Dzieci w związkach osób tej samej płci: kim wyrosną. Każda rodzina jest na swój sposób niekonwencjonalna: dorosłe dzieci z rodzin tej samej płci pamiętają swoje matki i ojców

Wiedeń to ukochana przez wielu turystów stolica Austrii, podziwiająca luksusową architekturę w stylu barokowym i złotej secesji. I jak szaleństwem dla naszych rodaków jest postrzeganie plakatów reklamowych przedstawiających istotę nieokreślonego rodzaju w osobie obecnej „gwiazdy” Conchity Wurst, z którą obwieszone jest całe miasto, lub co gorsza, ze zdjęciami, przepraszam, goły tyłek. I wtedy zaczyna się rozumieć, że brodata kobieta jest dla kogoś autorytetem klasa wyższa. Homoseksualizm kwitnie i jest mile widziany. Małżeństwa osób tej samej płci są akceptowane ze spokojem. I tylko pytanie, jak wyglądają dzieci wychowywane przez homoseksualistów, nie traci na znaczeniu.

Zwolennicy małżeństw osób tej samej płci z pianą na ustach przekonują, że dla dziecka nie ma znaczenia, kto je wychowuje: mama i tata to mężczyzna, albo mama i tata to kobiety. Zupełnie odwrotne jest stanowisko psychologów, przedstawicieli organizacji religijnych i prorodzinnych. Są pewni, że dzieci, które dorastały w rodzinie o nietradycyjnych związkach seksualnych między rodzicami, są w stu procentach psychicznie traumatyczne i gorsze.

Do niedawna obiektywna ocena sytuacji nie była taka łatwa, z tego powodu, że homo stosunki seksualne Co więcej, w wielu krajach małżeństwa osób tej samej płci zostały zalegalizowane całkiem niedawno, a pokolenie dzieci wychowywanych w takich rodzinach nie osiągnęło jeszcze wieku, w którym możliwe jest prowadzenie badań naukowych i wyciąganie wniosków.

Jednak w 2012 roku dr Mark Regnerus, profesor nadzwyczajny na Uniwersytecie w Teksasie, ukończył studia Badania naukowe, którego celem było określenie cech dorosłych dzieci, których rodzice pozostają w małżeństwach osób tej samej płci. Prace trwały półtora roku, analiza danych wciąż trwa.

Przerażające wyniki sondaży

W badaniu wzięło udział trzy tysiące osób, których rodzice są w związkach małżeńskich osób tej samej płci. Uzyskane wyniki były szokujące.

Co czwarte dziecko rodziców homoseksualnych cierpi na chorobę przenoszoną drogą płciową, która jest efektem specyficznego stylu życia. Wśród dzieci z normalnych rodzin takich przypadków jest trzykrotnie mniej.

Przyczyną infekcji jest elementarna niezdolność do utrzymania wierności małżeńskiej. 40% małżonków spośród takich dzieci jest wyrozumiałych wobec cudzołóstwa, podczas gdy wśród normalnych dzieci o podobnych poglądach jest to zaledwie 13%.

Według statystyk podatne są na to dzieci w rodzinach jednopłciowych problemy psychologiczne znacznie częściej. Prawie 24% dorosłych dzieci z rodzin nietradycyjnych planowało popełnić samobójstwo, podczas gdy w przypadku dzieci normalnych takie myśli pojawiały się u 5%.

Z pomocy psychologa korzysta 19% dzieci wychowywanych przez homoseksualistów w porównaniu do 8% zwykłych dzieci, co wynika z faktu, że w rodzinach osób tej samej płci 31% dziewcząt, których matkami są lesbijki i 25% chłopców, których ojcowie homoseksualiści są zmuszani do nawiązywania stosunków seksualnych z tak zwanymi „rodzicami” przy użyciu siły. W zwykłych rodzinach niestety też się to zdarza, ale nie tak często - w 8% przypadków.

28% dorosłych dzieci, których matka jest lesbijką, nie może znaleźć pracy. W normalnych rodzinach takich dzieci jest 8%.

69% dzieci, których matki są lesbijkami i 57% dzieci, których ojcowie są homoseksualistami, żyje ze świadczeń państwowych. W takiej sytuacji jest 17% zwykłych rodzin. Nawet w wieku dorosłym 38% dzieci, których matki są lesbijkami, nadal otrzymuje świadczenia rządowe. Tylko 26% dziewcząt mogło znaleźć pracę na pełen etat, w porównaniu do 34% chłopców. W zwykłych rodzinach 10% żyje ze świadczeń, a co druga osoba pracuje.

Jak możemy zakładać, że wychowywanie przez rodziców tej samej płci nie ma wpływu na orientację seksualną dorosłego dziecka, skoro 30–40% takich dzieci określa siebie jako osoby posiadające nietradycyjną orientację seksualną? Podczas gdy 90% normalnych dzieci uważa się za normalnych heteroseksualistów.

Panika wśród mniejszości seksualnych

W trakcie przygotowywania danych z badania do publikacji w autorytatywnym wydawnictwie Social Science Research Regnerus spotkał się z agresywnymi atakami publicznymi i wszelkiego rodzaju oszczerstwami ze strony działaczy mniejszości seksualnych, żądających nieujawniania wyników badania.

Uniwersytet musiał dokładnie przestudiować oskarżenia kierowane pod adresem profesora i dokładnie przeanalizować prezentowane wyniki oraz metodologię badań Regnerusa. W końcu badania uzyskał najwyższą ocenę i pełną zgodność z wymaganiami. Ze względu na drażliwość badanego zagadnienia sam proces i jego późniejsza ocena odbywały się pod czujną i wszechstronną kontrolą, w tym także mediów.

Rodziny homoseksualne

Homoseksualiści również tworzą stabilne pary. W krajach, w których jest to legalne, mogą zawrzeć związek małżeński lub zarejestrowany związek partnerski. W połowie 2010 r. małżeństwa były dostępne w Holandii, Belgii, Hiszpanii, Kanadzie, Republice Południowej Afryki, Norwegii, Szwecji, Portugalii, Islandii i Argentynie. Większość innych krajów Europy Zachodniej i Środkowej (Francja, Niemcy, Wielka Brytania, Dania, Czechy, Słowenia, Węgry itp.) przyjęła przepisy dotyczące zarejestrowanych związków partnerskich, czyli analogii małżeństwa, w przypadku których małżonkowie mogą być tej samej płci . W wielu krajach związki homoseksualne nie są zalegalizowane na poziomie krajowym, ale można je zawierać w niektórych regionach kraju (na przykład w stolicy Meksyku i niektórych stanach USA)

W niektórych krajach rodziny tej samej płci i zarejestrowane pary mogą adoptować i wychowywać dzieci oraz mieć dostęp do sztucznego zapłodnienia.

Małżeństwa osób tej samej płci

Małżeństwa osób tej samej płci- małżeństwo między osobami tej samej płci. Małżeństwa osób tej samej płci należy odróżnić od „związków partnerskich osób tej samej płci” i innych form związków osób tej samej płci, które prawnie różnią się od małżeństwa i często podlegają znaczącym ograniczeniom w porównaniu z małżeństwem.

Fakt zarejestrowania małżeństwa zabezpiecza parę specyficznych praw: prawo do majątku wspólnego, prawo do alimentów, prawo do dziedziczenia, ubezpieczenia społecznego i medycznego, preferencyjne opodatkowanie i kredytowanie, prawo do nazwiska, prawo do nieposiadania zeznawać w sądzie przeciwko małżonkowi, prawo do wypowiadania się powiernik w imieniu małżonka w przypadku jego niezdolności do pracy ze względów zdrowotnych, prawo do rozporządzania ciałem małżonka na wypadek śmierci, prawo do wspólnego rodzicielstwa i wychowania przysposobionych dzieci oraz inne uprawnienia, których pozbawione są pary niezarejestrowane.

Przeciwnicy małżeństw osób tej samej płci argumentują, że zgodnie z tradycją i normami religijnymi tylko mężczyzna i kobieta mogą zawrzeć małżeństwo, dlatego żądania gejów i lesbijek o uznanie dla nich tego samego prawa są absurdalne i nie mówimy tu o równości homoseksualistów i heteroseksualistów, ale o zapewnienie homoseksualistom nowego, bezprecedensowego prawa.

Zwolennicy małżeństw osób tej samej płci zwracają uwagę, że zarejestrowanie małżeństwa jest czynnością prawną niezależną od norm religijnych (w większości). nowoczesne państwa rejestracja prawna i kościelna relacje małżeńskie występują oddzielnie) i że prawo musi być przestrzegane zmiany społeczne, prowadząc do eliminacji nierówności między ludźmi – podobnie jak miało to miejsce na przestrzeni minionych wieków, kiedy stopniowo znoszono istniejące wcześniej zakazy rejestrowania małżeństw (np. pomiędzy małżonkami należącymi do różnych warstwy społeczne, wyznania lub rasy). Jednocześnie rozpatrują prawo do małżeństwa przez pryzmat naturalnych praw człowieka, prawa psychicznego i psychicznego zdrowie fizyczne, Równość wobec prawa.

Z antropologicznego punktu widzenia bardzo trudno jest uogólniać znaczenie słowa małżeństwo, biorąc pod uwagę różnice charakterystyczne dla różne kraje i narody. Więc w Praca naukowa Edward Westermac w swojej książce The History of Human Marriage (1922) definiuje małżeństwo jako związek jednego lub większej liczby mężczyzn z jedną lub większą liczbą kobiet, uznany przez prawo i dający początek określonym prawom i obowiązkom uczestników. Ta definicja nie obejmowało uznawanych społecznie związków osób tej samej płci obserwowanych wśród ponad 30 narodów Afryki. W leksykografii znaczenie słów może się zmieniać w miarę rozwoju sytuacji. Tym samym w ciągu ostatnich 10 lat w świecie anglojęzycznym w najbardziej autorytatywnych słownikach w definicji słowa małżeństwo zniknęło zróżnicowanie ze względu na płeć lub dodano artykuł o związkach osób tej samej płci. W słowniku oksfordzkim po angielsku Koncepcja małżeństw osób tej samej płci pojawiła się w 2000 roku

W prasie negatywnie nastawionej do małżeństw osób tej samej płci słowo małżeństwo w tym użyciu („małżeństwo”) umieszcza się w cudzysłowie. W USA większość mediów porzuciła tę praktykę. Associated Press zaleca używanie słowa „małżeństwo” w odniesieniu do gejów i lesbijek i dopuszcza użycie formy „małżeństwo homoseksualne” jedynie w nagłówkach, bez łączników i cudzysłowów, ostrzegając jednocześnie przed używaniem tej struktury, ponieważ stwarza to wrażenie nierówności prawnej na rzecz małżeństw osób tej samej płci wobec osób różnej płci.

Adopcja dziecka w jakimkolwiek stanie nie jest taka łatwa. Potencjalni rodzice muszą spełniać kryteria, które zapewnią bezpieczny i szczęśliwy rozwój adoptowanego dziecka Nowa rodzina. W tym samym czasie dzieci z sierociniec są znacznie bardziej skłonni do adopcji dzieciństwo(w zależności od względnego stanu zdrowia). Tak wysokie wymagania obu stron powodują, że wiele sierot nadal przebywa w domach dziecka i domach dziecka.

Należy zauważyć, że wiele dzieci żyjących w rodzinach homoseksualnych jest spokrewnionych z jednym z małżonków. Dzieci pozostają z mamą lub tatą po nieudanym poprzednim związku lub rodzą się w związku homoseksualnym przy użyciu sztucznego zapłodnienia.

Zatem dane z badania przeprowadzonego w 2008 roku wśród par tej samej płci i ich dzieci w Niemczech pokazują, że około 48% takich dzieci urodziło się w rodzinie homoseksualnej, a 44% to dzieci z poprzedniego małżeństwa. Jednocześnie 89% par homoseksualnych w Niemczech żyje bez dzieci, ale wiele z nich stara się o adopcję dziecka.

Ci sami badacze twierdzą, że wpływ rodziców na dziecko w takich rodzinach jest bardziej pozytywny niż w rodzinach heteroseksualnych. Tym samym rodzice homoseksualni znacznie rzadziej i niechętnie nakładają na swoje dzieci surowe sankcje, a atmosfera w takich rodzinach jest łagodniejsza i luźniejsza, co pozwala dzieciom na swobodne wyrażanie siebie.

Można odnieść wrażenie, że tak naprawdę nie ma znaczenia, czy Twoja rodzina jest heteroseksualna, czy homoseksualna. Jednocześnie prowadzone są prace z nauczycielami szkół i przedszkolaków, aby zapewnić dziecku rodzinę homoseksualną korzystne warunki szkolenie. I choć pytanie „Czy dobrze, czy źle żyć z homoseksualistami” wciąż pozostaje otwarte, każdy dorosły może sam odpowiedzieć, co jest lepsze – pozostać sierotą, czy mieć adopcyjnych rodziców homoseksualnych.

Nauka czy prowokacja?

Jedno z najbardziej skandalicznych badań na ten temat przeprowadził socjolog Mark Regnerus w USA. Poszukiwanie odpowiedzi trwało półtora roku, a w 2012 roku wyniki opublikowano w czasopiśmie Social Science Research. Naukowiec przekonuje, że perspektywa bycia dzieckiem pary homoseksualnej wydaje się niebezpieczna. Pod naciskiem zwolenników adopcji przez pary tej samej płci wyniki i metody badania zostały poddane analizie. Wkrótce pojawiły się dowody wskazujące, że badanie Regnerus zostało zlecone przez konserwatywny Instytut Witherspoon w celu manipulowania opinią publiczną.

W badaniu Regnerusa wzięło udział 3 tysiące dorosłych dzieci par homoseksualnych. Jednak tylko dwoje z nich przez znaczny okres życia wychowywało się w rodzinach lesbijskich, a rodzice tej samej płci. Wynik pokazał, że 25% z nich cierpiało na choroby przenoszone drogą płciową, 40% było lojalne wobec cudzołóstwa, 24% myślało o samobójstwie. Mniej niż 70% jest świadomych swojej orientacji heteroseksualnej. Jedna trzecia osób pochodzących z rodzin gejów i lesbijek jest bezrobotna, a około 65% z nich utrzymuje się w rodzinach rodzicielskich z rządowych zasiłków. Pytanie brzmi: czy depresja i samobójstwo się zdarzają? choroby weneryczne a bezrobocie wśród dzieci z rodzin heteroseksualnych pozostaje retoryczne. Wszystkie dane badawcze są otwarte na niezależną analizę.

Nie można zamknąć kwestii adopcji dzieci przez pary homoseksualne, nie tylko ze względu na znaczny niedobór rodziców adopcyjnych. Dzieci z sierocińców mogą woleć zostać adoptowane przez parę lesbijek lub gejów, niż pozostać bezdomnymi sierotami. W wielu krajach przy adopcji brana jest pod uwagę opinia dziecka, jeśli osiągnęło ono już pewien „świadomy” wiek. Tak czy inaczej, biorąc pod uwagę badania niezależnych naukowców i wsłuchując się w postępowe opinie, z czasem społeczeństwo nauczy się adekwatnie reagować na takie kwestie.

Natalia Trochimiec

A liczba ta stale rośnie. Wszystko większa liczba pary homoseksualne wyrażają chęć zostania rodzicami poprzez adopcję, sztuczne zapłodnienie lub wykorzystanie tzw. matek zastępczych. Ponadto są mężczyźni i kobiety, którzy mieli już dzieci w tradycyjnych rodzinach, ale później zmienili swoją orientację seksualną. W niektórych przypadkach tacy rodzice pozostają w legalnym związku małżeńskim do czasu, gdy dzieci dorosną, ale czasami rozwodzą się i nadal uczestniczą w wychowywaniu dzieci wraz ze swoim byłym współmałżonkiem.

Jeśli sam masz tradycyjną orientację seksualną, możesz mieć wątpliwości, czy taka rodzina nadaje się do wychowania dziecka. Jeśli sam jesteś gejem lub lesbijką, prawdopodobnie napotkałeś już trudności, które pojawiają się w nietradycyjnej rodzinie. Doświadczenia takich par mogą być bardzo różne, w zależności od tego, gdzie mieszkają. W niektórych obszarach społeczeństwo uważa takie rodziny za całkiem akceptowalne, w innych jest do nich tak negatywnie nastawione, że nawet omawianie tych problemów staje się możliwe tylko w gronie własnej rodziny. To jeszcze bardziej utrudnia ich życie.

Jak to wpływa na dzieci?

Przeprowadzono wiele badań poświęconych rozwojowi dzieci w rodzinach homoseksualnych. W rezultacie uzyskano wiele interesująca informacja. Test adaptacji psychologicznej nie wykazuje istotnych różnic pomiędzy dobrostanem psychicznym dzieci wychowywanych w rodzinach zwykłych i homoseksualnych. Jak w każdej rodzinie, dla dzieci najważniejsza jest miłość i troska rodziców. Jak bardzo są świadomi potrzeb i potrzeb dzieci. Rodzice homoseksualni mogą być tak samo kochający i troskliwi (lub tak samo zaniedbywani) jak rodzice heteroseksualni i nie jest zaskakujące, że poziom zdrowia psychicznego ich dzieci jest dość porównywalny.

Badania pokazują również, że dzieci dorastające w rodzinach homoseksualnych mają tendencję do rozwijania się heteroseksualnie, podobnie jak dzieci z rodzin tradycyjnych. Co więcej, dzieci te często wykazują większą tolerancję wobec różne rodzaje orientację seksualną i są bardziej wrażliwi na mniejszości seksualne. Większość badań pokazuje, że geje i lesbijki zarabiają specjalne wysiłki, aby zaszczepić dzieciom koncepcję wzorców płci męskiej i żeńskiej. Ponadto wykorzystywanie seksualne dzieci w rodzinach homoseksualnych jest mniej powszechne. Najwięcej takich incydentów ma miejsce w rodzinach heteroseksualnych, gdzie sprawcami są najczęściej ojcowie.

Dzieci w rodzinach homoseksualnych borykają się z tymi samymi problemami, co wszystkie inne mniejszości w społeczeństwie. Mogą być prześladowani w szkole lub czuć wstyd, gdy ich koledzy z klasy dowiadują się, że ich rodzice są gejami. Takie cierpienie może stać się naprawdę nie do zniesienia, jeśli nauczyciele, władze szkoły i rodzice kolegów z klasy nawet nie będą próbowali ich bronić.

U dzieci, których osobowość wciąż się kształtuje, świadomość, że rówieśnicy traktują je jak wyrzutki, zagrożenie dla społeczeństwa, może spowodować głęboki kryzys emocjonalny. Oczywiście, że takie testy dzieciństwo może wzmocnić charakter i zaszczepić w człowieku poczucie współczucia dla innych (a to często się zdarza), ale sam proces może być bardzo bolesny zarówno dla rodziców, jak i dziecka. W wielu szkołach nauczyciele odradzają dzieciom kpiny z wartości i stylu życia innych grup kulturowych. W takich szkołach prawdopodobieństwo, że dzieci z rodzin alternatywnych będą dokuczane, jest znacznie mniejsze.

Dowody naukowe wyraźnie pokazują, że dzieci mogą wychowywać się w rodzinach homoseksualnych równie skutecznie, jak w rodzinach tradycyjnych. Dobrzy rodzice są zawsze dobrzy rodzice. Dużo rozsądniej byłoby zadać sobie pytanie, jak bardzo rodzice kochają swoje dzieci, jak konsekwentnie i umiejętnie je wychowują, niż interesować się szczegółami ich intymnych relacji.

Zastraszanie

Jeśli jesteś członkiem rodziny homoseksualnej, to jednym z problemów, z którymi będziesz musiał się zmierzyć (a także przedstawiciele innych mniejszości kulturowych) jest znęcanie się nad swoimi dziećmi. Jak większość rodziców, starasz się chronić swoje dziecko przed wszelkimi problemami życiowymi, chociaż w rzeczywistości jest to prawie niemożliwe. Zalecam rozmowę z dzieckiem, gdy jest jeszcze bardzo małe, i jasne wyjaśnienie mu specyfiki waszej rodziny oraz tego, czym różni się ona od rodzin większości innych dzieci. Kiedy Twoje dziecko dorośnie, możesz porozmawiać z nim o tym, że wiele osób boi się wszystkiego, co niezwykłe i niezrozumiałe. Jeśli ludzie się boją, może to objawiać się dokuczaniem i naśmiewaniem się z niego. Możesz rozegrać z dzieckiem kilka scenariuszy, aby pomóc mu zaakceptować sytuację prawidłowe rozwiązanie jeśli tak się stanie, i naucz go wyjaśniać innym dzieciom, co jest wyjątkowego w Twojej rodzinie. Jak w każdym innym trudne sytuacje otwarta i szczera rozmowa między Tobą a dzieckiem jest w tym przypadku niezwykle ważna.

Jeśli nie ukrywasz swojej orientacji seksualnej przed innymi, to jeśli podobny problem Sugeruję także udanie się do szkoły, do której uczęszcza Twoje dziecko i przedyskutowanie tej kwestii z nauczycielami. Wszyscy rodzice i wszystkie dzieci nieustannie borykają się z największymi problemami różne problemy. Twoim zadaniem nie jest chronienie dziecka przed wszelkimi stresami i problemami. To niemożliwe i doskonale o tym wiesz. Powinieneś wykorzystywać pojawiające się sytuacje, aby zaszczepić w dziecku potrzebę bycia tolerancyjnym, współczującym i troszczącym się o innych.

Aspekty prawne

Niedawne orzeczenia sądu dały rodzinom homoseksualnym nadzieję. W Kanadzie małżeństwa osób tej samej płci są już oficjalnie legalne. W USA Sąd Najwyższy potwierdził prawo dorosłych do utrzymywania związków homoseksualnych i zniósł ich prześladowanie przez prawo. Jednakże istniejące ustawodawstwo w dalszym ciągu utrudnia życie rodzicom homoseksualnym.

Ponieważ w Stanach Zjednoczonych małżeństwa osób tej samej płci nadal nie są oficjalnie uznawane, czasami zdarzają się sytuacje, gdy np. w stosunku do dziecka przyjętego do szpitala w stanie krytycznym decyzja lekarska może zostać podjęta jedynie za zgodą oficjalnych rodziców . Ze wszystkim warto skonsultować się z prawnikiem aspekty prawne wychowywania dziecka. Wiele krajów podjęło już tę kwestię na poważnie, a w niektórych z nich ustawodawstwo zapewnia nieco większe prawa rodzicom wychowującym dzieci w rodzinach homoseksualnych. Powinieneś sprawdzić przepisy obowiązujące w kraju, w którym mieszkasz.

Gdzie znaleźć wsparcie

Obecnie wydano wiele książek dla rodziców homoseksualnych, w których można je znaleźć przydatne porady. W wielu miastach utworzono grupy wsparcia dla dzieci dorastających w miastach rodziny alternatywne oraz ich rodzice. Ponadto istnieje wiele znakomitych książek dla dzieci, które omawiają problemy pojawiające się w rodzinach gejów i lesbijek.

Pomoc dla rodzin heteroseksualnych

W ostatnie lataŚwiadomość społeczeństwa na temat mniejszości seksualnych wzrosła na tyle, że wielu rodziców o tradycyjnych orientacjach jest już dobrze zorientowanych w tym temacie. Jednocześnie rodzice wciąż mają wiele pytań. Na przykład, czy zaszkodziłoby chłopcu, który ma tatę i mamę, zaprzyjaźnienie się z innym chłopcem, który ma dwie mamy lub dwóch ojców? Odpowiedź moim zdaniem jest jasna – oczywiście, że nie. Dzieci zaskakująco łatwo akceptują fakty z życia, jeśli są im wyjaśniane w sposób prosty i jasny.

Inna sytuacja może być gorsza, gdy dziecko, które od zawsze było uczone w rodzinie, że homoseksualizm jest zły, nagle spotyka wspaniałych rodziców, którzy mają wspaniałe dzieci. Ale jest jedna okoliczność: ci rodzice są tej samej płci. Dziecku nie będzie łatwo połączyć w myślach to, co widzi na własne oczy i to, czego go nauczono.

Negatywny stosunek do rodzin homoseksualnych objawia się, moim zdaniem, najczęściej obawą, że dzieci w takiej rodzinie również wyrosną na homoseksualistów. Nie ma danych potwierdzających to założenie. Orientacja seksualna wydaje się zależeć bardziej od czynników fizjologicznych. Czasami odrzucenie wynika z przekonań religijnych, które postrzegają homoseksualizm jako grzech. Dzieci wychowane w takich przekonaniach religijnych, które później stały się homoseksualistami, mogą napotkać ogromne trudności w pogodzeniu życia z wiarą.

Bez względu na to, jak publicznie jesteśmy neutralni wobec związków homoseksualnych i faktu, że dzieci wychowują rodzice tej samej płci, nasze społeczeństwo prawdopodobnie przyzwyczai się do tego dopiero za kilka tysiącleci. Podczas gdy „tradycyjne” rodziny wycinają sceny z parami homoseksualnymi z zachodnich kreskówek, nawet na Białorusi odważne pary LGBT wychowują córki i synów. KYKY znalazło postacie, które opowiadały o swoich dwóch mamach lub dwóch tatusiach. Czy różnią się od innych dzieci?

Maksym, 21 lat. „Życie z dwiema kobietami jest eleganckie, ale co to za piekło, kiedy wpadają w histerię...”

Moja rodzina, z grubsza mówiąc, jest podzielona na dwie części. Po rozwodzie z ojcem mama znalazła dziewczynę i mieszkamy razem już ponad dziesięć lat. Mój ojciec też ma swoją rodzinę i niestety widuję go bardzo rzadko. Moja mama pracuje jako kosmetolog, a jej dziewczyna jest pielęgniarką na chirurgii. Różnica wieku między nimi wynosi dziewięć lat. Zabawne jest to, że różnica wieku w porównaniu z moim tatą była dokładnie taka sama.

Mama jest zawsze zajęta, ciągle pracuje. Dlatego pracowała ze mną głównie jej dziewczyna i moja babcia. Jesteśmy jak zwykła rodzina, zazwyczaj nikt z nas nie mówi o tym, że moja mama, podobnie jak ja, jest LGBT. Jednak świat jest okrutny dla ludzi takich jak my. Niewiele osób o tym wiedziało w szkole. Maksimum - moi najbliżsi przyjaciele i ci, którzy mnie odwiedzili. Chociaż nie powiedziałbym, że to ukrywałem, po prostu tego nie rozpowszechniałem. Nauczyciele mogli się czegoś domyślać, ale nigdy nie pytali bezpośrednio. Czasami wydaje mi się, że po prostu bali się zaakceptować tę rzeczywistość. Łatwiej im było myśleć, że to tylko plotka. Moje mamy nie chodziły na zebrania rodziców, bo uważały to za stratę czasu – zawsze byłam dobrą uczennicą. Kiedy mama i tata się rozwiedli, mama od razu mi powiedziała, że ​​wkrótce kobieta, którą kocha, będzie z nami mieszkać. Mama opowiedziała, jak ją poznała, wyjaśniła, że ​​to normalne, że osoby tej samej płci się kochają. Kiedy jej dziewczyna zamieszkała z nami na zawsze, tak było nietypowy stan. Wciąż myślałam, że to koleżanka mojej mamy, że przyjechała z wizytą, bo u nas goście byli zawsze częstym zjawiskiem. Na początku sąsiedzi patrzyli krzywo, próbowali się czegoś przeze mnie dowiedzieć, zadawali pytania typu: „Co to za kobieta? Kim ona dla ciebie jest? Powiedział, że to moja druga mama. Najwyraźniej nadal myślą, że to jej matka chrzestna.

Mieszkanie z dwiema kobietami jest eleganckie, ale co to za piekło, kiedy wpadają w histerię... Problem w tym, że dla mojej mamy jest tylko jedno słuszne zdanie - jej. I chociaż jej dziewczyna jest zazwyczaj spokojna, jeśli coś mocno ją zirytuje, potrafi przerodzić się w wściekłość. Bywały sytuacje, że dziewczyna mojej mamy mogła po prostu iść spać w samochodzie w środku nocy, a ja jechałem, żeby je pogodzić i odwieźć do domu. W całym domu było przeklinanie, tłuczenie naczyń i rzucanie przedmiotami. Na szczęście nie kłócą się zbyt często.

Na początku moja babcia szczerze nie mogła nawet myśleć, że są parą. Po dłuższym czasie dotarło do niej, że wcale jej się to nie podobało. Łatwiej jej to tak postrzegać dobrzy przyjacieleżyć razem. Mimo to jest człowiekiem starej szkoły, wierzy we wszystko, co mówią w telewizji. Ale nigdy nie powiedziała, że ​​żyła w złej rodzinie lub coś w stylu „ludzie tacy jak ty nie powinni wychowywać dzieci”. Wręcz przeciwnie, często powtarza, że ​​nawet jeśli nie rozumie naszej rodziny, to oni mnie odpowiednio wychowali i poprowadzili we właściwym kierunku. Czasami wypowiada homofobiczne wypowiedzi, zwłaszcza jeśli w tym momencie ogląda NTV, a oni odtwarzają inną historię o tym, jak okropni są ci ludzie LGBT.

Nie wyznałam jeszcze swojej seksualności babci. Tak się złożyło, że uświadomiłem sobie swoją orientację, zanim dziewczyna mojej mamy zaczęła z nami mieszkać.

Dlatego mówienie, że dziecko homoseksualne może dorastać w rodzinie homoseksualnej, bo przykład pod nosem takich „złych rodziców” jest bzdurą. Nie da się narzucić orientacji, płci i tym podobnych. Ja sam nie spotkałem się twarzą w twarz z homofobią. Ale kiedy czytam wiadomości, włosy jeżą mi się na głowie. Moja mama i ja żartowaliśmy na ten temat: „Jeśli wszyscy będą gejami, czy ty też zostaniesz gejem?” - to jak: „Jeśli wszyscy skoczą z dachu, czy ty też skoczysz?”

Nigdy nie żałowałem, że wychowywało mnie dwoje kochający przyjaciel przyjaciółki kobiety. Trochę żałuję, że nie widzę taty, bo jesteśmy bardzo blisko. Po rozwodzie ojciec wyjechał do innego kraju. Wie o moim homoseksualizmie, czasami żartuje, że biorę po mamie. Ale akceptuje mnie i moją rodzinę. Widzi, że mam się dobrze i cieszy się ze mnie. Para tej samej płci może bezpiecznie wychowywać dziecko, podobnie jak para hetero. Najważniejsze jest podejście do dziecka jako całości. Wiem, że każdego wieczoru w domu czekają na mnie kobiety, które mnie kochają, gotowe mnie wysłuchać i wesprzeć w każdej sytuacji.

Daniił, 20 lat. „Nazywam ich obu tatami”

Wychowywała mnie dwójka wspaniałych mężczyzn. Nazywam ich obu tatusiami, ale każdy z nich intuicyjnie rozumie, kogo dokładnie nazywam. Kiedy miałem pięć lat, zdałem sobie sprawę, że mam niezwykłą rodzinę. Kiedy uświadomiłam sobie, że inne dzieci zabierali z przedszkola nie tylko ojcowie, ale także matki, miałam wiele pytań. Następnie moi rodzice wyjaśnili najprościej, jak to możliwe, dlaczego nasza rodzina różni się od innych. Powiedzieli, że czasami osoby tej samej płci darzą się uczuciem i chcą być razem. Wyjaśnienia rodziców przyjęłam całkowicie spokojnie, nigdy nie doświadczyłam z tego powodu depresji czy histerii. Kiedy miałem 13 lat, moi tatusiowie opowiedzieli historię o tym, jak się poznali i postanowili być razem. Poznali się w 1993 roku, mając 23 lata, w mieszkaniu wspólnego znajomego i zakochali się w sobie.

Relacja ojców rozpadła się całkowicie nowy poziom, gdy siostra jednego z nich urodziła dziecko, czyli mnie. Postanowiła mnie oddać, gdy nie miałem jeszcze roku.

Tak powstała rodzina dwóch ojców. Do matki zwracam się tylko po imieniu, a moich ojców uważam za moich rodziców. Nigdy nie czułam, że brakuje mi mojej matki; moi ojcowie obdarzyli mnie troską, miłością i uczuciem. Moja mama i ja komunikujemy się, ale nie widujemy się często. Nie mam pretensji do mojej mamy. Doskonale rozumiem, że obawiała się odpowiedzialności, która spadnie na jej barki. Moi ojcowie nauczyli mnie, że błędy są rzeczą ludzką i warto ludziom przebaczać. W każdym razie dzięki mojej mamie moi tatusiowie mogli stworzyć cudowną rodzinę.

W szkole na początku bałam się wspomnieć, że mam dwóch ojców, chociaż z wczesne dzieciństwo Rodzice nauczyli mnie stanowczości w sytuacjach homofobicznych lub w sytuacjach, gdy mogą powiedzieć coś bolesnego lub nieprzyjemnego na temat mojej rodziny. W szkole długo pytali mnie o moją rodzinę, ale unikałam odpowiedzi. A kiedy zdecydowałem się powiedzieć, moi koledzy z klasy zareagowali zupełnie inaczej. Nie przestali ze mną rozmawiać, chociaż byli tacy, którzy minimalizowali komunikację. Później dowiedziałem się, że ich rodzice zwrócili ich przeciwko mnie. Twierdzili, że moja rodzina jest zła i że należy nas unikać. Z nauczycielami nie było żadnych problemów – chyba nie zdawali sobie sprawy, że wychowywało mnie dwóch mężczyzn, mimo że ojcowie na zmianę chodzili na zebrania rodziców z nauczycielami. Generalnie staram się unikać rozmów o mojej rodzinie. W żadnym wypadku się jej nie wstydzę, ale ze względów bezpieczeństwa nie chcę powierzać tego obcym. Moi przyjaciele znają moich tatusiów, często nas odwiedzają i nie raz mówili mi, że mam fajną rodzinę. Swoją drogą, moi ojcowie nie wpłynęli w żaden sposób na moją orientację, jestem heteroseksualny i nigdy nie miałem problemów z dziewczynami.

Moi ojcowie pracują w technologii komputerowej. Kontaktują się z ludźmi, którzy to mają krytyczne myślenie i są tolerancyjni wobec rodzin takich jak nasza. Koledzy moich rodziców nie uważają, że należy unikać lub upokarzać osobę o nietradycyjnej orientacji seksualnej. Wielokrotnie słyszałem, jak niektórzy mówili o swojej nienawiści do gejów, twierdząc, że nękają wszystkich lub mówią o konieczności wprowadzenia zakazu małżeństw osób tej samej płci, bo inaczej zapanuje chaos. Jako dziecko wychowywane przez rodziców tej samej płci w miłości i uczuciu, słuchanie tego wszystkiego jest dla mnie bolesne i nieprzyjemne. Staram się unikać takich ludzi i w ogóle się z nimi nie komunikować. Rodzice nie spotkali się z agresywną homofobią, ale twierdzili, że nawet w latach 2000. nie było takiej agresji wobec osób LGBT, jak obecnie. Ojcowie uważają, że dzieje się tak z powodu niewiedzy ludzi. W sumie wydaje mi się, że to też kwestia tego, jak państwo to przedstawia. Nawet jeśli dana osoba ma neutralny stosunek do osób LGBT, państwo może to przedstawić w taki sposób, że jego punkt widzenia zmieni się na negatywny.

Mogę śmiało powiedzieć, że rodzina homoseksualna w niczym nie ustępuje tradycyjnej. W „tradycyjnych” rodzinach niektórych moich kolegów z klasy alkoholizm, przemoc i obojętność wobec dzieci były powszechne. A w mojej rodzinie zawsze była harmonia, miłość i szacunek.

Małgorzata, 25 lat. „Rodzice zabronili swoim dzieciom komunikowania się ze mną”

Od 8. do 17. roku życia, do chwili, gdy wyjechałam na studia, aby zostać lekarzem, mieszkałam w rodzinie składającej się z dwóch matek. Już w czasach studenckich byli w sobie zakochani. Ale moja mama, bojąc się potępienia społeczeństwa i rodziców, zakończyła związek. Poznałem mojego ojca i pobrałem się na ostatnim roku studiów. Jej ówczesna dziewczyna wyjechała program w USA. Szczerze mówiąc, mój własny ojciec w żaden sposób nie brał udziału w moim wychowaniu, a kiedy miałam rok, opuścił dom. Jedyne co mi po nim zostało to nazwisko. Jako dziecko moja mama opowiadała, że ​​ma przyjaciela, w którym jest zakochana. Moja mama i ja zawsze łączyły nas zaufanie. Już w pierwszej klasie wiedziałam, że są osoby heteroseksualne i homoseksualne. Że są rodziny z rodzicami odmiennej płci i są rodziny z rodzicami tej samej płci, że jest to zupełnie normalne i nie ma sensu szerzyć zgnilizny ani śmiać się z ludzi z tego powodu. Kiedy miałem sześć lat, przyjechała do nas z wizytą piękna dziewczyna, przyniosła mi Barbie i kosz Kinders. Mama przedstawiła nas i powiedziała, że ​​to ten sam ukochany z jej młodości. Tego wieczoru siedzieli długo w kuchni i śmiali się. Mama wyglądała na bardzo szczęśliwą i usatysfakcjonowaną. Od tego czasu koleżanka mojej mamy często nocowała u nas. Któregoś razu widziałem ich całujących się. Zauważyli to i odbyliśmy poważną rozmowę. Powiedzieli mi, że chcą razem mieszkać i stworzyć rodzinę. Szczerze mówiąc, dzięki rozmowom z mamą na temat orientacji seksualnych ludzi, w wieku ośmiu lat przyjmowałam to wszystko ze spokojem. Cieszyłam się, że w rodzinie pojawiła się osoba, która nas kochała.

Nigdy nie komunikowałem się z ojcem, wyjechał do Norylska i pochodziła od niego tylko część alimentów. A kiedy skończyłem 18 lat, całkowicie zablokował mnie w Odnoklassnikach. Szczerze mówiąc, nigdy nie potrzebowałem ojca. Moje matki poprowadziły mnie we właściwym kierunku, mieliśmy przyjazne stosunki. Babcia i dziadek przyjęli mamę i jej dziewczynę. Są wykształceni i współcześni ludzie. Miałem szczęście do kolegów i przyjaciół z klasy, byli tolerancyjni i interesowali się mną i moją rodziną. Ale były problemy z nauczycielami.

Stało się nauczyciel klasowy pozwalał sobie na homofobiczne wypowiedzi na zajęciach. Z jego powodu wielu rodziców zabraniało swoim dzieciom komunikowania się ze mną.

Ale zazwyczaj dzieci ich nie słuchały. W piątej klasie wszystko się uspokoiło i wszyscy się z tym pogodzili. Matki kilka razy spotkały się z oczywistą homofobią. Za pierwszym razem gopniki próbowały grozić jednej z matek przemocą. Mama mu coś odpowiedziała, a on został w tyle. Obie moje matki są lekarzami. Około miesiąc później ten sam mężczyzna został przyjęty do szpitala i był zaskoczony obecnością lekarza prowadzącego. Za drugim razem w Odnoklassnikach zetknęliśmy się z obelgami, choć ani jedno, ani drugie nie miało ich wspólnych zdjęć. Wiadomości od pewnej pani zawierały groźby śmierci i propozycje modlitwy do Matki Bożej lub leczenia w szpitalu psychiatrycznym. Po cichu zablokowali tę nienormalną rzecz. Moja rodzina mogła wybrać wyrażenia, które mogłyby zranić osobę bardziej niż przemoc fizyczna. Mnie też tego nauczyli. Wiesz, gdyby mi kazali wybrać rodzinę, bez wahania wybrałbym swoją.

Poszedłem w ślady mojej mamy i zostałem lekarzem. Teraz wyjdę za mąż za mężczyznę, którego kocham. Jego rodzina początkowo negatywnie przyjęła moją rodzinę, ale potem, gdy bliżej ich poznała, zdali sobie sprawę, że się mylili. Zabawne jest dla mnie, gdy ludzie są w środku młodym wieku opuszczony przez ojców. Wielu moich znajomych, już jako dzieci, skarżyło się, że ojciec wyzywa moją matkę, że mama lubi pić, a potem ona i jej ojciec kłócili się przez pół nocy. To wszystko jest dla mnie przerażające i niezrozumiałe. Wydaje się, że rodziny tej samej płci ponoszą większą odpowiedzialność za wychowywanie dzieci, ponieważ przed podjęciem tego kroku rozważają wszystkie za i przeciw.

Mam nadzieję, że za dziesięć lat zmieni się podejście do osób LGBT pozytywna strona a moje dzieci i wnuki nie będą ukrywać swojej orientacji. Jak na razie wszystko jest bardzo, bardzo smutne.

Jeśli zauważysz błąd w tekście, zaznacz go i naciśnij Ctrl+Enter