Mga bata sa same-sex union: kung sino sila lumaki. Ang bawat pamilya ay hindi kinaugalian sa sarili nitong paraan: naaalala ng mga may sapat na gulang na mga pamilya ng parehong kasarian ang kanilang mga ina at ama

Ang Vienna ay ang Austrian capital, na minamahal ng maraming turista, hinahangaan ang marangyang arkitektura nito sa mga istilong Baroque at ginintuang Art Nouveau. At kung gaano ka-wild para sa ating mga kababayan na makita ang mga poster ng advertising na naglalarawan ng isang nilalang ng hindi tiyak na uri sa katauhan ng kasalukuyang "bituin" na si Conchita Wurst, kung saan ang buong lungsod ay nakabitin, o mas masahol pa, na may mga larawan ng, excuse me, isang hubad na puwit. At pagkatapos ay simulan mong maunawaan na ang isang may balbas na babae ay isang awtoridad para sa isang tao mataas na klase. Ang homosexuality ay umuunlad at tinatanggap. Malumanay na tinatanggap ang same-sex marriage. At ang tanong lamang kung paano lumalabas ang mga batang pinalaki ng mga homosexual ay hindi nawawala ang kaugnayan nito.

Ang mga adherents ng same-sex marriage, bumubula ang bibig, ay kumbinsihin na para sa isang bata ay hindi mahalaga kung sino ang nagpalaki sa kanya: si nanay at tatay ay parehong lalaki, o si nanay at tatay ay parehong babae. Ang pananaw ng mga psychologist, kinatawan ng mga organisasyong relihiyoso at pro-pamilya ay ganap na kabaligtaran. Sigurado sila na ang mga bata na lumaki sa isang pamilya na may di-tradisyonal na relasyong sekswal sa pagitan ng mga magulang ay isang daang porsyentong psychologically traumatized at mababa.

Hanggang kamakailan lamang, ito ay hindi kaya madaling upang objectively masuri ang sitwasyon, para sa dahilan na homo pakikipagtalik, at higit pa rito, ang mga pag-aasawa ng parehong kasarian ay ginawang legal sa ilang bansa kamakailan, at ang henerasyon ng mga bata na pinalaki sa gayong mga pamilya ay hindi pa umabot sa edad kung kailan posible na magsagawa ng siyentipikong pananaliksik at gumawa ng mga konklusyon.

Gayunpaman, noong 2012, natapos ni Mark Regnerus, PhD, isang associate professor sa University of Texas, ang kanyang Siyentipikong pananaliksik, ang layunin nito ay upang matukoy ang mga katangian ng mga batang nasa hustong gulang na ang mga magulang ay nasa parehong kasarian na kasal. Ang gawain ay tumagal ng isa at kalahating taon, ang pagsusuri ng data ay patuloy pa rin.

Nakakatakot na resulta ng survey

Tatlong libong tao na ang mga magulang ay nasa same-sex marriage ang lumahok sa research survey. Nakakagulat ang mga resultang nakuha.

Ang bawat ikaapat na anak ng mga homosexual na magulang ay dumaranas ng sakit na nakukuha sa pakikipagtalik, na resulta ng isang partikular na pamumuhay. Sa mga bata mula sa normal na pamilya mayroong tatlong beses na mas kaunting mga ganitong kaso.

Ang dahilan ng impeksiyon ay nakasalalay sa elementarya na kawalan ng kakayahan na mapanatili ang katapatan ng mag-asawa. 40% ng mga mag-asawa mula sa mga naturang bata ay maluwag sa pangangalunya, habang sa mga normal na bata na may katulad na pananaw ay mayroon lamang 13%.

Ayon sa istatistika, ang mga bata sa parehong kasarian na pamilya ay madaling kapitan ng sakit mga problemang sikolohikal mas madalas. Halos 24% ng mga nasa hustong gulang na bata mula sa hindi tradisyonal na mga pamilya ang nagplanong magpakamatay, habang ang mga ganitong kaisipan ay lumitaw sa 5% ng mga normal na bata.

19% ng mga bata na pinalaki ng mga homoseksuwal ay gumagamit ng tulong ng isang psychologist, kumpara sa 8% ng mga ordinaryong bata, na dahil sa katotohanan na sa parehong kasarian na pamilya, 31% ng mga batang babae na ang mga ina ay lesbian at 25% ng mga lalaki na ang ama ay ang mga homosekswal ay pinipilit na pumasok sa mga sekswal na relasyon, na may tinatawag na "mga magulang", nang sapilitan. Sa mga ordinaryong pamilya, sa kasamaang-palad, nangyayari rin ito, ngunit hindi madalas - sa 8% ng mga kaso.

28% ng mga adultong bata na ang ina ay isang tomboy ay hindi makakahanap ng trabaho. Sa mga normal na pamilya mayroong 8% ng mga naturang bata.

69% ng mga bata na ang mga ina ay lesbian at 57% na ang mga ama ay homosexual ay nabubuhay sa mga benepisyo ng estado. 17% ng mga ordinaryong pamilya ang nasa ganitong sitwasyon. Kahit na nasa hustong gulang, 38% ng mga bata na ang mga ina ay lesbian ay patuloy na tumatanggap ng mga benepisyo ng gobyerno. At 26% lamang ng mga babae ang nakakuha ng full-time na trabaho, kumpara sa 34% ng mga lalaki. Sa mga ordinaryong pamilya, 10% ang nabubuhay sa mga benepisyo, at bawat pangalawang tao ay nagtatrabaho.

Paano natin ipagpalagay na ang pagpapalaki ng parehong kasarian na mga magulang ay walang epekto sa oryentasyong seksuwal ng isang matandang bata kung 30-40% ng mga naturang bata ay inuuri ang kanilang sarili bilang may hindi tradisyonal na oryentasyong sekswal? Habang 90% ng mga normal na bata ay itinuturing ang kanilang sarili na normal na heterosexual.

Panic sa mga sekswal na minorya

Sa proseso ng paghahanda ng data ng survey para sa paglalathala sa awtoritatibong publikasyong Pananaliksik sa Agham Panlipunan, si Regnerus ay sumailalim sa mga agresibong pag-atake ng publiko at lahat ng uri ng paninirang-puri mula sa mga aktibista ng mga sekswal na minorya, na hinihiling na huwag ibunyag ang mga resulta ng pag-aaral.

Kinailangan ng Unibersidad na maingat na pag-aralan ang mga akusasyong natanggap laban sa propesor at masusing pag-aralan ang mga ipinakitang resulta at ang pamamaraan ng pananaliksik ng Regnerus. Sa bandang huli pananaliksik nakatanggap ng pinakamataas na rating at ganap na pagsunod sa mga kinakailangan. Dahil sa pagiging sensitibo ng isyung pinag-aaralan, ang proseso mismo at ang kasunod na pagsusuri nito ay naganap sa ilalim ng mapagbantay at komprehensibong kontrol, kabilang ang media.

Mga pamilyang homosexual

Ang mga homosexual ay lumilikha din ng matatag na mag-asawa. Sa mga bansa kung saan ito ay legal, maaari silang pumasok sa isang kasal o nakarehistrong partnership. Noong kalagitnaan ng 2010, nagkaroon ng kasal sa Netherlands, Belgium, Spain, Canada, South Africa, Norway, Sweden, Portugal, Iceland at Argentina. Karamihan sa iba pang mga bansa sa Kanluran at Gitnang Europa (France, Germany, Great Britain, Denmark, Czech Republic, Slovenia, Hungary, atbp.) ay nagpatibay ng mga batas sa mga rehistradong pakikipagsosyo, iyon ay, mga analogue ng kasal, kung saan ang mga mag-asawa ay maaaring maging kapareho ng kasarian. . Sa ilang mga bansa, ang mga gay union ay hindi ginawang legal sa pambansang antas, ngunit maaari silang tapusin sa ilang mga rehiyon ng bansa (halimbawa, sa kabisera ng Mexico at ilang estado sa US)

Sa ilang bansa, ang parehong kasarian na mga pamilya at mga rehistradong mag-asawa ay maaaring mag-ampon at magpalaki ng mga anak at magkaroon ng access sa artificial insemination.

Same-sex marriage

Same-sex marriage- kasal sa pagitan ng mga taong kapareho ng kasarian. Ang pag-aasawa ng parehong kasarian ay dapat na naiiba mula sa "same-sex civil partnerships" at iba pang mga anyo ng same-sex union, na legal na naiiba sa kasal at kadalasang may malalaking paghihigpit kumpara sa kasal.

Ang katotohanan ng pagpaparehistro ng kasal ay sinisiguro ang iba't ibang mga partikular na karapatan para sa mag-asawa: ang karapatan sa magkasanib na ari-arian, ang karapatan sa alimony, ang karapatan sa mana, panlipunan at medikal na insurance, kagustuhan sa pagbubuwis at pagpapahiram, ang karapatan sa isang pangalan, ang karapatang hindi tumestigo sa korte laban sa isang asawa, ang karapatang magsalita mapagkakatiwalaan sa ngalan ng asawa sa kaganapan ng kanyang kawalan ng kakayahan para sa mga kadahilanang pangkalusugan, ang karapatang itapon ang katawan ng asawa kung sakaling mamatay, ang karapatan sa magkasanib na pagiging magulang at pagpapalaki ng mga ampon na anak at iba pang mga karapatan na pinagkaitan ng mga hindi rehistradong mag-asawa.

Ang mga kalaban ng same-sex marriage ay nangangatwiran na ayon sa tradisyon at relihiyosong mga kaugalian, isang lalaki at isang babae lamang ang maaaring pumasok sa kasal, at samakatuwid ang mga kahilingan ng mga bakla at lesbian na kilalanin ang parehong karapatan para sa kanila ay walang katotohanan at hindi natin pinag-uusapan ang pagkakapantay-pantay. ng mga homosexual at heterosexual, ngunit tungkol sa pagbibigay sa mga homosexual ng bagong hindi pa nagagawang batas.

Itinuturo ng mga tagasuporta ng same-sex marriage na ang pagpaparehistro ng kasal ay isang legal na aksyon na hiwalay sa mga relihiyosong kaugalian (sa karamihan modernong estado legal at eklesiastikal na pagpaparehistro relasyong mag-asawa mangyari nang hiwalay), at dapat sundin ng batas pagbabago sa lipunan, na humahantong sa pag-aalis ng hindi pagkakapantay-pantay sa pagitan ng mga tao - tulad ng nangyayari sa nakalipas na mga siglo, kapag ang dating umiiral na mga pagbabawal sa pagpaparehistro ng mga kasal ay unti-unting inalis (halimbawa, sa pagitan ng mga mag-asawang kabilang sa magkaibang strata ng lipunan, mga denominasyon o lahi). Kasabay nito, isinasaalang-alang nila ang karapatan sa pag-aasawa sa pamamagitan ng prisma ng natural na karapatang pantao, ang karapatan sa mental at pisikal na kalusugan, pagkakapantay-pantay sa harap ng batas.

Mula sa isang antropolohikal na pananaw, napakahirap na gawing pangkalahatan ang kahulugan ng salitang kasal, na isinasaalang-alang ang mga pagkakaiba-iba na katangian. iba't-ibang bansa at mga tao. Kaya, sa gawaing siyentipiko Tinukoy ng The History of Human Marriage (1922) ni Edward Westermac ang kasal bilang isang unyon ng isa o higit pang mga lalaki sa isa o higit pang mga babae, na kinikilala ng batas at nagdudulot ng ilang mga karapatan at obligasyon ng mga kalahok. Ang kahulugang ito ay hindi kasama ang mga kinikilalang sosyal na relasyon sa parehong kasarian na naobserbahan sa higit sa 30 mamamayang Aprikano. Sa leksikograpiya, maaaring magbago ang kahulugan ng mga salita habang umuunlad ang isang sitwasyon. Kaya, sa nakalipas na 10 taon sa mundong nagsasalita ng Ingles, sa pinaka-makapangyarihang mga diksyunaryo sa kahulugan ng salitang kasal, ang pagkakaiba-iba ayon sa kasarian ay nawala o may naidagdag na artikulo tungkol sa same-sex union. Sa Oxford Dictionary sa Ingles Ang konsepto ng same-sex marriage ay lumitaw noong 2000

Sa press, na negatibo sa same-sex marriage, ang salitang kasal sa paggamit na ito (“kasal”) ay inilalagay sa mga panipi. Sa US, karamihan sa mga media outlet ay tinalikuran ang gawaing ito. Inirerekomenda ng Associated Press ang paggamit ng salitang "kasal" para sa mga bakla at lesbian at pinapayagan lamang ang pormang "gay marriage" sa mga headline, nang walang mga gitling o panipi, habang nagbabala laban sa paggamit ng istrukturang ito dahil lumilikha ito ng persepsyon ng legal na hindi pagkakapantay-pantay. para sa same-sex marriages.sa mga taong may iba't ibang kasarian.

Ang pag-ampon ng isang bata sa anumang estado ay hindi napakadali. Ang mga potensyal na magulang ay dapat matugunan ang mga pamantayan na magtitiyak sa ligtas at masayang pag-unlad ng pinagtibay na bata bagong pamilya. Kasabay nito, ang mga bata mula sa bahay-ampunan ay mas malamang na ampon sa kamusmusan(napapailalim sa kamag-anak na kalusugan). Ang ganitong mataas na pangangailangan sa magkabilang panig ay humantong sa katotohanan na maraming mga ulila ang nananatiling nakatira sa mga ampunan at mga ulila.

Dapat pansinin na maraming mga bata na naninirahan sa mga homosexual na pamilya ay may kaugnayan sa isa sa mga asawa. Ang mga bata ay nananatili sa nanay o tatay pagkatapos ng isang bigong relasyon, o ipinanganak sa isang homosexual na unyon gamit ang artipisyal na pagpapabinhi.

Kaya, ang data mula sa isang pag-aaral noong 2008 tungkol sa magkaparehas na kasarian at kanilang mga anak sa Germany ay nagpapakita na humigit-kumulang 48% ng naturang mga bata ay ipinanganak sa isang homosexual na pamilya, at 44% ay mga anak mula sa nakaraang kasal. Kasabay nito, 89% ng mga homosexual na mag-asawa sa Germany ay nabubuhay nang walang anak, ngunit marami sa kanila ang naghahangad na mag-ampon ng isang bata.

Ang parehong mga mananaliksik ay nangangatuwiran na ang impluwensya ng mga magulang sa bata sa gayong mga pamilya ay mas positibo kaysa sa mga heterosexual. Kaya, ang mga homoseksuwal na magulang ay hindi gaanong malamang at nag-aatubili na magpataw ng malupit na parusa sa kanilang mga anak, at ang kapaligiran sa gayong mga pamilya ay mas malambot at mas maluwag, na nagpapahintulot sa mga bata na malayang ipahayag ang kanilang sarili.

Nagkakaroon ng impresyon na talagang hindi mahalaga kung ang iyong pamilya ay heterosexual o homosexual. Kasabay nito, ang trabaho ay isinasagawa kasama ng mga guro ng paaralan at mga guro ng kindergarten upang mabigyan ang bata ng isang pamilyang kapareho ng kasarian. kanais-nais na mga kondisyon pagsasanay. At kahit na ang tanong na "Mabuti ba o masama ang mamuhay kasama ang mga homosexual" ay nananatiling bukas, ang bawat may sapat na gulang ay maaaring sagutin para sa kanyang sarili kung ano ang mas mahusay - upang manatiling ulila o magkaroon ng adoptive homosexual na mga magulang.

Agham o provokasyon?

Ang isa sa mga pinaka-iskandalo na pag-aaral sa paksang ito ay isinagawa ng sosyologong si Mark Regnerus sa USA. Ang paghahanap para sa mga sagot ay tumagal ng isang taon at kalahati, at noong 2012 ang mga resulta ay nai-publish sa Social Science Research. Ang scientist ay nangangatwiran na ang pag-asam na maging anak ng isang homosexual na mag-asawa ay mukhang hindi ligtas. Sa ilalim ng presyon mula sa mga tagasuporta ng pag-aampon ng magkaparehong kasarian, ang mga natuklasan at pamamaraan ng pag-aaral ay napapailalim sa pagsisiyasat. Sa lalong madaling panahon lumitaw ang ebidensya na nagpapahiwatig na ang pag-aaral ng Regnerus ay inatasan ng konserbatibong Witherspoon Institute upang manipulahin ang opinyon ng publiko.

Kasama sa pag-aaral ni Regnerus ang 3 libong mga adultong anak ng mga homosexual couple. Ngunit dalawa lamang sa kanila ang pinalaki ng parehong kasarian na mga magulang sa isang makabuluhang panahon ng kanilang buhay, kapwa sa mga pamilyang lesbian. Ang resulta ay nagpakita na 25% sa kanila ay nagdusa mula sa mga STD, 40% ay tapat sa pangangalunya, 24% ay nag-iisip tungkol sa pagpapakamatay. Wala pang 70% ang nakakaalam ng kanilang heterosexual na oryentasyon. Ang ikatlong bahagi ng mga tao mula sa mga gay at lesbian na pamilya ay walang trabaho, at humigit-kumulang 65% sa kanila ay nabuhay sa mga benepisyo ng gobyerno sa kanilang mga magulang na pamilya. Ang tanong, nangyayari ba ang depresyon at pagpapakamatay? mga sakit sa venereal at ang kawalan ng trabaho sa mga anak ng heterosexual na pamilya ay nananatiling retorika. Ang lahat ng data ng pananaliksik ay bukas para sa independiyenteng pagsusuri.

Ang isyu ng pag-aampon ng mga bata ng mga homosexual na mag-asawa ay hindi maaaring isara, hindi lamang dahil sa malaking kakulangan ng adoptive parents. Maaaring mas gusto ng mga bata mula sa isang orphanage na ampunin ng isang tomboy o gay na mag-asawa kaysa manatiling mga ulila na walang tirahan. Sa maraming mga bansa, kapag nag-aampon, ang opinyon ng bata ay isinasaalang-alang kung naabot na niya ang isang tiyak na "malay" na edad. Sa isang paraan o iba pa, na isinasaalang-alang ang pananaliksik ng mga independiyenteng siyentipiko at pakikinig sa mga progresibong opinyon, sa paglipas ng panahon ang lipunan ay matututong tumugon nang sapat sa mga naturang isyu.

Natalya Trokhimets

At ang figure na ito ay patuloy na lumalaki. Lahat mas malaking bilang Ang mga homosekswal na mag-asawa ay nagpapahayag ng pagnanais na maging mga magulang sa pamamagitan ng pag-aampon, artipisyal na pagpapabinhi o paggamit ng mga tinatawag na surrogate mothers. Bilang karagdagan, may mga lalaki at babae na nagkaroon na ng mga anak sa mga tradisyonal na pamilya, ngunit pagkatapos ay binago ang kanilang sekswal na oryentasyon. Sa ilang mga kaso, ang gayong mga magulang ay nananatiling legal na kasal hanggang sa lumaki ang mga bata, ngunit kung minsan ay naghihiwalay sila at patuloy na nakikilahok sa pagpapalaki ng mga anak kasama ng kanilang dating asawa.

Kung ikaw mismo ay may tradisyonal na oryentasyong sekswal, kung gayon maaari kang magkaroon ng mga pagdududa kung ang gayong pamilya ay angkop para sa pagpapalaki ng isang bata. Kung ikaw mismo ay bakla o tomboy, malamang na nakatagpo ka na ng mga paghihirap na lumitaw sa isang hindi tradisyonal na pamilya. Ang mga karanasan ng gayong mga mag-asawa ay maaaring ibang-iba, depende sa kung saan sila nakatira. Sa ilang mga lugar, itinuturing ng lipunan na ang gayong mga pamilya ay lubos na katanggap-tanggap, habang sa iba naman ay negatibo ito sa kanila na kahit na ang pagtalakay sa mga problemang ito ay nagiging posible lamang sa loob ng sariling pamilya. Ito ay nagpapahirap sa kanilang buhay.

Paano ito nakakaapekto sa mga bata?

Maraming mga pag-aaral na sumusuri sa pag-unlad ng mga bata sa mga homosekswal na pamilya. Dahil dito, marami ang nakuha Nakamamangha na impormasyon. Ang pagsusulit para sa kakayahang umangkop sa sikolohikal ay hindi nagpapakita ng mga makabuluhang pagkakaiba sa pagitan ng mental na kagalingan ng mga bata na pinalaki sa karaniwan at homosexual na pamilya. Tulad ng ibang pamilya, ang pinakamahalagang bagay para sa mga bata ay ang pagmamahal at pangangalaga ng kanilang mga magulang. Gaano sila kabatid sa mga pangangailangan at pangangailangan ng mga bata. Ang mga homoseksuwal na magulang ay maaaring maging kasing mapagmahal at mapagmalasakit (o kasing pabaya) gaya ng mga heterosexual na magulang, at hindi nakakagulat na ang antas ng kalusugan ng isip ng kanilang mga anak ay lubos na maihahambing.

Ipinapakita rin ng pananaliksik na ang mga batang lumaki sa mga homosexual na pamilya ay may posibilidad na magkaroon ng heterosexually, tulad ng mga bata mula sa tradisyonal na mga pamilya. Bukod dito, ang mga batang ito ay madalas na nagpapakita ng higit na pagpapaubaya para sa iba't ibang uri oryentasyong sekswal at mas sensitibo sa mga sekswal na minorya. Karamihan sa mga pag-aaral ay nagpapakita na ang mga bakla at lesbian ay gumagawa espesyal na pagsisikap, upang itanim sa iyong mga anak ang konsepto ng lalaki at babae na huwaran. Bilang karagdagan, ang sekswal na pang-aabuso sa mga bata sa mga homosexual na pamilya ay hindi gaanong karaniwan. Karamihan sa mga ganitong insidente ay nangyayari sa mga heterosexual na pamilya, kung saan ang mga ama ang kadalasang may kasalanan.

Ang mga bata sa mga homoseksuwal na pamilya ay nahaharap sa parehong mga problema gaya ng lahat ng iba pang minorya sa lipunan. Maaari silang ma-bully sa paaralan o makaramdam ng kahihiyan kung malalaman ng kanilang mga kaklase na ang kanilang mga magulang ay bakla. Ang ganitong pagdurusa ay maaaring maging tunay na hindi mabata kung ang mga guro, opisyal ng paaralan at mga magulang ng mga kaklase ay hindi man lang susubukan na manindigan para sa kanila.

Para sa mga bata na ang personalidad ay umuunlad pa, ang pagkaunawa na ang kanilang mga kapantay ay tinatrato sila bilang mga outcast, bilang isang banta sa lipunan, ay maaaring maging sanhi ng isang malalim na emosyonal na krisis. Siyempre, ang mga ganitong pagsubok pagkabata maaaring palakasin ang pagkatao at itanim sa isang tao ang isang pakiramdam ng pakikiramay sa iba (at madalas itong nangyayari), ngunit ang proseso mismo ay maaaring maging napakasakit para sa parehong mga magulang at bata. Sa maraming mga paaralan, hinihikayat ng mga guro ang mga bata na tuyain ang mga halaga at pamumuhay ng ibang mga grupo ng kultura. Sa ganitong mga paaralan ay mas maliit ang posibilidad na ang mga bata mula sa mga alternatibong pamilya ay matukso.

Malinaw na ipinapakita ng ebidensyang siyentipiko na ang mga bata ay maaaring palakihin nang matagumpay sa mga gay na pamilya tulad ng sa mga tradisyonal. Ang mabuting magulang ay palaging mabuting magulang. Mas makatwirang tanungin kung gaano kamahal ng mga magulang ang kanilang mga anak, kung gaano sila palagi at mahusay na pinalaki, kaysa maging interesado sa mga detalye ng kanilang matalik na relasyon.

Bullying

Kung miyembro ka ng isang gay na pamilya, ang isa sa mga problemang kailangan mong harapin (pati na rin ang mga kinatawan ng iba pang kultural na minorya) ay ang pananakot sa iyong mga anak. Tulad ng karamihan sa mga magulang, sinisikap mong protektahan ang iyong anak mula sa anumang mga problema sa buhay, kahit na sa katotohanan ito ay halos imposible. Inirerekomenda ko ang pakikipag-usap sa iyong anak kapag siya ay napakabata pa, at malinaw na ipaliwanag sa kanya ang kakaibang katangian ng iyong pamilya at kung paano ito naiiba sa mga pamilya ng karamihan sa iba pang mga bata. Kapag lumaki ang iyong anak, maaari mong talakayin sa kanya ang isyu na maraming tao ang natatakot sa lahat ng hindi karaniwan at hindi maintindihan. Kung ang mga tao ay natatakot, ito ay maaaring magpakita mismo sa pamamagitan ng panunukso at pagpapatawa sa kanya. Maaari kang maglaro ng ilang mga sitwasyon kasama ang iyong anak upang matulungan siyang tanggapin tamang solusyon, kung mangyari ito, at turuan siyang ipaliwanag sa ibang mga bata kung ano ang espesyal sa iyong pamilya. Tulad ng sa iba pa mahirap na sitwasyon, ang isang bukas at tapat na pag-uusap sa pagitan mo at ng iyong anak ay pinakamahalaga sa kasong ito.

Kung hindi mo itatago ang iyong sekswal na oryentasyon sa iba, kung gayon kung katulad na problema Iminumungkahi ko rin na pumunta sa paaralan ng iyong anak at talakayin ang isyung ito sa mga guro. Ang lahat ng mga magulang at lahat ng mga bata ay patuloy na nahaharap sa pinaka iba't ibang problema. Ang iyong trabaho ay hindi protektahan ang iyong anak mula sa lahat ng stress at problema. Imposible ito, at alam na alam mo ito. Dapat mong gamitin ang mga sitwasyon na lumitaw upang itanim sa iyong anak ang pangangailangan na maging mapagparaya, mahabagin, at malasakit sa iba.

Mga aspetong legal

Ang mga kamakailang desisyon ng korte ay nagbigay ng pag-asa sa mga gay na pamilya. Sa Canada, ang same-sex marriage ay opisyal nang legal. SA USA korte Suprema kinumpirma ang karapatan ng mga nasa hustong gulang na mapanatili ang mga ugnayang homoseksuwal at inalis ang kanilang pag-uusig ayon sa batas. Gayunpaman, ginagawang mahirap pa rin ng umiiral na batas ang buhay para sa mga gay na magulang.

Dahil ang kasal ng parehong kasarian ay hindi pa rin opisyal na kinikilala sa Estados Unidos, kung minsan ay lumilitaw ang mga sitwasyon kapag, halimbawa, na may kaugnayan sa isang batang na-admit sa ospital na nasa kritikal na kondisyon, ang isang medikal na desisyon ay maaari lamang gawin kung may pahintulot ng opisyal na mga magulang. . Dapat kang kumunsulta sa isang abogado tungkol sa lahat legal na aspeto pagpapalaki ng anak. Maraming mga bansa ang nagsagawa ng masigasig na isyu na ito, at sa ilan sa mga ito ang batas ay nagbibigay ng medyo mas malaking karapatan sa mga magulang na nagpapalaki ng mga anak sa mga homoseksuwal na pamilya. Dapat mong suriin ang mga batas ng bansa kung saan ka nakatira.

Kung saan makakahanap ng suporta

Sa kasalukuyan, maraming mga libro ang nai-publish para sa mga homosexual na magulang, kung saan maaari mong mahanap kapaki-pakinabang na mga tip. Maraming mga lungsod ang lumikha ng mga grupo ng suporta para sa mga bata na lumalaki alternatibong pamilya, at kanilang mga magulang. Bukod pa rito, maraming mahuhusay na aklat pambata na tumatalakay sa mga isyung lumabas sa mga pamilyang bakla at lesbian.

Tulong para sa mga heterosexual na pamilya

SA mga nakaraang taon Ang kamalayan ng lipunan sa mga sekswal na minorya ay tumaas nang husto kung kaya't maraming mga magulang ng mga tradisyonal na oryentasyon ang bihasa na sa paksang ito. Kasabay nito, marami pa ring tanong ang mga magulang. Halimbawa, masasaktan ba ang isang batang lalaki na may ama at isang ina na makipagkaibigan sa isa pang batang lalaki na may dalawang ina o dalawang ama? Ang sagot, sa aking opinyon, ay malinaw - siyempre hindi. Ang mga bata ay nakakagulat na madaling tanggapin ang mga katotohanan ng buhay kung ito ay ipinaliwanag sa kanila nang simple at malinaw.

Ang isa pang sitwasyon ay maaaring mas masahol pa kapag ang isang bata, na palaging tinuturuan sa pamilya na masama ang homosexuality, ay biglang nakatagpo ng magagandang magulang na may magagandang anak. Ngunit may isang pangyayari: ang mga magulang na ito ay parehong kasarian. Hindi magiging madali para sa isang bata na pagsamahin sa kanyang isipan ang nakikita ng kanyang sariling mga mata at kung ano ang itinuro sa kanya.

Ang negatibong saloobin sa mga homoseksuwal na pamilya ay kadalasang nagpapakita ng sarili, sa aking palagay, dahil sa takot na ang mga bata sa naturang pamilya ay lalaki rin na mga bading. Walang data upang suportahan ang pagpapalagay na ito. Lumilitaw na higit na nakadepende ang oryentasyong sekswal sa mga pisyolohikal na salik. Minsan ang pagtanggi ay dahil sa mga paniniwala sa relihiyon na tinitingnan ang homosexuality bilang isang kasalanan. Ang mga batang pinalaki na may gayong mga paniniwala sa relihiyon at sa kalaunan ay nasusumpungan ang kanilang mga sarili na homoseksuwal ay maaaring harapin ang napakalaking kahirapan sa pagkakasundo ng kanilang buhay at pananampalataya.

Gaano man tayo neutral sa publiko sa mga homosexual na relasyon at ang katotohanan na ang mga bata ay pinalaki ng parehong kasarian na mga magulang, malamang na masasanay lang ang ating lipunan sa loob ng ilang libong taon. Habang ang mga "tradisyonal" na pamilya ay pinutol ang mga eksena sa mga homosexual na mag-asawa mula sa mga Western cartoon, kahit na sa Belarus, ang magigiting na mag-asawang LGBT ay nagpapalaki ng mga anak na babae at lalaki. Nakahanap si KYKY ng mga karakter na nag-usap tungkol sa kanilang dalawang nanay o dalawang tatay. Iba ba sila sa ibang bata?

Maxim, 21 taong gulang. "Ang pamumuhay kasama ang dalawang babae ay chic, ngunit ano ang impiyerno kapag sila ay naghisteryo sa isa't isa..."

Ang aking pamilya, halos nagsasalita, ay nahahati sa dalawa. Matapos hiwalayan ang aking ama, nakahanap ng kasintahan ang aking ina at mahigit sampung taon na kaming nagsasama. Ang aking ama ay mayroon ding sariling pamilya, at, sa kasamaang palad, bihira ko siyang makita. Ang aking ina ay nagtatrabaho bilang isang cosmetologist, at ang kanyang kasintahan ay isang nars sa operasyon. Siyam na taon ang pagkakaiba ng edad nila. Ang nakakatawa ay ang pagkakaiba ng edad sa aking ama ay eksaktong pareho.

Laging abala si Nanay, palagi siyang nagtatrabaho. Samakatuwid, karamihan sa kanyang kasintahan at ang aking lola ay nagtatrabaho sa akin. Kami ay tulad ng isang ordinaryong pamilya; karaniwang walang nagsasalita tungkol sa katotohanan na ang aking ina, tulad ko, ay LGBT. Gayunpaman, malupit ang mundo sa mga taong katulad natin. Ilang tao ang nakakaalam tungkol dito sa paaralan. Maximum - ang aking mga pinakamalapit na kaibigan at ang mga bumisita sa akin. Bagama't hindi ko sasabihin na itinago ko ito, hindi ko lang ito ikinalat. Maaaring may nahulaan ang mga guro, ngunit hindi sila direktang nagtanong. Minsan tila sa akin ay natatakot lang silang tanggapin ang katotohanang ito. Mas madaling isipin nila na tsismis lang iyon. Ang aking mga ina ay hindi pumunta sa mga pagpupulong ng mga magulang dahil itinuturing nilang isang pag-aaksaya ng oras - ako ay palaging isang mabuting mag-aaral. Nang maghiwalay sina nanay at tatay, sinabi agad sa akin ng nanay ko na malapit nang tumira sa amin ang babaeng mahal niya. Ikinuwento ni Nanay kung paano siya nakilala, ipinaliwanag na normal lang sa parehong kasarian na magmahalan. Nung tuluyan na kaming lumipat ng girlfriend niya hindi pangkaraniwang kalagayan. Naisip ko pa rin na ito ay kaibigan ng aking ina, na siya ay dumalaw, dahil sa aming bahay ay palaging isang pangkaraniwang pangyayari. Sa una, ang mga kapitbahay ay tumingin nang masama, sinubukan upang malaman ang isang bagay sa pamamagitan ng akin, nagtanong tulad ng "Anong uri ng babae ito? Sino siya sayo? Pangalawang ina ko daw ito. Iniisip pa rin daw nila na ninang niya iyon.

Ang pamumuhay kasama ang dalawang babae ay chic, ngunit kung ano ang impiyerno kapag sila ay naghi-hysterical sa isa't isa... Ang problema ay para sa aking ina ay isa lamang ang tamang opinyon - kanya. At kahit na ang kanyang kasintahan ay karaniwang kalmado, kung may isang bagay na nakakainis sa kanya, maaari siyang maging isang galit. May mga sitwasyon na ang kasintahan ng aking ina ay maaaring matulog na lamang sa kotse sa kalagitnaan ng gabi, at pupunta ako upang makipagkasundo sa kanila at ibabalik sila sa bahay. Nagkaroon ng pagmumura sa buong bahay, na may nabasag na pinggan at naghahagis ng mga bagay. Buti na lang at hindi sila madalas mag-away.

Noong una, hindi man lang maisip ng aking lola na sila ay mag-asawa. Pagkaraan ng mahabang panahon ay napagtanto niya na hindi niya talaga ito gusto. Mas madali para sa kanya na maramdaman ito na parang mabuting kaibigan mamuhay nang magkasama. Still, he's a man of the old school, naniniwala siya sa lahat ng sinasabi nila sa TV. Ngunit hindi niya sinabi na nakatira siya sa isang masamang pamilya o tulad ng "mga taong tulad mo ay hindi dapat magpalaki ng mga anak." Sa kabaligtaran, madalas niyang inuulit na kahit na hindi niya naiintindihan ang aming pamilya, pinalaki nila ako ng maayos at itinuro sa tamang direksyon. Minsan ay gumagawa siya ng mga homophobic na pahayag, lalo na kung sa sandaling iyon ay nanonood siya ng NTV, at naglalaro sila ng isa pang kuwento tungkol sa kung gaano kakila-kilabot ang mga LGBT na ito.

Hindi ko pa ipinagtapat ang aking sekswalidad sa aking lola. Nagkataon na napagtanto ko ang aking oryentasyon bago nagsimulang manirahan sa amin ang kasintahan ng aking ina.

Samakatuwid, pag-usapan na ang isang homosexual na bata ay maaaring lumaki sa isang homosekswal na pamilya, dahil ang halimbawa ay nasa ilalim ng mga ilong ng gayong "maling mga magulang" ay walang kapararakan. Imposibleng magpataw ng oryentasyon, kasarian at iba pa. Ako mismo ay hindi nakaharap sa homophobia. Pero nang mabasa ko ang balita, tumindig ang balahibo ko sa ulo. Nagbiro kami ng mga nanay ko tungkol dito: “Kung lahat ay bakla, magiging bakla ka rin ba?” - parang "Kung tumalon ang lahat mula sa bubong, tatalon ka rin ba?"

Hindi ko pinagsisihan na pinalaki ako ng dalawa mapagmahal na kaibigan kaibigang babae. Medyo nagsisi ako na hindi ko nakikita ang tatay ko, dahil sobrang close kami. Pagkatapos ng diborsyo, umalis ang aking ama patungo sa ibang bansa. Alam niya ang homosexuality ko, minsan nagbibiro siya na hinahabol ko si nanay. Pero tanggap niya ako at ang pamilya ko. Nakikita niya na maganda ang lagay ko at masaya ako para sa akin. Ang isang magkaparehong kasarian ay maaaring ligtas na magpalaki ng isang bata, tulad ng isang hetero couple. Ang pinakamahalagang bagay ay ang saloobin sa bata sa kabuuan. Alam ko na tuwing gabi ang mga babaeng nagmamahal sa akin ay naghihintay sa akin sa bahay, handang makinig sa akin at suportahan ako sa anumang sitwasyon.

Daniel, 20 taong gulang. "Tinatawag ko silang dalawa na tatay"

Pinalaki ako ng dalawang magagaling na lalaki. Tinatawag ko silang dalawa na tatay, ngunit ang bawat isa sa kanila ay madaling maunawaan kung sino ang eksaktong tinatawagan ko. Napagtanto ko na mayroon akong kakaibang pamilya noong limang taong gulang ako. Nang malaman ko na ang ibang mga bata ay kinuha mula sa kindergarten hindi lamang ng mga ama, kundi pati na rin ng mga ina, marami akong katanungan. Pagkatapos ay ipinaliwanag ng aking mga magulang nang simple hangga't maaari kung bakit iba ang aming pamilya sa iba. Minsan daw ay may nararamdaman sa isa't isa ang magkaparehong kasarian at gustong magkasama. Tinanggap ko nang buong kalmado ang paliwanag ng aking mga magulang; hindi ako nakaranas ng depresyon o hysterics dahil dito. Noong 13 taong gulang ako, ikinuwento ng mga tatay ko kung paano sila nagkakilala at nagpasyang magsama. Nagkita sila noong 1993, noong sila ay 23 taong gulang, sa apartment ng magkakaibigan - at umibig.

Ang relasyon ng mga tatay ay tuluyan nang nawala bagong antas, nang manganak ang kapatid ng isa sa kanila, iyon ay, ako. Nagpasya siyang ibigay sa akin noong wala pa akong isang taong gulang.

Ito ay kung paano lumitaw ang isang pamilya ng dalawang ama. Tinatawag ko ang aking ina sa pangalan lamang, at itinuturing ko ang aking mga ama bilang aking mga magulang. Hindi ko naramdaman na nawawala ang aking ina; binigyan ako ng aking mga ama ng kanilang pangangalaga, pagmamahal at pagmamahal. Nag-uusap kami ng nanay ko, pero hindi kami madalas magkita. Hindi ako nagtatanim ng anumang sama ng loob sa aking ina. Naiintindihan kong lubos na natatakot siya sa responsibilidad na mapapatong sa kanyang mga balikat. Itinuro sa akin ng aking mga ama na ang mga pagkakamali ay tao at ito ay nagkakahalaga ng pagpapatawad sa mga tao. Sa anumang kaso, salamat sa aking ina, ang aking mga ama ay nakalikha ng isang magandang pamilya.

Sa paaralan, sa una ay natatakot akong banggitin na mayroon akong dalawang ama, bagaman kasama maagang pagkabata Tinuruan ako ng aking mga magulang na maging matatag sa mga homophobic na sitwasyon o sa mga sitwasyon kung saan maaari silang magsabi ng masakit o hindi kasiya-siya tungkol sa aking pamilya. Sa paaralan ay matagal na nila akong tinanong tungkol sa aking pamilya, ngunit iniwasan kong sumagot. At nang magdesisyon akong sabihin, iba ang naging reaksyon ng mga kaklase ko. Hindi sila tumigil sa pakikipag-usap sa akin, bagama't may mga nag-minimize ng komunikasyon. Nang maglaon ay nalaman ko na ang kanilang mga magulang ay binaliktad sila laban sa akin. Sinabi nila na ang aking pamilya ay masama at dapat kaming iwasan. Walang problema sa mga guro - sa palagay ko ay hindi nila napagtanto na ako ay pinalaki ng dalawang lalaki, kahit na ang mga ama ay humalili sa pagdalo sa mga pulong ng magulang at guro. Sa pangkalahatan, sinisikap kong iwasang pag-usapan ang tungkol sa aking pamilya. Sa anumang paraan ay hindi ako nahihiya sa kanya, ngunit dahil sa kaligtasan, ayaw kong ipagkatiwala ito sa mga estranghero. Kilala ng mga kaibigan ko ang aking mga ama, madalas nila kaming binibisita at sinabi sa akin ng higit sa isang beses na mayroon akong isang cool na pamilya. Sa pamamagitan ng paraan, ang aking mga ama ay hindi naiimpluwensyahan ang aking oryentasyon sa anumang paraan; Ako ay heterosexual at hindi kailanman nagkaroon ng mga problema sa mga batang babae.

Ang aking mga ama ay nagtatrabaho sa teknolohiya ng kompyuter. Nakikipag-ugnayan sila sa mga taong mayroon kritikal na pag-iisip at mapagparaya sa mga pamilyang katulad natin. Ang mga kasamahan ng aking mga magulang ay hindi naniniwala na ang isang taong hindi tradisyunal na oryentasyong sekswal ay dapat iwasan o hiyain. Paulit-ulit kong narinig ang ilang pag-uusap tungkol sa kanilang pagkamuhi sa mga bakla, na sinasabing ginigipit nila ang lahat o pinag-uusapan ang pangangailangang ipagbawal ang kasal ng parehong kasarian, dahil kung hindi ay magsisimula ang kaguluhan. Bilang isang anak na pinalaki ng parehong kasarian na mga magulang sa pagmamahal at pagmamahal, masakit at hindi kasiya-siya para sa akin na marinig ang lahat ng ito. Sinisikap kong iwasan ang gayong mga tao at hindi makipag-usap sa kanila sa lahat. Ang mga magulang ay hindi nakatagpo ng agresibong homophobia, ngunit sinabi nila na kahit noong 2000s ay walang ganoong pagsalakay sa mga LGBT tulad ng mayroon ngayon. Naniniwala ang mga ama na ito ay dahil sa kamangmangan ng mga tao. Sa pangkalahatan, para sa akin, ito rin ay isang usapin kung paano ito inilalahad ng estado. Kahit na ang isang tao ay may neutral na saloobin sa mga LGBT, ang estado ay maaaring ipakita ito sa paraang ang kanyang pananaw ay maglilipat sa negatibo.

Ligtas kong masasabi na ang isang kaparehong kasarian na pamilya ay hindi mas mababa sa tradisyonal. Sa mga "tradisyonal" na pamilya ng ilan sa aking mga kaklase, karaniwan ang alkoholismo, karahasan, at kawalang-interes sa mga bata. At sa aking pamilya ay palaging may pagkakaisa, pagmamahalan at paggalang.

Margarita, 25 taong gulang. "Pinagbawalan ng mga magulang ang kanilang mga anak na makipag-usap sa akin"

Mula sa edad na 8 hanggang 17, hanggang sa umalis ako upang mag-aral upang maging isang doktor, nanirahan ako sa isang pamilya ng dalawang ina. In love sila sa isa't isa noong mga student days pa sila. Ngunit ang aking ina, na natatakot sa pagkondena ng lipunan at ng kanyang mga magulang, ay tinapos ang relasyon. Nakilala ang aking ama at ikinasal sa aking huling taon sa unibersidad. Ang kanyang kasintahan sa oras na iyon ay umalis para sa kurikulum sa USA. Sa totoo lang, ang aking sariling ama ay hindi lumahok sa aking pagpapalaki sa anumang paraan, at noong ako ay isang taong gulang, siya ay umalis sa bahay. Ang natitira ko na lang sa kanya ay ang kanyang apelyido. Bata pa lang, sabi ng nanay ko, may kaibigan siya na iniibig niya. Ang aking ina at ako ay palaging may mapagkakatiwalaang relasyon. Sa unang baitang, alam ko na may mga heterosexual at homosexual na tao. Na may mga pamilyang may kabaligtaran na mga magulang, at may mga pamilyang may parehong kasarian na mga magulang, na ito ay ganap na normal, at walang saysay ang pagkalat ng kabulukan o pagtawanan sa mga tao para dito. Noong anim na taong gulang ako, binisita niya kami magandang babae, dinalhan niya ako ng Barbie at isang basket ng mga kinder. Ipinakilala kami ni Nanay at sinabi na ito ang parehong minamahal mula sa kanyang kabataan. Nang gabing iyon ay matagal silang nakaupo sa kusina, nagtatawanan. Si Nanay ay mukhang napakasaya at nasisiyahan. Mula noon, madalas mag-overnight sa amin ang kaibigan ng nanay ko. One time nakita ko silang naghahalikan. Napansin nila ito at naging seryoso ang usapan namin. Sinabi nila sa akin na gusto nilang mamuhay nang magkasama at maging isang pamilya. Sa totoo lang, salamat sa mga pag-uusap sa aking ina tungkol sa mga sekswal na oryentasyon ng mga tao, sa edad na walo ay tinanggap ko ang lahat ng ito nang mahinahon. Natuwa ako na lumitaw sa pamilya ang isang taong nagmamahal sa amin.

Hindi ako nakipag-usap sa aking ama, umalis siya patungong Norilsk, at kaunting sustento lamang ang nagmula sa kanya. At noong ako ay naging 18, ganap niya akong hinarang sa Odnoklassniki. Sa totoo lang, hindi ko kailangan ng ama. Ginabayan ako ng aking mga ina sa tamang direksyon, nagkaroon kami ng matalik na relasyon. Kinuha nina lola at lolo ang nanay at ang kanyang kasintahan. Sila ay may pinag-aralan at modernong tao. Maswerte ako sa aking mga kaklase at kaibigan; sila ay mapagparaya at interesado sa akin at sa aking pamilya. Ngunit may mga problema sa mga guro.

Nangyari ito guro sa silid-aralan pinahintulutan ang sarili ng mga homophobic na pahayag sa mismong klase. Dahil sa kanya, maraming magulang ang nagbabawal sa kanilang mga anak na makipag-usap sa akin.

Ngunit kadalasan ang mga bata ay hindi nakikinig sa kanila. Pagsapit ng ikalimang baitang, tumahimik na ang lahat at nagkasundo na ang lahat. Ang mga ina ay nakatagpo ng halatang homophobia nang ilang beses. Sa unang pagkakataon sinubukan ng ilang gopnik na bantaan ang isa sa mga ina sa pamamagitan ng karahasan. May sinagot si Mama sa kanya, at napaatras siya. At parehong doktor ang nanay ko. Makalipas ang mga isang buwan, ang lalaking ito ay na-admit sa ospital at nagulat sa kanyang dumadating na manggagamot. Sa pangalawang pagkakataon ay nakatagpo kami ng mga pang-iinsulto sa Odnoklassniki, bagama't wala ang isa o ang isa pa ay may mga larawang magkasama sila. Ang mga mensahe mula sa isang babae ay naglalaman ng mga banta sa kamatayan at nag-aalok na manalangin sa Ina ng Diyos o magpagamot sa isang psychiatric na ospital. Tahimik nilang hinarangan itong abnormal na bagay. Ang aking pamilya ay maaaring pumili ng mga ekspresyon na maaaring makasakit sa isang tao higit pa sa pisikal na karahasan. Tinuruan din nila ako nito. Alam mo, kung sasabihin nila sa akin na pumili ng isang pamilya, pipiliin ko ang akin nang walang pag-aalinlangan.

Sinundan ko ang yapak ng aking ina at naging doktor. Ngayon, ikakasal na ako sa lalaking mahal ko. Noong una ay negatibong tinanggap ng kanyang pamilya ang aking pamilya, ngunit pagkatapos, nang mas makilala nila sila, napagtanto nilang mali sila. Nakakatuwa sa akin kapag may mga tao maagang edad iniwan ng mga ama. Marami sa aking mga kaibigan, kahit na mga bata, ay nagreklamo na tinawag ng aking ama ang aking ina, na ang aking ina ay mahilig uminom, at pagkatapos ay nag-away sila ng kanyang ama sa kalahating gabi. Lahat ito ay nakakatakot at hindi maintindihan sa akin. Tila mas may pananagutan ang parehong kasarian sa pagpapalaki ng mga anak dahil tinitimbang nila ang mga kalamangan at kahinaan bago gawin ang hakbang na ito.

Sana sa loob ng sampung taon ay magbago ang ugali sa mga LGBT positibong panig at hindi itatago ng aking mga anak at apo ang kanilang oryentasyon. Sa ngayon ang lahat ay napaka, napakalungkot.

Kung may napansin kang error sa text, piliin ito at pindutin ang Ctrl+Enter