Чувство на вина по смртта на некој близок. Чувство на вина кон починатиот

Скоро секој што ја доживува смртта доживува вина. сакана личност. Тоа е како тежок товар што ве тера да се навраќате на минатото и да ги прескокнете настаните од сегашноста. Како да разбереме која е нашата вина кон покојникот? Има ли лек за вина? Овој дел содржи написи кои ќе ви помогнат да ги разберете овие прашања.

Луѓето кои доживуваат смрт на некој близок имаат еден важен проблем - чувство на вина. По смртта на некоја личност, тие често имаат многу „ќе има“: да не го направев ова, тогаш човекот немаше да умре... Се сеќаваат на далечни настани кои, се чини, влијаеле и на исходот. Луѓето мислат дека ако се однесувале поинаку во минатото, тогаш сè ќе било поинаку: личноста немало да умре. Многумина, доживувајќи смрт, жалат што не дадоа доволно љубов, беа неправедно навредени, прекорувани, караници, не направија нешто добро за личност која сега веќе не може да го направи тоа...

Често луѓето кои доживуваат тага имаат прашања за причината за смртта. Во потрага по одговори на овие прашања, тие се обидуваат да ги објаснат (или потврдат) своите чувства на вина за смртта на некој близок. Практиката на судски вештак е лекар кој, особено, ги проучува причините за здравствени нарушувања и смрт на лице од различни надворешни влијанија– помага да се разбере неточноста на таквите заклучоци.

По смртта на некој близок, луѓето често се чувствуваат виновни. Што е тоа: гласот на совеста или махинациите на демоните кои го влечат човекот во бездната?

Смртта на роднина или пријател е секогаш емотивен шок, најдлабок ментален шок за секој од нас. Често може да наидете на ситуација кога некое лице постојано ги повторува околностите на смртта на некој близок во својата глава и се прекорува себеси дека не можел или не забележал можност да го спаси. Дали е ова природна состојба за ожалостен човек и што ја предизвикува?

Системско-векторската психологија на Јури Бурлан ќе ви каже од каде доаѓа чувството на вина и незадоволство, како да ги надминете деструктивните состојби и целосно да се ослободите од чувството на вина.

Неочекувана вест

- Што? Со кого? Со мама?

— Мама ја однеле со брза помош со срцев удар.

- Жива ли е? - прашав тивко.

- Само не грижете се!

- Жива ли е? - цврсто прашав.

- Не беше можно да се спаси ...

Светла иднина или мрачна вина

Спомени, жалење

Постојано се појавуваат слики од длабочините на меморијата - работи кои одамна се заборавени. И веднаш помислувате колку е проживеано. Зошто не се сетив на ова порано? Само мислев дека мајка ми ќе биде таму засекогаш, но сега ја нарекуваат мртва...

Смешни мисли... Сè уште не научив како да готвам супа според нејзиниот рецепт. Отсекогаш мислев дека нема потреба, бидејќи можеш да дојдеш и да изедеш две чинии од нејзината идеална супа од кисели краставички, борш или тестенини одеднаш. И воопшто, нема да успеам како мајка ми. Никогаш повеќе нема да ја јадам нејзината супа...

Претходно имаше поплаки, поплаки, дури и кавги. И сега постојано чувствовина и потценување - се во една заплеткана топка каде што сум заглавен и не можам да излезам. Зошто заминав? Зошто не се јави толку многу? Зошто не беше таму? Зошто не те принуди да одиш на лекар и да си го провериш здравјето? И јасно е дека ако го започнав животот одново, ќе направев сè поинаку, но ништо не може да се врати. И оваа мисла грицка внатре и не дава одмор.

Психологија на вина

Друга работа е кога ова чувство е како сулфурна киселинаКородира лице одвнатре. Ова често се случува кога ништо не може да се промени. На пример, кога ве мачи чувството на вина пред покојникот. Разбирате: останува многу недовршено, нецелосно, недокажано, но веќе не е можно да се доврши, доврши и каже.

Ова е голема траума за психата на сопствениците на аналниот вектор. На крајот на краиштата, луѓето со овој вектор се перфекционисти. Тие се создадени да го доведат секое прашање до правична одлука и идеален заклучок. Важно им е за возврат да го вратат доброто што им е направено, за да биде еднакво. Како ќе ставиш крај на работата ако имаш работа со мртовец? Како можете да се заблагодарите за сите добри работи ако немавте време да го направите тоа во текот на вашиот живот?

Таквата психа сама по себе е темелна, директна и донекаде несмасна. Ова е причината зошто луѓето со анален вектор се способни да за долго времеседнете на една тема, концентрирајте се на тоа, постигнувајќи најдобри резултати. Но, во исто време, психата на личност со анален вектор не се наведнува, туку веднаш се скрши. Кога притисокот е преголем, чувството на огорченост кон починатиот или вина кон него тежи многу и е доста тешко да се справите со нив.

Огорченоста и вината се двете страни на „неправдата“

Исто така, лесно е лицето со анален вектор да се заглави во минатото, бидејќи овој вектор има особено почитуван однос кон минатото. А таквите луѓе, повеќе од другите, се носталгични за минатото, за она што не може да се врати. И ова е исто така огромна постојана тензија. Би сакале да живееме во минатото и да го менуваме по желба.

Како да се ослободите од вината

Системско-векторската психологија на Јуриј Бурлан покажува дека личноста со анален вектор е опремена со посебни својства, што идеално треба да резултира со позитивна активност. Никој не може да биде поблагодарен за сето добро што го направиле луѓето. Сепак, голем број психотрауми и сидра предизвикуваат сопственикот на аналниот вектор да се заглави во минатото без да промени ништо, а тоа на крајот води кон психосомати како висок притисок, прекумерна тежина и лошо здравје.

Не можеме само да ги поништиме овие својства. Можеме само да ги препознаеме во себе и да спроведеме психоанализа за да се ослободиме од корозивното чувство на вина. Ова е исто така неопходно за да не ви биде исполнето сеќавањето на починатиот со она што е некажано и недовршено. Дозволете си да имате убави спомени со длабока благодарност за минатото.

„... Престанав да се чувствувам како жртва благодарение на тренингот. Секогаш и секогаш се чувствував виновен за сè, депресивен, задоцнета жртва и во оваа состојба привлекував фрустрирани субјекти кон себе. Но, во одреден момент за време на дискусијата со мојот сопруг, се случи „клик“, и јас одеднаш отворив и ослободив речиси од мојот антички мозок една античка непријателска мисла: „Сакам да те проголтам“, што секако не е помисла на жртва. , туку спротивното. Се си дојде на свое место во мојата глава. Престанав да се обвинувам себеси затоа што добро ја почувствував причината. Да биде жртва? Тоа е во минатото, но сега не е ...

...Имав чувство на постојана тага, тага, незадоволство, вечна вина, самоубиствени мисли, осуда, самокритичност, емотивни лулашки, во што живеев пред тренингот и дојде до тој степен што повеќе не го забележале, но другите забележале. Во процесот на завршување на обуката, откако ги открив причините зошто, сфатив дека навиката и норма не се иста работа. Норма е позитивен став, леснотија и чувство на радост. Тренингот ми помогна да ја почувствувам оваа позитивност и веќе сакам постојано да останам во овој светол бран и да развивам нови позитивни навики...“
Мирослава Л., уметник на камерен хор, хорски учител, Сочи

„...Имав силна огорченост кон моите родители и колку и да се трудев да ја подобрам врската, ништо не успеа. По нивната смрт, оваа надеж целосно исчезна и ме растргна чувството на огорченост и вина што не можев да им простам. После тренингот овие состојби целосно ми поминаа и конечно најдов мир на умот...“
Ирина С.

„...Не многу пред ова, го погребав мојот сопруг, со кој живеев 24 години. Секој кој некогаш изгубил близок, добро ја разбира оваа болка, ова досадно чувство на вина, огорченост кон животот, неможноста за враќање... По тренингот стана полесно, дојде длабоко разбирање дека никој не е виновен за заминувањето. на луѓе...“
Елена С., фризер-стилист, Набережние Челни

Статијата е напишана со помош на материјали од онлајн обука за системско-векторска психологија од Јуриј Бурлан

Депресија, обиди за самоубиство, беспричинска анксиозности стравови - често луѓето се обраќаат на психолог со овие сериозни проблеми. За да му помогне на пациентот, специјалист мора да ја разбере причината за неговото страдање. И често оваа причина се покажува како чувство на вина што останува непокајано, често длабоко скриено. Гревот без покајание, направен во минатото, прераснува во духовна трагедија во сегашноста. И луѓето често не разбираат: зошто? И лекот, се испоставува, е многу блиску.

Човекот има вековно искуство со вина. Назад во рајот, Адам ја обвини Ева за искушение, Ева ја обвини змијата за искушение. Уште од првиот грев, грешниците се обидуваат да ја префрлат својата вина на некој друг. Секој од нас, вака или онака, го знае ова болно чувство: направивме нешто што не требаше да се направи, прекршивме одреден закон што нашата совест го знае. Преку годините клиничка праксаЗабележав чуден феномен: очигледната конфузија на психолозите пред лицето на вината како неискоренлив симптом на сериозни патологии и нарушувања.

Без оглед на теориите и методите кои се развиени, без разлика научни трудовибез разлика што е напишано, чувството на вина сè уште продолжува да го вознемирува човечкиот ум и психа. Класичната фројдовска психоанализа, според мое мислење, тешко се справи со задачата, нудејќи сомнителен „лек за вина“ - оправдувајќи го со постапките на другите луѓе, а особено на родителите. Во модерната поп-психологија, особено западната психологија, постојат широко распространети теории и практики дизајнирани да ја зголемат човечката самодоверба на кој било начин.

Се верува дека луѓето треба да престанат да се осудуваат себеси и да се чувствуваат важни без оглед на нивните постапки или околности. Се претпоставува дека човекот е предодреден да ги задоволи своите потреби („Јас го заслужувам тоа затоа што постојам“), и затоа не може да има вина. Некои одат уште подалеку, прогласувајќи ја вината за погрешна емоција и предлагаат едноставно уништување на „зоната на вина“ засекогаш, како бескорисно искуство, како нешто срамно и негативно. Резултатот од обидите за „заздравување“ или „откажување“ на вината е зголемување на бројот на луѓе со хронична депресија, состојби на патолошка анксиозност, неврози, психози и самоубиства.

Не престанува да се зголемува бројот на оние кои се обидуваат да ја удават „вината во вино“ или да избегаат од неа во бес на дрога. Честопати самите луѓе доаѓаат кај психотерапевт за веднаш да се ослободат од болно чувство и, честопати откривајќи ги своите морални недостатоци, очекуваат да слушнат дека секогаш има нешто или некој - маж, жена, родители, деца, тешко детство. , општеството, беспарицата и сл., што ги натерало да направат лош чин, да го прекршат моралниот закон. Со еден збор, вината за тоа што го направиле воопшто не е кај нив, што значи дека нема одговорност. Но, формално оправдување за гревот во канцеларијата на психотерапевт има само привремен ефект, а потоа во ретки случаи. Несвесната и непризнаена вина, како скриен апсцес, продолжува да ја извршува својата деструктивна работа кај човекот.

Извадете го скелетот од плакарот

Еве неколку примери од мојата пракса. Пациентот Михаил К. (вистинските имиња на луѓето се сменети), 45 години, два обиди за самоубиство, смени неколку психотерапевти, долги години страдаше од депресија, неконтролирана анксиозност, несоница, агресивен е со луѓето, мрази жени. Бев во брак кратко време, немав пријатели и никогаш не останав на ниту една работа повеќе од шест месеци. По неколку недели психотерапија, се откри коренот на неговите проблеми - длабоко скриено чувство на вина кон неговата мајка.

ВО адолесценција, во кавга Михаил ја турнал до ѕид. По неуспешниот пад, на мајката долго време и се слошило, а синот не можејќи да ја поднесе ситуацијата си заминал од дома. Се вратил три години подоцна, кога мајка му повеќе не била таму.

Друг пациент, Борис А., 64 години, поранешен успешен бизнисмен и лидер голема компанија, разведен, страда од депресија, раздразливост и ненадејни променирасположенија. На првата седница тој призна неконтролиран стравна смртта. Синот единец живее во друг град, не сме се виделе и не сме комуницирале повеќе од дваесет години. По неколкумесечна терапија, го препознав мојот главен проблем - скриено чувство на вина пред мојот син, кого цел живот го малтретирав и понижував затоа што не ги оправда надежите на својот татко, не научи и не стана голем човеки го посрамоти неговото име избирајќи ја обичната професија плочкар.

Уште еден пример. Дина С., 40 години, боледува од тешка депресија, хронична анксиозност, стравови, аудитивни халуцинации- постојано ги слуша детските гласови. Живее сама, тешко се снаоѓа со луѓето (според неа, бега од нив, како да се плаши од некакво изложување (знак на параноја). повеќетоживотот. Беа потребни шест месеци интензивна нега, пред да се пробие менталниот апсцес и рече дека на 18 години си заминала едногодишно детеличноста со која живеела во тој момент и побегнала со друг. Кажувајќи го вашиот трагична приказна, прскајќи од неа како застоена вода од брана, таа призна: „Долго се обидував да се оправдам, си помислив, затоа што бев сè уште дете. Но сега сфатив дека детето е моја ќерка, а јас мајка“. Сите овие судбини и многу други слични на нив ги обединува една работа - чувство на вина скриено во самите длабочини на битието. Честопати, грижејќи се за добросостојбата на надворешната фасада, не се ни сомневаме каква страшна деструктивна работа прави во нашата душа црвот на потисната вина.

Има и нешто друго во овие судбини, очигледно за мене како православен психолог - целосно отсуствољубов. Понатаму, необјаснив страв од која било од неговите манифестации. Секој од нив речиси несоодветно реагираше на моето едноставно прашање: дали има луѓе во нивните животи кои би можеле вистински да ги сакаат?

Дали има луѓе кои се виновни без вина?

Што крие фластерот за самооправдување?

Нашиот морален идеал не е ништо повеќе од нашата совест, која го содржи Божјиот закон за доброто и злото, што е добро, а што лошо. Секогаш имаме избор - да го покриеме со фластер за самооправдување или да си ги отвориме духовните рани, верувајќи во нивното исцелување. Првиот несомнено е полесно да се направи. Дури и ако на почетокот нашата совест, измачена од гревот и збунетоста, се спротивстави и бара чистење од нечистотија, вториот, третиот и последователните обиди да ги пригушиме овие пориви ни се полесни. Срцето станува поладно, умот станува поциничен, а душата дава сè помалку знациживотот.

Од сето ова не е далеку до најпогубниот исход - духовното распаѓање на поединецот и духовната смрт. Многу од моите пациенти платија висока цена за вината - оваа нерешена емоционална рана - низ годините на очај и болест. Во мојата пракса, работејќи со несреќни и немирни луѓе, постојано ја набљудувам оваа фина линија, надвор од која човечки животможе да се втурне во непробојна темнина ако во неа нема светлина на верата. Вината и простувањето се постојани теми во моите разговори со луѓето за време на психотерапевтските сесии. А за оние од нив кои не ја отфрлаат верата, туку се обидуваат да го најдат патот до неа, секогаш е полесно да ја сфатат важната вистина дека кога ги прекршуваме законите напишани во нашата совест, ние сме виновни, без разлика дали се чувствуваме виновни. или не. Кога искрено се каеме, ни е простено, дури и ако не се чувствуваме простено.

Вината, вината и конфликтот што го создава ова чувство е духовна загуба. И затоа, неговото разрешување мора да се бара во духовниот живот на човекот, во верата. Како православен психолог, се трудам да се потпирам првенствено на вербата во самиот процес на терапија. Кога луѓето ја сфаќаат својата одговорност за она што го направиле, тие самите бараат очистување преку покајание и длабоко жалење. И само тогаш - низ болка и радост - во човечка душамирот почнува да доаѓа, дури тогаш доаѓа исцелувањето.

Една од моите поранешни пациентки, која еднаш во младоста имаше седум абортуси и остана без деца и без семејство, дојде до покајание низ страшна душевна болка. Постојаната молитва за душите на нејзините неродени деца, за испраќање на Божјата светлина и милост кон нив, роди надеж за нов живот. Како што рекол свети Димитриј Ростовски, покајанието ја обновува паднатата душа, ја прави од отуѓена во пријателска кон Бога; покајанието ја охрабрува измачената душа, ја зајакнува поколебливата душа, ја лекува скршената душа, а ранетиот го прави здрав.

Бесплатен подарок

Во „Злосторство и казна“ од Ф. Достоевски, Соња Мармеладова бара од Раскољников да се покае за убиството: „Стани!.. Дојди сега, оваа минута. Застанете на раскрсницата, поклонете се, бакнете ја земјата што ја осквернавте, а потоа поклонете му се на целиот свет и гласно кажете: убив. И тогаш Бог повторно ќе ви испрати живот... Какви маки да се поднесуваат! Но, цел живот, цел живот!.. „Ќе се навикнам“, рече мрачно...“ Раскољников не беше навикнат на тоа. И по долги години искушенија и душевни страдања, веќе во затвор, дојде до вера. Без разлика со какви теории и механизми ќе излезе човекот во борбата против вината, порано или подоцна престанува да работи. И ќе дојде моментот кога надворешната врева и суета со која се обидуваме да го задушиме гласот на совеста конечно ќе замолкне, а потоа во длабока тишина ќе ја слушнеме горчливата вистина: „Пречекорив... Не го послушав Бога. ” Покајанието е невозможно без смирение и кротост. Сфаќањето дека јас лично, како личност, сум слаб и не можам сам да ја решам мојата вина, на современиот човекНе е лесно: нашата гордост, надуена до огромни размери, ни пречи. Да ја смириш е голема победа. Старите рекоа: од двајца луѓе, од кои првиот ја порази војската, а вториот - самиот, вториот излезе како победник. Бог ја знае нашата вина, но верува во нашата способност да се исчистиме.

Прочистувањето не се случува на ниво на интелектот, туку се случува во срцето. Често се криеме ментална траумадлабоко, како страшна тајна што не можеме да ја кажеме ниту на нашите најблиски, од страв да не ја изгубиме нивната љубов или почит („ако го дознаат „ова“ за мене, ќе престанат да ме сакаат“).

Верата - и во тоа, како православен психолог, секој ден сум убеден - го разбива овој опасен концепт што раѓа отуѓување. Вистинска љубовбезусловна и безусловна. Невозможно е да ја изгубиш. Покајничката вина само го обновува нашето единство со Бога. Покајанието е Божји дар, кој ни е даден нам, на секој од нас, неотповикливо и бесплатно. Како ќе го користиме овој дар: дали ќе го оставиме во заборав поради непријатности и бескорисност, или внимателно ќе го носиме низ животот, зависи од нас да одлучиме. Психотерапијата може да биде корисна во првата фаза од будењето на личноста, кога човекот учи да прави разлика помеѓу неговите вистински и лажни чувства, мотивацијата на постапките, причините за конфликти, да ја надмине недовербата и стравот, да ја препознае и изрече вината.

Вистинското чистење се случува во повисоките духовни области и јас секогаш ги советувам моите пациенти да го бараат во заедница со Црквата. Вратите на Божјиот храм се отворени. Наш избор е да поминеме, утешувајќи ја нашата совест или да влеземе внатре и да се соочиме со нашата вина пред Бога, единствениот кој навистина може да ја утеши нашата болка. Еден воин го прашал старецот: „Дали Бог прифаќа покајание? Старецот одговорил: „Ако ти се скрши наметката, ќе ја фрлиш? Воинот вели: „Не! Ќе го сошиам“. - „Ако ја поштедуваш својата облека на овој начин, зарем Бог не го поштеди своето создание?

Наталија Волкова
Православен психотерапевт

- Луѓето кои доживуваат тага имаат еден важен проблем - чувството на вина. Како правилно да се реши и дали е потребно?

- Секако дека треба да се реши. По смртта на една личност, неговите најблиски често имаат многу „волја“: да не го направев ова, тогаш тој немаше да умре... Се паметат далечни настани, кои, се чини, влијаеле и на исходот. Луѓето мислат дека ако се однесувале поинаку во минатото, работите ќе биле поинакви. Многу луѓе жалат што не дале доволно љубов, биле неправедно навредени, прекорувани, караници, не направиле нешто добро за личност која сега веќе не може да го направи тоа...

Дозволете ми да ви дадам пример. Неодамна советував една жена која беше многу загрижена и се обвинуваше себеси за смртта на нејзиниот сопруг. Есента го замолила сопругот да оди кај мајка и во друг регион за да купи компири. Пред тоа, долги години, секоја есен одел кај свекрвата да купи компири и не се појавувале никакви проблеми. Но, оваа година се случи трагедија. Недалеку од регионалниот центар се случила сообраќајна незгода, при што загинал маж.

Кутрата жена почнала да се обвинува себеси за тоа што се случило. Била сигурна: трагедијата се случила затоа што го замолила сопругот да оди кај неговата мајка. „И да не инсистирав на овие компири, мојот сопруг немаше да умре“, размислува таа.

А такви примери има многу. Речиси секоја смрт на една личност е придружена со чувство на вина кај оние што останале живи. Ако некое лице умрело, на пример, од болест, чувството на вина се прикажува на следниов начин: „Моја вина е што не ги видов симптомите на оваа болест порано“, „Моја вина е што не инсистирав на тоа. жена ми оди на лекар. Но, ако навреме се обратевме кај лекар за помош, тогаш можеби таа ќе беше жива сега“.

И се чини, на прв поглед, овие заклучоци изгледаат логично. Една акција, се чини, следи од друга: таа побара да оди во селото - сопругот почина, тој не инсистираше на хоспитализација - сопругата почина. Но, ова е само логично на прв поглед. Всушност, прашањето за причинско-последична врска не може да се постави толку директно. Специфична акција на една личност - на пример, истото барање да се оди да купи компири - е праведно еден одфактори во формирањето на ситуацијата, која се покажа како фатална. И ништо повеќе. Ова не е одлучувачкиот фактор, и не е единствениот, туку праведен еден од многуте.

За навистина да ја процените вашата вина, треба да разберете дека ниту една личност не може да ги предвиди, пресмета, оцени сите фактори, да ги обезбеди сите нијанси што можат да спасат или, обратно, да доведат до смрт на друго лице. Луѓето не можат да бидат одговорни за се. Зошто? Одговорот е едноставен - затоа што, како што реков, секој човек е само личност, тој е несовршен и нема способност да прави пресметки од ова ниво.

Да бидеме искрени: во животот им правиме лоши работи на многу луѓе, не бараме прошка за тоа и брзо забораваме на она што се случило. И ние обично не се обвинуваме себеси за сите стотици илјади навреди (свесни и несвесни) што им ги нанесуваме на луѓето во текот на нашите животи...

Но, ако некој умре, тогаш тука сме Ситесе сеќаваме и сме „покриени“ со чувство на вина. Згора на тоа, таа е неадекватна за реалноста, претерана. Се обвинуваме себеси што не можеме да предвидиме нешто, не можеме да кажеме добри работи, не можеме да простиме порано итн. Во такви случаи, често веруваме дека нашите постапки можеле да го спасат човекот од смрт. Ова се случува во голема мера затоа што сме искрено убедени, иако не си го признаваме тоа - ние Можеконтролираат прашања за животот и смртта на друго лице. Вака ни зборува нашата гордост...

Не разбираме, или не сакаме да разбереме, дека прашањето за смртта не е во наша, туку во Божја надлежност. Можеме да бидеме одговорни само за нашите избори., што се прави врз основа на информациите што ги имаме во тој момент, како и постојните можности.

Ајде да го илустрираме ова со метафора. Да ја замислиме оваа ситуација: јас и ти играме фудбал во ист тим. Еден од играчите на нашиот тим ја прими топката, погреши и додаде погрешно додавање. Топката го погоди непријателот, а тој даде гол против нас.

Дали ќе го обвиниме играчот на нашиот тим кој го доби додавањето? Да не тренираше претходно и намерно да ја подаде топката на другата екипа, тогаш да, можеше да биде обвинет... Но тоа не е така, а неговото непрецизно додавање беше ненамерна грешка, бидејќи сите понекогаш грешиме. И никому не би му паднало на памет да се скара со него, да дознае „како можел да го направи тоа“.

Или, на пример, нашиот голман. Тој исто така ја промаши топката во нашиот гол! Можеби тој треба да биде обвинет? Не, разбираме дека во тој момент направи што можеше. Разбираме дека не може да ги фати сите топки што летаат кон нашиот гол! Ова е невозможно бидејќи тој не е фудбалско совршенство, туку човечко суштество исто како нас. Тој ја нема натприродната способност да влијае на исходот на целиот натпревар... А ако го бараме виновникот, тогаш не е единствениот виновен за овој гол. Го фаќа најдобро што може. Ако голманот промаши гол, тогаш можеме да кажеме дека тимот играше лошо и лошо го бранеше голот. Оваа цел зависеше од огромен број фактори: силата и подготвеноста на противничкиот тим, степенот на подготвеност на нашиот тим во целина, нашата волја за победа, тимскиот дух, состојбата на теренот итн., а не само на учинокот на одреден фудбалер.

Сега замислете дека вие бевте тој голман. Дали би се обвинувале себеси во оваа ситуација, верувајќи дека носите личноодговорност за оваа цел? Се разбира не. А напаѓачот кој постигна гол против некој друг, пак, не може целосно да го припише овој гол само на неговата добра игра. Тоа е заслуга целиот негов тим.

Но, ова е фудбал. А животот?... Животот е многу покомплициран. Покрај тоа, никој не може да ги предвиди сите нијанси што може да се појават. Секој случај е проблем со премногу непознати. И ако жената го замоли нејзиниот сопруг да оди да земе компири, а на патот се случи несреќа, тоа воопшто не значи дека тоа е нејзина директна вина. Затоа што можеби не отиде да собере компири, туку излезе во дворот, и ќе се случеше истото, но само во друга форма... Сите ние сме силни во ретроспектива во потрагата по сопствената вина. И ова не спречува трезвено да гледаме на работите.

— Често луѓето почнуваат да ја обвинуваат смртта на најблиските и другите луѓе, а не само себеси...

- Да, тоа се случува уште почесто од самообвинувањето. За смртта можеме да ги обвиниме луѓето кои исто така не го сакаа она што се случи, но нивните постапки, според нас, доведоа до смрт, директно или индиректно. Вообичаено, блиски роднини, пријатели на починатиот, лекари и колеги спаѓаат во категоријата на такви виновници.

Мора да се биде крајно внимателен и со ваквите обвинувања. И уште подобро е да ги оставите целосно (се разбира, ова не важи за случајот намерноубиства).

Не осудувај. Навистина, во овој случај, во споредба со ситуацијата на самообвинување, уште помалку знаеме за оние детали кои едноставно треба веродостојно да се знаат за да се покренат какви било обвиненија против овие луѓе. Или само да се сомневате во нивната вмешаност. Враќајќи се на нашата фудбалска метафора, можеме да направиме аналогија: да се обвинуваат другите е исто како да се обвинува ист голман за промашување гол (фактот е очигледен), но не земајќи ги предвид различните фактори кои го овозможиле тоа. Дури и кога врската помеѓу постапките на друга личност и смртта на некој близок ни изгледа сосема директна и очигледна, не треба никого да обвинуваме. Не можеме точно да знаеме колку овој другиот сакал тоа што се случило, колку можел да ги пресмета последиците од неговите чекори, што, според нас, довело до тажен исход.

- Што можете да кажете за ситуација кога роднините виделе дека нивната сакана е во лоша морална состојба, но од сопствено незнаење не преземале ништо, не ги однеле на лекар или не донеле психолог во црква? А потоа, по она што се случи, луѓето почнуваат да се обвинуваат себеси што дозволиле некој близок да се самоубие...

„Тие дозволија ова да се случи бидејќи не знаеја како да се однесуваат во оваа ситуација, не разбираа целосно до што може да доведе оваа ситуација. Ако знаеле сигурно и не помогнале, тоа е друго прашање. Но, кога човек не знае што да прави, не знае што може да се случи, не знае од кои причини ќе се случи тоа, тогаш не е во ред да го обвинувате за неактивност. Се разбира, кога сè подоцна ќе се открие и ќе се разјасни причината, тие почнуваат да размислуваат: „Ах, како не мислев на тоа порано. Толку е елементарно!“ Затоа не сфатив дека си несовршен. Можеби Бог не ти дозволи да помислиш на ова во овој случај, бидејќи тоа беше Негова промисла...

Човек не може да биде одговорен за трагичен инцидент кој се покажува како последен во одреден синџир на настани, само затоа што некои негови постапки во овој синџир и претходеле на трагедијата. Тоа што претходеше не значи дека тоа беше одлучувачкиот фактор.

- За што тогаш да одговараме?

- Бог го даде секој од нас право на избор. Пред да извршиме каква било акција, правиме избор: да одиме или да не одиме, да одлучиме или да одложиме итн. А изборот, нормално, го одредува нашиот животни принципии информациите кои се достапни во моментот на донесување на одлуката. Ако знаеме дека некое лице има срцева болест, имаме избор: да повикаме брза помош или не. Ако со сигурност знаеме за болеста и можеме точно да направиме прогноза, тогаш најверојатно ќе се јавиме. И ако не знаеме што не е во ред со него, тогаш може да се збуниме, да не му ја дадеме потребната важност и да не се јавиме. Се разбира, сè ќе стане јасно подоцна. После тоа, ако некој остане жив, а ние повикавме лекар за него, тогаш заслугата да си го спасиме животот ќе си ја припишеме на себе; Ако некој умре, а ние не повикавме лекар затоа што не знаевме што да правиме, тогаш ќе ја преземеме вината. И двете се погрешни. Мораме да разбереме дека ние сме одговорни само за нашиот свесен избор, земајќи ги предвид информациите достапни во моментот на донесување на одлуката.

- Каков е овој избор? Можете ли да дадете пример за таков избор?

„На пример, знаеме дека испраќаме човек во сигурна смрт. Ние имаме избор: испрати или не. Згора на тоа, имаме доволно информации за да донесеме заклучок за речиси неизбежното фатален исход. Токму за овој избор мора да одговараме.

Ако во моментот на изборот немавме информации дека нашата акција може да доведе до таков крај, тогаш не можеме да сносиме целосна одговорност за овој крај. Ова не треба да ни тежи...

Ние самите ќе му простиме на тригодишното дете кое откако си играше во градината со куче, случајно налета во градината и газеше јагоди. Разбираме дека е мал, не можеше да ги предвиди последиците, па дури и играше премногу. Но, дефинитивно ќе го казниме тригодишното дете доколку по опомена дека не смее да шета во градинарски кревети, свесно направи избор и ги згази јагодите. Се чини дека резултатот е ист: јагодите ги гази детето. Но, ситуациите се сосема различни. Една ситуација е пример за свесен избор, свесна непослушност. Другото е пример за ненамерни последици од сосема прифатливи дејствија.

Да се ​​вратиме на гореспоменатиот инцидент со компири. Јасно е што сакала сопругата - сопругот да оди да земе компири. И во ова Нема ништо лошо. Мојот сопруг веќе многу пати одел по овие компири. Изборот на сопругата - да го замоли нејзиниот сопруг да оди да купи компири - е сосема разбирлив и не можеме да му дадеме негативна оценка.

Сè што се случило потоа било Божја промисла. Човек не може да предвиди толку далеку. Секако, кога би знаела дека го праќа сопругот да земе компири, а по пат ќе му влета КАМАЗ, но не и го откажала барањето, тогаш да, таа би била виновна... Но не можела знај го ова. Ова е многу над човечката сила.

Пак ќе кажам дека сите сме силни во ретроспектива. И сите се обвинуваме што не можеме да предвидиме нешто. Во овој случај, треба да размислиме за фактот дека човекот не е суперкомпјутер кој може да пресмета сè досега. Да, мора да извлечете заклучоци за во иднина. И треба да знам дека ова може да се повтори во иднина. И можеби веќе ќе знаете што да правите. Или можеби не - како во ситуацијата со компирот. Може повторно да се случи сообраќајна несреќа, и повторно ќе бидеме немоќни да промениме нешто.

Никој не може јасно да каже што ќе се случи, бидејќи иднината ни е непозната, а целиот универзум, најсложените интеракции на човечките судбини, синџирите на настани што не можеме да ги предвидиме е невозможно да се разбере. Сè е во Божји раце. Постои таков принцип: „Правете го она што треба и дојди што може“. Првиот дел од оваа изјава („Прави што мораш“) вели дека во нашитеспособноста да се донесат правилни одлуки, земајќи ги предвид достапните информации и да сноси одговорност за нив и нивните директни последици. Вториот дел („Ајде што може“) нè потсетува: што ќе се случи следно, како другите луѓе ќе реагираат на нашите постапки и каква ситуација ќе се развие на крајот е резултат на сложена интеракција на многу фактори, а тоа не е во наша контрола. Затоа, не можеме да преземеме целосна одговорност за овој резултат. Треба само да го прифатиме со смирениекако волја Божја.

— Често слушате за волјата Божја, но како разбирате како таа се манифестира и како функционира?

- Има одговори на овие прашања детални објаснувањаод Светите Отци на Црквата. Не е тешко да се најдат.

Многу ми се допадна расудувањето на оваа тема на еден мудар игумен (доктор по физика и математика). Тој ја даде следната метафора: Туркаме една топка по подот. Во исто време, знаејќи го триењето, силата на туркање и инерцијата, можеме многу точно да пресметаме каде ќе застане. Ова е опишано со прилично едноставна формула. Друго лице до нас може да земе друга топка и, имајќи ги истите податоци, исто така да ја турка. И тој точно ќе знае каде ќе му застане топката... И така ја туркаме секоја наша топка, и чекаме да застанат на местото што сме го пресметале... Но, тие се судрија! Излегува дека не го земавме предвид аголот под кој може да дојде до судир. Пред ова, можевме точно да го предвидиме исходот. Но, судирот ги урна сите наши пресметки. Затоа што аглите под кои топките се судираат или не се судираат едни со други не се во наша контрола, туку во моќта на случајноста.

Иако не е сосема легитимно да се зборува за моќта на случајноста. На крајот на краиштата, сите таканаречени несреќи не се случајни, тие откриваат нешто неразбирливо за нас. Промисла Божја. Сите „несреќи“ зависат од Бога. Не можеме да ги пресметаме аглите на судир на топчињата; Исто така, не можеме да знаеме кој, кога и каде ќе направи корекции на нашите планови во иднина. И ние не можеме да бидеме одговорни за ова.

- Излегува дека сè зависи од Бог?

- Да секако. Сè зависи од Него освен нашиот избор. Како што напишал свети Теофан Осаменик, поучувајќи ја својата духовна ќерка: „Стави се целосно во рацете на Бога, не грижејќи се за ништо, туку прифаќајки ја секоја прилика мирно, како што Бог намерно ти ја договорил, без разлика дали е пријатна или непријатна. Вашата единствена грижа треба да биде да постапувате во секој случај според Божјата заповед“. Односно, ги прифаќаме оние околности на животот кои не зависат од нас - со мудрост, без малодушност; и мора да ја посветиме целата наша сила да го направиме вистинскиот избор под овие околности и да ги земеме предвид достапните информации.

Можеме да кажеме дека Бог, како грижлив и поучен Отец, постојано не става пред избор, постојано ни дава да го решиме овој проблем. Но колку правилно ќе го решиме тоа зависи од нас. И Тој ја почитува нашата свесна одлука. Но, исто така одговорностза нашите свесни одлуки Тој целосно ни пренесува.

- Но, понекогаш тоа се прави намернопогрешно избор…

- Да, тоа често се случува. Од лутина, на пример. Човекот наместо да прости, го вади својот гнев врз саканата личност... На пример, мажот си дошол дома многу пијан. Како човечко суштество, треба да му простиме, да не ги средуваме работите додека е во оваа состојба и да разговараме мирно следното утро. Не, жена ми вели: „Оди кај мајка ти, не сакам да те видам!“ И по пат го убиваат...

Се разбира, беше невозможно да се предвиди дека сè ќе испадне вака. Но, постапката на сопругата - не дозволувајќи му на нејзиниот сопруг дома - самостојноне е добро кон мојот сопруг. Но, веќе не е возможно да барате прошка или да се поправате за вашите постапки на кој било начин, бидејќи лицето починало. Да, во овој случај започнува самокритиката. Не е невообичаено луѓето да се обвинуваат себеси до крајот на животот.

Но, тогаш се појавува основно прашање: Дали веруваме во постоењето на душата и нејзината бесмртност?

Да претпоставиме дека не веруваме. И ако нема душа, тогаш нема за што да се обвинувате. Па, нема личност и нема. Нему воопшто не му е грижа, бидејќи едноставно веќе го нема. Не ни е важно, бидејќи во личноста на оваа личност изгубивме, можеби, пријател, асистент, некаква поддршка во животот. Ние сме осамени, но тој повеќе не може да поднесе. Затоа, чувство на вина пред негоНе треба да го имаме.

И ако разбереме дека постои душа (и, се разбира, постои), тогаш наместо овие самообвинувања, трагање душа и бескрајно жалење (сега што да се каже, што требаше да се направи?) - вреди да се оди. и признаат, замолете го Бога за прошка за вашето лошо дело! Да, можете да се фрлите на капакот од ковчегот, да посипете пепел по главата и да им кажете на сите: „Каква лоша работа направив“. Но, овој пат нема да донесе утеха. Но, постои пат кој навистина носи утеха: покајанието . Преку покајанието ќе станеме поблиски до Бога. Молитвата за покојникот ќе стане посилна, а со тоа ќе му помогнеме вистинска помош, можеме барем некако да го исправиме злото што му го нанесевме. И душата на покојникот и нашата душа ќе станат помирни.

Еве адаптивен механизам за доживување ситуација. Немојте бескрајно да жалите што ситуацијата се променила, а старото не може да се врати (човекот не може да воскресне), туку прифатете ја новата ситуација и прилагодете се на неа, најдете ја најдобрата опција за однесување и за себе и за душата на починатиот .

- Што ако човек посака добро за својата сакана, но сè испадна зло? И така, тој неволно почнува да размислува: не е за ништо што луѓето велат: „Не прави добро - нема да добиеш зло“...

– На пример, на пријател му дадов вредна работа, тој навистина ме праша за тоа. Добро дело? Љубезен. Го жртвував моето богатство и му го дадов на пријател. И тој беше убиен за оваа работа. И почнувам да се обвинувам себеси: да не му го дадов ова на мојот пријател, тој ќе беше жив. И во овој случај можеби би било така...

Но, да земеме друг пример: еден човек ми ја побара оваа работа, но јас не му ја дадов. И теоретски требало да го убијат, но не го убиле, затоа што го немал ова. Но, тоа не беше, бидејќи НЕ му го дадов.

Дали треба да добијам награда во овој случај? Јас сум човек зачувани, не му го дадов она за кое можеше да биде убиен!

И во првиот случај се обвинувам себеси за фактот дека личноста убиени, затоа што му ја дал стварта, иако не можел да ја даде, можел да биде алчен и да го спаси.

Ова е сосема див пристап. Сè е превртено наопаку. Се обвинуваме себеси што направивме добро дело од љубов кон пријателот, а се фалиме што направивме нешто лошо и не покажуваме љубов.

Зошто се чинеше дека размислуваме логично, но заклучокот што го добивме беше апсолутно неточен, па дури и спротивен од точниот? Но затоа што во расудувањето не се фокусиравме на нашиот свесен избор, туку на конечната ситуација што беше резултатот огромна сумафактори и навистина не зависеа од нас.

А за нашата душа, во призмата на вечноста, важен не е конечниот резултат во целина, туку токму нашиот свесен избор кон доброто или злото. Ова и само ова ја одразува способноста на нашата душа биди заљубен. Но Бог е Љубов и во Него може да биде вклучен само човек кој знае да сака. И на Божјиот суд, нашите постапки ќе сведочат или за нас или против нас; наш избор е Бог да погледне...

Да, се чини дека некои од нашите избори на крајот доведоа до смрт на една личност. Но, повторно забораваме дека сè е во Божји раце. Дали сакавме да правиме добро? Секако! И вложивме максимални напори да се справиме со личноста според љубовта. И она што се случи потоа целосно не зависеше од нас.

И ако можевме да направиме добро, но не, тогаш ова е, се разбира, чисто негативен чин, затоа што ние не и помогнавме на оваа личност. Ние сме одговорни само за нашиот избор. Згора на тоа, како што веќе рековме, за избор во услови на ограничени информации (не можеме да ги знаеме сите околности). Еве зонатоа одговорностшто го носиме.

Голем грев е да преземеме одговорност за нешто над кое немаме контрола - на овој начин се обидуваме да ги преземеме Божјите функции. Односно, мислиме дека би можеле да смениме нешто глобално и да го предвидиме резултатот! Но, како би можеле да предвидиме? Толку многу фактори влијаат на конечниот резултат!

Како да седам со светскиот шампион во шах да играм шах. Ме провери еднаш и речиси веднаш ме матираше. И на крајот на изгубениот натпревар, ќе се обвинувам себеси: но можев да предвидам дека тој ќе го направи ова! Можев да предвидам како ќе оди играта понатаму, како ќе се движи. Можеби ќе можете да победите во натпреварот против светскиот шампион ако се вратите назад и повторно го ставите шахот на своето место. И сега, знаејќи како ќе оди, можев се да сменам... Но факт е дека не сум светски шампион. И не можам да предвидам како ќе се движи, бидејќи тој игра шах многу подобро од мене. Затоа е светски шампион.

И ние мора да го разбереме ова наше ограничување, нашата несовршеност, за да не живееме во минатото, да не се обвинуваме себеси за она што немаш контрола и да не се занимаваме со самокритика.

- Што да прави жената која го избркала пијан сопруг, а потоа умрел? Што да направите во таква ситуација?

- Таа треба да се покае. Но, таа мора јасно да разбере: таа не е одговорна за фактот дека нејзиниот сопруг е убиен (таа не го уби!), туку за фактот дека таа се однесуваше со него безмилосно, сурово, не од љубов. Токму затоа што таа постапила така, а не на христијански начин, мора да се покае пред Бога.

Неопходно е да се разбере дека, пред сè, на душата на оваа жена, а не на душата на починатиот и треба покајание. На крајот на краиштата, навредата е очигледна, а тежината во душата е од овој чин. И за неа е важно да добие прошка за овој суров чекор. И иако нејзиниот сопруг повеќе не може да ѝ прости, бидејќи заминал во друг свет, добивањето прошка од Бога во оваа ситуација е сосема доволно. Затоа, нема потреба да лееме солзи со месеци и да паѓаме во депресија, треба да одиме кај Бога и да донесеме покајание за оние постапки во кои сме направиле погрешен избор (за ова зборувавме погоре) во однос на покојникот.

И она што сега е важно за душата на мажот не е дали жената плаче или не, туку дали жената ќе се моли за него, дали ќе прави дела на милост за спасение на неговата душа. Ова најважниот, како можеме и треба да им помогнеме на нашите починати најблиски.

- Што ги спречува луѓето да си простат? На крајот на краиштата, на многумина им е многу тешко да си простат за оваа или онаа постапка...

– Прости си... би било премногу лесно. Човечки од себепрости ми од себене може да го оправда. Се разбира, често се обидуваме да го направиме ова, но тоа не носи олеснување. Можеме по сто пати на ден да си кажеме дека си простуваме, но нема да постигнеме резултати. И секој го знае ова од сопственото искуство. Зошто? Затоа што совеста, која е гласот на нашата душа, продолжува да не осудува. Ние самите не можеме да си простиме затоа што нашата душа нема да го прифати ова простување, сепак ќе мачи и потсетува. Можеме, се разбира, да го задушиме гласот на совеста за некое време - со вино, прекумерно пиење, бизнис. Можеме да го туркаме овој глас на совеста во длабочините на потсвеста, но тогаш овој глас сепак ќе се пробие. Само Бог може вистински да ни прости и да ја смири нашата душа... Токму за ова служи покајанието!

- Што е совест? Зошто таа може да не натера да страдаме толку многу?

— Светите отци рекоа: совеста е глас Божји. Како што пишува свети Теофан, „Ние имаме будна стража - совест. Таа никогаш нема да дозволи ништо да тргне наопаку; и како и да ѝ објасниш дека нешто не е ништо, но ова ќе биде, таа нема да престане да го повторува своето мислење: што е лошо е лошо... Совеста е секогаш нашиот морален лост“.

Затоа таа постојано не буди, постојано ни дава некои сигнали. Само ние најчесто го доживуваме како нешто што ни пречи. „Нешто ми ја глода душата, ме мачи и едноставно нема да престане... Колку што е можно!“, мислиме. А во критичните моменти совеста директно вели: „Оди и покај се, грев си направил“. А гревот не е тоа што, како во нашиот пример, жената го замолила сопругот да оди да купи компири. Не, има конкретни гревови против овој човек: еднаш се однесувавме кон него со консумеризам, се однесувавме безмилосно, кажавме груб збор, го пониживме, не го поддржавме во тежок момент. Ова на сите им се случува, за жал, во помала или поголема мера и треба да се бориме со тоа. Како? Покајание, поправка на вашиот живот.

Покрај тоа, ако некое лице умрело, тоа не значи дека е доцна да се подобри, да стане пољубезен, потолерантен. На крајот на краиштата, имаме и други блиски луѓе.Можеме да извлечеме поука од нашите злодела, да научиме да покажуваме повеќе љубов кон луѓето, а ако сме виновни за нив, да побараме прошка додека човекот е сè уште со нас, пред да замине...

А што се однесува до нашата вина пред покојникот: ако се покаеме за нашите погрешни чекори, Бог ќе ни прости, ќе добиеме неискажливо духовно олеснување и ќе можеме да живееме со чиста совест. (Но, покајанието мора да биде искрено...) Едноставно, по искреното покајание, совеста (гласот Божји) се смирува.

И ако не се покаеме, тогаш овој товар секогаш ќе биде со нас, товарот на нашите грешки, нашата вина. И за жал, и покрај фактот што постојат доста време-проверени и тестирани од луѓе алгоритми за тоа како да се постапи во овие ситуации, како да се олесни душата - и покрај се, луѓето во најголем дел не ги користат. Тие не одат кај Бога и не се каат.

Повеќето луѓе, не знаејќи како да го задушат овој Божји глас, се обидуваат да го најдат својот излез: почнуваат да се обвинуваат себеси, се впуштаат во самокритика, некои дури паѓаат во целосен очај и се обидуваат да извршат самоубиство. Други, напротив, „одат на треска“, почнуваат да водат таков животен стил за да нема време за размислување, за да нема време трезвено да се гледаат себеси... Го задушуваат гласот на совеста со било што: вотка, дрога, незауздана забава. Кога во ретки моменти се чувствува совеста, таа поттикнува: „Бев неправеден кон оваа личност, морам барем некако да го поправам тоа. Дури и ако повеќе не е таму, веројатно постои начин да се поправи, да се направи нешто за него“. И постои овој метод - ова е покајание и молитва за душата на покојникот, како што рековме погоре. Но, одењето во црква, кај Бога е тешко, треба да се скршиш, да го надминеш. Полесно е да се „напиеш и заборавиш“...

„Јас изгубив некој близок, па добро разбирам што е тоа. Да, често луѓето немаат основно разбирање за тоа како да се однесуваат во дадена ситуација или каде да се обратат за помош. Но, што да направите ако едноставно немате сила, немате сила ни да станете од кревет поради болката? И оваа болка не е само ментална, туку и физичко ниво…

– Да, се чини дека немаш сила за ништо, а не чувствуваш ништо освен болка. Но, всушност, ова не е недостаток на сила... Оваа ситуација може да се спореди со вежбање на велосипед за вежбање. Педалиме, тешко ни е, но не одиме никаде. Движење - нула. Но, силата си заминува. Тоа е сè емотивни искуства, кога тие се насочени во погрешна насока, може да се споредат со работа без работа. И болката не поминува, и нема движење напред, и нема повеќе сила. Тркалата само се вртат.

И така може да помине година во година додека човек не разбере дека велосипедот не се движи, и ако ништо не се смени, тогаш тој никогаш нема да вози. Односно, ако не разбереме нешто важно, тогаш никогаш нема да можеме вистински да се помириме со смртта на некој близок, нема да можеме да живееме (и да не постоиме).

Најчесто сме загрижени за тоа што не сме успеале да го направиме во однос на саканата личност која повеќе ја нема. Тие не дадоа доволно љубов, не бараа прошка за нивните навредливи постапки. Сите ние, по правило, чувствуваме дека нешто му должиме на покојникот. Но – на кого да му дадеме сега?? Токму ова прашање не шокира и нè втурнува во депресија. Не разбираме што да правиме сега. Не ја разбираме ситуацијата и затоа почнуваме да паничиме и паѓаме во очај. Претходно, кога човек беше жив, разбравме како да се однесуваме со него; сега се се смени, а ние се чувствуваме беспомошни, како слепи мачиња... Се појавуваат многу чувства (агресија, очај, сеопфатно чувство на вина) кои го исцрпуваат човекот физички, психички и духовно. Токму за ова зборуваше.

— Што треба да разбереме за да не ни биде залудна нашата духовна работа? На што треба да ја фокусирате вашата енергија?

Но, мора да разбереме дека личноста која не е со нас сега е со Бога. И секоја врска со починатите може да се изврши само преку Бога. Дај му на Бога и така оваа личност ќе добие; побарајте прошка од Бога и така ќе ви биде простено на вашите најблиски.

Молете се за оваа личност - и ќе му го дадете она што му треба најмногу сега. Дали му должиш пари? Но, сега не му требаат твоите пари! Вашата молитва му е многу поважна! Дајте му на душата што и треба, што и треба толку многу.

Така е и во ситуацијата на смртта: зошто на душата на покојникот и требаат сите наши оплакувања, солзи, раскошни венци на гробиштата, мермерни споменици, скапи будења, трогателни говори и слично? Сето ова ни треба нам живите. А она што е најважно за неговата душа се нашите молитви, милостиња и делата на милосрдието.

Не ги вративме парите што ги позајмивме од починатиот? Ајде да го дадеме на сиромашните или да го потрошиме за некоја добротворна цел. Со тоа, ние навистина корисно ќе ги вратиме во душата на починатиот. Нема пари? Те молам, имај милост. Ако некој направил многу за нас, вложил време и труд, можеме да му дадеме се. Ова обично се случува, патем, кога родителите умираат. Тие направија многу за нас, а ние тоа многу добро го разбираме. Тие инвестираа многу во нас, но сега не можеме да вратиме. Ве молиме - можете да го дадете на децата, сиромашните, болните, постарите лица. Помогнете им со вашето внимание, дајте им дел од вашето лично време. Може да се прикаже повеќе љубова на вашите деца посветете повеќе внимание на нивното духовно образование.

На овој начин ќе го отплатиме долгот кон душата на покојникот - во самата валута што душата на покојникот може да ја прифати. И тогаш нема да има таква состојба на физичка и ментална исцрпеност и опустошување. Затоа што ќе има вистинско движење напред, а не само вртење на тркалата на велосипед за вежбање.

„Речиси сум сигурен дека многумина кои ги губат своите сакани едноставно немаат знаење каде да се обратат и што да прават.

- Па, сето тоа доаѓа од нашата култура. Со векови имаше такво знаење, и успешно се користеше, но сега го фрламе сето тоа, како валкани алишта. Претпочитаме да одиме со протокот... и да ги давиме нашите таги во алкохол.

Но, тука повторно треба да одлучиме. Ако има душа, ова е едно прашање, но ако нема душа, тоа е сосема друго прашање. Ако нема душа, тогаш нема потреба да се грижите, како што веќе рековме. Нема смисла да се грижите за некој кој повеќе не е таму...

Друга работа е дали има душа. Бидејќи таа постои, јасно е дека треба да направиш се за неа... А не за себе. Менталната болка, како и физичката болка, е генерално неопходна за една личност. Болката на душата во психологијата се нарекува психалгија. Ова е сигнал дека нешто не е во ред со нашата душа.

- И што да правиме со тоа? Многу е болно!

- Што правиме кога нè боли забот? Па, ние можеме да ја издржиме болката еден ден, да пиеме лекови против болки за да ја отепаме. Но, времето минува, а ние сепак разбираме дека забот треба да се лекува, бидејќи болката не се појавила без причина!

И, исто така, можеме да кажеме дека оваа болка ни ја одзеде сета сила, бидејќи како и секоја болка е исцрпувачка. Но, очигледно ни е дека оваа болка ќе продолжи додека не посетиме лекар. Кога конечно ќе одиме на лекар, тогаш, најверојатно, ќе ни се излечи забот. И болката ќе исчезне, бидејќи причината за болката ќе биде елиминирана.

Менталната болка е малку поинаков вид на болка. А докторот во овој случај не е стоматолог, туку Бог. (Понекогаш некоја помош доаѓа од психолог. Но, ова не е главната помош. Главната е од Бога.) Со векови постои правилен алгоритам: човек умре - пред сè, треба да одите во црква, да и помогнете на душата на починатиот и да не се пумпате со очај. Пред сè, треба да размислуваме не за себе, дека се чувствуваме лошо, туку за покојникот - дека му се потребни нашите молитви. А кога ќе почнеме да се молиме и да правиме дела на милосрдие, тогаш самите добиваме сила, а нашата болка навистина слабее. Ова е докажано со илјадници години пракса... Ако го отфрлиме овој пат до закрепнување, тогаш ќе продолжиме да чорбаме во оваа болка година или две или три...

Зошто ни треба ова??? Во овој случај нема да и помогнеме на душата на покојникот, а уште помалку ќе си помогнеме, па дури и ќе и наштетиме.

Многу накратко кажано, треба да ја сфатиме загубата и да започнеме со движење и лекување. И не размислувајте повеќе за себе и за вашата загуба, туку за душата на починатиот.

- Како можеш барем некако да му помогнеш на човек што доживува загуба на сакана личност? Ако ова не ни се случило, како да утешиме и поддржиме?

Пријателите можат да издржуваат во секојдневието, да преземат товар на некои трошоци, труд, организациски дел од погребот, да се грижат за децата (додека родителите се во тешка психичка состојба), за човек да може повеќе да внимава на својата сопствената душа, и преку ова барем да најде утеха.

Можете едноставно да ја слушате личноста и да му дозволите да зборува. Не можете да оставите човек сам со неволја, особено во првите денови. Сам во вашата тага е зачувана состојба, кога нема можност да разговарате со никого, да ја погледнете ситуацијата однадвор...

Треба само да седите и да ја слушате личноста. Не е многу пријатно. Човек ја исфрла својата болка, својата тага. А да се биде близок истовремено значи да ја прифатиш оваа тага и болка, да ги споделиш. И, се разбира, на повеќето од нас хедонистите ова им е непријатно. Сакаме да живееме весело, да уживаме, да не размислуваме, а ако зборуваме за нешто, да озборуваме и дискутираме. И тука има таква болка!!... Но, ако навистина сакаме да му помогнеме на некој човек, тогаш од љубов кон него мора да жртвуваме нешто. Во овој случај - состојбата на сопствената стабилност, нечиј душевен мир. Не е ни чудо што велат: заедничката тага е половина тага. Односно, кога ја делат тагата меѓу оној што зборува и оној што слуша и сочувствува, болката малку се намалува. Така, пријателот зема дел од тагата врз себе. Тешко е, но ако ние силни луѓе, ако искрено сакаме да помогнеме, тогаш мора трпеливо да слушаме.

Понекогаш животот ни поставува тешки препреки. А малку работи можат да го збунат и нарушат вообичаениот тек на нашите животи колкусмрт на некој близок. Ваквите тешки загуби секогаш се придружени со акутни чувства и емоции, и тоа е сосема нормално. Но, понекогаш овиечувства , овие внатрешни искуства стануваат наши постојани придружници, тие се заглавуваат толку многу во нашата свест и во нашите животи што едноставно не можеме да живееме целосно. Таквите искуства вклучуваатчувство вина по смртта на некој близок.

Често тоа е сосема природно и нормално: жалиме што поминавме помалку временајблиски дека ретко му кажувале за својата љубов, не покажувале доволно грижа и внимание... Но што аковина заглавени многу подлабоко? Се случува и да почнеме да мислиме дека некако би можеле да влијаеме на настаните, дека во наша моќ е да се погрижиме тоалицето не умрело. И оваа вина не јаде одвнатре и ни ги уништува животите. Што да се прави?

Борете се.

Ако се соочите со овој тежок емотивен сообраќаен метеж (точно сообраќаен метеж, затоа што блокира природна историјанашиот живот), почувствувајте го вашиотвина за смртта на некој близоко, ако ова чувство не ве остава и не станува полесен со текот на времето, тогаш дефинитивно мора да најдете сила во себе да се борите со оваа борба. Гледајте на тоа како болест, бидејќи депресијата е најголемата болест што постои. Не дозволувате работите да тргнат по својот тек кога сте болни, нели? Особено ако болеста е толку тешка што не ви дозволува да живеете целосно... И сега ве замолувам, мора да најдете сила во себе и да се обидете да се спротивставите на оваа болест. Направете само неколку едноставни чекори кон вашето закрепнување, до нормалност, полн живот. Направете го тоа барем за доброто на оние на кои им требате, кои остануваат блиску до вас и ве сакаат, ако не ја гледате смислата во тоа да го правите за себе...

Чекор 1: Разберете дека не сте ваша вина

Многу често излегува дека ги преувеличуваме нашитевина и вашата способност да влијаете на ситуацијата. Одговорете си на прашањето: дали навистина постои вашиотвина во што се случи? Дали е тоа твоја винадали твојот роднина е болен? Дали е твоја вина? дека имало несреќа? Не, драги мои, вашивина нема. Згора на тоа, нема реми во овавина . И дури и ако навистина ви се чини дека некако би можеле да влијаете на исходот - одете во болница порано, не дозволувајте вашето дете да излезе тој дензатвори од дома или било што друго - верувајте, тоа не би променило ништо. Па, ние немаме таква моќ и сила да одлучуваме кој да живее или кој да умре!... Сè се случи и треба да го оставиме во минатото, да се обидеме да го прифатиме и да се помириме со тоа.

И што е најважно, разберете дека вашатавина Бр. Не сакавте вашата сакана да умре, признајте си. Дури и ако имало кавга претходниот ден, не сакавте во вашето срце сè да се случи токму така? Поставете си ги овие прашања и одговорете ги искрено (искрено!). Обидете се да погледнете што се случило однадвор и да му објасните на себеси што сега е тажно и толку многу се прекорува што вашиотбез вина.

Чекор 2: Не се изолирајте

Негативните мисли и емоции имаат способност да растат и да се развиваат во нас. Ако се обидете да искусите сè во себе, само ќе се влоши. Сетете се на него и среќните моменти поминати заедно, разговарајте за негороднини , направете го тоа на позитивен начин, не дозволувајте лошите мисли да ве обземат. Често може да почувствуватевина за забава или насмевка, тоа е нормално, но до одредено време, додека загубата не биде целосно прифатена од нашата свест. Дозволете пријателите и семејството да ве „влечат“ на прошетки и патувања. Ова ќе ви помогне побрзо да се вразумите и да научите да живеете со вашата загуба.

Ако сте сами со себе, исто така обидете се да го одвлечете вниманието. Во овој период не треба да се преоптоварувате со премногу одговорни задачи, но лежењето во фетална положба цел ден исто така не е најдоброто решение. Обидете се да најдете активности кои ќе ве одвлечат од тешките мисли и ќе ве вратат во нормалниот животен ритам. Едноставните работи како чистење, одење или, на пример, плетење помагаат да се справиме со таа фаза на тага кога умот полека ја прифаќа загубата и учиме да живееме безсакана личност.

Чекор 3: Обрнете внимание на оние околу вас

Смрт на некој близокверојатно не влијаеше само на вас. И без разлика како може да звучи, но нашето живеењероднини ним им требаме многу повеќе од оние кои повеќе не се со нас... За жал, има таква тажна статистика што по ужас, семејствата се распаѓаат, односите меѓу родителите и браќата и сестрите, сопрузите и сопругите пропаѓаат. И сето тоа затоа што во одреден момент еден од роднините се изолирал во нивната тага и престанал да ги забележува другите. Како што рече мојот пријател, психолог, кандидат за науки: „Вина пред покојникот не треба да се развива во вистинска вина кон оние кои се уште се со нас и им требаме“. Погледнете ги повнимателно вашето дете, брачниот другар, родителите и браќата и сестрите. Сигурно и тие тешко ја доживуваат тагата. Знаете, и јас бев на работ и ме спаси семејството: послена смртта сопруг, станав повнимателен кон детето,блиски роднинии, веројатно, на сите што ме опкружуваат. И ова навистина помага, дава сила и свест дека треба да се борите.

Тешките удари во животот се искушенија, а искушенијата најдобро се надминуваат со обединувањенајблиски луѓе. Не вртете грб на вашите семејства, сега е време кога сте си потребни еден на друг повеќе од кога било. Немојте да бидете изолирани и разберете: што и да се случи, не треба да се откажувате од вашиот живот. твојатавина во она што се случи бр.

50 коментари на Смрт на сакана личност и чувство на вина