Mẹ tôi sắp chết tôi phải làm sao đây. Làm thế nào để bạn tiếp tục khi mẹ bạn qua đời? Lời khuyên của nhà tâm lý học

trong ảnh: mẹ tôi năm 21 và 36 tuổi
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mục nhập bắt buộc:

Tôi thường được hỏi về mẹ tôi (qua e-mail hoặc trong danh bạ), họ muốn biết ít nhất một số chi tiết về bà, ngoại trừ việc bà đến từ Nga và sinh ra tôi ở Moscow. Tôi sẽ nói rằng cô ấy là một người tuyệt vời và tất nhiên, tôi muốn kể về cô ấy. Tôi rất nhớ cô ấy và hối hận vì tôi đã không thể cứu cô ấy khỏi tay bác sĩ lừa đảo, vì lý do đó mà cô ấy đã phát bệnh (xem thêm ở bên dưới). Tất nhiên, tôi chịu trách nhiệm về lời nói của mình. Tôi cũng đã nói về mẹ tôi và căn bệnh của bà vào năm 2012 trong bài báo “Tôi kêu gọi hòa bình”, tôi trích dẫn:

“Tên của cha tôi, giống như tôi, là Valentin (trong tiếng Ba Lan Walenty), và mẹ tôi là Alexandra. […] Có rất ít thông tin về cha hoặc ông ngoại của mẹ tôi. Về cơ bản, đây đều là những sự thật tản mạn, bằng cách này hay cách khác gián tiếp xác nhận việc anh ấy thuộc về sự xuất hiện của mẹ tôi (xuống thế giới). Tuy nhiên, việc khẳng định điều này cũng khó hoặc không được, vì trong giấy khai sinh của mẹ tôi ở cột “Cha” có dấu gạch ngang, rất dễ qua cơ quan pháp luật kiểm tra. Nhìn bề ngoài, mẹ tôi, theo bà tôi, rất giống bố. Ông ngoại của tôi có gốc gác ở Tây Ban Nha và từng tị nạn chính trị tại Liên Xô vì các hoạt động chống phát xít và chống Pháp. Tuy nhiên, là một người theo chủ nghĩa Mác-xít, ông tôn trọng các truyền thống Công giáo, nhưng dường như, chỉ về mặt hình thức. Bản thân ông ấy (ông ngoại tôi) có một gia đình khác ở Tây Ban Nha, và do việc ly hôn với người Công giáo rất khó khăn nên ông ấy không thể tiến tới hôn nhân chính thức với bà ngoại tôi. Tuy nhiên, bất chấp điều này, anh ấy đã tham gia vào sự dạy dỗ của mẹ tôi, truyền lại khả năng ngôn ngữ của bà và tình yêu đối với văn hóa châu Âu, điều này đã góp phần to lớn vào mối quan hệ tương lai của cô ấy với người cha Ba Lan của tôi, người theo truyền thống Công giáo và có lối suy nghĩ, tâm hồn thuần túy phương Tây và cùng một niềm tin. Bản thân tôi, cũng như người cha quá cố của tôi, là một người Công giáo theo tôn giáo (cha tôi là một người Cực từ thành phố Zakopane, có nguồn gốc cao quý từ Lodz). Tôi biết rất nhiều về tổ tiên của người cha Ba Lan của tôi, và do đó, tôi cố gắng nói chủ yếu về những người thân Ba Lan bên cha tôi, chỉ chạm vào bề ngoài về gia đình mẹ tôi. Nói về mẹ tôi, tôi sẽ nói rằng, bị ung thư vú (bà mất tháng 4 năm 2009), thỉnh thoảng bà hỏi tôi về đạo Do Thái, Phật giáo và các tôn giáo khác, bà đang chờ đợi một phép màu chữa lành, nhưng điều kỳ diệu đã không xảy ra. . Một thời gian ngắn trước khi bà qua đời, mẹ tôi đã cải đạo theo Chính thống giáo, và cho đến thời điểm đó bà có quan điểm vô thần, được cha mẹ truyền lửa cho bà. Yêu cầu hấp hối của cô là sau khi cô qua đời, một biểu tượng Chính thống giáo được đặt trong quan tài của cô và chôn trong bộ kimono màu hồng của Nhật Bản. Yêu cầu hấp hối của cô ấy đã được chấp thuận. " Trích từ Nghệ thuật. "Tôi kêu gọi hòa bình"

Tôi cũng đề cập đến nguyên nhân cái chết của mẹ tôi dưới đoạn văn bài thơ “Những người mẹ. Buồn ”, được xuất bản vào năm 2010, với hơn một trăm bình luận, cũng như dưới dòng chữ của bài thơ" Mẹ thánh của tôi "cùng năm 2010, có hơn ba trăm bình luận. Điều này chứng tỏ rằng nhiều tác giả đã biết về nguyên nhân cái chết của mẹ tôi. Tuy nhiên, chúng ta hãy đề cập đến một khía cạnh khác.

Mọi người quan tâm đến những gì chính xác đã xảy ra với mẹ tôi để hiểu động cơ hành động của tôi. Một cách hợp lý. Tôi muốn nói rằng tôi không có gì phải che giấu, thực ra, và những ai đọc kỹ các tác phẩm và bài phê bình của tôi, trong mọi trường hợp, đều biết rằng tôi đã sống sót sau cái chết của mẹ tôi vào tháng 4 năm 2009 do một căn bệnh khủng khiếp có tên là ung thư. Một thời gian ngắn trước khi qua đời, cô ấy đã cải sang Chính thống giáo (Tuy nhiên, tôi, giống như người cha quá cố của tôi, theo truyền thống là một người Công giáo, mặc dù tôi có niềm tin xã hội chủ nghĩa và quan điểm hoàn toàn khoa học của riêng tôi về bản chất của Đấng Tạo hóa, theo đó Đấng Tạo hóa, như một biểu hiện của Khởi đầu cao nhất trong Vũ trụ được tâm linh hóa, hoạt động thông qua các quy luật tự nhiên thông qua quá trình tiến hóa). Đó là sự lựa chọn có ý thức của cô ấy với tư cách là một người có ý chí mạnh mẽ. Cô ấy là một người mẹ tuyệt vời và một người can đảm. Đây là sự thật. Nước Thiên Đường là vĩnh hằng của cô ấy.

Tôi có nói về những gì đã xảy ra với mẹ tôi không? Có, anh ấy đã làm, và nếu anh ấy không nói ngay thì đó chỉ là do hoàn cảnh bắt buộc. Ví dụ, tôi cũng đã viết về điều này vào năm 2013, trong câu trả lời của tôi cho một trong những tác giả đã viết cho tôi rằng nỗi đau này gần với anh ấy. Phải nói ngay rằng khi viết câu trả lời này cho tác giả, tôi đã rất vội vàng do cảm xúc quá mạnh và mắc một số lỗi chính tả và thiếu sót. Trong lần xuất bản đề xuất của tôi về ghi chú này để xem xét, tôi đã sửa chữa những thiếu sót này, nhưng bản thân văn bản hầu như không thay đổi, bởi vì ở một vài chỗ tôi đã sử dụng những lối rẽ phù hợp hơn. Vì vậy, đây là nội dung phản hồi của tôi cho bài đánh giá:

Mẹ tôi đã chết như thế nào

Bây giờ tôi có thể nói về nó, rất nhiều đã bị bệnh. Mẹ tôi thích đi khám ở các bác sĩ tư, bà tin rằng bác sĩ ở các cơ sở nhà nước không chữa trị tốt. Và đây là những gì đã xảy ra ... Mẹ tôi sức khỏe rất kém. Cô đã tìm đến nhiều bác sĩ khác nhau, nhưng không có gì giúp ích cho cô, và họ đưa ra những chẩn đoán trái ngược nhau cho cô. Khi cô đến khám, một bác sĩ bằng cách nào đó đã ngay lập tức đưa ra chẩn đoán "cần thiết" cho cô, và chẩn đoán mà cô tự cho rằng mình không mắc bệnh ung thư. Mẹ tôi thậm chí còn không đoán được rằng ông bác sĩ giả này chỉ đơn giản là rút ra những thông tin cần thiết từ bà thông qua một loạt các thủ thuật tâm lý và chỉ đơn giản nói rằng bà cần gì, tức là bà muốn gì. Cô ấy thậm chí còn không kiểm tra xem anh ta có giấy phép hành nghề hay không hay anh ta có thực sự là một bác sĩ hay không. Cô đã được anh ta đối xử trong một thời gian khá dài. Vị "bác sĩ" này đã rút rất nhiều tiền của cô, anh ta đưa cho cô vài viên thuốc, họ giúp cô, nhưng lại làm mất ngủ rất nhiều. Hóa ra đó là những loại thuốc giảm đau, thuốc ngủ, thuốc an thần thông thường được vị bác sĩ rởm này đóng gói đơn giản trong các lọ khác với tên ngoại nhập. Bạn có hiểu nó về cái gì không? Khi mẹ tôi nhận ra mánh khóe, gọi cho vị bác sĩ này và đòi lại tiền, ông ta nói rằng ông ta không biết mình đang nói về điều gì. Khi cô đến căn hộ nơi anh tổ chức tiệc chiêu đãi riêng, anh cảm thấy lạnh như một dấu vết, căn hộ này được cho thuê mà không hề có hợp đồng thuê nhà. Bạn biết đấy, họ cho thuê thường xuyên để không phải trả thuế. Người đàn ông thuê căn hộ cho anh ta sống ở một khu khác, cô được những người hàng xóm cho biết anh ta đang ở đâu. Khi cô tìm thấy chủ nhân của căn hộ, anh ta đã mất trí, hóa ra anh ta là một kẻ nghiện rượu, và anh ta không thể nói bất cứ điều gì dễ hiểu về danh tính của người mà anh ta thuê căn hộ. Sau đó sức khỏe của mẹ tôi giảm sút và bà đã đi khám. Thì ra cô ấy bị ung thư vú mà cô ấy mạnh miệng tung tin. Nếu mẹ tôi được chẩn đoán ung thư kịp thời, có lẽ bây giờ bà đã sống. Thì ra mẹ tôi chết vì một tên lưu manh làm bác sĩ giả. Tôi rất tiếc vì lúc đó tôi đã không đi dự những bữa tiệc chiêu đãi này với mẹ, chắc lúc đó tôi sẽ biết anh ấy trông như thế nào.
Bạn biết không, tôi nhớ rằng mẹ tôi, khi bà còn sống, đã nói với tôi rằng vị bác sĩ giả này đã hỏi bà rất nhiều câu hỏi không cần thiết, vì một số lý do quan tâm đến môi trường sống, cuộc sống cá nhân của bà, v.v. Không hiểu sao bây giờ nó lại. đối với tôi dường như “bác sĩ” này tôi thích biết mọi thứ về nạn nhân của anh ta, ngoại trừ việc anh ta lấy tiền từ họ, anh ta thích lôi chuyện đời tư ra khỏi họ, chỉ là một số kiểu bạo dâm ... Tôi đã nghĩ nhiều lần điều gì đã thúc đẩy anh ta? Động lực của người này là gì, ngoài sở thích ham tiền dễ dàng?
Sau cái chết của mẹ tôi, tôi tham gia công việc tình nguyện trên Internet, nó khiến tôi phân tâm khỏi những suy nghĩ buồn bã. Tôi đã tìm ra nhiều kẻ lừa đảo, bác sĩ giả, kẻ bạo dâm và ấu dâm, và báo cáo cho các cơ quan thực thi pháp luật. Bạn không thể đào sâu dưới một số, chúng trơn trượt đến mức thậm chí không khởi kiện các vụ án hình sự chống lại chúng. Khi tôi giết được một tên vô lại nào đó thật lâu và thật lâu, tôi rất vui. Vấn đề là tôi không thể tìm ra bất kỳ kẻ lừa đảo cụ thể nào, nhưng về cơ bản đã làm theo những gì các tình nguyện viên đã xác định cho tôi, đó là, tôi không độc lập chủ động và tôi không có đủ kinh nghiệm lúc đầu, đôi khi tôi đã làm những sai lầm và thậm chí cả những vết thủng, đôi khi tôi đã làm mọi thứ sai, thành thật mà nói. Thực ra rất khó để xác định được việc gì nghiêm trọng, bạn cần phải nghiên cứu nhiều và không nên làm quá theo ý của mình. Bây giờ tôi đang làm việc với một nhóm mới, tôi thích làm việc với họ, vì tôi có thể chủ động hơn và bây giờ tôi có nhiều kinh nghiệm hơn, và tôi ít tính toán sai lầm hơn trong công việc của mình. Có lẽ tôi có thể tìm ra bác sĩ giả, người chịu trách nhiệm cho căn bệnh ung thư của mẹ tôi. Đó là tất cả. Tôi không phải chứng minh bất cứ điều gì với bất cứ ai, tôi kể như nó là như thế. Cảm ơn bạn.

Anisa, chào buổi chiều!

Xin chia buồn cùng bạn. Tất cả những gì bạn mô tả là trạng thái của bất kỳ người nào trong quá trình đưa tang. Mất đi một người thân thiết với bạn luôn khiến bạn đau đớn, đặc biệt là mẹ của bạn. Và ngay cả khi chẩn đoán đến mức dường như có thể chuẩn bị cho kết quả dự đoán, hóa ra là không thể chuẩn bị cho cái chết. Nó luôn là một cú sốc, luôn luôn bất ngờ và luôn luôn đau đớn không thể chịu đựng được.

Rất ít thời gian đã trôi qua để đưa ra kết luận về điều gì là bình thường và điều gì không. Bạn cần hỗ trợ trong thời gian khó khăn này. Mẹ không còn nữa, nhưng vẫn còn những người đau buồn cùng bạn. Đừng rút lui vào bản thân, lúc đầu, điều quan trọng là phải nói về những gì đang xảy ra với bạn và mẹ bạn đã chết như thế nào. Mỗi lần như vậy, cơn đau sẽ giảm dần, trong khi bạn vẫn chưa hoàn toàn tin rằng mẹ không ở bên cạnh mình, thì nhận thức sẽ đến muộn hơn.

Lần cứu trợ đầu tiên thường đến sau 9 ngày, sau đó là 40 ngày, nửa năm, một năm. Họ nói rằng điều này là do mức năng lượng nhất định mà linh hồn của người đã khuất đi qua và làm suy yếu kết nối của anh ta với thế giới trần gian. Không ai biết chắc chắn về điều này, nhưng khi đối mặt với cái chết của những người thân yêu, những giả thuyết như vậy rất phù hợp và rơi vào tâm hồn. Nếu bạn cho phép mình tin rằng những lời cầu nguyện có thể làm giảm bớt tình trạng của bạn và giúp đỡ người chết, hãy đến nhà thờ và đặt mua một con chim ác là để thay thế cho người mới qua đời. (đây là cách tất cả những người chết được gọi trong 40 ngày), và đặt mua cho mình một con chim ác là để khỏe mạnh. không cần phải lo lắng rằng chúng tôi không biết một số quy tắc nhà thờ tại thời điểm này, xem mọi người trong cửa hàng nhà thờ.

Bạn viết rằng như thể nước mắt đã cạn và bạn không còn cảm thấy đau buồn. Điều này không phải như vậy, chỉ là tâm lý của chúng ta đang tự bảo tồn và trong những khoảnh khắc quá tải, đó chắc chắn là cái chết, nó ngăn chặn những gì có thể tiêu diệt chúng ta. Trên thực tế, nếu bạn khóc suốt ngày, bạn có thể làm thay đổi hệ thống thần kinh của mình. Rốt cuộc, điều này không bắt buộc đối với bạn, và mẹ có lẽ sẽ rất vui nếu bạn vẫn ở trong tình trạng làm việc. Không ai đánh giá sự đau buồn của bạn bằng số lần rơi nước mắt. Tuy nhiên, nếu có, thì bạn cần nó. Không nên đẩy bản thân vào trầm cảm và nổi cơn thịnh nộ. Điều này không có lợi cho cuộc sống sau này của bạn.

Thông thường, một năm sau khi người thân qua đời, một người mới trở lại cuộc sống bình thường, nếu quá trình này bị trì hoãn, bạn cần chú ý điều này và tìm kiếm sự giúp đỡ. Trong trường hợp của bạn, khi thời gian trôi qua rất ít, mọi thứ xảy ra với bạn là bình thường và trong năm tới mọi thứ trong cuộc sống của bạn sẽ là niềm vui của cuộc sống và những giọt nước mắt của sự mất mát. Chỉ cần không thể chịu nổi, hãy tìm đến sự giúp đỡ và hỗ trợ, dù là người thân hay chuyên gia tâm lý, bạn đều lựa chọn.

Karpova Lyudmila, nhà tâm lý học, khủng hoảng cuộc sống, tham vấn qua Skype, Moscow

Những sợi chỉ khắc nghiệt đã được căng ra giữa các chốt, đánh dấu luống cho tỏi mùa đông. Đã mấy lần rồi, bà nội, mẹ tôi, đã nói với tôi rằng bàn tay của tôi đang phát triển không đúng chỗ ... Bản thân tôi cũng có cháu, và bà nội tôi ngự trị trong khu vườn của bà và giữ tôi "canh cánh". Thật vậy, tôi không làm vườn nhiều, thường tổ chức cho con cháu đổ bộ vào trồng và thu hoạch khoai tây cũng như chuẩn bị vô số đồ ăn đóng hộp cho mùa đông. Đây là một vườn hoa - tác phẩm thủ công của tôi.

Bà nội đột nhiên ngồi xuống ghế dài và không hiểu sao lại xua tay:
- Em chán chuyện gì thì tự trồng đi.
Có lẽ điều đó thật buồn cười đối với ai đó, nhưng tôi biết rằng, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, không ai được phép làm, thánh - thánh, trồng và gieo hạt vào mùa đông. Trái tim tôi run lên vì một dự cảm tồi tệ. Và, khi tôi bắt đầu trồng những tép tỏi, lần đầu tiên tôi không hề có một lời trách móc nào về sự “sơ suất” của mình. Nhìn cách cô ấy nhìn với cái nhìn rời rạc của khu vườn mùa thu, nửa vòng tròn, trước khung cảnh vẫn còn tươi sáng, hơi bị sương giá đêm đầu tiên bắt gặp, nhìn vào những cái đầu chưa thu hoạch của bắp cải muộn và, không thích hợp, cần tây xanh tươi, tôi nhận ra rằng cô ấy sẽ sớm xâm nhập vào cuộc sống của chúng ta một cái gì đó đáng lo ngại và đáng lo ngại.

Vào ban đêm, nhiệt độ tăng lên 40. Buổi sáng, bác sĩ gọi tên - "viêm phổi". Sự xấu đi tăng lên theo từng giờ trôi qua. Bệnh viện. Luôn hòa đồng, cô nằm trong khu vô cảm trước những cuộc trò chuyện, chuyện thị phi của những người phụ nữ thường xuyên xảy ra, như thể được đặc cách dành cho bệnh viện hay cô hàng xóm trong khoang tàu. Không có cải thiện. Một tuần sau - người xấu số siêu âm và giấy mời tôi vào văn phòng trưởng phòng:

Ung thư gan được chẩn đoán. Từ bác sĩ của bạn trong phòng khám, hãy nhận giới thiệu đến Trung tâm Chẩn đoán Khu vực, nơi bạn phải xác nhận chẩn đoán để có thể nhận nhóm khuyết tật và được đăng ký làm bệnh nhân ung thư. Tôi cảnh báo bạn, cơn đau sẽ bắt đầu rất nhanh. Và chúng tôi viết thư cho bạn, vì sự vô ích của việc nằm trong bệnh viện của chúng tôi.

Tin này lan ra phường lập tức, các bà xì xào bàn tán, chỉ có mẹ tội nghiệp của tôi là yên tâm cho chúng tôi xuất viện với hướng cải thiện về chăm sóc tại nhà. Thói quen “cưỡng bức” lâu đời đã chiến thắng trước ngưỡng cửa cuộc đời. Cô ấy yêu cầu tôi mang theo nội y thanh lịch và một chiếc váy dạ hội màu đen có ren. Gom hết chút sức lực cuối cùng, cô chậm rãi mặc quần áo, như đối với cô, dưới cái nhìn đánh giá của những người hàng xóm lớn tuổi, nhưng thực tế là những cái nhìn đầy thương cảm, và, cử động chân một cách nặng nhọc, cô rời bệnh viện. Tôi chỉ còn đủ sức để về nhà. Vào ban đêm, nhiệt độ lại tăng lên 40 và bệnh nhân của tôi, không bao giờ phàn nàn về người mẹ, lúc đầu bắt đầu rên rỉ, sau đó lao về và la hét vì đau đớn. Tôi chưa bao giờ nghe thấy tiếng khóc của cô ấy, đầy đau khổ và tuyệt vọng.

Những độc giả đã từng trải qua một quãng thời gian dài hay ngắn ngủi phải rời xa cuộc đời của người thân, một bệnh nhân ung bướu, sẽ hiểu cho tôi. Trái tim của những người phải uống chén này sẽ run lên. Thật không may, cuộc sống của chúng tôi ở đây được sắp xếp theo cách mà chỉ đến bốn mươi tuổi, con cái lớn lên, rời khỏi bàn tay của chúng tôi và thời gian màu mỡ đến để sống “cho chính mình”, cha mẹ của chúng tôi, những người hơn sáu mươi, bắt đầu có được bị ốm. Và con cái chúng ta không thể thoát khỏi sự chia sẻ này ...

Cha tôi mất vì bệnh ung thư cách đây đã lâu và giống như quả táo của bà, mẹ tôi vẫn giữ trong hộp thuốc sơ cứu của mình hai viên promedol còn sót lại sau những năm tháng cay đắng đó. Một trong số họ đã cho phép chúng tôi sống sót cho đến sáng, khi tôi vội vã quay trở lại khoa từ nơi chúng tôi xuất viện ngày hôm qua.

Người thầy thuốc lạnh lùng đáp:
- Bây giờ bạn không phải là bệnh nhân của tôi, hãy đến phòng khám, đặt lịch hẹn với bác sĩ trị liệu.

Tại quầy tiếp tân của phòng khám, tôi được biết bác sĩ điều trị sẽ không có mặt ở đó đến cuối tuần, cô ấy đang ở bảng báo cáo quân dịch tại phòng đăng ký và nhập ngũ. Bác sĩ trưởng đã có mặt trong một cuộc họp ở Cơ quan hành chính. Phó bác sĩ trưởng, một phụ nữ sang trọng mà tôi tìm thấy, đang hoảng sợ mở cửa tất cả các văn phòng, cố gắng cầu cứu, nói một cách thờ ơ: "Hãy thử dùng thuốc analgin trước, và theo thời gian, bạn sẽ được kê những loại thuốc mạnh hơn." Tôi muốn giết cô ấy!

Tôi không thể trở về nhà tay không. Tiệm thuốc! Họ sẽ hiểu!
Tôi giải thích tình hình, tôi lấy ra một bản trích lục từ khoa bệnh viện, mà vẫn chưa có ai nhìn vào. Tôi yêu cầu một loại thuốc giảm đau mạnh. Dược sĩ thông cảm và có lý do truyền cảm hứng cho tôi rằng họ sẽ không cho tôi bất cứ thứ gì nếu không có đơn thuốc, nhưng họ cũng sẽ không cho tôi bất cứ thứ gì có đơn thuốc, bởi vì hiệu thuốc của họ không có GIẤY PHÉP (tôi không nhớ tại sao) để bán. thuốc mạnh.

Làm gì! Đối với tôi, dường như đang rất tin tưởng và hợp lý, đột nhiên thấy mình giữa nỗi đau vô nhân đạo của mẹ tôi và sự phục vụ của y học, tôi bắt đầu phát điên. Vì thế! Bình tĩnh! Tôi sẽ bắt đầu từ đầu! Công thức! Cần một công thức!

Tôi sẽ đến văn phòng quân đội. Tôi chưa bao giờ ở trong tòa nhà này trong đời. An ninh sẽ không cho phép bạn vượt qua. Những giọt nước mắt lăn dài vì sự đau buồn và bất lực của tôi. Họ gọi cho ông chủ. Miễn cưỡng, họ mở cửa. Tôi chạy dọc hành lang, tìm kiếm một ủy ban y tế. Hành lang chật kín những cậu bé mười tám tuổi - lính nghĩa vụ. Chúng thật khỏe mạnh làm sao! Làm thế nào họ cười vui vẻ! Có ai khác có niềm vui trong thế giới này!

Văn phòng ủy ban y tế. Vui lòng gọi cho một nhà trị liệu. Một người phụ nữ trạc bốn mươi, vô cùng phẫn nộ - Tôi xé xác cô ấy ra khỏi nơi làm việc. Bây giờ là mười một giờ. Tôi sợ thậm chí nghĩ rằng bây giờ ở nhà. Người mẹ bị bỏ lại với cháu gái nữ sinh của mình. Con gái tôi, người mà tôi hết mực hy vọng, sẽ chỉ trở về sau một chuyến công tác vào buổi tối. Tôi giải thích tình hình, xin vui lòng giúp đỡ.

Đó không phải là đặc quyền của tôi. Một bác sĩ tai mũi họng giải quyết bệnh nhân ung thư bán thời gian tại phòng khám đa khoa của chúng tôi. Công việc của tôi là hướng dẫn cô ấy. Nhưng, bạn thấy đấy, tôi đang bận!
Đang thổn thức, sẵn sàng quỳ gối trước cô.
- Chà, thôi, - cô ấy ngậm ngùi, - Tôi sẽ viết giấy, cô ấy sẽ chấp nhận anh.

Quay lại phòng khám! Tầng ba! Xoay! Lạy Chúa, thật là một hàng đợi lớn và khủng khiếp gồm những bệnh nhân vô vọng với con dấu sinh tử trên trán! Nó như thế nào khi đi lên tầng ba. Và đối với họ - bác sĩ chỉ làm việc bán thời gian!

Ở cửa là một ông già - di vật sống, trong đôi ủng nỉ được tát qua bùn, đội chiếc mũ mỏng manh, toàn bộ ngực của ông ta theo lệnh. Tôi đi với anh ta. Anh ta sải bước nặng nề, để lại dấu chân ướt trên sàn văn phòng, và gục xuống ghế. Trong khi anh ấy đang hồi phục, tôi đặt một mảnh giấy của bác sĩ trị liệu và một tờ giấy trích xuất từ ​​bệnh viện trên bàn.

Một bác sĩ lớn tuổi, đeo cặp kính tròn, mệt mỏi, không ngạc nhiên, ngước nhìn tôi. Tôi yêu cầu bạn kê đơn thuốc trước khi bệnh nhân ít nhất bị hạ nhiệt độ và có lẽ, có thể đưa cô ấy đến Trung tâm chẩn đoán khu vực để xin phép sử dụng thuốc giảm đau.

Cô ấy cẩn thận đọc bản chiết xuất và đột nhiên nói một điều gần như thiêng liêng đối với tôi - ngoài ma túy, có những loại thuốc mạnh không gây nghiện, ví dụ như tramadol, và bây giờ cô ấy sẽ viết nó ra cho tôi theo một đơn thuốc đặc biệt, sẽ cần được Bác sĩ trưởng ký tên, đóng dấu của người khác, nhưng bạn chỉ có thể mua thuốc tại các hiệu thuốc của Trung tâm Vùng của chúng tôi, cách chúng tôi khoảng 70 km và chỉ có tại các hiệu thuốc phục vụ quận chúng tôi. Cô ấy sẽ cho địa chỉ và mong rằng sẽ có thuốc.

Tôi nhận được công thức ấp ủ, tôi chạy đến Main. Anh ta vừa trở về sau một cuộc họp, trao đổi ý kiến ​​với cấp phó của mình. Cô ấy nhìn tôi đầy thắc mắc.
- Tôi đã giải thích với bạn vào buổi sáng - hãy bắt đầu với analgin!

Bác sĩ trưởng khoa nhìn vào đống giấy tờ, ngước mắt lên nhìn tôi, dáng vẻ bị tra tấn của tôi dường như khơi gợi sự thương cảm:
- Đau không chịu được à?
- Đúng!!!
Anh ta ký tên, gọi cho quản trị viên bằng con dấu có nút (tôi không cần phải nhìn!), Cô ấy đóng dấu vào công thức ngay trong văn phòng. Tôi đang bay về nhà.

Mẹ đang nói về. Nhiệt độ dưới bốn mươi và cơn đau lại tiếp tục. Đứa cháu gái học lớp 7 đang cố cho nước, xới thẳng chăn, mong rằng sự cứu rỗi đã đến nếu mình trở về.
Nhưng tôi tập trung lấy ra, với sự đề phòng cao nhất, sợ làm rơi, viên thuốc nhỏ cuối cùng của promedol, tôi đưa cho mẹ tôi uống, tôi đợi một vài phút cho đến khi bình tĩnh và tôi lên đường trở về thành phố.

Trời mưa phùn, trời trở nên lạnh hơn, và con đường đóng băng biến thành sân trượt băng. Trời tối sớm. Ôi, đó là một con đường! Thật khó để tìm đúng hiệu thuốc. Năm giờ tối.

Tôi đưa ra công thức - vâng, có! Chúng tôi có thuốc phù hợp! Cô gái bỏ đi với công thức nấu ăn ở đâu đó ngoài cửa và đột nhiên quay trở lại với vẻ bận tâm:
Chúng tôi không thể cho bạn thuốc. Công thức không chính xác. Và nếu thử nghiệm và nó sẽ được tiết lộ? Chúng ta sẽ mất GIẤY PHÉP! Chân tôi khuỵu xuống. Không phải theo nghĩa bóng, mà theo nghĩa đen. Một lần nữa từ khủng khiếp và kỳ diệu này - PHÉP LẠC. Tôi ngồi xuống chiếc ghế dài. Làm gì! Làm gì!

Bên ngoài trời đã tối hẳn. Tôi cảm thấy như mình đã lạc đường. Tôi không biết phải đi đâu. Nước mắt tôi giàn giụa. Một người phụ nữ ăn mặc đẹp dừng lại trước hiên nhà sáng đèn.
- Có chuyện gì vậy, giúp được gì cho anh?
- Bà mẹ bị ung thư, gào lên, ở đây họ không chịu thuốc.
- Quanh ngách đi 1 dãy - có nhà thuốc thương mại. Họ sẽ giúp! Đúng, đúng hơn, chúng, theo ý kiến ​​của tôi, hoạt động cho đến sáu giờ.
Không quay lại xe, tôi chạy, có nguy cơ bị gãy chân. Mở! Tôi giơ đơn thuốc ra và họ bán cho tôi (!) Thuốc, một gói - 5 ống. Và họ cung cấp thêm hai loại thuốc. Cảm ơn, tôi đang mua cái này. Tôi đi đến lối ra, tôi thề, như một phát súng vào sau, tôi sợ rằng họ sẽ gọi ra, đã phát hiện ra một sai sót trong đơn thuốc, và lấy đi thuốc. Nhưng - đã qua!

Tôi trở về nhà lúc 9 giờ tối. Con gái tôi, đã đến nơi, đang nhộn nhịp xung quanh mẹ của nó. Họ đang chờ đợi tôi với tất cả sức mạnh của họ. Một mũi tiêm và bà của chúng tôi ngủ thiếp đi. Tôi hít một hơi, hoàn toàn kiệt sức. Tôi còn hai ngày nữa, cho đến khi thuốc quý hết tác dụng.

Tình trạng bệnh tật của mẹ tôi kinh khủng đến mức tôi không thể nghĩ đến việc đưa mẹ đến Trung tâm chẩn đoán. Nhưng bạn không thể làm mà không có ma túy trong một thời gian dài. Làm sao để?! Tôi tìm thấy số điện thoại của tổ chức này trong danh bạ liên tỉnh.

Bộ phận lễ tân. Họ lắng nghe tôi và yêu cầu đưa ra kết luận vắng mặt, theo các tài liệu mà tôi sẵn sàng đưa cho họ vào ngày mai, được trả lời bằng một lời từ chối dứt khoát.

Nó vẫn có thể mang theo? Cô ấy sẽ chết một cách đắt giá.

Bạn có nghĩ rằng chúng tôi cần bà của bạn chết ở đây trên bàn dưới chụp X-quang?

Và, khi nghe thấy sự tạm dừng tuyệt vọng như thế nào, họ "an ủi":
Mẹ của bạn sẽ không tồn tại lâu đâu. Bạn đọc phần trích dẫn cho tôi nghe và tôi đã 82 tuổi ... Tôi nghĩ bạn sẽ ổn định cuộc sống. Thương lượng với bác sĩ chuyên khoa ung thư của bạn ...

Vào buổi sáng trước cửa bác sĩ ung thư của chúng tôi, tôi là người đầu tiên. Và mọi thứ lại diễn ra. Ba lần nữa, chúng tôi đã có được cho bà của chúng tôi cơ hội không phải cả đời - cho một cái chết XỨNG ĐÁNG. Cảm ơn nhà thuốc này. Chỉ bây giờ con gái tôi đã làm điều đó.

Mẹ mất sau đó 15 ngày. Vào ngày cuối cùng đó, ngay sau một mũi tiêm khác, cô ấy đã yêu cầu lấy từ ví của cô ấy, một người không tin, chưa từng cầu nguyện, từ trong ví của cô ấy có tài liệu là một biểu tượng của Đức Mẹ, một hình nhỏ xíu, không biết cô ấy đã mua nó ở đâu và khi nào. Cô ấy cầm nó trong tay và không buông.

Ngồi xuống, cô ấy hỏi. Đừng khóc! Tôi sẽ vươn lên, tôi mạnh mẽ! Tôi đã nhìn thấy cha của chúng tôi trong một giấc mơ hôm nay. Trẻ tuổi. Bạn có nhớ chiếc áo sơ mi xanh của anh ấy không? Đây, trong chiếc áo sơ mi này, vui vẻ, không có áo khoác, đang nóng, đang là mùa hè, chúng ta đi đâu đó nhanh chóng với anh ấy. Tôi dường như đang bị tụt lại phía sau, và anh ta quay lại và vẫy tay - "nhanh hơn, bắt kịp!" . Ngủ ngon nhé cô gái! Tôi sẽ sửa nó!
Vì vậy, với một tấm mẫu trên tay, cô ấy ngủ gật. Ngủ say. Và ... không tỉnh dậy nữa.

Ảnh từ Internet

Mùa hè. Bốn giờ sáng. Oxford. Tôi loạng choạng quanh ngôi nhà trên ngọn đồi liền kề với bệnh viện tâm thần, tay kia cầm điếu thuốc và tay kia là ly cocktail. Sau khi ra trường, anh không tìm được việc làm nên rời Newcastle và trở thành tình nguyện viên. Tôi đã làm việc với những người bị bệnh tâm thần.

Không khí tràn ngập hương cỏ cây. Tôi 19 tuổi, tôi say và tôi cảm thấy mình bất tử. Tôi đã thu dọn đồ đạc, tạm biệt đồng nghiệp và sẵn sàng đến một thành phố mới. Tôi cảm thấy rằng tôi đang sống và đang phát triển. Cuối cùng tôi đã vượt qua nỗi cô đơn tuổi thiếu niên của mình. Khi tôi đi ngủ vài giờ trước khi rời đi, mẹ tôi đang chết trong bệnh viện trên cùng con phố nơi tôi đã trải qua thời thơ ấu.

Sáng hôm sau tôi thức dậy vì có tiếng gõ cửa. Tôi đã được gọi đến một điện thoại công cộng. Bố gọi. Anh ấy nói rằng mẹ đã chết.

Tôi biết cô ấy bị ung thư. Cô ấy đã đợi cho đến khi kết thúc kỳ nghỉ lễ Giáng sinh và nói với chúng tôi về khối u trong vú của cô ấy. Cô ấy đã trải qua quá trình hóa trị. Chúng tôi bật cười trước bộ tóc giả kỳ lạ mà cô ấy nhận được từ hệ thống chăm sóc sức khỏe. Cô ấy đã khóc trên giường vì không thể nấu ăn, dọn dẹp hay dọn dẹp bàn ăn cho bữa tối Chủ nhật. Tôi đến thăm cô ấy trong bệnh viện. Trong phòng với cô ấy là hai người phụ nữ lớn tuổi, tôi nghĩ họ tên là Dot và Elsie. Tôi mang theo kẹo mút để chống khô miệng, khăn ướt và trái cây. Nhưng tôi vẫn bỏ nhà ra đi, còn người mẹ ốm đau đang ngồi khóc ở nhà ga. Tôi còn trẻ và không tin rằng cô ấy có thể chết.

Một phần, tôi vẫn 19 tuổi. Tôi vẫn là một đứa con lai, nửa người lớn không an toàn

Một ngày trước khi cô qua đời, bố gọi điện và nói rằng cô sẽ phải đến bệnh viện một lần nữa: họ đã tìm thấy di căn trong cô. Cô ấy đang mê sảng, đối với cô ấy dường như tôi đang ngồi trên giường bên cạnh cô ấy. Tôi muốn tiếp tục sống như trước đây, tôi cố gắng tiến nhanh về phía trước. Nhưng một phần, anh vẫn 19 tuổi. Tôi vẫn là một đứa con lai, nửa người lớn không an toàn.

Tôi thậm chí còn không nói lời tạm biệt với cô ấy. Tôi đã nghĩ đây là những nghi lễ ngu ngốc. Nhưng sự từ chối không bảo vệ được tôi, mà ngược lại, đã gài bẫy tôi. Trong một thời gian dài, tôi đã nghĩ rằng cô ấy đang trốn ở đâu đó sâu thẳm trong tôi. Tôi có thể nhìn vào gương và nhìn thấy cô ấy trong hình dạng của đôi mắt cô ấy hoặc hình dạng của đôi môi cô ấy. Đôi khi tôi gần như trở thành cô ấy: Tôi nấu bữa tối và rửa sàn nhà, tôi khó chịu vì không ai đánh giá cao điều này, tôi lo lắng, chờ đợi bạn bè từ những bữa tiệc đêm.

Tôi không nhớ ngày mất của cô ấy, và tôi không thể nhớ được dù tôi có cố gắng thế nào đi nữa. Trong nhiều năm, tôi cảm thấy bế tắc và không thể tiến về phía trước. Tôi không chắc có một nơi an toàn để tôi có thể quay lại và là chính mình. Đôi khi, khi đối mặt với khó khăn, tôi cảm thấy mình nhỏ bé, dễ tổn thương, cần những cái ôm của mẹ, nhưng phần trưởng thành của tôi hiểu rằng họ sẽ không như vậy.

Tôi nhớ bạn nhưng tôi sẽ để bạn chết một lần nữa, lần này là tốt

Mẹ sẽ nói rằng tôi đang lùi cô ấy vào một góc với những câu hỏi mà cô ấy không biết câu trả lời. Khi cô ấy mất, cô ấy không già hơn tôi bây giờ là bao nhiêu. Cô ấy là mối liên hệ của tôi với quá khứ của gia đình chúng tôi: tất cả những người ông và bà cố của tôi đã mất từ ​​rất lâu trước khi tôi được sinh ra. Tất cả câu trả lời cho những câu hỏi tôi muốn hỏi đã chết với cô ấy. Tôi đau đớn khi đến phần trưởng thành của mình sẽ không bao giờ được gặp mẹ, đoàn tụ với bà. Câu chuyện chúng ta bắt đầu cùng nhau sẽ không có hồi kết, chỉ có một sự dừng lại đột ngột.

Tôi đã dành ba tuần ở Newcastle, sau đó tôi lên tàu và đi về phía nam để tìm một công việc mới. Mang đi những mất mát đã bị khóa trong tôi.

Và chỉ bây giờ, gần 20 năm sau, tôi nhận ra rằng mẹ, mẹ, sẽ không bao giờ trở lại. Tôi nhớ bạn, nhưng tôi sẽ để bạn chết một lần nữa, lần này là tốt. Cuối cùng tôi đã học được cách an ủi một thiếu niên đã mất bạn cách đây nửa đời người, và tôi đang cố gắng nói với anh ấy những gì bạn sẽ nói: "Em yêu anh dù có thế nào đi nữa."

1. Hôm nay, ngày 22 tháng 4, mẹ tôi mất. Ung thư vú và ung thư phổi. Tôi đã tìm thấy nó sau một vài giờ. Trong sáu năm qua, cô ấy đã bị bệnh thận và áp lực, nhiều lần đứng trước bờ vực của cái chết, cho đến khi bệnh ung thư bắt đầu. Một năm, và cô ấy đã đốt hết nến. Nhưng tôi thực sự muốn sống. Và điều đó làm tôi đau nhất. Từ Hy vọng trong mắt cho đến ngày cuối cùng. Và cũng từ nhận thức rằng cô ấy đang đau khổ. Đau đớn, rên rỉ, dần dần từ chối thức ăn, sau đó là nước, bất lực, sau đó là thiếu ý thức và một kết thúc hợp lý. Thật buồn và đau đớn khi bà sẽ không được nhìn thấy và ôm đứa cháu nội sắp chào đời vài tháng nữa, không còn cằn nhằn với bố, không được nấu món ăn yêu thích. Mẹ ơi, biết rằng con yêu mẹ, rất nhiều! Và tôi nhớ bạn điên cuồng. Và cảm ơn bạn vì tất cả mọi thứ. Ngủ ngon.

2. Cô ấy luôn vui vẻ và vui vẻ như vậy. Căn bệnh này đã nhanh chóng lấy đi con, làm sao mẹ có thể sống tiếp được khi không có con, con yêu của mẹ.

3.
6.03.16
Tôi đã đến gặp mẹ với những món quà.
Vì vậy, chúng ta cùng nhau chúc mừng sinh nhật anh trai của mình
Tôi đến và ngồi uống trà thì đột nhiên một người bạn bước vào và nói với tôi rằng mẹ tôi không còn nữa ;;;;;
Không bao giờ nghĩ rằng tôi sẽ biết
Tôi vẫn không thể tỉnh táo lại
Đau quá ;;;;;;;
Cầu mong Trái đất yên bình cho bạn thân yêu của tôi ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

4. Mẹ yêu quý của tôi đã mất ((giúp tôi với. ((
nếu hạnh phúc của bạn phụ thuộc vào người khác (không ai cần nó - bạn không hạnh phúc), thì đây là một chỉ số của sự phát triển và duy nhất, tôi sẽ cho bạn biết một bí mật) trên thế giới, ít người cần bất cứ ai, và thậm chí còn hơn thế nữa cơ sở vô cớ, đó là lý do tại sao bạn rất đau khổ khi chia tay mẹ bạn, nhưng vì điều này đã xảy ra bạn không thể làm gì được, hãy tìm cách, phát triển, chỉ thông qua sự phát triển của mức độ bạn có thể tìm thấy hạnh phúc, may mắn.

Các bài viết khác trong nhật ký văn học:

• 23.04.2016. Mẹ yêu quý của tôi đã mất, hãy giúp tôi
• 21/04/2016. Ngày 26 tháng 4 năm 1986
• 20/04/2016. Câu chuyện của Sergey Knoroz Phản hồi về câu chuyện của thiếu sinh quân
• 14/04/2016. NADYA!
• 13/04/2016. độc thoại tích cực
• 04/10/2016. Mơ ước
• 04/08/2016. Nắm bắt vận may theo đuôi