Datteren liker ikke moren sin. Datter elsker ikke mor

Ikke alle mødre kan gi kjærlighet. Dette skjer ikke fordi hun virkelig ikke elsker, men fordi ... Hvorfor skjer dette og hva du skal gjøre med det - les artikkelen.

Uansett hvilken forespørsel klienten kommer til terapi, før eller siden, vises morens figur i forespørselen hans. Det er til henne det trekkes mest følelser. Det er fra henne kjærligheten er mest ønsket. Men ikke alle mødre kan gi kjærlighet. Dette er ikke fordi hun virkelig ikke elsker, men fordi ...

Hva hindrer en mor i å elske datteren sin og hvordan endre det?

Det er ulike årsaker for dette "fordi", for eksempel, egenskapene til morens karakter, historien til hennes liv. Hvis en mor har mistet noen hun elsket veldig høyt, kan hun for alltid lukke hjertet sitt for kjærlighet og beskytte ham mot smerte.

Påvirker morens oppførsel og oppvekstmodellen hennes. For eksempel, hvis en kvinne ble oppdratt av en kald mor, vil hun være kald mot sitt eget barn.

Mor kan være i familievev og oppfatte seg selv som ikke en mor, men for eksempel den yngre søsteren til datteren hans eller til og med barnet hennes.

Det kan være andre årsaker til mors kulde, det er mange av dem ...

Mange klienter drømmer om at moren deres kommer til terapi og på mirakuløst vis forandrer seg. Men i praksis skjer dette svært sjelden.

En dag kom en av mine klienter, tjuesju år gamle Valya, til konstellasjonene sammen med moren sin. Mor ble «nysgjerrig» på å delta i denne formen for gruppearbeid, for å se: «hva det er og hvordan det fungerer».

I tillegg til å besøke en psykolog, leser Valya mye psykologisk litteratur, og prøver å forstå seg selv og forholdet til moren. Ifølge henne krever mor mye, roser ALDRI, merker kun mangler, det er UMULIG å se for seg mor som varm, klemmer, gir. Mamma jobber som lærer, hun ga og gir alltid mye tid og energi til andre barn, hjelper alle som ønsker det. ENHVER, men ikke hennes eneste datter.

– Hvordan jeg vil at moren min skal forandre seg. Hun sa at hun skammet seg, hun angret på kulden. Og hvis vi gikk tilbake i tid, ville alt vært annerledes. Hun ville ta den lille meg i armene sine, klemme, riste, hviske i øret mitt at jeg er den vakreste, smarte, flinke, elskede, den kjæreste mammajenta.

Og så kom mamma til stjernebildene ... Jeg vil kalle henne slik - mamma med stor bokstav. Hun viste seg å være en slank, ung og følsom kvinne. Mor observerte datterens konstellasjon, og deltok deretter i rollene som varamedlemmer i to andre konstellasjoner. Begge gangene måtte hun fylle ut kvinner som hadde mistet kontakten med mødrene sine. I forbindelse med skjebnen til kvinner som var ukjente for henne, sørget mamma over sin egen skjebne, overraskende lik de hun ble tilbudt å leve.

Og så ville mamma komme på en individuell konsultasjon.

– Jeg vet at jeg er en kald mor, jeg elsker jenta mi veldig høyt, men tungen min snur seg ikke for å fortelle henne noe godt, hendene mine faller når jeg vil klemme henne. Jeg vil endre dette.

Mors nærmeste forbindelse var med hennes mors forfedre. Hun ble til og med oppkalt etter sin bestemor - morens mor. Mamma fortalte skrekkhistorier om hans bestemor, som ble gift som en veldig ung jente, var brudgommen nesten tretti år eldre. Brudens far sto bak henne med en pisk, jenta ville ikke gifte seg med "gamlingen". Hun var ikke engang fornøyd med at brudgommen har en mølle og en sterk økonomi.

Den unge kona knuste "tilfeldigvis" den første datteren - en baby i en drøm, slapp den andre "mislykket" på gulvet under mating, moren til moren vår ble født i feltet og "glemt" under en busk. Riktignok fant faren raskt barnet og brakte jenta til huset. Bestemor måtte forsone seg med utseendet til datteren, og så ble det født tolv barn til.

Etter revolusjonen ble besteforeldre fratatt kulaker og forvist fra sentrum av Russland til lengst nord, men underveis kom det et papir som tillot dem å returnere til sitt tidligere bosted. Det viser seg at andre landsbyboere tok seg av familien, både bestefar og bestemor var veldig snille med folk som bodde i nærheten, de nektet aldri noe for naboene.

– Ditt ønske om å hjelpe alle rundt, er det ikke derfra, er det ikke fra denne historien? Det viser seg at bestemorens familie ble reddet takket være hjelp fra andre landsbyboere?

– Jeg har aldri tenkt på det på den måten. Jeg er enig i antagelsen din. Det ser ut som det er det. Som om en slags kraft får meg til å hjelpe alle rundt, som om noen hvisker: "Du vil ikke overleve uten dette."

Så snakker mamma om moren sin, som elsket en fyr, og av en eller annen grunn giftet seg med en annen.

Jeg hørte aldri et vennlig ord fra henne til mannen min – min far. «Du sitter ikke slik, ikke gjør det du sier, du gjør det ikke, "osv. Konstant misnøye både dem og meg. Og for de rundt henne, alle elsker henne. Til å begynne med kunne ikke moren min føde et barn, flere svangerskap endte med spontanaborter. Så ble en jente født, levde i flere timer og døde. Da min mor ble gravid med meg, ønsket hun å ta abort. Faren hennes fant det ut og dro henne i siste øyeblikk vekk fra healeren, som hun henvendte seg til for å få hjelp. Og etter min mors død fant jeg brevet hennes, vedlagt i en bok, adressert til min far, der det stod skrevet: «Jeg kunne ikke elske datteren vår». Den dag i dag er det et av mine mest smertefulle minner.

Tårer dukket opp i mammas øyne, hun begynte å ligne veldig på datteren sin, Valyusha. Begge kvinnene, de yngre og de eldre, så ut til å være forent i sin fortvilelse, sin motvilje mot sin mor.

Uansett hvor gamle vi er, bor det alltid inni oss en "liten jente" som desperat trenger morskjærlighet og, i erkjennelse av at hun er elsket akkurat slik, for det faktum at hun eksisterer.

Når i livet vårt er det en omsorgsfull og kjærlig mor, først er det støtten til det ytre, dvs. en person du kan stole på, stole på ham, få støtte. Over tid blir denne eksterne støtten intern, vi lærer å ta godt vare på oss selv. og også være en god mor for barna dine.

Både Valya og mamma må gå gjennom en vanskelig vei for å akseptere seg selv og kvinnen som ga livet, det vil si mamma, først etter det vil det bli lett å vise kjærlighet til barnet ditt.publisert.

Olga Milashina

Hvis du har spørsmål, spør dem

P.S. Og husk, bare ved å endre forbruket ditt, forandrer vi verden sammen! © econet

Datteren min har hatet meg siden barndommen. Hun var et fryktelig sta barn. Under stor innflytelse fra ex-A er jeg hundre år gammel. De klandret meg for alle ulykkene til sønnen deres (min tidligere) og kjørte datteren min inn i hodet. Min dumhet er at jeg ga dem datteren min til helg og ferie. Hun kom tilbake derfra som en fremmed. Jeg ble ikke oppfattet som en mor. Hun prøvde ikke for meg, hun angret ikke hvis jeg følte meg dårlig. Jeg klatret ut av huden slik at vi hadde alt. Jeg ødela helsen min, hvis jeg bare ikke trengte noe. Hun var 19 år gammel - hun sa til slutt ut, og så på telefonen, at hun ikke ville ha en slik mor. Og hvor dårlig hun er med meg. Jeg gråt så mye. Og jeg gjorde slike ofre for å gi henne en utdannelse. Ja, hun ville spytte. Gikk. Faen, jeg beklager, studer. Og jeg betalte mye penger. Ingen hjalp meg med en krone. Jeg restaurerte den og igjen samme rake - jeg droppet ut av skolen. På eksamensdagen fant hun meg i seng med min fremtidige svigersønn. Jeg hadde så mye stress. God. Gav i ekteskap. Forlot leiligheten. Leiligheten er gjengrodd med gjeld. Og jeg bygde, strakte meg, hjalp meg fremtidig mann penger og bryllupet ble forresten spilt på hans regning. Verken datteren min eller svigersønnen min hjalp meg i det hele tatt i huset. Det kom til det punktet at jeg giftet meg. solgte huset. Jeg ga penger til min fremtidige mann. Hvor mange krav tørket opp på grunn av penger, skrekk. Hun dro til utlandet til sin fremtidige ektemann. Fikk meg til fornuft i lang tid. Ble gift. Jeg gikk og solgte leiligheten og bestemte meg for å ta halvparten av pengene fra leiligheten. Hvis vi var mennesker, ville vi gitt alt. Hun dro. Lykkelig i ekteskapet. Ektemann gull. Etter en stund, funnet på internett. Vi snakket. Sendte dem penger. Alt så ut til å gå bra. i 2014 krigen i Donbass. De dro dem (allerede tre) til Polen. Øyeblikkelig brøt, kjørte (1600km) ble tatt fra leiren. Så mye ble brakt og ikke bare dem (flere familier ble hjulpet), de leide en leilighet. Kjøpte alt som mangler. Hjalp dem i 2 år. opplevd hver viktig poeng i deres liv. Jeg var livredd hvordan de var der, hva de hadde, om de skulle få status eller oppholdstillatelse. Alle nyheter er slike nerver. Og mannen min og jeg legger planer om å være én familie, vi ville gi dem alt, vi levde for dem. Og så kom plutselig bemerkningen fra mannen min til svigersønnen over alt. Bare ett slag. Han tilbød seg rett og slett å prøve å snakke med sin svigersønn på polsk. Som svar slo kompis på kompis og ikke la henne kommunisere med datteren sin av Skype. Jeg ringer - ikke svar. Skriving. Ingen svar. Jeg skriver til min svigersønn, og han, den siste boren, skrev dette .... Jeg begynte å skrive til skamme. Datter null reaksjon. Etter 3 måneder, en telefon til hjemmet. Først en datter i et halvt minutt, og så en svigersønn med skrik og igjen matter at alt bare er supert med dem, og de klarer seg uten oss og de trenger oss ikke med lånene våre og alt det der.. Jeg skrev til datteren min at jeg ikke vil høre på skrik, matter, at jeg ikke fortjente slik frekkhet og at jeg ikke vil kjenne dem med slik oppførsel. Og meg etter nervøst sammenbrudd. Bare fra sykehuset. Nerver generelt kaput. Og her er svaret fra datter-søppelet. At jeg er en dum mor. At jeg mistet dem. At barnebarnet ikke liker etter det jeg skrev til henne, men skrev at hun var egoistisk, som moren sin, på grunn av at verken mannen min i april eller meg i mai gratulerte henne med bursdagen. Så skriver han at det ikke kan ha vært en skandale, Det jeg startet. Slik at hun ikke skriver lenger og på slutten: - "gå til tispa ... Lev for deg selv og for ... Lykke til avskum." Etter det gråt jeg bittert. Innvendig har hele sjelen forfalt. Hjertet brant ut. Hånden min begynte å ta av. Det er ikke en dag jeg ikke tenker på alt. Hvor vondt det er å innse at din egen datter er så grusom, sjelløs, skummel mann. Jeg har aldri bedt om tilgivelse i mitt liv. Har ingen anelse om hva jeg går gjennom. Hvordan det sårer meg. Det ser ut til at det til og med er en glede for henne, hver lidelse av meg gir henne glede. Hun lot meg ikke være en mamma, kjærlig, omsorgsfull og bestemor nå. Og hun er den eneste jeg har. Hun var redd for å føde mer fra en alkoholiker, faren, barn. Men hun har ingen andre.

I den offentlige bevisstheten eksisterer ideen om foreningen av mor og datter, basert på gjensidig, uoppløselig, varig kjærlighet, som hellig sannhet, unntak som er uakseptable i henhold til de høyeste moralske lover. Og hva skjer i livet? Elena Verzina, psykolog, kandidat for medisinske vitenskaper, forteller.

Merk at pattedyrene som arten tilhører Homo sapiens- løvinner, sjimpanser, delfiner og til og med fugler - ørner, svaner, pingviner, de mater, oppdrar og trener også ungene, delfiner, pingviner til de kan starte et selvstendig liv. Riktignok, i motsetning til kvinner, blir representanter for dyreverdenen gravide, føder og tar vare på deres avkom, og adlyder bare naturens kall.

iconmonstr-quote-5 (1)

En kvinne føder et barn bevisst og gjør det for seg selv.

Bare for meg selv! For å tilfredsstille det biologiske instinktet for forplantning; for å realisere seg selv i rollen som mor i henhold til sivilisasjonell tradisjon og religionens bud; å skape en familie med en elsket mann og leve omgitt av kjærlige barn; å ha noen til å ta seg av henne i hennes alderdom; bare for egen helse eller til og med å få fødselskapital. Vi tar ikke her hensyn til uplanlagte barn som blir født fordi «det skjedde»; men etter fødselen av et barn, som regel, er kjærlighet til en nyfødt født sammen med et uimotståelig behov for å ta vare på ham - det veldig morsinstinktet! Og hva er en datters kjærlighet til moren - også et instinkt, eller en programmert inderlig følelse innebygd i hjertet hennes når det banket under morens hjerte, eller er det en bevisst takknemlighet til moren, som ga henne livet og fulgte henne på en vanskelig vei å bli, eller er det utførelsen av en plikt foreskrevet av moral, mens unnlatelse av å utføre denne plikten uunngåelig vil bli tildelt universell fordømmelse?

iconmonstr-quote-5 (1)

Akk, det er mange hverdagshistorier når døtre opplever negative følelser til mødrene deres

dyp, skjulte følelser, selv på tross av ytre god holdning til dem. Psykologer vet hvor vanlige disse følelsene er. Det er veldig vanskelig for døtre som opplever dette å innrømme dette ikke bare overfor en psykolog, men også overfor seg selv, bortsett fra kanskje å ta smerten til et internettforum, siden en åpen uttalelse og kommunikasjon med venner i ulykke lindrer smerten og dessuten , forblir anonym. Det er smerte, fordi tapet av en følelse av kjærlighet til en mor er ødeleggende for psyken, dette tapet undergraver datterens tillit til hennes moralske levedyktighet og truer dannelsen av et sunt forhold til hennes egne barn.

Eller kanskje er dette bare en myte om hellig kjærlighet til en mor, skapt og dyrket i samfunnet av hensyn til dets stabilitet, reproduserbarhet, bevaring av familieceller, og det er fullt mulig å gå fra hellighet til balanse, fra et tabu-tema til en interessert analyse? La oss stille spørsmålet direkte.

er det kjærlighetsforhold til moren som en medfødt, evig manifestasjon av datterens følelser? Og har vi rett i å si det voksen datter umoralsk hvis i stedet for den vakre «Moren min er mest beste mamma i verden!" hun våger å si: «Hun knuste livet mitt, men som barn ga hun meg sin kjærlighet, og jeg kan ikke la være å være takknemlig mot henne» eller det mest transcendente:

iconmonstr-quote-5 (1)

Jeg elsker ikke moren min.

Vi tar ikke for oss barns manifestasjoner av barnslige klager, godt studert av psykologer, underbevisste komplekser (Electra- eller Ødipus-komplekser), bevisste manipulasjoner fra foreldre rettet mot å tilfredsstille barns "ønsker", eller reaksjoner på krangel mellom voksne familiemedlemmer, blant annet barnet blir tvunget til å velge en av sidene. . Selvfølgelig kan man ikke ignorere friksjonen i forholdet til moren som en datter hadde i barndommen, men i en plastikk barndom det er nok bevist psykologiske metoder, som med en oppmerksom holdning til barnet gjør det mulig å overvinne spenninger ved overgangen fra ungdomsårene til ungdom. Ungdomstiden kommer tidlig, og med den begynner jenter å føle seg som voksne. La oss lytte til stemmene til voksne døtre (tross alt vil vi for alltid forbli foreldrene deres), vi vil prøve å se opprinnelsen til åndelige problemer på eksemplet til en av dem.

døtre-mødre.jpg

Oksana. 50 år, sent barn høyere utdanning Hun bodde sammen med moren og mannen sin. For to år siden begravde jeg moren min, som de siste månedene av livet etter et hjerneslag var sengeliggende. Samtidig ble hun ikke lei av å gjenta at hun på grunn av morens sykdom nektet seg selv liv utenfor oppfyllelsen av sin plikt. Og etter morens død, er Oksanas liv malt i kjedelige toner av varig ulykke. Hva er skjult bak denne triste skjebnen, hvorfor ønsker Oksana tydeligvis å være ulykkelig?

Oksanas mor elsket ikke mannen sin, jentas far, og demonstrerte tydelig hennes motvilje, respektløshet for ham. Som jente tok Oksana alltid siden av sin mektige og vellykkede mor og forsømte faren, i likhet med moren. Etter endt utdanning ble hun forelsket i en god fyr fra en annen by. Men å forlate, å forlate min mor?

iconmonstr-quote-5 (1)

Umulig, mamma kan ikke bli forlatt.

Så var det et ekteskap i byen hans, allerede uten mye kjærlighet, med en annen god fyr som oppriktig elsket Oksana. Men moren hjalp så aktivt datterens familie i hverdagen, med å organisere forholdet til mannen sin, med å oppdra barnebarnet, at mannen ikke tålte det og dro. Oksana ble med moren alene, og giftet seg snart med en tåpelig mann, en taper (hun ønsket virkelig å føle sin overlegenhet, så det var ingen tilfeldighet at en svak mann var ved siden av henne), som moren hennes virkelig mislikte og med en behersket arrogant holdning pekte svigersønnen til hans sted.

Og så, i en veldig respektabel alder, giftet min mor seg, tok mannen sin til huset, slik at Oksana og mannen hennes etter en stund måtte sørge for fysisk hjelp eldre ektepar. Mammas nye mann døde, mamma ble syk, Oksana passet på henne "som forventet",

iconmonstr-quote-5 (1)

men hun gjorde det på en eller annen måte veldig hardt, sint, uvennlig, nervøst,

måten en veldig streng mor oppfører seg mot barnet sitt, som om hun plutselig fikk muligheten til å kommandere den hun hadde vært underordnet hele livet.

Nå sørger hun utrettelig over moren sin, og alle rundt bør huske dette tapet. Det er ingen som fratok en datter sin fars kjærlighet, som ødela hennes første ekteskap, ufrivillig tvang henne til å passe på en gammel mann som ikke var hennes egen, men som fungerte som en unnskyldning for datterens uoppfylte skjebne. Hvordan tør hun forlate for alltid! I sorg over tapet lever datteren i dag med en følelse av ukompensert skyldfølelse, både sin egen og morens skyld foran seg. Å være ulykkelig er hennes unnskyldning i dag. Elsker hun sin uforglemmelige mor?

iconmonstr-quote-5 (1)

Ja, selvfølgelig, men med en merkelig kjærlighet, som offeret for sin plageånd.

Generelt kan de som ikke kjente ubehaget i forholdet til moren sin, ikke engang forestille seg hvor mange unge kvinner i verden som lider av realiseringen av deres motvilje mot moren, og leter etter en vei ut av denne uutholdelige tilstanden. På den annen side er det mange som klarte å bli syke, overvinne skyldfølelsen som ødelegger dem foran moren deres - skyldfølelse for ikke å elske henne, komme vekk fra stereotypen om uselvisk kjærlighet til slekts omsorg og tilbakeholdne tegn på oppmerksomhet, og til og med tillate seg å åpne opp: "Jeg elsker ikke mor". Dermed prøver de å redde seg selv fra et smertefullt, unaturlig brudd med moren, som de skylder fødselen sin. Men vi må innrømme at hvis dette er en kur, så er det bare forbigående, og sykdommen er tilbakevendende. Det er neppe mulig å definitivt gå til side fra det unike båndet mellom mor og barn. Kanskje finne en kur.

Hvis en ung kvinne ikke kan overvinne smerten i seg selv fordi hun ikke elsker moren sin, ikke kan overvinne likegyldighet eller stille hat mot henne, så må vi prøve å forstå, for eksempel ved hjelp av en psykoanalytiker, hvorfor et usunt forhold har utviklet seg med moren sin, erkjenne uoverkommeligheten av sammenbruddet som har skjedd og gi slipp på denne smerten: ikke døm moren din, men tilgi deg selv, opprettholde en tilgjengelig, nøytral form for forhold, spesielt siden mødre blir gamle med alderen, og døtre i enhver sak vil ikke gjøre uten å ta vare på dem.

I 10 år behandlet jeg datteren min rent formelt, ofte krenket henne, noen ganger veldig sterkt. I øyeblikk av "utdanning" klarte jeg ikke å stoppe meg selv, strømmen av negativitet og hat ble ukontrollerbar, støtende ord spydde ut av meg, og i øyeblikk med ro ble jeg overrasket over hvordan det var mulig å være så hjerteløs og kald- blodig i forhold til min eget barn!

"Jeg elsker ikke min eldste datter" - Jeg levde med en slik følelse så snart mitt andre barn dukket opp. Den eldste var da 5 år da denne følelsen oppsto. Selvfølgelig, som enhver "god" mor, undertrykte jeg denne tanken på alle mulige måter. Hva gjorde jeg i stedet? Jeg kjøpte lekene hennes, merket klær, sendte henne på ferie med bestemoren. Med gaver slukket jeg skyldfølelsen med penger.

Dette fortsatte til hun var 15 år, og jeg fant fortsatt ikke svar på hvorfor dette skjer med meg?

I 10 år behandlet jeg datteren min rent formelt, ofte krenket henne, noen ganger veldig sterkt. I øyeblikk av "utdanning" klarte jeg ikke å stoppe meg selv, strømmen av negativitet og hat ble ukontrollerbar, støtende ord spydde ut av meg, og i øyeblikk med ro ble jeg overrasket over hvordan du kan være så hjerteløs og kaldblodig i forhold til ditt eget barn!

Jeg flyttet fra datteren min, og hun nådde ut til meg, og ønsket å motta hengivenhet og kjærlighet. I følge smørbrødloven er datteren min kinestetisk, og kroppslig berøring er like viktig for henne som luft. Alt ved henne irriterte meg, jeg fant feil med henne på grunn av hver minste ting. Men så begynte jeg å legge merke til at jeg spesielt "ikke elsker" henne i nærvær av mannen hennes.

Så jeg led i 10 år. 10 år med tyranni og moralsk overgrep mot seg selv, mann og barn.

Det var flaut å gå til psykolog eller tilstå for venner. Gjennom hele livet har jeg alltid spilt rollen som en vellykket forretningskvinne, en lykkelig kone. Det var uakseptabelt for meg å introdusere tvil i min historie om en vellykket kvinne, en indre taper betent.

Som et resultat vokste datteren min opp et OFFER. Jeg sammenlignet meg hele tiden med andre barn og jevnaldrende. Ingen likte henne i klassen, det var vanskelig for henne å få venner. Vi endret 5 skoler og tenkte at i ny skole Hun vil bli akseptert og elsket...

Det var enda mer smertefullt da mannen min og moren min ba meg om å være mildere og mer tålmodig med barnet, ikke vise min sterk kjærlighet til et annet barn. Og det var rett og slett uutholdelig når venner og lærere sa at fra utsiden var det tydelig at jeg var partisk og veldig streng på de eldste, spesielt i sammenligning med andre barn. Hvis de bare visste hva som foregikk i hjertet mitt! Ja, jeg visste ikke selv hva i helvete som besatte meg, og tvang meg til å gjøre alle disse triksene.

Ettersom tiden gikk overlevde vi overgangsalder da jeg med min voldsomme holdning forbød henne å vise meg noen manifestasjoner av "overgangsperioden". Jeg forbød rett og slett datterens overgangsperiode, og forklarte at dette var et tegn på svakhet og manglende evne til å kontrollere følelsene hennes. Tross alt, jeg, å så bra, "klaret" min egen!

Tiden kom da gutta begynte å dukke opp, og da holdt jeg hodet, fordi jeg skjønte at det ikke var noe jeg kunne gjøre for barnet mitt for å hjelpe henne komfortabelt å komme inn ny scene livet hennes bygger relasjoner med det motsatte kjønn. Frykten begynte å overvinne: frykten for at hun skulle holde seg til den første personen hun møtte for å motta hengivenhet og kjærlighet. Frykt for at det vil bli brukt og over tid vil det bli til noen klare. Frykt for ikke å kunne stifte familie...

Det var mange frykt, og enda flere spørsmål. Jeg begynte å forberede meg på et besøk hos en psykolog, eller kanskje bedre, hos en psykoterapeut, fordi jeg forsto at problemet tilsynelatende fortsatt var i meg.

Men hva skal jeg fortelle ham? Jeg elsker ikke datteren min? På den tiden hadde jeg allerede tre av dem. Hodet mitt var fullt av forvirring og jeg hatet meg selv mer og mer for hver dag. Følelser av skyld og harme overveldet meg, jeg hulket i timevis alene, beskyldte meg selv for alle syndene, jeg lurte på hvordan Gud i det hele tatt kunne gi meg barn, og til og med tre, hvis jeg ikke kan takle rollen som en god mor? ?

En ting beroliget meg, setningen som jeg hørte "alle svarene er inni deg." Jeg hadde det travelt med å finne svaret, for det var en tro på innsiden av at hvis jeg fant svarene før 16-årsdagen hennes, kunne jeg fikse situasjonen! Og svaret kom. Kom i form av et applikasjonsverktøy som hjalp meg med å finne alle svarene HVORFOR ELSKET JEG IKKE HENNE? HVORFOR TOK JEG IKKE DET?

Det er et fantastisk aksiom "Alt som skjer i min virkelighet er resultatet av mine underbevisste ønsker." Dette aksiomet hjalp meg til å identifisere alle mine underbevisste ønsker og transformere dem. Det tok meg et år å fullføre transformasjonsarbeidet. Et år med hyggelige oppdagelser i meg selv og i min eldste datter. Arbeidet fortsetter, for lenge la jeg ikke merke til hvilken fantastisk datter jeg har: min førstefødte, min livsglede, min skjønnhet!

I løpet av årene med ubevisst liv har jeg i stor grad ødelagt personligheten hennes, kan man si, slettet den til ingenting. I løpet av et par måneder, sammen med henne, gjenopprettet vi hennes individualitet, hun og jeg lærte å elske oss selv akkurat slik, vi jobbet et stort nummer av uaksepterte egenskaper, utarbeidet frykt og harme ...

Livet vårt har endret seg, det vil aldri bli det samme igjen. Vi nyter nye forhold som blir bedre hver dag.

Hovedgrunnen til HVORFOR JEG IKKE ELSKET HENNE, var harmen mot mannen hennes. Bare på denne måten kunne jeg ta hevn på ham for fornærmelsene som ble påført meg, gjennom datteren min, som var hans kopi. Så snart jeg jobbet gjennom det første naget mot ham, hadde jeg det først ønske klem datteren din, kyss henne og bare sitt med henne i stillhet. Jeg har frarøvet meg selv denne lykken så lenge ...

Vær glade, kjære mødre! Jeg ønsker oppriktig at du finner svarene dine i deg selv ved hjelp av verktøyet mitt https://master-kit.info/kaz

I barndommen lærer jenta først hvem hun er i speilet, som for henne er ansiktet til moren hennes. Hun forstår at hun er elsket, og denne følelsen – at hun er verdig kjærlighet og oppmerksomhet, at hun blir sett og hørt – gir henne styrke til å vokse og bli en selvstendig person.

Datteren til en ukjærlig mor - følelsesmessig tilbaketrukket, eller ustadig, eller for kritisk og grusom - lærer andre leksjoner fra livet veldig tidlig. Hun vet ikke hva som vil skje i neste øyeblikk, hva slags mor vil være med henne i morgen - bra eller dårlig, hun leter etter kjærligheten sin, men hun er redd for hvilken reaksjon denne gangen vil følge, og vet ikke hvordan å fortjene det.

Ambivalent tilknytning til en slik mor lærer jenta at forhold til mennesker generelt er upålitelige og ikke kan stoles på, unngående tilknytning setter i sjelen hennes en forferdelig konflikt mellom hennes barndoms behov for kjærlighet og beskyttelse og den følelsesmessige og fysiske mishandlingen hun får tilbake.

Det viktigste er at datterens behov for morskjærlighet ikke forsvinner selv etter at hun innser at dette er umulig. Dette behovet fortsetter å leve i hjertet hennes sammen med den forferdelige erkjennelsen av at den eneste personen som burde elske henne betingelsesløst, bare for det faktum at hun er i verden, ikke gjør det. Å håndtere denne følelsen tar noen ganger et helt liv.

Døtre som har vokst opp og vet at de ikke er elsket, sitter igjen med følelsesmessige sår som langt på vei bestemmer deres fremtidige forhold og hvordan de bygger livene sine. Det tristeste er at noen ganger vet de ikke årsaken og tror at de selv er skyld i alle problemene.

1. Mangel på selvtillit

Uelskede døtre av ukjærlige mødre vet ikke at de er verdt oppmerksomhet, de husker ikke følelsen av at de er elsket i det hele tatt. Jenta kunne vokse opp og bli vant dag for dag bare til det faktum at hun ikke ble hørt, ignorert, eller enda verre, hun ble nøye overvåket og kritisert for hver eneste bevegelse.

Selv om hun har åpenbare talenter og prestasjoner, gir de henne ikke selvtillit. Selv om hun har en myk og imøtekommende karakter, fortsetter morens stemme å høres i hodet hennes, som hun oppfatter som sin egen - hun er en dårlig datter, utakknemlig, hun gjør alt på tross, "som den har vokst i, andre få barn som barn» ... Mange allerede i voksen alder sier at de fortsatt har følelsen av at de «bedrager folk» og deres talenter og karakter er beheftet med en slags feil.

2. Mangel på tillit til mennesker

"Det virket alltid rart for meg hvorfor noen vil være venner med meg, jeg begynte å tenke på om det var noen fordeler bak dette." Slike sensasjoner oppstår fra den generelle følelsen av verdens usikkerhet som en jente opplever, hvis mor vekselvis trekker henne nærmere seg, og deretter frastøter henne. Hun vil fortsette å trenge konstant bekreftelse på at følelser og relasjoner kan stoles på, at hun ikke blir skjøvet vekk dagen etter. «Elsker du meg virkelig? Hvorfor er du stille? Vil du ikke forlate meg?"

Men på samme tid, dessverre, gjengir jentene selv i alle forhold bare den typen kjærlighet de hadde i barndommen. Og i voksen alder lengter de etter følelsesstormer, oppturer og nedturer, pauser og søte forsoninger. Ekte kjærlighet for dem er det en besettelse, en altoppslukende lidenskap, trolldomskraft, sjalusi og tårer.

Rolige tillitsfulle forhold virker for dem enten urealistiske (de kan rett og slett ikke tro at dette skjer) eller kjedelige. En enkel, ikke-demonisk mann vil mest sannsynlig ikke tiltrekke seg oppmerksomheten deres.

3. Vansker med å forsvare egne grenser

Mange av dem som vokste opp i en atmosfære av kald likegyldighet eller konstant kritikk og uforutsigbarhet sier at de hele tiden følte behov for morskjærlighet, men samtidig innså at de ikke visste noen måte å få det til. Det som fremkalte et velvillig smil i dag, kan bli avvist med irritasjon i morgen. Og allerede når de blir voksne, fortsetter de å lete etter en måte å blidgjøre, glede sine partnere eller venner, for å unngå å gjenta den mors kulde for enhver pris.

De kan ikke føle grensen mellom "kaldt og varmt", verken nærmer seg for nært, ser etter slike gjensidige forhold at partneren blir tvunget til å trekke seg tilbake under press, eller tvert imot, er redd for å nærme seg personen i frykt for at de vil bli frastøtt. I tillegg til å ha problemer med å etablere sunne grenser med det motsatte kjønn, har døtre av ukjærlige mødre ofte problemer med å få venner. "Hvordan vet jeg om hun virkelig er vennen min?" "Hun er min venn, det er vanskelig for meg å nekte henne, og til slutt begynner de å bare tørke føttene på meg igjen."

I romantiske forhold viser slike jenter unnvikende tilknytning: de unngår intimitet, selv om de leter etter nære forhold, er de veldig sårbare og avhengige. "Lyset kom sammen som en kile" - dette er deres ordforråd. «De kaster feige blikk, gjemmer seg bak en bok», handler også om dem. Eller, som en ekstrem grad av manifestasjon av en defensiv posisjon, - "umiddelbart ikke" til ethvert tilbud, invitasjon og forespørsel fra en mann. Det er for mye frykt for at forholdet vil gi dem den samme smerten som de opplevde i barndommen, da de lette etter morskjærlighet og ikke fant den.

4. Lav selvtillit, manglende evne til å gjenkjenne sine egne fordeler

Som en av disse uelskede døtrene fortalte under terapien: "Som barn ble jeg oppvokst, hovedsakelig slitt med mangler, de snakket ikke om dyder - for ikke å skremme meg. Nå, uansett hvor jeg jobber, forteller de meg at jeg ikke viser nok initiativ og ikke streber etter opprykk.»

Mange sier at det var en skikkelig overraskelse for dem at de klarte å oppnå noe i livet. Mange utsetter øyeblikket til siste øyeblikk i forhold til nye bekjentskaper, søket etter Bedre jobb for å unngå skuffelse. Svikt i dette tilfellet vil bety fullstendig avvisning for dem, minne dem om fortvilelsen de opplevde i barndommen da de ble avvist av moren.

Bare i voksenlivet den uelskede datteren klarer å tro at hun hadde et normalt utseende, og ikke "tre hår", "ikke i vår rase" og "hvem vil ta deg sånn". "Jeg snublet tilfeldigvis over det gamle bildet mitt da jeg allerede hadde mine egne barn - og jeg så en pen jente i det, ikke tynn og ikke feit. Det var som om jeg så på henne med en annens øyne, jeg forsto ikke engang umiddelbart at det var meg, mammas "støvler".

5. Unngåelse som en defensiv reaksjon og som en livsstrategi

Vet du hva som skjer når det er på tide å lete etter kjærligheten din? I stedet for «Jeg vil bli elsket», føler en jente som følte mors motvilje i barndommen frykt et sted i sjelens dyp: «Jeg vil ikke bli såret igjen.» For henne består verden av potensielt farlige menn, blant dem på en eller annen ukjent måte må du finne din egen.

6. Overdreven følsomhet, "tynn hud"

Noen ganger får noens uskyldige spøk eller sammenligning dem til å gråte, fordi disse ordene, så lett for andre, faller som en uutholdelig vekt inn i sjelen deres, vekker et helt lag med minner. «Når jeg overreagerer på noens ord, minner jeg meg selv spesielt på at dette er min funksjon. Mannen ville kanskje ikke fornærme meg. Det er også vanskelig for slike uelskede døtre i barndommen å takle følelsene sine, fordi de ikke hadde opplevelsen av ubetinget aksept av verdien deres, noe som lar dem stå stødig på beina.

7. Søk etter mors relasjoner i forhold til menn

Vi er knyttet til det som er kjent for oss, som er en del av vår barndom, uansett hva det måtte være for oss. «Bare år senere innså jeg at mannen min behandlet meg på samme måte som min mor, og jeg valgte ham selv. Selv de første ordene han sa til meg for å bli kjent med hverandre var: «Funnet du selv denne måten å knyte dette skjerfet på? Ta det av." Da syntes jeg det var veldig morsomt og originalt.

Hvorfor snakker vi om dette nå, når vi allerede har blitt voksne? Ikke for å kaste i fortvilelse de kortene som skjebnen ga oss. Alle har sin egen. Og for å innse hvordan vi handler og hvorfor. Det er veldig vanskelig å vokse opp uten kjærlighet, du har hatt denne vanskelige testen, men mange mennesker har opplevd det samme og klarte å overvinne det.