Hindi gusto ng anak na babae ang kanyang ina. Hindi mahal ng anak na babae ang ina

Hindi lahat ng ina ay kayang magbigay ng pagmamahal. Nangyayari ito hindi dahil hindi niya talaga mahal, ngunit dahil ... Bakit ito nangyayari at kung ano ang gagawin tungkol dito - basahin ang artikulo.

Sa anumang kahilingan ng kliyente na dumating sa therapy, maaga o huli, ang pigura ng ina ay lilitaw sa kanyang kahilingan. Ito ay sa kanya na ang karamihan sa mga damdamin ay iginuhit. Ito ay mula sa kanya na pag-ibig ay pinaka-hinahangad. Ngunit, hindi lahat ng ina ay kayang magbigay ng pagmamahal. Ito ay hindi dahil sa hindi niya talaga mahal, ngunit dahil ...

Ano ang pumipigil sa isang ina na mahalin ang kanyang anak na babae at paano ito babaguhin?

Kumain iba't ibang dahilan para sa "dahil", halimbawa, ang mga katangian ng karakter ng ina, ang kasaysayan ng kanyang buhay. Kung ang isang ina ay nawalan ng isang taong mahal na mahal niya, maaari niyang isara magpakailanman ang kanyang puso sa pagmamahal, na protektahan siya mula sa sakit.

Naiimpluwensyahan ang pag-uugali ng ina at ang modelo ng kanyang pagpapalaki. Halimbawa, kung ang isang babae ay pinalaki ng isang malamig na ina, siya ay magiging malamig sa kanyang sariling anak.

Si Nanay ay maaaring nasa pamilya weaves at malasahan ang kanyang sarili bilang hindi isang ina, ngunit, halimbawa, ang nakababatang kapatid na babae ng kanyang anak na babae o kahit na ang kanyang anak.

Maaaring may iba pang mga dahilan para sa panlalamig ng ina, marami sa kanila ...

Maraming mga kliyente ang nangangarap na dumating ang kanilang ina sa therapy at mahimalang nagbabago. Gayunpaman, sa pagsasagawa, ito ay napakabihirang nangyayari.

Isang araw, ang isa sa aking mga kliyente, ang dalawampu't pitong taong gulang na si Valya, ay dumating sa mga konstelasyon kasama ang kanyang ina. Naging "curious" si Nanay na lumahok sa ganitong uri ng pangkatang gawain, upang makita: "kung ano ito at kung paano ito gumagana."

Bilang karagdagan sa pagbisita sa isang psychologist, nagbabasa si Valya ng maraming sikolohikal na panitikan, sinusubukang maunawaan ang kanyang sarili at ang kanyang relasyon sa kanyang ina. Ayon sa kanya, marami ang hinihingi ng nanay, HINDI pumupuri, napapansin lamang ang mga pagkukulang, IMPOSIBLE na isipin ang ina bilang mainit, yakap, nagbibigay. Nagtatrabaho si Nanay bilang isang guro, palagi siyang nagbibigay at nagbibigay ng maraming oras at lakas sa ibang mga bata, tumutulong sa sinumang may gusto nito. SINuman, ngunit hindi ang kanyang nag-iisang anak na babae.

- Paano ko gustong magbago ang aking ina. Nahihiya daw siya, pinagsisihan niya ang pagiging cold niya. At kung babalikan natin ang nakaraan, mag-iiba ang lahat. Kukunin niya ang aking maliit sa kanyang mga bisig, yayakapin, iling, ibubulong sa aking tainga na ako ang pinakamaganda, matalino, mabuti, minamahal, ang pinakamamahal na babae ng ina.

At kaya dumating si Nanay sa mga konstelasyon ... Tatawagin ko siyang ganito - Nanay na may malaking titik. Siya pala ay isang payat, bata at sensitibong babae. Pinagmasdan ni Nanay ang konstelasyon ng kanyang anak, at pagkatapos ay lumahok sa mga tungkulin ng mga kinatawan sa dalawang iba pang mga konstelasyon. Sa parehong pagkakataon kailangan niyang punan ang mga babaeng nawalan ng kontak sa kanilang mga ina. Sa pag-uugnay sa kapalaran ng mga babaeng hindi niya alam, ipinagluksa ni Nanay ang kanyang sariling kapalaran, nakakagulat na katulad ng mga inalok sa kanya na mabuhay.

At pagkatapos ay gusto ni Nanay na pumunta para sa isang indibidwal na konsultasyon.

- Alam ko na ako ay isang malamig na ina, mahal na mahal ko ang aking babae, ngunit ang aking dila ay hindi lumiliko upang sabihin sa kanya ang isang bagay na mabuti, ang aking mga kamay ay bumababa kapag gusto ko siyang yakapin. Gusto kong baguhin ito.

Ang pinakamalapit na koneksyon ni Nanay ay sa kanyang mga ninuno sa ina. Ipinangalan pa siya sa kanyang lola - ina ng kanyang ina. sabi ni mama mga kwentong katatakutan tungkol sa kanyang lola, na pinakasalan bilang isang napakabata na babae, ang lalaking ikakasal ay halos tatlumpung taong mas matanda. Ang ama ng nobya ay nakatayo sa likod niya na may latigo, ang batang babae ay hindi nais na pakasalan ang "matanda". Hindi man lang siya natuwa na ang lalaking ikakasal ay may isang gilingan at isang malakas na ekonomiya.

Ang batang asawa ay "sinasadyang" nadurog ang unang anak na babae - isang sanggol sa isang panaginip, ibinagsak ang pangalawa "hindi matagumpay" sa sahig habang nagpapakain, ang ina ng aming Nanay ay ipinanganak sa bukid at "nakalimutan" sa ilalim ng isang bush. Totoo, mabilis na natagpuan ng ama ang bata at dinala ang babae sa bahay. Kinailangan ni Lola na tanggapin ang hitsura ng kanyang anak na babae, at pagkatapos ay ipinanganak ang labindalawang anak.

Matapos ang rebolusyon, ang mga lolo't lola ay inalis ang mga kulak at ipinatapon mula sa gitna ng Russia hanggang sa malayong hilaga, gayunpaman, sa daan, isang papel ang dumating, na nagpapahintulot sa kanila na bumalik sa kanilang dating lugar ng paninirahan. Ang mga kababayan pala ay nag-alaga sa pamilya, parehong lolo at lola ay napakabait sa mga taong malapit sa kanila, hindi nila ipinagkait ang anumang bagay sa kanilang mga kapitbahay.

- Ang iyong pagnanais na tulungan ang lahat sa paligid, hindi ba mula doon, hindi ba mula sa kuwentong ito? Naligtas pala ang pamilya ng lola dahil sa tulong ng mga kabarangay?

- Hindi ko naisip ang tungkol dito. Sumasang-ayon ako sa iyong palagay. Mukhang ito nga. Para bang may kung anong puwersa na nagtulak sa akin na tulungan ang lahat sa paligid, na parang may bumubulong: "Hindi ka mabubuhay kung wala ito."

Pagkatapos ay pinag-uusapan ni Nanay ang tungkol sa kanyang ina, na nagmamahal sa isang lalaki, at sa ilang kadahilanan ay nagpakasal sa iba.

Wala akong narinig na magandang salita mula sa kanya patungo sa aking asawa - ang aking ama. “Huwag kang uupo ng ganyan, huwag sabi mo, hindi mo ginagawa, "etc. Patuloy na kawalang-kasiyahan pareho sila at ako. At sa mga nakapaligid sa kanya, mahal siya ng lahat. Sa una, ang aking ina ay hindi makapagsilang ng isang bata, maraming pagbubuntis ang nauwi sa pagkakuha. Pagkatapos ay ipinanganak ang isang batang babae, nabuhay ng ilang oras at namatay. Noong nabuntis ako ng nanay ko, gusto niyang magpalaglag. Nalaman ito ng kanyang ama at sa huling sandali ay kinaladkad siya palayo sa manggagamot, kung saan siya humingi ng tulong. At pagkamatay ng aking ina, natagpuan ko ang kanyang liham, na nakapaloob sa isang libro, na naka-address sa aking ama, kung saan nakasulat: "Hindi ko kayang mahalin ang aming anak na babae." Hanggang ngayon isa ito sa pinakamasakit na alaala ko.

Ang mga luha ay lumitaw sa mga mata ni Nanay, nagsimula siyang maging katulad ng kanyang anak na babae, si Valyusha. Parehong babae, mas bata at mas matanda, ay tila nagkakaisa sa kanilang kawalan ng pag-asa, ang kanilang hindi pagkagusto sa kanilang ina.

Gaano man tayo katanda, laging nabubuhay sa loob natin ang isang "maliit na babae" na lubhang nangangailangan ng pagmamahal ng ina at, bilang pagkilala na siya ay minamahal nang ganoon, sa katotohanan na siya ay umiiral.

Kapag sa buhay natin ay may nagmamalasakit at mapagmahal na ina, sa una ito ay ang suporta ng panlabas, ibig sabihin, isang taong maaasahan mo, magtiwala sa kanya, makakuha ng suporta. Sa paglipas ng panahon, nagiging panloob ang panlabas na suportang ito, natututo tayong pangalagaang mabuti ang ating sarili. at maging mabuting ina sa iyong mga anak.

Parehong kailangang dumaan sina Valya at Nanay sa isang mahirap na landas sa pagtanggap sa kanilang sarili at sa babaeng nagbigay buhay, iyon ay, nanay, pagkatapos lamang nito ay magiging madali na ang pagpapakita ng pagmamahal sa iyong anak.na-publish.

Olga Milashina

Kung mayroon kang anumang mga katanungan, tanungin sila

P.S. At tandaan, sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong pagkonsumo, sabay nating binabago ang mundo! © econet

Ang aking anak na babae ay kinasusuklaman ako mula pagkabata. Siya ay isang napakamatigas na bata. Sa ilalim ng malaking impluwensya ng ex-A, ako ay isang siglo na. Sinisi nila ako sa lahat ng kasawian ng kanilang anak na lalaki (ang aking dating isa) at pinalayas ang aking anak na babae sa ulo. Ang aking katangahan ay ibinigay ko sa kanila ang aking anak na babae para sa katapusan ng linggo at pista opisyal. Bumalik siya mula doon na parang estranghero. Hindi ako itinuturing na isang ina. Hindi niya ako sinubukan, hindi niya pinagsisisihan kung masama ang pakiramdam ko. Umalis ako sa balat upang nasa amin ang lahat. Sinira ko ang aking kalusugan, kung wala lang akong kailangan. Siya ay 19 taong gulang - sa wakas ay nagsalita siya, at pagkatapos ay sa telepono, na hindi niya gusto ang gayong ina. At kung gaano siya kasama sa akin. Iyak ako ng iyak. At nagsakripisyo ako para mabigyan siya ng edukasyon. Oo, gusto niyang dumura. Naglakad. Fucked up, I'm sorry, mag-aral. At nagbayad ako ng maraming pera. Walang tumulong sa akin kahit isang sentimo. Ibinalik ko ito at muli ang parehong kalaykay - huminto ako sa paaralan. Noong araw ng graduation, nadatnan niya ako sa kama kasama ang magiging manugang ko. Nagkaroon ako ng ganoong stress. ayos lang. Ibinigay sa kasal. Umalis sa apartment. Ang apartment ay tinutubuan ng mga utang. At itinayo ko, iniunat, tinulungan ang aking magiging asawa pera at ang kasal, sa pamamagitan ng paraan, ay nilalaro sa kanyang gastos. Hindi man lang ako tinulungan ng aking anak na babae o ng aking manugang sa bahay. Umabot sa point na nagpakasal ako. Nabenta ang bahay. Binigyan ko ng pera ang magiging asawa ko. Ilang claim ang natuyo dahil sa pera, horror. Nag-abroad siya sa kanyang magiging asawa. Nagdala sa akin sa aking katinuan sa mahabang panahon. Ikinasal. Pumunta ako at ibinenta ang apartment at nagpasyang kunin ang kalahati ng pera sa apartment. Kung tayo ay tao, ibibigay natin ang lahat. Umalis siya. Masaya sa kasal. Ginto ng asawa. Pagkaraan ng ilang sandali, natagpuan sa internet. Nag-usap kami. Nagpadala sa kanila ng pera. Mukhang naging maayos naman ang lahat. noong 2014 ang digmaan sa Donbass. Kinaladkad nila sila (tatlo na) papuntang Poland. Agad na nasira, nagmaneho (1600km) ay kinuha mula sa kampo. Napakaraming dinala at hindi lang sila (ilang pamilya ang natulungan), umupa sila ng apartment. Binili lahat ng kulang. Tinulungan sila ng 2 taon. nakaranas ng bawat isa mahalagang punto sa kanilang buhay. Natakot ako kung paano sila naroroon, kung ano ang mayroon sila, kung sila ay makakatanggap ng isang katayuan o isang permit sa paninirahan. Ang bawat balita ay tulad ng nerbiyos. And my husband and I are making plans to be one family, we would give them everything, we lived for them. At pagkatapos ay biglang tumawid sa lahat ang sinabi ng aking asawa sa manugang. Isang dikit lang. Nag-alok lang siya na subukang makipag-usap sa kanyang manugang sa wikang Polish. Bilang tugon, ang kapareha sa asawa at ang hindi pagpapahintulot sa kanya na makipag-usap sa kanyang anak na babae ay pinatay ang Skype. tawag ko - walang sumasagot. Pagsusulat. Walang sagot. Sumulat ako sa aking manugang, at siya, ang huling boor, ay sumulat nito .... Nagsimula akong magsulat sa kahihiyan. Anak na walang reaksyon. Pagkatapos ng 3 buwan, isang tawag sa bahay. Una, isang anak na babae sa loob ng kalahating minuto, at pagkatapos ay isang manugang na lalaki na sumisigaw at muling nanunumpa na ang lahat ay sobrang sa kanila, at namamahala sila nang wala kami at bakit hindi nila kami kailangan sa aming mga pautang at lahat ng iyon ... Sinulatan ko ang aking anak na babae na ayaw kong makinig sa mga hiyawan, pagmumura, na hindi ako karapat-dapat sa gayong kabastusan at na hindi ko nais na makilala sila sa gayong pag-uugali. At ako pagkatapos pagkasira ng nerbiyos. Galing lang sa ospital. Mga ugat sa pangkalahatang kaput. At narito ang sagot mula sa anak na babae-basura. Na ako ay isang hangal na ina. Na nawala ko sila. Na ang apo ay hindi nagustuhan pagkatapos ng isinulat ko sa kanya, ngunit isinulat niya na siya ay makasarili, tulad ng kanyang ina, dahil sa katotohanan na ang aking asawa noong Abril o ako noong Mayo ay hindi bumati sa kanya sa kanyang kaarawan. Pagkatapos ay nagsusulat siya na hindi maaaring magkaroon ng isang iskandalo, Ang sinimulan ko. Para hindi na siya magsulat at sa dulo: - "go to the bitch ... Live for yourself and for the sake of ... Good luck scum." Pagkatapos nun, umiyak ako ng umiyak. Sa loob, ang buong kaluluwa ay naagnas. Nasunog ang puso. Nagsimulang tanggalin ang kamay ko. Walang araw na hindi ko naiisip ang lahat. Napakasakit na malaman na ang iyong sariling anak na babae ay napakalupit, walang kaluluwa, nakakatakot na tao. Hindi pa ako humingi ng tawad sa buhay ko. Wala akong ideya sa pinagdadaanan ko. Kung gaano ako nasasaktan. Parang ang saya pa nga niya, bawat paghihirap ko ay nagdudulot ng saya sa kanya. Hindi niya ako hinayaang maging mommy, loving, caring at lola ngayon. At siya lang ang meron ako. Siya ay natatakot na manganak ng higit pa mula sa isang alkohol, ang kanyang ama, mga anak. Pero wala na siyang iba.

Sa kamalayan ng publiko, ang ideya ng unyon ng ina at anak na babae, batay sa isa't isa, hindi matutunaw, walang tigil na pag-ibig, ay umiiral bilang sagradong katotohanan, mga pagbubukod na hindi katanggap-tanggap ayon sa pinakamataas na batas sa moral. At ano ang nangyayari sa buhay? Elena Verzina, psychologist, kandidato ng medikal na agham, ay nagsasabi.

Tandaan na ang mga mammal kung saan nabibilang ang mga species Homo sapiens- mga leon, chimpanzee, dolphin, at maging mga ibon - mga agila, swans, penguin, pinapakain din nila, pinalalaki at sinasanay ang kanilang mga anak, dolphin, penguin hanggang sa makapagsimula sila ng malayang buhay. Totoo, hindi tulad ng mga kababaihan, ang mga kinatawan ng mundo ng hayop ay nagdadalang-tao, nanganak at nag-aalaga sa kanilang mga supling, na sumusunod lamang sa tawag ng kalikasan.

iconmonstr-quote-5 (1)

Ang isang babae ay nagsilang ng isang bata na sinasadya at ginagawa ito para sa kanyang sarili.

Para sa sarili ko lang! Upang masiyahan ang biological instinct ng procreation; upang mapagtanto ang sarili sa tungkulin ng isang ina ayon sa tradisyon ng sibilisasyon at mga utos ng relihiyon; upang lumikha ng isang pamilya na may isang minamahal na lalaki at mamuhay na napapalibutan ng mga mapagmahal na bata; ang magkaroon ng mag-aalaga sa kanya sa kanyang katandaan; para kay sariling kalusugan o kahit na makakuha maternity capital. Hindi namin isinasaalang-alang dito ang hindi planadong mga bata na ipinanganak dahil "ito ay nangyari"; ngunit pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, bilang isang patakaran, ang pag-ibig para sa bagong panganak ay ipinanganak kasama niya, na may hindi mapaglabanan na pangangailangan na alagaan siya - ang napaka maternal na likas na hilig! At ano ang pagmamahal ng isang anak na babae para sa kanyang ina - isang likas na hilig din, o isang naka-program na taos-pusong pakiramdam na naka-embed sa kanyang puso kapag ito ay tumibok sa ilalim ng puso ng kanyang ina, o ito ba ay isang nakakamalay na pakiramdam ng pasasalamat sa kanyang ina, na nagbigay ng kanyang buhay at sumama sa kanya sa isang mahirap na landas ng pagiging, o ito ba ay ang pagganap ng isang tungkulin na itinakda ng moralidad, habang ang kabiguang gampanan ang tungkuling ito ay hindi maiiwasang igagawad ng unibersal na pagkondena?

iconmonstr-quote-5 (1)

Naku, maraming araw-araw na kwento kapag nararanasan ng mga anak na babae negatibong damdamin sa kanilang mga ina

malalim, nakatagong damdamin, kahit na sa kabila ng panlabas na mabuting saloobin sa kanila. Alam ng mga psychologist kung gaano karaniwan ang mga damdaming ito. Napakahirap para sa mga anak na babae na nakararanas nito na aminin ito hindi lamang sa isang psychologist, kundi pati na rin sa kanilang sarili, maliban marahil na dalhin ang kanilang sakit sa isang forum sa Internet, dahil ang isang bukas na pahayag at komunikasyon sa mga kaibigan sa kasawian ay nagpapagaan ng sakit at, saka, nananatiling anonymous. Ito ay sakit, dahil ang pagkawala ng isang pakiramdam ng pagmamahal para sa isang ina ay mapanira para sa pag-iisip, ang pagkawala na ito ay nagpapahina sa tiwala ng anak na babae sa kanyang moral na posibilidad na mabuhay at nagbabanta sa pagbuo ng isang malusog na relasyon sa kanyang sariling mga anak.

O baka ito ay isang gawa-gawa lamang tungkol sa banal na pag-ibig para sa isang ina, nilikha at nilinang sa lipunan sa interes ng katatagan nito, muling paggawa, pangangalaga ng mga selula ng pamilya, at ito ay lubos na posible na lumipat mula sa kabanalan tungo sa balanse, mula sa isang bawal na paksa tungo sa isang interesadong pagsusuri? Let's pose the question point-blank.

Ginagawa ba ito relasyong may pag-ibig sa ina bilang isang likas, walang hanggang pagpapakita ng damdamin ng anak na babae? At tama ba nating sabihin iyon matanda na anak na babae imoral kung imbes na maganda ang “Nanay ko ang pinaka pinakamahusay na ina sa mundo!" naglakas-loob siyang sabihin: "Sinira niya ang aking buhay, ngunit bilang isang bata ay ibinigay niya sa akin ang kanyang pagmamahal, at hindi ko maiwasang magpasalamat sa kanya" o ang pinaka-transcendent:

iconmonstr-quote-5 (1)

Hindi ko mahal ang aking ina.

Hindi namin isinasaalang-alang dito ang bata, mahusay na pinag-aralan ng mga psychologist, mga pagpapakita ng mga karaingan ng bata, mga subconscious complex (Electra o Oedipus complexes), may malay na pagmamanipula ng mga magulang na naglalayong bigyang-kasiyahan ang mga "kagustuhan" ng mga bata, o mga reaksyon sa mga pag-aaway ng mga miyembro ng pamilya na may sapat na gulang, kung saan. ang bata ay napipilitang pumili ng isa sa mga partido. . Siyempre, hindi maaaring balewalain ng isang tao ang alitan sa relasyon sa ina na mayroon ang isang anak na babae sa pagkabata, ngunit sa isang plastik pagkabata may sapat na napatunayan sikolohikal na pamamaraan na, na may isang matulungin na saloobin sa bata, ay nagbibigay-daan upang mapagtagumpayan ang pag-igting sa oras ng paglipat mula sa pagdadalaga sa kabataan. Ang pagbibinata ay maagang dumarating, at kasama nito, ang mga batang babae ay nagsisimulang makaramdam na parang mga nasa hustong gulang. Pakinggan natin ang mga tinig ng mga may sapat na gulang na anak na babae (pagkatapos ng lahat, tayo ay mananatiling kanilang mga magulang magpakailanman), susubukan nating makita ang mga pinagmulan ng espirituwal na problema sa halimbawa ng isa sa kanila.

daughters-mothers.jpg

Oksana. 50 taong gulang, huli na bata mataas na edukasyon Nakatira siya kasama ang kanyang ina at ang kanyang asawa. Dalawang taon na ang nakalilipas ay inilibing ko ang aking ina, na sa mga huling buwan ng kanyang buhay pagkatapos ng stroke ay nakahiga sa kama. Kasabay nito, hindi siya nagsasawang ulit-ulitin na dahil sa sakit ng kanyang ina, ipinagkait niya ang kanyang sarili sa buhay sa labas ng pagtupad sa kanyang tungkulin bilang anak. At pagkatapos ng pagkamatay ng kanyang ina, ang buhay ni Oksana ay ipininta sa mapurol na tono ng pagtitiis ng kasawian. Ano ang nakatago sa likod ng malungkot na kapalaran na ito, bakit malinaw na nais ni Oksana na maging malungkot?

Ang ina ni Oksana ay hindi mahal ang kanyang asawa, ang ama ng batang babae, at malinaw na ipinakita ang kanyang hindi gusto, kawalang-galang sa kanya. Bilang isang batang babae, palaging pumanig si Oksana sa kanyang makapangyarihan at matagumpay na ina at, tulad ng kanyang ina, pinabayaan ang kanyang ama. Pagkatapos ng graduation, umibig siya sa isang mabuting lalaki mula sa ibang lungsod. Ngunit ang umalis, ang iwan ang aking ina?

iconmonstr-quote-5 (1)

Imposible, hindi pwedeng iwanan si nanay.

Pagkatapos ay nagkaroon ng kasal sa kanyang lungsod, na wala nang labis na pagmamahal, kasama ang isa pang mabuting tao na taimtim na nagmamahal kay Oksana. Ngunit ang ina ay aktibong tumulong sa pamilya ng kanyang anak na babae sa pang-araw-araw na buhay, sa pag-aayos ng kanyang relasyon sa kanyang asawa, sa pagpapalaki sa kanyang apo, na ang asawa ay hindi nakatiis at umalis. Si Oksana ay nanatili sa kanyang ina nang nag-iisa, at hindi nagtagal ay nagpakasal muli sa isang hangal na lalaki, isang talunan (talagang nais niyang maramdaman ang kanyang higit na kagalingan, kaya hindi nagkataon na isang mahinang lalaki ang nasa tabi niya), na talagang hindi nagustuhan ng kanyang ina at may pigil na mayabang. itinuro ng saloobin ang kanyang manugang sa kanyang lugar.

At pagkatapos, sa isang napakagalang na edad, ang aking ina mismo ay nagpakasal, dinala ang kanyang asawa sa bahay, kaya pagkaraan ng ilang sandali, si Oksana at ang kanyang asawa ay kailangang magbigay pisikal na tulong matandang magasawa. Namatay ang bagong asawa ni nanay, nagkasakit si nanay, inalagaan siya ni Oksana "gaya ng inaasahan",

iconmonstr-quote-5 (1)

ngunit ginawa niya ito kahit papaano nang malupit, galit, hindi mabait, kinakabahan,

ang paraan ng pag-uugali ng isang napakahigpit na ina sa kanyang anak, na para bang bigla siyang nagkaroon ng pagkakataon na utusan ang isa na naging subordinate niya sa buong buhay niya.

Ngayon siya ay walang pagod na nagdadalamhati sa kanyang ina, at dapat tandaan ng lahat sa paligid ang pagkawalang ito. Walang sinuman ang nag-alis sa isang anak na babae ng pagmamahal ng kanyang ama, na sumisira sa kanyang unang kasal, nang hindi sinasadyang pinilit siyang alagaan ang isang matandang lalaki na hindi sa kanya, ngunit nagsilbing dahilan para sa hindi natupad na kapalaran ng kanyang anak na babae. How dare she leave forever! Nagdalamhati sa pagkawala, ang anak na babae ay nabubuhay ngayon na may pakiramdam ng hindi nabayarang pagkakasala, kapwa niya kasalanan at kasalanan ng kanyang ina sa harap niya. Ang pagiging malungkot ang dahilan niya ngayon. Mahal ba niya ang kanyang hindi malilimutang ina?

iconmonstr-quote-5 (1)

Oo, siyempre, ngunit may kakaibang pag-ibig, tulad ng biktima ng kanyang tormentor.

Sa pangkalahatan, ang mga hindi nakakaalam ng kakulangan sa ginhawa sa pakikipag-ugnayan sa kanilang ina ay hindi maaaring isipin kung gaano karaming mga kabataang babae sa mundo ang nagdurusa mula sa pagsasakatuparan ng kanilang hindi pagkagusto sa kanilang ina, na naghahanap ng isang paraan sa hindi mabata na estado na ito. Sa kabilang banda, marami ang nagtagumpay na magkasakit, nagtagumpay sa pagkakasala na sumisira sa kanila sa harap ng kanilang ina - pagkakasala sa hindi pag-ibig sa kanya, lumayo sa stereotype ng walang pag-iimbot na pagmamahal para sa pangangalaga ng mga kamag-anak at pinigilan na mga palatandaan ng atensyon, at kahit na pinapayagan ang kanilang mga sarili na magbukas: "Hindi ko mahal ang ina". Kaya, sinisikap nilang iligtas ang kanilang sarili mula sa isang masakit, hindi likas na pahinga sa kanilang ina, kung kanino nila pinagkakautangan ang kanilang kapanganakan. Ngunit dapat nating aminin na kung ito ay isang lunas, kung gayon ito ay pansamantala lamang, at ang sakit ay paulit-ulit. Ito ay halos hindi posible na tiyak na tumabi sa natatanging ugnayan sa pagitan ng ina at anak. Baka makahanap ng lunas.

Kung hindi mapagtagumpayan ng isang kabataang babae ang sakit sa kanyang sarili dahil hindi niya mahal ang kanyang ina, hindi niya madaig ang kawalang-interes o patahimikin ang poot sa kanya, dapat nating subukang maunawaan, halimbawa, sa tulong ng isang psychoanalyst, kung bakit nabuo ang isang hindi malusog na relasyon. kasama ang kanyang ina, kilalanin ang hindi malulutas na pagbagsak na naganap at bitawan ang sakit na ito: huwag husgahan ang iyong ina, ngunit patawarin ang iyong sarili, na pinapanatili ang isang naa-access, neutral na anyo ng relasyon, lalo na dahil ang mga ina ay tumatanda sa edad, at mga anak na babae sa anumang kaso ay hindi magagawa nang walang pag-aalaga sa kanila.

Sa loob ng 10 taon, pormal kong tinatrato ang aking anak na babae, madalas na nakakasakit sa kanya, minsan napakalakas. Sa mga sandali ng "edukasyon", hindi ko napigilan ang aking sarili, ang daloy ng negatibiti at poot ay naging hindi mapigil, ang mga nakakasakit na salita ay bumulwak sa akin, at sa mga sandali ng kalmado, ako ay namangha sa kung paano posible na maging napakawalang puso at malamig- duguan kaugnay ng aking sariling anak!

"Hindi ko mahal ang aking panganay na anak na babae" - Nabuhay ako nang may ganoong pakiramdam sa sandaling lumitaw ang aking pangalawang anak. Ang panganay ay 5 taong gulang noon nang magkaroon ng ganitong pakiramdam. Siyempre, tulad ng sinumang "mabuting" ina, pinigilan ko ang pag-iisip na ito sa lahat ng posibleng paraan. Ano ang ginawa ko sa halip? Binili ko siya ng mga laruan, branded na damit, pinapunta siya sa bakasyon kasama ang kanyang lola. Sa pamamagitan ng mga regalo, pinawi ko ang pakiramdam ng pagkakasala sa pamamagitan ng pera.

Nagpatuloy ito hanggang sa siya ay 15 taong gulang, at hindi pa rin ako nakakahanap ng mga sagot kung bakit ito nangyayari sa akin?

Sa loob ng 10 taon, pormal kong tinatrato ang aking anak na babae, madalas na nakakasakit sa kanya, minsan napakalakas. Sa mga sandali ng "edukasyon", hindi ko napigilan ang aking sarili, ang daloy ng negatibiti at poot ay naging hindi mapigil, ang mga nakakasakit na salita ay bumulwak mula sa akin, at sa mga sandali ng kalmado, ako ay namangha kung paano ka magiging walang puso at malamig ang dugo sa relasyon sa sarili mong anak!

Lumayo ako sa aking anak, at inabot niya ako, gustong makatanggap ng pagmamahal at pagmamahal. Ayon sa batas ng sandwich, ang aking anak na babae ay kinesthetic, at ang pagpindot sa katawan ay mahalaga sa kanya bilang hangin. Lahat ng tungkol sa kanya ay naiinis sa akin, ako ay naghanap ng kasalanan sa kanya dahil sa bawat maliit na bagay. Ngunit pagkatapos ay sinimulan kong mapansin na lalo kong "hindi ko siya mahal" sa presensya ng kanyang asawa.

Kaya nagdusa ako ng 10 taon. 10 taon ng paniniil at moral na pang-aabuso sa sarili, asawa at anak.

Nakakahiya pumunta sa isang psychologist o magtapat sa mga kaibigan. Sa buong buhay ko palagi kong ginagampanan ang papel ng isang matagumpay na babaeng negosyante, isang masayang asawa. Ito ay hindi katanggap-tanggap para sa akin upang ipakilala ang mga pagdududa sa aking kasaysayan ng isang matagumpay na babae, isang inner loser inflamed.

Dahil dito, lumaki ang aking anak na isang SAKRIPISYO. Palagi kong ikinukumpara ang aking sarili sa ibang mga bata at mga kaedad. Walang nagkakagusto sa kanya sa klase, mahirap para sa kanya na makipagkaibigan. Nagpalit kami ng 5 schools thinking that in bagong paaralan Tatanggapin siya at mamahalin...

Mas masakit pa nang hilingin sa akin ng aking asawa at nanay na maging mas malumanay at mas pasensya sa bata, huwag ipakita ang aking malakas na pag-ibig sa ibang bata. At sadyang hindi makayanan kapag sinabi ng mga kaibigan at guro na sa labas ay malinaw na ako ay kampi at napakahigpit sa panganay, lalo na kung ikukumpara sa ibang mga bata. Kung alam lang nila ang nangyayari sa puso ko! Oo, ako mismo ay hindi alam kung ano ang pag-aari sa akin, at pinipilit akong gawin ang lahat ng mga panlilinlang na ito.

Habang tumatagal, nakaligtas kami transisyonal na edad nang, sa aking mabangis na ugali, pinagbawalan ko siyang magpakita sa akin ng anumang mga pagpapakita ng "panahon ng paglipat". Ipinagbawal ko lang ang panahon ng paglipat ng aking anak na babae, na nagpapaliwanag na ito ay tanda ng kahinaan at kawalan ng kakayahang kontrolin ang kanyang emosyon. Pagkatapos ng lahat, ako, oh napakahusay, "pinamamahalaan" ang aking sarili!

© Magdalena Bernie

Dumating ang oras na nagsimulang lumitaw ang mga lalaki, at pagkatapos ay hinawakan ko ang aking ulo, dahil natanto ko na wala akong magagawa para sa aking anak na tulungan siyang makapasok nang kumportable. bagong yugto ang kanyang buhay ay nagtatayo ng mga relasyon sa opposite sex. Nagsimulang madaig ang mga takot: ang takot na mananatili siya sa unang taong nakilala niya upang makatanggap ng pagmamahal at pagmamahal. Takot na ito ay gamitin at sa paglipas ng panahon ay magiging isang taong malinaw. Takot na hindi makabuo ng pamilya...

Maraming mga takot, at higit pang mga katanungan. Sinimulan kong ihanda ang aking sarili para sa isang pagbisita sa isang psychologist, o marahil mas mabuti, sa isang psychotherapist, dahil naiintindihan ko na ang problema, tila, ay nasa akin pa rin.

Pero anong sasabihin ko sa kanya? Hindi ko mahal ang anak ko? By that time, tatlo na sila. Ang aking ulo ay puno ng pagkalito at ako ay napopoot sa aking sarili araw-araw. Ang mga damdamin ng pagkakasala at sama ng loob ay nanaig sa akin, humikbi ako ng ilang oras na nag-iisa, sinisisi ang aking sarili sa lahat ng mga kasalanan, iniisip ko kung paano ako mabibigyan ng Diyos ng mga anak, at tatlo rin, kung hindi ko makayanan ang papel ng isang mabuting ina ? ?

Isang bagay ang nagpakalma sa akin, ang katagang narinig ko "lahat ng sagot ay nasa loob mo." Nagmamadali akong hanapin ang sagot dahil may kombiksyon ako sa loob na kung mahahanap ko ang mga sagot bago ang kanyang ika-16 na kaarawan, maaari kong ayusin ang sitwasyon! At dumating ang sagot. Dumating sa anyo ng isang application tool na nakatulong sa akin na mahanap ang lahat ng mga sagot BAKIT HINDI KO SYA MAHAL? BAKIT HINDI KO KINUKUHA?

Mayroong isang kahanga-hangang Axiom "Lahat ng nangyayari sa aking realidad ay resulta ng aking hindi malay na mga pagnanasa." Ang axiom na ito ay nakatulong sa akin na makilala ang lahat ng aking hindi malay na mga pagnanasa at baguhin ang mga ito. Inabot ako ng isang taon para matapos ang gawaing pagbabago. Isang taon ng magagandang pagtuklas sa aking sarili at sa aking panganay na anak na babae. Nagpapatuloy ang gawain, sa napakatagal na panahon hindi ko napansin kung gaano kahanga-hangang anak na babae ang mayroon ako: ang aking panganay, ang aking kagalakan sa buhay, ang aking kagandahan!

Sa paglipas ng mga taon ng walang malay na buhay, lubos kong nasira ang kanyang pagkatao, maaaring sabihin ng isa, nabura ito sa wala. Sa loob ng ilang buwan, kasama niya, naibalik namin ang kanyang pagkatao, natutunan namin na mahalin ang aming sarili nang ganoon, nagtrabaho kami. malaking bilang ng hindi katanggap-tanggap na mga katangian, naglabas ng mga takot at sama ng loob ...

Nagbago na ang buhay natin, hindi na mauulit. Nasisiyahan kami sa mga bagong relasyon na pagpapabuti araw-araw.

Ang pangunahing dahilan kung bakit HINDI KO SIYA MAHAL ay ang sama ng loob sa kanyang asawa. Sa ganitong paraan lamang ako makakapaghiganti sa kanya para sa mga insultong dulot sa akin, sa pamamagitan ng aking anak na babae, na kanyang kopya. Sa sandaling ginawa ko ang unang sama ng loob laban sa kanya, una akong nagkaroon pagnanasa yakapin mo ang iyong anak, halikan mo siya at maupo ka lang sa tabi niya nang tahimik. Matagal ko nang ipinagkakait sa sarili ko ang kaligayahang ito...

Maging masaya, mahal na mga ina! Taos-puso akong nais na mahanap mo ang iyong mga sagot sa iyong sarili sa tulong ng aking tool https://master-kit.info/kaz

Sa pagkabata, unang nalaman ng batang babae kung sino siya sa salamin, na para sa kanya ay ang mukha ng kanyang ina. Naiintindihan niya na siya ay minamahal, at ang pakiramdam na ito - na siya ay karapat-dapat sa pagmamahal at atensyon, na siya ay nakikita at naririnig - ay nagbibigay sa kanya ng lakas upang lumago at maging isang malayang tao.

Ang anak na babae ng isang hindi mapagmahal na ina - emosyonal na bawiin, o pabagu-bago, o masyadong kritikal at malupit - natututo ng iba pang mga aral mula sa buhay nang maaga. Hindi niya alam kung ano ang mangyayari sa susunod na sandali, kung anong uri ng ina ang makakasama niya bukas - mabuti o masama, hinahanap niya ang kanyang pag-ibig, ngunit natatakot siya sa kung anong reaksyon ang susunod na oras, at hindi alam kung paano para karapat-dapat ito.

Ang ambivalent attachment sa tulad ng isang ina ay nagtuturo sa batang babae na ang mga relasyon sa mga tao ay karaniwang hindi maaasahan at hindi mapagkakatiwalaan, ang pag-iwas sa attachment ay nagtatakda sa kanyang kaluluwa ng isang kakila-kilabot na salungatan sa pagitan ng kanyang pagkabata na pangangailangan para sa pagmamahal at proteksyon at ang emosyonal at pisikal na pang-aabuso na natatanggap niya bilang kapalit.

Higit sa lahat, hindi nawawala ang pangangailangan ng anak na babae para sa maka-inang pagmamahal kahit na napagtanto niyang imposible ito. Ang pangangailangang ito ay nabubuhay sa kanyang puso kasama ang kakila-kilabot na pagkaunawa na ang tanging taong dapat magmahal sa kanya ng walang kondisyon, para lamang sa pagiging kanya, ay hindi. Ang pagharap sa damdaming ito kung minsan ay tumatagal ng habambuhay.

Ang mga anak na babae na lumaki na alam nilang hindi sila mahal ay natitira sa mga emosyonal na sugat na malaki ang naitutulong sa pagtukoy ng kanilang mga relasyon sa hinaharap at kung paano nila binuo ang kanilang buhay. Ang pinakamalungkot na bagay ay kung minsan ay hindi nila alam ang dahilan at naniniwala na sila mismo ang may kasalanan sa lahat ng mga problema.

1. Kawalan ng tiwala sa sarili

Ang hindi minamahal na mga anak na babae ng hindi mapagmahal na mga ina ay hindi alam na sila ay karapat-dapat sa pansin, hindi nila naaalala ang pakiramdam na sila ay minamahal sa lahat. Ang batang babae ay maaaring lumaki, na masasanay araw-araw na hindi siya pinakinggan, hindi pinapansin, o, mas masahol pa, siya ay malapit na binabantayan at pinupuna sa kanyang bawat kilos.

Kahit na mayroon siyang malinaw na mga talento at tagumpay, hindi ito nagbibigay sa kanya ng kumpiyansa. Kahit na siya ay may malambot at matulungin na karakter, ang tinig ng kanyang ina ay patuloy na umaalingawngaw sa kanyang isipan, na sa tingin niya ay kanyang sarili - siya ay isang masamang anak na babae, walang utang na loob, ginagawa niya ang lahat nang wala sa loob, "kung kanino ito lumaki, ang iba. may mga anak na tulad ng mga bata” ... Marami na sa adulthood, sinasabi nila na mayroon pa rin silang pakiramdam na sila ay "manlilinlang sa mga tao" at ang kanilang mga talento at pagkatao ay puno ng ilang uri ng kapintasan.

2. Kawalan ng tiwala sa mga tao

"Palaging kakaiba sa akin kung bakit may gustong makipagkaibigan sa akin, nagsimula akong mag-isip kung may ilang pakinabang sa likod nito." Ang ganitong mga sensasyon ay nagmumula sa pangkalahatang pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan ng mundo na nararanasan ng isang batang babae, na ang ina ay halili na inilalapit siya sa kanya, pagkatapos ay itinaboy siya. Patuloy siyang mangangailangan ng patuloy na kumpirmasyon na mapagkakatiwalaan ang mga damdamin at relasyon, na hindi siya itataboy sa susunod na araw. "Mahal mo ba talaga ako? Bakit ang tahimik mo? hindi mo ako iiwan?"

Ngunit sa parehong oras, sa kasamaang-palad, ang mga batang babae mismo ay nagpaparami sa lahat ng kanilang mga relasyon lamang ang uri ng pagmamahal na mayroon sila sa pagkabata. At sa karampatang gulang, hinahangad nila ang mga emosyonal na bagyo, mga pagtaas at pagbaba, mga break at matamis na pagkakasundo. Tunay na pag-ibig para sa kanila ito ay isang obsession, isang all-consuming passion, witchcraft power, selos at luha.

Ang mahinahon na mapagkakatiwalaang relasyon ay tila hindi makatotohanan sa kanila (hindi sila makapaniwala na nangyayari ito) o nakakainip. Ang isang simple, hindi demonyong lalaki ay malamang na hindi makaakit ng kanilang atensyon.

3. Mga kahirapan sa pagtatanggol sa sariling mga hangganan

Marami sa mga lumaki sa isang kapaligiran ng malamig na kawalang-interes o patuloy na pagpuna at hindi mahuhulaan ang nagsasabi na patuloy nilang naramdaman ang pangangailangan para sa pagmamahal ng ina, ngunit sa parehong oras napagtanto na hindi nila alam ang anumang paraan upang makuha ito. Kung ano ang nagdulot ng isang mabait na ngiti ngayon ay maaaring tanggihan ng pagkairita bukas. At sa pagiging nasa hustong gulang na, patuloy silang naghahanap ng isang paraan upang payapain, mapasaya ang kanilang mga kapareha o kaibigan, upang maiwasang maulit ang lamig ng ina sa anumang paraan.

Hindi nila maramdaman ang hangganan sa pagitan ng "malamig at mainit", alinman sa papalapit na masyadong malapit, naghahanap ng mga interpenetrating na relasyon na ang kapareha ay napipilitang umatras sa ilalim ng kanilang presyon, o, sa kabilang banda, natatakot na lapitan ang tao sa takot na sila ay maitaboy. Bilang karagdagan sa pagkakaroon ng kahirapan sa pagtatatag ng malusog na mga hangganan sa kabaligtaran ng kasarian, ang mga anak na babae ng hindi mapagmahal na mga ina ay kadalasang nahihirapang makipagkaibigan. "Paano ko malalaman kung kaibigan ko talaga siya?" "Kaibigan ko siya, mahirap para sa akin na tanggihan siya, at sa huli ay magsisimula silang punasan muli ang kanilang mga paa sa akin."

Sa mga romantikong relasyon, ang gayong mga batang babae ay nagpapakita ng pag-iwas sa kalakip: iniiwasan nila ang pagpapalagayang-loob, bagaman naghahanap sila ng malapit na relasyon, sila ay lubhang mahina at umaasa. "Ang liwanag ay nagtagpo tulad ng isang kalang" - ito ang kanilang bokabularyo. "Nagpakita sila ng mga duwag na sulyap, nagtatago sa likod ng isang libro," ay tungkol din sa kanila. O, bilang isang matinding antas ng pagpapakita ng isang nagtatanggol na posisyon, - "hindi kaagad" sa anumang alok, imbitasyon at kahilingan na nagmumula sa isang lalaki. Napakaraming takot na ang relasyon ay magdadala sa kanila ng parehong sakit na naranasan nila noong pagkabata, noong hinahanap nila ang pag-ibig ng ina at hindi ito natagpuan.

4. Mababang pagpapahalaga sa sarili, kawalan ng kakayahang kilalanin ang kanilang sariling mga merito

Tulad ng sinabi ng isa sa mga hindi minamahal na anak na babae sa panahon ng therapy: "Bilang isang bata, ako ay pinalaki, higit sa lahat ay nakikipaglaban sa mga pagkukulang, hindi nila pinag-uusapan ang tungkol sa mga birtud - upang hindi ako matakot. Ngayon, saan man ako nagtatrabaho, sinasabi nila sa akin na hindi ako nagpapakita ng sapat na inisyatiba at hindi nagsusumikap para sa promosyon."

Marami ang nagsasabi na isang sorpresa talaga para sa kanila na may narating sila sa buhay. Maraming tao ang inaantala ang sandali hanggang sa huling sandali sa mga tuntunin ng paggawa ng mga bagong kakilala, paghahanap mas mahusay na trabaho upang maiwasan ang pagkabigo. Ang kabiguan sa kasong ito ay mangangahulugan ng kumpletong pagtanggi para sa kanila, magpapaalala sa kanila ng kawalan ng pag-asa na naranasan nila noong bata pa sila nang itakwil sila ng kanilang ina.

Lamang sa pagtanda ang hindi minamahal na anak na babae ay pinamamahalaang maniwala na siya ay may normal na hitsura, at hindi "tatlong buhok", "wala sa aming lahi" at "sino ang magdadala sa iyo ng ganoon". "Hindi sinasadyang napadpad ako sa aking lumang larawan noong mayroon na akong sariling mga anak - at nakita ko ang isang magandang babae, hindi payat at hindi mataba. Para akong tumingin sa kanya sa ibang mga mata, hindi ko man lang naintindihan na ako pala, ang "boots" ng aking ina.

5. Ang pag-iwas bilang isang pagtatanggol na reaksyon at bilang isang diskarte sa buhay

Alam mo ba kung ano ang mangyayari kapag oras na para hanapin ang iyong pag-ibig? Sa halip na "Gusto kong mahalin," ang isang batang babae na nakaramdam ng hindi pagkagusto ng ina sa kanyang pagkabata ay nakakaramdam ng takot sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa: "Ayoko nang masaktan muli." Para sa kanya, ang mundo ay binubuo ng potensyal mapanganib na mga lalaki, bukod sa kung saan sa ilang hindi kilalang paraan kailangan mong hanapin ang iyong sarili.

6. Sobrang sensitivity, "manipis na balat"

Minsan ang inosenteng biro o paghahambing ng isang tao ay nagpapaiyak sa kanila, dahil ang mga salitang ito, na napakadali para sa iba, ay nahuhulog na parang isang hindi mabata na bigat sa kanilang kaluluwa, na gumising sa isang buong layer ng mga alaala. "Kapag nag-overreact ako sa mga salita ng isang tao, partikular kong pinapaalalahanan ang aking sarili na ito ang aking tampok. Ang lalaki, marahil, ay hindi nais na masaktan ako. Mahirap din para sa mga hindi minamahal na anak na babae sa pagkabata na makayanan ang kanilang mga damdamin, dahil wala silang karanasan ng walang pasubaling pagtanggap sa kanilang halaga, na nagpapahintulot sa kanila na tumayo nang matatag sa kanilang mga paa.

7. Maghanap ng mga relasyon sa ina sa mga relasyon sa mga lalaki

Naka-attach tayo sa kung ano ang pamilyar sa atin, na bahagi ng ating pagkabata, anuman ito para sa atin. “Pagkalipas lamang ng ilang taon, napagtanto ko na ang pakikitungo sa akin ng aking asawa ay katulad ng aking ina, at siya mismo ang pinili ko. Kahit na ang mga unang salita na sinabi niya sa akin upang makilala ay: "Ikaw ba mismo ang gumawa ng ganitong paraan upang itali ang bandana na ito? Hubarin." Pagkatapos ay naisip ko na ito ay napaka nakakatawa at orihinal.

Bakit natin ito pinag-uusapan ngayon, kung tayo ay lumaki na? Hindi para itapon sa kawalan ng pag-asa ang mga kard na ibinato sa atin ng tadhana. Ang bawat isa ay may kanya-kanyang sarili. At upang mapagtanto kung paano tayo kumilos at kung bakit. Napakahirap lumaki nang walang pag-ibig, naranasan mo ang mahirap na pagsubok na ito, ngunit marami ang nakaranas nito at nalampasan ito.