الابنة لا تحب والدتها. الابنة لا تحب الأم

لا تستطيع كل أم أن تعطي الحب. لا يحدث هذا لأنها لا تحب حقًا ، ولكن بسبب ... لماذا يحدث هذا وماذا تفعل حيال ذلك - اقرأ المقال.

مع أي طلب يأتي العميل للعلاج ، عاجلاً أم آجلاً ، يظهر رقم الأم في طلبه. بالنسبة لها يتم رسم معظم المشاعر. ومن المطلوب أن الحب هو الأكثر. لكن لا تستطيع كل أم أن تعطي الحب. هذا ليس لأنها لا تحب حقًا ، ولكن لأن ...

ما الذي يمنع الأم من حب ابنتها وكيفية تغييرها؟

هنالك أسباب مختلفةلهذا "بسبب" ، على سبيل المثال ، خصائص شخصية الأم ، وتاريخ حياتها.إذا فقدت الأم شخصًا تحبه كثيرًا ، يمكنها أن تغلق قلبها للأبد وتحميه من الألم.

يؤثر على سلوك الأم ونموذج تربيتها.على سبيل المثال ، إذا كانت امرأة قد نشأت على يد أم باردة ، فإنها ستشعر بالبرد تجاه طفلها.

يمكن أن تكون أمي في نسج الأسرة وتنظر إلى نفسها على أنها ليست أماًولكن ، على سبيل المثال ، الأخت الصغرى لابنته أو حتى طفلها.

قد تكون هناك أسباب أخرى لبرودة الأم ، فهناك الكثير منها ...

يحلم العديد من العملاء بأن والدتهم تأتي للعلاج وتتغير بأعجوبة. ومع ذلك ، في الممارسة العملية ، يحدث هذا نادرًا جدًا.

ذات يوم ، جاءت إحدى عملائي ، فاليا البالغة من العمر 27 عامًا ، مع والدتها إلى الأبراج.أصبحت أمي "فضولية" للمشاركة في هذا الشكل من العمل الجماعي ، لمعرفة: "ما هو وكيف يعمل".

بالإضافة إلى زيارة أخصائية نفسية ، تقرأ فاليا الكثير من المؤلفات النفسية في محاولة لفهم نفسها وعلاقتها بوالدتها. وفقا لها ، الأم تطلب الكثير ، لا تمدح أبدًا ، تلاحظ فقط أوجه القصور ، فمن المستحيل تخيل الأم على أنها دافئة ومعانقة وعطاء. تعمل أمي كمعلمة ، ودائمًا ما كانت تمنح الأطفال الآخرين وتعطيهم الكثير من الوقت والطاقة ، يساعد أي شخص يريد ذلك. أي شخص ، ولكن ليس ابنتها الوحيدة.

- كيف أريد والدتي أن تتغير.قالت إنها كانت تخجل ، ندمت على بردها. وإذا عدنا بالزمن إلى الوراء ، فسيكون كل شيء مختلفًا. كانت تأخذني الصغير بين ذراعيها ، تعانق ، تهتز ، تهمس في أذني أنني أجمل ، ذكية ، طيبة ، محبوبة ، أعز فتاة أم.

وهكذا جاءت أمي إلى الأبراج ...سأتصل بها هكذا - أمي بحرف كبير. اتضح أنها امرأة نحيفة وشابة وحساسة. راقبت أمي كوكبة ابنتها ، ثم شاركت في أدوار النواب في مجموعتين أخريين. في كلتا المرتين كان عليها أن تملأ الأمور بالنسبة للنساء اللائي فقدن الاتصال بأمهاتهن. بالتواصل مع مصير النساء المجهولات لها ، حزنت أمي على مصيرها ، بشكل مفاجئ مشابه لتلك التي عُرض عليها العيش.

ثم أرادت أمي أن تأتي لاستشارة فردية.

- أعلم أنني أم باردة ، أحب فتاتي كثيرًا ، لكن لساني لا يدور لأقول لها شيئًا جيدًا ، يدي تسقط عندما أريد أن أحضنها. أريد تغيير هذا.

كان أقرب اتصال أمي مع أسلافها الأم.حتى أنها سميت على اسم جدتها - والدة والدتها. قالت أمي قصص رعبعن جدته ، التي تزوجت وهي فتاة صغيرة جدًا ، كان العريس يكبرها بثلاثين عامًا تقريبًا. وقف والد العروس خلفها بسوط ، ولم ترغب الفتاة في الزواج من "الرجل العجوز". لم تكن مسرورة حتى لأن العريس لديه طاحونة واقتصاد قوي.

سحقت الزوجة الشابة الابنة الأولى "بطريق الخطأ" - وهي رضيعة في المنام ، وأسقطت الثانية "دون جدوى" على الأرض أثناء الرضاعة ، ولدت والدة أمنا في الحقل و "منسية" تحت الأدغال. صحيح أن الأب سرعان ما وجد الطفل وأحضر الفتاة إلى المنزل. كان على الجدة أن تتصالح مع مظهر ابنتها ، ومن ثم وُلد اثنا عشر طفلاً آخر.

بعد الثورة ، تم تجريد الأجداد من الكولاك ونفيهم من وسط روسيا إلى أقصى الشمال ، ومع ذلك ، على طول الطريق ، وصلت ورقة تسمح لهم بالعودة إلى مكان إقامتهم السابق. اتضح أن الزملاء القرويين كانوا يعتنون بالعائلة ، سواء كان الجد والجدة لطيفين جدًا مع الأشخاص الذين يعيشون بالقرب منهم ، ولم يحرموا جيرانهم من أي شيء.

- رغبتك في مساعدة كل من حولك ، أليست من هناك ، أليست من هذه القصة؟ اتضح أن عائلة الجدة تم إنقاذها بفضل مساعدة زملائها القرويين؟

- لم أفكر ابدا بها بهذه الطريقة. أنا أتفق مع افتراضك. يبدو كما هو. كما لو أن نوعًا ما من القوة يجعلني أساعد الجميع من حولي ، كما لو كان هناك شخص ما يهمس: "لن تنجو بدون هذا."

ثم تتحدث أمي عن والدتها ، التي أحبت رجلاً ، وتزوجت لسبب ما.

لم أسمع كلمة طيبة منها تجاه زوجي - والدي. "أنت لا تجلس هكذا ، لا تفعل تقول ، أنت لا تفعل ذلك "، إلخ. السخط المستمركلاهما وأنا. ومن حولها يحبها الجميع. في البداية ، لم تستطع والدتي إنجاب طفل ، وانتهى العديد من حالات الحمل بالإجهاض. ثم ولدت فتاة وعاشت عدة ساعات وماتت. عندما حملت أمي بي ، أرادت أن تجري عملية إجهاض. اكتشف والدها الأمر وسحبها في اللحظة الأخيرة بعيدًا عن المعالج ، الذي لجأت إليه طلبًا للمساعدة. وبعد وفاة والدتي وجدت رسالتها مرفقة في كتاب موجه إلى والدي كتب فيه: "لم أستطع أن أحب ابنتنا". حتى يومنا هذا هي واحدة من أكثر ذكرياتي إيلاما.

ظهرت الدموع في عيون أمي ، وبدأت تشبه إلى حد كبير ابنتها فاليوشا. بدا أن كلتا المرأتين ، الأصغر والأكبر سناً ، متحدتان في يأسهما ، وكرههما لأمهما.

بغض النظر عن سننا ، هناك دائمًا ما تعيش بداخلنا "فتاة صغيرة" بحاجة ماسة إلى الحب الأمومي ، وإدراكًا منها أنها محبوبة تمامًا ، لكونها موجودة.

عندما في حياتنا هناك رعاية و أم محبة، في البداية هو دعم من الخارج، أي شخص يمكنك الاعتماد عليه ، تثق به ، تحصل على الدعم. بمرور الوقت ، يصبح هذا الدعم الخارجي داخليًا ، نتعلم أن نعتني بأنفسنا جيدًا.وكوني أيضًا أمًا صالحة لأطفالك.

يتعين على كل من فاليا وأمي السير في طريق صعب في قبول أنفسهم والمرأة التي أعطت الحياة ، أي أمي ، فقط بعد ذلك سيصبح من السهل إظهار الحب لطفلك.

أولغا ميلاشينا

إذا كان لديك أي أسئلة ، اسألهم

ملاحظة. وتذكر ، بمجرد تغيير استهلاكك ، فإننا نغير العالم معًا! © econet

ابنتي تكرهني منذ الطفولة. كانت طفلة عنيدة بشكل رهيب. تحت التأثير الهائل لـ ex-A ، عمري قرن من الزمان. ألقوا باللوم على كل مصائب ابنهم (ابني السابق) ودفعوا ابنتي في الرأس. غبائي أنني أعطيتهم ابنتي في عطلة نهاية الأسبوع والعطلات. لقد عادت من هناك كأنها غريبة. لم يكن ينظر إلي كأم. لم تحاول من أجلي ، ولم تندم إذا شعرت بالسوء. تسلقت من الجلد حتى أصبح لدينا كل شيء. لقد دمرت صحتي ، لو لم أكن بحاجة إلى أي شيء. كانت تبلغ من العمر 19 عامًا - تحدثت أخيرًا ، ثم عبر الهاتف ، أنها لا تريد مثل هذه الأم. وكم هي سيئة معي. بكيت كثيرا. وقد قدمت مثل هذه التضحيات لتعليمها. نعم ، أرادت أن تبصق. مشى. اللعنة ، أنا آسف ، ادرس. ودفعت الكثير من المال. لا أحد ساعدني مع بنس واحد. لقد استعدتها ومرة ​​أخرى نفس أشعل النار - تركت المدرسة. في يوم التخرج ، وجدتني في السرير مع زوج ابنتي المستقبلي. كان لدي مثل هذا الضغط. جيد. أعطى في الزواج. غادر الشقة. الشقة مليئة بالديون. وقد بنيت ، وامتدت ، وساعدت زوج المستقبلبالمناسبة ، تم لعب المال والزفاف على حسابه. لم تساعدني ابنتي ولا صهري على الإطلاق في المنزل. وصلت إلى النقطة التي تزوجت فيها. باع المنزل. أعطيت المال لزوجي المستقبلي. كم من المطالبات جفت بسبب المال والرعب. ذهبت إلى الخارج لزوجها المستقبلي. أوصلني إلى صوابي لفترة طويلة. تزوج. ذهبت وبعت الشقة وقررت أخذ نصف المال من الشقة. إذا كنا بشرًا ، فسنقدم كل شيء. لقد غادرت. سعيد في الزواج. زوج الذهب. بعد فترة ، وجدت على الإنترنت. تحدثنا. أرسل لهم المال. يبدو أن كل شيء يسير على ما يرام. في عام 2014 الحرب في دونباس. قاموا بجرهم (بالفعل ثلاثة) إلى بولندا. على الفور ، تم اقتياد السيارة (1600 كلم) من المخيم. تم إحضار الكثير ولم يقتصر الأمر عليهم (تمت مساعدة العديد من العائلات) ، بل استأجروا شقة. اشترى كل شيء مفقود. ساعدهم لمدة عامين. من ذوي الخبرة نقطة مهمةفي حياتهم. شعرت بالرعب كيف كانوا هناك ، وماذا كان لديهم ، وما إذا كانوا سيحصلون على وضع أو تصريح إقامة. كل الأخبار هي مثل هذه الأعصاب. وأنا وزوجي نخطط لأن نكون أسرة واحدة ، وسنمنحهم كل شيء ، عشنا من أجلهم. وفجأة ألغيت ملاحظة زوجي لصهرها كل شيء. فقط لمسة واحدة. لقد عرض ببساطة أن يحاول التحدث إلى صهره باللغة البولندية. رداً على ذلك ، قام ماتي على ماتي وعدم السماح لها بالتواصل مع ابنتها بإيقاف سكايب. اتصل - لا جواب. جاري الكتابة. لا اجابة. أنا أكتب إلى زوج ابنتي ، وهو آخر فقير ، كتب هذا ... بدأت في الكتابة مخجلًا. رد فعل ابنة صفر. بعد 3 أشهر مكالمة للمنزل. أولاً ، ابنة لمدة نصف دقيقة ، ثم صهر مع صرخات ومرة ​​أخرى يقول إن كل شيء رائع معهم ، وهم يديرون الأمر بدوننا ولا يحتاجون إلينا بقروضنا وكل ذلك .. لقد كتبت لابنتي أنني لا أريد الاستماع إلى الصراخ ، والحصير ، وأنني لم أستحق مثل هذه الوقاحة وأنني لا أريد أن أعرفهم بمثل هذا السلوك. وأنا بعد ذلك انهيار عصبي. فقط من المستشفى. الأعصاب بشكل عام kaput. وها هو الجواب من زبالة البنت. أنا أم غبية. أنني فقدتهم. أن الحفيدة لم تعجبها بعد ما كتبته لها ، لكنها كتبت أنها كانت أنانية ، مثل والدتها ، لأن زوجي لا في أبريل ولا أنا في مايو هنأها بعيد ميلادها. ثم كتب أنه لا يمكن أن تكون هناك فضيحة ، ما بدأته. حتى لا تكتب بعد الآن وفي النهاية: - "اذهب إلى العاهرة ... عش لنفسك ومن أجل ... حثالة الحظ السعيد." بعد ذلك بكيت بمرارة. في الداخل ، تلاشت الروح كلها. احترق القلب. بدأت يدي تأخذ بعيدا. لا يوجد يوم لا أفكر فيه في كل شيء. كم هو مؤلم أن تدرك أن ابنتك قاسية جدًا ، بلا روح ، رجل مخيف. لم أطلب المغفرة أبدًا في حياتي. ليس لديه فكرة عما أمر به. كيف يؤلمني. يبدو أنه حتى من دواعي سروري لها ، أن كل معاناة لي تجلب لها الفرح. لم تسمح لي أن أكون أماً ومحبة ورعاية وجدة الآن. وهي الوحيدة التي أملكها. كانت تخشى أن تلد أكثر من مدمن على الكحول ، والدها ، والأطفال. لكن ليس لديها أي شخص آخر.

في الوعي العام ، توجد فكرة اتحاد الأم والابنة ، على أساس الحب المتبادل ، وغير المنحل ، والدائم ، الحقيقة المقدسة، الاستثناءات غير المقبولة وفقًا لأعلى القوانين الأخلاقية. وماذا يحدث في الحياة؟ تقول إيلينا فيرزينا ، عالمة نفس ، ومرشحة للعلوم الطبية.

لاحظ أن الثدييات التي تنتمي إليها الأنواع الانسان العاقل- اللبوات والشمبانزي والدلافين وحتى الطيور - النسور والبجع وطيور البطريق ، كما أنها تطعم وتربي وتدرب أشبالها والدلافين وطيور البطريق حتى يتمكنوا من بدء حياة مستقلة. صحيح ، على عكس النساء ، يصبح ممثلو عالم الحيوان حوامل ، يلدون ويعتنون بنسلهم ، ولا يطيعون سوى نداء الطبيعة.

iconmonstr-quote-5 [1)

تلد المرأة طفلاً بوعي وتقوم بذلك لنفسها.

فقط لنفسي! لإشباع غريزة الإنجاب البيولوجية ؛ لكي يدرك المرء نفسه في دور الأم حسب التقاليد الحضارية ووصايا الدين ؛ لتكوين أسرة مع رجل محبوب والعيش محاطًا بالأطفال المحبين ؛ أن يكون هناك من يعتني بها في شيخوختها ؛ فقط لاجل الصحة الخاصةأو حتى الحصول عليها عاصمة الأمومة. لا نعتبر هنا الأطفال غير المخطط لهم الذين ولدوا بسبب "حدوث ذلك" ؛ لكن بعد ولادة الطفل ، كقاعدة عامة ، يولد معه حب المولود ، مع حاجة لا تقاوم لرعايته - تلك غريزة الأمومة بالذات! وما هو حب الابنة لأمها - أيضًا غريزة ، أو شعور قلبية مبرمج متأصلًا في قلبها عندما ينبض في قلب أمها ، أم هو شعور واعي بالامتنان لأمها التي وهبت حياتها ورافقتها؟ في طريق صعب للصيرورة ، أم هو أداء واجب نصت عليه الأخلاق ، في حين أن الفشل في أداء هذا الواجب سيُمنح حتماً إدانة عالمية؟

iconmonstr-quote-5 [1)

للأسف ، هناك العديد من القصص اليومية عندما تجرب البنات المشاعر السلبيةلأمهاتهم

عميق، مشاعر خفية، حتى على الرغم من حسن التعامل معهم ظاهريًا. يعرف علماء النفس مدى شيوع هذه المشاعر. من الصعب جدًا على الفتيات اللواتي يعانين من هذا أن يعترفن بذلك ليس فقط لطبيب نفس ، ولكن أيضًا لأنفسهن ، باستثناء ربما نقل آلامهن إلى منتدى على الإنترنت ، لأن البيان المفتوح والتواصل مع الأصدقاء في حالة سوء الحظ يخفف الألم ، وعلاوة على ذلك ، يبقى مجهول. إنه ألم ، لأن فقدان الشعور بالحب تجاه الأم أمر مدمر للنفسية ، وهذا الخسارة يقوض ثقة الابنة في قدرتها الأخلاقية ويهدد تكوين علاقة صحية مع أطفالها.

أو ربما تكون هذه مجرد أسطورة عن الحب المقدس للأم ، تم إنشاؤه وتنميته في المجتمع من أجل استقراره ، وإمكانية التكاثر ، والحفاظ على خلايا الأسرة ، ومن الممكن تمامًا الانتقال من القداسة إلى التوازن ، من موضوع محظور إلى تحليل مهتم؟ لنطرح السؤال بصراحة.

فعلا علاقه حبللأم كمظهر فطري أبدي لمشاعر الابنة؟ وهل نحن محقون في قول ذلك ابنة بالغةغير أخلاقي إذا بدلاً من الجميل "أمي هي الأكثر أفضل أمفي العالم!" تجرأت على أن تقول: "لقد كسرت حياتي ، لكن عندما كنت طفلة أعطتني حبها ، ولا يسعني إلا أن أكون ممتنة لها" أو الأكثر تعاليًا:

iconmonstr-quote-5 [1)

أنا لا أحب أمي.

نحن لا نأخذ في الاعتبار هنا مظاهر الأطفال للمظالم الطفولية ، والمدروسة جيدًا من قبل علماء النفس ، والمجمعات اللاواعية (مجمعات Electra أو Oedipus) ، والتلاعب الواعي من قبل الوالدين بهدف إرضاء "رغبات" الأطفال ، أو ردود الفعل على مشاجرات أفراد الأسرة البالغين ، من بينها يضطر الطفل إلى اختيار أحد الجانبين. بالطبع ، لا يمكن للمرء أن يتجاهل الاحتكاك في العلاقات مع الأم الذي كانت ابنته في الطفولة ، ولكن في البلاستيك مرحلة الطفولةهناك ما يكفي ثبت الأساليب النفسيةوالتي ، مع الموقف اليقظ تجاه الطفل ، تسمح للتغلب على التوتر بحلول وقت الانتقال من مرحلة المراهقةللشباب. تأتي المراهقة مبكرًا ، ومعها تبدأ الفتيات في الشعور بأنهن بالغات. دعنا نستمع إلى أصوات البنات البالغات (بعد كل شيء ، سنبقى والديهن إلى الأبد) ، سنحاول أن نرى أصول المشاكل الروحية على مثال إحداهن.

بنات-أمهات. jpg

أوكسانا. 50 سنة ، طفل متأخر تعليم عالىعاشت مع والدتها وزوجها.قبل عامين دفنت والدتي التي كانت طريحة الفراش في الأشهر الأخيرة من حياتها بعد إصابتها بجلطة دماغية. في الوقت نفسه ، لم تتعب من تكرار ذلك بسبب مرض والدتها ، فقد حرمت نفسها من الحياة خارج أداء واجبها الأبوي. وبعد وفاة والدتها ، أصبحت حياة أوكسانا مصبوغة بألوان باهتة لتحمل المحنة. ما الذي يخفي وراء هذا المصير المحزن ، لماذا تريد أوكسانا بوضوح أن تكون غير سعيدة؟

لم تحب والدة أوكسانا زوجها ، والد الفتاة ، وأظهرت بوضوح كراهيتها وعدم احترامها له. كفتاة ، انحازت أوكسانا دائمًا إلى جانب والدتها القوية والناجحة ، ومثل والدتها ، أهملت والدها. بعد التخرج ، وقعت في حب رجل طيب من مدينة أخرى. ولكن أن أترك والدتي؟

iconmonstr-quote-5 [1)

مستحيل ، لا يمكن التخلي عن أمي.

ثم كان هناك زواج في مدينته ، بالفعل دون الكثير من الحب ، مع رجل طيب آخر كان يحب أوكسانا بصدق. لكن الأم ساعدت أسرة ابنتها بنشاط في الحياة اليومية ، في تنظيم علاقتها بزوجها ، وتربية حفيدها ، بحيث لم يستطع الزوج تحملها وتركها. بقيت أوكسانا مع والدتها بمفردها ، وسرعان ما تزوجت من رجل أحمق ، خاسر (أرادت حقًا أن تشعر بتفوقها ، لذلك لم يكن من قبيل المصادفة أن يكون بجانبها رجل ضعيف) ، الذي كانت والدتها تكرهه حقًا وبغطرسة مقيدة. وجه الموقف صهرها إلى مكانه.

وبعد ذلك ، في سن محترمة جدًا ، تزوجت والدتي بنفسها ، وأحضرت زوجها إلى المنزل ، وبعد فترة كان على أوكسانا وزوجها إعالة مساعدة جسديةزوجين كبار السن. مات زوج أمي الجديد ، ومرضت أمي ، اعتنى بها أوكسانا "كما هو متوقع" ،

iconmonstr-quote-5 [1)

لكنها فعلت ذلك بطريقة ما بقسوة شديدة وغضب وقسوة وعصبية ،

الطريقة التي تتصرف بها الأم الصارمة تجاه طفلها ، كما لو أنها أتيحت لها فجأة الفرصة لقيادة الشخص الذي كانت تابعة له طوال حياتها.

الآن هي تحزن على والدتها بلا كلل ، ويجب على كل من حولها أن يتذكر هذه الخسارة. لا يوجد أحد حرم ابنة من حب والدها ، الذي دمر زواجها الأول ، وأجبرها قسراً على رعاية رجل عجوز لم يكن لها ، لكنه كان بمثابة ذريعة لمصير ابنتها الذي لم يتحقق. كيف تجرؤ على المغادرة إلى الأبد! حزنًا على الخسارة ، تعيش الابنة اليوم مع شعور بالذنب غير المعوض ، سواء ذنبها أو ذنب والدتها أمامها. كونها غير سعيدة هو عذرها اليوم. هل تحب والدتها التي لا تنسى؟

iconmonstr-quote-5 [1)

نعم طبعا لكن بحب غريب كضحية جلاده.

بشكل عام ، أولئك الذين لم يعرفوا عدم الراحة في العلاقات مع والدتهم لا يمكنهم حتى تخيل عدد النساء الشابات في العالم اللائي يعانين من إدراك كراهيتهن لأمهن ، بحثًا عن مخرج من هذه الحالة التي لا تطاق. من ناحية أخرى ، هناك الكثير ممن تمكنوا من الإصابة بالمرض ، والتغلب على الشعور بالذنب الذي يدمرهم أمام والدتهم - الشعور بالذنب لعدم محبتهم لها ، والابتعاد عن الصورة النمطية للحب غير الأناني للرعاية الأسرية وعلامات الانتباه المقيدة ، و حتى يسمحوا لأنفسهم بالانفتاح: "أنا لا أحب أمي". وبالتالي ، فإنهم يحاولون إنقاذ أنفسهم من الانفصال المؤلم وغير الطبيعي مع والدتهم ، التي يدينون لها بميلادتهم. لكن يجب أن نعترف أنه إذا كان هذا علاجًا ، فهو مؤقت فقط ، والمرض متكرر. من الصعب الابتعاد نهائيا عن الرابطة الفريدة بين الأم والطفل. ربما تجد علاج.

إذا لم تستطع الشابة التغلب على الألم في نفسها لأنها لا تحب والدتها ، ولا تستطيع التغلب على اللامبالاة أو تهدئة الكراهية تجاهها ، فعلينا أن نحاول ، على سبيل المثال ، بمساعدة محلل نفسي ، أن نفهم لماذا تطورت علاقة غير صحية. مع والدتها ، تعرف على عدم القدرة على التغلب على الانهيار الذي حدث وتخلص من هذا الألم: لا تحكم على والدتك ، بل سامح نفسك ، وحافظ على شكل محايد يسهل الوصول إليه ، خاصة وأن الأمهات يكبرن مع تقدم العمر ، والبنات في على أي حال لن تفعل دون الاعتناء بهم.

لمدة 10 سنوات كنت أعامل ابنتي بشكل رسمي بحت ، وغالبًا ما أسيء إليها ، وأحيانًا بشدة. في لحظات "التعليم" ، لم أستطع إيقاف نفسي ، وأصبح تدفق السلبية والكراهية خارجًا عن السيطرة ، وتناثرت كلمات مسيئة مني ، وفي لحظات الهدوء ، اندهشت كيف كان من الممكن أن أكون بلا قلب وباردًا للغاية- ملطخ بالدماء فيما يتعلق بي طفل خاص!

"أنا لا أحب ابنتي الكبرى" - لقد عشت بمثل هذا الشعور بمجرد ظهور طفلي الثاني.كان أكبرهم في الخامسة من عمره عندما نشأ هذا الشعور. بالطبع ، مثل أي أم "جيدة" ، قمت بقمع هذا الفكر بكل طريقة ممكنة. ماذا فعلت بدلا من ذلك؟ اشتريت لها الألعاب والملابس ذات العلامات التجارية وأرسلتها في إجازة مع جدتها. بالهدايا ، أطفأت الشعور بالذنب بالمال.

استمر هذا حتى بلغت الخامسة عشرة من عمرها ، وما زلت لم أجد إجابات لماذا يحدث هذا لي؟

لمدة 10 سنوات كنت أعامل ابنتي بشكل رسمي بحت ، وغالبًا ما أسيء إليها ، وأحيانًا بشدة.في لحظات "التعليم" ، لم أستطع إيقاف نفسي ، وأصبح تدفق السلبية والكراهية خارجًا عن السيطرة ، وخرجت مني كلمات مسيئة ، وفي لحظات الهدوء ، كنت مندهشًا من كيف يمكنك أن تكون بلا قلب وبدم بارد في فيما يتعلق بطفلك!

ابتعدت عن ابنتي ، وتواصلت معي ، راغبة في الحصول على المودة والحب. وفقًا لقانون الساندويتش ، فإن ابنتي تتمتع بحركية حركية ، واللمس الجسدي لا يقل أهمية بالنسبة لها عن الهواء. كل شيء عنها أزعجني ، لقد وجدت خطأ معها بسبب كل شيء صغير. لكن بعد ذلك بدأت ألاحظ أنني "لا أحبها" على وجه الخصوص في حضور زوجها.

لذلك عانيت لمدة 10 سنوات. 10 سنوات من الاستبداد والتعسف الأخلاقي على النفس والزوج والطفل.

كان من المحرج الذهاب إلى طبيب نفساني أو الاعتراف للأصدقاء. طوال حياتي لعبت دائمًا دور سيدة أعمال ناجحة وزوجة سعيدة. كان من غير المقبول بالنسبة لي أن أدخل الشكوك في تاريخي عن امرأة ناجحة ، خاسر داخلي ملتهب.

نتيجة لذلك ، نشأت ابنتي على التضحية. كنت أقارن نفسي باستمرار بالأطفال والأقران الآخرين. لم يحبها أحد في الفصل ، كان من الصعب عليها تكوين صداقات. لقد غيرنا 5 مدارس معتقدة أنه في مدرسة جديدةستكون مقبولة ومحبوبة ...

كان الأمر أكثر إيلامًا عندما طلب مني زوجي وأمي أن أكون أكثر لطفًا وصبرًا مع الطفل ، حتى لا أظهر حب قويلطفل آخر. وكان الأمر ببساطة لا يطاق عندما قال الأصدقاء والمعلمون أنه من الخارج كان من الواضح أنني متحيزة وصارمة للغاية بشأن الأكبر ، خاصة بالمقارنة مع الأطفال الآخرين. لو عرفوا فقط ما يجري في قلبي! نعم ، أنا نفسي لم أكن أعرف ما الذي كان يمتلكه بحق الجحيم ، وأجبرني على القيام بكل هذه الحيل.

مع مرور الوقت ، نجونا العمر الانتقاليعندما ، بموقفي العنيف ، منعتها من أن تريني أي مظاهر من "الفترة الانتقالية". لقد قمت ببساطة بمنع ابنتي من الفترة الانتقالية ، موضحًا أن هذا كان علامة على الضعف وعدم القدرة على التحكم في عواطفها. بعد كل شيء ، أوه ، كم هو جيد ، "تمكنت" من بلدي!

© ماجدالينا بيرني

جاء الوقت الذي بدأ فيه الرجال بالظهور ، ثم أمسكت برأسي ، لأنني أدركت أنه لا يوجد شيء يمكنني فعله لطفلي لمساعدتها على الدخول بشكل مريح عصر جديدحياتها هي بناء علاقات مع الجنس الآخر. بدأت المخاوف تتغلب: الخوف من أن تلتصق بأول شخص تقابله لتلقي المودة والحب. الخوف من استخدامه وسيتحول بمرور الوقت إلى شخص واضح. الخوف من عدم القدرة على تكوين أسرة….

كان هناك العديد من المخاوف ، وحتى المزيد من الأسئلة.بدأت في إعداد نفسي لزيارة طبيب نفساني ، أو ربما أفضل ، إلى معالج نفسي ، لأنني أدركت أن المشكلة ، على ما يبدو ، لا تزال في داخلي.

لكن ماذا سأقول له؟ انا لا احب ابنتيبحلول ذلك الوقت ، كان لدي بالفعل ثلاثة منهم. كان رأسي مليئًا بالارتباك وكرهت نفسي أكثر فأكثر كل يوم. غمرني الشعور بالذنب والاستياء ، لقد بكيت لساعات وحدي ، وألقي باللوم على كل الذنوب ، وتساءلت كيف يمكن أن يمنحني الله أطفالًا على الإطلاق ، وحتى ثلاثة ، إذا لم أستطع التعامل مع دور الأم الصالحة؟ ؟

شيء واحد هدأني ، العبارة التي سمعتها "كل الإجابات بداخلك".كنت في عجلة من أمري للعثور على الإجابة لأن لدي قناعة في داخلي أنه إذا وجدت الإجابات قبل عيد ميلادها السادس عشر ، يمكنني إصلاح الموقف! وجاء الجواب. جاءت في شكل أداة تطبيق ساعدتني في العثور على جميع الإجابات لماذا لم أحبها؟ لماذا لم آخذها؟

هناك بديهية رائعة مفادها أن "كل ما يحدث في واقعي هو نتيجة لرغباتي اللاواعية." ساعدتني هذه البديهية على تحديد كل رغباتي اللاواعية وتحويلها. استغرق الأمر مني عامًا لإكمال أعمال التحول. عام من الاكتشافات السارة في نفسي وفي ابنتي الكبرى. يستمر العمل ، ولفترة طويلة لم ألاحظ جمال إبنتي: مولودي البكر ، فرحتي في الحياة ، جمالي!

على مدار سنوات الحياة اللاواعية ، كسرت شخصيتها إلى حد كبير ، قد يقول المرء ، ومحوها إلى لا شيء. في غضون شهرين ، سويًا معها ، استعدنا فرديتها ، وتعلمت أنا وهي نحب أنفسنا بهذه الطريقة تمامًا ، لقد عملنا عدد كبير منصفات غير مقبولة ، عملت على مخاوف واستياء ...

لقد تغيرت حياتنا ، ولن تعود كما كانت مرة أخرى. نحن نتمتع بعلاقات جديدة تتحسن كل يوم.

السبب الرئيسي الذي جعلني لا أحبها هو الاستياء من زوجها.بهذه الطريقة فقط يمكنني الانتقام منه بسبب الإهانات التي تعرضت لها من خلال ابنتي التي كانت نسخته. بمجرد أن عملت من خلال الضغينة الأولى ضده ، كان لدي في البداية رغبةعانق ابنتك وقبلها واجلس معها في صمت. لقد حرمت نفسي من هذه السعادة لفترة طويلة ...

كونوا سعداء ، أيها الأمهات الأعزاء! أتمنى مخلصًا أن تجد إجاباتك بنفسك بمساعدة أداتي https://master-kit.info/kaz

في مرحلة الطفولة ، تتعرف الفتاة أولاً على من تكون في المرآة ، وهو بالنسبة لها وجه والدتها. إنها تدرك أنها محبوبة ، وهذا الشعور - بأنها تستحق الحب والاهتمام ، وأنه يُنظر إليها ويسمعها - يمنحها القوة لتنمو وتصبح مستقلة.

ابنة الأم غير المحببة - المنعزلة عاطفيًا ، أو المتقلبة ، أو الناقدة والقاسية - تتعلم دروسًا أخرى من الحياة في وقت مبكر جدًا. لا تعرف ماذا سيحدث في اللحظة التالية ، أي نوع من الأم ستكون معها غدًا - جيدة أم سيئة ، إنها تبحث عن حبها ، لكنها تخشى رد الفعل الذي سيتبع هذه المرة ، ولا تعرف كيف ليستحقها.

إن الارتباط المتناقض مع مثل هذه الأم يعلم الفتاة أن العلاقات مع الناس لا يمكن الوثوق بها بشكل عام ولا يمكن الوثوق بها ، كما أن الارتباط المتجنب يضع في روحها صراعًا رهيبًا بين احتياج طفولتها للحب والحماية والإساءة العاطفية والجسدية التي تتلقاها في المقابل.

والأهم أن حاجة الابنة للحب الأمومي لا تختفي حتى بعد أن أدركت أن ذلك مستحيل. تستمر هذه الحاجة في العيش في قلبها جنبًا إلى جنب مع الإدراك الرهيب أن الشخص الوحيد الذي يجب أن يحبها دون قيد أو شرط ، فقط لكونها في العالم ، لا يفعل ذلك. أحيانًا ما يستغرق التعامل مع هذا الشعور مدى الحياة.

البنات اللائي كبرن وهن يعرفن أنهن غير محبوبات يتعرضن لجروح عاطفية تقطع شوطًا طويلاً في تحديد علاقاتهن المستقبلية وكيف يبنن حياتهن. أتعس شيء هو أنهم في بعض الأحيان لا يعرفون السبب ويعتقدون أنهم يتحملون المسؤولية عن كل المشاكل.

1. عدم الثقة بالنفس

البنات غير المحبوبات لأمهات غير محببات لا يعرفن أنهن يستحقن الاهتمام ، ولا يتذكرن الشعور بأنهن محبوبات على الإطلاق. يمكن للفتاة أن تكبر ، وتعتاد يومًا بعد يوم فقط على حقيقة أنه لم يتم سماعها أو تجاهلها ، أو الأسوأ من ذلك ، أنها كانت تخضع للمراقبة عن كثب وانتقادها في كل خطوة.

حتى لو كانت لديها مواهب وإنجازات واضحة ، فإنها لا تمنحها الثقة. حتى لو كانت تتمتع بشخصية ناعمة ولطيفة ، فإن صوت والدتها يستمر في الظهور في رأسها ، وهو ما تعتبره صوتها - إنها ابنة سيئة ، جاحدة للجميل ، تقوم بكل شيء على الرغم من ذلك ، "من نما فيها ، وآخرون لديهم أطفال مثل الأطفال "... يقول الكثيرون بالفعل في مرحلة البلوغ إنهم لا يزالون يشعرون بأنهم" يخدعون الناس "وأن مواهبهم وشخصياتهم محفوفة بنوع من العيوب.

2. عدم الثقة في الناس

"بدا الأمر غريبًا بالنسبة لي دائمًا لماذا يريد شخص ما أن يكون صديقًا لي ، بدأت أفكر فيما إذا كان هناك بعض الفوائد وراء ذلك." تنشأ مثل هذه الأحاسيس من الشعور العام بانعدام الأمن في العالم الذي تعيشه الفتاة ، والتي تقربها والدتها بالتناوب إليها ، ثم تنفرها. ستظل بحاجة إلى تأكيد دائم بأنه يمكن الوثوق بالمشاعر والعلاقات ، ولن يتم دفعها بعيدًا في اليوم التالي. "هل حقا تحبني؟ لماذا انت صامت؟ لن تتركني؟ "

لكن في نفس الوقت ، لسوء الحظ ، تتكاثر الفتيات أنفسهن في جميع علاقاتهن فقط نوع المودة التي كانت لديهن في الطفولة. وفي مرحلة البلوغ ، يتوقون إلى العواصف العاطفية ، والتقلبات ، والانقطاعات ، والمصالحات الحلوة. الحب الحقيقيبالنسبة لهم هو هوس وشغف مستهلك وقوة السحر والغيرة والدموع.

تبدو علاقات الثقة الهادئة بالنسبة لهم إما غير واقعية (لا يمكنهم ببساطة تصديق حدوث ذلك) أو مملة. الرجل البسيط غير الشيطاني لن يجذب انتباههم على الأرجح.

3. الصعوبات في الدفاع عن حدود المرء

يقول العديد من أولئك الذين نشأوا في جو من اللامبالاة الباردة أو النقد المستمر وعدم القدرة على التنبؤ ، إنهم شعروا باستمرار بالحاجة إلى المودة الأمومية ، لكنهم في نفس الوقت أدركوا أنهم لا يعرفون أي طريقة للحصول عليها. ما أثار ابتسامة طيبة اليوم قد يتم رفضه بغضب غدًا. وبعد أن أصبحوا بالفعل بالغين ، استمروا في البحث عن طريقة لإرضاء وإرضاء شركائهم أو أصدقائهم لتجنب تكرار برودة الأم بأي ثمن.

لا يمكنهم الشعور بالحد الفاصل بين "البرودة والساخنة" ، إما الاقتراب من مسافة قريبة جدًا ، والبحث عن مثل هذه العلاقات المتداخلة التي يضطر الشريك إلى التراجع عنها تحت ضغطهم ، أو على العكس من ذلك ، الخوف من الاقتراب من الشخص خوفًا من أنهم سوف يفعلون ذلك. أن تنفر. بالإضافة إلى صعوبة إنشاء حدود صحية مع الجنس الآخر ، غالبًا ما تواجه بنات الأمهات غير المحببات صعوبة في تكوين صداقات. "كيف أعرف أنها حقا صديقي؟" "إنها صديقي ، من الصعب علي أن أرفضها ، وفي النهاية يبدأون في مسح أقدامهم علي مرة أخرى."

في العلاقات الرومانسية ، تظهر مثل هؤلاء الفتيات ارتباطًا متجنبًا: يتجنبن العلاقة الحميمة ، على الرغم من أنهن يبحثن عن علاقات وثيقة ، إلا أنهن ضعيفات للغاية ومعتمدات. "اجتمع الضوء كإسفين" - هذه هي مفرداتهم. "يلقيون بنظرات جبانة ، ويختبئون وراء كتاب" ، هو أيضا عنهم. أو ، كدرجة قصوى من إظهار الموقف الدفاعي ، - "على الفور لا" لأي عرض ودعوة وطلب من رجل. هناك خوف كبير من أن تجلب لهم العلاقة نفس الألم الذي عانوا منه في طفولتهم ، عندما كانوا يبحثون عن الحب الأمومي ولم يجدوه.

4. تدني احترام الذات ، وعدم القدرة على الاعتراف بمزاياهم الخاصة

كما قالت إحدى هؤلاء الفتيات غير المحبوبات أثناء العلاج: "عندما كنت طفلة ، نشأت ، وأنا أعاني بشكل أساسي من أوجه القصور ، ولم يتحدثوا عن الفضائل - حتى لا يخيفوني. الآن ، أينما كنت أعمل ، يقولون لي إنني لا أبدي مبادرة كافية ولا أسعى للترقية ".

يقول الكثيرون إنها كانت مفاجأة حقيقية لهم أنهم تمكنوا من تحقيق شيء ما في الحياة. كثير من الناس يؤخرون اللحظة حتى اللحظة الأخيرة فيما يتعلق بالمعارف الجديدة ، البحث عن عمل أفضللتجنب خيبة الأمل. الفشل في هذه الحالة يعني الرفض التام لهم ، وسيذكرهم باليأس الذي عاشوه في طفولتهم عندما رفضتهم والدتهم.

فقط في مرحلة البلوغتمكنت الابنة غير المحبوبة من الاعتقاد بأنها تتمتع بمظهر طبيعي ، وليس "ثلاث شعرات" ، "ليست من سلالتنا" و "من سيأخذك هكذا". "عثرت بالصدفة على صورتي القديمة عندما كان لدي بالفعل أطفالي - ورأيت فتاة جميلة فيها ، ليست نحيفة وليست سمينة. كان الأمر كما لو أنني نظرت إليها بعيون شخص آخر ، لم أفهم حتى على الفور أنه أنا ، "حذاء" أمي.

5. التجنب كرد فعل دفاعي واستراتيجية للحياة

هل تعلم ماذا يحدث عندما يحين وقت البحث عن حبك؟ بدلاً من "أريد أن أكون محبوبًا" ، تشعر الفتاة التي شعرت بكره الأم في طفولتها بالخوف في مكان ما في أعماق روحها: "لا أريد أن أتعرض للأذى مرة أخرى." بالنسبة لها ، يتكون العالم من احتمالية رجال خطرين، من بينها بطريقة غير معروفة تحتاج إلى العثور على ما يناسبك.

6. حساسية مفرطة ، "جلد رقيق"

أحيانًا تجعلهم النكتة أو المقارنة البريئة لشخص ما يبكي ، لأن هذه الكلمات ، سهلة جدًا على الآخرين ، تقع مثل وزن لا يطاق في أرواحهم ، وتوقظ طبقة كاملة من الذكريات. "عندما أبالغ في رد الفعل على كلمات شخص ما ، أذكر نفسي على وجه التحديد أن هذه هي ميزتي. ربما لم يرغب الرجل في الإساءة إلي. كما يصعب على مثل هؤلاء الفتيات غير المحبوبات في الطفولة التعامل مع مشاعرهن ، لأنهن لم يكن لديهن تجربة القبول غير المشروط لقيمتهن ، مما يسمح لهن بالوقوف بثبات على أقدامهن.

7. البحث عن علاقات الأمومة في العلاقات مع الرجل

نحن مرتبطون بما هو مألوف لدينا ، وهو جزء من طفولتنا ، مهما كان بالنسبة لنا. "بعد سنوات فقط أدركت أن زوجي عاملني بنفس الطريقة التي عاملني بها والدتي ، واخترته بنفسي. حتى الكلمات الأولى التي قالها لي من أجل التعرف عليها كانت: "هل جئت بنفسك بهذه الطريقة لربط هذا الوشاح؟ انزعها." ثم اعتقدت أنه كان مضحكًا وأصليًا للغاية.

لماذا نتحدث عن هذا الآن ، ونحن قد كبرنا بالفعل؟ ليس من أجل إلقاء تلك الأوراق التي وزعها لنا القدر في اليأس. لكل فرد خاصته. ولكي ندرك كيف نتصرف ولماذا. من الصعب جدًا أن تكبر بدون حب ، لقد مررت بهذا الاختبار الصعب ، لكن العديد من الأشخاص مروا بنفس الشيء وتمكنوا من التغلب عليه.