito lamang ang sumasalamin sa kakayahan ng ating kaluluwa magmahal. At ang Diyos ay Pag-ibig, at tanging isang taong marunong magmahal ang maaaring makasali sa Kanya. At sa paghatol ng Diyos, ang mismong mga aksyon natin ang magpapatotoo para sa atin o laban sa atin, titingnan ng Diyos ang ating pinili...

Oo, tila ang ilan sa aming mga pagpipilian ay humantong sa pagkamatay ng isang tao. Ngunit muli nating nakakalimutan na ang lahat ay nasa kamay ng Diyos. Nais naming gumawa ng mabuti? Syempre! At ginawa namin ang lahat ng pagsisikap na makitungo sa isang tao para sa pag-ibig. Ang sumunod na nangyari ay wala na sa aming kontrol.

At kung maaari tayong gumawa ng mabuti, ngunit hindi, kung gayon ito, siyempre, ay isang puro negatibong gawa, dahil tayo ang hindi tumulong sa taong ito. Pananagutan lamang natin ang ating pagpili. Bukod dito, tulad ng nasabi na natin, para sa pagpili sa mga kondisyon ng limitadong impormasyon (hindi natin malalaman ang lahat ng mga pangyayari). Dito zone laruan responsibilidad na dinadala namin.

Isang malaking kasalanan ang managot sa isang bagay na hindi natin kontrolado - sa ganitong paraan sinusubukan nating gawin ang mga tungkulin ng Diyos. Iyon ay, sa tingin namin na maaari naming baguhin ang isang bagay sa buong mundo, hulaan ang resulta! Ngunit paano natin mahuhulaan? Napakaraming salik ang nakakaapekto sa huling resulta!

Para akong umupo kasama ang world chess champion para maglaro ng chess. Sinabi niya sa akin minsan - at halos agad-agad. At sa pagtatapos ng natalong laro, sisisihin ko ang aking sarili: ngunit maaari kong hulaan na gagawin niya ito! Na-foresee ko kung paano magpapatuloy ang laro, kung paano siya maglalakad. Posibleng manalo sa isang laro laban sa world champion kung mag-scroll ka pabalik at muling ilalagay ang chess sa lugar nito. At ngayon, alam kung paano ito mangyayari, maaari kong baguhin ang lahat ... Ngunit ang katotohanan ay hindi ako isang kampeon sa mundo. At hindi ko ma-foresee kung paano siya gagalaw, kasi mas magaling siyang maglaro ng chess kaysa sa akin. Kaya naman world champion siya.

At ito ang ating limitasyon, ang ating di-kasakdalan ay dapat na maunawaan upang hindi mabuhay sa nakaraan, hindi para sisihin ang iyong sarili sa isang bagay na wala kang kapangyarihan, at hindi makisali sa pagpuna sa sarili.

- At ano ang tungkol sa babaeng nagpalayas sa kanyang lasing na asawa, at pagkatapos ay namatay siya? Paano kumilos sa ganoong sitwasyon?

Kailangan niyang magsisi. Ngunit dapat niyang malinaw na maunawaan: siya ay may pananagutan hindi para sa katotohanan na ang kanyang asawa ay pinatay (hindi niya siya pinatay!), ngunit para sa katotohanan na siya ay tinatrato siya nang walang awa, malupit, hindi dahil sa pag-ibig. Ito ay tiyak sa katotohanan na ginawa niya ito, hindi sa paraang Kristiyano, na dapat siyang magsisi sa harap ng Diyos.

Dapat itong maunawaan na, una sa lahat, ang pagsisisi ay mahalaga para sa kaluluwa ng babaeng ito, at hindi para sa kaluluwa ng namatay. Pagkatapos ng lahat, ang pagkakasala ay halata, at ang bigat sa kaluluwa ay mula sa gawang ito. At mahalaga para sa kanya na makatanggap ng kapatawaran para sa malupit na hakbang na ito. At kahit na hindi na siya mapapatawad ng asawa, dahil napunta na siya sa ibang mundo, sapat na ang pagtanggap ng kapatawaran mula sa Diyos sa sitwasyong ito. Samakatuwid, hindi katumbas ng halaga na lumuha at mahulog sa depresyon sa loob ng maraming buwan, kailangan mong pumunta sa Diyos at magsisi para sa mga pagkilos na iyon, sa pamamagitan ng paggawa kung saan nagkamali kami ng pagpili (napag-usapan namin ito sa itaas) na may kaugnayan sa namatay.

At ngayon ito ay mahalaga para sa kaluluwa ng asawang lalaki hindi kung ang asawa ay umiiyak o hindi, ngunit kung ang asawa ay manalangin para sa kanya, kung siya ay gagawa ng mga gawa ng awa alang-alang sa kaligtasan ng kanyang kaluluwa. ito ang pinakamahalagang kung paano natin matutulungan ang mga namatay nating mahal sa buhay.

Ano ang pumipigil sa mga tao na patawarin ang kanilang sarili? Pagkatapos ng lahat, napakahirap para sa marami na patawarin ang kanilang sarili para sa ito o sa pagkilos na iyon ...

“Patawarin mo ang iyong sarili… napakadali niyan. Tao sa aking sarili patawarin sa aking sarili hindi makapag-justify. Siyempre, madalas nating sinusubukang gawin ito, ngunit hindi ito nagdudulot ng kaginhawaan. Maaari nating sabihin sa ating sarili ng isang daang beses sa isang araw na pinatawad natin ang ating sarili, ngunit hindi natin makakamit ang resulta. At alam ng lahat ito para sa kanilang sarili. Bakit? Dahil ang konsensya, na siyang tinig ng ating kaluluwa, ay patuloy na hinahatulan tayo. Tayo mismo ay hindi natin mapapatawad ang ating sarili dahil hindi tatanggapin ng ating kaluluwa ang pagpapatawad na ito, ito ay magpapahirap pa rin, magpapaalala. Siyempre, maaari nating lunurin ang tinig ng budhi nang ilang sandali - sa pamamagitan ng alak, pagsasaya, mga gawa. Maaari nating itulak ang tinig ng budhi na ito sa kailaliman ng hindi malay, ngunit pagkatapos ay ang boses na ito ay masisira pa rin. Tanging ang Diyos lamang ang tunay na makapagpatawad at makapagbibigay-katiyakan sa ating kaluluwa... Iyan ang para sa pagsisisi!

— Ano ang konsensya? Bakit kaya niya tayong pahirapan?

Sinabi ng mga banal na ama: ang budhi ay tinig ng Diyos. Gaya ng isinulat ni St. Theophan, “Mayroon tayong maingat na bantay – konsensya. Kung ano ang masamang ginawa, hindi niya palalampasin sa anumang paraan; at kahit paano mo ipaliwanag sa kanya na ito ay wala, ngunit ito ay magagawa, hindi siya titigil sa pag-uulit ng kanyang sarili: kung ano ang masama ay masama ... Ang konsensya ay palaging ang ating moral na pingga.

Samakatuwid, patuloy niya kaming ginigising, patuloy na nagbibigay ng ilang mga senyales. Tanging tayo lang ang madalas na nakakakita nito bilang isang bagay na nakakasagabal sa atin. "Narito ang isang bagay na gumagapang sa kaluluwa, nagpapahirap, hindi ito titigil sa anumang paraan .... Hangga't maaari!", sa tingin namin. At sa mga kritikal na sandali, tuwirang sinasabi ng budhi: "Magsisi ka, nakagawa ka ng kasalanan." At ang kasalanan ay hindi iyon, tulad ng sa ating halimbawa, hiniling ng asawang babae ang kanyang asawa na kumuha ng patatas. Hindi, may mga partikular na kasalanan laban sa taong ito: sa sandaling tratuhin namin siya nang matipid, tratuhin siya nang walang awa, sinabi ang isang bastos na salita, pinahiya siya, hindi siya sinuportahan sa isang mahirap na sandali. Nangyayari ito sa lahat, sa kasamaang-palad, sa mas malaki o mas maliit na lawak, at dapat itong labanan. Paano? Pagsisisi, pagwawasto ng iyong buhay.

Bukod dito, kung ang isang tao ay namatay, hindi ito nangangahulugan na huli na upang mapabuti, maging mas mabait, mas mapagparaya. Kung tutuusin, may iba kaming malapit na tao. Maaari tayong matuto ng aral mula sa ating mga maling gawain, matutong magpakita ng higit na pagmamahal sa mga tao, at kung tayo ay nagkasala sa harap nila, humingi ng tawad habang ang tao ay kasama pa natin, bago siya umalis ...

At tungkol sa ating pagkakasala sa harap ng namatay: kung tayo ay magsisi sa ating mga maling hakbang, tayo ay patatawarin ng Diyos, tayo ay makakatanggap ng hindi maipaliwanag na espirituwal na kaginhawahan, tayo ay mabubuhay nang may malinis na budhi. (Ngunit ang pagsisisi ay dapat na taos-puso...) Sa madaling salita, pagkatapos ng taimtim na pagsisisi, ang budhi (ang tinig ng Diyos) ay huminahon.

At kung hindi tayo magsisisi, ang pasanin na ito ay laging kasama natin, ang pasanin ng ating mga pagkakamali, ang ating pagkakasala. At sa kasamaang-palad, sa kabila ng katotohanan na may mga algorithm na ganap na nasubok ng oras at mga tao, kung paano kumilos sa mga sitwasyong ito, kung paano pagaanin ang kaluluwa - sa kabila ng lahat, ang mga tao sa karamihan ay hindi ginagamit ang mga ito. Hindi sila pumupunta sa Diyos, hindi sila nagsisi.

Karamihan sa mga tao, na hindi alam kung paano lunurin ang tinig ng Diyos na ito, ay nagsisikap na hanapin ang kanilang daan palabas: sinimulan nilang sisihin ang kanilang sarili, sisihin ang sarili, ang ilan ay nahulog pa nga sa ganap na kawalan ng pag-asa at sinubukang magpakamatay. Ang iba, sa kabaligtaran, "pumunta sa isang pagsasaya", nagsimulang manguna sa gayong pamumuhay na walang oras upang mag-isip, na walang oras upang tingnan ang kanilang sarili nang matino ... Nilulunod nila ang tinig ng budhi sa anumang bagay: vodka, droga, walang pigil na libangan. Kapag, sa mga pambihirang sandali, nararamdaman ng konsensiya ang sarili, ito ay nag-uudyok: “Naging hindi ako patas sa taong ito, kahit papaano kailangan kong itama ito. Hayaan mo siyang mawala, ngunit malamang, may ilang paraan para makabawi sa kanya, para gumawa ng isang bagay para sa kanya. At mayroong ganitong paraan - ito ay pagsisisi at panalangin para sa kaluluwa ng namatay, tulad ng sinabi namin sa itaas. Ngunit ang pagpunta sa simbahan, sa Diyos ay mahirap, kailangan mong sirain ang iyong sarili, daigin ang iyong sarili. Mas madaling "maglasing at makalimot" ...

- Ako mismo ay nawalan ng isang mahal sa buhay, kaya naiintindihan ko kung ano ito. Oo, kadalasan ang mga tao ay walang elementarya na pag-unawa kung paano kumilos sa sitwasyong ito, kung saan tatakbo para sa tulong. Ngunit ano ang gagawin kung walang lakas, walang lakas kahit na bumangon sa kama mula sa sakit? At ang sakit na ito ay hindi lamang sa mental, kundi pati na rin sa pisikal na antas ...

- Oo, tila wala kang lakas para sa anumang bagay, at wala kang nararamdaman kundi sakit. Ngunit sa katunayan, ito ay hindi isang kakulangan ng lakas ... Ang sitwasyong ito ay maihahambing sa pag-eehersisyo sa isang exercise bike. Nagpedal kami, mahirap para sa amin, ngunit wala kaming pupuntahan. Ang paggalaw ay zero. Pero wala na ang lakas. Iyan lang ang mga emosyonal na karanasan, kapag sila ay itinuro sa maling direksyon, ay maihahalintulad na walang kabuluhan. At ang sakit ay hindi nawawala, at walang pasulong na paggalaw, at walang lakas na natitira. Umiikot lang ang mga gulong.

At kaya maaari itong lumipas taon-taon, hanggang sa mapagtanto ng isang tao na ang bisikleta ay hindi sumakay, at kung walang magbabago, hindi na siya sasakay. Iyon ay, kung hindi natin nauunawaan ang isang bagay na mahalaga, kung gayon hindi natin kailanman magagawang tunay na tanggapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, hindi tayo mabubuhay (at hindi na umiiral).

Kadalasan, nag-aalala kami tungkol sa kung ano ang wala kaming oras na gawin na may kaugnayan sa isang mahal sa buhay na wala na. Hindi sila nagbigay ng pagmamahal, hindi sila humingi ng kapatawaran para sa kanilang mga nakakasakit na aksyon. Lahat tayo, bilang panuntunan, ay nararamdaman na may utang tayo sa namatay. Ngunit - kanino ngayon ibibigay?? Ang tanong na ito ang nakakagulat sa atin, naglulubog sa atin sa depresyon. Hindi namin alam kung ano ang gagawin ngayon. Hindi tayo ginagabayan ng sitwasyon, at samakatuwid ay nagsisimula tayong mataranta at mawalan ng pag-asa. Dati, noong nabubuhay pa ang isang tao, naiintindihan natin kung paano kumilos sa kanya; ngayon ang lahat ay nagbago, at pakiramdam namin ay walang magawa, tulad ng mga bulag na kuting ... Maraming mga damdamin ang lumilitaw (pagsalakay, kawalan ng pag-asa, lubos na pagkakasala) na nakakapagod sa isang tao sa pisikal, sikolohikal, at espirituwal. Ito ay eksakto kung ano ang iyong pinag-uusapan.

Ano ang kailangan nating maunawaan upang ang ating espirituwal na gawain ay hindi masayang? Saan mo dapat idirekta ang iyong enerhiya?

Ngunit dapat nating maunawaan na ang taong hindi kasama natin ay nasa Diyos na ngayon. At anumang koneksyon sa yumao ay maaari lamang sa pamamagitan ng Diyos. Magbigay sa Diyos at sa gayon ang taong ito ay tatanggap; humingi ng tawad sa Diyos at sa paraang ito ay patatawarin ka sa iyong mga mahal sa buhay.

Ipagdasal mo ang taong ito - at ibibigay mo sa kanya ang pinaka kailangan niya ngayon. May utang ka ba sa kanya? Pero ayaw niya ng pera mo ngayon! Ang iyong panalangin ay higit na mahalaga sa kanya! Ibigay ang kanyang kaluluwa kung ano ang kailangan nito, kung ano ang kailangan nito.

Katulad nito, sa sitwasyon ng kamatayan: bakit kailangan ng kaluluwa ng namatay ang lahat ng ating panaghoy, luha, marangyang korona sa sementeryo, marmol na monumento, mamahaling paggunita, makabagbag-damdaming talumpati, at iba pa? Tayo, ang mga nabubuhay, ay nangangailangan ng lahat ng ito. At ang pinakamahalaga sa kanyang kaluluwa ay ang ating mga panalangin, paglilimos at mga gawa ng awa.

Hindi namin ibinalik ang pera na hiniram namin sa namatay? Ibibigay natin ang mga ito sa mga mahihirap o gagastusin sa ilang mga gawaing kawanggawa. Sa ganitong paraan, talagang kapaki-pakinabang na ibabalik natin sila sa kaluluwa ng namatay. Walang pera? Maawa po kayo. Kung ang isang tao ay maraming nagawa para sa atin, namuhunan ng oras at pagsisikap, maaari nating ibigay ang lahat sa kanya. Karaniwang nangyayari ito, sa pamamagitan ng paraan, kapag namatay ang mga magulang. Marami silang nagawa para sa amin, at naiintindihan namin ito nang husto. Marami silang namuhunan sa atin, at ngayon ay hindi na natin maibabalik. Mangyaring - maaari mong ibigay ito sa mga bata, mahihirap, may sakit, matatanda. Tulungan sila sa iyong atensyon, bigyan sila ng ilan sa iyong personal na oras. Maaari kang magpakita ng higit na pagmamahal sa iyong mga anak, bigyang-pansin ang kanilang espirituwal na edukasyon.

Kaya, babayaran namin ang utang sa kaluluwa ng namatay - sa eksaktong parehong pera na maaaring tanggapin ng kaluluwa ng namatay. At pagkatapos ay hindi magkakaroon ng ganitong estado ng pisikal at mental na pagkahapo at pagkawasak. Dahil magkakaroon ng tunay na paggalaw pasulong, at hindi lamang umiikot na mga gulong sa isang exercise bike.

- Halos sigurado ako na maraming nawalan ng mga mahal sa buhay ay walang sapat na kaalaman kung saan pupunta, kung ano ang gagawin.

Well, lahat ng ito ay nagmula sa ating kultura. Sa loob ng maraming siglo mayroong ganoong kaalaman, at ito ay matagumpay na ginamit, at ngayon ay itinatapon natin ang lahat ng ito tulad ng maruming paglalaba. Mas gusto naming sumabay sa agos ... at punuin ng alak ang kalungkutan.

Ngunit narito muli, kailangan mong magpasya. Kung mayroong isang kaluluwa, ito ay isang tanong, at kung walang kaluluwa, ito ay ganap na naiiba. Kung walang kaluluwa, hindi na kailangang mag-alala, tulad ng nasabi na natin. Walang kabuluhan ang mag-alala tungkol sa isang taong nawala na ...

Isa pang bagay, kung ang kaluluwa ay. Dahil siya ay umiiral, ito ay malinaw na ang lahat ay kailangang gawin para sa kanya ... At hindi para sa kanyang sarili. Ang sakit sa isip, tulad ng pisikal na sakit, ay karaniwang kailangan ng isang tao. Ang sakit ng kaluluwa sa sikolohiya ay tinatawag na psychalgia. Ito ay isang senyales na may mali sa ating kaluluwa.

- At ano ang gagawin dito? Kung tutuusin, napakasakit!

Ano ang ginagawa natin kapag tayo ay may sakit ng ngipin? Well, kaya nating tiisin ang sakit sa loob ng isang araw, pwede tayong uminom ng mga painkiller para malunod ito. Ngunit lumipas ang oras, at naiintindihan pa rin namin na ang ngipin ay kailangang tratuhin, dahil ang sakit ay lumitaw para sa isang dahilan!

At maaari rin nating sabihin na ang sakit na ito ay nag-alis ng lahat ng ating lakas, dahil, tulad ng anumang sakit, ito ay nauubos. Ngunit ito ay malinaw sa amin na ang sakit na ito ay hanggang sa pumunta kami sa doktor. Iyon ay kapag pumunta pa kami sa doktor, pagkatapos kami, malamang, ay magpapagaling ng ngipin. At ang sakit ay lilipas, dahil ang sanhi ng sakit ay aalisin.

Ang sakit sa puso ay ibang uri ng sakit. At ang doktor sa kasong ito ay hindi isang dentista, ngunit ang Diyos. (Minsan ang ilang tulong ay nagmumula sa isang psychologist. Ngunit hindi ito ang pangunahing tulong. Ang pangunahing tulong ay mula sa Diyos.) Sa loob ng maraming siglo, mayroong isang tamang algorithm: ang isang tao ay namatay - una sa lahat, kailangan mong pumunta sa simbahan, tumulong. ang kaluluwa ng namatay, at hindi pump ang iyong sarili sa kawalan ng pag-asa. Una sa lahat, dapat nating isipin hindi ang tungkol sa ating sarili, na masama ang ating pakiramdam, ngunit ang tungkol sa namatay - na kailangan niya ang ating mga panalangin. At kapag nagsimula tayong manalangin, gumawa ng mga gawa ng awa, kung gayon tayo mismo ay may lakas, at talagang humihina ang ating sakit. Ito ay napatunayan ng libu-libong taon ng pagsasanay... Kung tatanggihan natin ang landas na ito tungo sa pagbawi, pagkatapos ay patuloy tayong kumukulo sa sakit na ito sa loob ng isa o dalawa o tatlo...

Bakit kailangan natin ito??? Kasabay nito, hindi namin tutulungan ang kaluluwa ng namatay, at lalo na hindi namin tutulungan ang aming sarili, at kahit na mapinsala ito.

Upang ilagay ito sa madaling sabi, kailangan mong mapagtanto ang pagkawala at simulan ang paggalaw, paggamot. At higit na isipin ang tungkol sa iyong sarili at sa iyong pagkawala, ngunit tungkol sa kaluluwa ng namatay.

Paano mo matutulungan ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay? Kung hindi ito nangyari sa atin, paano natin maaaliw, susuportahan?

Ang mga kaibigan ay maaaring suportahan sa pang-araw-araw na buhay, dalhin ang pasanin ng ilang mga gastos, paggawa, ang organisasyonal na bahagi ng libing, alagaan ang mga bata (habang ang mga magulang ay nasa isang mahirap na kalagayan ng pag-iisip), upang ang isang tao ay makapagbigay ng higit na pansin sa kanyang sariling kaluluwa, at sa pamamagitan nito kahit kaunting kaginhawahan.

Makikinig ka lang sa tao, hayaan mo siyang magsalita. Hindi mo maaaring iwanan ang isang tao na mag-isa na may problema, lalo na sa mga unang araw. Nag-iisa sa kanyang kalungkutan ay isang konserbadong estado, kapag walang pagkakataon na makipag-usap sa sinuman, upang tingnan ang sitwasyon mula sa labas ...

Kailangan mo lang umupo at makinig sa tao. Ito ay hindi masyadong kaaya-aya. Inilalabas ng isang tao ang kanyang sakit, ang kanyang kalungkutan. At ang pagiging malapit sa parehong oras ay nangangahulugan ng pagkuha ng mga kalungkutan at sakit sa sarili, pagbabahagi ng mga ito. At, siyempre, para sa karamihan sa atin na mga hedonist, ito ay hindi kasiya-siya. Tayo naman, gustong mamuhay ng masaya, mag-enjoy, hindi mag-isip, at kung may pag-uusapan, tsismisan at pag-usapan. And then there is such pain!!... Pero kung gusto talaga nating tulungan ang isang tao, then out of love for him, we must sacrifice something. Sa kasong ito, ang estado ng sariling katatagan, kapayapaan ng isip. Hindi nakakagulat na sinasabi nila: ang pagbabahagi ng kalungkutan ay kalahating kalungkutan. Ibig sabihin, kapag ang kalungkutan ay ibinahagi sa pagitan ng nagsasalita at ng nakikinig, nakikiramay, pagkatapos ay nababawasan ng kaunti ang sakit. Kaya, ang isang kaibigan ay nakikibahagi sa kalungkutan sa kanyang sarili. Mahirap, ngunit kung tayo ay malakas na tao, kung tayo ay taos-pusong nais tumulong, dapat tayong makinig nang matiyaga.

Minsan ang buhay ay nagbibigay sa atin ng mahihirap na balakid. At ilang mga bagay ang maaaring maging nakakalito at nakakagambala sa karaniwang takbo ng ating buhaypagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang gayong mabigat na pagkalugi ay palaging sinasamahan ng matalas na damdamin at emosyon, at ito ay medyo normal. Ngunit minsan ang mga ito ang mga pandama , ang mga panloob na karanasang ito ay nagiging palagi nating kasama, ang mga ito ay nakakabit sa ating kamalayan at sa ating buhay na hindi natin kayang mabuhay nang buo. Kasama sa mga ganitong karanasan pakiramdam pagkakasala pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Kadalasan ito ay medyo natural at normal: ikinalulungkot namin na naglaan kami ng kaunting oras kasama malapit na na bihirang sabihin sa kanya ang tungkol sa kanilang pag-ibig, ay hindi nagpakita ng sapat na pangangalaga at atensyon ... Ngunit paano kung pagkakasala stuck mas malalim? Nangyayari rin na nagsisimula tayong mag-isip na kahit papaano ay maimpluwensyahan natin ang mga kaganapan, na nasa ating kapangyarihan na gawin iyon. hindi patay ang tao. At ang pagkakasala na ito sinisira tayo mula sa loob at sinisira ang ating buhay. Anong gagawin?

Lumaban.

Kung nahaharap ka sa matinding emosyonal na pagbara na ito (ibig sabihin, isang pagbara, dahil hinaharangan nito ang natural na takbo ng ating buhay), nararamdaman mo ang iyongpagkakasala sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay oh kung ganito ang pakiramdam hindi ka iniiwan at hindi nagiging mas madali sa paglipas ng panahon, kung gayon dapat mong tiyak na mahanap ang lakas sa iyong sarili para sa pakikibaka na ito. Tingnan mo ito bilang isang sakit, dahil ang depresyon ay ang pinaka hindi isang sakit. Hindi mo hinahayaan ang mga bagay-bagay kapag may sakit ka, hindi ba? Lalo na kung ang sakit ay napakalubha na hindi ito nagpapahintulot sa iyo na mabuhay nang buo ... At ngayon hinihiling ko sa iyo, dapat mong mahanap ang lakas sa iyong sarili at subukang labanan ang sakit na ito. Gumawa lamang ng ilang simpleng hakbang tungo sa iyong paggaling, sa isang normal, kasiya-siyang buhay. Gawin mo ito para sa kapakanan ng mga nangangailangan sa iyo, na nananatili sa iyong tabi at nagmamahal sa iyo, kung hindi mo nakikita ang punto sa paggawa nito para sa iyong sarili ...

Hakbang 1: Alamin na Hindi Mo Ito Kasalanan

Kadalasan ay lumalabas na pinalalaki natin ang ating pagkakasala at ang kanilang kakayahang gumawa ng pagkakaiba. Sagutin ang iyong sarili ang tanong: mayroon ka ba talaga pagkakasala sa nangyari? kasalanan mo ba yun kamag-anak na may sakit? kasalanan mo ba na aksidente ang nangyari? Hindi, mga mabubuti ko, sa iyo pagkakasala walang. Bukod dito, walang draw dito pagkakasala . At kahit na sa tingin mo ay maaari mong maimpluwensyahan ang resulta - pumunta sa ospital nang mas maaga, huwag ilabas ang iyong malapit na mula sa bahay o iba pa - maniwala ka sa akin, hindi ito magbabago ng anuman. Buweno, wala tayong ganoong kapangyarihan at lakas upang magpasya kung sino pa ang mabubuhay o kung sino ang mamamatay! ... Nangyari ang lahat at kailangan nating iwanan ito sa nakaraan, subukang tanggapin at magkasundo.

At higit sa lahat, unawain mo ang iyong pagkakasala hindi. Hindi mo ginusto ang kamatayan sa iyong minamahal, aminin mo ito sa iyong sarili. Kahit na nagkaroon ng away noong nakaraang araw, ayaw mo sa iyong puso na mangyari ang lahat sa ganoong paraan? Tanungin ang iyong sarili ng mga tanong na ito at sagutin ang mga ito nang matapat (tapat!) Subukang tingnan kung ano ang nangyari mula sa labas at ipaliwanag sa iyong sarili, na ngayon ay nananabik at sinisiraan ang kanyang sarili nang labis na ang iyong walang kasalanan.

Hakbang 2: Huwag ikulong ang iyong sarili

Ang mga negatibong kaisipan at emosyon ay maaaring lumago at umunlad sa loob natin. Kung magsusumikap kang maranasan ang lahat sa iyong sarili, ito ay lalala lamang. Alalahanin siya at ang mga masasayang sandali na magkasama, makipag-usap tungkol sa kanya mga kamag-anak , gawin ito sa positibong paraan, huwag hayaang kainin ka ng masasamang kaisipan. Madalas mong maramdaman pagkakasala para sa katotohanan na tayo ay masaya o nakangiti, ito ay normal, ngunit hanggang sa isang tiyak na oras, hanggang sa ang pagkawala ay ganap na tinanggap ng ating kamalayan. Hayaang dalhin ka ng mga kaibigan at pamilya sa mga paglalakad at paglalakbay. Makakatulong ito sa iyong mabilis na matauhan at matutong mabuhay sa iyong pagkawala.

Kung ikaw ay naiwang mag-isa sa iyong sarili, subukang gambalain din ang iyong sarili. Hindi mo dapat i-load ang iyong sarili ng masyadong responsableng mga gawain sa panahong ito, ngunit ang paghiga sa posisyon ng pangsanggol sa buong araw ay hindi rin ang pinakamahusay na paraan. Subukang maghanap ng mga aktibidad na makagambala sa iyo mula sa mabibigat na pag-iisip at ibalik ka sa iyong normal na ritmo ng buhay. Ang mga simpleng bagay tulad ng paglilinis, paglalakad o, halimbawa, pagniniting, ay nakakatulong upang makayanan ang yugtong iyon ng pagluluksa, kapag dahan-dahang tinatanggap ng kamalayan ang pagkawala at natututo tayong mabuhay nang wala.malapit na tao.

Hakbang 3: Bigyang-pansin ang mga nasa paligid mo

Kamatayan ng isang mahal sa buhaySigurado akong higit pa sa iyo ang naapektuhan nito. At gaano man ito katunog, ngunit ang aming pamumuhay mga kamag-anak mas kailangan nila tayo kaysa sa mga wala na sa atin ... Sa kasamaang palad, may mga nakalulungkot na istatistika na pagkatapos ng pangungulila, ang mga pamilya ay naghihiwalay, ang mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga kapatid, ang mag-asawa ay gumuho. At lahat dahil sa isang punto ang isa sa mga kamag-anak ay nagsara sa kanyang kalungkutan at hindi na napansin ang iba. Gaya ng sinabi ng aking kaibigan, isang psychologist, Ph.D.: “ Pagkakasala bago ang namatay ay hindi dapat maging tunay na pagkakasala sa harap ng mga taong kasama pa natin at nangangailangan sa atin. Tingnang mabuti ang iyong anak, asawa, magulang, kapatid. Tiyak na sila rin ay labis na nagdadalamhati. Alam mo, nasa gilid din ako at iniligtas ako ng aking pamilya: pagkatapos ng kamatayan asawa, naging mas matulungin ako sa bata,malapit na kamag-anakat malamang sa lahat ng tao sa paligid ko. At ito ay talagang nakakatulong, nagbibigay ng lakas at kamalayan na kailangan mong labanan.

Ang mabibigat na dagok ng buhay ay mga pagsubok, at ang mga pagsubok ay pinakamabuting malampasan sa pamamagitan ng pakikiisa mga mahal sa buhay mga tao. Huwag mong talikuran ang iyong mga pamilya, ngayon na ang panahon na mas kailangan niyo ang isa't isa kaysa dati. Huwag isara ang iyong sarili at unawain: anuman ang mangyari, hindi mo dapat tapusin ang iyong buhay. iyong pagkakasala hindi sa nangyari.

50 (mga) komento sa Kamatayan ng isang mahal sa buhay at pagkakasala