Faina Ranevskajan tarkat lausunnot. Faina Ranevskajan siivekäs ilme

Kaikessa! - Se on hämmästyttävää Faina Georgievna Ranevskaja!

*Kun Sikstuksen Madonna tuotiin Moskovaan, kaikki menivät katsomaan sitä. Faina Georgievna kuuli kahden kulttuuriministeriön virkamiehen keskustelun. Yksi väitti, että kuva ei tehnyt häneen vaikutusta. Ranevskaja huomautti:
"Tämä nainen on tehnyt vaikutuksen sellaisiin ihmisiin niin monta vuosisataa, että nyt hänellä itsellään on oikeus valita, keneen tekee vaikutuksen ja keneen ei!"

*Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmäksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.

*******
*Tällaista persettä kutsutaan "pelaavaksi perseeksi".

*******
*Kummat naiset ovat mielestäsi uskollisempia - brunetit vai blondit?
Hän vastasi epäröimättä: "Harmaat hiukset!"

*Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

*******
*Mikään ei voi estää kauneuden painetta! (Katselee hameensa reikää)

*******
*Kriitikot ovat amatsoneja vaihdevuosissa.

*******
*Kun hyppääjän jalkoihin sattuu, hän hyppää istuessaan.

*******
*Sinun pitäisi pysyä kotona tuollaisen perseen kanssa!

Tietoja terveydestä:

* Kysymykseen: "Oletko sairas, Faina Georgievna?" - hän vastasi yleensä: "Ei, näytän vain siltä."

*Mitä minä teen? Teeskentelen terveyttä.

*******
*Tunnen oloni hyväksi, mutta en hyvin.

*******
*Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.

*******
*Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.

*******
*Skleroosia ei voida parantaa, mutta voit unohtaa sen.

*******
Tietoja vanhuudesta:

Vanhuus on sitä, kun pahat unet eivät häiritse sinua, vaan huono todellisuus. Olen kuin vanha palmu rautatieasemalla - kukaan ei tarvitse sitä, mutta on sääli heittää se pois.

*******
Vanhuus on vain inhottavaa. Uskon, että se on tietämättömyyttä Jumalasta, kun hän sallii ihmisten elää vanhuuteen asti.
On pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, mutta on sinun aikasi, et ole ehtinyt tehdä mitään, olet vasta alkamassa elää!

*******
Voi luoja kuinka elämä on mennyt ohi, en ole koskaan edes kuullut satakielien laulavan.

*******
Ajatukset vedetään elämän alkuun - mikä tarkoittaa, että elämä on päättymässä.

*******
Kun kuolen, hauta minut ja kirjoita monumenttiin: "Kuoli inhosta."

*******
Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää pitkään.

*******
Vanhuus on aikaa, jolloin synttärikakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee testaukseen.

*******
Työstä:

Rahat on syöty, mutta häpeä jää. (Hänen työstään elokuvassa)

*******
Huonossa elokuvassa näytteleminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen.

*******
Kun en saa roolia, tunnen itseni pianistiksi, jonka kädet leikattiin irti.

*******
Olen Stanislavskyn keskenmeno.

*******
Olen maakuntanäyttelijä. Missä tahansa palvelin! Vain Vezdesranskin kaupungissa hän ei palvellut! ..

*******
Minä vinkuin minulle annetun lahjakkuuden ansiosta kuin hyttynen.

*******
Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä.

*******
Tämä on neljäs kerta, kun katson tämän elokuvan, ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät pelasivat enemmän kuin koskaan ennen!

*******
Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti rakkaasi kohtaan.

*******
Kuinka väärin onkaan uskoa, ettei ole olemassa korvaamattomia toimijoita. Olemme tottuneet yksisoluisiin sanoihin, niukkoihin ajatuksiin, leikkikää tämän jälkeen Ostrovskia! Saan kirjeitä: "Auta minua näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!"

Perpetum uros. (Tietoja ohjaaja Yu. Zavadskysta)

*******
Hän kuolee fantasiansa laajentumiseen. (Tietoja ohjaaja Yu. Zavadskysta)

*******
Pee-wee raitiovaunussa on kaikki mitä hän teki taiteessa.

*******
En tunnista sanaa "leikki". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää.

*******
Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla aitoja, oikukas nuori näyttelijä vaatii. "Kaikki tulee olemaan totta", Ranevskaya rauhoittaa häntä. - Siinä se: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä.

Itsestäni ja elämästä:

Olen uinut wc-perhostyylissä koko ikäni.

*******
Olen sosiaalinen psykopaatti. Komsomolin jäsen melalla. Voit koskettaa minua metrossa. Seison siellä puolikuorrutettuna uimalakissa ja kuparisissa pikkuhousuissa, joihin kaikki lokakuun lapset yrittävät päästä. Työskentelen metrossa veistoksena. Minua kiillotti niin monet tassut, että jopa suuri prostituoitu Nana saattoi kadehtia minua.

*******
Kirkkauden kumppani on yksinäisyys.

*******
Sinun on elettävä niin, että paskiaisetkin muistavat sinut.

*******
Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.

*******
Kuka tietäisi yksinäisyydestäni? Vittu häntä, tämä lahjakkuus, joka teki minut onnettomaksi. Mutta yleisö todella rakastaa sitä? Mikä hätänä? Miksi teatterissa on niin vaikeaa? Elokuvissa on myös gangsterit.

*******
Moskovassa voit mennä ulos kadulle pukeutuneena, niin kuin Jumala suo, eikä kukaan kiinnitä huomiota. Odessassa puuvillamekkoni aiheuttavat laajaa hämmennystä - tästä keskustellaan kampaamoissa, hammasklinikoissa, raitiovaunuissa ja yksityiskodeissa. Kaikki ovat järkyttyneitä hirviömäisestä "pikaruudestani" - koska kukaan ei usko köyhyyteen.

*******
Yksinäisyyttä tilana ei voi hoitaa.

*******
Helvetin 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat.

*******
Elämä menee ohi kumartamatta kuin vihainen naapuri.

Eri aiheista:

Kirjeen kirjoitusvirheet ovat kuin vika valkoisessa puserossa.

*******
Satu on, kun hän meni naimisiin sammakon kanssa, ja hänestä tuli prinsessa. Mutta todellisuus on, kun asia on toisinpäin.

*******
Puhuin pitkään ja epäuskottavasti, ikään kuin puhuisin kansojen ystävyydestä.

*******
Perhe korvaa kaiken. Siksi, ennen kuin hankit sellaisen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.

Olkoon tämä pieni juoru, jonka täytyy kadota välillämme.

*******
En näe kasvoja, vaan henkilökohtaisia ​​loukkauksia.

*******
Jotta voimme nähdä, kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmämme.

*******
Todellinen mies on mies, joka muistaa tarkalleen naisen syntymäpäivän eikä koskaan tiedä kuinka vanha hän on. Mies, joka ei koskaan muista naisen syntymäpäivää, mutta tietää tarkalleen kuinka vanha nainen on, on hänen miehensä.

*******
Se on aina ollut minulle epäselvää – ihmiset häpeävät köyhyyttä eivätkä vaurautta.

*******
Onko pinnallinen ajatukseni selvä?

Lapselle koulun ensimmäiseltä luokalta alkaen tulisi opettaa yksinäisyyden tiede.

*******
Tolstoi sanoi, että kuolemaa ei ole, mutta on rakkautta ja sydämen muisti. Sydämen muisto on niin tuskallinen, olisi parempi, jos sitä ei olisi olemassa... Olisi parempi tappaa muisto ikuisesti.

*******
Tiedätkö, kun näin tämän kaljun miehen panssaroidussa autossa, tajusin: meitä odotti suuret ongelmat. (Tietoja Leninistä)

*******
Tämä ei ole huone. Tämä on todellinen kaivo. Minusta tuntuu kuin ämpäri, joka on pudonnut sinne.

*******
Et usko sitä, Faina Georgievna, mutta kukaan ei ole koskaan suudellut minua paitsi sulhanen." "Kehutteko, kultaseni, vai valittatko?"

*******
Radiokomitean työntekijä N. koki jatkuvasti draamaa rakkaussuhteensa vuoksi Sima-nimiseen kollegaan: joko hän itki toisen riidan takia, sitten hän jätti hänet tai hän teki abortin. Ranevskaja kutsui häntä "HeraSiman uhriksi".

*******
Kerran Ranevskajalta kysyttiin: Miksi kauniit naiset menestyvät paremmin kuin älykkäät? - Tämä on selvää, koska sokeita miehiä on hyvin vähän, ja tyhmiä on tusina.

*******
Kuinka monta kertaa nainen punastuu elämässään? - Neljä kertaa: hääyönä, kun hän pettää miestään ensimmäisen kerran, kun hän ottaa rahaa ensimmäistä kertaa, kun hän antaa rahaa ensimmäistä kertaa.
Ja mies?

- Kaksi kertaa: ensimmäinen kerta - kun toinen ei voi, toinen - kun ensimmäinen ei voi.

Ranevskaya koko taloutensa ja valtavien matkatavaroidensa kanssa saapuu asemalle. "On sääli, että emme ottaneet pianoa", Faina Georgievna sanoo.
"Se ei ole nokkelaa", huomauttaa yksi mukana olevista ihmisistä.

"Se ei todellakaan ole nokkelaa", Ranevskaja huokaa. - Tosiasia on, että jätin kaikki liput pianolle.

Eräänä päivänä Juri Zavadsky, teatterin taiteellinen johtaja. Moskovan kaupunginvaltuusto, jossa Faina Georgievna Ranevskaja työskenteli (ja jonka kanssa hänellä oli kaukana ruusuinen suhde), huusi hetken kuumuudessa näyttelijälle: "Faina Georgievna, söit näyttelemiselläsi koko ohjaussuunnitelmani!" "Siksi minusta tuntuu, että olen täynnä paskaa!" - Ranevskaja vastasi.

Tapoin tänään 5 kärpästä: kaksi urosta ja kolme naarasta. ”Mistä määritit tämän?” ”Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä”, Faina Georgievna selitti.

*******
Joku mies työnsi kadulla kävelevää Ranevskajaa ja kirosi häntä likaisilla sanoilla. Faina Georgievna sanoi hänelle: "Musta syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla." Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla.

*******
Seurueen kokouksessa näyttelijät keskustelevat homoseksuaalisuudesta syytetyn toverin kanssa: "Tämä on nuorten korruptiota, tämä on rikos."
"Luoja, onneton maa, jossa ihminen ei voi hallita persettä", Ranevskaja huokaisi.

Faina Ranevskajan saalislauseet. Kultainen kokoelma: ‣ Kun "Siktuksen Madonna" tuotiin Moskovaan, kaikki menivät katsomaan sitä. Faina Georgievna kuuli kahden kulttuuriministeriön virkamiehen keskustelun. Yksi väitti, että kuva ei tehnyt häneen vaikutusta. Ranevskaja huomautti: "Tämä nainen on tehnyt vaikutuksen sellaisiin ihmisiin niin monta vuosisataa, että nyt hänellä itsellään on oikeus valita, keneen tekee vaikutuksen ja keneen ei!" ‣ Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä. ‣ Miksi kaikki naiset ovat niin tyhmiä? ‣ Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat? ‣ Mikään ei pidättele kauneuden painetta! (Katselee hameensa reikää) ‣ Ranevskaja on keksinyt uuden lääkkeen unettomuuteen ja jakaa Rina Zelenan kanssa: - Meidän täytyy laskea kolmeen. Maksimi - puoli neljään asti. - Et usko sitä, Faina Georgievna, mutta kukaan ei ole koskaan suudellut minua paitsi sulhanen. - Kerskutko, kultaseni, vai valitko sinä? ‣ Ranevskaja sanoi kerran, että kahden tuhannen nykyajan naisen kesken tehdyn tutkimuksen tulosten mukaan kävi ilmi, että kaksikymmentä prosenttia eli joka viides ei käytä pikkuhousuja. - Luojan tähden, Faina Georgievna, mistä he olisivat voineet tulostaa tämän tänne? - Ei mihinkään. Sain tiedot henkilökohtaisesti kenkäliikkeen myyjältä. ‣ Ranevskaja seisoi meikkihuoneessaan täysin alasti. Ja hän poltti. Yhtäkkiä Mossovet-teatterin toimitusjohtaja Valentin Shkolnikov astui häneen koputtamatta. Ja hän jäätyi shokista. Faina Georgievna kysyi rauhallisesti: "Etkö ole järkyttynyt, että tupakoin?" - Mitä minä teen? Teeskentelen terveyttä. Terveydestä - Faina, hänen vanha ystävänsä kysyy, edistyykö lääketiede mielestäsi? - Mutta entä se? Nuorempana minun piti riisua vaatteet joka kerta kun kävin lääkärissä, mutta nyt riittää, että näytän kieleni. ‣ Kysymykseen: "Oletko sairas, Faina Georgievna?" - hän vastasi yleensä: "Ei, näytän vain siltä." ‣ Tunnen, mutta ei hyvin. ‣ Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä. ‣ Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia. ‣ Skleroosia ei voi parantaa, mutta sen voi unohtaa. Vanhuudesta ‣ Vanhuus on sitä, kun sinua ei häiritse pahat unet, vaan huono todellisuus. ‣ Olen kuin vanha palmu rautatieasemalla - kukaan ei tarvitse minua, mutta on sääli heittää se pois. ‣ Vanhuus on vain inhottavaa. Uskon, että se on tietämättömyyttä Jumalasta, kun hän sallii ihmisten elää vanhuuteen asti. ‣ On pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, mutta on sinun aikasi, et ole ehtinyt tehdä mitään, olet vasta alkamassa elää! ‣ Ajatukset vetäytyvät elämän alkuun - mikä tarkoittaa, että elämä on päättymässä. ‣Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää pitkään. Työstä ‣ Rahat on syöty, mutta häpeä jää. (Tietoja hänen työstään elokuvassa) ‣ Huonossa elokuvassa näytteleminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen. ‣ Kun en saa roolia, tunnen itseni pianistiksi, jonka kädet leikattiin irti. ‣ Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä. ‣ Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät soittivat enemmän kuin koskaan ennen! ‣ Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti rakkaasi kohtaan. ‣ Saan kirjeitä: "Auta minua näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!" ‣ En tunnista sanaa "leikkiä". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää. "Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla aitoja", vaatii oikukas nuori näyttelijä. "Kaikki tulee olemaan totta", Ranevskaya rauhoittaa häntä. - Siinä se: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä. ‣ Yleisesti ottaen huomasin, että lahjakkuus vetää aina lahjakkuutta vastaan ​​ja vain keskinkertaisuus jää välinpitämättömäksi ja joskus jopa vihamieliseksi lahjakkuutta kohtaan. Itsestäni ja elämästä ‣ Elämä on liian lyhyt tuhlatakseen sitä dieetteihin, ahneisiin miehiin ja huonoon mielialaan. ‣ Lihavassa ruumiissani istuu hyvin hoikka nainen, mutta hän ei vain pääse ulos. Ja ruokahaluni huomioon ottaen näyttää siltä, ​​että se on hänelle elinkautinen tuomio. ‣ Kaikki miellyttävä tässä maailmassa on joko haitallista, moraalitonta tai johtaa lihavuuteen. ‣ En juo, en polta enää enkä koskaan pettänyt miestäni, koska minulla ei ole koskaan ollut sellaista, Ranevskaja ennakoi toimittajan mahdollisia kysymyksiä. - Joten jos toimittaja pysyy perässä, se tarkoittaa, että sinulla ei ole lainkaan puutteita? - Yleensä ei, Ranevskaya vastasi vaatimattomasti, mutta arvokkaasti. Ja lyhyen tauon jälkeen hän lisäsi: "Totta, minulla on iso perse ja joskus valehtelen vähän!" ‣ Yllättävää, Ranevskaja sanoi mietteliäänä. – Kun olin 20-vuotias, ajattelin vain rakkautta. Nyt tykkään vain ajatella. – Kun jään eläkkeelle, en tee yhtään mitään. Ensimmäiset kuukaudet istun vain keinutuolissa. - Ja sitten? - Ja sitten alan keinua. ‣ Pitää elää niin, että paskiaisetkin muistavat sinut. ‣ Moskovassa voi mennä ulos kadulle pukeutuneena niin kuin Jumala suo, eikä kukaan kiinnitä huomiota. Odessassa puuvillamekkoni aiheuttavat laajaa hämmennystä - tästä keskustellaan kampaamoissa, hammasklinikoissa, raitiovaunuissa ja yksityiskodeissa. Kaikki ovat järkyttyneitä hirviömäisestä "pikaruudestani" - koska kukaan ei usko köyhyyteen. ‣ Yksinäisyyttä tilana ei voi hoitaa. ‣ Helvetin 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat. ‣ Elämä menee ohi kumartamatta kuin vihainen naapuri. ‣ Elämäni on hirveän surullista. Ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi... Eri aiheista ‣ Satu on kun menit naimisiin sammakon kanssa ja hänestä tuli prinsessa. Mutta todellisuus on, kun asia on toisinpäin. ‣ Jos nainen kävelee pää pystyssä, se tarkoittaa, että hänellä on rakastaja. Jos nainen kävelee pää alaspäin, hänellä on rakastaja. Jos naisella on pää, hänellä on rakastaja! ‣ Perhe korvaa kaiken. Siksi, ennen kuin hankit sellaisen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe. ‣ Kun menet naimisiin, Aljosenka, ymmärrät mitä onnellisuus on. Mutta se on liian myöhäistä. ‣ Optimismi on tiedon puutetta. ‣ Jotta voimme nähdä kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmämme. ‣ Onko pinnallinen ajatukseni selvä? ‣ Kerran Ranevskajalta kysyttiin: Miksi kauniit naiset menestyvät paremmin kuin älykkäät? - Tämä on selvää, koska sokeita miehiä on hyvin vähän, ja tyhmiä on tusina. ‣ Tyhmän miehen ja tyhmän naisen liitosta syntyy sankaritar. Tyhmän naisen ja älykkään miehen liitto synnyttää yksinhuoltajaäidin. Älykkään naisen ja tyhmän miehen liitosta syntyy tavallinen perhe. Älykkään miehen ja älykkään naisen liitto synnyttää kevyttä flirttailua. ‣ Kuinka monta kertaa nainen punastuu elämänsä aikana? - Neljä kertaa: hääyönä, kun hän pettää miestään ensimmäisen kerran, kun hän ottaa rahaa ensimmäistä kertaa, kun hän antaa rahaa ensimmäistä kertaa. Ja mies? - Kaksi kertaa: ensimmäinen kerta, kun toinen ei voi, toinen kun ensimmäinen ei. - Tapoin tänään 5 kärpästä: kaksi urosta ja kolme narttua. - Miten päätit tämän? "Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä", Faina Georgievna selitti. ‣ Joku mies työnsi kadulla kävelevää Ranevskajaa ja kirosi häntä likaisilla sanoilla. Faina Georgievna sanoi hänelle: "Musta syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla." Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla. ‣ Seurueen kokouksessa näyttelijät keskustelevat homoseksuaalisuudesta syytetystä toverista: "Tämä on nuoruuden turmeltuminen, tämä on rikos." Luoja, onneton maa, jossa ihminen ei voi hävittää perseensä, Ranevskaja huokaisi. ‣ "Lesboismi, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole perversioita", Ranevskaja selittää ankarasti: "Itse asiassa on olemassa vain kaksi perversiota: maahockey ja jääbaletti." ‣ Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi: "Koska valkoinen saa sinut näyttämään lihavalta." ‣ Ranevskaja kutsuu sinut käymään ja varoittaa, että kello ei toimi: - Kun saavut, koputa jalkojasi. - Miksi jaloillasi, Faina Georgievna? - Mutta et tule tyhjin käsin! - Minne haluaisit mennä, Faina Georgievna - taivaaseen vai helvettiin? - he kysyivät Ranevskajalta. "Tietenkin taivas on parempi ilmaston takia, mutta minulla olisi hauskempaa helvetissä - seuran takia", perusteli Faina Georgievna.

Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

On ihmisiä, joissa Jumala asuu, on ihmisiä, joissa asuu paholainen, ja on ihmisiä, joissa vain madot.

Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.

On ihmisiä, joita haluat vain lähestyä ja kysyä, onko vaikea elää ilman aivoja...

Tunnen oloni hyväksi, mutta en hyvin.

Skleroosia ei voida parantaa, mutta se voidaan unohtaa.

Kauniit ihmisetkin paskaa.

Ei ole lihavia naisia, on tiukkoja vaatteita

Olen kuin vanha palmu rautatieasemalla - kukaan ei tarvitse sitä, mutta on sääli heittää se pois.

Ajatukset vedetään elämän alkuun - mikä tarkoittaa, että elämä on päättymässä.

Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää pitkään.

Kauneimman riikinkukon hännän alla piilee tavallisin kanaperse. Joten vähemmän patos, herrat.

Elämä menee ohi kumartamatta kuin vihainen naapuri.

Minä, kuten munat, osallistun, mutta en osallistu.

Tiedätkö millaista on näytellä elokuvassa? Kuvittele, että peset kylpylässä, ja sinut viedään sinne kiertueelle.

Elämä on pitkä harppaus perseestä hautaan.

Tunnustuksen saamiseksi täytyy, jopa täytyy kuolla.

On parempi olla hyvä ihminen, joka kiroilee kuin hiljainen, hyvätapainen olento.

Yksinäisyys on sitä, kun kotona on puhelin ja herätyskello soi.

Jos sinulla on henkilö, jolle voit kertoa unelmistasi, sinulla ei ole oikeutta pitää itseäsi yksinäisenä...

Elämä on lyhyt kävelymatka ennen ikuista unta.

Jos nainen kertoo miehelle, että hän on älykkäin, hän ymmärtää, ettei hän löydä toista tällaista hölmöä.

Miehet vetoavat tisseihin elämänsä alusta loppuun asti.

Lihavassa ruumiissani istuu hyvin hoikka nainen, mutta hän ei vain pääse ulos. Ja ruokahaluni huomioon ottaen näyttää siltä, ​​että se on hänelle elinkautinen tuomio.

Monet ihmiset valittavat ulkonäöstään, mutta kukaan ei valittaa aivoistaan.

Olen koko ikäni pelännyt tyhmiä ihmisiä. Varsinkin naiset. Et koskaan tiedä kuinka puhua heille ilman, että he putoavat heidän tasolleen.

Naiset eivät ole heikompi sukupuoli, heikompi sukupuoli on mätä levyä.

Optimismi on tiedon puutetta.

Muistan edelleen kunnolliset ihmiset... Luoja, kuinka vanha minä olen!

Helvetin 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat.

Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.

Yksin syöminen on yhtä luonnotonta kuin yhdessä paskaaminen!

Sielu ei ole aasi, se ei kestä paskaa.

Tiedätkö, kulta, mikä paska on? Joten se on kuin hilloa elämääni verrattuna.

Kaikki toteutuu, sinun on vain lakattava haluamasta

Kun Faina Georgievnalle huomautettiin, että venäjän kirjallisessa kielessä ei ole sanaa "aasi", hän vastasi - outoa, sanaa ei ole, mutta aasi on...

Tapoin tänään 5 kärpästä: kaksi urosta ja kolme narttua.
- Miten päätit tämän?
"Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä", Faina Georgievna selitti.

Vanhuus, Ranevskaja sanoi, on aikaa, jolloin syntymäpäiväkakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee tutkimuksiin.

Faina, kysyy vanhalta ystävältään, eteneekö lääketiede mielestäsi?
- Mutta entä se? Nuorempana minun piti riisua vaatteet joka kerta kun kävin lääkärissä, mutta nyt riittää, että näytän kieleni.

Ranevskaja seisoi meikkihuoneessaan täysin alasti. Ja hän poltti. Yhtäkkiä Mossovet-teatterin toimitusjohtaja Valentin Shkolnikov astui häneen koputtamatta. Ja hän jäätyi shokista. Faina Georgievna kysyi rauhallisesti: "Etkö ole järkyttynyt, että tupakoin?"

... No, törmään kasvoja, en kasvoja, vaan henkilökohtaisen loukkauksen! Tulen teatteriin kuin roskakuoreen: valhetta, julmuutta, tekopyhyyttä. Ei ainuttakaan rehellistä sanaa, ei yhtäkään rehellistä silmää! Uraa, ilkeyttä, ahneita vanhoja naisia!

Optimismi on tiedon puutetta.

... Heillä kaikilla on ystäviä kuten heilläkin - he ystävystyvät ostosten perusteella, asuvat melkein kirpputoreissa, käyvät toistensa luona. Kuinka kadehdinkaan heitä, aivottomia!

Millainen maailma tämä on? Ympärillä on niin paljon idiootteja, kuinka hauskaa he tekevät!

Olin eilen teatterissa. Näyttelijät, varsinkin Desdemona, soittivat niin huonosti, että kun Othello kuristi hänet, yleisö taputti hyvin pitkään.

Ranevskaya kutsuu sinut käymään ja varoittaa, että puhelu ei toimi:
- Kun tulet, koputa jalkojasi.
- Miksi jaloillasi, Faina Georgievna?
- Mutta et tule tyhjin käsin!

On pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, mutta on sinun aikasi, et ole ehtinyt tehdä mitään, olet vasta alkamassa elää!

Lapselle koulun ensimmäiseltä luokalta alkaen tulisi opettaa yksinäisyyden tiede.

Ymmärrän valituksenne hysteerisesta säästä - olen itse planeettamme vaihdevuosien uhri. Täällä toukokuussa satoi lunta, sitten oli kuuma, sitten tuli kylmä, sitten kaikki tämä tapahtui päivän aikana.

Toipuessaan sydänkohtauksestaan ​​Ranevskaja päätti:
”Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.

On erittäin vaikeaa olla nero boogerien keskuudessa.

Ajatukset vedetään elämän alkuun - mikä tarkoittaa, että elämä on päättymässä.

Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi. Elän vain itsekseni - mitä itsehillintää

Jos sinulla on henkilö, jolle voit kertoa unelmistasi, sinulla ei ole oikeutta pitää itseäsi yksinäisenä...

Naapuri, Moskovan Neuvostoliiton pomon leski, vaihtoi romanialaisia ​​huonekaluja jugoslavialaisiin, jugoslavialaisia ​​suomalaisiin ja hermostui. Hän valvoi muuttajia... Ja hän kuoli 50-vuotiaana huonekalusarjaan. Tyttö!

Eräänä päivänä Zavadski huusi yleisöstä Ranevskajalle: "Faina, nielitte koko suunnitelmani temppuillasi!" "Tuntuu kuin olisin syönyt paskaa", Faina mutisi melko äänekkäästi. "Pois teatterista!" - mestari huusi. Ranevskaja, joka lähestyi lavan etuosaa, vastasi hänelle: "Pois taiteesta!!"

Olemme tottuneet yksisoluisiin sanoihin, niukkoihin ajatuksiin, leikkikää tämän jälkeen Ostrovskia!

– Mitä näen sinun päälläsi seuraavaksi?
"Arkussa", Ranevskaja ehdotti.

Homoseksuaalisuus, transseksuaalisuus jne. eivät ole perversioita,
On olemassa vain kaksi todellista perversiota: maahockey ja jäätanssi.

Kuuluisa näyttelijä huusi hysteerisesti ryhmän kokouksessa:
"Tiedän, että odotat vain kuolemaani, jotta voit tulla ja sylkeä hautaani!"
Ranevskaja sanoi paksulla äänellä:
- Inhoan jonossa seisomista!

Perhe korvaa kaiken. Siksi, ennen kuin hankit sellaisen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.

Ranevskajalta kysyttiin: mikä on hänelle vaikein asia?
"Voi, teen vaikeimman osan ennen aamiaista", hän sanoi.
- Ja mikä se on?
– nousen sängystä.

Ihmisen passi on hänen onnettomuutensa, sillä ihmisen täytyy aina
18-vuotias, ja passisi vain muistuttaa, että voit elää kuin kahdeksantoistavuotias.

Kuinka monta kertaa nainen punastuu elämänsä aikana?
— Neljä kertaa: hääyönä, kun petät miestäsi ensimmäistä kertaa, kun otat rahaa ensimmäistä kertaa, kun annat rahaa ensimmäistä kertaa.
- Entä mies?
- Kaksi kertaa: ensimmäinen kerta - kun toinen ei voi, toinen kerta - kun ensimmäinen ei voi.

Jos nainen kävelee pää alaspäin, hänellä on rakastaja. Jos nainen kävelee pää pystyssä, hänellä on rakastaja. Jos nainen pitää päätään suorana, hänellä on rakastaja. Ja yleensä, jos naisella on pää, niin hänellä on rakastaja!

- Mitä on kaljuuntuminen?
- Tämä on hidas mutta progressiivinen pään muunnos perseeksi. Ensin muodoltaan ja sitten sisällöltään.

Poika sanoi: "Olen vihainen Pushkinille, lastenhoitaja kertoi hänelle satuja, ja hän kirjoitti ne muistiin ja välitti ne omakseen."
"Ihanaa", Ranevskaja välitti kuulemansa. Syvän huokauksen jälkeen seurasi jatkoa:
"Mutta pelkään, että poika on edelleen täydellinen idiootti."

Vanhuus on sitä, kun pahat unet eivät häiritse sinua, vaan huono todellisuus.

Olenko oikeasti jo niin vanha? Loppujen lopuksi muistan edelleen kunnollisia ihmisiä.

Näitä "hyviä aamuja" on taisteltava kuin luteita, täällä tarvitaan pölyä. Koskettavaa tyttöä ja kirjoittajia pitäisi lyödä kalloon raskaalla raudalla, mutta tämä on laitonta tekniikkaa suureksi harmikseni. Kaikki nämä radionaurut, jotka nauravat iloisella lasten naurulla, synnyttävät miljoonia idiootteja, ja tämä on jo kansallinen katastrofi. Yleensä kaikki "Merry Companionsin" luojat ovat oikeudenkäynnissä! "Hyvää huomenta" - siellä, "lauantai-ilta" - polvi perseessä! "Hyvällä tuulella" - hakkuualueelle, jossa he olisivat tavanneet (jos vain!) Mossovet-teatterin johdon ja sen johtajan, seniilin viihdyttäjä Zavadskyn.

Yksinäisyys on sitä, kun kotona on puhelin ja herätyskello soi.

"Kummat naiset ovat mielestäsi uskollisempia: brunetit vai blondit?"
Hän vastasi epäröimättä: "Harmaatukkainen!"

En ole lukenut mitään pitkään aikaan. Luin uudelleen kaiken Pushkinin, Pushkinin, Pushkinin. Näin jopa unta, että hän tuli sisään ja sanoi: "Olen niin kyllästynyt sinuun, vanha typerys! »

Ranevskaja seisoi meikkihuoneessaan täysin alasti. Ja hän poltti. Yhtäkkiä Mossovet-teatterin toimitusjohtaja Valentin Shkolnikov astui häneen koputtamatta. Ja hän jäätyi shokista. Faina Georgievna kysyi rauhallisesti: "Etkö ole järkyttynyt, että tupakoin?"

Huonossa elokuvassa näytteleminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen!

Ranevskaya koko taloutensa ja valtavien matkatavaroidensa kanssa saapuu asemalle.
"On sääli, että emme ottaneet pianoa", Faina Georgievna sanoo.
"Se ei ole nokkelaa", huomauttaa yksi mukana olevista ihmisistä.
"Se ei todellakaan ole nokkelaa", Ranevskaja huokaa. — Tosiasia on, että jätin kaikki liput pianolle.

– Tapoin tänään 5 kärpästä: kaksi urosta ja kolme naarasta.
- Miten päätit tämän?
"Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä", Faina Georgievna selitti.

Ystävä kertoo Ranevskajalle:
- Eilen kävin N:n luona. Ja lauloin heille kaksi tuntia...
Faina Georgievna keskeyttää hänet huudahduksella:

- Koska sokeita miehiä on paljon vähemmän kuin älykkäitä.

Ranevskajalta kysyttiin: "Miksi kauniit naiset menestyvät paremmin kuin älykkäät naiset?" Mihin Ranevskaja vastasi: "Tämä on ilmeistä - sokeita miehiä on hyvin vähän, ja tyhmät miehet ovat tusinan verran."

Tiedätkö, kulta, mikä paska on? Joten se on kuin hilloa elämääni verrattuna.

Jokainen saa vapaasti käyttää perseensä haluamallaan tavalla. Joten otan omani ja lähden vittuun.

Lempitautini on syyhy: raaputen sitä ja haluan lisää. Ja vihatuin asia on peräpukamat: et voi nähdä sitä itse, et voi näyttää sitä ihmisille.

Voi niitä vastenmielisiä toimittajia! Puolet valheista, joita he levittävät minusta, eivät ole totta.

- Rouva, voisitteko vaihtaa minulle sata dollaria?
- Voi! Mutta kiitos kohteliaisuudesta!

Kuinka kadehdinkaan aivottomia!

Yksinäisyys on tila, josta sinulla ei ole kenellekään kertoa.

Rahat on syöty, mutta häpeä jää.

Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.

Miksi kaikki naiset ovat niin tyhmiä?!

Kauniit ihmisetkin paskaa.

Tyhmän miehen ja tyhmän naisen liitosta syntyy sankaritar. Tyhmän naisen ja älykkään miehen liitto synnyttää yksinhuoltajaäidin. Älykkään naisen ja tyhmän miehen liitosta syntyy tavallinen perhe. Älykkään miehen ja älykkään naisen liitto synnyttää helpon flirttailun.

Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.

Toivon, että minulla olisi hänen jalkansa - hänellä oli ihanat jalat! Harmi – nyt ne katoavat.

- En juo, en polta enää enkä ole koskaan pettänyt miestäni - koska minulla ei ole koskaan ollut sellaista.
- Tarkoittaako se, että sinulla ei ole lainkaan puutteita?
- Yleensä ei. Totta, minulla on iso perse ja joskus valehtelen vähän...

Tiedetään, että Ranevskaja salli itselleen voimakkaita ilmaisuja, ja kun hänelle huomautettiin, että venäjän kirjallisessa kielessä ei ole sanaa "perse", hän vastasi - outoa, sanaa ei ole, mutta aasi on...

Satu on sitä, kun menet naimisiin hirviön kanssa ja hänestä tulee prinssi, mutta todellisuus on, kun asia on päinvastoin.

Todellinen mies on mies, joka muistaa tarkalleen naisen syntymäpäivän eikä koskaan tiedä kuinka vanha hän on. Mies, joka ei muista naisen syntymäpäivää, mutta tietää tarkalleen kuinka vanha nainen on, on hänen miehensä.

Ensimmäisen kauden Krimillä pelaan Sumbatovin näytelmässä Charming One, joka viettelee komean nuoren miehen. Toiminta tapahtuu Kaukasuksen vuoristossa. Seison vuorella ja sanon inhottavan lempeällä äänellä: "Askeleni ovat höyheniä kevyempiä, voin liukua kuin käärme..." Näiden sanojen jälkeen onnistuin kaatamaan vuorta kuvaavan koristeen ja satuttamaan kumppaniani tuskallisesti. . Yleisöstä kuuluu naurua, kumppanini voihkien uhkaa repiä pääni irti.

– Rakastan luontoa.

En tule toimeen arjen kanssa! Raha vaivaa minua sekä silloin kun sitä ei ole, että kun sitä on.

Minulle on aina ollut epäselvää, että ihmiset häpeävät köyhyyttä eivätkä vaurautta.

Tunnen oloni hyväksi, mutta en hyvin.

Jumalauta, kurja maa, jossa ihminen ei voi hallita persettä.

On ihmisiä, joissa Jumala asuu; On ihmisiä, joissa paholainen asuu; Ja on ihmisiä, jotka elävät vain matoissa.

"Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla aitoja", vaatii oikukas nuori näyttelijä.
"Kaikki tulee olemaan totta", Ranevskaya rauhoittaa häntä. - Siinä se: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä.

Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti rakkaasi kohtaan.

Tiedätkö millaista on näytellä elokuvassa? Kuvittele, että peset kylpylässä, ja sinut viedään sinne kiertueelle.

Jos alkaisin pyyntöihin suostuen kirjoittaa itsestäni, se olisi valitettava kirja - "Kohtalo on huora"

Hän kuolee mielikuvituksensa laajentumiseen.

Vihaan sitä, kun huora teeskentelee olevansa syytön!

Älä omista sataa ruplaa, mutta sinulla on kaksi rintaa!

Faina Ranevskaya oli ystävien häissä. Kun kyyhkynen kakkasi sulhasen olkapäälle, hän sanoi:
- Tässä ovat vastaparit, kyyhkynen on symboli siitä, että vapautesi on lentänyt pois ja pilannut hyvästit.

Faneja on miljoona, mutta apteekissa ei ole ketään.

Vanhuus on vain inhottavaa. Uskon, että se on tietämättömyyttä Jumalasta, kun hän sallii ihmisten elää vanhuuteen asti. Herra, kaikki ovat jo lähteneet, mutta minä elän edelleen. Myös Birman kuoli, enkä koskaan odottanut tätä häneltä. On pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, mutta on sinun aikasi, et ole ehtinyt tehdä mitään, olet vasta alkamassa elää!

Useista syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla. Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla.

Inhoan kyynisyyttä sen yleisen saatavuuden vuoksi.

Voi luoja kuinka elämä on mennyt ohi, en ole koskaan edes kuullut satakielien laulavan.

Kuka tietäisi yksinäisyydestäni? Vittu häntä, tämä lahjakkuus, joka teki minusta

Sielu ei ole aasi, se ei kestä paskaa.

Ranevskajan arkistoon on jäänyt seuraava merkintä:
"He kiusaavat minua, pyytävät minua kirjoittamaan, kirjoittamaan itsestäni. En suostu. En halua kirjoittaa huonoja asioita itsestäni. Okei - säädytöntä. Joten meidän on pysyttävä hiljaa. Lisäksi aloin tehdä virheitä uudelleen, ja tämä on häpeällistä. Se on kuin bugi paidassasi. Tiedän tärkeimmän, tiedän, että pitää antaa eikä tarttua. Joten elän tämän palautuksen kanssa. Muistot ovat vanhuuden rikkaus."

Tämän päivän nuoret ovat kauheita. Mutta vielä kauheampaa on, ettemme kuulu siihen.

Venäläinen ei halua tehdä tai ajatella mitään tyhjällä vatsalla, mutta täydellä vatsalla ei voi.

Pioneerit, menkää helvettiin.

Tämä nainen voi jo valita, keneen hän haluaa tehdä vaikutuksen.

Kirjoitusvirheet ovat kuin vika valkoisessa puserossa.

Elämäni on hirveän surullista... ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi!

Jos joku on tehnyt sinulle PAHAA - annat hänelle karkkia, hän on PAHA sinulle - annat hänelle karkkia... Ja niin edelleen, kunnes tämä olento kehittää diabetes mellituksen.

Jos katsoisin usein Giocondan silmiin, tulisin hulluksi: hän tietää kaiken minusta, mutta minä en tiedä hänestä mitään.

Sokea mies, jolle annoit kolikon, ei ole peitetty, hän ei todellakaan näe.
- Miksi päätit niin?
"Hän sanoi sinulle: "Kiitos, kaunotar!" »

- Millaista elämä on, Faina Georgievna?
"Sanoin sinulle viime vuonna, että se on paskaa." Mutta sitten se oli marsipaani.

Nainen on tietysti viisaampi. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

Tunnustuksen saamiseksi täytyy, jopa täytyy kuolla.

Radiokomitean työntekijä N. koki jatkuvasti draamaa rakkaussuhteensa vuoksi Sima-nimiseen kollegaan: joko hän itki toisen riidan takia, sitten hän jätti hänet tai hän teki abortin. Ranevskaja kutsui häntä "HeraSiman uhriksi".

Katsoessaan reikää hameessa: "Mikään ei voi estää kauneuden painetta!"

- Minne haluaisit mennä, Faina Georgievna - taivas vai helvetti?
- Taivas on tietysti parempi ilmaston takia, mutta helvetissä viihtyisin hauskemmin - seuran takia.

Onko pinnallinen ajatukseni selvä?

Kysymykseen: "Oletko sairas, Faina Georgievna?" - Hän vastasi tavallisesti: "Ei, näytän vain siltä."

Perpetum uros. (Tietoja ohjaajasta Z.)

Kulta, jos haluat laihtua, syö alasti ja peilin edessä.

Siitä on pitkä aika, kun kukaan ei ole kertonut minulle, että olen huora. Olen menettämässä suosiota.

Faina Georgievna palasi kotiin kuolleen kalpeana ja sanoi ottaneensa taksin teatterista.
"Tajusin heti, että hän oli holtiton kuljettaja. Kuinka hän ohjasi autojen välillä, väisteli kuorma-autoja ja liukastui ohikulkijoiden eteen! Mutta todella pelästyin vasta myöhemmin. Kun saavuimme, hän otti suurennuslasin katsoakseen mittaria!

Miehet vetoavat tisseihin elämänsä alusta loppuun asti.

On ihmisiä, joita haluat vain lähestyä ja kysyä, onko vaikea elää ilman aivoja.

Monet ihmiset valittavat ulkonäöstään, mutta kukaan ei valittaa aivoistaan.

Opeta minut tupakoimaan hermostuneesti ja aristokraattisesti, siristellen ja rikkoen sormieni kaarevia nahkatuoleilla ja sohvilla, sekoittamaan silkkiverhot savuun, niin ehkä voin kauniisti tunnustaa rakkauteni sinulle runoudella ja uskomattoman kauniilla sanoilla, ilman kirjoitusvirheitä. Sillä välin, anteeksi... mutta haluan naida sinua täällä lattialla.

Mossovet-taiteilija Nikolai Afonin asui Ranevskajan vieressä. Hänellä oli kyyräselkäinen "Zaporozhets", ja joskus Afonin kyyti Faina Georgievnaa kotiin teatterista. Jotenkin kolme ihmistä puristui hänen Zaporožetsiinsa takaapäin, ja Ranevskaja istui edessä, Afoninin vieressä. Lähestyessään kotiaan hän kysyi:
— K-Kolechka, paljonko autosi maksaa?
Afonin sanoi:
- Kaksituhatta kaksisataa ruplaa, Faina Georgievna.
"Mitä paskaa hallitukselta", Ranevskaja päätti synkästi noustaen kyyräselkäisestä koneistosta.

- Fufa, miksi tulet aina ikkunaan, kun aloitan laulamisen?
"En halua, että naapurit luulevat, että lyön sinua!"

En voi syödä lihaa. Se käveli, rakasti, katsoi... Ehkä olen psykopaatti? Ei, pidän itseäni normaalina psykopaattina. Mutta en voi syödä lihaa. Pidän lihaa ihmisille.

- Ei muuta kuin epätoivoa kyvyttömyydestä muuttaa kohtalossani mitään.

Tiedätkö”, Ranevskaja muisteli puoli vuosisataa myöhemmin, ”kun näin tämän kaljun miehen panssaroidussa autossa, tajusin: meitä odotti suuret ongelmat.

- Nonna, mitä, kuoliko taiteilija N.?
- Kuollut.
- Näen, että hän makaa arkussa...

Ranevskaja unohti näyttelijän nimen, jonka kanssa hänen piti soittaa lavalla:
- No, tämä, mikä hänen nimensä on... Niin leveähartiainen takaa...

Ranevskaya kutsui joskus läheisiä ystäviä, jotka vierailivat hänen luonaan katsomaan hänen maalaamaansa kuvaa. Ja näytti minulle tyhjän arkin.
- Ja mitä tässä on kuvattu? - yleisö on kiinnostunut.
- Etkö näe? Tämä on juutalaisten kulku Punaisenmeren läpi.
- Ja missä täällä on meri?
- Se on jo takanapäin.
- Missä juutalaiset ovat?
- He ovat jo ylittäneet meren.
-Missä egyptiläiset sitten ovat?
- Mutta ne ilmestyvät pian! Odota!

Elämä on liian lyhyt tuhlatakseen sitä ruokavalioon, ahneisiin miehiin ja huonoon mielialaan.

Olen koko ikäni pelännyt tyhmiä ihmisiä. Varsinkin naiset. Et koskaan tiedä kuinka puhua heille ilman, että he putoavat heidän tasolleen.

Naiset kuolevat myöhemmin kuin miehet, koska he ovat aina myöhässä.

"Olen erittäin pahoillani, Faina Georgievna, että et ollut uuden näytelmäni ensi-illassa", Viktor Rozov kehui Ranevskajalle. "Ihmiset kassoilla järjestivät täydellisen joukkomurhan!"
- Ja miten? Onnistuivatko he saamaan rahat takaisin?

Mies kävelee kauppaan Tagankalla ja kysyy:
- Haluaisin hanskat...
- Mitkä sinä haluat? Nahkaa, mokkaa, villaa?
- Minulle nahkaiset.
- Haluatko vaaleaa vai tummaa?
- Musta.
- Takin alla vai sadetakin alla?
- Viikin alla.
- Okei... Tuo meille sadetakkisi, niin valitsemme oikean väriset ja tyyliset käsineet.
Ranevskaya seisoo lähellä ja kuuntelee kaikkea tätä. Sitten hän nojautuu miestä kohti ja teatraalisesti kuiskaa, niin että koko kauppakerros kuulee, sanoo:
- Älä usko, nuori mies! Olen jo tuonut heille wc:n ja näyttänyt heille persettäni, mutta vessapaperia ei vieläkään ole!

Olen Stanislavskyn keskenmeno!

Kuuluisuuden kumppani on yksinäisyys.

Kerran kirjailijaliitossa johtavassa asemassa oleva runoilija pysäytti Ranevskajan näyttelijän talossa.
— Hei, Faina Georgievna! Miten menee?
– Todella hyvä, että kysyit. Ainakin joku on kiinnostunut siitä, miten elän! Astu syrjään, niin kerron sinulle mielelläni kaikesta.
- Ei, ei, anteeksi, mutta minulla on kiire. Tiedätkö, minun täytyy vielä mennä kokoukseen...
- Mutta olet kiinnostunut siitä, kuinka minä elän! Miksi juokset heti karkuun, kuuntele. Lisäksi en pidätä sinua pitkään, noin neljäkymmentä minuuttia, en enempää.
Johtava runoilija alkoi paeta.
- Miksi sitten kysyä, kuinka minä elän?! - Ranevskaja huusi hänen jälkeensä.

Elokuvateatteri on kulkurilaitos.

Kukaan muu kuin kuolleet johtajat eivät halua sietää rintojeni roikkumista joutilaina.

"Kun menet naimisiin, Aljosenka, ymmärrät mitä onnellisuus on."
- Joo?
- Joo. Mutta se on liian myöhäistä.

- Miksi silmäsi ovat kipeät, Faina Georgievna?
”Kävin eilen ensi-illassa, ja edessäni istui epätavallisen suuri nainen. Minun piti katsoa koko esitys hänen korvassa olevan korvakorun reiän kautta.

Jos henkilö on älykäs ja rehellinen, hän on puolueeton.
Jos hän on älykäs ja puolueen jäsen, hän on epärehellinen.
Jos hän on rehellinen ja puolueen jäsen, hän on tyhmä.

Ranevskaja kertoi yhdelle naiselle, että hän oli vielä nuori ja näytti upealta.
"En voi antaa sinulle samaa kohteliaisuutta", hän vastasi rohkeasti.
- Ja sinä, kuten minä, valehtelet! — neuvoi Faina Georgievna.

85 vuotta diabeteksessa ei ole sokeria.

Olen kyllästynyt teeskentelemään tervettä.

Saan kirjeitä: "Auta minua näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!" – Mitä eroa on älykkäällä ja viisaalla? - he kysyivät Ranevskajalta.
"Älykäs mies tietää kuinka selviytyä vaikeasta tilanteesta, mutta viisas ei koskaan joudu sellaiseen."

Ranevskaja ruokaili kerran naisen kanssa, joka oli niin säästäväinen, että Faina Georgievna nousi pöydästä täysin nälkäisenä. Emäntä sanoi hänelle ystävällisesti:
"Pyydän sinua tulemaan syömään kanssani vielä joskus."
"Ilolla", vastasi Ranevskaja, "jopa nyt!"

Monien vuosien ajan kadulla olevat pojat huusivat minulle: "Mulya, älä hermostuta minua!" Hyvin pukeutuneet, hajustetut naiset ojensivat kätensä pienellä rusetilla ja siististi puristetuilla huulilla; esittelyn sijaan he kuiskasivat: "Mulya, älä hermostuta minua!" Valtiomiehet astuivat esiin ja osoittaen rakkautta ja kunnioitusta taidetta kohtaan sanoivat ystävällisesti: "Mulya, älä hermostuta minua!" En ole Mulya. Olen vanha näyttelijä, enkä halua ärsyttää ketään. Minun on vaikea nähdä ihmisiä.

- Miten onnettomuuden kokenut ihminen voi lohduttaa itseään?
- Älykäs ihminen lohduttaa, kun hän tajuaa tapahtuneen väistämättömyyden. Tyhmää lohduttaa se, että muille käy samoin.

– Kuka oli äitisi ennen avioliittoa? — sitkeä haastattelija kysyi Ranevskajalta.
"Minulla ei ollut äitiä ennen hänen avioliittoaan", Faina Georgievna lopetti lisäkysymykset.

En osaa ilmaista vahvoja tunteita, vaikka voin ilmaista itseäni voimakkaasti.

Vanhuudessa tärkeintä on arvokkuuden tunne, ja minulta riistettiin se.

Naisella on oltava kaksi ominaisuutta menestyäkseen elämässä. Hänen täytyy olla tarpeeksi älykäs miellyttääkseen tyhmiä miehiä ja tarpeeksi tyhmä miellyttääkseen älykkäitä miehiä.

Minua huvittaa ihmisten innostus pienistä asioista; olin itsekin yhtä tyhmä.
Nyt ennen maaliviivaa ymmärrän selvästi, että kaikki on tyhjää.
Tarvitset vain ystävällisyyttä ja myötätuntoa.

Sairaalassa nähtyään Ranevskajan lukevan Ciceroa, lääkäri huomautti:
"Et usein näe naisen lukevan Ciceroa."
"Eikä usein näe miehen lukevan Ciceroa", Faina Georgievna vastasi.

- Tarjoa naisen suu!

Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi:
- Koska valkoinen väri saa sinut näyttämään lihavalta.

- Faina Georgievna, oletko taas sairas? Mikä on lämpötilasi?
- Normaali, huone, plus kahdeksantoista astetta

Jos nainen kertoo miehelle, että hän on älykkäin, hän ymmärtää, ettei hän löydä toista tällaista hölmöä.

Etkö ymmärrä, pidätkö nuoresta miehestä? Vietä ilta hänen kanssaan. Kun palaat kotiin, riisuudu. Heitä pikkuhousut kattoon. Juuttunut? Joten pidän siitä.

Vanhempi sukupolvi moittii aina nuoria:
- hän on kuulemma täysin huonontunut, tullut kevytmieliseksi, ei kunnioita vanhempiaan, hänellä ei ole kuningasta päässään, hän ajattelee vain hauskaa...
Kuultuaan sellaisen vanhan miehen keskustelun Ranevskaja sanoi huokaisten:
"Pahinta nuorissa on se, että me itse emme enää kuulu niihin emmekä voi tehdä kaikkea tätä typeryyttä...

Nuori mies ja tyttö istuvat penkillä. Nuori mies on hyvin ujo. Tyttö haluaa hänen suutelevan häntä, ja hän sanoo:
- Poskeeni sattuu.
Nuori mies suutelee häntä poskelle:
- No, sattuuko se nyt?
– Ei, se ei satu.
Ajan myötä:
- Voi, niskaani sattuu.
Hän suutelee häntä kaulalle:
- No, sattuuko se?
– Ei, se ei satu.
Ranevskaja istuu vieressä ja kysyy:
- Nuori mies, etkö hoita peräpukamia?!

Eräänä päivänä Ranevskaja liukastui kadulla ja kaatui. Tuntematon mies käveli häntä kohti.
- Hae minut! - kysyi Ranevskaja. -Kansataiteilijat eivät makaa tiellä...

Katso, Faina Georgievna! Oluessasi ui kärpäs!
- Vain yksi, kulta. No, kuinka paljon hän voi juoda?!

Pysyäkseen laihana naisen täytyy syödä peilin edessä ja alasti...

Yksinäisyyttä tilana ei voi hoitaa.

Kaikki tulee totta, sinun täytyy vain lakata haluamasta...

Ei ole lihavia naisia, on vain pieniä vaatteita.

Ihmiset ovat kuin kynttilöitä: he joko polttavat tai naittavat niitä.

Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää ikuisesti.

Fani kysyy Ranevskajan kotipuhelinnumeroa. Hän:

- Kulta, mistä tunnen hänet? En koskaan soita itselleni!

Minä, kuten munat, osallistun, mutta en osallistu.

"Olin teatterissa eilen", Ranevskaja sanoi. ”Näyttelijät soittivat niin huonosti, varsinkin Desdemona, että kun Othello kuristi hänet, yleisö taputti hyvin pitkään.

Minä vinkuin minulle annetun lahjakkuuden ansiosta kuin hyttynen.

Vihaan sinua. Minne tahansa menenkin, kaikki katsovat ympärilleen ja sanovat: "Katso, se on Mulya, älä hermostuta minua, hän tulee" (Keskustelusta Agnia Barton kanssa)

- Eilen kävin N:n luona. Ja lauloin heille kaksi tuntia...
- Palvelee heitä oikein! Minäkään en kestä niitä!

Puhuin pitkään ja epäuskottavasti, ikään kuin puhuisin kansojen ystävyydestä.

Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä.

Olen kuin vanha palmu rautatieasemalla - kukaan ei tarvitse sitä, mutta on sääli heittää se pois.

En tunnista sanaa "leikki". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää.

- En juo, en polta enää enkä ole koskaan pettänyt miestäni - koska minulla ei ole koskaan ollut sellaista. - Tarkoittaako se siis, että sinulla ei ole lainkaan puutteita? - Yleensä ei . Totta, minulla on iso perse ja joskus valehtelen vähän...

– Rakastan luontoa.
"Ja tämä sen jälkeen, mitä hän teki sinulle?"

Olen maakuntanäyttelijä. Missä tahansa palvelin! Vain Vezdesranskin kaupungissa hän ei palvellut! ..

Nyt ymmärrän miksi kondomit ovat valkoisia! Sanotaan, että valkoinen saa sinut näyttämään lihavalta...

Tämä nainen voi jo valita, keneen hän haluaa tehdä vaikutuksen. (Ilmoitettuun mielipiteeseen: "Siktuksen Madonna ei tee minuun vaikutusta.")

Tämä ei ole teatteri, vaan maalaiskäymälä. Käyn tänään teatterissa samalla tavalla kuin menin nuoruudessani tekemään abortin ja vanhuudessani vetämään hampaita. Tiedätkö, on kuin Stanislavsky ei olisi koskaan syntynyt. He ihmettelevät, miksi pelaan joka kerta eri tavalla.

Mitä minä teen? Teeskentelen terveyttä.

Tämä on neljäs kerta, kun katson tämän elokuvan, ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät pelasivat enemmän kuin koskaan ennen.

Jotta voimme nähdä, kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmämme.

Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.

Hänellä ei ole kasvoja, vaan kavio.

Tämän näyttelijän perse roikkuu ja roikkuu kuin husaarin laukku.

Saatuaan tietää, että hänen ystävänsä ovat menossa tänään teatteriin katsomaan häntä lavalla, Ranevskaja yritti saada heidät luopumaan: ”Ei kannata mennä: näytelmä on tylsä ​​ja tuotanto heikko... Mutta koska sinä menet joka tapauksessa, Suosittelen lähtemään toisen näytöksen jälkeen." - Miksi toisen jälkeen? – Ensimmäisen jälkeen vaatekaapissa oli todella paljon porukkaa.

Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti rakkaasi kohtaan.

Tällaista persettä kutsutaan "pelaavaksi perseeksi" (noin ohikulkevasta naisesta), "Ja sellaisen perseen kanssa sinun tulee pysyä kotona!" (toisesta).

Lahjakkuus on kuin syylä - joko sitä on tai ei ole.

Lahjakkuus on itsevarmuutta ja tuskallista tyytymättömyyttä itseensä ja puutteisiinsa, joita en ole koskaan törmännyt keskinkertaisuudessa.

Tolstoi sanoi, että kuolemaa ei ole, mutta on rakkautta ja sydämen muisti. Sydämen muisto on niin tuskallinen, olisi parempi, jos sitä ei olisi olemassa... Olisi parempi tappaa muisto ikuisesti.

Sokea mies, jolle annoit kolikon, ei ole peitetty, hän ei todellakaan näe. - Miksi päätit niin? - Hän sanoi sinulle: "Kiitos, kaunotar!"

...Olen kyllästynyt teatteriin. Maalais-wc. On sääli lopettaa elämäsi wc:ssä.

Nyt, kun henkilö hämmentää sanoa, että hän ei halua kuolla, hän sanoo näin: hän todella haluaa selviytyä nähdäkseen, mitä tapahtuu seuraavaksi. Ikään kuin, jos ei tätä, hän olisi heti valmis makaamaan arkkuun.

Perhe korvaa kaiken. Siksi, ennen kuin hankit sellaisen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.

Satu on, kun hän meni naimisiin sammakon kanssa, ja hänestä tuli prinsessa. Mutta todellisuus on, kun asia on toisinpäin.

Skleroosia ei voida parantaa, mutta se voidaan unohtaa.

On vaikea olla nero boogerien joukossa.

Huonossa elokuvassa näytteleminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen.

Tyhmän miehen ja tyhmän naisen liitosta syntyy sankaritar. Tyhmän naisen ja älykkään miehen liitto synnyttää yksinhuoltajaäidin.

Älykkään naisen ja tyhmän miehen liitosta syntyy tavallinen perhe. Älykkään miehen ja älykkään naisen liitto synnyttää kevyttä flirttailua.

Kuuluisuuden kumppani on yksinäisyys.

Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää pitkään.

Vanhuus on aikaa, jolloin synttärikakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee testaukseen.

Vanhuus on sitä, kun pahat unet eivät häiritse sinua, vaan huono todellisuus.

Vanhuus on vain inhottavaa. Uskon, että se on tietämättömyyttä Jumalasta, kun hän sallii ihmisten elää vanhuuteen asti. Herra, kaikki ovat jo lähteneet, mutta minä elän edelleen. Myös Birman kuoli, enkä koskaan odottanut tätä häneltä.

Elämäni on hirveän surullista. Ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi.

On pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, mutta on sinun aikasi, et ole ehtinyt tehdä mitään, olet vasta alkamassa elää! (70-luvun lopulla)

Ihmisen passi on hänen epäonnensa, koska ihmisen tulee aina olla kahdeksantoista, ja passi vain muistuttaa, että voit elää kuin kahdeksantoistavuotias.
Tietoja ohjaaja Z:sta: "Perpetum Male."
(Kun häntä ympäröi joukko lapsia iloisilla huudahduksilla: "Mulya! Mulya!") Pioneerit, menkää helvettiin.
(Kun Timurin tienraivaajat tulivat hänen kotiinsa auttamaan häntä kuin iäkästä ihmistä) Pioneerit, yhdistäkää kädet ja menkää helvettiin!

Pipi raitiovaunussa - kaikki mitä hän teki taiteessa!

Yksin syöminen on yhtä luonnotonta kuin yhdessä paskaaminen!

Saan kirjeitä: "Auta minua näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!"

Esityksen jälkeen Ranevskaja katsoi usein kukkia, kirjekoria, postikortteja ja muistiinpanoja täynnä ihailua - näytelmänsä fanien tarjouksia - ja totesi surullisesti: - Rakkautta on niin paljon, mutta ei ole ketään, jolle mennä. apteekki.

— Miksi naiset uhraavat niin paljon aikaa ja rahaa ulkonäköönsä eivätkä älynsä kehittämiseen?

- Koska sokeita miehiä on paljon vähemmän kuin älykkäitä.

Miksi kaikki naiset ovat niin tyhmiä?

Helvetin 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat.

Linnut taistelevat rooleista kuin näyttelijät. Näin, kuinka varpunen sanoi selvästi väkät toiselle, pienelle ja heikolle, ja sen seurauksena löi häntä nokalla päähän. Kaikki on kuin ihmiset.

Olkoon tämä pieni juoru, jonka täytyy kadota välillämme.

Jokainen saa vapaasti käyttää perseensä haluamallaan tavalla. Joten otan omani ja lähden vittuun. (Mossovet-teatterissa pidetyssä puoluekokouksessa, jossa keskusteltiin yhden homoseksuaalisuudesta syytetyn maineikkaan näyttelijän ei-marxilaisesta käytöksestä.)

Faina on aina ollut itsekriittinen, hänellä on kuuluisa sanonta: "Laajuus on itseensä epäilyä ja tuskallista tyytymättömyyttä itseensä ja puutteisiinsa, joita en ole koskaan törmännyt keskinkertaisuudessa." Taiteelliset neuvostot ja toimeksiannot, joiden läsnä ollessa jouduttiin soittamaan, olivat tuolloin arkipäivää, kun taiteilijaa rakastavan yleisön sijasta katsoivat häntä ”kohtalotuomarit”. Usein tällaisten esitysten jälkeen taiteilija oli "paineen alaisena", mutta ei Ranevskaja: "Soitan huonosti, Stalin-palkinnon komitea katsoo. Se on inhottava kokeen tunne."

Ranevskaja pelkäsi kovasti, että häntä voitaisiin pyytää yhteistyöhön KGB:n kanssa - tämä oli tuolloin yleistä. Eräs hänen tutuistaan ​​neuvoi, että jos tällainen ehdotus tehtiin, hän sanoi, että hän huusi unissaan. Silloin hän ei sovellu yhteistyöhön ja tarjous peruutetaan. Kerran, kun Faina Georgievna työskenteli Mossovet-teatterissa, teatterin juhlien järjestäjä lähestyi häntä tarjouksella liittyä juhliin. "Voi, mitä sinä puhut, kultaseni! En voi: huudan unissani!" - Ranevskaja huudahti. Voidaan vain arvailla, valehteliko hän vai sekoittiko nämä osastot.

Ranevskaya koki Solomon Mikhoelsin traagisen kuoleman, heitä yhdisti vilpitön ystävyys. Muistelmissaan näyttelijä kuvailee yhtä dialogia, jossa hän kertoi hänelle ominaisella huumorilla Mikhoelsille: "On ihmisiä, joissa Jumala asuu, on ihmisiä, joissa asuu paholainen, ja on ihmisiä, joissa vain madot. Jumala asuu sinussa!" Mihin ohjaaja vastasi: "Jos Jumala asuu minussa, niin Hänet karkotettiin minuun." (14. tammikuuta 1948).

— Millaista elämäsi on, Faina Georgievna?

"Sanoin sinulle viime vuonna, että se on paskaa." Mutta sitten se oli marsipaani.

Kuinka kadehdinkaan aivottomia!

Elokuvateatteri on kulkurilaitos.

Kun en saa roolia, tunnen itseni pianistiksi, jonka kädet leikattiin irti.

Kun hyppääjän jalkoihin sattuu, hän hyppää istuessaan.

Kun kuolen, hauta minut ja kirjoita monumenttiin: "Kuoli inhosta."

Kauniit ihmisetkin paskaa.

Arvostelut ovat amatsoneja vaihdevuosien aikana.

Kuka tietäisi yksinäisyydestäni? Vittu häntä, tämä lahjakkuus, joka teki minut onnettomaksi...

Kun Faina Georgievnalta kysyttiin, mitkä naiset ovat hänen mielestään alttiita suurempaan uskollisuuteen - brunetit vai blondit, hän vastasi epäröimättä: "Harmaat hiukset!"

Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla aitoja, oikukas nuori näyttelijä vaatii. "Kaikki tulee olemaan totta", Ranevskaya rauhoittaa häntä. - Siinä se: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä.

Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

Faina Ranevskajan filmografia:

1934 - Puffy - Madame Loiseau
1937 - Ajattelin kasakka Golotaa - Popadya
1939 — Cochinin insinöörin virhe — Ida Gurevich, räätälin vaimo
1939 - Löytäjä - Lyalya
1939 — Tapauksessa oleva mies on koulutarkastajan vaimo
1940 — Lempityttö — Manya, Dobryakovan täti
1941 - Unelma - Rosa Skorokhod
1941 - Kuinka Ivan Ivanovitš riiteli Ivan Nikiforovichin kanssa - Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - pianisti
1943 - Schweikin uudet seikkailut ("Sotilastarina") - Adele-täti
1943 - Kolme vartijaa ("Native Shores") - Sofia Ivanovna, museon johtaja
1944 - Häät - Nastasya Timofeevna, morsiamen äiti
1945 - Taivaallinen Slug - Lääketieteen professori
1945 - Elefantti ja naru - isoäiti
1947 - Kevät - Margarita Lvovna
1947 - Tuhkimo - Äitipuoli
1947 - Yksityinen Aleksanteri Matrosov - sotilaslääkäri
1949 - Tapaaminen Elbellä - rouva McDermot
1949 - Heillä on kotimaa - Frau Wurst
1958 — Tyttö kitaralla — Zoja Pavlovna Sviristinskaja
1960 - Varo, isoäiti! -isoäiti
1960 - Draama (lyhytelokuva) - Murashkina
1963 - Niin se tulee olemaan (televisioesitys)
1964 - Helppo elämä - Margarita Ivanovna, "Kuningatar Margot"
1964 — Wick nro 25 — ennustaja juonessa "Kortit eivät valehtele"
1964 — Wick nro 33 — kansalainen Piskunova tarinassa "En mene"
1965 – Ensimmäinen vierailija on vanha rouva
1966 - Tänään - uusi nähtävyys - sirkusjohtaja
1978 - Seuraavaksi - hiljaisuus (elokuvanäytelmä) - Lucy Cooper
1980 – Komedia menneistä päivistä

Eläimet, joita on vähän, on kirjattu punaiseen kirjaan, ja ne, joita on paljon, on sisällytetty Maukkaan ja terveellisen ruoan kirjaan.

Elämäni... Asuin ympärilläni, kaikki ei toiminut. Kuin punapää matolla.

Elämä menee ohi kumartamatta kuin vihainen naapuri.

Elämä on pitkä harppaus pillusta hautaan.

Elämä on lyhyt kävelymatka ennen ikuista unta.

Sinun on elettävä niin, että paskiaisetkin muistavat sinut.

Eikö sinua haittaa, että poltan? – Kun teatterinhoitaja näki hänet täysin alasti pukuhuoneessa.

Vanhassa päässäni on kaksi, korkeintaan kolme ajatusta, mutta välillä ne aiheuttavat sellaista meteliä, että niitä tuntuu olevan tuhansia.

Moskovassa voit mennä ulos kadulle pukeutuneena niin kuin Jumala suo, eikä kukaan kiinnitä huomiota. Odessassa puuvillamekkoni aiheuttavat laajaa hämmennystä - tästä keskustellaan kampaamoissa, hammasklinikoissa, raitiovaunuissa ja yksityiskodeissa. Kaikki ovat järkyttyneitä hirviömäisestä "pikaruudestani"

- koska kukaan ei usko köyhyyteen. (1949)

Useista syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla. Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla. - vastauksena ohi kulkevalle nuorelle miehelle, joka työnsi Ranevskajan kadulla ja kirosi

Roolit teatterissa
1936 - M. Gorkin "Vassa Zheleznova" - Vassa
1945 - Lillian Helmanin "Chantelles" - Birdie
1951 - V. N. Bill-Belotserkovskyn "Myrsky" - Manka, keinottelija
1958 - "Puut kuolevat seisomaan", kirjoittanut A. Kason - Isoäiti
1966 - "The Weird Mrs. Savage", kirjoittanut J. Patrick - Ethel Savage
1969 — Vina Delmarin "Sitten hiljaisuus". Ohjaus: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - "Totuus on hyvä, mutta onnellisuus on parempi", A. N. Ostrovski - Filitsat

Teatterissa lahjakkaat ihmiset rakastivat minua, lahjakkaat vihasivat minua, sekarotuiset purivat minua ja repivät minut palasiksi.

– Onko sinulle koskaan kerrottu, että näytät Brigitte Bardotilta?
- Ei ei koskaan.
- Ja on oikein, etteivät he sanoneet niin.

Faina Ranevskaya - lainaukset, lauseet, lausunnot statusta varten.

Muistot ovat vanhuuden rikkauksia.

Olen uinut wc-perhostyylissä koko ikäni.

Aivoilla, perseellä ja pillerillä on sielunkumppani. Ja olin aluksi kokonainen.

- Olet vielä nuori ja näytät hyvältä.
- En voi antaa sinulle samaa kohteliaisuutta!
- Ja sinä, kuten minä, valehtelet!

Faina Georgievna (Grigorievna) Ranevskaya (s. Faina Girshevna Feldman; 15. (27.) elokuuta 1896, Taganrog - 19. heinäkuuta 1984, Moskova) - Neuvostoliiton teatteri- ja elokuvanäyttelijä, Neuvostoliiton kansantaiteilija (1961), kolme kertaa voittaja Stalin-palkinto (1949, 1951, 1951).

Jos nainen kävelee pää alaspäin, hänellä on rakastaja! Jos nainen kävelee pää pystyssä, hänellä on rakastaja! Jos nainen pitää päätään suorana, hänellä on rakastaja! Ja yleensä - jos naisella on pää, niin hänellä on rakastaja!
***
Tämä nainen voi jo valita, keneen hän haluaa tehdä vaikutuksen.
***

Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.
***
Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?
***

Tietoja ohjaajasta Z.: Perpetum male.
***
Mitä minä teen? Teeskentelen terveyttä.
***
- Faina Georgievna, kuinka voit?
- Tiedätkö, kultaseni, mitä paskaa on? Onko tämä siis elämääni verrattuna? hillo.
***
Tyhjällä vatsalla venäläinen ei halua tehdä tai ajatella mitään, mutta täynnä vatsaa ei voi.
***
Eläimet, joita on vähän, on kirjattu punaiseen kirjaan, ja ne, joita on paljon, on sisällytetty Maukkaan ja terveellisen ruoan kirjaan.
***
Olen kuin vanha palmu rautatieasemalla - kukaan ei tarvitse sitä, mutta on sääli heittää se pois.
***

Kysymykseen: "Oletko sairas, Faina Georgievna?" - hän vastasi tavallisesti: "Ei, näytän vain siltä."
***
"Olen uinut wc-perhonen tyylissä koko elämäni."
***
Elämäni... Asuin ympärilläni, kaikki ei toiminut. Kuin punapää matolla.
***
Kirkkauden kumppani on yksinäisyys.
***
Hän kuolee fantasiansa laajentumiseen.
***

Arvostelut ovat amatsoneja vaihdevuosien aikana.
***
Satu on, kun hän meni naimisiin sammakon kanssa, ja hänestä tuli prinsessa. Mutta todellisuus on, kun asia on toisinpäin.
***
Puhuin pitkään ja epäuskottavasti, ikään kuin puhuisin kansojen ystävyydestä.
***
Tunnen oloni hyväksi, mutta en hyvin.
***
Skleroosia ei voida parantaa, mutta se voidaan unohtaa.
***
Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.
***

Perhe korvaa kaiken. Siksi, ennen kuin hankit sellaisen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.
***
Olkoon tämä pieni juoru, jonka täytyy kadota välillämme.
***
En näe kasvoja, vaan henkilökohtaisia ​​loukkauksia.
***
Vanhuus on aikaa, jolloin synttärikakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee testaukseen.
***
Huonossa elokuvassa näytteleminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen.
***
Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät pelasivat enemmän kuin koskaan ennen.
***
Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti rakkaasi kohtaan.
***
Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä
***

Saan kirjeitä: "Auta minua näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!"
***
Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.
***
Vanhuus on sitä, kun pahat unet eivät häiritse sinua, vaan huono todellisuus.
***
Todellinen mies on mies, joka muistaa tarkalleen naisen syntymäpäivän eikä koskaan tiedä kuinka vanha hän on. Mies, joka ei koskaan muista naisen syntymäpäivää, mutta tietää tarkalleen kuinka vanha nainen on, on hänen miehensä.
***
Se on aina ollut minulle epäselvää – ihmiset häpeävät köyhyyttä eivätkä vaurautta.
***

Sinun on elettävä niin, että paskiaisetkin muistavat sinut.
***
Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.
***
Onko pinnallinen ajatukseni selvä?
***
Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi:
- Koska valkoinen väri saa sinut näyttämään lihavalta.
***

Suuri venäläinen näyttelijä Alexandra Yablochkina pysyi neitona vanhuuteen asti. Kerran hän kysyi Ranevskajalta, kuinka he todella rakastavat. Ranevskajan yksityiskohtaisen tarinan jälkeen Yablochkina huudahti:
- Jumala! Ja kaikki tämä ilman anestesiaa!!!
***
"Faina", kysyy hänen vanha ystävänsä, "luuletko, että lääketiede edistyy?"
- Mutta entä se? Nuorempana minun piti riisua vaatteet joka kerta kun kävin lääkärissä, mutta nyt riittää, että näytän kieleni.
***
Eräänä päivänä Ranevskaja vaati, että Tanya Shcheglova, ammatiltaan insinööri, selittäisi hänelle, miksi rauta-alukset eivät uppoa. Tanya yritti muistuttaa Ranevskajaa Arkhimedesin laista.
"Mitä sinä puhut, kulta, sain huonon arvosanan", Faina Georgievna valitti irti.
- Miksi, kun istut kylvyssä, vesi pakotetaan ulos ja valuu lattialle? - Tanya painoi.
"Koska minulla on iso perse", Ranevskaja vastasi surullisesti.
***

Miksi, Faina Georgievna, et laita allekirjoitustasi tähän näytelmään? Melkein kirjoitit sen uudelleen kirjoittajan puolesta!
- Ja se sopii minulle. Pelaan munien roolia: osallistun, mutta en osallistu.
***
Ranevskajan hameen kangas oli ohuempi pitkästä käytöstä. Faina Georgievna toteaa mieluummin mielihyvin kuin pahoillani katsoessaan reikää: "Mikään ei voi estää kauneuden painetta!"
***
Ihmisemme ovat lahjakkaimpia, ystävällisimpiä ja tunnollisimpia. Mutta melkein jollain tavalla käy ilmi, että meitä ympäröivät jatkuvasti, kahdeksankymmentä prosenttia, idiootteja, huijareita ja kammottavia koiria sisältäviä naisia. Ongelma!" (Muistikirjasta.)
***

Ranevskaja sanoi kerran, että kahden tuhannen nykyajan naisen kesken tehdyn tutkimuksen tulosten mukaan kävi ilmi, että kaksikymmentä prosenttia, ts. joka viides ei käytä pikkuhousuja.
- Luojan tähden, Faina Georgievna, mistä he olisivat voineet tulostaa tämän tänne?
- Ei mihinkään. Sain tiedot henkilökohtaisesti kenkäliikkeen myyjältä.
***
– Mitä eroa on älykkäällä ja viisaalla? - he kysyivät Ranevskajalta.
- Älykäs mies osaa selviytyä vaikeasta tilanteesta, mutta viisas ei koskaan joudu sellaiseen.
***

Ranevskajalta kysyttiin:
- Miten onnettomuuden kokenut ihminen voi lohduttaa itseään?
- Älykäs ihminen lohduttaa, kun hän tajuaa tapahtuneen väistämättömyyden. Tyhmää lohduttaa se, että muille käy samoin.
***
- Naisella on oltava kaksi ominaisuutta menestyäkseen elämässä. "Hänen täytyy olla tarpeeksi älykäs miellyttääkseen tyhmiä miehiä ja tarpeeksi tyhmä miellyttääkseen älykkäitä miehiä", Ranevskaja sanoi.
***

Kerran Ranevskajalta kysyttiin:
- Miksi kauniit naiset menestyvät paremmin kuin älykkäät naiset?
- Tämä on ilmeistä - sokeita miehiä on hyvin vähän, ja tyhmiä on tusina.
***
- Ja tiedätkö, en pidä kukista. Puut ovat ajattelijoita ja kukat kookot.
***
Poika sanoi: "Olen vihainen Pushkinille, lastenhoitaja kertoi hänelle satuja, mutta hän kirjoitti ne muistiin ja jätti ne omakseen."
"Ihana!" - Ranevskaja välitti kuulemansa. Syvän huokauksen jälkeen seurasi jatkoa:
"Mutta pelkään, että poika on edelleen täydellinen idiootti."
***
Jää epäselväksi, oliko tämä lipsahdus vai vitsi:
- Miksi kaikki naiset ovat niin tyhmiä?
***

Kuinka monta kertaa nainen punastuu elämänsä aikana?
-- Neljä kertaa: hääyönä, kun petät miestäsi ensimmäistä kertaa, kun otat rahaa ensimmäistä kertaa, kun annat rahaa ensimmäistä kertaa.
- Entä mies?
- Kaksi kertaa: ensimmäinen kerta - kun toinen ei voi, toinen - kun ensimmäinen ei voi.
***
"Tänään tapin viisi kärpästä", sanoi Ranevskaja. - Kaksi urosta ja kolme narttua.
- Miten päätit tämän?
– Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä.
***

Eräänä päivänä Ranevskajan läsnäollessa keskusteltiin nykyajan nuorista
"Olet oikeassa", huomautti Faina Georgievna, "nykyiset nuoret ovat kauheita." Mutta vielä kauheampaa on, ettemme kuulu siihen.
***
"Joko olen tulossa vanhaksi ja tyhmäksi, tai tämän päivän nuoriso ei näytä miltään!" - Ranevskaja valitti. Aiemmin en yksinkertaisesti tiennyt kuinka vastata heidän kysymyksiinsä, mutta nyt en edes ymmärrä, mitä he kysyvät.
***
"Venäläinen ei halua tehdä tai ajatella mitään tyhjällä vatsalla, mutta täydellä vatsalla ei voi."
***

Ranevskaja rakasti toistaa: elämästä tulisi, jos mahdollista, poistaa kaikki, mihin rahaa tarvitaan. Mutta harmissaan hän lisäsi Balzacin aforismin: "Tarvitset rahaa, jopa tullaksesi toimeen ilman sitä."
***
- Miksi pelaat rahasta?
- Voit pelata rahasta kolmessa tapauksessa: jos sinulla on kykyä ja rahaa, jos ei ole rahaa, mutta sinulla on kyky, ja jos sinulla ei ole kykyjä, mutta sinulla on rahaa.
***
"Luonto on hyvin huolellisesti miettinyt kehomme rakenteen", Ranevskaja huomautti kerran filosofisesti. - Jotta voimme nähdä kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kehoa kuin silmämme.
***
— Faina Georgievna, onko wc:ssä istuminen mielestäsi henkistä vai fyysistä työtä?
- Tietysti henkistä. Jos se olisi fyysinen työ, palkkaisin henkilön.
***

Oleg Dal sanoi:
- Kohtaus kuvataan paikan päällä. Avoimella pellolla. Ranevskajan vatsa ei ole hyvä. Hän vetäytyy vihreään taloon jonnekin horisontissa. Ei ja ei, ei ja ei. He lähettävät kuolleen miehen useita kertoja: onko jotain tapahtunut? Ranevskaya vastaa, rauhoittaa, sanoo olevansa elossa, ja taaskaan hän ei ole siellä eikä ole.
Lopulta hän ilmestyy ja sanoo majesteettisesti: "Herra! Kuka olisi uskonut, että ihmisessä on niin paljon paskaa!"
***
Iltalukemisen jälkeen ersatzin pojanpoika kysyi Ranevskajalta:
- Miten Punahilkka sai selville, että sängyllä ei makaa isoäiti, vaan harmaa susi?
- Kyllä, se on hyvin yksinkertaista: tyttärentytär laski jalat - sudella on neljä jalkaa ja isoäidillä vain kaksi. Näetkö, Leshenka, kuinka tärkeää on osata aritmetiikkaa!
***
Kerran, kun Ranevskaja asui vielä samassa asunnossa wulfien kanssa ja pieni Aljosha oli oikukas yöllä eikä nukahtanut, Pavel Leontyevna ehdotti:
- Ehkä minun pitäisi laulaa hänelle jotain?
"No, miksi tehdä se heti", Ranevskaja vastusti. - Yritetään uudelleen hyvällä tavalla.
***
- Fufa! - Ranevskajan pojanpoika herättää hänet. - Minusta näyttää siltä, ​​​​että hiiri vinisee jossain...
- No, mitä haluat minusta? Voinko siis mennä voitelemaan sitä?
***
Ranevskaja selittää pojanpojalleen, kuinka satu eroaa sadusta:
- Satu on, kun hän meni naimisiin sammakon kanssa ja hänestä tuli prinsessa. Mutta todellisuus on, kun asia on toisinpäin.
***
"Kun menet naimisiin, Aljosenka, ymmärrät mitä onnellisuus on."
-Joo?
-- Joo. Mutta se on liian myöhäistä.
***
Ersatzin pojanpoika kysyy Fufalta:
- Miksi juot aina jotain pullosta ja sitten huudat "pis-pii-piss"
"Tämä on lääkettä", Ranevskaya vastaa. Osaatko lukea? Lue sitten: "Ota aterian jälkeen."