Không hài lòng với bản thân hoặc cuộc sống, phải làm sao? Cảm giác không hài lòng với cuộc sống là một hiện tượng nguy hiểm.

Nhiều người trải qua cảm giác không hài lòng với bản thân trong suốt cuộc đời mà không bao giờ hiểu được lý do của tình trạng này. Quan niệm sai lầm về thế giới thường được hình thành từ thời thơ ấu buộc chúng ta phải tìm kiếm chính mình khi đã trưởng thành từ lâu. Các lệnh cấm quá thường xuyên hoặc không đầy đủ, đa dạng chấn thương tâm lý, lấy từ thời thơ ấu, không cho phép chúng ta bộc lộ đầy đủ dữ liệu bẩm sinh và nhận ra bản thân. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Điều gì quyết định liệu chúng ta cảm thấy hài lòng hay không hài lòng?

Một người không thể sống bên ngoài xã hội, tồn tại một mình, mọi sự phát triển và nhận thức sau đó của anh ta đều liên quan đến sự tương tác với người khác. Từ khoảng 3 tuổi, một người bắt đầu cảm nhận được những người xung quanh và cho đến tuổi dậy thì, trẻ hoàn toàn phụ thuộc vào họ, đặc biệt là cha mẹ. Sau khi phát triển những đặc tính bẩm sinh của mình cho đến năm 16-18 tuổi, anh ấy dần dần nhận trách nhiệm về hành động của mình. Những gì anh ấy đã hấp thụ và phát triển thành tuổi dậy thì, anh ấy, khi trưởng thành, sẽ có thể chịu đựng được thế giới.

Ảnh:deviantart.com/art/Paris-Je-t-aime-3 75216345

Nếu cảm giác này không có ở đó và tài năng bẩm sinh của chúng ta không được bộc lộ đúng mức trong những điều kiện này, thì tất cả trải nghiệm tiêu cực, nhận được khi còn nhỏ, sự bất mãn với bản thân, những thất vọng, bất bình bị dồn nén vào vùng vô thức. Chúng ta dần dần quên chúng đi, nhưng chúng không biến mất đi đâu cả mà nằm sâu trong vô thức, lay động chúng ta suốt cuộc đời, quyết định suy nghĩ và hành động của chúng ta.

Như vậy, nếu sự phát triển trước tuổi dậy thì diễn ra đúng đắn thì mọi việc trong cuộc sống của một người vẫn diễn ra bình thường, người đó nhận thức thành công bản thân trong xã hội và trải qua cảm giác hài lòng. Nếu không thì người đó cảm thấy thiếu thốn và đau khổ mà không hiểu được lý do thực sự vấn đề của họ.

Không hài lòng với bản thân - thiếu hiểu biết về bản thân

Nếu do phát triển bất thường thời thơ ấu hoặc do không biết áp dụng bản thân vào đâu một cách chính xác, không thực hiện được mong muốn của mình, khi đó chúng ta coi việc thiếu thỏa mãn là đau khổ, dẫn đến không hài lòng với bản thân và môi trường. Tâm lý vectơ hệ thống của Yuri Burlan cho phép chúng ta nhận ra những ham muốn tự nhiên bẩm sinh của mình, điều này tiết lộ cho chúng ta cấu trúc vô thức của chúng ta, bao gồm tám vectơ, tám vai trò cụ thể, bằng cách thực hiện mà chúng ta có thể trải nghiệm niềm vui tối đa từ cuộc sống.

Không hài lòng với chính mình. Vai trò của những hạn chế về văn hóa

Đặc biệt, vai trò của một người có vectơ thị giác là hạn chế thái độ thù địch đối với hàng xóm của mình, vốn là cảm giác cơ bản giữa con người với bản chất con người của chúng ta. Thước đo trực quan của tâm lý (vô thức) chịu trách nhiệm tạo ra văn hóa và góp phần phát triển cảm xúc và tình cảm. Cốt lõi của văn hóa là sự hạn chế những thôi thúc nguyên thủy - tình dục và giết người - nhằm mục đích bảo tồn sự toàn vẹn của "bầy đàn" con người. Điều này có thể thực hiện được nhờ vào sự phát triển các đặc tính vốn có của vectơ thị giác.

Nhận thức được các đặc tính của lòng nhân ái, sự đồng cảm, sự đồng cảm trong thế giới hiện đại, người xem cảm nhận được sự hài lòng sâu sắc và niềm vui từ cuộc sống. Họ là những người làm tình nguyện viên và y tá. Không nhận ra chính mình, họ sống trong nỗi sợ hãi và ám ảnh, ngại ra ngoài và trải nghiệm những cảm xúc thực sự: lòng trắc ẩn, tình yêu.

Tổng cộng, mỗi chúng ta đều có hàng trăm cái neo kiểm soát và ảnh hưởng đến sự lựa chọn từng phút của chúng ta. Nếu không nhận thức đầy đủ những đặc tính của mình, chúng ta cảm thấy chán nản và bất mãn, đơn giản vì chúng ta không biết mình muốn gì. Chỉ thông qua nhận thức về những mong muốn vốn có trong bản chất của chúng ta, chúng ta mới có thể nhận ra bản thân một cách đúng đắn và thoát khỏi sự bất mãn với bản thân và người khác.

Văn hóa không còn tốt trong việc hạn chế sự thù địch. Sự gia tăng của sự không hài lòng với thế giới xung quanh chúng ta chỉ có thể được ngăn chặn bằng kiến ​​​​thức trực tiếp về thế giới này, nhận thức về vị trí của chúng ta trong đó, vai trò của chúng ta, trong việc hoàn thành điều mà chúng ta có thể trải nghiệm niềm vui không gì sánh được từ cuộc sống.

Đào tạo về tâm lý học vector hệ thống cho phép bạn thoát khỏi tất cả những neo đậu thời thơ ấu, những oán giận, sợ hãi, không hài lòng với bản thân và trải nghiệm thế giới này theo một cách hoàn toàn khác. Phản hồi từ hàng nghìn người đã hoàn thành khóa đào tạo cho thấy rằng những chiếc neo đã kìm hãm sự thể hiện của một người trong thế giới này và ngăn cản anh ta nhận ra mình sẽ ra đi mãi mãi và nhường chỗ cho những cảm xúc hoàn toàn khác: trách nhiệm với cuộc sống của mình, niềm vui khi tương tác với người khác , sự hài lòng sâu sắc từ việc nhận ra các đặc tính của mình ở bên ngoài. Những hướng dẫn lành mạnh xuất hiện cho phép bạn vượt qua cuộc sống theo hướng đi đúng đắn duy nhất của riêng mình.

Bài đọc bổ sung:

, Bình luận vào mục Không hài lòng với chính mình tàn tật

Sự không hài lòng với bản thân là đau đớn và tài sản cố định một số người. Nguyên nhân của sự không hài lòng với bản thân là gì và làm thế nào để thoát khỏi nó?

Xin chào!!!
Tôi 34 tuổi. Xin hãy giúp tôi hiểu bản thân mình. Tôi lo lắng cho mình rất nhiều, nhưng đặc biệt là tôi rất bất an, tôi luôn cho rằng mình kém cỏi hơn người khác, thua kém người khác. Bản chất tôi có vẻ mềm yếu nhưng có thể rất khắt khe, có mục đích, khi cần thiết tôi thể hiện ý chí, có thể kiên trì.
Đối với tôi, có vẻ như tôi quá nghiêm túc, tôi luôn đòi hỏi điều gì đó hoặc có thể trước hết tôi không hài lòng với bản thân mình, lúc nào tôi cũng căng thẳng, tôi luôn suy nghĩ về điều gì đó, làm thế nào để làm điều này và cái đó. Dường như tôi không biết yêu!!!Tôi không thể tận hưởng cuộc sống.
Và tôi cũng có vấn đề với con gái mình. Con mới 5 tuổi nên tôi chưa biết cách giao tiếp với con. Tôi không biết phải nói gì với cô ấy. Có vẻ như tôi đang cố hỏi thăm mọi chuyện ở trường mẫu giáo thế nào nhưng cô ấy không muốn hoặc không biết phải nói với tôi như thế nào, hoặc tôi đã mất thân mật với cô ấy. Tôi cảm thấy như mình không biết cách giao tiếp với một đứa trẻ, chỉ giao tiếp thôi, nhưng chúng tôi chơi với nó, vui đùa, đùa giỡn, đùa giỡn và thế thôi. và cách giao tiếp, tôi luôn chỉ trích cô ấy. Xin lỗi nó thật khó hiểu.
Có chuyện gì với tôi vậy, tôi có sự không hài lòng liên tục bản thân bạn, hay thực sự có vấn đề về bản chất tâm lý?!
Trân trọng, Asel

Xin chào Asel.

Có vẻ như việc tự phê bình và không hài lòng với bản thân là vấn đề mang tính chất tâm lý của bạn. Thông thường, đặc tính này xảy ra nếu một trong hai cha mẹ liên tục chỉ trích hoặc thậm chí tử tế thu hút sự chú ý về những khuyết điểm và sự cần thiết phải sửa chữa chúng.

Theo thời gian, khi một người lớn lên, anh ta hình thành thói quen không ngừng quan sát bản thân và tìm kiếm khuyết điểm trong mọi việc, bởi vì điều này không khó chịu bằng việc liên tục cảm thấy người khác không hài lòng với mình. Tôi muốn tìm kiếm những khuyết điểm của bản thân trước khi người khác phát hiện ra chúng.

Nếu bạn liên tục tìm kiếm những khuyết điểm ở bản thân, thì tất nhiên, bạn sẽ có vẻ tệ hơn những người khác, bởi vì người khác thường không thấy rõ rằng họ thường xuyên quan sát hoặc chỉ trích bản thân. Nhưng điều này không có nghĩa là họ tốt hơn. Điều này có nghĩa là họ không có thói quen tập trung vào khuyết điểm của mình.

Bạn viết về con gái mình và bạn không biết cách giao tiếp với cô ấy. Có vẻ như bạn có một số ý tưởng lý thuyết về giao tiếp với trẻ em là gì. Có thể bản thân bạn đang nghĩ về một tiêu chuẩn nào đó mà bạn không thể đạt được, hoặc có thể ai đó thậm chí còn thường nói với bạn: "Bạn hoàn toàn không biết cách giao tiếp với một đứa trẻ!"

Trên thực tế, khi bạn chơi với con, bạn đang giao tiếp với con bằng có thể tiếp cận được với trẻ ngôn ngữ. Trẻ không cần phải hỏi một ngày ở trường mẫu giáo như thế nào mà trẻ cần cha mẹ chơi cùng và dành nhiều thời gian cho nhau.

Khi bạn chỉ trích cô ấy, rất có thể, bạn chỉ đang sử dụng kỹ thuật tương tự như cha mẹ mình: bạn đang cố gắng giáo dục và cải thiện cô ấy, nhưng nếu không thì bạn chỉ đơn giản là không biết phải trả lời cô ấy như thế nào. Nhưng không có mẹo lớn nào trong việc trả lời một đứa trẻ. Bạn có thể diễn đạt lại nó những từ cuối hoặc gọi tên những cảm xúc mà bạn đoán được trong câu chuyện của cô ấy.

Ví dụ, nếu cô ấy kể cho bạn nghe về một cuộc cãi vã với một người bạn, đừng cho cô ấy lời khuyên hay nói cho cô ấy biết cô ấy đã sai về điều gì mà hãy nói những điều như: “Ồ, vậy là cô ấy đã nói với bạn điều này điều nọ à?” hoặc “Chắc bạn đang tức giận phải không?” Đứa trẻ cần xác nhận rằng cha mẹ lắng nghe và hiểu cảm xúc của mình, không cần gì hơn. Nếu bạn không thể duy trì cuộc trò chuyện như vậy thì hãy đọc sách về chủ đề này, chẳng hạn như Adele Faber, Elaine Mazlish “Nói sao cho trẻ chịu nghe, và cách nghe để trẻ chịu nói”. Đây chỉ là một kỹ năng, nếu luyện tập bạn sẽ thành thạo và giao tiếp tốt với con gái mình.

Đối với căng thẳng nói chung, bạn cần bỏ dần thói quen thường xuyên theo dõi bản thân. Đầu tiên, bạn có thể đưa ra câu trả lời cho việc tự phê bình bản thân, chẳng hạn như khi bạn nghĩ: “Bây giờ tôi đã cư xử không đúng mực”, bạn có thể tự trả lời: “Tôi đã trưởng thành và cư xử như tôi muốn”.

Bạn cũng có thể muốn nghĩ xem tại sao việc thường xuyên không hài lòng với bản thân lại quan trọng đối với bạn lúc này. Bạn có nghĩ rằng nếu bạn không hài lòng với chính mình thì bạn sẽ ngày càng trở nên tốt hơn? Nếu vậy, bạn nên xem xét xem bạn thực sự đã tiến bộ đến mức nào trong vài năm qua nhờ sự không hài lòng về bản thân và liệu điều đó có thực sự giúp ích cho bạn hay không. Bạn có thể có những niềm tin khác, nhờ đó phần nào trong bạn không muốn ngừng chỉ trích bản thân và bạn cần tìm ra chúng và bác bỏ chúng thì chúng sẽ ngừng hướng dẫn bạn.

Câu hỏi dành cho nhà tâm lý học:

Xin chào, tôi 27 tuổi. Tôi có hai con nhỏ (3 tuổi rưỡi). Tôi đang nghỉ thai sản và đang cố gắng kiếm thêm tiền bằng nghề dịch thuật (may mắn thay ông chủ cũ trả lương cao cho công việc của tôi). Chồng tôi đi làm cả ngày và về lúc 8-9 giờ tối. Vì một số lý do nhất định, ông bà không giúp đỡ con cái. Vì vậy, một ngày của tôi là một chuỗi công việc gia đình liên tục: nấu ăn, dọn dẹp, chơi với con cái, cố gắng làm một việc gì đó ở nơi làm việc. Bọn trẻ vẫn chơi với nhau rất kém: chúng chủ yếu cãi nhau, đứa út hầu như luôn bám đuôi tôi - thực sự không thể làm được gì. Tôi mệt mỏi, nhưng đó không phải là vấn đề. Vấn đề là bản chất tôi là người “cầu toàn”. Tôi thích mọi thứ phải sạch sẽ, mọi thứ ở đúng vị trí của nó, nhưng ở đây chúng tôi thường xuyên bừa bộn. Và điều này đè nặng lên tôi. Hơn nữa, tôi thường xuyên cảm thấy không hài lòng với bản thân vì đã không làm được điều gì có ích cho con trong ngày (hầu như không còn thời gian cho các hoạt động giáo dục cùng con), hoặc không làm việc dọn dẹp/làm việc/việc nhà khác. , vân vân. Khi trẻ em họ ngủ vào ban ngày, tôi Tôi không thể ngủ với họ vì khi thức dậy, tôi cảm thấy bất mãn sâu sắc vì đã không dọn dẹp/nấu đồ ăn/hoàn thành album ảnh trong khi bọn trẻ đang ngủ. Khi chúng tôi đi bộ, đối với tôi, dường như việc đi bộ trở nên “ngu ngốc”, bởi vì tôi đang tìm một sân chơi tốt (có xích đu thoải mái, ít trẻ em, sạch sẽ) - cuối cùng chúng tôi dành nửa quãng đường để tìm kiếm một nơi nào đó đi dạo. Và vì vậy trong mọi việc, tôi thường xuyên cảm thấy tội lỗi vì không có thời gian làm bất cứ việc gì, không làm việc với bọn trẻ, rằng ngày mai chúng ta sẽ đi dạo sớm và sau đó chúng ta sẽ cùng chơi những trò chơi giáo dục bổ ích. cùng nhau. Nhưng ngày mai thì ngày cũng diễn ra giống hệt như vậy - một buổi sáng dài, cố gắng cho mọi người ăn/đánh răng/cho họ ngồi bô, v.v. - Việc này mất cả buổi sáng. Sau đó đi dạo, ăn tối ở nhà và đi ngủ. Trong khi các em ngủ - nấu đồ ăn, dọn dẹp, dịch bài... Và sau bữa trưa, cố gắng chơi cùng nhau, nhưng bọn trẻ có sở thích khác nhau, đứa nhỏ nhất chỉ can thiệp và phá vỡ mọi thứ (nếu chúng ta chơi với đứa lớn nhất), nếu Tôi làm việc với cô ấy, người lớn nhất “leo lên” và can thiệp vào chúng tôi (anh ấy trả lời câu hỏi của tôi, chỉ ra mọi thứ).. Và một lần nữa tôi vẫn không hài lòng với bản thân rằng mình không thể làm việc với bọn trẻ. Ngoài ra, nếu trẻ thất thường (và điều này thường xuyên xảy ra), đôi khi tôi mất bình tĩnh và chửi bới hoặc đánh vào mông chúng. Sau đó tôi hoàn toàn cảm thấy mình như một “kẻ khốn nạn”. Giúp tôi đối phó với sự không hài lòng với bản thân, với ham muốn liên tục làm nhiều hơn/làm tốt hơn.

Một nhà tâm lý học trả lời câu hỏi.

Xin chào Julia!

Làm mẹ là thời kỳ đặc biệt trở thành một người phụ nữ. Đây là lúc đảo lộn toàn bộ nhịp điệu thói quen. Và ở đây điều quan trọng là phải xây dựng lại kịp thời. Nhiệm vụ của bạn ngày nay đã thay đổi; chúng không còn như 3-4 năm trước nữa. Vì vậy, bạn không nên bám vào những khuôn mẫu quen thuộc với mình chẳng hạn để mọi thứ vào đúng vị trí của nó. Chủ nghĩa hoàn hảo rất có thể là tổn thương sâu sắc của bạn. Nó nảy sinh từ sự sợ hãi, sợ rằng nếu mình không làm điều gì đó một cách hoàn hảo, tốt hơn những người khác thì họ sẽ không còn yêu mến mình nữa. Đây là một kiểu mong muốn chứng minh cho mẹ (bố) thấy rằng mình xứng đáng với tình yêu thương của họ. Bắt nguồn từ thời thơ ấu khi cha mẹ keo kiệt khen ngợi và coi chữ viết không đều trong vở của con là một thất bại cá nhân. Điều này khiến đứa trẻ sợ hãi rằng nếu không đáp ứng được những tiêu chuẩn của mẹ (cha) thì sẽ mất đi tình yêu thương của họ. Và đây là điều tồi tệ nhất. Vì tất cả chúng ta đều cần vô điều kiện tình yêu của cha mẹ và chấp nhận con người thật của họ. Vì vậy, điều quan trọng bây giờ là phải dừng cuộc đua lý tưởng bất tận này và không truyền lại nỗi sợ hãi cho con cái chúng ta. Julia, đây là một chủ đề rất sâu sắc, nếu bạn muốn, hãy viết chi tiết hơn cho tôi về nó, tôi sẽ trả lời bạn.

Ưu tiên của bạn hôm nay là trẻ em, vì vậy trước hết, hãy lên kế hoạch và cố gắng làm những gì bạn nghĩ đến cho trẻ (trò chơi, hoạt động giáo dục, đi dạo) và mọi thứ khác chỉ là thứ yếu. Hãy cố gắng hiểu rằng những tháng này và những năm đầu đời của con bạn sẽ không bao giờ xảy ra nữa, và trong 5 năm nữa, bạn sẽ hối hận vì đã không chơi với chúng đủ nhiều, hơn là thực tế là có thứ gì đó không được loại bỏ kịp thời. . Vì vậy, đừng dằn vặt bản thân vì sự bừa bộn - đó là một phần của quá trình quan trọng hơn việc dọn dẹp chính thức. Ngoài ra, trẻ lớn hơn có thể được dạy từ từ cách dọn dẹp đồ chơi của mình và trẻ nhỏ. Để tạo hứng thú cho con bạn, hãy cho con bạn một trò chơi, chẳng hạn như đưa cho con ba chiếc hộp để con đặt đồ chơi vào đó. Có nhiều lựa chọn: nó có thể được sắp xếp theo màu sắc, hoặc theo kết cấu (mềm và cứng), hoặc theo hình dạng (búp bê, hình khối, quả bóng). Ngoài ra, việc chồng bạn đến lúc 8-9 giờ tối không có nghĩa là anh ấy không thể giúp đỡ bạn. Đừng ngại yêu cầu giúp đỡ. Hãy để anh ấy tắm cho con, rửa bát, lau sàn, ủi, bất cứ việc gì cần thiết. Không cần phải giả vờ rằng bạn đang ngồi ở nhà và “chẳng làm gì cả”, nhưng anh ấy làm việc cả ngày và cần được nghỉ ngơi. Không phải như vậy. Người đàn ông đang yêu luôn sẵn sàng giúp đỡ, chỉ cần hỏi chứ không đòi hỏi (!)

Về các hoạt động, hãy đưa cho trẻ những đồ vật khác nhau, đưa cho trẻ lớn hơn một tấm đính đá, đã chuẩn bị trước các chi tiết, để trẻ thử tự dán keo hoặc bạn có thể bật phim hoạt hình giáo dục cho trẻ (với việc nghiên cứu các con số, bảng chữ cái, màu sắc, v.v.), trong khi bạn sẽ làm việc trực tiếp với người trẻ hơn. . Đọc trên Internet trò chơi khác nhau, có thể bạn sẽ tìm thấy thứ gì đó phù hợp ở đó.

Julia, người mẹ lý tưởng là một người mẹ ngủ ngon và nghỉ ngơi! Vì vậy, đối với con bạn và đặc biệt là cơ thể bạn, điều quan trọng là phải nghỉ ngơi nhiều nhất có thể. Nếu muốn, hãy nhớ ngủ với con bạn! Khi bạn được nghỉ ngơi, bạn sẽ làm mọi việc nhanh hơn. Và nếu bạn không làm được điều gì đó, điều đó có nghĩa là bạn đã đảm nhận quá nhiều việc và điều đó không còn quan trọng trong ngày hôm nay. Thật không may, việc bạn thất thường lại là một bằng chứng khác cho thấy bạn đang quá tải và mệt mỏi.

Tất cả trẻ em đều thất thường. Đây là điều hiển nhiên phải được chấp nhận. Khi bạn chấp nhận những ý tưởng bất chợt như một điều bình thường ở độ tuổi này, bạn sẽ không còn tức giận về điều đó nữa. Bạn không tức giận vì bé không thể tự đi lại, tự ăn, v.v. Trẻ khó có thể tự mình hiểu và thể hiện cảm xúc của mình. Họ vẫn chưa biết phải làm gì với sự cáu kỉnh, bất mãn và tức giận của mình. Nhiệm vụ của cha mẹ không chỉ là kể và giải thích mà còn là ví dụ như chỉ ra cách đối phó với những cảm giác khác nhau. Theo nguyên tắc, nguyên nhân khiến trẻ có những ý tưởng bất chợt là do thiếu sự chú ý. Bạn chỉ cần ôm họ vào lúc này và họ sẽ bình tĩnh lại. Hoặc bạn có thể nói rằng điều này khiến bạn khó chịu, nhưng đừng cấm làm điều đó (!), mà hãy đề nghị than vãn ở phòng khác. Rên rỉ, trẻ cố gắng thu hút sự chú ý của bạn. Và trong tình huống này, sự củng cố tiêu cực (tát vào mông hoặc mắng mỏ) là sự xác nhận “tính đúng đắn” trong chiến lược của họ. Chúng tôi đã thu hút được sự chú ý! Julia, ngay cả khi bạn quát mắng và trừng phạt, hãy tìm ra sức mạnh trong chính mình và nhớ xin lỗi đứa bé! Đừng sợ rằng đứa trẻ sẽ hiểu mọi thứ nó cần. Và do đó, bằng tấm gương của mình, bạn sẽ cho anh ấy thấy một hình mẫu về hành vi đúng đắn. Đúng, bạn có thể mắc sai lầm, và người lớn cũng không ngoại lệ. Nhưng trước hết phải có sự tôn trọng từng cá nhân, dù nó còn rất nhỏ. Bằng cách xin lỗi con, bạn giúp chúng bớt cảm giác tội lỗi vì sự cáu kỉnh của mình. Suy cho cùng, việc bạn muốn hoàn thành mọi việc và củng cố “chủ nghĩa hoàn hảo” của mình không phải lỗi của họ. Đôi khi bạn có thể bỏ mọi thứ và chỉ ngồi cùng bọn trẻ và vui chơi. Các hoạt động phát triển là tốt nhưng tâm lý lành mạnh còn quan trọng hơn. Vì vậy, nếu trẻ muốn chơi đùa thì hãy chia sẻ niềm vui này với chúng! Đây sẽ là một số kỷ niệm sống động nhất của bạn với nhau.

Xin chào gởi bạn đọc! Câu hỏi từ Leo: phải làm gì khi thường xuyên không hài lòng? Tôi nhận thấy rằng trong gia đình mình, bằng cách nào đó, mọi người đều không hài lòng với mọi thứ. Mặc dù tôi nghĩ vậy nhưng việc chúng ta phàn nàn là một tội lỗi, chúng ta có tiền và một chút may mắn. Nhưng dẫu sao, cả cuộc đời tôi đã ở trong trạng thái bất mãn, không theo thói quen. Và, thành thật mà nói, không có niềm vui nào từ cuộc sống! Sự không hài lòng với mọi thứ và mọi người này đến từ đâu? Và liệu có thể làm được điều gì đó về nó không?

Đúng vậy, sự bất mãn thường xuyên với bản thân và số phận khiến con người vô cùng bất hạnh, kiêu căng, không thể cảm nhận được niềm vui và nhìn thấy điều gì đó tốt đẹp trong cuộc sống này. Và nếu một người không nhìn thấy những điều tốt đẹp, không trân trọng những gì số phận đã ban tặng cho mình thì người đó chẳng có gì để trải nghiệm. Anh ta chỉ đơn giản là mất khả năng này.

Sự không hài lòng - nó đến từ đâu?

bất mãn - đây không phải là khả năng trân trọng những gì Định mệnh ban tặng cho một người, những gì được Quyền lực cao hơn ban tặng theo số phận và sự vô ơn kinh niên (mõm lợn thay vì mũi).

Sự bất mãn thường bắt đầu gia tăng chính bởi vì, khi trong tiềm thức hoặc ý thức, một người tự cho mình quyền đánh giá hoạt động của các Quyền lực cao hơn, Chúa, Số phận trong mối quan hệ với chính mình và bắt đầu phán xét Chúa và mọi thứ xung quanh mình từ trên cao: “Tôi là không hài lòng với cách Chúa giúp đỡ tôi, những gì Ngài ban hay không cho tôi”, “Tôi không hài lòng với cách Chúa tạo ra tôi”, “Tôi không hài lòng với cách Chúa tổ chức sự sống trên Trái đất, số phận mà Ngài đã ban cho tôi, Ngài đã ban cho tôi như thế nào dạy tôi, v.v.”

Tất cả những điều này chỉ là sự kiêu ngạo thông thường, sự lười biếng về mặt tinh thần (xem phần bên dưới trong văn bản) và suy nghĩ tiêu cực - những chương trình của sự vô ơn, rằng dù Chúa có ban bao nhiêu đi chăng nữa thì vẫn không đủ, nên Ngài luôn sai và không có gì để nói lời cảm ơn. bạn dành cho Ngài.

Bạn cần hiểu rằng trong tình huống như vậy, một người chỉ làm hại chính mình và những người xung quanh vì sự cằn nhằn của mình.

Sự không hài lòng cũng được định nghĩa là cảm xúc trầm trọng hơn, với việc liên tục đưa ra những lời phàn nàn, bất bình, buộc tội và những điều ghê tởm khác phá hủy niềm vui, lòng biết ơn, những cảm giác tươi sáng và kết quả là sức khỏe thể chất.

Sự bất mãn mãn tính, như một quy luật, là sự không hài lòng với mọi thứ: không hài lòng với bản thân, cuộc sống, số phận, Chúa, những người xung quanh, cấp trên của bạn, thế giới này, mọi thứ.

Làm thế nào để loại bỏ sự không hài lòng và thay thế nó bằng cái gì?

bất mãn - được thay thế bằng lòng biết ơn và sự hài lòng, điều này chỉ có thể xuất hiện khi một người trở nên trung thực với chính mình và chấp nhận công lý thiêng liêng.

Sự hài lòng và niềm vui được bộc lộ từ sự thừa nhận và chấp nhận một cách công bằng giá trị của những gì Chúa ban tặng, cũng như từ khả năng nhận được niềm vui từ sự sáng tạo và quá trình tạo ra một thứ gì đó. Không phải khi mọi thứ đã sẵn sàng đều được đưa ra, mà là khi một người tự mình sáng tạo và tạo ra rất nhiều thứ (nhưng với sự trợ giúp của các Quyền lực Cao hơn), khi cả tâm hồn và thể xác của anh ta đều hoạt động một cách sáng tạo.

Ngoài ra, điều quan trọng là phải bộc lộ trong lòng bạn lòng biết ơn đối với những gì bạn đã có, những gì đã được ban cho bạn: rằng bạn là một con người, chứ không phải một con sâu hay một con khỉ, rằng bạn có một Linh hồn bất tử với tiềm năng to lớn, rằng bạn có thể học, hiểu, thu thập kiến ​​thức và bạn có thể thay đổi rất nhiều điều trong cuộc sống, đạt được thành tựu cho nhiều người khác. vân vân.

Hình thành những phẩm chất và cảm xúc cần thiết theo các mục sau:

Những việc cần làm để loại bỏ sự bất mãn và phàn nàn trong nội bộ:

Trong tiềm thức mong muốn Chúa ban cho mọi thứ như thế, không xứng đáng. Và khi Chúa và Số phận đơn giản không cho nó, thì sẽ có sự bất mãn với cuộc sống, số phận và Chúa. Cần phải loại bỏ sự bất mãn với Chúa và cuộc sống: sự hung hăng và cho rằng số phận không đáp ứng được mong muốn của bạn.

Chúa không phải cá vàng và mục đích của Ngài không phải là đáp ứng mọi mong muốn của con người, đây không phải là chức năng của Ngài. Ngài tạo ra Luật, và giúp đỡ mọi người theo Luật, để con người phát triển, học hỏi, trở nên mạnh mẽ hơn, khôn ngoan hơn, hoàn hảo hơn, tử tế hơn, v.v. Và chính con người phải chịu trách nhiệm về số phận của chính mình và việc thực hiện những mong muốn của mình. Bản thân con người luôn phải chịu trách nhiệm về hoàn cảnh của mình, dù đó là niềm vui hay nỗi đau khổ. Chúa dạy dỗ và giúp đỡ những người ham học hỏi, và giáo dục những người cố chấp)))

Nếu một người có sự bất mãn trong mình, thì thực chất đó là sự miễn cưỡng tiến về phía trước bằng chính đôi chân của mình, mà là mong muốn Chúa bế bạn trong vòng tay, để chính số phận sẽ cho bạn mọi thứ ngon lành vào miệng và tránh xa những rắc rối. Đây là sự lười biếng về mặt tinh thần và tiềm thức thiếu mong muốn phát triển, thay đổi bản thân để tốt hơn, giải quyết vấn đề, trở nên mạnh mẽ và khôn ngoan hơn.

Điều quan trọng là bạn phải ngừng cố gắng lợi dụng Chúa và những người khác để thực hiện mong muốn của mình, điều đó vẫn không hiệu quả. Và nếu bạn cố gắng lợi dụng người khác thì cuối cùng họ chắc chắn sẽ lợi dụng bạn, đến mức dường như vẫn chưa đủ.

Về vai trò cuộc sống của bạn, điều quan trọng là phải hiểu những điều sau: trong mối quan hệ với Chúa, bạn không phải là người chỉ huy hay thẩm phán, mà là một học sinh biết ơn, con trai hay con gái của Chúa, một học sinh, và dù bạn hạnh phúc hay không. không phụ thuộc vào việc bạn là học trò giỏi của Chúa và Cuộc sống như thế nào.

Để làm ví dụ về cách tự hoàn thiện bản thân, tôi đưa ra các bài tập thực hành bằng văn bản:

1. Viết lời cầu nguyện tạ ơn Chúa: Tạ ơn Chúa vì đã không cho đi miễn phí mọi thứ mà đã dạy dỗ, giúp đỡ để một người xứng đáng với mọi thứ một cách công bằng, trở nên mạnh mẽ hơn, khôn ngoan hơn, v.v. Bởi vì dù thế nào đi nữa, Thiên Chúa cũng không ban phát, nhưng theo sự công bằng, theo Luật pháp... Tiếp tục một mình.

Chỉ khi đó một người mới đánh giá cao những gì Số phận mang lại cho mình. Sau đó, anh ta có thể tôn trọng bản thân vì những thành tựu của mình. Chỉ điều này mới mang lại Phẩm giá bên trong thực sự.

2. Viết lời cầu nguyện sám hối vì những bất mãn với bản thân, cuộc đời, số phận: Lạy Cha Thiên Thượng, xin tha thứ cho con thường xuyên bất mãn, đòi hỏi, kiêu ngạo. Tôi thay thế sự không hài lòng bằng lòng biết ơn, bằng niềm vui, bằng mong muốn xứng đáng với nó một cách công bằng, tự mình tạo ra nó với sự giúp đỡ của Chúa chứ không phải nhận nó miễn phí. Tôi không cần bất cứ thứ gì không đáng có, v.v... Tiếp tục một mình.

3. Bài luận cổ hay “Niềm vui và lòng biết ơn của tôi không ngừng lớn lên!”: Tôi cần rất nhiều niềm vui - từ những chiến thắng, từ sự phát triển, từ quá trình giải phóng tâm hồn mình khỏi những vấn đề, từ giao tiếp với mọi người, từ sự trưởng thành của chính mình, vân vân. Liệt kê mọi thứ bạn coi trọng, mọi thứ bạn muốn trải nghiệm niềm vui.

Và để vượt qua sự không hài lòng với bản thân, hãy xem phần này.

Sẽ có những câu hỏi - ! Bạn cũng có thể liên hệ với tôi để làm việc cá nhân về những điều này và những điều khác. nhưng Vân đê vê tâm ly và những câu hỏi về số phận.

Bạn có biết tại sao nhiều người ngày càng bất mãn với cuộc sống khi về già không? Và mỗi ngày mới không những không mang lại cho họ niềm vui mà còn mang đến thêm rất nhiều lo lắng và lý do khiến họ bất mãn. Tại sao họ không còn trân trọng những gì trước đây họ chỉ mơ ước?

Thật khó để trả lời câu hỏi này một cách rõ ràng, bởi vì mỗi người đều có cuộc sống riêng của mình. Mỗi người đều sống câu chuyện của riêng mình với những điều kiện sống và dự trữ nhất định. Nội lực. Và những gì có thể đúng với người này có thể dường như hoàn toàn không được chấp nhận đối với người khác.

Đôi khi bạn nhìn một người: đôi mắt đờ đẫn, vẻ ngoài buồn bã và chỉ gợi lên sự thương hại (và đôi khi là cáu kỉnh). Và bạn tự nghĩ: anh ta là người yếu đuối, yếu đuối. Nhưng chúng ta không có cơ hội để biết anh ấy thực sự đang trải qua điều gì vào lúc này. Có lẽ anh ấy đang cảm thấy mạnh mẽ và đang rời đi thế giới bên ngoàiđể giải quyết một số vấn đề của họ theo cách này.

Có vẻ như người đó không hài lòng với cuộc sống, mặc dù lúc này anh ta đang lo lắng giai đoạn khó khăn trong số phận của mình và bằng cách nào đó cố gắng thoát khỏi tình huống này. Vậy có đáng lên án anh ta chỉ vì anh ta không vui vẻ với bạn không?

Tất nhiên bạn có thể nói “Hãy nghĩ xem, tôi đã tìm thấy điều gì đó đáng lo ngại! Tôi muốn vấn đề của bạn". Xét cho cùng, đối với một số người, chẳng hạn, sự cố máy tính chỉ là chuyện vặt, nhưng đối với những người khác, đó lại là một thảm kịch (khi nó là phương tiện kiếm tiền chính). Nhưng đó không phải là bạn, đó là Người đặc biệt với một số nhất định Trải nghiệm sống, với đặc điểm và nguyên tắc riêng của nó. Và việc anh ấy rơi vào hoàn cảnh như vậy có thể là một thử thách lớn mà anh ấy phải trải qua.

Và trẻ em khó có thể hiểu được vấn đề của người lớn, những người dường như thường xuyên bận tâm đến điều gì đó. Và suy nghĩ của họ chủ yếu là làm thế nào để kiếm sống, làm thế nào để nuôi sống gia đình và tìm đâu ra thời gian trong lúc vội vã này để giúp con họ làm bài tập về nhà.

Trẻ em do đã lớn nên chưa gặp phải những vấn đề này. Nhưng còn có những thứ khác: làm thế nào để kết bạn với cô gái bạn thích, trả lời thế nào khi bị bắt nạt ở trường trong giờ ra chơi, để không gọi tên bạn, và phải nói gì với mẹ khi bạn về nhà với điểm kém trong học tập. Nhật ký.

Điều này không có nghĩa là vấn đề của người lớn quan trọng hơn vấn đề của trẻ em và ngược lại. Hãy nhớ rằng thời thơ ấu, một rắc rối nhỏ có thể biến thành thảm kịch trên quy mô toàn cầu. Ví dụ, khi bạn được tặng nhầm món đồ chơi mà bạn muốn trong ngày sinh nhật. Đó chính là vấn đề lúc đó! Bây giờ chúng ta sẽ không còn buồn bã nữa, đơn giản vì chúng ta có những lo lắng khác khi lớn lên.

Được rồi, mọi người đều có mối quan tâm riêng của mình, chúng ta đã thảo luận về vấn đề này rồi. Nhưng có những người liên tục... Mọi người có lẽ đã gặp những bà ngoại hay phàn nàn như vậy, những người có cụm từ yêu thích bắt đầu bằng những từ “Nhưng ở thời đại chúng ta…” hoặc "Trong tuổi trẻ của tôi" . Hơn nữa, một người dù bao nhiêu tuổi cũng có thể trở thành một bà cụ như vậy ở tuổi 30, 60. Những người này không hài lòng với mọi thứ xung quanh, nhưng trước hết họ không hài lòng với chính mình.

Bất kỳ nhà tâm lý học nào cũng sẽ nói với bạn rằng một người không hài lòng với bản thân sẽ không thể yêu người khác.Và sự ồn ào và bất mãn vô tận với mọi thứ trước hết là sự thiếu tự ái.

Hãy tưởng tượng, ngày xưa họ còn trẻ, họ hy vọng, ước mơ và tận hưởng cuộc sống. Họ tin rằng họ chắc chắn sẽ đạt được điều đó, nhưng họ vẫn chưa biết phải làm thế nào. Các kế hoạch rất hoành tráng: một số người tin rằng họ sẽ trở thành một doanh nhân tuyệt vời, những người khác có tài năng khác thường và được kỳ vọng ít nhất sẽ trở thành một ngôi sao kinh doanh trong giới giải trí.

Chà, người lính nào mà không mơ trở thành tướng quân? Ở tuổi trẻ, những điều như vậy là điều hết sức tự nhiên. trong nhân dân hiện tượng tương tự có biệt danh là chủ nghĩa tối đa trẻ trung. Thành thật mà nói, đôi lúc tôi cũng phải chịu đựng chúng.

Có vẻ như còn rất nhiều điều đang chờ đợi phía trước và điều gì đó phi thường chắc chắn sẽ xảy ra trong cuộc đời bạn. Bạn tự nghĩ: “Chỉ cần cho tôi cơ hội và tôi sẽ chứng minh cho cả thế giới thấy rằng tôi sinh ra không phải là vô ích!” Chỉ theo thời gian, tương lai tươi sáng mới biến thành hiện tại bình thường, điều kỳ diệu không xảy ra và ước mơ vẫn là ước mơ.

Bây giờ hãy tưởng tượng cùng một người có cùng ước mơ học chơi guitar. Chỉ có điều anh ấy không còn muốn học một vài hợp âm và đàn mà đặt cho mình những mục tiêu nhất định và luôn nâng cao tiêu chuẩn. Và đây có thể là 2 kịch bản:

Hoặc là anh ấy thực sự đạt được mục tiêu cao cả của mình và anh ấy rất tuyệt vời,

Hoặc những kỳ vọng trở nên quá cao và anh ta quyết định rằng mọi thứ đều vô ích, và anh ta chẳng có ý nghĩa gì trong cuộc sống này.

Và thật tốt nếu mọi thứ đi theo con đường phát triển đầu tiên và mọi thứ sẽ như anh ấy mong đợi. Nhưng "Ôi, khốn nạn cho tôi!", nếu không. Những người này thường không có kế hoạch B. Họ được hướng dẫn bởi phương châm: “Hoặc là tôi sẽ thành công, hoặc tôi sẽ là kẻ thua cuộc cuối cùng.” Đây là cách thể hiện sự không hài lòng với bản thân!