عدم الرضا عن نفسك أو الحياة ، ماذا تفعل؟ الشعور بعدم الرضا عن الحياة ظاهرة خطيرة.

يشعر الكثير من الناس بعدم الرضا عن النفس طوال حياتهم ، دون فهم أسباب هذه الحالة. إن المفهوم الخاطئ حول العالم ، والذي يتشكل غالبًا في مرحلة الطفولة ، يجبرنا على البحث عن أنفسنا عندما نضج منذ فترة طويلة. عمليات حظر متكررة للغاية أو غير كافية ، متنوعة الصدمة النفسيةمأخوذة من الطفولة لا تسمح لنا بالكشف الكامل عن بياناتنا الفطرية وإدراك أنفسنا. لماذا يحدث هذا؟ ما الذي يحدد ما إذا كنا سنشعر بالرضا أو عدم الرضا؟

لا يمكن لأي شخص أن يعيش خارج المجتمع ، وأن يوجد بمفرده ، وكل تطوره وإدراكه اللاحق مرتبط بالتفاعل مع الآخرين. من حوالي 3 سنوات يبدأ الإنسان في الشعور بالناس من حوله وحتى بلوغه يعتمد كليا عليهم وخاصة على والديه. بعد أن طور خصائصه الفطرية قبل سن 16-18 ، يتولى تدريجياً مسؤولية أفعاله على عاتقه. ما استطاع أن يستوعبه ويتطور إليه سن البلوغ، كشخص بالغ ، سيكون قادرًا على تحمله العالم.

الصورة: deviantart.com/art/Paris-Je-t-aime-3 75216345

إذا لم يكن هذا الشعور موجودًا ، ولم يتم الكشف عن مواهبنا الفطرية بشكل صحيح في هذه الظروف ، فعندئذ الكل تجربة سلبية، تلقى في الطفولة ، عدم الرضا عن النفس ، خيبات الأمل ، الاستياء يجبر على الخروج إلى اللاوعي. ننسى أمرهم تدريجيًا ، لكنهم لا يختفون في أي مكان ، وبعمق في اللاوعي ، يقودنا طوال حياتنا ، ويحددون أفكارنا وأفعالنا.

وبالتالي ، إذا حدث التطور حتى سن البلوغ بشكل صحيح ، فإن كل شيء في الحياة يسير كالمعتاد بالنسبة للشخص ، ويدرك نفسه بنجاح في المجتمع ويختبر شعورًا بالرضا. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن الشخص يشعر بالنقص ويعاني ، وليس الفهم أسباب حقيقيةمشاكلهم.

عدم الرضا عن النفس - سوء فهم الذات

إذا كان من المقرر أن تطوير غير لائقفي الطفولة أو بسبب الجهل أين نطبق أنفسنا بشكل صحيح ، فإننا لا ندرك رغباتنا ، ثم نشعر بعدم تحقيق الذات على أنه معاناة ، مما يؤدي إلى عدم الرضا عن أنفسنا والبيئة. يتيح لنا علم نفس ناقل النظام لدى يوري بورلان إدراك رغباتنا الطبيعية الفطرية ، والتي تكشف لنا بنية اللاوعي لدينا ، والذي يتضمن ثمانية نواقل ، وثمانية أدوار محددة ، والتي يمكننا من خلالها تجربة أقصى قدر من المتعة من الحياة.

عدم الرضا عن النفس. دور القيود الثقافية

على وجه الخصوص ، كان دور الشخص الذي لديه ناقل بصري هو الحد من العداء تجاه جاره ، وهو شعور أساسي بين الناس ، طبيعتنا البشرية. كان المقياس البصري للعقل (اللاوعي) مسؤولاً عن خلق الثقافة وساهم في تنمية العواطف والمشاعر. الثقافة ، في جوهرها ، هي تقييد الدوافع البدائية - الجنس والقتل - من أجل الحفاظ على سلامة "حزمة" الإنسان. هذا ممكن بسبب تطور الخصائص الفطرية للناقل البصري.

إدراك خصائص الرحمة والتعاطف والتعاطف في العالم الحديثيشعر المشاهدون بالرضا العميق والفرح من الحياة. إنهم يعملون كمتطوعين وممرضات. لا يدركون أنفسهم ، فهم في مخاوف وفوبيا ، إنهم يخشون الخروج وتجربة مشاعر حقيقية: التعاطف والحب.

باختصار ، كل واحد منا لديه مئات المراسي التي تتحكم فينا وتؤثر على خياراتنا في كل دقيقة. بدون إدراك كامل لممتلكاتنا ، نشعر بالاكتئاب وعدم الرضا ، ببساطة لأننا لا نعرف ما نريد. فقط من خلال إدراك رغباتنا المتأصلة فينا بطبيعتنا ، يمكننا أن ندرك أنفسنا بشكل صحيح ونتخلص من عدم الرضا عن أنفسنا والآخرين.

لم تعد الثقافة قادرة على التعامل مع محدودية الكراهية. لا يمكن إيقاف نمو عدم الرضا عن العالم المحيط إلا من خلال المعرفة المباشرة لهذا العالم ، والوعي بمكاننا فيه ، ودورنا ، والأداء الذي يمكننا من تجربة متعة لا تضاهى من الحياة.

تدريب على علم نفس النظم المتجهيسمح لك بالتخلص من جميع مراسي الأطفال والاستياء والمخاوف وعدم الرضا عن نفسك والشعور بهذا العالم بطريقة مختلفة تمامًا. تقول مراجعات آلاف الأشخاص الذين خضعوا للتدريب أن تلك المراسي التي أعاقت ظهور الشخص في هذا العالم ومنعته من إدراك نفسه تغادر إلى الأبد وتفسح المجال لمشاعر مختلفة تمامًا: المسؤولية عن حياة الفرد ، والفرح من التفاعل مع الآخرين ، الرضا العميق من تحقيق ممتلكاتهم إلى الخارج. تظهر الإرشادات الصحية التي تسمح لك بالتحرك في حياتك في اتجاهك الصحيح فقط.

قراءة إضافية:

, تعليقات على عدم الرضا عن النفسمعاق

عدم الرضا عن النفس مؤلم و ملكية دائمةبعض الناس. ما أسباب عدم الرضا عن نفسك وكيف تتخلص منه؟

مرحبًا!!!
عمري 34 سنة. الرجاء مساعدتي في فهم نفسي. أنا قلقة بشأن الكثير بداخلي ، لكن على وجه الخصوص حقيقة أنني غير آمن للغاية ، أعتقد دائمًا أنني أسوأ من الآخرين ، وأقل من الآخرين. بطبيعتي ، أبدو ناعمًا ، لكن يمكنني أن أكون متطلبًا للغاية وهادفًا ، عندما أحتاج إلى إظهار قوة الإرادة ، يمكنني أن أكون مثابرًا.
يبدو لي أنها جادة جدًا ، ودائمًا ما أطالب بشيء ما أو قد أكون غير راضٍ أولاً عن نفسي ، طوال الوقت ، دائمًا ما أفكر في شيء ما ، كيف أفعل هذا وذاك. أعتقد أنني لا أعرف كيف أحب !!! لا يمكنني الاستمتاع بالحياة.
ولدي أيضًا مشكلة مع ابنتي. عمرها 5 سنوات لذا لا يمكنني التواصل معها. لا أعرف ماذا أتحدث معها. يبدو أنني أحاول الاستمرار في التساؤل عن سير الأمور في روضة الأطفال ، لكنها لا تريد أو لا تعرف كيف تخبرها ، أو أنني فقدت العلاقة الحميمة معها. أشعر بذلك ، لأنني لا أعرف كيف أتواصل مع طفل ، فقط للتواصل ، ولذا فنحن نلعب معها ، مرحة ، نخدع ، نكتة وهذا كل شيء. لكن كيف أتواصل إلى الأبد أنتقدها. آسف انها فوضوي.
ما خطبتي ، لدي السخط المستمرنفسها ، أم أن هناك مشكلة ذات طبيعة نفسية حقًا ؟!
مع خالص التقدير ، أسيل

مرحبا اسيل.

يبدو أن انتقاد الذات وعدم الرضا عن نفسك هي مشكلتك النفسية. عادةً ما تحدث هذه الخاصية إذا انتقد أحد الوالدين باستمرار أو حتى لفت الانتباه إلى أوجه القصور والحاجة إلى تصحيحها.

بمرور الوقت ، عندما يكبر الشخص ، يطور عادة مراقبة نفسه باستمرار والبحث عن عيوب في كل شيء ، لأن هذا ليس مزعجًا مثل الشعور الدائم بعدم الرضا عن شخص آخر. أريد أن أبحث عن عيوب في نفسي قبل أن يكتشفها شخص آخر.

إذا كنت تبحث باستمرار عن عيوب في نفسك ، فإنك بالطبع تبدو لنفسك أسوأ من الآخرين ، لأنك عادة لا ترى في الآخرين أنهم يراقبون أنفسهم باستمرار أو ينتقدون أنفسهم. لكن هذا لا يعني أنهم أفضل. هذا يعني أنهم ليس لديهم عادة التركيز على عيوبهم.

تكتب عن ابنتك ولا تعرف كيف تتواصل معها. يبدو أن لديك بعض الأفكار النظرية حول ماهية التواصل مع الطفل. ربما تفكر بنفسك في نوع من العوائق التي لا يمكنك الوصول إليها بأي شكل من الأشكال ، أو ربما يخبرك شخص ما في كثير من الأحيان الآن: "أنت لا تعرف كيفية التواصل مع طفل على الإطلاق!"

في الواقع ، عندما تلعب معها ، فأنت تتواصل معها فقط في متناول الطفللغة. لا يحتاج الطفل إلى أن يُسأل كيف كان اليوم في روضة الأطفال ، فهو يحتاج إلى الوالد للعب معه وقضاء الكثير من الوقت معًا.

عندما تنتقدها ، على الأرجح ، فإنك ببساطة تستخدم نفس الأسلوب الذي يستخدمه والداك: فأنت تحاول تثقيفها وتحسينها ، وإلا فإنك ببساطة لا تعرف ماذا تجيب عليها. لكن لا توجد حيلة كبيرة في الإجابة على الطفل. يمكنك إعادة صياغته الكلمات الاخيرةأو قم بتسمية المشاعر التي تخمنها في قصتها.

على سبيل المثال ، إذا أخبرتك عن شجار مع صديق ، فلا تقدم لها النصيحة أو تخبرها بما هو مخطئ بشأنه ، ولكن قل شيئًا مثل ، "إذن لقد أخبرتكم كذا وكذا؟" أو "هل أنت غاضب؟" يحتاج الطفل إلى تأكيد أن الوالد يستمع إليه ويفهم مشاعره ، لا أكثر. إذا لم تستطع الاستمرار في المحادثة بهذا الشكل ، فاقرأ كتبًا حول هذا الموضوع ، على سبيل المثال ، Adele Faber و Elaine Mazlish "كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال وكيف يستمعون حتى يتحدث الأطفال." هذه مجرد مهارة ، إذا مارستها ، فستتقنها وستتواصل بشكل جيد مع ابنتك.

أما بالنسبة للتوتر العام ، فأنت بحاجة إلى التخلص تدريجيًا من عادة مراقبة نفسك باستمرار. أولاً ، يمكنك التوصل إلى إجابات على النقد الذاتي ، على سبيل المثال ، عندما تفكر: "لقد تصرفت بشكل خاطئ للتو" ، يمكنك أن تجيب على نفسك: "أنا شخص بالغ وأتصرف كما أريد."

يمكنك أيضًا التفكير في سبب أهمية أن تكون غير راضٍ دائمًا عن نفسك الآن. هل تعتقد أنك إذا كنت غير راضٍ عن نفسك ستصبح أفضل وأفضل؟ إذا كان الأمر كذلك ، يجدر التفكير في مدى تحسنك حقًا خلال السنوات القليلة الماضية بفضل عدم الرضا عن النفس وما إذا كان ذلك يساعدك حقًا. قد يكون لديك معتقدات أخرى تجعل جزءًا منك لا يريد التوقف عن انتقاد نفسك ، وتحتاج إلى العثور عليها ودحضها ، فلن يرشدك بعد ذلك.

سؤال للطبيب النفسي:

مرحبًا ، عمري 27 عامًا. لدي طفلان صغيران (3 سنوات ونصف). أنا في إجازة أمومة وأحاول كسب أموال إضافية من خلال الترجمة (بالنسبة لي الرئيس السابقأجر جيدًا مقابل عملي). زوجي في العمل طوال اليوم ، يصل الساعة 8-9 مساءً. الأجداد ، لأسباب معينة ، لا يساعدون الأطفال. لذلك ، فإن يومي عبارة عن سلسلة متواصلة من الأعمال المنزلية: الطهي ، والتنظيف ، واللعب مع الأطفال ، ومحاولة القيام بشيء ما في العمل. لا يزال الأطفال يلعبون بشكل سيء معًا: فهم في الغالب يتشاجرون ، ويتبعني الأصغر سناً دائمًا على شكل ذيل حصان - لا يمكن فعل أي شيء حقًا. أنا متعب ، لكن هذه ليست المشكلة. المشكلة هي أنني بطبيعتي "منشد الكمال". أحب أن يكون كل شيء نظيفًا ، وأن يكون كل شيء في مكانه ، ولدينا فوضى مستمرة. وهذا يضغط علي. بالإضافة إلى ذلك ، أشعر باستمرار بعدم الرضا عن نفسي لأنني لم أفعل أي شيء مفيد مع الأطفال خلال اليوم (لم يتبق أي وقت تقريبًا لتطوير الأنشطة مع الأطفال) ، أو أنني لم أقم بالتنظيف / العمل / الأعمال المنزلية الأخرى ، إلخ. عندما يكون الأطفال أنام ​​أثناء النهار ، أنالا أستطيع النوم معهم لأنني عندما أستيقظ ، أشعر بعدم الرضا لأنني لم أنظف / أطبخ الطعام / أنهي ألبوم الصور أثناء نوم الأطفال. عندما نسير ، يبدو لي دائمًا أن المشي كان "غبيًا" ، لأنني أبحث عن ملعب جيد (حيث توجد أراجيح مريحة ، وعدد قليل من الأطفال ، وبنظافة) - ونتيجة لذلك ، فإننا نسير نصف مشيًا بحثًا عن مكان يمكننا المشي فيه. وهكذا في كل شيء ، أشعر دائمًا بالذنب لأنني لا أملك وقتًا لأي شيء ، ولا أفعل أي شيء مع الأطفال ، وغدًا سنذهب في نزهة مبكرة ، وبعد ذلك سنقوم جميعًا بألعاب تعليمية مفيدة معًا. لكن غدًا ، يسير اليوم كما هو تمامًا - صباح طويل ، في محاولة لإطعام الجميع / تنظيف أسنانهم / وضعهم في نونية ، إلخ. - يستغرق كل صباح. ثم المشي ، ثم العشاء في المنزل والذهاب إلى الفراش. أثناء نومهم - طهي الطعام ، والترتيب ، والقيام بالترجمة .. وبعد الغداء ، يحاولون اللعب معًا ، لكن الأطفال لديهم اهتمامات مختلفة ، فالصغار حتى الآن يتدخلون في كل شيء ويكسرون كل شيء (إذا لعبنا مع الأكبر سنًا) ، إذا عملت معها ، فإن الأكبر "يتسلق" ويتدخل معنا (يجيب على أسئلتي ، ويظهر كل شيء) .. ومرة ​​أخرى لا زلت غير راضٍ عن نفسي لأنني لا أستطيع العمل مع الأطفال. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كان الأطفال متقلبين (وهذا يحدث كثيرًا) ، فأنا أحيانًا أتفكك - أقسم أو أصفع البابا. ثم أشعر وكأنني "لقيط". تساعد على التعامل مع عدم الرضا عن نفسك ، مع الرغبة المستمرةافعل المزيد / افعل ما هو أفضل.

عالم النفس يجيب على السؤال.

مرحبا جوليا!

الأمومة فترة خاصةتنشئة امرأة. هذا هو الوقت الذي يقلب فيه الإيقاع المألوف بأكمله رأسًا على عقب. وهنا من المهم إعادة ضبط الوقت. لقد تغيرت مهامك اليوم ، فهي ليست كما كانت قبل 3-4 سنوات. لذلك ، يجب ألا تتمسك بالصور النمطية المألوفة لديك ، على سبيل المثال ، بحيث يكون كل شيء في مكانه. السعي إلى الكمال هو على الأرجح صدمة عميقة. إنه ينبع من الخوف ، الخوف من أنني إذا لم أفعل شيئًا بشكل مثالي ، أفضل من أي شخص آخر ، فعندئذ سيتوقفون عن محبتي. هذا نوع من الرغبة في إثبات لأمي (أبي) أنني أستحق حبهم. مولود في الطفولة المبكرةعندما يكون الوالدان بخيلان مع المديح والحرف غير المستوي في دفاتر الطفل يُنظر إليه على أنه هزيمة شخصية. لذلك يخشى الطفل أنه إذا لم يستوف معايير والدته (الأب) ، فإنه سيفقد حبه. وهذا هو الأسوأ. لأننا جميعًا بحاجة إلى غير مشروط حب الوالدينوالقبول كما هم. لذلك ، من المهم الآن إيقاف هذا السباق اللامتناهي من أجل المُثُل وعدم نقل مخاوفنا إلى الأطفال. جوليا موضوع عميق جدًا ، إذا أردت اكتب لي عنه بمزيد من التفصيل ، سأجيب عليك.

أولويتك اليوم هي الأطفال ، لذا أولاً وقبل كل شيء خطط وحاول أن تفعل ما خططت له للأطفال (الألعاب والأنشطة التنموية والمشي) وكل شيء آخر ثانوي. حاول أن تفهم أن هذه الأشهر والسنوات القليلة الأولى من حياة أطفالك لن تحدث مرة أخرى أبدًا ، وفي غضون 5 سنوات ستندم لأنك لم تلعب معهم بشكل كافٍ في ذلك الوقت ، بدلاً من أنك لم تقم بإزالة شيء ما في الوقت المناسب . لذلك لا تقلق بشأن الفوضى - فهي جزء من عملية أكثر أهمية من التنظيف الرسمي. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن بالفعل تعليم الشخص الأكبر سناً ببطء تنظيف نفسه والألعاب الأصغر سنًا. لجعل الأمر ممتعًا للطفل ، اعرض عليه لعبة ، على سبيل المثال ، أعطه ثلاثة صناديق سيضع فيها الألعاب. هناك العديد من الخيارات: يمكن فرزها حسب اللون ، أو الملمس (الناعم والقاسي) ، أو حسب الشكل (الدمى ، المكعبات ، الكرات). بالإضافة إلى ذلك ، فإن حضور الزوج الساعة 8-9 مساءً لا يعني أنه لا يستطيع مساعدتك. لا تخف من طلب المساعدة. دعه يستحم للأطفال ، يغسل الصحون ، يمسح الأرض ، الحديد ، كل ما هو ضروري. لا تحتاج إلى التظاهر بأنك جالس في المنزل ولا تفعل شيئًا ، لكنه يعمل طوال اليوم ويحتاج إلى الراحة. هذا غير صحيح. رجل محبدائمًا على استعداد للمساعدة ، فقط - اسأل ، لكن لا تطلب (!)

فيما يتعلق بالأنشطة ، قدِّم لأطفال مختلفين ، واعرض على الشخص الأكبر سنًا تطبيقًا ، بعد أن أعد التفاصيل مسبقًا ، دعه يحاول لصقها بنفسه أو يمكنك تشغيل رسم كاريكاتوري تعليمي له (مع دراسة الأرقام ، الأبجدية ، الألوان ، إلخ. ) ، بينما ستتعامل مباشرة مع الأصغر. اقرأ على الإنترنت ألعاب مختلفةستجد بالتأكيد شيئًا مناسبًا هناك.

جوليا ، الأم المثالية هي أم مطمئنة ومرتاحة! لذلك ، بالنسبة لأطفالك ، وحتى بالنسبة لجسمك ، من المهم أن تستريح قدر الإمكان. إذا أردت - تأكد من النوم مع الأطفال! عند الراحة ، ستفعل كل شيء بشكل أسرع. وإذا لم تتمكن من القيام بشيء ما ، فهذا يعني أنك تحملت الكثير واليوم لا يهم. لسوء الحظ ، فإن حقيقة اقتحامك للأهواء تثبت مرة أخرى حقيقة أنك مرهق ومرهق.

كل الأطفال مشاغبين. هذا معطى يجب قبوله. عندما تقبل الأهواء كقاعدة لهذا العصر ، ستتوقف عن الغضب منها. لا تغضب لأن الطفل لا يستطيع المشي ، وتناول الطعام بمفرده ، وما إلى ذلك. يصعب على الأطفال فهم مشاعرهم والتعبير عنها بأنفسهم. ما زالوا لا يعرفون ماذا يفعلون مع انزعاجهم ، واستيائهم ، وغضبهم. لا تقتصر مهمة الآباء على الإخبار والشرح فحسب ، بل تتمثل أيضًا في القيام بذلك المثال الخاصأظهر كيفية التعامل مع المشاعر المختلفة. كقاعدة عامة ، سبب أهواء الأطفال هو قلة الاهتمام. يمكنك فقط معانقتهم في هذه المرحلة وسوف يهدأون. أو يمكنك أن تقول إن هذا غير سار بالنسبة لك ، لكن لا تمنعه ​​(!) ، ولكن اعرض أن تذوب في غرفة أخرى. أثناء التذمر ، يحاول الأطفال جذب انتباهك. وفي هذه الحالة ، فإن التعزيز السلبي (الصفع على المؤخرة أو التوبيخ) هو تأكيد على "صحة" استراتيجيتهم. تم لفت الانتباه! جوليا ، حتى لو انفصلت وعاقبتي ، فاكتشفي القوة في نفسك وتأكدي من الاعتذار للطفل! لا تخف من أن يفهم الصغير كل ما يحتاجه. وبالتالي ، من خلال مثالك ، ستظهر له نموذجًا للسلوك الصحيح. نعم ، يمكنك ارتكاب الأخطاء ، ونعم ، الكبار ليسوا استثناء. لكن قبل كل شيء ، يجب أن يكون هناك احترام للفرد ، حتى لو كان لا يزال ضئيلاً للغاية. من خلال الاعتذار لأطفالك ، فإنك تخفف عنهم الشعور بالذنب بسبب انزعاجك. بعد كل شيء ، ليسوا مسؤولين عن حقيقة أنك تريد أن تفعل كل شيء وتعزز "كمالك". في بعض الأحيان يمكنك ترك كل شيء والجلوس مع الأطفال والاستمتاع. إن تطوير الفصول الدراسية أمر جيد ، لكن النفس الصحية هي الأهم. لذلك ، إذا أراد الأطفال العبث ، فشارك هذه الفرحة معهم! ستكون هذه واحدة من أكثر ذكرياتك حيوية معًا.

مرحبًا القراء الأعزاء! سؤال من الأسد: ماذا تفعل مع السخط المستمر؟ لقد لاحظت أنه في عائلتي ، حدث بطريقة ما أن الجميع وكل شيء غير راضين. على الرغم من أنني أعتقد أنه من الخطيئة أن نتذمر ، وهناك مال ونوع من الحظ. لكن على الرغم من ذلك ، فإن الحياة كلها بالفعل خارج العادة في حالة من السخط. وفرحة الحياة بصراحة لا على الاطلاق! من أين يأتي كل هذا الاستياء؟ وهل يمكن فعل شيء حيال ذلك؟

لذلك ، فإن عدم الرضا المزمن عن النفس والقدر يجعل الشخص غير سعيد للغاية ، وطموح ، وغير قادر على تجربة الفرح ورؤية شيء جيد في هذه الحياة. وإذا كان الشخص لا يرى الخير ، ولا يقدر ما أعطاه القدر له بالفعل ، فليس لديه ما يختبره. هو فقط يفقد تلك القدرة.

السخط - من أين يأتي؟

استياء - ليست هذه القدرة على تقدير ما يمنحه القدر للإنسان ، وما تعطيه القوى العليا حسب القدر والجحود المزمن (أنف خنزير بدلاً من أنف).

غالبًا ما يبدأ الاستياء في النمو على وجه التحديد بسبب عندما يمنح الشخص نفسه ، عن غير وعي أو بوعي ، الحق في تقييم أنشطة القوى العليا ، والله ، والقدر فيما يتعلق بنفسه ، ويبدأ في الحكم على الله وكل شيء من حوله من فوق: " أنا غير راضٍ عن الطريقة التي يساعدني بها الله ، وما يعطيني أو لا يعطيني "،" أنا غير راضٍ عن الطريقة التي خلقني بها الله "،" أنا غير راضٍ عن الطريقة التي نظم بها الله الحياة على الأرض ، وما المصير الذي أعطاني إياه ، كيف يعلمني ، وما إلى ذلك ".

كل هذا هو كبرياء عادي ، وكسل روحي (انظر أدناه) وتفكير سلبي - برامج نكران الجميل ، أنه بغض النظر عن مقدار ما يقدمه الله ، فلن يكون ذلك كافيًا ، لذلك فهو دائمًا مخطئ ولا يوجد ما نشكره عليه.

عليك أن تفهم أنه في مثل هذا الموقف ، يؤذي الشخص نفسه فقط ، حسنًا ، الآخرين يحصلون عليه بسبب تذمره.

يُعرَّف الاستياء أيضًا بأنه تفاقم عاطفي ، مع التوليد المستمر للادعاءات والاستياء والاتهامات والرجاسات الأخرى التي تدمر الفرح والامتنان والمشاعر المشرقة ، ونتيجة لذلك ، الصحة الجسدية.

الاستياء المزمن هو ، كقاعدة عامة ، عدم الرضا عن كل شيء على التوالي: عدم الرضا عن النفس ، والحياة ، والقدر ، والله ، والناس من حولهم ، والرؤساء ، وهذا العالم ، وكل شيء.

كيف تزيل السخط وماذا تحل محله؟

استياء - يحل محله الامتنان والرضا الذي لا يظهر إلا عندما يصبح الشخص صادقًا مع نفسه ويقبل العدل الإلهي.

الرضا والفرح ينكشفان من الاعتراف والقبول العادلين لقيمة ما يمنحه الله حسب القدر ، ومن القدرة على الاستمتاع بالإبداع وعملية خلق الشيء. ليس عندما يتم تقديم كل شيء ، ولكن عندما يخلق الشخص ويخلق الكثير بنفسه (ولكن بمساعدة القوى العليا) ، عندما تعمل روحه وجسده بشكل خلاق.

من المهم أيضًا أن تفتح في قلبك امتنانًا لما لديك بالفعل ، لما تم تقديمه لك بالفعل: أنك شخص ، وليس دودة أو قردًا ، وأن لديك روحًا خالدة ذات إمكانات كبيرة ، وأنك يمكنك التعلم والفهم ورسم المعرفة ، ويمكنك تغيير الكثير في الحياة وتحقيق الكثير. الآخرين

تكوين الصفات والمشاعر اللازمة وفق المقالات التالية:

ما يجب القيام به لإزالة السخط والتذمر الداخلي:

الرغبة اللاواعية في أن يعطي الله كل شيء على هذا النحو ، وليس بجدارة. وعندما الله ، القدر لا يعطي - ثم عدم الرضا عن الحياة ، والقدر ، والله. من الضروري إزالة عدم الرضا عن الله والحياة: العدوان والادعاء بأن القدر لا يدرك رغباتك.

الله ليس كذلك سمكة ذهبيةوليس قصده تحقيق كل رغبات الناس ، فهذه ليست وظيفته. إنه يخلق القوانين ، ويساعد الشخص وفقًا للقانون ، حتى يتطور الناس ويتعلموا ويصبحوا أقوى وأكثر حكمة وأكثر كمالًا ولطفًا ، إلخ. الإنسان مسؤول عن مصيره وتحقيق رغباته. الشخص نفسه مسؤول دائمًا عن حالته ، سواء كانت فرحًا أو معاناة. الله يعلم ويساعد الراغبين في التعلم ، ويربي العنيد)))

إذا كان الشخص يشعر بالاستياء في الداخل ، فهو في الواقع عدم رغبة في المضي قدمًا بقدميه ، ولكنه رغبة في أن يحملك الله بين ذراعيه ، بحيث يضع هذا المصير في حد ذاته كل شيء لذيذًا في فمك ويجنب المتاعب. هذا هو الكسل الروحي ، والعقل الباطن ، وليس رغبة في التطور ، وتغيير الذات للأفضل ، وحل المشكلات ، وتصبح أقوى وأكثر حكمة.

من المهم أن تتوقف عن محاولة استخدام الله والأشخاص الآخرين لتحقيق رغباتك ، فأنت ما زلت لن تنجح. وإذا حاولت استخدام الآخرين ، فسيستخدمونك في النهاية بالتأكيد ، لدرجة أنه لا يبدو قليلاً.

من حيث دورك الحياتي ، من المهم أن تفهم ما يلي: بالنسبة إلى الله ، فأنت لست قائدًا ولست قاضيًا ، ولكنك طالب ممتن ، وابن أو ابنة الله ، وطالب ، وكم طالب جيد. من الله والحياة سوف تعتمد على ما إذا كنت سعيدًا أم لا.

للحصول على مثال حول كيفية العمل على نفسك ، أعطي مهامًا عملية مكتوبة:

1. اكتب صلاة شكر لله: امتنان لله على حقيقة أنه لا يوزع كل شيء بالمجان ، بل للتعليم والمساعدة ، بحيث يستحق الإنسان كل شيء بعدل ، ويصبح أقوى ، وأكثر حكمة ، وما إلى ذلك. لأن الله لا يعطي بأية طريقة بل بالإنصاف بحسب الناموس ... تواصل بنفسك.

عندها فقط يقدر الشخص ما يعطيه القدر. ثم يمكنه أن يحترم نفسه لإنجازاته. فقط هذا يعطي كرامة داخلية حقيقية.

2. اكتب صلاة توبة من أجل عدم الرضا عن نفسك ، والحياة ، والقدر: أيها الآب السماوي ، سامحني لعدم الرضا الدائم ، والادعاءات ، والكبرياء. أستبدل عدم الرضا بالامتنان ، والفرح ، والرغبة في استحقاق العدالة ، والخلق بعون الله ، وعدم القبول بالمجان. لست بحاجة إلى أي شيء غير مستحق ، إلخ ... تواصل بنفسك.

3. المقال القديم الجيد "إن فرحي وامتناني ينموان باستمرار!": أحتاج إلى الكثير من الفرح - من الانتصارات ، من التطور ، من عملية تحرير روحي من المشاكل ، من التواصل مع الناس ، من نمو نفسي ، إلخ. ضع قائمة بكل ما تقدره ، كل ما تريد أن تختبر بهجة.

وللتعامل مع عدم الرضا عن نفسك - راجع القسم.

ستكون هناك أسئلة -! يمكنك أيضًا الاتصال بي للعمل الفردي على هذه وغيرها. مشاكل نفسيةوأسئلة المصير.

هل تعلم لماذا يصبح الكثير من الناس غير راضين عن الحياة أكثر فأكثر مع تقدمهم في العمر؟ وكل يوم جديد لا يجلب لهم السعادة فحسب ، بل يقدم أيضًا الكثير من المخاوف الإضافية وأسباب عدم الرضا. لماذا يتوقفون عن تقدير ما اعتادوا أن يحلموا به فقط؟

من الصعب الإجابة على هذا السؤال بشكل لا لبس فيه ، لأن لكل شخص حياته الخاصة. يعيش كل فرد قصته الخاصة مع ظروف معيشية ومخزون معين القوى الداخلية. وما هو مناسب لأحدهم قد يبدو غير مقبول تمامًا للآخر.

أحيانًا تنظر إلى شخص ما: العيون باهتة ، والنظرة محبطة وتسبب الشفقة فقط (وأحيانًا التهيج). وتفكر في نفسك: إنه ضعيف الإرادة ، إسفنجي. لكننا لسنا معنيين بمعرفة ما يختبره حقًا في هذه اللحظة. ربما يشعر بالقوة ويبتعد عنها العالم الخارجيمن أجل حل بعض مشاكلهم.

يبدو أن الشخص غير راض عن الحياة ، على الرغم من أنه يعاني في هذا الوقت فترة صعبةفي مصيره ويحاول بطريقة ما الخروج من هذا الموقف. فهل يستحق إدانته فقط لأنه لا يفرح معك؟

بالطبع يمكنك القول "فكر فقط ، لقد وجدت شيئًا يدعو للقلق! أود مشاكلك ". بعد كل شيء ، بالنسبة لشخص ما ، على سبيل المثال ، يعد تعطل الكمبيوتر أمرًا تافهًا ، ولكنه بالنسبة لآخر مأساة كاملة (عندما يكون المصدر الرئيسي للدخل). لكن ليس أنت ، لكن شخص مميزمع بعض تجربة الحياة، مع طابعها ومبادئها الخاصة. ولكي يكون في مثل هذه الحالة يمكن أن يكون اختبارًا كبيرًا يجب عليه اجتيازه.

ويصعب على الأطفال فهم مشاكل البالغين الذين يبدو أنهم منشغلون باستمرار بشيء ما. وتتعلق أفكارهم بشكل أساسي بكيفية كسب لقمة العيش ، وكيفية إطعام الأسرة ، وأين تجد الوقت في هذا الجري لمساعدة الطفل في أداء واجباته المدرسية.

الأطفال بسبب سنهم لا يعانون من هذه المشاكل بعد. لكن هناك أشياء أخرى: كيف تصنع صداقات مع فتاة تحبها ، وماذا تجيب على متنمر المدرسة في فترة الراحة ، حتى لا تطلق أسماء ، وماذا ستقول لوالدتك عندما تعود إلى المنزل مع شيطان في يومياتك.

هذا لا يعني أن مشاكل الكبار أهم من مشاكل الأطفال والعكس صحيح. تذكر كيف يمكن أن تتحول مشكلة صغيرة في مرحلة الطفولة إلى مأساة على نطاق عالمي. على سبيل المثال ، عندما حصلت على اللعبة الخطأ التي كنت ترغب في الحصول عليها في عيد ميلادك. كانت هذه هي المشكلة في ذلك الوقت! الآن لن نشعر بالاستياء الشديد ، ببساطة لأن لدينا مخاوف أخرى مع تقدم العمر.

حسنًا ، كل شخص لديه مخاوفه الخاصة ، لقد ناقشنا هذا بالفعل. ولكن هناك أناس على الدوام. ربما التقى الجميع بهذه الجدات المشتكيات ، والتي تبدأ عباراتها المفضلة بالكلمات "لكن في عصرنا ..." أو "في شبابي" . علاوة على ذلك ، بغض النظر عن عمر الشخص ، يمكن أن تصبح هذه الجدة في سن 30 و 60 عامًا. هؤلاء الناس غير راضين عن كل شيء حولهم ، لكنهم قبل كل شيء غير راضين عن أنفسهم.

سيخبرك أي طبيب نفساني أن الشخص غير الراضي عن نفسه لا يمكنه أن يشعر بالحب تجاه شخص آخر.والطنين اللانهائي وعدم الرضا عن كل شيء هو ، أولاً وقبل كل شيء ، نقص في حب الذات.

تخيل ، بمجرد أن كانوا صغارًا ، كانوا يأملون ويحلمون ويستمتعون بالحياة. لقد اعتقدوا أنهم سيحققون ذلك بالتأكيد ، لكنهم لم يعرفوا بعد كيفية القيام بذلك. كانت الخطط ضخمة: اعتقد شخص ما أنه سيصبح رجل أعمال رائعًا ، وكان شخصًا موهوبًا بشكل غير عادي ومن المتوقع أن يكون على الأقل نجمًا في مجال الأعمال الاستعراضية.

حسنًا ، ما هو الجندي الذي لا يحلم بأن يصبح جنرالًا؟ في الشباب ، هذه طبيعية تمامًا. بين الناس ظاهرة مماثلةيسمى التطرف الشبابي. لأكون صادقًا ، أنا أيضًا أمرض من وقت لآخر.

يبدو أن الكثير ينتظرنا ، ولا بد أن يحدث شيء غير عادي في حياتك. تفكر في نفسك: "فقط أعطني الفرصة وسأثبت للعالم كله أنه لم يكن عبثًا أنني ولدت في هذا العالم!" بمرور الوقت فقط ، يتحول المستقبل المشرق إلى حاضر عادي ، ولا يحدث السحر ، وتظل الأحلام أحلامًا.

تخيل الآن نفس الشخص الذي لديه نفس الأحلام بتعلم العزف على الجيتار. هو فقط لم يعد يريد فقط أن يتعلم القليل من الأوتار والعزف ، ولكنه يضع لنفسه مهامًا معينة وفي كل مرة يرفع المستوى. وهنا يمكن أن يكون 2 سيناريوهات:

إما أنه حقق هدفه العالي حقًا وهو أحسنت ،

أو تصبح التوقعات عالية جدًا ، ويقرر أن كل شيء كان عبثًا ، ولا يعني شيئًا في هذه الحياة.

ومن الجيد أن يسير كل شيء على المسار الأول للتطور وسيكون كل شيء كما يتوقعه. ولكن "أوه ، ويل لي!"، ان لم. هؤلاء الأشخاص في أغلب الأحيان ليس لديهم خطة ب. إنهم يسترشدون بالشعار: "إما أن أنجح ، أو أنا الخاسر الأخير". هكذا ينشأ عدم الرضا!